НОВЫЙ ГОД
@
СЕМЕЙНЫЙ ПРАЗДНИК
@
МАТЬ ГОТОВИТ САЛАТЫ, ВТОРОЕ, БУТЕРБРОДЫ С ИКРОЙ, ЛОСОСЕМ, КОРЗИНКИ
@
ПОКУПАЕТ ШАМПАНЬСКАЕ, САЛФЕТКИ, КОНФЕТЫ, СОК, ЛИМОНАД
@
ТЕТЯ ЙОПСИЛЬШПИЛ И ЕЕ СПИНОГРЫЗЫ ПРИХОДЯТ С 100 ГРАММАМИ ПОЕДЕННОГО САЛАТА
@
ЖРУТ В ТРИ ГЛОТКИ ВСЕ, ЧТО ВИДЯТ НА СТОЛЕ
@
ДЯДЯ АХТУНГ ПОДАРИЛ 100 РУБЛЕЙ В ОБОРВАННОМ КОНВЕРТИКЕ И РАДОСТНО СЕЛ ЗА СТОЛ
@
БАБУШКА РАЗВОДИТ РУКАМИ
@
НУ ЧТО ПОДЕЛАТЬ — СЕМЬЯ
@
СЕМЕЙНЫЙ ПРАЗДНИК
@
МАТЬ ГОТОВИТ САЛАТЫ, ВТОРОЕ, БУТЕРБРОДЫ С ИКРОЙ, ЛОСОСЕМ, КОРЗИНКИ
@
ПОКУПАЕТ ШАМПАНЬСКАЕ, САЛФЕТКИ, КОНФЕТЫ, СОК, ЛИМОНАД
@
ТЕТЯ ЙОПСИЛЬШПИЛ И ЕЕ СПИНОГРЫЗЫ ПРИХОДЯТ С 100 ГРАММАМИ ПОЕДЕННОГО САЛАТА
@
ЖРУТ В ТРИ ГЛОТКИ ВСЕ, ЧТО ВИДЯТ НА СТОЛЕ
@
ДЯДЯ АХТУНГ ПОДАРИЛ 100 РУБЛЕЙ В ОБОРВАННОМ КОНВЕРТИКЕ И РАДОСТНО СЕЛ ЗА СТОЛ
@
БАБУШКА РАЗВОДИТ РУКАМИ
@
НУ ЧТО ПОДЕЛАТЬ — СЕМЬЯ
НЕ ТРОГАЙ
@
ЭТО НА НОВЫЙ ГОД!
@
ЭТО НА НОВЫЙ ГОД!
ГОРОХ КД, КАРТОШКА, КОЛБАСА КЦ, МАЗИК КД
@
НУ ЧЕ НЕ ЕШЬ ТО?
@
НУ ЧЕ НЕ ЕШЬ ТО?
СДАЕМ ПО 300 РУБЛЕЙ НА ПОДАРКИ
@
ДАРЯТ РУЧКУ, ЛИНЕЙКУ, КАЛЕНДАРИК И КУЧКУ ДЕШЕВЫХ КОНФЕТ
@
ДАРЯТ РУЧКУ, ЛИНЕЙКУ, КАЛЕНДАРИК И КУЧКУ ДЕШЕВЫХ КОНФЕТ
КРЕСТНЫЙ ОТЕЦ ПРИГЛАСИЛ НА НГ В СЕМЬЮ
@
НЕУДАЧНО ПОШУТИЛ ПРО ГОД ПЕТУХА
@
ВСТРЕЧАЕШЬ НГ НА ДНЕ МЕСТНОЙ РЕЧКИ-ВОНЮЧКИ, В КОМПАНИИ ДВУХСОТЛЕТНЕГО СОМА
@
НЕУДАЧНО ПОШУТИЛ ПРО ГОД ПЕТУХА
@
ВСТРЕЧАЕШЬ НГ НА ДНЕ МЕСТНОЙ РЕЧКИ-ВОНЮЧКИ, В КОМПАНИИ ДВУХСОТЛЕТНЕГО СОМА
НА, ВЫПЕЙ С НАМИ, ПОКА МАТЬ НЕ ВИДИТ
Троглодиты ебучие
ПРИХОДЯТ РОДСТВЕННИКИ/ЗНАКОМЫЕ РОДИТЕЛЕЙ
@
ВЖАВШИСЬ В УГОЛ ЗАПЕРТОЙ ИЗНУТРИ КОМНАТЫ ПЕРЕЖИВАЕШЬ 5 ПАНИЧЕСКУЮ ЗА ДЕНЬ
@
ВЖАВШИСЬ В УГОЛ ЗАПЕРТОЙ ИЗНУТРИ КОМНАТЫ ПЕРЕЖИВАЕШЬ 5 ПАНИЧЕСКУЮ ЗА ДЕНЬ
ИВАН ПЕТРОВИЧ, ДАВАЙТЕ Я В НОВОГОДНЮЮ СМЕНУ ВМЕСТО ЕРОХИНА
@
ДА ЛАДНО ТЕБЕ СЫЧЕВ, ТЫ И ТАК В НОВЫЙ ГОД 3 РАЗА ПОДРЯД СТОЯЛ, ОТДОХНИ, С СЕМЬЁЙ И ДРУЗЬЯМИ ПОСИДИ. А ЕРОХИН ПУСКАЙ СИДИТ НА РАБОТЕ, ВЕСЬ ГОД ОТ НЕГО ОДНИ ПРОБЛЕМЫ.
@
ДА ЛАДНО ТЕБЕ СЫЧЕВ, ТЫ И ТАК В НОВЫЙ ГОД 3 РАЗА ПОДРЯД СТОЯЛ, ОТДОХНИ, С СЕМЬЁЙ И ДРУЗЬЯМИ ПОСИДИ. А ЕРОХИН ПУСКАЙ СИДИТ НА РАБОТЕ, ВЕСЬ ГОД ОТ НЕГО ОДНИ ПРОБЛЕМЫ.
ЧТОБЫ НИКАКИХ ПЕТАРД НЕ ВЗДУМАЛ БУМКАТЬ!
@
ЧТО ЗНАЧИТ ТЫ И САМ ПЕТАРД?
@
КАК ПОНЯТЬ ТЫ И ТАК ОТЛИЧНО МОЖЕШЬ БУМКАТЬ?
БУХАЕШЬ НА ШКОЛЬНОЙ ДИСКОТЕКЕ
@
ТВОИ ДРУЖКИ В ДОБАВОК К ВОДКЕ ЗАКИНУЛИСЬ DXM
@
ОНИ КАТАЮТСЯ ПО ПОЛУ В АКТОВОМ ЗАЛЕ, ВСЕ В АХУЕ, ТЫ ПЫТАЕШЬСЯ ПРЯТАТЬ ИХ ОТ ЗАВУЧА
@
СИДИШЬ С НИМИ КАК СЫЧ НА КАКОЙ-ТО СКАМЕЙКЕ НА РАЙОНЕ ПОЛ НОЧИ, ЖДЕШЬ ПОКА ОТОЙДУТ
@
ТВОИ ДРУЖКИ В ДОБАВОК К ВОДКЕ ЗАКИНУЛИСЬ DXM
@
ОНИ КАТАЮТСЯ ПО ПОЛУ В АКТОВОМ ЗАЛЕ, ВСЕ В АХУЕ, ТЫ ПЫТАЕШЬСЯ ПРЯТАТЬ ИХ ОТ ЗАВУЧА
@
СИДИШЬ С НИМИ КАК СЫЧ НА КАКОЙ-ТО СКАМЕЙКЕ НА РАЙОНЕ ПОЛ НОЧИ, ЖДЕШЬ ПОКА ОТОЙДУТ
@
СИДИШЬ ДОМА В ОДИНОЧЕСТВЕ
АНТОШ, НЕСИТЕ С ПАПОЙ СТОЛ!
СУПЕРМАРКЕТ
@
БЕРЕШЬ САМОЕ НЕОБХОДИМОЕ, ДАЖЕ НАПОЛОВИНУ НЕ ЗАПОЛНЯЕШЬ КОРЗИНУ
@
СОТНИ ПИДАРАХ С ТЕЛЕЖКАМИ, ЗАБИТЫМИ ХРЮЧЕВОМ ПОД ЗАВЯЗКУ, КАК БУДТО ОНИ ВСЕ ЖИВУТ СЕМЬЯМИ ПО 40 ЧЕЛОВЕК
@
ТОЛКОТНЯ, КРИКИ, "СМОТРИ КУДА ПРЕШЬ!", "Я ЭТО ПЕРВАЯ ВЗЯЛА, ОТДАЙТЕ!", "ВСТАЛИ ТУТ НА ПРОХОДЕ!"
@
НА КАССЕ ДОСТАЮТ ОГРОМНЫЕ НЕУДОБНЫЕ КОШЕЛЬКИ НАБИТЫЕ ВСЯКОЙ ХУЙНЕЙ
@
ПО 10 МИНУТ СЧИТАЮТ КУПЮРЫ И МОНЕТЫ
@
ЗА 10 СЕКУНД РАСПЛАЧИВАЕШЬСЯ ТЕЛЕФОНОМ БУДТО УСЕЙН БОЛТ
@
БЕРЕШЬ САМОЕ НЕОБХОДИМОЕ, ДАЖЕ НАПОЛОВИНУ НЕ ЗАПОЛНЯЕШЬ КОРЗИНУ
@
СОТНИ ПИДАРАХ С ТЕЛЕЖКАМИ, ЗАБИТЫМИ ХРЮЧЕВОМ ПОД ЗАВЯЗКУ, КАК БУДТО ОНИ ВСЕ ЖИВУТ СЕМЬЯМИ ПО 40 ЧЕЛОВЕК
@
ТОЛКОТНЯ, КРИКИ, "СМОТРИ КУДА ПРЕШЬ!", "Я ЭТО ПЕРВАЯ ВЗЯЛА, ОТДАЙТЕ!", "ВСТАЛИ ТУТ НА ПРОХОДЕ!"
@
НА КАССЕ ДОСТАЮТ ОГРОМНЫЕ НЕУДОБНЫЕ КОШЕЛЬКИ НАБИТЫЕ ВСЯКОЙ ХУЙНЕЙ
@
ПО 10 МИНУТ СЧИТАЮТ КУПЮРЫ И МОНЕТЫ
@
ЗА 10 СЕКУНД РАСПЛАЧИВАЕШЬСЯ ТЕЛЕФОНОМ БУДТО УСЕЙН БОЛТ
ЧАЕПИТИЕ В ЧЕСТЬ НГ
@
ВСЕ ДОСТАЮТ НИХУЁВЫЕ ВКУСНЯХИ, СЫН МАЖОРА ПРИНОСИТ РЕДКИЕ ЗАГРАНИЧНЫЕ СЛАДОСТИ
@
ТЫ ДОСТАЁШЬ КАРТОННЫЕ ДЕШЕВЫЕ ВАФЛИ КУПЛЕННЫЕ МАМОЙ
@
ДАЖЕ ХЛЕБ С ГАЗИРОВКОЙ ЕДЯТ, НО К НИМ НИКТО НЕ ПРИТРАГИВАЕТСЯ
@
ВСЕ ДОСТАЮТ НИХУЁВЫЕ ВКУСНЯХИ, СЫН МАЖОРА ПРИНОСИТ РЕДКИЕ ЗАГРАНИЧНЫЕ СЛАДОСТИ
@
ТЫ ДОСТАЁШЬ КАРТОННЫЕ ДЕШЕВЫЕ ВАФЛИ КУПЛЕННЫЕ МАМОЙ
@
ДАЖЕ ХЛЕБ С ГАЗИРОВКОЙ ЕДЯТ, НО К НИМ НИКТО НЕ ПРИТРАГИВАЕТСЯ
ИЗ ХАТЫ ПРОПАЛА ПОЧТИ ВСЯ ТЕХНИКА, КОТОРУЮ БАТЯ РАНЬШЕ С ТРУДОМ ПОКУПАЛ, ЕЕ ВЫНЕСЛИ "БРАТКИ" ЗА БАТИНЫ ДОЛГИ, А У БАТИ КРАСУЮТСЯ ПО ФИНГАЛУ ПОД КАЖДЫМ ГЛАЗОМ.
@
МАТЬ СО СТЕКЛЯННЫМИ ГЛАЗАМИ СИДИТ ЗА СТОЛОМ И О ЧЕМ ТО ДУМАЕТ, НА СТОЛЕ В ЭТО ВРЕМЯ ПРАКТИЧЕСКИ НИЧЕГО НЕТ, ОЛИВЬЕ, БУТЕРЫ (С КОЛБАСОЙ, А НЕ С ИКРОЙ), БУТЫЛКА КАКОГО-ТО ДЕШЕВОГО ВИНА И ТЕРТАЯ СВЕКЛА С ЧЕСНОКОМ.
@
ТЕБЯ БЕЗ ПОДАРКА ОСТАВИТЬ НЕ МОГЛИ, НЕ СМОТРЯ НА ВСЮ ХУЕВОСТЬ СИТУАЦИИ, НОВЕНЬКАЯ МАШИНКА, ПРЕДСТАВИТЕЛЬСКИЙ ЗИЛ В ЧЕРНОЙ БЛЕСТЯЩЕЙ КРАСКЕ, ДВЕРЦЫ ОТКРЫВАЮТСЯ, КОЛЕСА РЕЗИНОВЫЕ, ОЧЕНЬ КРУТО ПО ТЕМ ВРЕМЕНАМ.
@
- НУ ХОТЬ ГОЛУБОЙ ОГОНЕК СМОТРЕТЬ НЕ НАДО! НЕЛЕПО ШУТИТ БАТЯ, ГЛЯДЯ НА ТО МЕСТО ГДЕ СТОЯЛ ТЕЛЕВИЗОР. НИКТО НЕ СМЕЕТСЯ.
@
МАТЬ СО СТЕКЛЯННЫМИ ГЛАЗАМИ СИДИТ ЗА СТОЛОМ И О ЧЕМ ТО ДУМАЕТ, НА СТОЛЕ В ЭТО ВРЕМЯ ПРАКТИЧЕСКИ НИЧЕГО НЕТ, ОЛИВЬЕ, БУТЕРЫ (С КОЛБАСОЙ, А НЕ С ИКРОЙ), БУТЫЛКА КАКОГО-ТО ДЕШЕВОГО ВИНА И ТЕРТАЯ СВЕКЛА С ЧЕСНОКОМ.
@
ТЕБЯ БЕЗ ПОДАРКА ОСТАВИТЬ НЕ МОГЛИ, НЕ СМОТРЯ НА ВСЮ ХУЕВОСТЬ СИТУАЦИИ, НОВЕНЬКАЯ МАШИНКА, ПРЕДСТАВИТЕЛЬСКИЙ ЗИЛ В ЧЕРНОЙ БЛЕСТЯЩЕЙ КРАСКЕ, ДВЕРЦЫ ОТКРЫВАЮТСЯ, КОЛЕСА РЕЗИНОВЫЕ, ОЧЕНЬ КРУТО ПО ТЕМ ВРЕМЕНАМ.
@
- НУ ХОТЬ ГОЛУБОЙ ОГОНЕК СМОТРЕТЬ НЕ НАДО! НЕЛЕПО ШУТИТ БАТЯ, ГЛЯДЯ НА ТО МЕСТО ГДЕ СТОЯЛ ТЕЛЕВИЗОР. НИКТО НЕ СМЕЕТСЯ.
ШКОЛЬНАЯ ДИСКОТЕКА ПЕРЕД НОВЫМ ГОДОМ
@
НА СТЕНЕ СНЕЖИНКИ ИЗ ТЕТРАДЕЙ
@
ДИСКОШАР ИЗ КРАШЕННЫХ ГУАШЬЮ СТЁКОЛ
ДЯДЯ ПЕРЕД УХОДОМ БУХОЙ ПРОЩАЕТСЯ С ТОБОЙ ЗА РУКУ
@
У ТЕБЯ В РУКЕ ОСТАЕТСЯ 5000 РУБЛЕЙ
@
УРЧИШЬ, ЗАКАТИВ ГЛАЗА
@
У ТЕБЯ В РУКЕ ОСТАЕТСЯ 5000 РУБЛЕЙ
@
УРЧИШЬ, ЗАКАТИВ ГЛАЗА
12 ЛЕТ
@
РАДИ ШУТКИ СПРАШИВАЕШЬ ДЕДА МОРОЗА ПРО ПОДАРОК
@
ОН ГОВОРИТ ЧТО ТВОЙ ПОДАРОК В ПОДСОБКЕ
@
ОТВОДИТ ТЕБЯ В ПОДСОБКУ И ЕБЕТ
@
РАДИ ШУТКИ СПРАШИВАЕШЬ ДЕДА МОРОЗА ПРО ПОДАРОК
@
ОН ГОВОРИТ ЧТО ТВОЙ ПОДАРОК В ПОДСОБКЕ
@
ОТВОДИТ ТЕБЯ В ПОДСОБКУ И ЕБЕТ
НУ ЧТО СЫНА-СВИНИНА САДИСЬ ЗА СТОЛ
@
ВОТ САЛАТЫ МИШКИН МЕДОК, ЗМЕЙКА Я РЕЦЕПТЫ В ИНТЕРНЕТЕ НАШЛА
@
ПОПИРУЕМ
@
КАК ЭТО НЕ ХОЧЕШЬ?
@
А ДЛЯ КОГО Я ГОТОВИЛА
@
ОТЕЦ
@
ДОСТАВАЙ КАСТЕТ И ДОМКРАТ
@
НА МРАЗЬ ПОЛУЧИ
@
САЛАТ ЖЕВАТЬ НЕ НАДО ЗУБЫ ТЕБЕ НЕ НУЖНЫ
@
РАЗЖИМАЙ ЭТОМУ УБЛЮДКУ ЧЕЛЮСТИ
@
ТЫ У МЕНЯ ВСЕ СОЖРЕШЬ МРАЗЬ
@
ВОТ САЛАТЫ МИШКИН МЕДОК, ЗМЕЙКА Я РЕЦЕПТЫ В ИНТЕРНЕТЕ НАШЛА
@
ПОПИРУЕМ
@
КАК ЭТО НЕ ХОЧЕШЬ?
@
А ДЛЯ КОГО Я ГОТОВИЛА
@
ОТЕЦ
@
ДОСТАВАЙ КАСТЕТ И ДОМКРАТ
@
НА МРАЗЬ ПОЛУЧИ
@
САЛАТ ЖЕВАТЬ НЕ НАДО ЗУБЫ ТЕБЕ НЕ НУЖНЫ
@
РАЗЖИМАЙ ЭТОМУ УБЛЮДКУ ЧЕЛЮСТИ
@
ТЫ У МЕНЯ ВСЕ СОЖРЕШЬ МРАЗЬ
В ЦЕНТРЕ - ЁЛКА!
@
...РЯЖЕННОЕ В ТРИ ИГРУШКИ И ОСЫПАННОЕ ЛИТРАМИ МИШУРЫ ДЕРЕВЦЕ
@
ДАЖЕ ЛЕНИН МОЛОЖЕ ЭТОГО ДЕРЕВЦА, ПОД НИМ ЕЩЁ НИКОЛАЙ I ЗАКАПЫВАЛ СОКРОВИЩА
@
...РЯЖЕННОЕ В ТРИ ИГРУШКИ И ОСЫПАННОЕ ЛИТРАМИ МИШУРЫ ДЕРЕВЦЕ
@
ДАЖЕ ЛЕНИН МОЛОЖЕ ЭТОГО ДЕРЕВЦА, ПОД НИМ ЕЩЁ НИКОЛАЙ I ЗАКАПЫВАЛ СОКРОВИЩА
ЗА НЕДЕЛЮ ДО ПРЕМЬЕРЫ СРОЧНО СОБИРАЕТСЯ НОВОГОДНЕЕ ПРЕДСТАВЛЕНИЕ ИЗ УЧЕНИКОВ
@
ВАНЕЧКА ИГРАЕТ РОЛЬ ДОБЛЕСТНОГО РЫЦАРЯ С БОЛЬШИМ МЕЧОМ, ЕГО ПУХЛЫЙ КОРЕНАСТЫЙ ДРУЖОК - ДЕДА МОРОЗА
@
ЕОТОВА ИГРАЕТ РОЛЬ ПРИНЦЕССЫ, ШЛЮХАЕВА - СНЕГУРОЧКУ
@
СЫЧЁВУ ДОСТАЛАСЬ РОЛЬ КОЩЕЯ (ВЕДЬ СЫЧЁВ "ТАКОЙ ЖЕ БЛЕДНЫЙ И ТОЩИЙ", КАК СКАЗАЛА ШЛЮХАЕВА), КОТОРОГО ПО СЮЖЕТУ СНАЧАЛА ПИЗДИТ ЕРОХИН, ПОТОМ ОСТАЛЬНЫЕ УЧАСТНИКИ ПЬЕСЫ, А ПОТОМ ДЕТВОРА ИЗ ЗАЛА, ВЕДЬ ОН ЗЛОДЕЙ, А ЗАТЕМ ПРОТАСКИВАЮТ ПО ЗАЛУ, ГДЕ ЛЮБОЙ МОЖЕТ ЕГО ОТПИЗДИТЬ
@
НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ ВСЕ ОБСУЖДАЮТ ТАЛАНТЛИВУЮ ИГРУ ЕРОХИНА, КОТОРАЯ ПОКРЫЛА С ЛИХВОЙ "БЕЗДАРНУЮ ИГРУ СЫЧЁВА"
@
ВАНЕЧКА ИГРАЕТ РОЛЬ ДОБЛЕСТНОГО РЫЦАРЯ С БОЛЬШИМ МЕЧОМ, ЕГО ПУХЛЫЙ КОРЕНАСТЫЙ ДРУЖОК - ДЕДА МОРОЗА
@
ЕОТОВА ИГРАЕТ РОЛЬ ПРИНЦЕССЫ, ШЛЮХАЕВА - СНЕГУРОЧКУ
@
СЫЧЁВУ ДОСТАЛАСЬ РОЛЬ КОЩЕЯ (ВЕДЬ СЫЧЁВ "ТАКОЙ ЖЕ БЛЕДНЫЙ И ТОЩИЙ", КАК СКАЗАЛА ШЛЮХАЕВА), КОТОРОГО ПО СЮЖЕТУ СНАЧАЛА ПИЗДИТ ЕРОХИН, ПОТОМ ОСТАЛЬНЫЕ УЧАСТНИКИ ПЬЕСЫ, А ПОТОМ ДЕТВОРА ИЗ ЗАЛА, ВЕДЬ ОН ЗЛОДЕЙ, А ЗАТЕМ ПРОТАСКИВАЮТ ПО ЗАЛУ, ГДЕ ЛЮБОЙ МОЖЕТ ЕГО ОТПИЗДИТЬ
@
НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ ВСЕ ОБСУЖДАЮТ ТАЛАНТЛИВУЮ ИГРУ ЕРОХИНА, КОТОРАЯ ПОКРЫЛА С ЛИХВОЙ "БЕЗДАРНУЮ ИГРУ СЫЧЁВА"
23:59:59
@
ТЫ ТОЛЬКО ЧТО СЛУЧАЙНО ЦЕЛУЮ БУТЫЛКУ КОЛЫ
@
ТЫ ТОЛЬКО ЧТО СЛУЧАЙНО ЦЕЛУЮ БУТЫЛКУ КОЛЫ
УТРО 1 ЯНВАРЯ
@
НАСТОЛЬКО ТИХО ЧТО СЛЫШИШЬ КАК БОМЖ ВАСИЛИЙ ССЫТ НА ДРУГОМ КОНЦЕ ГОРОДА
Только что?
ОЖИДАЕШЬ ЧУДО В НОВОГОДНЮЮ НОЧЬ
@
У ТЕБЯ ЛОПЛУН СТОЯК И ГОВНО С 9 ЭТАЖЕЙ ВСЮ НОЧЬ ЛИЛОСЬ В ТВОЮ КВАРТИРУ
@
У ТЕБЯ ЛОПЛУН СТОЯК И ГОВНО С 9 ЭТАЖЕЙ ВСЮ НОЧЬ ЛИЛОСЬ В ТВОЮ КВАРТИРУ
Вписка. Свободная квартира у одного из чуваков, в неё набивается человек пятнадцать, из них несколько сформировавшихся парочек, плюс две приблудные девушки, первая с неплохой фигурой, но страшная на лицо, вторая — просто жирная.
На столе дешёвая водка, салаты в пластиковых корытцах, варёная колбаса, хлеб, несколько бутылок с лимонадом — «Колокольчик», «Буратино», «Крем-сода». «Хозяин» деловито тащит с балкона банку позапозапрошлогодних огурцов.
— Я же говорил, нужно было томатный сок брать, днища ёбаные.
— Кто мужик, тот без запивки.
По первой. За неимением стеклянной посуды братия чокается пластиковыми стаканчиками, водка нагрелась и плохо идёт в глотки. Все набрасываются на полупросроченные салаты, несколько человек сидит с откровенно кислым видом — явно пьют в первый раз, им уже нехорошо. Они тут не единственные «девственники», есть ещё один. Говорят, только подростки не пьянеют от алкоголя, это его случай. Пьёт в первый раз, толком не понимает, что происходит, хлопает полными стаканами.
— Хули на закусь наваливаетесь! Жрать сюда пришли?
Почти немедленно наливают по второй, потом по третьей. К четвёртой выясняется, что закуси почти не осталось, только мерзкая подтекающая селёдка. Парочки самозабвенно сосутся, кто-то пристаёт к первой из двух свободных подружек, жирная откровенно злится и утыкается в недорогой смартфон на андроиде.
Пятую пьют уже не все. Часть народа разбрелась по комнатам, кто-то уже громко пугает унитаз.
Речь президента, куранты. Надо собираться на площадь, смотреть салют. Компания вяло разбирает шапки, пальто, куртки, водка и остатки мразотного лимонада упаковывается в два пакета. Выдвигаются на площадь. Довольно холодно, салюта пока нет. Кто-то пьёт из пластикового стаканчика, кто-то из горла. Один орёт, что все лохи и на него алкоголь не действует. Ога.
Другой чувак валяется в снегу в полном отрубе, по щеке стекает струйка рвотны масс. Всем похуй. Кто-то орёт толстухе, что она «клёвая тёлка» и пытается обнять. Получается плохо. Кто-то снимает видео на телефон, телефон падает, на него наступают ногой, экран трескается.
Чувак, на которого не действует алкоголь вдруг резко подрывается и, как-то странно согнувшись, бежит вперёд. Через пять метров падает лицом в снег, блюёт в падении. Кто-то пытается привести его в чувство, хлопая ладонями по щекам.
— Да мне нормальууу буэээ!!!
Кто-то блюёт на толстуху, она верещит.
Откуда-то появляются бутылки с дешёвым крепким пивом, кто-то кого-то толкнул.
— Ты охуел, бля!
— Это ты, бля охуел, мудень, ёпта! БАЦ!!! БАЦ!!!
Кровь и блевотина смешиваются на снегу. Внезапно начинает бабахать салют, все орут «УРА!!!!»
Компания постепенно рассасывается, распавшись на валяющихся в блевоте, валяющихся в снегу, валяющихся в крови и блевоте. Толстуха ищет подругу, но её нигде нет. Снова на асфальт падает чей-то телефон.
Местный быдлодиджей со сцены объявляет дискотеку, шарашит какая-то омерзительная попсятина. Снова кто-то кого-то пиздит, кого-то забирают менты, попутно хуяча по почкам. Подруга толстухи отсасывает в кустах чью-то вялую письку, периодически прикладываясь к невесть откуда взявшемуся баночному коктейлю.
Внезапно прекращает падать снег. Несколько теплеет, с неба льётся кисловатая вода, дымятся болониевые куртки и пальто из невнятного материала. Посреди площади открывается портал, из которого высаживается передовой отряд гвардии ада, демоны отхуяривают головы, отрывают конечности и метают в стороны, аки заправские регбисты. Лорд Дагон расхерачивает секирой сцену, раздаются недовольные вопли. Тётка из местного отдела культуры орёт, что если хулиганства не прекратятся, она остановит дискотеку. Таксисты предлагают водку по тройной цене.
На столе дешёвая водка, салаты в пластиковых корытцах, варёная колбаса, хлеб, несколько бутылок с лимонадом — «Колокольчик», «Буратино», «Крем-сода». «Хозяин» деловито тащит с балкона банку позапозапрошлогодних огурцов.
— Я же говорил, нужно было томатный сок брать, днища ёбаные.
— Кто мужик, тот без запивки.
По первой. За неимением стеклянной посуды братия чокается пластиковыми стаканчиками, водка нагрелась и плохо идёт в глотки. Все набрасываются на полупросроченные салаты, несколько человек сидит с откровенно кислым видом — явно пьют в первый раз, им уже нехорошо. Они тут не единственные «девственники», есть ещё один. Говорят, только подростки не пьянеют от алкоголя, это его случай. Пьёт в первый раз, толком не понимает, что происходит, хлопает полными стаканами.
— Хули на закусь наваливаетесь! Жрать сюда пришли?
Почти немедленно наливают по второй, потом по третьей. К четвёртой выясняется, что закуси почти не осталось, только мерзкая подтекающая селёдка. Парочки самозабвенно сосутся, кто-то пристаёт к первой из двух свободных подружек, жирная откровенно злится и утыкается в недорогой смартфон на андроиде.
Пятую пьют уже не все. Часть народа разбрелась по комнатам, кто-то уже громко пугает унитаз.
Речь президента, куранты. Надо собираться на площадь, смотреть салют. Компания вяло разбирает шапки, пальто, куртки, водка и остатки мразотного лимонада упаковывается в два пакета. Выдвигаются на площадь. Довольно холодно, салюта пока нет. Кто-то пьёт из пластикового стаканчика, кто-то из горла. Один орёт, что все лохи и на него алкоголь не действует. Ога.
Другой чувак валяется в снегу в полном отрубе, по щеке стекает струйка рвотны масс. Всем похуй. Кто-то орёт толстухе, что она «клёвая тёлка» и пытается обнять. Получается плохо. Кто-то снимает видео на телефон, телефон падает, на него наступают ногой, экран трескается.
Чувак, на которого не действует алкоголь вдруг резко подрывается и, как-то странно согнувшись, бежит вперёд. Через пять метров падает лицом в снег, блюёт в падении. Кто-то пытается привести его в чувство, хлопая ладонями по щекам.
— Да мне нормальууу буэээ!!!
Кто-то блюёт на толстуху, она верещит.
Откуда-то появляются бутылки с дешёвым крепким пивом, кто-то кого-то толкнул.
— Ты охуел, бля!
— Это ты, бля охуел, мудень, ёпта! БАЦ!!! БАЦ!!!
Кровь и блевотина смешиваются на снегу. Внезапно начинает бабахать салют, все орут «УРА!!!!»
Компания постепенно рассасывается, распавшись на валяющихся в блевоте, валяющихся в снегу, валяющихся в крови и блевоте. Толстуха ищет подругу, но её нигде нет. Снова на асфальт падает чей-то телефон.
Местный быдлодиджей со сцены объявляет дискотеку, шарашит какая-то омерзительная попсятина. Снова кто-то кого-то пиздит, кого-то забирают менты, попутно хуяча по почкам. Подруга толстухи отсасывает в кустах чью-то вялую письку, периодически прикладываясь к невесть откуда взявшемуся баночному коктейлю.
Внезапно прекращает падать снег. Несколько теплеет, с неба льётся кисловатая вода, дымятся болониевые куртки и пальто из невнятного материала. Посреди площади открывается портал, из которого высаживается передовой отряд гвардии ада, демоны отхуяривают головы, отрывают конечности и метают в стороны, аки заправские регбисты. Лорд Дагон расхерачивает секирой сцену, раздаются недовольные вопли. Тётка из местного отдела культуры орёт, что если хулиганства не прекратятся, она остановит дискотеку. Таксисты предлагают водку по тройной цене.
@
ЕРОХИН БУХАЕТ НА СМЕНЕ С КОЛЛЕГАМИ ЗА ТРОЙНОЙ ОКЛАД
СЫНА-СЫЧИНА, ВОЗЬМИ ТРУБКУ - БАБУШКА ТЕБЯ ПОЗДРАВИТЬ ХОЧЕТ
@
ДА
@
УГУМ
@
СПАСИБО
@
ДО СВИДАНИЯ
@
ДА
@
УГУМ
@
СПАСИБО
@
ДО СВИДАНИЯ
НАЛЕЙТЕ СЫЧЕНЬКЕ ШАМПАНСКОГО
@
ДЕТСКОГО
@
ТЕБЕ 23
@
ДЕТСКОГО
@
ТЕБЕ 23
Сатана в треде!
ПРОВЕЛ НОВЫЙ ГОД С ЛАМПОВОЙ ТЯНОЧКОЙ
@
ЧЕРЕЗ ПОЛГОДА ИЗМЕНИЛА ТЕБЕ С НЕСКОЛЬКИМИ ПАРНЯМИ
@
ЧЕРЕЗ ЧЕТЫРЕ МЕСЯЦА ПОСЛЕ ИЗМЕНЫ ПРИПЕРЛАСЬ К ТЕБЕ С ПУЗОМ
@
ЭТО ТВОЙ РЕБЕНОК НЕ ВРИ МНЕ!!! КАК ТРАХАТЬСЯ ТАК ПОЖАЛУЙСТА А КАК ОТВЕТСТВЕННОСТЬ НЕСТИ ТАК СРАЗУ В КУСТЫ ЗНАЧИТ!!!
@
НУ И ЧТО ЧТО ИЗМЕНИЛА ЭТО БЫЛО ОДИН РАЗ И ОНИ ВСЕ В РЕЗИНКЕ БЫЛИ!!!
@
ЗНАЧИТ ТАК ИЛИ ТЫ САМ ЖЕНИШЬСЯ НА МНЕ ИЛИ С ТОБОЙ МОЙ ПАПА ПОГОВОРИТ!!!
@
КАКОЙ ТАКОЙ ТЕСТ ДЕЛАТЬ? НИКАКИХ ТЕСТОВ ДЕЛАТЬ НЕ ДАМ, ТВОЙ РЕБЕНОК И ТОЧКА!!! ВСЁ, ЗВОНЮ ОТЦУ!!
@
ТАК, СЫЧЕВ ЧТО, ПОМАТРОСИЛ И БРОСИЛ? ПОПОЛЬЗОВАЛСЯ И УШЕЛ? У НАС ТАКОЕ НЕ ПРОЙДЕТ.
@
ИЗМЕНИЛА ГОВОРИШЬ? НУ И ЧТО? ДЕЛО-ТО ЖИТЕЙСКОЕ А РЕБЕНОЧЕК НЕ ПОДХОДЕ УЖЕ ТАК ЧТО ЭТО, ДАВАЙ, НЕ ДОВОДИ ДО ГРЕХА
@
КАКАЯ МИЛИЦИЯ, ТЫ ЧТО? МЫ С ПАЛПАЛЫЧЕМ НА РЫБАЛКУ ВМЕСТЕ КАТАЕМСЯ А ТЫ "МИЛИЦИЯ", КАК РЕБЕНОК ПРЯМ
@
ДА ЧТО ТЫ ТЕСТ-ХУЕСТ, ТЫ МЕНЯ НЕ ВЫВОДИ ТУТ, ЗНАЧИТ ТАК, ИЛИ ПОД ВЕНЕЦ С ТАНЕЧКОЙ ИЛИ В ЭТОМ ГОРОДЕ ТЕБЕ ЖИЗНИ НЕ БУДЕТ! ЭТО МОЙ ПОСЛЕДНИЙ ТЕБЕ УЛЬТИМАТУМ
@
ВСТРЕЧАЕШЬ СЛЕДУЮЩИЙ НОВЫЙ ГОД НА СЪЕМНОЙ КВАРТИРЕ В СОСЕДНЕЙ ОБЛАСТИ
@
ПРИ СЛОВЕ "ЛАМПОВАЯ ТЯНОЧКА" НАЧИНАЕТ ДЕРГАТЬСЯ ГЛАЗ
@
КАК И ПРИ КАЖДОМ ЗВОНКЕ МОБИЛЬНОГО ТЕЛЕФОНА СО СМЕНЕННЫМ НОМЕРОМ
@
ПРИ СТУКЕ В ДВЕРЬ ОЧКО СЖИМАЕТСЯ В СИНГУЛЯРНОСТЬ
@
ЧЕРЕЗ ПОЛГОДА ИЗМЕНИЛА ТЕБЕ С НЕСКОЛЬКИМИ ПАРНЯМИ
@
ЧЕРЕЗ ЧЕТЫРЕ МЕСЯЦА ПОСЛЕ ИЗМЕНЫ ПРИПЕРЛАСЬ К ТЕБЕ С ПУЗОМ
@
ЭТО ТВОЙ РЕБЕНОК НЕ ВРИ МНЕ!!! КАК ТРАХАТЬСЯ ТАК ПОЖАЛУЙСТА А КАК ОТВЕТСТВЕННОСТЬ НЕСТИ ТАК СРАЗУ В КУСТЫ ЗНАЧИТ!!!
@
НУ И ЧТО ЧТО ИЗМЕНИЛА ЭТО БЫЛО ОДИН РАЗ И ОНИ ВСЕ В РЕЗИНКЕ БЫЛИ!!!
@
ЗНАЧИТ ТАК ИЛИ ТЫ САМ ЖЕНИШЬСЯ НА МНЕ ИЛИ С ТОБОЙ МОЙ ПАПА ПОГОВОРИТ!!!
@
КАКОЙ ТАКОЙ ТЕСТ ДЕЛАТЬ? НИКАКИХ ТЕСТОВ ДЕЛАТЬ НЕ ДАМ, ТВОЙ РЕБЕНОК И ТОЧКА!!! ВСЁ, ЗВОНЮ ОТЦУ!!
@
ТАК, СЫЧЕВ ЧТО, ПОМАТРОСИЛ И БРОСИЛ? ПОПОЛЬЗОВАЛСЯ И УШЕЛ? У НАС ТАКОЕ НЕ ПРОЙДЕТ.
@
ИЗМЕНИЛА ГОВОРИШЬ? НУ И ЧТО? ДЕЛО-ТО ЖИТЕЙСКОЕ А РЕБЕНОЧЕК НЕ ПОДХОДЕ УЖЕ ТАК ЧТО ЭТО, ДАВАЙ, НЕ ДОВОДИ ДО ГРЕХА
@
КАКАЯ МИЛИЦИЯ, ТЫ ЧТО? МЫ С ПАЛПАЛЫЧЕМ НА РЫБАЛКУ ВМЕСТЕ КАТАЕМСЯ А ТЫ "МИЛИЦИЯ", КАК РЕБЕНОК ПРЯМ
@
ДА ЧТО ТЫ ТЕСТ-ХУЕСТ, ТЫ МЕНЯ НЕ ВЫВОДИ ТУТ, ЗНАЧИТ ТАК, ИЛИ ПОД ВЕНЕЦ С ТАНЕЧКОЙ ИЛИ В ЭТОМ ГОРОДЕ ТЕБЕ ЖИЗНИ НЕ БУДЕТ! ЭТО МОЙ ПОСЛЕДНИЙ ТЕБЕ УЛЬТИМАТУМ
@
ВСТРЕЧАЕШЬ СЛЕДУЮЩИЙ НОВЫЙ ГОД НА СЪЕМНОЙ КВАРТИРЕ В СОСЕДНЕЙ ОБЛАСТИ
@
ПРИ СЛОВЕ "ЛАМПОВАЯ ТЯНОЧКА" НАЧИНАЕТ ДЕРГАТЬСЯ ГЛАЗ
@
КАК И ПРИ КАЖДОМ ЗВОНКЕ МОБИЛЬНОГО ТЕЛЕФОНА СО СМЕНЕННЫМ НОМЕРОМ
@
ПРИ СТУКЕ В ДВЕРЬ ОЧКО СЖИМАЕТСЯ В СИНГУЛЯРНОСТЬ
СЫНА, БЕРИ БУТЕРБРОДИКИ, ВЕДРО, И БЕГИ К СЕБЕ В КОМНАТУ, Я ТЕБЯ НА КЛЮЧИК ЗАПРУ СНАРУЖИ. А ТО ЕРОХИНЫ УЖЕ ПОДЪЕЗЖАЮТ
ПОШЕЛ ПОГУЛЯТЬ
@
ВОКРУГ ОДНО БУХОЕ БЫДЛО
@
СЛЫШИШЬ ЗА СПИНОЙ "СЛЫШЬ ЭУ ЧУЧМЕК ИДИ СЮДА ЕБАНАРОТ!
