СЫНА-ПСИНА А СКАЧАЙ НАМ КАРУОКУ НА ТЯЛИВИЗИРЬ
@
БАБА ПИЗДЕЦ ИЗ ГОЛОДОМОРОВКИ ПОЗВОНИЛА, ПЕРЕЗВОНИ И ПОЗДРАВЬ
@
ШО ЗНАЧИТ С ДРУЗЬЯМИ? НОВЫЙ ГОД СЕМЕЙНЫЙ ПРАЗДНИК
@
БАБА ПИЗДЕЦ ИЗ ГОЛОДОМОРОВКИ ПОЗВОНИЛА, ПЕРЕЗВОНИ И ПОЗДРАВЬ
@
ШО ЗНАЧИТ С ДРУЗЬЯМИ? НОВЫЙ ГОД СЕМЕЙНЫЙ ПРАЗДНИК
ПОШЕЛ ПОГУЛЯТЬ
@
ВОКРУГ ОДНО БУХОЕ БЫДЛО
@
СЛЫШИШЬ ЗА СПИНОЙ "СЛЫШЬ ЭУ ЧУЧМЕК ИДИ СЮДА ЕБАНАРОТ!"
@
ВОКРУГ ОДНО БУХОЕ БЫДЛО
@
СЛЫШИШЬ ЗА СПИНОЙ "СЛЫШЬ ЭУ ЧУЧМЕК ИДИ СЮДА ЕБАНАРОТ!"
31 ДЕКАБРЯ И 1 ЯНВАРЯ ВЫХОДИШЬ НА УЛИЦУ
@
ПРОХОДИШЬ ПАРУ МЕТРОВ
@
НАХОДИШЬ НА ДОРОГЕ ВСЁ ЧТО МОЖНО НАЙТИ - ГИРЛЯНДЫ, ОБЁРТКИ, ПЕТАРДЫ, ФЕЙЕРВЕРКИ, СВЯТЫЕ МОЩИ, ЛЕКЦИИ КУРГИНЯНА, ЕОТ, БАТЮ, ГАЗОПРОВОД, МУСОРНЫЙ БАК, СВАСТИКУ, КОШЕЛЬКИ, ДЕНЬГИ, СВОЁ СЧАСТЛИВОЕ ДЕТСТВО, ДОТАЦИОННЫЕ РЕГИОНЫ
@
ПРОХОДИШЬ ПАРУ МЕТРОВ
@
НАХОДИШЬ НА ДОРОГЕ ВСЁ ЧТО МОЖНО НАЙТИ - ГИРЛЯНДЫ, ОБЁРТКИ, ПЕТАРДЫ, ФЕЙЕРВЕРКИ, СВЯТЫЕ МОЩИ, ЛЕКЦИИ КУРГИНЯНА, ЕОТ, БАТЮ, ГАЗОПРОВОД, МУСОРНЫЙ БАК, СВАСТИКУ, КОШЕЛЬКИ, ДЕНЬГИ, СВОЁ СЧАСТЛИВОЕ ДЕТСТВО, ДОТАЦИОННЫЕ РЕГИОНЫ
ПРИХОДИТ ЭСЭМЭСКА
@
НАДЕЕШЬСЯ ЧТО ТЕБЯ КТО-ТО ТПОЗДРАВИЛ
@
"ГОВНО-МОЧА-GSM ПОЗДРАВЛЯЕТ ВАС С НГ И ЖЕЛАЕТ ПОЧАЩЕ ПОПОЛНЯТЬ БАЛАНС"
@
НАДЕЕШЬСЯ ЧТО ТЕБЯ КТО-ТО ТПОЗДРАВИЛ
@
"ГОВНО-МОЧА-GSM ПОЗДРАВЛЯЕТ ВАС С НГ И ЖЕЛАЕТ ПОЧАЩЕ ПОПОЛНЯТЬ БАЛАНС"
ТЕБЯ ПРИГЛАШАЮТ ПО КОНТАКТУ НА ДИСКОТЕКУ
@
ПИШЕШЬ "НЕ, НЕ ПОЙДУ" И ЖДЁШЬ ЧТОБЫ ТЕБЯ НАЧАЛИ УМОЛЯТЬ
@
ТЕБЕ ГОВОРЯТ "НУ ОК", ВЕСЬ ВЕЧЕР СИДИШЬ ДОМА
@
СМОТРИШЬ ПОТОМ НА ФОТКИ С ДИСКОТЕКИ И ПЛАЧЕШЬ
@
ПИШЕШЬ "НЕ, НЕ ПОЙДУ" И ЖДЁШЬ ЧТОБЫ ТЕБЯ НАЧАЛИ УМОЛЯТЬ
@
ТЕБЕ ГОВОРЯТ "НУ ОК", ВЕСЬ ВЕЧЕР СИДИШЬ ДОМА
@
СМОТРИШЬ ПОТОМ НА ФОТКИ С ДИСКОТЕКИ И ПЛАЧЕШЬ
АНТОШ, НЕСИТЕ С ПАПОЙ СТОЛ!
ПИЗДЮКИ ИЗ МЛАДШИХ КЛАССОВ ПОЮТ ПЕСНЮ
@
НА ПЯТЕРЫХ ОДИН МИКРОФОН
@
ПИЗДЮК ПОСЕРЕДИНЕ ДЕРЖИТ ЕГО НА УРОВНЕ ШИРИНКИ, НАСТОЛЬКО ЧТО СЛЫШНО КАК В ЕГО ПУЗЫРЕ БУЛЬКАЕТ МОЧА
@
НИХУЯ НЕ СЛЫШНО, ВКЛЮЧАЯ МУЗЫКУ, ГОЛОС, ПРОИСХОДЯЩЕЕ НАПОМИНАЕТ ПОЛИЦЕЙСКИЕ ПЕРЕГОВОРЫ
@
ИЗ КОЛОНОК ДОНОСИТСЯ БУБНЯЩИЙ ПЕРДЁЖ
@
ВЕСЬ ЗАЛ ХЛОПАЕТ В ТАКТ, ПАРА ШКОЛЬНИКОВ ОБСУЖДАЕТ "НОВОЕ НАПРАВЛЕНИЕ В НОЙЗКОРЕ"
@
НА ПЯТЕРЫХ ОДИН МИКРОФОН
@
ПИЗДЮК ПОСЕРЕДИНЕ ДЕРЖИТ ЕГО НА УРОВНЕ ШИРИНКИ, НАСТОЛЬКО ЧТО СЛЫШНО КАК В ЕГО ПУЗЫРЕ БУЛЬКАЕТ МОЧА
@
НИХУЯ НЕ СЛЫШНО, ВКЛЮЧАЯ МУЗЫКУ, ГОЛОС, ПРОИСХОДЯЩЕЕ НАПОМИНАЕТ ПОЛИЦЕЙСКИЕ ПЕРЕГОВОРЫ
@
ИЗ КОЛОНОК ДОНОСИТСЯ БУБНЯЩИЙ ПЕРДЁЖ
@
ВЕСЬ ЗАЛ ХЛОПАЕТ В ТАКТ, ПАРА ШКОЛЬНИКОВ ОБСУЖДАЕТ "НОВОЕ НАПРАВЛЕНИЕ В НОЙЗКОРЕ"
ДУМАЕШЬ "ТЯНОЧКИ МАЛЕНЬКИЕ ДЕВОЧКИ БУДУ НЯШИТЬ ИХ" И ПРОКРАДЫВАЕШЬСЯ НА ДИСКОТЕКУ
@
ПРИХОДИШЬ УЖЕ НА САМУ ДИСКОТЕКУ
@
ВМЕСТО ДЕВОЧЕК КАКИЕ-ТО РАЗМАЛЁВАННЫЕ ЖИРУХИ, ТОЩИЕ, ПРЫЩАВЫЕ И ПИСКЛЯВЫЕ
@
У БОЛЬШИНСТВА ДЕВОЧЕК ЖИВОТ ДАЖЕ БОЛЬШЕ ТВОЕГО
@
ПРИХОДИШЬ УЖЕ НА САМУ ДИСКОТЕКУ
@
ВМЕСТО ДЕВОЧЕК КАКИЕ-ТО РАЗМАЛЁВАННЫЕ ЖИРУХИ, ТОЩИЕ, ПРЫЩАВЫЕ И ПИСКЛЯВЫЕ
@
У БОЛЬШИНСТВА ДЕВОЧЕК ЖИВОТ ДАЖЕ БОЛЬШЕ ТВОЕГО
СТОЛ ЗАСТАВЛЕН ХРЮЧЕВОМ ИЗ ВНУТРЕННОСТЕЙ, ПЫТАЕШЬСЯ КАК МОЖНО БЫСТРЕЕ УЙТИ К СЕБЕ В КОМНАТУ ЗА ПЕКУ
@
СЫЧИНА А ПОЧЕМУ У ТЕБЯ ДЕВУШКИ ЕЩЕ НЕТ? ТЫ ЧТО, ИЗ ЭТИХ?
@
ВОЗЬМИ ВОТ САЛАТИКА СЫЧИНА НАТУРАЛЬНЫЕ ГЛАЗКИ БЕЗ ХИМИИ КАК ТВОИ КОКАКОЛЫ
@
НАТУРАЛЬНЫЕ ГЛАЗКИ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО СВЕЖИЕ, ПРЕЗРИТЕЛЬНО СМОТРЯТ НА ТЕБЯ, НАПОМИНАЯ О ТЩЕТНОСТИ ТВОЕГО БЫТИЯ И ПЕРЕЖИТЫХ СТРАДАНИЯХ ОТ ИЗДЕВАТЕЛЬСТВ В ШКОЛЕ И ДОМА
@
УБЕГАЕШЬ В СВОЮ КОМНАТУ ПОД ОСУДИТЕЛЬНОЕ ЧАВКАНЬЕ НАД ТУШЕННЫМИ ПОЧКАМИ И ЛЁГКИМИ СО СТОРОНЫ БАТИ
@
СЫЧИНА А ПОЧЕМУ У ТЕБЯ ДЕВУШКИ ЕЩЕ НЕТ? ТЫ ЧТО, ИЗ ЭТИХ?
@
ВОЗЬМИ ВОТ САЛАТИКА СЫЧИНА НАТУРАЛЬНЫЕ ГЛАЗКИ БЕЗ ХИМИИ КАК ТВОИ КОКАКОЛЫ
@
НАТУРАЛЬНЫЕ ГЛАЗКИ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО СВЕЖИЕ, ПРЕЗРИТЕЛЬНО СМОТРЯТ НА ТЕБЯ, НАПОМИНАЯ О ТЩЕТНОСТИ ТВОЕГО БЫТИЯ И ПЕРЕЖИТЫХ СТРАДАНИЯХ ОТ ИЗДЕВАТЕЛЬСТВ В ШКОЛЕ И ДОМА
@
УБЕГАЕШЬ В СВОЮ КОМНАТУ ПОД ОСУДИТЕЛЬНОЕ ЧАВКАНЬЕ НАД ТУШЕННЫМИ ПОЧКАМИ И ЛЁГКИМИ СО СТОРОНЫ БАТИ
>СЕЛЕДКА ПОД ШУБОЙ
>@
>ОЛИВЬЕШЕЧКА
>@
>МАЯНЕЗИК
>@
>ШАМПУСИК
>@
МАНДАРИНЫ
>@
>ДЕШЕВЫЕ КИТАЙСКИЕ ФЕЙЕРВЕРКИ
Так НЕбыдло и питурды-двощщеры встречают новый год.
>@
>ОЛИВЬЕШЕЧКА
>@
>МАЯНЕЗИК
>@
>ШАМПУСИК
>@
МАНДАРИНЫ
>@
>ДЕШЕВЫЕ КИТАЙСКИЕ ФЕЙЕРВЕРКИ
Так НЕбыдло и питурды-двощщеры встречают новый год.
ООООООЙ, ГОСТИ ДАРАХИЕ! ПРИЕХАЛИ НАКОНЕЦ-ТО! НУ, РАЗДЕВАЙТЕСЬ, РАСПОЛАГАЙТЕСЬ! ОЙ, А ВАНЕЧКА КАК ПОДРОС!
@
А ХДЕ БАБА ПАША С ДЯДЕЙ ЕБИНОМ? БЛИЖЕ К ВЕЧЕРУ ПОДЪЕДУТ ВМЕСТЕ СРОДСТВЕННИКАМИ? НУ И ХОРОШО! ЧЕМ БОЛЬШЕ ЛЮДЕЙ, ТЕМ ВЕСЕЛЕЕ!
@
СЫЧА, А ТЫ ЧЕ СИДИШЬ? ИДИ ГОСТЕЙ ДАРАХИХ ВСТРЕЧАЙ! ПРИГЛАСИ ИХ К СЕБЕ В КОМНАТУ, ПОКА МЫ СТОЛ СТАВИМ!
@
А ХДЕ БАБА ПАША С ДЯДЕЙ ЕБИНОМ? БЛИЖЕ К ВЕЧЕРУ ПОДЪЕДУТ ВМЕСТЕ СРОДСТВЕННИКАМИ? НУ И ХОРОШО! ЧЕМ БОЛЬШЕ ЛЮДЕЙ, ТЕМ ВЕСЕЛЕЕ!
@
СЫЧА, А ТЫ ЧЕ СИДИШЬ? ИДИ ГОСТЕЙ ДАРАХИХ ВСТРЕЧАЙ! ПРИГЛАСИ ИХ К СЕБЕ В КОМНАТУ, ПОКА МЫ СТОЛ СТАВИМ!
Когда на экране появился Президент, Вера Ивановна и гости, кроме четырнадцатилетнего Владика, встали и взяли наполненные шампанским бокалы. Президента в семье Кузьминых чтили и уважали.
- Владька, встань! Президент же! – Вера Ивановна потеребила подростка за футболку, и тот нехотя поднялся.
Президент молчал.
“Волнуется, наверное”, - подумал Александр Павлович, муж Веры Ивановны, отец семейства и человек труда.
Шурин Александра Павловича Михаил нетерпеливо посматривал на запотевшую бутылку водочки. Владька со скучающим видом смотрел в экран сотового телефона, его старшая сестра Нинка пыталась справиться с чрезвычайно сильной и громкой икотой, из-за неудачных попыток надолго задержать дыхание она стала красной и запыхавшейся.
Президент молчал и, не мигая, смотрел на празднующих с экрана телевизора.
Александр Павлович нервно кашлянул. Михаил почесал небритую щеку. Нинка как-то особенно громко икнула.
Президент молчал. Александр Павлович не выдержал президентского взгляда и отвел глаза.
“Неужели в отставку подаст?” – Испуганно подумала Вера Ивановна. - “Как Ельцин тогда…”. Она даже захотела перекреститься, но в руке был бокал с советским шампанским, и это ее почему-то остановило.
- Ну, чего он тянет-то? – Недовольно промямлил Михаил. Ему хотелось водочки, и молчание Президента его начинало раздражать. – Так ничего не успеем…
- Да заткнись ты! - Нервно прервал шурина Александр Павлович, - Может война началась!
От такого своего неожиданного предположения отцу семейства стало совсем жутко. Он поставил бокал на стол - аккурат между сельдью под шубой и оливье – принялся нервно стряхивать с себя несуществующую пыль, стараясь не смотреть Президенту в глаза.
- Косяк какой-то, - хихикнул Владик. – Запись не ту поставили. Надо же так облажаться. Кому-то будет звездец!
Александр Павлович отвесил сыну подзатыльник.
- Звездец – это не мат! – Возмутился Владик.
Александр Павлович не ответил.
- А где это он? - Спросила Нинка кивнув на экран. Только сейчас все заметили, что Президент стоит не на фоне вечернего Кремля, а в каком-то мрачном помещении.
“В бункере снимали?” – Лихорадочно подумал Александр Павлович. – “Точна война будет. Вот ведь жопа.” Воевать Александр Павлович категорически не хотел, а, кроме того, боялся за сына.
Президент все так же молчал и, казалось, что ничего говорить он уже не намерен, но неожиданно изображение дернулось, потом на секунду исчезло и появилось вновь. Президент заговорил.
- Дорогие россияне! Дорогие соотечественники! Заканчивается 20… год. Этот год был непростым для вас. Непростое экономическое положение, повышение цен и тарифов, неожиданные финансовые трудности и проблемы, связанные с банковской сферой – все это коснулось почти каждого из вас. Я бы мог сказать, что наступающий 20… год будет лучше, что он принесет нам экономическое улучшение и потерянную стабильность. Но я не буду обманывать ни вас, ни себя…
- Вот, сука! – Неожиданно возмутился Михаил.
- Дорогие россияне! - Продолжал Президент. - На миру и смерть красна! Это русская народная поговорка ярко и точно характеризует все то, что предстоит вам в ближайшие дни. Я буду краток: 20… года не будет. После моего обращения на всей территории Российской Федерации, включая Крым, начнется Кормление личинок Непредставимого Пхы. Я не буду вдаваться в подробности, скажу лишь, что бежать бесполезно. И я прошу вас принять смерть достойно, подобно тому, как это делали наши предки: Святые благоверные князья-страстотерпцы Борис и Глеб, Иван Сусанин, семья последнего Императора Николая Второго, Александр Матросов и многие другие…
Чего это он гонит такое? – Владик посмотрел на отца. Александр Павлович, бледный как смерть, механически теребил себя за запястье. Сына он не слышал.
Президент, тем временем, уже заканчивал свою новогоднюю речь. Как и обещал, он был краток.
- Потратьте эти последние часы и дни на общение с родными и близкими, на изучение нашей родной истории, на занятие зимними видами спорта и на посещение Храмов. И помните: вы отдаете вашу жизнь ради великой Цели, что есть подлинное счастье. С праздником.
После последней фразы Президента, празднующие по некой внутренней многолетней инерции подняли бокалы, но чокаться все же не стали. Ясности не было. Зато был отчетливый страх.
Президент исчез с экрана. Вместо него на черном фоне начали мелькать какие-то непонятные белые знаки.
“Двенадцать”, - отметила Вера Ивановна, глянув на настенные часы. Но вместо ожидаемого боя курантов из телевизора раздался тревожный набатный звон, а за окном раздались первые душераздирающие крики…
- Владька, встань! Президент же! – Вера Ивановна потеребила подростка за футболку, и тот нехотя поднялся.
Президент молчал.
“Волнуется, наверное”, - подумал Александр Павлович, муж Веры Ивановны, отец семейства и человек труда.
Шурин Александра Павловича Михаил нетерпеливо посматривал на запотевшую бутылку водочки. Владька со скучающим видом смотрел в экран сотового телефона, его старшая сестра Нинка пыталась справиться с чрезвычайно сильной и громкой икотой, из-за неудачных попыток надолго задержать дыхание она стала красной и запыхавшейся.
Президент молчал и, не мигая, смотрел на празднующих с экрана телевизора.
Александр Павлович нервно кашлянул. Михаил почесал небритую щеку. Нинка как-то особенно громко икнула.
Президент молчал. Александр Павлович не выдержал президентского взгляда и отвел глаза.
“Неужели в отставку подаст?” – Испуганно подумала Вера Ивановна. - “Как Ельцин тогда…”. Она даже захотела перекреститься, но в руке был бокал с советским шампанским, и это ее почему-то остановило.
- Ну, чего он тянет-то? – Недовольно промямлил Михаил. Ему хотелось водочки, и молчание Президента его начинало раздражать. – Так ничего не успеем…
- Да заткнись ты! - Нервно прервал шурина Александр Павлович, - Может война началась!
От такого своего неожиданного предположения отцу семейства стало совсем жутко. Он поставил бокал на стол - аккурат между сельдью под шубой и оливье – принялся нервно стряхивать с себя несуществующую пыль, стараясь не смотреть Президенту в глаза.
- Косяк какой-то, - хихикнул Владик. – Запись не ту поставили. Надо же так облажаться. Кому-то будет звездец!
Александр Павлович отвесил сыну подзатыльник.
- Звездец – это не мат! – Возмутился Владик.
Александр Павлович не ответил.
- А где это он? - Спросила Нинка кивнув на экран. Только сейчас все заметили, что Президент стоит не на фоне вечернего Кремля, а в каком-то мрачном помещении.
“В бункере снимали?” – Лихорадочно подумал Александр Павлович. – “Точна война будет. Вот ведь жопа.” Воевать Александр Павлович категорически не хотел, а, кроме того, боялся за сына.
Президент все так же молчал и, казалось, что ничего говорить он уже не намерен, но неожиданно изображение дернулось, потом на секунду исчезло и появилось вновь. Президент заговорил.
- Дорогие россияне! Дорогие соотечественники! Заканчивается 20… год. Этот год был непростым для вас. Непростое экономическое положение, повышение цен и тарифов, неожиданные финансовые трудности и проблемы, связанные с банковской сферой – все это коснулось почти каждого из вас. Я бы мог сказать, что наступающий 20… год будет лучше, что он принесет нам экономическое улучшение и потерянную стабильность. Но я не буду обманывать ни вас, ни себя…
- Вот, сука! – Неожиданно возмутился Михаил.
- Дорогие россияне! - Продолжал Президент. - На миру и смерть красна! Это русская народная поговорка ярко и точно характеризует все то, что предстоит вам в ближайшие дни. Я буду краток: 20… года не будет. После моего обращения на всей территории Российской Федерации, включая Крым, начнется Кормление личинок Непредставимого Пхы. Я не буду вдаваться в подробности, скажу лишь, что бежать бесполезно. И я прошу вас принять смерть достойно, подобно тому, как это делали наши предки: Святые благоверные князья-страстотерпцы Борис и Глеб, Иван Сусанин, семья последнего Императора Николая Второго, Александр Матросов и многие другие…
Чего это он гонит такое? – Владик посмотрел на отца. Александр Павлович, бледный как смерть, механически теребил себя за запястье. Сына он не слышал.
Президент, тем временем, уже заканчивал свою новогоднюю речь. Как и обещал, он был краток.
- Потратьте эти последние часы и дни на общение с родными и близкими, на изучение нашей родной истории, на занятие зимними видами спорта и на посещение Храмов. И помните: вы отдаете вашу жизнь ради великой Цели, что есть подлинное счастье. С праздником.
После последней фразы Президента, празднующие по некой внутренней многолетней инерции подняли бокалы, но чокаться все же не стали. Ясности не было. Зато был отчетливый страх.
Президент исчез с экрана. Вместо него на черном фоне начали мелькать какие-то непонятные белые знаки.
“Двенадцать”, - отметила Вера Ивановна, глянув на настенные часы. Но вместо ожидаемого боя курантов из телевизора раздался тревожный набатный звон, а за окном раздались первые душераздирающие крики…
ЗАПАХ МАНДАРИНОВ, БОЙ КУРАНТОВ, АНОНС ПОКАЗА "ОДИН ДОМА" ПО ТВ БОЛЬШЕ НЕ ВЫЗЫВАЮТ НИКАКИХ ЧУВСТВ
@
С ГРУСТЬЮ ВСПОМИНАЕШЬ, КАК ЖДАЛ В ДЕТСТВЕ ЭТОГО ПРАЗДНИКА
@
С ГРУСТЬЮ ВСПОМИНАЕШЬ, КАК ЖДАЛ В ДЕТСТВЕ ЭТОГО ПРАЗДНИКА
31 ДЕКАБРЯ
@
ПРИХОДИШЬ НА ПОДРАБОТКУ В МАГАЗИН, С 8 ДО 23, ПЛАТЯТ НЕПЛОХО, ДА И ВООБЩЕ, КАКИЕ ПОДВОДНЫЕ КАМНИ?
@
СМОТРИШЬ НА СВОИХ КОЛЛЕГ, С КОТОРЫМИ БУДЕШЬ РАБОТАТЬ - ЗАРОСШИЕ МУЖИКИ СО ШРАМАМИ, В ПОВЯЗКАХ И ЛИЦАМИ ВЕТЕРАНОВ ВЬЕТНАМСКОЙ ВОЙНЫ
@
СЛЫШИШЬ ГОЛОС ПО ГРОМКОГОВОРИТЕЛЮ
@
"ЗДРАВСТВУЙТЕ, МОИ ДОРОГИЕ ПОДЧИНЁННЫЕ! СЕГОДНЯ У ВАС ОСОБЫЙ ДЕНЬ - МАЙОНЕЗ СО СКИДКОЙ 50%!"
@
ПАНИКА И УЖАС ОХВАТИЛА СУРОВЫЕ ЛИЦА, КОТОРЫЕ, КАЗАЛОСЬ БЫ, НЕ СМУТИТЬ ДАЖЕ ВИДЕО С КАЗНЯМИ ИГИЛ
@
НА ЧАС 7:58
@
СЛЫШИШЬ ТОПОТ ТЫСЯЧИ СЛОНОВ
@
СЛЫШИШЬ ВОЙ "МАЙОНЕЗ!"
@
ИНСТИНКТИВНО ПОНИМАЕШЬ, ЧТО СЕЙЧАС НАЧНЁТСЯ.
@
ПРИХОДИШЬ НА ПОДРАБОТКУ В МАГАЗИН, С 8 ДО 23, ПЛАТЯТ НЕПЛОХО, ДА И ВООБЩЕ, КАКИЕ ПОДВОДНЫЕ КАМНИ?
@
СМОТРИШЬ НА СВОИХ КОЛЛЕГ, С КОТОРЫМИ БУДЕШЬ РАБОТАТЬ - ЗАРОСШИЕ МУЖИКИ СО ШРАМАМИ, В ПОВЯЗКАХ И ЛИЦАМИ ВЕТЕРАНОВ ВЬЕТНАМСКОЙ ВОЙНЫ
@
СЛЫШИШЬ ГОЛОС ПО ГРОМКОГОВОРИТЕЛЮ
@
"ЗДРАВСТВУЙТЕ, МОИ ДОРОГИЕ ПОДЧИНЁННЫЕ! СЕГОДНЯ У ВАС ОСОБЫЙ ДЕНЬ - МАЙОНЕЗ СО СКИДКОЙ 50%!"
@
ПАНИКА И УЖАС ОХВАТИЛА СУРОВЫЕ ЛИЦА, КОТОРЫЕ, КАЗАЛОСЬ БЫ, НЕ СМУТИТЬ ДАЖЕ ВИДЕО С КАЗНЯМИ ИГИЛ
@
НА ЧАС 7:58
@
СЛЫШИШЬ ТОПОТ ТЫСЯЧИ СЛОНОВ
@
СЛЫШИШЬ ВОЙ "МАЙОНЕЗ!"
@
ИНСТИНКТИВНО ПОНИМАЕШЬ, ЧТО СЕЙЧАС НАЧНЁТСЯ.
18:00
@
УЖЕ ВЫЖРАТО НЕ МЕНЕЕ СЕМИ ПУЗЫРЕЙ ВОДЯРЫ
@
РАЗБИТО ТРИ ЕБАЛА И ПЯТОК ТАРЕЛОК
@
КУРИЦА В ДУХОВКЕ ПРЕВРАТИЛАСЬ В УГЛИ
@
БУХОЙ В ГОВНО БАТЯ ВАЛЯЕТСЯ ПОД СТОЛОМ
@
ПОЛУГОЛАЯ СЕСТРУХА ТАНЦУЕТ НА СТОЛЕ
@
ДЯДЮ БАФОМЕТА ПРИНЯЛИ МУСОРА
@
БАБКА СРАКА СХВАТИЛА ИФАРКТ
@
МЕЛКИЙ ВАНЕЧКА УСПЕЛ ОБОСРАТЬСЯ ГДЕ ТОЛЬКО ВОЗМОЖНО
@
ПРАЗДНИК ЯВНО ЗАДАЛСЯ
@
УЖЕ ВЫЖРАТО НЕ МЕНЕЕ СЕМИ ПУЗЫРЕЙ ВОДЯРЫ
@
РАЗБИТО ТРИ ЕБАЛА И ПЯТОК ТАРЕЛОК
@
КУРИЦА В ДУХОВКЕ ПРЕВРАТИЛАСЬ В УГЛИ
@
БУХОЙ В ГОВНО БАТЯ ВАЛЯЕТСЯ ПОД СТОЛОМ
@
ПОЛУГОЛАЯ СЕСТРУХА ТАНЦУЕТ НА СТОЛЕ
@
ДЯДЮ БАФОМЕТА ПРИНЯЛИ МУСОРА
@
БАБКА СРАКА СХВАТИЛА ИФАРКТ
@
МЕЛКИЙ ВАНЕЧКА УСПЕЛ ОБОСРАТЬСЯ ГДЕ ТОЛЬКО ВОЗМОЖНО
@
ПРАЗДНИК ЯВНО ЗАДАЛСЯ
ВАНЕК, ГЛЯНЬ ЛЕНКА УЖЕ ОКОСЕЛА ОТ ВИНА, ДАВАЙ ЕЕ В ДВА СТВОЛА.
@
ЧТО ЗНАЧИТ НЕ ХОЧЕШЬ СО МНОЙ ЯЙЦАМИ ТЕРЕТЬСЯ, ТЫ МЕНЯ И ВСЮ БРАТВУ НЕ УВАЖАЕШЬ?
@
ЧТО ЗНАЧИТ НЕ ХОЧЕШЬ СО МНОЙ ЯЙЦАМИ ТЕРЕТЬСЯ, ТЫ МЕНЯ И ВСЮ БРАТВУ НЕ УВАЖАЕШЬ?
СЫНА, ИДИ БЫСТРЕЕ СЮДА, БАБУШКА ЗВОНИТ, ПОЗДРАВИТЬ ТЕБЯ ХОЧЕТ
БАБУШКА ВКЛЮЧАЕТ ТЕЛЕК
@
ТАК ЧТО ТАМ У НАС
@
ТАК, ИРОНИЯ СУДЬБЫ
@
УХ, А ЭТОТ АРТИСТ НЕДАВНО УМЕР, И ЭТОТ, И ЭТОТ ТОЖЕ
@
ОЙ, СЫЧУШ, ТЕПЕРЬ УЖ В КИНО ОДНИ ПОКОЙНИЧКИ ОСТАЛИСЬ
@
ЦАРСТВИЕ ИМ НЕБЕСНОЕ
@
ТАК ЧТО ТАМ У НАС
@
ТАК, ИРОНИЯ СУДЬБЫ
@
УХ, А ЭТОТ АРТИСТ НЕДАВНО УМЕР, И ЭТОТ, И ЭТОТ ТОЖЕ
@
ОЙ, СЫЧУШ, ТЕПЕРЬ УЖ В КИНО ОДНИ ПОКОЙНИЧКИ ОСТАЛИСЬ
@
ЦАРСТВИЕ ИМ НЕБЕСНОЕ
А я бы хотел такой новый год как у вас...
Мы тихо очень справляем. Пара салатов, шампанское, читок - и всё, после двенадцати спать...
Мы тихо очень справляем. Пара салатов, шампанское, читок - и всё, после двенадцати спать...
Скиньте багор как сыча мамка на лоджии заперла
СЫНА БЕГИ СЮДА СКОРЕЕ
@
СКОРЕЕ
@
СКОРЕЕ!!!
@
СМОТРИ, КОТ ПОД ЁЛКОЙ СПИТ!!!
@
СКОРЕЕ
@
СКОРЕЕ!!!
@
СМОТРИ, КОТ ПОД ЁЛКОЙ СПИТ!!!
ОКТЯБРЬ 2011
@
УЖЕ УСТАНОВЛЕНА ПРАЗДНИЧНАЯ ИЛЛЮМИНАЦИЯ ПО ВСЕМУ ГОРОДУ
@
ВНЕШНИЙ ВИД РОДНОГО ЗАЛУПОДРИЩЕНСКА ЗАХВАТЫВАЕТ ДУХ ДАЖЕ У ЦИНИЧНЫХ БИТАРДОВ
@
ГИПЕРМАРКЕТЫ ЛОМЯТСЯ ОТ КАЧЕСТВЕННЫХ ПРОДУКТОВ ПО ПРИЕМЛЕМОЙ ЦЕНЕ
@
НЕЗАДОЛГО ДО НГ ТОЛПЫ ГРАЖДАН С УЛЫБАМИ И СЧАСЛИВЫМИ ЛИЧИНУСАМИ НАБИРАЮТ САМОСВАЛЫ ЭЛИТНОЙ ХАВКИ, ПОДАРКОВ, УКРАШЕНИЙ
@
В ДОМАХ СЛЫШЕН ТОЛЬКО ЗАЛИВИСТЫЙ СМЕХ И ХЛОПКИ ШАМПАНСКОГО
@
ПАДАЕТ ПУШИСТЫЙ СНЕГ В 4К
НОЯБРЬ 2019
@
ГОРОД УТОПАЕТ В ГРЯЗИ И МУСОРЕ, ЯДЕРНАЯ СВАЛКА ПОГЛОТИЛА ОКРАИНЫ
@
НИ ОДНОЙ ЗАВАЛЯЩЕЙ ЛАМПОЧКИ ДАЖЕ В САМОМ ЦЕНТРЕ, ТОЛЬКО ПАРА СОТЕН ОБЪЯВЛЕНИЙ МИКРОЗАЙМА НА СТАТУЕ ИЛЬИЧА
@
ПОКОРЕЖЕННЫЕ ФИГУРЫ В ВЫЦВЕТШЕЙ ОДЕЖКЕ МЕДЛЕННО ШКАНДЫБАЮТ БЕЗ ЭМОЦИЙ НА МЕРТВЫХ ЛИЦАХ
@
В ПЯТЕРОЧКЕ ПСЕВДОСЫРНЫЙ ПРОДУКТ ИДЕТ ПО СКИДКЕ 666Р ЗА 100 ГРАММ
@
31 ДЕКАБРЯ 2021
@
ДОРОГИЕ РОССИЯНЕ, ХУЛЕ ЕБАЛО СКРЮЧИЛИ, ГОД БЫЛ ТЯЖЕЛЫЙ
@
УЖЕ УСТАНОВЛЕНА ПРАЗДНИЧНАЯ ИЛЛЮМИНАЦИЯ ПО ВСЕМУ ГОРОДУ
@
ВНЕШНИЙ ВИД РОДНОГО ЗАЛУПОДРИЩЕНСКА ЗАХВАТЫВАЕТ ДУХ ДАЖЕ У ЦИНИЧНЫХ БИТАРДОВ
@
ГИПЕРМАРКЕТЫ ЛОМЯТСЯ ОТ КАЧЕСТВЕННЫХ ПРОДУКТОВ ПО ПРИЕМЛЕМОЙ ЦЕНЕ
@
НЕЗАДОЛГО ДО НГ ТОЛПЫ ГРАЖДАН С УЛЫБАМИ И СЧАСЛИВЫМИ ЛИЧИНУСАМИ НАБИРАЮТ САМОСВАЛЫ ЭЛИТНОЙ ХАВКИ, ПОДАРКОВ, УКРАШЕНИЙ
@
В ДОМАХ СЛЫШЕН ТОЛЬКО ЗАЛИВИСТЫЙ СМЕХ И ХЛОПКИ ШАМПАНСКОГО
@
ПАДАЕТ ПУШИСТЫЙ СНЕГ В 4К
НОЯБРЬ 2019
@
ГОРОД УТОПАЕТ В ГРЯЗИ И МУСОРЕ, ЯДЕРНАЯ СВАЛКА ПОГЛОТИЛА ОКРАИНЫ
@
НИ ОДНОЙ ЗАВАЛЯЩЕЙ ЛАМПОЧКИ ДАЖЕ В САМОМ ЦЕНТРЕ, ТОЛЬКО ПАРА СОТЕН ОБЪЯВЛЕНИЙ МИКРОЗАЙМА НА СТАТУЕ ИЛЬИЧА
@
ПОКОРЕЖЕННЫЕ ФИГУРЫ В ВЫЦВЕТШЕЙ ОДЕЖКЕ МЕДЛЕННО ШКАНДЫБАЮТ БЕЗ ЭМОЦИЙ НА МЕРТВЫХ ЛИЦАХ
@
В ПЯТЕРОЧКЕ ПСЕВДОСЫРНЫЙ ПРОДУКТ ИДЕТ ПО СКИДКЕ 666Р ЗА 100 ГРАММ
@
31 ДЕКАБРЯ 2021
@
ДОРОГИЕ РОССИЯНЕ, ХУЛЕ ЕБАЛО СКРЮЧИЛИ, ГОД БЫЛ ТЯЖЕЛЫЙ
31 ДЕКАБРЯ
@
ВПЕРЕДИ КАНИКУЛЫ
@
У ДРУГА ЕЩЕ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ 1 ЯНВАРЯ
@
УЖЕ ПРЕДВКУШАЕШЬ ГОРКИ НА ЛЕДЯНКАХ, МОКРЫЕ ТРУСЫ И ЖТА РАШН ЭДИШН/РУССКИЕ МАШИНЫ/ДВОРЫ/НЕБО/АЛЛАХ
@
ВПЕРЕДИ КАНИКУЛЫ
@
У ДРУГА ЕЩЕ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ 1 ЯНВАРЯ
@
УЖЕ ПРЕДВКУШАЕШЬ ГОРКИ НА ЛЕДЯНКАХ, МОКРЫЕ ТРУСЫ И ЖТА РАШН ЭДИШН/РУССКИЕ МАШИНЫ/ДВОРЫ/НЕБО/АЛЛАХ
ИДЕТЕ С МАМАН В МАГАЗИН, ЧТОБ ЗАТАРИТЬСЯ ПЕРЕД НГ
@
ТАК, МАЙАНЕЗИКУ БЫ НАДА
@
ПОЛЧАСА ВЫБИРАЕТ МАЙОНЕЗ С ВИДОМ НИХУЕВОГО ДЕГУСТАТОРА, ОГЛЯДЫВАЯ ВСЮ УПАКОВКУ И СПРАШИВАЯ ХУЙНЮ УРОВНЯ "А В КАКОЙ ЛУННЫЙ ЦИКЛ НЕСЛИСЬ ЯЙЦА ДЛЯ ЭТОЙ УПАКОВКИ?" У КАЖДОГО ПРОХОДЯЩЕГО ПРОДАВЦА
@
ТАК, ТОПИРЬ КУРАЧКИ
@
ЕЩЕ ДВА ЧАСА СТОИТ ОКОЛО ПРИЛАВКА, ПОХЛОПЫВАЯ ТУШКИ, КАК АРМЯНИН АРБУЗЫ. В ИТОГЕ НАХОДИТ АДОВЕЙШУЮ КУРИЦУ ЗА 10Р/КИЛО, КОТОРУЮ МОЖНО УПОТРЕБЛЯТЬ ТОЛЬКО СОТРУДНИКАМ С УРОВНЕМ ДОПУСКА "Д", И КОТОРАЯ ЯВЛЯЕТСЯ ОБЪЕКТОМ КЛАССА "ЕВКЛИД"
@
ОВОЩЕЙ ПОД СОЛАТЕК НАДОБНО
@
ДОСТАЕТ ИЗ СУМКИ РАСКЛАДНУЮ ЛОПАТУ И НАЧИНАЕТ КОПАТЬ ЯЩИКИ С ОВОЩАМИ, ЧТОБЫ ДОБРАТЬСЯ ДО МЯКОТКИ. ВО ВРЕМЯ РАСКОПОК В ЯЩИКАХ ОБНАРУЖИВАЕТСЯ ШАХТЕР, КОТОРЫЙ ПРОСИТ У ТЕБЯ ЗАКУРИТЬ И ТУТ ЖЕ ЗАКАПЫВАЕТСЯ ОБРАТНО. СПУСТЯ ЕЩЕ 40 МИНУТ МАТЬ НАХОДИТ ОГУРЕЦ НА +15, ПО ВИДУ НИЧЕМ НЕ ОТЛИЧАЮЩИЙСЯ ОТ ОБЫЧНОГО, НО КОТОРЫЙ ЛУЧШЕ ЧЕМ ОБЫЧНЫЙ
@
ТАК, ТЕПЕРЬ ШОМПАНСКАГА
@
У СТЕЛЛАЖА С ШАМПАНСКИМ СТОЯТ ДВА ПРОДАВЦА, КОТОРЫЕ БЫСТРО УХОДЯТ, ЕДВА ВАС ЗАВИДЕВ. МАМАН НАЧИНАЕТ ДОТОШНО ЧИТАТЬ ЭТИКЕТКИ, РАЗ ЗА РАЗОМ БРАКУЯ ТО ИЛИ ИНОЕ ШАМПАНСКОЕ ПО РЯДУ ПРИЧИН, ПОНЯТНЫМ ТОЛЬКО ЕЙ.
@
АХ, ДА! СЕЛЕДОЧКИ- ТО ПОЗАБЫЛИ!
@
В РЫБНОМ ОТДЕЛЕ СТОИШЬ С ВИДОМ ЧЕЛОВЕКА, КОТОРЫЙ ПЕРЕЖИЛ ЯДЕРНУЮ ВОЙНУ И КОТОРОМУ УЖЕ НА ВСЕ ПОХУЙ. РЯДОМ БЕГАЮТ ДЕТИ, РЫБЫ ВЫПРЫГИВАЮТ ИЗ АКВАРИУМА И ОРУТ ПРО ДАГОНА, МАТЬ ГИДРУ И МИРОВОЙ ПОТОП. МАТЬ ТЩАТЕЛЬНО ОСМАТРИВАЕТ КАЖДУЮ РЫБИНУ, ЗАГЛЯДЫВАЯ ПОД ПЛАВНИКИ/ПЕРЕПОНКИ/ЧЕШУЮ.
