Москва, гастроли какого-то авангардного театра. На первом спектакле собирается весь столичный бомонд. В зале гаснет свет. Абсолютная темнота . На сцену со свечкой в руках выходит голый мужик. Озираясь по сторонам, выходит в центр сцены, садится и начинает дрочить. Это продолжается пять минут, десять... Вдруг крик из зала :
- Кончай уже!
Мужик:
- КТО ЗДЕСЬ?!
- Кончай уже!
Мужик:
- КТО ЗДЕСЬ?!
Бамп
Бамп
Плывет мужик по реке в лодке, вдруг кто-то его за яйца хватает и говорит: плюс 2 или минус 2. Мужик сказал плюс 2 и стало у него 4 яйца. Пришел к другу. Друг и говорит: Ну, не расстраивайся так, возьми- еще раз поплыви, а когда схватит он тебя и спросит скажи- минус 2 и все будет в порядке. Ну, мужик опять сел в лодку, поплыл по реке, его опять кто-то за яйца схватил и говорит- плюс 4 или минус 4
подходит карлик к макаревичу и говорит:
-чувак, я вырос на твоих песнях!
-чувак, я вырос на твоих песнях!
Бам
Поспорили два мужика, один из них проиграл
сука проиграл
А дальше что?
Никогда не понимал этого анекдота. В чём суть?
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Hу что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Hет.
- Hу что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Hет.
бамп
Английский лорд возвращается из туалета за стол и одна старушка делает ему замечание:
- Сэр! Вас не учили в детстве после туалета руки мыть?!
Джентльмен:
- Нет.
- Сэр! Вас не учили в детстве после туалета руки мыть?!
Джентльмен:
- Нет.
Сидит мужик в туалете. Вдруг слышит, из одной кабинки голос:- Восемьдесят се-е-емь! Восемьдесят се-е-емь!Hу он сделал свои дела, подходит к этой кабинке, заглядывает в дверную щель, а ему оттуда шилом в глаз.- Восемьдесят во-о-осемь! Восемьдесят во-о-осемь!
Подходит карлик к макаревичу и говорит:
- Ваше творчество оказало на меня огромное влияние, спасибо!
Хрущев посетил свиноферму. Свиньи:
- Хру... хру... хру...
- Кормите лучше, чтобы полностью выговаривали.
- Хру... хру... хру...
- Кормите лучше, чтобы полностью выговаривали.
Пошли как-то слепой крот и одноглазый ёжик девочек цеплять. Идут они лесом. Вдруг наткнулся ёжик единственным глазом на сук.Ну всё, мля, пришли! Крот: Ну, здравствуйте, девочки!
Хрущев посетил свиноферму. Свиньи:
- Хру... хру... хру...
- Кормите лучше, чтобы полностью выговаривали.
Стали кормить лучше. Хрущев снова приходит, а свиньи:
- Синкинг сининг даинг дайвинг.
Научился боцман жопой дышать. следущее плаванье он не пережил
Два пидараса трахаются.
Тот, что снизу:
Тот, что сверху:
Тот, что снизу:
Тот, что сверху:
Нашел однажды Путин древнюю амфору. На дне сосуда был найден свиток с надписью Дорогому Владимиру Владимировичу от древних греков
Фюрер посетил лисоферму. Лисы:
-Фир... Фир... Фир...
-Кормите лучше, чтобы полностью ыговаривали.
>Хрущев посетил свиноферму. Свиньи:
>- Хру... хру... хру...
>- Кормите лучше, чтобы полностью выговаривали.
>Стали кормить лучше. Хрущев снова приходит, а свиньи:
> СЛАВА УКРАIНИ!
Научился боцман жопой дышать. Вдруг его корабль тормозит водная полиция. На борт поднимается полицейский и даёт ему прибор: "А ну ка, дыхни!". Боцман дыхнул жопой - весь корабль в труху. Вылез на берег, смотрит матроса без сознания тоже выбросило на берег. Ну он сел ему на лицо и сделал искусственное дыхание. Матрос очнулся и говорит:
- Я видел прекрасный сон.
Боцман спрашивает:
- Что за сон?
Матрос ему и отвечает:
- Меня целовала усатая сладкоежка.
Гитлер, Сталин, Черчель и Рузвельт играют в доту в премейд. К ним в тиму закидывает рандома. Гитлер стоит за пуджа на миде на 7 лвле и не гангает. Тут рандом говорит:
-Ты чё, сука, собака, блядь, ебаная, уёбок, блядь, иди жри, блядь, его, гангай.
-Мут и репорт.
-Ты чё, сука, собака, блядь, ебаная, уёбок, блядь, иди жри, блядь, его, гангай.
-Мут и репорт.
Надел я твою мамашу на хуй, а она а-а-а
Корми её лучше, что б полностью выговаривала
Эйнштейн, Гитлер и мужик заходят в бар. А шляпа им говорит:
-Плюс 2 или минус 2.
-Пошёл нахуй, я Ньютон.
-Пошёл нахуй.
-Пошёл нахуй.
-Плюс 2 или минус 2.
-Пошёл нахуй, я Ньютон.
-Пошёл нахуй.
-Пошёл нахуй.
Жопоног и зелёнка решили купить в аптеке прущие колёса. Чтобы не спалиться, решили взять на всякий случай 2 напальчника. Жопонок говорит аптекарю:
-Дайте прущие колёса и 2 напальчника.
-Вы в Гондурас едете?
-Да, нас двое: я и зелёнка.
-Дайте прущие колёса и 2 напальчника.
-Вы в Гондурас едете?
-Да, нас двое: я и зелёнка.
Прихотид анон на защиту диплома.
Додик.
Додик.
Хрущев посетил Райна Гослинга, а он молчит.
Тогда хрущев говорит:
- Кормите его лучше.
бля охуенно
Армянское радио:
- Почему нет мяса в магазинах?
- Бараны в науку полезли, коровы и гусыни замуж за генералов повыходили, быки спортом занялись, овцы на целину уехали, свиньи партийные должности позанимали, прочие скоты тоже в люди вылезли, а куры со смеху передохли.
- Почему нет мяса в магазинах?
- Бараны в науку полезли, коровы и гусыни замуж за генералов повыходили, быки спортом занялись, овцы на целину уехали, свиньи партийные должности позанимали, прочие скоты тоже в люди вылезли, а куры со смеху передохли.
Хрущев посетил заседание ГосДумы.
Там все охуели, он же вроде мертвый.
А другая часть охуела, не знает, кто это вообще.
Все молчат, лыпают на него.
Тогда Хрущев говорит:
- Перекормили.
Там все охуели, он же вроде мертвый.
А другая часть охуела, не знает, кто это вообще.
Все молчат, лыпают на него.
Тогда Хрущев говорит:
- Перекормили.
Тебе бы в сатирики.
Хрущев приезжает в колхоз и по-отечески разговаривает с колхозниками.
- Ну, как живете? - шутит Никита Сергеевич.
- Хорошо живем! - шутят в ответ колхозники.
- Ну, как живете? - шутит Никита Сергеевич.
- Хорошо живем! - шутят в ответ колхозники.
Хрущев посетил заседание ГосДумы.
Там все охуели, он же вроде мужик.
А другая часть охуела, так как он с женскими титьками.
Все молчат, лапают его.
Тогда Хрущев засмущался:
- Прекратите.
Годно.
- Где больше всего хлеба в Советском Союзе?
- В котлетах.
- В котлетах.
Хрущеву задают вопрос:
- Никита Сергеевич, правда, что при коммунизме продукты будем заказывать по телефону?
- Правда, только выдавать их будут по телевизору.
- Никита Сергеевич, правда, что при коммунизме продукты будем заказывать по телефону?
- Правда, только выдавать их будут по телевизору.
Попали на необитаемый остров:
Хрущёв, Гитлер, программист и онанист.
Гитлер стал править программистом.
Хрущёв - онанистом.
Жили-не тужили, да умер программист.
Потому что подчинение Гитлеру до добра не доводило.
А онанист похудел, профессию рабочую освоил, да ракету построил.
На ней он с Хрущёвым и улетел обратно на Марс.
А Гитлер умер. Он же не Джек Воробей. Далеко не он.
Хрущёв, Гитлер, программист и онанист.
Гитлер стал править программистом.
Хрущёв - онанистом.
Жили-не тужили, да умер программист.
Потому что подчинение Гитлеру до добра не доводило.
А онанист похудел, профессию рабочую освоил, да ракету построил.
На ней он с Хрущёвым и улетел обратно на Марс.
А Гитлер умер. Он же не Джек Воробей. Далеко не он.
А Макаревич его с прогиба.
С прогиба перед ГосДэпом!
Хрущев приезжает в колхоз и по-отечески разговаривает с колхозниками.
- Ну, что, опять брали без спроса мою машину!? А посуду помыли как я сказал!? - сердится Никита Сергеевич.
- Ты не наша настоящая мать! - серчают в ответ колхозники.
- Ну, что, опять брали без спроса мою машину!? А посуду помыли как я сказал!? - сердится Никита Сергеевич.
- Ты не наша настоящая мать! - серчают в ответ колхозники.
Не смешно.
Просерчал в ответ анон.
Едут в купе русский, армянин и
японец. Японец говорит:
— Вот у нас телефонов много
всяких разных. Так я себе свой
мобильник в жопу засуну.
— Ну давай.
японец. Японец говорит:
— Вот у нас телефонов много
всяких разных. Так я себе свой
мобильник в жопу засуну.
— Ну давай.
Философ: - Что было раньше, курица или яйцо?
Обыватель (с дореволюционным стажем):
- РАНЬШЕ было всё.
Обыватель (с дореволюционным стажем):
- РАНЬШЕ было всё.
- Где больше всего хлеба в Советском Союзе?
- В Советском Союзе.
Объезжает генерал части на фронте
перед атакой. И тут рядовой задаёт
ему вопрос:
— Скажите, товарищ генерал, а
правда что война?
— Всем война, а тебе на ебло говна,
- сказал генерал, и насмерть
уебался с кобылы.
Тоже не смешно. Придумывай свои несмешные анекдоты, а не переделывай чужие, казел.
