Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходит ещё один мужик и садится срать рядышком с ним. Затем заходит третий мужик и садится сразу за вторым. Первый мужик им и говорит:
- Пиздец вы долбоёбы!
Тут в туалет заходит ещё один мужик и садится срать рядышком с ним. Затем заходит третий мужик и садится сразу за вторым. Первый мужик им и говорит:
- Пиздец вы долбоёбы!
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут из его жопы вылазит другой мужик и садится рядом с ним и говорит:
- Это значит, что ты пидор.
Тут из его жопы вылазит другой мужик и садится рядом с ним и говорит:
- Это значит, что ты пидор.
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходит ещё один мужик, встаёт рядом и начинает ждать, пока тот посрёт, чтоб посрать именно в эту же дырку.
Тут в туалет заходит ещё один мужик, встаёт рядом и начинает ждать, пока тот посрёт, чтоб посрать именно в эту же дырку.
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходит ещё один мужик и садится вплотную к первому мужику, чтобы срать именно в его дыру. Первый мужик говорит:
- За проезд передайте, пожалуйста!
Тут в туалет заходит ещё один мужик и садится вплотную к первому мужику, чтобы срать именно в его дыру. Первый мужик говорит:
- За проезд передайте, пожалуйста!
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходит Альберт Эйнштейн и садится относительно первого мужика.
Тут в туалет заходит Альберт Эйнштейн и садится относительно первого мужика.
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходит ещё один мужик и садится срать рядышком с ним. Первый мужик говорит:
- Как же ты заебал, блять!
Тут в туалет заходит ещё один мужик и садится срать рядышком с ним. Первый мужик говорит:
- Как же ты заебал, блять!
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходит ещё один мужик и садится срать прямо на голову первому. Первый мужик ему и говорит:
- Ой, тёпленькая пошла!
Этим человеком был Камербот Брундерсрач
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать, одна из других дыр горит. В туалет заходит медведь, у мужика сжимается очко, какашка засасывается обратно, медведь садится на дыру, мужик роняет шляпу, из-за температуры в туалете она расширяется и становится больше головы мужика, медведь сгорает, в туалет заходит еще один мужик с диареей, спихивает первого мужика и обдристывает все вокруг, включая шляпу, первый мужик кидается на второго из-за испорченной шляпы, в туалет заходит Хрущёв, все замирают.
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходит ещё один мужик и ложится под первого, берёт его яички в рот, начинает неистово себе дрочить. Первый мужик ему и говорит:
- Ахуеть посрать присел, блять.
Тут в туалет заходит ещё один мужик и ложится под первого, берёт его яички в рот, начинает неистово себе дрочить. Первый мужик ему и говорит:
- Ахуеть посрать присел, блять.
Идут 30 сральных дыр без перегородок. Видят - мужик уебался с кобылы.
- Мужик, в чём соль была?
Мужик оглох нахуй.
- Мужик, в чём соль была?
Мужик оглох нахуй.
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок.
Заходит второй мужик, смотрит а там нет и нету никого. Подумал-подумал он, и говорит:
- Ну тогда завтра зайду!
Заходит второй мужик, смотрит а там нет и нету никого. Подумал-подумал он, и говорит:
- Ну тогда завтра зайду!
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на каждой из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходят ещё 30 мужиков и садятся срать прямо на головы первым. Так я понял, что армия делает из меня быдло. Мужик-кун.
Тут в туалет заходят ещё 30 мужиков и садятся срать прямо на головы первым. Так я понял, что армия делает из меня быдло. Мужик-кун.
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок. Заходит бармен и спрашивает: "А в чём соль-то была?"
Эхо ему и отвечает:
- А соль в том, что ты пидор, если не куришь!
Эхо ему и отвечает:
- А соль в том, что ты пидор, если не куришь!
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходит ещё один мужик и говорит первому:
- Ты что, наркоман? Хуле ты там делаешь?!
И ещё травы какие-то пьёт и пердит, пиздец короче.
Тут в туалет заходит ещё один мужик и говорит первому:
- Ты что, наркоман? Хуле ты там делаешь?!
И ещё травы какие-то пьёт и пердит, пиздец короче.
Заходит мужик в таулет на 30 сральных дырок, смотрит - а там мужик тужится и посрать пытается. Ну, он и говорит ему:
- А я думал, что здесь бар.
Тот мужик, который срёт говорит ему:
- Так я бармен!
- Ну и что?
- Пошёл на хуй! Вот что!
- А я думал, что здесь бар.
Тот мужик, который срёт говорит ему:
- Так я бармен!
- Ну и что?
- Пошёл на хуй! Вот что!
Обосрался в сральную дыру с этого вот
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходит ещё один мужик и садится срать прямо на голову первому. Первый мужик ему и говорит:
- Ну ты что, мудак блядь, больше негде сесть посрать, да?!
А он и отвечает:
- Бля, я думал, ты уж срать закончил. Кстати я быстрый Гонсалес. И я уже.
Тут в туалет заходит ещё один мужик и садится срать прямо на голову первому. Первый мужик ему и говорит:
- Ну ты что, мудак блядь, больше негде сесть посрать, да?!
А он и отвечает:
- Бля, я думал, ты уж срать закончил. Кстати я быстрый Гонсалес. И я уже.
Туалет на бесконечное число сральных дыр без перегородок.
Тут в туалет заходят бесконечное число +1 математиков, а туалет им как раз.
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходит ещё один мужик, начинает дрочить первому. Когда у того встаёт, садится перед ним на карачки и насаживается на хуй. А первый ему и говрит:
- А он ему как раз!
Тут в туалет заходит ещё один мужик, начинает дрочить первому. Когда у того встаёт, садится перед ним на карачки и насаживается на хуй. А первый ему и говрит:
- А он ему как раз!
А потом он ему пальчик в жопу засунул?
Пилим кулстори?
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходит ещё один мужик и садится срать рядышком с ним. Сидят срут они, уже полчаса прошло. Второй мужик не выдерживает и спрашивает:
- Давно сидишь?
Первый ему отвечает:
- Полдня.
- А хули так долго?
- Бумага кончилась.
Стали они вдвоём ждать третьего мужика. Ждали день. Заходит третий мужик, они уже с радостью к нему надеялись обратиться с просьбой о бумаге, а он им и говорит:
- Я поссать зашёл. И я бармен, кстати. Идите нахуй!
Тут в туалет заходит ещё один мужик и садится срать рядышком с ним. Сидят срут они, уже полчаса прошло. Второй мужик не выдерживает и спрашивает:
- Давно сидишь?
Первый ему отвечает:
- Полдня.
- А хули так долго?
- Бумага кончилась.
Стали они вдвоём ждать третьего мужика. Ждали день. Заходит третий мужик, они уже с радостью к нему надеялись обратиться с просьбой о бумаге, а он им и говорит:
- Я поссать зашёл. И я бармен, кстати. Идите нахуй!
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходит ещё один мужик и садится срать рядышком с ним. Сидят срут они, уже полчаса прошло. Второй мужик не выдерживает и спрашивает:
- Давно сидишь?
Первый ему отвечает:
- Полдня.
- А хули так долго?
- Бумага кончилась.
Подумал-подумал второй мужик, и говорит:
- Ну тогда завтра зайду!
Тут в туалет заходит ещё один мужик и садится срать рядышком с ним. Сидят срут они, уже полчаса прошло. Второй мужик не выдерживает и спрашивает:
- Давно сидишь?
Первый ему отвечает:
- Полдня.
- А хули так долго?
- Бумага кончилась.
Подумал-подумал второй мужик, и говорит:
- Ну тогда завтра зайду!
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходит ещё один мужик и говорит:
- У меня сын родился!
Первый мужик говорит с недоумением:
- Ну и что?!
