НЕЛОВКИХ СИТУАЦИЙ ТРЕНД 3 которые мозг не хочет вспоминать, но вспоминает.
>В раннем сосничестве разозлился за что-то на старшую сестру и ударил ее по руке ножом. Еще обозвал "хуйкой", ничего лучше не придумалось. Она меня потом конечно мамке заложила. Никак не могу вспомнить сути конфликта, давно было.
>Предложи брательнику в два смычка расписать его барышню.
>Как-то раз во втором вроде классе на уроке английского по приколу достал хуй и начал рассматривать. Ну, типо, просто из ширинки достал и начал смотреть на него. Потом заметил, что моя соседка по парте тоже смотрит на него, лол. Потом через год писала, что я ей нравлюсь, а потом я съебал из той школы. Сейчас фамилии ее не вспомню, Наташа вроде звали
Думаю, он обидится. У нас с ним охуенные отношения, не охота портить
Наташка, которая будет встречать новый год голой?
>Как-то раз, в классе третьем, меня разобрал понос. Ну а училка ругалась, когда мы слишком часто в туалет отпрашивались. Сходил я на уроке математики один раз, но понимаю что клапан жмет и нужен второй заход. Что делать не знаю, но понимаю, что дамбу вот-вот прорвет. Ну и я выдаю следующее: "Галина Анатольевна, можно выйти? Мне кажется, я некачественно покакал..."
Ну так ты намекни на разнообразие, вдруг втянется.
Пожал руку продавцу, который указывал на товар
Думаю, он обидится. У нас с ним охуенные отношения, не охота портить
Зачем?
Хуй знает, такие мысли возникали. Они вроде не закомплексованные. Ты думаешь, это реально? Просто как в глаза смотреть друг другу будем
Думал, что тот решил со мной поздороваться.
Лол, как это могло произойти?
Ну так вы же не мужика принимать будете, ничего страшного нет. Если хочешь - подкинь ему немного куколда и трисома, дабы адаптация легче прошла.
ДВОЙНОЕ УБИЙСТВО
1)Гдет в 2 классе, до первого урока мы все игрались бесились, ляпки, удары, обзывалки и прочая. Ну и короче мы там все валялись, а я такой поймал типа чувак и начал делать вид что хочу поцеловать(как гомогей блять), я руководствовался тем, что это мерзко для парня, поэтому угарался. Теперь понимаю что я немного долбоеб-аутист. Особо не стыдно(ну бля, на двачах за 500 р готовы отсосать), но как-то не очень. Никто этого не видел, всем похуй, тот пацан сам молчаливый, дело это было 15 лет назад, но все таки запомнилось.
2)У меня сестра на 6 лет младше меня. Когда ей было около 5, а мне около 10, мы бесились,хи-хи ха-ха и короче когда я показывал ей пипиську она ржала.Ну короче я как клоун стал периодически показывать ей пипиську.Достал-убрал,достал-убрал.Когда пришли гости,мы были в отдельной комнате и когда я снова показывал свой пиструн зашел батя,сказал что бы я больше этого не делал,никаких разговоров не было,никак упоминаний об этом дне, но опять же я запомнил это.Самое стремное что сестра может вдруг вспомнить(хоть она и дура-тп,но мало ли на что мозг способен).В общем вроде стыдно, но вроде, как я уже сказал, я долбоеб-аутист-экцентричный-поехавший-гений, так что вроде я не должен об этом париться.
PS тру стори, планирую съебаться от предков за пару лет, чтобы потом не краснеть и не умереть от стыда, подальше от воспоминаний. Хотя, лучше иметь вот такие, на поржать воспоминания, чем о плохом, верно ведь? PPS попрошу школоло не шутить о размере пиструна, ибо в этих ситуациях и так есть над чем поллолировать
1)Гдет в 2 классе, до первого урока мы все игрались бесились, ляпки, удары, обзывалки и прочая. Ну и короче мы там все валялись, а я такой поймал типа чувак и начал делать вид что хочу поцеловать(как гомогей блять), я руководствовался тем, что это мерзко для парня, поэтому угарался. Теперь понимаю что я немного долбоеб-аутист. Особо не стыдно(ну бля, на двачах за 500 р готовы отсосать), но как-то не очень. Никто этого не видел, всем похуй, тот пацан сам молчаливый, дело это было 15 лет назад, но все таки запомнилось.
2)У меня сестра на 6 лет младше меня. Когда ей было около 5, а мне около 10, мы бесились,хи-хи ха-ха и короче когда я показывал ей пипиську она ржала.Ну короче я как клоун стал периодически показывать ей пипиську.Достал-убрал,достал-убрал.Когда пришли гости,мы были в отдельной комнате и когда я снова показывал свой пиструн зашел батя,сказал что бы я больше этого не делал,никаких разговоров не было,никак упоминаний об этом дне, но опять же я запомнил это.Самое стремное что сестра может вдруг вспомнить(хоть она и дура-тп,но мало ли на что мозг способен).В общем вроде стыдно, но вроде, как я уже сказал, я долбоеб-аутист-экцентричный-поехавший-гений, так что вроде я не должен об этом париться.
PS тру стори, планирую съебаться от предков за пару лет, чтобы потом не краснеть и не умереть от стыда, подальше от воспоминаний. Хотя, лучше иметь вот такие, на поржать воспоминания, чем о плохом, верно ведь? PPS попрошу школоло не шутить о размере пиструна, ибо в этих ситуациях и так есть над чем поллолировать
Из последних случившихся.
Живу с тянкой, кончилась наличка решили насчитать на сигареты из копилки с мелочью. Она насчитала - я ушел. Пришел попросил пачку - скинул гору мелочи, пересчитывать не стал. вернулся домой и она сообщила что там было на две. Вернулся к хачу и мямля объяснил ситуацию, благо он нормальный мужик и всё понял.
Однажды лет в 14 пошел чистить зубы, и тут мне удумалось подушить гуся. Начал я наяривать, и вдруг заходит мамка. Раковина была прямо напротив двери, так что я без палева (надеюсь) чуть подогнул коленки, чтобы хуй поместился под раковиной. Сзади я штаны не спускал. А ей на самом деле приспичило померить на мне какую-то футболку, прямо доеблась, ну сними эту, ну надень эту, а у меня ствол там вовсю дымится и упирается в этот ебучий фаянс. Чуть ли не до истерики было, чтобы выкатилась уже к хуям из ванной.
Вангую, через пару лет ты будешь жить в сестротредах.
Он ревновать будет по-любому, мне кажется.
Как раз тема, тут ревность+мгновенная месть, радугой вообще кончит, если сообразит до этого зп полчаса.
В начальной школке когда училась, случайно зашла в мужской туалет(знаете такие 3 дырки в полу, без перегородок) и не смотря на находившихся там двух кунов, села делать свои дела. Только сек через 10 дошло, что я делаю что-то никак, я быстро вылетела оттуда, по дороге надевая штаны
>за полчаса
конечно же.
Мне было лет пять, мы с бабушкой были на огороде,она попросила меня полить из шланга яблоньки,но мне в пять лет было интереснее облить ледяной водой саму бабулю...Я лил на неё воду пока она не убежала за дом
Ебать ты слоу.
>В начальной школке когда училась, случайно зашла в мужской туалет(знаете такие 3 дырки в полу, без перегородок) и не смотря на находившихся там двух кунов, села снимать штаны. Только сек через 10 дошло, что я делаю что-то никак, я быстро вылетела оттуда, по дороге делая свои дела
робкий фикс
Запости ту же позу, но без одежды.
в голос, аж печень прищемил
Лизал вареник старшей сестре, а она посасывала у меня. Мне было 6, ей 11. Инициатива была ее, нихуя не стыдно.
Поебываешь ее?
Обслюнявил
во сне
Короче, мало кто мог увидеть мои душещипательные истории с прошлого тренда, так что выкладываю тут:ДВОЙНОЕ УБИЙСТВО
1)Гдет в 2 классе, до первого урока мы все игрались бесились, ляпки, удары, обзывалки и прочая. Ну и короче мы там все валялись, а я такой поймал типа чувак и начал делать вид что хочу поцеловать(как гомогей блять), я руководствовался тем, что это мерзко для парня, поэтому угарался. Теперь понимаю что я немного долбоеб-аутист. Особо не стыдно(ну бля, на двачах за 500 р готовы отсосать), но как-то не очень. Никто этого не видел, всем похуй, тот пацан сам молчаливый, дело это было 15 лет назад, но все таки запомнилось.
2)У меня сестра на 6 лет младше меня. Когда ей было около 5, а мне около 10, мы бесились,хи-хи ха-ха и короче когда я показывал ей пипиську она ржала.Ну короче я как клоун стал периодически показывать ей пипиську.Достал-убрал,достал-убрал.Когда пришли гости,мы были в отдельной комнате и когда я снова показывал свой пиструн зашел батя,сказал что бы я больше этого не делал,никаких разговоров не было,никак упоминаний об этом дне, но опять же я запомнил это.Самое стремное что сестра может вдруг вспомнить(хоть она и дура-тп,но мало ли на что мозг способен).В общем вроде стыдно, но вроде, как я уже сказал, я долбоеб-аутист-экцентричный-поехавший-гений, так что вроде я не должен об этом париться.
PS тру стори, планирую съебаться от предков за пару лет, чтобы потом не краснеть и не умереть от стыда, подальше от воспоминаний. Хотя, лучше иметь вот такие, на поржать воспоминания, чем о плохом, верно ведь? PPS попрошу школоло не шутить о размере пиструна, ибо в этих ситуациях и так есть над чем поллолировать
Надеюсь, тебе сейчас 7 и ты запостишь лолю.
Мне было лет 14, моей сестре 9-10.
Давал ей трогать пиструн. показывал. Лапал её за попу и писечку.
Больше этого не было, но сейчас иногда при мне переодевается, когда родителей дома нет ходит при мне в трусах видел полоску волосиков на лобке.
Уже перепостили выше.
Напомнило рассказ про морозоустойчивую лоли, цитата оттуда:
.. С деревьев облетала последняя листва, а лужи по утрам начали покрываться кромкой льда. Мне нравилось ходить по таким лужам - лёд тонкий, я наступаю на неё, и он, хрустя, трескается и ломается под босой ногой, вода из лужи разливается, обтекает мои ножки, проходит между пальчиков, ноги ломит от холода, но мне прикольно. Земля под ногами и окружающий воздух становились с каждым днём всё холоднее и холоднее, изо рта на улице шёл пар, кожей начинал ощущаться морозец. Но я уже привыкла. Когда я шла утром в школу, моё тело пощипывало холодом, меня трясло от холода, и я этим наслаждалась. Босые ноги уже не отмывались, в школе мне разрешили ходить босиком, чем я с радостью воспользовалась. Интересные ощущения были у меня внутри, когда я отвечала у доски босиком. Учительница прозвала меня "босячка", но я не обижалась на это прозвище. На улицу, тем не менее, я выходила со всеми остальными. Светлана Андреевна, заботясь обо мне, стала загонять детей пораньше, пришлось попросить её так не делать, я не хотела терять друзей, а мальчишкам не очень нравилось, что их загоняют с улицы и им придётся лишние минут 5-10 томиться в классе. "Ради друзей я готова и потерпеть", - героически закончила я свою просьбу. Впрочем, я немного слукавила, мне самой было в кайф поморозиться, и идти раньше времени в помещение школы не хотелось.
Один раз дворник, убирающий школьный двор, забыл шланг, вставленный в кран. Мальчишки моментально разобрались, как включить воду, и обдали меня ледяной струёй. Я даже не подумала увернуться, напротив, выпрямилась и подставила под поток своё тело. Светлана Андреевна это заметила и бросилась к нам. Не медля, она закрыла кран, отобрала у мальчишек шланг и сделала мне выговор:
- По дороге домой, - кричала она - Можешь хоть из пожарного гидранта себя обдать - мне всё равно! А тут, в школе, я за тебя отвечаю!
- Светлана Андреевна, не бойтесь, я недавно вообще в реке купалась, и ничего, не заболела!
Учительница посмотрела на меня, как на сумасшедшую, а потом сказала:
- Одна, за территорией школы, обливайся, купайся, зимой ещё рекомендую в снег зарыться, но тут я тебе запрещаю! - ругалась на меня учительница.
- Но я хочу так! - кричала я от обиды
Я исхитрилась выхватить у неё конец шланга, подбежала к крану и врубила полный напор. Ледяная вода обдала моё тело, я снова почувствовала этот обжигающий холод. Обдавая себя струёй, я смотрела на учительницу: Светлана Андреевна не знала, что со мной делать, она стояла в полной растерянности. Я предложила облиться ей, учительница отказалась. Я бы ещё долго поливала себя из шланга, но Светлана Андреевна, сменив гнев на милость, выключила воду, и добрым тоном произнесла: "Ладно, хватит, всё-таки в школе стоят счётчики на воду, и смотри, какую ты лужу сделала! Вода же не для этого!". Я смирилась. Я любила свою учительницу, и раз она просит по-доброму, мне нет смысла перед ней выступать. Нас построили по двое и повели в класс. Мальчиком, стоявшим со мной в паре, был тот самый Лёшка, из-за которого я начала так легко одеваться.
- Ну ты, Дашка, даёшь!, - хвалил он меня - Так ответить училке!
- Да ладно, - засмущалась я - Она хорошая, просто ей и правда страшно, в случае чего, с неё спросят...
- Всё равно классно! Так бесстрашно обливать себя водой! Жуть! - продолжал нахваливать меня Лёшка – Я бы так не смог!
Я настолько привыкла к холоду, что когда пошла домой, почти не почувствовала разницы между помещением и улицей. Спокойно добравшись до дома, я сбросила с себя ранец и, плюхнувшись на диван, стала смотреть телек. А шланга я больше не видела, и хоть мальчишки и пытались включить воду без него, воды тоже не было, видать, перекрыли в школе. А жаль, я бы как-нибудь ещё раз облилась.
Как же рисовачеры разграфоманили пик про лолю, пришедшую зимой в купальнике в школу.
нет, где-то с полгода няшились и забили на все это.
Ты бы видел, как они разграфоманили пик про обоссанную Jinx
Хрен с вами, напишу.
Когда мне было лет 11, а сестре лет 10, одевались в мамкино белье и играли в секс. Ну так, по детски, обнимались, трогали. А ещё я, (долбоеб), попросил её сидеть с раздвинутыми ногами и в деталях нарисовал её вареник, а потом "охуенно" спрятал картину на шкафу. Через месяц хотел посмотреть, а её там не было!! Хз кто нашёл, но это ппц. Ничего никто не сказал.
Когда мне было лет 11, а сестре лет 10, одевались в мамкино белье и играли в секс. Ну так, по детски, обнимались, трогали. А ещё я, (долбоеб), попросил её сидеть с раздвинутыми ногами и в деталях нарисовал её вареник, а потом "охуенно" спрятал картину на шкафу. Через месяц хотел посмотреть, а её там не было!! Хз кто нашёл, но это ппц. Ничего никто не сказал.
сейчас 24лвл
Ладно, пусть милфу
1) Срала на горшке, и тут зашёл дед.
2) Открыла дверь, будучи замотанной только в плед, мамке, а это оказался коллектор.
3) Перданула на др у друга
4) Протекла в лагере
5)Спалилась за выкладыванием чужих фото
А вообще я принцесса
Бля, читаю всю хуйню и понимаю, почему предки меня с сёстрами не оставляли практически одних, всё время были на виду.
Они знали, чем это заканчивается?
пруфы
Ну-ка, вбрось.
Принцессы не пердят.
А то!
>Срала на горшке, и тут зашёл дед.
Маша, 32 годика.
Один раз мы с пацанами сидели в добытой где-то форме совецкого солдата. Развесили рядом красные штандарты с золотыми звёздами и пели "Катюшу". Мимо проходит ветеран и говорит:
-Что ж вы, сынки-то, позорите деда? Разве для того я за арийскую расу боролся? Эх, вы. - И ушёл.
-Что ж вы, сынки-то, позорите деда? Разве для того я за арийскую расу боролся? Эх, вы. - И ушёл.
диванон, тхавля
>совецкого
Уйди с двача, плиз.
Это дед был Адольф Гитлер
Только хотел спросить сколько лет.
За что боролся, на то и напоролся.
Ну раз я таки со старшой переночевал в одной постели в детстве.
Они были правы.
Я русский плохо знаю, у нас в школе английский как иностранный проходят.
Они познакомились на анонимных имиджбордах. Девочка шестнадцати лет, которой надоели школьные альфачи, мечтающая найти себе закомплексованного корзиночку, и битард, дни, а иногда и ночи просиживающий в /b/. Он мечтал найти свою цундерку, и он её нашёл: случайно, в одном из тредов он просто описал тян своей мечты, и она откликнулась, дав свою асечку. Сперва общаясь фейками, затем обменявшись реальными данными, они продолжали общаться виртуально, а потом и встретились ИРЛ. Он приехал к ней на Петровско-разумовскую, она уже ждала его там. Свою цундерку он узнал сразу, по одежде. Она вырядилась как Jinx — персонаж League of Legends. Её стройная фигура и отличная грудь были под стать костюму, косплей получился что надо. Правда, пошит он был из какой-то странной ткани, но герой нашего рассказа этого не заметил. Да и как тут заметишь, наш корзиночка опустил глаза в пол, покраснел, на ватных ногах он подошёл к ней. Умев обращаться с такими, как он, она обняла его, прижалась и поцеловала, сказав: "Не стесняйся, я всё понимаю, всё будет офигенно!". Не знал тогда он, что именно приготовила ему его цундерка.
Они гуляли по городу и болтали, как вдруг она сказала:
— Как ты относишься к разнообразию в половой жизни?
— Не знаю..., - робко пробормотал наш битард. Тян встала на носочки и прошептала ему на ухо:
— Я хочу, чтобы ты на меня пописал, — она загадочно улыбнулась.
— Что? — удивился он.
— Сейчас мы зайдём с тобой вооон туда, в Макдональдс, у них бесплатные туалеты, мы зайдём туда, и ты... Не стесняйся, мне это нравится!
— Я... я не могу, — начал было отступать корзиночка, но цундерка уже схватила его за руку, и потащила в сторону макдака.
Ему ничего не оставалось, как пойти за ней. Где-то в глубине души он и сам был не против этого, но ему было невероятно неудобно. "Зачем я только впутался в это всё?" — думал он...
Заведя его в макдак и протащив мимо столиков, тян распахнула двери туалета и, зайдя туда, втащила его за собой. Туалет представлял собой комнатку, внутри которой находилась кабинка. Комнатка закрывалась шпингалетом, которым тянка и воспользовалась, заперев двери.
Тян распахнула кабинку, и их взгляду предстал напольный унитаз, очевидно туалет был мужской. Развернувшись спиной к унитазу, тян села на корточки, а потом оперлась на логти рук, и вот она уже практически лежала перед корзиночкой, спиной на унитазе, согнув ноги в коленях и раздвинув их в разные стороны, она поставила ему своё юное стройное тело, сказав ему громко, чтобы люди в зале услышали: "Ну, давай, чего же ты ждёшь? Вперёд! Не стесняйся!".
Бедному битарду ничего не оставалось делать. От волнения он ещё сильнее захотел писать. Невольно поймав себя на мысли, что он совсем не против сделать то, что от него хотят, он подошел к лежащей тянке, вынул свой член, и тугая струя мочи ударила по голой коже.
"Поводи по мне струёй, не стесняйся!" — просила его тян. Мочи накопилось много. Анон не был в туалете ни разу, как вышел из дома, да тут еще и такое-то волнение. Он мочился ей на голый живот, моча затекала под лифчик, смачивая её сисечки, стекала ей на лицо. Струя направилась на её лицо, она набирала мочу в рот и глотала. В конце концов, она вся стала мокрой и липкой от битардовой мочи. Он уже не писал, а просто стоял и смотрел на тян, на лице которой читалось блаженство. И только тут он заметил, что одежда её не просто промокла — она стала прозрачной, будто на ней ничего и не было надето. Сисечки, писечка — всё просвечивало и было отлично видно.
Тян поднялась и, не вытираясь, схватила битарда за руку и потянула к двери. Распахнув её, они вдвоём снова прошли мимо столиков с сидящими за ними людьми. На этот раз люди не обращали внимания на еду. Все смотрели на них, практически весь зал пялился. Но тян всё это было пофигу, она, выпрямившись, спокойно прошла к двери, распространяя за собой стойкий запах мочи, и распахнула её, выйдя на улицу и таща битарда за собой.
Они гуляли ещё пару часов, потом поехали к ней, там она отмылась от мочи, и они поебалися. Такие дела, анон.
>мозг не хочет вспоминать
Всё что моему мозгу не нравится он забывает.
>неловких ситуаций
Старшая сестра в сосничестве спалила за фапом на неё, когда переодевалась. Села ко мне на кровать, сказала, что всё видела, задрала свою футболку и сказала чтобы полапал её сиськи или всё расскажет матери.
