Тупых анекдотов тред

Я начну: Купил значит мужик шляпу, а она ему как раз.

Как-то раз я пошел в магазин,а потом пришел.

шел медведь видит машина горит в машину сел и сгорел

Идёт лысый тип по пустыне, как вдруг из за угла его кто то схватил за волосы и лицом об асфальт!!!

Купила бабушка вареники замороженные, положила дома в морозилку и съела через два дня всю пачку.

Научился ёжик тайному мастерству монахов Ордена Бледной Ромашки и, собственно, всё.

Штирлиц гулял по Берлину, вдруг послышались выстрелы. "Это конец", - подумал Штирлиц,
сунув руку в карман. Это действительно был конец, потому что пистолет у Штирлица был
в другом кармане...

Идет голодный и уставший мужик по полю. Видит - яблоня, а на ней висит большое-пребольшое яблоко. Мужик подбегает к яблоне, вдруг - грохот, свист, вокруг все потемнело, земля разверзлась… Из воронки появляется жопа, быстро хватает яблоко и - снова под землю. Мужик растерянно: "Что это было!?" Жопа, высовываясь и чавкая: "Антоновка!"

На поляне возле костра сидели люди...
Кастраты, - подумал Штирлиц

Идет медведь по лесу, а он ему как раз.
Этим медведем был Альберт Энштейн

Заходит мужик в бар и говорит:
-займи косарь
-а бармен ему как раз
мужик сел в Альберта Эйнштейна и сгорел

Идет шляпа по лесу, видит машина как раз, заходит в нее и сгорела

>>94613340
>>94613117
>>94613028
>>94612871
>>94612844
>>94612648
>>94612482
>>94610518
>Так не смешно же

Пришел мужик домой, а это не его дом оказался.

Заходят бесконечное число математиков в бар и все одновременно:
-Бармен,пива!
Ну бармен и оглох нахуй

сегодня в концлагере дискотека, пулеметчику Ганцу привезли новые диски.

Test

Сегодня в концлагере смена одежды, пераый отряд меняется со вторым.

>>94610518
Никогда не понимал в чём тут юмор, про ёжика с изолентой понятно, про медведя понятно, а тут непонятно.

Ты почему дрова сидя рубишь?
- Лежа пробовал - не получается.

сидят две лягушки, особенно вторая

>>94613441
Ну это само собой.

В службе спасения раздался тревожный звонок, спасатели насторожились, но трубку не подняли.

>>94613958
Это звонил Штирлиц, спросить, как проехать на такую-то штрассе.

Мама собирает сына в поход и говорит:
-Вот сынок я тебе кладу хлеб, масло и килограмм гвоздей.
-Мам, а зачем?
-Ну как зачем? Масло на хлеб намажешь и съешь!
-А гвозди??
-А гвозди вот я положила!!

упала ложка со стола и начала валяться

Парень студент, приехавший учится из деревни, долго ухаживал за одногруппницей и, наконец, она его позвала к себе, когда родители уехали на дачу с ночёвкой. Пришел он, по дороге шампанское прихватил и цветы. Девушка ему свои фотки детские показала, потом кошку свою сиамскую, потом они мелодраму посмотрели, а пока смотрели парень решился ее поцеловать.
Проходит час, они целуются, обнимаются, короче, парень начал с нее кофту стягивать. Испугался, что пощечину даст, а она даже не сопротивляется, сама брюки у него расстегивает. Через 5 минут оба голые, девушка спрашивает:
- ты презервативы взял?
- нет, - виновато ответил парень
- ну хорошо, давай без презервативов. Но я боюсь забеременеть, поэтому помни самое главное - не в меня!
- ладно, - сказал парень и сунул в кошку

— Мам, Пап, смотрите. Мой новый друг Алеша.
— Твою мать, мёртвый лось!
— Алеша пойдем, нам тут не рады.