@
ВОКРУГ ОДНО БУХОЕ БЫДЛО
@
СЛЫШИШЬ ЗА СПИНОЙ "СЛЫШЬ ЭУ ЧУЧМЕК ИДИ СЮДА ЕБАНАРОТ!
@ребят, давайте скинемся на бухло, я тут видел по акции еблен ноусенс 0.7 дешевле 0.5
чуя подвох отказываешься, берёшь себе 2 старейшины по обычной цене
новый год, все начинают пить закупленную хуйню, хозяин хаты блюет и срет под себя после 3 рюмки
сыч, дружок, а налей ка нам, корешам твоего напитку
выжираете твой запас за 3 тоста
ой, чей-та мы засиделись тут с вами, пойдём домой, у нас наёбышь у мамки как то неудобно(
словив бугурт упиздил из хаты, нихуя не попраздновав(
чуя подвох отказываешься, берёшь себе 2 старейшины по обычной цене
новый год, все начинают пить закупленную хуйню, хозяин хаты блюет и срет под себя после 3 рюмки
сыч, дружок, а налей ка нам, корешам твоего напитку
выжираете твой запас за 3 тоста
ой, чей-та мы засиделись тут с вами, пойдём домой, у нас наёбышь у мамки как то неудобно(
словив бугурт упиздил из хаты, нихуя не попраздновав(
ИГРАЕШЬ В ВЕДЬМАКА
@
СЫНА ,ВЫКЛЮЧАЙ СВОЮ ЕРУНДУ И ИДИ К НАС ЗА СТОЛ! К НАМ ПРИЕХАЛА ТЕТЯ СРАКА ИЗ ЗАЖОПИНСКА
ХЛОП
@
ХЛОП
ПРИШЛИ ГОСТИ , СРЕДИ НИХ ЕСТЬ 2 ТЯН , СИДИТЕ ЗА СТОЛОМ
@
ЧЕРЕЗ НЕКОТОРЫЕ ВРЕМЯ ТЕТЯ СРАКА СПРАШИВАЕТ "КАКАЯ ТЯН ТЕБЕ БОЛЬШЕ НРАВИТСЯ"
@
ВСЕ ХОХОЧУТ
@
ДЯДЯ ТИМОФЕЙ "ДА НЕ СМУЩАЙТЕ ВЫ ЮЗЕРНЕЙМА"
@
ТЕБЕ 32
@
ЧЕРЕЗ НЕКОТОРЫЕ ВРЕМЯ ТЕТЯ СРАКА СПРАШИВАЕТ "КАКАЯ ТЯН ТЕБЕ БОЛЬШЕ НРАВИТСЯ"
@
ВСЕ ХОХОЧУТ
@
ДЯДЯ ТИМОФЕЙ "ДА НЕ СМУЩАЙТЕ ВЫ ЮЗЕРНЕЙМА"
@
ТЕБЕ 32
МАМА, Я В НОВОГОДНЮЮ НОЧЬ БУДУ С ДРУЗЬЯМИ ОТМЕЧАТЬ
@
МАМКА ВСТАЛА ПЕРЕД ДВЕРЬЮ, РАССТАВИЛА РУКИ В СТОРОНЫ И КРИЧИТ, ЧТО НЕ ПРОПУСТИТ
@
НУ МЫ БУДЕМ В КВАРТИРЕ ЖЕ, ЧТО ТАКОГО? НЕ ШЛЯТЬСЯ ЖЕ ПО ГОРОДУ! ДАЙ ПРОЙДУ!
@
ААААЙ...ОООЙ...ОЙ-ОЙ-ОЙ...ЩАС-ЩАС...ЕСТЬ...ВОТ ЭТО ДА...ОЙ-ОЙ...СЕРДЦЕ ШО-ТО ЗАКОЛОЛО...ОЙ, МАМА, ЕСТЬ У НАС ВАЛИДОЛ? ООООООЙ....СЕЙЧАС ПРОЙДЕТ...ЕСТЬ...ОЙ КАК СХВАТИЛО
@
БАБУШКА НАЧИНАЕТ КРИЧАТЬ, ЧТО ТЫ ДОВОДИШЬ МАТЬ
@
КАЖДЫЙ РАЗ, КОГДА ТЫ ПЫТАЕШЬСЯ ПРОЙТИ К ДВЕРИ, У МЕНЯ ВСЁ БОЛЬШЕ СХВАТЫВАЕТ СЕРДЦЕ И ОНА ГРОМЧЕ И РАЗНООБРАЗНЕЕ ГОВОРИТ "ОЙОЙОЙОЙ....ЕСТЬ...ААААА....ЕСТЬ...ЩАС-ЩАС...ФУХ..."
@
МАМКА ВСТАЛА ПЕРЕД ДВЕРЬЮ, РАССТАВИЛА РУКИ В СТОРОНЫ И КРИЧИТ, ЧТО НЕ ПРОПУСТИТ
@
НУ МЫ БУДЕМ В КВАРТИРЕ ЖЕ, ЧТО ТАКОГО? НЕ ШЛЯТЬСЯ ЖЕ ПО ГОРОДУ! ДАЙ ПРОЙДУ!
@
ААААЙ...ОООЙ...ОЙ-ОЙ-ОЙ...ЩАС-ЩАС...ЕСТЬ...ВОТ ЭТО ДА...ОЙ-ОЙ...СЕРДЦЕ ШО-ТО ЗАКОЛОЛО...ОЙ, МАМА, ЕСТЬ У НАС ВАЛИДОЛ? ООООООЙ....СЕЙЧАС ПРОЙДЕТ...ЕСТЬ...ОЙ КАК СХВАТИЛО
@
БАБУШКА НАЧИНАЕТ КРИЧАТЬ, ЧТО ТЫ ДОВОДИШЬ МАТЬ
@
КАЖДЫЙ РАЗ, КОГДА ТЫ ПЫТАЕШЬСЯ ПРОЙТИ К ДВЕРИ, У МЕНЯ ВСЁ БОЛЬШЕ СХВАТЫВАЕТ СЕРДЦЕ И ОНА ГРОМЧЕ И РАЗНООБРАЗНЕЕ ГОВОРИТ "ОЙОЙОЙОЙ....ЕСТЬ...ААААА....ЕСТЬ...ЩАС-ЩАС...ФУХ..."
БАБА ЯГА, ЛЕШИЙ И КИКИМОРА УКРАЛИ СНЕГУРОЧКУ И ПОДАРКИ
@
ПОМОГАЕМ ДЕДУ МОРОЗУ ОТГАДАТЬ ЗАГАДКУ
@
ЗАЖИГАЕМ ВОЛШЕБНУЮ ЕЛКУ
@
БАБА ЯГА ПОДОБРЕЛА, ЛЕШИЙ ОКАЗАЛСЯ НОРМАЛЬНЫМ ПАРНЕМ, КИКИМОРА - КРАСОТКА
@
СНЕГУРОЧКА ОСВОБОЖДЕНА, ПОДАРКИ ВОЗВРАЩЕНЫ
@
10-ЫЕ-11-ЫЕ КЛАССЫ, ОСТАНЬТЕСЬ РАССТАВИТЬ ЛАВОЧКИ НА МЕСТА
@
ПОМОГАЕМ ДЕДУ МОРОЗУ ОТГАДАТЬ ЗАГАДКУ
@
ЗАЖИГАЕМ ВОЛШЕБНУЮ ЕЛКУ
@
БАБА ЯГА ПОДОБРЕЛА, ЛЕШИЙ ОКАЗАЛСЯ НОРМАЛЬНЫМ ПАРНЕМ, КИКИМОРА - КРАСОТКА
@
СНЕГУРОЧКА ОСВОБОЖДЕНА, ПОДАРКИ ВОЗВРАЩЕНЫ
@
10-ЫЕ-11-ЫЕ КЛАССЫ, ОСТАНЬТЕСЬ РАССТАВИТЬ ЛАВОЧКИ НА МЕСТА
СЛЫШИШЬ ЗА СПИНОЙ "СЛЫШЬ ЭУ ЧУЧМЕК ИДИ СЮДА ЕБАНАРОТ!
@
ИГНОРИРУЕШЬ, ТЫ ЖЕ НЕ ЧУЧМЕК КАКОЙ-ТО
31 ЧИСЛО, 18:00
@
УЖЕ ВЫЖРАТО НЕ МЕНЕЕ СЕМИ ПУЗЫРЕЙ ВОДЯРЫ
@
РАЗБИТО ТРИ ЕБАЛА И ПЯТОК ТАРЕЛОК
@
КУРИЦА В ДУХОВКЕ ПРЕВРАТИЛАСЬ В УГЛИ
@
БУХОЙ В ГОВНО БАТЯ ВАЛЯЕТСЯ ПОД СТОЛОМ
@
ПОЛНОСТЬЮ ГОЛАЯ СЕСТРУХА ТАНЦУЕТ НА СТОЛЕ
@
ДЯДЮ БАФОМЕТА ПРИНЯЛИ МУСОРА
@
БАБКА СРАКА СХВАТИЛА ИФАРКТ
@
МЕЛКИЙ ВАНЕЧКА УСПЕЛ ОБОСРАТЬСЯ ГДЕ ТОЛЬКО ВОЗМОЖНО
@
ПРАЗДНИК ЯВНО ЗАДАЛСЯ
@
УЖЕ ВЫЖРАТО НЕ МЕНЕЕ СЕМИ ПУЗЫРЕЙ ВОДЯРЫ
@
РАЗБИТО ТРИ ЕБАЛА И ПЯТОК ТАРЕЛОК
@
КУРИЦА В ДУХОВКЕ ПРЕВРАТИЛАСЬ В УГЛИ
@
БУХОЙ В ГОВНО БАТЯ ВАЛЯЕТСЯ ПОД СТОЛОМ
@
ПОЛНОСТЬЮ ГОЛАЯ СЕСТРУХА ТАНЦУЕТ НА СТОЛЕ
@
ДЯДЮ БАФОМЕТА ПРИНЯЛИ МУСОРА
@
БАБКА СРАКА СХВАТИЛА ИФАРКТ
@
МЕЛКИЙ ВАНЕЧКА УСПЕЛ ОБОСРАТЬСЯ ГДЕ ТОЛЬКО ВОЗМОЖНО
@
ПРАЗДНИК ЯВНО ЗАДАЛСЯ
ЖРАТЬ САЛАТЫ С МАЛЯНЕЗИКОМ ДО НЕВОЗМОЖНОСТИ ВДОХНУТЬ ИЗ-ЗА ПЕРЕПОЛНЕННОГО ЖЕЛУДКА
@
"Я ДЛЯ КОГО ВСЕ ЭТО НАГОТОВИЛА?"
@
ОТРАВИТЬСЯ САЛАТАМИ 2 ЯНВАРЯ
@
3 ЯНВАРЯ ВЫКИДЫВАТЬ ПРОКИСШИЕ САЛАТЫ В УНИТАЗ
@
"Я ДЛЯ КОГО ВСЕ ЭТО НАГОТОВИЛА?"
@
ОТРАВИТЬСЯ САЛАТАМИ 2 ЯНВАРЯ
@
3 ЯНВАРЯ ВЫКИДЫВАТЬ ПРОКИСШИЕ САЛАТЫ В УНИТАЗ
СМОТРИШЬ НОВОГОДНЮЮ РЕКЛАМУ ЧИПСОВ LAYS
@
ГДЕ ПИЗДА НЕ МОЖЕТ ОТКРЫТЬ ПАЧКУ
@
КАКОЙ-ТО КАВАЛЕР ЕЙ ПОМОГАЕТ
@
ДУМАЕШЬ, ЧТО У ТЕБЯ БУДЕТ ТАКЖЕ
@
ГДЕ ПИЗДА НЕ МОЖЕТ ОТКРЫТЬ ПАЧКУ
@
КАКОЙ-ТО КАВАЛЕР ЕЙ ПОМОГАЕТ
@
ДУМАЕШЬ, ЧТО У ТЕБЯ БУДЕТ ТАКЖЕ
ТЕБЕ ТРИДЦАТНИК И ПРИБЛИЖАЕТСЯ НОВЫЙ ГОД
@
ТЫ УЖЕ ПОВЗРОСЛЕЛ И ЖИВЁШЬ ОТДЕЛЬНО
@
ТЫ ДАВНО ОТБРОСИЛ ВСЕ СТАРЫЕ-ДОБРЫЕ НОВОГОДНИЕ ТРАДИЦИИ, КОТОРЫЕ ТЫ ВСЕГДА СЧИТАЛ ПИДОРАХЕНСКИМИ И СТАРПЁРСКИМИ
@
ТЫ РЕШИЛ ЖИТЬ СВОИМ УМОМ И ПРИДУМАТЬ СВОИ СОБСТВЕННЫЕ СПОСОБЫ ОТПРАЗДНОВАТЬ НАСТУПЛЕНИЕ НОВОГО ГОДА.
@
СТАРАТЕЛЬНО ДРОЧИШЬ КНИГИ И САЙТЫ РЕЦЕПТОВ, ВЫБИРАЯ МАКСИМАЛЬНО ХИТРОВЫЕБАННЫЕ БЛЮДА, ПОДБИРАЕШЬ 150 СОРТОВ ВИНА И СЫРА К КАЖДОМУ БЛЮДУ.
@
УКРАШАЕШЬ ДОМ САМЫМИ НЕСТАНДАРТНЫМИ АКСЕССУАРАМИ, БУДТО СТАРАЯСЬ КАК МОЖНО СИЛЬНЕЕ ОТДАЛИТЬСЯ ОТ ТОГО, ЧТО БЫЛО В ДЕТСТВЕ И ЮНОСТИ - ВЕШАЕШЬ НА ПОТОЛОК ПЕРЕВЕРНУТУЮ ХАЙТЕК-ЁЛКУ, СТАВИШЬ НА СТОЛ САМЫЙ СОВРЕМЕННЫЙ КРАФТОВЫЙ ХЕНДМЕЙД НАБОР ПОСУДЫ. ПРЯЧЕШЬ ПО ВСЕЙ КВАРТИРЕ РАЗЛИЧНЫЕ НАСТОЛКИ И ПРИДУМЫВАЕШЬ КВЕСТЫ ДЛЯ ГОСТЕЙ.
@
ИЗ КОЛОНОК ДОНОСЯТСЯ ЗВУКИ КАКОЙ-ТО НОВОМОДНОЙ МУЗЫКИ. НА ОГРОМНОМ ЭКРАНЕ ТВОЕЙ ТОПОВОЙ ПЕКАРНИ КРУТЯТСЯ КАДРЫ ИЗ ТВИН ПИКСА
@
СКОРО ПРИДУТ ТВОИ СТИЛЬНЫЕ/МОДНЫЕ/МОЛОДЁЖНЫЕ ДРУЗЬЯ.
@
ВДРУГ, ВО ВРЕМЯ ПРИГОТОВЛЕНИЯ ОДНОГО ИЗ БЛЮД, ГДЕ-ТО ЗА ЗВУКАМИ ИЗ КОЛОНОК, ТЫ СЛЫШИШЬ ЕДВА РАЗЛИЧИМУЮ ФРАЗУ "ВЫ УСТАЛИ ОТ ЗАБОТ? ВСЁ ПРОЙДЁТ! ВАМ НЕМНОЖКО НЕ ВЕЗЁТ? ВСЁ ПРОЙДЁТ"
@
С ПОХОЛОДЕВШЕЙ ОТ УЖАСА СПИНОЙ ПОДБЕГАЕШЬ К ОКНУ И ПРИЖАВШИСЬ УХОМ К ОБЛЕДЕНЕВШЕМУ СТЕКЛУ, ВСЛУШИВАЕШЬСЯ В ЗВУКИ НА УЛИЦЕ.
@
ТАМ ПО ПРЕЖНЕМУ ТИХО - ТОЛЬКО ЕДВА ШУРШИТ ЛЁГКАЯ МЕТЕЛЬ.
@
ОПОМНИВШИСЬ И СПИСАВ ВСЁ НА СОСЕДЕЙ, СЛУЧАЙНО ВРУБИВШИХ СВОЮ ЛЮБИМУЮ ПИДОРАХЕНСКУЮ МУЗЫКУ, ПРОДОЛЖАЕШЬ ЛАМПОВО ГОТОВИТЬ, НАСЛАЖДАЯСЬ КАКОЙ-ТО НОВОЙ СОВРЕМЕННОЙ КОМПОЗИЦИЕЙ ИЗ КОЛОНОК
@
НАПИДОРИВ СПЕЦИЯМИ ОЧЕРЕДНОЕ ХИТРОМУДРОЕ БЛЮДО, ОТПРАВЛЯЕШЬ ЕГО В ДУХОВКУ И НЕМНОГО УСТАВШИЙ СНИМАЕШЬ ФАРТУК И САДИШЬСЯ ЗА ОХУЕННО УКРАШЕННЫЙ НОВОГОДНИЙ СТОЛ, СОЗЕРЦАЯ ВСЁ ЭТО ВЕЛИКОЛЕПИЕ.
@
ВДРУГ ОГРОМНЫЙ 4К ЭКРАН ТВОЕГО МОНИТОРА НАЧИНАЕТ МЕРЦАТЬ И ТАМ ПОЯВЛЯЮТСЯ КАДРЫ КУРАНТОВ, КАК В ТОТ САМЫЙ МОМЕНТ - ПЕРЕД НАСТУПЛЕНИЕМ НОВОГО ГОДА.
@
ПЕРВЫЙ УДАР КУРАНТОВ.
@
ОКНА РАСПАХИВАЮТСЯ И ВОРВАВШИЙСЯ В КВАРТИРУ ЛЕДЯНОЙ ВЕТЕР СНОСИТ СО СТОЛА ВСЁ НОВОМОДНОЕ ХРЮЧЕВО И КАК ПО МАНОВЕНИЮ ВОЛШЕБНОЙ ПАЛОЧКИ ТАМ НАЧИНАЮТ ПОЯВЛЯТЬСЯ ХРУСТАЛЬНЫЕ САЛАТНИЦЫ С ОЛИВЬЕ, КРАБОВЫМ И НАРЕЗКОЙ. ВАЗА С МАНДАРИНАМИ БУДТО ИЗ ПОДПРОСТРАНСТВА ПАДАЕТ В ЦЕНТР НОВОГОДНЕГО СТОЛА.
@
ВТОРОЙ УДАР.
@
ИЗ ОКНА С ВСЁ ВРЕМЯ УСИЛИВАЮЩЕЙСЯ ГРОМКОСТЬЮ НАЧИНАЮТ ДОНОСИТЬСЯ ЗВУКИ ПЕСНИ "НОВОГОДНЯЯ" ВЕРКИ СЕРДЮЧКИ.
@
ТРЕТИЙ УДАР.
@
ПОД СЛОВА "ВАМ НЕМНОЖКО НЕ ВЕЗЁТ? ВСЁ ПРОЙДЁТ" ЕЛКА КАК ЖИВАЯ ПАДАЕТ С ПОТОЛКА И СТАНОВИТСЯ В СВОЁ СТАНДАРТНОЕ ПОЛОЖЕНИЕ. БУДТО ВСТРЯХНУВ ОЖИВШИМИ ВЕТКАМИ, ОНА ПРЕОБРАЖАЕТСЯ, УКРАШАЯСЬ СТАРОЙ БАБУШКИНОЙ ГИРЛЯНДОЙ, СТАРЫМИ МАМИНЫМИ СТЕКЛЯННЫМИ ШАРАМИ И ЗАЛИВАЯ БЛИКАМИ ВСЮ КОМНАТУ. ПОД ЕЛЬЮ ПОЯВЛЯЮТСЯ ПОДАРКИ ОТ РОДИТЕЛЕЙ И БЕСЧИСЛЕННЫЕ МЕШКИ С СОТНЯМИ ВИДОВ КОНФЕТ И ПРОЧИХ СЛАДОСТЕЙ.
@
ЧЕТВЁРТЫЙ УДАР. ГОП ГОП ГОП! А МЫ СПИВАЕМ!
@
ВОКРУГ ТЕБЯ НАЧИНАЮТ КРУЖИТСЯ БУТЕРБРОДЫ С КРАСНОЙ ИКРОЙ И БУТЫЛКИ СОВЕТСКОГО ШАМПАНСКОГО. ТЫ ЗАМЕЧАЕШЬ, ЧТО СТАЛ ПРИТАНЦОВЫВАТЬ В ТАКТ СЕРДЮЧКЕ.
@
ПЯТЫЙ УДАР. ПОЙДУ Я У САДОЧОК НАИМСЯ ЧЕРВЯЧКИВ!
@
ДВЕРЬ В КВАРТИРУ РАСПАХИВАЕТСЯ И В КУХНЮ ВРЫВАЮТСЯ ДАВНО ЗАБЫТЫЕ ШКОЛЬНЫЕ ДРУЗЬЯ, МАМКА С БАТЕЙ, ЕРОХИНЫ, БАБА СРАКА, ДЕД ЕЧСМИТЬ, ПРАБАБКА ФЫВАПРОЛДЖЭ, ВАНЕЧКА. В ТУАЛЕТЕ ОПЯТЬ ПОЯВЛЯЕТСЯ ДАВНО ЗАБЫТЫЙ ПАУК.
@
ШЕСТОЙ УДАР. ЗВЕНИТ ЯНВАРСКАЯ ВЬЮГА!
@
ЕЛЬ КАК ПАУК, ГРЕМЯ УКРАШЕНИЯМИ, БЕРЁТ ЕЛОВОЙ ЛАПОЙ БУТЫЛКУ ЛЕДЯНОЙ ВОДКИ И ЛОЖКУ ОЛИВЬЕ И, СХВАТИВ ТЕБЯ ЗА РУКИ, НАЧИНАЕТ ВЛИВАТЬ В ТЕБЯ ВОДКУ И ЗАТАЛКИВАТЬ В ГЛОТКУ ОЛИВЬЕ.
@
СЕДЬМОЙ УДАР. ЛЬЮТСЯ ПЕСНИ! ЛЬЮТСЯ ВИНА!
@
СЕРДЮЧКА ДОЛБИТ В УШАХ КАК МОЩНЕЙШИЙ БАРАБАН. ТЫ ПУСКАЕШЬСЯ В ПЛЯС, ДЕРЖА В РУКАХ БОКАЛ С ШАМПАНСКИМ И НА ХОДУ ЗАКУСЫВАЯ БУТЕРБРОДОМ СО ШПРОТАМИ.
@
ВОСЬМОЙ УДАР. ГОП ГОП ГОП! НОВЫЙ ГОД!
@
ТЫ УЖЕ НЕ МОЖЕШЬ СДЕРЖИВАТЬСЯ И НАЧИНАЕШЬ ЗАПУСКАТЬ САЛЮТЫ ИЗ ОКНА, ГРОМКО РАСПЕВАЯ НОВОГОДНИЕ ПЕСНИ.
@
ДЕВЯТЫЙ УДАР! НАЛИВАЙ! ГОП ГОП ГОП ГОП ЧИДА ГОП!
@
НАБЛЮДАЕШЬ, КАК НЕВЕДОМАЯ СИЛА ПРЯМО НА ТВОИХ ГЛАЗАХ СНОСИТ ИЗ ПАПКИ “ФИЛЬМЫ НА НОВЫЙ ГОД” ВСЮ ИЛИТАРНУЮ ХУЙНЮ И ТАМ, БУКВАЛЬНО ИЗ НИОТКУДА, НАЧИНАЮТ ПОЯВЛЯТЬСЯ ВСЕ ЧАСТИ ГАРРИ ПОТТЕРА, ОДИН ДОМА 1 И 2, ИВАН ВАСИЛЬЕВИЧ МЕНЯЕТ ПРОФЕССИЮ, ПРИКЛЮЧЕНИЯ ШУРИКА И ИРОНИЯ СУДЬБЫ ИЛИ С ЛЁГКИМ ПАРОМ.
@
ДЕСЯТЫЙ УДАР!
@
ОДИННАДЦАТЫЙ!
@
ДВЕНАДЦАТЫЙ!
@
УРАААААААА! ЛА ЛА ЛА ЛА ЛА ЛАЙ! ОТ ЧЕГО ДУША ПОЁТ? ТЕЛО ПРОСИТСЯ В ПОЛЁТ? НОВЫЙ ГОД, НОВЫЙ ГОД, НОВЫЙ ГОД!
@
ВСЯ КВАРТИРА ТАНЦУЕТ В ЕДИНОМ ПРАЗДНИЧНОМ УГАРЕ - ПРОБКИ ОТ БУТЫЛОК ШАМПАНСКОГО ВЗМЫВАЮТ В ПОТОЛОК, ИВАН ВАСИЛЬЕВИЧ ГРОМКО КРИЧИТ ИЗ МОНИТОРА “ТАНЦУЮТ ВСЕ!”, ЗАЖИГАЮТСЯ БЕНГАЛЬСКИЕ ОГНИ, ЁЛКА МЕРЦАЕТ ВСЕМИ ЦВЕТАМИ РАДУГИ, КВАРТИРА НАПОЛНЯЕТСЯ ЗАПАХОМ МАНДАРИНОВ И КОНФЕТ.
@
ПРИГЛАШЁННЫЕ ТОБОЮ ВИНИШКИ И ХАЙПОВЫЕ КУНЫ СТОЯТ В ПОДЪЕЗДЕ ЗА ДВЕРЬЮ И НЕ ПОНИМАЮТ, ПОЧЕМУ ТЫ НЕ ОТКРЫВАЕШЬ, А ИЗ ТВОЕЙ КВАРТИРЫ НА ВСЮ ГРОМКОСТЬ ОРЁТ ВЕРКА СЕРДЮЧКА.
@
ТЫ КРУЖИШЬСЯ В ПЬЯНОМ УГАРЕ С МАМКОЙ ЕРОХИНА, ОДНОВРЕМЕННО НАКАТЫВАЯ И ЗАКУСЫВАЯ ОЛИВЬЕ.
@
ТЕБЕ УЖЕ БОЛЬШЕ НИЧЕГО НЕ НАДО, ТЫ СЧАСТЛИВ И СЛЁЗЫ РАДОСТИ ЛЬЮТСЯ ПО ТВОИМ ЩЕКАМ.
@
ОНИ ОПЯТЬ ТЕБЯ ПОБЕДИЛИ.
@
ТЫ УЖЕ ПОВЗРОСЛЕЛ И ЖИВЁШЬ ОТДЕЛЬНО
@
ТЫ ДАВНО ОТБРОСИЛ ВСЕ СТАРЫЕ-ДОБРЫЕ НОВОГОДНИЕ ТРАДИЦИИ, КОТОРЫЕ ТЫ ВСЕГДА СЧИТАЛ ПИДОРАХЕНСКИМИ И СТАРПЁРСКИМИ
@
ТЫ РЕШИЛ ЖИТЬ СВОИМ УМОМ И ПРИДУМАТЬ СВОИ СОБСТВЕННЫЕ СПОСОБЫ ОТПРАЗДНОВАТЬ НАСТУПЛЕНИЕ НОВОГО ГОДА.
@
СТАРАТЕЛЬНО ДРОЧИШЬ КНИГИ И САЙТЫ РЕЦЕПТОВ, ВЫБИРАЯ МАКСИМАЛЬНО ХИТРОВЫЕБАННЫЕ БЛЮДА, ПОДБИРАЕШЬ 150 СОРТОВ ВИНА И СЫРА К КАЖДОМУ БЛЮДУ.
@
УКРАШАЕШЬ ДОМ САМЫМИ НЕСТАНДАРТНЫМИ АКСЕССУАРАМИ, БУДТО СТАРАЯСЬ КАК МОЖНО СИЛЬНЕЕ ОТДАЛИТЬСЯ ОТ ТОГО, ЧТО БЫЛО В ДЕТСТВЕ И ЮНОСТИ - ВЕШАЕШЬ НА ПОТОЛОК ПЕРЕВЕРНУТУЮ ХАЙТЕК-ЁЛКУ, СТАВИШЬ НА СТОЛ САМЫЙ СОВРЕМЕННЫЙ КРАФТОВЫЙ ХЕНДМЕЙД НАБОР ПОСУДЫ. ПРЯЧЕШЬ ПО ВСЕЙ КВАРТИРЕ РАЗЛИЧНЫЕ НАСТОЛКИ И ПРИДУМЫВАЕШЬ КВЕСТЫ ДЛЯ ГОСТЕЙ.
@
ИЗ КОЛОНОК ДОНОСЯТСЯ ЗВУКИ КАКОЙ-ТО НОВОМОДНОЙ МУЗЫКИ. НА ОГРОМНОМ ЭКРАНЕ ТВОЕЙ ТОПОВОЙ ПЕКАРНИ КРУТЯТСЯ КАДРЫ ИЗ ТВИН ПИКСА
@
СКОРО ПРИДУТ ТВОИ СТИЛЬНЫЕ/МОДНЫЕ/МОЛОДЁЖНЫЕ ДРУЗЬЯ.
@
ВДРУГ, ВО ВРЕМЯ ПРИГОТОВЛЕНИЯ ОДНОГО ИЗ БЛЮД, ГДЕ-ТО ЗА ЗВУКАМИ ИЗ КОЛОНОК, ТЫ СЛЫШИШЬ ЕДВА РАЗЛИЧИМУЮ ФРАЗУ "ВЫ УСТАЛИ ОТ ЗАБОТ? ВСЁ ПРОЙДЁТ! ВАМ НЕМНОЖКО НЕ ВЕЗЁТ? ВСЁ ПРОЙДЁТ"
@
С ПОХОЛОДЕВШЕЙ ОТ УЖАСА СПИНОЙ ПОДБЕГАЕШЬ К ОКНУ И ПРИЖАВШИСЬ УХОМ К ОБЛЕДЕНЕВШЕМУ СТЕКЛУ, ВСЛУШИВАЕШЬСЯ В ЗВУКИ НА УЛИЦЕ.
@
ТАМ ПО ПРЕЖНЕМУ ТИХО - ТОЛЬКО ЕДВА ШУРШИТ ЛЁГКАЯ МЕТЕЛЬ.
@
ОПОМНИВШИСЬ И СПИСАВ ВСЁ НА СОСЕДЕЙ, СЛУЧАЙНО ВРУБИВШИХ СВОЮ ЛЮБИМУЮ ПИДОРАХЕНСКУЮ МУЗЫКУ, ПРОДОЛЖАЕШЬ ЛАМПОВО ГОТОВИТЬ, НАСЛАЖДАЯСЬ КАКОЙ-ТО НОВОЙ СОВРЕМЕННОЙ КОМПОЗИЦИЕЙ ИЗ КОЛОНОК
@
НАПИДОРИВ СПЕЦИЯМИ ОЧЕРЕДНОЕ ХИТРОМУДРОЕ БЛЮДО, ОТПРАВЛЯЕШЬ ЕГО В ДУХОВКУ И НЕМНОГО УСТАВШИЙ СНИМАЕШЬ ФАРТУК И САДИШЬСЯ ЗА ОХУЕННО УКРАШЕННЫЙ НОВОГОДНИЙ СТОЛ, СОЗЕРЦАЯ ВСЁ ЭТО ВЕЛИКОЛЕПИЕ.
@
ВДРУГ ОГРОМНЫЙ 4К ЭКРАН ТВОЕГО МОНИТОРА НАЧИНАЕТ МЕРЦАТЬ И ТАМ ПОЯВЛЯЮТСЯ КАДРЫ КУРАНТОВ, КАК В ТОТ САМЫЙ МОМЕНТ - ПЕРЕД НАСТУПЛЕНИЕМ НОВОГО ГОДА.
@
ПЕРВЫЙ УДАР КУРАНТОВ.
@
ОКНА РАСПАХИВАЮТСЯ И ВОРВАВШИЙСЯ В КВАРТИРУ ЛЕДЯНОЙ ВЕТЕР СНОСИТ СО СТОЛА ВСЁ НОВОМОДНОЕ ХРЮЧЕВО И КАК ПО МАНОВЕНИЮ ВОЛШЕБНОЙ ПАЛОЧКИ ТАМ НАЧИНАЮТ ПОЯВЛЯТЬСЯ ХРУСТАЛЬНЫЕ САЛАТНИЦЫ С ОЛИВЬЕ, КРАБОВЫМ И НАРЕЗКОЙ. ВАЗА С МАНДАРИНАМИ БУДТО ИЗ ПОДПРОСТРАНСТВА ПАДАЕТ В ЦЕНТР НОВОГОДНЕГО СТОЛА.
@
ВТОРОЙ УДАР.
@
ИЗ ОКНА С ВСЁ ВРЕМЯ УСИЛИВАЮЩЕЙСЯ ГРОМКОСТЬЮ НАЧИНАЮТ ДОНОСИТЬСЯ ЗВУКИ ПЕСНИ "НОВОГОДНЯЯ" ВЕРКИ СЕРДЮЧКИ.
@
ТРЕТИЙ УДАР.
@
ПОД СЛОВА "ВАМ НЕМНОЖКО НЕ ВЕЗЁТ? ВСЁ ПРОЙДЁТ" ЕЛКА КАК ЖИВАЯ ПАДАЕТ С ПОТОЛКА И СТАНОВИТСЯ В СВОЁ СТАНДАРТНОЕ ПОЛОЖЕНИЕ. БУДТО ВСТРЯХНУВ ОЖИВШИМИ ВЕТКАМИ, ОНА ПРЕОБРАЖАЕТСЯ, УКРАШАЯСЬ СТАРОЙ БАБУШКИНОЙ ГИРЛЯНДОЙ, СТАРЫМИ МАМИНЫМИ СТЕКЛЯННЫМИ ШАРАМИ И ЗАЛИВАЯ БЛИКАМИ ВСЮ КОМНАТУ. ПОД ЕЛЬЮ ПОЯВЛЯЮТСЯ ПОДАРКИ ОТ РОДИТЕЛЕЙ И БЕСЧИСЛЕННЫЕ МЕШКИ С СОТНЯМИ ВИДОВ КОНФЕТ И ПРОЧИХ СЛАДОСТЕЙ.
@
ЧЕТВЁРТЫЙ УДАР. ГОП ГОП ГОП! А МЫ СПИВАЕМ!
@
ВОКРУГ ТЕБЯ НАЧИНАЮТ КРУЖИТСЯ БУТЕРБРОДЫ С КРАСНОЙ ИКРОЙ И БУТЫЛКИ СОВЕТСКОГО ШАМПАНСКОГО. ТЫ ЗАМЕЧАЕШЬ, ЧТО СТАЛ ПРИТАНЦОВЫВАТЬ В ТАКТ СЕРДЮЧКЕ.
@
ПЯТЫЙ УДАР. ПОЙДУ Я У САДОЧОК НАИМСЯ ЧЕРВЯЧКИВ!
@
ДВЕРЬ В КВАРТИРУ РАСПАХИВАЕТСЯ И В КУХНЮ ВРЫВАЮТСЯ ДАВНО ЗАБЫТЫЕ ШКОЛЬНЫЕ ДРУЗЬЯ, МАМКА С БАТЕЙ, ЕРОХИНЫ, БАБА СРАКА, ДЕД ЕЧСМИТЬ, ПРАБАБКА ФЫВАПРОЛДЖЭ, ВАНЕЧКА. В ТУАЛЕТЕ ОПЯТЬ ПОЯВЛЯЕТСЯ ДАВНО ЗАБЫТЫЙ ПАУК.
@
ШЕСТОЙ УДАР. ЗВЕНИТ ЯНВАРСКАЯ ВЬЮГА!
@
ЕЛЬ КАК ПАУК, ГРЕМЯ УКРАШЕНИЯМИ, БЕРЁТ ЕЛОВОЙ ЛАПОЙ БУТЫЛКУ ЛЕДЯНОЙ ВОДКИ И ЛОЖКУ ОЛИВЬЕ И, СХВАТИВ ТЕБЯ ЗА РУКИ, НАЧИНАЕТ ВЛИВАТЬ В ТЕБЯ ВОДКУ И ЗАТАЛКИВАТЬ В ГЛОТКУ ОЛИВЬЕ.
@
СЕДЬМОЙ УДАР. ЛЬЮТСЯ ПЕСНИ! ЛЬЮТСЯ ВИНА!
@
СЕРДЮЧКА ДОЛБИТ В УШАХ КАК МОЩНЕЙШИЙ БАРАБАН. ТЫ ПУСКАЕШЬСЯ В ПЛЯС, ДЕРЖА В РУКАХ БОКАЛ С ШАМПАНСКИМ И НА ХОДУ ЗАКУСЫВАЯ БУТЕРБРОДОМ СО ШПРОТАМИ.
@
ВОСЬМОЙ УДАР. ГОП ГОП ГОП! НОВЫЙ ГОД!
@
ТЫ УЖЕ НЕ МОЖЕШЬ СДЕРЖИВАТЬСЯ И НАЧИНАЕШЬ ЗАПУСКАТЬ САЛЮТЫ ИЗ ОКНА, ГРОМКО РАСПЕВАЯ НОВОГОДНИЕ ПЕСНИ.
@
ДЕВЯТЫЙ УДАР! НАЛИВАЙ! ГОП ГОП ГОП ГОП ЧИДА ГОП!
@
НАБЛЮДАЕШЬ, КАК НЕВЕДОМАЯ СИЛА ПРЯМО НА ТВОИХ ГЛАЗАХ СНОСИТ ИЗ ПАПКИ “ФИЛЬМЫ НА НОВЫЙ ГОД” ВСЮ ИЛИТАРНУЮ ХУЙНЮ И ТАМ, БУКВАЛЬНО ИЗ НИОТКУДА, НАЧИНАЮТ ПОЯВЛЯТЬСЯ ВСЕ ЧАСТИ ГАРРИ ПОТТЕРА, ОДИН ДОМА 1 И 2, ИВАН ВАСИЛЬЕВИЧ МЕНЯЕТ ПРОФЕССИЮ, ПРИКЛЮЧЕНИЯ ШУРИКА И ИРОНИЯ СУДЬБЫ ИЛИ С ЛЁГКИМ ПАРОМ.
@
ДЕСЯТЫЙ УДАР!
@
ОДИННАДЦАТЫЙ!
@
ДВЕНАДЦАТЫЙ!
@
УРАААААААА! ЛА ЛА ЛА ЛА ЛА ЛАЙ! ОТ ЧЕГО ДУША ПОЁТ? ТЕЛО ПРОСИТСЯ В ПОЛЁТ? НОВЫЙ ГОД, НОВЫЙ ГОД, НОВЫЙ ГОД!
