бамп
521102
756092
601915
642975
783669
299224
845546
748051
669646
796638
517539
761082
В голос, пиздец ты додик. Я просто говорю "нет" и всё. Зачем что-то ВЫДУМЫВАТЬ и ОПРАВДЫВАТЬСЯ? Представил как ты несколько часов изобретал план как оправдаться перед блядью в транспорте.
Лайфхак для тех, кто не может сказать нет. Или боится осуждения и тд. Я видел видосик как поцик не уступил место и его всем автобусом обсерать на камеру начали
Мимо тян
>"Попросите кого-нибудь другого. У меня нога больная, я после операции!"
- Щя тебе будет и на вторую операцию нога, зайка.
Бабушка бьёт тебя клюшкой по ноге и дробит коленную чашечку.
Если ты чед два метра ростом и квадратной челюстью, то всем будет попосох и наверное даже начнут шикать на блядину, типа не мешай мальчику сидеть, он наверное с работы/учебы едет уставший. А вот жалкого омежку скорее всего не спасет даже лайфхак из оппоста. Если только в некоторых случаях
Лайфхак заключается в одной простой фразе.
Когда к вам подходит бабка или мамка с ребёнком, беременная снежная баба или инвалид и ТРЕБУЕТ/просит вас уступить ей место, вы выдаёте фразу: "Пошла нaхyй"
Почему в мужском роде?
запиши на видос как ты шлешь напосох яжмать или бабку в общественном транспорте
>инвалид просит уступить место
-ну я как бы хитротрахнутый двачер, я селёдка под шубойну вот мне ыпирацию делоли ыыы у миня ногха болит, вот... Ряяч...
@Инвалид без ноги смотрит вахуи на долбаеба
-ну я как бы хитротрахнутый двачер, я селёдка под шубойну вот мне ыпирацию делоли ыыы у миня ногха болит, вот... Ряяч...
@Инвалид без ноги смотрит вахуи на долбаеба
А мы потом в дарк колядка треде посмотрим
Я смазливый патлач всего лишь.
Годный тред, палю свои лайфхаки.
1. Не покупай туалетную бумагу, а ходи по сортирам в тц и отмытывай сколько влезет в рюкзак. Я иногда целыми рулонами беру.
2. Если нет бабла на жратву, то можно питаться рисом/гречкой с фасолью. Вкусно, сытно, полезно.
3. Если заебался ф@пать, а т9нки нет, то можно купить вибратор и дрочить им, елозя вибратором по уздечке. Кайф нереальный, не хуже секса и в разы лучше кулачка.
1. Не покупай туалетную бумагу, а ходи по сортирам в тц и отмытывай сколько влезет в рюкзак. Я иногда целыми рулонами беру.
2. Если нет бабла на жратву, то можно питаться рисом/гречкой с фасолью. Вкусно, сытно, полезно.
3. Если заебался ф@пать, а т9нки нет, то можно купить вибратор и дрочить им, елозя вибратором по уздечке. Кайф нереальный, не хуже секса и в разы лучше кулачка.
>Если у тебя, рудольф, случится страховой случай, то перед тем как тупо идти в страховую, обратись к оценщику/эксперту.
>Спроси как все будет, объясни что у тебя там повреждено (хотя бы на твой взгляд), посмотри на ответы - производит ли он вид шарящего или плавает
Если вы в чем-то не разбираетесь, наймите того, кто разбирается. Только сначала выясните, что он в этом разбирается.
Ахуенный совет, спасибо.
На самом деле все зависит от контингента. От количества бабок, боевых оленей, яжмамок и прочих персонажей и их расположения может все по-разному сложиться
Добавляю в список, спс
>3
Зайчик, ты? Использовал уже свою игрушку по прямому или косвенному, смотря как думать назначению?
Какие наушники посоветуешь?
>Я просто говорю "нет" и всё
Всю оставшуюся дорогу выслушиваешь визглиаое кудахтанье из каждой мохнатой щщели. И хорошо если не найдется в салоне рыццаря сира любимый олень Сантыа.
>Как не уступать место всяким бабкам/яжемамкам/инвалидам в общественном транспорте (работает как швейцарские часы)
Ездить на своем авто
Делаешь музыку чуть громче в своих беспроводных наушниках из второго пункта
>Ездить
Стоять
Где?
Достаточно чтобы не услышать приближения сира любимый олень Сантыа спешащего отстоять селёдочью честь.
Отличная идея челлл.
Зачем мне стоять в машине?
Известно где
Не знаю. А зачем они стоят ?
Не представляю даже насколько ты омеган, что боишься конфликтов.
