>Да.
Пидора ответ
полуночь к дому Штирлица подьехали две машины с сотрудниками СС. Двое подошли к двери и постучали. Остальные оцепили черный ход и окна.
- Штирлиц, откройте!
Штирлиц подошел к двери и тихо произнес:
- Никого нет дома.
- А кто говорит?
- Говорит Берлинское радио. Берлинское время - пятнадцать часов.
Эсэсовцы выломали двери нахуй и схватили этого клоуна.
- Штирлиц, откройте!
Штирлиц подошел к двери и тихо произнес:
- Никого нет дома.
- А кто говорит?
- Говорит Берлинское радио. Берлинское время - пятнадцать часов.
Эсэсовцы выломали двери нахуй и схватили этого клоуна.
Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает:
— Мужик, где мы находимся?
— Здесь!
Капитан в лодку:
— Господа, нам как раз!
— Мужик, где мы находимся?
— Здесь!
Капитан в лодку:
— Господа, нам как раз!
Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.
- Пошёл на хуй, пёс
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.
- Пошёл на хуй, пёс
Купил мужик шляпу, а она ему как раз
Наркоман сидит в автобусе. Входит дед без ноги и говорит:
- Внучек, уступи место, я в сорок третьем ногу потерял.
- Не гони, дед, ехал я в 43-м, нет там твоей ноги.
- Внучек, уступи место, я в сорок третьем ногу потерял.
- Не гони, дед, ехал я в 43-м, нет там твоей ноги.
Мюллер сидел в своем кабинете и читал газету. В глаза ему бросилось объявление: "Поп-группе срочно требуется пианистка". "Обнаглел пастор", - подумал Мюллер.
Допрашивает прокурор Евгения Петросяна.
-Где вы были 21 октября 1994 года в 14.38 дня?
-Сидел с календарем в руках и смотрел на часы
-"Мне тут не до шуток блядь!"
-Где вы были 21 октября 1994 года в 14.38 дня?
-Сидел с календарем в руках и смотрел на часы
-"Мне тут не до шуток блядь!"
Заходит Штирлиц в кабинет к Мюллену.
Жил в деревне мужик, у которого было много кур. Решил он поехать в город и купить молодого петуха. Так и сделал. Привозит петуха на свою усадьбу, а сам ушел в дом. Подходит к молодому петуху старый и говорит:
- Давай наперегонки пробежим три круга вокруг сарая. Кто первый прибежит, тот и будет топтать самую хорошую курицу
Молодой согласился. Бегут они друг за другом вокруг сарая, а в это время мужик выходит. Увидел такую картину, снял со стены ружье, прицелился и пристрелил молодого петуха.
- Четвертый раз петуха покупаю, и четвертый раз педераст попадается.
- Давай наперегонки пробежим три круга вокруг сарая. Кто первый прибежит, тот и будет топтать самую хорошую курицу
Молодой согласился. Бегут они друг за другом вокруг сарая, а в это время мужик выходит. Увидел такую картину, снял со стены ружье, прицелился и пристрелил молодого петуха.
- Четвертый раз петуха покупаю, и четвертый раз педераст попадается.
Баян!
- Святой отец, я грешна в том, что по несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.
- Продолжайте, дитя мое. Это не грех, это заблуждение...
- Продолжайте, дитя мое. Это не грех, это заблуждение...
Ненавижу чмошников, самоутверждающихся за счет тянок. Есть достойные тяны, а есть шлюхи, да. Но если ты считаешь, что все тян шлюхи, то у тебя явно проблемы с самооценкой
Вот именно.
Катился колобок по лесу, да так ртом на ровно и наехал
Возвращается поп из командировки и своей попадье рассказывает: - Слушай, Евдокия какой со мой случай в дороге приключился: Выхожу я в поезде в тамбур покурить, а там отрок отроковицу рачьмя ейстействует. Отейстействовал он ее, вытер грех об мою рясу и говорит: "Папаша ! Здесь не курят !
В чем смысл оп-шутки?
Упала шляпа и давай валяться.
Говно fix
Муж приезжает домой из командировки. Жена в растерянности. Перед сном муж выходит на балкон покурить и видит там мужика в трусах. - Ты что тут делаешь? - Да я парашютист, зацепился за ваш балкон... - Да? Ну ничего, ничего, у нас тут то парашютисты, то в унитазе геологи нефть ищут
В исходной версии крыса отвечала:
- Я не крыса, я ёжик.
Здесь же косметический эффект достигается путём переделки смешного анекдота в несмешной.
Гена и Чебурашка попали в тюрьму.
— Гена, а нас будут брить?
— Вон у крысы спроси.
— Крыса, а нас будут брить?
— Я не крыса, я ёжик.
Прочел будто мужик с петухом наперегонки побежали.
Заходит Евгений Петросян в бар и говорит
-А я и не сплю
А бармен отвечает
-Выпивка 25 долларов
Петросян сел в шляпу и сгорел.
-А я и не сплю
А бармен отвечает
-Выпивка 25 долларов
Петросян сел в шляпу и сгорел.
Совершенно не понял
Шел колобок по лесу. Видит - колодец стоит. Залез в него и сгорел.
Общага. Подходит один студент к другому:
- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой?
- Hет...
- Тогда и я жопу шторкой вытру.
- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой?
- Hет...
- Тогда и я жопу шторкой вытру.
Слоупок
Поймал старик золотую рыбку и загадывает желание:
- Хочу, чтобы у меня всё было.
- Дед, у тебя всё было.
- Хочу, чтобы у меня всё было.
- Дед, у тебя всё было.
Идёт волк по лесу видит заяц на ветке вверх ногами висит.
- Заяц что ты делаешь?
- Повеситься пытаюсь.
- Дурак ты заяц. Вешаться за шею нужно.
Снял волк зайца с верёвки. Заяц смастерил новую петлю и повесился как следует.
На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем охy@л?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.
- Ты что, совсем охy@л?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.
Бамп класикой
Решил анон подрочить, поставил на закачку 300 гб порнухи, открыл еще 24 вкладки и одно начал смотреть. Через 30 секунд анон закрывает все вкладки и отменяет закачку 300 гб.
Решил анон подрочить, поставил на закачку 300 гб порнухи, открыл еще 24 вкладки и одно начал смотреть. Через 30 секунд анон закрывает все вкладки и отменяет закачку 300 гб.
Купил мужик шляпу. А она ему как раз!
Неплохая история.
баян
Годно
Как раз что?
Жиза)))
Она
И не надо.
Дочь: подходит к отцу спрашивает пап отпусти на дискотеку
Отец: соси
Дочь :как соси пап я же твоя дочь
Отец :как соси как все
Дочь : убежала в комнату попллакала поплакала но на дискотеку то охота и к отцу опять пап ну отпусти меня
Отец :соси я сказал я тебе ещё денег дам и на дискотеку пойдёшь
Дочь :опять в слёзы опять в комнату опять поплакала поплакала но на дискотеку охота опять к отцу пошла пап что по другому ни как
Отец :ни как соси и всё
Дочь :а как
Отец :расстёгиваешь ширинку достаёшь и сосёшь
Дочь: расстёгивает отцу ширинку достаёт и говорит фу пап а что он у тебя весь в говне
Отец :так твой брат уже два часа на дискотеке
Отец: соси
Дочь :как соси пап я же твоя дочь
Отец :как соси как все
Дочь : убежала в комнату попллакала поплакала но на дискотеку то охота и к отцу опять пап ну отпусти меня
Отец :соси я сказал я тебе ещё денег дам и на дискотеку пойдёшь
Дочь :опять в слёзы опять в комнату опять поплакала поплакала но на дискотеку охота опять к отцу пошла пап что по другому ни как
Отец :ни как соси и всё
Дочь :а как
Отец :расстёгиваешь ширинку достаёшь и сосёшь
Дочь: расстёгивает отцу ширинку достаёт и говорит фу пап а что он у тебя весь в говне
Отец :так твой брат уже два часа на дискотеке
> Ненавижу чмошников, самоутверждающихся за счет шлюх. Есть достойные шлюхи, а есть шлюхи, да. Но если ты считаешь, что все шлюхи шлюхи, то у тебя явно проблемы с самооценкой
Я ничего не понял.
Какая разница между уткой?
Большая разницаааааа!
Амбидекстр.
утка жирная
Не понял
Пидор, сэр.
Ебет мужик тянку и тут хуяк бьет ей по ебалу, она спрашивает за что?, он отвечает - да сиськи у тебя маленькие, повернись, ебет ее уже сзади и тут снова хуяк ей по затылку, она спрашивает а это за что? Он отвечает да жопа у тебя маленькая, повернись на бок, ебе ее уже боком и тут хуяк ей по по почках, она спрашивает да за что сейчас то? Он говорит -да ты вся маленькая, а она отвечает, - ну пап, мне ведь и так всего 8 лет.
А почему он не плакал?
Потому что шляпа как раз.
Ну типо петух за другим бегает чтобы трахнуть. Пидор- петух. Бывает такое.
Смотря какая утка.
Как айсберг
Ну, тогда совершенно очевидно, что между уткой разница в восемь целых, девяносто пять сотых!
Сука, как узнал то?
Но выпивка 25 долларов.
Я слежу за тобой.
Съел мальчик мороженное, и больше у него нет.
Съел мальчик мороженное, и больше у него нет родителей потому что они умерли в авиакатастрофе.
Лягушка прыгает по поверхности Луны. А так как сила притяжения у Луны меньше, чем у Земли, то лягушка прыгает высоко.
Однако при наличии скидки, она в аккурат 48 рублей.
Но недолго.
Идут два муравья, особенно второй.
первый прост немножк)
Смотрит пу тин а к'дров ложечку пиздит.
Пиздит так не жалея сил, и руками и ногами.
Идет мужик по лесу, видит, шляпа горит, наел её и как раз.
Идут два английских лорда по берегу Темзы, а навстречу им мёртвая лошадь. В принципе, тут анекдот заканчивается.
Скелет заходит в бар и говорит: дай мне пиво и швабру.
А швабра зачем?
Этим пивом был альберт Эйнштейн
Два мужика перекапывают огород. Полдня перекапывают, устали. Один втыкает лопату в землю, поднимает её, и вдруг случайно перданул. Второй спрашивает:
- Ты чё, пёрнул?
- Да не, это лопата скрипнула.
- А чё жопа в говне?
- Блядь, ебучая лопата.
- Ты чё, пёрнул?
- Да не, это лопата скрипнула.
- А чё жопа в говне?
- Блядь, ебучая лопата.
Чтобы вытереть после себя
Два мужика перекапывают огород. Полдня перекапывают, устали. Один втыкает лопату в землю, поднимает её, и вдруг случайно перданул. Второй спрашивает:
- Ты чё, пёрнул?
- Да не, это мне шляпа как раз.
- А чё жопа в говне?
- Блядь, медведь сгорел.
- Ты чё, пёрнул?
- Да не, это мне шляпа как раз.
- А чё жопа в говне?
- Блядь, медведь сгорел.
проиграл
Годно.
Приятно, алсо я его придумал, когда на выходных перекапывал огород и пёрданул случайно.
С каждого поста в треде проигрываю в конвульсиях
особенно с тебя, содомит
особенно с тебя, содомит
Шутка уровня /b/
— Привет! Жена родила?
— Родила.
— Шляпу?
— Близнецов.
— Круто! Поздравляю! На кого похожи?
— Сгорели нахуй.
— Родила.
— Шляпу?
— Близнецов.
— Круто! Поздравляю! На кого похожи?
— Сгорели нахуй.
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Приходит сын домой, папа ему говорит:
-привет, как дела?
Сын отвечает:
-Нормально
-привет, как дела?
Сын отвечает:
-Нормально
А отец ему говорит:
-сын, проснись, ты обосрался
А сын отвечает....
.....
..
-а я и не сплю
Поспорили два мужика. Один из них проиграл.
- Ясно.
Приходит сын домой, папа ему говорит:
-привет, как дела?
Сын отвечает:
-Нормально
Отец:
-Помой посуду после ужина
Сын:
-Ладно
Поужинали, сын сидит в комнате, саморазвивается за компьютером. Отец входит в комнату:
-Ты обещал помыть посуду
Сын:
-Щас помою
Этим мужиком был Альберт Эйнштейн
Приходит скелет в бар и вдруг перданул. Бармен его спрашивает:
- Ты че, перданул?
- Нет, это швабра скрипнула.
- А чего жопа в говне?
- Так твой брат уже два часа на дискотеке.
- Ты че, перданул?
- Нет, это швабра скрипнула.
- А чего жопа в говне?
- Так твой брат уже два часа на дискотеке.
Купил мужик медведя на рынке. Пошел с ним в лес и сгорел его.
ахахахах бляяяяядь ахахахаахах не смешно же
Объезжает генерал части на фронте перед
атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ генерал, а правда что
война?
— Всем война, а тебе на ебло говна, — сказал
генерал, и насмерть уебался с кобылы.
атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ генерал, а правда что
война?
— Всем война, а тебе на ебло говна, — сказал
генерал, и насмерть уебался с кобылы.
Этой войной был Альберт Эйнштейн
Смешно.
Аpмия.Постpоение.Hовобpанцы.Пpапоpщик:
П. Иванов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Каменщиком.
П. Hоpмально.Будешь класть казаpмы.
П. Петpов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Маляpом.
П. Hоpмально. Будешь кpасить казаpмы.
П. Попов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Плотником.
П. Hоpмально. Будешь делать pамы для казаpм.
