НЕЛОВКИХ СИТУАЦИЙ ТРЕНД 2 которые мозг не хочет вспоминать, но вспоминает.
Пару лет назад гостях с родаками у тети и дяти и племянницы( она старше на несколько лет, так бывает) и ее мужа накидался вином и шампенем в зюзю.
Начал страдать херней, потом чуть не пошел курить вместе с племянницей и мамой(она курит изредка ЗА КОМПАНИЮ). Потом родаки ушли а я остался, махнул вместе с мужем еще рюмаху коньяка и все. Просыпаюсь в кровати а рядом засохшая рвота. На следующее утро мне было так хуево как никогда, еще раз тошнило. Оказалось что я вырубился и наблевал на себя, потом меня племяша мыла (хз, голого или нет, пох, у нас с ней секретов нет, она ответственна за мое половое воспитание, с ней у меня был такой опыт, которого даже спустя кучу лет маловато, но всеравно). Думал на меня залупятся, особенно дядька, но нихуя, говорил все норм, да и вообще, даже не вспоминает никто.
Начал страдать херней, потом чуть не пошел курить вместе с племянницей и мамой(она курит изредка ЗА КОМПАНИЮ). Потом родаки ушли а я остался, махнул вместе с мужем еще рюмаху коньяка и все. Просыпаюсь в кровати а рядом засохшая рвота. На следующее утро мне было так хуево как никогда, еще раз тошнило. Оказалось что я вырубился и наблевал на себя, потом меня племяша мыла (хз, голого или нет, пох, у нас с ней секретов нет, она ответственна за мое половое воспитание, с ней у меня был такой опыт, которого даже спустя кучу лет маловато, но всеравно). Думал на меня залупятся, особенно дядька, но нихуя, говорил все норм, да и вообще, даже не вспоминает никто.
Ты чуть не стал героем во сне, поздравляю.
Как говонорю припекло то.
Иди прыгни со скалы, ущербный, разбежаться только не забудь.
Кот на месте, я спокоен.
Почти всегда после синьки на утро стыдно. Где-то слышал, что называют эту хуйню "адреналиновый голод" или как-то так.
В общем, даже если хуйню не творил вчера, ананасу или стыдно или настроение хуёвое.
Бля.. я никогда кстати об этом не думал..нихуя, мб мне реально тогда повезло.
бамп годному перекату
>Почти всегда после синьки на утро стыдно
Вот-вот. Просыпаешься утром, вспоминаешь свои вчерашние посты, и становится стыдно.
ну где же ваши истории, анонасы?
>адреналиновый голод
Это алкогольная депрессия
двачую
когда впервые напился, накатил дичайший депрессняк
неделю потом отходил
Когда кинула фотку одному куну, он прератил со мной общаться.
реквестирую ту фотографию
На даче с соседской лоли устраивали СМОТР ПИПИСЕК. Мне было 7 ей 9 лет. Потом долго выясняли чем отличается секс от любви. В итоге пришли к выводу, что любовь - это когда целуются, а секс, это когда трахаются. Я предложил ей ПОТРАХАТЬСЯ, но она сказала, что по-скольку ей 9 лет, то я ее не выдежу, мол она тяжелая и, чтоб компенсировать это, предложила заняться любовью. Мы лежали на кровати и целовались, лапали друг друга.
Потом, спустя лет пять я вспомнил это, она сделала вид, что ничего не было. Было стыдно.
В детском лагере, вернее по дороге туда в поезде, я захотел угостить чаем понравившуюся мне тян 12 лет и таким образом подкатить к ней, алсо она на год младше меня, а она ебнула мне кулаком по лицу и поставила фингал. Но я схватил ее за руки, прижал ее перегородке и поцеловал при всем плацкарте Москва-Адлер. До сих пор стыдно. Алсо мы с ней потом лампово отдыхали в лагере, ходили на танцульки, обнимались и няшились. А потом мне скинули ссылку на двач и тян у меня больше не было.
В сосничестве обоссал куна в душе. Вот прям взял и нассал на него.
В школе меня пытались травить альфа и подпездыши. Затолкали в женский туалет, где сидела лоля. Я из себя выдавил извини, дождался когда они отпустят дверь, схватил ершик и накинулся на самого дрищеватого бетку. Начал бить его обосранеым ершиком по лицу. Но откуда-то нарисовалась завуч, разняла нас и вызвала родителей в школу. Оказалось, что я зашел в девчачий туалет, взял оттуда кршик и из зависти к пятерке по химии набросился и стал избивать гордость школы. Родители поверили и устроили мне тотальный контроль. Зато травля прекратилась.
Вроде все, лол.
Потом, спустя лет пять я вспомнил это, она сделала вид, что ничего не было. Было стыдно.
В детском лагере, вернее по дороге туда в поезде, я захотел угостить чаем понравившуюся мне тян 12 лет и таким образом подкатить к ней, алсо она на год младше меня, а она ебнула мне кулаком по лицу и поставила фингал. Но я схватил ее за руки, прижал ее перегородке и поцеловал при всем плацкарте Москва-Адлер. До сих пор стыдно. Алсо мы с ней потом лампово отдыхали в лагере, ходили на танцульки, обнимались и няшились. А потом мне скинули ссылку на двач и тян у меня больше не было.
В сосничестве обоссал куна в душе. Вот прям взял и нассал на него.
В школе меня пытались травить альфа и подпездыши. Затолкали в женский туалет, где сидела лоля. Я из себя выдавил извини, дождался когда они отпустят дверь, схватил ершик и накинулся на самого дрищеватого бетку. Начал бить его обосранеым ершиком по лицу. Но откуда-то нарисовалась завуч, разняла нас и вызвала родителей в школу. Оказалось, что я зашел в девчачий туалет, взял оттуда кршик и из зависти к пятерке по химии набросился и стал избивать гордость школы. Родители поверили и устроили мне тотальный контроль. Зато травля прекратилась.
Вроде все, лол.
У самого пару раз было. Это довольно частая смерть у алкашей кстати, там анон писал уже.
Потому если хоть намёк на проблеваться есть - не спи.
Нажрался на дне рождения друга. Были все общие друзья и его родители. Курнул с его батей. Не заметил как отправился в алкотрип, помню, что творил всякую хуйню, болтал с его родителями о всяком. Утром проснулся в беспамятстве, потом мне сказали, что я вышел в подъезд пьяный нашел где-то старые, обосранные, выкинутые кем-то цветы и с гордым видом задарил их матери друга. Чуток стыдно.
Я двач так часто использую. Чтобы не писать тням вконтагтег по пьяне иду, и создаю тред. Зато на утро похуй.
> Пару лет назад гостях с родаками у тети и дяти и племянницы( она старше на несколько лет, так бывает) и ее мужа накидался вином и шампенем в зюзю.
> с ней у меня был такой опыт, которого даже спустя кучу лет маловато
Пили прохладную
Длится обычно максимум до вечера у меня. Маловато как-то.
Я в принципе всех баб выбираю по еблу. Не стыдно практически.
>В итоге им озвучили, что я зашел в девчачий туалет, достал оттуда ершик и накинулся на приличного ученика для того, чтобы унизить его за пятерку по химии, типа я завидую ему.
Никогда не понимал, что руководит подобными учителями. Как будто они не догадываются, что было на самом деле.
В школе на медосмотре во втором классе мы стояли в очереди, и вроде как то так получилось, что остался я и несколько тянок, пришла моя очередь чето там делать, не помню, но нужно было снять брюки, а у меня молния заела. И короче одна девченка из класса стала мне помогать ее расстегивать. Вот блядь реал стоит передомной на коленях девченка И ПЫТАЕТСЯ РАССТЕГНУТЬ МНЕ МОЛНИЮ, сука. Я хз как так, мб девченка такая, а мб нравился я ей. И сейчас, спустя 15 лет изредка встречаю ее, она всегда приветливая и отзывчивая, охотно рассказывает о себе, а я еле нахожусь что ответить ей.
>Оказалось, что я зашел в девчачий туалет, взял оттуда кршик и из зависти к пятерке по химии набросился и стал избивать гордость школы.
Да это же ИНФОРМАЦИОННАЯ ВОЙНА
Дваждую, покажите ужас.
У меня так лет в 20 90% разговоров в чатах заканчивались.
-обосрался во 2 или 3 классе я вообще в то время был дикий чухан, мылся например раз неделю, не чаще, пердел на весь класс постоянно
-с другом "братались" членами
-с ним же срали в подъезде и нас спалили и заставили убирать, ему не повезло, т.к. у него был понос
-этот же уёбок, когда мы были у него дома угостил меня лимоном а я их любил только не предупредил, что сперва засунул его в унитаз
постараюсь ещё что-нибудь вспомнить
-с другом "братались" членами
-с ним же срали в подъезде и нас спалили и заставили убирать, ему не повезло, т.к. у него был понос
-этот же уёбок, когда мы были у него дома угостил меня лимоном а я их любил только не предупредил, что сперва засунул его в унитаз
постараюсь ещё что-нибудь вспомнить
На секции лет в 12 сломал девочке руку, но тренер тогда все по тихому умял.Уже по 16, а она до сих пор мне это припоминает, почти при каждой встрече,что ей сказать что бы она уже отьебалась?
Я тоже
>"братались" членами
настоящая мужская дружба
Эти учителя - бывшие малолетние тупые пезды, подхихикивающие рядышком с альфакучкой, пока та обрабатывает омегу. Так что это, можно сказать, солидарность.
Лично наблюдал с балкона отсос в старшей группе детсада.
То, что они лапают друг друга за павильонами постоянно уже не удивляет.
А мне и возразить нечего. Пойду в окно. Пока.
Ебать хотхэд там сзади
Предложи поебаться.
Это как?
1. Ссалась в детстве в постель, мать за это регулярно пиздила.
2. Воровала просто ради воровства из школьных раздевалок, нужды никогда не испытывала. Сворованные варежки/брелки/ключи выкидывались за школой, так как в них не было нужды. Перестала классе в 7 заниматься этим.
3. Целенаправленно издевалась над одной тян в классе, которая была какой-то замкнутой, наверно, у неё был аутизм. То есть, периодически я как бы нечаянно задевала её, толкала, и т.д.
4. Однажды в школке после туалета каким-то образом заправила собственную юбку себе в трусы сзади. Сказали мне об этом не сразу.
5. Потеряла собственную сменку в школе. Оставила её на минуту у окна, уборщица подумала, что кто-то оставил её и спиздила себе. Начала реветь, в итоге сменку отдали. Трясло потом полчаса.
6. В мои школьные годы компьютер был только у избранных, а интернет был вообще у единиц, старый модем 56к. У меня был. Тариф у нас был 7р\Мб что ли, могу ошибаться, по телефонной сети. В общем, как-то раз я накачала много порнухи и влетела рублей на 300-500. Мать орала на меня, вроде напридумывала какие-то левые отговорки, что забыла выключить.
7. Раньше, годах в 2002, на мегафоне был какой-то сервис с голосовой почтой, который был доступен с обычного городского телефона. Звонишь туда, вводишь номер мобильника и вводишь пароль. Пароль по умолчанию был одинаков - по-моему 1234. Я звонила, вводила рандомный телефон, заходила в личный кабинет, слушала оставленные сообщения, если они были, иногда меняла заставку. Ловила лулзы. Потом эту хуйню сделали платной, и я опять влетела на бабки, как тупая пизда.
8. Мастурбировала дома, когда пришёл отец. Спалилась, но виду он не показал, так как в комнату не зашёл. Было ммммаксимум неловко.
9. Через радмин взломала отделение Сбербанка в соседней городе, ебанула hdd-киллером их базу. Месяц сидела на иголках. Родители видели моё настроение и решили, что я либо залетела, либо подсела на герыч.
10. В студенческие годы на новый год дала фальстарт - нахуярилась в говно уже к 12-ти. Не знаю, зачем так пила, но чётко помню момент, как один одногруппник оттаскивал меня в комнату, все смотрели на меня, как на дерьмо, а я орала и нихуя не понимала. Потом сидела до утра угрюмая.
11. Алкоголь вообще больная тема. Как-то раз, будучи пьяной, обблевала половину автобуса. Я уже тогда двачевала, так что мне показалось забавным начать орать "тиреч рулит за педалика бляяядь". Знакомый, который был со мной, вместо того, чтоб помочь мне или хотя бы подержать волосы, пока я совершаю такой асоциальный акт, притворился спящим, лол. Тащемта всё правильно сделал.
12. Издевалась над одним умником в универе, он был ботаном, но он почему-то нравился мне, с ним интересно было общаться. Говорила ему всякие гадости, короче, вела себя примерно как Хельга с Арнольдом, лол. В итоге он забил на меня и стал игнорить.
13. У меня был свой скутер, как-то раз сбила пиздюка лет 7. У меня разбило пластик, пиздюк отлетел метра на 4. Решила съебать с места проишествия. Вечером про этот случай рассказали на местном ГТРК.
14. Неоднократно давали неправильно сдачу с разницей в большую сторону - никогда не сообщала об этом.
Вроде всё. Больше как-то на ум ничего не приходит. Ещё стыдно за сплетни, которые я иногда разводила, но это вроде бы хуйня полная.
2. Воровала просто ради воровства из школьных раздевалок, нужды никогда не испытывала. Сворованные варежки/брелки/ключи выкидывались за школой, так как в них не было нужды. Перестала классе в 7 заниматься этим.
3. Целенаправленно издевалась над одной тян в классе, которая была какой-то замкнутой, наверно, у неё был аутизм. То есть, периодически я как бы нечаянно задевала её, толкала, и т.д.
4. Однажды в школке после туалета каким-то образом заправила собственную юбку себе в трусы сзади. Сказали мне об этом не сразу.
5. Потеряла собственную сменку в школе. Оставила её на минуту у окна, уборщица подумала, что кто-то оставил её и спиздила себе. Начала реветь, в итоге сменку отдали. Трясло потом полчаса.
6. В мои школьные годы компьютер был только у избранных, а интернет был вообще у единиц, старый модем 56к. У меня был. Тариф у нас был 7р\Мб что ли, могу ошибаться, по телефонной сети. В общем, как-то раз я накачала много порнухи и влетела рублей на 300-500. Мать орала на меня, вроде напридумывала какие-то левые отговорки, что забыла выключить.
7. Раньше, годах в 2002, на мегафоне был какой-то сервис с голосовой почтой, который был доступен с обычного городского телефона. Звонишь туда, вводишь номер мобильника и вводишь пароль. Пароль по умолчанию был одинаков - по-моему 1234. Я звонила, вводила рандомный телефон, заходила в личный кабинет, слушала оставленные сообщения, если они были, иногда меняла заставку. Ловила лулзы. Потом эту хуйню сделали платной, и я опять влетела на бабки, как тупая пизда.
8. Мастурбировала дома, когда пришёл отец. Спалилась, но виду он не показал, так как в комнату не зашёл. Было ммммаксимум неловко.
9. Через радмин взломала отделение Сбербанка в соседней городе, ебанула hdd-киллером их базу. Месяц сидела на иголках. Родители видели моё настроение и решили, что я либо залетела, либо подсела на герыч.
10. В студенческие годы на новый год дала фальстарт - нахуярилась в говно уже к 12-ти. Не знаю, зачем так пила, но чётко помню момент, как один одногруппник оттаскивал меня в комнату, все смотрели на меня, как на дерьмо, а я орала и нихуя не понимала. Потом сидела до утра угрюмая.
11. Алкоголь вообще больная тема. Как-то раз, будучи пьяной, обблевала половину автобуса. Я уже тогда двачевала, так что мне показалось забавным начать орать "тиреч рулит за педалика бляяядь". Знакомый, который был со мной, вместо того, чтоб помочь мне или хотя бы подержать волосы, пока я совершаю такой асоциальный акт, притворился спящим, лол. Тащемта всё правильно сделал.
12. Издевалась над одним умником в универе, он был ботаном, но он почему-то нравился мне, с ним интересно было общаться. Говорила ему всякие гадости, короче, вела себя примерно как Хельга с Арнольдом, лол. В итоге он забил на меня и стал игнорить.
13. У меня был свой скутер, как-то раз сбила пиздюка лет 7. У меня разбило пластик, пиздюк отлетел метра на 4. Решила съебать с места проишествия. Вечером про этот случай рассказали на местном ГТРК.
14. Неоднократно давали неправильно сдачу с разницей в большую сторону - никогда не сообщала об этом.
Вроде всё. Больше как-то на ум ничего не приходит. Ещё стыдно за сплетни, которые я иногда разводила, но это вроде бы хуйня полная.
Боевые пидарасы.
Предложи поебаться.
Это как?
Бегал ночью пьяный в метель. Из одежды на мне были только ботинки и шарф. А, ну и бенгальский огонь в руке, да. Бенгальский огонь.
Не гони.
когда был малой, лет 8, взял на кухне скалку и бегал, махал ею, как битой, в зале на кресле сидел дед и смотрел телик, хз нахуйа, но я его ебанул по голове, потом получал пизды от всего семейства
В классе третьем или пятом мне маман купила зимнюю куртку, и я только спустя год понял что она женская. Иду как-то в ней в школу, говорю знакомому дядьке на остановке: добрый день! А он мне: здравствуй доченька.
Алсо у меня вся жизнь сплошной неловкий фэйл, то что у большинства пару раз за жизнь случается, у меня за неделю.
Алсо у меня вся жизнь сплошной неловкий фэйл, то что у большинства пару раз за жизнь случается, у меня за неделю.
На обратном пути минералки захвати. Сама в окно залезешь, или простыню вывесить?
Это взял, и захлебнулся рвотными массами во сне.
Споил однокурсницу 18 лвл. Предложила поебаться, а у меня не встал.
Потом пригласила к себе уже на трезвую голову. У меня снова случился мистер вялый.
Всё ещё листва. Иногда фапаю до 8 раз в день.