дочка спрашивает
-пап можно я пойду на дискотеку?
-да, если отсосешь

ну что делать давай, начала сосать

-пап а почему у тебя хуй говном воняет?
-твой брат уже давно на дискотеке

>>94610518
Кто-нибудь вкиньте шаблон про туалет на 30 сральных дырок без перегородок!

>>94615130
Идет медведь по туалету на 30 сральных дырок без перегородок, видит мужик горит, сел в шляпу, а она ему как раз.

>>94615130
Короче, сам по памяти буду набирать.
Есть туалет на 30 сральных дырок.
В одной пики точёные, в другой хуи дрочёные, в третьей рыбы сырокопчёные, в четвёртой грибы сушёные, в пятой сиськи засвечёные, в шестой анусы печёные ...

Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня ебать.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpый Гонзалес.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиздец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу.

>>94613402
С этого обосрался
мимобармен

>>94613520
И с этого
мимобармен

расскажу историю реальную, кароч живу в городе Н., кароч в ганвно вскатился этот городок, но сейчас не про это. Значит стоит там здание общественной бани давно заброшенное, ни окон ни дверей на месте ни осталось.
как то раз поблизости пастух начал пасти коров, а они животные умные приметили это здание, так как оно каменное там прохладно в жаркие деньки. Через недельку их обитания там на полу накопился слой жидкого удобрения гдет см 15. коровы естественно чистые выйти не могли оттуда. они неким образом умудрялись по уши умазываться своими фекалиями, и потом все это переносили не только на себе, но и на стены, после на постуха начали сыпаться жалобы мол какого моя корова в говне по уши наругали его, после чего он стал плавать на коровах через речку на другое пасбище.

Люблю такие треды

>>94614711
Так вот же они

>>94615718
ахххахах, на какую дырку присядешь?

>>94616081
проиграно

Шел я значит по бреду и собака дикая

ВРЕМЯ ПЛАТИНЫ

Армия. Построение. Новобранцы. Прапорщик. П. Иванов! Я! П. Кем был до армии?
Каменщиком. П. Нормально. Будешь класть казармы. П. Петров! Я! П. Кем был до
армии? Маляром. П. Нормально. Будешь красить казармы. П. Попов! Я! П. Кем был до
армии? Плотником. П. Нормально. Будешь делать рамы для казарм. П. Сидоров! Я! П.
Кем был до армии? Клюкальщиком. П. Кем кем? Клюкальщиком! П. А что же ты,
Сидоров, делал? Клюкалы, товарищ прапорщик! П. Нихуя себе! А что же это за
вещь, это самое клюкало? С. А вот дайте мне лист железа, молоток и мастерскую,
так я вам в три дня такое клюкало заебеню. П. Ну ладно, давай. Дают Сидорову все
что он попросил, и он удаляется в мастерскую. Три дня из мастерской доносится
шум, летят искры, валит дым. И вот через три дня выходит из мастерской Сидоров,
весь грязный, закопченный, вспотевший, но гордый. И несет он перед собой лист
железа, вес помятый, в дырах, сто раз свернут и перегнут. Охуевший прапор
спрашивает. П. Сидоров. Что это это у тебя за хуйня? С. Клюкало. П. Да ты что,
Сидоров, бля, охуел что ли. Вздумал нас наебывать? На ГУБУУУ! Уводят Сидорова
на губу, клюкало бросают в угол. Проходит неделя. В часть с проверкой приезжает
генерал. Идет, все осматривает, все ему нравится, и как казармы покрашены, и
чистота везде. Заходит к прапору, и вдруг видит в углу клюкало. Г. Нихуя себе,
вот это да, вот это клюкало! Кто сделал? Охуевший прапор. Сидоров. Г. Где
Сидоров? П. На губе. Г. Да вы что тут, охуели все в конец, быстро его сюда!
Приводят Сидорова. Г. Сидоров. Ты сделал такое заебеное клюкало? С. Я. Г. И
сколько ж ты, скажи мне, делал его? С. Три дня. Г. Нихуя ж себе! У меня на
такое клюкало не меньше месяца уходит! Пойдем запустим!? С. Конечно, товарищ
генерал, о чем речь! Идут генерал с Сидоровым на озеро. Садятся в лодку и
заплывают на самую середину. Г. Вась (так звали Сидорова), можно я клюкало
запущу? С. Давайте. Генерал берет осторожно клюкало в руки, поднимает над
головой и кидает в озеро. Клюкало с характерным звуком КЛЮЮК уходит в озеро.
Генерал восхищенно, взволнованным голосом.
- Вась, глянь, как пошло, как пошло-то!