@
В ИТОГЕ ВЫБОР ПАДАЕТ НА КОНСЕРВЫ "МЯСО ТИФЛИНГА СЕЛЬДЕСОДЕРЖАЩЕЕ С ДОПУСТИМЫМ СОДЕРЖАНИЕМ СЕЛЬДИ МОРСКОЙ В 0.00012%", ВЕДЬ ВСЕ РЫБИНЫ В МАГАЗИНЕ ОКАЗАЛИСЬ НЕСВЕЖИМИ
@
НА КАССЕ ОКАЗЫВАЕТСЯ, ЧТО МАТЬ СМОТРЕЛА НА ЦЕНУ ШАМПАНСКОГО "ДОН ЛУИДЖИ ДЕ САЛЬВАТОРЕ- КЛАССИК", А ВЗЯЛА "ДОН ПАБЛО ДЕ ДЕМЬЕН" И ТЫ ИДЕШЬ ОБРАТНО, ЧТОБЫ ВЗЯТЬ ИМЕННО ТО ШАМПАНСКОЕ, КОТОРОЕ СТОИТ НА 12 КОПЕЕК ДЕШЕВЛЕ
@
ПОКА ИДЕШЬ, ПОНИМАЕШЬ, ЧТО ТЕБЕ ЕЩЕ ПРЕДСТОИТ НЕСТИ ВСЮ ЭТУ ХУЙНЮ ОБРАТНО И СЛУШАТЬ ОЧЕШУИТЕЛЬНЫЕ ИСТОРИИ ОТ МАМАН
@
ПРЫГАЕШЬ В АКВАРИУМ И ПРИТВОРЯЕШЬСЯ РЫБОЙ, ЧТОБЫ ЭТОГО НЕ ДЕЛАТЬ
@
ТАК, МАЙАНЕЗИКУ БЫ НАДА
@
ПОЛЧАСА ВЫБИРАЕТ МАЙОНЕЗ С ВИДОМ НИХУЕВОГО ДЕГУСТАТОРА, ОГЛЯДЫВАЯ ВСЮ УПАКОВКУ И СПРАШИВАЯ ХУЙНЮ УРОВНЯ "А В КАКОЙ ЛУННЫЙ ЦИКЛ НЕСЛИСЬ ЯЙЦА ДЛЯ ЭТОЙ УПАКОВКИ?" У КАЖДОГО ПРОХОДЯЩЕГО ПРОДАВЦА
@
ТАК, ТОПИРЬ КУРАЧКИ
@
ЕЩЕ ДВА ЧАСА СТОИТ ОКОЛО ПРИЛАВКА, ПОХЛОПЫВАЯ ТУШКИ, КАК АРМЯНИН АРБУЗЫ. В ИТОГЕ НАХОДИТ АДОВЕЙШУЮ КУРИЦУ ЗА 10Р/КИЛО, КОТОРУЮ МОЖНО УПОТРЕБЛЯТЬ ТОЛЬКО СОТРУДНИКАМ С УРОВНЕМ ДОПУСКА "Д", И КОТОРАЯ ЯВЛЯЕТСЯ ОБЪЕКТОМ КЛАССА "ЕВКЛИД"
@
ОВОЩЕЙ ПОД СОЛАТЕК НАДОБНО
@
ДОСТАЕТ ИЗ СУМКИ РАСКЛАДНУЮ ЛОПАТУ И НАЧИНАЕТ КОПАТЬ ЯЩИКИ С ОВОЩАМИ, ЧТОБЫ ДОБРАТЬСЯ ДО МЯКОТКИ. ВО ВРЕМЯ РАСКОПОК В ЯЩИКАХ ОБНАРУЖИВАЕТСЯ ШАХТЕР, КОТОРЫЙ ПРОСИТ У ТЕБЯ ЗАКУРИТЬ И ТУТ ЖЕ ЗАКАПЫВАЕТСЯ ОБРАТНО. СПУСТЯ ЕЩЕ 40 МИНУТ МАТЬ НАХОДИТ ОГУРЕЦ НА +15, ПО ВИДУ НИЧЕМ НЕ ОТЛИЧАЮЩИЙСЯ ОТ ОБЫЧНОГО, НО КОТОРЫЙ ЛУЧШЕ ЧЕМ ОБЫЧНЫЙ
@
ТАК, ТЕПЕРЬ ШОМПАНСКАГА
@
У СТЕЛЛАЖА С ШАМПАНСКИМ СТОЯТ ДВА ПРОДАВЦА, КОТОРЫЕ БЫСТРО УХОДЯТ, ЕДВА ВАС ЗАВИДЕВ. МАМАН НАЧИНАЕТ ДОТОШНО ЧИТАТЬ ЭТИКЕТКИ, РАЗ ЗА РАЗОМ БРАКУЯ ТО ИЛИ ИНОЕ ШАМПАНСКОЕ ПО РЯДУ ПРИЧИН, ПОНЯТНЫМ ТОЛЬКО ЕЙ.
@
АХ, ДА! СЕЛЕДОЧКИ- ТО ПОЗАБЫЛИ!
@
В РЫБНОМ ОТДЕЛЕ СТОИШЬ С ВИДОМ ЧЕЛОВЕКА, КОТОРЫЙ ПЕРЕЖИЛ ЯДЕРНУЮ ВОЙНУ И КОТОРОМУ УЖЕ НА ВСЕ ПОХУЙ. РЯДОМ БЕГАЮТ ДЕТИ, РЫБЫ ВЫПРЫГИВАЮТ ИЗ АКВАРИУМА И ОРУТ ПРО ДАГОНА, МАТЬ ГИДРУ И МИРОВОЙ ПОТОП. МАТЬ ТЩАТЕЛЬНО ОСМАТРИВАЕТ КАЖДУЮ РЫБИНУ, ЗАГЛЯДЫВАЯ ПОД ПЛАВНИКИ/ПЕРЕПОНКИ/ЧЕШУЮ.
@
В ИТОГЕ ВЫБОР ПАДАЕТ НА КОНСЕРВЫ "МЯСО ТИФЛИНГА СЕЛЬДЕСОДЕРЖАЩЕЕ С ДОПУСТИМЫМ СОДЕРЖАНИЕМ СЕЛЬДИ МОРСКОЙ В 0.00012%", ВЕДЬ ВСЕ РЫБИНЫ В МАГАЗИНЕ ОКАЗАЛИСЬ НЕСВЕЖИМИ
@
НА КАССЕ ОКАЗЫВАЕТСЯ, ЧТО МАТЬ СМОТРЕЛА НА ЦЕНУ ШАМПАНСКОГО "ДОН ЛУИДЖИ ДЕ САЛЬВАТОРЕ- КЛАССИК", А ВЗЯЛА "ДОН ПАБЛО ДЕ ДЕМЬЕН" И ТЫ ИДЕШЬ ОБРАТНО, ЧТОБЫ ВЗЯТЬ ИМЕННО ТО ШАМПАНСКОЕ, КОТОРОЕ СТОИТ НА 12 КОПЕЕК ДЕШЕВЛЕ
@
ПОКА ИДЕШЬ, ПОНИМАЕШЬ, ЧТО ТЕБЕ ЕЩЕ ПРЕДСТОИТ НЕСТИ ВСЮ ЭТУ ХУЙНЮ ОБРАТНО И СЛУШАТЬ ОЧЕШУИТЕЛЬНЫЕ ИСТОРИИ ОТ МАМАН
@
ПРЫГАЕШЬ В АКВАРИУМ И ПРИТВОРЯЕШЬСЯ РЫБОЙ, ЧТОБЫ ЭТОГО НЕ ДЕЛАТЬ
>читок
Вы русские реперы?
2001: БАСКОВ, КИРКОРОВ, ПЕТРОСЯН
@
2021: БАСКОВ, КИРКОРОВ, ПЕТРОСЯН, БУЗОВА
@
2022: БАСКОВ, КИРКОРОВ, ПЕТРОСЯН, ГАЗМАНОВ, ЛЮБЭ, БУЙНОВ, ЧИЧЕРИНА, МАРШАЛ, ШАМАН, ВАЛЕРИЯ, ЛЕПС, МАЙДАНОВ, ГАГАРИНА
@
2021: БАСКОВ, КИРКОРОВ, ПЕТРОСЯН, БУЗОВА
@
2022: БАСКОВ, КИРКОРОВ, ПЕТРОСЯН, ГАЗМАНОВ, ЛЮБЭ, БУЙНОВ, ЧИЧЕРИНА, МАРШАЛ, ШАМАН, ВАЛЕРИЯ, ЛЕПС, МАЙДАНОВ, ГАГАРИНА
ХОЛОДЕЦ
@
ИЗ СВИНОГО КОПЫТА
МОЖЕТ ЗАКАЖЕМ НОРМАЛЬНОЙ ЕДЫ ИЗ РЕСТОРАНА, ВСЕ РАВНО ЭТИ САЛАТЫ ПОТОМ В ХОЛОДИЛЬНИКЕ ПОТОМ ВАЛЯЮТСЯ. ИЛИ ДАВАЙТЕ Я САМ ПРИГОТОВЛЮ ВЕЛЛИНГТОН
@
КОКОКОКО НИЗЯЯЯЯ ЭТА ТРАДИЦИИИ ВСЕГДА ДОЛЖНА БЫТЬ АЛИВЬЕШКА И СЕЛЕДКА ПОД ШУБОЙ НЕ РУССКИЙ ЧТО ЛИ
@
ИЗ СВИНОГО КОПЫТА
МОЖЕТ ЗАКАЖЕМ НОРМАЛЬНОЙ ЕДЫ ИЗ РЕСТОРАНА, ВСЕ РАВНО ЭТИ САЛАТЫ ПОТОМ В ХОЛОДИЛЬНИКЕ ПОТОМ ВАЛЯЮТСЯ. ИЛИ ДАВАЙТЕ Я САМ ПРИГОТОВЛЮ ВЕЛЛИНГТОН
@
КОКОКОКО НИЗЯЯЯЯ ЭТА ТРАДИЦИИИ ВСЕГДА ДОЛЖНА БЫТЬ АЛИВЬЕШКА И СЕЛЕДКА ПОД ШУБОЙ НЕ РУССКИЙ ЧТО ЛИ
В ЦЕНТРЕ - ЁЛКА!
@
...РЯЖЕННОЕ В ТРИ ИГРУШКИ И ОСЫПАННОЕ ЛИТРАМИ МИШУРЫ ДЕРЕВЦЕ
@
ДАЖЕ ЛЕНИН МОЛОЖЕ ЭТОГО ДЕРЕВЦА, ГОВОРЯТ ПОД НИМ ЕЩЁ НИКОЛАЙ ЗАКАПЫВАЛ СОКРОВИЩА
@
...РЯЖЕННОЕ В ТРИ ИГРУШКИ И ОСЫПАННОЕ ЛИТРАМИ МИШУРЫ ДЕРЕВЦЕ
@
ДАЖЕ ЛЕНИН МОЛОЖЕ ЭТОГО ДЕРЕВЦА, ГОВОРЯТ ПОД НИМ ЕЩЁ НИКОЛАЙ ЗАКАПЫВАЛ СОКРОВИЩА
23:59:59
@
ТЫ ТОЛЬКО ЧТО СЛУЧАЙНО ЦЕЛУЮ БУТЫЛКУ КОЛЫ
@
ТЫ ТОЛЬКО ЧТО СЛУЧАЙНО ЦЕЛУЮ БУТЫЛКУ КОЛЫ
29 ДЕКАБРЯ 2004 ГОДА
@
УТРОМ ВЫХОЖУ НА КУХНЮ, ПЕРЕД ЧАЕПИТИЕМ В ШКОЛЕ, РОДИТЕЛИ НА РАБОТЕ
@
ВЫГЛЯДЫВАЮ В ОКНО И ВИЖУ КАК В ДОМЕ НАПРОТИВ НА 12 ЭТАЖЕ ГОРИТ ОДНА КВАРТИРА
@
БУДУЧИ ПИЗДЮКОМ ЗВОНЮ 01, ВЫЗЫВАЮ ПОЖАРНУЮ, В ТРУБКУ КРИЧУ ТУТ ПОЖАР, АДРЕС ТОГО ДОМА НЕ ЗНАЮ И НАЗЫВАЮ СВОЙ АДРЕС И ГОВОРЮ ЧТО НАПРОТИВ ЭТОГО ДОМА
@
ОПЕРАТОР ПОСЫЛАЕТ МЕНЯ НАХУЙ СО СЛОВАМИ НЕ ШУТИТЬ ТАК
@
ЧЕРЕЗ 15 МИНУТ ИЗ ОКНА ЭТОЙ КВАРТИРЫ ПРЫГАЕТ ОБГОРЕВШЕЕ ТЕЛО С КРИКАМИ
постоянно плачу на нг тредах сука
Надо ещё написать, что в первых двух случаях был Галкин, а потом его закэнселили
> ВАНЕК, ГЛЯНЬ ЛЕНКА УЖЕ ОКОСЕЛА ОТ ВИНА, ДАВАЙ ЕЕ В ДВА СТВОЛА.
@
ДА НУ ЕЁ НАХУЙ ЭТУ ЛЕНКУ, ДАВАЙ БЕЗ НЕЁ В ДВА СТВОЛА
@
СЕЙЧАС ТАК ТЕБЕ В ДУДКУ НАДУЮ, ЧТО ИЗ ЖОПЫ МЫЛЬНЫЕ ПУЗЫРИ ПОЛЕТЯТ
@
ЛИЦО ВАСИ ОТВАЛИВАЕТСЯ ПОД СТОЛ
@
НА МЕСТЕ ЛИЦА ТЕПЕРЬ СИНИЙ ЭКРАН СМЕРТИ
Нет.
Это бутылочка на 0.25. Четвертак. Читок.
ПАУК В СОРТИРЕ УКРАСИЛ ПАУТИНУ ИГРУШКАМИ
@
ЗОВЕТ БИТАРДА ВЫПИТЬ ЯБЛОЧНОГО СИДРА
@
БИТАРД ВСЕ РАВНО ВИЗЖИТ И УБЕГАЕТ
@
ЗОВЕТ БИТАРДА ВЫПИТЬ ЯБЛОЧНОГО СИДРА
@
БИТАРД ВСЕ РАВНО ВИЗЖИТ И УБЕГАЕТ
МАМКА РЫГАЯ И ПРИЧМОКИВАЯ ВХОДИТ В КОМНАТУ
@
ПИЩИТ УЁБИЩНЫМ ГОЛОСОМ:
-МММ, ВКУСНЯТИНКА! ОЙ, КАК ВКУСНО!
@
КРИВЛЯЕТСЯ, ГРИМАСНИЧАЕТ, ВСЕМ ВИДОМ ПОКАЗЫВАЕТ, КАК ЕЙ ПОНРАВИЛОСЬ
@
-А ВОТ СЫЧИНОЧКА-ТО НАШ НЕ ХОЧЕТ! ВОТ ДУРАК! НУ НИЧЕГО, БАТЬ, НАМ БОЛЬШЕ ДОСТАНЕТСЯ!
@
ОБЛИЗЫВАЯСЬ, ПОКАЗУШНО ИДЁТ НА КУХНЮ, ВЕДЬ ЕЙ ТАК ХОЧЕТСЯ ЕЩЁ
@
ЧЕРЕЗ ПОЛМИНУТЫ ПРИХОДИТ ОПЯТЬ И ГОВОРИТ:
-ОЙ, СЫНОЧКА, КАК ХОРОШО ЧТО ТЫ НЕ БУДЕШЬ! НАМ С БАТЕЙ БОЛЬШЕ ДОСТАНЕТСЯ! ВОТ, ОН УЖЕ ПОЧТИ ВСЁ СЛОПАЛ
@
ОПЯТЬ УХОДИТ И ПРИХОДИТ
@
ПРИХОДИТ БАТЯ, ПОПЁРДЫВАЯ, НАЧИНАЕТ ПРЯМО ПРИ ТЕБЕ ЕСТЬ ЕДУ С МАЯНЕЗИКОМ СМЕШАННЫМ С КЕТЧУПОМ
@
ТОЖЕ ПРИЧМОКИВАЕТ, ОБЛИЗЫВАЕТСЯ, КРИВЛЯЕТСЯ И ПЕРДИТ
@
УЖЕ ГОТОВ НАВЕРНУТЬ ГОВНА ЛОПАТУ, ЛИШЬ БЫ ЭТОТ ЦИРК ПРЕКРАТИЛСЯ
@
ПИЩИТ УЁБИЩНЫМ ГОЛОСОМ:
-МММ, ВКУСНЯТИНКА! ОЙ, КАК ВКУСНО!
@
КРИВЛЯЕТСЯ, ГРИМАСНИЧАЕТ, ВСЕМ ВИДОМ ПОКАЗЫВАЕТ, КАК ЕЙ ПОНРАВИЛОСЬ
@
-А ВОТ СЫЧИНОЧКА-ТО НАШ НЕ ХОЧЕТ! ВОТ ДУРАК! НУ НИЧЕГО, БАТЬ, НАМ БОЛЬШЕ ДОСТАНЕТСЯ!
@
ОБЛИЗЫВАЯСЬ, ПОКАЗУШНО ИДЁТ НА КУХНЮ, ВЕДЬ ЕЙ ТАК ХОЧЕТСЯ ЕЩЁ
@
ЧЕРЕЗ ПОЛМИНУТЫ ПРИХОДИТ ОПЯТЬ И ГОВОРИТ:
-ОЙ, СЫНОЧКА, КАК ХОРОШО ЧТО ТЫ НЕ БУДЕШЬ! НАМ С БАТЕЙ БОЛЬШЕ ДОСТАНЕТСЯ! ВОТ, ОН УЖЕ ПОЧТИ ВСЁ СЛОПАЛ
@
ОПЯТЬ УХОДИТ И ПРИХОДИТ
@
ПРИХОДИТ БАТЯ, ПОПЁРДЫВАЯ, НАЧИНАЕТ ПРЯМО ПРИ ТЕБЕ ЕСТЬ ЕДУ С МАЯНЕЗИКОМ СМЕШАННЫМ С КЕТЧУПОМ
@
ТОЖЕ ПРИЧМОКИВАЕТ, ОБЛИЗЫВАЕТСЯ, КРИВЛЯЕТСЯ И ПЕРДИТ
@
УЖЕ ГОТОВ НАВЕРНУТЬ ГОВНА ЛОПАТУ, ЛИШЬ БЫ ЭТОТ ЦИРК ПРЕКРАТИЛСЯ
2023
@
WHAM, CAREY, SINATRA
СЛАВИК, НУ ТЫ ЖЕ СЫЧ И ХИККА!
@
КАКИЕ ЕЩЁ ДРУЗЬЯ?
@
УРЧА И ГЛОТАЯ СЛЁЗЫ ИДЁШЬ ПОМОГАТЬ ОТЦУ НЕСТИ РАСКЛАДНОЙ, СОВЕТСКИЙ СТОЛ.
КТО-ТО КРИКНУЛ: СЛЫШЬ ТЫ ПИДОР!
@
ОБОРАЧИВАЕШЬСЯ.
@
ВСЕ ПЛЯШУТ ГОПАК
НОЧЬ 31
@
ТЫ НА ДЕЖУРСТВЕ
@
ПРИВОЗЯТ ЛОЛЮ 10 ИЗ 10
@
С АЛКОГОЛЬНЫМ ОТРАВЛЕНИЕМ
@
ТЫ НА ДЕЖУРСТВЕ
@
ПРИВОЗЯТ ЛОЛЮ 10 ИЗ 10
@
С АЛКОГОЛЬНЫМ ОТРАВЛЕНИЕМ
КУПИЛИ К СТОЛУ ДОРОГУЩУЮ КОЛБАСУ, "КАКЧЁНУЮ", ЗА 1500 ЗА ПАЛКУ
@
НА ВКУС СУХАЯ И СОЛЁНАЯ, БУДТО ЛИЖЕШЬ КРИСТАЛЛЫ СОЛИ В ПУСТЫНЕ
@
КАК НЕВКУСНАЯ? ТЫ ХОТЬ ЗНАЕШЬ СКОЛЬКО ОНА СТОИТ?
@
НА ВКУС СУХАЯ И СОЛЁНАЯ, БУДТО ЛИЖЕШЬ КРИСТАЛЛЫ СОЛИ В ПУСТЫНЕ
@
КАК НЕВКУСНАЯ? ТЫ ХОТЬ ЗНАЕШЬ СКОЛЬКО ОНА СТОИТ?
@
ЖЕНАТ НА НЕЙ УЖЕ 30 ЛЕТ
@
ДОЕБАЛИ ДЕТЕЙ ЭТОЙ ДЕБИЛЬНОЙ ИСТОРИЕЙ ВАШЕГО ЗНАКОМСТВА
НОВОГОДНЕЕ ПРЕДСТАВЛЕНИЕ
@
1 НОМЕР - "ВОСТОЧНЫЕ ТАНЦЫ" - ТОЩИЕ ДЕВОЧКИ В КОСТЮМАХ С НАЛЕПЛЕННОЙ СТЕКЛОВАТОЙ И ОСКОЛКАМИ БУТЫЛОК, ТИПО БЛЕСТКИ, ДУМАЮТ, ЧТО ТАНЦУЮТ ВОСТОЧНЫЕ ТАНЦЫ, НА САМОМ ДЕЛЕ ЭТО БОЛЬШЕ НАПОМИНАЕТ ПАРАД ФАНЕРЫ НА СОСЕДНЕМ МЕБЕЛЬНОМ ЗАВОДЕ
@
2 НОМЕР - СУШЁНАЯ ВОБЛА АКА МИНИ-ПАЦАН ТЯГАЕТ ШТАНГУ ПАРУ РАЗ И УХОДИТ
@
3 НОМЕР - ПЕСНЯ ИЗ ХОРА МАЛЬЧИКО-ДЕВОЧЕК "ОТ ЧЕГО ТАК В РОССИИ БЕРЁЗКИ ШУМЯТ"
@
4 НОМЕР - ВЫХОДИТ ЖИРУХА И НАЧИНАЕТ РАССКАЗЫВАТЬ ПРО ЖЕРТВ ГОЛОДОМОРА, НЕЗАМЕТНО У НЕЁ ИЗ КАРМАНА ВЫВАЛИВАЕТСЯ КУРИНЫЙ ОКОРОЧОК
@
ВСЕ НОМЕРА ПОВТОРЯЮТСЯ РАЗ ДЕСЯТЬ
@
1 НОМЕР - "ВОСТОЧНЫЕ ТАНЦЫ" - ТОЩИЕ ДЕВОЧКИ В КОСТЮМАХ С НАЛЕПЛЕННОЙ СТЕКЛОВАТОЙ И ОСКОЛКАМИ БУТЫЛОК, ТИПО БЛЕСТКИ, ДУМАЮТ, ЧТО ТАНЦУЮТ ВОСТОЧНЫЕ ТАНЦЫ, НА САМОМ ДЕЛЕ ЭТО БОЛЬШЕ НАПОМИНАЕТ ПАРАД ФАНЕРЫ НА СОСЕДНЕМ МЕБЕЛЬНОМ ЗАВОДЕ
@
2 НОМЕР - СУШЁНАЯ ВОБЛА АКА МИНИ-ПАЦАН ТЯГАЕТ ШТАНГУ ПАРУ РАЗ И УХОДИТ
@
3 НОМЕР - ПЕСНЯ ИЗ ХОРА МАЛЬЧИКО-ДЕВОЧЕК "ОТ ЧЕГО ТАК В РОССИИ БЕРЁЗКИ ШУМЯТ"
@
4 НОМЕР - ВЫХОДИТ ЖИРУХА И НАЧИНАЕТ РАССКАЗЫВАТЬ ПРО ЖЕРТВ ГОЛОДОМОРА, НЕЗАМЕТНО У НЕЁ ИЗ КАРМАНА ВЫВАЛИВАЕТСЯ КУРИНЫЙ ОКОРОЧОК
@
ВСЕ НОМЕРА ПОВТОРЯЮТСЯ РАЗ ДЕСЯТЬ
ВОТ В СССР КОЛБАСА БЫЛА НАСТОЯЩАЯ ВКУСНАЯ И ПО ТРИ КОПЕЙКЕ, А СЕЙЧАС НЕТ ТАКОЙ КОЛБАСЫ. А ВОТ В СССР БЫЛА!!! ОХ, СУКА КАКАЯ ЖЕ БЫЛА КОЛБАСА В СССР!!! ПОТОМУ И ЖИЛИ ХОРОШО, ЧТО КОЛБАСА БЫЛА ХОРОШАЯ ДЕШЕВАЯ. ЭХ БЛЯ, А ВЫ С АЙФОНАМИ СВОИМИ НЕПОНИМАЕТЕ НИЧЕГО. ВОТ КОЛБААААСАААА РАНЬШЕ БЫЛА!!!! ПОНИМАЕШЬ? К О Л Б А С А!!! КЭЙ ОУ ЭЛ БЭ ЭЙ СИ ЭЙ!!!! ШАРИШЬ!!!??? КОЛБАСА РАНЬШЕ БЫЛА!!! ХОРОШАЯ, КОЛБАСОЧКА МОЯ, НЕ ТО, ЧТО СЕЙЧАС!!! ЭХ!!! КОЛБАСЮЛЕЧКА МОЯ, ДА РАСДЕШЕВЕНЬКАЯ МОЯ!!!!!
2013
@
ЖДЕШЬ РЕЧЬ ПУТИНА И КУРАНТЫ
@
2022
@
ДАЖЕ НЕ ВКЛЮЧАЕШЬ ТЕЛЕВИЗОР, ЧТОБЫ НЕ ПОРТИТЬ НАСТРОЕНИЕ ЕБАЛОМ ЗАЛУПЫ
@
ЖДЕШЬ РЕЧЬ ПУТИНА И КУРАНТЫ
@
2022
@
ДАЖЕ НЕ ВКЛЮЧАЕШЬ ТЕЛЕВИЗОР, ЧТОБЫ НЕ ПОРТИТЬ НАСТРОЕНИЕ ЕБАЛОМ ЗАЛУПЫ
НОВОГОДНЯЯ НОЧЬ
@
ШАРАЕБИТЕСЬ С ДРУЗЬЯМИ ПО ГОРОДУ, ВЗРЫВАЯ ПЕТАРДЫ
@
Э СЛЫ А ЕСЛИ ПЕТАРДУ В БУТЫЛКУ ИЗ ПОД БОЯРКИ ЗАСУНУТЬ ЛОПНЕТ НЕТ?
@
ПОДЖИГАЕТЕ КОРСАР, ПИХАЕТЕ В БУТЫЛОЧКУ, КИДАЕТЕ АКА ДЕД ЛИПУЧКУ ПОД ТАНКИ И ЖДЁТЕ С НЕТЕРПЕНИЕМ
@
ШАРАЕБИТЕСЬ С ДРУЗЬЯМИ ПО ГОРОДУ, ВЗРЫВАЯ ПЕТАРДЫ
@
Э СЛЫ А ЕСЛИ ПЕТАРДУ В БУТЫЛКУ ИЗ ПОД БОЯРКИ ЗАСУНУТЬ ЛОПНЕТ НЕТ?
@
ПОДЖИГАЕТЕ КОРСАР, ПИХАЕТЕ В БУТЫЛОЧКУ, КИДАЕТЕ АКА ДЕД ЛИПУЧКУ ПОД ТАНКИ И ЖДЁТЕ С НЕТЕРПЕНИЕМ
12 ЛЕТ
@
РАДИ ШУТКИ СПРАШИВАЕШЬ ДЕДА МОРОЗА ПРО ПОДАРОК
@
ОН ГОВОРИТ ЧТО ТВОЙ ПОДАРОК В ПОДСОБКЕ
@
ОТВОДИТ ТЕБЯ В ПОДСОБКУ И ЕБЕТ
@
РАДИ ШУТКИ СПРАШИВАЕШЬ ДЕДА МОРОЗА ПРО ПОДАРОК
@
ОН ГОВОРИТ ЧТО ТВОЙ ПОДАРОК В ПОДСОБКЕ
@
ОТВОДИТ ТЕБЯ В ПОДСОБКУ И ЕБЕТ
ПРИШЛИ ГОСТИ , СРЕДИ НИХ ЕСТЬ 2 ТЯН , СИДИТЕ ЗА СТОЛОМ
@
ЧЕРЕЗ НЕКОТОРЫЕ ВРЕМЯ ТЕТЯ СРАКА СПРАШИВАЕТ "КАКАЯ ТЯН ТЕБЕ БОЛЬШЕ НРАВИТСЯ"
@
ВСЕ ХОХОЧУТ
@
ДЯДЯ ТИМОФЕЙ "ДА НЕ СМУЩАЙТЕ ВЫ ЮЗЕРНЕЙМА"
@
ТЕБЕ 23
ИГРАЕШЬ В ВЕДЬМАКА
@
СЫНА, ВЫКЛЮЧАЙ СВОЮ ЕРУНДУ И ИДИ К НАС ЗА СТОЛ! К НАМ ПРИЕХАЛА ТЕТЯ СРАКА ИЗ ЗАЖОПИНСКА
@
СЫНА, ВЫКЛЮЧАЙ СВОЮ ЕРУНДУ И ИДИ К НАС ЗА СТОЛ! К НАМ ПРИЕХАЛА ТЕТЯ СРАКА ИЗ ЗАЖОПИНСКА
А тянам?
СЫЧЁВ И ХИККАЕВ, ВЫ ОСТАЁТЕСЬ УКРАШАТЬ КЛАСС, ВЕШАТЬ ГИРЛЯНДЫ И УБИРАТЬ КАБИНЕТ
@
ЕРОХИН, АЛЬФАЧЁВ, СИЛУШКИН И ВЫСОКИН НЕ МОГУТ, ОНИ ЗАНЯТЫ ОЧЕНЬ
@
ДО ПЯТИ ЧАСОВ РЕЖЕТЕ СНЕЖИНКИ ИЗ ТЕТРАДЕЙ И ВЕШАЕТЕ МИШУРУ ИЗ ФИКСПРАЙСА, КОТОРАЯ ОСЫПАЕТСЯ ПРЯМО В РУКАХ
@
ЕРОХИН, АЛЬФАЧЁВ, СИЛУШКИН И ВЫСОКИН НЕ МОГУТ, ОНИ ЗАНЯТЫ ОЧЕНЬ
@
ДО ПЯТИ ЧАСОВ РЕЖЕТЕ СНЕЖИНКИ ИЗ ТЕТРАДЕЙ И ВЕШАЕТЕ МИШУРУ ИЗ ФИКСПРАЙСА, КОТОРАЯ ОСЫПАЕТСЯ ПРЯМО В РУКАХ
@
А ТЫ И НЕ ПРОТИВ
обосрался, спасибо анон
НОВЫЙ ГОД, 23:00
@
С МАМКОЙ И БАТЕЙ СМОТРИТЕ КИНО ИЛИ КОНЦЕРТЫ
@
ВСТРЕЧАЕТЕ БОЙ КУРАНТОВ
@
УХОДИШЬ В СЫЧЕВАЛЬНЮ
@
НА КОМПЬЮТЕРНОМ СТОЛЕ БУТЕРБРОДЫ, ЧИПСЫ НАЧОС, ГУАКОМОЛЕ, СВЕЖЕПРИГОТОВЛЕННЫЙ ДЖИН-ТОНИК
@
НА ЭКРАНЕ ПЛОХОЙ САНТА
@
БУХОЙ ХОХОЧЕШЬ
@
С МАМКОЙ И БАТЕЙ СМОТРИТЕ КИНО ИЛИ КОНЦЕРТЫ
@
ВСТРЕЧАЕТЕ БОЙ КУРАНТОВ
@
УХОДИШЬ В СЫЧЕВАЛЬНЮ
@
НА КОМПЬЮТЕРНОМ СТОЛЕ БУТЕРБРОДЫ, ЧИПСЫ НАЧОС, ГУАКОМОЛЕ, СВЕЖЕПРИГОТОВЛЕННЫЙ ДЖИН-ТОНИК
@
НА ЭКРАНЕ ПЛОХОЙ САНТА
@
БУХОЙ ХОХОЧЕШЬ
Сьеби
> обосрался
Это была не какашка, а шишка Деда Мороза.
@
ЗАКАЗ НА ТЁТУ СРАКУ ПРИНЯТ
ДЕД МОРОЗ ВАЙПАЕТ ТРЕД
>ЕСТЬ 2 ТЯН
Прочитал как «есть 2D-тян»
12 и 14
10 КЛАСС
@
СОБРАЛИСЬ С ДРУЗЬЯМИ ПОСЛЕ НОВОГОДНИХ КАНИКУЛ
@
ВАНЬКА, КАК ОКАЗАЛОСЬ, ЛЕТАЛ В ТУРЦИЮ, УМУДРИЛСЯ ТАМ С КЕМ-ТО ПЕРЕСПАТЬ
@
ЛЕШКА ПОД БОЙ КУРАНТОВ СМАЧНО СОСАЛСЯ С МАШКОЙ
@
ДИМКА В ЭТО ВРЕМЯ ГОНЯЛ С БРАТВОЙ ПО ТРАССЕ, ОБДУВАЕМЫЙ ХОЛОДНЫМ ЩИПЛЮЩИМ ВЕТРОМ
@
НА ВОПРОС, КАК ПРОВЕЛ НОВЫЙ ГОД ТЫ, ГРУСТНО УРЧИШЬ
@
ВСЮ НЕДЕЛЮ ИСКАЛИ ДЕДА, КОТОРЫЙ ПРОЕБАЛСЯ, КОГДА ПЬЯНЫЕ МАТЬ С ОТЦОМ РЕШИЛИ ВСЕМ СЕМЕЙСТВОМ ВЫТАЩИТЬСЯ НА УЛИЦУ
@
ВИНОВАТ БЫЛ, КОНЕЧНО, ТЫ
@
СОБРАЛИСЬ С ДРУЗЬЯМИ ПОСЛЕ НОВОГОДНИХ КАНИКУЛ
@
ВАНЬКА, КАК ОКАЗАЛОСЬ, ЛЕТАЛ В ТУРЦИЮ, УМУДРИЛСЯ ТАМ С КЕМ-ТО ПЕРЕСПАТЬ
@
ЛЕШКА ПОД БОЙ КУРАНТОВ СМАЧНО СОСАЛСЯ С МАШКОЙ
@
ДИМКА В ЭТО ВРЕМЯ ГОНЯЛ С БРАТВОЙ ПО ТРАССЕ, ОБДУВАЕМЫЙ ХОЛОДНЫМ ЩИПЛЮЩИМ ВЕТРОМ
@
НА ВОПРОС, КАК ПРОВЕЛ НОВЫЙ ГОД ТЫ, ГРУСТНО УРЧИШЬ
@
ВСЮ НЕДЕЛЮ ИСКАЛИ ДЕДА, КОТОРЫЙ ПРОЕБАЛСЯ, КОГДА ПЬЯНЫЕ МАТЬ С ОТЦОМ РЕШИЛИ ВСЕМ СЕМЕЙСТВОМ ВЫТАЩИТЬСЯ НА УЛИЦУ
@
ВИНОВАТ БЫЛ, КОНЕЧНО, ТЫ
И какая больше понравилась то?
>НАЧОС, ГУАКОМОЛЕ
>ДЖИН-ТОНИК
Неканон, в таком случае текилу надо
СЛАВИК! НЕСИТЕ С ПАПОЙ НИЗКОПОЛИГОНАЛЬНЫЙ СТОЛ
@
ВКЛЮЧИТЕ ТЕНИ ОТ МОДЕЛЕЙ НА МАКСИМУМ, А ТО ПЕРЕД ЕРОХИНЫМИ НЕУДОБНО БУДЕТ
@
ПОМЕНЯЙ АНИМИРОВАННУЮ ТЕКСТУРУ НА ТЕЛЕВИЗОРЕ НА ТРИ ЗАЦИКЛЕННЫХ КАДРА ИЗ ИРОНИИ СУДЬБЫ
@
СМОТРИ ЧТОБЫ ШКАФ НЕ ЗАТЕНЯЛ СЕРВИЗ ДО ЧЕРНОТЫ
@
ЧТО ЗНАЧИТ R_SPEEDS ЗАШКАЛИВАЕТ? ТЕПЕРЬ ИЗ-ЗА ЭТОГО ВСЮ МЕБЕЛЬ НА БРАШИ МЕНЯТЬ И ПЕРЕД РОДСТВЕННИКАМИ ПОЗОРИТЬСЯ?
@
ТАК, ЧТОБЫ НИКАКИХ РАЗГОВОРОВ ПРО СОРС. МЫ ЧТО ОЛИГАРХИ? ПРОСТЫЕ, ЧЕСТНЫЕ РАБОЧИЕ ЛЮДИ, НАМ И ГОЛДСОРСА ХВАТАЕТ. ГДЕ ЗАСПАВНИЛСЯ, ТАМ И ПРИГОДИЛСЯ
@
ЧЕГО ВСТАЛ? НЕЧЕМ ЗАНЯТЬСЯ? ИДИ РАССТАВЬ ПОБОЛЬШЕ ВЭЙПОИНТОВ ДЛЯ MONSTER_BABASRAKA, ЧТОБЫ ЗА УГЛЫ НЕ ЦЕПЛЯЛАСЬ
@
И ПОДАЙ-КА СЮДА ШТУК 30 ITEM_MAZIK, ДА ЗАКРОЙ ДВЕРЬ НА КУХНЮ, ЧТОБЫ CYCLER_SPRITE ОТ ПЛИТЫ НЕ ШЕЛ В КОМНАТУ!
@
ПЕРЕОДЕНЬСЯ БЫСТРЕНЬКО В SKIN3 И НЕЧЕГО ТУТ СВОЙ УНЫЛЫЙ IDLE2 ВСЕМ ПОКАЗЫВАТЬ, БЫСТРО СМЕНИЛ ANIMATION_SEQUENCE НА PRAZDNIK_VSEKAKULYUDEI!
@
ВКЛЮЧИТЕ ТЕНИ ОТ МОДЕЛЕЙ НА МАКСИМУМ, А ТО ПЕРЕД ЕРОХИНЫМИ НЕУДОБНО БУДЕТ
@
ПОМЕНЯЙ АНИМИРОВАННУЮ ТЕКСТУРУ НА ТЕЛЕВИЗОРЕ НА ТРИ ЗАЦИКЛЕННЫХ КАДРА ИЗ ИРОНИИ СУДЬБЫ
@
СМОТРИ ЧТОБЫ ШКАФ НЕ ЗАТЕНЯЛ СЕРВИЗ ДО ЧЕРНОТЫ
@
ЧТО ЗНАЧИТ R_SPEEDS ЗАШКАЛИВАЕТ? ТЕПЕРЬ ИЗ-ЗА ЭТОГО ВСЮ МЕБЕЛЬ НА БРАШИ МЕНЯТЬ И ПЕРЕД РОДСТВЕННИКАМИ ПОЗОРИТЬСЯ?
@
ТАК, ЧТОБЫ НИКАКИХ РАЗГОВОРОВ ПРО СОРС. МЫ ЧТО ОЛИГАРХИ? ПРОСТЫЕ, ЧЕСТНЫЕ РАБОЧИЕ ЛЮДИ, НАМ И ГОЛДСОРСА ХВАТАЕТ. ГДЕ ЗАСПАВНИЛСЯ, ТАМ И ПРИГОДИЛСЯ
@
ЧЕГО ВСТАЛ? НЕЧЕМ ЗАНЯТЬСЯ? ИДИ РАССТАВЬ ПОБОЛЬШЕ ВЭЙПОИНТОВ ДЛЯ MONSTER_BABASRAKA, ЧТОБЫ ЗА УГЛЫ НЕ ЦЕПЛЯЛАСЬ
@
И ПОДАЙ-КА СЮДА ШТУК 30 ITEM_MAZIK, ДА ЗАКРОЙ ДВЕРЬ НА КУХНЮ, ЧТОБЫ CYCLER_SPRITE ОТ ПЛИТЫ НЕ ШЕЛ В КОМНАТУ!
@
ПЕРЕОДЕНЬСЯ БЫСТРЕНЬКО В SKIN3 И НЕЧЕГО ТУТ СВОЙ УНЫЛЫЙ IDLE2 ВСЕМ ПОКАЗЫВАТЬ, БЫСТРО СМЕНИЛ ANIMATION_SEQUENCE НА PRAZDNIK_VSEKAKULYUDEI!
Зачем этих тян вообще кто-то привёл? В таком возрасте уже давно ходят по впискам.
НА КУХНЕ ЗАСТОЛЬЕ, ТЫ В СЫЧЕВАЛЬНЕ БОИШЬСЯ ВЫЙТИ
@
СЛЫШИШЬ КРАЕМ УХА ЧТО ВСЕ КУДА-ТО ОТОШЛИ
@
МЧИШЬСЯ ПОДЪЕСТЬ САЛАТИК И ВЗЯТЬ БУТЕРОВ
@
ЗАХОДИШЬ НА КУХНЮ А ТАМ ПЬЯНЫЙ ДЯДЯ БОЛЬЖЕДОР В ОДИНОЧЕСТВЕ
@
"ОО АНТОН!"
@
ДЕЛАЕШЬ ВИД ЧТО ПРИШЕЛ ЗА ВОДОЙ И БЫСТРО ИДЕШЬ В СВОЮ КОМНАТУ
@
С ЛИЦОМ ЛЯГУШКИ ДАЛЬШЕ КАПЧУЕШЬ
@
СЛЫШИШЬ КРАЕМ УХА ЧТО ВСЕ КУДА-ТО ОТОШЛИ
@
МЧИШЬСЯ ПОДЪЕСТЬ САЛАТИК И ВЗЯТЬ БУТЕРОВ
@
ЗАХОДИШЬ НА КУХНЮ А ТАМ ПЬЯНЫЙ ДЯДЯ БОЛЬЖЕДОР В ОДИНОЧЕСТВЕ
@
"ОО АНТОН!"
