бамп
бамп
бамп
бамп
бамп
бамп
бамп
бамп
бамп
Обновил ОП тред, видит всем похуй, сел в него и сьебался с треда. А он ему как раз.
ладно, так уж и быть, после тебе
Собирает мужик в лесу грибы. И вдруг замечает, что заблудился, а уже ведь темнеть начинает. Вдруг вдалеке он замечает свет. Делать нечего – пошёл на свет. Через некоторое время вышел на поляну, а посередине изба стоит. Дверь открыл, а там туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать. Ну он зашёл туда и сел рядышком с этим мужиком. А он, вдруг, разозлился и говорит ему:
- Ну ты что, мудак блядь, больше негде сесть посрать, да?
помогу
> >
ЛОПАТА!!!
сука в голрс
бамп
Купил мужик шляпу а она ему,ЛОПАААТА !!1
Сидят, в общем, две лягушки. Особенно вторая.
Обосрался.
Из окна дуло. Штирлиц закрыл окно. Дуть перестало.
Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Олег.
Белоснежка говорит:
— Вот я самая красивая — самая офигенная.
Дюймовочка:
— А я самая маленькая и самая прикольная.
Олег:
— А я Олег.
Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано — «зеркало правды». Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает.
— Я на самом деле не самая красивая — оказывается ещё есть Спящая красавица.
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.
— Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть ещё Мальчик с пальчик.
Заходит Олег — выходит — злой как бык и говорит:
— Я не Олег.
Белоснежка говорит:
— Вот я самая красивая — самая офигенная.
Дюймовочка:
— А я самая маленькая и самая прикольная.
Олег:
— А я Олег.
Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано — «зеркало правды». Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает.
— Я на самом деле не самая красивая — оказывается ещё есть Спящая красавица.
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.
— Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть ещё Мальчик с пальчик.
Заходит Олег — выходит — злой как бык и говорит:
— Я не Олег.
Как и ожидалось от штирлица
не анекдот, но тоже годно
У меня мамка ебанутая. Вечно нужно со мной пиздеть минут по 40 ни о чем просто. И одни и те же вопросы изо дня в день, из разговора в разговор. Мои ответы тоже не отличаются. Вот как-то удостоверился, что ушла из квартиры. Закрыл в своей комнате дверь, убрал звук почти до минимума на компьютере. Дрочу. Естественно, внимательность снижается в такие моменты. И вот начинаю кончать, как вдруг дверь начинает медленно распахиваться. Ну ебаный ты нахуй. Вскакиваю, голова кружится, я в оргазмическом состоянии, сворачиваю окно с порно и вырубаю звук, сажусь на диван, и я весь в сперме. А меня черт дернул трусы снять и вообще раздеться перед фапом. Короче, одной ногой заталкиваю трусы под диван, а сам на колени кладу подушку, на нее ставлю локти и голову поддерживаю руками будто я мыслитель. Мамка подходит, садится рядом и начинает пиздеть.
- Ты поел?
- Да.
-А что ты ел?
- ....
Вообще охуеть.
У меня мамка ебанутая. Вечно нужно со мной пиздеть минут по 40 ни о чем просто. И одни и те же вопросы изо дня в день, из разговора в разговор. Мои ответы тоже не отличаются. Вот как-то удостоверился, что ушла из квартиры. Закрыл в своей комнате дверь, убрал звук почти до минимума на компьютере. Дрочу. Естественно, внимательность снижается в такие моменты. И вот начинаю кончать, как вдруг дверь начинает медленно распахиваться. Ну ебаный ты нахуй. Вскакиваю, голова кружится, я в оргазмическом состоянии, сворачиваю окно с порно и вырубаю звук, сажусь на диван, и я весь в сперме. А меня черт дернул трусы снять и вообще раздеться перед фапом. Короче, одной ногой заталкиваю трусы под диван, а сам на колени кладу подушку, на нее ставлю локти и голову поддерживаю руками будто я мыслитель. Мамка подходит, садится рядом и начинает пиздеть.
- Ты поел?
- Да.
-А что ты ел?
- ....
Вообще охуеть.
