Бамп
>Вы хоть мойтесь почаще и зубы чистите
Счас, ток штаны подтяну
Бамп
Селёдка ебаная фонит
Мы каждый день чистим зубы и у нас нет мясной дырки между ног для ёбли и не течёт кровь и нам не нужно рожать лечинок
Мы каждый день чистим зубы и у нас нет мясной дырки между ног для ёбли и не течёт кровь и нам не нужно рожать лечинок
Выпросил у тян фотку с супом и думаешь тут поверят? Давай по правилам.
Блять, потому что желтый цвет это естественный цвет зубов. А голову я мою каждый день и укладываю воском.
Злоебучая селёдка умри
РЕЖЬ Суку ножом 🔪 любви достойна только малюня
РЕЖЬ Суку ножом 🔪 любви достойна только малюня
>Давай по правилам.
пересоздать тред без фотки с супом чоли?
Я помню в школе на выпускном девятого класса должен был вести выступление с моей одноклассницей. Вступление говорила она, потом должна была передать мне микрофон дабы я продолжил речь. До этого дома я нажрался крабовых палочек с майонезом, и к тому времени у меня нихуево пучил живот. В общем передает мне она микрофон, я делаю глубокий вдох перед тем как высказаться и проговаривая первый слог пускаю громкого пердаком. На секунду запнулся и продолжил речь. Одноклассница просто не могла не заметить это событие. Начал осознавать, что говно всё подкатывает и подкатывает к очку. Вспомнив желтоватый оттенок крабовых палочек, я еще больше разусомнился, что всё пройдет без происшествий. Вновь передав микрофон ведущей, я начал нервничать и пытаться распознать где безвредный шептун, а где струйка говна. Спускать клапан я не решался, так как был одет в светло-серый костюм и в зале присутствовали все три девятых класса, их родители, все учителя и некоторые знакомые моих одноклассников. Тоесть народу было далеко за сотню. Я сильно покраснел и к тому времени мне вновь вручили микрофон. Открыв рот, я почувствовал сильнейшее урчание в желудке, наверное из-за сдерживания потенциальной дрыстни. И на фразе "а также мы приготовили..." с мерзейшим пердежом дрыстня экстрактировалась из моего кишечника. Притом это не был "безобидный шептун", а скорее напористая струя из крана, который открыли поворотом на 360 градусов. Так как микрофон был чувствителен, этот ивент громчайшим образом прозвучал на всю огромную аудиторию. Обреченность и жаль я видел в глазах своей коллеги. Ощупав на месте заднего прохода брюки я обнаружил зелено-коричневую массу у себя на руке. опустив взгляд, я узрел, что костюм уже давно стал носителем мерзких каловых масс. Протек даже низ пиджака, 300 рублей, которые дали мне родители на "погулять" с одноклассниками после выступления. Я скривил лицо и истошно взвыл, метнув микрофон однокласснице. Но он тоже оказался засранным. В итоге ее прекрасная прическа, вместе с дорогим белым выпускным платьем приобрели оливковый оттенок. Вскрикнув, я заревел и прямо на сцене начал раздеваться из-за невыносимой вони, которая распространилась на весь зал: зрители затыкали руками и воротниками ноздри, глаза, уши и начинали паниковать. Растегнув ширинку, оттуда выстрелила еще одна струя поноса которая, как бросок профессионального баскетболиста, залетела, словно мяч в корзину, в рот моей классной руководительницы Галины Романовной, которая открыла ротовое отверстие в поисках несуществующего в аудитории свежего воздуха. Глаза старушки закатились и она пустила ртом большущий говняной пузырь. Посетители в панике начали выбегать из зала, некоторые падали и задыхались прямо там. Ваня, ученик нашего класса, был болен астмой и всё время носил с собой балончик, который юзал если ему становилось хуево дышать. Что он и сделал, но было уже поздно - кал проник в легкие астматика и вызвал ихний коллапс. Жиробас Витя подох от инфаркта, после чего, как сообщили врачи, в его уже мертвом теле случился болевой шок и 2 инсульта. Затем я заметил свою маму в средине зала. Она все еще сидела и рыдала от позора, на который обрек себя ее единственный сын. Я, превозмогая безумие и ужас, подбежал к ней и перед тем как обнять, отметил ее огромные сиськи и большущую красивую задницу, которую подчеркивало ее вечернее платье. Я снял с себя засранные трусы и поставил эту сучку раком. Кончил в нее 4 раза, выебал в пизду, два раза в жопу и в рот. Потом обкончал ей ебальник и схватив за волосы поцеловал ее французским поцелуем. С тех пор мы две недели не разговаривали, такие дела.
Я помню в школе на выпускном девятого класса должен был вести выступление с моей одноклассницей. Вступление говорила она, потом должна была передать мне микрофон дабы я продолжил речь. До этого дома я нажрался крабовых палочек с майонезом, и к тому времени у меня нихуево пучил живот. В общем передает мне она микрофон, я делаю глубокий вдох перед тем как высказаться и проговаривая первый слог пускаю громкого пердаком. На секунду запнулся и продолжил речь. Одноклассница просто не могла не заметить это событие. Начал осознавать, что говно всё подкатывает и подкатывает к очку. Вспомнив желтоватый оттенок крабовых палочек, я еще больше разусомнился, что всё пройдет без происшествий. Вновь передав микрофон ведущей, я начал нервничать и пытаться распознать где безвредный шептун, а где струйка говна. Спускать клапан я не решался, так как был одет в светло-серый костюм и в зале присутствовали все три девятых класса, их родители, все учителя и некоторые знакомые моих одноклассников. Тоесть народу было далеко за сотню. Я сильно покраснел и к тому времени мне вновь вручили микрофон. Открыв рот, я почувствовал сильнейшее урчание в желудке, наверное из-за сдерживания потенциальной дрыстни. И на фразе "а также мы приготовили..." с мерзейшим пердежом дрыстня экстрактировалась из моего кишечника. Притом это не был "безобидный шептун", а скорее напористая струя из крана, который открыли поворотом на 360 градусов. Так как микрофон был чувствителен, этот ивент громчайшим образом прозвучал на всю огромную аудиторию. Обреченность и жаль я видел в глазах своей коллеги. Ощупав на месте заднего прохода брюки я обнаружил зелено-коричневую массу у себя на руке. опустив взгляд, я узрел, что костюм уже давно стал носителем мерзких каловых масс. Протек даже низ пиджака, 300 рублей, которые дали мне родители на "погулять" с одноклассниками после выступления. Я скривил лицо и истошно взвыл, метнув микрофон однокласснице. Но он тоже оказался засранным. В итоге ее прекрасная прическа, вместе с дорогим белым выпускным платьем приобрели оливковый оттенок. Вскрикнув, я заревел и прямо на сцене начал раздеваться из-за невыносимой вони, которая распространилась на весь зал: зрители затыкали руками и воротниками ноздри, глаза, уши и начинали паниковать. Растегнув ширинку, оттуда выстрелила еще одна струя поноса которая, как бросок профессионального баскетболиста, залетела, словно мяч в корзину, в рот моей классной руководительницы Галины Романовной, которая открыла ротовое отверстие в поисках несуществующего в аудитории свежего воздуха. Глаза старушки закатились и она пустила ртом большущий говняной пузырь. Посетители в панике начали выбегать из зала, некоторые падали и задыхались прямо там. Ваня, ученик нашего класса, был болен астмой и всё время носил с собой балончик, который юзал если ему становилось хуево дышать. Что он и сделал, но было уже поздно - кал проник в легкие астматика и вызвал ихний коллапс. Жиробас Витя подох от инфаркта, после чего, как сообщили врачи, в его уже мертвом теле случился болевой шок и 2 инсульта. Затем я заметил свою маму в средине зала. Она все еще сидела и рыдала от позора, на который обрек себя ее единственный сын. Я, превозмогая безумие и ужас, подбежал к ней и перед тем как обнять, отметил ее огромные сиськи и большущую красивую задницу, которую подчеркивало ее вечернее платье. Я снял с себя засранные трусы и поставил эту сучку раком. Кончил в нее 4 раза, выебал в пизду, два раза в жопу и в рот. Потом обкончал ей ебальник и схватив за волосы поцеловал ее французским поцелуем. С тех пор мы две недели не разговаривали, такие дела.
Прочитал тут простыню от Дурова и решил, что успешные люди не умеют давать советы. Ведь они никогда не занимались херней и не знают, как ее избегать. Я же в жизни сделал очень много херни, из-за которой проебал время и здоровье и сижу сейчас в говне. Я знаю что посоветовать 15-25 летнему анону, чтобы он пришел к успеху, а не как я.
1. Работай/учись не больше 5 дней в неделю, всегда устраивай выходные. Это дисциплина, поверь, за 5 дней труда с отдыхом ты успеваешь больше, чем за недели "превозмогания", когда ты половину рабочего времени отдыхаешь. Люди не просто так придумали такое расписание. Если нет работы, то учи что-нибудь, но все равно устраивай выходные.
2. Не считай калории. Не сиди на диете. Не пытайся похудеть/накачать бицульку. Когда ты будешь богатым ты сможешь преобразить себя в течение 3-4 месяцев, прежде всего с помощью пластической хирургии и личного тренера, который тебе купит дорогую фарму. Без денег ты можешь строить идеальное тело ДЕСЯТИЛЕТИЯМИ и на выходе получится толстожопый карлан с перекачанными руками и идиотским еблом. Ну и нихуя не добившийся, потому что спал 10 часов в сутки из-за тренировок.
3. Учи английский. Хотя бы на уровне понимания видеоуроков по твоей специальности ты его должен знать. Нормальная работа с нормальной зарплатой в России не существует, тебе придется либо переехать к буржуям, либо работать на них онлайн и потом все равно переехать.
4. Не читай книги. От книг тупеют. "Ни одна книга не сделает тебя умнее, не приблизит к заветной цели, не перевернет твою жизнь" (А. Аствацатуров, преподаватель иностранной литературы СпГУ). Пойми, книги могут дать тебе знания, но без денег и власти знания будут причинять тебе только боль. У меня словарный запас 82 тысячи слов, я знаю о любом событии больше, чем любой человек, который мне встречался, могу дать правильную оценку любому явлению. Но я никто и нищеброд и надо мной только сеются. Когда я оказываюсь прав смеются еще сильнее, чтобы не признавать этого. Любые мои инициативы и планы сталкиваются с недостатком бабла и влияния в обществе. А за фразу "если ты такой умный, то почему такой бедный?" лучше всего бить в ебло, быстро, решительно. НЕТ НИКАКОЙ ВЗАИМОСВЯЗИ! Просто когда ты умный богатым быть интереснее. А еще из интернет-дискуссий я узнал гораздо больше, чем из книг. Да, будучи неправым по какому-то вопросу.
5. Дрочи, трахайся, но не еби себе мозги отношениями. Не вздумай быть девственником после 18-ти, а то первую еблю обязательно примешь за первую любовь и твоя жизнь на долгие годы превратится в ебаный ад, возможно с детьми. Ты девственник? Срочно бери последние деньги и снимай проститутку. Не еби себе мозги "техникой подката", курсами пикапа и прочей дристней. У друга, который ездит на Лексусе, есть красивая тян, у меня нет. Илья Мэддисон признавался, что не будь он знаменитостью, у него бы никогда не было такой тян как сейчас. Это все что тебе нужно знать об отношениях. Пробуй знакомиться с тян, но каждый раз, получая отказ, обязательно еби шлюху и каждый раз новую. Или вообще этим не заморачивайся и дрочи. Когда ты богат и успешен у тебя всегда есть и секс, и "любовь". Посмотри на Павла Дурова до и после пластических операция (пикрелейтед). Понял?
6. Алкоголь - самый доступный и безвредный антидепрессант, чтобы там не гундели любители травы. Сладости тоже помогают. Чтобы не спиться никогда не держи дома больше алкоголя, чем можешь выпить за один раз (пара банок пива). Разжиреть не бойся, есть пункт 2.
7. Не помогай другим. Просто. Не помогай. Другим. Ничто не обходится так дорого, как бескорыстные поступки. Ничто не приносит так мало отдачи, как бескорыстные поступки. Если ты альтруист и даешь себя использовать, то ты уже неудачник. Не помогай родителям на даче. Не давай сестре свой фотоаппарат. Не снимай знакомым видео бесплатно "ради рекламы". Единственная реклама, которую ты получишь, это "того парня можно впрячь просто так или даже кинуть на бабло". Опыт работы - это только опыт ОПЛАЧЕННОЙ работы. Человек что-то делает бесплатно только ради благотворительности. Итак, люди, которые тебя просят о бескорыстном поступке, похожи на тех, кто нуждается в благотворительности?
8. Дополнение к предыдущему пункту. Никогда не позволяй ПРИНУЖДАТЬ себя к бесплатному труду. Будь то неоплачиваемое "останься после работы" или перетаскивание строительного мусора из хаты декана после ремонта. Шли. Нахуй. Не бойся что тебя исключат или уволят, такая шарага/работа не нужна. Пробовал. Знаю. Во время одной из таких добровольно-принудительных строек я надышался пылью и все лето провалялся в койке, принимая лекарства за многие тысячи рублей. За мамкин счет. Теперь всю жизнь проверяться/лечиться.
9. Дни рождения не делают вас старее, старее вас делает говно, описанное в предыдущем пункте.
10. Умение "дать в рожу" ничего не стоит в современном мире. Оно не обязательно. Я сам долго комплексовал из-за того, что не умел драться. Когда научился и подрался пару раз, то ничего кроме мерзостности не почувствовал. Гораздо полезнее оказалось умение вызывать охранника в клубе. Смотреть как пятеро здоровых мужиков с трудом побили дрища, который на тебя быковал, бесценно.
11. Не думай о политике и судьбе отечества. То есть вообще. Тебе здесь не жить, если ты не идиот. Читай дальше.
12. Ты - это то место, где ты находишься. Не человек делает место, а место делает человека. Посмотри в окно. Серая унылая совковая плесень. Грязь повсюду, бродячие животные, мусор, необустроенность, безблагодатность. Так было 100 лет назад, так будет через 100 лет. Если ты живешь в разлагающейся печени, то ты - трупный червь. От тебя ничего не зависит.
13. Думай как уехать в нормальную страну. Нормальная страна - это такая страна, где от людей что-то зависит. Где у действий по улучшению жизни общества есть какие-то последствия. Если ты относишься к идиотической породе людей под названием "патриоты", то срочно лечись. Я был патриотом аж до позапрошлого года, то есть до 28 лет, проебал вспышку когда все мои друзья разъехались по другим городам и странам, теперь сижу со своим мертвым патриотизмом в умирающем зажопинске и надеюсь все-таки отсюда съебаться. Друзья, родные, вся эта хуйня, забудь о ней. Друзья разъедутся, родным на тебя будет похуй. Патриота легче всего развести на пункт 7 и 8.
14. Может показаться, что я тут призываю отказаться от всех морально-этических качеств. Нет, просто не позволяй их использовать против себя.
15. Ты всегда можешь отказаться от идеи "прийти к успеху" и просто сутками играть в игры и смотреть сериалы. Эти простые удовольствия лучше чем рвать жопу и потерпеть неудачу.
1. Работай/учись не больше 5 дней в неделю, всегда устраивай выходные. Это дисциплина, поверь, за 5 дней труда с отдыхом ты успеваешь больше, чем за недели "превозмогания", когда ты половину рабочего времени отдыхаешь. Люди не просто так придумали такое расписание. Если нет работы, то учи что-нибудь, но все равно устраивай выходные.
2. Не считай калории. Не сиди на диете. Не пытайся похудеть/накачать бицульку. Когда ты будешь богатым ты сможешь преобразить себя в течение 3-4 месяцев, прежде всего с помощью пластической хирургии и личного тренера, который тебе купит дорогую фарму. Без денег ты можешь строить идеальное тело ДЕСЯТИЛЕТИЯМИ и на выходе получится толстожопый карлан с перекачанными руками и идиотским еблом. Ну и нихуя не добившийся, потому что спал 10 часов в сутки из-за тренировок.
3. Учи английский. Хотя бы на уровне понимания видеоуроков по твоей специальности ты его должен знать. Нормальная работа с нормальной зарплатой в России не существует, тебе придется либо переехать к буржуям, либо работать на них онлайн и потом все равно переехать.
4. Не читай книги. От книг тупеют. "Ни одна книга не сделает тебя умнее, не приблизит к заветной цели, не перевернет твою жизнь" (А. Аствацатуров, преподаватель иностранной литературы СпГУ). Пойми, книги могут дать тебе знания, но без денег и власти знания будут причинять тебе только боль. У меня словарный запас 82 тысячи слов, я знаю о любом событии больше, чем любой человек, который мне встречался, могу дать правильную оценку любому явлению. Но я никто и нищеброд и надо мной только сеются. Когда я оказываюсь прав смеются еще сильнее, чтобы не признавать этого. Любые мои инициативы и планы сталкиваются с недостатком бабла и влияния в обществе. А за фразу "если ты такой умный, то почему такой бедный?" лучше всего бить в ебло, быстро, решительно. НЕТ НИКАКОЙ ВЗАИМОСВЯЗИ! Просто когда ты умный богатым быть интереснее. А еще из интернет-дискуссий я узнал гораздо больше, чем из книг. Да, будучи неправым по какому-то вопросу.
5. Дрочи, трахайся, но не еби себе мозги отношениями. Не вздумай быть девственником после 18-ти, а то первую еблю обязательно примешь за первую любовь и твоя жизнь на долгие годы превратится в ебаный ад, возможно с детьми. Ты девственник? Срочно бери последние деньги и снимай проститутку. Не еби себе мозги "техникой подката", курсами пикапа и прочей дристней. У друга, который ездит на Лексусе, есть красивая тян, у меня нет. Илья Мэддисон признавался, что не будь он знаменитостью, у него бы никогда не было такой тян как сейчас. Это все что тебе нужно знать об отношениях. Пробуй знакомиться с тян, но каждый раз, получая отказ, обязательно еби шлюху и каждый раз новую. Или вообще этим не заморачивайся и дрочи. Когда ты богат и успешен у тебя всегда есть и секс, и "любовь". Посмотри на Павла Дурова до и после пластических операция (пикрелейтед). Понял?
6. Алкоголь - самый доступный и безвредный антидепрессант, чтобы там не гундели любители травы. Сладости тоже помогают. Чтобы не спиться никогда не держи дома больше алкоголя, чем можешь выпить за один раз (пара банок пива). Разжиреть не бойся, есть пункт 2.
7. Не помогай другим. Просто. Не помогай. Другим. Ничто не обходится так дорого, как бескорыстные поступки. Ничто не приносит так мало отдачи, как бескорыстные поступки. Если ты альтруист и даешь себя использовать, то ты уже неудачник. Не помогай родителям на даче. Не давай сестре свой фотоаппарат. Не снимай знакомым видео бесплатно "ради рекламы". Единственная реклама, которую ты получишь, это "того парня можно впрячь просто так или даже кинуть на бабло". Опыт работы - это только опыт ОПЛАЧЕННОЙ работы. Человек что-то делает бесплатно только ради благотворительности. Итак, люди, которые тебя просят о бескорыстном поступке, похожи на тех, кто нуждается в благотворительности?
8. Дополнение к предыдущему пункту. Никогда не позволяй ПРИНУЖДАТЬ себя к бесплатному труду. Будь то неоплачиваемое "останься после работы" или перетаскивание строительного мусора из хаты декана после ремонта. Шли. Нахуй. Не бойся что тебя исключат или уволят, такая шарага/работа не нужна. Пробовал. Знаю. Во время одной из таких добровольно-принудительных строек я надышался пылью и все лето провалялся в койке, принимая лекарства за многие тысячи рублей. За мамкин счет. Теперь всю жизнь проверяться/лечиться.
9. Дни рождения не делают вас старее, старее вас делает говно, описанное в предыдущем пункте.
10. Умение "дать в рожу" ничего не стоит в современном мире. Оно не обязательно. Я сам долго комплексовал из-за того, что не умел драться. Когда научился и подрался пару раз, то ничего кроме мерзостности не почувствовал. Гораздо полезнее оказалось умение вызывать охранника в клубе. Смотреть как пятеро здоровых мужиков с трудом побили дрища, который на тебя быковал, бесценно.
11. Не думай о политике и судьбе отечества. То есть вообще. Тебе здесь не жить, если ты не идиот. Читай дальше.
12. Ты - это то место, где ты находишься. Не человек делает место, а место делает человека. Посмотри в окно. Серая унылая совковая плесень. Грязь повсюду, бродячие животные, мусор, необустроенность, безблагодатность. Так было 100 лет назад, так будет через 100 лет. Если ты живешь в разлагающейся печени, то ты - трупный червь. От тебя ничего не зависит.
13. Думай как уехать в нормальную страну. Нормальная страна - это такая страна, где от людей что-то зависит. Где у действий по улучшению жизни общества есть какие-то последствия. Если ты относишься к идиотической породе людей под названием "патриоты", то срочно лечись. Я был патриотом аж до позапрошлого года, то есть до 28 лет, проебал вспышку когда все мои друзья разъехались по другим городам и странам, теперь сижу со своим мертвым патриотизмом в умирающем зажопинске и надеюсь все-таки отсюда съебаться. Друзья, родные, вся эта хуйня, забудь о ней. Друзья разъедутся, родным на тебя будет похуй. Патриота легче всего развести на пункт 7 и 8.
14. Может показаться, что я тут призываю отказаться от всех морально-этических качеств. Нет, просто не позволяй их использовать против себя.
15. Ты всегда можешь отказаться от идеи "прийти к успеху" и просто сутками играть в игры и смотреть сериалы. Эти простые удовольствия лучше чем рвать жопу и потерпеть неудачу.
Прочитал тут простыню от Дурова и решил, что успешные люди не умеют давать советы. Ведь они никогда не занимались херней и не знают, как ее избегать. Я же в жизни сделал очень много херни, из-за которой проебал время и здоровье и сижу сейчас в говне. Я знаю что посоветовать 15-25 летнему анону, чтобы он пришел к успеху, а не как я.
1. Работай/учись не больше 5 дней в неделю, всегда устраивай выходные. Это дисциплина, поверь, за 5 дней труда с отдыхом ты успеваешь больше, чем за недели "превозмогания", когда ты половину рабочего времени отдыхаешь. Люди не просто так придумали такое расписание. Если нет работы, то учи что-нибудь, но все равно устраивай выходные.
2. Не считай калории. Не сиди на диете. Не пытайся похудеть/накачать бицульку. Когда ты будешь богатым ты сможешь преобразить себя в течение 3-4 месяцев, прежде всего с помощью пластической хирургии и личного тренера, который тебе купит дорогую фарму. Без денег ты можешь строить идеальное тело ДЕСЯТИЛЕТИЯМИ и на выходе получится толстожопый карлан с перекачанными руками и идиотским еблом. Ну и нихуя не добившийся, потому что спал 10 часов в сутки из-за тренировок.
3. Учи английский. Хотя бы на уровне понимания видеоуроков по твоей специальности ты его должен знать. Нормальная работа с нормальной зарплатой в России не существует, тебе придется либо переехать к буржуям, либо работать на них онлайн и потом все равно переехать.
4. Не читай книги. От книг тупеют. "Ни одна книга не сделает тебя умнее, не приблизит к заветной цели, не перевернет твою жизнь" (А. Аствацатуров, преподаватель иностранной литературы СпГУ). Пойми, книги могут дать тебе знания, но без денег и власти знания будут причинять тебе только боль. У меня словарный запас 82 тысячи слов, я знаю о любом событии больше, чем любой человек, который мне встречался, могу дать правильную оценку любому явлению. Но я никто и нищеброд и надо мной только сеются. Когда я оказываюсь прав смеются еще сильнее, чтобы не признавать этого. Любые мои инициативы и планы сталкиваются с недостатком бабла и влияния в обществе. А за фразу "если ты такой умный, то почему такой бедный?" лучше всего бить в ебло, быстро, решительно. НЕТ НИКАКОЙ ВЗАИМОСВЯЗИ! Просто когда ты умный богатым быть интереснее. А еще из интернет-дискуссий я узнал гораздо больше, чем из книг. Да, будучи неправым по какому-то вопросу.
5. Дрочи, трахайся, но не еби себе мозги отношениями. Не вздумай быть девственником после 18-ти, а то первую еблю обязательно примешь за первую любовь и твоя жизнь на долгие годы превратится в ебаный ад, возможно с детьми. Ты девственник? Срочно бери последние деньги и снимай проститутку. Не еби себе мозги "техникой подката", курсами пикапа и прочей дристней. У друга, который ездит на Лексусе, есть красивая тян, у меня нет. Илья Мэддисон признавался, что не будь он знаменитостью, у него бы никогда не было такой тян как сейчас. Это все что тебе нужно знать об отношениях. Пробуй знакомиться с тян, но каждый раз, получая отказ, обязательно еби шлюху и каждый раз новую. Или вообще этим не заморачивайся и дрочи. Когда ты богат и успешен у тебя всегда есть и секс, и "любовь". Посмотри на Павла Дурова до и после пластических операция (пикрелейтед). Понял?
6. Алкоголь - самый доступный и безвредный антидепрессант, чтобы там не гундели любители травы. Сладости тоже помогают. Чтобы не спиться никогда не держи дома больше алкоголя, чем можешь выпить за один раз (пара банок пива). Разжиреть не бойся, есть пункт 2.
7. Не помогай другим. Просто. Не помогай. Другим. Ничто не обходится так дорого, как бескорыстные поступки. Ничто не приносит так мало отдачи, как бескорыстные поступки. Если ты альтруист и даешь себя использовать, то ты уже неудачник. Не помогай родителям на даче. Не давай сестре свой фотоаппарат. Не снимай знакомым видео бесплатно "ради рекламы". Единственная реклама, которую ты получишь, это "того парня можно впрячь просто так или даже кинуть на бабло". Опыт работы - это только опыт ОПЛАЧЕННОЙ работы. Человек что-то делает бесплатно только ради благотворительности. Итак, люди, которые тебя просят о бескорыстном поступке, похожи на тех, кто нуждается в благотворительности?
8. Дополнение к предыдущему пункту. Никогда не позволяй ПРИНУЖДАТЬ себя к бесплатному труду. Будь то неоплачиваемое "останься после работы" или перетаскивание строительного мусора из хаты декана после ремонта. Шли. Нахуй. Не бойся что тебя исключат или уволят, такая шарага/работа не нужна. Пробовал. Знаю. Во время одной из таких добровольно-принудительных строек я надышался пылью и все лето провалялся в койке, принимая лекарства за многие тысячи рублей. За мамкин счет. Теперь всю жизнь проверяться/лечиться.
9. Дни рождения не делают вас старее, старее вас делает говно, описанное в предыдущем пункте.
10. Умение "дать в рожу" ничего не стоит в современном мире. Оно не обязательно. Я сам долго комплексовал из-за того, что не умел драться. Когда научился и подрался пару раз, то ничего кроме мерзостности не почувствовал. Гораздо полезнее оказалось умение вызывать охранника в клубе. Смотреть как пятеро здоровых мужиков с трудом побили дрища, который на тебя быковал, бесценно.
11. Не думай о политике и судьбе отечества. То есть вообще. Тебе здесь не жить, если ты не идиот. Читай дальше.
12. Ты - это то место, где ты находишься. Не человек делает место, а место делает человека. Посмотри в окно. Серая унылая совковая плесень. Грязь повсюду, бродячие животные, мусор, необустроенность, безблагодатность. Так было 100 лет назад, так будет через 100 лет. Если ты живешь в разлагающейся печени, то ты - трупный червь. От тебя ничего не зависит.
13. Думай как уехать в нормальную страну. Нормальная страна - это такая страна, где от людей что-то зависит. Где у действий по улучшению жизни общества есть какие-то последствия. Если ты относишься к идиотической породе людей под названием "патриоты", то срочно лечись. Я был патриотом аж до позапрошлого года, то есть до 28 лет, проебал вспышку когда все мои друзья разъехались по другим городам и странам, теперь сижу со своим мертвым патриотизмом в умирающем зажопинске и надеюсь все-таки отсюда съебаться. Друзья, родные, вся эта хуйня, забудь о ней. Друзья разъедутся, родным на тебя будет похуй. Патриота легче всего развести на пункт 7 и 8.
14. Может показаться, что я тут призываю отказаться от всех морально-этических качеств. Нет, просто не позволяй их использовать против себя.
15. Ты всегда можешь отказаться от идеи "прийти к успеху" и просто сутками играть в игры и смотреть сериалы. Эти простые удовольствия лучше чем рвать жопу и потерпеть неудачу.
1. Работай/учись не больше 5 дней в неделю, всегда устраивай выходные. Это дисциплина, поверь, за 5 дней труда с отдыхом ты успеваешь больше, чем за недели "превозмогания", когда ты половину рабочего времени отдыхаешь. Люди не просто так придумали такое расписание. Если нет работы, то учи что-нибудь, но все равно устраивай выходные.
2. Не считай калории. Не сиди на диете. Не пытайся похудеть/накачать бицульку. Когда ты будешь богатым ты сможешь преобразить себя в течение 3-4 месяцев, прежде всего с помощью пластической хирургии и личного тренера, который тебе купит дорогую фарму. Без денег ты можешь строить идеальное тело ДЕСЯТИЛЕТИЯМИ и на выходе получится толстожопый карлан с перекачанными руками и идиотским еблом. Ну и нихуя не добившийся, потому что спал 10 часов в сутки из-за тренировок.
3. Учи английский. Хотя бы на уровне понимания видеоуроков по твоей специальности ты его должен знать. Нормальная работа с нормальной зарплатой в России не существует, тебе придется либо переехать к буржуям, либо работать на них онлайн и потом все равно переехать.
4. Не читай книги. От книг тупеют. "Ни одна книга не сделает тебя умнее, не приблизит к заветной цели, не перевернет твою жизнь" (А. Аствацатуров, преподаватель иностранной литературы СпГУ). Пойми, книги могут дать тебе знания, но без денег и власти знания будут причинять тебе только боль. У меня словарный запас 82 тысячи слов, я знаю о любом событии больше, чем любой человек, который мне встречался, могу дать правильную оценку любому явлению. Но я никто и нищеброд и надо мной только сеются. Когда я оказываюсь прав смеются еще сильнее, чтобы не признавать этого. Любые мои инициативы и планы сталкиваются с недостатком бабла и влияния в обществе. А за фразу "если ты такой умный, то почему такой бедный?" лучше всего бить в ебло, быстро, решительно. НЕТ НИКАКОЙ ВЗАИМОСВЯЗИ! Просто когда ты умный богатым быть интереснее. А еще из интернет-дискуссий я узнал гораздо больше, чем из книг. Да, будучи неправым по какому-то вопросу.
5. Дрочи, трахайся, но не еби себе мозги отношениями. Не вздумай быть девственником после 18-ти, а то первую еблю обязательно примешь за первую любовь и твоя жизнь на долгие годы превратится в ебаный ад, возможно с детьми. Ты девственник? Срочно бери последние деньги и снимай проститутку. Не еби себе мозги "техникой подката", курсами пикапа и прочей дристней. У друга, который ездит на Лексусе, есть красивая тян, у меня нет. Илья Мэддисон признавался, что не будь он знаменитостью, у него бы никогда не было такой тян как сейчас. Это все что тебе нужно знать об отношениях. Пробуй знакомиться с тян, но каждый раз, получая отказ, обязательно еби шлюху и каждый раз новую. Или вообще этим не заморачивайся и дрочи. Когда ты богат и успешен у тебя всегда есть и секс, и "любовь". Посмотри на Павла Дурова до и после пластических операция (пикрелейтед). Понял?
6. Алкоголь - самый доступный и безвредный антидепрессант, чтобы там не гундели любители травы. Сладости тоже помогают. Чтобы не спиться никогда не держи дома больше алкоголя, чем можешь выпить за один раз (пара банок пива). Разжиреть не бойся, есть пункт 2.
7. Не помогай другим. Просто. Не помогай. Другим. Ничто не обходится так дорого, как бескорыстные поступки. Ничто не приносит так мало отдачи, как бескорыстные поступки. Если ты альтруист и даешь себя использовать, то ты уже неудачник. Не помогай родителям на даче. Не давай сестре свой фотоаппарат. Не снимай знакомым видео бесплатно "ради рекламы". Единственная реклама, которую ты получишь, это "того парня можно впрячь просто так или даже кинуть на бабло". Опыт работы - это только опыт ОПЛАЧЕННОЙ работы. Человек что-то делает бесплатно только ради благотворительности. Итак, люди, которые тебя просят о бескорыстном поступке, похожи на тех, кто нуждается в благотворительности?
8. Дополнение к предыдущему пункту. Никогда не позволяй ПРИНУЖДАТЬ себя к бесплатному труду. Будь то неоплачиваемое "останься после работы" или перетаскивание строительного мусора из хаты декана после ремонта. Шли. Нахуй. Не бойся что тебя исключат или уволят, такая шарага/работа не нужна. Пробовал. Знаю. Во время одной из таких добровольно-принудительных строек я надышался пылью и все лето провалялся в койке, принимая лекарства за многие тысячи рублей. За мамкин счет. Теперь всю жизнь проверяться/лечиться.
9. Дни рождения не делают вас старее, старее вас делает говно, описанное в предыдущем пункте.
10. Умение "дать в рожу" ничего не стоит в современном мире. Оно не обязательно. Я сам долго комплексовал из-за того, что не умел драться. Когда научился и подрался пару раз, то ничего кроме мерзостности не почувствовал. Гораздо полезнее оказалось умение вызывать охранника в клубе. Смотреть как пятеро здоровых мужиков с трудом побили дрища, который на тебя быковал, бесценно.
11. Не думай о политике и судьбе отечества. То есть вообще. Тебе здесь не жить, если ты не идиот. Читай дальше.
12. Ты - это то место, где ты находишься. Не человек делает место, а место делает человека. Посмотри в окно. Серая унылая совковая плесень. Грязь повсюду, бродячие животные, мусор, необустроенность, безблагодатность. Так было 100 лет назад, так будет через 100 лет. Если ты живешь в разлагающейся печени, то ты - трупный червь. От тебя ничего не зависит.
13. Думай как уехать в нормальную страну. Нормальная страна - это такая страна, где от людей что-то зависит. Где у действий по улучшению жизни общества есть какие-то последствия. Если ты относишься к идиотической породе людей под названием "патриоты", то срочно лечись. Я был патриотом аж до позапрошлого года, то есть до 28 лет, проебал вспышку когда все мои друзья разъехались по другим городам и странам, теперь сижу со своим мертвым патриотизмом в умирающем зажопинске и надеюсь все-таки отсюда съебаться. Друзья, родные, вся эта хуйня, забудь о ней. Друзья разъедутся, родным на тебя будет похуй. Патриота легче всего развести на пункт 7 и 8.
14. Может показаться, что я тут призываю отказаться от всех морально-этических качеств. Нет, просто не позволяй их использовать против себя.
15. Ты всегда можешь отказаться от идеи "прийти к успеху" и просто сутками играть в игры и смотреть сериалы. Эти простые удовольствия лучше чем рвать жопу и потерпеть неудачу.
Я помню в школе на выпускном девятого класса должен был вести выступление с моей одноклассницей. Вступление говорила она, потом должна была передать мне микрофон дабы я продолжил речь. До этого дома я нажрался крабовых палочек с майонезом, и к тому времени у меня нихуево пучил живот. В общем передает мне она микрофон, я делаю глубокий вдох перед тем как высказаться и проговаривая первый слог пускаю громкого пердаком. На секунду запнулся и продолжил речь. Одноклассница просто не могла не заметить это событие. Начал осознавать, что говно всё подкатывает и подкатывает к очку. Вспомнив желтоватый оттенок крабовых палочек, я еще больше разусомнился, что всё пройдет без происшествий. Вновь передав микрофон ведущей, я начал нервничать и пытаться распознать где безвредный шептун, а где струйка говна. Спускать клапан я не решался, так как был одет в светло-серый костюм и в зале присутствовали все три девятых класса, их родители, все учителя и некоторые знакомые моих одноклассников. Тоесть народу было далеко за сотню. Я сильно покраснел и к тому времени мне вновь вручили микрофон. Открыв рот, я почувствовал сильнейшее урчание в желудке, наверное из-за сдерживания потенциальной дрыстни. И на фразе "а также мы приготовили..." с мерзейшим пердежом дрыстня экстрактировалась из моего кишечника. Притом это не был "безобидный шептун", а скорее напористая струя из крана, который открыли поворотом на 360 градусов. Так как микрофон был чувствителен, этот ивент громчайшим образом прозвучал на всю огромную аудиторию. Обреченность и жаль я видел в глазах своей коллеги. Ощупав на месте заднего прохода брюки я обнаружил зелено-коричневую массу у себя на руке. опустив взгляд, я узрел, что костюм уже давно стал носителем мерзких каловых масс. Протек даже низ пиджака, 300 рублей, которые дали мне родители на "погулять" с одноклассниками после выступления. Я скривил лицо и истошно взвыл, метнув микрофон однокласснице. Но он тоже оказался засранным. В итоге ее прекрасная прическа, вместе с дорогим белым выпускным платьем приобрели оливковый оттенок. Вскрикнув, я заревел и прямо на сцене начал раздеваться из-за невыносимой вони, которая распространилась на весь зал: зрители затыкали руками и воротниками ноздри, глаза, уши и начинали паниковать. Растегнув ширинку, оттуда выстрелила еще одна струя поноса которая, как бросок профессионального баскетболиста, залетела, словно мяч в корзину, в рот моей классной руководительницы Галины Романовной, которая открыла ротовое отверстие в поисках несуществующего в аудитории свежего воздуха. Глаза старушки закатились и она пустила ртом большущий говняной пузырь. Посетители в панике начали выбегать из зала, некоторые падали и задыхались прямо там. Ваня, ученик нашего класса, был болен астмой и всё время носил с собой балончик, который юзал если ему становилось хуево дышать. Что он и сделал, но было уже поздно - кал проник в легкие астматика и вызвал ихний коллапс. Жиробас Витя подох от инфаркта, после чего, как сообщили врачи, в его уже мертвом теле случился болевой шок и 2 инсульта. Затем я заметил свою маму в средине зала. Она все еще сидела и рыдала от позора, на который обрек себя ее единственный сын. Я, превозмогая безумие и ужас, подбежал к ней и перед тем как обнять, отметил ее огромные сиськи и большущую красивую задницу, которую подчеркивало ее вечернее платье. Я снял с себя засранные трусы и поставил эту сучку раком. Кончил в нее 4 раза, выебал в пизду, два раза в жопу и в рот. Потом обкончал ей ебальник и схватив за волосы поцеловал ее французским поцелуем. С тех пор мы две недели не разговаривали, такие дела.
Хахх хаааахх у меня тоже сильно от крабового салата
А если я помоюсь и почищу зубы, ты покажешь сисечки?
рад встретить осознанного анона. давайте уничтожим это говно
Прочитал тут простыню от Дурова и решил, что успешные люди не умеют давать советы. Ведь они никогда не занимались херней и не знают, как ее избегать. Я же в жизни сделал очень много херни, из-за которой проебал время и здоровье и сижу сейчас в говне. Я знаю что посоветовать 15-25 летнему анону, чтобы он пришел к успеху, а не как я.
1. Работай/учись не больше 5 дней в неделю, всегда устраивай выходные. Это дисциплина, поверь, за 5 дней труда с отдыхом ты успеваешь больше, чем за недели "превозмогания", когда ты половину рабочего времени отдыхаешь. Люди не просто так придумали такое расписание. Если нет работы, то учи что-нибудь, но все равно устраивай выходные.
2. Не считай калории. Не сиди на диете. Не пытайся похудеть/накачать бицульку. Когда ты будешь богатым ты сможешь преобразить себя в течение 3-4 месяцев, прежде всего с помощью пластической хирургии и личного тренера, который тебе купит дорогую фарму. Без денег ты можешь строить идеальное тело ДЕСЯТИЛЕТИЯМИ и на выходе получится толстожопый карлан с перекачанными руками и идиотским еблом. Ну и нихуя не добившийся, потому что спал 10 часов в сутки из-за тренировок.
3. Учи английский. Хотя бы на уровне понимания видеоуроков по твоей специальности ты его должен знать. Нормальная работа с нормальной зарплатой в России не существует, тебе придется либо переехать к буржуям, либо работать на них онлайн и потом все равно переехать.
4. Не читай книги. От книг тупеют. "Ни одна книга не сделает тебя умнее, не приблизит к заветной цели, не перевернет твою жизнь" (А. Аствацатуров, преподаватель иностранной литературы СпГУ). Пойми, книги могут дать тебе знания, но без денег и власти знания будут причинять тебе только боль. У меня словарный запас 82 тысячи слов, я знаю о любом событии больше, чем любой человек, который мне встречался, могу дать правильную оценку любому явлению. Но я никто и нищеброд и надо мной только сеются. Когда я оказываюсь прав смеются еще сильнее, чтобы не признавать этого. Любые мои инициативы и планы сталкиваются с недостатком бабла и влияния в обществе. А за фразу "если ты такой умный, то почему такой бедный?" лучше всего бить в ебло, быстро, решительно. НЕТ НИКАКОЙ ВЗАИМОСВЯЗИ! Просто когда ты умный богатым быть интереснее. А еще из интернет-дискуссий я узнал гораздо больше, чем из книг. Да, будучи неправым по какому-то вопросу.
5. Дрочи, трахайся, но не еби себе мозги отношениями. Не вздумай быть девственником после 18-ти, а то первую еблю обязательно примешь за первую любовь и твоя жизнь на долгие годы превратится в ебаный ад, возможно с детьми. Ты девственник? Срочно бери последние деньги и снимай проститутку. Не еби себе мозги "техникой подката", курсами пикапа и прочей дристней. У друга, который ездит на Лексусе, есть красивая тян, у меня нет. Илья Мэддисон признавался, что не будь он знаменитостью, у него бы никогда не было такой тян как сейчас. Это все что тебе нужно знать об отношениях. Пробуй знакомиться с тян, но каждый раз, получая отказ, обязательно еби шлюху и каждый раз новую. Или вообще этим не заморачивайся и дрочи. Когда ты богат и успешен у тебя всегда есть и секс, и "любовь". Посмотри на Павла Дурова до и после пластических операция (пикрелейтед). Понял?
6. Алкоголь - самый доступный и безвредный антидепрессант, чтобы там не гундели любители травы. Сладости тоже помогают. Чтобы не спиться никогда не держи дома больше алкоголя, чем можешь выпить за один раз (пара банок пива). Разжиреть не бойся, есть пункт 2.
7. Не помогай другим. Просто. Не помогай. Другим. Ничто не обходится так дорого, как бескорыстные поступки. Ничто не приносит так мало отдачи, как бескорыстные поступки. Если ты альтруист и даешь себя использовать, то ты уже неудачник. Не помогай родителям на даче. Не давай сестре свой фотоаппарат. Не снимай знакомым видео бесплатно "ради рекламы". Единственная реклама, которую ты получишь, это "того парня можно впрячь просто так или даже кинуть на бабло". Опыт работы - это только опыт ОПЛАЧЕННОЙ работы. Человек что-то делает бесплатно только ради благотворительности. Итак, люди, которые тебя просят о бескорыстном поступке, похожи на тех, кто нуждается в благотворительности?
8. Дополнение к предыдущему пункту. Никогда не позволяй ПРИНУЖДАТЬ себя к бесплатному труду. Будь то неоплачиваемое "останься после работы" или перетаскивание строительного мусора из хаты декана после ремонта. Шли. Нахуй. Не бойся что тебя исключат или уволят, такая шарага/работа не нужна. Пробовал. Знаю. Во время одной из таких добровольно-принудительных строек я надышался пылью и все лето провалялся в койке, принимая лекарства за многие тысячи рублей. За мамкин счет. Теперь всю жизнь проверяться/лечиться.
9. Дни рождения не делают вас старее, старее вас делает говно, описанное в предыдущем пункте.
10. Умение "дать в рожу" ничего не стоит в современном мире. Оно не обязательно. Я сам долго комплексовал из-за того, что не умел драться. Когда научился и подрался пару раз, то ничего кроме мерзостности не почувствовал. Гораздо полезнее оказалось умение вызывать охранника в клубе. Смотреть как пятеро здоровых мужиков с трудом побили дрища, который на тебя быковал, бесценно.
11. Не думай о политике и судьбе отечества. То есть вообще. Тебе здесь не жить, если ты не идиот. Читай дальше.
12. Ты - это то место, где ты находишься. Не человек делает место, а место делает человека. Посмотри в окно. Серая унылая совковая плесень. Грязь повсюду, бродячие животные, мусор, необустроенность, безблагодатность. Так было 100 лет назад, так будет через 100 лет. Если ты живешь в разлагающейся печени, то ты - трупный червь. От тебя ничего не зависит.
13. Думай как уехать в нормальную страну. Нормальная страна - это такая страна, где от людей что-то зависит. Где у действий по улучшению жизни общества есть какие-то последствия. Если ты относишься к идиотической породе людей под названием "патриоты", то срочно лечись. Я был патриотом аж до позапрошлого года, то есть до 28 лет, проебал вспышку когда все мои друзья разъехались по другим городам и странам, теперь сижу со своим мертвым патриотизмом в умирающем зажопинске и надеюсь все-таки отсюда съебаться. Друзья, родные, вся эта хуйня, забудь о ней. Друзья разъедутся, родным на тебя будет похуй. Патриота легче всего развести на пункт 7 и 8.
14. Может показаться, что я тут призываю отказаться от всех морально-этических качеств. Нет, просто не позволяй их использовать против себя.
15. Ты всегда можешь отказаться от идеи "прийти к успеху" и просто сутками играть в игры и смотреть сериалы. Эти простые удовольствия лучше чем рвать жопу и потерпеть неудачу.
1. Работай/учись не больше 5 дней в неделю, всегда устраивай выходные. Это дисциплина, поверь, за 5 дней труда с отдыхом ты успеваешь больше, чем за недели "превозмогания", когда ты половину рабочего времени отдыхаешь. Люди не просто так придумали такое расписание. Если нет работы, то учи что-нибудь, но все равно устраивай выходные.
2. Не считай калории. Не сиди на диете. Не пытайся похудеть/накачать бицульку. Когда ты будешь богатым ты сможешь преобразить себя в течение 3-4 месяцев, прежде всего с помощью пластической хирургии и личного тренера, который тебе купит дорогую фарму. Без денег ты можешь строить идеальное тело ДЕСЯТИЛЕТИЯМИ и на выходе получится толстожопый карлан с перекачанными руками и идиотским еблом. Ну и нихуя не добившийся, потому что спал 10 часов в сутки из-за тренировок.
3. Учи английский. Хотя бы на уровне понимания видеоуроков по твоей специальности ты его должен знать. Нормальная работа с нормальной зарплатой в России не существует, тебе придется либо переехать к буржуям, либо работать на них онлайн и потом все равно переехать.
4. Не читай книги. От книг тупеют. "Ни одна книга не сделает тебя умнее, не приблизит к заветной цели, не перевернет твою жизнь" (А. Аствацатуров, преподаватель иностранной литературы СпГУ). Пойми, книги могут дать тебе знания, но без денег и власти знания будут причинять тебе только боль. У меня словарный запас 82 тысячи слов, я знаю о любом событии больше, чем любой человек, который мне встречался, могу дать правильную оценку любому явлению. Но я никто и нищеброд и надо мной только сеются. Когда я оказываюсь прав смеются еще сильнее, чтобы не признавать этого. Любые мои инициативы и планы сталкиваются с недостатком бабла и влияния в обществе. А за фразу "если ты такой умный, то почему такой бедный?" лучше всего бить в ебло, быстро, решительно. НЕТ НИКАКОЙ ВЗАИМОСВЯЗИ! Просто когда ты умный богатым быть интереснее. А еще из интернет-дискуссий я узнал гораздо больше, чем из книг. Да, будучи неправым по какому-то вопросу.
5. Дрочи, трахайся, но не еби себе мозги отношениями. Не вздумай быть девственником после 18-ти, а то первую еблю обязательно примешь за первую любовь и твоя жизнь на долгие годы превратится в ебаный ад, возможно с детьми. Ты девственник? Срочно бери последние деньги и снимай проститутку. Не еби себе мозги "техникой подката", курсами пикапа и прочей дристней. У друга, который ездит на Лексусе, есть красивая тян, у меня нет. Илья Мэддисон признавался, что не будь он знаменитостью, у него бы никогда не было такой тян как сейчас. Это все что тебе нужно знать об отношениях. Пробуй знакомиться с тян, но каждый раз, получая отказ, обязательно еби шлюху и каждый раз новую. Или вообще этим не заморачивайся и дрочи. Когда ты богат и успешен у тебя всегда есть и секс, и "любовь". Посмотри на Павла Дурова до и после пластических операция (пикрелейтед). Понял?
6. Алкоголь - самый доступный и безвредный антидепрессант, чтобы там не гундели любители травы. Сладости тоже помогают. Чтобы не спиться никогда не держи дома больше алкоголя, чем можешь выпить за один раз (пара банок пива). Разжиреть не бойся, есть пункт 2.
7. Не помогай другим. Просто. Не помогай. Другим. Ничто не обходится так дорого, как бескорыстные поступки. Ничто не приносит так мало отдачи, как бескорыстные поступки. Если ты альтруист и даешь себя использовать, то ты уже неудачник. Не помогай родителям на даче. Не давай сестре свой фотоаппарат. Не снимай знакомым видео бесплатно "ради рекламы". Единственная реклама, которую ты получишь, это "того парня можно впрячь просто так или даже кинуть на бабло". Опыт работы - это только опыт ОПЛАЧЕННОЙ работы. Человек что-то делает бесплатно только ради благотворительности. Итак, люди, которые тебя просят о бескорыстном поступке, похожи на тех, кто нуждается в благотворительности?
