Это какой-то оккультный комплекс?
Не-не-не, это все хуйня. Напридумывают. понимаешь. работать пора.
Это же косой угол, чтобы правильно в слот вставлять.
Источник излучения (Мавзолей) и мощные ретрансляторы.
А действительно, что это за хуйня?
Янихуянепонел
Надо найти с х о д с т в а на этих картинках? Или что7
>масонская доктрина
Это хуйня для публики для замазывания глаз. Красиво, таинственно, заманчиво. Но это просто дезинформация, ширма. На самом деле организация другая, другие цели и задачи. Масоны это вообще кукольные актеры для простачков, спектакль для общественности.
Нет, анон, это просто хуевые дизайнеры
Тёма-в-треде
Чтобы делать какие-то выводы, нужно больше примеров.
На первом пике останкинская телебашня, на третьем мавзолей. А на втором что? Какие-то подозрительные купала/башни, при чём судя по всему строение огромное.
Все правильно. Сталин как указал, до сих пор понимают.
Ну-ну :3
мимо из Астреи
Таджики строили..
Ты про Самарканд, Хорезм знаешь? Они умели строить еще раньше, когда в европе на деревьях лазали.
У культового сооружения делают ущербный угол,
и мимопроходящая пидораха отдает энергию культу,
а сама приближается к смерти.
На этом держатся все вот эти
вера в бога
вера в победку
вера в путена/зомбоящик.
и мимопроходящая пидораха отдает энергию культу,
а сама приближается к смерти.
На этом держатся все вот эти
вера в бога
вера в победку
вера в путена/зомбоящик.
Что-то мне подсказывает, люди слишком серьезно воспринимали раньше Богданова, как каменщика
ну так это везде так с глубокой древности: аккумуляция и отдача. Народ отдает энергию, правитель забирает.
Если правитель слаб оккультно, он сгорает или сходит с ума. Примеров куча.
Если правитель силен оккультно, то он Путин. Или Сталин.
Наполеон вот слился, против русского то эгрегора.
Гитлар был норкоман и мудак - финал очевиден.
Эта пикча божественна. Я теперь её буду в коммитредах постить.
Я адепт 105-уровня. Самый низший уровень - 100. Самый высший - 1.
Альфа и омега.
Альфа и омега.
над же, ИРЛ как поставщик контента :3
СССР был на самом деле глубоко пропитан оккультизмом. Вы не задумывались, например, почему советские молочные пакеты были в виде тетраэдра? Ладно, речь не об этом.
Найдите все здания в Москве с таким углом как на оп-пиках и соедините их прямыми линиями на карте. Вы охуеете.
Найдите все здания в Москве с таким углом как на оп-пиках и соедините их прямыми линиями на карте. Вы охуеете.
Не томи, цыпа. Что там получится?
>Найдите все здания в Москве с таким углом как на оп-пиках и соедините их прямыми линиями на карте. Вы охуеете.
Это ты охуел. Делать мне больше нечего. Есть что сказать - говори, иначе нахуй.
Зиганул.
Сталин был оккультист и запилил план оккультной защиты Москвы. Москва это очень крепкий орешек. Тащемта Москва изначально стоит на астральном излучении. Постройки лишь усливают эффект как резонаторы и усилители.
В некоторых городах европы такая же хуйня. Пример - Кельнский собор, на шпилях которого живут элементалы.
Да вы же все поехавшие.
Вы еще про нибиру начните мне втирать.
Вы еще про нибиру начните мне втирать.
Лал, а ты веришь в сказки, что древние люди молились от страха и случайно придумали религию?
Вся религия, оккультизм - это чисто эмпирическая наука на основе реального опыта. В ином случае все религии слились бы как МММ.
Лал, а ты веришь, что молнии действительно вызывает Перун?
Вера не есть знание.
Вера - это управляемая сознанием система ментальных отношений и мировоззрения.
Я знаю, что молния это <<электромагнитная блабла блабла>>, но верю что Перун направил <<электромагнитную блаблабла...>> А могу и не верить - это мой личный выбор.
В этом суть веры и разума.
Например, всегда можно две квантовые состояния фотона обусловить божественным провидением. Это было раньше, есть сегодня и будет через миллион лет.
>А на втором что?
XXC?
>Ты думаешь, что религия просто основывалась на вере и заблуждения людей, а не на реальных событиях?
>Ну вот молнии...
>Понимаешь, вера это мой личный выбор! Хочу верю, хочу нет!!! МНЕ НЕ НУЖНЫ НИКАКИЕ ФАКТЫ!
Ты забыл сказать, на все воля Божья.
Для слепых фанатиков - безусловно.
>Почему листья зеленые?
>Божественное провидение!
померить эти углы можно как-нибудь? ну там соотношение сторон, всякие пропорции, а потом попытаться загуглить их наличие в какой-нибудь оккульной литературе?
Лол, я пояснял тебе про одинаковые состояния, где выбор случаен.
Ты же ударился в школоупрощения про Боженьку.
Что несет....
>Кельнский собор
Двачую, он единственный остался стоять от всего разбомбленного города. Но и он меркнет на фоне ПРАГИ и БУДАПЕШТА, которые выстояли ЦЕЛИКОМ. Орда орков не сделала с ними НИЧЕГО. Потому что в Праге был голем, а в Будапеште Герцль.
жидорептилоиды отравляют рассеюшку. очевидно же!
В оккультной литературе там шлак один. Пока ты сам не станешь оккультистом на астрально-духовно-хуйзнаетчего-уровне, никакая литература не опишет адекватно.
Если ты в жизни ни разу не дрочил и не ебал женщину, никакая литература не может точно описать ощущения оргазма.
А пояснял тебе твою тягу объяснять законы нашего мира всякими божественными проявлениями.
Он считает, что он дохуя разбирается в религии, физики и прочих. Я таких чудиков на рен-тв видел, когда они с умным, важным видом заявляли про инопланетян под горами тибета. Хотя никогда в жизни там не были. Так и он. Нахватался какой-то пвоерхностной чуши и теперь мнит себя крупным специалистом. Хотя сам наверноени одой книжки по религии или истории не прочитал.
типичная аудитория политача, тащем.
А ты прям еба оккультист? Ну давай, повейдай нам факты и события из мира оккультизма, которые оставили след в истории и у которых есть хоть какие-т доказательства. ТОлько не надо "я корочи на кладбище резал курицу и ко мне пришел дух сталина серьезно посоны"
Не стоит вскрывать эту тему.
лол, да ты школьник и ничего дальше /б/ не видел.
Я не оккультист мне похуй.
Но это не значит что оккультисты не копаются в твоей упрощенно соображающей голове. Они там аж крепко обосновались и построили крепости. Таков наш мир.
вот адекватный довод
Ведь эти темы вскрывают уже 3000 лет и никак не могут вскрыть.
Тупые оскорбления, никаких фактов.
Классно ты слился. Пойду фильм смотреть.
Ты заеб меня считать уфологом. Я вообще питорд чтобы тебя затралеть.
Вот веселая картинка получилась бы с мицраимскими градусами
Стал бы специалист тут на дваче где одни школьники что то писать?
"Чудики на рен-тв" это как раз технарики-заробитчане, которым перестали платить в НИИ за гоняние чаёв, не понимающие в гуманитарщине НИХУЯ. Все эти НЛО это в лучшем случае карго-культ штатовской уфологии, в худшем - совковая ефремовщина-стругацщина-фоменковщина. Это хуета специально заболтать и отвадить, как Боровой против либерализма.