@
ВСЯ КВАРТИРА ТАНЦУЕТ В ЕДИНОМ ПРАЗДНИЧНОМ УГАРЕ - ПРОБКИ ОТ БУТЫЛОК ШАМПАНСКОГО ВЗМЫВАЮТ В ПОТОЛОК, ИВАН ВАСИЛЬЕВИЧ ГРОМКО КРИЧИТ ИЗ МОНИТОРА “ТАНЦУЮТ ВСЕ!”, ЗАЖИГАЮТСЯ БЕНГАЛЬСКИЕ ОГНИ, ЁЛКА МЕРЦАЕТ ВСЕМИ ЦВЕТАМИ РАДУГИ, КВАРТИРА НАПОЛНЯЕТСЯ ЗАПАХОМ МАНДАРИНОВ И КОНФЕТ.
@
ПРИГЛАШЁННЫЕ ТОБОЮ ВИНИШКИ И ХАЙПОВЫЕ КУНЫ СТОЯТ В ПОДЪЕЗДЕ ЗА ДВЕРЬЮ И НЕ ПОНИМАЮТ, ПОЧЕМУ ТЫ НЕ ОТКРЫВАЕШЬ, А ИЗ ТВОЕЙ КВАРТИРЫ НА ВСЮ ГРОМКОСТЬ ОРЁТ ВЕРКА СЕРДЮЧКА.
@
ТЫ КРУЖИШЬСЯ В ПЬЯНОМ УГАРЕ С МАМКОЙ ЕРОХИНА, ОДНОВРЕМЕННО НАКАТЫВАЯ И ЗАКУСЫВАЯ ОЛИВЬЕ.
@
ТЕБЕ УЖЕ БОЛЬШЕ НИЧЕГО НЕ НАДО, ТЫ СЧАСТЛИВ И СЛЁЗЫ РАДОСТИ ЛЬЮТСЯ ПО ТВОИМ ЩЕКАМ.
@
ОНИ ОПЯТЬ ТЕБЯ ПОБЕДИЛИ.
НОВЫЙ ГОД
@
РОДСТВЕННИКИ ОПЯТЬ ПЕРЕСРАЛИСЬ ИЗ-ЗА ПУСТЯКОВ
@
СО ЗЛЫМИ ЛИЦАМИ ДАВЯТСЯ ОЛИВЬЕ
@
РОДСТВЕННИКИ ОПЯТЬ ПЕРЕСРАЛИСЬ ИЗ-ЗА ПУСТЯКОВ
@
СО ЗЛЫМИ ЛИЦАМИ ДАВЯТСЯ ОЛИВЬЕ
Я ДЕД МОРОЗ, БОРОДА ИЗ ВАТЫ, Я УЖЕ СЛЕГКА ПОДДАТЫЙ
@
МНЕ СКАЗАЛИ МЕНЯ ЗДЕСЬ ЖДУТ, ЗНАЧИТ БУДЕМ ДОГОНЯТЬСЯ ТУТ
@
МНЕ СКАЗАЛИ МЕНЯ ЗДЕСЬ ЖДУТ, ЗНАЧИТ БУДЕМ ДОГОНЯТЬСЯ ТУТ
Я ДЕД МОРОЗ, БОРОДА ИЗ ВАТЫ, Я УЖЕ СЛЕГКА ПОДДАТЫЙ
@
МНЕ СКАЗАЛИ МЕНЯ ЗДЕСЬ ЖДУТ, ЗНАЧИТ БУДЕМ ДОГОНЯТЬСЯ ТУТ
@
МНЕ СКАЗАЛИ МЕНЯ ЗДЕСЬ ЖДУТ, ЗНАЧИТ БУДЕМ ДОГОНЯТЬСЯ ТУТ
ИДЕТЕ С МАМАН В МАГАЗИН, ЧТОБ ЗАТАРИТЬСЯ ПЕРЕД НГ
@
ТАК, МАЙАНЕЗИКУ БЫ НАДА
@
ПОЛЧАСА ВЫБИРАЕТ МАЙОНЕЗ С ВИДОМ НИХУЕВОГО ДЕГУСТАТОРА, ОГЛЯДЫВАЯ ВСЮ УПАКОВКУ И СПРАШИВАЯ ХУЙНЮ УРОВНЯ "А В КАКОЙ ЛУННЫЙ ЦИКЛ НЕСЛИСЬ ЯЙЦА ДЛЯ ЭТОЙ УПАКОВКИ?" У КАЖДОГО ПРОХОДЯЩЕГО ПРОДАВЦА
@
ТАК, ТОПИРЬ КУРАЧКИ
@
ЕЩЕ ДВА ЧАСА СТОИТ ОКОЛО ПРИЛАВКА, ПОХЛОПЫВАЯ ТУШКИ, КАК АРМЯНИН АРБУЗЫ. В ИТОГЕ НАХОДИТ АДОВЕЙШУЮ КУРИЦУ ЗА 10Р/КИЛО, КОТОРУЮ МОЖНО УПОТРЕБЛЯТЬ ТОЛЬКО СОТРУДНИКАМ С УРОВНЕМ ДОПУСКА "Д", И КОТОРАЯ ЯВЛЯЕТСЯ ОБЪЕКТОМ КЛАССА "ЕВКЛИД"
@
ОВОЩЕЙ ПОД СОЛАТЕК НАДОБНО
@
ДОСТАЕТ ИЗ СУМКИ РАСКЛАДНУЮ ЛОПАТУ И НАЧИНАЕТ КОПАТЬ ЯЩИКИ С ОВОЩАМИ, ЧТОБЫ ДОБРАТЬСЯ ДО МЯКОТКИ. ВО ВРЕМЯ РАСКОПОК В ЯЩИКАХ ОБНАРУЖИВАЕТСЯ ШАХТЕР, КОТОРЫЙ ПРОСИТ У ТЕБЯ ЗАКУРИТЬ И ТУТ ЖЕ ЗАКАПЫВАЕТСЯ ОБРАТНО. СПУСТЯ ЕЩЕ 40 МИНУТ МАТЬ НАХОДИТ ОГУРЕЦ НА +15, ПО ВИДУ НИЧЕМ НЕ ОТЛИЧАЮЩИЙСЯ ОТ ОБЫЧНОГО, НО КОТОРЫЙ ЛУЧШЕ ЧЕМ ОБЫЧНЫЙ
@
ТАК, ТОПИРИЧА ШОМПАНСКАГА
@
У СТЕЛЛАЖА С ШАМПАНСКИМ СТОЯТ ДВА ПРОДАВЦА, КОТОРЫЕ БЫСТРО УХОДЯТ, ЕДВА ВАС ЗАВИДЕВ. МАМАН НАЧИНАЕТ ДОТОШНО ЧИТАТЬ ЭТИКЕТКИ, РАЗ ЗА РАЗОМ БРАКУЯ ТО ИЛИ ИНОЕ ШАМПАНСКОЕ ПО РЯДУ ПРИЧИН, ПОНЯТНЫМ ТОЛЬКО ЕЙ.
@
АХ, ДА! СЯЛЁДАШКИ-ТО ПОЗАБЫЛИ!
@
В РЫБНОМ ОТДЕЛЕ СТОИШЬ С ВИДОМ ЧЕЛОВЕКА, КОТОРЫЙ ПЕРЕЖИЛ ЯДЕРНУЮ ВОЙНУ И КОТОРОМУ УЖЕ НА ВСЕ ПОХУЙ. РЯДОМ БЕГАЮТ ДЕТИ, РЫБЫ ВЫПРЫГИВАЮТ ИЗ АКВАРИУМА И ОРУТ ПРО ДАГОНА, МАТЬ ГИДРУ И МИРОВОЙ ПОТОП. МАТЬ ТЩАТЕЛЬНО ОСМАТРИВАЕТ КАЖДУЮ РЫБИНУ, ЗАГЛЯДЫВАЯ ПОД ПЛАВНИКИ/ПЕРЕПОНКИ/ЧЕШУЮ.
@
В ИТОГЕ ВЫБОР ПАДАЕТ НА КОНСЕРВЫ "МЯСО ТИФЛИНГА СЕЛЬДЕСОДЕРЖАЩЕЕ С ДОПУСТИМЫМ СОДЕРЖАНИЕМ СЕЛЬДИ МОРСКОЙ В 0.00012%", ВЕДЬ ВСЕ РЫБИНЫ В МАГАЗИНЕ ОКАЗАЛИСЬ НЕСВЕЖИМИ
@
НА КАССЕ ОКАЗЫВАЕТСЯ, ЧТО МАТЬ СМОТРЕЛА НА ЦЕНУ ШАМПАНСКОГО "ДОН ЛУИДЖИ ДЕ САЛЬВАТОРЕ- КЛАССИК", А ВЗЯЛА "ДОН ПАБЛО ДЕ ДЕМЬЕН" И ТЫ ИДЕШЬ ОБРАТНО, ЧТОБЫ ВЗЯТЬ ИМЕННО ТО ШАМПАНСКОЕ, КОТОРОЕ СТОИТ НА 12 КОПЕЕК ДЕШЕВЛЕ
@
ПОКА ИДЕШЬ, ПОНИМАЕШЬ, ЧТО ТЕБЕ ЕЩЕ ПРЕДСТОИТ НЕСТИ ВСЮ ЭТУ ХУЙНЮ ОБРАТНО И СЛУШАТЬ ОЧЕШУИТЕЛЬНЫЕ ИСТОРИИ ОТ МАМАН
@
ПРЫГАЕШЬ В АКВАРИУМ И ПРИТВОРЯЕШЬСЯ РЫБОЙ, ЧТОБЫ ЭТОГО НЕ ДЕЛАТЬ
@
ТАК, МАЙАНЕЗИКУ БЫ НАДА
@
ПОЛЧАСА ВЫБИРАЕТ МАЙОНЕЗ С ВИДОМ НИХУЕВОГО ДЕГУСТАТОРА, ОГЛЯДЫВАЯ ВСЮ УПАКОВКУ И СПРАШИВАЯ ХУЙНЮ УРОВНЯ "А В КАКОЙ ЛУННЫЙ ЦИКЛ НЕСЛИСЬ ЯЙЦА ДЛЯ ЭТОЙ УПАКОВКИ?" У КАЖДОГО ПРОХОДЯЩЕГО ПРОДАВЦА
@
ТАК, ТОПИРЬ КУРАЧКИ
@
ЕЩЕ ДВА ЧАСА СТОИТ ОКОЛО ПРИЛАВКА, ПОХЛОПЫВАЯ ТУШКИ, КАК АРМЯНИН АРБУЗЫ. В ИТОГЕ НАХОДИТ АДОВЕЙШУЮ КУРИЦУ ЗА 10Р/КИЛО, КОТОРУЮ МОЖНО УПОТРЕБЛЯТЬ ТОЛЬКО СОТРУДНИКАМ С УРОВНЕМ ДОПУСКА "Д", И КОТОРАЯ ЯВЛЯЕТСЯ ОБЪЕКТОМ КЛАССА "ЕВКЛИД"
@
ОВОЩЕЙ ПОД СОЛАТЕК НАДОБНО
@
ДОСТАЕТ ИЗ СУМКИ РАСКЛАДНУЮ ЛОПАТУ И НАЧИНАЕТ КОПАТЬ ЯЩИКИ С ОВОЩАМИ, ЧТОБЫ ДОБРАТЬСЯ ДО МЯКОТКИ. ВО ВРЕМЯ РАСКОПОК В ЯЩИКАХ ОБНАРУЖИВАЕТСЯ ШАХТЕР, КОТОРЫЙ ПРОСИТ У ТЕБЯ ЗАКУРИТЬ И ТУТ ЖЕ ЗАКАПЫВАЕТСЯ ОБРАТНО. СПУСТЯ ЕЩЕ 40 МИНУТ МАТЬ НАХОДИТ ОГУРЕЦ НА +15, ПО ВИДУ НИЧЕМ НЕ ОТЛИЧАЮЩИЙСЯ ОТ ОБЫЧНОГО, НО КОТОРЫЙ ЛУЧШЕ ЧЕМ ОБЫЧНЫЙ
@
ТАК, ТОПИРИЧА ШОМПАНСКАГА
@
У СТЕЛЛАЖА С ШАМПАНСКИМ СТОЯТ ДВА ПРОДАВЦА, КОТОРЫЕ БЫСТРО УХОДЯТ, ЕДВА ВАС ЗАВИДЕВ. МАМАН НАЧИНАЕТ ДОТОШНО ЧИТАТЬ ЭТИКЕТКИ, РАЗ ЗА РАЗОМ БРАКУЯ ТО ИЛИ ИНОЕ ШАМПАНСКОЕ ПО РЯДУ ПРИЧИН, ПОНЯТНЫМ ТОЛЬКО ЕЙ.
@
АХ, ДА! СЯЛЁДАШКИ-ТО ПОЗАБЫЛИ!
@
В РЫБНОМ ОТДЕЛЕ СТОИШЬ С ВИДОМ ЧЕЛОВЕКА, КОТОРЫЙ ПЕРЕЖИЛ ЯДЕРНУЮ ВОЙНУ И КОТОРОМУ УЖЕ НА ВСЕ ПОХУЙ. РЯДОМ БЕГАЮТ ДЕТИ, РЫБЫ ВЫПРЫГИВАЮТ ИЗ АКВАРИУМА И ОРУТ ПРО ДАГОНА, МАТЬ ГИДРУ И МИРОВОЙ ПОТОП. МАТЬ ТЩАТЕЛЬНО ОСМАТРИВАЕТ КАЖДУЮ РЫБИНУ, ЗАГЛЯДЫВАЯ ПОД ПЛАВНИКИ/ПЕРЕПОНКИ/ЧЕШУЮ.
@
В ИТОГЕ ВЫБОР ПАДАЕТ НА КОНСЕРВЫ "МЯСО ТИФЛИНГА СЕЛЬДЕСОДЕРЖАЩЕЕ С ДОПУСТИМЫМ СОДЕРЖАНИЕМ СЕЛЬДИ МОРСКОЙ В 0.00012%", ВЕДЬ ВСЕ РЫБИНЫ В МАГАЗИНЕ ОКАЗАЛИСЬ НЕСВЕЖИМИ
@
НА КАССЕ ОКАЗЫВАЕТСЯ, ЧТО МАТЬ СМОТРЕЛА НА ЦЕНУ ШАМПАНСКОГО "ДОН ЛУИДЖИ ДЕ САЛЬВАТОРЕ- КЛАССИК", А ВЗЯЛА "ДОН ПАБЛО ДЕ ДЕМЬЕН" И ТЫ ИДЕШЬ ОБРАТНО, ЧТОБЫ ВЗЯТЬ ИМЕННО ТО ШАМПАНСКОЕ, КОТОРОЕ СТОИТ НА 12 КОПЕЕК ДЕШЕВЛЕ
@
ПОКА ИДЕШЬ, ПОНИМАЕШЬ, ЧТО ТЕБЕ ЕЩЕ ПРЕДСТОИТ НЕСТИ ВСЮ ЭТУ ХУЙНЮ ОБРАТНО И СЛУШАТЬ ОЧЕШУИТЕЛЬНЫЕ ИСТОРИИ ОТ МАМАН
@
ПРЫГАЕШЬ В АКВАРИУМ И ПРИТВОРЯЕШЬСЯ РЫБОЙ, ЧТОБЫ ЭТОГО НЕ ДЕЛАТЬ
>ЗА 10 СЕКУНД РАСПЛАЧИВАЕШЬСЯ ТЕЛЕФОНОМ БУДТО УСЕЙН БОЛТ
@
АЙФОНОБЛЯДИ ДОСТАЮТ КАРТЫ
В ШКОЛЕ НОВОГОДНЕЕ ПРЕДСТАВЛЕНИЕ И ВСЕМ СКАЗАЛИ ПРИЙТИ В КОСТЮМАХ
@
УЖЕ ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ, ЧТО БУДЕТ ТАК ЖЕ, КАК И В ПРОШЛОМ ГОДУ- МАЛЬЧИКИ НАКИНУТ ТРЯПКИ И ОБМАЖУТСЯ ЗЕЛЁНКОЙ, ДЕВОЧКИ- ПРИНЦЕССЫ И ФЕИ
@
РЕШАЕШЬ С ДРУГОМ НЕ ОПЛОШАТЬ И СДЕЛАТЬ ЛУЧШЕЕ, ЧТО Б ПЕРЕПЛЮНУТЬ ВСЕХ
@
КОСТЮМЫ ГОТОВЫ И УПАКОВАНЫ В РЮКЗАКИ
@
ПОСЛЕ УРОКОВ ПЕРЕОДЕВАЕТЕСЬ И ИДЁТЕ В АКТОВЫЙ ЗАЛ
@
ПАРНИ В СТРОГИХ ЧЁРНЫХ КОСТЮМАХ, ДЕВОЧКИ В ПАРАДНОЙ ФОРМЕ
@
И ВЫ ДВОЕ- ФРЕДДИ КРЮГЕР И ДЖЕЙСОН ВУРХИЗ
@
УЖЕ ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ, ЧТО БУДЕТ ТАК ЖЕ, КАК И В ПРОШЛОМ ГОДУ- МАЛЬЧИКИ НАКИНУТ ТРЯПКИ И ОБМАЖУТСЯ ЗЕЛЁНКОЙ, ДЕВОЧКИ- ПРИНЦЕССЫ И ФЕИ
@
РЕШАЕШЬ С ДРУГОМ НЕ ОПЛОШАТЬ И СДЕЛАТЬ ЛУЧШЕЕ, ЧТО Б ПЕРЕПЛЮНУТЬ ВСЕХ
@
КОСТЮМЫ ГОТОВЫ И УПАКОВАНЫ В РЮКЗАКИ
@
ПОСЛЕ УРОКОВ ПЕРЕОДЕВАЕТЕСЬ И ИДЁТЕ В АКТОВЫЙ ЗАЛ
@
ПАРНИ В СТРОГИХ ЧЁРНЫХ КОСТЮМАХ, ДЕВОЧКИ В ПАРАДНОЙ ФОРМЕ
@
И ВЫ ДВОЕ- ФРЕДДИ КРЮГЕР И ДЖЕЙСОН ВУРХИЗ
1977
Ма... ба... ба... ап... ага... гу... гага... да... ма..
1978
Дай!... кака... аты...аты... дай! на! дык-дык... ам-ам... ап... мама ...ать...на...аф-аф!...да... дак.. папа... нужно... больше... многоточий... биби... мама... мама...
1979
Наса Таня гомка пачит
Уанила вечку мячик
Тисы Таничка ни пачь
Ни утонит вечке мясь
1980
Причесалась ёлочка –
Иголочка к иголочке!
Завтра праздник – Новый год!
Город ёлку в гости ждёт!
1981
Мам, а Дед Мороз мне подарит машинки гоночные? Как у Гриши Назарова? Он приносил в садик. Ещё Серёжа Тимофеев колёсики сломал у одной, а Алла Петровна починила всё. Подарит мне Дед Мороз? Ну мам, ну подарит?
1982
А Светка Круглова говорит, никаких дедов морозов не бывает! Только маленькие верят, что Дед Мороз есть! А в садике наш сторож, дядя Валера, им нарядился.
А я всю ночь спать не буду, и увижу тогда – бывает, или не бывает. Мне бы ковбойцев чтобы Дед Мороз принёс, с индейцами. И машину такую, самосвал, знаешь, такая, с кузовом...
1983
А Кремлёвская ёлка – самая большая, да? Из лесу её привозят? А на чём? А подарки какие там? Дай мне билет посмотреть... Ухтышка!
1984
Ну там в прошлом году Баба Яга, значит, не хотела Новый год чтобы был. С Кощеем и Котом Василием она там была. А Маша и Витя в сказку пошли, Снегурочку спасать. А сегодня другой спектакль, да? А подарки – как раньще? Ну только если шоколадные конфеты будут, много, это хорошо. А то наложут карамелек всяких с печеньем...
1985
А про что это кино? А почему дядя пьяный такой? А он маму зачем зовёт? А тётя куда пришла? Домой к себе? А там ведь дядя спит! Смотри, поливает его, из чайника! Мам, ну можно еще посижу, ну ма-а-ам... Концерт ведь будет потом...
1986
Опять старьё одно показывают. Обещали «Депешмод», мне Миха говорил – будут показывать. Зря только ждал. Ну кто этого Кутуньо слушает? Лучше спать пойду тогда. Пап, мам, спасибо за конструктор. Завтра будем клеить? Надо будет потом еще танчиков купить
1987
Мы же смотрели про Женю и Надю, сто раз уже. Лучше на мультики бы переключили. А по второй программе посмотри. А у Лешкиных родителей видак есть. У него знаешь сколько кассет! «Том и Джерри» есть, и с Брюс Ли тоже, там, где поцарапанный такой он. Пап, а мы купим видак тоже? Ну в новом году хотя бы...
1988
Пап, пошли, может, домой уже? Холодно ведь. Мы тут до вечера простоим самого. И так часа два торчим - даже в магазин не зашли. А чего ты заранее не купил? Теперь стой тут очередь. Да ну это шампанское, может?
1989
Пап, а сцепление так выжимать? Не, не, я понарошку, только попробовать. А летом можно поводить будет? Ну на даче – там же дорога пустая. Можно будет, да?
1990
Бабуль, ну отстань. Нормально четверть закончил. На два «трояка» всего. Да математичка сама дура... Чего «прекрати»? Ты вон любого из класса нашего спроси – они скажут. Только у Алки Завариной «четыре», и то – у неё батя крутой знаешь какой! Ага, и тебя с наступающим!
1991
Алё... алё, мам? Ма-ам... Хы, привет, ма-ам... чего, ничего. Нормальный голос, а чего? Да не пил я, ты чего, мам... Ну шампанского чуть-чуть... Да тихо вы, козлы... Не, это я ребятам... Ма-ам, ну чего ты... Ну утром приду... Мы с Михой и петард накупили кучу. Да мы осторожно... Ладно. Ладно, ага. Да не пил я... Не буду, не буду. Ма-ам, с Новым годом! С наступающим... Папа чего делает? Ты... это... ему не говори, ладно? Обещаю. Да. Ну, с наступающим, мам!
1992
Не, не хочу. Да не буду я. Дай соку лучше. Мих, отвали, сказал – не буду. Пей сам. Лен, пошли потанцуем. «Отель Калифорния», ага. Серый, слышь, поставь еще разок. Лен, моих до завтра, часов до девяти точно не будет, у бабушки они. Мож, останешься?... Ну чего ты... Позвони, скажи – типа, все вместе тут сидим... Ну чего ты как маленькая-то... Ну пойдём хоть выйдем... Ну не на балкон, конечно... Эй, кто ванную занял? Вылазь давай, не одни тут!
1993
Свет, ну ладно тебе... Да не ходил я с Ленкой... Было-то когда... Ты ещё детский сад мне припомни. Свет, я тебя, понимаешь – тебя люблю! Мне весной в армию. Вернусь – давай поженимся. Ну чего ты... хехе, чего смеёшься-то... Иди сюда... С Новым годом тебя, Свет!
1994
Тащ литинант! Тащ литинант! Тащ литина-а-а-ант! Колян, сюда давай! Бинты есть у кого? Блядь, бинты тащите, у кого есть!.. Быстро, нахуй! Тащ литинант! Всё, блядь, пиздец... Чё делать-то? Рация у кого? Да сиди, блядь, там уже.. Куда полез, нахуй! Стой, блядь... Откуда хуярят, кто видит, блядь? Суки, бля... Вон там, кажись... Да какие, нахуй, «наши»?! Щас, блядь, положат всех... Съебывать надо. Да хуй его знает... Карта у майора осталась... Толстый, ползи сюда. Чё с башкой? Покажь... Хуйня, щебёнкой... Слушай сюда. Два «бэтра» там, видишь? Бери всех и туда. По стенке. Вон те окна смотри! Пэ-ка - у меня. Я прикрою. Если чё – не ждёте. Выбирайтесь. К рынку, блядь, не суйтесь тока – там чичи одни. Давай, рвё-о-ом! Пошли, пошли, блядь, бегом! Так, блядь. Одна коробка тока... Хуйня! Не ссать – прорвёмся. Ну, падлы... Вот вы, суки, где... С Новым годом... На, блядь! На! На, су... а... ма... ба...
Абу благословил этот пост.
Ма... ба... ба... ап... ага... гу... гага... да... ма..
1978
Дай!... кака... аты...аты... дай! на! дык-дык... ам-ам... ап... мама ...ать...на...аф-аф!...да... дак.. папа... нужно... больше... многоточий... биби... мама... мама...
1979
Наса Таня гомка пачит
Уанила вечку мячик
Тисы Таничка ни пачь
Ни утонит вечке мясь
1980
Причесалась ёлочка –
Иголочка к иголочке!
Завтра праздник – Новый год!
Город ёлку в гости ждёт!
1981
Мам, а Дед Мороз мне подарит машинки гоночные? Как у Гриши Назарова? Он приносил в садик. Ещё Серёжа Тимофеев колёсики сломал у одной, а Алла Петровна починила всё. Подарит мне Дед Мороз? Ну мам, ну подарит?
1982
А Светка Круглова говорит, никаких дедов морозов не бывает! Только маленькие верят, что Дед Мороз есть! А в садике наш сторож, дядя Валера, им нарядился.
А я всю ночь спать не буду, и увижу тогда – бывает, или не бывает. Мне бы ковбойцев чтобы Дед Мороз принёс, с индейцами. И машину такую, самосвал, знаешь, такая, с кузовом...
1983
А Кремлёвская ёлка – самая большая, да? Из лесу её привозят? А на чём? А подарки какие там? Дай мне билет посмотреть... Ухтышка!
1984
Ну там в прошлом году Баба Яга, значит, не хотела Новый год чтобы был. С Кощеем и Котом Василием она там была. А Маша и Витя в сказку пошли, Снегурочку спасать. А сегодня другой спектакль, да? А подарки – как раньще? Ну только если шоколадные конфеты будут, много, это хорошо. А то наложут карамелек всяких с печеньем...
1985
А про что это кино? А почему дядя пьяный такой? А он маму зачем зовёт? А тётя куда пришла? Домой к себе? А там ведь дядя спит! Смотри, поливает его, из чайника! Мам, ну можно еще посижу, ну ма-а-ам... Концерт ведь будет потом...
1986
Опять старьё одно показывают. Обещали «Депешмод», мне Миха говорил – будут показывать. Зря только ждал. Ну кто этого Кутуньо слушает? Лучше спать пойду тогда. Пап, мам, спасибо за конструктор. Завтра будем клеить? Надо будет потом еще танчиков купить
1987
Мы же смотрели про Женю и Надю, сто раз уже. Лучше на мультики бы переключили. А по второй программе посмотри. А у Лешкиных родителей видак есть. У него знаешь сколько кассет! «Том и Джерри» есть, и с Брюс Ли тоже, там, где поцарапанный такой он. Пап, а мы купим видак тоже? Ну в новом году хотя бы...
1988
Пап, пошли, может, домой уже? Холодно ведь. Мы тут до вечера простоим самого. И так часа два торчим - даже в магазин не зашли. А чего ты заранее не купил? Теперь стой тут очередь. Да ну это шампанское, может?
1989
Пап, а сцепление так выжимать? Не, не, я понарошку, только попробовать. А летом можно поводить будет? Ну на даче – там же дорога пустая. Можно будет, да?
1990
Бабуль, ну отстань. Нормально четверть закончил. На два «трояка» всего. Да математичка сама дура... Чего «прекрати»? Ты вон любого из класса нашего спроси – они скажут. Только у Алки Завариной «четыре», и то – у неё батя крутой знаешь какой! Ага, и тебя с наступающим!
1991
Алё... алё, мам? Ма-ам... Хы, привет, ма-ам... чего, ничего. Нормальный голос, а чего? Да не пил я, ты чего, мам... Ну шампанского чуть-чуть... Да тихо вы, козлы... Не, это я ребятам... Ма-ам, ну чего ты... Ну утром приду... Мы с Михой и петард накупили кучу. Да мы осторожно... Ладно. Ладно, ага. Да не пил я... Не буду, не буду. Ма-ам, с Новым годом! С наступающим... Папа чего делает? Ты... это... ему не говори, ладно? Обещаю. Да. Ну, с наступающим, мам!
1992
Не, не хочу. Да не буду я. Дай соку лучше. Мих, отвали, сказал – не буду. Пей сам. Лен, пошли потанцуем. «Отель Калифорния», ага. Серый, слышь, поставь еще разок. Лен, моих до завтра, часов до девяти точно не будет, у бабушки они. Мож, останешься?... Ну чего ты... Позвони, скажи – типа, все вместе тут сидим... Ну чего ты как маленькая-то... Ну пойдём хоть выйдем... Ну не на балкон, конечно... Эй, кто ванную занял? Вылазь давай, не одни тут!
1993
Свет, ну ладно тебе... Да не ходил я с Ленкой... Было-то когда... Ты ещё детский сад мне припомни. Свет, я тебя, понимаешь – тебя люблю! Мне весной в армию. Вернусь – давай поженимся. Ну чего ты... хехе, чего смеёшься-то... Иди сюда... С Новым годом тебя, Свет!
1994
Тащ литинант! Тащ литинант! Тащ литина-а-а-ант! Колян, сюда давай! Бинты есть у кого? Блядь, бинты тащите, у кого есть!.. Быстро, нахуй! Тащ литинант! Всё, блядь, пиздец... Чё делать-то? Рация у кого? Да сиди, блядь, там уже.. Куда полез, нахуй! Стой, блядь... Откуда хуярят, кто видит, блядь? Суки, бля... Вон там, кажись... Да какие, нахуй, «наши»?! Щас, блядь, положат всех... Съебывать надо. Да хуй его знает... Карта у майора осталась... Толстый, ползи сюда. Чё с башкой? Покажь... Хуйня, щебёнкой... Слушай сюда. Два «бэтра» там, видишь? Бери всех и туда. По стенке. Вон те окна смотри! Пэ-ка - у меня. Я прикрою. Если чё – не ждёте. Выбирайтесь. К рынку, блядь, не суйтесь тока – там чичи одни. Давай, рвё-о-ом! Пошли, пошли, блядь, бегом! Так, блядь. Одна коробка тока... Хуйня! Не ссать – прорвёмся. Ну, падлы... Вот вы, суки, где... С Новым годом... На, блядь! На! На, су... а... ма... ба...
Абу благословил этот пост.
СЕЛЕДКА ПОД ШУБОЙ
@
ОЛИВЬЕШЕЧКА
@
ШАМПУСИК
@
МАНДАРИНЫ
@
ДЕШЕВЫЕ КИТАЙСКИЕ ФЕЙЕРВЕРКИ
@
ОЛИВЬЕШЕЧКА
@
ШАМПУСИК
@
МАНДАРИНЫ
@
ДЕШЕВЫЕ КИТАЙСКИЕ ФЕЙЕРВЕРКИ
НОВЫЙ ГОД, 23:00
@
НА ТВОЁМ КОМПЬЮТЕРНОМ СТОЛЕ СТОИТ КУРИЦА ГРИЛЬ, КОРЕЙСКИЕ САЛАТЫ, ТОМАТНЫЙ СОК И ВОДКА
@
НА ЭКРАНЕ ВИДНЕЕТСЯ СЕРО - ОРАНЖЕВЫЙ САЙТ
@
ДРУЗЕЙ НЕТ, РОДНЫМ ПОХУЙ
@
01:00
@
ТЫ БУХОЙ РЫДАЕШЬ
@
НА ТВОЁМ КОМПЬЮТЕРНОМ СТОЛЕ СТОИТ КУРИЦА ГРИЛЬ, КОРЕЙСКИЕ САЛАТЫ, ТОМАТНЫЙ СОК И ВОДКА
@
НА ЭКРАНЕ ВИДНЕЕТСЯ СЕРО - ОРАНЖЕВЫЙ САЙТ
@
ДРУЗЕЙ НЕТ, РОДНЫМ ПОХУЙ
@
01:00
@
ТЫ БУХОЙ РЫДАЕШЬ
НОЧЬ 31
@
ТЫ НА ДЕЖУРСТВЕ
@
ПРИВОЗЯТ ЛОЛЮ 10 ИЗ 10
@
С АЛКОГОЛЬНЫМ ОТРАВЛЕНИЕМ
@
ТЫ НА ДЕЖУРСТВЕ
@
ПРИВОЗЯТ ЛОЛЮ 10 ИЗ 10
@
С АЛКОГОЛЬНЫМ ОТРАВЛЕНИЕМ
СЫЧУШ, НА ЭТОТ НОВЫЙ ГОД У НАС НЕТ ДЕНЕГ, ПОЭТОМУ ПОКУШАЕМ ЛЯЖЕМ СПАТЬ
@
РОДИТЕЛИ СОЛИДНО НАБУХАЛИСЬ
@
СЛУШАЕШЬ ПЬЯНЫЙ РЕВ ДО УТРА
@
ИГРАЕШЬ В ИГРЫ, ВКЛЮЧАЕШЬ МУЗЫКУ В НАДЕЖДЕ ЧТО ОНА ПЕРЕБЬЕТ ВОЙ РОДАКОВ
@
ВСЕ ЕЩЕ СЛЫШЕН ПЬЯНЫЙ РЕВ
@
РОДИТЕЛИ СОЛИДНО НАБУХАЛИСЬ
@
СЛУШАЕШЬ ПЬЯНЫЙ РЕВ ДО УТРА
@
ИГРАЕШЬ В ИГРЫ, ВКЛЮЧАЕШЬ МУЗЫКУ В НАДЕЖДЕ ЧТО ОНА ПЕРЕБЬЕТ ВОЙ РОДАКОВ
@
ВСЕ ЕЩЕ СЛЫШЕН ПЬЯНЫЙ РЕВ
ДО 16:00 БУДЕШЬ ДВАЧЕВАТЬ
@
В 17:00 БУДЕШЬ НА КОНЦЕРТЕ ДЕНИСА МАЦУЕВА
@
ПРИДЕШЬ ДОМОЙ БУДЕШЬ ИГРАТЬ В ОПУЩЕННОГО
@
В 17:00 БУДЕШЬ НА КОНЦЕРТЕ ДЕНИСА МАЦУЕВА
@
ПРИДЕШЬ ДОМОЙ БУДЕШЬ ИГРАТЬ В ОПУЩЕННОГО
ТЕПЕРЬ ДЕТИ ВЫХОДЯТ ИЗ КОМНАТЫ, СЕЙЧАС ДЕД МОРОЗ ПРИНЕСЕТ ПОДАРКИ
@
ВЫХОДИШЬ И СМОТРИШЬ В ЩЕЛЬ ЧТО СЕЙЧАС БУДЕТ
@
С ВЕРХНЕГО ЭТАЖА СПРЫГИВАЕТ ДЕД МОРОЗ НА ЛЕБЕДКЕ ВЫБИВАЕТ ОКНО
@
ВЫХОДИШЬ И СМОТРИШЬ В ЩЕЛЬ ЧТО СЕЙЧАС БУДЕТ
@
С ВЕРХНЕГО ЭТАЖА СПРЫГИВАЕТ ДЕД МОРОЗ НА ЛЕБЕДКЕ ВЫБИВАЕТ ОКНО
27 ДЕКАБРЯ ИДЕШЬ В ОТПУСК
@
28 ЛЕТИШЬ В МАЙАМИ
@
29 САДИШЬСЯ НА КРУИЗНЫЙ ЛАЙНЕР - 10 ДНЕЙ ПО КАРИБАМ, С ОСТАНОВКАМИ НА КЮРАСАО, БАРБАДОСЕ И ПР.
@
В НОВОГОДНЮЮ НОЧЬ ТЫ ПОСРЕДИ КАРИБСКОГО МОРЯ, ВОКРУГ СЧАСТЛИВЫЕ КРАСИВЫЕ ЛЮДИ, РЕКИ ШАМПАНСКОГО, ЖИВЫЕ КОНЦЕРТЫ
@
ТЫ ХОРОШО ОБЕСПЕЧЕН, ЕСТЬ КРАСИВАЯ ЖЕНА И УМНИЦА-РЕБЕНОК
Трустори, билеты уже куплены. Антибугурт, конечно.
@
28 ЛЕТИШЬ В МАЙАМИ
@
29 САДИШЬСЯ НА КРУИЗНЫЙ ЛАЙНЕР - 10 ДНЕЙ ПО КАРИБАМ, С ОСТАНОВКАМИ НА КЮРАСАО, БАРБАДОСЕ И ПР.
@
В НОВОГОДНЮЮ НОЧЬ ТЫ ПОСРЕДИ КАРИБСКОГО МОРЯ, ВОКРУГ СЧАСТЛИВЫЕ КРАСИВЫЕ ЛЮДИ, РЕКИ ШАМПАНСКОГО, ЖИВЫЕ КОНЦЕРТЫ
@
ТЫ ХОРОШО ОБЕСПЕЧЕН, ЕСТЬ КРАСИВАЯ ЖЕНА И УМНИЦА-РЕБЕНОК
Трустори, билеты уже куплены. Антибугурт, конечно.