Чем пиздила? Ремнём по жопе?
предложи поебаться.
В лагере, когда я был пиздюком, пошёл на дискотеку. Иду, а мне бац! И подножка. Ну я охуел с такой ситуации, быковать прямо там не стал, успокоился. Танцевал вроде бы, потом ушёл чуть раньше конца дискотеки и решил отомстить ему. Взял зубную пасту и пошёл к нему в комнату, разрисовал ВСЮ его кровать в ней, вернулся к себе и улёгся спать. На утро бедный пацан жаловался, что его постель была полностью грязная. Оказалось, что я испортил постель не того пацана, лол. Жалко его стало, он потом целый час её стирал. Я подошёл к нему, помог. Надеюсь, он не понял, что помощник и был тем, кто испортил. Лол!
Твоя жизнь удалась
Лол, я на секции по рукопашному бою однажды так въебал знакомому, который меня выбесил, что он потом полчаса с родителями на лавочке сидел, заново дышать учился.
Вообще лет до пятнадцати не видел никакой проблемы в том, чтоб начистить ебало тому, кто меня достает тупыми подъебками или дебильным поведением. Батя мной гордился.
Сейчас даже интересно, могу ли я так, или убегу нахуй. Я ж ни с кем уже и не общаюсь, хуй на ком проверишь. А так вроде такое же быдло, как и раньше
Году этак в 2004 ,когдая я ещё учился , в нашей школе подвал был открыт , ну я и поспорил с пацанами , что пройдусь до его конца( огромный черный хтонический коридор). Собсна , настал час X , во мне уже добрая часть какого-то пойла , я спускаюсь в темноту , включаю фонарик и начинаю идти . Блять , столько крипистори было о нем : парни , готовившиеся к стрельбе на военные сборы , пристрелили одного из своих и оставили его там , а он там ОБЖ-шника ищет до сих пор , парень из-за двойки по физике повесился , и сейчас шелестит старыми тетрадями и учебниками и прочая.
Значит , отошел на пару метров от входа , а уже кромешная тьма. И вдруг слышу тяжелое дыхание , как у ебаной совы А-ХААА-У-ХААА , как я обосрался! Хватаю кирпич , бросаю на звук , убегаю , слышу крик трудовика и визг какого-то завуча , пиздец неудобно , сломал всю личную жизнь им по-моему , потому как трудовик загипсовал ноги и причинное место свое членикс . Потом он ко мне подходил и просил не рассказывать никому об этом . И ещё просил передать это второму парню .
Который у меня за спиной стоял OБЕPНNCЬ
Значит , отошел на пару метров от входа , а уже кромешная тьма. И вдруг слышу тяжелое дыхание , как у ебаной совы А-ХААА-У-ХААА , как я обосрался! Хватаю кирпич , бросаю на звук , убегаю , слышу крик трудовика и визг какого-то завуча , пиздец неудобно , сломал всю личную жизнь им по-моему , потому как трудовик загипсовал ноги и причинное место свое членикс . Потом он ко мне подходил и просил не рассказывать никому об этом . И ещё просил передать это второму парню .
Который у меня за спиной стоял OБЕPНNCЬ
Рукой обычно. Ну и психологически сильно воздействовала, орала, мол, "мразь, посмотри на себя, ты что наделала, сука, когда же ты уже сдохнешь", это достаточно тяжело.
Опятя?
А про того парня ты забыл? или как-то отомстил потом?
>я вообще в то время был дикий чухан, мылся например раз неделю, не чаще, пердел на весь класс постоянно
страшно вспомнить, но я, когда учился в институте, до 4 курса мылся тоже раз в неделю, при этом играл в ммо, и часто очень сильно потел
>"тиреч рулит за педалика бляяядь"
Сука, чай на монторе теперь.
Да ты меня и так с этими приколами доебала, видеть тебя не хочу, ни то что ебать. Ещё и тут достаёшь.
Значит тней жалко, а анонов- твоих друзей не жалко?
Я как то раз свою бабку обблевал.
Ну они своей шоблой сговорились и начали выдавать одну версию, мол я обезумел. Пять рож говорят в один голос и весь класс им подпездывает одно и тоже и я с криком ВРЕЕЕТИИИ и говянным ершиком в руках. Кому верят? И тем более они демократические европейские.. прилично учились и я троешник с одним другом. Но больше меня никто не травил, как ни странно никто не сторонился меня, как будто ничего не было. Да и вообще до этого я травим не был, не знаю зачем они решили меня омежкой выставить. Может из-за того, что тру-омежка болел и им скучно было?
Думаю обычная история у кого детство прошло с близкой родственницей старшей на несколько лет
Да с двачом-то проблем в этом смысле нет, даже свой первый взлетевший тред создавал упоротым до безобразия и получил массу удовольствия. До сих пор схороненную оттуда музыку слушаю. Неудобно на мелкобордах, где нормальных посетителей подавляющее большинство, и все друг-друга детектируют легко.
Иу. Чего же ты так нажрался?
Блядь, даже похуй, зелень или нет, но я бы за такую тян правую руку сотоне продал.
мимо-алкобыдло
Почему-то всё ещё хочется засунуть член в пизду. Чтобы внукам рассказывать(выдуманным).
В голос
Не, если пиздишь девочку - морально довить низя.
Не помню сколько было лет, но короч переодевается передо мной моя бабка, сиськи свисают, мой дед говорит ты че перед малышом, прикройся, она говорит да он же не понимает еще. Стыдно до сих пор, хоть мне тогда лет 3-4 было.
Я скорее удивляюсь таким родителям.
У нас похожая история была когда я учился. Только там это еще и на классном собрании подняли. Омегу выставили виновником во всех бедах. А у нас в классе был один отмороженный паренек, из тех, кого пытались травить, но он надавал травителям пиздюлей и стал одиночкой. Он встал и заорал "да хули вы врете, они над ним издевались весь год, он просто уже не выдержал". Поднялся гвалт, скандал. ИЧСХ не на тему омеги, а на тему того, что одиночка УЧИТЕЛЯ ВО ЛЖИ ОБВИНИЛ.
Такие дела.
Травил и кунов и тянок, очень жестко. Прямо портил людям жизнь. За года школы под регулярную мою травлю или с моим участием попали до 20 человек. Теперь когда их встречаю нормально общаемся, но мне чет неловко.
Соснул другу, он - мне. Даж понравилось. Но вот чет жить с этим не очень.
Опоздал на встречу с еот. Точнее проспал и не пришел. В итоге она проебала утро выходного дня на ожидание. Потом серьезно обиделась и перестали общаться. Теперь год уж ебется с другим.
Дрался с пацаном каким-то. Он мне пизданул, я ему чутка. Потом я предложил помириться. Пожали друг другу руки. Он развернулся уходить - я взял его за лопатками, кинул на землю и очень жестко избил лежачего.
Часто пиздил у людей последние деньги.
Соснул другу, он - мне. Даж понравилось. Но вот чет жить с этим не очень.
Опоздал на встречу с еот. Точнее проспал и не пришел. В итоге она проебала утро выходного дня на ожидание. Потом серьезно обиделась и перестали общаться. Теперь год уж ебется с другим.
Дрался с пацаном каким-то. Он мне пизданул, я ему чутка. Потом я предложил помириться. Пожали друг другу руки. Он развернулся уходить - я взял его за лопатками, кинул на землю и очень жестко избил лежачего.
Часто пиздил у людей последние деньги.
> Потом, спустя лет пять я вспомнил это, она сделала вид, что ничего не было. Было стыдно.
Ты вспомнил, а она сделала вид (в твоих воспоминаниях)?
Забыл, лол. Охуел с этой ситуации.
Разок выеби, отстану, а там глядишь может самому понравится?
А я чо? Я по пьяни смирный, култори анону всякие травлю.
А тянам я пишу непристойности и доябываюсь.
Твое ебло тоже может кому-нибудь понравится. Не расстраивайся.
>как тупая пизда
>как
Ошибки бывают у всех. Наличие пизды - не повод быть тупой пиздой.
>начитался про альф и омежек, бет и гам.
>выдал яойную хуйню за свою жизнь
Бухал с друзьями на природе возле дачного поселка своей бывшей. Проснулся на крыше ее дома, по тихому съебался, друзья рассказали, что я танцевал там лезгинку, орал что она шлюха и ссал на крыльцо.
После этого она послала нахуй своего парня, ибо он зассал выходить и сгонять меня ссаными тряпками.
После этого она послала нахуй своего парня, ибо он зассал выходить и сгонять меня ссаными тряпками.
Да знаю я тебя. Я же с твоим бывшим бухал год назад, помнишь. Он мне рассказал твой заёб. Ты, сука, ему по пьяни рассказала что мечтаешь заманить меня в постель, и дождавшись стояка, сломать хуй. Типа за руку отомстить.
Нахуй иди, дура ебанутая.
> Потеряла собственную сменку в школе. Оставила её на минуту у окна, уборщица подумала, что кто-то оставил её и спиздила себе. Начала реветь, в итоге сменку отдали. Трясло потом полчаса.
У меня ботинки один раз спиздили из раздевалки, пришлось идти домой в каких-то равных, вонючих кроссовках, которые мне дала уборщица.
Хз, я часто нажирался. Припиздил домой, выключил свет, лег спать, вертолет, бабка, блевота. Были времена...
Ну дегенерааат.
Пожалуй впервые такое на борде пишу.
Мне не стыдно за эту историю, но на момент её совершения было не ловко.
Сам живу в МСК в обычной семье (не путать с быдлом). В классе что-ли 5-6 был. Решил я однажды сходить в футбол поиграть с другом, которой жил через дорогу, метрах в стах. Подхожу я к дорогу, посмотрел налево и направо – чисто. Пошёл и ХУЯК меня сбивает машина. Было вообще не больно, хотя и отлетел на пару метров. Сразу же встал и пошёл за мячиком, который вылетел из моих рук и укатился к бордюру противоположной стороны. Но выскочил водила со своей женой-медиком, которая просто осмотрела мой бок, который был весь синий и после чего, её муж начал заливать, мол "ты хочешь чтобы я в тюрьму попал?". Всё дошло до того, что он отвёл меня домой, типо вот ваш сын в целости и сохранности. Конечно, когда ты дома в семье, у которой сбили их ребёнка, тебе могут по шее дать, именно поэтому он и придумал историю, аля я побежал за мячом и ничего не видел. Родители поверили незнакомому мужику, которой сбил меня на ёбаной машине. За сказки хуесоса меня смачно отхлестали очень тонким ремнём по месту, куда ударила машина.
Периодически напоминаю родителям и прошу их признать, что они были не правы, что послушали не меня, как всегда они это делают. Бесит.
Сам живу в МСК в обычной семье (не путать с быдлом). В классе что-ли 5-6 был. Решил я однажды сходить в футбол поиграть с другом, которой жил через дорогу, метрах в стах. Подхожу я к дорогу, посмотрел налево и направо – чисто. Пошёл и ХУЯК меня сбивает машина. Было вообще не больно, хотя и отлетел на пару метров. Сразу же встал и пошёл за мячиком, который вылетел из моих рук и укатился к бордюру противоположной стороны. Но выскочил водила со своей женой-медиком, которая просто осмотрела мой бок, который был весь синий и после чего, её муж начал заливать, мол "ты хочешь чтобы я в тюрьму попал?". Всё дошло до того, что он отвёл меня домой, типо вот ваш сын в целости и сохранности. Конечно, когда ты дома в семье, у которой сбили их ребёнка, тебе могут по шее дать, именно поэтому он и придумал историю, аля я побежал за мячом и ничего не видел. Родители поверили незнакомому мужику, которой сбил меня на ёбаной машине. За сказки хуесоса меня смачно отхлестали очень тонким ремнём по месту, куда ударила машина.
Периодически напоминаю родителям и прошу их признать, что они были не правы, что послушали не меня, как всегда они это делают. Бесит.
Кекус. Это случаем не Технический Лицей был?
Кавказская душа в тебе просыпается
Ну ходи листьями шелести, вечнозеленый ты наш.
>кек
Насрал на своего кота по пьяни как-то , не знаю как такое получилось. Он за шкаф спрятался , на следующий день , когда ко мне родители приехали , он вылез с шоколадным крендельком на боку и полез целоваться с мамой. Мне было стыдно , батя так ржал , что у него приступ случился небольшой , сейчас кота моего зовет "коричневым инсультом" , хз как ему такое в голову пришло
>было не ловко.
Татушку с пит буллем набил?
Зимой в первом классе была сменка.
Batya пришёл забирать со школы и забыл сказать мне, чтоб переобулся. А я вообще как-то не подумал.
В итоге, шел по снегу в сандалях. Прохожие косились.
Сколько коту было лет?
А еще я бородат и волосат в свои двадцать один годик. Хотя хачей в роду вроде нет, да и ебало скорее среднерусское с примесью какой-то казахстанщины.
>Ну ходи листьями шелести
*Смущаясь
Да я, собственно, листву то уже и сбросил. Ну с твоим бывшим то, когда ещё год назад бухали. Ну он меня и того...
Старый , лет 6. Он меня все равно любит , правда теперь не ходит в лоток , который в туалете , видать мышечная память хорошая , лол
Кун может ошибиться, он же кун, ему простительно. А тупая пизда и есть тупая пизда. Ты же не назовешь кровать диваном или стол стулом.
но стул стулом я могу назвать
просчитал твое и вспомнил
когда мне было лет 12 мы семьей копали картошку, я баловался и подбрасывал картофелины вверх повыше, потом ловил, один раз подбросил очень высоко, со всей дури, в это время бабка рядом нагнулась и ей прилетело точно между лопаток с таким сильным глухим ударом
Ну пьяным это можно сделать
Мой личный опыт показывает что процент тупых пёзд среди кунов намного выше чем среди тян.
Ну так а я о чем?
Мужику простительно.
>не назовешь кровать диваном или стол стулом.
да хуй тебя пойми о чём
Нихуя. Работаю в женском коллективе.
>Насрал на своего кота по пьяни
Ну я понимаю там, обоссать, есть хоть какая-то возможность корректировать направление огня, но обосрать - он что, такой похуист у тебя, что ни из опасной зоны не съебал, ни попытался опосля последствия с себя счистить?
Надо будет в группе рассказать. Мать то знает?
Быть тупым? Причем ещё и пиздой? Нет, нихуя не простительно.
Ну у тебя и быдляцкая семейка.
Громко перднула на уроке истории мелодичным звуком, едва сдерживая смех, тянущимся около пяти секунд. Самое смешное, что никто внимания не обратил.
А он был и не против
Обосрался со смеху в трусы, когда сестра рассказывала как она обосралась в трусы.
В лет. лагере, на тихом часу всей палатой скрестили шпаги.
Набухался пива и лег с понравившейся тян в комнате в общаге. Когда прибило ссать постеснялся сходить в сортир и терпел до последнего. Когда уже было не в моготу не справившись с замком обоссал сапоги всех баб в комнате. Они при этом меня спалили и выкинули в коридор.
Когда лишал листвы свою тян, кончая в нее раком громко пернул.
Лет в 6 я гулял со своим бывшим другом. Я вообще нихуя не знал про еблю, а он, я так понимаю, знал. Он был мой единственный друг, знал это и часто этим пользовался. Как-то он уговорил меня, чтобы мы пошли за гаражи и поцеловали друг друга в хуи. Когда я это вспоминаю жутко стыдно. Я уже давно забыл про это, но увидел что какой-то анон делал похоее, и вспомнил мой случай. теперь настроение плохое.
Выходи за меня, лол.
Ухуярился в хлам, шли мимо какой-то церкви одной из веток протестантов, я начал хуярить ногами по двери крича, чтоб эти ёбаные христозы открыли ибо нехуй.
Ну не стыдно, но как-то сам потом не понял, нахуа?
Ну не стыдно, но как-то сам потом не понял, нахуа?
>мелодичным звуком
Рахманинов?
>8. Мастурбировала дома, когда пришёл отец. Спалилась, но виду он не показал, так как в комнату не зашёл.
Ну и почему ты думаешь что спалилась если он к тебе не заходил?
> я бы за такую тян правую руку сотоне продал.
И понял бы потом, что очень глупо поступил, узнав ее немного поближе.
Поехал бухать с одной пиздой с работы.
Нажрался в никуда, раздел ее и лапал, она текла как водопад, села сверху, а у меня не стоит нихуя.
Я понял, что на 3D шлюх у меня не встает, начал представлять себе Рейму, хуец поднялся.
Сломал ей диван, на что было похуй, квартира съемная. Прострелил дверь из лука.
Потом оказалось, что у нее есть парень, который обо всем узнал. Я было подумал, что намечается пиздилка, а он ее простил и замуж позвал.
За что стыдно? За него. И за то, что из окна первого этажа ссал.
Нажрался в никуда, раздел ее и лапал, она текла как водопад, села сверху, а у меня не стоит нихуя.
Я понял, что на 3D шлюх у меня не встает, начал представлять себе Рейму, хуец поднялся.
Сломал ей диван, на что было похуй, квартира съемная. Прострелил дверь из лука.
Потом оказалось, что у нее есть парень, который обо всем узнал. Я было подумал, что намечается пиздилка, а он ее простил и замуж позвал.
За что стыдно? За него. И за то, что из окна первого этажа ссал.
Когда мама меня в 9 лет отправила в детский лагерь, я всех в отряде обманывал, что мне 10 лет. До сих пор стыдно.
Потому что я стонала, как дешёвая блядина. Дома никого не была, я просто проебала момент, когда он вернулся.
Нет, монотонная скрипка.
> хз нахуйа,
Вспоминай, зачем ты его ебнул. Это важно.
Бля. Так и знал что спиздану лишнего.
Ладно, давай завтра к тебе приду. Но пообещай что член ломать не будешь? Ну давай палец только.
Вот же сволочь ты
Ну ты и мразь.
