>Многие из вас знают такую тян с ником Haruka (она же Mur или Koshkinna
В душе не ебу, пошёл на хуй.
сажи тухлодырой рекламщице своего говна
на хуй пошла
в душе не ебу кто это но плюс тебе за старания
Какие же худые тянки пиздатые
2-3 года назад её фотки мелькали в фап тредах, недавно тоже видел, просили соус, но ни у кого не было
Идёт игра "Что-Где-Когда".
- Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира:
"Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия",
- время пошло!
Команда Друзя думала, думала и отвечает:
- Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.
- Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный.
"Пока команда Друзя сосёт хуй, приз уходит во Владимир, а правильный ответ: в Сахаре не водятся кобры! "
- Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира:
"Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия",
- время пошло!
Команда Друзя думала, думала и отвечает:
- Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.
- Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный.
"Пока команда Друзя сосёт хуй, приз уходит во Владимир, а правильный ответ: в Сахаре не водятся кобры! "
Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан.
У окна сидит мужик в черном и пьет виски.
Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
— Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри!
С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:
— Хочешь попробовать?
— Ага!
Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз.
Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:
— Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься.
У окна сидит мужик в черном и пьет виски.
Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
— Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри!
С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:
— Хочешь попробовать?
— Ага!
Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз.
Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:
— Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься.
Итак, отец учит сына стрелять из лука. Показывает как правильно натягивать тетиву, прицеливаться. Ну, в общем рассказывает теорию стрельбы из лука и показывает все тонкости этого нелёгкого ремесла.
Наступает черед сына показывать, чему он научился. Сын стреляет, и стрела куда-то улетает.
Отец говорит: "Ну что ж, будем ещё учиться, ну а пока пойди и разыщи мне эту стрелу".
Сын ушёл. Через некоторое время возвращается весь грустный и говорит отцу: "Отец, у меня две новости: одна –плохая, другая – очень плохая, с какой начать?"
"Нихуя себе, ну начни с плохой", – говорит отец.
"В общем, я прострелил нашему соседу х*й", – отвечает сын.
- Ну ёб твою мать. А какая ж тогда очень плохая?
- А ещё я прострелил нашей маме обе щеки.
Наступает черед сына показывать, чему он научился. Сын стреляет, и стрела куда-то улетает.
Отец говорит: "Ну что ж, будем ещё учиться, ну а пока пойди и разыщи мне эту стрелу".
Сын ушёл. Через некоторое время возвращается весь грустный и говорит отцу: "Отец, у меня две новости: одна –плохая, другая – очень плохая, с какой начать?"
"Нихуя себе, ну начни с плохой", – говорит отец.
"В общем, я прострелил нашему соседу х*й", – отвечает сын.
- Ну ёб твою мать. А какая ж тогда очень плохая?
- А ещё я прострелил нашей маме обе щеки.
Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разлгядывает везде и приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он охуевший несётся в свою комнату, раздевается догола и перед зеркалом рассматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, велосипед бы, скоростной блядь, скоростной!
На следующий день его ебут 10 велосипедов.
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он охуевший несётся в свою комнату, раздевается догола и перед зеркалом рассматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, велосипед бы, скоростной блядь, скоростной!
На следующий день его ебут 10 велосипедов.
Ржевский утром ковыряет зубочисткой в зубах. Вынимает малиновое зернышко. Поворачивается к денщику:
- Интересно, откуда оно, если месяц малины не ел?
- Ну вы ведь вчера целовались с Наташей Ростовой?
- Да, но...
- А Пьер Безухов перед этим хвастался, что она ему только-что минет делала.
- Но...
- А его денщик пожаловался мне, что Пьер перед балом его вые...л за то, что он целую банку малинового варенья съел!
- Интересно, откуда оно, если месяц малины не ел?
- Ну вы ведь вчера целовались с Наташей Ростовой?
- Да, но...
- А Пьер Безухов перед этим хвастался, что она ему только-что минет делала.
- Но...
- А его денщик пожаловался мне, что Пьер перед балом его вые...л за то, что он целую банку малинового варенья съел!