> Всё что моему мозгу не нравится он забывает.
Но иногда внезапно вспоминает эпичные фэйлы.
В рисовачах вообще знают что такое цундере?
А паста порадовала, хоть не такая растянутая как про лолю.
>Но иногда внезапно вспоминает эпичные фэйлы.
Травит сам себя.
Ну давай, расскажи мне, что такое цундера
цундераааааа цундерааааа
Нет ни разу не было, лел.
Лапала свою 6-летнюю сестру, массировала ей писечку. Есть настойчивая мысль лишить ее девственности.
С другом облили разведенной мочой знакомых тянок. Потом забаррикадировались у меня дома - они сильно разозлились и грозились вынести дверь.
В эпоху появления интернета искала порнуху, причем что-то в духе фемдома, гейпрона, гуро было мне лет 9. Не знала о существования истории, попала на очень серьезный разговор с родителями.
Мб еще что вспомню и допишу.
С другом облили разведенной мочой знакомых тянок. Потом забаррикадировались у меня дома - они сильно разозлились и грозились вынести дверь.
В эпоху появления интернета искала порнуху, причем что-то в духе фемдома, гейпрона, гуро было мне лет 9. Не знала о существования истории, попала на очень серьезный разговор с родителями.
Мб еще что вспомню и допишу.
Сказал "спасибо за покупку" продавщице.
Видеорелейтед.
Цундера - очередной анимешный шаблон, созданный для того, чтобы япошкам, при создании бездушного аниме-говна, не приходилось включать мозг и творческие процессы, а хуячить шаблоны.
Ты опять выходишь на свзять, отбитая? Тебе на уроке мало было пошликать, да?
Пили стори о пятом пункте.
-тян
А я, вообщем, баловался с принтером чб, распечатал пару картинок из арта по Dynasty Warriors, вроде ничего пошлого, но все равно как-то эротично, смоей фантазией фапать можно. Спрятал листок, потом нигде не нашел(буквально через пару дней), кто убрал, зачем?Стыдиться ли мне?Может предки подумали что сестра баловалась?А может сама сестра забрала, потому что ей понравились принцессы?
> 1) Срала на горшке, и тут зашёл дед.
Доел хоть?
Ты продавец?
>Придумаю и допишу
Репостнул ее?
Ну нет. Будто ты бы не забавлялся со своей маленькой сестренкой, если б она у тебя была.
Чот проиграл с видоса, буду хранить на случай переговоров с анимухейтерами.
Она сказала "ролл". Дальше не придумал.
ДВАЧ, NULCHAN И АЛУКАРД
первый раз кому-либо рассказываю эту кулстори, надеюсь анон оценит, притащил из предыдущего треда.
Дело было зимой в 2012 году. Я вернулся из армии и сразу же устроился на хорошую работу, получил первую по-настоящему хорошую зарплату. И решил это дело отметить в компании своего друга. Мы собирались пойти посидеть в баре, но знакомый сказал, что есть тян, которых можно подцепить с нами, они подруги-подруги-друга, мол норм телки, правда он их никогда не видел. Всяко веселее, подумал я, и согласился. Их надо было встретить у метро Выхино, рядом с магазином "Шаг к пятерке". Мы приняли пару пива, я приоделся, все-таки с тян гулять идем, обналил 5000, думаю, что столько для начала достаточно. И, предвкушая, встречу два на два, потопал с дружищей в сторону метро. Мы пришли в назначенное время, и тут к нам подбегает тян, говорит, дай позвонить. Друг дает ей мобильник, она набирает номер и телефон выдает Вызов. Вика. я сириосли не помню как ее зовут, допустим, Вика. Мы ололокаем, мол сама судьба нас свела. Вика говорит, что тут рядом стоят ее ДРУЗЬЯ и пойдемте к ним. Я немного подохуел, договаривались жи 2х2, а тут друзья. Приходим, а там таки стоит компания: еще одна тян и три куна. Два патлатых говнорокера и качек, цедят сиську Очаковского, прям рядом с магазином. Я аж расстроился с такого поворота, завил, что в бар я с такой компанией не пойду, денех всю эту шоблу прокормить у меня нет. они ясен, хуй, нищеброды. Меня эта ситуация расстроила и я твердо решил ужраться. Мы сгоняли в магазин, переместились во двор, пиво сменилось говноконьяком и когда все были уже на рогах я разговорился с Викой. Оказалось, что она сидит на nulchan, крайне близко знакома с имиджбордами, а качек - это её кун. Я обрадовался, мол нашел в первый раз в жизни битарда ИРЛ, да еще и тян. Но задачу осложняло наличие ее куна, который уже начал суетиться, ходить кругами, пока я с его тян миленько ололокаю про то, куда затейник скатила двач, что раньше было круче и вообще рак, убил бэ. Кроме того, выяснилось, что ее кун состоит в какой-то нацискам-тусе, хачей гоняет и вообще этот кун выглядит на порядок круче меня, накачан, и прибить меня может одним взглядом. А я уже был сильно на рогах и решил разрядить обстановку. Я предложил качку-куну сходить в магазин и выпить вкусного коньяка, мол, ценитель оценит. Что и было сделано. К 6-й рюмке пластиковому стаканчику он уже начал косеть. Но я твердо стоял на своем, накатывал и накатывал ему, предлагал запивать коньяк пивом, мол так охуенне, мой друг поддакивал, уже приобняв вторую тян, а Вика в это время болтала о чем-то с патлачами. Сам я пойло отцеживал маленькими дозами, чтоб окончательно не сломаться.
Через час качек-кун еле стоял на ногах и с трудом мог говорить. Я же был еще жив, мог говорить, и предложил сходить за догонкой. По дороге я опять хихикал и ололокал с Викой, мы уже шли в обнимку и обсуждали аниме, двач, макаку, педалика, NULCHAN и орали на всё Выхино ДВАААЧ, она меня перекрикивала НУУУЛЬЧ, мы в шутку называли друг друга школьниками, убившими бэ, и вообще вели себя неадекватно. Потом я сорвал шапку с патлача и, навесив ее сам себе смачным пенделем отправил ее в сторону помойки, сопроводив это действо криком ДОЛОЙ ШАПКИ СВОБОДУ ПАТЛАМ. Вся гоп-команда начала срывать с себя шапки и выкидывать их. Вика взгялнула на меня, мол а ты чего в шапке, на что последовал ответ А Я ЧТО, НА ДОЛБОЕБА ПОХОЖ? В итоге, пока мы ходили в магазин Вика забыла о существовании своего парня, который остался сидеть в умат пьяный на лавочке.
После, мы всей толпой зашли в подъезд, где продожили распитие, я уже без стеснения целовал Вику, мацал ее за сиечки, короче развлекался как мог. Стоит отметить, что Вика была пьяна достаточно сильно. Алсо в подъезде меня настигла первая ласточка и я под видом сходить поссать смачно проблевался.
Потом, вернулся назад, и продолжил домогаться до Вики, она, впрочем, отвечала взаимностью. Так продолжалось где-то полчаса, пока меня не хватили за плечо. Да, это был в умат пьяный качек-кун. Он попытался меня ударить, но я с криком Я АЛУКАРД БЛЯ схватил его пятерней за лицо и откинул от себя, ехидно улыбаясь. Он ляпнулся на пол, попытася встать, но я повторил действие. Что характерно, Вика даже не пыталась его защитить. Потом он сел на ступеньку и достл мобльник. И ПОЗВОНИЛ В МИЛИЦИЮ. Нет, серьезно, вчерашний Ерохин, позвонил в МИЛИЦИЮ и сказал, что у него УВЕЛИ ЕГО ДЕВУШКУ, на том конце трубки раздался смех, и, извернувшись, забрал у него мобильник. Придерживая его хваткой Алукарда, я вытащил SIM-карту и зачем-то карточку памяти, я швырнул в его сторону мобильный. Он начал его собирать, ползать по полу. А я взял Вику за руку и пошел на улицу. Гоп-компания, кроме качка-куна, тоже пошла за нами. Мы с ней также продолжили болтать, ололокать, целоваться, трогать писечки. Времени было уже около часа ночи, Вика сказала, что ей пора домой. Я предложил ей остаться и потом вызвать такси. Еще около часа мы пьянствовали, а мой друг поехал провожать вторую тян. А потом, спустя еще час, мы пошли в магазин. Там я немного пришел в себя, включил телефон, а там ПРОПУЩЕННЫЕ ВЫЗОВЫ: МАМА 176. Я аж охуел, у меня что-то щелкнуло в голове и, пока все выбирали бухло, я включил ТУРБОСЪЕБАТОР и просто ушел домой, оставив их в магазине без денег и возможности уехать домой, лол.
Дома, мать уже вызывала похоронное бюро, ФСБ, ФБР и даже Аллаха. Самый цимес в том, что я не оставил никаких контактов, ни телефона, ни фейка в, ничего. Что было с ними я не знаю, а на память у меня осталась SIM-карта качка-куна.
История восстановлена в моей памяти по рассказу друга, помню ее отрывками и как в тумане.
Мне дико стыдно и я чувствую себя мразью.
Алсо с тех пор ВООБЩЕ НЕ ПЬЮ
первый раз кому-либо рассказываю эту кулстори, надеюсь анон оценит, притащил из предыдущего треда.
Дело было зимой в 2012 году. Я вернулся из армии и сразу же устроился на хорошую работу, получил первую по-настоящему хорошую зарплату. И решил это дело отметить в компании своего друга. Мы собирались пойти посидеть в баре, но знакомый сказал, что есть тян, которых можно подцепить с нами, они подруги-подруги-друга, мол норм телки, правда он их никогда не видел. Всяко веселее, подумал я, и согласился. Их надо было встретить у метро Выхино, рядом с магазином "Шаг к пятерке". Мы приняли пару пива, я приоделся, все-таки с тян гулять идем, обналил 5000, думаю, что столько для начала достаточно. И, предвкушая, встречу два на два, потопал с дружищей в сторону метро. Мы пришли в назначенное время, и тут к нам подбегает тян, говорит, дай позвонить. Друг дает ей мобильник, она набирает номер и телефон выдает Вызов. Вика. я сириосли не помню как ее зовут, допустим, Вика. Мы ололокаем, мол сама судьба нас свела. Вика говорит, что тут рядом стоят ее ДРУЗЬЯ и пойдемте к ним. Я немного подохуел, договаривались жи 2х2, а тут друзья. Приходим, а там таки стоит компания: еще одна тян и три куна. Два патлатых говнорокера и качек, цедят сиську Очаковского, прям рядом с магазином. Я аж расстроился с такого поворота, завил, что в бар я с такой компанией не пойду, денех всю эту шоблу прокормить у меня нет. они ясен, хуй, нищеброды. Меня эта ситуация расстроила и я твердо решил ужраться. Мы сгоняли в магазин, переместились во двор, пиво сменилось говноконьяком и когда все были уже на рогах я разговорился с Викой. Оказалось, что она сидит на nulchan, крайне близко знакома с имиджбордами, а качек - это её кун. Я обрадовался, мол нашел в первый раз в жизни битарда ИРЛ, да еще и тян. Но задачу осложняло наличие ее куна, который уже начал суетиться, ходить кругами, пока я с его тян миленько ололокаю про то, куда затейник скатила двач, что раньше было круче и вообще рак, убил бэ. Кроме того, выяснилось, что ее кун состоит в какой-то нацискам-тусе, хачей гоняет и вообще этот кун выглядит на порядок круче меня, накачан, и прибить меня может одним взглядом. А я уже был сильно на рогах и решил разрядить обстановку. Я предложил качку-куну сходить в магазин и выпить вкусного коньяка, мол, ценитель оценит. Что и было сделано. К 6-й рюмке пластиковому стаканчику он уже начал косеть. Но я твердо стоял на своем, накатывал и накатывал ему, предлагал запивать коньяк пивом, мол так охуенне, мой друг поддакивал, уже приобняв вторую тян, а Вика в это время болтала о чем-то с патлачами. Сам я пойло отцеживал маленькими дозами, чтоб окончательно не сломаться.
Через час качек-кун еле стоял на ногах и с трудом мог говорить. Я же был еще жив, мог говорить, и предложил сходить за догонкой. По дороге я опять хихикал и ололокал с Викой, мы уже шли в обнимку и обсуждали аниме, двач, макаку, педалика, NULCHAN и орали на всё Выхино ДВАААЧ, она меня перекрикивала НУУУЛЬЧ, мы в шутку называли друг друга школьниками, убившими бэ, и вообще вели себя неадекватно. Потом я сорвал шапку с патлача и, навесив ее сам себе смачным пенделем отправил ее в сторону помойки, сопроводив это действо криком ДОЛОЙ ШАПКИ СВОБОДУ ПАТЛАМ. Вся гоп-команда начала срывать с себя шапки и выкидывать их. Вика взгялнула на меня, мол а ты чего в шапке, на что последовал ответ А Я ЧТО, НА ДОЛБОЕБА ПОХОЖ? В итоге, пока мы ходили в магазин Вика забыла о существовании своего парня, который остался сидеть в умат пьяный на лавочке.
После, мы всей толпой зашли в подъезд, где продожили распитие, я уже без стеснения целовал Вику, мацал ее за сиечки, короче развлекался как мог. Стоит отметить, что Вика была пьяна достаточно сильно. Алсо в подъезде меня настигла первая ласточка и я под видом сходить поссать смачно проблевался.
Потом, вернулся назад, и продолжил домогаться до Вики, она, впрочем, отвечала взаимностью. Так продолжалось где-то полчаса, пока меня не хватили за плечо. Да, это был в умат пьяный качек-кун. Он попытался меня ударить, но я с криком Я АЛУКАРД БЛЯ схватил его пятерней за лицо и откинул от себя, ехидно улыбаясь. Он ляпнулся на пол, попытася встать, но я повторил действие. Что характерно, Вика даже не пыталась его защитить. Потом он сел на ступеньку и достл мобльник. И ПОЗВОНИЛ В МИЛИЦИЮ. Нет, серьезно, вчерашний Ерохин, позвонил в МИЛИЦИЮ и сказал, что у него УВЕЛИ ЕГО ДЕВУШКУ, на том конце трубки раздался смех, и, извернувшись, забрал у него мобильник. Придерживая его хваткой Алукарда, я вытащил SIM-карту и зачем-то карточку памяти, я швырнул в его сторону мобильный. Он начал его собирать, ползать по полу. А я взял Вику за руку и пошел на улицу. Гоп-компания, кроме качка-куна, тоже пошла за нами. Мы с ней также продолжили болтать, ололокать, целоваться, трогать писечки. Времени было уже около часа ночи, Вика сказала, что ей пора домой. Я предложил ей остаться и потом вызвать такси. Еще около часа мы пьянствовали, а мой друг поехал провожать вторую тян. А потом, спустя еще час, мы пошли в магазин. Там я немного пришел в себя, включил телефон, а там ПРОПУЩЕННЫЕ ВЫЗОВЫ: МАМА 176. Я аж охуел, у меня что-то щелкнуло в голове и, пока все выбирали бухло, я включил ТУРБОСЪЕБАТОР и просто ушел домой, оставив их в магазине без денег и возможности уехать домой, лол.
Дома, мать уже вызывала похоронное бюро, ФСБ, ФБР и даже Аллаха. Самый цимес в том, что я не оставил никаких контактов, ни телефона, ни фейка в, ничего. Что было с ними я не знаю, а на память у меня осталась SIM-карта качка-куна.
История восстановлена в моей памяти по рассказу друга, помню ее отрывками и как в тумане.
Мне дико стыдно и я чувствую себя мразью.
Алсо с тех пор ВООБЩЕ НЕ ПЬЮ
> А паста порадовала, хоть не такая растянутая как про лолю.
Про лолю сейчас закину, она на самом деле на ~10 страниц
Не делал так, онанист мамкин.
Завайпать тренд решил?
С первого же предложения выпал, ну что ж вы творите, бесноватые
Не хочешь - не верь, дурачок.
Классе в 3-ем меня послали в пизду, а я такой чтобы сумничать ответил "А ты иди в ЧЛЕН". Учительница услышала и вызвала родителей.
Классе в 9-м мне тян призналась в любви по телефону, а я принял это за розыгрыш, поржал и положил трубку. На выпускном по синему делу разговорились и она сказала, что это была не шутка и она действительно меня любила, лол.
Мне было тогда каких-то 11 лет, совсем малышка ещё, я готовилась к переходу в четвёртый класс начальной школы. Скоро 1 сентября... Хотя меня это мало радовало. В самом деле, какой ребёнок хочет ходить в школу, сидеть там нудные 5-7 уроков, зубрить математику и учить наизусть стихи... Гораздо лучше валяться на диване и смотреть телек, гулять на улице, бегать во дворе и играть в дворовые игры...
С детства я больше предпочитала общество мальчиков, чем девочек, таких, как я, называют "пацанка", но вы так говорите, будто это что-то плохое. Мне гораздо интереснее бегать с пацанами, уезжать с ними на велеках рыбачить, играть в догонялки, смотреть, как горит тополиный пух, чем уныло сидеть с подругами на скамейке и обсуждать этих самых мальчишек: кто из них кому больше нравится, кто красивее, сильнее, а кто тупее. Нет, это не для меня! Может, благорадя спортивным играм и отдыху на свежем воздухе летом, я выделялась на фоне остальных девчонок красотой и стройностью, и пусть у меня ещё пока не растёт грудь, мальчишки уже обращают на меня больше внимания, чем на остальных. Хотя, быть может, они просто принимают меня "за своего", раз я разделаю многие их интересы и предпочитаю играть с ними.
Но лето прошло, пора возвращаться в школу. Несмотря на всю пацанистость поведения, училась я хорошо. Школьная программа начальных классов давалась мне легко. И хоть я никогда не зубрила и не пыталась вникать, стоило один раз объяснить мне, например, как умножать столбиком, и я моментально всё схватила на лету. Учителя за это меня любили и прощали мне хулиганства, которые мы с мальчишками иногда творили.
И вот я пошла в четвёртый класс. Был солнечный сентябрьский денёк, деревья только начали перекрашивать листву в золотистый цвет, в воздухе стояла тёплая осенняя атмосфера. Погода скрашивала этот ужасный денёк начала школьной каторги всех детей, живущих в нашей стране. Впрочем, чего это я, «первого сентября не учатся», каторга ещё не началась.
Я снова увидела своих друзей, с которыми не общалась целое лето. Линейка прошла отлично, потом нам раздали учебники, объяснили, что расписание остаётся прежним: первая смена, в школу к 9 утра. После небольшого чаепития, отпустили по домам.
Домой я не пошла. С мальчишками, мы пошли гулять по городу. Было весело, мы бегали и дурачились, увиливая друг от друга в потоке прохожих, я смеялась, а люди ругались нам в след. Так, гуляя по городу, мы зашли в огромный магазин, мальчишки побежали в компьютерный отдел смотреть на свои железяки и новые диски с играми, а я остановилась около большого рекламного плаката, изображающего девушку, идущую в купальнике под осенним дождём, несущую в руках бумажный стаканчик и подпись снизу: "%кофенейм% согреет вас в любую погоду!". Что-то загадочное было в этом плакате, что-то манящее. Я почему-то представила себя на месте той девушки: она идёт под проливным осенним дождём, но ей не холодно, она не обращает внимания на холод... "Вот бы и мне так же!", - подумала тогда я. От размышлений меня одёрнул одноклассник, мальчишка по имени Лёшка, вскоре к нему подбежали его друзья, один из них нёс в руках диск с какой-то там игрой. Они остановились около меня, и, кинув взгляд на плакат, один из ребят произнёс: "Клёвая тёлка!". После чего Лёшка посмотрел на меня.
- А тебе бы слабо так было? - вназапно спросил он у меня
- А ты хочешь, чтобы я так ходила? - вопросом на вопрос ответила я ему
- Да! - ответил мне Лёшка, и остальные мальчишки, улыбаясь, закивали ему в ответ
- Ну, что-ж, тогда завтра я приду именно в таком наряде!, - заявила мальчишкам я.
Они рассмеялись, представляя, как я прихожу в купальнике в школу, но я уже загорелась идеей. Конечно, я тогда понимала, что девушка на фото - скорее всего монтаж, но какое мне до этого дело? Впрочем, идти в купальнике в школу было несколько стыдно, поэтому я, придя домой, открыв свой шкаф с одеждой, начала искать, в чём же мне всё-таки пойти так, чтобы на мне был минимум?
Перебирая вещи, я нашла свои летние шортики. Очень вызывающие, особенно для девочки моего возраста, лет в 14 было бы здорово носить такие, очаровывая парней своей уже округлившейся попкой, но в 11... Впрочем, наверное, именно в силу юного возраста я считала, что носить такое - абсолютно нормально, и что никакого сексуального подтекста в этом нет. Поэтому я решила надеть завтра именно их. Их и верх от купальника - больше ничего. Даже на ноги ничего не надену, пойду босиком, как летом ходила у бабушки в деревне. Босоножки, правда, в ранец положила - обуюсь перед школой, а то вдруг учителя увидят мои грязные ноги и не позволят обуть сменку, ещё ноги мыть заставят... Я посмотрелась в зеркало: очень даже клёвый вид. С ранцем за спиной я смотрелась очень мило.