8. Дополнение к предыдущему пункту. Никогда не позволяй ПРИНУЖДАТЬ себя к бесплатному труду. Будь то неоплачиваемое "останься после работы" или перетаскивание строительного мусора из хаты декана после ремонта. Шли. Нахуй. Не бойся что тебя исключат или уволят, такая шарага/работа не нужна. Пробовал. Знаю. Во время одной из таких добровольно-принудительных строек я надышался пылью и все лето провалялся в койке, принимая лекарства за многие тысячи рублей. За мамкин счет. Теперь всю жизнь проверяться/лечиться.
9. Дни рождения не делают вас старее, старее вас делает говно, описанное в предыдущем пункте.
10. Умение "дать в рожу" ничего не стоит в современном мире. Оно не обязательно. Я сам долго комплексовал из-за того, что не умел драться. Когда научился и подрался пару раз, то ничего кроме мерзостности не почувствовал. Гораздо полезнее оказалось умение вызывать охранника в клубе. Смотреть как пятеро здоровых мужиков с трудом побили дрища, который на тебя быковал, бесценно.
11. Не думай о политике и судьбе отечества. То есть вообще. Тебе здесь не жить, если ты не идиот. Читай дальше.
12. Ты - это то место, где ты находишься. Не человек делает место, а место делает человека. Посмотри в окно. Серая унылая совковая плесень. Грязь повсюду, бродячие животные, мусор, необустроенность, безблагодатность. Так было 100 лет назад, так будет через 100 лет. Если ты живешь в разлагающейся печени, то ты - трупный червь. От тебя ничего не зависит.
13. Думай как уехать в нормальную страну. Нормальная страна - это такая страна, где от людей что-то зависит. Где у действий по улучшению жизни общества есть какие-то последствия. Если ты относишься к идиотической породе людей под названием "патриоты", то срочно лечись. Я был патриотом аж до позапрошлого года, то есть до 28 лет, проебал вспышку когда все мои друзья разъехались по другим городам и странам, теперь сижу со своим мертвым патриотизмом в умирающем зажопинске и надеюсь все-таки отсюда съебаться. Друзья, родные, вся эта хуйня, забудь о ней. Друзья разъедутся, родным на тебя будет похуй. Патриота легче всего развести на пункт 7 и 8.
14. Может показаться, что я тут призываю отказаться от всех морально-этических качеств. Нет, просто не позволяй их использовать против себя.
15. Ты всегда можешь отказаться от идеи "прийти к успеху" и просто сутками играть в игры и смотреть сериалы. Эти простые удовольствия лучше чем рвать жопу и потерпеть неудачу.
Я помню в школе на выпускном девятого класса должен был вести выступление с моей одноклассницей. Вступление говорила она, потом должна была передать мне микрофон дабы я продолжил речь. До этого дома я нажрался крабовых палочек с майонезом, и к тому времени у меня нихуево пучил живот. В общем передает мне она микрофон, я делаю глубокий вдох перед тем как высказаться и проговаривая первый слог пускаю громкого пердаком. На секунду запнулся и продолжил речь. Одноклассница просто не могла не заметить это событие. Начал осознавать, что говно всё подкатывает и подкатывает к очку. Вспомнив желтоватый оттенок крабовых палочек, я еще больше разусомнился, что всё пройдет без происшествий. Вновь передав микрофон ведущей, я начал нервничать и пытаться распознать где безвредный шептун, а где струйка говна. Спускать клапан я не решался, так как был одет в светло-серый костюм и в зале присутствовали все три девятых класса, их родители, все учителя и некоторые знакомые моих одноклассников. Тоесть народу было далеко за сотню. Я сильно покраснел и к тому времени мне вновь вручили микрофон. Открыв рот, я почувствовал сильнейшее урчание в желудке, наверное из-за сдерживания потенциальной дрыстни. И на фразе "а также мы приготовили..." с мерзейшим пердежом дрыстня экстрактировалась из моего кишечника. Притом это не был "безобидный шептун", а скорее напористая струя из крана, который открыли поворотом на 360 градусов. Так как микрофон был чувствителен, этот ивент громчайшим образом прозвучал на всю огромную аудиторию. Обреченность и жаль я видел в глазах своей коллеги. Ощупав на месте заднего прохода брюки я обнаружил зелено-коричневую массу у себя на руке. опустив взгляд, я узрел, что костюм уже давно стал носителем мерзких каловых масс. Протек даже низ пиджака, 300 рублей, которые дали мне родители на "погулять" с одноклассниками после выступления. Я скривил лицо и истошно взвыл, метнув микрофон однокласснице. Но он тоже оказался засранным. В итоге ее прекрасная прическа, вместе с дорогим белым выпускным платьем приобрели оливковый оттенок. Вскрикнув, я заревел и прямо на сцене начал раздеваться из-за невыносимой вони, которая распространилась на весь зал: зрители затыкали руками и воротниками ноздри, глаза, уши и начинали паниковать. Растегнув ширинку, оттуда выстрелила еще одна струя поноса которая, как бросок профессионального баскетболиста, залетела, словно мяч в корзину, в рот моей классной руководительницы Галины Романовной, которая открыла ротовое отверстие в поисках несуществующего в аудитории свежего воздуха. Глаза старушки закатились и она пустила ртом большущий говняной пузырь. Посетители в панике начали выбегать из зала, некоторые падали и задыхались прямо там. Ваня, ученик нашего класса, был болен астмой и всё время носил с собой балончик, который юзал если ему становилось хуево дышать. Что он и сделал, но было уже поздно - кал проник в легкие астматика и вызвал ихний коллапс. Жиробас Витя подох от инфаркта, после чего, как сообщили врачи, в его уже мертвом теле случился болевой шок и 2 инсульта. Затем я заметил свою маму в средине зала. Она все еще сидела и рыдала от позора, на который обрек себя ее единственный сын. Я, превозмогая безумие и ужас, подбежал к ней и перед тем как обнять, отметил ее огромные сиськи и большущую красивую задницу, которую подчеркивало ее вечернее платье. Я снял с себя засранные трусы и поставил эту сучку раком. Кончил в нее 4 раза, выебал в пизду, два раза в жопу и в рот. Потом обкончал ей ебальник и схватив за волосы поцеловал ее французским поцелуем. С тех пор мы две недели не разговаривали, такие дела.
Я помню в школе на выпускном девятого класса должен был вести выступление с моей одноклассницей. Вступление говорила она, потом должна была передать мне микрофон дабы я продолжил речь. До этого дома я нажрался крабовых палочек с майонезом, и к тому времени у меня нихуево пучил живот. В общем передает мне она микрофон, я делаю глубокий вдох перед тем как высказаться и проговаривая первый слог пускаю громкого пердаком. На секунду запнулся и продолжил речь. Одноклассница просто не могла не заметить это событие. Начал осознавать, что говно всё подкатывает и подкатывает к очку. Вспомнив желтоватый оттенок крабовых палочек, я еще больше разусомнился, что всё пройдет без происшествий. Вновь передав микрофон ведущей, я начал нервничать и пытаться распознать где безвредный шептун, а где струйка говна. Спускать клапан я не решался, так как был одет в светло-серый костюм и в зале присутствовали все три девятых класса, их родители, все учителя и некоторые знакомые моих одноклассников. Тоесть народу было далеко за сотню. Я сильно покраснел и к тому времени мне вновь вручили микрофон. Открыв рот, я почувствовал сильнейшее урчание в желудке, наверное из-за сдерживания потенциальной дрыстни. И на фразе "а также мы приготовили..." с мерзейшим пердежом дрыстня экстрактировалась из моего кишечника. Притом это не был "безобидный шептун", а скорее напористая струя из крана, который открыли поворотом на 360 градусов. Так как микрофон был чувствителен, этот ивент громчайшим образом прозвучал на всю огромную аудиторию. Обреченность и жаль я видел в глазах своей коллеги. Ощупав на месте заднего прохода брюки я обнаружил зелено-коричневую массу у себя на руке. опустив взгляд, я узрел, что костюм уже давно стал носителем мерзких каловых масс. Протек даже низ пиджака, 300 рублей, которые дали мне родители на "погулять" с одноклассниками после выступления. Я скривил лицо и истошно взвыл, метнув микрофон однокласснице. Но он тоже оказался засранным. В итоге ее прекрасная прическа, вместе с дорогим белым выпускным платьем приобрели оливковый оттенок. Вскрикнув, я заревел и прямо на сцене начал раздеваться из-за невыносимой вони, которая распространилась на весь зал: зрители затыкали руками и воротниками ноздри, глаза, уши и начинали паниковать. Растегнув ширинку, оттуда выстрелила еще одна струя поноса которая, как бросок профессионального баскетболиста, залетела, словно мяч в корзину, в рот моей классной руководительницы Галины Романовной, которая открыла ротовое отверстие в поисках несуществующего в аудитории свежего воздуха. Глаза старушки закатились и она пустила ртом большущий говняной пузырь. Посетители в панике начали выбегать из зала, некоторые падали и задыхались прямо там. Ваня, ученик нашего класса, был болен астмой и всё время носил с собой балончик, который юзал если ему становилось хуево дышать. Что он и сделал, но было уже поздно - кал проник в легкие астматика и вызвал ихний коллапс. Жиробас Витя подох от инфаркта, после чего, как сообщили врачи, в его уже мертвом теле случился болевой шок и 2 инсульта. Затем я заметил свою маму в средине зала. Она все еще сидела и рыдала от позора, на который обрек себя ее единственный сын. Я, превозмогая безумие и ужас, подбежал к ней и перед тем как обнять, отметил ее огромные сиськи и большущую красивую задницу, которую подчеркивало ее вечернее платье. Я снял с себя засранные трусы и поставил эту сучку раком. Кончил в нее 4 раза, выебал в пизду, два раза в жопу и в рот. Потом обкончал ей ебальник и схватив за волосы поцеловал ее французским поцелуем. С тех пор мы две недели не разговаривали, такие дела.
ГОУ
Прочитал тут простыню от Дурова и решил, что успешные люди не умеют давать советы. Ведь они никогда не занимались херней и не знают, как ее избегать. Я же в жизни сделал очень много херни, из-за которой проебал время и здоровье и сижу сейчас в говне. Я знаю что посоветовать 15-25 летнему анону, чтобы он пришел к успеху, а не как я.
1. Работай/учись не больше 5 дней в неделю, всегда устраивай выходные. Это дисциплина, поверь, за 5 дней труда с отдыхом ты успеваешь больше, чем за недели "превозмогания", когда ты половину рабочего времени отдыхаешь. Люди не просто так придумали такое расписание. Если нет работы, то учи что-нибудь, но все равно устраивай выходные.
2. Не считай калории. Не сиди на диете. Не пытайся похудеть/накачать бицульку. Когда ты будешь богатым ты сможешь преобразить себя в течение 3-4 месяцев, прежде всего с помощью пластической хирургии и личного тренера, который тебе купит дорогую фарму. Без денег ты можешь строить идеальное тело ДЕСЯТИЛЕТИЯМИ и на выходе получится толстожопый карлан с перекачанными руками и идиотским еблом. Ну и нихуя не добившийся, потому что спал 10 часов в сутки из-за тренировок.
3. Учи английский. Хотя бы на уровне понимания видеоуроков по твоей специальности ты его должен знать. Нормальная работа с нормальной зарплатой в России не существует, тебе придется либо переехать к буржуям, либо работать на них онлайн и потом все равно переехать.
4. Не читай книги. От книг тупеют. "Ни одна книга не сделает тебя умнее, не приблизит к заветной цели, не перевернет твою жизнь" (А. Аствацатуров, преподаватель иностранной литературы СпГУ). Пойми, книги могут дать тебе знания, но без денег и власти знания будут причинять тебе только боль. У меня словарный запас 82 тысячи слов, я знаю о любом событии больше, чем любой человек, который мне встречался, могу дать правильную оценку любому явлению. Но я никто и нищеброд и надо мной только сеются. Когда я оказываюсь прав смеются еще сильнее, чтобы не признавать этого. Любые мои инициативы и планы сталкиваются с недостатком бабла и влияния в обществе. А за фразу "если ты такой умный, то почему такой бедный?" лучше всего бить в ебло, быстро, решительно. НЕТ НИКАКОЙ ВЗАИМОСВЯЗИ! Просто когда ты умный богатым быть интереснее. А еще из интернет-дискуссий я узнал гораздо больше, чем из книг. Да, будучи неправым по какому-то вопросу.
5. Дрочи, трахайся, но не еби себе мозги отношениями. Не вздумай быть девственником после 18-ти, а то первую еблю обязательно примешь за первую любовь и твоя жизнь на долгие годы превратится в ебаный ад, возможно с детьми. Ты девственник? Срочно бери последние деньги и снимай проститутку. Не еби себе мозги "техникой подката", курсами пикапа и прочей дристней. У друга, который ездит на Лексусе, есть красивая тян, у меня нет. Илья Мэддисон признавался, что не будь он знаменитостью, у него бы никогда не было такой тян как сейчас. Это все что тебе нужно знать об отношениях. Пробуй знакомиться с тян, но каждый раз, получая отказ, обязательно еби шлюху и каждый раз новую. Или вообще этим не заморачивайся и дрочи. Когда ты богат и успешен у тебя всегда есть и секс, и "любовь". Посмотри на Павла Дурова до и после пластических операция (пикрелейтед). Понял?
6. Алкоголь - самый доступный и безвредный антидепрессант, чтобы там не гундели любители травы. Сладости тоже помогают. Чтобы не спиться никогда не держи дома больше алкоголя, чем можешь выпить за один раз (пара банок пива). Разжиреть не бойся, есть пункт 2.
7. Не помогай другим. Просто. Не помогай. Другим. Ничто не обходится так дорого, как бескорыстные поступки. Ничто не приносит так мало отдачи, как бескорыстные поступки. Если ты альтруист и даешь себя использовать, то ты уже неудачник. Не помогай родителям на даче. Не давай сестре свой фотоаппарат. Не снимай знакомым видео бесплатно "ради рекламы". Единственная реклама, которую ты получишь, это "того парня можно впрячь просто так или даже кинуть на бабло". Опыт работы - это только опыт ОПЛАЧЕННОЙ работы. Человек что-то делает бесплатно только ради благотворительности. Итак, люди, которые тебя просят о бескорыстном поступке, похожи на тех, кто нуждается в благотворительности?
8. Дополнение к предыдущему пункту. Никогда не позволяй ПРИНУЖДАТЬ себя к бесплатному труду. Будь то неоплачиваемое "останься после работы" или перетаскивание строительного мусора из хаты декана после ремонта. Шли. Нахуй. Не бойся что тебя исключат или уволят, такая шарага/работа не нужна. Пробовал. Знаю. Во время одной из таких добровольно-принудительных строек я надышался пылью и все лето провалялся в койке, принимая лекарства за многие тысячи рублей. За мамкин счет. Теперь всю жизнь проверяться/лечиться.
9. Дни рождения не делают вас старее, старее вас делает говно, описанное в предыдущем пункте.
10. Умение "дать в рожу" ничего не стоит в современном мире. Оно не обязательно. Я сам долго комплексовал из-за того, что не умел драться. Когда научился и подрался пару раз, то ничего кроме мерзостности не почувствовал. Гораздо полезнее оказалось умение вызывать охранника в клубе. Смотреть как пятеро здоровых мужиков с трудом побили дрища, который на тебя быковал, бесценно.
11. Не думай о политике и судьбе отечества. То есть вообще. Тебе здесь не жить, если ты не идиот. Читай дальше.
12. Ты - это то место, где ты находишься. Не человек делает место, а место делает человека. Посмотри в окно. Серая унылая совковая плесень. Грязь повсюду, бродячие животные, мусор, необустроенность, безблагодатность. Так было 100 лет назад, так будет через 100 лет. Если ты живешь в разлагающейся печени, то ты - трупный червь. От тебя ничего не зависит.
13. Думай как уехать в нормальную страну. Нормальная страна - это такая страна, где от людей что-то зависит. Где у действий по улучшению жизни общества есть какие-то последствия. Если ты относишься к идиотической породе людей под названием "патриоты", то срочно лечись. Я был патриотом аж до позапрошлого года, то есть до 28 лет, проебал вспышку когда все мои друзья разъехались по другим городам и странам, теперь сижу со своим мертвым патриотизмом в умирающем зажопинске и надеюсь все-таки отсюда съебаться. Друзья, родные, вся эта хуйня, забудь о ней. Друзья разъедутся, родным на тебя будет похуй. Патриота легче всего развести на пункт 7 и 8.
14. Может показаться, что я тут призываю отказаться от всех морально-этических качеств. Нет, просто не позволяй их использовать против себя.
15. Ты всегда можешь отказаться от идеи "прийти к успеху" и просто сутками играть в игры и смотреть сериалы. Эти простые удовольствия лучше чем рвать жопу и потерпеть неудачу.
Я помню в школе на выпускном девятого класса должен был вести выступление с моей одноклассницей. Вступление говорила она, потом должна была передать мне микрофон дабы я продолжил речь. До этого дома я нажрался крабовых палочек с майонезом, и к тому времени у меня нихуево пучил живот. В общем передает мне она микрофон, я делаю глубокий вдох перед тем как высказаться и проговаривая первый слог пускаю громкого пердаком. На секунду запнулся и продолжил речь. Одноклассница просто не могла не заметить это событие. Начал осознавать, что говно всё подкатывает и подкатывает к очку. Вспомнив желтоватый оттенок крабовых палочек, я еще больше разусомнился, что всё пройдет без происшествий. Вновь передав микрофон ведущей, я начал нервничать и пытаться распознать где безвредный шептун, а где струйка говна. Спускать клапан я не решался, так как был одет в светло-серый костюм и в зале присутствовали все три девятых класса, их родители, все учителя и некоторые знакомые моих одноклассников. Тоесть народу было далеко за сотню. Я сильно покраснел и к тому времени мне вновь вручили микрофон. Открыв рот, я почувствовал сильнейшее урчание в желудке, наверное из-за сдерживания потенциальной дрыстни. И на фразе "а также мы приготовили..." с мерзейшим пердежом дрыстня экстрактировалась из моего кишечника. Притом это не был "безобидный шептун", а скорее напористая струя из крана, который открыли поворотом на 360 градусов. Так как микрофон был чувствителен, этот ивент громчайшим образом прозвучал на всю огромную аудиторию. Обреченность и жаль я видел в глазах своей коллеги. Ощупав на месте заднего прохода брюки я обнаружил зелено-коричневую массу у себя на руке. опустив взгляд, я узрел, что костюм уже давно стал носителем мерзких каловых масс. Протек даже низ пиджака, 300 рублей, которые дали мне родители на "погулять" с одноклассниками после выступления. Я скривил лицо и истошно взвыл, метнув микрофон однокласснице. Но он тоже оказался засранным. В итоге ее прекрасная прическа, вместе с дорогим белым выпускным платьем приобрели оливковый оттенок. Вскрикнув, я заревел и прямо на сцене начал раздеваться из-за невыносимой вони, которая распространилась на весь зал: зрители затыкали руками и воротниками ноздри, глаза, уши и начинали паниковать. Растегнув ширинку, оттуда выстрелила еще одна струя поноса которая, как бросок профессионального баскетболиста, залетела, словно мяч в корзину, в рот моей классной руководительницы Галины Романовной, которая открыла ротовое отверстие в поисках несуществующего в аудитории свежего воздуха. Глаза старушки закатились и она пустила ртом большущий говняной пузырь. Посетители в панике начали выбегать из зала, некоторые падали и задыхались прямо там. Ваня, ученик нашего класса, был болен астмой и всё время носил с собой балончик, который юзал если ему становилось хуево дышать. Что он и сделал, но было уже поздно - кал проник в легкие астматика и вызвал ихний коллапс. Жиробас Витя подох от инфаркта, после чего, как сообщили врачи, в его уже мертвом теле случился болевой шок и 2 инсульта. Затем я заметил свою маму в средине зала. Она все еще сидела и рыдала от позора, на который обрек себя ее единственный сын. Я, превозмогая безумие и ужас, подбежал к ней и перед тем как обнять, отметил ее огромные сиськи и большущую красивую задницу, которую подчеркивало ее вечернее платье. Я снял с себя засранные трусы и поставил эту сучку раком. Кончил в нее 4 раза, выебал в пизду, два раза в жопу и в рот. Потом обкончал ей ебальник и схватив за волосы поцеловал ее французским поцелуем. С тех пор мы две недели не разговаривали, такие дела.
Прочитал тут простыню от Дурова и решил, что успешные люди не умеют давать советы. Ведь они никогда не занимались херней и не знают, как ее избегать. Я же в жизни сделал очень много херни, из-за которой проебал время и здоровье и сижу сейчас в говне. Я знаю что посоветовать 15-25 летнему анону, чтобы он пришел к успеху, а не как я.
1. Работай/учись не больше 5 дней в неделю, всегда устраивай выходные. Это дисциплина, поверь, за 5 дней труда с отдыхом ты успеваешь больше, чем за недели "превозмогания", когда ты половину рабочего времени отдыхаешь. Люди не просто так придумали такое расписание. Если нет работы, то учи что-нибудь, но все равно устраивай выходные.
2. Не считай калории. Не сиди на диете. Не пытайся похудеть/накачать бицульку. Когда ты будешь богатым ты сможешь преобразить себя в течение 3-4 месяцев, прежде всего с помощью пластической хирургии и личного тренера, который тебе купит дорогую фарму. Без денег ты можешь строить идеальное тело ДЕСЯТИЛЕТИЯМИ и на выходе получится толстожопый карлан с перекачанными руками и идиотским еблом. Ну и нихуя не добившийся, потому что спал 10 часов в сутки из-за тренировок.
3. Учи английский. Хотя бы на уровне понимания видеоуроков по твоей специальности ты его должен знать. Нормальная работа с нормальной зарплатой в России не существует, тебе придется либо переехать к буржуям, либо работать на них онлайн и потом все равно переехать.
4. Не читай книги. От книг тупеют. "Ни одна книга не сделает тебя умнее, не приблизит к заветной цели, не перевернет твою жизнь" (А. Аствацатуров, преподаватель иностранной литературы СпГУ). Пойми, книги могут дать тебе знания, но без денег и власти знания будут причинять тебе только боль. У меня словарный запас 82 тысячи слов, я знаю о любом событии больше, чем любой человек, который мне встречался, могу дать правильную оценку любому явлению. Но я никто и нищеброд и надо мной только сеются. Когда я оказываюсь прав смеются еще сильнее, чтобы не признавать этого. Любые мои инициативы и планы сталкиваются с недостатком бабла и влияния в обществе. А за фразу "если ты такой умный, то почему такой бедный?" лучше всего бить в ебло, быстро, решительно. НЕТ НИКАКОЙ ВЗАИМОСВЯЗИ! Просто когда ты умный богатым быть интереснее. А еще из интернет-дискуссий я узнал гораздо больше, чем из книг. Да, будучи неправым по какому-то вопросу.
5. Дрочи, трахайся, но не еби себе мозги отношениями. Не вздумай быть девственником после 18-ти, а то первую еблю обязательно примешь за первую любовь и твоя жизнь на долгие годы превратится в ебаный ад, возможно с детьми. Ты девственник? Срочно бери последние деньги и снимай проститутку. Не еби себе мозги "техникой подката", курсами пикапа и прочей дристней. У друга, который ездит на Лексусе, есть красивая тян, у меня нет. Илья Мэддисон признавался, что не будь он знаменитостью, у него бы никогда не было такой тян как сейчас. Это все что тебе нужно знать об отношениях. Пробуй знакомиться с тян, но каждый раз, получая отказ, обязательно еби шлюху и каждый раз новую. Или вообще этим не заморачивайся и дрочи. Когда ты богат и успешен у тебя всегда есть и секс, и "любовь". Посмотри на Павла Дурова до и после пластических операция (пикрелейтед). Понял?
6. Алкоголь - самый доступный и безвредный антидепрессант, чтобы там не гундели любители травы. Сладости тоже помогают. Чтобы не спиться никогда не держи дома больше алкоголя, чем можешь выпить за один раз (пара банок пива). Разжиреть не бойся, есть пункт 2.
7. Не помогай другим. Просто. Не помогай. Другим. Ничто не обходится так дорого, как бескорыстные поступки. Ничто не приносит так мало отдачи, как бескорыстные поступки. Если ты альтруист и даешь себя использовать, то ты уже неудачник. Не помогай родителям на даче. Не давай сестре свой фотоаппарат. Не снимай знакомым видео бесплатно "ради рекламы". Единственная реклама, которую ты получишь, это "того парня можно впрячь просто так или даже кинуть на бабло". Опыт работы - это только опыт ОПЛАЧЕННОЙ работы. Человек что-то делает бесплатно только ради благотворительности. Итак, люди, которые тебя просят о бескорыстном поступке, похожи на тех, кто нуждается в благотворительности?
8. Дополнение к предыдущему пункту. Никогда не позволяй ПРИНУЖДАТЬ себя к бесплатному труду. Будь то неоплачиваемое "останься после работы" или перетаскивание строительного мусора из хаты декана после ремонта. Шли. Нахуй. Не бойся что тебя исключат или уволят, такая шарага/работа не нужна. Пробовал. Знаю. Во время одной из таких добровольно-принудительных строек я надышался пылью и все лето провалялся в койке, принимая лекарства за многие тысячи рублей. За мамкин счет. Теперь всю жизнь проверяться/лечиться.
9. Дни рождения не делают вас старее, старее вас делает говно, описанное в предыдущем пункте.
10. Умение "дать в рожу" ничего не стоит в современном мире. Оно не обязательно. Я сам долго комплексовал из-за того, что не умел драться. Когда научился и подрался пару раз, то ничего кроме мерзостности не почувствовал. Гораздо полезнее оказалось умение вызывать охранника в клубе. Смотреть как пятеро здоровых мужиков с трудом побили дрища, который на тебя быковал, бесценно.
11. Не думай о политике и судьбе отечества. То есть вообще. Тебе здесь не жить, если ты не идиот. Читай дальше.
12. Ты - это то место, где ты находишься. Не человек делает место, а место делает человека. Посмотри в окно. Серая унылая совковая плесень. Грязь повсюду, бродячие животные, мусор, необустроенность, безблагодатность. Так было 100 лет назад, так будет через 100 лет. Если ты живешь в разлагающейся печени, то ты - трупный червь. От тебя ничего не зависит.
13. Думай как уехать в нормальную страну. Нормальная страна - это такая страна, где от людей что-то зависит. Где у действий по улучшению жизни общества есть какие-то последствия. Если ты относишься к идиотической породе людей под названием "патриоты", то срочно лечись. Я был патриотом аж до позапрошлого года, то есть до 28 лет, проебал вспышку когда все мои друзья разъехались по другим городам и странам, теперь сижу со своим мертвым патриотизмом в умирающем зажопинске и надеюсь все-таки отсюда съебаться. Друзья, родные, вся эта хуйня, забудь о ней. Друзья разъедутся, родным на тебя будет похуй. Патриота легче всего развести на пункт 7 и 8.
14. Может показаться, что я тут призываю отказаться от всех морально-этических качеств. Нет, просто не позволяй их использовать против себя.
15. Ты всегда можешь отказаться от идеи "прийти к успеху" и просто сутками играть в игры и смотреть сериалы. Эти простые удовольствия лучше чем рвать жопу и потерпеть неудачу.
1. Работай/учись не больше 5 дней в неделю, всегда устраивай выходные. Это дисциплина, поверь, за 5 дней труда с отдыхом ты успеваешь больше, чем за недели "превозмогания", когда ты половину рабочего времени отдыхаешь. Люди не просто так придумали такое расписание. Если нет работы, то учи что-нибудь, но все равно устраивай выходные.
2. Не считай калории. Не сиди на диете. Не пытайся похудеть/накачать бицульку. Когда ты будешь богатым ты сможешь преобразить себя в течение 3-4 месяцев, прежде всего с помощью пластической хирургии и личного тренера, который тебе купит дорогую фарму. Без денег ты можешь строить идеальное тело ДЕСЯТИЛЕТИЯМИ и на выходе получится толстожопый карлан с перекачанными руками и идиотским еблом. Ну и нихуя не добившийся, потому что спал 10 часов в сутки из-за тренировок.
3. Учи английский. Хотя бы на уровне понимания видеоуроков по твоей специальности ты его должен знать. Нормальная работа с нормальной зарплатой в России не существует, тебе придется либо переехать к буржуям, либо работать на них онлайн и потом все равно переехать.
4. Не читай книги. От книг тупеют. "Ни одна книга не сделает тебя умнее, не приблизит к заветной цели, не перевернет твою жизнь" (А. Аствацатуров, преподаватель иностранной литературы СпГУ). Пойми, книги могут дать тебе знания, но без денег и власти знания будут причинять тебе только боль. У меня словарный запас 82 тысячи слов, я знаю о любом событии больше, чем любой человек, который мне встречался, могу дать правильную оценку любому явлению. Но я никто и нищеброд и надо мной только сеются. Когда я оказываюсь прав смеются еще сильнее, чтобы не признавать этого. Любые мои инициативы и планы сталкиваются с недостатком бабла и влияния в обществе. А за фразу "если ты такой умный, то почему такой бедный?" лучше всего бить в ебло, быстро, решительно. НЕТ НИКАКОЙ ВЗАИМОСВЯЗИ! Просто когда ты умный богатым быть интереснее. А еще из интернет-дискуссий я узнал гораздо больше, чем из книг. Да, будучи неправым по какому-то вопросу.
5. Дрочи, трахайся, но не еби себе мозги отношениями. Не вздумай быть девственником после 18-ти, а то первую еблю обязательно примешь за первую любовь и твоя жизнь на долгие годы превратится в ебаный ад, возможно с детьми. Ты девственник? Срочно бери последние деньги и снимай проститутку. Не еби себе мозги "техникой подката", курсами пикапа и прочей дристней. У друга, который ездит на Лексусе, есть красивая тян, у меня нет. Илья Мэддисон признавался, что не будь он знаменитостью, у него бы никогда не было такой тян как сейчас. Это все что тебе нужно знать об отношениях. Пробуй знакомиться с тян, но каждый раз, получая отказ, обязательно еби шлюху и каждый раз новую. Или вообще этим не заморачивайся и дрочи. Когда ты богат и успешен у тебя всегда есть и секс, и "любовь". Посмотри на Павла Дурова до и после пластических операция (пикрелейтед). Понял?
6. Алкоголь - самый доступный и безвредный антидепрессант, чтобы там не гундели любители травы. Сладости тоже помогают. Чтобы не спиться никогда не держи дома больше алкоголя, чем можешь выпить за один раз (пара банок пива). Разжиреть не бойся, есть пункт 2.
7. Не помогай другим. Просто. Не помогай. Другим. Ничто не обходится так дорого, как бескорыстные поступки. Ничто не приносит так мало отдачи, как бескорыстные поступки. Если ты альтруист и даешь себя использовать, то ты уже неудачник. Не помогай родителям на даче. Не давай сестре свой фотоаппарат. Не снимай знакомым видео бесплатно "ради рекламы". Единственная реклама, которую ты получишь, это "того парня можно впрячь просто так или даже кинуть на бабло". Опыт работы - это только опыт ОПЛАЧЕННОЙ работы. Человек что-то делает бесплатно только ради благотворительности. Итак, люди, которые тебя просят о бескорыстном поступке, похожи на тех, кто нуждается в благотворительности?
8. Дополнение к предыдущему пункту. Никогда не позволяй ПРИНУЖДАТЬ себя к бесплатному труду. Будь то неоплачиваемое "останься после работы" или перетаскивание строительного мусора из хаты декана после ремонта. Шли. Нахуй. Не бойся что тебя исключат или уволят, такая шарага/работа не нужна. Пробовал. Знаю. Во время одной из таких добровольно-принудительных строек я надышался пылью и все лето провалялся в койке, принимая лекарства за многие тысячи рублей. За мамкин счет. Теперь всю жизнь проверяться/лечиться.
9. Дни рождения не делают вас старее, старее вас делает говно, описанное в предыдущем пункте.
10. Умение "дать в рожу" ничего не стоит в современном мире. Оно не обязательно. Я сам долго комплексовал из-за того, что не умел драться. Когда научился и подрался пару раз, то ничего кроме мерзостности не почувствовал. Гораздо полезнее оказалось умение вызывать охранника в клубе. Смотреть как пятеро здоровых мужиков с трудом побили дрища, который на тебя быковал, бесценно.
11. Не думай о политике и судьбе отечества. То есть вообще. Тебе здесь не жить, если ты не идиот. Читай дальше.
12. Ты - это то место, где ты находишься. Не человек делает место, а место делает человека. Посмотри в окно. Серая унылая совковая плесень. Грязь повсюду, бродячие животные, мусор, необустроенность, безблагодатность. Так было 100 лет назад, так будет через 100 лет. Если ты живешь в разлагающейся печени, то ты - трупный червь. От тебя ничего не зависит.
13. Думай как уехать в нормальную страну. Нормальная страна - это такая страна, где от людей что-то зависит. Где у действий по улучшению жизни общества есть какие-то последствия. Если ты относишься к идиотической породе людей под названием "патриоты", то срочно лечись. Я был патриотом аж до позапрошлого года, то есть до 28 лет, проебал вспышку когда все мои друзья разъехались по другим городам и странам, теперь сижу со своим мертвым патриотизмом в умирающем зажопинске и надеюсь все-таки отсюда съебаться. Друзья, родные, вся эта хуйня, забудь о ней. Друзья разъедутся, родным на тебя будет похуй. Патриота легче всего развести на пункт 7 и 8.
14. Может показаться, что я тут призываю отказаться от всех морально-этических качеств. Нет, просто не позволяй их использовать против себя.
15. Ты всегда можешь отказаться от идеи "прийти к успеху" и просто сутками играть в игры и смотреть сериалы. Эти простые удовольствия лучше чем рвать жопу и потерпеть неудачу.
В месяц с онлика мы можем иметь вашу зарплату за 3 года.Пока вы на заводике корячитесь, мы сидим в 5 комнатной квартире, в тепле и в уюте
Я няшный и моюсь каждый день, но не брился неделю. И че ты мне сделаешь?
Тут в ответ на открытое письмо в ответ на открытое письмо, народ зашевелился и вяло поддерживает Андрея Вадимовича - надо начинать с себя и типа царь не несёт ответственности за всех.
Охуенно. Я за !!!!!
Но есть одно маленькое "но", постараюсь объяснить....
Это так. Не спорю. Император не ссыт в подъездах. Так и я не ссу. Но ведь кто-то ссыт, раз тема поднята? Нахуя ко мне обращаться? Пусть обращаются к тем кто ссыт. Логично?
Давайте разбираться, а кто ссыт-то?
Вот я начал с себя, давным давно. Не ворую, не сру в подъездах, не жульничаю и всё делаю по совести. Но вагоны в Министерстве О как пиздили так и пиздят. Я начал с себя блядь и давным давно закончил.
Я теперь вроде правильный и живу по совести. Дальше что? Вагоны то пиздят? Их то не я спиздил, почему Андрей Вадимович ко мне обратился, а не взял и не написал прямым текстом - господин, например Табуреткин, не пизди вагоны....Люби людей и начни с себя, Табуреткин....
Вот и мой друг - не ворует, не пьёт, не давит людей на переходах, не режет национальные меньшинства, работает только на зарплату, а миллионы в Приморье как пиздили - так и пиздят. Ну исправил он себя, мой друг-то, а дорогу спиздили...
Вот моя подруга - не ворует, не пьёт, не давит людей на переходах, не режет национальные меньшинства, работает только на зарплату, а некоторые как ездили на Лексусах с сиренами, так и ездят. Как давили людей на зебре - так и давят и не несут ответственности. Исправили мы себя, а Лексусы всё носятся с сиренами.
Император конечно же тут вроде ни при чём.
Но той гниде кто сбила детей приговор должен вынести судья, а он не выносит. Он отпускает. Плохой судья, взял денег? Плохой. Давайте уберём и назначим другого, справедливого. Но не назначают. Почему? А ещё большая шишка его покрыла. Давайте уберём большую шишку, чтобы можно было исправить малую. Но нет. Ещё большая шишка его покрыла. И рано или поздно мы утыкаемся угадайте куда. И тогда естественно мы бьём челом и просим того, кто последний в цепи. А нам говорят - Император ни при чём, НАЧНИ С СЕБЯ. И сбрасывают с вершины опять в засанный подъезд....
А когда мы немного возмущаемся, нам кидают злобное: - не раскачивай лодку....
Вот стоит зассаный подъезд. Почему зассан? А потому что пьяное быдло его зассало, а участковый вместо того, чтобы вхуярить ему, этому быдлу, 15 суток и заставить вылизать и научить культуре, если этого не делает дебилоид, школа и семья - делает вид что подъезд в идеальной чистоте. Он же не дурак за пару тыщ на перо нарываться, правда? И уборщик его не убирает, потому, что деньги на уборку спиздили...
Что мы с собой сделали не так? Ну вот мы, многие, изменились, а подъезд зассат. Дальше что? Ну ждали мы год, два, десять, пока другие исправятся. Они хуй на это клали и гребут лопатой то, что по идее принадлежит всем. Дальше то что? Ну защитили вы Андрея Вадимовича, отмыли его. Дальше?
Я изменился и не сорю, ты изменился и не соришь и все посетители этого блога уже не сорят. Но тема существует, она актуальна, значит кто-то сорит и к кому-то Макар обращался? Вот я спрашиваю - к кому?
Я понимаю людей. Они не понимают почему он это написал.
Вот мне многие говорят - начни с себя.
Блядь. Я давно не только начал, но закончил. Я не ношу брегеттов будучи монахом, не давлю людей на переходах раскатывая на тачке в полляма баксов пьяный в жопу, не стреляю в воздух на свадьбах из пулемёта, не режу глотки по праздникам если баба мне не дала, не ворую вагонами боезапас, живу тихо, мирно, и стараюсь - по совести, а мне говорят - не трогай того, не трогай другого, А - ВНИМАНИЕ !!!!! лучше начни с себя:))))) Вы понимаете какое тут пидарство в этой вот подмене понятий? Не трогай патриарха с его часами, роскошью, мерседесами и скандалами, а ЛУЧШЕ НАЧНИ С СЕБЯ.
Не трогай этого мэра вороватого, этого губера жулика, этого олигарха-пиздильщика, этого убийцу, А ЛУЧШЕ НАЧНИ С СЕБЯ.
Охуенно. Я за !!!!!
Но есть одно маленькое "но", постараюсь объяснить....
Это так. Не спорю. Император не ссыт в подъездах. Так и я не ссу. Но ведь кто-то ссыт, раз тема поднята? Нахуя ко мне обращаться? Пусть обращаются к тем кто ссыт. Логично?
Давайте разбираться, а кто ссыт-то?
Вот я начал с себя, давным давно. Не ворую, не сру в подъездах, не жульничаю и всё делаю по совести. Но вагоны в Министерстве О как пиздили так и пиздят. Я начал с себя блядь и давным давно закончил.
Я теперь вроде правильный и живу по совести. Дальше что? Вагоны то пиздят? Их то не я спиздил, почему Андрей Вадимович ко мне обратился, а не взял и не написал прямым текстом - господин, например Табуреткин, не пизди вагоны....Люби людей и начни с себя, Табуреткин....
Вот и мой друг - не ворует, не пьёт, не давит людей на переходах, не режет национальные меньшинства, работает только на зарплату, а миллионы в Приморье как пиздили - так и пиздят. Ну исправил он себя, мой друг-то, а дорогу спиздили...
Вот моя подруга - не ворует, не пьёт, не давит людей на переходах, не режет национальные меньшинства, работает только на зарплату, а некоторые как ездили на Лексусах с сиренами, так и ездят. Как давили людей на зебре - так и давят и не несут ответственности. Исправили мы себя, а Лексусы всё носятся с сиренами.
Император конечно же тут вроде ни при чём.
Но той гниде кто сбила детей приговор должен вынести судья, а он не выносит. Он отпускает. Плохой судья, взял денег? Плохой. Давайте уберём и назначим другого, справедливого. Но не назначают. Почему? А ещё большая шишка его покрыла. Давайте уберём большую шишку, чтобы можно было исправить малую. Но нет. Ещё большая шишка его покрыла. И рано или поздно мы утыкаемся угадайте куда. И тогда естественно мы бьём челом и просим того, кто последний в цепи. А нам говорят - Император ни при чём, НАЧНИ С СЕБЯ. И сбрасывают с вершины опять в засанный подъезд....
А когда мы немного возмущаемся, нам кидают злобное: - не раскачивай лодку....
Вот стоит зассаный подъезд. Почему зассан? А потому что пьяное быдло его зассало, а участковый вместо того, чтобы вхуярить ему, этому быдлу, 15 суток и заставить вылизать и научить культуре, если этого не делает дебилоид, школа и семья - делает вид что подъезд в идеальной чистоте. Он же не дурак за пару тыщ на перо нарываться, правда? И уборщик его не убирает, потому, что деньги на уборку спиздили...
Что мы с собой сделали не так? Ну вот мы, многие, изменились, а подъезд зассат. Дальше что? Ну ждали мы год, два, десять, пока другие исправятся. Они хуй на это клали и гребут лопатой то, что по идее принадлежит всем. Дальше то что? Ну защитили вы Андрея Вадимовича, отмыли его. Дальше?
Я изменился и не сорю, ты изменился и не соришь и все посетители этого блога уже не сорят. Но тема существует, она актуальна, значит кто-то сорит и к кому-то Макар обращался? Вот я спрашиваю - к кому?
Я понимаю людей. Они не понимают почему он это написал.
Вот мне многие говорят - начни с себя.
Блядь. Я давно не только начал, но закончил. Я не ношу брегеттов будучи монахом, не давлю людей на переходах раскатывая на тачке в полляма баксов пьяный в жопу, не стреляю в воздух на свадьбах из пулемёта, не режу глотки по праздникам если баба мне не дала, не ворую вагонами боезапас, живу тихо, мирно, и стараюсь - по совести, а мне говорят - не трогай того, не трогай другого, А - ВНИМАНИЕ !!!!! лучше начни с себя:))))) Вы понимаете какое тут пидарство в этой вот подмене понятий? Не трогай патриарха с его часами, роскошью, мерседесами и скандалами, а ЛУЧШЕ НАЧНИ С СЕБЯ.
Не трогай этого мэра вороватого, этого губера жулика, этого олигарха-пиздильщика, этого убийцу, А ЛУЧШЕ НАЧНИ С СЕБЯ.
Пойдем посмотрим на одного забавного типа, – сказала мне одна из моих товарок, – этому человеку не нужна девушка, он забавляется в одиночку». Мы идем к дырке, зная, что в соседней комнате, куда он должен был прийти, стоял горшок под стулом с дыркой, который нам четыре дня назад приказали наполнить и где должно было быть, по меньшей мере, не менее дюжины какашек. Приходит наш герой; это был старый помощник откупщика налогов лет семидесяти. Он запирается в комнате, идет прямо к горшку, в котором кроются ароматы, коих он просил для своего наслаждения, берет его и, сев в кресло, в течение часа любовно разглядывает богатства, обладателем которых его сделали. Он вдыхает, трогает, берет в руки, вытаскивает одну за другой, чтобы получить удовольствие и получше разглядеть. Наконец, придя и восторг, он вытаскивает из своих штанов старую черную «тряпку», которую трясет изо всех сил; одной рукой он напрягает себе член, другую засовывает в горшок, подносит к этому орудию ту пищу, которая способна разжечь его желания; но оно не поднимается сильнее. Бывают моменты, когда природа показывает себя такой норовистой, что восторги, которые вызывают у нас наибольшее наслаждение, не могут ничего вырвать у нес. Напрасно старался наш гость, ничего не напрягалось; благодаря толчкам, совершенным той самой рукой, которая была вымазана испражнениями, происходит эякуляция: он напрягается, опрокидывается на спину, дышит, вдыхает, трет свой член и кончает на кучу говна, которая доставила ему такое наслаждение.
Маркиз де Сад, 120 дней Содома
Маркиз де Сад, 120 дней Содома
Обиделся, мужчинка
Хули так часто стали постить?
Я вчера обосрался прямо в центре города. И это не смешно, здоровый мужик, а наложил полные штаны. А дело было так: иду я по улице, никого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам Бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил пернуть. Пернул, а когда пердел, уже тогда понял, что отпердел сваи.
Стою и сру прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Говно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойно серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкой так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсираешься в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и говно лезет. Причем жопа открывается настолько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?
Насрал я, по моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом прикинул, на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам то же придёт каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня что-то стороной обходят, видно поняли, что я что-то задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру, ну и домой по-быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а говно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реально воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского пола. Стыц пиздыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13, - пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, - подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а у меня уже всё, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло. И думаю, что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа "Что надо? Не срал я в лифте и все тут". И бля, пиздец, где-то этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю, что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю, что мне делать, со своим говном и со своей грязной жопой. А что-то ведь делать надо. И тут эта хивря нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры, начнут нас отсюда вынимать, спрашивать почему так говном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно, хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по-быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по-тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг, что увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так, что даже самому страшно. - А что это вы делаете? - сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь поудобнее, ждать-то долго, - а сам штаны приспускаю. - А что это за запах? - перепуганно спросила она. Я реально чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и поэтому воняю говном, шо пиздец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть, - а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реально концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громко глотать слюну, видно тоже обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчиться и по-тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня, - заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? - уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля, как воняет говно, когда усираешься в штаны. Оно воняет не так, как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, тоже почувствовала что-то неладное, стала по-тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя, - говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног, чтобы не измазаться в говне. Девка по-моему мозгами вообще поехала, тупо сидит, скулит и что-то причитает, наверное, молитву какую-нить читает. А я трусы уже до колен спустил. - Мужчина... ах... - ревет она, - Прошу вас, не убивайте, - и дальше тупой такой скулеж. - Да нафиг ты мне нужна, - говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, жопа в говне и вонь, аж глаза слезятся. Девка походу запаха ебанулась окончательно. - Вы, вы... - мямлет она. - Да чего "вы, вы", стой себе спокойно, говорю тебе, насрал кто-то, видно я наступил, вот и воняет. Девка осела на пол лифта. Я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас, либо никогда. Короче нагнулся я, снял трусы с одной ноги. На пол что-то ляпнулось, походу, это было говно из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова.
Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну, чтобы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага, сидит напротив, значит, в противоположный угол надо целиться. И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли, я понял, что с девкой что-то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все, думаю, пиздец, снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте: я стою ниже пояса голый, весь, сука, в дерьме, в руках трусы с говном и смотрю на девку. Она, короче, еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте нахватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою, как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка, наверное, мертвая, в руках трусы с говном, чего я их держал, я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Только одного понять не могу, какого хуя она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте говном, это значит, что усрался кто-то, а вот если бы воняло хуем, это да, тут можна испугатья, ебать будут, хотя и тут ничего страшного я не вижу. Да, и еще, я ей шубу немного говном измазал, ногу вытер об неё. Не пердите на морозе, дети. Плохо кончится. Мне ещё повезло...
Стою и сру прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Говно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойно серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкой так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсираешься в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и говно лезет. Причем жопа открывается настолько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?
Насрал я, по моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом прикинул, на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам то же придёт каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня что-то стороной обходят, видно поняли, что я что-то задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру, ну и домой по-быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а говно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реально воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского пола. Стыц пиздыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13, - пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, - подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а у меня уже всё, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло. И думаю, что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа "Что надо? Не срал я в лифте и все тут". И бля, пиздец, где-то этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю, что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю, что мне делать, со своим говном и со своей грязной жопой. А что-то ведь делать надо. И тут эта хивря нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры, начнут нас отсюда вынимать, спрашивать почему так говном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно, хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по-быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по-тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг, что увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так, что даже самому страшно. - А что это вы делаете? - сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь поудобнее, ждать-то долго, - а сам штаны приспускаю. - А что это за запах? - перепуганно спросила она. Я реально чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и поэтому воняю говном, шо пиздец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть, - а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реально концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громко глотать слюну, видно тоже обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчиться и по-тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня, - заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? - уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля, как воняет говно, когда усираешься в штаны. Оно воняет не так, как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, тоже почувствовала что-то неладное, стала по-тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя, - говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног, чтобы не измазаться в говне. Девка по-моему мозгами вообще поехала, тупо сидит, скулит и что-то причитает, наверное, молитву какую-нить читает. А я трусы уже до колен спустил. - Мужчина... ах... - ревет она, - Прошу вас, не убивайте, - и дальше тупой такой скулеж. - Да нафиг ты мне нужна, - говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, жопа в говне и вонь, аж глаза слезятся. Девка походу запаха ебанулась окончательно. - Вы, вы... - мямлет она. - Да чего "вы, вы", стой себе спокойно, говорю тебе, насрал кто-то, видно я наступил, вот и воняет. Девка осела на пол лифта. Я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас, либо никогда. Короче нагнулся я, снял трусы с одной ноги. На пол что-то ляпнулось, походу, это было говно из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова.
Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну, чтобы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага, сидит напротив, значит, в противоположный угол надо целиться. И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли, я понял, что с девкой что-то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все, думаю, пиздец, снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте: я стою ниже пояса голый, весь, сука, в дерьме, в руках трусы с говном и смотрю на девку. Она, короче, еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте нахватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою, как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка, наверное, мертвая, в руках трусы с говном, чего я их держал, я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Только одного понять не могу, какого хуя она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте говном, это значит, что усрался кто-то, а вот если бы воняло хуем, это да, тут можна испугатья, ебать будут, хотя и тут ничего страшного я не вижу. Да, и еще, я ей шубу немного говном измазал, ногу вытер об неё. Не пердите на морозе, дети. Плохо кончится. Мне ещё повезло...
Аноним10/09/17 Вск 02:49:26 №160782384
ГОДНАЯ ПАСТА
Несколько лет я внимательно наблюдал за миром тех, кто родился после 1997 года. Возрождение хип-хопа, взлёт батлрэпа, легитимизация киберспорта, становление ультра-урбанизма, плато снэпчата, блогеры как медийные лица… Вы многое пропустили, хотя всё это было прямо под носом. Попробую помочь вернуться обратно на волну.
Для начала о поколении. Они очень крутые. Они умнее, быстрее и сильнее, чем мы. Мне 26, и я чувствую, насколько разительно моё мышление отличается от их мышления. Я вырос на диалапе, тусил на форумах, смотрел Масяню, читал башорг, прошёл через 3 поколения веба. Они провели сознательную жизнь со смартфоном в руках. И это наложило несколько отпечатков.
1) Они очень хорошо понимают, когда им врут + взрослым нельзя верить
Я помню свою школу. Учитель говорит, что 2+2=5. Я спорю и получаю фразу: «Я учитель, я лучше знаю». Дома я разбирался, как оно на самом деле, но остальные просто принимали то, что говорил учитель.
В нашем детстве старше — значит опытнее, а опыт — это знания. Значит кто старше, тот и умнее. Мы доверяли взрослым, хоть я и в меньшей степени. Но взрослые не умеют учиться, поэтому ошибаются.
Сегодня ученики в школе могу влёгкую загуглить любой тезис, выдвигаемый учителем или другим взрослым. Посмотрите на то, как разговаривают школьники с учителями после мартовских митингов.
Взрослый ошибся, он врёт — ему больше никогда не поверят. Как мы выяснили, все взрослые рано или поздно ошибаются. Поэтому у этого поколения нет авторитетов среди взрослых. Они одни. Это не то одиночество, как у эмо в нулевых. Это одиночество классовое.
Но главное — гипер-коммуникации помогли подросткам быстро научить мозги отличать ложь от фальши. Если вы не верите в то, во что говорите — тут же отправляетесь нахуй в среде подростков. Если верите, но ошибаетесь — тоже.
2) Зачем учить, если можно загуглить
Мы заучивали. Они знают, где найти. И это один из пунктов, почему мы, олдскульщики, в жопе. Потому что когда ты гуглишь, ты всегда получаешь самую актуальную информацию. Мы же полагаемся на память. А мир-то развивается, всё движется. И моргнуть не успели, а уже вчерашние правила не работают.
Подростки очень круто работают с информацией. Они её не глотают, они ей управляют. Эта способность помогает справиться с задачами намного эффективнее. В классической системе образования они сосут. Но когда придёт новая система, построенная на успешном решении задач с использованием всех доступных технологий (а я в это верю), внезапно сегодняшние отличники станут двоечниками.
В итоге, интересный контент — тот, который даёт референсы. Они же — повод погуглить.
3) Больше нет субкультур + апгрейд русского языка
Помните раньше были эмо, панки, готы, рэперы, тусовщики и прочие? Теперь их нет. Смартфон в руке кратно повысил скорость распространения информации, разрушил коммуникационные барьеры, сломал рамки.
В плейлистах у них мешанина. Одежда сочетает то, за что ещё 10 лет назад можно было отхватить пиздюлей. Одни и те же люди бухают в подъезде под Гуфа, а потом рвут танцпол под витчхаус. Апогей: я видел витчхаус вечеринку в заведении «Джек энд Джейн». Это что-то типа «Гадкого койота».
Они открыты к новому. Они готовы пробовать. У них нет страха быть чужим в своей группе, потому что нет никакой группы.
То же самое происходит с языком. Он быстро вобрал в себя жаргонизмы от самых разных групп: сленг из доты, зэковские словечки, анимешные аригатусенсей, наркосленг, эмоджи вполне себе уживается с литературным русским языком. Это потрясающе. Сейчас русский язык получил второе дыхание. Он обрёл потрясающий пласт для иносказательности, у него появился мощный нарратив в среде. Немного русского рэпа:
>Я проповедовал щеглам, как Франциск Ассизский
>Видел смерть, она сказала: "Распишись на сиськах"
>Мы разной породы: вы - безопасной дорогой
>А я - то желтою кирпичной, то красной ковровой
И ещё…
>Да, это дом, хоть и город не Питер
>Битло на репите, и я сру на вас
>Для кого-то Борат - Юпитер
>Для кого-то Бруно - Марс
Это круто ещё и потому что количество смысла, эмоций и подтекста на языковую единицу сильно возросло. Сегодня я могу зашить в текст больше, чем 5 лет назад. Аееее!
А ещё они легитимизировали мат, потому что не матерятся только взрослые политкорректные обмудки. Это про первый пункт, кстати. Если в твоей лексике нет мата, скорее всего ты фальшивый пиздунишка.
4) Зато есть хайп
Тренды загораются и тухнут гораздо быстрее, чем раньше. Я открыл витчхаус, а он, оказывается, ушёл в небытие уже как год. Да и само понятие «тренд» уже неактуально. Вместо него — хайп. Это когда об этом говорят все.
У подростков острое желание быть на острие хайпа. Идти вперёд, искать новое, лишь бы не отставать. Нас учили, что нужно найти своё и остановиться. Они научились не останавливаться никогда, потому что нет ничего «своего». Они как Христофор Колумб, всё время в поисках чего-то нового. Новое = своё.
*
Итак, мы получили толпу индивидуалистов, которые насквозь видят фальш, умеют быстро находить ответы, держат мозги открытыми, обогащают русский язык и развивают его, и наконец всё время ищут новое. Их много. Сегодня в основном это Москва и Питер. Завтра то же произойдёт с регионами.
Что сделали эти люди?
1) Они заменили телевизор на ютуб
>Камеди Клаб больше не смешной. Теперь смешные — Данила Поперечный и Юрий Хованский (записывайте!).
>Вместо просмотра футбола — стримы турниров по киберспорту.
>Вместо Владимира Познера — Юрий Дудь.
>Вместо Гордона — Бэдкомедиан.
>Вместо Вечернего Урганта — Биг Рашн Босс.
>Вместо «Пока все дома» — Вписка.
А сериалы и фильмы давно переехали в экраны ноутбуков, тут и говорить нечего. Кстати, здесь ещё очень много места для нового контента. Но вы такой не осилите, потому что не способны работать на новой волне.
2) Они потихоньку убивают продюсерский контент, заменяя его на самиздат + органическая природа хайпа
Oxxxymiron — феномен в российской музыке, потому что человек, который никогда не сотрудничал с лейблами, осенью соберёт Олимпийский.
Максим Фадеев открыл свой лейбл Red Sun. Над ним все смеются. Грибы, от создателей Quest Pistols, погремели, и скорее всего больше не погремят — одноразовая история. «Блэк Стар» уехал на задворки, собирая тех, кто не способен сам формировать свой плейлист.
Взрослые не верят, что так можно. Если ты дочитал до этого момента, напиши в комментариях «пепяка», и возвращайся. Взрослые думают, что всё, что набирает популярность, было спродюсировано. До тех пор, пока вы так думаете, вам не стоит работать с этой аудиторией. Вспоминаем пункт про фальш.
Хайп имеет органическую природу. Вы не заставите подростков отправлять друг другу какой-либо трек. Вы не сможете купить радиостанции, потому что они нахуй никому не сдались. Вы не сможете купить их внимание больше, чем на один вечер. И они посмеются, когда посмотрят на вас и ваш продукт.
3) Они очень быстро меняют правила игры
Там, где вчера царил порядок, завтра будет хаос. Посмотрите на тот же рэп. Старая школа до сих пор не может поверить, что они на задворках, а залы качают Pharaoh и Скриптонит.
Опять же про школы. Их почти невозможно контролировать. Они умеют защищать своё «я» от нормативов. Внутри группы они проходят огранку постоянными столкновениями.
Они приходят в среду и обустраивают её под себя. Моё любимое — скоро они столкнутся с государственными институтами. Ох, я бы не хотел оказаться на месте этих самых институтов. Им пизда.
ГОДНАЯ ПАСТА
Несколько лет я внимательно наблюдал за миром тех, кто родился после 1997 года. Возрождение хип-хопа, взлёт батлрэпа, легитимизация киберспорта, становление ультра-урбанизма, плато снэпчата, блогеры как медийные лица… Вы многое пропустили, хотя всё это было прямо под носом. Попробую помочь вернуться обратно на волну.
Для начала о поколении. Они очень крутые. Они умнее, быстрее и сильнее, чем мы. Мне 26, и я чувствую, насколько разительно моё мышление отличается от их мышления. Я вырос на диалапе, тусил на форумах, смотрел Масяню, читал башорг, прошёл через 3 поколения веба. Они провели сознательную жизнь со смартфоном в руках. И это наложило несколько отпечатков.
1) Они очень хорошо понимают, когда им врут + взрослым нельзя верить
Я помню свою школу. Учитель говорит, что 2+2=5. Я спорю и получаю фразу: «Я учитель, я лучше знаю». Дома я разбирался, как оно на самом деле, но остальные просто принимали то, что говорил учитель.
В нашем детстве старше — значит опытнее, а опыт — это знания. Значит кто старше, тот и умнее. Мы доверяли взрослым, хоть я и в меньшей степени. Но взрослые не умеют учиться, поэтому ошибаются.
Сегодня ученики в школе могу влёгкую загуглить любой тезис, выдвигаемый учителем или другим взрослым. Посмотрите на то, как разговаривают школьники с учителями после мартовских митингов.
Взрослый ошибся, он врёт — ему больше никогда не поверят. Как мы выяснили, все взрослые рано или поздно ошибаются. Поэтому у этого поколения нет авторитетов среди взрослых. Они одни. Это не то одиночество, как у эмо в нулевых. Это одиночество классовое.
Но главное — гипер-коммуникации помогли подросткам быстро научить мозги отличать ложь от фальши. Если вы не верите в то, во что говорите — тут же отправляетесь нахуй в среде подростков. Если верите, но ошибаетесь — тоже.
2) Зачем учить, если можно загуглить
Мы заучивали. Они знают, где найти. И это один из пунктов, почему мы, олдскульщики, в жопе. Потому что когда ты гуглишь, ты всегда получаешь самую актуальную информацию. Мы же полагаемся на память. А мир-то развивается, всё движется. И моргнуть не успели, а уже вчерашние правила не работают.
Подростки очень круто работают с информацией. Они её не глотают, они ей управляют. Эта способность помогает справиться с задачами намного эффективнее. В классической системе образования они сосут. Но когда придёт новая система, построенная на успешном решении задач с использованием всех доступных технологий (а я в это верю), внезапно сегодняшние отличники станут двоечниками.
В итоге, интересный контент — тот, который даёт референсы. Они же — повод погуглить.
3) Больше нет субкультур + апгрейд русского языка
Помните раньше были эмо, панки, готы, рэперы, тусовщики и прочие? Теперь их нет. Смартфон в руке кратно повысил скорость распространения информации, разрушил коммуникационные барьеры, сломал рамки.
В плейлистах у них мешанина. Одежда сочетает то, за что ещё 10 лет назад можно было отхватить пиздюлей. Одни и те же люди бухают в подъезде под Гуфа, а потом рвут танцпол под витчхаус. Апогей: я видел витчхаус вечеринку в заведении «Джек энд Джейн». Это что-то типа «Гадкого койота».
Они открыты к новому. Они готовы пробовать. У них нет страха быть чужим в своей группе, потому что нет никакой группы.
То же самое происходит с языком. Он быстро вобрал в себя жаргонизмы от самых разных групп: сленг из доты, зэковские словечки, анимешные аригатусенсей, наркосленг, эмоджи вполне себе уживается с литературным русским языком. Это потрясающе. Сейчас русский язык получил второе дыхание. Он обрёл потрясающий пласт для иносказательности, у него появился мощный нарратив в среде. Немного русского рэпа:
>Я проповедовал щеглам, как Франциск Ассизский
>Видел смерть, она сказала: "Распишись на сиськах"
>Мы разной породы: вы - безопасной дорогой
>А я - то желтою кирпичной, то красной ковровой
И ещё…
>Да, это дом, хоть и город не Питер
>Битло на репите, и я сру на вас
>Для кого-то Борат - Юпитер
>Для кого-то Бруно - Марс
Это круто ещё и потому что количество смысла, эмоций и подтекста на языковую единицу сильно возросло. Сегодня я могу зашить в текст больше, чем 5 лет назад. Аееее!
А ещё они легитимизировали мат, потому что не матерятся только взрослые политкорректные обмудки. Это про первый пункт, кстати. Если в твоей лексике нет мата, скорее всего ты фальшивый пиздунишка.
4) Зато есть хайп
Тренды загораются и тухнут гораздо быстрее, чем раньше. Я открыл витчхаус, а он, оказывается, ушёл в небытие уже как год. Да и само понятие «тренд» уже неактуально. Вместо него — хайп. Это когда об этом говорят все.
У подростков острое желание быть на острие хайпа. Идти вперёд, искать новое, лишь бы не отставать. Нас учили, что нужно найти своё и остановиться. Они научились не останавливаться никогда, потому что нет ничего «своего». Они как Христофор Колумб, всё время в поисках чего-то нового. Новое = своё.
*
Итак, мы получили толпу индивидуалистов, которые насквозь видят фальш, умеют быстро находить ответы, держат мозги открытыми, обогащают русский язык и развивают его, и наконец всё время ищут новое. Их много. Сегодня в основном это Москва и Питер. Завтра то же произойдёт с регионами.
Что сделали эти люди?
1) Они заменили телевизор на ютуб
>Камеди Клаб больше не смешной. Теперь смешные — Данила Поперечный и Юрий Хованский (записывайте!).
>Вместо просмотра футбола — стримы турниров по киберспорту.
>Вместо Владимира Познера — Юрий Дудь.
>Вместо Гордона — Бэдкомедиан.
>Вместо Вечернего Урганта — Биг Рашн Босс.
>Вместо «Пока все дома» — Вписка.
А сериалы и фильмы давно переехали в экраны ноутбуков, тут и говорить нечего. Кстати, здесь ещё очень много места для нового контента. Но вы такой не осилите, потому что не способны работать на новой волне.
2) Они потихоньку убивают продюсерский контент, заменяя его на самиздат + органическая природа хайпа
Oxxxymiron — феномен в российской музыке, потому что человек, который никогда не сотрудничал с лейблами, осенью соберёт Олимпийский.
Максим Фадеев открыл свой лейбл Red Sun. Над ним все смеются. Грибы, от создателей Quest Pistols, погремели, и скорее всего больше не погремят — одноразовая история. «Блэк Стар» уехал на задворки, собирая тех, кто не способен сам формировать свой плейлист.
Взрослые не верят, что так можно. Если ты дочитал до этого момента, напиши в комментариях «пепяка», и возвращайся. Взрослые думают, что всё, что набирает популярность, было спродюсировано. До тех пор, пока вы так думаете, вам не стоит работать с этой аудиторией. Вспоминаем пункт про фальш.
Хайп имеет органическую природу. Вы не заставите подростков отправлять друг другу какой-либо трек. Вы не сможете купить радиостанции, потому что они нахуй никому не сдались. Вы не сможете купить их внимание больше, чем на один вечер. И они посмеются, когда посмотрят на вас и ваш продукт.
3) Они очень быстро меняют правила игры
Там, где вчера царил порядок, завтра будет хаос. Посмотрите на тот же рэп. Старая школа до сих пор не может поверить, что они на задворках, а залы качают Pharaoh и Скриптонит.
Опять же про школы. Их почти невозможно контролировать. Они умеют защищать своё «я» от нормативов. Внутри группы они проходят огранку постоянными столкновениями.
Они приходят в среду и обустраивают её под себя. Моё любимое — скоро они столкнутся с государственными институтами. Ох, я бы не хотел оказаться на месте этих самых институтов. Им пизда.
Со мной сегодня случился просто феерический фэйл. Дело в том, что есть одна одногруппница. Она всегда очень тихая и скромная. Когда разговаривает - всегда слегка улыбается, по-доброму так. Так вот, она отшивала всех уёбков, которые к ней пытались подкатить. И как-то раз я пересилил себя и пригласил её погулять. К моему удивлению она согласилась. С тех пор мы часто стали гулять. Сейчас на улице холодновато, поэтому мы обычно заходили в кафе, книжный магазин или ходили в кино. Сегодня у неё не было родителей, и она пригласила меня к себе. Мы пили чай, болтали, и в итоге решили посмотреть Харуки Цудзумию. Я не фанат аниме, но она сказала, что мне должно понравиться. И вот на третьей серии мне захотелось посрать. Собственно, узнав географическое расположение туалета, я туда удалился. Закрыв дверь и быстро стянув штаны, я начал яростно срать, буквально за 7-8 секунд я обрёл гармонию с миром, но её нарушил обеспокоенный крик моей тян: "Андрей, я забыла сказать, у нас авария в подъезде, воду только вечером дадут, у тебя всё нормально?". "Да, всё отлично" - выдавил из себя я. Дёрнул смыв - воды нет. Ну, думаю, ёршиком говно затолкаю. После минуты стараний оказалось, что идея не самая лучшая. Ёршик весь в говне, да и унитаз тоже. Решил смыть дерьмо с ёршика водой, и продолжить. Сунул ёршик в раковину, повернул кран, и вспомнил, что воды нет. Шмоток говна с ёршика неспешно плюхнулся в раковину. У меня начали трястись руки от безысходности, но мозг работал. Он подсказывал, что выход из ситуации нужно искать нестандартный, и я его нашёл. Набрав говна в руки, я двинулся в комнату, и с криком "Жри, тварь, ты же любишь жрать говно, сука! Все анимешники отупевшие говноеды" - начал размазывать говно по её лицу. Пока я быстро накидывал куртку и одевал ботинки, меня посетила мысль, что она больше не захочет со мной быть, что я не тот человек, который ей нужен. А я любил ее. Кмп.
Живу в деревне. Вчера после тяжелого трудового дня пошел на речку, искупаться, освежиться перед сном. Пляжик у нас на речке простой, раздевалка и все, а туалета нет. Ну естественно ссут все по стандарту в воду,а вот куда все ходят по-большому. До деревни далеко, леса рядом нет, этот вопрос меня не занимал меня до вчерашнего дня.
В этот раз приперло по жести, деваться некуда и я решил посрать в воде. Отплыл от берега подальше, приспустил плавки, немножечко согнулся и начал срать. И тут блин пипец подплывает ко мне продавщица с магазина да еще и с детьми. А у меня уже все процесс пошел, его не остановить, стараюсь испражняться как можно более беспалевнее. Но этого не вышло, потому что из под меня вынырноло две личинки, вы бы видели их глаза и мое красное лицо. "Дети, поплыли к берегу тут холодно"- сказала она. Они начали отплывать и тут произошло самое неожиданное. У меня случился понос сопровождающийся обильным пердежом. Жидкое гавно начало растекаться по окружающей меня воде и красить все в коричнеевый цвет. Кааак мне было стыдно.
Продавщица с детками моментально уплыли к берегу, а я еще долго плавал. Отмылся от поноса и доплыл до берега. Увидел еще одну мамашу с ребенком, тот сильно хотел купаться, а мама говорила ему "Там сегодня плохой дядя накакал в воду, не пойдем купаться". Короче, продавщица разболтала всему пляжу, скоро будет знать вся деревня. Не жить мне спокойно. Не вижу ничего плохого в том, чтобы справить нужду в воду и мне не стыдно за это, но от подъебов мне покою не будет.
В этот раз приперло по жести, деваться некуда и я решил посрать в воде. Отплыл от берега подальше, приспустил плавки, немножечко согнулся и начал срать. И тут блин пипец подплывает ко мне продавщица с магазина да еще и с детьми. А у меня уже все процесс пошел, его не остановить, стараюсь испражняться как можно более беспалевнее. Но этого не вышло, потому что из под меня вынырноло две личинки, вы бы видели их глаза и мое красное лицо. "Дети, поплыли к берегу тут холодно"- сказала она. Они начали отплывать и тут произошло самое неожиданное. У меня случился понос сопровождающийся обильным пердежом. Жидкое гавно начало растекаться по окружающей меня воде и красить все в коричнеевый цвет. Кааак мне было стыдно.
Продавщица с детками моментально уплыли к берегу, а я еще долго плавал. Отмылся от поноса и доплыл до берега. Увидел еще одну мамашу с ребенком, тот сильно хотел купаться, а мама говорила ему "Там сегодня плохой дядя накакал в воду, не пойдем купаться". Короче, продавщица разболтала всему пляжу, скоро будет знать вся деревня. Не жить мне спокойно. Не вижу ничего плохого в том, чтобы справить нужду в воду и мне не стыдно за это, но от подъебов мне покою не будет.
Спокуху оформи сельдь
Несколько лет я внимательно наблюдал за миром тех, кто родился после 1997 года. Возрождение хип-хопа, взлёт батлрэпа, легитимизация киберспорта, становление ультра-урбанизма, плато снэпчата, блогеры как медийные лица… Вы многое пропустили, хотя всё это было прямо под носом. Попробую помочь вернуться обратно на волну.
Для начала о поколении. Они очень крутые. Они умнее, быстрее и сильнее, чем мы. Мне 26, и я чувствую, насколько разительно моё мышление отличается от их мышления. Я вырос на диалапе, тусил на форумах, смотрел Масяню, читал башорг, прошёл через 3 поколения веба. Они провели сознательную жизнь со смартфоном в руках. И это наложило несколько отпечатков.
1) Они очень хорошо понимают, когда им врут + взрослым нельзя верить
Я помню свою школу. Учитель говорит, что 2+2=5. Я спорю и получаю фразу: «Я учитель, я лучше знаю». Дома я разбирался, как оно на самом деле, но остальные просто принимали то, что говорил учитель.
В нашем детстве старше — значит опытнее, а опыт — это знания. Значит кто старше, тот и умнее. Мы доверяли взрослым, хоть я и в меньшей степени. Но взрослые не умеют учиться, поэтому ошибаются.
Сегодня ученики в школе могу влёгкую загуглить любой тезис, выдвигаемый учителем или другим взрослым. Посмотрите на то, как разговаривают школьники с учителями после мартовских митингов.
Взрослый ошибся, он врёт — ему больше никогда не поверят. Как мы выяснили, все взрослые рано или поздно ошибаются. Поэтому у этого поколения нет авторитетов среди взрослых. Они одни. Это не то одиночество, как у эмо в нулевых. Это одиночество классовое.
Но главное — гипер-коммуникации помогли подросткам быстро научить мозги отличать ложь от фальши. Если вы не верите в то, во что говорите — тут же отправляетесь нахуй в среде подростков. Если верите, но ошибаетесь — тоже.
2) Зачем учить, если можно загуглить
Мы заучивали. Они знают, где найти. И это один из пунктов, почему мы, олдскульщики, в жопе. Потому что когда ты гуглишь, ты всегда получаешь самую актуальную информацию. Мы же полагаемся на память. А мир-то развивается, всё движется. И моргнуть не успели, а уже вчерашние правила не работают.
Подростки очень круто работают с информацией. Они её не глотают, они ей управляют. Эта способность помогает справиться с задачами намного эффективнее. В классической системе образования они сосут. Но когда придёт новая система, построенная на успешном решении задач с использованием всех доступных технологий (а я в это верю), внезапно сегодняшние отличники станут двоечниками.
В итоге, интересный контент — тот, который даёт референсы. Они же — повод погуглить.
3) Больше нет субкультур + апгрейд русского языка
Помните раньше были эмо, панки, готы, рэперы, тусовщики и прочие? Теперь их нет. Смартфон в руке кратно повысил скорость распространения информации, разрушил коммуникационные барьеры, сломал рамки.
В плейлистах у них мешанина. Одежда сочетает то, за что ещё 10 лет назад можно было отхватить пиздюлей. Одни и те же люди бухают в подъезде под Гуфа, а потом рвут танцпол под витчхаус. Апогей: я видел витчхаус вечеринку в заведении «Джек энд Джейн». Это что-то типа «Гадкого койота».
Они открыты к новому. Они готовы пробовать. У них нет страха быть чужим в своей группе, потому что нет никакой группы.
То же самое происходит с языком. Он быстро вобрал в себя жаргонизмы от самых разных групп: сленг из доты, зэковские словечки, анимешные аригатусенсей, наркосленг, эмоджи вполне себе уживается с литературным русским языком. Это потрясающе. Сейчас русский язык получил второе дыхание. Он обрёл потрясающий пласт для иносказательности, у него появился мощный нарратив в среде. Немного русского рэпа:
>Я проповедовал щеглам, как Франциск Ассизский
>Видел смерть, она сказала: "Распишись на сиськах"
>Мы разной породы: вы - безопасной дорогой
>А я - то желтою кирпичной, то красной ковровой
И ещё…
>Да, это дом, хоть и город не Питер
>Битло на репите, и я сру на вас
>Для кого-то Борат - Юпитер
>Для кого-то Бруно - Марс
Это круто ещё и потому что количество смысла, эмоций и подтекста на языковую единицу сильно возросло. Сегодня я могу зашить в текст больше, чем 5 лет назад. Аееее!
А ещё они легитимизировали мат, потому что не матерятся только взрослые политкорректные обмудки. Это про первый пункт, кстати. Если в твоей лексике нет мата, скорее всего ты фальшивый пиздунишка.
4) Зато есть хайп
Тренды загораются и тухнут гораздо быстрее, чем раньше. Я открыл витчхаус, а он, оказывается, ушёл в небытие уже как год. Да и само понятие «тренд» уже неактуально. Вместо него — хайп. Это когда об этом говорят все.
У подростков острое желание быть на острие хайпа. Идти вперёд, искать новое, лишь бы не отставать. Нас учили, что нужно найти своё и остановиться. Они научились не останавливаться никогда, потому что нет ничего «своего». Они как Христофор Колумб, всё время в поисках чего-то нового. Новое = своё.
*
Итак, мы получили толпу индивидуалистов, которые насквозь видят фальш, умеют быстро находить ответы, держат мозги открытыми, обогащают русский язык и развивают его, и наконец всё время ищут новое. Их много. Сегодня в основном это Москва и Питер. Завтра то же произойдёт с регионами.
Что сделали эти люди?
1) Они заменили телевизор на ютуб
>Камеди Клаб больше не смешной. Теперь смешные — Данила Поперечный и Юрий Хованский (записывайте!).
>Вместо просмотра футбола — стримы турниров по киберспорту.
>Вместо Владимира Познера — Юрий Дудь.
>Вместо Гордона — Бэдкомедиан.
>Вместо Вечернего Урганта — Биг Рашн Босс.
>Вместо «Пока все дома» — Вписка.
А сериалы и фильмы давно переехали в экраны ноутбуков, тут и говорить нечего. Кстати, здесь ещё очень много места для нового контента. Но вы такой не осилите, потому что не способны работать на новой волне.
2) Они потихоньку убивают продюсерский контент, заменяя его на самиздат + органическая природа хайпа
Oxxxymiron — феномен в российской музыке, потому что человек, который никогда не сотрудничал с лейблами, осенью соберёт Олимпийский.
Максим Фадеев открыл свой лейбл Red Sun. Над ним все смеются. Грибы, от создателей Quest Pistols, погремели, и скорее всего больше не погремят — одноразовая история. «Блэк Стар» уехал на задворки, собирая тех, кто не способен сам формировать свой плейлист.
Взрослые не верят, что так можно. Если ты дочитал до этого момента, напиши в комментариях «пепяка», и возвращайся. Взрослые думают, что всё, что набирает популярность, было спродюсировано. До тех пор, пока вы так думаете, вам не стоит работать с этой аудиторией. Вспоминаем пункт про фальш.
Хайп имеет органическую природу. Вы не заставите подростков отправлять друг другу какой-либо трек. Вы не сможете купить радиостанции, потому что они нахуй никому не сдались. Вы не сможете купить их внимание больше, чем на один вечер. И они посмеются, когда посмотрят на вас и ваш продукт.
3) Они очень быстро меняют правила игры
Там, где вчера царил порядок, завтра будет хаос. Посмотрите на тот же рэп. Старая школа до сих пор не может поверить, что они на задворках, а залы качают Pharaoh и Скриптонит.
Опять же про школы. Их почти невозможно контролировать. Они умеют защищать своё «я» от нормативов. Внутри группы они проходят огранку постоянными столкновениями.
Они приходят в среду и обустраивают её под себя. Моё любимое — скоро они столкнутся с государственными институтами. Ох, я бы не хотел оказаться на месте этих самых институтов. Им пизда.
А зачем? У меня есть компьютер, больше мне ничего не надо. Покушоть мама приносит, а еду она где то берет,я не знаю, я не работаю и не работал, и не собираюсь.
Чики, родной
Кароч. Пилю ща охуенную стори , половина из вас посчитает меня троллем, но в этом повествовании не будет ни капли смутьянства.
Решил вечерком сходить за сигаретками, иду. Подхожу к перекрестку не магазину , на светофоре стоят парень и девушка, лет по 17.Парень на лисапеде, девушка на какой-то доске. Видимо, они прощались и проебали зеленый свет,а когда увидели, было уже поздно.
Девушка наебнулась с доски посреди проезжей части, парнишка стоял ,как вкопаный, я резко метнулся, подал девушке руку, помог подняться отвел ее от дороги. И тут, ВНЕЗАПНО этот парнишка начинает. Ты в порядке?Чувак отойди от нее. Девушка такая, да-да, я в порядке. Ну, я такой, хуй с ним, спасибо не сказали, еще и наехали, начинаю уходить,и она меня ловит заруку и говорит кун нейм сейчас уходит. И я такой, тебя угостить чем-нибудь ? Она такая , да. Пошли в магаз. Купил ей гараж, себе купил капитана блека с вишней, потому что я мажор ебанутый. Она выпила, я проводил ее до дома, живет недалеко, лол. Район же. И она такая лезет целоваться, а я такой ИЗВИНИ, ТЫ НЕ В МОЕМ ВКУСЕ
Тян осталась стоять у двери, а я развернулся и пошел домой . Вот так вот я провел последний час на окраине Москвы.
Кароч. Пилю ща охуенную стори , половина из вас посчитает меня троллем, но в этом повествовании не будет ни капли смутьянства.
Решил вечерком сходить за сигаретками, иду. Подхожу к перекрестку не магазину , на светофоре стоят парень и девушка, лет по 17.Парень на лисапеде, девушка на какой-то доске. Видимо, они прощались и проебали зеленый свет,а когда увидели, было уже поздно.
Девушка наебнулась с доски посреди проезжей части, парнишка стоял ,как вкопаный, я резко метнулся, подал девушке руку, помог подняться отвел ее от дороги. И тут, ВНЕЗАПНО этот парнишка начинает. Ты в порядке?Чувак отойди от нее. Девушка такая, да-да, я в порядке. Ну, я такой, хуй с ним, спасибо не сказали, еще и наехали, начинаю уходить,и она меня ловит заруку и говорит кун нейм сейчас уходит. И я такой, тебя угостить чем-нибудь ? Она такая , да. Пошли в магаз. Купил ей гараж, себе купил капитана блека с вишней, потому что я мажор ебанутый. Она выпила, я проводил ее до дома, живет недалеко, лол. Район же. И она такая лезет целоваться, а я такой ИЗВИНИ, ТЫ НЕ В МОЕМ ВКУСЕ
Тян осталась стоять у двери, а я развернулся и пошел домой . Вот так вот я провел последний час на окраине Москвы.
А какие правила тут?Сиськи вам показать с супом?
Лечение близорукости калом. (По Малахову)
Нужно взять 200 грамм утреннего кала. На ощупь он должен быть слегка упругим, но без твердых образований. Охладить до комнатной температуры, а потом протереть через сито. Понюхать. Запах должен напоминать розмарин с гвоздикой и душистым перцем, растворенных в 200 граммах кала. Затем нужно прогреть кал на водяной бане 10 минут. После добавить 3 капли елового масла и взбить в миксере (блендере). Дальше - сложнее! Для достижения полного излечения нужно проводить сеанс в три этапа:
1. Поставьте емкость с горячим калом на стол, наклонитесь над ним и накройте голову полотенцем. Вдыхайте целебный аромат кала и представьте себе отдых на берегу моря, в лесу, журчащий ручеек, еле уловимый аромат фиалок на лугу, жужжание пчелы над нежным васильком. Когда полностью расслабитесь и погрузитесь в ароматный мир неги, приступайте ко второму этапу.
2. Двумя пальцами нанесите слой теплого подготовленного кала на наружную поверхность век. Слегка вотрите, почувствуйте энергию жизни. Не останавливайтесь! Нанесите кал тонким слоем на кожу лица, смажьте губы. Покройте кончик и основание языка для очищения от налета. Подождите 10 минут и переходите к третьему этапу.
3. Соберите остатки утреннего кала. Он должен уже остыть и слегка поблескивать выступившими бриллиантиками конденсата. Искренне попросите у него здоровья, добавьте свежего и хорошенько перемешайте. Тут нужно знать, что здоровье зависит от настроя и отношения к калу, поэтому отнеситесь к нему с уважением и лаской - покатайте субстанцию между ладоней, помнИте его, искренне задумайте для себя исцеление, поверьте в силу кала! После того, как почувствуете тепло в ладонях, выбросьте остатки лекарства на порог соседям, чтобы им исцелиться тоже.
P.S. Утром нужно обязательно сходить к окулисту.
Нужно взять 200 грамм утреннего кала. На ощупь он должен быть слегка упругим, но без твердых образований. Охладить до комнатной температуры, а потом протереть через сито. Понюхать. Запах должен напоминать розмарин с гвоздикой и душистым перцем, растворенных в 200 граммах кала. Затем нужно прогреть кал на водяной бане 10 минут. После добавить 3 капли елового масла и взбить в миксере (блендере). Дальше - сложнее! Для достижения полного излечения нужно проводить сеанс в три этапа:
1. Поставьте емкость с горячим калом на стол, наклонитесь над ним и накройте голову полотенцем. Вдыхайте целебный аромат кала и представьте себе отдых на берегу моря, в лесу, журчащий ручеек, еле уловимый аромат фиалок на лугу, жужжание пчелы над нежным васильком. Когда полностью расслабитесь и погрузитесь в ароматный мир неги, приступайте ко второму этапу.
2. Двумя пальцами нанесите слой теплого подготовленного кала на наружную поверхность век. Слегка вотрите, почувствуйте энергию жизни. Не останавливайтесь! Нанесите кал тонким слоем на кожу лица, смажьте губы. Покройте кончик и основание языка для очищения от налета. Подождите 10 минут и переходите к третьему этапу.
3. Соберите остатки утреннего кала. Он должен уже остыть и слегка поблескивать выступившими бриллиантиками конденсата. Искренне попросите у него здоровья, добавьте свежего и хорошенько перемешайте. Тут нужно знать, что здоровье зависит от настроя и отношения к калу, поэтому отнеситесь к нему с уважением и лаской - покатайте субстанцию между ладоней, помнИте его, искренне задумайте для себя исцеление, поверьте в силу кала! После того, как почувствуете тепло в ладонях, выбросьте остатки лекарства на порог соседям, чтобы им исцелиться тоже.
P.S. Утром нужно обязательно сходить к окулисту.
Начну издалека: я кун 24 левел, с тней живу вместе у нее дома (тне 23) + еще ее мама, а с отцом они в раздводе. У нас своя комната, где нам никто не мешает (ну разве что мамаша в соседней комнате). Я естественно работаю и помогаю по квартире, соответственно ее мамаша никогда ничего не говорила по поводу моей долговременной вписки. + она видит что доченьке норм, поэтому ничего не пиздит.
т.к. условия для ебли созданы все, то нам ничего не мешало этим заниматься, когда угодно (ну разве что тня по ночам стонет в подушку, чтобы мамаша не слышала). Поначалу все было круто: ебись, когда хочешь, причем для этого особо стараться не надо было - просто скажи тне и всё. Но потом это всё превращается в рутину (также как и дрочка) и хочется новых ощущений. Поэтому я решил предложить тян поебаться в сракотан. Т.к. она вообще сильно морально не развращена, ну тоесть, там показываю ей зеленого слоника и она такая фууу, или там всякие расчлененки не любит и т.д. ну тоесть негативно как-то, а ебля в пердачелло это же говно и т.д. как так можно, мол. Ах, да, и еще прон ей анальный показывал и она такая "бля, это больно я никада в сраку ни дам!!1" И еще говорила, что у нее там всё узенько, а хуец, мол, у меня толстый и будет больно и вообще. Я как-то пытался засунуть ей хуец в жопу, но она была тогда сильно пьяная, даже пальцем разрабатывал, но ничего не получилось. И я уже даже забил на эту мыслю.
Иногда во время ебли притрагивался к ее анусу и она такая сразу отдергивала меня. И это было печально.
Вообщем, в тот злополучный день ничего не предвещало беды. Мамаша пару дней назад уехала на дачу, настали выходные. Поэтому нам можно было покувыркаться без ограничений, хоть на кухне, хоть на полу ее жарить или в прихожей, похуй. Я проснулся, как обычно. Поправил хуец, почесал яйчишки и отправился в туалет поссать, а тня уже на кухне готовила мне блинi на завтрак :3
Я зашел в туалет и такой стал, расслабился и веселые ручейки моей мочи весело журчали в унитазе. Я даже задрал голову вверх и прикрыл глаза от удовольствия. Сцу я, значит. А потом такой смотрю в унитаз, а там говно тня не смыла. Я такой подергал бачок, а воды нет. Ну я дальше сцу и рассматриваю какашку моей тни, я даже немного умилился. Я даже немного полил ее своими струйками, размывая в унитазе.
Значит, разглядываю я ее личинку. НО ПОТОМ МЕНЯ ОСЕНИЛО, АНОН. Я хорошенько присмотрелся к какашке(я уже перестал сцать). Я стал на корточки перед унитазом и вгляделся в это изделие тнячего ануса. Блять, АНОН КАКАХА БЫЛА ТОЛСТЕННАЯ. У меня сразу же в голове возникла логическая цепочка. Как, блять, анус такой миниатюрной девочки, мог ВЫСРАТЬ ТАКОЕ. Я заджумался на секундочку. А потом оторвал немного туалетной бумаги, взял какашку из унитаза и соизмерил ее с моим хуем, блджад говно было чуть ли не толще. Тоесть, получается, если этот кусок дерьма мог вылезти из жопы тни, то и мой хуец туда влезет без проблем, блядь. С того момента, когда я пытался устроить вечеринку на заднем дворе с ней прошло довольно много времени. Получается, ТНЮ в сраку кто-то ебет, причем так, что ее анус не успевает восстановится после еблей. Я своей тне доверяю и частенько отпускаю погулять одну там с подружками и всё такое, но блядь, я теперь понял, что она всё это время мне изменяла. Хитрая скотина, она всё это время отлично скрывала то, что ебется на стороне и не давала повода даже для беспокойства или ревности. и каждый вечер мне говорила, как любит меня.
Я сидел, глядел на какашку и смотрел просто в пол, на мне не было лица. И тут я очнулся от наваждения и заметил, как сжал руку от злости, в которой держал говно и какашка сломалась пополам. Я быстренько собрал всё говно в ладошки и выбежал из туалета, я набросился на свою тню и начал обмазывать ее лицо говном и кричать "АХ ТЫ СУКА ЕБАНАЯ, Я ВСЁ ЗНАЮ, ШЛЮХА". Я сразу же оделся и выбежал из квартиры. Больше у меня нет тни.
т.к. условия для ебли созданы все, то нам ничего не мешало этим заниматься, когда угодно (ну разве что тня по ночам стонет в подушку, чтобы мамаша не слышала). Поначалу все было круто: ебись, когда хочешь, причем для этого особо стараться не надо было - просто скажи тне и всё. Но потом это всё превращается в рутину (также как и дрочка) и хочется новых ощущений. Поэтому я решил предложить тян поебаться в сракотан. Т.к. она вообще сильно морально не развращена, ну тоесть, там показываю ей зеленого слоника и она такая фууу, или там всякие расчлененки не любит и т.д. ну тоесть негативно как-то, а ебля в пердачелло это же говно и т.д. как так можно, мол. Ах, да, и еще прон ей анальный показывал и она такая "бля, это больно я никада в сраку ни дам!!1" И еще говорила, что у нее там всё узенько, а хуец, мол, у меня толстый и будет больно и вообще. Я как-то пытался засунуть ей хуец в жопу, но она была тогда сильно пьяная, даже пальцем разрабатывал, но ничего не получилось. И я уже даже забил на эту мыслю.
Иногда во время ебли притрагивался к ее анусу и она такая сразу отдергивала меня. И это было печально.
Вообщем, в тот злополучный день ничего не предвещало беды. Мамаша пару дней назад уехала на дачу, настали выходные. Поэтому нам можно было покувыркаться без ограничений, хоть на кухне, хоть на полу ее жарить или в прихожей, похуй. Я проснулся, как обычно. Поправил хуец, почесал яйчишки и отправился в туалет поссать, а тня уже на кухне готовила мне блинi на завтрак :3
Я зашел в туалет и такой стал, расслабился и веселые ручейки моей мочи весело журчали в унитазе. Я даже задрал голову вверх и прикрыл глаза от удовольствия. Сцу я, значит. А потом такой смотрю в унитаз, а там говно тня не смыла. Я такой подергал бачок, а воды нет. Ну я дальше сцу и рассматриваю какашку моей тни, я даже немного умилился. Я даже немного полил ее своими струйками, размывая в унитазе.
Значит, разглядываю я ее личинку. НО ПОТОМ МЕНЯ ОСЕНИЛО, АНОН. Я хорошенько присмотрелся к какашке(я уже перестал сцать). Я стал на корточки перед унитазом и вгляделся в это изделие тнячего ануса. Блять, АНОН КАКАХА БЫЛА ТОЛСТЕННАЯ. У меня сразу же в голове возникла логическая цепочка. Как, блять, анус такой миниатюрной девочки, мог ВЫСРАТЬ ТАКОЕ. Я заджумался на секундочку. А потом оторвал немного туалетной бумаги, взял какашку из унитаза и соизмерил ее с моим хуем, блджад говно было чуть ли не толще. Тоесть, получается, если этот кусок дерьма мог вылезти из жопы тни, то и мой хуец туда влезет без проблем, блядь. С того момента, когда я пытался устроить вечеринку на заднем дворе с ней прошло довольно много времени. Получается, ТНЮ в сраку кто-то ебет, причем так, что ее анус не успевает восстановится после еблей. Я своей тне доверяю и частенько отпускаю погулять одну там с подружками и всё такое, но блядь, я теперь понял, что она всё это время мне изменяла. Хитрая скотина, она всё это время отлично скрывала то, что ебется на стороне и не давала повода даже для беспокойства или ревности. и каждый вечер мне говорила, как любит меня.
Я сидел, глядел на какашку и смотрел просто в пол, на мне не было лица. И тут я очнулся от наваждения и заметил, как сжал руку от злости, в которой держал говно и какашка сломалась пополам. Я быстренько собрал всё говно в ладошки и выбежал из туалета, я набросился на свою тню и начал обмазывать ее лицо говном и кричать "АХ ТЫ СУКА ЕБАНАЯ, Я ВСЁ ЗНАЮ, ШЛЮХА". Я сразу же оделся и выбежал из квартиры. Больше у меня нет тни.
моются те кому почесаться лень
зеленый, съеби
Всё что я сейчас напишу, наверное это то где я сдался и смирился. Принял эту жизнь как есть, нашёл покой. Путём восхищения людьми, но я и завидую им. Вот эти два чувства переплетаются словно косичка и делают мой стержень жизненный крепче.
До этого же момента обще в жизни я считал себя особенным. Что я вот прочитал книгу Ярослава Гашека к примеру., что я вот знаю конкретную вещь или скажем так хожу на пробежки. Что у меня есть качества которые поставят меня впереди других.
Я не находил себе покоя. У меня всё на усмотрение не нашедших покой плохо. Нет машины, работы, семью не создал в 27(рано или нет, не важно).
Просто ребята, люди, лучше меня. Если на улице идёт девушка с каким то стрёмным парнем, значит он лучше меня, я ему завидую и восхищаюсь им. Если кто то с внешностью пса мопса низкого рода, родившийся и получивший от отца хорошее состояние имеет блага, достояние - значит он опять таки лучше меня и всё.
Я уже смирился с тем, что в итоге могу остаться один. И как то принимаю всё как есть. Реально. Ну вот если у меня нет сейчас машины, работы, девушки. Значит я хуже других, ниже их. Они лучше стало быть. Вот это и нужно понять и принять.
Я очень переживаю за тех кто не нашёл в этом покоя. Посмотрите на эти браки. Они находят друг друга, уходят, пытаются найти лучше, находят. Вы ведь все прекрасные знаете, как наколяется лицо красным пламенем у девушки, если парень бросит её и найдёт лучше. Или наоборот, как они успокаиваются тем, что она нашла хуже, а он нашел лучше. Да... Это немножко не приятно осознавать.
Уже перебегаю в другую тему скажу, что вот многие переоценивают силу любви, качество это - люблю. Доходит до глупости, когда парень руководствуясь этим своим даром, где он любит её, что это что то ценное для неё. Она же в свою очередь игнорирует его дар и ищет в нём другие, а у него ничего. Он такой же как и я хуже других и нет у него ничего. Вот это нужно понять.
Я пытаюсь сейчас написать о таких вещах, как покой в жизни, как смирения. Кругом я слышу эти изречения, смирись, но никто не говорит дальше. Такое ощущение, что этих бездушных роботов выпустили на комбинате людей и научили таким фразам "Жизнь такая дескать,"Смирись" и всё, функционал их далее ограничен. Надеюсь я помог кому то.
Всё ни как не мог найти покоя , что девушка которую я любил не принимала меня. Ведь я люблю её и никто не смог на моё усмотрение полюбить её сильнее чем я. А кому нужна это любовь? Кто понимает , что чувствуете вы. Никто. А что у меня было кроме любви? Ничего. В остальном я хуже её избранника во всем со своей любовью, никчемной.
Поймите, значит вы хуже других.
Кратко я изложил целую книгу сейчас, которая не написана. Как уйти от тревожного состояния, беспокойного., успокоиться. Это не будет бестселлером. Потому что я никто, никто меня не будет слушать. Что же делать дальше. После того как это поняли. Просто искать в жизни свои интересы. Хобби увлечения, радоваться жизни. А как? это уже отдельная статья.
Я не думаю, что это мною написанное особо будет кому то интересно или кем то прочтено. Вы ведь сами знаете, что сейчас среднестатистическая концентрация человека не более 8 секунд, более мысль он не в состоянии удерживать. Далее хочется прокрутить ниже, посмотреть картиночку и пойти дальше
До этого же момента обще в жизни я считал себя особенным. Что я вот прочитал книгу Ярослава Гашека к примеру., что я вот знаю конкретную вещь или скажем так хожу на пробежки. Что у меня есть качества которые поставят меня впереди других.
Я не находил себе покоя. У меня всё на усмотрение не нашедших покой плохо. Нет машины, работы, семью не создал в 27(рано или нет, не важно).
Просто ребята, люди, лучше меня. Если на улице идёт девушка с каким то стрёмным парнем, значит он лучше меня, я ему завидую и восхищаюсь им. Если кто то с внешностью пса мопса низкого рода, родившийся и получивший от отца хорошее состояние имеет блага, достояние - значит он опять таки лучше меня и всё.
Я уже смирился с тем, что в итоге могу остаться один. И как то принимаю всё как есть. Реально. Ну вот если у меня нет сейчас машины, работы, девушки. Значит я хуже других, ниже их. Они лучше стало быть. Вот это и нужно понять и принять.
Я очень переживаю за тех кто не нашёл в этом покоя. Посмотрите на эти браки. Они находят друг друга, уходят, пытаются найти лучше, находят. Вы ведь все прекрасные знаете, как наколяется лицо красным пламенем у девушки, если парень бросит её и найдёт лучше. Или наоборот, как они успокаиваются тем, что она нашла хуже, а он нашел лучше. Да... Это немножко не приятно осознавать.
Уже перебегаю в другую тему скажу, что вот многие переоценивают силу любви, качество это - люблю. Доходит до глупости, когда парень руководствуясь этим своим даром, где он любит её, что это что то ценное для неё. Она же в свою очередь игнорирует его дар и ищет в нём другие, а у него ничего. Он такой же как и я хуже других и нет у него ничего. Вот это нужно понять.
Я пытаюсь сейчас написать о таких вещах, как покой в жизни, как смирения. Кругом я слышу эти изречения, смирись, но никто не говорит дальше. Такое ощущение, что этих бездушных роботов выпустили на комбинате людей и научили таким фразам "Жизнь такая дескать,"Смирись" и всё, функционал их далее ограничен. Надеюсь я помог кому то.
Всё ни как не мог найти покоя , что девушка которую я любил не принимала меня. Ведь я люблю её и никто не смог на моё усмотрение полюбить её сильнее чем я. А кому нужна это любовь? Кто понимает , что чувствуете вы. Никто. А что у меня было кроме любви? Ничего. В остальном я хуже её избранника во всем со своей любовью, никчемной.