А он и отвечает ему:
- Я с ним посрать пришёл! Заходи, Коленька!
Рядом с мужиком зашёл и сел огромный, толстожопый школьник и стал гулко и вонюче дристать. Первый мужик с ещё большим недоумением:
- Ты же сказал, что он родился!
А второй мужик, уже поддристывая сыну, говорит:
- Ну так не вчера же, лол!
Тут в туалет заходит ещё один мужик и говорит:
- У меня сын родился!
Первый мужик говорит с недоумением:
- Ну и что?!
А он и отвечает ему:
- Я с ним посрать пришёл! Заходи, Коленька!
Рядом с мужиком зашёл и сел огромный, толстожопый школьник и стал гулко и вонюче дристать. Первый мужик с ещё большим недоумением:
- Ты же сказал, что он родился!
А второй мужик, уже поддристывая сыну, говорит:
- Ну так не вчера же, лол!
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходит ещё один мужик и садится срать прямо на голову первому. Первый мужик ему и говорит:
- Зубочистку?
Тут в туалет заходит ещё один мужик и садится срать прямо на голову первому. Первый мужик ему и говорит:
- Зубочистку?
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок. Пустой.
Тут заходит мужик и садится срать, но присаживается на чей-то хуй. Другой мужик ему и говорит:
- А меня, кстати, быстрый Гонсалес зовут, приятно познакомиться.
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходит ещё один мужик и садится срать рядышком с ним. Сидят срут они, уже полчаса прошло. Второй мужик не выдерживает и спрашивает:
- Давно сидишь?
Первый ему отвечает:
- Полдня.
- А хули так долго?
- Бумага кончилась.
Подумал-подумал второй мужик, и говорит:
- А что, у тебя майка короткая?
Тут в туалет заходит ещё один мужик и садится срать рядышком с ним. Сидят срут они, уже полчаса прошло. Второй мужик не выдерживает и спрашивает:
- Давно сидишь?
Первый ему отвечает:
- Полдня.
- А хули так долго?
- Бумага кончилась.
Подумал-подумал второй мужик, и говорит:
- А что, у тебя майка короткая?
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходит ещё один мужик и садится срать рядышком с ним. Сидят срут они, уже полчаса прошло. Второй мужик не выдерживает и спрашивает:
- Давно сидишь?
Первый ему отвечает:
- Полдня.
- А хули так долго?
- Я медленный Гонсалес
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходит ещё один мужик и садится срать рядышком с ним. Сидят срут они, уже полчаса прошло. Второй мужик не выдерживает и спрашивает:
- Давно сидишь?
Первый ему отвечает:
- Полдня.
- А хули тут так мало? Уебу, сука!
Тут в туалет заходит ещё один мужик и садится срать рядышком с ним. Сидят срут они, уже полчаса прошло. Второй мужик не выдерживает и спрашивает:
- Давно сидишь?
Первый ему отвечает:
- Полдня.
- А хули тут так мало? Уебу, сука!
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, в него заходит мужик, который очень сильно хочет посрать. Он уже было сел на сральную дыру, как заметил записку, в которой говорилось:
"Осторожно! В туалете завёлся быстрый Гонсалез"
>В туалете завёлся быстрый Гонсалез
А он ему как раз.
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, внутри быстрый Гонсалес.
Если кто и заходит, то присаживается прямиком на его хуец. И да, туалет женский.
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, срет и скролит харкачи.
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходит ещё один мужик и садится рядом с ним. Начинает тужится-тужится, как вдруг раздаётся мощнейший раздристон и что-то вылетает вглубь сральной дыры.
Оттуда выползает доктор и говорит:
- У вас мальчик!
Первый мужик удивляется и говорит:
- Доктор? А вы там откуда взялись?
А он ему отвечает:
- Мужчина, проснитесь, вы обосрались!
Мужик в холодном поту просыпается и обнарудивает себя уснувшим на сральной дыре. Как тут ему ложит руку на плечо второй мужик и говорит:
- А я и не сплю!
Тут в туалет заходит ещё один мужик и садится рядом с ним. Начинает тужится-тужится, как вдруг раздаётся мощнейший раздристон и что-то вылетает вглубь сральной дыры.
Оттуда выползает доктор и говорит:
- У вас мальчик!
Первый мужик удивляется и говорит:
- Доктор? А вы там откуда взялись?
А он ему отвечает:
- Мужчина, проснитесь, вы обосрались!
Мужик в холодном поту просыпается и обнарудивает себя уснувшим на сральной дыре. Как тут ему ложит руку на плечо второй мужик и говорит:
- А я и не сплю!
>Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
>Тут в туалет заходит ещё один мужик и садится рядом с ним. Начинает тужится-тужится, как вдруг раздаётся мощнейший раздристон и что-то вылетает вглубь сральной дыры.
>Оттуда выползает доктор и говорит:
>- У вас мальчик!
>Первый мужик удивляется и говорит:
>- Доктор? А вы там откуда взялись?
>А он ему отвечает:
>- Мужчина, проснитесь, вы обосрались!
>Мужик в холодном поту просыпается и обнарудивает себя уснувшим на сральной дыре. Как тут ему ложит руку на плечо второй мужик и говорит:
- А я быстрый Гонсалес.
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать. Тут в туалет заходит второй мужик, подходит к дырке, на которой сидит первый мужик и ждет. Через пол часа первый досерает и выходит вместе со вторым мужиком из туалета.
> и говорит:
Тяните билет.
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходит женщина с кастрюлей и говорит:
- СЫНОЧКА-КОРЗИНОЧКА! ИСХУДАЛ СОВСЕМ ВЕСЬ! НИЧЕГО НЕ ЕШЬ! КОЖА ДА КОСТИ! Я ВОТ ТЕБЕ ТУТ БОРЩИКА НАВАРИЛА! ФРИКАДЕЛЕК НАКИДАЛА ПОБОЛЬШЕ!
- НУ МАМ! Я ЖЕ СРУ!
Тут в туалет заходит женщина с кастрюлей и говорит:
- СЫНОЧКА-КОРЗИНОЧКА! ИСХУДАЛ СОВСЕМ ВЕСЬ! НИЧЕГО НЕ ЕШЬ! КОЖА ДА КОСТИ! Я ВОТ ТЕБЕ ТУТ БОРЩИКА НАВАРИЛА! ФРИКАДЕЛЕК НАКИДАЛА ПОБОЛЬШЕ!
- НУ МАМ! Я ЖЕ СРУ!
Аудитория на 30 мест без перегородок, на одном из них сидит студент и тужится, пытается ответить на вопрос билета. Тут заходит препод и садится рядом с ним
Спит мужик и снится ему кошмар. Будто он заходит в туалет на 30 сральных дыр без перегородок, а на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Он вскрикивает и просыпается в холодном поту.
- Милый, с тобой всё впорядке?
Он оборачивается и видит, что рядом с ним в кровати сидит второй мужик и тужится.
Он вскрикивает и просыпается в холодном поту.
- Милый, с тобой всё впорядке?
Он оборачивается и видит, что рядом с ним в кровати сидит второй мужик и тужится.
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать. Тут в туалет заходит второй мужик, подходит к дырке, на которой сидит первый мужик и начинает петь ему:
- ИМРАДИО ИЗ ДАЙ КЮТН!
- ИМРАДИО ИЗ ДАЙ КЮТН!
Затем становится раком и у него из ануса вываливается говно, а он подпевает в такт:
- ДАС КЛЯЙНЕ КЮТН ПИПТ!
- ИМРАДИО ИЗ ДАЙ КЮТН!
- ИМРАДИО ИЗ ДАЙ КЮТН!
Затем становится раком и у него из ануса вываливается говно, а он подпевает в такт:
- ДАС КЛЯЙНЕ КЮТН ПИПТ!
