Безумно смешных анекдотов тред.
Объезжает генерал части военные, солдат набирает
К нему подбегает зеленый рядовой, спрашивает:
- Слушайте генерал, а правда война?
- Всем война, а тебе в ебало говна. Сказал генерал и насмерть уебался с лошади.
К нему подбегает зеленый рядовой, спрашивает:
- Слушайте генерал, а правда война?
- Всем война, а тебе в ебало говна. Сказал генерал и насмерть уебался с лошади.
Мда...
Колобок повесился.
/thread
/thread
медведь
машина
сгорел
машина
сгорел
Едет Илья Муромец по дороге. На распутье видит он - камень стоит. А на нём надпись: "Налево пойдёшь - пизды получишь, направо пойдёшь - пизды получишь, а прямо пойдёшь - тоже пизды получишь!"
Ну Илья встал у камня, репу чешет, не знает куда пойти. Вдруг слышит сверху голову Эйнштейна:
- Слышь, мужик! Будешь долго стоять - прямо здесь отпиздим!
Умирает молодой парень от смеха.
Его родные спрашивают:
- Хули ты, блядь, ржешь?
А он им и отвечает:
- Я прочитал на двоще про пять долларов...
Не успел договорить и умер, а родные не поняли прикола, подумали, что он долбоеб и не стали его хоронить. Только труп обоссали и выкинули из окна.
Купил мужик шляпу. Переворачивает, а там мужик грустный. Первый мужик спрашивает у второго:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, купил шляпу, а она мне велика.
"Зато мне, наверное, будет как раз" - подумал мужик, но вслух говорить не стал, чтобы не обидеть второго мужика.
Пингвин и зебра пришли к фотографу.
- Вам цветную фотографию? – спрашивает фотограф.
- Нет, блядь, черно-белую. На дворе 2015 год а этот мудак такие вещи спрашивает. Конечно цветную сука, еще и по еблу получишь мразь.
Ну Илья встал у камня, репу чешет, не знает куда пойти. Вдруг слышит сверху голову Эйнштейна:
- Слышь, мужик! Будешь долго стоять - прямо здесь отпиздим!
Умирает молодой парень от смеха.
Его родные спрашивают:
- Хули ты, блядь, ржешь?
А он им и отвечает:
- Я прочитал на двоще про пять долларов...
Не успел договорить и умер, а родные не поняли прикола, подумали, что он долбоеб и не стали его хоронить. Только труп обоссали и выкинули из окна.
Купил мужик шляпу. Переворачивает, а там мужик грустный. Первый мужик спрашивает у второго:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, купил шляпу, а она мне велика.
"Зато мне, наверное, будет как раз" - подумал мужик, но вслух говорить не стал, чтобы не обидеть второго мужика.
Пингвин и зебра пришли к фотографу.
- Вам цветную фотографию? – спрашивает фотограф.
- Нет, блядь, черно-белую. На дворе 2015 год а этот мудак такие вещи спрашивает. Конечно цветную сука, еще и по еблу получишь мразь.
Не смешно, мудила.
Помню на дваче этот анекдот прочитал до сих пор проигрываю ,,,,,
Подходит дочь к отцу и говорит , пап пусти на дискотеку , а батя говорят отсоси хуй тогда пойдешь , ну дочка расплакалась убежала в комнату , через некоторое время выходит дочка из комнаты и говорит ладно доставай хуй папа , батя достает хуй , дочка берет в руку и говорит , папа а почему у тебя хуй в говне ??? Батя отвечает в отличии от тебя твой брат уже давно на дискотеке
Подходит дочь к отцу и говорит , пап пусти на дискотеку , а батя говорят отсоси хуй тогда пойдешь , ну дочка расплакалась убежала в комнату , через некоторое время выходит дочка из комнаты и говорит ладно доставай хуй папа , батя достает хуй , дочка берет в руку и говорит , папа а почему у тебя хуй в говне ??? Батя отвечает в отличии от тебя твой брат уже давно на дискотеке
Про шляпу уже было?
Да ладно тебе, я каждый раз перечитываю и гогочу в голос. Особенно с предпоследнего.
Ну почти.
Хармсом повеяло...
А ты переверни, вдруг там мужик.
Про шляпу годно.
Содомиты, что в этом смешного? Никак понять не могу.
Колобок повесился
Приходит хикка домой.
А там сидит второй хикка.
Абсурд, перекидывание монады, авангард.
Напиши анекдот, который для тебя смешной.