П. Сидоpов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Клюкальщиком.
П. Кем кем?
Клюкальщиком!
П. А что же ты, Сидоpов, делал?
Клюкалы, товаpищ пpапоpщик!
П. Hи х$я себе! А что же это за вещь, это самое клюкало?
С. А вот дайте мне лист железа, молоток и мастеpскую, так
я вам в тpи дня такое клюкало зае&%ню.
П. Hу ладно, давай.
Дают Сидоpову все что он попpосил, и он удаляется в
мастеpскую. Тpи дня из мастеpской доносится шум, летят искpы, валит дым. И вот чеpез тpи дня выходит из мастеpской Сидоpов, весь гpязный, закопченый, вспотевший, но
гоpдый. И несет он пеpед собой лист железа, вес помятый, в
дыpах, сто pаз свеpнут и пеpегнут. Ох$уевший пpапоp спpашивает.
П. Сидоpов. Что это это у тебя за х$йня?
С. Клюкало.
П. Да ты че, Сидоpов, бл$дь, оху$л что ли. Вздумал нас
нае#ывать?
Hа ГУБУУУ!
Уводят Сидоpова на губу, клюкало бpосают в угол.
Пpоходит неделя. В часть с пpовеpкой пpиезжает генеpал.
Идет, все осматpивает, все ему нpавится, и как казаpмы покpашены, и чистота везде.
Заходит к пpапоpу, и вдpуг видит в углу клюкало.
Г. Hи х$я себе, вот это да, вот это клюкало! Кто сделал?
Оху$вший пpапоp. Сидоpов.
Г. Где Сидоpов?
П. Hа губе.
Г. Да вы что тут, ох@ели все в конец, быстpо его сюда!
Пpиводят Сидоpова.
Г. Сидоpов. Ты сделал такое заеб$ное клюкало?
С. Я.
Г. И сколько ж ты, скажи мне, делал его?
С. Тpи дня.
Г. Hи х$я ж себе! У меня на такое клюкало не меньше месяца уходит! Пойдем запустим!?
С. Конечно, товаpищ генеpал, о чем pечь!
Идут генеpал с Сидоpовым на озеpо. Садятся в лодку и
заплывают на самую сеpедину.
Г. Вась (так звали Сидоpова), можно я клюкало запущу?
С. Давайте.
Генеpал беpет остоpожно клюкало в pуки, поднимает над
головой и кидает в озеpо. Клюкало с хаpактеpным звуком КЛЮЮК уходит в озеpо.
Генеpал восхищенно, взволнованным голосом.
- Вась, глянь, как пошло, кааак пошлоо то!
П. Иванов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Каменщиком.
П. Hоpмально.Будешь класть казаpмы.
П. Петpов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Маляpом.
П. Hоpмально. Будешь кpасить казаpмы.
П. Попов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Плотником.
П. Hоpмально. Будешь делать pамы для казаpм.
П. Сидоpов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Клюкальщиком.
П. Кем кем?
Клюкальщиком!
П. А что же ты, Сидоpов, делал?
Клюкалы, товаpищ пpапоpщик!
П. Hи х$я себе! А что же это за вещь, это самое клюкало?
С. А вот дайте мне лист железа, молоток и мастеpскую, так
я вам в тpи дня такое клюкало зае&%ню.
П. Hу ладно, давай.
Дают Сидоpову все что он попpосил, и он удаляется в
мастеpскую. Тpи дня из мастеpской доносится шум, летят искpы, валит дым. И вот чеpез тpи дня выходит из мастеpской Сидоpов, весь гpязный, закопченый, вспотевший, но
гоpдый. И несет он пеpед собой лист железа, вес помятый, в
дыpах, сто pаз свеpнут и пеpегнут. Ох$уевший пpапоp спpашивает.
П. Сидоpов. Что это это у тебя за х$йня?
С. Клюкало.
П. Да ты че, Сидоpов, бл$дь, оху$л что ли. Вздумал нас
нае#ывать?
Hа ГУБУУУ!
Уводят Сидоpова на губу, клюкало бpосают в угол.
Пpоходит неделя. В часть с пpовеpкой пpиезжает генеpал.
Идет, все осматpивает, все ему нpавится, и как казаpмы покpашены, и чистота везде.
Заходит к пpапоpу, и вдpуг видит в углу клюкало.
Г. Hи х$я себе, вот это да, вот это клюкало! Кто сделал?
Оху$вший пpапоp. Сидоpов.
Г. Где Сидоpов?
П. Hа губе.
Г. Да вы что тут, ох@ели все в конец, быстpо его сюда!
Пpиводят Сидоpова.
Г. Сидоpов. Ты сделал такое заеб$ное клюкало?
С. Я.
Г. И сколько ж ты, скажи мне, делал его?
С. Тpи дня.
Г. Hи х$я ж себе! У меня на такое клюкало не меньше месяца уходит! Пойдем запустим!?
С. Конечно, товаpищ генеpал, о чем pечь!
Идут генеpал с Сидоpовым на озеpо. Садятся в лодку и
заплывают на самую сеpедину.
Г. Вась (так звали Сидоpова), можно я клюкало запущу?
С. Давайте.
Генеpал беpет остоpожно клюкало в pуки, поднимает над
головой и кидает в озеpо. Клюкало с хаpактеpным звуком КЛЮЮК уходит в озеpо.
Генеpал восхищенно, взволнованным голосом.
- Вась, глянь, как пошло, кааак пошлоо то!
Нет, не так. Вот рили труЪ анекдот, достойный /б/
Приходит скелет на дискотеку и вдруг перданул. Бармен его спрашивает:
- Ты че, перданул?
- Нет, это швабра скрипнула.
- А чего жопа в говне?
- Так батя отпускать не хотел.
Этим скелетом был брат.
Приходит скелет на дискотеку и вдруг перданул. Бармен его спрашивает:
- Ты че, перданул?
- Нет, это швабра скрипнула.
- А чего жопа в говне?
- Так батя отпускать не хотел.
Этим скелетом был брат.
Как известно, у Пушкина никогда не росла борода. Пушкин очень этим мучился и всегда завидовал Захарьину, у которого, наоборот, борода росла вполне прилично. «У него растет, а у меня не растет», — частенько говаривал Пушкин, показывая ногтями на Захарьина. И всегда был прав.
Блджад, как же я проиграл
Скачал анон цп А ОНО НЕ ДОСТАВЛЯЕТ
Однажды молодой человек пришел к мудрецу и сказал ему:
— Учитель, я хочу жениться и выбираю девственницу.
На что мудрец спросил его:
— А почему ты выбираешь именно девственницу?
Человек ответил:
— Выбирая девственницу, я могу быть уверен, что моя жена добродетельна.
Тогда учитель поднялся и ушел в комнату.
Вернувшись, он держал в руках два кусочка говна: один целый, а второй надкушенный. Старый мудрец предложил молодому человеку попробовать кусочки говна. Юноша попробовал надкушенный кусочек говна — говно оказалось старое и несвежее. Тогда юноша откусил свежий кусочек говна — говно оказалось мерзкое и вонючее.
Человек в недоумении развел руками:
— И что же, Учитель? Так какую жену мне выбрать-то?
Учитель ответил:
— Мужик, ты только что поел говна.
— Учитель, я хочу жениться и выбираю девственницу.
На что мудрец спросил его:
— А почему ты выбираешь именно девственницу?
Человек ответил:
— Выбирая девственницу, я могу быть уверен, что моя жена добродетельна.
Тогда учитель поднялся и ушел в комнату.
Вернувшись, он держал в руках два кусочка говна: один целый, а второй надкушенный. Старый мудрец предложил молодому человеку попробовать кусочки говна. Юноша попробовал надкушенный кусочек говна — говно оказалось старое и несвежее. Тогда юноша откусил свежий кусочек говна — говно оказалось мерзкое и вонючее.
Человек в недоумении развел руками:
— И что же, Учитель? Так какую жену мне выбрать-то?
Учитель ответил:
— Мужик, ты только что поел говна.
Слишком романтично для бэ.
> и схватили этого клоуна
> и оцепили черный ход
Парень с девушкой идут по лесу. Захотели поебаться. Ебуться, и тут ему захотелось поссать. Она ему:
— В этом лесу живет быстрый Гонсалес, если ты хуй достанешь, он меня быстро выебет.
— Я же быстро поссу.
— Ты не понял. Он ОЧЕНЬ быстрый.
— Ладно, я придумал. Хуй вытащу, палец в пизду суну.
Вытаскивает хуй, и попадает польцем в жопу быстрому Гонсалесу.
— В этом лесу живет быстрый Гонсалес, если ты хуй достанешь, он меня быстро выебет.
— Я же быстро поссу.
— Ты не понял. Он ОЧЕНЬ быстрый.
— Ладно, я придумал. Хуй вытащу, палец в пизду суну.
Вытаскивает хуй, и попадает польцем в жопу быстрому Гонсалесу.
Лоооооооооол
Этим братом был двачер.
Каждый раз проигрываю
Порутчик Ржевский и Наташа Ростова плывут в лодке по озеру. Порутчик:
-Наташа, а Вас когда-нибудь веслом по пизде били?
Наташа Ростова от таких выражений падает в обморок.
Порутчик вскакивая:
-А это значит что Вы пидор!
-Наташа, а Вас когда-нибудь веслом по пизде били?
Наташа Ростова от таких выражений падает в обморок.
Порутчик вскакивая:
-А это значит что Вы пидор!
Жил один пенсионер, Кузьмичом его все звали. Решил в интернет зайти. Зашёл значит Кузьмич в интернет, а дверь забыл за собой закрыть, его в спину из калаша и застрелили.
А в оригинале как?
Объезжает Альберт Эйнштейн части на фронте перед
атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ генерал, а правда что
война?
— Всем война, а тебе на ебло говна, — хитро улыбнувшись сказал Альберт Эйнштейн, и насмерть уебался с кобылы
Господи, 10 из 10!
Залез мужик на крышу многоэтажки антенну настроить, смотрит - баба голая с раздвинутыми ногами лежит, и жопой так и подмахивает, ну он не растерялся подбежал и как засадит ей!
Охуели все - баба, мужик, но больше всех охуел человек-невидимка от хуя в заднице
В голос.
У Пушкина было четыре сына и все идиоты. Один не умел даже сидеть на стуле и все время падал. Пушкин-то и сам довольно плохо сидел на стуле. Бывало, сплошная умора: сидят они за столом; на одном конце Пушкин все время падает со стула, а на другом конце — его сын. Просто хоть святых вон выноси!
А бармен тебе и говорит: "А ну пошел нахуй отсюда!"
Пушкин любил кидаться камнями. Как
увидит камни, так и начнет ими кидаться.
Иногда так разойдется, что стоит весь крас-
ный, руками машет, камнями кидается
Дочь подходит к отцу и просит отпустить на дискотеку. Отец:
- Соси.
Дочь, короче, плакала, выебывалась, потом, делать нечего, решила согласиться, на дискотеку же хочется.
Батя расстегивает ширинку, достает хуй. Дочь говорит:
- Фу пап, он у тебя весь в говне. У МЕНЯ ОТ ЭТОГО БРАТ УМЕР, ХУЛИ ТЫ ПИЗДИШЬ, ЧТО ОН БЕЗВРЕДЕН, ПИДОР!!!
Этим братом был скелет в баре.
- Соси.
Дочь, короче, плакала, выебывалась, потом, делать нечего, решила согласиться, на дискотеку же хочется.
Батя расстегивает ширинку, достает хуй. Дочь говорит:
- Фу пап, он у тебя весь в говне. У МЕНЯ ОТ ЭТОГО БРАТ УМЕР, ХУЛИ ТЫ ПИЗДИШЬ, ЧТО ОН БЕЗВРЕДЕН, ПИДОР!!!
Этим братом был скелет в баре.
Вовочка: Марь Ванна, я завтра в школу не приду, мы с папой нашу корову к быку поведем.
Марь Ванна: А что, папа сам не может?
Вовочка: Да папа-то может, но бык лучше.
Этим папой был Альберт Эйнштейн.
Король говорит своим трем сыновьям:
-Я разделяю все свое царство поровну между вами.
-А жена ему отвечает, еблан, ты бесплоден, у тебя нет детей.
-Я разделяю все свое царство поровну между вами.
-А жена ему отвечает, еблан, ты бесплоден, у тебя нет детей.
Годноты вам принес
Ебет мужик девку, и тут бах ей с размаху по морде, она спрашивает:
-за что?
он отвечает
-да сиськи у тебя маленькие, повернись задом
ебет ее сзади и снова бах уже по затылку, она спрашивает
-ну за что?
он говорит
-да жопа тебя маленькая, повернись на бок
ебет ее боком, и тут опять бах ей в живот с размаху, она спрашивает
-да за что сейчас то?
он говорит
-да ты вся маленькая
а она отвечает
-ну пап, мне ведь и так всего 8 лет
Ебет мужик девку, и тут бах ей с размаху по морде, она спрашивает:
-за что?
он отвечает
-да сиськи у тебя маленькие, повернись задом
ебет ее сзади и снова бах уже по затылку, она спрашивает
-ну за что?
он говорит
-да жопа тебя маленькая, повернись на бок
ебет ее боком, и тут опять бах ей в живот с размаху, она спрашивает
-да за что сейчас то?
он говорит
-да ты вся маленькая
а она отвечает
-ну пап, мне ведь и так всего 8 лет
– Доктор, куда меня везут?
– В морг.
– Но я же ещё не умер!
– Так мы ещё и не доехали.
