и правда ебанутый
Профит в том, чтоб помыться нахаляву?
взял на заметку
лайфхак хороший,особенно если воду дома отключили,но есть одно но - что если фея попросит бабки до того как ты в душ зайдешь?
Забираешь обратно и уходишь.
Оп благодарка напомнил как игра называется. И рака яичек тебе.
Охуенно, спасибо.
ArmA 2
Как сделать так, чтобы мамка не пилила за то что ты уёбок и никак не съезжаешь с квартиры, хоть тебе уже 25 лет.
1. Ищешь какого-нибудь антона из другого города и начинаешь с ним переписываться, делая вид, что вы очень сильно дружите (ему обязательно сказать о заговоре).
2. Даёшь ему свой телефон, чтобы он изредка звонил на него и делал вид как хочет видеть тебя.
3. После копишь немного денег на поездку куда угодно, сказав мамке, что уезжаешь навсегда (либо чялешься месяц в подъезде как бомж, главное не в своём). Никакой связи с мамкой быть не должно
4. Потом возвращаешься к матери через месяц и она в слезах бросается на тебя и жалеет что отпустила.
5. Каждый раз, как только она снова будет тебя пилить насчёт работы или переезда, говоришь, А ПОМНИШЬ КАК В ПРОШЛЫЙ РАЗ БЫЛО МЕНЯ ЧУТЬ В ЖОПУ НЕ ИЗНАСИЛОВАЛИ В ЭТОМ КРАСНОЯРСКЕ Я ТАКОЙ НАИВНЫЙ МАМА!!
6. ?????
7. PROFIT
1. Ищешь какого-нибудь антона из другого города и начинаешь с ним переписываться, делая вид, что вы очень сильно дружите (ему обязательно сказать о заговоре).
2. Даёшь ему свой телефон, чтобы он изредка звонил на него и делал вид как хочет видеть тебя.
3. После копишь немного денег на поездку куда угодно, сказав мамке, что уезжаешь навсегда (либо чялешься месяц в подъезде как бомж, главное не в своём). Никакой связи с мамкой быть не должно
4. Потом возвращаешься к матери через месяц и она в слезах бросается на тебя и жалеет что отпустила.
5. Каждый раз, как только она снова будет тебя пилить насчёт работы или переезда, говоришь, А ПОМНИШЬ КАК В ПРОШЛЫЙ РАЗ БЫЛО МЕНЯ ЧУТЬ В ЖОПУ НЕ ИЗНАСИЛОВАЛИ В ЭТОМ КРАСНОЯРСКЕ Я ТАКОЙ НАИВНЫЙ МАМА!!
6. ?????
7. PROFIT
хуя ты ебнутый. Я просто в качалке моюсь, если воды нет теплой дома.
качалка то платная
лол
ОП охуенен
Покупаешь один раз такую минералку, бутылку не выбрасываешь. Дома наполняешь кипяченкой и берешь всегда с собой, ПРОФИТ!
Денег стоит. Находишь выброшенную кем то.
Майонез вебм?
По прозвищу Зверь.
Ты забыл про отвар!
Деньге шлюхе отдаёшь сразу же как приходишь, нафаня.
В чем профит?
В сале.
>приезжаешь к своей мамке
>у нее все еще нет горячей воды
В чем профит, аноны?
Ну окей.
1) Едешь в Турцию за 3,5 копейки в клоповник, желательно в Сиде.
2) Едешь за 10 лир на автобусе в руины древнего города.
3) Платишь 7,5 лир на вход в амфитеатр. Фоткаешься напротив него.
4) Возвращаешься в мухосрань
5) Выставляешь фоточки с пометкой "Rome, Italy".
6) Тупые тянки текут от того, что ты побывал в амфитеатре, как они думают, римском. Быдло уважает, считает путешественником. Ебешь деревенских тней и быдло.
Блять, реально, тни увидев фоточки спрашивали как погодка в Италии и кучу лайков с комментами оставляли.
В чем профиты то? Если мне похую на лайки и вообще у меня только фейкоакки?
Ты недооцениваешь тней в городках, с населением меньше 300-500к голов. Это скорее для таких мухосраней лайфхак. Когда поездка заграницу - уже СТАТУС, а поездка в европку - БОХАТО. Тут и до поебулек недалеко, какие у меня и случились на этой почве.
Алсо в этом году путевки в Кемер у меня, там горы со снегом есть и видом на море. Планирую написать, что в Испании побывал, без поебулек не обойдусь, чувствую, лол.
>в Кемерово
>без поебулек
одна хуйня, тебе достанется потный жирный кун из военкомата
Утром, чтобы сэкономить время, можно одновременно ссать в раковину и чистить зубы.
Как что-то плохое. Поебульки - они и в Африке поебульки.
>Утром, чтобы сэкономить время, можно одновременно чистить зубы и ссать в рот тому кто рядом чистит зубы.
Так вы еще и воду съэкономите
каждый раз приходя в магазин меняешь местами свою бутылку с кипячёной водой на новенькую минералку
Обдристался с треда
>на выходе платишь за новую бутылку как за новую
рукоятки для руля велосипедаособенно шоссейника прекрасно заменяют вагину-мастурбатор а иногда и вагину.
Старые чайные пакетики не надо выбрасывать. Они завариваются еще пять раз прекрасно оттирают жир
Не заменяют
делал так пока не начало вонять ссаниной из раковины
смывать не пробовал?
ты просто не пробовал. Алсо много мазки+лютый стояк+мягкие рукоятки=охуенно.
ОХУЕННО
все равно воняет.
А ты ссы прямо в дырочку, лол.
Ты забыл про лоха, который возьмет бутылку с водой из крана.
Ты делаешь это неправильно.
Ссу в раковины более 10 лет, ничего не воняет. Просто в одно время заебался прицеливаться в толчок, да и брызги пониже колена - мало приятного. Зависимость есть, запаха нет.
Почему не поссать в бутылку? Кипятить еще что-то...
> 4. Потом возвращаешься к матери через месяц и
И обнаруживаешь что тебя выписали из квартиры и поменяли замки на дверях.
Пробовал. Рука лучше
а я по твоему как брандспойтом хуярю по всей раковине? говорю тебе начинает вонять а ты не веришь, даже если ссать прицельно в дырочку для слива.
Как анон, живущий в общаге, в которой на неделю отключили горячую воду, взял лайфхак на заметку.
Осторожно! В треде снай
я вчера сменил старые рукоятки на новые. Ну и неудержался. Наверное тебе уже приелось.
Посоны, этот дебил не знает разницы между ссать и срать
Можно облизывать палец и совать себе в жопу. а потом снова облизывать зависимость есть, брат жив.
Ты грандиозный долбоеб, лолирую с тебя на всю хату.