ПОКУПАЕШЬ К НГ ТОЛЬКО САМОЕ НЕОБХОДИМОЕ
@
БАНОЧКА ЧЕРНОЙ ИКРЫ, БАНОЧКА КРАСНОЙ, САЛЬЧИЧОН, НАРЕЗКА СЫРОВ, ПАРА БУТЫЛОК МОЭТ ШАНДОН
@
ПОДУМАВ, БЕРЕШЬ ЕЩЕ У НЕГРА С ПЛОЩАДИ ВЕС ОРЕХА
@
31 ЧИСЛА ТЯНКА НАКРЫВАЕТ НА СТОЛ, ПЬЕТЕ ШАМПАНСКОЕ, СЛЕГКА ЗАКУСЫВАЕТЕ
@
ПОЗЖЕ НА ЭТОМ ЖЕ СТОЛЕ ДЕЛАЕТЕ ДОРОГИ ОРЕХА, ЗАПИВАЯ МОЭТОМ
@
ЧЕРЕЗ 15 МИНУТ НАКРЫВАЕТ УЖЕ ТЯНКУ
@
ЕБЕШЬ ЕЕ В МОКРУЮ ПИЗДЕНЬ ПОД БОЙ КУРАНТОВ
трустори, антибагор, конечно же
@
БАНОЧКА ЧЕРНОЙ ИКРЫ, БАНОЧКА КРАСНОЙ, САЛЬЧИЧОН, НАРЕЗКА СЫРОВ, ПАРА БУТЫЛОК МОЭТ ШАНДОН
@
ПОДУМАВ, БЕРЕШЬ ЕЩЕ У НЕГРА С ПЛОЩАДИ ВЕС ОРЕХА
@
31 ЧИСЛА ТЯНКА НАКРЫВАЕТ НА СТОЛ, ПЬЕТЕ ШАМПАНСКОЕ, СЛЕГКА ЗАКУСЫВАЕТЕ
@
ПОЗЖЕ НА ЭТОМ ЖЕ СТОЛЕ ДЕЛАЕТЕ ДОРОГИ ОРЕХА, ЗАПИВАЯ МОЭТОМ
@
ЧЕРЕЗ 15 МИНУТ НАКРЫВАЕТ УЖЕ ТЯНКУ
@
ЕБЕШЬ ЕЕ В МОКРУЮ ПИЗДЕНЬ ПОД БОЙ КУРАНТОВ
трустори, антибагор, конечно же
@
ДОВОЛЬНЫЙ УРЧИШЬ, ЧТО ХОТЬ В ЭТОМ ГОДУ С ПОДАРКОМ
НОВЫЙ ГОД 2023
@
ТЫ НА БРОНЕ ЕДЕШЬ В ГОРОД
@
БАХМУТ
@
ТЫ НА БРОНЕ ЕДЕШЬ В ГОРОД
@
БАХМУТ
@
МАМА ВСЕ ЗАБИРАЕТ И ДЕЛАЕТ ТЕБЕ ГУБКУ БОБА
сук всегда проигрываю
орех юзаешь? Бля, я ток его аналог орнхосодержащий юзал (желемыш) и с него просто в космос унесло, интерксно тогда как с орехв упарываеь
Желемыш дешевле, да. ПОэтому он почти везде сейчас. А орех хороший уносит меня и уносит меня в далекую ореховую даль три белых ореха три белых ореха декабрь январь и февраааааль
@ПРОСЫПАЕШЬСЯ ОТ ЗВУКА ВЗРЫВА ХАЙМАРСА В ОКОПЕ ПОД БАХМУТОМ, ВМЕСТО БОКАЛА ШАМПАНСКОГО ГРАНАТА РГД-5
@
ПОКУПАЕШЬ 31 ЧИСЛА БУТЫЛУ ВОДКИ И ЛИМОН
@
В ПУСТОЙ КВАРТИРЕ ХУЯРИШЬ СТОПКУ ЗА СТОПКОЙ И СМОТРИШЬ В ОКНО НА ВЗРЫВЫ ПИТУРД И САЛЮТЫ
@
ЗАХОДИШЬ НА ДВАЧ, ТАМ ВСЕ ТО ЖЕ САМОЕ
@
ВЫПИЛИВАЕШЬСЯ ПОД ПОЗДРАВЛЕНИЕ ПЫНИ
ПОКУПАЕШЬ 31 ЧИСЛА БУТЫЛУ ВОДКИ И ЛИМОН
@
В ПУСТОЙ КВАРТИРЕ ХУЯРИШЬ СТОПКУ ЗА СТОПКОЙ И СМОТРИШЬ В ОКНО НА ВЗРЫВЫ ПИТУРД И САЛЮТЫ
@
ЗАХОДИШЬ НА ДВАЧ, ТАМ ВСЕ ТО ЖЕ САМОЕ
@
ВЫПИЛИВАЕШЬСЯ ПОД ПОЗДРАВЛЕНИЕ ПЫНИ
Хрюкни
Сатана, дай деняк
Шо посоны по новогоднему настроению как у вас обстоят дела?
Хуево. Расстался с тян, буду праздновать в соло. Хосу взять кислоты и упороться. Думаю салюты посмотреть, а потом пешком погулять по городу.
В целом похуистичное, но и тревога бывает. Планов смысла нет строить. Дотянуть бы до нг, там набухаться да пожрать все 10 дней.
А там дальше видно будет.
скуфидончик
В ГОЛОВУ ПРИЛЕТАЕТ БУТЫЛКА БАЛТИКИ СЕМЬ
@
ТРЕТЬЕГО ДНЯ ОЧУХИВАЕШЬСЯ В ОБЕЗЬЯННИКЕ
@
ПРАЗДНИК ПРАЗДНИКОМ А ПЛАН ВЫПОЛНИТЬ НУЖНО БЫЛО
@
НА ТЕБЯ ПОВЕСИЛИ ТРИ КРАЖИ, ДВА ТРУПА, НЕСКОЛЬКО ПОДЖОГОВ
@
С ПОСЛЕДНИМ ПОДЖОГОМ АНУСА УЛЕТАЕШЬ НА НАРЫ
@
С НОВЫМ ГОДОМ БЛЯТЬ
Попробуй не бухать в нг, делал так. Пошел к родственникам и сидел трезвый наблюдая за вот этим всем. Под бой курантов пил морс. Мысли о суициде нахлынули с невероятной силой. Из плюсов это утро 1 янв, можно выйти на улицу и наблюдать зомбарей ищущих где можно купить водку.
Да ты издеваешься? Для русского человека новогодний нажор это цель всего года.
Вкусно покушать, попить алкоголя разного, почиллить пару дней после с пивасиком, потрахать скуфынью свою в мокрую пиздень!
ТЫ ОСТАЕШЬСЯ ПОСМОТРЕТЬ, ВДРУГ БУДУТ ЕЩЕ ПОДАРКИ РАЗДАВАТЬ
@
КОМПАНИЯ ОСНОВНЫХ АКТЕРОВ УХОДИТ В СПОРТЗАЛ
@
БЕСПАЛЕВНО ПРОШМЫГИВАЕШЬ ЗА НИМИ
@
ФИЗРУК В ЛИЦЕ ДЕДА МОРОЗА НАТЯГИВАЕТ КИКИМОРУ В ЛИЦЕ ТВОЕЙ ОДНОКЛАСНИЦЫ В ПОДСОБКЕ, ПОКА УЧИЛКУ АНГЛИЙСКОГО (БАБУ ЯГУ) ЖАРИТ ТРУДОВИК
@
ЛЕШЕГО У НАС НЕ БЫЛО
У мегя тру стори была такая, пошел первого ночью за банкой кукурузы, очнулся второго в больничке привязанный к кровате и катетором в писюне. Подобрали у дороги без сознания. Спиздили ботинки и кольцо. Когда отдавали вещи, штаны были мокрые и порваны, спиздил у кого то тапочки и пошел домой. Дома никто не поверил, что меня уебали и обокрали. Думали я где-то бухал.
а где личинки Пхы? А где едешь на броне в грозный?
А он разве ещё выступает?
Проиграл во всю голосину
Чисто ради опыта, попробуй наблюдать все это трезвым хотя бы до часа ночи. Я тебе гарантирую просветление. Потом нажирайся до состояния мутирования в гидролиска
гранату
Если тру стори то тебе нечего бояться.
Бери перцовку (желательно 2 шутки), сиди перди и используй только в качестве самообороны, обратись в органы на крайний случай и покажи доказательство угроз (Не забудь только создать тред про это) и сиди урчи спокойно. Тест- твой выход
ЛАМПОВАЯ ТЯНОЧКА
Ну вот и запости, тем более знаешь, что именно
>У мегя тру стори была такая
Такое наверное бывает только у зумеров семенящих по улице в наушниках упершись в телефон. Нормальный житель мордора всегда контролирует что происходит вокруг него, и впереди и сзади.
Я в говно был с банкой кукурузы. Возможно меня сзади уебали когда я дорогу переходить зотел, возможно тачка сбила. Но что бы ботинки спиздили, это впервые история. Хотя могли отлететь по сути. Короче история темная, но хасподь решил меня сохранить для чего то.
Ну и как, полакомился кукурузкой? Нехуй бухим бродить по улицам.
Я по просьбе одной тупой пизды пошел за кукурузой, для ебучего салата. Вообще золотое правило: нахуярился/упоролся - сиди дома, не контактируй с окружающим миром.
Интересно, какого возраста автор этой пасты?
45
ТЫ - УМНЫЙ АНОН, УЧИШЬСЯ НА ЧУЖИХ ОШИБКАХ, А НЕ НА СВОИХ
@
ВЫКЛЮЧАТЬ ПЕКУ ВО ВРЕМЯ ГРОЗЫ, НЕ ЕСТЬ С НОЖА, НЕ ХОДИТЬ НА УЛИЦУ БУДУЧИ БУХИМ, СНИМАТЬ СВИТЕР ПЕРЕД ТЕМ КАК ПОСРАТЬ, НЕ ЛИЗАТЬ КАЧЕЛИ - ЗНАЕШЬ ЭТИ ПРАВИЛА НАИЗУСТЬ!
@
ЧЬЯ-ТО ВСРАТАЯ ТЯН ПРОСИТ СХОДИТЬ ЗА КУКУРУЗОЙ В 5 УТРА
@
ОЙМ ПУКЬ-СРЕНЬК НУ ТЯНОЧКА ЖИ, УЖЕ ИДУ...
@
ВАНЬКА ЕРОХИН ЖАРИТ ТЯН ПОКА ТЕБЯ НЕТ, ТЫ ПОЛУЧАЕШЬ ПО БАШКЕ, НИКТО И НЕ ПЕРЕЖИВАЕТ, ДУМАЮТ ТЫ ПРОСТО УШЁЛ ДОМОЙ
это не муцараев, мацуев пионист
Лол.
ЛЕШИЙ И КИКИМОРА ПОХИТИЛИ СНЕГУРОЧКУ
@
ПОДАРКИ ТОЖЕ СПИЗДИЛИ
@
ЕСТЬ СВИДЕТЕЛИ, НО ПРОСТО ТАК ИНФУ НЕ ВЫДАЮТ
@
ТОЛЬКО ЗА ТВОРЧЕСКИЕ НОМЕРА
@
ПОТИХОНЬКУ ПРОДВИГАЕМСЯ К РАСКРЫТИЮ
@
АНДРЮХА, ЗАЖИГАЕМ ЕЛОЧКУ
@
Я ДУРАК, БРОСАЙ ОРУЖИЕ!!!
@
ЛЕШИЙ, КИКИМОРА И БАБА ЯГА В ИТОГЕ ПЕРЕХОДЯТ НА ВАШУ СТОРОНУ И ОТДАЮТ ПОДАРКИ
@
СНЕГУРОЧКА ВОЗВРАЩАЕТСЯ К БАТЕ
@
НУ ЧТО, ПРОСТИМ ИХ?
@
НУ ДА
@
РЕБЯТ, ОСТАНЬТЕСЬ РАССТАВИТЬ ЛАВКИ И СТОЛЫ НА МЕСТО
ДИРЕКТОР ЛИЧНО ПЕРЕД ВХОДОМ ДОСМАТРИВАЕТ КАЖДОГО УЧЕНИКА
@
ВНЕЗАПНО, КАКОЙ-ТО ПАЦАН БЕЖИТ, ПРОБИВАЯСЬ СКВОЗЬ ТОЛПУ
@
ВОКРУГ ВЗОЛНОВАННЫЕ КРИКИ "У НЕГО ГОВНЯК, ЛОВИТЕ ЕГО!"
@
ПОКА ЕГО ЛОВИЛИ, ГОВНЯК ПРОНЕС КТО-ТО ДРУГОЙ
У меня даже в Москве как-то раз ботинки спиздили, когда я был в говно. Правда, это были фирменные конверсы. И даже чужие ботинки надели, чтобы ноги не замёрзли. Культурные гопники. Могли бы вообще в носках оставить.
КАЖДЫЙ НОВЫЙ ГОД ХУЖЕ ПРЕДЫДУЩЕГО
Меня однажды в Питере поймали в подворотне, заставили хуй сосать. Но благородно поймали другого прохожего и заставили также отсосать у меня.
Понравилось?
НОВЫЙ ГОД
@
ОЛИВЬЕ С МАЙОНЕЗОМ
@
СЕЛЕДКА ПОД ШУБОЙ С МАЙОНЕЗОМ
@
МЯСО ПО ФРАНЦУЗСКИ С МАЙОНЕЗОМ
@
МАРКОВКА С МАЙОНЕЗОМ
@
СВЕКОЛКА С МАЙОНЕЗОМ
@
МАНДАРИНЫ С МАЙОНЕЗОМ
@
ОТДЕЛЬНО ПОДАЕТСЯ ТАРЕЛКА С МАЙОНЕЗОМ, А ВДРУГ КОМУ НЕ ХВАТИЛО
@
ЗАХОДИШЬ В КОМНАТУ, ГДЕ БАТЯ МЕНЯЕТ ТЕРМОПАСТУ НА ТВОЕМ КОМПЬЮТЕРЕ НА МАЙОНЕЗ
@
ЕЛКА ПОКРЫТА МАЙОНЕЗОМ
@
МАЙОНЕЗ НА ОБОЯХ И НА ПОЛУ
@
ОЛИВЬЕ С МАЙОНЕЗОМ
@
СЕЛЕДКА ПОД ШУБОЙ С МАЙОНЕЗОМ
@
МЯСО ПО ФРАНЦУЗСКИ С МАЙОНЕЗОМ
@
МАРКОВКА С МАЙОНЕЗОМ
@
СВЕКОЛКА С МАЙОНЕЗОМ
@
МАНДАРИНЫ С МАЙОНЕЗОМ
@
ОТДЕЛЬНО ПОДАЕТСЯ ТАРЕЛКА С МАЙОНЕЗОМ, А ВДРУГ КОМУ НЕ ХВАТИЛО
@
ЗАХОДИШЬ В КОМНАТУ, ГДЕ БАТЯ МЕНЯЕТ ТЕРМОПАСТУ НА ТВОЕМ КОМПЬЮТЕРЕ НА МАЙОНЕЗ
@
ЕЛКА ПОКРЫТА МАЙОНЕЗОМ
@
МАЙОНЕЗ НА ОБОЯХ И НА ПОЛУ
29 ДЕКАБРЯ 2004 ГОДА
@
УТРОМ ВЫХОЖУ НА КУХНЮ, ПЕРЕД ЧАЕПИТИЕМ В ШКОЛЕ, РОДИТЕЛИ НА РАБОТЕ
@
ВЫГЛЯДЫВАЮ В ОКНО И ВИЖУ КАК В ДОМЕ НАПРОТИВ НА 12 ЭТАЖЕ ГОРИТ ОДНА КВАРТИРА
@
БУДУЧИ ПИЗДЮКОМ ЗВОНЮ 01, ВЫЗЫВАЮ ПОЖАРНУЮ, В ТРУБКУ КРИЧУ ТУТ ПОЖАР, АДРЕС ТОГО ДОМА НЕ ЗНАЮ И НАЗЫВАЮ СВОЙ АДРЕС И ГОВОРЮ ЧТО НАПРОТИВ ЭТОГО ДОМА
@
ОПЕРАТОР ПОСЫЛАЕТ МЕНЯ НАХУЙ СО СЛОВАМИ НЕ ШУТИТЬ ТАК
@
ЧЕРЕЗ 15 МИНУТ ИЗ ОКНА ЭТОЙ КВАРТИРЫ ПРЫГАЕТ ОБГОРЕВШЕЕ ТЕЛО С КРИКАМИ
@
УТРОМ ВЫХОЖУ НА КУХНЮ, ПЕРЕД ЧАЕПИТИЕМ В ШКОЛЕ, РОДИТЕЛИ НА РАБОТЕ
@
ВЫГЛЯДЫВАЮ В ОКНО И ВИЖУ КАК В ДОМЕ НАПРОТИВ НА 12 ЭТАЖЕ ГОРИТ ОДНА КВАРТИРА
@
БУДУЧИ ПИЗДЮКОМ ЗВОНЮ 01, ВЫЗЫВАЮ ПОЖАРНУЮ, В ТРУБКУ КРИЧУ ТУТ ПОЖАР, АДРЕС ТОГО ДОМА НЕ ЗНАЮ И НАЗЫВАЮ СВОЙ АДРЕС И ГОВОРЮ ЧТО НАПРОТИВ ЭТОГО ДОМА
@
ОПЕРАТОР ПОСЫЛАЕТ МЕНЯ НАХУЙ СО СЛОВАМИ НЕ ШУТИТЬ ТАК
@
ЧЕРЕЗ 15 МИНУТ ИЗ ОКНА ЭТОЙ КВАРТИРЫ ПРЫГАЕТ ОБГОРЕВШЕЕ ТЕЛО С КРИКАМИ
31 ДЕКАБРЯ 1995 ГОДА, ВЕЧЕР
@
ТЫ ПИЗДЮК 11 ЛВЛ
@
ПРЕДВКУШЕНИЕ ПРАЗДНИКА, ОТЛИЧНОЕ НАСТРОЕНИЕ
@
БАТЯ СМОТРИТ ПО ТЕЛЕКУ ИВАН ВАСИЛЬЕВИЧА
@
МАМАН ДЕЛАЕТ ОЛИВЬЕШКУ И ШУБУ, В ДУХОВКЕ ШКВАРЧИТ КУРОЧКА НА БУТЫЛКЕ
@
УЖЕ СКОРО ВЫ СЯДЕТЕ ЗА СТОЛ
@
ТЫ ЗНАЕШЬ, ЧТО ДАДУТ ПОПРОБОВАТЬ ШАМПАНСКОГО, А ЕЩЕ В ЧЕСТЬ ПРАЗДНИКА ТЕБЕ КУПИЛИ 2 ДВУХЛИТРОВЫЕ БУТЫЛКУ СПРАЙТА
@
ТЫ ПРОСИЛ КОЛУ, НО ОНА ЖЕ С КРАСИТЕЛЯМИ, А СПРАЙТ ПРОЗРАЧНЫЙ
@
НО И ЭТО ХОРОШО, С ТОРТИКОМ
@
ХОТЬ ТОРТИК И НЕ БОЛЬШОЙ, НО ВКУСНЫЙ
@
НА БОЛЬШОЙ ДЕНЕГ НЕ ХВАТАЕТ
@
ПРАВДА БАНОЧКУ ИКРЫ НА НОВОГОДНИЙ СТОЛ ВСЕ ТАКИ ПОСТАВЯТ ДЛЯ БУТЕРОВ
@
НОВЫЙ ГОД ЭТО ЖЕ ТАК ЗДОРОВО, ОТМЕТИШЬ С РОДИТЕЛЯМИ
@
А НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ РАДОСТНО ПОБЕЖИШЬ В КОМНАТУ РОДИТЕЛЕЙ И
@
ВЕДЬ ПОД ЁЛКОЙ ЛЕЖИТ ПОДАРОК
@
ТРАНСФОРМЕР РОБОТЕК И 2 ШОКОЛАДКИ
@
САМЫЙ СЧАСТЛИВЫЙ ДЕНЬ, ВЕДЬ ПОЗЖЕ ПРИДУТ ГОСТИ И ПОДАРЯТ ЕЩЕ ЧТО-ТО
@
ЭТОТ НОВЫЙ ГОД ТЫ ЗАПОМНИШЬ НА ВСЮ ЖИЗНЬ
@
ВЕДЬ ЭТО ПОСЛЕДНИЙ НОВЫЙ ГОД, КОТОРЫЙ ТЫ ПРОВЕДЕШЬ С РОДИТЕЛЯМИ
@
ПОТОМУ, ЧТО В КОНЦЕ ЯНВАРЯ, КОГДА РОДИТЕЛИ БУДУТ ПЕРЕХОДИТЬ ДОРОГУ, ИХ СОБЬЕТ НА МЕРСЕ БУХОЙ НОВЫЙ РУССКИЙ
@
СЛЕДУЮЩИЙ НОВЫЙ ГОД ТЫ УЖЕ ВСТРЕЧАЕШЬ У ТЕТКИ
@
В ТЕМНОТЕ. ОДИН В КОМНАТЕ. ВСПОМИНАЯ САМЫЙ СЧАСТЛИВЫЙ ПРОШЛЫЙ НОВЫЙ ГОД
@
ПОКА ТВОИ БРАТЬЯ ЖРУТ В ДРУГОЙ КОМНАТЕ ЗА НОВОГОДНИМ СТОЛОМ
@
ПОКА НЕ ЗАСЫПАЕШЬ НА МОКРОЙ ОТ СЛЕЗ ПОДУШКЕ
@
ОБЕССИЛИВШИЙ ОТ ПЛАЧА, ЗЛОБЫ И ЧУВСТВА БЕССИЛИЯ И ПУСТОТЫ
@
ТЫ ПИЗДЮК 11 ЛВЛ
@
ПРЕДВКУШЕНИЕ ПРАЗДНИКА, ОТЛИЧНОЕ НАСТРОЕНИЕ
@
БАТЯ СМОТРИТ ПО ТЕЛЕКУ ИВАН ВАСИЛЬЕВИЧА
@
МАМАН ДЕЛАЕТ ОЛИВЬЕШКУ И ШУБУ, В ДУХОВКЕ ШКВАРЧИТ КУРОЧКА НА БУТЫЛКЕ
@
УЖЕ СКОРО ВЫ СЯДЕТЕ ЗА СТОЛ
@
ТЫ ЗНАЕШЬ, ЧТО ДАДУТ ПОПРОБОВАТЬ ШАМПАНСКОГО, А ЕЩЕ В ЧЕСТЬ ПРАЗДНИКА ТЕБЕ КУПИЛИ 2 ДВУХЛИТРОВЫЕ БУТЫЛКУ СПРАЙТА
@
ТЫ ПРОСИЛ КОЛУ, НО ОНА ЖЕ С КРАСИТЕЛЯМИ, А СПРАЙТ ПРОЗРАЧНЫЙ
@
НО И ЭТО ХОРОШО, С ТОРТИКОМ
@
ХОТЬ ТОРТИК И НЕ БОЛЬШОЙ, НО ВКУСНЫЙ
@
НА БОЛЬШОЙ ДЕНЕГ НЕ ХВАТАЕТ
@
ПРАВДА БАНОЧКУ ИКРЫ НА НОВОГОДНИЙ СТОЛ ВСЕ ТАКИ ПОСТАВЯТ ДЛЯ БУТЕРОВ
@
НОВЫЙ ГОД ЭТО ЖЕ ТАК ЗДОРОВО, ОТМЕТИШЬ С РОДИТЕЛЯМИ
@
А НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ РАДОСТНО ПОБЕЖИШЬ В КОМНАТУ РОДИТЕЛЕЙ И
@
ВЕДЬ ПОД ЁЛКОЙ ЛЕЖИТ ПОДАРОК
@
ТРАНСФОРМЕР РОБОТЕК И 2 ШОКОЛАДКИ
@
САМЫЙ СЧАСТЛИВЫЙ ДЕНЬ, ВЕДЬ ПОЗЖЕ ПРИДУТ ГОСТИ И ПОДАРЯТ ЕЩЕ ЧТО-ТО
@
ЭТОТ НОВЫЙ ГОД ТЫ ЗАПОМНИШЬ НА ВСЮ ЖИЗНЬ
@
ВЕДЬ ЭТО ПОСЛЕДНИЙ НОВЫЙ ГОД, КОТОРЫЙ ТЫ ПРОВЕДЕШЬ С РОДИТЕЛЯМИ
@
ПОТОМУ, ЧТО В КОНЦЕ ЯНВАРЯ, КОГДА РОДИТЕЛИ БУДУТ ПЕРЕХОДИТЬ ДОРОГУ, ИХ СОБЬЕТ НА МЕРСЕ БУХОЙ НОВЫЙ РУССКИЙ
@
СЛЕДУЮЩИЙ НОВЫЙ ГОД ТЫ УЖЕ ВСТРЕЧАЕШЬ У ТЕТКИ
@
В ТЕМНОТЕ. ОДИН В КОМНАТЕ. ВСПОМИНАЯ САМЫЙ СЧАСТЛИВЫЙ ПРОШЛЫЙ НОВЫЙ ГОД
@
ПОКА ТВОИ БРАТЬЯ ЖРУТ В ДРУГОЙ КОМНАТЕ ЗА НОВОГОДНИМ СТОЛОМ
@
ПОКА НЕ ЗАСЫПАЕШЬ НА МОКРОЙ ОТ СЛЕЗ ПОДУШКЕ
@
ОБЕССИЛИВШИЙ ОТ ПЛАЧА, ЗЛОБЫ И ЧУВСТВА БЕССИЛИЯ И ПУСТОТЫ
МАМА, Я В НОВОГОДНЮЮ НОЧЬ БУДУ С ДРУЗЬЯМИ ОТМЕЧАТЬ
@
МАМКА ВСТАЛА ПЕРЕД ДВЕРЬЮ, РАССТАВИЛА РУКИ В СТОРОНЫ И КРИЧИТ, ЧТО НЕ ПРОПУСТИТ
@
НУ МЫ БУДЕМ В КВАРТИРЕ ЖЕ, ЧТО ТАКОГО? НЕ ШЛЯТЬСЯ ЖЕ ПО ГОРОДУ! ДАЙ ПРОЙДУ!
@
ААААЙ...ОООЙ...ОЙ-ОЙ-ОЙ...ЩАС-ЩАС...ЕСТЬ...ВОТ ЭТО ДА...ОЙ-ОЙ...СЕРДЦЕ ШО-ТО ЗАКОЛОЛО...ОЙ, МАМА, ЕСТЬ У НАС ВАЛИДОЛ? ООООООЙ....СЕЙЧАС ПРОЙДЕТ...ЕСТЬ...ОЙ КАК СХВАТИЛО
@
БАБУШКА НАЧИНАЕТ КРИЧАТЬ, ЧТО ТЫ ДОВОДИШЬ МАТЬ
@
КАЖДЫЙ РАЗ, КОГДА ТЫ ПЫТАЕШЬСЯ ПРОЙТИ К ДВЕРИ, У МЕНЯ ВСЁ БОЛЬШЕ СХВАТЫВАЕТ СЕРДЦЕ И ОНА ГРОМЧЕ И РАЗНООБРАЗНЕЕ ГОВОРИТ "ОЙОЙОЙОЙ....ЕСТЬ...ААААА....ЕСТЬ...ЩАС-ЩАС...ФУХ..."
@
МАМКА ВСТАЛА ПЕРЕД ДВЕРЬЮ, РАССТАВИЛА РУКИ В СТОРОНЫ И КРИЧИТ, ЧТО НЕ ПРОПУСТИТ
@
НУ МЫ БУДЕМ В КВАРТИРЕ ЖЕ, ЧТО ТАКОГО? НЕ ШЛЯТЬСЯ ЖЕ ПО ГОРОДУ! ДАЙ ПРОЙДУ!
@
ААААЙ...ОООЙ...ОЙ-ОЙ-ОЙ...ЩАС-ЩАС...ЕСТЬ...ВОТ ЭТО ДА...ОЙ-ОЙ...СЕРДЦЕ ШО-ТО ЗАКОЛОЛО...ОЙ, МАМА, ЕСТЬ У НАС ВАЛИДОЛ? ООООООЙ....СЕЙЧАС ПРОЙДЕТ...ЕСТЬ...ОЙ КАК СХВАТИЛО
@
БАБУШКА НАЧИНАЕТ КРИЧАТЬ, ЧТО ТЫ ДОВОДИШЬ МАТЬ
@
КАЖДЫЙ РАЗ, КОГДА ТЫ ПЫТАЕШЬСЯ ПРОЙТИ К ДВЕРИ, У МЕНЯ ВСЁ БОЛЬШЕ СХВАТЫВАЕТ СЕРДЦЕ И ОНА ГРОМЧЕ И РАЗНООБРАЗНЕЕ ГОВОРИТ "ОЙОЙОЙОЙ....ЕСТЬ...ААААА....ЕСТЬ...ЩАС-ЩАС...ФУХ..."
РАСПИСАНИЕ ПРОГРАММ 31 ДЕКАБРЯ
@
6:00-12:00 -НОВОГОДНЕЕ УТРО (двадцать сюжетов про оливье и иронию судьбы)
@
12:00 - 14:00 - ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ УДАЧИ
@
14:00-16:00 - КАВКАЗСКАЯ ПЛЕННИЦА
@
16:00 - 17:00 - СЕКРЕТЫ ИРОНИИ СУДЬБЫ (ДОКУМЕНТАЛЬНЫЙ ФИЛЬМ)
@
17:00 -21:00 - ИРОНИЯ СУДЬБЫ ИЛИ С ЛЕГКИМ ПАРОМ!
@
21:00 - 23:55 - НОВОГОДНЕЕ ШОУ ШОУ С ГАЛКИНЫМ/УРГАНТОМ
@
23:55 - 00:00 - ОБРАЩЕНИЕ ПРЕЗИДЕНТА РФ
@
6:00-12:00 -НОВОГОДНЕЕ УТРО (двадцать сюжетов про оливье и иронию судьбы)
@
12:00 - 14:00 - ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ УДАЧИ
@
14:00-16:00 - КАВКАЗСКАЯ ПЛЕННИЦА
@
16:00 - 17:00 - СЕКРЕТЫ ИРОНИИ СУДЬБЫ (ДОКУМЕНТАЛЬНЫЙ ФИЛЬМ)
@
17:00 -21:00 - ИРОНИЯ СУДЬБЫ ИЛИ С ЛЕГКИМ ПАРОМ!
@
21:00 - 23:55 - НОВОГОДНЕЕ ШОУ ШОУ С ГАЛКИНЫМ/УРГАНТОМ
@
23:55 - 00:00 - ОБРАЩЕНИЕ ПРЕЗИДЕНТА РФ
ТЕБЕ 30 ЛЕТ, ЖИВЁШЬ С РОДИТЕЛЯМИ, ДРУЗЕЙ/ДЕВУШКИ НЕТ И НИКОГДА НЕ БУДЕТ
@
РОДИТЕЛИ - ХОРОШИЕ ДОБРЫЕ ЛЮДИ, ВСЕГДА ТЕБЯ ПОДДЕРЖИВАЛИ
@
ИСКРЕННЕ РАССТРАИВАЮТСЯ, ЧТО ТЫ ТАК ЖИВЁШЬ, ВИНЯТ СЕБЯ В ЭТОМ
@
РОБКО СПРАШИВАЮТ, НЕ ХОЧЕШЬ ЛИ ТЫ ПОЙТИ КУДА-НИБУДЬ ОТМЕТИТЬ НОВЫЙ ГОД С КОЛЛЕГАМИ ИЛИ ПРИЯТЕЛЯМИ
@
ГОВОРИШЬ, ДА, ЗНАЕТЕ, МЕНЯ ТУТ ПОЗВАЛИ С РАБОТЫ К КОЛЛЕГЕ НА ДАЧУ, Я БЫ СЪЕЗДИЛ
@
В ГЛАЗАХ РОДИТЕЛЕЙ ПОЯВЛЯЕТСЯ ИСКОРКА РАДОСТИ
@
31 ДЕКАБРЯ ТЫ ДНЁМ БЕРЁШЬ ВЕЩЕЙ И ПРОДУКТОВ НА ПАРУ ДНЕЙ И С ДЕЛАНОЙ УЛЫБКОЙ ЖЕЛАЕШЬ РАДОСТНЫМ РОДИТЕЛЯМ ХОРОШО ОТМЕТИТЬ НГ
@
ТЫ ПРЕДВКУШАЕШЬ, КАК ВСЕ ЭТИ ДНИ БУДЕШЬ ЛЕЖАТЬ ЛИЦОМ В СТЕНУ В ДЕШЁВОМ ХОСТЕЛЕ НА ОКРАИНЕ, КОМНАТУ В КОТОРОМ ТЫ СНЯЛ ЗАРАНЕЕ ЕЩЁ МЕСЯЦ НАЗАД
@
...
@
31 ЧИСЛА ЧАСОВ В 11 ВЕЧЕРА СТУК В ДВЕРЬ ТВОЕЙ КОМНАТЫ, НА ПОРОГЕ СТОИТ АДМИНИСТРАТОР
@
"ПРОСТИТЕ, А ВЫ НЕ ПЛАНИРУЕТЕ КУДА-ТО ИДТИ СЕГОДНЯ?"
@
ОТВЕЧАЕШЬ МОЛ ДА, А САМ ДУМАЕШЬ: "НЕУЖЕЛИ ЕЩЁ ОДИН ТАКОЙ АУТИСТ ХОЧЕТ МЕНЯ ПОЗВАТЬ ХОТЬ КАК-ТО ПРОВЕСТИ ВРЕМЯ ПОЛУЧШЕ", - У ТЕБЯ УЖЕ ПОЯВЛЯЕТСЯ НАДЕЖДА НЕ ПРОВАЛИТЬСЯ В ЭТУ АДСКУЮ ЧЕРНОТУ НА ДВОЕ СУТОК
@
"МНЕ НЕЛОВКО ВАС ПРОСИТЬ, НО НЕ МОГЛИ БЫ ВЫ ПОСИДЕТЬ ВМЕСТО МЕНЯ ЗА СТОЙКОЙ АДМИНИСТРАТОРА? Я ВАМ ОПЛАЧУ НОЧЬ В ХОСТЕЛЕ. ВСЁ РАВНО НИКОГО БОЛЬШЕ НЕ БУДЕТ, ДЕЛАТЬ НИЧЕГО НЕ НАДО, А ЕЩЁ ЗДЕСЬ ВОТ ЕСТЬ ПЕЧЕНЬКИ И ЧАЙ"
@
СОГЛАШАЕШЬСЯ
@
АДМИНИСТРАТОР РАДОСТНО ЗВОНИТ КОМУ-ТО, ГОВОРИТ, ЧТО СКОРО БУДЕТ
@
СИДИШЬ В ПУСТОМ ХОЛЛЕ ЗАССАНОГО ХОСТЕЛА ВСЮ НОВОГОДНЮЮ НОЧЬ 31 ЧИСЛА НА ПАРУ С ХРАПЯЩИМ ОХРАННИКОМ ДЕДОМ, КОТОРОМУ ВООБЩЕ ВСЁ ПОХУЙ
@
ТЕБЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ДАЖЕ УМЕРЕТЬ - ЭТО СЛИШКОМ МАЛО, ЧТОБЫ ЭТИ МУЧЕНИЯ ПРЕКРАТИЛИСЬ
@
РОДИТЕЛИ - ХОРОШИЕ ДОБРЫЕ ЛЮДИ, ВСЕГДА ТЕБЯ ПОДДЕРЖИВАЛИ
@
ИСКРЕННЕ РАССТРАИВАЮТСЯ, ЧТО ТЫ ТАК ЖИВЁШЬ, ВИНЯТ СЕБЯ В ЭТОМ
@
РОБКО СПРАШИВАЮТ, НЕ ХОЧЕШЬ ЛИ ТЫ ПОЙТИ КУДА-НИБУДЬ ОТМЕТИТЬ НОВЫЙ ГОД С КОЛЛЕГАМИ ИЛИ ПРИЯТЕЛЯМИ
@
ГОВОРИШЬ, ДА, ЗНАЕТЕ, МЕНЯ ТУТ ПОЗВАЛИ С РАБОТЫ К КОЛЛЕГЕ НА ДАЧУ, Я БЫ СЪЕЗДИЛ
@
В ГЛАЗАХ РОДИТЕЛЕЙ ПОЯВЛЯЕТСЯ ИСКОРКА РАДОСТИ
@
31 ДЕКАБРЯ ТЫ ДНЁМ БЕРЁШЬ ВЕЩЕЙ И ПРОДУКТОВ НА ПАРУ ДНЕЙ И С ДЕЛАНОЙ УЛЫБКОЙ ЖЕЛАЕШЬ РАДОСТНЫМ РОДИТЕЛЯМ ХОРОШО ОТМЕТИТЬ НГ
@
ТЫ ПРЕДВКУШАЕШЬ, КАК ВСЕ ЭТИ ДНИ БУДЕШЬ ЛЕЖАТЬ ЛИЦОМ В СТЕНУ В ДЕШЁВОМ ХОСТЕЛЕ НА ОКРАИНЕ, КОМНАТУ В КОТОРОМ ТЫ СНЯЛ ЗАРАНЕЕ ЕЩЁ МЕСЯЦ НАЗАД
@
...
@
31 ЧИСЛА ЧАСОВ В 11 ВЕЧЕРА СТУК В ДВЕРЬ ТВОЕЙ КОМНАТЫ, НА ПОРОГЕ СТОИТ АДМИНИСТРАТОР
@
"ПРОСТИТЕ, А ВЫ НЕ ПЛАНИРУЕТЕ КУДА-ТО ИДТИ СЕГОДНЯ?"
@
ОТВЕЧАЕШЬ МОЛ ДА, А САМ ДУМАЕШЬ: "НЕУЖЕЛИ ЕЩЁ ОДИН ТАКОЙ АУТИСТ ХОЧЕТ МЕНЯ ПОЗВАТЬ ХОТЬ КАК-ТО ПРОВЕСТИ ВРЕМЯ ПОЛУЧШЕ", - У ТЕБЯ УЖЕ ПОЯВЛЯЕТСЯ НАДЕЖДА НЕ ПРОВАЛИТЬСЯ В ЭТУ АДСКУЮ ЧЕРНОТУ НА ДВОЕ СУТОК
@
"МНЕ НЕЛОВКО ВАС ПРОСИТЬ, НО НЕ МОГЛИ БЫ ВЫ ПОСИДЕТЬ ВМЕСТО МЕНЯ ЗА СТОЙКОЙ АДМИНИСТРАТОРА? Я ВАМ ОПЛАЧУ НОЧЬ В ХОСТЕЛЕ. ВСЁ РАВНО НИКОГО БОЛЬШЕ НЕ БУДЕТ, ДЕЛАТЬ НИЧЕГО НЕ НАДО, А ЕЩЁ ЗДЕСЬ ВОТ ЕСТЬ ПЕЧЕНЬКИ И ЧАЙ"
@
СОГЛАШАЕШЬСЯ
@
АДМИНИСТРАТОР РАДОСТНО ЗВОНИТ КОМУ-ТО, ГОВОРИТ, ЧТО СКОРО БУДЕТ
@
СИДИШЬ В ПУСТОМ ХОЛЛЕ ЗАССАНОГО ХОСТЕЛА ВСЮ НОВОГОДНЮЮ НОЧЬ 31 ЧИСЛА НА ПАРУ С ХРАПЯЩИМ ОХРАННИКОМ ДЕДОМ, КОТОРОМУ ВООБЩЕ ВСЁ ПОХУЙ
@
ТЕБЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ДАЖЕ УМЕРЕТЬ - ЭТО СЛИШКОМ МАЛО, ЧТОБЫ ЭТИ МУЧЕНИЯ ПРЕКРАТИЛИСЬ
Какие же петербуржцы культурные пиздец просто!
>НЕ МОГЛИ БЫ ВЫ ПОСИДЕТЬ ВМЕСТО МЕНЯ ЗА СТОЙКОЙ АДМИНИСТРАТОРА? Я ВАМ ОПЛАЧУ НОЧЬ В ХОСТЕЛЕ
Проиграл с этой хуцпы.
> НОВЫЙ ГОД
> @
БАГЕТ С КРАСНОЙ ИКРОЙ
@
В ОСТАЛЬНОМ ОБЫЧНЫЙ ДЕНЬ
САЖИ ТРЕДУ ПИДАРАСОВ САЖИ БОТОТРЕДУ!!!
SAGE САЖА МОГУЧАЯ САЖА
САЖА СЕЙЖ!!!
Сажи хуйне
@
ЧЕРЕЗ 8 ЛЕТ СРАЗУ ПОСЛЕ АРМИИ ИДЕШЬ В МЕСТНЫЙ ОМОН, ТЕБЯ КРЕПКОГО И БОРЗОГО БЕРУТ В ГРУППУ ЗАХВАТА
@
РАЗ-ДВА В ДЕНЬ ПРОИЗВОДИТЕ ЗАДЕРЖАНИЯ, ЧАСТЕНЬКО ПОПАДАЮТСЯ НАРКО-ДИЛЕРЫ, БАНКИРЫ, ЧИНОВНИКИ, И ПРОЧИЕ БИЗНЕСМЕНЫ
@
ПОСЛЕ ОЧЕРЕДНОГО ВЫЕЗДА КОМАНДИР ГРУППЫ ПОДХОДИТ К ТЕБЕ: СЫЧЕВ, НУ ПОЧЕМУ КАЖДЫЙ РАЗ КОГДА ВЫ БЕРЕТЕ ЧЕЛОВЕКА ПРИ ДЕНЬГАХ ТО НЕ ОБХОДИТСЯ БЕЗ ПЕРЕЛОМОВ И ВЫБИТЫХ ЗУБОВ?! ТЫ ЧТО ДЕНЬГИ У НИХ ВЫМОГАЕШЬ?