Чтобы понимать о чем реально речь, нужно уметь верить тому что чувствуешь. Это врожденное с детства, читай автобиографию Юнга и т. п. Пидорашки без примеси германской или еврейской крови этого лишены имогут вот только как ты - морщить лобик и фыркать как кобан.
Не стоило вскрывать эту тему...
Вас ведь предупреждали, но теперь уже поздно.
Ну я подозревал, что 9 мая что-то там включили. Молодцы, что. В пендосии вон негров хуй разгонят, дилетанты хуевы.
Они говорят, что ТБВ опровергает существование бога.
Но они не понимают, что БВ дело рук его.
Но они не понимают, что БВ дело рук его.
Что такое "пендосия"?
А вы не задумывались, почему в СССР такую активную партийную жизнь вели мертвецы? Их то исключали из партии, то принимали обрато, то посмертно реабилитировали, то посмертно осуждали.
опровергать Бога соль же нелепо, как и проврегать
Дуальность Бога не доказуема, как и не опроврегаема.
Под дуальностью понимается существование и не существование Бога одновременно
Это чистая демагогия, канеш. Но это есть, предмет демагогии. Теологии тысячи лет кормятся этим.
Кстати да. "Сингулярность" по ныне действующим законам физики не могла существовать. До планковского времени смомента взрыватоже действовали кккие-то другие законы, не совместимые с существующими.
Так кто же перещёлкивает параметры в симуляторе?
В полинезийских практиках мертвецы, точнее тела родственников по 300 и больше лет находятся рядом в доме, какбы "живут" вместе с живыми. И это никого не удивляет, ибо они "ощущают" их жизнь. Дело в том, что процесс "жизни" мертвецов осень замедлен, какбы идет в другом замедленном времени. Но жизнь какбы есть. То есть это не ново для человеческой цивилизации.
А Ленин, обладая очень замедленной метажизнью, может "жить" и влиять на одну тысячу лет. Как и фараоны Египта. Конечно, всему приходит конец, когда-нибудь.
Но вообще без "живых" мертвяков нельзя. Они есть во всех местах, во всех культурах. В католических церквях мощи, православных мощи. В Америке тоже есть что-нить подобное.
Без мертвяков психика живых не может находится в устойчивом состоянии на физическом уровне, это как несущая излучения радиостанций.
Сцук пораньше надо было встать, такой интересный тренд.
В следующее воскресение я встану 4 часа утра и буду чревовешать акультизму на политаче.
А пока товрищчи, больше новостей нету.
В следующее воскресение я встану 4 часа утра и буду чревовешать акультизму на политаче.
А пока товрищчи, больше новостей нету.
Это дыхание бога, сейчас мы живём в продолжающемся выдохе.
А если хотите некультурно - процесс дефекации, удобрение пустоты,
за ним последует поедание.
Случайность событий и свобода выбора рождает в этом компосте свежие плоды.
И так целую вечность, замкнутый цикл.
>В этом суть различия веры и разума.
Пофиксил, складно получилось.
"Благодаря" таким людям, как аноны в этом треде, фундаментальная наука в пост-СССР находится и еще долго будет находиться в глубоком анусе.
Зачем тратить человеко-годы на трудоемкое и скучное собирание знаний по крупицам, на разработку, проверку и отбрасывание череды гипотез, если можно что угодно объяснить в конце концов дыханием бога.
Зачем тратить человеко-годы на трудоемкое и скучное собирание знаний по крупицам, на разработку, проверку и отбрасывание череды гипотез, если можно что угодно объяснить в конце концов дыханием бога.
Ты так говоришь, будто я какой-то ссаный верун-скопец-старовер, расшибаю лоб с православной абсолутли хараме.
А я за науку.
Молодец. А теперь расскажи, как мне относиться к тому, что два часа ЯМР-спектроскопии на моей кафедре заменили на два часа религиоведения?
Это плохо. Но не знаю, что с этим делать.
Рекомендую залезть на кафедру лектора и с её высоты обоссать ему лысину с криком "Арпеджио!"
> Хотя сам наверноени одой книжки по религии или истории не прочитал.
Есть прохладная паста на эту тему и тему религиеблядства вообще.
Я тут размышлял о характерном споре аметистов и верунов, где с аметистовой стороны приводятся простые, банальные даже, доступные каждому школьнику иллюстрации идей: чайник Расселла, невидимый розовый единорог, ЛММ. А веруны, конечно не самые простые, а которые пообразованнее, говорят с ленцой: ну это всё детский сад, богословие имеет историю глубокой философской мысли, об этом библиотеки написаны. Поэтому возразить на ваши чайники по сути нечего, но это как бы нечестный ход, удар кувалдой по шахматной доске. Лучше почитайте Платона, Аристотеля тож, отцов церкви, и приходите играть с нами в наши игры. Аметисты обижаются, не приходят.
А вот мне пришла в голову любопытная аналогия.
Представим себе спальный район обычного рабочего города. Живут там два друга детства, пошедшие разными путями. Один - культурнейший, интеллигентный христианин, мыслитель, поэт и тонкая душа, похожий на А.Ф. Лосева в молодости, тратящий все деньги на редкие издания классической литературы. Другой - быдловатый хуйлан в абибасе, Бертран Сиплый, прочитавший за всю жизнь четыре книжки: букварь, зелёную с пятном кофе, "Слепой против Бешеного" Очобы и "Бог как Иллюзия" Докинза. Общаются они теперь, понятное дело, нечасто, но иногда Лосев, возвращаясь из букинистического магазина, великодушно пожимает руку сидящему с друганами у падика на кортах Бертрану. И тот, в свою очередь, относится к рассеянному товарищу со смесью превосходства и восхищения: дохляк дохляком, но какие телеги загонять умеет!
Годы идут своим чередом, и молодой Лосев влюбляется в девушку Наташу. Наташа наполовину еврейка, наполовину мордвинка, имеет большую грудь, уступчива, крашена в блондинку и громко смеётся. Её наивная первородная витальность очаровывает Лосева, да так, что он всерьёз подумывает о женитьбе. Только вот Бертран Сиплый, заметив это, как-то подходит переговорить и доверительно сообщает:
– Друг, ты чо ёбнулся? Ты посмотри на неё, это ж наша районная сиповка Натка Сквозная, её вчера вон те хачи пёрли в три смычка! Глянь, да у неё в патлах малафья засохла! Очевидно же всё!
Лосев корректным, но решительным образом выражает своё нежелание слушать подобную мерзость и удаляется. Как назло, тем же вечером, сливаясь с Наташей в поцелуе, он ощущает привкус спермы на языке (откуда этот вкус ему известен – не спрашивайте). Конечно, сам он не смел бы просить Наташу о "французской любви", поэтому возникают некоторые мысли. Лосева снедает странная вяжущая тоска, и в поисках избавления он, прополоскав рот, обращается к домашней библиотеке. На середине очередного монумента по христианской семиотике его посещает оригинальная идея, и к утру готов манускрипт статьи: "Прекрасная Дама как Вечное Сомнение: энтелехия греха, очищение и Любовь в христианской алхимии". Удовлетворённый ответом на грани человеческого и божеского разумения, Лосев засыпает в кипе бумаг.