Часть 1: Осень.
Ночью прошёл дождь, похолодало. Да, вчера погода и впрямь дарила детям праздник, а сегодня как бы намекала: началась каторга, солнечные дни закончились. Впрочем, с утра дождя не было, и на том спасибо, не представляю, как бы я шла в школу в своём новом наряде под дождём...
После небольшой перебранки с мамой, которая ну никак не хотела отпускать дочь холодным сентябрьским утром почти в купальнике, я вышла в подъезд. Надеюсь, мама не очень расстроилась, вид у неё был немного удручённый. Не знаю, за что она переживала больше: за то, что я могу простыть или за то, как отнесутся к моему виду в школе... Кстати, обуться она меня всё-таки заставила.
Я открыла подъездную дверь и вышла на улицу. Ух, а сегодня и правда холодно! Но раз уж собралась - деваться некуда. Зайдя за дом, где мама не могла меня увидеть, я сбросила босоножки и убрала их обратно в ранец. Какой холодный и мокрый асфальт, оказывается! Школа не очень далеко - чуть меньше одной автобусной остановки. Я шла дворами, чтобы меня видело поменьше народу - всё-таки, девочка моего возраста, идущая босиком и прочти раздетая холодным сентябрьским утром, привлекала слишком много внимания сонных прохожих, а вот во дворах было тихо и спокойно. Я шлёпала босыми ногами по образовавшимся после дождя прохладным лужам и наслаждалась утренней свежестью: прохладным воздухом, лёгким осенним ветерком, холодящим моё тело. Почему-то этот холод был мне очень приятен, а от ситуации, в которой я нахожусь, приятно ныло внизу живота… Какие приятные ощущения, интересно, это от холода? Хотелось растянуть их подольше!
Я медленно заходила босиком в лужу, прислушиваясь к ощущениям, водичка покрывала мои ноги, а от холода по телу выступили мурашки. Странно, но мне не хочется съёжиться и бежать греться, мне это нравится! «Окунуться бы сейчас всем телом в эту лужу, пока никто не видит! Но как же я тогда пойду в школу, такая грязная!», - размышляла я, внезапно поймав себя на мысли, что опаздываю. Времени гулять уже совсем не оставалось, я могу не успеть на первый урок! Я поспешила в школу…
Так, быстренько, натягиваю босоножки и захожу внутрь. Всё-таки опоздала, уроки уже начались. Закинув в шкаф свои босоножки, я глянула на ноги: чёрная осенняя грязь покрывала подошву... но отмывать их мне было некогда, я быстро нацепила сандали, прямо на грязь, и побежала в класс.
Распахнув дверь, я, слегка дрожащим то ли от холода, то ли от стеснения, голосом произнесла: "Можно войти?". Светлана Андреевна - моя учительница, женщина чуть старше 30 лет, не глядя в коридор и не заметив сперва, в чём я одета, ответила: "Конечно, заходи!". Я зашла, и мальчишки, которые вчера хотели видеть меня в купальнике, увидев меня в нём, оглушили класс дружным гоготом. Ну почему так? Сперва они все одобряют, а потом ржут?
Учительница с удивлением смотрела на меня.
- Даша, что-то случилось? - с заботой спросила она
- Нет, ничего, всё в порядке! - отвечала я ей. Мне было обидно, что мальчишки так со мной поступили, но виду я не подавала
- Почему ты в таком виде? - удивлённо продолжала Светлана Андреевна
- Потому, что я пообещала так прийти! - утвердительно сказала я
- Кому? - всё продолжала допрос учительница
- Лёшке! И его друзьям! - поставив руки на пояс, ответила я.
Раз они поступили со мной так, то и я не буду с ними церемониться.
- Ладно, не дури, давай, одевайся и садись на место! - скомандовала учительница
- Я не могу, я из дома так шла, - уже более робко отвечала я.
Потом мне была лекция на тему, что нельзя так ходить по улицам, тем более маленьким приличным девочкам, что вокруг бродят педофилы, что я могу простыть и заболеть... "Ах, так!" - подумала я тогда...
- Светлана Андреевна! - обратилась я к учительнице, - Вы меня, конечно, простите, но я теперь всё время так приходить буду!
- А я тебя в школу не пущу, - отмахнулась учительница.
- Значит, я буду сидеть перед школой, и мёрзнуть, а вам за это отвечать, - ответила я, - Но ходить я буду в таком виде! Давайте не будем портить друг другу настроение и срывать уроки? - предложила я
Таких слов от маленькой девочки моя учительница не ожидала. Она молчала, а я прошла за свою парту. Урок продолжался.
Слово своё я держала. Каждое утро я снимала пижаму и переодевалась в купальник и шортики. Из тёплой постельки в холодную квартиру... Но разве прохлада комнатной температуры могла сравниться с тем, что приходилось мне испытывать на улице? Однако, холодом я наслаждалась. Мама, видя, что я не заболеваю, а наоборот, меня это закаляет, смирилась. С ней пытались поговорить на родительских собраниях, но она просто отвечала, что ничего не может со мной поделать. Учителя тоже смирились, в конце концов, успеваемость у меня была высокой, я даже участвовала в олимпиадах по математике, и хоть я и не взяла призового места, всё равно мной дорожили, и пусть учителя с ужасом смотрели на моё покрытое мурашками тело, мне уже никто ничего не говорил. Одноклассницы меня за такой наряд невзлюбили, за спиной обзывая шлюхой, но зато мальчишки начали уважать ещё больше. Всё-таки в юных безмозглых носящихся туда-сюда оболтусах начинал просыпаться самец. С какой жадностью они меня разглядывали, когда я рассказывала заученный стих у доски! Стоило один раз глянуть на них томным взглядом, как они моментально затихали. От завидующих одноклассниц они меня всегда защищали, и мне это, безусловно, тоже нравилось. Хотя в ужас от моего вида на улице приходили даже они.
Помню, как выходила на улицу холодным октябрьским утром, как пробирали меня насквозь порывы ледяного ветра, как хлестал дождь... Все под зонтиками, бегут куда-то, а я, подставив тело дождю, лёгкой походкой иду на занятия. Всё тело покрывалось мурашками, я тряслась от холода, но почему-то мне было очень приятно! Я специально заходила босиком в лужи, и даже если их можно было обойти, я всё равно шла по ним, наслаждаясь, как сводит от холода пальчики на ногах. Я спецом шла в узкие пустырные проходы между домами, т.к. ветер там дул сильнее. По началу прохожие приставали ко мне с вопросами, что случилось, почему я раздета, не холодно ли мне, но потом слава обо мне распространилась по всему району, и вопросов стало намного меньше. Я стала чем-то вроде местной достопримечательности, и мне это доставляло.
Помню, как вся мокрая от осенних дождей, я бежала в класс, опаздывая на урок, и дрожащим голосом спрашивала: "Мможно ввоойти?", после чего проходила за свою парту, и наскоро вытирала руки салфетками, чтобы не промочить учебники и тетрадки, которые у меня всегда были в отменном состоянии, в отличие от мальчишек. А мальчишки, и учителя, и одноклассницы, смотрели, как я потрясываюсь, ещё не успев согреться, и как стекают по моему животику капельки дождя... Хотя я довольно быстро отогревалась.
- А зимой ты тоже будешь так ходить? - спросила у меня как-то учительница, когда я, опять опаздывая на первый урок, зателала в класс
- Конечно! - утвердительно отвечала я, проводя рукой по мокрому животу, - Снежок налипать будет!
Потом я обхватила руками плечи: "Ах, как представлю, как это будет холодно, брр!", и, спустив руки на пояс, добавила: "И прия-а-атно!"
После уроков я ходила в продлёнку. Там я должна была покушать, отдохнуть, погулять, сделать домашнее задание... Погулять... Светлана Андреевна сразу объяснила моей маме, что мне придётся гулять на улице вместе с остальными ребятами, и что если я заболею, ответственности она не несёт, в классе меня одну оставлять всё равно было нельзя. Но мне эти 20 минут на холоде были в кайф. По началу я переодевалась на уличную обувь, как и все, но потом демонстративно стала ходить босиком. Ноги, правда, пришлось мыть, но продлёнка - не уроки, времени полно.
На школьном дворике для младших классов было маленькое футбольное поле, несколько различных "лазилок" и турничков, были вкопаны шины, по которым можно было прыгать. Мне босиком было проще устоять, чем мальчишкам в скользкой обуви. А также стояло несколько скамеек. Холодно-то даже и не было, я же пацанка, я бегала, играя в футбол с парнями, или в догонялки. Им было вдвойне приятно меня загаливать - ведь нужно было до меня дотронуться, а на мне почти нет одежды. Прикоснуться к голой девочке приятно даже столь юному самцу. Иногда они, правда, как дети, давали мне какие-нибудь задания, которые, по их мнению, я либо могла выполнить, либо не могла, брали меня на слабо, типа "А тебе слабо пройтись босиком по этой луже/грязи?" или "А тебе слабо лечь на живот на мокрую лавочку?" Мне было не слабо, что я с удовольствием демонстрировала. Но дурачились мы вовсе не всегда, иногда сидели на скамейке и разглядывали какие-нибудь вкладыши и наклейки, которые мальчишки собирали и тщательно хранили, готовые прибить на месте, если хоть с одним из вкладышей я что-то сделаю. Когда мы не играли в подвижные игры, а просто сидели на скамейках, за время прогулки я успевала сильно замёрзнуть. Тело покрывалось мурашками и начинало трястись. Мальчишки же только ржали над этим, однако, уважать не переставали.
Вот вам неловкая ситуация:
здараствуйте, я дима, где мне получить мои деньги?
здараствуйте, я дима, где мне получить мои деньги?
Не, получается вайп.
вчера приснился сон, где были все мои страхи, неловкие моменты, которые имели место в реальной жизни и прочее.
я очень удивлен, что сон сумел передать всё настолько точно.
Я создавал тред об моем сне, но он не взелет, я сохранил пасту.
Я стою в автобусе и разговариваю с другом, автобус подъехал к остановке и двери отрылись, девушка , которая сидела передо мной встала и направилась к выходу, "это кажется моя одноклассница бывшая" сказл я своему другу. Внезапно, я осознаю, что автобус то остановился на нужной мне остановке, я неловко стал пробиратся к двери, но мой пакет с вещами зацепился за сиденье , пока я пытался найти чем же он зацепился двери закрылись. Внезапно я осознаю. что это маршрутка и мне стоит лишь крикнуть водителю, чтобы он снова открыл двери, но я не хочу это делать т.к боюсь, что мой голос будет звучать убого, я проглочу фразу, буду запинатся . Автобус поехал, я стал медленно пробиратся назад к другу и решив, что выйду на следующей, внзеапно автобус стал поворачивать на перекрестке и остановился на ещё одной остановке, я покраснел, развернулся на полпути и поперся к выходу сделав вид, что мне звонят на мобильник, но люди стоявшие рядом видели, что он был выключен и мне никто не звонил, на меня смотрела куча народа, куча народа заваливалась в дверь, мне пришлось просить, чтоб мне дали выйти.
Я вываливаюсь на остановку, на улице конец венсы и страшно палит солнце, я весь в поту и шурю глаза, на остановке стоит множество людей, я иду к пешеходному переходу. Вижу, что на меня едет велоспедист, мы пытаемся разминутся, но он в меня врезается слегка, он говорит мне "смотри куда прешь" я отвечаю ему примерно тем же и собираюсь идти дальше, но слышу в спину оскорбления, которые говорит велосидист про меня, а его дружок смеется,это слышат стоящие на остановке люди, я возвращаюсь и начинаю требовать объяснений, он мне говорит "да ты же плачешь уже" а у меня пот во всему лицу, он грубо толкает меня и я понимаю, что из за жары и страшной усталости мои конечности в прямом смысле ватные и я даже не смогу его в ответ нормально ударить, я говорю ему, что "я устал и это пот а не слезы" в ответ слышу смех, я понимаю, что не смогу дратся и плетусь к пешеходному переходу, путь метров 10-15, но мне кажется, что метров 50-100, я очень уставший, у меня вываливаются тапки из моего пакета, я слышу смех и крики, что у меня вывалились тапки, но решаю бросить их т.к очень устал и переход уже близко, я начинаю перебегать широкое шоссе , но уже мигает зеленый и машины начали ехать, я краснея бегу обратно ловя на себе насмешливые взгляды, я решаю вернутся за выпавшими тапками, я иду и вижу, что недалеко от выпавшей обуви стоят мои одногруппницы бывшие, которых я не видел годами т.к забил на учебу, они смеются и говрят "ой какие люди" я отвечаю что то невнятное, подбираю тапки и просыпаюсь в ахуе.
я очень удивлен, что сон сумел передать всё настолько точно.
Я создавал тред об моем сне, но он не взелет, я сохранил пасту.
Я стою в автобусе и разговариваю с другом, автобус подъехал к остановке и двери отрылись, девушка , которая сидела передо мной встала и направилась к выходу, "это кажется моя одноклассница бывшая" сказл я своему другу. Внезапно, я осознаю, что автобус то остановился на нужной мне остановке, я неловко стал пробиратся к двери, но мой пакет с вещами зацепился за сиденье , пока я пытался найти чем же он зацепился двери закрылись. Внезапно я осознаю. что это маршрутка и мне стоит лишь крикнуть водителю, чтобы он снова открыл двери, но я не хочу это делать т.к боюсь, что мой голос будет звучать убого, я проглочу фразу, буду запинатся . Автобус поехал, я стал медленно пробиратся назад к другу и решив, что выйду на следующей, внзеапно автобус стал поворачивать на перекрестке и остановился на ещё одной остановке, я покраснел, развернулся на полпути и поперся к выходу сделав вид, что мне звонят на мобильник, но люди стоявшие рядом видели, что он был выключен и мне никто не звонил, на меня смотрела куча народа, куча народа заваливалась в дверь, мне пришлось просить, чтоб мне дали выйти.
Я вываливаюсь на остановку, на улице конец венсы и страшно палит солнце, я весь в поту и шурю глаза, на остановке стоит множество людей, я иду к пешеходному переходу. Вижу, что на меня едет велоспедист, мы пытаемся разминутся, но он в меня врезается слегка, он говорит мне "смотри куда прешь" я отвечаю ему примерно тем же и собираюсь идти дальше, но слышу в спину оскорбления, которые говорит велосидист про меня, а его дружок смеется,это слышат стоящие на остановке люди, я возвращаюсь и начинаю требовать объяснений, он мне говорит "да ты же плачешь уже" а у меня пот во всему лицу, он грубо толкает меня и я понимаю, что из за жары и страшной усталости мои конечности в прямом смысле ватные и я даже не смогу его в ответ нормально ударить, я говорю ему, что "я устал и это пот а не слезы" в ответ слышу смех, я понимаю, что не смогу дратся и плетусь к пешеходному переходу, путь метров 10-15, но мне кажется, что метров 50-100, я очень уставший, у меня вываливаются тапки из моего пакета, я слышу смех и крики, что у меня вывалились тапки, но решаю бросить их т.к очень устал и переход уже близко, я начинаю перебегать широкое шоссе , но уже мигает зеленый и машины начали ехать, я краснея бегу обратно ловя на себе насмешливые взгляды, я решаю вернутся за выпавшими тапками, я иду и вижу, что недалеко от выпавшей обуви стоят мои одногруппницы бывшие, которых я не видел годами т.к забил на учебу, они смеются и говрят "ой какие люди" я отвечаю что то невнятное, подбираю тапки и просыпаюсь в ахуе.
Охуенная история.
куда выпал?
Помню как я будучи мелким пиздюком хотел своей бабушке помочь донести пакеты с магазина, подхожу к ней, говорю "Давай я тебе помогу", а там не та бабушка, а моя сзади меня. Прошло 10 лет, а до сих пор вспоминаю с сжиманием ануса.
Бля, а я ведь вёл себя совсем как этот дрищеватый бетка.
К нам в восьмой класс в 2009 году пришёл новенький. Он был достаточно красивым, пел, выступал, был куда сильнее меня. Но главное - что он влюбился в мою В МОЮ, АНОН eoт. А кем был я? Вчерашний зашуганный ботан, дрищ, который только-только завёл себе настоящих друзей.
Думаете, я так просто сдался? Хуй там плавал. Я стал подонком. Я всячески его унижал, выёбывался на него, отхватывал пизды, потом с друганами рассказывали всем и учителям немного тоже какой он плохой. Конечно учителя верили, ведь я - отличник только с четвёркой по физре, хех, а он - троечник. Одноклассников убедил мой дар красноречия. Очень скоро, меня поддерживала половина класса и практически все учителя, а самое главное - я добился признания ЕОТ. Она тоже вместе со всеми стала немного унижать новичка, хотя давно его знала ещё задолго до того, как он сюда пришёл, и она во всём всегда поддерживала меня. Даже ходила со мной по городу под ручку, лол. Ещё я проворачивал коварные многоходочки и всегда выигрывал. Например, в 2010 году на его страничке вк мы решили написать всяких гадостей на стене. Я, наверное, никогда не пользовался такой всеобщей поддержкой, как тогда. Травить его на собственной стене стали все, вплоть до нейтральных тихонь. И даже последние омеги, которых самих травили каждый день, участвовали в этом набеге. На следующий день я пришёл в школу победителем. Но дальнейшее развитие событий я не предусмотрел.
Оказалось, что его мамаша заходит каждый день и проверяет его страничку! Она пришла к нам в класс, наорала на меня и моих друзей (в том числе и на мою еот), грозилась подать в суд, за то что мы его доводим до суицида. Я стоял, улыбался, смотрел в глаза мамаше новичка и презрительно поглядывал на самого новичка. EOТ очень испугалась, пришлось её даже утешать. Конечно, он не просил свою маму разобраться с нами, может даже отговаривал, но для нас всё выглядело так, будто он жалуется мамочке, что его обижают в интернетах. Стоит ли говорить, что теперь авторитет новичка совсем пробил дно. Даже последний опущенец смотрел на него как на говно. А я - народный герой.
Родителям я тоже доказал, что он, типа, сам довыёбывался.
Теперь его школьная жизнь превратилась в ад. Никто с ним разговаривал. Совсем. Сидел он в уголке и хикковал. Нет, мы не объявляли ему бойкот. Просто все его презирали. Пел он неплохо, но мы смеялись над ним после каждого выступления на какой-нибудь очередной линейке в актовом зале. Стал прогуливать уроки. Учителя его ненавидели не меньше нашего. Особенно, после того, как он нагрубил одной авторитетной учительнице. Она после этого при всех сказала ему, что "из тебя вырастет только алкоголик". Он расплакался и убежал. Вообще, по натуре он омегой не был. Скорее наоборот в отличие от меня. И конечно, пытался дать мне пизды за свои унижения. Давал. А после уроков его пиздил весь класс. Больно, но аккуратно, чтоб мама не заметила. Ответные многоходовочки он придумать не мог - слишком уж честный. Хотя, скорее, просто туповатый.
А что же было дальше? Еот я бездарно проебал - кажется, как-то ей нагрубил. Теперь ни я, ни она уже не обращаем на друг друга внимания. Просто друзья. Нет, не френдзона.
У новичка появился аж целый гарем - из тпшек других классов. Каждую неделю видел с ним новую тню. Воистину, судьба расставляет всё по своим местам.
А с самим новчиком я подружился - уже через полгода мы с ним вполне по-дружески болтали. Авторитет его тоже поднялся - теперь стал он таким же членом нашего класса.
И знаете что? Я не жалею ни о чём, ни об одном своём поступке, что совершил тогда. Кроме, конечно, некоторых небольших тактических ошибок.
Нихуя не ахуенная. Прочитал и похуй, никаких эмоций.
Помню, мне было лет 10, батя насвинячился и начал ко мне приставать, щипал за жопу, пытался запустить руку мне в штаны. Пришлось съебывать от него во двор. Вообще этот пидор в синем состоянии любил меня потравить, пока не не огреб хорошенько, когда я чуть подрос.
в осадок
Ебался в жопу с псевдо двоюродным братом. Сосали у друг друга. То же самое делал с приятелем на даче.
Дрочил в паре с еще одним другом много раз. Еще сосал у себя при нем. Мне тогда было 11-16 лет. Чуть не поебались в жопу с ним.
Кстати, я не пидор.
Дрочил в паре с еще одним другом много раз. Еще сосал у себя при нем. Мне тогда было 11-16 лет. Чуть не поебались в жопу с ним.
Кстати, я не пидор.
Перепощу своё повествование из того треда. Пока писал, тред утонул.
Бля, а я ведь вёл себя совсем как этот дрищеватый бетка.
К нам в восьмой класс в 2009 году пришёл новенький. Он был достаточно красивым, пел, выступал, был куда сильнее меня. Но главное - что он влюбился в мою В МОЮ, АНОН eoт. А кем был я? Вчерашний зашуганный ботан, дрищ, который только-только завёл себе настоящих друзей.