Поймите, значит вы хуже других.
Кратко я изложил целую книгу сейчас, которая не написана. Как уйти от тревожного состояния, беспокойного., успокоиться. Это не будет бестселлером. Потому что я никто, никто меня не будет слушать. Что же делать дальше. После того как это поняли. Просто искать в жизни свои интересы. Хобби увлечения, радоваться жизни. А как? это уже отдельная статья.
Я не думаю, что это мною написанное особо будет кому то интересно или кем то прочтено. Вы ведь сами знаете, что сейчас среднестатистическая концентрация человека не более 8 секунд, более мысль он не в состоянии удерживать. Далее хочется прокрутить ниже, посмотреть картиночку и пойти дальше
Лечение близорукости калом. (По Малахову)
Нужно взять 200 грамм утреннего кала. На ощупь он должен быть слегка упругим, но без твердых образований. Охладить до комнатной температуры, а потом протереть через сито. Понюхать. Запах должен напоминать розмарин с гвоздикой и душистым перцем, растворенных в 200 граммах кала. Затем нужно прогреть кал на водяной бане 10 минут. После добавить 3 капли елового масла и взбить в миксере (блендере). Дальше - сложнее! Для достижения полного излечения нужно проводить сеанс в три этапа:
1. Поставьте емкость с горячим калом на стол, наклонитесь над ним и накройте голову полотенцем. Вдыхайте целебный аромат кала и представьте себе отдых на берегу моря, в лесу, журчащий ручеек, еле уловимый аромат фиалок на лугу, жужжание пчелы над нежным васильком. Когда полностью расслабитесь и погрузитесь в ароматный мир неги, приступайте ко второму этапу.
2. Двумя пальцами нанесите слой теплого подготовленного кала на наружную поверхность век. Слегка вотрите, почувствуйте энергию жизни. Не останавливайтесь! Нанесите кал тонким слоем на кожу лица, смажьте губы. Покройте кончик и основание языка для очищения от налета. Подождите 10 минут и переходите к третьему этапу.
3. Соберите остатки утреннего кала. Он должен уже остыть и слегка поблескивать выступившими бриллиантиками конденсата. Искренне попросите у него здоровья, добавьте свежего и хорошенько перемешайте. Тут нужно знать, что здоровье зависит от настроя и отношения к калу, поэтому отнеситесь к нему с уважением и лаской - покатайте субстанцию между ладоней, помнИте его, искренне задумайте для себя исцеление, поверьте в силу кала! После того, как почувствуете тепло в ладонях, выбросьте остатки лекарства на порог соседям, чтобы им исцелиться тоже.
P.S. Утром нужно обязательно сходить к окулисту.
Нужно взять 200 грамм утреннего кала. На ощупь он должен быть слегка упругим, но без твердых образований. Охладить до комнатной температуры, а потом протереть через сито. Понюхать. Запах должен напоминать розмарин с гвоздикой и душистым перцем, растворенных в 200 граммах кала. Затем нужно прогреть кал на водяной бане 10 минут. После добавить 3 капли елового масла и взбить в миксере (блендере). Дальше - сложнее! Для достижения полного излечения нужно проводить сеанс в три этапа:
1. Поставьте емкость с горячим калом на стол, наклонитесь над ним и накройте голову полотенцем. Вдыхайте целебный аромат кала и представьте себе отдых на берегу моря, в лесу, журчащий ручеек, еле уловимый аромат фиалок на лугу, жужжание пчелы над нежным васильком. Когда полностью расслабитесь и погрузитесь в ароматный мир неги, приступайте ко второму этапу.
2. Двумя пальцами нанесите слой теплого подготовленного кала на наружную поверхность век. Слегка вотрите, почувствуйте энергию жизни. Не останавливайтесь! Нанесите кал тонким слоем на кожу лица, смажьте губы. Покройте кончик и основание языка для очищения от налета. Подождите 10 минут и переходите к третьему этапу.
3. Соберите остатки утреннего кала. Он должен уже остыть и слегка поблескивать выступившими бриллиантиками конденсата. Искренне попросите у него здоровья, добавьте свежего и хорошенько перемешайте. Тут нужно знать, что здоровье зависит от настроя и отношения к калу, поэтому отнеситесь к нему с уважением и лаской - покатайте субстанцию между ладоней, помнИте его, искренне задумайте для себя исцеление, поверьте в силу кала! После того, как почувствуете тепло в ладонях, выбросьте остатки лекарства на порог соседям, чтобы им исцелиться тоже.
P.S. Утром нужно обязательно сходить к окулисту.
А востальных 4 комнатах твои коллеги сидят? Или вы по двое в одной комнате?
>эта сраная жируха с фото
Соси хуй свинина
Лол съебись нахуй отсюдого корова
еще пизда нам указать будет
еще пизда нам указать будет
САР подключается к разъебу рака. Вижу, адекватов с сажей итт все больше.
— Сынок, нам с тобой надо бы поговорить о правилах безопасности в Интернете, — сказал я, присев на пол рядом со своим ребёнком. Его ноутбук был открыт, а сам он проводил время за игрой в «Minecraft» на публичном сервере. Его внимание было поглощено виртуальным действием. Сообщения быстро мелькали в для чата.
— Сын, ты можешь оторваться от своей игры на минутку?
Он закрыл ноутбук и взглянул на меня:
— Па, ты снова собираешься рассказать одну из тех дурацких страшилок?
— Что? — я изобразил на лице обиженную гримасу, но затем улыбнулся. — Я думал, тебе нравились мои истории.
Сын вырос, слушая мои рассказы о детях, встречавших ведьм, призраков, оборотней и троллей. Как и многие поколения родителей, я использовал страшные истории, чтобы укрепить в чаде нравственность и преподать уроки безопасности. Отцы-одиночки, как я, вынуждены применять на деле всё родительское наследие, какое только попадает в их распоряжение.
— Я их любил в шестилетнем возрасте. Но теперь я вырос и они перестали меня пугать, они кажутся мне глупыми. Если ты действительно так хочешь рассказать историю об Интернете, ты не мог бы сделать её очень-очень страшной?
Я с сомнением посмотрел на сына. Он скрестил руки и твёрдо сказал:
— Пап, мне уже десять. Я могу держать себя в руках.
— Хм-м-м... Ладно, я постараюсь.
И я начал рассказывать:
— Однажды на белом свете жил мальчик по имени Колби...
Выражение лица сына ясно говорило о том, что его не впечатлило столь банальное вступление.
— Колби попал в Сеть и зашёл на несколько веб-сайтов для детей. Спустя некоторое время он начал общаться с другими детьми в игровых чатах и на форумах. Он подружился с десятилетним мальчиком под ником Helper23. Им нравились одни и те же видеоигры и мультсериалы. Они смеялись над шутками друг друга и играли в новые игры вместе.
После нескольких месяцев дружбы Колби подарил Helper23 шесть алмазов в игре, в которую они играли. Это был щедрый подарок. День рождения Колби приближался день за днем, и Helper23 захотел послать ему крутой подарок в реальной жизни. Колби решил, что нет ничего плохого в том, что он даст Helper23 свой домашний адрес, если тот обещает не говорить его незнакомцам или взрослым. Helper23 поклялся не показывать его никому, даже своим родителям, и отправился готовить посылку.
Я перестал рассказывать и спросил сына:
— Как думаешь, это была хорошая идея?
— Нет! — сказал он, решительно мотая головой. Не смотря на первоначальную реакцию, его затягивало в повествование.
— Так же думал и Колби. Он чувствовал себя неуютно из-за того, что отдал свой домашний адрес тому, кого он прежде не видел в лицо, это чувство всё росло и росло. К тому времени, как он надел пижаму и собрался лечь спать, тревога и чувство вины захватили его полностью. Он собрался открыться родителям. Наказание было бы суровым, но облегчение и чистая совесть того стоили. Он ворочался в кровати, ожидая родителей, которые должны были его разбудить.
Мой сын знал, что дальше обязательно последует жуткая часть. Он наклонился вперед с широко открытыми глазами. Я преднамеренно заговорил шепотом:
— Колби слышал все звуки в доме. Стиральная машина работала в ванной комнате. Ветки царапали кирпичную кладку снаружи строения. Его младший брат ворковал в детской. Были и другие обычные домашние звуки.
Наконец, в коридоре раздались шаги отца.
— Папа! — взволнованно воскликнул парень. — Мне нужно кое-что тебе рассказать...
Его отец просунул голову в дверной проход под странным углом. В темноте казалось, что его рот не движется, и с глазами было что-то не так.
— Да, сынок? — его голос тоже звучал странно.
— Ты в порядке, пап? — спросил мальчик.
— Ага, — произнёс отец странно притворным голосом.
Колби натянул одеяло до подбородка:
— А мама рядом?
— Я тут, — голова матери появилась над головой отца. Её голос звучал фальшиво. — Ты собираешься рассказать нам о том, что ты дал свой домашний адрес Helper23? Тебе не следовало делать этого. Мы же ГОВОРИЛИ тебе, чтобы ты никогда не разглашал личные данные в Интернете!
Она продолжала:
— Он вовсе не был ребёнком. Он всего лишь им притворялся. Ты знаешь, что он сделал? Он проник в наш дом и убил нас обоих! И всё для того, чтобы хорошенько повеселиться с тобой!
Толстый мужчина во влажной куртке возник в дверном проеме. В его руках были две отрубленные головы. Колби заверещал в ужасе, когда мужчина бросил головы на пол, вошел в комнату и достал нож...
Мой сын тоже закричал, закрыв лицо руками. Но останавливаться я не собирался — раз уж я начал, надо было рассказать историю до конца.
— Через несколько часов мальчик умер. Его визги превратились в слабое хныканье, потом утихли вовсе. В наступившей тишине убийца услышал плач ребенка в соседней комнате и вытащил нож из Колби.
Предстояло особое развлечение. Он еще никогда не убивал грудного ребенка до этого и предвкушал сладость этого момента. Оставив мёртвого Колби, он вышел из его комнаты, вошёл в детскую и подошел к кроватке. Подняв малыша в воздух, он стал рассматривать его. Когда он взял малыша на руки, тот перестал плакать, взглянул в лицо убийцы и мило улыбнулся. Убийце никогда до этого не доводилось держать младенца на руках, но он уже машинально укачивал его и даже вытер окровавленные руки о покрывало, чтобы позволить себе ущипнуть младенца за щеку.
— Привет, малютка, — тихо сказал убийца. Тёмное вожделение растаяло в нём, превратившись в теплое и нежное чувство.
Он вышел из детской вместе с младенцем. Взяв ребенка домой, он назвал его Уильямом и вырастил его, как своего собственного.
Я закончил свой рассказ. Сына заметно трясло. Он, заикаясь, проговорил:
— Но, папа, меня же зовут Уильямом?..
Я одарил его любящей улыбкой и потрепал за волосы:
— Конечно, сынок.
Забыв о компьютерной игре, Уильям, всхлипывая, побежал вверх по лестнице в свою комнату.
Я думаю, глубоко в душе ему понравилась моя история.
Почему-то эта вспомнилась
— Сын, ты можешь оторваться от своей игры на минутку?
Он закрыл ноутбук и взглянул на меня:
— Па, ты снова собираешься рассказать одну из тех дурацких страшилок?
— Что? — я изобразил на лице обиженную гримасу, но затем улыбнулся. — Я думал, тебе нравились мои истории.
Сын вырос, слушая мои рассказы о детях, встречавших ведьм, призраков, оборотней и троллей. Как и многие поколения родителей, я использовал страшные истории, чтобы укрепить в чаде нравственность и преподать уроки безопасности. Отцы-одиночки, как я, вынуждены применять на деле всё родительское наследие, какое только попадает в их распоряжение.
— Я их любил в шестилетнем возрасте. Но теперь я вырос и они перестали меня пугать, они кажутся мне глупыми. Если ты действительно так хочешь рассказать историю об Интернете, ты не мог бы сделать её очень-очень страшной?
Я с сомнением посмотрел на сына. Он скрестил руки и твёрдо сказал:
— Пап, мне уже десять. Я могу держать себя в руках.
— Хм-м-м... Ладно, я постараюсь.
И я начал рассказывать:
— Однажды на белом свете жил мальчик по имени Колби...
Выражение лица сына ясно говорило о том, что его не впечатлило столь банальное вступление.
— Колби попал в Сеть и зашёл на несколько веб-сайтов для детей. Спустя некоторое время он начал общаться с другими детьми в игровых чатах и на форумах. Он подружился с десятилетним мальчиком под ником Helper23. Им нравились одни и те же видеоигры и мультсериалы. Они смеялись над шутками друг друга и играли в новые игры вместе.
После нескольких месяцев дружбы Колби подарил Helper23 шесть алмазов в игре, в которую они играли. Это был щедрый подарок. День рождения Колби приближался день за днем, и Helper23 захотел послать ему крутой подарок в реальной жизни. Колби решил, что нет ничего плохого в том, что он даст Helper23 свой домашний адрес, если тот обещает не говорить его незнакомцам или взрослым. Helper23 поклялся не показывать его никому, даже своим родителям, и отправился готовить посылку.
Я перестал рассказывать и спросил сына:
— Как думаешь, это была хорошая идея?
— Нет! — сказал он, решительно мотая головой. Не смотря на первоначальную реакцию, его затягивало в повествование.
— Так же думал и Колби. Он чувствовал себя неуютно из-за того, что отдал свой домашний адрес тому, кого он прежде не видел в лицо, это чувство всё росло и росло. К тому времени, как он надел пижаму и собрался лечь спать, тревога и чувство вины захватили его полностью. Он собрался открыться родителям. Наказание было бы суровым, но облегчение и чистая совесть того стоили. Он ворочался в кровати, ожидая родителей, которые должны были его разбудить.
Мой сын знал, что дальше обязательно последует жуткая часть. Он наклонился вперед с широко открытыми глазами. Я преднамеренно заговорил шепотом:
— Колби слышал все звуки в доме. Стиральная машина работала в ванной комнате. Ветки царапали кирпичную кладку снаружи строения. Его младший брат ворковал в детской. Были и другие обычные домашние звуки.
Наконец, в коридоре раздались шаги отца.
— Папа! — взволнованно воскликнул парень. — Мне нужно кое-что тебе рассказать...
Его отец просунул голову в дверной проход под странным углом. В темноте казалось, что его рот не движется, и с глазами было что-то не так.
— Да, сынок? — его голос тоже звучал странно.
— Ты в порядке, пап? — спросил мальчик.
— Ага, — произнёс отец странно притворным голосом.
Колби натянул одеяло до подбородка:
— А мама рядом?
— Я тут, — голова матери появилась над головой отца. Её голос звучал фальшиво. — Ты собираешься рассказать нам о том, что ты дал свой домашний адрес Helper23? Тебе не следовало делать этого. Мы же ГОВОРИЛИ тебе, чтобы ты никогда не разглашал личные данные в Интернете!
Она продолжала:
— Он вовсе не был ребёнком. Он всего лишь им притворялся. Ты знаешь, что он сделал? Он проник в наш дом и убил нас обоих! И всё для того, чтобы хорошенько повеселиться с тобой!
Толстый мужчина во влажной куртке возник в дверном проеме. В его руках были две отрубленные головы. Колби заверещал в ужасе, когда мужчина бросил головы на пол, вошел в комнату и достал нож...
Мой сын тоже закричал, закрыв лицо руками. Но останавливаться я не собирался — раз уж я начал, надо было рассказать историю до конца.
— Через несколько часов мальчик умер. Его визги превратились в слабое хныканье, потом утихли вовсе. В наступившей тишине убийца услышал плач ребенка в соседней комнате и вытащил нож из Колби.
Предстояло особое развлечение. Он еще никогда не убивал грудного ребенка до этого и предвкушал сладость этого момента. Оставив мёртвого Колби, он вышел из его комнаты, вошёл в детскую и подошел к кроватке. Подняв малыша в воздух, он стал рассматривать его. Когда он взял малыша на руки, тот перестал плакать, взглянул в лицо убийцы и мило улыбнулся. Убийце никогда до этого не доводилось держать младенца на руках, но он уже машинально укачивал его и даже вытер окровавленные руки о покрывало, чтобы позволить себе ущипнуть младенца за щеку.
— Привет, малютка, — тихо сказал убийца. Тёмное вожделение растаяло в нём, превратившись в теплое и нежное чувство.
Он вышел из детской вместе с младенцем. Взяв ребенка домой, он назвал его Уильямом и вырастил его, как своего собственного.
Я закончил свой рассказ. Сына заметно трясло. Он, заикаясь, проговорил:
— Но, папа, меня же зовут Уильямом?..
Я одарил его любящей улыбкой и потрепал за волосы:
— Конечно, сынок.
Забыв о компьютерной игре, Уильям, всхлипывая, побежал вверх по лестнице в свою комнату.
Я думаю, глубоко в душе ему понравилась моя история.
Почему-то эта вспомнилась
— Сынок, нам с тобой надо бы поговорить о правилах безопасности в Интернете, — сказал я, присев на пол рядом со своим ребёнком. Его ноутбук был открыт, а сам он проводил время за игрой в «Minecraft» на публичном сервере. Его внимание было поглощено виртуальным действием. Сообщения быстро мелькали в для чата.
— Сын, ты можешь оторваться от своей игры на минутку?
Он закрыл ноутбук и взглянул на меня:
— Па, ты снова собираешься рассказать одну из тех дурацких страшилок?
— Что? — я изобразил на лице обиженную гримасу, но затем улыбнулся. — Я думал, тебе нравились мои истории.
Сын вырос, слушая мои рассказы о детях, встречавших ведьм, призраков, оборотней и троллей. Как и многие поколения родителей, я использовал страшные истории, чтобы укрепить в чаде нравственность и преподать уроки безопасности. Отцы-одиночки, как я, вынуждены применять на деле всё родительское наследие, какое только попадает в их распоряжение.
— Я их любил в шестилетнем возрасте. Но теперь я вырос и они перестали меня пугать, они кажутся мне глупыми. Если ты действительно так хочешь рассказать историю об Интернете, ты не мог бы сделать её очень-очень страшной?
Я с сомнением посмотрел на сына. Он скрестил руки и твёрдо сказал:
— Пап, мне уже десять. Я могу держать себя в руках.
— Хм-м-м... Ладно, я постараюсь.
И я начал рассказывать:
— Однажды на белом свете жил мальчик по имени Колби...
Выражение лица сына ясно говорило о том, что его не впечатлило столь банальное вступление.
— Колби попал в Сеть и зашёл на несколько веб-сайтов для детей. Спустя некоторое время он начал общаться с другими детьми в игровых чатах и на форумах. Он подружился с десятилетним мальчиком под ником Helper23. Им нравились одни и те же видеоигры и мультсериалы. Они смеялись над шутками друг друга и играли в новые игры вместе.
После нескольких месяцев дружбы Колби подарил Helper23 шесть алмазов в игре, в которую они играли. Это был щедрый подарок. День рождения Колби приближался день за днем, и Helper23 захотел послать ему крутой подарок в реальной жизни. Колби решил, что нет ничего плохого в том, что он даст Helper23 свой домашний адрес, если тот обещает не говорить его незнакомцам или взрослым. Helper23 поклялся не показывать его никому, даже своим родителям, и отправился готовить посылку.
Я перестал рассказывать и спросил сына:
— Как думаешь, это была хорошая идея?
— Нет! — сказал он, решительно мотая головой. Не смотря на первоначальную реакцию, его затягивало в повествование.
— Так же думал и Колби. Он чувствовал себя неуютно из-за того, что отдал свой домашний адрес тому, кого он прежде не видел в лицо, это чувство всё росло и росло. К тому времени, как он надел пижаму и собрался лечь спать, тревога и чувство вины захватили его полностью. Он собрался открыться родителям. Наказание было бы суровым, но облегчение и чистая совесть того стоили. Он ворочался в кровати, ожидая родителей, которые должны были его разбудить.
Мой сын знал, что дальше обязательно последует жуткая часть. Он наклонился вперед с широко открытыми глазами. Я преднамеренно заговорил шепотом:
— Колби слышал все звуки в доме. Стиральная машина работала в ванной комнате. Ветки царапали кирпичную кладку снаружи строения. Его младший брат ворковал в детской. Были и другие обычные домашние звуки.
Наконец, в коридоре раздались шаги отца.
— Папа! — взволнованно воскликнул парень. — Мне нужно кое-что тебе рассказать...
Его отец просунул голову в дверной проход под странным углом. В темноте казалось, что его рот не движется, и с глазами было что-то не так.
— Да, сынок? — его голос тоже звучал странно.
— Ты в порядке, пап? — спросил мальчик.
— Ага, — произнёс отец странно притворным голосом.
Колби натянул одеяло до подбородка:
— А мама рядом?
— Я тут, — голова матери появилась над головой отца. Её голос звучал фальшиво. — Ты собираешься рассказать нам о том, что ты дал свой домашний адрес Helper23? Тебе не следовало делать этого. Мы же ГОВОРИЛИ тебе, чтобы ты никогда не разглашал личные данные в Интернете!
Она продолжала:
— Он вовсе не был ребёнком. Он всего лишь им притворялся. Ты знаешь, что он сделал? Он проник в наш дом и убил нас обоих! И всё для того, чтобы хорошенько повеселиться с тобой!
Толстый мужчина во влажной куртке возник в дверном проеме. В его руках были две отрубленные головы. Колби заверещал в ужасе, когда мужчина бросил головы на пол, вошел в комнату и достал нож...
Мой сын тоже закричал, закрыв лицо руками. Но останавливаться я не собирался — раз уж я начал, надо было рассказать историю до конца.
— Через несколько часов мальчик умер. Его визги превратились в слабое хныканье, потом утихли вовсе. В наступившей тишине убийца услышал плач ребенка в соседней комнате и вытащил нож из Колби.
Предстояло особое развлечение. Он еще никогда не убивал грудного ребенка до этого и предвкушал сладость этого момента. Оставив мёртвого Колби, он вышел из его комнаты, вошёл в детскую и подошел к кроватке. Подняв малыша в воздух, он стал рассматривать его. Когда он взял малыша на руки, тот перестал плакать, взглянул в лицо убийцы и мило улыбнулся. Убийце никогда до этого не доводилось держать младенца на руках, но он уже машинально укачивал его и даже вытер окровавленные руки о покрывало, чтобы позволить себе ущипнуть младенца за щеку.
— Привет, малютка, — тихо сказал убийца. Тёмное вожделение растаяло в нём, превратившись в теплое и нежное чувство.
Он вышел из детской вместе с младенцем. Взяв ребенка домой, он назвал его Уильямом и вырастил его, как своего собственного.
Я закончил свой рассказ. Сына заметно трясло. Он, заикаясь, проговорил:
— Но, папа, меня же зовут Уильямом?..
Я одарил его любящей улыбкой и потрепал за волосы:
— Конечно, сынок.
Забыв о компьютерной игре, Уильям, всхлипывая, побежал вверх по лестнице в свою комнату.
Я думаю, глубоко в душе ему понравилась моя история.
Почему-то эта вспомнилась
— Сын, ты можешь оторваться от своей игры на минутку?
Он закрыл ноутбук и взглянул на меня:
— Па, ты снова собираешься рассказать одну из тех дурацких страшилок?
— Что? — я изобразил на лице обиженную гримасу, но затем улыбнулся. — Я думал, тебе нравились мои истории.
Сын вырос, слушая мои рассказы о детях, встречавших ведьм, призраков, оборотней и троллей. Как и многие поколения родителей, я использовал страшные истории, чтобы укрепить в чаде нравственность и преподать уроки безопасности. Отцы-одиночки, как я, вынуждены применять на деле всё родительское наследие, какое только попадает в их распоряжение.
— Я их любил в шестилетнем возрасте. Но теперь я вырос и они перестали меня пугать, они кажутся мне глупыми. Если ты действительно так хочешь рассказать историю об Интернете, ты не мог бы сделать её очень-очень страшной?
Я с сомнением посмотрел на сына. Он скрестил руки и твёрдо сказал:
— Пап, мне уже десять. Я могу держать себя в руках.
— Хм-м-м... Ладно, я постараюсь.
И я начал рассказывать:
— Однажды на белом свете жил мальчик по имени Колби...
Выражение лица сына ясно говорило о том, что его не впечатлило столь банальное вступление.
— Колби попал в Сеть и зашёл на несколько веб-сайтов для детей. Спустя некоторое время он начал общаться с другими детьми в игровых чатах и на форумах. Он подружился с десятилетним мальчиком под ником Helper23. Им нравились одни и те же видеоигры и мультсериалы. Они смеялись над шутками друг друга и играли в новые игры вместе.
После нескольких месяцев дружбы Колби подарил Helper23 шесть алмазов в игре, в которую они играли. Это был щедрый подарок. День рождения Колби приближался день за днем, и Helper23 захотел послать ему крутой подарок в реальной жизни. Колби решил, что нет ничего плохого в том, что он даст Helper23 свой домашний адрес, если тот обещает не говорить его незнакомцам или взрослым. Helper23 поклялся не показывать его никому, даже своим родителям, и отправился готовить посылку.
Я перестал рассказывать и спросил сына:
— Как думаешь, это была хорошая идея?
— Нет! — сказал он, решительно мотая головой. Не смотря на первоначальную реакцию, его затягивало в повествование.
— Так же думал и Колби. Он чувствовал себя неуютно из-за того, что отдал свой домашний адрес тому, кого он прежде не видел в лицо, это чувство всё росло и росло. К тому времени, как он надел пижаму и собрался лечь спать, тревога и чувство вины захватили его полностью. Он собрался открыться родителям. Наказание было бы суровым, но облегчение и чистая совесть того стоили. Он ворочался в кровати, ожидая родителей, которые должны были его разбудить.
Мой сын знал, что дальше обязательно последует жуткая часть. Он наклонился вперед с широко открытыми глазами. Я преднамеренно заговорил шепотом:
— Колби слышал все звуки в доме. Стиральная машина работала в ванной комнате. Ветки царапали кирпичную кладку снаружи строения. Его младший брат ворковал в детской. Были и другие обычные домашние звуки.
Наконец, в коридоре раздались шаги отца.
— Папа! — взволнованно воскликнул парень. — Мне нужно кое-что тебе рассказать...
Его отец просунул голову в дверной проход под странным углом. В темноте казалось, что его рот не движется, и с глазами было что-то не так.
— Да, сынок? — его голос тоже звучал странно.
— Ты в порядке, пап? — спросил мальчик.
— Ага, — произнёс отец странно притворным голосом.
Колби натянул одеяло до подбородка:
— А мама рядом?
— Я тут, — голова матери появилась над головой отца. Её голос звучал фальшиво. — Ты собираешься рассказать нам о том, что ты дал свой домашний адрес Helper23? Тебе не следовало делать этого. Мы же ГОВОРИЛИ тебе, чтобы ты никогда не разглашал личные данные в Интернете!
Она продолжала:
— Он вовсе не был ребёнком. Он всего лишь им притворялся. Ты знаешь, что он сделал? Он проник в наш дом и убил нас обоих! И всё для того, чтобы хорошенько повеселиться с тобой!
Толстый мужчина во влажной куртке возник в дверном проеме. В его руках были две отрубленные головы. Колби заверещал в ужасе, когда мужчина бросил головы на пол, вошел в комнату и достал нож...
Мой сын тоже закричал, закрыв лицо руками. Но останавливаться я не собирался — раз уж я начал, надо было рассказать историю до конца.
— Через несколько часов мальчик умер. Его визги превратились в слабое хныканье, потом утихли вовсе. В наступившей тишине убийца услышал плач ребенка в соседней комнате и вытащил нож из Колби.
Предстояло особое развлечение. Он еще никогда не убивал грудного ребенка до этого и предвкушал сладость этого момента. Оставив мёртвого Колби, он вышел из его комнаты, вошёл в детскую и подошел к кроватке. Подняв малыша в воздух, он стал рассматривать его. Когда он взял малыша на руки, тот перестал плакать, взглянул в лицо убийцы и мило улыбнулся. Убийце никогда до этого не доводилось держать младенца на руках, но он уже машинально укачивал его и даже вытер окровавленные руки о покрывало, чтобы позволить себе ущипнуть младенца за щеку.
— Привет, малютка, — тихо сказал убийца. Тёмное вожделение растаяло в нём, превратившись в теплое и нежное чувство.
Он вышел из детской вместе с младенцем. Взяв ребенка домой, он назвал его Уильямом и вырастил его, как своего собственного.
Я закончил свой рассказ. Сына заметно трясло. Он, заикаясь, проговорил:
— Но, папа, меня же зовут Уильямом?..
Я одарил его любящей улыбкой и потрепал за волосы:
— Конечно, сынок.
Забыв о компьютерной игре, Уильям, всхлипывая, побежал вверх по лестнице в свою комнату.
Я думаю, глубоко в душе ему понравилась моя история.
Почему-то эта вспомнилась
Тян, что я плохого тебе сделал? Разве моя вина в хуёвой генетике? Почему ты унижаешь меня за то что я родился всратым и что не могу исправить? На анонимной борде где люди специально собираются подальше от нормисных тян? Зачем вы такие жестокие?
я не люблю кукол но сейчас враг моего врага...присоединятесь товарищи. можно терпеть любой рак но не сельдей чсвшных тем более без сисек
— Сынок, нам с тобой надо бы поговорить о правилах безопасности в Интернете, — сказал я, присев на пол рядом со своим ребёнком. Его ноутбук был открыт, а сам он проводил время за игрой в «Minecraft» на публичном сервере. Его внимание было поглощено виртуальным действием. Сообщения быстро мелькали в для чата.
— Сын, ты можешь оторваться от своей игры на минутку?
Он закрыл ноутбук и взглянул на меня:
— Па, ты снова собираешься рассказать одну из тех дурацких страшилок?
— Что? — я изобразил на лице обиженную гримасу, но затем улыбнулся. — Я думал, тебе нравились мои истории.
Сын вырос, слушая мои рассказы о детях, встречавших ведьм, призраков, оборотней и троллей. Как и многие поколения родителей, я использовал страшные истории, чтобы укрепить в чаде нравственность и преподать уроки безопасности. Отцы-одиночки, как я, вынуждены применять на деле всё родительское наследие, какое только попадает в их распоряжение.
— Я их любил в шестилетнем возрасте. Но теперь я вырос и они перестали меня пугать, они кажутся мне глупыми. Если ты действительно так хочешь рассказать историю об Интернете, ты не мог бы сделать её очень-очень страшной?
Я с сомнением посмотрел на сына. Он скрестил руки и твёрдо сказал:
— Пап, мне уже десять. Я могу держать себя в руках.
— Хм-м-м... Ладно, я постараюсь.
И я начал рассказывать:
— Однажды на белом свете жил мальчик по имени Колби...
Выражение лица сына ясно говорило о том, что его не впечатлило столь банальное вступление.
— Колби попал в Сеть и зашёл на несколько веб-сайтов для детей. Спустя некоторое время он начал общаться с другими детьми в игровых чатах и на форумах. Он подружился с десятилетним мальчиком под ником Helper23. Им нравились одни и те же видеоигры и мультсериалы. Они смеялись над шутками друг друга и играли в новые игры вместе.
После нескольких месяцев дружбы Колби подарил Helper23 шесть алмазов в игре, в которую они играли. Это был щедрый подарок. День рождения Колби приближался день за днем, и Helper23 захотел послать ему крутой подарок в реальной жизни. Колби решил, что нет ничего плохого в том, что он даст Helper23 свой домашний адрес, если тот обещает не говорить его незнакомцам или взрослым. Helper23 поклялся не показывать его никому, даже своим родителям, и отправился готовить посылку.
Я перестал рассказывать и спросил сына:
— Как думаешь, это была хорошая идея?
— Нет! — сказал он, решительно мотая головой. Не смотря на первоначальную реакцию, его затягивало в повествование.
— Так же думал и Колби. Он чувствовал себя неуютно из-за того, что отдал свой домашний адрес тому, кого он прежде не видел в лицо, это чувство всё росло и росло. К тому времени, как он надел пижаму и собрался лечь спать, тревога и чувство вины захватили его полностью. Он собрался открыться родителям. Наказание было бы суровым, но облегчение и чистая совесть того стоили. Он ворочался в кровати, ожидая родителей, которые должны были его разбудить.
Мой сын знал, что дальше обязательно последует жуткая часть. Он наклонился вперед с широко открытыми глазами. Я преднамеренно заговорил шепотом:
— Колби слышал все звуки в доме. Стиральная машина работала в ванной комнате. Ветки царапали кирпичную кладку снаружи строения. Его младший брат ворковал в детской. Были и другие обычные домашние звуки.
Наконец, в коридоре раздались шаги отца.
— Папа! — взволнованно воскликнул парень. — Мне нужно кое-что тебе рассказать...
Его отец просунул голову в дверной проход под странным углом. В темноте казалось, что его рот не движется, и с глазами было что-то не так.
— Да, сынок? — его голос тоже звучал странно.
— Ты в порядке, пап? — спросил мальчик.
— Ага, — произнёс отец странно притворным голосом.
Колби натянул одеяло до подбородка:
— А мама рядом?
— Я тут, — голова матери появилась над головой отца. Её голос звучал фальшиво. — Ты собираешься рассказать нам о том, что ты дал свой домашний адрес Helper23? Тебе не следовало делать этого. Мы же ГОВОРИЛИ тебе, чтобы ты никогда не разглашал личные данные в Интернете!
Она продолжала:
— Он вовсе не был ребёнком. Он всего лишь им притворялся. Ты знаешь, что он сделал? Он проник в наш дом и убил нас обоих! И всё для того, чтобы хорошенько повеселиться с тобой!
Толстый мужчина во влажной куртке возник в дверном проеме. В его руках были две отрубленные головы. Колби заверещал в ужасе, когда мужчина бросил головы на пол, вошел в комнату и достал нож...
Мой сын тоже закричал, закрыв лицо руками. Но останавливаться я не собирался — раз уж я начал, надо было рассказать историю до конца.
— Через несколько часов мальчик умер. Его визги превратились в слабое хныканье, потом утихли вовсе. В наступившей тишине убийца услышал плач ребенка в соседней комнате и вытащил нож из Колби.
Предстояло особое развлечение. Он еще никогда не убивал грудного ребенка до этого и предвкушал сладость этого момента. Оставив мёртвого Колби, он вышел из его комнаты, вошёл в детскую и подошел к кроватке. Подняв малыша в воздух, он стал рассматривать его. Когда он взял малыша на руки, тот перестал плакать, взглянул в лицо убийцы и мило улыбнулся. Убийце никогда до этого не доводилось держать младенца на руках, но он уже машинально укачивал его и даже вытер окровавленные руки о покрывало, чтобы позволить себе ущипнуть младенца за щеку.
— Привет, малютка, — тихо сказал убийца. Тёмное вожделение растаяло в нём, превратившись в теплое и нежное чувство.
Он вышел из детской вместе с младенцем. Взяв ребенка домой, он назвал его Уильямом и вырастил его, как своего собственного.
Я закончил свой рассказ. Сына заметно трясло. Он, заикаясь, проговорил:
— Но, папа, меня же зовут Уильямом?..
Я одарил его любящей улыбкой и потрепал за волосы:
— Конечно, сынок.
Забыв о компьютерной игре, Уильям, всхлипывая, побежал вверх по лестнице в свою комнату.
Я думаю, глубоко в душе ему понравилась моя история.
Почему-то эта вспомнилась
— Сын, ты можешь оторваться от своей игры на минутку?
Он закрыл ноутбук и взглянул на меня:
— Па, ты снова собираешься рассказать одну из тех дурацких страшилок?
— Что? — я изобразил на лице обиженную гримасу, но затем улыбнулся. — Я думал, тебе нравились мои истории.
Сын вырос, слушая мои рассказы о детях, встречавших ведьм, призраков, оборотней и троллей. Как и многие поколения родителей, я использовал страшные истории, чтобы укрепить в чаде нравственность и преподать уроки безопасности. Отцы-одиночки, как я, вынуждены применять на деле всё родительское наследие, какое только попадает в их распоряжение.
— Я их любил в шестилетнем возрасте. Но теперь я вырос и они перестали меня пугать, они кажутся мне глупыми. Если ты действительно так хочешь рассказать историю об Интернете, ты не мог бы сделать её очень-очень страшной?
Я с сомнением посмотрел на сына. Он скрестил руки и твёрдо сказал:
— Пап, мне уже десять. Я могу держать себя в руках.
— Хм-м-м... Ладно, я постараюсь.
И я начал рассказывать:
— Однажды на белом свете жил мальчик по имени Колби...
Выражение лица сына ясно говорило о том, что его не впечатлило столь банальное вступление.
— Колби попал в Сеть и зашёл на несколько веб-сайтов для детей. Спустя некоторое время он начал общаться с другими детьми в игровых чатах и на форумах. Он подружился с десятилетним мальчиком под ником Helper23. Им нравились одни и те же видеоигры и мультсериалы. Они смеялись над шутками друг друга и играли в новые игры вместе.
После нескольких месяцев дружбы Колби подарил Helper23 шесть алмазов в игре, в которую они играли. Это был щедрый подарок. День рождения Колби приближался день за днем, и Helper23 захотел послать ему крутой подарок в реальной жизни. Колби решил, что нет ничего плохого в том, что он даст Helper23 свой домашний адрес, если тот обещает не говорить его незнакомцам или взрослым. Helper23 поклялся не показывать его никому, даже своим родителям, и отправился готовить посылку.
Я перестал рассказывать и спросил сына:
— Как думаешь, это была хорошая идея?
— Нет! — сказал он, решительно мотая головой. Не смотря на первоначальную реакцию, его затягивало в повествование.
— Так же думал и Колби. Он чувствовал себя неуютно из-за того, что отдал свой домашний адрес тому, кого он прежде не видел в лицо, это чувство всё росло и росло. К тому времени, как он надел пижаму и собрался лечь спать, тревога и чувство вины захватили его полностью. Он собрался открыться родителям. Наказание было бы суровым, но облегчение и чистая совесть того стоили. Он ворочался в кровати, ожидая родителей, которые должны были его разбудить.
Мой сын знал, что дальше обязательно последует жуткая часть. Он наклонился вперед с широко открытыми глазами. Я преднамеренно заговорил шепотом:
— Колби слышал все звуки в доме. Стиральная машина работала в ванной комнате. Ветки царапали кирпичную кладку снаружи строения. Его младший брат ворковал в детской. Были и другие обычные домашние звуки.
Наконец, в коридоре раздались шаги отца.
— Папа! — взволнованно воскликнул парень. — Мне нужно кое-что тебе рассказать...
Его отец просунул голову в дверной проход под странным углом. В темноте казалось, что его рот не движется, и с глазами было что-то не так.
— Да, сынок? — его голос тоже звучал странно.
— Ты в порядке, пап? — спросил мальчик.
— Ага, — произнёс отец странно притворным голосом.
Колби натянул одеяло до подбородка:
— А мама рядом?
— Я тут, — голова матери появилась над головой отца. Её голос звучал фальшиво. — Ты собираешься рассказать нам о том, что ты дал свой домашний адрес Helper23? Тебе не следовало делать этого. Мы же ГОВОРИЛИ тебе, чтобы ты никогда не разглашал личные данные в Интернете!
Она продолжала:
— Он вовсе не был ребёнком. Он всего лишь им притворялся. Ты знаешь, что он сделал? Он проник в наш дом и убил нас обоих! И всё для того, чтобы хорошенько повеселиться с тобой!
Толстый мужчина во влажной куртке возник в дверном проеме. В его руках были две отрубленные головы. Колби заверещал в ужасе, когда мужчина бросил головы на пол, вошел в комнату и достал нож...
Мой сын тоже закричал, закрыв лицо руками. Но останавливаться я не собирался — раз уж я начал, надо было рассказать историю до конца.
— Через несколько часов мальчик умер. Его визги превратились в слабое хныканье, потом утихли вовсе. В наступившей тишине убийца услышал плач ребенка в соседней комнате и вытащил нож из Колби.
Предстояло особое развлечение. Он еще никогда не убивал грудного ребенка до этого и предвкушал сладость этого момента. Оставив мёртвого Колби, он вышел из его комнаты, вошёл в детскую и подошел к кроватке. Подняв малыша в воздух, он стал рассматривать его. Когда он взял малыша на руки, тот перестал плакать, взглянул в лицо убийцы и мило улыбнулся. Убийце никогда до этого не доводилось держать младенца на руках, но он уже машинально укачивал его и даже вытер окровавленные руки о покрывало, чтобы позволить себе ущипнуть младенца за щеку.
— Привет, малютка, — тихо сказал убийца. Тёмное вожделение растаяло в нём, превратившись в теплое и нежное чувство.
Он вышел из детской вместе с младенцем. Взяв ребенка домой, он назвал его Уильямом и вырастил его, как своего собственного.
Я закончил свой рассказ. Сына заметно трясло. Он, заикаясь, проговорил:
— Но, папа, меня же зовут Уильямом?..
Я одарил его любящей улыбкой и потрепал за волосы:
— Конечно, сынок.
Забыв о компьютерной игре, Уильям, всхлипывая, побежал вверх по лестнице в свою комнату.
Я думаю, глубоко в душе ему понравилась моя история.
Почему-то эта вспомнилась
Лечение близорукости калом. (По Малахову)
Нужно взять 200 грамм утреннего кала. На ощупь он должен быть слегка упругим, но без твердых образований. Охладить до комнатной температуры, а потом протереть через сито. Понюхать. Запах должен напоминать розмарин с гвоздикой и душистым перцем, растворенных в 200 граммах кала. Затем нужно прогреть кал на водяной бане 10 минут. После добавить 3 капли елового масла и взбить в миксере (блендере). Дальше - сложнее! Для достижения полного излечения нужно проводить сеанс в три этапа:
1. Поставьте емкость с горячим калом на стол, наклонитесь над ним и накройте голову полотенцем. Вдыхайте целебный аромат кала и представьте себе отдых на берегу моря, в лесу, журчащий ручеек, еле уловимый аромат фиалок на лугу, жужжание пчелы над нежным васильком. Когда полностью расслабитесь и погрузитесь в ароматный мир неги, приступайте ко второму этапу.
2. Двумя пальцами нанесите слой теплого подготовленного кала на наружную поверхность век. Слегка вотрите, почувствуйте энергию жизни. Не останавливайтесь! Нанесите кал тонким слоем на кожу лица, смажьте губы. Покройте кончик и основание языка для очищения от налета. Подождите 10 минут и переходите к третьему этапу.
3. Соберите остатки утреннего кала. Он должен уже остыть и слегка поблескивать выступившими бриллиантиками конденсата. Искренне попросите у него здоровья, добавьте свежего и хорошенько перемешайте. Тут нужно знать, что здоровье зависит от настроя и отношения к калу, поэтому отнеситесь к нему с уважением и лаской - покатайте субстанцию между ладоней, помнИте его, искренне задумайте для себя исцеление, поверьте в силу кала! После того, как почувствуете тепло в ладонях, выбросьте остатки лекарства на порог соседям, чтобы им исцелиться тоже.
P.S. Утром нужно обязательно сходить к окулисту.
Нужно взять 200 грамм утреннего кала. На ощупь он должен быть слегка упругим, но без твердых образований. Охладить до комнатной температуры, а потом протереть через сито. Понюхать. Запах должен напоминать розмарин с гвоздикой и душистым перцем, растворенных в 200 граммах кала. Затем нужно прогреть кал на водяной бане 10 минут. После добавить 3 капли елового масла и взбить в миксере (блендере). Дальше - сложнее! Для достижения полного излечения нужно проводить сеанс в три этапа:
1. Поставьте емкость с горячим калом на стол, наклонитесь над ним и накройте голову полотенцем. Вдыхайте целебный аромат кала и представьте себе отдых на берегу моря, в лесу, журчащий ручеек, еле уловимый аромат фиалок на лугу, жужжание пчелы над нежным васильком. Когда полностью расслабитесь и погрузитесь в ароматный мир неги, приступайте ко второму этапу.
2. Двумя пальцами нанесите слой теплого подготовленного кала на наружную поверхность век. Слегка вотрите, почувствуйте энергию жизни. Не останавливайтесь! Нанесите кал тонким слоем на кожу лица, смажьте губы. Покройте кончик и основание языка для очищения от налета. Подождите 10 минут и переходите к третьему этапу.
3. Соберите остатки утреннего кала. Он должен уже остыть и слегка поблескивать выступившими бриллиантиками конденсата. Искренне попросите у него здоровья, добавьте свежего и хорошенько перемешайте. Тут нужно знать, что здоровье зависит от настроя и отношения к калу, поэтому отнеситесь к нему с уважением и лаской - покатайте субстанцию между ладоней, помнИте его, искренне задумайте для себя исцеление, поверьте в силу кала! После того, как почувствуете тепло в ладонях, выбросьте остатки лекарства на порог соседям, чтобы им исцелиться тоже.
P.S. Утром нужно обязательно сходить к окулисту.
Босиме или Босинэ - дух-ёкай из американской порнографии, прячущий свой огромный кок под пальто. Сценаристы изображали Босимэ на многих своих полотнах, посвященных порноактерам, также это существо появилось и у других порно студий, однако вариант легенды о нём всего один.
Якобы некий самурай когда то ночью сидел на дороге и внезапно увидел как кто-то протянул ему визитку, взяв визитку, самурай увидел человека скинувшего с себя пальто и продемонстрировавшего ему свои гениталии. Самурай в ужасе убежал.
Якобы некий самурай когда то ночью сидел на дороге и внезапно увидел как кто-то протянул ему визитку, взяв визитку, самурай увидел человека скинувшего с себя пальто и продемонстрировавшего ему свои гениталии. Самурай в ужасе убежал.
Все тян шлюхи и предательницы, а так же по-протопову.
Даже тёплые. И ламповые. А если они умные, то они страшные и всё равно шлюхи и предательницы. Как и все люди. Но я всё равно в сотый раз вброшу эту пасту, уёбок.
Специально для вас пишу гайд, как найти теплую ламповую няшу, НЕ ОТРЫВАЯ ЖОПУ ОТ СТУЛА.
Да, аноны, выход у вас только один - ПОПУЛЯРНАЯ СОЦИАЛЬНАЯ СЕТЬ ДЛЯ ШКОЛЬНИКОВ. И как бы вы не орали на бордах, что у вас там фейко-акк онли, вам придется приукрасить его, выставить пару фоток, нормально заполнить инфу о себе и всячески, по своему усмотрению подготовить его для знакомства с тней. Ведь при таком контакте именно ваша страничка будет вашим лицом, характером и недостатками.
Итак:
1. Создаем себе акк втенаклике, обустраиваем его. Фотографии должны быть обязательно!
2. Сделал п1., анон? Молодец. Теперь заходи в расширенный поиск. Вбивай в "город" свой мухосранск, Ж пол, возраст по своему усмотрению, и теперь, внимание, ВАЖНО: семейное положение - не замужем. Запомни, блять, раз и навсегда, алоун хикка-тян никогда не ставят СП "в активном поиске". Они либо его вообще не ставят, либо ставят себе "не замужем", кагбе намекая. Кстати, абсолютно по хуй, онлайн она или нет. Ищи,блять, всех, напишешь - потом ответит, как зайдет.
3. В зависимости от населения твоего мухосранска тебе выдаст n-ое кол-во страниц нытики с ололо 50к населения сразу послаются на хуй. Даже в моем залупенске нашлось 2 няши, с одной уже встречаюсь пол года, а с другой очень тепло и лампово общаемся
Теперь, блять, самое главное: КАК ЖЕ ОТЛИЧИТЬ ТП ОТ НЯШИ? 3.1 Первым делом смотрим на аватар. Если там, еб твою мать, ковер, очки на пол ебла, надутые, как у утки клюв, губы или поза типа я сексуальная королева мухосранска, то сразу же закрывай на хуй эту шлюху и ищи дальше!
3.2 Ава ок? Подозрений не вызывает? Тогда смотрим ее аудио. щас начнется музосрач, но мне похуй. Если в аудио у тни реп, днб, клубняк или попса - закрывай на хуй эту шлюху и пиздуй искать дальше! Теплые ламповые няши в 90% случаев слушают тяжелую музыку, в идеале - олд скул, но современное тоже пойдет. Здесь главное не спутать ламповую няшу с педовкой-говнаркой. Теплая няша если и слушает тяжелое, то не одевается, как на хэллоуин, запомни это, анон.
3.3. Ава ок и аудио ок? Смотрим дальше ее инфу и заметки. В заметках не должно быть никакой сопливой хуйни типа несчастных любовных историй и тупых цитат.Кстати о тупых цитатах - смотри, блять, на ее стенку сразу же! Если там ОЛОЛО "трахни нормальность", то ЗАКРЫВАЙ ЭТУ ШЛЮХУ НА ХУЙ И ИЩИ ДАЛЬШЕ!
4. Тупых цитат из ТП-групп нет? Заметок про ололо любовь тоже? Личная инфа либо вообще не написана (такое бывает редко), либо написана и хорошо упорядочена, без грамматических ошибок и выебонов? Отлично, анон! Пол дела уже сделано! Ты нашел потенциальную няшу. Теперь самое сложное для многих хикка: "что ж ей, блять, написать?!". Только для тебя, анон, я скину шаблон, на который отвечает 101% из 100% всех няш, что ты найдешь:
"Привет. Ты меня, конечно извини, но я чисто случайно наткнулся на твой профиль и ты показалась мне очень интересным и необычным человеком. Если ты не против, то мы могли бы пообщаться немного."
