набухайся и нажрись за его счет, еще постарайся никому пизды не дать, а то выгонят чуть раньше срока
нихуя ему не дари, это для пидоров.
сам тост не говори, а если шлюхи бабки-тётки заставят, то тогда задвинь МЫ ВСЕ ТУТ ЗНАЕМ ЧТО ЭТА ХУЙНЯ... ИК!!!!... У ВАС БЛЯ ПО ЗАЛЁТУ, но один хуй, давайте выпьем, после этого тебя может немного попиздят всей блядской свадьбой, но будет винрарно.
Уебывать лучше на хвосте у рандомных гостей кто больше наебенился, они тебя на такси с собой подсадят без смс, может даже в анус трахнут
>ведь наверняка каждому дадут микрофон по очереди?
микрофон по очереди дают чтоб ни один пидор не проебался дать бабла в конверте (или подарить ёбнутый подарок), в это время самое заебись подговорить подобных тебе антуанов спиздить невесту, традиция же, короче проебываешься в дамском сортире (а где еще эту блядь прятать, посоны?!) и успешно косишь от дарения подарков, иканомия во всех полях. Лучше всего подъёбывать спиздить невесту братишек невесты, или шлюх-подружек, хотя братишек пизже же.
будет вино и водка. вино я ненавижу и пить не буду, а крепкие я только смешиваю с чем-то. не зашквар ли будет?
Смотри Горько и делай все по светлакову
шампунь глуши и ни с чем не смешивай, дольше протянешь... наверно... точно лучше чем говняная водка в смеси в вином.
короче на шампуне ты не улетишь дальше чем бляди подруги невесты, значит их выебут раньше чем тебя и ты не зашкваришься пидором. жри сука больше, все равно им пропихнут жратву по максимуму.
смари, на быдлосвадьбах принято договариваться что а бухло у нас можно свое и покупать паленый зашквар, а хрючево уже бля не принято, с хрючевом своим и возиться никто не станет, никакая БАБА ДАША, и организаторы нахуй пошлют, так что хрючево будет годное и его надо по любому отбивать иначе после конца банкета начнется, кто из поженившихся самое жадное быдло, станет их напрягать а заверните нам с собой и у тебя навсегда останется омерзительное воспоминание о невесте и теще и о дружке твоем как о самых опущенных нищеёбах, хуже червя пидора с /б/
светлаков тупой петух, ссал и срал ему в рот irl
Если с диджеем на свадьбе договоришься включить Ленинград - Сладкий сон, будет весьма недурственно. Главное чтобы все уже успели подбухнуть, а то не зайдет.
>не знаю чем заняться на свадьбе
Вот и участвуй в быдлоконкурсах, покажи себя, потом тянок на танцы приглашай, может познакомишься с кем.
>что ему подарить
деньги в открыточке типа конверта
>какую речь говорить
гугли поздравления на свадьбе, а там на месте перескажи
а что если принести свое бухло (ром, виски) и пить втихаря?
>быдлоконкурсах
с 45+лвл тётками невесты зажигать? нет пути! ебабельные тянки нахуячиваются и бегают курить чаще чем хуй сосать, там и лови
Молодые и их водятел я 2 раза из 3 был в его роли привозят ящики со своей мочепарашей. Если поучаствуешь в этом таинстве, сможешь заранее оценить, что хуйня а что нет. На водке всегда экономят, в вине не разбираются, шампунь берут нормальный брют себе чтобы до загса не ублеваться, и полусахар из мочи и веток уже на тот этап, когда всем похуй чем догоняться. Остатки брюта надо искать за "мужским" столом со свидетелями, а бабское полусладкое только для головной боли. Но ты лучше сам разведай, у меня 2 раза была именно такая схема. Подход - нехуй быдло годным пойлом поить, а себе - не ублеваться бы.
сколько денег дарить для мухосранска? у друга з/п 20к
подписывать конверт, что от меня или без указания?
мою машину украшать будут. я типа близкий друг, думаю буду участвовать в приготовлении зала
конверт не подписывай, хуйня же. все равно в штанах помнется. я так просто, без конверта, купюру кинул, чтобы мне микрофон дали пропиздеться.
если выполнишь мой совет по проёбу в сортире, чтобы спиздить невесту, так и вообще можно нихуя не дарить.
