Да ну нахуй, сейчас еще и вспоминать всё это.
А, и еще любил дома петь песни по БЛ от Джеки О, типа этих
https://youtu.be/qqpL3FZCxc8
https://youtu.be/dyIhCM86CnU
https://youtu.be/OI2DfmZUpmQ
https://youtu.be/5UZSbFt3Vzw
https://youtu.be/B4at3ZRPQU8
До сих пор помню некоторые наизусть блядь
https://youtu.be/qqpL3FZCxc8
https://youtu.be/dyIhCM86CnU
https://youtu.be/OI2DfmZUpmQ
https://youtu.be/5UZSbFt3Vzw
https://youtu.be/B4at3ZRPQU8
До сих пор помню некоторые наизусть блядь
Я каждый раз что-то перед сном вспоминаю и ворочаюсь приговаривая "нет", "уйди". Пиздец.
О, еще вспомнил как рисовал портреты по наруто на бумаге а4, в основном карандашом всякуню хуйню срисовывал. Расставлял все в комнате как ЭКСПОНАТЫ. Из дома не выходил вообще, поэтому выглядело это очень странно, пиздец. Мне было лет 19 тогда
Бамп
В смысле не до сих пор, а то что я вообще их ставил на все эти видосы
Бамп
Бамп
У меня кстати никогда не было тянучки, только виртуальный. Это кринжовый поступок?
Бамп
Бамп
>Кринжовых поступков анона тред
Хоспаде, да миллионы их.
Почему ты вдруг переобулся и стал считать это кринжовым? В интернете сказали?
Был я как-то на свидании с девушкой, которая мне очень нравилась. Мы пошли в кафе, поболтали, посмеялись. Всё шло хорошо, я думал, что у нас есть шанс. Потом она предложила пойти в кино. Я согласился, хотя не люблю кино. Она выбрала фильм про каких-то супергероев, я не знал ни одного из них. Но мне было всё равно, главное - быть с ней. Мы сели в зале, она взяла меня за руку. Я почувствовал, как мое сердце забилось быстрее. Я подумал, что это мой шанс поцеловать её. Я повернулся к ней и приблизил свои губы к её уху. Она тоже повернулась ко мне и улыбнулась. Я шепнул ей: “Я люблю тебя”. Она замерла и посмотрела на меня с ужасом. Я понял, что сделал ошибку. Она оттолкнула меня и сказала: “Что? Ты что, с ума сошёл? Мы же только познакомились! Как ты можешь так говорить? Ты что, психопат?” Она встала и пошла к выходу. Я попытался её остановить, но она не обратила на меня внимания. Все в зале смотрели на меня как на дебила. Я почувствовал, как мне стало стыдно и жалко себя. Я вышел из кинотеатра и пошёл домой. Так и закончилось моё свидание.
Не, просто вспомнил об этом. Но это не самые постыдные поступки
>Начну со свежего. Вот буквально пару часов назад шел в магаз по тротуару, впереди меня идет мужик. Ну идет себе и идет, мне было в лом его обгонять и я шел следом. И чет он увидел другого мужика, поздоровался с ним и я по инерции тоже поздоровался с этим мужиком и пошел дальше. Пиздец.
смешно
Ебать
Больше не общался с ней? Были другие тянки после нее?
Бля, я вспомнил как хотел стоматологше подарить коробку конфет но аноны меня отговорили
Ха-ха-ха-ха, какой же ты тупой!!!! Так тебе и надо, долбоёб!!
Покупал недавно шорты на лето. Пока пробивали на кассе, парень-продавец пытался впарить трусы и носки, лол.
Я спросил есть ли у него вышка, он сказал, что да.
Уточнил что он специально несколько лет учился чтобы вот так вправать людям нижнее белье? Он ответил, что нет.
Но потом мне стало совестно, конечно, но в целом это было оправдано.
Я ведь в магазин пришёл, а не на базар.
Так нахуй ей конфеты если она хуй мужа сосет, прально? Пошла она нахуй
Хорошо что мне ничего не впривают в магазах. А то реально как рынок
Ну она мне понравилась. Так голову нежно придерживала, пока ковырялась в моем зубе
На 3ем курсе шараги, я таки позвал свою ЕОТ на натуральное свидание. ЕОТ знала что я в нее влюблен, но у нее все время моего пиздострадания был кун, а тут он съебал и я решил что она СВОБОДНА
Ну она согласилась, назначили время. Это был самый счастливый вечер (до свидания) в моей жизни .
Ну прихожу я, а ее все нет, звоню - говорит - я уже близко, милый, почти пришла и пр
Потом поворачиваюсь вправо и смотрю как ЕОТ сидит на лавке с кучей подруг и фоткает меня, угорает, ржут на всю улицу.
Потом под фотки, как я одиноко стою с ебаным букетом, весь нарядный ставили лойсы всей шарагой.
Причем еот не была типичной блядью - была отличницей и няшей, нахуй она так - я сам не знаю, наверное потому что я мерзкий и мне не по рангу тян иметь и вообще любить кого либо. С тех пор попыток тян заводить не совершал.
Алсо я как понял что за хуйня пытался выйти из ситуации изящно - пытался отдать букет проходившей мимотне лет 25
Протягиваю букет тне, говорю ЭТО ВАМ, ХОРОШЕГО ДНЯ, та проходит 2 метра и бросает букет в помойку.
Шлюхи на скамейке просто взрываются от смеха.
Мне кажется не все созданы для любви просто.
Ну она согласилась, назначили время. Это был самый счастливый вечер (до свидания) в моей жизни .
Ну прихожу я, а ее все нет, звоню - говорит - я уже близко, милый, почти пришла и пр
Потом поворачиваюсь вправо и смотрю как ЕОТ сидит на лавке с кучей подруг и фоткает меня, угорает, ржут на всю улицу.
Потом под фотки, как я одиноко стою с ебаным букетом, весь нарядный ставили лойсы всей шарагой.
Причем еот не была типичной блядью - была отличницей и няшей, нахуй она так - я сам не знаю, наверное потому что я мерзкий и мне не по рангу тян иметь и вообще любить кого либо. С тех пор попыток тян заводить не совершал.
Алсо я как понял что за хуйня пытался выйти из ситуации изящно - пытался отдать букет проходившей мимотне лет 25
Протягиваю букет тне, говорю ЭТО ВАМ, ХОРОШЕГО ДНЯ, та проходит 2 метра и бросает букет в помойку.
Шлюхи на скамейке просто взрываются от смеха.
Мне кажется не все созданы для любви просто.
Как то раз, с родителями поехали в магазин и меня оставили на парковке в машине с собакой. И я как то вышел пройтись, размяться, с собакой, дверь закрыл, а ключи в машине остались.
Все хорошо будет, анонче.....
Не растраивайся сильно...
А это твоя история или ты просто старую пасту запостил?
Человек задачи требуемые выполняет и ты не можешь знать по каким причинам что у него в жизни сложилось, просто поиздевался
Сказал бы что ебал эти хитровыебанные стратегии магазинов, как на самом деле и есть
>Ну она мне понравилась. Так голову нежно придерживала, пока ковырялась в моем зубе
Да уж и как тебя отговорили если все так хорошо? Признавайся аргумент про хуй был решающим?
Ну пиздец, чуваки.
На прошлой неделе ходил постригаться в парикмахерскую, в которой стригусь последние пол года. Няшная парикмахерша, заигрывание, всё такое прочее. любила помять мне плечи, шею после тяжёлого рабочего дня и приговаривала "вот бы мне кто-то также сделал" Но дальше этого ничего не заходило. Так вот, с утра ничего не жрал, изо рта воняет тухлым говном, ну вот я и не долго думая закинул 3 таблеточки Тик-Така, как вдруг она говорит, идём, мол мыть голову перед стрижкой. Ну я лёг значит на эту странную раковину, парикмахерша открыла воду, я расслабился, улыбнулся, Как вдруг Тик-Так проваливается мне в горло! Я резко гаркаю, да так что та аж роняет бутылочку с шампунем из рук от испуга, все вокруг оборачиваются, смотрят на меня, а я кашляю, пержу, отрыгиваю их, стучу себя в грудь, хрипло ору блядь от страха, боясь сдохнуть. И так весь в соплях, слезах смотрю на неё с намыленной головой и вдруг пришла в голову идея ещё раз гаркнуть, как Жириновский прямо, прочищая горло перед выступлениями. Ну я гаркаю, хватаю сумку и убегаю домой с намыленной головой.
Всё, нахуй, больше ни ногой туда.
я неиронично заплакал
мимочад
Ты психически ни чем не болеешь? Это не совсем нормально звучит, даже для двачера.
хохотал в голос, спс
Ну и дурак. Сказал бы просто как есть, что подавился. Нормальный человек понял бы.
Ну чё, сраные фетишисты. Сходил я сегодня к проститутке, надеясь воплотить свои грязные фантазии. Встретила на своей хате, попросила заплатить вперед, заплатил за час. Проследовал за ней в комнату, попутно спросила желаю ли я чай, кофе или чего покрепче. Ну я заказал себе стакан тархуна, которого не оказалось, пришлось пить обычную воду. Сел на ее кровать, немного обменялись дежурными фразами типа как зову сколько лет итд. Затем шлюха спросила чего я желаю, ну я
и попросил посидеть у меня на лице. Она сказала "ок", и стала на меня залазить. Как только она села мне на рыло, мне в нос ударил удушливый запах застоялого ссанья, примерно так же у меня воняют труханы. когда не меняю их пару дней. Я не выдержал и попросил её снять их и сходить в душ. На что шлюха обиделась и просидела в душе минут 30. Затем стала опять на меня залезать. Ну и села в итоге мне на харю своей помытой пиздой. Ну и хули? Никаких будоражащих запахов, никаких сверхъестественных чувств и ощущенний не было, кроме ощущения, что мне положили на ебало разрезанную тёплую дыню, так я и не смог понять в чем кайф когда баба сидит у тебя на лице. Вы чё вообще ебанутые тут?
А, бля, ты просто платиной тред бампаешь, я понял.
Рисовать? Любоваться тем что сделал?
>Человек задачи требуемые выполняет и ты не можешь знать по каким причинам что у него в жизни сложилось, просто поиздевался
Он туда устроился работать добровольно и получает за это деньги.
Если он видит такую реакцию не первый раз, то возможно стоит подумать над тем что не стоит делать так ещё раз.
>Сказал бы что ебал эти хитровыебанные стратегии магазинов, как на самом деле и есть
Так а я и не спорю, что это не его инициатива.
Ведь их так начальство дрессирует.
все двачеры чем-то болеют психически и ты тоже, не обижайся
подожди лет 5, потом подстереги и отрежь ей бошку, а лучше лет 10-15 и убей ее выблядка, а потом в старости напиши ей, что ты это сделал
Жаль что так вышло, анон
Не помню точно, анон. Что-то вроде того, что я все слишком преувеличил и не стоит, буду потом со стыдом вспоминать, типат ого. Ща нагуглю, мб найду тот тред
>раз гаркнуть, как Жириновский прямо
Ну чё, сраные фетишисты. Сходил я сегодня к проститутке, надеясь воплотить свои грязные фантазии. Встретила на своей хате, попросила заплатить вперед, заплатил за час. Проследовал за ней в комнату, попутно спросила желаю ли я чай, кофе или чего покрепче. Ну я заказал себе стакан тархуна, которого не оказалось, пришлось пить обычную воду. Сел на ее кровать, немного обменялись дежурными фразами типа как зову сколько лет итд. Затем шлюха спросила чего я желаю, ну я
и попросил посидеть у меня на лице. Она сказала "ок", и стала на меня залазить. Как только она села мне на рыло, мне в нос ударил удушливый запах застоялого ссанья, примерно так же у меня воняют труханы. когда не меняю их пару дней. Я не выдержал и попросил её снять их и сходить в душ. На что шлюха обиделась и просидела в душе минут 30. Затем стала опять на меня залезать. Ну и села в итоге мне на харю своей помытой пиздой. Ну и хули? Никаких будоражащих запахов, никаких сверхъестественных чувств и ощущенний не было, кроме ощущения, что мне положили на ебало разрезанную тёплую дыню, так я и не смог понять в чем кайф когда баба сидит у тебя на лице. Вы чё вообще ебанутые тут?
Возможно. ПОпробуй поставить мне диагноз
>Ну я заказал себе стакан тархуна, которого не оказалось, пришлось пить обычную воду.
содомит
помню эту пасту
бебра
Кстати двачую. Пару раз просил свою тянку сесть себе на лицо, чёт не особо понял прикола. Наверное надо не чтобы я её просил, а чтобы она мне приказывала подставить своё лицо под жопу и сама кайфовала от этого. Но видимо не судьба.
Залетуха, спок!
Сука я почти также опозорился. Компанией собрались на даче и в составе была тянка по которой я страдал, ну как-то так звезды сошлись мы с ней ахуенно время только вдвоем проводили несмотря на весь этот хаос и угар, что творился в тот вечер. И короче мы с ней уединились в спальне она подпитая, я тоже, давай с ней сосаться вот,вот я свои бибас будут парит в ней и тут я долбаеб ей заряжаю "Я блять так тебя люблю все сука 10 лет тебя любил безумно", короче эта сука видимо ахуела с такого твиста и резко съехала с поебушек, а потом вообще съехала из моей жизни. Ну долбаеб же блять пиздец, вряд ли бы с ней я бы замутил, но хотя бы шишку попарил в ней и то хорошо. До сих пор с этой тянкой гештальт не закрыт, частенько думаю о ней.
Aноны, никогда не ездите в плaцкарте, это просто адЪ. Ехал я как-то из мухосрани в ДС в этом вашем проклятущем плацкарте, ох как же там воняло, такое то смeшанное aмбре пота, курочки, всевoзможных говно парфюмов и еще какого-то хтонического говна. A ночью сука, o бoги, нoчью oдна пaдла вытянула ноги с неимоверно зловонными носками, вы просто не прeдставляете кaк oни смердели, такой вони вы никогда не чуяли, это вонь из самих глубин ада блядь, как же я хотел отрубить ноги тому пидapacy, ох уж эти кошмарные воспоминания. В общем не выдержав несовершенства мира от этой ядерной eбaнной вонищи, я встал ночью и налил в целлофановые пакеты мазика и надел на зловонные ноги этому пидapacy, вонь немного поутихла, но все равно никуда не делась, наверное просачивалась через пакет или даже разъедала его, но все же стало намного лучше и я наконец смог уснуть накинув на нос влажную салфетку чтобы хоть как-то фильтровать воздух.
На утро эта вонючая пидoта проснулась ибо снова засмердило, но уже с нотками мазика, что кстати стало еще ужаснее. Этот петух начал орать и возмущаться, мол какого xyя у него ноги в пакетах с майонезом, лол, и кто это сделал. Ругани много было, но его заткнули бабки чтобы не мешал читать. Что самое странное никто не замолвил слова о невероятной вонищи от его eбaнных ног, видимо остальным доставлял этот аромат. Я же наблюдал за ним и сдерживая блевотину от его смердения ржал в подушку от забавной ситуации. Тот вонючий шакал все же пошел в туалет, выкинул носки и помыл ноги. Вони немного убавилось, слава велику!
В кб пробивали пиво, я за чемто спросил-паспорт показать? Хотя у меня его и не спрашивали.
Ебать
Это все анеме твое ебаное, инфанитил ты хуев.
эмиль, это ты?
Двачую. Пару раз попробовал это ваше говно, чет не особо понял прикола. Наверное надо рот открыть и чтобы меня с ложечки покормили. Но видимо не судьба.
смешная история, а ситуация страшная
Неа
Я работаю в офисе программистом и у нас есть одна коллега, которая мне очень нравится. Она блондинка с красивой фигурой и большими глазами. Я всегда старался с ней общаться и подкатывать, но она как-то не особо ко мне проявляла интерес. Но однажды она сама пришла ко мне и спросила, не хочу ли я с ней пойти на обед. Я был в шоке и конечно же согласился. Мы пошли в ближайшое кафе и заказали по салату. Я пытался развести ее на разговор, но она была очень замкнута и молчалива. Я думал, что она просто стесняется или нервничает. Потом она спросила меня, не хочу ли я с ней прогуляться по парку. Я опять согласился, думая, что это шанс приблизиться к ней. Мы вышли из кафе и пошли по улице. Она взяла меня за руку и улыбнулась.
Я почувствовал, что мое сердце бешено колотится. Мы дошли до парка и нашли скамейку в укромном месте. Она прижалась ко мне и поцеловала меня в губы. Я был на седьмом небе от счастья. Я обнял ее и ответил на поцелуй. Она стала целовать меня все ниже и ниже, пока не добралась до моего пояса. Она расстегнула мои штаны и достала мой член. Я думал, что сейчас умру от удовольствия. Она взяла его в рот и начала делать минет.
Я закрыл глаза и стал наслаждаться ее ротиком. Но тут я почувствовал странный запах. Он был очень резкий и неприятный. Я открыл глаза и посмотрел на нее. Она продолжала сосать мой член, но я заметил, что у нее на ногах были дырявые носки. И из этих дыр торчали ее пальцы. И они были желтые и грязные. И от них шел этот ужасный запах сыра. Я чуть не вырвался от отвращения. Я оттолкнул ее от себя и поднялся со скамейки. Она посмотрела на меня с недоумением и спросила: “Что случилось? Тебе не понравилось?” Я не стал объяснять ей ничего и побежал прочь от нее.
Я слышал, как она кричала за мной: "Подожди! Это не то, что что ты думаешь! Я просто забыла поменять носки! Пожалуйста, вернись!" Но я не обращал на нее внимания и продолжал бежать. Я добрался до офиса и забежал в туалет. Я посмотрел на свой член и увидел, что он весь в сырной слизи. Я чуть не потерял сознание от ужаса. Я быстро вымыл его и оделся. Я решил больше никогда не общаться с ней и избегать ее взгляда. Я вернулся к своему рабочему месту и попытался заняться работой. Но я не мог сконцентрироваться. Я все время вспоминал ее ноги и ее рот. Я чувствовал, что мне плохо. Я решил уйти домой пораньше и забыть об этом кошмаре. Но когда я вышел из офиса, я увидел ее. Она стояла у входа и ждала меня. Она была в тех же дырявых носках и с тем же улыбкой на лице. Она подошла ко мне и сказала: "Привет, анон. Я хочу поговорить с тобой. Я знаю, что ты думаешь обо мне, но я хочу тебе все объяснить. У меня есть проблема с ногами. У меня грибок. И он очень сильный. Я лечусь, но пока безрезультатно. Из-за этого у меня такой запах и такая слизь. Но это не значит, что я плохая или грязная. Я просто болею. И я очень люблю тебя. Я давно хотела с тобой быть вместе. Ты такой милый и умный. Ты мне очень нравишься. Пожалуйста, не отвергай меня из-за моей болезни. Дай мне шанс. Я хочу быть твоей девушкой" Я офигел и просто быстро пошел домой. На следующий день она в офис не пришла и вскоре уволилась. Такие дела.
Я почувствовал, что мое сердце бешено колотится. Мы дошли до парка и нашли скамейку в укромном месте. Она прижалась ко мне и поцеловала меня в губы. Я был на седьмом небе от счастья. Я обнял ее и ответил на поцелуй. Она стала целовать меня все ниже и ниже, пока не добралась до моего пояса. Она расстегнула мои штаны и достала мой член. Я думал, что сейчас умру от удовольствия. Она взяла его в рот и начала делать минет.
Я закрыл глаза и стал наслаждаться ее ротиком. Но тут я почувствовал странный запах. Он был очень резкий и неприятный. Я открыл глаза и посмотрел на нее. Она продолжала сосать мой член, но я заметил, что у нее на ногах были дырявые носки. И из этих дыр торчали ее пальцы. И они были желтые и грязные. И от них шел этот ужасный запах сыра. Я чуть не вырвался от отвращения. Я оттолкнул ее от себя и поднялся со скамейки. Она посмотрела на меня с недоумением и спросила: “Что случилось? Тебе не понравилось?” Я не стал объяснять ей ничего и побежал прочь от нее.
Я слышал, как она кричала за мной: "Подожди! Это не то, что что ты думаешь! Я просто забыла поменять носки! Пожалуйста, вернись!" Но я не обращал на нее внимания и продолжал бежать. Я добрался до офиса и забежал в туалет. Я посмотрел на свой член и увидел, что он весь в сырной слизи. Я чуть не потерял сознание от ужаса. Я быстро вымыл его и оделся. Я решил больше никогда не общаться с ней и избегать ее взгляда. Я вернулся к своему рабочему месту и попытался заняться работой. Но я не мог сконцентрироваться. Я все время вспоминал ее ноги и ее рот. Я чувствовал, что мне плохо. Я решил уйти домой пораньше и забыть об этом кошмаре. Но когда я вышел из офиса, я увидел ее. Она стояла у входа и ждала меня. Она была в тех же дырявых носках и с тем же улыбкой на лице. Она подошла ко мне и сказала: "Привет, анон. Я хочу поговорить с тобой. Я знаю, что ты думаешь обо мне, но я хочу тебе все объяснить. У меня есть проблема с ногами. У меня грибок. И он очень сильный. Я лечусь, но пока безрезультатно. Из-за этого у меня такой запах и такая слизь. Но это не значит, что я плохая или грязная. Я просто болею. И я очень люблю тебя. Я давно хотела с тобой быть вместе. Ты такой милый и умный. Ты мне очень нравишься. Пожалуйста, не отвергай меня из-за моей болезни. Дай мне шанс. Я хочу быть твоей девушкой" Я офигел и просто быстро пошел домой. На следующий день она в офис не пришла и вскоре уволилась. Такие дела.
Я рандомные слова и фразы произношу от напряжения иногда в голос-картошечка, моя обезьянка и тд
Очень кринжово, если кто-то слышит
Сука клован остановись так не бывает.
Попробуй wowaka, pinocchiop, deco27, divela если нравятся вокалоиды
Ну у меня бывает, что я вот иду и фантазирую как создам тредис на дваче, как аноны мне отвечают и я пишу ответы им, могу в голос что-то подпездывать. Иногда аноны отвечают с ехидством и издевательством и я не могу свое же сознание законтрить, аноны унижают меня в моей же голове
нормисрал спокнись и съеби на парашу
похожая хуйня приключилась со мной в начале 2000, был на даче, там старая подруга с которой целовались до этого и трогали за письки, пошли короче с ней на пруд купаться, там идти километра 4 было, а по пути полянка, мы туда завернули, она говорит- хочешь отсосу, я обрадовался, конечно, хочу! Начала она мне сосать и типа потихоньку своей пиздой мне на лицо уселаь, я начал лизать, а там около ануса говном смазано засохшим и вонь естественно. Я ей говорю, Люся, еп твою мать! неужели жоппу нельзя после сранья нормально вымыть, а она- я типо бумагой протерла, там все чисто и вообще, ты давай пизду лижи а не жопу разглядывай
>буду потом со стыдом вспоминать
Ну примерно так и получилось вроде? Можно вспоминать какой ты ведомый и стыдиться
Вообще если ты неудачник, то поводов стыдиться у тебя полные штаны.
Нет никакого кринжа, если его нет в интернете и его помнишь только ты.
У меня много таких историй, но за них похер, все равно мало кто об этом помнит или вообще никто.