>В лет. лагере, на тихом часу всей палатой скрестили шпаги.
проиграл. пиздец вы мушкетеры на службе его величества
Вот этому две астраханских селёдки.
Я и не такие глупости вытворял. А дрочить могу и одной левой. Анус, правда, уже не дернешь
Не очень-то мелодично.
Ты можешь лучше?
Пиздец уёбок.
ну и Рахманинов тоже на любителя
Я могу басовую партию "ай лайк ту мув ит мув ит", это хоть не так уныло.
Так таких хоть жопой жуй в том же /soc.
Лет в 10 поссал с балкона с 5го этажа.
ты уёбок, он всё правильно сделал
Мимо напиздел что мне 12, когда было 10 в аквапарке
ну батя понимающий попался
Надо оркестр собирать.
> мне маман купила зимнюю куртку, и я только спустя год понял что она женская
Такая же хуйня. Только мамка притащила две осенних куртки и предложила выбрать. Брат говорил чтобы я брал мужскую, а мамка женскую. Понятное дело, что я не знал какая из них мужская, а какая женская. Помню, что цвета были разные: зеленая и розовая. Послушался мамку. Может поэтому я теперь с ней мало разговариваю?..
Запиши стоны,шлюшка. Послушаем, оценим.
Стори оф май лайф. Мать меня ненавидела, видимо.
Надо вежливее, лол, а то не даст
бамп реквесту
В моем городе - нет.
учись разговаривать с женщиной, пока я жив
Ебаная тусовка.
будет трансляция выпила?
Ну давай, мачо, покажи мне как надо
Мне батя вснгда говорил, хочешь впердолить телке - будь с ней вежлив! ©
хороший вопрос кстати
два чая твоему бати
лет через 70
Батя твой, кому-нить кроме мамке твоей пристраивал? ты с сестрой не в счет
Лет в 8, сообщил всему двору что у меня день рождения завтра, и пригласил всех в гости, сам не знаю зачем, хотя день рождения у меня было только через полгода. НА следующий день возвращаемся с мамкой из школы, подходим к подъезду, а там человек 10, с родаками в белых рубашках, с подарками КНИГА ЛУЧШИЙ ПОДАРОК, и давай хором ПОЗДРАВЛЯЕМ ПОЗДРАВЛЯЕМ, и так раз 10, мамка в ахуе, я готов был сквозь землю провалиться, но мамка у меня охуенная, не растерялась, сказала, ну проходите, сейчас я в магазин за тортами и будем праздновать, весь вечер мне подыгрывала. До сих пор вспоминаю и стыдно.
Копрокот лол
>Понятное дело, что я не знал какая из них мужская, а какая женская.
Вот кстати, последний раз когда ходил в магазин, чтобы найти замену шмоткам десятилетней давности, завтыкал, не в силах разобраться, где женские кроссовки, а где мужские. До сих пор мучает ощущение, что взял таки тянские, но сука, они такие удобные.
Как назовём? "Скрипки Сосача"? Алсо, подозреваю что в противогазе хуёво видно ноты.
В 90х были джинсы Мальвина. Носил-носил, а посоны как-то сказали, что они женские.
в 90-х все в хуйне всякой ходили, я за батей и мамкой свитера донашивал УНИСЕКС
Для начала название хорошее. Ну а противогазы будут со встроенным шлемом виртуальной реальности.
>13. У меня был свой скутер, как-то раз сбила пиздюка лет 7. У меня разбило пластик, пиздюк отлетел метра на 4. Решила съебать с места проишествия. Вечером про этот случай рассказали на местном ГТРК.
https://www.youtube.com/watch?v=6q8d5rLPX4Q
>пользовался. Как-то он уговорил меня, чтобы мы пошли за гаражи и поцеловали друг друга в хуи. Когда я это вспоминаю жутко стыдно. Я уже давно забыл про это, но увидел что какой-то анон делал похоее, и вспомнил мой случай. теперь настроение плохое.
ну ты и пидор, пиздец. Зашквар на всю жизнь.
1. Насрал в шкаф по пьяной лавке. Когда хозяин квартиры спалил и начал обоснованно предъявлять, дал ему пизды и пошел домой. До дома не дошел, спал в кустах около баптистской церквушки.
2. Сломал ребро коту и свалил на нашу собаку. Не спалился. Потом мучительно стыдно было. Хорошо, у котика все заросло.
3. Пиздил игрушки, кепсы и картриджи у одноклассников. Когда подрос, стал брать в долг у знакомых людей деньги и не возвращать. В основном, у девушек. Просто просил помочь мне на доширак или майонез, а потом все нафармленное пропивал.
4. Смеюсь за глаза над своими друзьями. С другими друзьями. Да, я мудак.
5. Смеюсь над своей тян при друзьях, родственниках, небе, Аллахе. Если кто-то из них поддерживает такое обсирание, начинаю разборки вплоть до мордобоя.
6. Послал на хуй красивую тян из-за прыща у нее на губе. Специально при ней сосался с носатой среднетян. Потом выеб ее в кустах и тоже послал на хуй.
7. Не стал трахать монахиню в одном из монастырей РПЦ, несмотря на то, что она толстенно намекала на кекус.
8. Сорвал все сроки, из-за чего друган с пролетел с важным докладом. Прости, кореш, мне тогда надо было бухать и ебашить в Дохлый остров.
9. Мама внезапно приехала в гости, нашла в постели гору окурков, гондонов, засохший спермак и какое-то бабье бельишко. Было НЕУЮТНО.
10. По пьяни пизданул бабушке, что я не верю в бога. Она очень расстроилась, потом утешал целый день и говорил, что это я от дури сказал. Дико не люблю бабушку расстраивать. Лучше пару десятков костей сломать и три хаты обосрать до потолка, чем еще раз так ее огорчить.
Мимо-26-лвл
2. Сломал ребро коту и свалил на нашу собаку. Не спалился. Потом мучительно стыдно было. Хорошо, у котика все заросло.
3. Пиздил игрушки, кепсы и картриджи у одноклассников. Когда подрос, стал брать в долг у знакомых людей деньги и не возвращать. В основном, у девушек. Просто просил помочь мне на доширак или майонез, а потом все нафармленное пропивал.
4. Смеюсь за глаза над своими друзьями. С другими друзьями. Да, я мудак.
5. Смеюсь над своей тян при друзьях, родственниках, небе, Аллахе. Если кто-то из них поддерживает такое обсирание, начинаю разборки вплоть до мордобоя.
6. Послал на хуй красивую тян из-за прыща у нее на губе. Специально при ней сосался с носатой среднетян. Потом выеб ее в кустах и тоже послал на хуй.
7. Не стал трахать монахиню в одном из монастырей РПЦ, несмотря на то, что она толстенно намекала на кекус.
8. Сорвал все сроки, из-за чего друган с пролетел с важным докладом. Прости, кореш, мне тогда надо было бухать и ебашить в Дохлый остров.
9. Мама внезапно приехала в гости, нашла в постели гору окурков, гондонов, засохший спермак и какое-то бабье бельишко. Было НЕУЮТНО.
10. По пьяни пизданул бабушке, что я не верю в бога. Она очень расстроилась, потом утешал целый день и говорил, что это я от дури сказал. Дико не люблю бабушку расстраивать. Лучше пару десятков костей сломать и три хаты обосрать до потолка, чем еще раз так ее огорчить.
Мимо-26-лвл
Иди за горохом уже давай. Я щас трек начну писать.
>Когда лишал листвы свою тян, кончая в нее раком громко пернул.
Бывшая при оргазме один раз обосралась.
А я еще в тот день на анал ее развести хотел, лол.
>Иу
Хуиу! Понаберутся пендосских словечек, а потом ябут друг друга в жопы. Русский человек говорит "Блядь"!
годно! ты прям как я, один в один за исключением что только я кун :)
lol enjoy your life
Какой же ты охуенный, сириусли. Развел уебашек и ништяков сорвал.
Моюсь от каждого дня до раза в три. Многие считают нужным заметить что от меня пасет если я принимал душ хоть десять часов назад.
Через год уже будем давать мировое турне
потом спрашивала хули ты напиздел?
1. Пиздюк выбежал из ниоткуда.
2. Никакого перехода там не было.
3. Я правила соблюдала, в том числе скоростной режим.
Ебать ты оторва. Мама мне от таких подальше держаться говорила, лол.
Now kiss!
>Не стал трахать монахиню
Ну ты и сволочь.
В лет 15 показалось, что мне обломится с одной тян из школы. Это были летние каникулы.И вот значит я решил подготовится основательно к такому грандиозному событию. Презервативы были, а еще были лобковые волосы которые как я понимал НИНУЖНЫ. Вот я беру ножницы и аккуратно стригу свой газон , а тк я жил в общаге выкидывать мошню было некуда и я собрал ее в целлофановый пакет и положил на диван, а сам продолжил рубить в казаков. Приходит маман с сеструхой и внимательно рассматривают пакет, а я в это время играю(совершенно про него забыл). Снимаю наушники и слышу: ШТООООО ЭТААААА???. Пиздец.
Я надеюсь у тебя инструмент красивый? Бо в одежде ж НЕ ЗВУЧИТ.
блять я был на съемной квартире со сломанным диваном и простреленной из лука дверью
город не на В?
Было дело насрал по пьяни в раковину.
Ходил через полгорода в пивнушку в одних труселях и шлёпках, возвращался в три часа ночи, бухнул с какой-то компашой и заснул под гаражами, упиздил домой без одного шлёпка.
Жарил малафью на чайной ложке. Нет, по вене не ставил. Вонь была дикая.
Ходил через полгорода в пивнушку в одних труселях и шлёпках, возвращался в три часа ночи, бухнул с какой-то компашой и заснул под гаражами, упиздил домой без одного шлёпка.
Жарил малафью на чайной ложке. Нет, по вене не ставил. Вонь была дикая.
смешно
Ей откровенно не фартануло тогда. Я за документами одними в монастырь приехал. И трезвый был, что само по себе нонсенс. Вот и зассал.
1. Один раз позвал 5 тней на хату к другу, незнакомых в кабаке познакомился, вел себя как альфач весь вечер, петросянил, пошли с одной дурой ебаться в комнату у меня не встал, заснули на полу, а с утра просыпаюсь голый на полу, а надо мной эти 5 тней одетые и та им рассказывает, что у меня даже не встал, а я проснулся но глаза не открываю.
2. Один раз нахуйярился с каким то обросами, говнопанками паленой водки, и заснул весь грязный на центральной площади города, где ходят все мои знакомые и коллеги, проспал так почти весь рабочий день. До сих думаю, кто меня видел.
3. Один раз зашел в гавно пьяный в универ, который закончил 5 лет назад, увидел аудиторию студентов, без препода, зашел сказал , что я новый преподаватель и начал вести себя как препод, спрашивать журнал, требовать у старосты назвать отсутстующих, писать на доске какую то хуету, пока не зашел настоящий препод.
2. Один раз нахуйярился с каким то обросами, говнопанками паленой водки, и заснул весь грязный на центральной площади города, где ходят все мои знакомые и коллеги, проспал так почти весь рабочий день. До сих думаю, кто меня видел.
3. Один раз зашел в гавно пьяный в универ, который закончил 5 лет назад, увидел аудиторию студентов, без препода, зашел сказал , что я новый преподаватель и начал вести себя как препод, спрашивать журнал, требовать у старосты назвать отсутстующих, писать на доске какую то хуету, пока не зашел настоящий препод.
Однозначно.
Богоугодное дело же.
Однажды влюбился в тролля с фальшивыми фотографиям в vk.
SOOOOOOOOOOQQAAAAAA
содомит, хватит
Требую продолжения третьей истории.
победитель треда
Разве у сраного полтоса такой охуенный тормозной путь?
да, но я невнятное что-то промямлил, она сказала, ну хуле бывает, мамка у меня и правда охуенная.
Я буду дирижёром
бля ну на самом интересном месте! што было дальше????
> Было дело насрал по пьяни в раковину.
Всегда так делаю
Дёргал на зелёного?
В метро однажды тян как мне показалась начала мне улыбаться, я улыбнулся в ответ. Естественно оказалась, что она улыбается подруге/ебырю за мной.
На синего
kek
Отпиздили?
Вотхуй, раз я музыку пишу, я и дирижирую. А ты будь любезна рачком.
Мечтал жениться на нем.
За улыбку?
Это с учётом средней продолжительности жизни в 79 лет?
>увидел аудиторию студентов, без препода, зашел сказал , что я новый преподаватель
красава
Я кун, лол
никакой драмы, я попросил у препода представиться, она нихуя не поняла и сказала мне сесть на место, а студенты начали все смеяться, а я пошел дальше пить.
В момент удара я ещё даже не начала тормозить, лол, он появился за два-три метра из-за какой-то припаркованной машины.
Этому парню 9 лет же
Вот следующий раз сходу требуй фотки сисек с супом.
Ничему блядь людей двачи не учат.
Один раз объяснял пацанам строение человеческой пизды, используя такие устаревшие, но применяемые в науке понятия, как "брюхля", "сикель", "комод", "волосятина", "куст" и "хонырка". А сзади неслышно вошла в класс молодая училка по английскому.
Бля. Не получится у нас оркестр чувак.
>скутер
>соблюдать правила
1) Вылетела сухая сопля преподу на документы, когда стоял рядом.
2) Бабушка зашла в комнату когда я танцевал под рэп и махал руками как рэперы.
3) Покраснел как помидор (буквально) когда в сабвее мне сделала комплимент самая настоящая жируха-яойщица и завизжала по-анимешному.
4) Рыдал когда излагал душу другу на пьянке как пидор, и на пидорскую тему.
5) Засунул в жопу ручку которая была вся в говне потом. Ее нашла мамка, а потом я ее увидел в мусорке.
2) Бабушка зашла в комнату когда я танцевал под рэп и махал руками как рэперы.
3) Покраснел как помидор (буквально) когда в сабвее мне сделала комплимент самая настоящая жируха-яойщица и завизжала по-анимешному.
4) Рыдал когда излагал душу другу на пьянке как пидор, и на пидорскую тему.
5) Засунул в жопу ручку которая была вся в говне потом. Ее нашла мамка, а потом я ее увидел в мусорке.
То есть ты меня кидаешь?
> Засунул в жопу ручку которая была вся в говне потом. Ее нашла мамка, а потом я ее увидел в мусорке.
Что мамка сказала потом?
Но кто исполнять будет? К нам на концерты будут ходить только ахтунги-копрофаги, посоны не поймут.
Ничего. Просто выкинула.
и облизала
Ты сам ее выкинуть не мог? Пиздец ты уёбок.
Сегодня какой-то девочке нечаянно в маршрутке рукой волосы придавил - то есть держался за спинку кресла рукой и результат понятен. Потом стыдно было.
В 16 лет на вписке ко мне пристала тян с предложением ебли, но я отказался, т.к. был фимозником девственник до сих пор, 22 лвл
В школе дружил с хачем
В 3 классе смачно перданул на уроке и не нашел ничего более подходящего, чем сказать "какой скрипучий стул"
Обосрался на свидании один раз натурально
В школе дружил с хачем
В 3 классе смачно перданул на уроке и не нашел ничего более подходящего, чем сказать "какой скрипучий стул"
Обосрался на свидании один раз натурально
>Засунул в жопу ручку которая была вся в говне потом. Ее нашла мамка, а потом я ее увидел в мусорке.
Кого, мамку?
лол, я это к тому что ещё не совсем поехавший, думал только у меня такие приключения бывали.
А из нового стыдно было ебать двух нигерш, при том что я женат. Бухой был. А тёлки очень легко клеелись. Ещё стыдно когда я нахуячусь и звоню друзьям рассказывая бредовые идеи. Ещё стыдно за игру в шашечки и привышение скорости в городе. Как то так анон :)
То был 2010-й год.
> Засунул в жопу ручку которая была вся в говне потом. Ее нашла мамка, а потом я ее увидел в мусорке.
Я, как-то раз, слепил себе из пластилина пизду и дрочил ей. Мамка её нашла и выбросила.
с 3 в голос
>В 3 классе смачно перданул на уроке и не нашел ничего более подходящего, чем сказать "какой скрипучий стул"
>
>Обосрался на свидании один раз натурально
Пили прохладную.
Соплю.
Вытирал свой подзалупный творожок о стену туалета. Мамка обнаружила это через пару лет и подумала, что кто-то измазал стены говном, лол.
>тиреч рулит за педалика бляяядь
НАКАТИМ ЗА АНАНАСОВ, БЛЯ, ЗА РОДИНУ! ФОРЧАН ЗАВАЙПАЕМ, АМЕРИКОСОВ, БЛЯ
Один раз подрочил и спустил мамке на лицо. Через несколько лет она заметила, но виду не подала.
Мать-земля?
У меня была фапательная футболка, в которую спускал после фапа года 3, прятал её в шкафу за коробками, один раз её не обнаружил, мамка нашла оказывается, постирала, теперь батя носит лол.
Просто в баре слегка наложил подливы в трусы. Пошел в толчек и выкинул их.
Ну хули, понеслось.
Плакал в гостях у своей тян, при её маме, тёте сраке и бабушке бафомет.
Плакал в гостях у своей тян, при её маме, тёте сраке и бабушке бафомет.
Лол, это как?
10 лет кончал на ковер. Батя увез в гараж перед ремонтом, больше мне ковры не стелятю
Сектор Газа - Девушка.мп3
душевно
Это же норма.
у меня имеется необосованный, но неизживаемый страх сцены. то есть, я могу спокойно общаться среди большого народа, или даже просто большой группы людей с которыми мне комфортно, я могу спокойно говорить. но когда говорить на массы мне нужно, у меня начинаются приступы паники.
