А ещё мне моя девушка сегодня девственность подарит)))
О, и не надо пиздеть, что она недевственница. Мы с ней встречаемся с её 13-ти летия
Оправдывайтесь, омежки
Вот так вот, омежки ебаные, биоскот, вас никогда не понять счастья – каково это, быть нужным и любимым
Бамп
Бамп
Бамп
Бамп
Ебало долбоеба, который показывает что его с днем рождения поздравляют, представили?
Бамп
Имагинируйте ебало ОПа которому пришлось несколько лет ждать писечки
Что тебе важнее
Мама или я
им всем похуй, а пишут, потому что так надо, не задумываясь
Первый порванец) тебя хоть мама поздравляет с твоим днём рождения, говно)?
Бамп
Да я бы с ней в любой момент мог этим заняться, тут я инициатор того, чтоб мы на мое 19-ти летие занялись кексами
Нихуя, меня пригласили на подоби вписки сегодня, в мою честь у моего однокурсника дома)))
Животное, у которого смысл жизни на сексах крутится,ты?
Ну да. Всё сказал? Только вот маленькая загвоздка - ты какого-то хуя еще и сюда прибежал, истерично тыча нас в свои эти "доказательства нужности". Значит сидит в тебе червячок тлетворный, либо ты пиздабол. А теперь либо возвращайся ко всем ним, либо сиди дальше с нами
И там мне будут дарить подарки, бухнем, повеселимся, а вы с грустными ебальниками будете свой двач скроллить
А если тебя раздеанонят и друзьям расскажут что ты двачер
Кто сказал, что жизнь у меня вокруг секса крутится инцелок, ахах, это ты у нас только о сексе думаешь. Я тред создал, чтоб вы поняли, каково это быть нужным людям, меня любят и поздравляют
Пишу в эпичном.Для деаона инфы достаточно.Будет жара
А вас, на ваши дегрождения даже родители не поздравляют))))
Пиздуй обратно впарашу
Пиздец наверное, когда тебя с ДР поздравляют толпа анимедаунов и какой-то Бабкин. Ты у них кто, сутенёр?
Деваноныы, вы, дегенерат ебаный, иди в подушку поплачь, у тебя такого никогда не будет
зазазазазазаз лох ты опоздал вчера у меня с ней был матч в давинчике, я ее сразу в гости позвал и выебал под дешевое винишко
ты в любой момент должен иметь возможность сто раз отжаться или произвести что-то полезное для человечества, а пока ты сопля, понял меня нахуй? съебался отсюда.
Ты мне не нужен
Поплачь об этом
Там по общим друзьям между этими челами можно аккаунт наверное узнать, но мне
И да, кто пишет без сажи тот лох, без обид, но нечего кормить этого долбоёба бампами
Я не двачер, с этой блевотней познакомился, когда на Ютубе в рекомендациях видос с Алмазовым Лёшей выскочил. И я ахуел, что есть место, где таких алмазовых сотни
Мне лень хоть это займёт и пару минут.
Ебать вас рвёт даунов омежных, инцелочки))))
Ну так срыгни отсюда,сексозависимый социоблядок
Порридж узнал новое слово и побежал на двачи выёбываться скринами, вместо того, чтобы праздновать свой др.
Лох
Да и нахуй меня деанонить, чтобы что? Что вы друзьям напишите? С чего вы решили, что они что-то про меня вам, ебанатам левым рассказывать будут
Сколько эмоций. На дваче ответили, вот же да.
Это все твои друзья с сервера Майнкрафта?
Ну охуеть ты Чэд 14летний.
Да и пойду, а вы дальше рвитесь и помните, что вы подобное уже проебали. Нет у вас около двух сотен друзей, которым вы действительно нужны и важны, ахах, уёбки))))
пиздец ору с потешного
мимо нормис
мимо нормис
Залетуха пытается в смищной тролленг, мило
Ну нахуй, отвечать на такое количество поздравлений.
Ещё и тян туповата небось.
Нет, спасибо.
О как затрясся
Дак тебя поздравляют одни анимешники и прочие сорта пидорасов
Не понимаю к чему ты высрал этот тред, мы типо должны тебе завидовать или наоборот жалеть?
Нет и не будет*
Жирно, скорее всего не твои скрины. Хочешь автору скринов насолить?
Измени дату рождения в профиле, увидишь все эти лицемерные поздравления, кек.
У меня есть друзья
Представь свое ебало?
А че мне за свою шизу перед каким-то нормисом-ебланом оправдываться?
>на подоби
>)))
на пикабу
Уебище тупое, ни один из них не отправил поздравительную речь в голосовом, значит это все боты.
>Оправдывайтесь, омежки
это твои аниме твинки?
Чмо. Небось пол года куколдился перед ней, за ручку ходил. Я свою текущую телку дрючил на второй день знакомства.
test
Ебало шиза представили?
Большинство из них исчезнет из твоей жизни к 25-30 а может и раньше
жалко опа приходит самоутвердиться перед карликами(
селёдка, спок
Нету такого кол-ва знакомых. С др меня мои родственники поздравляют по телефону. Несколько знакомых и один кореш в вк или в живую, но у меня есть тян, она естественно тоже поздравляет
с 13-ти летия её встречается но ебется только сейчас
мб педофил только если, а если ей уже больше 16 то получется >3 лет он встречался но не ебался
Руки вспотели от пиков, пиздец, я бы ебнулся от такого количества каких-то чертей у себя в личке, это ж сколько энергии нужно, чтоб около себя такую ораву эмоционально содержать
И что, меня с семнадцатилетием тоже куча народу поздравила, а когда 18 было - уже не особо
>19 лвл
малолетний выблядок.
Че тян подарила?
скуфиндсон газильони с тредоса оформлейшен нах
Нахуй ты страницу удалил?
Имажинировали ебало того чмони, который самоутверждается перед ДВАЧЕРАМИ
даун, тебя можно сдеанонить по этии людям
Кофту одного бренда не дешёвого, о которой я мечтал, всякие вкусняхи, фотки совместные и тд, плюс к столу наготовила ништяков всяких, двоем сидели немного отпраздновали, мы не богатые, поэтому исходя из финансовых возможностей она делала подарок, откладывала. Но было очень круто, я был очень счастлив
Деб, ты видишь, что собачка в очках на пике? Это значит, что она запретила просмотр своей странмцы неафторизованным
Я бы от людей с такими аватарками и никами поздравлений врагу не желал.
Лучше даже на дваче праздновать и тут поздравления получать.
Блин, ненавижу тебя
И правда, нах перед тобой самоутверждаться
R
Ну и какого хера ты тут делаешь тогда?
Ебанько заплатил 100 рублей в буксы, чтобы его боты поздравили, очень умно)
И ты найдешь свое счастье ❤
Посмотрим, сколько тебя поздравит после универа
Мы в унике группой тоже поздравляли друг друга все 4 года + тогда ещё не все одноклассники и кореша со двора забили на меня болт и я на них.
На пиках быдло какое-то. Не один не скинул репортаж из Габона или чертёж чего-нибудь, одна лишь древняя копипаста.
Знает ли ГОРОХОСТРЕЛ, что пишет двачеру?
https://vk.com/peashooterdan12345
https://vk.com/peashooterdan12345
Да да, все вы дегенераты так думали и говорили:) да не трясись ты так я просто поставлю на твои номера бомбер и расскажу твоим родителям по телефону что ты наркоман и пишешь на форуме для геев
Зато дотамразь, пишущая одно сообщение в три строчки, дежурно оформилась
Он уже страницу почистил и закрыл
Куча анимешного скота написала «с др», тк у них выскочило уведомление в быдлятне. Охуеть социальное достижение, конечно. 200 ДРУЗЕЙ, пхаха. Зеленый долбоебик, у тебя ни одного настоящего друга, видать, не было, раз ты себе позволяешь такую хуйню ляпнуть.
мимо нормис покормил зеленого
У меня тоже сегодня день рождения. Кроме родственников могут ещё 5 человек поздравить.
Уже 21 лвл
Уже 21 лвл
ого, поздравления в вк это реально показатель социального успеха!
Пхахах
Как только о деаноне заговорили,ты свою страницу закрыл. Извиняйся итт иначе звездой станешь
пусть пишет «двач крута /b/ сила» у себя на ебале с пруфами
попался долбоеб https://vk.com/wall440443874_2212
ахахахаха, ТЕ ЖЕ САМЫЕ КАРТИНКИ
ВОТ ЭТО ДОЛБОЁБ
ОП, это отсюда друзья?
нихуя себе, тебя тянка опять превратит в чсв лиственного задрота чи шо??? ебало зелëного имаджинировали?
какой-то пупсич там, социоблядствует и гордится тем что 10к друзей это ахуеть как круто
и при этом такой гнилой на мейлаче, удачи той тянке
Ну так мейлач и создан для того, чтобы сюда всю желчь и ненависть сливать.
https://vk.com/sugar1944
предположительно, тня ОПа
предположительно, тня ОПа
да я всегда замечал, что фембои всякие и прочие "милые кавайные парни" куда более токсичные и лицемерные, нежели двачеры
эти пусичи еще часто прикидываются профем, можешь глянуть термин sneaky-fucker, они думают, что надевая эту маску, им перепадёт писечка
https://vk.com/sugar1944
Видимо его "девушка", у них парная аватарка.
Ей 14. Опять дети пытаются в троллинг
Только два норм чела со своим именем и фоткой
Хорошенькая, я-б и сам такую выебал в попец
ты скозал?
Тоже замечаю некоторую закономерность, но маска один ведь хер палится.
Педофил получается если ему 19, ну и еще можно ей написать о том какой ОП говноед
Не трогайте ее, пусть не закрывает стору и не боится левых. Я хочу с ней поговорить
спроси еë про лиственность, лол
Вот бля и даже написать нельзя, абидна.
Нет, педофил ебучий, я ей щас напишу чтоб вообще никому не отвечала
ему 18, в посте во вкудахте указано
Учитывая высеры ОПа и его сконцентрированного на социоблялстве и то, как легко обманывают, то это наивная малолетка ~ 14 лет
Бля а я уже хотел ей с твинка написать
Там он подписан на паблик купли/продажи из астраханки
деанон города получается если это реально так
а с этого момента я реально нихуя не понимаю
один хуй педофил получается
или пиздабол
АХАХАХАХАХ Я В СЛЮНИ
Скоро твои друзьяшки узнают, что ты обиженный на жизнь двачер, который выебывается тем, что его поздравили с днюхой, готовься в касту опущенных и обиженых переходить
Ну чё ребят,че делать будем с долбоебычем
Пишем ОПу на оба аккаунта чтобы съебал с наших двощей.
есть предположение, что это простой мамин тролль спиздил у рандома 2 скрина и выкинул на двач. ну не может же быть всë так просто и по-тупому
Думал с пидофила посмеяться, а ОП и сам ребёнок ебаный походу. А с чего взяли, что это он кст?
Это не очередной манядеанон жира?
Если нет, то отписываюсь в легендарном.
Если нет, то отписываюсь в легендарном.
а что не понимаешь? Как раз же пишет, что у него пятого марта настоящий день рождения (сегодня), а этот аккаунт (https://vk.com/glitch93) в друзьях у https://vk.com/sugar1944 вместе с основным
смешно, что ОП-долбоёб кичится тем, что его поздравляют, хотя не так давно сам жаловался, что ему поздравления пишут тупо по уведомлению
Кстати, у этого малолетнего инцела скорее всего отношения в интернете, так как никаких фоток с тянкой и у тянки никаких фоток с ним на странице нет, а я напомню, что они с 13 лет встречаются по его словам. И забавно, что у этого школотрона фактически мертвая ВК страница при 10к "друзьях", которых он фармил просто запрашиваясь в друзья каким-то рандом анимешникам. Ну и по манере общения и постов на ВК странице это малолетка малолеткой с отставанием в развитии
деаноним маму папу и сообщаем, чем занимается их сын в интернете
И то верно, как-то он слишком активно бампал и троллил, а значит...
ОП ПИЗДАБОЛ ТРОЛЛЬ, РАСХОДИМСЯ
Бля, сложно ведь... Но какой мотив именно у рандома? Со стороны тролля куда было бы лучше взять человека которому хочешь насолить
Да блять, очевидно что ОП не настолько тупой, это ж сто процентов чужие переписки.
Based
стиль письма опа похож на тот, что в ВК (либо оп хорошо прикидывается дебилом)
Жирный тред тролля.
Двощую. Слишком всё очевидно.
Двощую. Слишком всё очевидно.
САЖИ
Может просто решил рандому насолить, а может ОП такой же обиженный малолетка и решил сдеанонить дружбана за акк в геншине.
Чёт вскекнул с последнего.
> пишите поролим
Он слово пароль писать не умеет, каким поролим ему нужно писать?
Пороль-На Гаршке Седел Кароль.
ПЕРЕМОГА ПЕРЕМОГА. ЭТО БЫЛ ТРОЛЕНГ РЕБЯТ, НУ ЧО ВЫ СРАЗУ ДЕАНОНИТЬ НАЧАЛИ(
ярослав вомитбоев, опять на дваче срёшь?
Это троллинг или да?
Предполагаю он имел ввиду роллить,то есть обыгрывать ситуации по ролям
ну теперь то он поебется онлайн
Одногрупники?
может оп это ДРУГ?
САЖИ
а с другой стороны что ОП что тот чел одинаково озабочен днями рождениями, фейк это подтверждает т.е между ними есть сходство в поведении
рандому то солить особого профита нет ввиду того что нормисы на эмоции скупы как правло в интернете
Вы блять идиоты? В оп посте написано 19 лет, а в вк 18 лет. Это очевидно какой-то жирный взял левые скрины.
Проиграл с названия альбом его "девушки"
САЖИ ЖИРДЯЮ
Я всегда свой возраст на дваче на год или два преувеличиваю.
а теперь думаем не оп ли тот анон пишущий что это тролленк и жир, ведь ОПа то за жопу взяли
Потому что Борда 18+ а 18 ему только сегодня исполнилось
По-моему, слишком тупо всё. ОП решил взять скрины знакомого чела, чтобы насолить ему, а пердиксы повелись и сдеанонили какого-то школьника
Оп, спокуха
Пориджик, успокойся, не надо на дваче свои скрины переписок кидать
Девушке писали?
серри, не трясись
>прикидывается дебилом
А может не прикидывается, а является таким же дэбилом ебаным
Серя, да не трясись
Бля,а может неизвестный опхуесос решил насолить вообще рандомному пинусу скинув его скрины сюда
Итого всё-таки это наебалово.
РУДОЛЬФЫ, ОП СПИЗДИЛ ЧЬИ-ТО СКРИНЫ, ПОВТОРЯЮ, ОП СПИЗДИЛ ЧЬИ-ТО СКРИНЫ.
Хороший пепега
летом такая же хуйня была. сдеанонили левого школьника его маму папу небо даже Аллаха и выяснилось, что тред создавал не он и про двач слыхать не слыхал. покормили зелень, как и всегда
Продолжайте вести наблюдения
Дач ты даже не представляешь, что можно сделать с тобой. Лучшеб молчал в тряпочку
двач never changes
Без добавления в друзья нельзя, да и уже понятно что все это гавной воняет.
Бляяя, какая сочная деваха. Она уже ребёночка хочет, ебаааать,. Я хочу ее поролем
на аватарки посмотри. друзья -дегенераты. этим стоит гордиться?
Серя, написывая одинаковые сообщения, ты лишь усугубляешь ситуацию
Сэйм
Мимо 16 лвл пиздюк
ОП СПИЗДИЛ ЧЬИ-ТО СКРИНЫ, ПОВТОРЯЮ, ОП СПИЗДИЛ ЧЬИ-ТО СКРИНЫ.
ОП СПИЗДИЛ ЧЬИ-ТО СКРИНЫ, ПОВТОРЯЮ, ОП СПИЗДИЛ ЧЬИ-ТО СКРИНЫ.
ОП СПИЗДИЛ ЧЬИ-ТО СКРИНЫ, ПОВТОРЯЮ, ОП СПИЗДИЛ ЧЬИ-ТО СКРИНЫ.
ОП СПИЗДИЛ ЧЬИ-ТО СКРИНЫ, ПОВТОРЯЮ, ОП СПИЗДИЛ ЧЬИ-ТО СКРИНЫ.
ОП СПИЗДИЛ ЧЬИ-ТО СКРИНЫ, ПОВТОРЯЮ, ОП СПИЗДИЛ ЧЬИ-ТО СКРИНЫ.
ОП СПИЗДИЛ ЧЬИ-ТО СКРИНЫ, ПОВТОРЯЮ, ОП СПИЗДИЛ ЧЬИ-ТО СКРИНЫ.
ОП СПИЗДИЛ ЧЬИ-ТО СКРИНЫ, ПОВТОРЯЮ, ОП СПИЗДИЛ ЧЬИ-ТО СКРИНЫ.
ОП СПИЗДИЛ ЧЬИ-ТО СКРИНЫ, ПОВТОРЯЮ, ОП СПИЗДИЛ ЧЬИ-ТО СКРИНЫ.