мимокорзина
Нахуй такие сложности? Просто заходишь в любую больничку своего города, поднимаешься в отделение травматологии - там пациентов дохрена, а посещающих еще больше, и купайся себе спокойно. Если есть свободные койки в палатах, можно еще и лампово захикковать на ночь.
Ржу как ненормальный. Лучший тред со времен
А утром тебя осмотрит врач, выпишет тебе тестостерон, фенотропил, морфин и протеиновую добавку.
Снайпер в
И сделает массаж простаты.
когда ссышь в бутылку, то переворачивай хуй, уздечка должна быть сверху
Ну и анус отбелит, само собою.
Утренний осмотр как правило в половину девятого, лучше съебать до появления дежурного врача. Я так три дня в БСМП своего мухосранска обретался, пока моя рожа персоналу не примелькалась.
Очень неплохой тред, оп пили еще свои жизненые мудроты.
Две бутылки мочи этому ленивцу.
Не понял тебя, поясни как это выглядит.
Если вы хотите пропасть от всех, то пустите слух что уезжаете, а сами останьтесь дома. Проверено. Работает.
Чтобы не мыть посуду, ее можно оборачивать пищевой пленкой или пакетами.
Вот уебанство. Молодец. Продолжай.
Потом цивилизация, развившаяся в кастрюле с борщом, разработает ядерное вооружение и будет отстреливаться при попытке поднять крышку.
Мне хуй проткнули
Второй год юзаю только одноразовую посуду. И бумажные салфетки вместо тряпки. Зависимость дикая.
Чтобы подрочить как будто чужой рукой, нужно сесть на нее, и подождать пока она онемеет.
4.5 отдаешь деньги
11 соснул хуйца
Теперь когда дрочишь, сперма ы рожу попадает?
ДжейДи, залогинься.
ЭВИАН 0.5л за 150 рублей.
У меня так знакомая тян делает.
Как я преодолел глистов. Данный лайфхак пригодится для всех, у кого в жопе елозят маленькие белые ублюдки. Идти к врачу с такой проблемой стремно, а лекарства от глистов дорогие и могут причинить вред здоровью. Обычно глисты в твоей сраке сидят спокойно и не мешают тебе. Но под вечер у них начинается какой-то период активность, который вытерпеть бывает не просто. Как только они зашебуршали, нужно сжать анус очень сильно и расслабить через 1-2 секунды . После это они затихнут, но не надолго. На следующей волне их активности повторить действие. Получаются такие ритмичные сокращения анусом. Глисты охуевают от происходящего и отступают. Проверено на собственном опыте - работает! ДЗанимался по данной методике примерно год, после чего глисты перестали беспокоить вообще! Уже пять лет в хуй не дую и живу спокойно.
только я понял, что это ебанутый лайвхак про то как пропиарить свой сайтец ?
плохо получилось но смысл понятен
ебать у тя Тирион в штанах
Был там, такая шляпа.
Маршрутки вообще пиздец.
В манавгате вообще одна хуйня.
Лучше из отеля вообще б не выходил.
Тебе к психиатру нужно.
>ЭВИАН
Выглядит как говно из-под крана, по 10 рублей за полторашку в ашане. В чем профит?
В чем профит?
Тебе к психиатру нужно.
Ну, про свитер и то, что можно срать не снимая его (если просунуть ноги в рукава), все знают?
Тебе к психиатру нужно.
Тебе к психиатру нужно.
Осторожно! В треде бушует рекурсивный уебан.
не обоссываешься, когда я начинал ссать в бутылки, то частенько по пьяни или когда ссать очень хочу, все текло из бутылки, а так удобно и все чисто
Тебе к психиатру нужно.
он просто перевернутый и 15мин назад дрочил
хуюшка-непроливайка
Тебе к психиатру нужно.
можно и руки в рукава просунуть и срать не снимая.
Помылся на халяву. Неплохо!
Парализованный дед может стать отличным источником белка, если регулярно ПОДУДОНИВАТЬ ему.
Ебать ты конченый. Щас запилю нормальный хак.
1. Покупаете кусок мяса.
2. Делаете ножом дырку.
3. ??????
4. МЯСНАЯ ДЫРКА
2. Делаете ножом дырку.
3. ??????
4. МЯСНАЯ ДЫРКА
Толсто, мань.
А ещё можно в армии на халяву помыться или в тюряжке. Кстать в тюряжке можно девственности лишиться.
Пздц, так вывих хуя не получится?
Это Сублатти?
Про второе подробней пожалуйста.
вранье,ирл был в Риме,до сих пор нецелован
если он у тебя не стоит то нет
Отжарил бы её на своем шампуре.
Так и задумано! Теперь ты - настоящий бомж! У тебя нет ни имени, ни родины. Ты никто. Ты не существуешь. Делай что хочешь - больше нет для тебя никаких правил!
Глисты же только у детей могут быть вроде бы?
Это короче фильм называется Спец.
Садишься в трамвай, платишь за проезд. На след остановке пересаживаешься в другой вагон и снова платишь за проезд.
А в чем профит?
Когда будешь на халяву мыться, намыль хорошенько жопу и урони мыло. Дальше само все пойдет.
Репортнул вайп.
Что за дебил ебаный тут со своими кокашками?
Бан схлопочет, успокоится.
Всего 100 руб/кг! Выгодное предложение!
ОТВЕТЬ ПИДОР
Долбоеб, не иначе.
в голос
Ну кароч ты листвень в свои 25. Надоел простой фап. Не стрижешься пол года. Идёшь на улицу и забиваешь до смерти бомжа или кого угодно попадаешь в тюрягу. При входе в камеру говоришь что петухан и вообще пидр. Новые половые ощущения гарантированы.
Кушать хочется.
Спасибо бро, а то он меня тоже заебал.
>А в чем профит?
Пока былдо едет за 20р, ты бизнессклассом за 40. Переполнен чсв, заказываешь у кондукторши напитки, щиплешь ее за задницу, она хихикает.
Дети это и есть глисты.
Уже забанили.
А ты наивен.
Покупаешь четвертый айфон, кладешь его в коробку из под нового. Находишь тян, которая согласится дать тебе за пятый или какой там сейчас шестой, седьмой?. Встречу назначашь на нейтральной терретории типа гостиницв. Пишешь с акка, который выглядит как настоящий, только имя не твоё и прочие данные . Когда её выебал, дастаешь телефон, а она такая: "это же старый айфон!" А ты такой: "Елки- палки, батюшки, мил свет. Обманули! Ничего, завтра помеяю". Добавляешь её в чс везде где только можно
Вот.
Единственное - потом не опрокинь её, уёба.
У меня сосед по комнате так и делает, лол.
А я вот что придумал.