>>94616081
>плавать на коровах

>>94614711
-Ебать ты рысь

>>94616340
Помню это

- Алло! Служба спасения?! Мне акула откусила руку!!!
- Да... Они это могут...

Идет мужик по улице, видит очередь, спрашивает за чем? Отвечают мол завезли Песиков-Бурбесиков. Он в ахуе, а че это за срань? Да никто не знает, но все стоят.
Раз такое дело, подумал мужик, надо и себе взять. Встал в очередь, короче. Дождался своей и говорит - взвесьте что ли полкило этих ваших Песиков-Бурбесиков. Продавщица же отвечает - Песики-Бурбесики закончились, но есть Коники-Бурбоники.
Почесал мужик репу, говорит - ну, дайте их.
Насыпала продавщица ему в пакет и пошел мужик. Ну, надо же глянуть что за Коников-бурбоников он купил. Разворачивает пакет, а там ПЕСИКИ-БУРБЕСИКИ!!!

>>94615718
Шиза?

>>94616130
Так вот он

сало спиздили анекдот в студию

>>94612844
За лобковые же!

>>94610518
такс такс такс, что тут у нас анекдоты ахахахахах анектоды

Поймал царь химика, физика и математика. Посадил каждого в отдельную камеру с запертым сундуком, в котором еда.
Через неделю идет проверять.
Химик наскоблил минералов, сделал взрывчатку и взорвал замок сундука, сидит и ест.
Заходят к математику.
Тот рассчитал вероятность успешного вскрытия замка и сделал отмычку из говна и палок. Тоже сидит и ест.
Заходят к физику. А там физик весь заросший сидит и дрочит.

>>94618777
Этим физиком был Альберт Эйнштейн.

Перед репатриацией в Армению армянин договорился с оставшимся
на западе братом, что если в СССР плохо, то он напишет письмо
зелеными чернилами. Вскоре от него приходит письмо, написанное
обычными чернилами: "все отлично, получил квартиру, хорошую
работу, все в изобилии. Если и есть недостатки, то мелкие.
например, трудно достать зеленые чернила".

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кош-
ку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу
ей в пасть.
- это насилие! - протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и
кошка съедает.
- это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей
кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
- обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с
песней.

Отец и сын-потомственные золотари- разгребают очередную переполненную яму.
Отец, как самый опытный специалист, сидит внизу,а сын только поднимает корзину с человечьим навозом. Сын не удержал корзины и окатил отца по полной программе.
Папаша вылез из ямы, дал ему подзатыльник:
-Так всю жизнь наверху и просидишь, бездарь!

moar anekdotov in this itt thread!

На необитаемый остров попадают американец, француз и хохол. Через несколько дней приплывает лодка с туземцами, говорят: кто хочет уплыть с острова либо пусть платит 1000$, либо съедает ведро соли, либо мы все ебем его в жопу. Американец заплатил 1000, сел в лодку. Француз говорит: ебите меня в жопу, выебали его, он сел в лодку. Хохол говорит: а я буду соль жрать. Начал жрать соль, съел ложек 10, нет, говорит, не лезет, ебите лучше в жопу. Начали его ебать в жопу, ебут минут 10, нет, говорит, больно, давайте лучше соль буду есть. Съел еще ложек 10, нет говорит, ебите лучше в жопу, потом опять нет, лучше я соль съем. Туземцы говорят: хохол, ты блять заебал, оставайся на острове, мы поплыли. Хохол
-Нет стойте. На те ваши гроши, подавитесь.