ОП СПИЗДИЛ ЧЬИ-ТО СКРИНЫ, ПОВТОРЯЮ, ОП СПИЗДИЛ ЧЬИ-ТО СКРИНЫ.
ОП СПИЗДИЛ ЧЬИ-ТО СКРИНЫ, ПОВТОРЯЮ, ОП СПИЗДИЛ ЧЬИ-ТО СКРИНЫ.
ОП СПИЗДИЛ ЧЬИ-ТО СКРИНЫ, ПОВТОРЯЮ, ОП СПИЗДИЛ ЧЬИ-ТО СКРИНЫ.
ОП СПИЗДИЛ ЧЬИ-ТО СКРИНЫ, ПОВТОРЯЮ, ОП СПИЗДИЛ ЧЬИ-ТО СКРИНЫ.
ОП СПИЗДИЛ ЧЬИ-ТО СКРИНЫ, ПОВТОРЯЮ, ОП СПИЗДИЛ ЧЬИ-ТО СКРИНЫ.
чините детектор, пидорасы
ок.
двачеры вновь доказали, что они самые тупые в мире пользователи СЕТИ "ИНТЕРНЕТ"
Пиздец, паранойя
СЕРЯ, НУ ТЫ ЧЕГО
Тряска серуна
Реквестируйте ебальник ОПа, Я его на сайт к извращенцам-содомитам закину в роли пассивного пидора, ему же есть 18?
сожми ещё сильнее эту пикчу ёбаную
А знаете что? Давайте просто засрем этому серри всю личку, хуже уже не будет, так, на всякий случай.
да иди ты нахуй, дурак блядь
Полностью поддерживаю
>>ВРЁЁЁТИ!!!
О, ты такой крутой, и поздравления все такие оригинальные, сразу видно любят и ценят тебя, весь год ждут, чтобы поздравить тебя, а не просто увидели уведомления, что у очередного чмони из френдлиста тортик висит и на отъебись написали что-то. Поздравляю!
Может напишем ему в конце концов
ОП, да не трясись ты так, мы уже поняли, что это "чужие" скрины. С 13-ти говоришь встречались, а щас ей 14?
что ты этими пикчами сказать-то хочешь, сука
Да потому что ОП резко слился после того как скинулли линк на его стр, теперь пишут посты с сагой чтобы тред поскорее слился, что все это факе, анону так-то похуй ведь должно быть на такого
что вы кормите зелëного жиртреста, дебилы блядь
Создайте отдельный тред с деаноном и имеющейся инфой
какое сжатие? Это дефолтный скриншот на пекарне
Я не ОП, я сделал вывод что всё-таки это лютый жирнич, но раз уж мои двачи так серьезно к этому относятся, можно начать потакать троллю и засрать бедного маленького хуесоса.
>принимать поздравления от фурри
И врагу не пожелаешь.
да нахуя, щас же выяснится, что левому типу просто день испортили нахуй на радость зелëному
Пизда копченому.
>девушка
>на пикчах 99% пидарков
)
Я в ахуе, с вероятностью 99% тред был создан малолетним дебилом и хейтером настоящего владельца страницы ВК, явно видна попытка спровоцировать легион, но блять, почему он слился сразу, как нашли страницу, неужели всё реально так тупо, неужели он сам притащил это говно с целью похвастаться?
Айсикю залётных пердиксов падает в геометрической прогрессии, дело Миши Пакистанца живёт.
Айсикю залётных пердиксов падает в геометрической прогрессии, дело Миши Пакистанца живёт.
Если это всё не троллинг, то ОП заслужил.
Если небыло опыта до этого, то соболезную. Лучше не трать ману на тянок и стань к 30 годам верховным магом.
Даун все еще не понял, что общается с несколькими людьми, а не одним человеком.
Сделал,ищите сами. Но мне кажется что все-таки оп это не серри.
Так хули пишите в вк тогда, личка открыта.
>ни одного женского имени
Ты там в своем жире не утонул еще, уебок?
а хули ты все еще не понял?
рано ведь, лишь 200 постов
На 500 все бы уже разошлись, надо хоть как-то масла в огонь подлить.
Какой резон этим выебываться в 19 лет, а блять? Я понимаю если у тебя также лет через 6-7 будет, когда друзей окольцуют,а большая часть всех знакомых будет думать как еботеку оплатить и выжить на оставшееся 10к с личинусами и скуфыней. Меня еще года 4 назад поздравляло 25+ человек, но учеба закончилась, началась работа, в жизни людей появились проблемы по хлеще отсутствия эссы с с нужным вкусом в кб, всем на всех стало похуй, даже "лучшим друзьям", надеюсь ты очень сильно расстроишься когда осознаешь настоящий порядок вещей.
Два на втором пике.
однотипные поздравление, поздравить что-бы не обидеть
Узнайте точное время когда появился пост, а когда тред
а то я хз как в вк, там пишет что только час назад
если разница небольшая или тред появился раньше то уже звоночек мб
а то я хз как в вк, там пишет что только час назад
если разница небольшая или тред появился раньше то уже звоночек мб
и да, эти пикрилы не подписаны как image.png или как фотографии вк в стиле oRT1G8t9wul4XgVOuLv_PctNnEPj5.jpg
Ахахаха бляяяя, орно пиздец. Ещё бы открыточку отправили, лол. Нашёл чем хвастаться, опущ.
В 30 лет выгоришь нахуй от социоблядства. Радуйся пока горомоны бушуют в твоём крошечном МНУ.
>Да я бы с ней в любой момент мог этим заняться
Верим.
Реально час назад пост, а 2 часа назад тред, а значит личку можно засирать ура!!
мимо 27 лвл и подписываюсь под каждым словом
на днях исполнится 28, хочу собрать микрокомпанию чтобы отметить, и понимаю насколько сильно сузулся круг с тех людей, который как на скринах опа поздравлял меня несколько лет назад.
просто растворились во времени
Ну так что, уже сдеанонили дебила? Я за каждого дауна, что выкладывает видео изнасилований одноклассницы, открываю бутылочку тосканского бояры.
Пердиксы прост косноязычные, это нормально.
Эй, пидор. Тебе пизда))0) https://2ch.hk/b/res/283560605.html
в 09:03 по Москве пост в ВК (timestamp 1678010639 в сурсах страницы)
>А ещё мне моя девушка сегодня девственность подарит)))
Больше похоже, будто др рандомный указан, а это толпа ботов или додики с публеков для набора лс.
судя по названиям пикрилов, они были сделаны за минуту до поста на сосаче
>Пердиксы прост косноязычные, это нормально.
>>А ещё мне моя девушка сегодня девственность подарит)))
>Вк
>Нормис
>Вк
Чего уж там, а почему тогда не в одноклассниках ?
В 2023 веке вк ? R U sereos?
>R U
пиздец. вот этого жирного не утопят в саже зато соседний тред где реальный петух-нормис может отъехать на парашу за по 134 с 15 летней какой то дебил пытался. и самое смешное-сажей с картинкой
однако пост в вышел раньше за той минуты до поста
мне лень с телефона чекать как эти фотки качаются на мобиле, на пк они качаются под названием в виде рандомных символов
Двачую
>рвоньк
Ты гомосексуалист что ли?
>Ты гомосексуалист что ли?
если скачать с пека, будет e7drLlxWTY8.jpg и 71w6UVbQ5ao.jpg
>хейтером настоящего владельца страницы ВК
Всмисли? Уже был тред с этими же скринами?
Перепись анимешников закончена, всех к майору, на проверку причастности к ЧВК рёдан.
С телефона тоже
возможно реально не фейк
кому ты пиздишь. тебя бы давно отпетушили если б ты к малолеткам полез
Извини, машенька, если обидел тебя. С днем варенья, машуня 😘
Сейм, анончики, правда жизни
Как блять можно МЕЧТАТЬ О КОФТЕ?
Что может быть такого в одежде, чтобы о ней мечтать?
Кофта это кофта, хоть за 500 рублей, хоть за сто тыщ.
ну бля, тому пацану едва 12 было
двачеры только и могут, что детей травить лол
>однако пост в вышел раньше за той минуты до поста
у пикчи опа и пикчи в вк разные горизонтальные размеры (1080x1783 у второй пикчи опа и 1080x1811 у похожей в ВК), кстати
по горзонтали во второй раз больше отрезал, получается
Так лол, оказалось, что это даже не поридж тред создавал, а акк был взломан и продан, и покупатель (ОП) общался с тянкой с его акка, и решил выложить в Двач. Только потом это все поняли.
вертикальные размеры то есть
Выходит он скринил со своего телефона и обрезал получается
Поистине ге(н)ий
Помню, когда я тусил на всякого рода РП-ролеплеях, мне тоже миллиард человек в секунду писало.
Это друзья. С остальными — отношения.
да, похоже на то, что перед отправкой обрезал в дефолтной андроидовской менюшке сначала в вк (в первый раз), потом тут (во второй)
артемка, не оправдывайся
>артемка, не оправдывайся
ну сейчас субъективщина но учитывая насколько серри тупой (судя по странице вк) то он мог реально такое сделать
либо тролль жестко мимикрирует
если оп не серри, получается, оп либо скачал из вк и ЕЩЁ РАЗ подрезал картинку, либо оп где-то взял оригинал и подрезал его сам
оба варианта звучат как хуйня
артем пытается убедить других что артем не он
Оподливился с этой хуйни. Зачем запрещать открывать аву без авторизации, если я могу ее на стене посмотреть? Это че за макаки в мейл сру сидят?
«два раза обрезать одно и то же» звучит как нормальный способ пользоваться смартфоном для малолетного долбоёба (который, например, просто может не знать, что обрезанная фотография сохраняется)
ебало имаджинировали?
Бамп зумером с деменцией
>малолетнего долбоеба
коим серри и является
думаю личку засрать можно все таки
хотя я на 100% не уверен ведь тролль таким долбоебом тоже может быть
Ну мы и так выяснили что он шкильник
хотя первообразные в 11 классе учат, ему точно 14?
Проиграл.
Хуя тут Шерлок сидят. Это ОП этого треда, хотите верьте, хотите нет - это рандомный челик у которого я скачал фотки и вкинул сюда для хихи-хаха, а вы тут подняли шороху. Не портьте пацану день рождения
Ебало невозможно имаджинировать.
первообразные часто в школе вообще пропускают, потому что их в ЕГЭ нет
возможно, он птушник, там как раз их на первом же курсе дать могут (когда поступаешь после 9 класса)
Бамп философией. Вы че, додики, думали, что философия - это огромные талмуды и часы личных размылений? А хуй вам! Вот она, на страничке школопидора вконтактике.
Пошлые здесь?
неудивительно, что оп писал тут про еблю
оп-хуй закукарекал, заместо "Авроры"! поди подмойся, серя!
Немедленная эвакуация из треда! Повторяю! Немедленная эвакуация! Тред заражен концентированным кринжем!
Вот я, например, совсем нищий и поэтому я умею мечтать даже о рулоне нормальной туалетной бумаги (я несколько месяцев подтирал жопу халявенными газетами, которые накидывают в почтовые ящики, а когда стал "побогаче", покупал в пятерочке самую для нищих туалетную бумагу, которая доставила мне много новых ощущений), могу мечтать о полукопченой колбасе за 130 рублей 400 грамм; и нищета и достаток влияют на сознание людей, на мысли и те же мечты.
бляль, отвалилось
Пошел нахуй, серря
А ТЫ ЛЮБИШЬ СУШИ?
@
НЕТ. РИС ТЕРПЕТЬ НЕ МОГУ
@
А ПЛОВ ЕЛА?
@
НЕТ. РИС ТЕРПЕТЬ НЕ МОГУ
@
А ПЛОВ ЕЛА?
Жди деанона и травли
Диванон
Пишу в эпичном
А ТЫ ЛЮБИШЬ СУШИ?
@
ДА, ПОТОМУ ЧТО Я ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ РИС И У МЕНЯ АЛЛЕРГИЯ НА РЫБУ
Ребят, меня походу кто-то решил подставить или затравить. Объясните что за пост и напишите мне в вк. Я не понимаю что я сделал даже, как я могу дать доказательства своей невинновности и что это за тред?
Пошел нахуй
Нет, ты пошел нахуй
Флажок в анус и свободен.
ДИВАНОН ТГАВЛЯ ОНОН НАБИГАЕТ!
К
@
Р
@
А
@
С
@
И
@
В
@
О
блять, я тебя захуярю
ЖИРНО! ОЛОЛО НАБЕГАЕМ
Уже
Это край земли?
Ох, бля... Оно еще потного любит...
Это Пынинск
Да. В майнкрафте бежал 10 часов и добежал.
Хахаха, было б чему завидовать, болезный.
хуй
Уже все. Ее тню сдиванонили. Долбаебина сам себе малину обосрал.
>ролевик
Игорь Иваныч?
КАВО?
Что ты мне сделаешь, я в другом треде
так значит в вк гиркин, а оп это рунов
Аниме на аве, мать в канаве
думал самоутвердиться в итоге обосрался
так ему и надо
так ему и надо
ну-ка бамп
Бамп, ну посмотрите на меня, у меня дефицит внимания, мне нужно чтобы меня обсуждали, бамп
серя, не гори
я блять только что пост сделал и моча удалила
то есть ёбаная моча те два треда стёрла, а этот оставила?
дегенераты, сука
дегенераты, сука
ПЕРЕКАТЫВАЙТЕ, ТРЕДЫ ПОТЁРЛИ
ну и хуй с этим
во всяком случае хотел дополнить насчёт темной темы, что она включена была руками, браузер вроде просто заменяет белый на темно-серый, а тут ещё и фон темно-синий, как и подобает темной теме двача, так шо серега этот, сам поставил темную тему
Мочераторы треды стерли.
ебучая моча
Пидарюша, что с ебалом скоро и это говно утонет.
Хахах, то есть этот тред мочух не трогает. Интересненько
хуярьте перекот!
Он вообще открыл двач через ВКшный браузер, он явно не сидит с него постоянно
Пидарюша, теперь я точно начну топить тебя.
Чего греха таить, смешнее говна ещё ничего не придумали. Обосраться мне довелось трижды в жизни. Два раза совсем не инетресно, но вот третий достоит кулстори.
В универе мы двинуле на днюху телки с курса. Это был первый курс, давно это было, поэтому никто особо никого не знал. Так... выучили имена более менее и приметели тней на поебать, а тогда скорее на подрочить. У именинницы была съемная хата, невъебенная роскошь в те времена для первокурсоты. Туда набилось рыл 20. Меню блеать: пиво, водка, портвейн (откуда? кто? нахуя?) салат оливье, майонез пакетированный, белый хлеб. Оливье было овер 9000 порций. Его периодически подрубали на кухне. Но первокурсота не очень умеет пить и вскоре закусывать стало тяжело... проще было запить, а все кончилось. Кто-то двинул за соком, а один задрот, будь он проклят пристал ко мне с какой-то хуйней что ему надо срочно выпить со мной, так я на кого-то из его родственников похож (надеюсь не на брата, блеать). Короче нашли у той тни молоко в холодильнике. И я запил алкоголь полстаканчиком молока...
Долгое вступление необходимо, Анон, чтобы ты понял масштаб трагедии. Та тварь что пила со мной через минуту проблевалась и поэтому страшной участи избежала. Механизм сработал через полчаса. Когда кто-то толкал тост, я бзднул, так сука громко и явно, что чтобы как-то замять это тут же заржал. Тогда мне казалось что пердеж могут принять за ржач и все будет нормально. Живот надулся, надулся по настоящему, как пузырь. Я понял, надо хотя бы пердеть. Аккуратно приподняв одну булку с дивана, я подготовил "шептуна". Начал выпускать его, как ощутил вброс жидкости на внутреннюю поверхность джинсов. Слава зайцев! они оказались черными. Пердеть дальше не представлялось возможным и сидеть тоже. Я резко встал. Поскольку кто-то говорил тост все остальные тоже начали вставать, решив что так надо. Я глянул на спасительную дверь сортира. Мой сфинктер тем временем отбивал яростные атаки дрисни, которая уже била тяжелой артилереей по Берлину. И вот наконец этот уебан закончил. Все выпили, я тоже ибо уже было похуй. Когда я запрокинул голову, я почувствовал что линия обороны прорвана... не массировано, пока пробился только авангарт врага. Он стек по моей ноге и капнул на ковер. Я увел коричневое пятно и почуял запах. Остальным боло не до того. растолкав несколько уебанов я ломанулся к санузлу. Квартира этой телки была однушкой. В комнате, сами понимаете, все. Я в сортир - там блюют. Я в ванную - там ебутся, или сосутся, или дрочат, хуй разберёт, но стонут. Куда? Куда, блядь? Я заскакиваю на кухню! Никого! Хуле делать, Анон? Армии сфинктера вот-вот бросят оружие и побегут... массово. Раковина! Блядь, там же посуда! И что?! А как залезть? Но тут мозг перестал думать. Кто-то из жопы проскочил в голову, перестрелял всех за пультом управления телом и взял контроль на себя. Я снял штаны совсем ибо по другому не влезть. Сильно обосранный трусняк выкинул в форточку. Залез на раковину. Зачем то убрал пару, показавшихся мне наиболее красивыми, стаканов и... ДА!!! Это было громко, это было сильно, это было гадко, это было много... Анон я высрал килограммов (или литров) пять. Всю сложенную для помывки посуду я уделал говном. Я был уверен что кто-то войдет и вошёл митолист из нашей группы. Митол смотрит на меня, я сижу на раковине на кортах, как настоящий гоп и со сраки все ещё капает. Он молчит, я молчу, а хули тут скажешь. Через пять секунд он выдает: - А... ладно. Поворачивается и выходит. Я включаю воду, подмываю сраку как могу, вытираю ее белым кухонным полотенцем, оно становится коричневым. Слезаю, им же(полотенцем) затираю штанину. Вслед за трусняком выкидываю в окно и врубаю воду посильней. Анон, дорогой мой Анон, ты не представляешь как это воняло, даже при холодной воде. Двигая кран туда сюда, я вымыл вроде бы всю коричневую жидкость, благо твердых кусков почти не оказалось. Я собрался с духом и пошел в комнату, приготовившись к худшему. Праздник шел все так же. Никто нихуя не понял, только митол смотрел на меня полными ужаса глазами. Он никому не сказал. Может со страху. Позже, когда кончились тарелки, именинница принесла кому-то одну с кухни. Увидев ка человек съел мз нее оливье митол побежал блевать... Никто не связал эти два факта.
