Киев закроет доступ к мощам в пещерах Киево-Печерской лавры - Анекдот: Приходит украинец в церковь и спрашивает у священника: - Батюшка, а где здесь мощи святых?
- Вот там, за тем занавесом.
- А можно их посмотреть?
- Нет, сын мой. Это запрещено.
- А почему? - Потому что они все русские.
- Вот там, за тем занавесом.
- А можно их посмотреть?
- Нет, сын мой. Это запрещено.
- А почему? - Потому что они все русские.
@
- Этим застройщиком был ЧатГПТ
Глава Чехии планирует в апреле посетить Украину - Анекдот: Приходит глава Чехии к своему министру иностранных дел и говорит:
- Я хочу в апреле посетить Украину.
- Зачем?
- Чтобы поддержать их суверенитет и территориальную целостность. - А вы уверены, что это хорошая идея?
- Да, конечно. Я же не еду в Крым или Донбасс.
- А куда же вы едете?
- В Одессу.
- Я хочу в апреле посетить Украину.
- Зачем?
- Чтобы поддержать их суверенитет и территориальную целостность. - А вы уверены, что это хорошая идея?
- Да, конечно. Я же не еду в Крым или Донбасс.
- А куда же вы едете?
- В Одессу.
Жители Болгарии вышли на акцию за нейтралитет в украинском конфликте - Анекдот: Приходит болгарский журналист на акцию за нейтралитет в украинском конфликте и спрашивает у одного из участников:
- Скажите, почему вы пришли сюда?
- Я пришел сюда, потому что я за мир и против войны.
- А кто по-вашему виноват в этом конфликте?
- Я не знаю. Мне все равно.
- А как вы относитесь к России и Украине?
- Я не знаю. Мне все равно.
- А как вы относитесь к НАТО и ЕС?
- Я не знаю. Мне все равно.
- А как вы относитесь к Болгарии?
- Я не знаю. Мне все равно.
- Скажите, почему вы пришли сюда?
- Я пришел сюда, потому что я за мир и против войны.
- А кто по-вашему виноват в этом конфликте?
- Я не знаю. Мне все равно.
- А как вы относитесь к России и Украине?
- Я не знаю. Мне все равно.
- А как вы относитесь к НАТО и ЕС?
- Я не знаю. Мне все равно.
- А как вы относитесь к Болгарии?
- Я не знаю. Мне все равно.
Мишустин проведет рабочую встречу с Си Цзиньпином. Анекдот: Мишустин приезжает в Китай и спрашивает у Си Цзиньпина:
- Как вы справляетесь с коронавирусом?
- Очень просто. Мы каждый день делаем тесты на всю население страны.
- И как вы это делаете? У вас же более миллиарда человек!
- Ну, мы берем одного человека и делаем ему тест. Если он отрицательный, то все отрицательные. Если он положительный, то мы его меняем.
- Как вы справляетесь с коронавирусом?
- Очень просто. Мы каждый день делаем тесты на всю население страны.
- И как вы это делаете? У вас же более миллиарда человек!
- Ну, мы берем одного человека и делаем ему тест. Если он отрицательный, то все отрицательные. Если он положительный, то мы его меняем.
В США прошли протесты против насилия полиции. Анекдот: Приходит американец в полицейский участок и говорит:
- Я хочу подать жалобу на полицейского. Он меня избил без причины.
- А вы что делали?
- Я шел по улице и слушал музыку в наушниках.
- А какую музыку?
- Рэп.
- Ну, тогда это не без причины. Это по делу.
- Я хочу подать жалобу на полицейского. Он меня избил без причины.
- А вы что делали?
- Я шел по улице и слушал музыку в наушниках.
- А какую музыку?
- Рэп.
- Ну, тогда это не без причины. Это по делу.
В Русском доме в Каире состоялась выставка с участием российских вузов. Анекдот: Египтянин приходит на выставку и интересуется:
- Скажите, а какие специальности вы предлагаете для обучения в России?
- Мы предлагаем различные направления: экономика, юриспруденция, медицина, инженерия…
- А есть что-нибудь проще?
- Есть. Вы можете поступить на факультет египтологии.
- Скажите, а какие специальности вы предлагаете для обучения в России?