если ты омежечка правильный у мамки и на 2тирече первый день, ну косарь ему дай, максимум 2, в пизду блядь. я 5к давал, но в те дни у меня был оклад 172к и хуйня положино жи отбить поцанам на сколько у них нажрал напил в голове... жалею до сих пор, лучше бы проебался.
>мою машину украшать будут
шарики хуй с ними, на ручки дверей давай вешать. а ленты на капот-хуёт не давай, нахуй шли. их если крепко не притянуть резинкой, они тебе лак потрут до царапин. схему нарисовать, как можно соглашаться на ленты?
зал для тянок, не шкварься.
Шампунь с водкой хорошо идет я правда в животе смешивал, начав с водки.
да. интересно ты про ленты сказал
Называется Коктейль Белый Медведь.
С коньяком - Бурый.
Ньюфак, плез. Белый медведь и Бурый медведь это один и тот же коктейль, и делается из пива и водки.
С пивом это уже Ëрш.
>не знаю чем заняться на свадьбе
Бухать.
/thread
это если мешаешь и пьёшь. А Проводы бурого медведя, и Встреча белого медведя это отпивание пива из емкости и доливание водки, пока в сосуде не останется чистая водка. Соответственно бурый медведь ушёл, а белый пришёл. Потом можно пытаться проводить белого медведя и встретить бурого. Но немногие видели возвращение бурого медведя.
погуглил насчет украшений и решил отказаться брать машину
Не ходи.
Я как-то раз сходил. Лучше бы не ходил.
мимо хикка
Я как-то раз сходил. Лучше бы не ходил.
мимо хикка
ленту на концах сжимаешь из плоской в пучок как анус у девственницы, пиздаче даже чтобы туда тянки заранее пришили крючок от юбки или скобу какую, но это надо заранее машину мерять
с крючком резинку просто натягиваешь посильнее несколько оборотов между крючками и завязываешь, чтобы не порвалась, ПРОВИСАТЬ НЕ ДОЛЖНА НИ НА ПИЗДЮЛЬКУ ОТ МУХИ ДРОЗДОФИЛЫ, без крючка сворачиваешь конец резины буквой Ф с двойной вертикальной палкой, потом ушки ей схлопываешь одно с другим и в дырку суешь попку-анус от ленты, получается хуёво и не с первого раза, да и резину никто никогда не покупает нормальную, короче будет провисать - срывай нахуй!!!! лакокраску по 6-7 рублей за деталь восстанавливать охуеешь!!!
да какбы можно, но я с дохулиардом промилле тогда уехал домой своим ходом. повезло что пешиком не стал.
еще мне туда половину недожратых бутеров закинули. я на третьи сутки проспался, поехал за пивасом, а там блядь по летней-то жаре такая вонь была, я ебал. надо было сразу выкинуть, но это я уже не мог.
Скажи где будет свадьба и какой город. Я часто по чужим свадьбам хожу и нажираюсь там нахаляву.
> надо было сразу выкинуть, но это я уже не мог.
И все съел.
я ж не тугосеря, до помойки донёс.
>сворачиваешь конец резины буквой Ф с двойной вертикальной палкой, потом ушки ей схлопываешь одно с другим и в дырку суешь попку-анус от ленты
блядь, как тебе еще написать-то, короче узел топологически гомеоморфен морскому узлу, но одна из веревок (жирная) в момент контакта притянута к прямой. блядь. пиздец, что я несу?!
Последний раз другу на др пожелал трех детей: 1 сын бандит, второй прокурор, а третья будет дочкой олигарха. По пьяни придумал на ходу и зашло вроде.
и чтобы папка их перестал уже быть пидарасом
Все натужно посмеялись?
Нет, потом я проснулся, ведь у меня нет друзей
я на такси за сотку уеду иди подсяду к другим в такси
нет возможности удержаться!
ловить еще 1 такси, ехать выручать свою тачку... не, сам уедешь. со всеми шариками хуяриками
Да, детка!
АДЭ КВАТЕН?
АТО в Україні
брысь под шконку, сучка порашная
Блядь, что я тут делаю? Как я попал в этот дурацкий тред?
Меня пригласили, я отказался.
Ты совсем долбоеб, оп?