Великий философ Фридрих Ницше был добрый и веселый человек. Один раз он пошел в магазин за хлебом. Толстая продавщица в хлебном отделе очень любила издеваться над добрым и веселым философом. Ницше терпеть ее не мог и часто называл тупой пиздой. — Ну что, Ницше, — сказала толстая продавщица, завидев Фридриха. — За хлебом небось прискакал? Любишь хлебушек-то? — Обожаю, — сдержанно ответил Ницше. — А ты его пёк, чтобы вот так его жрать? — вкрадчиво спросила вдруг продавщица. — Ты вообще когда-нибудь пёк хлеб? А, Ницше? — Я? Пёк хлеб? — переспросил Ницше. — Ты в уши долбишься, Ницше? — Нет, — сказал Ницше. — На оба вопроса — нет. Великий философ умел быть лаконичным. — Вот испеки сначала, а там поговорим, — триумфально закончила продавщица. — Секундочку, — сказал Ницше. — Если я буду печь хлеб, то нахуя мне тогда, тупая ты пизда, покупать его у тебя? — Меня, Ницше, твои запарки совершенно не ебут — спокойно парировала продавщица. — Делать мне больше нехуй, как вместе с тобой философствовать. Муку тебе продам. А хлеба — во, — продавщица показала мозолистый кукиш, для убедительности схватив себя за локоть. Ницше задумался. — А ты-то, — наконец произнес он, — ты-то сама хлеб пекла? — Пекла, голубчик, пекла, — сказала продавщица. — Да я столько его выпекла, что ты бы всю жизнь ел, да еще и детям бы твоим осталось. — У меня нет детей, — сообщил Ницше. — Это пиздец какой-то, — сказала продавщица. — Детей у него нет, хлеб он печь не умеет и не хочет, а только и знает, что честных продавщиц заебывать. — Это ты честная продавщица, что ли? — заинтересовался Ницше. — Да у тебя ебало как у Муссолини. У честных людей лица другие. — А что Муссолини? Чем тебе теперь Муссолини не угодил? Да он, если хочешь знать, тоже хлеб пёк. Эх ты, Ницше. Ницше неуверенно потоптался на месте. — Ладно, хуй с ним — махнул он рукой. — Давай сюда свою муку. — Запомни, Ницше: культура — это лишь тоненькая хлебная корочка над раскаленным хаосом, — довольно сказала продавщица. — Крепко запомни. — Запомню, — сказал Ницше с ненавистью. — Крепко запомню. На следующий день Ницше пришёл в тот же магазин. — Чего тебе? — спросила продавщица. — Муки давай, сквозь зубы ответил Ницше. — Что, научился печь? — Тебя, суку, забыл спросить. Давай муки. — За такую грубость могу и скалкой по ебальнику… — промямлила продавщица. — Давай муку, говорю. Продавщица подала муку. — А теперь жри. — Что жрать? — Муку жри. — С какого перепугу? Сам жри. — Я сказал жри, сказал Ницще и опустил продавщицу мордой в муку. — Что, нравится? Продавщица покорно съела муку и посмотрела на философа испуганными глазами. — Приятно, да? А я вчера целый вечер это говно жрал. Ницше так и не научился печь хлеб.
Мужик подходит к яме. Смотрит вниз и не видит дна. Думает, "надо проверить глубоко или не очень". Берет камень, бросает, прислушивается. Нихуя не слышно. Берет камень побольше, бросает, прислушивается. Нихуя не слышно. Берет кирпич, бросает, прислушивается. Опять нихуя не слышно. Видит - шпала лежит. Он берет эту шпалу, еле-еле поднимает, дотаскивает до ямы и кидает вниз. И прислушивается. И опять нихуя не слышно. Спустя несколько секунд мужик поворачивается назад и видит что какая-то совершенно сумасшедшая овца с диким визгом бежит в сторону ямы, добегает до нее и с разбега прыгает вниз. Мужик удивился, стоит, смотрит в яму. Тут к нем подходит дед и спрашивает, "овцу не видел?". А тот отвечает, мол, тут какая-то ебанутая овца прибежала и прыгнула в яму. Дед помрачнел, загрустил и ушел. Шляпа была ему как раз. Этой шпалой был Альберт Эйнштейн.
построил мужик дом. смотрит, а там внутри 30 сральных дыр без перегородок. мужик думает " а мне как раз". не подвела мужика смекалка
Посадил дед репку и говорит:
— Расти, расти, репка, сладка! Расти, расти, репка, крепка!
Выросла репка сладка, крепка, большая-пребольшая.
Пошёл дед репку рвать: тянет-потянет, а вытянуть не может.
— Сука, копать придётся!, — выругался дед.
— Впизду нахуй!, — дополнительно выругался дед.
— Расти, расти, репка, сладка! Расти, расти, репка, крепка!
Выросла репка сладка, крепка, большая-пребольшая.
Пошёл дед репку рвать: тянет-потянет, а вытянуть не может.
— Сука, копать придётся!, — выругался дед.
— Впизду нахуй!, — дополнительно выругался дед.
Ахаха, анеки класс только зачем вы с Пикабу воруете))
http://pikabu.ru/profile/nacTyWoK
http://pikabu.ru/profile/nacTyWoK
Смотрит снайпер на жертву через прицел, дай думает прикольнусь перед тем как убью. Выстрелил в бак машины, она загорелась ай сука хуйня а не анегдот
Пассажиры после крушения карабля барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на людке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Блядь, нам тут не до шуток!
Это текстовая версия стендапа Ларина?
Однажды старик сидел у городских ворот. К нему подошел юноша и спросил:
- Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в этом городе?
Старик ответил ему вопросом:
- А какие люди были в том городе, из которого ты ушел?
- Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда.
- Здесь ты встретишь точно таких же, - ответил ему старик.
Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос:
- Я только что приехал. Скажи, отец, какие люди живут в этом городе? Старик ответил тем же:
- А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел?
- О, это были добрые, гостеприимные и благородные души! У меня там осталось много друзей, и мне было нелегко с ними расставаться.
- Ты найдешь таких же и здесь, - ответил старик.
За всей этой сценой наблюдал горожанин, возившийся рядом со своей телегой. Он подошел к старику и спросил:
- Почему ты одному сказал, что здесь живут негодяи, а другому - что здесь живут хорошие люди?
