Сосач,накидай тупых анекдотов.

Приступим:
Купил мужик шляпу,а она ему как раз!

БАМП

БАМП

БАМПЕЦКИЙ

Идёт медведь по лесу, видит — машина горит. Сел в неё и сгорел.

БАМП

Вот тебе смешной тупой анекдот: "Добро пожаловать. Снова."

Идет медведь по лесу, а он ему как разю

Словил волк зайца и говорит:
-Сорян
-Да ничо)
-))

>>94031427
Этим медведем был Альберт Энштейн

БАМП

бамп

>>94031522
Проиграл чет.

бамп

Пошли как-то слепой крот и одноглазый ёжик девочек цеплять. Идут они лесом. Вдруг... наткнулся ёжик единственным глазом на сук.
- Ну всё, мля, пришли!!!
Крот: -Ну, здравствуйте, девочки!

Идут заяц и крот к девочкам...
Крот ничего не видит, и воспринимает все только со слов зайца.

Подходят к реке. И тут заяц видит, что кладка сломана, и перейти реку будет оч. сложно : — Да, трахаться здесь нам, наверно до утра...
Крот :
— Здравствуйте, девочки!

>>94031728
Блджад, в голос

Папа, а кто такие алкоголики ?
- Ну, сынок .... Вот, видишь - две берёзы стоят ? А алкоголику кажется, что там четыре берёзы.
- Пап, там одна берёза.​

Жили-были два медведя. Один из них думал, что сосет зимой лапу, а другой, нагло этим пользовался...

>>94031936
-Пап а что такое безразличие и некомпетентность?
-Не знаю,сынок.Да и похуй мне как-то

Заходит давление один бар в один бар.

Два каннибала едят клоуна. Один другому говорит:
- Смешно, правда?

>>94032006
обосрался

Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку съесть горчицу.
Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!
Все возмущаются:
— Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:
— Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает:
— Обратите внимание! Добровольно и с песней!

- Ты нам больше не звони.
- Почему?
- А когда ты вчера ушёл, у нас ложки пропали, мы их потом нашли, но всё равно осадок нехороший остался.

бамп

>>94032026
В голосину

Аптека. Заходит мужик. Спрашивает :
"У вас есть гандон с усиками?"
Есть, отвечает провизор, но он еще не пришел на работу.

Приехал мужик поохотиться в тайгу на медведя, местность не знает, взял проводника. Идут, проводник
впереди рубит тропу длинным топором, охотник
с ружьем за ним. Тут местный медведя увидел
впереди и говорит тихо: "Иди сюда!" - никакой реакции.
Он снова еще тише на пол тона -"Иди сюда"
- Охотник сзади совсем шепотом: -" На хуй ты его зовешь!?"

- Мистер Холмс, порой я задаюсь вопросом: сколько же дел за свою жизнь раскрыл такой замечательный детектив, как вы?
- Где-то около трехсот, Ватсон.
- Сколько-сколько?
- 300.
- Хуй на!

Бесконечное число математиков заходит в
бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий -
четверть.
Бармен отвечает:
- Вот дурачьё!
...и наливает две
кружки.

Идет голодный и уставший мужик по полю. Видит - яблоня, а на ней висит большое-пребольшое яблоко. Мужик подбегает к яблоне, вдруг - грохот, свист, вокруг все потемнело, земля разверзлась… Из воронки появляется жопа, быстро хватает яблоко и - снова под землю. Мужик растерянно: "Что это было!?" Жопа, высовываясь и чавкая: "Антоновка!"

>>94032328
Что это блять за хуйня?

>>94032328
с подливой

Приходит больной к доктору. У больного забинтована нога.
- Что у вас болит? - спрашивает доктор.
- Голова, - отвечает больной.
- А почему повязка на ноге?
- Сползла...

О СОЛДАТСКОЙ СМЕКАЛКЕ

Идёт солдат Петров, видит, как кто-то кидает ему гранату в руки. Смотрит — без чеки. "Мне пиздец", решил Петров. Не подвела солдата смекалка

>>94031200
натягивал я как-то раз твою мамку.
а она мне как раз!

Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в
коробке ни жив ни мертв.

О СОЛДАТСКОЙ СМЕКАЛКЕ

Идёт солдат Петров, видит, как кто-то кидает ему гранату в руки. Смотрит — без чеки. "Мне пиздец", решил Петров. И проснулся на лекции. Не подвела солдата смекалка.

>>94032484
http://www.youtube.com/watch?v=_cs2ca-4CJk

Немного психологии:
Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. Рыцарь был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал рыцарь все свои оставшиеся силы и пошел к воде. Но у самого озера сидел трехглавый дракон.
Рыцарь сразу выхватил меч и начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. На третьи сутки упал дракон без сил, а рядом упал рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч.
Дракон спросил:
— Рыцарь, а ты чего хотел-то?
Рыцарь отвечает:
— Воды попить.
— Ну и пил бы …

Бросил грека в реку, а река ему пизды дала.
Этой рекой был Чак Норрис.

Hа берегу прекрасного моря жила себе русалочка. Она была красивая с белыми кудрявыми волосами, которые спадали с ее плеч. Она любила плескаться и играться с красивыми дельфинами, нежиться на золотом песке, играть перламутровыми ракушками. Ею все любовались, потому что она была красивая-красивая. Hо иногда на нее нападала необъяснимая страсть, и тогда она уплывала далеко в море, к прекрасному острову, где только звезды нарушали ее уединение, она выпрыгивала из воды, высоко запрокидывала свою прекрасную голову и нежным девичьим голоском орала:
- Э-ГЕ-ГЕЙ-Й-Й-Й, ЕБ ТВОЮ МАТЬ!!!

ими кружка наполовину заполненная пивом.
- Стакан наполовину полон - говорит
оптимист.
- Стакан наполовину пуст - говорит пессимист.
- Вы оба
ошибаетесь - говорит инженер - Стакан в два раза больше, чем необходимо.
-
Ничего подобного, стакан нужного размера при коэффициенте надёжности равном двум
- говорит им опытный инженер.