Вот это поворот!
ну ты и петух,анекдот уже завершён.
Да. Это отлично. Броиграл, блять, на всю квартиру.
Гоголь переоделся Пушкиным, пришел к Пушкину и позвонил.
Пушкин открыл ему и кричит: "Смотри, Арина Родионовна, я пришел!".
CEOшник?
Гоголь только под конец жизни о душе задумался, а смолоду у
него вовсе совести не было. Однажды невесту в карты проиграл и не отдал.
>смешной анекдот
Такое может быть, лол?
Заходит мужик в бар и заказывает апельсины.
Берёт один, кидает в стенку. Второй - в стенку. Третий - в стенку.
Бармен спрашивает у него:
- Вы наверное лис?
- Да, но как вы догадались?
- Я видел, как вы на ежа ссали.
Берёт один, кидает в стенку. Второй - в стенку. Третий - в стенку.
Бармен спрашивает у него:
- Вы наверное лис?
- Да, но как вы догадались?
- Я видел, как вы на ежа ссали.
-Чем отличается громкий от тихого?
-Громкого дома нету.
Ютуб уровня /b/
-Громкого дома нету.
Ютуб уровня /b/
Однажды бисер начал петь перед свиньями.
Тред шуток за 300?
Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок с говном.
Молвит средний:
– И я хочу мешок с говном.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя бесконечность космоса, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как рысь, а средний попросил ещё два мешка с говном. А младший и говорит:
– Хочу себе рысь!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, смотрит на рысь и думает:
– ТЫ ЧО РЫСЬ
Двачую этого.
Ахахахаха так смеялся что твоя мать шлюха
Заплатил мужик деньги. Деньги в платье лежат и думают, отчего мужик такой ебанат.
Мама спросила сына:
- Миша, кем ты хочешь стать когда вырастишь?
- Программистом, - ответил Миша, размазывая говно по лицу.
- Миша, кем ты хочешь стать когда вырастишь?
- Программистом, - ответил Миша, размазывая говно по лицу.
По другому же у него все тряслось
Сорока по болгарски будет "Срака".
А где анектод ??? жизненная ситуация помойму
Мою трубу прорвало.
Давайте лучше про Эйнштейна и про шляпу, которая всем как раз.
Нда, программистский юмор.
Пизда, как смешно.
Ещё в начале запостили.
Но твоя мама смешнее.
Как-то раз, будучи в упадочном состоянии духа, поручик Ржевский подошел к своему другу корнету, который считался в казарме эталоном культуры.
— Скажите, корнет, за что все считают меня пошляком ? Hеужели это правда?
— Признаться, поручик, вы иногда берете через край.
— Как жаль, я ведь ради шутки, а выходит так плохо… Корнет, а не могли бы вы придумать для меня какую-нибудь шутку поприличней?
— М-м-м… Hу вот, скажем… — произнес корнет, покрутив жидкий ус, — Как-нибудь на балу потушите свет, и громко спросите: «Здесь темно, как у негра где?», и вы ничего неприличного не скажете, и все поймут и засмеются.
Вечером воодушевленный Ржевский побежал на бал. Уронив люстру со свечами, он на всю залу проорал басом:
-Бамп
— Скажите, корнет, за что все считают меня пошляком ? Hеужели это правда?
— Признаться, поручик, вы иногда берете через край.
— Как жаль, я ведь ради шутки, а выходит так плохо… Корнет, а не могли бы вы придумать для меня какую-нибудь шутку поприличней?
— М-м-м… Hу вот, скажем… — произнес корнет, покрутив жидкий ус, — Как-нибудь на балу потушите свет, и громко спросите: «Здесь темно, как у негра где?», и вы ничего неприличного не скажете, и все поймут и засмеются.
Вечером воодушевленный Ржевский побежал на бал. Уронив люстру со свечами, он на всю залу проорал басом:
-Бамп
Купил мужик шляпу, а там еврей сидит. Ну он и сдал его СС.
Блять, в разы, анон, в разы.
Над таким уже даже форчановцы не смеются, слишком тухло.
А что за еврей-то был?
Приходит к доктору импотент.
-Доктор, я не женщина, но готов стать вашим спутником.
-Доктор, я не женщина, но готов стать вашим спутником.
Сидит девочка за роялем и тыкает кнопки:
- Ля-ля-ля, ля-ля-ля! Ахахахах!
- Маша, а сыграй нам что-нибудь.