- А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подслушивал?
- Но...
- Говно! Хули ты, сука, подслушивал, пидорас, блять?
- Простите...
- Завтра, сука, чтоб в 12 дня в центре города со своими пацанами был, иначе пиздец тебе.
- Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в этом городе?
Старик ответил ему вопросом:
- А какие люди были в том городе, из которого ты ушел?
- Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда.
- Здесь ты встретишь точно таких же, - ответил ему старик.
Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос:
- Я только что приехал. Скажи, отец, какие люди живут в этом городе? Старик ответил тем же:
- А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел?
- О, это были добрые, гостеприимные и благородные души! У меня там осталось много друзей, и мне было нелегко с ними расставаться.
- Ты найдешь таких же и здесь, - ответил старик.
За всей этой сценой наблюдал горожанин, возившийся рядом со своей телегой. Он подошел к старику и спросил:
- Почему ты одному сказал, что здесь живут негодяи, а другому - что здесь живут хорошие люди?
- А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подслушивал?
- Но...
- Говно! Хули ты, сука, подслушивал, пидорас, блять?
- Простите...
- Завтра, сука, чтоб в 12 дня в центре города со своими пацанами был, иначе пиздец тебе.
вот вам крипианегдот
Раньше гробы делали с отверстиями, в которые просовывалась 6-футовая медная труба с колокольчиком на конце.
Эта труба позволяла дышать людям, которые были по ошибке признаны мертвыми и похоронены. В маленьком городке, Гарольд, местный гробовщик, одной ночью услышав звон колокольчика, пошел проверить, были ли это дети, выдававшие себя за призраков. Порой такое происходило и из-за ветра. Но не в этот раз. Голос снизу заявил Гарольду, что могилу нужно раскопать.
"Вы Сара О'Баннон?" - спросил Гарольд.
"Да!" - ответил приглушенный голос.
"Вы родились 17 сентября 1827?"
"Да!"
"Однако надгробный камень указывает на то, что вы умерли 20 февраля 1857."
"Нет, я жива, произошла ошибка! Скорей выкопай меня!"
"Простите, мэм," - сказал Гарольд, ломая колокольчик и засыпая медную трубку грязью. "Сейчас август, и чем бы вы там не были внизу, вы, черт возьми, больше не живы, и вы не выберетесь оттуда"
Раньше гробы делали с отверстиями, в которые просовывалась 6-футовая медная труба с колокольчиком на конце.
Эта труба позволяла дышать людям, которые были по ошибке признаны мертвыми и похоронены. В маленьком городке, Гарольд, местный гробовщик, одной ночью услышав звон колокольчика, пошел проверить, были ли это дети, выдававшие себя за призраков. Порой такое происходило и из-за ветра. Но не в этот раз. Голос снизу заявил Гарольду, что могилу нужно раскопать.
"Вы Сара О'Баннон?" - спросил Гарольд.
"Да!" - ответил приглушенный голос.
"Вы родились 17 сентября 1827?"
"Да!"
"Однако надгробный камень указывает на то, что вы умерли 20 февраля 1857."
"Нет, я жива, произошла ошибка! Скорей выкопай меня!"
"Простите, мэм," - сказал Гарольд, ломая колокольчик и засыпая медную трубку грязью. "Сейчас август, и чем бы вы там не были внизу, вы, черт возьми, больше не живы, и вы не выберетесь оттуда"
agor.io
Заебали со своими шариками.
Иди обратно в конфу, шутник ебаный
Да ладно ты
Сука, падла. Мужика подставил
Россия, 2037 год. Квартира в Новой Москве. Раннее утро. Раздаётся стук в дверь. Хозяин нехотя подходит к автоматической двери и кричит в вентиляционную решетку
- Кто там?
- Водопроводчики, водопровод хотим починить
- Подождите, сейчас открою
Все, хули ты тут еще хотел прочитать, обмудок? Смешно тебе, сука?
- Кто там?
- Водопроводчики, водопровод хотим починить
- Подождите, сейчас открою
Все, хули ты тут еще хотел прочитать, обмудок? Смешно тебе, сука?
Щет. 10/10 !
Два охотника в лесу наткнулись на здоровенного медведя. Один из них становится на колени и начинает молиться, второй же начинает завязывать шнурки на свои ботинках.
Первый спрашивает второго:
- Что ты делаешь?! Тебе не обогнать медведя!
- А они ему как раз
Первый спрашивает второго:
- Что ты делаешь?! Тебе не обогнать медведя!
- А они ему как раз
Нет.
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок. Кругом никого, только один мужик сидит тужится, пытается посрать, тут заходят бесконечное количество Энштейнов. Мужик их и спрашивает:
- Do you speak English?
- Yes, we do.
Мужик оглох нахуй.
- Do you speak English?
- Yes, we do.
Мужик оглох нахуй.
Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– бля чёт хуйню загадал)))
Приехал внук к деду в село, да говорит: Дед , мне у вас тут все нравится, только девушки в длинных юбках и платках, не интересно.
Дед достал из кармана 2 конфеты и спросил: Какую выберешь?
Внук ответил: давай обе, и дед дал ему пизды
Обосрался
В голос сука.