Свадьба - это анальная клоунада и максимум быдлопати. Шютеечки от петросяна-тамады с тупыми конкурсами инклудед. Бабки - деды, мамы, папы с водярой, стеклянными глазами и желтыми ртами тоже присутсвуют. На свадьбы был максимально уныл, пил водяру в сторонке, ни с кем не разговаривал, не танцевал, конкурсы нахуй посылал. И плюс все это дерьмо длится 6-7 часов. Не рекомендую.
когда еще хекка на свадьбе побывает. потом кулстори на двощ запилит
Представляю, что это будут за кулстори.
666 нахуй!
ОП, свадьба - это трешатина похлеще /b, не ходи туда (по своей сужу, лол). Это просто ужас, тем более для всяких видов интровертов.
Хека, что дилаишь на свадьби, ты жы хека!
Удвачиваю этого.
Если ты в бугурт треде отписываешь про нагрянувшего в гости дядю Бафомета и тетю Йебиту, то после свадьбы незамедлительно примешь ислам к хуям.
Хочешь я тебе кулстори запилю со стороны жениха (хикка, да)?
. Но немногие видели возвращение бурого медведя.
мимопроигралсподливой
а ну съебите, раки
А, есть такая же годная "игра" со стаканом горячего сладкого чая с лимончиком и коньяком.
>со стаканом горячего сладкого
хлеба! хлеба же!
Быдло порвалось, или что, я нихуя не понял?
А, не обращай внимания, он на ЕГЭ сегодня устал очень вот и нервничает
Ну ладн тогда.
лол
Тред не читал.
Был на свадьбе у друга. Мне 21, ему 20, лол. Да и вообще частенько посещаю подобные мероприятия.
Отказаться от конкурсов?
Для всякой хуйни с переодеванием тамада обычно выципляет людей на середине торжества, когда все уже немножко бухие. А-ля, "пссс, чувак, иди сюда, поможешь мне в представлении". Если нет желания, просто откажись, сославшись на усталость, стеснительность, опьянение.
Для всякой хуйни на местах, типа конкурсов, шуток и т.д. (обычно в самом начале) вообще ничего от тебя не потребуются. Не факт, что тамада положит на тебя глаз. А если и положит, то просто тупи, кивай, улыбайся и т.д. Будь собой :) Это нормальная реакция.
Дарят обычно деньги в конвертике. По сумме смотри сам. 3-5к, (если вообще нищееб ты и жених твой) это норм. Про сбор подарков скажут заблаговременно. Это я к тому, что не нужно сразу идти к молодоженам и пихать им подарок. Просто жди и делай как все.
Таки да, тебе дадут микрофон. Речь толкать не нужно, скажи что-то вроде "ты классный парень, я рад, что мы дружим, жена у тебя красавица, дай бог вам здоровья и счастья. С праздником!". Можешь не много выпить для уверенности.
А. Возьми с собой еще примерно 1-2к мелкими купюрами (50,100 рублей) для традиционного для быдло развлечения "торги кто будет: мальчик или девочка", "выкуп невесты", "покупка куска торта". Все тратить не обязательно (200 рублей туда, 200 рублей туда, примерно так), просто чтобы чувствовать себя уверенно, возьми 1-2к, как и писал раньше.
Когда вся эта канитель закончится, бухай, проигрывай с пьяной в хлам родни, клей подружек невесты/официанток и т.д.
Спрашивай что еще интересует.
1) Входи на свадьбу так, словно уже потерял товарища и на его память жена наплевала и растерла
2) Но это не дает тебе права на мятеж!
>ему 20
Он ебанутый или да?
Залет. Ну вообще да, ебанутый.
Время остросюжетной пасты!
Один мой друг случайно женился по залету. Я не видел его несколько лет, но как-то в ходе инспекционной поездки по воинским частям округа в списках личного состава наткнулся на его фамилию. В график поездки были внесены соответствующие изменения, и мы с майором Бакстером служили вместе еще во Вьетнаме в шестьдесят восьмом направились к нему. Матрос на КПП козырнул и сообщил, что мой приезд - большая честь для них. Я кивнул и направился к офицерскому общежитию, но по пути был перехвачен женой друга. Пока мы шли к подъезду, завязался разговор:
- Ты жениться еще не надумал?
- Нет, и вряд ли надумаю - ответил я. - Какой смысл?
- Ну как там, дети, продолжение рода, вот это все.
- Не с моей профессией
- Но тебе разве не хочется, чтоб тебя дома кто-то ждал?