@
ДЕЛАЕШЬ ВИД ЧТО ПРИШЕЛ ЗА ВОДОЙ И БЫСТРО ИДЕШЬ В СВОЮ КОМНАТУ
@
С ЛИЦОМ ЛЯГУШКИ ДАЛЬШЕ КАПЧУЕШЬ
Бамп
ОНИ ПРОРВАЛИ КАССОВУЮ ЗОНУ И ВОШЛИ. ВЫ ЗАБАРРИКАДИРОВАЛИСЬ В ПОДСОБКЕ, НО ДОЛГО ВАМ НЕ ПРОДЕРЖАТЬСЯ
ДЯДЯ БОЛЬЖЕДОР НАЧИНАЕШЬ РАССКАЗЫВАТЬ ТЕБЕ ЧТ ОВСЕ БАБЫ СУКИ И ЗМЕИ, ЧТО ТЕБЕ НЕ НАДО БУХАТЬ И КУРИТЬ И ВООБЩЕ НАДО ВАЛИТЬ ИХЗ ЭТОЙ СТРАНЫ, И ТО ЧТО СОВЕТСКИЙ СОЮЗ БЫЛ ТАКОЙ ПРЕКРАСНОЙ СТРАНОЙ.
@
НА ВЕСЬ ЭТОТ РАССКАЗ У НЕГО УХОДИТ ТРИ НАНОСЕКУНДЫ.
>СЫНА-ПСИНА А СКАЧАЙ НАМ КАРУОКУ НА ТЯЛИВИЗИРЬ
Был студентотой в начале 10-х, как раз только появился годный интернет, до этого была дрисня с разрывами, помню как довольно урча скачивал новогодние обойки на рабочий стол и всякую поебень. Образ диска блядь с новогодними конкурсами и прочей поебенью. Рар архивы с новогодними рецептиками. Будто тысячу лет назад было.
>ГОВНО-МОЧА-GSM
Сейчас это теле2 называется.
НА, ВЫПЕЙ, ПОКА МАТЬ НЕ ВИДИТ
>СЫЧИНА А ПОЧЕМУ У ТЕБЯ ДЕВУШКИ ЕЩЕ НЕТ? ТЫ ЧТО, ИЗ ЭТИХ?
Я уже прошел ту грань, когда такое задают. Мои родители были бы рады, чтобы я был хоть из каких-нибудь бы.
Я обдвачевался и деградировал, если теперь на каждой фотографии, где есть люди за 50 и водка, вижу пидорах, скуфов и быдло?
Вот ты и спалился, американский шпион. У нас так не говорят. Русский бы сказал "чекушка"
У НАС ОТ ТВОЕГО САМОГО УЖЕ ВСЯ СЕМЬЯ НЕ ВИДИТ!
Лол. В саут парке целая трилогия на тему черной пятницы была, там рэнди устраивался в молл, который штурмом брали покупатели.
КОНТРОШИ ПОЗАДИ, ДВОЙКИ ИСПРАВЛЕНЫ, ОЦЕНКИ ПОЛУЧЕНЫ
@
ДО НОВОГО ГОДА ЕЩЕ 3 ДНЯ, МОЖНО ПОГУЛЯТЬ С ПАЦАНАМИ, ПОВЗРЫВАТЬ КОРСАРЫ
@
31 БУДЕТ ВКУСНЫЙ УЖИН, МАМКА РАЗРЕШИТ ВЫПИТЬ ШАМПАНСКОГО И ВОЗМОЖНО КОНЬЯЧКУ
@
1 ЯНВАРЯ ПОЙДЕШЬ К ДРУЗЬЯМ ВМЕСТЕ ИГРАТЬ В КОМПЬЮТЕР И ПИТЬ ПИВО
@
ВСЯ ЖИЗНЬ ВПЕРЕДИ, ЧИСТАЯ И ОТКРЫТАЯ, КАК ВЫПАВШИЙ СНЕГ ИЗ ПЕСЕНКИ
@
ХОРОШО
@
ДО НОВОГО ГОДА ЕЩЕ 3 ДНЯ, МОЖНО ПОГУЛЯТЬ С ПАЦАНАМИ, ПОВЗРЫВАТЬ КОРСАРЫ
@
31 БУДЕТ ВКУСНЫЙ УЖИН, МАМКА РАЗРЕШИТ ВЫПИТЬ ШАМПАНСКОГО И ВОЗМОЖНО КОНЬЯЧКУ
@
1 ЯНВАРЯ ПОЙДЕШЬ К ДРУЗЬЯМ ВМЕСТЕ ИГРАТЬ В КОМПЬЮТЕР И ПИТЬ ПИВО
@
ВСЯ ЖИЗНЬ ВПЕРЕДИ, ЧИСТАЯ И ОТКРЫТАЯ, КАК ВЫПАВШИЙ СНЕГ ИЗ ПЕСЕНКИ
@
ХОРОШО
Родителям сколько? Раньше праздновали, а с возрастом стало как у вас.
Сука
24 лвл
Я почему-то первого макса боля вспомнил.
А ПОТОМ ДЯДЬ ПЫНЯ РЕШИЛ ПОИГРАТЬ В ВЕЛИКОГО СТРАТЕГА...
Охуеть. Россия одним москвабадом не ограничивается.
Много вариаций слов.
Учи русский, чтобы не быть батхертом, хохлина.
Отцу 45
Матери 39
В 16 лет уже начал становиться бздумером помаленьку, не знаю даже когда были такие помыслы про вся жизнь впереди ....
А вот щас побаиваюсь что наступит конец молодости в 30
тоже 23 года остолоб/п
Я в рот Москву ебал. Реально, где я не был, в основном, правда, Сибирь, нигде читок не говорили. Чекурняк, шкалик, чекушка, но не читок
31 ДЕКАБРЯ
@
ЕДЕШЬ НА БРОНЕ В КРАСНЫЙ ЛИМАН
@
ЕДЕШЬ НА БРОНЕ В КРАСНЫЙ ЛИМАН
Судя по оперативной подтирке вайпа, я теперь даже не сомневаюсь, что эти треды лепит КОМЬЮНИТИ МЕНЕДЖЕР МЭЙЛРУ за доширак. Особенно если учесть тот факт, что половина треда и так автоматически скрывается как вайп, лол.
Чет на долю секунды подумал про броневичок.
Пльомбу?
Ну... По крайней мере, у нас тут так говорят...
Небольшое пгт в алтайском крае.
Да щас вся веселуха в Бахмуте
А ты и не против, освободить братскую Украину от фашистской черни
Странно. Ещё достаточно молодые.
Я старше твоей мамки но моложе твоего бати
РАСПИСАНИЕ ПРОГРАММ 31 ДЕКАБРЯ
@
6:00-12:00 -НОВОГОДНЕЕ УТРО (двадцать сюжетов про оливье и иронию судьбы)
@
12:00 - 14:00 - ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ УДАЧИ
@
14:00-16:00 - КАВКАЗСКАЯ ПЛЕННИЦА
@
16:00 - 17:00 - СЕКРЕТЫ ИРОНИИ СУДЬБЫ (ДОКУМЕНТАЛЬНЫЙ ФИЛЬМ)
@
17:00 -21:00 - ИРОНИЯ СУДЬБЫ ИЛИ С ЛЕГКИМ ПАРОМ!
@
21:00 - 23:55 - НОВОГОДНЕЕ ШОУ С ГАЛКИНЫМ/УРГАНТОМ ОХЛОБЫСТИНЫМ/ПРИЛЕПИНЫМ
@
23:55 - 00:00 - ОБРАЩЕНИЕ ПРЕЗИДЕНТА РФ
@
6:00-12:00 -НОВОГОДНЕЕ УТРО (двадцать сюжетов про оливье и иронию судьбы)
@
12:00 - 14:00 - ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ УДАЧИ
@
14:00-16:00 - КАВКАЗСКАЯ ПЛЕННИЦА
@
16:00 - 17:00 - СЕКРЕТЫ ИРОНИИ СУДЬБЫ (ДОКУМЕНТАЛЬНЫЙ ФИЛЬМ)
@
17:00 -21:00 - ИРОНИЯ СУДЬБЫ ИЛИ С ЛЕГКИМ ПАРОМ!
@
21:00 - 23:55 - НОВОГОДНЕЕ ШОУ С ГАЛКИНЫМ/УРГАНТОМ ОХЛОБЫСТИНЫМ/ПРИЛЕПИНЫМ
@
23:55 - 00:00 - ОБРАЩЕНИЕ ПРЕЗИДЕНТА РФ
>читок
Кстати, погуглил щас.
Есть читок, только через Е пишется.ЧЕток.
Хотя слышится через И.
Они всегда так были...
Может, что-нибудь купить на новый год, чтобы развеселить их, анон?
Харош.
В этом году интересный коробочка-тред будет. Планирую, предвкушаю.
МАМА, Я В НОВОГОДНЮЮ НОЧЬ Буду С ДРУЗЬЯМИ ОТМЕЧАТЬ
@
МАМКА ВСТАЛА ПЕРЕД ДВЕРЬЮ, РАССТАВИЛА РУКИ В СТОРОНЫ И КРИЧИТ, ЧТО НЕ ПРОПУСТИТ
@
НУ МЫ БУДЕМ В КВАРТИРЕ ЖЕ, ЧТО ТАКОГО? НЕ ШЛЯТЬСЯ ЖЕ ПО ГОРОДУ! ДАЙ ПРОЙДУ!
@
ААААЙ....ОООЙ...ОЙ-ОЙ-ОЙ...ЩАС-ЩАС...СЕРДЦЕ ЧТО-ТО ЗАКОЛОЛО...ОЙ, МАМА, ЕСТЬ У НАС ВАЛИДОЛ? ООООООЙ....СЕЙЧАС ПРОЙДЕТ...ОЙ КАК СХВАТИЛО
@
БАБУШКА НАЧИНАЕТ КРИЧАТЬ, ЧТО ТЫ ДОВОДИШЬ МАТЬ
@
КАЖДЫЙ РАЗ, КОГДА ТЫ ПЫТАЕШЬСЯ ПРОЙТИ К ДВЕРИ, У МЕНЯ ВСЁ БОЛЬШЕ СХВАТЫВАЕТ СЕРДЦЕ И ОНА ГРОМЧЕ И РАЗНООБРАЗНЕЕ ГОВОРИТ "ОЙОЙОЙОЙ....ААААА....ФУХ..."
@
МАМКА ВСТАЛА ПЕРЕД ДВЕРЬЮ, РАССТАВИЛА РУКИ В СТОРОНЫ И КРИЧИТ, ЧТО НЕ ПРОПУСТИТ
@
НУ МЫ БУДЕМ В КВАРТИРЕ ЖЕ, ЧТО ТАКОГО? НЕ ШЛЯТЬСЯ ЖЕ ПО ГОРОДУ! ДАЙ ПРОЙДУ!
@
ААААЙ....ОООЙ...ОЙ-ОЙ-ОЙ...ЩАС-ЩАС...СЕРДЦЕ ЧТО-ТО ЗАКОЛОЛО...ОЙ, МАМА, ЕСТЬ У НАС ВАЛИДОЛ? ООООООЙ....СЕЙЧАС ПРОЙДЕТ...ОЙ КАК СХВАТИЛО
@
БАБУШКА НАЧИНАЕТ КРИЧАТЬ, ЧТО ТЫ ДОВОДИШЬ МАТЬ
@
КАЖДЫЙ РАЗ, КОГДА ТЫ ПЫТАЕШЬСЯ ПРОЙТИ К ДВЕРИ, У МЕНЯ ВСЁ БОЛЬШЕ СХВАТЫВАЕТ СЕРДЦЕ И ОНА ГРОМЧЕ И РАЗНООБРАЗНЕЕ ГОВОРИТ "ОЙОЙОЙОЙ....ААААА....ФУХ..."
> ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ УДАЧИ КАВКАЗСКАЯ ПЛЕННИЦА
А как же вечера на хуторе?
На хуторах, нынче, темно по вечерам.
Не знаю, не знаю как у вас в семье принято. Тут я не советчик, извини.
Я когда у нас такую тенденцию в скатывание заметил пару лет, пока не стало лень, наряжал квартиру, мишура всякая, постеры с дедом морозом, по потолку прихожей пускал гирлянды (типа пикрил, только повыше и с дождиками налеплеными между лампочками. что они болтались) как бы создавало какую-то атмосферу. Родственники пиезжали удивлялись как красиво сделано, подольше не уходили.
А сейчас как-будто выгорание у всех. Даже у детей лол. Это двоюродные еплемянники есть у меня, раньше приходили, врубал им новогодних мультиков, игори на пекарне. Они довольно урчали. А сейчас в телефонах сидят, да и телефоны у них графоний лучше дают, чем моя пожилая пекарня, лол. Бабы о какойц-нибудь хуйне типа кремлевской диеты говорят, мужики о какой-нибудь хуйнен вроде "вот я в 1735-м до нашей эры видел что-то там охуенное не помню что". Ну и справедливости ради телек по мне раньшекак-то веселе программы показывал. В прошлом году решительно нихуя не было, концерты совсем скатились, а до самого вечера показывали фильмы о войнах и танках и о ментах и бандитах.
Ещё вспомнил, лет 5 назад сидел ночью 30-го нарезался как скотина пивасом и резал салатики, и смотрел на кухне фильм про Мюнхгаузена с Янковским. Так лампово было.
>ИРОНИЯ СУДЬБЫ ИЛИ С ЛЕГКИМ ПАРОМ
Когда эту совковую парашу уже уберут наконец?
Каждый раз как в первый.
На Алтае не был, так что верю
ГОООООЙДААААА
Идеологически вредное произведение, на Украине не может быть положительных персонажей. Там нацисты, с утра едят русских младенцев в трусиках, потом поют гимн Бандере, с обеда бомбят Донбасс
Всхрюкнул, хоть и нихуя смешного особо
НОВЫЙ ГОД НА ДВОРЕ, А ТЫ СИДИШЬ КАК СЫЧ ОДИН!
Блядь сука.
НОВЫЙ ГОД НА ДВОРЕ, А ТЫ СИДИШЬ КАК СЫЧ ОДИН!
@
ПОШЁЛ БЫ С ДРУЗЬЯМИ ПЕТАРДЫ ПОБАХАЛ!
@
ЧТО ЗНАЧИТ ТЫ И САМ ПЕТАРД? В СМЫСЛЕ И ДОМА БАХАЕШЬ?
@
ПОШЁЛ БЫ С ДРУЗЬЯМИ ПЕТАРДЫ ПОБАХАЛ!
@
ЧТО ЗНАЧИТ ТЫ И САМ ПЕТАРД? В СМЫСЛЕ И ДОМА БАХАЕШЬ?
Эх, как же хочется…
31 ДЕКАБРЯ
@
19.00, БАТЯ УЖЕ В ГОВНО
@
19.00, БАТЯ УЖЕ В ГОВНО
А что тебе не нравится? Новый год это очень хороший праздник! Вообще чем больше колоритных праздников в году - тем лучше, так жить веселее
Я даже хэллоуин праздную не смотря на то что он религиозный вроде, для меня это праздник страшилок и переодеваний, хаха, я - человек-культурная апроприация, маркетологи меня обводят вокруг залупы, а я и не против потому что мне весело :3
И вообще новый год с семьёй лучше чем новый год с друзьями. Серьёзно, "праздновать новый год с друзьями" это просто очередная пьянка, как правило никто не будет над новогодним настроением запариваться
Так что ваши бугурты - полная хуйня, ребята
ЖИВЁШЬ НА 12 ЭТАЖЕ
@
КАЖДЫЙ ГОД ПО ДЖВА ЧАСА СМОТРИШЬ БЕСПЛАТНЫЙ САЛЮТ В HD-КАЧЕСТВЕ НЕ ВСТАВАЯ С ДИВАНА
@
ПРОИГРЫВАЕШЬ С ДОЛБОЁБОВ, СЛИВАЮЩИХ БАБЛО НА ЭТУ ХУЙНЮ
@
КАЖДЫЙ ГОД ПО ДЖВА ЧАСА СМОТРИШЬ БЕСПЛАТНЫЙ САЛЮТ В HD-КАЧЕСТВЕ НЕ ВСТАВАЯ С ДИВАНА
@
ПРОИГРЫВАЕШЬ С ДОЛБОЁБОВ, СЛИВАЮЩИХ БАБЛО НА ЭТУ ХУЙНЮ
Чёт он запоздал. Я к обеду уже нулевой, а к часам 10-ти снова прихожу в чувства и по второму кругу до часов 3-х хуярю.
Почти. Все равно даже та же попойка с друзьями имеет чуть другой оттенок, в отличии от какой-нибудь рядовой пятницы. Но с родственниками душевнее – это да.
> человек-культурная апроприация,
Ты ебанутый?
Отбросик обосранныц ворвался в тредик, спидонимусик смердючий
В чём смысл бухать до состояния "в говно"? Я когда бухал - 31 числа обычно начинал слегка подбухивать с полудня, по ходу делая домашние дела, доживал до полуночи в адеквате, после чего нажирался в течение двух часов и ложился спать, чтобы первого января накатить с утра как следует. По мне так вообще опохмел первого числа намного ламповее, чем вся эта возня 31-го.
НУ МАМ Я НЕ ОДИН
@
ЗДЕСЬ ВСЕ МОИ ДРУЗЬЯ
Я так не могу. Мне надо или пить, или чем то другим заниматься. Чуть накатишь - надо еще. Если не продолжать - болит башка, спать охота
ТЕМ ВРЕМЕНЕМ ТВОИ ДРУЗЬЯ:
@
ОБСУЖДАЮТ С КЕМ БУДУТ ОТМЕЧАТЬ, ОБСУЖДАЮТ СВОИХ ШЛЮХ, ДЕЛЯТСЯ ФОТКАМИ ПОДАРКОВ
@
ТЫ ОТМЕЧАЕШЬ НИ С КЕМ, ТЯН У ТЕБЯ НЕТ, ИЗ ПОДАРКОВ - ТОЛЬКО НОСКИ ОТ МАМЫ
Но тем не менее!
Так ты просто бухать не умеешь.
2023
@
ЛЮБИТЕЛЬСКАЯ РАДИОСТАНЦИЯ "СВОБОДНЫЙ РЕГИОН_НЕЙМ", ГДЕ ДВА ВЕДУЩИХ С ШУТКАМИ И ПРИБАУТКАМИ РАССКАЗЫВАЮТ, КАКИЕ ГРУППИРОВКИ КОНТРОЛИРУЮТ ДРУГИЕ РЕГИОНЫ
@
НОВОГОДНИЙ КАМИН В ГОРЯЩЕЙ БОЧКЕ
Тебе не нравится как слово звучит, кринжово как какая-нибудь "гендерная инклюзивность"?
Или есть к смысловому наполнению претензии? "Культурная апроприация" я в ироничном ключе использовал, вроде это словосочетание негативный окрас несёт, а я его использовал в позитивном. Ну хэллоуин же по факту праздник другой культуры, у нас его отмечать не принято
А должен?
А у тебя диплом видать? На какой кафедре, какого института учился?
ПРОХОДИТ 2020-ЫЙ ГОД, ЧТО-ТО ТЯЖЁЛОЕ
@
2021-ЫЙ ГОД ЕЩЁ ХУЖЕ
@
2022-ЫЙ ГОД - ВООБЩЕ ПИЗДЕЦ, СПЛОШНАЯ НЕГАТИВНАЯ ЭНЕРГЕТИКА
@
ДУМАЕШЬ, ЧТО ХОТЯ БЫ К НОВОМУ ГОДУ СИТУАЦИЯ НЕМНОГО УСПОКОИТСЯ, ЧТОБЫ ПОКУШАТЬ САЛАТИКОВ И ПОЛЕЖАТЬ НА ДИВАНЕ, И ЧТО ХУЖЕ УЖЕ НЕ БУДЕТ
@
В НЕБЕ ГОЛОС ГРОМОГЛАСНЫЙ ДЕДА МОРОЗА ЧТО-ТО ГОВОРИТ ПРО "ОТМЩЕНИЕ" И "ВОЗДАЯНИЕ"
@
СОСЕДИ ЗАКОЛАЧИВАЮТ ОКНА ДОСКАМИ
@
2021-ЫЙ ГОД ЕЩЁ ХУЖЕ
@
2022-ЫЙ ГОД - ВООБЩЕ ПИЗДЕЦ, СПЛОШНАЯ НЕГАТИВНАЯ ЭНЕРГЕТИКА
@
ДУМАЕШЬ, ЧТО ХОТЯ БЫ К НОВОМУ ГОДУ СИТУАЦИЯ НЕМНОГО УСПОКОИТСЯ, ЧТОБЫ ПОКУШАТЬ САЛАТИКОВ И ПОЛЕЖАТЬ НА ДИВАНЕ, И ЧТО ХУЖЕ УЖЕ НЕ БУДЕТ
@
В НЕБЕ ГОЛОС ГРОМОГЛАСНЫЙ ДЕДА МОРОЗА ЧТО-ТО ГОВОРИТ ПРО "ОТМЩЕНИЕ" И "ВОЗДАЯНИЕ"
@
СОСЕДИ ЗАКОЛАЧИВАЮТ ОКНА ДОСКАМИ
Семён, спок.
Мимо, лалка.
ПРИХОДИТ ПОДДАТЫЙ ДЯДЯ ЕБИН, СКИДЫВАЕТСО СПИНЫ ЗАКОЧЕНЕВШУЮ СОБАЧЬЮ ТУШУ
@
СМОТРИ СЛАВКА, КАК ПОПЕРЛО! ХОДИЛ ПЕРИМЕТР ОБХОДИТЬ, ПСИНУ ШМАЛЬНУЛ! ЩА ЖАРКОЕ ЗАЕБАШИМ, ОТМЕТИМ ПРАЗДНИК! ТАМ ГДЕ ТО БРАЖКА ИЗ ЛИМОНАДА ОСТАВАЛАСЬ, ДОСТАВАЙ, ХУЙ С НЕЙ!
А какие ещё нужны фейерверки? Дорогие Европэйскиэ с нарисованным яблочком? Фейерверк, это такая залупа, за 3 сек сгорела и все забили хуй, за то стоит дохуя бабла и смысл за это платить?
>СПЛОШНАЯ НЕГАТИВНАЯ ЭНЕРГЕТИКА
И откуда же вы такие тревожные сырочки берётесь-то? Поменьше новостей читай, маня, и не будет никакой энергетики.
ДОРОГИЕ КИТАЙСКИЕ ФЕЙЕРВЕРКИ!
А я вообще 31-го тупо ложусь спать. Зато 1 января утром могу насладиться прогулкой по безлюдному городу. Возвращаюсь домой, режу салатик, ставлю в духовку курочку или мясо по-французски. Включаю любимый фильм и прибухиваю до полного невменоза.
Ну понятно что будет, в рядовую пятницу шампанское не покупают, но по сравнению с родственниками - это обычная попойка. Я всегда по возможности с родственниками отмечаю, помогаю салаты нарезать, ёлку наряжать и всё такое.
Всякие салюты мне тоже нравятся запускать, а с друзьями таким обычно не занимаются. У меня вообще новый год отчасти с запахом пороха ассоциируется потому, что я за несколько недель перед ним уже закупаюсь петардами и всегда таскаю с собой в кармане пачку на случай если захочется
31 ДЕКАБРЯ
@
ВЪЕЗЖАЕШЬ НА БРОНЕ В ОХВАЧЕННЫЙ ОГНЁМ КИЕВ
@
ВЪЕЗЖАЕШЬ НА БРОНЕ В ОХВАЧЕННЫЙ ОГНЁМ КИЕВ
В новогоднюю ночь у меня вокруг дома бомбаж до трёх часов ночи, особо не поспишь.
Романтика...
ОЖИДАНИЕ
ПЬЯНЫЙ БАТЯ НАЖРАЛСЯ И ТАНЦУЕТ ПОД ПОПСОВЫЕ ПЕСНИ ГОЛУБОГО ОГОНЬКА
@
БУХАЯ МАМА ИЗ-ЗА СТОЛА ТЯНЕТ К НЕМУ ЛОЖКУ ОЛИВЬЕ И ПОДПЕВАЕТ "ПОПРОБУЙ ММА ММА - ПОПРОБУЙ ДЖАГА-ДЖАГА"
РЕАЛЬНОСТЬ
БАТЯ УВОЗИТ ВАС КУДА НА ДАЧУ ПОДАЛЬШЕ ОТ ГОРОДОВ
@
МАМА ПЛАЧЕТ, КРЕСТИТСЯ "ГОСПОДИ СПАСИ НАШУ СЕМЬЮ"
@
ПО РАДИО ДОНЕСЕНИЯ О НАЧАЛЕ МАСШТАБНЫХ БОЕВЫХ ДЕЙСТВИЙ ПРЕРВАНО КОРОТКИМ ПОЗДРАВЛЕНИЕМ С НОВЫМ ГОДОМ
дай бог чтоб такого не было
ПЬЯНЫЙ БАТЯ НАЖРАЛСЯ И ТАНЦУЕТ ПОД ПОПСОВЫЕ ПЕСНИ ГОЛУБОГО ОГОНЬКА
@
БУХАЯ МАМА ИЗ-ЗА СТОЛА ТЯНЕТ К НЕМУ ЛОЖКУ ОЛИВЬЕ И ПОДПЕВАЕТ "ПОПРОБУЙ ММА ММА - ПОПРОБУЙ ДЖАГА-ДЖАГА"
РЕАЛЬНОСТЬ
БАТЯ УВОЗИТ ВАС КУДА НА ДАЧУ ПОДАЛЬШЕ ОТ ГОРОДОВ
@
МАМА ПЛАЧЕТ, КРЕСТИТСЯ "ГОСПОДИ СПАСИ НАШУ СЕМЬЮ"
@
ПО РАДИО ДОНЕСЕНИЯ О НАЧАЛЕ МАСШТАБНЫХ БОЕВЫХ ДЕЙСТВИЙ ПРЕРВАНО КОРОТКИМ ПОЗДРАВЛЕНИЕМ С НОВЫМ ГОДОМ
дай бог чтоб такого не было
ПО КАНАЛАМ СВЯЗИ ПЕРЕДАЮТ, ЧТО УДАЛОСЬ ОТРАЗИТЬ НАПАДЕНИЕ ВРАЖЕСКОЙ БАНДЫ - ЗНАЧИТ, ЧТО ХОТЯ БЫ 31-ОЕ И 1-ОЕ МОЖНО ПРОВЕСТИ В ОТНОСИТЕЛЬНОМ СПОКОЙСТВИИ
@
ОТКРЫВАЕШЬ БАНКУ С ФАСОЛЬЮ, ЖДЁШЬ ФИРМЕННОЕ СОБАЧЬЕ ЖАРКОЕ ОТ ДЯДИ ЕБИНА
@
ПОДКЛЮЧАЕШЬ СТАРЫЙ ТЕЛЕВИЗОР К ИСТОЧНИКУ ПИТАНИЯ, ПОХУЙ ЧТО ЭНЕРГИЮ ЖРЁТ, СЕГОДНЯ ПРАЗДНИК
@
ВИДИШЬ В БЕЛОМ ШУМЕ КАРТИНКИ "ГОЛУБОГО ОГОНЬКА" И "ИРОНИИ СУДЬБЫ"
30 ДЕКАБРЯ БЕРЕШЬ 3 ГРАММА ГАША
@
НА РАБОТЕ ПОДАРЯТ БАНКУ ИКРЫ И БУТЫЛКУ ШАМПАНСКОГО
@
В НОВОГОДНЮЮ НОЧЬ СПИШЬ
@
УТРОМ, СИДЯ В КРЕСЛЕ-КАЧАЛКЕ НАКУРИВАЕШЬСЯ, ГЛЯДЯ ИЗ ОКНА НА СИНИХ ЗОМБИ
@
ПЬЕШЬ ШАМПАНСКОЕ ИЗ ГОРЛА
@
ЗАЕДАЕШЬ ИКРОЙ ИЗ БАНКИ (ПРИБОРЫ НИНУЖНЫ)
@
РЖЕШЬ НАД СОВЕТСКИМИ ФИЛЬМАМИ КАК ДЕБИЛ
@
ССЫШЬ НА ЕЛКУ
@
НА РАБОТЕ ПОДАРЯТ БАНКУ ИКРЫ И БУТЫЛКУ ШАМПАНСКОГО
@
В НОВОГОДНЮЮ НОЧЬ СПИШЬ
@
УТРОМ, СИДЯ В КРЕСЛЕ-КАЧАЛКЕ НАКУРИВАЕШЬСЯ, ГЛЯДЯ ИЗ ОКНА НА СИНИХ ЗОМБИ
@
ПЬЕШЬ ШАМПАНСКОЕ ИЗ ГОРЛА
@
ЗАЕДАЕШЬ ИКРОЙ ИЗ БАНКИ (ПРИБОРЫ НИНУЖНЫ)
@
РЖЕШЬ НАД СОВЕТСКИМИ ФИЛЬМАМИ КАК ДЕБИЛ
@
ССЫШЬ НА ЕЛКУ
ЭЛЕКТРИЧЕСТВА НЕТ УЖЕ МЕСЯЦ, ПРОДУКТЫ В МАГАЗИНАХ ЗАКОНЧИЛИСЬ ДВЕ НЕДЕЛИ НАЗАД, БАТАРЕИ ОСТЫЛИ
@
СКВОЗЬ РАЗБИТЫЕ ОКНА, СПЕШНО ЗАКОНОПАЧЕННЫЕ ТРЯПЬЁМ, ЗАДУВАЕТ ВЕТЕР, ПОСРЕДИ КОМНАТЫ СТОИТ ПЕЧКА-БУРЖУЙКА, В КОТОРОЙ ДОГОРАЕТ ПОСЛЕДНЯЯ МЕБЕЛЬ
@
ВСЯ СЕМЬЯ СОБРАЛАСЬ ВОКРУГ ХОЛОДНОЙ БАНКИ ТУШЕНКИ, КОТОРУЮ ВАМ ЛЮБЕЗНО ПОДАРИЛ ВЕЖЛИВЫЙ ЧЕЛОВЕК С Z-ШЕВРОНОМ
@
ТРОГАТЕЛЬНОГО ОБРАЩЕНИЯ ПРЕЗИДЕНТА В ЭТОМ ГОДУ НЕ ОЖИДАЕТЕ - ОН ПРОПАЛ ЕЩЁ МЕСЯЦ НАЗАД, УЛЕТЕВ КУДА-ТО В НАПРАВЛЕНИИ ЮЖНОЙ АМЕРИКИ
@
СТУЧА ЗУБАМИ ЗАВИДУЕШЬ "АННЕКСИРОВАННЫМ" ЖИТЕЛЯМ КРЫМА
@
СКВОЗЬ РАЗБИТЫЕ ОКНА, СПЕШНО ЗАКОНОПАЧЕННЫЕ ТРЯПЬЁМ, ЗАДУВАЕТ ВЕТЕР, ПОСРЕДИ КОМНАТЫ СТОИТ ПЕЧКА-БУРЖУЙКА, В КОТОРОЙ ДОГОРАЕТ ПОСЛЕДНЯЯ МЕБЕЛЬ
@
ВСЯ СЕМЬЯ СОБРАЛАСЬ ВОКРУГ ХОЛОДНОЙ БАНКИ ТУШЕНКИ, КОТОРУЮ ВАМ ЛЮБЕЗНО ПОДАРИЛ ВЕЖЛИВЫЙ ЧЕЛОВЕК С Z-ШЕВРОНОМ
@
ТРОГАТЕЛЬНОГО ОБРАЩЕНИЯ ПРЕЗИДЕНТА В ЭТОМ ГОДУ НЕ ОЖИДАЕТЕ - ОН ПРОПАЛ ЕЩЁ МЕСЯЦ НАЗАД, УЛЕТЕВ КУДА-ТО В НАПРАВЛЕНИИ ЮЖНОЙ АМЕРИКИ
@
СТУЧА ЗУБАМИ ЗАВИДУЕШЬ "АННЕКСИРОВАННЫМ" ЖИТЕЛЯМ КРЫМА
На Алтае все отсталые дегенераты, так что поверь, у них ещё и не такое бывает.
СЫЧУЛЬ, ОПЯТЬ БУДЕШЬ ВЕСЬ НОВЫЙ ГОД ЗА КАНПУКТЕРНОМ СИДЕТЬ?
@
ВОТ, ДЕРЖИ 200 РУБЛЕЙ, МЫ С БАБУШКОЙ СКИНУЛИСЬ
@
ВЫЙДЕШЬ НА УЛИЦУ, С ДЕВОЧКОЙ КАКОЙ ПОЗНАКОМИШЬСЯ, ДЕВУШКИ ЛЮБЯТ МУЖЧИН С ДЕНЬГАМИ
@
ПРИВЕДЕШЬ ДОМОЙ, ОНА МОЙ ФИРМЕННЫЙ САЛАТИК ИЗ ФРУКТОВ С СЕЛЬДЬЮ ПОД МАЯНЕЗИКОМ ПОПРОБУЕТ
@
ВОТ, ДЕРЖИ 200 РУБЛЕЙ, МЫ С БАБУШКОЙ СКИНУЛИСЬ
@
ВЫЙДЕШЬ НА УЛИЦУ, С ДЕВОЧКОЙ КАКОЙ ПОЗНАКОМИШЬСЯ, ДЕВУШКИ ЛЮБЯТ МУЖЧИН С ДЕНЬГАМИ
@
ПРИВЕДЕШЬ ДОМОЙ, ОНА МОЙ ФИРМЕННЫЙ САЛАТИК ИЗ ФРУКТОВ С СЕЛЬДЬЮ ПОД МАЯНЕЗИКОМ ПОПРОБУЕТ
Таким образом, в очередной раз квартироблядки соснули у домобогов
Хеллоуин христианский праздник и празднуют его не только в США, но и в Европе. Просто он актуален для католиков, а в Исландии есть свой языческий хеллоуин — "самайн" ровно 31 числа. Там то же мертвецы и духи из могил восстают.
> Ну хэллоуин же по факту праздник другой культуры, у нас его отмечать не принято
У нас не не приятно, а просто в православии его нет.
Да и не похуй ли?
Дом - это либо в 30-100км от цивилизации, либо всратый таунхаус за 50кк. Оба варианта мне не нравятся.
Ну двенадцатого апреля или там восьмого марта тоже в православии нет, но их мы празднуем. Тут именно что не принято.
Ты это делаешь для того, чтобы провести параллели со штурмом Грозного в 94-м и СВО. Иди нахуй, чмо ципсошное.
ПО КАНАЛАМ СВЯЗИ ПЕРЕДАЮТ, ЧТО УДАЛОСЬ ОТРАЗИТЬ НАПАДЕНИЕ - ЗНАЧИТ, ЧТО ХОТЯ БЫ 31-ОЕ И 1-ОЕ МОЖНО ПРОВЕСТИ В ОТНОСИТЕЛЬНОМ СПОКОЙСТВИИ
@
ОТКРЫВАЕШЬ БАНКУ С ФАСОЛЬЮ, ЖДЁШЬ ФИРМЕННОЕ ЖАРКОЕ ОТ СЕРЖАНТА БАФОМЕТА ИЗ ВЧЕРАШНЕГО КАКЛА ЗАМОРОЖЕННОГО В СУГРОБЕ
@
ПОДКЛЮЧАЕШЬ СТАРЫЙ ТЕЛЕВИЗОР К ИСТОЧНИКУ ПИТАНИЯ, ПОХУЙ ЧТО ЭНЕРГИЮ ЖРЁТ, СЕГОДНЯ ПРАЗДНИК
@
ВИДИШЬ В БЕЛОМ ШУМЕ КАК РОЗОВОЩЕКИЙ БОТОКСНЫЙ ПЫПА ИЗ СВОЕГО ДВОРЦА РАССКАЗЫВАЕТ КАКОЙ У НЕГО БЫЛ ТЯЖЕЛЫЙ ГОД
@
НАД ГОЛОВОЙ ЖУЖИТ БЕСПИЛОТНИК
@
КАК НА ЗЛО НИКТО НИКОМУ НЕ ОТСАСЫВАЕТ
@
БОМБА УПАЛА ПРЯМО НА ТЕЛЕВИЗОР
> ВОТ, ДЕРЖИ 200 РУБЛЕЙ, МЫ С БАБУШКОЙ СКИНУЛИСЬ
Тебе 25
27 ДЕКАБРЯ ИДЕШЬ В ОТПУСК
@
28 ЛЕТИШЬ В МАЙАМИ
@
29 САДИШЬСЯ НА КРУИЗНЫЙ ЛАЙНЕР - 10 ДНЕЙ ПО КАРИБАМ, С ОСТАНОВКАМИ НА КЮРАСАО, БАРБАДОСЕ И ПР.
@
В НОВОГОДНЮЮ НОЧЬ ТЫ ПОСРЕДИ КАРИБСКОГО МОРЯ, ВОКРУГ СЧАСТЛИВЫЕ КРАСИВЫЕ ЛЮДИ, РЕКИ ШАМПАНСКОГО, ЖИВЫЕ КОНЦЕРТЫ
@
ТЫ ХОРОШО ОБЕСПЕЧЕН, ЕСТЬ КРАСИВАЯ ЖЕНА И УМНИЦА-РЕБЕНОК
Трустори, билеты уже куплены. Антибугурт, конечно
@
28 ЛЕТИШЬ В МАЙАМИ
@
29 САДИШЬСЯ НА КРУИЗНЫЙ ЛАЙНЕР - 10 ДНЕЙ ПО КАРИБАМ, С ОСТАНОВКАМИ НА КЮРАСАО, БАРБАДОСЕ И ПР.
@
В НОВОГОДНЮЮ НОЧЬ ТЫ ПОСРЕДИ КАРИБСКОГО МОРЯ, ВОКРУГ СЧАСТЛИВЫЕ КРАСИВЫЕ ЛЮДИ, РЕКИ ШАМПАНСКОГО, ЖИВЫЕ КОНЦЕРТЫ
@
ТЫ ХОРОШО ОБЕСПЕЧЕН, ЕСТЬ КРАСИВАЯ ЖЕНА И УМНИЦА-РЕБЕНОК
Трустори, билеты уже куплены. Антибугурт, конечно
>Трустори
Не принято в женском платье по Чечне гулять, а тут именно что традиции нет
Это классика.
В чем прикол курооизов, это потребление понтов?
Я пока другого объяснения не вижу.
Ну алкашка, ну музыка, ну хрючево.
Витчеблядище триггернулось на предвкушение праздника, спешите видеть!
Аниме - сила, Слава Украiнi!
>Ну алкашка, ну музыка, ну хрючево.
Тебе мало?
ЧАЕПИТИЕ ПО ПОВОДУ ПРЕДСТОЯЩЕГО НОВОГО ГОДА
@
ВСЕ ДОСТАЮТ НИХУЁВЫЕ ВКУСНЯХИ, ДОРОГУЩИЕ ШОКОЛАДКИ, ВСЯКИЕ МАРСЫ, СНИКЕРСЫ, ЭМАНДЭМСЫ, ОСОБО МАЖОРИСТЫЙ СЫНОК БИЗНЕСМЕНА ПРИТАСКИВАЕТ КАКИЕ-ТО РЕДКИЕ СЛАДОСТИ ПРЯМО ИЗ ЕВРОПЫ
@
ВВАЛИВАЕШЬСЯ В СВОЕЙ ОБЫЧНОЙ ОДЕЖДЕ, ДОСТАВШЕЙСЯ ТЕБЕ ОТ БАТИ И ДЕДА, ДЫРЯВЫХ КЕДАХ С РЫНКА ЗА 50 РУБЛЕЙ И ШАПКЕ СО СЛЕДАМИ ОТ ПУЛЬ
@
ПОЛОВИНУ СТОЛА СКИДЫВАЮТ В ЧЁРНЫЙ МЕШОК, ОТДАЮТ ТЕБЕ И ХЛОПАЮТ ПО ПЛЕЧУ СО СЛОВАМИ "ДА ЛАДНО, ПРОРВЁМСЯ, БРАТАН"
@
ВСЕ ДОСТАЮТ НИХУЁВЫЕ ВКУСНЯХИ, ДОРОГУЩИЕ ШОКОЛАДКИ, ВСЯКИЕ МАРСЫ, СНИКЕРСЫ, ЭМАНДЭМСЫ, ОСОБО МАЖОРИСТЫЙ СЫНОК БИЗНЕСМЕНА ПРИТАСКИВАЕТ КАКИЕ-ТО РЕДКИЕ СЛАДОСТИ ПРЯМО ИЗ ЕВРОПЫ
@
ВВАЛИВАЕШЬСЯ В СВОЕЙ ОБЫЧНОЙ ОДЕЖДЕ, ДОСТАВШЕЙСЯ ТЕБЕ ОТ БАТИ И ДЕДА, ДЫРЯВЫХ КЕДАХ С РЫНКА ЗА 50 РУБЛЕЙ И ШАПКЕ СО СЛЕДАМИ ОТ ПУЛЬ
@
ПОЛОВИНУ СТОЛА СКИДЫВАЮТ В ЧЁРНЫЙ МЕШОК, ОТДАЮТ ТЕБЕ И ХЛОПАЮТ ПО ПЛЕЧУ СО СЛОВАМИ "ДА ЛАДНО, ПРОРВЁМСЯ, БРАТАН"
Ну так можно с тем же успехом взять водку «Каждый день», закусить её дошиком под плейлист из Яндекс-музыки, не выходя из своей хрущевки
Да там уже полная шиза
> водка Каждый день
Вообще существование такой водки не имеет смысл, там же минимальный ценник. Беленькая хуже, кстати.