Штирлиц пьет Мюллера и думает.
>ебет
фикс
А ты прав
Собрались битарды попить чайку. Анон спрашивает, ничего он не спрашивает, он один.
Он Оле Говна
карлан ебаный, думал тут с тобой шутки шутить будут?
Пассажиры после крушения карабля барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на людке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее,и говорит, что любит подогретое и затем бьет по лысине веслом
И тут лодка в щепки.
Этим мужиком был боцман
Вот-вот, Ницше тоже после муки то обосрался, несварение.
Сели посрать тридцать экзистенциалистов, а перегородок нету. Смотрят, мужик идёт шляпу покупать.
Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– бля, меня внатуре залепило!!
10\10
анекдот идёт мужик по дороге а она ему кааааак ебнет а он такой чё
Пошел мужик нахуй, а там занято.
Бамп
В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и все такое. Директор цирка спрашивает: “А на волынке можешь?”
— Не знаю, что это за такая волынка, — говорит осьминог, — но наверняка смогу.
Приносят ему волынку. Осьминог в изумлении долго глядит на волынку, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит:
— Я готов, только принесите мне полиэтиленовый пакет.
— Не знаю, что это за такая волынка, — говорит осьминог, — но наверняка смогу.
Приносят ему волынку. Осьминог в изумлении долго глядит на волынку, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит:
— Я готов, только принесите мне полиэтиленовый пакет.
сука что ж ты делаешь содомитю
Проиграл сильнее чем с ваших анекдотов
Я вхожу в кухню и ставлю на плиту чайник. Зажигаю спичку, пару секунд смотрю на неё, поворачиваю ручку газовой плиты и подношу спичку к конфорке. Вспыхивает пламя. Пламя синее. Ровное. Я смотрю на пламя и чайник. Минут через пять по всей кухне поднимаецца дикая вонь. Немудрено. Ведь в чайнике – моча. Почему моча в чайнике? Потому что я туда нассал…
Парень с девушкой идут по лесу. Захотели поебаться. Ебуться, и тут ему захотелось поссать. Она ему:
- В этом лесу живет быстрый Гонсалес, если ты хуй достанешь, он меня быстро выебет.
- Я же быстро поссу
- Ты не понял. Он ОЧЕНЬ быстрый.
- Ладно, я придумал. Хуй вытащу, палец в пизду суну.
Вытаскивает хуй, и попадает польцем в жопу быстрому Гонсалесу
- В этом лесу живет быстрый Гонсалес, если ты хуй достанешь, он меня быстро выебет.
- Я же быстро поссу
- Ты не понял. Он ОЧЕНЬ быстрый.
- Ладно, я придумал. Хуй вытащу, палец в пизду суну.
Вытаскивает хуй, и попадает польцем в жопу быстрому Гонсалесу
>
>Пассажиры после крушения карабля барахтаются в воде, торчат одни головы.
>Матросы на людке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
>- Блядь, нам тут не до шуток!
Проиграл
Тебе с матерью поговорить сложно, что ли?
> попадает польцем в жопу
А она ему как раз.
Поясните в чём суть?
Не Олег а Пиня Гоффман
охуенно
зря ты это написал)
Был хромым, стал горбатым. Какая разница-то?
Зато бегать будет быстро.
охуенно. детстве помнил этот анекдот, потом забыл
Однажды молодой человек пришел к мудрецу и сказал ему:
— Учитель, я хочу жениться и выбираю девственницу.
На что мудрец спросил его:
— А почему ты выбираешь именно девственницу?
Человек ответил:
— Выбирая девственницу, я могу быть уверен, что моя жена добродетельна.
Тогда учитель поднялся и ушел в комнату.
Вернувшись, он держал в руках два кусочка говна: один целый, а второй надкушенный. Старый мудрец предложил молодому человеку попробовать кусочки говна. Юноша попробовал надкушенный кусочек говна — говно оказалось старое и несвежее. Тогда юноша откусил свежий кусочек говна — говно оказалось мерзкое и вонючее.
Человек в недоумении развел руками:
— И что же, Учитель? Так какую жену мне выбрать-то?
Учитель ответил:
— Мужик, ты только что поел говна.
Семен, плиз, заебал уже. Пиши одним сообщением.
Темная ночка, на небе молнии, начало грозы. Кладбище. По кладбищу идет батюшка. Голос из-за склепа: — Батюшка! Благослови!... Батюшка вздрагивая и крестясь: — Да е%иcь ты в рот
Я бы ответил, что сперму. Я постоянно ее сглатываю
Объезжает генерал части на фронте перед
атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ генерал, а правда что
война?
— Всем война, а тебе на ебло говна, — сказал
генерал, и насмерть уебался с кобылы.
атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ генерал, а правда что
война?
— Всем война, а тебе на ебло говна, — сказал
генерал, и насмерть уебался с кобылы.
ты еблан?
Лягушка прыгает по поверхности Луны. А так как сила притяжения у Луны меньше, чем у Земли, то лягушка прыгает высоко.
Едет финн на машине, видит на обочине дохлая ворона лежит. Он останавливается, выходит, подбирает ворону и говорит "Вдруг пригодится", кладет ее в пакет и в багажник.