Захватили как-то инопланетяне троих: русского, американца и немца. Посадили в абсолютно пустые комнаты, дали по два титановых шарика и сказали: кто из вас завтра нас больше удивит, того и отпустим.На завтра заходят к немцу. Тот поет, шариками жонглирует. -Ну, говорят, удивил. Заходят к американцу - тот поет, жонглирует и степ выбивает. -Ну, говорят, совсем удивил. Наверно тебя выпустим. Хотя, надо к русскому зайти. Выходят от русского и говорят: -все, выпускаем его.-Почему? Заходим мы к русскому, а там два шара хохла в жопу ебут.
Хрущёв лезет на дерево. Ворона ему:
Хрущёв, ты чего это на дерево лезешь?
Кукурузы хочу поесть.
Так это же елка!
А у меня с собой...
Хрущёв, ты чего это на дерево лезешь?
Кукурузы хочу поесть.
Так это же елка!
А у меня с собой...
*
Сидит молодая пара в баре.
-Ты такой замечательный, я очень
рада, что мы вместе.
-Спорим я нассу в тот стакан не
пролив ни капли?
-Ебнулся, какой стакан?! Я тебе
душу раскрываю, а ты мне хуйню
поришь?!
Парень начинает ссать и ссыт на все
вокруг - на девушку, на себя, на
бармена, на небо и аллаха, а в
стакан так и не попал. Девушка,
психанув, собирает вещи и убегает
в слезах. Бармен, изрядно проиграв
и вытирая мочу с лица, подходит и
спрашивает "Ать молодца, грамотно
ты ее, только ответь - нахуя все это
было?"
-Вот слушай, у тебя есть собака?
-Нет
-А это значит, что ты пидор.
Молодого человека звали Альберт
Эйнштейн.
Сидит молодая пара в баре.
-Ты такой замечательный, я очень
рада, что мы вместе.
-Спорим я нассу в тот стакан не
пролив ни капли?
-Ебнулся, какой стакан?! Я тебе
душу раскрываю, а ты мне хуйню
поришь?!
Парень начинает ссать и ссыт на все
вокруг - на девушку, на себя, на
бармена, на небо и аллаха, а в
стакан так и не попал. Девушка,
психанув, собирает вещи и убегает
в слезах. Бармен, изрядно проиграв
и вытирая мочу с лица, подходит и
спрашивает "Ать молодца, грамотно
ты ее, только ответь - нахуя все это
было?"
-Вот слушай, у тебя есть собака?
-Нет
-А это значит, что ты пидор.
Молодого человека звали Альберт
Эйнштейн.
Прослезился. Мне в детстве дед подобные сказки перед сном рассказывал. Ну, без онанистов.
Хрущев посетил свиноферму. Редакция "Правды" обсуждает текст подписи под фотоснимком, который необходимо поместить на первой странице. Отвергаются варианты "Товарищ Хрущев среди свиней" и "Свиньи вокруг товарища Хрущева". Окончательный вариант подписи: "Третий слева - товарищ Хрущев".
С этих двух обзеился.
Не стоит.
А у меня стоит.
Проанонировал в ответ серчун.
Философ: - Что было раньше, курица или яйцо?
Обыватель (с дореволюционным стажем):
- РАНЬШЕ было яйцо.
Хрущёв лезет на дерево. Ворона ему:
Хрущёв, ты чего это на дерево лезешь?
Кукурузы хочу поесть.
Так это же елка!
А у меня с собой онанист.
И он с ракетой.
Так что съеби ворона.
Хрущёв, ты чего это на дерево лезешь?
Кукурузы хочу поесть.
Так это же елка!
А у меня с собой онанист.
И он с ракетой.
Так что съеби ворона.
И дал ведь.
После того как Хрущев ввел промышленные и сельскохозяйственные совнархозы, пришла женщина в сельскую милицию:
- Муж обещал убить меня молотком.
- Не по нашей части. Вот если бы серпом.
- Муж обещал убить меня молотком.
- Не по нашей части. Вот если бы серпом.
Быдлецо пытается высмеять тупым анекжотом то, чего не понимает. Но, как обычно, сосет
мы не понимаем онанизма на сцене
Ворона уебалась с Флаттершай насмерть?
Составляем анекдот с аноном! Поехали:
идет
идет
Сидит молодая пара в баре.
-Ты такой замечательный, я очень рада, что мы вместе.
-Спорим я нассу в тот стакан не пролив ни капли?
-Ебнулся, какой стакан? ! Я тебе душу раскрываю, а ты мне хуйню поришь? !
Парень начинает ссать и ссыт на все вокруг - на девушку, на себя, на бармена, на небо и аллаха, а в стакан так и не попал. Девушка, психанув, собирает вещи и убегает в слезах. Бармен, изрядно проиграв и вытирая мочу с лица, подходит и спрашивает "Ать молодца, грамотно ты ее, только ответь - нахуя все это было? "
-Вот слушай, у тебя есть собака?
-Нет
-А это значит, что ты пидор.
Молодого человека звали Альберт Эйнштейн.
-Ты такой замечательный, я очень рада, что мы вместе.
-Спорим я нассу в тот стакан не пролив ни капли?
-Ебнулся, какой стакан? ! Я тебе душу раскрываю, а ты мне хуйню поришь? !
Парень начинает ссать и ссыт на все вокруг - на девушку, на себя, на бармена, на небо и аллаха, а в стакан так и не попал. Девушка, психанув, собирает вещи и убегает в слезах. Бармен, изрядно проиграв и вытирая мочу с лица, подходит и спрашивает "Ать молодца, грамотно ты ее, только ответь - нахуя все это было? "
-Вот слушай, у тебя есть собака?
-Нет
-А это значит, что ты пидор.
Молодого человека звали Альберт Эйнштейн.
Ты еблан, своей цензурой всё запорол
Хрущев
Хрущев
Пришла женщина в милицию:
- Муж обещал убить меня.
- Не по нашей части.
Прогибаться.
Была у мужика пасека. Повадился к нему медведь лазить, мед таскать.
Мужик и капканы ставил и из ружья по нему палил, ничего не помогает..
Сидит грустный, газету читает, видит объявление: опытный охотник на
дикого зверя, помогу в любой ситуации. Ну, мужик думает, профессионал,
похоже, позвоню! Звонит, объясняет проблему. Через час приезжает мужик
огромный, с ружьем и маааленькая собачка с ним - такса! Тот с ходу берет
быка за рога:
-Значит так, я Федор, это - на собачку - Кефирчик! Где косолапый?
-Да вон на дереве сидит, ждет, когда я усну.
-Делаем
так: я лезу на дерево, пугаю его, он падает, Кефирчик заныривает ему в
зад, выедает его изнутри, шкуру продаем, на выручку вместе бухаем! И ты
мне ничего не должен! Пойдет?!
Ну мужик само собой согласен..
Подходят
к дереву, Федор и говорит: давай повторим, я на дерево, медведь падает,
Кефирчик в жопу, шкуру пропиваем! Запомнил?! -Да, запомнил.
Федор
подходит к дереву, оборачивается, - Тооочно запомнил?! -Дада, ты на
дерево, медведь падает, Кефирчик в жопу, шкуру пропиваем!
Федор поплевал на руки, полез... Тут мужик кричит: стой, стой, а ружье то зачем тогда?
Федор: бл#%ть! Чуть самое главное не забыл! ЕСЛИ первым упаду Я, - УБЕЙ КЕФИРЧИКА!!!
Мужик и капканы ставил и из ружья по нему палил, ничего не помогает..
Сидит грустный, газету читает, видит объявление: опытный охотник на
дикого зверя, помогу в любой ситуации. Ну, мужик думает, профессионал,
похоже, позвоню! Звонит, объясняет проблему. Через час приезжает мужик
огромный, с ружьем и маааленькая собачка с ним - такса! Тот с ходу берет
быка за рога:
-Значит так, я Федор, это - на собачку - Кефирчик! Где косолапый?
-Да вон на дереве сидит, ждет, когда я усну.
-Делаем
так: я лезу на дерево, пугаю его, он падает, Кефирчик заныривает ему в
зад, выедает его изнутри, шкуру продаем, на выручку вместе бухаем! И ты
мне ничего не должен! Пойдет?!
Ну мужик само собой согласен..
Подходят
к дереву, Федор и говорит: давай повторим, я на дерево, медведь падает,
Кефирчик в жопу, шкуру пропиваем! Запомнил?! -Да, запомнил.
Федор
подходит к дереву, оборачивается, - Тооочно запомнил?! -Дада, ты на
дерево, медведь падает, Кефирчик в жопу, шкуру пропиваем!
Федор поплевал на руки, полез... Тут мужик кричит: стой, стой, а ружье то зачем тогда?
Федор: бл#%ть! Чуть самое главное не забыл! ЕСЛИ первым упаду Я, - УБЕЙ КЕФИРЧИКА!!!
хайв лол
В
> водная полиция
Что бля?
клон Хрущева.
заходят ОП абу и хуй в бар, а бармен их и спрашивает:
- нахуя вы три хуя припёрлись
- нахуя вы три хуя припёрлись
машину
третий справа.
Полиция воды. Усёк?
времени
-Вот когда убьет тогда и приходите
сел и
Ебёт отец сына, и говорит
-Хуёво, что мама умерла.
-Хуёво, что мама умерла.
как раз
величия
Молодой человек пришел к
Великому Мастеру.
- Великий Мастер, научите меня
Кунг-Фу.
Великому Мастеру было лень. Но
отказывать в просьбе он не стал, а
сказал:
- Да, хорошо, я научу тебя Кунг-Фу.
Но для этого ты должен в течении
10 лет самосовершенствоваться..
Молодой человек ушел. Через 10
лет возвращается и говорит:
- Бля, а чо делать надо было?))
Великому Мастеру.
- Великий Мастер, научите меня
Кунг-Фу.
Великому Мастеру было лень. Но
отказывать в просьбе он не стал, а
сказал:
- Да, хорошо, я научу тебя Кунг-Фу.
Но для этого ты должен в течении
10 лет самосовершенствоваться..
Молодой человек ушел. Через 10
лет возвращается и говорит:
- Бля, а чо делать надо было?))
помпезности
Сук, прям Швейк!
У одного парня звонит мобильник.
Он поднимает трубку и ему говорят:
-в среду в 15:00 приходи в центр города
и мы покажем тебе, кто убил твоего отца.
он отвечает:
- хорошо.
5 мин спустя, ему звонит девушка и говорит:
- если в среду в 15:00 ты не придешь, то никогда на мне не женишься.
парень ответил: хорошо.