>с тем же успехом
Нет, не с тем же. Тебе просто не понять.
Такую мамку я бы выебал под новый год. Прямо в её толстую пизду.
Да, с тем же. Тебе просто не понять.
Тем не менее, она существует
Почему беленькая хуже?
В последние годы это сломано. Последний раз так лампово гулял в году 2013-м наверно. Сейчас многие организации первого на выходной не выходят, утром выходишь и охуеваешь - народа на улице до пизды, все омерзительно трезвые и опрятные, забитые людьми автобусы.
А вот раньше, выйдешь - пустота, даже машины не ездят, город вымерший, кругом раскиданы бутыли от шампанского, внутренности хлопушек, всё закрыто. И вот к обеду оживать потихоньку начинают. Однажды утром 1 января ехал в пустом автобусе, абсолютно один, уже часов 10 было. И с меня даже денег не взяли, кондуктор сказала что я тупо первый у них в этом году, лол. Сидели пиздели о какой-то хуйне с ней и водителем. А ещё в году 2010-м ходил утром в другой конец города к единственному работавшему киви-терминалу, чтобы кошелек пополнить, т.к. стимовская распродажа вечером 1-го кончалась, и я хотел затариться. Хорошо сходил, на пути туда и обратно (около 13км) мне 2 человека попались, лол.
Ты просто ссаная потреблядь.
Плохой водки не бывает, бывает палёная и акцизная. Любая акцизная водка - одинаково качественная.
>многие организации первого на выходной не выходят
Уж прямо таки МНОГИЕ?
Лампота
Экономически, её можно в пятёрочке купить по цене литр/пяцот рублей, что делает её чуть ли не дешевле каждого дня.
А по вкусу - если в водке "каждый день" просто среднего пошиба спирт с водой, в беленькую наверное черпак сахара кладут, из-за чего у неё мерзкий сахарный вкус, оседающий во рту, от чего выворачивает.
>ПОПРОБУЙ ММА ММА - ПОПРОБУЙ ДЖАГА-ДЖАГА"
Погуглил, ей уже 48 оказывается.
> потреблядь
Да ты охуел, я водку дороже трёх соток в жисть не брал. Есть всякие ароматизированные и подслащённые, которые пьются ну очень хуёво.
> 31 ДЕКАБРЯ
> @
> ЕДЕШЬ НА БРОНЕ В КРАСНЫЙ ЛИМАН
@
AH SHIT, HERE WE GO AGAIN
Угу. Мир на бюджетниках не заканчивается. Раньше большинство магазинов, особенно не продовольственных, первые числа января не открывались. Сейчас большинство работают. Мелкие предприятия типа всяких лесопилок тоже нон-стопом стали работать, не было такого количества кафешек/кальянных и прочей херотени, которая теперь считает святым долгом работать с утреца пораньше, чтобы поднимать шекели на похмеляющихся бюджетниках и работниках крупных предприятий, где ещё соблюдаются выходные в первые числа.
ТЕБЯ ЗАЕБАЛА ВСЯ ЭТА ОКОЛОПРАЗДНИЧНАЯ ХУЕТА
@
РЕШАЕТЕ С ТЯНКОЙ ВСТРЕТИТЬ НОВЫЙ ГОД УЕДИНЕННО, ВДВОЁМ НА СТАРОЙ ДАЧЕ ЕЁ РОДИТЕЛЕЙ
@
ПРИЕХАЛИ, ЗАТОПИЛИ ПЕЧКУ, ПОСТАВИЛИ В ДУХОВКУ ИНДОУТКУ, НЯШИТЕСЬ ПОД ПЛЕДИКОМ, СМОТРИТЕ «ОДИН ДОМА» НА НОУТЕ
@
ПРИМЕРНО В 22:30 В ДВЕРЬ ВЛАМЫВАЕТСЯ БУХУЩИЙ СОСЕД
@
ГОВОРИТ, УВИДЕЛ МАШИНУ И ВКЛЮЧЕННЫЙ СВЕТ, ЗАШЁЛ ПРОВЕДАТЬ
@
ОН РАССЧИТЫВАЛ УВИДЕТЬ ЗДЕСЬ ОТЦА ТЯНКИ, В СВЯЗИ С ЧЕМ ПРИНЕС 0.7 ВОДКИ
@
НО РАЗ ЕГО НЕТ, И ТЫ СОЙДЕШЬ
@
НЕ ДОЖИДАЯСЬ ПРИГЛАШЕНИЯ, ПРОХОДИТ ВНУТРЬ И САДИТСЯ К СТОЛУ
@
НАЧИНАЕТСЯ НЕСКОНЧАЕМЫЙ ПОТОК ОХУИТЕЛЬНЫХ ИСТОРИЙ ПРО ТО, КАК ОНИ С ЕЁ ОТЦОМ СТРОИЛИ БАНЮ 25 ЛЕТ НАЗАД, ПРО ГОВНО, ХУЙНЮ, МАЛАФЬЮ
@
ОН ХУЯРИТ ОДНУ ЗА ОДНОЙ
@
ТЫ СИМВОЛИЧЕСКИ ПРИГУБЛИВАЕШЬ
@
ТЯН МИМИКОЙ И ЖЕСТАМИ НАМЕКАЕТ, ЧТО ПОРА БЫ ЕГО ВЫПРОВАЖИВАТЬ
@
ТЫ ЛИШЬ ПОЖИМАЕШЬ ПЛЕЧАМИ, ВЕДЬ ТЫ ЕГО НЕ ЗВАЛ, И ВООБЩЕ ОМЕЖКА-СОЦИОФОБ, НЕ ЗНАЮЩИЙ, КАК ДЕЙСТВОВАТЬ В ПОДОБНЫХ СИТУАЦИЯХ
@
СОСЕД ДОБИЛ ПУЗЫРЬ ПРАКТИЧЕСКИ В ОДНО РЫЛО
@
ВСТАЕТ, ЗАПИНАЕТСЯ ЗА КРАЙ КОВРА И ПАДАЕТ
@
ЧЕРЕЗ МИНУТУ ЭТА ТУША 150КГ СЛАДКО ХРАПИТ, И НА ПОПЫТКИ ЕГО РАЗБУДИТЬ И ПОДНЯТЬ НА НОГИ ТОЛЬКО НЕЧЛЕНОРАЗДЕЛЬНО МАТЕРИТСЯ
@
РЕШАЕТЕ ОСТАВИТЬ ЕГО ЛЕЖАТЬ ДО УТРА, ПЕРЕВЕРНУВ НА ЖИВОТ НА СЛУЧАЙ ХАРЧЕМЕТА ВО СНЕ, И УХОДИТЕ СПАТЬ, ВЕДЬ ПРАЗДНИК ВСЁ РАВНО ИСПОРЧЕН
@
УТРОМ ОН БЕСШУМНО, КАК НИНДЗЯ СЪЕБЫВАЕТ, ОСТАВИВ ОТКРЫТОЙ ВХОДНУЮ ДВЕРЬ, В РЕЗУЛЬТАТЕ ЧЕГО ВЫ ПРОСЫПАЕТЕСЬ ОТ ДИКОГО ХОЛОДА В ХАТЕ
@
ПОТОМ ЕЩЁ ВЫЯСНЯЕТСЯ, ЧТО ОН ОБОССАЛСЯ НА КОВЁР (КОТОРЫЙ ЗАДАВАЛ ТОН ВСЕЙ КОМНАТЕ)
@
РЕШАЕТЕ С ТЯНКОЙ ВСТРЕТИТЬ НОВЫЙ ГОД УЕДИНЕННО, ВДВОЁМ НА СТАРОЙ ДАЧЕ ЕЁ РОДИТЕЛЕЙ
@
ПРИЕХАЛИ, ЗАТОПИЛИ ПЕЧКУ, ПОСТАВИЛИ В ДУХОВКУ ИНДОУТКУ, НЯШИТЕСЬ ПОД ПЛЕДИКОМ, СМОТРИТЕ «ОДИН ДОМА» НА НОУТЕ
@
ПРИМЕРНО В 22:30 В ДВЕРЬ ВЛАМЫВАЕТСЯ БУХУЩИЙ СОСЕД
@
ГОВОРИТ, УВИДЕЛ МАШИНУ И ВКЛЮЧЕННЫЙ СВЕТ, ЗАШЁЛ ПРОВЕДАТЬ
@
ОН РАССЧИТЫВАЛ УВИДЕТЬ ЗДЕСЬ ОТЦА ТЯНКИ, В СВЯЗИ С ЧЕМ ПРИНЕС 0.7 ВОДКИ
@
НО РАЗ ЕГО НЕТ, И ТЫ СОЙДЕШЬ
@
НЕ ДОЖИДАЯСЬ ПРИГЛАШЕНИЯ, ПРОХОДИТ ВНУТРЬ И САДИТСЯ К СТОЛУ
@
НАЧИНАЕТСЯ НЕСКОНЧАЕМЫЙ ПОТОК ОХУИТЕЛЬНЫХ ИСТОРИЙ ПРО ТО, КАК ОНИ С ЕЁ ОТЦОМ СТРОИЛИ БАНЮ 25 ЛЕТ НАЗАД, ПРО ГОВНО, ХУЙНЮ, МАЛАФЬЮ
@
ОН ХУЯРИТ ОДНУ ЗА ОДНОЙ
@
ТЫ СИМВОЛИЧЕСКИ ПРИГУБЛИВАЕШЬ
@
ТЯН МИМИКОЙ И ЖЕСТАМИ НАМЕКАЕТ, ЧТО ПОРА БЫ ЕГО ВЫПРОВАЖИВАТЬ
@
ТЫ ЛИШЬ ПОЖИМАЕШЬ ПЛЕЧАМИ, ВЕДЬ ТЫ ЕГО НЕ ЗВАЛ, И ВООБЩЕ ОМЕЖКА-СОЦИОФОБ, НЕ ЗНАЮЩИЙ, КАК ДЕЙСТВОВАТЬ В ПОДОБНЫХ СИТУАЦИЯХ
@
СОСЕД ДОБИЛ ПУЗЫРЬ ПРАКТИЧЕСКИ В ОДНО РЫЛО
@
ВСТАЕТ, ЗАПИНАЕТСЯ ЗА КРАЙ КОВРА И ПАДАЕТ
@
ЧЕРЕЗ МИНУТУ ЭТА ТУША 150КГ СЛАДКО ХРАПИТ, И НА ПОПЫТКИ ЕГО РАЗБУДИТЬ И ПОДНЯТЬ НА НОГИ ТОЛЬКО НЕЧЛЕНОРАЗДЕЛЬНО МАТЕРИТСЯ
@
РЕШАЕТЕ ОСТАВИТЬ ЕГО ЛЕЖАТЬ ДО УТРА, ПЕРЕВЕРНУВ НА ЖИВОТ НА СЛУЧАЙ ХАРЧЕМЕТА ВО СНЕ, И УХОДИТЕ СПАТЬ, ВЕДЬ ПРАЗДНИК ВСЁ РАВНО ИСПОРЧЕН
@
УТРОМ ОН БЕСШУМНО, КАК НИНДЗЯ СЪЕБЫВАЕТ, ОСТАВИВ ОТКРЫТОЙ ВХОДНУЮ ДВЕРЬ, В РЕЗУЛЬТАТЕ ЧЕГО ВЫ ПРОСЫПАЕТЕСЬ ОТ ДИКОГО ХОЛОДА В ХАТЕ
@
ПОТОМ ЕЩЁ ВЫЯСНЯЕТСЯ, ЧТО ОН ОБОССАЛСЯ НА КОВЁР (КОТОРЫЙ ЗАДАВАЛ ТОН ВСЕЙ КОМНАТЕ)
> В новогоднюю ночь у меня вокруг дома бомбаж до трёх часов ночи, особо не поспишь.
Однако в этом году, надо чуть поточнее выбирать слова, а то могут не так понять.
>ШО ЗНАЧИТ С ДРУЗЬЯМИ? НОВЫЙ ГОД СЕМЕЙНЫЙ ПРАЗДНИК
Пару лет встречал НГ с друзьями. Ну нахер. Самое ламповое это дома всё-таки. Потом первого можно уже к друзьям можно идти.
Дополню, пост мой почитай. 10-12 лет назад я в 10 утра был первым пассажиром автобуса. Сейчас такое представить невозможно из-за описанного выше. Ты не можешь почувствовать себя чуть ли не последним выжившим человеком на земле 1-го января. Кругом люди, многие организации стали работать. Это руинить всю утреннюю прогулку, эту волшебную атмосферу.
>стимовская распродажа
Проблемы хохлов белых людей не ебут.
Да тут дело не совсем в этом. Да, с родными тоже приятно отмечать, но эти аноны, наверное, так делают постоянно и уже заебались. Сравнивать то не с чем.
Тем временем в святой прогрессивной современной европе:
МЫ ЗАКРЫТЫ ДО 6 ЯНВАРЯ, ИДИТЕ НАХУЙ И СЧАСТЛИВОГО НОВОГО ГОДА!
@
АХ ТЫ НЕ СДЕЛАЛ ЗАПАС ПРОДУКТОВ? ВОООООООООТ НАСТОЛЬКО НАМ ПОХУЙ!
Хотя конечно глупо спорить с квадриплом, но всё же позволю себе заметить, что в Европе нет длинных новогодних каникул, как у нас
СЫЧИНА, ИДИ, БАБУШКА ТЕБЯ ПОЗДРАВИТЬ ХОЧЕТ
@
ДА
@
СПАСИБО
@
ЛАДНО
@
ДО СВИДАНИЯ
@
ДА
@
СПАСИБО
@
ЛАДНО
@
ДО СВИДАНИЯ
БЕРЕШЬ ВЕСЬ МЕСЯЦ ОТПУСКА НА ДЕКАБРЬ
@
ОТПРАВЛЯЕШЬ РОДИТЕЛЕЙ К РОДСТВЕННИКАМ В ДРУГОЙ ГОРОД ДО ЯНВАРЯ
@
ЗАКУПАЕШЬСЯ ЖРАТОМ НА 2 МЕСЯЦА ВПЕРЕД 10 ЯНВАРЯ
@
ВЫКЛЮЧАЕШЬ ТЕЛЕФОН
@
И НЕ ПЕРЕСЕКАЕШЬ ПОРОГ ДОМА ДО 10ЯНВАРЯ
@
СПИШЬ,ПРОСЫПАЕШЬСЯ СНОВА СПИШЬ,ВСТАЕШЬ АУТИРУЕШЬ
@
ИГРАЕШЬ В ТРЕТЬИХ ГЕРОЕВ ,ВОРМСОВ ВОРЛД ПАТИ,ХСОМ ПЕРВЫЙ
@
31 ЧИСЛА В 12 НОЧИ У ТЕБЯ ВЗЯТИЕ БАТТЛШИПА ПРОБУЕШЬ В ДЕЛЕ ТОЛЬКО ЧТО ИЗУЧЕННУЮ ТЯЖЕЛУЮ ПЛАЗМУ, НА СТОЛЕ КОЛА ЧИПСЫ,ДЖЕК ДАНИЭЛС
@
НИКОГО НЕТ, А ТЕБЕ НИКТО И НЕ НУЖЕН
@
ХОРОШО
@
ОТПРАВЛЯЕШЬ РОДИТЕЛЕЙ К РОДСТВЕННИКАМ В ДРУГОЙ ГОРОД ДО ЯНВАРЯ
@
ЗАКУПАЕШЬСЯ ЖРАТОМ НА 2 МЕСЯЦА ВПЕРЕД 10 ЯНВАРЯ
@
ВЫКЛЮЧАЕШЬ ТЕЛЕФОН
@
И НЕ ПЕРЕСЕКАЕШЬ ПОРОГ ДОМА ДО 10ЯНВАРЯ
@
СПИШЬ,ПРОСЫПАЕШЬСЯ СНОВА СПИШЬ,ВСТАЕШЬ АУТИРУЕШЬ
@
ИГРАЕШЬ В ТРЕТЬИХ ГЕРОЕВ ,ВОРМСОВ ВОРЛД ПАТИ,ХСОМ ПЕРВЫЙ
@
31 ЧИСЛА В 12 НОЧИ У ТЕБЯ ВЗЯТИЕ БАТТЛШИПА ПРОБУЕШЬ В ДЕЛЕ ТОЛЬКО ЧТО ИЗУЧЕННУЮ ТЯЖЕЛУЮ ПЛАЗМУ, НА СТОЛЕ КОЛА ЧИПСЫ,ДЖЕК ДАНИЭЛС
@
НИКОГО НЕТ, А ТЕБЕ НИКТО И НЕ НУЖЕН
@
ХОРОШО
А при чём тут каникулы? У нас буквально любая услуга или товар доступны в любой день года, в любое время суток, в течение пары часов с доставкой на дом. Я вот об этом.
> пик
Новобранца Вагнера, отмечают новый год.
>И НЕ ПЕРЕСЕКАЕШЬ ПОРОГ ДОМА ДО 10ЯНВАРЯ
>@
>СПИШЬ,ПРОСЫПАЕШЬСЯ СНОВА СПИШЬ,ВСТАЕШЬ АУТИРУЕШЬ
Пиздец, ну и днище.
А по-моему, истинный дзен
БЛИЗИТСЯ НОВЫЙ ГОД
@
ЕСТЬ МАССА ВАРИАНТОВ: ПОЙТИ К ШКОЛЬНОМУ КОРЕШУ, К ОДНОКУРСНИКУ, ПОЕХАТЬ К РОДАКАМ, ДА ХОТЬ К РСП С РАБОТЫ, КОТОРАЯ ПОДМИГИВАЯ ПРИГЛАШАЕТ
@
БЛИЖЕ К ЗАВЕТНОЙ ДАТЕ ОНИ ОДИН ЗА ДРУГИМ ОТПАДАЮТ
@
ШКОЛЬНОГО ТОВАРИЩА ПОСТАВИЛИ В ГРАФИК НА ДЕЖУРСТВО С 31 НА 1 (ОН ВОЕННЫЙ)
@
ОДНОКУРСНИК ПОПАЛ ПОД КАБЛУК, И БУДЕТ ОТМЕЧАТЬ СО СВОЕЙ ТЯН ВДВОЁМ
@
РОДИТЕЛИ СКАЗАЛИ, ЧТО САМИ ИДУТ В ГОСТИ К ДРУЗЬЯМ, КОТОРЫХ ТЫ НЕ ПЕРЕНОСИШЬ
@
ДАЖЕ РСП С РАБОТЫ ГОВОРИТ, ЧТО ВНЕЗАПНО ОБЪЯВИЛСЯ БЫВШИЙ (БИОЛОГИЧЕСКИЙ ОТЕЦ ЕЁ РЕБЕНКА) И ПЫТАЕТСЯ НАЛАДИТЬ ОТНОШЕНИЯ, ТАК ЧТО ТУТ ТОЖЕ ОБЛОМ
@
РЕШАЕШЬ ПОЛУЧИТЬ УНИКАЛЬНЫЙ ЭКСПИРИЕНС, ВСТРЕТИВ НОВЫЙ ГОД ТУПО В ОДИНОЧЕСТВЕ
@
В ТВОЁМ РАСПОРЯЖЕНИИ ОКАЗАЛИСЬ: ЛИТР ВОДКИ, 0.5 КОНЬЯКА, ЧЕКУШКА ВИСКАРЯ, БУТЫЛКА ШАМПАНСКОГО И НЕСКОЛЬКО БАНОЧЕК ПИВАСА
@
НЕ ТО, ЧТОБЫ ВСЁ ЭТО БЫЛО НЕОБХОДИМО, ПРОСТО КОНЬЯК ПОДАРИЛИ ЗА УСЛУГУ, ВОДКА ОСТАЛАСЬ С ЗАКРЫТИЯ ШАШЛЫЧНОГО СЕЗОНА, ШАМПАНСКОЕ ЭТО ВСЁ-ТАКИ СИМВОЛ, А ПИВАС ВЗЯЛ ОЧЕНЬ ВЫГОДНО ПО АКЦИИ В К&Б
@
ЗАТАРИЛСЯ ГОТОВЫМИ САЛАТИКАМИ И НАРЕЗКАМИ В БЛИЖАЙШЕМ ГИПЕРМАРКЕТЕ, ОСНОВНОЕ ГОРЯЧЕЕ БЛЮДО РЕШИЛ НЕ ДЕЛАТЬ
@
В КАЧЕСТВЕ ПОДАРКА СЕБЕ КУПИЛ ЗДОРОВЕННУЮ КУБИНСКУЮ КОХИБУ
@
ПРИМЕРНО С ОБЕДА ПОТЯГИВАЕШЬ ПИВКО, ДВАЧУЕШЬ, СМОТРИШЬ НОНСТОПОМ ВСЕ ГОЛЛИВУДСКИЕ КОМЕДИИ НА РОЖДЕСТВЕНСКУЮ ТЕМАТИКУ
@
ЧАСИКОВ В 6 РЕШАЕШЬ ОТКРЫТЬ КОНЬЯЧОК
@
В 8 ВИСКАРИК
@
ДАЛЬШЕ ИДЁТ В ХОД ВОДОЧКА, ГОЛЛИВУДСКИЕ КИНОШКИ СМЕНЯЮТСЯ ИСПОЛНИТЕЛЯМИ ЛЕЙБЛА VIPER PRODUCTION НА ЮТУБЕ
@
ПОТОМ ПРОВАЛ
@
ПРОСЫПАЕШЬСЯ ОТ ЯРКОГО СОЛНЦА
@
В КВАРТИРЕ ПОГРОМ, КАРНИЗ СО ШТОРАМИ ВАЛЯЕТСЯ НА ПОЛУ, СТОЛ ПЕРЕВЕРНУТ, ПОСУДА НЕ ПРОСТО РАЗБИТА, А ПРЯМ ИЗМЕЛЬЧЕНА В МЕЛКУЮ КРОШКУ
@
НАХОДИШЬ ТЕЛЕФОН, ОН К СЧАСТЬЮ ЦЕЛ
@
ПЕРЕПИСКА В СОЦСЕТЯХ И МЕССЕНДЖЕРАХ, КАК И ИСТОРИЯ ЗВОНКОВ АБСОЛЮТНО ЧИСТЫ, ТЫ НИКОМУ НЕ ПИСАЛ И НЕ ЗВОНИЛ
@
ЛИШЬ В ГАЛЕРЕЕ НЕСКОЛЬКО ДЕСЯТКОВ МУТНЫХ СЕЛФИ В ЗЕРКАЛЕ С СИГАРОЙ В ЖОПЕ
@
ИЗ НЕОЖИДАННОГО, ТОЛЬКО В ИСТОРИИ ПОИСКА ГУГЛА ЕСТЬ "ГОЛАЯ НАТАЛЬЯ КРАЧКОВСКАЯ"
@
ПОХМЕЛЯЕШЬСЯ ШАМПУСИКОМ, КОТОРЫЙ ЯВНО ВЧЕРА ПЫТАЛСЯ ОТКРЫТЬ, НО ПОХОЖЕ НЕ СМОГ ИЗ-ЗА УЖРАТОСТИ
@
А ЧЁ, НЕПЛОХО ПОЛУЧИЛОСЬ
@
#АНТИБУГУРТ
@
ЕСТЬ МАССА ВАРИАНТОВ: ПОЙТИ К ШКОЛЬНОМУ КОРЕШУ, К ОДНОКУРСНИКУ, ПОЕХАТЬ К РОДАКАМ, ДА ХОТЬ К РСП С РАБОТЫ, КОТОРАЯ ПОДМИГИВАЯ ПРИГЛАШАЕТ
@
БЛИЖЕ К ЗАВЕТНОЙ ДАТЕ ОНИ ОДИН ЗА ДРУГИМ ОТПАДАЮТ
@
ШКОЛЬНОГО ТОВАРИЩА ПОСТАВИЛИ В ГРАФИК НА ДЕЖУРСТВО С 31 НА 1 (ОН ВОЕННЫЙ)
@
ОДНОКУРСНИК ПОПАЛ ПОД КАБЛУК, И БУДЕТ ОТМЕЧАТЬ СО СВОЕЙ ТЯН ВДВОЁМ
@
РОДИТЕЛИ СКАЗАЛИ, ЧТО САМИ ИДУТ В ГОСТИ К ДРУЗЬЯМ, КОТОРЫХ ТЫ НЕ ПЕРЕНОСИШЬ
@
ДАЖЕ РСП С РАБОТЫ ГОВОРИТ, ЧТО ВНЕЗАПНО ОБЪЯВИЛСЯ БЫВШИЙ (БИОЛОГИЧЕСКИЙ ОТЕЦ ЕЁ РЕБЕНКА) И ПЫТАЕТСЯ НАЛАДИТЬ ОТНОШЕНИЯ, ТАК ЧТО ТУТ ТОЖЕ ОБЛОМ
@
РЕШАЕШЬ ПОЛУЧИТЬ УНИКАЛЬНЫЙ ЭКСПИРИЕНС, ВСТРЕТИВ НОВЫЙ ГОД ТУПО В ОДИНОЧЕСТВЕ
@
В ТВОЁМ РАСПОРЯЖЕНИИ ОКАЗАЛИСЬ: ЛИТР ВОДКИ, 0.5 КОНЬЯКА, ЧЕКУШКА ВИСКАРЯ, БУТЫЛКА ШАМПАНСКОГО И НЕСКОЛЬКО БАНОЧЕК ПИВАСА
@
НЕ ТО, ЧТОБЫ ВСЁ ЭТО БЫЛО НЕОБХОДИМО, ПРОСТО КОНЬЯК ПОДАРИЛИ ЗА УСЛУГУ, ВОДКА ОСТАЛАСЬ С ЗАКРЫТИЯ ШАШЛЫЧНОГО СЕЗОНА, ШАМПАНСКОЕ ЭТО ВСЁ-ТАКИ СИМВОЛ, А ПИВАС ВЗЯЛ ОЧЕНЬ ВЫГОДНО ПО АКЦИИ В К&Б
@
ЗАТАРИЛСЯ ГОТОВЫМИ САЛАТИКАМИ И НАРЕЗКАМИ В БЛИЖАЙШЕМ ГИПЕРМАРКЕТЕ, ОСНОВНОЕ ГОРЯЧЕЕ БЛЮДО РЕШИЛ НЕ ДЕЛАТЬ
@
В КАЧЕСТВЕ ПОДАРКА СЕБЕ КУПИЛ ЗДОРОВЕННУЮ КУБИНСКУЮ КОХИБУ
@
ПРИМЕРНО С ОБЕДА ПОТЯГИВАЕШЬ ПИВКО, ДВАЧУЕШЬ, СМОТРИШЬ НОНСТОПОМ ВСЕ ГОЛЛИВУДСКИЕ КОМЕДИИ НА РОЖДЕСТВЕНСКУЮ ТЕМАТИКУ
@
ЧАСИКОВ В 6 РЕШАЕШЬ ОТКРЫТЬ КОНЬЯЧОК
@
В 8 ВИСКАРИК
@
ДАЛЬШЕ ИДЁТ В ХОД ВОДОЧКА, ГОЛЛИВУДСКИЕ КИНОШКИ СМЕНЯЮТСЯ ИСПОЛНИТЕЛЯМИ ЛЕЙБЛА VIPER PRODUCTION НА ЮТУБЕ
@
ПОТОМ ПРОВАЛ
@
ПРОСЫПАЕШЬСЯ ОТ ЯРКОГО СОЛНЦА
@
В КВАРТИРЕ ПОГРОМ, КАРНИЗ СО ШТОРАМИ ВАЛЯЕТСЯ НА ПОЛУ, СТОЛ ПЕРЕВЕРНУТ, ПОСУДА НЕ ПРОСТО РАЗБИТА, А ПРЯМ ИЗМЕЛЬЧЕНА В МЕЛКУЮ КРОШКУ
@
НАХОДИШЬ ТЕЛЕФОН, ОН К СЧАСТЬЮ ЦЕЛ
@
ПЕРЕПИСКА В СОЦСЕТЯХ И МЕССЕНДЖЕРАХ, КАК И ИСТОРИЯ ЗВОНКОВ АБСОЛЮТНО ЧИСТЫ, ТЫ НИКОМУ НЕ ПИСАЛ И НЕ ЗВОНИЛ
@
ЛИШЬ В ГАЛЕРЕЕ НЕСКОЛЬКО ДЕСЯТКОВ МУТНЫХ СЕЛФИ В ЗЕРКАЛЕ С СИГАРОЙ В ЖОПЕ
@
ИЗ НЕОЖИДАННОГО, ТОЛЬКО В ИСТОРИИ ПОИСКА ГУГЛА ЕСТЬ "ГОЛАЯ НАТАЛЬЯ КРАЧКОВСКАЯ"
@
ПОХМЕЛЯЕШЬСЯ ШАМПУСИКОМ, КОТОРЫЙ ЯВНО ВЧЕРА ПЫТАЛСЯ ОТКРЫТЬ, НО ПОХОЖЕ НЕ СМОГ ИЗ-ЗА УЖРАТОСТИ
@
А ЧЁ, НЕПЛОХО ПОЛУЧИЛОСЬ
@
#АНТИБУГУРТ
эх..
Это истинный тлен, угасание и ни в коем разе не отдых. После такого "отдыха" чувствуешь себя ещё хуёвее, чем до него.
>В 6 РЕШАЕШЬ ОТКРЫТЬ КОНЬЯЧОК
>@
>В 8 ВИСКАРИК
>@
>ДАЛЬШЕ ИДЁТ В ХОД ВОДОЧКА
Я после таких упражнений однажды пришел в себя только 3 января.
ВЕЧЕР 31 ДЕКАБРЯ
@
БАТЯ С МАМКОЙ ПОЗАБЫЛИ СВОИ СРАЧИ, И ВНОВЬ ВЫГЛЯДЯТ, КАК СЧАСТЛИВЫЕ МОЛОДОЖЕНЫ С ТОЙ СТАРОЙ ФОТОГРАФИИ
@
МОРОЗНЫЕ УЗОРЫ НА СТЕКЛЕ
@
ПУШИСТАЯ ЖИВАЯ ЕЛКА, ПАХНУЩАЯ ХВОЕЙ
@
СОВЕТСКИЕ ЕЛОЧНЫЕ ИГРУШКИ
@
АПЕЛЬСИНОВЫЙ СОК И БУТЕРБРОДЫ С ИКРОЙ
@
ИВАН ВАСИЛЬЕВИЧ МЕНЯЕТ ПРОФЕССИЮ
@
СТАРЫЕ ПЕСНИ О ГЛАВНОМ
@
ПОЗДРАВЛЕНИЕ ЕЛЬЦИНА ПО ОРТ
@
ГРОХОТ САЛЮТОВ ЗА ОКНОМ
@
ВСПОМИНАЕШЬ ДАЖЕ СПУСТЯ ЧЕТВЕРТЬ ВЕКА
@
БАТЯ С МАМКОЙ ПОЗАБЫЛИ СВОИ СРАЧИ, И ВНОВЬ ВЫГЛЯДЯТ, КАК СЧАСТЛИВЫЕ МОЛОДОЖЕНЫ С ТОЙ СТАРОЙ ФОТОГРАФИИ
@
МОРОЗНЫЕ УЗОРЫ НА СТЕКЛЕ
@
ПУШИСТАЯ ЖИВАЯ ЕЛКА, ПАХНУЩАЯ ХВОЕЙ
@
СОВЕТСКИЕ ЕЛОЧНЫЕ ИГРУШКИ
@
АПЕЛЬСИНОВЫЙ СОК И БУТЕРБРОДЫ С ИКРОЙ
@
ИВАН ВАСИЛЬЕВИЧ МЕНЯЕТ ПРОФЕССИЮ
@
СТАРЫЕ ПЕСНИ О ГЛАВНОМ
@
ПОЗДРАВЛЕНИЕ ЕЛЬЦИНА ПО ОРТ
@
ГРОХОТ САЛЮТОВ ЗА ОКНОМ
@
ВСПОМИНАЕШЬ ДАЖЕ СПУСТЯ ЧЕТВЕРТЬ ВЕКА
ВИДИШь НАДПИСЬ "ДIБРО ПИЖАЛУВАТI У АД"
ПРОСЫПАЕШСЯ С ДИКОГО ПОХМЕЛЬЯ, ИДЕШЬ ПРОВЕРЯТЬ ЛОВУШКИ НА ГОЛУБЕЙ
@
УСПЕВАЕШЬ ПРИСТРЕЛИТЬ ЗАЛЕТНОГО ЗОМБИ-ХОХЛА
@
ЖАЛКО, ЧТО ИХ НЕЛЬЗЯ ЖРАТЬ, ЗАРАЖЕН РАДИАЦИЕЙ
@
ДЯДЯ ЕБИН СТОНЕТ С ПОХМЕЛЬЯ, ПРОСИТ ЗАЛОЖИТЬ ЕГО КАЛАШ ЗА ПАРУ ЛИТРАОВ САМОГОНА
Так это для своих писали, на украинском же
ЛАСКАВО ПРОСИМО В ПЕКЛО
)
>2
Помню, в школе лет 20 назад с пацанами кекали с такого. Русня, видимо, на таком уровне интеллекта пожизненно и останавливается
блять какая жиза.