Сын спрашивает у отца:
— Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
— Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
— Хорошо.
— Иди к маме и спроси переспала бы она за лям баксов с негром.
Мальчик возвращается:
— Говорит, что переспала бы.
— Вот, а теперь спроси это у сестры.
— Она то же согласна.
— А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
— Дед тоже согласен.
— Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально — две проститутки и пидорас.
— Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
— Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
— Хорошо.
— Иди к маме и спроси переспала бы она за лям баксов с негром.
Мальчик возвращается:
— Говорит, что переспала бы.
— Вот, а теперь спроси это у сестры.
— Она то же согласна.
— А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
— Дед тоже согласен.
— Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально — две проститутки и пидорас.
Идёт передача "Что? Где? Когда?". Выпадает чёрный ящик. Из него достают две тарелочки: на одной лежит горстка монет, на другой - хуй. Диктор объявляет минуту на обсуждение, знатоки спорят, ругаются, звенит гонг. Ведущий: - И так, что же это означает? - Мы посовещались и решили, что это членский взнос! - Ответ неверный! Это хуёвая зарплата!
Идет мужик мимо борделя, смотрит вывеска - КОСМИЧЕСКИЙ СЕКС за 500$. Ну мужик зашёл, думает гулять так гулять, держите пять сотен. Отправляют его в комнату, он заходит, а там на кровати девяностолетняя старуха с обвисшими сморщенными сиськами и не менее сморщенной вонючей брухлей. Мужик ей говорит:
- Слышь, бабка, мне тут космический секс обещали
Бабушка вытаскивает свой стеклянный глаз и говорит:
- Еби меня в орбиту!
- Слышь, бабка, мне тут космический секс обещали
Бабушка вытаскивает свой стеклянный глаз и говорит:
- Еби меня в орбиту!
Авиарейс, все пассажиры смеются, а один блюёт в пакет и уровень рвотных масс поднимается к краю пакета. Стюардесса в панике - "Я сейчас ещё пакет принесу!" Она убегает - все смеются, а один блюёт, возвращается - все блюют, а один смеётся. Ничего не понимая спрашивает его: "Что случилось?" Он отвечает: Я блюю, а какой-то мальчишка кричит: "Смотрите, смотрите, сейчас через край потечёт!" Ну а я ему в ответ: "Не потечёт", и отхлебнул!
Захотел Адам трахнуть Еву, раздвигает ей ноги, а там дырки нет. Он ей и говорит: — Как же мы трахаться то будем, у тебя ж там ничего нет! Подумала Ева, и пошла к цапле. Пришла и говорит: — Цапля, сделай мне дырочку. Цапля клюнула ей между ног. С тех пор у Евы там дырочка, а у Цапли клюв красный. Возвращается к Адаму, показывает. Он посмотрел и говорит: — Вот у меня на лобке есть волосы, а у тебя все голое. Подумала Ева и пошла к обезьяне. Пришла и говорит: — Сделай мне волосы на лобке... Обезьяна потерлась жопой ей об лобок. С тех пор у Евы там волосы растут, а у обезьян жопа лысая и розовая. Возвратилась Ева к Адаму, тот увидел обрадовался, скорее присунул ей и опять говорит: — Не могу, у тебя там сухо, как в пустыне. И пошла Ева к морю, позвала рыбку и говорит ей:
— Сделай, что б скользко внутри у меня было. Рыбка нырнула ей туда, покрутилась внутри и обратно в воду...
С тех пор и не понятно: то ли рыба воняет пиздой, то ли пизда рыбой.
— Сделай, что б скользко внутри у меня было. Рыбка нырнула ей туда, покрутилась внутри и обратно в воду...
С тех пор и не понятно: то ли рыба воняет пиздой, то ли пизда рыбой.
>симп рассказывает мне свои протыкательные истории
Приходит мужик в публичный дом, говорит:
- Все я перепробовал, и белых и черных и старых и одноногих. А нет ли у вас тринадцатилетней проститутки на девятом месяце беременности?
Хозяин туда-сюда, просьба клиента - закон. Обегал все притоны, нашел такую.