Через несколько часов ему звонят его друзья:
-братан передрягу попали, приезжай в центр в среду в 15:00, без тебя ни как.
ответил: -хорошо.
Он спросил у своей матери: что ему делать. 3 самые главные вещи в его жизни: убийца его
отца, будущая жена и друзья.
Мать ему отвечает:
-никуда ты не поедешь, я уже твои джинсы постирала!
Он поднимает трубку и ему говорят:
-в среду в 15:00 приходи в центр города
и мы покажем тебе, кто убил твоего отца.
он отвечает:
- хорошо.
5 мин спустя, ему звонит девушка и говорит:
- если в среду в 15:00 ты не придешь, то никогда на мне не женишься.
парень ответил: хорошо.
Через несколько часов ему звонят его друзья:
-братан передрягу попали, приезжай в центр в среду в 15:00, без тебя ни как.
ответил: -хорошо.
Он спросил у своей матери: что ему делать. 3 самые главные вещи в его жизни: убийца его
отца, будущая жена и друзья.
Мать ему отвечает:
-никуда ты не поедешь, я уже твои джинсы постирала!
Моя защита диплома. 1 в 1.
идет Хрущев в машину времени величия помпезности сел и как раз
с карликом
СССР
Эйнштейн небось?
Сам придумал или нет, но получилась оче хорошая тонкота
в голос
Хрущев.
Отец с бледным каменным лицом заходит в комнату сына, обнимает его и сквозь слезы говорит:
- Мама умерла.
всплакнул
Ебёт внук парализованного деда, и говорит
-Хуёво, что бабушка в магазин ушла.
величия
времени
помпезности
Путин конфирмед.
Хрущев прибыл на выставку в Манеже, сопровождаемый искусствоведами в штатском.
— Это что за абстракционизм?! Лежит голая баба. Валька какая-то.
— Это картина Фалька.
— А это что за жопа с ушами?
— Это зеркало, Никита Сергеевич.
— Это что за абстракционизм?! Лежит голая баба. Валька какая-то.
— Это картина Фалька.
— А это что за жопа с ушами?
— Это зеркало, Никита Сергеевич.
Просто вы пытаетесь непонятное выразить через знакомые вам образы - онанизм, параша, победа ну и т.п.
Аноню, ну не будь бараном. Обновляй тред перед тем как отправлять своё продолжение анекдота. Го заново
Взлетая
Взлетая
— Как называется прическа Хрущева?
— Урожай 1963 года.
— Урожай 1963 года.
Хрущёв.
а что тогда выражает фраза КТО ЗДЕСЬ?
Хрущёв.
над полем
На комиссии хирург призывнику:
— Раздевайтесь... нагнитесь...
Раздвигая ягодицы:
— Вы мотоциклист?
— Как вы узнали?..
— Я видел как вы на мотоцикле приехали.
— Ясно.
— Раздевайтесь... нагнитесь...
Раздвигая ягодицы:
— Вы мотоциклист?
— Как вы узнали?..
— Я видел как вы на мотоцикле приехали.
— Ясно.
на хую повис
Хрущёв.
Хрущёв.
Лютая тонкота. Тот кто готовился к ЕГЭ по истории и хохлы поймут.
оподливился
Неудачную смазку для лыж применил финский прыгун с трамплина Куукканен.
Он медленно дополз до края трамплина и как мешок с говном упал вниз.
Он медленно дополз до края трамплина и как мешок с говном упал вниз.
Хрущёв.
и
Проиграл чет.
Хрущёв
играем до первого трипла
Хрущёв
Типа смешное окончание анекдота
Душевные метания и неопределенность главного героя. Он один противопоставлен пустоте, толпе о которой он ничего не знает.
Хрущёв.
кукурузу
Хрущ.
ролл
— Как называется прическа Хрущева?
— Прическа Хрущева.
ТЫ ЧО ОХУЕЛ ЧТОЛИ СУКА
увидел Хрущева
Хрущёв.
Хрущёв.
Щрухёв.
Как ты заметил? Хрущёвы бежали так быстро, никто бы и не узнал. Ты из НКВД?
>Аноню
О мальчик. Тут мы идём.
Нет. Я Хрущев.
срал
Хрущёв.
Неудачную смазку для лыж применил финский прыгун с трамплина Куукканен.
Он показал не самый лучший результат и, как следствие не попал на пьедестал, хоть и был фаворитом соревнований..
Наебать меня решил? Я Хрущёв, а ты жалкий Хрущев.
Хлопай ресницами и взлетай.
хрущёв читается как хрущов а хрущев четается как хрущев
Я блять не поленился. Там флаг украины))))
ирландец
Это картинка-детектор. Она показывает из какой страны ты. Мне вот показывается флаг Гордой Грузии.
Попробуй, зайди из под проксей. Только не Луганских или Донецких
Ты тред обновлял?
а что это?
недокормили
лучший анекдот ИТТ
Хз)))
чтож ты делаешь
Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману. "Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации."
Боцман, покуривая трубку: "Есть старый морской обычай..."
Капитан: "НУ!!!"
Боцман: "Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда ебёт в жопу"
Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману....
Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая: "Старый морской обычай, блядь", спускает штаны и встает к трапу. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит - боится подойти к разорваному окровавленному заду боцмана. Капитан подходит к боцману: "Боцман! Остался один юнга, молодой еще, сам понимаешь, боится. Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк."
Боцман: "Юнга! Если тебе это, конечно, поможет... Я люблю тебя, юнга!"
Боцман, покуривая трубку: "Есть старый морской обычай..."
Капитан: "НУ!!!"
Боцман: "Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда ебёт в жопу"
Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману....
Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая: "Старый морской обычай, блядь", спускает штаны и встает к трапу. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит - боится подойти к разорваному окровавленному заду боцмана. Капитан подходит к боцману: "Боцман! Остался один юнга, молодой еще, сам понимаешь, боится. Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк."
Боцман: "Юнга! Если тебе это, конечно, поможет... Я люблю тебя, юнга!"
Фрагмент картины средневековой какой-то.
В голдос.
Мужик гулял по Африке, видит у слона кусок замороженного говна из спины торчит. Ну он подошел и вытащил говно. А много лет спустя, на своей родине, пошел мужик в цирк. Смотрит, а на арене клоун слонами жонглирует. Тут один слон срывается, несется в зал, подбегает к мужику, обнимает своим хоботом. Потом подарил мужику мешок арахиса и телескоп импортный и пропуск бесплатный в цирк. Это был тот самый слон!
Скриньте тре. Это ви.
советский прогрессивный паралич - самый прогрессивный паралич в мире!1
Восьмилетняя девочка в слезах подбегает к отцу.
-Папа, там в подъезде меня мужик незнакомый схватил, платье задрал, стянул трусики и..
-Так, иди маме жалуйся, а то у меня уже встал.
-Папа, там в подъезде меня мужик незнакомый схватил, платье задрал, стянул трусики и..
-Так, иди маме жалуйся, а то у меня уже встал.
а так
ЭТО ХРУЩ. ХРУУУЩ
ХРУЩЁВ
ТРЕПЛО КУКУРУЗНОЕ
Мужик гулял по Африке, видит у слона кусок замороженного говна из спины торчит. Ну он подошел и вытащил говно. А много лет спустя, на своей родине, пошел мужик в цирк. Смотрит, а на арене клоун слонами жонглирует. Тут один слон срывается, несется в зал, подбегает к мужику, давит его своими огромными слоновыми ногами в кровавую кашу. Это был тот же слон, но ему отшибло память, когда корабль, который вез его из Африки, затонул.
ДОКОРМИЛИ
Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший посёлок в 10 минутах ходьбы. Когда тот вернулся обратно, видит, что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит:
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал.
- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что ли!
- Ну так с этого всё и началось.
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал.
- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что ли!
- Ну так с этого всё и началось.
Дай кукурузы или Хрущев.
Когда ж тебе надоест, ребёнок?
Отец Вовочки у директора:
- Понимаете, Ваш сын, мало того что отвратительно учится, он ещё и ведет себя абсолютно неподобающе!
- Ну это возраст, это нормально
- Но он выебал козу!
- Я с ним поговорю.
Выходит в коридор и говорит Вовочке:
- Это что значит - маму вдвоём, а козу один?
- Понимаете, Ваш сын, мало того что отвратительно учится, он ещё и ведет себя абсолютно неподобающе!
- Ну это возраст, это нормально
- Но он выебал козу!
- Я с ним поговорю.
Выходит в коридор и говорит Вовочке:
- Это что значит - маму вдвоём, а козу один?
А все почему? А потому что надо увеличивать масштабы культиризации посевов.
Не корми.
Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший посёлок в 10 минутах ходьбы. Когда тот вернулся обратно, видит, что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит:
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он меня начал ебать.
>культиризации
Блядь, а что если -4?! Я теперь спать не смогу.
Едет мужик на своем джипе по шоссе где-то в пустыне. Едет уже пару суток подряд, без сна, порядочно заебался.
Тут видит рекламу ночлежки, но ночлежка только для черных. Ну делать нечего - обмазал лицо гуталином.
Заезжает в отель, всё ок - не спалили.
Мужик заказывает номер, просит разбудить его через 5 часов, т.к времени у него особо нет.
Через 5 часов его будят, как и условлено, мужик садится в джип и уезжает.
Сидит за рулем, и тут подумал, что надо бы гуталин-то оттереть с лица. Начинает тереть, хуяк - не отходит.
И тут мужик такой:
БЛЯТЬ! ДА ОНИ НЕ ТОГО РАЗБУДИЛИ!
Тут видит рекламу ночлежки, но ночлежка только для черных. Ну делать нечего - обмазал лицо гуталином.
Заезжает в отель, всё ок - не спалили.
Мужик заказывает номер, просит разбудить его через 5 часов, т.к времени у него особо нет.
Через 5 часов его будят, как и условлено, мужик садится в джип и уезжает.
Сидит за рулем, и тут подумал, что надо бы гуталин-то оттереть с лица. Начинает тереть, хуяк - не отходит.
И тут мужик такой:
БЛЯТЬ! ДА ОНИ НЕ ТОГО РАЗБУДИЛИ!
Хрущ в
тирь тири дай тиритаридайдай
Тогда он станет мужчиной без единого яйца. Спи спокойно, дорогой товарищ.