Но мне стыдно за то, что я тролил в интернете людей. И теперь боюсь что кто нибудь найдет это. Не знаю каким образом, там левые почты и ники, но мало ли вдруг я допустил ошибку и оставил улики. И если целенаправленно искать, то можно найти, я не знаю. Это было лет семь назад, когда я был молодым и тупым, но стыдно мне сейчас.
Там столько кринжа, который меня полным ебланом выставляет. Мне кажется что если об этом узнают, то меня уволят или отпиздят или близкие отвернутся
У меня много таких историй, но за них похер, все равно мало кто об этом помнит или вообще никто.
Но мне стыдно за то, что я тролил в интернете людей. И теперь боюсь что кто нибудь найдет это. Не знаю каким образом, там левые почты и ники, но мало ли вдруг я допустил ошибку и оставил улики. И если целенаправленно искать, то можно найти, я не знаю. Это было лет семь назад, когда я был молодым и тупым, но стыдно мне сейчас.
Там столько кринжа, который меня полным ебланом выставляет. Мне кажется что если об этом узнают, то меня уволят или отпиздят или близкие отвернутся
Ну почти. Я ведь все таки не подарил
блеванул
нормискотый пидорахадебил
Задел триггер у слабонервного шиза? День прожит не зря
Трахал тянку. Над кроватью висела икона. Во время соития решил посмотреть на светлый лик Иисуса и перекреститься, хотя сам неверующий. Тня охуела.
> и вообще, ты давай пизду лижи а не жопу разглядывай
Сиранул вголос блять
пиздец, первая история такая кринжовая, я в ахуе, как тебе жить после такого? ты ведь не смоешь этот позор, вот это жесть чееел на фоне тебя гобзавр и юля финес вообще не кринжовые
Я на самом первом мейлрушном аккаунте в "моем мире" любил всяким мимохуям оставлять комментарии под фото и ставить единички. Если вспомнишь, там сбоку где-то были самые "популярные" фотки с пяторками (вроде так система работала) я туда переходил и писал "старый тупой урод" или что-то в таком духе
Ебать
нужно было просто дать ей пососать без лизания пизды
> и вообще, ты давай пизду лижи а не жопу разглядывай
ну и в чом она неправа
Бляяяяя, еще вспомнил как смотрел сверхъестественно и скачал себе ДЕСЯТКИ фотографий актера, который играл Сэма. И просто зафлудил себе ими весь профиль нахуй, выглядел наверное как поехавший фанатик
Я заикаюсь, у меня спутанная речь, прыгающий голос, как у проходящих пубертат подростков и очень плохая память. Поэтому каждый раз, когда мне надо было выступать-в унике например, получался жуткий кринж, реально как речь умственно отсталого, я забывал понятия и использовал слова паразиты. Кароче там наверное всё не в шутку думали, что чел с диагнозом фиг знает каким образом попал на факультет.
Закончил учебу? Работаешь?
эмпатия включилась, да и она сама потихоньку так на ебалиник мне переместилась
Ебать, это был нурглит. Ты чудом выжил повстанец.
Так ты и сейчас наверняка чем-то подобным занимаешься? Подумай может не замечаешь!
Животное какое-то поведение.
Я снимал в 13 лет ролики, в которых очень много матерился и нес хуйню. Некоторые видео стали очень известными и до сих пор их помнят. Про то как я хавал лимон или про азбуку вкуса. Канал удалил давно, но все ещё перезаливают. Пиздец, не знаю как от этого избавиться теперь. Меня теперь ни на одну приличную должность не берут
Не понимаю. Нахуя грязной жопой лезть, мне было бы стыдно. Я бы не дал тянке сосоать немытый хуй, например. Да и вообще не пошел бы на встречу в поношенных труселях, а тут ГОВНОМ НА ЛИЦО, ебать. Это как со свисшей каплей мочи+слизью от кончи доставать хуй и тыкать в лицо, типа соси сука
ахахах бля
ебля это в принципе животное поведение
Неа, я удалил все соц. сети. Аватарок либо нет, либо стоит КОТ.
Вылетел почти под самый конец, не хватило буквально нескольких работ. Не работаю.
Итак, питурды, вот моя коричневая ароматная история.
Это было прошлым летом, я жил на съемной квартире у бабки. Та иногда любила залезть ко мне в комнату, но мне было на это как-то похуй. По ночам я часто сидел на харкаче и мне лень было выходить из кельи на улицу срать, и я опорожнялся в пакеты от чипсов и поутру выносил их. Вероятно, в комнате попахивало, но бабка не подавала виду. И вот, однажды, по-барски какая в пакет в своей теплой кроватке, я жиденько дристанул себе на матрас. В комнате поднялась дикая вонь.
Я перевернул матрас, и спал на чистой его стороне, затерев говно салфетками. Поутру ушел в универ, а вернувшись, заметил, что бабка решила перестелить мне постельку и обнаружила пакет с говняными салфетками и огромное, мерзкого желтого цвета каловое пятно на матрасе. Она находилась в комнате и охуевающе смотрела на говняную кляксу, когда я вошел в помещение.
Мои щеки загорелись. Она ничего не сказала и вышла из комнаты, а вечером тихонько подсунула мне под дверь толстый лист клеенки.
Это было прошлым летом, я жил на съемной квартире у бабки. Та иногда любила залезть ко мне в комнату, но мне было на это как-то похуй. По ночам я часто сидел на харкаче и мне лень было выходить из кельи на улицу срать, и я опорожнялся в пакеты от чипсов и поутру выносил их. Вероятно, в комнате попахивало, но бабка не подавала виду. И вот, однажды, по-барски какая в пакет в своей теплой кроватке, я жиденько дристанул себе на матрас. В комнате поднялась дикая вонь.
Я перевернул матрас, и спал на чистой его стороне, затерев говно салфетками. Поутру ушел в универ, а вернувшись, заметил, что бабка решила перестелить мне постельку и обнаружила пакет с говняными салфетками и огромное, мерзкого желтого цвета каловое пятно на матрасе. Она находилась в комнате и охуевающе смотрела на говняную кляксу, когда я вошел в помещение.
Мои щеки загорелись. Она ничего не сказала и вышла из комнаты, а вечером тихонько подсунула мне под дверь толстый лист клеенки.
Сожалею, анон
>а вечером тихонько подсунула мне под дверь толстый лист клеенки.
штобы на нево какотб?
Один раз был у знакомого в гостях и сильно срать так захотелось, что аж скрутило всего, а в это врем в туалете его мамаша восседала и обсасывала рыбью голову, поехавшая жрет в туалете, ну да ладно. Так пришлось бежать в ванную, складировать свой анальный хабар прямо в лоно ванной я не решился, а порыска и нашел пакетик, надристал знатной подливой пол спасительного пакета, завязал, а выкинуть без палева некуда было, ну я и закинул его под ванную. Потом и забыл об этом. А через 2 недели, этот знакомый мне рассказывает, что приглашал сантехника раковину чинить и трубу менять, а после него обнаружил носом неистовое смердение, искал искал, и заглянул за ванную, а там надорванный пакетик с перебродившим адским месивом, видимо сантехник случайно задел и порвал пакет. Тут то он сразу понял, что проклятый сантех подложил ему мину и пошел его искать, нашел и кинул в рожу заветный пакет с дьявольской жижой, а сантехник в свою очередь дал ему живительных пи3дюлей, вот так они валялись в говне минут пять. Кто прав, кто виноват, а знакомый проклинает сантехника, я же в свою очередь когда его слушал, то припустил в штаны от смеха. Такие дела, дристуны.
Лет в 10 сосал хуй однокласснику у себя дома, водил ему хуем по анусу
Это кринж?
Это кринж?
Признавался тянкам в любви в ПЕРЕПИСКЕ, когда в реальной жизни мням-с пукал. Еще рыдал в голосовых, нес хуйню на бухую голову. Тем самым руинил общение с нормальными тянками ПОЛНОСТЬЮ. Такой чмоней был пиздец.
Ну думаю можно сохранять какие то зайчатки разума даже во время ебли. Сказала бы Ой, извини, мне стыдно.
Пиздец ты животное ебаное, хомяк-переросток хуев,как ты вообще существуешь?
Как-то раз мы поехали с батей на рыбалку. В нашем инвентаре были все нужные вещи, такие как палатка, удочки и батя, способный своим видом довести рыбу до инфаркта. Место мы выбрали малолюдное. Кругом росли широкие деревья, загораживающие маленький пляж от любопытных глаз, а на другом берегу реки сидело лишь несолько рыбаков любителей. Батя меня сразу предупредил, что если я начну вытворять свои ебанутые дела тут, то он меня побреет налысо и отправит в кавказскую армию, поэтому я старался вести себя тихо и даже пердел шепотом.
Дело клонилось ко дню. Мы разложили палатку, достали удочки и решили подкрепиться, прежде чем поймаем саму рыбу. У бати завалялась парочка банок консервов с тушенкой и мы ими перекусили.
Наступил вечер. Мы с батей медленно запекались на солнце и лениво держали удочки. И тут началось. Сначала я подумал, что просто хочу пернуть, но понял, что дело тут серьезнее. Живот сильно закрутило, казалось, что кишки начали танцевать чечетку прямо внутри меня. Ебаная тушенка. Я сидел и старался не подавать виду до последнего, чтобы не расстраивать батю. А когда понял, что уже не могу терпеть, было уже поздно. Бросив удочку, я снял штаны и дикой струей поноса стал гадить прямо в реку. При этом, рыбаки, которые сидели на противоположном берегу, побросали удочки и ушли. Батя наблюдал за этой картиной с минуту, ничего не предпринимая. А когда он все же вышел из себя, то сам схватился за живот, округлил глаза, и поджав булки, пританцовывая, побежал в кусты. Весь вечер на нашем пляже стоял дикий пердеж. Я гадил в речку и в душу батьку, а тот в свою очередь плотно портил все, что росло в радиусе двухсот метров. Когда мне немного полечало, то я пополз к палатке, в надажде найти хоть какое-нибудь спасение. Подтеревшись батиной курткой, я попытался встать на ноги, но они затекли от долгого положения в полу-присяде и я лишь мог ползать, поднимая свой пердельник слегка вверх. И тут блять случился ещё небольшой курьёз. Где-то недалеко, со стороны дороги, послышались голоса. Я перепуганный вполз в палатку, и выглядывая из нее, стал ждать. На пляж вышли трое парней и одна девченка. Лет им было по двадцать.
- Ого, смотрите, тут уже кто-то расположился! - сказала девченка.
- Ээээй, есть тут кто? - крикнул парень.
Я затаил дыхание, но тут из моей жопы снова полилось. Присев на корточки я стал серить, едва сдерживая дичайший пердеж. Мое лицо покраснело, пот полился градом, а ноги от страха и расслабления стали трястись, так что я начал вилять жопой. Я молился только об одном.
- А может кто-нибудь есть в палатке? - предложил один из парней и все они дружно подошли к ней.
А внутри я уже рыдал и серил. Когда в палатку заглянуло три удивленных еблища, я заорал не своим голосом:
- ПОШЛИ НАХУЙ ОТСЕДА, НЕЛЮДИ! - и не переставая вилять жопой, попытался закрыть палатку, но потерял равновесие и упал туда, куда минуту назад срал. Я заорал. При этом, под мои вопли пердак стал издавать самые ужаснейшие звуки, которые я когда либо слышал. Ахуевшие от происходящего ребята тут же исчезли. Испуганный, я вылез из палатки, не переставая гадить, чтобы объяснить им ситуацию, но тут увидел, как из кустов вышел батя без трусов и махая грязными руками кинулся на молодежь. Ребята заорали и рванули, что есть силы прочь. Мы молча стояли с батьком и попердывали, слушая, как их крики постепенно отдаляются.
Домой мы возвращались молча и без рыбы, оставив на берегу палатку, потухший костер и конечно же наше говно, которым мы засрали весь берег. Батя с меня взял слово, что я никому никогда не расскажу эту историю, но один хуй, я ебанутый. И батя это знает.
Дело клонилось ко дню. Мы разложили палатку, достали удочки и решили подкрепиться, прежде чем поймаем саму рыбу. У бати завалялась парочка банок консервов с тушенкой и мы ими перекусили.
Наступил вечер. Мы с батей медленно запекались на солнце и лениво держали удочки. И тут началось. Сначала я подумал, что просто хочу пернуть, но понял, что дело тут серьезнее. Живот сильно закрутило, казалось, что кишки начали танцевать чечетку прямо внутри меня. Ебаная тушенка. Я сидел и старался не подавать виду до последнего, чтобы не расстраивать батю. А когда понял, что уже не могу терпеть, было уже поздно. Бросив удочку, я снял штаны и дикой струей поноса стал гадить прямо в реку. При этом, рыбаки, которые сидели на противоположном берегу, побросали удочки и ушли. Батя наблюдал за этой картиной с минуту, ничего не предпринимая. А когда он все же вышел из себя, то сам схватился за живот, округлил глаза, и поджав булки, пританцовывая, побежал в кусты. Весь вечер на нашем пляже стоял дикий пердеж. Я гадил в речку и в душу батьку, а тот в свою очередь плотно портил все, что росло в радиусе двухсот метров. Когда мне немного полечало, то я пополз к палатке, в надажде найти хоть какое-нибудь спасение. Подтеревшись батиной курткой, я попытался встать на ноги, но они затекли от долгого положения в полу-присяде и я лишь мог ползать, поднимая свой пердельник слегка вверх. И тут блять случился ещё небольшой курьёз. Где-то недалеко, со стороны дороги, послышались голоса. Я перепуганный вполз в палатку, и выглядывая из нее, стал ждать. На пляж вышли трое парней и одна девченка. Лет им было по двадцать.
- Ого, смотрите, тут уже кто-то расположился! - сказала девченка.
- Ээээй, есть тут кто? - крикнул парень.
Я затаил дыхание, но тут из моей жопы снова полилось. Присев на корточки я стал серить, едва сдерживая дичайший пердеж. Мое лицо покраснело, пот полился градом, а ноги от страха и расслабления стали трястись, так что я начал вилять жопой. Я молился только об одном.
- А может кто-нибудь есть в палатке? - предложил один из парней и все они дружно подошли к ней.
А внутри я уже рыдал и серил. Когда в палатку заглянуло три удивленных еблища, я заорал не своим голосом:
- ПОШЛИ НАХУЙ ОТСЕДА, НЕЛЮДИ! - и не переставая вилять жопой, попытался закрыть палатку, но потерял равновесие и упал туда, куда минуту назад срал. Я заорал. При этом, под мои вопли пердак стал издавать самые ужаснейшие звуки, которые я когда либо слышал. Ахуевшие от происходящего ребята тут же исчезли. Испуганный, я вылез из палатки, не переставая гадить, чтобы объяснить им ситуацию, но тут увидел, как из кустов вышел батя без трусов и махая грязными руками кинулся на молодежь. Ребята заорали и рванули, что есть силы прочь. Мы молча стояли с батьком и попердывали, слушая, как их крики постепенно отдаляются.
Домой мы возвращались молча и без рыбы, оставив на берегу палатку, потухший костер и конечно же наше говно, которым мы засрали весь берег. Батя с меня взял слово, что я никому никогда не расскажу эту историю, но один хуй, я ебанутый. И батя это знает.
Стою на остановке жду напарника что обычно за мной заезжает, вижу на горизонте мысли бля быстро он сегодня остановился все как положено. сел смотрю на него и чувствую вселенский обсер совсем другой мужик лол, ну я как не вчем не бывало протягиваю ему руку говорю здарова он протягивает мне ебало было у него охуевшее, говорю ну че поехали, он завис секунд на 5 говорит а ты кто ? лол. я такой а машиной ошибся сорян...
Тяжело жить с близорукостью когда не носишь очки.
Тяжело жить с близорукостью когда не носишь очки.
Ебля не повод для знакомства любви.
> всё не в шутку думали, что чел с диагнозом фиг знает каким образом попал на факультет.
А ты сам с этим не согласен, значит?
страшно что он любил 10 лет (и до сих пор, судя по всему), но эта любовь так и не случилась на самом деле. не случившаяся любовь - это всегда страшно.
Вспомнил свое первое свидание. Нашел рандомную тянку в городе, искал по поиску ВК. Тип выбрал город, пол и все, тыкал всех кто есть. Писал всем. С одной на АСК.ФМ (мб кто помнит) начал писаться, и вроде даже нашли общий язык. Ну я позвал ее погулять. Купил цветы и мороженое, по встрече я понял что внешне я ее не привлек и мы просто немного прогулялись вокруг ее района, разговаривая о всякой хуйне. Потом во время прощания я вспомнил, что по гайдам советуют ТАКТИЛЬНЫЙ контакт, типа признак уверенного мужчины. Ну я взял и своей потной ладонью нежно сжал ее плечо во время прощания. Больше мы не виделись и не контактировали
> Ну я взял и своей потной ладонью нежно сжал ее плечо во время прощания. Больше мы не виделись и не контактировали
)
Я всегда мечтал о том, чтобы трахнуть свою однокурсницу Аню. Она была самой сексуальной девкой на курсе, с большими сиськами и упругой попкой. Я часто дрочил на нее, представляя, как она стонет подо мной и просит еще. Но она никогда не обращала на меня внимания, потому что я был двачером и лузером. Она водилась с крутыми пацанами со старших курсов, которые имели машины и деньги. Я знал, что у меня нет шансов у нее, но я все равно я все равно не терял надежды. Я думал, что может быть однажды она посмотрит на меня другими глазами и поймет, что я лучше всех ее бывших. Я старался быть рядом с ней, помогать ей по учебе, делать ей комплименты, дарить ей цветы и конфеты. Но она все это воспринимала как должное и не ценила. Она даже не знала моего имени, она называла меня просто “парень”. Я был для нее прозрачным и незначительным. Но однажды все изменилось. Это было в конце учебного года, когда мы готовились к экзамену по математике. Аня была не очень сильна в этом предмете, а я наоборот. Я знал все формулы и теоремы наизусть. Она попросила меня помочь ей подготовиться к экзамену, и я с радостью согласился. Я предложил ей прийти ко мне домой после универа и заниматься вместе. Она сказала, что хорошо, но только если я не буду к ней приставать. Я обещал ей, что буду вести себя как настоящий джентльмен. Я не хотел испортить свой шанс с ней, поэтому я решил подождать подходящего момента.
Она пришла ко мне в тот день вечером. Она была одета в короткую юбку и обтягивающую футболку, которая подчеркивала ее формы. Я не мог отвести от нее глаз. Она улыбнулась мне и вошла в мою комнату. Я показал ей свой стол и сказал, что мы можем начать заниматься. Она села на стул и открыла свой учебник. Я сел рядом с ней и начал объяснять ей материал. Она слушала меня внимательно и задавала вопросы. Я заметил, что она иногда прикасалась ко мне рукой или ногой, как будто случайно. Я думал, что это просто ее манера общения, но потом я понял, что она делает это намеренно. Она флиртовала со мной.
Я не верил своим чувствам. Я думал, что это какой-то розыгрыш или подстава. Но она продолжала демонстрировать мне свой интерес. Она наклонялась к мне ближе и ближе, пока ее губы не были в нескольких сантиметрах от моих. Я почувствовал ее дыхание на своем лице. Она посмотрела мне в глаза и прошептала: “Ты знаешь, я всегда тебя хотела”. И тут она поцеловала меня.Я был в шоке от ее поступка. Я не ожидал, что она поцелует меня. Я думал, что она просто играет со мной или хочет чего-то от меня. Но она поцеловала меня так страстно и нежно, что я не смог устоять. Я ответил ей на поцелуй и обнял ее за талию. Она прижалась ко мне и обвила меня ногами. Я почувствовал, как ее соски твердеют сквозь ткань футболки. Она стала целовать меня все ниже и ниже, пока не добралась до моей шеи. Она ласкала своим языком мой горло и ухо, заставляя меня вздрагивать от удовольствия. Она прошептала мне на ухо: “Я хочу тебя. Ты хочешь меня?”
Я сказал ей, что да, что я хочу ее больше всего на свете. Она улыбнулась и сказала: “Тогда давай перейдем к делу”. Она встала с моего колен и потянула меня за собой на кровать. Она скинула с себя юбку и футболку, оставшись в одних трусиках и лифчике. Я не мог налюбоваться ее телом. Она была такая красивая и сексуальная, что я чуть не кончил от одного вида. Она легла на кровать и пригласила меня к себе. Я подошел к ней и лег рядом. Она обняла меня и поцеловала в губы. Я стал ласкать ее грудь через лифчик, а она стала массировать мой член через штаны. Я снял с нее лифчик и начал сосать ее соски, а она стонала и царапала мне спину. Я спустился ниже и стянул с нее трусики. Я увидел ее бритую киску, которая была мокрой от возбуждения. Я приник к ней своим ртом и стал вылизывать ее клитор и вход во влагалище. Она закричала от наслаждения и обхватила мою голову своими ногами. Я продолжал делать ей кунилингус, пока она не кончила со скандалом. Она дрожала всем телом и извивалась на кровати. Я поднялся к ней и поцеловал ее в губы, давая ей попробовать свой сок. Она обняла меня и сказала: “Ты такой умница. Ты лучше всех, кто меня трахал. Теперь трахни меня как следует”. Она расстегнула мои штаны и сняла их вместе с трусами. Она взяла мой член в руку и стала дрочить его. Она смотрела на него с восхищением и сказала: “Ты такой большой и толстый. Ты точно влезешь в меня?” Я сказал ей, что да, что я влезу в нее и оттрахаю ее как никто другой. Она поднесла мой член к своей киске и стала насаживаться на него. Я почувствовал, как она плотно обхватывает меня своими губками. Она стонала и кричала, когда я входил в нее все глубже и глубже. Она начала двигаться на мне вверх и вниз, ускоряя темп. Я помогал ей своими руками, держа ее за бедра. Я смотрел на нее и не мог поверить, что это происходит со мной. Я трахал самую красивую девушку в на курсе, которая всегда была для меня недосягаемой. Я чувствовал, что скоро кончу. Она тоже чувствовала это и сказала: “Кончи со мной. Кончи в меня. Заполни меня своей спермой”. Я сказал ей, что да, что я кончу в нее и сделаю ее моей. Я усилил свои движения и мы оба кончили одновременно. Мы излились друг в друга, объединившись в одно целое. Мы обнялись и легли на кровать. Она прижалась ко мне и поцеловала меня в щеку. Она сказала: “Ты лучший, что со мной был. Ты замечательный парень. Я люблю тебя”. Я сказал ей, что я тоже люблю ее и что она самая прекрасная девушка на свете. Мы заснули в обнимку, счастливые и довольные.
Это была самая лучшая ночь в моей жизни. Я думал, что это начало нашей любви и что мы будем всегда вместе. Но я ошибался.
Она пришла ко мне в тот день вечером. Она была одета в короткую юбку и обтягивающую футболку, которая подчеркивала ее формы. Я не мог отвести от нее глаз. Она улыбнулась мне и вошла в мою комнату. Я показал ей свой стол и сказал, что мы можем начать заниматься. Она села на стул и открыла свой учебник. Я сел рядом с ней и начал объяснять ей материал. Она слушала меня внимательно и задавала вопросы. Я заметил, что она иногда прикасалась ко мне рукой или ногой, как будто случайно. Я думал, что это просто ее манера общения, но потом я понял, что она делает это намеренно. Она флиртовала со мной.