Мужик заводит проститутку в комнату. Через некоторое время оттуда раздается ее дикий крик!
Все бегут туда, смотрят - мужик засунул ей руки в пизду и что то там ерзает.
- Мужик! Ты что делаешь!?
- Ну, что, что... Ребёночка попкой разворачиваю...
- Все я перепробовал, и белых и черных и старых и одноногих. А нет ли у вас тринадцатилетней проститутки на девятом месяце беременности?
Хозяин туда-сюда, просьба клиента - закон. Обегал все притоны, нашел такую.
Мужик заводит проститутку в комнату. Через некоторое время оттуда раздается ее дикий крик!
Все бегут туда, смотрят - мужик засунул ей руки в пизду и что то там ерзает.
- Мужик! Ты что делаешь!?
- Ну, что, что... Ребёночка попкой разворачиваю...
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: - Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
Гуляет девочка с собакой, а мимо идет женщина.
Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?"
-Роза
-Какое красивое имя, а почему тебя так назвали?
-Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб.
-Какая красивая история, а как зовут твоего песика?
-Хряк
-А почему его так назвали?
-Он свиней ебет
Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?"
-Роза
-Какое красивое имя, а почему тебя так назвали?
-Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб.
-Какая красивая история, а как зовут твоего песика?
-Хряк
-А почему его так назвали?
-Он свиней ебет
Едет дальнобойщик ночью по трассе. Видит - на обочине красные огоньки. Останавливается, а там какой-то гуманоид стоит.
— Ты кто? -, Спрашивает мужик.
— Я пидарас с планеты Марс. Подвези до центра.
— А ты меня не выебешь?
— Не, ты что, я только по своим.
— Ну садись.
Едут дальше. Видят зеленые огни. Ну мужик оснавливается, там еще один гуманоид
— Я пидарас с планеты Венера, подвези до цетра.
— А ты меня не выебешь?
— Нет, ты что, у нас все только по обоюдному согласию.
— Ну садись.
Ну едут дальше. Видят - синие огни. Водила останавливается и спрашивает:
— А ты, пидарас, с какой планеты?
— Лейтенант Петров, ваши документы.
— Ты кто? -, Спрашивает мужик.
— Я пидарас с планеты Марс. Подвези до центра.
— А ты меня не выебешь?
— Не, ты что, я только по своим.
— Ну садись.
Едут дальше. Видят зеленые огни. Ну мужик оснавливается, там еще один гуманоид
— Я пидарас с планеты Венера, подвези до цетра.
— А ты меня не выебешь?
— Нет, ты что, у нас все только по обоюдному согласию.
— Ну садись.
Ну едут дальше. Видят - синие огни. Водила останавливается и спрашивает:
— А ты, пидарас, с какой планеты?
— Лейтенант Петров, ваши документы.
мошончик, это она на 1 оп-пикоче?
Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Да ты бы и в рот взял.
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Да ты бы и в рот взял.
Бамп
блядь, я сижу дрочу хуй и ржу, потому что оп под фото постит анекдоты, пиздец
Хуй знает, качаю всё что не качается открыв файлы телеги через сх проводник. На андроиде естественно. И фото и видео. Тоже бляди одной пак собираю.
Хуй знает, может у тебя старая версия андройда? У меня нет такой возможности. Круто, если у тебя с этим нет проблем.
Вышел мужик с тюрьмы после двойного убийства. Едет домой в поезде. Заходит в свое купе, а там - три грузина. Двое сидят за столом, едят, а третий на полке лежит.
Грузины приглашают мужика за стол, тот с радостью соглашается. Сидят они, кушают, пьют, веселятся. Вот грузины выходят покурить, мужик остается в купе.
Внезапно поезд дергается, грузин падает с верхней полки и бьется головой об стол. Мужик бросается к нему, проверяет пульс - мертв. Он в ужасе, хватается за голову. В голове мысли: кто ж поверит, что не я, только после отсидки. Он, не долго думая, открывает окно и грузина туда выталкивает. Садится за стол и, как ни в чем не бывало, продолжает есть.