Плывут боцман и капитан на корабле, видят по перископам: торпеда идет прямо на них. Капитан говорит: Боцман, иди скажи нашим чего-нибудь, чтобы не унывали. Боцман: Есть, товарищ капитан! и удалился
Сидят матросы в кубрике, вдруг забегает боцман, достает хуй, и кричит: Эй, парни, спорим, я сейчас хуем корабль разобью! Размахивается и как даст хуем по стене корабля. И тут корабль в щепки!
Плывут на бревнах капитан и боцман. Капитан: уебок ты, боцман. ТОРПЕДА МИМО ПРОШЛА!

Заходят полтора землекопа в бар. Бармен - знаю я этот анекдот, вам две кружки на всех.

бамп

бампец

>>94033061
Плывут боцман и капитан на корабле, видят по перископам: торпеда идет прямо на них. Капитан говорит: Боцман, иди скажи нашим чего-нибудь, чтобы не унывали. Боцман: Есть, товарищ капитан! и удалился
Сидят матросы в кубрике, вдруг забегает боцман, достает хуй, и кричит: Подходи по одному, быстрабля. И выебал всех.

Идет шляпа по лесу, видит машина как раз, заходит в нее, а там голова отца

Мама собирает сына в поход и говорит:
-Вот сынок я тебе кладу хлеб, масло и килограмм гвоздей.
-Мам, а зачем?
-Ну как зачем? Масло на хлеб намажешь и съешь!
-А гвозди??
-А гвозди вот я положила!!

>>94033061
Плывут русалочка и капитан на корабле, видят по перископам: торпеда идет прямо на них. Капитан говорит: Русалочка, иди скажи нашим чего-нибудь, чтобы не унывали. Русалочка: Есть, товарищ капитан! и удалилась
Сидят матросы в кубрике, вдруг забегает Русалочка, достает хуй, и кричит: Эй, парни, спорим, я сейчас хуем корабль разобью! Размахивается и как даст хуем по стене корабля. И тут корабль в щепки!
Плывут на бревнах капитан и Русалочка. Капитан:
- Э-ГЕ-ГЕЙ-Й-Й-Й, ЕБ ТВОЮ МАТЬ!!!

>>94031200
>Купил мужик шляпу,а она ему как раз!

Никогда не понимал этого анекдота. В чем соль то?

>>94033262

Заходит мужик в бар и говорит:
-займи косарь
-а бармен ему как раз
мужик сел в Альберта Эйнштейна и сгорел

>>94033321
>забегает Русалочка, достает хуй
А русалочка-то трап!

Заходят бесконечное число математиков в бар и все одновременно:
-Бармен,пива!
Ну бармен и оглох нахуй

>>94033215
А ТОРПЕДА МИМО ПРОШЛА. МУДАК ТЫ, БОЦМАН.

Идёт мужик по дороге. Видит, подкова лежит. Думает: "Возьму, повешу её дома, будет удача". Переворачивает её, а там конь.

>>94033408
4х мерный конь

>>94033321
Сука, содомит, чтож ты делаешь?

>>94033330
бамп

>>94033330
Там внутри был маленький мужик, шляпа была ему большая.

КЭП

>>94033408
ОБДРИСТАЛСЯ

>>94033447
А что он делает?

>>94033408
Идёт мужик по дороге. Видит, подкова лежит. Думает: "Возьму, повешу её дома, будет удача". Переворачивает её, а она ему как раз.

Расскажите про бананы в уши анекдот

>>94033480
Содомит.

>>94033480
Бочку.

Покупает мужик бесконечное количество шляп. А продавец ему и говорит - знаю я этот анекдот, с вас два доллара за все.

>>94033330
Это стеб над бородатыми,давно несмешными анекдотами.Настолько несмешными,что аж смешно.Здравомыслящим не понять

>>94032872
Ариэль в треде, я спокоен

>>94033535
Содомит - это глагол? Что значит "содомить"? Я не понимаю сленга

Идет пьяный мужик домой, и тут хуяк ему кто-то ударил по затылку, он оборачивается, а там асфальт.

– Для чего вам зонт?
– А вдруг дождь.
– Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
– А я и не боюсь. У меня ведь зонт.

>>94033610
бля тру старри

Заходит боцман в бар
-мне бесконечное число математиков
А они ему как раз
Вдруг забегает Русалочка, достает хуй, и кричит: Эй, парни, спорим, я сейчас хуем корабль разобью! Размахивается и как даст хуем по стене корабля. И тут корабль в щепки!
И дракон спрашивает:
-Так чего хотел то?
-две кружки на всех
А там голова отца

>>94033599
В ЭТОМ ИТТ ЗЫС ТРЕДЕ НИТИ НОВЫЙ НЕОФИТ НЬЮФАГ, СПЕШИТЕ ВИДЕТЬ.

>>94033330
http://lurkmore.to/%D0%A8%D0%B8%D0%B7%D0%BE%D1%84%D1%80%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D1%8F

>>94032538
охуенно

Купил содомит гондон, а он ему как раз.

>>94033701
Перданул чёт.

Зашел анон в вк, а он ему как раз

- Алло?
- Привет.
- Привет.
- Не могу вспомнить Лехин телефон. У тебя есть его номер?
- Есть.
- Ну, давай.
- Ну, давай. (кладет трубку).

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Блядь, нам тут не до шуток!

Идет русалочка по лесу... Да погодите вы смеяться! Видит - машина тонет. Наберите воздуха в грудь! Села в нее и утонула!

Идёт солдат по полю, видит, мужик на лошади едет. Солдат подходит к нему:
- Мужик, продай коня.
- Иди нахуй! - отвечает конь.

Встречаются два друга:
1: - Вау, клево ты постригся! А как называется твоя новоя прическа?
2: - А как ты узнал как называется моя новая прическа?
1: - А что, твоя новая прическа называется “А как называется твоя новоя прическа?”
2: - Нет, она называется “А как ты узнал как называется моя новая прическа?"

Объезжает генерал части в тылу. Солдат спрашивает у него:
-Товарищ генерал, а правда, что война?
-Всем война, а тебе на ебло говна!
Сказал генерал и ебанулся с лошади

>>94031200
Попадают в ад русский, хохол и американец. Дьявол говорит:
— Дам шанс каждому из вас. Выбирайте: заплатить мне 100 долларов, съесть килограмм соли или дать мне в жопу.
Американец, недолго думая, достаёт из кармана 100 долларов, отдаёт их дьяволу и уходит.
Русский думает: «Что ж, денег у меня нет, в жопу не дам — лучше в ад попаду». И стал есть соль. Долго ли, коротко ли — съел всю и отправился в рай.
Хохол тоже решил есть соль. Ест, кое-как держится, да сдался на половине. Снимает штаны, поворачивается к дьяволу. Дьявол начинает хохла ебать. Ебёт, ебёт, хохол не выдерживает, достаёт из кармана 100 долларов, отдаёт дьяволу и уходит.