Я не верил своим чувствам. Я думал, что это какой-то розыгрыш или подстава. Но она продолжала демонстрировать мне свой интерес. Она наклонялась к мне ближе и ближе, пока ее губы не были в нескольких сантиметрах от моих. Я почувствовал ее дыхание на своем лице. Она посмотрела мне в глаза и прошептала: “Ты знаешь, я всегда тебя хотела”. И тут она поцеловала меня.Я был в шоке от ее поступка. Я не ожидал, что она поцелует меня. Я думал, что она просто играет со мной или хочет чего-то от меня. Но она поцеловала меня так страстно и нежно, что я не смог устоять. Я ответил ей на поцелуй и обнял ее за талию. Она прижалась ко мне и обвила меня ногами. Я почувствовал, как ее соски твердеют сквозь ткань футболки. Она стала целовать меня все ниже и ниже, пока не добралась до моей шеи. Она ласкала своим языком мой горло и ухо, заставляя меня вздрагивать от удовольствия. Она прошептала мне на ухо: “Я хочу тебя. Ты хочешь меня?”
Я сказал ей, что да, что я хочу ее больше всего на свете. Она улыбнулась и сказала: “Тогда давай перейдем к делу”. Она встала с моего колен и потянула меня за собой на кровать. Она скинула с себя юбку и футболку, оставшись в одних трусиках и лифчике. Я не мог налюбоваться ее телом. Она была такая красивая и сексуальная, что я чуть не кончил от одного вида. Она легла на кровать и пригласила меня к себе. Я подошел к ней и лег рядом. Она обняла меня и поцеловала в губы. Я стал ласкать ее грудь через лифчик, а она стала массировать мой член через штаны. Я снял с нее лифчик и начал сосать ее соски, а она стонала и царапала мне спину. Я спустился ниже и стянул с нее трусики. Я увидел ее бритую киску, которая была мокрой от возбуждения. Я приник к ней своим ртом и стал вылизывать ее клитор и вход во влагалище. Она закричала от наслаждения и обхватила мою голову своими ногами. Я продолжал делать ей кунилингус, пока она не кончила со скандалом. Она дрожала всем телом и извивалась на кровати. Я поднялся к ней и поцеловал ее в губы, давая ей попробовать свой сок. Она обняла меня и сказала: “Ты такой умница. Ты лучше всех, кто меня трахал. Теперь трахни меня как следует”. Она расстегнула мои штаны и сняла их вместе с трусами. Она взяла мой член в руку и стала дрочить его. Она смотрела на него с восхищением и сказала: “Ты такой большой и толстый. Ты точно влезешь в меня?” Я сказал ей, что да, что я влезу в нее и оттрахаю ее как никто другой. Она поднесла мой член к своей киске и стала насаживаться на него. Я почувствовал, как она плотно обхватывает меня своими губками. Она стонала и кричала, когда я входил в нее все глубже и глубже. Она начала двигаться на мне вверх и вниз, ускоряя темп. Я помогал ей своими руками, держа ее за бедра. Я смотрел на нее и не мог поверить, что это происходит со мной. Я трахал самую красивую девушку в на курсе, которая всегда была для меня недосягаемой. Я чувствовал, что скоро кончу. Она тоже чувствовала это и сказала: “Кончи со мной. Кончи в меня. Заполни меня своей спермой”. Я сказал ей, что да, что я кончу в нее и сделаю ее моей. Я усилил свои движения и мы оба кончили одновременно. Мы излились друг в друга, объединившись в одно целое. Мы обнялись и легли на кровать. Она прижалась ко мне и поцеловала меня в щеку. Она сказала: “Ты лучший, что со мной был. Ты замечательный парень. Я люблю тебя”. Я сказал ей, что я тоже люблю ее и что она самая прекрасная девушка на свете. Мы заснули в обнимку, счастливые и довольные.
Это была самая лучшая ночь в моей жизни. Я думал, что это начало нашей любви и что мы будем всегда вместе. Но я ошибался.
в чём кринж?
>начал писаться
Так ты ещё и писаешься, унижаю тебя, унижаю, лох
Валентин из Свиблово, ты?
сейм
Да у меня много фейлов таких, где до результата не хватает прям крошечки. Ухаживал за тян два года, отшила когда дело почти дошло до самой мякотки. Я, кстати, уговорил её вернуться почти, надо было написать ей по истечению некоторого срока, но я начал молчать по методам из инета, надеялся пробить на инициативу, в итоге больше не слышал от неё ни разу.
Мог получить иностранное гражданство, но не озаботился вовремя в итоге жду повесточку.
И это только то что первым вспомнил, миллион таких историй.
ну так надо же себя контролировать. иначе получается анон как макака ебаная - ну раз я ее люблю, то и скажу что люблю. Вообще не размышляет о последствиях, о том что тян об этом думает, не пытается проанализировать ситуацию и оценить уместность действий.
Самое смешное, что если бы он не спизданул этой хуйни, у них все могло бы получиться. Поебались бы на вписке, встретили бы рассвет вдвоем на крыше или на прогулке, вечером следующего дня попереписывались бы...Но анон затупил
Аленил в ПТУ за одной истечной агрессивной пиздой годами, делал кучу кринжевых вещей, в апофеозе кабанчиком подогнал ей по классике 101 розу (не совсем планировал, скорее цветы девать некуда было).
Короче, так доступ к пизде я не получил, а сейчас ей 30 лвл и она соскуфилась.
100 РУБЛЕЙ СУКА БЛЯДЬ! КОФЕ 1500! ШКОЛАД АНГЛИЙСКЙ 300 РУБЛЕЙ!
>получается анон как макака ебаная - ну раз я ее люблю, то и скажу что люблю.
макаки так себя не ведут, поскольку не могут в человечью речь
Один раз возвращаюсь домой и вижу что забыл ключи от домофона. И как раз там тянучка молодая заходит - ну и я не подумав со всех ног несусь пока дверь за ней не захлопнулась. Я не успел, но это хуйня - до меня только потом дошло как это все это с её стороны выглядело.
я имел в виду что макаки не анализируют свое поведение и не пытаются предугадать реакцию окружающих на это поведение, тупо делают что хочется. вот анон также поступил
УЙДИ
возможно это был порыв чувства
любовь нелегко контролировать рассудком, поскольку это чувство по своей сути вполне иррационально
вот анон и не сдюжил
остаётся лишь посочувствовать, но ни в коем случае не насмехаться
над любовью вообще нельзя насмехаться, так я считаю
Эмиль это ты? я узнал тебя по твоим словам. А помнишь как мы всем фистом нассали тебе в кружку? Ты ещё выпил, облизнулся и попросил добавки. А потом над тобой стали смеяться все косплеерши. А когда начался набег то на тебя попала струя АСД2 из водяного пистолета. А ты еще повторял за лысым "Совенок это люди". И платил ему за участие еще и еще.
Это бЗА.
ТЫ - УСПЕШНЫЙ СЫЧИНУШКА, ПРИГЛАСИЛ НЯШУ НА СВИДАШУ. ТЕБЯ ОТФОТКАЛИ, ОБОССЫВАЮТ ВСЕЙ ОБЩАГОЙ, ТРАВЯТ ДО ПОСЛЕДНЕГО КУРСА. ХИККОМОРИ ПО СРАВНЕНИЮ С ТОБОЙ ЭТО ЧЕД-РУБАХА ПАРЕНЬ
@
ЧЕРЕЗ 5 ЛЕТ ДЕЛАЕШЬ НЯ ПОКА ЕЁ ОБДРИСТЫШУ.
Что за Эмиль? Второй раз его тут упоминают
Каждый раз как в первый.
Будь я Эмилем я бы так и сказал
Ты думаешь вокруг идиоты?
Володя Медведь, ты?
Или Семенишь? Только честно.
Просто я фанат Володи и ролики совсем не кринжевые.
ДО сих пор угораем с другом фразами из них.
Я еще того школьника шароеба вспомнил.
Как же хочется быть обычным нормисом, аноны. Чтобы вот просто дом, работа, дом, тяночка там, компания людек подпивасов
Да я был у врачей, ничего не диагностировали кроме тревожности и депресивности. Читать начал в 4 года, был эрудиррваней почти всех сверстников.В детстве были проблемы с обучением, но забили на них, учился на троечки, ЕГЭ сдал нормально.
IQ проверяли лет в 18 было 125 (потом явно просел) то есть окей для универа. я сидел в изоляции долго и депресовал, после этого стал ещё раза в два заторможенней.
В детстве стояли с одноклассником на светофоре. Я нажал кнопку, чтоб зеленый быстрее загорелся и неглядя решил положить руку на столбик, в который была вмонтирована эта самая кнопка. Но я не учел, что на этом столбике уже лежала рука моего одноклассника.
Я правда не понимаю, это мем какой-то?
Аааа. Ну про него я знал, ток не знал что его зовут Эмиль
Всегда так нравится эта добивочка с букетом.
Был я как-то на дипломатической встрече с представителем страны, которая мне очень нравилась. Мы вошли в трехсторонние переговоры, поболтали, подписали бумаги. Всё шло хорошо, я думал, что у нас есть шанс. Потом Меркель предложила подписать какие-то соглашения. Я согласился, хотя не люблю давать заднюю. Она выбрала формулу какого-то Штайнмайера, я не знал такого. Но мне было всё равно, главное - быть с той страной. Мы сели в зале, мой собеседник смешно сел спиной к камере. Я почувствовал, как мое сердце забилось быстрее. Я подумал, что это мой шанс присоединить её. Я повернулся к ней и приблизил свой омон к её столице. Она тоже повернулась ко мне и улыбнулась. Я шепнул ей: “Берите власть в свои руки, с вами нам будем проще договориться чем с шайкой наркоманов и неонацистов”. Она замерла и посмотрела на меня с ужасом. Я понял, что сделал ошибку. Она оттолкнула меня и сказала: “Что? Ты что, с ума сошёл? Мы же суверенное государство! Как ты можешь так говорить? Ты что, психопат?” Она встала и пошла к входу в НАТО. Я попытался её остановить, но она не обратила на меня внимания. Вся мировая общественность смотрела на меня как на дебила. Я почувствовал, как мне стало стыдно и жалко себя. Я вышел из бункера и пошёл гулять по пустой улице. Так и закончилось моё свидание.
и когда ты его коснулся у тебя вдруг было какое то странное чуство. а потом вы долбились в пердачелло...
сочувствие тут как раз вредно. Над ошибкой неплохо посмеяться, в первую очередь самому - чтобы потом ее не повторять. А сочувствие приведет только к тому, что человек будет чувствовать что все сделал правильно, а просто вот мир такой неправильный, искренние чувства в нем не ценят, тян была шлюха и т.д. В результате анон так и будет фэйлить из-за искаженной картины мира и каждая новая ошибка будет только усиливать его заблуждения.
остаток жизни сидишь на пожизненном, как идиот заруинил свою жизнь на пустом месте
Стоял в кофейне все по 80, ждал свой заказ, рядом стояли зумеры 15-16 лвл и оживленно болтали(кун и тян)
По ошибке взял чужой кофе который заказали зумеры ,осознал это только когда уже отхлебнул,поставил назад. Затем взял свой и быстро дал по съебам.
Хз заметили зумеры или нет или заметили,но не подали виду.
Проиграл
Ну это скорее вин. Продоминировал.
Большая часть кринжа это глупости в отношениях с еот. Почему так? Это естественный ход жизни или пробелы в мужском воспитании?
Я нашел ваше общее фото
>Я посмотрел на свой член и увидел, что он весь в сырной слизи.
>Я правда не понимаю
Такое ощущение, как будто ты в фильме играешь роль такого слабохарактерного тощего пацана, из которого выпытывают информацию, но он правда ничего не понимает
Вообще ты довольно приятный парень, я бы с тобой переписывался в интернете и перепихивался в жизни
почему ты считаешь, что именно твоя картина мира - не искаженная?
Ладно, эти стори нейросетка написала.
однажды обосрался на работе
Стоял как то на мосту черезневу, на высоком поребрике, посибарась перейти через поток машин. ХЗ как я выглядел, но ко мне подошел какой то зумер и сказал - не надо братан, все наладится, вся жизнь впереди. Я ему улыбнулся и сказал что просто дорогу перехожу
хз, для него мэйби было кринжово, меня ситуация позабавила
В субботу наебенился в сопли, и знакомый позвал меня в клуб. В ПГТ 7-8к человек, чтоб вы понимали что это за подвальный клуб, и что там творится. Я не помню как согласился на эту идею. Я не помню почему я не стал надевать джинсы, и пошёл в осенней куртке, зимних ботинках и в шортах блять, в -10 на улице. С меня долбоёба там наверняка все проигрывали. Нажабался там ещё сверху пивом, приставал к какой-то тянке молодой, подошёл к ней за столиком, руку протянул, говорю "Пойдём танцевать", насколько помню она отказала, я отошёл от неё на метр, минуту в одно ебало подрыгал руками и ногами, и ловя от самого себя кринж съебал на улицу курить. С кем-то пиздел о чём-то, даже не помню о чём. На улице кто-то пиздился, мне показалось что там мой друг, который в этот момент вообще дома спал, чем закончилось, и не полез ли я в драку - вообще не помню. Часа 3 там был, хуй знает что натворил, вообще не хожу в такие заведения, сижу четвёртый день дома, сгорая от позора, еда кончается, в магазин нужно идти, боюсь встретить кого-то, кто застал мой испанский стыд, сука.
Ехал в маршрутке,заплатил за проезд на выходе,из аппарата вылез чек.
Дернул за чек,вместе с чеком вылезла длинющая лента.
Сгоревший водитель швырнул эту ленту мне вдогонку, когда я съебывался из маршрутки.
мимо дегенерат
>стоматологше подарить коробку конфет
Ахаха, бля, тонко.
абсолютно объективной картины мира не существует, у всех она искаженная. проверить можно только по числу допускаемых ошибок. я таких ошибок как тот анон не делал, хотя бывали ситуации когда чтото внутри тянуло сказать\сделать типа искренне, но поразмыслив я понимал что это не искренность а инфантилизм и желание идти простым путем
А если бы заметили и посмотрели на тебя, надо было бы максимально безэмоционально сказать "Невкусный".
@
ЧЕРЕЗ ЧЕТЫРЕ ДНЯ ОНА ЛЕТИТ В ОТПУСК НА МОРЕ С АКМАЛДЖОНОМ КАК И ПЛАНИРОВАЛА. НА 9Й ДЕНЬ ЕЩЕ РАЗ ПОСТИТ СВЕЧКУ НА СТЕНЕ. ПО ПРИЕЗДУ ВЫКЛАДЫВАЕТ ФОТОСЕССИЮ С ЗАКАТОМ НА ПЛЯЖЕ.
Спасибо анон
Проиграл
Ехал в маршрутке, где оплата в конце поездки. Я к такому не привык и на входе чуваку, сидевшему спиной к водителю, выдал полтинник за себя и еот с напутствием передать кучеру. Он че-то там пытался объяснить, но я его не слышал. Осознал уже когда приехали.
Устроился на новую работу в цех коллектив оказался такой 10 девушек 3 парня, стою не вдупляю что происходит подходит тня отводит к месту работы берет заруку прижимается всем телом сзади 3 размер кста берет за руки и начинает показывать как оно работает, ебать я охуевал ,потом другая раком стоит спереди упирается жопой об меня. Осмотрелся оценил что думают об этом окружающий парни охуевали, тни просто пялились. на следующий день утром уволился ну их нахуй
> поздоровался с ним и я по инерции тоже поздоровался с этим мужиком и пошел дальше
Скажи спасибо, что они в анальные губы не поцеловались.
>берет заруку прижимается всем телом сзади 3 размер кста берет за руки и начинает показывать как оно работает, ебать я охуевал ,потом другая раком стоит спереди упирается жопой об меня
А я бы остался
ТЕМ ВРЕМЕНЕМ ПЕТИЦИЮ О ЕЖЕНЕДЕЛЬНОМ ШВАБРИРОВАНИИ СЫЧЕВА ПОДПИСАЛИ УЖЕ МИЛЛИОН ЧЕЛОВЕК
@
ПРИГОЖИН В СВОЕЙ НЕПОДРАЖАЕМОЙ МАНЕРЕ ЗАЯВЛЯЕТ ЧТО ЗАСТАВИТ ВЛАСТЬ ПРИСЛУШАТЬСЯ К НАРОДУ В ЭТОМ ВОПРОСЕ
Ну за чморил омежку. И что?
когда каждый день сперма в голове жить тяжело
Сука, я последний раз до живой тяночки не связанной со мной родственными отношениями дотрагивался... Ммм... Когда же это было? Лет семь назад наверное, когда на выпускном из пту приобнял тяночку для фотографии (по ее просьбе)
Становись сладким мальчиком и дружи с мальчиками?
Сейм, касался тянки в последний раз в 11 классе 6 лет назад.
Однажды в местах не столь отдалённых сходил я на дальняк. Тугая струя подливы вырвалась из моих недр, словно я реактивный истребитель и вот вот взлечу казалось, что это никогда не закончится, арестанты сначала хихикали, да приговаривали шутки прибаутки да шуточки хуюточки в излюбленном ими стиле копро, те ещё анальники, между нами, а потом начали уж было бастовать, но поток иссяк так же внезапно как и возник, собрался я уже смывать, как слышу голосок, тонкий такой как на жопе волосок - "Гарриман, ты не смывай меня, брат! Я Подлива! Да не простая, а воровская, фартовая, ещё сочтемся, братан!" Растопила Подлива моё сердце босяцкое и решил я не смывать Брата! Конечно непросто было подобное обосновать порядочному люду, но тут подливы и след простыл. А сегодня я проснулся от уже знакомого запаха, и на подушке лежало сто тысяч долларов и евро в мелкоих купюрах, изрядно перемазанных говном. А на стене красовалась надпись - Анальный Уклад Един! Брат.
В 14 лет "встречался" с няшной тянкой. Спал с ней вместе в детском лагере в одной кровати. Во время очередной такой ночёвки попросил научить меня целоваться, на что получил отказ. Больше тянок никогда не было, хотя сам не всрат.
мимо почти маг
мимо почти маг
Давным-давно в маленьком городке жил подросток по имени Джейк. Он всегда искал приключений и волнений, и однажды решил проникнуть в местный музей.
Джейк подумал, что было бы здорово прокрасться и осмотреть все экспонаты в одиночестве. Он взломал замок на задней двери и пробрался внутрь, выключив фонарик, чтобы его не заметили.
Пробираясь по музею, он наткнулся на загадочный древний артефакт, который светился в темноте. Джейк не устоял перед искушением и прикоснулся к артефакту. Внезапно он начал чувствовать себя странно.
Следующее, что осознал Джейк, это то, что он перенесся в прошлое, в древнюю цивилизацию майя. Он был одет в традиционную одежду майя и окружен людьми, говорящими на непонятном ему языке.
Джейк был шокирован и напуган, но быстро понял, что ему нужно смешаться с местными жителями, чтобы выжить. Он выучил их язык и обычаи и устроил себе жизнь в цивилизации майя.
Спустя годы Джейк стал уважаемым лидером в обществе майя и даже женился на местной женщине. Но он всегда задавался вопросом, сможет ли он когда-нибудь вернуться домой, в свое время и в свое место.
В конце концов, спустя много долгих лет, Джейк наткнулся на тот самый светящийся артефакт, к которому он прикасался в музее много лет назад. Когда он коснулся его снова, он перенесся обратно в свое время и место.
Джейк вернулся в свой маленький городок в наши дни уже стариком, рассказав удивительные истории о своих приключениях в древней цивилизации майя.
Моя жизнь - в целом кринж, я человек неудачник, я 2 раза обосрался будучи взрослым, много историй, заебусь писать, но по пастам вспомнил как с 2 тянками фоткался и руками за талию не держал (не помню как эта инцельская тема называется, когда тупо ладони к талии не прикладываешь) и сто проц у них эта фотка есть и они пересматривают. Что интересно, сейчас 25 лвл, не инцел, не каблук, выебать тянку для меня не проблема, да и порой сами тянки подкатывают. Сам встречаюсь, уже 3 года со своей. Крч, я в душе не ебу шо за говно в голове было, помню в 16 лет двачей обчитался и стал хоть понимать, что да как в социуме, благодаря двачу и поборол социофобию. Есть в дваче польза, но для тех, кто её ищет.
> двачей обчитался
> и стал хоть понимать, что да как в социуме,
в голос. Вот это, действительно, торжество кринжа
>Начал с бесконечного лета. Затянула очень сильно, проходил моды, частично помешался на ней
Ебать ты пиздец, я в ахуе с тебя. Пистон, сделай телевизор погромче.
Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне была какая-то вечеринка с количеством алкоголя, не совместимым с жизнью. Я открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое ненавязчивое похмелье. Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела, то есть правая рука и правая нога не слушались моего мозга. А также я оглох, и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это: «А-а-а… у-у-у… г-г-г…» По глазам своей собаки я понял, что если в ближайшие минут пять не выведу ее на улицу, то к запаху моего перегара добавится еще и запах ее говна. Я накинул джинсовую курточку (которая впоследствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластными вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь-то по ходу налаживается… И посему, решено было отправиться на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло… Я же пытался найти укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье просто невозможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа спросила у меня: «Слышишь, брат, а может, посрем?» И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, дураку понятно — надо потихоньку идти домой. Но, с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И поэтому я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я, по-моему, даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял, что или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль… Я снова закурил… Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но уже тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу: «А не пойти ли мне домой?» Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла, как цунами. Моя жопа меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала: «А вот теперь, парень, давай, я буду срать». Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня, по-моему, даже язык вывалился изо рта. Титаническими усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял, что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся, куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда несусь, не смогу погадить. И поэтому резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной, не касаясь земли лапами, то в ее глазах прочел всего один вопрос: «Хозяин, ты что, пиз…ся — так быстро бегать?» Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по х…й. Я готов был просто сесть и посрать там, где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. О, чудо… Небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны… Я сделал это по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес странно повел носом и очень уверенно направился к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
— Ой, а кто тут у нас такой красивый?
Я чуть не ох…ел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый — это я. Прямо по направлению к моему месту высера шло очень милое создание женского пола с французским бульдогом. У меня оставалось всего два варианта. Первый: за две секунды вытереть жопу, надеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения. Второй: продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки. Я выбрал второй вариант, накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
— А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу? — сказала пилотка, приближаясь ко мне.
— У меня ма-а-альчик, — выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пишу эти строки и плачу. Как тяжело срать перед симпатичной девушкой, делая при этом вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну, как можно было назвать бульдога Мусей?
— Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда, и у нас нет друзей, — прощебетала девушка.
«Подожди, я щас просрусь и стану тебе другом», — пронеслось у меня голове.
— У кого это у ва-а-ас? — бля… Моя жопа меня сейчас попалит.
— Так у нас с Мусей, — захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то, что под ней, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора я чувствовал, как из нее постоянно мелкими порциями выливается говно.
— Ой, а вы на выставки ходите? — проворковало создание.
— Хо-о-оди-и-им-м-м, — простонал я.