Возвращаются грузины.
- Слюшай, а тут наш друг лежал. Гдэ он?
- Да вот вы курить пошли - и он сразу за вами вышел
- Как вышель? Ми же его в Тбилиси хоронить везем
Грузины приглашают мужика за стол, тот с радостью соглашается. Сидят они, кушают, пьют, веселятся. Вот грузины выходят покурить, мужик остается в купе.
Внезапно поезд дергается, грузин падает с верхней полки и бьется головой об стол. Мужик бросается к нему, проверяет пульс - мертв. Он в ужасе, хватается за голову. В голове мысли: кто ж поверит, что не я, только после отсидки. Он, не долго думая, открывает окно и грузина туда выталкивает. Садится за стол и, как ни в чем не бывало, продолжает есть.
Возвращаются грузины.
- Слюшай, а тут наш друг лежал. Гдэ он?
- Да вот вы курить пошли - и он сразу за вами вышел
- Как вышель? Ми же его в Тбилиси хоронить везем
Бамп
Ты отображение скрытых файлов в настройках сх проводника включил?
Да, папки отобразились, а файлы в них нет. Я читал, что это из-за новой политики безопасности андройда. Поэтому я и говорил про старую версию.
Файлы появлялись только после махинаций с двумя доп. проводниками.
Бля анон, у меня у тянки фигура 1в1 как у этой тян, только грудь чуть поменьше, а пизда, ноги, анусай, даже родинка рядом с пиздой на том же месте.
Видосы будут?
Короче, её фотки кончились, анек последний остался, скину ещё несколько рандомных тян.
Будущей отец стоит в роддоме перед дверью, волнуется… Выходит доктор, держа руку за спиной, вдруг неожиданно вытаскивает руку, в которой держит за ногу ребёнка и бьёт его об угол, мозги по стене, лужа крови, отец хватается за сердце. Доктор с нашатырем: ёб, да шутка это, он мёртвый родился!
Будущей отец стоит в роддоме перед дверью, волнуется… Выходит доктор, держа руку за спиной, вдруг неожиданно вытаскивает руку, в которой держит за ногу ребёнка и бьёт его об угол, мозги по стене, лужа крови, отец хватается за сердце. Доктор с нашатырем: ёб, да шутка это, он мёртвый родился!
Если ты это можешь смотреть на компе, то фото можно сохранить принтскрином или ножницами. Делов то.
>Тян 1в1, но грудь меньше
Завидую.
Видосов не будет, они длинные и много весят, я не смогу их отправить.
Тогда накати на комп какой-нибудь эмулятор андроида с древней версией и там телегу запусти.
Ага, всего-то полторы сотни скринов, которые ещё и обрезать нужно. Да и качество теряется.
В любом случае, уже нет в этом необходимости, но да, так можно
Бамп
Да какие нахуй фотки, пости анекдоты дальше
Хотя не, есть ещё один
Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
- А что случилось, доченька?
- Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.
- А, так вот почему пизда не такая узкая была..
Бамп
Бумп
>Да и качество теряется.
С хуев ли?
Анон, видео имеются?
кидай ссыль на пак, архивач мёртв
Имеются, но они длинные и много весят, я не смогу их отправить.
Всё на компе храню, закинуть на яндекс/гугл диск не имею возможности по определённым причинам.
стриггерил анон,
Кое-что я отправить всё же могу, они толком нихуя не весят
Хотел бросить йиффать свой пукан хвостиком,
но не в этот раз :3
Листаю, дрочу, и тут это ебло. Обосрался.
оп ебаш еще
Я бы рад, но...
Конвертеры видео же существуют. Hewbo Video Converter бесплатный, просто скачай его, кидаешь своё видео, выставляешь конвертацию в webm и размер до 20 мегабайт - потом лей сюда. Можно и онлайновыми - но с ними сложнее(логин с гуглоакка зачастую нужен).
можешь еще на байфайлс или анонфайл ебануть, реги там один хуй нету
Калтент - моё почтение.
1
Дефолтная блядота.