И ВСЕ, БЛЯТЬ! Видишь, как все просто? Отправляешь ей это сообщение и ждешь, когда она тебе ответит что-то вроде "О_О Спасибо... Это так неожиданно как-то. Я не против, в принципе". Это зеленый свет, анон! Дальше можешь представится и начать задавать ей вопросы! Представляешь, блять, она еще и отвечать на них будет! Ахуеть, ебать меня раскаленной кочергой!
4.1 А теперь учти. Хикка тян, хоть и няша, но у ее оче дохуя тараканов в голове. Но ты ведь хочешь, тню, которая будет тебя предано любить и никогда не изменит? Тогда слушай сюда. Если ты хочешь, чтобы все получилось, то тебе придется принять тараканов этой няши. Привыкнуть к ним и незаметно для нее направить в нужное русло. Обычно, такие хикка-тян жутко закомплексованные и на дух не переносят романтику, так что ололо просто красивые слова здесь не покатят. Ты должен удивить ее чем-то, чтобы выделиться из толпы. Да, анон, да. Менталитет битарта тут наш главный друг! Расскажи, как ты ненавидишь общество. Расскажи, как тебе омерзительно то, что творится вокруг. Я тебе даю гарантию 110%, ты ее заинтересуешь. Она, в ответ, откроется тебе, и ты уже сможешь понять, к чему готовиться.
5. ???????
6. ПРОФИТ!
Даже тёплые. И ламповые. А если они умные, то они страшные и всё равно шлюхи и предательницы. Как и все люди. Но я всё равно в сотый раз вброшу эту пасту, уёбок.
Специально для вас пишу гайд, как найти теплую ламповую няшу, НЕ ОТРЫВАЯ ЖОПУ ОТ СТУЛА.
Да, аноны, выход у вас только один - ПОПУЛЯРНАЯ СОЦИАЛЬНАЯ СЕТЬ ДЛЯ ШКОЛЬНИКОВ. И как бы вы не орали на бордах, что у вас там фейко-акк онли, вам придется приукрасить его, выставить пару фоток, нормально заполнить инфу о себе и всячески, по своему усмотрению подготовить его для знакомства с тней. Ведь при таком контакте именно ваша страничка будет вашим лицом, характером и недостатками.
Итак:
1. Создаем себе акк втенаклике, обустраиваем его. Фотографии должны быть обязательно!
2. Сделал п1., анон? Молодец. Теперь заходи в расширенный поиск. Вбивай в "город" свой мухосранск, Ж пол, возраст по своему усмотрению, и теперь, внимание, ВАЖНО: семейное положение - не замужем. Запомни, блять, раз и навсегда, алоун хикка-тян никогда не ставят СП "в активном поиске". Они либо его вообще не ставят, либо ставят себе "не замужем", кагбе намекая. Кстати, абсолютно по хуй, онлайн она или нет. Ищи,блять, всех, напишешь - потом ответит, как зайдет.
3. В зависимости от населения твоего мухосранска тебе выдаст n-ое кол-во страниц нытики с ололо 50к населения сразу послаются на хуй. Даже в моем залупенске нашлось 2 няши, с одной уже встречаюсь пол года, а с другой очень тепло и лампово общаемся
Теперь, блять, самое главное: КАК ЖЕ ОТЛИЧИТЬ ТП ОТ НЯШИ? 3.1 Первым делом смотрим на аватар. Если там, еб твою мать, ковер, очки на пол ебла, надутые, как у утки клюв, губы или поза типа я сексуальная королева мухосранска, то сразу же закрывай на хуй эту шлюху и ищи дальше!
3.2 Ава ок? Подозрений не вызывает? Тогда смотрим ее аудио. щас начнется музосрач, но мне похуй. Если в аудио у тни реп, днб, клубняк или попса - закрывай на хуй эту шлюху и пиздуй искать дальше! Теплые ламповые няши в 90% случаев слушают тяжелую музыку, в идеале - олд скул, но современное тоже пойдет. Здесь главное не спутать ламповую няшу с педовкой-говнаркой. Теплая няша если и слушает тяжелое, то не одевается, как на хэллоуин, запомни это, анон.
3.3. Ава ок и аудио ок? Смотрим дальше ее инфу и заметки. В заметках не должно быть никакой сопливой хуйни типа несчастных любовных историй и тупых цитат.Кстати о тупых цитатах - смотри, блять, на ее стенку сразу же! Если там ОЛОЛО "трахни нормальность", то ЗАКРЫВАЙ ЭТУ ШЛЮХУ НА ХУЙ И ИЩИ ДАЛЬШЕ!
4. Тупых цитат из ТП-групп нет? Заметок про ололо любовь тоже? Личная инфа либо вообще не написана (такое бывает редко), либо написана и хорошо упорядочена, без грамматических ошибок и выебонов? Отлично, анон! Пол дела уже сделано! Ты нашел потенциальную няшу. Теперь самое сложное для многих хикка: "что ж ей, блять, написать?!". Только для тебя, анон, я скину шаблон, на который отвечает 101% из 100% всех няш, что ты найдешь:
"Привет. Ты меня, конечно извини, но я чисто случайно наткнулся на твой профиль и ты показалась мне очень интересным и необычным человеком. Если ты не против, то мы могли бы пообщаться немного."
И ВСЕ, БЛЯТЬ! Видишь, как все просто? Отправляешь ей это сообщение и ждешь, когда она тебе ответит что-то вроде "О_О Спасибо... Это так неожиданно как-то. Я не против, в принципе". Это зеленый свет, анон! Дальше можешь представится и начать задавать ей вопросы! Представляешь, блять, она еще и отвечать на них будет! Ахуеть, ебать меня раскаленной кочергой!
4.1 А теперь учти. Хикка тян, хоть и няша, но у ее оче дохуя тараканов в голове. Но ты ведь хочешь, тню, которая будет тебя предано любить и никогда не изменит? Тогда слушай сюда. Если ты хочешь, чтобы все получилось, то тебе придется принять тараканов этой няши. Привыкнуть к ним и незаметно для нее направить в нужное русло. Обычно, такие хикка-тян жутко закомплексованные и на дух не переносят романтику, так что ололо просто красивые слова здесь не покатят. Ты должен удивить ее чем-то, чтобы выделиться из толпы. Да, анон, да. Менталитет битарта тут наш главный друг! Расскажи, как ты ненавидишь общество. Расскажи, как тебе омерзительно то, что творится вокруг. Я тебе даю гарантию 110%, ты ее заинтересуешь. Она, в ответ, откроется тебе, и ты уже сможешь понять, к чему готовиться.
5. ???????
6. ПРОФИТ!
Суп с сиськами или иди на хуй, транс ебаный.
Я боюсь даже смотреть на людей, так как думаю, что они надо мной доминируют взглядом.Я постоянно лежу в кроватке и 24 на 7 строчу всякую хуйню, где говорю либо, что я гений и пророк, либо что я самое ничтожное существо на планете земля.Недавео я вскрыл вены, так понял, что я не хочу работать и учиться и хотел благородно пожертвовать собой, чтобы наконец-то слезть с мамкиной шее.В итоге я кончено слез на 40 дней, но меня поместили в психонервологический диспансер.Выйдя я продолжаю строчить хуйню и проебывать жизнь.Никакие таблетки не спасли меня от всепоглащающей тоски.Я бывала неделями кручу в голове оскорбления, которрые мне пишут в интернете про мою безграмотность.Когда я говорю, что я нигилист и гедонист, мне говорят что я просто тупой школьник с умственной отсталостью.Я засыпаю под 5 утра, ворочясь с боку на бок, не в состоянии успокоиться вспоминаю свои постыдные моменты и понимаю, что не в состоянии меняться.Я учился на отлично, пока не поменялся коллектив я начал прогултвать школу из-за страха, потом вообще перестал ходить. И знаете что, аноны? Я так больше не могу. С каждым днем мне становится все хуже и хуже. Силы покидают меня. Я хочу умереть...хотел. Но однажды я наткнулся на такой интересный тред, как САР-лайф. Ох, аноны, сложно представить, что я тогда почувствовал. Зайдя в тред, я просто охуел от того, какая там царит дружная атмосфера: все друг другу помогают, болтают, веселятся. Ну я сначала сагу кинул, мол, доебали раки, но они даже не заметили ее! И тогда я понял - пока я не сделаю чего-то для себя, я так и останусь терпильной омежкой. И я уже написал без саги. Аоны радостно мне ответили, помогли советами, подняли настроение. Как будто вчера я еще висел под потолком, а тут меня вытянули! Аоны, я рекомендую этот лайф, он реально работает. Теперь я уже не тревожная омежка, больше не боюсь самовыражатся, ведь, глядя на свободного от порицаний Ромпомпома, я захотел стать таким же и понял, что боятся нечего. Я впервые побрился и зарегал аккаунт на сз, где тут же словил с десяток лайков. Тян спрашивали меня, откуда такая уверенность в себе, почему я веду себя так открыто, и я отвечал, что САР-лайф сделал меня таким, САР-лайф дал мне свободу, и теперь, додрачивая свой огромный хуй на лицо няшной зумерше, я пишу этот пост. Если ты еще не вкатился в САР-лайф, то это твоя главная ошибка в жизни. Поспеши изменить себя, анон! Заходи в этот ИТТ тред, отписывай, а я и другие АООААноны будем тебе отвечать. Мы принимаем всех, так что не бойся.
Лечение близорукости калом. (По Малахову)
Нужно взять 200 грамм утреннего кала. На ощупь он должен быть слегка упругим, но без твердых образований. Охладить до комнатной температуры, а потом протереть через сито. Понюхать. Запах должен напоминать розмарин с гвоздикой и душистым перцем, растворенных в 200 граммах кала. Затем нужно прогреть кал на водяной бане 10 минут. После добавить 3 капли елового масла и взбить в миксере (блендере). Дальше - сложнее! Для достижения полного излечения нужно проводить сеанс в три этапа:
1. Поставьте емкость с горячим калом на стол, наклонитесь над ним и накройте голову полотенцем. Вдыхайте целебный аромат кала и представьте себе отдых на берегу моря, в лесу, журчащий ручеек, еле уловимый аромат фиалок на лугу, жужжание пчелы над нежным васильком. Когда полностью расслабитесь и погрузитесь в ароматный мир неги, приступайте ко второму этапу.
2. Двумя пальцами нанесите слой теплого подготовленного кала на наружную поверхность век. Слегка вотрите, почувствуйте энергию жизни. Не останавливайтесь! Нанесите кал тонким слоем на кожу лица, смажьте губы. Покройте кончик и основание языка для очищения от налета. Подождите 10 минут и переходите к третьему этапу.
3. Соберите остатки утреннего кала. Он должен уже остыть и слегка поблескивать выступившими бриллиантиками конденсата. Искренне попросите у него здоровья, добавьте свежего и хорошенько перемешайте. Тут нужно знать, что здоровье зависит от настроя и отношения к калу, поэтому отнеситесь к нему с уважением и лаской - покатайте субстанцию между ладоней, помнИте его, искренне задумайте для себя исцеление, поверьте в силу кала! После того, как почувствуете тепло в ладонях, выбросьте остатки лекарства на порог соседям, чтобы им исцелиться тоже.
P.S. Утром нужно обязательно сходить к окулисту.
Нужно взять 200 грамм утреннего кала. На ощупь он должен быть слегка упругим, но без твердых образований. Охладить до комнатной температуры, а потом протереть через сито. Понюхать. Запах должен напоминать розмарин с гвоздикой и душистым перцем, растворенных в 200 граммах кала. Затем нужно прогреть кал на водяной бане 10 минут. После добавить 3 капли елового масла и взбить в миксере (блендере). Дальше - сложнее! Для достижения полного излечения нужно проводить сеанс в три этапа:
1. Поставьте емкость с горячим калом на стол, наклонитесь над ним и накройте голову полотенцем. Вдыхайте целебный аромат кала и представьте себе отдых на берегу моря, в лесу, журчащий ручеек, еле уловимый аромат фиалок на лугу, жужжание пчелы над нежным васильком. Когда полностью расслабитесь и погрузитесь в ароматный мир неги, приступайте ко второму этапу.
2. Двумя пальцами нанесите слой теплого подготовленного кала на наружную поверхность век. Слегка вотрите, почувствуйте энергию жизни. Не останавливайтесь! Нанесите кал тонким слоем на кожу лица, смажьте губы. Покройте кончик и основание языка для очищения от налета. Подождите 10 минут и переходите к третьему этапу.
3. Соберите остатки утреннего кала. Он должен уже остыть и слегка поблескивать выступившими бриллиантиками конденсата. Искренне попросите у него здоровья, добавьте свежего и хорошенько перемешайте. Тут нужно знать, что здоровье зависит от настроя и отношения к калу, поэтому отнеситесь к нему с уважением и лаской - покатайте субстанцию между ладоней, помнИте его, искренне задумайте для себя исцеление, поверьте в силу кала! После того, как почувствуете тепло в ладонях, выбросьте остатки лекарства на порог соседям, чтобы им исцелиться тоже.
P.S. Утром нужно обязательно сходить к окулисту.
Все тян шлюхи и предательницы, а так же по-протопову.
Даже тёплые. И ламповые. А если они умные, то они страшные и всё равно шлюхи и предательницы. Как и все люди. Но я всё равно в сотый раз вброшу эту пасту, уёбок.
Специально для вас пишу гайд, как найти теплую ламповую няшу, НЕ ОТРЫВАЯ ЖОПУ ОТ СТУЛА.
Да, аноны, выход у вас только один - ПОПУЛЯРНАЯ СОЦИАЛЬНАЯ СЕТЬ ДЛЯ ШКОЛЬНИКОВ. И как бы вы не орали на бордах, что у вас там фейко-акк онли, вам придется приукрасить его, выставить пару фоток, нормально заполнить инфу о себе и всячески, по своему усмотрению подготовить его для знакомства с тней. Ведь при таком контакте именно ваша страничка будет вашим лицом, характером и недостатками.
Итак:
1. Создаем себе акк втенаклике, обустраиваем его. Фотографии должны быть обязательно!
2. Сделал п1., анон? Молодец. Теперь заходи в расширенный поиск. Вбивай в "город" свой мухосранск, Ж пол, возраст по своему усмотрению, и теперь, внимание, ВАЖНО: семейное положение - не замужем. Запомни, блять, раз и навсегда, алоун хикка-тян никогда не ставят СП "в активном поиске". Они либо его вообще не ставят, либо ставят себе "не замужем", кагбе намекая. Кстати, абсолютно по хуй, онлайн она или нет. Ищи,блять, всех, напишешь - потом ответит, как зайдет.
3. В зависимости от населения твоего мухосранска тебе выдаст n-ое кол-во страниц нытики с ололо 50к населения сразу послаются на хуй. Даже в моем залупенске нашлось 2 няши, с одной уже встречаюсь пол года, а с другой очень тепло и лампово общаемся
Теперь, блять, самое главное: КАК ЖЕ ОТЛИЧИТЬ ТП ОТ НЯШИ? 3.1 Первым делом смотрим на аватар. Если там, еб твою мать, ковер, очки на пол ебла, надутые, как у утки клюв, губы или поза типа я сексуальная королева мухосранска, то сразу же закрывай на хуй эту шлюху и ищи дальше!
3.2 Ава ок? Подозрений не вызывает? Тогда смотрим ее аудио. щас начнется музосрач, но мне похуй. Если в аудио у тни реп, днб, клубняк или попса - закрывай на хуй эту шлюху и пиздуй искать дальше! Теплые ламповые няши в 90% случаев слушают тяжелую музыку, в идеале - олд скул, но современное тоже пойдет. Здесь главное не спутать ламповую няшу с педовкой-говнаркой. Теплая няша если и слушает тяжелое, то не одевается, как на хэллоуин, запомни это, анон.
3.3. Ава ок и аудио ок? Смотрим дальше ее инфу и заметки. В заметках не должно быть никакой сопливой хуйни типа несчастных любовных историй и тупых цитат.Кстати о тупых цитатах - смотри, блять, на ее стенку сразу же! Если там ОЛОЛО "трахни нормальность", то ЗАКРЫВАЙ ЭТУ ШЛЮХУ НА ХУЙ И ИЩИ ДАЛЬШЕ!
4. Тупых цитат из ТП-групп нет? Заметок про ололо любовь тоже? Личная инфа либо вообще не написана (такое бывает редко), либо написана и хорошо упорядочена, без грамматических ошибок и выебонов? Отлично, анон! Пол дела уже сделано! Ты нашел потенциальную няшу. Теперь самое сложное для многих хикка: "что ж ей, блять, написать?!". Только для тебя, анон, я скину шаблон, на который отвечает 101% из 100% всех няш, что ты найдешь:
"Привет. Ты меня, конечно извини, но я чисто случайно наткнулся на твой профиль и ты показалась мне очень интересным и необычным человеком. Если ты не против, то мы могли бы пообщаться немного."
И ВСЕ, БЛЯТЬ! Видишь, как все просто? Отправляешь ей это сообщение и ждешь, когда она тебе ответит что-то вроде "О_О Спасибо... Это так неожиданно как-то. Я не против, в принципе". Это зеленый свет, анон! Дальше можешь представится и начать задавать ей вопросы! Представляешь, блять, она еще и отвечать на них будет! Ахуеть, ебать меня раскаленной кочергой!
4.1 А теперь учти. Хикка тян, хоть и няша, но у ее оче дохуя тараканов в голове. Но ты ведь хочешь, тню, которая будет тебя предано любить и никогда не изменит? Тогда слушай сюда. Если ты хочешь, чтобы все получилось, то тебе придется принять тараканов этой няши. Привыкнуть к ним и незаметно для нее направить в нужное русло. Обычно, такие хикка-тян жутко закомплексованные и на дух не переносят романтику, так что ололо просто красивые слова здесь не покатят. Ты должен удивить ее чем-то, чтобы выделиться из толпы. Да, анон, да. Менталитет битарта тут наш главный друг! Расскажи, как ты ненавидишь общество. Расскажи, как тебе омерзительно то, что творится вокруг. Я тебе даю гарантию 110%, ты ее заинтересуешь. Она, в ответ, откроется тебе, и ты уже сможешь понять, к чему готовиться.
5. ???????
6. ПРОФИТ!
Даже тёплые. И ламповые. А если они умные, то они страшные и всё равно шлюхи и предательницы. Как и все люди. Но я всё равно в сотый раз вброшу эту пасту, уёбок.
Специально для вас пишу гайд, как найти теплую ламповую няшу, НЕ ОТРЫВАЯ ЖОПУ ОТ СТУЛА.
Да, аноны, выход у вас только один - ПОПУЛЯРНАЯ СОЦИАЛЬНАЯ СЕТЬ ДЛЯ ШКОЛЬНИКОВ. И как бы вы не орали на бордах, что у вас там фейко-акк онли, вам придется приукрасить его, выставить пару фоток, нормально заполнить инфу о себе и всячески, по своему усмотрению подготовить его для знакомства с тней. Ведь при таком контакте именно ваша страничка будет вашим лицом, характером и недостатками.
Итак:
1. Создаем себе акк втенаклике, обустраиваем его. Фотографии должны быть обязательно!
2. Сделал п1., анон? Молодец. Теперь заходи в расширенный поиск. Вбивай в "город" свой мухосранск, Ж пол, возраст по своему усмотрению, и теперь, внимание, ВАЖНО: семейное положение - не замужем. Запомни, блять, раз и навсегда, алоун хикка-тян никогда не ставят СП "в активном поиске". Они либо его вообще не ставят, либо ставят себе "не замужем", кагбе намекая. Кстати, абсолютно по хуй, онлайн она или нет. Ищи,блять, всех, напишешь - потом ответит, как зайдет.
3. В зависимости от населения твоего мухосранска тебе выдаст n-ое кол-во страниц нытики с ололо 50к населения сразу послаются на хуй. Даже в моем залупенске нашлось 2 няши, с одной уже встречаюсь пол года, а с другой очень тепло и лампово общаемся
Теперь, блять, самое главное: КАК ЖЕ ОТЛИЧИТЬ ТП ОТ НЯШИ? 3.1 Первым делом смотрим на аватар. Если там, еб твою мать, ковер, очки на пол ебла, надутые, как у утки клюв, губы или поза типа я сексуальная королева мухосранска, то сразу же закрывай на хуй эту шлюху и ищи дальше!
3.2 Ава ок? Подозрений не вызывает? Тогда смотрим ее аудио. щас начнется музосрач, но мне похуй. Если в аудио у тни реп, днб, клубняк или попса - закрывай на хуй эту шлюху и пиздуй искать дальше! Теплые ламповые няши в 90% случаев слушают тяжелую музыку, в идеале - олд скул, но современное тоже пойдет. Здесь главное не спутать ламповую няшу с педовкой-говнаркой. Теплая няша если и слушает тяжелое, то не одевается, как на хэллоуин, запомни это, анон.
3.3. Ава ок и аудио ок? Смотрим дальше ее инфу и заметки. В заметках не должно быть никакой сопливой хуйни типа несчастных любовных историй и тупых цитат.Кстати о тупых цитатах - смотри, блять, на ее стенку сразу же! Если там ОЛОЛО "трахни нормальность", то ЗАКРЫВАЙ ЭТУ ШЛЮХУ НА ХУЙ И ИЩИ ДАЛЬШЕ!
4. Тупых цитат из ТП-групп нет? Заметок про ололо любовь тоже? Личная инфа либо вообще не написана (такое бывает редко), либо написана и хорошо упорядочена, без грамматических ошибок и выебонов? Отлично, анон! Пол дела уже сделано! Ты нашел потенциальную няшу. Теперь самое сложное для многих хикка: "что ж ей, блять, написать?!". Только для тебя, анон, я скину шаблон, на который отвечает 101% из 100% всех няш, что ты найдешь:
"Привет. Ты меня, конечно извини, но я чисто случайно наткнулся на твой профиль и ты показалась мне очень интересным и необычным человеком. Если ты не против, то мы могли бы пообщаться немного."
И ВСЕ, БЛЯТЬ! Видишь, как все просто? Отправляешь ей это сообщение и ждешь, когда она тебе ответит что-то вроде "О_О Спасибо... Это так неожиданно как-то. Я не против, в принципе". Это зеленый свет, анон! Дальше можешь представится и начать задавать ей вопросы! Представляешь, блять, она еще и отвечать на них будет! Ахуеть, ебать меня раскаленной кочергой!
4.1 А теперь учти. Хикка тян, хоть и няша, но у ее оче дохуя тараканов в голове. Но ты ведь хочешь, тню, которая будет тебя предано любить и никогда не изменит? Тогда слушай сюда. Если ты хочешь, чтобы все получилось, то тебе придется принять тараканов этой няши. Привыкнуть к ним и незаметно для нее направить в нужное русло. Обычно, такие хикка-тян жутко закомплексованные и на дух не переносят романтику, так что ололо просто красивые слова здесь не покатят. Ты должен удивить ее чем-то, чтобы выделиться из толпы. Да, анон, да. Менталитет битарта тут наш главный друг! Расскажи, как ты ненавидишь общество. Расскажи, как тебе омерзительно то, что творится вокруг. Я тебе даю гарантию 110%, ты ее заинтересуешь. Она, в ответ, откроется тебе, и ты уже сможешь понять, к чему готовиться.
5. ???????
6. ПРОФИТ!
Лечение близорукости калом. (По Малахову)
Нужно взять 200 грамм утреннего кала. На ощупь он должен быть слегка упругим, но без твердых образований. Охладить до комнатной температуры, а потом протереть через сито. Понюхать. Запах должен напоминать розмарин с гвоздикой и душистым перцем, растворенных в 200 граммах кала. Затем нужно прогреть кал на водяной бане 10 минут. После добавить 3 капли елового масла и взбить в миксере (блендере). Дальше - сложнее! Для достижения полного излечения нужно проводить сеанс в три этапа:
1. Поставьте емкость с горячим калом на стол, наклонитесь над ним и накройте голову полотенцем. Вдыхайте целебный аромат кала и представьте себе отдых на берегу моря, в лесу, журчащий ручеек, еле уловимый аромат фиалок на лугу, жужжание пчелы над нежным васильком. Когда полностью расслабитесь и погрузитесь в ароматный мир неги, приступайте ко второму этапу.
2. Двумя пальцами нанесите слой теплого подготовленного кала на наружную поверхность век. Слегка вотрите, почувствуйте энергию жизни. Не останавливайтесь! Нанесите кал тонким слоем на кожу лица, смажьте губы. Покройте кончик и основание языка для очищения от налета. Подождите 10 минут и переходите к третьему этапу.
3. Соберите остатки утреннего кала. Он должен уже остыть и слегка поблескивать выступившими бриллиантиками конденсата. Искренне попросите у него здоровья, добавьте свежего и хорошенько перемешайте. Тут нужно знать, что здоровье зависит от настроя и отношения к калу, поэтому отнеситесь к нему с уважением и лаской - покатайте субстанцию между ладоней, помнИте его, искренне задумайте для себя исцеление, поверьте в силу кала! После того, как почувствуете тепло в ладонях, выбросьте остатки лекарства на порог соседям, чтобы им исцелиться тоже.
P.S. Утром нужно обязательно сходить к окулисту.
Нужно взять 200 грамм утреннего кала. На ощупь он должен быть слегка упругим, но без твердых образований. Охладить до комнатной температуры, а потом протереть через сито. Понюхать. Запах должен напоминать розмарин с гвоздикой и душистым перцем, растворенных в 200 граммах кала. Затем нужно прогреть кал на водяной бане 10 минут. После добавить 3 капли елового масла и взбить в миксере (блендере). Дальше - сложнее! Для достижения полного излечения нужно проводить сеанс в три этапа:
1. Поставьте емкость с горячим калом на стол, наклонитесь над ним и накройте голову полотенцем. Вдыхайте целебный аромат кала и представьте себе отдых на берегу моря, в лесу, журчащий ручеек, еле уловимый аромат фиалок на лугу, жужжание пчелы над нежным васильком. Когда полностью расслабитесь и погрузитесь в ароматный мир неги, приступайте ко второму этапу.
2. Двумя пальцами нанесите слой теплого подготовленного кала на наружную поверхность век. Слегка вотрите, почувствуйте энергию жизни. Не останавливайтесь! Нанесите кал тонким слоем на кожу лица, смажьте губы. Покройте кончик и основание языка для очищения от налета. Подождите 10 минут и переходите к третьему этапу.
3. Соберите остатки утреннего кала. Он должен уже остыть и слегка поблескивать выступившими бриллиантиками конденсата. Искренне попросите у него здоровья, добавьте свежего и хорошенько перемешайте. Тут нужно знать, что здоровье зависит от настроя и отношения к калу, поэтому отнеситесь к нему с уважением и лаской - покатайте субстанцию между ладоней, помнИте его, искренне задумайте для себя исцеление, поверьте в силу кала! После того, как почувствуете тепло в ладонях, выбросьте остатки лекарства на порог соседям, чтобы им исцелиться тоже.
P.S. Утром нужно обязательно сходить к окулисту.
. Все тян шлюхи и предательницы, а так же по-протопову.
Даже тёплые. И ламповые. А если они умные, то они страшные и всё равно шлюхи и предательницы. Как и все люди. Но я всё равно в сотый раз вброшу эту пасту, уёбок.
Специально для вас пишу гайд, как найти теплую ламповую няшу, НЕ ОТРЫВАЯ ЖОПУ ОТ СТУЛА.
Да, аноны, выход у вас только один - ПОПУЛЯРНАЯ СОЦИАЛЬНАЯ СЕТЬ ДЛЯ ШКОЛЬНИКОВ. И как бы вы не орали на бордах, что у вас там фейко-акк онли, вам придется приукрасить его, выставить пару фоток, нормально заполнить инфу о себе и всячески, по своему усмотрению подготовить его для знакомства с тней. Ведь при таком контакте именно ваша страничка будет вашим лицом, характером и недостатками.
Итак:
1. Создаем себе акк втенаклике, обустраиваем его. Фотографии должны быть обязательно!
2. Сделал п1., анон? Молодец. Теперь заходи в расширенный поиск. Вбивай в "город" свой мухосранск, Ж пол, возраст по своему усмотрению, и теперь, внимание, ВАЖНО: семейное положение - не замужем. Запомни, блять, раз и навсегда, алоун хикка-тян никогда не ставят СП "в активном поиске". Они либо его вообще не ставят, либо ставят себе "не замужем", кагбе намекая. Кстати, абсолютно по хуй, онлайн она или нет. Ищи,блять, всех, напишешь - потом ответит, как зайдет.
3. В зависимости от населения твоего мухосранска тебе выдаст n-ое кол-во страниц нытики с ололо 50к населения сразу послаются на хуй. Даже в моем залупенске нашлось 2 няши, с одной уже встречаюсь пол года, а с другой очень тепло и лампово общаемся
Теперь, блять, самое главное: КАК ЖЕ ОТЛИЧИТЬ ТП ОТ НЯШИ? 3.1 Первым делом смотрим на аватар. Если там, еб твою мать, ковер, очки на пол ебла, надутые, как у утки клюв, губы или поза типа я сексуальная королева мухосранска, то сразу же закрывай на хуй эту шлюху и ищи дальше!
3.2 Ава ок? Подозрений не вызывает? Тогда смотрим ее аудио. щас начнется музосрач, но мне похуй. Если в аудио у тни реп, днб, клубняк или попса - закрывай на хуй эту шлюху и пиздуй искать дальше! Теплые ламповые няши в 90% случаев слушают тяжелую музыку, в идеале - олд скул, но современное тоже пойдет. Здесь главное не спутать ламповую няшу с педовкой-говнаркой. Теплая няша если и слушает тяжелое, то не одевается, как на хэллоуин, запомни это, анон.
3.3. Ава ок и аудио ок? Смотрим дальше ее инфу и заметки. В заметках не должно быть никакой сопливой хуйни типа несчастных любовных историй и тупых цитат.Кстати о тупых цитатах - смотри, блять, на ее стенку сразу же! Если там ОЛОЛО "трахни нормальность", то ЗАКРЫВАЙ ЭТУ ШЛЮХУ НА ХУЙ И ИЩИ ДАЛЬШЕ!
4. Тупых цитат из ТП-групп нет? Заметок про ололо любовь тоже? Личная инфа либо вообще не написана (такое бывает редко), либо написана и хорошо упорядочена, без грамматических ошибок и выебонов? Отлично, анон! Пол дела уже сделано! Ты нашел потенциальную няшу. Теперь самое сложное для многих хикка: "что ж ей, блять, написать?!". Только для тебя, анон, я скину шаблон, на который отвечает 101% из 100% всех няш, что ты найдешь:
"Привет. Ты меня, конечно извини, но я чисто случайно наткнулся на твой профиль и ты показалась мне очень интересным и необычным человеком. Если ты не против, то мы могли бы пообщаться немного."
И ВСЕ, БЛЯТЬ! Видишь, как все просто? Отправляешь ей это сообщение и ждешь, когда она тебе ответит что-то вроде "О_О Спасибо... Это так неожиданно как-то. Я не против, в принципе". Это зеленый свет, анон! Дальше можешь представится и начать задавать ей вопросы! Представляешь, блять, она еще и отвечать на них будет! Ахуеть, ебать меня раскаленной кочергой!
4.1 А теперь учти. Хикка тян, хоть и няша, но у ее оче дохуя тараканов в голове. Но ты ведь хочешь, тню, которая будет тебя предано любить и никогда не изменит? Тогда слушай сюда. Если ты хочешь, чтобы все получилось, то тебе придется принять тараканов этой няши. Привыкнуть к ним и незаметно для нее направить в нужное русло. Обычно, такие хикка-тян жутко закомплексованные и на дух не переносят романтику, так что ололо просто красивые слова здесь не покатят. Ты должен удивить ее чем-то, чтобы выделиться из толпы. Да, анон, да. Менталитет битарта тут наш главный друг! Расскажи, как ты ненавидишь общество. Расскажи, как тебе омерзительно то, что творится вокруг. Я тебе даю гарантию 110%, ты ее заинтересуешь. Она, в ответ, откроется тебе, и ты уже сможешь понять, к чему готовиться.
5. ???????
6. ПРОФИТ!
Даже тёплые. И ламповые. А если они умные, то они страшные и всё равно шлюхи и предательницы. Как и все люди. Но я всё равно в сотый раз вброшу эту пасту, уёбок.
Специально для вас пишу гайд, как найти теплую ламповую няшу, НЕ ОТРЫВАЯ ЖОПУ ОТ СТУЛА.
Да, аноны, выход у вас только один - ПОПУЛЯРНАЯ СОЦИАЛЬНАЯ СЕТЬ ДЛЯ ШКОЛЬНИКОВ. И как бы вы не орали на бордах, что у вас там фейко-акк онли, вам придется приукрасить его, выставить пару фоток, нормально заполнить инфу о себе и всячески, по своему усмотрению подготовить его для знакомства с тней. Ведь при таком контакте именно ваша страничка будет вашим лицом, характером и недостатками.
Итак:
1. Создаем себе акк втенаклике, обустраиваем его. Фотографии должны быть обязательно!
2. Сделал п1., анон? Молодец. Теперь заходи в расширенный поиск. Вбивай в "город" свой мухосранск, Ж пол, возраст по своему усмотрению, и теперь, внимание, ВАЖНО: семейное положение - не замужем. Запомни, блять, раз и навсегда, алоун хикка-тян никогда не ставят СП "в активном поиске". Они либо его вообще не ставят, либо ставят себе "не замужем", кагбе намекая. Кстати, абсолютно по хуй, онлайн она или нет. Ищи,блять, всех, напишешь - потом ответит, как зайдет.
3. В зависимости от населения твоего мухосранска тебе выдаст n-ое кол-во страниц нытики с ололо 50к населения сразу послаются на хуй. Даже в моем залупенске нашлось 2 няши, с одной уже встречаюсь пол года, а с другой очень тепло и лампово общаемся
Теперь, блять, самое главное: КАК ЖЕ ОТЛИЧИТЬ ТП ОТ НЯШИ? 3.1 Первым делом смотрим на аватар. Если там, еб твою мать, ковер, очки на пол ебла, надутые, как у утки клюв, губы или поза типа я сексуальная королева мухосранска, то сразу же закрывай на хуй эту шлюху и ищи дальше!
3.2 Ава ок? Подозрений не вызывает? Тогда смотрим ее аудио. щас начнется музосрач, но мне похуй. Если в аудио у тни реп, днб, клубняк или попса - закрывай на хуй эту шлюху и пиздуй искать дальше! Теплые ламповые няши в 90% случаев слушают тяжелую музыку, в идеале - олд скул, но современное тоже пойдет. Здесь главное не спутать ламповую няшу с педовкой-говнаркой. Теплая няша если и слушает тяжелое, то не одевается, как на хэллоуин, запомни это, анон.
3.3. Ава ок и аудио ок? Смотрим дальше ее инфу и заметки. В заметках не должно быть никакой сопливой хуйни типа несчастных любовных историй и тупых цитат.Кстати о тупых цитатах - смотри, блять, на ее стенку сразу же! Если там ОЛОЛО "трахни нормальность", то ЗАКРЫВАЙ ЭТУ ШЛЮХУ НА ХУЙ И ИЩИ ДАЛЬШЕ!
4. Тупых цитат из ТП-групп нет? Заметок про ололо любовь тоже? Личная инфа либо вообще не написана (такое бывает редко), либо написана и хорошо упорядочена, без грамматических ошибок и выебонов? Отлично, анон! Пол дела уже сделано! Ты нашел потенциальную няшу. Теперь самое сложное для многих хикка: "что ж ей, блять, написать?!". Только для тебя, анон, я скину шаблон, на который отвечает 101% из 100% всех няш, что ты найдешь:
"Привет. Ты меня, конечно извини, но я чисто случайно наткнулся на твой профиль и ты показалась мне очень интересным и необычным человеком. Если ты не против, то мы могли бы пообщаться немного."
И ВСЕ, БЛЯТЬ! Видишь, как все просто? Отправляешь ей это сообщение и ждешь, когда она тебе ответит что-то вроде "О_О Спасибо... Это так неожиданно как-то. Я не против, в принципе". Это зеленый свет, анон! Дальше можешь представится и начать задавать ей вопросы! Представляешь, блять, она еще и отвечать на них будет! Ахуеть, ебать меня раскаленной кочергой!
4.1 А теперь учти. Хикка тян, хоть и няша, но у ее оче дохуя тараканов в голове. Но ты ведь хочешь, тню, которая будет тебя предано любить и никогда не изменит? Тогда слушай сюда. Если ты хочешь, чтобы все получилось, то тебе придется принять тараканов этой няши. Привыкнуть к ним и незаметно для нее направить в нужное русло. Обычно, такие хикка-тян жутко закомплексованные и на дух не переносят романтику, так что ололо просто красивые слова здесь не покатят. Ты должен удивить ее чем-то, чтобы выделиться из толпы. Да, анон, да. Менталитет битарта тут наш главный друг! Расскажи, как ты ненавидишь общество. Расскажи, как тебе омерзительно то, что творится вокруг. Я тебе даю гарантию 110%, ты ее заинтересуешь. Она, в ответ, откроется тебе, и ты уже сможешь понять, к чему готовиться.
5. ???????
6. ПРОФИТ!
Лечение близорукости калом. (По Малахову)
Нужно взять 200 грамм утреннего кала. На ощупь он должен быть слегка упругим, но без твердых образований. Охладить до комнатной температуры, а потом протереть через сито. Понюхать. Запах должен напоминать розмарин с гвоздикой и душистым перцем, растворенных в 200 граммах кала. Затем нужно прогреть кал на водяной бане 10 минут. После добавить 3 капли елового масла и взбить в миксере (блендере). Дальше - сложнее! Для достижения полного излечения нужно проводить сеанс в три этапа:
1. Поставьте емкость с горячим калом на стол, наклонитесь над ним и накройте голову полотенцем. Вдыхайте целебный аромат кала и представьте себе отдых на берегу моря, в лесу, журчащий ручеек, еле уловимый аромат фиалок на лугу, жужжание пчелы над нежным васильком. Когда полностью расслабитесь и погрузитесь в ароматный мир неги, приступайте ко второму этапу.
2. Двумя пальцами нанесите слой теплого подготовленного кала на наружную поверхность век. Слегка вотрите, почувствуйте энергию жизни. Не останавливайтесь! Нанесите кал тонким слоем на кожу лица, смажьте губы. Покройте кончик и основание языка для очищения от налета. Подождите 10 минут и переходите к третьему этапу.
3. Соберите остатки утреннего кала. Он должен уже остыть и слегка поблескивать выступившими бриллиантиками конденсата. Искренне попросите у него здоровья, добавьте свежего и хорошенько перемешайте. Тут нужно знать, что здоровье зависит от настроя и отношения к калу, поэтому отнеситесь к нему с уважением и лаской - покатайте субстанцию между ладоней, помнИте его, искренне задумайте для себя исцеление, поверьте в силу кала! После того, как почувствуете тепло в ладонях, выбросьте остатки лекарства на порог соседям, чтобы им исцелиться тоже.
P.S. Утром нужно обязательно сходить к окулисту.
Нужно взять 200 грамм утреннего кала. На ощупь он должен быть слегка упругим, но без твердых образований. Охладить до комнатной температуры, а потом протереть через сито. Понюхать. Запах должен напоминать розмарин с гвоздикой и душистым перцем, растворенных в 200 граммах кала. Затем нужно прогреть кал на водяной бане 10 минут. После добавить 3 капли елового масла и взбить в миксере (блендере). Дальше - сложнее! Для достижения полного излечения нужно проводить сеанс в три этапа:
1. Поставьте емкость с горячим калом на стол, наклонитесь над ним и накройте голову полотенцем. Вдыхайте целебный аромат кала и представьте себе отдых на берегу моря, в лесу, журчащий ручеек, еле уловимый аромат фиалок на лугу, жужжание пчелы над нежным васильком. Когда полностью расслабитесь и погрузитесь в ароматный мир неги, приступайте ко второму этапу.
2. Двумя пальцами нанесите слой теплого подготовленного кала на наружную поверхность век. Слегка вотрите, почувствуйте энергию жизни. Не останавливайтесь! Нанесите кал тонким слоем на кожу лица, смажьте губы. Покройте кончик и основание языка для очищения от налета. Подождите 10 минут и переходите к третьему этапу.
3. Соберите остатки утреннего кала. Он должен уже остыть и слегка поблескивать выступившими бриллиантиками конденсата. Искренне попросите у него здоровья, добавьте свежего и хорошенько перемешайте. Тут нужно знать, что здоровье зависит от настроя и отношения к калу, поэтому отнеситесь к нему с уважением и лаской - покатайте субстанцию между ладоней, помнИте его, искренне задумайте для себя исцеление, поверьте в силу кала! После того, как почувствуете тепло в ладонях, выбросьте остатки лекарства на порог соседям, чтобы им исцелиться тоже.
P.S. Утром нужно обязательно сходить к окулисту.
. Пилю свою морозную стори.
Как-то раз я ехал в поезде, в обычном плацкарте, около 15 часов. Так получилось, что рядом со мной ехала ТА САМАЯ тян, просто 10 из 10. Всё в ней было так как я люблю, идеальная фарфоровая кожа, волосы с невероятным ароматом цветов и чего-то неповторимо-летнего, красивая улыбка, её жесты, чулочки на ножках и не слишком короткая юбка. Сидели мы с ней на «боковушке», надо ли говорить что я ссался даже смотреть на неё, у меня потели ладошки и слегка кружилась голова. Сели в поезд мы кстати говоря в 16.00, а к 21.00 видимо я так её заебал своим покерфейсом и ковырянием с умным видом в смартфоне, что она попробовала со мной заговорить. О господи что это был за голос, он был божественен. Она спросила: «Как тебя зовут?», осипшим голосом я пробубнил: «Сергей». Вот так всё и закрутилось, ночью со своей верхней полки я украдкой смотрел вниз на неё, а поскольку было лето, она только едва укрылась покрывалом, одна ножка была высунута наружу, я даже хотел подрочить там, лол. Утром мы вышли из поезда и немного прогулялись по городу, я пытался говорить и выглядеть интересным, не знаю как это у меня получалось, наверное хуёво. Мы зашли в кафе и заказали по мороженке. Закончилась эта сказка тем, что мы обменялись телефонам и я пообещал ей перезвонить.
Прошла неделя и я ей не позвонил, потому что я ебаная омега, как вы помните. Спустя неделю и 2 дня я получил от нее смс: «Я думала что я тебе понравилась ». И тут я понял какое я хуйло, ведь это был мой шанс, я решил ей тут же позвонить, но зассал и тоже ответил смской: «Извини, у меня тут была тяжелая неделя, времени ни на что не хватало, давай увидимся.» Тяжелая неделя рейдов и дрочева, ну да ладно.
Мы снова увиделись, блядь, мизулин, я чуть не прослезился, она была ангелом. Красивая прическа, облегающие леггинсы, которые подчеркивали её идеальную попку, свободная футболочка, немножко ванильно, но у меня захватило дух. Мы гуляли по городу до вечера, я предлагал зайти в кафе, но она отказывалась, к закату мы пошли на склон к реке, хотели смотреть закат, но было слишком облачно, она немного расстроилась, я взял её за руку своей дрожащей, потной, холодной ладошкой, она сжала мои пальцы, встала на цыпочки и поцеловала в щеку. Я чуть не ебанулся в обморок, сознание помутнело, почти ничего не соображая я обнял её за талию и прижал к себе, так мы простояли какое-то время. На улице совсем стемнело, мы пошли к остановке и сели на один из последних автобусов, я проводил её до дома. На прощание она снова меня чмокнула. Вернувшись домой я дрочил.
Не буду рассказывать подробностей, но мы встречались с ней пол года. Обнимашки, поцелуи, трогал её упругие сисечки и сладкую попку, секса правда у нас не было. Но это были лучшие пол года в моей омежьей жизни.
Однажды возвращаясь с прогулки к ней домой, до нас доебался какой-то быдлан, стандартное позвонить-закурить, мы почти уже прошли мимо него и тут ШЛЁП! Он шлёпнул её по попке, у меня сердце забилось как у кролика я судорожно думал что делать, у меня блядь первый раз такое в жизни, у меня и тян-то первый раз в жизни, пока я тупил этот быдлан ушел. У меня тряслись руки, но тян меня успокоила, за пол года я понял что она не такая как все, она сказала что любит меня, я немного успокоился, поцеловал её на прощание и пошел домой.
Ночью я много об этом думал, я решил что больше такого никогда не повторится, во что бы то ни стало, впредь я буду защищать свою няшу от всего, я буду мстить за неё. Мы не виделись 2 дня.
На третий день я по пути к ней домой купил ей киндер-сюрприз и полевых цветов у женщины-торговки. Я зашел в её подъезд, поднялся на её этаж, стал стучать в дверь, дверь приоткрылась, я сразу же догадался что она пошла выбросить мусор, потому что слышал сверху какой-то шорох, мусоропровод у неё на пролет выше её этажа, я решил воспользоваться случаем и устроить ей сюрприз, с цветами и подарками так сказать, я быстренько зашел в квартиру и спрятался за дверью ванной. Я услышал как она вошла в дом и уже хотел выходить со словами: «Тадаааам, вот и я!», но тут в щелку я увидел как вслед за ней заходит еще кто-то, у меня кровь отлила от конечностей когда я разглядел кто это, то самое быдло которое до нас доебалось и шлепнуло её. Что он мог делать у ней дома. Я услышал: «Вова, блин, разуйся, в обуви нельзя», он возился в прихожей с обувью, она подошла к нему, он стал целовать её и она не сопротивлялась, она оперлась руками о тумбочку в прихожей, он спустил с неё юбочку резким движением, расстегнул молнию на джинсах и стал её трахать, она стонала и извивалась под ним, он шлепал по её упругой попке и спустил ей на спину. Она повернулась к нему и стала сосать его опадающий член, я перестал смотреть и сел на пол ванной, перед глазами была какая-то пелена, когда чмокающие звуки прекратились распахнулась дверь в ванную, где сидел я, с цветами и киндер-сюрпризом. Ни слова не говоря я ушел.
Как-то раз я ехал в поезде, в обычном плацкарте, около 15 часов. Так получилось, что рядом со мной ехала ТА САМАЯ тян, просто 10 из 10. Всё в ней было так как я люблю, идеальная фарфоровая кожа, волосы с невероятным ароматом цветов и чего-то неповторимо-летнего, красивая улыбка, её жесты, чулочки на ножках и не слишком короткая юбка. Сидели мы с ней на «боковушке», надо ли говорить что я ссался даже смотреть на неё, у меня потели ладошки и слегка кружилась голова. Сели в поезд мы кстати говоря в 16.00, а к 21.00 видимо я так её заебал своим покерфейсом и ковырянием с умным видом в смартфоне, что она попробовала со мной заговорить. О господи что это был за голос, он был божественен. Она спросила: «Как тебя зовут?», осипшим голосом я пробубнил: «Сергей». Вот так всё и закрутилось, ночью со своей верхней полки я украдкой смотрел вниз на неё, а поскольку было лето, она только едва укрылась покрывалом, одна ножка была высунута наружу, я даже хотел подрочить там, лол. Утром мы вышли из поезда и немного прогулялись по городу, я пытался говорить и выглядеть интересным, не знаю как это у меня получалось, наверное хуёво. Мы зашли в кафе и заказали по мороженке. Закончилась эта сказка тем, что мы обменялись телефонам и я пообещал ей перезвонить.
Прошла неделя и я ей не позвонил, потому что я ебаная омега, как вы помните. Спустя неделю и 2 дня я получил от нее смс: «Я думала что я тебе понравилась ». И тут я понял какое я хуйло, ведь это был мой шанс, я решил ей тут же позвонить, но зассал и тоже ответил смской: «Извини, у меня тут была тяжелая неделя, времени ни на что не хватало, давай увидимся.» Тяжелая неделя рейдов и дрочева, ну да ладно.
Мы снова увиделись, блядь, мизулин, я чуть не прослезился, она была ангелом. Красивая прическа, облегающие леггинсы, которые подчеркивали её идеальную попку, свободная футболочка, немножко ванильно, но у меня захватило дух. Мы гуляли по городу до вечера, я предлагал зайти в кафе, но она отказывалась, к закату мы пошли на склон к реке, хотели смотреть закат, но было слишком облачно, она немного расстроилась, я взял её за руку своей дрожащей, потной, холодной ладошкой, она сжала мои пальцы, встала на цыпочки и поцеловала в щеку. Я чуть не ебанулся в обморок, сознание помутнело, почти ничего не соображая я обнял её за талию и прижал к себе, так мы простояли какое-то время. На улице совсем стемнело, мы пошли к остановке и сели на один из последних автобусов, я проводил её до дома. На прощание она снова меня чмокнула. Вернувшись домой я дрочил.
Не буду рассказывать подробностей, но мы встречались с ней пол года. Обнимашки, поцелуи, трогал её упругие сисечки и сладкую попку, секса правда у нас не было. Но это были лучшие пол года в моей омежьей жизни.
Однажды возвращаясь с прогулки к ней домой, до нас доебался какой-то быдлан, стандартное позвонить-закурить, мы почти уже прошли мимо него и тут ШЛЁП! Он шлёпнул её по попке, у меня сердце забилось как у кролика я судорожно думал что делать, у меня блядь первый раз такое в жизни, у меня и тян-то первый раз в жизни, пока я тупил этот быдлан ушел. У меня тряслись руки, но тян меня успокоила, за пол года я понял что она не такая как все, она сказала что любит меня, я немного успокоился, поцеловал её на прощание и пошел домой.
Ночью я много об этом думал, я решил что больше такого никогда не повторится, во что бы то ни стало, впредь я буду защищать свою няшу от всего, я буду мстить за неё. Мы не виделись 2 дня.