На другой день Наташа опаздывает в музей истории религии. Прождав два часа, Лосев едет домой и видит, как её на скамеечке окружили азербайджанцы с похотливыми и тупыми лицами. Наташа раскраснелась и смеётся до слёз, Наташе хорошо. Изумлённый Лосев, крикнув "отойдите от моей девушки немедленно!", врывается в стаю южан и просыпается на больничной койке. Рядом - друг с парой свежих швов на лице и сбитыми костяшками. Прихлебнув из эмалированного чайника с рисунком Марса, Бертран кашляет и сипло говорит:
– Братан, бля буду, не путайся ты с ёбаной шмарой, дороже выйдет. Кабы я не шёл с пацанами из пивного, тебя бы эти волки замесили нах. Она ж тебе не пара, она по всем хуя-
– Не трать силы, меня не интересует эта приземлённая грязь, которая тает от одного лишь света моей Дамы, воплощённого Знания! Только из уважения к нашей дружбе я не велю тебе выйти немедленно!
– Бля, Лёха, ну ты и лось. Ну хорошо... бля, как это сказать... объяснить попроще...
На низком лбу Бертрана от непривычного труда показывается пот. Кусает губы, тяжело дышит. Неопределённое число вздохов спустя он, наконец, выдаёт:
– Слышь, короче... Это как в зелёной книжке сказано. Эти твои Софии, Прекрасные Дамы, традиционализм, алхимия эта ёбаная, каббала, платонизм, патристика, апофатика-хуятика, это всё замкнутые системы. Натки Сквозной может вообще не быть, ты можешь дрочить всю жизнь на фантазии о богочеловечестве или точке Омега, сидя в комнате. А сейчас что есть она, что её нет, но любишь-то ты не Натку, а ту сложную херотень из слов, которую придумал, читая книжки. Я, Лёх, понимаю, что это наверное красиво, но зачем же тебе коза гулящая с её еврейскими суевериями, с глупостью, с заебонами деревенскими, зачем из-за неё пизды получать, скажи, а? Зачем же ты запомоился об эту блядь, которой даже я под портвешок гузно шатал? Энтелехия у тебя в башке и в книжках, а во рту-то малафья, тут никакая теодицея не поможет! – И чайник со стуком опускается на прикроватный столик.
Лосев неспокоен, в смятении. Он не ждал такого и в то же время догадывался сам. Что, если друг Бертран, при всей низости своих доводов, прав, прав фактически, истинно и безусловно – то есть нет ни одной реальной причины над сиповкой Наткой додумывать Вечную Женственность Настасию? Что, если факты есть факты, а символы есть символы, и платонизм тут уже не при делах? Что, если его работы, его будущие монографии, его именные кирпичики в здании христианской мысли – не более чем игровое бисероплетение дырками от бубликов, химера, сексуальная перверсия маленькой кучки гуманитариев-эрудитов, иначе говоря фуфло? Но вдруг какая-то сила охватывает его властно, наливает члены дрожью, и, сам того не ожидая, Лосев отвечает с перекошенной ухмылкой:
– Аметисторебёнок бомбанул, смотрите братия, такая-то РЕФОРМАЦИЯ. Читай Платона! Бульвинкль, куклачую капчу! Борода, Собянин, смерть! АЗАЗА!
Бертран смотрит в выписку, вчитывается в корявый врачебный почерк: «Закрытая ЧМТ, кровоизлияние в левой теменной доле, возможны осложнения». Ему понятно только, что друга у него больше нет. Вздыхает ещё раз, грустно надевает кепку, выходит. В дверях палаты оборачивается:
– А да и хуй с тобой. По-любому, как ты энтелехию в рот брал, я тебе и руки не подам. Дурак ты, Лёха, хотя и умный. Ну живи как знаешь.
Больничная дверь со скрипом, аккуратно, прикрывается. Чайник остаётся стоять. На фоне Марса, если приглядеться, видна крошечная Наташа с энигматической улыбкой Девы Марии, в белой маечке ?????.
Занавес.
Обысняю! Ну йопта сматри, человеческий мозг в принципе не может изобрести ничего нового, чисто потому что это не его задача. Он появился для обработки и анализа информации, а не для придумывания. Соответственно никто не может придумать ничего нового, только спиздить уже существующие. И так, процес когда чиловек пиздит по чуть чуть отовсюду и называется творчиством. Исходя из этого везде в мировой культуре можно найти похожие символы. Смерть Исуса, для искупления грехов в хрестианстве - человеческое жертвоприношение из других религий, просто под иным углом.
И да, если бы реально существовала тайная организация по управлению миром, врядди они оставляли бы следы по всему миру, и тем более про них не говорили бы на тв.
ТВ вообще вредоносный механизм, через него и другие сми власть дает информацию которую она хочет чтоб вы знали. Пример:
В Украине, 90% населения считает что их страна можнт разбогатеть за счет сельского хозяйства.
>2015
>сельское хозяйство
Хоть дто и смехотворно, они в дто верят потому что тм это говорили по тв 23 года независимости. А на деле это нужно чтоб дотировать бабло из бьюджета в карман сельскохозяйственным олигархам. Если по тв говорят про масонов, значит никаких масонов нет, либо они ни на что не влияет,
И да, если бы реально существовала тайная организация по управлению миром, врядди они оставляли бы следы по всему миру, и тем более про них не говорили бы на тв.
ТВ вообще вредоносный механизм, через него и другие сми власть дает информацию которую она хочет чтоб вы знали. Пример:
В Украине, 90% населения считает что их страна можнт разбогатеть за счет сельского хозяйства.
>2015
>сельское хозяйство
Хоть дто и смехотворно, они в дто верят потому что тм это говорили по тв 23 года независимости. А на деле это нужно чтоб дотировать бабло из бьюджета в карман сельскохозяйственным олигархам. Если по тв говорят про масонов, значит никаких масонов нет, либо они ни на что не влияет,
История меча Кобол
Я всегда знал о Трёх Мечах. Изначально, это были три карандаша на
уроках рисования в детском саду - зелёный, красный и чёрный (он иногда был синим).
Этими карандашами я рисовал мечи у "воинов" воины сражались ими меж
собой.
Каждый цвет - против двух других цветов, которые в свою очередь
сражались между собой тоже или договаривались против третьего.
Затем я понял, что в детском саду не очень одобряют рисование воинов с мечами в состоянии взаиморубки
(особенно когда у них под ногами валяются пальцы и даже сердца и головы) и стал всё это
изображать в домашних условиях.
А в начальных классах школы, рисования у нас вообще не было.
Двор частного дома, того дома, где я жил в Тюмени, служил местом сборища "пацанов"
со всех окрестных дворов, особенно летом, когда
эти мальчишки приходили ко мне, бездельнику, поиграть, уклоняясь
от огородных работ на своих участках.
В густейших зарослях
смородины, сирени, вишен и яблонь, мы играли в войну.
Причём большинство мальчиков играло, используя плохонькие деревянные
муляжи автоматов и пистолетов, направляя их друг на друга и
имитируя голосом звуки выстрелов.
У некоторых были покупные пистолеты из пластмассы или жести. Эти последние - могли быть снаряжены
ленточными пистонами, но работали они не отчётливо - ленты заедало, пистоны не всегда подрывались.
А мне же всё время хотелось чтобы война шла с применением мечей, луков и стрел.
Пару раз, мне удалось вооружить своих ближайших друзей, заранее
заготовленными палками, изображавшими мечи, но затея не
прижилась, так как некоторые, в том числе и я сам, получили небольшие
травмы от ударов палками по голове и рукам, кому-то чуть не выткнули глаз. В общем, все снова перешли на
самодельные шмайсерообразные "автоматы" из веток подходящей
формы.