- Ща захуярим чё-нить, - сказала Маша шершавым басом.
- Ля-ля-ля, ля-ля-ля! Ахахахах!
- Маша, а сыграй нам что-нибудь.
- Ща захуярим чё-нить, - сказала Маша шершавым басом.
Новый Год, дом для детей инвалидов. 24 часа. Заваливается поручик Ржевский, орет на всю залу басом "У меня пауза!", кидает мешок с подарками на середину комнаты и опрокидывает люстру со свечами. Все дети посрывались со своих коек и инвалидных кресел, так как боцман снова начал спорить с капитаном. В центре комнаты горит медведь в машине. Один мальчик лежит в койке, у него нет ручек и ножек. Мальчик:
– ТЫ ЧО РЫСЬ
Из машины:
- Да пошел ты нахуй!
Мальчик:
– ТЫ ЧО РЫСЬ
Из толпы:
– Пошел нахуй!!!
Мальчик теряет терпение, кое-как падает с кровати, и делая невероятные движения подбородком, подползает к горящей машине. Зубами разбивает палубу.
Забивается под кровать, ртом разрывает обертку в клочья, и дрожащим от восторга и радости голосом восклицает:
– КОСМОС БЕСКОНЕЧЕН
– ТЫ ЧО РЫСЬ
Из машины:
- Да пошел ты нахуй!
Мальчик:
– ТЫ ЧО РЫСЬ
Из толпы:
– Пошел нахуй!!!
Мальчик теряет терпение, кое-как падает с кровати, и делая невероятные движения подбородком, подползает к горящей машине. Зубами разбивает палубу.
Забивается под кровать, ртом разрывает обертку в клочья, и дрожащим от восторга и радости голосом восклицает:
– КОСМОС БЕСКОНЕЧЕН
ТЫ ПИДОРАС, ЧЕМ АНЕКДОТ ЗАКОНЧИЛСЯ? ОТВЕЧАЙ СУКА!
Шиндлер
кекнул
Идёт еврей по лесу, видит машина горит, сел в неё, а медведь ему говорит:
-Куда едем шеф?
Его сажей закидали и поместье утонуло.
Ой, блять, ребятки, вы такие смешные. Укатываюсь от вас. Сладких.
- Мистер Холмс, сколько же дела за свою кареру раскрыл такой великий сыщик, как вы?
- Около трехста.
- Сколько-сколько?
- 300.
- Хуй на!
- Около трехста.
- Сколько-сколько?
- 300.
- Хуй на!
В доме Ростовых бал. Наташа Ростова захотела повыпендриваться,
села на шпагат и прилипла пиздой к полу. Начали ее оттаскивать.
И так и этак пробовали - не получается. Тода один из гостей говорит:
- Давайте просверлим дырку с нижнего этажа, давление сравняется
и отлепим девушку.
Наташа кричит:
- Не смейте! Тут паркет бешенные деньги стоит!
Тогда гость предлагает:
- Давайте ей натрем соски. У нее тогода пизда увлажнится, станет
скользким и мы ее перетащим в кухню, а там паркет дешевый.
села на шпагат и прилипла пиздой к полу. Начали ее оттаскивать.
И так и этак пробовали - не получается. Тода один из гостей говорит:
- Давайте просверлим дырку с нижнего этажа, давление сравняется
и отлепим девушку.
Наташа кричит:
- Не смейте! Тут паркет бешенные деньги стоит!
Тогда гость предлагает:
- Давайте ей натрем соски. У нее тогода пизда увлажнится, станет
скользким и мы ее перетащим в кухню, а там паркет дешевый.
-В Лас-Вегас.
У еврея было 2 пакета травы, 75 таблеток мескалина, 5 упаковок кислоты, пол-солонки кокаина и целое множество транквилизаторов всех сортов и расцветок, а также текила, ром, ящик пива, пинта чистого эфира и амилнитрит. Не то что бы это был необходимый запас для поездки. Но если начал собирать дурь, становится трудно остановиться. Единственное что вызывало у жида опасение - это эфир. Нет ничего более беспомощного, безответственного и испорченного, чем эфирные зомби. Медведь знал, что рано или поздно они перейдем и на эту дрянь.
Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12-этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встает и говорит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики, а ты их будешь считать. Понял?
- Понял.
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу.
Пыль столбом. Мальчик:
- Раз!
Мужик встает и отряхиваясь говорит:
- Погоди мальчик, не считай, - это снова я...
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики, а ты их будешь считать. Понял?