— Ой, как интересно, расскажите, — невинно хлопая глазками, пропело создание.Пиз…ец, это просто пиз…ец, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
— Ну, мы это, чемпионы Укра-а-аи-и-ины-ы-ы, — еще пару таких звуков, и она подумает, что мне нехорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них. Затея мне не очень понравилась, потому что я чуть не упал в свое говно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу, и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
— Меня зовут Анжела, а вас как? — сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни для рукопожатия.
— А меня Са-а-аша-а-а, — пиз…ец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
— Я вот гуляю утром в 10:00 и вечером в 19:00. Смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, — выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на х…й вместе с Мусей, но я полез в карман куртки и честно начал записывать ее телефон. Пиз…ец, снял девку, когда срал. Гы-гы-гы.
Тогда мне было уже не до смеха… Моя жопа сама по себе издала до того противный звук, что описать его, наверное, не получится. Но, скорее всего, это было похоже на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж с вкраплениями звука падающего жидкого говна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может, девка ничего и не поняла, но Муся четко уловила направление этих звуков. Муся неспеша потрусила прямо ко мне. Мой же пес, сука, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно — как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то непременно уловит тонкий запах моих испражнений и тогда точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ничего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластными вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь-то по ходу налаживается… И посему, решено было отправиться на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло… Я же пытался найти укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье просто невозможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа спросила у меня: «Слышишь, брат, а может, посрем?» И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, дураку понятно — надо потихоньку идти домой. Но, с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И поэтому я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я, по-моему, даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял, что или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль… Я снова закурил… Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но уже тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу: «А не пойти ли мне домой?» Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла, как цунами. Моя жопа меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала: «А вот теперь, парень, давай, я буду срать». Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня, по-моему, даже язык вывалился изо рта. Титаническими усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял, что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся, куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда несусь, не смогу погадить. И поэтому резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной, не касаясь земли лапами, то в ее глазах прочел всего один вопрос: «Хозяин, ты что, пиз…ся — так быстро бегать?» Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по х…й. Я готов был просто сесть и посрать там, где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. О, чудо… Небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны… Я сделал это по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес странно повел носом и очень уверенно направился к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
— Ой, а кто тут у нас такой красивый?
Я чуть не ох…ел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый — это я. Прямо по направлению к моему месту высера шло очень милое создание женского пола с французским бульдогом. У меня оставалось всего два варианта. Первый: за две секунды вытереть жопу, надеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения. Второй: продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки. Я выбрал второй вариант, накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
— А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу? — сказала пилотка, приближаясь ко мне.
— У меня ма-а-альчик, — выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пишу эти строки и плачу. Как тяжело срать перед симпатичной девушкой, делая при этом вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну, как можно было назвать бульдога Мусей?
— Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда, и у нас нет друзей, — прощебетала девушка.
«Подожди, я щас просрусь и стану тебе другом», — пронеслось у меня голове.
— У кого это у ва-а-ас? — бля… Моя жопа меня сейчас попалит.
— Так у нас с Мусей, — захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то, что под ней, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора я чувствовал, как из нее постоянно мелкими порциями выливается говно.
— Ой, а вы на выставки ходите? — проворковало создание.
— Хо-о-оди-и-им-м-м, — простонал я.
— Ой, как интересно, расскажите, — невинно хлопая глазками, пропело создание.Пиз…ец, это просто пиз…ец, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
— Ну, мы это, чемпионы Укра-а-аи-и-ины-ы-ы, — еще пару таких звуков, и она подумает, что мне нехорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них. Затея мне не очень понравилась, потому что я чуть не упал в свое говно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу, и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
— Меня зовут Анжела, а вас как? — сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни для рукопожатия.
— А меня Са-а-аша-а-а, — пиз…ец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
— Я вот гуляю утром в 10:00 и вечером в 19:00. Смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, — выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на х…й вместе с Мусей, но я полез в карман куртки и честно начал записывать ее телефон. Пиз…ец, снял девку, когда срал. Гы-гы-гы.
Тогда мне было уже не до смеха… Моя жопа сама по себе издала до того противный звук, что описать его, наверное, не получится. Но, скорее всего, это было похоже на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж с вкраплениями звука падающего жидкого говна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может, девка ничего и не поняла, но Муся четко уловила направление этих звуков. Муся неспеша потрусила прямо ко мне. Мой же пес, сука, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно — как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то непременно уловит тонкий запах моих испражнений и тогда точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ничего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся, осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше, Муся начала лизать мне ее, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка: «Если Муся лижет мне жопу, значит, она стоит как минимум по пояс в моем говне». Вот тут я совсем ох…ел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал…
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калоизвержения была подобна девятому валу. Я уже не мог контролировать ни себя, ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось наружу килограмма два говна. Муся странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
— Муся, Муся, девочка, иди ко мне, — встревожилась хозяйка.
«А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку?» — как в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, то понял, что все страхи, которые испытал до этого, были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто ох…ел. Я полностью обосрал Мусю с ног до головы, я засрал ей все — глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно, вы возьмете ее на руки, дабы определить странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси взяла ее на руки… Блин, Анжела была зачетной пилоткой.
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калоизвержения была подобна девятому валу. Я уже не мог контролировать ни себя, ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось наружу килограмма два говна. Муся странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
— Муся, Муся, девочка, иди ко мне, — встревожилась хозяйка.
«А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку?» — как в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, то понял, что все страхи, которые испытал до этого, были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто ох…ел. Я полностью обосрал Мусю с ног до головы, я засрал ей все — глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно, вы возьмете ее на руки, дабы определить странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси взяла ее на руки… Блин, Анжела была зачетной пилоткой.
Совсем недавно отправил пикрил хуйню в курсовой работе преподу. Эта хуйня попала туда по случайности, просто я всегда когда на дваче спорю с кем-то - сохраняю свои высеры в блокнот, а тут мне лень стало открывать блокнот, зато курсовая была открыта, я и хуйнул туда, подумал потом удалю. В итоге забыл удалить и отправил. Она мне писала на почту пик 2. Я почту не читал, она видимо подумала что я игнорю ее и донесла заму директора кафедры или деканата (или типа того, какой-то важный хуй). Он вызвал, я сначала нихуя не понял (он так ехидно спросил, понял ли я зачем меня сюда вызвали), потом он объяснил. Я сам с себя охуел, извинился, сказал что текст попал туда по случайности. Он вроде понял, сказал что никому не скажет, только в следующий раз чтоб внимательнее был и не допускал такого. Потом я написал преподше, извинился, объяснил что это случайно вышло. Она спросила, был ли я автором текста, естественно я ответил что нет (пик 3, хотя я и был автор). Преподша если что милфа около 30 лвл, худая и следит за собой. Сам ржал себя, понимаю, как сильно она прихуела с моего бугурта, но стыдно в то же время было пиздец. В один момент даже не хотел открывать почту, как узнал от зама директора о таком.
@GPT_chat_robot
Я хз настоящий ли
это она потом еще требовала выебать каждый раз резиновую игрушку?
Сегодня в магазе покупал энергетик, и когда сказали "Паспорт показывайте", мне послышалось "Здрасте", и я конечно же поздоровался.
Дрочил на заводе, был обед и было скучно.
Ну типа батька в детстве не было. Никто не мог объяснить, что скромным и молчаливым быть хуево, никто не объяснит, что с бабами надо быть уверенным, никто не объяснит, что нельзя быть у баб терпилой, что нужно через силу взаимодействовать с социумом, выходить за грани сыкливости. Если бы не двач, щас бы был арктик боем пикабушным, которые с роллами мчит по зову писечки.
>Муся странно хрюкнула и затихла.
Странно хрюкнул и затих с этого.
Это база
В магазине электроники консультант что-то показывал на стойке, он протянул руку, а я подумал, что он хочет поздороваться и машинально поздоровался. После этой неловкой ситуации он смотрел на меня, как на имбицила.
Устраивался на работу машинистом. Служба охраны спрашивает - Машина есть? (им надо оформлять пропуск на парковку). Я отвечаю - Машинист!
Пиздос, я спустя столько лет, эту древнюю историю с первых 5 слов вспомнил.
на золке ? я тебя походу видел
Чиво?
Нормисы тупой, читал бы ты сосач, не читал, у тебя всё было бы нормально. У тебя просто хорошие условия для воспитания, ты просто родился нормальным. Что за хуйню ты пишешь, выблядок.
Я пародию на +100500 снимал на мобилку и одноклассникам на перемене показывал, выпусков 5 сделал, тогда каждый второй такой хуйней страдал, жаль не сохранилось.
Скорее это он тебя подъехал так
>родился нормальным
>хорошее воспитание
Борда 18+ , иди отсюда, пездюк тупой.
1. В шараге во время перемены, в столовке, сел не за стол своей группы и быдланы на меня наехали там реально зеки какие то сидели , я чё то промялил и быстро дал посъёбам, пока мои одногрупники вылупили зенки и в ахуе смотрели на меня.
2.Врезался в деда на велике. У меня отказали тормаза
3.Написал инвалиду "подрыгай ручками. подрыгай ножками" (ног у него не было).
4.Плакал когда тня уехала из больницы где я лежал. Ей было похуй на меня, и она даже не знала о моём существовании пока я лил слёзы и сопли.
5.Думая, что остался дома один, пиздел сам с собой играя в казаков. Причём пиздел громко, оказалось что батя тоже дома и он всё это слышал.
фикс
Подъебал*
>Я вышел из кинотеатра и пошёл домой.
Раньше писал рассказы, и все они заканчивались примерно так.
да как то на рабочее место возрощаюсь после увольнения в чужую смену захожу а там чувак стоит спиной в углу и дрочит , я как не вчем не бывало иду до шкафа открываю, этот чел на звук среагировал о епт анон ку и здороваться жать руку идет
А мы сталкера снимали и монтировали. Я один выпуск случайно нашёл и смонтировал под мрачную тему, сбросил другу. Было приятно ,спустя лет 10, пересмотреть с товарищами.
Лучшой отмазкой было бы сказать "ой, я модератор на форуме провайдера, это я по ошибке в курсач скопировал пример неадекватного сообщения админу. Весна на дворе, обострения у всяких чудиков, вот и засоряют интернет. Подумываем нейросеть настроить, чтобы автоматом распознавала такое"
Ты пожал хоть?
а ты как думал
Заткнись, тупое животное, заткнись нахуй
В рот тебя ебал, свинья блядская.
Конечно, и облизал свою после этого.
>пук
Спьяну мыл ноги в носках.
отмыл?
С возрастом пройдёт, не парься
Ахаха, классика.
литералли ми
другой анон
играл в пеку, вместо того чтобы обниматься c кунчегом...
листва26лвл:c
:с
О, ты напомнил, я преподу отправил работу в конце работы было написано-я макака
Я просто баловаться люблю пока работаю, всякую хрень пишу.
В ответ препод дал мнение на счет а моей работы, а в конце- также оценил вашу самокритику.
Я ничего больше ему не писал.
Целая куча ужастных и отвратительных поступков. Иногда вспоминаются и ненавижу себя.
он еще предлагал потом, но я затревожился и решил, что момент проебан, и такого вечера у нас больше не будет, так что сжег все мосты и пропал навсегда
7 лвлов не виделись, он мб уже умер :c :c :c
Снимал сериал по гаррис моду где много матерился и аутировал, когда был совсем юн.
хех мда
Был у меня один знакомый пацан, который всегда пытался быть крутым и привлекательным. Он был таким типичным двачером, который думал, что знает все о мире и жизни, но на самом деле был невероятно кринжовым и забавным.
В один день мы собрались с ним и несколькими друзьями, чтобы поиграть в Мафию, и он решил, что будет играть роль бандита - того, кто убивает людей. Он всерьез думал, что это будет круто и забавно, но в итоге все смеялись над ним и его кринжовым поведением
Кроме того, он часто пытался знакомиться с девушками на форуме и отправлял им кринжовые сообщения, например, "Чутка поговорим?" или "Привет, ты как?" - и это было просто невыносимо смешно.
Но самым кринжовым его поступком было, когда он решил записать песню о своей бывшей девушке и выложить ее на YouTube. Текст был просто ужасен, и он пел так невменяемо, что никто из нас не мог даже выдержать до конца.
Короче говоря, этот двачер никогда не переставал нас удивлять своими кринжовыми поступками. Мы все смеялись над ним, но в конце концов нам было жаль его и его неловких попыток быть крутым.
В один день мы собрались с ним и несколькими друзьями, чтобы поиграть в Мафию, и он решил, что будет играть роль бандита - того, кто убивает людей. Он всерьез думал, что это будет круто и забавно, но в итоге все смеялись над ним и его кринжовым поведением
Кроме того, он часто пытался знакомиться с девушками на форуме и отправлял им кринжовые сообщения, например, "Чутка поговорим?" или "Привет, ты как?" - и это было просто невыносимо смешно.
Но самым кринжовым его поступком было, когда он решил записать песню о своей бывшей девушке и выложить ее на YouTube. Текст был просто ужасен, и он пел так невменяемо, что никто из нас не мог даже выдержать до конца.
Короче говоря, этот двачер никогда не переставал нас удивлять своими кринжовыми поступками. Мы все смеялись над ним, но в конце концов нам было жаль его и его неловких попыток быть крутым.
Мне как-то наоборот преподша вместо нужного файла какой-то фанфик ебучий или отрывок из книги по Гарри Поттеру скинула. Потом извинилась и в следудющих сообщениях начала какие-то заклинания из Гарри Поттера добавлять, типо Nox и смайлки с волшебной палочкой и подобная хуйня.
хотел недавно позвонить ему, но опять затревожился, расплакался и сидел трясся часов 5, пока не уснул
Нахуя вы вообще бабам в любви признаетесь? Даже на 10-м свидании. "Признание в любви" - это чисто художественно-литературная тема, в книгах/кино постановочные ситуации могу выглядеть красиво. Но в реале это полный кринж в 99% случает.
https://www.youtube.com/watch?v=fRMecooK-0Q
Неужели она хотела увидеть твою волшебную палочку?
тяжело быть тревожной манечькой. по себе знаю
Анон, вот хочу тебе рассказать историю, как я краснел за свои кринжовые поступки. Короче, я тогда был щитпостером на одном форумчике, и мы зашли в тему про девочек.
И тут я схватился за сердце, увидев какую-то темку про сексуальность. Я решил написать туда свое мнение, но вместо того, чтобы выразить свои мысли внятно, я начал горячиться и выводить какую-то алебарду.
И конечно, через какое-то время модераторы меня забанили и я продолжил краснеть еще неделю. Я тогда понял, что нужно лучше думать, прежде чем идти на форум и писать куда попало.
Но самое главное, что я понял из этой истории, это что тебе не надо зацикливаться на своих прошлых ошибках, а нужно просто двигаться вперед и стараться никому не доставлять своими кринжовыми выходками.
И тут я схватился за сердце, увидев какую-то темку про сексуальность. Я решил написать туда свое мнение, но вместо того, чтобы выразить свои мысли внятно, я начал горячиться и выводить какую-то алебарду.
И конечно, через какое-то время модераторы меня забанили и я продолжил краснеть еще неделю. Я тогда понял, что нужно лучше думать, прежде чем идти на форум и писать куда попало.
Но самое главное, что я понял из этой истории, это что тебе не надо зацикливаться на своих прошлых ошибках, а нужно просто двигаться вперед и стараться никому не доставлять своими кринжовыми выходками.
>в на курсе
Проиграл.
Сейм, и не только перед сном, бывает рандомно накрывает даже при посторонних.
Я хоть и позорился по полной программе, но знаешь, я теперь смеюсь над этим.
Всё началось с того, что я решил присоединиться к группе в VK, у которой был какой-то ненормальный контент. Все фото были совсем не презентабельными, но мне это нравилось, и я подписался, чтобы быть в курсе всех новостей.
Однажды я решил принять участие в конкурсе, который они проводили. В нём нужно было запостить свою кринжовую фотографию, и я решил, что это должно быть нечто невероятное. Я нарядился в старинный костюм, положил на голову парик и намазал яркие цветы на лицо, потому что по моим понятиям, это было смешно.
Я сделал снимок фото и загрузил его в группу, но утром проснулся с чувством стыда и смущения. Все смеялись над моим костюмом и говорили, что не понимают, что у меня в голове. Я вдруг осознал, что я сделал глупость. Я просто искал внимание, и мне жаль, что это произошло.
С тех пор я больше так не делал. Я понял, что никогда не надо делать что-то кринжовое для получения внимания. Я принимаю свою ошибку и знаю, что это был лишь момент, который никогда не повторится.
Всё началось с того, что я решил присоединиться к группе в VK, у которой был какой-то ненормальный контент. Все фото были совсем не презентабельными, но мне это нравилось, и я подписался, чтобы быть в курсе всех новостей.
Однажды я решил принять участие в конкурсе, который они проводили. В нём нужно было запостить свою кринжовую фотографию, и я решил, что это должно быть нечто невероятное. Я нарядился в старинный костюм, положил на голову парик и намазал яркие цветы на лицо, потому что по моим понятиям, это было смешно.
Я сделал снимок фото и загрузил его в группу, но утром проснулся с чувством стыда и смущения. Все смеялись над моим костюмом и говорили, что не понимают, что у меня в голове. Я вдруг осознал, что я сделал глупость. Я просто искал внимание, и мне жаль, что это произошло.
С тех пор я больше так не делал. Я понял, что никогда не надо делать что-то кринжовое для получения внимания. Я принимаю свою ошибку и знаю, что это был лишь момент, который никогда не повторится.
Она была похожа на Хагрида без бороды, так что мою волшебную палочку бы даже вингардиум левиоса не подняла.
Да, но нам эту хуйню с признаниями прививают во всех фильмах, книгах сериалах и т.д.
гпт4, спок
Накупил альтов на ~$5к, а потом все рухнуло.
Ограниченный ты невежда.
Работают в таком очке не из-за того, что им в кайф там работать
И впаривают он тебе говно не из-за того, что ему денег за это дадут
А не, чуваки, не стану я тут говорить про свои кринжовые поступки, вдруг мне еще вспомнится че-нить совсем стыдное. Лучше я вам расскажу про один из моих друзей, который решил на классной вечеринке выйти на танцпол и сплясать стриптиз. А танцевал он не как обычный стриптизер, а как будто у него ритмичные спазмы начались. Я до сих пор не знаю, что его тогда сподвигло на такую херню, но вообще-то это было смешно. Хотя, наверное, лучше мне не вспоминать, как я потом сам танцевал, когда уже наручники одели на руки и можно было смело погулять по городу варварить. Олень-то был я тогда еще!
Слушайте, братаны, у меня тут стыдный случай вышел. Вчера, я встретился с давней знакомой и решил к ней подкатить. Вы знаете, я обычно не жадный на комплименты, но тут я немного переборщил.
Я начал хвастаться своими достижениями: как я одержал победу в компьютерных играх, какой якший я кодер и что даже Гейтс со мной не сравнится. Но когда я закончил свою монолог, моя знакомая просто улыбнулась мне и сказала: "Ну ты даешь, да?"
Я почувствовал, как начинаю краснеть, потому что только теперь до меня дошло, что я звучал как охуевший идиот. Я попытался изменить тему разговора и послать ее нахуй, но она уже ушла, выкинув меня из своей жизни, как этот ответ был отправлен в спам.
Я жутко пожалел об этом кринже, которым я заполнил весь вечер и от которого теперь даже мне стыдно. Так что настоятельно рекомендую вам, ребята, не повторять моих ошибок и не заниматься такой же хуйней, как я.
Я начал хвастаться своими достижениями: как я одержал победу в компьютерных играх, какой якший я кодер и что даже Гейтс со мной не сравнится. Но когда я закончил свою монолог, моя знакомая просто улыбнулась мне и сказала: "Ну ты даешь, да?"
Я почувствовал, как начинаю краснеть, потому что только теперь до меня дошло, что я звучал как охуевший идиот. Я попытался изменить тему разговора и послать ее нахуй, но она уже ушла, выкинув меня из своей жизни, как этот ответ был отправлен в спам.
Я жутко пожалел об этом кринже, которым я заполнил весь вечер и от которого теперь даже мне стыдно. Так что настоятельно рекомендую вам, ребята, не повторять моих ошибок и не заниматься такой же хуйней, как я.
Там должно быть продолжение про БАБКУ тянки, но нейросеть пошла в отказ и стала присылать пустые сообщения. Цензура.
там в оригинале было "в школе", но пришлось одноклассницу менять на однокурсницу, ибо потом доказывай что не цопе
Я хуй знает, как это произошло, но я опять сделал кринж. Я думал, что на моем первом свидании с девчонкой будет здорово, если я попрошу у нее автограф и фото. Блядь, что за хуйня? Я ебал собаку или что? Она смотрела на меня, как на ублюдка, и просто ушла. Я пошел домой, сидел на диване и задумался. Я был ебанный лох. Но потом я решил, что это не смертный грех, и кринж не влияет на мою жизнь. Нет ничего страшного в том, что я люблю носить свои мамину одежду и выполнять странные танцы в толпе. Единственное, что важно, это то, что я счастлив в своей жизни, и это все, что насчет этого. Можете называть меня лохом или чудаком, это все равно не изменит того, кто я есть.
Ебать визжу в шепот на работе
Ну что, братва, расскажу вам кринжовую историю из своей жизни, пока еще на горячем!
В общем, я, как-то раз, решил завести птичек. Да-да, вы не ослышались, именно КУРОЧЕК! Короче, купил я ящик и привез его домой. На следующий день, решился я на самый гебешный поступок в своей жизни - решил показать своим друзьям своих новых питомцев.
Пришли они ко мне в гости, а я гордо поведываю весь свой план: "Братцы, давайте сделаем тру new wave фотосессию с моими курочками" - сказал я.
Они, естественно, в шоке. Да и делать было нечего, в итоге все четверо сидели на полу в моей спальне, а я с бессмысленной улыбкой лепил курочкам красивые прически и просил их посмотреть в камеру.
Ну вот так я провожу свое свободное время, братва. Что уж тут сказать - я просто один из тех, кто не понимает, что это ненормально. Я надеюсь, что после этой истории вы не смогли удержаться и захотели пощекотать свои ребра, отпуская мне пару ненормативных слов. Ладно, пацаны, я ушел ради курочек.
В общем, я, как-то раз, решил завести птичек. Да-да, вы не ослышались, именно КУРОЧЕК! Короче, купил я ящик и привез его домой. На следующий день, решился я на самый гебешный поступок в своей жизни - решил показать своим друзьям своих новых питомцев.
Пришли они ко мне в гости, а я гордо поведываю весь свой план: "Братцы, давайте сделаем тру new wave фотосессию с моими курочками" - сказал я.
Они, естественно, в шоке. Да и делать было нечего, в итоге все четверо сидели на полу в моей спальне, а я с бессмысленной улыбкой лепил курочкам красивые прически и просил их посмотреть в камеру.
Ну вот так я провожу свое свободное время, братва. Что уж тут сказать - я просто один из тех, кто не понимает, что это ненормально. Я надеюсь, что после этой истории вы не смогли удержаться и захотели пощекотать свои ребра, отпуская мне пару ненормативных слов. Ладно, пацаны, я ушел ради курочек.