В универе мы двинуле на днюху телки с курса. Это был первый курс, давно это было, поэтому никто особо никого не знал. Так... выучили имена более менее и приметели тней на поебать, а тогда скорее на подрочить. У именинницы была съемная хата, невъебенная роскошь в те времена для первокурсоты. Туда набилось рыл 20. Меню блеать: пиво, водка, портвейн (откуда? кто? нахуя?) салат оливье, майонез пакетированный, белый хлеб. Оливье было овер 9000 порций. Его периодически подрубали на кухне. Но первокурсота не очень умеет пить и вскоре закусывать стало тяжело... проще было запить, а все кончилось. Кто-то двинул за соком, а один задрот, будь он проклят пристал ко мне с какой-то хуйней что ему надо срочно выпить со мной, так я на кого-то из его родственников похож (надеюсь не на брата, блеать). Короче нашли у той тни молоко в холодильнике. И я запил алкоголь полстаканчиком молока...
Долгое вступление необходимо, Анон, чтобы ты понял масштаб трагедии. Та тварь что пила со мной через минуту проблевалась и поэтому страшной участи избежала. Механизм сработал через полчаса. Когда кто-то толкал тост, я бзднул, так сука громко и явно, что чтобы как-то замять это тут же заржал. Тогда мне казалось что пердеж могут принять за ржач и все будет нормально. Живот надулся, надулся по настоящему, как пузырь. Я понял, надо хотя бы пердеть. Аккуратно приподняв одну булку с дивана, я подготовил "шептуна". Начал выпускать его, как ощутил вброс жидкости на внутреннюю поверхность джинсов. Слава зайцев! они оказались черными. Пердеть дальше не представлялось возможным и сидеть тоже. Я резко встал. Поскольку кто-то говорил тост все остальные тоже начали вставать, решив что так надо. Я глянул на спасительную дверь сортира. Мой сфинктер тем временем отбивал яростные атаки дрисни, которая уже била тяжелой артилереей по Берлину. И вот наконец этот уебан закончил. Все выпили, я тоже ибо уже было похуй. Когда я запрокинул голову, я почувствовал что линия обороны прорвана... не массировано, пока пробился только авангарт врага. Он стек по моей ноге и капнул на ковер. Я увел коричневое пятно и почуял запах. Остальным боло не до того. растолкав несколько уебанов я ломанулся к санузлу. Квартира этой телки была однушкой. В комнате, сами понимаете, все. Я в сортир - там блюют. Я в ванную - там ебутся, или сосутся, или дрочат, хуй разберёт, но стонут. Куда? Куда, блядь? Я заскакиваю на кухню! Никого! Хуле делать, Анон? Армии сфинктера вот-вот бросят оружие и побегут... массово. Раковина! Блядь, там же посуда! И что?! А как залезть? Но тут мозг перестал думать. Кто-то из жопы проскочил в голову, перестрелял всех за пультом управления телом и взял контроль на себя. Я снял штаны совсем ибо по другому не влезть. Сильно обосранный трусняк выкинул в форточку. Залез на раковину. Зачем то убрал пару, показавшихся мне наиболее красивыми, стаканов и... ДА!!! Это было громко, это было сильно, это было гадко, это было много... Анон я высрал килограммов (или литров) пять. Всю сложенную для помывки посуду я уделал говном. Я был уверен что кто-то войдет и вошёл митолист из нашей группы. Митол смотрит на меня, я сижу на раковине на кортах, как настоящий гоп и со сраки все ещё капает. Он молчит, я молчу, а хули тут скажешь. Через пять секунд он выдает: - А... ладно. Поворачивается и выходит. Я включаю воду, подмываю сраку как могу, вытираю ее белым кухонным полотенцем, оно становится коричневым. Слезаю, им же(полотенцем) затираю штанину. Вслед за трусняком выкидываю в окно и врубаю воду посильней. Анон, дорогой мой Анон, ты не представляешь как это воняло, даже при холодной воде. Двигая кран туда сюда, я вымыл вроде бы всю коричневую жидкость, благо твердых кусков почти не оказалось. Я собрался с духом и пошел в комнату, приготовившись к худшему. Праздник шел все так же. Никто нихуя не понял, только митол смотрел на меня полными ужаса глазами. Он никому не сказал. Может со страху. Позже, когда кончились тарелки, именинница принесла кому-то одну с кухни. Увидев ка человек съел мз нее оливье митол побежал блевать... Никто не связал эти два факта.
Он написал мне, что на самсунге можно поставить тему и типа на всех сайтах по умолчанию темная тема будет, если это возможно.
Я люблю пердеть в переполненных автобусах/трамваях/трололейбусах. Обычно я стараюсь испортить воздух шептуном, но даже если получается громко - я не расстраиваюсь, все равно в давке и при шуме мотора невозможно установить кто пернул. Мне нравится наблюдать за реакцией пассажиров: поначалу они стоят с отрешенным взглядом, угрюмо ждут остановки; но вот вонючие газы попадают к ним в нос, они слегка морщатся, затем начинают вертеть головой по сторонам, тщетно пытаясь обнаружить наглого пердуна, некоторые пытаются уйти в другую часть салона(я их называю перебежчиками) и это их главная ошибка. Пердеть в статичных граждан не интересно, ведь максимум, на что они способны - повертеть головой. Но когда я вижу, как кто-то с позеленевшим от рвотных позывов лицом пытается убежать от эпицентра - я начинаю свою охоту. Я крадусь за ним, стараясь оставаться незамеченным, и, когда перебежчик останавливается, наивно полагая, что ушел от страшного смрада аноннимного пердежа, я встаю рядом с ним и с облегчением освобождаю свой кишечник от газов. Довольная улыбка хитрожопого беглеца довольно быстро сползает с его наглого лица, он начинает яросно вертеть головой по сторонам, и в гневе выскакивает из автобуса на ближайшей остановке... Он стоит на улице и жадно глотает свежий воздух, в ожидании следующего автобуса, в котором, возможно, ему даже удастся занять свободное сидячее место. Он думает, что самое страшное позади.Но в нескольких шагах от него стою я и ем зелёный горошек бондюэль, предвкушая вонючую расправу с хитрецом.
Ну это делайте сами, я скоро ливать буду с этой хуйни. Может погляжу на дальнейший деанон, вроде кто-то хотел пробить по глазам бога и прочему говну
да ебать, самсунг может сам переключить флажок двача чтоли? у меня на сяоми тоже такая залупа есть, но она работает иначе
В тот вечер я зависал на одном безумном беспредел-чате. Был пьян, раскован и походя ебал все женское что туда заходило, причем умудрялся приватно присовывать пяти виртуальным партнершам одновременно. Иногда путал кого ебу в глаз, а кого в жопу, что вызывало недопонимание с той стороны монитора, но мне было по хуй, я был в ударе.
- Я хочу что бы ты посрал на меня, - очередная подружка была оригинальней других.
- Не вопрос. Ты лежишь на кровати, голая … ждешь. Чего ты ждешь?
- Когда ты посрешь на меня!
- Я вхожу в комнату, на мне ничего нет, даже гандона. Что бы срать гандон не нужен. Встаю спиной к тебе, яйца болтаются прямо над твоей пиздой … я буду срать стоя, ты не против?
- Нет! Хочу облизать твое очко. Сажусь, раздвигаю руками ягодицы и языком ласкаю его…
- Достаю хуй из пизды и бью им по лобку … ты этого хотела, сучка?
- Чего?
- Не отвлекайся. Если бы ты знала, как я хочу срать! Едва твой язык коснулся ануса я расслабился и мощный поток говна ударил тебе в лицо. Блядь, да у меня понос! Я дрищу! Струей тебя отбросило на подушку, а я не могу остановиться. Говно фонтаном хуячит прямо на твою белоснежную грудь, ручейки дерьма струятся вниз, к пизде. Затекают в пупок … тебе нравится?
- Да! Все губы в говне … я облизываюсь … как вкусно!
- Еще бы! Я провожу рукой по твоей груди и даю тебе облизать …
- Ммм … облизываю каждый пальчик … поссы мне в рот …
- Разворачиваюсь лицом к тебе и ссу. Струя бьет прямо в сосок, разбрызгивая говно по постели. Беру хуй в руку … целюсь в лицо … Открой рот пошире, сучка!
- Слушай, а ты не из Москвы случайно?
- Как ты угадала? По вкусу мочи?
- Один живешь?
- Ага.
- А район какой?
- Текстильщики.
- А я в Кузьминках! Хочешь, приеду? Могу прямо сейчас …
- Пиши адрес …
Я все еще ебал трех в пизду, одну в рот и еще одну в подмышку, когда в дверь позвонили. Глотнул водки, одел тапки и поплелся в коридор.
- Кто там? – глазок искаженно выдал нечто женское, ну хоть не мужик.
- Вероника, из Кузьминок, – она явно смущалась.
- Проходи. – Открыл дверь и пропустил ее в коридор. Немного полненькая, рыженькая. Я почему-то представлял блондинку. Розовые щечки и большие карие глаза, наивные как у молодой, нераздоенной телки. Помог раздеться и проводил в комнату. Она огляделась и нерешительно села на край кровати.
- Может, водки?
- Нет, спасибо.
- Вина?
- Спасибо, я вообще не пью.
- Жаль, - я подошел к столу, взял бутылку водки и сделал большой глоток. Говорить больше было не о чем.
- Раздевайся тогда.
Она стала стаскивать с себя одежду, смущаясь и краснея. Разделся сам и лег на кровать, наблюдая как она, волнуясь, путается в джинсах. Наконец она легла рядом и замерла. Грудь трешка, что для полненьких не редкость, пизда коротко стриженная, русая. Почему женщины, крася волосы на голове, забывают про пизду? Должна же быть гармония. Лень красить – брей, а так хуйня какая-то получается.
Лизнул шейку, горькую от духов, слегка покусал соски. Просовываю руку между ног …
- Слушай, а можно водки? – вот уж не думал что на столько страшен.
- Легко.
Принес бутылку в постель, выпил сам, угостил даму.
- А мы так и не познакомились, - улыбается и смотрит мне в глаза. Расслабилась наконец, видно и правда не пьет. Один глоток и пьяная. Это, наверно, и есть счастье.
- Вадик.
- Вероника.
- Очень приятно, - а сам снова руку к пизде тяну.
- Может, посрешь на меня? – снова нотки волнения в голосе.
- Ты серьезно?
- Нет, если ты не хочешь …
- Да я, если честно, не срал никогда на женщину. Разве что образно.
- Я тоже … ну, на меня еще не срали. В Интернете только.
Хуясе, мы оба были говняные целки.
- Что, прямо здесь будем? – я встал на кровати и с сомнением посмотрел на девушку.
- А чего?
- Белье жалко.
- А как же «разбрызгивая говно по постели»? – улыбается и смотрит с вызовом.
- Хуй тебе, в ванную пойдем.
- Может, еще водки?
Выпили по глотку, пузырь с собой на всякий случай прихватил. Заходим в ванную, Вероника с ноги на ногу переминается нерешительно. Инициативу в свои руки беру, хозяин все-таки, да и самец. Горячей водой ванну окатил из душа, чтоб лежать не холодно было.
- Залезай, - командую.
Легла, ждет. Сам сверху присел, жопой прямо в глаза ей смотрю. Тужусь, а не идет что-то. Еще поднажал, да только пернул и одновременно выдавил на девичьи коленки слабый ручеек мочи.
- Может, очко полизать? – не дожидаясь ответа садиться и языком в самое сокровенное лезет.
У меня в области задней лохматости сжалось все, а самого аж передернуло.
- Ну его в пизду, - говорю. – Так точно нихуя не получится.
- А «мощный поток говна»? - прикалывается.
- Блядь, сама подумай, какой поток, у меня ванна чугунная. Лежи, жди. Это только в Интернете раз-два и обосрали.
Поднатужился изо всех сил, чуть глаза не выскочили. А хуле делать, неохота перед девкой позориться. Глаза зажмурил, чтобы зрение не потерять, кряхчу. Чувствую, пошло, да хорошо так! Отосрался, вниз смотрю – лежит у нее на пузе личинка нехилая, толстая бля, в длину сантиметров двадцать, а то и больше. Хуйли, дня три не срал. Как в пятницу синячить начал так не до этого что-то было.
- Ну вот, - говорю. – Посрал.
- Я думала пожиже будет, - разочарованно протягивает и пальчиком осторожно котях трогает.
- Как получилось, - самому неловко за такой стул.
- Может еще попробуешь? – палец понюхала, лизнула, видно по лицу что не то чего ожидала.
- Куда ж больше то, - с ванны слез, плоды трудов своих разглядываю. Хоть и много насрал, но блядь хуйня же! Ни тебе брызг, ни тебе струек дерьма затекающих в пупок.
Вероника пальчиком личинку перекатывает в сомнениях, на меня расстроено поглядывает. Сел на край ванны, водки отхлебнул из бутылки и тут как в голову ебнет! Я же себе в Икее недавно комбайн кухонный купил! Срываюсь на кухню, хватаю комбайн и обратно. Врубаю в сеть, включаю …
- Ты чего? – Вероника присела, дерьмо рукой придерживает, чтобы не упало, и заинтересованно на меня смотрит.
- Есть Икея – есть идея! – осторожно беру личинку и в комбайн сую.
Пять секунд и понос готов! Тольку блядь густоват. Хватаю душ и доливаю воду, немного, чтоб не слишком жидко. Техника молотит так, что аж пенка взбилась! Выключил агрегат, емкость открыл, понюхал – вроде отличное дерьмо. Но блядь чего-то не хватает, изюминки что ли. Только про изюминку подумал как мысль в голову – ёбс! Снова на кухню лечу и в холодильник. Там у меня с прошлой недели еще по пол банки горошка и кукурузы осталось. Хуячу все это в говно, поболтал немного – отличный дрищ получился! С изюминкой! Горошинкой бля и кукурузинкой.
- Ложись, - Веронике приказываю.
- Может не надо? – сомневается.
- Не ссы, все правильно сделал! – и начинаю ее поливать. Дерьмо по грудям бьет, к пизде стекает, пупок так сразу до краев залило. Лицо все в брызгах, как в веснушках. А хуле, у рыжей должны быть веснушки!
- Выеби меня, – наблюдает, как последние капли на пузо ей стряхиваю, и довольно улыбается.
- Ну, ты помойся хоть.
- Ага, ты только выйди, а то я стесняюсь.
Руки помыл и в комнату. Хуй раздрочил, презерватив нацепил, жду. Заходит чистая вся, даже голову помыла. Но дерьмецом один хуй пованивает. Хоть и свое, а один хуй пахнет почему-то. Легла, начинаю целовать. Грудь, живот, постанывает сучка. До пупка дошел, лизнул, а там толи горошинка, толи кукурузинка застряла – хуй знает, не стал пробовать. «Да ну в пизду», - подумал, ноги раздвинул да туда и засадил. Щелка узкая бля, не разбитая. Так и ебал, пока не кончил. А ведь хотел блядь и в рот, и в подмышку присунуть. Но забыл, уж больно пизда хороша оказалась. Молочной почти что свежести.
- Мне пора уже, - она поцеловала меня в плечо и стала одеваться.
- Тебя проводить?
- Нет, спасибо. Позвони завтра, - черкнула на клочке бумаги телефон и выскользнула за дверь.
Утром проснулся, похмелье пиздец. В ванную похуячил водички холодной хлебнуть, дверь открываю а там на полу комбайн… Блевать на кухню побежал, правда, не все донес. И до следующего дня в ванную не заглядывал.