31 ДЕКАБРЯ, МАМКА С УТРА ВЕРТИТСЯ ПО ХАТЕ, ПРИБИРАЕТСЯ, ПИДОРИТ ПОЛЫ, ПОТОМ ИДЁТ СТРЯПАТЬ
@
ПОЧЕМУ-ТО К ВЕЧЕРУ ЕЁ НАСТРОЕНИЕ СТАНОВИТСЯ ВСЁ ХУЖЕ И ХУЖЕ, С ТОБОЙ ОНА ОБЩАЕТСЯ ТОЛЬКО НЕДОВОЛЬНЫМИ КОРОТКИМИ ФРАЗАМИ
@
В 22:00 В ХАТУ ЗАВАЛИВАЕТСЯ БАТЯ, ПЬЯНЫЙ В ДУПУ. ОН ПОЛУЧИЛ АВАНС, КОТОРЫЙ НАПОЛОВИНУ ПРОБУХАЛ С МУЖИКАМИ В ГАРАЖЕ
@
МАМКА С ПОРОГА НАЧИНАЕТ НА НЕГО ОРАТЬ, ТОТ НА МАМКУ
@
СРАЧ ЗАТЯГИВАЕТСЯ, ВОТ УЖЕ ПОЛОВИНА ДВЕНАДЦАТОГО
@
СЛЫШИШЬ ТЯЖЁЛЫЙ УДАР ОБ ПОЛ И ЗВОН РАЗБИТОГО ХРУСТАЛЯ - ДОГАДЫВАЕШЬСЯ ЧТО ЭТО БЫЛ САЛАТНИК С СЕЛЁДКОЙ ПОД ШУБОЙ
@
СЛЫШИШЬ ГРОХОТ МЕБЕЛИ И ДРЕБЕЗГ КУХОННОЙ УТВАРИ, МАМКИНЫ КРИКИ ПРЕВРАЩАЮТСЯ В ВИЗГ
@
СЛЫШИШЬ ХЛЁСТКИЕ УДАРЫ ПО ЛИЦУ, МАТЬ РЕЗКО ЗАМОЛКАЕТ
@
ХЛОПАЕТ ВХОДНАЯ ДВЕРЬ
@
ЗА ОКНОМ ХЛОПАЮТ САЛЮТЫ
@
ЗДРАВСТВУЙ НОВЫЙ 2000-ЫЙ ГОД
@
ПОЧЕМУ-ТО К ВЕЧЕРУ ЕЁ НАСТРОЕНИЕ СТАНОВИТСЯ ВСЁ ХУЖЕ И ХУЖЕ, С ТОБОЙ ОНА ОБЩАЕТСЯ ТОЛЬКО НЕДОВОЛЬНЫМИ КОРОТКИМИ ФРАЗАМИ
@
В 22:00 В ХАТУ ЗАВАЛИВАЕТСЯ БАТЯ, ПЬЯНЫЙ В ДУПУ. ОН ПОЛУЧИЛ АВАНС, КОТОРЫЙ НАПОЛОВИНУ ПРОБУХАЛ С МУЖИКАМИ В ГАРАЖЕ
@
МАМКА С ПОРОГА НАЧИНАЕТ НА НЕГО ОРАТЬ, ТОТ НА МАМКУ
@
СРАЧ ЗАТЯГИВАЕТСЯ, ВОТ УЖЕ ПОЛОВИНА ДВЕНАДЦАТОГО
@
СЛЫШИШЬ ТЯЖЁЛЫЙ УДАР ОБ ПОЛ И ЗВОН РАЗБИТОГО ХРУСТАЛЯ - ДОГАДЫВАЕШЬСЯ ЧТО ЭТО БЫЛ САЛАТНИК С СЕЛЁДКОЙ ПОД ШУБОЙ
@
СЛЫШИШЬ ГРОХОТ МЕБЕЛИ И ДРЕБЕЗГ КУХОННОЙ УТВАРИ, МАМКИНЫ КРИКИ ПРЕВРАЩАЮТСЯ В ВИЗГ
@
СЛЫШИШЬ ХЛЁСТКИЕ УДАРЫ ПО ЛИЦУ, МАТЬ РЕЗКО ЗАМОЛКАЕТ
@
ХЛОПАЕТ ВХОДНАЯ ДВЕРЬ
@
ЗА ОКНОМ ХЛОПАЮТ САЛЮТЫ
@
ЗДРАВСТВУЙ НОВЫЙ 2000-ЫЙ ГОД
чёт пиздец. надеюсь оператора нахуй уволили? нет очевидно же
31 ДЕКАБРЯ 1995 ГОДА, ВЕЧЕР
@
ТЫ ПИЗДЮК 11 ЛВЛ
@
ПРЕДВКУШЕНИЕ ПРАЗДНИКА, ОТЛИЧНОЕ НАСТРОЕНИЕ
@
БАТЯ СМОТРИТ ПО ТЕЛЕКУ ИВАН ВАСИЛЬЕВИЧА
@
МАМАН ДЕЛАЕТ ОЛИВЬЕШКУ И ШУБУ, В ДУХОВКЕ ШКВАРЧИТ КУРОЧКА НА БУТЫЛКЕ
@
УЖЕ СКОРО ВЫ СЯДЕТЕ ЗА СТОЛ
@
ТЫ ЗНАЕШЬ, ЧТО ДАДУТ ПОПРОБОВАТЬ ШАМПАНСКОГО, А ЕЩЕ В ЧЕСТЬ ПРАЗДНИКА ТЕБЕ КУПИЛИ 2 ДВУХЛИТРОВЫЕ БУТЫЛКУ СПРАЙТА
@
ТЫ ПРОСИЛ КОЛУ, НО ОНА ЖЕ С КРАСИТЕЛЯМИ, А СПРАЙТ ПРОЗРАЧНЫЙ
@
НО И ЭТО ХОРОШО, С ТОРТИКОМ
@
ХОТЬ ТОРТИК И НЕ БОЛЬШОЙ, НО ВКУСНЫЙ
@
НА БОЛЬШОЙ ДЕНЕГ НЕ ХВАТАЕТ
@
ПРАВДА БАНОЧКУ ИКРЫ НА НОВОГОДНИЙ СТОЛ ВСЕ ТАКИ ПОСТАВЯТ ДЛЯ БУТЕРОВ
@
НОВЫЙ ГОД ЭТО ЖЕ ТАК ЗДОРОВО, ОТМЕТИШЬ С РОДИТЕЛЯМИ
@
А НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ РАДОСТНО ПОБЕЖИШЬ В КОМНАТУ РОДИТЕЛЕЙ И
@
ВЕДЬ ПОД ЁЛКОЙ ЛЕЖИТ ПОДАРОК
@
ТРАНСФОРМЕР РОБОТЕК И 2 ШОКОЛАДКИ
@
САМЫЙ СЧАСТЛИВЫЙ ДЕНЬ, ВЕДЬ ПОЗЖЕ ПРИДУТ ГОСТИ И ПОДАРЯТ ЕЩЕ ЧТО-ТО
@
ЭТОТ НОВЫЙ ГОД ТЫ ЗАПОМНИШЬ НА ВСЮ ЖИЗНЬ
@
ВЕДЬ ЭТО ПОСЛЕДНИЙ НОВЫЙ ГОД, КОТОРЫЙ ТЫ ПРОВЕДЕШЬ С РОДИТЕЛЯМИ
@
ПОТОМУ, ЧТО В КОНЦЕ ЯНВАРЯ, КОГДА РОДИТЕЛИ БУДУТ ПЕРЕХОДИТЬ ДОРОГУ, ИХ СОБЬЕТ НА МЕРСЕ БУХОЙ НОВЫЙ РУССКИЙ
@
СЛЕДУЮЩИЙ НОВЫЙ ГОД ТЫ УЖЕ ВСТРЕЧАЕШЬ У ТЕТКИ
@
В ТЕМНОТЕ. ОДИН В КОМНАТЕ. ВСПОМИНАЯ САМЫЙ СЧАСТЛИВЫЙ ПРОШЛЫЙ НОВЫЙ ГОД
@
ПОКА ТВОИ БРАТЬЯ ЖРУТ В ДРУГОЙ КОМНАТЕ ЗА НОВОГОДНИМ СТОЛОМ
@
ПОКА НЕ ЗАСЫПАЕШЬ НА МОКРОЙ ОТ СЛЕЗ ПОДУШКЕ
@
ОБЕССИЛИВШИЙ ОТ ПЛАЧА, ЗЛОБЫ И ЧУВСТВА БЕССИЛИЯ И ПУСТОТЫ
@
ТЫ ПИЗДЮК 11 ЛВЛ
@
ПРЕДВКУШЕНИЕ ПРАЗДНИКА, ОТЛИЧНОЕ НАСТРОЕНИЕ
@
БАТЯ СМОТРИТ ПО ТЕЛЕКУ ИВАН ВАСИЛЬЕВИЧА
@
МАМАН ДЕЛАЕТ ОЛИВЬЕШКУ И ШУБУ, В ДУХОВКЕ ШКВАРЧИТ КУРОЧКА НА БУТЫЛКЕ
@
УЖЕ СКОРО ВЫ СЯДЕТЕ ЗА СТОЛ
@
ТЫ ЗНАЕШЬ, ЧТО ДАДУТ ПОПРОБОВАТЬ ШАМПАНСКОГО, А ЕЩЕ В ЧЕСТЬ ПРАЗДНИКА ТЕБЕ КУПИЛИ 2 ДВУХЛИТРОВЫЕ БУТЫЛКУ СПРАЙТА
@
ТЫ ПРОСИЛ КОЛУ, НО ОНА ЖЕ С КРАСИТЕЛЯМИ, А СПРАЙТ ПРОЗРАЧНЫЙ
@
НО И ЭТО ХОРОШО, С ТОРТИКОМ
@
ХОТЬ ТОРТИК И НЕ БОЛЬШОЙ, НО ВКУСНЫЙ
@
НА БОЛЬШОЙ ДЕНЕГ НЕ ХВАТАЕТ
@
ПРАВДА БАНОЧКУ ИКРЫ НА НОВОГОДНИЙ СТОЛ ВСЕ ТАКИ ПОСТАВЯТ ДЛЯ БУТЕРОВ
@
НОВЫЙ ГОД ЭТО ЖЕ ТАК ЗДОРОВО, ОТМЕТИШЬ С РОДИТЕЛЯМИ
@
А НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ РАДОСТНО ПОБЕЖИШЬ В КОМНАТУ РОДИТЕЛЕЙ И
@
ВЕДЬ ПОД ЁЛКОЙ ЛЕЖИТ ПОДАРОК
@
ТРАНСФОРМЕР РОБОТЕК И 2 ШОКОЛАДКИ
@
САМЫЙ СЧАСТЛИВЫЙ ДЕНЬ, ВЕДЬ ПОЗЖЕ ПРИДУТ ГОСТИ И ПОДАРЯТ ЕЩЕ ЧТО-ТО
@
ЭТОТ НОВЫЙ ГОД ТЫ ЗАПОМНИШЬ НА ВСЮ ЖИЗНЬ
@
ВЕДЬ ЭТО ПОСЛЕДНИЙ НОВЫЙ ГОД, КОТОРЫЙ ТЫ ПРОВЕДЕШЬ С РОДИТЕЛЯМИ
@
ПОТОМУ, ЧТО В КОНЦЕ ЯНВАРЯ, КОГДА РОДИТЕЛИ БУДУТ ПЕРЕХОДИТЬ ДОРОГУ, ИХ СОБЬЕТ НА МЕРСЕ БУХОЙ НОВЫЙ РУССКИЙ
@
СЛЕДУЮЩИЙ НОВЫЙ ГОД ТЫ УЖЕ ВСТРЕЧАЕШЬ У ТЕТКИ
@
В ТЕМНОТЕ. ОДИН В КОМНАТЕ. ВСПОМИНАЯ САМЫЙ СЧАСТЛИВЫЙ ПРОШЛЫЙ НОВЫЙ ГОД
@
ПОКА ТВОИ БРАТЬЯ ЖРУТ В ДРУГОЙ КОМНАТЕ ЗА НОВОГОДНИМ СТОЛОМ
@
ПОКА НЕ ЗАСЫПАЕШЬ НА МОКРОЙ ОТ СЛЕЗ ПОДУШКЕ
@
ОБЕССИЛИВШИЙ ОТ ПЛАЧА, ЗЛОБЫ И ЧУВСТВА БЕССИЛИЯ И ПУСТОТЫ
15 НОЯБРЯ - ЗАКАЗАЛ ЗНАКОМЫМ ПОВАРАМ В КАФЕ ЕДУ НА 31 ДЕКАБРЯ
@
29 ДЕКАБРЯ - ЗАКОНЧИЛ ВСЕ ДЕЛА НА РАБОТЕ, ТЕПЕРЬ В ОФИСЕ БУДЕТ ТУСИТЬ ТОЛЬКО УБОРЩИЦА
@
30 ДЕКАБРЯ - НЕСПЕША ЗАТАРИЛСЯ В МАГАЗИНАХ
@
31 ДЕКАБРЯ - ЗАБРАЛ ЕДУ, ЗАПЕРСЯ В КВАРТИРЕ
@
НИКАКОГО БУГУРТА - НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ НАЕДИНЕ С СОБОЙ/КОМПОМ/ИНТЕРНЕТОМ
@
29 ДЕКАБРЯ - ЗАКОНЧИЛ ВСЕ ДЕЛА НА РАБОТЕ, ТЕПЕРЬ В ОФИСЕ БУДЕТ ТУСИТЬ ТОЛЬКО УБОРЩИЦА
@
30 ДЕКАБРЯ - НЕСПЕША ЗАТАРИЛСЯ В МАГАЗИНАХ
@
31 ДЕКАБРЯ - ЗАБРАЛ ЕДУ, ЗАПЕРСЯ В КВАРТИРЕ
@
НИКАКОГО БУГУРТА - НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ НАЕДИНЕ С СОБОЙ/КОМПОМ/ИНТЕРНЕТОМ
НОВЫЙ ГОД, 23:00
@
НА ТВОЁМ КОМПЬЮТЕРНОМ СТОЛЕ СТОИТ КУРИЦА ГРИЛЬ, КОРЕЙСКИЕ САЛАТЫ, ТОМАТНЫЙ СОК И ВОДКА
@
НА ЭКРАНЕ МОНИТАР ВИДНЕЕТСЯ СЕРО - ОРАНЖЕВЫЙ САЙТ
@
ДРУЗЕЙ НЕТ, РОДНЫМ ПОХУЙ
@
01:00
@
ТЫ БУХОЙ РЫДАЕШЬ
@
НА ТВОЁМ КОМПЬЮТЕРНОМ СТОЛЕ СТОИТ КУРИЦА ГРИЛЬ, КОРЕЙСКИЕ САЛАТЫ, ТОМАТНЫЙ СОК И ВОДКА
@
НА ЭКРАНЕ МОНИТАР ВИДНЕЕТСЯ СЕРО - ОРАНЖЕВЫЙ САЙТ
@
ДРУЗЕЙ НЕТ, РОДНЫМ ПОХУЙ
@
01:00
@
ТЫ БУХОЙ РЫДАЕШЬ
31 ДЕКАБРЯ 2025 ГОДА, ВЕЧЕР
@
ТЫ ПИЗДЮК 11 ЛВЛ
@
ПРЕДВКУШЕНИЕ ПРАЗДНИКА, ОТЛИЧНОЕ НАСТРОЕНИЕ
@
БАТЯ СМОТРИТ ПО ТЕЛЕКУ ЖЕНСКИЙ СТЕНДАП
@
МАМАН ДЕЛАЕТ ОЛИВЬЕШКУ И ШУБУ, В ДУХОВКЕ ШКВАРЧИТ КУРОЧКА НА БУТЫЛКЕ
@
УЖЕ СКОРО ВЫ СЯДЕТЕ ЗА СТОЛ
@
ТЫ ЗНАЕШЬ, ЧТО ДАДУТ ПОПРОБОВАТЬ ШАМПАНСКОГО, А ЕЩЕ В ЧЕСТЬ ПРАЗДНИКА ТЕБЕ КУПИЛИ 2 ДВУХЛИТРОВЫЕ БУТЫЛКУ СПРАЙТА
@
ТЫ ПРОСИЛ КОЛУ, НО ОНА ЖЕ С КРАСИТЕЛЯМИ, А СПРАЙТ ПРОЗРАЧНЫЙ
@
НО И ЭТО ХОРОШО, С ТОРТИКОМ
@
ХОТЬ ТОРТИК И НЕ БОЛЬШОЙ, НО ВКУСНЫЙ
@
НА БОЛЬШОЙ ДЕНЕГ НЕ ХВАТАЕТ
@
ПРАВДА БАНОЧКУ ИКРЫ НА НОВОГОДНИЙ СТОЛ ВСЕ ТАКИ ПОСТАВЯТ ДЛЯ БУТЕРОВ
@
НОВЫЙ ГОД ЭТО ЖЕ ТАК ЗДОРОВО, ОТМЕТИШЬ С РОДИТЕЛЯМИ
@
А НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ РАДОСТНО ПОБЕЖИШЬ В КОМНАТУ РОДИТЕЛЕЙ И
@
ВЕДЬ ПОД ЁЛКОЙ ЛЕЖИТ ПОДАРОК
@
ТРАНСФОРМЕР SPACE-X И 2 ШОКОЛАДКИ РИТТЕРСПОТ
@
САМЫЙ СЧАСТЛИВЫЙ ДЕНЬ, ВЕДЬ ПОЗЖЕ ПРИДУТ ГОСТИ И ПОДАРЯТ ЕЩЕ ЧТО-ТО
@
ЭТОТ НОВЫЙ ГОД ТЫ ЗАПОМНИШЬ НА ВСЮ ЖИЗНЬ
@
ВЕДЬ ЭТО ПОСЛЕДНИЙ НОВЫЙ ГОД, КОТОРЫЙ ТЫ ПРОВЕДЕШЬ С РОДИТЕЛЯМИ
@
ПОТОМУ, ЧТО В КОНЦЕ ЯНВАРЯ, КОГДА РОДИТЕЛИ БУДУТ ПЕРЕХОДИТЬ ДОРОГУ, ИХ СОБЬЕТ НА МЕРСЕ БУХОЙ НОВЫЙ СКУФ
@
СЛЕДУЮЩИЙ НОВЫЙ ГОД ТЫ УЖЕ ВСТРЕЧАЕШЬ У ТЕТКИ
@
В ТЕМНОТЕ. ОДИН В КОМНАТЕ. ВСПОМИНАЯ САМЫЙ СЧАСТЛИВЫЙ ПРОШЛЫЙ НОВЫЙ ГОД
@
ПОКА ТВОИ БРАТЬЯ ЖРУТ В ДРУГОЙ КОМНАТЕ ЗА НОВОГОДНИМ СТОЛОМ
@
ПОКА НЕ ЗАСЫПАЕШЬ НА МОКРОЙ ОТ СЛЕЗ ПОДУШКЕ
@
ОБЕССИЛИВШИЙ ОТ ПЛАЧА, ЗЛОБЫ И ЧУВСТВА БЕССИЛИЯ И ПУСТОТЫ
У меня батя в украинской школе учился больше 30 лет назад, от него и узнал про такие коверканья.
Не то что бы коверкания слов смешные сами по себе, просто доставляет играть на комплексе неполноценности Украинцев. Например чел написал "ДIБРО ПИЖАЛУВАТI У АД", а кто-то из ваших его поправил на "ЛАСКАВО ПРОСИМО В ПЕКЛО"
Вот и про спалахуйку тоже смешно разгонять на серьёзных щах. "ВЫ ЗНАЕТЕ КАК У ХОХЛОВ ЗАЖИГАЛКУ НАЗЫВАЮТ?!"
Скинь жопу пикрила, хочу засунуть ему в розочку свой корнишон
заходи к нам на тивач новый год отмечать https://tv.2ch.hk/r/random
Ничего я тебе не скину, извращенец блин
>НОВЫЙ СКУФ
Ну тогда уже мент или прокурор
Они любят бухими кататься и давить простолюдинов
Если доживу, зайду
За рулём видишь пикрила. Твои действия?
Ну скинь, позязя :3
Пидор засрал ламповый тред
Сукааааа, ахвахах
каждый раз как в первый
НА УЛИЦЕ НИКОГО
@
О ТОМ, ЧТО ГОРОД ОБИТАЕМ НАПОМИНАЕТ ЛИШЬ ВЕРЕНИЦА ГОРЯЩИХ ОКОН
@
ГЛУБОКО ВДЫХАЕШЬ МОРОЗНЫЙ ВОЗДУХ, НАСЛАЖДАЕШЬСЯ МОМЕНТОМ
@
ЗАШЁЛ ВО ДВОР
@
ТАМ МОЛОДАЯ КОМПАШКА СТАВИТ ФЕЙЕРВЕРК
@
ВСЕ СЧАСТЛИВЫЕ, УЛЫБАЮТСЯ ДРУГ ДРУГУ
@
ВИДНО, ЧТО У НИХ ПРАЗДНИЧНОЕ НАСТРОЕНИЕ
@
САДИШЬСЯ НА СКАМЕЙКУ ВО ДВОРЕ
@
ТЫ РЕШИЛ НЕМНОЖКО ПОНАБЛЮДАТЬ ЗА НИМИ
@
ТЕБЕ ВСЕГДА БЫЛО ИНТЕРЕСНО, КАК СПРАВЛЯЮТ НОВЫЙ ГОД "НОРМАЛЬНЫЕ" ЛЮДИ, ВЕДЬ ТЫ ВСЕГДА ОТМЕЧАЛ С МАМКОЙ
@
ПОКА ФЕЙЕРВЕРК ВЫСТРЕЛИВАЕТ, ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ СЕБЯ НА МЕСТЕ ТОГО ВЕСЁЛОГО, ВЫСОКОГО ПАРНЯ, СТОЯЩЕГО В ОБНИМКУ С МИЛЕНЬКОЙ БЛОНДИНКОЙ И ШЕПЧУЩЕГО ЕЙ НА УХО НЕЖНОСТИ
@
НА ДУШЕ КОШКИ СКРЕБУТ
@
ДЛЯ СЕБЯ РЕШАЕШЬ, ЧТО В СЛЕДУЮЩИЙ НОВЫЙ ГОД ВСЁ БУДЕТ ПО ДРУГОМУ, ТЫ БЕЗЗВУЧНО ПРОИЗНОСИШЬ КЛЯТВУ СЕБЕ
@
ТЫ НАЙДЁШЬ КУЧУ ДРУЗЕЙ, ПОЗНАКОМИШЬСЯ С ТЯН, ДОСТИГНЕШЬ ВСЕГО, О ЧЁМ МЕЧТАЕШЬ, И ЕЩЁ...
@
НО ЗАКОНЧИТЬ КЛЯТВУ ТЫ НЕ УСПЕВАЕШЬ
@
ФЕЙЕРВЕРК УПАЛ НАБОК И ЕГО ЗАРЯД ПОПАЛ ТЕБЕ ПРЯМО В ГОЛОВУ, РАЗОРВАВ ЕЁ НА ЧАСТИ
@
О ТОМ, ЧТО ГОРОД ОБИТАЕМ НАПОМИНАЕТ ЛИШЬ ВЕРЕНИЦА ГОРЯЩИХ ОКОН
@
ГЛУБОКО ВДЫХАЕШЬ МОРОЗНЫЙ ВОЗДУХ, НАСЛАЖДАЕШЬСЯ МОМЕНТОМ
@
ЗАШЁЛ ВО ДВОР
@
ТАМ МОЛОДАЯ КОМПАШКА СТАВИТ ФЕЙЕРВЕРК
@
ВСЕ СЧАСТЛИВЫЕ, УЛЫБАЮТСЯ ДРУГ ДРУГУ
@
ВИДНО, ЧТО У НИХ ПРАЗДНИЧНОЕ НАСТРОЕНИЕ
@
САДИШЬСЯ НА СКАМЕЙКУ ВО ДВОРЕ
@
ТЫ РЕШИЛ НЕМНОЖКО ПОНАБЛЮДАТЬ ЗА НИМИ
@
ТЕБЕ ВСЕГДА БЫЛО ИНТЕРЕСНО, КАК СПРАВЛЯЮТ НОВЫЙ ГОД "НОРМАЛЬНЫЕ" ЛЮДИ, ВЕДЬ ТЫ ВСЕГДА ОТМЕЧАЛ С МАМКОЙ
@
ПОКА ФЕЙЕРВЕРК ВЫСТРЕЛИВАЕТ, ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ СЕБЯ НА МЕСТЕ ТОГО ВЕСЁЛОГО, ВЫСОКОГО ПАРНЯ, СТОЯЩЕГО В ОБНИМКУ С МИЛЕНЬКОЙ БЛОНДИНКОЙ И ШЕПЧУЩЕГО ЕЙ НА УХО НЕЖНОСТИ
@
НА ДУШЕ КОШКИ СКРЕБУТ
@
ДЛЯ СЕБЯ РЕШАЕШЬ, ЧТО В СЛЕДУЮЩИЙ НОВЫЙ ГОД ВСЁ БУДЕТ ПО ДРУГОМУ, ТЫ БЕЗЗВУЧНО ПРОИЗНОСИШЬ КЛЯТВУ СЕБЕ
@
ТЫ НАЙДЁШЬ КУЧУ ДРУЗЕЙ, ПОЗНАКОМИШЬСЯ С ТЯН, ДОСТИГНЕШЬ ВСЕГО, О ЧЁМ МЕЧТАЕШЬ, И ЕЩЁ...
@
НО ЗАКОНЧИТЬ КЛЯТВУ ТЫ НЕ УСПЕВАЕШЬ
@
ФЕЙЕРВЕРК УПАЛ НАБОК И ЕГО ЗАРЯД ПОПАЛ ТЕБЕ ПРЯМО В ГОЛОВУ, РАЗОРВАВ ЕЁ НА ЧАСТИ
Нет. У меня вообще таких картинок нет, потому что меня такое не возбуждает в отличии от тебя, пошляк!
Другое дело картинки типа пикрил 2...
С другой стороны это кажется единственный способ пожрать оливье или под шубой в течении года
Ну тогда поищи.
Обожаю такие треды. Спасибо.
Вот в инсмауте все потому и того. Что бы с маман на нг не закупаться.
@
ПРОСЫПАЕШЬСЯ ОТ ГРОМКОГО ВЗРЫВА ФЕЙЕРВЕРКА ПРЯМО У САМОГО ОКНА
@
ПОНИМАЕШЬ ЧТО ВСЕ ЭТО БЫЛ ЛИШЬ СОН
@
КАКИЕ ДРУЗЬЯ? КАКАЯ ТЯН? ОНИ ЖЕ НЕ НУЖНЫ
@
ВКЛЮЧАЕШЬ МУЗЫКУ В НАУШНИКАХ ПОГРОМЧЕ
@
ЖЕЛАЕШЬ ВСЕМ СОЦИОБЛЯДКАМ МУЧИТЕЛЬНОЙ СМЕРТИ
Что мешает приготовить в любой другой день?
ТЕБЕ 30 ЛЕТ, ЖИВЁШЬ С РОДИТЕЛЯМИ, ДРУЗЕЙ/ДЕВУШКИ НЕТ И НИКОГДА НЕ БУДЕТ
@
РОДИТЕЛИ - ХОРОШИЕ ДОБРЫЕ ЛЮДИ, ВСЕГДА ТЕБЯ ПОДДЕРЖИВАЛИ
@
ИСКРЕННЕ РАССТРАИВАЮТСЯ, ЧТО ТЫ ТАК ЖИВЁШЬ, ВИНЯТ СЕБЯ В ЭТОМ
@
РОБКО СПРАШИВАЮТ, НЕ ХОЧЕШЬ ЛИ ТЫ ПОЙТИ КУДА-НИБУДЬ ОТМЕТИТЬ НОВЫЙ ГОД С КОЛЛЕГАМИ ИЛИ ПРИЯТЕЛЯМИ
@
ГОВОРИШЬ, ДА, ЗНАЕТЕ, МЕНЯ ТУТ ПОЗВАЛИ С РАБОТЫ К КОЛЛЕГЕ НА ДАЧУ, Я БЫ СЪЕЗДИЛ
@
В ГЛАЗАХ РОДИТЕЛЕЙ ПОЯВЛЯЕТСЯ ИСКОРКА РАДОСТИ
@
31 ДЕКАБРЯ ТЫ ДНЁМ БЕРЁШЬ ВЕЩЕЙ И ПРОДУКТОВ НА ПАРУ ДНЕЙ И С ДЕЛАНОЙ УЛЫБКОЙ ЖЕЛАЕШЬ РАДОСТНЫМ РОДИТЕЛЯМ ХОРОШО ОТМЕТИТЬ НГ
@
ТЫ ПРЕДВКУШАЕШЬ, КАК ВСЕ ЭТИ ДНИ БУДЕШЬ ЛЕЖАТЬ ЛИЦОМ В СТЕНУ В ДЕШЁВОМ ХОСТЕЛЕ НА ОКРАИНЕ, КОМНАТУ В КОТОРОМ ТЫ СНЯЛ ЗАРАНЕЕ ЕЩЁ МЕСЯЦ НАЗАД
@
...
@
31 ЧИСЛА ЧАСОВ В 11 ВЕЧЕРА СТУК В ДВЕРЬ ТВОЕЙ КОМНАТЫ, НА ПОРОГЕ СТОИТ АДМИНИСТРАТОР
@
"ПРОСТИТЕ, А ВЫ НЕ ПЛАНИРУЕТЕ КУДА-ТО ИДТИ СЕГОДНЯ?"
@
ОТВЕЧАЕШЬ МОЛ ДА, А САМ ДУМАЕШЬ: "НЕУЖЕЛИ ЕЩЁ ОДИН ТАКОЙ АУТИСТ ХОЧЕТ МЕНЯ ПОЗВАТЬ ХОТЬ КАК-ТО ПРОВЕСТИ ВРЕМЯ ПОЛУЧШЕ", - У ТЕБЯ УЖЕ ПОЯВЛЯЕТСЯ НАДЕЖДА НЕ ПРОВАЛИТЬСЯ В ЭТУ АДСКУЮ ЧЕРНОТУ НА ДВОЕ СУТОК
@
"МНЕ НЕЛОВКО ВАС ПРОСИТЬ, НО НЕ МОГЛИ БЫ ВЫ ПОСИДЕТЬ ВМЕСТО МЕНЯ ЗА СТОЙКОЙ АДМИНИСТРАТОРА? Я ВАМ ОПЛАЧУ НОЧЬ В ХОСТЕЛЕ. ВСЁ РАВНО НИКОГО БОЛЬШЕ НЕ БУДЕТ, ДЕЛАТЬ НИЧЕГО НЕ НАДО, А ЕЩЁ ЗДЕСЬ ВОТ ЕСТЬ ПЕЧЕНЬКИ И ЧАЙ"
@
СОГЛАШАЕШЬСЯ
@
АДМИНИСТРАТОР РАДОСТНО ЗВОНИТ КОМУ-ТО, ГОВОРИТ, ЧТО СКОРО БУДЕТ
@
СИДИШЬ В ПУСТОМ ХОЛЛЕ ЗАССАНОГО ХОСТЕЛА ВСЮ НОВОГОДНЮЮ НОЧЬ 31 ЧИСЛА НА ПАРУ С ХРАПЯЩИМ ОХРАННИКОМ ДЕДОМ, КОТОРОМУ ВООБЩЕ ВСЁ ПОХУЙ
@
ТЕБЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ДАЖЕ УМЕРЕТЬ - ЭТО СЛИШКОМ МАЛО, ЧТОБЫ ЭТИ МУЧЕНИЯ ПРЕКРАТИЛИСЬ
@
РОДИТЕЛИ - ХОРОШИЕ ДОБРЫЕ ЛЮДИ, ВСЕГДА ТЕБЯ ПОДДЕРЖИВАЛИ
@
ИСКРЕННЕ РАССТРАИВАЮТСЯ, ЧТО ТЫ ТАК ЖИВЁШЬ, ВИНЯТ СЕБЯ В ЭТОМ
@
РОБКО СПРАШИВАЮТ, НЕ ХОЧЕШЬ ЛИ ТЫ ПОЙТИ КУДА-НИБУДЬ ОТМЕТИТЬ НОВЫЙ ГОД С КОЛЛЕГАМИ ИЛИ ПРИЯТЕЛЯМИ
@
ГОВОРИШЬ, ДА, ЗНАЕТЕ, МЕНЯ ТУТ ПОЗВАЛИ С РАБОТЫ К КОЛЛЕГЕ НА ДАЧУ, Я БЫ СЪЕЗДИЛ
@
В ГЛАЗАХ РОДИТЕЛЕЙ ПОЯВЛЯЕТСЯ ИСКОРКА РАДОСТИ
@
31 ДЕКАБРЯ ТЫ ДНЁМ БЕРЁШЬ ВЕЩЕЙ И ПРОДУКТОВ НА ПАРУ ДНЕЙ И С ДЕЛАНОЙ УЛЫБКОЙ ЖЕЛАЕШЬ РАДОСТНЫМ РОДИТЕЛЯМ ХОРОШО ОТМЕТИТЬ НГ
@
ТЫ ПРЕДВКУШАЕШЬ, КАК ВСЕ ЭТИ ДНИ БУДЕШЬ ЛЕЖАТЬ ЛИЦОМ В СТЕНУ В ДЕШЁВОМ ХОСТЕЛЕ НА ОКРАИНЕ, КОМНАТУ В КОТОРОМ ТЫ СНЯЛ ЗАРАНЕЕ ЕЩЁ МЕСЯЦ НАЗАД
@
...
@
31 ЧИСЛА ЧАСОВ В 11 ВЕЧЕРА СТУК В ДВЕРЬ ТВОЕЙ КОМНАТЫ, НА ПОРОГЕ СТОИТ АДМИНИСТРАТОР
@
"ПРОСТИТЕ, А ВЫ НЕ ПЛАНИРУЕТЕ КУДА-ТО ИДТИ СЕГОДНЯ?"
@
ОТВЕЧАЕШЬ МОЛ ДА, А САМ ДУМАЕШЬ: "НЕУЖЕЛИ ЕЩЁ ОДИН ТАКОЙ АУТИСТ ХОЧЕТ МЕНЯ ПОЗВАТЬ ХОТЬ КАК-ТО ПРОВЕСТИ ВРЕМЯ ПОЛУЧШЕ", - У ТЕБЯ УЖЕ ПОЯВЛЯЕТСЯ НАДЕЖДА НЕ ПРОВАЛИТЬСЯ В ЭТУ АДСКУЮ ЧЕРНОТУ НА ДВОЕ СУТОК
@
"МНЕ НЕЛОВКО ВАС ПРОСИТЬ, НО НЕ МОГЛИ БЫ ВЫ ПОСИДЕТЬ ВМЕСТО МЕНЯ ЗА СТОЙКОЙ АДМИНИСТРАТОРА? Я ВАМ ОПЛАЧУ НОЧЬ В ХОСТЕЛЕ. ВСЁ РАВНО НИКОГО БОЛЬШЕ НЕ БУДЕТ, ДЕЛАТЬ НИЧЕГО НЕ НАДО, А ЕЩЁ ЗДЕСЬ ВОТ ЕСТЬ ПЕЧЕНЬКИ И ЧАЙ"
@
СОГЛАШАЕШЬСЯ
@
АДМИНИСТРАТОР РАДОСТНО ЗВОНИТ КОМУ-ТО, ГОВОРИТ, ЧТО СКОРО БУДЕТ
@
СИДИШЬ В ПУСТОМ ХОЛЛЕ ЗАССАНОГО ХОСТЕЛА ВСЮ НОВОГОДНЮЮ НОЧЬ 31 ЧИСЛА НА ПАРУ С ХРАПЯЩИМ ОХРАННИКОМ ДЕДОМ, КОТОРОМУ ВООБЩЕ ВСЁ ПОХУЙ
@
ТЕБЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ДАЖЕ УМЕРЕТЬ - ЭТО СЛИШКОМ МАЛО, ЧТОБЫ ЭТИ МУЧЕНИЯ ПРЕКРАТИЛИСЬ
Мамка не поднимет жопу
Реально в первый раз слышу, что бы 0.25 так называли, ты скорей всего омич-полуебок?
Сам готовь, хули
Это надо мамку просить приготовить, сам я РНН-хикка, готовить не умею
А она только на новый год это делать соглашается, в остальное время отказывается
Да без проблем, анончик
Извините, я не пидор
СЕЛЕДКА ПОД ШУБОЙ
@
ОЛИВЬЕШЕЧКА
@
МАЯНЕЗИК
@
ШАМПУСИК
@
МАНДАРИНЫ
@
ДЕШЕВЫЕ КИТАЙСКИЕ ФЕЙЕРВЕРКИ
@
...
@
...ДЕД, ТВОИ ИСТОРИИ ВСЕХ ДОЕБАЛИ УЖЕ, ЗАВАЛИ ЕБАЛО И ЖРИ СВОЮ КРЫСУ!
@
...31 ДЕКАБРЯ 2053 ГОДА...
Хуя ты долбоеб. Однажды мамка сдохнет же, сразу и работу найдешь и готовить научишься
КОНЕЦ ДЕКАБРЯ
@
ТЕБЕ 11 ЛЕТ
@
ТЫ С ДВУМЯ ДРУГАНАМИ ИДЁШЬ В МАГАЗИН
@
ХОТИТЕ ВЗЯТЬ ГАЗИРОВКИ, ЧИПСОВ, ШОКОЛАДКИ И ЕЩЁ МНОГО ЧЕГО ХОТИТЕ
@
СКИДЫВАЕТЕ ВСЕ ДЕНЬГИ
@
ХВАТАЕТ ЛИШЬ НА ОДИН ИЗ ТОВАРОВ
@
С ЛИЦОМ ЛЯГУХИ ПЫТАЕТЕСЬ ДОГОВОРИТЬСЯ ЧТО БУДЕТЕ БРАТЬ
@
ВАШ СПОР ЗАМЕЧАЕТ КАКОЙ-ТО ПАРЕНЬ
@
СО СЛОВАМИ "РЕБЯТ, НЕ СПОРЬТЕ" ДАЁТ ВАМ 200 РУБЛЕЙ
@
ПОЛНЫЕ БЛАГОДАРНОСТИ С СЧАСТЛИВЫМИ ЛИЦАМИ ЗАКУПАЕТЕСЬ
@
...
@
КОНЕЦ ДЕКАБРЯ
@
ТЕБЕ 25 ЛЕТ
@
ВМЕСТЕ С ТЯНОЧКОЙ ЗАКУПАЕТЕ ПРОДУКТЫ НА НГ
@
В ОТДЕЛЕ ЧИПСОВ И ГАЗИРОВОК ЗАМЕЧАЕШЬ КОМПАНИЮ ТРЕХ РЕБЯТ
@
ОНИ ПЫТАЮТСЯ ДОГОВОРИТЬСЯ ЧТО ЖЕ БУДУТ БРАТЬ, ПОПУТНО СЧИТАЯ МЕЛОЧЬ
@
ПОДХОДИШЬ К НИМ, ГОВОРИШЬ "РЕБЯТ, НЕ СПОРЬТЕ, НОВЫЙ ГОД ЖЕ"
@
ДАЕШЬ 500 РУБЛЕЙ
@
СНАЧАЛА ПОЛНЫЕ НЕДОУМЕНИЯ ЛИЦА
@
ПОТОМ РАДОСТЬ И СЛОВА БЛАГОДАРНОСТИ
@
ИСТОРИЯ СДЕЛАЛА СВОЙ ВИТОК
@
ТЕБЕ 11 ЛЕТ
@
ТЫ С ДВУМЯ ДРУГАНАМИ ИДЁШЬ В МАГАЗИН
@
ХОТИТЕ ВЗЯТЬ ГАЗИРОВКИ, ЧИПСОВ, ШОКОЛАДКИ И ЕЩЁ МНОГО ЧЕГО ХОТИТЕ
@
СКИДЫВАЕТЕ ВСЕ ДЕНЬГИ
@
ХВАТАЕТ ЛИШЬ НА ОДИН ИЗ ТОВАРОВ
@
С ЛИЦОМ ЛЯГУХИ ПЫТАЕТЕСЬ ДОГОВОРИТЬСЯ ЧТО БУДЕТЕ БРАТЬ
@
ВАШ СПОР ЗАМЕЧАЕТ КАКОЙ-ТО ПАРЕНЬ
@
СО СЛОВАМИ "РЕБЯТ, НЕ СПОРЬТЕ" ДАЁТ ВАМ 200 РУБЛЕЙ
@
ПОЛНЫЕ БЛАГОДАРНОСТИ С СЧАСТЛИВЫМИ ЛИЦАМИ ЗАКУПАЕТЕСЬ
@
...
@
КОНЕЦ ДЕКАБРЯ
@
ТЕБЕ 25 ЛЕТ
@
ВМЕСТЕ С ТЯНОЧКОЙ ЗАКУПАЕТЕ ПРОДУКТЫ НА НГ
@
В ОТДЕЛЕ ЧИПСОВ И ГАЗИРОВОК ЗАМЕЧАЕШЬ КОМПАНИЮ ТРЕХ РЕБЯТ
@
ОНИ ПЫТАЮТСЯ ДОГОВОРИТЬСЯ ЧТО ЖЕ БУДУТ БРАТЬ, ПОПУТНО СЧИТАЯ МЕЛОЧЬ
@
ПОДХОДИШЬ К НИМ, ГОВОРИШЬ "РЕБЯТ, НЕ СПОРЬТЕ, НОВЫЙ ГОД ЖЕ"
@
ДАЕШЬ 500 РУБЛЕЙ
@
СНАЧАЛА ПОЛНЫЕ НЕДОУМЕНИЯ ЛИЦА
@
ПОТОМ РАДОСТЬ И СЛОВА БЛАГОДАРНОСТИ
@
ИСТОРИЯ СДЕЛАЛА СВОЙ ВИТОК
Пруфы давай
Какие же вы жалкие, пиздец
В качестве пруфа пойдет изображение моего ануса? по нему можно увидеть его девственность
Какие пруфы? Фотографию очка со счётчиком входящих?
В качестве пруфа пойдет изображение моего ануса? по нему можно увидеть его девственность
Душевно...
2003
@
РОДИТЕЛИ ВКЛЮЧАЮТ ТЕЛЕВИЗОР И СМОТРЯТ КАКОГО ТО ДЯДЕНЬКУ, КОТОРОГО НАЗЫВАЮТ ПРЕЗИДЕНТОМ
@
НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЕШЬ И УХОДИШЬ СМОТРЕТЬ МУЛЬТИКИ
@
2022
@
СТОИШЬ И ОТДАЁШЬ ЧЕСТЬ ПРЕЗИДЕНТУ, БЛАГОДАРИШЬ ЗА КАЖДЫЙ РАЗРУШЕННЫЙ КАМЕНЬ В ХОХЛОСТАНЕ
Да, давай
Суп не забудь
Можно ещё флажок
Мы жалкие потому что не хотим готовить сами? Или жалкие потому что считаем себя выше готовки и имеем человека который это сделает за нас? Мы жалкие потому что имеем нормальную мать которая готовит это для нас? ОБЬЯСНИСЬ МРАЗОТА
В чем бугурт? Сколько не был на разных НГ, что с ровестниками, что с зумерам и, что с прочей чепухой - то, что ты описал это самое ламповое.
И РАЗРУШИЛ ПОЛ РАЯ, ИМЕНУЕМОГО УКРАИНОЙ
@
А ТЫ И НЕ ПРОТИВ
Сука бля, в голосину орнул с тебя
Какой смачный подрыв
Потому, что вам лень приготовить себе вкусную еду. При том что готовка это очень здорово, как можно считать себя "выше готовки"
Готовишь еду, угощаешь ей близких, слушаешь комплименты, потом ешь сам и понимаешь что вот это ты приготовил САМ. Вы быдлы
> 2003
> @
> РОДИТЕЛИ ВКЛЮЧАЮТ ТЕЛЕВИЗОР И СМОТРЯТ КАКОГО ТО ДЯДЕНЬКУ, КОТОРОГО НАЗЫВАЮТ ПРЕЗИДЕНТОМ
> @
> НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЕШЬ И УХОДИШЬ СМОТРЕТЬ МУЛЬТИКИ
> @
> 2022
> @
> СТОИШЬ И ОТДАЁШЬ ЧЕСТЬ ПРЕЗИДЕНТУ, БЛАГОДАРИШЬ ЗА КАЖДЫЙ РАЗРУШЕННЫЙ КАМЕНЬ В ХОХЛОСТАНЕ
> @
> ДОВОЛЬНО ХРЮКАЕШЬ
Нет, мы всего лишь не обслуга. Если ты в душе и по натуре своей обслуга то мы то причем тут?
Лол. Мамка вам отказывается оливьеху готовить, так что не пизди нам тут
Мамка то скоро сдохнет, посмотрим как ты изменишь свое мнение, заваривая дошик
Слышь козёл, ебало закрой
Сам ты обслуга, я готовлю потому что умею и потому что мне нравится!
А ты без рецепта ничего сложнее макарон по флотски не приготовишь, быдла
Посмотри, козёл ебаный. Мы посмотрим.
НОВЫЙ ГОД
@
ОЛИВЬЕ С МАЙОНЕЗОМ
@
СЕЛЕДКА ПОД ШУБОЙ С МАЙОНЕЗОМ
@
МЯСО ПО ФРАНЦУЗСКИ С МАЙОНЕЗОМ
@
МАРКОВКА С МАЙОНЕЗОМ
@
СВЕКОЛКА С МАЙОНЕЗОМ
@
МАНДАРИНЫ С МАЙОНЕЗОМ
@
ОТДЕЛЬНО ПОДАЕТСЯ ТАРЕЛКА С МАЙОНЕЗОМ, А ВДРУГ КОМУ НЕ ХВАТИЛО
@
ЗАХОДИШЬ В КОМНАТУ, ГДЕ БАТЯ МЕНЯЕТ ТЕРМОПАСТУ НА ТВОЕМ КОМПЬЮТЕРЕ НА МАЙОНЕЗ
@
ЕЛКА ПОКРЫТА МАЙОНЕЗОМ
@
МАЙОНЕЗ НА ОБОЯХ И НА ПОЛУ.
@
ОЛИВЬЕ С МАЙОНЕЗОМ
@
СЕЛЕДКА ПОД ШУБОЙ С МАЙОНЕЗОМ
@
МЯСО ПО ФРАНЦУЗСКИ С МАЙОНЕЗОМ
@
МАРКОВКА С МАЙОНЕЗОМ
@
СВЕКОЛКА С МАЙОНЕЗОМ
@
МАНДАРИНЫ С МАЙОНЕЗОМ
@
ОТДЕЛЬНО ПОДАЕТСЯ ТАРЕЛКА С МАЙОНЕЗОМ, А ВДРУГ КОМУ НЕ ХВАТИЛО
@
ЗАХОДИШЬ В КОМНАТУ, ГДЕ БАТЯ МЕНЯЕТ ТЕРМОПАСТУ НА ТВОЕМ КОМПЬЮТЕРЕ НА МАЙОНЕЗ
@
ЕЛКА ПОКРЫТА МАЙОНЕЗОМ
@
МАЙОНЕЗ НА ОБОЯХ И НА ПОЛУ.
А то что? Мамке пожалуешься?
ДЕД, А РАССКАЖИ, КАК ТЫ ВОЕВАЛ?
@
ЭТО В 2023 БЫЛО, МЫ КИЕВ БРАЛИ. ПОЙМАЛИ НАС ХОХЛЫ, ГОВОРЯТ, ЛИБО В ЖОПУ ЕБЕМ, ЛИБО РАССТРЕЛЯЕМ
@
КАК ДЯДЬКА ЕБИН ОРАЛ, ПОКА ЕГО ЕБЛИ!
@
А ТЕБЯ? А МЕНЯ РАССТРЕЛЯЛИ
Еще раз объясняю дауничу: готовка и все что на этом завязано - с древних и до сегодняшних дней это обслуга. Это человек который делает хорошо другому человеку, как шлюха. Ты гордишься что ты шлюха? Может тебе нравится когда хуем бьют по тарелке с твоей готовкой?
Теперь подойди к мамке и скажи ей то же самое
НА ЭТИ 500 РУБЛЕЙ ЗУМЕРЫ ПОКУПАЮТ ПУЗЫРЬ ВОДКИ, И УЖИРАЮТСЯ В ГОВНО. ПОТОМ ОДИН ЗАХЛЕБННТСЯ РВОТОЙ ВО СНЕ, ВТОРОЙ БУХОЙ ПОПАДЕТ ПОД МАШИНУ
Никогда не понимал хейт майонеза
Майонез это яйцо с маслом, базовый соус. Огромное число соусов это "майонез с %вставить продукт%". Что в нём плохого?
> Это человек который делает хорошо другому человеку, как шлюха
Делать хорошо другому человеку это забота. При чём тут шлюха? От шлюхи ты заботы никогда не дождёшься
Да это маньки с лурка. Там иногда такую хуйню писали. Кто сказал, что мазик запекать недьзя? Ниче он не распадается, все пиздато, сочно, вкусно
Нынешнему зумеру куда сложнее купить пузырь, чем нам было в 90-00е
Каждый раз, когда батя с вахты приезжал, меня отравляли в ларек за водярой, и мне её продавали без лишних вопросов, хотя мне было лет 8
Сейчас я не могу такое себе представить. Даже просто ночью бухла не купить. Все маленькие частные магазинчики, где тетя Клава могла продать синьку после 21 часа, давно вытеснены Магнитами и Пятерочками, где кругом видеонаблюдение, и нет смысла о чём-то просить
Двачую.