Думаете, я так просто сдался? Хуй там плавал. Я стал подонком. Я всячески его унижал, выёбывался на него, отхватывал пизды, потом с друганами рассказывали всем и учителям немного тоже какой он плохой. Конечно учителя верили, ведь я - отличник только с четвёркой по физре, хех, а он - троечник. Одноклассников убедил мой дар красноречия. Очень скоро, меня поддерживала половина класса и практически все учителя, а самое главное - я добился признания ЕОТ. Она тоже вместе со всеми стала немного унижать новичка, хотя давно его знала ещё задолго до того, как он сюда пришёл, и она во всём всегда поддерживала меня. Даже ходила со мной по городу под ручку, лол. Ещё я проворачивал коварные многоходочки и всегда выигрывал. Например, в 2010 году на его страничке вк мы решили написать всяких гадостей на стене. Я, наверное, никогда не пользовался такой всеобщей поддержкой, как тогда. Травить его на собственной стене стали все, вплоть до нейтральных тихонь. И даже последние омеги, которых самих травили каждый день, участвовали в этом набеге. На следующий день я пришёл в школу победителем. Но дальнейшее развитие событий я не предусмотрел.
Оказалось, что его мамаша заходит каждый день и проверяет его страничку! Она пришла к нам в класс, наорала на меня и моих друзей (в том числе и на мою еот), грозилась подать в суд, за то что мы его доводим до суицида. Я стоял, улыбался, смотрел в глаза мамаше новичка и презрительно поглядывал на самого новичка. ЕНОТ очень испугалась, пришлось её даже утешать. Конечно, он не просил свою маму разобраться с нами, может даже отговаривал, но для нас всё выглядело так, будто он жалуется мамочке, что его обижают в интернетах. Стоит ли говорить, что теперь авторитет новичка совсем пробил дно. Даже последний опущенец смотрел на него как на говно. А я - народный герой.
Родителям я тоже доказал, что он, типа, сам довыёбывался.
Теперь его школьная жизнь превратилась в ад. Никто с ним разговаривал. Совсем. Сидел он в уголке и хикковал. Нет, мы не объявляли ему бойкот. Просто все его презирали. Пел он неплохо, но мы смеялись над ним после каждого выступления на какой-нибудь очередной линейке в актовом зале. Стал прогуливать уроки. Учителя его ненавидели не меньше нашего. Особенно, после того, как он нагрубил одной авторитетной учительнице. Она после этого при всех сказала ему, что "из тебя вырастет только алкоголик". Он расплакался и убежал. Вообще, по натуре он омегой не был. Скорее наоборот в отличие от меня. И конечно, пытался дать мне пизды за свои унижения. Давал. А после уроков его пиздил весь класс. Больно, но аккуратно, чтоб мама не заметила. Ответные многоходовочки он придумать не мог - слишком уж честный. Хотя, скорее, просто туповатый.
А что же было дальше? Еот я бездарно проебал - кажется, как-то ей нагрубил. Теперь ни я, ни она уже не обращаем на друг друга внимания. Просто друзья. Нет, не френдзона.
У новичка появился аж целый гарем - из тпшек других классов. Каждую неделю видел с ним новую тню. Воистину, судьба расставляет всё по своим местам.
А с самим новчиком я подружился - уже через полгода мы с ним вполне по-дружески болтали. Авторитет его тоже поднялся - теперь стал он таким же членом нашего класса.
И знаете что? Я не жалею ни о чём, ни об одном своём поступке, что совершил тогда. Кроме, конечно, некоторых небольших тактических ошибок.
Бля, а я ведь вёл себя совсем как этот дрищеватый бетка.
К нам в восьмой класс в 2009 году пришёл новенький. Он был достаточно красивым, пел, выступал, был куда сильнее меня. Но главное - что он влюбился в мою В МОЮ, АНОН eoт. А кем был я? Вчерашний зашуганный ботан, дрищ, который только-только завёл себе настоящих друзей.
Думаете, я так просто сдался? Хуй там плавал. Я стал подонком. Я всячески его унижал, выёбывался на него, отхватывал пизды, потом с друганами рассказывали всем и учителям немного тоже какой он плохой. Конечно учителя верили, ведь я - отличник только с четвёркой по физре, хех, а он - троечник. Одноклассников убедил мой дар красноречия. Очень скоро, меня поддерживала половина класса и практически все учителя, а самое главное - я добился признания ЕОТ. Она тоже вместе со всеми стала немного унижать новичка, хотя давно его знала ещё задолго до того, как он сюда пришёл, и она во всём всегда поддерживала меня. Даже ходила со мной по городу под ручку, лол. Ещё я проворачивал коварные многоходочки и всегда выигрывал. Например, в 2010 году на его страничке вк мы решили написать всяких гадостей на стене. Я, наверное, никогда не пользовался такой всеобщей поддержкой, как тогда. Травить его на собственной стене стали все, вплоть до нейтральных тихонь. И даже последние омеги, которых самих травили каждый день, участвовали в этом набеге. На следующий день я пришёл в школу победителем. Но дальнейшее развитие событий я не предусмотрел.
Оказалось, что его мамаша заходит каждый день и проверяет его страничку! Она пришла к нам в класс, наорала на меня и моих друзей (в том числе и на мою еот), грозилась подать в суд, за то что мы его доводим до суицида. Я стоял, улыбался, смотрел в глаза мамаше новичка и презрительно поглядывал на самого новичка. ЕНОТ очень испугалась, пришлось её даже утешать. Конечно, он не просил свою маму разобраться с нами, может даже отговаривал, но для нас всё выглядело так, будто он жалуется мамочке, что его обижают в интернетах. Стоит ли говорить, что теперь авторитет новичка совсем пробил дно. Даже последний опущенец смотрел на него как на говно. А я - народный герой.
Родителям я тоже доказал, что он, типа, сам довыёбывался.
Теперь его школьная жизнь превратилась в ад. Никто с ним разговаривал. Совсем. Сидел он в уголке и хикковал. Нет, мы не объявляли ему бойкот. Просто все его презирали. Пел он неплохо, но мы смеялись над ним после каждого выступления на какой-нибудь очередной линейке в актовом зале. Стал прогуливать уроки. Учителя его ненавидели не меньше нашего. Особенно, после того, как он нагрубил одной авторитетной учительнице. Она после этого при всех сказала ему, что "из тебя вырастет только алкоголик". Он расплакался и убежал. Вообще, по натуре он омегой не был. Скорее наоборот в отличие от меня. И конечно, пытался дать мне пизды за свои унижения. Давал. А после уроков его пиздил весь класс. Больно, но аккуратно, чтоб мама не заметила. Ответные многоходовочки он придумать не мог - слишком уж честный. Хотя, скорее, просто туповатый.
А что же было дальше? Еот я бездарно проебал - кажется, как-то ей нагрубил. Теперь ни я, ни она уже не обращаем на друг друга внимания. Просто друзья. Нет, не френдзона.
У новичка появился аж целый гарем - из тпшек других классов. Каждую неделю видел с ним новую тню. Воистину, судьба расставляет всё по своим местам.
А с самим новчиком я подружился - уже через полгода мы с ним вполне по-дружески болтали. Авторитет его тоже поднялся - теперь стал он таким же членом нашего класса.
И знаете что? Я не жалею ни о чём, ни об одном своём поступке, что совершил тогда. Кроме, конечно, некоторых небольших тактических ошибок.
> Я стал подонком
ЖЖОШ СУКА
Это вайп?
Ловите лесбу!
Пацаны воевать остались за свободу от бандер, а я позорно убежал в Россию, теперь скрываю, что я из Донецка.
Я скорее библядь.
Член дважды не встал. Признался тян, что лиственник.
До сих пор стыдно.
Когда было 11-12 лет - ебался с двоюродным братом. Тогда же первый раз кончил, лол
Проверено-пасты на любителя. Я вот никак не воспринимаю криппи пасты. Так все норм.
Т.е. училка посчитала, что в пизду идти можно, а в хуй нет?
Иди нахуй
1. Лет в 12 передернул в таулете в школе
2. Лет в 8, когда матери с отцом не было дома, оставался у соседа. Ему лет 16 было. Он стаскивал с меня штаны с трусами и терся (называл это пощекотить) пока я играл в пк
3. С другом (достаточно бедным) ходили по городу продавать журналы которые покупали по 8 рублей. В конце дня каждый раз наебывал его рублей на 10 тк херово умел он считать и каждый раз верил моим расчетам
4. Отпросился из школы пораньше (5 класс) так как болел живот и побежал домой. Как только зашел в подьезд не удержался и изгадил себе штаны с подливой.
5. (3 класс) Дед пыл пьянчюга и один раз остались ночевать у его друга у которого был сын чуть меня постарше. Этот его сын предложил у меня отсосать, в итоге я не сдержался и нассал ему в рот пока он был занят делом.
6.(6 класс) Поссорился с мажором одним когда тот отказался дать мне посмотреть его телефон когда гуляли во дворе. Мажор положил телефон на скамейку и продожил кататься на велосипеде по двору (я тоже) потом мажор съебался. Я решил взглянуть на скамейку и увидел что его телефон там лежит: Прикарманил вообщем телефон его. В итоге с балкона меня кто-то спалил и поймали меня, но я отговаривался мол не я. Скинул телефон в мусорную трубу и там ее кто-то день спустя нашел. Спалили вообщем.
7. Послал нахуй девушку, пожалел. Сейчас одна из самых крутых моделей города (Питер).
8. Ел в ресторане стейк, когда закинул последний кусок стейка (самый большой) это оказался кусок жира. Выпленуть просто так не мог так как ресторан был оче респектабельный, в итоге еле сдерживаясь пошел в туалет и выплюнул его там.
9. Один знакомый на которого я был зол уехал за границу, добавил в друзья его тян, пообщались, в итоге выебал ее через пару дней. Он узнал об этом через месяц. В итоге с ним не общаюсь а ту тян ебал еще раз 10 при разных обстоятельствах.
10. В клубе тусовались с друзьями (освещение было очень хуевое) и со мной начала танцевать одна девушка с ОЧЕ привлекательной фигурой, через несколько минут с ней сосались уже во всю, все друзья завидовали немного, потом пошли с ней в курилку а это сука 35 летняя шлюха бля какая-то. Я быстро слился а друзьям сказал что она ушла мол.
Может еще что вспомню
НЕ ГЛИНОМЕСОМ ВЫРОС
2. Лет в 8, когда матери с отцом не было дома, оставался у соседа. Ему лет 16 было. Он стаскивал с меня штаны с трусами и терся (называл это пощекотить) пока я играл в пк
3. С другом (достаточно бедным) ходили по городу продавать журналы которые покупали по 8 рублей. В конце дня каждый раз наебывал его рублей на 10 тк херово умел он считать и каждый раз верил моим расчетам
4. Отпросился из школы пораньше (5 класс) так как болел живот и побежал домой. Как только зашел в подьезд не удержался и изгадил себе штаны с подливой.
5. (3 класс) Дед пыл пьянчюга и один раз остались ночевать у его друга у которого был сын чуть меня постарше. Этот его сын предложил у меня отсосать, в итоге я не сдержался и нассал ему в рот пока он был занят делом.
6.(6 класс) Поссорился с мажором одним когда тот отказался дать мне посмотреть его телефон когда гуляли во дворе. Мажор положил телефон на скамейку и продожил кататься на велосипеде по двору (я тоже) потом мажор съебался. Я решил взглянуть на скамейку и увидел что его телефон там лежит: Прикарманил вообщем телефон его. В итоге с балкона меня кто-то спалил и поймали меня, но я отговаривался мол не я. Скинул телефон в мусорную трубу и там ее кто-то день спустя нашел. Спалили вообщем.
7. Послал нахуй девушку, пожалел. Сейчас одна из самых крутых моделей города (Питер).
8. Ел в ресторане стейк, когда закинул последний кусок стейка (самый большой) это оказался кусок жира. Выпленуть просто так не мог так как ресторан был оче респектабельный, в итоге еле сдерживаясь пошел в туалет и выплюнул его там.
9. Один знакомый на которого я был зол уехал за границу, добавил в друзья его тян, пообщались, в итоге выебал ее через пару дней. Он узнал об этом через месяц. В итоге с ним не общаюсь а ту тян ебал еще раз 10 при разных обстоятельствах.
10. В клубе тусовались с друзьями (освещение было очень хуевое) и со мной начала танцевать одна девушка с ОЧЕ привлекательной фигурой, через несколько минут с ней сосались уже во всю, все друзья завидовали немного, потом пошли с ней в курилку а это сука 35 летняя шлюха бля какая-то. Я быстро слился а друзьям сказал что она ушла мол.
Может еще что вспомню
НЕ ГЛИНОМЕСОМ ВЫРОС
Нет он просто слоупок. Сначала запостил это в предыдущем треде, а потом не заметил, что его высер уже перепостили в этот тред.
Иди нахуй
Некоторым на войне нечего делать мне так мой друг сказал. Не стыдись этого.
Ну да
а что такого?
Я младшую сестру лет до 14 пиздил. Иногда, когда сильно злился, не сдерживался, один раз нос разбил сестре.
Теперь, пожалуй, она единственная тян, с которой у меня хорошие отношения.
Полонского спалили.
>ебётся в дымоход
>я не пидор
А кто ты? СВАРЩИК?
МЕТАЛЛУРГ
Какая прелесть. Я свою тян на ЖЖМ так и не развёл.
Я другу отсосал.
Суть такова: не могли найти 3 эпизод "Звездных Войн", но кассета куда-то пропала. Начали обыскивать дом, нашли какую-то странную кассету. Вставили - то оказалось батино порно с минето.
Из видео было очевидно, что мужику минет доставляет. Ну, мы и решили отсосать друг другу. Я отсосал ему, а он сказал: "Ну не знаю. Чего-то мне не хочется".
В школе был нейтральным шутником, угарал с парой друзей вообще со всего. Одним из угаров стал такой случай: классе в 3, два чувака что-то не поделили и устроили стрелку. Разбираться, как повелось, начали в школьном дворе. Пока они наслаждались кровопролитием, я взял рюкзак одного из них и накидал туда собачьего говна.
> 3 эпизод "Звездных Войн"
> кассета
Нищета, я его уже в FTP-северов скачивал, а вы всё кассеты ебали.
Как-то зашел в свой подъезд и увидел что на лестничной клетке стоят вязанки с книгами. Я подумал что кто-то из соседей выкинул, и не долго думая, занес их в дом. Через минут пять ко мне постучался сосед и спросил не видел ли я книги на лестнице. Ну вы поняли.
Он тебя РАЗВЁЛ, петушара!
Пацаны пошли делать рабов из дамбасской малафьи, а меня не взяли.
мимо-бандера
лол. Отдал?
Я долбоеб. Четвертый эпизод. Дело было году в 98.
Может таки ТРУБОЧИСТ?
И таки да, третий эпизод качал с местной локалочки.
У меня в 90-е батя купил телек "РЕКОРД", ламповый, лол, за бутылку водки у алкашей, чтобы я его Дендёй доламывал. На следующий день менты ходили по подъезду, и спрашивали, кто вчера телевизор на водку выменял. Телек оказался то ли ворованный, то ли алкаш из дому унёс, короче, так и не отдали.
В итоге он сломался и провалялся без дела до 2001 года, пока я не распаял на запчасти.
Ехал в маршрутке, на одной остановке зашла старая знакомая тня, мы с ней обычно только приветами перекидывались и все она проходит мимо меня, увидела, говорит привет, а я в ответ решил ей подмигнуть, и чет хуево получилось, даже не помню подмигнул ли я вообще, но ебло наверно скривленное получилось, пиздец, аж сейчас неловко становится как вспомню, а ехать тогда нам еще пришлось 15 км.
ПОМОГАЛ ДЕДУ ЧИНИТЬ МАШИНУ(7 ЛЕТ)
@
ПОКА ОН ЧИСТИЛ ВОЗДУХАН, КИДАЛ БОЛТИКИ В КАРБЮРАТОР
>ну бля, на двачах за 500 р готовы отсосать
Тут некоторые и бесплатно готовы, даже приедут за свой счёт.
А-а, ретро-трилогия, мне она больше нравится, есть в ней какая-то ламповость.
что значит с псевдо-двоюродным?
1)Ни очень достижение.Я сам,будучи в 5(6) классе,открыл для себя онанизм.Спокойно отпросился поссать от скучного урока алгебры.Не знал толком как дрочить, поэтому взял хер в руку и типа делал движение ебли.Кончил, интересное чувство было(не кайфовое, ну так). Совсем не стыдно, думаю многие так делали.
4)У каждого второго история с подливой, все обсирались, это нормально, ничто человеческое мне не чуждо.
5)Придумал ты это
8)Фу, прогнулся. Я, в каком бы то ресторане ни был бы, спокойно выблевал все дерьмо. Может они надрочили тебе в стейк, терпила.
9)Думаю что тут ты полупиздабол
10)Совсем не стыдно, популярная ситуация
Однажды в маршрутке на меня или сквозь меня, хуй знает пялилась тян. Она была не слишком красивой, но и не страшной. Меня это очень радовало, но старался не показывать улыбку. Пришло время рассчитаться с водителем, я достал деньги, и тогда мне жутко захотелось подарить немного денег ей. К сожалению, у меня с собой было около 500 рублей, так что я протянул ей сторублевую купюру и сказал: "Я угощаю". Она с удивлением посмотрела на меня и переспросила: "Что?" Я мигом покраснел и промямлил: "Ну, вам надо?" С небольшим презрением в голосе она ответила: "Нет". Следующие минуты до остановки я старательно смотрел в окно, а на остановке выбежал из маршрутки.
У меня точно такая же хуйня с велосипедом произошла.
В школе был нейтральным шутником, угарал с парой друзей вообще со всего. Одним из угаров стал такой случай: классе в 3, два чувака что-то не поделили и устроили стрелку. Разбираться, как повелось, начали в школьном дворе. Пока они наслаждались кровопролитием, я взял рюкзак одного из них и накидал туда собачьего говна.
Подрочил, когда она в -30 гуляла, почему-то завело. А чего не расписали, как её какой-нибудь одноклассник в снегу выебал?
>Ну, вам надо?
Всегда проигрываю с этой истории как в первый раз.
Ну раз ничего нового нет, то расскажу свою стори, которая приключилась со мной в 7 классе. Пришел я значит на урок русского языка и слышу запах говнеца, такой лютый. Ну думаю, какой долбаеб в гавно наступил и устроил сидя за партой анальную инспекцию, у ребят с передней парты подошвы глянул, у соседа глянул, у ребят сзади аккуратно посмотрел... Все чисто, ну остается последний варик, поднимаю свою лапу и вот оно - ШОКОБОРОКО . Попросил запасную ручку у соседа, отковырял пласт говна и кинул под переднюю парту, никем спален не был.
То что он мне не двоюродный, и вообще не брат был.
Ну да, ну а хуле, держать что ли теперь.
В детстве насрал в коляску цундаппа деда. Стыдно и сейчас.
>думаю многие так делали
Я первый раз подрочил в 13, тихо сам. Дрочить в общественных местах мне и в голову не приходило.
мял вареник 14 летней тян и няшился в подъезде с ней, покупал ей пиво, потом оказалось что ей было 11
Как же я оподливился с ШОКОБОРОКО
По-моему, до сих пор лидирует: пожал руку продавцу, который всего лишь указывал на товар.
Когда читал, аж сам чуть со стыда не сгорел, как будто это я ему руку пожал.
Когда читал, аж сам чуть со стыда не сгорел, как будто это я ему руку пожал.
> Попросил запасную ручку у соседа, отковырял пласт говна
А сосед потом эту ручку посасывал
У нас в школе когда-то метание гранат сдавали.
Я метко швырнул свою в собачье дерьмо, остальным пришлось кидать двумя пальцами, что очевидный фэйл.
Ох лол, всегда мечтал оказаться единственным самцом когда у лолей писька чешется.
Ох лол, всегда мечтал оказаться единственным самцом когда у лолей писька чешется.
Не знаю, лидирует или нет, но тоже прочувствовал это когда читал.
в минус ушел
Не хочу вспоминать.
Однажды зашёл в троллейбус, достал деньги и сунул их кондуктору. Но кондуктор почему-то отказывалась принимать оплату за проезд. Я стал подвигать руку к ней настырнее и даже махать перед её лицом. Когда я совсем разозлился на её наглость, я наконец посмотрел прямо на неё (до этого видел её только периферийным зрением) и понял, что это обычная девушка лет 25, которая смотрела на меня с неописуемым возмущением. Я убежал в другую часть троллейбуса и старался не смотреть в её сторону всю оставшуюся дорогу.
Ну и хуле зашёл тогда?
Проиграл. Ты бухой был?
Нет, лол. Просто у неё куртка синяя была, у нас кондуктора тоже синие носят.