На третий день я по пути к ней домой купил ей киндер-сюрприз и полевых цветов у женщины-торговки. Я зашел в её подъезд, поднялся на её этаж, стал стучать в дверь, дверь приоткрылась, я сразу же догадался что она пошла выбросить мусор, потому что слышал сверху какой-то шорох, мусоропровод у неё на пролет выше её этажа, я решил воспользоваться случаем и устроить ей сюрприз, с цветами и подарками так сказать, я быстренько зашел в квартиру и спрятался за дверью ванной. Я услышал как она вошла в дом и уже хотел выходить со словами: «Тадаааам, вот и я!», но тут в щелку я увидел как вслед за ней заходит еще кто-то, у меня кровь отлила от конечностей когда я разглядел кто это, то самое быдло которое до нас доебалось и шлепнуло её. Что он мог делать у ней дома. Я услышал: «Вова, блин, разуйся, в обуви нельзя», он возился в прихожей с обувью, она подошла к нему, он стал целовать её и она не сопротивлялась, она оперлась руками о тумбочку в прихожей, он спустил с неё юбочку резким движением, расстегнул молнию на джинсах и стал её трахать, она стонала и извивалась под ним, он шлепал по её упругой попке и спустил ей на спину. Она повернулась к нему и стала сосать его опадающий член, я перестал смотреть и сел на пол ванной, перед глазами была какая-то пелена, когда чмокающие звуки прекратились распахнулась дверь в ванную, где сидел я, с цветами и киндер-сюрпризом. Ни слова не говоря я ушел.
. Пилю свою морозную стори.
Как-то раз я ехал в поезде, в обычном плацкарте, около 15 часов. Так получилось, что рядом со мной ехала ТА САМАЯ тян, просто 10 из 10. Всё в ней было так как я люблю, идеальная фарфоровая кожа, волосы с невероятным ароматом цветов и чего-то неповторимо-летнего, красивая улыбка, её жесты, чулочки на ножках и не слишком короткая юбка. Сидели мы с ней на «боковушке», надо ли говорить что я ссался даже смотреть на неё, у меня потели ладошки и слегка кружилась голова. Сели в поезд мы кстати говоря в 16.00, а к 21.00 видимо я так её заебал своим покерфейсом и ковырянием с умным видом в смартфоне, что она попробовала со мной заговорить. О господи что это был за голос, он был божественен. Она спросила: «Как тебя зовут?», осипшим голосом я пробубнил: «Сергей». Вот так всё и закрутилось, ночью со своей верхней полки я украдкой смотрел вниз на неё, а поскольку было лето, она только едва укрылась покрывалом, одна ножка была высунута наружу, я даже хотел подрочить там, лол. Утром мы вышли из поезда и немного прогулялись по городу, я пытался говорить и выглядеть интересным, не знаю как это у меня получалось, наверное хуёво. Мы зашли в кафе и заказали по мороженке. Закончилась эта сказка тем, что мы обменялись телефонам и я пообещал ей перезвонить.
Прошла неделя и я ей не позвонил, потому что я ебаная омега, как вы помните. Спустя неделю и 2 дня я получил от нее смс: «Я думала что я тебе понравилась ». И тут я понял какое я хуйло, ведь это был мой шанс, я решил ей тут же позвонить, но зассал и тоже ответил смской: «Извини, у меня тут была тяжелая неделя, времени ни на что не хватало, давай увидимся.» Тяжелая неделя рейдов и дрочева, ну да ладно.
Мы снова увиделись, блядь, мизулин, я чуть не прослезился, она была ангелом. Красивая прическа, облегающие леггинсы, которые подчеркивали её идеальную попку, свободная футболочка, немножко ванильно, но у меня захватило дух. Мы гуляли по городу до вечера, я предлагал зайти в кафе, но она отказывалась, к закату мы пошли на склон к реке, хотели смотреть закат, но было слишком облачно, она немного расстроилась, я взял её за руку своей дрожащей, потной, холодной ладошкой, она сжала мои пальцы, встала на цыпочки и поцеловала в щеку. Я чуть не ебанулся в обморок, сознание помутнело, почти ничего не соображая я обнял её за талию и прижал к себе, так мы простояли какое-то время. На улице совсем стемнело, мы пошли к остановке и сели на один из последних автобусов, я проводил её до дома. На прощание она снова меня чмокнула. Вернувшись домой я дрочил.
Не буду рассказывать подробностей, но мы встречались с ней пол года. Обнимашки, поцелуи, трогал её упругие сисечки и сладкую попку, секса правда у нас не было. Но это были лучшие пол года в моей омежьей жизни.
Однажды возвращаясь с прогулки к ней домой, до нас доебался какой-то быдлан, стандартное позвонить-закурить, мы почти уже прошли мимо него и тут ШЛЁП! Он шлёпнул её по попке, у меня сердце забилось как у кролика я судорожно думал что делать, у меня блядь первый раз такое в жизни, у меня и тян-то первый раз в жизни, пока я тупил этот быдлан ушел. У меня тряслись руки, но тян меня успокоила, за пол года я понял что она не такая как все, она сказала что любит меня, я немного успокоился, поцеловал её на прощание и пошел домой.
Ночью я много об этом думал, я решил что больше такого никогда не повторится, во что бы то ни стало, впредь я буду защищать свою няшу от всего, я буду мстить за неё. Мы не виделись 2 дня.
На третий день я по пути к ней домой купил ей киндер-сюрприз и полевых цветов у женщины-торговки. Я зашел в её подъезд, поднялся на её этаж, стал стучать в дверь, дверь приоткрылась, я сразу же догадался что она пошла выбросить мусор, потому что слышал сверху какой-то шорох, мусоропровод у неё на пролет выше её этажа, я решил воспользоваться случаем и устроить ей сюрприз, с цветами и подарками так сказать, я быстренько зашел в квартиру и спрятался за дверью ванной. Я услышал как она вошла в дом и уже хотел выходить со словами: «Тадаааам, вот и я!», но тут в щелку я увидел как вслед за ней заходит еще кто-то, у меня кровь отлила от конечностей когда я разглядел кто это, то самое быдло которое до нас доебалось и шлепнуло её. Что он мог делать у ней дома. Я услышал: «Вова, блин, разуйся, в обуви нельзя», он возился в прихожей с обувью, она подошла к нему, он стал целовать её и она не сопротивлялась, она оперлась руками о тумбочку в прихожей, он спустил с неё юбочку резким движением, расстегнул молнию на джинсах и стал её трахать, она стонала и извивалась под ним, он шлепал по её упругой попке и спустил ей на спину. Она повернулась к нему и стала сосать его опадающий член, я перестал смотреть и сел на пол ванной, перед глазами была какая-то пелена, когда чмокающие звуки прекратились распахнулась дверь в ванную, где сидел я, с цветами и киндер-сюрпризом. Ни слова не говоря я ушел.
Как-то раз я ехал в поезде, в обычном плацкарте, около 15 часов. Так получилось, что рядом со мной ехала ТА САМАЯ тян, просто 10 из 10. Всё в ней было так как я люблю, идеальная фарфоровая кожа, волосы с невероятным ароматом цветов и чего-то неповторимо-летнего, красивая улыбка, её жесты, чулочки на ножках и не слишком короткая юбка. Сидели мы с ней на «боковушке», надо ли говорить что я ссался даже смотреть на неё, у меня потели ладошки и слегка кружилась голова. Сели в поезд мы кстати говоря в 16.00, а к 21.00 видимо я так её заебал своим покерфейсом и ковырянием с умным видом в смартфоне, что она попробовала со мной заговорить. О господи что это был за голос, он был божественен. Она спросила: «Как тебя зовут?», осипшим голосом я пробубнил: «Сергей». Вот так всё и закрутилось, ночью со своей верхней полки я украдкой смотрел вниз на неё, а поскольку было лето, она только едва укрылась покрывалом, одна ножка была высунута наружу, я даже хотел подрочить там, лол. Утром мы вышли из поезда и немного прогулялись по городу, я пытался говорить и выглядеть интересным, не знаю как это у меня получалось, наверное хуёво. Мы зашли в кафе и заказали по мороженке. Закончилась эта сказка тем, что мы обменялись телефонам и я пообещал ей перезвонить.
Прошла неделя и я ей не позвонил, потому что я ебаная омега, как вы помните. Спустя неделю и 2 дня я получил от нее смс: «Я думала что я тебе понравилась ». И тут я понял какое я хуйло, ведь это был мой шанс, я решил ей тут же позвонить, но зассал и тоже ответил смской: «Извини, у меня тут была тяжелая неделя, времени ни на что не хватало, давай увидимся.» Тяжелая неделя рейдов и дрочева, ну да ладно.
Мы снова увиделись, блядь, мизулин, я чуть не прослезился, она была ангелом. Красивая прическа, облегающие леггинсы, которые подчеркивали её идеальную попку, свободная футболочка, немножко ванильно, но у меня захватило дух. Мы гуляли по городу до вечера, я предлагал зайти в кафе, но она отказывалась, к закату мы пошли на склон к реке, хотели смотреть закат, но было слишком облачно, она немного расстроилась, я взял её за руку своей дрожащей, потной, холодной ладошкой, она сжала мои пальцы, встала на цыпочки и поцеловала в щеку. Я чуть не ебанулся в обморок, сознание помутнело, почти ничего не соображая я обнял её за талию и прижал к себе, так мы простояли какое-то время. На улице совсем стемнело, мы пошли к остановке и сели на один из последних автобусов, я проводил её до дома. На прощание она снова меня чмокнула. Вернувшись домой я дрочил.
Не буду рассказывать подробностей, но мы встречались с ней пол года. Обнимашки, поцелуи, трогал её упругие сисечки и сладкую попку, секса правда у нас не было. Но это были лучшие пол года в моей омежьей жизни.
Однажды возвращаясь с прогулки к ней домой, до нас доебался какой-то быдлан, стандартное позвонить-закурить, мы почти уже прошли мимо него и тут ШЛЁП! Он шлёпнул её по попке, у меня сердце забилось как у кролика я судорожно думал что делать, у меня блядь первый раз такое в жизни, у меня и тян-то первый раз в жизни, пока я тупил этот быдлан ушел. У меня тряслись руки, но тян меня успокоила, за пол года я понял что она не такая как все, она сказала что любит меня, я немного успокоился, поцеловал её на прощание и пошел домой.
Ночью я много об этом думал, я решил что больше такого никогда не повторится, во что бы то ни стало, впредь я буду защищать свою няшу от всего, я буду мстить за неё. Мы не виделись 2 дня.
На третий день я по пути к ней домой купил ей киндер-сюрприз и полевых цветов у женщины-торговки. Я зашел в её подъезд, поднялся на её этаж, стал стучать в дверь, дверь приоткрылась, я сразу же догадался что она пошла выбросить мусор, потому что слышал сверху какой-то шорох, мусоропровод у неё на пролет выше её этажа, я решил воспользоваться случаем и устроить ей сюрприз, с цветами и подарками так сказать, я быстренько зашел в квартиру и спрятался за дверью ванной. Я услышал как она вошла в дом и уже хотел выходить со словами: «Тадаааам, вот и я!», но тут в щелку я увидел как вслед за ней заходит еще кто-то, у меня кровь отлила от конечностей когда я разглядел кто это, то самое быдло которое до нас доебалось и шлепнуло её. Что он мог делать у ней дома. Я услышал: «Вова, блин, разуйся, в обуви нельзя», он возился в прихожей с обувью, она подошла к нему, он стал целовать её и она не сопротивлялась, она оперлась руками о тумбочку в прихожей, он спустил с неё юбочку резким движением, расстегнул молнию на джинсах и стал её трахать, она стонала и извивалась под ним, он шлепал по её упругой попке и спустил ей на спину. Она повернулась к нему и стала сосать его опадающий член, я перестал смотреть и сел на пол ванной, перед глазами была какая-то пелена, когда чмокающие звуки прекратились распахнулась дверь в ванную, где сидел я, с цветами и киндер-сюрпризом. Ни слова не говоря я ушел.
Они здесь не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданияс, карлица нищая.
Они здесь не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, карлица нищая.
Я всегда хотел стать железным человеком. Чтобы член возбуждался только по приказу головного мозга. Чтобы не было рвотных рефлексов при виде блевоты, говна, трупов и прочей негативной хуйни. Хотел избавиться от этих ненужных чувств и эмоций. Приучал себя, просматривая гомосексуальную порнографию. Закалял разум, дотрагиваясь до своего дерьма в туалете. Смотрел фотографии с мест ДТП, из горячих точек. Оторванные конечности, рвота, кишки и мозги, хуи в детских ртах, негры и прочие гомики, говно в тарелке и на хую, страшные толстые небритые старухи, гомо-старики, сперма на лице и в анале, гоатсе, животные мёртвые и сношающие людей. Всё, всё это стало нормальным. Теперь даже дома у меня совмещённый туалет с ванной комнатой. Жена у меня тоже привыкла, хотя по началу для неё это было чуждо. Сегодня мы одновременно ходили в туалет, но решили испражняться в ванной, одновременно с этим занимаясь сексом.
. Пилю свою морозную стори.
Как-то раз я ехал в поезде, в обычном плацкарте, около 15 часов. Так получилось, что рядом со мной ехала ТА САМАЯ тян, просто 10 из 10. Всё в ней было так как я люблю, идеальная фарфоровая кожа, волосы с невероятным ароматом цветов и чего-то неповторимо-летнего, красивая улыбка, её жесты, чулочки на ножках и не слишком короткая юбка. Сидели мы с ней на «боковушке», надо ли говорить что я ссался даже смотреть на неё, у меня потели ладошки и слегка кружилась голова. Сели в поезд мы кстати говоря в 16.00, а к 21.00 видимо я так её заебал своим покерфейсом и ковырянием с умным видом в смартфоне, что она попробовала со мной заговорить. О господи что это был за голос, он был божественен. Она спросила: «Как тебя зовут?», осипшим голосом я пробубнил: «Сергей». Вот так всё и закрутилось, ночью со своей верхней полки я украдкой смотрел вниз на неё, а поскольку было лето, она только едва укрылась покрывалом, одна ножка была высунута наружу, я даже хотел подрочить там, лол. Утром мы вышли из поезда и немного прогулялись по городу, я пытался говорить и выглядеть интересным, не знаю как это у меня получалось, наверное хуёво. Мы зашли в кафе и заказали по мороженке. Закончилась эта сказка тем, что мы обменялись телефонам и я пообещал ей перезвонить.
Прошла неделя и я ей не позвонил, потому что я ебаная омега, как вы помните. Спустя неделю и 2 дня я получил от нее смс: «Я думала что я тебе понравилась ». И тут я понял какое я хуйло, ведь это был мой шанс, я решил ей тут же позвонить, но зассал и тоже ответил смской: «Извини, у меня тут была тяжелая неделя, времени ни на что не хватало, давай увидимся.» Тяжелая неделя рейдов и дрочева, ну да ладно.
Мы снова увиделись, блядь, мизулин, я чуть не прослезился, она была ангелом. Красивая прическа, облегающие леггинсы, которые подчеркивали её идеальную попку, свободная футболочка, немножко ванильно, но у меня захватило дух. Мы гуляли по городу до вечера, я предлагал зайти в кафе, но она отказывалась, к закату мы пошли на склон к реке, хотели смотреть закат, но было слишком облачно, она немного расстроилась, я взял её за руку своей дрожащей, потной, холодной ладошкой, она сжала мои пальцы, встала на цыпочки и поцеловала в щеку. Я чуть не ебанулся в обморок, сознание помутнело, почти ничего не соображая я обнял её за талию и прижал к себе, так мы простояли какое-то время. На улице совсем стемнело, мы пошли к остановке и сели на один из последних автобусов, я проводил её до дома. На прощание она снова меня чмокнула. Вернувшись домой я дрочил.
Не буду рассказывать подробностей, но мы встречались с ней пол года. Обнимашки, поцелуи, трогал её упругие сисечки и сладкую попку, секса правда у нас не было. Но это были лучшие пол года в моей омежьей жизни.
Однажды возвращаясь с прогулки к ней домой, до нас доебался какой-то быдлан, стандартное позвонить-закурить, мы почти уже прошли мимо него и тут ШЛЁП! Он шлёпнул её по попке, у меня сердце забилось как у кролика я судорожно думал что делать, у меня блядь первый раз такое в жизни, у меня и тян-то первый раз в жизни, пока я тупил этот быдлан ушел. У меня тряслись руки, но тян меня успокоила, за пол года я понял что она не такая как все, она сказала что любит меня, я немного успокоился, поцеловал её на прощание и пошел домой.
Ночью я много об этом думал, я решил что больше такого никогда не повторится, во что бы то ни стало, впредь я буду защищать свою няшу от всего, я буду мстить за неё. Мы не виделись 2 дня.
На третий день я по пути к ней домой купил ей киндер-сюрприз и полевых цветов у женщины-торговки. Я зашел в её подъезд, поднялся на её этаж, стал стучать в дверь, дверь приоткрылась, я сразу же догадался что она пошла выбросить мусор, потому что слышал сверху какой-то шорох, мусоропровод у неё на пролет выше её этажа, я решил воспользоваться случаем и устроить ей сюрприз, с цветами и подарками так сказать, я быстренько зашел в квартиру и спрятался за дверью ванной. Я услышал как она вошла в дом и уже хотел выходить со словами: «Тадаааам, вот и я!», но тут в щелку я увидел как вслед за ней заходит еще кто-то, у меня кровь отлила от конечностей когда я разглядел кто это, то самое быдло которое до нас доебалось и шлепнуло её. Что он мог делать у ней дома. Я услышал: «Вова, блин, разуйся, в обуви нельзя», он возился в прихожей с обувью, она подошла к нему, он стал целовать её и она не сопротивлялась, она оперлась руками о тумбочку в прихожей, он спустил с неё юбочку резким движением, расстегнул молнию на джинсах и стал её трахать, она стонала и извивалась под ним, он шлепал по её упругой попке и спустил ей на спину. Она повернулась к нему и стала сосать его опадающий член, я перестал смотреть и сел на пол ванной, перед глазами была какая-то пелена, когда чмокающие звуки прекратились распахнулась дверь в ванную, где сидел я, с цветами и киндер-сюрпризом. Ни слова не говоря я ушел.
Как-то раз я ехал в поезде, в обычном плацкарте, около 15 часов. Так получилось, что рядом со мной ехала ТА САМАЯ тян, просто 10 из 10. Всё в ней было так как я люблю, идеальная фарфоровая кожа, волосы с невероятным ароматом цветов и чего-то неповторимо-летнего, красивая улыбка, её жесты, чулочки на ножках и не слишком короткая юбка. Сидели мы с ней на «боковушке», надо ли говорить что я ссался даже смотреть на неё, у меня потели ладошки и слегка кружилась голова. Сели в поезд мы кстати говоря в 16.00, а к 21.00 видимо я так её заебал своим покерфейсом и ковырянием с умным видом в смартфоне, что она попробовала со мной заговорить. О господи что это был за голос, он был божественен. Она спросила: «Как тебя зовут?», осипшим голосом я пробубнил: «Сергей». Вот так всё и закрутилось, ночью со своей верхней полки я украдкой смотрел вниз на неё, а поскольку было лето, она только едва укрылась покрывалом, одна ножка была высунута наружу, я даже хотел подрочить там, лол. Утром мы вышли из поезда и немного прогулялись по городу, я пытался говорить и выглядеть интересным, не знаю как это у меня получалось, наверное хуёво. Мы зашли в кафе и заказали по мороженке. Закончилась эта сказка тем, что мы обменялись телефонам и я пообещал ей перезвонить.
Прошла неделя и я ей не позвонил, потому что я ебаная омега, как вы помните. Спустя неделю и 2 дня я получил от нее смс: «Я думала что я тебе понравилась ». И тут я понял какое я хуйло, ведь это был мой шанс, я решил ей тут же позвонить, но зассал и тоже ответил смской: «Извини, у меня тут была тяжелая неделя, времени ни на что не хватало, давай увидимся.» Тяжелая неделя рейдов и дрочева, ну да ладно.
Мы снова увиделись, блядь, мизулин, я чуть не прослезился, она была ангелом. Красивая прическа, облегающие леггинсы, которые подчеркивали её идеальную попку, свободная футболочка, немножко ванильно, но у меня захватило дух. Мы гуляли по городу до вечера, я предлагал зайти в кафе, но она отказывалась, к закату мы пошли на склон к реке, хотели смотреть закат, но было слишком облачно, она немного расстроилась, я взял её за руку своей дрожащей, потной, холодной ладошкой, она сжала мои пальцы, встала на цыпочки и поцеловала в щеку. Я чуть не ебанулся в обморок, сознание помутнело, почти ничего не соображая я обнял её за талию и прижал к себе, так мы простояли какое-то время. На улице совсем стемнело, мы пошли к остановке и сели на один из последних автобусов, я проводил её до дома. На прощание она снова меня чмокнула. Вернувшись домой я дрочил.
Не буду рассказывать подробностей, но мы встречались с ней пол года. Обнимашки, поцелуи, трогал её упругие сисечки и сладкую попку, секса правда у нас не было. Но это были лучшие пол года в моей омежьей жизни.
Однажды возвращаясь с прогулки к ней домой, до нас доебался какой-то быдлан, стандартное позвонить-закурить, мы почти уже прошли мимо него и тут ШЛЁП! Он шлёпнул её по попке, у меня сердце забилось как у кролика я судорожно думал что делать, у меня блядь первый раз такое в жизни, у меня и тян-то первый раз в жизни, пока я тупил этот быдлан ушел. У меня тряслись руки, но тян меня успокоила, за пол года я понял что она не такая как все, она сказала что любит меня, я немного успокоился, поцеловал её на прощание и пошел домой.
Ночью я много об этом думал, я решил что больше такого никогда не повторится, во что бы то ни стало, впредь я буду защищать свою няшу от всего, я буду мстить за неё. Мы не виделись 2 дня.
На третий день я по пути к ней домой купил ей киндер-сюрприз и полевых цветов у женщины-торговки. Я зашел в её подъезд, поднялся на её этаж, стал стучать в дверь, дверь приоткрылась, я сразу же догадался что она пошла выбросить мусор, потому что слышал сверху какой-то шорох, мусоропровод у неё на пролет выше её этажа, я решил воспользоваться случаем и устроить ей сюрприз, с цветами и подарками так сказать, я быстренько зашел в квартиру и спрятался за дверью ванной. Я услышал как она вошла в дом и уже хотел выходить со словами: «Тадаааам, вот и я!», но тут в щелку я увидел как вслед за ней заходит еще кто-то, у меня кровь отлила от конечностей когда я разглядел кто это, то самое быдло которое до нас доебалось и шлепнуло её. Что он мог делать у ней дома. Я услышал: «Вова, блин, разуйся, в обуви нельзя», он возился в прихожей с обувью, она подошла к нему, он стал целовать её и она не сопротивлялась, она оперлась руками о тумбочку в прихожей, он спустил с неё юбочку резким движением, расстегнул молнию на джинсах и стал её трахать, она стонала и извивалась под ним, он шлепал по её упругой попке и спустил ей на спину. Она повернулась к нему и стала сосать его опадающий член, я перестал смотреть и сел на пол ванной, перед глазами была какая-то пелена, когда чмокающие звуки прекратились распахнулась дверь в ванную, где сидел я, с цветами и киндер-сюрпризом. Ни слова не говоря я ушел.
Я всегда хотел стать железным человеком. Чтобы член возбуждался только по приказу головного мозга. Чтобы не было рвотных рефлексов при виде блевоты, говна, трупов и прочей негативной хуйни. Хотел избавиться от этих ненужных чувств и эмоций. Приучал себя, просматривая гомосексуальную порнографию. Закалял разум, дотрагиваясь до своего дерьма в туалете. Смотрел фотографии с мест ДТП, из горячих точек. Оторванные конечности, рвота, кишки и мозги, хуи в детских ртах, негры и прочие гомики, говно в тарелке и на хую, страшные толстые небритые старухи, гомо-старики, сперма на лице и в анале, гоатсе, животные мёртвые и сношающие людей. Всё, всё это стало нормальным. Теперь даже дома у меня совмещённый туалет с ванной комнатой. Жена у меня тоже привыкла, хотя по началу для неё это было чуждо. Сегодня мы одновременно ходили в туалет, но решили испражняться в ванной, одновременно с этим занимаясь сексом.
Однажды, рано утром в субботу, мама зашла к мирно спящему Сереже в комнату, распахнула шторы, за которыми лил противный дождик, и радостно воскликнула: - Вставай, мой милый соня, сегодня у тебя самый значимый день в твоей жизни! - Но мамулечечка, - заныл Серж, - сегодня же суббота, а это значит, что я могу понежиться в постельке! И в мой любимый садик нам не надо! - Нет, мы пойдем не в садик, мы пойдем делать тебя настоящим мужчиной, совсем как наш папа! - аргументированно парировала мама. - Ой, как же это здорово! - мальчуган аж привстал в койке, - А как это? - Я поведу тебя к Хранителю Традиции, - взволнованно, раскрасневшись, произнесла мама, - Ты пройдешь усиленный, интенсивный месячный курс, который проходят все мальчики у нас в стране, у Хранителя Традиции, и потом станешь настоящим мужчиной! Сережа быстро одел колготки, на них - зеленые шортики, сандалики, мама взяла его за руку, и они пошли. Вдалеке, где-то на горизонте, все еще горели Кремлевские Звезды, по улице, невзирая на дождь, почему-то ездили поливалки и поливали. Сережка с мамой шли довольно долго, пока не приблизились к большому серому дому с колоннами в центре города, перед которым стоял памятник в длинном пальто. Часовой на входе в синей фуражке, улыбнувшись и нежно отдав честь, спросил: - Учиться пришли? - Да, - ответила мама. - Кровиночку своего привела вот. - Ну тогда я его забираю, - торжественно сказал часовой. - А вы идите домой, вам надо перевыполнять план по выработке. Солдат взял Сережу за руку, и они пошли внутрь. Там, внутри, были знамена и портреты, а еще лифт, на котором они ехали вниз целых 10 минут! Всю дорогу часовой значительно молчал, а Сережа благоговейно трепетал. Наконец, они приехали в какой-то коридор, где было еще больше портретов и знамен, а потом часовой, ласково подталкивая Сережку в спину, довел его до входа в просторный класс с бежевыми обоями, где было много других ребят, и еще какой-то пожилой дедушка с медалями и длинной седой бородой. Дед властным взглядом послал сережкиного конвоира обратно на пост и ласково посмотрел на мальчонку. Вдруг строго и неожиданно он рявкнул: - Опоздал, педрило? Вот тебя бы, блядь, в штрафбат и на передовую, там бы ты попробовал опоздать! С-сесть, блядь. - Скажите, а что такое "педрило"? - спросил Сережа. - Это бля нахуй пока что ты! Но мы из тебя сделаем настоящего Мужика, того самого, что сдюжил построить эту Великую Страну, а пидоры все живут на Западе и ебутся в жеппу, понял? - терпеливо разъяснил седовласый дедок. - А вы кто? - спросил, робея, Сергей. - Я, - ответил с достоинством старичок, - Хранитель Традиции. Я буду вас учить всему, что должен знать настоящий наш, Святой Мужик. Так, ты, новенький, возьми вон тот эмалированный горшок и иди, бля, поссы. Сережа взял горшок, вышел в коридор и аккуратно пописал. - Небось весь коридор обоссал? - с хитринкой посмотрел на возвратившегося Сережу Хранитель. - Нет, - с гордостью сказал Сережа, - Ни капельки! Меня так мама учила! - Блядь, сука, ты что, говнюк, пидорасом стать хочешь? - начал распаляться Хранитель, - Только пидоры ссут в унитаз, ты что, совсем бля тупой? Вернись и обоссы весь коридор! Сережа опустил голову и послушно исполнил приказ - так они и начали учиться. Сначала был урок труда, на котором надо было из досточек сделать ящик для стеклотары, причем сделать его надо было так, чтобы он вышел кривой и в него по длине влазили 4.5 бутылки, а по ширине - 3.5. Также, у ящика должно было довольно быстро вываливаться дно. Но их все равно наказали всех, потому что один темноволосый мальчик Боря, которого дядя Хранитель называл "Жидяра", сделал ровный ящичек на 5х4 и еще пошлифовал его шкурочкой, да еще в 2 раза быстрее остальных. Потом они учились есть семечки, пить пиво, плеваться, ругаться матом, забивать шурупы молотком, "пиздить вагонку са стройки", "пиздить прожекторы у дяди из ПВО", разливать на троих по звуку, носить ватник "по-модному", "ебать баб" (правда, в теории), стоять в очереди в винно-водочный, разбавлять бензин водой, очищать ломом БФ, "ныкать" зарплату, играть 2 аккорда на гитаре, обязанности пионеров, основы наколки, и, поскольку на улице был 1987 год, новое мышление и основы предпринимательства. Месяц пролетел незаметно. Наконец, настал день экзамена, на котором, как сказал Хранитель, они должны будут выебать друг друга в жопу. - Слыш, бля, начальник, так в жопу только пидоры ебутся, - робко заявил Сережа перед экзаменом, - че за непонятки? - Верный вопрос, - поощрил Хранитель, - Так вот, запомните раз и навсегда: если в жопу ебут тебя, то ты - пидор, а если ебешь ты, то ты - Настоящий Мужик! Альфа, блядь, самец! - Хранитель любил иногда "рисануться", как он сам говорил. - Понятно, бля? Поэтому если вас опустили, то вы должны опустить кого-то, послабее, тогда звание пидора перейдет на него, а вы сохраните свое, бля, уважение. Это и есть основной наш Закон! - Поэтому крайним будет наш жиденок Боря! - радостно засмеялась ребятня. Экзамен прошел успешно, а вскоре за Сережей пришла мама. - Как же я по тебе соскучилась! - Мама протянула руки, чтобы обнять сынулю. - Руки бля коза убрала! Домой пошли, я пиздец жрать хочу. - Большой! Большой! - Мамины глаза были влажны от радости.
Помнишь меня?
Привет, блядище. Помнишь меня? Я насрал на твой любимый ковер огромную кучу жидкого и вонючего поноса. Твои папка и мамка бросились к куче поноса и принялись жадно слизывать его языками с пола. Они измазались в дерьме как ебаные свиньи. Я изнасиловал твоих родителей в жопу саблей и разодрал им прямую кишку лезвием. У твоих родаков из анусов хлынула кровь. Твой отец стал пить кровь из жопы твоей матери, а твоя мать — из жопы отца. А потом я облил их бензином и поджег, и твои родаки сгорели заживо в диких мучениях. А ты наблюдал за всем этим из угла комнаты, яростно дроча свой уродливый хуй. Ты кончал себе в рот и пожирал собственную сперму. Когда твои родаки сдохли в огне, ты подбежал к ним и принялся ебать их обгоревшие трупы. Я содрал с тебя твои лохмотья, которые ты называешь «одеждой», и принялся неистово ебашить тебя ногайкой по всему телу. Ты визжал от боли как резанная свинья, и дрочил свой хуй, поскольку ты мазохист. Я тебя мудохнул ногайкой по твоему мерзкому хую, и плюнул тебе в ебало. Ты корчился на полу в луже собственной крови, голый, истекающий кровью. Кожа спадала с тебя лоскутами и торчало кровавое мясо. Ты умолял меня, чтобы я дал тебе отсосать хуй, но я тебе сунул в рот не хуй, а раскаленный паяльник. Я отрезал твой поганый хуй перочинным ножиком, и засунул его тебе в раздроченный анал. А потом я расстегнул свои штаны и обоссал тебя, обоссал твои мерзкие кровавые раны, пнул тебя ногой как тюфяк и отправился ебать до смерти твою сраную бабушку.
Привет, блядище. Помнишь меня? Я насрал на твой любимый ковер огромную кучу жидкого и вонючего поноса. Твои папка и мамка бросились к куче поноса и принялись жадно слизывать его языками с пола. Они измазались в дерьме как ебаные свиньи. Я изнасиловал твоих родителей в жопу саблей и разодрал им прямую кишку лезвием. У твоих родаков из анусов хлынула кровь. Твой отец стал пить кровь из жопы твоей матери, а твоя мать — из жопы отца. А потом я облил их бензином и поджег, и твои родаки сгорели заживо в диких мучениях. А ты наблюдал за всем этим из угла комнаты, яростно дроча свой уродливый хуй. Ты кончал себе в рот и пожирал собственную сперму. Когда твои родаки сдохли в огне, ты подбежал к ним и принялся ебать их обгоревшие трупы. Я содрал с тебя твои лохмотья, которые ты называешь «одеждой», и принялся неистово ебашить тебя ногайкой по всему телу. Ты визжал от боли как резанная свинья, и дрочил свой хуй, поскольку ты мазохист. Я тебя мудохнул ногайкой по твоему мерзкому хую, и плюнул тебе в ебало. Ты корчился на полу в луже собственной крови, голый, истекающий кровью. Кожа спадала с тебя лоскутами и торчало кровавое мясо. Ты умолял меня, чтобы я дал тебе отсосать хуй, но я тебе сунул в рот не хуй, а раскаленный паяльник. Я отрезал твой поганый хуй перочинным ножиком, и засунул его тебе в раздроченный анал. А потом я расстегнул свои штаны и обоссал тебя, обоссал твои мерзкие кровавые раны, пнул тебя ногой как тюфяк и отправился ебать до смерти твою сраную бабушку.
. Однажды, рано утром в субботу, мама зашла к мирно спящему Сереже в комнату, распахнула шторы, за которыми лил противный дождик, и радостно воскликнула: - Вставай, мой милый соня, сегодня у тебя самый значимый день в твоей жизни! - Но мамулечечка, - заныл Серж, - сегодня же суббота, а это значит, что я могу понежиться в постельке! И в мой любимый садик нам не надо! - Нет, мы пойдем не в садик, мы пойдем делать тебя настоящим мужчиной, совсем как наш папа! - аргументированно парировала мама. - Ой, как же это здорово! - мальчуган аж привстал в койке, - А как это? - Я поведу тебя к Хранителю Традиции, - взволнованно, раскрасневшись, произнесла мама, - Ты пройдешь усиленный, интенсивный месячный курс, который проходят все мальчики у нас в стране, у Хранителя Традиции, и потом станешь настоящим мужчиной! Сережа быстро одел колготки, на них - зеленые шортики, сандалики, мама взяла его за руку, и они пошли. Вдалеке, где-то на горизонте, все еще горели Кремлевские Звезды, по улице, невзирая на дождь, почему-то ездили поливалки и поливали. Сережка с мамой шли довольно долго, пока не приблизились к большому серому дому с колоннами в центре города, перед которым стоял памятник в длинном пальто. Часовой на входе в синей фуражке, улыбнувшись и нежно отдав честь, спросил: - Учиться пришли? - Да, - ответила мама. - Кровиночку своего привела вот. - Ну тогда я его забираю, - торжественно сказал часовой. - А вы идите домой, вам надо перевыполнять план по выработке. Солдат взял Сережу за руку, и они пошли внутрь. Там, внутри, были знамена и портреты, а еще лифт, на котором они ехали вниз целых 10 минут! Всю дорогу часовой значительно молчал, а Сережа благоговейно трепетал. Наконец, они приехали в какой-то коридор, где было еще больше портретов и знамен, а потом часовой, ласково подталкивая Сережку в спину, довел его до входа в просторный класс с бежевыми обоями, где было много других ребят, и еще какой-то пожилой дедушка с медалями и длинной седой бородой. Дед властным взглядом послал сережкиного конвоира обратно на пост и ласково посмотрел на мальчонку. Вдруг строго и неожиданно он рявкнул: - Опоздал, педрило? Вот тебя бы, блядь, в штрафбат и на передовую, там бы ты попробовал опоздать! С-сесть, блядь. - Скажите, а что такое "педрило"? - спросил Сережа. - Это бля нахуй пока что ты! Но мы из тебя сделаем настоящего Мужика, того самого, что сдюжил построить эту Великую Страну, а пидоры все живут на Западе и ебутся в жеппу, понял? - терпеливо разъяснил седовласый дедок. - А вы кто? - спросил, робея, Сергей. - Я, - ответил с достоинством старичок, - Хранитель Традиции. Я буду вас учить всему, что должен знать настоящий наш, Святой Мужик. Так, ты, новенький, возьми вон тот эмалированный горшок и иди, бля, поссы. Сережа взял горшок, вышел в коридор и аккуратно пописал. - Небось весь коридор обоссал? - с хитринкой посмотрел на возвратившегося Сережу Хранитель. - Нет, - с гордостью сказал Сережа, - Ни капельки! Меня так мама учила! - Блядь, сука, ты что, говнюк, пидорасом стать хочешь? - начал распаляться Хранитель, - Только пидоры ссут в унитаз, ты что, совсем бля тупой? Вернись и обоссы весь коридор! Сережа опустил голову и послушно исполнил приказ - так они и начали учиться. Сначала был урок труда, на котором надо было из досточек сделать ящик для стеклотары, причем сделать его надо было так, чтобы он вышел кривой и в него по длине влазили 4.5 бутылки, а по ширине - 3.5. Также, у ящика должно было довольно быстро вываливаться дно. Но их все равно наказали всех, потому что один темноволосый мальчик Боря, которого дядя Хранитель называл "Жидяра", сделал ровный ящичек на 5х4 и еще пошлифовал его шкурочкой, да еще в 2 раза быстрее остальных. Потом они учились есть семечки, пить пиво, плеваться, ругаться матом, забивать шурупы молотком, "пиздить вагонку са стройки", "пиздить прожекторы у дяди из ПВО", разливать на троих по звуку, носить ватник "по-модному", "ебать баб" (правда, в теории), стоять в очереди в винно-водочный, разбавлять бензин водой, очищать ломом БФ, "ныкать" зарплату, играть 2 аккорда на гитаре, обязанности пионеров, основы наколки, и, поскольку на улице был 1987 год, новое мышление и основы предпринимательства. Месяц пролетел незаметно. Наконец, настал день экзамена, на котором, как сказал Хранитель, они должны будут выебать друг друга в жопу. - Слыш, бля, начальник, так в жопу только пидоры ебутся, - робко заявил Сережа перед экзаменом, - че за непонятки? - Верный вопрос, - поощрил Хранитель, - Так вот, запомните раз и навсегда: если в жопу ебут тебя, то ты - пидор, а если ебешь ты, то ты - Настоящий Мужик! Альфа, блядь, самец! - Хранитель любил иногда "рисануться", как он сам говорил. - Понятно, бля? Поэтому если вас опустили, то вы должны опустить кого-то, послабее, тогда звание пидора перейдет на него, а вы сохраните свое, бля, уважение. Это и есть основной наш Закон! - Поэтому крайним будет наш жиденок Боря! - радостно засмеялась ребятня. Экзамен прошел успешно, а вскоре за Сережей пришла мама. - Как же я по тебе соскучилась! - Мама протянула руки, чтобы обнять сынулю. - Руки бля коза убрала! Домой пошли, я пиздец жрать хочу. - Большой! Большой! - Мамины глаза были влажны от радости. .
Употреблять лучше всего свой собственный кал, если только у вас нет глистных заболеваний или расстройства. В таких случаях подойдёт кал других здоровых людей.
Лучшие фекалии - коричневого или чёрного цвета - они содержат наибольшее количество полезных веществ. Запах - характерный, возможно сладковатый. Вкус - различается от горьковатого до сладкого (от избытка моно- и полисахаридов), чаще всего - приторно-мятный. На полезность запах и вкус влияния не оказывают. Консистенция - мягкая, экскременты оформлены в виде цилиндров.
ВНИМАНИЕ! Ни в коем случае не используйте жидкие каловые массы - в них нарушен кислотно-щелочной баланс.
Употреблять следует свежий, лучше утренний кал. Его можно заморозить при температуре 10 градусов, а в последствие, разогреть на медленном огне, либо в микроволновой печи.
Повязки с калом применяют при экземе, трофических язвах, прыщах, угревой сыпи, перхоти. Каловые ванночки хороши при мозолях и вросшем ногте (можно нанести густым слоем на палец, обмотать полиэтиленом и запарить на 24 часа). Для улучшения эффекта нужно добавить мёд, ихтиоловую мазь и экстракт алоэ. Незаменим кал и каловое мыло (1/3 хозяйственного мыла + 2/3 кала заливаются небольшим количеством воды и ставятся на водяную баню на 3-4 часа) при триппере (гонорее) и начальной стадии сифилиса.
Жёны китайских мандаринов использовали фекалии в косметических целях - каловые маски на лицо с добавлением трав.
При простуде и гнойной ангине фекалиями смазывают гортань для снятия воспаления. Высокое содержание кальция позволяет использовать экскременты вместо зубной пасты. Кал обладает сильным отбеливающим эффектом, заживляет стоматиты и укрепляет дёсны, лечит пародонтит.
Лучшие фекалии - коричневого или чёрного цвета - они содержат наибольшее количество полезных веществ. Запах - характерный, возможно сладковатый. Вкус - различается от горьковатого до сладкого (от избытка моно- и полисахаридов), чаще всего - приторно-мятный. На полезность запах и вкус влияния не оказывают. Консистенция - мягкая, экскременты оформлены в виде цилиндров.
ВНИМАНИЕ! Ни в коем случае не используйте жидкие каловые массы - в них нарушен кислотно-щелочной баланс.
Употреблять следует свежий, лучше утренний кал. Его можно заморозить при температуре 10 градусов, а в последствие, разогреть на медленном огне, либо в микроволновой печи.
Повязки с калом применяют при экземе, трофических язвах, прыщах, угревой сыпи, перхоти. Каловые ванночки хороши при мозолях и вросшем ногте (можно нанести густым слоем на палец, обмотать полиэтиленом и запарить на 24 часа). Для улучшения эффекта нужно добавить мёд, ихтиоловую мазь и экстракт алоэ. Незаменим кал и каловое мыло (1/3 хозяйственного мыла + 2/3 кала заливаются небольшим количеством воды и ставятся на водяную баню на 3-4 часа) при триппере (гонорее) и начальной стадии сифилиса.
Жёны китайских мандаринов использовали фекалии в косметических целях - каловые маски на лицо с добавлением трав.
При простуде и гнойной ангине фекалиями смазывают гортань для снятия воспаления. Высокое содержание кальция позволяет использовать экскременты вместо зубной пасты. Кал обладает сильным отбеливающим эффектом, заживляет стоматиты и укрепляет дёсны, лечит пародонтит.
У меня достаточно интересная история, котаны.
В детском саду я не был задирой, но и не был задротом, тусовался в компании двух альфачей, с которыми всегда умудрялся драться, лол, но все равно мы типа дружили аж до самой школы.
Так вот среди тянов была своя альфа-самка, звали ее Оксана Прокина, мы с ней очень мило проводили время и она мне показывала писечку свою, что меня тогда очень возбуждало, просто дичайше, шишка еще не стояла от этого, но я ощущал почти электрическое покалывание в области яиц.
Писечку она показывала мне всегда с утра перед завтраком в детском саду, а потом мы с ней шли в темную сушилку, окна которой выходили на школу, где тогдашняя школота 1993 года, курила в закутке за гаражами, так вот мы вместе смотрели на пубертатную школоту и на собственные отражения в поздне-осенних стеклах детского сада, я забирался левой рукой в ее трусики и нежно гладил ее писечку, продолжаться это могло до тех пор пока нас кто-нибудь не звал на какое-нибудь действо, типа поводить хоровод, спеть песенку или играть в прятки. Я дико от этого бугуртил, потому что мне казалось, что ничего интереснее ее писечки быть в этом мире не может.
А потом она ушла от меня к другому петушку по имени Паша, фамилию уже к сожалению не помню, вроде бы Павлов, лол.
Не знаю уж показывала ли она ему писечку, но мне было очень больно и неприятно, вот таким нехитрым способом я впервые познал женское предательство.
В детском саду я не был задирой, но и не был задротом, тусовался в компании двух альфачей, с которыми всегда умудрялся драться, лол, но все равно мы типа дружили аж до самой школы.
Так вот среди тянов была своя альфа-самка, звали ее Оксана Прокина, мы с ней очень мило проводили время и она мне показывала писечку свою, что меня тогда очень возбуждало, просто дичайше, шишка еще не стояла от этого, но я ощущал почти электрическое покалывание в области яиц.
Писечку она показывала мне всегда с утра перед завтраком в детском саду, а потом мы с ней шли в темную сушилку, окна которой выходили на школу, где тогдашняя школота 1993 года, курила в закутке за гаражами, так вот мы вместе смотрели на пубертатную школоту и на собственные отражения в поздне-осенних стеклах детского сада, я забирался левой рукой в ее трусики и нежно гладил ее писечку, продолжаться это могло до тех пор пока нас кто-нибудь не звал на какое-нибудь действо, типа поводить хоровод, спеть песенку или играть в прятки. Я дико от этого бугуртил, потому что мне казалось, что ничего интереснее ее писечки быть в этом мире не может.
А потом она ушла от меня к другому петушку по имени Паша, фамилию уже к сожалению не помню, вроде бы Павлов, лол.
Не знаю уж показывала ли она ему писечку, но мне было очень больно и неприятно, вот таким нехитрым способом я впервые познал женское предательство.
Употреблять лучше всего свой собственный кал, если только у вас нет глистных заболеваний или расстройства. В таких случаях подойдёт кал других здоровых людей.
Лучшие фекалии - коричневого или чёрного цвета - они содержат наибольшее количество полезных веществ. Запах - характерный, возможно сладковатый. Вкус - различается от горьковатого до сладкого (от избытка моно- и полисахаридов), чаще всего - приторно-мятный. На полезность запах и вкус влияния не оказывают. Консистенция - мягкая, экскременты оформлены в виде цилиндров.
ВНИМАНИЕ! Ни в коем случае не используйте жидкие каловые массы - в них нарушен кислотно-щелочной баланс.
Употреблять следует свежий, лучше утренний кал. Его можно заморозить при температуре 10 градусов, а в последствие, разогреть на медленном огне, либо в микроволновой печи.
Повязки с калом применяют при экземе, трофических язвах, прыщах, угревой сыпи, перхоти. Каловые ванночки хороши при мозолях и вросшем ногте (можно нанести густым слоем на палец, обмотать полиэтиленом и запарить на 24 часа). Для улучшения эффекта нужно добавить мёд, ихтиоловую мазь и экстракт алоэ. Незаменим кал и каловое мыло (1/3 хозяйственного мыла + 2/3 кала заливаются небольшим количеством воды и ставятся на водяную баню на 3-4 часа) при триппере (гонорее) и начальной стадии сифилиса.
Жёны китайских мандаринов использовали фекалии в косметических целях - каловые маски на лицо с добавлением трав.
При простуде и гнойной ангине фекалиями смазывают гортань для снятия воспаления. Высокое содержание кальция позволяет использовать экскременты вместо зубной пасты. Кал обладает сильным отбеливающим эффектом, заживляет стоматиты и укрепляет дёсны, лечит пародонтит.
Лучшие фекалии - коричневого или чёрного цвета - они содержат наибольшее количество полезных веществ. Запах - характерный, возможно сладковатый. Вкус - различается от горьковатого до сладкого (от избытка моно- и полисахаридов), чаще всего - приторно-мятный. На полезность запах и вкус влияния не оказывают. Консистенция - мягкая, экскременты оформлены в виде цилиндров.
ВНИМАНИЕ! Ни в коем случае не используйте жидкие каловые массы - в них нарушен кислотно-щелочной баланс.
Употреблять следует свежий, лучше утренний кал. Его можно заморозить при температуре 10 градусов, а в последствие, разогреть на медленном огне, либо в микроволновой печи.
Повязки с калом применяют при экземе, трофических язвах, прыщах, угревой сыпи, перхоти. Каловые ванночки хороши при мозолях и вросшем ногте (можно нанести густым слоем на палец, обмотать полиэтиленом и запарить на 24 часа). Для улучшения эффекта нужно добавить мёд, ихтиоловую мазь и экстракт алоэ. Незаменим кал и каловое мыло (1/3 хозяйственного мыла + 2/3 кала заливаются небольшим количеством воды и ставятся на водяную баню на 3-4 часа) при триппере (гонорее) и начальной стадии сифилиса.
Жёны китайских мандаринов использовали фекалии в косметических целях - каловые маски на лицо с добавлением трав.
При простуде и гнойной ангине фекалиями смазывают гортань для снятия воспаления. Высокое содержание кальция позволяет использовать экскременты вместо зубной пасты. Кал обладает сильным отбеливающим эффектом, заживляет стоматиты и укрепляет дёсны, лечит пародонтит.
Думаешь так просто это осуществить?
Да ты пропитан этой хуйней по самые кости. Все, что ты делал долгие годы - это развивал сраное желание получать удовольствие быстро и немедленно.
И ты думаешь, ты сейчас возьмешь и резко все поменяешь? Да хуй у тебя что получится. Твой мозг - не какая-нибудь хуйня, он так просто не отдаст, что ты в него вбил годами. Он расскажет тебе о несовершенстве мира, о том, что таких как ты миллионы, и они, ничего так, живут себе и живут и вроде бы у них все окей. Расскажет тебе, что сейчас очень неподходящее время, потому что вокруг шумно, потому что ты занят и есть дела поважнее, потому что вот седня надо сделать НЕВЪЕБЕННУЮ ТАКУЮ хуйню и у тебя не останется времени.
Ты в это поверишь, потому что твоя воля сидит у тебя в жопе. Она очень долго сопротивлялась тебе, но все давил ее и давил, она держала обеими руками твой зад, но в конце концов ты утопил ее так плотно, что сейчас создал этот ебаный тред на -4ике.