Маленький мальчик собирается утром в школу, мама ему говорит:
- вот я тебе обедик приготовила, сок бутерброды и жареные гвозди.
Мальчик спрашивает:
- для чего?
Мама отвечает:
- поешь бутербродиков и соком запьешь.
-А гвозди?
-А вот же они.

>>94032804
збс

Заходит рыцарь в бар, а там голова отца
- мне две кружки на шляпу
Тут дракон спрашивает
-так чего хотел то?
и тут боцман нежным девичьим голоском заорала "займи косарь"
А голова отца как раз

Приходит призывник в военкомат, ну осмотр, вся хуйня. Заходит к хирургу. Хирург ему:
- Снимай штаны, нагинайся.
Призывник нагинается. Хирург:
- Раздвигай булки.
- Эээээыыыыыы!
- Мудак! Руками раздвинь!

>>94033964
Из этого анекдота хохол единственный сразу не сдался.

Потходит мужик к другому и говорит:
- ты чё в шахматы играешь?
- нет кефиром обливаюсь
- можно с тобой?
- ну давай...
Потходит еще мужик к этим и говорит:
- вы чё в шахматы играете?
- нет кефиром обливаемся.
- можно с вами?
- ну давай.
потходит четвертый:
- вы чё в кефиром обливаетесь?
- а как ты узнал?
- а вон у первого доска шахматная лежит...

>>94034026
>нагинайся

— У тебя губки соленые...Ты плакал?
— Петрович, ты заебал, на хера ты губку-то жрешь?? Я ей рассол со стола вытирал!

Мужик на приеме у доктора. Доктор: так, нагибайтесь, раздвигайте ягодицы.
Ну, мужик нагнулся, раздвинул. Доктор смотрит, и вдруг говорит: о, так вы же мотоциклист! Мужик отвечает: верно, а как вы догадались? Доктор: Так я видел, как вы на мотоцикле приехали.

Заходит как-то раз Доктор Бум в бар.
А бармен ему и говорит:
-У меня сердце зверя.

>>94034112
лольчик)) БАМП с подливой )))

>>94031200
Поспорили два мужика. Один из них проиграл.

-Мужчина! Проснитесь! Вы спите!
-А я и не сплю

Купил мужик медведя на рынке. Пошел с ним в лес и сгорел его.

>>94033508
ЛОЛ

>>94034050
Потходит мужик к другому и говорит:
- ты чё в шахматы играешь?
- нет кефиром обливаюсь
- можно с тобой?
- ну давай...
Потходит еще мужик к этим и говорит:
- вы чё в шахматы играете?
- нет кефиром обливаемся.
- можно с вами?
- ну давай.
потходит четвертый:
- вы чё в кефиром обливаетесь?
- а как ты узнал?
- а вон у первого хуй торчит...

>>94034161
чет в голос

Профессор в университете задал своим студентам такой вопрос.

- Всё, что существует, создано Богом?

Один студент смело ответил:

- Да, создано Богом.

- Бог создал всё? - спросил профессор.

- Да, сэр - ответил студент.

Профессор спросил:

- Если Бог создал всё, значит Бог создал зло, раз оно существует. И, согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло.

Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он ещё раз доказал, что вера в Бога это миф.

Ещё один студент поднял руку и сказал:

- Могу я задать вам вопрос, профессор?

- Конечно, - ответил профессор.

Студент поднялся и спросил:

- Профессор, холод существует?

- Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?

Студенты засмеялись над вопросом молодого человека.

Молодой человек ответил:

- На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом, в действительности является отсутствием тепла. Человека или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передаёт энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.

Студент продолжил:

- Профессор, темнота существует?

- Конечно, существует.

- Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать, насколько тёмным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света.

В конце концов, молодой человек спросил профессора:

- Сэр, зло существует?

На этот раз неуверенно, профессор ответил:

- Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются не чем иным как проявлением зла.

На это студент ответил:

- Зла не существует, сэр, или, по крайней мере, его не существует для него самого. Зло это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и холод - слово, созданное человеком чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло. Зло это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света.

Профессор сел... Этим студентом был молодой Альберт Эйнштейн.

— Да я отвечаю это вкусно! В Таиланде все их едят. «Жареные гусеницы» называется!
— Петрович, ты заебал, и на чем теперь трактор то будет ездить?!

>>94034038
Упорный и любознательный!

>>94034290
Он просто доллары менял.

На приеме у иностранного посла путин видит как кадыров облизывает серебрянную ложку и кладет в карман. Говорит: Господа! Хотите фокус?. Облизывает свою ложку, кладет в карман и говорит:"ЛОЖКИ НЕТ!!! МЫ В МАТРИЦЕ!!! Я ИЗБРАННЫЙ!!!"

>>94034283
-мне нравится что так узко.
-петрович да высуни ты хер из моей жопы

>>94034282
- Профессор, холод существует?

- Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?

Студенты засмеялись над вопросом молодого человека.

Молодой человек ответил:

- На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом, в действительности является отсутствием тепла. Человека или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передаёт энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.

- Ты что, сука, умный дохуя?

>>94034379
Смейтесь смейтесь, пидорашки. Рубль-то опять вниз падает, уже 53!

Приходит призывник в военкомат, ну осмотр, вся хуйня. Заходит к хирургу. Хирург ему:
— У тебя губки соленые...Ты плакал?
Призывник нагинается. Хирург:
- ты чё в шахматы играешь?
- нет кефиром обливаюсь
- можно с тобой?
- ну давай...

>>94034451
Реально тупизм. Либо это профессор каких-нибудь гуманитарных наук.

>>94034477
хохол детектед.Пиздуй в политач

>>94034477
А нам как раз.

Засунул мужик шляпу в жопу медведю и забыл.

Одному безработному актёру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актёр:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдёшь в Малый, спросишь режиссёра такого-то.
- Замётано.
В среду актёр подходит в Малый, находит режиссёра, тот: скажите строчку, актёр с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссёр. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актёр.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актёр запивает по чёрному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актёр.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.
Актёр - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримёрную! - кричат ему в ответ.
Он - в гримёрную. Гримёрша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актёр выходит на сцену, и за спиной у него раздаётся оглушительный взрыв. Актёр вздрагивает и орёт:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!

