Чебурашка просит у Гены денег на видики. Гена говорит ему:
- Не дам. Ты как сходил вчера на эротику, так всю ночь по мне лазил.
- Да нет, Гена. Сегодня будет боевик.
- Ну ладно, иди.
Ночью сильнейший стук в дверь, будто вышибают. Гена подходит к двери и спрашивает:
- Кто там?
- Открывай, зелень, это я, ЧЕБУРАТОР...
- Не дам. Ты как сходил вчера на эротику, так всю ночь по мне лазил.
- Да нет, Гена. Сегодня будет боевик.
- Ну ладно, иди.
Ночью сильнейший стук в дверь, будто вышибают. Гена подходит к двери и спрашивает:
- Кто там?
- Открывай, зелень, это я, ЧЕБУРАТОР...
Монашка пошла ловить рыбу и выловила здорового леща. Проходит мимо мужик и говорит:
— Опиздинительная рыба!
Монашка вспыхивает:
— Как вы себе позволяете такие выражения! Я же монашка!
Мужик смутился, решил соврать:
— Ты меня не поняла, сестрица. Это же название рыбы.
Монашка приходит к матушке и говорит настоятельнице:
— Смотри, матушка, я поймала опиздинительную рыбу.
Матушка:
— Сестра! Как ты себе позволяешь такие выражения! Мы всё же с тобой в монастыре, а не борделе!
— Да ведь это же название рыбы, — отвечает бедная монашка. И матушка, которая в рыбе тоже не очень разбирается, ей верит. Матушка приходит к попу и говорит:
— Смотри, батюшка, что сестра Аграфена принесла: опиздинительная рыба!
Поп в шоке:
— Как ты можешь, матушка! Такие выражения!
— Что ты, батюшка, это просто название рыбы, — говорит настоятельница, и поп, который не смог бы отличить щуку от карася, конечно же, верит.
Вечером в монастырь приезжает митрополит с проверкой. Поп усаживает его на почетное место в трапезной и, радостно потирая руки, объявляет:
— Владыко, сегодня одна из наших сестер поймала опиздинительную рыбу. Матушка весь день готовила эту опиздинительную рыбу, а теперь мы все вместе будем эту опиздинительную рыбу есть.
Митрополит улыбается:
— А вы, разъебаи, нихуёво тут живете!
— Опиздинительная рыба!
Монашка вспыхивает:
— Как вы себе позволяете такие выражения! Я же монашка!
Мужик смутился, решил соврать:
— Ты меня не поняла, сестрица. Это же название рыбы.
Монашка приходит к матушке и говорит настоятельнице:
— Смотри, матушка, я поймала опиздинительную рыбу.
Матушка:
— Сестра! Как ты себе позволяешь такие выражения! Мы всё же с тобой в монастыре, а не борделе!
— Да ведь это же название рыбы, — отвечает бедная монашка. И матушка, которая в рыбе тоже не очень разбирается, ей верит. Матушка приходит к попу и говорит:
— Смотри, батюшка, что сестра Аграфена принесла: опиздинительная рыба!
Поп в шоке:
— Как ты можешь, матушка! Такие выражения!
— Что ты, батюшка, это просто название рыбы, — говорит настоятельница, и поп, который не смог бы отличить щуку от карася, конечно же, верит.
Вечером в монастырь приезжает митрополит с проверкой. Поп усаживает его на почетное место в трапезной и, радостно потирая руки, объявляет:
— Владыко, сегодня одна из наших сестер поймала опиздинительную рыбу. Матушка весь день готовила эту опиздинительную рыбу, а теперь мы все вместе будем эту опиздинительную рыбу есть.
Митрополит улыбается:
— А вы, разъебаи, нихуёво тут живете!
Линуксоид погиб в связи с тем, что начал использовать виндовс 11 и гугл хром вместо арчилинукса и либры. Когда все утихомерилось и разобрались что произошло, на могиле написали: убит из за того, что сайт не пускал его из за неправильного порядка хттп заголовков.
– Ну что, в покер или очко?
– Извините, а в покер это куда?
– Извините, а в покер это куда?
Заходит Кинг Конг в лес, говорит:
- теперь я тут самый главный, все собирайтесь, будете мне дрочить
Звери погрустнели, но делать нечего, выстроились в две шеренги по обоим сторонам хуя Кинг Конга, схватились, разгоняются и ррраааз и обратно, и рррааазз и обратно, третий раз разгоняются, а заяц с конца и орёт:
- СТОЙТЕ!!! ЖИРАФА ЗАКАТАЛО!!!!