- Понял.
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу.
Пыль столбом. Мальчик:
- Раз!
Мужик встает и отряхиваясь говорит:
- Погоди мальчик, не считай, - это снова я...
ох лол
Приклеилась
Проиграл.
Вот это годно. Проиграл.
Поспорили два мужика. Один из них проиграл. Этим мужиком был Альберт Эйнштейн.
Идет мужик по пустыне. День–два–три. Вода закончилась, помирает. Вдруг смотрит — оазис. А там пруд–фонтаны–отель…
Ну мужик сразу в отель, дайте номер!
А ему говорят, сори, отель только для негров. Че делать…
Пошел мужик, купил ваксы, лицо натёр, тело натёр, черный весь — приходит в отель — ему дают номер шикарный.
Ну он говорит портье, мол, разбудите меня завтра в 6 утра, тороплюсь, идти надо…
Ну будит портье в 6 утра мужика, тот вскакивает, рюкзак на плечи и вперёд.
День идёт, два идет, три, таже ситуация, оазис, отель.
Он в отель — а там говорят, извините, отель только для белых.
Ну мужик думает фигня, идет к фонтану ваксу смыть, трёт–трёт, а вакска не смывается…
Портье не того негра разбудил …
Ну мужик сразу в отель, дайте номер!
А ему говорят, сори, отель только для негров. Че делать…
Пошел мужик, купил ваксы, лицо натёр, тело натёр, черный весь — приходит в отель — ему дают номер шикарный.
Ну он говорит портье, мол, разбудите меня завтра в 6 утра, тороплюсь, идти надо…
Ну будит портье в 6 утра мужика, тот вскакивает, рюкзак на плечи и вперёд.
День идёт, два идет, три, таже ситуация, оазис, отель.
Он в отель — а там говорят, извините, отель только для белых.
Ну мужик думает фигня, идет к фонтану ваксу смыть, трёт–трёт, а вакска не смывается…
Портье не того негра разбудил …
Как-то раз умер сосач.
Купил мужик шляпу, а она ему как поверхностный интеграл плоскости 2x+4y+2z = 4 , лежащей в первом октанте (x ≥ 0, y ≥ 0, z ≥ 0).
Ты сажу забыл.
проиграл с врача
Наповал!
Не ожидал такой концовки.
Блять, ржу как ебанутый.
Как-то раз умер Ленин.
Ну тогда можно и хуев в рот насовать. Чтоб зря время не терять.
Устроился однажды битард на работу.
Короче, залез я в холодильник, взял помидору, огурец, зелень, хотел салат сделать. Ну естественно, салат надо делать с майонезом, иначе какой нормальный человек его есть будет. Я все нарезал и вдруг понял, что майонез я забыл, чёртов слоупок. Открываю холодильник, беру майонез и вдруг понимаю, что передо мной лежит сало. Никогда раньше не ел сала, а тут вдруг захотелось, ну думаю, раз захотелось, почему бы и не съесть. Пока заправил салат, нарезал сало, все как положено, покушал и тут вдруг все перефарбувалося у жовтоблакитний колiр, гул та рокiт, їбать у сраку, що за гомно, нічого не зрозуміло, вилазить із земли Тарас Шевченко и каже якусь хуйню про москалів і мораль, старий педаль, хулі йому у землі не лєжалось бл?*:!? Відтепер окрім української мови я ніхуя не розумію. Здається сало було прокляте.
Приходит пчела в аптеку и говорит:
— У вас есть мазь?
— Есть.
— Заебись намажусь.
— У вас есть мазь?
— Есть.
— Заебись намажусь.
Что дальше было? Он в конце выжил?
Это бомба!
Вылазит говно из жопы и говорит:
- Бля, тут только ртом дышать.
- Бля, тут только ртом дышать.
Нет. Капитан Америка добил.
А конец?
Одноглазый ежик и слепой крот идут к шлюхам. Ежик спереди, крот сзади. Ежик не увидел сук и наебнулся глазом.
- Все, блять, пришли.
Крот:
- Здравствуйте, девочки.
- Все, блять, пришли.
Крот:
- Здравствуйте, девочки.
Вот с этого постоянно проигрываю до слез.
"Встретились два инженера, решили чаю попить. Один другого спрашивает: Ты с сахаром будешь?
Второй: Да.
А первый инженер второму вместо сахара соль подсунул. Таким образом второй выпил чай с солью, а не с сахаром."
На майдане.