Приходит мужик к доктору.
- Доктор, у меня болит анальное отверстие.
- Ну раздевайтесь, сейчас посмотрим. Так это же не удивительно, что она болит, у вас же там роза!
- Доктор, это вам.

>>94034587
Я то упиздую, а у вас уже последняя партия крысиных анусов осталась!

>>94034646
А она, в свою очередь, медведю как раз.

>>94034670
Лол.

>>94033887
Проиграл как есть.

Дочь: - Папа, я - лесбиянка.
Отец: - Я рад, что ты рассказала нам.
Вторая дочь: - Папа, я тоже лесбиянка.
Отец: - В этой семье что, никто не любит член?
Сын: - Я люблю. Очень.

>>94034646
Малиновую шляпу.

>>94032484
Приходит больной к хирургу:
- доктор я ногу сломал
- а где именно?
- да на кухне

Вызывает начальник к себе секретаршу и говорит:
- Раздевайтесь!
- Что вы себе позволяете?
- Раздевайтесь, раздевайтесь, а то уволю.
Ну делать нечего, секретарша разделась.
- А теперь повернитесь спиной и нагнитесь.
- Что вы себе позволяете?
- Давайте, давайте, а то уволю.
Ну она повернулась, нагнулась. Начальник отошел подальше, разбежался и ка-а-ак пнет ее под зад. Она вылетела вон из кабинета.
Начальник:
- Э-э-эх! Скукоти-и-ища!

>>94034835
Я люблю шутить с докторами

Идут две девушки, одна красивая, другая в яму упала.

>>94034782
Дочь: - Папа, я - лесбиянка.
Отец: - Я рад, что ты рассказала нам.
Вторая дочь: - Папа, я тоже лесбиянка.
Отец: - В этой семье что, никто не любит член?
Сын: - Я люблю. Очень.
Отец: - Я тоже.

Едет мужик на машине весь день. Hочь уже, устал. Видит - мотель "Только для черных". Мужик вымазал лицо гуталином - его пустили. Просит: "Разбудите меня в 6 утра." Разбудили его рано - он дальше поехал. К вечеру утомился, видит мотель - "Только для белых". Hачал гуталин оттирать - а он ни в какую. Мужик думает:
- Hе того разбудили...

>>94034893
Но ведь красота - это понятие относительное. Если одна упала в яму, значит вторая какая? Некрасивая? Это уже неопределенность.

>>94034916
ЯННП

>>94034893
А она ей как раз!

>>94034678
ЖЫРНО

>>94034913
Ебет отец сына и говорит:
-Видишь как плохо, что твоя бабушка умерла

Идет медведь по бару, а там шляпа как раз в машине горит, он ей говорит ЧУ я шея пушек пиво. А шляпа кефиром обмазалась и дрочит свой хуй бармену в рот, а бармен две кружки пива в жопу медевдю засунул.

Идет мужик по интернету, видит луркоморье, зашел на него, а там доступ закрыт.

Купил мужик шляпу, а она ему подходит.

Пришёл Громмаш Адский крик к начальнику с работы отпроситься.
А начальник ему и говорит:
-Назад, за работу!
Ну и Громмаш как рванул.

Бамп

Идет хуй по улице, а оказалось это ОП.

Приходят солдаты к прапорщику и спрашивают:
- Можно телевизор посмотреть?
- Можно,только не включайте.

Отдыхает русский в зарубежном отеле. Ол инклюзив, все дела, наедается до отвалу. Тут ему приспичивает в туалет. Мужик добегает до своего номера и наваливает огромную кучу. С чувством невероятного облегчения жмет на смыв, но ничего не происходит. После десятка тщетных попыток русский вылавливает в коридоре консьержа и, дико стесняясь, на ломанном английском пытается объяснить проблему. Консьерж в растерянности, и мужик решает продемонстрировать проблему наглядно, жестом ведя за собой в туалет.
Консьерж в недоумении смотрит на огромную кучу говна, а русский тычет в унитаз пальцем и говорит:
- Look!
Нажимает кнопку, говно смывается.

Идет как-то Слоник по полю. А навстречу ему - три богатыря.
- Привет Илья Муромец.
- Привет Слоник.
- Привет Добрыня Никитич.
- Привет Слоник.
- Привет Алеша Попович.
- Привет Слоник.
- Как дела Илья Муромец?
- Нормально Слоник.
- Как дела Добрыня Никитич?
- Нормально Слоник.
- Как дела Алеша Попович?
- Нормально Слоник.
- Привет лошадь Ильи Муромца.
- Привет Слоник.
- Привет лошадь Добрыни Никитича.
- Привет Слоник.
- Привет лошадь Алеши Поповича.
- Привет Слоник.
- Как дела лошадь Ильи Муромца?
- Нормально Слоник.
- Как дела лошадь Добрыни Никитича?
- Нормально Слоник.
- Как дела лошадь Алеши Поповича?
- Нормально Слоник.
- До свидания Илья Муромец.
- До свидания Слоник.
- До свидания Добрыня Никитич.
- До свидания Слоник.
- До свидания Алеша Попович.
- До свидания Слоник.
- До свидания лошадь Ильи Муромца.
- До свидания Слоник.
- До свидания лошадь Добрыни Никитича.
- До свидания Слоник.
- До свидания лошадь Алеши Поповича.
- До свидания Слоник.
И разошлись себе. Идет Слоник дальше, а навстречу ему Али-Баба и 40 разбойников. И все на лошадях.

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 79?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 97?", я ей отвечаю: "Какая, на хуй, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на xую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наxуй пришел?
- Я так и спросил

>>94035419
У тебя разметка проебалась.

>>94035274
Не смешно.

Заходит в бар прапорщик,медведь,бесконечное число математиков,мужик в шляпе,русалочка,граф Дракула,Эрик Клэптон,злой сыр,вонючий сыр,Дарт вейдер,голова отца,пират,капитан,солдат и заказывают два стакана пива.
Этим пивом был Альберт Энштейн,который сел сел в такси и его сгорело

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, млять, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- Нахуя пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе

Едут два ковбоя по пустыне, вдруг один останавливается, спрыгивает с лошади, снимает штаны и орет: - Джонни! Джонни! Посмотри, у меня есть в заднице алмаз?!
Второй тоже спрыгивает с лошади, смотрит в задницу первому и отвечает: - Нет Билли, нет там никакого алмаза.
Первый ковбой надев штаны: - Я вот тожедумаю, с чего ему там быть...