бля сижу в тренде только из-за анеков, даже дрочить не хочу
спасибо за старания, охуенный тред
спасибо за старания, охуенный тред
Залей фул пак, плез
На дропми или на мегу лучше на мегу
Анон, порадуй нас <3
Ебёт же кто-то.
Это типа самореклама или че? Что тут такого, от чего шишак мог бы улететь в небеса?
> кто не успеет сохранить, тот не успеет
Ну и нахуй ненадо тогда. Тем более что фулл пак у меня есть с ней
годный тред
Многие из вас знают такую тян с ником Haruka (она же Mur или Koshkinna, первй пик). И радовала эта тян нас своими телесами. Многим (включая меня) очень доставляли её фото, уж не знаю в чём дело, в хорошей фигуре, гладкой коже, или в определённой эстетике, но шишак от её фоток улетал в небеса. По крайней мере у меня.
Разумеется я хотел найти "Тот самый пак", о котором многие говорили. Но как я не искал, в свободном доступе полный пак найти не удалось. Порадовала группа СЛАДКАЯ СЛИВА в ВК, где есть несколько альбомов со слитыми тян, включая Haruka. А в альбоме 273 фото, что не мало (ссылка на альбом: https://vk.com/album-91915904_261698310). Но это не полный пак, например там есть фото с хвостиком, но вообще нет фоток с плагом.
Проблему ещё усугубляет то, что по запросу Haruka гуглится всякая кринжовая японская порнуха. Ну и единственным вариантом для меня стал канал в телеге НЕЭСТЕТИКА, в котором есть пак с ней. А он платный. "Платить за обнажёнку удел симпов" - подумал я сначала. С другой стороны, 350 р. это не деньги, нужно быть тем ещё жидом, чтобы давиться из-за них. А пак добрать хочется.
Хуй с ним, оплатил доступ (там типа 350 в месяц), думаю, сейчас быстро скачаю все фото и видосы, да и ливну сразу. А в канале оказывается запрещено копирование, пересылка и сохранение контента. Даже заскринить на телефоне невозможно. Говоря проще, за бабки они тебе дают возможность только посмотреть, что по определению бессмысленно. В итоге меня развели как гоя.
Ладно, встал вопрос как извлечь из защищенного канала контент. Первая мысль "На десктоп версии они никак не реализуют защиту от скринов". С другой стороны, скринить 150 фото подряд слишком запарно, да и качество потеряется.
Ладно, помню метод с сохранением фото с инстаграма, можно проверить на браузенрой версии телеграма. Для нубов объясню: открываешь фото, рядом с ним (не на само фото) щелчок правой кнопкой мыши, просмотреть код. Будет строка MediaWieverContent, её раскрыть, затем строка position: relative, раскрыть, далее длинная строка с адресом картинки, правой кнопко open in new tab. В итоге нужное нам фото открывается в новой вкладке, которое можно спокойно сохранить. Подробнее на пиках 2, 3, 4.
И да, класс, сработало! Все фотки (которые я посчитал самыми горячими) я сохранил. Встал вопрос с извлечением видосов, ибо их так скачать не получается.
Окей, я знаю, что на андройде все файлы кэша хранятся буквально в хранилище, и всё, что ты смотришь в телеграме, сохраняется на смартфон. Но на последних версиях у тебя никак не будет возможности их просмотреть, они тупо не отображаются. Отображение скрытых системных файлов также не даёт доступа к ним. В интернете нарыл способ с установкой двух дополнительных проводников (Google Files и Total Commander), После чего всё, что ты просмотрел в телеге станет доступно. Подробнее здесь: https://androidinsider.ru/polezno-znat/propala-papka-s-fajlami-telegram-chto-delat-i-gde-ee-najti.html
Круто, с этим способом можно и фото и видео сохранять, первый способ уже не актуален. Ну а я получил желаемое, сохранил кучу контента, включая видосы. Буду кидать сюда фотки из пака, периодически разбавляя бородатыми анекдотами. Заливать на диск и кидать ссылку не буду, кто не успеет сохранить, тот не успеет.