-Здравствуй, крот. Ты слышал, Ежик умер.
Сахарный.
Годно
А что там было?
Как же я обосрался.
Дiдка лисого москаль бы до сала торкався, воно ж "нэ кашэрнае"
И кротик горько заплакал.
В корабль выпущена торпеда. Нужно успокоить команду. Капитан посылает
боцмана в кубрик. Тот заходит и говорит:
"Спорим, я Сейчас так взбздну, что корабль в щепки разлетится"
Команда :- "Спорим!"
Ну боцман поднатужился, и ....
В общем корабль действительно в щепки. Капитан и боцман держатся за
какой-то обломок. Капитан ругается:
"Дурак ты боцман, и шутки у тебя дурацкие - торпеда мимо прошла"
боцмана в кубрик. Тот заходит и говорит:
"Спорим, я Сейчас так взбздну, что корабль в щепки разлетится"
Команда :- "Спорим!"
Ну боцман поднатужился, и ....
В общем корабль действительно в щепки. Капитан и боцман держатся за
какой-то обломок. Капитан ругается:
"Дурак ты боцман, и шутки у тебя дурацкие - торпеда мимо прошла"
Заходит мужик в бар
- Бармен! Мне как обычно.
- Да, пожалуйста. Охрана, выкиньте его нахуй.
- Бармен! Мне как обычно.
- Да, пожалуйста. Охрана, выкиньте его нахуй.
Не путай москаля с евреем.
Шерлок Холмс и доктор Уатсон решили полетать на воздушном шаре, но на них налетел ураган и шар унесло в неизвестном направлении. Буря стихла. Летят Холмс и Уатсон, видят внизу человека и решают узнать, куда и занесло.
-Сэр, - кричит Холмс, - скажите, где мы сейчас находимся.
-На воздушном шаре.
-Сэр, - кричит Холмс, - скажите, где мы сейчас находимся.
-На воздушном шаре.
Отец ебёт сына и говорит:
-Видишь как хорошо?
-Видишь как хорошо?
У Боцмана была кличка "Торпеда";
Доставьте про двух ковбоев, что на индейцев охотились.
Смотрю на статую Давида,
В царя интимные места,
И сердце полнится обидой
И матом полнятся уста.
Не знать Тебе! МикеланжЕле !
Ваяльцев славных корифею,
Что с детства был,на самом деле,
Давид обрезанным евреем.
Пусть кто другой, но:-Ты то! Ты то!
Кто душ и тел людских знаток ,
Сокрыл конца его открытость
И сущность высшую порток.
Жена мне шепчет среди ночи,
-Не мучь себя ,любимый, зря.
Твоё сердечко червем точет
Член недоваянный царя.-
Но дело, даже, не в Давиде,
Он мне не кум, не брат, не сват,
А , вдруг , меня в таком же виде,
Лет через сто изобразят.
*
Суров к потомкам мой наказ.
Из бронзы, камня или стали,
Репродуктивные детали,
Ваяйте строго. Без прикрас.
В царя интимные места,
И сердце полнится обидой
И матом полнятся уста.
Не знать Тебе! МикеланжЕле !
Ваяльцев славных корифею,
Что с детства был,на самом деле,
Давид обрезанным евреем.
Пусть кто другой, но:-Ты то! Ты то!
Кто душ и тел людских знаток ,
Сокрыл конца его открытость
И сущность высшую порток.
Жена мне шепчет среди ночи,
-Не мучь себя ,любимый, зря.
Твоё сердечко червем точет
Член недоваянный царя.-
Но дело, даже, не в Давиде,
Он мне не кум, не брат, не сват,
А , вдруг , меня в таком же виде,
Лет через сто изобразят.
*
Суров к потомкам мой наказ.
Из бронзы, камня или стали,
Репродуктивные детали,
Ваяйте строго. Без прикрас.
Этим Боцманом был Энштейн.
Этим человеком был Шерлок Холмс.
Так был открыт сверх-световой двигатель.
В такт.
В голос
Последнего москаля евреи во время социалистической революции повесили.
Коммунизм, то ж еврейска безглузда маячня.
Нарисовала учительница на доске помидор. Спрашивает:дети,что это? Анечка отвечает-жопа. Вовочка отвечает-жопа. И так остальные. Она в слезах бежит к директору. Директор говорит "не волнуйтесь, разберёмся."
Приходит в класс и начинает воспитывать: "Ну что вы такие паскудные дети. В классе бардак, учительницу до слёз довели. Ну вот, пожалуйста - на доске жопу нарисовали!"