Воля просто так не прокачивается, анон. Она качается тяжело и нудно. Она не дает удовольствия мгновенного, она дает тебе профит через время, несколько недель или месяц. Но что ты знаешь об этом, сраный геймер? Ты можешь сейчас вспомнить хотя бы 20 дней из марта 2010 года? Да хуй у тебя получится. Твоя жизнь настолько однообразна и ничтожна, что ни о каких волевых качествах даже говорить не нужно.
Разозлись на себя, ты, сука, дибил. Разозлись, наконец, что ты просаживал свое время на это ебаное гавно. Зарыдай, ебаный ты дурак, уберись в хате, удали нахуй вов. Или хотя бы не запускай его 2.5 недели. Сравнительно небольшой срок, правда? Только хуй у тебя, что получится.
Но ты не отчаивайся, это не получится у 95% этой ебаной земли. Потому что вы все, ебаные ублюдки, просто спите, личность в вас спит. Вы просто непотребное гавно, которым даже нельзя обмазаться. Живете в разрезе 3 дней и не задумываетесь, что будет, сука, дальше. Ты когда-нибудь ставил цель на месяц вперед или на полгода? Когда ее реализация требует каждый день каких-то действий. Конечно же ставил, ты ебашишь максимум одну неделю, а потом твой энтузиазм спускается в унитаз.
Ну как же? Ну сделаю завтра, ну да, ведь я так устал. Ну вот зачем мне это, ведь я уже это делаю несколько дней, а результата не видно, значит это не работает! Ну вот седня я точно должен, потому что вчера проебался по полной. Хотя вот фильм будет идти классный, надо бы зазырить.
Ты - непотребное гавно. Хочешь быть лучше? Да пожалуйста, добромизулин же. Читая эту свежевыжатую пасту, ты скорее всего получил энтузиазм на некоторый период (около недели). Поставь простую цель и следуй ей. Проебешься хоть один раз - иди нахуй, просто блять пошел нахуй автоматически. Рядом с тобой будешь только ты сам и твой мозг, в который ты закачивал все это непотребное гавно. Он будет убеждать тебя разными методами, что это не нужно. Люди будут говорить тебе, что это хуйня, и что лучше сделать иначе. Послушаешь их - иди нахуй.
Воля развивается в физических видах спорта - там где есть преодоление нагрузок (себя): бег, качалка, бокс (любые другие БИ). Но в твоем случае стартануть нужно просто с уборки хаты и нормального режима. Спи ночью, выходи на улицу.
То что ты прочитал, нихуя не шутки. Работа уже началсь. Если проебешься - получишь такую толерантную хуйню к любой последующей мотивации, что тебя можно будет только согнать с места смертью близких или, если, например, бить тебе ебло каждый день.
Да ты пропитан этой хуйней по самые кости. Все, что ты делал долгие годы - это развивал сраное желание получать удовольствие быстро и немедленно.
И ты думаешь, ты сейчас возьмешь и резко все поменяешь? Да хуй у тебя что получится. Твой мозг - не какая-нибудь хуйня, он так просто не отдаст, что ты в него вбил годами. Он расскажет тебе о несовершенстве мира, о том, что таких как ты миллионы, и они, ничего так, живут себе и живут и вроде бы у них все окей. Расскажет тебе, что сейчас очень неподходящее время, потому что вокруг шумно, потому что ты занят и есть дела поважнее, потому что вот седня надо сделать НЕВЪЕБЕННУЮ ТАКУЮ хуйню и у тебя не останется времени.
Ты в это поверишь, потому что твоя воля сидит у тебя в жопе. Она очень долго сопротивлялась тебе, но все давил ее и давил, она держала обеими руками твой зад, но в конце концов ты утопил ее так плотно, что сейчас создал этот ебаный тред на -4ике.
Воля просто так не прокачивается, анон. Она качается тяжело и нудно. Она не дает удовольствия мгновенного, она дает тебе профит через время, несколько недель или месяц. Но что ты знаешь об этом, сраный геймер? Ты можешь сейчас вспомнить хотя бы 20 дней из марта 2010 года? Да хуй у тебя получится. Твоя жизнь настолько однообразна и ничтожна, что ни о каких волевых качествах даже говорить не нужно.
Разозлись на себя, ты, сука, дибил. Разозлись, наконец, что ты просаживал свое время на это ебаное гавно. Зарыдай, ебаный ты дурак, уберись в хате, удали нахуй вов. Или хотя бы не запускай его 2.5 недели. Сравнительно небольшой срок, правда? Только хуй у тебя, что получится.
Но ты не отчаивайся, это не получится у 95% этой ебаной земли. Потому что вы все, ебаные ублюдки, просто спите, личность в вас спит. Вы просто непотребное гавно, которым даже нельзя обмазаться. Живете в разрезе 3 дней и не задумываетесь, что будет, сука, дальше. Ты когда-нибудь ставил цель на месяц вперед или на полгода? Когда ее реализация требует каждый день каких-то действий. Конечно же ставил, ты ебашишь максимум одну неделю, а потом твой энтузиазм спускается в унитаз.
Ну как же? Ну сделаю завтра, ну да, ведь я так устал. Ну вот зачем мне это, ведь я уже это делаю несколько дней, а результата не видно, значит это не работает! Ну вот седня я точно должен, потому что вчера проебался по полной. Хотя вот фильм будет идти классный, надо бы зазырить.
Ты - непотребное гавно. Хочешь быть лучше? Да пожалуйста, добромизулин же. Читая эту свежевыжатую пасту, ты скорее всего получил энтузиазм на некоторый период (около недели). Поставь простую цель и следуй ей. Проебешься хоть один раз - иди нахуй, просто блять пошел нахуй автоматически. Рядом с тобой будешь только ты сам и твой мозг, в который ты закачивал все это непотребное гавно. Он будет убеждать тебя разными методами, что это не нужно. Люди будут говорить тебе, что это хуйня, и что лучше сделать иначе. Послушаешь их - иди нахуй.
Воля развивается в физических видах спорта - там где есть преодоление нагрузок (себя): бег, качалка, бокс (любые другие БИ). Но в твоем случае стартануть нужно просто с уборки хаты и нормального режима. Спи ночью, выходи на улицу.
То что ты прочитал, нихуя не шутки. Работа уже началсь. Если проебешься - получишь такую толерантную хуйню к любой последующей мотивации, что тебя можно будет только согнать с места смертью близких или, если, например, бить тебе ебло каждый день.
Употреблять лучше всего свой собственный кал, если только у вас нет глистных заболеваний или расстройства. В таких случаях подойдёт кал других здоровых людей.
Лучшие фекалии - коричневого или чёрного цвета - они содержат наибольшее количество полезных веществ. Запах - характерный, возможно сладковатый. Вкус - различается от горьковатого до сладкого (от избытка моно- и полисахаридов), чаще всего - приторно-мятный. На полезность запах и вкус влияния не оказывают. Консистенция - мягкая, экскременты оформлены в виде цилиндров.
ВНИМАНИЕ! Ни в коем случае не используйте жидкие каловые массы - в них нарушен кислотно-щелочной баланс.
Употреблять следует свежий, лучше утренний кал. Его можно заморозить при температуре 10 градусов, а в последствие, разогреть на медленном огне, либо в микроволновой печи.
Повязки с калом применяют при экземе, трофических язвах, прыщах, угревой сыпи, перхоти. Каловые ванночки хороши при мозолях и вросшем ногте (можно нанести густым слоем на палец, обмотать полиэтиленом и запарить на 24 часа). Для улучшения эффекта нужно добавить мёд, ихтиоловую мазь и экстракт алоэ. Незаменим кал и каловое мыло (1/3 хозяйственного мыла + 2/3 кала заливаются небольшим количеством воды и ставятся на водяную баню на 3-4 часа) при триппере (гонорее) и начальной стадии сифилиса.
Жёны китайских мандаринов использовали фекалии в косметических целях - каловые маски на лицо с добавлением трав.
При простуде и гнойной ангине фекалиями смазывают гортань для снятия воспаления. Высокое содержание кальция позволяет использовать экскременты вместо зубной пасты. Кал обладает сильным отбеливающим эффектом, заживляет стоматиты и укрепляет дёсны, лечит пародонтит.
Лучшие фекалии - коричневого или чёрного цвета - они содержат наибольшее количество полезных веществ. Запах - характерный, возможно сладковатый. Вкус - различается от горьковатого до сладкого (от избытка моно- и полисахаридов), чаще всего - приторно-мятный. На полезность запах и вкус влияния не оказывают. Консистенция - мягкая, экскременты оформлены в виде цилиндров.
ВНИМАНИЕ! Ни в коем случае не используйте жидкие каловые массы - в них нарушен кислотно-щелочной баланс.
Употреблять следует свежий, лучше утренний кал. Его можно заморозить при температуре 10 градусов, а в последствие, разогреть на медленном огне, либо в микроволновой печи.
Повязки с калом применяют при экземе, трофических язвах, прыщах, угревой сыпи, перхоти. Каловые ванночки хороши при мозолях и вросшем ногте (можно нанести густым слоем на палец, обмотать полиэтиленом и запарить на 24 часа). Для улучшения эффекта нужно добавить мёд, ихтиоловую мазь и экстракт алоэ. Незаменим кал и каловое мыло (1/3 хозяйственного мыла + 2/3 кала заливаются небольшим количеством воды и ставятся на водяную баню на 3-4 часа) при триппере (гонорее) и начальной стадии сифилиса.
Жёны китайских мандаринов использовали фекалии в косметических целях - каловые маски на лицо с добавлением трав.
При простуде и гнойной ангине фекалиями смазывают гортань для снятия воспаления. Высокое содержание кальция позволяет использовать экскременты вместо зубной пасты. Кал обладает сильным отбеливающим эффектом, заживляет стоматиты и укрепляет дёсны, лечит пародонтит.
Двачеры мерзкие чуханы..
. Аноним # OP 10/09/17 Вск 05:10:11 №160790629
Был женат. Женился в 25, скромная девушка из небогатой семьи неподалеку от столицы (сам я из ДС своей маленькой но гордой страны). Звезд с неба не хватала, была девственницей в свои 21, что необычно.
Не знаю, меня наверное всегда тянуло к девушкам не первой красоты. Мне было нужно, чтобы меня по-настоящему полюбили, короче - установить уровень отношений и не париться из-за того, что она к кому-то однажды уйдет.
Общались года 3 в онлайне, но не встречались ни разу - у меня были другие отношения, более серьёзные. Первая Настоящая и всё такое. После того, как эта ПН меня бортанула по настоянию своих шизо-родителей, я стал открыт для новых отношений - чем ты моложе, тем меньше веришь в то, что встретишь свой идеал, а потому готов на меньшее. ИЧСХ, идеал ты таки встретишь, но на пальце уже будет кольцо.
Предложение сделал через год после встречи, поженились через месяцев 8 после предложения. Мне хотелось сделать всё скромно для двоих, но родственники невесты настояли на отмечании. БЛЯДЬ. Я готов голыми руками придушить ту суку, которая орёт "горько" на свадьбе! Заставлять человека целоваться - это заставлять его испытывать отвращение к своему партнеру. В общем - сможете обойтись без пышного отмечания - обойдитесь. Возьмите свидетелей в охапку и отправьтесь в ближнее зарубежье, в маленький ресторан в старом городе у моря. И насрать на бабушек с их лицемерными заветами.
Со временем она похорошела, превратилась прямо таки в красавицу. К пятому году научилась заниматься сексом так, что это вызывало восторг. Пару раз в месяц. Закончив институт, стала работать бухгалтером и отчасти благодаря старшей сестре - неудачнице превратилась в типичную ТП - без интересов и цели в жизни. По её мнению, жизнь удалась.
Что значит неудачница? Это когда женщине 30 лет, у неё 10-ти летний ребёнок, нет профессии и всё на что она может рассчитывать - ездить в Египет, Тунис и Турцию потрахаться с официантами. Это к слову о её сестре - очень распространенный типаж.
Удивительно, но за 4 года брака у нас не было ни одной ссоры. А потом я начал меняться. Вдруг понял, что если я хочу чего-то достичь (по своим меркам, окружающие считали что всё ОК), то я должен делать это сам. Начал изучать новые для себя языки, решил восстановить всё, что забросил в детстве и открыть для себя новое. С женой больше было не о чем говорить - она нашла себе в скайпе понимающего собеседника, с которым ей было хорошо и которого она тщательно скрывала. Естественно, я был в курсе всего. Нет, не изменяла, но я не видел разницы.
Видимо для того, чтобы дать хоть какую-то тему для разговоров, предложила завести ребенка. Это момент, когда у тебя ещё есть выбор. Возможно, последний - прожить остаток жизни с надежным, но нелюбимым человеком или перечеркнуть 5 лет своей жизни и начать всё с чистого листа. Реализовать свой потенциал. Это безумно трудный шаг. Это полгода нервов и жуткий разговор, после которого нельзя сделать шаг назад и притвориться, что его не было. Море слёз, ты видишь как мир дорогого тебе человека рушится, но ты не хочешь становиться жертвой.
Как потом выяснилось, она считала, что у меня кто-то есть. Секс стал намного более энергичным, чувствовалось, что она не хочет меня терять. Вот только все её подруги - разведенки. А это гарантия успеха, если ты хочешь оставить свою жену. В общем, через какое-то время она стала настаивать на том, что нам надо пожить отдельно (изначально это были мои слова), но так бывает только в кино. Если люди расходятся "на время", они встречаются только при разводе.
В ночь того дня, когда она ушла жить "с подругами" я встретил девушку из другого для меня мира. Первое свидание закончилось в постели и впоследствии мы прожили вместе в другом районе города несколько месяцев. Точнее - она жила со мной большую часть времени, изредка возвращаясь домой к мужу (WoW + пиво и жена не нужна) и 7-летнему ребенку. Но она слишком форсировала события и я понял, что не хочу брак ещё раз и тем более - растить чужого ребенка. Я просто не готов к этому. Мораль этого абзаца в том, что нельзя жить с человеком, который является твоей копией - вы будете понимать друг друга, но понимать, что ты причиняешь человеку боль - мало. Важно уметь не причинять её.
Потом было ещё... 3 девушки, наверное. С женой развелись через полгода после её ухода - процедура долгая и дорогая. Развод состоялся за 2 дня до 5й годовщины свадьбы. Чем дальше, тем легче в меня влюбляются, причем разница в возрасте стала существенной - 7-8 лет. И вроде всё в порядке, но недавно обнаружил, что между одиночеством и человеком, фанатично меня любящим, выберу первое. Я даже не стал спать с ней - просто стало ясно, что я не хочу тратить на неё своё время и энергию. Я не говорю про деньги - по сравнению с остальными, на которых я тратил столько, что вспоминать неприятно, здесь не было ни цветов ни подарков. Нет, я просто не хочу ни её ни другую.
Так что сейчас, когда мне 31, я живу "в своё удовольствие", один, и понимаю, что отказываюсь от самого дорогого, что может дать судьба - любви другого человека. С другой стороны, однажды, как это уже случалось, я встречу ту, от одного взгляда на которую кровь будет вскипать. Вот только буду ли я ей интересен?
Мораль сей басни такова - радуйтесь тому, что не женаты и не переживайте из-за отсутствия девушки в вашей жизни. Это приходит само, всегда. Но даже если сильно влюбитесь, мой вам совет - до 30ти лет даже не думайте о браке. Живите вместе, если хотите. Но без ЗАГСа.
P.S. Одна знакомая сказала мне, ещё до развода - "хочешь узнать человека - разведись с ним". Это действительно так.
Был женат. Женился в 25, скромная девушка из небогатой семьи неподалеку от столицы (сам я из ДС своей маленькой но гордой страны). Звезд с неба не хватала, была девственницей в свои 21, что необычно.
Не знаю, меня наверное всегда тянуло к девушкам не первой красоты. Мне было нужно, чтобы меня по-настоящему полюбили, короче - установить уровень отношений и не париться из-за того, что она к кому-то однажды уйдет.
Общались года 3 в онлайне, но не встречались ни разу - у меня были другие отношения, более серьёзные. Первая Настоящая и всё такое. После того, как эта ПН меня бортанула по настоянию своих шизо-родителей, я стал открыт для новых отношений - чем ты моложе, тем меньше веришь в то, что встретишь свой идеал, а потому готов на меньшее. ИЧСХ, идеал ты таки встретишь, но на пальце уже будет кольцо.
Предложение сделал через год после встречи, поженились через месяцев 8 после предложения. Мне хотелось сделать всё скромно для двоих, но родственники невесты настояли на отмечании. БЛЯДЬ. Я готов голыми руками придушить ту суку, которая орёт "горько" на свадьбе! Заставлять человека целоваться - это заставлять его испытывать отвращение к своему партнеру. В общем - сможете обойтись без пышного отмечания - обойдитесь. Возьмите свидетелей в охапку и отправьтесь в ближнее зарубежье, в маленький ресторан в старом городе у моря. И насрать на бабушек с их лицемерными заветами.
Со временем она похорошела, превратилась прямо таки в красавицу. К пятому году научилась заниматься сексом так, что это вызывало восторг. Пару раз в месяц. Закончив институт, стала работать бухгалтером и отчасти благодаря старшей сестре - неудачнице превратилась в типичную ТП - без интересов и цели в жизни. По её мнению, жизнь удалась.
Что значит неудачница? Это когда женщине 30 лет, у неё 10-ти летний ребёнок, нет профессии и всё на что она может рассчитывать - ездить в Египет, Тунис и Турцию потрахаться с официантами. Это к слову о её сестре - очень распространенный типаж.
Удивительно, но за 4 года брака у нас не было ни одной ссоры. А потом я начал меняться. Вдруг понял, что если я хочу чего-то достичь (по своим меркам, окружающие считали что всё ОК), то я должен делать это сам. Начал изучать новые для себя языки, решил восстановить всё, что забросил в детстве и открыть для себя новое. С женой больше было не о чем говорить - она нашла себе в скайпе понимающего собеседника, с которым ей было хорошо и которого она тщательно скрывала. Естественно, я был в курсе всего. Нет, не изменяла, но я не видел разницы.
Видимо для того, чтобы дать хоть какую-то тему для разговоров, предложила завести ребенка. Это момент, когда у тебя ещё есть выбор. Возможно, последний - прожить остаток жизни с надежным, но нелюбимым человеком или перечеркнуть 5 лет своей жизни и начать всё с чистого листа. Реализовать свой потенциал. Это безумно трудный шаг. Это полгода нервов и жуткий разговор, после которого нельзя сделать шаг назад и притвориться, что его не было. Море слёз, ты видишь как мир дорогого тебе человека рушится, но ты не хочешь становиться жертвой.
Как потом выяснилось, она считала, что у меня кто-то есть. Секс стал намного более энергичным, чувствовалось, что она не хочет меня терять. Вот только все её подруги - разведенки. А это гарантия успеха, если ты хочешь оставить свою жену. В общем, через какое-то время она стала настаивать на том, что нам надо пожить отдельно (изначально это были мои слова), но так бывает только в кино. Если люди расходятся "на время", они встречаются только при разводе.
В ночь того дня, когда она ушла жить "с подругами" я встретил девушку из другого для меня мира. Первое свидание закончилось в постели и впоследствии мы прожили вместе в другом районе города несколько месяцев. Точнее - она жила со мной большую часть времени, изредка возвращаясь домой к мужу (WoW + пиво и жена не нужна) и 7-летнему ребенку. Но она слишком форсировала события и я понял, что не хочу брак ещё раз и тем более - растить чужого ребенка. Я просто не готов к этому. Мораль этого абзаца в том, что нельзя жить с человеком, который является твоей копией - вы будете понимать друг друга, но понимать, что ты причиняешь человеку боль - мало. Важно уметь не причинять её.
Потом было ещё... 3 девушки, наверное. С женой развелись через полгода после её ухода - процедура долгая и дорогая. Развод состоялся за 2 дня до 5й годовщины свадьбы. Чем дальше, тем легче в меня влюбляются, причем разница в возрасте стала существенной - 7-8 лет. И вроде всё в порядке, но недавно обнаружил, что между одиночеством и человеком, фанатично меня любящим, выберу первое. Я даже не стал спать с ней - просто стало ясно, что я не хочу тратить на неё своё время и энергию. Я не говорю про деньги - по сравнению с остальными, на которых я тратил столько, что вспоминать неприятно, здесь не было ни цветов ни подарков. Нет, я просто не хочу ни её ни другую.
Так что сейчас, когда мне 31, я живу "в своё удовольствие", один, и понимаю, что отказываюсь от самого дорогого, что может дать судьба - любви другого человека. С другой стороны, однажды, как это уже случалось, я встречу ту, от одного взгляда на которую кровь будет вскипать. Вот только буду ли я ей интересен?
Мораль сей басни такова - радуйтесь тому, что не женаты и не переживайте из-за отсутствия девушки в вашей жизни. Это приходит само, всегда. Но даже если сильно влюбитесь, мой вам совет - до 30ти лет даже не думайте о браке. Живите вместе, если хотите. Но без ЗАГСа.
P.S. Одна знакомая сказала мне, ещё до развода - "хочешь узнать человека - разведись с ним". Это действительно так.
Послал те в ротеш
Аноним # OP 10/09/17 Вск 05:10:11 №160790629
Был женат. Женился в 25, скромная девушка из небогатой семьи неподалеку от столицы (сам я из ДС своей маленькой но гордой страны). Звезд с неба не хватала, была девственницей в свои 21, что необычно.
Не знаю, меня наверное всегда тянуло к девушкам не первой красоты. Мне было нужно, чтобы меня по-настоящему полюбили, короче - установить уровень отношений и не париться из-за того, что она к кому-то однажды уйдет.
Общались года 3 в онлайне, но не встречались ни разу - у меня были другие отношения, более серьёзные. Первая Настоящая и всё такое. После того, как эта ПН меня бортанула по настоянию своих шизо-родителей, я стал открыт для новых отношений - чем ты моложе, тем меньше веришь в то, что встретишь свой идеал, а потому готов на меньшее. ИЧСХ, идеал ты таки встретишь, но на пальце уже будет кольцо.
Предложение сделал через год после встречи, поженились через месяцев 8 после предложения. Мне хотелось сделать всё скромно для двоих, но родственники невесты настояли на отмечании. БЛЯДЬ. Я готов голыми руками придушить ту суку, которая орёт "горько" на свадьбе! Заставлять человека целоваться - это заставлять его испытывать отвращение к своему партнеру. В общем - сможете обойтись без пышного отмечания - обойдитесь. Возьмите свидетелей в охапку и отправьтесь в ближнее зарубежье, в маленький ресторан в старом городе у моря. И насрать на бабушек с их лицемерными заветами.
Со временем она похорошела, превратилась прямо таки в красавицу. К пятому году научилась заниматься сексом так, что это вызывало восторг. Пару раз в месяц. Закончив институт, стала работать бухгалтером и отчасти благодаря старшей сестре - неудачнице превратилась в типичную ТП - без интересов и цели в жизни. По её мнению, жизнь удалась.
Что значит неудачница? Это когда женщине 30 лет, у неё 10-ти летний ребёнок, нет профессии и всё на что она может рассчитывать - ездить в Египет, Тунис и Турцию потрахаться с официантами. Это к слову о её сестре - очень распространенный типаж.
Удивительно, но за 4 года брака у нас не было ни одной ссоры. А потом я начал меняться. Вдруг понял, что если я хочу чего-то достичь (по своим меркам, окружающие считали что всё ОК), то я должен делать это сам. Начал изучать новые для себя языки, решил восстановить всё, что забросил в детстве и открыть для себя новое. С женой больше было не о чем говорить - она нашла себе в скайпе понимающего собеседника, с которым ей было хорошо и которого она тщательно скрывала. Естественно, я был в курсе всего. Нет, не изменяла, но я не видел разницы.
Видимо для того, чтобы дать хоть какую-то тему для разговоров, предложила завести ребенка. Это момент, когда у тебя ещё есть выбор. Возможно, последний - прожить остаток жизни с надежным, но нелюбимым человеком или перечеркнуть 5 лет своей жизни и начать всё с чистого листа. Реализовать свой потенциал. Это безумно трудный шаг. Это полгода нервов и жуткий разговор, после которого нельзя сделать шаг назад и притвориться, что его не было. Море слёз, ты видишь как мир дорогого тебе человека рушится, но ты не хочешь становиться жертвой.
Как потом выяснилось, она считала, что у меня кто-то есть. Секс стал намного более энергичным, чувствовалось, что она не хочет меня терять. Вот только все её подруги - разведенки. А это гарантия успеха, если ты хочешь оставить свою жену. В общем, через какое-то время она стала настаивать на том, что нам надо пожить отдельно (изначально это были мои слова), но так бывает только в кино. Если люди расходятся "на время", они встречаются только при разводе.
В ночь того дня, когда она ушла жить "с подругами" я встретил девушку из другого для меня мира. Первое свидание закончилось в постели и впоследствии мы прожили вместе в другом районе города несколько месяцев. Точнее - она жила со мной большую часть времени, изредка возвращаясь домой к мужу (WoW + пиво и жена не нужна) и 7-летнему ребенку. Но она слишком форсировала события и я понял, что не хочу брак ещё раз и тем более - растить чужого ребенка. Я просто не готов к этому. Мораль этого абзаца в том, что нельзя жить с человеком, который является твоей копией - вы будете понимать друг друга, но понимать, что ты причиняешь человеку боль - мало. Важно уметь не причинять её.
Потом было ещё... 3 девушки, наверное. С женой развелись через полгода после её ухода - процедура долгая и дорогая. Развод состоялся за 2 дня до 5й годовщины свадьбы. Чем дальше, тем легче в меня влюбляются, причем разница в возрасте стала существенной - 7-8 лет. И вроде всё в порядке, но недавно обнаружил, что между одиночеством и человеком, фанатично меня любящим, выберу первое. Я даже не стал спать с ней - просто стало ясно, что я не хочу тратить на неё своё время и энергию. Я не говорю про деньги - по сравнению с остальными, на которых я тратил столько, что вспоминать неприятно, здесь не было ни цветов ни подарков. Нет, я просто не хочу ни её ни другую.
Так что сейчас, когда мне 31, я живу "в своё удовольствие", один, и понимаю, что отказываюсь от самого дорогого, что может дать судьба - любви другого человека. С другой стороны, однажды, как это уже случалось, я встречу ту, от одного взгляда на которую кровь будет вскипать. Вот только буду ли я ей интересен?
Мораль сей басни такова - радуйтесь тому, что не женаты и не переживайте из-за отсутствия девушки в вашей жизни. Это приходит само, всегда. Но даже если сильно влюбитесь, мой вам совет - до 30ти лет даже не думайте о браке. Живите вместе, если хотите. Но без ЗАГСа.
P.S. Одна знакомая сказала мне, ещё до развода - "хочешь узнать человека - разведись с ним". Это действительно так.
Употреблять лучше всего свой собственный кал, если только у вас нет глистных заболеваний или расстройства. В таких случаях подойдёт кал других здоровых людей.
Лучшие фекалии - коричневого или чёрного цвета - они содержат наибольшее количество полезных веществ. Запах - характерный, возможно сладковатый. Вкус - различается от горьковатого до сладкого (от избытка моно- и полисахаридов), чаще всего - приторно-мятный. На полезность запах и вкус влияния не оказывают. Консистенция - мягкая, экскременты оформлены в виде цилиндров.
ВНИМАНИЕ! Ни в коем случае не используйте жидкие каловые массы - в них нарушен кислотно-щелочной баланс.
Употреблять следует свежий, лучше утренний кал. Его можно заморозить при температуре 10 градусов, а в последствие, разогреть на медленном огне, либо в микроволновой печи.
Повязки с калом применяют при экземе, трофических язвах, прыщах, угревой сыпи, перхоти. Каловые ванночки хороши при мозолях и вросшем ногте (можно нанести густым слоем на палец, обмотать полиэтиленом и запарить на 24 часа). Для улучшения эффекта нужно добавить мёд, ихтиоловую мазь и экстракт алоэ. Незаменим кал и каловое мыло (1/3 хозяйственного мыла + 2/3 кала заливаются небольшим количеством воды и ставятся на водяную баню на 3-4 часа) при триппере (гонорее) и начальной стадии сифилиса.
Жёны китайских мандаринов использовали фекалии в косметических целях - каловые маски на лицо с добавлением трав.
При простуде и гнойной ангине фекалиями смазывают гортань для снятия воспаления. Высокое содержание кальция позволяет использовать экскременты вместо зубной пасты. Кал обладает сильным отбеливающим эффектом, заживляет стоматиты и укрепляет дёсны, лечит пародонтит.
Лучшие фекалии - коричневого или чёрного цвета - они содержат наибольшее количество полезных веществ. Запах - характерный, возможно сладковатый. Вкус - различается от горьковатого до сладкого (от избытка моно- и полисахаридов), чаще всего - приторно-мятный. На полезность запах и вкус влияния не оказывают. Консистенция - мягкая, экскременты оформлены в виде цилиндров.
ВНИМАНИЕ! Ни в коем случае не используйте жидкие каловые массы - в них нарушен кислотно-щелочной баланс.
Употреблять следует свежий, лучше утренний кал. Его можно заморозить при температуре 10 градусов, а в последствие, разогреть на медленном огне, либо в микроволновой печи.
Повязки с калом применяют при экземе, трофических язвах, прыщах, угревой сыпи, перхоти. Каловые ванночки хороши при мозолях и вросшем ногте (можно нанести густым слоем на палец, обмотать полиэтиленом и запарить на 24 часа). Для улучшения эффекта нужно добавить мёд, ихтиоловую мазь и экстракт алоэ. Незаменим кал и каловое мыло (1/3 хозяйственного мыла + 2/3 кала заливаются небольшим количеством воды и ставятся на водяную баню на 3-4 часа) при триппере (гонорее) и начальной стадии сифилиса.
Жёны китайских мандаринов использовали фекалии в косметических целях - каловые маски на лицо с добавлением трав.
При простуде и гнойной ангине фекалиями смазывают гортань для снятия воспаления. Высокое содержание кальция позволяет использовать экскременты вместо зубной пасты. Кал обладает сильным отбеливающим эффектом, заживляет стоматиты и укрепляет дёсны, лечит пародонтит.
Бамп
1) МИЛЫЙ МАЛЬЧИК: Мужчина, сочетающий в себе любую комбинацию следующих черт.
a)Низкая самооценка; не оценивает себя высоко. Возможно вследствие прошлых неудач или других глубоких эмоциональных причин.
b)Постоянно ищет одобрения/утверждения/внимания других, обычно от низкой самооценки (см. п. a).
c)Неуверенный; не чувствует себя в состоянии понравиться значимым для него людям (см. п. a таким образом постоянно ботся потерять их).
d)Контролирующее/навязчивое/доминирующее/прилипчивое/страдающее поведение, чрезмерное названивание и т.д. (см. п. с)
e)Идеализация потенциального партнера (игнорирование недостатков, короче "Ставит партнера на пъедестал") также, как и взаимоотношений (вкладывает огромное количество времени/эмоций/энергии/денег на ранней стадии отношений).
f)Не отвечает за свои поступки.
g)Заявляет о своей жертвенности; относит свои собственные недостатки и проступки внешним обстоятельствам и/или другим людям (см. п. f.).
h)Застенчив/нервирован рядом с привлекательными женщинами; Озабочен мнением окружающих, не хочет чужого необобрения (см. п b).
i)Крайне завистлив (см. п. d); Заставляет людей чувствовать вину, когда они хорошо проводят время без него.
k)Пиздолиз.
l)Не занимает лидерскую позицию, покорен, всегда пытается удостовериться, что ВСЁ, что он делает, ей по нраву; чрезмерно извиняется.
m)Не ставит рамок; дает женщинам всё, что им угодно в обмен на любовь/секс/поощрение; Терпит капризы в надежде на вышеупомянутое.
n)Бедный язык тела; не смотрит или почти не смотрит в глаза, наклоняется вперед из-за нервированности; быстрые/дурацкие движения, нервный тик, суетливость, руки в карманах, плохая осанка/не стоит прямо.
o)Легко эмоционально дестабилизируется; делает бессмысленные вещи.
p)Частое использование самоуничижительного юмора для того, чтобы получить одобрение/жалость/сочувствие (см. п. b.).
q)Чувство вины за естественные сексуальные желания, возможно даже за ВЗГЛЯД на женщину.
r)Ноет/жалуется; обычно ради получения жалости/сочувствия
s)Предпочитает мыслить в краткосрочной перспективе
"Милый мальчик" это персонификация мужских качеств, к которым женщин НЕ тянет.
Любой, кто хочет настоящего успеха с женщинами, должен ИЗБЕГАТЬ их любой ценой.
Женщины во всем мире, за незначительными исключениями, в основном относятся также к такому типу мужчин.
Милые мальчики почти всегда ведут себя как жертвы и приписывают свои неудачи внешним фактором, уверяя, что те им неподвластны. Они думают, что это не их вина (например "ОНА НЕ УЗНАЕТ ХОРОШИХ ПАРНЕЙ, КОГДА ИХ ВСТРЕЧАЕТ", "У НЕЕ КАКИЕ-ТО ПРОБЛЕМЫ" знакомо, да?).
Множество милых мальчиков носят в себе [тайную] веру в то, что они лучше других мужчин ("Я купил ей 20 роз на втором свидании", "Я ждал её под дождём 3 часа").
Как бы то ни было, если ты делаешь что-то [милое] для того, чтобы получить что-то взамен, тобой МАНИПУЛИРУЮТ. Милые мальчики пройдут целую жизнь, живя в постоянном состоянии самообмана, обежденные в том, что они "Хорошие парни" и
в том, что они лучше остальных.
Факт в том, что милые мальчики не имеют черт, делающих их привлекательными для противоположного пола.
2)НАСТОЯЩИЙ МУЖИК: Мужик, сочетающий в себе любую комбинацию следующих черт.
a)ВЫСОКАЯ самооценка; видит себя в высоком статусе.
b)Не нуждается в одобрении НИ ОТ КОГО для того, чтобы быть счастливым.
c)Уверен в себе; насрать на общественное мнение.
d)Всегда спокоен (особенно около желаемых женщин), это чувствуется в каждом действии
e)Самоуверенный, но НЕ надменный или ненадежный, МОЖЕТ БЫТЬ слегка нахальный. Может по-дружески подразнивать женщин.
f)Никогда не позволяет каким-либо внешним событиям/мнениям других людей (см. п. c) вывести себя из равновесия, всегда контролирует эмоции.
g)Полностью отвечает за все свои действия.
h)Никогда не ноет и не жалуется для одобрения или сочувствия, всегда принимает мир таким, каков он есть.
i)Судит людей только по характеру и личности, НИКОГДА не судит по внешности или материальному состоянию.
j)Может быть брутально честен (оставаясь уважаемым) со всеми(включая себя) и не боится поставить кого-угодно на место, не боится высказывать своё мнение.
k)Не боится ставить рамки.
l)Зрелый. Во всех смыслах этого слова.
m)Имеет ЦЕЛЬ в жизни, которую он никогда не предает и активно идет к ней.
n)Мыслит ориентируясь на результат, предпочитает долгосрочное планирование (см. п. I).
o)Не боится принимать лидерство и контролировать ситуацию, не колебаясь двигается вперед.
p)Никогда не стыдится своих сексуальных желаний, всегда уверен в себе в этих вопросах.
q)Всегда остается собой и тем доволен.
r)Не терпит неуважения к себе, своей собственности или своему времени.
s)Не позволяет женщинам использовать их сексуальность для получения чего бы то ни было(будь то деньги или самоуважение) от него.
t)Верен.
u)Сострадателен.
v)Независим.
w)Абсолютно счастлив и наполнен будучи одиноким, конечно, он бы хотел найти привлекательную/красивую/умную женщину для того, чтобы проводить с ней время, но он НЕ нуждается в этом.
z)Богатый, сильный, убедительный язык тела(стоит прямо, смотрит в глаза, не дергается, не суетится, наклонен назад).
a1)Не чувствует необходимости уравновешивать свои недостатки подарками, дорогими ресторанами (С другой стороны, делать любую из этих вещей по причине высокого доверия и оценки - норм.)
a2)НИКОГДА НЕ вкладывает всего себя и свое время на ранней стадии отношений.
Настоящий мужик является полной противоположностью "милого мальчика". Он олицетворяет собой все мужские черты, естественно привлекательные для женщин.
a)Низкая самооценка; не оценивает себя высоко. Возможно вследствие прошлых неудач или других глубоких эмоциональных причин.
b)Постоянно ищет одобрения/утверждения/внимания других, обычно от низкой самооценки (см. п. a).
c)Неуверенный; не чувствует себя в состоянии понравиться значимым для него людям (см. п. a таким образом постоянно ботся потерять их).
d)Контролирующее/навязчивое/доминирующее/прилипчивое/страдающее поведение, чрезмерное названивание и т.д. (см. п. с)
e)Идеализация потенциального партнера (игнорирование недостатков, короче "Ставит партнера на пъедестал") также, как и взаимоотношений (вкладывает огромное количество времени/эмоций/энергии/денег на ранней стадии отношений).
f)Не отвечает за свои поступки.
g)Заявляет о своей жертвенности; относит свои собственные недостатки и проступки внешним обстоятельствам и/или другим людям (см. п. f.).
h)Застенчив/нервирован рядом с привлекательными женщинами; Озабочен мнением окружающих, не хочет чужого необобрения (см. п b).
i)Крайне завистлив (см. п. d); Заставляет людей чувствовать вину, когда они хорошо проводят время без него.
k)Пиздолиз.
l)Не занимает лидерскую позицию, покорен, всегда пытается удостовериться, что ВСЁ, что он делает, ей по нраву; чрезмерно извиняется.
m)Не ставит рамок; дает женщинам всё, что им угодно в обмен на любовь/секс/поощрение; Терпит капризы в надежде на вышеупомянутое.
n)Бедный язык тела; не смотрит или почти не смотрит в глаза, наклоняется вперед из-за нервированности; быстрые/дурацкие движения, нервный тик, суетливость, руки в карманах, плохая осанка/не стоит прямо.
o)Легко эмоционально дестабилизируется; делает бессмысленные вещи.
p)Частое использование самоуничижительного юмора для того, чтобы получить одобрение/жалость/сочувствие (см. п. b.).
q)Чувство вины за естественные сексуальные желания, возможно даже за ВЗГЛЯД на женщину.
r)Ноет/жалуется; обычно ради получения жалости/сочувствия
s)Предпочитает мыслить в краткосрочной перспективе
"Милый мальчик" это персонификация мужских качеств, к которым женщин НЕ тянет.
Любой, кто хочет настоящего успеха с женщинами, должен ИЗБЕГАТЬ их любой ценой.
Женщины во всем мире, за незначительными исключениями, в основном относятся также к такому типу мужчин.
Милые мальчики почти всегда ведут себя как жертвы и приписывают свои неудачи внешним фактором, уверяя, что те им неподвластны. Они думают, что это не их вина (например "ОНА НЕ УЗНАЕТ ХОРОШИХ ПАРНЕЙ, КОГДА ИХ ВСТРЕЧАЕТ", "У НЕЕ КАКИЕ-ТО ПРОБЛЕМЫ" знакомо, да?).
Множество милых мальчиков носят в себе [тайную] веру в то, что они лучше других мужчин ("Я купил ей 20 роз на втором свидании", "Я ждал её под дождём 3 часа").
Как бы то ни было, если ты делаешь что-то [милое] для того, чтобы получить что-то взамен, тобой МАНИПУЛИРУЮТ. Милые мальчики пройдут целую жизнь, живя в постоянном состоянии самообмана, обежденные в том, что они "Хорошие парни" и
в том, что они лучше остальных.
Факт в том, что милые мальчики не имеют черт, делающих их привлекательными для противоположного пола.
2)НАСТОЯЩИЙ МУЖИК: Мужик, сочетающий в себе любую комбинацию следующих черт.
a)ВЫСОКАЯ самооценка; видит себя в высоком статусе.
b)Не нуждается в одобрении НИ ОТ КОГО для того, чтобы быть счастливым.
c)Уверен в себе; насрать на общественное мнение.
d)Всегда спокоен (особенно около желаемых женщин), это чувствуется в каждом действии
e)Самоуверенный, но НЕ надменный или ненадежный, МОЖЕТ БЫТЬ слегка нахальный. Может по-дружески подразнивать женщин.
f)Никогда не позволяет каким-либо внешним событиям/мнениям других людей (см. п. c) вывести себя из равновесия, всегда контролирует эмоции.
g)Полностью отвечает за все свои действия.
h)Никогда не ноет и не жалуется для одобрения или сочувствия, всегда принимает мир таким, каков он есть.
i)Судит людей только по характеру и личности, НИКОГДА не судит по внешности или материальному состоянию.
j)Может быть брутально честен (оставаясь уважаемым) со всеми(включая себя) и не боится поставить кого-угодно на место, не боится высказывать своё мнение.
k)Не боится ставить рамки.
l)Зрелый. Во всех смыслах этого слова.
m)Имеет ЦЕЛЬ в жизни, которую он никогда не предает и активно идет к ней.
n)Мыслит ориентируясь на результат, предпочитает долгосрочное планирование (см. п. I).
o)Не боится принимать лидерство и контролировать ситуацию, не колебаясь двигается вперед.
p)Никогда не стыдится своих сексуальных желаний, всегда уверен в себе в этих вопросах.
q)Всегда остается собой и тем доволен.
r)Не терпит неуважения к себе, своей собственности или своему времени.
s)Не позволяет женщинам использовать их сексуальность для получения чего бы то ни было(будь то деньги или самоуважение) от него.
t)Верен.
u)Сострадателен.
v)Независим.
w)Абсолютно счастлив и наполнен будучи одиноким, конечно, он бы хотел найти привлекательную/красивую/умную женщину для того, чтобы проводить с ней время, но он НЕ нуждается в этом.
z)Богатый, сильный, убедительный язык тела(стоит прямо, смотрит в глаза, не дергается, не суетится, наклонен назад).
a1)Не чувствует необходимости уравновешивать свои недостатки подарками, дорогими ресторанами (С другой стороны, делать любую из этих вещей по причине высокого доверия и оценки - норм.)
a2)НИКОГДА НЕ вкладывает всего себя и свое время на ранней стадии отношений.
Настоящий мужик является полной противоположностью "милого мальчика". Он олицетворяет собой все мужские черты, естественно привлекательные для женщин.
Употреблять лучше всего свой собственный кал, если только у вас нет глистных заболеваний или расстройства. В таких случаях подойдёт кал других здоровых людей.
Лучшие фекалии - коричневого или чёрного цвета - они содержат наибольшее количество полезных веществ. Запах - характерный, возможно сладковатый. Вкус - различается от горьковатого до сладкого (от избытка моно- и полисахаридов), чаще всего - приторно-мятный. На полезность запах и вкус влияния не оказывают. Консистенция - мягкая, экскременты оформлены в виде цилиндров.
ВНИМАНИЕ! Ни в коем случае не используйте жидкие каловые массы - в них нарушен кислотно-щелочной баланс.
Употреблять следует свежий, лучше утренний кал. Его можно заморозить при температуре 10 градусов, а в последствие, разогреть на медленном огне, либо в микроволновой печи.
Повязки с калом применяют при экземе, трофических язвах, прыщах, угревой сыпи, перхоти. Каловые ванночки хороши при мозолях и вросшем ногте (можно нанести густым слоем на палец, обмотать полиэтиленом и запарить на 24 часа). Для улучшения эффекта нужно добавить мёд, ихтиоловую мазь и экстракт алоэ. Незаменим кал и каловое мыло (1/3 хозяйственного мыла + 2/3 кала заливаются небольшим количеством воды и ставятся на водяную баню на 3-4 часа) при триппере (гонорее) и начальной стадии сифилиса.
Жёны китайских мандаринов использовали фекалии в косметических целях - каловые маски на лицо с добавлением трав.
При простуде и гнойной ангине фекалиями смазывают гортань для снятия воспаления. Высокое содержание кальция позволяет использовать экскременты вместо зубной пасты. Кал обладает сильным отбеливающим эффектом, заживляет стоматиты и укрепляет дёсны, лечит пародонтит.
Лучшие фекалии - коричневого или чёрного цвета - они содержат наибольшее количество полезных веществ. Запах - характерный, возможно сладковатый. Вкус - различается от горьковатого до сладкого (от избытка моно- и полисахаридов), чаще всего - приторно-мятный. На полезность запах и вкус влияния не оказывают. Консистенция - мягкая, экскременты оформлены в виде цилиндров.
ВНИМАНИЕ! Ни в коем случае не используйте жидкие каловые массы - в них нарушен кислотно-щелочной баланс.
Употреблять следует свежий, лучше утренний кал. Его можно заморозить при температуре 10 градусов, а в последствие, разогреть на медленном огне, либо в микроволновой печи.
Повязки с калом применяют при экземе, трофических язвах, прыщах, угревой сыпи, перхоти. Каловые ванночки хороши при мозолях и вросшем ногте (можно нанести густым слоем на палец, обмотать полиэтиленом и запарить на 24 часа). Для улучшения эффекта нужно добавить мёд, ихтиоловую мазь и экстракт алоэ. Незаменим кал и каловое мыло (1/3 хозяйственного мыла + 2/3 кала заливаются небольшим количеством воды и ставятся на водяную баню на 3-4 часа) при триппере (гонорее) и начальной стадии сифилиса.
Жёны китайских мандаринов использовали фекалии в косметических целях - каловые маски на лицо с добавлением трав.
При простуде и гнойной ангине фекалиями смазывают гортань для снятия воспаления. Высокое содержание кальция позволяет использовать экскременты вместо зубной пасты. Кал обладает сильным отбеливающим эффектом, заживляет стоматиты и укрепляет дёсны, лечит пародонтит.
Употреблять лучше всего свой собственный кал, если только у вас нет глистных заболеваний или расстройства. В таких случаях подойдёт кал других здоровых людей.
Лучшие фекалии - коричневого или чёрного цвета - они содержат наибольшее количество полезных веществ. Запах - характерный, возможно сладковатый. Вкус - различается от горьковатого до сладкого (от избытка моно- и полисахаридов), чаще всего - приторно-мятный. На полезность запах и вкус влияния не оказывают. Консистенция - мягкая, экскременты оформлены в виде цилиндров.
ВНИМАНИЕ! Ни в коем случае не используйте жидкие каловые массы - в них нарушен кислотно-щелочной баланс.
Употреблять следует свежий, лучше утренний кал. Его можно заморозить при температуре 10 градусов, а в последствие, разогреть на медленном огне, либо в микроволновой печи.
Повязки с калом применяют при экземе, трофических язвах, прыщах, угревой сыпи, перхоти. Каловые ванночки хороши при мозолях и вросшем ногте (можно нанести густым слоем на палец, обмотать полиэтиленом и запарить на 24 часа). Для улучшения эффекта нужно добавить мёд, ихтиоловую мазь и экстракт алоэ. Незаменим кал и каловое мыло (1/3 хозяйственного мыла + 2/3 кала заливаются небольшим количеством воды и ставятся на водяную баню на 3-4 часа) при триппере (гонорее) и начальной стадии сифилиса.
Жёны китайских мандаринов использовали фекалии в косметических целях - каловые маски на лицо с добавлением трав.
При простуде и гнойной ангине фекалиями смазывают гортань для снятия воспаления. Высокое содержание кальция позволяет использовать экскременты вместо зубной пасты. Кал обладает сильным отбеливающим эффектом, заживляет стоматиты и укрепляет дёсны, лечит пародонтит.
Лучшие фекалии - коричневого или чёрного цвета - они содержат наибольшее количество полезных веществ. Запах - характерный, возможно сладковатый. Вкус - различается от горьковатого до сладкого (от избытка моно- и полисахаридов), чаще всего - приторно-мятный. На полезность запах и вкус влияния не оказывают. Консистенция - мягкая, экскременты оформлены в виде цилиндров.
ВНИМАНИЕ! Ни в коем случае не используйте жидкие каловые массы - в них нарушен кислотно-щелочной баланс.
Употреблять следует свежий, лучше утренний кал. Его можно заморозить при температуре 10 градусов, а в последствие, разогреть на медленном огне, либо в микроволновой печи.
Повязки с калом применяют при экземе, трофических язвах, прыщах, угревой сыпи, перхоти. Каловые ванночки хороши при мозолях и вросшем ногте (можно нанести густым слоем на палец, обмотать полиэтиленом и запарить на 24 часа). Для улучшения эффекта нужно добавить мёд, ихтиоловую мазь и экстракт алоэ. Незаменим кал и каловое мыло (1/3 хозяйственного мыла + 2/3 кала заливаются небольшим количеством воды и ставятся на водяную баню на 3-4 часа) при триппере (гонорее) и начальной стадии сифилиса.
Жёны китайских мандаринов использовали фекалии в косметических целях - каловые маски на лицо с добавлением трав.
При простуде и гнойной ангине фекалиями смазывают гортань для снятия воспаления. Высокое содержание кальция позволяет использовать экскременты вместо зубной пасты. Кал обладает сильным отбеливающим эффектом, заживляет стоматиты и укрепляет дёсны, лечит пародонтит.
