грустный бамп
тоскливый бамп
еще один бамп
подумываю начать вести дневник для неизвестных целей, хорошая идея?
эта жизнь жестока. всегда такой была.
Двач место для счастливых людей, здесь не грустят
И как же существовать в этом мире позитива
Так лечи депру, не запускай. Это не нормальное состояние и это можно исправить.
Любил раньше погрустить под грустные вебм, как раз осень, меланхолия. Но потом меланхолия превратилась в апатию и теперь я буквально мёртв внутри. У меня уёбищная работа 12 часов в день 5 дней в неделю в связи с войной поменялась на 8 - 10, но стало не особо легче я чудом пролез в ВУЗ но уже понял что не вывожу и похоже буду первым в списке на отчисление. У меня нет и не было тян, один друг и тот съебал на запад. Я совершенно не вижу будущего, у всех есть любимое дело, стремление, даже у среднего РНН двачера, пусть даже это будет сидение за ПК на шее у мамки, я же не чувствую нихуя, я не знаю, Анон, сначала пугала инициатива умереть на войне отчего собсна и запрыгнул в ВУЗ, но теперь думаю я готов, если не нажму на курок раньше.
Пердикс, иди нахуй.
Ну хули, у меня тоже были суицидальные мысли, но я как то пережил этот этап жизни, счастливее я не стал только больше проблем и боли. Но психика интересная штука, чем больше ее дрочишь страданиями, тем она становиться менее чувствительна к ним.
Сейчас я просто ищу в жизни за что стоило бы умереть. Просто тихо сдохнуть уже не хочется.
>я хочу общения с людьми, но как только я увидел это общение - сразу перехотел, моя пустота осталась незаполненной, может займусь творчеством
Пиздос, если бы творчество не было таким же бессмысленным по своей сути занятием...
Госпади почему я так одинок
Я тут что один капчую и грущу
ето не так, я наблюдаю за тем как ты грустишь, и тоже грущу
Сегодня днём словил какой-то приступ ненависти и отчаяния одновременно. Просто осознал, что за всю жизнь у меня не было ни одного дня, когда мне было куда пойти. Тут даже не просто про друзей речь. Дело в том, что в детстве я мог позволить себе спокойно чем-то заниматься только когда родителей не было дома. Иначе родители просто заебывали и постоянно мешали.
Когда я свалил из дома на учебу в другой город - у меня никогда не было нормального жилья. Я всегда соседствовал со всякими ебанатами. Был контуженных военный дед, семья алкашей, семья с ебанутыми детьми, потом еще одна семья алкашей, семья музыкантов и т.д. Бля, я сменил, почти 10 квартир и когда в итоге купил себе квартиру, то даже с ней мне не повезло. Это как будто проклятье какое-то.
На одной работе нужно было только работать, общаться было бессмысленно, никаких перспектив, на зп невозможно жить. На другой было чуть получше, но коллектив напрочь ебнутый и ты всегда на стрессе из за этого душного общества.
И вот получается, что всю жизнь я не хотел идти на работу по утрам, а потом не хотел возвращаться домой по вечерам. Мне везде хуево. Это дичайше угнетает психику и от этого тяжело найти какой либо выход. Иногда сквозь подавленность прорывается какая-то ненависть ко всему миру, все это заканчивается головной болью и состоянием полной апатии. Жить порядком заебало.
И чет я вдруг понял, что я понятия не имею, что такое счастье. У меня даже образа счастья нет никакого. Все мечта заключаются только в том, чтобы оставили в покое.
О, присоединяюсь к треду.
Из всех своих товарищей в Рашке остался единственный, что-то пытался делать, рыпаться, даже свою хату успел купить, хотя бы и студийку в пригороде одного из дс-ов.
Сменил 4 работы, причём не сам, а вот в такой сфере уж работаю.
А потом вот это говно и всё пошло по наклонной. Могилизацию отсиживаюсь, конечно, но скоро и за мной, так чую, придут, ВУС то есть. Она непопулярная, но похуй, в стрелка же всегда можно переучить, верно?