- теперь я тут самый главный, все собирайтесь, будете мне дрочить
Звери погрустнели, но делать нечего, выстроились в две шеренги по обоим сторонам хуя Кинг Конга, схватились, разгоняются и ррраааз и обратно, и рррааазз и обратно, третий раз разгоняются, а заяц с конца и орёт:
- СТОЙТЕ!!! ЖИРАФА ЗАКАТАЛО!!!!
Выступает Цезарь в Сенате. Все хреново, говорит, в Колизее.
Зрители почти перестали ходить. Гладиаторы - никакого успеха.
Пожирание рабов львами всем надоело. Какой это шоу-бизнес? - одни убытки. Закрою к этакой матери лавочку. Тут поднимается Брут и говорит:
- Есть хорошая идея. Давайте в рамках Дня города устроим фестиваль молодости и красоты. Найдите 100 девственниц, и я их всех на арене перетрахаю. Это ново, свежо. Успех гарантирован, я в отличной форме.
Поставили на голосование, все за.
Быстро организовали рекламу, на всех римских холмах рабы выбили панно 7х8 "ТРАХ-100", учредили звание "Почетный дефлоратор". Уже за две недели билеты можно достать только у спекулянтов.
Короче, наступает долгожданный день. Колизей ломится от народа. Входят 100 девственниц - на трибунах вой восторга.
Входит Брут - просто истерика, дудки, петарды. Брут начинает первую - на трибунах - "Брут, давай!" 10, 20, 30, 40… Весь Колизей орет: "Брут, вперед, дави!!!" 50, 60, 70, 80, 90…Все уже просто невменяемы, сплошной вопль:
- Брут - гений, супер, рулеззз!!!!!
94, 95, 96… Цезарь встает и кричит:
- Да это же мой любимейший сын!!!
Все:
- УРРРРРААА!!!!! Брут - ЧЕМПИОН!!!!
98, 99… и вдруг Брут падает без сил. И весь Колизей скандирует: ПИ-ДАР, ПИ-ДАР!!!
Зрители почти перестали ходить. Гладиаторы - никакого успеха.
Пожирание рабов львами всем надоело. Какой это шоу-бизнес? - одни убытки. Закрою к этакой матери лавочку. Тут поднимается Брут и говорит:
- Есть хорошая идея. Давайте в рамках Дня города устроим фестиваль молодости и красоты. Найдите 100 девственниц, и я их всех на арене перетрахаю. Это ново, свежо. Успех гарантирован, я в отличной форме.
Поставили на голосование, все за.
Быстро организовали рекламу, на всех римских холмах рабы выбили панно 7х8 "ТРАХ-100", учредили звание "Почетный дефлоратор". Уже за две недели билеты можно достать только у спекулянтов.
Короче, наступает долгожданный день. Колизей ломится от народа. Входят 100 девственниц - на трибунах вой восторга.
Входит Брут - просто истерика, дудки, петарды. Брут начинает первую - на трибунах - "Брут, давай!" 10, 20, 30, 40… Весь Колизей орет: "Брут, вперед, дави!!!" 50, 60, 70, 80, 90…Все уже просто невменяемы, сплошной вопль:
- Брут - гений, супер, рулеззз!!!!!
94, 95, 96… Цезарь встает и кричит:
- Да это же мой любимейший сын!!!
Все:
- УРРРРРААА!!!!! Брут - ЧЕМПИОН!!!!
98, 99… и вдруг Брут падает без сил. И весь Колизей скандирует: ПИ-ДАР, ПИ-ДАР!!!
Попали как-то раз в яму звери: лев, лиса, заяц, обезьяна и бегемот. День сидят, два, неделю... Жрать хочется, надо придумывать, кого съесть. Лев - царь зверей, за ним, естественно, и выбор.
- Ну, давайте пока съедим самого маленького.
Обезьяна тут же начинает выёбываться:
- Чё, заяц, говнюк мелкий: думал, раз маленький, то тебя никто и жрать не будет, на закусь оставят, да?! Или по головам хотел допрыгаться и съебаться?! А вот хуй тебе, пидор, ща жрать тебя будем!
Сожрали зайца.
Проходит неделя, звери опять проголодались.
- Ну, давайте в этот раз съедим самую рыжую, - говорит лев.
Обезьяна сразу повеселела и давай выёбываться:
- Чё лиса, паскуда рыжая?! Думала, такая красивая, и тебя никто здесь не тронет?! Да нихуя, падла: пизда тебе пришла, давай, на стол, нахуй!