- Меня и так ждут. Каждое утро. Где тебе знать, каково это - повести за собой лучших в мире солдат?
ТП начало припекать.
- Это ты сейчас так говоришь!
- Послушай меня - я тоже начал выходить из себя - мы с майором Бакстером служили вместе еще во Вьетнаме в шестьдесят восьмом, капрал Хендрикс прошел под моим началом "Бурю в пустыне", и все эти годы я не отступил от своих убеждений. С чего это бы должно случиться сейчас?
- А что ты будешь делать, когда твои друзья переженятся, как это случилось с юзернеймом?
- Мы все потеряли товарищей, вместе проливали кровь. На память одних наплевал и растер Пентагон, на других - собственные жены. Я не отдам такой приказ!
- Так надо!
- Да ты что, тупая?
Майор Бакстер, зашедший со спины, сделал ТП инъекцию. Затем быстро осмотрел ее карманы.
- Есть! Электронный ключ!
- Начинаем - ответил я и мы отправились к складу химического оружия.
спс
Освятил.
Итак, срыв свадьбы знакомой я не планировал заранее. Просто все так сложилось, что свадьба сама шла по наименее любимому мной сценарию: типичная быдлопьянка с натужными элементами "культурной программы". Заподозрил я, что что-то идет не так, когда мы всей толпой принялись толпиться в засссаном подъезде дома, где живет невестушка, типа как выкупая ее. Поскучав 15 минут, я разговорился с пиздюком лет 15, сыном кого-то из гостей--это сыграет свою роль в дальнейшем. Следующие 2 часа не особо интересны, разве что я "ненароком" наступил на шлейф невесты, вырвав его с мясом (свалил на торчащий из земли не то штырек, не то арматурину), а вот в ресторане начался трэш.
Помните того пиздюка малолетнего? Так вот, ему было скучно, он вышел постоять со мной, пока я курю, держа в руке бокал шампанского. К слову, пиздюк, как и все недоальфачи малолетние, был зело выебист. В итоге я сказал ему, мол, что ты как баба, шампусик пьешь, давай бахнем с тобой водки. Он помялся, мол, старший брат (он пришел с ним) будет ругаться, но в итоге я сказал, что никто не заметит, а чтобы он не палился, я сейчас схожу, налью сам. Короче, себе я налил 50 граммов водки и 50 грамм воды в коньячный бокал, а ему--100 граммов чистейшей огненной воды марки "Цельсий". Моему маленькому другу было тяжеловато выжрать 100 грамм махом, но, видя пример моего мужества, он таки справился. Я на время съебал от греха подальше и отправился в сторону свидетельницы.
Свидетельница, по долгу службы участвовавшая во всех говноконкурсах, в принципе, тня неплохая, достаточно умная и интересная. К сожалению (ее сожалению) быдлотамада в начале праздника проводила исключительно "питейные" конкурсы, так что дама была изрядно навеселе и готова к авантюрам. Я предложил ей сделать сюрприз для жениха, исполнить песню. Пока мы репетировали сюрприз в курилке, я влил в нее еще 2 или 3 бокала вина, так что при исполнении песни "Шаланды полные кефали" ее неплохо штормило, а когда она заявила в конце, что желает молодому мужу "не спускать любимую рыбоньку с крючка", я прыснул в салат при виде перекошенных рож мамаш и папаш молодоженов. Хуле, я умею придумывать поздравления.
В основном же, стоит сказать, я бегал от однйо группки гостей к другой с бутылкой водки и активно подливал всем пойла. Если на меня не обращали внимания, лил прямо в вино или доливал рюмки. если кто из баб видел это, извинялся, мол, спешу всем угодить, уносил "испорченный" бокал и подсовывал его кому-то еще. Попутно я цапал и утаскивал поближе к себе хорошее пойло, виски, коньк, неплохое вино: я, не будь дурак, присоединился к компании из более-менее годных тянов и кунов.