Через год едет в том же месте, останавливается, достает ту ворону из багажника и кладет на обочину - "Не пригодилась".
Через год едет в том же месте, останавливается, достает ту ворону из багажника и кладет на обочину - "Не пригодилась".
Ницше не знал Муссолини, так что запизделся ты.
— Ты ни разу мне не сказала «я люблю тебя».
— Верно, не сказала.
— Почему?
— Разве Земля говорит: «я верчусь»?
— Нет.
— Пидора ответ.
— Верно, не сказала.
— Почему?
— Разве Земля говорит: «я верчусь»?
— Нет.
— Пидора ответ.
ой проиграл
Скорпион просит черепаху:
- Черепаха, перевези меня на тот берег моря!
- Да как так? Я высуну шею и лапы - ты меня ужалишь, и кирдык.
- Да какой мне резон так поступать? Оба же погибнем, утонем.
- Твоя правда.
Плывут они, плывут, уже оба берега одинаково далеки. И тут черепаха чувствует подлый удар жалом.
Из последних сил поворачивает голову, заглядывает в глаза скорпиону:
- Зачем?..
А скорпион ей в ответ:
- Да прост))
- Черепаха, перевези меня на тот берег моря!
- Да как так? Я высуну шею и лапы - ты меня ужалишь, и кирдык.
- Да какой мне резон так поступать? Оба же погибнем, утонем.
- Твоя правда.
Плывут они, плывут, уже оба берега одинаково далеки. И тут черепаха чувствует подлый удар жалом.
Из последних сил поворачивает голову, заглядывает в глаза скорпиону:
- Зачем?..
А скорпион ей в ответ:
- Да прост))
Маленький скорпион или большой?
Идет голодный и уставший мужик по полю. Видит - яблоня, а на ней висит большое-пребольшое яблоко. Мужик подбегает к яблоне, вдруг - грохот, свист, вокруг все потемнело, земля разверзлась… Из воронки появляется жопа, быстро хватает яблоко и - снова под землю. Мужик растерянно: "Что это было!?" Жопа, высовываясь и чавкая: "Антоновка!"
Гуляет мужик по кладбищу, ночью.
И тут вдруг увидел некрофила с лопатой.
Ну решил он спросить его
-нахер тебе лопата
-ЕБАТЬ КОПАТЬ!!!
смеяться после слова лопата
И тут вдруг увидел некрофила с лопатой.
Ну решил он спросить его
-нахер тебе лопата
-ЕБАТЬ КОПАТЬ!!!
смеяться после слова лопата
Битард просит черепаху:
- Черепаха, перевези меня на тот берег моря!
- Да как так? Я высуну шею и лапы - ты меня выебешь.
- Да какой мне резон так поступать? Оба же погибнем, утонем.
- Твоя правда.
Плывут они, плывут, уже оба берега одинаково далеки. И тут черепаха чувствует чтов её черепашью пиздёночку лезет хуй битарда
Из последних сил поворачивает голову, заглядывает в глаза битарду:
- Зачем?..
А Битард ей в ответ:
- ))))
Люто бесят умственноотсталые, которых смешит этот петросянский баян времён молодости Сталина. Небось над анекдотом про гвозди тоже смеёшься, дебил? Съеби нахуй к себе во вбыдлятню, козлина тупая.
Дебил рэперный, в конце он говорит, блять, чет хуйню загадал.
Зачем ему пакет?
Анек пиздец грустный на самом деле.
Почему?
Прост))
))
Холодильник 5-й месяц в Минске. Не заходит ни в один салун. Команда хочет спилить мушку и
25 долларов, в связи с чем два алкаша трахаются. Дело движется к шляпе.
Старый ковбой, понимая все происходящее,сходу начинает палить:
- Дед! Ты вдребезги морской волк! Бухал на кухне!
Когда-то я был шустрым и метким! Подскажи, где твоя жена?
Дед, повернув кольт в заднице 3 раза: — Ай, больно! Два пидараса тянут жребий.
Тот, кому выпадет жребий, снизу! Так и решили. Кинули жребий.
Жребий выпал деду… Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая: «-Спили мушку, сынок» — трахается. Вся команда по очереди окучивает
холодильник.
- О! Минск! Пиздатый холодильник!
— Ай, больно!
— Терпи! Ты же дед! "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ДЕД!"
25 долларов, в связи с чем два алкаша трахаются. Дело движется к шляпе.
Старый ковбой, понимая все происходящее,сходу начинает палить:
- Дед! Ты вдребезги морской волк! Бухал на кухне!
Когда-то я был шустрым и метким! Подскажи, где твоя жена?
Дед, повернув кольт в заднице 3 раза: — Ай, больно! Два пидараса тянут жребий.
Тот, кому выпадет жребий, снизу! Так и решили. Кинули жребий.
Жребий выпал деду… Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая: «-Спили мушку, сынок» — трахается. Вся команда по очереди окучивает
холодильник.
- О! Минск! Пиздатый холодильник!
— Ай, больно!
— Терпи! Ты же дед! "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ДЕД!"
Ужинает семья лорда. Праздничный день, прислугу отпустили и
после ужина возникает вопрос о том, кто будет мыть посуду.