Сожрали лису.
Через неделю снова захотелось жрать.
- Ну, а теперь давайте сожрём самого выёбистого.
Обезьяна нервно крутит башкой по сторонам, затем улыбается и говорит:
- Ну, чё, бегемот, довыёбывался?
- Ну, давайте пока съедим самого маленького.
Обезьяна тут же начинает выёбываться:
- Чё, заяц, говнюк мелкий: думал, раз маленький, то тебя никто и жрать не будет, на закусь оставят, да?! Или по головам хотел допрыгаться и съебаться?! А вот хуй тебе, пидор, ща жрать тебя будем!
Сожрали зайца.
Проходит неделя, звери опять проголодались.
- Ну, давайте в этот раз съедим самую рыжую, - говорит лев.
Обезьяна сразу повеселела и давай выёбываться:
- Чё лиса, паскуда рыжая?! Думала, такая красивая, и тебя никто здесь не тронет?! Да нихуя, падла: пизда тебе пришла, давай, на стол, нахуй!
Сожрали лису.
Через неделю снова захотелось жрать.
- Ну, а теперь давайте сожрём самого выёбистого.
Обезьяна нервно крутит башкой по сторонам, затем улыбается и говорит:
- Ну, чё, бегемот, довыёбывался?
Решил мужик как–то раз в баню сходить попариться. Ну приехал, в предбанник зашел, разделся, шапочку нацепил и тут видит — компашка какая–то странная в углу сидит, переговариваются о чем–то тихо, и пива даже не пьют.
Он удивился, подошел:
— Мужики, а чего вы пиво–то не пьете?
— А мы по таблеточкам прикалываемся. Хочешь тоже?
— Что за таблеточки–то?
— Ну вот смотри, 50 баксов давай, закидывайся и в парилку иди сразу. Через пятнадцать минут вштырит — точно не пожалеешь.
Ну мужик дал денег, съел таблетку. Сидит ждет. Десять минут ждет, пятнадцать, полчаса уже, а все никакого эффекта.
Выходит и говорит:
— Мужики, что–то не прет ваша химия.
— Да ты погоди, посиди еще несколько минут, щас все будет.
Ну он возвращается и сидит еще десять минут. Еще двадцать. Ничего ровным счетом. Короче. Понимает мужик, что его развели как лоха. Выскакивает из парилки в ярости и кричит:
— Вы мне что за фуфло толкнули, ублюдки?!
Наркоты резко вскакивают и бегут к выходу, на ходу зацепляют его одежду. Мужик — за ними. Они выбегают из бани, прыгают в машину и по газам.
Мужик — а что делать? — выбегает в чем мать родила следом и кричит: "Такси!". Останавливается ара–мобиль, мужик быстро залезает внутрь и кричит водиле:
— Вон за теми гони! Три счетчика плачу!
Водитель кивает и сразу стартует. Начинают он преследовать нариков на полной скорости, наплевав на правила и прочую поебень.
Те достают откуда–то пистолеты, высовываются в окна и начинают палить по такси. Водитель отчаянный оказался, не струсил, едет зигзагами, вдавил педаль в пол. Тут замечают эту оказию полицейские, начинают преследовать, короче, погоня как в голливудских боевиках получается.
В общем, насилу от ментов оторвались и тут бац — машину–то наркоманскую упустили! Ну водила поворачивается и говорит:
— Ну что, мужик, ушли они. Давай плати.
— Да ты совсем что ли охуел?! Я же вообще без трусов, выбежал, эти козлы мои вещи спиздили!
— Ах ты сука!
В общем, навешал водила мужику пиздюлей, отвез за город, да и выкинул на обочину.
Видит мужик: дела плохи. Рожа в синяках, деньги украли, одежды нет, надо как–то до города добираться. А еще посрать хочется, прям ужас как! Ну он огляделся воровато так, заходит в лесок придорожный, садится и начинает откладывать личинку.
И тут ХУЯК ему на плечо ложится мозолистая такая, мощная ладонь! Он чуть на месте не подпрыгнул, оборачивается — а там рожа стремная такая, волосатая да от ярости перекошенная, смотрит и говорит:
— Мужик, ты что, охуел в парилке срать?
Он удивился, подошел:
— Мужики, а чего вы пиво–то не пьете?
— А мы по таблеточкам прикалываемся. Хочешь тоже?
— Что за таблеточки–то?
— Ну вот смотри, 50 баксов давай, закидывайся и в парилку иди сразу. Через пятнадцать минут вштырит — точно не пожалеешь.