>>94619411
Обосралсi !

Заходит как-то раз Доктор Бум в бар.
Ну а бармен ему и говорит:
-У меня сердце зверя.

Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходит ещё один мужик и садится срать прямо рядышком с ним. Первый мужик ему и говорит:
- Ну ты что, мудак блядь, больше негде сесть посрать, да?!

Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходит ещё один мужик, встаёт рядом и начинает ждать, пока тот посрёт, чтоб посрать именно в эту же дырку.

Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходит Альберт Эйнштейн и садится относительно первого мужика.

Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходит ещё один мужик и садится срать рядышком с ним. Первый мужик говорит:
- Как же ты заебал, блять!

Бежит заяц по лесу. Начал ее переходить, но потом вспомнил, что не умеет ходить по воде и поплыл. Но потом вспомнил, что не умеет плавать и утонул.

Туалет на 30 сральных дыр без перегородок.
Заходит второй мужик, смотрит а там нет и нету никого. Подумал-подумал он, и говорит:
- Ну тогда завтра зайду!

Идёт ирландец мимо бара.

На комиссии хирург призывнику:
— Раздевайтесь... нагнитесь...
Раздвигая ягодицы:
— Вы мотоциклист?
— Как вы узнали?..
— Я видел как вы на мотоцикле приехали.

Тонет корабль. Пассажиры плавают в воде, только головы видны. Моряки плавают на лодке и вытаскивают пассажиров из воды за волосы. И тут попадается совершенно лысая голова. Один моряк берет весло, бьет им по лысине и говорит:
- Нам тут не до шуток блять.

Сидят студент и препод по математике на паре. Тут два студента выходят из аудитории, препод думает:
"Ну вот, ещё один придёт - вообще никого не останется."

Неудачную смазку для лыж применил финский прыгун с трамплина Куукканен.
Он медленно дополз до края трамплина и как мешок с говном упал вниз.

КАТИЛСЯ КОЛОБОК ПО ЛЕСУ
ПЕЛ ПЕСНИ КАК ОТ ВСЕХ УШЕЛ
ЗА ЭТИМ ДЕЛОМ НЕ ЗАМЕТИЛ
КАК РТОМ ПРОЕХАЛ ПО ГОВНУ

>>94620422
Проиграл.

Хохол проходит в армии комиссию.
- Кем хочешь служить?
- Хочу кинологом, шоб с собаками работать.
- Ладно. Только смотри чтобы справился.
Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла.
- Ну, давай, показывай, - чего добился.
Хохол выводит собаку и говорит:
- Микола - ИЩИ!
Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается.
- Микола, ну, шо найшов?
Микола:
- Кого?

Приходит бабка к врачу
А там я сижу дрочу

Один очень богатый человек заболел. К нему прислали
шута, чтобы развеселить богача.
Шут зашел к больному и поинтересовался, что с ним при-
ключилось.
Богач ответил:
-- У меня выскочил чирей на нехорошем месте.
Тогда шут и говорит:
-- Я не вижу на твоем лице ни одного чирья.
Он намекал, что у богача самое некрасивое -- лицо.

Генерал объезжает фронт, смотрит состояние войск.
К нему подходит рядовой и спрашивает:
-Генерал, а это правда, что война?
-Войне - война, а тебе на ебло говна! -Сказал генерал и насмерть уебался с кобылы.

>>94610518
Научился мужик дышать жопой - сел и задохнулся.

>>94621857
Научился памятник дышать жопой, а кто его посадит! Это ж памятник.