Если у тебя нет тян, но есть друг у которого нет тян. Можно просто вместе похудеть, сделать эпиляцию тела и ебаться. Тян не нужны, никто не залетит, profit !
Я не понял, сесть на чужую руку? А в чем смысл тогда?
Там еще путин молодой снимается, это там где дальний восток с колен нагибали?
Толково.
Из этой ссальной бутылки воняет же, или ты дырку скотчем залепляешь?
>Елки- палки, батюшки, кокашка, мил свет. ДА И ТЫ НЕ НОВА!
Если после школы никуда не поступать, а сидеть все время за кудахтером и не выходить особо из дома, то через несколько лет про тебя все забудут и ты отрастишь себе охуенный горб и геморройную шишку. Профит.
Наполняешь
@
Кидаешь в окно
Владелец руки ничего не заметит. Я так в метро постоянно дрочу.
Да да, там про лоха, который влюбился в тупую-пизду, и из-за этого в тюрячку попал.
Коктейль Молотова уровня /б
Коктейль Сычева
можно порезаться об острые края, залепливать дырку лень, вырезать лень, а вот у меня все чисто и не воняет
Зато когда двачуешь под пивасик, можно в 3-4 раза реже отвлекаться и идти ссать в раковину
Чаю, у него же рука занемеет, он не почувствует.
Можно садится в автобус, начинать судорожно искать деньги в карманах, с потом говорить кондуктору, что деньги забыл и так по одной остановке ездить
я понимаю что ты все шутки шутишь, но это реально полезный лайфхак, стольких анонов жизнь сталабы лучше после этого
Если писать в стиле гоу ебацца тянам за 30, шансы повышаются в 9000 раз.
2/3 мочи, 1/3 говна
Запили как посрать в бутылку
Если наполнить тазик водой, или раковину, и сразу после еды класть посуду в воду, то достаётся она совсем чистой. Главное класть сразу.
Нахуя ты их собираешь? Ты что, поехавший?
Ну типа ты сел на чужую левую руку. Чужая левая рука онемела. Достаешь пиструн и говоришь тому кому отсидел ты руку, падрачи мне своей левой рукой. А он типа такой руку НИМАЖИТ ПАДНЯТЬ. ТИПА ТЫ ЕГА ЗАТРАЛЕЛ)))1)))0)
>острые края
там не получается острых краев.
и что тебя тянет дырки залепливать? нахуя? мамке своей тоже пизду залепливаешь, а то воняет?
Наливаешь в нее жидкого вакуума и быстро суешь в свою дырочку. Дальше все происходит автоматически.
мне лень сходить поссать, а ты хочешь что бы я их выкидывал?
Потом идет в супермаркет и меняет на новое.
У меня жизнь так и стала лучше, по началу было непривычно правда. Но я из далека начинал.
хуйня, я настолько всрат что сфотографируйся я хоть на крыше белого дома тянки никогда мне не дадут
1. берем квартиру
2. продаем ее
3. на работе высказываем начальнику все, что о нем думаете
4. поздравляю, вы - свободен. от всего. от выплат за квартиру, от работы. вы можете делать что хотите и где хотите. разве это не охуенно?
2. продаем ее
3. на работе высказываем начальнику все, что о нем думаете
4. поздравляю, вы - свободен. от всего. от выплат за квартиру, от работы. вы можете делать что хотите и где хотите. разве это не охуенно?
Всегда так делал в сосничестве
>4 из 6 не закрыты крышкой
И тут внезапно батя проходя мимо спотыкается об провод, все бутылки летят к хуям, всё вокруг в ссанине, и даже ОП-хуй, и даже небо, и даже аллах!
Шансы что на такую развалюху не встанет
Запили еще фоток твоей сычевальни?
До угла же донёс.
Харьков?
Если ты у мамы хикка, и при это живешь в коммуналке/с соседями, а они постоянно тусят в квартире-сри в мусорный пакет! Сам так делаю, ибо выходить боюсь, лол. Даже ссать стараюсь в пакет в комнате,ибо СЛЫШНО. Завидую этим пидорам, ибо ссут, ка слоны и в хуй не дуют, а я КРАСНЕЮ за них. Как от этой хуйни избавится?
ты это по бутылкам определил?
посрать в бутылку не реально, я вылажу из окна и сру под забором, сейчас лето и ничего не видно
Я так в аптеке сделал, будто забыл рецепт дома, когда покупал феназепам.
пиздец, а мне ни в какую.
1 Продаём квартиру в Москве за 10 ляпов
2 Покупаем дом в деревне за 2 ляма
3 Кладём 8 лямомов на дипазит
4 Живём на проценты нихуя не делая
5 Прффффит!!!
На работе хочешь срать дико. Запираешься, ставишь мусорное ведро, суешь туда мусорный пакет, срешь ссышь, завязываешь на бантик. Всё. Ты заново родился
Там вроде бутылка с мочей "рогань" ирония, лол
круто надо будет сделать так как нибудь
я так уже сделал)))
>3
Для деда?
А почему не в унитаз?
Хули ты сухожилия с хрящиками с костей не обгрыз. Самый кайф жи.
Банку пиздарики, тебе по частям долго долго выплачивают жалкие 700к. Поздравляю, государство вас наебало!
ну да, а то голодный, 9 мая недавно было, нужно поздравить
Насри нассы в пакет, потом обмажься и обмажь стены.
Стыд пройдет, базарю
УБЕЙ В СЕБЕ ГОСУДАРСТВООО
Унитаз работает до 5ти, а работаю до 8ми. Там свои заморочки
Всегда так делал в сосничестве.
Ах ты пёс
А если сбербанку? Ему-то не будет пиздарики.
я имею самоуважение если что, я не буду до такого опускаться
>Не стрижешься пол года.
Нахуя, в тюрячке обреют же.
Ну так клади в несколько банков, если параноик. Суть не меняется.
> проценты ниже инфляции
Это хохлятская еврейка Милла
да уже не падает рубль же А ЕСЛИ В ШВЕЙЦАРСКИЙ БАНК В ЕВРАХ?
Ребята, я все чаще ссу в раковину! Это приятно. Это нормально?
0,2% годовых
>сри в мусорный пакет
Я так сделал однажды и спрятал пакет в карман зимней куртки в шкафу, чтобы потом выкинуть. И забыл про него. И потом его нашла мама. Пиздец был. Хорошо, что я додумался сказать, что это говно одной девочки, которая мне нравится, типа я попросил ее на память.
У меня стоит и на 50+, лол.
а я в ванну ссу, потому что нет раковины(
никакого багора
Это ты здорово придумал, типа у тебя девчонка есть.
У тебя и на пса стоит.
а я недавно пьяный был, среди дня вышел на балкон и поссал. вроде даже какие-то быдланы были под окнами. 2 этаж
Я то же почти всегда в раковину ссу.