Ну мужик дал денег, съел таблетку. Сидит ждет. Десять минут ждет, пятнадцать, полчаса уже, а все никакого эффекта.
Выходит и говорит:
— Мужики, что–то не прет ваша химия.
— Да ты погоди, посиди еще несколько минут, щас все будет.
Ну он возвращается и сидит еще десять минут. Еще двадцать. Ничего ровным счетом. Короче. Понимает мужик, что его развели как лоха. Выскакивает из парилки в ярости и кричит:
— Вы мне что за фуфло толкнули, ублюдки?!
Наркоты резко вскакивают и бегут к выходу, на ходу зацепляют его одежду. Мужик — за ними. Они выбегают из бани, прыгают в машину и по газам.
Мужик — а что делать? — выбегает в чем мать родила следом и кричит: "Такси!". Останавливается ара–мобиль, мужик быстро залезает внутрь и кричит водиле:
— Вон за теми гони! Три счетчика плачу!
Водитель кивает и сразу стартует. Начинают он преследовать нариков на полной скорости, наплевав на правила и прочую поебень.
Те достают откуда–то пистолеты, высовываются в окна и начинают палить по такси. Водитель отчаянный оказался, не струсил, едет зигзагами, вдавил педаль в пол. Тут замечают эту оказию полицейские, начинают преследовать, короче, погоня как в голливудских боевиках получается.
В общем, насилу от ментов оторвались и тут бац — машину–то наркоманскую упустили! Ну водила поворачивается и говорит:
— Ну что, мужик, ушли они. Давай плати.
— Да ты совсем что ли охуел?! Я же вообще без трусов, выбежал, эти козлы мои вещи спиздили!
— Ах ты сука!
В общем, навешал водила мужику пиздюлей, отвез за город, да и выкинул на обочину.
Видит мужик: дела плохи. Рожа в синяках, деньги украли, одежды нет, надо как–то до города добираться. А еще посрать хочется, прям ужас как! Ну он огляделся воровато так, заходит в лесок придорожный, садится и начинает откладывать личинку.
И тут ХУЯК ему на плечо ложится мозолистая такая, мощная ладонь! Он чуть на месте не подпрыгнул, оборачивается — а там рожа стремная такая, волосатая да от ярости перекошенная, смотрит и говорит:
— Мужик, ты что, охуел в парилке срать?
Че застрял, пости давай
Идет бал в доме Волконского. Играет оркестр, пары вальсируют по сверкающему паркету. В зал входит поручик Ржевский и произносит:
- Господа, новая игра прямо из Парижу. Прошу подойти всех к роялю.
Господа постепенно собираются около рояля, а поручик продолжает:
- Игра называется "веснушки", попрошу всех подойти к роялю.
Все собрались у рояля и поручик, обращаясь к Наташе Ростовой,
говорит:
- А вы, Наташа, залазьте на рояль и срите.
- Ну что вы поручик, как можно! - возмущается Наташа, но поручик настойчиво просит ее не выделываться, и вообще эта игра в Париже очень популярна. Делать нечего, Наташа насрала на крышку рояля.
Тут поручик хватает табурет и со всего размаху ударяет им о
крышку рояля.
- А теперь, господа, - говорит Ржевский, - у кого больше веснушек,
тот и выиграл.
- Господа, новая игра прямо из Парижу. Прошу подойти всех к роялю.
Господа постепенно собираются около рояля, а поручик продолжает:
- Игра называется "веснушки", попрошу всех подойти к роялю.
Все собрались у рояля и поручик, обращаясь к Наташе Ростовой,
говорит:
- А вы, Наташа, залазьте на рояль и срите.
- Ну что вы поручик, как можно! - возмущается Наташа, но поручик настойчиво просит ее не выделываться, и вообще эта игра в Париже очень популярна. Делать нечего, Наташа насрала на крышку рояля.
Тут поручик хватает табурет и со всего размаху ударяет им о
крышку рояля.
- А теперь, господа, - говорит Ржевский, - у кого больше веснушек,
тот и выиграл.