Комбайн потом шефу своему на днюху подарил, не пропадать же предмету. Дерьмом от него уже не пахло совсем, но использовать по назначению рука не поднималась. «Ну ты лизнул, так лизнул», - сказал мне на следующий день один из сослуживцев. А я вспомнил рыжеволосую девушку с русым лобком и большими карими глазами, наивными как у молодой, нераздоенной телки. Может быть и зря я так и не позвонил ей.
- Я хочу что бы ты посрал на меня, - очередная подружка была оригинальней других.
- Не вопрос. Ты лежишь на кровати, голая … ждешь. Чего ты ждешь?
- Когда ты посрешь на меня!
- Я вхожу в комнату, на мне ничего нет, даже гандона. Что бы срать гандон не нужен. Встаю спиной к тебе, яйца болтаются прямо над твоей пиздой … я буду срать стоя, ты не против?
- Нет! Хочу облизать твое очко. Сажусь, раздвигаю руками ягодицы и языком ласкаю его…
- Достаю хуй из пизды и бью им по лобку … ты этого хотела, сучка?
- Чего?
- Не отвлекайся. Если бы ты знала, как я хочу срать! Едва твой язык коснулся ануса я расслабился и мощный поток говна ударил тебе в лицо. Блядь, да у меня понос! Я дрищу! Струей тебя отбросило на подушку, а я не могу остановиться. Говно фонтаном хуячит прямо на твою белоснежную грудь, ручейки дерьма струятся вниз, к пизде. Затекают в пупок … тебе нравится?
- Да! Все губы в говне … я облизываюсь … как вкусно!
- Еще бы! Я провожу рукой по твоей груди и даю тебе облизать …
- Ммм … облизываю каждый пальчик … поссы мне в рот …
- Разворачиваюсь лицом к тебе и ссу. Струя бьет прямо в сосок, разбрызгивая говно по постели. Беру хуй в руку … целюсь в лицо … Открой рот пошире, сучка!
- Слушай, а ты не из Москвы случайно?
- Как ты угадала? По вкусу мочи?
- Один живешь?
- Ага.
- А район какой?
- Текстильщики.
- А я в Кузьминках! Хочешь, приеду? Могу прямо сейчас …
- Пиши адрес …
Я все еще ебал трех в пизду, одну в рот и еще одну в подмышку, когда в дверь позвонили. Глотнул водки, одел тапки и поплелся в коридор.
- Кто там? – глазок искаженно выдал нечто женское, ну хоть не мужик.
- Вероника, из Кузьминок, – она явно смущалась.
- Проходи. – Открыл дверь и пропустил ее в коридор. Немного полненькая, рыженькая. Я почему-то представлял блондинку. Розовые щечки и большие карие глаза, наивные как у молодой, нераздоенной телки. Помог раздеться и проводил в комнату. Она огляделась и нерешительно села на край кровати.
- Может, водки?
- Нет, спасибо.
- Вина?
- Спасибо, я вообще не пью.
- Жаль, - я подошел к столу, взял бутылку водки и сделал большой глоток. Говорить больше было не о чем.
- Раздевайся тогда.
Она стала стаскивать с себя одежду, смущаясь и краснея. Разделся сам и лег на кровать, наблюдая как она, волнуясь, путается в джинсах. Наконец она легла рядом и замерла. Грудь трешка, что для полненьких не редкость, пизда коротко стриженная, русая. Почему женщины, крася волосы на голове, забывают про пизду? Должна же быть гармония. Лень красить – брей, а так хуйня какая-то получается.
Лизнул шейку, горькую от духов, слегка покусал соски. Просовываю руку между ног …
- Слушай, а можно водки? – вот уж не думал что на столько страшен.
- Легко.
Принес бутылку в постель, выпил сам, угостил даму.
- А мы так и не познакомились, - улыбается и смотрит мне в глаза. Расслабилась наконец, видно и правда не пьет. Один глоток и пьяная. Это, наверно, и есть счастье.
- Вадик.
- Вероника.
- Очень приятно, - а сам снова руку к пизде тяну.
- Может, посрешь на меня? – снова нотки волнения в голосе.
- Ты серьезно?
- Нет, если ты не хочешь …
- Да я, если честно, не срал никогда на женщину. Разве что образно.
- Я тоже … ну, на меня еще не срали. В Интернете только.
Хуясе, мы оба были говняные целки.
- Что, прямо здесь будем? – я встал на кровати и с сомнением посмотрел на девушку.
- А чего?
- Белье жалко.
- А как же «разбрызгивая говно по постели»? – улыбается и смотрит с вызовом.
- Хуй тебе, в ванную пойдем.
- Может, еще водки?
Выпили по глотку, пузырь с собой на всякий случай прихватил. Заходим в ванную, Вероника с ноги на ногу переминается нерешительно. Инициативу в свои руки беру, хозяин все-таки, да и самец. Горячей водой ванну окатил из душа, чтоб лежать не холодно было.
- Залезай, - командую.
Легла, ждет. Сам сверху присел, жопой прямо в глаза ей смотрю. Тужусь, а не идет что-то. Еще поднажал, да только пернул и одновременно выдавил на девичьи коленки слабый ручеек мочи.
- Может, очко полизать? – не дожидаясь ответа садиться и языком в самое сокровенное лезет.
У меня в области задней лохматости сжалось все, а самого аж передернуло.
- Ну его в пизду, - говорю. – Так точно нихуя не получится.
- А «мощный поток говна»? - прикалывается.
- Блядь, сама подумай, какой поток, у меня ванна чугунная. Лежи, жди. Это только в Интернете раз-два и обосрали.
Поднатужился изо всех сил, чуть глаза не выскочили. А хуле делать, неохота перед девкой позориться. Глаза зажмурил, чтобы зрение не потерять, кряхчу. Чувствую, пошло, да хорошо так! Отосрался, вниз смотрю – лежит у нее на пузе личинка нехилая, толстая бля, в длину сантиметров двадцать, а то и больше. Хуйли, дня три не срал. Как в пятницу синячить начал так не до этого что-то было.
- Ну вот, - говорю. – Посрал.
- Я думала пожиже будет, - разочарованно протягивает и пальчиком осторожно котях трогает.
- Как получилось, - самому неловко за такой стул.
- Может еще попробуешь? – палец понюхала, лизнула, видно по лицу что не то чего ожидала.
- Куда ж больше то, - с ванны слез, плоды трудов своих разглядываю. Хоть и много насрал, но блядь хуйня же! Ни тебе брызг, ни тебе струек дерьма затекающих в пупок.
Вероника пальчиком личинку перекатывает в сомнениях, на меня расстроено поглядывает. Сел на край ванны, водки отхлебнул из бутылки и тут как в голову ебнет! Я же себе в Икее недавно комбайн кухонный купил! Срываюсь на кухню, хватаю комбайн и обратно. Врубаю в сеть, включаю …
- Ты чего? – Вероника присела, дерьмо рукой придерживает, чтобы не упало, и заинтересованно на меня смотрит.
- Есть Икея – есть идея! – осторожно беру личинку и в комбайн сую.
Пять секунд и понос готов! Тольку блядь густоват. Хватаю душ и доливаю воду, немного, чтоб не слишком жидко. Техника молотит так, что аж пенка взбилась! Выключил агрегат, емкость открыл, понюхал – вроде отличное дерьмо. Но блядь чего-то не хватает, изюминки что ли. Только про изюминку подумал как мысль в голову – ёбс! Снова на кухню лечу и в холодильник. Там у меня с прошлой недели еще по пол банки горошка и кукурузы осталось. Хуячу все это в говно, поболтал немного – отличный дрищ получился! С изюминкой! Горошинкой бля и кукурузинкой.
- Ложись, - Веронике приказываю.
- Может не надо? – сомневается.
- Не ссы, все правильно сделал! – и начинаю ее поливать. Дерьмо по грудям бьет, к пизде стекает, пупок так сразу до краев залило. Лицо все в брызгах, как в веснушках. А хуле, у рыжей должны быть веснушки!
- Выеби меня, – наблюдает, как последние капли на пузо ей стряхиваю, и довольно улыбается.
- Ну, ты помойся хоть.
- Ага, ты только выйди, а то я стесняюсь.
Руки помыл и в комнату. Хуй раздрочил, презерватив нацепил, жду. Заходит чистая вся, даже голову помыла. Но дерьмецом один хуй пованивает. Хоть и свое, а один хуй пахнет почему-то. Легла, начинаю целовать. Грудь, живот, постанывает сучка. До пупка дошел, лизнул, а там толи горошинка, толи кукурузинка застряла – хуй знает, не стал пробовать. «Да ну в пизду», - подумал, ноги раздвинул да туда и засадил. Щелка узкая бля, не разбитая. Так и ебал, пока не кончил. А ведь хотел блядь и в рот, и в подмышку присунуть. Но забыл, уж больно пизда хороша оказалась. Молочной почти что свежести.
- Мне пора уже, - она поцеловала меня в плечо и стала одеваться.
- Тебя проводить?
- Нет, спасибо. Позвони завтра, - черкнула на клочке бумаги телефон и выскользнула за дверь.
Утром проснулся, похмелье пиздец. В ванную похуячил водички холодной хлебнуть, дверь открываю а там на полу комбайн… Блевать на кухню побежал, правда, не все донес. И до следующего дня в ванную не заглядывал.
Комбайн потом шефу своему на днюху подарил, не пропадать же предмету. Дерьмом от него уже не пахло совсем, но использовать по назначению рука не поднималась. «Ну ты лизнул, так лизнул», - сказал мне на следующий день один из сослуживцев. А я вспомнил рыжеволосую девушку с русым лобком и большими карими глазами, наивными как у молодой, нераздоенной телки. Может быть и зря я так и не позвонил ей.
ПУСТЬ ПРУФАЕТ МОДЕЛЬ ТЕЛЕФОНА НАХУЙ
Ебать ты лох, потерли всю твою хуйню. Наслаждайся.
Унылый деанон
В 12 лет был в лагере.Был обычным быдлом, со всеми пил пиво, банку на пятерых, курили ебаную приму(я не мог затягиваться но всем пиздел что затягиваюсь).Но суть то не в этом.У нас в лагере был один олигофрен.Ему было 13, он был пухлый, высокий, и у него были девственные усишки.Он жил у нас в комнате и вечно чудил.С него в охуевали все-вожатые,
Так он был вообще пиздец странный.Не разговаривал почти-за всю смену слов 10 произнес.
Он где-то достал трехлитровую банку и ссал в нее.Не только по ночам, чтоб из блока не выбегать, а даже днем забегал в комнату и в нее ссал.Зачем-никому не обьяснял.В результате у него под кроватью стояла банка полная мочи, и смердела на всю комнату.Нас это заебало, и мы сказали однажды ночью
(лол он просто по ночам постоянно лазал под кровать, и проверял, цела ли она) что бы он шел выливал ее нахуй , или мы его выпить ее заставим.Он покраснел, запыхтел. взял ее и вышел из комнаты, при этом она расплескивалась ему на майку.Как потом оказалось, он хотел ее спрятать в кладовке, но она у него из рук выскользнула, и разбилась.Он испугался прибежал обратно в комнату и лег спать. С утра уборщица подняла дикий вой-в коридоре было дохуя битого стекла, и три литра выдержанной мочи на полу.Мы ясен хуй сразу его сдали.
Там много с ним еще не менее охуительных историй было.
У него вообще была мания собирать всяческую поебенюшку. У нас были в комнатах каждому по тумбочке-по четверо жили.Он постоянно каких-то камней туда наебашит(огромных главное, с два кулака), то блять шифера кусок хуй знает откуда принесет, или в булылку из под буратино воды из грязной лужи.И главное открывает ящичек верхний. и она там грохочет, эта бутылка.Вожатая эту хуйню знала, и паз в пару дней оттудова всю эту хуйню выгребала.
А однажды в комнате( а жара под 30) начало страшно смердеть.Даже вопросов ни у кого не возникло, что поисходит-позвали вожатую, и она открыла тумбочку.Этот гигант мысли нашел мертвого крота, подумал что он просто спит, наверно(хуй его в общем знает, что он там подумал).И спрятал в ящик.
Кстати он один из лагеря золил в белых(относительно) полусемейниках-полубоксерах и майке, тоже белой.все как люди в шортах, футболках, а он блять расссекает как дома.купаться в них же ходил.Мыйку он вообще помоему ни назу не сменил, а трусы-только как обосрет их.
Заинтересовались?E нас был за общий толкан дыра-в-полу( все видели, не буду обьяснять).Так он постоянно трусы спускал не ло колен. а только в жопы спускал(он просто дико своего хуя стеснялся-не знаю почему).И довольно часто получалось, что говно падало не в парашу, а ему в трусы.Он после этого обычно натягивал их, всместе с говном. и чтоял у толчка, с потерянным видом и красным ебалом. Мы уже даже удивлялись. Идешь срать-он там стоит и мочит, воняя говном.Бежишь к вожатому, докладываешь мол, Н... опять!и идешь по своим делам.А его потом вели в душ, и заставляли переодеваться.Сначала его самого отправляли стирать труселя в речке, но потом оказалось, что он их просто складировал в кладовке.
Такие дела.
Что бы тебе еще поведать из жизни нашего олигофрена.
У него была одна игра- прятки.Очень своеобразная игра.Он забирался в какую нибудь жопу, и сидел так ну до полного охуения. Не часов восемь-девять мог беспесды просидеть.Главное начал он не сразу.К концу первой недели, когда все уже поняли,что он поехавший, он вдруг исчез.С обеда его никто не видел.Наша вожатая чуть не ебнулась.Она бегала по всему лагерю искала его часов до восьми вечера(но остальным вожатым не говорила, пизда тупая, боялась).Нашла его в какой то блядской голубятне, или вроде того.Он после этого еще от нее убегал минут двадцать ради забавы.Это я даже видел-бежит этот ублюдочник(что характерно, в обосраных трусах-правила его игры не позволяли выходить из укрытия вообще. и он видно пытался там посрать, с обычным для него результатом)и хохочет, как повар(похож кстати был чем то на него), а за ним вожатая , у которой в глазах жедлание взять и уебать.В конце концов его перехватил сторож.
Ксати его афера с обосраными трусами, открылась тогда, когда он, видно решив что такое сокровище(нечколько пал засраных до опизнеи труселей,еще и залежавшихся и заквасившихся, с характерным запахом) нужно бы лхранять, попылася во время полдника п пластиковом пакете перенести в свою туимбочку.Только наша вожатя увидела, что ег нет, и пошла в корпус.А он ей на встечу с пакетом .она типаЧе это у тебя там берет пакет и открывает.Удивлению ее не было предела.
Диагноз-тайна покрытая мраком.
Ну с общими его заебами мы закончили, так что перейдем к казустике.Емку одна тня из паралельного отряда приглянулась,
или на мамку ему его показалась похожей (хуй знает что у него там вообще в котле творилось), он он за ней ухаживал. Пиздец как своеобразно, в своем стиле.Он сначала просто за ней везде тоскался. Это ее, анон, нихуйцов не радовало-представь огромного жирного воняещего и нередко обосранного опиздона, который молча, с красным ебалом за тобой гоняет.Если честно, его внешний вид когда он ухаживал, и когда он усратый стоял у точка не отличался вообще никак.Разве что вонял поменьше.
Потом он резко поменял тактику.Он начал ловить в пруду лягух мелких. и ей тоскать. Она была , блядь, в восторге.сначала принес одну.Ну она завизжала ясен хуй, фу фу фу убери и прочая херня.Затем он притнес их целую жменю.Она уже начала охуевать очень серьезно.На следующи день он пропал.Вечером, он прине ебаный полиэтиленовый пакет лягишат. Не полный , но штук двадцать было.Я видель этот пакет. Пиздец анон. это было охуитительно мерзко.Они шевелились там, дрыгались.плюс пока он их ловул, он по ходу пизданулся в этот пруд, и был весть в хуевой тине.И перед отбоем он пишел к Ней.Девочку вырвало, и она с подругами вытолкала его нахуй из комнаты.Он ушел, оставив на пороге завязаный покетик.К утру лягихи все сбохли. и сокомнатница этой тни, выходя еще на этот шлакобляй наступила.Почле этого. романтически пыл он больше не проявлял.
Так он был вообще пиздец странный.Не разговаривал почти-за всю смену слов 10 произнес.
Он где-то достал трехлитровую банку и ссал в нее.Не только по ночам, чтоб из блока не выбегать, а даже днем забегал в комнату и в нее ссал.Зачем-никому не обьяснял.В результате у него под кроватью стояла банка полная мочи, и смердела на всю комнату.Нас это заебало, и мы сказали однажды ночью
(лол он просто по ночам постоянно лазал под кровать, и проверял, цела ли она) что бы он шел выливал ее нахуй , или мы его выпить ее заставим.Он покраснел, запыхтел. взял ее и вышел из комнаты, при этом она расплескивалась ему на майку.Как потом оказалось, он хотел ее спрятать в кладовке, но она у него из рук выскользнула, и разбилась.Он испугался прибежал обратно в комнату и лег спать. С утра уборщица подняла дикий вой-в коридоре было дохуя битого стекла, и три литра выдержанной мочи на полу.Мы ясен хуй сразу его сдали.