Маньки не знают, что мазиком у нас заменяют соус бешамель, который по своей сути - пресное говно. А с мазиком вкусно, сочно, нажористо.
СИДИШЬ В ОКОПЕ ГДЕ ТО В ХЕРСОНЕ
@
ЖДЕШЬ НОВОГО ГОДА
РЕЛОЦИРОВАЛСЯ, СПАСАЯ СВОЮ ЖОПКУ ОТ ВОЕНКОМА
ПРИЕХАЛ НА КАВКАЗ
@
ШАШЛЫК С АДЖИКОЙ
@
ХИНКАЛИ С АДЖИКОЙ
@
ЛОБИО С АДЖИКОЙ
@
САЦИВИ С АДЖИКОЙ
@
АДЖИКА С АДЖИКОЙ
НОЯБРЬ, СКОРО НОВЫЙ ГОД
@
ФАНТАЗИРУЕШЬ КАК БУДЕШЬ ВСТРЕЧАТЬ НЕ ДОМА, ПОЗНАКОМИШЬСЯ ТАМ С НОВЫМИ ЛЮДЬМИ, ЗАВЕДЕШЬ ТЯНОЧКУ, НАЧНЕТСЯ НОВАЯ ЖИЗНЬ
@
ДВА МЕСЯЦА НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЕШЬ И СИДИШЬ ЗА ПЕКОЙ
@
ТРИДЦАТЬ ПЕРВОГО ДЕКАБРЯ ТОЖЕ
@
И В ОСТАВШИЕСЯ ПРАЗДНИЧНЫЕ ДНИ
@
ФАНТАЗИРУЕШЬ КАК БУДЕШЬ ВСТРЕЧАТЬ НЕ ДОМА, ПОЗНАКОМИШЬСЯ ТАМ С НОВЫМИ ЛЮДЬМИ, ЗАВЕДЕШЬ ТЯНОЧКУ, НАЧНЕТСЯ НОВАЯ ЖИЗНЬ
@
ДВА МЕСЯЦА НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЕШЬ И СИДИШЬ ЗА ПЕКОЙ
@
ТРИДЦАТЬ ПЕРВОГО ДЕКАБРЯ ТОЖЕ
@
И В ОСТАВШИЕСЯ ПРАЗДНИЧНЫЕ ДНИ
/mystats
>Ваш статус на дваче — Король чуханов
На Новый год вообще быдло смирное.
Поверь, все легко покупается, да, сложнее чем раньше, но покупается
ДЯДЯ ГОГИ ПОДЛИВАЕТ ЧАЧИ, И КАК ТО В ПРЕДВКУШЕНИИ УЛЫБАЕТСЯ, ГЛЯДЯ НА ТЕБЯ
Ну это понятно, что в богоспасаемой строгость законов компенсируется необязательностью их соблюдения
Я тут с удивлением узнал, что оказывается энергетики типа Ред Булла теперь тоже несовершеннолетним нельзя продавать
СМОТРИТЕ КАКОЙ СТОЛ ТО У НАС БОХАТЫЙ!
@
ВОТ САЛАТ ОЛИВЬЕ, ВОТ СЕЛЁДКА ПОД ШУБОЙ, БУТЕРБРОДЫ С ИКОРКОЙ. ВСЁ КАК У ЛЮДЕЙ!
@
ОЙ А КУРУ ТО Я И ЗАБЫЛА, ПОЙДУ СБЕГАЮ ПРИНЕСУ
@
НУ ЧТО САДИТЕСЬ, СТОЛ ТО СФОТОГРАФИРОВАТЬ НАДО. ОЙ ОБЗАВИДУЮТСЯ ВСЕ
@
СЫЧ НУ ТЫ ГДЕ ТАМ? НЕ КАК ОТ СВОЕГО КОМПУКТЕРА ОТОРВАТЬСЯ НЕ МОЖЕТ
@
ИДИ С БАБУШКОЙ РЯДОМ САДИСЬ
@
ОЙ НУ ВСЁ...
@
СЫЧ В ИНТЕРНЕТЫ ПОТОМ НЕ ЗАБУДЬ ВЫЛОЖИТЬ
@
ВОТ САЛАТ ОЛИВЬЕ, ВОТ СЕЛЁДКА ПОД ШУБОЙ, БУТЕРБРОДЫ С ИКОРКОЙ. ВСЁ КАК У ЛЮДЕЙ!
@
ОЙ А КУРУ ТО Я И ЗАБЫЛА, ПОЙДУ СБЕГАЮ ПРИНЕСУ
@
НУ ЧТО САДИТЕСЬ, СТОЛ ТО СФОТОГРАФИРОВАТЬ НАДО. ОЙ ОБЗАВИДУЮТСЯ ВСЕ
@
СЫЧ НУ ТЫ ГДЕ ТАМ? НЕ КАК ОТ СВОЕГО КОМПУКТЕРА ОТОРВАТЬСЯ НЕ МОЖЕТ
@
ИДИ С БАБУШКОЙ РЯДОМ САДИСЬ
@
ОЙ НУ ВСЁ...
@
СЫЧ В ИНТЕРНЕТЫ ПОТОМ НЕ ЗАБУДЬ ВЫЛОЖИТЬ
Ты не из РФ? Я в мухосранске 300к сейчас сходу вспомнил минимум 4 места на расстоянии 3-5 мин пешком, где можно купить. Одно из них круглосуточное, остальные до 2 ночи. В ДС всё то же самое буквально в 200 метрах от красной площади. В ДС2 тем более.
Какого хуя быдло так дрочит на эту икру? Это же просто мерзкие соленые лопающиеся на языке шарики, совершенно переоцененный продукт, как и любой другой деликатес.
31 ДЕКАБРЯ
@
ЧЕРЕЗ НЕСКОЛЬКО ЧАСОВ НОВЫЙ ГОД, КОТОРЫЙ ТЫ ВСТРЕТИШЬ В КОМПАНИИ МАМКИ И БАТИ
@
НА УЛИЦЕ ВЕСЕЛЫЕ КОМПАНИИ ПАРНЕЙ И ДЕВУШЕК КУДА-ТО СПЕШАТ, ПРОХОЖИЕ КТО НЕСЕТ СВЕЖУЮ ЕЛКУ, КТО - ОГРОМНЫЙ ПАКЕТ ИЗ МАГАЗИНА LEGO
@
ОБЕЩАЕШЬ СЕБЕ, ЧТО ЧЕРЕЗ ГОД ТЫ ОБЯЗАТЕЛЬНО ВПИШЕШЬСЯ КУДА-НИБУДЬ В КОМПАНИЮ И ПРОВЕДЕШЬ ПРАЗДНИК СОВСЕМ НЕ ТАК, КАК ОБЫЧНО
@
ЭТО ОБЕЩАНИЕ ТЫ СЕБЕ ДАЕШЬ УЖЕ ЛЕТ 15 ПОДРЯД, ТЕБЕ ДАЛЕКО ЗА ТРИДЦАТЬ
@
...
@
ХОРОШО, ЧТО В ЭТУ НОЧЬ МОЖНО НАГРУЗИТЬСЯ АЛКОГОЛЕМ И НЕ СЛЫШАТЬ УПРЕКОВ В АЛКОГОЛИЗМЕ
@
ЧЕРЕЗ НЕСКОЛЬКО ЧАСОВ НОВЫЙ ГОД, КОТОРЫЙ ТЫ ВСТРЕТИШЬ В КОМПАНИИ МАМКИ И БАТИ
@
НА УЛИЦЕ ВЕСЕЛЫЕ КОМПАНИИ ПАРНЕЙ И ДЕВУШЕК КУДА-ТО СПЕШАТ, ПРОХОЖИЕ КТО НЕСЕТ СВЕЖУЮ ЕЛКУ, КТО - ОГРОМНЫЙ ПАКЕТ ИЗ МАГАЗИНА LEGO
@
ОБЕЩАЕШЬ СЕБЕ, ЧТО ЧЕРЕЗ ГОД ТЫ ОБЯЗАТЕЛЬНО ВПИШЕШЬСЯ КУДА-НИБУДЬ В КОМПАНИЮ И ПРОВЕДЕШЬ ПРАЗДНИК СОВСЕМ НЕ ТАК, КАК ОБЫЧНО
@
ЭТО ОБЕЩАНИЕ ТЫ СЕБЕ ДАЕШЬ УЖЕ ЛЕТ 15 ПОДРЯД, ТЕБЕ ДАЛЕКО ЗА ТРИДЦАТЬ
@
...
@
ХОРОШО, ЧТО В ЭТУ НОЧЬ МОЖНО НАГРУЗИТЬСЯ АЛКОГОЛЕМ И НЕ СЛЫШАТЬ УПРЕКОВ В АЛКОГОЛИЗМЕ
Рыбьи эмбрионы - это статусно
мит
В ГОСТЯХ ПРИХОДИШЬ К ЗАВТРАКУ В ПРАЗДНИЧНЫЙ ДЕНЬ
@
ВАРЕНАЯ КРУПА
@
СОСИСКИ
@
МАРИНОВАННЫЕ ДО СЕРОГО ЦВЕТА ОВОЩИ ИЗ БАНКИ
@
МАЙОНЕЗНЫЙ САЛАТИК, В КОТОРОМ КАРТОШКА И МОРКОВЬ В ОСНОВНОМ
@
ЯЙЦА БЕЗ СОЛИ, ПАТАМУШТА ВРЕДНА И ВООБЩЕ ВОН В ТЕХ МАРИНАДАХ СОЛЬ ЕСТЬ
@
КРОХОТНЫЙ ДЕСЕРТИК ИЗ КРУГЛОСУТОЧНОГО ЛАРЬКА
@
ЯПОНИЯ
ТЕБЕ СЕМЬ ЛЕТ
@
БАТЯ ПРИНЕС НА САНЯХ СВЕЖЕСРУБЛЕННУЮ ЕЛОЧКУ
@
СТАВИТЕ ЕЕ ВМЕСТЕ В УГОЛ
@
РЯДОМ С ТЕЛЕВИЗОРОМ
@
УКРАШАЕТЕ ЕЛКУ ВСЕЙ СЕМЬЕЙ
@
ТЫ - МАЛЕНЬКИЙ
@
РОДИТЕЛИ - ЖИВЫ
@
НОВОГОДНЕЕ ЧУДО ОБЯЗАТЕЛЬНО СЛУЧИТСЯ
@
БАТЯ ПРИНЕС НА САНЯХ СВЕЖЕСРУБЛЕННУЮ ЕЛОЧКУ
@
СТАВИТЕ ЕЕ ВМЕСТЕ В УГОЛ
@
РЯДОМ С ТЕЛЕВИЗОРОМ
@
УКРАШАЕТЕ ЕЛКУ ВСЕЙ СЕМЬЕЙ
@
ТЫ - МАЛЕНЬКИЙ
@
РОДИТЕЛИ - ЖИВЫ
@
НОВОГОДНЕЕ ЧУДО ОБЯЗАТЕЛЬНО СЛУЧИТСЯ
> Любая акцизная водка - одинаково качественная.
Проиграл с этого зумера.
>КЭЙ ОУ ЭЛ БЭ ЭЙ СИ ЭЙ!!!!
Каждый раз орулирую с этого нахуй
Бля, ну всем бы таких друзей.
Словно водка чем-то различается кроме как бутылкой и названием
Так тебе и надо уебище
Бесит эта мразь.
Пиздец я выпал нахуй. Спасибо за поднятое настроение
Это шота?
>CUM ming
Понятно.
НОВЫЙ ГОД
@
ТЕБЕ СЛЕГКА ЗА 30
@
ТЫ С МАМКОЙ САДИШЬСЯ ЗА СТОЛ
@
ТАМ ВСЕ ТЕ ЖЕ САЛАТЫ, ЧТО И В ТВОЕМ ДЕТСТВЕ
@
С ЛИЦОМ ЛЯГУХИ ПОД БОЙ КУРАНТОВ ВЫПИВАЕТЕ ПО БОКАЛУ ШАМПАНСКОГО
@
НЕВОЛЬНО ВСПОМИНАЕШЬ УМЕРШЕГО В 2003 ГОДУ ОТЦА, БАБКУ, ДЕДА, ДРУЗЕЙ КОТОРЫХ ПРОЕБАЛ И ДАЖЕ СОБАКУ КОТОРАЯ У ТЕБЯ БЫЛА В ДЕТСТВЕ
@
ПОМОГАЕШЬ УБРАТЬ СО СТОЛА, ТАЙКОМ ЗАБИРАЕШЬ ТАРЕЛКУ ОЛИВЬЕШКИ К СЕБЕ В КОМНАТУ, ДОСТАЕШЬ 0.7 ВОДКИ КУПЛЕННУЮ ПО ПУТИ ДОМОЙ С РАБОТЫ
@
КОМНАТА ОСВЕЩАЕТСЯ МОНИТОРОМ С ОРАНЖЕВЫМ САЙТОМ.
@
НАЧИНАЕШЬ ПИТЬ, ЗАПУСКАЕШЬ ЭМУЛЯТОРЫ СЕГИ , ДЕНДИ ИЗ КОЛОНОК ИГРАЕТ ПОПСА 90, ВИРУС, КРАСКИ.
@
БУХОЙ В ГОВНО ЛОЖИШЬСЯ В КРОВАТЬ, ОБНИМАЕШЬ ОДЕЯЛО, РЕВЕШЬ
@
ТЕБЕ СЛЕГКА ЗА 30
@
ТЫ С МАМКОЙ САДИШЬСЯ ЗА СТОЛ
@
ТАМ ВСЕ ТЕ ЖЕ САЛАТЫ, ЧТО И В ТВОЕМ ДЕТСТВЕ
@
С ЛИЦОМ ЛЯГУХИ ПОД БОЙ КУРАНТОВ ВЫПИВАЕТЕ ПО БОКАЛУ ШАМПАНСКОГО
@
НЕВОЛЬНО ВСПОМИНАЕШЬ УМЕРШЕГО В 2003 ГОДУ ОТЦА, БАБКУ, ДЕДА, ДРУЗЕЙ КОТОРЫХ ПРОЕБАЛ И ДАЖЕ СОБАКУ КОТОРАЯ У ТЕБЯ БЫЛА В ДЕТСТВЕ
@
ПОМОГАЕШЬ УБРАТЬ СО СТОЛА, ТАЙКОМ ЗАБИРАЕШЬ ТАРЕЛКУ ОЛИВЬЕШКИ К СЕБЕ В КОМНАТУ, ДОСТАЕШЬ 0.7 ВОДКИ КУПЛЕННУЮ ПО ПУТИ ДОМОЙ С РАБОТЫ
@
КОМНАТА ОСВЕЩАЕТСЯ МОНИТОРОМ С ОРАНЖЕВЫМ САЙТОМ.
@
НАЧИНАЕШЬ ПИТЬ, ЗАПУСКАЕШЬ ЭМУЛЯТОРЫ СЕГИ , ДЕНДИ ИЗ КОЛОНОК ИГРАЕТ ПОПСА 90, ВИРУС, КРАСКИ.
@
БУХОЙ В ГОВНО ЛОЖИШЬСЯ В КРОВАТЬ, ОБНИМАЕШЬ ОДЕЯЛО, РЕВЕШЬ
Еще как различается, глупый зумер. Если бы ты умел пользоваться гуглом, ты бы у об это узнал за 10 минут.
2008-й
@
ЯНВАРЬ САМОЕ ВРЕМЯ ПОСЛЕ НОВОГО ГОДА
@
УСПЕШНО СДАВ СЕССИЮ В СВОЕЙ ШАРАГЕ ЕДЕШЬ НА МАРШРУТКЕ ПО НЕОБЫЧНО ПУСТЫННОМУ И ПО ЗИМНЕ КРАСИВОМУ МУХОСРАНСКУ К СЕБЕ В СПАЛЬНИК
@
В ПОЛУПУСТОЙ МАРШРУТКЕ НА МОНИТОРЕ ЧЕРЕЗ АВТОМОБИЛЬНЫЙ КИТАЙСКИЙ ДВД, КОИХ БЫЛО МНОГО В ТЕ ВРЕМЕНА, КРУТЯТСЯ ПОДРЯД ВСЕ СЕРИИ НАШЕЙ РАШИ С МИХАЛЫЧЕМ И НАШАЛЬНИКА
@
ПРОИГРЫВАЕШЬ ВСЮ ДОРОГУ
@
ДОМА ЖДУТ ВСЯКИЕ ВКУСНОСТИ, БЕЗЛИМИТНЫЙ ИНТЕРНЕТ С ПОЛНОЙ АСЬКОЙ ДРУЗЕЙ И БЕСКОНЕЧНЫЕ ЗИМНИЕ КАНИКУЛЫ
@
КАЖЕТСЯ НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ ЭТОТ МОМЕНТ
@
ЯНВАРЬ САМОЕ ВРЕМЯ ПОСЛЕ НОВОГО ГОДА
@
УСПЕШНО СДАВ СЕССИЮ В СВОЕЙ ШАРАГЕ ЕДЕШЬ НА МАРШРУТКЕ ПО НЕОБЫЧНО ПУСТЫННОМУ И ПО ЗИМНЕ КРАСИВОМУ МУХОСРАНСКУ К СЕБЕ В СПАЛЬНИК
@
В ПОЛУПУСТОЙ МАРШРУТКЕ НА МОНИТОРЕ ЧЕРЕЗ АВТОМОБИЛЬНЫЙ КИТАЙСКИЙ ДВД, КОИХ БЫЛО МНОГО В ТЕ ВРЕМЕНА, КРУТЯТСЯ ПОДРЯД ВСЕ СЕРИИ НАШЕЙ РАШИ С МИХАЛЫЧЕМ И НАШАЛЬНИКА
@
ПРОИГРЫВАЕШЬ ВСЮ ДОРОГУ
@
ДОМА ЖДУТ ВСЯКИЕ ВКУСНОСТИ, БЕЗЛИМИТНЫЙ ИНТЕРНЕТ С ПОЛНОЙ АСЬКОЙ ДРУЗЕЙ И БЕСКОНЕЧНЫЕ ЗИМНИЕ КАНИКУЛЫ
@
КАЖЕТСЯ НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ ЭТОТ МОМЕНТ
НА НОСУ НОВЫЙ ГОД
@
ТВЕРДО РЕШИЛ ПЕРЕСТАТЬ СЫЧЕВАТЬ И УСТРОИТЬ ПЕРВЫЙ РАЗ ЗА 20 ЛЕТ ТУСУ У СЕБЯ НА ХАТЕ
@
ДОСТАЛ ВСЕ СВОИ СБЕРЕЖЕНИЯ ЗА ГОД
@
ДОГОВОРИЛСЯ С МАМКОЙ И БАТЕЙ НА СВОБОДНУЮ ХАТУ
@
НАКУПИЛ ИЛИТНОЙ ХАВКИ И БУХЛА НА ВСЕ СБЕРЕЖЕНИЯ, ЧТОБ ШИКАНУТЬ ПЕРЕД ОДНОГРУПНИКАМИ И ЗНАКОМЫМИ
@
СЖАЛ СВОИ ДЖИНГЛ БЕЛС В КУЛАК И ПРИГЛАСИЛ ДАЖЕ ЕОТОВУ
@
ПОД БОЙ КУРАНТОВ ПЛАНИРУЕШЬ ПРИЗНАТЬСЯ ЕЙ
@
УЖЕ ДУМАЕШЬ КАК НАЗОВЕТЕ ВАШИХ ДЕТЕЙ
@
18.00
@
ПРИХОДЯТ ВСЕ ПРИГЛАШЕННЫЕ БЫДЛОГРУПНИКИ И КУЧКА СТАРЫХ ЗНАКОМЫХ
@
20.00
@
ВСЕ ТВОИ ПРИПАСЫ СЬЕДЕНЫ, ПОЧТИ ВСЕ БУХЛО ВЫПИТО
@
ДО НОВОГО ГОДА 4 ЧАСА
@
ГОСТИ ПОСТЕПЕННО НАЧИНАЮТ РАСХОДИИТСЯ ПОД РАЗНЫМИ ПРЕДЛОГАМИ
@
К ТЕБЕ ПОДБЕГАЕТ ЕОТОВА
@
СЫЧУШ, СПАСИБО ЗА УГОЩЕНИЯ, НО МЫ ТУТ РЕШИЛИ С ВАНЕЧКОЙ ВДВОЕМ ПРОДОЛЖИТЬ, ТЫ УЖ НАС ИЗВИНИ! МЫ БУТЫЛОЧКУ КОНЬЯКА У ТЕБЯ ВОЗЬМЕМ ВОТ ЭТУ? ВОТ СПАСИБО! НУ ВСЕ, УБЕЖАЛИ!
@
23.55
@
В ОДИНОЧЕСТВЕ СИДИШЬ В ПУСТОЙ ХАТЕ ПОСРЕДИ ГОР ПОСУДЫ И ПУСТЫХ БУТЫЛОК
@
В ПИЗДУ. УЖ ЛУЧШЕ С МАМКОЙ
@
ТВЕРДО РЕШИЛ ПЕРЕСТАТЬ СЫЧЕВАТЬ И УСТРОИТЬ ПЕРВЫЙ РАЗ ЗА 20 ЛЕТ ТУСУ У СЕБЯ НА ХАТЕ
@
ДОСТАЛ ВСЕ СВОИ СБЕРЕЖЕНИЯ ЗА ГОД
@
ДОГОВОРИЛСЯ С МАМКОЙ И БАТЕЙ НА СВОБОДНУЮ ХАТУ
@
НАКУПИЛ ИЛИТНОЙ ХАВКИ И БУХЛА НА ВСЕ СБЕРЕЖЕНИЯ, ЧТОБ ШИКАНУТЬ ПЕРЕД ОДНОГРУПНИКАМИ И ЗНАКОМЫМИ
@
СЖАЛ СВОИ ДЖИНГЛ БЕЛС В КУЛАК И ПРИГЛАСИЛ ДАЖЕ ЕОТОВУ
@
ПОД БОЙ КУРАНТОВ ПЛАНИРУЕШЬ ПРИЗНАТЬСЯ ЕЙ
@
УЖЕ ДУМАЕШЬ КАК НАЗОВЕТЕ ВАШИХ ДЕТЕЙ
@
18.00
@
ПРИХОДЯТ ВСЕ ПРИГЛАШЕННЫЕ БЫДЛОГРУПНИКИ И КУЧКА СТАРЫХ ЗНАКОМЫХ
@
20.00
@
ВСЕ ТВОИ ПРИПАСЫ СЬЕДЕНЫ, ПОЧТИ ВСЕ БУХЛО ВЫПИТО
@
ДО НОВОГО ГОДА 4 ЧАСА
@
ГОСТИ ПОСТЕПЕННО НАЧИНАЮТ РАСХОДИИТСЯ ПОД РАЗНЫМИ ПРЕДЛОГАМИ
@
К ТЕБЕ ПОДБЕГАЕТ ЕОТОВА
@
СЫЧУШ, СПАСИБО ЗА УГОЩЕНИЯ, НО МЫ ТУТ РЕШИЛИ С ВАНЕЧКОЙ ВДВОЕМ ПРОДОЛЖИТЬ, ТЫ УЖ НАС ИЗВИНИ! МЫ БУТЫЛОЧКУ КОНЬЯКА У ТЕБЯ ВОЗЬМЕМ ВОТ ЭТУ? ВОТ СПАСИБО! НУ ВСЕ, УБЕЖАЛИ!
@
23.55
@
В ОДИНОЧЕСТВЕ СИДИШЬ В ПУСТОЙ ХАТЕ ПОСРЕДИ ГОР ПОСУДЫ И ПУСТЫХ БУТЫЛОК
@
В ПИЗДУ. УЖ ЛУЧШЕ С МАМКОЙ
Вот тут неистово двачую
Дай обниму, анончик!
22 ГОДА, СВЕРСТНИКИ УСТРАИВАЮТ ТРЕШ И УГАР У КОГО-ТО НА ДАЧЕ, ТЫ ОТМЕЧАЕШЬ С МАМКОЙ, БАБКОЙ И ДЕТСКИМ ШАМПАНСКИМ
@
32 ГОДА, СВЕРСТНИКИ УГОРАЮТ ПО ЗОЖ, ИМЕЮТ КАРЬЕРУ, СЕМЬИ, ПЛАНЫ, ТЫ ЗАЛИВАЕШЬСЯ ДЕШЕВОЙ ВОДКОЙ В СЪЕМНОМ КЛОПОВНИКЕ
@
32 ГОДА, СВЕРСТНИКИ УГОРАЮТ ПО ЗОЖ, ИМЕЮТ КАРЬЕРУ, СЕМЬИ, ПЛАНЫ, ТЫ ЗАЛИВАЕШЬСЯ ДЕШЕВОЙ ВОДКОЙ В СЪЕМНОМ КЛОПОВНИКЕ
Не умеешь ты ни хуя новый год встречать. Вот это вот все нужно делать сначала с мамкой, а потом уже сытым и пьяным валить к своей еотовой и прочей районной кодле. И со стола бутылочку прихватить, в карман закуски и салютов напиздить. Дудка должна быть закуплена заранее на твои сбережения.
Завидую людям, у которых есть четкий план и методичка на все случаи жизни
Ну так, стаж и опыт. Обращайся.
СМОТРИШЬ НОВОГОДНЮЮ РЕКЛАМУ ЧИПСОВ LAYS
@
ГДЕ ПИЗДА НЕ МОЖЕТ ОТКРЫТЬ ПАЧКУ
@
КАКОЙ-ТО КАВАЛЕР ЕЙ ПОМОГАЕТ
@
ДУМАЕШЬ, ЧТО У ТЕБЯ БУДЕТ ТАКЖЕ
@
ГДЕ ПИЗДА НЕ МОЖЕТ ОТКРЫТЬ ПАЧКУ
@
КАКОЙ-ТО КАВАЛЕР ЕЙ ПОМОГАЕТ
@
ДУМАЕШЬ, ЧТО У ТЕБЯ БУДЕТ ТАКЖЕ
31 ДЕКАБРЯ
@
ЧТО ТАКОГО ОСОБЕННОГО В ЭТОМ ВАШЕМ 31М ДЕКАБРЯ? ПРОСТО КАМЕНЬ ОБЛЕТЕЛ ЕЩЁ ОДИН КРУГ ВОКРУГ ЗВЕЗДЫ?
@
ЧТО ТАКОГО ОСОБЕННОГО В ЭТОМ ВАШЕМ 31М ДЕКАБРЯ? ПРОСТО КАМЕНЬ ОБЛЕТЕЛ ЕЩЁ ОДИН КРУГ ВОКРУГ ЗВЕЗДЫ?
бамп
А нахуя пыни лететь в америку?
90-ЫЕ
@
С БАТЕЙ РАСПЛАЧИВАЮТСЯ ПРОДУКЦИЕЙ
@
ВМЕСТО ЗАРПЛАТЫ ПРИНОСИТ ЗАРЯДЫ ОТ САЛЮТНЫХ БАТАРЕЙ
@
НУ, СЫЧИ, ПОЙДЕМ БАХНЕМ ПАРОЧКУ
@
СОБИРАЕТЕСЬ, ЗОВЕШЬ ДРУЗЕЙ
@
С НЕТЕРПЕНИЕМ ЖДЕТЕ ВЕЧЕРА
@
ОХУИТЕЛЬНЫЙ САЛЮТ ДИКО ВЗРЫВАЕТСЯ
@
ВЫ С ДРУЗЬЯМИ ВЕСЕЛИТЕСЬ
@
БАТЯ С ГРУСТНЫМ ЛИЦОМ И ИРОНИЧНОЙ УХМЫЛКОЙ МОЛЧА КУРИТ В СТОРОНКЕ
@
С БАТЕЙ РАСПЛАЧИВАЮТСЯ ПРОДУКЦИЕЙ
@
ВМЕСТО ЗАРПЛАТЫ ПРИНОСИТ ЗАРЯДЫ ОТ САЛЮТНЫХ БАТАРЕЙ
@
НУ, СЫЧИ, ПОЙДЕМ БАХНЕМ ПАРОЧКУ
@
СОБИРАЕТЕСЬ, ЗОВЕШЬ ДРУЗЕЙ
@
С НЕТЕРПЕНИЕМ ЖДЕТЕ ВЕЧЕРА
@
ОХУИТЕЛЬНЫЙ САЛЮТ ДИКО ВЗРЫВАЕТСЯ
@
ВЫ С ДРУЗЬЯМИ ВЕСЕЛИТЕСЬ
@
БАТЯ С ГРУСТНЫМ ЛИЦОМ И ИРОНИЧНОЙ УХМЫЛКОЙ МОЛЧА КУРИТ В СТОРОНКЕ
НОВЫЙ ГОД
@
ТЫ ЖИВЕШЬ В КВАРТИРЕ ОДИН, НИКОГО РЯДОМ НЕТ, ДАЖЕ КОТА ИЛИ СОБАКИ
@
В 9 ВЕЧЕРА ДОХОДИШЬ ДО БЛИЖАЙШЕГО МАГАЗИНА, УДИВЛЯЕШСЯ ТОЛПЕ НАРОДА, БЕРЕШЬ АЛКОГОЛЬ И КАКОЙ-ТО САЛАТ
@
СМОТРИШЬ ФИЛЬМЫ НА НОУТБУКЕ
@
В ПОЛНОЧЬ ХОЧЕШЬ ПРОЙТИСЬ, ПРОГУЛЯТЬСЯ, НО ЗАСЫПАЕШЬ
@
ВПЕРЕДИ ЕЩЕ 10 ТАКИХ ЖЕ ОДИНОКИХ ДНЕЙ
@
ТЫ ЖИВЕШЬ В КВАРТИРЕ ОДИН, НИКОГО РЯДОМ НЕТ, ДАЖЕ КОТА ИЛИ СОБАКИ
@
В 9 ВЕЧЕРА ДОХОДИШЬ ДО БЛИЖАЙШЕГО МАГАЗИНА, УДИВЛЯЕШСЯ ТОЛПЕ НАРОДА, БЕРЕШЬ АЛКОГОЛЬ И КАКОЙ-ТО САЛАТ
@
СМОТРИШЬ ФИЛЬМЫ НА НОУТБУКЕ
@
В ПОЛНОЧЬ ХОЧЕШЬ ПРОЙТИСЬ, ПРОГУЛЯТЬСЯ, НО ЗАСЫПАЕШЬ
@
ВПЕРЕДИ ЕЩЕ 10 ТАКИХ ЖЕ ОДИНОКИХ ДНЕЙ
СЕЛЕДКА ПОД ШУБОЙ
@
ОЛИВЬЕШЕЧКА
@
МАЯНЕЗИК
@
ШАМПУСИК
@
МАНДАРИНЫ
@
ДЕШЕВЫЕ КИТАЙСКИЕ ФЕЙЕРВЕРКИ
@
НО ЭТО ВСЕ НЕ ПРО ТЕБЯ
@
ТЫ ШТУРМУЕШЬ БАХМУТ
Случилось это давно, еще в советское время, в одном из далеких северных городов, где пришлось мне провести несколько беззаботных детских лет. В промышленном городе почти все взрослое население так или иначе было связано с главным предприятием, поэтому все дети получали билеты на одну и ту же новогоднюю елку. Ждали этого события, конечно же, очень. Это не Москва и не Ленинград, где развлечений и в советское время хватало — в северном городе широкие пустынные проспекты, метель, окна домов слабо тлеют по ночам, и только северное сияние на все небо. Дети считали дни до того момента, когда придет добрый дедушка Мороз и одарит их сладкими подарками из большого красного мешка, и конечно всем хотелось праздника.
Родители старались нарядить детей получше, девочек красиво причесывали и завязывали им банты. Никому не хочется, чтобы его ребенок выглядел хуже остальных, поэтому наконец-то давали надеть привезенное из Москвы платье, доставали из ящиков цветные колготки из Прибалтики и яркие румынские кофточки. В зале ДК яблоку негде было упасть от нарядных ухоженных детишек, которые горящими восторгом глазами смотрели на большую новогоднюю елку, всю в мишуре и огоньках. Дед Мороз уже был здесь, в длинной синей шубе с серебряным узором он высился возле елки и оглядывал детвору из-под ладони, затянутой вышитой варежкой.
— А сейчас мы попросим родителей выйти, и отправимся в волшебное путешествие! — поставленным баритоном возвестил он, и детишки загалдели в предвкушении.
Родители ждали детей в холле ДК, некоторые выходили на улицу, но быстро возвращались — мороз и метель не давали даже дышать нормально. Из зала слышалась музыка, детский смех, традиционное призывание Снегурочки и, конечно же, «Елочка, гори!». Многим вспоминалось и свое детство, куда более скудное на события. Как хорошо, когда дети смеются!
Двери зала распахнулись, и детвора с подарками посыпала наружу. Радостное море заполонило холл, и восторженные рассказы перемешались с выкрикиваниями имен тех детей, которых родители пока не встретили. Но вот постепенно пустеет гардероб, расходятся семьи по домам, и только несколько родителей в растерянности озираются по сторонам. Их дети так и не вернулись с праздника.
Утром после метели наладили телефонную связь, и директор ДК седеет на глазах, потому что звонит приглашенный в качестве Деда Мороза человек из театрального коллектива, и извиняется, что вчера не смог доехать на елку из-за завалов на дорогах, и можно ли как-то все уладить и перенести елку на сегодня? В ДК полно милиции, заплаканные родители снова и снова рассказывают, как отправили детей в зал, как искали их после, и что было на них надето.
Тем вечером пропало восемь детей в возрасте от шести до девяти лет. Трое мальчиков и пять девочек. Тело семилетней Тани Осиповой обнаружили к лету, когда уже сошел снег. Она лежала в стороне от железнодорожной насыпи со связанными ручками и ножками. Очевидно, ее бросили в снег еще живой. Опознали девочку по остаткам праздничного платья и протезу глаза — за год до этого Танечка выбила себе глазик вилкой. Следователь предположил, что «Деду Морозу» нужны были здоровые дети, и поэтому он выбросил Таню.
Родители Тани были нашими соседями. Мне тогда было два года.
Семерых оставшихся детей так никогда не нашли
Родители старались нарядить детей получше, девочек красиво причесывали и завязывали им банты. Никому не хочется, чтобы его ребенок выглядел хуже остальных, поэтому наконец-то давали надеть привезенное из Москвы платье, доставали из ящиков цветные колготки из Прибалтики и яркие румынские кофточки. В зале ДК яблоку негде было упасть от нарядных ухоженных детишек, которые горящими восторгом глазами смотрели на большую новогоднюю елку, всю в мишуре и огоньках. Дед Мороз уже был здесь, в длинной синей шубе с серебряным узором он высился возле елки и оглядывал детвору из-под ладони, затянутой вышитой варежкой.
— А сейчас мы попросим родителей выйти, и отправимся в волшебное путешествие! — поставленным баритоном возвестил он, и детишки загалдели в предвкушении.
Родители ждали детей в холле ДК, некоторые выходили на улицу, но быстро возвращались — мороз и метель не давали даже дышать нормально. Из зала слышалась музыка, детский смех, традиционное призывание Снегурочки и, конечно же, «Елочка, гори!». Многим вспоминалось и свое детство, куда более скудное на события. Как хорошо, когда дети смеются!
Двери зала распахнулись, и детвора с подарками посыпала наружу. Радостное море заполонило холл, и восторженные рассказы перемешались с выкрикиваниями имен тех детей, которых родители пока не встретили. Но вот постепенно пустеет гардероб, расходятся семьи по домам, и только несколько родителей в растерянности озираются по сторонам. Их дети так и не вернулись с праздника.
Утром после метели наладили телефонную связь, и директор ДК седеет на глазах, потому что звонит приглашенный в качестве Деда Мороза человек из театрального коллектива, и извиняется, что вчера не смог доехать на елку из-за завалов на дорогах, и можно ли как-то все уладить и перенести елку на сегодня? В ДК полно милиции, заплаканные родители снова и снова рассказывают, как отправили детей в зал, как искали их после, и что было на них надето.
Тем вечером пропало восемь детей в возрасте от шести до девяти лет. Трое мальчиков и пять девочек. Тело семилетней Тани Осиповой обнаружили к лету, когда уже сошел снег. Она лежала в стороне от железнодорожной насыпи со связанными ручками и ножками. Очевидно, ее бросили в снег еще живой. Опознали девочку по остаткам праздничного платья и протезу глаза — за год до этого Танечка выбила себе глазик вилкой. Следователь предположил, что «Деду Морозу» нужны были здоровые дети, и поэтому он выбросил Таню.
Родители Тани были нашими соседями. Мне тогда было два года.
Семерых оставшихся детей так никогда не нашли
Мне 4 десяток лет идет. Водка всегда и везде одинаковая, только алкаши какую-то там разницу чувствуют
Либераху все еще Союз коробит, ору
@
НЕКИЙ КАВАЛЕР ВСКРЫВАЕТ ТВОЮ ПАЧКУ
@
А ТЫ И НЕ ПРОТИВ
СЫНА-МАНДАРИНА, ПОДИ САЛЮТЫ СМОТРЕТЬ!
@
НУ ПОДИ СЮДЫ, КРАСОТА ЖЕ!
@
НЕХОТЯ ОТРЫВАЕШЬСЯ ОТ ГОДПЕТУХАХТЕРА, БУРЧА "да что я там не видел"
@
ПОДХОДИШЬ
@
САЛЮТ КОНЧИЛСЯ
@
ПЛЕТЯСЬ ОБРАТНО, НА ХОДУ САЛЮТИРУЕШЬ ЖЕППОЙ
@
НУ ПОДИ СЮДЫ, КРАСОТА ЖЕ!
@
НЕХОТЯ ОТРЫВАЕШЬСЯ ОТ ГОДПЕТУХАХТЕРА, БУРЧА "да что я там не видел"
@
ПОДХОДИШЬ
@
САЛЮТ КОНЧИЛСЯ
@
ПЛЕТЯСЬ ОБРАТНО, НА ХОДУ САЛЮТИРУЕШЬ ЖЕППОЙ
Мальчики сидели на вершине большой снежной горки, которую все утро строили вдвоем перед домом.
— Я так боюсь, что ко мне в этом году Санта опять не придет, — грустно сказал тот, которого звали на букву А, и, сняв промокшие варежки, стал дышать на свои порозовевшие ладошки.
— А я наоборот боюсь, что он придет, — изумленно пролепетал его друг, которого по забавному стечению обстоятельств назвали на букву Б, — То, что может влезть в печную трубу, может оказаться совсем не Сантой. Я тебе расскажу одну вещь. Только ты никому не говори.
— Не буду, — мальчик на букву А нетерпеливо замотал головой, — Обещаю.
— Тогда слушай, — и он стал рассказывать.
История, которую рассказал мальчик на букву Б, произошла не так давно в семье, где никто не верил в Санту. Никто, кроме самого младшего сына. «Санты не существует,» — уверяли его братья, — «Это родители засовывают твои подарки в носок, пока ты дрыхнешь, лопух!», но мальчик им не верил и продолжал ждать. И вот однажды глубокой рождественской ночью, когда за окном бушевала снежная буря, а дом был полон таинственных скрипов и шорохов, глаза мальчика распахнулись. В первый раз он проснулся вовремя, как раз к приходу Санты — на часах была полночь. Вьюга выла и стучала в окно, но мальчик не боялся, он хотел встретить Санту. Подойдя к двери, он прислушался, чтобы убедиться, что все давно спят. В темном коридоре зашуршали шаги. «Санта так не ходит,» — решил мальчик. Учительница в школе рассказывала, что он очень толстый, еле пролезает в печную трубу, и у него большущие сапоги, которые наверняка стучат погромче, чем у обычных людей. Выглянув за дверь, мальчик никого не обнаружил и решил спуститься вниз. Пробежав по скрипучим ступенькам, он замер — в гостиной горел свет, у камина стояла его сестра и, похоже, проверяла, появились ли уже их подарки. Мальчик собрался-было напугать ее, резко подбежав и хлопнув по спине, но вдруг в печной трубе что-то зашуршало, девочка пошатнулась и с громким стуком упала на пол. Из камина показалась голова в красном капюшоне. «Санта?» — спросил мальчик про себя, но ему почему-то не хотелось бежать навстречу и приветствовать гостя. Он вжался в стену и старался не дышать.
Сестра мальчика неподвижно лежала на спине. Санта выполз из камина, как ящерица, и поднялся на ноги. Он не был похож на персонажа сказок, которые читала им учительница. Очень высокий и худой, в длинном красном плаще с капюшоном, закрывающим лицо, он был похож на нечто злое и страшное, что дети подразумевают таящимся в подкроватной тьме, в недрах стенного шкафа или во мраке чердака. Мальчик дрожал от страха и чуть не плакал, он боялся пошевелиться — вдруг чудовище его заметит, повернется в его сторону и покажет ему свое ужасное лицо, тогда он точно умрет от страха, или, на худой конец, описается. Но чудовище не замечало мальчика, оно потянулось когтистой лапой к его сестре, все еще лежащей без сознания. Схватив девочку одной рукой за плечо, а другой за ноги, оно согнуло ее тело пополам, соединив затылок со ступнями, при этом раздался такой страшный хруст, что мальчик чуть было не вскрикнул. Перекинув покореженное тело девочки через плечо, как мешок, чудовище уже нагнулось, чтобы забраться обратно в печную трубу, но ноги мальчика вдруг соскользнули с последней ступеньки и с грохотом опустились на пол. Чудовище замерло и обернулось. Мальчик сделал торопливый шаг назад, его глаза заволокло слезами, в горле неприятно застрял крик. Капюшон соскользнул с лысой головы, и черно-зеленое чешуйчатое лицо стало злобно вглядываться горящими желтыми глазами в темноту коридора — как раз туда, где притаился испуганный мальчик, чье сердце стучало, как сто барабанов. Он чувствовал, что скользкий и липкий взгляд чудовища шарит по нему, как руки слепого, старающегося нащупать, что впереди. Мальчик уже приготовился к смерти, к жуткому хрусту собственных костей, который будет последним, что он услышит в своей короткой жизни. Но вдруг существо резко отвернулось и скрылось в каминной дыре. У мальчика потемнело в глазах, и он почувствовал, что падает. Утром он проснулся в своей мягкой кровати, и не смог вспомнить, что за кошмар ему приснился. Спустившись вниз, он обнаружил наполненные подарками носки, висящие над камином, и братьев, сидящих на полу в окружении разноцветных оберток. Он подбежал к камину и снял с крючка носок, на котором было вышито его имя. Усевшись на диван, мальчик опустошил свой носок и очень удивился, когда нашел среди конфет и шоколадных зайцев небольшой круглый кусок угля. Он сразу же показал его папе, но тот лишь рассмеялся, сказав, что Санта приносит уголь самым непослушным мальчикам.