Созвал царь американца, немца и русского и говорит:
-Кто море говна на своей машине переедет, тому дочку в жёны и полцарства в придачу. Американец на феррари до середины доехал - утонул. Немец на мбв 2/3 проехал - утонул. А русский говорит:
-Почему ты вообще нами командуешь? Ты какой страны царь? Как получилось, что американец и немец одновременно должны тебя слушать? А что твой народ скажет, если ты полцарства отдашь человеку, который просто проедет по говну на машине? Пиздос, ты вообще, блядь, как царём стал?
-Кто море говна на своей машине переедет, тому дочку в жёны и полцарства в придачу. Американец на феррари до середины доехал - утонул. Немец на мбв 2/3 проехал - утонул. А русский говорит:
-Почему ты вообще нами командуешь? Ты какой страны царь? Как получилось, что американец и немец одновременно должны тебя слушать? А что твой народ скажет, если ты полцарства отдашь человеку, который просто проедет по говну на машине? Пиздос, ты вообще, блядь, как царём стал?
То есть мужчиной с неединым яйцом?
С недетерминированным яйцом.
У него вырастет 4 яичника, это яички наоборот, женские яйца, там яйцеклетки образуются. Спи с миром.
отрастил летов патлы а они ему как раз
Знаете почему у Летова фамилия "Летов"?
Потому чта он сасётXDD)))
Спрашивает один рыбак у другого, на что лучше зимой ловить, на опарыша или на мармышку. Тот отвечает: если хер утром налево лежит - на опарыша, если направо - на мармышку.
А если стоит?
Тогда рано тебе еще зимой на рыбалку ходить
>Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
>- Hу что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
>- Hет.
этим лордом был Альберт Эйнштейн
Приехал Хрущёв в Америку, пошёл в бордель. Ему говорят:
У нас такса 150$ в час.
Он говорит:
Ну давайте таксу.
У нас такса 150$ в час.
Он говорит:
Ну давайте таксу.
Ты охуел? Ты хоть значешь, почему у Хрущёва такая фамилия?
- Здравствуйте, я написал несколько картин, не желаете купить?
- Каrтины неплохи, но вам надо доучиться, юный дrуг. Идите в Академию.
- Меня туда не взяли, и денег у меня нет. Купите картины?
- Нет, мой дrуг, я тоrговец, а не спонсоr.
- Вы еще обо мне услышите!
- Каrтины неплохи, но вам надо доучиться, юный дrуг. Идите в Академию.
- Меня туда не взяли, и денег у меня нет. Купите картины?
- Нет, мой дrуг, я тоrговец, а не спонсоr.
- Вы еще обо мне услышите!
*
Сидит молодая пара на дереве.
-Ты такой замечательный, я очень
рада, что мы вместе.
-Спорим я нассу в тот стакан не
пролив ни капли?
-Ебнулся, какой стакан?! Я тебе
душу раскрываю, а ты мне хуйню
поришь?!
Парень начинает ссать и ссыт на все
вокруг - на девушку, на себя, на
бармена, на небо и аллаха, а в
стакан так и не попал. Девушка,
психанув, собирает вещи и убегает
в слезах. И тут Хрущев начинает лезть на дерево. Парень ему
-Ты зачем лезешь сюда?
-Яблочек покушать.
-Так это же берёза.
-А у меня с собой.
А зачем ему такса то?
почему же?
>- Здравствуйте, я написал несколько картин, не желаете купить?
>- Каrтины неплохи, но вам надо доучиться, юный дrуг. Идите в Академию.
>- Меня туда не взяли, и денег у меня нет. Купите картины?
>- Нет, мой дrуг, я тоrговец, а не спонсоr.
>- Вы еще обо мне услышите!
256312
Такс такс такс
Потому что кормить меньше надо.
?
тип гитлер ну ты понел он картины ресовал)0)
Ты праф))
А он ему как раз
)))0)0))
этим хрещевым был Эйнштейн
Надеюсь они уже умерли.
>хрещев
>хрещев
>хрещев
Опять недокормил, ебучий шакал.
>хрещев
Может быть и я, как Малая земля, и смогу летать, бровью управляя?
>хрещев
>хрещев
Зачем ты так?
Заходят в продовольственный магазин свинья, трилистник и Бродский. А Хрущёв им говорит:
- Чёрт, не тех разбудил.
- Чёрт, не тех разбудил.
Потому что тред скатили в говно, я сваливаю.
Станет ноль яиц. А потом, когда он снова зайдет в воду его спросят: "плюс нуль или минус ноль?". Смекаешь?
Но если ноль, то это не вода уже, а лед.
+8 или -8?
Уебывай. Как говорил один мудрец:
Идет медведь по лесу, видит - машина горит, сел в нее и сгорел.
>хрещев
+8 или -8
это 8 по модулю
|8|
Вы со своим Хрущевым такую хохму упустили!
Сидят две бабы в ресторане, заходит Хрущёв. Одна другой говорит:
Никита Сергеич на меня так посмотрел у меня аж в груди жарко стало.
Другая ей: Дура вынь сиську из борща.
Никита Сергеич на меня так посмотрел у меня аж в груди жарко стало.
Другая ей: Дура вынь сиську из борща.
И лукошко впридачу.
Хлопнул дверью и взлетел.
СОВЕТСКИЙ СОЮЗ РУЛЕТКА
11 - очереди на колбасу увеличены в двое
22 - культивация кукурузы - населению нечего есть
33 - санкции от ООН
44 - генсек стучит ботинком на заседании ООН
55 - говнари устраивают погромы на концерте Летова
66 - репрессии
77 - генсека убивают гитарой Урал
88 - СТИЛЯГИ!
99 - Крым становится Украинским и наоборот
xxx - имя Генсека
xxxx - В радиоактивный пепел!
11 - очереди на колбасу увеличены в двое
22 - культивация кукурузы - населению нечего есть
33 - санкции от ООН
44 - генсек стучит ботинком на заседании ООН
55 - говнари устраивают погромы на концерте Летова
66 - репрессии
77 - генсека убивают гитарой Урал
88 - СТИЛЯГИ!
99 - Крым становится Украинским и наоборот
xxx - имя Генсека
xxxx - В радиоактивный пепел!
бля, не туда. хотя похуй.
Откуда пикча?
Идет колобок. Видит машина горит. Сел в медведя и повесился. А он ему как раз.
>Эйнштейн
Лень читать тред, напишу самый смешной анекдот, который слышал.
- Мой друг вчера за пять минут сервер положил.
- Он хакер?
- Нет, он мудак.
- Мой друг вчера за пять минут сервер положил.
- Он хакер?
- Нет, он мудак.
Аутизм интенсифайс
Из поддсья.
Ебаннутые у вас тут анекдоты, дебилы
Грустно даже как-то.
>культивация кукурузы
ещё как туда
Ты просто не слышал моего анекдота про Хрущёва. Такой хохотач!
У меня просто на даче под ДС-2 такая же ситуация - проход в насыпи залило водой, и там по дну положили всякие поддоны и прочее говно, чтобы можно было ходить.
Туда-туда, петушок.
- Мой друг вчера за пять минут сервер положил.
- Он хакер?
- Нет, он Хрущев.
>эта боль немогущего в ё
Заходи не бойся, выходи не плачь.
Тред одного Семена Семеныча Никиты Сергеича.
- Мой друг вчера за пять минут сервер положил.
- Он хакер?
- Нет, он мой друг.
идет хрущов по лесу видит кукуруза горит и как крикнет ТОВАРИЩИ ЧТОЖ ЭТО ТАКОЕ ДЕЛАЕТСЯ
Ролл.
Перед докладом о культе личности Хрущев бегал в Мавзолей пощупать пульс у Сталина.
- Мой друг вчера за пять минут сервер положил.
- Он хакер?
- Нет
Сукааааа прям проорал.
>99 - Крым становится Украинским и наоборот
Украина становится крымской?
Была у мужика ферма кукурузы.
Да не это для ручья тонель не для людей
Повадился к нему Хрущёв лазить, сельхозкультуры таскать.
ПАЦАНЫ ЩАС КАРОЧЕ ОФИГЕННЫЙ ПРЕКОЛ ПРИДУМАЛ!!
Идет Затейник по двачу, видит вакаба стабильно работает. Подожел к ней и пошатал. Ахаххахахаххвхвхахахахаххахпдлао.
Идет Затейник по двачу, видит вакаба стабильно работает. Подожел к ней и пошатал. Ахаххахахаххвхвхахахахаххахпдлао.
>ферма
8 яиц !! Да тут любой ероха ивсе кочки обзпвидуеться от кол-ва теста.
Сразу станешь суперальфой по ротожопову
КОЛХОЗ, КОНЕЧНО ЖЕ, ПРОСТИТЕ НИКИТА СЕРГЕЕВИЧ, СЕРДЕЧНЫЕ ИЗВИНЕНИЯ!
хаха вот прикаляндра
На XX съезде Хрущев получил из зала записку: «Где же вы были при Сталине?»
Хрущев спросил: «Кто это написал?» Никто не ответил. Он сказал: «Вот и я был там же».
Хрущев спросил: «Кто это написал?» Никто не ответил. Он сказал: «Вот и я был там же».
«Водка — алкоголь!», — сказал де Голль.
«В водке есть витамин», — сказал Хо Ши Мин.
«Выпьем все, что налито», — сказал Броз Тито.
«Пить нужно в меру», — сказал Дживахарлал Неру.
«А мы пьем досыта», — сказал Хрущев Никита.
«В водке есть витамин», — сказал Хо Ши Мин.
«Выпьем все, что налито», — сказал Броз Тито.
«Пить нужно в меру», — сказал Дживахарлал Неру.
«А мы пьем досыта», — сказал Хрущев Никита.
ролл
А Гитлеру не налили. Поэтому такой злой был.
Сталина вынесли из мавзолея и предложили разным странам взять его к себе. Никто, кроме Израиля, не захотел. Хрущев сказал:
— Пусть лучше здесь остается... Израилю не дадим — еще воскреснет!
— Пусть лучше здесь остается... Израилю не дадим — еще воскреснет!
По экспоненте
наш гитлер очень грустный видно хуй сосал невкусный
У молодого кавказца звонит мобильный.Он поднимает трубку и ему говорят:
-В среду в 15.00 приезжай в центр города и мы покажем голову отца,которая убила твоего отца.
Он отвечает:
-Хорошо.
Через 5 минут звонит его любимая голова отца и говорит:
-Если ты не приедишь в среду в 15.00 на встречу ко мне в центр города,то голова отца.