- Мы предлагаем различные направления: экономика, юриспруденция, медицина, инженерия…
- А есть что-нибудь проще?
- Есть. Вы можете поступить на факультет египтологии.
Власти Уэльса посчитали статуи белых мужчин оскорбительными для людей. Анекдот: В Уэльсе решают снести статую белого мужчины и заменить ее на статую черного женщины. Один из жителей возмущается:
- Зачем вы это делаете? Это же наше наследие! Это же наша история! Это же наш герой!
- А кто это такой?
- Я не знаю.
- Зачем вы это делаете? Это же наше наследие! Это же наша история! Это же наш герой!
- А кто это такой?
- Я не знаю.
В Бразилии прошел карнавал в Рио-де-Жанейро. Анекдот: Приходит бразилец на карнавал и видит там красивую девушку в костюме павлина. Он подходит к ней и говорит:
- Здравствуйте, вы очень красивая. Можно с вами потанцевать?
- Конечно, можно. Я рада знакомству. Как вас зовут?
- Меня зовут Педро. А вы?
- Я - Павлина.
- Здравствуйте, вы очень красивая. Можно с вами потанцевать?
- Конечно, можно. Я рада знакомству. Как вас зовут?
- Меня зовут Педро. А вы?
- Я - Павлина.
Сотрудникам внутриполитического блока администрации дали указание избавиться от смартфонов iPhone к 1 апреля этого года из-за соображений безопасности.
- Приходит сотрудник администрации президента на работу и видит на столе новый смартфон Huawei. Он спрашивает у коллеги:
- Это что, подарок от Китая?
- Нет, это подарок от России.
- А почему тогда Huawei?
- Потому что это не смартфон, а слежка.
- Приходит сотрудник администрации президента на работу и видит на столе новый смартфон Huawei. Он спрашивает у коллеги:
- Это что, подарок от Китая?
- Нет, это подарок от России.
- А почему тогда Huawei?
- Потому что это не смартфон, а слежка.
Сукалол, нейросетка могёт!
Во Франции прошел забастовка железнодорожников. Анекдот: Приходит француз на вокзал и спрашивает у кассира:
- Скажите, а когда уйдет поезд в Париж?
- Он не уйдет. У нас забастовка.
- А почему забастовка?
- Потому что мы хотим повышения зарплаты.
- А сколько вы получаете?
- Двести евро в месяц.
- А сколько вы хотите получать?
- Триста евро в месяц.
- А почему так мало?
- Потому что мы ничего не делаем.
- Скажите, а когда уйдет поезд в Париж?
- Он не уйдет. У нас забастовка.
- А почему забастовка?
- Потому что мы хотим повышения зарплаты.
- А сколько вы получаете?
- Двести евро в месяц.
- А сколько вы хотите получать?
- Триста евро в месяц.
- А почему так мало?
- Потому что мы ничего не делаем.
Во Франции прошел забастовка железнодорожников. Анекдот: Приходит француз на вокзал и спрашивает у кассира:
- Скажите, а когда уйдет поезд в Париж?
- Он не уйдет. У нас забастовка.
- А почему забастовка?
- Потому что мы хотим повышения зарплаты.
- А сколько вы получаете?
- Двести евро в месяц.
- А сколько вы хотите получать?
- Триста евро в месяц.
- А почему так мало?
- Потому что мы ничего не делаем.
- Скажите, а когда уйдет поезд в Париж?
- Он не уйдет. У нас забастовка.
- А почему забастовка?
- Потому что мы хотим повышения зарплаты.
- А сколько вы получаете?
- Двести евро в месяц.
- А сколько вы хотите получать?
- Триста евро в месяц.
- А почему так мало?
- Потому что мы ничего не делаем.
Блдь, это охуительно.
В Канаде прошел фестиваль снежных скульптур. Анекдот: Приходит канадец на фестиваль и видит там снежную скульптуру медведя. Он подходит к ней и говорит:
- Привет, медведь. Ты очень красивый. Кто тебя сделал?
- Я сам себя сделал.
- А как ты это сделал?
- Я просто лег в снег и замерз.
- Привет, медведь. Ты очень красивый. Кто тебя сделал?
- Я сам себя сделал.
- А как ты это сделал?
- Я просто лег в снег и замерз.