А если бы она была похожа на Хагрида с бородой?
Сколько лет тебе?
Блин я тоже неудачник, моя тяночка мне отказывается лизать очко, только яйца может полизать((( Какая же я омежка блин(
Я щас пойду какать
Блять, вот сейчас вспоминаю свои кринжовые лета, и хочу запрыгнуть в машину времени и всех плюнуть в лицо. Но, похуй - я скажу, как есть.
Было это где-то лето 2012 года. Я, как многие мои одноклассники, верил, что я крутой и у меня есть свои "клевые" поступки. Но на самом деле, я всего лишь был занудой, которая пыталась походить на тех, кто меня окружали.
В одно прекрасное летнее утро, я решил, что будет круто сделать для своей девушки романтический подарок. Вместо того, чтобы просто купить цветы, я нарезал кучу бумаги на кусочки и написал на каждом кусочке по слову любовного стихотворения. После этого, я положил кусочки в коробку, связал всё ленточкой и задарил своей "любимой" девушке.
Сейчас я думаю, насколько долбанутым было это решение. Что ей с этого? Бумажные кусочки с текстом никак не могут заменить реальные цветы или что-то ещё более материальное.
Но это еще не самое ужасное. Однажды, я встретил девушку, которая понравилась мне. Я даже не знал её имени, но решил, что я могу "завоевать" её своим "умным" юмором.
Да, блять, я написал ей смешную фразу, а в конце добавил смайлик в виде котика. Как он зовется? Ааа, да - это был нюхач!
И вот я тут сижу, вспоминаю прошлое и задаюсь вопросом - облаган лишь я один недугом кринжа в юности, или этот вирус также присутствовал и у моих сверстников? Блять, как же я ненавижу себя в этом возрасте!
Было это где-то лето 2012 года. Я, как многие мои одноклассники, верил, что я крутой и у меня есть свои "клевые" поступки. Но на самом деле, я всего лишь был занудой, которая пыталась походить на тех, кто меня окружали.
В одно прекрасное летнее утро, я решил, что будет круто сделать для своей девушки романтический подарок. Вместо того, чтобы просто купить цветы, я нарезал кучу бумаги на кусочки и написал на каждом кусочке по слову любовного стихотворения. После этого, я положил кусочки в коробку, связал всё ленточкой и задарил своей "любимой" девушке.
Сейчас я думаю, насколько долбанутым было это решение. Что ей с этого? Бумажные кусочки с текстом никак не могут заменить реальные цветы или что-то ещё более материальное.
Но это еще не самое ужасное. Однажды, я встретил девушку, которая понравилась мне. Я даже не знал её имени, но решил, что я могу "завоевать" её своим "умным" юмором.
Да, блять, я написал ей смешную фразу, а в конце добавил смайлик в виде котика. Как он зовется? Ааа, да - это был нюхач!
И вот я тут сижу, вспоминаю прошлое и задаюсь вопросом - облаган лишь я один недугом кринжа в юности, или этот вирус также присутствовал и у моих сверстников? Блять, как же я ненавижу себя в этом возрасте!
Давай удачки. Отпиши потом, как прошло.
Встречался с жирухой, боялся что мне вообще никто никогда не даст. Эта кстати не дала, типа она девственница, только после свадьбы. Как хорошо что она меня бросила почти сразу после того как я ей подарил кольцо. Сейчас разведена и с дочкой.
Ну, блин, вроде бы говорят, что человек учится на своих ошибках, но видимо, я просрал эту возможность. Я как-то решил показать себя настоящим пацаном и пошел на вечеринку с темными очками и широкими штанами, как Эминем. Я был уверен, что выгляжу охуенно, но выходит, что просто выглядел как идиот среди других идиотов.
Дальше, чтобы вернуть свою утраченную "репутацию", я решил сделать еще больший кринж, и начал раздавать всем псевдо-интеллектуальные мемы, и как я думал, это должно было показать мою неповторимость и остроумие. Но вместо этого я только доказал всем, что я дебил и по-настоящему никто меня не понимает.
Я думаю, что я только что убил всю свою репутацию одними поступками. Но блин, мне действительно надо было попробовать быть уникальным, но мне кажется я просто попытался сделать то, что было для меня неподъемлемым и наивным. Как бы то ни было, я наверное провезу следующие пару лет думая о своих поступках на этой вечеринке.
Дальше, чтобы вернуть свою утраченную "репутацию", я решил сделать еще больший кринж, и начал раздавать всем псевдо-интеллектуальные мемы, и как я думал, это должно было показать мою неповторимость и остроумие. Но вместо этого я только доказал всем, что я дебил и по-настоящему никто меня не понимает.
Я думаю, что я только что убил всю свою репутацию одними поступками. Но блин, мне действительно надо было попробовать быть уникальным, но мне кажется я просто попытался сделать то, что было для меня неподъемлемым и наивным. Как бы то ни было, я наверное провезу следующие пару лет думая о своих поступках на этой вечеринке.
пришел неподготовленным на экзамен, думал сдавать с наушником,но напарник кинул в последний момент.
Сел к преподу,прикинулся сумасшедшим,после чего убежал в корридор
Сел к преподу,прикинулся сумасшедшим,после чего убежал в корридор
Ахахах, почувствуйте целых эмоций от моих кринжовых поступков! Я молодой долбоеб и недавно познакомился с девушкой, которую я очень полюбил. Я думал, что она тоже любит меня, но я ошибался.
Один раз мы пошли в магазин, и я увидел, что она купила новый шарфик. Я решил выпендриться и сказал: "Эй, я тоже куплю такой же шарфик, чтобы мы одинаковые были". Боже мой, что со мной не так было?! Я думал, что это романтичное и милое предложение, но она посмотрела на меня сочувствующе и сказала: "Ладно".
Когда мы пришли к ней домой, я сказал ей, что она такая красивая и мне нравится ее голос. Я начал петь для нее песню от Backstreet Boys, но она просто отвернулась и начала делать что-то на кухне. Я был опущен, но продолжал петь, потому что думал, что это делает меня милым.
Я даже писал ей стихи и отправлял в директ на Инстаграм. Когда она прочитала их, она сказала, что это очень сладко, но я знал, что она просто не оценивает мое искусство.
В общем, я был слишком настырным и кринжовым, и она, к сожалению, начала меня избегать. Я понимаю, что не стоит быть таким долбоебом, и теперь стараюсь не быть таким. Но все равно, как я смеюсь, когда вспоминаю обо всех этих кринжовых поступках.
Один раз мы пошли в магазин, и я увидел, что она купила новый шарфик. Я решил выпендриться и сказал: "Эй, я тоже куплю такой же шарфик, чтобы мы одинаковые были". Боже мой, что со мной не так было?! Я думал, что это романтичное и милое предложение, но она посмотрела на меня сочувствующе и сказала: "Ладно".
Когда мы пришли к ней домой, я сказал ей, что она такая красивая и мне нравится ее голос. Я начал петь для нее песню от Backstreet Boys, но она просто отвернулась и начала делать что-то на кухне. Я был опущен, но продолжал петь, потому что думал, что это делает меня милым.
Я даже писал ей стихи и отправлял в директ на Инстаграм. Когда она прочитала их, она сказала, что это очень сладко, но я знал, что она просто не оценивает мое искусство.
В общем, я был слишком настырным и кринжовым, и она, к сожалению, начала меня избегать. Я понимаю, что не стоит быть таким долбоебом, и теперь стараюсь не быть таким. Но все равно, как я смеюсь, когда вспоминаю обо всех этих кринжовых поступках.
пришел неподготовленным на экзамен, думал сдавать с наушником,но напарник кинул в последний момент.
Сел к преподу,прикинулся сумасшедшим,после чего убежал в корридор.
Сел к преподу,прикинулся сумасшедшим,после чего убежал в корридор.
Ебать ору с додстера, пиздец
Блять, я вспомнил себя и чуть не упал со стула. Пиздец. В глазах потемнело аж на доли секунды.
нормискот ёбанный
Ну блять, все было так хуево, что я вспоминаю и кринжую нахуй. В те дни я был еще молодой долбоеб и занимался тем хуйнем, которое сейчас стыдно даже вспоминать.
Я ебанулся на идею стать блогером и начал выкладывать свои "мудрые" мысли в интернете. Я думал, что это круто, но на самом деле все выглядело убого и пиздец кринжово.
Например, я решил записать видео о том, как я пытаюсь побить свой личный рекорд по скорости дрочки. Естественно, мне не удалось даже превзойти себя, но видео уже было выложено в сеть и жило своей жизнью. Я с тех пор ни разу не смотрел на это говно, но я уверен, что если бы увидел, то кринжанул бы нахуй.
Однажды я пришел на тусу в белой рубашке и галстуке, думая, что я крутой блогер и все будут меня знать. Но в результате все лишь смотрели на меня, как на тупого долбоеба, что я и был на самом деле.
Короче, я тогда был молодой, глупой и долбоебом, но теперь, глядя назад, я вижу, как много ошибок я совершал, и как надо быть внимательнее к тому, что делаешь и как ведешь себя в интернете.
Я ебанулся на идею стать блогером и начал выкладывать свои "мудрые" мысли в интернете. Я думал, что это круто, но на самом деле все выглядело убого и пиздец кринжово.
Например, я решил записать видео о том, как я пытаюсь побить свой личный рекорд по скорости дрочки. Естественно, мне не удалось даже превзойти себя, но видео уже было выложено в сеть и жило своей жизнью. Я с тех пор ни разу не смотрел на это говно, но я уверен, что если бы увидел, то кринжанул бы нахуй.
Однажды я пришел на тусу в белой рубашке и галстуке, думая, что я крутой блогер и все будут меня знать. Но в результате все лишь смотрели на меня, как на тупого долбоеба, что я и был на самом деле.
Короче, я тогда был молодой, глупой и долбоебом, но теперь, глядя назад, я вижу, как много ошибок я совершал, и как надо быть внимательнее к тому, что делаешь и как ведешь себя в интернете.
украинская свинособака хули
Привет, анон. Меня зовут Дмитрий Гоблин Пучков, но друзья называют меня просто Гоблин. Сегодня хочу поделиться со вами своей крутой историей.
Как-то раз я отправился в поход по горам со своими друзьями. Мы готовились к этому очень тщательно и наша цель была покорить самый высокий пик в этом районе.
Путь был довольно трудным и мы прошли уже немало километров, когда вдруг начался ливень. Дождь стал настолько сильным, что мы практически не видели, куда идем. Но я не сдался! Я устремился вперед, возглавляя нашу группу, и уже через несколько минут мы вышли на открытую поляну.
Внезапно мы увидели, что перед нами открывается потрясающий вид на горный хребет. Я не удержался и закричал: «Аааааа! Круто, бро! Это самое крутое, что я когда-либо видел!» Мои друзья тоже были впечатлены и мы решили продолжить свой путь.
Мы продолжили подниматься выше и выше, пока наконец не достигли того самого пика, который был нашей целью. Это было так круто, что я опять не смог сдержаться и закричал: «Урааа! Мы сделали это! Мы покорили самую высокую точку! Теперь нам нет равных!»
Эта поездка останется в моей памяти на всю жизнь. Я счастлив, что смог поделиться ею с моими друзьями и сохранить эти прекрасные воспоминания. И вообще, горы - это круто!
Как-то раз я отправился в поход по горам со своими друзьями. Мы готовились к этому очень тщательно и наша цель была покорить самый высокий пик в этом районе.
Путь был довольно трудным и мы прошли уже немало километров, когда вдруг начался ливень. Дождь стал настолько сильным, что мы практически не видели, куда идем. Но я не сдался! Я устремился вперед, возглавляя нашу группу, и уже через несколько минут мы вышли на открытую поляну.
Внезапно мы увидели, что перед нами открывается потрясающий вид на горный хребет. Я не удержался и закричал: «Аааааа! Круто, бро! Это самое крутое, что я когда-либо видел!» Мои друзья тоже были впечатлены и мы решили продолжить свой путь.
Мы продолжили подниматься выше и выше, пока наконец не достигли того самого пика, который был нашей целью. Это было так круто, что я опять не смог сдержаться и закричал: «Урааа! Мы сделали это! Мы покорили самую высокую точку! Теперь нам нет равных!»
Эта поездка останется в моей памяти на всю жизнь. Я счастлив, что смог поделиться ею с моими друзьями и сохранить эти прекрасные воспоминания. И вообще, горы - это круто!
Не столько кринж, сколько твоя рефлексия. Как правило всем насрать друг на друга, все заняты своей поеботой, в которой они в главной роли. Добра тебе
Я сегодня обосрался на работе, в прямом смысле.
Утром не встал вовремя, пожрать не успел, по дороге в офис купил какое-то говно у ебаных хачей, вроде ачма называется или как-то так. К середине дня стал чувствовать боль в животе, осознал свою ошибку, но думаю похуй, схожу пару раз в сортир и все будет норм. Пошел в сортир, он на нашем этаже находится в дальнем конце коридора, пока шел, почувствовал, что кишечник резко активизировался и эти 30 метров я могу не одолеть. Так практически и произошло, пока уже в сортире расстегивал ебаную молнию, успел припустить немного подливы в трусы. После того, как просрался, думаю уже хер с ними с трусами, сниму их ща и выкину. Снял все, кинул трусы в мусорку, потряс немного ведро, чтобы бумажки сверху легли, но их там было слишком мало. А там за дверью уже кто-то подошел и ждал своей очереди, если кто из офиса, то могли бы понять, что это я трусы обосрал и в ведро кинул. Ну я решил, что щас бумагой закидаю, никто и не заметит, если сразу после меня заходить будут. У нас туалетная бумага нахдится в специальной пластмассовой хуйне, снизу руку просовываешь и отрываешь. Я просунул и понял бля, почему в ведре бумажек мало, бумага кончилась, а ебаная уборщица не положила новую! Умывальника в сортире тоже как назло нет, а то я мог бы жопу как нибудь над ним помыть. Таким образом, у меня был только один вариант - доставать трусы из ведра обратно и вытираться ими. Не, на самом деле я потом понял, что был еще вариант подмыться водой из унитаза, но тогда в голову не пришло, да и вряд ли бы я решился. К тому же, надо было избавляться от улики в виде трусов. Пытаться спустить их в унитаз не варик, они довольно большие и наверняка застрянут. В общем, преодолевая омерзение, я выловил обосранные трусы из обосранных бумажек и кое-как подтерся ими. Привел себя кое-как в порядок, а трусы засунул под свитер и постарался, чтобы говно было завернуто внутрь, чтобы не пачкаться. Вышел из толчка, там какие-то две незнакомые тян стояли (у нас туалеты не делятся на мужские и женские), я с покерфейсом помыл руки, чуть не выронил трусы из-под свитера и вышел в коридор. Решил, что спускаться с 13-го этажа с трусами под свитером опасно и надо втихаря их засунуть в сумку и спокойно вынести, главное это быстро сделать, чтобы никто запах говна не учуял. Вешалка стоит как раз возле моего рабочего места и я незаметно провернул эту махинацию и уже собрался выходить, но тут как по всем законам подлости подошел шеф и начал втирать мне какую-то хуйню!
Бля, я уже к этому моменту понял, что бог умер и перед смертью проклял меня, шефа я не слушал, только стоял с горящим лицом и чувствовал, что в желудке опять начинаются спазмы. Ебаный фастфуд, чтобы я еще раз в жизни купил какое-то говно на улице, да я буду до смерти теперь готовить сам из экологически чистых продуктов! Шеф видимо стал замечать, что со мной что-то не так, потому что я уже был в полусогнутом состоянии и держался за живот, не в силах соображать что-нибудь и терпеть. Потом сознание совсем затуманилось и в голове проблескнула идея, показавшаяся в тот момент гениальной - изобразить припадок, потому что для удерживания поноса мне надо было упасть на пол и не отпускать живот. Нет бля чтобы выбежать из офиса и добежать до толчка, я же все боялся, что запах говна от трусов учуят! Пока я лежал так и дергался, понимая, что это худшие секунды в моей жизни, шеф по ходу тоже испугался и стал звонить в больничку. Так нет бы бля этим ограничиться, он видимо решил показать, что круто умеет действовать в неожиданной ситуации, и выдал охуенную идею: попросил единственную тян, работающую с нами в офисе "поищи у него в сумке наверняка должны быть таблетки от такой хуйни". Вот тогда я, не в силах сказать что-нибудь, сквозь пот, боль и просачивающуюся подливу в штанах понял, что это конец и хуже уже быть не может, потому что тян полезла в сумку и нашла там конечно же мои обговняные трусы. Тут я вскочил и выбежал из офиса, уже почти не сдерживая понос, рвущийся из перенапряженного очка. Надо сказать, что во второй раз его было не так уж и много, по крайней мере стоило ожидать большего, а поскольку я был еще и в подштанниках, на штанах вроде заметно не было.
Когда я выбрался из бизнес-центра (вроде больше никто не спалил, да и пофигу уже было), то укрылся в каких-то ближайших кустах, подтерся листьями, вычистил штаны как мог и побрел домой как зомби. Дома скинул портки и проплакал в ванной весь вечер. Чуваки, такого чувства безысходности у меня не было за всю битардскую жизнь.
Пиздец, анон, я не знаю че мне делать. Надо увольняться по-любому, это понятно, но для этого наверняка придется еще хоть раз показаться на работе. Мне даже шефу теперь стыдно позвонить. Даже если уволюсь, придется еще и в другой город съебывать, я не смогу тут жить с людьми, которые знают о моем позоре. Думаю выпилиться.
Утром не встал вовремя, пожрать не успел, по дороге в офис купил какое-то говно у ебаных хачей, вроде ачма называется или как-то так. К середине дня стал чувствовать боль в животе, осознал свою ошибку, но думаю похуй, схожу пару раз в сортир и все будет норм. Пошел в сортир, он на нашем этаже находится в дальнем конце коридора, пока шел, почувствовал, что кишечник резко активизировался и эти 30 метров я могу не одолеть. Так практически и произошло, пока уже в сортире расстегивал ебаную молнию, успел припустить немного подливы в трусы. После того, как просрался, думаю уже хер с ними с трусами, сниму их ща и выкину. Снял все, кинул трусы в мусорку, потряс немного ведро, чтобы бумажки сверху легли, но их там было слишком мало. А там за дверью уже кто-то подошел и ждал своей очереди, если кто из офиса, то могли бы понять, что это я трусы обосрал и в ведро кинул. Ну я решил, что щас бумагой закидаю, никто и не заметит, если сразу после меня заходить будут. У нас туалетная бумага нахдится в специальной пластмассовой хуйне, снизу руку просовываешь и отрываешь. Я просунул и понял бля, почему в ведре бумажек мало, бумага кончилась, а ебаная уборщица не положила новую! Умывальника в сортире тоже как назло нет, а то я мог бы жопу как нибудь над ним помыть. Таким образом, у меня был только один вариант - доставать трусы из ведра обратно и вытираться ими. Не, на самом деле я потом понял, что был еще вариант подмыться водой из унитаза, но тогда в голову не пришло, да и вряд ли бы я решился. К тому же, надо было избавляться от улики в виде трусов. Пытаться спустить их в унитаз не варик, они довольно большие и наверняка застрянут. В общем, преодолевая омерзение, я выловил обосранные трусы из обосранных бумажек и кое-как подтерся ими. Привел себя кое-как в порядок, а трусы засунул под свитер и постарался, чтобы говно было завернуто внутрь, чтобы не пачкаться. Вышел из толчка, там какие-то две незнакомые тян стояли (у нас туалеты не делятся на мужские и женские), я с покерфейсом помыл руки, чуть не выронил трусы из-под свитера и вышел в коридор. Решил, что спускаться с 13-го этажа с трусами под свитером опасно и надо втихаря их засунуть в сумку и спокойно вынести, главное это быстро сделать, чтобы никто запах говна не учуял. Вешалка стоит как раз возле моего рабочего места и я незаметно провернул эту махинацию и уже собрался выходить, но тут как по всем законам подлости подошел шеф и начал втирать мне какую-то хуйню!
Бля, я уже к этому моменту понял, что бог умер и перед смертью проклял меня, шефа я не слушал, только стоял с горящим лицом и чувствовал, что в желудке опять начинаются спазмы. Ебаный фастфуд, чтобы я еще раз в жизни купил какое-то говно на улице, да я буду до смерти теперь готовить сам из экологически чистых продуктов! Шеф видимо стал замечать, что со мной что-то не так, потому что я уже был в полусогнутом состоянии и держался за живот, не в силах соображать что-нибудь и терпеть. Потом сознание совсем затуманилось и в голове проблескнула идея, показавшаяся в тот момент гениальной - изобразить припадок, потому что для удерживания поноса мне надо было упасть на пол и не отпускать живот. Нет бля чтобы выбежать из офиса и добежать до толчка, я же все боялся, что запах говна от трусов учуят! Пока я лежал так и дергался, понимая, что это худшие секунды в моей жизни, шеф по ходу тоже испугался и стал звонить в больничку. Так нет бы бля этим ограничиться, он видимо решил показать, что круто умеет действовать в неожиданной ситуации, и выдал охуенную идею: попросил единственную тян, работающую с нами в офисе "поищи у него в сумке наверняка должны быть таблетки от такой хуйни". Вот тогда я, не в силах сказать что-нибудь, сквозь пот, боль и просачивающуюся подливу в штанах понял, что это конец и хуже уже быть не может, потому что тян полезла в сумку и нашла там конечно же мои обговняные трусы. Тут я вскочил и выбежал из офиса, уже почти не сдерживая понос, рвущийся из перенапряженного очка. Надо сказать, что во второй раз его было не так уж и много, по крайней мере стоило ожидать большего, а поскольку я был еще и в подштанниках, на штанах вроде заметно не было.
Когда я выбрался из бизнес-центра (вроде больше никто не спалил, да и пофигу уже было), то укрылся в каких-то ближайших кустах, подтерся листьями, вычистил штаны как мог и побрел домой как зомби. Дома скинул портки и проплакал в ванной весь вечер. Чуваки, такого чувства безысходности у меня не было за всю битардскую жизнь.
Пиздец, анон, я не знаю че мне делать. Надо увольняться по-любому, это понятно, но для этого наверняка придется еще хоть раз показаться на работе. Мне даже шефу теперь стыдно позвонить. Даже если уволюсь, придется еще и в другой город съебывать, я не смогу тут жить с людьми, которые знают о моем позоре. Думаю выпилиться.
ВЫШЕЛ С УТРЕЧКА ПРОГУЛЯТЬСЯ
@
ВПЕРЕДИ МУЖИК
@
ВЛОМ ОБГОНЯТЬ
@
ИДЁШЬ С МУЖИКОМ
@
МУЖИК К ЗАВОДСКОЙ ПРОХОДНОЙ
@
ТЫ ПО ИНЕРЦИИ ЗА НИМ
@
ТОТ ЗДОРОВАЕТСЯ С ДЕДКОМ НА ПРОХОДНОЙ
@
ТЫ ПО ИНЕРЦИИ ТОЖЕ
@
МУЖИК ИДЁТ СНАЧАЛА В РАЗДЕВАЛКУ
@
ПОТОМ В ЦЕХ
@
ВСТАЁШЬ К СОСЕДНЕМУ СТАНКУ
@
НОРМА САМА СЕБЯ НЕ ВЫТОЧИТ
> пиздел сам с собой играя в казаков
ето как?