Сычую в соло на удаленке уже месяцок. А что дальше? А хуй знает, но ничего хорошего.
Единственная настоящая надежда, ЕОТ, с которой мы максимально замечательно дружим, вот она приезжает регулярно, скрашивает одиночество. Зная, сколько мы вместе прошли за последние 7 лет и что почти что женились на своих ебанашках... Ну доверие, че.
А хотя бред это всё и ничего быть не может. Мозг то всегда хочет думать о хорошем.
Из всех своих товарищей в Рашке остался единственный, что-то пытался делать, рыпаться, даже свою хату успел купить, хотя бы и студийку в пригороде одного из дс-ов.
Сменил 4 работы, причём не сам, а вот в такой сфере уж работаю.
А потом вот это говно и всё пошло по наклонной. Могилизацию отсиживаюсь, конечно, но скоро и за мной, так чую, придут, ВУС то есть. Она непопулярная, но похуй, в стрелка же всегда можно переучить, верно?
Сычую в соло на удаленке уже месяцок. А что дальше? А хуй знает, но ничего хорошего.
Единственная настоящая надежда, ЕОТ, с которой мы максимально замечательно дружим, вот она приезжает регулярно, скрашивает одиночество. Зная, сколько мы вместе прошли за последние 7 лет и что почти что женились на своих ебанашках... Ну доверие, че.
А хотя бред это всё и ничего быть не может. Мозг то всегда хочет думать о хорошем.
Твоя история напоминает концовку 5 сантиметров в секунду, касемо работы и отчаянья
Тебе бы съебатся куда нибудь на полгода, чтобы не работать, а просто отдыхать.
От тебя так и веет жизнерадостностью, ты успешнее многих здесь
Ты сам себе бы не врал, нам то плевать
У тебя хоть еот есть(
У меня всё хорошо, вот поебался ещё до кучи час назад. Сейчас ем и скоро спать пойду. А ты пойди нахуй, нытик ебаный. Тягости блять у него. Найди работу, чмо
Что за город?
Свали куда нибудь. Или прими то что тебя могут забрать и ты успеть от осколка или пули, или в хохлятском плену тебе отрежут что нибудь. Жить и трястись вечно вредно для нервов, если продолжаешь в том же духе отъедешь в дурку.
Вот я месяц не работаю. Надо искать работу (любую), а у меня нет желания это делать. Да. При желании где-нибудь отдохнуть, хоть в сраном гостевом доме в Лазаревском, нет желания работать. Парадокс. Ладно, хуйню написал.
Умрёшь от*
самофикс
Еще и общество гнобит. Заебали. Какого хуя сосед (!) имеет право решать, как мне общаться с родственниками? Ты вообще кто, блять? Ты даже не бывший муж мамки, а сосед, левый мужик.
Почему хуйню? Как будто у 90% людей есть желание работать, большая часть всех работ в мире полное дерьмо и унылое говно. Желания нихуя не делать естественное желание человека. Тебе нужно найти способ получать деньги и не работать. Спросишь, как? Хуй знает думай сам.
Мне нужен способ работать, чтобы это не отражалось на менталки.
Так у меня есть работа
Люди разные
Тебя что-то конкретное угнетает на работе?
А в чем проблема не работать?
Сама работа, которая мне не нравится. Я бы хотел работать курьером, или консультантом в салоне связи, или в пекарни пироги продавать, потому что мне это интересно.
Не будет денег.
Ну у меня был период, когда я и больше, чем полгода не работал. Так, по мелочи дела были. Но у меня жизнь все уже совсем скатилась в говно какое-то. От друзей остались только пара знакомых по переписке. Я не вижусь вообще ни с кем, никогда, кроме работы. Мне с кем куда либо поехать или пойти.
В свободное время я просто сижу дома и жду, когда это время закончиться. Потому что у меня в голове уже давно пустота и я просто не могу ничем заниматься.