>БАГЕТ С КРАСНОЙ ИКРОЙ
У меня багет с красной икры. Пиздец, в прошлом году стоила 200р говенная и 350 нормальная большая банка. А теперь 500р и только говенная!
Думаю в следующем году ещё хуже будет 🤡
бамп
Ну это еще по-божески, пиздюка все равно обрадовали - значит любят, в отличие от большинства местных паст про губку боба лол
ПРИЕХАЛ НА КАВКАЗ
@
ШАШЛЫК С АДЖИКОЙ
@
ХИНКАЛ С АДЖИКОЙ
@
ЛОБИО С АДЖИКОЙ
@
САЦИВИ С АДЖИКОЙ
@
ЧАХОХБИЛИ С АДЖИКОЙ
@
АДЖИКА С АДЖИКОЙ
>С ГАЛКИНЫМ/УРГАНТОМ
>2022
Тогда уж с Охлобыстиным и Чичериной
Рабочий каждый день приносит с собой завтрак - бутерброд с килькой.
Однажды к нему подошел секретарь парткома:
- Завтра завод посетит иностранная делегация, так что ты, Иванов возьми
из дому что-нибудь получше?
Назавтра Иванов на глазах иностранцев развернул и съел бутерброд с черной
икрой.
- Молодец, не подкачал! - говорит ему потом секретарь.
- Как это тебе удалось достать черную икру?
- Всю ночь не спал, глаза из килек выковыривал ...
@
ДОНДЮРМА С АДЖИКОЙ
31 ДЕКАБРЯ 1994 ГОДА
@
ВСЕ БУХАЮТ И ВЕСЕЛЯТСЯ
@
ТЫ ВМЕСТЕ С ТАНКОВОЙ КОЛОННОЙ ЕДЕШЬ В ГРОЗНЫЙ
@
ВСЕ БУХАЮТ И ВЕСЕЛЯТСЯ
@
ТЫ ВМЕСТЕ С ТАНКОВОЙ КОЛОННОЙ ЕДЕШЬ В ГРОЗНЫЙ
3 это же полицаи и военные, это другое
ВВ МВД (ныне трансформированные в росгвардию) прекрасно себе воевали во вторую чеченскую
Какие нахуй силовики? Силовики это фсб и мвд, а военные это самый бесправный скам без полномочий
Вырос на этой рекламе. Сейчас смотрю — кринж какой-то, а тогда казалось норм
есть такое
Современные зажравшиеся пориджи не умеют в бугурты.
Первое правило пидорашных спец служб в нулевых и начале десятых — тебе нужно по телефону доказать и убедить, что тебе нужна помощь.
>МАЯНЕЗИКА-ТО
Сууууууукааа, объясните пристрастие пидорах к маянезику.
А что тут объяснять? Он жирненький, калорийный, вкусный. В салате играет идеальную роль клея.
Ладно в салате, знаю персонажей, которые его даже на хлеб мажут.
ПРИЕХАЛ В ЯПОНИЮ
@
РИС С СОЕВЫМ СОУСОМ
@
ОВОЩИ С СОЕВЫМ СОУСОМ
@
СУП С СОЕВЫМ СОУСОМ
@
РЫБА С СОЕВЫМ СОУСОМ
@
МЯСО С СОЕВЫМ СОУСОМ
@
АНТИБУГУРТ
В советское время это был дефицит, можно было получить только под новый год в продуктовом заказе, с тех пор так и не могут им наесться
САЖАЮТ ЗА НЕОКАЗАНИЕ ПОМОЩИ
Наслаждайся, блохастый! Скоро даже брюквы не будет!
ЗА НЕДЕЛЮ ДО НГ В ДОМ ПРИЕЗЖАЕТ ТОЛПА РОДСТВЕННИКОВ ИЗ ДЕРЕВЕНЬ
@
ВСЮ НЕДЕЛЮ ОХУЕВАЕШЬ ОТ ПРОИСХОДЯЩЕГО В КВАРТИРЕ СРАЧА
@
-ТОНЯ, ДЫВИСЬ, У НИХ ПЛИТА ЕЛЕХТРИЧЕСКАЯ ВМЕСТО ХАЗАВОЙ, ХОССССПАДЕ ПАМИЛУЙ
@
ВНУЧАТЫЙ ПЛЕМЯННИК МАМКИ ТРУБОЙ ОТ ПЫЛЕСОСА ЗАБИЛ ГОЛУБЯ НА БАЛКОНЕ
@
ЕГО БАТЯ С УЛЫБКОЙ ТАЩИТ ГОЛУБЯ НА КУХНЮ
@
-ОТО ОХОТНИК РАСТЕТ, ЛЕТОМ К АЗАМАТУ В ОХРАННИК ПОЕДЕМ, НЕХАЙ ТАМ ПТИЦУ СТРЕЛЯЕТ
@
ЕЛЕ УСПЕВАЕШЬ ОТГОВОРИТЬ ОТ ОШПАРИВАНИЯ ГОЛУБЯ ДЛЯ ПОСЛЕДУЮЩЕГО ОЩИПЫВАНИЯ, БАТЯ ПИЗДЮКА НЕОХОТНО КЛАДЕТ ГОЛУБЯ В МОРОЗИЛКУ
@
НА НОВЫЙ ГОД ВЕСЬ ТАБОР ЕЛЕ ВЛЕЗАЕТ ЗА СТОЛ, МАЛОЛЕТНИЕ ДЕТИ СЧИТАЮТ СВОИ ДОЛГОМ СПИЗДИТЬ ЕДЫ СО СТОЛА И ЖРАТЬ ПОД НИМ "ЯК ВОЛКИ"
@
ПОСЛЕ БОЯ КУРАНТОВ ДЕРЕВЕНСКИЙ ХОР ЗАПЕВАЕТ ГИМН СССР, ОДНОЙ БАБКЕ СТАНОВИТСЯ ПЛОХО И ЕЕ ВЫНОСЯТ В ВАННУ "ШОБ ОТЛЕЖАЛАСЬ"
@
ИЗРЯДНО НАЖРАВШИСЬ, ТОЛПА ВЫХОДИТ НА УЛИЦУ ДЛЯ ПРОДОЛЖЕНИЯ БАНКЕТА
@
ОСТАЕШЬСЯ ДОМА, НАКОНЕЦ-ТО ТИШИНА
@
ТЫ ЕЩЕ НЕ ЗНАЕШЬ ЧТО ЧЕРЕЗ НЕСКОЛЬКО ЧАСОВ ПОЗВОНЯТ ИЗ МЕНТОВКИ, ТАК КАК ТРОЮРОДНЫЙ ДЯДЬКА ПОСРЕТСЯ С ХАЧАМИ В МАГАЗИНЕ ИЗ-ЗА ОТКАЗА ПРОДАТЬ ВОДЯРЫ И ПОРЕЖЕТ ПРОДАВЩИЦУ
@
ВСЮ НЕДЕЛЮ ОХУЕВАЕШЬ ОТ ПРОИСХОДЯЩЕГО В КВАРТИРЕ СРАЧА
@
-ТОНЯ, ДЫВИСЬ, У НИХ ПЛИТА ЕЛЕХТРИЧЕСКАЯ ВМЕСТО ХАЗАВОЙ, ХОССССПАДЕ ПАМИЛУЙ
@
ВНУЧАТЫЙ ПЛЕМЯННИК МАМКИ ТРУБОЙ ОТ ПЫЛЕСОСА ЗАБИЛ ГОЛУБЯ НА БАЛКОНЕ
@
ЕГО БАТЯ С УЛЫБКОЙ ТАЩИТ ГОЛУБЯ НА КУХНЮ
@
-ОТО ОХОТНИК РАСТЕТ, ЛЕТОМ К АЗАМАТУ В ОХРАННИК ПОЕДЕМ, НЕХАЙ ТАМ ПТИЦУ СТРЕЛЯЕТ
@
ЕЛЕ УСПЕВАЕШЬ ОТГОВОРИТЬ ОТ ОШПАРИВАНИЯ ГОЛУБЯ ДЛЯ ПОСЛЕДУЮЩЕГО ОЩИПЫВАНИЯ, БАТЯ ПИЗДЮКА НЕОХОТНО КЛАДЕТ ГОЛУБЯ В МОРОЗИЛКУ
@
НА НОВЫЙ ГОД ВЕСЬ ТАБОР ЕЛЕ ВЛЕЗАЕТ ЗА СТОЛ, МАЛОЛЕТНИЕ ДЕТИ СЧИТАЮТ СВОИ ДОЛГОМ СПИЗДИТЬ ЕДЫ СО СТОЛА И ЖРАТЬ ПОД НИМ "ЯК ВОЛКИ"
@
ПОСЛЕ БОЯ КУРАНТОВ ДЕРЕВЕНСКИЙ ХОР ЗАПЕВАЕТ ГИМН СССР, ОДНОЙ БАБКЕ СТАНОВИТСЯ ПЛОХО И ЕЕ ВЫНОСЯТ В ВАННУ "ШОБ ОТЛЕЖАЛАСЬ"
@
ИЗРЯДНО НАЖРАВШИСЬ, ТОЛПА ВЫХОДИТ НА УЛИЦУ ДЛЯ ПРОДОЛЖЕНИЯ БАНКЕТА
@
ОСТАЕШЬСЯ ДОМА, НАКОНЕЦ-ТО ТИШИНА
@
ТЫ ЕЩЕ НЕ ЗНАЕШЬ ЧТО ЧЕРЕЗ НЕСКОЛЬКО ЧАСОВ ПОЗВОНЯТ ИЗ МЕНТОВКИ, ТАК КАК ТРОЮРОДНЫЙ ДЯДЬКА ПОСРЕТСЯ С ХАЧАМИ В МАГАЗИНЕ ИЗ-ЗА ОТКАЗА ПРОДАТЬ ВОДЯРЫ И ПОРЕЖЕТ ПРОДАВЩИЦУ
ПОТОМ ГОРИТ ОЧКО!
Мазик был дефицитным? Почему?
Если коммуняки придут к власти в Сахаре, то там начнётся дефицит песка
Потому что надо иметь определённые манки и рычаги, чтобы держать холопов в узде. Вкусная нямка - один из таких.
@
ТЫ СИДИШЬ С КУНОМ
НЕ БАХМУТ А БЕЛГОРОД! НЕ БАХМУТ А БЕЛГОРОД Я СКАЗАЛ ХРЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮ
И НЕ В, А ИЗ
В этом году не будет (
ВСПОМИНАЕТ ИСТОРИИ ОТ БАТИ
@
КОГДА ОН 31 ДЕКАБРЯ ЕХАЛ В ГРОЗНЫЙ
@
ГРОМКО УРЧИШЬ
Недостаточное количество масло-жировых комбинатов. А если уж совсем в целом говорить, то отсутствие рыночной экономики.
Нет
Хорошая фраза
Где твой бог теперь?
С эстетической точки зрения и как факт сие происходящего, довольно таки удовлетворило нутро.
С точки же зрения физиологической и реальной, не то что бы воистину, ибо от ощущения сосания перста не сильно отличается, просто больше.
t
Все ждут новый год ради бугур тредов, а я ради Чечня тредов
Сеймы?
Сеймы?
Какой же флешбек я поймал. Молодость моя, как говорится. Хорошо написал.
Бамп новогодний
2021
@
БЕРЕШЬ ЖЕНУ, СОБАКУ, ПОДАРКИ
@
ЗАПРАВЛЯЕШЬСЯ, ЕДЕТЕ К ТВОЕЙ МАМКЕ С УТРА 31 ДЕКАБРЯ В ДРУГОЙ ГОРОД
@
ВЕЧЕРОМ С МАМКОЙ, БРАТОМ, ТОЛЬКО ВЕРНУВШИМСЯ С АРМИИ, ЖЕНОЙ, ДВУМЯ КОШКАМИ И СОБАКОЙ ПРАЗНУЕТЕ
@
ДУМАЕШЬ, ЧТО ВСЁ ХОРОШО, ЖАЛЬ БАТЯ НЕ С НАМИ
@
2022
@
РАЗВЕЛСЯ, СОБАКА ОСТАЛАСЬ С БЫШЕЙ ЖЕНОЙ
@
БРАТ УШЁЛ ИЗ ИНСТИТУТА И ЗАЖИГАЕТ С ЗУМЕРШЕЙ-ШИЗОФРЕНИЧКОЙ
@
МАТЬ СТАЛА РАЗДРАЖИТЕЛЬНОЙ БАБКОЙ
@
НАХУЙ ЭТО ВСЁ?
@
ХОРОШО ЧТО БАТЯ УЖЕ НЕ С НАМИ.
@
БЕРЕШЬ ЖЕНУ, СОБАКУ, ПОДАРКИ
@
ЗАПРАВЛЯЕШЬСЯ, ЕДЕТЕ К ТВОЕЙ МАМКЕ С УТРА 31 ДЕКАБРЯ В ДРУГОЙ ГОРОД
@
ВЕЧЕРОМ С МАМКОЙ, БРАТОМ, ТОЛЬКО ВЕРНУВШИМСЯ С АРМИИ, ЖЕНОЙ, ДВУМЯ КОШКАМИ И СОБАКОЙ ПРАЗНУЕТЕ
@
ДУМАЕШЬ, ЧТО ВСЁ ХОРОШО, ЖАЛЬ БАТЯ НЕ С НАМИ
@
2022
@
РАЗВЕЛСЯ, СОБАКА ОСТАЛАСЬ С БЫШЕЙ ЖЕНОЙ
@
БРАТ УШЁЛ ИЗ ИНСТИТУТА И ЗАЖИГАЕТ С ЗУМЕРШЕЙ-ШИЗОФРЕНИЧКОЙ
@
МАТЬ СТАЛА РАЗДРАЖИТЕЛЬНОЙ БАБКОЙ
@
НАХУЙ ЭТО ВСЁ?
@
ХОРОШО ЧТО БАТЯ УЖЕ НЕ С НАМИ.
Годно
Блять, я как раз сейчас читаю книжку про Чечню, грустно стало
@
ПРАВИЛА ОДНИ И ТЕ ЖЕ
Решил не пить и ночью кататься на машине и смотреть кино на набережной.
@
14 ФЕВРАЛЯ. НА ЭКРАНЕ ОРАНЖЕВЫЙ САЙТ, ПИШЕШЬ КАМЕНТ В ОЧЕРЕДНОМ ТНН ТРЕДЕ
@
АРРРЯЯЯ ТЯН НИНУЖНЫ СРАТЬ НИУМЕЮТ ПРАЗЬНИК ДЛЯ ДИБИЛОВ! ДВАЧ СИЛА ТЯН МОГИЛА! АЗАЗА!
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК ВАШИ ПРАВА! ВЫ ЧТО ТУТ ДЕЛАЕТЕ?! НОВЫЙ ГОД ЖЕ!
@
МНЯМ ПУК СРЕНЬК Я ПРОСТО НИТАКУСЯ!
@
СТРАННЫЙ КАКОЙ-ТО. ВАСЬ, СОСТАВЛЯЙ ПРОТОКОЛ ВЕЗЕМ НА ОСВИДЕТЕЛЬСТВОВАНИЕ
Сочувствую.
Тож буду в соло хоть и тян есть.
Оня ташит к её родакам с которыми 146% я разосрусь особенно с ее мамкой.
Пошлю всех нахуй.
Лучше не лезть.
@
ВСТРЕЧАЮ НГ В ОБЕЗЬЯННИКЕ
@
УРЧУ
@
У ТЕБЯ ПАНКРЕАТИТ
@
ВСЕ ТАКИ БУГУРТ
ЛМАОООООО
Проигрунькал
@
ТРАТИШЬ ИХ НА ВСЯКУЮ ХУЙНЮ, ХОТЯ ХОТЕЛ КУПИТЬ ПО ПРИКОЛУ КАКИЕ-ТО "БИТКОИНЫ"
@
ВСПОМИНАЕШЬ ОБ ЭТОМ СКРОЛЯ ДВАЧИ
пиздос((
Пиздец ты долбоёб. Это худший бугурт, что я видел. Съеби обратно на пикабу
СИДИШЬ В СЫЧЕВАЛЬНЕ, УЖЕ ЧАС ПОГЛАЖИВАЯ ВЯЛОГО НА ХЕНТАЙ С ТРАПАМИ
@
ТОЛЬКО НАЧИНАЕШЬ КОНЧАТЬ, КАК И БЕЗ ТОГО СЛАБЫЙ ОРГАЗМ НА КОРНЮ ГУБИТСЯ ВНЕЗАПНЫМ ЗВОНКОМ ВО ВХОДНУЮ ДВЕРЬ
@
В КОРИДОРЕ СЛЫШИТСЯ ОЖИВЛЕННАЯ МНОГОГОЛОСАЯ ВОЗНЯ, ПЕРЕБИВАЕМАЯ НАРОЧИТО ВЕСЕЛЫМ МАМКИНЫМ ВОРКОВАНИЕМ
@
ОБРЕЧЕННО ВСПОМИНАЕШЬ, ЧТО СЕГОДНЯ ДЕНЬ ОЧЕРЕДНОГО БЫДЛОПРАЗДНИКА
@
КОЕ-КАК ЗАСОВЫВАЕШЬ СТОЯК В ТРУСЫ И СЛИЗЫВАЕШЬ КОНЧУ СО СТОЛА, ОСТАТОК ВЫТИРАЕШЬ КРАЕМ РУКАВА
@
МЕНЯЕШЬ ФОН С ПОЛУГОЛОЙ ЛЕНОЙ ИЗ БЛ НА ДЕФОЛТНЫЙ ШИНДОВСКИЙ
@
МАМА РАСПАХИВАЕТ ДВЕРЬ В СЫЧЕВАЛЬНЮ, ГОСТИ ВСЕЙ ТОЛПОЙ ВВАЛИВАЮТСЯ К ТЕБЕ В КОМНАТУ
@
ТОЛЬКО СЕЙЧАС ОСОЗНАЕШЬ, ЧТО ПРОПЕРДЕЛ ВСЮ КОМНАТУ ГНИЛОЙ КАПУСТОЙ, А ОТ САМОГО НЕСЕТ ПОТОМ И СПЕРМОЙ
@
ВСТАЕШЬ, ГЛУПО УЛЫБАЕШЬСЯ
@
ВЕСЬ В ПРЫЩАХ, САЛЬНЫЕ ВОЛОСЫ, ОБКОНЧЕННЫЕ ТРЕНИКИ И БАЙКОВАЯ РУБАШКА, ЗАСТЕГНУТАЯ НА ВСЕ ПУГОВИЦЫ
@
МАТЬ ДЕЛАЕТ ВИД, ЧТО ВСЕ ОК, НАТЯНУТО УЛЫБАЕТСЯ И РАССКАЗЫВАЕТ ГОСТЯМ, КАКОЙ У НЕЕ КРАСИВЫЙ МАМИН ПОМОЩНИК
@
ШЕПОТОМ НА ВСЮ КОМНАТУ СПРАШИВАЕТ: "ПРОСИЛА ЖЕ ТЕБЯ, ПОЧЕМУ ОПЯТЬ ВСТРЕЧАТЬ НЕ ВЫШЕЛ?"
@
ГОСТИ ПЕРЕГЛЯДЫВАЮТСЯ, СОЧУВЧТВЕННО СМОТРЯТ НА МАТЬ
@
ТЕБЯ ЗАСТАВЛЯЮТ ПУСТИТЬ ПРИШЕДШЕГО С ГОСТЯМИ ГЛИНОСЕРЮШКУ ПОИГРАТЬ В КОМПЬЮТЕР
@
МОЛИШЬСЯ, ЧТОБЫ ПИЗДЮК НЕ ПОЛЕЗ В ПОРНОПАПКУ С НАЗВАНИЕМ "ИГРЫ" НА РАБОЧЕМ СТОЛЕ
@
ИДЕТЕ ЗА СТОЛ, РАССАЖИВАЕТЕСЬ, ГОСТИ НАЧИНАЮТ ОБСУЖДАТЬ СВОИХ СЫНОВЕЙ
@
САМ В УГЛУ ТИХО НАВОРАЧИВАЕШЬ ХАВЧИК, ВНЕЗАПНО ЗАМЕЧАЯ, ЧТО ВСЕ ЗАМОЛКЛИ И СМОТРЯТ НА ТЕБЯ
@
"А ТЫ, СЫЧЕВ, ВОТ ЧЕГО ТЫ В ЖИЗНИ ДОБИЛСЯ?"
@
КУСОК ХАВЧИКА ЗАСТРЕВАЕТ У ТЕБЯ В ГОРЛЕ, ТЕРЕБИШЬ РУКАМИ ВИЛКУ
@
"ЧЕГО ТЫ ХОЧЕШЬ? У ТЕБЯ ВООБЩЕ ЕСТЬ ЦЕЛЬ В ЖИЗНИ?"
@
РОБКО РАССКАЗЫВАЕШЬ
@
БАТЯ СНИСХОДИТЕЛЬНО СМЕЕTСЯ: "ОЙ, ВЫ ПОСМОТРИТЕ, ЧЯГО ОН ВЫДУМАЛ, НЕЧЕГО ГЛУПОСТЯМИ МАЯТЬСЯ, МЫ УЖЕ ПРИДУМАЛИ, ЧЕМ ТЫ БУДЕШЬ ЗАНИМАТЬСЯ"
@
ЛЕ МАМАН РАЗРЯЖАЕТ ОБСТАНОВКУ, ГОВОРЯ "СЫЧУША У НАС ТОТ ЕЩЕ ФАНТАЗЕР!" И НАЧИНАЕТ ЧТО-ТО НАШЕПТЫВАТЬ ТЕТКЕ
@
ЧЕРЕЗ ПОЛЧАСА СТОИШЬ И КУРИШЬ НА БАЛКОНЕ, К ТЕБЕ ПОДХОДИТ ДЯДЬКА И ГОВОРИТ: "Я В ТВОИ ГОДА ПОЛ-РАЙОНА ПЕРЕЕБАЛ И СЕЙЧАС ЗАСМАТРИВАЮСЬ НА БАБ, НУ А ТЫ, ЧТО ТЫ, МАТЬ ВОТ ТВОЯ, СЕСТРА МОЯ ЖАЛУЕТСЯ, ЧТО КАК ТОЛЬКО ПРИХОДИШЬ ДОМОЙ, СРАЗУ ЗА КОМПЬЮТЕР САДИШЬСЯ. ЖИТЬ НАДО, А НЕ ЭТО... [СУТУЛИТСЯ И ДВИГАЕТ ПАЛЬЦАМИ, СЛОВНО ПЕЧАТАЕТ НА КЛАВИАТУРЕ]
СИДИШЬ В ВОНЮЧЕЙ КАМЕРЕ С БОМЖАМИ И АЛКАШАМИ
@
У ВСЕХ НОВОГОДНЕЕ НАСТРОЕНИЕ. МУЖИКИ ТРАВЯТ БАЙКИ, ДВЕ АЛКАШКИ С ФИНГАЛАМИ ПОД ГЛАЗАМИ ХИХИКАЯ ИМИТИРУЮТ СТРИПТИЗ.
@
БОЙ КУРАНТОВ, ВСЕ ПРИТИХЛИ ЧТОБЫ УСЛЫШАТЬ РЕЧЬ ПРЕЗИДЕНТА С ТЕЛЕВИЗОРА ЛЕЙТЕНАНТА ИЗ СОСЕДНЕЙ КОМНАТЫ
@
ОДИН ИЗ БОМЖЕЙ ДОСТАЕТ ОТКУДА-ТО ИЗ ПОД ОДЕЖДЫ НЕСКОЛЬКО ФЛАКОНОВ БОЯРЫШНИКА, ПОДХОДИТ И СУЕТ ОДИН ТЕБЕ - ЧЕГО ГРУСТИШЬ БРАТИШКА С НОВЫМ ГОДОМ!
@
ПОДХОДИШЬ К НИМ, ОТКРЫВАЕШЬ СВОЙ ФЛАКОН. ОТПИВАЕШЬ И ВСПОМИНАЕШЬ ЗА СЕКУНДУ ВСЕ СКУЧНЫЕ ВПИСОЧКИ ИЗ ПРОШЛОЙ ЖИЗНИ И НЕИСКРЕННИЕ ПОЗДРАВЛЕНИЯ
ОЖИДАЕШЬ ЧУДО В НОВОГОДНЮЮ НОЧЬ
@
У ТЕБЯ СТОЯК
@
А ГОВОРЯТ, ЧУДЕС НЕ БЫВАЕТ
Соевый соус вреден для поджелудочной?
КД это Cooldown? Типа все сожрал и ждешь, пока скилл "Оливье" откатится и можно будет ультануть?
СКОРО ВЕЛИКАЯ ПТИЦА ВНОВЬ РАСПРАВИТ КРЫЛЬЯ!
КД это Cooldown? Типа все сожрал и ждешь, пока скилл "Оливье" откатится и можно будет ультануть?
Ебет крановщицу, ТБшницу ЕОТву
Каждый раз ору, сука, ну почему так смищно
Праздник потреблядства, гедонизма, кишкоблудства.
ПОЧЕМУ ГУБКА БОБ МОЛЮ ОТВЕТЬ?
Алсо, реквестую пасту про губку боба, всегда вставал на фемдом
>Если тру стори
> Древняя паста, придуманная для лулзов, как и все бугурты
Ты у мамы не самый умный?
Храпящий охранник дед это я. Мимо работаю охранником в отеле.
марка Каждый День
Отвечаешь:
Обеих в два подхода
@
Все замолкают, переглядываются
@
Сычуша, ты что, совсем что ли? Одурел уже от своего комплюктера, даже с людьми общаться не можешь нормально
@
марш в свой угол
@
залитый краской пиздуешь в свой угол
ПЕРВОЕ ЯНВАРЯ, ВСЕ ДРУЗЬЯ НЕЖАТСЯ В ТЕПЛЫХ КРОВАТКАХ С ТЯНКАМИ
@
ТЫ В ДРАНОМ ВАТНИКЕ ВЬЕЗЖАЕШЬ НА БРОНЕ Т-62 В ДЕРЕВНЮ ПИСКИ
@
ТЫ В ДРАНОМ ВАТНИКЕ ВЬЕЗЖАЕШЬ НА БРОНЕ Т-62 В ДЕРЕВНЮ ПИСКИ
Камон ребята казловский
Типа снова отход на более выгодные рубежи?
УСПЕШНО ОТБИВАЕШЬ ЕЁ У ВАТЫ, ЗЕЛЕНСКИЙ ДАЁТ ОРДЕН МУЖЕСТВА
Антибугурт
Это когда по зарплате кулдаун и приходится жрать то, что фермеры забраковали на корм скоту.
Ёбаные зумеры со своими дотами совсем одебилели!
Хуя там отобьешь, вата эти Писки уже раз 10 подряд взяла, представляешь, как они там окопались, на километры вглубь.
ПРОСЫПАЕШЬСЯ
@
В ШАРОВАРАХ ЧУВСТВУЕШЬ ЧТО-ТО ТЁПЛОЕ И ЖИДКОЕ
История уровня Уэльбека.
@
ДОВОЛЬНО УРЧИШ.
ОПЯТЬ.
@
Тянучки приносят в сычевальню тарелку салата.
@
В два подхода
ЧИТАЕШ НОВОГОДНИЕ БУГУРТЫ
@
ПРОИГРЫВАЕШ СО СМЕШНЫХ
@
ЗАПОМИНАЕШЬ ГРУСТНЫЕ
@
РЕАЛИЗУЕШ РКН
@
ПРОИГРЫВАЕШ СО СМЕШНЫХ
@
ЗАПОМИНАЕШЬ ГРУСТНЫЕ
@
РЕАЛИЗУЕШ РКН
Аналогично анон
ЗАЕБАНЫЙ НОВЫЙ ГОД
@
ИДИТЕ ВСЕ НА ХУЙ
@
ИДИТЕ ВСЕ НА ХУЙ
Ещё никто не пошутил? Ладно.
бамп
31 ДЕКАБРЯ 1998 ГОДА
@
МАМКЕ ТРЕТИЙ МЕСЯЦ ЗАДЕРЖИВАЮТ ЗАРПЛАТУ
@
В ПОСЛЕДНИХ ЧИСЛАХ МЕСЯЦА ДАЛИ ЖАЛКУЮ ПОДАЧКУ, КОТОРУЮ ЕДВА ХВАТИЛО НА ПАЛКУ КОЛБАСЫ, КУРИНУЮ ТУШКУ И ГОРСТЬ ДЕШЕВЫХ КОНФЕТ
@
ВЕСЬ ДЕНЬ С УТРА МАМКА ОЗЛОБЛЕННО СУЕТИТСЯ ПО ХОЗЯЙСТВУ, ТО И ДЕЛО ПРИПАХИВАЯ ТЕБЯ
@
К ВЕЧЕРУ УЖЕ ЗАЕБАННЫЙ В ХЛАМ И С ИЗМОТАННЫМИ НЕРВАМИ ОТ ПОСТОЯННЫХ СКЛОК ПЫТАЕШЬСЯ ПОСМОТРЕТЬ НОВОГОДНЮЮ ПРОГРАММУ ПО ТВ
@
НО МАМКА ПОСТОЯННО ПРОСИТ ЧТО-ТО ПРИНЕСТИ, ПОМЫТЬ ПОСУДУ, ПОЧИСТИТЬ ОВОЩИ НА ОЛИВЬЕ
@
В ОЧЕРЕДНОЙ РАЗ ССОРИТЕСЬ С НЕЙ, ОНА ВЫГОВАРИВАЕТ ТЕБЕ КАКОЙ ТЫ НЕБЛАГОДАРНЫЙ ГОНДОН И БЕСТОЛОЧЬ
@
НА ЧАСАХ 23-00, ЗА ОКНОМ УЖЕ ЗАПУСКАЮТ САЛЮТЫ НЕТЕРПЕЛИВЫЕ И БОЛЕЕ СЧАСТЛИВЫЕ СОСЕДИ
@
В ДУХОВКЕ ШКВОРЧИТ ТОЩАЯ КУРИЦА, ЗАПИЧКАННАЯ КАРТОХОЙ, НА СТОЛЕ ОДИНОКО СТОИТ БОЛЬШАЯ ТАРЕЛКА ОЛИВЬЕ, ДЕШЕВЫЙ СЕРВЕЛАТ РОВНЫМИ ОВАЛАМИ ПОЯВЛЯЕТСЯ ИЗ-ПОД НОЖА - МАМКА СТАРАЕТСЯ РЕЗАТЬ ПОТОНЬШЕ, ЧТОБЫ КУСОЧКОВ БЫЛО ПОБОЛЬШЕ
@
В ДВЕНАДЦАТОМ ЧАСУ ЗВОНОК В ДВЕРЬ - МАМКА ТИХО МАТЕРИТСЯ И ОТКРЫВАЕТ ДВЕРЬ. В КВАРТИРУ ЗАВАЛИВАЕТСЯ ДЯДЯ ИГОРЬ, ПО СОВМЕСТИТЕЛЬСТВУ МАМКИН ЕБАРЬ И ВАШ СОЖИТЕЛЬ
@
ДЯДЯ ИГОРЬ УЖЕ БУХОЙ В ГОВНИНУ, С ПУСТЫМИ РУКАМИ НО С СЧАСТЛИВОЙ ХАРЕЙ. ЧТО-ТО НЕВНЯТНО МЫЧА ОН ПЕРЕСТУПАЕТ ПОРОГ И УЯБЫВАЕТСЯ В КОРИДОРЕ, ПО ПУТИ СНОСЯ СО СТЕНЫ ПОЛОЧКУ С МАМКИНОЙ КОСМЕТИКОЙ
@
МАТЬ ОРЕТ КАК СИРЕНА И ПИЗДИТ ДЯДЮ ИГОРЯ, ТОТ ОРЕТ ЧТО-ТО В ОТВЕТ, В НЕБЕ ЗА ОКНОМ РАСЦВЕТАЮТ ГРОЗДИ САЛЮТА, ЕЛЬЦИН В ТЕЛЕВИЗОРЕ ЖЕЛАЕТ МНЕ СЧАСТЛИВОГО НОВОГО ГОДА
@
В СТАКАН С ЛИМОНАДОМ КАПАЮТ КРУПНЫЕ СЛЕЗЫ, ТЫ СМОТРИШЬ В ОКНО И ЖЕЛАЕШЬ СКОРЕЙШЕЙ СМЕРТИ
@
МАМКЕ ТРЕТИЙ МЕСЯЦ ЗАДЕРЖИВАЮТ ЗАРПЛАТУ
@
В ПОСЛЕДНИХ ЧИСЛАХ МЕСЯЦА ДАЛИ ЖАЛКУЮ ПОДАЧКУ, КОТОРУЮ ЕДВА ХВАТИЛО НА ПАЛКУ КОЛБАСЫ, КУРИНУЮ ТУШКУ И ГОРСТЬ ДЕШЕВЫХ КОНФЕТ
@
ВЕСЬ ДЕНЬ С УТРА МАМКА ОЗЛОБЛЕННО СУЕТИТСЯ ПО ХОЗЯЙСТВУ, ТО И ДЕЛО ПРИПАХИВАЯ ТЕБЯ
@
К ВЕЧЕРУ УЖЕ ЗАЕБАННЫЙ В ХЛАМ И С ИЗМОТАННЫМИ НЕРВАМИ ОТ ПОСТОЯННЫХ СКЛОК ПЫТАЕШЬСЯ ПОСМОТРЕТЬ НОВОГОДНЮЮ ПРОГРАММУ ПО ТВ
@
НО МАМКА ПОСТОЯННО ПРОСИТ ЧТО-ТО ПРИНЕСТИ, ПОМЫТЬ ПОСУДУ, ПОЧИСТИТЬ ОВОЩИ НА ОЛИВЬЕ
@
В ОЧЕРЕДНОЙ РАЗ ССОРИТЕСЬ С НЕЙ, ОНА ВЫГОВАРИВАЕТ ТЕБЕ КАКОЙ ТЫ НЕБЛАГОДАРНЫЙ ГОНДОН И БЕСТОЛОЧЬ
@
НА ЧАСАХ 23-00, ЗА ОКНОМ УЖЕ ЗАПУСКАЮТ САЛЮТЫ НЕТЕРПЕЛИВЫЕ И БОЛЕЕ СЧАСТЛИВЫЕ СОСЕДИ
@
В ДУХОВКЕ ШКВОРЧИТ ТОЩАЯ КУРИЦА, ЗАПИЧКАННАЯ КАРТОХОЙ, НА СТОЛЕ ОДИНОКО СТОИТ БОЛЬШАЯ ТАРЕЛКА ОЛИВЬЕ, ДЕШЕВЫЙ СЕРВЕЛАТ РОВНЫМИ ОВАЛАМИ ПОЯВЛЯЕТСЯ ИЗ-ПОД НОЖА - МАМКА СТАРАЕТСЯ РЕЗАТЬ ПОТОНЬШЕ, ЧТОБЫ КУСОЧКОВ БЫЛО ПОБОЛЬШЕ
@
В ДВЕНАДЦАТОМ ЧАСУ ЗВОНОК В ДВЕРЬ - МАМКА ТИХО МАТЕРИТСЯ И ОТКРЫВАЕТ ДВЕРЬ. В КВАРТИРУ ЗАВАЛИВАЕТСЯ ДЯДЯ ИГОРЬ, ПО СОВМЕСТИТЕЛЬСТВУ МАМКИН ЕБАРЬ И ВАШ СОЖИТЕЛЬ
@
ДЯДЯ ИГОРЬ УЖЕ БУХОЙ В ГОВНИНУ, С ПУСТЫМИ РУКАМИ НО С СЧАСТЛИВОЙ ХАРЕЙ. ЧТО-ТО НЕВНЯТНО МЫЧА ОН ПЕРЕСТУПАЕТ ПОРОГ И УЯБЫВАЕТСЯ В КОРИДОРЕ, ПО ПУТИ СНОСЯ СО СТЕНЫ ПОЛОЧКУ С МАМКИНОЙ КОСМЕТИКОЙ
@
МАТЬ ОРЕТ КАК СИРЕНА И ПИЗДИТ ДЯДЮ ИГОРЯ, ТОТ ОРЕТ ЧТО-ТО В ОТВЕТ, В НЕБЕ ЗА ОКНОМ РАСЦВЕТАЮТ ГРОЗДИ САЛЮТА, ЕЛЬЦИН В ТЕЛЕВИЗОРЕ ЖЕЛАЕТ МНЕ СЧАСТЛИВОГО НОВОГО ГОДА
@
В СТАКАН С ЛИМОНАДОМ КАПАЮТ КРУПНЫЕ СЛЕЗЫ, ТЫ СМОТРИШЬ В ОКНО И ЖЕЛАЕШЬ СКОРЕЙШЕЙ СМЕРТИ
Был пиздюком, середина 90-х, на НГ была заготовлена ОДНА бутылка шампанского на всех. Пирогов-ватрушек-салатов охулиард тонн. Тетя Срака хочет достать шампунь с антресоли, а его там нет. Оказывается дядя Бафомет выпил его в свой последний запой. Ох как порвалась срака тети сраки. Бафомет побежал рысью за новой.
Я сперва подумал что вообще из алкоголя только пузырь шампуня был, лол.
Меня как-то раз пригласили встречать нг в компанию хипстеров, в которой общался мой бывший друг. У меня выбора особо небыло, так что я пришел. Еще уточнил надо ли что купить? Сказали что все схвачено. Ну приехал бля. В меню: рыба с овощами на пару и очень всрато сделанный салат цезарь. Из бухла - одна бутылка вина для тянучек, одна 0.25 бутылка коньяка для кунчиков (на пять рыл). Бля, охуенно встретил.
Не отход, а перегруппировка
Я в таких бугуртах больше горю не с содержимого, а с виктимоидных тревожных хуесосов которые подобное сочиняют
>виктимоидных тревожных хуесосов
Здесь половина двача таких, если не больше
Записки районного хирурга.txt
Тред мёртв? Опять?
бамп
Я про эти пять пачек маняеза в тысячный раз уже читаю. Совсем нихуя нового нет? Пиздец.
Ну так напиши новое и запости, а мы почитаем
Ыоыоыоыоыьыьыььь пукпук аливе мулинез
@
Ыоыоаоаоаоыоы тетя ячсмить
@
Ьыьыоьыьыоыа пук ероха пуксреньк
Лол, пиздец. У меня было тоже самое несколько лет назад. Пригласили отметить нг и сказали что ниче не надо. Бутылку вина я прихватил из вежливости. А там на 6 человек было примерно тоже что и у тебя. А магазины, понятное дело закрыты/не продают. Заебись выпил гомеопатическую дозу шампусека и винишка.
@
...БАБУШКА УМЕРЛА ДВА ГОДА НАЗАД
бамп
soooqa
бамп
Пиздец. Это че за хуета? Тут даже не на пикабу надо, а обратно в пизду к матери.
Бля, какая же у меня охуенная ТБшница на работе. Однажды попиздел с ней, а потом пошёл в туалет дрочить.
Хохлозависимый, спок.