Как-то раз, будучи в упадочном состоянии духа, поручик Ржевский подошел к своему другу корнету, который считался в казарме эталоном культуры.
— Скажите, корнет, за что все считают меня пошляком ? Hеужели это правда?
— Признаться, поручик, вы иногда берете через край.
— Как жаль, я ведь ради шутки, а выходит так плохо… Корнет, а не могли бы вы придумать для меня какую-нибудь шутку поприличней?
— М-м-м… Hу вот, скажем… — произнес корнет, покрутив жидкий ус, — Как-нибудь на балу потушите свет, и громко спросите: «Здесь темно, как у негра где?», и вы ничего неприличного не скажете, и все поймут и засмеются.
Вечером воодушевленный Ржевский побежал на бал. Уронив люстру со свечами, он на всю залу проорал басом:
-Пиздец нахуй

>>94614562
Сычи одни

Летят в самолете: Чурка, Немец, и Русский. Летят себе летят, и тут Чурка выкидывает арбуз! Русский восклицает, мол нахуя ж ты арбуз выбросил? А чурка и говорит: у нас в стране их и так дохуя. Летят они дальше, а Немец берет и выкидывает пиво, Русский кричит, а нахера ж ты пиво выкинул? Немец отвечает: у нас в стране его и так много. Пролетают они дальше и вдруг! Русский выкидывает Чурку! Немец кричит, нафиг ты его выкинул? А русский и говорит: их у нас в стране и так дохуища...

>>94614896
вот этот смешной

Один очень богатый человек заболел. К нему прислали
шута, чтобы развеселить богача.
Шут зашел к больному и поинтересовался, что с ним при-
ключилось.
Богач ответил:
-- У меня выскочил чирей на нехорошем месте.
Тогда шут и говорит:
-- Затейник - макака.
Он намекал, что Затейник - макака.

Едут быдло, школьник и харкачер в купе поезда.
Тут быдло выкидывает в окно семки:
-У меня их много.
Затем школьник выкидывает учебники:
-У меня их много.
Ну харкачер взял и выкинул их в окно.

Приходит мужик домой, а там

>>94622531
какраз

>>94622531
как раз?

- Алло, а Настю можно?
- А ее нет.
- Я знаю, она у меня. Так ее можно?

Буикикаес.

- Алло, это квартира Зайцевых?
- Нет.
- а почему уши из трубки торчат?

Приходит мужик домой, а там кот сидит на кресле и пялится в одно точку.
Мужик его и спрашивает:
- Кот ты чего ?
А он ему:
- Ты пидорас, а я какраз!11 - И насмерть ебнулся с крыльца.

Этим котом был Альберт Эйнштейн.

Пошли как-то слепой крот и
одноглазый ёжик девочек цеплять. Идут они
лесом.
Вдруг... наткнулся единственным глазом ёжик на сук.
-Ну всё, блять, пришли!!!
Крот:
-Ну, здравствуйте, девочки!

Купил мужик шляпу, а она ему по яйца

2004 Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место,
лишь один старик сидит в кресле. "Скорее сюда!" -- кричат ему с
последнего грузовика. "Бог мне поможет",-- спокойно отвечает
старик и молится.
А вода все выше, она уже заливает комнату. К дому под-
плывает последняя лодка. С нее кричат: "Прыгайте сюда, осталось
еще одно место!" -- "Бог мне поможет" -- невозмутимо отвечает
старик и перелезает на крышу. Но вода добралась и туда. Над до-
мом зависает вертолет, с него сбрасывают веревочную лестницу:
"Цепляйтесь! Это последний шанс!", но старик по-прежнему твер-
дит: "Бог мне поможет".
Тут набежала волна и смыла старика. В раю он встречает
Бога и укоризненно говорит: "Боже, я так на тебя рассчитывал! Что
же ты меня бросил в беде?" -- "Идиот! Кретин! А кто, спрашива-
ется, посылал тебе грузовик, лодку и вертолет?!"