ДС3
Ну это вроде как возможно, у тебя хотя бы есть представление о желаемом, это уже что-то, может всё сложится
Отдых это тоже важно, я сам не сказать что отдыхаю, как только захожу домой просто стою в одежде и не знаю что делать, думаю надо перестановку ебануть, чтобы было ощущение свежести какой-то
Ну бля, именно тот тред что я искал чтобы выговориться. Такое чувство что все говно, раньше работал курьером, в начале осени заебался и бросил пытаясь вкатаиться в айти, а потом один дед обьявил что мужчинам нужно умирать не Он, один дед на улице так сказал, честно, т-щ майор, в итоге просрал почти всю осень. По началу был хоть какой то прогресс, а с октября пропало желание вообще что либо делать, социальные связи все пообрубал, живу с мамкой в коммуналке в свои 19 лет как в тех старых пастах и вот это вот все. Знаю что нужно делать - уйти обратно развозить ебаную еду, либо довкатиться в айти, но в первом случае я ебал еще хоть сколько то там работать. В целом даже уставать почти перестал, но сколько времени это отбирает, насколько это монотонно и бесперспективно, просто морально не могу вернуться. А со вторым сейчас в целом пизда, на западного барина не поработать из за воинствующего деда с улицы, т-щ майор, с улицы, а в эрэфии джуны без опыта минимум два года еще более не всрались чем в старые добрые времена короны.
И за все два месяца отшельничества кажись стал рнн, из увлечений остались только игори да анимцо когда есть желание, да тыртубы позалипать. А ко всему этому стал ебаным интровертом, не то чтобы им не был, но теперь степень ебанутее, и блять накатывает что хочется друга ирл, побухать там, в игори сыграть, поговорить и все такое, а с другой стороны чаще накатывает ощущение бесполезности, как будто пуст во всем, все пусто и бессмысленно.
Как подавить внутреннюю злость и зависть пацаны? Буквально рвет от несправедливости мира с каждым днем всё больше.
Войны блядь, беженцы сука. Вот 28 лет казалось и было и немного хорошего но даже допуская мысль в голове доход допустим в 5-10к долларов мне кажется я все равно буду несчастлив. Потому как лучшие годы были в жопе и потому как многих самим дают возможность или помогают а другие должны буквально разрываться на части и нету гарантий на что либо.
Особенно бомбит с сельдей и к ним отношения во всем мире. Без пиздостраданий а чисто на уровне всяких поблажек касательно абсолютно всего.
Очень часто хочется просто валить наглухо всех и каждого и похуй даже если под руку попадется додик даже несчастливее меня. Было ли у кого такое и как с этим жить?
Войны блядь, беженцы сука. Вот 28 лет казалось и было и немного хорошего но даже допуская мысль в голове доход допустим в 5-10к долларов мне кажется я все равно буду несчастлив. Потому как лучшие годы были в жопе и потому как многих самим дают возможность или помогают а другие должны буквально разрываться на части и нету гарантий на что либо.
Особенно бомбит с сельдей и к ним отношения во всем мире. Без пиздостраданий а чисто на уровне всяких поблажек касательно абсолютно всего.
Очень часто хочется просто валить наглухо всех и каждого и похуй даже если под руку попадется додик даже несчастливее меня. Было ли у кого такое и как с этим жить?
>но сколько времени это отбирает, насколько это монотонно и бесперспективно, просто морально не могу вернуться
понимаю, брат
19 лет не 30, у тебя вполне всё может наладиться, как думаешь?
Да постоянно такое. Хз как жить. Всё это гнетет с каждым годом всё сильнее. Как будто ты в аду и тебе непрерывно умертвляют душу, чтобы ты сдох психологически раньше, чем сдохнет твое тело.
Хз анон, у тебя судя по описанию жесткое эмоциональное выгорание. Не знаю поможет тебе мой способ или нет. Но когда мне хуего, я пытаюсь добыть адреналина. Делать такие вещи которые у тебя его вызывают. Ну там украсть в магазине, залесть невысокий объект и тд.