-Хорошо.
Еще через какое-то время звонят друзья и говорят:
-Братуха мы в передрягу попали.Ты нам срочно нужен,без тебя никак,выручи.Приезжай в среду в 15.00 в центр города,надо переговорить.
-Хорошо.
Тут он подходит к матери и спрашивает совета.3 очень важные вещи в его жизни-1)голова отца 2)голова отца 3)голова отца.Куда идти?
Мама говорит:
-Иди к голове отца
В среду этот парень приезжает в центр города к 15.00.Встречает своих друзей.Они выходят из машины,открывают заднюю дверь,а там сидят головы отца в свадебном платье.Потом подходят к багажнику,открывают его,а там лежит голова убийцы отца его отца головы отца. Дай Бог,чтобы нас окружали только головы отца.
Шел как-то Сталин по Арбату, навстречу ему шел мужик.
- Здравствуйте, товарищ Сталин, дорогой вы наш!
- Здравствуйте, товарищ, а мы знакомы?
- Здравствуйте, товарищ Сталин, дорогой вы наш!
- Здравствуйте, товарищ, а мы знакомы?
я блядь на твою кукурузу срал слышишь козел лысый
— Почему в продаже нет обуви?
— Босиком легче догнать и перегнать Америку.
— Босиком легче догнать и перегнать Америку.
Теперь этоо оцени Хрущёва тред.
10/10
афыварвыфащшырвадлтдцлетыдп
10из10
ываываоыврлывоар
кто больше?
аываоывадлоывдалоывло
c подливой, и изюмом
Неожиданно обосрался
+
Плывет мужик по реке в лодке, вдруг кто-то его за яйца хватает и говорит:
- Не яйца, а яички.
- Минус четыре.
Лодка в щепки.
Чет капитулировал
Этой лодкой был Адмирал Крузенштерн.
>Плывет мужик по реке в лодке, вдруг кто-то его за яйца хватает и говорит:
- Минус 15 или плюс 15?
- +15
- Подстилка западная анус лижете сосете подпиндосники говно из жопы америки жрете
Пошел как-то битард в бар, а на входе капча висит.
Но у него пасскод.
А внутри бармен стойку шатает.
Создал как-то оп тред, а он утонул.
Прошло много лет, тред лежал на дне. Внезапно, над его головой пронеслась лодка полная яиц и яичек. Тут и сказочке конец.
Прошло много лет, тред лежал на дне. Внезапно, над его головой пронеслась лодка полная яиц и яичек. Тут и сказочке конец.
этим барменом был альберт хрущев
Чет проиграл
Летят как-то в самолете Ньютон, Эйнштейн и мужик с яичками. Сколько лет пилоту? -2
Бля, скиньте анекдот про бесконечное количество альбертов эйншейнов
>Русский отказался лезть в говно по приказу
Лол
- Мой друг вчера за пять минут сервер положил.
- Он хакер?
- Нет, он СЫН СОБАКИ ЁБАННЫЙ ГАМБУРГЕР СУКА ПИДАРАС
Заходят как-то в бар негр, Аль Пачино и Барак Обама. Бармен наливает всем по 50 и спрашивает:
- Do you speak English?
- Yes, it is.
- Do you speak English?
- Yes, it is.
>негр
>Барак Обама
Зачем 2 раза?
Заходят как-то бесконечное множество Альбертов Эйншейнов в бар, бармен их спрашивает:
- Do you speak English?
- Yes, we do.
Бармен оглох нахуй.
Заходят как-то в бар негр, Аль Пачино и Барак Обама по одному разу. Бармен наливает всем по 50 и спрашивает:
- Так норм?
- Где мой дэйли бургер, фэгот?
Купил Билл у бабы вил, и сгнил.
Светлана Сергеевна Сварила Суп Своей Семье Суп С Свеклой. Светлана Сергеевна Старая Сука.
Нашел однажды * древнюю амфору.
А она ему как раз.
Проиграл.
Колхозник говорит: «Вам, писателям, хорошо: в литературе Никита Сергеевич понимает!»
идет битард по своему треду и такой бамп
Шел битард по треду, увидел шляпу.
"-Пуффендуй" - Сказала шляпа.
"-Пуффендуй" - Сказала шляпа.
Господи, я аж кота разбудил!
Купил мужик шляпу. Переворачивает, а там мужик грустный. Первый мужик спрашивает у второго:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, купил шляпу, а она мне велика.
"Зато мне, наверное, будет как раз" - подумал мужик, но вслух говорить не стал, чтобы не обидеть второго мужика.
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, купил шляпу, а она мне велика.
"Зато мне, наверное, будет как раз" - подумал мужик, но вслух говорить не стал, чтобы не обидеть второго мужика.
шла однажды Маша по лесу
и видит, три машины горят
села в первую, посидела — нет, большая слишком. села во вторую
… «Кто сгорел в моей машине?!»)
Сука блядская, содомит.
Машина горела в лесу. Необъяснимым образом она притягивала животных.
Сука! Я ору, блять!
Горит поле кукурузы))))))))))))))
села в первую, посидела — нет, большая слишком. села во вторую, а она ей как раз.
Шел бармен по лесу, видит - два литра на всех наливают. И немедленно выпил.
шел сепаратист по одессе видит дом профсоюзов горит залез в него и сгорел
Шла Кончита Вурст по лесу, видит - Евровидение проводят. И немедленно выиграла.
Шли Винни-Пух и Пятачок за медом. Пришли к большому дереву. Винни-пух говорит: «Пятачок, я поднимусь наверх на шарике, а ты сбегай домой за ружьем и если что — стреляй по шарику». Пятачок побежал домой, схватил ружье, но когда вернулся на поляну, Винни-пуха нигде не было. На поляне стояла горящая машина, в которой горел медвежонок, дергаясь в предсмертной агонии. Пытаясь сдержать рыдания, рвавшиеся из его груди, Пятачок прицелился и одним выстрелом прервал его страдания.
Ядерная война уничтожила не только все человечество, но и не оставила шансов на выживание всей биосфере. Руины городов возвышались безмолвно над пустынными равнинами, на которые то и дело изливались радиоактивные дожди. Отчаявшись найти своих сородичей, последний выживший медведь брел по лесу среди горящих деревьев. Иногда он останавливался, чтобы издать пронзительный, полный тоски и боли рев, в котором слышался упрек всему человеческому роду за то, что они сотворили с землей. Надежды не было. Он был последний в своем роде. Неожиданно медведь увидел горящую машину — бог знает как она оказалась посреди леса. Медведь смотрел на машину, и отблески огня плясали в его глазах. Он знал, что делать.
"Мама, скажи, а машины бывают?"
- Спросил медвежонок второй, засыпая.
Заплакала мать, кулаки сжал отец...
Медведей, увы, неминуем конец.
- Спросил медвежонок второй, засыпая.
Заплакала мать, кулаки сжал отец...
Медведей, увы, неминуем конец.
Лучший анекдот в треде.
Идет медведь по лесу ПОЛНОМУ, ПЕРВОБЫТНОГО СТРАХА И ПРОНИЗАННОГО БОГОХУЛЬНЫМ УЖАСОМ. видит машина ОБЪЯТАЯ ПЛАМЕНЕМ НЕЗЕМНОГО ЦВЕТА КОСМИЧЕСКИХ ГЛУБИН , сел в машину и ПРЕДАЛСЯ ЧУДОВИЩНОМУ СОЖЖНЕНИЮ В БЕЗДНЕ УЖАСА
Идёт медведь по лесу. Видит - лев. Испугался медведь и залез в машину.
>-Пошёл нахуй.
>-Пошёл нахуй.
Пошёл нахуй, пидорас!
Всегда проигрываю.
Идет медведь по лесу. И как-то стало грустно на душе.
-Дед, смотри, собака сидит!
-лол.
-лол.
Сидит дед на инвалидном кресле. Видит - собака сидит! Посмотрел на нее и взлольнул.
Под изменчивый мир.
Позвал Хрущёв русского, японца и американца. Грит, кто мне поле кукурузы посадит, тому я хрящик из холодца дам. Засаживает русский, обосрался, посадили к Энштейну. Засаживает японец, обосрался, накормили рисом. Засаживает американец. Обосрался, отрубили голову. А по небу летает Хрущёвская шапка-самосеялка кукурузы и ядерных сосисок.
такс ахаха хрущев наканецта
Почему после удаления Сталина из мавзолея там удвоили охрану?
- Возле мавзолея видели Хрущева с раскладушкой.
- Возле мавзолея видели Хрущева с раскладушкой.
Хрущев послал новый сорт колбасы на анализ за границу. Оттуда пришел ответ: "Господин Хрущев, в вашем кале глистов не обнаружено".
Хрущев
Летит по небу шапка-самосранка. Видит - паук с тапком по земле бегает и пиздит мужика. Подлетает шапка к пауку и говорит "ты хули до мужика доебался блядь? на тебя насрать чтоли?" а паук её отвечает "да хуй его знает блять ну как тут сказать то блять хули чо доебался блять хуй его знает как тут блять оно ведь знаешь всё то ведь знать невозможно хули блять"
Загадка: по земному шарику болтается, на "х" называется - что это такое?
Хуёв.
вроде докормили а вроде и не докормили
Как мы будем жить без Хрущева?
- По-брежнему в хрущобах.
>2015
- По-брежнему в хрущобах.
>2015
- Вы уже запаслись мылом и стиральным порошком?
- Нет, а что?
- Ну, как же, ведь Хрущев теперь взялся за химию!
- Нет, а что?
- Ну, как же, ведь Хрущев теперь взялся за химию!
- Что будет, если треснуть молотком по лысине?
- Будет все!
- Будет все!
за такие экстимистские высказывания у нас в стране сажают
Лавкрафт?
Будет Хрущев
Ебутся медведь и первородный ужас, заглядывает медведь первородному ужасу в очко, а там - первородный ааажуус йындоровреп окчо в усажу умондоровреп вёщурх
Со сцены не видно зрителей.
Ой, дура-ак.
Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– Бля чёт хуйню загадал.
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– Бля чёт хуйню загадал.
Шерлок Холмс и доктор Ватсон решили полетать на воздушном шаре, но на них налетел ураган и шар унесло в неизвестном направлении. Буря стихла. Летят Холмс и Ватсон, видят внизу человека и решают узнать, куда и занесло.
