Бамп рандом пикчами.
Меня мать всю жизнь третировала. Постоянно заявляет что у меня нет никаких интересов. Когда я ей рассказываю что-то или показываю свои покупки, или предлагаю попробовать когда что то вкусное приготовил, она всегда отказывается даже попробовать или оценить кроме как опять хуйнёй какой то занимаешься. Очень обидно анон, но разум протестует и не может обижаться на мать, я начинаю винить себя. Значит я приготовил невкусно или делаю что то не так.
Часто приходилось слышать - иди к своему папаше. Заставляла с детства выбирать между ним и ею, потому что она с ним развелась и часто скандалила.
Ой какой ты у нас чувствительный поглядите на него
Мои хотя бы хвалят мои кулинарные старания. Интересно почему мы с тобой увлеклись приготовлением вкусной еды если у нас матери похожи?
Готовлю печенье, пироги, рагу, гуляши, пробую разные рецепты, как-то даже месяц в магазине поваром работал, все нахваливали еду, даже просто коллеги по работе, которые были незнакомыми.
Насчет отца - аналогично. Постоянно ссорятся. Мать упрекает меня что похож на батю что он меня настраивает против нее что ее никто не ценит не любит и смерти желают.
Надо банально уметь отсекать всё лишнее. Зачем тебе эти источники стресса? Учёба, работа, дача, я б тоже с ума сошел. Отдохнуть тебе надо. И за дела браться постепенно.
Учеба мне нужна что бы у меня была работа и что бы я смог уже чего нибудь добиться в жизни.
Даун, это нож для масла. Еблан тупой, убейся сука. :3
да мне похуй.
Кто поет?
А черт его знает. Ищи среди немецких неонацистких исполнителей. Или просто немецких песней. Для начала попробуй blitzkrieg
Два года назад было всё тоже самое, я чувствовал, что схожу с ума от этой пожирающей пустоты. Был страх совершенно при любом контакте с незнакомцами, даже по телефону. Из посторонних источников шума начал слышать голоса и музыку. В итоге начал очень много алкоголя потреблять, вес достиг 135кг, но тут мне позвонила первая и единственная тян, с которой я встречался в 17 лет, мол не хочу ли я увидеться с нашей старой компанией. Я согласился. В итоге начал с ними гулять в центре, ходить на всякие выставки и в бары, на постоянной основе. Я начал худеть, сбросил вес до 75 сейчас 85, нашёл работу курьером, купил вел, начал гонять в походы с палатками, бросил курить сигареты.
Но вся суть в том, что эта пожирающая пустота никуда не исчезла, прошёл только страх перед общением, а так засыпаю каждую ночь в слезах и страхе перед этим ничем внутри себя, если непьяный. Добра. 25лвл, если что
Но вся суть в том, что эта пожирающая пустота никуда не исчезла, прошёл только страх перед общением, а так засыпаю каждую ночь в слезах и страхе перед этим ничем внутри себя, если непьяный. Добра. 25лвл, если что
Я увлёкся потому что мать никогда не говорила мне как надо кушать, что еда должна быть сбалансированной и прочее. Я в шоке сейчас от того как и что я ел. В школе тоже не учили этому, зато учили какой-то ненужной фигне. Когда я купил себе ПЕКУ и получил доступ к интернету я охренел от того что я всё делал неправильно. Что мышцы сами не нарастают, что кушать надо часто и понемногу и что все вокруг занимаются сексом кроме меня.
А я просто готовить люблю. Дело даже не в неправильности, готовка мне просто нравится. Мне нравится приготовить вкусное печенье и порадовать знакомых.
Ну мне лишь иногда печет что все вокруг занимаются сексом кроме меня. Да же не печет а так легкое недоумение и грусть с завистью. Вот год назад пекло. Сейчас уже как то похуй. Даже как то не верится что все вокруг им занимаются.
У меня страх не прошел. Но я его надеюсь умело прячу под маской. Буквально. Надеваю маску приветливого доброжелательного человека и общаюсь. Могу пошутить с продавщицей на кассе, с девушкой раскладывающей в магазине одежды, нормально разговаривать с незнакомыми людьми. Причем разговаривать с женщинами мне легче чем с мужчинами.
А так - страх и апатия. Апатия и страх. Стараюсь это вытеснять не развлечениями а работой и учебой но когда вот так вот нервничаю то скатываюсь нахуй в описанное в оп-посте состояние.
Молодой человек, у вас апатия. Как и у меня. Как и у половины двача.
Да. Знаю. Сейчас читаю статью об апатии. Судя по всему она у меня уже давно.
Соседний тред в психаче как раз помог с определением. Посоветовали больше гулять, иного активного отдыха, общения.
съеби обратно в пси
>Вчера спускаясь на лифте вместе с соседями по дому я представлял как бы я мог их разделать с помощью ножапрямо в лифте и быстро бы меня отыскали или нет, кровищи бы наверное было бы много.
Тоже такая хуйня бывает.