Самый смак был, когда объявили, что через час будет первый танец молодых. Я немедленно нашел 15-летнего пиздюка, угостил его бокальчиком мартини, потом бокальчиком шампанского, потом, во время танца, мы с ним отсели в темный уголок, где смаковали внешность невесты. В итоге я сказал, что такой перспективный альфач, как он, просто обязан первым из гостей станцевать с молодой красоткой, в итоге это пьяное чучело выперлось в центр зала, еле держась на ногах, а в процессе неуклющего вальсирования откровенно хватало невесту за жопу и мяло ее пердак. Тем временем я подсел к жениху и начал охать-ахать, мол, смотри, что этот пидор мелкий вытворяет. Короче, пьяный женишок прервал танец еще до того, как закончилась музыка. Чуть позже я влил в малолетку контрольную дозу спиртного, сказал, что жених назвал его педиком, так как он пришел без девушки, и они с молодым мужем слегка подрались в мужском туалете, что вызвало конфликт между братом пиздюка и женихом.
Алсо, с собой я также всегда ношу анальгин, часто болит голова, так вот, проходя мимо незакрытой кухни ресторана и увидев торт, я подумал секундочку, сгонял в туалет, растолок пачку анальгина и щедро посыпал им белоснежный свадебный торт, так что крем стал горьким, как хина. Видели бы вы рожу гостя, купившего первый кусок! Он съел кремовую розочку, перекосоебился, начал орать (не даром я подливал водку, не даром), мол, это что, неудачная шутка, что за нахуй, все дела. Алсо, видел, как отец невесты потом бычил на сотрудников ресторана, но они только пожимали плечами--торт гости заказывали сами, в кондитерской, идите сраться с поваром.
Алсо, в финале, когда все были невменяемы и нужно было собирать остатки бухла (которого осталось прилично), одна хитротян и ее хитрокун предложили продолжить банкет, мы с той тней напиздели официантам, что мы, как самые трезвые, занимаемся организацией сбора бухла. И тут официантка заявляет. что остался еще ящик вина "Либерфраумильх" и сколько-то там несервированных, свеженьких тарелок с закусками (всякие рулетики из рыбы, ветчина, сыр с плесенью). Мы быстренько сгребли все, что нам полагалось, включая мои "запасы" на столе, и съебали на такси бухать к хитротян и ее хитрокуну. Алсо, выяснилось, что я не один такой вор и подлец: они тоже понапиздили всякого, к слову, хитротян уволокла чей-то конвертик с деньгами, "забыв" при этом отдать свой, а хитрокун напоил кого-то из гостей и уговорил его подарить ему дорогие наручные часы.
Итак, срыв свадьбы знакомой я не планировал заранее. Просто все так сложилось, что свадьба сама шла по наименее любимому мной сценарию: типичная быдлопьянка с натужными элементами "культурной программы". Заподозрил я, что что-то идет не так, когда мы всей толпой принялись толпиться в засссаном подъезде дома, где живет невестушка, типа как выкупая ее. Поскучав 15 минут, я разговорился с пиздюком лет 15, сыном кого-то из гостей--это сыграет свою роль в дальнейшем. Следующие 2 часа не особо интересны, разве что я "ненароком" наступил на шлейф невесты, вырвав его с мясом (свалил на торчащий из земли не то штырек, не то арматурину), а вот в ресторане начался трэш.
Помните того пиздюка малолетнего? Так вот, ему было скучно, он вышел постоять со мной, пока я курю, держа в руке бокал шампанского. К слову, пиздюк, как и все недоальфачи малолетние, был зело выебист. В итоге я сказал ему, мол, что ты как баба, шампусик пьешь, давай бахнем с тобой водки. Он помялся, мол, старший брат (он пришел с ним) будет ругаться, но в итоге я сказал, что никто не заметит, а чтобы он не палился, я сейчас схожу, налью сам. Короче, себе я налил 50 граммов водки и 50 грамм воды в коньячный бокал, а ему--100 граммов чистейшей огненной воды марки "Цельсий". Моему маленькому другу было тяжеловато выжрать 100 грамм махом, но, видя пример моего мужества, он таки справился. Я на время съебал от греха подальше и отправился в сторону свидетельницы.
Свидетельница, по долгу службы участвовавшая во всех говноконкурсах, в принципе, тня неплохая, достаточно умная и интересная. К сожалению (ее сожалению) быдлотамада в начале праздника проводила исключительно "питейные" конкурсы, так что дама была изрядно навеселе и готова к авантюрам. Я предложил ей сделать сюрприз для жениха, исполнить песню. Пока мы репетировали сюрприз в курилке, я влил в нее еще 2 или 3 бокала вина, так что при исполнении песни "Шаланды полные кефали" ее неплохо штормило, а когда она заявила в конце, что желает молодому мужу "не спускать любимую рыбоньку с крючка", я прыснул в салат при виде перекошенных рож мамаш и папаш молодоженов. Хуле, я умею придумывать поздравления.