Ну держи наготове перчик в кармане. Даже самый боевой помощник санты по совместительству рогатый олень какoлд не будет по беспределу сразу прописывать в ебыч или дергать за конечности
Боевой олень Санты конечно же
Пробки от силы 2-3 часа в день на некоторых участках лол
Перчик хуерчик, омеган хуеган.
Я просто способен блять видеть дальше чем на секунду вперед. Ты можешь сколько угодно дрочить в кармане свой перчик (примененте которого в закрытом транспорте обернется тем еще атракционом) но первой же жертвой в таком конфликте минимум станут твои наушники.
>убираться в хате не так скучно, готовить жрачку не так скучно
А жить тебе не скучно?
Моешь чашку - мой чашку.
Встаешь такой на 2-3 часа раньше, чтобы постоять в пробочке на СВОЕЙ машине, а потом еще столько после работы. Пока гражданин пешеход на метро спит дополнительные 3-4 часа, потому что на метро еще и добираться быстрее. А вечером есть те же 3-4 часа, чтобы саморазвиваться посредством зимняя сказка
Тревожный омежка, спокуха. Нормальные люди не прорабатывают в своей голове тысячи возможных исходов возможных ситуаций
>Встаешь такой на 2-3 часа раньше, чтобы постоять в пробочке на СВОЕЙ машине
Какие 2-3 часа, диванный? Я в 9 утра с коменды до центра спокойно доезжал за 25 минут по ЗСД. На метро я бы ехал 50 - до него еще пердолить нужно. Когда переехал на Петрогу, стал ездить на метро, оттуда с этим проще конечно
>а потом еще столько после работы
Обратно 35 минут
>на метро
Речь кстати шла про автобусы
Работать не пробовал?
Палю лайфхак: съебывай с зайчикахии, это натуральный мордор
Если случился стояк в неположенном месте - напряги ноги на 30-40 секунд, кровь пойдёт туда и стояк прекратится.
Схоронил: http://arhivach.ng/thread/857331/
если хочешь писать, то стояк решит эту проблему
Молодец что дал наводку как тебя искать, услышу такое в транспорте - разворочу ебало с ноги, щенок пиздливый.
>неположенном месте
Соевичок соевичок.. Может кастрируешь себя, чтобы в помещении рядом с ЖЕНЩИНАМИ вообще не было хуев? Если у мужика встал посох в каком-то месте, значит это положенное место и стеснятся или смущаться этого не стоит
Потому, что у битардов нет пола. Писать в женском роде - значит вниманиеблядствовать.
мимо
Воспитатель, спок
Но ведь нет никакого смысла делать акцент на том, что ты тян, а потом писать в мужском роде.
Не рвись. Расскажи лучше что тебе подарил на НГ парень твоей жены
Здесь это было уместно, рудольф всё сделал правильно.
Воину не за чем скрывать свой клинок...
Могу лишь посоветовать съебать из города жить в деревню, особенно если у тебя небольшой доход и ты не имеешь собственного жилья. Жизнь в деревне обходится в копейки и даже имея зп в 20к, ты можешь неплохо жить
Я праведный ТНН-господин, не в ту сторону воюешь, рудольфче.
20к только на еду уйдет
Если доход небольшой советую его поднять
Самый действенный лайфхак: начните зарабатывать больше денег, тогда вам не придётся знать миллион лайфхаков как сэкономить.
Также, если у вас всего одна табуретка, а надо усадить 4-х лайфхакеров - то просто переверните табуретку.
Также, если у вас всего одна табуретка, а надо усадить 4-х лайфхакеров - то просто переверните табуретку.
>20к только на еду уйдет
Только если ты 200кг весишь. У меня 5-6к уходит и это если без огорода, с ним можно как минимум в 2 раза снизить расходы.
Пздц у тебя лайфхаки. Ты только вкатился во взрослую жизнь? Может ещё посоветуешь зарабатывать больше, если ты зарабатываешь меньше...
Сссука, представил как один чел в автобусе проворачивает на хую стоячую беременную селедку с личинкой и делает беспроводные наушниуи погромче, в это время другой поехавший уже влетает в него с ноги и все это сверху обильно приправляется перцем в душной тесноте автобуса.
Ууух бля!
Благодарю
У тебя видос просрочился, сейчас вполне реально загреметь на бутылку за посохню.
По какой статье?
158 УК РФ
КоАП РФ Статья 7.27. Мелкое хищение
>Палю годноту:
>Если у тебя, рудольф, случится страховой случай ( в тебя въедет долбоеб, типа ОПа, зальёт хату или ещё что-то), то перед тем как тупо идти в страховую, обратись к оценщику/эксперту
Расскажу ещё один лайфхак.