Поясни.
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходит ещё один мужик и садится рядом с ним. Первый мужик ему и говорит:
- Василий Иваныч?!
- Петька?
Тут в туалет заходит ещё один мужик и садится рядом с ним. Первый мужик ему и говорит:
- Василий Иваныч?!
- Петька?
Покекал
Про Хрущева забыли!
Ну как бы один садится и начинает другому срать на голову. Тогда все поместятся
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходит ещё один мужик и садится рядом с ним. Первый мужик ему и говорит:
- Слоны идут на запад.
- Да вы заебали уже! Штирлиц у соседней дырки!
Тут в туалет заходит ещё один мужик и садится рядом с ним. Первый мужик ему и говорит:
- Слоны идут на запад.
- Да вы заебали уже! Штирлиц у соседней дырки!
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать. Тут в туалет заходит второй мужик, смотрит - а там туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать. Заходит третий мужик в таулет, смотрит, а там туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать и рядом с ним стоит второй мужик. Заходит четвертый мужик в таулет, смотрит, а там туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать и рядом с ним стоит второй мужик и рядом на них смотрит третий мужик.
Бесконечность мужиков, срущих друг другу на головы, не сможет поместиться даже во вселенной. чего уж говорить про бесконечность +1 и туалеты.
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать. Тут в туалет заходит второй мужик, садится рядом и говорит:
- Мужик, хочешь анекдот расскажу?
Первый мужик говорит:
- Ну давай.
Ну второй и начинает:
- Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать...
- Мужик, хочешь анекдот расскажу?
Первый мужик говорит:
- Ну давай.
Ну второй и начинает:
- Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать...
Туалет на 30 черных дыр без аккреционных дисков, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходит ещё один мужик и садится срать прямо на голову первому. Первый мужик ему и говорит:
- Ну ты что, мудак блядь, в сингулярность провалимся!
Тут в туалет заходит ещё один мужик и садится срать прямо на голову первому. Первый мужик ему и говорит:
- Ну ты что, мудак блядь, в сингулярность провалимся!
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать. Тут в туалет заходит второй мужик, садится рядом и говорит:
- Я дома посрал, если что, я так! За компанию посидеть!
- Я дома посрал, если что, я так! За компанию посидеть!
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходит бригада мужиков с прорабом, заносят бетон, кирпичи и начинают строить вокруг срущего стены. Первый мужик прорабу и говорит:
- А можно мне сюда ещё плинтус положить?
Тут в туалет заходит бригада мужиков с прорабом, заносят бетон, кирпичи и начинают строить вокруг срущего стены. Первый мужик прорабу и говорит:
- А можно мне сюда ещё плинтус положить?
Вселенная - это туалет на бесконечное число сральных дыр без перегородок...
Д. Стэтхэм
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать. Тут в туалет заходит второй мужик, садится рядом и говорит:
- Не занято?
- Не занято?
А если туалеты состоят из темной энергии, а мужики из темной материи?
Обосрался на соседней дыре
БУМАГА КОНЬЧИЛАСЬ
@
ПОДТЕРСЯ СУШИЛКОЙ ДЛЯ РУК
@
ПОДТЕРСЯ СУШИЛКОЙ ДЛЯ РУК
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать. Тут в туалет заходит второй мужик, садится рядом и высерает туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать. Тут в туалет заходит второй мужик, садится рядом и высерает туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать. Тут в туалет заходит второй мужик, садится рядом и высерает...
Так и зародилась вселенная.
@
В СУШИЛКЕ СИДИТ БЫСТРЫЙ ГОНЗАЛЕС
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать. Тут в туалет заходит второй мужик, садится рядом и высирает маленького мужичка. Этот мужичок заходит в туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать. Тут в туалет заходит второй мужик, садится рядом и высирает маленького мужичка. Этот мужичок заходит в туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать. Тут в туалет заходит второй мужик, садится рядом и высирает маленького мужичка...
На середине чтения этого треда пришлось пойти и посрать.
Вселенная на 30 спиральных галактик
Туалет на 30 сральных дыр с разбросанными по полу перегородками, на последней висит мужик и с треском ломает ее.
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать. Тут в туалет заходит его мамка, садится рядом и говорит ему:
- Ерохин-то посрал уже давно! А ты всё сидишь, как СЫЧ над сральной дырой.
- Ерохин-то посрал уже давно! А ты всё сидишь, как СЫЧ над сральной дырой.
боже как я проинрал
Идёт медведь по лесу, видит - машина горит. Зашёл в неё, а там туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать. Медведь садится рядышком с ним, и говорит ему:
- Мужик, а у тебя говно к шерсти прилипает?
- Мужик, а у тебя говно к шерсти прилипает?
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать. Тут в туалет заходит чей-то брат кому-то просто друг. Уууу!!! Не переношу на дух!
Медведь сел рядышком с ним и сгорел.
90
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходит ещё один мужик и садится срать прямо на голову первому. Первый мужик ему и говорит:
- Ну ты что, мудак блядь, больше негде сесть посрать, да?!
- Да я просто стесняюсь, когда на меня смотрят.
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них не сидит и не тужится мужик, не пытается посрать.
Тут в туалет не заходит ещё один мужик и не садится срать прямо на голову первому.
Тут в туалет не заходит ещё один мужик и не садится срать прямо на голову первому.
Туалет на 30 сральных дыр с перегородоками, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходит ещё один мужик и спрашивает первого:
- Ты нахуя с перегородки срешь?
Тут в туалет заходит ещё один мужик и спрашивает первого:
- Ты нахуя с перегородки срешь?
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тужится минут 10, и никого не заходит. Проходит ещё пять минут и мужик радостно говорит:
- Наконец хоть посру нормально!
Тут из дырки, в которую он срёт, вылезает второй мужик и говорит:
- Ты что, ебанутый? Ты что там делаешь?
Тужится минут 10, и никого не заходит. Проходит ещё пять минут и мужик радостно говорит:
- Наконец хоть посру нормально!
Тут из дырки, в которую он срёт, вылезает второй мужик и говорит:
- Ты что, ебанутый? Ты что там делаешь?
Туалет на 1 сральную дыру без перегородок. Сидят 30 мужиков, один достаёт листочек подтереться и читает на нём: "...ничего не оставалось молодому Кршичке..." Тут подъезжает генерал-дохлятинка, падает с лошади в яму и сгорает. А мужик бросает туда бумажку и говорит "Да иди ты нахуй!" Но бумажка не долетела, потому что поймал её очень быстрый Гонзалес. И засунул тому мужику палец в жопу. А она ему и как раз
Я.Гашек
Я.Гашек
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать, одна из других дыр горит. В туалет заходит медведь, у мужика сжимается очко, какашка засасывается обратно, медведь садится на дыру, мужик роняет шляпу, из-за температуры в туалете она расширяется и становится больше головы мужика, медведь сгорает, в туалет заходит еще один мужик с диареей, спихивает первого мужика и обдристывает все вокруг, включая шляпу, первый мужик кидается на второго из-за испорченной шляпы, в туалет заходит Хрущёв, все замирают.
Туалет на счётную бесконечность посралочных мест. В него заходит континуальная бесконечность математиков, и тут один, с головы до ног обосранный, говорит:
-Ну и мудак же ты, Дирихле.
Деревня. Туалет на одну сральную дыру. На ней сидит и тужится женщина, повышая кругозор. Балка не выдерживает веса женщины и та летит головой в говно.
Туалет на 30 сральных дыр.
-Пошёл нахуй.
-Плюс 2 или минус 2?
-Это же Альберт Эйнштейн.
-Чукча не дурак, писал в бензобак.