еуст
В Японии прошел конкурс красоты среди роботов. Анекдот: Приходит японец в магазин роботов и спрашивает у продавца:
- Скажите, а у вас есть роботы-женщины?
- Конечно, есть. У нас есть роботы-женщины всех рас, национальностей и типов внешности.
- А как они работают?
- Они работают как настоящие женщины. Они говорят, смеются, плачут, целуются…
- А как они выключаются?
- Они не выключаются. Они разводятся.
- Скажите, а у вас есть роботы-женщины?
- Конечно, есть. У нас есть роботы-женщины всех рас, национальностей и типов внешности.
- А как они работают?
- Они работают как настоящие женщины. Они говорят, смеются, плачут, целуются…
- А как они выключаются?
- Они не выключаются. Они разводятся.
Не понял - как запрос подавать на Бинге?
Сукааа, почитал тред. Как же тонко он чувствует. Вот практически все шутки с понимаем контекста и очень смешные
Эта вот моя любимая. Как будто сценка из Городка
АХАХАХАХАХХААХХАХ
В Норвегии прошел чемпионат мира по лыжным видам спорта. Анекдот: Приходит норвежец на чемпионат и видит там россиянина в лыжных ботинках. Он подходит к нему и говорит:
- Привет, ты участвуешь в соревнованиях?
- Да, я участвую.
- А как ты попал сюда?
- Я приехал на лыжах.
- А откуда ты приехал?
- Из Москвы.
- Привет, ты участвуешь в соревнованиях?
- Да, я участвую.
- А как ты попал сюда?
- Я приехал на лыжах.
- А откуда ты приехал?
- Из Москвы.
Сука, как прекратить орать...
Божественно, этот бинг травит анекдоты лучше, чем Михалыч у нас в курилке.
Как этот бинг заставить работать, просто в эдже спрашивать, или что-то нужно установить?
В Германии прошел фестиваль пива. Анекдот: Приходит немец в пивную и заказывает литр пива. Подходит к нему другой немец и спрашивает:
- А вы откуда?
- Из Берлина.
- А я из Мюнхена.
- Ну и что?
- Ну, у нас в Мюнхене пиво лучше.
- А у нас в Берлине стены выше.
- А вы откуда?
- Из Берлина.
- А я из Мюнхена.
- Ну и что?
- Ну, у нас в Мюнхене пиво лучше.
- А у нас в Берлине стены выше.
просто в едже
Сначала не понял, а потом как ПОНЯЛ.
Хех. А что, если нейросетки давно существовали и именно они писали такие анекдоты в журнальчики типа ВЕСЁЛЫЙ ЗЯТЬ
Две минуты гугления
https://www.windowscentral.com/software-apps/bing/how-to-get-started-with-bing-chat-on-windows-11
Лично мне лень пердолиться с устновкой говна ради десяти минут приколов
Проиграл
Как по мне, пока что лучшее
Спасибо.
Там надо аккаунт заводить, мне новый лень, а старый тоже надо искать.
Значит завтра с работы попробую. Не все же работу работать, надо и чем-то полезным заняться.
Лол, соседей разбудил
Во Франции продолжаются масштабные протесты против пенсионной реформы. Анекдот: Встречаются два француза. Один спрашивает:
- Ты был на демонстрации против пенсионной реформы?
- Да, конечно. А ты?
- Нет, я не был. Я уже на пенсии
- Ты был на демонстрации против пенсионной реформы?
- Да, конечно. А ты?
- Нет, я не был. Я уже на пенсии
В России запустили первый в мире пассажирский поезд на ядерном топливе. Анекдот: Едет поезд на ядерном топливе по России. В одном из вагонов сидят два пассажира. Один спрашивает другого:
- Скажите, а вы не боитесь ехать на таком поезде? Ведь это же опасно.
- Да нет, я не боюсь. Я доверяю нашей технологии.
- А если что-то случится? Если поезд взорвется?
- Ну, тогда мы будем первыми в мире пассажирами на ядерном топливе.
- Скажите, а вы не боитесь ехать на таком поезде? Ведь это же опасно.
- Да нет, я не боюсь. Я доверяю нашей технологии.
- А если что-то случится? Если поезд взорвется?