Ага. Плюс мама такая: ОН ЖЕ У НАС РАМАНТИК!
Неблохо. Жить можно.
Мм, нет, ненавижу блять собак.
Я ссу на ивою мать
Да я наебал, там должно быть 0.002, то есть тебе будут давать 10к(
Месячная зп в дс у манагера васи.
Бывает ссанул в бутыль и забыл что там не пиво
Зачем ты ссышь на свою мать? Ты даун?
Плохо. Жить нельзя.
Я манагер Василий, живу в ДС серьезно, зарплата 25к, этого даже на съемную квартиру здесь не хватает.
И как же ты живешь и как? Пили кулстори
С мамкой я живу.
А я получаю 11к, а мамка в два раза больше, хорошо жить с мамкой.
Блять, было такое. Я даже не сразу понял, что это не пиво, когда глотнул.
Вот видишь, дс - это не для тебя.
Нет ты
Ссу в литровый бутылек и вечно забываю за него. Моча со временем испаряется, но остается пиздецкий прилипший к дну банки осадок, хуй блять отшкребешь.
Ты любишь пиво, но мамка/тня/жена всегда палит тебя по запаху изо рта и клеймит алкоголиком.
1. Перед приходом выжираешь биг батл кваса/б.а пива
2.Тня обнюхивает, обвиняет в распитии пива, ты на белом глазу отвечаешь что пил квас/безалкогольное пиво
Клянешься всеми богами, итп.
3. Повторяешь так несколько раз, чтобы отбить охоту к обнюхиваниям и обвинениям.
4. Пьешь пиво
1. Перед приходом выжираешь биг батл кваса/б.а пива
2.Тня обнюхивает, обвиняет в распитии пива, ты на белом глазу отвечаешь что пил квас/безалкогольное пиво
Клянешься всеми богами, итп.
3. Повторяешь так несколько раз, чтобы отбить охоту к обнюхиваниям и обвинениям.
4. Пьешь пиво
Когда варишь макароны, можно в одной кастрюле с макаронами варить суп.
Вы бляди че срьезно?
Ты ещё и глотнул, фу бля.
Клизма пивом еблан! Вот где выход!
Кстати рли
Какие подводные камни?
я раз забыл закрыть, то вся комната воняла, представляю как у тебя воняет в комнате если ты не учуял запах амиака, ну или у тебя моча кошерная
го няшиться
Скалка в анусе от сельской гопоты. С таким кэшем в тай валить не раздумывая!
Нет просто дело в том что ты пидор!
не вижу связи моей бисексуальности и ссанья в бутылках
Раньше по всему полу валялись баклахи из под пива с мочой. Она там цвела плесенью неделями.
Однажды пришли поцаны и он один звякнул своей тнне. Потом говорит что она щас сюда придет, надо бы бутылки для приличия убрать и я их засунул в шкаф.
Давай со мной, я в Артеке был.
У меня нос нихуя не дышит вечно, запахи ощущаю слабо.
о, а у меня одна ноздря почти не пропускает воздух, но запахи чую
Хуй знает, сюда напишу.
У меня бабка для экономии всегда держит газовую камфорку включенной, и чтобы зажечь другую, берет использованную спичку, поджигает о горящую комфорку и использует её для поджигания новой комфорик.
Газ фиксированный, экономия на спичка, я пьян.
У меня бабка для экономии всегда держит газовую камфорку включенной, и чтобы зажечь другую, берет использованную спичку, поджигает о горящую комфорку и использует её для поджигания новой комфорик.
Газ фиксированный, экономия на спичка, я пьян.
Я однажды так набрал полный рот авиационного керосина. А он как чистый ацетон. Но ничего не произошло.
давно таких ламповых тредов небыло
Я гостил временами в селах
Там оказывается вполне можно жить
Свет,газ,вода из колодца,интернет есть
Можно даже хикковать
Местные не докапываются
Красота
Ебанутейшая у тебя бабка. Убей её.
Кто хочет поняшиться в Запорожье, пишите
[email protected]
[email protected]
на анкетач бросай анкету
Хочешь кушать, а денег нет? Не проблема!
Идешь на рынок, ходишь по рядам и просишь попробовать сухофрукты, соленья, молочку, фрукты, корейское маринованное говно, можно кусочек мясца отхватить.
Идешь на рынок, ходишь по рядам и просишь попробовать сухофрукты, соленья, молочку, фрукты, корейское маринованное говно, можно кусочек мясца отхватить.
Какой лвл, пол и какой район?
>мната воняла, представляю как у тебя воняет в комнате если ты н
Проверься у эндокринолога. Если у тебя ссанье воняет, скорее всего ты пидор
Находишь в вк маужика, работающего в евросети, пишешь от лица тян, что хочешь его. Назнвчаешь встречу у себя. Он приходит, ты открываешь дверь и говоришь, что ты её брат, она сейчас подойдёт, с ты сам свалишь. Ты все понимаешь, мол, у сестры давно парня не было и ты не против его присутствия. Пускай пойдёт в зал пока фильм посмотрит. Через 10 минут вбигаешь в комнату и с дикими воплями кричишь, что её насмерть сбила машина, потому что она так торопилась домой, что не заметила машину. Когда парень начинает понимать свою вину, говоришь, что теперь с него скидка на всякую хуйню с евросети
Лол, я тоже так живу, ссу на батарею, говорю что протекает. Для посрать таки приходится выходить, вылазки осуществляю преимущественно между 3-5 утра.
Аноны, а помните были Дрочим Друг Другу треды? Чем там все закончилось?
Можно спички вдоль нарезать, чтоб их больше получилось. Можно кремнем огонь высекать
что за треды были?
А ещё можно выебсти евоосетуна.
Я хз даже что это.
Напиши в почту, отвечу.
Я на рынке так похмелялся,в мясном ряду предложили попробовать сало копчёное,я из фляжечки припил вотки и сразу закусил.2 круга так сделал и на работу попиздил.
Пожил бы ты там годик, щенок
Бля. Это просто охуенно.
Годная инструкция, но лучше заходить домой с маленькой бутылочкой кваса/балтики-нулевки.
Я придумал, можно смотреть на нее, представлять ее голой, а рукой взять хуй и туда сюда дергать, изображая вагину. Хуй подумает что бабу ебет и кончит. Идея ебанутая конечно, вряд ли это возможно. Ахахаха
Ну там собирались матерые дрочуны, которым это дело надоело и они решили собраться на хате с той целью чтобы дрочить не себе, а другому человеку. Якобы так приятней.
не дрочи рукой. трахай руку. двигай тазом. профит обещаю.