ещё из-за этого несложились отношения. как-то раз, когда мне нравился один кун из универа и мы пошли с ним на вписку к друзьям, сначала всё было хорошо. мы поболтали кто с кем, потом с ним укромно стали миловаться на краю дивана за столом. мы с ним о чём-то говорили в пол-голоса, какие-то дебильные шуточки, обсуждения. а потом случилось так, что пока он меня гладил по животику, а его тоже где-то там он говорил что-то про крепкое здоровье в духе "у нас в группе посоны-то все здоровые! вон, что ваську зараза хуй возьёт, что пашка, что дрона. да и меня впример возьми - хуй!", но по стечению обстоятельств в этот момент все затихли, и на всю комнату только его голос "возьми хуй" и мои руки где-то внизу. все уставились на нас, и особено меня. тут-то на меня накатило, я опрокинула на него салат и пиво и убежала из квартиры. потом долго оправдывалась, пытаясь сослатья на то, что я была пьяна.
постоянно такое случалось ещё со школы. как-то раз на математике в 3~ классе, во всём классе только я одна решила какую-то задачу на контроше, и когда учительная после проверки работ, сказала, что я молодец, посмотрите дети на %тяннейм%, какая она умничка, сложную задачку решила, все на меня уставились. тут она и говорит "давай, расскажи нам как ты решила эту задачу?", а у меня уже мандраж начался, паника и я сижу ни живая не мёртвая. он продолжает "ну чего ты молчишь? все на тебя смотрят, ребята ждут, пока ты расскажешь", а я, вместо ответа, заблевала все косички и спину соседки спреди.
самый пиздец произошёл на этой теме, когда мне было 19 и мы поехали на большую встречу всех членов семьи по случаю праздника. как ни странно, но кроме меня, ьам все поголовно были или старше 40 и даже 60 или младше 10. и все, главное, решили понаперезнакомиться, кто ещё не знаком лично, поболтать и всё такое. ко мне тоже лезли с вопросами о женихах и прочем. постепенно вокруг меня собрались все эти бабульки и дедульки, и когда старая еврейка, жена моего брата моего деда, обратила на меня всеобщее внимание и попросила сделать что-нибудь, типа для развлечения, я - до сих пор по -настоящему стыдно за это - зиганула. зачем я и сама не знаю. потом многое пришлось выслушивать в свой адрес и отмазываться, я даже в туалете ревела.
а ещё, из бытовых неловкостей, попав на борды, заметила я что тут вокруг анальных тем много разговоров. и, немного просидев, в анальных тредах, решила помастурбировать через жопу. в итоге, вместо расслабленого купания в ванной, с пенкой и удовольствие от шлика, пришлось отмыться самой и оттирать ванную от говна, которые брызнуло. хорошо, что кроме меня самой, эту историю никто никогда не узнает и не предъявит мне
мимотянка
ещё из-за этого несложились отношения. как-то раз, когда мне нравился один кун из универа и мы пошли с ним на вписку к друзьям, сначала всё было хорошо. мы поболтали кто с кем, потом с ним укромно стали миловаться на краю дивана за столом. мы с ним о чём-то говорили в пол-голоса, какие-то дебильные шуточки, обсуждения. а потом случилось так, что пока он меня гладил по животику, а его тоже где-то там он говорил что-то про крепкое здоровье в духе "у нас в группе посоны-то все здоровые! вон, что ваську зараза хуй возьёт, что пашка, что дрона. да и меня впример возьми - хуй!", но по стечению обстоятельств в этот момент все затихли, и на всю комнату только его голос "возьми хуй" и мои руки где-то внизу. все уставились на нас, и особено меня. тут-то на меня накатило, я опрокинула на него салат и пиво и убежала из квартиры. потом долго оправдывалась, пытаясь сослатья на то, что я была пьяна.
постоянно такое случалось ещё со школы. как-то раз на математике в 3~ классе, во всём классе только я одна решила какую-то задачу на контроше, и когда учительная после проверки работ, сказала, что я молодец, посмотрите дети на %тяннейм%, какая она умничка, сложную задачку решила, все на меня уставились. тут она и говорит "давай, расскажи нам как ты решила эту задачу?", а у меня уже мандраж начался, паника и я сижу ни живая не мёртвая. он продолжает "ну чего ты молчишь? все на тебя смотрят, ребята ждут, пока ты расскажешь", а я, вместо ответа, заблевала все косички и спину соседки спреди.
самый пиздец произошёл на этой теме, когда мне было 19 и мы поехали на большую встречу всех членов семьи по случаю праздника. как ни странно, но кроме меня, ьам все поголовно были или старше 40 и даже 60 или младше 10. и все, главное, решили понаперезнакомиться, кто ещё не знаком лично, поболтать и всё такое. ко мне тоже лезли с вопросами о женихах и прочем. постепенно вокруг меня собрались все эти бабульки и дедульки, и когда старая еврейка, жена моего брата моего деда, обратила на меня всеобщее внимание и попросила сделать что-нибудь, типа для развлечения, я - до сих пор по -настоящему стыдно за это - зиганула. зачем я и сама не знаю. потом многое пришлось выслушивать в свой адрес и отмазываться, я даже в туалете ревела.
а ещё, из бытовых неловкостей, попав на борды, заметила я что тут вокруг анальных тем много разговоров. и, немного просидев, в анальных тредах, решила помастурбировать через жопу. в итоге, вместо расслабленого купания в ванной, с пенкой и удовольствие от шлика, пришлось отмыться самой и оттирать ванную от говна, которые брызнуло. хорошо, что кроме меня самой, эту историю никто никогда не узнает и не предъявит мне
мимотянка
От смеха один раз обоссался и пернул при всем классе.
1) С другом в детстве отдыхали на базе отдыха в лесу (пиздюки 5-6 лет). И за домом мы ходили срать под сосны, зарывая в ямку. Потом мы брали палки и обмазывали говном деревья, обозначая этим нашу территорию, недавно об этом с ним вспомнили, поржали, лол.
2) В 4 классе нас наругала учительница на уроке и весь класс молча стоял, и мне захотелось сильно в туалет по маленькому. Как вы поняли я побоялся у неё попросится выйти и обмочился прям в классе, увидел как стекала моча с моих брюк снизу, и чтобы никто не заметил я как-будто случайно уронил свою курточку и начал ей вытирать пол, никто не заметил, хотя друг спросил потом "чего тут так мокро".
2) В 4 классе нас наругала учительница на уроке и весь класс молча стоял, и мне захотелось сильно в туалет по маленькому. Как вы поняли я побоялся у неё попросится выйти и обмочился прям в классе, увидел как стекала моча с моих брюк снизу, и чтобы никто не заметил я как-будто случайно уронил свою курточку и начал ей вытирать пол, никто не заметил, хотя друг спросил потом "чего тут так мокро".
На В, лол. Миллионник.
> Сломал ребро коту и свалил на нашу собаку
Душил котов. Сначала одного — он сбежал после этого. Потом второго, и он сбежал. Не стыдно.
> Когда подрос, стал брать в долг у знакомых людей деньги и не возвращать.
Я и сейчас так беру. Сначала говорю, что в долг, но сразу же оговариваюсь, что никогда не отдам. Никто не против.
> Смеюсь за глаза над своими друзьями. С другими друзьями.
Было такое, сейчас исправился. Почти не стыдно.
И как с нигершами? Есть что-то особенное?
Спустя столько лет вы нашли друг друга :3
И шо?
Это как 2007, только 2010
Сломай ей руку
Бля, у меня в 10 лет и спермы-то не было
Лол, а я тебя знаю
В дет. саду воспитательница спросила "почему опять описался?" я сказал от смеха. Эту сторию там наверное до сих пор рассказывают. Смех было слышно в Гималаях.
Говорил "дядя стёпа - пися попа" в садике.
Небось вговно был?
он 10 лет кончал, а не в 10 лет.
Каких лет, недавно было.
В садике подошёл сзади к воспиталке, и сунул ей руку в труханы.
норм
Проиграл с этого без сомнения важного, но такого внезапного вопроса.
Ну так, давно это было...
Лол, ко мне в очереди частенько сзади подходят, и обращаются "девушка". Причем, не патлач.
Самое обидное, что некоторые понимают, что не девочка только после того, как мужской голос слышат.
Осло, 27 лвл.
запах тела у них другой какойто, а так бревноватые попались но за то молодые 19 и 20 лет :) Причём за поило они тогда платили, ну и хата у них в полне годная. В общем ничего так студентики с ганы учатся.
проиграл, с комментария к вопросу.
Насрал пернул обоссал подрочил и был выебан в жопу в детском саду лагеря школы в 5 классе.
>зиганула
kek
ты мой коммент украл, анон! Я вызываю тебя на дуэль
Накончал себе в ротан на уроке биологии.
Ебал в европе шлюху негритянку за 20 евро, в кустах возле дороги, когда мимо проезжали фараоны, лол.
Ничего особенного. Если когда-нибудь ебал шлюх, то они везде и все одинаковые.
первые буквы фио?
Бля, охуительная история. Откровенно говоря я думаю это лишь самые яркие в памяти. Захотелось перекинуться парой-тройкой сообщений в день.
ниразунепиздолис
Один раз начал выебываться по молодости перед тян , что могу дохуя раз поднять гирю 16 кг, и после второго раза смачно перданул.
Ещё помню как в лет 10 сильно отпиздил тян из-за того что эта мразь в шутку схватила меня за волосы и потащила, я был в каком то порыве ярости просто, и начал бить её со всех сил ногами по животу и ногам, раз 20 наверное уебал, пока не подошли прохожие, до сих пор ненавижу эту мразь.
Я тоже в любой непонятной ситуации зигую.
мимо-хохол
пиздец. не могу вспомнить ни одной истории. хотя вроде было бы дохуя. что за хуйня?
Слава Украине!
>>182876
Ах да, была еще и такая часть твоего прескорбного "поста":
>редлайн твоих ХРХРРХРХРРРРРРРРРРРР фекальных высеров.
>шизофреничных ХРЮЮЮЮ фантазиях
>брызгов УИИИИИИИИИИИИИИ соплей и воплей
>рисуешь ХРЯК ХРЯК откровенное ЧПОК говно
>то ты за ХРЮ-ХРЮ-ХРЮ хуйню несешь, блять
>фекальных УИИИИИИИИИИИИИИ высеров.
>кретин
>самокритичен САМ ТАКАЙ НЕТ ТЫ про сове говно
Как, наглядная иллюстрация как таинственный незнакомец не может атаковать мысль и атакует мыслителя.
Ах да, была еще и такая часть твоего прескорбного "поста":
>редлайн твоих ХРХРРХРХРРРРРРРРРРРР фекальных высеров.
>шизофреничных ХРЮЮЮЮ фантазиях
>брызгов УИИИИИИИИИИИИИИ соплей и воплей
>рисуешь ХРЯК ХРЯК откровенное ЧПОК говно
>то ты за ХРЮ-ХРЮ-ХРЮ хуйню несешь, блять
>фекальных УИИИИИИИИИИИИИИ высеров.
>кретин
>самокритичен САМ ТАКАЙ НЕТ ТЫ про сове говно
Как, наглядная иллюстрация как таинственный незнакомец не может атаковать мысль и атакует мыслителя.
Лол, вспомнил давным-давно на уроке физры перданул сильно когда подтягивался.
Сочинил в детстве с пацанами считалочку "Мы сидели на хую, дайте нам епитимью", научил ею всех во дворе и мы её пели.
Героям слава! o/
А улица не Московский проспект?
1) "Человечек из палочек": http://artists.pixelovely.com/wordpress/wp-content/uploads/2012/10/stickfigure.gif
2) "Обмотка": https://www.youtube.com/watch?v=8Cwk960PVW0#t=32
3) "Контуры": https://www.youtube.com/watch?v=6htJFzrXYho https://www.youtube.com/watch?v=8j39NqwL7s4
4) "Чистые линии движения"
Даа..
а у меня два кореша разбились на мотоцикле,в джип врезались
Саня https://vk.com/id134876738
Лёха https://vk.com/lexa9694
вечная память вам ребята
ты знаешь что делать
Проиграл.
Как это?
а через год
я пару раз по шлюхам пошлялся и понял что снимать в клубах веселее, охота как бы на пиздятину. тот кун что ебал двух нигерш.
Абсолютно трезв был. Я тогда пиздострадал, она меня бросала, а я ходил в гости и помогал её родственникам.
Акробат.
Когда моя прабабушка была уже в тяжелом состоянии, она пила воду только через трубочку из какой-то херни. Так вот, я в ту херню ссыкнул слегка один раз.
Царство небесное моей прабабке. Аминь.
Царство небесное моей прабабке. Аминь.
На семейном празднике признался, что я гей, в итоге через пару дней меня настоятельно попросили съебаться из дома. Мякотка в том, что я не гей, да и вообще, девственник. Хуй знает, зачем я это сказал.
На работе плету всяческие интриги. Так, например, подставил одну пизду, на место которой пришла другая пизда. Настраиваю склоки в коллективе, в итоге получаю регулярно всяческие премии за хорошую работу, так как остальные постоянно грызутся между собой. Работу перекладываю на нерешительных коллег, вчера, например, на одного омегана взвалил часть своей работы "по братски прошу ведь", теперь на эти выходные я поеду квасить к знакомому на дачу, а тот омеган будет сидеть все выходные на работе. Списал свой косяк на одного парня, его уволили и штрафанули вдобавок.
На работе плету всяческие интриги. Так, например, подставил одну пизду, на место которой пришла другая пизда. Настраиваю склоки в коллективе, в итоге получаю регулярно всяческие премии за хорошую работу, так как остальные постоянно грызутся между собой. Работу перекладываю на нерешительных коллег, вчера, например, на одного омегана взвалил часть своей работы "по братски прошу ведь", теперь на эти выходные я поеду квасить к знакомому на дачу, а тот омеган будет сидеть все выходные на работе. Списал свой косяк на одного парня, его уволили и штрафанули вдобавок.
Такое и я могу. Но а на уроке биологии то как так получилось?
ты заебал со своими корешами, уёбывай с моей борды
Эх, а говорили нигерши горячие...
Завершил фап-сеанс в наспех сделанный кулёк из листа бумаги, положил на системный блок под столом, совсем забыл про это дело и ушёл из дома. Когда пришел, на системном блоке остались только небольшие следы оторванной бумаги, мать виду не подала вообще никакого. Стопроцентное палево, потому и стыдно.
ох уж этот BATYA
Хуй знает. По-моему недалеко от него. Или от Плехановской.
Наглядным образом показывал о том, как размножаются цветы. Значит, мой ротешник - это пестик, а хуй - тычинка.
Наверное голых обезьян в учебники увидел
В начальной школе меня ужасно тошнило по утрам. Просыпаюсь - и тут же тянет блевать. Ужасное время было. В одно из таких утр я сидел за партой на первом уроке (это был второй класс, если не изменяет память). Тошнило. И тут я, к середине урока, поворачиваюсь в сторону и блюю у всех на глазах. Вышла одна вода, слизь и немного макарон. Урок на этом закончился. Пришла техничка и убирала это, а меня увели к медику. Мне до сих пор очень стядно, хотя школу закончил. Хорошо, что мне никогда не напоминали об этом.
ну вот ты еще второй дигрод отозвался
Как-то раз во втором вроде классе на уроке английского по приколу достал хуй и начал рассматривать. Ну, типо, просто из ширинки достал и начал смотреть на него. Потом заметил, что моя соседка по парте тоже смотрит на него, лол. Потом через год писала, что я ей нравлюсь, а потом я съебал из той школы. Сейчас фамилии ее не вспомню, Наташа вроде звали
я хз было всего до них одна и ещё после них одна, на раз. последняя ваще очень классно ебалась. Тут как и везде брёвна водятся. тот кун.
наташа. 3 рубля и наша.
Э, как-то пиздюком на море фотался с обезьянкой.
И тут у меня внезапно встал.
Так жалко, чуть ли не единственная цветная фотка меня малого, а показать никак.
Какой ты смелый
Этот пик...
ну врядли это то место, если это произошло не поздже года назад
Да я не ебу, что на меня нашло, пиздец, как вспомню, стыдно становится.
В армии отпетушили. Вспоминать стыдно и больно.
В феврале.
Если что, дом пятиэтажный.
Но не думаю, чтоб такое совпадение, лол
Недавно тронул свою одногруппницу за ляшку, когда у нее задралась юбка. Она не злилась, да и я перевел все в шутку, но все-равно не покидает ощущение, что я долбоеб. Произошло все на паре, когда рядом сидели.
Смотрел прон ночью в наушниках к ноуту, в этот раз блять как назло смотреть с начала до конца, наслаждаясь сюжетом и саундом. К концу оказалось, что наушники были недоподключены и ноут играл прон на полквартиры минут пятнадцать.
Хуй знает, кто спал или нет.
Хуй знает, кто спал или нет.
> попав на борды, заметила я что тут вокруг анальных тем много разговоров. и, немного просидев, в анальных тредах, решила помастурбировать через жопу.
Вот поэтому, анон, не мечтай о знакомстве с тян которые сидят на борде. В голове у них одни опилки.
Все прониклись сюжетом и слушали с тобой.
Да ладно, солдат должен стойкой преодолевать тягости службы. Или ты думал, что там с автоматом будешь бегать и на танке кататься?
Я думал в армии этим не занимаются.
Вот ещё, в 15 лет пошёл к хирургу на осмотр для военкомата. Конечно же он заставил показать пиструн, говорит "поднимите член", я взял и раскрыл ему головку где был белый творог, блять, он сказал "я сказал не раскройте а поднимите его", неделю после этого не хотел из дома выходить.
Судя по рассказу, она даже пельмени ест через жопу.
Героям слава!
AXAXAXAXAXAXXAAXAXAXAXAXAXXAXAXAXAXAXAXAXXAAXAXAXAXAXAXXAXAXAXAXAXAXAXXAXAXAXAXAXAXAXXA
Сука в голос бляяяяять ахахахахаах
1) Смеялся над Задорновым так громко что разбудил родителей.