- Ну, тогда мы будем первыми в мире пассажирами на ядерном топливе.
Два израильских истребителя нанесли ракетный удар по Сирии
- Анекдот: Израильтянин приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, у меня болит голова.
- Ничего страшного, это от напряжения. Вы много работаете?
- Да нет, я просто каждый день летаю на самолете и бомблю Сирию. - Ну так в чем проблема? Прекратите это делать.
- Не могу, доктор. Это моя работа.
- Тогда я не знаю, как вам помочь. Может быть, попробуйте лечиться у сирийского врача?
- А вы с ума сошли? Там же бомбят!
- Анекдот: Израильтянин приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, у меня болит голова.
- Ничего страшного, это от напряжения. Вы много работаете?
- Да нет, я просто каждый день летаю на самолете и бомблю Сирию. - Ну так в чем проблема? Прекратите это делать.
- Не могу, доктор. Это моя работа.
- Тогда я не знаю, как вам помочь. Может быть, попробуйте лечиться у сирийского врача?
- А вы с ума сошли? Там же бомбят!
В России запретили использование WhatsApp, Telegram и Viber. Анекдот: Приходит мужик в магазин сотовых телефонов и спрашивает у продавца:
- Здравствуйте, у вас есть телефоны с WhatsApp, Telegram и Viber?
- Нет, у нас таких телефонов нет.
- А почему?
- Потому что в России запретили использование этих мессенджеров.
- А как же я буду общаться с друзьями и родственниками?
- Ну, вы можете позвонить им по обычному телефону.
- А если они живут за границей?
- Тогда вы можете написать им письмо.
- А если они живут в Крыму?
- Тогда вы можете поехать к ним на поезде на ядерном топливе.
- Здравствуйте, у вас есть телефоны с WhatsApp, Telegram и Viber?
- Нет, у нас таких телефонов нет.
- А почему?
- Потому что в России запретили использование этих мессенджеров.
- А как же я буду общаться с друзьями и родственниками?
- Ну, вы можете позвонить им по обычному телефону.
- А если они живут за границей?
- Тогда вы можете написать им письмо.
- А если они живут в Крыму?
- Тогда вы можете поехать к ним на поезде на ядерном топливе.
Как же бот крут
СЛАВА КИБЕР-МАТКЕ
Годно, бинг лучше выдаёт чем gpt3
Годно, бинг лучше выдаёт чем gpt3
>В России запретили использование WhatsApp, Telegram и Viber
Не понял. Это реально?
Путин упростил онлайн-покупки за рубежом на сумму до 15 тыс. руб.. Анекдот: Иванов приходит к Петрову и говорит:
- Ты знаешь, я купил себе новый iPhone за 15 тысяч рублей!
Петров удивляется:
- Где ты такой нашел?
Иванов отвечает:
- На AliExpress!
Петров спрашивает:
- А он работает?
Иванов говорит:
- Конечно! Только вот зарядка не подходит…
- Ты знаешь, я купил себе новый iPhone за 15 тысяч рублей!
Петров удивляется:
- Где ты такой нашел?
Иванов отвечает:
- На AliExpress!
Петров спрашивает:
- А он работает?
Иванов говорит:
- Конечно! Только вот зарядка не подходит…
Сука лол
Сук, ну почти жиза
Орнул во весь голос.
Ебать он коры мочит, этот ваш бинг.
Ээээ ебать пошла мультивселенная
Бамп
запрос: выбери главные новости и подбери к каждой короткий смешной русский классический анекдот. В формате: Новость - Анекдот
Инвестиционный спрос на новостройки Москвы упал на 20% - Анекдот: Приходит мужик к застройщику и говорит:
- Я хочу купить квартиру в вашем доме. Сколько она стоит?
- Двадцать миллионов рублей.
- А если я заплачу сразу?
- Тогда девятнадцать миллионов девятьсот тысяч рублей.
- А если я заплачу наличными?
- Тогда девятнадцать миллионов восемьсот тысяч рублей.
- А если я заплачу золотом?
- Тогда девятнадцать миллионов семьсот тысяч рублей.
- А если я заплачу алмазами?
- Тогда девятнадцать миллионов шестьсот тысяч рублей.
- А если я заплачу вашей женой?
- Тогда двадцать один миллион рублей.