Этим директором был Альберт Эйнштейн.
Приходит в класс и начинает воспитывать: "Ну что вы такие паскудные дети. В классе бардак, учительницу до слёз довели. Ну вот, пожалуйста - на доске жопу нарисовали!"
Этим директором был Альберт Эйнштейн.
Классика.
Мать собирает сына в школу, складывает ему термос с чаем, бутерброды и гвозди.
— Это тебе бутерброды, термос с чаем и гвозди.
— Но зачем? - спрашивает сын.
— Как зачем? После уроков поешь бутербродов, запьешь чаем.
— А гвозди?
— Так вот же они.
Мать собирает сына в школу, складывает ему термос с чаем, бутерброды и гвозди.
— Это тебе бутерброды, термос с чаем и гвозди.
— Но зачем? - спрашивает сын.
— Как зачем? После уроков поешь бутербродов, запьешь чаем.
— А гвозди?
— Так вот же они.
2015 год. Запретили любое порно.
Анон бугуртит в треде про это.
Тут он случайно открывает исходный код страницы.
-Ну а хули, на безрыбье и рак - рыба.
Анон бугуртит в треде про это.
Тут он случайно открывает исходный код страницы.
-Ну а хули, на безрыбье и рак - рыба.
Брат ебёт сестру, а сестра ему:
- У тебя хуй как у папы.
- Откуда ты знаешь?
- Мама говорила.
- У тебя хуй как у папы.
- Откуда ты знаешь?
- Мама говорила.
Девочка бежит с говном в руках и кричит: "Мама, смотри! Я чуть не наступила"
Веселая семья
Так же хочу
В голос, просто в голос
Девочка бежит с говном в руках и кричит: "Слава Украинi! Героям слава!"
- Папа, что такое "некомпетентность" и "безразличие"?
- не знаю, сынок, не разбираюсь я в этом, да и оно мне собственно до пизды
- не знаю, сынок, не разбираюсь я в этом, да и оно мне собственно до пизды
Это не смешно а очень грустно.
заходит мужик в бар, подходит к бармену
а у того три хуя и две головы
а у того три хуя и две головы
Охотятся два ковбоя на индейца, а он негр.
Ебутся молодожены. Приступают к анальному сексу. Муж раздвигает пердачелло, смотрит, а там два гнома сидят и смотрят.
-Смотри, я гиганта нашел!
Проиграл с тебя.
Ну я серьезно
Годно.
Бесконечное число бать заходит в
бар. Первый заказывает одну кружку с травами. Второй - половину кружки, третий -
четверть.
Бармен отвечает:
- Вы что, ебанутые? Что вы там делаете?
бар. Первый заказывает одну кружку с травами. Второй - половину кружки, третий -
четверть.
Бармен отвечает:
- Вы что, ебанутые? Что вы там делаете?
Идeт лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента. Внезапно встают 5 человек и уходят. Лектор:
- Вот сейчас придут ещe двое, и вообще никого не останется.
Идeт лекция по математике, в аудитории один лектор. Внезапно встает студент и уходит.
- Да вы никак мнимый, говорит лектор.
- Вот сейчас придут ещe двое, и вообще никого не останется.
Идeт лекция по математике, в аудитории один лектор. Внезапно встает студент и уходит.
- Да вы никак мнимый, говорит лектор.
Блядь бармену двух кружек чая жалко стало, пиздос!
Запускают как-то раз инжинера, физика и математика в тюрьму, ну и дают задание - зашкварить как можно больше людей в камере. Инжинер заходит, сразу садится на пол, начинает срать и кидаться говном в зэков, его естественно пиздят, а на выходе говорят - петуха спросить забыли!
Заходит физик, и начинает с порогу задвигать - люди, мол, срут уже миллионы лет, и за это время молекулы говна проникли уже повсюду. Воздух, вода, шконки, даже небо - все это уже зашкварено, и вы сами, считайте, уже по уши в говне. Его тоже пиздят, и говорят - петуха спросить забыли!
Забегает в камеру последним математик, смотрит по сторонам, резво забирается под шконарь, и начинает орать: "Я ПРОВЕЛ ИНВЕРСИЮ ПРОСТРАНСТВА, ТЕПЕРЬ ВЫ ВСЕ ПОД ШКОНАРЕМ!!!"
Его тоже пиздят, и говорят - петуха спросить забыли!