-Сэр, - кричит Холмс, - скажите, где мы сейчас находимся.
-На воздушном шаре.
Внезапно слоллировал.
Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12-этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встает и говорит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики, а ты их будешь считать. Понял?
- Понял.
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу.
Пыль столбом. Мальчик:
- Раз!
Мужик встает и отряхиваясь говорит:
- Погоди мальчик, не считай, - это снова я...
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики, а ты их будешь считать. Понял?
- Понял.
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу.
Пыль столбом. Мальчик:
- Раз!
Мужик встает и отряхиваясь говорит:
- Погоди мальчик, не считай, - это снова я...
Приходит пчела в аптеку и говорит:
— У вас есть мазь?
— Есть.
— Заебись намажусь.
— У вас есть мазь?
— Есть.
— Заебись намажусь.
С подливой
Мне в детстве один чувак долгое время пытался доказать, что когда мужик вырастает, у него вместо двух яиц становится четыре.
Заходит как-то раз Доктор Бум в бар.
Ну а бармен ему и говорит:
-У меня сердце зверя.
Ну а бармен ему и говорит:
-У меня сердце зверя.
Чет до слез.
В этом и космический эффект.
=^_^=
=^_^= =^_^=
Этот тред посетила няшная кошкодевочка. Тебя ждёт сладкий хлебушек, но только если ты ответишь на это сообщение трифорсом кошкодевочки!:3
-Мой друг вчера сервер положил.
-Он хакер?
-Он [color=red]Затейник[/color]
-Он хакер?
-Он [color=red]Затейник[/color]
Не стоило напрашиваться.
А кто слушал - пидорас.
Мишутку жалко.
Мотыльки и медведи летели на огонь.
ПОПКОРН!!!!!!!!!!!!!
А нужно было пристрелить кефирчика(((
С Даши. И не на смерть. Но потом нашла горящую шляпу, надела её и сгорела.
Поймали Райан Гослинг, Вин Дилезь и Пол Уокер золотую рыбку. Она взмолвилась:
-Отпустите меня добры молодцы и тогда каждому по желанию!
Ну ок.
Вин Дизель говорит:
-Хочу сняться в самом крутом фильме!
Пол Уокер говорит:
-Хочу сняться в самом крутом фильме
И Райан Гослинг молчит
Молчит
Молчит
Уже заебал рыбку и говорит:
-То есть эти двое хотят сняться в фильме "Драйв"?
Рыбка такая:
-Ну да.
- А в чем подвох?
-Приедет только один.
Поймали на войне Райана Гослинга немцы начали пытать, а он молчит
Шли Райан Гослинг и Пол Уокер за тачкой. Пришли к большой парковке. Пол Уокер говорит "Сгоняй за обрезом если что шмаляй по всем"
Райан Гослинг побежал к машине схватил обрез, но когда вернулся Пола Уокера уже нигде не было. Рядом с парковкой на трассе лежали остатки машины в которой горел Пол Уокер, дергаясь в предсмертной агонии. Пытаясь сдержать отсутствие эмоций, Райан Гослинг промолчал, прервав его страдания через несклько часов
Проиграл с подливой
Перед докладом о культе личности Хрущев бегал в Мавзолей пощупать пульс у кукурузы.
Опа, а тред живой!
Плывет Хрущев по лесу, везет советскому союзу два яйца, тут вдруг хуяк - медведь из горящей машины вылезает, Хрущева за лысину хватает и спрашивает:
- Плюс два яйца или минус?
- Плюс конечно же.
И появилось у Хрущева еще два яйца! Четыре яйца вез Хрущев. Просек он фишку и ходил в этот лес каждый день яйца множить. Целыми камазами привозил он их в этот лес. И стало с сельским хозяйством в СССР все прекрасно, никто не голодал, яйца стоили копейку. Жалко, что это анекдот.
- Плюс два яйца или минус?
- Плюс конечно же.
И появилось у Хрущева еще два яйца! Четыре яйца вез Хрущев. Просек он фишку и ходил в этот лес каждый день яйца множить. Целыми камазами привозил он их в этот лес. И стало с сельским хозяйством в СССР все прекрасно, никто не голодал, яйца стоили копейку. Жалко, что это анекдот.
Хрущеву после смещения предложили возглавить онкологический центр. Никита Сергеевич:
— Но я же в этом деле ничего не понимаю!
— Ничего страшного. Вы же руководили сельским хозяйством — и хлеба не стало, займетесь онкологией, может быть, и рака не станет.
— Но я же в этом деле ничего не понимаю!
— Ничего страшного. Вы же руководили сельским хозяйством — и хлеба не стало, займетесь онкологией, может быть, и рака не станет.
Умирает Хрущев. На том свете его ведут по коридору.
На дверях таблички: Ленин ТК. Хрущев спрашивает: «Что значит ТК?».
«Ленин — теоретик коммунизма».
Идут дальше, надпись: «Сталин ТК».
Хрущев: «???»
«Сталин — тиран коммунизма».
Идут дальше, надпись: «Хрущев ТК».
Хрущев: «Ну а я?»
«А ты... Ты трепло кукурузное».
На дверях таблички: Ленин ТК. Хрущев спрашивает: «Что значит ТК?».
«Ленин — теоретик коммунизма».
Идут дальше, надпись: «Сталин ТК».
Хрущев: «???»
«Сталин — тиран коммунизма».
Идут дальше, надпись: «Хрущев ТК».
Хрущев: «Ну а я?»
«А ты... Ты трепло кукурузное».
Вернисаж. Билетерша требует:
— Ваш билет!
— Я Пикассо!
— Докажите.
Пикассо рисует голубя мира, и его пропускают.
Следом идет Фурцева, тоже без билета. Билетерша ей:
— Мы пропустили Пикассо и вас пропустим, если докажете, что вы министр культуры СССР.
— А кто такой Пикассо?
— Проходите, товарищ Фурцева
— Ваш билет!
— Я Пикассо!
— Докажите.
Пикассо рисует голубя мира, и его пропускают.
Следом идет Фурцева, тоже без билета. Билетерша ей:
— Мы пропустили Пикассо и вас пропустим, если докажете, что вы министр культуры СССР.
— А кто такой Пикассо?
— Проходите, товарищ Фурцева
Однажды Ленину прислали телеграмму из провинции: «Шкрабы голодают».
— Кто, кто? — не понял Ленин.
— Шкрабы, — сказали ему — это новое обозначение для школьных работников.
— Что за безобразие называть таким отвратительным словом учителя! — возмутился Владимир Ильич.
Через неделю пришла новая телеграмма: «Учителя голодают»
— Вот — совсем другое дело! — обрадовался Ленин.
— Кто, кто? — не понял Ленин.
— Шкрабы, — сказали ему — это новое обозначение для школьных работников.
— Что за безобразие называть таким отвратительным словом учителя! — возмутился Владимир Ильич.
Через неделю пришла новая телеграмма: «Учителя голодают»
— Вот — совсем другое дело! — обрадовался Ленин.
Телеграмма: «Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович». На следующий день Рабиновича вызывают куда надо:
— Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?
— Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если нужно бедному еврею, так он давно умер!
— Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?
— Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если нужно бедному еврею, так он давно умер!
Перед увольнением Хрущеву не подписывают в мавзолее обходной лист: он принял двоих, а сдал одного.
Залетает пчела в дом, садится на клеенку и сидит.
Это наверное трутень.
Наверное.
Идет Ленин, видит — девочка плачет. Он и спрашивает:
— Чего ты плачешь, девочка?
— Мне мама копеечку дала на хлебушек, а я ее потеряла!
Сжалился Ленин над девочкой и дал ей копеечку. А девочка все равно плачет.
— Почему ты все еще плачешь, девочка? — удивился Ленин.
— А если бы я не потеряла копеечку, у меня бы щас было две копеечки!
Не понравилась Ленину буржуазная сущность девочки и забрал он у нее копеечку... А заодно и шапочку, и кофточку, и туфельки...
— Чего ты плачешь, девочка?
— Мне мама копеечку дала на хлебушек, а я ее потеряла!
Сжалился Ленин над девочкой и дал ей копеечку. А девочка все равно плачет.
— Почему ты все еще плачешь, девочка? — удивился Ленин.
— А если бы я не потеряла копеечку, у меня бы щас было две копеечки!
Не понравилась Ленину буржуазная сущность девочки и забрал он у нее копеечку... А заодно и шапочку, и кофточку, и туфельки...
Бросил грека в реку, а река ему пизды дала.
Этой рекой был Чак Норрис
Этой рекой был Чак Норрис
Лопата
Хрущёв
Собрались как-то американец, немец и русский. и тут им царь говорит:
-Кто море говна на своей машине переедет, тому дочку в жёны и полцарства в придачу. Американец на феррари до середины доехал - утонул. А немец говорит:
-Почему ты вообще нами командуешь? Какой нахуй царь в 21 веке? Как получилось, что американец и немец одновременно должны тебя слушать? А что твой народ скажет, если ты полцарства отдашь человеку, который просто проедет по говну на машине? Пиздос, ты вообще, блядь, как царём стал?
Путин обиделся и ушел
В оригинале был Хрущёв.
Плывет мужик по реке в лодке, вдруг кто-то его за яйца хватает и говорит: плюс 2 или минус 2. Мужик сказал плюс 2 и стало у него 4 яйца. Пришел к другу. Друг и говорит: Ну, не расстраивайся так, возьми- еще раз поплыви, а когда схватит он тебя и спросит скажи- минус 2 и все будет в порядке. Ну, мужик опять сел в лодку, поплыл по реке, его опять кто-то за яйца схватил и говорит- плюс 4 или минус 4? Мужик говорит плюс четыре, и стало у него 8 яиц. Пришел он к другу и говорит что не сработала твоя тема, теперь еще хуже уродом стал. Друг ему и говорит, раз такое дело, то плыви еще раз и на этот раз выбора минус 8, всяко лучше чем с такой бахромой ходить в раскоряку. Мужик садится в лодку, переплывает реку, никто не хватает, он еще раз, опять ничего. Мужик расстроился и кричит - почему ты меня теперь не хватаешь за яйца?? А голос отвечает - да в руку теперь не влазят.