GPT ИДИ НАХУЙ
фууу теперь ти старый некрасивый скуф бее >~<
Пошел я как-то на концерт Овсянкина, в прошлом Гнойный который. Он был перед НГ и артист поставил условие, что надо или в карнавальном костюме прийти, или подарок ему принести.
Я пришел в костюме медведя. При мне Овсянкин отчитывал в коридоре посетителя, который был без костюма и подарка. Я конечно хотел с ним поговорить или сфоткаться, но застеснялся.
Еще перед выходом чёт нервничал и закинул феназепама что-то около половинки, чтобы расслабицца. Но расслабило меня в другом смысле. В момент кульминации концерта я захотел срать.
Клуб был панковский, одновременно проходил еще панк-концерт с группой мутаген, диагенс и типа того. Что самое примечательное, говнари поди не догадывались, что концерт анонимного рэперка на другом этаже по атмосфере является более панковским, даже без бритья наголо бабищ и поливания водой из 5литровых баклах, как часто бывает у Овсянкина.
В общем туалеты были разъебаны. А говно подпирало блядь. Я дождался, пока ссущие зумеры уйдут и насрал прямо в ебучий костюм, предварительно сняв его (был бы угар, если по традиции дешевого кино молния бы не расстегнулась, но нет). Вытерев жопу обратной меховой стороной костюма (бумаги тоже не было), я закинул костюм с ПОДАРКОМ в одной из кабинок.
В итоге успел еще на пару треков и тут пришло время выбирать лучший костюм. Бухой овсянкин заявляет: ПОБЕЖДАЕТ ПЕДОБИР, ГДЕ ОН ТАМ??????
Бля... Выхожу я на сцену и объясняю ему на ухо ситуацию. Говорю, ну че, ты не видишь, я тоже двухметровый почти? Отправился в ад костюм! Овсянкин прикола не понял и со сцены меня согнали. Победили какие-то врачи в масках, это вроде MURDA KILLA покойный был.
Я пришел в костюме медведя. При мне Овсянкин отчитывал в коридоре посетителя, который был без костюма и подарка. Я конечно хотел с ним поговорить или сфоткаться, но застеснялся.
Еще перед выходом чёт нервничал и закинул феназепама что-то около половинки, чтобы расслабицца. Но расслабило меня в другом смысле. В момент кульминации концерта я захотел срать.
Клуб был панковский, одновременно проходил еще панк-концерт с группой мутаген, диагенс и типа того. Что самое примечательное, говнари поди не догадывались, что концерт анонимного рэперка на другом этаже по атмосфере является более панковским, даже без бритья наголо бабищ и поливания водой из 5литровых баклах, как часто бывает у Овсянкина.
В общем туалеты были разъебаны. А говно подпирало блядь. Я дождался, пока ссущие зумеры уйдут и насрал прямо в ебучий костюм, предварительно сняв его (был бы угар, если по традиции дешевого кино молния бы не расстегнулась, но нет). Вытерев жопу обратной меховой стороной костюма (бумаги тоже не было), я закинул костюм с ПОДАРКОМ в одной из кабинок.
В итоге успел еще на пару треков и тут пришло время выбирать лучший костюм. Бухой овсянкин заявляет: ПОБЕЖДАЕТ ПЕДОБИР, ГДЕ ОН ТАМ??????
Бля... Выхожу я на сцену и объясняю ему на ухо ситуацию. Говорю, ну че, ты не видишь, я тоже двухметровый почти? Отправился в ад костюм! Овсянкин прикола не понял и со сцены меня согнали. Победили какие-то врачи в масках, это вроде MURDA KILLA покойный был.
Там, про тактику вслух говорил, базарил типа "ТАКС ЩА Я СЮДА ОТВЕДУ ВОЙСКА", да так запизделся что придумал собеседника и начал с ним общаться (у меня нет шизы).
Почему у вас придурков все истории про кал и говно?
сходи в дрочильный салон и масаж будет и хуй подергают, если боишься сувать внутрь блядей
хуй поймёшь где нейронка где настоящий анон, пиздец...
Будучи 13 летним пиздюком, дрочил под одеялом в поезде на какую-то девушку. Я слышал, что она не спит, но чёт прихватило
Как такое искать?
Все что адресовано мне - нейронка
Пиздец, вот и выросло поколение двачуров, не знающих платиновых паст
Привет, меня зовут Дмитрий Гоблин Пучков и я известен под псевдонимом Гоблин. Меня знают как озвучивателя многих культовых персонажей аниме и игр, а также как ведущего на радио и телевидении.
Моя история началась с детства, я очень любил играть в компьютерные игры и смотреть мультфильмы. Когда я вырос, то узнал о том, что можно зарабатывать деньги на озвучивании персонажей в играх и аниме и решил попробовать свои силы в этом деле.
Я начал работать в маленькой студии и озвучивать небольшие проекты. Мои голосовые таланты были замечены и я быстро стал работать над все более и более крупными проектами. Среди них были такие известные игры как «Ведьмак», «Dragon Age» и «Darksiders», а также множество аниме.
Я также начал работать на радио и телевидении. Меня пригласили ведущим на радиостанцию, где я вел программу о играх и кино. После этого, я начал работать на телевидении, где я был ведущим различных программ, включая новостные передачи.
Моя работа не ограничивалась только озвучиванием и ведением программ. Я также занимался созданием собственных видео и обзоров на игры и аниме, которые стримил на своем ютьюб-канале.
Сегодня я могу с гордостью сказать, что моя работа стала моим призванием и большой частью моей жизни. Я очень благодарен своим поклонникам, которые мотивируют меня продолжать творчество и совершенствоваться в своей работе.
Моя история началась с детства, я очень любил играть в компьютерные игры и смотреть мультфильмы. Когда я вырос, то узнал о том, что можно зарабатывать деньги на озвучивании персонажей в играх и аниме и решил попробовать свои силы в этом деле.
Я начал работать в маленькой студии и озвучивать небольшие проекты. Мои голосовые таланты были замечены и я быстро стал работать над все более и более крупными проектами. Среди них были такие известные игры как «Ведьмак», «Dragon Age» и «Darksiders», а также множество аниме.
Я также начал работать на радио и телевидении. Меня пригласили ведущим на радиостанцию, где я вел программу о играх и кино. После этого, я начал работать на телевидении, где я был ведущим различных программ, включая новостные передачи.
Моя работа не ограничивалась только озвучиванием и ведением программ. Я также занимался созданием собственных видео и обзоров на игры и аниме, которые стримил на своем ютьюб-канале.
Сегодня я могу с гордостью сказать, что моя работа стала моим призванием и большой частью моей жизни. Я очень благодарен своим поклонникам, которые мотивируют меня продолжать творчество и совершенствоваться в своей работе.
пиздец
как жить?
новый вид шизы в треде
По пьяни творил много кринжовой хуйни.
Например, стоял в очереди за продуктами и на вопрос продавщицы "пакет нужен"? отвечаю ей "я гей"!, она меня переспрашивает, а я поворачиваюсь ко всем стоящим в очереди и говорю им "я гей!"
(к слову, я не гей). Не знаю что на меня нашло тогда, показалось что это будет забавно.
Ну, бывало и такое, товарищи. Как-то я служил в советской армии и был призван на строительство авиабазы в средине ниоткуда. Конечно, мне, как пацану с Санкт-Петербурга, не хотелось тягаться с северными мужиками, рубящими лес вокруг, но пришлось.
Однажды, во время обеда, я заметил, что мои ребята особенно активно пожирают куски мяса. Я решил спросить у старшего лейтенанта, откуда это мясо. Он мне говорит: "Да лосиный, Гоблин. Мы его вчера убили".
Я, конечно, был в шоке. Неужели я только что съел лосиную жопу? И вдруг, я услышал голос сверху: "Не переживай, Дмитрий. В следующий раз они тебе медвединую задницу накормят".
Как оказалось, это был батальонный сенсорный телепат. Что бы я без него делал в армии, не знаю.
Однажды, во время обеда, я заметил, что мои ребята особенно активно пожирают куски мяса. Я решил спросить у старшего лейтенанта, откуда это мясо. Он мне говорит: "Да лосиный, Гоблин. Мы его вчера убили".
Я, конечно, был в шоке. Неужели я только что съел лосиную жопу? И вдруг, я услышал голос сверху: "Не переживай, Дмитрий. В следующий раз они тебе медвединую задницу накормят".
Как оказалось, это был батальонный сенсорный телепат. Что бы я без него делал в армии, не знаю.
Пирогами-пирожками питался, одежду восстанавливал, в баню ходил, а стены-то упоротые! Каждое утро бежал на зарядку, куда меня уставляли сразу после пьянки. Как-то раз надоел мне этот бездельник-дед, который грибы на воинской постройке собирал. Я ему сказал, что таким как он тоже надо зарядку делать, а он на меня: «Я вам ВНИМАНИЯ НЕ УДЕЛЮ, Я ЭКСКУРСИИ ВОДИТЬ БУДУ!». Я ему в ответ: «Дедушка, шо за бл*ть?». Он ответил, что у него такой звание: экскурсовод. Я ему: «Ну овца же самый умный!».
Так и прошла моя служба в советской армии. Что ж, всех люблю.
Так и прошла моя служба в советской армии. Что ж, всех люблю.
Понимаю тебя анон
Я всю жизнь в маршрутках катался где оплата в начале происходит. Откуда мне было знать?!
Привет, братья и сестры! Сегодня хочу поделиться историей о моей службе в советской армии. То был год 1985, я был юн и зелён, как электрический ток. Приехал на вокзал и сразу же забрался на грузовик, который забрал нас в часть.
Первую неделю мне выпало ползать в окопах, делать утреннюю зарядку и мыть мундиры. Но однажды, когда я был на кухне и разливал суп, ко мне подошел боец в шлеме и сказал: "Ко мне сегодня на поступок". Я, конечно, был в шоке, но присоединился к нему.
Мы шли вдоль улицы, когда вдруг услышали рёв мотора и увидели, как мимо нас пролетела корова. Я охнул: "Это что, в армии тоже есть авиация?" Но мой новый друг ответил: "Нет, это просто Василий. Он работает на ферме и иногда берет коров на прогулку". Я еле удержался, чтобы не расхохотаться прямо на месте.
Потом мы дошли до кабинета командира части, который говорил что-то про тренировку. Я, конечно же, ничего не понял, но когда мы вышли на улицу, я увидел, что меня ждет танк. Я немного обалдел, но мой друг сказал: "Не нервничай, это всего лишь шоу-тренировка. Я обычно на этом танке по утрам катаюсь".
Мы сели в танк и ощутили, как под нами земля дрожит. Мы танцевали, как на концерте Руки Вверха, пока мой друг не попросил меня сделать еще один поступок. Я подумал: "Ну что, опять чудакую какую-то фигню". Но он вдруг вытащил из кармана бутылку самогонки и сказал: "Давай отметим нашу дружбу, как говорится, манямирок".
Я с удовольствием согласился, и мы пошли через поле, направляясь к бане. Но вдруг вылезает из земли подводный лодырь и начинает меня тянуть под землю. Я только успел крикнуть: "Друг! Спаси меня!" - как он вытащил меня из ловушки и бросил на землю.
Понимаете, братья и сестры, в такие моменты я понимал, что настоящая дружба и настоящие поступки - это когда ты готов отдать за друга свою жизнь. И хотя советская армия была тяжела и опасна, друзей я нашел там настоящих и ненависть к лодырям всегда останется со мной. Как-то так, свои.
Первую неделю мне выпало ползать в окопах, делать утреннюю зарядку и мыть мундиры. Но однажды, когда я был на кухне и разливал суп, ко мне подошел боец в шлеме и сказал: "Ко мне сегодня на поступок". Я, конечно, был в шоке, но присоединился к нему.
Мы шли вдоль улицы, когда вдруг услышали рёв мотора и увидели, как мимо нас пролетела корова. Я охнул: "Это что, в армии тоже есть авиация?" Но мой новый друг ответил: "Нет, это просто Василий. Он работает на ферме и иногда берет коров на прогулку". Я еле удержался, чтобы не расхохотаться прямо на месте.
Потом мы дошли до кабинета командира части, который говорил что-то про тренировку. Я, конечно же, ничего не понял, но когда мы вышли на улицу, я увидел, что меня ждет танк. Я немного обалдел, но мой друг сказал: "Не нервничай, это всего лишь шоу-тренировка. Я обычно на этом танке по утрам катаюсь".
Мы сели в танк и ощутили, как под нами земля дрожит. Мы танцевали, как на концерте Руки Вверха, пока мой друг не попросил меня сделать еще один поступок. Я подумал: "Ну что, опять чудакую какую-то фигню". Но он вдруг вытащил из кармана бутылку самогонки и сказал: "Давай отметим нашу дружбу, как говорится, манямирок".
Я с удовольствием согласился, и мы пошли через поле, направляясь к бане. Но вдруг вылезает из земли подводный лодырь и начинает меня тянуть под землю. Я только успел крикнуть: "Друг! Спаси меня!" - как он вытащил меня из ловушки и бросил на землю.
Понимаете, братья и сестры, в такие моменты я понимал, что настоящая дружба и настоящие поступки - это когда ты готов отдать за друга свою жизнь. И хотя советская армия была тяжела и опасна, друзей я нашел там настоящих и ненависть к лодырям всегда останется со мной. Как-то так, свои.
А ну-ка, братцы, включайте мозги, ибо я сейчас расскажу вам историю о том, как я управляю Россией.
Однажды я уже как-то устал, накануне рано лег, но какое-то гуано навалилось на меня утром. Начинаю звонить своим помощникам, чтобы узнать, что происходит. Так и выяснилось, что наш фотограф умудрился забыть снять ленту с моей парашютной системы.
- Братан, ты чего это кунешеваешься и как будто у тебя все хорошо? - спросили меня журналисты на следующей пресс-конференции.
А я им отвечаю:
- Все ништяк, падла, только лёха фотика не оказал мне услугу. Если бы я упал, то Ванька Ванюшкин уже бы давно сидел на моём месте!
Так и управляю Россией я, придумывая новые способы повлиять на ситуацию. Но самое главное - не бояться ошибаться и не приторговываться своей правдой. Кризисы - время, когда мы узнаём всё лучшее в человеке. Всем качать бицепсы, братаны!
Однажды я уже как-то устал, накануне рано лег, но какое-то гуано навалилось на меня утром. Начинаю звонить своим помощникам, чтобы узнать, что происходит. Так и выяснилось, что наш фотограф умудрился забыть снять ленту с моей парашютной системы.
- Братан, ты чего это кунешеваешься и как будто у тебя все хорошо? - спросили меня журналисты на следующей пресс-конференции.
А я им отвечаю:
- Все ништяк, падла, только лёха фотика не оказал мне услугу. Если бы я упал, то Ванька Ванюшкин уже бы давно сидел на моём месте!
Так и управляю Россией я, придумывая новые способы повлиять на ситуацию. Но самое главное - не бояться ошибаться и не приторговываться своей правдой. Кризисы - время, когда мы узнаём всё лучшее в человеке. Всем качать бицепсы, братаны!
Захрюкал блять ахахахха
Ладно, здесь и так все ясно: я Владимир Владимирович, а значит, я главный босс России. Как управляю страной? Просто: каждое утро встаю с дивана, на котором дремал, и говорю своим административным "войскам" что делать. Как правило, это сложные вещи. Вариантов много, ангажированность высока, а ответственность не однозначна, но я как любой настоящий босс, принимаю решения быстро. Часто для этого мне достаточно просто подкинуть монетку, а иногда я играю с ребятишками в "камень-ножницы-бумага" и в зависимости от того, кто победил, принимаю решение.
Конечно, сделанного назад не вернуть, и иногда получается так, что благодаря этим моим методам мы попадаем в критические ситуации. Например, когда я в командировке, а Путин-бота на отпуске, но приходится быстро принимать решения, а значит, что-то упустить можно. Но я как нацелен решить проблемы, и если дело на то идет, то у меня есть великие методы, например, посылать сбитры.
Я навысоком уровне, поэтому иногда мои решения не поддаются критике, и как правило это результативно: мой вес с каждым днем увеличивается, в моем телефоне полно снимков с фото-оптом, а в головном офисе мощно пылит настольная игра "Монополия" с моей автографом.
В общем, интернет-мудиковские проститутки своими пизданутыми безумными задорами не умеют управлять Россией. А я могу и этого больше.
Конечно, сделанного назад не вернуть, и иногда получается так, что благодаря этим моим методам мы попадаем в критические ситуации. Например, когда я в командировке, а Путин-бота на отпуске, но приходится быстро принимать решения, а значит, что-то упустить можно. Но я как нацелен решить проблемы, и если дело на то идет, то у меня есть великие методы, например, посылать сбитры.
Я навысоком уровне, поэтому иногда мои решения не поддаются критике, и как правило это результативно: мой вес с каждым днем увеличивается, в моем телефоне полно снимков с фото-оптом, а в головном офисе мощно пылит настольная игра "Монополия" с моей автографом.
В общем, интернет-мудиковские проститутки своими пизданутыми безумными задорами не умеют управлять Россией. А я могу и этого больше.
Так ты крутой чел, даже приятно читать, что человека так увлекло
>Кринжовых поступков анона тред
Ходил на митинги в 2011-м. Был либералом.
Стоял однажды на кассе, погружëнный в свои мысли. Продавщица сказала что - то типа здравствуйте или пакет надо, не помню точно. Но я перепутал алгоритм общения в магазе с алгоритмом общения в маршрутке и ответил "на остановке". Потом забрал сдачу и съебал.
Великовозрастный дурачок, увлекающийся БЛ - это по твоему крутой чел?
да в этом есть свой шарм
Постоянно такое со мной на кассе бывает, особенно когда с бодуна...
Ещё как-то пьяным начал онанировать в маршрутке на тёлку в миниюбке, что рядом сидела. Она тогда орала, что выложит в интернет, меня узнают мужики и побьют.
Очевидно, отец подумал, что ты играешь с кем-то по сети.
В начальной школе в нищие девяностые собирали деньги на какую-то хуйню после родительского собрания. Я увидел что кто-то уронил червонец (хорошие деньги для пиздюка - 10 жвачек Турбо) и как в том известном кино как бы невзначай наступил на них, чтобы потом "завязать шнурки" и без палева поднять купюру. Но этот финт увидела мать моей одноклассницы и сказала типа "что ты делаешь, ты специально наступил? " Я сыграл в дурачка и сделал вид что не заметил.
До сих пор стыдно и обидно, я был из нищей семьи и собирал после школы бутылки и цветмет, чтобы были хоть какие-то копейки.
До сих пор стыдно и обидно, я был из нищей семьи и собирал после школы бутылки и цветмет, чтобы были хоть какие-то копейки.
Рост? Лицо/10?
Ну так почему ты удивляешься потом, что бабы текут от васянов-альфачей, которые гайки крутят на заводе, а не от сойджаков, которые настолки по БЛ играют
Если бы.. Если бы.. Он знал что у меня нет интернета...
Да а чего кринжового, не с карманов же тянул и не лопатник все-таки.
бабы по красавчикам текут, увлечения тут ни при чём
тогда забавная хуйня
С детства говорю сам с собой на улице. Пару раз ко мне из-за этого приставало быдло. Я тогда говорил неравнодушному сброду: "Это не запрещено. Сейчас полицию вызову". И дальше продолжал болтатб с собой.
Сколько я знаю великовозрастных даунов, угорающих по НАСТОЛОЧКАМ)) - почти у всех либо бабы нету, либо есть в виде жирухи под 100 кг с закосом под интеллектуалку
1) Обосрался в 16 лет, выкинул трусы в толчке тц.
2) На уроке литературы пошутил про бутылку про какого-то писателя, училка не оценила.
3) Назвал батю лысым
2) На уроке литературы пошутил про бутылку про какого-то писателя, училка не оценила.
3) Назвал батю лысым
1) Дрочил на фотографию матери лет в 13
2) Воровал бу носки в армии. Свои старые с дырками выкидывал, чужие из сушилки надевал
3) Дрочил на ЦП, трапов и пидоров
Если внешне её не привлек, то всё равно бы не дала. А так ты хоть потргал. Надо было её ещё больше полапать на прощанье.
Был-был на свете рэпер по имени Слава КПСС. Он жил в большом городе и любил читать рифмы под биты. Он читал так круто, что все его треки становились хитами и он выигрывал все баттлы. Он также любил слушать рэп и встречался с одной из самых талантливых художниц - Сашей Куромушкой.
Однажды Слава КПСС решил сделать себе подарок и вырастить грибы. Он купил споры в интернете и посадил их в своей квартире. Он ухаживал за грибами и ждал, когда они вырастут. Он хотел попробовать грибы и почувствовать новые ощущения.
Когда грибы выросли, Слава КПСС сорвал несколько штук и съел их. Он не знал, что это были псилоцибиновые грибы, которые вызывают галлюцинации. Он думал, что это обычные грибы, которые улучшают настроение.
Через некоторое время Слава КПСС почувствовал, что что-то изменилось. Он увидел, что его квартира превратилась в лес. В лесу росли разные цветы, травы и деревья. В лесу жили разные животные, птицы и насекомые. В лесу также жили эльфы - маленькие существа с длинными ушами и крыльями.
Слава КПСС был очень удивлен и испуган. Он не понимал, что происходит. Он подумал, что это сон или шутка. Он попытался найти свой телефон или компьютер, но не нашел ничего. Он попытался найти дверь или окно, но не нашел ничего.
Вдруг он услышал голоса. Это были эльфы. Они видели Славу КПСС и подошли к нему. Они были очень дружелюбны и любопытны. Они спросили его, кто он и откуда он пришел. Слава КПСС рассказал им про свою жизнь в городе, про свою работу рэпера и про свою девушку - Сашу Куромушку.
Эльфы заинтересовались рэпом и попросили Славу КПСС спеть для них один из своих треков. Слава КПСС согласился и спел для них трек «Пачка косяков». Эльфы были в восторге от его творчества. Они сказали ему, что он очень талантливый и оригинальный.
Эльфы пригласили Славу КПСС с собой в свой дом. Они сказали ему, что они хотят показать ему свою страну и свою культуру. Они сказали ему, что он может остаться с ними сколько захочет. Они сказали ему, что он может стать их другом и их королем.
Слава КПСС был очень рад и согласился. Он пошел за эльфами в их дом. Их дом был на дереве. Он был очень уютный и красивый. В доме было много комнат и окон. Из окон открывался замечательный вид на лес.
Слава КПСС поселился в одной из комнат. Эльфы принесли ему еду и напитки. Они угостили его фруктами, орехами, медом и вином. Они рассказали ему про свою историю и свои обычаи. Они показали ему свои игры и свои песни.
Слава КПСС чувствовал себя очень хорошо. Он забыл про свою жизнь в городе, про свою работу рэпера и про свою девушку - Сашу Куромушку. Он наслаждался общением с эльфами и их гостеприимством. Он думал, что это самое лучшее, что ему случилось в жизни.
Но вскоре он понял, что это не так. Он понял, что это всё - галлюцинация от грибов. Он понял, что он всё ещё находится в своей квартире. Он понял, что он всё ещё один.