Там много с ним еще не менее охуительных историй было.
У него вообще была мания собирать всяческую поебенюшку. У нас были в комнатах каждому по тумбочке-по четверо жили.Он постоянно каких-то камней туда наебашит(огромных главное, с два кулака), то блять шифера кусок хуй знает откуда принесет, или в булылку из под буратино воды из грязной лужи.И главное открывает ящичек верхний. и она там грохочет, эта бутылка.Вожатая эту хуйню знала, и паз в пару дней оттудова всю эту хуйню выгребала.
А однажды в комнате( а жара под 30) начало страшно смердеть.Даже вопросов ни у кого не возникло, что поисходит-позвали вожатую, и она открыла тумбочку.Этот гигант мысли нашел мертвого крота, подумал что он просто спит, наверно(хуй его в общем знает, что он там подумал).И спрятал в ящик.
Кстати он один из лагеря золил в белых(относительно) полусемейниках-полубоксерах и майке, тоже белой.все как люди в шортах, футболках, а он блять расссекает как дома.купаться в них же ходил.Мыйку он вообще помоему ни назу не сменил, а трусы-только как обосрет их.
Заинтересовались?E нас был за общий толкан дыра-в-полу( все видели, не буду обьяснять).Так он постоянно трусы спускал не ло колен. а только в жопы спускал(он просто дико своего хуя стеснялся-не знаю почему).И довольно часто получалось, что говно падало не в парашу, а ему в трусы.Он после этого обычно натягивал их, всместе с говном. и чтоял у толчка, с потерянным видом и красным ебалом. Мы уже даже удивлялись. Идешь срать-он там стоит и мочит, воняя говном.Бежишь к вожатому, докладываешь мол, Н... опять!и идешь по своим делам.А его потом вели в душ, и заставляли переодеваться.Сначала его самого отправляли стирать труселя в речке, но потом оказалось, что он их просто складировал в кладовке.
Такие дела.
Что бы тебе еще поведать из жизни нашего олигофрена.
У него была одна игра- прятки.Очень своеобразная игра.Он забирался в какую нибудь жопу, и сидел так ну до полного охуения. Не часов восемь-девять мог беспесды просидеть.Главное начал он не сразу.К концу первой недели, когда все уже поняли,что он поехавший, он вдруг исчез.С обеда его никто не видел.Наша вожатая чуть не ебнулась.Она бегала по всему лагерю искала его часов до восьми вечера(но остальным вожатым не говорила, пизда тупая, боялась).Нашла его в какой то блядской голубятне, или вроде того.Он после этого еще от нее убегал минут двадцать ради забавы.Это я даже видел-бежит этот ублюдочник(что характерно, в обосраных трусах-правила его игры не позволяли выходить из укрытия вообще. и он видно пытался там посрать, с обычным для него результатом)и хохочет, как повар(похож кстати был чем то на него), а за ним вожатая , у которой в глазах жедлание взять и уебать.В конце концов его перехватил сторож.
Ксати его афера с обосраными трусами, открылась тогда, когда он, видно решив что такое сокровище(нечколько пал засраных до опизнеи труселей,еще и залежавшихся и заквасившихся, с характерным запахом) нужно бы лхранять, попылася во время полдника п пластиковом пакете перенести в свою туимбочку.Только наша вожатя увидела, что ег нет, и пошла в корпус.А он ей на встечу с пакетом .она типаЧе это у тебя там берет пакет и открывает.Удивлению ее не было предела.
Диагноз-тайна покрытая мраком.
Ну с общими его заебами мы закончили, так что перейдем к казустике.Емку одна тня из паралельного отряда приглянулась,
или на мамку ему его показалась похожей (хуй знает что у него там вообще в котле творилось), он он за ней ухаживал. Пиздец как своеобразно, в своем стиле.Он сначала просто за ней везде тоскался. Это ее, анон, нихуйцов не радовало-представь огромного жирного воняещего и нередко обосранного опиздона, который молча, с красным ебалом за тобой гоняет.Если честно, его внешний вид когда он ухаживал, и когда он усратый стоял у точка не отличался вообще никак.Разве что вонял поменьше.
Потом он резко поменял тактику.Он начал ловить в пруду лягух мелких. и ей тоскать. Она была , блядь, в восторге.сначала принес одну.Ну она завизжала ясен хуй, фу фу фу убери и прочая херня.Затем он притнес их целую жменю.Она уже начала охуевать очень серьезно.На следующи день он пропал.Вечером, он прине ебаный полиэтиленовый пакет лягишат. Не полный , но штук двадцать было.Я видель этот пакет. Пиздец анон. это было охуитительно мерзко.Они шевелились там, дрыгались.плюс пока он их ловул, он по ходу пизданулся в этот пруд, и был весть в хуевой тине.И перед отбоем он пишел к Ней.Девочку вырвало, и она с подругами вытолкала его нахуй из комнаты.Он ушел, оставив на пороге завязаный покетик.К утру лягихи все сбохли. и сокомнатница этой тни, выходя еще на этот шлакобляй наступила.Почле этого. романтически пыл он больше не проявлял.
так тёмную тему Абу же отдельно прикрутил, причём тут сосунг?
Однажды по дороге в школу мне захотелось срать. Переборов в себе порывы, я решил добежать до школьного толкана и там извергнуть свое говно. Но каков был мой ужас, когда я обнаружил, что толкан не работает! А срать хотелось все больше.
Начался урок, но я не мог идти, я бы просто обосрался по дороге! Но, когда коридор опустел, я обнаружил рядом с собой чей-то портфель. Выбора у меня не оставалось, я расстегнул штаны, стянул труханы и начал срать в тот злосчастный портфель. Срал я очень долго и срал бы еще, если бы не послышались шаги. Все, что я успел сделать, это в спешке натянуть трусы и штаны на свою обосраную жопу, а затем встать по стойке смирно. Торопясь, я забыл застегнуть портфель и это станет огромной проблемой.
Тут передо мной оказалась хозяйка портфеля - тян из параллельного, на которую я дрочил уже больше года (назовем ее для удобства Катей). Я стоял между ней и ее портфелем, так что она не могла видеть мое говно.
Увидев меня, она покраснела и потупила взгляд. Я уже подумал было, что у меня ботинки или одежда в дрисне, но быстрый анализ происходящего дал понять, что, вроде бы, все нормально.
И вдруг Катя начала что-то говорить. Всерьез озабоченный своей проблемой, я практически не слушал ее, а говорила она что-то про какие-то чувства ко мне. Этого мне только не хватало! Надо было срочно придумывать выход из ситуации.
Еще мое положение несколько усложнялось тем, что мои штаны были не застегнуты и мне приходилось держать руки в карманах, чтобы они не спадали.
— Так что ты скажешь? - вдруг пробился в мой мозг ее голос.
— Ну, э... - старался я потянуть время - Я влюблен в тебя второй уже второй год, и каждый день думаю только о тебе! - с этого момента я начал нести какой-то бред, а она смотрела на меня взглядом, полным любви.
Но в какой-то момент моя жопа начала подавать признаки того, что процесс калоизвержения далеко не закончен! Мой живот скрутило, послышались ужасающие звуки. Я уже понимал, что через несколько минут я обосрусь, а тогда и фейл неизбежен.
Но в этот момент у Кати зазвонил телефон, а лежал он... В портфеле!
А еще в портфеле лежала здоровенная куча моего дерьма. Это была самая хуевая и безвыходная ситуация в моей жизни. Тян устремилась к портфелю, но я пошел на последний отчаянный шаг.
Подбежав к ней, я обнял ее, и наши губы слились в поцелуе! В этот же момент у меня встал член, и он на некоторое время задержал падение штанов с моей жопы.
Катя прижалась ко мне, и я чудом смог спрятать стояк. От всей охуенности происходящего мне даже расхотелось срать. Я целуюсь с тян моей мечты, а в ее портфеле лежит мое говно. А еще шел урок. И в этот момент меня спас какой-то препод, который решил сходить в соседний кабинет. А так как мы прогуливали, нам с Катей оставалось только ретироваться на лестницу. Под шумок я застегнул штаны, но мы стояли уже на первом этаже.
И тут Катя заявляет:
— Может, пойдем ко мне домой?
Я был всей душой за, но нужно было что-то сделать с портфелем!
Я высказал свое согласие, и тогда Катя без предупреждения пошла вверх за своим рюкзаком! Я молчал, как партизан, мысленно готовясь к полному краху своего счастья.
Мы поднялись на этаж вверх, где лежал злосчастный портфель. И тут нас уже встречал тот препод. Началась немая сцена. Учитель с непониманием смотрел на нас с Катей, а та, в свою очередь, смотрела внутрь своего портфеля.
Мы так стояли где-то минуту, пока я не спизданул преподу:
— Зачем вы насрали в портфель?
И тут начался пиздец.
— Вы неправильно поняли! Там уже было наложено!
Катя молча охуевала, потом схватила меня за руку и начала плакать. Я уже хотел было давать по съебкам, как моя жопа снова начала хотеть извергнуть очередную порцию говна.
Преодолев и этот позыв, я начал съебывать, утягивая за собой Катю. Препод же настолько охреневал, что не мог даже пошевелиться и трясся.
Через несколько секунд мы уже стояли в раздевалке и готовились к побегу. Я уже переобулся и был готов, как моя жопа будто сказала - не так быстро, чувак!
Это был девятый вал. Я схватил первый попавшийся пакет от сменки и начал срать в него.
В это время Катя искала свой пакет. На мое счастье, этот залп жопа произвела почти моментально. Я быстро повесил пакет на место, и, найдя Катю, хотел было съебывать из школы, как она спросила, не видел ли я желтый пакет с красными кружками. Тот самый, в который я только что насрал.
Естественно, я ответил, что не видел, а сам, под видом того, что помогал его искать, быстро нашел его и перекинул через перегородку раздевалки. Но за перегородкой был коридор и выход из школы! Это я понял слишком поздно.
И именно в этот момент Катя предложила мне свалить без пакета. Через секунду мы уже бежали к выходу, я надеялся, что она не заметит пакет.
Но! Когда, казалось, все обошлось, мы увидели того самого препода, а вдобавок директора, завуча и охранника Петровича, смотрящих на обосранный пакет.
И тут я ощутил охуенное дежавю и спизданул:
— Зачем вы насрали в пакет?
Препода тут же хватил удар, и он упал. Все начали вызывать скорую, а мы с Катей по тихому свалили.
Начался урок, но я не мог идти, я бы просто обосрался по дороге! Но, когда коридор опустел, я обнаружил рядом с собой чей-то портфель. Выбора у меня не оставалось, я расстегнул штаны, стянул труханы и начал срать в тот злосчастный портфель. Срал я очень долго и срал бы еще, если бы не послышались шаги. Все, что я успел сделать, это в спешке натянуть трусы и штаны на свою обосраную жопу, а затем встать по стойке смирно. Торопясь, я забыл застегнуть портфель и это станет огромной проблемой.
Тут передо мной оказалась хозяйка портфеля - тян из параллельного, на которую я дрочил уже больше года (назовем ее для удобства Катей). Я стоял между ней и ее портфелем, так что она не могла видеть мое говно.
Увидев меня, она покраснела и потупила взгляд. Я уже подумал было, что у меня ботинки или одежда в дрисне, но быстрый анализ происходящего дал понять, что, вроде бы, все нормально.
И вдруг Катя начала что-то говорить. Всерьез озабоченный своей проблемой, я практически не слушал ее, а говорила она что-то про какие-то чувства ко мне. Этого мне только не хватало! Надо было срочно придумывать выход из ситуации.
Еще мое положение несколько усложнялось тем, что мои штаны были не застегнуты и мне приходилось держать руки в карманах, чтобы они не спадали.
— Так что ты скажешь? - вдруг пробился в мой мозг ее голос.
— Ну, э... - старался я потянуть время - Я влюблен в тебя второй уже второй год, и каждый день думаю только о тебе! - с этого момента я начал нести какой-то бред, а она смотрела на меня взглядом, полным любви.
Но в какой-то момент моя жопа начала подавать признаки того, что процесс калоизвержения далеко не закончен! Мой живот скрутило, послышались ужасающие звуки. Я уже понимал, что через несколько минут я обосрусь, а тогда и фейл неизбежен.
Но в этот момент у Кати зазвонил телефон, а лежал он... В портфеле!
А еще в портфеле лежала здоровенная куча моего дерьма. Это была самая хуевая и безвыходная ситуация в моей жизни. Тян устремилась к портфелю, но я пошел на последний отчаянный шаг.
Подбежав к ней, я обнял ее, и наши губы слились в поцелуе! В этот же момент у меня встал член, и он на некоторое время задержал падение штанов с моей жопы.
Катя прижалась ко мне, и я чудом смог спрятать стояк. От всей охуенности происходящего мне даже расхотелось срать. Я целуюсь с тян моей мечты, а в ее портфеле лежит мое говно. А еще шел урок. И в этот момент меня спас какой-то препод, который решил сходить в соседний кабинет. А так как мы прогуливали, нам с Катей оставалось только ретироваться на лестницу. Под шумок я застегнул штаны, но мы стояли уже на первом этаже.
И тут Катя заявляет:
— Может, пойдем ко мне домой?
Я был всей душой за, но нужно было что-то сделать с портфелем!
Я высказал свое согласие, и тогда Катя без предупреждения пошла вверх за своим рюкзаком! Я молчал, как партизан, мысленно готовясь к полному краху своего счастья.
Мы поднялись на этаж вверх, где лежал злосчастный портфель. И тут нас уже встречал тот препод. Началась немая сцена. Учитель с непониманием смотрел на нас с Катей, а та, в свою очередь, смотрела внутрь своего портфеля.
Мы так стояли где-то минуту, пока я не спизданул преподу:
— Зачем вы насрали в портфель?
И тут начался пиздец.
— Вы неправильно поняли! Там уже было наложено!
Катя молча охуевала, потом схватила меня за руку и начала плакать. Я уже хотел было давать по съебкам, как моя жопа снова начала хотеть извергнуть очередную порцию говна.
Преодолев и этот позыв, я начал съебывать, утягивая за собой Катю. Препод же настолько охреневал, что не мог даже пошевелиться и трясся.
Через несколько секунд мы уже стояли в раздевалке и готовились к побегу. Я уже переобулся и был готов, как моя жопа будто сказала - не так быстро, чувак!
Это был девятый вал. Я схватил первый попавшийся пакет от сменки и начал срать в него.
В это время Катя искала свой пакет. На мое счастье, этот залп жопа произвела почти моментально. Я быстро повесил пакет на место, и, найдя Катю, хотел было съебывать из школы, как она спросила, не видел ли я желтый пакет с красными кружками. Тот самый, в который я только что насрал.
Естественно, я ответил, что не видел, а сам, под видом того, что помогал его искать, быстро нашел его и перекинул через перегородку раздевалки. Но за перегородкой был коридор и выход из школы! Это я понял слишком поздно.
И именно в этот момент Катя предложила мне свалить без пакета. Через секунду мы уже бежали к выходу, я надеялся, что она не заметит пакет.
Но! Когда, казалось, все обошлось, мы увидели того самого препода, а вдобавок директора, завуча и охранника Петровича, смотрящих на обосранный пакет.
И тут я ощутил охуенное дежавю и спизданул:
— Зачем вы насрали в пакет?
Препода тут же хватил удар, и он упал. Все начали вызывать скорую, а мы с Катей по тихому свалили.
Серя, спок
В хроме вон темную тему поставить можно. С двачком работает.
насчет темной темы он пиздабол что только подтверждает что это он
мог бы просто сказать что сразу поставил блять как на сайт зашел это было бы убедительнее
мог бы просто сказать что сразу поставил блять как на сайт зашел это было бы убедительнее
Да хотя бы вот это, с той же лурки. Нет этого бреда про "выебали бабку" и "говно затопило весь вагон".
Двач, короче поведаю я тебе свою кулстори.