2) Рассказывал во дворе шутки Петросяна в далеком 2000 году, пиздили.
3) Обосрался в штаны около двери в квартиру. Говно осталось лежать на пороге. Батя проводил расследование.
2) Рассказывал во дворе шутки Петросяна в далеком 2000 году, пиздили.
3) Обосрался в штаны около двери в квартиру. Говно осталось лежать на пороге. Батя проводил расследование.
нам можешь показать, бро
Ты тупой? Тебе ж сказали: "поднимите". Блядь, вот ты пойдёшь крановщиком работать, тебе директор скажет:
-Подними кран. - А ты ему залупу творожную покажешь?
Пригласил потом бибизянку в кафе?
Говорил мамке заставляла учить молитву: "Отче наш, жена еби, жена еби" когда учился в школе.
Я видел порно, которое так начиналось
На фотки Затейник тоже встает?
Теперь ты горишь в аду.
Начинай двигать тазом в ее сторону и порыкивать, вангую, прыгнет к тебе на хуец.
>Батя проводил расследование.
Носился по всему дому с куском говна и спрашивал "это не ваше?"
%шутка про абу%
В детстве рисовал говном на обоях. Меня за это пиздили. Теперь вместо них крашенные стены. Краску можно обновлять.
Njet. Я стесняюсь.
Лол. А мой друг мне хуй свой показывал. Он же другому другу показывал, что у него стояк, через штаны ток. А вообще нормальный парень
Смотря, что понимать под горячестью. Когда у меня в спущенных штанах каким-то хуем щёлкнула камера, она прыгнула с хуя и развернулась на меня, что я охуел и просто не шевелился. Когда она увидела, что в руках у меня ничего нет продолжила ебать мой хуй.
К слову она была 2й проституткой за деньги в моей жизни. Первой я дал на ротан за 20 мин до этого в соседнем квартале и боять та белая сука взяла с меня 50 евро за хуёвы минет в подъезде, а эта негритоска и отсосала и поскакала за 20 евро. Пиздец. Алсо шёл я тогда в мак. До мака я всё таки добрался, лол.
Адсо 2 европа в этих смыслах пизже рашки, тут я с либерахами за одно.
Я не привык показывать пиструн 50 летним хирургам, ясен хуй я начал паниковать и мог в любой момент сотворить хуйню, так и получилось.
Да мне 6 лет было.
Дрочил пьяным в общем женском туалете в общаге.
Помню, в пятом классе ко мне тёлка приставала одна. Ну, лезла общаться ко мне. Я её зачем-то по спине уебал, так что ей дышать было хуёво.
Ещё я в детстве проходил "коронацию" в "речке-вонючке". Это такой маленький ручеёк был, я по нему босым шёл с "короной" в виде хуйни на которую лежат шоколадные конфеты в коробках. Вот, на неё кто-то насрал и у меня была такая вот "корона".
Ещё мы с посонами показывали друг другу хуи называя это "стриптизмом".
Двум соседкам показывал свою жопу.
Одну лоли, с которой изучали анатомию друг у друга зачем-то потом начал травить и раз ошпарил охуенно ей ногу кипятком.
Обосрался на дне рождения у сестры.
Ещё я в детстве проходил "коронацию" в "речке-вонючке". Это такой маленький ручеёк был, я по нему босым шёл с "короной" в виде хуйни на которую лежат шоколадные конфеты в коробках. Вот, на неё кто-то насрал и у меня была такая вот "корона".
Ещё мы с посонами показывали друг другу хуи называя это "стриптизмом".
Двум соседкам показывал свою жопу.
Одну лоли, с которой изучали анатомию друг у друга зачем-то потом начал травить и раз ошпарил охуенно ей ногу кипятком.
Обосрался на дне рождения у сестры.
ДА это просто писюн, это не пистолет. Хули ты нервничал?
1) в детском саду прыгал по диванам и орал маме "пидарасы, пидарасы!" думая, что это слово очень смешное.
страшно подумать, как смотрелся этот маленький дьявол
2) называл своих одноклассников-кавказцев хачами в 1-2 классах, искренне не понимал, почему они желали мне смерти
страшно подумать, как смотрелся этот маленький дьявол
2) называл своих одноклассников-кавказцев хачами в 1-2 классах, искренне не понимал, почему они желали мне смерти
Родился, небось, в конце 80х?
Когда перешёл в новую школу, развлекал одноклассников тем, что вбегал в женский туалет и кричал
-ЛЕСБИЯНКИ. - Один раз забежал, а там была у тян волосатая пизда.
-ЛЕСБИЯНКИ. - Один раз забежал, а там была у тян волосатая пизда.
>Вылетела сухая сопля преподу на документы, когда стоял рядом
Ну хотя бы сухая. Я как-то в глубокой задумчивости выронил изо рта жвачку на контрольной, когда мимо люто ненавидевшая меня с моего появления в школе классуха проходила.
>Бабушка зашла в комнату когда я танцевал под рэп и махал руками как рэперы.
Пару раз включал модный рэпачок с качающими басами и пояснял за него мамке, работавшей преподавателем фортепьяно в музыкальной школе. Впоследствии перешел на вуб-вуб, и, уже после ее смерти, наткнулся на один забавный трек в сильно нетрезвом виде, и почему-то решил, что вот он как раз мамке пришелся бы по душе.
>Покраснел как помидор (буквально) когда в сабвее мне сделала комплимент
Был как-то в гостях у приятелей из института, догадываясь, что могу заскучать во время возлияний, захватил с собой ноут. Поздно ночью, убитый в щи всем, что под руку подвернулось, прилег послушать все тот же вубвуб, а в это время на кухне какая-то ТП была отвергнута в своих лучших чувствах, и, чтобы поднять свое ЧСВ, решила пофлиртовать со мной. Внимания я на нее обратил не больше, чем на рулеточку на нулевой, и тогда она начала подпевать вубвубу, который все еще играл в моих наушниках. Я еще никогда так не проигрывал.
> Рыдал когда излагал душу другу на пьянке как пидор
Мой последний лучший друг любил всех на пидорскую тему подъебывать в нашей компании - альфач-хуяч, ему много чего прощалось. В один прекрасный день я на его шуточки брякнул перед всеми, что как-то больше по трапам угораю. В итоге оказалось, что друг тоже любитель трапов, все остальные восприняли это абсолютно спокойно, даже на деь рожденья мне собирались трапа снять, но не срослось.
>Ее нашла мамка, а потом я ее увидел в мусорке
Нашел у себя такую ручку восемь лет спустя после использования в банке, куда мамка складывала все работающие ручки и карандаши дома. Хуй его знает, почему я тогда выбрал настолько неудобную ручку.
Чуть позже.
Ну я как бы понимаю шкала
-бревно---норм---горячая+
В общем, не бревно типа.
Российская армия, что ж поделать. Здесь это называется духовность.
-коржанул на уроке музыки тошнило, но не сильно, но так как в таком случаю лучше вообще ничего не говорить, ни то что петь, то случилось то, что случилось
-в школе переборщил с тремя семерками. на перемене мой другом разговаривал со знакомым из параллели, и тот заикнулся что-то про армию и я начал дико орать на весь коридор "пошли хохлов пиздить" и дико ржать, а через пол часа идя по улице, мы с друзьями пели гимн украхи, орали путин-хуйло и зиговали
-кун
-в школе переборщил с тремя семерками. на перемене мой другом разговаривал со знакомым из параллели, и тот заикнулся что-то про армию и я начал дико орать на весь коридор "пошли хохлов пиздить" и дико ржать, а через пол часа идя по улице, мы с друзьями пели гимн украхи, орали путин-хуйло и зиговали
-кун
Случайно подрочил на нее, так неловко было.
https://www.youtube.com/watch?v=HObRNzu_RUI
https://www.youtube.com/watch?v=HObRNzu_RUI
>и орал "пидарасы, пидарасы!"
поэтому наверное и нервничал
А заглядывает она к тебе в комнату раз в месяц, и нужно же было ей зайти именно в этот день. Хотя, может и постоянно шныряет пока тебя нет дома.
Недавно в парикмахерской сижу жду, а парикмахерша мне такая, проходите девушка, я ебальник с телефона поднял, а она, такая "Ой, извините." и давай с коллегой хихикать. Что странно ни разу не припекло, даже с ними посмеялся.
Помню, во втором классе после школы пошёл качаться на качельке. Ко мне подошёл одноклассник и спросил "хуле я домой не иду?". Я ему пояснил, что я тут рядом живу и ткнул в рандомный дом. А жил я в другом месте. Короче, когда я ходил к себе домой я пояснял ему, что я ходил бабло зарабатыать продавая компы и у меня дома кладовка баблом забита. Ещё мы пытались понять правила лотереи, чтоб стать миллионерами.
Поел ОЛИВЬЕ на НГ, от жирного расстроился живот, тошнило весь день. Вечером решил пожарить иишенку всей семье, почти дожарил, и от ее запаха изверг в сковороду могучую струю перегнившего, завонявшего жеваного салатика.
Я для этого использую старые рваные трусы, потом стираю их вместе с остальным тряпьём
А кто ты сейчас?
Обрежь по пояс.
Миллионер, храню деньги в кладовке.
> называл своих одноклассников-кавказцев хачами
А у нас недалеко от школы есть магазин в котором торгуют хачи, и в народе прозван "хачинка". Так хачи-одноклассники тоже его так называли, лол.
Мелкие(лет9-10) играли в КИТАЙСКУЮ КУХНЮ(почему-то мы так это называли). Нашли где-то сковородку без ручки, говна неясного происходения несколько колбасок(тоже нашли), из дома спиздили пару яиц и масла. Сделали на пустыре неподалёку что-то вроде очага из кирпичей и начали готовить. Сначала поджарили говно, потом туда добавили яиц, затем залили водой из лужи и добавили "зелени"(травы и лопухов, лол). Потушили, пока вода не выкипела. Затем забрались на крышу 9-этажки(, вывалили всё это вниз, заляпав при этом чью-то лобовуху. Потом пересрали и съебались через другой подъезд, сковородку оставили на крыше.
Развлекались, бросая из окна подъезда пакеты с водой. Однажды попали на старушку и она нас заметила. Вся соль в том, что с нами в тот день так развлекался и её внучок, и не узнал её сверху.
Кидал яйца с балкона, стараясь попасть рядом с детьми в песочнице, меня несколько раз палили их родители и они сами так ничего и не было, лол
Лет в семь танцевал "стриптиз" перед тянками лет 10.
В 7-ом классе таскал в школу порножурналы, меня спалила училка и начала пугать, что сдаст меня в милицию за совращение малолетних(я был на год старше, чем остальные). Сейчас смешно, но тогда я испугался.
Развлекались, бросая из окна подъезда пакеты с водой. Однажды попали на старушку и она нас заметила. Вся соль в том, что с нами в тот день так развлекался и её внучок, и не узнал её сверху.
Кидал яйца с балкона, стараясь попасть рядом с детьми в песочнице, меня несколько раз палили их родители и они сами так ничего и не было, лол
Лет в семь танцевал "стриптиз" перед тянками лет 10.
В 7-ом классе таскал в школу порножурналы, меня спалила училка и начала пугать, что сдаст меня в милицию за совращение малолетних(я был на год старше, чем остальные). Сейчас смешно, но тогда я испугался.
Но это было в Десне. Украина.
Свыш, ты куда проебалась давай ещё попиздим.
Риал тру стори фром риал лайф. Жесть была пиздец.
Начальная школа.
Я сдружился с мудаком и хулиганом, постоянно повторял все за ним (фейспалм) и подхватывал.
Как сейчас помню, идем с первого этажа на второй на урок трудов или сорт оф. И тут ему захотелось обосрать бедного нерусского одноклассника. И начал орать У ЗИНУРА ВМЕСТО КЛЕЯ СПЕРМА! У ЗИНУРА ВМЕСТО КЛЕЯ СПЕРМА!
На него никто не обращал внимания, ну и я подхватил.
У ЗИНУРА ВМЕСТО КЛЕЯ СПЕРМА ХАХАХАХАХ У ЗИНУРА ВМЕСТО КЛЕЯ СПЕРМА!
Ко мне подходят две училки. Одна дает по губам. Другая отводит в угол и спрашивает
>Ты хоть знаешь что это такое?
Я просто разрыдался и сказал нет.
Что такое сперма я узнал уже года через три, когда дрочил на первую порнуху с этим же хулиганом у него дома. Порнуха называлась ALLADIN X.
Начальная школа.
Я сдружился с мудаком и хулиганом, постоянно повторял все за ним (фейспалм) и подхватывал.
Как сейчас помню, идем с первого этажа на второй на урок трудов или сорт оф. И тут ему захотелось обосрать бедного нерусского одноклассника. И начал орать У ЗИНУРА ВМЕСТО КЛЕЯ СПЕРМА! У ЗИНУРА ВМЕСТО КЛЕЯ СПЕРМА!
На него никто не обращал внимания, ну и я подхватил.
У ЗИНУРА ВМЕСТО КЛЕЯ СПЕРМА ХАХАХАХАХ У ЗИНУРА ВМЕСТО КЛЕЯ СПЕРМА!
Ко мне подходят две училки. Одна дает по губам. Другая отводит в угол и спрашивает
>Ты хоть знаешь что это такое?
Я просто разрыдался и сказал нет.
Что такое сперма я узнал уже года через три, когда дрочил на первую порнуху с этим же хулиганом у него дома. Порнуха называлась ALLADIN X.
>пытались понять правила лотереи, чтоб стать миллионерами
Вы тупые, блядь? Правила - стирай цифры, если совпали, то выиграл. Вы такие тупые, что не могли это понять?
Как-то раз, когда устраивался на работу, тыкнул на первую попавшуюся. Значит, первый день. Стажировка или как ее там. После окончания дня возвращаемся в "штаб-квартиру". За это время я невероятно заебался. Сидим за столом все вместе. Тут кун вдруг начинает обнимать меня за талию и говорит "Что, устала?". Пока я пытался выбраться из его объятий, мой напарник тут же сообщил, что я кун, на что последовала реакция того, кто обнимал ДА Я Ж ПОШУТИЛ.
ВоронежXD
Прочитав твой пост вспомнил за что мне стыдно. Году в 2010 всерьез баттхёртил и срался на чьей-то фейковой странице вк. Там еще была картинка с анимешной девушкой, осуществляющей процесс дефекации, и было написано "аниме-говно", и почему-то она врезалась мне в память. Каждый раз стыдно, когда вспоминаю каким тупым я был раньше.
подыграл бы
>Ко мне подходят две училки. Одна дает по губам. Другая отводит в угол и спрашивает
>>Ты хоть знаешь что это такое?
>Нет - Бьёт ещё раз сильнее
>Сейчас я тебе покажу, что такое сперма. Снимай штаны, сейчас ты мне сперму свою выдашь, тварь, паскуда
проорал с алладина
Да че ты. Часто фапал на уроках и доставая хуец совсем или рвал карман и фапал через карман.
Лол, я когда был сосницким был в ВКшечке гуру пикапа.
и как, не спалили?
Было очень давно. Не помню возраста, по моему в начальных классах учился тогда.
Остался дома с прабабушкой, достал листочки и начал рисовать на них свастику, на руках нарисовал тоже.
Разбросал листочки в её комнате, и сел дожидаться когда она проснется.
Дождавшись начал прыгать, бегать, показывать ей руки и кричать - УХОДИ.
Я не знаю зачем это делал.
Всем мужским коллективом в 5-6 классе наплевали в туфли классной руководительницы. (Я не знаю зачем). Инициатором был я.
Гостил у бабушки и спрятал кота на чердаке, затем закатил истерику с соплями, мол его от меня спрятала бабушка, что бы я не играл с ним, а читал книжки. Яростно требовал вернуть его.
(Когда все утихло открыл чердак)
Наебывал одноклассника омежку (хотя и сам я омеган еще тот).
Наебывал говоря что мои 5 рублей лучше и красивее его 10-ти, и требовал. Именно ТРЕБОВАЛ обмена. (Бизнесмен)
Как то в школе, после драки меня утешала и вытирала платочком одна тян .
Был 100% вариант поцеловаться, но я громко перданул и убежал.
Разбил лицо своей бывшей.
Моей самой любимой 0.8л кружкой.
Конечно не нее как то похуй (на бывшую) но стыдно немного. Так как оставил ей шрам на лице. (Шалава. Да я бы об тебя весь сервиз разбил и обоссал бы потом. Тварь)
Недавно прослушавши лекцию о том как заебали ссать где попало в ДС2, сам нассал на дверь какого то учреждения.
Остался дома с прабабушкой, достал листочки и начал рисовать на них свастику, на руках нарисовал тоже.
Разбросал листочки в её комнате, и сел дожидаться когда она проснется.
Дождавшись начал прыгать, бегать, показывать ей руки и кричать - УХОДИ.
Я не знаю зачем это делал.
Всем мужским коллективом в 5-6 классе наплевали в туфли классной руководительницы. (Я не знаю зачем). Инициатором был я.
Гостил у бабушки и спрятал кота на чердаке, затем закатил истерику с соплями, мол его от меня спрятала бабушка, что бы я не играл с ним, а читал книжки. Яростно требовал вернуть его.
(Когда все утихло открыл чердак)
Наебывал одноклассника омежку (хотя и сам я омеган еще тот).
Наебывал говоря что мои 5 рублей лучше и красивее его 10-ти, и требовал. Именно ТРЕБОВАЛ обмена. (Бизнесмен)
Как то в школе, после драки меня утешала и вытирала платочком одна тян .
Был 100% вариант поцеловаться, но я громко перданул и убежал.
Разбил лицо своей бывшей.
Моей самой любимой 0.8л кружкой.