>>94623977
Пошли как-то слепой крот и одноглазый ёжик девочек цеплять. Идут они лесом.
Вдруг... наткнулся единственным глазом ёжик на сук.
-Ну всё, блять, пришли!!!
Крот:
-Опачки, Маня, готовь туза!

Шел Штирлиц по лесу и наткнулся на сук.
"Здравствуйте девочки!" - сказал он.

шел Штирлиц по лесу и увидел голубые ели.

>>94625729
А когда подошел поближе, то увидел, что голубые не только ели, но сидели на дваче.

Едет новый русский по шоссе, видит машина у обочины и человек ему сигналит.Останавливается, видит пидр стоит
- ну, что заглохла?
- да
- эх, ну давай, толкнём твоё говно
- хорошо, давай :3 а потом твое :*

уходил рыцорь на войну и решил обезопасить жену. Пошел к кузнецу и говорит сделай пояс верности. Кузнец долго трудился и сделал пояс в виде железных трусов с большой дыркой на пизде. Рыцорь спрашивает а где блять верность нахуй. А кузнец говорит смотри берет соломинку и просовывает в дырку а там с той стороны лезвия на пружине хуяк сомкнулись и соломинке пизда. Надел пояс рыцорь и уехал рубить головы неверным. Вернулся через год, выстроил всю челядь и говорит снимайте трусы все. Ну они сняли и видит рыцорь что у всех холопов нет хуйцов только у одного шланг по колено висит пиздецовый. Рыцорь и спрашивает его а ты как же ухитрился сука не присунуть моей жоне? А холоп отвечает.

ммммм ммм ммммм ммммм[/spolier]

Поехал муж с женой в крым отдыхать. Пошла жена купаться, вышла из моря и говорит мужу муж мне в пизду краб залез. Сделай что нибудь. Муж говорит пошли к гинекологу. Пришли и сидят в кабинете. Гинеколог говорит так что тут у нас краб в пизде. Знач смотри говорит щас я туда засуну хуец, краб за него зацепится и мы его вытащим. Муж говорит ну давай. Гинеколог достает хуец и засовывает. Высовывает а там нихуя, нет никакого краба. Он снова. И снова, а потом еще и еще начинает долбить жену по страшному. Жена визжит уже а муж в ахуе! Доктор, вы же ее просто трахаете! Где краб блять! А гинеколог отвечает:

ДА Я УБЬЮ ЕГО НАХУЙ!!!

>>94614962
иди нахуй впарашеблядь

Хохол проходит в армии комиссию.
- Кем хочешь служить?
- Хочу кинологом, шоб с собаками работать.
- Ладно. Только смотри чтобы справился.
Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла.
- Ну, давай, показывай, - чего добился.
Хохол выводит собаку и говорит:
- Микола - ИЩИ!
Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается.
- Микола, ну, шо найшов?
Микола:
- РУССКАЯ АРМИЯ НА ДОНБАССЕ СМОТРИТЕ ВОТ ИХ ЗАГРАНПАССПОРТА!

>>94620399
проиграл

>>94632296
>иссию.
>- Кем хочешь служить?
>- Хочу кинологом, шоб с собаками работать.
>- Ладно. Только смотри чтобы справился.
>Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла.
>- Ну, давай, показывай, - чего добился.
>Хохол выводит собаку и говорит:
>- Микола - ИЩИ!
>Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается.
>- Микола, ну, шо найшов?
>Микола:
>- РУССКАЯ АРМИЯ НА ДОНБАССЕ СМОТРИТЕ ВОТ ИХ ЗАГРАНПАССПОРТА!
proigral

Разговор двух англичан:
- Куда идешь?
- Домой. - Показывает направление взмахом руки.
- Значит, к морю?
- Почему это к морю?!
- А здесь все в сторону моря. @ный остров!