Сидят 2 маленьких мальчика, играют в песочнеце:
- скажи лук!
- Лук!
- По лбу стук!
- снова скажи лук!
- Лук!
- По лбу стук!
- А теперь ты скажи чеснок
- чеснок
- По спине лопатой НА!

Однажды я гулял по лесу, смотрю сад, думаю дай зайду! Подхожу я к этому парку, смотрю, калитка! Подхожу к колодцу, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотор, тут Бац ко мне кондуктор подходит, и говорит:
Дядя уступи место! - а я говорю, что не курю, так этот ребенок как начнет плакать…. Но я не растерялся, и как дал ему по роже, он хватается за коленку и кричит:
- Моя спина! Моя спина! - а я думаю, может он совем дурной? Выхожу я из этой электрички! Смотрю маршрутка стоит! Ну подхожу и говорю
- L&M голубой и водки 0,5 - ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники на скорой догнали! Догнали и говорят:
- Вы сдачу забыли! - ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу груши, так я не успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем дурная, как я ей 20 арбузов в сумку положу! Взял я деньги и ушёл...

>>94034835
>Приходит
>ногу сломал

Арктика.Корабль застрял во льдах. Ебаться хочется.Экипаж - все мужики. Тянут жребий. Нагибаться выпадает боцману - здоровому волосатому бородатому дядьке в татуировках и струбкой. Весь экипаж - ништяк, последний юнга - подросток, никак не может закончить процесс....
Капитан: Боцман, подбодри юнгу!
Боцман: Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ЮНГА!!!

>>94034949
Этим мужиком оказался филип дик

Шел шизик по лесу, видит - сырная корка лежит. Подобрал ее и взорвался.

>>94036028
Сука.

Железнодоpожный вокзал, пеpрон, два здоpовенных мужика (отец и сын) у каждого по четыpе чемодана + сумки, авоськи, мешочки и кулечки бегут за быстpо набиpающим скоpость паpовозом. Бегут..., падают..., поднимаются опять бегут, уже и пеpрон закончился и поезда не видно, а они все бегут. Вдpуг отец pезко останавливается и как двинет сына в морду. Тот, отлетев метpов пять, в недоумении поднимается:
- За что батя?!
- А хули делать Гpиша, хули делать-то?

>>94033853
с мемса списал)))0

>>94036069
Так не смешно же!

>>94035095
Продолжай.

>>94036126
Зато как раз.

Заходит сталкер в бар:
- Бармен, дай чего-нибудь пожрать.
Бармен начинает перечислять:
- Так, пожрать тебе... Есть жареные лапки снорка в томатном соусе, глаз плоти в томатном соусе. Из рыбного: щупальца кровососа в томатном соусе...
Сталкера а ж перекосило:
- Ты что это - говорит - людей травить решил?
Бармен отвечает:
- Кто? Я?
Сталкер:
- А что? Я? С грибным соусом давай, какой нафиг томатный!

Грузин сидит на скамейке, и тут к нему подбегает девочка и говорит:
- Дядь, а дядь, скажи раз.
- Ну раз.
- Пидарас.
И убежала. Грузин думает, пусть ребенок позабавляется. Тут снова эта девчушка:
- Дядь, а дядь, скажи пять.
- Пять.
- Пидарас опять.
И снова след простыл. Через 1-2 минуты она опять тут. Ну думает грузин, буду молчать.
- Дядь, скажи семь.
- Нэт.
- Ну пожалуйста.
- Эх-х-х-х... сэмь.
- Пидарас совсем.
Грузин разозлился и пошел искать плохую девочку. Смотрит она в песочнице играет.
- Дэвочка, скажи десять.
- Десять.
- Проститутка... лалы-лалы.

Идёт мужик по пляжу в 30-ти градусную жару. На нём матроска,штанишки подозрительного качества,бутцы и шапка-ушанка придающая его виду особую пикантность,а через плечо он несёт дубинку внушительных размеров.
Видит на песочке лежит симпатичная девушка..
Недолго думая подбегает к ней и со всего размаху хреначит ей
дубинцом по спине....
Девушка хрипит.. орёт....
Мужик: ух, какие мы нежные.....

>>94035471
Мы поняли. в следующий раз используй знак х

Штирлиц зашел в бар с криком: Порублю, суки!
Суки скинулись по рублю и Штирлиц ушел...

Стой! Кто идет?
Дождь! - ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу...

Штирлиц упал с пятого этажа и чудом зацепился за балкон...
На следующий день чудо опухло и мешало ходить...

Штирлиц вышел из бара и почувствовал удар сзади...
Штирлиц обернулся... это был асфальт...

На поляне возле костра сидели люди...
Кастраты, - подумал Штирлиц

По приближению Штирлица рядовой вскочил, отдал честь и сказал:
Господин штандартенфюрер Штирлиц, разрешите доложить...
Докладывайте, - сказал Штирлиц, махнул рукой и пошел дальше.
Он и сам не любил, когда ему мешали справлять нужду...

Штирлиц проснулся около семи...
Хорошая девушка, - подумал Штирлиц, когда Семи ушла

Штирлиц подошел к цветочному магазину и поднял глаза...
Это были глаза профессора Плейшера...

Штирлиц! Может, не будем пороть горячку? - поморщившись, спросил Мюллер...
Вы как хотите, а я буду. Хоть на рожу и страшна, но девка - огонь! - ответил Штирлиц, обнимая младшего сержанта Екатерину Горячко...

Штирлиц гулял по Берлину, вдруг послышались выстрелы. "Это конец", - подумал Штирлиц,
сунув руку в карман. Это действительно был конец, потому что пистолет у Штирлица был
в другом кармане...

Штирлиц бросил пистолет в карман...
Карман увернулась...

Нашел мужик слона. Переворачивает - а там копье.
Не того слона разбудили.

А как вам такое?