>Ну типа ты сел на чужую левую руку. Чужая левая рука онемела. Достаешь пиструн и говоришь тому кому отсидел ты руку, падрачи мне своей левой рукой. А он типа такой руку НИМАЖИТ ПАДНЯТЬ. ТИПА ТЫ ЕГА ЗАТРАЛЕЛ)))1)))0)
Проиграл неистово с тебя
КАК ПОЕБАТЬСЯ
1. Находишь знакомую тню и напрашиваешься к ней в гости под предлогом помыться.
2. Заходишь на будист.ру и заказываешь на свой мобильный будильник примерно в то время, когда ты уже будешь в доме у тни.
3. Приходишь к ней, ебёшь её, в это время названивает телефон.
4. Доёбываешь, проверяешь телефон, хмуришься, некоторое время, материшься сквозь зубы, говоришь тне, что помыться отменяется, срочный вызов на работу.
5. ??????
6. АЗАЗА ПРОФИТ
пососал бы свой язык, и погладил бы ей плечи, если они прохладные
Охуена
А что если притвориться геем, найти себе парня который водил бы тебя по кафешкам, кино, дарил подарки, а когда он захочет гейского секс сказать ему МЫ ПРОСТО ДРУЗЬЯ, АНДРЕЙ
Гуру в треде. Я спокоен
Тю, та дай парню в попу. Тебе понравится, обещаю.
Ну тогда с тебя дружеский миньет.
Ну Андрюх, блин
мими, не ничего милее дружеского минета) сам практиковал бы, но живу в городе ПОПАнЯТИЯМ
Я так делал, лол. Не специально правда, как-то само получилось. Я хотел просто попробовать отсосать, а он со своими кафе-хуифе-парками заебал. В итоге, когда на 5 свидании дошло до минета, то он мне отсосал, а я ему блять нет, потому что он сука как-то застеснялся и не дал. В итоге я сказал, что у меня девушка есть и нам с ним надо расстаться.
Я не понял, кто в этой истории альфач?
Оба.
Битардам даже хуй пососать не дают.
>он мне отсосал
Но ты-то хотел не этого.
Вот грязные библяди, никакой романтики.
Я хотел по людски, нормально, под пледиком, с чувством, с толком. А он прямо в кафешке под стол залез и отсосал. Недеюсь, никто не заметил.
:(
Никаких особых эмоций у меня это не вызвало. Даже странно, ведь я очень быстро кончил, а так-то обычно от минета нихуя не кончаю, да и он все проглотил.
КАК ПРОГНАТЬ НАДОЕДЛИВОГО УЗБЕКА,МЕНЬШЕ ТРАТИТЬ ВРЕМЯ НА ПОХОДЫ В ТУАЛЕТ
Условия,оборудование: Уебок который постоянно приходит к вам, есть вашу еду и просто торчит, пакет сока.
1. Попискивать в сок.
2.Ставить сок на видное место.
3.Уебок приходит хочет выпить, пьет ту самую, плюется,пиздит вас и уходит.
4. Продолжать попискивать в сок
Условия,оборудование: Уебок который постоянно приходит к вам, есть вашу еду и просто торчит, пакет сока.
1. Попискивать в сок.
2.Ставить сок на видное место.
3.Уебок приходит хочет выпить, пьет ту самую, плюется,пиздит вас и уходит.
4. Продолжать попискивать в сок
>проглотил
Фу, он гей чтоли?
> да и он все проглотил.
Фу блять. Хорошо, что вы с ним разошлись. Нах дружить с таким говноедом.
Кстати, знаете ли вы, что, когда вы любите кушать молоку у рыб, вы едите рыбью сперму!
Да. Но я например не гей, но тоже бы проглотил.
Развиваю идею, анон.
1. Покупаешь бутылку фанты с лимоном.
2. Выпиваешь содержимое
3. Наливаешь туда мочи.
4. Приходишь в крупную сеть и меняешь эту бутылку с нормальной местами, в холодильнике
5. Через день-другой в магазин приходит подельник и покупает бутылку.
6. Подаёт в суд на сеть, либо на производителя
7. ...
8. ПРОФИТ!
>ЛАЙФХАК
Значение знаешь?
В чём хак?
Понял, укатываюсь.
Никуда ты не укатываешься. А ну давай говори значение, пидор.
а этой штукой что кассиршы штрих коды чекают, бутылку не запалят?
Далбаёб, я жопочтец, а не пидор. Не понял сначала в чём именно профит.
жизненная зазубрина
Если тебе надо восстановить микрофлору кишечника, совершенно не обязательно тратиться на всякие линоксы. Достаточно просто делать специальную иду с бактериями, допустим, подтухшии яблочки, черствевший хлеб - ммм, яйка!
Штрих-код предварителько испорти нахуй, чтобы он не читался. в итогде твою бутыль будут постоянно отклыдывать, и она будет "набирать силу", так сказать, зато когщда всё таки до неё очередь дойдет!..
>Какие подводные камни?
В том, что инфляция будет больше процентов. Хуйца соснешь и все в общем.
А в чём подвох, анон? Призываю юрист-куна, который докажет несостоятельность схемы!
Был у меня знакомый по кличке Кузя Залупа. Своё погоняло он получил после гениальной идеи отлить в бутылку с отбитым горлышком... И после того, как он об неё порезался
Схема неплоха, но надо всё продумать. Как доказать, что именно купил мочку, а не сам в неё нассал за углом и принес. Надо пить сразу в магазе. Моча должна быть чужой, чтобы анализы не показали на твоего друга. Ну и надо иметь отличный актерский талант, чтобы играть роль потерпевшего и изображать страшную душевную травму.
Вызвал проститутку к себе, она такая в душ съебала, возвращается, раздевпется и ты тут внезапно такой GTFO WHORE!! Ахаза
Ещё, мочу надо загазировать.
Ладно хоть в жёпу себе не пихал
я бы отъебал это в жопу
жрал тоже на халяву?
Напердеть туда и подливы напускать
Ты хоть понимаешь что это?
Похуй. Ебал и не такое.
Всё упирается только в актёрские способности. Можно просто открыть бутылку и сделать вид что принюхиваешься(всё это делать на глазах у кассирши), а потом закатить скандал. Дать ей тоже понюхать бутылку. Можно, например, взять ещё каких-нибудь продуктов, но положить фанту первой. Пока она будет пробивать остальные продукты - открыть бутылку и провернуть всё вышеописанное.
вот же дебил, выгони их раз и навсегда, есть и недорогие препараты, к врачу с этим можно и не идти
Кстати да, а что это такое?
Если общаешься с пьяной бабой, вставляй слова раз в 10 минут, она ничего не заметит, ей будет казаться, что у вас интересный диалог. Потом оттарабанишь ее в пукан.
А у меня социалки нет, фоток и личной жизни
>вставляй слова
Куда их вставлять, ей в анус?