Лорд:
- У меня после ужина собрание в палате, я не буду.
Леди:
- Мы с подругой идём в театр, я не могу.
Старшая дочь:
- Я иду на вечеринку и не смогу.
Младшая дочь:
- Ко мне придёт жених, я не буду мыть посуду.
Договорились, что первый, кто скажет хоть слово, пойдёт мыть
посуду.
Приходит жених младшей дочери. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх младшую дочь, делает с ней всё
то, что собирался проделать в первую брачную ночь и
возвращается в столовую. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх старшую дочь, делает с ней всё
то, что собирался проделать через год после свадьбы с
младшей и возвращается в столовую. Говорит:
- Здравстуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх леди, делает с ней всё то,
чего не собирался делать никогда и ни при каких
обстоятельствах, и выходит. Садится в карету и
обнаруживает, что колесо скрипит. Возвращается в столовую.
Говорит:
- Здравствуйте. У вас есть вазелин?
- Нет, - отвечает лорд и идёт мыть посуду.
после ужина возникает вопрос о том, кто будет мыть посуду.
Лорд:
- У меня после ужина собрание в палате, я не буду.
Леди:
- Мы с подругой идём в театр, я не могу.
Старшая дочь:
- Я иду на вечеринку и не смогу.
Младшая дочь:
- Ко мне придёт жених, я не буду мыть посуду.
Договорились, что первый, кто скажет хоть слово, пойдёт мыть
посуду.
Приходит жених младшей дочери. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх младшую дочь, делает с ней всё
то, что собирался проделать в первую брачную ночь и
возвращается в столовую. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх старшую дочь, делает с ней всё
то, что собирался проделать через год после свадьбы с
младшей и возвращается в столовую. Говорит:
- Здравстуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх леди, делает с ней всё то,
чего не собирался делать никогда и ни при каких
обстоятельствах, и выходит. Садится в карету и
обнаруживает, что колесо скрипит. Возвращается в столовую.
Говорит:
- Здравствуйте. У вас есть вазелин?
- Нет, - отвечает лорд и идёт мыть посуду.
На лекции высшей математики сидит 3 студента. Тут 5 студентов встают и уходят, на что препод говорит:
"- Ну пиздец, сейчас ещё двое придут и вообще никого не останется!"
"- Ну пиздец, сейчас ещё двое придут и вообще никого не останется!"
ПРЕПОД ПО МАТАНУ ДОСТАЁТ НА ЛЕКЦИИ ХУЙ, НАЧИНАЕТ ЕГО НАЯРИВАТЬ, ПРИГОВАРИВАЯ:
-ДЛЯ ЛЮБОГО ЭПСИЛОН, ДЛЯ ЛЮБОГО ЭПСИЛОН, — ОЗАЛУПЛИВАЕТ И СТУЧИТ ПО ПАРТЕ:
-БОЛЬШЕ НУЛЯ! ОЙ! БОЛЬШЕ НУЛЯ! — ОДИН ПАЦАН СПРАШИВАЕТ:
-А ПОЧЕМУ ВЫ ЗАЛУПОЙ ПО ПАРТЕ СТУЧИТЕ?
-ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, ЭТО Я ПЕРЕПУТАЛ С КРИТЕРИЕМ КОШИ, СЕЙЧАС ПО ГЕЙНЕ БУДЕТ, — БЬЁТ ЯЙЦАМИ ПО ЛИЦУ СТУДЕНТАМ ЗА ПЕРВОЙ ПАРТОЙ И КРИЧИТ:
-ПРОИЗВОЛЬНАЯ ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОСТЬ
-ДЛЯ ЛЮБОГО ЭПСИЛОН, ДЛЯ ЛЮБОГО ЭПСИЛОН, — ОЗАЛУПЛИВАЕТ И СТУЧИТ ПО ПАРТЕ:
-БОЛЬШЕ НУЛЯ! ОЙ! БОЛЬШЕ НУЛЯ! — ОДИН ПАЦАН СПРАШИВАЕТ:
-А ПОЧЕМУ ВЫ ЗАЛУПОЙ ПО ПАРТЕ СТУЧИТЕ?
-ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, ЭТО Я ПЕРЕПУТАЛ С КРИТЕРИЕМ КОШИ, СЕЙЧАС ПО ГЕЙНЕ БУДЕТ, — БЬЁТ ЯЙЦАМИ ПО ЛИЦУ СТУДЕНТАМ ЗА ПЕРВОЙ ПАРТОЙ И КРИЧИТ:
-ПРОИЗВОЛЬНАЯ ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОСТЬ
Я смеялся.
В суде.
Судья:
- Подсудимый, вы знакомы с потерпевшим?
- Нет, Ваша честь.
- А почему он у вас в друзьях на одноклассниках))0)
Судья:
- Подсудимый, вы знакомы с потерпевшим?
- Нет, Ваша честь.
- А почему он у вас в друзьях на одноклассниках))0)
Мужик хоть и был не доволен, но оказался как раз
Хороший анекдот.
Пошли как-то слепой крот и одноглазый ёжик девочек цеплять. Идут они лесом. Вдруг... наткнулся единственным глазом ёжик на сук.