Пиздос в треде нытиков. Завязывайте - жизнь прекрасна.
Что за фильм на первой?
Нет, жизнь дерьмо. Но ныть реально завязывайте.
Раньше только синька и выручала. Потом решил, что надо завязать с синькой навсегда. Но вот спустя уже довольно долгое время выяснилось, что только благодаря синьке я на ногах и держался. А без нее мне стало только хуже, потому что я сам себя не в состоянии вытащить из говна.
Зачем? Это всё грани жизни
От нытья никому не хуже, иногда можно
Не соси с Антонов энергию, им и так плохо!
А вообще я уверен, что ты сможешь найти людей, с которыми приятно общаться!
> Как будто ты в аду и тебе непрерывно умертвляют душу, чтобы ты сдох психологически раньше, чем сдохнет твое тело.
У меня ощущения совершенно другие. Словно зазеркалье ебанутое.
Хотя может ты частично прав насчет ада, персонального для каждого.
Я лучше бы вообще эмоций не чувствовал чем перманентную злость на всё.
Заурядному пацану не айтишнику, допустим гуманитарию невысокому + если ещё пара дефектов вроде заикания, картавости или шепелявости или всратого ебала и можно хоть сразу ползти на кладбище.
Никто тебе не скажет что ты ей или ему нравишься, никто не подтянет с собой на должность или заграницу и вообще для таких или спиваться на дно работе или сычевать на шее родителей и не вспоминать про реальный мир.
Грустно всё это. Мелкие радости не перекрывают ощущения большого пиздеца.
Спасибо, как хорошо что ты есть
А ты можешь контролировать синьку? Если нет, то лучше не возвращайся.
Досмотрел вчера говниме это ебаное. Ну говниме, как говниме, но песня вкупе с тем, что происходит на экране так зацепила, что пиздец...
https://youtu.be/h4VJGNNSQnw
https://youtu.be/h4VJGNNSQnw
>экзистенциальные мысли и внутренняя пустота
Сейчас я нахожусь в депрессии после очередного (4го) попадания в пси-больницу с психозом. Каждый раз когда мне кажется "вот наконец жизнь наладилась", просыпается энтузиазм, лёгкость, желания, свечусь энергией, эта энергия вышибает пробки адекватности. После небольшого взлета - глубокое падение, и долгие месяцы собирания себя по кусочкам.
Сейчас я просыпаюсь и не хочу вставать с постели, потому что меня ничто не ждёт. Время течет медленно. Домашние дела занимают пару часов, чтение книги столько же, час прогулка, пару часов перед сном с мужем. Остальное время дремлю под радио или слоняюсь по дому, много курю. Полное унылье. Благодаря антидепрессанту мне это не столь тягостно, просто никак. Существование в тихом ожидании смерти.
Ощущение внутренней тюрьмы пси-проблем, где я хожу по кругу больше 10 лет в поисках выхода. Усталость от себя. Апатия.
Единственное, что мне по-истине интересно в этом мире - религия и эзотерика - приводит к нарушению мышления, мне противопоказано. Разочарование.
Ощущение внешней тюрьмы. Это свинцовое небо, голые деревья, 3 маршрута прогулок загородом, где мы сейчас вынуждены жить с родителями, угнетает. Надеюсь, хоть последнее изменится.
Сейчас радует только любовь к мужу и песелю.
У многих ведь нет и этого.
Со стороны моя жизнь может показаться неудачной - безработная бывшая отличница с диагнозом шизофрения. Но у меня было множество счастливых моментов, давно и недавно. Природа, путешествия, друзья, спорт, творчество, познание; переживания радости простого быта; переживания неземной красоты и блаженства. Если они были, значит, могут повториться.
Пусть сейчас я не знаю и не чувствую, зачем я живу, но я верю, что это "зачем" существует. Оно является непостижимым для того состояния ума, в котором я сейчас нахожусь [и большинство людей].
Это иррациональное убеждение не даёт опуститься на дно ямы экзистенциальной депрессии.