А моя тян жрет эту хуйню и так ее и называет "рыбья сперма".
Я чисто сегодня это осознал, когда купил здоровенную, просто сука как мамаша опа, селедку, а тем вместо икры молока, тоже здоровенная такая. ну я её жру, жру, потом вдруг эта ибанутая мысль пришла в голову, что это рыбья сперма. И я начал её давиться, давиться, аж чуть не сблеванул, выкинул остатски спермы этой в мусорку.
для восстановления микрофлоры кишечника есть аппендицит, там находятся резервные бактерии
Это же рудимент, не?
А твою сплёвывает, ахахах.
я с 5 лет по картинкам в энцеклопедиях знал от куда берутся дети, ну и знал что у рыб нету никакого "молочка", знал что это смерма и жрал
неа
Так сырая же. Если хорошо поджарить на сковородке, с лучком и перчиком и посолить - мммм!
когда писал для чего нужен аппендикс, не мог вспомнить от куда взял эту инфу и боялся обосраться, а тут зашел на вики и вспомнил где прочел об этом.
А чего нам в наш темный век по биологии впаривали, мол говно не нужное.
кароч аноныочень хочу пить, дома воды нет, колодец недалеко, но он громкий и еще там у соседей собаки которые начнут горланить. Чито делать? боюсь что когда приду пить, то кто то может выйти и подумать что я пьяная, бродячая мразь
потому что только недавно открыли это
Потому что всё, что проще отрезать, чем лечить - рудимент. Даже голова и хуй.
о кстати что будет если залупу отрубить? хуй стоять будет? кончить возможно будет?
Такс. А ты теперь подумай хорошенько, точно ли нигде у тебя дома нет воды? А в холодильнике, там лед можно соскребсти. Или в унитазном бочке должна быть вода. Ещё могла мамка твоя где-нибудь воду затарить, поливая цветочки. Ищи, анон, да прибудет с тобой Водохуй - покровитель всех жаждущих.
> И рака яичек тебе.
А вот и индивидуалка вкатилась в тред.
Вообще похуй, всегда ее жрал. Вкусно же.
питьевой воды нет, я лучше обосрусь перед тем кто выйдет, чем буду пить тухлую воду
А вскипятить - не судьба? Э-эх, глупый нынче анон пошел, не выжить ему в дикой среде.
помню мамка ездила в город, я остался один, выпил девяточку и мне пришла в голову мысль: а что если пожарить спермы, в пьяной голове представил что буду жарить на ноже, кончил на нож и спичками блядь начал жарить... В итоге все выбросил, думаю еще раз попробовать, только норм, и свежую сперму, что бы горькой не была
Взлоллировал
Не пьешь совсем. Алкобыдло донное твои друзьякоторых нет пытается навязать тбе - да выпей четы телка?
Говоришь что у тебя язва. ??? Профит! Тебя никто не напрягает и не считает красным, сукой, стукачем, педиком.Идешь домой в трезвом уме, с утра просыпаешься бодрый и идешь на зарядку)
Говоришь что у тебя язва. ??? Профит! Тебя никто не напрягает и не считает красным, сукой, стукачем, педиком.Идешь домой в трезвом уме, с утра просыпаешься бодрый и идешь на зарядку)
ненавижу кипяченую воду, пью только холодную, если вода комнатной температуры - сразу выливаю или варю в ней макарошки
А вот и 2-дня-без-мамки-сурвивальщики подтянулись.
кароч что бы не подумали что я шатающийся по улицам алкаш, то я с собой возьму банку и в неё наберу воды
Нассы туда, и скажи, что несешь на анализы.
Топор возьми, типа ты канадский дровосек.
Что же ты делаешь, содомит! Разбудил соседей
проиграл, ладно удачи мне, вернусь где то через часик, люблю утром любоваться.
А то, скоро как раз по всей стране плановые отключения и ремонт труб.
А если засунуть ее в анус и крепко сжать сфинктер при дефекации? Кто-нибудь пробовал?
У нас уже давно, выходил сегодня мылся под проливным дождем.
Хм, может сработать.
1. Через 7 проксей находишь индивидуалку. ВАЖНО! Это должна быть именно индивидуалка, в салоне не проканает!
2. Делаешь толстую свечу, чтобы долго горела. В церкви и магазинах не покупай.
3. Отжимаешь телефон у терпилы. Ни в коем случае не заходишь с ним домой.
4. Договариваешься с блядиной, находясь подальше от своего дома и не под камерой видеонаблюдения.
5. Приходишь к ней, она как и положено отправляет тебя в душ.
6. Ты не слушаешься, прописываешь ей ножом в печень, вырезаешь магендавид на спине трупа.
7. Забираешь всё ценное из её хаты. Телефон не бери и тот выкинь.
8. Можешь вырезать и съесть сердце, если не брезгуешь.
9. Закрываешь окна и вентиляцию, открываешь газ на кухне, где-нибудь в коридоре зажигаешь свечу.
10. Уходишь.
Блядь один глистов в жопе разводит, второй ссаные бутылки коллекционирует. Тред не перестает доставлять!
добыл я воды, хлебанул ледяной с фарингитом и збс, блядь у меня уже пол года фарингит от кариеса(наверное)
через 3 часа загрузится игрулька, но через 2 уже солнце встанет и мне будет пора баиньки
>я из далека начинал
Какой же надо иметь маленький хуй, чтобы он влез в рукоятку руля?
За ложный вызов индивидуалки ещё штаф придёться заплатить, зато тело чистое.
1. Находишь в своем городе проститутку-индивидуалку недалеко от своего дома. ВАЖНО! Это должна быть именно индивидуалка, в салоне не проканает!
2. Договариваешься с ней о встрече.
3. Приходишь к ней, она как и положено отправляет тебя в душ.
4. Не моешься в душе, начинаешь разговоры за машину Судного Дня, про эксперименты Теслы, про способы самоудовлетворения и про литературу 20 века.
5. Шлюхе становится интересно, ты ее друг, а потом парень
6. Если не проканало - пункт 1, новая индивидуалка.
7. ??????
8. ПРОФИТ!
2. Договариваешься с ней о встрече.
3. Приходишь к ней, она как и положено отправляет тебя в душ.
4. Не моешься в душе, начинаешь разговоры за машину Судного Дня, про эксперименты Теслы, про способы самоудовлетворения и про литературу 20 века.
5. Шлюхе становится интересно, ты ее друг, а потом парень
6. Если не проканало - пункт 1, новая индивидуалка.
7. ??????
8. ПРОФИТ!
Молоток возьми, типа ты делаешь ночной вызов.
И про бульон.
Ну ты и ебанат. Ты хоть понимаешь что шлюха это твоя практически собственность на время аренды? Ты можешь просто помыться и сказать ей иди на хуй. Еще и чайка попить у нее перед уходом. Нахуй тебе будисты ру всякие? еблан штоле?