-А говно в говне не тонет!
-Только на водку.
-Пошёл нахуй.
-Плюс 2 или минус 2?
-Это же Альберт Эйнштейн.
-Чукча не дурак, писал в бензобак.
-А говно в говне не тонет!
-Только на водку.
Как может балка сломаться в туалете? Разве только мужик его не чинил лет, наверное, тыщу.
"Сектор Газа"?
Афган. 5 мотострелковый полк.
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать. Тут в дверной проём заглядывает второй мужик и спрашивает:
- Эй, отзывчивый, сколько дыр в этом туалете-то?
- Тридцать!
Второй мужик расплылся в радостной улыбке и крикнул:
- О, мужики, заходим!!!
- Эй, отзывчивый, сколько дыр в этом туалете-то?
- Тридцать!
Второй мужик расплылся в радостной улыбке и крикнул:
- О, мужики, заходим!!!
Туалет на 300 сральных дыр.
-Отсоси у каратиста.
-Отсоси у каратиста.
SOQOQA
Перекатите библию из анекдот-треджа
Туалет на 300 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать. Тут в туалет заходит тракторист и спрашивает:
- А сколько сральных дыр в этом туалете-то?
- Триста!
- Отсоси у меня!
Это значит что ты пидор.
И БЫЛ СНАЧАЛА ТУАЛЕТ И БЫЛ ОН В 30 СРАЛЬНЫХ ДЫР И ЗАШЕЛ ТУДА БОГ ДА СЛОМАЛ ПЕРЕГОРОДКУУУУУ И ВТОРОЙ МУЖИК ЗАШЕЛ ЗА БОГОМ И ПОДОШЕЛ К ТУГОСЕРЕЕЕЕ И НИЗВЕРГ ВТОРОЙ МУЖИК НА ПРОРОКА ЗОЛОТОЙ ДОЖДЬ
Туалет на 300 сральных дыр, на одной из них сидит скучающий тракторист и ждёт, когда придёт кто-нибудь и спросит, сколько дыр
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок. Из Америки приехала делегация по правам человека и говорит:
-In America we have no such bad restrooms. - А Хрущёв:
-Чего они говорят?
-Говорят, в Америке у них туалетов нет.
-А куда ж они срут?
-В штаны.
-In America we have no such bad restrooms. - А Хрущёв:
-Чего они говорят?
-Говорят, в Америке у них туалетов нет.
-А куда ж они срут?
-В штаны.
забыл ПРОРОКА-ТУГОСЕРЮ в начале
Эта хуйня с Апачана пошла?
Поймал мужик золотую рыбку, она ему говорит:
-Исполню любое желание.
-У нас на заводе туалет на 30 сральных дыр без перегородок, сделай там перегородку на одной дыре, а то я срать стесняюсь. - А на следующий день её разъебали.
-Исполню любое желание.
-У нас на заводе туалет на 30 сральных дыр без перегородок, сделай там перегородку на одной дыре, а то я срать стесняюсь. - А на следующий день её разъебали.
И БЫЛ СНАЧАЛА ТУАЛЕТ И БЫЛ ОН В 30 СРАЛЬНЫХ ДЫР И БЫЛ ТАМ ПЕРВЫЙ МУЖИК: ПРОРОК-ТУГОСЕРЯ И ЗАШЕЛ ТУДА БОГ ДА СЛОМАЛ ПЕРЕГОРОДКУУУУУ И ВТОРОЙ МУЖИК ЗАШЕЛ ЗА БОГОМ И ПОДОШЕЛ К ТУГОСЕРЕЕЕЕ И НИЗВЕРГ ВТОРОЙ МУЖИК НА ПРОРОКА ЗОЛОТОЙ ДОЖДЬ
Туалет на 300 сральных дыр без перегородок, на каждой сидит спартанец. Царь Леонид тужится, пытается посрать. С криками "ЭТО СПААААРТААААА" высирает персидского посла в дырку.
Ты охуел, псина?
Заходит 31 мужик в туалет на 30 сральных дыр без перегородок. Все сели срать, кроме одного, а он взял и посрал в углу туалета, ну мужики и возмутились сразу - почему он так себя повёл некультурно.
А чё там?
Вроде с него же.
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать. Тут в туалет заходит второй мужик, садится рядом и говорит:
- Мужик, хочешь анекдот расскажу?
Первый мужик говорит:
- Ну давай.
Ну второй и начинает:
- Идет медведь по лесу...
- Мужик, хочешь анекдот расскажу?
Первый мужик говорит:
- Ну давай.
Ну второй и начинает:
- Идет медведь по лесу...
Кто такой вообще твой апачан чтобы присваивать себе такие вины харкача, мразь?
видит машина горит, а она ему как раз.
Весь состав политбюро сидит и срёт в туалете на 30 сральных дыр без перегородок. Заходит сталин:
-Сколько мест?
-30, занято 30.
-Товарищ Ежов, подготовьте 30 приказов на расстрел.
-Неужели вы расстреляете нас, чтобы посрать одному в туалете на 30 мест без перегородок?
-Нет, я расстреляю 30 сантехников, которые ставили эти туалеты.
-Сколько мест?
-30, занято 30.
-Товарищ Ежов, подготовьте 30 приказов на расстрел.
-Неужели вы расстреляете нас, чтобы посрать одному в туалете на 30 мест без перегородок?
-Нет, я расстреляю 30 сантехников, которые ставили эти туалеты.
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и ловит рыбу мужик, пытается что-то поймать. Тут раз - клюёт! Вытащил он, а это золотая рыбка оказалась. Загадывай любое желание, говорит. Ну он и загадал, чтоб в туалет зашёл второй мужик.
Ходит медведь по лесу ищет медведь медведее себя
Я там впервые увидел.
30 мужиков срут в туалете на 30 сральных мест без перегородок. В дверь постучали.
-Занято.
-Мы калидуем.
-Это как?
-Серим-серим, подсираем, на бумагу не хватает, если вам не влом, выкатите 1 рулон.
-Занято.
-Мы калидуем.
-Это как?
-Серим-серим, подсираем, на бумагу не хватает, если вам не влом, выкатите 1 рулон.
Твоя жирная мразь мамаша мой хуй там увидела, понял?
Да, понял.
Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу туалет на 30 сральных дыр!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы там перегородок не было!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– И чтоб там мужик срал!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, ржет и думает:
– бля чёт хуйню загадал)))
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу туалет на 30 сральных дыр!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы там перегородок не было!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– И чтоб там мужик срал!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, ржет и думает:
– бля чёт хуйню загадал)))
смешно
Сел мужик посрать в туалете на 30 сральных мест без перегородок, а там быстрый Гонзалес, и он ему как раз.
Срёд петард в туалете на 30 сральных мест без перегородок. Тут заходит его ЕОТ, берёт пацана за член, а он как раз ссыт, и направляет на свои босоножки и чулки, зассыкает его членом весь туалет, сама ссать начинает, и раздеваться.
Сука!
Туалет на 30 сральных дыр, мужик пытается посрать через перегородку. Тут в туалет заходит второй мужик, видит всё это и говорит:
- С макарошками?
- С пюрешкой! С пюрешкой!!
- С макарошками?
- С пюрешкой! С пюрешкой!!
Однажды в далекой стране тысячи лет назад гуляла принцесса в чудесном саду. Светило солнце, пели птицы и всюду веяло весной и радостью. Вдруг налетели черные тучи, засверкали молнии, подул промозглый северный ветер и перед принцессой с небес спустился чудовищный дракон. Казалось, конец уже близок и пала принцесса на колени и взмолила:
- Не ешь меня!
- Хорошо, но за это ты окажешь мне одну любую услугу, когда и где захочу.