Разговор двух двачеров:
- Куда перекатываешься?
- В тред. - Показывает направление ссылкой.
- Значит, к говну?
- Почему это к говну?!
- А здесь все говно. @ный двач!

Ветеран ИРА рассказывает сыну:
-...После налета на автоколонну, мы отступали на запасные позиции. Скоро конилась еда. А потом кончились и виски и пиво, представляешь? Мы начали страдать от жажды...
- Папа, а воды у вас что, не было?
-Поверь, сынок, нам было не до мытья...

Итак, туалет на 30 дырок без перегородок и мужик сидит на них пытаясь посрать. Заходит бесконечное число Сергеев Пахомовых и начинают срать на пол. Весь пол засрали. Потому что эти 30 дырок были расположены концентрично.

>>94610518
Идет медведь по лесу и видет 30 машин горит и перегород между ними нету. В одной мужик сидит и горит. Медведь сел в машину возле мужика, сгорел, а мужик и говорит - как раз. Этот мужик был Альберт Эйнштейн.

В дублинском зоопарке жила одна обезьяна-самка очень редкой породы. Самца этой породы в зоопарке не было, и скоро этот вид должен был пресечься. Сотрудники зоопарка стали думать - как спасти положение и обратились к доктору Смиту - куратору из Лондона.
- Сэр, как бы вы отнеслись к предложению, смысл которого в следующем: за 3.000 фунтов вы переспите с обезьяной, как главный специалист по этому виду, и, таким образом, спасете его от вымирания?
Доктор Смит подумал и ответил:
- Я согласен, но у меня есть три условия: во-первых - никаких поцелуев в губы! Во-вторых, все дети от этого брака будут протестантами, а в-третьих - мне надо на подготовку две недели - я не могу так вот сразу собрать 3.000 фунтов!

Сидят две старушки на солнышке. Сидят, сидят, и вот одна говорит другой:
- Молли, что-то здесь падалью воняет. Молли... Молли?.. Молли?!!

Купил мужик машину, а она медведю как раз.

>>94637545
Поджог ее и ушел в туалет в 30 сральных дырок без перегородок. Этот мужик был Альбертом Эйнштейном.

>>94610518
Балет. Балерун должен выйти на сцену, а у него встал. Он и говорит балерине:
— Слушай, давай быстренько потрахаемся, а то неудобно на сцену выходить будет.
Балерина соглашается, они, значит, потрахались, он вытащил и кончил куда-то в сторону оркестровой ямы.
А в это время в оркестре музыкант играл на трубе. Ну и сперма, к несчастью, попала прямо в неё. Трубач закашлялся и говорит второму трубачу:
— Черт, я, похоже, спермой подавился.
А он ему в ответ:
— Это потому что ты играешь как пизда.

В нашем концлагере на пасху каждый получит по яичку вот этой железной палкой

>>94610518
Упала ложка на пол — и давай валяться!
А в детстве было смешно.

Ирландец, мексиканец и брит работают монтажниками высотниками. В обед они достают из сундучков: ирландец котлету с капустой, мексиканец буритто, брит бутер с болонской колбасой.
После обеда ирландец говорит:
- Если еще раз у меня на обед будет котлета с капустой, я брошусь вниз...
Мексиканец говорит:
- Если еще раз у меня на обед будет буритто, я брошусь вниз...
Брит говорит:
- Если еще раз у меня на обед будет бутер с болонской колбасой, я брошусь вниз...
На следующий день в обеденный перерыв они достают из сундучков: ирландец котлету с капустой, мексиканец буритто, брит бутер с болонской колбасой.
И все бросаются вниз...
На похоронах жена ирландца говорит:
- Если бы я знала, что он не любит котлеты с капустой, я бы ему приготовила что-нибудь другое...
Жена мексиканца говорит:
- Если бы я знала, что он не любит буритто, я бы ему приготовила что-нибудь другое...
Жена брита говорит:
- А я так и не знаю, отчего он умер - он сам готовил себе обеды...