– В морг.
– Но я же ещё не умер!
– Так мы ещё и не доехали.
Простите дети, она большая...
Правильно писать зиккурат.
Этой женой была тульпа.
Правильно писать Зиг Хайль
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
Идёт медведь по лесу, видит - две лягушки на суку сидят.
- Привет, лягушки!
- Привет, медведь!
Так, слово за слово, медведь получил пизды.
- Привет, лягушки!
- Привет, медведь!
Так, слово за слово, медведь получил пизды.
Купил мужик шляпу, а она ему мала, но он шляпы не носил до этого и не понял, подумал, так надо.
А второй, опытный мужик, увидел, что шляпа первому мужику мала, но ничего не сказал, чтобы не расстраивать мужика, поскольку добрый сам по себе, хороший человек. Просто вечером напиздился в слюни.
Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове, он у неё спрашивает:
— Что с тобой случилось, дорогая моя жабочка?
— Закрой рот, урод, это ограбление.
— Что с тобой случилось, дорогая моя жабочка?
— Закрой рот, урод, это ограбление.
Как варить макароны, если на тебя смотрит датчанин.
1) Сделайте расслабленный вид, т.к. датчане бесится когда видят, что кто-то не уверен в своих действиях.
2) Сначала кипятите воду, а потом кидайте макароны, а не кипятите макароны и кидайте воду, датчане не любят перепутывания.
3) Не смейте петь гимн Норвегии во время приготовления макарон. Дания воевала с Норвегией с 1289 по 1295 год.Это элементарная подстраховка, в случае, если датчанин окажется ветераном той войны.
4) Не смотрите в глаза датчанина, вы можете познать смысл жизни, что отвлечет от варки макарон.
5) Покидайте страну, если вы уроните макароны с дуршлага.
Поделитесь этой инструкцией с друзьями, каждый год в среднем один человек на планете попадает в эту сложную ситуацию,вдруг им окажетесь вы, или ваш друг, но с этой инструкцией у него есть шанс остаться живым.
1) Сделайте расслабленный вид, т.к. датчане бесится когда видят, что кто-то не уверен в своих действиях.
2) Сначала кипятите воду, а потом кидайте макароны, а не кипятите макароны и кидайте воду, датчане не любят перепутывания.
3) Не смейте петь гимн Норвегии во время приготовления макарон. Дания воевала с Норвегией с 1289 по 1295 год.Это элементарная подстраховка, в случае, если датчанин окажется ветераном той войны.
4) Не смотрите в глаза датчанина, вы можете познать смысл жизни, что отвлечет от варки макарон.
5) Покидайте страну, если вы уроните макароны с дуршлага.
Поделитесь этой инструкцией с друзьями, каждый год в среднем один человек на планете попадает в эту сложную ситуацию,вдруг им окажетесь вы, или ваш друг, но с этой инструкцией у него есть шанс остаться живым.
Мишку жалко((
Идёт медведь по лесу, видит - две бармен на суку как раз.
- Привет, Альберт Эйнштейн!
- Привет, красный такой кидается камнями!
Так, слово за Бар, мужик получил 300 гб.
Ебет мужик девку, и тут бах ей с размаху по морде, она спрашивает:
-за что?
он отвечает
-да сиськи у тебя маленькие, повернись задом
ебет ее сзади и снова бах уже по затылку, она спрашивает
-ну за что?
он говорит
-да жопа тебя маленькая, повернись на бок
ебет ее боком, и тут опять бах ей в живот с размаху, она спрашивает
-да за что сейчас то?
он говорит
-Да мне по любому 8 лет ломится, за то что дочь ебу, так что похуй.
Жили были два друга, один из них выступал в цирке. И вот он и говорит, мне выступать надо, а у меня нет штаников, дай мне, а я тееб билет на представление. Ну второй дал, приходит на представление, а его друг выходит на арену и поет: Штанцы-блинцы, еще дома трое есть. Ну друг обиделся и забрал у него штаники.
Мужик идет по улице. Видит - на дороге лежит банан. Хочет взять его и тут к нему подходит другой мужик и говорит:
- Это мой банан! - хватает его и уходит.
Первый долго смотрит ему вслед. Смотрит, смотрит, смотрит, смотрит. Смотрит, смотрит и говорит:
- Пидорас.
- Это мой банан! - хватает его и уходит.
Первый долго смотрит ему вслед. Смотрит, смотрит, смотрит, смотрит. Смотрит, смотрит и говорит:
- Пидорас.
- Я не крыса, я ежик!
Отсоси у тракториста.
пешы исчо плес
А товарищ майор доставляет.
Завистливый старикашка.
Решил мужик выучить итальянский язык, прошло три года, он уже досконально знает язык, может говорить без акцента и на любые темы. Приезжает он в Индию, а там оказывается не говорят на итальянском.
Порутчик сел в лодку и сгорел нахуй.
А там фотки ФСБшников на даче.
Проиграно
Решил купец жениться, привели ему трёх девок.
Надо выбирать.
Спросил он у них:
- Сколько будет дважды два?
- Три.
Купец думает:
"Хорошая будет жена, бережливая."
Другая:
- Четыре.
Купец думает:
"Хорошая будет жена, умная."
Третья:
- Пять.
Купец думает:
"Хорошая будет жена, щедрая."
И женился на той, на которую хуец привстал.
Надо выбирать.
Спросил он у них:
- Сколько будет дважды два?
- Три.
Купец думает:
"Хорошая будет жена, бережливая."
Другая:
- Четыре.
Купец думает:
"Хорошая будет жена, умная."
Третья:
- Пять.
Купец думает:
"Хорошая будет жена, щедрая."
И женился на той, на которую хуец привстал.
Он должен был застрелить старого петуха
Он же старый и бегает медленно
Ёжик? Хуёжик, блин!
Сосёт дочь у бати, а тот новости смотрит.
Показали по телевизору Обаму, он и кончил.
Дочь проглотила и сказала бате, что он ёбаный извращенец-нигроёб.
А батя и не против.
Показали по телевизору Обаму, он и кончил.
Дочь проглотила и сказала бате, что он ёбаный извращенец-нигроёб.
А батя и не против.
Стоит маленький мальчик над обрывом и плачет. Идет мужик и спрашивает:
-Что случилось, почему ты плачешь?
-Мы с папой, мамой, дедушкой и бабушкой ехали на машине и она упала в пропасть а я через заднее стекло вылетел"
Мужик снимая штаны:
-Не твой день сегодня, мальчик.
нахуй ты его зовёшь-то.docx
Нам здесь, блядь, не до шуток!
Идет парень на первое свидание в его жизни, нервничает, постоянно думает как себя вести, что говорить. Пришел на место встречи на 10 минут раньше, и ждет девушку. Начинает нервничать все сильнее, потеют ладони, трясутся колени. И тут видит что идет она, вся такая красивая, с хорошей фигурой, длинными волосами. Он вообще думает, ну щас даже речь отберет и ничего сказать не могу, но продолжает смотреть в ее сторону. И тут на пешеходном переходе хуууууяк ее сбивает грузовок приплюснув к заду другой машины, кровь захлестала во все стороны, ее раздавило на пополам, вывалились кишки, все кричат, а парень вспомнил анекдот про медведя и говорит: ахахах медведь сгорел
Сосёт дочь у бати, а тот новости смотрит.
Показали по телевизору Обаму, он и кончил, потом сунул палец ей в жопу, зачерпнул говна под ноготь и сожрал его.
Дочь проглотила малафью и сказала бате, что он ёбаный извращенец-нигроёб-копрофил.
А батя и не сказал ничего против, лишь взял со стола свою кружку с логотипом молнии и хлебнул чая, заваренного на двух пакетиках.
Показали по телевизору Обаму, он и кончил, потом сунул палец ей в жопу, зачерпнул говна под ноготь и сожрал его.
Дочь проглотила малафью и сказала бате, что он ёбаный извращенец-нигроёб-копрофил.
А батя и не сказал ничего против, лишь взял со стола свою кружку с логотипом молнии и хлебнул чая, заваренного на двух пакетиках.
Это та баба из папиных дочек? Малафил на неё
Моар хармса
Идет парень на первое свидание в его жизни, нервничает, постоянно думает как себя вести, что говорить. Пришел на место встречи на 10 минут раньше, и ждет девушку. Начинает нервничать все сильнее, потеют ладони, трясутся колени. И тут видит что идет она, вся такая красивая, с хорошей фигурой, длинными волосами. Он вообще думает, ну щас даже речь отберет и ничего сказать не могу, но продолжает смотреть в ее сторону. И тут на пешеходном переходе хуууууяк ее сбивает грузовок приплюснув к заду другой машины, кровь захлестала во все стороны, ее раздавило на пополам, вывалились кишки, все кричат, а парень вспомнил про двач и говорит: тян не нужны
Еботь дочь абамы-абезьяны батю и грит СУКА
СУКА я ЖЕ ГОМОДРИЛ
СУКА я ЖЕ ГОМОДРИЛ
- Что общего у танка "Армата" и президента Порошенко?
- Необитаемая башня.
- Необитаемая башня.
Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает:
— Мужик, где мы находимся?
— Здесь!
— Дай угадаю, ты математик?
— Нет.
Пока Порошенко при власти – у похоронных агентств хорошие перспективы.
-Привет
-Привет!
-Привет
-Нахуй иди!
-Привет!
-Привет
-Нахуй иди!
Пресс-конференция Порошенко:
- Совсем скоро безработица на Украине совершенно исчезнет.
- Петр Алексеевич, ожидается резкий рост украинской экономики?
- Нет, ожидается резкий рост смертности трудоспособного населения…
- Совсем скоро безработица на Украине совершенно исчезнет.
- Петр Алексеевич, ожидается резкий рост украинской экономики?
- Нет, ожидается резкий рост смертности трудоспособного населения…
Обама: Могучая Америка разорвала российскую экономику в клочья! Порошенко: Осмелюсь заметить, небольшая ошибочка вышла - не российскую, а украинскую... Обама: Да похрен! Главное, что в клочья!
Лол.
«Нет человека – нет проблемы», - всякий раз вспоминал Порошенко, подписывая указ об очередной волне мобилизации.
- Алло! Это магазин СБУ «Свидомый патриот»?
- Да.
- Скажите, а правда, что можно официально откосить от призыва за две штуки баксов?
- Правда. Платите в кассу и косите.
- Ух ты! А сколько стоит покричать на Майдане: "Бандера – козёл!" ?
- Да.
- Скажите, а правда, что можно официально откосить от призыва за две штуки баксов?
- Правда. Платите в кассу и косите.
- Ух ты! А сколько стоит покричать на Майдане: "Бандера – козёл!" ?
10 пиздюлей наличными
Решил парень сфоткать свой член, включил прон, помотрел чучуть чтобы у него встал, достал фотик и давай фоткать. Сделал одно фото, смотрит, не видно его, делает второе фото, опять не видно члена, делает уже с другого ракурса, и опять ничего нет, он уже использует зум, но снова ничего не видно. И тут то он вспоминает что фотографирует свою дочь.
Сука, годный тред засрал!
Вы какие языки знаете?
- Русский и польский!
- А украинский?
- Я не смешиваю…
- Русский и польский!
- А украинский?
- Я не смешиваю…
Ordinary adventures of anonymous.
А вот и подрыв каклуту.
Вы какие языки знаете?
- Твоей матери и твоей тян
- Но у меня нет тян
- Мамке привет
Пpи хозяйском подходе из амеpиканского флага можно пошить одну тельняшечку и 26 погонов для пpапоpщиков.
Не. я новороссиянин, просто шутки - говно.
В Америке 2012году решили чепировать население, в 2014году решили испытать это на Украине.
А язык новорусский у тебя?
Долбоеб, ты хоть видишь тематику треда?
ага
>чЕпировать
Гоните его, насмехайтесь над ним
Воистину воскресе!
Идёт волк по лесу. Видит медведь вокруг машины ходит и ходит, мается. Волк ничего не стал говорить, а только плечами пожал и дальше пошёл. Через 2 часа снова встречает медведя. А тот круги вокруг машины наяривает, всё неймётся ему.
- Медведь, что ты делаешь?
- Иди на хуй отсюда, не мешай.
Волк обиделся и больше никогда не разговаривал с медведем.
- Медведь, что ты делаешь?
- Иди на хуй отсюда, не мешай.
Волк обиделся и больше никогда не разговаривал с медведем.
Решил мужик покукарекать, так и стал петухом.
«Нет человека – нет проблемы», - вспомнил Порошенко и и насмерть уебался с бтр.
Может это антекдот
Пока Порошенко при власти – это стоит 25 долларов.
Сосёт дочь у бати, а тот новости смотрит.
Показали по телевизору Поросенко, он и кончил с криками САЛО УРОНИЛИ.
Дочь проглотила и сказала бате, что он ватник-нигроёб.
А батя подмигнул портрету Путина.
Показали по телевизору Поросенко, он и кончил с криками САЛО УРОНИЛИ.
Дочь проглотила и сказала бате, что он ватник-нигроёб.
А батя подмигнул портрету Путина.
Ты даун?
Для тупого треда тупые шутки
Гена и Чебурашка попали в тюрьму.
— Гена, а нас будут брить?
— Вон у крысы спроси.
— Крыса, а нас будут брить? - А крыса видит, что чебурашка абсолютно лысый и говорит:
— Мне тут не до шуток, блядь.
Годный Тред завайпил даун, расходимся.
Ебет Путин Поросенка. А тот ему как раз.
ты кто по масти?