Конечно не нее как то похуй (на бывшую) но стыдно немного. Так как оставил ей шрам на лице. (Шалава. Да я бы об тебя весь сервиз разбил и обоссал бы потом. Тварь)
Недавно прослушавши лекцию о том как заебали ссать где попало в ДС2, сам нассал на дверь какого то учреждения.
Нашёл симку с 300 рублями - огромные деньги, сфоткал свой ссущий хуй и по ммс посылал одноклассницам.
>Травил когото
>Сосал у друга
Всегда знал что так и бывает у таких людей.
Илл.
двачую, но я и сейчас школяр
Я как-то в школе на уроке биологии делал вид, что дрочил хуй. Посоны рядом сидели и проигрывали с этого, а потом засняли это на мобилу. Со стороны это казалось, что я дрочил хуй, а хуя у меня толком в руке не было. Собственно, сам процесс "дрочки" нужен был, чтоб подставлять смеющихся посонов, чтоб они за дикий ржач получали пистоны.
Нет.
Хорошая отмаза.
проорал
> от каждого дня до раза в три
Так если бы он не сказал, я бы подыграл.
А это идея.
Да я тогда и дрочить не умел только. По настоящему дрочить хуй научился только через год. Но на вопрос дрочу ли я отвечал "Да".
Ты,мразь. Даже для /b/
В одном городе, в своей родной республике, я был единственным среди сверстников, кто не занимался борьбой или другими видами спорта. Однажды пришел на бокс по наставлению братьев, а затем убежал оттуда в слезах.
Я на неё блять каждый день дрочу. Неловко ему было.
Ты настолько на тян похож?
Недавно ехал в троллейбусе и увидел тянку которая была похожа на куна, или кун на тянку, так у меня случился какой то внутренний конфликт, лол, залипал на нее\него всю дорогу, силясь определить пол, даже почти решился подойти и спросить, лол, но он\она вышел(а) раньше.
Поссал вчера ночью в окно с 9 этажа. Не стыдно нихуя, цветочки внизу удобрил же.
Может, ты стоишь под водой вместо того, чтобы чистить тело, волосы? Когда последний раз одежду стирал?
Помню, перед тем как гулять с посонами выпил дохуя колы. Потом мы пошли в какой-то парк и я охуенно долго там катался на карусели, мотивируя это тем, что вестибулярка хорошая. Ну, в итоге не выдержал и перед пиздюками и их мамашами рыганул мощной струёй в сторону прямо. Аргументировал посонам это тем, что колы дома много выпил.
Какая же ты няша...
Влад?
Йеп. В большинстве случаев меня за тню и принимают.
Встретил год назад своего препода по физике в метро. Он спросил: "Как у тебя дела?". Я сквозь зубы сказал: "я н-не могу больше принимать наркотики" и упал.
Нет. Кстати, на счёт одного Влада. Я раз на уроке от нехуй делать крикнул на весь класс "А Владик дрочит". После чего меня повели к директору и я получал пистон. А потом ещё этот Влад меня пытался отпиздить.
Выходи за меня .
ты ж сдох
В школе дружил с хачем
просрался....ну хуль, с кем не бывает то
> Я не знаю зачем это делал.
Вспоминай, зачем ты это делал. Это важно.
И этого пусть вспоминает.
В общем когда я учился в школе то у нас была бытовка где все разувались переодевались и т.д. Так вот там так же тян оставляли свою сменную обувь и переобувались там. Я каждый день после учёбы брал у воспитательницы(кстати её обувь я тоже лизал) ключ от бытовки. И пока никого в бытовке не было я вылизывал всю тянскую обувь до самой чистоты. Вылизывал везде. Потом после ежедневных вылизываний язык очень сильно болел. Но я и дальше лизал с больным языком. Так же нюхал там в бытовке тянские носочки(одна тян их там оставила). Брал эти носочки в рот и как бы жевал их. Пахли они просто божественно. Кстати про воспитательницу. Она меня как-то один раз попросила из своего так сказать кабинета взять кое что. И дала мне ключ от кабинета. Ну я и воспользовался моментом. Там были её туфли. Я конечно же их вылизал до чистоты. Так вот два раза меня застукали учителя. Первый раз когда я как всегда лизал обувь в бытовке. Я проверил что никого нету. Взял туфлю в руки и начал сосать каблук. Как вдруг зашел историк и я тут же резко кидаю хуй знает куда эту туфлю и с диким возбуждённым взглядом смотрю на преподавателя истории. И он мне говорит что нужно ему кое-что сдать и молча уходит.(классный мужик никому не рассказывал и молчал про это). Потом еще спалила учительница по русскому языку. Ну в этот раз я не швырял обувь а просто молча её отложил и сказал учительнице что искал свою сменку.
Я живой . Я в сша живу и дабстеб играю .
Скинул кота в мусоропровод с десятого этажа.
Скинул кота с 8 этажа стройки на поддон с кирпичами.
В 6 классе пытался воткнуть карандаш в голову ЕОТ.
Спиздил клавиетту в церкви.
Минут 5 смотрел как мой бухой батя весь в крови тщетно пытается открыть дверь подъезда, после чего развернулся и ушел.
Скинул кота с 8 этажа стройки на поддон с кирпичами.
В 6 классе пытался воткнуть карандаш в голову ЕОТ.
Спиздил клавиетту в церкви.
Минут 5 смотрел как мой бухой батя весь в крови тщетно пытается открыть дверь подъезда, после чего развернулся и ушел.
В 16 лет каким-то хуем снял пьяную 20+ девку и выебал. Гондонов не было, и когда она была сверху на мне, я не выдержал и кончил. Виду не подал, не знаю, залетела или нет
>В школе
>Воспитательница
Школа интернат же.
В 7 классе знакомой с тренировки челюсть сломал лыжной палкой, за то что она мне на лыжу плюнула. После чего расплакался. Было стыдно.
Годная стори, бро.
мимофетишист
Напившись, делал что-то вроде пируэтов и кричал: "ЖЖЁНОЕ СТЕКЛОУ!!". Ещё подходил ко всем знакомиться и целовал всем руки.
изнасиловали одноклассники в раздевалке (я кvн)
изнасиловали одноклассники в раздевалке (я кvн)
А ты как себя проявил фетишист брат?
>изнасиловали одноклассники в раздевалке
И как понравилось?
> а я, вместо ответа, заблевала все косички и спину соседки спреди
Заебись.
o/
Никак не проявил, к сожалению. Но на тянские ступни стоит жесче чем на сиськи\пизду\етц.
а у меня корешь утонул https://vk.com/daedrawerbear
Заснула на ногах у одноклассника в автобусе, когда ездили на какую-то экскурсию, которого ненавижу.
Ну только знакомой тянке пару раз по пьяни ножки массировал. Чуть не кончил не прикасаясь
Вот это да. Всегда когда вижу любую тян рядом стоящую или вообще то сначала смотрю на её обувь и на ножки.
Обосрался с этого кулинара.
До 16 лет страдал энурезом. В 15 с мамкой и батей поехали в адлер на море. Я был довольно омежным и забитым, но на море, где ни кто меня не знает расцвел, познакомился с куном и двумя тян моего возраста. С ними и тусили, даже начал за ручку держаться и проводить с одной из тян свидания на лавке у входа в профилакторий. Почувствовал себя человеком и альфачем, короче. Мы всей компанией пошли на море купаться, когда родители были там же. Ничего не предвещало беды, плавали, ныряли, резвились. И тут вступила маман моя, но весь пляж в голос она начала орать ВАДИМКА!!! ВЫЛЕЗАЙ ИЗ ВОДЫ, ОПЯТЬ ПРОСТУДИШЬСЯ И ОПИСАЕШЬСЯ НОЧЬЮ, ТЫ ЖЕ ЗНАЕШЬ У ТЕБЯ ПУЗЫРЬ СЛАБЫЙ!!!. Свести все на шутку мамки не удалось. Это слышали все. Нужно ли говорить, что секса у меня так и не случилось, да и альфач из меня не вышел. До сих пор жопа горит.
В детстве в лагере нассал в бутыль для воды и дал другану выпить, алсо показывали друг другу жопы и он внезапно обосрался, как раз в момент посещения нашей комнаты, лол
Да ну, надо было обмазаться и дрочить, крича: "Я анальная шлюха, ебите меня в разъёбный пердак". Можно было ещё поебать себя в это время в жопу. Как я делал
Блядь, в нижнем утонул и не нашли? Я в Саратове на пляж послезавтра, не дай бог мимо поплывет, пидор.
1) Лет в 10, не ведая значения слова целка( думала, что такая типо годная, секси тян), шлепнула мать по попе игриво и сказала, мол ах ты моя целочка. Она собственно прихренела и спросила меня о значении этого слова, знаю ли я.
2) На свое др надралась как последняя мразота, сорвала у своего знакомого шторку для ванны, уснула на кровате его родаков и благополучно протекла на нее менструальной кровищей.
3) Занималась фрисамом со своим другом( тот самый, который пострадал от менструирующей самки) и лучшей подругой, будучи на др общей знакомой на даче. Все кажется пропалили. Отодрала свои бест френд аки демон, впрочем она меня тоже. Зависимости нет, норм общаемся, смеемся, когда вспоминаем.
3) На всемирно известной транс вечеринке, будучи просто бухой, кружилась в плясках вместе с обьюзанными кислыми людьми, делала вид, что я с ними. Так то угарно потусила, еще круче чем они, но осадок есть.
4) Перебрала абсента и блеванула около кровати в собственной квартире, пол ночи оттирала, но мать все равно запалила.
5) Будучи классе в 8 в школе обсосала себе штанину, вроде никто не заметил, но стыдно.
2) На свое др надралась как последняя мразота, сорвала у своего знакомого шторку для ванны, уснула на кровате его родаков и благополучно протекла на нее менструальной кровищей.
3) Занималась фрисамом со своим другом( тот самый, который пострадал от менструирующей самки) и лучшей подругой, будучи на др общей знакомой на даче. Все кажется пропалили. Отодрала свои бест френд аки демон, впрочем она меня тоже. Зависимости нет, норм общаемся, смеемся, когда вспоминаем.
3) На всемирно известной транс вечеринке, будучи просто бухой, кружилась в плясках вместе с обьюзанными кислыми людьми, делала вид, что я с ними. Так то угарно потусила, еще круче чем они, но осадок есть.
4) Перебрала абсента и блеванула около кровати в собственной квартире, пол ночи оттирала, но мать все равно запалила.
5) Будучи классе в 8 в школе обсосала себе штанину, вроде никто не заметил, но стыдно.
В танковых служил?
> Я был довольно омежным и забитым
> но на море, где ни кто меня не знает
Но тебя знает твоя мамка, и по ее альфач из тебя не вышел.
Решил я недавно посрать, посрал жидко, весь унитаз задристал. Естественно, ушло дохуя бумаги. Она у меня кончилась и я решил купить её, не дожидаясь критического момента. Купил ещё продуктов, возвращаюсь домой и где-то на половине дичайше захотелось чихнуть. Я набрал воздуха, только почему-то это получилось с лицом примерно как у Пахома, когда он срал. Я шёл у края дома. Выхожу из-за угла, а там две тянки няшные идут навстречу и видят меня с пахомофейсом. Они заржали, я покраснел и глядя вниз быстро прошёл мимо них.
>ого детство прошло с близкой родственницей старшей на несколько лет
удваиваю, сама доебывалась до младшего двоюродного брата
Какой вашей комнаты? Ты че несешь? Нихуя не понятно.
Ещё вспомнил.
Лет в 10 я ходил в музыкальную школу, на аккордеон. Так и не доучился, только 3 класса выдержал. Я был очень стеснительным и боялся о чём-либо попросить кого-то.
А был конец урока, она заполняла дневник ну называлось это дневником, хотя скорее было похоже на зачётку а мне вдруг очень захотелось ссать. А заполняла она медленно, ведь там учителя сами писали домашнее задание. Там уже пришли следующие ученики, два брата-отличника, близнецы. Сука, как я их ненавидел. А ссать захотелось всё сильнее, и ты уже понял наверное, дорогой анон, что я обоссался. Тихо так, поначалу никто даже внимания не обратил. Тёплая моча приятно стекала по штанине. Я чувствовал моральное и физическое облегчение, на остально было наплевать нассать. И тут она закончила, я схватил дневник и быстро вышел. Услышал только голос одного близнеца: "а что это после него на стуле осталось?"
Ещё на улице часто ссался, не знаю что думали прохожие.
Крымчанин?
Ты што наркоман?
>из пластилина пизду
А вот тут поподробнее. Как ощущения? Не разваливается? Какой пластилин брал? Лепил по пизде или по хую?
Почему так решил?
Припекает от таких мамок, походя ломают сыновьям жизнь.
Блядь, я подумал, что это мою пасту кто-то схоронил. Даже немного охуел.
> Лет в 10 я ходил в музыкальную школу, на аккордеон. Так и не доучился, только 3 класса выдержал. Я был очень стеснительным и боялся о чём-либо попросить кого-то.
> Там уже пришли следующие ученики, два брата-отличника, близнецы.
на выходных по пьяне когда с тянкой жарились, она начала делать минет, я жёстко так давил. стыдно немного, хотя ей вроде нравилось. по крайней мере ниразу не сопротивлялась. а потом ещё драл её сзади и внезапно захотелось снова чтоб она пососала, ну так я высунул и резко заставил её сосать.
такие дела.
Дед доест
Я фломастерами пукан разрабатывал, фломики в говне прятал под матрас. Мамка нашла и теперь во всех ссорах называет меня глиномесом, хотя прошло 6 лет.
Она на мой бургут ответила что-то вроде СВОЛОЧь ТЫ НЕБЛАГОДАРНАЯ! О ТЕБЕ ЗАБОЧУСЬ ВОН ЛОБ КАКОЙ А ВСЕ В ПОСТЕЛЬ ССЫШЬСЯ!!! а потом еще батя ебнул НЕ ХАМИ МАТЕРИ. Я тогда еще суициднуться перед отъездом хотел, но все зафэйлил, но за это не стыдно.
первый раз зашел на двач
>теперь во всех ссорах называет меня глиномесом
Пиздец.
Родные не заметили?
ДВАЧ, NULCHAN И АЛУКАРД
первый раз кому-либо рассказываю эту кулстори, надеюсь анон оценит
Дело было зимой в 2012 году. Я вернулся из армии и сразу же устроился на хорошую работу, получил первую по-настоящему хорошую зарплату. И решил это дело отметить в компании своего друга. Мы собирались пойти посидеть в баре, но знакомый сказал, что есть тян, которых можно подцепить с нами, они подруги-подруги-друга, мол норм телки, правда он их никогда не видел. Всяко веселее, подумал я, и согласился. Их надо было встретить у метро Выхино, рядом с магазином "Шаг к пятерке". Мы приняли пару пива, я приоделся, все-таки с тян гулять идем, обналил 5000, думаю, что столько для начала достаточно. И, предвкушая, встречу два на два, потопал с дружищей в сторону метро. Мы пришли в назначенное время, и тут к нам подбегает тян, говорит, дай позвонить. Друг дает ей мобильник, она набирает номер и телефон выдает Вызов. Вика. я сириосли не помню как ее зовут, допустим, Вика. Мы ололокаем, мол сама судьба нас свела. Вика говорит, что тут рядом стоят ее ДРУЗЬЯ и пойдемте к ним. Я немного подохуел, договаривались жи 2х2, а тут друзья. Приходим, а там таки стоит компания: еще одна тян и три куна. Два патлатых говнорокера и качек, цедят сиську Очаковского, прям рядом с магазином. Я аж расстроился с такого поворота, завил, что в бар я с такой компанией не пойду, денех всю эту шоблу прокормить у меня нет. они ясен, хуй, нищеброды. Меня эта ситуация расстроила и я твердо решил ужраться. Мы сгоняли в магазин, переместились во двор, пиво сменилось говноконьяком и когда все были уже на рогах я разговорился с Викой. Оказалось, что она сидит на nulchan, крайне близко знакома с имиджбордами, а качек - это её кун. Я обрадовался, мол нашел в первый раз в жизни битарда ИРЛ, да еще и тян. Но задачу осложняло наличие ее куна, который уже начал суетиться, ходить кругами, пока я с его тян миленько ололокаю про то, куда затейник скатила двач, что раньше было круче и вообще рак, убил бэ. Кроме того, выяснилось, что ее кун состоит в какой-то нацискам-тусе, хачей гоняет и вообще этот кун выглядит на порядок круче меня, накачан, и прибить меня может одним взглядом. А я уже был сильно на рогах и решил разрядить обстановку. Я предложил качку-куну сходить в магазин и выпить вкусного коньяка, мол, ценитель оценит. Что и было сделано. К 6-й рюмке пластиковому стаканчику он уже начал косеть. Но я твердо стоял на своем, накатывал и накатывал ему, предлагал запивать коньяк пивом, мол так охуенне, мой друг поддакивал, уже приобняв вторую тян, а Вика в это время болтала о чем-то с патлачами. Сам я пойло отцеживал маленькими дозами, чтоб окончательно не сломаться.
Через час качек-кун еле стоял на ногах и с трудом мог говорить. Я же был еще жив, мог говорить, и предложил сходить за догонкой. По дороге я опять хихикал и ололокал с Викой, мы уже шли в обнимку и обсуждали аниме, двач, макаку, педалика, NULCHAN и орали на всё Выхино ДВАААЧ, она меня перекрикивала НУУУЛЬЧ, мы в шутку называли друг друга школьниками, убившими бэ, и вообще вели себя неадекватно. Потом я сорвал шапку с патлача и, навесив ее сам себе смачным пенделем отправил ее в сторону помойки, сопроводив это действо криком ДОЛОЙ ШАПКИ СВОБОДУ ПАТЛАМ. Вся гоп-команда начала срывать с себя шапки и выкидывать их. Вика взгялнула на меня, мол а ты чего в шапке, на что последовал ответ А Я ЧТО, НА ДОЛБОЕБА ПОХОЖ?. В итоге, пока мы ходили в магазин Вика забыла о существовании своего парня, который остался сидеть в умат пьяный на лавочке.