Затем прошел год, который я жил и учился в Ленинграде, а летом,
вернувшись в Тюмень я обнаружил, что все мои друзья здорово
повзрослели и в репертуаре их детских забав появилась такая опция
как, например, "пиздить тушёнку в порту" и "макать цистерны
ветошью" (т.е.добывать остатки вина из цистерн покидающих местный
винзавод - вино привозили из Грузии, а на заводе его разливали в
"кирогазы", тёмно-зелёные бутылки по 0,7 литра). Ну и в цистернах кое-что оставалось на дне.
Т.е. мои знакомые пацаны меня слегка обогнали в плане общесоциальной адаптации и я им слегка завидовал,
однако же вполне сознавал криминальных характер вышеперечисленных забав и не принимал в них активного участия.
Зато, я за этот год научился по-настоящему курить (благодаря бывшему стиляге а
после успешному фарцовщику по кличке "Ромика Болгарский" с улицы
Зверинской). Такие умения очень ценились в нашем детском коллективе, так что я не выпал из компании.
Акции с тушёнкой и бухлом осуществлялись конечно, под
руководством старших товарищей - то были взрослые братья ( три-четыре
особи) некоторых пацанов, за весну вернувшиеся из армии или из зоны.
Но суть не в этом.
Я всегда знал о Трёх Мечах. Изначально, это были три карандаша на
уроках рисования в детском саду - зелёный, красный и чёрный (он иногда был синим).
Этими карандашами я рисовал мечи у "воинов" воины сражались ими меж
собой.
Каждый цвет - против двух других цветов, которые в свою очередь
сражались между собой тоже или договаривались против третьего.
Затем я понял, что в детском саду не очень одобряют рисование воинов с мечами в состоянии взаиморубки
(особенно когда у них под ногами валяются пальцы и даже сердца и головы) и стал всё это
изображать в домашних условиях.
А в начальных классах школы, рисования у нас вообще не было.
Двор частного дома, того дома, где я жил в Тюмени, служил местом сборища "пацанов"
со всех окрестных дворов, особенно летом, когда
эти мальчишки приходили ко мне, бездельнику, поиграть, уклоняясь
от огородных работ на своих участках.
В густейших зарослях
смородины, сирени, вишен и яблонь, мы играли в войну.
Причём большинство мальчиков играло, используя плохонькие деревянные
муляжи автоматов и пистолетов, направляя их друг на друга и
имитируя голосом звуки выстрелов.
У некоторых были покупные пистолеты из пластмассы или жести. Эти последние - могли быть снаряжены
ленточными пистонами, но работали они не отчётливо - ленты заедало, пистоны не всегда подрывались.
А мне же всё время хотелось чтобы война шла с применением мечей, луков и стрел.
Пару раз, мне удалось вооружить своих ближайших друзей, заранее
заготовленными палками, изображавшими мечи, но затея не
прижилась, так как некоторые, в том числе и я сам, получили небольшие
травмы от ударов палками по голове и рукам, кому-то чуть не выткнули глаз. В общем, все снова перешли на
самодельные шмайсерообразные "автоматы" из веток подходящей
формы.
Затем прошел год, который я жил и учился в Ленинграде, а летом,
вернувшись в Тюмень я обнаружил, что все мои друзья здорово
повзрослели и в репертуаре их детских забав появилась такая опция
как, например, "пиздить тушёнку в порту" и "макать цистерны
ветошью" (т.е.добывать остатки вина из цистерн покидающих местный
винзавод - вино привозили из Грузии, а на заводе его разливали в
"кирогазы", тёмно-зелёные бутылки по 0,7 литра). Ну и в цистернах кое-что оставалось на дне.
Т.е. мои знакомые пацаны меня слегка обогнали в плане общесоциальной адаптации и я им слегка завидовал,
однако же вполне сознавал криминальных характер вышеперечисленных забав и не принимал в них активного участия.
Зато, я за этот год научился по-настоящему курить (благодаря бывшему стиляге а
после успешному фарцовщику по кличке "Ромика Болгарский" с улицы
Зверинской). Такие умения очень ценились в нашем детском коллективе, так что я не выпал из компании.
Акции с тушёнкой и бухлом осуществлялись конечно, под
руководством старших товарищей - то были взрослые братья ( три-четыре
особи) некоторых пацанов, за весну вернувшиеся из армии или из зоны.
Но суть не в этом.
Однажды, проходя компанией мимо
зерносклада-элеватора (он стоял на берегу реки в самом низу улицы
Масловский взвоз) мы увидели возле этого здания множество голубей
клевавших пшеницу, с огромных зерновых куч возвышавшихся прямо у
стен элеваторной башни.
Появление этих куч, видимо, было связано с тем, что элеватор готовили к приёму
зерна нового урожая, а старое - вычищали и временно складировали во дворе
(затем его куда-то увозили на баржах, вниз по реке).
Голубей было огромное количество, они прямо-таки кишели на этих кучах.
И тут один из демобилизованных старших братьев (кажется, его звали
Коля) обвёл нас неожиданно просветлевшим взором и спросил -
-Пацаны, голубятину жаренную, жрал кто-нибудь?
Все ответили, что нет.
-Щас будем голубей хуярить. - сказал Коля.
- Так рогатку надо - робко заметил кто-то из пацанов.
- Нахуй рогатку - отозвался Коля . - я там у забора, где мы ссали, я
арматуру видел нарезанную. - Эй, ты и ты, и ты - сгоняйте, притащите
штуки по три.
Мы пошли.
У кирпичного забора, в горячих зарослях крапивы и полыни,
действительно, валялись во множестве, прутья нарезанной арматуры - примерно по метру в длину каждый
и ещё были разбросаны сварочные электроды. Всё хозяйство было уже приржавленным и покрытым
той специфической рыхлой грязью, которую выбивают из почвы струи летних дождей. Видимо, все эти предметы лежали здесь с весны.
Набрав арматурин и захватив на всякий случай несколько электродов, мы принесли добычу Коле и сложили у его ног.
Некоторые из мальчиков уже догадались, что сейчас произойдёт, они курили, сплёвывали и говорили - "Надо хуйнуть прямо в стаю", а я всё ещё не не очень понимал.
Мне казалось, что Коля, вооружится арматурой как мечом и кинется на голубей, чтобы сбивать их на лету. Возможно он потребует, чтобы мы тоже участвовали в этой атаке - от чего я сразу собирался отказаться, потому что на элеваторе явно был сторож, а может быть даже "мент".
Однако Коля ничего такого делать не стал. Он взял две арматурины - одну в правую, а другую в левую руку.
Несильно замахнулся той, что была в левой руке и вяло кинул её в стаю, облепившую склон зерновой кучи. Не задев ни одного голубя, арматурина глухо шлёпнулась в зерно. Стая тот час взлетела, закружилась над кучей, громко хлопая крыльями, и в этот миг Коля швырнул вторую арматурину, швырнул изо всей силы, так что она полетела с вибрирующим свистом, крутясь словно пропеллер.
И этот, неистово вертящийся, стальной стержень врезался прямо в гущу мятущейся голубиной стаи и пролетел сквозь неё, сбивая на лету голубей - одного, двух, трёх! Не давая себе передышки, Коля швырнул ещё один стержень и ещё один, закручивая их в разных плоскостях - и подбил ещё несколько птиц.
Повреждённые птицы попадали на зерно, некоторые лежали неподвижно, некоторые подскакивали и пытались взлететь, некоторые быстро бегали по земле возле кучи, дёргали шеями и крутились на месте, волоча перебитые крылья.