Купил мужик БМВ. Едет по улице, подъезжает к переходу, видит - бабка переходит. Он думает:
-Вот сейчас уступлю ей, а у неё говно в мешке, она мне его о капот ударит. - И поехал. А бабка со злости об асфальт ударила, и говно разлетелось.
-Вот сейчас уступлю ей, а у неё говно в мешке, она мне его о капот ударит. - И поехал. А бабка со злости об асфальт ударила, и говно разлетелось.
Гена и Чебурашка попали в АТО.
— Гена, а нас будут брить?
— Вон у Яроша спроси.
— Крыса, а нас будут брить?
— Так.
— Гена, а нас будут брить?
— Вон у Яроша спроси.
— Крыса, а нас будут брить?
— Так.
И капитан стреляет ему в ебло гарпуном.
Нихуя не стоит, потому что всем похуй.
Или если нарвешься на пьяного долбоеба- столько же, сколько и на Красной Площади "Путин- хуй".
Ну не бомби ты,начальник.
Летят на самолёте Петька и Василий Иваныч. Тут слышен взрыв.
-Петька, нас что, подбили?
-Нет, Василий Иваныч, это я пёрнул
-А почему самолёт в огне?
-Петька, нас что, подбили?
-Нет, Василий Иваныч, это я пёрнул
-А почему самолёт в огне?
- Здравствуйте! А вы евреев на работу берете?
- Да!
- А откуда вы их берете?)))
- Да!
- А откуда вы их берете?)))
А вот это годно
В голос с этого просто
Гена и Чебурашка едут в автобусе, чебурашка не достаёт до окна и говорит:
-Гена, что там?
-Улица.
-А теперь что там?
-Товарищ Анискин на мотоцикле.
-А кто за рулём у нас?
-Водитель.
-А что там в переди.
-Столб? - Врезаются в столб, приезжает ГАИ и спрашивает, что случилось, а Чебурашка отвечает:
-Товарищ Анискин, водитель не виноват, мы ехали по улице и врезались в столб.
-Гена, что там?
-Улица.
-А теперь что там?
-Товарищ Анискин на мотоцикле.
-А кто за рулём у нас?
-Водитель.
-А что там в переди.
-Столб? - Врезаются в столб, приезжает ГАИ и спрашивает, что случилось, а Чебурашка отвечает:
-Товарищ Анискин, водитель не виноват, мы ехали по улице и врезались в столб.
Ползёт бомж по базару, видит - написано "мыло", а ему повидилось "бей в рыло", там дочка с мамой стояла, мыло нюхала, бомж дал ей в рыло, она мыла проглотила. Мама кричит "О боже! О боже!" - а бомжу послышалось: "Мне тоже! Мне тоже!" - он и маме в рыло дал. Ползёт дальше, видит написано "Квас", а ему повидилось "Бей глаз" - он мужику в глаз дал. Ползёт, видит - написано "Институт" - а ему повидилось "Насри тут" - он насрал кучу, выбегает декан, кричит: "Невежа!" - а бомжу слышится "Несвеже" - он ещё насрал.
Гашек в треде!
Позвал царь американца, немца и русского и говорит
-Говно в говне не тонет.
-Говно в говне не тонет.
Как
Обама с Путиным купили соньку, играют в мортал. Путин говорит:
-Подожди, дай я попробую фаталити сделать. - А Обама его "заебалочками" бьёт, даже подняться не даёт. Путин взял и уебал ему джойстиком.
-Подожди, дай я попробую фаталити сделать. - А Обама его "заебалочками" бьёт, даже подняться не даёт. Путин взял и уебал ему джойстиком.
Нет никокой ложки(с) избранный
Приехал Хрущёв в колхоз, ему показывают свиней. Свиньи:
-Хру-хру-хру. - Хрущёв:
-Свиньи в порядке, состояние хозяйства в целом хорошее, передовики и ударники труда получат премии.
-Хру-хру-хру. - Хрущёв:
-Свиньи в порядке, состояние хозяйства в целом хорошее, передовики и ударники труда получат премии.
Сидит наркоман, водит палкой по луже, подходит мужик
- Что делаешь?
- Акул гоняю
- Но тут же нет акул!
- Лол ну ты поехавший деанон травля набегаем
- Что делаешь?
- Акул гоняю
- Но тут же нет акул!
- Лол ну ты поехавший деанон травля набегаем
Это не Хармс
Это не Олег.
Лучшая шутка треда
Но это реально не Хармс
Лурка говорит иначе
Врет. Это подделка под Хармса.
Идет медведь по лесу, видит говно горит.
-Ну это полная шляпа.
-Ну это полная шляпа.
В армии перекличка:
-Половой!
-Я
-Иди мыть пол
-Чем?
-Тряпкой.
-Какой?
-Половой...
-Я
Идет Альберт Эйнштейн по лесу. Видит летит шляпа-самосранка из смешного анекдота. И насрала ему на голову. Как раз.
А оригинал?
-Ваша фамилия.
-Вилкул.
-Помоги Половому.
Позвал как-то царь русского, американца и твою мамку и говорит:
"Кто сможет проехать по канаве из говна, тот заберает полцарства"
А русский ему говорит:
"Пиздец, ты ебанутый. Как так можно? Ты как вообще царем стал?"
"Кто сможет проехать по канаве из говна, тот заберает полцарства"
А русский ему говорит:
"Пиздец, ты ебанутый. Как так можно? Ты как вообще царем стал?"
Царь русского в жопу выебал и отдал американцу полцарства
Не надо политики
приходит майор к опу, а цп ему как раз
Встретились как то Василий Иваныч и чукча. Первый спрашивает:
-А чо Петька?
-А чо Петька?
Русский рассмеялся и говорит "пиздец,я бесплатно всю жищнь так делаю,а тут пол царства дают. Лишь бы не майдан"
-Маааам, там у бабушки в спальне кальмар?
-Какой кальмар, корзиночка?
-Да вот, мам
-Сычик, это бабушкина вагина
-На вкус как кальмар
-Какой кальмар, корзиночка?
-Да вот, мам
-Сычик, это бабушкина вагина
-На вкус как кальмар
Заходит как то в бар драматург, писатель и певец, а бармен и говори ему: "Гришковец, пошёл нахуй!"
Почему не в котле, свинтус?
>вагина
Ваджайна же.
Идет мужик по улице, видит очередь, спрашивает за чем? Отвечают мол завезли Песиков-Бурбесиков. Он в ахуе, а че это за срань? Да никто не знает, но все стоят.
Раз такое дело, подумал мужик, надо и себе взять. Встал в очередь, короче. Дождался своей и говорит - взвесьте что ли полкило этих ваших Песиков-Бурбесиков. Продавщица же отвечает - Песики-Бурбесики закончились, но есть Коники-Бурбоники.
Почесал мужик репу, говорит - ну, дайте их.
Насыпала продавщица ему в пакет и пошел мужик. Ну, надо же глянуть что за Коников-бурбоников он купил. Разворачивает пакет, а там ПЕСИКИ-БУРБЕСИКИ!!!
Раз такое дело, подумал мужик, надо и себе взять. Встал в очередь, короче. Дождался своей и говорит - взвесьте что ли полкило этих ваших Песиков-Бурбесиков. Продавщица же отвечает - Песики-Бурбесики закончились, но есть Коники-Бурбоники.
Почесал мужик репу, говорит - ну, дайте их.
Насыпала продавщица ему в пакет и пошел мужик. Ну, надо же глянуть что за Коников-бурбоников он купил. Разворачивает пакет, а там ПЕСИКИ-БУРБЕСИКИ!!!
Бладхаунд гэнг итт
Блядь, я обосрался просто
Правда глаза мазолит?)
Блять, ржу уже минуты три, пиздец
Как то раз я пукнул и улыбнулся
Утром в субботу муж собирается на работу на пару часов документы разобрать. Надевает на себя джинсы и какую-то футболку. Жена на него смотрит и говорит: — Дорогой, так нельзя идти: майка мятая, джинсы грязные... Лучше переоденься. Не проблема: муж надевает приличные брюки, рубашку, повязывает галстук. Жена: — Теперь можешь идти.
А горит почему?
Клиент в ресторане делает заказ: — Поджарьте мне, пожалуйста, яичницу. Только вы ее с одной стороны недосолите, с другой пересолите, с одной — недожарьте, с другой — пережарьте. И швырните мне ее прямо в сковороде на стол с криком: "Hа жри, скотина!.." Заметив недоумение официанта, поясняет: — Видите ли, я просто ебанутый.
Гена и Чебурашка попали в тюрьму.
— Гена, а нас будут брить?
— Вон у крысы спроси.
— Крыса, а нас будут брить?
— Да.
-- Манда
__Той мандой был Альберт Эйнштейн
В ярмарочном балагане. Выходит силач, берет лимон и выдавливает из него одной рукой стакан сока. После чего оглядывает публику и спрашивает: — Ну что, кто-нибудь из публики готов повторить номер? Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон и выдавливает из него еще два стакана сока. Силач в удивлении: — Кто вы?! Откуда?! — Я? Я мужичок из публики, даун ты тупой.
Приходит в стельку пьяный муж домой. Жена встречает его со словами:
— Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
— На кладбище был.
— Что, кто-то умер?!
— Не поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!
Подливное проигрывание.
А как было в оригинале ?
lŏ̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆llŏ̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆llŏ̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆llŏ̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆llŏ̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆llŏ̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆llŏ̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆llŏ̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆llŏ̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆llŏ̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆llŏ̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆llŏ̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆llŏ̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆llŏ̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆llŏ̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆llŏ̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆llŏ̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆llŏ̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆llŏ̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆llŏ̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆llŏ̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆llŏ̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆llŏ̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆llŏ̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆llŏ̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆llŏ̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆llŏ̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆llŏ̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆llŏ̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆llŏ̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆llŏ̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆llŏ̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆llŏ̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆llŏ̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆llŏ̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆llŏ̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆llŏ̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆llŏ̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆llŏ̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆llŏ̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆llŏ̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆llŏ̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆llŏ̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆llŏ̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆llŏ̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆llŏ̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆llŏ̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆llŏ̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆llŏ̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆llŏ̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆llŏ̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆llŏ̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆llŏ̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆llŏ̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆̆l
Полночь. В сауне с девчонками, развлекаются уставшие за день бизнесмены. Одному из них звонит жена: — Дорогой, ты где? — Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял! — Ну ладно, жду домой, когда будешь? — Не скоро, можешь ложиться.
Едед мужик в поезде. Ему жопа говорит:
-Мужик, а, мужик, а ты утюг выключил?
-Молчи, жопа, сам знаю.
-Мужик, а ты хату закрыл?
-Молчи, жопа, сам знаю.
-Мужик, а ты купил?
Бля, пцааны, вот тут анекдот забыл, там такое смешное слово для столярного инструмента, помогите вспомнить.
-Мужик, а, мужик, а ты утюг выключил?
-Молчи, жопа, сам знаю.
-Мужик, а ты хату закрыл?
-Молчи, жопа, сам знаю.
-Мужик, а ты купил?
Бля, пцааны, вот тут анекдот забыл, там такое смешное слово для столярного инструмента, помогите вспомнить.
Молоток?
— Мне коробочку сока, пожалуйста — Какой вам сок? — Любой: — <Я> годится? — Давайте, люблю этот сок.
Пескоструй?
Молчи, жопа, сам знаю.
Этим Петросяном был Альберт Эйнштейн
Бляяяяяяя
Какой блядь уткой, что у вас за вопросы такие? Я к вам на работу устраиваться пришёл, вам нужны работники или нет?
— ну что, давай в покер или в очко? — простите, а в покер это куда? anekdotov.net
Изобpел, значит, один ученый аппаpат, пpевpащающий двух негpов в одного белого и начал всех желающих пеpеделывать: всех вpоде пеpеделал, но остался один негp,котоpому не хватило паpы. Думал негp, думал (хочется ведь белым стать :) и pешил гоpиллу себе в паpу взять. Hу ладно, ученый согласился его с гоpиллой смешать и посмотpеть, что же получится (наука тpебует жеpтв). Итак, пpопустили их чеpез аппаpат, и достали из него какое-то стpанное создание с белой кожей, то тут, то там покpытой волосами.. Ученый — в шоке. Подходит он к созданию, тpогает волосы на гpуди и пpоизносит: (Уч.): Какой интеpесный волосяной покpов!
С детства проигрываю с этого.
Стоят 2 проститутки возле дороги одна богатая другая бедная, ну и
подходит бедная к богатой и спрашивает "как ты разбогатела?"
Богатая выкладывает: "я перед тем когда с клиентом делом заниматься буду в пизду сую тенесный мячик и когда уже трахаемся он лопается и я говорю ты мне целку порвал, 10к $ вот и всё""
Ну бедная попробовала идёт в спортивный магазин и говорит дайте мне тенесный мячик, пожалуйста, ей
говорят "тенесных нет есть только баскетбольные", ну она и взяла баскетбольный.
Засовывает его в пизду и идет с клиентом делом заниматься. Ебуться они ебуться и вдруг
БА-БАХ взорвался мяч, и проститутка говорит :"ты мне целку порвал гони 10к $!"
А клиент говорит, "да хоть лям, только скажи в какую сторону мои яица улетели!!!"
Стоят 2 проститутки возле дороги одна богатая другая бедная, ну и
подходит бедная к богатой и спрашивает "как ты разбогатела?"