Он понял это, когда услышал звонок в дверь. Это была Саша Куромушка. Она пришла к нему в гости. Она хотела помириться с ним и вернуться к нему.
Она стучала в дверь и звала его по имени. Но он не мог ей ответить. Он не мог оторваться от окна. Он не мог оторваться от эльфов.
Он видел, как эльфы летели к нему на крыльях. Они улыбались ему и протягивали ему руки. Они говорили ему, что он должен выйти в окно. Они говорили ему, что он должен улететь с ними.
Он поверил им. Он поддался им. Он вышел в окно.
Он упал.
Он умер.
Однажды Слава КПСС решил сделать себе подарок и вырастить грибы. Он купил споры в интернете и посадил их в своей квартире. Он ухаживал за грибами и ждал, когда они вырастут. Он хотел попробовать грибы и почувствовать новые ощущения.
Когда грибы выросли, Слава КПСС сорвал несколько штук и съел их. Он не знал, что это были псилоцибиновые грибы, которые вызывают галлюцинации. Он думал, что это обычные грибы, которые улучшают настроение.
Через некоторое время Слава КПСС почувствовал, что что-то изменилось. Он увидел, что его квартира превратилась в лес. В лесу росли разные цветы, травы и деревья. В лесу жили разные животные, птицы и насекомые. В лесу также жили эльфы - маленькие существа с длинными ушами и крыльями.
Слава КПСС был очень удивлен и испуган. Он не понимал, что происходит. Он подумал, что это сон или шутка. Он попытался найти свой телефон или компьютер, но не нашел ничего. Он попытался найти дверь или окно, но не нашел ничего.
Вдруг он услышал голоса. Это были эльфы. Они видели Славу КПСС и подошли к нему. Они были очень дружелюбны и любопытны. Они спросили его, кто он и откуда он пришел. Слава КПСС рассказал им про свою жизнь в городе, про свою работу рэпера и про свою девушку - Сашу Куромушку.
Эльфы заинтересовались рэпом и попросили Славу КПСС спеть для них один из своих треков. Слава КПСС согласился и спел для них трек «Пачка косяков». Эльфы были в восторге от его творчества. Они сказали ему, что он очень талантливый и оригинальный.
Эльфы пригласили Славу КПСС с собой в свой дом. Они сказали ему, что они хотят показать ему свою страну и свою культуру. Они сказали ему, что он может остаться с ними сколько захочет. Они сказали ему, что он может стать их другом и их королем.
Слава КПСС был очень рад и согласился. Он пошел за эльфами в их дом. Их дом был на дереве. Он был очень уютный и красивый. В доме было много комнат и окон. Из окон открывался замечательный вид на лес.
Слава КПСС поселился в одной из комнат. Эльфы принесли ему еду и напитки. Они угостили его фруктами, орехами, медом и вином. Они рассказали ему про свою историю и свои обычаи. Они показали ему свои игры и свои песни.
Слава КПСС чувствовал себя очень хорошо. Он забыл про свою жизнь в городе, про свою работу рэпера и про свою девушку - Сашу Куромушку. Он наслаждался общением с эльфами и их гостеприимством. Он думал, что это самое лучшее, что ему случилось в жизни.
Но вскоре он понял, что это не так. Он понял, что это всё - галлюцинация от грибов. Он понял, что он всё ещё находится в своей квартире. Он понял, что он всё ещё один.
Он понял это, когда услышал звонок в дверь. Это была Саша Куромушка. Она пришла к нему в гости. Она хотела помириться с ним и вернуться к нему.
Она стучала в дверь и звала его по имени. Но он не мог ей ответить. Он не мог оторваться от окна. Он не мог оторваться от эльфов.
Он видел, как эльфы летели к нему на крыльях. Они улыбались ему и протягивали ему руки. Они говорили ему, что он должен выйти в окно. Они говорили ему, что он должен улететь с ними.
Он поверил им. Он поддался им. Он вышел в окно.
Он упал.
Он умер.
От скуки бегал с незаряженным пневматический стволом по улице и стрелял в воздух пугая тем самым местных бабок
еще лучше
Дай фотографию матери лет в 13.
Ахах
После прогулки с тянкой она сказала что я вёл себя как ёбаный маньяк, а я выдал чё-то в духе "ну я тебя хотя бы не изнасиловал лол"
4) Сильно напились с одним чуваком, а потом поехали к нему в загородный дом, пока ехали я наблевал в такси, потом приехали и я блеванул на кухне при его матери, а потом рыгал целую ночь у них в туалете по рассказам, сам не помню нихуя
5) Внаглую спиздил машинку у чела в детском саду, он рассказал всё воспитательнице, я просто сказал, что у меня такая же, а свою он где-то проебал, бабка была заведующей, так что никто даже не стал сомневаться в моих словах
Я был типа образец для всего класса, постоянно в пример ставили, и так до 8-го класса, всякие там Олимпиады от школы и прочая хуйня, а потом я первый раз влюбился, попробовал алкоголь, связался с "плохой компанией" и покатился в пизду. Сейчас мне 35-ть, я анимешник, двачер, алкоголик и пидарас.
>2) Воровал бу носки в армии. Свои старые с дырками выкидывал, чужие из сушилки надевал
ахахахх вот говнюк, у нас в учебке все так делали, только там свои не мыли и мытые чужие пиздили на похуй
>со свисшей каплей мочи+слизью от кончи доставать хуй и тыкать в лицо, типа соси сука
А мне наоборот, всякий раз хочется так сделать.
Твой рост? Твоё лицо/10?
Где, за всё время вашего с ней знакомства, ты её лапал?
Трахал её?
Как-то ехал с друганом на машине, он был водитель. Ну я чет открыл окошко, а там бабка идет. Я высунул свое ебало и облаял бабку как псина
Сколько баб поцеловл? Сколько поимел?
ебать ты урод мерзкий
В сосничестве ебал плюшевую игрушку в виде овчарки на кухне и каждые 10 минут бегал к родителям и говорил не заходить на кухню потому что я "провожу там эксперимент"
Родители офк зашли на кухню
Самое ироничное что они спустя 10 лет завели у нас дома овчарку-суку я ее не ебал честно
Родители офк зашли на кухню
Самое ироничное что они спустя 10 лет завели у нас дома овчарку-суку я ее не ебал честно
Проиграл с первой стори.
Кончал? Или просто ебал?
Молодым бабам что-то орал из машины?
назвал батю лысым
Да я сам прошёл это бл и нейтрально отнёсся ну есть пару моментов с натяжкой ламповых, но отношение к игре в ОП-пасте меня обрадовало. Я увидел в этом волю к жизни, волю заниматься хуйнёй всякой, зачем ты свёл всё к биопроблемам
ну это вообще край
хуй
Эти мудацкие наушники беспроводные. Шел мимо пиздящего мужика, уже возле дома. Я думал, он чето спросить хотел, он руку протянул поздороваться.
Я ей какую то хуйню уровня инцельских паст стал затирать после этого, а в конце назвал тухлодырой сельдью, так что у нас ничего не было. Касаемо внешки - врождённые параметры у меня нормальные, но из-за двачерского образа жизни выгляжу соответсвенно. Со слов этой тян я "зачахлик".
> Я шепнул ей: “Я люблю тебя”.
Еблан, надо было оценить её внешку, запах. Она б потекла и достала твой хуй прямо там.
>В сосничестве ебал плюшевую игрушку в виде овчарки на кухне и каждые 10 минут бегал к родителям и говорил не заходить на кухню потому что я "провожу там эксперимент"
Учëный уровня /b
>Воровал носки
"Беспредел" не смотрел что-ли, ссученый?
Хвалил жопу и шлепал пару раз
> ебал плюшевую игрушку в виде овчарки на кухне и каждые 10 минут бегал к родителям
> Родители офк зашли на кухню
Еще бы. Ты ж к ним бегал со стояком наперевес.
Все хуйня, так никто не смог переплюнуть мою ситуацию по кринжу.
Одно утро я просыпаюсь от звонка в дверь, полиция, обыск, понятые соседи, ищут наркотики, хотя я никогда не употребялял и их в живую не видел. В квартире максимальный бардак, я не прибирался несколько месяцев, кругов валяются коробки из под пиццы, горы мусора на столах, я бросал сверху горы, все падало. Раковина забита, воняет жутко. У меня несколько раз спросили живет ли со мной кто, я отвечал нет, девушки нет. Тут в конце они открывают шкаф и находят мои приблуды. Дилдаки и пробки. И тут все начинают смеятся. Берут в руки и тычут друг в друга. Спрашивают у меня что такое. Я говорю, что девушки. Никто не верит. Все ржут. Раз 10 пошутили, что если я не признаюсь они этим воспользуются. Спиздили пару вещей. Повезли меня в отдел, всю дорогу смеялись, подкалывали меня. В отделе пробыл пару часов и отпустили, больше не тревожили
Одно утро я просыпаюсь от звонка в дверь, полиция, обыск, понятые соседи, ищут наркотики, хотя я никогда не употребялял и их в живую не видел. В квартире максимальный бардак, я не прибирался несколько месяцев, кругов валяются коробки из под пиццы, горы мусора на столах, я бросал сверху горы, все падало. Раковина забита, воняет жутко. У меня несколько раз спросили живет ли со мной кто, я отвечал нет, девушки нет. Тут в конце они открывают шкаф и находят мои приблуды. Дилдаки и пробки. И тут все начинают смеятся. Берут в руки и тычут друг в друга. Спрашивают у меня что такое. Я говорю, что девушки. Никто не верит. Все ржут. Раз 10 пошутили, что если я не признаюсь они этим воспользуются. Спиздили пару вещей. Повезли меня в отдел, всю дорогу смеялись, подкалывали меня. В отделе пробыл пару часов и отпустили, больше не тревожили
> Как-то ехал с друганом на машине, он был водитель.
Понятно, а за рулём кто был?
Вот это реально пиздец. Я читал похожую пасту, но там были друзья, а не петровичи из отдела.
Блее тоже в 17 году тянуло на кринжовое нефорство, смотрел на долбаебрв и пытался быть таким же, тогда это считалось крутым. Сейчас же всеми силами пытаюсь быть не таким
Бухой в говно предлагал мимо тням поссать мне на лицо за 5к рублей. Дело было вечером, куча молодежи в центре, компании и тд. Все ржали надо мной, но мне было пахую. Хз как не отпиздили. Стал самым обсуждаемым додиком в местном подслушано. Город на 80к рыл. Потом месяцами не выходил из дома и ходил в ебеня магазины которые на промзонах. Уже давно благополучино перебрался в ДС 2, подальше от этого позора.
Дело было в 2012 году.
Дело было в 2012 году.
Ну, баб поимел около тридцати, поцеловал хз даже сколько. Парней было 18.
Тем же занимаюсь. Только перед этим номер мажу грязью, чтобы их олени меня не достали.
Если бы не концовка с букетом, дурой выглядела бы ЕОТ.
Ты высокий и красивый?
Так и представил его бешенное ебало с ошалевшими глазами и текущей слюной, как он бежит с хуем своим мелким надроченным
На работе тян втютирилась в меня узнал от коллег, думал так как
я ленивая шиз листва 27лвл она отвалит, но мне навязывали ее все кому не лень от знакомых корешей до коллег даже родня с намеками сеструха вообще сделала фото в вк в позе этой тни.
Через месяц навязываний холодное сердце инцела растопилось мир стал розовый захотелось личинок а с ней прожить до старости.
И теперь каждый раз когда мы пересекались у меня отказывал мозг на 5 секунд я вообще не че не мог сказать или сделать бывало ловил себя ногами в полете. и так 3 месяца пока не заебала работа и не уволился.
я ленивая шиз листва 27лвл она отвалит, но мне навязывали ее все кому не лень от знакомых корешей до коллег даже родня с намеками сеструха вообще сделала фото в вк в позе этой тни.
Через месяц навязываний холодное сердце инцела растопилось мир стал розовый захотелось личинок а с ней прожить до старости.
И теперь каждый раз когда мы пересекались у меня отказывал мозг на 5 секунд я вообще не че не мог сказать или сделать бывало ловил себя ногами в полете. и так 3 месяца пока не заебала работа и не уволился.
Помню долгое время не выходил из дому. И нужно было сходить куда-то за справкой или типа того, путь был неблизкий - автобус и еще пешком пройти. Шел туда полный уверенности, что все тянучки что проходят мимо, видят меня в автобусе, видят в очереди - фоткают меня и отправляют мое фото в местный "подслушано", "ищу тебя" и т.д, чтобы найти такого красавца. По приходу домой неиронично побежал скроллить все местные паблики подобного толка, чтобы появиться перед тянучкой что меня ищет и наконец таки обрести ее
Кстати, это идея. Хранить наркотики дома под шкафом с интимными игрушками. Менты при возможном обыске найдут аттрибутику, будут ржать, расслабятся и не полезут под шкаф.
1. Пошел к проститутке сбрасывать листву, ну она общительная была ахуеть, прям лапочка, я ей всю правду-матушку о себе выложил зачем-то в процессе еще расслабляющего массажа, рассказал о себе, где работаю, о мамке и бате, что сам корзиночка листва, чмоня и вообще люблю когда унижают. Ну она проиграла с меня, чуть пососала в презервативе и сказала додрачивать самому на ее сисичьки в том же презервативе. Больше к ней не ходил и из друзей вконтакте удалил
2. Купил в военторге нож прям нож здоровый такой на манер штык-ножа из, как оказалось, 420 чуть ли не самой хуевой стали, ходил с ним везде на поясе а-ля крутой тактический воен-убийца, через месяц выбросил
3. Ходил в сексшоп покупал ваджайну, но там была молодая парочка зумеров кун и тян выбирали себе смазки какие-то, ну я без стеснения вслух советовался с тетей сракой-продавщихой какая поУже будет. В итоге купил такую, что даже покоритель галактических просторов 10 см влезал со всеми смазками очент туго, пришлось выбросить а эту парочку потом пару раз в городе встречал, глаза в пол опускал при встрече
4. Уронил еще в школе одноклассницу на тренировке вальса на выпускном, за что был ею же нещадно отпизжен руками и ногами под проигрыш учителей и одноклассников у меня потом синяки и царапины были пиздец почти до слез довела тогда вальс нормально потанцевали в итоге
5. В деканате еще первокуром на все помещение при других преподах предлагал деняк чтобы оплатить сессию. Глаза теток до сих пор помню. Полгода потом туда боялся зайти в деканат
2. Купил в военторге нож прям нож здоровый такой на манер штык-ножа из, как оказалось, 420 чуть ли не самой хуевой стали, ходил с ним везде на поясе а-ля крутой тактический воен-убийца, через месяц выбросил
3. Ходил в сексшоп покупал ваджайну, но там была молодая парочка зумеров кун и тян выбирали себе смазки какие-то, ну я без стеснения вслух советовался с тетей сракой-продавщихой какая поУже будет. В итоге купил такую, что даже покоритель галактических просторов 10 см влезал со всеми смазками очент туго, пришлось выбросить а эту парочку потом пару раз в городе встречал, глаза в пол опускал при встрече
4. Уронил еще в школе одноклассницу на тренировке вальса на выпускном, за что был ею же нещадно отпизжен руками и ногами под проигрыш учителей и одноклассников у меня потом синяки и царапины были пиздец почти до слез довела тогда вальс нормально потанцевали в итоге
5. В деканате еще первокуром на все помещение при других преподах предлагал деняк чтобы оплатить сессию. Глаза теток до сих пор помню. Полгода потом туда боялся зайти в деканат
ох помню точно так же, еще во времена чумы недавней не выходил из дома вообще недели 3 не меньше
как вышел такое странное ощущение, что на меня вообще все смотрят, вот даже собаки, даже черви и гады всякие из травы вылезли и наблюдают
> сеструха вообще сделала фото в вк в позе этой тни
не понял
Забыл добавить, у нее что-то типа дцп было, но в легкой форме. В общем кривоватенькая, но милая.
>к проститутке
> из друзей
проиграл
Еббать, как ты ее вообще упустил то? Сукааааа, ОВОЩ БЛЯДЬ
у тян была фирмиая поза для фоток
Танцевал "стриптиз" в 11 лет и это снимал кореш на телефон
Видос он выложил к себе на страницу в ВК с подписью "Сыч Сычев танцует стриптиз"
Хорошо, что я не был долбаебом и написал в т.п, видос через 20 часов снесли.Ну его посмотрел один ученик со школы, который подьебывал меня а потом в компании сказал что никакого видоса не видел(пиздит).Леня, если ты читаешь это то я твой рот ебал.Лучшеб я его сохранил.
Купил 10 битков в 2012, и проебал ключ.Мне было 13 лет.
В в пятом классе пил воду в столовой, рядом стоял тазик с тряпкой для мытья столов, я подавился водой и спустил все в тазик.Девочка, которая хотела взять тряпку ушла в обратную сторону странно смотря на меня.
В 13 лет спал с бабушкой и тыкался хуем в ее, она меня отталкивала.Так же, когда она засыпала, рукой залезал к ней под ночнушку и трогал ее волосатую пизду.
В классе 3 когда спускались с классом по лестнице
, подставил подножку однокласснице, она кубарем скатилась и сбила какую то пиздюшку
Видос он выложил к себе на страницу в ВК с подписью "Сыч Сычев танцует стриптиз"
Хорошо, что я не был долбаебом и написал в т.п, видос через 20 часов снесли.Ну его посмотрел один ученик со школы, который подьебывал меня а потом в компании сказал что никакого видоса не видел(пиздит).Леня, если ты читаешь это то я твой рот ебал.Лучшеб я его сохранил.
Купил 10 битков в 2012, и проебал ключ.Мне было 13 лет.
В в пятом классе пил воду в столовой, рядом стоял тазик с тряпкой для мытья столов, я подавился водой и спустил все в тазик.Девочка, которая хотела взять тряпку ушла в обратную сторону странно смотря на меня.
В 13 лет спал с бабушкой и тыкался хуем в ее, она меня отталкивала.Так же, когда она засыпала, рукой залезал к ней под ночнушку и трогал ее волосатую пизду.
В классе 3 когда спускались с классом по лестнице
, подставил подножку однокласснице, она кубарем скатилась и сбила какую то пиздюшку
Нет. Среднего роста и среднего ебалосложения.
>В 13 лет спал с бабушкой и тыкался хуем в ее, она меня отталкивала.Так же, когда она засыпала, рукой залезал к ней под ночнушку и трогал ее волосатую пизду.
Фу блядь
1) как-то приходилось снимать комнату в полуобщаге-полухостеле на несколько комнат где заведовала всем только одна менеджерка. По правилам все должны были сами убирать за собой мусор и тд. Из-за чего я никак не мог посрать, и вот за неделю съема в последний день встав пораньше высрал ебейшую кучу на полунитаза,воняло на всю уборную, после чего собрал вещи и быстро свалил. Где-то через полчаса посыпались сообщения, покекал и кинул в чс. До сих пор иногда вспоминаю и ору
2) В другой раз когда вкатывался на удаленку снимал уже студию, но не знал что она была с картоными стенами. А за стеной ещё жила бесячая бабка которая все время чето прыгала-бегала там, кряхтела и что-то мешала, вобщем пиздец, ну и меня это конкретно достало и я решил ответить, подбегал к стене каждое утро и когда хотел в тубзик и устраивал пропукончик. Тоже иногда вспоминаю как она замолкала вместе со своими подругами в эти моменты и ловлю кринжекекус
В общем не терпите аноны,это вредно
2) В другой раз когда вкатывался на удаленку снимал уже студию, но не знал что она была с картоными стенами. А за стеной ещё жила бесячая бабка которая все время чето прыгала-бегала там, кряхтела и что-то мешала, вобщем пиздец, ну и меня это конкретно достало и я решил ответить, подбегал к стене каждое утро и когда хотел в тубзик и устраивал пропукончик. Тоже иногда вспоминаю как она замолкала вместе со своими подругами в эти моменты и ловлю кринжекекус
В общем не терпите аноны,это вредно
> на полунитаза
На пол или половину унитаза и не смыл?
Постоянно хожу в обдроченной одежде - то тут то там замечаю следы кончи, хуй знае ткак это получается, но я уже с этим смирился.
сколько таких среди знакомых было... еще и сам так ходил кайф
Нахуя вы дрочите на одежду?
В том то и дело что на одежду никто не дрочит, конча как-то бумерангом возвращается
я чё виноват что после дрочки сперма еше вытекает из хуя ?
Бегал как наруто по коридору в школе и в конце коридора прилетел в ебало головой какойто пиздючке. убежал с уроков в ахуе. думал убил, приезжала скорая. Я не знал кто это и с какого класса, последствий небыло, никто и слова не сказал. Стыдно много лет
А есть видос без ебучего китайца?
> Видос он выложил к себе на страницу в ВК с подписью "Сыч Сычев танцует стриптиз"
От двух до пятнадцати. Не корешу-пиздюку, но его отцу.
Лучше бы соус на тянок дал.
А на твою шизу насрать.
У нас на днях местного тролля который как ты троллил продавцов убили.
Тупо зарезали и сейчас ищут кто это сделал.
>сказал, что да.
>Уточнил что он специально несколько ле
Представили ебало продавца который не может послать нахуй такого клиента?
Ванную что после работы он рассказывал как на него напал шизик.
Вот получше вышло поцоны.
Ясно, седня расскажу тебе историю про долбоебского подростка. Так вот, этот дебил был таким жалким уродом, что его даже на обложку журнала "Уродец Года" не пустили. Он ходил в школу, и все его одноклассники его ненавидели, потому что он вонял как хуй и был тупым как блядь. Он пытался знакомиться с девчонками, но все его "пикаперские" приемы заканчивались фиаско. Однажды он решил похвастаться перед друзьями, как он "загнул" свою училку. Но оказалось, что он просто свою руку в штаны засунул и дрочил на уроке. Все вокруг ржали, а он стал плакать и бежал из класса с попиздуленным на лице. И вот, такая вот кринжовая история про этого долбоебского подростка, который был неудачником во всем, включая свою собственную жизнь. Конец.
На 4 курсе послали на практику в детский лагерь. Я нарочил на подушку петяне с соседнего курса. Утром меня развернули домой к хуям потому, что не было какой-то печати в медкнижке.
Это не со мной. У меня одногруппник был, фотографировал на свою древнюю раскладушку порнуху с рен-тв. На каждой перемене ходил в сортир. И один раз проебал телефон. Я сразу сказал, что телефон в сортире валяется где-нибудь. Так и оказалось. Сейчас он обмазывается телевизором и даёт всему миру пасасать, даже кринжовее НОДовцев, имея 0 подписчиков и зрителей, записывает видосы о политике шёпотом и как Толян, за шкафом. А челу уже 29.
Вырезал из спид-инфо бутылочку, там просто круг был, где врачать, а на другой стороне задания типо подрочи кому-то, станцуй, разденься. Хотел с сестрой поиграть, но она тупая оказалась. Сиськи хоть так показывала. Пипидастр пару раз тоже светила. Были и намёки, но я всё зафачил, даже когда она тупо дойки вывалила. Теперь бухает 24/7, пересосала всем хачам и бомжам мухосранска. Ведёт блядский канал в телеграме о блядстве для одного подписчика.
Срал на кладбище. Очень припёрло. Была весна и бумаги у меня не было. Пришлось вытирать жопу заледеневшими листочками.