Плывет мужик по реке в лодке, вдруг кто-то его за яйца хватает и говорит: плюс 2 или минус 2. Мужик сказал плюс 2 и стало у него 4 яйца. Пришел к другу. Друг и говорит: Ну, не расстраивайся так, возьми- еще раз поплыви, а когда схватит он тебя и спросит скажи- минус 2 и все будет в порядке. Ну, мужик опять сел в лодку, поплыл по реке, его опять кто-то за яйца схватил и говорит- плюс 4 или минус 4? Мужик говорит плюс четыре, и стало у него 8 яиц. Но он не расстроился. Доплыл до берега и назад плывет. Опять хватает - плюс 8 или минус 8? Плюс 8 - говорит мужик. 16 яиц! Опять плывет - +16 или -16? +16, говорит мужик. Через час мужик утонул потому что яйца перевесили лодку.
БАМП
Английский лорд возвращается из туалета за стол, а там хохла ебут. В жопу.
-Никола, а ты слыхал, как хохлы на наше пиво говорят ?
— А как же ?
— Пы-ы-ыво !
— Кошмар ! И после этого они еще не хотят отдавать нам Севастополь !
— А как же ?
— Пы-ы-ыво !
— Кошмар ! И после этого они еще не хотят отдавать нам Севастополь !
Бамп
и тут хуяк бамп
хрущев
Пушкин перед дуэлью с знав что он несколько физический слабее немного уныл и направился в местный ресторанчик успокоить нервы
-Вам чай с чем?
-С говном придурок
-Вам чай с чем?
-С говном придурок
Переврал анекдот, даун. По памяти что ли воспроизводил? Там самая мякотка в реакции публики ДО выкрика из зала.
Идиот, блядь! Тупой ребёнок-обмудок!
"Нет. Ездил выбирать слуховой аппарат. И купил прямо таки отличный!"
Пушкин перед дуэлью с знав что он несколько физический слабее немного уныл и направился в местный ресторанчик успокоить нервы
-Вам чай с чем?
-С мякоткой
-Вам чай с чем?
-С мякоткой
Рыбачили Хрущев, полуслепой Ёж и слепой Крот. Поймали они рыбку золотую, а рыбка им и говорит: "Отпустите меня, я исполню три ваших желания!"
Ну подумали они и решили отпустить, после чего начали загадывать желания...
Ёж говорит: "Хочу..глаз второй да зрячий!" - исполняет рыбка.
Загадывает крот: "Хочу..чтобы зрение появилось!" - исполняет рыбка.
Хрущев: "Кукурузу хочу!" - исполнила рыбка.
Стоят значит, дальше придумывают. Ёж: "Хочу тёлочек тучу!" - исполняет рыбка
Крот: "Хочу ворону ручную!" - исполняет рыбка.
"Еще кукурузы!" - жадно прокричал Хрущев. Исполнила рыбка.
В третий раз загадывают желания. Ёж: "Хочу шляпу чтобы как раз была!" - рыбка исполняет.
Крот: "Хочу жопой уметь дышать!" - исполняет рыбка.
Хрущев: "Литр сыра хочу!" - рыбка посмотрела на него и сказала: "Но я не могу тебе сделать литр сыра." , на что Хрущев отвечает: "Ну тогда тюбик мази скастуй!" - исполнила рыбка желание.
Идут Ёж, Крот, Хрущев, тёлочки ежа и ворона крота.
"Заебись намажусь!" - воскликнул Хрущев и свернул с дороги.
"Заебись потрахаюсь" - сказал Ёж.
"Заебись.." не успел сказать Крот, ибо ворона его улетела.
Ёж пошел с тёлками ебаться, а Крот ворону искать. Искал её до ночи, но не нашел. Тем временем сидит Хрущев на берёзе, мажется мазью и ест кукурузу. Сидит уже в темноте так минут 20, после чего на него снизу кричат: "Да кончай уже!" , а Хрущев говорит: "Кто здесь!?", а потом пиздык с берёзы и шею ломает. Его окликнул внизу Альберт Эйнштейн.
Ну подумали они и решили отпустить, после чего начали загадывать желания...
Ёж говорит: "Хочу..глаз второй да зрячий!" - исполняет рыбка.
Загадывает крот: "Хочу..чтобы зрение появилось!" - исполняет рыбка.
Хрущев: "Кукурузу хочу!" - исполнила рыбка.
Стоят значит, дальше придумывают. Ёж: "Хочу тёлочек тучу!" - исполняет рыбка
Крот: "Хочу ворону ручную!" - исполняет рыбка.
"Еще кукурузы!" - жадно прокричал Хрущев. Исполнила рыбка.
В третий раз загадывают желания. Ёж: "Хочу шляпу чтобы как раз была!" - рыбка исполняет.
Крот: "Хочу жопой уметь дышать!" - исполняет рыбка.
Хрущев: "Литр сыра хочу!" - рыбка посмотрела на него и сказала: "Но я не могу тебе сделать литр сыра." , на что Хрущев отвечает: "Ну тогда тюбик мази скастуй!" - исполнила рыбка желание.
Идут Ёж, Крот, Хрущев, тёлочки ежа и ворона крота.
"Заебись намажусь!" - воскликнул Хрущев и свернул с дороги.
"Заебись потрахаюсь" - сказал Ёж.
"Заебись.." не успел сказать Крот, ибо ворона его улетела.
Ёж пошел с тёлками ебаться, а Крот ворону искать. Искал её до ночи, но не нашел. Тем временем сидит Хрущев на берёзе, мажется мазью и ест кукурузу. Сидит уже в темноте так минут 20, после чего на него снизу кричат: "Да кончай уже!" , а Хрущев говорит: "Кто здесь!?", а потом пиздык с берёзы и шею ломает. Его окликнул внизу Альберт Эйнштейн.
Зашла бабка в магазин, подошла к прилавку и говорит: "Налейте пожалуйста лирт сыра" , продавщица покосилась на неё и сказала: "Простите, но у нас не наливают литрами сыр"
На что бабка вновь попросила налить ей литр сыра и на что ей отказала продавщица. Так продолжалось некоторое время, скопилась огромная очередь, которая ругалась на эту бабку. Вдруг, не выдержав, вылетает из очереди Никита Сергеевич Хрущев и пиздит бабку, а после отгрызает ей два пальца и выплевывает их. Все радуются, что наконец этой бабки нет. На волне радости все пропускают Хрущева. Тот подходит к прилавку и говорит: "Отрежьте мне пожалуйста литр кукурузы."
На что бабка вновь попросила налить ей литр сыра и на что ей отказала продавщица. Так продолжалось некоторое время, скопилась огромная очередь, которая ругалась на эту бабку. Вдруг, не выдержав, вылетает из очереди Никита Сергеевич Хрущев и пиздит бабку, а после отгрызает ей два пальца и выплевывает их. Все радуются, что наконец этой бабки нет. На волне радости все пропускают Хрущева. Тот подходит к прилавку и говорит: "Отрежьте мне пожалуйста литр кукурузы."
Бамп
Сука, вот с этого проиграл
Бамп!
Скоро этому треду исполнится день.
просто топчик! лучшее что я видел на двачах.
Проиграл
Где смешные анекдоты?Школие засеилось полностью на харкач?Где тот мозговыносной взрыв искрометного юмора?Яички Чек.В Ебало Говна Чек.3 Брата Чек.Где еще смешные пасты?Что за уныние?
Идет медведь по лесу, видит машина горит. Сел в нее и сгорел.
Идет Хрущев по лесу, видит кавказца, выебал его и сгорел. Это случилось в 1963 году, во время сбора урожая. Перекормили.
Классика.
хуй
Купил мужик шляпу, а она ему как пень.
Ghjbuhfk/
Объезжает генерал части на фронте
перед атакой. И тут рядовой задаёт
ему вопрос:
— Скажите, товарищ генерал, а
правда что война?
— Всем война, а тебе на ебло говна,
как одному пекарь из Предвиженок. Звали его пан Волочек, и как то работал он....
Купил мужик шляпу, а она ему:
– Ты ебанутый? Ты что там делаешь?
Сосет мужик хуй, сосет такой, хуй кончает ему в рот.
Этого мужика звали Майкл Джексон.
Этого мужика звали Майкл Джексон.
"Гамлет" так начинается
- Что было раньше, сыр или креветки?
- Раньше было ВСЕ
Бля, как же это актуально и поныне. Колхозников заменяем на бюджетников, а Хрущева на ВВП!
Англия. Набережная реки Темзы. Вдоль реки прогуливаясь, идут два джентльмена, навстречу им, идёт дохлая лошадь.
- Сэр, давайте отвезём эту лошадь ко мне домой, и положим её в ванну.
- Зачем?
- Представляете, я зову дворецкого и прошу его приготовить ванну. Он возвращается и говорит: "Там же лошадь, сэр!". А я ему в ответ: "Я знаю, сэр!".
Так и сделали.
Зовут дворецкого.
- Приготовьте мне ванну.
Через некоторое время дворецкий возвращается.
- Ванна готова!
- Но там, же лошадь!
- Я знаю, сэр!
- Сэр, давайте отвезём эту лошадь ко мне домой, и положим её в ванну.
- Зачем?
- Представляете, я зову дворецкого и прошу его приготовить ванну. Он возвращается и говорит: "Там же лошадь, сэр!". А я ему в ответ: "Я знаю, сэр!".
Так и сделали.
Зовут дворецкого.
- Приготовьте мне ванну.
Через некоторое время дворецкий возвращается.
- Ванна готова!
- Но там, же лошадь!
- Я знаю, сэр!
>навстречу им, идёт дохлая лошадь
Если тихонько - Горбачев
Это Англия, сэр.
Ебёт внук парализованного деда, а ему и как раз!
Я знаю, сэр!
Деду или внуку?
Ебет внук парализованную бабку и приговаривает: "Дед доест!"
Темной ночью по дороге едет автомобиль. За рулем мужчина.
На дороге вдруг появляется силуэт женщины, мужчина резко тормозит, но не успевает во время и сбивает женщину.
Мужчина резко открывает дверь автомобиля, но тут вдруг в его лицо ударяется струя мочи. И тут Альберт Эйнштейн говорит: "Ты так и не завел собаку, пидор?"
На дороге вдруг появляется силуэт женщины, мужчина резко тормозит, но не успевает во время и сбивает женщину.
Мужчина резко открывает дверь автомобиля, но тут вдруг в его лицо ударяется струя мочи. И тут Альберт Эйнштейн говорит: "Ты так и не завел собаку, пидор?"