Позже родители, решившие разбудить его сестренку, в ужасе обнаружили, что девочки нет в ее комнате. Еще позже, уже после того, как ее изуродованный обглоданный труп нашли висящим на главной городской елке, мальчик заметил на куске угля, который почему-то все время носил в кармане, выцарапанную надпись, после прочтения которой пришел в ужас и все вспомнил.
— Какую надпись? — испуганным шепотом спросил мальчик на букву А.
— Ты только представь, как огромная ящерица в красном плаще, перепрыгивает с одной крыши на другую, выбирая, в чью трубу сегодня влезть… — страшным голосом проговорил мальчик на букву Б.
— Какую надпись? — повторил мальчик на букву А.
— Ужасную, — мальчик на букву Б скатился с горки, отряхнулся от снега и зашагал к своему дому, оставляя своего друга с досадой глядеть ему вслед.
— И совсем не страшно! — крикнул мальчик на букву А и, неуклюже съехав с горки, ринулся домой, где уже вовсю шла подготовка к праздничному ужину.
Снежной рождественской ночью мальчик на букву Б распахнул глаза. Голые ветви деревьев, похожие на скрюченные пальцы, царапали оконное стекло, ветер жалобно выл и скребся на чердаке. Мальчик на букву Б съежился по одеялом, сжав в кулаке маленький и гладкий кусочек угля, поглаживая ногтем большого пальца короткую зловещую надпись, которую он рассматривал каждый день на протяжении прошедшего года. «Ты — следующий,» — прошептал он. Что-то зашуршало в печной трубе. На часах была полночь.
— Я так боюсь, что ко мне в этом году Санта опять не придет, — грустно сказал тот, которого звали на букву А, и, сняв промокшие варежки, стал дышать на свои порозовевшие ладошки.
— А я наоборот боюсь, что он придет, — изумленно пролепетал его друг, которого по забавному стечению обстоятельств назвали на букву Б, — То, что может влезть в печную трубу, может оказаться совсем не Сантой. Я тебе расскажу одну вещь. Только ты никому не говори.
— Не буду, — мальчик на букву А нетерпеливо замотал головой, — Обещаю.
— Тогда слушай, — и он стал рассказывать.
История, которую рассказал мальчик на букву Б, произошла не так давно в семье, где никто не верил в Санту. Никто, кроме самого младшего сына. «Санты не существует,» — уверяли его братья, — «Это родители засовывают твои подарки в носок, пока ты дрыхнешь, лопух!», но мальчик им не верил и продолжал ждать. И вот однажды глубокой рождественской ночью, когда за окном бушевала снежная буря, а дом был полон таинственных скрипов и шорохов, глаза мальчика распахнулись. В первый раз он проснулся вовремя, как раз к приходу Санты — на часах была полночь. Вьюга выла и стучала в окно, но мальчик не боялся, он хотел встретить Санту. Подойдя к двери, он прислушался, чтобы убедиться, что все давно спят. В темном коридоре зашуршали шаги. «Санта так не ходит,» — решил мальчик. Учительница в школе рассказывала, что он очень толстый, еле пролезает в печную трубу, и у него большущие сапоги, которые наверняка стучат погромче, чем у обычных людей. Выглянув за дверь, мальчик никого не обнаружил и решил спуститься вниз. Пробежав по скрипучим ступенькам, он замер — в гостиной горел свет, у камина стояла его сестра и, похоже, проверяла, появились ли уже их подарки. Мальчик собрался-было напугать ее, резко подбежав и хлопнув по спине, но вдруг в печной трубе что-то зашуршало, девочка пошатнулась и с громким стуком упала на пол. Из камина показалась голова в красном капюшоне. «Санта?» — спросил мальчик про себя, но ему почему-то не хотелось бежать навстречу и приветствовать гостя. Он вжался в стену и старался не дышать.
Сестра мальчика неподвижно лежала на спине. Санта выполз из камина, как ящерица, и поднялся на ноги. Он не был похож на персонажа сказок, которые читала им учительница. Очень высокий и худой, в длинном красном плаще с капюшоном, закрывающим лицо, он был похож на нечто злое и страшное, что дети подразумевают таящимся в подкроватной тьме, в недрах стенного шкафа или во мраке чердака. Мальчик дрожал от страха и чуть не плакал, он боялся пошевелиться — вдруг чудовище его заметит, повернется в его сторону и покажет ему свое ужасное лицо, тогда он точно умрет от страха, или, на худой конец, описается. Но чудовище не замечало мальчика, оно потянулось когтистой лапой к его сестре, все еще лежащей без сознания. Схватив девочку одной рукой за плечо, а другой за ноги, оно согнуло ее тело пополам, соединив затылок со ступнями, при этом раздался такой страшный хруст, что мальчик чуть было не вскрикнул. Перекинув покореженное тело девочки через плечо, как мешок, чудовище уже нагнулось, чтобы забраться обратно в печную трубу, но ноги мальчика вдруг соскользнули с последней ступеньки и с грохотом опустились на пол. Чудовище замерло и обернулось. Мальчик сделал торопливый шаг назад, его глаза заволокло слезами, в горле неприятно застрял крик. Капюшон соскользнул с лысой головы, и черно-зеленое чешуйчатое лицо стало злобно вглядываться горящими желтыми глазами в темноту коридора — как раз туда, где притаился испуганный мальчик, чье сердце стучало, как сто барабанов. Он чувствовал, что скользкий и липкий взгляд чудовища шарит по нему, как руки слепого, старающегося нащупать, что впереди. Мальчик уже приготовился к смерти, к жуткому хрусту собственных костей, который будет последним, что он услышит в своей короткой жизни. Но вдруг существо резко отвернулось и скрылось в каминной дыре. У мальчика потемнело в глазах, и он почувствовал, что падает. Утром он проснулся в своей мягкой кровати, и не смог вспомнить, что за кошмар ему приснился. Спустившись вниз, он обнаружил наполненные подарками носки, висящие над камином, и братьев, сидящих на полу в окружении разноцветных оберток. Он подбежал к камину и снял с крючка носок, на котором было вышито его имя. Усевшись на диван, мальчик опустошил свой носок и очень удивился, когда нашел среди конфет и шоколадных зайцев небольшой круглый кусок угля. Он сразу же показал его папе, но тот лишь рассмеялся, сказав, что Санта приносит уголь самым непослушным мальчикам.
Позже родители, решившие разбудить его сестренку, в ужасе обнаружили, что девочки нет в ее комнате. Еще позже, уже после того, как ее изуродованный обглоданный труп нашли висящим на главной городской елке, мальчик заметил на куске угля, который почему-то все время носил в кармане, выцарапанную надпись, после прочтения которой пришел в ужас и все вспомнил.
— Какую надпись? — испуганным шепотом спросил мальчик на букву А.
— Ты только представь, как огромная ящерица в красном плаще, перепрыгивает с одной крыши на другую, выбирая, в чью трубу сегодня влезть… — страшным голосом проговорил мальчик на букву Б.
— Какую надпись? — повторил мальчик на букву А.
— Ужасную, — мальчик на букву Б скатился с горки, отряхнулся от снега и зашагал к своему дому, оставляя своего друга с досадой глядеть ему вслед.
— И совсем не страшно! — крикнул мальчик на букву А и, неуклюже съехав с горки, ринулся домой, где уже вовсю шла подготовка к праздничному ужину.
Снежной рождественской ночью мальчик на букву Б распахнул глаза. Голые ветви деревьев, похожие на скрюченные пальцы, царапали оконное стекло, ветер жалобно выл и скребся на чердаке. Мальчик на букву Б съежился по одеялом, сжав в кулаке маленький и гладкий кусочек угля, поглаживая ногтем большого пальца короткую зловещую надпись, которую он рассматривал каждый день на протяжении прошедшего года. «Ты — следующий,» — прошептал он. Что-то зашуршало в печной трубе. На часах была полночь.
Бамп
Это где же в 200м от красной площади малолетка купить алкашку?
ТЕБЕ ТРИДЦАТНИК И ПРИБЛИЖАЕТСЯ НОВЫЙ ГОД
@
ТЫ УЖЕ ПОВЗРОСЛЕЛ И ЖИВЁШЬ ОТДЕЛЬНО
@
ТЫ ДАВНО ОТБРОСИЛ ВСЕ СТАРЫЕ-ДОБРЫЕ НОВОГОДНИЕ ТРАДИЦИИ, КОТОРЫЕ ТЫ ВСЕГДА СЧИТАЛ ПИДОРАХЕНСКИМИ И СТАРПЁРСКИМИ
@
ТЫ РЕШИЛ ЖИТЬ СВОИМ УМОМ И ПРИДУМАТЬ СВОИ СОБСТВЕННЫЕ СПОСОБЫ ОТПРАЗДНОВАТЬ НАСТУПЛЕНИЕ НОВОГО ГОДА.
@
СТАРАТЕЛЬНО ДРОЧИШЬ КНИГИ И САЙТЫ РЕЦЕПТОВ, ВЫБИРАЯ МАКСИМАЛЬНО ХИТРОВЫЕБАННЫЕ БЛЮДА, ПОДБИРАЕШЬ 150 СОРТОВ ВИНА И СЫРА К КАЖДОМУ БЛЮДУ.
@
УКРАШАЕШЬ ДОМ САМЫМИ НЕСТАНДАРТНЫМИ АКСЕССУАРАМИ, БУДТО СТАРАЯСЬ КАК МОЖНО СИЛЬНЕЕ ОТДАЛИТЬСЯ ОТ ТОГО, ЧТО БЫЛО В ДЕТСТВЕ И ЮНОСТИ - ВЕШАЕШЬ НА ПОТОЛОК ПЕРЕВЕРНУТУЮ ХАЙТЕК-ЁЛКУ, СТАВИШЬ НА СТОЛ САМЫЙ СОВРЕМЕННЫЙ КРАФТОВЫЙ ХЕНДМЕЙД НАБОР ПОСУДЫ. ПРЯЧЕШЬ ПО ВСЕЙ КВАРТИРЕ РАЗЛИЧНЫЕ НАСТОЛКИ И ПРИДУМЫВАЕШЬ КВЕСТЫ ДЛЯ ГОСТЕЙ.
@
ИЗ КОЛОНОК ДОНОСЯТСЯ ЗВУКИ КАКОЙ-ТО НОВОМОДНОЙ МУЗЫКИ. НА ОГРОМНОМ ЭКРАНЕ ТВОЕЙ ТОПОВОЙ ПЕКАРНИ КРУТЯТСЯ КАДРЫ ИЗ ТВИН ПИКСА
@
СКОРО ПРИДУТ ТВОИ СТИЛЬНЫЕ/МОДНЫЕ/МОЛОДЁЖНЫЕ ДРУЗЬЯ.
@
ВДРУГ, ВО ВРЕМЯ ПРИГОТОВЛЕНИЯ ОДНОГО ИЗ БЛЮД, ГДЕ-ТО ЗА ЗВУКАМИ ИЗ КОЛОНОК, ТЫ СЛЫШИШЬ ЕДВА РАЗЛИЧИМУЮ ФРАЗУ "ВЫ УСТАЛИ ОТ ЗАБОТ? ВСЁ ПРОЙДЁТ! ВАМ НЕМНОЖКО НЕ ВЕЗЁТ? ВСЁ ПРОЙДЁТ"
@
С ПОХОЛОДЕВШЕЙ ОТ УЖАСА СПИНОЙ ПОДБЕГАЕШЬ К ОКНУ И ПРИЖАВШИСЬ УХОМ К ОБЛЕДЕНЕВШЕМУ СТЕКЛУ, ВСЛУШИВАЕШЬСЯ В ЗВУКИ НА УЛИЦЕ.
@
ТАМ ПО ПРЕЖНЕМУ ТИХО - ТОЛЬКО ЕДВА ШУРШИТ ЛЁГКАЯ МЕТЕЛЬ.
@
ОПОМНИВШИСЬ И СПИСАВ ВСЁ НА СОСЕДЕЙ, СЛУЧАЙНО ВРУБИВШИХ СВОЮ ЛЮБИМУЮ ПИДОРАХЕНСКУЮ МУЗЫКУ, ПРОДОЛЖАЕШЬ ЛАМПОВО ГОТОВИТЬ, НАСЛАЖДАЯСЬ КАКОЙ-ТО НОВОЙ СОВРЕМЕННОЙ КОМПОЗИЦИЕЙ ИЗ КОЛОНОК
@
НАПИДОРИВ СПЕЦИЯМИ ОЧЕРЕДНОЕ ХИТРОМУДРОЕ БЛЮДО, ОТПРАВЛЯЕШЬ ЕГО В ДУХОВКУ И НЕМНОГО УСТАВШИЙ СНИМАЕШЬ ФАРТУК И САДИШЬСЯ ЗА ОХУЕННО УКРАШЕННЫЙ НОВОГОДНИЙ СТОЛ, СОЗЕРЦАЯ ВСЁ ЭТО ВЕЛИКОЛЕПИЕ.
@
ВДРУГ ОГРОМНЫЙ 4К ЭКРАН ТВОЕГО МОНИТОРА НАЧИНАЕТ МЕРЦАТЬ И ТАМ ПОЯВЛЯЮТСЯ КАДРЫ КУРАНТОВ, КАК В ТОТ САМЫЙ МОМЕНТ - ПЕРЕД НАСТУПЛЕНИЕМ НОВОГО ГОДА.
@
ПЕРВЫЙ УДАР КУРАНТОВ.
@
ОКНА РАСПАХИВАЮТСЯ И ВОРВАВШИЙСЯ В КВАРТИРУ ЛЕДЯНОЙ ВЕТЕР СНОСИТ СО СТОЛА ВСЁ НОВОМОДНОЕ ХРЮЧЕВО И КАК ПО МАНОВЕНИЮ ВОЛШЕБНОЙ ПАЛОЧКИ ТАМ НАЧИНАЮТ ПОЯВЛЯТЬСЯ ХРУСТАЛЬНЫЕ САЛАТНИЦЫ С ОЛИВЬЕ, КРАБОВЫМ И НАРЕЗКОЙ. ВАЗА С МАНДАРИНАМИ БУДТО ИЗ ПОДПРОСТРАНСТВА ПАДАЕТ В ЦЕНТР НОВОГОДНЕГО СТОЛА.
@
ВТОРОЙ УДАР.
@
ИЗ ОКНА С ВСЁ ВРЕМЯ УСИЛИВАЮЩЕЙСЯ ГРОМКОСТЬЮ НАЧИНАЮТ ДОНОСИТЬСЯ ЗВУКИ ПЕСНИ "НОВОГОДНЯЯ" ВЕРКИ СЕРДЮЧКИ.
@
ТРЕТИЙ УДАР.
@
ПОД СЛОВА "ВАМ НЕМНОЖКО НЕ ВЕЗЁТ? ВСЁ ПРОЙДЁТ" ЕЛКА КАК ЖИВАЯ ПАДАЕТ С ПОТОЛКА И СТАНОВИТСЯ В СВОЁ СТАНДАРТНОЕ ПОЛОЖЕНИЕ. БУДТО ВСТРЯХНУВ ОЖИВШИМИ ВЕТКАМИ, ОНА ПРЕОБРАЖАЕТСЯ, УКРАШАЯСЬ СТАРОЙ БАБУШКИНОЙ ГИРЛЯНДОЙ, СТАРЫМИ МАМИНЫМИ СТЕКЛЯННЫМИ ШАРАМИ И ЗАЛИВАЯ БЛИКАМИ ВСЮ КОМНАТУ. ПОД ЕЛЬЮ ПОЯВЛЯЮТСЯ ПОДАРКИ ОТ РОДИТЕЛЕЙ И БЕСЧИСЛЕННЫЕ МЕШКИ С СОТНЯМИ ВИДОВ КОНФЕТ И ПРОЧИХ СЛАДОСТЕЙ.
@
ЧЕТВЁРТЫЙ УДАР. ГОП ГОП ГОП! А МЫ СПИВАЕМ!
@
ВОКРУГ ТЕБЯ НАЧИНАЮТ КРУЖИТСЯ БУТЕРБРОДЫ С КРАСНОЙ ИКРОЙ И БУТЫЛКИ СОВЕТСКОГО ШАМПАНСКОГО. ТЫ ЗАМЕЧАЕШЬ, ЧТО СТАЛ ПРИТАНЦОВЫВАТЬ В ТАКТ СЕРДЮЧКЕ.
@
ПЯТЫЙ УДАР. ПОЙДУ Я У САДОЧОК НАИМСЯ ЧЕРВЯЧКИВ!
@
ДВЕРЬ В КВАРТИРУ РАСПАХИВАЕТСЯ И В КУХНЮ ВРЫВАЮТСЯ ДАВНО ЗАБЫТЫЕ ШКОЛЬНЫЕ ДРУЗЬЯ, МАМКА С БАТЕЙ, ЕРОХИНЫ, БАБА СРАКА, ДЕД ЕЧСМИТЬ, ПРАБАБКА ФЫВАПРОЛДЖЭ, ВАНЕЧКА. В ТУАЛЕТЕ ОПЯТЬ ПОЯВЛЯЕТСЯ ДАВНО ЗАБЫТЫЙ ПАУК.
@
ШЕСТОЙ УДАР. ЗВЕНИТ ЯНВАРСКАЯ ВЬЮГА!
@
ЕЛЬ КАК ПАУК, ГРЕМЯ УКРАШЕНИЯМИ, БЕРЁТ ЕЛОВОЙ ЛАПОЙ БУТЫЛКУ ЛЕДЯНОЙ ВОДКИ И ЛОЖКУ ОЛИВЬЕ И, СХВАТИВ ТЕБЯ ЗА РУКИ, НАЧИНАЕТ ВЛИВАТЬ В ТЕБЯ ВОДКУ И ЗАТАЛКИВАТЬ В ГЛОТКУ ОЛИВЬЕ.
@
СЕДЬМОЙ УДАР. ЛЬЮТСЯ ПЕСНИ! ЛЬЮТСЯ ВИНА!
@
СЕРДЮЧКА ДОЛБИТ В УШАХ КАК МОЩНЕЙШИЙ БАРАБАН. ТЫ ПУСКАЕШЬСЯ В ПЛЯС, ДЕРЖА В РУКАХ БОКАЛ С ШАМПАНСКИМ И НА ХОДУ ЗАКУСЫВАЯ БУТЕРБРОДОМ СО ШПРОТАМИ.
@
ВОСЬМОЙ УДАР. ГОП ГОП ГОП! НОВЫЙ ГОД!
@
ТЫ УЖЕ НЕ МОЖЕШЬ СДЕРЖИВАТЬСЯ И НАЧИНАЕШЬ ЗАПУСКАТЬ САЛЮТЫ ИЗ ОКНА, ГРОМКО РАСПЕВАЯ НОВОГОДНИЕ ПЕСНИ.
@
ДЕВЯТЫЙ УДАР! НАЛИВАЙ! ГОП ГОП ГОП ГОП ЧИДА ГОП!
@
НАБЛЮДАЕШЬ, КАК НЕВЕДОМАЯ СИЛА ПРЯМО НА ТВОИХ ГЛАЗАХ СНОСИТ ИЗ ПАПКИ “ФИЛЬМЫ НА НОВЫЙ ГОД” ВСЮ ИЛИТАРНУЮ ХУЙНЮ И ТАМ, БУКВАЛЬНО ИЗ НИОТКУДА, НАЧИНАЮТ ПОЯВЛЯТЬСЯ ВСЕ ЧАСТИ ГАРРИ ПОТТЕРА, ОДИН ДОМА 1 И 2, ИВАН ВАСИЛЬЕВИЧ МЕНЯЕТ ПРОФЕССИЮ, ПРИКЛЮЧЕНИЯ ШУРИКА И ИРОНИЯ СУДЬБЫ ИЛИ С ЛЁГКИМ ПАРОМ.
@
ДЕСЯТЫЙ УДАР!
@
ОДИННАДЦАТЫЙ!
@
ДВЕНАДЦАТЫЙ!
@
УРАААААААА! ЛА ЛА ЛА ЛА ЛА ЛАЙ! ОТ ЧЕГО ДУША ПОЁТ? ТЕЛО ПРОСИТСЯ В ПОЛЁТ? НОВЫЙ ГОД, НОВЫЙ ГОД, НОВЫЙ ГОД!
@
ВСЯ КВАРТИРА ТАНЦУЕТ В ЕДИНОМ ПРАЗДНИЧНОМ УГАРЕ - ПРОБКИ ОТ БУТЫЛОК ШАМПАНСКОГО ВЗМЫВАЮТ В ПОТОЛОК, ИВАН ВАСИЛЬЕВИЧ ГРОМКО КРИЧИТ ИЗ МОНИТОРА “ТАНЦУЮТ ВСЕ!”, ЗАЖИГАЮТСЯ БЕНГАЛЬСКИЕ ОГНИ, ЁЛКА МЕРЦАЕТ ВСЕМИ ЦВЕТАМИ РАДУГИ, КВАРТИРА НАПОЛНЯЕТСЯ ЗАПАХОМ МАНДАРИНОВ И КОНФЕТ.
@
ПРИГЛАШЁННЫЕ ТОБОЮ ВИНИШКИ И ХАЙПОВЫЕ КУНЫ СТОЯТ В ПОДЪЕЗДЕ ЗА ДВЕРЬЮ И НЕ ПОНИМАЮТ, ПОЧЕМУ ТЫ НЕ ОТКРЫВАЕШЬ, А ИЗ ТВОЕЙ КВАРТИРЫ НА ВСЮ ГРОМКОСТЬ ОРЁТ ВЕРКА СЕРДЮЧКА.
@
ТЫ КРУЖИШЬСЯ В ПЬЯНОМ УГАРЕ С МАМКОЙ ЕРОХИНА, ОДНОВРЕМЕННО НАКАТЫВАЯ И ЗАКУСЫВАЯ ОЛИВЬЕ.
@
ТЕБЕ УЖЕ БОЛЬШЕ НИЧЕГО НЕ НАДО, ТЫ СЧАСТЛИВ И СЛЁЗЫ РАДОСТИ ЛЬЮТСЯ ПО ТВОИМ ЩЕКАМ.
@
ОНИ ОПЯТЬ ТЕБЯ ПОБЕДИЛИ.
@
ТЫ УЖЕ ПОВЗРОСЛЕЛ И ЖИВЁШЬ ОТДЕЛЬНО
@
ТЫ ДАВНО ОТБРОСИЛ ВСЕ СТАРЫЕ-ДОБРЫЕ НОВОГОДНИЕ ТРАДИЦИИ, КОТОРЫЕ ТЫ ВСЕГДА СЧИТАЛ ПИДОРАХЕНСКИМИ И СТАРПЁРСКИМИ
@
ТЫ РЕШИЛ ЖИТЬ СВОИМ УМОМ И ПРИДУМАТЬ СВОИ СОБСТВЕННЫЕ СПОСОБЫ ОТПРАЗДНОВАТЬ НАСТУПЛЕНИЕ НОВОГО ГОДА.
@
СТАРАТЕЛЬНО ДРОЧИШЬ КНИГИ И САЙТЫ РЕЦЕПТОВ, ВЫБИРАЯ МАКСИМАЛЬНО ХИТРОВЫЕБАННЫЕ БЛЮДА, ПОДБИРАЕШЬ 150 СОРТОВ ВИНА И СЫРА К КАЖДОМУ БЛЮДУ.
@
УКРАШАЕШЬ ДОМ САМЫМИ НЕСТАНДАРТНЫМИ АКСЕССУАРАМИ, БУДТО СТАРАЯСЬ КАК МОЖНО СИЛЬНЕЕ ОТДАЛИТЬСЯ ОТ ТОГО, ЧТО БЫЛО В ДЕТСТВЕ И ЮНОСТИ - ВЕШАЕШЬ НА ПОТОЛОК ПЕРЕВЕРНУТУЮ ХАЙТЕК-ЁЛКУ, СТАВИШЬ НА СТОЛ САМЫЙ СОВРЕМЕННЫЙ КРАФТОВЫЙ ХЕНДМЕЙД НАБОР ПОСУДЫ. ПРЯЧЕШЬ ПО ВСЕЙ КВАРТИРЕ РАЗЛИЧНЫЕ НАСТОЛКИ И ПРИДУМЫВАЕШЬ КВЕСТЫ ДЛЯ ГОСТЕЙ.
@
ИЗ КОЛОНОК ДОНОСЯТСЯ ЗВУКИ КАКОЙ-ТО НОВОМОДНОЙ МУЗЫКИ. НА ОГРОМНОМ ЭКРАНЕ ТВОЕЙ ТОПОВОЙ ПЕКАРНИ КРУТЯТСЯ КАДРЫ ИЗ ТВИН ПИКСА
@
СКОРО ПРИДУТ ТВОИ СТИЛЬНЫЕ/МОДНЫЕ/МОЛОДЁЖНЫЕ ДРУЗЬЯ.
@
ВДРУГ, ВО ВРЕМЯ ПРИГОТОВЛЕНИЯ ОДНОГО ИЗ БЛЮД, ГДЕ-ТО ЗА ЗВУКАМИ ИЗ КОЛОНОК, ТЫ СЛЫШИШЬ ЕДВА РАЗЛИЧИМУЮ ФРАЗУ "ВЫ УСТАЛИ ОТ ЗАБОТ? ВСЁ ПРОЙДЁТ! ВАМ НЕМНОЖКО НЕ ВЕЗЁТ? ВСЁ ПРОЙДЁТ"
@
С ПОХОЛОДЕВШЕЙ ОТ УЖАСА СПИНОЙ ПОДБЕГАЕШЬ К ОКНУ И ПРИЖАВШИСЬ УХОМ К ОБЛЕДЕНЕВШЕМУ СТЕКЛУ, ВСЛУШИВАЕШЬСЯ В ЗВУКИ НА УЛИЦЕ.
@
ТАМ ПО ПРЕЖНЕМУ ТИХО - ТОЛЬКО ЕДВА ШУРШИТ ЛЁГКАЯ МЕТЕЛЬ.
@
ОПОМНИВШИСЬ И СПИСАВ ВСЁ НА СОСЕДЕЙ, СЛУЧАЙНО ВРУБИВШИХ СВОЮ ЛЮБИМУЮ ПИДОРАХЕНСКУЮ МУЗЫКУ, ПРОДОЛЖАЕШЬ ЛАМПОВО ГОТОВИТЬ, НАСЛАЖДАЯСЬ КАКОЙ-ТО НОВОЙ СОВРЕМЕННОЙ КОМПОЗИЦИЕЙ ИЗ КОЛОНОК
@
НАПИДОРИВ СПЕЦИЯМИ ОЧЕРЕДНОЕ ХИТРОМУДРОЕ БЛЮДО, ОТПРАВЛЯЕШЬ ЕГО В ДУХОВКУ И НЕМНОГО УСТАВШИЙ СНИМАЕШЬ ФАРТУК И САДИШЬСЯ ЗА ОХУЕННО УКРАШЕННЫЙ НОВОГОДНИЙ СТОЛ, СОЗЕРЦАЯ ВСЁ ЭТО ВЕЛИКОЛЕПИЕ.
@
ВДРУГ ОГРОМНЫЙ 4К ЭКРАН ТВОЕГО МОНИТОРА НАЧИНАЕТ МЕРЦАТЬ И ТАМ ПОЯВЛЯЮТСЯ КАДРЫ КУРАНТОВ, КАК В ТОТ САМЫЙ МОМЕНТ - ПЕРЕД НАСТУПЛЕНИЕМ НОВОГО ГОДА.
@
ПЕРВЫЙ УДАР КУРАНТОВ.
@
ОКНА РАСПАХИВАЮТСЯ И ВОРВАВШИЙСЯ В КВАРТИРУ ЛЕДЯНОЙ ВЕТЕР СНОСИТ СО СТОЛА ВСЁ НОВОМОДНОЕ ХРЮЧЕВО И КАК ПО МАНОВЕНИЮ ВОЛШЕБНОЙ ПАЛОЧКИ ТАМ НАЧИНАЮТ ПОЯВЛЯТЬСЯ ХРУСТАЛЬНЫЕ САЛАТНИЦЫ С ОЛИВЬЕ, КРАБОВЫМ И НАРЕЗКОЙ. ВАЗА С МАНДАРИНАМИ БУДТО ИЗ ПОДПРОСТРАНСТВА ПАДАЕТ В ЦЕНТР НОВОГОДНЕГО СТОЛА.
@
ВТОРОЙ УДАР.
@
ИЗ ОКНА С ВСЁ ВРЕМЯ УСИЛИВАЮЩЕЙСЯ ГРОМКОСТЬЮ НАЧИНАЮТ ДОНОСИТЬСЯ ЗВУКИ ПЕСНИ "НОВОГОДНЯЯ" ВЕРКИ СЕРДЮЧКИ.
@
ТРЕТИЙ УДАР.
@
ПОД СЛОВА "ВАМ НЕМНОЖКО НЕ ВЕЗЁТ? ВСЁ ПРОЙДЁТ" ЕЛКА КАК ЖИВАЯ ПАДАЕТ С ПОТОЛКА И СТАНОВИТСЯ В СВОЁ СТАНДАРТНОЕ ПОЛОЖЕНИЕ. БУДТО ВСТРЯХНУВ ОЖИВШИМИ ВЕТКАМИ, ОНА ПРЕОБРАЖАЕТСЯ, УКРАШАЯСЬ СТАРОЙ БАБУШКИНОЙ ГИРЛЯНДОЙ, СТАРЫМИ МАМИНЫМИ СТЕКЛЯННЫМИ ШАРАМИ И ЗАЛИВАЯ БЛИКАМИ ВСЮ КОМНАТУ. ПОД ЕЛЬЮ ПОЯВЛЯЮТСЯ ПОДАРКИ ОТ РОДИТЕЛЕЙ И БЕСЧИСЛЕННЫЕ МЕШКИ С СОТНЯМИ ВИДОВ КОНФЕТ И ПРОЧИХ СЛАДОСТЕЙ.
@
ЧЕТВЁРТЫЙ УДАР. ГОП ГОП ГОП! А МЫ СПИВАЕМ!
@
ВОКРУГ ТЕБЯ НАЧИНАЮТ КРУЖИТСЯ БУТЕРБРОДЫ С КРАСНОЙ ИКРОЙ И БУТЫЛКИ СОВЕТСКОГО ШАМПАНСКОГО. ТЫ ЗАМЕЧАЕШЬ, ЧТО СТАЛ ПРИТАНЦОВЫВАТЬ В ТАКТ СЕРДЮЧКЕ.
@
ПЯТЫЙ УДАР. ПОЙДУ Я У САДОЧОК НАИМСЯ ЧЕРВЯЧКИВ!
@
ДВЕРЬ В КВАРТИРУ РАСПАХИВАЕТСЯ И В КУХНЮ ВРЫВАЮТСЯ ДАВНО ЗАБЫТЫЕ ШКОЛЬНЫЕ ДРУЗЬЯ, МАМКА С БАТЕЙ, ЕРОХИНЫ, БАБА СРАКА, ДЕД ЕЧСМИТЬ, ПРАБАБКА ФЫВАПРОЛДЖЭ, ВАНЕЧКА. В ТУАЛЕТЕ ОПЯТЬ ПОЯВЛЯЕТСЯ ДАВНО ЗАБЫТЫЙ ПАУК.
@
ШЕСТОЙ УДАР. ЗВЕНИТ ЯНВАРСКАЯ ВЬЮГА!
@
ЕЛЬ КАК ПАУК, ГРЕМЯ УКРАШЕНИЯМИ, БЕРЁТ ЕЛОВОЙ ЛАПОЙ БУТЫЛКУ ЛЕДЯНОЙ ВОДКИ И ЛОЖКУ ОЛИВЬЕ И, СХВАТИВ ТЕБЯ ЗА РУКИ, НАЧИНАЕТ ВЛИВАТЬ В ТЕБЯ ВОДКУ И ЗАТАЛКИВАТЬ В ГЛОТКУ ОЛИВЬЕ.
@
СЕДЬМОЙ УДАР. ЛЬЮТСЯ ПЕСНИ! ЛЬЮТСЯ ВИНА!
@
СЕРДЮЧКА ДОЛБИТ В УШАХ КАК МОЩНЕЙШИЙ БАРАБАН. ТЫ ПУСКАЕШЬСЯ В ПЛЯС, ДЕРЖА В РУКАХ БОКАЛ С ШАМПАНСКИМ И НА ХОДУ ЗАКУСЫВАЯ БУТЕРБРОДОМ СО ШПРОТАМИ.
@
ВОСЬМОЙ УДАР. ГОП ГОП ГОП! НОВЫЙ ГОД!
@
ТЫ УЖЕ НЕ МОЖЕШЬ СДЕРЖИВАТЬСЯ И НАЧИНАЕШЬ ЗАПУСКАТЬ САЛЮТЫ ИЗ ОКНА, ГРОМКО РАСПЕВАЯ НОВОГОДНИЕ ПЕСНИ.
@
ДЕВЯТЫЙ УДАР! НАЛИВАЙ! ГОП ГОП ГОП ГОП ЧИДА ГОП!
@
НАБЛЮДАЕШЬ, КАК НЕВЕДОМАЯ СИЛА ПРЯМО НА ТВОИХ ГЛАЗАХ СНОСИТ ИЗ ПАПКИ “ФИЛЬМЫ НА НОВЫЙ ГОД” ВСЮ ИЛИТАРНУЮ ХУЙНЮ И ТАМ, БУКВАЛЬНО ИЗ НИОТКУДА, НАЧИНАЮТ ПОЯВЛЯТЬСЯ ВСЕ ЧАСТИ ГАРРИ ПОТТЕРА, ОДИН ДОМА 1 И 2, ИВАН ВАСИЛЬЕВИЧ МЕНЯЕТ ПРОФЕССИЮ, ПРИКЛЮЧЕНИЯ ШУРИКА И ИРОНИЯ СУДЬБЫ ИЛИ С ЛЁГКИМ ПАРОМ.
@
ДЕСЯТЫЙ УДАР!
@
ОДИННАДЦАТЫЙ!
@
ДВЕНАДЦАТЫЙ!
@
УРАААААААА! ЛА ЛА ЛА ЛА ЛА ЛАЙ! ОТ ЧЕГО ДУША ПОЁТ? ТЕЛО ПРОСИТСЯ В ПОЛЁТ? НОВЫЙ ГОД, НОВЫЙ ГОД, НОВЫЙ ГОД!
@
ВСЯ КВАРТИРА ТАНЦУЕТ В ЕДИНОМ ПРАЗДНИЧНОМ УГАРЕ - ПРОБКИ ОТ БУТЫЛОК ШАМПАНСКОГО ВЗМЫВАЮТ В ПОТОЛОК, ИВАН ВАСИЛЬЕВИЧ ГРОМКО КРИЧИТ ИЗ МОНИТОРА “ТАНЦУЮТ ВСЕ!”, ЗАЖИГАЮТСЯ БЕНГАЛЬСКИЕ ОГНИ, ЁЛКА МЕРЦАЕТ ВСЕМИ ЦВЕТАМИ РАДУГИ, КВАРТИРА НАПОЛНЯЕТСЯ ЗАПАХОМ МАНДАРИНОВ И КОНФЕТ.
@
ПРИГЛАШЁННЫЕ ТОБОЮ ВИНИШКИ И ХАЙПОВЫЕ КУНЫ СТОЯТ В ПОДЪЕЗДЕ ЗА ДВЕРЬЮ И НЕ ПОНИМАЮТ, ПОЧЕМУ ТЫ НЕ ОТКРЫВАЕШЬ, А ИЗ ТВОЕЙ КВАРТИРЫ НА ВСЮ ГРОМКОСТЬ ОРЁТ ВЕРКА СЕРДЮЧКА.
@
ТЫ КРУЖИШЬСЯ В ПЬЯНОМ УГАРЕ С МАМКОЙ ЕРОХИНА, ОДНОВРЕМЕННО НАКАТЫВАЯ И ЗАКУСЫВАЯ ОЛИВЬЕ.
@
ТЕБЕ УЖЕ БОЛЬШЕ НИЧЕГО НЕ НАДО, ТЫ СЧАСТЛИВ И СЛЁЗЫ РАДОСТИ ЛЬЮТСЯ ПО ТВОИМ ЩЕКАМ.
@
ОНИ ОПЯТЬ ТЕБЯ ПОБЕДИЛИ.
Прямо за мавзолеем есть ларек
ПЕТРОВИЧ, А ГЕДЕ ТЫ ТАКИЕ ПЕТАРДЫ ПОКУПАЛ - ТАК ГРОМКО БУМКАЛИ У ВАС В НОВОГОДНЮЮ НОЧЬ?
@
ДА ЭТО СЛАВКА НАШ ВСЮ НОЧЬ БУМКАЛ, ИЗ КОМНАТЫ НЕ ВЫХОДИЛ
КАНУН НОВОГО ГОДА.
@
ДРУГ УГОВОРИЛ ПОЙТИ С НИМ НА ВПИСКУ.
@
В РАЗГАР ВЕЧЕРИНКИ ИЗ КОРИДОРА ВЫБЕГАЕТ ПЬЯНЮЩАЯ ДЕВУШКА И СРАЗУ ЦЕЛУЕТ ТЕБЯ В ГУБЫ.
@
ТВОЙ РОТ ОТКРЫВАЕТСЯ ПОД НАПОРОМ ЕЕ ЯЗЫКА.
@
ЭТО ТВОЙ ПЕРВЫЙ ПОЦЕЛУЙ.
@
ДЕВУШКА СМЕЕТСЯ И УБЕГАЕТ К СВОИМ ПОДРУГАМ.
@
НА КАКОЕ-ТО МГНОВЕНИЕ, ТЫ СЧАСТЛИВ И ЗАБЫВАЕШЬ ПРО ВСЮ ПОЛЬ КОТОРАЯ НАПОЛНЯЕТ ВСЮ ТВОЮ ЖИЗНЬ.
@
ПРОВОЖАЕШЬ ДЕВУШКУ ГЛАЗАМИ.
@
ПОКА ОНА ИДЕТ К ПОДРУГАМ МЕЖДУ НИМИ ПРОИСХОДИТ ДИАЛОГ ГЛАЗАМИ.
@
ОНА ЕЩЕ РАЗ ОГЛЯДЫВАЕТСЯ НА ТЕБЯ И ТЫ ВИДИШЬ, КАК ОНА БРЕЗГЛИВО ВЫТИРАЕТ РОТ РУКАВОМ.
@
ВСЕ КОМПАНИЯ ДЕВУШЕК ЗВОНКО СМЕЕТСЯ.
@
СМЕХ ЗАПОЛНЯЕТ СОБОЙ ВСЕ ПРОСТРАНСТВО.
@
ПОМЕЩЕНИЕ НАЧИНАЕТ КРУЖИТЬСЯ.
@
ТЕМНОТА.
@
ДРУГ УГОВОРИЛ ПОЙТИ С НИМ НА ВПИСКУ.
@
В РАЗГАР ВЕЧЕРИНКИ ИЗ КОРИДОРА ВЫБЕГАЕТ ПЬЯНЮЩАЯ ДЕВУШКА И СРАЗУ ЦЕЛУЕТ ТЕБЯ В ГУБЫ.
@
ТВОЙ РОТ ОТКРЫВАЕТСЯ ПОД НАПОРОМ ЕЕ ЯЗЫКА.
@
ЭТО ТВОЙ ПЕРВЫЙ ПОЦЕЛУЙ.
@
ДЕВУШКА СМЕЕТСЯ И УБЕГАЕТ К СВОИМ ПОДРУГАМ.
@
НА КАКОЕ-ТО МГНОВЕНИЕ, ТЫ СЧАСТЛИВ И ЗАБЫВАЕШЬ ПРО ВСЮ ПОЛЬ КОТОРАЯ НАПОЛНЯЕТ ВСЮ ТВОЮ ЖИЗНЬ.
@
ПРОВОЖАЕШЬ ДЕВУШКУ ГЛАЗАМИ.
@
ПОКА ОНА ИДЕТ К ПОДРУГАМ МЕЖДУ НИМИ ПРОИСХОДИТ ДИАЛОГ ГЛАЗАМИ.
@
ОНА ЕЩЕ РАЗ ОГЛЯДЫВАЕТСЯ НА ТЕБЯ И ТЫ ВИДИШЬ, КАК ОНА БРЕЗГЛИВО ВЫТИРАЕТ РОТ РУКАВОМ.