Значит прихожу утром на остановку, все как всегда. Дождался маршрутку, залез, заплатил, сел на предпоследнее двойное место. Водила ждет пока еще народу поднаберется. Какие то бабы, девки, несколько мужчин и паренек. Водила закрывает дверь, и трогается с места. Народ оплачивает проезд, кто еще этого не сделал. Значит подбираем по дороге еще людей, на следующей остановке еще - сидячих мест уже нет. Потом еще людей и еще - пятеро уже стоят. Через остановку еще парня и бабульку - становятся рядом со мной, бабка упирается ногами в рюкзак. Выезжаем на шоссе - пробки, все дела, двигаемся отрывками от светофора до светофора. И тут раздается жуткий пердеж - нет, анон, не какой-то безобидный пук, а продольный, низкобаритонный пердеж, длительностью в сек 5. На всю маршрутку распространяется вонь. Мужик спрашивает: "кто обделался, делать что-ли нечего?" Бабы раздали парочку комментариев. А кто перднул то не знают! В общем места свободного вообще не осталось с последними пассажирами, а вонь нос режет пиздец как. Все кто чем может закрывает нос. Я прикрылся шарфом, и хуй помогает. И тут блядь второй залп - чуть дольше предыдущего и за ним последовало какое то бурчание - сзади бабки парень жутко покраснел, осмотрелся мельком, и понял, что его спалили. Кто то вякнул про отсутствие культуры, мужик второй тоже сделал замечание. А вонять блядь как стало - как будто кучу говна насрали где то в маршрутке и хуй знает где. А этот пидорас в светло-голубых джинсах и мне сзади видно, как говно начало проступать сквозь них. Какая то баба орет остановите автобус!! Мужик матом орет кто обосрался блядь?? Баба продолжает истерику, водила разворачивается и орет где я блядь вам остановлю на средине шоссе в гололед?? И тут блядь третий залп пошел, только не пердеж, а слышно как льется. Посмотрел на пол - говно уже течет из под штанин и другие разносят его мелкими шажками, где стоят.
Девка орет не своим голосом чтобы срочно выпустили а то напишет жалобу куда-то (ЧЯДНТ?), обосравшийся паникует чтобы остановили машину и он покинул ее. А говном блядь воняет, ну это не описать. Я досихпор блядь чувствую тот ебаный запах жидкого ярко-коричневого говна. Смотрю блядь – бабка надо мной скукожилась, вся блядь красная глаза выпучила вот чуть что нехватало чтобы блеванула блядь. Водила хуй знает как в этой вони ведет машину, тупит на светофорах, а говно то блядь стекает, я забился в угол, девка рыдает. Мат, бешеный запах говна, крики, всхлипы, девка блядь вообще ревет. Останавливается у метро-конечной, все блядь выбегают, я прям по говну нахуй с этой маршрутки ох ебана врот сука блядь никому такого ада не пожелаю!!
Двач, короче поведаю я тебе свою кулстори.
Значит прихожу утром на остановку, все как всегда. Дождался маршрутку, залез, заплатил, сел на предпоследнее двойное место. Водила ждет пока еще народу поднаберется. Какие то бабы, девки, несколько мужчин и паренек. Водила закрывает дверь, и трогается с места. Народ оплачивает проезд, кто еще этого не сделал. Значит подбираем по дороге еще людей, на следующей остановке еще - сидячих мест уже нет. Потом еще людей и еще - пятеро уже стоят. Через остановку еще парня и бабульку - становятся рядом со мной, бабка упирается ногами в рюкзак. Выезжаем на шоссе - пробки, все дела, двигаемся отрывками от светофора до светофора. И тут раздается жуткий пердеж - нет, анон, не какой-то безобидный пук, а продольный, низкобаритонный пердеж, длительностью в сек 5. На всю маршрутку распространяется вонь. Мужик спрашивает: "кто обделался, делать что-ли нечего?" Бабы раздали парочку комментариев. А кто перднул то не знают! В общем места свободного вообще не осталось с последними пассажирами, а вонь нос режет пиздец как. Все кто чем может закрывает нос. Я прикрылся шарфом, и хуй помогает. И тут блядь второй залп - чуть дольше предыдущего и за ним последовало какое то бурчание - сзади бабки парень жутко покраснел, осмотрелся мельком, и понял, что его спалили. Кто то вякнул про отсутствие культуры, мужик второй тоже сделал замечание. А вонять блядь как стало - как будто кучу говна насрали где то в маршрутке и хуй знает где. А этот пидорас в светло-голубых джинсах и мне сзади видно, как говно начало проступать сквозь них. Какая то баба орет остановите автобус!! Мужик матом орет кто обосрался блядь?? Баба продолжает истерику, водила разворачивается и орет где я блядь вам остановлю на средине шоссе в гололед?? И тут блядь третий залп пошел, только не пердеж, а слышно как льется. Посмотрел на пол - говно уже течет из под штанин и другие разносят его мелкими шажками, где стоят.
Девка орет не своим голосом чтобы срочно выпустили а то напишет жалобу куда-то (ЧЯДНТ?), обосравшийся паникует чтобы остановили машину и он покинул ее. А говном блядь воняет, ну это не описать. Я досихпор блядь чувствую тот ебаный запах жидкого ярко-коричневого говна. Смотрю блядь – бабка надо мной скукожилась, вся блядь красная глаза выпучила вот чуть что нехватало чтобы блеванула блядь. Водила хуй знает как в этой вони ведет машину, тупит на светофорах, а говно то блядь стекает, я забился в угол, девка рыдает. Мат, бешеный запах говна, крики, всхлипы, девка блядь вообще ревет. Останавливается у метро-конечной, все блядь выбегают, я прям по говну нахуй с этой маршрутки ох ебана врот сука блядь никому такого ада не пожелаю!!
Еще.
Живу в деревне. Вчера после тяжелого трудового дня пошел на речку, искупаться, освежиться перед сном. Пляжик у нас на речке простой, раздевалка и все, а туалета нет. Ну естественно ссут все по стандарту в воду,а вот куда все ходят по-большому. До деревни далеко, леса рядом нет, этот вопрос меня не занимал меня до вчерашнего дня.
В этот раз приперло по жести, деваться некуда и я решил посрать в воде. Отплыл от берега подальше, приспустил плавки, немножечко согнулся и начал срать. И тут блин пипец подплывает ко мне продавщица с магазина да еще и с детьми. А у меня уже все процесс пошел, его не остановить, стараюсь испражняться как можно более беспалевнее. Но этого не вышло, потому что из под меня вынырноло две личинки, вы бы видели их глаза и мое красное лицо. "Дети, поплыли к берегу тут холодно"- сказала она. Они начали отплывать и тут произошло самое неожиданное. У меня случился понос сопровождающийся обильным пердежом. Жидкое гавно начало растекаться по окружающей меня воде и красить все в коричнеевый цвет. Кааак мне было стыдно.
Продавщица с детками моментально уплыли к берегу, а я еще долго плавал. Отмылся от поноса и доплыл до берега. Увидел еще одну мамашу с ребенком, тот сильно хотел купаться, а мама говорила ему "Там сегодня плохой дядя накакал в воду, не пойдем купаться". Короче, продавщица разболтала всему пляжу, скоро будет знать вся деревня. Не жить мне спокойно. Не вижу ничего плохого в том, чтобы справить нужду в воду и мне не стыдно за это, но от подъебов мне покою не будет.
Живу в деревне. Вчера после тяжелого трудового дня пошел на речку, искупаться, освежиться перед сном. Пляжик у нас на речке простой, раздевалка и все, а туалета нет. Ну естественно ссут все по стандарту в воду,а вот куда все ходят по-большому. До деревни далеко, леса рядом нет, этот вопрос меня не занимал меня до вчерашнего дня.
В этот раз приперло по жести, деваться некуда и я решил посрать в воде. Отплыл от берега подальше, приспустил плавки, немножечко согнулся и начал срать. И тут блин пипец подплывает ко мне продавщица с магазина да еще и с детьми. А у меня уже все процесс пошел, его не остановить, стараюсь испражняться как можно более беспалевнее. Но этого не вышло, потому что из под меня вынырноло две личинки, вы бы видели их глаза и мое красное лицо. "Дети, поплыли к берегу тут холодно"- сказала она. Они начали отплывать и тут произошло самое неожиданное. У меня случился понос сопровождающийся обильным пердежом. Жидкое гавно начало растекаться по окружающей меня воде и красить все в коричнеевый цвет. Кааак мне было стыдно.
Продавщица с детками моментально уплыли к берегу, а я еще долго плавал. Отмылся от поноса и доплыл до берега. Увидел еще одну мамашу с ребенком, тот сильно хотел купаться, а мама говорила ему "Там сегодня плохой дядя накакал в воду, не пойдем купаться". Короче, продавщица разболтала всему пляжу, скоро будет знать вся деревня. Не жить мне спокойно. Не вижу ничего плохого в том, чтобы справить нужду в воду и мне не стыдно за это, но от подъебов мне покою не будет.
всегда люблю когда в трусах преть начинает, класть руку на пизду, ждать секунд 20, потом нюхаю ладонь и пальцем грязь катать с этой ладони типо чтобы катышки образовывались и складывать их в отдельное место а потом опять руку кладу и так пока не будет катышков собираться а затем все накопления в шарик катаю и мну его пока не заебет
ДА ОН ЭТО БЛЯДЬ, ВЫТЯНИТЕ С НЕГО НОМЕР НАХУЙ
А я люблю обмазываться не свежим говном и дрочить. Каждый день я хожу по земле с черным мешком для мусора и собераю в него все говно которое вижу. На два полных мешка целый день уходит. Зато, когда после тяжёлого дня я прихожу домой, иду в ванну, включаю горячую воду…ммм и сваливаю в нее свое сокровище. И дрочу, представляя, что меня поглотил единый организм говно. Мне вообще кажется, что какашки, умеют думать, у них есть свои семьи, города, чувства, не смывайте их в унитаз, лучше приютите у себя, говорите с ними, ласкайте их…. А вчера в ванной, мне преснился чудный сон, как будто я нырнул в море, и оно прератилось в говно, рыбы, водоросли, медузы, все из говна, даже небо, даже Аллах!.
Это мне напомнило те времена, когда мне было лет 13 и у меня начались месячные. Меня это напугало пиздец, мамке стеснялась сказать, ходила месяца 3 без прокладок во время месячных. Ночью когда спать ложилась, просто убирала простынь и все текло на обивку кровати, она тёмная хоть была. В школу тоже так ходила, и даже гулять. Пиздец просто. Очень приятно ходить с мокрым пятном между ног и вонять.
Абу отдельно тему прикрутил блять
у хрона эта темная тема работает что он белый фон заменяет на темно-серый а у него на скрине ТЕМНО-СИНИЙ
Парочка коротких.
Речь пойдет о моем лунатизме. Луначу я с детства, но особо смешных случаев до позавчерашнего дня не было. Встал я ночью и пошел к холодильнику (видать все дело заключается в превычке потому что ночью часто ем). В холодильнике я взял связку сосисек и отправился с ней к родителям в комнату. Встав возле их кровати я начал дубасить по животу отца этой связкой. Он проснулся и пытаясь меня остановить повернул в противоположную сторону, но я начал махать такими же движениями по воздуху. Когда он рассказывал они с мамой ржали, как кони и сказали, что ничего нелепее не видели. Они отправили меня спать. А дальше самое не приятное. Я снова встал и пошел в туалет. Начал срать и так как я лунатил я походу попросту насрал мимо. Угадайте какой сюрприз ждал меня с утра. Убирал я его долго. За то, что бил папу сосиской вовсе не стыдно, а смешно, а вот за то что насрал на пол стыдновато.
___
Когда мне было лет 7-8 я играл в прятки во дворе моего дяди со своим двоюродным и родным братом . И вот мне выпало прятаться: я решил спрятался в бане в самой парилке. Только я туда залез как мне вдруг сразу на пыжик стало давить, а до туалета мне впадлу было бежать, думал дотерплю, но когда понял,что личинку нужно срочно откладывать то я залез под деревянный настил в парилке и удристался там. После этого я как ни в чём не бывало вылез и игрался дальше. Однако через пару дней когда начали топить баню в парилке была адская вонь и гавно обнаружилось( его потом бабушка вытаскивала )а так как врать я не умел меня сразу раскололи и я опаскудился перед всеми многочисленными родственниками. Самое беспантовое, что этот злополученый случай ещё вспоминают и трещат надо мной. Стыдно то как. Теперь я сру только в туалете или в камышах.
___
Однажды мы с друзьями собрались в другой город на какую то тусовку. И так получилось, что из-за погоды её отменили, и друзья не поехали (у меня мобилы не было), звонили мне на домашний когда я уже садился в автобус... поехал в одиночку ХЗ зачем.
Короче, через минут 15 мне "придавило на клапан" - бывает такое, когда живот начинает внезапно болеть, и жидкое дерьмо лезет буквально без спроса, сдерживаешься еле-еле, скрестив ноги и сжав булки из последних сил. Автобус останавливается только в другом городе через час езды. Через полчаса сил терпеть уже не было, лоб покрылся испариной, сам весь взмок от напряжения, окно было открыто настежь. духота, еще дождь накрапывал на улице.. Состояние адское, врагу не пожелаешь, ноги уже стало судорогой сводить - так сильно приходилось их сжимать, чтоб не обделаться, живот болит не переставая, лишь изредка отпуская на пару минут. И с каждой секундой ждешь возвращения этой боли.
В один момент от недостатка кислорода начала кружиться голова и мутнеть рассудок. Наверное тогда я решился на этот шаг. Я сидел в задней части автобуса, на предпоследнем ряду, ближайший от меня пассажир был в двух рядах спереди... Мне ничего не осталось, кроме как стянуть штаны и расслабить кишечник. дерьмо, светло коричневое и крайне вонючее, полезло как паста из тюбика, обильно испачкав сиденье. Что самое стремное - контролировать процесс не было сил, и я издал такой звук когда серешь поносом, короче пернул так смачно и протяжно. И тот чел, сидевший спереди, он ОБЕРНУЛСЯ, сука... у меня глаза были как 5 рублей от неожиданности, стыда и страха, морда вся красная и потная. что он там подумал, мне неизвестно, но глаза у него стали такими же. Видимо, запах до него дошел, он резко отвернулся и уставился в окно... я был в ахуе, что делать? Снял с соседнего сиденья чехол и накрыл своё произведение, чтобы вонь не распространялась по салону, предварительно подтеревшись им.
А получилось знатно, приличная смердячая куча навоза и коричневая вязкая жидкость вокруг, стекающая к основанию сиденья. Запах невозможно было передать, от него просто начались рвотные позывы. Открыв все соседние окна и люк, я пересел на заднее сиденье и дождавшись остановки, вылез через окно, ибо уже все пассажиры начали оглядываться и перешептываться, а водила палил на меня в зеркало заднего вида...
Речь пойдет о моем лунатизме. Луначу я с детства, но особо смешных случаев до позавчерашнего дня не было. Встал я ночью и пошел к холодильнику (видать все дело заключается в превычке потому что ночью часто ем). В холодильнике я взял связку сосисек и отправился с ней к родителям в комнату. Встав возле их кровати я начал дубасить по животу отца этой связкой. Он проснулся и пытаясь меня остановить повернул в противоположную сторону, но я начал махать такими же движениями по воздуху. Когда он рассказывал они с мамой ржали, как кони и сказали, что ничего нелепее не видели. Они отправили меня спать. А дальше самое не приятное. Я снова встал и пошел в туалет. Начал срать и так как я лунатил я походу попросту насрал мимо. Угадайте какой сюрприз ждал меня с утра. Убирал я его долго. За то, что бил папу сосиской вовсе не стыдно, а смешно, а вот за то что насрал на пол стыдновато.
___
Когда мне было лет 7-8 я играл в прятки во дворе моего дяди со своим двоюродным и родным братом . И вот мне выпало прятаться: я решил спрятался в бане в самой парилке. Только я туда залез как мне вдруг сразу на пыжик стало давить, а до туалета мне впадлу было бежать, думал дотерплю, но когда понял,что личинку нужно срочно откладывать то я залез под деревянный настил в парилке и удристался там. После этого я как ни в чём не бывало вылез и игрался дальше. Однако через пару дней когда начали топить баню в парилке была адская вонь и гавно обнаружилось( его потом бабушка вытаскивала )а так как врать я не умел меня сразу раскололи и я опаскудился перед всеми многочисленными родственниками. Самое беспантовое, что этот злополученый случай ещё вспоминают и трещат надо мной. Стыдно то как. Теперь я сру только в туалете или в камышах.
___
Однажды мы с друзьями собрались в другой город на какую то тусовку. И так получилось, что из-за погоды её отменили, и друзья не поехали (у меня мобилы не было), звонили мне на домашний когда я уже садился в автобус... поехал в одиночку ХЗ зачем.
Короче, через минут 15 мне "придавило на клапан" - бывает такое, когда живот начинает внезапно болеть, и жидкое дерьмо лезет буквально без спроса, сдерживаешься еле-еле, скрестив ноги и сжав булки из последних сил. Автобус останавливается только в другом городе через час езды. Через полчаса сил терпеть уже не было, лоб покрылся испариной, сам весь взмок от напряжения, окно было открыто настежь. духота, еще дождь накрапывал на улице.. Состояние адское, врагу не пожелаешь, ноги уже стало судорогой сводить - так сильно приходилось их сжимать, чтоб не обделаться, живот болит не переставая, лишь изредка отпуская на пару минут. И с каждой секундой ждешь возвращения этой боли.