проорал
Появился в дремучем лесу очень вежливый лось, но не простой лось а жуткий трахальщик. Сначала досталось лисичке, потом волк пострадал, а самое страшное, что лось и медведю тоже вставил, просто нет на него никакой управы.
А тут заяц вернулся из длительной командировки, лесные звери ему и говорят:
- Осторожнее давай, косой. Беда в лесу, вежливый лось уже всех отодрал, один ты остался.
Забился заяц в нору, день прячется-второй. На третий день кончилась вся морковка-надо выходить. Нашел о в норе шишку, вставил ее себе в зад, на всякий случай и выполз из норы.
Только прошел полметра, как услышал подозрительный стук копыт, а затем раздался предательский звук "чпок" и нежный бархатистый голос лося:
- Добрый вечер.
А тут заяц вернулся из длительной командировки, лесные звери ему и говорят:
- Осторожнее давай, косой. Беда в лесу, вежливый лось уже всех отодрал, один ты остался.
Забился заяц в нору, день прячется-второй. На третий день кончилась вся морковка-надо выходить. Нашел о в норе шишку, вставил ее себе в зад, на всякий случай и выполз из норы.
Только прошел полметра, как услышал подозрительный стук копыт, а затем раздался предательский звук "чпок" и нежный бархатистый голос лося:
- Добрый вечер.
Дерзкий паладин пришел к олдфагу, чтобы прославиться за счет спора с ним. Но начал беседу второй:
— Здравствуй, — сказал олдфаг. — Ответь мне на вопрос.
Гость молча напрягся, а алд продолжил.
— Два человека сидят в дуратаре. Один выходит целым и невредимым, другой нарвется на опровержение. Кто из них пойдет прочь?
У молодого быдлана глаза на лоб полезли.
— Это то, чем ты хочешь меня проучить?!
Олдфаг промолчал.
— Ну, конечно, тот, кого опровергли! - Ответил юноша.
— Неправильно. Подумай логически: тот, кого опровергли, посмотрит на того, кто остался чист, и решит, что все в порядке, это нормально. А тот, кто чист, посмотрит на того, кого опозорили, решит, что сам тоже вляпался, и отпишется.
— Хитро придумано! — восхитился гость. — А ну-ка, старче, дайте мне еще один тест!
— Хорошо, дегер. Два человека сидят в дуротаре. Один вылезает целым и невредимым, другой нарвется на опровержение. Кто из них пойдет прочь?
— Но мы уже выяснили — тот, кого не тронули!
— Неправильно. Оба пойдут отпишутся. Подумай логически: тот, кого не опровергли, посмотрит на того, опровергли, и решит, что его на самом деле тоже опровергли. А тот, кого уже опозорили, увидит, что второй отписался, затем сработает стадный инстинкт, и второй тоже отпишется.
— Я об этом не подумал! Поразительно — я допустил логическую ошибку! Давайте еще один тест!
— Ладно, - ответил старик. - Ситуация повторяется. Кто из них отпишется?
— Ну… Оба отпишутся.
— Неправильно. Не отпишется ни один из них. Подумай логически: тот, кого опупстили, посмотрит на того, кого не тронули, и не отпишется. А тот, кого не тронули, увидит, что тот, кого опровергли, не идет из дуротара, поймет, что его тоже не опровергали и останется в дуротаре.
Быдлан пришел в отчаяние и злость, вымолвив из себя:
— Ну поверьте, я смогу найти правильный ответ! Спросите что-нибудь другое!
— Ладно. Два человека сидят в дуртоаре.................
— О Господи! Ни один из них не отпишется!!! -Закричал дегенер.
— Неправильно, - Спокойно сказал алд.
Быдлан в бешенстве..... — Скажи мне, как вообще может быть такое, чтобы два человека сидели в одном и том же месте, и один из них оказался опровергнутым, а другой — нет, а ?!
Олд искоса посмотрел на быдлана, сверкнул своими черными глазами, улыбнулся и сказал:
— Бля, ну ты и деб))) Еблан, бля, я же тут хуйню несу, а ты ведешься. Как был быдланом, так быдланом и останешься))0))
— Здравствуй, — сказал олдфаг. — Ответь мне на вопрос.
Гость молча напрягся, а алд продолжил.
— Два человека сидят в дуратаре. Один выходит целым и невредимым, другой нарвется на опровержение. Кто из них пойдет прочь?
У молодого быдлана глаза на лоб полезли.
— Это то, чем ты хочешь меня проучить?!
Олдфаг промолчал.
— Ну, конечно, тот, кого опровергли! - Ответил юноша.
— Неправильно. Подумай логически: тот, кого опровергли, посмотрит на того, кто остался чист, и решит, что все в порядке, это нормально. А тот, кто чист, посмотрит на того, кого опозорили, решит, что сам тоже вляпался, и отпишется.
— Хитро придумано! — восхитился гость. — А ну-ка, старче, дайте мне еще один тест!
— Хорошо, дегер. Два человека сидят в дуротаре. Один вылезает целым и невредимым, другой нарвется на опровержение. Кто из них пойдет прочь?
— Но мы уже выяснили — тот, кого не тронули!
— Неправильно. Оба пойдут отпишутся. Подумай логически: тот, кого не опровергли, посмотрит на того, опровергли, и решит, что его на самом деле тоже опровергли. А тот, кого уже опозорили, увидит, что второй отписался, затем сработает стадный инстинкт, и второй тоже отпишется.
— Я об этом не подумал! Поразительно — я допустил логическую ошибку! Давайте еще один тест!
— Ладно, - ответил старик. - Ситуация повторяется. Кто из них отпишется?
— Ну… Оба отпишутся.
— Неправильно. Не отпишется ни один из них. Подумай логически: тот, кого опупстили, посмотрит на того, кого не тронули, и не отпишется. А тот, кого не тронули, увидит, что тот, кого опровергли, не идет из дуротара, поймет, что его тоже не опровергали и останется в дуротаре.
Быдлан пришел в отчаяние и злость, вымолвив из себя:
— Ну поверьте, я смогу найти правильный ответ! Спросите что-нибудь другое!
— Ладно. Два человека сидят в дуртоаре.................
— О Господи! Ни один из них не отпишется!!! -Закричал дегенер.
— Неправильно, - Спокойно сказал алд.
Быдлан в бешенстве..... — Скажи мне, как вообще может быть такое, чтобы два человека сидели в одном и том же месте, и один из них оказался опровергнутым, а другой — нет, а ?!
Олд искоса посмотрел на быдлана, сверкнул своими черными глазами, улыбнулся и сказал:
— Бля, ну ты и деб))) Еблан, бля, я же тут хуйню несу, а ты ведешься. Как был быдланом, так быдланом и останешься))0))
Светлана Сергеевна Сварила Своей Семье Суп Со Стекловатой
Светлана Сергеевна Старая Сумасшедшая Сука
Реклама:
Вам надоело видеть бактерии под ободком унитаза? А теперь представьте что каждый день видят они.
Вам надоело видеть бактерии под ободком унитаза? А теперь представьте что каждый день видят они.
Медведь-псайкер?
Сволочь Светлана Сергеевна Серонхелия Сварила Своей Семье Семёнов Секретный Свекольный Суп Со Стекловатой
Светлана Сергеевна Старая Сумасшедшая Сука
Смотри Светлана Сергеевна Сергей Семченко Срет С Соей Своей Сестре
Медведь Михаил Мстит Машине Магаданского Магниевого Месторождения
Магнитолог Магомед Местного Мариупольского Месторождения Макроцитов Мнит Меня Майором
чтож ты творишь, содомит!!!!
Однажды видный ученый, придя на званый ужин, потребовал принести ему летающую тарелку.
- Мсье уфолог? – забеспокоилась хозяйка.
- Скорее я бы не отказался от зеленого горошка, если вы понимаете, о чем я, - съязвил ученый.
- Мсье уфолог? – забеспокоилась хозяйка.
- Скорее я бы не отказался от зеленого горошка, если вы понимаете, о чем я, - съязвил ученый.
Однажды видный ученый, придя на званый ужин, потребовал принести ему летающую тарелку.
- Мсье уфолог? – забеспокоилась хозяйка.
- Скорее я бы не отказался от зеленого горошка, если вы понимаете, о чем я, - съязвил ученый.
- Мсье уфолог? – забеспокоилась хозяйка.
- Скорее я бы не отказался от зеленого горошка, если вы понимаете, о чем я, - съязвил ученый.
- Саш, ты нас отвезешь на своей «копейке»?
- Хорошо, влетайте.
- Хорошо, влетайте.
три самых смешных поста за весь тренд не учитывая несколько последних
остальные либо не смешные, либо уже видел
остальные либо не смешные, либо уже видел
Купил мужик шляпу, сел в неё, и сгорел.
Купил мужик шляпу, сел в неё, и медведь.
треду уже больше дня. это самый старый живой тред в /b/
Купил медведь шляпу, а там мужик как раз.
Некрофилы ебучие
анон объясни смысл
Кефирчик нырнет в анус первому, кто упадет с дерева. Если первым упадет охотник, то Кефирчик нырнет в его анус, и чтобы этого не случилось, нужно ружье, чтобы застрелить Кефирчика, если Кефирчик нырнет в анус охотнику, если тот упадет первым, а не медведь, за которым он туда полезет, чтобы медведь испугался и упал, чтобы в него нырнул Кефрчик. Вроде ничего не забыл.
Блядь, сижу итт со вчерашнего вечера. Даже не закрывал.
Давайте ещё про Хрущёва пошутим.
Давайте ещё про Хрущёва пошутим.
Хуйлан Хрущёв Хреново Храпит Херя Хозяйство
Ебёт Хрущёв Брежнева:
Брежнев - Ты ебёшься лучше Черненко
Хрущёв - Знаю, мне Андропов говорил
Брежнев - Ты ебёшься лучше Черненко
Хрущёв - Знаю, мне Андропов говорил
БАБАМП
Ох, лол.
Нахуя?
бамп
не умирай
не умирай
Выше
Это водопропускная труба, а не тоннель.
Идёт дохлая лошадь, а впрочем, кому это нужно.
Заходит в кабинет к врачу мужик с жабой на голове, врач:
- на что жалуетесь?
А жаба такая говорит:
- да вот, какая-то хуйня к жопе прилипла!
- на что жалуетесь?
А жаба такая говорит:
- да вот, какая-то хуйня к жопе прилипла!
Купил мужик шляпу, а она ему