Вдруг в будке стоявшей рядом с распахнутыми воротами (через них Коля кидал свои снаряды) заскрипела и распахнулась дверь.
На железное крыльца, грохоча сапогами вышел какой-то коренастый мужик в синем комбинезоне и оранжевой строительной каске.
- Вот я вас пидарасы! - заорал он грозя нам всем густо татуированным кулаком и одновременно Коля тоже крикнул - Атас мужики, подорвали!
- Я вам блядь эти железяки в жопу все запихаю! - кричал мужик - Убирайте всё нахуй за собой!
Мы бегом и молча помчались вверх по Масловскому взвозу и остановились только на маленькой тенистой площади у кинотеатра, "Победа", тяжело дыша.
-Вот так чуваки, мы в армии голубей хуярили, когда жрать было нечего - сказал Коля не без гордости.
И добавил. - Их потом в глине надо жарить, только без кишков, конечно. А перья и так нахуй слазят, с кожей вместе, если нормально всё зажарилось. Ну ладно, пока чуваки.
Он пожал каждому из нас руку и ловко пристроился в середину очереди, тянувшейся к пивному ларьку. Там его шумно встретили какие-то парни, зазвенела извлекаемая из карманов мелочь.
От этих звуков я вспомнил, что в кармане у меня тоже есть мелочь и решил употребить её на покупку газированной воды в автомате, что был установлен возле входа в кинотеатр.
Однако налить воды с сиропом у меня не получалось, автомат гремел внутри себя железом, гудел, шипел и трёхкопеечная монета громыхая выкатывалась и падала в жестяной лоток возврата денег.
зерносклада-элеватора (он стоял на берегу реки в самом низу улицы
Масловский взвоз) мы увидели возле этого здания множество голубей
клевавших пшеницу, с огромных зерновых куч возвышавшихся прямо у
стен элеваторной башни.
Появление этих куч, видимо, было связано с тем, что элеватор готовили к приёму
зерна нового урожая, а старое - вычищали и временно складировали во дворе
(затем его куда-то увозили на баржах, вниз по реке).
Голубей было огромное количество, они прямо-таки кишели на этих кучах.
И тут один из демобилизованных старших братьев (кажется, его звали
Коля) обвёл нас неожиданно просветлевшим взором и спросил -
-Пацаны, голубятину жаренную, жрал кто-нибудь?
Все ответили, что нет.
-Щас будем голубей хуярить. - сказал Коля.
- Так рогатку надо - робко заметил кто-то из пацанов.
- Нахуй рогатку - отозвался Коля . - я там у забора, где мы ссали, я
арматуру видел нарезанную. - Эй, ты и ты, и ты - сгоняйте, притащите
штуки по три.
Мы пошли.
У кирпичного забора, в горячих зарослях крапивы и полыни,
действительно, валялись во множестве, прутья нарезанной арматуры - примерно по метру в длину каждый
и ещё были разбросаны сварочные электроды. Всё хозяйство было уже приржавленным и покрытым
той специфической рыхлой грязью, которую выбивают из почвы струи летних дождей. Видимо, все эти предметы лежали здесь с весны.
Набрав арматурин и захватив на всякий случай несколько электродов, мы принесли добычу Коле и сложили у его ног.
Некоторые из мальчиков уже догадались, что сейчас произойдёт, они курили, сплёвывали и говорили - "Надо хуйнуть прямо в стаю", а я всё ещё не не очень понимал.
Мне казалось, что Коля, вооружится арматурой как мечом и кинется на голубей, чтобы сбивать их на лету. Возможно он потребует, чтобы мы тоже участвовали в этой атаке - от чего я сразу собирался отказаться, потому что на элеваторе явно был сторож, а может быть даже "мент".
Однако Коля ничего такого делать не стал. Он взял две арматурины - одну в правую, а другую в левую руку.
Несильно замахнулся той, что была в левой руке и вяло кинул её в стаю, облепившую склон зерновой кучи. Не задев ни одного голубя, арматурина глухо шлёпнулась в зерно. Стая тот час взлетела, закружилась над кучей, громко хлопая крыльями, и в этот миг Коля швырнул вторую арматурину, швырнул изо всей силы, так что она полетела с вибрирующим свистом, крутясь словно пропеллер.
И этот, неистово вертящийся, стальной стержень врезался прямо в гущу мятущейся голубиной стаи и пролетел сквозь неё, сбивая на лету голубей - одного, двух, трёх! Не давая себе передышки, Коля швырнул ещё один стержень и ещё один, закручивая их в разных плоскостях - и подбил ещё несколько птиц.
Повреждённые птицы попадали на зерно, некоторые лежали неподвижно, некоторые подскакивали и пытались взлететь, некоторые быстро бегали по земле возле кучи, дёргали шеями и крутились на месте, волоча перебитые крылья.
Вдруг в будке стоявшей рядом с распахнутыми воротами (через них Коля кидал свои снаряды) заскрипела и распахнулась дверь.
На железное крыльца, грохоча сапогами вышел какой-то коренастый мужик в синем комбинезоне и оранжевой строительной каске.
- Вот я вас пидарасы! - заорал он грозя нам всем густо татуированным кулаком и одновременно Коля тоже крикнул - Атас мужики, подорвали!
- Я вам блядь эти железяки в жопу все запихаю! - кричал мужик - Убирайте всё нахуй за собой!
Мы бегом и молча помчались вверх по Масловскому взвозу и остановились только на маленькой тенистой площади у кинотеатра, "Победа", тяжело дыша.
-Вот так чуваки, мы в армии голубей хуярили, когда жрать было нечего - сказал Коля не без гордости.
И добавил. - Их потом в глине надо жарить, только без кишков, конечно. А перья и так нахуй слазят, с кожей вместе, если нормально всё зажарилось. Ну ладно, пока чуваки.
Он пожал каждому из нас руку и ловко пристроился в середину очереди, тянувшейся к пивному ларьку. Там его шумно встретили какие-то парни, зазвенела извлекаемая из карманов мелочь.
От этих звуков я вспомнил, что в кармане у меня тоже есть мелочь и решил употребить её на покупку газированной воды в автомате, что был установлен возле входа в кинотеатр.
Однако налить воды с сиропом у меня не получалось, автомат гремел внутри себя железом, гудел, шипел и трёхкопеечная монета громыхая выкатывалась и падала в жестяной лоток возврата денег.
Я выскребал её из мокрого лотка и засовывал обратно в косую щель монетоприёмника и в голове у меня вертелась мысль о том, что то что я делаю - называется "кобол".
Я понятия не имел, что такое этот "кобол". Но при этом я знал, что его свойства таковы, что он никогда не убивает с первого раза. Чтобы убить Коболом, им нужно нанести три удара. А так... Первый удар - пугает врага и причиняет ему сильную боль. Эта рана может зажить. Второй удар Кобола - калечит врага тем, что наносит такую рану, которая не заживает никогда и её нельзя излечить.
И только третий удар Кобола - убивает наповал.
И я вдруг узнал, что некоторые Воины, которые в бою были дважды ранены ударами Кобола - сами подставляются под третий удар, потому, что мучения причиняемые неизлечимой раной второго удара - невыразимо ужасны и лучше сразу перестать жить, чем жить в таком бесконечном страдании.
Ведь второй удар Кобола подобен укусу вампира, он лишает жизни но не даёт умереть и нужен, обязательно нужен третий удар, чтобы всё кончилось...
И Чёрный Воин сказал мне пользуясь автоматом с газировкой как гортанью и устами - "Есть ещё одно средство, Чёрный Меч, он всегда убивает с первого раза...."