Согласилась принцесса, хотя и не знала, что вовсе не дракон это, а старый злой колдун ей явился.
Прошло много лет, принцесса вышла замуж за принца, родила ему сына, они жили и радовались, горя не знали. И вот на семилетие маленького принца прямо посреди празднества разверзнулся пол замка и оттуда выползла гигантская змея. Проползла вокруг трона, подползла к королевской чете и превратилась в злого колдуна.
- Настало время вернуть долг, принцесса,- сказал колдун,- я забираю к себе на воспитание маленького принца.
Королевская охрана попыталась напасть на колдуна, на он одним словом превратил их в статуи. Делать было нечего, и пришлось подчиниться. Плачущая принцесса на прощание дала маленькому принцу свой амулет со словами:
- В трудную минуту он тебе пригодится.
Забрал к себе колдун маленького принца в черный замок на вершине черной горы. Посадил в подвал, закрыл на семь засовов, повесил семь замков и сказал что придет через семь дней. Принц сидел и ждал несколько дней, затем достал амулет и стал его рассматривать. Вдруг в голове услышал голос матери:
- Что ты себе представишь, во то он и превратится.
Представил принц лопату, и стал копать землю под ногами. Копал несколько дней пока не наткнулся на пласт твердой породы. Представил тогда принц себе кирку и стал долбить дальше. Очень долго он долбил, очень сильно устал. И вот из-под кончика кирки показался лучик света.
- Я пробился наружу!-обрадовался принц. Он стал ковырять отверстие, но оно все равно было лишь несколько миллиметров. Тогда принц встал на колени, поднес голову к отверстию и посмотрел в него, а там с другой стороны на него колдун смотрит и говорит: -Ты чё? Ебанутый? Чё ты там делаешь?
Колдун кстати всё время какие-то зелья пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. Пиздец короче!
Реальная история. Я летописец.
- Не ешь меня!
- Хорошо, но за это ты окажешь мне одну любую услугу, когда и где захочу.
Согласилась принцесса, хотя и не знала, что вовсе не дракон это, а старый злой колдун ей явился.
Прошло много лет, принцесса вышла замуж за принца, родила ему сына, они жили и радовались, горя не знали. И вот на семилетие маленького принца прямо посреди празднества разверзнулся пол замка и оттуда выползла гигантская змея. Проползла вокруг трона, подползла к королевской чете и превратилась в злого колдуна.
- Настало время вернуть долг, принцесса,- сказал колдун,- я забираю к себе на воспитание маленького принца.
Королевская охрана попыталась напасть на колдуна, на он одним словом превратил их в статуи. Делать было нечего, и пришлось подчиниться. Плачущая принцесса на прощание дала маленькому принцу свой амулет со словами:
- В трудную минуту он тебе пригодится.
Забрал к себе колдун маленького принца в черный замок на вершине черной горы. Посадил в подвал, закрыл на семь засовов, повесил семь замков и сказал что придет через семь дней. Принц сидел и ждал несколько дней, затем достал амулет и стал его рассматривать. Вдруг в голове услышал голос матери:
- Что ты себе представишь, во то он и превратится.
Представил принц лопату, и стал копать землю под ногами. Копал несколько дней пока не наткнулся на пласт твердой породы. Представил тогда принц себе кирку и стал долбить дальше. Очень долго он долбил, очень сильно устал. И вот из-под кончика кирки показался лучик света.
- Я пробился наружу!-обрадовался принц. Он стал ковырять отверстие, но оно все равно было лишь несколько миллиметров. Тогда принц встал на колени, поднес голову к отверстию и посмотрел в него, а там с другой стороны на него колдун смотрит и говорит: -Ты чё? Ебанутый? Чё ты там делаешь?
Колдун кстати всё время какие-то зелья пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. Пиздец короче!
Реальная история. Я летописец.
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится Макаревич, пытается посрать.
Тут в туалет заходит карлик и подходит к Макаревичу:
- Я вырос на твоих песнях.
Тут в туалет заходит карлик и подходит к Макаревичу:
- Я вырос на твоих песнях.
Заходит мужик в туалет на 30 сральных мест. Ловит там золотую рыбку, а она ему говорит
– Я выполню любое твоё желание
Но быстрый Гонзалес быстрее мужика загадал желание - чтобы мужик снова вошёл в туалет на 30 сральных мест, увидел быстрого Гонзалеса, сел в него и сгорел.
– Я выполню любое твоё желание
Но быстрый Гонзалес быстрее мужика загадал желание - чтобы мужик снова вошёл в туалет на 30 сральных мест, увидел быстрого Гонзалеса, сел в него и сгорел.
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится Кипелов, пытается посрать.
Тут в туалет заходит великан и подходит к Кипелову:
- Я уменьшился на твоих песнях.
Тут в туалет заходит великан и подходит к Кипелову:
- Я уменьшился на твоих песнях.
Лес на 30 быстрых Гонзалесов. Мужик заходит в бабой в лес поебаться. Баба только штаны сняла, а у неё в жопу друг в друге хуем в жопе 30 быстрых Гонзалесо.
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится Стас Михайлов, пытается посрать.
Тут в туалет заходит Сергей Зверев и говорит:
- Благодаря твоим песням я нашёл себе 45-летнюю милфу
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится Летов.
Двач на 30 засмеялся-проиграл тредов. В одном сидит анон и проигрывает. На двач заходит ньюфаг и спрашивает:
-Сколько засмеялся-проиграл тредов?
-Сколько засмеялся-проиграл тредов?
Туалет на 30 сральных мест. На дыре сидит и срёт Цой. Заходит водитель автобуса:
-Быстрее досирай, уже 3 минуты простаиваем.
-Быстрее досирай, уже 3 минуты простаиваем.
Есть 30 сральных дыр, на 15 пики точеные, на 15 хуи дроченые, на какую сам сядешь, на какую мужика посадишь?
Мужика на хуи, сам на колени
У мужика-то хуй есть, ты ему на хуй сядешь. Это задача с подвохом: там ещё быстрый Гонзалес.
В туалет заходит дурачок и говорит:
– Я трогательным ножичком пытла под твои столетние сугробы библейских анекдотов
А потом он насрал на своё лицо.
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать. Тут в туалет заходит второй мужик, садится рядом и говорит:
- Давай вместе посрём. Ты мне скажи, как у тебя какуля начнёт вылазить, ты её придержи, я сразу свою начну выдавливать, чтоб синхронно вышло.
Ну мужик тужится-тужится и говорит:
- Вот, почти вылазит какуля.
Второй мужик такой: среньк-пук! Какашка его тоже почти вылезла, и они оба такие пёрд! И какашки из их жоп одновременно в дырку БУЛЬК такие!
Подтёрлись они, пожали друг другу руки, и договорились чаще встречаться ради таких тёплых мгновений.
- Давай вместе посрём. Ты мне скажи, как у тебя какуля начнёт вылазить, ты её придержи, я сразу свою начну выдавливать, чтоб синхронно вышло.
Ну мужик тужится-тужится и говорит:
- Вот, почти вылазит какуля.
Второй мужик такой: среньк-пук! Какашка его тоже почти вылезла, и они оба такие пёрд! И какашки из их жоп одновременно в дырку БУЛЬК такие!
Подтёрлись они, пожали друг другу руки, и договорились чаще встречаться ради таких тёплых мгновений.
Ссать пойду
В туалет на 30 посадочных мест заходит мужик и видет, что на кортах в позе орла над очком сидит пацан в узких джинсах, олдскульных низких кедах и читает Кафку. Он подошёл и обоссал его.