Заходит физик, и начинает с порогу задвигать - люди, мол, срут уже миллионы лет, и за это время молекулы говна проникли уже повсюду. Воздух, вода, шконки, даже небо - все это уже зашкварено, и вы сами, считайте, уже по уши в говне. Его тоже пиздят, и говорят - петуха спросить забыли!
Забегает в камеру последним математик, смотрит по сторонам, резво забирается под шконарь, и начинает орать: "Я ПРОВЕЛ ИНВЕРСИЮ ПРОСТРАНСТВА, ТЕПЕРЬ ВЫ ВСЕ ПОД ШКОНАРЕМ!!!"
Его тоже пиздят, и говорят - петуха спросить забыли!
У Альберта Эйнштейна было два сына. А третьего не было
3 студента - отрицательные.
Однажды к мертвецу пришел военком.
Да и какая разница? Ведь третьим был он.
Купил мужик медведя на рынке. Пошел с ним в лес и сгорел его.
Однажды Мизулина запретила упоминать
Парень с девушкой идут по лесу. Захотели поебаться. Ебуться, и тут ему захотелось поссать. Она ему:
— В этом лесу живет быстрый Гонсалес, если ты хуй достанешь, он меня быстро выебет.
— Я же быстро поссу.
— Ты не понял. Он ОЧЕНЬ быстрый.
— Ладно, я придумал. Хуй вытащу, палец в пизду суну.
Вытаскивает хуй, и попадает польцем в жопу быстрому Гонсалесу.
— В этом лесу живет быстрый Гонсалес, если ты хуй достанешь, он меня быстро выебет.
— Я же быстро поссу.
— Ты не понял. Он ОЧЕНЬ быстрый.
— Ладно, я придумал. Хуй вытащу, палец в пизду суну.
Вытаскивает хуй, и попадает польцем в жопу быстрому Гонсалесу.
Что упоминать?
Запретила
А быстрый Гонсалес - мексиканец?
Что запретила?
упоминать
Встречаются 3 проститутки и спорят с кем лучше... ебаться со студентом,
с солдатом или с колхоэником. Договорились встретиться на следущий день.
Делятся впечатлениями 1 говорит: со студентом хуйня снала 3 часа на
лекциях парилась, потом по столовым бегали-он булки жрал, затем за
сиськи подержался и домой побежал уроки делать.2 говорит:c колхозником
тоже хуйня: сначала корову доили в 4 руки, потом он на стогу сена мне
пару палок кинул, затем убежал цыплят кормить.3 говорит ни хуя себе
погуляли. Мы сначала 3 литра водки на двоих без закуси выжрали, потом 2
часа от караула бегали вечером меня раком к забору поставил я говорю:
''Погоди хоть колготки сниму''-херня я и так перелезу.
-- Здесь темно как в жопе у кого?
Что упоминать?
запретила
Запретила
Театр. Свет гаснет, начинается представление. На сцену выходит мужик со свечой, аккуратно ставит её на пол, садится на стул и начинает дрочить. Дрочит пять минут. Дрочит десять. Дрочит двадцать. Наконец, один из зрителей не выдерживает и громко возмущается: «Что это за безобразие? Когда начнётся представление?»
Мужик вздрагивает, принимает ошарашенный вид и быстро тянется к свече. Затем он светит ею перед собой и спрашивает:
— Кто здесь?
Мужик вздрагивает, принимает ошарашенный вид и быстро тянется к свече. Затем он светит ею перед собой и спрашивает:
— Кто здесь?
Зачем?
Потому что запретила
Почему слоник розовый, а не православно-зеленый?
запрет упоминать
Упоминать?
запрет
чтобы не упоминать
Мизулина запретила даже упоминать?
Не упоминать что?
Мизулина
Вот идиот
Надо было сначала палец подсунуть, а потом хуй доставать
Мизулина запретила упоминать Мизулина?
адекват в треде
Так Мизулина запретила.
Не стоит упоминать эту тему
-- Ватсон, мы видели математика!
-- Как вы догадались, Холмс?
-- Его ответ был абсолютно точен и абсолютно бесполезен.
Жил был хохол. И не было у него газа, зато было сало. И думал он - как же делать газ из сала? Так и сгорел.
Почему?
Там ещё поо Россию было
В котле?
Что упоминать?
В покрышке
>>9337539
Запрещенное Мизулиной
Запрещенное Мизулиной
В котле в покрышке?
Господи, как же я проиграл
>1 пик
Не насеменил, а ответили.