Но я всё ещё не понимал что такое Кобол.
И тогда я несколько раз ударил автомат ногой и он сработал - шипящая струя зелёной газировки (то был, кажется "сироп-дюшес") ударила в стакан и наполнила его, вздыбив над зелёной водой финальную пенную шапку.
И тут я всё понял. Все три меча имеют имена.
Кобол - это имя Зелёного Меча.
А Чёрный только что говорил со мной но я не успел...
И тут меня кто-то хлопнул по плечу и знакомым голосом спросил - "Ну ты чо, пить будешь или ссать?"
Это был Коля.
- Привет - сказал он и вытащив из автомата мой стакан, единым глотком его его выпил.
- Сушняк, чувак. - пояснил он. - Пива нету.
И ушёл.
Я чувствовал себя каким-то странно опустошённым, необычно, болезненно уставшим.
"Наверное, так устают взрослые, когда приходят домой с работы" - подумал я поплёлся домой. Я шёл по улице Осипенко в сторону улицы Сургутской и находил всё больше и больше слов про Кобол.
Кобол не просто меч, не просто какой-то предмет. Это была некая часть жизни , что-то такое из чего состоит жизнь, как например кисель состоит из крахмала, варенья и воды.
Я не знал в то время таких слов, как "компонент", "принцип", "аспект".
Но я чувствовал себя так, словно знаю их но почему-то не могу понять что они обозначают, хотя они обозначают точно то самое что было мне нужно, чтобы высказать это, мучившее меня, понимание.
Ведь то, что Коля сделал сегодня с голубями, это был Кобол. Это был первый и второй его удары и они били не голубей, точнее не только голубей, но и Колю, точнее - только Колю, а голуби - это словно бы брызнула Колина кровь.
Огромная опухоль на шее старухи Петраковой, соседки. Опухоль, которую уже несколько раз отрезали врачи, а она вырастала снова и душила старуху - это был второй удар Кобола.
И Сашка Муртасин, который только выйдет из тюрьмы и опять его забирают, а потом ему отрезало ногу вагонеткой на заводе, - это тоже удар Кобола, второй его удар.
И когда наш солдат в фильме про войну, взорвал себя последней гранатой, себя и немцев, чтобы не попасть в плен - он сам себе нанёс третий удар Кобола.
А когда я в прошлое воскресенье ходил с пацанами воровать тушёнку на "северные склады" в порту, я мог получить первый удар Кобола. А может быть, я его получил.
Потому что мне очень, очень страшно сейчас.
А потом всё прошло.
Миновали годы и я узнал имена Черного и Красного (Золотого) мечей.
Но как принято говорить, это уже другая история. Хотя история та же самая, конечно.
PS.
Кобол - это Зелёный Меч но сие не значит, что именно зелёный цвет спектра. Это такое зелёное свечение, каким в фантастических фильмах принято изображать свечение радиоактивных веществ, а также городов в которых живут мертвецы (есть в фильме про Кольцо Всевластия).
Перед ударом Кобола все равны, но он никогда не убивает сразу.
В дальнейшем я узнал, что так называется язык программирования.
Затем - что так называется планета во Вселенной эпоса Battlestar Galactica.
И, наверное, кто-то ждёт, что я сейчас напишу, что всё это не имеет значения.
Но, нет. Всё это имеет значение.
И наоборот, тем кто ждёт подтверждения в стиле - "о,да, всё это неспроста", я скажу, что всё это полная ерунда и никакого значения не имеет, а все совпадения случайны.
Я понятия не имел, что такое этот "кобол". Но при этом я знал, что его свойства таковы, что он никогда не убивает с первого раза. Чтобы убить Коболом, им нужно нанести три удара. А так... Первый удар - пугает врага и причиняет ему сильную боль. Эта рана может зажить. Второй удар Кобола - калечит врага тем, что наносит такую рану, которая не заживает никогда и её нельзя излечить.
И только третий удар Кобола - убивает наповал.
И я вдруг узнал, что некоторые Воины, которые в бою были дважды ранены ударами Кобола - сами подставляются под третий удар, потому, что мучения причиняемые неизлечимой раной второго удара - невыразимо ужасны и лучше сразу перестать жить, чем жить в таком бесконечном страдании.
Ведь второй удар Кобола подобен укусу вампира, он лишает жизни но не даёт умереть и нужен, обязательно нужен третий удар, чтобы всё кончилось...
И Чёрный Воин сказал мне пользуясь автоматом с газировкой как гортанью и устами - "Есть ещё одно средство, Чёрный Меч, он всегда убивает с первого раза...."
Но я всё ещё не понимал что такое Кобол.
И тогда я несколько раз ударил автомат ногой и он сработал - шипящая струя зелёной газировки (то был, кажется "сироп-дюшес") ударила в стакан и наполнила его, вздыбив над зелёной водой финальную пенную шапку.
И тут я всё понял. Все три меча имеют имена.
Кобол - это имя Зелёного Меча.
А Чёрный только что говорил со мной но я не успел...
И тут меня кто-то хлопнул по плечу и знакомым голосом спросил - "Ну ты чо, пить будешь или ссать?"
Это был Коля.
- Привет - сказал он и вытащив из автомата мой стакан, единым глотком его его выпил.
- Сушняк, чувак. - пояснил он. - Пива нету.
И ушёл.
Я чувствовал себя каким-то странно опустошённым, необычно, болезненно уставшим.
"Наверное, так устают взрослые, когда приходят домой с работы" - подумал я поплёлся домой. Я шёл по улице Осипенко в сторону улицы Сургутской и находил всё больше и больше слов про Кобол.
Кобол не просто меч, не просто какой-то предмет. Это была некая часть жизни , что-то такое из чего состоит жизнь, как например кисель состоит из крахмала, варенья и воды.
Я не знал в то время таких слов, как "компонент", "принцип", "аспект".
Но я чувствовал себя так, словно знаю их но почему-то не могу понять что они обозначают, хотя они обозначают точно то самое что было мне нужно, чтобы высказать это, мучившее меня, понимание.
Ведь то, что Коля сделал сегодня с голубями, это был Кобол. Это был первый и второй его удары и они били не голубей, точнее не только голубей, но и Колю, точнее - только Колю, а голуби - это словно бы брызнула Колина кровь.
Огромная опухоль на шее старухи Петраковой, соседки. Опухоль, которую уже несколько раз отрезали врачи, а она вырастала снова и душила старуху - это был второй удар Кобола.
И Сашка Муртасин, который только выйдет из тюрьмы и опять его забирают, а потом ему отрезало ногу вагонеткой на заводе, - это тоже удар Кобола, второй его удар.
И когда наш солдат в фильме про войну, взорвал себя последней гранатой, себя и немцев, чтобы не попасть в плен - он сам себе нанёс третий удар Кобола.
А когда я в прошлое воскресенье ходил с пацанами воровать тушёнку на "северные склады" в порту, я мог получить первый удар Кобола. А может быть, я его получил.
Потому что мне очень, очень страшно сейчас.
А потом всё прошло.
Миновали годы и я узнал имена Черного и Красного (Золотого) мечей.
Но как принято говорить, это уже другая история. Хотя история та же самая, конечно.
PS.
Кобол - это Зелёный Меч но сие не значит, что именно зелёный цвет спектра. Это такое зелёное свечение, каким в фантастических фильмах принято изображать свечение радиоактивных веществ, а также городов в которых живут мертвецы (есть в фильме про Кольцо Всевластия).