После, мы всей толпой зашли в подъезд, где продожили распитие, я уже без стеснения целовал Вику, мацал ее за сиечки, короче развлекался как мог. Стоит отметить, что Вика была пьяна достаточно сильно. Алсо в подъезде меня настигла первая ласточка и я под видом сходить поссать смачно проблевался.
Потом, вернулся назад, и продолжил домогаться до Вики, она, впрочем, отвечала взаимностью. Так продолжалось где-то полчаса, пока меня не хватили за плечо. Да, это был в умат пьяный качек-кун. Он попытался меня ударить, но я с криком Я АЛУКАРД БЛЯ схватил его пятерней за лицо и откинул от себя, ехидно улыбаясь. Он ляпнулся на пол, попытася встать, но я повторил действие. Что характерно, Вика даже не пыталась его защитить. Потом он сел на ступеньку и достл мобльник. И ПОЗВОНИЛ В МИЛИЦИЮ. Нет, серьезно, вчерашний Ерохин, позвонил в МИЛИЦИЮ и сказал, что у него УВЕЛИ ЕГО ДЕВУШКУ, на том конце трубки раздался смех, и, извернувшись, забрал у него мобильник. Придерживая его хваткой Алукарда, я вытащил SIM-карту и зачем-то карточку памяти, я швырнул в его сторону мобильный. Он начал его собирать, ползать по полу. А я взял Вику за руку и пошел на улицу. Гоп-компания, кроме качка-куна, тоже пошла за нами. Мы с ней также продолжили болтать, ололокать, целоваться, трогать писечки. Времени было уже около часа ночи, Вика сказала, что ей пора домой. Я предложил ей остаться и потом вызвать такси. Еще около часа мы пьянствовали, а мой друг поехал провожать вторую тян. А потом, спустя еще час, мы пошли в магазин. Там я немного пришел в себя, включил телефон, а там ПРОПУЩЕННЫЕ ВЫЗОВЫ: МАМА 176. Я аж охуел, у меня что-то щелкнуло в голове и, пока все выбирали бухло, я включил ТУРБОСЪЕБАТОР и просто ушел домой, оставив их в магазине без денег и возможности уехать домой, лол.
Дома, мать уже вызывала похоронное бюро, ФСБ, ФБР и даже Аллаха. Самый цимес в том, что я не оставил никаких контактов, ни телефона, ни фейка в, ничего. Что было с ними я не знаю, а на память у меня осталась SIM-карта качка-куна.
История восстановлена в моей памяти по рассказу друга, помню ее отрывками и как в тумане.
Мне дико стыдно и я чувствую себя мразью.
Алсо с тех пор ВООБЩЕ НЕ ПЬЮ
первый раз кому-либо рассказываю эту кулстори, надеюсь анон оценит
Дело было зимой в 2012 году. Я вернулся из армии и сразу же устроился на хорошую работу, получил первую по-настоящему хорошую зарплату. И решил это дело отметить в компании своего друга. Мы собирались пойти посидеть в баре, но знакомый сказал, что есть тян, которых можно подцепить с нами, они подруги-подруги-друга, мол норм телки, правда он их никогда не видел. Всяко веселее, подумал я, и согласился. Их надо было встретить у метро Выхино, рядом с магазином "Шаг к пятерке". Мы приняли пару пива, я приоделся, все-таки с тян гулять идем, обналил 5000, думаю, что столько для начала достаточно. И, предвкушая, встречу два на два, потопал с дружищей в сторону метро. Мы пришли в назначенное время, и тут к нам подбегает тян, говорит, дай позвонить. Друг дает ей мобильник, она набирает номер и телефон выдает Вызов. Вика. я сириосли не помню как ее зовут, допустим, Вика. Мы ололокаем, мол сама судьба нас свела. Вика говорит, что тут рядом стоят ее ДРУЗЬЯ и пойдемте к ним. Я немного подохуел, договаривались жи 2х2, а тут друзья. Приходим, а там таки стоит компания: еще одна тян и три куна. Два патлатых говнорокера и качек, цедят сиську Очаковского, прям рядом с магазином. Я аж расстроился с такого поворота, завил, что в бар я с такой компанией не пойду, денех всю эту шоблу прокормить у меня нет. они ясен, хуй, нищеброды. Меня эта ситуация расстроила и я твердо решил ужраться. Мы сгоняли в магазин, переместились во двор, пиво сменилось говноконьяком и когда все были уже на рогах я разговорился с Викой. Оказалось, что она сидит на nulchan, крайне близко знакома с имиджбордами, а качек - это её кун. Я обрадовался, мол нашел в первый раз в жизни битарда ИРЛ, да еще и тян. Но задачу осложняло наличие ее куна, который уже начал суетиться, ходить кругами, пока я с его тян миленько ололокаю про то, куда затейник скатила двач, что раньше было круче и вообще рак, убил бэ. Кроме того, выяснилось, что ее кун состоит в какой-то нацискам-тусе, хачей гоняет и вообще этот кун выглядит на порядок круче меня, накачан, и прибить меня может одним взглядом. А я уже был сильно на рогах и решил разрядить обстановку. Я предложил качку-куну сходить в магазин и выпить вкусного коньяка, мол, ценитель оценит. Что и было сделано. К 6-й рюмке пластиковому стаканчику он уже начал косеть. Но я твердо стоял на своем, накатывал и накатывал ему, предлагал запивать коньяк пивом, мол так охуенне, мой друг поддакивал, уже приобняв вторую тян, а Вика в это время болтала о чем-то с патлачами. Сам я пойло отцеживал маленькими дозами, чтоб окончательно не сломаться.
Через час качек-кун еле стоял на ногах и с трудом мог говорить. Я же был еще жив, мог говорить, и предложил сходить за догонкой. По дороге я опять хихикал и ололокал с Викой, мы уже шли в обнимку и обсуждали аниме, двач, макаку, педалика, NULCHAN и орали на всё Выхино ДВАААЧ, она меня перекрикивала НУУУЛЬЧ, мы в шутку называли друг друга школьниками, убившими бэ, и вообще вели себя неадекватно. Потом я сорвал шапку с патлача и, навесив ее сам себе смачным пенделем отправил ее в сторону помойки, сопроводив это действо криком ДОЛОЙ ШАПКИ СВОБОДУ ПАТЛАМ. Вся гоп-команда начала срывать с себя шапки и выкидывать их. Вика взгялнула на меня, мол а ты чего в шапке, на что последовал ответ А Я ЧТО, НА ДОЛБОЕБА ПОХОЖ?. В итоге, пока мы ходили в магазин Вика забыла о существовании своего парня, который остался сидеть в умат пьяный на лавочке.
После, мы всей толпой зашли в подъезд, где продожили распитие, я уже без стеснения целовал Вику, мацал ее за сиечки, короче развлекался как мог. Стоит отметить, что Вика была пьяна достаточно сильно. Алсо в подъезде меня настигла первая ласточка и я под видом сходить поссать смачно проблевался.
Потом, вернулся назад, и продолжил домогаться до Вики, она, впрочем, отвечала взаимностью. Так продолжалось где-то полчаса, пока меня не хватили за плечо. Да, это был в умат пьяный качек-кун. Он попытался меня ударить, но я с криком Я АЛУКАРД БЛЯ схватил его пятерней за лицо и откинул от себя, ехидно улыбаясь. Он ляпнулся на пол, попытася встать, но я повторил действие. Что характерно, Вика даже не пыталась его защитить. Потом он сел на ступеньку и достл мобльник. И ПОЗВОНИЛ В МИЛИЦИЮ. Нет, серьезно, вчерашний Ерохин, позвонил в МИЛИЦИЮ и сказал, что у него УВЕЛИ ЕГО ДЕВУШКУ, на том конце трубки раздался смех, и, извернувшись, забрал у него мобильник. Придерживая его хваткой Алукарда, я вытащил SIM-карту и зачем-то карточку памяти, я швырнул в его сторону мобильный. Он начал его собирать, ползать по полу. А я взял Вику за руку и пошел на улицу. Гоп-компания, кроме качка-куна, тоже пошла за нами. Мы с ней также продолжили болтать, ололокать, целоваться, трогать писечки. Времени было уже около часа ночи, Вика сказала, что ей пора домой. Я предложил ей остаться и потом вызвать такси. Еще около часа мы пьянствовали, а мой друг поехал провожать вторую тян. А потом, спустя еще час, мы пошли в магазин. Там я немного пришел в себя, включил телефон, а там ПРОПУЩЕННЫЕ ВЫЗОВЫ: МАМА 176. Я аж охуел, у меня что-то щелкнуло в голове и, пока все выбирали бухло, я включил ТУРБОСЪЕБАТОР и просто ушел домой, оставив их в магазине без денег и возможности уехать домой, лол.
Дома, мать уже вызывала похоронное бюро, ФСБ, ФБР и даже Аллаха. Самый цимес в том, что я не оставил никаких контактов, ни телефона, ни фейка в, ничего. Что было с ними я не знаю, а на память у меня осталась SIM-карта качка-куна.
История восстановлена в моей памяти по рассказу друга, помню ее отрывками и как в тумане.
Мне дико стыдно и я чувствую себя мразью.
Алсо с тех пор ВООБЩЕ НЕ ПЬЮ
Пиздец. Сочувствую. Сам бывший энурезник, но ммне с родителями повезло больше
Двачую. Ничего не предвещало беды(
асечку писичку мамки?
ты это я.
Пернул на тренеровке по каратэ. На боксе пол года избегал спаррингов. Лет до 20 думал, что у меня атлетичная фигура, ходил по улице и картинно напрягал мышцы, боксировал с воздухом иногда. Не понимал какое я чмо и что меня почти любой гопник угандошит влегкую
Выложи с замазаным лицом.
> Потом я сорвал шапку с патлача и, навесив ее сам себе смачным пенделем отправил ее в сторону помойки, сопроводив это действо криком ДОЛОЙ ШАПКИ СВОБОДУ ПАТЛАМ. Вся гоп-команда начала срывать с себя шапки и выкидывать их. Вика взгялнула на меня, мол а ты чего в шапке, на что последовал ответ А Я ЧТО, НА ДОЛБОЕБА ПОХОЖ?
Как автора пасты не отпиздили то?
>ПРОПУЩЕННЫЕ ВЫЗОВЫ: МАМА 176. Я аж охуел, у меня что-то щелкнуло в голове и, пока все выбирали бухло, я включил ТУРБОСЪЕБАТОР и просто ушел домой
Одну ночь не позвонил и все пиздец? Мда. Гиперопека во все поля.
В армейку ходил, с таким диагнозом?
Как то кончил на не большой листик бумаги, оставил его рядом с компом и продолжил дальше играть, его нашла бабушка, там была написана какая то нужная ей инфа, отмазался тем что сопли, хз поняла она что это или нет
из-за алкоголя выбрасывается куча серотонина, чем больше выпиваешь тем больше выбрасывается(если когда пьеш - радостней не становится, то для тебя уже его мало, организм хочет больше серотонина потому что привык). Так вот. Депрессия начинается - потому что сбивается выработка серотонина и организм не может регулировать твое настроение несколько недель.(кстати флу может помочь при такой депрессии)
Ты что до ванной не мог дойти и высморкаться?! Не верю, что это сопли.
>
Как скучно я живу .
Как скучно я живу .
Я чихнул.
This. Вот в армии за тобой следили, а здесь ты сам по-себе
И сразу же нашел бумагу, и не выбросил ее.
Просто рядом лежала, на нее сопля и попала, Ба, отстань.
Это ты?
Было лень идти, я обычно всегда около компа кончаю
А я съехал, и теперь даже когда я ночами езжу с друзьями по саунам\шлюхам, то узнает об этом только мой начальник. По красным глазам и похмельному ебалу, лол.
Две разных.
Так ты всё-таки это... накончал, внучок?
И как там, в Норвегии?
Проиграл с вас, содомиты.
Что?
Как то раз дрочил сидя у открытого окна на фотки мужиков в возрасте и тут в окно заглядывает мамка и спрашивает, что я делаю. Посмотрела на меня, потом на монитор и сделала вид, что ничего не произошло. Примерно через год опять спалился на гейпроне, сказал что не на ту ссылку нажал.
а потом предложи поебаться.
Мелким пиздюком любил у бати лежать на груди и ласкать ему сосцы без задней мысли, я тогда даж женской пизды не видел и про еблю не знал, просто хуйней маялся от нехуй делать. Батя сидел и нихуя не делал, нахуй не слал.
Теперь как вспомню - аж перекашивает.
У меня встал.
Я бы хотел с анонами в адлер/анапу понаехать.
>зашел сказал , что я новый преподаватель и начал вести себя как препод,
Уже было.
Лет в 14 угорал по блэк-металлу, был патлатым, мерч разный таскал. Один раз тусовались с корешем, шлялись по городу, увидели на отшибе у парка церковь - одноэтажное такое здание, из новостроев, с отделкой под дерево. Ну я взял, по фану ко входу подошёл и входную дверь смачно уриной окропил, во славу сатаны. До сих пор иногда вспоминаю и проигрываю.
> Батя сидел и нихуя не делал, нахуй не слал.
Нравилось вот и молчал.
Что за фильм? Гугл хуйню выдает.
ПРОСЫПАЙСЯ! Ты серишь.
В сосничестве поджег дверь знакомому куну.
Хата сгорела?
Омежка не палится.
Стыжусь того, что однажды матерился возле церкви.
Вот от этого и перекашивает. Батя-то из ЭТИХ оказался.
А еще он пиздил меня сильно.
А я вот вспомнил такую историю, когда был НА ГРАНИ. Если бы не получилось, то стыдился бы этого всю жизнь.
Дело было в восьмом классе, я в то время болел, но в школу ходил потому что не хотел идти в больницу. И одним из симптомов моей болезни был ужасный насморк.
Шла контрольная по биологии. Учительница ходила между рядами и раздавала листочки с заданиями. Ничто не предвещало беды. Я открыл тетрадь и у меня из носа выпала огромная жидкая сопля! Я сам охуел, насколько всё было внезапно. Абсолютно жидкая сопля с первой космической скоростью хлюпнулась на тетрадь для контрольных работ! Не зная что делать, прикрыл ладошкой (не касаясь, конечно, сопли). К счастью, в тот момент куда-то отвернулись одновременно и моя соседка по парте, и учительница. Я лёг на парту, типа спать хочу. Осторожно достал носовой платок, который всегда держу в кармане именно для таких случаев. Продолжая лежать, я положил палток на соплю и придавил рукой. Видя все эти странные телодвижения и лежание на парте перед очень важной контрольной, соседка волнуясь спросила:"Вов, у тебя всё нормально?" "Угу", - буркнул я. Больше вопросов не последовало. Она привыкла к тому что я ебанутый. Всю контрольную продержал руку с платком на сопле. Когда надо было сдавать, то там еле-еле виднелось тусклое жёлтое пятно. Я весь восьмой класс она брала в руки мою сопливую тетрадь.
А через пару дней случайно капнул соплей на рубашку моему другу. Он завизжал, обтёрся об стену, а потом к стене прислонился другой мой друг.
Впрочем, они привыкли к тому что я ебанутый.
Дело было в восьмом классе, я в то время болел, но в школу ходил потому что не хотел идти в больницу. И одним из симптомов моей болезни был ужасный насморк.
Шла контрольная по биологии. Учительница ходила между рядами и раздавала листочки с заданиями. Ничто не предвещало беды. Я открыл тетрадь и у меня из носа выпала огромная жидкая сопля! Я сам охуел, насколько всё было внезапно. Абсолютно жидкая сопля с первой космической скоростью хлюпнулась на тетрадь для контрольных работ! Не зная что делать, прикрыл ладошкой (не касаясь, конечно, сопли). К счастью, в тот момент куда-то отвернулись одновременно и моя соседка по парте, и учительница. Я лёг на парту, типа спать хочу. Осторожно достал носовой платок, который всегда держу в кармане именно для таких случаев. Продолжая лежать, я положил палток на соплю и придавил рукой. Видя все эти странные телодвижения и лежание на парте перед очень важной контрольной, соседка волнуясь спросила:"Вов, у тебя всё нормально?" "Угу", - буркнул я. Больше вопросов не последовало. Она привыкла к тому что я ебанутый. Всю контрольную продержал руку с платком на сопле. Когда надо было сдавать, то там еле-еле виднелось тусклое жёлтое пятно. Я весь восьмой класс она брала в руки мою сопливую тетрадь.
А через пару дней случайно капнул соплей на рубашку моему другу. Он завизжал, обтёрся об стену, а потом к стене прислонился другой мой друг.
Впрочем, они привыкли к тому что я ебанутый.
Поймая меня если сможешь
"Поймай меня, если сможешь" вроде бы. Годнота
Сопляк.
>меня
Прочитал как маня и недоумевал, где запятые
В 9 классе, на последнем уроке перед летними каникулами, страдал херней. Вертелся, разговаривал с соседями, и обернувшись назад увидел что тянка за последней партой сидит в юбке с раздвинутыми ногами. А сквозь труселя, явственно просвечивается ее волосатая пиздень. Весь оставшийся урок сидел и палил это дело. Не знаю почему, но сейчас стыдно это вспоминать.
Слушал плеер в церкви. Окружающие почему-то недовольны были.
Матерился тоже в церкви, но это было в другой раз. Тоже недовольных дохуя было.
Месяц назад в универе должен был с группой из еще пары человек сделать небольшую презентацию по экономике (вышла скорее какая-то журналистика, но не важно, препод остался доволен). Начать мы хотели с демонстрации трехминутного ролика, утащенного из новостей. Ноут с самим видеофайлом был моим, поэтому когда мы вышли перед аудиторией, я сразу воткнул нужные кабели и на автомате запустил ролик, забыв про то, что нам еще нужно представиться самим и дать краткое введение в нашу тему. Пришлось другому чуваку из моей группы тут же жать паузу.