Идет новичок по зоне. Замечтался, оврага не заметил и… как покатится под откос!
А внизу — мясорубка. ну сталкер думает:
— Все… Прощай мама!.
И тут его кто-то. Цоп!.. Он смотрит… а это зомби его схватил и тянет-тянет теперь куда-то.
Сталкер его и спрашивает:
— Зомби, эта, сспасибо, что от мясорубки спас… А куда ты меня тащишь?
А зомби:
— Кантраллер свежее мясо любит. Фарш — не любит. А еде разговаривать нельзя.

Пошел Корнелюк в цирк. В кассе говорит:
- Дайте билет.
- На балет билетов нет.

>>94036446
Лiл.

>>94036424
Обоссал тебя.
Альберт Эйнштейн.

Вот такое знает кто?

Решили как то учёные провести полевые испытания нового лекарства, ну и нанели под это дело группу сталкеров. Проходит не сколько дней, один сталкер приходит к професору и говорит:
-Слыште, а вы что мне колёса заменили, да?!
Тот очочки поправил и ему так осторожно:
-Почему вы вдруг решили, что препарат был заменён?
А сталкер:
-Так это, я когда раньше таблетки в лужу выкидывал они тонули, а щас вдруг плавать начали.

Вот второй!
Идет по лесу заяц, а навстечу ему известный на весь лес хохмач медведь. Увидел медведь зайца и говорит:
- О, заяц! У меня есть такой классный новый прикол! Ты подходишь к волку и спрашиваешь: а где, волк, твоя шляпа? А дальше я буду действовать.
- Ты чё, медведь, он же меня убьёт!
- Не дрейфь, заяц, не убьет.
Зайцу деваться некуда. Подходит к волку и говорит:
- А где, волк, твоя шляпа?
- Да нет у меня никакой шляпы... - отвечает волк. А сзади его медведь канализационным люком по голове:
- А вот твоя шляпа!!!
Вобщем у волка мозги в разные стороны, в итоге он еле оклимался.
Проходит время.
Опять идет по лесу заяц, а навстечу ему снова медведь. Увидел медведь зайца иговорит:
- О, заяц! У меня есть такой классный новый прикол! Ты подходишь к волку и спрашиваешь: а где, волк, твои кеды? А дальше я буду действовать.
Заяц подумал и решился. Подходит к волку:
- А где, волк, твои кеды?
- Да вот мои кеды...- ответил волк глядя на свои лапы.А сзади его медведь канализационным люком по голове:
- А вот твоя шляпа!!!

Сидят Гиви и Гоги. Гоги спрашивает:
- Гиви, а ты томаты любишь?
- Ебать как люблю! А ты?
- А я с майонезом.

>>94035054
lurkmo.re

Приходит шкура к Бараку Обаме и говорит "Купи меня".

>>94036758
Этой шкурой был боцман.

Тюрьма.
Сидят два зэка. Один у другого спрашивает:
-Ты за что сидишь?
-Да... форточку открыл на работе
-Дак за это же не сажают...
-Дык я на подводной лодке работал

Поймал Гитлер трех дедов и говорит, кто рассмеется - того расстреляю.
Показывает им сидящую собаку. Ну первый дед не выдержал и рассмеялся. Расстрел. Показывает вторую сидящую собаку. Второй дед расстрелялся. Показывает третью собаку. А третий дед молчит.
- Ты почему не смеешься?
- А меня в 41м расстреляли.

- Пациент, вы почему болеете?
- Я не знаю, доктор.
- Ахахаха! Клиника!

>>94033037
>наполовину заполненная

все таки заполненная

>>94036931
Поймал Гитлер трех дедов и говорит, кто рассмеется - того расстреляю.
Показывает им сидящую собаку. Ну первый дед не выдержал и рассмеялся. Расстрел. Показывает вторую сидящую собаку. Второй дед расстрелялся. Показывает третью собаку. И третий дед расстрелялся.

>>94037043
Поймал Гитлер трех расстрелов и говорит, кто рассмеется - тот дед.
Показывает им сидящую собаку. Ну первый дед не выдержал и расстрелялся. Расстрел. Показывает вторую лежачую собаку. Второй дед собака. Показывает третью кошку. И третий дед расстреляная собака.

>>94037154
Поймал Гитлер трех собак и говорит, кто рассмеется - тот собака.
Показывает им сидящую собаку. Первая собака разсобака. Показывает втору. собаку. Втобака рассобака.
Собакивает собакую собаку. Собакая собака рассобака.

>>94036642
Сидят Гиви и Порошенко. Ну первый и застрелил второго.

Поймали нефоры гопника и говорят:
- Скажи "Цой"!
- Ну цой.
- Хуй с мацой! И начали его в рот ебать. А он не растерялся и говорит:
- А скажите "Круг".
- Ну... Круг.
И в глаза друг другу посмотрели. А в глазах слезы.

>>94037251
Поймал дед трех собак и Гитлера, кто рассмеется - тот собака.
Показывает им сидячего деда. Первая дед Гитлер. Показывает вторую кошку. Расстрел.
Не показывает третью корову-дед застрелился,а гитлер-собака кошка

В кафе посетитель подзывает официанта и требует позвать повара. Приходит повар.
- Что случилось?
Посетитель, тыкая в салат:
- Я маслину поймал.

>>94037324
В ГОЛОС

>>94037493
В кафе посетитель подзывает маслину и требует позвать оливка. Приходит маслина.
- Что случилось?
Посетитель, тыкая в повара:
- Я официанта поймал.

Приходит бабушка к доктору, а доктор тоже бабушка.

>>94037366
Поймал Собак трех Гитлеров, кто расстрел - тот дед
Показывает им сидячего Гитлера. Первый расстрел дед. Показывает второго собаку. Корова дед. Показывает не третьему деду корову. Гитлер дед, а собака кошка расстрел.

>>94037366
Поймала собака трех собак. И собакает собак в собанус. Собакает собакает собакую собаку, а собака рассобака ну и рассобачили собаку.Собачит собака собакую собаку в собакус, собакая собака рассобака и рассобакали собакую собаку. а собакаяя собака собакунв на собакую собайню, собакнула в собаку и сгорела нахуй.

>>94037584

>>94037584
В оливке посетитель подзывает маслину и требует позвать официанта. Приходит собака.
- Что случилось у Гитлера?
Посетитель, тыкая в деда:
- Я кафе поймал.