Ну хз.Первый раз у тебя пиписька чешется в разное время, взросление. А тут такая скука была, я думал об эльфийках из л2, манямирки, об однокласнице и тут у меня начал вставать.Тупо животный истинкт. Никакого извращения, кайфа от людных мест. Сейчас дрочю тихо, дома, в комфортных условиях, дрочить в людных, вонючих местах, меня совсем не прельщает.
> дрочить в людных, вонючих местах, меня совсем не прельщает.
Ты странный.
Ну а ещё у нас была колода порнушных карт одна на двор, приставка денди и блядь, в нашем мухоранске не особо даже с порнухой было для видаков.
Так что у меня этот момент оттягивался, как мог.
Мочерааааааааааааааатор 1111
Повезло, что у меня половое созревание пришлось на тот момент, как у меня появился диалап-модем.
Мне до модема было ещё эээм... 7-8 лет. Да и то он с трудом на моей старой АТСке реферат за 10 минут на 100кил выкачивал.
Потому у меня фантазия 80лвл
Причем по цепочке, блядь. Особенно когда лег и пытаешься уснуть. Один вспомнил и понеслось, все фейлы тупо на ассоциациях всплывают.
Тяжело тебе, у меня до 48К разгонялся и пикчи 640x480 успешно вытягивал.
Упарыать перед сном не пробовал? Тогда об этой хуйне точно не думаешь.
Упарыать перед сном не пробовал? Тогда об этой хуйне точно не думаешь.
> я думал об эльфийках из л2
Я не знаю, как сдтал таким ебанутым, но все же.
Дрочить научился года в 4. Терся пиструнчиком о кровать, было приятно. Через некоторое время заметил батя, дал по жопе и сказал, чтобы я так никогда не делал. Тогда и осознал, что это что-то плохое.
Лет в 6-7 (когда сестра на 4 года младше начала получать кукол в подарок) стал дрочить на всяких китайских Барби. Помню, один раз подрачивал на барби и почему-то решил ей воткнуть иголки с грудь. Дрочил и втыкал. Потом дырявую грудь заметила мамка и спросила: "Ты что, ебанутый? Зачем ты так сделал?". Я уж и не помню, что отвечал, но было очень стыдно.
В младшей школе появились фантазии, как я держу своих одноклассниц в темнице, избиваю их, ссу в вагины (именно так. Вставляю в член и отливаю). Понятия не имею, откуда это взялось. Вообще, фантазии о камерах, пытках и унижениях были со мной класса до 11. Может, потом бы тоже мечтал, но получил безлимитку и вместо мечтаний стал качать видео с порнолаба.
Ох чувак, спасибо что напомнил, ДЕРЖИТЕ еще парочку моих тру стори.
1)Находил у бати кассеты с камасутрой, там типа 2х2 пары были, на удивление не встал(хоть бабы и не полные уродки были), так что хз на счет кассет. Помню захотел посмотреть именно на обложку кассеты, пока все были в доме, как солид снейк сныкал, ушел в другую комнату, тупо посмотрел и вернул, просто стори. Вот че веселее, я знал, что папка делает с мамкой, но старался об этом не думать, но при этом все равно было мерзко смотреть папины видео ГАЙДЫ по кунилингусу(там тетка 40летняя и мужик 30 лет).
2)Преамблуа до моей первой дрочки. Возвращался я из музыкальной школы, постоянно по пути пялился в ларек, вот однажды, когда начинал взрослеть, увидел брелок с сисятой бабой из плейбоя. Говорю продавщице-продайте за 15руб тот брелок, а она такая-увы малец, ты слишком мал, в ответ я: да у меня батя-брат недалеко, попросили, увы, мне отказали. Чуть стыдно за то, что раскусили, было(
Раз законнектился на 4200, вся группа ржала утром, когда в курилке рассказал.
Зато блядь, центр города! (потому и старая АТС с древнючими линиями)
> колода порнушных карт одна на двор
У нас были фишки. Лижешь - тян становится голой.
Из всего двора лишь несколько храбрецов могли подойти в ларек и купить такие фишки.
Когда выпью, то засыпаю без всяких мыслей в течение 2-3 минут. Но это же тоже не вариант. Да ладно, я думаю, что это нормально, у многих такое.
> увидел брелок с сисятой бабой
> она такая-увы малец, ты слишком мал
Так такие же брелоки только малолетки и покупают.
Как же я ненавижу таких ебанутых родителей. Если у меня когда-нибудь будет сын, то я подробно объясню ему, что такое онанизм и что в этом нет ничего плохого (как и хорошего в определенной степени).
>когда-нибудь будет сын
>2ch.hk
А ты оптимист.
Нахуй мать тебе Барби?
Я также думал, ну че жалко тебе тетя, а? Тебе прибыль, мне-созерцание. Думаю сейчас, что наверное именно поэтому я стал либерастом, типа, идите нахуй с ограничением свободы.
То есть это тётей был Владимир Жириновский?
> 2015
> либераст
Чёт проиграл с долбоёба
пошел с другом бухать к альфа-тян, когда заебалосбь сосать пиво, мы с другом пошли дуть спайс на кухню, бабы обиделись ну пох на них, решили мы и дунули
в пылу нарко-угара, когда я не мог остановится смеяться, мой кореш, встав со стула, стал кашлять и приближаться к раковине, начал опорожнять в нее желудок.
в какой-то момент ноги его подкосились, а я разглядывал шлейф своей руки, оставляемый в воздухе плавными ее движениями, слышу глухой удар, смотрю на друга - он лежит ебалом на раковине с открытыми глазами, ну я положил его на пол. Футболка его была слегка заблевана, как и мой носок, потому что лежал он на моей ноге, b понемногу срыгивал на пол.
Шкуры зашли на моменте, когда я тряс его тело, и говорил: "блюй, тоха, блюй, легче станет".
У шкур были глаза по пять рублей, я сказал: "валите", и они ушли в другую комнату. Через пол часа друг пришел в себя и стал отмывать блевотину, приговария: "в пизду тя миха и твой спайс, я видел свою смерть я умер, а врачи меня не откачали"
стыдно было перед бабами, пришли к ним накурились и нарыгали на кафель, пиздец
через неделю дули, токо уже с этими бабами
>спасибо что напомнил
Не за что бро.
Ты мне тоже напомнил на счёт кассет.
В 88м батя взял видак у дяди позырить на недельку. Вот я очень любил Брюса Ли зарить, а предки мне поставили в субботу вечером какую-то кассету, и свалили бухать к соседям. Кассета оказалась "пятница 13е". Это учитывая, что я в свои 6 кроме Ли и Горбачева ничего не видел страшного.
Короче, нашли они меня под кроватью с кухонным ножом, перепуганного до усрачки.
> либерастом
> типа, идите нахуй с ограничением свободы.
Так думают либерасты?..
Либерасты думают: "КХЭЭЭ, ПУТИН ЗАПРЕТИЛ ЕСТЬ ГОВНО! ПОЙДУ, НАВЕРНУ, Я ЖЕ ШВАБОДНЫЙ!!11"
Ну вы блядь ЛИЗУНЫ. У нас тоже такие были, только позже.
Мы на них ващет ДЫШАЛИ, извращенцы хуевы.
Либерасты не думают, они в очно порятся.
Проиграл с вас обоих, наши ЗАПЛЁВЫВАЛИ СРАМНЫХ ДЕВОК, эффект мгновенный.
У нас продавали сосницким всё, включая спирт и сигареты.
А мне батя принёс, друзья с завода ему подарили, год 92 наверное был, он тогда не понял, что это за ФИШКИ, подумал, что из казино.
Мы контакты картриджей для денди лизали, чтобы игра не зависала
Чёт проиграл. ССР в большинстве предпочитают те, кто в нём блядь не жил.
мимо-81го-года-рождения
Проще же было продувать, специально новичкам давали самые пыльные картриджи, чтоб те полной грудью вдохнули аромат видеоигр.
Рассказываю турстори
Есть у меня сестра двоюродная, немного аутист, хотя может специально cебя так ведёт, в разговоре вполне адекватная, только людей не любит.
Было нам по 13-14 лет
Ну короче есть дача, мы туда с сестрой часто приходили и помогали бабушке с дедом.
Ну вот однжды я как то выдирал сорняки с ней, она тогда была в коротких джинсвоых шёртиках и майке, когда она встала раком, я почуствовал что у меня хуец начинает дымится по немногу, через минуту я уже фантазировал как буду ебать её.
Хоть был мелкий, но уже всё понимал, ну короче надумал действовать, когда бабушка ушла к соседке, я решил предложить посмотреть мой хуец сестре, ну она и не против была, немного поломалась, но согласилась.
Вообщем достаю свой хуец, она стоит и смотрит, я говорю, а потрогать хочешь? Она ответила да, начала неловко трогать мой пинус, я люто возбудился, думал что шишка небеса пробьёт. После минуты рассматривания и исследования моего пинуса, я ей предложил полизать его, под предлогом что взрослые такое делают в фильмах.
Мы отошли за парник, она начала полизывать его, минуты две лизала, я ей говорил что и как делать(что бы мне дохуя хорошо было)Ну короче она сидит сосёт, я кайфую, всё идёт просто охуенно и тут я слышу голос бабушки сзади, что тут происходит.
Я быстро натянул штаны , и стоял как вкопаный и молчал, я думал, ну всё, пиздец мне.
Бабшука начала спрашивать что ты с ней делал, я ответил что так в фильмах про взрослых делают. Бабшука спросила кто мне такие фильмы показывал. Мне в голову первым пришёл ответ, я сказал Мама, через несколько секунд я понял что я спорол хуйню подставив мамку. Дальше мы пообсуждали что так нельзя делать. Теперь вспоминаю и дохуя неловко. А сестру ещё пару раз склонял к сему действию, даже писечку уговаривал полизать ей.
Есть у меня сестра двоюродная, немного аутист, хотя может специально cебя так ведёт, в разговоре вполне адекватная, только людей не любит.
Было нам по 13-14 лет
Ну короче есть дача, мы туда с сестрой часто приходили и помогали бабушке с дедом.
Ну вот однжды я как то выдирал сорняки с ней, она тогда была в коротких джинсвоых шёртиках и майке, когда она встала раком, я почуствовал что у меня хуец начинает дымится по немногу, через минуту я уже фантазировал как буду ебать её.
Хоть был мелкий, но уже всё понимал, ну короче надумал действовать, когда бабушка ушла к соседке, я решил предложить посмотреть мой хуец сестре, ну она и не против была, немного поломалась, но согласилась.
Вообщем достаю свой хуец, она стоит и смотрит, я говорю, а потрогать хочешь? Она ответила да, начала неловко трогать мой пинус, я люто возбудился, думал что шишка небеса пробьёт. После минуты рассматривания и исследования моего пинуса, я ей предложил полизать его, под предлогом что взрослые такое делают в фильмах.
Мы отошли за парник, она начала полизывать его, минуты две лизала, я ей говорил что и как делать(что бы мне дохуя хорошо было)Ну короче она сидит сосёт, я кайфую, всё идёт просто охуенно и тут я слышу голос бабушки сзади, что тут происходит.
Я быстро натянул штаны , и стоял как вкопаный и молчал, я думал, ну всё, пиздец мне.
Бабшука начала спрашивать что ты с ней делал, я ответил что так в фильмах про взрослых делают. Бабшука спросила кто мне такие фильмы показывал. Мне в голову первым пришёл ответ, я сказал Мама, через несколько секунд я понял что я спорол хуйню подставив мамку. Дальше мы пообсуждали что так нельзя делать. Теперь вспоминаю и дохуя неловко. А сестру ещё пару раз склонял к сему действию, даже писечку уговаривал полизать ей.
Проиграл с сосницкого, который в СССР не жил.
СССР обычно предпочитают те, кто в нём жил.
Продувка не всегда помогала, в отличие от грязного лизания.
Да ну нахуй. А в карман потом это как потом совать?
что?
Ага. И ты либо сан партийных номернклатурщиков, либо долбоёп.
А нахуя в карман? В общий тайник, где ещё таких ништяков 3 колоды с разными национальностями и стопка фишек+журналы родительские, всем двором собирали. А потом зачитывали вслух инструкцию применения презерватива типа "Гондон" на хуй, и все с важными ёблами как на собрании ООН.
Чегой тебе, болезный?
Вообще по уму спиртом над было...
http://www.drive2.ru/users/riizhuha/
Был близок с этой тян. Сириусли. Теперь переехал в большой город, стараюсь не вспоминать.
Был близок с этой тян. Сириусли. Теперь переехал в большой город, стараюсь не вспоминать.
С последнего предложения проиграл.
У нас таких тайников не было, каждый при себе носил или ныкал дома.
Изопропиловым. Но где ж его достать-то?
Хуя у неё скулы, я бы тоже очковал вспоминать половые акты с ней.
В детстве (лет 5-6), помню, часто любил ссать прямо в комнате. Просто доставал пиструн, шел по комнате и ссал, либо в цветочные горшки. Продолжалось это до тех пор пока мамка не спалила по запаху.
Мацал свою двоюродную сестру делая вид что играюсь с ней, один раз даже елдой дотронулся. Самое стыдное что она пиздецки страшная и очень толстая для своих лет, в общем где-то 1.5/10.
Мацал свою двоюродную сестру делая вид что играюсь с ней, один раз даже елдой дотронулся. Самое стыдное что она пиздецки страшная и очень толстая для своих лет, в общем где-то 1.5/10.
Да хоть каким-нибудь. У нас был РОЯЛЬ. Правда не всегда, чаще был самогон.
У нас одеколоном/спиртом протирали.
Алсо. Когда батя съебал из семьи, мне было лет 8. Тогда же сломался денди. Благодаря тому, что мы с батей часто чинили дендик, я САМ смог определить проблему (шнур у основания блока питания отошел) и САМ спаял, повторяя батины действия.
Был очень горд.
А еще с самого малолетства собирали с ним электроконструктор. На мое семилетие (28 августа 1998 года. Ну вы понели) батя подарил мне звонок для друзей. Мы с ним вместе собирали эту хуйню, потом сверлили и вешали на уровне моего роста.
Сувал в жопу палец и намазывал катяхи по ковру, да ещё так что бы невидно было, спалил по запаху, всё время думали что кот насрал где-то, до сих пор не понимаю нахуя это делал, было мне тогда 9 лет и сие действо продолжалось около месяца-двух
>часто любил ссать прямо в комнате
> самогон.
Маслянистый.
Одеколоном не посоны не советовали протирать, а то "та хуйня что даёт запах плёнкой ложится".
Смотря ж как отфильтруешь. Но самогоном один хуй ничего не тёрли, его пили.
> Но самогоном один хуй ничего не тёрли, его пили.
Нахуя тогда о нем упомянул? С таким успехом мог бы написать, что у вас жаренная картошка была.
Не знаешь как оси протираются? Выпил - выдохнул на контакты.
Чет проиграл со слюней и самогона. Они охуенно чистились обычным ластиком.
Так делают только алкаши которым спирт дают для протирки, а они его пьют и придумывают оправдания для себя. Попробовали они сказать это начальству.
>обычным ластиком
...вместе с изображениями. Вы что, малафили на белые фишки?
Та да, я и сейчас могу им память протереть, но узнал я это буквально пару лет назад.
А если начальство так же делает?
Я в четырнадцатилетнем возрасте тоже часто так делал. Обоссывал шторы и тюль
У начальства другая работа.
> МАМ ДИФИЦИТ МАМ ОЧИРИДИ ЖИ БЫЛИ)))
Съеби, школьник 2004 года рождения.
Лучше ластиком, но мы водкой хуячили, и головки в магнитофоне тоже.
Да, наше детство было поучительным, пали джойстики, блоки, гнёзда, чистили контакты у картриджей...
Ты долбоёб всё ж таки.
И очереди, и не было нихуя в магазинах и зп у бати-инженера 120р. И дедушка Ленин в школе и вся эта малафья...
Нахуй короче.
Вот головки я протирал водкой.
Особоенно после мк-60-6, был у нас такой любитель хуйни один.
После них головки почему-то были как из шахты.
> и зп у бати-инженера 120р.
И доллар 70 копеек.
> И очереди, и не было нихуя в магазинах
Так ведь 80-е - не совок, а горбач - не генсек.
> И дедушка Ленин в школе
Будто что-то плохое. Патриотическое воспитание детей необходимо.
В 90-е большинство совковых кассет уже того. Хотя бывало таки встречались.
Когда впервые целовался с девушкой, она сказала, что мой язык напомнил ей член...
И палка сервилата 10рэ., но ты её ещё попробуй достань. Эскимо завозили раз в месяц примерно. "Птичье молоко" тётка пёрла с завода, иначе я бы его не увидел.
А съёмная хата 40рэ. кстати.
И подтираешься газеткой, бо завод ВЫДАЛ БУМАГИ СВЕРХ ПЛАНА, а де она вся никто в душе не ебёт.
Хватит.
Ещё один совкодрочер?
Мой батя жил при Брежневе. Ничего хорошего не рассказывал.
В детстве мамке с бабкой рассказывал про самотыкл, имея в виду мотоцикл. Через минуту понял свою ошибку
>2. Лет в 8, когда матери с отцом не было дома, оставался у соседа. Ему лет 16 было. Он стаскивал с меня штаны с трусами и терся (называл это пощекотить) пока я играл в пк
Ах ты ж блять. Мой брат примерно в том же моем возрасте любил пощекотать меня, не снимая ничего, но он валил меня на диван, зажимал ногами и так щекотал. Иногда он начинал это когда я переодевался и был в трусах, при этом он приговаривал БУДЕШЬ УРОКИ УЧИТЬ, А? И продолжалось это довольно долго. Только сейчас до меня дошло для чего все это было. Ох ты ж блять.
Вот ты не поверишь. Он ещё умудрялся это говно вставлять в прозрачные корпуса и приносить мне на запись. После одного-двух раз, я МКшки не брал, мне сказали что для японской головки они как наждак
Кот сильно обижался?
Что ни история про старшего брата - так он всегда пидр.
Ну и пошёл он нахуй, тунеядец поди или диссидент поехавший.
Ага. Инженер-строитель, дохуя диссидент. До сих пор зарплату от госдепа получает.
Иди соси хуйцы гоблина.
Сколько лет коту было?
Я тян
И даже у меня есть пара таких историй
В этом году лоля, 9 лет, мне племянница, на спор попросила меня пощекотать её, одета была в купальник. Ну я щекотал её от души, она сидела у меня на коленях, и старалась делать рожу покерфейсом кирпичом, но видно было, что ей щекотно. Потом я повалил её на диван, и стал щекотать уже лежащую, она смеялась, потом задрала купальник и показала свои недосисечки, я ей их тоже потилибонькал теребил, играючи.
А потом уже она щекотала меня, я не сильно боялся щекотки, и терпел, тоже старясь делать рожу кирпичом, она залезла на меня сверху и щекотала, залезая руками под футболку. И тут я вспомнил того поехавшего, который создавал треды, где хотел, чтобы его тиклила лоля, и дико проиграл, а лоля была довольная, думала, что я ржу потому, что меня защекотала.
В 10м классе на военно полевых, стоя на тумбочке, обмотал ноги флагами РФ и РТ. Старшина дал пизды и отправил мыть взлетку
Мне интересно, вы на кого-то шликаете, или просто механически? Фантазия присутствует?
А ты хотел бы чтобы тебя скольки летняя тиииклила?
Да нет, мой уже женат и с личинкой, просто сперма наверно в голову била, подросток же
-кун
У всех есть такие истории, кроме меня. У меня был один друг и тот аутист какой-то.
Ты какой-то однобокий. Дальше своей песочницы ничего не видишь.
ПРОИГРАЛЛЛЛ, заорал, когда представил это.
Я обычно на кого-то, механически очень редко получается
Ты просто переписал историю с известного тредшота, вот что такого. Нахуй иди.
Хуя пичот.
Угу. Я знаешь ли у себя один, и проёбываться в говнах пока Гагарин летает в космосе желания не имею.
Ты вот получается при Брежневе пожил, так?
Теперь это щекотка-тред
А можно шликать на звезду кино какую-нить? У меня вот ни разу не получалось.
Дрочили с другом в лесополосе, потом в привокзальном сортире типа дырки в полу. При чем я научился раньше его и показал ему. Он еще сам хотел его пососать или потрогать, но я застремался как-то и тогда он просто попросил показать как я кончаю, ну так и дрочили на пару. Бля, теперь жалею, что не дал ему, сейчас я что-то вроде би, но лиственник. А он стал максимум быдланом и съебал из города и вообще со мной провал все связи. Такие дела в общем.
>ыыы батхерт батхерт))))00
Нахуй.
Кинул в чувака железной педалью от велосипеда (не от злости, а просто потому что я долбоеб). Попал однокласнице в ебало. Думал, что вломил ей нос в мозг и по быстрому сьебался. Ниочем не жалею, просто тру стори.
Либерасты, что ты хочешь: Я, Я ВСЁ МНЕ, ТОЛЬКО МНЕ! МОИ В ЛЕСУ ШИШКИ!