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходит ещё один мужик, как вдруг три кирпича на грудь меня чуть прибило , под выстрелами пушки сердце биться не хотело, тело двигать не могло, по голове веслом. Размытая картина - но я дышу всем назло, меня били ногами, так, что б я не мог встать. Какое там дышать! Я даже не мог простонать. Один заражённый вколол в мою ногу шило, просто так ему ништяк увидеть кровь по колено. Я полз, как змея, рассматривая злые рыла, убитая одна скотина плюнуть на меня посмела, сжимаясь в комок, теряя мысленный контроль, я вылетел из тела пулей, наблюдая за собой, запоминая интонацию, структуру, слова. Я из последних сил небесных вернулся в себя, и только громкий смех этих грязных мертвяков, в памяти запечатлел начало войны без слов.
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать. Тут в туалет заходит русский рок. Мужик с места как сорвался, как взял его и смыл в очке:
- Вот говно какое, блять!
- Вот говно какое, блять!
Тред на 30 сральных постов без перегородок, на одном из них сидит и тужится ОП, пытается посрать.
Тут в тред заходит ещё один анон и садится срать прямо на голову ОПу. ОП ему и говорит:
- Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходит ещё один мужик и садится срать прямо на голову первому. Первый мужик ему и говорит:
- Ну ты что, мудак блядь, больше негде сесть посрать, да?!
Тут в тред заходит ещё один анон и садится срать прямо на голову ОПу. ОП ему и говорит:
- Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходит ещё один мужик и садится срать прямо на голову первому. Первый мужик ему и говорит:
- Ну ты что, мудак блядь, больше негде сесть посрать, да?!
Он зашел в помещение и ему сразу ударил в нос запах фекалий.
-- Твою же мать! Такое чувство, что тут не убирали со времен динозавров! -- выругался мужик сквозь зубы, пробираясь сквозь адскую вонь вперед.
Да и вместо туалетов... Что это такое, деревенские дыры? Тридцать чертовых дыр смотрели на мужика, и каждая была по-своему отвратительна -- некоторые дыры были завалены фекалиями по самое отверстие, над другими кружили мухи, третьи же... Тьфу, что это такое, сперма?!
Мужик вновь выругался и нашел наиболее чистую дырку. Расстегнув брюки и сняв трусы, он принялся тужиться, пытаясь высрать мамонта, который образовался в его желудке после обеденного сеанса в МакДональдсе.
Внезапно в помещение зашел другой мужчина -- более представительный, в дорогом костюме. От него пахло духами "Армани", а на ремне красовалась золотая пряжка. Он неторопливо осмотрел помещение, даже не сморщив нос от тошнотворного запаха, царившего тут, и столь же неторопливо подошел к уже испражняющемуся мужику.
-- Какого чёрта вы делаете? -- недоуменно спросил первый, но не получил внятного ответа. Вместо этого он увидел, как представительный мужчина спокойно снимает свои дорогие брюки, расстегивая ремень, опускает трусы и неторопливо взбирается на плечи к первому.
-- Блядь, какого хуя ты творишь, пидарас вонючий?! -- возопил мужик. У него не было возможности стряхнуть этого обезумевшего с себя, и ему оставалось лишь орать.
В это же время мужчина спокойно присел над головой испражняющегося мужика, и с невозмутимым видом начал тужиться.
Говно пошло.
-- Твою же мать! Такое чувство, что тут не убирали со времен динозавров! -- выругался мужик сквозь зубы, пробираясь сквозь адскую вонь вперед.
Да и вместо туалетов... Что это такое, деревенские дыры? Тридцать чертовых дыр смотрели на мужика, и каждая была по-своему отвратительна -- некоторые дыры были завалены фекалиями по самое отверстие, над другими кружили мухи, третьи же... Тьфу, что это такое, сперма?!
Мужик вновь выругался и нашел наиболее чистую дырку. Расстегнув брюки и сняв трусы, он принялся тужиться, пытаясь высрать мамонта, который образовался в его желудке после обеденного сеанса в МакДональдсе.
Внезапно в помещение зашел другой мужчина -- более представительный, в дорогом костюме. От него пахло духами "Армани", а на ремне красовалась золотая пряжка. Он неторопливо осмотрел помещение, даже не сморщив нос от тошнотворного запаха, царившего тут, и столь же неторопливо подошел к уже испражняющемуся мужику.
-- Какого чёрта вы делаете? -- недоуменно спросил первый, но не получил внятного ответа. Вместо этого он увидел, как представительный мужчина спокойно снимает свои дорогие брюки, расстегивая ремень, опускает трусы и неторопливо взбирается на плечи к первому.
-- Блядь, какого хуя ты творишь, пидарас вонючий?! -- возопил мужик. У него не было возможности стряхнуть этого обезумевшего с себя, и ему оставалось лишь орать.
В это же время мужчина спокойно присел над головой испражняющегося мужика, и с невозмутимым видом начал тужиться.
Говно пошло.
В туалет на 30 сральных мест без перегородок заходят Ньютон, Паскаль и Эйнштейн.
-Кто последний доссыт, тот лох.
-А я вообще не ссать пришёл, а нацем закинуться, ахахаха.
-А я люблю пуки нюхать.
-Кто последний доссыт, тот лох.
-А я вообще не ссать пришёл, а нацем закинуться, ахахаха.
-А я люблю пуки нюхать.
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Так и мы: рождаемся, стареем, вначале умирают бабушки с дедушками, потом родители, потом один по одному уходят из нашей жизни друзья. И в конце жизни остаемся одни с голой жопой, тщетно пытаясь сделать что-то, что у нас всегда удавалось, а теперь никто даже помочь не может.
Позвоните маме.
Так и мы: рождаемся, стареем, вначале умирают бабушки с дедушками, потом родители, потом один по одному уходят из нашей жизни друзья. И в конце жизни остаемся одни с голой жопой, тщетно пытаясь сделать что-то, что у нас всегда удавалось, а теперь никто даже помочь не может.
Позвоните маме.
Этим газонюхом был Альберт Эйнштейн
На братском кладбище близ Донбасса в могиле на 30 человек без табличек и крестов хоронят героев АТО. Привозят ещё труп.
-А сколько там мест?
-...
-А сколько там мест?
-...
Заходят в туалет на 30 сральных дыр без перегородок русский, немец, американец, чебурашка, крокодил гена, колобок, баба яга, василий иванович и петька. Садятся все срать. Посрали и выходят из туалета, смотрят - кого-то одного не хватает. Проверили - оказалось, что колобок в дыру случайно укатился к ёбаной матери.
проигрыш
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходит ещё один мужик и садится срать рядом и говорит:
- Дик Лоран умер.
Первый мужик в ужасе убегает, убивает свою жену, садится в машину и уезжает куда глаза глядят. Вечером останавливается на заправке, чтобы посрать, заходит - туалет на 30 сральных дыр без перегородок, сидит какой-то мужик, ну он подходит к нему и такой:
- Дик Лоран умер.
Тут в туалет заходит ещё один мужик и садится срать рядом и говорит:
- Дик Лоран умер.
Первый мужик в ужасе убегает, убивает свою жену, садится в машину и уезжает куда глаза глядят. Вечером останавливается на заправке, чтобы посрать, заходит - туалет на 30 сральных дыр без перегородок, сидит какой-то мужик, ну он подходит к нему и такой:
- Дик Лоран умер.
Жиза
Кто такой Дик Лоран?
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок. НА диаметрально проитвоположных дырах сидят мужики. Первый мужик слышит:
-Бу-буль-бу-бульк. Буль-буль-бу-буль. - Спрашивает:
-Эй, ты это чего?
-Да членом в говне побалтываю.
-Бу-буль-бу-бульк. Буль-буль-бу-буль. - Спрашивает:
-Эй, ты это чего?
-Да членом в говне побалтываю.
Заходят в туалет на 30 сральных дыр без перегородок русский, немец, американец, чебурашка, крокодил гена, колобок, баба яга, василий иванович и петька. Садятся все срать. А бармен на них орет.