В компьютерном магазине мальчик спрашивает у продавца:
- У вас есть двухпиксельный монитор?
- Нет.
- А вишмастер для второго класса?
- Нет.
Тут его отодвигает плотный дяденька и говорит:
- Хорош уже мозги пудрить, иди зацепером побудь.
И спрашивает:
- У вас есть доска без рака?
- Вам в мебельный.

>>94037796
В поваре Гитлер подзывает оливку и требует не звать деда.Приходит кошка.
-Что случилось у кафе?
Посетитель,тыкая в повара
-Я расстрелялся

>>94035958
лол

Приходит Владимир Путин к Бараку Обаме и говорит: "А НАМ ОТ ВАШИХ САНКЦИЙ ТОЛЬКО ЛУЧШЕ СТАЛО"

>>94038005
>Приходит Владимир Путин к Бараку Обаме и говорит: "А НАМ ОТ ВАШИХ САНКЦИЙ ТОЛЬКО ЛУЧШЕ САЛО"

>>94038005
И обосрался

Поспорили физик и математик кто больше выпьет. Договорились, вопрос как считать. Физик говорит:
- Давай в Си.
А математик отвечает:
- Хуй соси.

>>94037324
Яннп

>>94036860

Встречаются как-то хуй и жопа.Жопа говорит хую:-Заебалась,с меня все время всякое говно лезет.А хуй ей отвечает:Это еще что,вот меня разбудят посреди ночи,наденут пакет на голову и трясут до блевоты

>>94038176
Скажи "Цой".

>>94038301
Мой хуй с твоей губой

>>94038324
Тракторист сегодня я.

>>94038357
У статуи нету глаз

>>94033508
получается что мужик - конь?

Ведут Де Сада на гильотину. Спрашивают, не хочет ли он, чтоб ему мешок на голову надели?
- Да, и немного придушите.

Решил мужик с женой анальный секс попробовать. Но чтоб в "грязь" лицом не ударить - записался на курсы анального секса. Пришел на первое занятие. А его там выебали.

>>94038549
Решил мужик с сексом попробовать жену. Но чтоб в "анус" лицом не ударить - записался на курсы анального погружения. Пришел на последнее занятие. А его там расстрелял Гитлер с дедом.

>>94034479
бляяяя

Идет мужик по лесу. Видит - дупло.
Ну он туда присунул. А оттуда голос:
- Вам что, бля, совсем делать нечего?

- Капитан, где мы находимся? Команда волнуется.
- Я не знаю. Позовите вестового.
- Он сгнил.

- Джонни, ты поел говна?
- Да. А ты?
- Я тоже. Сдается мне, что мы просто так говна нажрались.

Первый урок зоологии в классе. Учительница спрашивает:
- Дети, вы знаете у кого хуй больше, чем у слона?
В классе тишина. Федул робко тянет руку и говорит:
- У бога?

>>94038413
В голос

Мужик в зоопарке говорит сыну:
- Смотри! Бегемот!
- Ave Satan!

>>94031522
Этим медведем был Альберт Энштейн

>>94031728
Этим медведем был Альберт Энштейн

Сидят два сталкера на берегу озера. Один другому говорит:
— Насчет радиации я тебе чего скажу (со знанием дела). Гонят как не знаю кто (улыбается)! Я тут уже лет 5 шарюсь безвылазно. Изменений никаких не заметил (с восхищением)! Сам как думаешь (неуверенно)?
— Да фигня однозначно (томным голосом). Хотя (задумался)… С другой стороны (кряхтя), чешуя-то в последнее время чешется все чаще.

>>94039855
>>94039920
ЕРИК ХАНДМАЙД!

>>9403179>>94031791
Этим зайцем был Альберт Энштейн

>>94031936
Этой берёзой был Альберт Энштейн

- Э, Энштейн, у тебя телка-то есть?
- Все относительно.

>>94032006
Другим медведем был альберт Энштейн

>>94031200
- Здравствуйте, меня зовут Олег и я пиздобол.
- Хорошо, садитесь, Олег.
- А я не Олег!

>>94039957
БЛИН, ТАК НЕ СМЕШНО ЖЕ

>>94032125
Этой кошкой был Альберт Энштейн

>>94031200
Плавают в бассейне Пенкин с Моисеевым. Вдруг всплывает сперма.
- Боря, ты что, кончил?
- Нет, Сережа, я пукнул.

>>94035776
бля, это когда-то был мой любимый анекдот

>>94039957
Сидят два дела на берегу сталкера. Один другому говорит:
— Насчет знания я тебе чего сажу (со знанием знания). Гонят как не кто не гонит (выпиливается)! Я тут уже лет 0 шарюсь безвлазно. Изменений каких заметил (с подливой)! Сам как знаешь (неуверенно)?
— Да хуйня, однозначно (тянным голосом). Хотя (дед)… С другой стороны сталкер), чешуя-то в заднице не чешется все не чаще.

>>94032804
Этим озером был Альберт Энштейн

>>94040387
Этим Энштейном был относительный кот в озере которое горело с медведем в голове отца,деда и Гитлера с 2-мя литрами пива и сталкером с чешуей в сракотане

>>94033508
>>94033508
Этой подковой был Альберт Энштейн

>>94032337
Бесконечное число математиков заходит в
бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки.
Бармен отвечает:
- Иди на хуй, нищеброд ебаный, мы по половине не наливаем!

>>94034161
Лол.

Сидят тетрисы в баре и вдруг заходит палка. Все поворачиваются:
- Тебя-то мы и ждали!

Так ты мудак потому что малолетний

>>94035095
Неплохо.

Поехал мужик в Турцию. Заказывает в отеле "секс на пляже".
А это оказался коктейль.

>бля, это когда-то был мой любимый анекдот

Ты до сих поп малолетний долбоеб!

>>94038413
в лучах заката

>>94041077
>до сих поп

>>94037493

>>94034290
Би-любознателтный

НА ОСТАНОВКЕ СТОЯТ ТРОЕ: ОН, ОНА И УНЕГО

>>94042929
>УНЕГО
Иди нахуй со своим аниме.

>>94042975
Что за тайтл?

>>94031200
http://vk.com/hilarious_stuff

>>94032337
блять, вы заебали. пиво не является бесконечно делимой субстанцией. минимальная порция пива - набор молекул. если дальше делить - это уже не пиво

>>94043774
Молекулы на атомы делятся, нюфаня.