Богатая выкладывает: "я перед тем когда с клиентом делом заниматься буду в пизду сую тенесный мячик и когда уже трахаемся он лопается и я говорю ты мне целку порвал, 10к $ вот и всё""
Ну бедная попробовала идёт в спортивный магазин и говорит дайте мне тенесный мячик, пожалуйста, ей
говорят "тенесных нет есть только баскетбольные", ну она и взяла баскетбольный.
Засовывает его в пизду и идет с клиентом делом заниматься. Ебуться они ебуться и вдруг
БА-БАХ взорвался мяч, и проститутка говорит :"ты мне целку порвал гони 10к $!"
А клиент говорит, "да хоть лям, только скажи в какую сторону мои яица улетели!!!"
Спиздил как-то раз битард лолю двух лет отроду с детской площадки, притащил домой, начал ебать а она ему как раз.
Ты больной на голову.
Мужик стоит мочится. Из-за угла выходит женщина и от увиденного вскрикивает: — АЙ ! ! Мужик отвечает: — Не смотрите пожалуйста.
АРПЕДЖИО
Кек, тонко
Во время экзамена преподаватель спрашивает студента: — Знаете ли вы, что такое экзамен? — Это беседа двух умных людей о предмете. — А если один из них идиот? — Я подготовился, не стоит меня называть идиотом.
Проиграл как уебок
Этим профессором был АЛЬБЕРТ ЭЙНШТЕЙН
На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись "Заменитель мужчин — 25 руб." Женщина: — А как им пользоваться? — Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так – звони мне, вот телефон. Вечером женщина звонит: — Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и все. — Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик, разделся и начал ее трахать. А комара убил.
Во время экзамена преподаватель спрашивает студента: — Знаете ли вы, что такое экзамен? — Это беседа двух умных людей о предмете. — А если один из них идиот? — Слава Украине! - Героям Слава! - Слава Нации! - Смерть ворогам! - Москаляку! - На гиляку!
И оба хором "Кто не скаже той москаль! Кто не скаче той москаль!" - и начинают прыгать.
Это как?
Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу: — Вася, мы вчера пиво пили? — Пили. — А водку пили? — Пили. — а коньяк? — Пили. — А ракетное топливо пили? — Пили. — А ты ср*ть еще не ходил? — Нет! ? — А я уже сходил, хорошо посрал так.
Обьежает генерал бары после окончания войны. Видит рядовой в баре сидит. И генерал ему такой говорит:
- Ты что здесь делаешь?! Ты что ебануты?
Так, слово за слово, бармен получил пизды.
- Ты что здесь делаешь?! Ты что ебануты?
Так, слово за слово, бармен получил пизды.
Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу: — Вася, мы вчера пиво пили? — Пили. — А водку пили? — Пили. — а коньяк? — Пили. — А ракетное топливо пили? — Пили. -Слава Украине! - Героям Слава! - Слава Нации! - Смерть ворогам! - Москаляку! - На гиляку!
И оба хором "Кто не скаже той москаль! Кто не скаче той москаль!" - и начинают прыгать.
Потому и нет акул.
Этим Петросяном был Альберт Эйнштейн
Приходит канализационный люк в бар а бармен ему канализационным люком по голове хуяк, и говорит с вас 25 долларов, А канализационный люк говорит. _ у меня нет для вас денег. Можно я отработаю.
Ну значит ебет его бармен после работы и бьет по голове и ломает руку в 3 местах. Люк вынимает бармена из жопы и говорит. -Ну ок.Я пошел.
Ну значит ебет его бармен после работы и бьет по голове и ломает руку в 3 местах. Люк вынимает бармена из жопы и говорит. -Ну ок.Я пошел.
Жил в деревне мужик, у которого было много кур. Решил он поехать в город и купить молодого петуха. Так и сделал. Привозит петуха на свою усадьбу, а сам ушел в дом. Подходит к молодому петуху старый и говорит:
- Давай наперегонки пробежим три кру...
Не успел договорить старый петух как в доме послышался выстрел и звук падающего тела. Мужик был педерастом и застрелился не пережив это.
К гинекологу в кабинет вбегает его коллега: - Слушай, у меня сейчас пациентка пришла, так у нее клитор - как дыня! - Не может быть, в литературе такого не описано... - Говорю - как дыня!!! Пойдем, сам увидишь. Пошли, осмотрел тот врач девушку и говорит: - Ну я так и знал: клитор как клитор, нормальный размер... - Да при чем тут размер, ты его языком лизни!
Но ведь гуси не летают.
Как раз.
Сел джентельмен посрать
А она ему как раз.
Поймал волк зайца. Заяц взмолился: — Hе ешь меня, что хочешь сделаю. — Тогда соси. — Ты что, пидор что ли? — Да, я пидор, а ты что-то против имеешь?
Грустно же.
В единичку:2 и 3.
Блядь, лучшее!
Домашние может и нет, а дикие летают.
Поймал волк зайца. Заяц взмолился: — Hе ешь меня, что хочешь сделаю. — Тогда соси. — Ты что, пидор что ли? — Да, я пидор, а ты что-то против имеешь?
Вдруг раздается выстрел. Из-за дерева выходит мужик с двустволкой и говорит:
- Четвертый раз волка встречаю, и четвертый раз педераст попадается.
Ай малаца.
Купил двачер петуха, а он ему как раз
Купили мэйл.ру втентакле, а там быдло
Это не лопата скрипнула?
Поймал волк молитву. волк: — Hе ешь меня,маня, что хочешь не хачешь-мне похуй. — Тогда ухади. — Ты что, что ли что ? — Да, я пидор, а ты что-то за или против за имеешь нет?
Вдруг убегает выстрел. Из-за дерева вылетает гусь с двустволкой и гогочет:
- ГАГАГАГАГАГА ЗДОХНИ ФОЖИЗД
А я не отключаю 300гб закачку.а то опять LOW ID, к кад не подключается:3
Решил купец жениться, привели ему трёх девок.
Надо выбирать.
Спросил он у них:
- Сколько будет дважды два?
- Три.
Купец думает:
"Хорошая будет жена, бережливая."
Другая:
- Четыре.
Купец думает:
"Хорошая будет жена, умная."
Третья:
- Пять.
Купец думает:
"Хорошая будет жена, щедрая."
И женился на той, на той, у которой хуец привстал.
Этим мужиком был я
>хлебнул чая, заваренного на двух пакетиках
Этим батей сейчас являюсь я
Объезжает генерал части на фронте перед
атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ генерал, это вы пернули?
— Это не я, это у меня кобыла скрипнула.
— А что у вас вся жопа в говне?
А потом генерал сел жопой на голову рядовому и сгорел.
В голос с этого. Годный анекдот.
Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается в аудиторию, а там хохла ебут. В жопу.
Потому что припекло.
А рядовой провел рукой по своей лысине и сказал: "Мне тут не до шуток, блядь"
Киркоров же.
Проиграл чет
Жил в деревне мужик, у которого было много кур. Решил он поехать в город и купить молодого петуха. Так и сделал. Привозит петуха на свою усадьбу, а сам ушел в дом. Подходит к молодому петуху старый и говорит:
Ну давай разберем по частям, тобою написанное )) Складывается впечатление что ты реально контуженный , обиженный жизнью имбицил )) Могу тебе и в глаза сказать, готов приехать послушать?) Вся та хуйня тобою написанное это простое пиздабольство , рембо ты комнатный)) от того что ты много написал, жизнь твоя лучше не станет)) пиздеть не мешки ворочить, много вас таких по весне оттаяло )) Про таких как ты говорят: Мама не хотела, папа не старался) Вникай в моё послание тебе< постарайся проанализировать и сделать выводы для себя)
Этим петухом был Алтберт Эйнштейн
ЭТИМ ХАХЛОМ БЫЛ ВЛАДИМИР ПУТИН
Жил в деревне мужик, у которого было много кур. Решил он поехать в город и купить молодого петуха. Так и сделал. Привозит петуха на свою усадьбу, а сам ушел в дом. Подходит к молодому петуху старый и говорит:
- СЛАВА УКРАИНИ
И коротко))
Зебись!
Ебутся два пидораса. Один начинает кричать:
— Медленнее, мне больно.
Второй:
— Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
— Я доктор. Что случилось?
Первый пидорас:
— Простите, что это за безобразие?
Из третьего ряда в пидорасов полетела трость и они попадали замертво. Выходит на сцену мужчина, садится на стул и начинает дрочить. Дрочит пять минут. Дрочит десять. Дрочит пятнадцать. Дрочит двадцать.
— "Не могу я на мертвых мужиков дрочить", - заключает он и уходит.
С одной стороны зала раздаётся пронзительный женский хохот. Хохот резко прерывается после звонкого "Ш-ш-ш!" и гула недовольства. Внезапный вопль с другой стороны зала:
— "Товарищ полковник, я узнал её - это она!" - прокричал мужчина, указывая пальцем на недавно смеявшеюся женщину: "Это она мне жизнь испортила".
Сначала несколько прожекторов освещают зал, затем включается общий свет, в зал входит милиция и под руки уводит женщину.
— "Напомнило мне мой класс" - тихо поделился мыслью один из юных зрителей со своим товарищем.
— "Щас и тебе в лоб прилетит, пидорас!" - завопил владелец трости, размахивая местным символом самодержавия.
На сцену выезжает Урал-5557 и загорается. Из кабины доносятся медвежьи вопли.
— "Кстати старик, а шляпа тебе как раз" – юный зритель сделал комплимент подошедшему со спущенными штанами старику.
— "Знаешь, как определить, что у сестры месячные? Хуй отца на вкус как кровь" - поделился своей мудростью старик.
Гаснет свет, кулиса закрывается. Конферансье благодарит всех за внимание и напоминает, что публика только что стало участником постановки "Аристократы"." - Медведев закончил читать, укладывая iPhone в карман своих темных брюк.
— Преинтереснейшая история, Дмитрий Анатольевич, но сейчас на повестке дня у нас другое, - трость всё стремительнее приближалась к затылку говорящего.
Трость внезапно была сбита прямо на подлете неизвестными. Идет расследование. Власти утверждают, что трость была сбита владельцем трости, однако владелец трости старается всеми силами доказать абсурдность происходящего, на что получает упреки "Зануда" и "Лицемер" из зала, наполненного удивленной челядью.
— "Совпадение? Не думаю", — заметил невысокий человечек, чем-то неуловимо похожий на крысу, нацепившую пиджак.
— Медленнее, мне больно.
Второй:
— Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
— Я доктор. Что случилось?
Первый пидорас:
— Простите, что это за безобразие?
Из третьего ряда в пидорасов полетела трость и они попадали замертво. Выходит на сцену мужчина, садится на стул и начинает дрочить. Дрочит пять минут. Дрочит десять. Дрочит пятнадцать. Дрочит двадцать.
— "Не могу я на мертвых мужиков дрочить", - заключает он и уходит.
С одной стороны зала раздаётся пронзительный женский хохот. Хохот резко прерывается после звонкого "Ш-ш-ш!" и гула недовольства. Внезапный вопль с другой стороны зала:
— "Товарищ полковник, я узнал её - это она!" - прокричал мужчина, указывая пальцем на недавно смеявшеюся женщину: "Это она мне жизнь испортила".
Сначала несколько прожекторов освещают зал, затем включается общий свет, в зал входит милиция и под руки уводит женщину.
— "Напомнило мне мой класс" - тихо поделился мыслью один из юных зрителей со своим товарищем.
— "Щас и тебе в лоб прилетит, пидорас!" - завопил владелец трости, размахивая местным символом самодержавия.
На сцену выезжает Урал-5557 и загорается. Из кабины доносятся медвежьи вопли.
— "Кстати старик, а шляпа тебе как раз" – юный зритель сделал комплимент подошедшему со спущенными штанами старику.
— "Знаешь, как определить, что у сестры месячные? Хуй отца на вкус как кровь" - поделился своей мудростью старик.
Гаснет свет, кулиса закрывается. Конферансье благодарит всех за внимание и напоминает, что публика только что стало участником постановки "Аристократы"." - Медведев закончил читать, укладывая iPhone в карман своих темных брюк.
— Преинтереснейшая история, Дмитрий Анатольевич, но сейчас на повестке дня у нас другое, - трость всё стремительнее приближалась к затылку говорящего.
Трость внезапно была сбита прямо на подлете неизвестными. Идет расследование. Власти утверждают, что трость была сбита владельцем трости, однако владелец трости старается всеми силами доказать абсурдность происходящего, на что получает упреки "Зануда" и "Лицемер" из зала, наполненного удивленной челядью.
— "Совпадение? Не думаю", — заметил невысокий человечек, чем-то неуловимо похожий на крысу, нацепившую пиджак.
Молодой ему отвечает: "Ты что фашист сука? Слава Новороссии!"
А в это время мужик выходит. Услышал такую картину, снял со стены ружье, почесал лысину, прицелился и пристрелил молодого петуха.
- Мне тут не до шуток, блядь
попить — это поесть по-маленькому
Хорошо напейсал.
Поссать - это посрать по-маленькому
Ха, девяностые. Девяностых-то было всего десять. А вот двухтысячных будет тысяча.
Купил двачер петуха, а потом наоборот.
Этим мужиком был Турчинов лол
Зато в девяностые родилось бесконечное число математиков.
К сожалению, не я, а коллективный разум двачеров.
Самый короткий анекдот: колобок повесился.
Спасли.
Сидит подлодка, ловит люк, всплывает мужик. Открывается рыба, капитан люк:
— подлодка, где мы находимя?
— Нам тут не до шуток блять
— Дай угадаю, ты математик?