-Пошли нахуй отсюда!
-Пошли нахуй отсюда!
Таинственный человек убил Дика Лорана?
Заходят в туалет на 30 сральных дыр без перегородок русский, немец, американец, чебурашка, крокодил гена, колобок, баба яга, василий иванович и петька. Садятся все срать. Посрали и смотрят - русский самую огромную кучу навалил и охуевают - вот это ты могуч, как ты так смог? Русский сам прихуел и говорит - даже не знаю. Тут куча начинает шевелиться и оттуда выкатывается колобок.
А потом он захотел посрать. Заходит в туалет на 30 сральных дыр...
По полю дождик бродил живой
- Не ждали, суки?!
- Нам тут не до шуток, блядь! - уебал колобка русский.
Заходят в туалет сральная дыра, а там 30 мужиков.
Сральных дыр 30,
Заслоночек нет,
"Так не годится"
Сказал мой сосед.
Заслоночек нет,
"Так не годится"
Сказал мой сосед.
Туалет на 30 сральных дыр
Озарён утренним солнцем
Перегородки обман
Озарён утренним солнцем
Перегородки обман
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок.На одной дыре сидит последний человек на планете. В дверь постучали.
За открывшейся дверью пустота.
Это значит что кто-то пришёл за мужиком.
Гости куда то ушли...
Кто на пике? Имя сурс?
Это значит мужик кому-то
Понада понада понанадобился
Заходит человек в туалет на тридцать мест для испражнения. Мужчина становится в помещении. Комната начинает вибрировать. Отверстия преобразуются в конические фигуры, которые начинают подниматься и опускаться.
Мужчина превращается в красный параллелепипед. В воздухе начинает расти дерево. В дереве появляется дупло. Из дупла выходит второй мужчина, похожий на первого. Он садится на параллелепипед и принимает напряжённую позу. Из ректального отверстия мужчины на параллелепипед выпадает один синий шарик и второй шарик поменьше.
Мужчина превращается в красный параллелепипед. В воздухе начинает расти дерево. В дереве появляется дупло. Из дупла выходит второй мужчина, похожий на первого. Он садится на параллелепипед и принимает напряжённую позу. Из ректального отверстия мужчины на параллелепипед выпадает один синий шарик и второй шарик поменьше.
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок в онкодиспансере. Под потолком качается окоченевший труп лысого мужика. Сегодня второй мужик не пришёл.
Дырка как принцип движения к солнцу, туалет перегородками не испортишь, нет.
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут к нему подкрадывается батя и спрашивает:
-Что ты тут делаешь, ты что, ебанутый?
Тут к нему подкрадывается батя и спрашивает:
-Что ты тут делаешь, ты что, ебанутый?
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится хохол, пытается посрать.
Тут в туалет заходит москаль и садится срать прямо на голову хохлу. Хохол москалю и говорит:
- Ну ты что, мудак блядь, больше негде сесть посрать, да?!
Тут в туалет заходит москаль и садится срать прямо на голову хохлу. Хохол москалю и говорит:
- Ну ты что, мудак блядь, больше негде сесть посрать, да?!
Клозедѣ с тридцатью зловонными отверстиямѣи без единого огражденѣия. На одномѣ из нихѣ расположился мужчина, практикующий дефекацѣию. В клозедѣ заходит второй мужчина, идетѣ к первомѣу и ожидаетѣ окончание дефекацѣии.
лел
>Туалет на 30 сральных дыр, мужик пытается посрать через перегородку. Тут в туалет заходит второй мужик, видит всё это и говорит:
>- С макарошками?
>- С пюрешкой! С пюрешкой!!
В голосяндру блять.
А мужик все срет
А мужик все срет
Полны сани девечьем калом
Полны сани ребячим смрадом
Девечьи каки
Кукшкины писи
А так же всякие другие какахи
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок.
На одной из дыр сидит мёртвый голый мужик, а в руке у него спичка.
На одной из дыр сидит мёртвый голый мужик, а в руке у него спичка.
Реальная история, рассказывал покойный сосед-старикан. В 60-е годы приехал из деревни в город, что-то купить ему надо было. И внезапно его прохватил сильнейший понос. Успел добежать до уличного сортира, на ходу снимая штаны, рывком распахнул дверь и не глядя повернулся жопой и стрельнул тугой струёй поноса. Услышал дикий крик и обернувшись увидел что оподливил сидящего на очке мужика. Очень быстро съебался
Туалет на 30 дырок источает смрад
Кек. Сидишь такой, размышляешь о тайнах вселенной, и оказываешься весь в свежей подливке. А мораль простая — в думах о высоком не забывай о быте, и закрывай дверь на шпингалет.
Дверь на шпингалете не спасет от джетов.
Заходят в туалет на 30 сральных дыр белоснежка и 7 гномов, посрали и вышли из туалета на 30 сральных дыр говноснежка и 7 гномов.
Сральной дырки обод переломлен пополам
А наш дружище Хрущёв совсем усоп
Он разложился на шляпу и бородатый анекдот
А медведь все идет и идет по лесу
А весь корабль был разъебан боцманом
И все идет как раааз.
А наш дружище Хрущёв совсем усоп
Он разложился на шляпу и бородатый анекдот
А медведь все идет и идет по лесу
А весь корабль был разъебан боцманом
И все идет как раааз.
Случилось это давно, когда я был маленьким ребёнком ещё, и ходил в 8 класс. Мы тогда жили весёлой ребяческой жизнью, и у нас не было ни айфонов, ни доты, даже сральники, и те были 30 дыр без перегородок.
Я ночевал у бабушки в деревне, мы не хотели рано ложиться спать и решили с друзьями вызвать пиковую даму. Подождали, пока родаки уснут, и собрались в сарае, чтобы заниматься своими детскими секретными делами. И вот, в разгаре процесса мне приспичило посрать, я, естественно, чтобы никто не подумал, что я сдрейфил, попросил друзей меня подождать, пока я схожу в деревенский сральник.
Когда я зашёл в него, в кромешную темноту, я почувствовал странный холод, и у меня внутри все сжалось. Было ощущение, что в сральнике я не один. Когда глаза приспособились к темноте в процессе того, как я избавлялся от балласта, я увидел в темноте нечто, что заставило меня срать быстрее, чем я думал я способен - на соседней дырке кто-то сидел.
- кто это, - со страху спросил я.
- твой единственный друг - ответила фигура голосом, похожим на голос моего крёстного
Я помню, как я сорвался и побежал с голой жопой из сральника. Помню, как споткнулся обо что-то, и распластался по полю. Помню, как это нечто меня настигло. Утром я проснулся в своей кровати, родители говорят, что я никуда ночью не уходил, и что друзей у меня здесь никогда не было. На месте их домов стоят конюшня, сарай и пустырь.
Крёстного в ту ночь убили в карьере за долг, который он так и не смог отдать. Иногда я слышу его голос. Друзей до сих пор нет.
Я ночевал у бабушки в деревне, мы не хотели рано ложиться спать и решили с друзьями вызвать пиковую даму. Подождали, пока родаки уснут, и собрались в сарае, чтобы заниматься своими детскими секретными делами. И вот, в разгаре процесса мне приспичило посрать, я, естественно, чтобы никто не подумал, что я сдрейфил, попросил друзей меня подождать, пока я схожу в деревенский сральник.
Когда я зашёл в него, в кромешную темноту, я почувствовал странный холод, и у меня внутри все сжалось. Было ощущение, что в сральнике я не один. Когда глаза приспособились к темноте в процессе того, как я избавлялся от балласта, я увидел в темноте нечто, что заставило меня срать быстрее, чем я думал я способен - на соседней дырке кто-то сидел.