Если у вас обнесли хату, гараж, смело пишите об украденном в троекратном размере. Преступники, если их, конечно, поймают, не смогут доказать, что вот пылеслос-то они на самом деле украли, а утюг, анус ставлю, не трогали, и в конечном итоге признаются во всем. Чаще всего украденных вещей на момент задержания у них уже не будет, поэтому они возвратят тебе всё деньгами и чем больше ты заявишь, что украдено, тем на большую сумму разведешь этих мамонтов.
Почему они должны признаться
Если не признаются, как я докажу какие вещи хранились у меня? Так можно сказать что у меня золотой слиток 1кг лежал, или 10кг. Доказать нужно.
Если не признаются, как я докажу какие вещи хранились у меня? Так можно сказать что у меня золотой слиток 1кг лежал, или 10кг. Доказать нужно.
Почему они должны признаться
Если не признаются, как я докажу какие вещи хранились у меня? Так можно сказать что у меня золотой слиток 1кг лежал, или 10кг. Доказать нужно.
Фикс
>У меня 5-6к уходит
5-6к это один поход в магаз
Потому что далеко не каждый раз преступник оставляет на месте преступления паспорт, а ловят их потому, что на них уже либо была ориентировка, либо уже не первый раз, либо свои сдадут.
Поэтому если они уже пойманы, значит в том, что они что-то спиздили нет сомнений, нужно только выяснить сколько.
Никто не хранит чеки на бытовые предметы и о том, что пропало ты заявляешь сам.
Преступник может только не согласиться с этим и продолжить лезть в залупу, но при этом у него встанет выбор:
Сесть лет на 6 за то, что он все таки украл и что точно доказано или заплатить троекратный размер всем, кто попросит, и получить условку за отсутствием материальных претензий.
>Ещё один лайфак, покупайте беспроводные наушники
>Берите те которые проводом соеденены
Ты в себе разберись, мань, потом будешь сапдвачи в треде писать яснегурочка
Спасибо за пояснение, добавлю твой лайфхак в список
писить сидя можно палю долбоёбам лайфхак
А ещё можно какоть, не снимая свитер, если надеть его на ноги вместо штанов.
Сейчас скажу крамольную вещь для двача. Мне совершенно не западло уступить место в транспорте помочь с коляской, с тяжёлой сумкой и тп беременным, пенсионерам или инвалидам, не вижу в этом никакой проблемы. Воспитание ≠ любимый олень Сантыизм, воспитание =уважение к себе и к другим людям. Я уважаю людей, а они уважают меня
какой хороший мальчик:3
Мне тоже не впадлу. Но я просто не езжу на ОТ
Конечно, рекомендую попробовать двачеру попробовать помогать людям (близким и не близким) и глядишь жизнь засияет новыми красками. Самое смешное, что сам некоторое время назад насмотрелся всяких коучей/психологом и прочих скамеров и начал всех слать,но во мне только негатив от этого копился и злость
Да, солнышко, ты прав!
Хвалить других за спиной.
Жаль, что на слова нельзя ставить подпись, чтобы было видно, кто всех хвалит.
В целом согласен, но только когда тебя уважают, а не просят уступить место так, будто ты им обязан.
Это да, был случай я садился на конечной в пустую маршрутку, через мгновение влетает бабка и говорит агрессивным голосом "уступи место!" в пустой маршрутке! ну я понял, что наглухо ебанутая и пересел двачер захейтит, адекват поймет
А так в дополнение к бабке в маршрутке, дам главный лайфхак по жизни. Видишь долбоеба (буйный алкаш, наркоман, блядь под солями, шиз и прочие прелести общества- переходи на другую сторону улицы (в переносном смысле и буквально)
А бьют по роже - подставляй другую щеку. Где-то я это уже читал.
Нет, я говорю про НЕАДЕКВАТОВ, из-за этих уебков только жизнь себе сломаешь, когда непосредственно доебались до тебя, то безусловно надо себя защищать, но опять таки, слегка ударил алкаша, он упал - помер, не очнулся, не гипс. Сколько у нас нормальных мужчин из-за такой посохни сидят
поэтому "нормальные" люди 90% долбаёбы
жёлтый снег не ешь
>Я просто способен блять видеть дальше чем на секунду вперед.
Ты просто тревожная омежка-безотцовщина, воспитанная ебанутой мамкой. Постоянно прокручиваешь у себя в голове, как тебя унизят или изобьют, если лишний раз пошевелишься. Хуево быть тобой.