Пришел к репетитору по английскому и оподливил кожаный стул. В тот день был понос, я весь урок сдерживался как мог, но похоже все же пустил жиденького.
МОАР!
Можно шликать на все что придумаешь, я так один раз и на кота пошликала
Сестра как-то застала меня, когда я нюхал ее трусы. Я сказал "Сверху упали" и положил на ее полку. Она вроде ничего не поняла
Ой шкальник плиииз.
Ты б свой комплюхтер получил бы в очереди, спустя лет пять после его морального устаревания и по цене парохода.
А сейчас дрочишь за китайкой ПеКой на Сралена, и тебе конечно норм.
Вопрос только в том, что именно вы представляете: просто статичное изображение кота с укоризненным взглядом или же весеннюю гонку, да спаривание.
Охуенно вам. Вот потому-то большинство порнухи ориентировано на кунов. Тяны могут и на стакан пошликать.
Ну да, кто не согласен с украинской пропагандой - тот школьник, ватник и совок.
У меня был ZX Spectrum, как и у большинства технарей моего возврата. На западе тоже мало у кого был тогда IBM PC, и да, в СССР его с успехом клонировали и назвали "Поиск". Так что не пизди.
дебильный вопрос
Это уже от тян зависит
НА ЗАПАДЕ В КАЖДОМ ДОМЕ iMac СТОЯЛ!
Оказывается это не либераст, а хохол.
Грустно быть куном
Рецепт хороших отношений с тян – надо её пиздить.
Лет в 7-8 захотелось мне дико жвачки, по рублю и с татухой которая, ну тогда все ими обмазывались, но денег у меня понятно не было и я такой прихожу в магазин и прошу продавщицу дать мне жвачку в долг, лол. Тетка она была добрая и дала, ну я потом домой пришел и положил ее на свой стол и чем-то отвлекся, и ее спалила мамка, и начала орать откуда я ее взял, врать я не умел и так и сказал, что взял в долг, она начала орать еще больше и потащила меня в магазин и заставила отдать жвачку с криком ДА У НЕГО ОТРОДЯСЬ ДЕНЕГ НЕ БЫЛО, КАКОЙ ЕМУ ДОЛГ, а продавщица отнекивалась и говорила, что подарила мне, но мамка стояла на своем и в итоге продавщица забрала ее, это пиздец был, мне было так стыдно перед продавщицей за мамку и за себя. Сейчас думаю об этом, ну пизец, жвачка за рубль, а крику, будто я там пол магазина вынес.
Кстати, насчёт яблоблядского говна: в СССР с успехом клонировали Apple-2, назвав его "АГАТ".
http://www.youtube.com/watch?v=-m2wZLd6H30
Ну с котом-то что было?
> за китайкой ПеКой
Ну хоть ты не будешь выть, что она омириканская. Хотя проц и видеочип там пендосские
Отец совок ненавидит до сих пор, вспоминает все эти талоны на талоны на спички (даже я помню эти талоны, 32 лвл), дефицит, пиздецкие очереди за туалетной бумагой и молоком, кости вместо мяса в магазинах, и сплошной блат. Денег у народа в основном хватало, потому что годную вещь хуй достанешь (да-да, тогда говорили не "купить", а "достать") Нахуй - нахуй ваш совок. Моя тётя с ностальгией вспоминает совок, потому что была начальником и ей гораздо легче было приобрести вещи "по блату"
У меня сегодня была сорт ов неловкая ситуация, короч. В моём говноофисе закончился рабочий день и я пошел к банкомату. А он у нас стоит в таком типа закутке, ну и я пока снимал деньги люто там напердел, просто газовую камеру устроил. И как назло нескольким коллегам тоже после работы приспичило деньги снять, так они и стояли в этом зловонном облаке и делали вид, что всё норм. Потом я снял свои копеечки и ушел в закат.
У нас в школе, в мухосрани с населением 10 тыс, в 91 первом были "Поиски" и какие-то "БК".
Шликала на фантазию как кот мне писичку отлизывает
Наверное, все нюхали женские трусы
Пошёл нахуй! Мне прогресс Родины дороже, чем ковбаса из ГМО и чизбургеры из говна, ничего хорошего твой ссаный капитализм не принёс нам, только развал, нищету, алкоголизм и деградацию. Уж лучше жить, как при Хрущёве-Брежневе.
И всё такие майдауны, как ты, виноваты.
Да сегодня было вот следующее
Иду себе в универ, со мной здоровается незнакомый мне самоуверенный тип, называя меня по имени, он явно младше меня. Спрашивает опять же самоуверенно "братишка, какими судьбами здесь?" На что я, опешив, отвечаю "гуляю". Гуляю, блджад, как может такое вообще придти на ум отвечать.
Иду себе в универ, со мной здоровается незнакомый мне самоуверенный тип, называя меня по имени, он явно младше меня. Спрашивает опять же самоуверенно "братишка, какими судьбами здесь?" На что я, опешив, отвечаю "гуляю". Гуляю, блджад, как может такое вообще придти на ум отвечать.
ушёл фапать на то, как тян шликала на фантазию о том, как кот ей отлизывал с лисички.
> все эти талоны на талоны
> дефицит, пиздецкие очереди за туалетной бумагой и молоком
> кости вместо мяса в магазинах,
80-е - не совок, горбач - не генсек.
Лучше всего советский народ жил при Сталине.
Пиздец у тебя мамка. Читаю охуительные истории на дваче и понимаю, что мои родители охуенны
Я наверно один не нюхал. У меня в окружении из женщин только мамка, она не то, чтобы совсем стремная, но трусы я ее не нюхал. Только лифон по молодости натягивал на подушку и ебал ее, лол.
>отлизывал писичку
быстрофикс
Времена Хрущова - времена романтики, целины, турпоходов, стремления к светлому будущему. Да, были уёбки-стиляги - что-то вроде современных хипстеров, да, их сажали и всячески гнобили, но как по мне, так и правильно делали, нефиг выёбываться и выделяться из толпы.
Дрочил в университете после пары в пустой аудитории.
Я препод.
Я препод.
>братишка, какими судьбами здесь?
Рассказал бы ты моей покойной бабушке 1913 года рождения, у которой репрессировали первого мужа, она бы тебя урыла клюкой
Пожал руку продавцу, который указывал на товар.
Ага. А чо там у хохлов?
Первый писюк я увидел уже в самом начале 90х. Он был, как я сейчас понимаю, максимум один на район.
Услышал что есть такая штука как видак - в 87м, их было побольше.
А доставать что-нибудь, кроме Зыкиной и Баха было сложно даже под конец 80х.
Расскажи мне ещё, какое было тогда изобилие хорошей техники и медиаконтента.
Кто любую критику совка и рашки называет украинской пропагандой - то зомби с промытыми мозгами
Назвал батю лысым
Чикатило тоже не нравилось, что для него всё закончится смертной казнью.
Выебал трапа, думая, что это баба.
Пожал руку продавцу, который бы и собаку выебал.
Не очень. Мне вроде норм - везде есть свои недостатки.
Спасибо, анон, ты все еще доставляешь, так и нужно было ответить, спешил таки
Было подобное, иду из школы классе в 8-9, идет на встречу пацан на вид старше меня, смотри на меня и говорит: "о, %мое_имя%, привет", и протягивает руку, ну я пожал, а он: "как дела то?", ну я хиккой был, буркнул "нормально" и поспешил ретироваться. Хуй знает, что это было. Больше я того парня в школе не видел.
> у которой репрессировали первого мужа
Сперва я бы хотел взглянуть на его личное дело: за что репрессировали, почему? Вангую, что он это заслужил, т.к. просто так никого не репрессировали, даже лже-ницына посадили, а твоего... кто он там тебе, муж? Так вот, вангую кулак опущенный, который сам не сдавал и крестьян запугивал, а-ля Цапок.
Таки к стенке и собаками или так, в ГУЛаг?
кролики едят говно
Купил шляпу, а она мне оказалась как раз.
Разработка явно не Китай. Производство да.
Было
Чикатило вполне заслужил наказания, а при сралине расстреливали за анекдоты и портрет портрет вождя на клочке газеты в сортире. Проваливайте в ад со своим рябым уёбком
Обчитался треда, пошёл в магазин, спросил где у них отбеливатель, пожал руку работнику зала, прошёл на кассу, оплатил покупку и вместо того, чтобы забрать сдачу, пожал руку кассирше. А потом я проснулся на лекции и препод-хохол назвал меня агентом москалей.
Зря ты в это встрял. Щас эти двое будут и в тебя на говно исходить.
Кто не с нами - тот хохол!
В бабушкином доме с местным корешем вёл матную тетрадь. Обычная пропись для школьников девяностых. Туда мы вписывали самый многоэтажный мат, который приходил в голову. При очередном сеансе, где-то на середине тетради, нас спалил мой дядька. Мамке, правда, по-моему нас так и не выдал.
> Миллиарды расстрелянных за анекдоты.
> Ага. А чо там у хохлов?
А у них был Львiв-ПК.
> Первый писюк я увидел уже в самом начале 90х. Он был, как я сейчас понимаю, максимум один на район.
А В СШП IBM-PC В КАЖОМ ДОМЕ У КАЖДОГО НИГЕРА СТОЯЛИ!
> в самом начале 90х
80-е - не совок, там всё проебали ЛИБЕРАСТЫ: меченый и алкаш
> А доставать что-нибудь, кроме Зыкиной и Баха было сложно даже под конец 80х.
Топ кек с тебя! То-то у меня собран весь "Архив популярной музыки".
Сразу видно, что ты при СССР не жил.
> изобилие хорошей техники
Арктур 006 - Hi-Fi
Электроника Б1-01 - Hi-Fi
Олимп 005 Стерео - Hi-Fi
Куча Hi-Fi усилителей
Если у твоих глухих родителей не было, это ваши проблемы, Бредский радиозавод заваливал весь Союз приличной техникой, а он был далеко не один, но если твоей мамаше хватало пердежа России-312, то это ваши проблемы, а не СССР.
Сралинисты такие сралинисты. В то время был пиздецкий голод, а могли расстрелять за сорванный в поле колосок. Ты, пиздюк, знаешь о тех временах по сралиноёбским статейкам в интернете, а я разговаривал с живыми свидетелями той эпохи. Так что засунь себе сралина в очко, уёбок
>ZX Spectrum
Настоящих спектрумов в РФ не было, были только дешевые клоны советского же производства. Да и то уже через 10 лет после того, как в США спектрумы устарели и им на смену пришли ПК следующего поколения.
Так мож проветрилось как-то?
Хохлом начали называть только одного, и то далеко не сразу. Ты же можешь побыть ебланом.
Вангую каких-нибудь маньяков-рукопожателей, сначала они выслеживают жертву вдали от своего дома, узнают ее имя и мелкие детали и потом подходят и здороваются. А потом наяривают этой рукой свой пиптун!
Будучу в аэропорту люто захотелось подрочить.Но пошел я не в цивильный туалет,а в тот что на улице-хрущевских времен,захожу делаю сладкое свое дело,и лишь застегивая ширинку замечаю,что в соседнем аппартпменте кто-то серет и дырка в стене размером с рюмку как раз напротив.Надеюсь сосед получил удовольствие.
Ясно всё с тобой.
Иди дописывай сочинение "Как я провёл лето на рудниках" кек.
> а при сралине расстреливали за анекдоты и портрет портрет вождя на клочке газеты в сортире
Собаками из зенитке. А в КНДР ансабль расстреляли. А по СССР медведи по улицам ходят и детей едят. Ёб твою мамашу шлюху, этой пропаганде больше, чем ей.
> Проваливайте в ад со своим рябым уёбком
Там Ельцин. А горбача не берут - боятся, что ад развалит.
Я еще раз пожал..
А самое главное, все твои пикчи сделаны полностью своими руками из наших деталей, а сейчас ссаный ёпта-фон сделать не могут.
https://en.wikipedia.org/wiki/List_of_Intel_manufacturing_sites
Список фабрик Интел, почти все США, в Китае только одна устаревшая
Толсто пиздец. В анус себе загляни.
А если АМД?
ВГОЛОС!!!
Ловите пиздабола
Стереофонические катушечные магнитофоны-приставки
"Олимп-005 стерео", "Олимп МПК-005С", "Олимп МПК-005С-1"
Кировское электромашиностроительное ПО имени Лепсе
Модели соответственно 1987, 1988 и 1989 года выпуска
http://rw6ase.narod.ru/000/mg/olimp_mpk005st.html
Карманные игры серии «Электроника» с индикатором на жидких кристаллах — линейка советских портативных игровых устройств с жидкокристаллическим экраном, выпускавшихся разными производителями под общей торговой маркой «Электроника» с 1984 года.
https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%AD%D0%BB%D0%B5%D0%BA%D1%82%D1%80%D0%BE%D0%BD%D0%B8%D0%BA%D0%B0_%28%D0%B8%D0%B3%D1%80%D1%8B%29
Электропроигрыватель "Корвет ЭП-003". Кировский завод "Ладога". Модель 1980 года.
http://rw6ase.narod.ru/000/rez1/korwet003.html
Все остальные годы - сосали ХУЙ!
>дешевые клоны
У меня БК ИСКРА от тебя.
Гуляла с друзьями, а они поголовно были кунами. Нашли возле помойки резиновый дилдак с яйцами на липучке, Ерохин за липучку закрепил дилдак в ширинке и начал об меня тереться и пританцовывать, тыкать мне по джинсам, все включая меня валялись и проигрывали с подливой, потом какая-то бабка это увидела, начала орать и мы съебались. Далеко убежав от того места, мы сели на траву и решили отдохнуть от смеха, не успели мы отдышаться, как к Ерохину с дилдаком в ширинке подошла собака и начала нюхать дилдак и облизывать его! Смеяться уже было больно, один кун так раскашлялся от смеха, что блеванул. Весь этот каламбур был в начале 2000-х, так что снять было не на что.
Съешь ещё этого мягкого сталинского говна.
Давай ещё охуительных историй. Я буду хохлом, а он будет ВРАГ НАРОДА?
а кто тогда нахуй
Двачую. Портянки - сралинодрочеры в треде
>А В СШП IBM-PC В КАЖОМ ДОМЕ У КАЖДОГО НИГЕРА СТОЯЛИ!
Итог: все это стояло в с 1989-90 годов как и говорит господин -
Кек
давно когда-то раньше я выращивал кроликов. я кормил их зеленью, орешками, овсом, гречкой и прочей хуитой. они суки ненасытные, им всегда мало было, лишь бы пожрать. ну вот както раз я прихожу к своим милым кроликам и вижу что они едят говно
И это кролики, блять? Это кролики? Хозяин им зелень дал. Ешь! Ешь зелень! Нет, не хочу. Хочу жрать гововно. Это кролики, блять? Кролики! Говно жрут!
Один вляпался в собачье говно и пришел в универ на пары. Вся аудитория еще спрашивала, мол, че воняет так. Даже проветривали. Я держался как партизан и думаю никто не догадался, что это я.
Они разбираются в сортах говна, едят только первый помёт, он почти не переваренный, они его съедают сразу, которое по второму кругу они не едят.
Мимоучусьнаветеринара
>Сразу видно, что ты при СССР не жил.
Обычный пропагандонский скукарек. Я ж грил, я 81го года. И изобилие это видел только в книжечках о перевыполнении плана и в планах на пятилетку.
Захлопни варежку свою, это пропаганда уровня тупичка. Ну не видел я всё это, понимаешь? При чём тут мои родители? Да, мои предки жили на зарплаты инженеров, но я ещё в гости ходил, слушал что люди говорят.
Нормальные вещи батин кореш вёз из Таллина, а потом поехал в Афган чтобы привезти парчу. Он поехал в зону боевых действий за ПАРЧОЙ, Карл! Это нормально, да?
В общем, енжой свой маня-мирок-совок-стайл.
Я пойду ёбну баварского за батьку Махно.
Пака-пака.
Ехал недавно на велосипеде и дай, думаю, выебнусь сделаю баник перед тротуаром. Но сделал слишком рано и колесом приземлился прямо на самую кромку и полетел через руль. А дело прямо рядом с остановкой было, удивительно, но люди сильно охуели, какие-то бабки даже закудахтали ГОСПОДИ, ДА ЧТО ЖЕ ТВОРИТ ТО!!. Это я уже заметил, когда поднимался, даже ничего страшного не случилось, только колено сильно ушиб.
Пиздеж, я классах 9-10 классе обычно приходил минут за 30 до начала уроков и заходил передернуть в женские туалеты(возбуждало жутко). Не сложно понять, что за все время и я изучил все туалеты школы. Так вот. Нельзя перепутать женский с мужским, ну вообще никак. Они неебически разные.
Чем они отличаются кроме уровня срача? В мужских всегда чище, сука, всегда.
Один раз шёл по улице и на встречу мне говнарь с ребёнком. Ну знаете, мужик взрослый, уже со своей личинкой, н ов косухе и с конским хвостом. Я обошёл их и наступил в ГОВНО. Вот уж полный хохотач, обходил говнаря и наступил в говно. Ещё и наступил когда слегка по говну заскользил. Потом всю дорогу говнаря этого проклинал.
Я бы сказав такое обосрался бы на месте с грохотом.
Ты даун? Тем что в женских нет писсуаров блять.
У женских почти всегда делают нормальные унитазы, у мужских общественных туалетов как правило - дырки в полу или некая тазообразная конструкция.
Я тоже 81 года. Говно ваш совок.
У нас в мужском тоже не было.
Ты ходил в женский, даун, блядь.
года в 4-5 терся пинусами с соседским пацаном. Хуй его знает че мы хотели изобразить, но неловко настолько, что и через 20 лет под любым предлогом избегаем встречи друг с другом
Он тоже всё помнит.
Ну охуеть теперь, у нас в школе был уличный туалет и там и там четыре одинаковых дыры в полу, охуенное различие просто. Не забывай, где ты живешь, тут еще не всюду цивилизация дошла.
За анекдоты давали не хилый срок.
>терся пинусами с соседским пацаном
Че стыдного-то? Все так делали.
Мы вообще всей шайкой этим занимались.
Помню как-то сидим под плитами, курим, писюны трем и тут чья-то мамка приходит и орет ВЫ ЧЕ ТУТ ДЕЛАЕТЕ, разбегаемся все, а потом инстинктивно ссасываемся у разрушеной квартиры и прыгаем из окна. Потом старшие пацаны там сделали блат-хату и нас не пускали
7 лет за 6 анекдотов
Анекдоты рассказанные Сергеем Поповичем, за которые он получил в 1948 10 лет концлагеря:
- Одна старушка увидела впервые в жизни верблюда и заплакала. Когда её спросили чего она плачет, она ответила - посмотрите до чего довела советская власть лошадь...
- На Ялтинской конференции был дан обед русскими. После обеда иностранцы: англичане и американцы поблагодарили за чай. На вопрос почему только за чай. иностранцы ответили, потому что все остальные продукты наши...
- Одновременно умерли 2 инженера - один русский, другой американский. Сделали вскрытие трупов и в голове американского инженера нашли планы, а в желудке свиную тушенку, а у русского наоборот - в голове свиную тушенку, а в желудке планы.
- Один иностранный журналист был в Англии и Америке и видел, что там женщины довольны тем, что у них наряды хорошие, а в Советском Союзе он увидел женщину, которая радовалась тем, что она получила в магазине 1 кгр. тюльки без очереди и у нее забыли вырезать талоны из карточки.
- Глава Советского правительства и МОЛОТОВ, пролетая на самолете над Москвой, увидели у магазинов очередь за мукой и за сахаром. Тов.МОЛОТОВ сказал тов.СТАЛИНУ, что если бы он сбросил с самолета мешок муки и мешок сахару людям, то они его расцелуют от радости. Тогда пилот им сказал, если бы я Вас выбросил вниз из самолета, то народ меня поцеловал бы в разные места.
- Один человек умер и его провели в одну комнату красиво и чисто убранную, а потом его привели в другую темную комнату и стали жарить в котле. Он спросил почему его раньше провели в такую красивую комнату, а потом перевели в грязную, где его жарят.
Ему ответили, что та комната только агитпункт. Смысл такой - там где хорошо и приятно, где все показное - это агитпункт, а действительность в этой темной комнате.
This, только у нас было наоборот. В мужских туалетах стояли унитазы. В женских были дырки в полу типа что бы в позе полупокерного орла над пропастью с вагиная было удобнее стряхивать.
Даже 10 лет. Там в док больше 7
Бухал на даче на др девушки друга. Очень сильно оббухался, и качаясь на кресле качалке разбил кальян который в этот день подарили этой тян.
А потом я плакал что не выебал тёлку. Не знаю что на меня нашло, лол.
Вы заебали тут свой совок обсуждать, пиздуйте в отдельный тред
Чет не понял про чай и продукты, в чем прикол?
> b понемногу срыгивал на пол.
Ты весь /b/ там надул?
А сколько бы дали за такой - купил Сталин трубку, а она ему как раз?