>морфин
ХОТЕТ!!!
Вспомнил, у Ломачинского читал, как одна прошаренная тянка постоянно симулировала почечную колику и вызывала скорую, чтобы ее бесплатно втрескивали морфином, до тех пор, пока уже плотно не подсела.
Это пиздец. У тебя хуй толщиной с карандаш что ли?
При этом в течение 10+ лет еще будут бесплатно кормить, мыть, оденут, предоставят шконарь или место под ним. Чем не лайфхак?
Можно вообще гейфон не покупать, а взять с собой пустую коробку.
Это получается как в фильме Бегущий в лабиринте. Днём лабиринт открывался, выжившие забегали туда, а под вечер закрывался и все пытались успеть, пока дверь не захлопнется.
Вчера именно так сделал, бахнул 200 водки и сказал тне, что пил квас (на кухне как раз батл стоит), а остальное списал на то, что на работе заебался и спать хочу.
>жалкие 700к
жалкие 1,4кк
Скорее рыбьи яйца. тупой ты мудак
Совас.
Нуфаки переливания соснули у FIJI 250р. 0,3
Фоткать лень.
1.Ты колдырь со стажем.
2.Тян/жена/мамка доебали.
3.Покупаешь бутылку базалкогольной ссанины.
4.Из пробки, клизмы, катеторакрафтишь себе нагнетатель давления. Вкручиваешь этот девайс с сиську пива вместо обычной пробки И прячешь всюконструкцию в сумку под стол.
5. Подливаешь в бутылку из под безалка ведь теперь ты все осознал и плавно переходишь на безалк а в перспективе и вообще завязываешь авотхуй
На самом деле, если тня не совсем тупая клиническая дура, то квас от пива отличит махом, и опознает твою под мухой. Но просто промолчит, типа ага, квас пил, хуй с тобой.
А на столе электронка виднеется, за сколько брал?
Рыбьи яйца это игра, ебанат. А молока - сперма!
Экономия уровня Бэ
>Обильно обливаешься шампунем и гелем из ашана за 30 рублей.
Охуенный план.
паста.
Ты сумничать решил тут что ли, хуесос безмозглый? Рыбьи яйца - это икра, долбоебушка. Молоки - семенные железы самцов рыб.
> КАК ПОЕБАТЬСЯ
> Приходишь к ней и ебешь её
Гениально!
Если ты не совсем страшилище можно получить намного больше профитов с этого.
Бля, у неё жопень больше чем пиздень. Явно, что девственность долго берегла.
Можно срать, не снимая свитер.
Да ты что, а то мы без тебя не знали!
КАК ПОЕБАТЬСЯ
1.Копишь 5000р.
2.Идешь к проститутке.
3. ...
4. PROFIT
HARD MODE:
1.Покупаешь кэжуальную/хипстерскую одежду
2.Приводишь ебло/тело в порядок
3.ВНЕДРЯЕШЬСЯ в круг хипстерков
4.Находишь самую слабую самку
5.Ебешь
1.Копишь 5000р.
2.Идешь к проститутке.
3. ...
4. PROFIT
HARD MODE:
1.Покупаешь кэжуальную/хипстерскую одежду
2.Приводишь ебло/тело в порядок
3.ВНЕДРЯЕШЬСЯ в круг хипстерков
4.Находишь самую слабую самку
5.Ебешь
Как то раз взяли пива, а оно просрочено на день оказалось, выпили почти до конца, насцали туда и отнесли в магазин
Чому самую слабую? Я сильную хочу.
Молоцы.
Охуенно. Когда стану бомжом и мне негде будет помыться, то так и буду делать.
> HARD MODE:
Не, это для слабаков, вот настоящий хард мод:
1. Ничего с собой не делаешь, одеваешься в то, что есть.
2. Находишь самку
3. Ебешь
Бомжи моются в лужах, или под дождем.
Или даже так:
1. Находишь самку
2. Ебешь (можно уже дохлую)
>Ага. Плюс мама такая: ОН ЖЕ У НАС РАМАНТИК!
Харош я ща кота напугал от сиеха3
> от сиеха3
Что за игра?
Когда работал на заводе - был у нас такой Саша Толстый. Он, когда накосячит - включал свой мегалайфхак.
Он говорил ЭТО НЕ Я!
Он говорил ЭТО НЕ Я!
>Это же рудимент, не?
>неа
Да, это рудимент
Раньше он выполнял другие функции, но потерял их в процессе эволюции
От того, что аппендицит участвует в регулировке микрофлоры, он рудиментом быть не перестал
Слишком Толстый.
Хех, у меня стойкое чувство, что тебя зовут Саша, ты ездил в Питер, соснул там, и у тебя теперь ОПРАВДАНИЯ.
И в жопу ещё изнасиловали.
А знакомился с тян, пытался вызвать жалость, что я сейчас в тюрьме сижу. Одна поверила, дала себя, потом еще письма всё писала, а в тюрьме я тогда не сидел.
лол
>съ
Пиздец.
Ты чо сука бар чон ок ёбоней
>говно одной девочки, которая мне нравится, типа я попросил ее на память.
Проиграл до слез, как представил себе сцену КАЛОВОГО ПРОШЕНИЯ.
В голос, бля
>неудержался
Понятно почему у тебя пролезает. Через пару лет уже не сможешь.
А сейчас?
Может быть. Я ж пол-дня на работе. Могли и изначиловать его там между делом где-нибудь на миде.
Серьезно, посоны. Не сдавайте комнаты знакомым сычам-превозмогателям. Геммороя больше, чем профитов.
А как узнать - в тюрьме ты или не в тюрьме?
1. Заходишь в супермаркет.
2. Садишься на шампанское.
3. В жопе оно не звенит.
4. Выносишь таким образом пол-магазина
5...
6. PROFIT!!!
2. Садишься на шампанское.
3. В жопе оно не звенит.
4. Выносишь таким образом пол-магазина
5...
6. PROFIT!!!
У меня был целый пак на компе, но вброшу что помню
1.Если хочешь чистую кожу, всегда мой и каждую ночь ставь новое полотенце на подушку
1.Если хочешь чистую кожу, всегда мой и каждую ночь ставь новое полотенце на подушку
Ты дурак?
Тред не читал, почему дурак
А капчу двачевать как? А так я согласен.
Фу обновленный двач
Что-то там про два стула, на сколько я знаю.
Тред он не читал. Да ты, блджад, охуел! Блядская рыбка Дори.
Я вот тоже что-то взгрустнул.
Вот сейчас обидно было
Ты либо ясно гоыоришь мне что тебе не понравилось, либо идешь нахуй
В чем профит блять? Я не понимат.