Ректор вызвал к себе, когда мне по беспределу неуд поставили.
Захожу в кабинет, он там стоит и руку так протягивает. Я пожимаю. Потом дошло, что он показывал ей на стул, куда мне сесть надо было.
Это самое безобидное
Бамп
А ещё у меня были отношения на расстоянии. В итоге будучи студентом поехал в город к тянке и проебал на это 50к (году в 13-14). Листву не сбросил при этом.
ОВЧАРКИ СРЕДИ НОЧИ ЗАВЫЛИ ПОД ОКНОМ
АНОН ЗАУЛЫБАЛСЯ И ВДРУГ ПОКИНУЛ ДОМ
НО ВСКОРЕ ВОЗВРАТИЛСЯ С ХУЁМ НАПЕРЕВЕС
- ДРУЗЬЯ ХОТЯТ ПОКУШАТЬ, ПОЙДЁМ, МАМУЛЯ, В ЛЕС
В 2011 году пили пиво с друзьями где то во дворах в городе. Опьянев подкатил к двум тянкам с соседней лавочки. Одна потом у меня на коленях сидела. Обменялись с ней номерами. Она позвонила на след день, но я был трезвый и будучи омежкой придумал отмазку. Потом через неделю она еще раз позвонила, я опять придумал отмазку. Потом когда опять пиво пили с друзьями, пьяный написал ей смс что люблю ее.
Как то пришел пьяный домой. Хотел пожарить сосиски, но дома не было подсливочного масла. Поэтому я налил воды в сковородку вместо масла, а сосиски сварились.
Как то сел на перилу балкона на втором этаже, когда хотел покурить по пьяне и улетел спиной вниз как аквалангист. Потерял сознание, меня забрали на скорой. В больнице переломов не обнаружили и отпустили домой. Шел в носках через пол города домой.
у меня похожая хуйня была, припарковались с женой (она за рулем), я забежал в магаз купить водички, подошел к машине, сел, смачно пернул и говрю: ну, можно трогать, я газу поддал! А потом смотрю-баба мне незнакомая за рулем сидит и смотрит на меня охуевшими глазами
Я покакал в море
Вот раньше охуенно было. Обменялись номерами, а названивает тебе потом петянка. Или в аську долбит и сама на хуй просится за банку яжки.
забыл как-то при срочном выезде из съемной квартиры ящик с игрушками. если не старенькая хозяйка квартиры, то кто-то очень любопытный найдет чем растянуть анусай с нуля до 7 см в самом дальнем и верхнем шкафчике старой кладовки, где-то между советскими рулонами обоев и ручной мясорубкой, а еще початую большую банку муриканского крема для фистинга
Вот кто-то получит ГОСТИНЦЫ ОТ БАБУЛИ
Ну так-то использовать б/у дилды можно, если, скажем, ошпарить кипяточком их и вымыть с хлоркой? Я бы хотел такой клад найти но чтоб он не вонял хотяб
Да. Воду, мыло и дезинфицирующие средства никто не отменял. Тян моя с подружками постоянно секс-игрушками обмениваются
Так одно дело обмениваться между здоровыми писичками, другое совсем - игрушки для мужицкого анала, а в анале говно, спид гроб гроб кладбище и абу, надо вот эти хуиты как-то убрать, если они убираются
Ты так говоришь, будто тянки не любят няшить себя в попку красивыми пробочками и анальными бусами
Пиздец, это столько ньюфагов тут, или на дваче уже нейросети орудуют?
На видео с аналом внимательно смотрю что хуй вынули из жопы тянки и сразу дают пососать, дико нравится. Некоторые видео с монтажём, чистый хуй сосут.
Как попасть в него?
Купи пасскод
>хуй поймёшь где нейронка где настоящий анон, пиздец...
Что за жопастые сучки на пике Опа?
признался в симпатии подруге девушки которая на меня запала и её подруга меня отшила и оба перестали со мной общаться.
Цыгу в итоге посадили?
говорит один живет до сих пор.
Сморкался на улице и случайно харкнул своей тне в ебало
Ей же пьяный наблевал на пизду
Вы ебал её про другу в сауне причём не я один, стыдно было
По пьяне не встал на одну из топ моделей в РФ, просто похлопал ладонью по пизде и сказал что-то вроде "ниче так пизда"
При бывшей кадрил тян
После одного расстования тяжело переживал и решил испортить бабам свидания, звал вообще всех в местном паблике и то уходил оставляя счёт, то напивался до чёртиков, предлагал анал на пятой минуте разговора. Забавно было что некоторые были не против тожша
Один раз бабу в окно выталкивал с первого этажа так как пришла другая.
Краснею после каждого похода по шлюхам, но ничего с собой поделать не могу.
Выеб мать своего сводного брата :(
Засунь себе в жопу его
4ак купить пропуск в аи?
>По пьяне не встал на одну из топ моделей в РФ, просто похлопал ладонью по пизде и сказал что-то вроде "ниче так пизда"
Ее ебало какое было?
/ai
Пиздабол
Не, ну, конечно, ты хавал кал, но в целом по твоим историям понятно, что ты балдежный чувак.
Или ты теперь пытаешься смыть с себя "клеймо анимешника"?
Да там и до этого не особо весёлое, бухте в говно были
Лол, ну моя жизнь явно интереснее твоей
Сэм - лучшая девочка <3
Сука, я аж хрюкнул.
Если хотя бы половина из перечисленных историй - правда, то снимаю перед тобой шляпу, анон, это просто охуительно.
С удава или скотства.ком. У меня на старой работе даже распечатана была примерно в 2005 году.
мда, ну ты и закомплексованный
Вообще не пойму, почему ты приписываешь многие факапы себе
Нет, более того, я еще и на бюджет поступил, стипендию получал
мимо другой анон с такими же проблемами
Хотя это не показатель, на самом деле
ха лох
Был случай, когда слышал, как соседи за стенкой совокупляются (стены тонкие, моя кровать и соседская приставлены к одной стене). Так вот, слушаю эти охи-ахи и начинаю наяривать. В общем, закончил дело и минут через 20 слышу в подъезде какой-то кипиш. Смотрю в глазок - доктора из скорой. Спрашиваю, что случилось. Говорят - бабка-соседка померла только что.
Как-то летом с другом набухался сильно в баре а бухал я с ним в красивой, белой одежде в которой ходил на практику от уника.
Доезжаю я крч до своей станции метро, выхожу на поверхность и понимаю что дождь ебейший льёт.
А было очень поздно уже. У меня ни зонта нихуя, футболка и брюки.
Ну и втулил я галопом до дома, а домой бежать добрых 4.5км
Пробежав 100 метров ёбнулся в смачную грязевую лужу и весь был в говне вся задница, ноги и футболка была в грязи, как пахом, но поскольку был под градусом, мне стало похуй и я продолжил свой марафон, по ходу пьесы наебнулся ещё пару раз, но не так смачно как в первый.
Добегаю домой, скрыться от глаз бабки не удалось, она бегом с меня снимать эту одежду и дала таз ноги попарить, я спиздел что упал случайно возле дома соседа (так как там всегда лужа).
Той ночью я ещё и проблевался
Шмот кстати отстирался, всё ок.
В 5-6 классе была одна ЕОТова, умная сычёвка ботанша, но выглядела довольно привлекательно, хоть и стриглась всегда под пацана.
На день святого Валентина я решил предложить ей быть моей валентиной, как это видел предводительно в мульте "Эй Арнольд"
Крч, набираюсь смелости, сжимаю яйчонки в кулак и подхожу к ней на большой перемене и говорю,- тяннейм, ты будешь моей валентиной? Она так тихонько выпаливает нееет.
Ебать, я тогда чуть слезу не пустил, сука, такого кринжа словил.
Кстати та ЕОТ, как потом оказалось, по девочкам была.
И не только мне отказала
Что-то очень знакомое.
>Только перед этим номер мажу грязью, чтобы их олени меня не достали.
хохотнул
Как бороться с такой хуйней ирл? Я пытаюсь в 21 год научиться знакомиться с девушками (потому что выглядел всрато до 18 лет).
Недавно ко мне пристали две тян в шараге, одна смуглая, а вторая русская (инициативу как я понял позже проявляла именно первая), один день пообщался с двумя норм, мне больше вторая тян понравилась,русская, решил ей написать, пообщались несколько дней, потом резко заявила что она какая-то псих.нестабильная, какие-то границы обозначила блядь (сука я че баран чтобы меня границей ограничивали? я так думаю) и не хочет чтобы я испытывал симпатию к ней потому что только другом могу быть, я как даун начал всякую хуйню нести потому что первый раз сталкиваюсь с лицемерием такого уровня, тян сама со мной разговаривала ирл и теперь отшивает. Позже когда ещё раз встретились ирл они обе меня просто игнорили, а в переписке тян которая нравилась говорила что хочет общаться узнать меня и т.п. лицемерие ебанное, я так понял тян которая мне понравилась всё рассказывала своей подруге и она бомбанула от этого приказала ей меня отшить жёстко как мальчика (потому что с ней я только ирл один раз разговаривал,как она могла че-то знать, что она мне не нравится?).
Недавно ко мне пристали две тян в шараге, одна смуглая, а вторая русская (инициативу как я понял позже проявляла именно первая), один день пообщался с двумя норм, мне больше вторая тян понравилась,русская, решил ей написать, пообщались несколько дней, потом резко заявила что она какая-то псих.нестабильная, какие-то границы обозначила блядь (сука я че баран чтобы меня границей ограничивали? я так думаю) и не хочет чтобы я испытывал симпатию к ней потому что только другом могу быть, я как даун начал всякую хуйню нести потому что первый раз сталкиваюсь с лицемерием такого уровня, тян сама со мной разговаривала ирл и теперь отшивает. Позже когда ещё раз встретились ирл они обе меня просто игнорили, а в переписке тян которая нравилась говорила что хочет общаться узнать меня и т.п. лицемерие ебанное, я так понял тян которая мне понравилась всё рассказывала своей подруге и она бомбанула от этого приказала ей меня отшить жёстко как мальчика (потому что с ней я только ирл один раз разговаривал,как она могла че-то знать, что она мне не нравится?).
божественно
Вспомнилась ебанутейшая паста как у матери и дочери на коже росли типа сырники ,они их срывали и на них оставались отпечатки их сисек,пизды и т.д. и они их выкидывали и все их собирали. Процесс вроде сырнявливание назывался.
Из самого кринжового думаю дрочил. Много. Везде. Думая что никто меня не палит.
Я для себя это открыл относительно поздно, лет в 14, и меня конкретно несло. Дрочил на уроках в школе под партой каждый второй урок, чудом меня не заметили (или заметили но не сказали, хз). Дрочил в плацкарте, так что думаю пол вагода меня слышало и понимало что там. Дрочил на заднем сидение машины когда с родаками куда то ехал, и там меня конкретно запалили.
Сейчас вспоминаю со смесью чуства кринжа и зависти к моменту когда хуй стоял 24/24 и я раз 10 в день кончал.
Я для себя это открыл относительно поздно, лет в 14, и меня конкретно несло. Дрочил на уроках в школе под партой каждый второй урок, чудом меня не заметили (или заметили но не сказали, хз). Дрочил в плацкарте, так что думаю пол вагода меня слышало и понимало что там. Дрочил на заднем сидение машины когда с родаками куда то ехал, и там меня конкретно запалили.
Сейчас вспоминаю со смесью чуства кринжа и зависти к моменту когда хуй стоял 24/24 и я раз 10 в день кончал.
>какую-то алебарду
Охуенный тред ебать. Думал, ща почитаю кринге от сычей, а тут пол треда в копипастах и фильтровать заебешься. Спасибо блять, отлично провел время в не менее отличном треде.
Закупился пивом и чипсами, а на кассе стояла нихуевая такая тня.
Чет начала мне говорить за красивую обложку на паспорте, а я шутканул ей в ответ. Ну и начал прям так всё в пакет складывать без оплаты и скана. Вы бы видели её лицо и охуевание.
Пиздец, хотел под машину потом сразу прыгнуть нахуй.
Чет начала мне говорить за красивую обложку на паспорте, а я шутканул ей в ответ. Ну и начал прям так всё в пакет складывать без оплаты и скана. Вы бы видели её лицо и охуевание.
Пиздец, хотел под машину потом сразу прыгнуть нахуй.
Это пиздец, анончик. Мне жаль. Прими мои виртуальные обнимания.
В частной клинике устраивал сцены
Заебывал врачей своими сиптомами
На всю больницу заорал чуть не плача что листва лет в 19-20
Потом приходил устраиваться к ним дворником
Пиздец я еблан
Клиника на человек 50
Про листву заорал потому что не хотел платить за тесты на вич
Вся моя жизнь это большой кринжовый поступок, треда не хватит, чтобы описать.
А что им дарить? Зубную нить?
В 25-26 лет нахуярился в клубе.
И мой знакомый бабу зацепил и зачемто позвал меня с собой часа в 4-5 когда клуб закрылся
Короче я был третьим лишним
И таскался с ними и тян хотела от меня постоянно избавиться а я как ебанутый думал что мы ее отьебем в 2 смычка
Короче она пришла на работу к себе в какуюто палатку и пока я курил они закрыли дверь.
Толи я наебенился толи еще че но короче было пизда обидно что я такая чмоня
Потрогала хоть?
>Даже подумывал пойти вожатым в лагерь, лол
Это же сложно
Зашёл в автобус сегодня,сел рядом с каким то школьником,когда пытался оплатить ебанный аппарат кондуктора отказывался принимать бабки с карты, сказал челу рядом: "парень можешь оплатить, я тебе переведу",когда переводил спросил его номер,мне высвечивается,что это какая-то Ксения,я подумал,что у него карта на мать оформлена.Через минуту понял,что это тян,бля..
Да, мы тоже с кентом сериал по сталкеру снимали. Даже сценарий продумывали. И я ещё руинил по рофлу сцены, в самый ответственный и жёсткий момент начиная стонать.
Ехал с работы домой, меня какое-то школье сзади подъебывало и било ладонями по затылку. Когда оборачивался - они делали вид что ничего не было
мимо гном 162/40
мимо гном 162/40
У меня два проездных безлимитных на метро. И я одной милфе ухоженной которая стояла в очереди на покупку бедета, предложил пропустить её за 10 рублей. Она ответила одним словом. Нет. Кринж? По-моему пиздец. Но мне не стыдно мне смешно.
Выжил после родов
Встретился с мужиком из интернета что бы соснуть ему, в итоге был отпизжен двумя чурками.
ЛевиосА́.
Учишься в институте финансов на кафедре свободных касс?
Узнали, побили?
Этот шарит ноу зэт филс бро
>и я по инерции тоже поздоровался с этим мужиком и пошел дальше
В голосину.
Сделал мой день.
Родители не несут ответственности за деяния своих детей. Учи КК чмонь
В голосяндру, анонче
Что спиздили-то?
Почему решили, что у тебя наркота? Соседи заяву накатали?
назвал батю лысым
Приведи пример.
>Как бороться с такой хуйней ирл? Я пытаюсь в 21 год научиться знакомиться с девушками (потому что выглядел всрато до 18 лет).
>Недавно ко мне пристали две тян в шараге, одна смуглая, а вторая русская (инициативу как я понял позже проявляла именно первая), один день пообщался с двумя норм, мне больше вторая тян понравилась,русская, решил ей написать, пообщались несколько дней, потом резко заявила что она какая-то псих.нестабильная, какие-то границы обозначила блядь (сука я че баран чтобы меня границей ограничивали? я так думаю) и не хочет чтобы я испытывал симпатию к ней потому что только другом могу быть, я как даун начал всякую хуйню нести потому что первый раз сталкиваюсь с лицемерием такого уровня, тян сама со мной разговаривала ирл и теперь отшивает. Позже когда ещё раз встретились ирл они обе меня просто игнорили, а в переписке тян которая нравилась говорила что хочет общаться узнать меня и т.п. лицемерие ебанное, я так понял тян которая мне понравилась всё рассказывала своей подруге и она бомбанула от этого приказала ей меня отшить жёстко как мальчика (потому что с ней я только ирл один раз разговаривал,как она могла че-то знать, что она мне не нравится?).
это даже не боевая картинка, пирожочек. ты просто прикрепил картинку, будто с таким лицом цитируешь меня
Однажды во врямя секса пукнула вагиной
тян 18лвл
>кроме ощущения, что мне положили на ебало разрезанную тёплую дыню
Постоянно с этого проигрываю
>это даже не боевая картинка, пирожочек. ты просто прикрепил картинку, будто с таким лицом цитируешь меня
>это даже не боевая картинка, пирожочек. ты просто прикрепил картинку, будто с таким лицом цитируешь меня
это даже не боевая картинка, пирожочек. ты просто прикрепил картинку, будто с таким лицом цитируешь меня
Вот да, тоже не понимаю как найти такое даже, лол. И думаю, что раскраснеюсь как рак, когда надо будет сказать "с окончанием, пожалуйста... если можно..."
>это даже не боевая картинка, пирожочек. ты просто прикрепил картинку, будто с таким лицом цитируешь меня
>и я по инерции тоже поздоровался с этим мужиком
Мне было уже лет 25 тогда... Стою в курилке у бизнес-центра, толпа народу, после обеда все курят. Никого знакомого нет, стою просто рядом с какими-то мужиками, они чет там пиздят о своем. К ним приходит еще один, которого они видимо ждали, он со всеми здоровается и мне руку тянет, так как я рядом стоял. Я жму ему руку, ну чтобы не обижать, глупо получится, думаю, если он просто руку вытянет, а я не пожму, почувствует себя ебано. А мужик к которому он пришел, говорит "Нахуй ты с ним здороваешься?" и он вырвал руку у меня, как у прожженного и встал ко мне спиной, мужики заржали.
Фу, блядь, неприятно прямо вспоминать. Думал даже уволится на хуй, чтобы больше с ними не пересекаться.
Я сидел после запоя с другом в дискорде, решил зычно пердануть и блять я блять обосрал блять я перданул блять я обосрал свои эти шорты нахуй и пришлось мне от говна их немножко оттереть блять и бросить в стирку нахуй и потом жопу ещё поддмыть блять и всё это заняло время бля вооот сейчас надо пойти что-то другое одеть блять такая вот хуйня это всё из-за бухла блять бухло слабит типа расслабляет во всех смыслах этого слова ебать. Пришлось насрать в ванную, ну потому что думаю раз уж вылезло, надо досрать в ванную. Досрал в ванную, там всё засорилось, пришлось вытирать всё это бумагой туалетной еп твою мать..
В детстве, обдристался в кровати, когда спал вместе с бабушкой. Утром сделал вид, что ничего не случилось.
Нихуя себе близкие подруги.
Поздравляю, твоя тян - чуханка ебаная, я бы твоем месте свой хуй в трусах держал.
Не сказать что свободных касс, не на абстрактного юриста-экономиста все-таки учусь, но зп в моей сфере парашные
Пиздец ты нормис
На карантине спокойно сидел несколько месяцев дома, выходил один раз за стиками
Щас на удаленке уже полгода, могу неделями иногда не выходить, потом тянка начинает бунтовать и тащит в кафе
Страшно, но такое примерно и у меня было в 2008. Баребухи на жопных волосах у милой блондинки. И они были свежими.
Надо было въебать ему сразу же и молча пойти дальше работать
Содомит
сука, я кишку порвал от визга
Зашёл на двач
>Еще рыдал в голосовых, нес хуйню на бухую голову
ты это я
>По пьяне не встал на одну из топ моделей в РФ, просто похлопал ладонью по пизде и сказал что-то вроде "ниче так пизда"
> бухте в говно
SHITBAY
есть фулл? где то видел, но потерял
Я уже неделю хожу курить в 1 место за домом своим и каждый день вижу тянку, мы взглядами пересекаемся на мгновение и всегда сука в неудачный момент. То я иду бычок выкидывать и она мимо, то я иду на место, а она за мной молча хуярит и сворачивает. КРИНЖ хули ей от меня надо бля?
>В частной клинике устраивал сцены
Я раз пошел в частную клинику когда у меня геморрой был, врачом оказалась милая милфа,сказала раздеваться и на гинекологическое кресло,ну я разделся залез, она подходит смотрит,начинает палец смазывать, я чую пернуть хочу, говорю ща перну она говорит ок ну и я пержу. с подливой. Дристанул ей прямо в лицо,не забуду ее охуевшее лицо по которому стекает подлива и куски кукурузы на ее круглых очках. Но все обошлось ,клиника платная врачи там местами дорожат и она спокойно отнеслась.
ВСЕ ХУЙНЯ, ВСЕ НЕ ТАК ЭТО БЫЛО И ПРОИСХОДИЛО, Я ВАМ ЩАС ПОЯСНЮ!!!!!!
Инфантил истеричка я
В новогоднюю ночь выпил бутылку абсента. Бой курантов, радость, счастье. Мою бывшую тян чет переклинило у неё часто такое бывало, шиз ебанный
Не дала себя обнять, сидела аутировала в пол. Сказала мне отъебаться. Меня это расхуярило конечно сильно. Сидим за столом, этот уебан поёт я руззкиии или что-то такое. А у меня слёзы идут, тян разок спросила, что случилось, ну я все и рассказал. Потом уже нихуя не помню, но что-то точно обидное она вновь сказала. Где-то через 30 минут я стал хрюкать над её словами, говорить, что поеду на свинорез всю её семью перехуячу СЛАВА РОССИИ.
В новогоднюю ночь выпил бутылку абсента. Бой курантов, радость, счастье. Мою бывшую тян чет переклинило у неё часто такое бывало, шиз ебанный
Не дала себя обнять, сидела аутировала в пол. Сказала мне отъебаться. Меня это расхуярило конечно сильно. Сидим за столом, этот уебан поёт я руззкиии или что-то такое. А у меня слёзы идут, тян разок спросила, что случилось, ну я все и рассказал. Потом уже нихуя не помню, но что-то точно обидное она вновь сказала. Где-то через 30 минут я стал хрюкать над её словами, говорить, что поеду на свинорез всю её семью перехуячу СЛАВА РОССИИ.
Как-то познакомился на гей сайте с дедом, который работал мерчендайзером в ленте, и отсосал его вялый на пустыре возле этой самой ленты. Достаточно кринжово?
Бамп
>имеет тян
>называет кого-то нормисом
>Кринжовых
Уроки сделал? Или это тоже кринжово?
Начну со свежего. Вот буквально пару часов назад шел в магаз по тротуару, впереди меня идет мужик. Ну идет себе и идет, мне было в лом его обгонять и я шел следом. И чет он увидел другого мужика, поздоровался с ним и я по инерции тоже поздоровался с этим мужиком и пошел дальше. Пиздец.
В 17 году купил себе пекарню для игр, но вместо пропущенных винчиков начал проходить новеллы. Начал с бесконечного лета. Затянула очень сильно, проходил моды, частично помешался на ней. Поставил на фон телефона арты с Мику, накачал тысячи артов на ПК и телебон, скачал hatsune miku project diva с эмулятором от третьей плойки и катал в нее, катал в ПСП версию дивы, слушал ее на ютубе (Odds ends до сих пор нравится, охуенная). Отрастил патлы как у Семена и ходил как долбаеб. Даже подумывал пойти вожатым в лагерь, лол