Надо же школьников просвещать. А то они ржут ржут, а было нихуя не весело.
Чай - свой. Продукты - по лендлизу же
Хотет так же!
Была похожая тема.
Учился в колледже, и после каникул забыл какая из дверей в мужскую уборную, а какая в женскую
Ну зашел, еще удивился - нихуя они за каникулы тут все почистили, даже параши все с кабинками и чисто так.
Закрылся, стою ссу и слышу - заваливает толпа шлюх.
Я ахуел. Присел, думал они уйдут. А одна сука спалила мои ботинки и говорит типа "Смотрите, кто там". Начался какой-то голдеж, они начали все подваливать к кабинке, я открыл её и дико съебался оттуда бормоча что-то типа "Ой, перепутал, ошибся дверью", под какие-то крики и шум этих кобыл. Ни на кого не смотрел и надеюсь меня они не сильно разглядели т.к. я потом в этом колледже еще несколько лет учился и никто меня не стебанул ни разу за это.
В итоге их расстреляли?
Пришел как-то в парикмахерскую, да, похоже, в тот день съел что-то не то, потому как в середине процесса подлива уперлась в железобетонное кольцо моего ануса. Я терпел как мог минут пять, пока не стало плохо (закружилась голова и, видимо, давление скакнуло). Ничем не выдавая свои страдания, я попросил разрешения воспользоваться здешним туалетом, после чего не спеша прошествовал в него. После того, как дверь закрылась, я еле успел доволочь свое тело до унитаза, немедленно начав обдавать толчок тугими струями говна так, что оно вылетало мне на жопу, на одежду и на окружающее пространство. Бумаги не оказалось, поэтому я, промыв жопу под раковиной и, кое-как отмыв одежду, оставив немного говняных пятен на белой рубашке и вонючие разводы на джинсах, минуты три поливал окружающее пространство дешевым освежителем с каким-то тошнотворным ландышевым запахом. После этого я, под ошарашенные взгляды посетителей и парикмахерш, самозабвенно внимавших гаубичному и пулеметному огню из моего пердака, вылетел вон с наполовину побритой башкой, с обосранной рубашкой и джинсами. С тех пор даже приближаться к той парикмахерской боюсь и бессонными ночами сгораю от стыда от моего фейла.
А ты хочешь чтобы тебя сколькилетний щекотал?
Трустори или ёбаная вруша?
Почти не имеет значения. Но если это будет милая самка человека, тот тут еще и сексуальное возбуждение эффекта добавит.
Охуительные истории от школьник-куна. Все, что сходу вспомнил.
Как-то возвращался из школы зимой классе в 5, сильно хотел ссать. По пути встретил друга, начали болтать, я стою и понимаю, что пора валить, пока не поздно, и тут не выдерживаю и обоссываюсь. Как раз стоял на дорожке, а ко мне шел папка с дочкой, видимо. Чтобы не было заметно, я кинулся в снег и повалялся в нем, дескать, это он обтаял, а никакие не ссаки, лол. Больше всего боялся, что придется с кем-нибудь ехать в лифте.
Что-то такое же было лет в 10, когда я, проснувшись утром, поленился сходить в туалет и опять заснул, в результате чего проснулся весь вонючий и обоссанный, неслабо прихуел тогда.
В детстве, лет в 5, когда гостил у бабушки в мухосранске, просил ее уйти на кухню и закрывался в спальне, потом раздевался и ползал по полу и трясь об него членом, получая удовольствие. Но дрочить я научился позже, мне лет через 5 об этом поведал друг, лол.
Ну и, отойдя от темы ссанья и фапа - в первом классе рыдал по любому поводу. Хорошо помню, как-то потерял платочек и ревел, наверное, полчаса, все пошли на улицу (1 класс был организован в детском саду), а я стоял посреди класса и рыдал.
В том же первом классе услышал песню Земфиры "Дыши", где была фраза "твой аналитик просто блядь". Нам дали когда-то задание нарисовать что-нибудь из прямоугольников. Все уже закончили, а я еще доделывал, рядом со мной села тянка рисовать дом. Я ей тогда предложил написать что-нибудь интересное, и вывел строчки с этой фразой фломастером на рисунке. Дома мне ввалили мощнейших пиздюлей, лул.
В детском саду что-то взбрело в голову и воспиталку по имени Елена мы начали обзывать Елена Струк, притом не обращаясь к ней, а просто говоря это имя, в итоге нам заклеили рот скотчем, который отклеился при попытке улыбнуться.
В 7 классе как-то громко рыгнул посреди самостоятельной по алгебре в тот момент, когда все молчали. При этом сам от себя не ожидал и нехило удивился, училке было похуй.
Как-то в 12 лет гостил у друга в другом городе впервые. О, эту поездку я не забуду никогда. Во-первых, я постоянно пачкал этому другу белые ботинки, когда хотел его одернуть срочно или привлечь внимание - реакция была прямо автоматическая, с другими такого не возникало. Во-вторых, когда я шел мыться, неизменно занимал ванную на час и больше. В первый раз я особо не спешил, но мне никто ничего не сказал. Во второй раз я старался быстрее, и когда уже собирался мыться, из-за дверей внезапно послышался ор "Ну вот этого я уже не понимаю!". Орала мама друга. Меня заколотило и я срочно начал вымываться, полотенца не нашел и надел все на мокрое тело. В разговоре после оказалось, что мамка в прошлый раз заснула "с накрашенным еблищем", с ее слов. А потом, уходя, я попрощался или слишком тихо, или забыл. Через пару дней друг от нее передал, что я невежливое чмо.
В малолетстве, когда ковырялся в носу, полученные сопли катал в комочки и приклеивал на страницы книг. Пиздец был удивлен через пару лет, когда обнаружил это внутри одной из них.
Во втором классе в продленке влюбился в тянку (ту, которой рисунок изгадил) и целовался с ней за стеной, которая стояла недалеко от выхода, долго объяснять. Ну как целовался - просто губы прикладывали к губам, вот и все. Тянка как-то сказала "давай займемся сексом?", на что последовал мой вопрос "а это как?", ответ был "это когда целуются и приседают". Мы решили заняться "сексом" через 6 дней. Я напомнил про это тянке, но она все ждала чего-то, в итоге мы так сделали еще примерно через столько же дней после установленного срока, это я запомнил хорошо. Лулз в том, что кто-то нас спалил и училка потом про это спрашивала - целовались, в губы или как. Ответили честно, больше по этому поводу не приставали вроде.
Примерно тогда же залезли с той тянкой под парту и я показал ей пиструн и возжелал увидеть ее письку, она сказала, что тут неудобно и предложила такой вариант - она идет в туалет и фотографирует что надо на камеру. Я дал ей свой новый (вроде даже месяца не прослужил, если не недели) мобильник (раскладной, тогда считался вполне себе), но вместо письки получил натуральную пизду, ибо мобильник не включался, видимо, из-за воды. Мамке я так и не рассказал причину, кажется, ляпнул, что тян взяла его в туалет, но зачем, не объяснил. Телефон до сих пор жалко, кстати, мне его на день рождения подарили.
Как-то возвращался из школы зимой классе в 5, сильно хотел ссать. По пути встретил друга, начали болтать, я стою и понимаю, что пора валить, пока не поздно, и тут не выдерживаю и обоссываюсь. Как раз стоял на дорожке, а ко мне шел папка с дочкой, видимо. Чтобы не было заметно, я кинулся в снег и повалялся в нем, дескать, это он обтаял, а никакие не ссаки, лол. Больше всего боялся, что придется с кем-нибудь ехать в лифте.
Что-то такое же было лет в 10, когда я, проснувшись утром, поленился сходить в туалет и опять заснул, в результате чего проснулся весь вонючий и обоссанный, неслабо прихуел тогда.
В детстве, лет в 5, когда гостил у бабушки в мухосранске, просил ее уйти на кухню и закрывался в спальне, потом раздевался и ползал по полу и трясь об него членом, получая удовольствие. Но дрочить я научился позже, мне лет через 5 об этом поведал друг, лол.
Ну и, отойдя от темы ссанья и фапа - в первом классе рыдал по любому поводу. Хорошо помню, как-то потерял платочек и ревел, наверное, полчаса, все пошли на улицу (1 класс был организован в детском саду), а я стоял посреди класса и рыдал.
В том же первом классе услышал песню Земфиры "Дыши", где была фраза "твой аналитик просто блядь". Нам дали когда-то задание нарисовать что-нибудь из прямоугольников. Все уже закончили, а я еще доделывал, рядом со мной села тянка рисовать дом. Я ей тогда предложил написать что-нибудь интересное, и вывел строчки с этой фразой фломастером на рисунке. Дома мне ввалили мощнейших пиздюлей, лул.
В детском саду что-то взбрело в голову и воспиталку по имени Елена мы начали обзывать Елена Струк, притом не обращаясь к ней, а просто говоря это имя, в итоге нам заклеили рот скотчем, который отклеился при попытке улыбнуться.
В 7 классе как-то громко рыгнул посреди самостоятельной по алгебре в тот момент, когда все молчали. При этом сам от себя не ожидал и нехило удивился, училке было похуй.
Как-то в 12 лет гостил у друга в другом городе впервые. О, эту поездку я не забуду никогда. Во-первых, я постоянно пачкал этому другу белые ботинки, когда хотел его одернуть срочно или привлечь внимание - реакция была прямо автоматическая, с другими такого не возникало. Во-вторых, когда я шел мыться, неизменно занимал ванную на час и больше. В первый раз я особо не спешил, но мне никто ничего не сказал. Во второй раз я старался быстрее, и когда уже собирался мыться, из-за дверей внезапно послышался ор "Ну вот этого я уже не понимаю!". Орала мама друга. Меня заколотило и я срочно начал вымываться, полотенца не нашел и надел все на мокрое тело. В разговоре после оказалось, что мамка в прошлый раз заснула "с накрашенным еблищем", с ее слов. А потом, уходя, я попрощался или слишком тихо, или забыл. Через пару дней друг от нее передал, что я невежливое чмо.
В малолетстве, когда ковырялся в носу, полученные сопли катал в комочки и приклеивал на страницы книг. Пиздец был удивлен через пару лет, когда обнаружил это внутри одной из них.
Во втором классе в продленке влюбился в тянку (ту, которой рисунок изгадил) и целовался с ней за стеной, которая стояла недалеко от выхода, долго объяснять. Ну как целовался - просто губы прикладывали к губам, вот и все. Тянка как-то сказала "давай займемся сексом?", на что последовал мой вопрос "а это как?", ответ был "это когда целуются и приседают". Мы решили заняться "сексом" через 6 дней. Я напомнил про это тянке, но она все ждала чего-то, в итоге мы так сделали еще примерно через столько же дней после установленного срока, это я запомнил хорошо. Лулз в том, что кто-то нас спалил и училка потом про это спрашивала - целовались, в губы или как. Ответили честно, больше по этому поводу не приставали вроде.
Примерно тогда же залезли с той тянкой под парту и я показал ей пиструн и возжелал увидеть ее письку, она сказала, что тут неудобно и предложила такой вариант - она идет в туалет и фотографирует что надо на камеру. Я дал ей свой новый (вроде даже месяца не прослужил, если не недели) мобильник (раскладной, тогда считался вполне себе), но вместо письки получил натуральную пизду, ибо мобильник не включался, видимо, из-за воды. Мамке я так и не рассказал причину, кажется, ляпнул, что тян взяла его в туалет, но зачем, не объяснил. Телефон до сих пор жалко, кстати, мне его на день рождения подарили.
Аааа, бля. Точно.
Само небо, сам аллах смеялись надо мной в тот день. Но, по-счастью, больше в жизни никаких фейлов и не было.
Я уже как-то постил эту историю, может даже пару раз. Но от этого она не стала хуже. Я учился в каком-то из старших классов школы. И нужно было придти на что-то типа линейки в последний день учебы (это был 10-й класс, наверное). Там все стояли группами во дворе школы, ну и я подошел к своему классу. Я и тогда не был хорош в светских беседах, поэтому просто стоял лицом к одноклассникам, особо ни с кем не говорил. Когда я еще шёл к школе, видел, что в небе летает слишком много птиц. Мне вспомнилась примета, что это якобы к грозе. И я подумал, что в такой толпе людей во дворе школы они могут на кого-то насрать. И вот, я стою, и на мой нос падает большая капля. В первый миг я думаю - дождь начинается?.. И тут же понимаю, нет, это птичье дерьмо на моем длинном носу. Я ОЧЕНЬ БЫСТРО подношу руку к лицу, и стираю его на пальцы. Я сделал это просто за один удар сердца. Никто еще ничего не заметил. Я стою с покерфейсом. Но не понимаю, осталось ли говно на носу. Я отхожу, срываю листик с дерева, пытаюсь вытереть руку, меня начинает тошнить. Потом я сваливаю и успокаиваюсь по пути домой. Такие дела.
Целовался со шлюхой и лизал ей пизду.
29 августа был в баре с друзьями, ужрался и полез к девчонкам знакомиться. Проснулся утром с довольно симпатичной, но явно гораздо старше меня женщиной (40+ ей на вид), тихо оделся и сбежал. В следующий вторник, сидя на паре в ожидании новой преподавательницы нового же предмета, угадайте кого я увидел входящей в аудиторию? Охуели мы в равной степени, в мою сторону она старалась не смотреть. Но и это не вся хуйня. Решим заскочить вечером домой к матери вещи постирать (своя стиралка сломалась ) увидел на кухне мать с УГАДАЙТЕ БЛЯТЬ КЕМ, пьющую чай, и представившую УГАДАЙТЕ БЛЯТЬ КОГО как подругу детства, вернувшуюся в город. Пиздуц пиздец пиздец.
Позавчера была очень неудобная ситуация — я съел семечек дурмана (чайную ложку) и опустил 2 банки убойного дубаса. Есть желающие послушать стори?
Я бы сказал "Здравствуйте, а мы уже знакомы" и хитро улюбнулся
Валяй
Ехидно надо же
пиздец, знакомые школьники съедали несколько штук и попали в больницу. Конечно пили кулстори
Ну короче я съел семечек дурмана (чайную ложку) и опустил 2 банки убойного дубаса и меня внатуре залепило, вот это дурь, меня давно так не лепило.
Петрик Путяха в треде, я спокоен
Ну так съеби в Северную Корею, коммигниль.
>2 банки убойного дубаса
Хуя ты каннибал.
А он эубойный?
>у*
Блавацкий ты черт
>убойного Домбасса
Всех совко- и сралинодроеров надо туда, помогать строить калмунизм и ходить строем, надрачивая на портрет Вождя
Нет, ты
Пока шёл домой, всё было в порядке. Я так думал. Когда я вошёл в квартиру, я сперва посмотрел на себя в зеркало. Мои глаза были цвета капиллярной крови. Зрачки были настолько расширены, что радужку не было видно. Затем я лёг спать в расстеленную кровать. У меня не вышло уснуть. Я пошёл в туалет. Тут вспоминания обрываются. Теперь несколько отрывков:
1. Я хожу без трусов по ванной комнате, на меня смотрят мать и отец в жёстком ахуе.
2. Я собираю тюбики... Я собираю тюбики и кладу их на стиральную машинку... А зачем мне тюбики? Не помню...
3. Я подтираюсь. (Только наутро батя мне сказал, что я не срал. И подтирал не жопу, а трусы...)
Не помню, как, я вернулся в спальню. Снова обрывки памяти. Погружаемся...
4. Родители осматривают мои глаза, вены, запах изо рта. Обсуждают между собой, что это за дрянь. Я говорю, что выпил поллитра пива. Ну, пытаюсь сказать. Не выходит.
5. Я называю мягкую игрушку-слона Аней. Аня — моя сестра. (Мягкая игрушка, лол)
Здесь я вырубился. Наутро мама мне что-то рассказывала, а я просто смотрел на плинтус, который тонул в полу. Мать продолжала мне что-то говорить, а я смотрел на рюкзак, который скользил по полу, как Майкл Джексон по сцене, блядь. До трёх дня меня глюканило — казалось, что рядом кто-то есть, и он со мной разговаривает, но когда я смотрел на своего собеседника, видел только неодушевлённый предмет — курточка, бревно, грабли. А разговаривал я с ними только в воображении. Это было реалистично. Родители мне ни слова не сказали. Работаю, пью чай. Хочу исчезнуть.
Тред уже умер? А то у меня есть одна стория
Тред нева дайс.
Пили, ночной двощ на подходе.
Но я не жалею. Я решил завязать с наркотой.
> Цундера - очередной анимешный шаблон, созданный для того, чтобы япошкам, при создании бездушного аниме-говна, не приходилось включать мозг и творческие
процессы, а хуячить шаблоны.
Smells like a shit-propaganda
Я в 20 лет (в нулевых) объелся жарёхи (кузьмича), поймал глюк что я умираю, был в дикой панике, отвезли в больницу, делали промывание желудка и клизму, потом лежал под капельницей. Было жутко стыдно. Потом ещё год последствия ощущались
Просто поколение школьников-турникоёбов-социоблядей.
ТАК НЕ СМЕШНО ЖЕ!
Идет урок химии, лабораторная работа, Хуина Хуйвановна ходит между рядами парт и смотрит как у кого получается опыт. Я занят лабой в одну каску, в отличие от остальных учеников, Хуина Хуйвановна как бы лишь асистирунт мне. Вдруг она по преподской превычке на весь класс спрашивает у меня: НУ КАК, СЫЧЕВ, ПОЛУЧАЕТСЯ? А я ей так же в голос, на весь класс: Я, ХУИНА ХУЙВАНОВНА, КАК И ВСЯКИЙ ЧЕЛОВЕК - КУЗНЕЦ СВОЕГО СЧАСТЬЯ. ПОЭТОМУ Я НЕ МОГУ ЖИТЬ НИКУЯ, У МЕНЯ НИКУЯ НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ. Она выгнала меня с лабораторной.
До сих пор стыдно, а ведь 13 лет прошло.
Несколько лет назад у меня гостил дядя с его дочерью (моя двоюродная сестра). Так же в тот день к нам домой приехала бабушка. Они вместе с моими родителями в тот день должны были поехать куда-то отдыхать на природу, а я, как среднестатистический корзиночка, оставался дома за всем присматривать и хикковать.
Они уже собирались все выходить, собрали сумки, встали у входной двери и по-одному выходили из квартиры. Отец сказал, что пойдет заводить машину, а мать мне как-то вскользь бросила, чтоб я сам закрыл за ними дверь. Ходила-ходила туда-сюда, что-то проверяя или забирая и скрылась в коридоре. Затем раздался звук того, как громко захлопывается дверь и абсолютная тишина, которая бывает только тогда, когда кто-то выходит из квартиры.
Я тут же сорвался с места и побежал запирать дверь, а так, как дома уже никого не было, во мне проснулся домашний безумец. Может кому-то это знакомо? Бывает, когда остаешься один дома, начинаешь говорить или петь вслух полную ересь, бегать, прыгать или беситься. Вот с подобным настроением я побежал закрывать дверь и при этом громко заорал на всю квартиру:
"Капитан Пидар и лесные жители спешат на помощь!"
Спустя секунду моё сердце ушло в пятки. Потому что я увидел, как у входной двери стоят дядя, сестра, бабушка, мать и отец. Никто не выходил, хлопок двери был из-за того, что вернулся назад отец. И тишина, все выпучили глаза на меня. Анон, ты бы видел эти взгляды, в тот момент я умер для них, как личность. Всё, что они знали или думали обо мне до этого момента больше не имело никакого значения, всё перевернулось. Родня неловко вышла из квартиры, не сказав ни слова, а я был готов сгореть и испариться до последней молекулы от стыда.
Они уже собирались все выходить, собрали сумки, встали у входной двери и по-одному выходили из квартиры. Отец сказал, что пойдет заводить машину, а мать мне как-то вскользь бросила, чтоб я сам закрыл за ними дверь. Ходила-ходила туда-сюда, что-то проверяя или забирая и скрылась в коридоре. Затем раздался звук того, как громко захлопывается дверь и абсолютная тишина, которая бывает только тогда, когда кто-то выходит из квартиры.
Я тут же сорвался с места и побежал запирать дверь, а так, как дома уже никого не было, во мне проснулся домашний безумец. Может кому-то это знакомо? Бывает, когда остаешься один дома, начинаешь говорить или петь вслух полную ересь, бегать, прыгать или беситься. Вот с подобным настроением я побежал закрывать дверь и при этом громко заорал на всю квартиру:
"Капитан Пидар и лесные жители спешат на помощь!"
Спустя секунду моё сердце ушло в пятки. Потому что я увидел, как у входной двери стоят дядя, сестра, бабушка, мать и отец. Никто не выходил, хлопок двери был из-за того, что вернулся назад отец. И тишина, все выпучили глаза на меня. Анон, ты бы видел эти взгляды, в тот момент я умер для них, как личность. Всё, что они знали или думали обо мне до этого момента больше не имело никакого значения, всё перевернулось. Родня неловко вышла из квартиры, не сказав ни слова, а я был готов сгореть и испариться до последней молекулы от стыда.