ТЫ - ИЗ МУСУЛЬМАНСКОЙ СЕМЬИ КРЫМСКИХ ТАТАР
НИКОГДА НЕ ПИЛ АЛКОГОЛЬ
ЛЮБИШЬ СВОИХ РОДСТВЕННИКОВ И СЕМЬЮ
СЧИТАЕШЬ НОВЫЙ ГОД (ИМЕННО НОВЫЙ ГОД) ЛУЧШИМ СЕМЕЙНЫМ ПРАЗДНИКОМ
ВЕДЬ ИМЕННО СЕМЬЯ - ТВОЯ ЛУЧШАЯ ПОДДЕРЖКА В ЭТОЙ ЖИЗНИ
НЕ ПОНИМАЕШЬ ПОЛОВИНЫ БУГУРТОВ В ЭТОМ ТРЕДЕ
НИКОГДА НЕ ПИЛ АЛКОГОЛЬ
ЛЮБИШЬ СВОИХ РОДСТВЕННИКОВ И СЕМЬЮ
СЧИТАЕШЬ НОВЫЙ ГОД (ИМЕННО НОВЫЙ ГОД) ЛУЧШИМ СЕМЕЙНЫМ ПРАЗДНИКОМ
ВЕДЬ ИМЕННО СЕМЬЯ - ТВОЯ ЛУЧШАЯ ПОДДЕРЖКА В ЭТОЙ ЖИЗНИ
НЕ ПОНИМАЕШЬ ПОЛОВИНЫ БУГУРТОВ В ЭТОМ ТРЕДЕ
бамп
НОВЫЙ ГОД
@
ВСЕ НОРМАЛЬНЫЕ ЛЮДИ УЖЕ СИДЯТ ЗА СТОЛАМИ И ЖРУТ ОЛИВЬЕШКУ С МАЛИНЕЗИКОМ
@
ТЫ НА НОЧНОЙ СМЕНЕ СЛУЖИШЬ ЗАКОНУ НАРОДУ ОТЕЧЕСТВУ
@
БЕРЕШЬ ТРУБКУ
@
АЛО ?
@
НА ДРУГОМ КОНЦЕ ПРОВОДА ЗАБУГЛИН
@
ПОД ЕЛКОЙ В КАЖОМ ПОДОРАКЕ ЛЕЖАТ ПИЗДЮЛЯ
Да блядь! Ебаный мир пей на моём андроедоговне вылетает.
НОВОГО ГОДА НЕ БУДЕТ
@
ДЕД МОРОЗ ПРИНЯЛ ИСЛАМ
Бля
Во мне конечно говорят мои комплексы, но мне от таких паст не смешно, а по человечески больно становиться.
Крымские татары мусульмани вообще-то, какой новый год кафир аузубилляхи.
Тем не менее, как светский праздник мы его отмечаем. Хотя не пьем, и печеную СВЫНКУ не едим.
Униженная чмонька, которуб тоже травили в школе?
>ТРАХАТЬСЯ
>С ЛАМПОВОЙ ТЯНОЧКОЙ
Пчел ... ты ...
Армейка меня поменяла
Я жду таких моментов.
Пока таких было только 2 и всё кончилось без лулзов
PS Да, я знаю, что скорее всего меня отпиздят, но перцовка и жажда крови греют
>мусульманин
>отмечает кафирские праздник
Не ешь сколько хочешь, ты совершаешь куфр и не являешься мусульманином. Можешь смело это говорить.
Я в детстве думал что раскупить в магазине это шиза пидорашек, пока сам не увидел что даже 2 по цене 1 разбирают нахуй уже ко дню в шестерочке в говнорайоне
Бутылку колы.
БОЙ КУРАНТОВ
@
В КРЕМЛЬ ВЛЕТАЕТ УКРАИНСКИЙ БЕСПИЛОТНИК
@
В КРЕМЛЬ ВЛЕТАЕТ УКРАИНСКИЙ БЕСПИЛОТНИК
>ПОЛНОСТЬЮ ГОЛАЯ СЕСТРУХА ТАНЦУЕТ НА СТОЛЕ
А где бугурт то?
>Лорд Дагон расхерачивает секирой сцену, раздаются недовольные вопли.
Мутсера, тут только пришествие леди Азуры поможет.
Бля харош
>ВЕДРО
А ВЕДРО-ТО И Г Р О В О Е, СРАЛЬНОЕ!
Вы постите слишком быстро
Содомит
КИКИМ, У НАС НОВЫЙ ГОД, ВОЗМОЖНО, КОРПОРАТИВ
ПО СНЕГУРОЧКАМ!
Ну. Не совсем.
Отчасти было, но в 4-ом дал отпор, в 8-ом закрылся в себе, но в пределах (пошло только на пользу).
Но на бабки звоночек остался. Хотя в не самой бедной семье рос.
Так ахуенно же.
>НА КОНЦЕРТЕ ДЕНИСА МАЦУЕВА
Эх, а я в своё время бывал на концертах Дениса, когда он ещё не был мегазвездой пианистического мира. Типа "билет за 50 рублей".
Он ещё ездил по небольшим провинциальным турам и играл рядом с Москвой.
Я был учеником-пианистом, поэтому для меня посещение мацуевских концертов было обязательным.
Впрочем, впечатление он производил благостное.
Человек умелый - и с юмором.
Делектабиле темпус, ёбана.
@
СИДИШЬ В ГОМОСЕКСУАЛЬНОМ ПЛЕНУ
@
САСЕШ СПИЧКИ
бамп
Бамп
Я не понял почему еще не было?!
Пиздец наверное беды с башкой расстраиваться из-за этих кринжовых школьных посиделок. Я вообще ничего не приносил, а хавал за двоих.
> Парочки самозабвенно сосутся
прочитал как "Парни самозабвенно..."
ЖИВЁШЬ В ЛА
@
НИКТО НЕ УВАЖАЕТ ЧУЖОЕ ВРЕМЯ, ВСЕ ЖИВУТ НА РАССЛАБОНЕ
@
ДОГОВОРЁННОСТИ НИЧЕГО НЕ ЗНАЧАТ
@
ПУНКТУАЛЬНОСТЬ НЕ СУЩЕСТВУЕТ, ОПОЗДАТЬ НА ВСТРЕЧУ НА ЧАС ЭТО ЕСТЕСТВЕННО
@
У ТЕБЯ КОНЧАЕТСЯ МОЛОКО И СОСИСКИ, НУЖНО ИДТИ В СУПЕРМАРКЕТ
@
НА ВХОДЕ ОХРАННИК КАК ОБЫЧНО ДОЁБЫВАЕТ ТЕБЯ ЧТО НУЖНО СДАТЬ РЮКЗАК В КАМЕРУ ХРАНЕНИЯ
@
ПРОИЗНОСИШЬ КАК ОБЫЧНО В МИЛЛИАРНДНЫЙ РАЗ ЗАУЧЕННУЮ ФРАЗУ ЧТО ТЫ ТУДА ПЛАНИРУЕШЬ КЛАСТЬ ПОКУПКИ И ЕСЛИ ТЫ ЕГО СДАШЬ ТО КЛАСТЬ ИХ БУДЕТ НЕКУДА
@
ОХРАННИК В МИЛЛИАРНДНЫЙ РАЗ ИЗУМЛЯЕТСЯ С ТВОИХ ЭКЗОТИЧЕСКИХ СХЕМ, КЛЕИТ БУМАЖКУ НА МОЛНИЮ РЮКЗАКА И ПРОПУСКАЕТ
@
ЗАКИНУВ ВСЁ НЕОБХОДИМОЕ В ТЕЛЕЖКУ, ИДЁШЬ НА КАССУ В ПРЕДДВЕРИИ СТАНДАРТНОГО БАЛА ТУПИЗНЫ И ТОРМОЗОВ
@
ИНДЕЕЦ ПЕРЕД ТОБОЙ НАЧНЁТ ВЫКЛАДЫВАТЬ ПОКУПКИ НА ЛЕНТУ ТОЛЬКО КОГДА РАСПЛАТИТСЯ ПРЕДЫДУЩИЙ
@
ОЙ, КАКОЙ-ТО ШТРИХКОД НЕ ЗАНЕСЁН В СИСТЕМУ, НУЖНО ПОЗВАТЬ АДМИНИСТРАТОРА
@
ПОКА 5 МИНУТ ИДЁТ АДМИНИСТРАТОР ИМ И В ГОЛОВУ НЕ ПРИХОДИТ ИДЕЯ, ЧТО МОЖНО ПОКА ПРОБИТЬ ДРУГИЕ ПОКУПКИ ЭТОГО ПОКУПАТЕЛЯ
@
К МОМЕНТУ ОКОНЧАНИЯ ТАНЦЕВ С БУБНОМ И ПОКУПКАМИ ЧЕЛОВЕКА ПЕРЕД ТОБОЙ, У ТЕБЯ ВСЁ ЗАРАНЕЕ АККУРАТНО ВЫЛОЖЕНО НА ЛЕНТЕ В ПРАВИЛЬНОМ ПОРЯДКЕ, СНАЧАЛА ТЯЖЁЛЫЕ ПРОДУКТЫ, ПОТОМ ЛЁГКИЕ И КРОШАЩИЕСЯ, ДАЖЕ ОСВОБОЖДЕНО НЕМНОГО МЕСТА НА ЛЕНТЕ ДЛЯ СЛЕДУЮЩЕГО ПОКУПАТЕЛЯ И УЛОЖЕН ТЫСЯЧУ ЛЕТ НЕ ПОЛЬЗОВАННЫЙ РАЗДЕЛИТЕЛЬ ПОКУПОК
@
НАКОНЕЦ ТО ТВОЯ ОЧЕРЕДЬ, ТЫ ЖДАЛ ЭТОГО СОБЫТИЯ МИНУТ ДВАДЦАТЬ, ТО ЕСТЬ 3 ПОКУПАТЕЛЯ ПЕРЕД ТОБОЙ
@
ПОНИМАЕШЬ ЧТО СЕЙЧАС НАЧНЁТСЯ АД
@
ЗДРАВСТВУЙТЕ, ДАЙТЕ КАРТУ МАГАЗИНА
@
ДАЙТЕ ВАШ АЙДИ
@
ДАЙТЕ РЕКВИЗИТЫ ДЛЯ СОСТАВЛЕНИЯ ФАКТУРЫ
@
ДАЙТЕ БАНКОВСКУЮ КАРТУ
@
ЕЩЁ РАЗ ДАЙТЕ АЙДИ ЧТОБЫ Я УБЕДИЛАСЬ ЧТО ЭТО ВАША БАНКОВСКАЯ КАРТА
@
СЕЙЧАС Я ПОИЩУ РУЧКУ ЧТОБЫ ВЫ РАСПИСАЛИСЬ НА ЧЕКЕ
@
ВОТ ОТДЕЛЬНАЯ ФАКТУРА С QR КОДОМ, ЕЁ ПОЖАЛУЙСТА В ПЛАСТИКОВЫЙ БОКС НА ВЫХОДЕ ОПУСТИТЕ
@
С ЛИЦОМ БЛЕДНОЛИЦЕЙ ЛЯГУШКИ ИДЁШЬ ДОМОЙ И ВСПОМИНАЕШЬ КАК ЛАМПОВО ХОДИЛ В МАГНИТ, С РАДОСТЬЮ ВСПОМИНАЯ БЕЗДУШНЫХ ПРОДАВЩИЦ С КАМЕННЫМ ЛИЦОМ НО ОТТОЧЕННЫМИ ДО БЕЗУПРЕЧНОСТИ НАВЫКАМИ И МИНИМУМ ТУПНЯКА И ЛИШНИХ ДЕЙСТВИЙ
"Квартирник у Маргулиса" вполне может позвать,кстати говоря.
@
ПОСЫЛАЮТ В КОМАНДИРОВКУ В ЧЕЧНЮ
@
ПРИ ЗАЧИСТКЕ УКРЫТИЯ БАНДИТОВ ПОДРЫВАЕШЬСЯ НА РАСТЯЖКЕ
@
ДОВОЛЬНО УРЧИШЬ В ОБЪЯТИЯХ МАМАН И ПАПАН НА ТОМ СВЕТЕ
бамп
ОМОН и а принципе ментов чуть ли не поголовно в Чечню гнали.
Подработку бы нашел, чмондель. Мать за троих вспахивает, а ты даже этого не можешь.
> ПОНИМАЕШЬ ЧТО СЕЙЧАС НАЧНЁТСЯ АД
@
ЗДРАВСТВУЙТЕ, ДАЙТЕ КАРТУ МАГАЗИНА
@
ДАЙТЕ ВАШ АЙДИ
@
ДАЙТЕ РЕКВИЗИТЫ ДЛЯ СОСТАВЛЕНИЯ ФАКТУРЫ
@
ДАЙТЕ БАНКОВСКУЮ КАРТУ
@
ЕЩЁ РАЗ ДАЙТЕ АЙДИ ЧТОБЫ Я УБЕДИЛАСЬ ЧТО ЭТО ВАША БАНКОВСКАЯ КАРТА
@
СЕЙЧАС Я ПОИЩУ РУЧКУ ЧТОБЫ ВЫ РАСПИСАЛИСЬ НА ЧЕКЕ
@
ВОТ ОТДЕЛЬНАЯ ФАКТУРА С QR КОДОМ, ЕЁ ПОЖАЛУЙСТА В ПЛАСТИКОВЫЙ БОКС НА ВЫХОДЕ ОПУСТИТЕ
Нахуя, можно по пунктам?
- Карта магазина даёт скидку на некоторые товары или работает как накопительная
- Пока не дашь айди - процесс пробивания товаров не начнётся вообще, если на ленте есть алкоголь
- Иногда ты просишь записать фактуру на жену, потому что налоговый вычет работает для тех, кто трудоустроен именно в этой стране
- Нужно подтвердить что ты и есть владелец банковской карты, ибо пинкодом ты пользуешься только в банкоматах. Продавец может снять с тебя сколько ему взлумается
- Аппарат выдаёт два чека, для тебя и для продавца, расписываешься на чеке продавца, что ты как бы согласен с суммой списания, чтобы ему потом не предъявили что он списал тыщу мильонов.
- Про фактуру с QR кодом, которую надо класть в ящик до сих пор нихуя не понял. Может быть лотерея хз
БУХАЛ ЦЕЛЫЙ ГОД
@
ОТКАЗАЛСЯ ОТ ДЕТСКОГО ШАМПАНСКОГО
@
ОТКАЗАЛСЯ ОТ ДЕТСКОГО ШАМПАНСКОГО
Сразу видно ребёнка пидорахи.
КД - Каждый день (Ашан)
ДГ - Дон Густо (Ашан)
КЦ - Красная цена (Пятёрочка)
365 (Лента)
ПД - Первым делом (Дикси)
ПС - проСТО (Перекресток)
КГ - Круглый год (Карусель)
> которуб
Котосек?
У ТЕБЯ СТОЯК
@
ГОВНО ТЕЧЁТ РУЧЬЁМ
Это и есть светский праздник перемены дат.
Или что же такое Рождество и Старый Новый год?
Кежь её фотку со стенда передовиков.
В какой стране это Гестапо? Надеюсь в Россию такое не придет никогда.
Только удостоверение для алкоголя и табака.
Для подтверждения и пинкода хватит.
Зачем в чеке расписываться, зачем ДВА чека. У нас даже один можно не печатать, а пришлют на почту, если захочешь.
Как понять фактуру на жену, это же обычный магаз, откуда там счёт-фактура?
Ты откуда вообще?
А, ну и скидочную/ накопительную, тоже.
Эквадор
Так и в России 2 чека, погугли фискальный. Правда кажется что в РФ они не печатаются уже, а хранятся в памяти пос-терминала или передаются онлайн.
Фактура и чек тут синонимы
Да и нет проблем с алкоголем и табаком, я не молодой, мне продадут. Благо айди это пластиковая карта, а не книженция как в РФ, которую заебёшься таскать, особенно летом, когда ты налегке.
Про пин-код я сам охуеваю, нечего сказать
Банковская система РФ - одна из лучших, нечего сказать, есть чем гордиться.
Эквадоринянку ебёшь?
>ОСТАЛОСЬ 23 ДНЯ
А что будет через 23 дня?
Конец срока.
Хз о чем ты. Опять зумеры какую-то хуйню придумали
Нет, но предлагали, одна даже на 10 лвлов младше хех, белый человек тут не обделён женским вниманием
А откуда у тебя жена тогда?
из РФ
Татарка?
Бурятка
Хоспаде мы из соседних районов в ДС, рюзке
и что он тебе сделает? ебать ты рили как маленький
СТОЯК ЛОПНУЛ
@
С ЛИЦОМ ЛЯГУШКИ ПОНИМАЕШЬ ЧТО ЧУДЕС НЕ БЫВАЕТ
27 ДЕКАБРЯ ИДЕШЬ В ОТПУСК
@
28 ЛЕТИШЬ В МАЙАМИ
@
29 САДИШЬСЯ НА КРУИЗНЫЙ ЛАЙНЕР - 10 ДНЕЙ ПО КАРИБАМ, С ОСТАНОВКАМИ НА КЮРАСАО, БАРБАДОСЕ И ПР.
@
В НОВОГОДНЮЮ НОЧЬ ТЫ ПОСРЕДИ КАРИБСКОГО МОРЯ, ВОКРУГ СЧАСТЛИВЫЕ КРАСИВЫЕ ЛЮДИ, РЕКИ ШАМПАНСКОГО, ЖИВЫЕ КОНЦЕРТЫ
@
ТЫ ХОРОШО ОБЕСПЕЧЕН, ЕСТЬ КРАСИВАЯ ЖЕНА И УМНИЦА-РЕБЕНОК
Трустори, билеты уже куплены. Антибугурт, конечно.
@
28 ЛЕТИШЬ В МАЙАМИ
@
29 САДИШЬСЯ НА КРУИЗНЫЙ ЛАЙНЕР - 10 ДНЕЙ ПО КАРИБАМ, С ОСТАНОВКАМИ НА КЮРАСАО, БАРБАДОСЕ И ПР.
@
В НОВОГОДНЮЮ НОЧЬ ТЫ ПОСРЕДИ КАРИБСКОГО МОРЯ, ВОКРУГ СЧАСТЛИВЫЕ КРАСИВЫЕ ЛЮДИ, РЕКИ ШАМПАНСКОГО, ЖИВЫЕ КОНЦЕРТЫ
@
ТЫ ХОРОШО ОБЕСПЕЧЕН, ЕСТЬ КРАСИВАЯ ЖЕНА И УМНИЦА-РЕБЕНОК
Трустори, билеты уже куплены. Антибугурт, конечно.
если все так, то вы семья нищебродов, и тут ЗОДУМАТЬСЯ надо, а не бомбить на мать.
в этом номере до вас жили пуэрториканцы, которые малафили все вокруг,
@
от покрывала получаешь какую-то странную тропическую чесотку
@
официанты по старой доброй корабельной традиции ссут в компоты и плюют в салаты
@
соседи китайцы натужно орут весь круиз и блюют без перерыва от алкашки и морской болезни
@
другая пара росиянцев успевает заебать всех остальных отдыхающих
@
какие-то негрилы всю дорогу смотрят на вас как на говно, за то, что бомбас напал на джорждию и вы все белые фашисты, называют вас белыми швайнами
@
какие-то арабы очень старательно показывают что они не хуй моржовый а племянники нефтяных олигархов, и доебывают всё и вся, в ужратом виде. Размахивают ножами и хищно озираются
@
семья ебучих смуглых индусов, которая состоит из пузатого бати, 2-3 телок разного возраста включая явно несовершеннолетних(то ли мама с сестрами, то ли жена со старшими дочерьми) и кучей сопливых наглых горланистых детей, которые швыряют стулья в тебя. Замечаешь, что пузатый батя не скрываясь мацает всех телок и важно надувается
@
ебучая тропическая сыпь - на самом деле малоизученная белыми учеными зараза, которой наградила тебя твоя жена, заразившись, когда делала минет в подсобке какому-то малайцу-официанту в первый же день поездки.
@
Ко вкусу ссанины в салате добавляется еще вкус спермы того малайца, который домогается, ухмыляясь твою жену, зная, что она не станет жаловаться на него тебе.
@
понимаешь, что это корабль и деться отсюда некуда
>Армейка меня поменяла
>перцовка и жажда крови греют
>перцовка
>жажда крови
Славик, судя по тому, что ты с собой ПИРЦОВОЧКУ носишь и без нее ссыш своей ЖАЖДЕ КРОВИ поддаться, долбление тумбочки и напидоривание очек нихуя тебя не изменили, только больше скрытых комплексов добавили.
> ухмыляясь твою жену
Ебал ее рука
>КГ - Круглый год (Карусель)
Карусели же всё.
>не книженция как в РФ
Можно показать права. Ну и если ты не выглядишь сойбоем, то никто даже не спросит.
А как он раскладывается? Где у него ножки? И вообще, в чем смысл конструкции?
Бамп
Ловите зумерка
в росси на кассе мне ебали мозги насчет того что нет подписи на обоороте карты, в нулевые на втором чеке заставляли расписывать, года до 2012, а пару раз даже просили показать паспорт, чтобы фамилия совпадала с тем что на карте.
Сейчас, конечно звучит как абсурд.
Ьамп
Приятно видеть олдфага
Да, была такая хуйня в начале нулевых с картами Maestro и VisaElectron
Они тогда ещё не вставлялись, и уж тем более не прикладывались, а прокатывались магнитной полосой
И могли отказать в обслуживании без пасопрта или подписи на карте
ну-ка покажи ИЛИТНЫЙ горох дебил ебаный
>до состояния мутирования в гидролиска
Сплошной профит
в россии мало что растет как полагается, поэтому у нас засевают кормовые (2-3) сорта культур. Которые плохо варятся, и на вкус как земля.
Илитный горох, взять тот же болгарский горошек. В муррике есть нежные (не кормовые) сорта фасоли, чечевицы, нута. От которых потом кишки не крутит. У нас тоже есть это на прилавках, за 150-400 руб за пачку. Да и то не везде, только в магазах типа "Здоровое питание"
> ШЛЮХАЕВА
> ХАЕВА
СУКА, БЫСТРО ИЗВИНИСЬ ПЕРЕД ВСЕМИ ВИДАМИ КАВКАЗЦЕВ! ПОКА ТЕБЯ НЕ РАЗЪЕБАЛИ С ПРОГИБА!
хороший русин, лизок засчитан.
https://www.wild berries.ru/catalog/93303899/detail.aspx?targetUrl=XS
https://www.wild berries.ru/catalog/100976447/detail.aspx?targetUrl=XS
https://www.wild berries.ru/catalog/100976563/detail.aspx?targetUrl=XS
https://www.wild berries.ru/catalog/100976571/detail.aspx?targetUrl=SG
Пробелы сам уберёшь
Мимо другой анон
>реально скидывает цены продуктов с вайлдбериса
ты хоть раз в жизни в продуктовом бывал или только представляешь в голове это?
В советском союзе не было яиц и подсолнечного масла? Из них майонез можно самому за 10 минут сделать на кухне как бы.
Анон попросил показать элитный горох, я показал
Бывал ли я в магазине, или нет, не имеет отношения к разговору
И я не автор вот этого поста
> ДО 16:00 БУДЕШЬ ДВАЧЕВАТЬ
> @
> В 17:00 БУДЕШЬ НА КОНЦЕРТЕ ДЕНИСА МАЦУЕВА
@
В 18:30 ДЕНИС МАЦАЕТ И ЕБЁТ ТЕБЯ В ГРИМЕРКЕ, ПАРАЛЛЕЛЬНО ИГРАЯ RONDO ALLA TURCA НА РАССТРОЕННОМ ФОРТЕПИАНО
> @
> ПРИДЕШЬ ДОМОЙ БУДЕШЬ ИГРАТЬ В ОПУЩЕННОГО
@
ТЫ СЫЧ КОТОРЫЙ СЬЕБАЛ ИЗ МУХОСРАНИ И СТАЛ УСПЕШЕН, ХАТА В ЦЕНТРЕ, КРАСИВАЯ ТЯН
@
ПРИЕХАЛ ОТМЕТИТЬ НОВЫЙ ГОД, ВСЕ ПО КЛАССИКЕ ДО 12 С РОДИТЕЛЯМИ ПОСЛЕ К ДРУЗЬЯМ
@
УВЕРЕН ЧТО В ЭТОТ РАЗ ВСЕ БУДЕТ ПО ДРУГОМУ ТЫ ЖЕ КРУТЫЕ ПОДАРКИ ВЕЗЕШЬ ДА И САМ ЧЕЛОВЕК СЕРЬЕЗНЫЙ ИНТЕРЕСНЫЙ
@
О РЕСТОРАНЕ ИЛИ ЗАКАЗЕ ЕДЫ РОДИТЕЛИ И СЛЫШАТЬ НЕ ХОТЯТ ПОЛ ДНЯ ОЛИВЬЕШКИ
@
ТЫ КАК И РАНЬШЕ ДРАИШЬ ХАТУ КАКОЙ ХЛИНИНГ И НА ПОРОГ НЕ ПУЩУ ИЧ ЧО УДУМАЛ
@
В ГОСТИ К ДРУЗЬЯМ РОДИТЕЛИ ДАВНЫМ ДАВНО НЕ ХОДЯТ И К СЕБЕ НЕ ЗОВУТ ВЕДЬ СТАРЫЙ РЕМОНТ СТЫДНО
@
ТАК И СИДИТЕ В ТРОЕМ В СТАРОМ РЕМОНТЕ С МАМИНЫМИ САЛАТАМИ И ТВОИ ПОЕЗДКИ ПО ЕВРОПАМ И КАРЬЕРНЫЙ УСПЕХ НИЧЕМ НЕ ПОМОГ
@
МАТЬ ЗАКАТЫВАЕТ ГЛАЗА КОГДА 2 БОКАЛ ВИНА НАЛИВАЕШЬ
@
ВСЕ ИДУТ СМОТРЕТЬ ДЕШЕВЫЙ САЛЮТ С БАЛКОНА
@
ЕДИНСТВЕННЫЙ НОВЫЙ МОМЕНТ - 10 МИНУТ РАСПАКОВКИ ТВОИХ ПОДАРКОВ
@
УЕЗЖАЕШЬ В 12 ПОЛНЫЙ ГРУСТИ ВЕДЬ ДАЖЕ ТВОЙ УСПЕХ НЕ СДЕЛАЛ ПРАЗДНИК ВЕСЕЛЕЕ
Горох он и есть горох, как и картошка, вот колбасу бы да, можно и получше, мазик так вообще готовится из масла и яйца за две минуты.
ДВА МЕСЯЦА ЖДЁШЬ НОВЫЙ ГОД, ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ КАК БУДЕШЬ ЗАГАДЫВАТЬ ЖЕЛАНИЕ ПОД БОЙ КУРАНТОВ, КОТОРОЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО СБУДЕТСЯ
@
31 ДЕКАБРЯ, 21.00 ВРЕМЯ ПОЧТИ ОСТАНОВИЛОСЬ, СЧИТАЕШЬ МИНУТЫ
@
РОДИТЕЛИ ГОВОРЯТ: ЖДАТЬ ЕЩЁ ДОЛГО, ИЛИ ПОСПИ НЕМНОГО, А К 12 МЫ ТЕТЯ РАЗБУДИМ
@
ПРОСЫПАЕШЬСЯ УТРОМ ПЕРВОГО, КОЕ СВЕТЛО, ПОХМЕЛЬНЫЙ ОТЕЦ СИДИТ НАД СТОПКОЙ КОВЫРЯЯ САЛАТ
@
НУ ЭТО, МЫ ТЕБЯ БУДИЛИ, А ТЫ НЕ ПРОСНУЛСЯ
Крылья поднимаются, ножки находятся внутри сей конструкции и раскладываются так что встают в пазы крыльев, а суть в том чтобы хранить большой стол при недостатке места, так как в среднестатичтическом хруще места немного. Ну и часто большие праздники отмечают в большом кругу, а за такой стол могут спокойно сесть человек 8
РАЗБИВАЕТСЯ О СТЕНУ
@
ПИКРИЛЛ
ДЯДЯ АШОТ ГОВОРИТ, ЧТО ЗНАКТ СТАРЫЙ КАВКАЗСКИЙ СПОСОБ, КАК СНЯТЬ БОЛЬ
Бототред!
1 дороже из-за упаковки и нету шелухи может быть
по вкусу ну нихуя ты не отличишь
короче оверпрайс какой-то непонятно за что
ARO - Metro C&C
в японии самая нахуй разнообразная еда на свете
не пизди блять
соевый соус везде это про китайцев
Бляяя, какая же у меня НОСТАЛЬГИЯ по этой ебанине. У каждого по-моему такая была. Помню у брата двоюродного копался в столе, ища диски для ночного киносеанса и придерживая крышку спиной ощущал себя Атлантом, несущим всю тяжесть мира.
>в японии самая нахуй разнообразная еда на свете
>сто видов сочетаний рыбы и риса под разными добавками
>разнообразная еда
Ну просто эталонный ТОНКОЦУ РАМЭН
Ааааа бля, ну зачем ты так(( Самое хуевое было ещё, когда бананов и мандаринов не оставалось.
Пока тред не утонул, пилите свои зашкварные стори с нг, можно коротко, но лучше в подробностях
ТЕПЕРЬ ЭТО НОВОГОДНИХ ИСТОРИЙ ТРЕД
Начну с себя. Предыдущий новый год должен быть милым и ламповым, на 11/10. Мне не хотелось шумных тус-хуюс, поэтому решили встретить его парами 2х2. У тянской подруги была дача за городом, с банькой. Решили справлять там. Ребята сказали, что заранее всё будет приготовлено к нашему приезду, поэтому будем встречать нг без всех этих предпраздничных хлопот. Большую часть сготовили уже дома и повезли в контейнерах, там лишь немного салатов нужно было добить.
У этого загородного домика была одна проблема - отопление с котла. Как бы это не проблема вовсе, но батек тянской подруги видимо забыл про наш приезд, и дом не отапливался от слова совсем. Сами с этой приблудой дрочиться не стали, вдруг рванет, а мы тупые пориджи, нихуя не умеем. Выкрутив все комфорки на плите на максимум грелись так. На гостиную был еще ОДИН обогреватель величиной с маленький чемоданчик.
Думаем ладно, не стоит переживать, выпьем, встанет все на свои места. Тянки захотели баньку, а мы и не против. Но увидя к хуям засыпанную тропинку к бане наш пыл немного остыл. Дамы ушли дрочиться с салатами и накрытием стола, а мы принялись чистить тропинку.
Как оказалось - это меньшее из зол. Баня намертво заледенела. Кое как открыв дверь столкнулись с еще одним "приколом". А чем топить баню то у нас нет!
Спустя еще пол часа звонков всем односельчанам, мы всё же достали дров, правда совсем немного, хватило бы на то, чтобы один раз всем вместе попариться.
Дальше шашлыки, мы совсем забыли о них, а время уже почти 11 вечера, мы трезвые, заебанные. Пошли открывать вискарь и попутно раздрачивать мангал. Глоток, покурить, повертеть, и так по циклу. Время 11:50, тянки зовут в дом ВСТРЕЧАТЬ ПРАЗДНИК. Они уже изрядно подбуханные, мы почти нет. Первый раз встречаю следующий год почти трезвым и пиздуем дальше крутить шашлык. Сделали - звонок от друзей со стороны подруги тян, зовут нас выпить с ними, хотя бы на пол часа заглянуть. Соглашаемся и идем. Пока шли на другой конец деревни естественно пили почти каждый шаг, а когда пришли к их дома, ребята уже уехали в соседнее село. Бредем назад, я решаю залезть на деревенскую елку. 2/3 елки позади, хватаюсь за ветку, нога соскользает, и я лечу вниз. Вроде жив, даже ничего не сломал, возможно синька спасла.
Приходим в нашу халупу, шашлыки уже остыли, салаты подъели тянки. Мдаааа. Садимся играть в НАСТОЛКИ! Вдруг подружке становится жарко, они решает снять верхнее шмотье и остаться в пижаме. Не детской, уебищной, а обычной короткой тянской. На что ее кун начинает булинг, мол шлюха, проститутка, че так вырядилась, у нас гости и т.д. Я вывожу его на улицу проветриться. Пока стоим курим, через раз пчел повторяет, что хочет ее отпиздить, но фраза "го выпьем просто" решает весь конфликт. Заходим в дом, видим мою тян, которая просто вырубилась на диване и обиженную подругу куна. Я ложусь к тянке спать, а кун с подружаней идут выяснять отношения на кухню. Проснувшись мы естественно почти сразу уехали. КОНЕЦ!
ТЕПЕРЬ ЭТО НОВОГОДНИХ ИСТОРИЙ ТРЕД
Начну с себя. Предыдущий новый год должен быть милым и ламповым, на 11/10. Мне не хотелось шумных тус-хуюс, поэтому решили встретить его парами 2х2. У тянской подруги была дача за городом, с банькой. Решили справлять там. Ребята сказали, что заранее всё будет приготовлено к нашему приезду, поэтому будем встречать нг без всех этих предпраздничных хлопот. Большую часть сготовили уже дома и повезли в контейнерах, там лишь немного салатов нужно было добить.
У этого загородного домика была одна проблема - отопление с котла. Как бы это не проблема вовсе, но батек тянской подруги видимо забыл про наш приезд, и дом не отапливался от слова совсем. Сами с этой приблудой дрочиться не стали, вдруг рванет, а мы тупые пориджи, нихуя не умеем. Выкрутив все комфорки на плите на максимум грелись так. На гостиную был еще ОДИН обогреватель величиной с маленький чемоданчик.
Думаем ладно, не стоит переживать, выпьем, встанет все на свои места. Тянки захотели баньку, а мы и не против. Но увидя к хуям засыпанную тропинку к бане наш пыл немного остыл. Дамы ушли дрочиться с салатами и накрытием стола, а мы принялись чистить тропинку.
Как оказалось - это меньшее из зол. Баня намертво заледенела. Кое как открыв дверь столкнулись с еще одним "приколом". А чем топить баню то у нас нет!
Спустя еще пол часа звонков всем односельчанам, мы всё же достали дров, правда совсем немного, хватило бы на то, чтобы один раз всем вместе попариться.
Дальше шашлыки, мы совсем забыли о них, а время уже почти 11 вечера, мы трезвые, заебанные. Пошли открывать вискарь и попутно раздрачивать мангал. Глоток, покурить, повертеть, и так по циклу. Время 11:50, тянки зовут в дом ВСТРЕЧАТЬ ПРАЗДНИК. Они уже изрядно подбуханные, мы почти нет. Первый раз встречаю следующий год почти трезвым и пиздуем дальше крутить шашлык. Сделали - звонок от друзей со стороны подруги тян, зовут нас выпить с ними, хотя бы на пол часа заглянуть. Соглашаемся и идем. Пока шли на другой конец деревни естественно пили почти каждый шаг, а когда пришли к их дома, ребята уже уехали в соседнее село. Бредем назад, я решаю залезть на деревенскую елку. 2/3 елки позади, хватаюсь за ветку, нога соскользает, и я лечу вниз. Вроде жив, даже ничего не сломал, возможно синька спасла.
Приходим в нашу халупу, шашлыки уже остыли, салаты подъели тянки. Мдаааа. Садимся играть в НАСТОЛКИ! Вдруг подружке становится жарко, они решает снять верхнее шмотье и остаться в пижаме. Не детской, уебищной, а обычной короткой тянской. На что ее кун начинает булинг, мол шлюха, проститутка, че так вырядилась, у нас гости и т.д. Я вывожу его на улицу проветриться. Пока стоим курим, через раз пчел повторяет, что хочет ее отпиздить, но фраза "го выпьем просто" решает весь конфликт. Заходим в дом, видим мою тян, которая просто вырубилась на диване и обиженную подругу куна. Я ложусь к тянке спать, а кун с подружаней идут выяснять отношения на кухню. Проснувшись мы естественно почти сразу уехали. КОНЕЦ!
История реальная?
Ору, два чая этому анону.
А чо, Маргулис zиганулся?
Так я и не пизжу, просто приукрасил для антибугурта. Я знаю, что там хорошо кормят.
ВЦ - Верная цена (Верный).
«Моя цена» и «Магнит» — Магнит
>Подработку
>в 8 лет
Да еб его мать, почему так? Никто не напрягался, что в огромной стране нихуя ничего не хватает? ЦК не соображало, что пора чего-то менять, КГБ не искало вредителей, простой народ не выражал недовольство?
98 год алло. Можно бутылки сдавать, можно машины мыть
СМОТРИ ВОН ДЕТКИ КАКИЕ МОЛОДЦЫ
@
РАБОТАЮТ, КОПЕЕЧКУ В ДОМ ПРИНОСЯТ
@
ПОШЁЛ БЫ ТОЖЕ ЗАРАБОТАЛ, МАМКЕ БЫ ШОКОЛАДКУ С ПЕРВОЙ ПОЛУЧКИ КУПИЛ
@
ВОН КАКОЙ ВЫМАХАЛ, А ВСЁ ОДНИ ИГРУЛЬКИ НА УМЕ
>стране нихуя ничего не хватает
Ракет и танков хватало. Остальное не ебёт
>ЦК не соображало
Нищета населения как раз выгодна тоталитарным режимам
>КГБ не искало вредителей
Искало тех, кто Пинк Флойд втихаря слушал
>народ не выражал недовольство
Гугли Новочерскасский расстрел
>сдать бутылки
за 10 штук давали рублей 20 от силы
>машины мыть
через час работы к тебе подходит компашка беспризорников и по панятиям объясняет, что либо ты отстёгиваешь им долю, либо нахуй валишь с перекрёстка
>Нищета населения как раз выгодна тоталитарным режимам
Ну ладно, а счастливое население не выгодно режиму? Разве не резонно делать систему на века, чтобы какая-нибудь лысая либераха не развалила все к хуям? Да почему бы блять чисто по-человечески не хотеть сделать так, чтобы в твоей стране лучше жилось?
>Искало тех, кто Пинк Флойд втихаря слушал
Ну а ОБХСС какой-нибудь куда смотрел?
> ПРИЕХАЛ В АРМИЮ
> @
> РИС С КОМБИЖИРОМ
> @
> ОВОЩИБИГУС С КОМБИЖИРОМ
> @
> СУП С КОМБИЖИРОМ
> @
> РЫБА С КОМБИЖИРОМ
> @
> МЯСО 56 ГОДА С КОМБИЖИРОМ
> @
> ПЕРДИШЬ ТАК, ЧТО ЗНАМЯ У ТУМБОЧКИ С ДРЕВКА ОТКЛЕИВАЕТСЯ
>чисто по-человечески
Этот мотив как раз полностью отсутствует
>ОБХСС
Туда же, куда сейчас смотрят всякого рода СК и ФСБ. Сажают только тех, кто вовремя с ними не поделился
Не комбижир, а МЯСО БЕЛОГО МЕДВЕДЯ
Отклеилось
"Сперма кита" на флоте?
Я никак не пойму, это анон так смешно тралет или порриджи реально так себе совок представляют?
Давай, назови меня сгоревшим коммидауном еще, лол
Ну поясни за майонез, несгораемый ты наш
> Да почему бы блять чисто по-человечески не хотеть сделать так, чтобы в твоей стране лучше жилось?