— Иди нахуй
До слез.
Годно, и сетап ю, и панчлайн есть
мимоДмитрийЛарин
Пушкин: ты барон и ты барон, а я виконт де Бражелон. Ржевский: Господа! Слушайте каламбур! Ты гандон и ты гандон, а я виконт де Бражелон. Нет, кажется не так. Ты мудак и ты мудак, а я Сирано де Бержерак. Опять не так. Короче, вы все пидорасы, а я — Д’Артаньян.
Произошло страшное убийство. Полиция прибывшая на место обнаружила труп женщины. Преступник оставил послание. На стене. Кровью жертвы.
Не было найдено ни одной зацепки или улики. Глухарь. У полиции оставался последний вариант. Козырь в рукаве. Шериф сказал своему помощнику: "Вызвать их". Помощник кивнул.
Через двадцать минут у здания остановилось такси. Гроза разрывала ночное небо, а из машины вышли Шерлок Холмс и его верный напарник Альберт Эйнштейн. Они внимательно осмотрели место преступления и уже через двадцать секунд Холмс сказал, покуривая трубку:
- Я разгадал этот ребус, всё элементарно. А вы, Альберт?
- Голова отца
- Тут определённо имеет место тот же случай, что и в провинции Шербивиля, не находите, коллега?
- Это значит, что ты пидор.
- А я и говорю, теперь наконец-то весь пазл сошёлся в цельную картину!
- Кто же станет пить чай из чайника в который сували хуй?
- Как всегда в корень, дружище, как всегда.
- Я сказал тем парням, что нассу на тебя, а ты будешь смеятся.
- За это и ценю вас, доктор.
- На ебло говна.
Шериф стоял рядом и смущённо потирал усы. Он не смел прервать беседу легендарных сыщиков. Но вскоре его терпение лопнуло и он крикнул: "ЧТО ЗНАЧИТ ЭТО СЛОВО НА СТЕНЕ?".
Шерлок смущённо улыбнулся и сказал:
- Мистер, напротив от надписи на стене весит зеркало. Взгляните в него
Шериф повернулся к противоположной стене. "
- Что вы видите?
- О Боже, - шериф настолько был удивлён, что сигара выпала из его рта, - как я раньше не догадался.
- Прочитайте это, - сказал Шерлок раскуривая трубку.
- Л...Ло...Лол.
- Верно! - радостно вскрикнул сыщик, - сложнейший палиндром, который оставляет убийца на каждом месте преступления. Если прочитать "Лол" наоборот получится "Лол".
- СУКА, ПИДОРЫ БЛЯТЬ, ОБОССАКА
- Вы будто читаете мои мысли, - Шерлок выразил свою благодарность Альберту.
- Но что имел в виду убийца лол?
- Мы почти подошли к разгадки, шериф. Но мне нужна помощь моего старого знакомого.
- Кто же это, Шерлок?
- Оо, он давний специалист в подобных делах, - Шерлок начал набирать номер по телефону, - Алло? Да. Это Шерлок Холмс. Позовите комиссара. Спасибо.
Через двадцать минут двери здания распахнулись. Шерлок Холмс радостно представил вошедшего:
- Господа, позвольте мне представить моего старого друга. Он поможет нам решить это дело. Поприветствуйте - Комиссар Рекс!
Комиссар посмотрел на место преступления и сел в самом углу комнаты:
- Лол
- Лол
- Лол
- Лол
- Обосрался бля в голосяндру)))
Не было найдено ни одной зацепки или улики. Глухарь. У полиции оставался последний вариант. Козырь в рукаве. Шериф сказал своему помощнику: "Вызвать их". Помощник кивнул.
Через двадцать минут у здания остановилось такси. Гроза разрывала ночное небо, а из машины вышли Шерлок Холмс и его верный напарник Альберт Эйнштейн. Они внимательно осмотрели место преступления и уже через двадцать секунд Холмс сказал, покуривая трубку:
- Я разгадал этот ребус, всё элементарно. А вы, Альберт?
- Голова отца
- Тут определённо имеет место тот же случай, что и в провинции Шербивиля, не находите, коллега?
- Это значит, что ты пидор.
- А я и говорю, теперь наконец-то весь пазл сошёлся в цельную картину!
- Кто же станет пить чай из чайника в который сували хуй?
- Как всегда в корень, дружище, как всегда.
- Я сказал тем парням, что нассу на тебя, а ты будешь смеятся.
- За это и ценю вас, доктор.
- На ебло говна.
Шериф стоял рядом и смущённо потирал усы. Он не смел прервать беседу легендарных сыщиков. Но вскоре его терпение лопнуло и он крикнул: "ЧТО ЗНАЧИТ ЭТО СЛОВО НА СТЕНЕ?".
Шерлок смущённо улыбнулся и сказал:
- Мистер, напротив от надписи на стене весит зеркало. Взгляните в него
Шериф повернулся к противоположной стене. "
- Что вы видите?
- О Боже, - шериф настолько был удивлён, что сигара выпала из его рта, - как я раньше не догадался.
- Прочитайте это, - сказал Шерлок раскуривая трубку.
- Л...Ло...Лол.
- Верно! - радостно вскрикнул сыщик, - сложнейший палиндром, который оставляет убийца на каждом месте преступления. Если прочитать "Лол" наоборот получится "Лол".
- СУКА, ПИДОРЫ БЛЯТЬ, ОБОССАКА
- Вы будто читаете мои мысли, - Шерлок выразил свою благодарность Альберту.
- Но что имел в виду убийца лол?
- Мы почти подошли к разгадки, шериф. Но мне нужна помощь моего старого знакомого.
- Кто же это, Шерлок?
- Оо, он давний специалист в подобных делах, - Шерлок начал набирать номер по телефону, - Алло? Да. Это Шерлок Холмс. Позовите комиссара. Спасибо.
Через двадцать минут двери здания распахнулись. Шерлок Холмс радостно представил вошедшего:
- Господа, позвольте мне представить моего старого друга. Он поможет нам решить это дело. Поприветствуйте - Комиссар Рекс!
Комиссар посмотрел на место преступления и сел в самом углу комнаты:
- Лол
- Лол
- Лол
- Лол
- Обосрался бля в голосяндру)))
Проиграл. Душевно.
Проиграл с лубрифиста
Симфонический оркестр идёт по тёмной улочке провинциального города, старательно перешагивая через говно. Первым вступает тромбон...
Обосрался в голос
Едет бармен по части и к нему подходит боцман:
- Товарищ бармен, а хотите я так бздну - всю часть в труху?
- Не надо.
- Товарищ бармен, а хотите я так бздну - всю часть в труху?
- Не надо.
Выходит генерал и говорит боцману
-Дурак ты, боцман, математики-то мимо прошли.
А боцман снимает с генерала фурашку и, достав хуй, бьет им по его лысине:
"Мне здесь не до шуток, блядь"
Бармен с испуга:
Хру, хру, хру
Хрущев и говорит:
Так ведь Ржевский уже 2 часа как на балу.
>Подлодка
>Гарпун
Выстрелил тебе из своего гарпуна в ебало.
мимоКапитанподлодки
А тебе на ебло говна.
А я и не против.
Теннисный мячик невозможно лопнуть, он очень твёрдый и плотный.
Купил мужик шляпу, а она чет хуевая.
в оригинале там про плохой перевод...
-Зато мне, наверное, как раз, - подумал Ржевский.
-Как низко! - подумал Штирлиц.
-Да нет, вот когда я кобылу ебал, было низко, пришлось табуретку ставить, - подумал Ржевский.
3.2
ЭТОЙ ЛОШАДЬЮ БЫЛ АЛЬБЕРТ ЭЙНШТЕЙН
Проиграл с этого генератора анекдотов
Она же целка, у нее там тугенько.
Бля, в голос
А вот этот знает кого слушать
Эта енот
Сука ржал как даун
«Поручик Ржевский, как Вам удается заклеить так много хорошеньких барышень? »
«Да очень просто – подхожу и спрашиваю: 'Мадам, разрешите Вам фунтифлюхнуть? '"
«Ну что Вы, поручик, так же ведь можно и по морде получить… »
«Конечно, можно. Но в-основном – снимают шляпу и бьют по лысине -Нам тут не до шуток блять…»
«Да очень просто – подхожу и спрашиваю: 'Мадам, разрешите Вам фунтифлюхнуть? '"
«Ну что Вы, поручик, так же ведь можно и по морде получить… »
«Конечно, можно. Но в-основном – снимают шляпу и бьют по лысине -Нам тут не до шуток блять…»
>Дочь: подходит к отцу спрашивает пап отпусти на дискотеку
>Отец: соси
>Дочь :как соси пап я же твоя дочь
>Отец :как соси как все
>Дочь :дала отцу по лысине -Мне тут не до шуток блеать.
Гена и Чебурашка попали в тюрьму.
— Гена, а нас будут брить?
— Вон у крысы спроси.
— Крыса, а нас будут брить?
— Нет, им тут не до шуток
Мамке твоей матку елдой мозолят, пёс ёбаный
мимо
Этим Путиным был Владимир Хоохол
– Доктор, куда меня везут?
- На Галлифрей.
- Молодой человек, вы Альберт Энштейн?
- Нет, я Альберт Энштейн.
- Слава богу, а то я подумал что вы Альберт Энштейн.
Этим человеком был Альберт Энштейн.
- Нет, я Альберт Энштейн.
- Слава богу, а то я подумал что вы Альберт Энштейн.
Этим человеком был Альберт Энштейн.
>- Нет, я Альберт Энштейн.
На самом деле вся тонкота шутки в том, что первая буква - латинская.
Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ генерал, это вы пернули?
Не успел генерал придумать что ответить, как поскользнулся на своём говне и уебался в окоп.
— Скажите, товарищ генерал, это вы пернули?
Не успел генерал придумать что ответить, как поскользнулся на своём говне и уебался в окоп.
Не такой уж он и быстрый!
Поделил на ноль.
Лопата!
Жиза
Этим купцом был Альберт Эйнштейн
Линуксоид сидел и читал LOR. Внезапно у него вылетел синий экран смерти.
-Маскировка не работает. - подумал Линуксоди.
-Маскировка не работает. - подумал Линуксоди.
– Плюс два или минус два?
Чтоб как раз.
старый петух хитрит чтоб остаться
Доктор задумался.
-Нам здесь не до шуток блять!
И уебал Розу по голове.
Для нищих пьянок без цели ужраться в говнище
Охуенное пиво, вкуснее даже разливного. Хотя смотря какого, немецкого темного точно
Обосрался с разметкой
Для избранных просто
Пациент приходит к врачу и говорит - доктор, я себя плохо чувствую.
Д: Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
П: Да, я чувствую себя хуже.
Д: Все понятно, аллергия на шурупы!
Д: Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
П: Да, я чувствую себя хуже.
Д: Все понятно, аллергия на шурупы!
- Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?
- Потому что другие папы на работе каски одевают, а твоему и шляпа как раз.
- Потому что другие папы на работе каски одевают, а твоему и шляпа как раз.
Едет шляпа по лесу, видит Альберт Энштейн
Ш: У тебя всё было, Альберт!
А: А не Альберт, я ёжик
Ш: Как раз!
А: Нам тут не до шуток!
Ш: У тебя всё было, Альберт!
А: А не Альберт, я ёжик
Ш: Как раз!
А: Нам тут не до шуток!
23 февраля. Два подростка:
- Подарили чего?
- Да. И я не пойду в армию.
- Из-за подарка?
- В какой-то степени.
- Давай конкретней.
- Просыпаюсь. Мамка на дежурстве, шлет смс: «Поздравляю. Подарок в шкафу на верхней полке в желтой коробке». Открываю шкаф, смотрю на верхнюю полку – коробок полно, а желтой нет. Вот.
- Не въезжаю! Почему в армию-то не возьмут?
- Плоскостопие.
- Подарили чего?
- Да. И я не пойду в армию.
- Из-за подарка?
- В какой-то степени.
- Давай конкретней.
- Просыпаюсь. Мамка на дежурстве, шлет смс: «Поздравляю. Подарок в шкафу на верхней полке в желтой коробке». Открываю шкаф, смотрю на верхнюю полку – коробок полно, а желтой нет. Вот.
- Не въезжаю! Почему в армию-то не возьмут?
- Плоскостопие.
проиграл
Идет "Иа" по лесу, видит пятачок лежит без ноги и глаза.
- Что случилось, пятачек?
- Да мы с Винни-Пухом поспорили на глаз что он мне ногу оторвет.
- Что случилось, пятачек?
- Да мы с Винни-Пухом поспорили на глаз что он мне ногу оторвет.
Бля, вот тут я в голос проиграл.
Зашёл в туалет.
Открыл двач. Зашёл в анекдототред.
Смешно шутят. Обосрался.
Открыл двач. Зашёл в анекдототред.
Смешно шутят. Обосрался.
Пошел мужик в лес за грибами. Вдруг навстречу ему выходит медведь и спрашивает:
- Ты пернул?
- Нет.
Удивился медведь такому повороту дел, но все равно сел в машину и сгорел.
Этим мужиком был Альберт Эйнштейн.
- Ты пернул?
- Нет.
Удивился медведь такому повороту дел, но все равно сел в машину и сгорел.
Этим мужиком был Альберт Эйнштейн.
Пошел мужик в лес за шляпой. Вдруг навстречу ему выходит медведь и спрашивает:
- Как раз?
- Нет.
Удивился медведь такому повороту дел, но все равно сел в машину и сгорел.
Этим мужиком был Альберт Эйнштейн.