- кто это, - со страху спросил я.
- твой единственный друг - ответила фигура голосом, похожим на голос моего крёстного
Я помню, как я сорвался и побежал с голой жопой из сральника. Помню, как споткнулся обо что-то, и распластался по полю. Помню, как это нечто меня настигло. Утром я проснулся в своей кровати, родители говорят, что я никуда ночью не уходил, и что друзей у меня здесь никогда не было. На месте их домов стоят конюшня, сарай и пустырь.
Крёстного в ту ночь убили в карьере за долг, который он так и не смог отдать. Иногда я слышу его голос. Друзей до сих пор нет.
Чего, блядь? Твой дед самолёт?
>8 класс
>дети
Пиздец.
Мой дед - сверхновая в туманности Ориона.
30 дыр, но не сыр. Что это?
Твоя мамаша.
АЙ малаца!
Туалет на 31 сральную дыру без перегородок. Почему 31? Потому что для твоей жирной мамаши нужна не одна, а целых две дыры.
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать. Как вдруг заходят тридцать три богатыря, все красавцы удалые, великаны молодые, все равны, как на подбор - с ними дядька Черномор.
Но у нее их больше.
Я бы обосрался.
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходит ещё один мужик и
продолжение доступно для подписчиков паблика для настоящих мужчин
Тут в туалет заходит ещё один мужик и
продолжение доступно для подписчиков паблика для настоящих мужчин
Безперегородочный мир победил
Мужик оказался сильней
Последний герой охуел
Последний сральник устал
А в жопе хрустят комья воспоминаний
Ооооо! СРАЛЬНАЯ ДЫРКА! Грязный друг анекдотного мира!
Ооооо! Сральная дырка! Говняный элемент туалетного мира!
Главная часть сантехничного пира!
Мужик оказался сильней
Последний герой охуел
Последний сральник устал
А в жопе хрустят комья воспоминаний
Ооооо! СРАЛЬНАЯ ДЫРКА! Грязный друг анекдотного мира!
Ооооо! Сральная дырка! Говняный элемент туалетного мира!
Главная часть сантехничного пира!
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходит ещё один мужик и садится срать испражниться покакать в Питере и окрестностях посренькать отложить личинку какулю какашуню какаху сходить по большому и маленькому сегодня и др конца недели,организация досуга Питер и область, лучшие развлечения Санкт-Петербург, где провести вечер Питер, куда пойти Петербург.
Тут в туалет заходит ещё один мужик и садится срать испражниться покакать в Питере и окрестностях посренькать отложить личинку какулю какашуню какаху сходить по большому и маленькому сегодня и др конца недели,организация досуга Питер и область, лучшие развлечения Санкт-Петербург, где провести вечер Питер, куда пойти Петербург.
Стены были обиты старой, потрескавшейся плиткой. Отвалившиеся куски кое где были наспех замазаны шпаклевкой. Больше в комнате никого не было. Я сидел здесь минут 10, ну или по крайне мере четверть часа. Было ужасно душно, я снял шляпу, и по обыкновению положил ее на пол, так как здесь не было даже скамьи, на которую мог бы присесть случайный странник. И тут я услыхал человеческие шаги. В то же мгновенье в комнате появился невысокий мужчина в пальто. Едва приоткрыв дверь, он тут же уставился на меня, словно меня-то он и искал здесь, и вот-вот сделает едва заметное движение скулами, чтобы заговорить со мной. Так я сидел и ждал, я должен был ждать. Не сделав своих дел, ни один человек, уж коль он забрел сюда, не смеет покинуть это злосчастное место. Я было уже уносился в своих мечах, как вдруг, он прыгнул обеими ногами на середину моего тела! Я содрогнулся от дикой боли, в полном неведении. Кто это был? Ребенок? Видение? Разбойник с большой дороги? Самоубийца? Искуситель? Разрушитель?! Я стал поднимать голову, чтобы увидеть его. Моя голова поднялась! Не успел я поднять голову, как поток той тяжелейшей ноши, что томился в зловонных чревах таинственного незнакомца, уже рухнул мне на лицо. Рухнул. Я был изодран, и проткнут заостренным голышом, что всего секунду назад, так приветливо смотрел на меня, из бурлящей массы.
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится женщина, пытается посрать. Заходит мужчина и ебёт её во все щели.
Мужчина, это не для вас насирано.
Супер
Горящий мир победил
Медведь оказался слабей
Последний хрящик остыл
Последний клык устал
А в горле хрустят лесные твари
Оооо!! ГОРЯЩАЯ МАШИНА! Медвежье горе на краю мира!
Оооо!! ГОРЯЩАЯ МАШИНА! Лесное бедствие защитников мира!
Главная часть плотоядного пира!!
>2015
>срать
>срать
>2015
>>
>>>>>>
>>
>
>2015
Тред на 30 всратых постов без картинок. В нём сидит ОП и тужится, пытается бампать тред. Тут в тред заходит Семён и присаживается рядышком с ОПом.
Sodomite
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходит ещё один мужик и садится срать рядом с первым. Первый мужик, кряхтя, на полусогнутых ногах, перебирается подальше от новенького. Тут в туалет заходит ещё один мужик и снова садится рядом с первым. Мужик снова кое-как отползает подальше. И тут в таулет заходит ещё один мужик и идет к первому, чтобы сесть посрать рядом с ним. А первый мужик ему говорит:
- А я уже посрал, - надевает штаны и уходит. А руки-то забыл помыть!
Тут в туалет заходит ещё один мужик и садится срать рядом с первым. Первый мужик, кряхтя, на полусогнутых ногах, перебирается подальше от новенького. Тут в туалет заходит ещё один мужик и снова садится рядом с первым. Мужик снова кое-как отползает подальше. И тут в таулет заходит ещё один мужик и идет к первому, чтобы сесть посрать рядом с ним. А первый мужик ему говорит:
- А я уже посрал, - надевает штаны и уходит. А руки-то забыл помыть!
Tualer na 30 sral'nih dirok. Na odnoi iz nih sidit muzjik tuzjitsa, pitaetsa posrat'. Zahodit vtoroy muzjik, sadits'a ryadom i govorit:
-kto pishet bez translita tot loh.
-kto pishet bez translita tot loh.
Ополоснул руки в соседнем отверстии.
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать. Тут в туалет заходит ещё один мужик и садится срать рядом с первым. Первый мужик ему и говорит:
- А который сейчас час?
- Половина шестого.
- Не правильно!
- Всмысле?!
- СИСЬКИ СВИСЛИ!
А чёрный, белый Е, И красный, У зелёный,
Мужчину манит смрад безмолвно сладкий,
На тридцать дыр ни литеры, ни двери, ни прокладки,
Поноса реки киселём текут зловонным.
Мужчину манит смрад безмолвно сладкий,
На тридцать дыр ни литеры, ни двери, ни прокладки,
Поноса реки киселём текут зловонным.
Зашел боцман в зал для дефекаций, а там на стене 30 иллюминаторов. Залез жопой на один и стал дуться - высрал он учебник по математике и запел в гланды дувшемуся рядом. "Пиздец вы все дебииилы тууут"
Это Кафка?
Говноежка жи
Почитай мне кафку на ноч
Франц Кафка. Замок
К прибыл поздно вечером. Деревня тону
Спасибо
И без перегородок.
А где во вселенной перегородки то найти? Только дыры, да мужики.
Ищи кротовую нору.Кротовые норы образуются как раз между перегородками.
Да ведь в эти норы срут! Ты что же мне предлагаешь, залезть в одну из таких нор что-бы перегородку увидеть?
Тут в туалет заходит ещё один мужик и садится срать прямо на голову первому. Первый мужик ему и говорит:
- Ну ты что, мудак блядь, больше негде сесть посрать, да?!