Перед ударом Кобола все равны, но он никогда не убивает сразу.
В дальнейшем я узнал, что так называется язык программирования.
Затем - что так называется планета во Вселенной эпоса Battlestar Galactica.
И, наверное, кто-то ждёт, что я сейчас напишу, что всё это не имеет значения.
Но, нет. Всё это имеет значение.
И наоборот, тем кто ждёт подтверждения в стиле - "о,да, всё это неспроста", я скажу, что всё это полная ерунда и никакого значения не имеет, а все совпадения случайны.
Если у тебя есть власть то самое важное для тебя эту власть удержать, поэтому эти люди будут использовать любые методы для этого. Если это работает, то это работает. Вера тут ни причём вообще. Главное только умным втирать что ничего этого нет, а быдлу показывать Рен-тв и тогда умные смотря на быдло ещё больше будут убеждены что ничего этого нет. Как дети малые.
Раз ты про них знаешь, значит их нет, ибо никто не дал бы такому долбооебу как ты, такую ценную информацию.
А что я знаю? Я нихуя не знаю, просто тут и ослу понятно что культовые сооружения не просто так ставились. И мы никогда не вскроем эту тему потому что всякие долбоёбы всё будут скатывать в боженьку и религию, когда тут вопрос о технологии, а вовсе не о вере.
Исакиевский собор в СПБ.
В /zog/ есть тред про мавзолей, там это хорошо разобрано.
Как бы невероятно это не звучало, но есть множество подтверждений того, что мавзолей действительно генерирует некое до сих пор малоизученное био-энергетическое поле, подавляющее волю.
Почитай про теорию палеоконтакта.
А потом докажи, что это в принципе невозможно.
ЧСХ, зигуны-манежкеры туда даже НЕ СМОГЛИ ПОЙТИ и постпенно просто рассосались. Хотя вот размер толпы и фактор внезапности (путяра был морально не готов) давали шанс на МНОГОЕ.
А в итоге получилось, что они его просто ПРЕДУПРЕДИЛИ. И все дальнейшие выступления либералов - уже ГАРАНТИРОВАННО не вели никуда.
Здесь должно быть какое-то индивидуальное действие. Воля ОДНОГО таки может пройти как игла сквозь поле. Как Фродо.
Надо заблокировать угол каким-то образом.
МНЕ кажется, то тут клин клином. Поскольку сооружение сатанинское (красный, петаграмма, огонь), нужно рисовать КРЕСТ. Это кстати заодно и поможет оправдаться, когда схватят. Типа вот, православный, а тут богоборец, сами понимате, как тут сдержишься.
И вот раз за разом КРЕСТ в этот угол, КРЕСТ, КРЕСТ. От разных людей, кто когда тот тогда. Это как едкой сранью в глаз, по массе ерунда - а хуже чем ноги переломать.
Причем реально верить ни во что не обязательно. Просто делаешь и всё. А дело внезапно всё равно святое.
>Чтобы понимать о чем реально речь, нужно уметь верить тому что чувствуешь.
>Пидорашки без примеси германской или еврейской крови этого лишены
Постой, но ведь именно у русских всех было магическое мышление и иррационализм.
>В Америке тоже есть что-нить подобное.
Мавзолей американского президента Улисса Гранта находится в манхэттенском парке Риверсайд в Нью-Йорке.
https://ru.wikipedia.org/wiki/Мавзолей_Гранта
Нет, масончики просто структура для управления ввиде ололо илитной секты
А вообще вся эта ересь идет еще с шумерских времен
Если не верите то посмотрите рожи депутатов из госдумы и и шумерские статуетки всяких элиток
>МНЕ кажется, то тут клин клином. Поскольку сооружение сатанинское (красный, петаграмма, огонь), нужно рисовать КРЕСТ.
Как насчёт вкинуть идейку православным форсить постановку креста прямо у этого угла?
Тут решает Старая Европа и прочие архаики. Группа IJ => Ютланд I + Юдланд J.
I это вот аполлонические, рождены для гармонии с природой. Они всё чувствуют, няши.
J здесь жоще, жестоковыйнее, чотче. Тоже древность, но такая, с ядрёностью и без любви.
Русские = R1a + N, т. е. несфокусированные индоевропейцы + унылые безблагодатные финны. Такой замес не родит ничего и никогда. В целом вроде хорошо и бело. На деле - штаны сами надеть не могут.
Соответственно как интуичат:
У IJ всё чотко.
У RN всё нечётко.
RN не могут сосредоточиться ("русский ум" по Павлову), не могут провести ритуал, не могут отнестись к делу серьезно (орать свирепеть требовать могут, сделать по-нормальному нет), и главное - на самом деле ни во что не верят и имеют врожденное безразличие к истине. R гопует и стремится сдохнуть на войнушке. N самоубивается от полной пустоты и бессмысленности.
Поэтому какая там духовность.
Кант сказал: "звёздное небо надо мной и нравственный закон во мне". Это духовность.
Пидорашка вступил в полемику: "ахаха лижет сосет королю пруссии". Это безблагодатность.
Поэтому ПИДОРАШКА КОЛДОВАТЬ НЕ МОЖЕТ.
Слушай, давай вот без эти галлогрупп и прочего. ТЫ от темы отходишь.
Ты утверждал:
>Чтобы понимать о чем реально речь, нужно уметь верить тому что чувствуешь.
>Пидорашки без примеси германской или еврейской крови этого лишены
Так вот, русское сознание иррационально, русский человек предпочитает не познавать и анализировать, а верить и чувствовать. Об этом все наши писатели и философы уже который век пишут. С этим ты хотя бы спорить не станешь?
А немецкое сознание рационально и упорядочено.
Получается, ты хуйню спизданул?
А сфокусированность-несфокусированность тут вообще дело десятое.
У меня мать смотрит Экстрасенсов на ТНТ и во всё верит, а в действие зиккурата не верит. Ну что за народ?
Это соккеты для процессоров рептилоидов.
Для духовного опыта нужно РАЦИОНАЛЬНОЕ сознание. См. еврейское древо жизни всякое; гностицизм; масонство свобода-равенство-братство.
Иррациональное сознание - достояние ЖИВОТНОГО. Выше жрать-срать оно не ведёт ну никак вообще.
Это я, подпись сменилась.
zog —>
Т. е. верить-чувствовать и рационально это упорядочивать.
У пидорашки это всегда вразнос и упорото: он либо верун, либо боганетчик.
Когда Гайдар, причмокивая, сказал, что он агностик, пидорахи просто ВЫПАЛИ В ОСАДОК и постановили: ХУЯССЕ ЖЫДЯРА ВЕРТЛЯВЫЙ. Ибо по их понятиям - ТЫ МУЖИК ИЛИ БАБА, всё.
Что касается "всех ваших писателей и философов", всё это некрофилы-мазохисты, именно в идейном плане из которых не произросло ничего.
Ну, самым успешным оказался Толстой, из него вывелось что-то типа секты голожопых скаутов. Уважаю. При совке был еще такой Порфирий Иванов. Опять же ебля поцреотов. Ну, лень расписывать--
У пидорашки это всегда вразнос и упорото: он либо верун, либо боганетчик.
Когда Гайдар, причмокивая, сказал, что он агностик, пидорахи просто ВЫПАЛИ В ОСАДОК и постановили: ХУЯССЕ ЖЫДЯРА ВЕРТЛЯВЫЙ. Ибо по их понятиям - ТЫ МУЖИК ИЛИ БАБА, всё.