-Ну всё, мля, пришли!!!
Крот:-Ну, здравствуйте, девочки!
-Ну всё, мля, пришли!!!
Крот:-Ну, здравствуйте, девочки!
Подсудимый, вы признаете свою вину?
-Нет
Ну и суда на вас нет!
-Нет
Ну и суда на вас нет!
- скажи лук!
- Лук!
- По лбу стук!
- снова скажи лук!
- Лук!
- По лбу стук!
- А теперь ты скажи чеснок
- чеснок
- По спине лопатой НА!
- Лук!
- По лбу стук!
- снова скажи лук!
- Лук!
- По лбу стук!
- А теперь ты скажи чеснок
- чеснок
- По спине лопатой НА!
Заходит в бар бесконечное число математиков.
— Мне 0,7 л водки, — сказал первый.
— Мне половину того, что заказал первый, — сказал второй.
— Мне четверть того, что заказал второй, — сказал третий.
И так далее.
А бармен им налил примерно 1,1492427925 л водки.
— Мне 0,7 л водки, — сказал первый.
— Мне половину того, что заказал первый, — сказал второй.
— Мне четверть того, что заказал второй, — сказал третий.
И так далее.
А бармен им налил примерно 1,1492427925 л водки.
Идет интеллигент по улице, никого не трогает, никуда не смотрит. Тут к нему сзади мужик с вилами подбегает - и пыряет в зад.
Это чересчур уже.
- Бля, меня в натуГе, залипило!)
Купил мужик шляпу, сел в неё, и сгорел))
Эпизод из Blood
Давно так не проигрывал, спасибо, анон.
Ньюфань, плз.
Мда. Душещипательный экшен.
Но ведь я уже год на дваче.
Сел Альберт Хофманн на велосипед, а он ему как раз.
Трифорсни-ка.
А он и не против
Годно
У меня от этого анекдота ШИЗОФАЗИЯ
Собираюсь экранизировать это.
У сороки две ноги, особенно левая.
Ох уж эти аптечные кавбои.
Всегда проигрываю с этого
Но трогать её не моги, за её малый рост.
Просто второй больше осталось сидеть
– Гена, а нас брить будут?
– Не знаю, спроси у бритого ёжика.
– Не знаю, спроси у бритого ёжика.
Не шалить.
Подсудимый, вы признаете свою вину?
-Нет
-Ну на нет и суда нет!
После этих слов суд взорвался нахуй
-Нет
-Ну на нет и суда нет!
После этих слов суд взорвался нахуй
Косталмед?ты?
Вообще, судя по книге, преподы в Шкид были покруче чем в современной илитной школе. В нынешних интернатах таких нет.
Старпер в треде. Всем по амвону.
Ребята, ребята, мне 23.
Имеешь ввиду уровень преподавания?
Едхал дальнобойщик по ночной дороге, вдруг ему на клапан давить начало, поссать захотелось. Он остановился и в кусты. Стоит и видит в кустах зелёное и два глаза пялятся. Дальнобойщик подумал инопланетянин, буду в контакт вступать:
- Я дальнобойщик, это мой КАМАЗ, я писаю!
Из кустов голос:
- Ну, как там гей-парад в Киеве?
Содомит! Вот тут, признаюсь, проиграл как обосрыш! Красавчик, анон!
>этим мужиком был боцман
Не пизди, боцмана за бороду бы вытащили.
Купила баба обруч, а он ей как раз.
Удвою, обосрался дважды.
Обосрался бесконечное число раз
Подсудимый, вы признаете свою вину?
- "Нет".
- "Ну на нет и суда нет!".
После этих слов суд в щепки... Это боцман взбзднул.
-"Дурак ты, боцман и шутки у тебя дурацкие." - сказал судья.
Боцман боцман вбзднул
Боцман боцман вбзднул
Нашу школу сдул
Нашу школу сдул.
Тред Семенов, пошли нахуй. Не смешно нихуя.
Заходит Паскаль в бар, смотрит - а там ещё 10000 Паскалей сидит.
ТУЦ ТУЦ ТУЦ ТУЦ
@
БОЦМАН ВБЗДНУЛ
@
БОЦМАН ВБЗДНУЛ
@
ШКОЛУ СДУЛ
@
ТУЦ
ТУЦ ТУЦ ТУЦ ТУЦ
@
БОЦМАН ВБЗДНУЛ
@
БОЦМАН ВБЗДНУЛ
@
ШКОЛУ СДУЛ
@
ТУЦ
Пидр, ты?
Ещё помню анекдот:
Подходит маленький еврейский мальчик к немецкому офицеру, дергает его за штанину и спрашивает:
-Дяденька солдат, а дяденька солдат. Почему из одной трубы идёт белый дым, а из другой чёрный.
На что ему Офицер отвечает:
-Потому что дед твой долбоёб, забыл сапоги снять.
Подходит маленький еврейский мальчик к немецкому офицеру, дергает его за штанину и спрашивает:
-Дяденька солдат, а дяденька солдат. Почему из одной трубы идёт белый дым, а из другой чёрный.
На что ему Офицер отвечает:
-Потому что дед твой долбоёб, забыл сапоги снять.