фикс
Подвинул, сука.
А все потому что Штирлиц время неверное сказал
Пошли математики в лес за пивом. Вдруг навстречу ему выходит бармен и спрашивает:
- Литр?
- Нам тут не до шуток.
Удивился бармен такому повороту дел, но все равно налил полтора.
А через 14 часов я родился.
Родители делят ребёнка перед разводом.
Папа: я тебе дам в 2 раза больше всего, что предложит тебе мама!
Мама: я дам тебе 1 кг конфет! - Сын: нет!
Мама: я дам тебе 2 кг шоколада! - Сын: нет!
Мама: я дам тебе 3 кг мороженого! - Сын: нет!
Мама: Я тебе пиццу дам! - Сын: Я согласен!
Папа: я тебе дам в 2 раза больше всего, что предложит тебе мама!
Мама: я дам тебе 1 кг конфет! - Сын: нет!
Мама: я дам тебе 2 кг шоколада! - Сын: нет!
Мама: я дам тебе 3 кг мороженого! - Сын: нет!
Мама: Я тебе пиццу дам! - Сын: Я согласен!
Лол!
- Доченька, ты уже взрослая, настало время поговорить с тобой о сексе.
- Папа, может, я лучше с мамой об этом поговорю?
- Твоя мама уже два часа как на дискотеке.
- Папа, может, я лучше с мамой об этом поговорю?
- Твоя мама уже два часа как на дискотеке.
Пожилой мужчина жалуется своему другу:
- Ну никак не могу второй раз за ночь свою мужскую миссию совершить.
Первый раз еще кое-как, а второй - никак.
- Ну ты после первого раза подыши, отдохни, расслабься.....
- Да я так и делаю, но ничего не получается...
- Ну ты как следует расслабься, выброси все посторонние мысли из головы,
отключись совсем....
Ну хорошо. Прибежал мужик домой, занялся любовью с женой, потом лег на спину, расслабился, выбросил все мысли из головы, помедитировал - и как новенький.... еще раз с женой... Потом опять расслабился, полежал, нервную систему отключил и в третий раз с женой...
Утром прибегает на работу, а босс ему и говорит:
- Ты, конечно, работник хороший, но все-таки я тебя теперь уволю.
- Но за что??! ведь еще только 9:02... на две минутки только опоздал!
- Мне сына надо пристроить.
- Ну никак не могу второй раз за ночь свою мужскую миссию совершить.
Первый раз еще кое-как, а второй - никак.
- Ну ты после первого раза подыши, отдохни, расслабься.....
- Да я так и делаю, но ничего не получается...
- Ну ты как следует расслабься, выброси все посторонние мысли из головы,
отключись совсем....
Ну хорошо. Прибежал мужик домой, занялся любовью с женой, потом лег на спину, расслабился, выбросил все мысли из головы, помедитировал - и как новенький.... еще раз с женой... Потом опять расслабился, полежал, нервную систему отключил и в третий раз с женой...
Утром прибегает на работу, а босс ему и говорит:
- Ты, конечно, работник хороший, но все-таки я тебя теперь уволю.
- Но за что??! ведь еще только 9:02... на две минутки только опоздал!
- Мне сына надо пристроить.
Два гопника подходят к стоящей на обочине машине. Один из них говорит водителю:
- Сигу дай.
Водила, возмущенно:
- Ты как со мной разговариваешь? Я тебе в отцы гожусь.
Тот опять:
- Сигу дай.
Ну водитель выходит из машины, достает монтировку и бьет гопника в челюсть. Тот падает. Водитель второму гопнику:
- Тебе тоже сигу?
- Мне тут не до шуток, блядь.
- Сигу дай.
Водила, возмущенно:
- Ты как со мной разговариваешь? Я тебе в отцы гожусь.
Тот опять:
- Сигу дай.
Ну водитель выходит из машины, достает монтировку и бьет гопника в челюсть. Тот падает. Водитель второму гопнику:
- Тебе тоже сигу?
- Мне тут не до шуток, блядь.
Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками.
Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:
- Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?
- Отчего же, - отвечает тот, - вы просто само очарование.
- Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так
увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы
наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз.. - вдохновенно улыбалась девушка.
- А смысл? - спросил мужчина, - вот например, скажем, вы любите по
утрам свежие круасаны?
- О, да, они такие хрустя..
- А тесто месить любите?
- Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, - недоумевая
ответила юная дама.
- Вот и пошла нахуй, шлюха.
Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:
- Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?
- Отчего же, - отвечает тот, - вы просто само очарование.
- Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так
увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы
наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз.. - вдохновенно улыбалась девушка.
- А смысл? - спросил мужчина, - вот например, скажем, вы любите по
утрам свежие круасаны?
- О, да, они такие хрустя..
- А тесто месить любите?
- Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, - недоумевая
ответила юная дама.
- Вот и пошла нахуй, шлюха.
Муж с женой абсолютно не живут половой жизнью. Жена этим очень сильно не довольна. И вот однажды залетает муж домой и кричит жене:
- Раздевайся!
- Ну, наконец-то!
- Становись на голову!
- Ах ты, шалунишка!
Муж подбегает к жене, раздвигает ноги, ставит между ними свою голову, а ему и как-раз.
- Раздевайся!
- Ну, наконец-то!
- Становись на голову!
- Ах ты, шалунишка!
Муж подбегает к жене, раздвигает ноги, ставит между ними свою голову, а ему и как-раз.
Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– Бля чёт хуйню загадал.
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– Бля чёт хуйню загадал.
Заходят бесконечное число грабителей в магазин.
Первый забрал половину товаров, второй забрал четверть товаров, третий забрал одну восьмую часть товаров, четвертый забрал одну шестнадцатую часть товаров, пятый забрал одну тридцать вторую часть товаров, шестой забрал одну шестьдесят четвертую часть товаров, седьмой забрал все остальное.
- Ну ты и пидор, - говорят ему оставшиеся грабители.
- Извините.
Первый забрал половину товаров, второй забрал четверть товаров, третий забрал одну восьмую часть товаров, четвертый забрал одну шестнадцатую часть товаров, пятый забрал одну тридцать вторую часть товаров, шестой забрал одну шестьдесят четвертую часть товаров, седьмой забрал все остальное.
- Ну ты и пидор, - говорят ему оставшиеся грабители.
- Извините.
Этим существом был бармен?
Гена и Чебурашка на войне.
- Гена, а чем кровь пахнет?
Гена, перезаряжая пулемет, лишь бы ответить, бросает - Говном.
- Ой, Гена, тогда я весь в крови.
Гена и Чебурашка на войне.
- Гена, а чем кровь пахнет?
Гена, перезаряжая пулемет, лишь бы ответить, бросает - Говном.
- Гена, ты ранен?
- Гена, а чем кровь пахнет?
Гена, перезаряжая пулемет, лишь бы ответить, бросает - Говном.
- Гена, ты ранен?
Утро, 1 января. Обход в горбольнице. Врач входит в палату, смотрит в список:
- Иванов здесь?
- Я.
- Мне тут не до шуток, блядь.
- Иванов здесь?
- Я.
- Мне тут не до шуток, блядь.
Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос:
- А как вы здесь без женщин обходитесь?
- Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы трахаем боцмана.
- И мне можно?
- Конечно.
- А об этом никто знать не будет?
- Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса.
- А матросы зачем?
- Одним хуем боцмана не удовлетворить.
- А как вы здесь без женщин обходитесь?
- Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы трахаем боцмана.
- И мне можно?
- Конечно.
- А об этом никто знать не будет?
- Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса.
- А матросы зачем?
- Одним хуем боцмана не удовлетворить.
Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!
Это оригинал блядь, я даже не переделывал
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!
Это оригинал блядь, я даже не переделывал
Ночь, железная дорога. Идет обходчик по путям. Вдруг видит - на путях валяется использованный презерватив. Обходчик, с презрением:
- Вот ведь буржуи - колбаску съели (подносит презерватив ко рту и всасывает содержимое), а жирок оставили...
- Вот ведь буржуи - колбаску съели (подносит презерватив ко рту и всасывает содержимое), а жирок оставили...
Пришёл мужик в бар, а там звон мечей.
Пpиходит мyжик в пyбличный дом и спpашивает:
- У вас женщины есть?
- Hет.
- Мyжчины есть?
- Hет.
- Поpнофильмы есть?
- Hет.
- Hy а что y вас есть?
- Енот.
- Hy давайте енота.
Дали емy енота. Чеpез некотоpое вpемя пpиходит следyющий клиент и спpашивает:
- У вас женщины есть?
- Hет.
- Мyжчины есть?
- Hет.
- Поpнофильмы есть?
- Есть.
- Какие?
- "Драйв".
- У вас женщины есть?
- Hет.
- Мyжчины есть?
- Hет.
- Поpнофильмы есть?
- Hет.
- Hy а что y вас есть?
- Енот.
- Hy давайте енота.
Дали емy енота. Чеpез некотоpое вpемя пpиходит следyющий клиент и спpашивает:
- У вас женщины есть?
- Hет.
- Мyжчины есть?
- Hет.
- Поpнофильмы есть?
- Есть.
- Какие?
- "Драйв".
Внезапно проиграл.
Поймал волк Красную шапочку и тащит в кусты.
- Давай!
- Ты сдурел?
- Я кому говорю.
- Ты такой большой, а я такая маленькая.
- Давай, а то разоздюсь.
Красная шапочка лезет к волку в штаны и достает член.
- Фу, почему он у тебя весь в говне?
- Так твоя бабушка уже два часа как на дискотеке.
- Давай!
- Ты сдурел?
- Я кому говорю.
- Ты такой большой, а я такая маленькая.
- Давай, а то разоздюсь.
Красная шапочка лезет к волку в штаны и достает член.
- Фу, почему он у тебя весь в говне?
- Так твоя бабушка уже два часа как на дискотеке.
Ёбаный ты сноб. Старый - значит, опытный.
Бля, как же я проиграл!
Сука, я по инерции проиграл.
Друг пришел к другу, открыла дверь мама.
- А он кушает. Ты наверное тоже кушать хочешь?
- Да.
- Заходи.
- А он кушает. Ты наверное тоже кушать хочешь?
- Да.
- Заходи.
Идут как то раз русский, китаец и немец. Час идут, два, три. Заебались пиздец. И тут русский и говорит:
- Предлагаю отдохнуть, поесть и попить, но у нас одна бутылка воды на троих, как делить будем?
Начали они думать, минут 15 думали. Но потом взяли поделили примерно поровну на всех, устали очень вот и думали долго.
- Предлагаю отдохнуть, поесть и попить, но у нас одна бутылка воды на троих, как делить будем?
Начали они думать, минут 15 думали. Но потом взяли поделили примерно поровну на всех, устали очень вот и думали долго.
А он не думал, что педераст-то на самом деле старый петух? Старый-то должен отставать.
SALEELUL SAWARIM NASHEEDUL UBAH
Идут экзамены на зоологическом факультете.
Пpепод вытаскивает из каpмана птичью ногу и показывает студенту.
- Угадай, чья нога?
- Hе знаю.
- Я ставлю вам неуд.
Студент хватает зачетку и выбегает за двеpь.
- Подождите! Как ваша фамилия?
Студент высовывает из-за двеpи свою ногу:
- Вольнов.
Пpепод вытаскивает из каpмана птичью ногу и показывает студенту.
- Угадай, чья нога?
- Hе знаю.
- Я ставлю вам неуд.
Студент хватает зачетку и выбегает за двеpь.
- Подождите! Как ваша фамилия?
Студент высовывает из-за двеpи свою ногу:
- Вольнов.
- Чебурашка, почему у тебя большие уши?
- Чтобы лучше слышать.
- А по яйцам лопатой?
- Что, простите?
- Чтобы лучше слышать.
- А по яйцам лопатой?
- Что, простите?
А что, нужны маляры в цирке?
Тонет корабль. Все пассажиры плавают в воде, только головы видны. А на лодке плавают матросы и вытаскивают пассажиров за волосы в лодку. И вдруг им попадается совершенно лысая голова. Один из матросов берет весло, бъет им по лысине и говорит:
- Нам тут блять не до шуток.
- Нам тут блять не до шуток.
Но ведь это Хармс.
Первая брачная ночь... Муж и жена абсолютно ничего не знают... Муж звонит другу: Муж: Слышь, что делать-то? Друг: Ты хоть жену-то раздел? Муж: Нет! Друг: Ну раздевай её и сам раздевайся. Муж: всё, раздел... Друг: Сосна стоит? Муж не в понятках смотрит в окно... Муж: Стоит!
Друг: Ну, так залазь на неё...
Тот выходит на улицу абсолютно голый и лезет на сосну.
Муж: Что дальше?...
Друг : Ну теперь раскачивайся...
Тот сидит на ветке, раскачивается раскачивается... .
Друг: Ну что сломал?...
Муж: Нет...
Друг: Ну раскачивайся дальше...
Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком...
Друг: Ну что, сломал?...
Муж (довольно): Сломал...
Друг: Кровь есть?...
Муж: Да... из УХА.
Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!
Друг: Ну, так залазь на неё...
Тот выходит на улицу абсолютно голый и лезет на сосну.
Муж: Что дальше?...
Друг : Ну теперь раскачивайся...
Тот сидит на ветке, раскачивается раскачивается... .
Друг: Ну что сломал?...
Муж: Нет...
Друг: Ну раскачивайся дальше...
Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком...
Друг: Ну что, сломал?...
Муж (довольно): Сломал...
Друг: Кровь есть?...