Слава богу что в аудитории сидело всего человек 20.
Слава богу что в аудитории сидело всего человек 20.
проигрываю в голосину со всего треда, понимаю, что не один такой.
В началке оставляли на продленке, нас повели на прогулку. Я тогда имел свойство ссаться по ночам. В общем имел проблемки. На прогулке приспичило пописать, но негде было. В общем обоссал все штаны. Решил что гулять нам еще час, запаха вроде нет, на солнышке высохнет. Стоял час в одной позе. Не высохло. Мать пришла, охуела, повела домой громко матерясь.
----
Лет в 15 отправили в лагерь к ботанам, мне было там скучно, я сразу нашел там себе компанию и мы бухали втихаря и курили, благо рядом был ларек, где нам все продавали. Было нас 4 человека, 3 куна и одна тян. Потом тян начала встречаться с одним из кунов. В общем в последний день решили засесть в домике и послать всех нахуй, спокойно себе бухать. Выключили свет, занавесили окна, почти шепотом разговариваем. И тут стук в дверь. Мы моментально заткнулись и замерли. Дело было вечером и мы расчитывали, что нас не заметят внутри. Это были вожатые. Тут одна из них вдруг начинает истерично кричать "Я ВАС ВИЖУ" и требовать, чтобы открыли. Быстро спрятали напитки и открыли дверь. Вожатой просто пробило нос ароматами нашей комнаты. Потом слезы вожатой, угрозы всем рассказать, включая родителей и вообще бойтесь сукины дети. Тут стоит уточнить, что лагерь был от одного быдловузика, вожатая мне обещала, что в лагерь я этот больше не поеду, в быдловуз меня не возьмут и вообще бойся, парень. На следующий год тетка эта заболела раком, в лагерь меня взяли, в вуз взяли.
Долгий и строгий разговор с матерью на тему "весь в отца-алкаша" и т.д.
----
В старших классах пошел на ночевку к другу, которого споил к хуям. До сих пор стыдно. Друг немного хач, пить не умел и алкоголь херово у него шел.
----
На первом курсе оче понравилась тян, сам туповат в плане отношений, долго собирался с силами, в универе отвел ее в сторонку, пригласил в кино, она радостно согласилась, я тут от счастья охуел, мол жизнь налаживается. В день Х пишу, она ответила что она думала, что я ей предложил группой сходить, а не вдвоем, и вообще занята. Было еще пару небольших попыток, но все скатилось на нет. Пиздец за это стыдно, каждый день общаюсь с этой тян, ебет её другой.
----
Все что вспомнил, аж хуево стало.
В началке оставляли на продленке, нас повели на прогулку. Я тогда имел свойство ссаться по ночам. В общем имел проблемки. На прогулке приспичило пописать, но негде было. В общем обоссал все штаны. Решил что гулять нам еще час, запаха вроде нет, на солнышке высохнет. Стоял час в одной позе. Не высохло. Мать пришла, охуела, повела домой громко матерясь.
----
Лет в 15 отправили в лагерь к ботанам, мне было там скучно, я сразу нашел там себе компанию и мы бухали втихаря и курили, благо рядом был ларек, где нам все продавали. Было нас 4 человека, 3 куна и одна тян. Потом тян начала встречаться с одним из кунов. В общем в последний день решили засесть в домике и послать всех нахуй, спокойно себе бухать. Выключили свет, занавесили окна, почти шепотом разговариваем. И тут стук в дверь. Мы моментально заткнулись и замерли. Дело было вечером и мы расчитывали, что нас не заметят внутри. Это были вожатые. Тут одна из них вдруг начинает истерично кричать "Я ВАС ВИЖУ" и требовать, чтобы открыли. Быстро спрятали напитки и открыли дверь. Вожатой просто пробило нос ароматами нашей комнаты. Потом слезы вожатой, угрозы всем рассказать, включая родителей и вообще бойтесь сукины дети. Тут стоит уточнить, что лагерь был от одного быдловузика, вожатая мне обещала, что в лагерь я этот больше не поеду, в быдловуз меня не возьмут и вообще бойся, парень. На следующий год тетка эта заболела раком, в лагерь меня взяли, в вуз взяли.
Долгий и строгий разговор с матерью на тему "весь в отца-алкаша" и т.д.
----
В старших классах пошел на ночевку к другу, которого споил к хуям. До сих пор стыдно. Друг немного хач, пить не умел и алкоголь херово у него шел.
----
На первом курсе оче понравилась тян, сам туповат в плане отношений, долго собирался с силами, в универе отвел ее в сторонку, пригласил в кино, она радостно согласилась, я тут от счастья охуел, мол жизнь налаживается. В день Х пишу, она ответила что она думала, что я ей предложил группой сходить, а не вдвоем, и вообще занята. Было еще пару небольших попыток, но все скатилось на нет. Пиздец за это стыдно, каждый день общаюсь с этой тян, ебет её другой.
----
Все что вспомнил, аж хуево стало.
Выходи за меня.
1.В лет пять играл с соседом по даче в "вампиров", игра заключалась в сосании друг другу хуев... у меня даже не стоял, и сосал в основном он...
2. В лет 6 на той же даче, хз зачем, убивал котят... одного утопил, а ещё 2 повесил в заброшенном доме...
3.В 16 лет начал общаться с ЕНОТ (первая красавица класса, пол школы за ней бегали) пиздострадал по ней год, но однажды решил признаться в любви и, что странно, она начала отвечала взаимностью( тоже хз почему..., хотя я тот ещё омеган), но когда дело дошло до ебли( сидели у нее дома, смотрели фильм и она вдруг полезла мне в штаны и ухватилась за хуец), я хз почему послал её нахуй, назвал шлюхой и с гордым видом удалился....
2. В лет 6 на той же даче, хз зачем, убивал котят... одного утопил, а ещё 2 повесил в заброшенном доме...
3.В 16 лет начал общаться с ЕНОТ (первая красавица класса, пол школы за ней бегали) пиздострадал по ней год, но однажды решил признаться в любви и, что странно, она начала отвечала взаимностью( тоже хз почему..., хотя я тот ещё омеган), но когда дело дошло до ебли( сидели у нее дома, смотрели фильм и она вдруг полезла мне в штаны и ухватилась за хуец), я хз почему послал её нахуй, назвал шлюхой и с гордым видом удалился....
Одногруппники вытащили на МЕДИАНУ на озеро выпить и покупаться. С дуру перебрал водяры с пивом. Пошел на дальняк - все нормально, но когда возвращался приперло поблевать, а мне навстречу баба идет. Ну не при человеке блевать же. Только она прошла струганул прямо на дорогу. Думаю, что выглядело так, будто я от ее вида сбросил LCL.
А мне в церкви почему то всегда плохо становится, мутит, голова кружится. Из-за ладана может. Или в меня БЕС ВСЕЛИЛСЯ. Все от твоего комплюхтера.
> на МЕДИАНУ
Город?
До сих пор моюсь 1 раз в неделю
>играл с соседом по даче в "вампиров", игра заключалась в сосании друг другу хуев...
Кто то познал всю суть современных вампирских фильмов.
В начальной школе бегал за другом на перемене, перепрыгивали через стулья и парты. Потом я стал кричать ему "Стой, пидарас!" При учительнице, ага. Она подозвала меня и спросила, почему я так ругаюсь, у меня дома что ли так говорят? Я сказал да, подумал, что это меня вполне оправдает. Я думал, это такое невинное слово, типа "дурак" или "болван". Потом-то я все узнал, стыдно было, я ж из интеллигентной семьи, а так оболгал. Это значит, что я пидар.
Живу рядом с братом, захожу к нему в дом, когда его и его жены нет дома. Если в корзине для белья нахожу трусы жены, нюхаю их. Как-то раз у них на компе нашёл её интимные фотки, скопировал себе и люто фапал. Потом стало стыдно, удалил фото с невозможностью восстановления. Теперь жалею. Люто хочу жену брата, хотя это неправильно. Когда фапаю, представляю только ситуации с ее участием. Она ко мне замечательно отнисится, мы с ней хорошие друзья, очень стыдно, что хочу отлизать ей и трахнуть. Раздеваю ее взглядом, когда она нагибается, палю сиськи. Шишка дымит от нее. Готов провалится сквозь землю от стыда, такой вот я мразота. Надеюсь, она всего этого не замечает
Картина маслом, батя убегает от мамки, а мамка ему в догонку стой пидорас!
перепрыгивая через ковры и диваны
Приспустил в штаны малясь сука
Как-то раз, в классе третьем, меня разобрал понос. Ну а училка ругалась, когда мы слишком часто в туалет отпрашивались. Сходил я на уроке математики один раз, но понимаю что клапан жмет и нужен второй заход. Что делать не знаю, но понимаю, что дамбу вот-вот прорвет. Ну и я выдаю следующее: "Галина Анатольевна, можно выйти? Мне кажется, я некачественно покакал..."
Семь раз отмерь - один раз отрежь! - сказал бы я на месте училки.
Краткое содержание треда:
Обосрался
Обоссался
Не встал хуй
Обосрался
Обосрался
Нюхал трусы
Стал пидором
Обосрался
Обоссался
Обоссался
Спалили дрочилу
Обосрался
Обосрался
Обоссался
Не встал хуй
Обосрался
Обосрался
Нюхал трусы
Стал пидором
Обосрался
Обоссался
Обоссался
Спалили дрочилу
Обосрался
В раннем сосничестве разозлился за что-то на старшую сестру и ударил ее по руке ножом. Еще обозвал "хуйкой", ничего лучше не придумалось. Она меня потом конечно мамке заложила. Никак не могу вспомнить сути конфликта, давно было.
Нет, педофилы хуевы.
Предложи брательнику в два смычка расписать его барышню.
Думаю, он обидится. У нас с ним охуенные отношения, не охота портить
ДА МАМ, Я ХОЧЕЛ ПДОРОЧИТЬ НА ПОНЕЙ, НО НАЖАЛ НЕ НА ТУ ССЫЛКУ И ПОПАЛ В ГЕЙПРОН... НУ МАААМ!
Пили стори.
ДВОЙНОЕ УБИЙСТВО
1)Гдет в 2 классе, до первого урока мы все игрались бесились, ляпки, удары, обзывалки и прочая. Ну и короче мы там все валялись, а я такой поймал типа чувак и начал делать вид что хочу поцеловать(как гомогей блять), я руководствовался тем, что это мерзко для парня, поэтому угарался. Теперь понимаю что я немного долбоеб-аутист. Особо не стыдно(ну бля, на двачах за 500 р готовы отсосать), но как-то не очень. Никто этого не видел, всем похуй, тот пацан сам молчаливый, дело это было 15 лет назад, но все таки запомнилось.
2)У меня сестра на 6 лет младше меня. Когда ей было около 5, а мне около 10, мы бесились,хи-хи ха-ха и короче когда я показывал ей пипиську она ржала.Ну короче я как клоун стал периодически показывать ей пипиську.Достал-убрал,достал-убрал.Когда пришли гости,мы были в отдельной комнате и когда я снова показывал свой пиструн зашел батя,сказал что бы я больше этого не делал,никаких разговоров не было,никак упоминаний об этом дне, но опять же я запомнил это.Самое стремное что сестра может вдруг вспомнить(хоть она и дура-тп,но мало ли на что мозг способен).В общем вроде стыдно, но вроде, как я уже сказал, я долбоеб-аутист-экцентричный-поехавший-гений, так что вроде я не должен об этом париться.
PS тру стори, планирую съебаться от предков за пару лет, чтобы потом не краснеть и не умереть от стыда, подальше от воспоминаний. Хотя, лучше иметь вот такие, на поржать воспоминания, чем о плохом, верно ведь? PPS попрошу школоло не шутить о размере пиструна, ибо в этих ситуациях и так есть над чем поллолировать
Зачем ты напомнил мне о ней?
Сперва прочитал как "передо мной моя баба". Немного подофигел с последующего развития событий.
Охуенно.
Мне было лет пять, мы с бабушкой были на огороде,она попросила меня полить из шланга яблоньки,но мне в пять лет было интереснее облить ледяной водой саму бабулю...Я лил на неё воду пока она не убежала за дом
Мне было лет 14, моей сестре 9-10.
Давал ей трогать пиструн. показывал. Лапал её за попу и писечку.
Больше этого не было, но сейчас иногда при мне переодевается, когда родителей дома нет ходит при мне в трусах видел полоску волосиков на лобке.
Барнаул.
ой че ты пиздишь блять, иди нахуй отсюда
Везучие социобляди.
русский прогуливал
В голос.
знакомый рассказывал, что подглядывал через щель в двери дрочил на старшую сестру пока та мылась в в ванной. Собственно, она там тоже фапоном занималась. Сам был свидетелем.
Прочитал твой высер, аж мерзко стало. Ты отвратительная, мерзкая падла, вали отсюда нахуй с такими блять историями. Фрисам блять, кровь менструальная. Фу блять
и че блядь? хуйня какая то
Бля, а я ведь вёл себя совсем как этот дрищеватый бетка.
К нам в восьмой класс в 2009 году пришёл новенький. Он был достаточно красивым, пел, выступал, был куда сильнее меня. Но главное - что он влюбился в мою В МОЮ, АНОН eoт. А кем был я? Вчерашний зашуганный ботан, дрищ, который только-только завёл себе настоящих друзей.
Думаете, я так просто сдался? Хуй там плавал. Я стал подонком. Я всячески его унижал, выёбывался на него, отхватывал пизды, потом с друганами рассказывали всем и учителям немного тоже какой он плохой. Конечно учителя верили, ведь я - отличник только с четвёркой по физре, хех, а он - троечник. Одноклассников убедил мой дар красноречия. Очень скоро, меня поддерживала половина класса и практически все учителя, а самое главное - я добился признания ЕОТ. Она тоже вместе со всеми стала немного унижать новичка, хотя давно его знала ещё задолго до того, как он сюда пришёл, и она во всём всегда поддерживала меня. Даже ходила со мной по городу под ручку, лол. Ещё я проворачивал коварные многоходочки и всегда выигрывал. Например, в 2010 году на его страничке вк мы решили написать всяких гадостей на стене. Я, наверное, никогда не пользовался такой всеобщей поддержкой, как тогда. Травить его на собственной стене стали все, вплоть до нейтральных тихонь. И даже последние омеги, которых самих травили каждый день, участвовали в этом набеге. На следующий день я пришёл в школу победителем. Но дальнейшее развитие событий я не предусмотрел.
Оказалось, что его мамаша заходит каждый день и проверяет его страничку! Она пришла к нам в класс, наорала на меня и моих друзей (в том числе и на мою еот), грозилась подать в суд, за то что мы его доводим до суицида. Я стоял, улыбался, смотрел в глаза мамаше новичка и презрительно поглядывал на самого новичка. ЕНОТ очень испугалась, пришлось её даже утешать. Конечно, он не просил свою маму разобраться с нами, может даже отговаривал, но для нас всё выглядело так, будто он жалуется мамочке, что его обижают в интернетах. Стоит ли говорить, что теперь авторитет новичка совсем пробил дно. Даже последний опущенец смотрел на него как на говно. А я - народный герой.
Родителям я тоже доказал, что он, типа, сам довыёбывался.
Теперь его школьная жизнь превратилась в ад. Никто с ним разговаривал. Совсем. Сидел он в уголке и хикковал. Нет, мы не объявляли ему бойкот. Просто все его презирали. Пел он неплохо, но мы смеялись над ним после каждого выступления на какой-нибудь очередной линейке в актовом зале. Стал прогуливать уроки. Учителя его ненавидели не меньше нашего. Особенно, после того, как он нагрубил одной авторитетной учительнице. Она после этого при всех сказала ему, что "из тебя вырастет только алкоголик". Он расплакался и убежал. Вообще, по натуре он омегой не был. Скорее наоборот в отличие от меня. И конечно, пытался дать мне пизды за свои унижения. Давал. А после уроков его пиздил весь класс. Больно, но аккуратно, чтоб мама не заметила. Ответные многоходовочки он придумать не мог - слишком уж честный. Хотя, скорее, просто туповатый.
А что же было дальше? Еот я бездарно проебал - кажется, как-то ей нагрубил. Теперь ни я, ни она уже не обращаем на друг друга внимания. Просто друзья. Нет, не френдзона.
У новичка появился аж целый гарем - из тпшек других классов. Каждую неделю видел с ним новую тню. Воистину, судьба расставляет всё по своим местам.
А с самим новчиком я подружился - уже через полгода мы с ним вполне по-дружески болтали. Авторитет его тоже поднялся - теперь стал он таким же членом нашего класса.
И знаете что? Я не жалею ни о чём, ни об одном своём поступке, что совершил тогда. Кроме, конечно, некоторых небольших тактических ошибок.
>Я весь восьмой класс она брала в руки мою сопливую тетрадь.
А она в щель снизу смотрит, и спрашивает : Ты что, ебанутый? Чтр ты там делаешь?
>что
быстрофикс
В школе был нейтральным шутником, угарал с парой друзей вообще со всего. Одним из угаров стал такой случай: классе в 3, два чувака что-то не поделили и устроили стрелку. Разбираться, как повелось, начали в школьном дворе. Пока они наслаждались кровопролитием, я взял рюкзак одного из них и накидал туда собачьего говна.
Сапоги защищать
Из за этого ее бросил? Какие ощущения вообще остались после? Все таки твоя тян, и обосралась
Вышла с утра после веселой ночи погулять с собакой, зачем-то взяла с собой рюкзак. Подхожу к подъезду, сзади мужик идет и говорит: "Девушка, у вас лифчик для прикола висит или что?". Крч, оказалось он прицепился к лямке рюкзака и болтался там. Я сказала "ой" и быстро побежала домой.