В один момент от недостатка кислорода начала кружиться голова и мутнеть рассудок. Наверное тогда я решился на этот шаг. Я сидел в задней части автобуса, на предпоследнем ряду, ближайший от меня пассажир был в двух рядах спереди... Мне ничего не осталось, кроме как стянуть штаны и расслабить кишечник. дерьмо, светло коричневое и крайне вонючее, полезло как паста из тюбика, обильно испачкав сиденье. Что самое стремное - контролировать процесс не было сил, и я издал такой звук когда серешь поносом, короче пернул так смачно и протяжно. И тот чел, сидевший спереди, он ОБЕРНУЛСЯ, сука... у меня глаза были как 5 рублей от неожиданности, стыда и страха, морда вся красная и потная. что он там подумал, мне неизвестно, но глаза у него стали такими же. Видимо, запах до него дошел, он резко отвернулся и уставился в окно... я был в ахуе, что делать? Снял с соседнего сиденья чехол и накрыл своё произведение, чтобы вонь не распространялась по салону, предварительно подтеревшись им.
А получилось знатно, приличная смердячая куча навоза и коричневая вязкая жидкость вокруг, стекающая к основанию сиденья. Запах невозможно было передать, от него просто начались рвотные позывы. Открыв все соседние окна и люк, я пересел на заднее сиденье и дождавшись остановки, вылез через окно, ибо уже все пассажиры начали оглядываться и перешептываться, а водила палил на меня в зеркало заднего вида...
Трусы не меняю неделями, и когда сажусь ссать\срать, сковыриваю ногтями бели, которые уже засохшие и грязные в перемешку с жидкими сочными свежими, скатываю их в комочки, нюхаю, жру, вытираю об плитку.
Всегда, когда сру, толкаю говно руками через кожу между пиздой и анусом.
Полы вообще не мою, максимум раз в 3 месяца могу подмести. 4 года так живу уже. Про пыль даже не спрашивайте.
Хожу дома иногда в обуви, потому что лень снимать, если идти куда-то нужно еще. Могу по 2 часа сидеть.
За кошкой убираю только тогда, когда дерьмо уже через край лотка не полезет. Кстати она ссыт в мою кровать, но я все равно сплю на ней свежей обоссаной и воняющей.
Джинсы\кофты стираю раз в пол года, может реже. Смотря сколько ношу то или иное. Трусы стираю тогда, когда соберется ведро грязных воняющих труханов в перемешку с носками (носки кстати ношу одни и те же по 2 недели наверное).
Зубы чищу только тогда, когда уже налет мешать будет. Либо перед чем-то важным, медосмотром и тд.
Бриться лень пиздец, бреюсь только совсем в крайних случаях.
Да, я жру козявки всю жизнь, без палева (надеюсь).
Всегда мажу менструальной кровью руки, типо меня ранили. Доставляет, лол.
За ногтями давно не ухаживала уже, что на руках, что на ногах - обгрызки слоящихся ногтей. На ногах ноготь слез, похоже из-за грибка, но меня не ебет.
Жру серу из ушей, грязь из под ногтей. Даже из-под ногтей на ногах. Она такая вонючая, пиздец, но мне нравится. Перхоть, болячки, все съестное.
Люблю давить всё и вся. У самой, ВНЕЗАПНО, прыщей нет. Но чужие вах вах.
У меня дома клопы в диване. Потравила их, но сплю на нем с осознанием того, что подо мной мертвые клопы.
Меняю постельное белье только в том случае, когда оно начнет уже совсем блевотно вонять пиздятиной, ногами, ссаниной, крошками от еды и прочим говном.
Задавайте ответы. Это еще малая часть, чем могу похвастаться :3
Всегда, когда сру, толкаю говно руками через кожу между пиздой и анусом.
Полы вообще не мою, максимум раз в 3 месяца могу подмести. 4 года так живу уже. Про пыль даже не спрашивайте.
Хожу дома иногда в обуви, потому что лень снимать, если идти куда-то нужно еще. Могу по 2 часа сидеть.
За кошкой убираю только тогда, когда дерьмо уже через край лотка не полезет. Кстати она ссыт в мою кровать, но я все равно сплю на ней свежей обоссаной и воняющей.
Джинсы\кофты стираю раз в пол года, может реже. Смотря сколько ношу то или иное. Трусы стираю тогда, когда соберется ведро грязных воняющих труханов в перемешку с носками (носки кстати ношу одни и те же по 2 недели наверное).
Зубы чищу только тогда, когда уже налет мешать будет. Либо перед чем-то важным, медосмотром и тд.
Бриться лень пиздец, бреюсь только совсем в крайних случаях.
Да, я жру козявки всю жизнь, без палева (надеюсь).
Всегда мажу менструальной кровью руки, типо меня ранили. Доставляет, лол.
За ногтями давно не ухаживала уже, что на руках, что на ногах - обгрызки слоящихся ногтей. На ногах ноготь слез, похоже из-за грибка, но меня не ебет.
Жру серу из ушей, грязь из под ногтей. Даже из-под ногтей на ногах. Она такая вонючая, пиздец, но мне нравится. Перхоть, болячки, все съестное.
Люблю давить всё и вся. У самой, ВНЕЗАПНО, прыщей нет. Но чужие вах вах.
У меня дома клопы в диване. Потравила их, но сплю на нем с осознанием того, что подо мной мертвые клопы.
Меняю постельное белье только в том случае, когда оно начнет уже совсем блевотно вонять пиздятиной, ногами, ссаниной, крошками от еды и прочим говном.
Задавайте ответы. Это еще малая часть, чем могу похвастаться :3
Написал, что Samsung A31
о мной сегодня случился просто феерический фэйл. Дело в том, что есть одна одногруппница. Она всегда очень тихая и скромная. Когда разговаривает - всегда слегка улыбается, по-доброму так. Так вот, она отшивала всех уёбков, которые к ней пытались подкатить. И как-то раз я пересилил себя и пригласил её погулять. К моему удивлению она согласилась. С тех пор мы часто стали гулять. Сейчас на улице холодновато, поэтому мы обычно заходили в кафе, книжный магазин или ходили в кино. Сегодня у неё не было родителей, и она пригласила меня к себе. Мы пили чай, болтали, и в итоге решили посмотреть Харуки Цудзумию. Я не фанат аниме, но она сказала, что мне должно понравиться. И вот на третьей серии мне захотелось посрать. Собственно, узнав географическое расположение туалета, я туда удалился. Закрыв дверь и быстро стянув штаны, я начал яростно срать, буквально за 7-8 секунд я обрёл гармонию с миром, но её нарушил обеспокоенный крик моей тян:"Андрей, я забыла сказать, у нас авария в подъезде, воду только вечером дадут, у тебя всё нормально?". "Да, всё отлично" - выдавил из себя я. Дёрнул смыв - воды нет. Ну, думаю, ёршиком гавно затолкаю. После минуты стараний оказалось, что идея не самая лучшая. Ёршик весь в говне, да и унитаз тоже. Решил смыть гавно с ёршика водой, и продолжить. Сунул ёршик в раковину, повернул кран, и вспомнил, что воды нет. Шмоток говна с ёршика неспешно плюхнулся в раковину. У меня начали трястись руки от безысходности, но мозг работал. Он подсказывал, что выход из ситуации нужно искать нестандартный, и я его нашёл. Набрав говна в руки я двинулся в комнату, и с криком "Жри, тварь, ты же любишь жрать говно, сука! Все анимешники отупевшие говноеды" - начал размазывать говно по её лицу. Пока я быстро накидывал куртку и одевал ботинки, меня посетила мысль, что она больше не захочет со мной быть, что я не тот человек, который ей нужен. Выбегая в подъезд я уже рыдал. Всё сильнее и сильнее с каждой ступенькой. Выбегая из подъезда я рыдал уже в голос. Выбежав, я упал на колени, вознёс обмазанные говном руки к богу, и прокричал что было сил "ЗА ЧТОООООООООО?????"
Ты еще норм.
Я вообще хожу с кровавыми трусами во время менстрюков, потом жду когда они высохнут и надеваю снова, не пропадать же добру.
Пержу постоянно, но кун понимающий и удобный человек, сидит в своем камплидустере (возможно в тредах омежек зависает) и я вижу его только ночью в кровати и то по праздникам
Что еще... Уборка на куне, деньги на нем же, а я только готовлю нам лапшу роллтон по праздникам
Веками не стираю шмот обновляю редко, потому что похуй лол от кунов все равно отбоя нет
Один раз продала трусы с чиркашами каким то извращенцам лол
Я вообще хожу с кровавыми трусами во время менстрюков, потом жду когда они высохнут и надеваю снова, не пропадать же добру.
Пержу постоянно, но кун понимающий и удобный человек, сидит в своем камплидустере (возможно в тредах омежек зависает) и я вижу его только ночью в кровати и то по праздникам
Что еще... Уборка на куне, деньги на нем же, а я только готовлю нам лапшу роллтон по праздникам
Веками не стираю шмот обновляю редко, потому что похуй лол от кунов все равно отбоя нет
Один раз продала трусы с чиркашами каким то извращенцам лол
Меня одноклассницы дразнили Бурой. А всё потому что моя мать экономила на туалетной бумаге, ну и я ей пользоваться нормально не умела. И одноклассницы когда переодевались на физру стали замечать бурые разводы, а иногда и на юбках бурые пятна были.
У МЕНЯ АЙФОН 18, ЧЁ ДАЛЬШЕ. СЕРИЙНИК НАДО, УМЕЛЫЙ АНОН ЗНАЕТ, ЧЁ С НИМ ДЕЛАТЬ
Пидарюша, ты не получишь внимания, а только твой протыки из колтакта способный тебе дать его.
как же тебе печод
Я обнимал Лену в лифте . Ой не жми а то обосрусь, со смехом сказала она. Мы вошли в квартиру. Я быстро разделся до гола достал сециальное приспособление сидение от унитаза на ножках. Лена осталась в комбинацие чулках и туфлях на каблуках. Она закурила и взрамоздилась на сидене. Я лёг под неё, так что её жопа повисла над моей грудью. Она пёрнула и вывалила порцию жидкого поноса. Потом она пердя срала и срала мне на грудь пока не навалила громадую кучу килограма два. Я дрочил и кончил но член не падал. Вот теперь можно трахнуться сказала Лена
однажды я наблюдал за интересной картиной в парке. было раннее утро.я шел сработы от метро и внезапно услышал стук каблуков. я увидел женшину когорая шла замедляя шаг и тревожно оглядываясь по стронам.ей на вид было лет 45 пухленькая одета была в юбку кофту и на ногах были туфли на высоких каблуках и чулки.неожиданно она направилась ко мне .извините мужчина чуть не плача сказала она мне оченьнужно в туалет а вокруг мало кусто вы не покараулите пока я схожу. каие впросы ответил я.мы пошли к кустам она достала из сумки сигарету закурила и отдала мне сумку подержите пожалуйста. она повернулас ко мне задом задрала юбку спустила трусы и села на корточки .её жопа была прямо передо мной.она пёрнула громко потомещё и из её жопы вывалилось огромное бревно дерьма 30 сантиметров она закряхтета и атянувшись сигаретой присела поудобней. пукнув еще она выпустила струю жидкого поноса ю она пердела и вываливала новые порции. я очень возбудился мой член стоял. ну наконец то я вчера в гостях объелась. я не ста её слушать а выебал её прямо над кучей дерьма
однажды я наблюдал за интересной картиной в парке. было раннее утро.я шел сработы от метро и внезапно услышал стук каблуков. я увидел женшину когорая шла замедляя шаг и тревожно оглядываясь по стронам.ей на вид было лет 45 пухленькая одета была в юбку кофту и на ногах были туфли на высоких каблуках и чулки.неожиданно она направилась ко мне .извините мужчина чуть не плача сказала она мне оченьнужно в туалет а вокруг мало кусто вы не покараулите пока я схожу. каие впросы ответил я.мы пошли к кустам она достала из сумки сигарету закурила и отдала мне сумку подержите пожалуйста. она повернулас ко мне задом задрала юбку спустила трусы и села на корточки .её жопа была прямо передо мной.она пёрнула громко потомещё и из её жопы вывалилось огромное бревно дерьма 30 сантиметров она закряхтета и атянувшись сигаретой присела поудобней. пукнув еще она выпустила струю жидкого поноса ю она пердела и вываливала новые порции. я очень возбудился мой член стоял. ну наконец то я вчера в гостях объелась. я не ста её слушать а выебал её прямо над кучей дерьма
Как-то была на Нашествии. И на второй день нахуячилась в гавно. Такого у меня никогда не было, т.к. я ничего не помню из произошедшего. На следующее утро мне рассказал мой кун, что я резко стала чудить, нассала за каким-то автобусом в вип зоне, стала доебываться до мента, а потом жестко блевала, ползая на четвереньках по полю и какая-то незнакомая тян меня отпаивала водой (это единственное, что я помню. Если ты это читаешь – спасибо тебе!). В связи с моим свинским поведением, кун понес меня на руках спать в палатку, по дороге я объявила ему, что хочу посрать. К слову, если вы бывали на подобных мероприятиях, то понимаете, что из себя они представляют общественные туалеты. Вести себя там надо очень аккуратно, чтобы не измазаться в чужих экскрементах. Т.к. я не могла стоять на ногах, кун зашел со мной и держал меня во время моего сранья. А потом мне вытер жопу каким-то случайно завалявшимся в его кармане чеком, т.к. туалетной бумаги/салфеток с собой не было. От души просравшись и заснула сладким сном. На следующее утро мне рассказали эту чудесную историю. Я бы в нее не поверила. Если бы не обнаружила на трусах чиркаши от плохо вытертой жопу и зеленые следы на коленках джинсов от ползанья по траве.
Мне было 26. С куном на тот момент встречались 8 лет, но такое позорное поведение было впервые. К слову мы недавно расстались))
Мне было 26. С куном на тот момент встречались 8 лет, но такое позорное поведение было впервые. К слову мы недавно расстались))
Тянка-инвалид и шизик будут?
Делаем боевые картинки
сайты с истории можно отдельно поудалять
Пидарюша спокнись, иди смотри личку своем калтактеке, ведь ты же дефицитная внимания блядская чмоня.
так хули история за вчера-то, блядь
серя, иди нахуй
Я учился в школе в восьмом класе и остался после уроков дежурить. В мои обязанности входила и мойка туалета для учителей. Я уже закончил и мыл тряпку как вдруг услышал приближающийся стук каблуков. Но в школе никого уже нет подумал я, интересно кто это остался после уроков. Я зашел в дальнюю от входа кабину встал ногой на толчёк, что бы снизу было не видно и стал жать. Кабинки в отличие от наших туалетов были с дверями а на унитазах были сидения но закрываи перегородки только сидящего на толчке а снизу быа щель под дверцей почти по колено. В туалет зашла Анна Петровна училка музыки пухленькая женщина 40 лет одевалась она всегда элегантно носила туфли только на каблуках и даже в жару ходила в чулках. Она зашла в кабинку закрылась на задвижку мне было все видно в щель из соседней. Она задрала юбку спустила трусы и колготки и уселась на опущеное сидение унитаза. Она закряхтела и издала громкий пердёж и я улышал как сруя поноса ударила в днище толчка. Она пердя и кряхтя срала от натуги она постукивала каблуками её туфель об пол .Мой член встал никогда я так не возбуждался .Тем временем в туалет ктото зашел. Я затаился как мышь ,Оказывается это наша уборщица зашла помыть руки. Неожиданно Анна Ивановна издала серию громогласного пердежа. Это кто там засел Ань ты толи, спросила уборщица. Я а кто же ещё ответила она понос пробрал несёт так что не могу встать еле добежала. Хорошо что уроки кончились. С этими словами она встала с унитаза и отмотала бумаги чтоб подтерется. Я заглянул в унитаз там возвышалась громадная куча жидкого говна. Лошадь срёт меньше и когда она стала спускать воду то смыла кучу только со второго раза
Даже лулзов не срубить с такой тухлой хуйни.
и этот тред, судя по названиям пикч, был создан с телефона, так что нахуя история на пека?
Пошли с подругой в клуб, были оче пьяные, танцуем. Тут мне подруга говорит, иди в туалет сходи, проверь все нормально, а то КИСЛЫЙ запах стоит. Мне норм, не иду, дальше танцую, думаю не от меня, да и не чухаю никаких запахов. Потом она меня тащит в этот туалет. А реально от меня. У меня тогда было что-то вроде молочницы или просто какая-то хуйня, короче смазка выделялась слишком много и не место.
Потом она мне рассказала, что мы там танцуем рядом, там еще тяны, куны, и короче какой то кун рядом с ней говорит другому ЧЕТ ПИЗДЯТИНОЙ ПАХНЕТ. А это от меня оказывается.
Потом она мне рассказала, что мы там танцуем рядом, там еще тяны, куны, и короче какой то кун рядом с ней говорит другому ЧЕТ ПИЗДЯТИНОЙ ПАХНЕТ. А это от меня оказывается.
Колбаса меня едва не убила. Купленная вчера в палатке возле дома и запитая двумя литрами кока-колы — она разрывала мой желудок изнутри. Я не обращал внимания — и не такое переваривал. Стало хуже, и я прилег на кровать, зажав подушку коленями, ожидая, когда организм справится с испытанием. И не такое переваривал. Не заметил, как заснул. Спал беспокойно, снились нигеры и говно.