Умерьте пыл, вы не модератор, чтобы указывать мне.
не
Мой любимый:
Петька (П) спрашивает у Чапаева (Ч): "Василий Иванович, а что такое
нюанс?"
Ч - Снимай штаны Петька, покажу.
П немного недоумевет, но снимает штаны.
Ч подходит сзади и засовывает ему понятно что понятно куда и объясняет:
"Вот смотри Петька. Вроде и у тебя хуй в жопе и у меня хуй в жопе... Но!
Есть один нюанс...
Петька (П) спрашивает у Чапаева (Ч): "Василий Иванович, а что такое
нюанс?"
Ч - Снимай штаны Петька, покажу.
П немного недоумевет, но снимает штаны.
Ч подходит сзади и засовывает ему понятно что понятно куда и объясняет:
"Вот смотри Петька. Вроде и у тебя хуй в жопе и у меня хуй в жопе... Но!
Есть один нюанс...
Пидра отве
Какие то вы нихуя не смешные.
Ублюдок, мать твою, а ну иди сюда, говно собачье, с дури решил ко мне лезть, ты, засранец вонючий, мать твою, а? Ну иди сюда, попробуй меня трахнуть, я тебя сам трахну, ублюдок, онанист чертов, будь ты проклят; иди, идиот, трахать тебя и всю твою семью, говно собачье, жлоб вонючий, дерьмо, сука, падла; иди сюда, мерзавец, негодяй, гад; иди сюда ты, говно, жопа!
ОЛЕГ В ТРЕДЕ, ВСЕ ЗА ЗЕРКАЛО!
За раша нашу в щи ебашу.
Жил-был мальчик. И однажды родители ему сказали: сынок, если ты закончишь четверть на одни пятерки, мы тебе подарим все что хочешь. Он закончил на одни пятерки и попросил тридцать розовых мячиков для пин-понга. Родители удивились, но купили. Потом мальчик пошел сдавать егэ. Родители сказали, если будет сто баллов, они купят что угодно. Мальчик опять сдал отлично и опять попросил тридцать розовых мячиков для пинг-понга. Они опять купили. Потом родители ему сказали, что если он поступит в самый пристижный институт, ему купят что он пожелает. Мальчик поступил и опять попросил 30 розовых мячиков. А потом мальчик заболел. Родители подошли к его кровати и сказали "сынок, ответь, зачем тебе эти тридцать шариков?" А сын откашлялся и прохрипел "лучше скажите, нахуя вам тридцать сральных дыр без перегородок, мрази вы ебаные", потом надел какразную шляпу и выздоровел.
Жил-был мальчик. И однажды родители ему сказали: сынок, если ты закончишь четверть на одни пятерки, мы тебе подарим все что хочешь. Он закончил на одни пятерки и попросил тридцать розовых мячиков для пин-понга. Родители удивились, но купили. Потом мальчик пошел сдавать егэ. Родители сказали, если будет сто баллов, они купят что угодно. Мальчик опять сдал отлично и опять попросил тридцать розовых мячиков для пинг-понга. Они опять купили. Потом родители ему сказали, что если он поступит в самый престижный институт, ему купят что он пожелает. Мальчик поступил и опять попросил 30 розовых мячиков. А потом мальчик заболел. Родители подошли к его кровати и сказали "сынок, ответь, зачем тебе эти тридцать шариков?" Он ответил "я засунул их себе в жопу"
Предсказуемо.
А вот это содомит.
Заходит Затейник в бар, заказывает выпить, а бармен ему говорит:
- 502 Bad Gateway
- 502 Bad Gateway
Капитулировал.
Входит Крым в Россию, а она ему как раз!
ох лол
средний
> анекдотом про гвозди
- Сын, вот тебе хлеб, масло и килограмм гвоздей.
- Зачем?
- Как зачем? Хлеб намажешь на масло и съешь.
- Спасибо.
- Люблю тебя.
сука пизда те нахуй просто завтра чтоб с пацанами на площади был иначе пиздец тебе
Купил мужик шляпу а она ему ГРИФФИНДОР!!!
Ну не надо так. Это уже не смешно. Это выглядит так, будто ты меня оскорбляешь
Нихуя, ещё жив.
бамп
И как раз.
Здравствуйте девочки.
Special anekdot'2015
Одного парня звали Николай. Познакомился Николай с девушкой, сводил её в кино, а потом в кафе, потом она пригласила его к себе домой.
Как только Николай вошёл к ней в дом - он бросился в туалет и закрылся там.
Насрал ей, жопу не вытер, говно не смыл, полотенце обоссал, в мыльницу ссыкнул.
Решительность - вот за что женщины любят мужчин!
Дикосмешно
Нет, женщины любят мужчин за ла-ли-ла-лай.
за TALALA
>У сороки две ноги, особенно левая.
У сороконожки сорокины ноги.
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок. Кругом никого, только один мужик сидит тужится, пытается посрать, ОЙ, НАБЕРИТЕ ВОЗДУХА В ЛЕГКИЕ, ЩЯС ЖИВОТЫ СЕБЕ ПОРВЕТЕ
в толчок заходит Альберт Эйнштейн и садится относительно мужика бесконечное количество раз, после этих слов медведь как раз.