Что касается "всех ваших писателей и философов", всё это некрофилы-мазохисты, именно в идейном плане из которых не произросло ничего.
Ну, самым успешным оказался Толстой, из него вывелось что-то типа секты голожопых скаутов. Уважаю. При совке был еще такой Порфирий Иванов. Опять же ебля поцреотов. Ну, лень расписывать--
Получается пидорашки это МАГЛЫ?
Серьезно? Питерская Астрея?
>Для духовного опыта нужно РАЦИОНАЛЬНОЕ сознание.
Вот так поворот!
Обосновать сможешь?
Духовный опыт, религиозное сознание, мистицизм - всё это основано не на осознании, а на ощущении же.
1. Духовный опыт есть + рациональное сознание есть = полноценный человек.
2. Духовного опыта нет + рациональное сознание есть = перспективный человек.
3. Духовный опыт есть + рационального сознания нет = пидорашка-верун.
4. Духовного опыта нет + рационального сознания нет = пидорашка-боганетчик.
1. Это собственно "просвещённый", который "всё понимает".
2. Это тоже нормальный человек, который "понимает, что не понимает", "может ещё пойму".
3. Это классический бабий случай. Баба хорошая, интуичит, сны нуминозные видит, но что со всем этим делать, понятия не имеет. Ну и не только бабы естественно.
4. Это низшая ступень - технарик: чтец стругацких вместо литературы, фоменко вместо истории, маркса вместо философии и т. д. В отличие от верхних трёх "арийских" каст - лишён благородства, упёрт и агрессивен, то есть по сути относится к воплотившимся чертям.
>процессоров рептилоидов
-- тото наше посконное ЦП повсюду выпиливают
> Опять же
сектоиды-сверхмодернисты же!
Ребята не стоит вскрывать эту тему. Вы молодые, шутливые, вам все легко. Это не то.
Где вас учили делить людей на касты? В МИ-6?
Ну просто одним Бог дал разум, другим нет. Мне дал, я пользуюсь; ты спросил, я выдал.
Вам Бог дал разум для того, что бы вы сидели в политаче на сосаче? Морозная былина.
Для всего.
Ну так и что вы тут забыли? Раскройте уж божественный замысел своего пребывания здесь.
>>Для духовного опыта нужно РАЦИОНАЛЬНОЕ сознание.
>
>Вот так поворот!
>
>Обосновать сможешь?
>
>Духовный опыт, религиозное сознание, мистицизм - всё это основано не на осознании, а на ощущении же.
Нюфаню сразу видно.
"Иррациональные" дурачки-фаталисты не могут в мэджик. Совсем никак.
Это удел "рациональных", с холодным умом людей, очень собранных, очень точных и ответственных.
Это не мир долбославов-клованов с тесёмкой из магазина "швейная фурнитура" на лбу.
Извлечение частиц разума-добра-и-света, всех до последней, и возвращение домой.
>Извлечение частиц разума-добра-и-света
>сосач
Оно и видно.
1
Так что это за угол-то?
Что-то формата "храмов"?
Давайте может сначала разберёмся, на какую сторону света этот угол указывает?
Что-то формата "храмов"?
Давайте может сначала разберёмся, на какую сторону света этот угол указывает?
Давайте может сначала разберёмся, кому это выгодно?
Джвачую вопрос. Кто приручил бесов, которые живут в рубиновых звездах Кремля?
У телебашни - на юго-восток.
Этот неправильный угол есть и на самом Мавзолее.
У него есть история, не имеющая ничего общего с оккультизмом и масонами.
https://architects.d3.ru/istoriia-arkhitektury-nepravilnyi-ugol-mavzoleia-668650/
ITT в этом ITT треде.
>У него есть история, не имеющая ничего общего с оккультизмом и масонами.
Опять же джвачую. Ещё со времен древних инков и ацтеков было принято выделять один угол под трибуну для товарищей из центральных партийных органов.
>над входом в Мавзолей установили гранитный парапет из гранита
Охуительная статья, базарю, ещё захочешь.
Речь была не про магию, а про религиозное и мистическое восприятие мира.
Напомнило.
>И как твой палеоконтакт соотносится с молниями и кривыми постройками?
>пруфы отсутствия.
Сперва докажи принципиальную невозможность существования чайника Рассела. Потом поговорим.
>Вся религия, оккультизм - это чисто эмпирическая наука
>религия
>наука
Сам поймешь где обосрался или пояснить?
Может ты еще и в гороскоп не веришь, м?
А шо надо? Я просто не в курсе как оно там. Если скажут - обязательно поверю конечно.
Нет, я серьёзно.
Может тут случайно затесался архитектор, ну хотя бы студент.
Он нам объяснит.
Мол, такие углы... Ну хер знают. Остаются после вагончиков строителей, которые сносят в последний момент. Ну должно же быть объяснение.
Почему нет блядь? Архитектор решил сделать вот газончик там. Что в этом такого?
Ага. Свинок и овец разводить. Пасторальненко так, миллионами. Прямо как безмятежность.джпг
Боги хаоса любят ложную симмуетрию.
Целый народ отдаёт им свою энергию.
Утилитарист дохуя? Почему нет то? Что могло помешать архитектору запланировать там газончик блядь? Гулять?
>Свинок
А, ну тогда архитектор добился выполнения задачи.
Чем больше я смотрю на эти углы, тем больше во мне просыпается что-то забытое. Я, кажется, начинаю понимать, зачем они.
Астральный секс.
Чудинов, вы?
Астральный секс в /zog
Теперь ясно. Все эти архитектурные комплексы- огромные процессоры ИИ императора.
Это ж карта для дума
>Если правитель слаб оккультно, он сгорает или сходит с ума. Примеров куча.
>Если правитель силен оккультно, то он Путин.
Да ты же сам себе противоречишь, пидоран. Хуйло уже давно и безвозвратно ебанулся, какое тут нахуй "силен оккультно как сралин"
>Ротшильд
Ска
>Элио ди Рупо — бельгийский политик, премьер-министр Бельгии с 6 декабря 2011 года по 11 октября 2014 года, лидер франкофонской Социалистической партии.
>С 1996 года не скрывает своей гомосексуальности. 6 августа 2010 года в редакцию фламандского телеканала ВТМ поступило письмо с угрозами в адрес Элио ди Рупо от исламистов. В анонимном письме было написано : «В будущем мусульманском государстве, которым является Бельгия, гомосексуал не может быть премьером». Автор письма предупредил, что Элио ди Рупо ждет «неминуемая смерть», если он не откажется от амбиций стать премьер-министром.
>Также заявляет о своём атеизме и принадлежности к масонам.
>Всегда носит красный бант-бабочку либо красный шарф.
>С 1996 года не скрывает своей гомосексуальности. 6 августа 2010 года в редакцию фламандского телеканала ВТМ поступило письмо с угрозами в адрес Элио ди Рупо от исламистов. В анонимном письме было написано : «В будущем мусульманском государстве, которым является Бельгия, гомосексуал не может быть премьером». Автор письма предупредил, что Элио ди Рупо ждет «неминуемая смерть», если он не откажется от амбиций стать премьер-министром.
>Также заявляет о своём атеизме и принадлежности к масонам.
>Всегда носит красный бант-бабочку либо красный шарф.
Там просто башенный кран стоял.
https://ru.wikipedia.org/wiki/House_of_the_Temple
>Храм спроектировал известный архитектор Джон Рассел Поуп, который взял в качестве основной идеи здание Мавзолея в Галикарнасе