Проснулся. Ураган в желудке нисколько не утих за шесть часов. Я перевернулся на другой бок и почувствовал, как полупереваренная колбасная масса перекатилась в желудке. Это вызвало рвотные позывы, но я терпел. И не такое переваривал.
Захотелось посрать. Я привстал с кровати — рвотные позывы усилились. Не обращая внимания, я направился в туалет.
ВНЕЗАПНО все мое тело содрогнулось в неописуемо мощной конвульсии и я почувствовал, как рвотно-колбасная масса фонтаном ударила в пищевод! Туалет был уже близко и я попытался удержать рвоту, в ответ на что мой желудок выбросил свое содержимое наружу с такой силой, что у меня чуть не разорвало грудь. Захлебываясь блевотой, я упал рядом с унитазом — меня рвало так, как никогда в жизни до этого. Снова и снова фонтаны из желудочной слизи и непереваренных кусков колбасы извергались из моего горла, разрывая его на части. Всё мое тело трясло, и неожиданно мой анус самопроизвольно выстрелил огромную струю поноса. Я не мог это остановить, я ССАЛ ЖОПОЙ, ссал вонючей склизской желто-зеленой массой прямо в трусы, заливая коврик возле унитаза. Туалет заполнился поносно-блевотной вонью, которая была настолько сильна, что её словно можно было резать на куски.
Обессиленный, я рухнул на очко унитаза. Я еле дышал. Лучше бы я проблевался сразу
Проснулся. Ураган в желудке нисколько не утих за шесть часов. Я перевернулся на другой бок и почувствовал, как полупереваренная колбасная масса перекатилась в желудке. Это вызвало рвотные позывы, но я терпел. И не такое переваривал.
Захотелось посрать. Я привстал с кровати — рвотные позывы усилились. Не обращая внимания, я направился в туалет.
ВНЕЗАПНО все мое тело содрогнулось в неописуемо мощной конвульсии и я почувствовал, как рвотно-колбасная масса фонтаном ударила в пищевод! Туалет был уже близко и я попытался удержать рвоту, в ответ на что мой желудок выбросил свое содержимое наружу с такой силой, что у меня чуть не разорвало грудь. Захлебываясь блевотой, я упал рядом с унитазом — меня рвало так, как никогда в жизни до этого. Снова и снова фонтаны из желудочной слизи и непереваренных кусков колбасы извергались из моего горла, разрывая его на части. Всё мое тело трясло, и неожиданно мой анус самопроизвольно выстрелил огромную струю поноса. Я не мог это остановить, я ССАЛ ЖОПОЙ, ссал вонючей склизской желто-зеленой массой прямо в трусы, заливая коврик возле унитаза. Туалет заполнился поносно-блевотной вонью, которая была настолько сильна, что её словно можно было резать на куски.
Обессиленный, я рухнул на очко унитаза. Я еле дышал. Лучше бы я проблевался сразу
Я обожаю пить менструальную кровь. Она бывает такая разная. Бывает вишнёвая, бывает со всякими вкусными сгусточками, бывает идеально жидкая, бывает тянется как мёд. Раньше можно было только пальчиком зачёрпывать, шликать и облизыввать. Ну, максимум, в душе какой-нибудь шматок печёнки вывалится. Но с тех пор как я купила менструальную чашу, жизнь просто заиграла новыми красками (красными).
Менструации у меня обильные. Я выливаю на ладошку, получается почти полная. Потом всё это схлёбываю и облизываю. Губы в крови и нос немножко, потом можно долго и вкусно облизываться.
В общем, я реально балдею от питья менструальной крови.
Надо сказать, по жизни я мало распространялась о своей маленькой радости. Но реакция общества даже на полунамёки говорит о том, что пить МК - табу. Например, если облизнуть палец или стереть капельку побежавшую по ляжке и потом в рот... люди реагируют как на поехавшую.
Хотя казалось бы чего такого-то?! Все делают кунилингус и ничего. Я и сама делала кунилингус - ничего криминального в этом нет. То есть в самой смазке ничего отвратительного нет. Далее. Считается нормальным облизнуть порезанный палец. То есть и в крови самой по себе криминала нет. Но вот алхимическая загадка - почему-то при смешивании двух этих субстанций получается жидкий ужас и фу-фу-фу. В глазах общества, разумеется.
Думаю, если бы я была лесбиянкой или гетеросексуальным мужчиной, я бы только в менструацию и делала бы кунилингус.
Менструации у меня обильные. Я выливаю на ладошку, получается почти полная. Потом всё это схлёбываю и облизываю. Губы в крови и нос немножко, потом можно долго и вкусно облизываться.
В общем, я реально балдею от питья менструальной крови.
Надо сказать, по жизни я мало распространялась о своей маленькой радости. Но реакция общества даже на полунамёки говорит о том, что пить МК - табу. Например, если облизнуть палец или стереть капельку побежавшую по ляжке и потом в рот... люди реагируют как на поехавшую.
Хотя казалось бы чего такого-то?! Все делают кунилингус и ничего. Я и сама делала кунилингус - ничего криминального в этом нет. То есть в самой смазке ничего отвратительного нет. Далее. Считается нормальным облизнуть порезанный палец. То есть и в крови самой по себе криминала нет. Но вот алхимическая загадка - почему-то при смешивании двух этих субстанций получается жидкий ужас и фу-фу-фу. В глазах общества, разумеется.
Думаю, если бы я была лесбиянкой или гетеросексуальным мужчиной, я бы только в менструацию и делала бы кунилингус.
Я ПОСРАЛ ВЧЕРА КАК ЗВЕРЬ
@
ВЕСЬ ТОЛЧОК В ГОВНЕ, ПОВЕРЬ
@
СРАЛ БЫ ДЕНЬ И НОЧЬ БЕЗ ПАУЗ
@
РВИ ГОВНО СКОРЕЙ МОЙ АНУС
БЫЛ У СЛАВИКА СЫЧЕВА
@
НАБЛЮДАЛ КАРТИНУ
@
БАТЯ ТРАВИМИ НАПИЛСЯ
@
ОБДРИСТАЛ КВАРТИРУ
@
ВЕСЬ ТОЛЧОК В ГОВНЕ, ПОВЕРЬ
@
СРАЛ БЫ ДЕНЬ И НОЧЬ БЕЗ ПАУЗ
@
РВИ ГОВНО СКОРЕЙ МОЙ АНУС
БЫЛ У СЛАВИКА СЫЧЕВА
@
НАБЛЮДАЛ КАРТИНУ
@
БАТЯ ТРАВИМИ НАПИЛСЯ
@
ОБДРИСТАЛ КВАРТИРУ
Вряд ли нормиговно бы знало про сажу треда пастами. Видимо, реально какой-то анон разозлился. И я его не виню, потому что на такую ебень повестись надо быть совсем унылым.
как же у спамера горит жопа
Хули у него монитор в соплях и козявках, пусть пояистит его
Если б он реально тред создал, то он бы просто личку закрыл и не оправдывался.
каков итог диванона?
пусть почистит с пруфами
Ай нид хелп, двощъ!
Ни для кого не секрет, что легион двача не бросит в беде своего легионера.
Проблема в том, что у меня с девушкой сейчас очень напряженные отношения. В последнее время мне казалось, что она мне чего-то недоговаривала, хотя за 1,5 года отношений у нее не было ни измен, ни общения с противоположным полом. У меня всегда был доступ к ее телефону, она ничего от меня не скрывала.
Сейчас все стремительно ухудшается.
Пиздец начался вчера, когда я увидел, что всплывающие уведомления на телефоне она скрыла. Абсолютно со всех мессенджеров и даже с обычных смс. Я ее прям в лоб спросил скрывает ли она что-то от меня - на что получил вполне ожидаемый ответ "Нет, не скрываю" а на последующий вопрос "Зачем скрыла уведомления" начала троить и сказала что сделала это, чтобы коллеги по работе, которые постоянно рядом (девушки) не видели ее сообщений.
Блять, год на работе и все было похуй, а именно сейчас у нее резко появились "секреты от коллег". Ебаный бред.
Я ничего не придумал лучше, как подождать когда она заснет и посмотреть ее переписки.
В общем и целом все было прилично. Стандартные переписки с подругами. (Естественно не исключаю, что самый "сок" она может удалять)
Но пиздец дальше. В разделе обычных смс обнаружил то что на пике и меня как по голове уебали. Мне пиздец стало ебано, что она с кем-то общается в таком ключе и что этот "кто-то" называет ее вселенной, целует... А после этого она глядя мне в глаза нагло пиздит.
Других смс с этого номера не было, она все потерла. Еще было пару входящих от этого номера на телефон и в ватсапе.
Естественно я начал пытаться вытащить побольше инфы об этом, но все что удалось найти - это фото профиля в Вибере. Нигде больше переписок и звонков с ним она не вела.
Я все сфоткал и лег спать. На утро не хотел подавать вида, но сам факт меня пиздец размазал, но я делал вид, что просто нет настроения.
Если верить поиску по номеру, то оператор Теле2, а номер по коду Тульский. Что очень странно, ведь ореол нашего обитания ооооочень далек от тех мест.
Двач, молю, помоги. Мне надо как-нибудь узнать его имя фамилию.
Пытался "перевести" деньги по номеру, чтобы узнать данные, но у него функция не подключена. ФайндФейс теперь недоступен.
Я не знаю что делать, но мне очень нужна помощь, чтобы узнать кто это и вывести эту лживую блядь на чистую воду.
Как вариант легально это узнать - это позвонить и под предлогом опросов (или чего-то еще) выудить ФИО этого черта.
Легион, ты моя последняя надежда. Пожалуйста...
Ни для кого не секрет, что легион двача не бросит в беде своего легионера.
Проблема в том, что у меня с девушкой сейчас очень напряженные отношения. В последнее время мне казалось, что она мне чего-то недоговаривала, хотя за 1,5 года отношений у нее не было ни измен, ни общения с противоположным полом. У меня всегда был доступ к ее телефону, она ничего от меня не скрывала.
Сейчас все стремительно ухудшается.
Пиздец начался вчера, когда я увидел, что всплывающие уведомления на телефоне она скрыла. Абсолютно со всех мессенджеров и даже с обычных смс. Я ее прям в лоб спросил скрывает ли она что-то от меня - на что получил вполне ожидаемый ответ "Нет, не скрываю" а на последующий вопрос "Зачем скрыла уведомления" начала троить и сказала что сделала это, чтобы коллеги по работе, которые постоянно рядом (девушки) не видели ее сообщений.
Блять, год на работе и все было похуй, а именно сейчас у нее резко появились "секреты от коллег". Ебаный бред.
Я ничего не придумал лучше, как подождать когда она заснет и посмотреть ее переписки.
В общем и целом все было прилично. Стандартные переписки с подругами. (Естественно не исключаю, что самый "сок" она может удалять)
Но пиздец дальше. В разделе обычных смс обнаружил то что на пике и меня как по голове уебали. Мне пиздец стало ебано, что она с кем-то общается в таком ключе и что этот "кто-то" называет ее вселенной, целует... А после этого она глядя мне в глаза нагло пиздит.
Других смс с этого номера не было, она все потерла. Еще было пару входящих от этого номера на телефон и в ватсапе.
Естественно я начал пытаться вытащить побольше инфы об этом, но все что удалось найти - это фото профиля в Вибере. Нигде больше переписок и звонков с ним она не вела.
Я все сфоткал и лег спать. На утро не хотел подавать вида, но сам факт меня пиздец размазал, но я делал вид, что просто нет настроения.
Если верить поиску по номеру, то оператор Теле2, а номер по коду Тульский. Что очень странно, ведь ореол нашего обитания ооооочень далек от тех мест.
Двач, молю, помоги. Мне надо как-нибудь узнать его имя фамилию.
Пытался "перевести" деньги по номеру, чтобы узнать данные, но у него функция не подключена. ФайндФейс теперь недоступен.
Я не знаю что делать, но мне очень нужна помощь, чтобы узнать кто это и вывести эту лживую блядь на чистую воду.
Как вариант легально это узнать - это позвонить и под предлогом опросов (или чего-то еще) выудить ФИО этого черта.
Легион, ты моя последняя надежда. Пожалуйста...
Братан, вот ответь на эти вопросы:
1. Для чего тебе его деанонить? Чтобы что? Если у них что-то было, она ему могла напиздеть, что угодно, причем здесь этот парень?
2. Она могла ему отказать, а он лез, она жестко отказала и прервала общение, на что он так пиздализит и просит прощения в надежде, что писичка снова будет с ним дружить
3. Если она тебе изменила, нахуй тебе с ним разбираться? Почему не с ней?
4.Если в итоге окажется, что вариант "2" правда, ты покажешь себя очень неадекватным и неуверенным в себе. Не слишком ли мало доказательств?
А теперь совет: У тебя слишком мало доказательств. Веди себя как обычно, никак не показывай, не обижайся. Когда она заснет в очередной раз, поставь ей на телефон кейлоггер и жди более веских доказательств. Когда уже точно убедишься, когда не будет ничего двоякого, тогда можешь предъявлять и расставаться.
Либо наоборот поймешь, что ты ревнивое хуйло, поэтому убирай кейлоггер и больше не лезь в чужие телефоны
1. Для чего тебе его деанонить? Чтобы что? Если у них что-то было, она ему могла напиздеть, что угодно, причем здесь этот парень?
2. Она могла ему отказать, а он лез, она жестко отказала и прервала общение, на что он так пиздализит и просит прощения в надежде, что писичка снова будет с ним дружить
3. Если она тебе изменила, нахуй тебе с ним разбираться? Почему не с ней?
4.Если в итоге окажется, что вариант "2" правда, ты покажешь себя очень неадекватным и неуверенным в себе. Не слишком ли мало доказательств?
А теперь совет: У тебя слишком мало доказательств. Веди себя как обычно, никак не показывай, не обижайся. Когда она заснет в очередной раз, поставь ей на телефон кейлоггер и жди более веских доказательств. Когда уже точно убедишься, когда не будет ничего двоякого, тогда можешь предъявлять и расставаться.
Либо наоборот поймешь, что ты ревнивое хуйло, поэтому убирай кейлоггер и больше не лезь в чужие телефоны
Это он?
Двачую, пусть слизывает эту хуйню и тогда тГавля прекратится
Двачую.
Да, из вкхистори фото
Борда 18+ уебывай
С днём рождения анон. Рад за тебя, что ты популярен в своем окружении.
Держи парус по ветру, но не нарвись на риф...
Всё проходящее в этой жизни, сегодня тебя поздравляют а завтра ты никому не нужен.
Алмазов охуенный, не гони, нормиблядь
Алмазов, спок, памперсы свои поменяй
Этим людям на тебя похуй. Реально друзьями, которые тебе и помогут в нужный момент, и на разборки с тобой пойдут у тебя будет в жизни максимум 2-3. Ещё твоя тян, и мимолётные писечки, для которых поздравление это способ с тобой сблизиться. Ну и плюс все кто тебя поздравил это анимешники и пониебы, а значит нахуй не нужные социальные инвалиды, с которыми ты даже побухать не сходишь. Оправдывайся, чмоня
Похуй. У меня тоже раньше было по сообщений 7-10 поздравлений.
Но смысл их, если с большей половины из этих людей ты даже не общаешься, а это просто знакомые. Я начиная с 19 года по 21 в ВК менял дату рождения, чтобы не приходило уведомления о др. И сам перестал поздравлять.
Как итог: максимум 2 человека поздравляло.
Но мне не обидно, ибо понимаю что мне на этих людей тоже если честно похуй.
Как по мне, реальных друзей у человека может быть не больше 5-6.
Все остальное - знакомые.
А может я просто не социоблять, хз.
Или мои представления о дружбе какие-то неправильные.
Но смысл их, если с большей половины из этих людей ты даже не общаешься, а это просто знакомые. Я начиная с 19 года по 21 в ВК менял дату рождения, чтобы не приходило уведомления о др. И сам перестал поздравлять.
Как итог: максимум 2 человека поздравляло.
Но мне не обидно, ибо понимаю что мне на этих людей тоже если честно похуй.
Как по мне, реальных друзей у человека может быть не больше 5-6.
Все остальное - знакомые.
А может я просто не социоблять, хз.
Или мои представления о дружбе какие-то неправильные.
Какая собачка жаун?)))
ну-ка не умирай
+77088902600
+7786609140
+77751303364
ПРЕДПОЛАГАЕМЫЕ НОМЕРА ЭТОГО ДЕБИЛА
+7786609140
+77751303364
ПРЕДПОЛАГАЕМЫЕ НОМЕРА ЭТОГО ДЕБИЛА
+77088902600
+7786609140
+77751303364
ПРЕДПОЛАГАЕМЫЕ НОМЕРА ЭТОГО ДЕБИЛА
+7786609140
+77751303364
ПРЕДПОЛАГАЕМЫЕ НОМЕРА ЭТОГО ДЕБИЛА
охуеть, а этот тред всё ещё не потёрли
Мимо нормис 19 лвл