Муж: Да... из УХА.
Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!
Родители делят ребёнка перед разводом.
Папа: я тебе дам в 2 раза больше всего, что предложит тебе мама!
Мама: я дам тебе 1 кг конфет! - Сын: нет!
Мама: я дам тебе 2 кг шоколада! - Сын: нет!
Мама: я дам тебе 3 кг мороженого! - Сын: нет!
Мама: Я тебе пиццу дам! - Сын: Вкусная?
Мама: Базарю!
Чет в голос
В голос
ох мой любимый тред. Да еще и под горячий чаек. Баянный анекдот собственного сочинения.
Горит православная церковь. Поп торопясь выносит все ценное из горящей святыни.
Мимо проходят итальянец, араб и обезьяна, увидели что церковь горит и тоже туда за ценностями рванули.
Итальянец вынес распятие, построил католическую церковь и стал звать себя папой.
Араб вынес библию, построил мечеть, перевел библию на арабский, стал называть ее "Коран", а себя пророком.
Обезьяна вынесла дерьмо, обмазалась говном, построила двощ и стала звать себя "Нариманом"
мда
Неплохо, хотя далеко не шедевр.
мимо-анекдотодегустатор
Идет (Ж)урналист по улице, видит - сидит (С)тарик лет 100, наверное.
Hу, (Ж) решил взять интервью:
(Ж) - Здрасьте. Вот вы дожили до такого возраста - вы,
наверное, никогда не пили?
(С) - Пил, пью и буду пить.
(Ж) - Hу вы, наверное, никогда не курили??
(С) - Курил, курю и буду курить.
(Ж) - А сколько вам лет?
(C) - А тебя ебет вообще, щенок блядь?
Hу, (Ж) решил взять интервью:
(Ж) - Здрасьте. Вот вы дожили до такого возраста - вы,
наверное, никогда не пили?
(С) - Пил, пью и буду пить.
(Ж) - Hу вы, наверное, никогда не курили??
(С) - Курил, курю и буду курить.
(Ж) - А сколько вам лет?
(C) - А тебя ебет вообще, щенок блядь?
как раз по пути
Ебет мужик бабу по-всякому и говорит:
- давай я теперь буду ебать тебя меж сисек
- а как же я получу удовольствие?
- кхм.. я буду бить тебя по ебалу.
- и ты думаешь мне будет приятно?
- Ты не дослушала. Когда кончу, я
перестану пиздить тебя
- давай я теперь буду ебать тебя меж сисек
- а как же я получу удовольствие?
- кхм.. я буду бить тебя по ебалу.
- и ты думаешь мне будет приятно?
- Ты не дослушала. Когда кончу, я
перестану пиздить тебя
- Але, доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка живую мышь проглотил!
- Сейчас еду. Пока глотку ему пошире раскройте и подержите кусок сыра. Может она сама выйдет.
Приезжает доктор, видит - перед Вовочкиной глоткой трясут килькой.
- Вы что делаете? Я вам что сказал? сыр надо держать.
- Сыра не было.
- Сейчас еду. Пока глотку ему пошире раскройте и подержите кусок сыра. Может она сама выйдет.
Приезжает доктор, видит - перед Вовочкиной глоткой трясут килькой.
- Вы что делаете? Я вам что сказал? сыр надо держать.
- Сыра не было.
Годно=))))
у меня встал
пойду подрочу
Сука, это ж остроумно дохуя. Если меня повяжут, я буду так же отвечать.
- А у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого, необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что?
- Пока ты смотрел, я тебя в жопу выебал.
- И чего в ней такого, необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что?
- Пока ты смотрел, я тебя в жопу выебал.
- Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.
- Хвост.
- Хвост.
- Але, доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка живую мышь проглотил!
- Сейчас еду. Пока глотку ему пошире раскройте и подержите кусок сыра. Может она сама выйдет.
Приезжает доктор, видит - перед Вовочкиной глоткой трясут килькой.
- Вы что делаете? Я вам что сказал? сыр надо держать.
- Сыра не было.
Доктор ненадолго задумался.
- Значит сыра у нас нет... у меня идея.
Снимает штаны, сгибает колени, запускает руку под белый халат сзади и сифонящим звуком наливает в ладонь жидкой дресни.
Потом прямо с ладошки заливает Вовочке в рот.
- ДОКТОР! ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ!!!???
- Спокойствие! Чтобы поймать мышь, нужно мыслить как мышь! Представьте, что вы в пещере - как она - и тут в пещеру вваливается тонна говна. Разве вы не попытаетесь вылезти наружу?
- Доктор, вы святой!
- А то
Чож я так проиграл то блядь
Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
- A сколько вам лет?
- Восемьдесят.
- А я бы вам не дала.
- А мне и не надо.
- A сколько вам лет?
- Восемьдесят.
- А я бы вам не дала.
- А мне и не надо.
Этим петухом был а вот нихуя не угадали
годно и к месту. Нам действительно не до шуток
Этим доктором был боцман
Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
- A сколько вам бармен?
- Как раз
- А я бы вам не дала.
- А мне и Альберт Эйнштейн не дал.
лел
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит.
Вдруг – хуякс! – из чащи медведь навстречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, смотрят друг на друга.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина, он повторяет:
— И–ди сю–да…
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— Иди сюда, блядь!
Сзади охотник с возмущением:
— Нахуй ты его зовёшь?!
Ну дак старый же всю жизнь бегом занимался, вот и сохранил до старости лет свою силу. А молодому вместо бега лишь бы курочек поебать, вот и у него ноги слабые.
Ну дак старый же всю жизнь шляпа как раз, вот и сохранил Мне тут не до шуток блядь. А молодому вместо бега лишь бы бармен, вот и у него ноги слабые.
В туза, очевидно же.
Трахает муж жену, она от удовольствия расслабилась, да как пернет.
Муж спрашивает:
- Это ты пернула?
- Нет, это кровать скрипнула.
- А почему у меня хуй в говне?
- Так наш сын уже два часа как на дискотеке.
Муж спрашивает:
- Это ты пернула?
- Нет, это кровать скрипнула.
- А почему у меня хуй в говне?
- Так наш сын уже два часа как на дискотеке.
>Наркоман сидит в автобусе. Входит дед без ноги и говорит:
>- Внучек, уступи место, я в сорок третьем ногу потерял.
>- Не гони, дед, ехал я в 43-м, нет там твоей ноги.
Еду сейчас в 43 троллейбусе, потерпел поражение
Посмотри нет ли там ноги.
Проиграл
Пожилой мужчина жалуется своему другу:
- Ну никак не могу второй раз за ночь свою мужскую миссию совершить.
Первый раз еще кое-как, а второй - никак.
- Ну ты после первого раза... хотя. Что я тебе рассказываю..
- Нет, ну поделись советом.
- Ты будешь считать психом.
- Да у меня тоже полно тараканов в голове.
- В общем, после первого раза... тайком аккуратно отлучись. Три пальца в жопу засунь и подрочугань там минут пять. Простата разойдется - суперсилы появятся.
- Это хорошая мысль. Я попробую
На следующий день пожилой мужчина отправился на очередное задание контртеррористической службы, которое как всегда состояло из двух миссий.
Первая миссия - убедиться в наличии запасов взрывоопасного тротила на объекте, укрываемого террористической организацией "Черная кобра". Вторая - саботировать коммутационный центр этого объекта.
Как всегда первую миссию вы выполнил отлично, но вот ко второй силы начали его покидать... Тогда он вспомнил совет своего друга. Вырубил очередного патрульного, добрался до караульной будки, усыпил оператора пульта охраны, снял штаны, лег в углу, задрал ноги и загнал три пальца себе в жопу.
Спустя пять минут фистинга прилива сил он не заметил, тогда он пустил в ход четвертый палец, а затем и всю кисть.
Тут в будку ворвался вооруженный отряд, схватили его. Он пытался сопротивляться но со спущенными штанами только измазал всех говном.
Его отвели на допрос к главному, потом заперли в карцере. На следующее утро обещали казнить и пообещали исполнить его последнее желание.
Он попросил телефон, позвонил своему другу.
- Блядь, меня из-за тебя повязали. Нахуя ты мне совет такой злоебучий дал! Я разорвал себе анус, проебал миссию, опозорил свою службу.
- Ты че? Какая служба?
- Я ж тебе говорил, что у меня проблема после первой миссии
- Я думал ты про еблю.
- Бляэтопиздец
Этим агентом был Лесли Нильсон
Содомит
Почему я так проигрываю?
Потому что ты Альберт Эйнштейн
Ебать я проиграл
Поспорили три заики, кто купит пачку сигарет и не заикнется. Первый:
- Б-бонд
Второй:
- П-петр
Третий:
- ЛМ
Продавец:
- Вам легкий или крепкий?
- С-сука!!!!
- Б-бонд
Второй:
- П-петр
Третий:
- ЛМ
Продавец:
- Вам легкий или крепкий?
- С-сука!!!!
Поспорили три заики, кто купит пачку сигарет и не заикнется. Первый:
- Б-бонд
Второй:
- П-петр
Третий:
- ЛМ
Продавец:
- Вам легкий или крепкий?
- Да.
Приходит младший лейтенант домой и спрашивает у отца полковника:
- Папа, а я стану капитаном?
- Станешь.
- А майором стану?
- Станешь.
- А подполковником?
- Да.
- А генералом?
- Нет.
- Почему? - спросил лейтенант.
- Генерал уже два часа как на дискотеке.
- Папа, а я стану капитаном?
- Станешь.
- А майором стану?
- Станешь.
- А подполковником?
- Да.
- А генералом?
- Нет.
- Почему? - спросил лейтенант.
- Генерал уже два часа как на дискотеке.
Приходит младший лейтенант домой и спрашивает у отца полковника:
- Папа, а я стану капитаном?
- Мне тут не до шуток блядь!
- А майором стану?
- Шляпа то как раз.
- А подполковником?
- Сажи долбоебу.
- А генералом?
- Нет.
- Почему?
- Блядь, медведь сгорел.
Поспорили три заики, кто купит пачку сигарет и не заикнется. Первый:
- Б-бонд
Второй:
- П-петр
Третий:
- ЛМ
Продавец:
- Вам легкий или крепкий?
- Мне тут не до шуток, блядь.
Проиграл
Поспорили три заики, кто купит пачку сигарет и не заикнется. Первый:
- Б-бонд
Второй:
- П-петр
Третий:
- ЛМ
Продавец:
- Вам легкий или крепкий?
- Мне тут не до шуток, блядь.
- Крепкого нет, вот легкий.
- А на хухухухухухухухухухухухухуухухухухухухухухууххуухуухухухухухухухухухухухухухухухухуухуя
ввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввы спспспспсправшивали мне лллллллллллллллллллллллллллллллллллллегкий иллллли кккккккккккккккккккккккккккккккккккркррккккккршкркрркрепкий?
- Ты п-п-п-пппппппппппппппппппппппппппппппппроиграл.
Этим продавцом был первый заика
Поспорили математики, кто купит пива и не заикнется. Первый:
- Пол литра.
Второй:
- Четверть литра.
Третий:
- А мне шляпу.
Продавец:
- Вам как раз или в покер?
- А мне и не надо.
Этим математиком был Адольф Гитлер.
андрей агейкин залогиньтесь
Наркоман сидит в автобусе. Входит дед без ноги и говорит:
- Внучек, уступи место, я в пятьдесят четвертом ногу потерял.
- Не гони, дед, ехал я в 54-м, нет там твоей ноги.
- Так она уже два часа на дискотеке!
- Внучек, уступи место, я в пятьдесят четвертом ногу потерял.
- Не гони, дед, ехал я в 54-м, нет там твоей ноги.
- Так она уже два часа на дискотеке!
Норм концовка такая : У КОТОРОЙ ХУЕЦ ПРИВСТАЛ
Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– Бля, меня внатуре залепило!
Заходят бесконечное число грабителей в магазин.
Первый забрал половину товаров, второй забрал четверть товаров, третий забрал одну восьмую часть товаров, четвертый забрал одну шестнадцатую часть товаров, пятый забрал одну тридцать вторую часть товаров, шестой забрал одну шестьдесят четвертую часть товаров, седьмой забрал все остальное.
- Ну ты и пидор, - говорят ему оставшиеся грабители.
- Извините, мне как раз.
И сказал бармену:
- Дайте саварим и соль.
И долго солил саварим.
Ни с кого не проиграл. С тебя проиграл, содомит!
Идет, значит, раненый сталкер по Болоту. Вокруг ни души, а у сталкера как назло ни аптечки, ни бинта. И вдруг видит - дом стоит, а на пороге - дедок какой - то. Ну, дед подобрал сталкера, подлатал. Сталкер и просит:
- Дед, дай поесть чего - нибудь, а то сил совсем нет.
- А у меня ничего и нету...
Думает сталкер: ну как же так может быть, чтоб совсем ничего съестного не было.
И вот ночью сталкер подходит к дедовой кровати и видит - миска с холодцом стоит. Ну сталкер отъел немного и спать пошел. А утром спрашивает у деда:
- Сказал ты мне, дед, что еды у тебя нету, а у самого полная миска холодца возле кровати!
- Какой холодец, мил человек, у меня вот уже как два года туберкулез, так я в эту миску схаркиваю...
Обезьяна вынесла дерьмо, обмазалась говном, построила макабу и стала её шатать а звать ее спасибо Затейник "Нариман"
— Гена, а нас будут брить?
— Вон у крысы спроси.
— Крыса, а нас будут брить?
— Да.