джингл беллз
Делимся полезными лайфхаками, которые улучшают жизнь в разы.
Начну со своего лайфхака(не мой): Как не уступать место всяким бабкам/яжемамкам/инвалидам в общественном транспорте (работает как швейцарские часы)
Я сам додумался до этого лайфхака, но 100% это уже давно было изобретено ещё до меня, но всё же! Лайфхак заключается в одной простой фразе.
Когда к вам подходит бабка или мамка с ребёнком, беременная снежная баба или инвалид и ТРЕБУЕТ/просит вас уступить ей место, вы выдаёте фразу: "Попросите кого-нибудь другого. У меня нога больная, я после операции!" занавес
Во-первых никто в автобусе из пассажиров не станет на вас салютить и топить за бабку или яжемамку, ибо вы не школьник наглый, который из принципа не уступает,
а вы хитровыебанный кабанчик со смекалкой и гибким мышлением человек с больной ногой которому физически сложно стоять, так ещё и после операции! Реально, бабуль/снежная баба/инвалид, попросите кого-нибудь другого вам место уступить,
данному кабанчику самому не комельфо вам место уступать и стоя ехать с его то проблемами с ногой, чё в салоне людей мало? В самом то деле, ну.
Фразу выдавал всего лишь раз, когда зашла яжемать с годовалым ребёнком на руках, посмотрела на меня нагло и вкинула фразу "Молодой человек, а вы не хотите мне место уступить?!" интонация возмущения была кстати
Я выдал ей эту фразу и она была в замешательстве, я сломал систему. Ни один человек не заступился за неё и не начал на меня салютить.
У неё был взгляд на тысячу ярдов.. Она ответить ничего не смогла, кинула свой взгляд на тысячу ярдов в конец салона и пошла по салону просить кого-нибудь другого уступить ей место. Я почувствовал себя героем.
.
Ещё один лайфак, покупайте беспроводные наушники, я купил сяомовские за 2к, тема ахуенная, гулять не так скучно,
убираться в хате не так скучно, готовить жрачку не так скучно, и тд. Вообщем любое дело где можно надеть наушники и они не будут мешать станет приятнее.
Но тут одно но. Берите те которые проводом соеденены. Вопервых не потеряется если один выпадет, а второе, эти ебучие системы где один ведущий наушник, второй рано или поздно отвалится.
Или тише станет или глючить будет. Да и аккумуляторы в тех что с проводом обычно гораздо больше.
.
А, вот еще вспомнил.
Вставай с первого будильника, не ставь отсрочки и не ставь дополнительный будильник за 15 минут до основного. Иначе будешь как оливье весь день.
Звенит будильник - сразу вставай.
.
Палю годноту:
Если у тебя, рудольф, случится страховой случай ( в тебя въедет долбоеб, типа ОПа, зальёт хату или ещё что-то), то перед тем как тупо идти в страховую, обратись к оценщику/эксперту.
Пусть этот товарищ поприсутствует с тобой на осмотре имущества с оценщиком, что приедет от страховой. Зачем? Потому что зайчикы от СК сидят на нищей зп и им тупо лень писать, все что повреждено.
Например - в твое авто приехал додик. На вид - нихуя, сломал фару, бампер, помял крыло.
Эксперт от СК так и напишет, а хули напрягаться. А в реальности у тебя - фара, бампер, крыло, накладка, абсорбер, усилитель, направляющие бампера, решетка, царапина на капоте и т.д.
каждая деталь стоит денег. Где-то тысячу, а где-то и 5. И в итоге тебе на выплату сразу падает сильно больше, чем ты потратил на выезд с тобой на осмотр независимого эксперта (2-3к).
И ты доволен, и человек заработал, и страховая не филонит.
Также и с заливом квартиры, например.
Только два момента - когда будешь искать чела, кто с тобой поедет - попизди с ним по телефону.
Спроси как все будет, объясни что у тебя там повреждено (хотя бы на твой взгляд),
посмотри на ответы - производит ли он вид шарящего или плавает как оливье. И по объявлениям выбирай не такого, который и экспертизы делает, и подбором занимается и в присядку дрочит, а более узкого спеца.
Ибо человеку, что занимается, например, только ущербами автомобилей, просто не хватит времени кататься по городу и заниматься подбором автомобиля на продажу с часовыми просмотрами десятков вариантов.
У хорошего спеца рабочее время расписано. Но это работает и в обратную сторону - Так и эксперт по осаго может быть херовым подборщиком, так как только косвенно оценивает тех состояние.
.
В принципе мой лайфхак которым постоянно пользуюсь - https://www.youtube.com/watch?v=wvf-Lo2ECGo