1. Заходишь днем в строительный\мебельный супермаркет
2. Перед закрытием прячишься в шкаф\мебель\занавески
3. Ждешь ночи, вылезаешь.
4. Ты законно попал ночью в супермаркет.
2. Перед закрытием прячишься в шкаф\мебель\занавески
3. Ждешь ночи, вылезаешь.
4. Ты законно попал ночью в супермаркет.
Всегда знал, что все бомжи где-то в глубине души романтики.
1. Ты колдырь со стажем.
2. Тян/жена (ОТКУДА ОНА У ТЕБЯ??7) пиздует на мороз/от мамки съехал.
3. Бухаешь.
Ты охуел? У бомжа вся жизнь романтика.
>романтика
Уровня /b/
И как там? Я скоро еду, ссусь мажорного быдла шопиздец.
И что ты там будешь делать?
Выйти ты все равно сможешь только утром.
+ Там сигналка может быть на движение.
> (ОТКУДА ОНА У ТЕБЯ??7)
Да вот хуй знает. Я бы уже сам от себя съебал.
Готовь очко. Мажоры доебали в край.
Видимо, есть ей с тебя профит, вот и не съёбывает. Или привыкла.
ВСЕМ ЧМОКИ В ЭТОМ ЧЯТЕ
НАДО СРОЧНО ЗАСРАТЬ ПАБ ТАК ЖЕ КАК ОНИ ЗАСРАЛИ МОЙ ЧЕРЕЗ МОИ ХЕГТЕГИ
ВОТ ПРУФЫ
НАДО СРОЧНО ЗАСРАТЬ ПАБ ТАК ЖЕ КАК ОНИ ЗАСРАЛИ МОЙ ЧЕРЕЗ МОИ ХЕГТЕГИ
ВОТ ПРУФЫ
> И что ты там будешь делать?
Можно там спать, например.
Ебется на стороне скорей всего. И похуй.
Вещества там хоть есть?
Социобляди вкрай ебанулись
Не твоя личная армия, пидор!
Были бы вещества, было бы проще.
А я из них делал ожерелья и продавал
неправда, те бляди к котопым я ходил предлагали LUSH для помывки
Понял только когда дошел до следующей бутылки, в которой было настоящее пиво.
А че, норм с желтым полосатиком шло
Вожатые сильно пидорасы? Какие есть возможности сьебать от всей движухи и хикковать, обняв колени? Я все равно бесплатно еду, а компьютер сломан- так сидел бы дома и смотрел в потолок/стену.
>Мажоры доебали в край.
Нахуй пошел, нищенка
Даун, аппендицит - это воспаление аппендикса.
Сернул
Вожатые не пидорасы. А вот все остальные - да. Ах да, и еще чебя доебут с тем чтоб ты ПРОЯВЛЯЛ АКТИВНОСТЬ. Короче хуй кто от тебя останет просто так.
>китайская говноплазма под потолком
>в комнате кроме кровати и стен цвета говна ничего нет
Могу себе позволить!
Блядь.
| ЗАТО БЕСПЛАТНО! В СССР ВСЕ МЕЧТАЛИ! ВСЕМИРНОЕ ЗНАЧЕНИЕ!
Двачую, от пикчи веет убожеством.
ДА ты угорел. У меня полувставший туда уже не влезет. Ты еще бутылку посоветуй.
Знали ли вы, что быстро выссывая пиво, вы теряете до 50% это пива? Выпивая мочу от этого пива во второй раз, вы значительно сокращаете расходы, почти до нуля!
Ну я таки склеил себе жируху-яойщицу.
Вангую, что соседи уже в курсе этих деталей твоей жизни.
два чаю
У меня дохуя таких знакомых.
Не интересюсь отношениями. На секс похуй- есть miss Right.
Проиграл, сонтарианец!
И как?
Реквестирую лайфхак как затарится веществами на бору.
>LUSH
I AM SO LUCKY LUCKY, I'M SO LUCKY LUCKY,
I'M SO LOVELY LOVELY, I'M SO LOVELY LOVELY
https://www.youtube.com/watch?v=ej7Ko0blhjo
У меня встал. Пиши ещё.
Я ссал с 10 этажа стоя на подоконнике будучи в нулину пьяный, как не выпал хуй знает
А сейчас ссусь чуть вылезти-окно снаружи помыть
Не надо тратиться на парикнахера
HARD MODE:
1.Покупаешь кэжуальную/хипстерскую одежду
2.Приводишь ебло/тело в порядок
3.ВНЕДРЯЕШЬСЯ в круг хипстерков
4.Находишь самую слабую или больную самку
5.Отбиваешь от стаи.
6.Profit!
А где тот момент, когда нужно переодеться в тян и дать себя выебать?
Жил в 70км от воронежа, инета и газа нет, чтобы позвонить надо на бугорок
Не приходится водичку покупать же.
Держал 3 месяца бутылку с мочой на балконе, закинув в неё немного протухшего мяса. Плесени не появилось ни грамма
Блять, зачем я это посмотрел.
Можно просто попросить проехать одну остановку, после того, как двери закроются
Бамп годному треду. Схороните на архивач, я с некроида. Прошу!
Интересно, а бывают-ли глистяные феромоны? Чтобы смочил ватную палочку такими, поднёс к жопе — и глисты повыползали наружу.
ХАХАРД МОДЕ
1.Покупаешь хипстера
2.Приводишь ебло в тело
3.ВНЕДРЯЕШЬСЯ в хипстера
4.Находишь самую слабую и больную недосамку
5.Отбиваешься от неё ногами.
6.Profit!
Смеханул
Надо еще посрать не забыть, перед душем
Делимся ебанутыми лайфхаками! Что такое ебанутый лайфхак? Это обычный лайфхак, но выполняемый изощренно-ебанутым и странным способом. Например вот как ОП-хуй принимет душ нахаляву, если у него дома проблемы с водой:
1. Находишь в своем городе проститутку-индивидуалку недалеко от своего дома. ВАЖНО! Это должна быть именно индивидуалка, в салоне не проканает!
2. Договариваешься с ней о встрече.
3. Заходишь например на будист.ру и заказываешь на свой мобильный будильник примерно в то время, когда ты уже будешь в доме у путаны.
4. Приходишь к ней, она как и положено отправляет тебя в душ.
5. Моешься в душе, обильно намазываясь предоставленными гелями и шампунями, в это время твой телефон начинает разрываться от звонков пользователей будист.ру.
6. Домывшись выходишь к шлюхе, проверяешь телефон, хмуришься, некоторое время тычешь в него пальцем, якобы заходишь в интернет.
7. Материшься сквозь зубы, говоришь шалаве, что секс отменяется, срочный вызов на работу.
8. Уходишь.
9. ??????
10. ПРОФИТ!