Потому что мировая революция куда важнее счастья граждан, поэтому нужны танки да ракеты и репрессий побольше, чтобы не мешали делать мировую революцию
@
НА ФОНЕ НАЧИНАЕТ ИГРАТЬ ЗАСТАВКА PRIVATE. МЕЛКИЙ ПИДОР ДОБРАЛСЯ ДО ИГР
КОНТРОШИ ПОЗАДИ, ДВОЙКИ ИСПРАВЛЕНЫ, ОЦЕНКИ ПОЛУЧЕНЫ
@
ДО НОВОГО ГОДА ЕЩЕ 3 ДНЯ, МОЖНО ПОГУЛЯТЬ С ПАЦАНАМИ, ПОВЗРЫВАТЬ КОРСАРЫ
@
31 БУДЕТ ВКУСНЫЙ УЖИН, МАМКА РАЗРЕШИТ ВЫПИТЬ ШАМПАНСКОГО И ВОЗМОЖНО КОНЬЯЧКУ
@
1 ЯНВАРЯ ПОЙДЕШЬ К ДРУЗЬЯМ ВМЕСТЕ ИГРАТЬ В КОМПЬЮТЕР И ПИТЬ ПИВО
@
ВСЯ ЖИЗНЬ ВПЕРЕДИ, ЧИСТАЯ И ОТКРЫТАЯ, КАК ВЫПАВШИЙ СНЕГ ИЗ ПЕСЕНКИ
@
ХОРОШО
СЛАВИК! НЕСИТЕ С ПАПОЙ НИЗКОПОЛИГОНАЛЬНЫЙ СТОЛ
@
ВКЛЮЧИТЕ ТЕНИ ОТ МОДЕЛЕЙ НА МАКСИМУМ, А ТО ПЕРЕД ЕРОХИНЫМИ НЕУДОБНО БУДЕТ
@
ПОМЕНЯЙ АНИМИРОВАННУЮ ТЕКСТУРУ НА ТЕЛЕВИЗОРЕ НА ТРИ ЗАЦИКЛЕННЫХ КАДРА ИЗ ИРОНИИ СУДЬБЫ
@
СМОТРИ ЧТОБЫ ШКАФ НЕ ЗАТЕНЯЛ СЕРВИЗ ДО ЧЕРНОТЫ
@
ЧТО ЗНАЧИТ R_SPEEDS ЗАШКАЛИВАЕТ? ТЕПЕРЬ ИЗ-ЗА ЭТОГО ВСЮ МЕБЕЛЬ НА БРАШИ МЕНЯТЬ И ПЕРЕД РОДСТВЕННИКАМИ ПОЗОРИТЬСЯ?
@
ТАК, ЧТОБЫ НИКАКИХ РАЗГОВОРОВ ПРО СОРС. МЫ ЧТО ОЛИГАРХИ? ПРОСТЫЕ, ЧЕСТНЫЕ РАБОЧИЕ ЛЮДИ, НАМ И ГОЛДСОРСА ХВАТАЕТ. ГДЕ ЗАСПАВНИЛСЯ, ТАМ И ПРИГОДИЛСЯ
@
ЧЕГО ВСТАЛ? НЕЧЕМ ЗАНЯТЬСЯ? ИДИ РАССТАВЬ ПОБОЛЬШЕ ВЭЙПОИНТОВ ДЛЯ MONSTER_BABASRAKA, ЧТОБЫ ЗА УГЛЫ НЕ ЦЕПЛЯЛАСЬ
@
И ПОДАЙ-КА СЮДА ШТУК 30 ITEM_MAZIK, ДА ЗАКРОЙ ДВЕРЬ НА КУХНЮ, ЧТОБЫ CYCLER_SPRITE ОТ ПЛИТЫ НЕ ШЕЛ В КОМНАТУ!
@
ПЕРЕОДЕНЬСЯ БЫСТРЕНЬКО В SKIN3 И НЕЧЕГО ТУТ СВОЙ УНЫЛЫЙ IDLE2 ВСЕМ ПОКАЗЫВАТЬ, БЫСТРО СМЕНИЛ ANIMATION_SEQUENCE НА PRAZDNIK_VSEKAKULYUDEI!
@
ВКЛЮЧИТЕ ТЕНИ ОТ МОДЕЛЕЙ НА МАКСИМУМ, А ТО ПЕРЕД ЕРОХИНЫМИ НЕУДОБНО БУДЕТ
@
ПОМЕНЯЙ АНИМИРОВАННУЮ ТЕКСТУРУ НА ТЕЛЕВИЗОРЕ НА ТРИ ЗАЦИКЛЕННЫХ КАДРА ИЗ ИРОНИИ СУДЬБЫ
@
СМОТРИ ЧТОБЫ ШКАФ НЕ ЗАТЕНЯЛ СЕРВИЗ ДО ЧЕРНОТЫ
@
ЧТО ЗНАЧИТ R_SPEEDS ЗАШКАЛИВАЕТ? ТЕПЕРЬ ИЗ-ЗА ЭТОГО ВСЮ МЕБЕЛЬ НА БРАШИ МЕНЯТЬ И ПЕРЕД РОДСТВЕННИКАМИ ПОЗОРИТЬСЯ?
@
ТАК, ЧТОБЫ НИКАКИХ РАЗГОВОРОВ ПРО СОРС. МЫ ЧТО ОЛИГАРХИ? ПРОСТЫЕ, ЧЕСТНЫЕ РАБОЧИЕ ЛЮДИ, НАМ И ГОЛДСОРСА ХВАТАЕТ. ГДЕ ЗАСПАВНИЛСЯ, ТАМ И ПРИГОДИЛСЯ
@
ЧЕГО ВСТАЛ? НЕЧЕМ ЗАНЯТЬСЯ? ИДИ РАССТАВЬ ПОБОЛЬШЕ ВЭЙПОИНТОВ ДЛЯ MONSTER_BABASRAKA, ЧТОБЫ ЗА УГЛЫ НЕ ЦЕПЛЯЛАСЬ
@
И ПОДАЙ-КА СЮДА ШТУК 30 ITEM_MAZIK, ДА ЗАКРОЙ ДВЕРЬ НА КУХНЮ, ЧТОБЫ CYCLER_SPRITE ОТ ПЛИТЫ НЕ ШЕЛ В КОМНАТУ!
@
ПЕРЕОДЕНЬСЯ БЫСТРЕНЬКО В SKIN3 И НЕЧЕГО ТУТ СВОЙ УНЫЛЫЙ IDLE2 ВСЕМ ПОКАЗЫВАТЬ, БЫСТРО СМЕНИЛ ANIMATION_SEQUENCE НА PRAZDNIK_VSEKAKULYUDEI!
Чего не будет блять, уже в бристоле все завалено этим говном
Кежь партбилет иначе ты просто мечтательный коммизумер-инцел.
Приват это ещё куда ни шло. А вот услышать разговор Маши Бабко и дяди оператора уже интереснее.
ВЕЧЕР 31 ДЕКАБРЯ
@
БАТЯ С МАМКОЙ ПОЗАБЫЛИ СВОИ СРАЧИ, И ВНОВЬ ВЫГЛЯДЯТ, КАК СЧАСТЛИВЫЕ МОЛОДОЖЕНЫ С ТОЙ СТАРОЙ ФОТОГРАФИИ
@
МОРОЗНЫЕ УЗОРЫ НА СТЕКЛЕ
@
ПУШИСТАЯ ЖИВАЯ ЕЛКА, ПАХНУЩАЯ ХВОЕЙ
@
СОВЕТСКИЕ ЕЛОЧНЫЕ ИГРУШКИ
@
АПЕЛЬСИНОВЫЙ СОК И БУТЕРБРОДЫ С ИКРОЙ
@
ИВАН ВАСИЛЬЕВИЧ МЕНЯЕТ ПРОФЕССИЮ
@
СТАРЫЕ ПЕСНИ О ГЛАВНОМ
@
ПОЗДРАВЛЕНИЕ ЕЛЬЦИНА ПО ОРТ
@
ГРОХОТ САЛЮТОВ ЗА ОКНОМ
@
ВСПОМИНАЕШЬ ДАЖЕ СПУСТЯ ЧЕТВЕРТЬ ВЕКА
@
БАТЯ С МАМКОЙ ПОЗАБЫЛИ СВОИ СРАЧИ, И ВНОВЬ ВЫГЛЯДЯТ, КАК СЧАСТЛИВЫЕ МОЛОДОЖЕНЫ С ТОЙ СТАРОЙ ФОТОГРАФИИ
@
МОРОЗНЫЕ УЗОРЫ НА СТЕКЛЕ
@
ПУШИСТАЯ ЖИВАЯ ЕЛКА, ПАХНУЩАЯ ХВОЕЙ
@
СОВЕТСКИЕ ЕЛОЧНЫЕ ИГРУШКИ
@
АПЕЛЬСИНОВЫЙ СОК И БУТЕРБРОДЫ С ИКРОЙ
@
ИВАН ВАСИЛЬЕВИЧ МЕНЯЕТ ПРОФЕССИЮ
@
СТАРЫЕ ПЕСНИ О ГЛАВНОМ
@
ПОЗДРАВЛЕНИЕ ЕЛЬЦИНА ПО ОРТ
@
ГРОХОТ САЛЮТОВ ЗА ОКНОМ
@
ВСПОМИНАЕШЬ ДАЖЕ СПУСТЯ ЧЕТВЕРТЬ ВЕКА
ТЫ ПРОСТОЙ СЫЧ
@
СИДИШЬ У ОКНА И ДУМАЕШЬ О ТОМ, ЧТО БУДЕТ ДАЛЬШЕ
@
КАМПУХТЕР ДАВНО ПОГАС, СЛОМАВШИСЬ, СТАРОСТЬ ВЗЯЛА СВОЕ, КЛАВИАТУРА ПОКРЫЛАСЬ ПЫЛЬЮ
@
ВЫРВАННЫЕ ШНУРЫ РОУТЕРА НИКТО НЕ ПОЧИНИТ, ДА И НЕЗАЧЕМ
@
ПОСТАРЕЛ И БАТЯ: СИДИТ В СВОЕЙ КОМНАТЕ, ЛИШЬ ИЗРЕДКА ЗАХАЖИВАЯ В ТУАЛЕТ, РУМЯНЕЦ ЭНЕРГИИ НА ЩЕКАХ СМЕНИЛСЯ МОРЩИНАМИ
@
ОН НЕ ВЫЛАМЫВАЛ ДВЕРЬ УЖЕ ОКОЛО ПОЛУГОДА
@
МАМАН ЗАБРОСИЛА ПОПЫТКИ УВЕСТИ ТЕБЯ В ЦЕРКОВЬ И СВЕСТИ С ДОЧКОЙ СОСЕДКИ; ТЕПЕРЬ ЕЕ УДЕЛ - МЫТЬЕ ПОСУДЫ, РАБОТА И ТИХИЕ РАЗГОВОРЫ ПО ТЕЛЕФОНУ
@
ОНА САМА ВЫНЕСЛА ИКОНЫ ИЗ ТВОЕЙ КОМНАТЫ, НАВСЕГДА ЗАБЫВ ПРИВЫЧКУ ВХОДИТЬ БЕЗ ПРИГЛАШЕНИЯ
@
ТЕТЯ ЙОБА БОЛЬШЕ НЕ ПРИЕДЕТ ВНЕЗАПНО ПОСЛЕ ВСТРЕЧИ С ПОТЕРЯВШИМ УПРАВЛЕНИЕ САМОСВАЛОМ, ДЯДЯ БОЛЬЖЕДОР И НЕ ВЫХОДИЛ ИЗ ТЮРЬМЫ, А ЛИЧИНУСУ БОЛЬШЕ НЕ СЛОМАТЬ ТВОИХ ВЕЩЕЙ - В ДЕТДОМЕ ПРИУЧИВАЕШЬСЯ БЕРЕЧЬ ВСЕ МАЛО-МАЛЬСКИ ЦЕННОЕ
@
ДЕДА НАШЛИ В ЕГО КРЕСЛЕ С КОСТЬЮ В РУКЕ, ОН ТАК И НЕ ДОСМОТРЕЛ ПЕРЕДАЧУ О ТАНКАХ И ВОЙНАХ
@
ПАУК ДАВНО ОСТАВИЛ ВАШ ДОМ; ПОПРОЩАВШИСЬ С БАТЕЙ, ОН НАДЕЛ СВОЮ ПОТЕРТУЮ ШЛЯПУ И УШЕЛ В СТОРОНУ АВТОБУСНОЙ ОСТАНОВКИ
@
ЕОТОВА УЕХАЛА ИЗ СТРАНЫ; ТЕПЕРЬ ЕЕ УДЕЛ - МАНХЕТТЕН, ВСПЛЕСКИ ФОТОВСПЫШКИ, ОШИБОЧНЫЙ РОМАН С ПРОДЮСЕРОМ, ПРЕДАТЕЛЬСТВО, БАНКРОТСТВО, ПАНЕЛЬ ПОД РУКОВОДСТВОМ ЧЕРНОКОЖЕГО СУТЕНЕРА, А ВЕДЬ ТЫ ТАК И НЕ СКАЗАЛ ЕЙ НИЧЕГО
@
УСТАВ ОТ БЕСПОЛЕЗНЫХ УНИЖЕНИЙ ТЕБЯ, ЕРОХИН ЗАНЯЛСЯ ДИЗАЙНОМ, СТАЛ ПОДРАБАТЫВАТЬ АВТОСЛЕСАРЕМ
@
ВРЕМЕНАМИ, СИДЯ В СВОЕЙ КВАРТИРКЕ, ОН КУРИТ, ДУМАЯ О ТОМ, КАК ВСЕ БЫЛО ЛЕГКО, ВЗДЫХАЕТ И РЕШАЕТ НАПИТЬСЯ, ВНОВЬ НАЗНАЧАЯ ВПИСКУ УЖЕ ПОВЗРОСЛЕВШИМ КОРЕШАМ
@
КОГДА ЖЕНИТСЯ ПОСЛЕДНИЙ ИЗ НИХ, ВАНЯ ВПЕРВЫЕ ПОЙМЕТ, ЧТО В ЭТОЙ ЖИЗНИ ЕМУ НЕКОМУ ПОЗВОНИТЬ
@
ПОЛИТИКА ДАВНО НИКОГО НЕ ИНТЕРЕСУЕТ, НА ОДНОКЛАССНИКАХ ВОЦАРИЛСЯ ПОКОЙ, ОВУЛЯХИ БОЛЬШЕ НЕ РАССКАЗЫВАЮТ ПРО ФЕНХЕЛЬ И ПОКАКИ
@
ПУСТО ЗА СТОЛАМИ ШАРАГИ, ТЕПЕРЬ ТАМ СОВСЕМ ДРУГИЕ ЛЮДИ С ДРУГИМИ ИСТОРИЯМИ
@
ПОЕЗДКИ В АВТОБУСЕ БОЛЬШЕ НЕ ГОРЯЧАТ ЯГОДИЦЫ, ТЫ И САМ УЖЕ РАБОТАЛ КОНДУКТОРОМ
@
ТЕБЯ НИКТО НИ О ЧЕМ НЕ ПРОСИТ, НИКТО НЕ ЛЕЗЕТ В ТВОЮ ЖИЗНЬ, НЕ НАСАЖИВАЕТ ТОЧКУ ЗРЕНИЯ, И ТЫ КАСАЕШЬСЯ ПАЛЬЦАМИ ХОЛОДНОГО СТЕКЛА
@
ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ЖЕПА ГОРЕЛА НЕСКОЛЬКО МЕСЯЦЕВ НАЗАД
@
НА ТВОЙ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ СЪЕЗЖАЛИСЬ РОДСТВЕННИКИ, ТЯГАЛИ ЗА УШИ, ДАРИЛИ КНИЖКИ И НОСКИ, НАПИВАЛИСЬ И СПАЛИ НА ТВОЕЙ КРОВАТИ, НО ТЕПЕРЬ ТЫ СИДИШЬ И СМОТРИШЬ, КАК ДОГОРАЕТ СВЕЧКА, ВОТКНУТАЯ В ОДИН ИЗ ХОЛОДНЫХ ПЕЛЬМЕНЕЙ
@
НА СВОЙ ТРИДЦАТЬ ТРЕТИЙ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ ТЫ ПРИГОТОВИЛ СЕБЕ ДОСТОЙНЫЙ ПОДАРОК, КОТОРЫЙ ДАРИШЬ СЕБЕ ИНОГДА, КОГДА СТАНОВИТСЯ СОВСЕМ НЕВМОГОТУ
@
САДИШЬСЯ НА СМЯТУЮ ПОСТЕЛЬ И ДОСТАЕШЬ ИЗ ПОД НЕЕ ПРОСТЫНЮ, В КОТОРУЮ ЗАВЕРНУТ ТВОЙ ПУТЬ ДОМОЙ
@
ЖГУТ ЛОЖИТСЯ НА РУКУ, КИПИТ В ЛОЖКЕ БИЛЕТ В СТРАНУ ЧУДЕС, НО В СВЕТЕ СВЕЧИ ТЫ ВИДИШЬ В ЗЕРКАЛЕ СУХОЕ БЛЕДНОЕ ЛИЦО
@
ИГЛА ПЛАВНО ВХОДИТ В ВЕНУ, ТЫ ВВОДИШЬ СВОЮ ПУТЕВКУ В ДОЛИНУ МЕЧТЫ И ЛОЖИШЬСЯ НА БОК
@
ОБОИ ПЕРЕД ТВОИМИ ГЛАЗАМИ ВОЗВРАЩАЮТ СВОЙ СВЕТЛЫЙ ОТТЕНОК, ИСЧЕЗАЕТ СО СТОЛА ТАРЕЛКА С ПЕЛЬМЕНЯМИ И ЗАТУХШЕЙ ПРАЗДНИЧНОЙ СВЕЧКОЙ
@
СУМЕРКИ ЗА ОКНОМ СМЕНИЛИСЬ УТРЕННИМ СОЛНЦЕМ, ТВОИ ГЛАЗА УТЕРЯЛИ МЕРТВЕЦКИЙ ОТТЕНОК, ЦВЕТ ОБРЕЛИ АНИМЕШНЫЕ ПЛАКАТЫ НА СТЕНЕ
@
ТЫ ЛЕЖИШЬ И СЛЫШИШЬ ПОЯВИВШИЕСЯ ШАГИ В КОРИДОРЕ, СЛЫШИШЬ ХРАП ИЗ СОСЕДНЕЙ КОМНАТЫ И ЗНАКОМЫЙ ГОЛОС КИСЕЛЕВА С КУХНИ
@
ДВЕРЬ РАСПАХИВАЕТСЯ, И В КОМНАТУ ВХОДИТ КРАСНОЩЕКИЙ БАТЯ, НА ХОДУ КИДАЯ ТЕБЕ В ЛИЦО ПАУКА, И ТЫ ЛОВИШЬ ЕГО, НЕЖНО ПРИЖИМАЯ К ЩЕКЕ
@
- С ДНЕМ РОЖДЕНЬЯ, СЫНА! - БАТЯ ЭНЕРГИЧНО ТРЯСЕТ ТВОЮ РУКУ И КИДАЕТ СМЯТЫЕ СТО РУБЛЕЙ НА СТОЛ - НА, КУПИ СЕБЕ ЧЕ-НИТЬ
@
В ДВЕРЬ УЖЕ СТУЧАТ: НА ПРАЗДНИК ПРИЕХАЛИ РОДСТВЕННИКИ
@
ДЕД ПОЗДРАВЛЯЕТ ТЕБЯ НА НЕМЕЦКОМ И ДАРИТ ЗНАЧОК НСДАП
@
ТЫ СИДИШЬ ЗА СТОЛОМ, НАБИТЫМ ЕДОЙ, СЛУШАЕШЬ, КАК РУГАЕТ ТЕБЯ, БЕСХРЕБЕТНОГО, ТЕТЯ ЙОБА, КАК КРОШИТ ТВОЮ КЛАВИАТУРУ ЛИЧИНУС, КАК БАТЯ ПРОИЗНОСИТ ТОСТЫ И НЕМЕДЛЕННО ВЫПИВАЕТ
@
СИДИШЬ И УЛЫБАЕШЬСЯ, ГЛУПО И СЛАБО
@
ПОСЛЕ ПРАЗДНИЧНОГО ОБЕДА ВЫ ВСЕЙ СЕМЬЕЙ ЕДЕТЕ НА ОГОРОД
@
ПЕРЕВОРАЧИВАЕШЬСЯ НА СПИНУ В СВОЕЙ ПОСТЕЛИ
@
ИЗО РТА ТЕЧЕТ ПЕНА И РВОТА, ТЫ ДРОЖИШЬ В СУДОРОГАХ, ГЛАЗА ЗАКАТИЛИСЬ
@
В КОМНАТУ ВБЕГАЕТ ОТЕЦ И ПОДНИМАЕТ СУЕТУ, МАТЬ ЗВОНИТ В СКОРУЮ
@
РУКИ НА ТВОЕЙ ГРУДИ РИТМИЧНО ДАВЯТ НА СЕРДЦЕ, МАТЬ В СЛЕЗАХ ПРИЖАЛА ТЕЛЕФОН К ГУБАМ И СТАЛА ШЕПТАТЬ: "ОНИ СКОРО ПРИЕДУТ, ТОЛЯ, ОНИ ПРИЕДУТ..."
@
А ТЫ ЕДЕШЬ В СОВЕНОК НА ДАЧУ, ГЛЯДЯ НА СОЛНЕЧНОЕ ПОЛЕ ЗА ОКНОМ
@
В ЭТОТ РАЗ ТЫ ОСТАНЕШЬСЯ В ЭТОМ ВРЕМЕНИ НАВСЕГДА
@
СИДИШЬ У ОКНА И ДУМАЕШЬ О ТОМ, ЧТО БУДЕТ ДАЛЬШЕ
@
КАМПУХТЕР ДАВНО ПОГАС, СЛОМАВШИСЬ, СТАРОСТЬ ВЗЯЛА СВОЕ, КЛАВИАТУРА ПОКРЫЛАСЬ ПЫЛЬЮ
@
ВЫРВАННЫЕ ШНУРЫ РОУТЕРА НИКТО НЕ ПОЧИНИТ, ДА И НЕЗАЧЕМ
@
ПОСТАРЕЛ И БАТЯ: СИДИТ В СВОЕЙ КОМНАТЕ, ЛИШЬ ИЗРЕДКА ЗАХАЖИВАЯ В ТУАЛЕТ, РУМЯНЕЦ ЭНЕРГИИ НА ЩЕКАХ СМЕНИЛСЯ МОРЩИНАМИ
@
ОН НЕ ВЫЛАМЫВАЛ ДВЕРЬ УЖЕ ОКОЛО ПОЛУГОДА
@
МАМАН ЗАБРОСИЛА ПОПЫТКИ УВЕСТИ ТЕБЯ В ЦЕРКОВЬ И СВЕСТИ С ДОЧКОЙ СОСЕДКИ; ТЕПЕРЬ ЕЕ УДЕЛ - МЫТЬЕ ПОСУДЫ, РАБОТА И ТИХИЕ РАЗГОВОРЫ ПО ТЕЛЕФОНУ
@
ОНА САМА ВЫНЕСЛА ИКОНЫ ИЗ ТВОЕЙ КОМНАТЫ, НАВСЕГДА ЗАБЫВ ПРИВЫЧКУ ВХОДИТЬ БЕЗ ПРИГЛАШЕНИЯ
@
ТЕТЯ ЙОБА БОЛЬШЕ НЕ ПРИЕДЕТ ВНЕЗАПНО ПОСЛЕ ВСТРЕЧИ С ПОТЕРЯВШИМ УПРАВЛЕНИЕ САМОСВАЛОМ, ДЯДЯ БОЛЬЖЕДОР И НЕ ВЫХОДИЛ ИЗ ТЮРЬМЫ, А ЛИЧИНУСУ БОЛЬШЕ НЕ СЛОМАТЬ ТВОИХ ВЕЩЕЙ - В ДЕТДОМЕ ПРИУЧИВАЕШЬСЯ БЕРЕЧЬ ВСЕ МАЛО-МАЛЬСКИ ЦЕННОЕ
@
ДЕДА НАШЛИ В ЕГО КРЕСЛЕ С КОСТЬЮ В РУКЕ, ОН ТАК И НЕ ДОСМОТРЕЛ ПЕРЕДАЧУ О ТАНКАХ И ВОЙНАХ
@
ПАУК ДАВНО ОСТАВИЛ ВАШ ДОМ; ПОПРОЩАВШИСЬ С БАТЕЙ, ОН НАДЕЛ СВОЮ ПОТЕРТУЮ ШЛЯПУ И УШЕЛ В СТОРОНУ АВТОБУСНОЙ ОСТАНОВКИ
@
ЕОТОВА УЕХАЛА ИЗ СТРАНЫ; ТЕПЕРЬ ЕЕ УДЕЛ - МАНХЕТТЕН, ВСПЛЕСКИ ФОТОВСПЫШКИ, ОШИБОЧНЫЙ РОМАН С ПРОДЮСЕРОМ, ПРЕДАТЕЛЬСТВО, БАНКРОТСТВО, ПАНЕЛЬ ПОД РУКОВОДСТВОМ ЧЕРНОКОЖЕГО СУТЕНЕРА, А ВЕДЬ ТЫ ТАК И НЕ СКАЗАЛ ЕЙ НИЧЕГО
@
УСТАВ ОТ БЕСПОЛЕЗНЫХ УНИЖЕНИЙ ТЕБЯ, ЕРОХИН ЗАНЯЛСЯ ДИЗАЙНОМ, СТАЛ ПОДРАБАТЫВАТЬ АВТОСЛЕСАРЕМ
@
ВРЕМЕНАМИ, СИДЯ В СВОЕЙ КВАРТИРКЕ, ОН КУРИТ, ДУМАЯ О ТОМ, КАК ВСЕ БЫЛО ЛЕГКО, ВЗДЫХАЕТ И РЕШАЕТ НАПИТЬСЯ, ВНОВЬ НАЗНАЧАЯ ВПИСКУ УЖЕ ПОВЗРОСЛЕВШИМ КОРЕШАМ
@
КОГДА ЖЕНИТСЯ ПОСЛЕДНИЙ ИЗ НИХ, ВАНЯ ВПЕРВЫЕ ПОЙМЕТ, ЧТО В ЭТОЙ ЖИЗНИ ЕМУ НЕКОМУ ПОЗВОНИТЬ
@
ПОЛИТИКА ДАВНО НИКОГО НЕ ИНТЕРЕСУЕТ, НА ОДНОКЛАССНИКАХ ВОЦАРИЛСЯ ПОКОЙ, ОВУЛЯХИ БОЛЬШЕ НЕ РАССКАЗЫВАЮТ ПРО ФЕНХЕЛЬ И ПОКАКИ
@
ПУСТО ЗА СТОЛАМИ ШАРАГИ, ТЕПЕРЬ ТАМ СОВСЕМ ДРУГИЕ ЛЮДИ С ДРУГИМИ ИСТОРИЯМИ
@
ПОЕЗДКИ В АВТОБУСЕ БОЛЬШЕ НЕ ГОРЯЧАТ ЯГОДИЦЫ, ТЫ И САМ УЖЕ РАБОТАЛ КОНДУКТОРОМ
@
ТЕБЯ НИКТО НИ О ЧЕМ НЕ ПРОСИТ, НИКТО НЕ ЛЕЗЕТ В ТВОЮ ЖИЗНЬ, НЕ НАСАЖИВАЕТ ТОЧКУ ЗРЕНИЯ, И ТЫ КАСАЕШЬСЯ ПАЛЬЦАМИ ХОЛОДНОГО СТЕКЛА
@
ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ЖЕПА ГОРЕЛА НЕСКОЛЬКО МЕСЯЦЕВ НАЗАД
@
НА ТВОЙ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ СЪЕЗЖАЛИСЬ РОДСТВЕННИКИ, ТЯГАЛИ ЗА УШИ, ДАРИЛИ КНИЖКИ И НОСКИ, НАПИВАЛИСЬ И СПАЛИ НА ТВОЕЙ КРОВАТИ, НО ТЕПЕРЬ ТЫ СИДИШЬ И СМОТРИШЬ, КАК ДОГОРАЕТ СВЕЧКА, ВОТКНУТАЯ В ОДИН ИЗ ХОЛОДНЫХ ПЕЛЬМЕНЕЙ
@
НА СВОЙ ТРИДЦАТЬ ТРЕТИЙ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ ТЫ ПРИГОТОВИЛ СЕБЕ ДОСТОЙНЫЙ ПОДАРОК, КОТОРЫЙ ДАРИШЬ СЕБЕ ИНОГДА, КОГДА СТАНОВИТСЯ СОВСЕМ НЕВМОГОТУ
@
САДИШЬСЯ НА СМЯТУЮ ПОСТЕЛЬ И ДОСТАЕШЬ ИЗ ПОД НЕЕ ПРОСТЫНЮ, В КОТОРУЮ ЗАВЕРНУТ ТВОЙ ПУТЬ ДОМОЙ
@
ЖГУТ ЛОЖИТСЯ НА РУКУ, КИПИТ В ЛОЖКЕ БИЛЕТ В СТРАНУ ЧУДЕС, НО В СВЕТЕ СВЕЧИ ТЫ ВИДИШЬ В ЗЕРКАЛЕ СУХОЕ БЛЕДНОЕ ЛИЦО
@
ИГЛА ПЛАВНО ВХОДИТ В ВЕНУ, ТЫ ВВОДИШЬ СВОЮ ПУТЕВКУ В ДОЛИНУ МЕЧТЫ И ЛОЖИШЬСЯ НА БОК
@
ОБОИ ПЕРЕД ТВОИМИ ГЛАЗАМИ ВОЗВРАЩАЮТ СВОЙ СВЕТЛЫЙ ОТТЕНОК, ИСЧЕЗАЕТ СО СТОЛА ТАРЕЛКА С ПЕЛЬМЕНЯМИ И ЗАТУХШЕЙ ПРАЗДНИЧНОЙ СВЕЧКОЙ
@
СУМЕРКИ ЗА ОКНОМ СМЕНИЛИСЬ УТРЕННИМ СОЛНЦЕМ, ТВОИ ГЛАЗА УТЕРЯЛИ МЕРТВЕЦКИЙ ОТТЕНОК, ЦВЕТ ОБРЕЛИ АНИМЕШНЫЕ ПЛАКАТЫ НА СТЕНЕ
@
ТЫ ЛЕЖИШЬ И СЛЫШИШЬ ПОЯВИВШИЕСЯ ШАГИ В КОРИДОРЕ, СЛЫШИШЬ ХРАП ИЗ СОСЕДНЕЙ КОМНАТЫ И ЗНАКОМЫЙ ГОЛОС КИСЕЛЕВА С КУХНИ
@
ДВЕРЬ РАСПАХИВАЕТСЯ, И В КОМНАТУ ВХОДИТ КРАСНОЩЕКИЙ БАТЯ, НА ХОДУ КИДАЯ ТЕБЕ В ЛИЦО ПАУКА, И ТЫ ЛОВИШЬ ЕГО, НЕЖНО ПРИЖИМАЯ К ЩЕКЕ
@
- С ДНЕМ РОЖДЕНЬЯ, СЫНА! - БАТЯ ЭНЕРГИЧНО ТРЯСЕТ ТВОЮ РУКУ И КИДАЕТ СМЯТЫЕ СТО РУБЛЕЙ НА СТОЛ - НА, КУПИ СЕБЕ ЧЕ-НИТЬ
@
В ДВЕРЬ УЖЕ СТУЧАТ: НА ПРАЗДНИК ПРИЕХАЛИ РОДСТВЕННИКИ
@
ДЕД ПОЗДРАВЛЯЕТ ТЕБЯ НА НЕМЕЦКОМ И ДАРИТ ЗНАЧОК НСДАП
@
ТЫ СИДИШЬ ЗА СТОЛОМ, НАБИТЫМ ЕДОЙ, СЛУШАЕШЬ, КАК РУГАЕТ ТЕБЯ, БЕСХРЕБЕТНОГО, ТЕТЯ ЙОБА, КАК КРОШИТ ТВОЮ КЛАВИАТУРУ ЛИЧИНУС, КАК БАТЯ ПРОИЗНОСИТ ТОСТЫ И НЕМЕДЛЕННО ВЫПИВАЕТ
@
СИДИШЬ И УЛЫБАЕШЬСЯ, ГЛУПО И СЛАБО
@
ПОСЛЕ ПРАЗДНИЧНОГО ОБЕДА ВЫ ВСЕЙ СЕМЬЕЙ ЕДЕТЕ НА ОГОРОД
@
ПЕРЕВОРАЧИВАЕШЬСЯ НА СПИНУ В СВОЕЙ ПОСТЕЛИ
@
ИЗО РТА ТЕЧЕТ ПЕНА И РВОТА, ТЫ ДРОЖИШЬ В СУДОРОГАХ, ГЛАЗА ЗАКАТИЛИСЬ
@
В КОМНАТУ ВБЕГАЕТ ОТЕЦ И ПОДНИМАЕТ СУЕТУ, МАТЬ ЗВОНИТ В СКОРУЮ
@
РУКИ НА ТВОЕЙ ГРУДИ РИТМИЧНО ДАВЯТ НА СЕРДЦЕ, МАТЬ В СЛЕЗАХ ПРИЖАЛА ТЕЛЕФОН К ГУБАМ И СТАЛА ШЕПТАТЬ: "ОНИ СКОРО ПРИЕДУТ, ТОЛЯ, ОНИ ПРИЕДУТ..."
@
А ТЫ ЕДЕШЬ В СОВЕНОК НА ДАЧУ, ГЛЯДЯ НА СОЛНЕЧНОЕ ПОЛЕ ЗА ОКНОМ
@
В ЭТОТ РАЗ ТЫ ОСТАНЕШЬСЯ В ЭТОМ ВРЕМЕНИ НАВСЕГДА
что это значит?
НА УЛИЦЕ НИКОГО
@
О ТОМ, ЧТО ГОРОД ОБИТАЕМ НАПОМИНАЕТ ЛИШЬ ВЕРЕНИЦА ГОРЯЩИХ ОКОН
@
ГЛУБОКО ВДЫХАЕШЬ МОРОЗНЫЙ ВОЗДУХ, НАСЛАЖДАЕШЬСЯ МОМЕНТОМ
@
ЗАШЁЛ ВО ДВОР
@
ТАМ МОЛОДАЯ КОМПАШКА СТАВИТ ФЕЙЕРВЕРК
@
ВСЕ СЧАСТЛИВЫЕ, УЛЫБАЮТСЯ ДРУГ ДРУГУ
@
ВИДНО, ЧТО У НИХ ПРАЗДНИЧНОЕ НАСТРОЕНИЕ
@
САДИШЬСЯ НА СКАМЕЙКУ ВО ДВОРЕ
@
ТЫ РЕШИЛ НЕМНОЖКО ПОНАБЛЮДАТЬ ЗА НИМИ
@
ТЕБЕ ВСЕГДА БЫЛО ИНТЕРЕСНО, КАК СПРАВЛЯЮТ НОВЫЙ ГОД "НОРМАЛЬНЫЕ" ЛЮДИ, ВЕДЬ ТЫ ВСЕГДА ОТМЕЧАЛ С МАМКОЙ
@
ПОКА ФЕЙЕРВЕРК ВЫСТРЕЛИВАЕТ, ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ СЕБЯ НА МЕСТЕ ТОГО ВЕСЁЛОГО, ВЫСОКОГО ПАРНЯ, СТОЯЩЕГО В ОБНИМКУ С МИЛЕНЬКОЙ БЛОНДИНКОЙ И ШЕПЧУЩЕГО ЕЙ НА УХО НЕЖНОСТИ
@
НА ДУШЕ КОШКИ СКРЕБУТ
@
ДЛЯ СЕБЯ РЕШАЕШЬ, ЧТО В СЛЕДУЮЩИЙ НОВЫЙ ГОД ВСЁ БУДЕТ ПО ДРУГОМУ, ТЫ БЕЗЗВУЧНО ПРОИЗНОСИШЬ КЛЯТВУ СЕБЕ
@
ТЫ НАЙДЁШЬ КУЧУ ДРУЗЕЙ, ПОЗНАКОМИШЬСЯ С ТЯН, ДОСТИГНЕШЬ ВСЕГО, О ЧЁМ МЕЧТАЕШЬ, И ЕЩЁ...
@
НО ЗАКОНЧИТЬ КЛЯТВУ ТЫ НЕ УСПЕВАЕШЬ
@
ФЕЙЕРВЕРК УПАЛ НАБОК И ЕГО ЗАРЯД ПОПАЛ ТЕБЕ ПРЯМО В ГОЛОВУ, РАЗОРВАВ ЕЁ НА ЧАСТИ
@
О ТОМ, ЧТО ГОРОД ОБИТАЕМ НАПОМИНАЕТ ЛИШЬ ВЕРЕНИЦА ГОРЯЩИХ ОКОН
@
ГЛУБОКО ВДЫХАЕШЬ МОРОЗНЫЙ ВОЗДУХ, НАСЛАЖДАЕШЬСЯ МОМЕНТОМ
@
ЗАШЁЛ ВО ДВОР
@
ТАМ МОЛОДАЯ КОМПАШКА СТАВИТ ФЕЙЕРВЕРК
@
ВСЕ СЧАСТЛИВЫЕ, УЛЫБАЮТСЯ ДРУГ ДРУГУ
@
ВИДНО, ЧТО У НИХ ПРАЗДНИЧНОЕ НАСТРОЕНИЕ
@
САДИШЬСЯ НА СКАМЕЙКУ ВО ДВОРЕ
@
ТЫ РЕШИЛ НЕМНОЖКО ПОНАБЛЮДАТЬ ЗА НИМИ
@
ТЕБЕ ВСЕГДА БЫЛО ИНТЕРЕСНО, КАК СПРАВЛЯЮТ НОВЫЙ ГОД "НОРМАЛЬНЫЕ" ЛЮДИ, ВЕДЬ ТЫ ВСЕГДА ОТМЕЧАЛ С МАМКОЙ
@
ПОКА ФЕЙЕРВЕРК ВЫСТРЕЛИВАЕТ, ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ СЕБЯ НА МЕСТЕ ТОГО ВЕСЁЛОГО, ВЫСОКОГО ПАРНЯ, СТОЯЩЕГО В ОБНИМКУ С МИЛЕНЬКОЙ БЛОНДИНКОЙ И ШЕПЧУЩЕГО ЕЙ НА УХО НЕЖНОСТИ
@
НА ДУШЕ КОШКИ СКРЕБУТ
@
ДЛЯ СЕБЯ РЕШАЕШЬ, ЧТО В СЛЕДУЮЩИЙ НОВЫЙ ГОД ВСЁ БУДЕТ ПО ДРУГОМУ, ТЫ БЕЗЗВУЧНО ПРОИЗНОСИШЬ КЛЯТВУ СЕБЕ
@
ТЫ НАЙДЁШЬ КУЧУ ДРУЗЕЙ, ПОЗНАКОМИШЬСЯ С ТЯН, ДОСТИГНЕШЬ ВСЕГО, О ЧЁМ МЕЧТАЕШЬ, И ЕЩЁ...
@
НО ЗАКОНЧИТЬ КЛЯТВУ ТЫ НЕ УСПЕВАЕШЬ
@
ФЕЙЕРВЕРК УПАЛ НАБОК И ЕГО ЗАРЯД ПОПАЛ ТЕБЕ ПРЯМО В ГОЛОВУ, РАЗОРВАВ ЕЁ НА ЧАСТИ
…Когда на экране появился Президент, Вера Ивановна и гости, кроме четырнадцатилетнего Владика, встали и взяли наполненные шампанским бокалы. Президента в семье Кузьминых чтили и уважали.
— Владька, встань! Президент же! — Вера Ивановна потеребила подростка за футболку, и тот нехотя поднялся.