@
ВСЕ КОМПАНИЯ ДЕВУШЕК ЗВОНКО СМЕЕТСЯ.
@
СМЕХ ЗАПОЛНЯЕТ СОБОЙ ВСЕ ПРОСТРАНСТВО.
@
ПОМЕЩЕНИЕ НАЧИНАЕТ КРУЖИТЬСЯ.
@
ТЕМНОТА.
Ты молод, пока молод душой.
мимо 27 лвл щегол)
СМОТРИШЬ НОВОГОДНЮЮ РЕКЛАМУ КОНЦА 90ЫХ ГОДОВ ГДЕ КРАСИВАЯ АМЕРИКАНСКИЕ ЛЮДИ ПЬЮТ КОЛУ В ЗАГОРОДНОМ ДЕРЕВЯННОМ ДОМИКЕ
@
ЗАМЕЧАЕШЬ ЧТО И ТВОЙ НОВЫЙ ГОД ПОХОЖ НА ЧТО ТО ТАКОЕ, ВЕДЬ ДОМА МАМА, ЕЕ ПОДРУГА, ЕЕ ЛОХМАТАЯ СОБАКА КОЛЛИ, ВСЕ КРАСИВЫЕ И МОЛОДЫЕ, ЕЩЕ ТЫ С ПОДРУГОЙ, ПО ТЕЛЕКУ ЕЛЬЦИН ПОДАЕТ "ВАЦТАВКУ"
@
ДВАДЦАТЬ ЛЕТ ПРОХОДИТ, НЕТ НИ СОБАКИ, НИ МАМИНОЙ ПОДРУГИ, ПРИШЕДШИЙ ТОГДА МОЛОДОЙ ПУТИН ПРЕВРАТИЛСЯ В ШИЗИКА, УХОДИТЬ ДАЖЕ НЕ СОБИРАЕТСЯ, ЗА ПРОШЕДШИЕ ГОДЫ КУРС ИЗМЕНИЛСЯ ПОЛНОСТЬЮ, БЫВШИЕ АМЕРИКАНОПОДОБНЫЕ РОССИЯНЕ КАК ТО СКУКОЖИЛИСЬ И ПРЕВРАШАЮТСЯ В ОБЫЧНЫХ ПОЖИЛЫХ БАБОК И ДЕДОК, КОТОРЫЕ ВЕДУТ ОБЫЧНЫЙ ПИДОРАХОБЫТ, ПОДКРЕПЛЯЕМЫЙ ВСЯКИМИ МАНИПУЛЯЦИЯМИ СВЕРХУ, ПО ТЕЛЕКУ ВМЕСТО ИНТЕРЕСНЫХ ПЕРЕДАЧ ОДНА ПРОПОГАНДА, ДАЖЕ НА ДВАЧЕ ЛАХТА, ЧТО ЗА ПИЗДЕЦ
АПДЕЙТ ИЗ 2022: ТЕПЕРЬ ЕЩЕ И ЕБУЧАЯ ВОЙНА СПЕЦОПЕРАЦИЯ
ЦУМ?
Человек тратит свои деньги что бы всем было приятно и здорово.
@
Русское быдло называет таких людей долбаёбами
воистину в России много всякого скота
Ахуеть. А ведь я 6а неё фапал в 2003м
Заставил меня грустить... Зашел сейчас в аську, список контактов весь оффлайн. Кого то уже и в живых нет.
В ДЕТСТВЕ НЕ ЛЮБИЛ СЕМЕЙНЫЕ СБОРИЩА, НО ТЕПЕРЬ ТЕБЕ ПОД 30, С РОДНЁЙ ОТНОШЕНИЯ УЛУЧШИЛИСЬ, ПРИНИМАЕШЬ ПРИГЛАШЕНИЕ НА РОДСТВЕННЫЕ ПОСИДЕЛКИ 31-ГО
@
ЗАВАЛИВАЕШЬСЯ С ШАМПУСИКОМ И МАГАЗИННЫМ САЛАТИКОМ, ХОЗЯЙКА ЖЕНА ТВОЕГО ДЯДЬКИ ЦОКАЕТ, НО УЛЫБАЕТСЯ - "ПО-ХОЛОСТЯЦКИ ТЫ ПРЯМО"
@
ИЩЕШЬ КАК БЫ СЛОВИТЬ ЛУЛЗОВ
@
ВОТ ОНО, 15-ЛЕТНИЙ СЫН ТВОЕГО РОДСТВЕННИКА
@
КАК БЫ НЕВЗНАЧАЙ ВЕРТИШЬСЯ ВОКРУГ НЕГО, ПЫТАЕШЬСЯ НАЙТИ РЫЧАГИ ДАВЛЕНИЯ
@
НЕ МОЖЕТ БЫТЬ, ДВАЧ БРАУЗЕР НА ТЕЛЕФОНЕ
@
ОТ САМОГО НАЧАЛА ЗАСТОЛЬЯ ДО КУРАНТОВ ГРОМОГЛАСНО ЗАДАЁШЬ ВОПРОСЫ ПОДРАСТАЮЩЕМУ ПОКОЛЕНИЮ
@
С ДЕВОЧКАМИ КАК У ТЕБЯ В ШКОЛЕ? НАСЧЁТ УНИВЕРСИТЕТА НАДУМАЛ? АЛИ В ПТУ РАЙОННОЕ? А ЧТО ТАКОГО? РАБОЧИЙ ЧЕЛОВЕК БЕЗ МИСКИ СУПА НЕ ОСТАНЕТСЯ
@
А ВОТ У НАС 10 ЛЕТ НАЗАД КАК БЫЛО, ШПРИЦЫ, ГОПОТА ПО ЛАВОЧКАМ, А ТЫ ВСЁ НАВАЛЬНЫЙ НАВАЛЬНЫЙ, КАК МОЖНО? ПУТИН-ТО ПРЕЗИДЕНТ СИЛЬНЫЙ, КАК НАДО РОССИЮШКОЙ ПРАВИТ
@
А В АМЕРИКЕ-ТО ЧЕГО ТАМ? НУ ЧТО МЫ ТАМ НЕ ВИДЕЛИ? ВОТ ИНТЕРНЕТ, ОТКРЫВАЙ СМОТРИ
@
ТЫ СЛАВКА МАМУ СЛУШАЙ ГЛАВНОЕ, ОНА У ТЕБЯ ВОН КРАСИВАЯ КАКАЯ
@
СЛАВК А АЙФОН НЕ ДУМАЛ БРАТЬ СЕБЕ? КАК ПЕРЕПЛАТА? НУ ВОТ СМОТРИ КАРТИНКИ ПЛАВНО ДВИГАЮТСЯ КАК, ТЫ ДАВАЙ ПОДУМАЙ, МОГУ ПОХЛОПОТАТЬ К СЕБЕ НА ФИРМУ УСТРОИТЬ, ХОТЬ ПАПКИН КОШЕЛЁК ОТПУСТИШЬ
@
ВЗРОСЛЫЕ ВЕСЬ ВЕЧЕР ПОРАЖАЮТСЯ ТВОИМ МЕНТОРСКИМ СПОСОБНОСТЯМ И В ОДИН ГОЛОС ОРУТ, ЧТО КАКОЙ АНОННЕЙМ ЗВЁЗДОЧКА У НАС, МУЖЧИНА НЕ ПО ГОДАМ, ЖЕНУ НАДО НЕ ХУЖЕ МИСС ГОНДУРАС
@
СЛАВКА УЖЕ КРАСНЫЙ КАК РАК
@
ЗАВАЛИВАЕШЬСЯ С ШАМПУСИКОМ И МАГАЗИННЫМ САЛАТИКОМ, ХОЗЯЙКА ЖЕНА ТВОЕГО ДЯДЬКИ ЦОКАЕТ, НО УЛЫБАЕТСЯ - "ПО-ХОЛОСТЯЦКИ ТЫ ПРЯМО"
@
ИЩЕШЬ КАК БЫ СЛОВИТЬ ЛУЛЗОВ
@
ВОТ ОНО, 15-ЛЕТНИЙ СЫН ТВОЕГО РОДСТВЕННИКА
@
КАК БЫ НЕВЗНАЧАЙ ВЕРТИШЬСЯ ВОКРУГ НЕГО, ПЫТАЕШЬСЯ НАЙТИ РЫЧАГИ ДАВЛЕНИЯ
@
НЕ МОЖЕТ БЫТЬ, ДВАЧ БРАУЗЕР НА ТЕЛЕФОНЕ
@
ОТ САМОГО НАЧАЛА ЗАСТОЛЬЯ ДО КУРАНТОВ ГРОМОГЛАСНО ЗАДАЁШЬ ВОПРОСЫ ПОДРАСТАЮЩЕМУ ПОКОЛЕНИЮ
@
С ДЕВОЧКАМИ КАК У ТЕБЯ В ШКОЛЕ? НАСЧЁТ УНИВЕРСИТЕТА НАДУМАЛ? АЛИ В ПТУ РАЙОННОЕ? А ЧТО ТАКОГО? РАБОЧИЙ ЧЕЛОВЕК БЕЗ МИСКИ СУПА НЕ ОСТАНЕТСЯ
@
А ВОТ У НАС 10 ЛЕТ НАЗАД КАК БЫЛО, ШПРИЦЫ, ГОПОТА ПО ЛАВОЧКАМ, А ТЫ ВСЁ НАВАЛЬНЫЙ НАВАЛЬНЫЙ, КАК МОЖНО? ПУТИН-ТО ПРЕЗИДЕНТ СИЛЬНЫЙ, КАК НАДО РОССИЮШКОЙ ПРАВИТ
@
А В АМЕРИКЕ-ТО ЧЕГО ТАМ? НУ ЧТО МЫ ТАМ НЕ ВИДЕЛИ? ВОТ ИНТЕРНЕТ, ОТКРЫВАЙ СМОТРИ
@
ТЫ СЛАВКА МАМУ СЛУШАЙ ГЛАВНОЕ, ОНА У ТЕБЯ ВОН КРАСИВАЯ КАКАЯ
@
СЛАВК А АЙФОН НЕ ДУМАЛ БРАТЬ СЕБЕ? КАК ПЕРЕПЛАТА? НУ ВОТ СМОТРИ КАРТИНКИ ПЛАВНО ДВИГАЮТСЯ КАК, ТЫ ДАВАЙ ПОДУМАЙ, МОГУ ПОХЛОПОТАТЬ К СЕБЕ НА ФИРМУ УСТРОИТЬ, ХОТЬ ПАПКИН КОШЕЛЁК ОТПУСТИШЬ
@
ВЗРОСЛЫЕ ВЕСЬ ВЕЧЕР ПОРАЖАЮТСЯ ТВОИМ МЕНТОРСКИМ СПОСОБНОСТЯМ И В ОДИН ГОЛОС ОРУТ, ЧТО КАКОЙ АНОННЕЙМ ЗВЁЗДОЧКА У НАС, МУЖЧИНА НЕ ПО ГОДАМ, ЖЕНУ НАДО НЕ ХУЖЕ МИСС ГОНДУРАС
@
СЛАВКА УЖЕ КРАСНЫЙ КАК РАК
Сейм щит, бро
Последние переписки в аське у меня датируются 2015 годом, потом всё
Жиза братик. Я 2000й встречал с бухой маман на Казанском вокзале. Ибо батя отпиздил её и она ушла прихватив меня
Я раз в год-полтора пишу былым контактам в оффлайн, так никто сообщения и не прочитал. Там даже парочка ЕОТ были, одна вздернулась году в 2013, еще две стали типичными домохозяками (чекаю время от времени их в ВК), ну и я уже сам семейный человек. Эхжеж жизнь пролетает...
Это происходит каждый год. Каждый долбанный год в ночь, с 31 декабря на первое января я глотаю транквилизаторы, чтобы отключиться и ничего не воспринимать.
Это началось, когда мне было семь лет. Тогда мы жили в маленьком двухэтажном домике. Сверкала наряженная ёлка, по телевизору президент поздравлял страну, а потом — бой курантов, мне и маленькой моей сестричке налили детского шампанского. Мы радовались, что всё было по-взрослому, и ждали чуда. Ведь сегодня Новый год, а значит, может произойти самое невероятное.
Мы и не заметили, как папа подмигнул маме и куда-то скрылся. Прошел час, два, и мама начала беспокоиться. Нас, ничего не понимающих, погнали спать. А на утро моего отца нашли мёртвым в печной трубе, с полным красным мешком подарков. Врачи сказали, что у него был сломан позвоночник. Мама всё время плакала, и мы уехали из нашего маленького домика.
Казалось, всё будет хорошо. Мы переехали в город к маминой тетке, очень религиозной женщине. Мама говорила, что в окружении икон она чувствует себя в безопасности…На утро первого января её обнаружили мёртвой в подъезде. Когда выносили тело, я мельком увидел маму — она была вся синяя, но очень красивая. Она показалась мне похожей на Снежную Королеву.
После смерти мамы тётка не отступала от нас ни на шаг. Мы были с ноги до головы обкурены ладаном, а в нашей детской со стен на нас смотрели хмурые лица святых. Сестренка очень боялась их, говорила, что видит, как они улыбаются ей. Я гладил её по голове, но не верил ей. Мне казалось, она просто была очень напугана.
…Впервые я увидел ту тварь на шестнадцатый Новый Год. Тогда я засиделся на кухне с ноутбуком допоздна. Я хотел согреть чаю, и мельком бросил взгляд на черную дыру окна. Там, за заиндевевшим стеклом смотрели на меня два черных глаза. Они приковывали к себе взгляд, и такой читался в них смертельный ужас, что я закричал и выбежал из кухни. Разбуженная тётка осенила окно крестным знамением, но, разумеется, это не помогло.
В семнадцатый Новый Год Оно забрало мою сестру. Я до сих пор проклинаю себя, что оставил её одну, выйдя за пустяковым делом. Когда я вернулся в квартиру, меня пронзил могильный холод. Было странно темно, а из моего рта вырывался клубочками пар. Мне всюду мерещились уродливые тени, которые искривлялись при каждом моём осторожном шаге. Пробормотав слова молитвы, я дернул ручку двери нашей комнаты.
Моя сестра сидела ко мне спиной. Не сразу я разглядел огромную тень, черней самой тьмы, клубившейся перед её лицом. Я тихонько позвал её по имени, и тень — или что-то, что казалось ею, — словно в насмешку развернула её в мою сторону. На лице моей сестры застыла гримаса ужаса, глаза её закатились под веки, и вся она была отвратительно сине-багровая. Лица святых с икон превратились в демонов, оскаливших свои разверстые рты. Их пустые черные глазницы следили за мной. Клубящаяся тень двинулась на меня, и я потерял сознание от ужаса.
….Против Него и Теней помогает железо. Против нечисти всегда помогает языческое железо, но никак не молитва. Железо может даже ранить его — так, во всяком случае, пишут в старых языческих книгах, но мне совсем не хочется это проверять. Когда-то его звали Святой Николас, но Он предпочитает другое имя, которое вкрадчиво шепчет мне во снах. Я не произнесу это имя вслух, даже не заставляйте меня!
Потому что произнеся имя демона, ты можешь его призвать.
Это началось, когда мне было семь лет. Тогда мы жили в маленьком двухэтажном домике. Сверкала наряженная ёлка, по телевизору президент поздравлял страну, а потом — бой курантов, мне и маленькой моей сестричке налили детского шампанского. Мы радовались, что всё было по-взрослому, и ждали чуда. Ведь сегодня Новый год, а значит, может произойти самое невероятное.
Мы и не заметили, как папа подмигнул маме и куда-то скрылся. Прошел час, два, и мама начала беспокоиться. Нас, ничего не понимающих, погнали спать. А на утро моего отца нашли мёртвым в печной трубе, с полным красным мешком подарков. Врачи сказали, что у него был сломан позвоночник. Мама всё время плакала, и мы уехали из нашего маленького домика.
Казалось, всё будет хорошо. Мы переехали в город к маминой тетке, очень религиозной женщине. Мама говорила, что в окружении икон она чувствует себя в безопасности…На утро первого января её обнаружили мёртвой в подъезде. Когда выносили тело, я мельком увидел маму — она была вся синяя, но очень красивая. Она показалась мне похожей на Снежную Королеву.
После смерти мамы тётка не отступала от нас ни на шаг. Мы были с ноги до головы обкурены ладаном, а в нашей детской со стен на нас смотрели хмурые лица святых. Сестренка очень боялась их, говорила, что видит, как они улыбаются ей. Я гладил её по голове, но не верил ей. Мне казалось, она просто была очень напугана.
…Впервые я увидел ту тварь на шестнадцатый Новый Год. Тогда я засиделся на кухне с ноутбуком допоздна. Я хотел согреть чаю, и мельком бросил взгляд на черную дыру окна. Там, за заиндевевшим стеклом смотрели на меня два черных глаза. Они приковывали к себе взгляд, и такой читался в них смертельный ужас, что я закричал и выбежал из кухни. Разбуженная тётка осенила окно крестным знамением, но, разумеется, это не помогло.
В семнадцатый Новый Год Оно забрало мою сестру. Я до сих пор проклинаю себя, что оставил её одну, выйдя за пустяковым делом. Когда я вернулся в квартиру, меня пронзил могильный холод. Было странно темно, а из моего рта вырывался клубочками пар. Мне всюду мерещились уродливые тени, которые искривлялись при каждом моём осторожном шаге. Пробормотав слова молитвы, я дернул ручку двери нашей комнаты.
Моя сестра сидела ко мне спиной. Не сразу я разглядел огромную тень, черней самой тьмы, клубившейся перед её лицом. Я тихонько позвал её по имени, и тень — или что-то, что казалось ею, — словно в насмешку развернула её в мою сторону. На лице моей сестры застыла гримаса ужаса, глаза её закатились под веки, и вся она была отвратительно сине-багровая. Лица святых с икон превратились в демонов, оскаливших свои разверстые рты. Их пустые черные глазницы следили за мной. Клубящаяся тень двинулась на меня, и я потерял сознание от ужаса.
….Против Него и Теней помогает железо. Против нечисти всегда помогает языческое железо, но никак не молитва. Железо может даже ранить его — так, во всяком случае, пишут в старых языческих книгах, но мне совсем не хочется это проверять. Когда-то его звали Святой Николас, но Он предпочитает другое имя, которое вкрадчиво шепчет мне во снах. Я не произнесу это имя вслух, даже не заставляйте меня!
Потому что произнеся имя демона, ты можешь его призвать.
До слез сцуко
В этих ваших "крипи-пастах" страшно только одно - что с авторами-долбоёбами этого говна я дышу одним воздухом и что они дожили до более-менее сознательного возраста. Раньше таких со скалы сбрасывали.
Я так однажды бухой ночью написал бывшей в аську, в которую она не заходила с 2014 года, какую-то бессвязную хуйню вроде «чо чо опа нихуя», а потом через полгода она мне пишет в Вацап мол, чего ты хотел-то. А я не помнил про это. Пиздец стыдно было.
Однажды, когда было мне лет 7-8, я днём 31 декабря что-то накосячил. Не помню даже, что именно я не так сделал. Скорее всего, ничего ужасного, просто мать с утра была на взводе, ей надо было готовить и принимать гостей, и это её выводило из равновесия.
Она достала с антресолей заготовленный мне подарок - красивого робота-трансформера (на дворе была первая половина 90-х) и демонстративно разломала его на мелкие кусочки в моём присутствии.
С тех пор я этот праздник не люблю, и стараюсь избегать всего, что с ним связано.
Она достала с антресолей заготовленный мне подарок - красивого робота-трансформера (на дворе была первая половина 90-х) и демонстративно разломала его на мелкие кусочки в моём присутствии.
С тех пор я этот праздник не люблю, и стараюсь избегать всего, что с ним связано.
Как всегда, не помнит этой хуйни годы спустя? Тип, сычуш, ты всё выдумываешь?
Естественно
А ДАЖЕ ЕСЛИ И БЫЛО, САМ ВИНОВАТ, ДОВЁЛ МАТЬ...
бамп
кто из них ебет ту что по середине?
Ебанутая блять
@
ПОДВЫПИВШАЯ МИЛФА В ФОРМАХ С ВОПЛЕМ "ОЙ,СЫЧИК,ДАВАЙ ТАНЦЕЫВАТЬ ! " ВЫТАСКИВАЕТ ТЕБЯ В ТОЛПУ ТАНЦУЮЩИХ
@
ДРУГАЕТЕ С НЕЙ РУКАМИ-НОГАМИ В ТАКТ
@
ШУТЯ ШЛЕПАЕШЬ ЕЕ ПО ЖОПЕ,ЕЕГЛАЗА БЛЕСТЯТ
@
ЧЕРЕЗ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ УЕДИНЯЕТЕСЬ В ТЕМНОЙ КОМНАТЕ,ОТКУДА ДОНОСИТСЯ ТОЛЬКО ЕЕ ПРИГЛУШЕННЫЙ СМЕХ И ТВОЕ ПЫХТЕНИЕ
@
ХМ,А НОВЫЙ ГОД,ПОХОЖЕ,УДАЛСЯ...
%%СТРАДАЙТЕ,ЧМОНЬКИ
Бампурюсики
31 ДЕКАБРЯ 2022
@
ЕДЕШЬ НА БРОНЕ ПО ОКРАИНАМ ЛИМАНА
bump
бамп
Решили Новый год заранее отметить, а то к декабрю возможно хохлы уже до вашего мухосранска дойдут?
Вот именно. И тогда придётся отмечать Нiвыi гiд
>ВМЕСТО ДЕВОЧЕК КАКИЕ-ТО РАЗМАЛЁВАННЫЕ ЖИРУХИ, ТОЩИЕ, ПРЫЩАВЫЕ И ПИСКЛЯВЫЕ
Малолетние шалавы
На тусовку собрались
Мнутся на ногах костлявых
Все изрядно нажрались
>ПРЫГАЕШЬ В АКВАРИУМ И ПРИТВОРЯЕШЬСЯ РЫБОЙ, ЧТОБЫ ЭТОГО НЕ ДЕЛАТЬ
Мутировал в гидралиска, хуле.
>ДЯДЯ БОЛЬЖЕДОР НАЧИНАЕШЬ РАССКАЗЫВАТЬ ТЕБЕ ЧТ ОВСЕ БАБЫ СУКИ И ЗМЕИ, ЧТО ТЕБЕ НЕ НАДО БУХАТЬ И КУРИТЬ И ВООБЩЕ НАДО ВАЛИТЬ ИХЗ ЭТОЙ СТРАНЫ
Ну и в чем он не прав?
Бампецкий
бамп
Бамп
Охуеть! Жиробасу с мегадрайвом я прямо сейчас завидую. Мне бы кто-то мегадрайв (не новодел, пожалуйста, дедушка мороз) подарил, я бы сейчас довольно урча укатился проходить заказывать картридж-многоигровку с али где собраны шины платформы. Пару месяцев пропланировал, по предвкушал бы, а потом бы обмалафился пробегая игори одну за другой.
31 годик.
Детина, а ты вообще в курсе про эмуляторы? Или суть твоя кайфа будет лишь в том, что ты китайский пластик будешь облизывать, а не в игры играть?
В курсе. В курсе про дешевые комбайны алика можно притянуть всеядную говнину с накидаными ромами и возможностью накинуть своих тысячи за 2. Тут вся ламповость в процессе.
Если можешь посоветуй годных игорев на сегу. А то кроме мейнстрима типа хард корпс, комикс зон, кастла, червяк джим и т.п. ничего не знаю.
Очевидный Соник
Нашел хороший бугурт тред.
@
Заепца,почитаю
@
Тред не найден
@
Заепца,почитаю
@
Тред не найден
>Тут вся ламповость в процессе.
Ты идиотище
Да, я так однажды зашёл в интересный тред, долго писал свой остроумный и высокоинтеллектуальный пост, а потом когда нажал «отправить», мне сказали, что тред не найден
Люто бесит такая хуйня
31 ДЕКАБРЯ
@
СОВЕТСКАЯ ПЛАСТИКОВАЯ ЕЛКА, ЛАМПОВОЙ СОВЕТСКОЙ ГИРЛЯНДОЙ, УКРАШЕНА СОВЕТСТКИМИ ШАРИКАМИ, КИТАЙСКИМИ ФИГУРКАМИ САНТА-КЛАУСА И "ДОЖДИКОМ"
@
СТАРЫЕ ПЕСНИ О ГЛАВНОМ, ЖЕНЯ ЛУКАШИН, "ГОВОРЯТ ПОД НОВЫЙ ГОД ЧТО НИ ПОЖЕЛАЕТСЯ ВСЕ ВСЕГДА ПРОИЗОЙДЕТ ВСЕ ВСЕГДА СБЫВАЕТСЯ"
@
В ЭТО ВРЕМЯ НАШИ ПАЦАНЫ ЕДУТ НА БРОНЕ В СМЕРТЕЛЬНУЮ ЛОВУШКУ, ПРИГОТОВЛЕННУЮ ЧЕЧЕНСКИМИ "ПОВСТАНЦАМИ" И ПРЕДАТЕЛЯМИ ИЗ ГЕНШТАБА
@
НО ТЫ ЭТОГО НЕ ЗНАЕШЬ, ТЕБЕ 5 ЛЕТ, ТЫ НЕ СМОТРИШЬ НОВОСТИ И ПРОСТО НАСЛАЖДАЕШЬСЯ НОВОГОДНЕЙ СКАЗКОЙ
@
...
@
НОВЫЙ ГОД-2023
@
ЕЛКА, ОЛИВЬЕ, ЛУКАШИН - ВСЕ НА МЕСТЕ. И ПИЗДЕЦ В НОВОСТЯХ. ОН ТОЖЕ ЗДЕСЬ. ОН ТЕБЯ ДОЖДАЛСЯ, ЧТОБЫ ПОКАЗАТЬСЯ ВО ВСЕЙ КРАСЕ
Нет, ты.
ПРИХОДИШЬ НА ВПИСКУ 31 ДЕКАБРЯ
@
НАЖИРАЕШЬСЯ КАК ПУЛЯ
@
ТЫ ДУША КОМПАНИИ
@
СМОТРИШЬ ФОТО
@
ПОПЫТКА ПОВЕСИТЬСЯ
НОВЫЙ ГОД В 18: РЯЯЯЯЯЯ НУ МЯМ, МЫ С ДРУЗЬЯМИ ХАТИМ ВСТРЕТИТЬ
@
АГА, ИШО ЧЕ, НАПЬЁТИСЬ ТАМ. ЗНАЮ Я ТВАИХ ДРУЗЕЙ
ВАНЬКА ЕРОХИН АЛКАШ, МАШКА ЕОТОВА ПРАСТИТУТКА И ПРОЧИЕ
@
УНЫЛО СИДИШЬ ЗА СТОЛОМ И СЛУШАЕШЬ ОДНОТИПНЫЕ ПОВТОРЯЮЩИЕСЯ ИСТОРИИ КОТОРЫЕ СЛЫШАЛ КАЖДЫЙ НОВЫЙ ГОД, НА ФОНЕ ИДЕТ ГОЛУБОЙ ОГОНЕК
@
НОВЫЙ ГОД В 30: РЯЯЯЯЯЯ НУ СЫНА СЫЧИНА, ЧЕГО ДОМА СОБРАЛСЯ ВСТРЕЧАТЬ?ХОШ БЫ С ДРУЗЬЯМИ ПАСИДЕЛИ, ВЫПИЛИ ПАЛЮДСКИ
@
НУ МЯЯЯМ, ВАНЬКА ЕРОХИН НА ГРЕЧНЕВОЙ СМЕНЕ,МАШКА ЕОТОВА РСП, ОСТАЛЬНЫЕ ТО СПИЛИСЬ ТО СИДЯТ
@
ЛАМПОВО СИДИШЬ С РОДСТВЕННИКАМИ,РАССКАЗАВАЕШЬ ИМ ИСТОРИИ КОТОРЫЕ ОНИ СЛЫШАЛИ ОТ ТЕБЯ СТО РАЗ,НА ФОНЕ ГОЛУБОЙ ОГОНЕК
ПЕРВАЯ ПОПЫТКА ВСТРЕТИТЬ НОВЫЙ ГОД В КРУГУ ДРУЗЕЙ
@
ДО ДВУХ НОЧИ БОРЬБА СО СНОМ
@
МНОГОЧИСЛЕННЫЕ ПОПЫТКИ ПОЕБАТЬСЯ
@
НЕУДАЧНЫЕ
Греча в 30 с родаками живёт, кошмар
Почему тебя это мучает?
Обидно что полностью атрофировалось чувство праздника, нет этой ламповой атмосферы. Компании старой нет, все окуклились кажлый по своему. Многие 31 работают или в сфере обслуживания/торговли и 1утром уже на работку и им не до застолий. Ждать как будто нечего, ничего не хочется. Банально лень напиться, а зачем? Чтобы что? Вспоминаешь рандомного родственника который понуро сидел в сторонке на всех праздниках и быстро уходил сычевать к себе, маленький ты не понимал как можно не веселится ведь праздник. Теперь ты сам такой, только не в 60+ а в 30. Уже 3й или 4й год будет такое же однотипное веселье. Как бы это все перезагрузить чтобы как раньше легко веселиться и наслаждаться моментом. Идти на фронт во главе мотострелковой колонны 31декабря не предлагать.
Жиза, еот танцевала типа восточные танцы на шакальных вечерах и новогодней елке. Я сидел нелалеко от нее тыкая на кнопки музыкального центра, такой себе DJ+33СМ. Посматривал на нее попивая противный ягуар через трубочку. А че вы мне слелаете директор сан, я за занавесом в полутьме. Еотова косится на меня, смущается что я смотрю на нее в упор но так миленько улыбается и танцует. Лампово.
Ахаха, щасвою версию бабахну
СЫЧЕВ И БАБАХОВ ОТВЕТСТВЕННЫЕ ЗА УКРАШЕНИЕ КЛАССА
@
СПРАШИВАЕШЬ ТА ЗА ЩО
@
УЧИЛКА ПЕРЕЧИСЛЯЕТ ТРЕХЭТАЖНЫЕ ОТМАЗКИ КАЖДОГО НПС
@
ВСЕ ВЫХОДНЫЕ СО СВОИМ СЫЧОМ ДРУГОМ РЕДЕТЕ ТОННЫ ЦВЕТНОЙ МАКУЛАТЫРЫ, ДЕЛАЕШЬ БУМАЖНЫЕ ФОНАРИКИ ПО ГАЙДАМ ИЗ КНИГИ СДЕЛОЙ САМ, НАПАРНИК РИСУЕТ НА ОКНАХ РИСУНКИ ГУАШЬЮ И ОТЗЕРКАЛЕННО ПИШЕТ С НОВЫМ 2000 ГОДОМ!!!
@
КАЖДЫЙ УГОЛОК В КЛАССЕ ВЫМЫТ И НАРЯЖЕН
@
ПРИШЛОСЬ ЗА СВОЙ НИЩИЙ СЧЕТ ДОКУПАТЬ МИШУРУ И ДОЖДИКИ, БАТЯ ПРИПЕР СОВЕТСКИЕ КОНДОВЫЕ ГИРЛЯНДЫ
@
С ЧУВСТВОМ ВЫПОЛНЕННОГО ДОЛГА СМОТРИТЕ НА НЕВЕРОЯТНЫЙ КЛАСС
@
ПОЯВЛЯЕТСЯ ДАЖЕ КАКОЕТО ЧУВСТВО ГОРДОСТИ ЧТО ТОЛЬКО МЫ МОГЛИТАК ОХУЕННО СДЕЛАТЬ
@
НАСТАЕТ ДЕНЬ ИКС
@
КОВАРНЫЕ ПРОТЫКЛАССНИКИ НАЧИНАЮТ КОВЫРЯТ ТВОИ АРТ ОБЪЕКТЫ,ЧАСТИЧНО ИХ ДЕЗИНТЕРГИРУЯ,ВСЕ ВИСИТ КРИВО,ФОНАРИКИ РАЗДЕВЛЕНЫ, ДЕДУ МОРОЗУ НА ОКНЕ ПОДРИСОВАЛИ КОНСКИЙ АППАРАТ
@
УЧИЛКА В БЕШЕНСТВЕ ВЫЗЫВАЕТ ДИРЕКТОРА И ВЛЕПЛЯЕТ ДВОЙКИ ПО ТРУДАМ
@
ЭТОТ МИР ПРОГНИЛ И НЕ ОСТАЛОСЬ НИЧЕГО КРОМЕ СТРАДАНИЙ
СЫЧЕВ И БАБАХОВ ОТВЕТСТВЕННЫЕ ЗА УКРАШЕНИЕ КЛАССА
@
СПРАШИВАЕШЬ ТА ЗА ЩО
@
УЧИЛКА ПЕРЕЧИСЛЯЕТ ТРЕХЭТАЖНЫЕ ОТМАЗКИ КАЖДОГО НПС
@
ВСЕ ВЫХОДНЫЕ СО СВОИМ СЫЧОМ ДРУГОМ РЕДЕТЕ ТОННЫ ЦВЕТНОЙ МАКУЛАТЫРЫ, ДЕЛАЕШЬ БУМАЖНЫЕ ФОНАРИКИ ПО ГАЙДАМ ИЗ КНИГИ СДЕЛОЙ САМ, НАПАРНИК РИСУЕТ НА ОКНАХ РИСУНКИ ГУАШЬЮ И ОТЗЕРКАЛЕННО ПИШЕТ С НОВЫМ 2000 ГОДОМ!!!
@
КАЖДЫЙ УГОЛОК В КЛАССЕ ВЫМЫТ И НАРЯЖЕН
@
ПРИШЛОСЬ ЗА СВОЙ НИЩИЙ СЧЕТ ДОКУПАТЬ МИШУРУ И ДОЖДИКИ, БАТЯ ПРИПЕР СОВЕТСКИЕ КОНДОВЫЕ ГИРЛЯНДЫ
@
С ЧУВСТВОМ ВЫПОЛНЕННОГО ДОЛГА СМОТРИТЕ НА НЕВЕРОЯТНЫЙ КЛАСС
@
ПОЯВЛЯЕТСЯ ДАЖЕ КАКОЕТО ЧУВСТВО ГОРДОСТИ ЧТО ТОЛЬКО МЫ МОГЛИТАК ОХУЕННО СДЕЛАТЬ
@
НАСТАЕТ ДЕНЬ ИКС
@
КОВАРНЫЕ ПРОТЫКЛАССНИКИ НАЧИНАЮТ КОВЫРЯТ ТВОИ АРТ ОБЪЕКТЫ,ЧАСТИЧНО ИХ ДЕЗИНТЕРГИРУЯ,ВСЕ ВИСИТ КРИВО,ФОНАРИКИ РАЗДЕВЛЕНЫ, ДЕДУ МОРОЗУ НА ОКНЕ ПОДРИСОВАЛИ КОНСКИЙ АППАРАТ
@
УЧИЛКА В БЕШЕНСТВЕ ВЫЗЫВАЕТ ДИРЕКТОРА И ВЛЕПЛЯЕТ ДВОЙКИ ПО ТРУДАМ
@
ЭТОТ МИР ПРОГНИЛ И НЕ ОСТАЛОСЬ НИЧЕГО КРОМЕ СТРАДАНИЙ
бамп
бамп
>ТЫ ЧТО, ИЗ ЭТИХ?
ИЗ ПСОВЫХ?
Как же хочется вернуться в эти времена, когда было не всё равно. В подростково-студенческом возрасте после праздника просыпался ещё бухим, и так стыдно было открывать аську/маил.агент/скайп/впарашу. Иногда потом двое суток в интернет не заходил чисто чтобы прийти в себя, лютейше кринжуя от обрывков воспоминаний, что я примерно и кому мог нести.
Внезапно проиграл. Потом вспомнил анона, который с полгода-год назад ежедневно спамил б тредами с просьбами накидать пёзд лис. Проиграл ещё раз.
Эх спидорьнимусичек чому не в окопи
жалкий чмонимусичек, друг солевого зебанутого отброса
Я ВОЛКОДАВ ОТЕЦ
@
ВОЛКОДАВ ИЗ РОДА СЕРЫХ ПСОВ
До всех этих стереотипов о хрючеве и майонезе не любил его. Закусывать лучше обычными салатами и вообще не переедать. Лучше всего быть немного голодным, печень не успеет алкашку расщеплять а тут полный желудок тяжелой пищи. А майонез как катализатор жира.
Знаешь, когда что-то вспоминалось, это значит что всё пока было не так плохо. Значит был ещё не так пьян и сран и можно списать на юмор. А вот когда не вспоминается, вот тут настоящий ад.
P. S. А фотографии правда были. Хорошо что я их не видел, но представляю. Надеюсь, негативы сгорели в топке времени.
А в общем похуй.
ТАК ПЮРЕШЕЧКУ НАКЛАДЫВАЙТЕ
@
И КОТЛЕТКИ ПОПРОБУЙТЕ,ПО ОСОБОМУ РЕЦЕПТУ ИЗ ОДНОКЛАССНИКОВ
@
СЫНА КОРЗИНА ПОУХАЖИВАЙ ЗА ТЕТЕЙ ЙОБОЙ, НАЛОЖИ САЛАТИКА КРАБОВОГО
@
ТАК ВЫ ЧТО ПИТЬ БУДЕТЕ МОЛОДЕЖЬ?
@
ТЬФУ С КАКАКОЛОЙ МЕШАТЬ СОБРАЛИСЬ ЧТОЛИ? НУ ВЫ СОВСЕМ, З А К У С Ы В А Т Ь НУУУУЖНО
@
ТАК ГОСТИ НЕ ХОДИТЕ РАССАЖИВАЙТЕСЬ ПО МЕСТАМ
@
ДЕДА БОЛЬЖЕДОР ГДЕ? ОПЯТЬ ЗА САМОГОНКОЙ ПОБЕЖАЛ.
@
ТАК НУ ДАВАЙТЕ НУЖНО СТАРЫЙ ГОД ПРОВОДИТЬ, НАЛИВАЙТЕ
@
ЭЙ КОРЗИНКЕ МНОГО НЕ ЛЕЙТЕ А ТО НАПЬЕТСЯ
@
"ДЯДЬ ДАВАЙ ЛЕЙ ДО КРАЯ, АГА ВОТ ТААААК"
@
НУ ЗА СТАРЫЙ ГОД!
РЯДОМ СО ШКОЛОЙ СТОИТ СНЕГОВИК
@
МОРКОВКА ВМЕСТО НОСА, А НЕ КАК ОБЫЧНО
@
УДИВЛЯЕШЬСЯ
тру стори, уже лет десять так.
бамп
>действия?
Мутирую в гидралиска.
Просыпаешься в собственном говне
НОВЫЙ ГОД
@
ПРАЗДНИЧНЫЙ СТОЛ
@
В БОКАЛЕ ИСКРИТСЯ НАПИТОК ВИННЫЙ ГАЗИРОВАННЫЙ «РОССИЙСКОЕ»
@
НА ТАРЕЛОЧКАХ НАРЕЗКА ИЗ КОЛБАСНЫХ ИЗДЕЛИЙ КАТЕГОРИИ Д
@
КУСОЧКИ ХЛЕБУШКА ИЗ МУКИ ВТОРОГО СОРТА НАМАЗАНЫ СПРЕДОМ «МАСПО» И ПОСЫПАНЫ ИКОРНЫМ ПРОДУКТОМ
@
В ВАЗЕ ДЛЯ ФРУКТОВ ЧУТЬ ПОДГНИВШИЕ МАНДАРИНЫ, ЗАТО ПО СКИДОЧКЕ
@
В ПЕЧИ ЗАПЕКАЕТСЯ КАРТОШЕЧКА, ПОСЫПАННАЯ СЫРНЫМ ПРОДУКТОМ «РОССИЙСКИЙ»
@
НА ГАРНИР ПЮРЕ ИЗ КАРТОШЕЧКИ
@
СЕЛЁДКА ПОД ШУБОЙ С КАРТОШЕЧКОЙ, СЕЛЁДКОЙ, СВЁКОЛКОЙ И МАЯНЕЗИКОМ
@
ОЛИВЬЕ С КАРТОШЕЧКОЙ, КУСОЧКАМИ КОЛБАСНОГО ИЗДЕЛИЯ КАТЕГОРИИ Д «ДОКТОРСКАЯ» И МАЯНЕЗИКОМ
@
СЛАДКИЕ ПОДАРКИ ДЛЯ ДЕТИШЕК: КОНФЕТКИ «ПАРКУР» «МАНЁВР» «МЮЗИКЛ» И «ФОРТ»
@
ЁЛОЧКА КРАСИВАЯ СТОИТ ИСКУССТВЕННАЯ, УКРАШЕННАЯ ИГРУШКАМИ, МИШУРОЙ И ГИРЛЯНДАМИ ИЗ FIX-PRICE
@
ПО ЖИДКОКРИСТАЛЛИЧЕСКОМУ ТЕЛЕВИЗОРУ SUPRA, ПОДКЛЮЧЁННОМУ К ТРИКОЛОР-ТВ, ПОКАЗЫВАЮТ ПОЗДРАВЛЕНИЕ
@
ОТ ВЛАДИМИРА ВЛАДИМИРОВИЧА
Я зарежу свою нищую бабку за ето. Подохнет, Нижегородова! Это ее фамилия! У нее еще синдром шегрена, ноги опухают. Нищая пидорашья скотина она.
Вот это маладца.
@
ОЛИВЬЕШЕЧКА
@
МАЯНЕЗИК
@
ШАМПУСИК
@
МАНДАРИНЫ
@
ДЕШЕВЫЕ КИТАЙСКИЕ ФЕЙЕРВЕРКИ