похоже на меня. ничего тебе не светит, не стоит строить воздушные замки. от этого лишь больнее когда все рухнет.
у шизички муж? это что-то новое либо пиздишь
и насколько же низок твой интеллект что ты не научилась не попадать в психушки после первого раза?
Я помню когда только начал посещать данный форум в году ~2016, то каждый вечер был грусно-тред. И всегда кто-нибудь постил вебмрил. У меня тогда ещё тема muon была, теперь всегда когда её ставлю то настольгия начинается.
Мне жаль что я не застал 2006 - 2011 года. Тогда явно было лучше, люблю сохранённые треды почитать на МашинеВремени. Раньше было больше креатива, постоянно что-то создавали и организовывали. ЫChantra, ES и тд.
Хотя это было так недавно.
Мне жаль что я не застал 2006 - 2011 года. Тогда явно было лучше, люблю сохранённые треды почитать на МашинеВремени. Раньше было больше креатива, постоянно что-то создавали и организовывали. ЫChantra, ES и тд.
Хотя это было так недавно.
Двач сдох, и выродился в мерзкое создание под названием харкач.
Не двачеры, а инцелопидорашьи швайнохаркачеры, зумеропроткнутые свинопсевдобитарды, макакоподсосные копротрапонимусы, биопроблемные озлобленнообиженные СНГАИБляди.
Умер не только Двач, а весь Интернет в целом. Он более не что-то загадочное, диковинное и малонаселенное, а обывательская помойка ныне. В Интернете теперь не сидит только ленивый, а кабанчики и правительство коммерциализируют и пытаются его контролировать. Плюс, количество потребителей превысило количество производителей. Много ли творчества на Харкаче вы видели за последнее время? Так что на сегодняшний день, Интернет мёртв, имиджборды мертвы, нетсталкинг мёртв. Но я верю, что в интернете ещё настанет свой "классицизм", когда, ещё не пошедшие по пути малинового порриджа зумеры, возродят "те самые времена", оглядываясь на культуру Интернета прошлого.
Откуда сэмпл взят? Что-то очень знакомое. Как будто бы врата штейна, но немного не то
Тред еще алайв?
Ни разу не вкатывался в грустнотреды. Сложно представить здесь адекватную поддержку, за исключение банальных фраз по типу "держись", "все будет хорошо", "обнял", etc. А высказаться я и сам себе могу.
Вот нахуя вы их создаете, как это помогает? Может мне кто-то объяснит, без троллинга?
Не ОП, но скажу так. Банально хочется выговориться. Тут почти все знаю что никто ничем не поможет, потому что сами себе даже ничем помочь не можем
Просто выговариваемся, так легче. Сам вот хочу, но теперь хуй знает
нет, оп поныл и ушел и даже не бампал тред, а я заебался уже
Мне кажется или я это уже читал?
Создай свой тогда, заодно пробампаю своим говном
Да у меня уже шеюб кончились, а оставшиеся нужно ужать до 20mb, наверно завтра уже
просто нужен анон который подымет новый двач с фредли интерфейсом, а не какой нибудь ЫЧАН с доской из 2000-х и введет старые правила
Ладно выговорюсь, хоть и уже выговаривался. 22 лвл
Я полностью потерялся везде во всех сферах и аспектах. Может и ебанулся на голову, не исключаю
Ничего не интересует, ничего не хочется, хуево, печаль, скорбь, депрессия. Каждый день одно и тоже, завтра как сегодня, сегодня как вчера. Куда идти, что делать, чем заниматься, хуй его знает. Планировать что то смысла нет, идей никаких нет, нихуя нет. Друзей нет, тянок нет, общаться не с кем. Работал теперь не работаю, заебало, денег нет. Что я работаю, что не работаю, однохуйственно ощущение что проебываю жизнь. Ничего нет, будущего не вижу, нихуя не вижу. Не знаю чем буду заниматься в ближайшие 5 минут даже. Каждый день одно и тоже. Встал покапчевал, пожил и лег спать. Колесо дало оборот. И так уже несколько лет. Не знаю что буду делать сейчас после того как создам пост.