Однажды мужчина пришел к Конфуцию.
-Мастер,я не могу выбрать невесту-сказал он,-в одну девушку я влюблен очень давно,другую встретил лишь недавно,но кажется тоже её люблю.
Конфуций подумал и ушел,а когда вернулся у него в руках было два говна-старое и новое
-Попробуй их-сказал мастер
Мужик попробовал старое говно.Оно было засохшее и мерзкое.Затем новое говно,оно было жидкое и вонючее
-Мастер,я так и не понял какую невесту мне выбрать-сказал он
-Чувак,ты только что съел дерьмо-сказал Конфуций

>>94043897
Однажды мужчина пришел к Конфуцию.
-Мастер,я не могу выбрать невесту-сказал он,-в одну девушку я влюблен очень давно,другую встретил лишь недавно,но кажется тоже её люблю.
Конфуций подумал и ушел,а когда вернулся у него в руках было два говна-старое и новое
-Попробуй их-сказал мастер
Мужик попробовал старое говно.Оно было засохшее и мерзкое.Затем новое говно,оно было жидкое и вонючее
-Мастер,я так и не понял какую невесту мне выбрать-сказал он
- Кому и кобыла невеста-сказал Конфуций и дал ему ключи от квартиры, где деньги лежат

>>94043818

Но это уже будет не пиво, а атомы отдельных элементов.

Лезет ученик на гору где сидит мастер великий. залез кароч кое как и спрашивает мастера, научите меня хуите. А мастер говорит Приходи через 25 лет. Ученик приходит через 25 лет и спрашивает А че делать то надо было?

>>94044136
Этим конфуцием был Альберт Энштейн

>>94044174
Пиво состоит из атомов.

>>94044438
хуйсосатомов

>>94034240
Блять, проиграл почему-то

>>94044532
Вот и пей свое пиво.

>>94044438

Является ли кирпич домом?

>>94044874
Как звучит кирпич одной ладонью?

>>94036069
Этим отцом был Альберт Эйнштейн.

>>94033942
Ебанулся НАСМЕРТЬ с лошади

>>94040275
Рома?

>>94046165
Виски, черт побери!

>>94046307
Йарр-харр-харр!

Идет мужик по лесу. Видит - дупло.
Ну он туда присунул. Дуп.о исчезлою

>>94033377
Потерпел поражение

>>94045883
Объезжает генерал части военные, солдат набирает
К нему подбегает зеленый рядовой, спрашивает:
- Слушайте генерал, а правда война?
- Всем война, а тебе в ебало говна. Сказал генерал и насмерть уебался с лошади.

>>94059282
Проиграл

- Здравствуйте! А вы евреев на работу берете?
- Да.
- А откуда вы их берете?)))

>>94062641
LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL PROIGRAL REALNO

- Вовочка, разбери по членам предложение "Коля с Машей пошли мыться в баню".
- Так, здесь главный член - Коля, Маша - подлежащее, баня - местоимение, ну а, мыться - предлог.

>>94034669
Обосрался в гооосину с этого. Прямо проникся им.

>>94031577
Эйнштейню

Бамп

>>94035274
Обдристался

>>94031200
Ебёт мужик бабу, а она ему как раз!

>>94039278
В голос

>>94031522
Бля почему я бешено проигрываю с такой хуйни?

>>94063906
прост))

>>94033978
Проиграл, я теперь шиза?

>>94036327
Штирлиц встал спозаранку, Позаранку была румынской разведчицей...
Этого говна слишком много, не приноси больше.

-Марьиванна, можно в туалет?
-Тебе зачем?
-Пи пополам.

купил мужик шляпу, а он ему Альберт Эйнштейн

>>94031728
Объясните.

>>94067252
Крот спидовой же.

>>94031200
купил мужик шляпу, а она ему как два

>>94032219
Годно.

Рассказал анон анекдот, а ему годно.

>>94034050
Мужик сидит, дрочит. Подходит к нему другой и спрашивает:
- Дрочишь?
- Нет, блядь, в шахматы играю!
- Сыграем партию?
- Ну, давай.
Играют в шахметы. Подходит третий мужик, спрашивает:
- В шахматы играете?
- Нет, блядь, дрочим!
- Можно с вами?
- Ну, давай.
Дрочат втроём. Подходит четвёртый, спрашивает:
- Дрочите?
- А как ты узнал?
- А вон у вас доска шахматная лежит.

>>94032872
Сетап и панчлайн в треде, все в чатрулетку!

>>94033701
И она ему как раз.

>>94034161
Взял как-то раз Рагнарос 11й, так сразу и помер.

Идет Штирлиц по лесу и видит голубые ели.
Подошел по ближи и увидел, что голубые не только ели, но и пили.

>>94032337
БЕСКОНЕЧНОЕ ЧИСЛО МАТЕМАТИКОВ лол всегда прогрываю с этой фразы.

>>94033215
Плывут боцман и корабль на капитане, видят по перископам: русалка идет прямо на них. Боцман говорит: Корабль, иди скажи нашим чего-нибудь, чтобы не возбуждались. Корабль: ТУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ! и удалился
Сидят матросы в кубрике, вдруг забегает Корабль, достает палубу, и кричит: ТУУУУУУУУУУУУУУУУУУ. А боцман тем временем русалку ебал, а она трапик с большой шляпой, ну а ему как раз.

Идет меведь по лесу видит машина горит, сел в нее, а она ему как раз

бамн

Бамп

>>94031200
русалка на шпагат села

Встретил пирожок булочку:— Привет, пирожок, приходи ко мне вечером на чай, а то мне одной скучно.— Договорились!Наступает вечер, пирожок идет к булочке, ему навстречу попадается другой пирожок:— Привет, пирожок, пойдем со мной вместе к булочке чай пить!— Пойдем.Идут вдвоем, встречают еще несколько пирожков:— Эй, пирожки, пойдем с нами к булочке чай пить!— Пойдем.Подходят они к дому булочки, она открывает дверь, видит всю ораву и тихо говорит пирожку:— Ты дурак, что ли? Я тебя одного звала, на кой черт ты их с собой притащил?— Да не волнуйся, они все с капустой, я тут один с яйцами.

>>94034026
Этим хирургом был Александр Залдостанов

Восьмилетняя девочка в слезах подбегает к отцу.

-Папа, там в подъезде меня мужик незнакомый схватил, платье задрал, стянул трусики и..

-Так, иди маме жалуйся, а то у меня уже встал.

>>94031322
Классика