Обосрался
сукаебтвоюмать! Ты чудовище!
Чет обкапитанился по полной
И с этого обосрался
Лол. У меня из последствий — домашний арест на всё лето и дальнозоркость на трое суток. Жуткие побочки дурмана...
Как схоронить тред? Завтра на выпускном почитаю.
Меня просили повторить это со сцены на выпускном, но стушевался и вообще на выпускной не пошел.
когда я пьяная заперлась в мужской туалет
То что?
То заперлась
Что заперлась?
Что тут неловкого, если никого продолжения у истории нет?
В мужской туалет
Я бы обосрался, если бы мне не стало так НЕЛОВКО от твоей стори. Прям через себя пропустил.
Каждый раз проигрываю.
Они как бы на свой счет что ли это приняли?
Был я в первом классе, подходит ко мне четвероклассник и говорит
- Скажи я
- Я
- ГОЛОВКА ОТ ХУЯ
Потом когда пришёл домой, спросил у деда, тип, что такое головка от хуя. Он тогда охуел, даже не сказал ничего. Сейчас вспоминаю и стыдно
- Скажи я
- Я
- ГОЛОВКА ОТ ХУЯ
Потом когда пришёл домой, спросил у деда, тип, что такое головка от хуя. Он тогда охуел, даже не сказал ничего. Сейчас вспоминаю и стыдно
Ну и нахуй таких родственников, могли бы вместе над шуткой посмеяться
Перепись ньюфагов ИТТ.
Хуй знает. Сижу тут с 2010-го, а пасты этой не читал.
Как ты вообще додумался домой пойти? Сколько держит дурман?
> 2. Я собираю тюбики... Я собираю тюбики и кладу их на стиральную машинку... А зачем мне тюбики? Не помню...
Слышал однажды историю от друга, о том как одна девка в лагере сворачивала простыню и пыталась положить ее в тумбочку. Когда у нее спросили чтто она делает, то она сказала, что кладет колбасу в холодильник. Может и ты, как и она, не тюбики собирал, а что-то другое?.. И кто знает может слон, на самом деле, и был Аней.
Таже хуйня
Тож чет не припомню такой
мимостерича
Тебе ещё повезло. Моего другана в дурку родители сдали. До сих пор по моему Мухосранску ходит видео, на котором он комментирует футбольный матч, который показывают на облупленной стене ПНД. "Вася отдаёт пас Кержакову! Вася - Бог! Вася - бог! Удар, черепно-мозговая! Гоооооол! Правильно черпнул Коля! Проведите практику! Гоооол! Гол!".
Заменил бы Хуину Хуйвановну на что-нибудь нормальное. Всю изюминку из-за этого проебал.
> Хуина Хуйвановна куй кую
Начал рассказ с мата, читатель к нему привык, а соль в том, что мата в основной фразе нет.
Встаю я, пиздато, тепло. Вспомнил про твердый в пачке сиг. Протёр глаза, представил, как врубаю музло и лениво завариваю. И ТУТ БЛЯТЬ МАТЬ ЗАХОДИТ В КОМНАТУ: ЮЗЕРНЕЙМ, А ЧТО ЭТО ВОТ (просаленная в говно бутылка и вес). И че я? Напиздел хуйни, че я.
В домодемное время прекрасно обходились дисками из серии 10000 мыльных жпегов.
Ну не стукай, на ходу придумал замену настоящим имени отчеству, согласен что неудачно.
Я и дискетами обходился с 20-ю мыльными не читающимися жыпегами.
У меня вроди тоже было такое. Или не за руку, а на словах. Или просто говорили что-то не мне, а я отвечал. Вроди ничего особенного, но всё равно ёбаный стыд. Наверно в первый момент думали, что даун
Подскажите, по какой фразе можно найти на ютубе?
Неловко то, что ты ищешь смысл в словах 13-летней девочки.
>вроди
>Вроди
>Наверно
лол помню такие
Я конечно люблю инцестопасты, но ведь это НЕЛОВКИХ ситуаций тред
Такой же диалог произошел с моим другом. Только вместо четвероклассника была его мама.
Да ладно, я бы и сам так написал. Критиковать-то все горазд...
Как-то зашел в мобильный центр или как там его, короче, где телефоны продаются положить деньги на телефон, ну а в этих центрах, знаете, чересчур вежливый персонал, и при входе меня засыпали своими приветствиями несколько продавцов, ну я буркнул тихо в ответ "здрасте" и прошел к терминалу кидать деньги, вводу номер и тут вижу периферийным зрением продавец сбоку нарисовался, ну я поворачиваюсь, а он мне машет рукой и говорит громко: "ВЫ СЛЫШИТЕ, НЕТ?!" я растерялся, а он тоже замялся и говорит "НУ МЫ ПОЗДОРОВАЛИСЬ, А ВЫ НЕ ОТВЕТИЛИ", ну охуеть просто, я совсем растерялся, пробубнил быстро что-то в стиле "я поздоровался, вы не услышали" начал судорожно пихать купюру в щель, но она, сука, не бралась, тогда я уже сгорая от стыда быстро отменил все и съебался оттуда, больше в подобные заведения не хожу, ну нахуй, кидаю в супермаркетах или просто магазинах с терминалом и без ебучих продавцов-консультантов.
1) В детстве 3-4 лвл, когда гостил у тёти с дядей, сильно захотел поссать. Сидел на полу. поднимал палас и ссал на обратную сторону паласа по чуть чуть. Думал что меня никто не спалит, лол.
2)В школе какой то пацан из другого класса подошёл, спросил "Здорово, как твоя сестра". А у меня нет сестры. Стало неловко, я ответил нормально.
3)Спал с тян. Я был бухой, лёг позже неё. Держал руку на её жопе и она пернула, прям мне в руку. Я не понюхал, пошёл руку помыл, включил мудисона и уснул.
4) в сосничестве один раз спал с дядей. Он трогал мой попец, когда подумал что я уснул.
5) Лет в 5 плюнул деду в чай. Меня жутко пиздили.
6) примерно в том же возрасте насмотрелся человека-паука, сделал себе из бумаги печатки как у шокера, прыгал по дому и сказал "Я тебе щас голову снесу". А он мне сказал "А я тебе отрублю".Лол.
2)В школе какой то пацан из другого класса подошёл, спросил "Здорово, как твоя сестра". А у меня нет сестры. Стало неловко, я ответил нормально.
3)Спал с тян. Я был бухой, лёг позже неё. Держал руку на её жопе и она пернула, прям мне в руку. Я не понюхал, пошёл руку помыл, включил мудисона и уснул.
4) в сосничестве один раз спал с дядей. Он трогал мой попец, когда подумал что я уснул.
5) Лет в 5 плюнул деду в чай. Меня жутко пиздили.
6) примерно в том же возрасте насмотрелся человека-паука, сделал себе из бумаги печатки как у шокера, прыгал по дому и сказал "Я тебе щас голову снесу". А он мне сказал "А я тебе отрублю".Лол.
Раз уж такой тред, то реквестирую пасту про поехавшую тян, которая в университете строила рожи и кричала в коридорах, может есть у кого-нибудь?
@
ХОЧЕШЬ НАПИСАТЬ ПРО НЕЛОВКУЮ СИТУАЦИЮ
@
ЧУВСТВУЕШЬ ЭТОТ НЕЛОВКИЙ МОМЕНТ
@
ПАЛЬЦЫ НЕ СЛУГАЮТСЯ ТЕБЯ
@
ВНУТРИ ПОДНИМАЕТСЯ ВОЛНА ПРОТЕСТА, МОЗГ ПЫТАЕТСЯ ЗАБЫТЬ ЭТО
@
ЛУЧШЕ НЕ СТОИТ ВСАРЫВАТЬ ЭТУ ТЕМУ
ХОЧЕШЬ НАПИСАТЬ ПРО НЕЛОВКУЮ СИТУАЦИЮ
@
ЧУВСТВУЕШЬ ЭТОТ НЕЛОВКИЙ МОМЕНТ
@
ПАЛЬЦЫ НЕ СЛУГАЮТСЯ ТЕБЯ
@
ВНУТРИ ПОДНИМАЕТСЯ ВОЛНА ПРОТЕСТА, МОЗГ ПЫТАЕТСЯ ЗАБЫТЬ ЭТО
@
ЛУЧШЕ НЕ СТОИТ ВСАРЫВАТЬ ЭТУ ТЕМУ
>А он мне сказал "А я тебе отрублю".Лол.
Кто он, блять?
Дом
@
ОБОСРАЛСЯ С РАЗМЕТКОЙ
Не зря боялся
Боже какой мудак. Даже все читать не стал. Долбоеб 10/10
У меня была только одна, на дне рождение товарища, он отошел покурить, а его пизда гладит меня своей ПРОХЛАДНОЙ рукой по руке и шее, у меня уже нахуй РВЕТ штаны, кровь бурлит, небось температура за 38 хуйнула. Ну я уже все, взрываюсь нахуй, тут она отводит меня в туалет и рукой хватает за хуй через штаны, который уже все, дымится пиздец. И тут дверь открывается, а там товарищь, и тут я начинаю молоть мол с ширинкой помогает, сломалась. Он небось все понял сразу, но виду не подал. Стыдно пиздос.
Да похуй. Просто моя история потонет в океане больных ублюдков.
Ну вот могу такую рассказать.
Ебу тян в per d' chello. Тут заходит ее подружка и говорит омг. Вроде неловко, а на самом деле мне похуй
В магазине решил , что мне сдачу недодали. Стал возмущаться и выяснять у хозяйки магазина - моей соседки. Оказалось, что я неправильно посчитал, показав себя полным вписать нелестный эпитет
Я в 15 ебался со своей четырнадцатилетней тянкой в жопу, ибо она хотела девочкой остаться. В итоге она обосралась мне на кровать. Было охуенно неловко вместе стирать всё. Потом уже клизму делать начала, казусов не было
Да нет, он ничего не понял. Не бери в голову
> вписать нелестный эпитет
Пиздоглазое мудило
На сколько общитался?
Есть видео про нее. Название не помню, что-то про бисквит
на 30 тенге
Жил с мамой моего парня и это было как неловко
Такс такс такс
150 рупий. На это в казахии можно перезимовать
Если на пике его мамка, то тебе не стоило стесняться.
>Жил
>моего парня
>было как неловко
А пидором быть значит норм?
Тебе или Стифлеру?
>три ссылки на один пост
Каково быть ньюфагом?
Я как-то раз батю лысым назвал...
/тред
В детстве прочитал какую-то книгу из цикла ПРОСТОКВАШИНО, там была картинка, где Матроскин дарит торт корове с надписью:"Будь здорова, родная корова"
А потом мама как-то чихнула, я ей также сказал, не подразумевая, что она толстая. Охуела, дала леща, обиделась. Потом пошла на фитнес и 40кг скинула. Вроде неловко, а вроде мотивировал
> 2015
> нормально оформлять для даунов вроде тебя
Умойся, шестой год на этой помойке.
Куклу в рот ебал. Твою мамку тоже.
Если кто то из нас был тней кто то - то было бы удобней
Так еще были гости которые все знали
мне, а парню норм
>Я не понюхал, пошёл руку помыл, включил мудисона и уснул.
Почему-то с этого больше всего проиграл
>А потом мама как-то чихнула, я ей также сказал, не подразумевая, что она толстая. Охуела, дала леща, обиделась.
Ты это я. Ляпнул как-то то же самое, моя взбугуртила. А я даже не понял, чего не так сказал.
-кун
Вот я тоже охуевал, вроде здоровья пожелал, ничего такого не сделал, а она ругается. Сейчас-то понимаю, что было не так
>обычно приходил минут за 30 до начала уроков и заходил передернуть в женские туалеты(возбуждало жутко).
Куросава, съеби пиздолизить к своей гопнице.
У меня такое раньше часто бывало. Но больше всего бомбило, когда я говорил действительно обычные фразы, но с какой-то "не такой" интонацией, из-за чего получал пизды, не сказав ничего страшного вообще и не подумав даже. Просто потому, что, дескать, "как ты со мной разговариваешь" или "почему такой злой". Пиздец, до сих пор припекает, как вспоминаю.
Пхахаха, суть российской политики.
Как-то шёл по квартире, всё норм. Тут вылетает мама и говорит:"БАТЯ, НУ ПОСМОТРИ НА НЕГО, ХОДИТ ТУТ С ЛИЦОМ, СЛОВНО СОСЕД, НИЧЕГО ЕМУ НЕ НАДО, А Я ДАЖЕ НЕ ПОНИМАЮ, ЧТО НЕ ТАК, ВОТ И В КОГО ЖЕ ТЫ ТАКОЙ УРОДИЛСЯ, ЧТО ТЕБЯ НЕ УСТРАИВАЕТ???". И ушла плакать. Я с отцом стою, охуеваю. До сих пор причины не понял, ибо с обычным своим лицом ходил
Три буквы - ПМС
А я как-то бате случайно фак показал вместо "класса" - большого пальца. Я быстро исправился, он то ли не заметил, то ли проигнорил.
Может у тебя похотливый взгляд был, как у соседа?
Лучше скажи, кто твой батя сейчас?
Успешен?
Да нет, спокойное ебало без отрицательных эмоций
напился на рабочем месте
спалился перед начальством
был послан нахуй домой отсыпатся
по дороге накатил ещё
придя домой взял у тёщи в долг и ещё накатил
затем предложил ей хуйца пососать
бегал по двору с хуем на перевес
жинка отпросилась с работы чтобы меня уложить спать
утром был просто эпическая депрессия\параноя\стыдоба
спалился перед начальством
был послан нахуй домой отсыпатся
по дороге накатил ещё
придя домой взял у тёщи в долг и ещё накатил
затем предложил ей хуйца пососать
бегал по двору с хуем на перевес
жинка отпросилась с работы чтобы меня уложить спать
утром был просто эпическая депрессия\параноя\стыдоба
Лол, и такое было. Но помягче как-то, я просто ходил пару дней, особо не радуясь ничему, но и не злым, а мамка постоянно указывала, что я выгляжу как вечно недовольный, жутко хмурый и надутый. Тоже припекало, хотя не очень сильно.
Классе этак в 4, одним непримечательным домашним вечерком, когда кошара не хотела жрать наложенную в миску еду, прямо при маме показал ей фак и выдал "Фиг тебе, новой не положу". Она как-то сразу нахмурилась и спросила, что это, после чего запретила такое показывать, лол.
Примитивное хейтерское говно какое-то.
На уроке английского во втором классе училка пустила по рядам редкие староанглийские монеты. Я почему-то подумал что она их нам раздает как сувениры, поэтому обрадовался и положил в карман. Оказалось нифига, и когда она спросила где они, пришлось под взглядами всего класса достать из кармана и отдать. Пиздец стыдно было.
Лет в 9 на даче зависали с тянками примерно одного возраста, однажды в доме одной тянки играли в доктора, и бабушка пришла за мной ровно в тот момент, когда я лежал голый, а тянки мне "лечили" пиструн. (жаль был слишком мал чтобы оценить момент).
Бесились в 8 классе с одноклассниками в коридоре, один большой и толстый хохол-кун уронил меня на пол, а я отбивался ногами и орал "ах ты блядь пизда!" прямо в момент когда подошла училка. Ничего не было.
Лет в 9 на даче зависали с тянками примерно одного возраста, однажды в доме одной тянки играли в доктора, и бабушка пришла за мной ровно в тот момент, когда я лежал голый, а тянки мне "лечили" пиструн. (жаль был слишком мал чтобы оценить момент).
Бесились в 8 классе с одноклассниками в коридоре, один большой и толстый хохол-кун уронил меня на пол, а я отбивался ногами и орал "ах ты блядь пизда!" прямо в момент когда подошла училка. Ничего не было.
Подходит ко мне как-то мама, спрашивает:"Антош, где лупа?". А я с какого-то хуя крикнул:"ЗАЛУПА??". Далее немая сцена, где-то за дверью туалета слышен плеск подливы проигравшего бати
>Лет в 9 на даче зависали с тянками примерно одного возраста
Сначала прочитал "на дваче", лол.
Да многие так читают, заебал.
>затем предложил ей хуйца пососать
Пососала?
Пустил подлитву с бати
ПЕРЕКАТ ПИЛИТЕ
Сейчас.
нет
жинка потом тоже не сосала долго
и с работы уволили без выплаты
Предупрежу, что я тня. Ситуаций таких было жопой жуй.
1. В три года увидела первое порно, мне показал его мой дядя, когда присматривал за мной в отсутсвие родителей. Я рассказала про секс всем своим подругам, после чего мы, в свои 3-6 лет часто целовались в туалете садика или в гостях у друг друга разыгрывали сцены секса. (В итоге из меня выросла бисексуалка)
2. Лет в 7-8 ссала с седьмого этажа в щели балкона и это текло бабке снизу.
3. Как-то в первом классе давила из себя личинку, и в туалет зашли два парня, оценили мое занятие и ушли. Было жутко стыдно.
4. Родители отправляли к родственникам на дачу, где мой уже другой дядя все время меня ласкал и запускал руку в трусы. Тогда не осознавала - сейчас пиздец как стремно вспоминать.
5. Нравилось с своего восьмого этажа кидать едой в людей. Самое смешное было, когда какой-то бабке блином прилетело в ебало.
6. Веселье мастурбации я открыла для себя года в 3-4, на чем меня не раз ловили. Даже в младших классах практиковала это дело на уроках.
7. Когда вступила в интимную жизнь - попробовала все и сразу, порку, жесткую еблю, анальный секс. Так вот последний практикуется часто, и в один из таких процессов кишечник был не до конца чист. Было стыдно, жутко, благо партнер не брезгливый.
8. В пьяном состоянии все время хочу бабу, заявляю об этом вслух. И пью я в компании лесбиянок чаще всего. Пока мне не отказывали.
9. Лет до 15 сосала палец, по ночам конечно же, но дней пор призналась в этом 1-2 людям. Зато минет с таким прикусом заебись делать.
1. В три года увидела первое порно, мне показал его мой дядя, когда присматривал за мной в отсутсвие родителей. Я рассказала про секс всем своим подругам, после чего мы, в свои 3-6 лет часто целовались в туалете садика или в гостях у друг друга разыгрывали сцены секса. (В итоге из меня выросла бисексуалка)
2. Лет в 7-8 ссала с седьмого этажа в щели балкона и это текло бабке снизу.
3. Как-то в первом классе давила из себя личинку, и в туалет зашли два парня, оценили мое занятие и ушли. Было жутко стыдно.
4. Родители отправляли к родственникам на дачу, где мой уже другой дядя все время меня ласкал и запускал руку в трусы. Тогда не осознавала - сейчас пиздец как стремно вспоминать.
5. Нравилось с своего восьмого этажа кидать едой в людей. Самое смешное было, когда какой-то бабке блином прилетело в ебало.
6. Веселье мастурбации я открыла для себя года в 3-4, на чем меня не раз ловили. Даже в младших классах практиковала это дело на уроках.
7. Когда вступила в интимную жизнь - попробовала все и сразу, порку, жесткую еблю, анальный секс. Так вот последний практикуется часто, и в один из таких процессов кишечник был не до конца чист. Было стыдно, жутко, благо партнер не брезгливый.
8. В пьяном состоянии все время хочу бабу, заявляю об этом вслух. И пью я в компании лесбиянок чаще всего. Пока мне не отказывали.
9. Лет до 15 сосала палец, по ночам конечно же, но дней пор призналась в этом 1-2 людям. Зато минет с таким прикусом заебись делать.
>В три года увидела первое порно, мне показал его мой дядя
Блять, и ты запомнила? Меня трехлетняя двоюродная племянница спалила за фапом, я думал, что она спит, ну и решил пофапать, и тут она забегает из другой комнаты, уставилась на хуй и такая ОЙ ЧТО ЕТА? Я по быстрому спрятал, но она рассказала моей мамке, когда та пришла, в стиле А ЧТО У ЮЗЕРНЕЙМА ВОТ ТУТ ТАКОЕ БОЛЬШОЕ, я отмазался тем, что она якобы в туалет забежала, когда я там ссал.
феминистка ебаная хули.
Запилите, я как-то упустил.
пожал руку продавцу, который всего лишь указывал на товар
В том посте вся история и рассказана.
А кем работал?
>Я не понюхал
чет не верю
Пердит очень вонюче, инфа сотка
Ну, от родителей зависит, насколько их совок сковал. Я с маман раскуривал точки. Если бы под такой штукой был, то на утро смог бы отмазаться тем, что решил один раз попробовать, молодость, хуле.
Бро, аналогично, только мне ставили полтергейста
Тест
Да я из всего детства и помню пару моментов, включая тот вечер.
А зачем толстая тетка запихала себе между ног пылесос, неужели им тоже приятно?
слишком толсто, дневник иди заполни
>9-м классе
>любила
сосни хуйца мочепараша
она была феминисткой инфа сотка