Да знаю людей которые были как я и даже хуже, но смогли выбраться из говна и исцелиться. Как будто они никогда такими не были. Они счастливые, есть смысл, жизнь яркая ну вы поняли. А у меня пустота, темнота и габно
Только вот они не смогли обьяснить как они это сделали, да и я бы не смог будь на их месте. Но и сам проанализировать их путь от зомбимертвеца коим сейчас являюсь, до нормального здорового человека я не могу. Потому что мозг не работает и я пускаю слюну и мне лень пойти сейчас посрать
Я полностью потерялся везде во всех сферах и аспектах. Может и ебанулся на голову, не исключаю
Ничего не интересует, ничего не хочется, хуево, печаль, скорбь, депрессия. Каждый день одно и тоже, завтра как сегодня, сегодня как вчера. Куда идти, что делать, чем заниматься, хуй его знает. Планировать что то смысла нет, идей никаких нет, нихуя нет. Друзей нет, тянок нет, общаться не с кем. Работал теперь не работаю, заебало, денег нет. Что я работаю, что не работаю, однохуйственно ощущение что проебываю жизнь. Ничего нет, будущего не вижу, нихуя не вижу. Не знаю чем буду заниматься в ближайшие 5 минут даже. Каждый день одно и тоже. Встал покапчевал, пожил и лег спать. Колесо дало оборот. И так уже несколько лет. Не знаю что буду делать сейчас после того как создам пост.
Да знаю людей которые были как я и даже хуже, но смогли выбраться из говна и исцелиться. Как будто они никогда такими не были. Они счастливые, есть смысл, жизнь яркая ну вы поняли. А у меня пустота, темнота и габно
Только вот они не смогли обьяснить как они это сделали, да и я бы не смог будь на их месте. Но и сам проанализировать их путь от зомбимертвеца коим сейчас являюсь, до нормального здорового человека я не могу. Потому что мозг не работает и я пускаю слюну и мне лень пойти сейчас посрать
В последнее время начал очень часто спать. 12-16 часов в сутки. Сон всегда один, только ситуации разные. Летний солнечный день, мои друзья, мы очень живо общаемся, находим деньги, весело убегаем от кого либо, сидим в баре или строим вместе что нибудь. Когда просыпаюсь понимаю что друзей нет. Медленно тлею на глазах.
Рост соц неравенства вызывает такое.
Когда таких как ты мало, это скорее ваши личные проблемы. Ну а так как на сегодняшний день тебе подобных полно, значит тут дело уже не в вас, а в социалке.
Впрочем, перед мировыми войнами, и до них просто серьезными войнами именно такое неравенство и начиналось. Потом как прошла война, произошла перезагрузка, и снова все более менее
сколько тебе лет?
>новый двач с фредли интерфейсом
Правильно, чтобы нормиговно спокойно заходило срать на борду. А так вообще мелкоборд вон жопой жуй.
Хуже всего — что раньше было заебись, а после определенных событий все рухнуло под откос, и теперь я каждый, каждый ебаный день сравниваю происходящее сейчас с происходившим тогда. И понимаю, что хоть 2 года буду надрываться — уже даже тот уровень не догоню.
Те, у кого в жизни было одно дерьмо, могут порадоваться любому новому маленькому достижению и событию. А у меня все лучшее уже случилось
В грустнотредах ламповая атмосфера и вообще я давний любитель погрустить, даже когда все было хорошо я заходил на двач и искал грустнотред, раньше их было больше, почти всегда грустнотред висел, но это лет так 5-6 назад
Пока я не исчезну(2014)
20 c хуем.
Делитесь своими экзистенциальными тягостями жизни, мыслями и внутренней пустотой, которая преследует вас везде
Мне как всегда показалось, что я хочу общения с людьми, но как только я увидел это общение - сразу перехотел, моя пустота осталась незаполненной, может займусь творчеством, если не забью и перестану постить слишком быстро