>>94612482
Пиздец, я порвался!

>>94638417
Да ладно, этот нормальный. Или я не могу в илитарный юмор.

>>94638369
Было уже.

>>94638863
Бля. Этот анекдот стал ещё тупее.

ИДЕТ ИРЛАНДЕЦ МИМО ПАБА
А ТОТ ЕМУ: "ПОШЕЛ КАК РАЗ НАХУЙ И НЕ МАТРОС"

Собственно, туалет на тридцать сральных дырок без перегородок, и тридцать один срущих мужиков. Согласно принципу Дирихле, найдется такая дырка в которую будут срать не менее чем два мужика. И вот один из них говорит другому:
-Ты охуел!? Тебе больше сесть негде!?

>>94638920
Чем тупее тем смешнее.

Идет охотник по лесу. Видит кучу говна. Понюхал. Взял в руки, понюхал. Растёр, еще раз понюхал. И закричал на весь лес:
"Дурак, ты боцман, и машина у тебя как раз!"

>>94639598
А другой мужик был Стив Джобс. Так он и изобрёл сенсорный экран без кнопок.

>>94639895
Чтобы срать не снимая свитер?

Два полицейских потрулируют район с проститутками. И видят пацана лет 10 который пытается снять шлюху. Его забирают и спрашиваю ты чо делаешь ебанутый?
- Снимаю шлюху.
- Зачем?
- Чтоб заразиться спидом.
- Зачем?
- чтоб заразить свою училку английского, которая ебется с отцом, который ебется с мамкой, которая ебется с садовником, который наступил и раздавил мою машинку.

Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходит ещё один мужик и садится срать рядышком с ним. Сидят срут они, уже полчаса прошло. Второй мужик не выдерживает и спрашивает:
- Давно сидишь?
Первый ему отвечает:
- Полдня.
- А хули так долго?
- Бумага кончилась.
Подумал-подумал второй мужик, и говорит:
- Ну тогда завтра зайду!

>>94639997
Нет, чтобы кнопки были виртуальными, и их всегда хватало.

Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходит ещё один мужик и говорит:
- У меня сын родился!
Первый мужик говорит с недоумением:
- Ну и что?!
А он и отвечает ему:
- Я с ним посрать пришёл! Заходи, Коленька!
Рядом с мужиком зашёл и сел огромный, толстожопый школьник и стал гулко и вонюче дристать. Первый мужик с ещё большим недоумением:
- Ты же сказал, что он родился!
А второй мужик, уже поддристывая сыну, говорит:
- Ну так не вчера же, лол!

Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать. Тут в туалет заходит второй мужик, подходит к дырке, на которой сидит первый мужик и ждет. Через пол часа первый досерает и выходит вместе со вторым мужиком из туалета.

>>94616173
Привет, Кисель.

Спит мужик и снится ему кошмар. Будто он заходит в туалет на 30 сральных дыр без перегородок, а на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Он вскрикивает и просыпается в холодном поту.
- Милый, с тобой всё впорядке?
Он оборачивается и видит, что рядом с ним в кровати сидит второй мужик и тужится.

Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать. Тут в дверной проём заглядывает второй мужик и спрашивает:
- Эй, отзывчивый, сколько дыр в этом туалете-то?
- Тридцать!
Второй мужик расплылся в радостной улыбке и крикнул:
- О, мужики, заходим!!!

Заходит мужик в туалет на 30 сральных дыр и думает на какую из них сесть, долго думает и забывает посрать и выходит из туалета.

Забегает юнга в каюту капитана, и начинает кричать:
-Капитан, капитан!
-Юнга, что стряслось?
-У нас на корабле пидорасы завелись!
-С чего ты взял?
-А я когда после обеда хуй у боцмана сосал, то от него говном пахло!

>>94613117
проиграл что то

Ложка упала на пол и как начала валяться

>>94620481
Блять, до слез