Ну блин. меня уже месяца три-четыре преследует такая хуита. Представляю как расстреливаю народ в ТЦ, как еду на броневике или самоходке по городу(если сижу в маршрутке у окна так вообще реалистично представляю), представляю себя в качестве пилота сбрасывающего бомбы на автомобильную пробку, или сидящего за штурвалом вертолета и заходящего для ракетного удара. Представляю себя пулеметчиком вермахта расстреливающим ИГИЛ.
Мне эти мысли нравятся но они меня пугают тем тем что они мне нравятся и вообще у меня в голове возникают.
Ну хуй знает.
Аноны с пустотой в груди, погуглите эксперимент Harlow с обезьянами.
Спасибо, сейчас гляну.
Уже погуглил. Да, интересно.
>25 лет
Ага как же
сега
Ага как же
сега
А вот и школьники с уроков пришли.
Понятно, что многие живут в таком состоянии круглый год, но хули ж сюда они из раза в раз вылазят лишь к началу лета? Поговорить прошибло? Проблемами поделиться? Нахуй идите.
Очнись, июнь на дворе. Энджой ёр летние борды.
Очнись, июнь на дворе. Энджой ёр летние борды.
Зачем мне двач если мне нельзя тут поделится проблемами? Сам нахуй иди.
в чем суть
Мужик доказал, что без мирного общения с матерью и сверстниками ребенок вырастает неспособным к жизни аутистом.
А если общение было не мирным?
бамп.
читнул статью, проиграл как он патом неудачно лечился от депрессии в своей же клиники, ЭЛЕКТРОШОКОМ БЛЯДЬ)) Поч не дилдаком сразу?
Проигрываю с этих психологов
мимо-почитатель-хлои
*е
> сладки
Сочни, пяни.
слушай сюда ебан
забиваеш на всю эту ерунду
и просто начинаеш думать о хорошем (если ты думаеш о хлое, и внутри появляются приятные чувства, в голове становится свободно, то значит ты думаеш о хорошем)
думай о позитивном, о мечтах (но не о нужде), просто представь что-что то уже произошло, что ты там хочеш я хз, хлою? представь что у тебя уже есть хлоя-няша, и появится радость
НИЕТ, только деньги зря потратишь. Меняй свою жизнь. Мамку в утиль, чтобы не было мигрени. 25 лет? Мальчик большой, уж убегать от учебки не пристало.Ты тупишь и тебе не нравится профессия? Мысли нормальные, многим такое в голову приходит. Пустота после общения? Чек, тоже норма-ты передал накопившуюся инфу, пора аутировать-отдыхать. Ей-богу, столько лет, а понять что ты просто заебался и надо бы менять жизнь-мозгов не хватает.
Только если он инфантильный долбоёб, в противном случае это не поможет.
очередное маня обсулавливание
непроверив, придумал себе негативный ярлычок и сразу в него поверил?
ОП, а батя твой где? Мать орет, потому что у нее нервы не в порядке (ты тут не причем) и обычно стресс бабы снимают на мужьях.
Я тоже очень реагировал на всю эту хуйню, но меня спасла дудка. Я мог выслушать очередную ебалу, пойти на балкон, пыхнуть и уже не реагировать на эти провокации. Тебе надо найти способ разрядки (фап и пека не подходит) и съебывать как можно скорее в отдельное жилье.
Бумп.
Маняфантазии не выход. У меня большой опыт на этот счет.
Батя в больнице, лечится. Мамка одна дома. Живу я от нее отдельно.
Может и не хватает. А может и сил нет менять. Или жизнь как то медленно слишком меняется.
То что убегать от учебы не следовало я понимаю но вот сил пойти не было. Было ужасно стыдно за несделаное домашнее задание. Я так же поступал еще в школе. Не знаю как перебороть эту привычку.
Не поехал. Из-за страха. Я не сделал домашнее задание и отстаю от группы. Я много не понимаю. Мне страшно. когда вчера днем решил выйти в магазин попал в час пик когда вокруг много людей. Руки дрожали и все внутри когда набирал товар. Всякие вредный вкусняшки которые всегда меня успокаивают. С детства. Я привык заедать напряжение сладки. Я наплевал на то что хочу похудеть.
Я не знаю что со мной. Мне ничего не хотелось вчера делать, я всего боялся, в душе паника. Вчера спускаясь на лифте вместе с соседями по дому я представлял как бы я мог их разделать с помощью ножапрямо в лифте и быстро бы меня отыскали или нет, кровищи бы наверное было бы много. Почему мне такие мысли в голову вообще приходят?
Почему я боюсь первой попавшейся смеющейся компании в маршрутке? Почему меня это заставляет нервничать? Вчера сидя за ужином заметил что я аутирую глядя на сыр. На следы от ножа на сыре. Знаете, такие сырные ножи с пилочкой на лезвии сбоку, рифленные такие? Сижу и аутирую, стараюсь рассмотреть поближе.
Я устал. Может мне к психотерапевту пойти?