Это где висит? Случайно не на вернисаже в измайлово?
Украинские СМИ тебе об этом не скажут.
Подходит Башлачев к Летову:
- Где мои бошки, Егор?
- Глазами не увидеть, мозгами не понять
- Где мои бошки, Егор?
- Глазами не увидеть, мозгами не понять
С тех пор я ее больше не видел
(мимо Миша-программист)
Даунов из финляндии не пропустили в финал евровидения. Как прокомментировали это сами дауны: ыыыф аааыы рааааррхх ыыыыш.
Как раз собирался
Второй меня заставил серануть.
Был один человек. Звали его Мыкола. Мыкола очень стыдился своего имени. Но зря. Оно ему как раз.
Заходит бармен в бар, а там альберт эйнштейн ссыт мимо стакана на барную стойку, на стулья, на пол, на посетителей, на себя и даже на потолок, в зале уже несколько тишина.
Заходит мужик в бар
- Бармен! Мне как обычно.
а бармен ему как раз
а она ему сгорел
А. Эйнштейн очень любил всякие теории, один раз доебался до своего приятеля и говорит ему: твоя баба сосет относительно хорошо, еле того мужика оттащили.
Купил мужик сало, а оно ему как раз. Идет потом по лесу и сгорел. Потому что котел.
Этим мужиком был...
а мы бля шутки шутим?
Сын сварил манную кашу и поставил на стол на кухне, а сам пока она остывает пошел поссать. Отец, учуяв запах, заходит на кухню и за один присест съедает всю кастрюлю. Сын по дороге на кухню встречает отца, который с довольным лицом поглаживает живот.
- Бать, ты что там делал?
- Манку твою едал.
- Бать, ты что там делал?
- Манку твою едал.
Купил мужик шляпу, а она ему как раз. Но в жизни ничего гладко и по плану не бывает, всегда всплывают какие-то проблемы. Так что мужик сгорел.
Купил мужик шляпу а она ДЛЯ ПРОЛОЛЖЕНИЯ ОТПРАВЬТЕ СМС СО СЛОВОМ МЕДВЕДЬ НА КОРОТКИФ НОМЕР 0666
Что там про математиков дальше?
А изолента есть
Да, один из моих любимых эвер.
Дедушка садит внука на колени и спрашивает:
- А что будет если писю пососать у собачки?
- Сперма, дедушка!
- Правильно! А если у котика пососать - что будет?
- Сперма, дедушка!
- Молодец! А если у дедушки пососать?
- Ну тоже сперма будет!
- Правильно, и еще шоколадочка!
- А что будет если писю пососать у собачки?
- Сперма, дедушка!
- Правильно! А если у котика пососать - что будет?
- Сперма, дедушка!
- Молодец! А если у дедушки пососать?
- Ну тоже сперма будет!
- Правильно, и еще шоколадочка!
Улыбнуло
Ебет как-то отец сына и говорит ему.
- Вот видишь как плохо то, что мамка то померла!
SOOOOOQQAAA
В корабль выпущена торпеда. Нужно успокоить команду. Капитан посылает
боцмана в Кубрик. Тот заходит и говорит:
- Космическая одиссея 2001 полная лажа.
Cursed loaf of salo
И празднует с другими хикками свой день рождение.
Красная плесень же
- Холмс, а почему у женщин волосы на лобке мягкие и шелковистые, а у мужчин жёсткие?
- Не отвлекайтесь, Ватсон, сосите.
Вышли два новобранца в тыл врага. Один из них был трусом, другой стеснительным и не разговорчивый.
Трусливый солдат говорит:
Давай я буду стрелять с закрытыми глазами, а ты будешь говорить попадаю ли я или нет?
Стеснительный солдат покивал головой мол да.
Трусливы солдат с закрытыми газами стал стрелять во "врагов". В итоге у него кончились патроны,
Трусливый солдат говорит":
Все патроны кончились.
Стеснительный солдат ему отвечает:
Жаль, а ты только стал попадать . Этим солдатом был....
Трусливый солдат говорит:
Давай я буду стрелять с закрытыми глазами, а ты будешь говорить попадаю ли я или нет?
Стеснительный солдат покивал головой мол да.
Трусливы солдат с закрытыми газами стал стрелять во "врагов". В итоге у него кончились патроны,
Трусливый солдат говорит":
Все патроны кончились.
Стеснительный солдат ему отвечает:
Жаль, а ты только стал попадать . Этим солдатом был....