Президент молчал.
«Волнуется, наверное», — подумал Александр Павлович, муж Веры Ивановны, отец семейства и человек труда.
Шурин Александра Павловича Михаил нетерпеливо посматривал на запотевшую бутылку водочки. Владька со скучающим видом смотрел в экран сотового телефона, его старшая сестра Нинка пыталась справиться с чрезвычайно сильной и громкой икотой, из-за неудачных попыток надолго задержать дыхание она стала красной и запыхавшейся.
Президент молчал и, не мигая, смотрел на празднующих с экрана телевизора.
Александр Павлович нервно кашлянул. Михаил почесал небритую щеку. Нинка как-то особенно громко икнула.
Президент молчал. Александр Павлович не выдержал президентского взгляда и отвел глаза.
«Неужели в отставку подаст? — испуганно подумала Вера Ивановна. — Как Ельцин тогда…» Она даже захотела перекреститься, но в руке был бокал с советским шампанским, и это ее почему-то остановило.
— Ну чего он тянет-то? — недовольно промямлил Михаил. Ему хотелось водочки, и молчание Президента его начинало раздражать. — Так ничего не успеем…
— Да заткнись ты! — нервно прервал шурина Александр Павлович, — может, война началась!
От такого своего неожиданного предположения отцу семейства стало совсем жутко. Он поставил бокал на стол — аккурат между сельдью под шубой и оливье — и принялся нервно стряхивать с себя несуществующую пыль, стараясь не смотреть Президенту в глаза.
— Косяк какой-то, — хихикнул Владик. — Запись не ту поставили. Надо же так облажаться. Кому-то будет звездец!
Александр Павлович отвесил сыну подзатыльник.
— Звездец — это не мат! — возмутился Владик.
Александр Павлович не ответил.
— А где это он? — спросила Нинка, кивнув на экран. Только сейчас все заметили, что Президент стоит не на фоне вечернего Кремля, а в каком-то мрачном помещении.
«В бункере снимали? — лихорадочно подумал Александр Павлович. — Точно война будет. Вот ведь жопа». Воевать Александр Павлович категорически не хотел, а кроме того, боялся за сына.
Президент все так же молчал, и казалось, что ничего говорить он уже не намерен, но неожиданно изображение дернулось, потом на секунду исчезло и появилось вновь. Президент заговорил.
— Дорогие россияне! Дорогие соотечественники! Заканчивается 20… год. Этот год был не простым для вас. Непростое экономическое положение, повышение цен и тарифов, неожиданные финансовые трудности и проблемы, связанные с банковской сферой — все это коснулось почти каждого из вас. Я бы мог сказать, что наступающий 20… год будет лучше, что он принесет нам экономическое улучшение и потерянную стабильность. Но я не буду обманывать ни вас, ни себя…
— Вот сука! — неожиданно возмутился Михаил.
— Дорогие россияне! — продолжал Президент. — На миру и смерть красна! Эта русская народная поговорка ярко и точно характеризует все то, что предстоит вам в ближайшие дни. Я буду краток: 20… года не будет. После моего обращения на всей территории Российской Федерации, включая Крым, начнется Кормление личинок Непредставимого Пхы. Я не буду вдаваться в подробности, скажу лишь, что бежать бесполезно. И я прошу вас принять смерть достойно, подобно тому, как это делали наши предки: Святые благоверные князья-страстотерпцы Борис и Глеб, Иван Сусанин, семья последнего Императора Николая Второго, Александр Матросов и многие другие…
— Чего это он гонит такое? — Владик посмотрел на отца. Александр Павлович, бледный как смерть, механически теребил себя за запястье. Сына он не слышал.
Президент тем временем уже заканчивал свою новогоднюю речь. Как и обещал, он был краток.
— Потратьте эти последние часы и дни на общение с родными и близкими, на изучение нашей родной истории, на занятия зимними видами спорта и на посещение Храмов. И помните: вы отдаете вашу жизнь ради великой Цели, что есть подлинное счастье. С праздником.
После последней фразы Президента, празднующие по некой внутренней многолетней инерции подняли бокалы, но чокаться все же не стали. Ясности не было. Зато был отчетливый страх.
Президент исчез с экрана. Вместо него на черном фоне начали мелькать какие-то непонятные белые знаки.
«Двенадцать», — отметила Вера Ивановна, глянув на настенные часы. Но вместо ожидаемого боя курантов из телевизора раздался тревожный набатный звон, а за окном раздались первые душераздирающие крики...
— Владька, встань! Президент же! — Вера Ивановна потеребила подростка за футболку, и тот нехотя поднялся.
Президент молчал.
«Волнуется, наверное», — подумал Александр Павлович, муж Веры Ивановны, отец семейства и человек труда.
Шурин Александра Павловича Михаил нетерпеливо посматривал на запотевшую бутылку водочки. Владька со скучающим видом смотрел в экран сотового телефона, его старшая сестра Нинка пыталась справиться с чрезвычайно сильной и громкой икотой, из-за неудачных попыток надолго задержать дыхание она стала красной и запыхавшейся.
Президент молчал и, не мигая, смотрел на празднующих с экрана телевизора.
Александр Павлович нервно кашлянул. Михаил почесал небритую щеку. Нинка как-то особенно громко икнула.
Президент молчал. Александр Павлович не выдержал президентского взгляда и отвел глаза.
«Неужели в отставку подаст? — испуганно подумала Вера Ивановна. — Как Ельцин тогда…» Она даже захотела перекреститься, но в руке был бокал с советским шампанским, и это ее почему-то остановило.
— Ну чего он тянет-то? — недовольно промямлил Михаил. Ему хотелось водочки, и молчание Президента его начинало раздражать. — Так ничего не успеем…
— Да заткнись ты! — нервно прервал шурина Александр Павлович, — может, война началась!
От такого своего неожиданного предположения отцу семейства стало совсем жутко. Он поставил бокал на стол — аккурат между сельдью под шубой и оливье — и принялся нервно стряхивать с себя несуществующую пыль, стараясь не смотреть Президенту в глаза.
— Косяк какой-то, — хихикнул Владик. — Запись не ту поставили. Надо же так облажаться. Кому-то будет звездец!
Александр Павлович отвесил сыну подзатыльник.
— Звездец — это не мат! — возмутился Владик.
Александр Павлович не ответил.
— А где это он? — спросила Нинка, кивнув на экран. Только сейчас все заметили, что Президент стоит не на фоне вечернего Кремля, а в каком-то мрачном помещении.
«В бункере снимали? — лихорадочно подумал Александр Павлович. — Точно война будет. Вот ведь жопа». Воевать Александр Павлович категорически не хотел, а кроме того, боялся за сына.
Президент все так же молчал, и казалось, что ничего говорить он уже не намерен, но неожиданно изображение дернулось, потом на секунду исчезло и появилось вновь. Президент заговорил.
— Дорогие россияне! Дорогие соотечественники! Заканчивается 20… год. Этот год был не простым для вас. Непростое экономическое положение, повышение цен и тарифов, неожиданные финансовые трудности и проблемы, связанные с банковской сферой — все это коснулось почти каждого из вас. Я бы мог сказать, что наступающий 20… год будет лучше, что он принесет нам экономическое улучшение и потерянную стабильность. Но я не буду обманывать ни вас, ни себя…
— Вот сука! — неожиданно возмутился Михаил.
— Дорогие россияне! — продолжал Президент. — На миру и смерть красна! Эта русская народная поговорка ярко и точно характеризует все то, что предстоит вам в ближайшие дни. Я буду краток: 20… года не будет. После моего обращения на всей территории Российской Федерации, включая Крым, начнется Кормление личинок Непредставимого Пхы. Я не буду вдаваться в подробности, скажу лишь, что бежать бесполезно. И я прошу вас принять смерть достойно, подобно тому, как это делали наши предки: Святые благоверные князья-страстотерпцы Борис и Глеб, Иван Сусанин, семья последнего Императора Николая Второго, Александр Матросов и многие другие…
— Чего это он гонит такое? — Владик посмотрел на отца. Александр Павлович, бледный как смерть, механически теребил себя за запястье. Сына он не слышал.
Президент тем временем уже заканчивал свою новогоднюю речь. Как и обещал, он был краток.
— Потратьте эти последние часы и дни на общение с родными и близкими, на изучение нашей родной истории, на занятия зимними видами спорта и на посещение Храмов. И помните: вы отдаете вашу жизнь ради великой Цели, что есть подлинное счастье. С праздником.
После последней фразы Президента, празднующие по некой внутренней многолетней инерции подняли бокалы, но чокаться все же не стали. Ясности не было. Зато был отчетливый страх.
Президент исчез с экрана. Вместо него на черном фоне начали мелькать какие-то непонятные белые знаки.
«Двенадцать», — отметила Вера Ивановна, глянув на настенные часы. Но вместо ожидаемого боя курантов из телевизора раздался тревожный набатный звон, а за окном раздались первые душераздирающие крики...
КОНЕЦ ДЕКАБРЯ
@
ТЕБЕ 11 ЛЕТ
@
ТЫ С ДВУМЯ ДРУГАНАМИ ИДЁШЬ В МАГАЗИН
@
ХОТИТЕ ВЗЯТЬ ГАЗИРОВКИ, ЧИПСОВ, ШОКОЛАДКИ И ЕЩЁ МНОГО ЧЕГО ХОТИТЕ
@
СКИДЫВАЕТЕ ВСЕ ДЕНЬГИ
@
ХВАТАЕТ ЛИШЬ НА ОДИН ИЗ ТОВАРОВ
@
С ЛИЦОМ ЛЯГУХИ ПЫТАЕТЕСЬ ДОГОВОРИТЬСЯ ЧТО БУДЕТЕ БРАТЬ
@
ВАШ СПОР ЗАМЕЧАЕТ КАКОЙ-ТО ПАРЕНЬ
@
СО СЛОВАМИ "РЕБЯТ, НЕ СПОРЬТЕ" ДАЁТ ВАМ 200 РУБЛЕЙ
@
ПОЛНЫЕ БЛАГОДАРНОСТИ С СЧАСТЛИВЫМИ ЛИЦАМИ ЗАКУПАЕТЕСЬ
@
...
@
КОНЕЦ ДЕКАБРЯ
@
ТЕБЕ 25 ЛЕТ
@
ВМЕСТЕ С ТЯНОЧКОЙ ЗАКУПАЕТЕ ПРОДУКТЫ НА НГ
@
В ОТДЕЛЕ ЧИПСОВ И ГАЗИРОВОК ЗАМЕЧАЕШЬ КОМПАНИЮ ТРЕХ РЕБЯТ
@
ОНИ ПЫТАЮТСЯ ДОГОВОРИТЬСЯ ЧТО ЖЕ БУДУТ БРАТЬ, ПОПУТНО СЧИТАЯ МЕЛОЧЬ
@
ПОДХОДИШЬ К НИМ, ГОВОРИШЬ "РЕБЯТ, НЕ СПОРЬТЕ, НОВЫЙ ГОД ЖЕ"
@
ДАЕШЬ 500 РУБЛЕЙ
@
СНАЧАЛА ПОЛНЫЕ НЕДОУМЕНИЯ ЛИЦА
@
ПОТОМ РАДОСТЬ И СЛОВА БЛАГОДАРНОСТИ
@
ИСТОРИЯ СДЕЛАЛА СВОЙ ВИТОК
@
ТЕБЕ 11 ЛЕТ
@
ТЫ С ДВУМЯ ДРУГАНАМИ ИДЁШЬ В МАГАЗИН
@
ХОТИТЕ ВЗЯТЬ ГАЗИРОВКИ, ЧИПСОВ, ШОКОЛАДКИ И ЕЩЁ МНОГО ЧЕГО ХОТИТЕ
@
СКИДЫВАЕТЕ ВСЕ ДЕНЬГИ
@
ХВАТАЕТ ЛИШЬ НА ОДИН ИЗ ТОВАРОВ
@
С ЛИЦОМ ЛЯГУХИ ПЫТАЕТЕСЬ ДОГОВОРИТЬСЯ ЧТО БУДЕТЕ БРАТЬ
@
ВАШ СПОР ЗАМЕЧАЕТ КАКОЙ-ТО ПАРЕНЬ
@
СО СЛОВАМИ "РЕБЯТ, НЕ СПОРЬТЕ" ДАЁТ ВАМ 200 РУБЛЕЙ
@
ПОЛНЫЕ БЛАГОДАРНОСТИ С СЧАСТЛИВЫМИ ЛИЦАМИ ЗАКУПАЕТЕСЬ
@
...
@
КОНЕЦ ДЕКАБРЯ
@
ТЕБЕ 25 ЛЕТ
@
ВМЕСТЕ С ТЯНОЧКОЙ ЗАКУПАЕТЕ ПРОДУКТЫ НА НГ
@
В ОТДЕЛЕ ЧИПСОВ И ГАЗИРОВОК ЗАМЕЧАЕШЬ КОМПАНИЮ ТРЕХ РЕБЯТ
@
ОНИ ПЫТАЮТСЯ ДОГОВОРИТЬСЯ ЧТО ЖЕ БУДУТ БРАТЬ, ПОПУТНО СЧИТАЯ МЕЛОЧЬ
@
ПОДХОДИШЬ К НИМ, ГОВОРИШЬ "РЕБЯТ, НЕ СПОРЬТЕ, НОВЫЙ ГОД ЖЕ"
@
ДАЕШЬ 500 РУБЛЕЙ
@
СНАЧАЛА ПОЛНЫЕ НЕДОУМЕНИЯ ЛИЦА
@
ПОТОМ РАДОСТЬ И СЛОВА БЛАГОДАРНОСТИ
@
ИСТОРИЯ СДЕЛАЛА СВОЙ ВИТОК
НОЯБРЬ, СКОРО НОВЫЙ ГОД
@
ФАНТАЗИРУЕШЬ КАК БУДЕШЬ ВСТРЕЧАТЬ НЕ ДОМА, ПОЗНАКОМИШЬСЯ ТАМ С НОВЫМИ ЛЮДЬМИ, ЗАВЕДЕШЬ ТЯНОЧКУ, НАЧНЕТСЯ НОВАЯ ЖИЗНЬ
@
ДВА МЕСЯЦА НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЕШЬ И СИДИШЬ ЗА ПЕКОЙ
@
ТРИДЦАТЬ ПЕРВОГО ДЕКАБРЯ ТОЖЕ
@
И В ОСТАВШИЕСЯ ПРАЗДНИЧНЫЕ ДНИ
@
ФАНТАЗИРУЕШЬ КАК БУДЕШЬ ВСТРЕЧАТЬ НЕ ДОМА, ПОЗНАКОМИШЬСЯ ТАМ С НОВЫМИ ЛЮДЬМИ, ЗАВЕДЕШЬ ТЯНОЧКУ, НАЧНЕТСЯ НОВАЯ ЖИЗНЬ
@
ДВА МЕСЯЦА НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЕШЬ И СИДИШЬ ЗА ПЕКОЙ
@
ТРИДЦАТЬ ПЕРВОГО ДЕКАБРЯ ТОЖЕ
@
И В ОСТАВШИЕСЯ ПРАЗДНИЧНЫЕ ДНИ
>ФАНТАЗИРУЕШЬ КАК БУДЕШЬ ВСТРЕЧАТЬ НЕ ДОМА, ПОЗНАКОМИШЬСЯ ТАМ С НОВЫМИ ЛЮДЬМИ
Но есть один нюанс...
Такие до сих пор продают в икеях всяких.
лучшее,что я читал
Браво автору анти-бугурта
Вспомнилась история с этим столом.
Помню как на съёмной хате жил и нужно было по работе изучить по быстрому вёрстку емаил писем и сверстать пару заказов, а учёба не в какую не шла, а дедлайн приближался и я решил не вставать из-за стола пока не научусь и не сверстаю нужные макеты. Так вот, я поставил себе бутылки под мочу, хавчик и сиги и сел за учёбу которая растянулась на весь день до глубокой ночи а макеты так и не были сделаны и я решил чтоб не нарушать правил игры лечь спать прям на этом столе, а утром продолжить. По итогу стол меня каким то чудом выдержал, но спаньё на его твёрдой и нихуя не ровной поверхности мне запомнилось на долгие годы.
>Но есть один нюанс...
То что хохлам не разхуячут все электростанции и они дальше будут срать в интерненте.
Как всегда в этот поздний час Саша сидел в своём любимом кресле, и запахнув полы старенького купального халата расслабленно следил за ползущими по экрану монитора строчками текста. В данный момент его внимание занимал тред про массовое изнасилование маленькой девочки, приведшее к её смерти. На экране сменяя друг друга появлялись подробные фотографии то больших, испачканных в сперме членов, то практически вывернутого на изнанку маленького детского влагалища, то перекошенного страхом и болью нежного детского личика. Аноны вовсю смаковали подробности, делились похожими фото мечтая поучаствовать в чём-то подобном.
Глядя на всё это Саша чувствовал приятное тепло, постепенно разливающее в области паха. Можно было-бы неплохо пофапать, тем более, что находясь дома он почти всегда носил халат просто поверх трусов. Вот только родители могли вернуться с минуты на минуту. Он посмотрел на часы в углу экрана. На часах было без пятнадцати полночь. "Вот-уж и новый год скоро", каким-то не особенно радостным тоном произнёс голос в его голове. Родители как всегда в такое время обходили соседей по подъезду, угощая всех своими фирменными пирогами и получая
в ответ кучу поздравлений, сладостей и прочей мишуры. Телевизор за его спиной тихонько бурчал что-то о подведении итогов уходящего года и обернувшись, Саша увидел на экране пожилого лысеющего человека в очках в тяжёлой роговой оправе. На улице кто-то нетерпеливый уже запускал первые фейерверки, большую часть комнаты в которой находился Саша занимал огромный, составленный из двух праздничный стол, щедро сервированный самыми разнообразными блюдами. Были здесь и традиционные для предстоящего праздника салаты и всевозможные горячие
и холодные закуски и несколько видов алкоголя различной крепости, начиная шампанским и кончая литровой бутылкой водки. И вот глядя на всё это, Саша вдруг невольно подумал о том, а какие итоги для себя за этот год он мог-бы подвести, если-бы взялся.
Над ним издевались всегда и всюду. Всегда, сколько он себя помнил. Ещё в детском саду ребята отнимали и ломали его игрушки, за что ему неизменно доставалось от матери. В школе одноклассники, перепробовав все мыслимые способы поиздеваться над ним, кажется просто забыли что он существует. Сашу это вполне устраивало. Для одноклассников он стал просто фоном, тенью на пустом месте и всячески старался, чтобы это положение не менялось. Он мечтал, что поступит в институт и уж там-то незнакомые взрослые люди примут его в свою тусовку. Но вот закончив школу и поступив на платное отделение одного непрестижного ВУЗа он с удивлением открыл в себе одну интересную особенность. Казалось, он может взбесить совершенно незнакомого человека одной, совершенно невинной фразой, а то и просто появившись в поле зрения. Даже самый флегматичный пожилой преподаватель увидев Сашу моментально раздражался, что немало веселило всю группу. Однокурсники смотрели на него как на инопланетянина, перешёптываясь и смеясь за спиной. Так прошёл первый курс, затем второй, и просвета из этого всего не было видно.
И вот он сегодняшний. Взрослый долговязый парень из полной и весьма обеспеченной семьи, вынужден проводить новогоднюю ночь с родителями, просто потому что ему некуда пойти. Некуда и не с кем. Без пяти полночь. Сейчас по телевизору начнётся речь президента, затем покажут куранты, и он, с бокалом шампанского, который ему налила мама, вновь, как и во все предыдущие годы пожелает, чтобы в его жизни хоть что-нибудь изменилось. Чтобы он наконец понял, как избавиться от этой ауры всеобщей тотальной ненависти, которая преследует
и окружает его всю жизнь. А за окном люди будут кричать и взрывать петарды. И какая-то стройная кареглазая девушка с длинными вьющимися волосами прижмется к такому-же как он, Саша, долговязому парню, и тот по-хозяйски приобнимет её одной рукой.
И вот, представив себе эту последнюю картину, он не торопясь вылез из кресла, сунул ноги в старые стоптанные тапки, и достав из папиной сумки связку ключей направился в сторону чулана, туда, где в углу, с чёрном металлическом сейфе хранилось папино охотничье ружьё. Затем, вернувшись обратно в кресло и стянув с правой ступни носок, Саша аккуратно зарядил двустволку и ещё раз окинул комнату взглядом. Сколько времени было проведено в стенах этой комнаты! Сколько дней и ночей в темноте, и только свет монитора отражался на бледном лице.
Год за годом. И каждый раз он убеждал себя, уж в следующем-то году обязательно всё изменится, люди поймут, что он не так плох как они думают и у него наконец-то начнётся нормальная жизнь. Хватит обманывать себя. Впереди у него только годы бесконечных серых будней, хамовитый начальник, малооплачиваемая нелюбимая работа, а потом одинокая старость и смерть. Может быть он не выдержит и сопьётся, и тогда его жизнь закончится бугорком земли на безымянном кладбище и табличкой с надписью "неизвестный № XXX". Но зачем ждать, если всё это можно ускорить? И с этой последней мыслю он сунул дуло ружья себе в рот, зажмурился, и большим пальцем правой ноги надавил на курок. В этот момент президент как раз закончил свою поздравительную речь, на экране поплыли виды Кремля и красной площади. Раздался оглушительный грохот, брызги кровавым фейерверком взлетели под потолок. испуганно зазвенели хрустальные кубики люстры и обагрившие их красные капли начали медленно стекать на белоснежную скатерть праздничного стола. На экране телевизора под торжественные звуки гимна виднелась красиво присыпанная снегом спасская башня, заливаемая сверху вниз тонкими красными ручейками.
В коридоре хлопнула входная дверь, раздался шум радостных голосов. Сашка, выходи!-с порога закричал отец. Тут к нам в гости Кристиночка пришла! Помнишь, в школу вместе ходили? Саш-ша!-звала мать, пытаясь одновременно снять сапоги и удержать за пазухой маленький мяукающий комок. А мы тебе что-то принесли! Сашка!! Саша?..
Глядя на всё это Саша чувствовал приятное тепло, постепенно разливающее в области паха. Можно было-бы неплохо пофапать, тем более, что находясь дома он почти всегда носил халат просто поверх трусов. Вот только родители могли вернуться с минуты на минуту. Он посмотрел на часы в углу экрана. На часах было без пятнадцати полночь. "Вот-уж и новый год скоро", каким-то не особенно радостным тоном произнёс голос в его голове. Родители как всегда в такое время обходили соседей по подъезду, угощая всех своими фирменными пирогами и получая
в ответ кучу поздравлений, сладостей и прочей мишуры. Телевизор за его спиной тихонько бурчал что-то о подведении итогов уходящего года и обернувшись, Саша увидел на экране пожилого лысеющего человека в очках в тяжёлой роговой оправе. На улице кто-то нетерпеливый уже запускал первые фейерверки, большую часть комнаты в которой находился Саша занимал огромный, составленный из двух праздничный стол, щедро сервированный самыми разнообразными блюдами. Были здесь и традиционные для предстоящего праздника салаты и всевозможные горячие
и холодные закуски и несколько видов алкоголя различной крепости, начиная шампанским и кончая литровой бутылкой водки. И вот глядя на всё это, Саша вдруг невольно подумал о том, а какие итоги для себя за этот год он мог-бы подвести, если-бы взялся.
Над ним издевались всегда и всюду. Всегда, сколько он себя помнил. Ещё в детском саду ребята отнимали и ломали его игрушки, за что ему неизменно доставалось от матери. В школе одноклассники, перепробовав все мыслимые способы поиздеваться над ним, кажется просто забыли что он существует. Сашу это вполне устраивало. Для одноклассников он стал просто фоном, тенью на пустом месте и всячески старался, чтобы это положение не менялось. Он мечтал, что поступит в институт и уж там-то незнакомые взрослые люди примут его в свою тусовку. Но вот закончив школу и поступив на платное отделение одного непрестижного ВУЗа он с удивлением открыл в себе одну интересную особенность. Казалось, он может взбесить совершенно незнакомого человека одной, совершенно невинной фразой, а то и просто появившись в поле зрения. Даже самый флегматичный пожилой преподаватель увидев Сашу моментально раздражался, что немало веселило всю группу. Однокурсники смотрели на него как на инопланетянина, перешёптываясь и смеясь за спиной. Так прошёл первый курс, затем второй, и просвета из этого всего не было видно.
И вот он сегодняшний. Взрослый долговязый парень из полной и весьма обеспеченной семьи, вынужден проводить новогоднюю ночь с родителями, просто потому что ему некуда пойти. Некуда и не с кем. Без пяти полночь. Сейчас по телевизору начнётся речь президента, затем покажут куранты, и он, с бокалом шампанского, который ему налила мама, вновь, как и во все предыдущие годы пожелает, чтобы в его жизни хоть что-нибудь изменилось. Чтобы он наконец понял, как избавиться от этой ауры всеобщей тотальной ненависти, которая преследует
и окружает его всю жизнь. А за окном люди будут кричать и взрывать петарды. И какая-то стройная кареглазая девушка с длинными вьющимися волосами прижмется к такому-же как он, Саша, долговязому парню, и тот по-хозяйски приобнимет её одной рукой.
И вот, представив себе эту последнюю картину, он не торопясь вылез из кресла, сунул ноги в старые стоптанные тапки, и достав из папиной сумки связку ключей направился в сторону чулана, туда, где в углу, с чёрном металлическом сейфе хранилось папино охотничье ружьё. Затем, вернувшись обратно в кресло и стянув с правой ступни носок, Саша аккуратно зарядил двустволку и ещё раз окинул комнату взглядом. Сколько времени было проведено в стенах этой комнаты! Сколько дней и ночей в темноте, и только свет монитора отражался на бледном лице.
Год за годом. И каждый раз он убеждал себя, уж в следующем-то году обязательно всё изменится, люди поймут, что он не так плох как они думают и у него наконец-то начнётся нормальная жизнь. Хватит обманывать себя. Впереди у него только годы бесконечных серых будней, хамовитый начальник, малооплачиваемая нелюбимая работа, а потом одинокая старость и смерть. Может быть он не выдержит и сопьётся, и тогда его жизнь закончится бугорком земли на безымянном кладбище и табличкой с надписью "неизвестный № XXX". Но зачем ждать, если всё это можно ускорить? И с этой последней мыслю он сунул дуло ружья себе в рот, зажмурился, и большим пальцем правой ноги надавил на курок. В этот момент президент как раз закончил свою поздравительную речь, на экране поплыли виды Кремля и красной площади. Раздался оглушительный грохот, брызги кровавым фейерверком взлетели под потолок. испуганно зазвенели хрустальные кубики люстры и обагрившие их красные капли начали медленно стекать на белоснежную скатерть праздничного стола. На экране телевизора под торжественные звуки гимна виднелась красиво присыпанная снегом спасская башня, заливаемая сверху вниз тонкими красными ручейками.
В коридоре хлопнула входная дверь, раздался шум радостных голосов. Сашка, выходи!-с порога закричал отец. Тут к нам в гости Кристиночка пришла! Помнишь, в школу вместе ходили? Саш-ша!-звала мать, пытаясь одновременно снять сапоги и удержать за пазухой маленький мяукающий комок. А мы тебе что-то принесли! Сашка!! Саша?..
ТЕБЕ СЕМЬ ЛЕТ
@
БАТЯ ПРИНЕС НА САНЯХ СВЕЖЕСРУБЛЕННУЮ ЕЛОЧКУ
@
СТАВИТЕ ЕЕ ВМЕСТЕ В УГОЛ
@
РЯДОМ С ТЕЛЕВИЗОРОМ
@
УКРАШАЕТЕ ЕЛКУ ВСЕЙ СЕМЬЕЙ
@
ТЫ - МАЛЕНЬКИЙ
@
РОДИТЕЛИ - ЖИВЫ
@
НОВОГОДНЕЕ ЧУДО ОБЯЗАТЕЛЬНО СЛУЧИТСЯ
@
БАТЯ ПРИНЕС НА САНЯХ СВЕЖЕСРУБЛЕННУЮ ЕЛОЧКУ
@
СТАВИТЕ ЕЕ ВМЕСТЕ В УГОЛ
@
РЯДОМ С ТЕЛЕВИЗОРОМ
@
УКРАШАЕТЕ ЕЛКУ ВСЕЙ СЕМЬЕЙ
@
ТЫ - МАЛЕНЬКИЙ
@
РОДИТЕЛИ - ЖИВЫ
@
НОВОГОДНЕЕ ЧУДО ОБЯЗАТЕЛЬНО СЛУЧИТСЯ
В ДЕТСТВЕ НЕ ЛЮБИЛ СЕМЕЙНЫЕ СБОРИЩА, НО ТЕПЕРЬ ТЕБЕ ПОД 30, С РОДНЁЙ ОТНОШЕНИЯ УЛУЧШИЛИСЬ, ПРИНИМАЕШЬ ПРИГЛАШЕНИЕ НА РОДСТВЕННЫЕ ПОСИДЕЛКИ 31-ГО
@
ЗАВАЛИВАЕШЬСЯ С ШАМПУСИКОМ И МАГАЗИННЫМ САЛАТИКОМ, ХОЗЯЙКА ЖЕНА ТВОЕГО ДЯДЬКИ ЦОКАЕТ, НО УЛЫБАЕТСЯ - "ПО-ХОЛОСТЯЦКИ ТЫ ПРЯМО"
@
ИЩЕШЬ КАК БЫ СЛОВИТЬ ЛУЛЗОВ
@
ВОТ ОНО, 15-ЛЕТНИЙ СЫН ТВОЕГО РОДСТВЕННИКА
@
КАК БЫ НЕВЗНАЧАЙ ВЕРТИШЬСЯ ВОКРУГ НЕГО, ПЫТАЕШЬСЯ НАЙТИ РЫЧАГИ ДАВЛЕНИЯ
@
НЕ МОЖЕТ БЫТЬ, ДВАЧ БРАУЗЕР НА ТЕЛЕФОНЕ
@
ОТ САМОГО НАЧАЛА ЗАСТОЛЬЯ ДО КУРАНТОВ ГРОМОГЛАСНО ЗАДАЁШЬ ВОПРОСЫ ПОДРАСТАЮЩЕМУ ПОКОЛЕНИЮ
@
С ДЕВОЧКАМИ КАК У ТЕБЯ В ШКОЛЕ? НАСЧЁТ УНИВЕРСИТЕТА НАДУМАЛ? АЛИ В ПТУ РАЙОННОЕ? А ЧТО ТАКОГО? РАБОЧИЙ ЧЕЛОВЕК БЕЗ МИСКИ СУПА НЕ ОСТАНЕТСЯ
@
А ВОТ У НАС 10 ЛЕТ НАЗАД КАК БЫЛО, ШПРИЦЫ, ГОПОТА ПО ЛАВОЧКАМ, А ТЫ ВСЁ НАВАЛЬНЫЙ НАВАЛЬНЫЙ, КАК МОЖНО? ПУТИН-ТО ПРЕЗИДЕНТ СИЛЬНЫЙ, КАК НАДО РОССИЮШКОЙ ПРАВИТ
@
А В АМЕРИКЕ-ТО ЧЕГО ТАМ? НУ ЧТО МЫ ТАМ НЕ ВИДЕЛИ? ВОТ ИНТЕРНЕТ, ОТКРЫВАЙ СМОТРИ
@
ТЫ СЛАВКА МАМУ СЛУШАЙ ГЛАВНОЕ, ОНА У ТЕБЯ ВОН КРАСИВАЯ КАКАЯ
@
СЛАВК А АЙФОН НЕ ДУМАЛ БРАТЬ СЕБЕ? КАК ПЕРЕПЛАТА? НУ ВОТ СМОТРИ КАРТИНКИ ПЛАВНО ДВИГАЮТСЯ КАК, ТЫ ДАВАЙ ПОДУМАЙ, МОГУ ПОХЛОПОТАТЬ К СЕБЕ НА ФИРМУ УСТРОИТЬ, ХОТЬ ПАПКИН КОШЕЛЁК ОТПУСТИШЬ
@
ВЗРОСЛЫЕ ВЕСЬ ВЕЧЕР ПОРАЖАЮТСЯ ТВОИМ МЕНТОРСКИМ СПОСОБНОСТЯМ И В ОДИН ГОЛОС ОРУТ, ЧТО КАКОЙ АНОННЕЙМ ЗВЁЗДОЧКА У НАС, МУЖЧИНА НЕ ПО ГОДАМ, ЖЕНУ НАДО НЕ ХУЖЕ МИСС ГОНДУРАС
@
СЛАВКА УЖЕ КРАСНЫЙ КАК РАК
@
ЗАВАЛИВАЕШЬСЯ С ШАМПУСИКОМ И МАГАЗИННЫМ САЛАТИКОМ, ХОЗЯЙКА ЖЕНА ТВОЕГО ДЯДЬКИ ЦОКАЕТ, НО УЛЫБАЕТСЯ - "ПО-ХОЛОСТЯЦКИ ТЫ ПРЯМО"
@
ИЩЕШЬ КАК БЫ СЛОВИТЬ ЛУЛЗОВ
@
ВОТ ОНО, 15-ЛЕТНИЙ СЫН ТВОЕГО РОДСТВЕННИКА
@
КАК БЫ НЕВЗНАЧАЙ ВЕРТИШЬСЯ ВОКРУГ НЕГО, ПЫТАЕШЬСЯ НАЙТИ РЫЧАГИ ДАВЛЕНИЯ
@
НЕ МОЖЕТ БЫТЬ, ДВАЧ БРАУЗЕР НА ТЕЛЕФОНЕ
@
ОТ САМОГО НАЧАЛА ЗАСТОЛЬЯ ДО КУРАНТОВ ГРОМОГЛАСНО ЗАДАЁШЬ ВОПРОСЫ ПОДРАСТАЮЩЕМУ ПОКОЛЕНИЮ
@
С ДЕВОЧКАМИ КАК У ТЕБЯ В ШКОЛЕ? НАСЧЁТ УНИВЕРСИТЕТА НАДУМАЛ? АЛИ В ПТУ РАЙОННОЕ? А ЧТО ТАКОГО? РАБОЧИЙ ЧЕЛОВЕК БЕЗ МИСКИ СУПА НЕ ОСТАНЕТСЯ
@
А ВОТ У НАС 10 ЛЕТ НАЗАД КАК БЫЛО, ШПРИЦЫ, ГОПОТА ПО ЛАВОЧКАМ, А ТЫ ВСЁ НАВАЛЬНЫЙ НАВАЛЬНЫЙ, КАК МОЖНО? ПУТИН-ТО ПРЕЗИДЕНТ СИЛЬНЫЙ, КАК НАДО РОССИЮШКОЙ ПРАВИТ
@
А В АМЕРИКЕ-ТО ЧЕГО ТАМ? НУ ЧТО МЫ ТАМ НЕ ВИДЕЛИ? ВОТ ИНТЕРНЕТ, ОТКРЫВАЙ СМОТРИ
@
ТЫ СЛАВКА МАМУ СЛУШАЙ ГЛАВНОЕ, ОНА У ТЕБЯ ВОН КРАСИВАЯ КАКАЯ
@
СЛАВК А АЙФОН НЕ ДУМАЛ БРАТЬ СЕБЕ? КАК ПЕРЕПЛАТА? НУ ВОТ СМОТРИ КАРТИНКИ ПЛАВНО ДВИГАЮТСЯ КАК, ТЫ ДАВАЙ ПОДУМАЙ, МОГУ ПОХЛОПОТАТЬ К СЕБЕ НА ФИРМУ УСТРОИТЬ, ХОТЬ ПАПКИН КОШЕЛЁК ОТПУСТИШЬ
@
ВЗРОСЛЫЕ ВЕСЬ ВЕЧЕР ПОРАЖАЮТСЯ ТВОИМ МЕНТОРСКИМ СПОСОБНОСТЯМ И В ОДИН ГОЛОС ОРУТ, ЧТО КАКОЙ АНОННЕЙМ ЗВЁЗДОЧКА У НАС, МУЖЧИНА НЕ ПО ГОДАМ, ЖЕНУ НАДО НЕ ХУЖЕ МИСС ГОНДУРАС
@
СЛАВКА УЖЕ КРАСНЫЙ КАК РАК
ВНЕЗАПНО КИДАЕШЬ БЕГЛЫЙ ВЗГЛЯД НА ПАЦАНОВ И ТЕБЕ СТАНОВИТСЯ НЕ ПО СЕБЕ
@
ОДИН ИЗ НИХ ОДИН В ОДИН ТЫ,ДАЖЕ ТА ЖЕ БАТИНА ШАПКА УШАНКА И СВИТЕР С ОЛЕНЯМИ,А ТОТ ВТОРОЙ СОСЕДСКИЙ ЕРОХИН С КОТОРЫМ ТЫ ПОСТОЯННО ДРАЛСЯ И МЕНЯЛСЯ КАРТРИДЖАМИ НА СЕГУ
@
КАКОГО....ЧТО...КАК
@
НА ДВОРЕ 99Й ГОД, 31 ДЕКАБРЯ, КАНУН НОВОГО ТЫСЯЧЕЛЕТИЯ.
@
НА ПОЛКАХ В МАГАЗИНЕ СТОЯТ ТОВАРЫ ИЗ ДЕТСТВА И ДАЖЕ СТАРАЯ ПРОДАВЩИЦА МАРЬВАННА ВЫГЛЯДИ КАК ЕБАБЕЛЬНАЯ МИЛФА
@
......
@
В 2022 ГОД, 31 ДЕКАБРЯ, КАНУН НОВОГО ГОДА
@
МЕСТНЫЙ СУМАСШЕДШИЙ БОМЖ, КОТОРЫЙ УТВЕРЖДАЕТ ЧТО ПУТЕШЕСТВОВАЛ ВО ВРЕМЕНИ, НАТЫКАЕТСЯ НА ПАРНЯ ПРОТЯГИВАЮЩЕГО ДЕНЬГИ ПАЦАНУ В МАГАЗИНЕ
@
ВСПЫШКА
@
БОЛЬШОЙ ВЗРЫВ
Какой же ты жалкий, пиздец просто
и откуда мы узнаем,что это - действительно ксения кравцова,а не левая тянка наговаривает ?
Ахаха, таквсе и есть. Взрослые постоянно любят при неудобных вопросах заебывать сычей стандартным паком вопросов: 1. С девочками то хоть гуляешь.
2. Когда невесту привелешь знакомиться. 3. Не куришь? Молодец не кури, и не пей но за столом можно немножко. Лишь бы не за гаражами. 4. Кем работать хочешь? А чего не пойдешь на заводнейм, тамвсегда рабочие руки нужны, заодно опыта наберешься и кто тебя без связей в другое место то возьмет.
Private этаче
У меня на таком пень 4 стоял. Никто не написал про самое неудобное место по середине, колени говорили пиздец.
Такова жизнь...
>СЕСТРУХА
Мягкиз знак походу уже РКНулся
Наносек.
> ЛОПЛУН
Чет проиграл.
бамп
БАТЮШКИ! А МАЯНЕЗИКА-ТО, МАЯНЕЗИКА ВСЕГО ПЯТЬ ПАЧЕК КУПИЛ, БЕСТОЛОЧЬ ТАКАЯ! МНЕ ЖЕ ЕЩЕ ОЛИВЬЕШКУ ДЕЛАТЬ! БЫСТРО В МАГАЗИН ДУЙ, ПОКА ВСЕ НЕ РАСКУПИЛИ!