- Буратино прибегает к папе Карло и говорит папа Карло блять я говорит блять,, Мальвину полюбил. Тот — говорит чо надо. Он говорит, хуй мне сделай, блять. Говно вопрос, Сделал хуй, — бля. Буратино убежал приходит к папе Карло Мальвина, говорит,,, блядь да ты заебал старый пердун, ёпта блядь, смотри у меня вся — пизда в занозах тот говорит давай Буратину сюда. Буратина приходится говорит снимай штаны. Тот снимает он шкорочкой шу — шу у шу шу шю шю сю сю давай идиу иди попробуй, мож щас будет хорошо тот говорит да нахуй мне Мальвина пПапа Карло дай шкурку
Издал лев закон: "Всем зверям гадить в лесу запрещается". А Зайцу приспичило. Терпел он терпел и навалил под кустиком. Тут лев идет. Заяц сгреб какашки в руки и сидит тихонько. Лев спрашивает:
— А что это у тебя в руках?
— Бабочка, — отвечает заяц.
— А ну-ка, покажи, — говорит лев.
Заяц ладошки открыл.
— Ой, улетела! А насрала-то, а насрала!
— А что это у тебя в руках?
— Бабочка, — отвечает заяц.
— А ну-ка, покажи, — говорит лев.
Заяц ладошки открыл.
— Ой, улетела! А насрала-то, а насрала!
-Товарищ капитан, у нас на корабле пидары завелись!
-С чего ты взял?
-Да вот давеча старпому хуй сосал -говнецом попахивает!
-С чего ты взял?
-Да вот давеча старпому хуй сосал -говнецом попахивает!
Принесли Чебурашка и Гена домой ящик пива. Чебурашка случайно разбил одну бутылку. Гена это увидел, схватил весь ящик и пизданул об стену со словами: "Вот и попили, блять, пивка!".
Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
- Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить. Молвит старший брат:
- Хочу мешок золота.
Молвит средний:
- И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
- А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
- Хочу, - говорит, - чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, - думают, - точно спятил". Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
- Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
- Бля чёт хуйню загадал.
- Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить. Молвит старший брат:
- Хочу мешок золота.
Молвит средний:
- И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
- А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
- Хочу, - говорит, - чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, - думают, - точно спятил". Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
- Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
- Бля чёт хуйню загадал.
Сидят пятеро ковбоев в баре, пьют виски, курят сигары, тут открывается дверь, входит весь побитый мужик и говорит :
- Бегите все отсюда, сюда Черный Джек идет!
Ну ковбои на него посмотрели, и думают : "Та, он один а нас пятеро... пох"
Через 15 мин вбегают еще двое, все в крови:
- Бегите, сюда Черный Джек идет!
- Та пох, он один, а нас пятеро!
Еще через 20 мин вбегают четверо, изуродованные, в крови, некоторые с поломанными руками:
- Мужики бегите, сюда Черный Джек идет!
Ковбои задумались, решили валить... Тут открываеться дверь, заходит мужик весь в черном, в черном плаще, в черной шляпе, в черных перчатках, в черных сапогах и говорит:
- А ну отсосали у меня все! Быстро!
Кобои с перепугу начали по-очереди сосать... Только закончили, мужик застегивает ширинку и говорит:
- Кстати, мужики, бегите, сюда Черный Джек идет!
- Бегите все отсюда, сюда Черный Джек идет!
Ну ковбои на него посмотрели, и думают : "Та, он один а нас пятеро... пох"
Через 15 мин вбегают еще двое, все в крови:
- Бегите, сюда Черный Джек идет!
- Та пох, он один, а нас пятеро!
Еще через 20 мин вбегают четверо, изуродованные, в крови, некоторые с поломанными руками:
- Мужики бегите, сюда Черный Джек идет!
Ковбои задумались, решили валить... Тут открываеться дверь, заходит мужик весь в черном, в черном плаще, в черной шляпе, в черных перчатках, в черных сапогах и говорит:
- А ну отсосали у меня все! Быстро!
Кобои с перепугу начали по-очереди сосать... Только закончили, мужик застегивает ширинку и говорит:
- Кстати, мужики, бегите, сюда Черный Джек идет!
- Кто там?
- Сантехник пришел ебать вашу дочь.
- Кто?
- Сантехник. Ебать вашу дочь.
- Пошел нахуй, придурок.
- Ну и оставайся без унитаза, ебать вашу дочь.
- Сантехник пришел ебать вашу дочь.
- Кто?
- Сантехник. Ебать вашу дочь.
- Пошел нахуй, придурок.
- Ну и оставайся без унитаза, ебать вашу дочь.
бамп
Бля как же он хорош, давно так не ржал, бамп
бамп
В полупокер.
первоапрельский
Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит, вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой со Змеем Горынычем, бьётся день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря:
— Да что ж тебе надо от меня?
— Да пить я хочу.
— Да пей, хули ты доебался-то?!