В основном же, стоит сказать, я бегал от однйо группки гостей к другой с бутылкой водки и активно подливал всем пойла. Если на меня не обращали внимания, лил прямо в вино или доливал рюмки. если кто из баб видел это, извинялся, мол, спешу всем угодить, уносил "испорченный" бокал и подсовывал его кому-то еще. Попутно я цапал и утаскивал поближе к себе хорошее пойло, виски, коньк, неплохое вино: я, не будь дурак, присоединился к компании из более-менее годных тянов и кунов.
Самый смак был, когда объявили, что через час будет первый танец молодых. Я немедленно нашел 15-летнего пиздюка, угостил его бокальчиком мартини, потом бокальчиком шампанского, потом, во время танца, мы с ним отсели в темный уголок, где смаковали внешность невесты. В итоге я сказал, что такой перспективный альфач, как он, просто обязан первым из гостей станцевать с молодой красоткой, в итоге это пьяное чучело выперлось в центр зала, еле держась на ногах, а в процессе неуклющего вальсирования откровенно хватало невесту за жопу и мяло ее пердак. Тем временем я подсел к жениху и начал охать-ахать, мол, смотри, что этот пидор мелкий вытворяет. Короче, пьяный женишок прервал танец еще до того, как закончилась музыка. Чуть позже я влил в малолетку контрольную дозу спиртного, сказал, что жених назвал его педиком, так как он пришел без девушки, и они с молодым мужем слегка подрались в мужском туалете, что вызвало конфликт между братом пиздюка и женихом.
Алсо, с собой я также всегда ношу анальгин, часто болит голова, так вот, проходя мимо незакрытой кухни ресторана и увидев торт, я подумал секундочку, сгонял в туалет, растолок пачку анальгина и щедро посыпал им белоснежный свадебный торт, так что крем стал горьким, как хина. Видели бы вы рожу гостя, купившего первый кусок! Он съел кремовую розочку, перекосоебился, начал орать (не даром я подливал водку, не даром), мол, это что, неудачная шутка, что за нахуй, все дела. Алсо, видел, как отец невесты потом бычил на сотрудников ресторана, но они только пожимали плечами--торт гости заказывали сами, в кондитерской, идите сраться с поваром.
Алсо, в финале, когда все были невменяемы и нужно было собирать остатки бухла (которого осталось прилично), одна хитротян и ее хитрокун предложили продолжить банкет, мы с той тней напиздели официантам, что мы, как самые трезвые, занимаемся организацией сбора бухла. И тут официантка заявляет. что остался еще ящик вина "Либерфраумильх" и сколько-то там несервированных, свеженьких тарелок с закусками (всякие рулетики из рыбы, ветчина, сыр с плесенью). Мы быстренько сгребли все, что нам полагалось, включая мои "запасы" на столе, и съебали на такси бухать к хитротян и ее хитрокуну. Алсо, выяснилось, что я не один такой вор и подлец: они тоже понапиздили всякого, к слову, хитротян уволокла чей-то конвертик с деньгами, "забыв" при этом отдать свой, а хитрокун напоил кого-то из гостей и уговорил его подарить ему дорогие наручные часы.
бамп
Озорник-затейник
Помню на выкуп невесты ходили, свидетель проебался и женишок мне выдал пятерик мелкими купюрами. В итоге после всей этой еболы с её уже подвыпившыми родственниками я еще и 2к в кармане унес.
Ты уже все делаешь правильно. На свадьбе так себя и веди.
>они тебя на такси с собой подсадят без смс
И увезут в другой район города.
Совсем охуел, конкурсы он не хочет, а ну ка побежал переодеваться!
если не свидетель,то и нечего париться,отрывайся по полной,может еще и девочку подцепишь
сап /б/ пишет тебе студентота 21 лвл. на эти выходные одногруппник пригласил на свою свадьбу и вроде я только один с группы. я стесняюсь общественных мест и не знаю чем заняться на свадьбе, а также что ему подарить. короч я типичный домосед с неопрятным внешним видом. как отказаться от участия в быдлоконкурсах? какую речь говорить, ведь наверняка каждому дадут микрофон по очереди?
пикрандам