Выпились, падаль
. 1) МИЛЫЙ МАЛЬЧИК: Мужчина, сочетающий в себе любую комбинацию следующих черт.
a)Низкая самооценка; не оценивает себя высоко. Возможно вследствие прошлых неудач или других глубоких эмоциональных причин.
b)Постоянно ищет одобрения/утверждения/внимания других, обычно от низкой самооценки (см. п. a).
c)Неуверенный; не чувствует себя в состоянии понравиться значимым для него людям (см. п. a таким образом постоянно ботся потерять их).
d)Контролирующее/навязчивое/доминирующее/прилипчивое/страдающее поведение, чрезмерное названивание и т.д. (см. п. с)
e)Идеализация потенциального партнера (игнорирование недостатков, короче "Ставит партнера на пъедестал") также, как и взаимоотношений (вкладывает огромное количество времени/эмоций/энергии/денег на ранней стадии отношений).
f)Не отвечает за свои поступки.
g)Заявляет о своей жертвенности; относит свои собственные недостатки и проступки внешним обстоятельствам и/или другим людям (см. п. f.).
h)Застенчив/нервирован рядом с привлекательными женщинами; Озабочен мнением окружающих, не хочет чужого необобрения (см. п b).
i)Крайне завистлив (см. п. d); Заставляет людей чувствовать вину, когда они хорошо проводят время без него.
k)Пиздолиз.
l)Не занимает лидерскую позицию, покорен, всегда пытается удостовериться, что ВСЁ, что он делает, ей по нраву; чрезмерно извиняется.
m)Не ставит рамок; дает женщинам всё, что им угодно в обмен на любовь/секс/поощрение; Терпит капризы в надежде на вышеупомянутое.
n)Бедный язык тела; не смотрит или почти не смотрит в глаза, наклоняется вперед из-за нервированности; быстрые/дурацкие движения, нервный тик, суетливость, руки в карманах, плохая осанка/не стоит прямо.
o)Легко эмоционально дестабилизируется; делает бессмысленные вещи.
p)Частое использование самоуничижительного юмора для того, чтобы получить одобрение/жалость/сочувствие (см. п. b.).
q)Чувство вины за естественные сексуальные желания, возможно даже за ВЗГЛЯД на женщину.
r)Ноет/жалуется; обычно ради получения жалости/сочувствия
s)Предпочитает мыслить в краткосрочной перспективе
"Милый мальчик" это персонификация мужских качеств, к которым женщин НЕ тянет.
Любой, кто хочет настоящего успеха с женщинами, должен ИЗБЕГАТЬ их любой ценой.
Женщины во всем мире, за незначительными исключениями, в основном относятся также к такому типу мужчин.
Милые мальчики почти всегда ведут себя как жертвы и приписывают свои неудачи внешним фактором, уверяя, что те им неподвластны. Они думают, что это не их вина (например "ОНА НЕ УЗНАЕТ ХОРОШИХ ПАРНЕЙ, КОГДА ИХ ВСТРЕЧАЕТ", "У НЕЕ КАКИЕ-ТО ПРОБЛЕМЫ" знакомо, да?).
Множество милых мальчиков носят в себе [тайную] веру в то, что они лучше других мужчин ("Я купил ей 20 роз на втором свидании", "Я ждал её под дождём 3 часа").
Как бы то ни было, если ты делаешь что-то [милое] для того, чтобы получить что-то взамен, тобой МАНИПУЛИРУЮТ. Милые мальчики пройдут целую жизнь, живя в постоянном состоянии самообмана, обежденные в том, что они "Хорошие парни" и
в том, что они лучше остальных.
Факт в том, что милые мальчики не имеют черт, делающих их привлекательными для противоположного пола.
2)НАСТОЯЩИЙ МУЖИК: Мужик, сочетающий в себе любую комбинацию следующих черт.
a)ВЫСОКАЯ самооценка; видит себя в высоком статусе.
b)Не нуждается в одобрении НИ ОТ КОГО для того, чтобы быть счастливым.
c)Уверен в себе; насрать на общественное мнение.
d)Всегда спокоен (особенно около желаемых женщин), это чувствуется в каждом действии
e)Самоуверенный, но НЕ надменный или ненадежный, МОЖЕТ БЫТЬ слегка нахальный. Может по-дружески подразнивать женщин.
f)Никогда не позволяет каким-либо внешним событиям/мнениям других людей (см. п. c) вывести себя из равновесия, всегда контролирует эмоции.
g)Полностью отвечает за все свои действия.
h)Никогда не ноет и не жалуется для одобрения или сочувствия, всегда принимает мир таким, каков он есть.
i)Судит людей только по характеру и личности, НИКОГДА не судит по внешности или материальному состоянию.
j)Может быть брутально честен (оставаясь уважаемым) со всеми(включая себя) и не боится поставить кого-угодно на место, не боится высказывать своё мнение.
k)Не боится ставить рамки.
l)Зрелый. Во всех смыслах этого слова.
m)Имеет ЦЕЛЬ в жизни, которую он никогда не предает и активно идет к ней.
n)Мыслит ориентируясь на результат, предпочитает долгосрочное планирование (см. п. I).
o)Не боится принимать лидерство и контролировать ситуацию, не колебаясь двигается вперед.
p)Никогда не стыдится своих сексуальных желаний, всегда уверен в себе в этих вопросах.
q)Всегда остается собой и тем доволен.
r)Не терпит неуважения к себе, своей собственности или своему времени.
s)Не позволяет женщинам использовать их сексуальность для получения чего бы то ни было(будь то деньги или самоуважение) от него.
t)Верен.
u)Сострадателен.
v)Независим.
w)Абсолютно счастлив и наполнен будучи одиноким, конечно, он бы хотел найти привлекательную/красивую/умную женщину для того, чтобы проводить с ней время, но он НЕ нуждается в этом.
z)Богатый, сильный, убедительный язык тела(стоит прямо, смотрит в глаза, не дергается, не суетится, наклонен назад).
a1)Не чувствует необходимости уравновешивать свои недостатки подарками, дорогими ресторанами (С другой стороны, делать любую из этих вещей по причине высокого доверия и оценки - норм.)
a2)НИКОГДА НЕ вкладывает всего себя и свое время на ранней стадии отношений.
Настоящий мужик является полной противоположностью "милого мальчика". Он олицетворяет собой все мужские черты, естественно привлекательные для женщин.
Употреблять лучше всего свой собственный кал, если только у вас нет глистных заболеваний или расстройства. В таких случаях подойдёт кал других здоровых людей.
Лучшие фекалии - коричневого или чёрного цвета - они содержат наибольшее количество полезных веществ. Запах - характерный, возможно сладковатый. Вкус - различается от горьковатого до сладкого (от избытка моно- и полисахаридов), чаще всего - приторно-мятный. На полезность запах и вкус влияния не оказывают. Консистенция - мягкая, экскременты оформлены в виде цилиндров.
ВНИМАНИЕ! Ни в коем случае не используйте жидкие каловые массы - в них нарушен кислотно-щелочной баланс.
Употреблять следует свежий, лучше утренний кал. Его можно заморозить при температуре 10 градусов, а в последствие, разогреть на медленном огне, либо в микроволновой печи.
Повязки с калом применяют при экземе, трофических язвах, прыщах, угревой сыпи, перхоти. Каловые ванночки хороши при мозолях и вросшем ногте (можно нанести густым слоем на палец, обмотать полиэтиленом и запарить на 24 часа). Для улучшения эффекта нужно добавить мёд, ихтиоловую мазь и экстракт алоэ. Незаменим кал и каловое мыло (1/3 хозяйственного мыла + 2/3 кала заливаются небольшим количеством воды и ставятся на водяную баню на 3-4 часа) при триппере (гонорее) и начальной стадии сифилиса.
Жёны китайских мандаринов использовали фекалии в косметических целях - каловые маски на лицо с добавлением трав.
При простуде и гнойной ангине фекалиями смазывают гортань для снятия воспаления. Высокое содержание кальция позволяет использовать экскременты вместо зубной пасты. Кал обладает сильным отбеливающим эффектом, заживляет стоматиты и укрепляет дёсны, лечит пародонтит.
Лучшие фекалии - коричневого или чёрного цвета - они содержат наибольшее количество полезных веществ. Запах - характерный, возможно сладковатый. Вкус - различается от горьковатого до сладкого (от избытка моно- и полисахаридов), чаще всего - приторно-мятный. На полезность запах и вкус влияния не оказывают. Консистенция - мягкая, экскременты оформлены в виде цилиндров.
ВНИМАНИЕ! Ни в коем случае не используйте жидкие каловые массы - в них нарушен кислотно-щелочной баланс.
Употреблять следует свежий, лучше утренний кал. Его можно заморозить при температуре 10 градусов, а в последствие, разогреть на медленном огне, либо в микроволновой печи.
Повязки с калом применяют при экземе, трофических язвах, прыщах, угревой сыпи, перхоти. Каловые ванночки хороши при мозолях и вросшем ногте (можно нанести густым слоем на палец, обмотать полиэтиленом и запарить на 24 часа). Для улучшения эффекта нужно добавить мёд, ихтиоловую мазь и экстракт алоэ. Незаменим кал и каловое мыло (1/3 хозяйственного мыла + 2/3 кала заливаются небольшим количеством воды и ставятся на водяную баню на 3-4 часа) при триппере (гонорее) и начальной стадии сифилиса.
Жёны китайских мандаринов использовали фекалии в косметических целях - каловые маски на лицо с добавлением трав.
При простуде и гнойной ангине фекалиями смазывают гортань для снятия воспаления. Высокое содержание кальция позволяет использовать экскременты вместо зубной пасты. Кал обладает сильным отбеливающим эффектом, заживляет стоматиты и укрепляет дёсны, лечит пародонтит.
Употреблять лучше всего свой собственный кал, если только у вас нет глистных заболеваний или расстройства. В таких случаях подойдёт кал других здоровых людей.
Лучшие фекалии - коричневого или чёрного цвета - они содержат наибольшее количество полезных веществ. Запах - характерный, возможно сладковатый. Вкус - различается от горьковатого до сладкого (от избытка моно- и полисахаридов), чаще всего - приторно-мятный. На полезность запах и вкус влияния не оказывают. Консистенция - мягкая, экскременты оформлены в виде цилиндров.
ВНИМАНИЕ! Ни в коем случае не используйте жидкие каловые массы - в них нарушен кислотно-щелочной баланс.
Употреблять следует свежий, лучше утренний кал. Его можно заморозить при температуре 10 градусов, а в последствие, разогреть на медленном огне, либо в микроволновой печи.
Повязки с калом применяют при экземе, трофических язвах, прыщах, угревой сыпи, перхоти. Каловые ванночки хороши при мозолях и вросшем ногте (можно нанести густым слоем на палец, обмотать полиэтиленом и запарить на 24 часа). Для улучшения эффекта нужно добавить мёд, ихтиоловую мазь и экстракт алоэ. Незаменим кал и каловое мыло (1/3 хозяйственного мыла + 2/3 кала заливаются небольшим количеством воды и ставятся на водяную баню на 3-4 часа) при триппере (гонорее) и начальной стадии сифилиса.
Жёны китайских мандаринов использовали фекалии в косметических целях - каловые маски на лицо с добавлением трав.
При простуде и гнойной ангине фекалиями смазывают гортань для снятия воспаления. Высокое содержание кальция позволяет использовать экскременты вместо зубной пасты. Кал обладает сильным отбеливающим эффектом, заживляет стоматиты и укрепляет дёсны, лечит пародонтит.
Лучшие фекалии - коричневого или чёрного цвета - они содержат наибольшее количество полезных веществ. Запах - характерный, возможно сладковатый. Вкус - различается от горьковатого до сладкого (от избытка моно- и полисахаридов), чаще всего - приторно-мятный. На полезность запах и вкус влияния не оказывают. Консистенция - мягкая, экскременты оформлены в виде цилиндров.
ВНИМАНИЕ! Ни в коем случае не используйте жидкие каловые массы - в них нарушен кислотно-щелочной баланс.
Употреблять следует свежий, лучше утренний кал. Его можно заморозить при температуре 10 градусов, а в последствие, разогреть на медленном огне, либо в микроволновой печи.
Повязки с калом применяют при экземе, трофических язвах, прыщах, угревой сыпи, перхоти. Каловые ванночки хороши при мозолях и вросшем ногте (можно нанести густым слоем на палец, обмотать полиэтиленом и запарить на 24 часа). Для улучшения эффекта нужно добавить мёд, ихтиоловую мазь и экстракт алоэ. Незаменим кал и каловое мыло (1/3 хозяйственного мыла + 2/3 кала заливаются небольшим количеством воды и ставятся на водяную баню на 3-4 часа) при триппере (гонорее) и начальной стадии сифилиса.
Жёны китайских мандаринов использовали фекалии в косметических целях - каловые маски на лицо с добавлением трав.
При простуде и гнойной ангине фекалиями смазывают гортань для снятия воспаления. Высокое содержание кальция позволяет использовать экскременты вместо зубной пасты. Кал обладает сильным отбеливающим эффектом, заживляет стоматиты и укрепляет дёсны, лечит пародонтит.
Анончик, не старайся, ты чухан
Употреблять лучше всего свой собственный кал, если только у вас нет глистных заболеваний или расстройства. В таких случаях подойдёт кал других здоровых людей.
Лучшие фекалии - коричневого или чёрного цвета - они содержат наибольшее количество полезных веществ. Запах - характерный, возможно сладковатый. Вкус - различается от горьковатого до сладкого (от избытка моно- и полисахаридов), чаще всего - приторно-мятный. На полезность запах и вкус влияния не оказывают. Консистенция - мягкая, экскременты оформлены в виде цилиндров.
ВНИМАНИЕ! Ни в коем случае не используйте жидкие каловые массы - в них нарушен кислотно-щелочной баланс.
Употреблять следует свежий, лучше утренний кал. Его можно заморозить при температуре 10 градусов, а в последствие, разогреть на медленном огне, либо в микроволновой печи.
Повязки с калом применяют при экземе, трофических язвах, прыщах, угревой сыпи, перхоти. Каловые ванночки хороши при мозолях и вросшем ногте (можно нанести густым слоем на палец, обмотать полиэтиленом и запарить на 24 часа). Для улучшения эффекта нужно добавить мёд, ихтиоловую мазь и экстракт алоэ. Незаменим кал и каловое мыло (1/3 хозяйственного мыла + 2/3 кала заливаются небольшим количеством воды и ставятся на водяную баню на 3-4 часа) при триппере (гонорее) и начальной стадии сифилиса.
Жёны китайских мандаринов использовали фекалии в косметических целях - каловые маски на лицо с добавлением трав.
При простуде и гнойной ангине фекалиями смазывают гортань для снятия воспаления. Высокое содержание кальция позволяет использовать экскременты вместо зубной пасты. Кал обладает сильным отбеливающим эффектом, заживляет стоматиты и укрепляет дёсны, лечит пародонтит.
Лучшие фекалии - коричневого или чёрного цвета - они содержат наибольшее количество полезных веществ. Запах - характерный, возможно сладковатый. Вкус - различается от горьковатого до сладкого (от избытка моно- и полисахаридов), чаще всего - приторно-мятный. На полезность запах и вкус влияния не оказывают. Консистенция - мягкая, экскременты оформлены в виде цилиндров.
ВНИМАНИЕ! Ни в коем случае не используйте жидкие каловые массы - в них нарушен кислотно-щелочной баланс.
Употреблять следует свежий, лучше утренний кал. Его можно заморозить при температуре 10 градусов, а в последствие, разогреть на медленном огне, либо в микроволновой печи.
Повязки с калом применяют при экземе, трофических язвах, прыщах, угревой сыпи, перхоти. Каловые ванночки хороши при мозолях и вросшем ногте (можно нанести густым слоем на палец, обмотать полиэтиленом и запарить на 24 часа). Для улучшения эффекта нужно добавить мёд, ихтиоловую мазь и экстракт алоэ. Незаменим кал и каловое мыло (1/3 хозяйственного мыла + 2/3 кала заливаются небольшим количеством воды и ставятся на водяную баню на 3-4 часа) при триппере (гонорее) и начальной стадии сифилиса.
Жёны китайских мандаринов использовали фекалии в косметических целях - каловые маски на лицо с добавлением трав.
При простуде и гнойной ангине фекалиями смазывают гортань для снятия воспаления. Высокое содержание кальция позволяет использовать экскременты вместо зубной пасты. Кал обладает сильным отбеливающим эффектом, заживляет стоматиты и укрепляет дёсны, лечит пародонтит.
1) МИЛЫЙ МАЛЬЧИК: Мужчина, сочетающий в себе любую комбинацию следующих черт.
a)Низкая самооценка; не оценивает себя высоко. Возможно вследствие прошлых неудач или других глубоких эмоциональных причин.
b)Постоянно ищет одобрения/утверждения/внимания других, обычно от низкой самооценки (см. п. a).
c)Неуверенный; не чувствует себя в состоянии понравиться значимым для него людям (см. п. a таким образом постоянно ботся потерять их).
d)Контролирующее/навязчивое/доминирующее/прилипчивое/страдающее поведение, чрезмерное названивание и т.д. (см. п. с)
e)Идеализация потенциального партнера (игнорирование недостатков, короче "Ставит партнера на пъедестал") также, как и взаимоотношений (вкладывает огромное количество времени/эмоций/энергии/денег на ранней стадии отношений).
f)Не отвечает за свои поступки.
g)Заявляет о своей жертвенности; относит свои собственные недостатки и проступки внешним обстоятельствам и/или другим людям (см. п. f.).
h)Застенчив/нервирован рядом с привлекательными женщинами; Озабочен мнением окружающих, не хочет чужого необобрения (см. п b).
i)Крайне завистлив (см. п. d); Заставляет людей чувствовать вину, когда они хорошо проводят время без него.
k)Пиздолиз.
l)Не занимает лидерскую позицию, покорен, всегда пытается удостовериться, что ВСЁ, что он делает, ей по нраву; чрезмерно извиняется.
m)Не ставит рамок; дает женщинам всё, что им угодно в обмен на любовь/секс/поощрение; Терпит капризы в надежде на вышеупомянутое.
n)Бедный язык тела; не смотрит или почти не смотрит в глаза, наклоняется вперед из-за нервированности; быстрые/дурацкие движения, нервный тик, суетливость, руки в карманах, плохая осанка/не стоит прямо.
o)Легко эмоционально дестабилизируется; делает бессмысленные вещи.
p)Частое использование самоуничижительного юмора для того, чтобы получить одобрение/жалость/сочувствие (см. п. b.).
q)Чувство вины за естественные сексуальные желания, возможно даже за ВЗГЛЯД на женщину.
r)Ноет/жалуется; обычно ради получения жалости/сочувствия
s)Предпочитает мыслить в краткосрочной перспективе
"Милый мальчик" это персонификация мужских качеств, к которым женщин НЕ тянет.
Любой, кто хочет настоящего успеха с женщинами, должен ИЗБЕГАТЬ их любой ценой.
Женщины во всем мире, за незначительными исключениями, в основном относятся также к такому типу мужчин.
Милые мальчики почти всегда ведут себя как жертвы и приписывают свои неудачи внешним фактором, уверяя, что те им неподвластны. Они думают, что это не их вина (например "ОНА НЕ УЗНАЕТ ХОРОШИХ ПАРНЕЙ, КОГДА ИХ ВСТРЕЧАЕТ", "У НЕЕ КАКИЕ-ТО ПРОБЛЕМЫ" знакомо, да?).
Множество милых мальчиков носят в себе [тайную] веру в то, что они лучше других мужчин ("Я купил ей 20 роз на втором свидании", "Я ждал её под дождём 3 часа").
Как бы то ни было, если ты делаешь что-то [милое] для того, чтобы получить что-то взамен, тобой МАНИПУЛИРУЮТ. Милые мальчики пройдут целую жизнь, живя в постоянном состоянии самообмана, обежденные в том, что они "Хорошие парни" и
в том, что они лучше остальных.
Факт в том, что милые мальчики не имеют черт, делающих их привлекательными для противоположного пола.
2)НАСТОЯЩИЙ МУЖИК: Мужик, сочетающий в себе любую комбинацию следующих черт.
a)ВЫСОКАЯ самооценка; видит себя в высоком статусе.
b)Не нуждается в одобрении НИ ОТ КОГО для того, чтобы быть счастливым.
c)Уверен в себе; насрать на общественное мнение.
d)Всегда спокоен (особенно около желаемых женщин), это чувствуется в каждом действии
e)Самоуверенный, но НЕ надменный или ненадежный, МОЖЕТ БЫТЬ слегка нахальный. Может по-дружески подразнивать женщин.
f)Никогда не позволяет каким-либо внешним событиям/мнениям других людей (см. п. c) вывести себя из равновесия, всегда контролирует эмоции.
g)Полностью отвечает за все свои действия.
h)Никогда не ноет и не жалуется для одобрения или сочувствия, всегда принимает мир таким, каков он есть.
i)Судит людей только по характеру и личности, НИКОГДА не судит по внешности или материальному состоянию.
j)Может быть брутально честен (оставаясь уважаемым) со всеми(включая себя) и не боится поставить кого-угодно на место, не боится высказывать своё мнение.
k)Не боится ставить рамки.
l)Зрелый. Во всех смыслах этого слова.
m)Имеет ЦЕЛЬ в жизни, которую он никогда не предает и активно идет к ней.
n)Мыслит ориентируясь на результат, предпочитает долгосрочное планирование (см. п. I).
o)Не боится принимать лидерство и контролировать ситуацию, не колебаясь двигается вперед.
p)Никогда не стыдится своих сексуальных желаний, всегда уверен в себе в этих вопросах.
q)Всегда остается собой и тем доволен.
r)Не терпит неуважения к себе, своей собственности или своему времени.
s)Не позволяет женщинам использовать их сексуальность для получения чего бы то ни было(будь то деньги или самоуважение) от него.
t)Верен.
u)Сострадателен.
v)Независим.
w)Абсолютно счастлив и наполнен будучи одиноким, конечно, он бы хотел найти привлекательную/красивую/умную женщину для того, чтобы проводить с ней время, но он НЕ нуждается в этом.
z)Богатый, сильный, убедительный язык тела(стоит прямо, смотрит в глаза, не дергается, не суетится, наклонен назад).
a1)Не чувствует необходимости уравновешивать свои недостатки подарками, дорогими ресторанами (С другой стороны, делать любую из этих вещей по причине высокого доверия и оценки - норм.)
a2)НИКОГДА НЕ вкладывает всего себя и свое время на ранней стадии отношений.
Настоящий мужик является полной противоположностью "милого мальчика". Он олицетворяет собой все мужские черты, естественно привлекательные для женщин.
a)Низкая самооценка; не оценивает себя высоко. Возможно вследствие прошлых неудач или других глубоких эмоциональных причин.
b)Постоянно ищет одобрения/утверждения/внимания других, обычно от низкой самооценки (см. п. a).
c)Неуверенный; не чувствует себя в состоянии понравиться значимым для него людям (см. п. a таким образом постоянно ботся потерять их).
d)Контролирующее/навязчивое/доминирующее/прилипчивое/страдающее поведение, чрезмерное названивание и т.д. (см. п. с)
e)Идеализация потенциального партнера (игнорирование недостатков, короче "Ставит партнера на пъедестал") также, как и взаимоотношений (вкладывает огромное количество времени/эмоций/энергии/денег на ранней стадии отношений).
f)Не отвечает за свои поступки.
g)Заявляет о своей жертвенности; относит свои собственные недостатки и проступки внешним обстоятельствам и/или другим людям (см. п. f.).
h)Застенчив/нервирован рядом с привлекательными женщинами; Озабочен мнением окружающих, не хочет чужого необобрения (см. п b).
i)Крайне завистлив (см. п. d); Заставляет людей чувствовать вину, когда они хорошо проводят время без него.
k)Пиздолиз.
l)Не занимает лидерскую позицию, покорен, всегда пытается удостовериться, что ВСЁ, что он делает, ей по нраву; чрезмерно извиняется.
m)Не ставит рамок; дает женщинам всё, что им угодно в обмен на любовь/секс/поощрение; Терпит капризы в надежде на вышеупомянутое.
n)Бедный язык тела; не смотрит или почти не смотрит в глаза, наклоняется вперед из-за нервированности; быстрые/дурацкие движения, нервный тик, суетливость, руки в карманах, плохая осанка/не стоит прямо.
o)Легко эмоционально дестабилизируется; делает бессмысленные вещи.
p)Частое использование самоуничижительного юмора для того, чтобы получить одобрение/жалость/сочувствие (см. п. b.).
q)Чувство вины за естественные сексуальные желания, возможно даже за ВЗГЛЯД на женщину.
r)Ноет/жалуется; обычно ради получения жалости/сочувствия
s)Предпочитает мыслить в краткосрочной перспективе
"Милый мальчик" это персонификация мужских качеств, к которым женщин НЕ тянет.
Любой, кто хочет настоящего успеха с женщинами, должен ИЗБЕГАТЬ их любой ценой.
Женщины во всем мире, за незначительными исключениями, в основном относятся также к такому типу мужчин.
Милые мальчики почти всегда ведут себя как жертвы и приписывают свои неудачи внешним фактором, уверяя, что те им неподвластны. Они думают, что это не их вина (например "ОНА НЕ УЗНАЕТ ХОРОШИХ ПАРНЕЙ, КОГДА ИХ ВСТРЕЧАЕТ", "У НЕЕ КАКИЕ-ТО ПРОБЛЕМЫ" знакомо, да?).
Множество милых мальчиков носят в себе [тайную] веру в то, что они лучше других мужчин ("Я купил ей 20 роз на втором свидании", "Я ждал её под дождём 3 часа").
Как бы то ни было, если ты делаешь что-то [милое] для того, чтобы получить что-то взамен, тобой МАНИПУЛИРУЮТ. Милые мальчики пройдут целую жизнь, живя в постоянном состоянии самообмана, обежденные в том, что они "Хорошие парни" и
в том, что они лучше остальных.
Факт в том, что милые мальчики не имеют черт, делающих их привлекательными для противоположного пола.
2)НАСТОЯЩИЙ МУЖИК: Мужик, сочетающий в себе любую комбинацию следующих черт.
a)ВЫСОКАЯ самооценка; видит себя в высоком статусе.
b)Не нуждается в одобрении НИ ОТ КОГО для того, чтобы быть счастливым.
c)Уверен в себе; насрать на общественное мнение.
d)Всегда спокоен (особенно около желаемых женщин), это чувствуется в каждом действии
e)Самоуверенный, но НЕ надменный или ненадежный, МОЖЕТ БЫТЬ слегка нахальный. Может по-дружески подразнивать женщин.
f)Никогда не позволяет каким-либо внешним событиям/мнениям других людей (см. п. c) вывести себя из равновесия, всегда контролирует эмоции.
g)Полностью отвечает за все свои действия.
h)Никогда не ноет и не жалуется для одобрения или сочувствия, всегда принимает мир таким, каков он есть.
i)Судит людей только по характеру и личности, НИКОГДА не судит по внешности или материальному состоянию.
j)Может быть брутально честен (оставаясь уважаемым) со всеми(включая себя) и не боится поставить кого-угодно на место, не боится высказывать своё мнение.
k)Не боится ставить рамки.
l)Зрелый. Во всех смыслах этого слова.
m)Имеет ЦЕЛЬ в жизни, которую он никогда не предает и активно идет к ней.
n)Мыслит ориентируясь на результат, предпочитает долгосрочное планирование (см. п. I).
o)Не боится принимать лидерство и контролировать ситуацию, не колебаясь двигается вперед.
p)Никогда не стыдится своих сексуальных желаний, всегда уверен в себе в этих вопросах.
q)Всегда остается собой и тем доволен.
r)Не терпит неуважения к себе, своей собственности или своему времени.
s)Не позволяет женщинам использовать их сексуальность для получения чего бы то ни было(будь то деньги или самоуважение) от него.
t)Верен.
u)Сострадателен.
v)Независим.
w)Абсолютно счастлив и наполнен будучи одиноким, конечно, он бы хотел найти привлекательную/красивую/умную женщину для того, чтобы проводить с ней время, но он НЕ нуждается в этом.
z)Богатый, сильный, убедительный язык тела(стоит прямо, смотрит в глаза, не дергается, не суетится, наклонен назад).
a1)Не чувствует необходимости уравновешивать свои недостатки подарками, дорогими ресторанами (С другой стороны, делать любую из этих вещей по причине высокого доверия и оценки - норм.)
a2)НИКОГДА НЕ вкладывает всего себя и свое время на ранней стадии отношений.
Настоящий мужик является полной противоположностью "милого мальчика". Он олицетворяет собой все мужские черты, естественно привлекательные для женщин.
>. . . . . . 1) МИЛЫЙ МАЛЬЧИК: Мужчина, сочетающий в себе любую комбинацию следующих черт.
a)Низкая самооценка; не оценивает себя высоко. Возможно вследствие прошлых неудач или других глубоких эмоциональных причин.
b)Постоянно ищет одобрения/утверждения/внимания других, обычно от низкой самооценки (см. п. a).
c)Неуверенный; не чувствует себя в состоянии понравиться значимым для него людям (см. п. a таким образом постоянно ботся потерять их).
d)Контролирующее/навязчивое/доминирующее/прилипчивое/страдающее поведение, чрезмерное названивание и т.д. (см. п. с)
e)Идеализация потенциального партнера (игнорирование недостатков, короче "Ставит партнера на пъедестал") также, как и взаимоотношений (вкладывает огромное количество времени/эмоций/энергии/денег на ранней стадии отношений).
f)Не отвечает за свои поступки.
g)Заявляет о своей жертвенности; относит свои собственные недостатки и проступки внешним обстоятельствам и/или другим людям (см. п. f.).
h)Застенчив/нервирован рядом с привлекательными женщинами; Озабочен мнением окружающих, не хочет чужого необобрения (см. п b).
i)Крайне завистлив (см. п. d); Заставляет людей чувствовать вину, когда они хорошо проводят время без него.
k)Пиздолиз.
l)Не занимает лидерскую позицию, покорен, всегда пытается удостовериться, что ВСЁ, что он делает, ей по нраву; чрезмерно извиняется.
m)Не ставит рамок; дает женщинам всё, что им угодно в обмен на любовь/секс/поощрение; Терпит капризы в надежде на вышеупомянутое.
n)Бедный язык тела; не смотрит или почти не смотрит в глаза, наклоняется вперед из-за нервированности; быстрые/дурацкие движения, нервный тик, суетливость, руки в карманах, плохая осанка/не стоит прямо.
o)Легко эмоционально дестабилизируется; делает бессмысленные вещи.
p)Частое использование самоуничижительного юмора для того, чтобы получить одобрение/жалость/сочувствие (см. п. b.).
q)Чувство вины за естественные сексуальные желания, возможно даже за ВЗГЛЯД на женщину.
r)Ноет/жалуется; обычно ради получения жалости/сочувствия
s)Предпочитает мыслить в краткосрочной перспективе
"Милый мальчик" это персонификация мужских качеств, к которым женщин НЕ тянет.
Любой, кто хочет настоящего успеха с женщинами, должен ИЗБЕГАТЬ их любой ценой.
Женщины во всем мире, за незначительными исключениями, в основном относятся также к такому типу мужчин.
Милые мальчики почти всегда ведут себя как жертвы и приписывают свои неудачи внешним фактором, уверяя, что те им неподвластны. Они думают, что это не их вина (например "ОНА НЕ УЗНАЕТ ХОРОШИХ ПАРНЕЙ, КОГДА ИХ ВСТРЕЧАЕТ", "У НЕЕ КАКИЕ-ТО ПРОБЛЕМЫ" знакомо, да?).
Множество милых мальчиков носят в себе [тайную] веру в то, что они лучше других мужчин ("Я купил ей 20 роз на втором свидании", "Я ждал её под дождём 3 часа").
Как бы то ни было, если ты делаешь что-то [милое] для того, чтобы получить что-то взамен, тобой МАНИПУЛИРУЮТ. Милые мальчики пройдут целую жизнь, живя в постоянном состоянии самообмана, обежденные в том, что они "Хорошие парни" и
в том, что они лучше остальных.
Факт в том, что милые мальчики не имеют черт, делающих их привлекательными для противоположного пола.
2)НАСТОЯЩИЙ МУЖИК: Мужик, сочетающий в себе любую комбинацию следующих черт.
a)ВЫСОКАЯ самооценка; видит себя в высоком статусе.
b)Не нуждается в одобрении НИ ОТ КОГО для того, чтобы быть счастливым.
c)Уверен в себе; насрать на общественное мнение.
d)Всегда спокоен (особенно около желаемых женщин), это чувствуется в каждом действии
e)Самоуверенный, но НЕ надменный или ненадежный, МОЖЕТ БЫТЬ слегка нахальный. Может по-дружески подразнивать женщин.
f)Никогда не позволяет каким-либо внешним событиям/мнениям других людей (см. п. c) вывести себя из равновесия, всегда контролирует эмоции.
g)Полностью отвечает за все свои действия.
h)Никогда не ноет и не жалуется для одобрения или сочувствия, всегда принимает мир таким, каков он есть.
i)Судит людей только по характеру и личности, НИКОГДА не судит по внешности или материальному состоянию.
j)Может быть брутально честен (оставаясь уважаемым) со всеми(включая себя) и не боится поставить кого-угодно на место, не боится высказывать своё мнение.
k)Не боится ставить рамки.
l)Зрелый. Во всех смыслах этого слова.
m)Имеет ЦЕЛЬ в жизни, которую он никогда не предает и активно идет к ней.
n)Мыслит ориентируясь на результат, предпочитает долгосрочное планирование (см. п. I).
o)Не боится принимать лидерство и контролировать ситуацию, не колебаясь двигается вперед.
p)Никогда не стыдится своих сексуальных желаний, всегда уверен в себе в этих вопросах.
q)Всегда остается собой и тем доволен.
r)Не терпит неуважения к себе, своей собственности или своему времени.
s)Не позволяет женщинам использовать их сексуальность для получения чего бы то ни было(будь то деньги или самоуважение) от него.
t)Верен.
u)Сострадателен.
v)Независим.
w)Абсолютно счастлив и наполнен будучи одиноким, конечно, он бы хотел найти привлекательную/красивую/умную женщину для того, чтобы проводить с ней время, но он НЕ нуждается в этом.
z)Богатый, сильный, убедительный язык тела(стоит прямо, смотрит в глаза, не дергается, не суетится, наклонен назад).
a1)Не чувствует необходимости уравновешивать свои недостатки подарками, дорогими ресторанами (С другой стороны, делать любую из этих вещей по причине высокого доверия и оценки - норм.)
a2)НИКОГДА НЕ вкладывает всего себя и свое время на ранней стадии отношений.
Настоящий мужик является полной противоположностью "милого мальчика". Он олицетворяет собой все мужские черты, естественно привлекательные для женщин.
a)Низкая самооценка; не оценивает себя высоко. Возможно вследствие прошлых неудач или других глубоких эмоциональных причин.
b)Постоянно ищет одобрения/утверждения/внимания других, обычно от низкой самооценки (см. п. a).
c)Неуверенный; не чувствует себя в состоянии понравиться значимым для него людям (см. п. a таким образом постоянно ботся потерять их).
d)Контролирующее/навязчивое/доминирующее/прилипчивое/страдающее поведение, чрезмерное названивание и т.д. (см. п. с)
e)Идеализация потенциального партнера (игнорирование недостатков, короче "Ставит партнера на пъедестал") также, как и взаимоотношений (вкладывает огромное количество времени/эмоций/энергии/денег на ранней стадии отношений).
f)Не отвечает за свои поступки.
g)Заявляет о своей жертвенности; относит свои собственные недостатки и проступки внешним обстоятельствам и/или другим людям (см. п. f.).
h)Застенчив/нервирован рядом с привлекательными женщинами; Озабочен мнением окружающих, не хочет чужого необобрения (см. п b).
i)Крайне завистлив (см. п. d); Заставляет людей чувствовать вину, когда они хорошо проводят время без него.
k)Пиздолиз.
l)Не занимает лидерскую позицию, покорен, всегда пытается удостовериться, что ВСЁ, что он делает, ей по нраву; чрезмерно извиняется.
m)Не ставит рамок; дает женщинам всё, что им угодно в обмен на любовь/секс/поощрение; Терпит капризы в надежде на вышеупомянутое.
n)Бедный язык тела; не смотрит или почти не смотрит в глаза, наклоняется вперед из-за нервированности; быстрые/дурацкие движения, нервный тик, суетливость, руки в карманах, плохая осанка/не стоит прямо.
o)Легко эмоционально дестабилизируется; делает бессмысленные вещи.
p)Частое использование самоуничижительного юмора для того, чтобы получить одобрение/жалость/сочувствие (см. п. b.).
q)Чувство вины за естественные сексуальные желания, возможно даже за ВЗГЛЯД на женщину.
r)Ноет/жалуется; обычно ради получения жалости/сочувствия
s)Предпочитает мыслить в краткосрочной перспективе
"Милый мальчик" это персонификация мужских качеств, к которым женщин НЕ тянет.
Любой, кто хочет настоящего успеха с женщинами, должен ИЗБЕГАТЬ их любой ценой.
Женщины во всем мире, за незначительными исключениями, в основном относятся также к такому типу мужчин.
Милые мальчики почти всегда ведут себя как жертвы и приписывают свои неудачи внешним фактором, уверяя, что те им неподвластны. Они думают, что это не их вина (например "ОНА НЕ УЗНАЕТ ХОРОШИХ ПАРНЕЙ, КОГДА ИХ ВСТРЕЧАЕТ", "У НЕЕ КАКИЕ-ТО ПРОБЛЕМЫ" знакомо, да?).
Множество милых мальчиков носят в себе [тайную] веру в то, что они лучше других мужчин ("Я купил ей 20 роз на втором свидании", "Я ждал её под дождём 3 часа").
Как бы то ни было, если ты делаешь что-то [милое] для того, чтобы получить что-то взамен, тобой МАНИПУЛИРУЮТ. Милые мальчики пройдут целую жизнь, живя в постоянном состоянии самообмана, обежденные в том, что они "Хорошие парни" и
в том, что они лучше остальных.
Факт в том, что милые мальчики не имеют черт, делающих их привлекательными для противоположного пола.
2)НАСТОЯЩИЙ МУЖИК: Мужик, сочетающий в себе любую комбинацию следующих черт.
a)ВЫСОКАЯ самооценка; видит себя в высоком статусе.
b)Не нуждается в одобрении НИ ОТ КОГО для того, чтобы быть счастливым.
c)Уверен в себе; насрать на общественное мнение.
d)Всегда спокоен (особенно около желаемых женщин), это чувствуется в каждом действии
e)Самоуверенный, но НЕ надменный или ненадежный, МОЖЕТ БЫТЬ слегка нахальный. Может по-дружески подразнивать женщин.
f)Никогда не позволяет каким-либо внешним событиям/мнениям других людей (см. п. c) вывести себя из равновесия, всегда контролирует эмоции.
g)Полностью отвечает за все свои действия.
h)Никогда не ноет и не жалуется для одобрения или сочувствия, всегда принимает мир таким, каков он есть.
i)Судит людей только по характеру и личности, НИКОГДА не судит по внешности или материальному состоянию.
j)Может быть брутально честен (оставаясь уважаемым) со всеми(включая себя) и не боится поставить кого-угодно на место, не боится высказывать своё мнение.
k)Не боится ставить рамки.
l)Зрелый. Во всех смыслах этого слова.
m)Имеет ЦЕЛЬ в жизни, которую он никогда не предает и активно идет к ней.
n)Мыслит ориентируясь на результат, предпочитает долгосрочное планирование (см. п. I).
o)Не боится принимать лидерство и контролировать ситуацию, не колебаясь двигается вперед.
p)Никогда не стыдится своих сексуальных желаний, всегда уверен в себе в этих вопросах.
q)Всегда остается собой и тем доволен.
r)Не терпит неуважения к себе, своей собственности или своему времени.
s)Не позволяет женщинам использовать их сексуальность для получения чего бы то ни было(будь то деньги или самоуважение) от него.
t)Верен.
u)Сострадателен.
v)Независим.
w)Абсолютно счастлив и наполнен будучи одиноким, конечно, он бы хотел найти привлекательную/красивую/умную женщину для того, чтобы проводить с ней время, но он НЕ нуждается в этом.
z)Богатый, сильный, убедительный язык тела(стоит прямо, смотрит в глаза, не дергается, не суетится, наклонен назад).
a1)Не чувствует необходимости уравновешивать свои недостатки подарками, дорогими ресторанами (С другой стороны, делать любую из этих вещей по причине высокого доверия и оценки - норм.)
a2)НИКОГДА НЕ вкладывает всего себя и свое время на ранней стадии отношений.
Настоящий мужик является полной противоположностью "милого мальчика". Он олицетворяет собой все мужские черты, естественно привлекательные для женщин.
хуй вынь со рта и иди с хачами и ерохами ебись
Употреблять лучше всего свой собственный кал, если только у вас нет глистных заболеваний или расстройства. В таких случаях подойдёт кал других здоровых людей.
Лучшие фекалии - коричневого или чёрного цвета - они содержат наибольшее количество полезных веществ. Запах - характерный, возможно сладковатый. Вкус - различается от горьковатого до сладкого (от избытка моно- и полисахаридов), чаще всего - приторно-мятный. На полезность запах и вкус влияния не оказывают. Консистенция - мягкая, экскременты оформлены в виде цилиндров.
ВНИМАНИЕ! Ни в коем случае не используйте жидкие каловые массы - в них нарушен кислотно-щелочной баланс.
Употреблять следует свежий, лучше утренний кал. Его можно заморозить при температуре 10 градусов, а в последствие, разогреть на медленном огне, либо в микроволновой печи.
Повязки с калом применяют при экземе, трофических язвах, прыщах, угревой сыпи, перхоти. Каловые ванночки хороши при мозолях и вросшем ногте (можно нанести густым слоем на палец, обмотать полиэтиленом и запарить на 24 часа). Для улучшения эффекта нужно добавить мёд, ихтиоловую мазь и экстракт алоэ. Незаменим кал и каловое мыло (1/3 хозяйственного мыла + 2/3 кала заливаются небольшим количеством воды и ставятся на водяную баню на 3-4 часа) при триппере (гонорее) и начальной стадии сифилиса.
Жёны китайских мандаринов использовали фекалии в косметических целях - каловые маски на лицо с добавлением трав.
При простуде и гнойной ангине фекалиями смазывают гортань для снятия воспаления. Высокое содержание кальция позволяет использовать экскременты вместо зубной пасты. Кал обладает сильным отбеливающим эффектом, заживляет стоматиты и укрепляет дёсны, лечит пародонтит.
Употреблять лучше всего свой собственный кал, если только у вас нет глистных заболеваний или расстройства. В таких случаях подойдёт кал других здоровых людей.
Лучшие фекалии - коричневого или чёрного цвета - они содержат наибольшее количество полезных веществ. Запах - характерный, возможно сладковатый. Вкус - различается от горьковатого до сладкого (от избытка моно- и полисахаридов), чаще всего - приторно-мятный. На полезность запах и вкус влияния не оказывают. Консистенция - мягкая, экскременты оформлены в виде цилиндров.
ВНИМАНИЕ! Ни в коем случае не используйте жидкие каловые массы - в них нарушен кислотно-щелочной баланс.
Употреблять следует свежий, лучше утренний кал. Его можно заморозить при температуре 10 градусов, а в последствие, разогреть на медленном огне, либо в микроволновой печи.
Повязки с калом применяют при экземе, трофических язвах, прыщах, угревой сыпи, перхоти. Каловые ванночки хороши при мозолях и вросшем ногте (можно нанести густым слоем на палец, обмотать полиэтиленом и запарить на 24 часа). Для улучшения эффекта нужно добавить мёд, ихтиоловую мазь и экстракт алоэ. Незаменим кал и каловое мыло (1/3 хозяйственного мыла + 2/3 кала заливаются небольшим количеством воды и ставятся на водяную баню на 3-4 часа) при триппере (гонорее) и начальной стадии сифилиса.
Жёны китайских мандаринов использовали фекалии в косметических целях - каловые маски на лицо с добавлением трав.
При простуде и гнойной ангине фекалиями смазывают гортань для снятия воспаления. Высокое содержание кальция позволяет использовать экскременты вместо зубной пасты. Кал обладает сильным отбеливающим эффектом, заживляет стоматиты и укрепляет дёсны, лечит пародонтит.
Лучшие фекалии - коричневого или чёрного цвета - они содержат наибольшее количество полезных веществ. Запах - характерный, возможно сладковатый. Вкус - различается от горьковатого до сладкого (от избытка моно- и полисахаридов), чаще всего - приторно-мятный. На полезность запах и вкус влияния не оказывают. Консистенция - мягкая, экскременты оформлены в виде цилиндров.
ВНИМАНИЕ! Ни в коем случае не используйте жидкие каловые массы - в них нарушен кислотно-щелочной баланс.
Употреблять следует свежий, лучше утренний кал. Его можно заморозить при температуре 10 градусов, а в последствие, разогреть на медленном огне, либо в микроволновой печи.
Повязки с калом применяют при экземе, трофических язвах, прыщах, угревой сыпи, перхоти. Каловые ванночки хороши при мозолях и вросшем ногте (можно нанести густым слоем на палец, обмотать полиэтиленом и запарить на 24 часа). Для улучшения эффекта нужно добавить мёд, ихтиоловую мазь и экстракт алоэ. Незаменим кал и каловое мыло (1/3 хозяйственного мыла + 2/3 кала заливаются небольшим количеством воды и ставятся на водяную баню на 3-4 часа) при триппере (гонорее) и начальной стадии сифилиса.
Жёны китайских мандаринов использовали фекалии в косметических целях - каловые маски на лицо с добавлением трав.
При простуде и гнойной ангине фекалиями смазывают гортань для снятия воспаления. Высокое содержание кальция позволяет использовать экскременты вместо зубной пасты. Кал обладает сильным отбеливающим эффектом, заживляет стоматиты и укрепляет дёсны, лечит пародонтит.
>. . . . . . . 1) МИЛЫЙ МАЛЬЧИК: Мужчина, сочетающий в себе любую комбинацию следующих черт.
a)Низкая самооценка; не оценивает себя высоко. Возможно вследствие прошлых неудач или других глубоких эмоциональных причин.
b)Постоянно ищет одобрения/утверждения/внимания других, обычно от низкой самооценки (см. п. a).
c)Неуверенный; не чувствует себя в состоянии понравиться значимым для него людям (см. п. a таким образом постоянно ботся потерять их).
d)Контролирующее/навязчивое/доминирующее/прилипчивое/страдающее поведение, чрезмерное названивание и т.д. (см. п. с)
e)Идеализация потенциального партнера (игнорирование недостатков, короче "Ставит партнера на пъедестал") также, как и взаимоотношений (вкладывает огромное количество времени/эмоций/энергии/денег на ранней стадии отношений).
f)Не отвечает за свои поступки.
g)Заявляет о своей жертвенности; относит свои собственные недостатки и проступки внешним обстоятельствам и/или другим людям (см. п. f.).
h)Застенчив/нервирован рядом с привлекательными женщинами; Озабочен мнением окружающих, не хочет чужого необобрения (см. п b).
i)Крайне завистлив (см. п. d); Заставляет людей чувствовать вину, когда они хорошо проводят время без него.
k)Пиздолиз.
l)Не занимает лидерскую позицию, покорен, всегда пытается удостовериться, что ВСЁ, что он делает, ей по нраву; чрезмерно извиняется.
m)Не ставит рамок; дает женщинам всё, что им угодно в обмен на любовь/секс/поощрение; Терпит капризы в надежде на вышеупомянутое.
n)Бедный язык тела; не смотрит или почти не смотрит в глаза, наклоняется вперед из-за нервированности; быстрые/дурацкие движения, нервный тик, суетливость, руки в карманах, плохая осанка/не стоит прямо.
o)Легко эмоционально дестабилизируется; делает бессмысленные вещи.
p)Частое использование самоуничижительного юмора для того, чтобы получить одобрение/жалость/сочувствие (см. п. b.).
q)Чувство вины за естественные сексуальные желания, возможно даже за ВЗГЛЯД на женщину.
r)Ноет/жалуется; обычно ради получения жалости/сочувствия
s)Предпочитает мыслить в краткосрочной перспективе
"Милый мальчик" это персонификация мужских качеств, к которым женщин НЕ тянет.
Любой, кто хочет настоящего успеха с женщинами, должен ИЗБЕГАТЬ их любой ценой.
Женщины во всем мире, за незначительными исключениями, в основном относятся также к такому типу мужчин.
Милые мальчики почти всегда ведут себя как жертвы и приписывают свои неудачи внешним фактором, уверяя, что те им неподвластны. Они думают, что это не их вина (например "ОНА НЕ УЗНАЕТ ХОРОШИХ ПАРНЕЙ, КОГДА ИХ ВСТРЕЧАЕТ", "У НЕЕ КАКИЕ-ТО ПРОБЛЕМЫ" знакомо, да?).
Множество милых мальчиков носят в себе [тайную] веру в то, что они лучше других мужчин ("Я купил ей 20 роз на втором свидании", "Я ждал её под дождём 3 часа").
Как бы то ни было, если ты делаешь что-то [милое] для того, чтобы получить что-то взамен, тобой МАНИПУЛИРУЮТ. Милые мальчики пройдут целую жизнь, живя в постоянном состоянии самообмана, обежденные в том, что они "Хорошие парни" и
в том, что они лучше остальных.
Факт в том, что милые мальчики не имеют черт, делающих их привлекательными для противоположного пола.
2)НАСТОЯЩИЙ МУЖИК: Мужик, сочетающий в себе любую комбинацию следующих черт.
a)ВЫСОКАЯ самооценка; видит себя в высоком статусе.
b)Не нуждается в одобрении НИ ОТ КОГО для того, чтобы быть счастливым.
c)Уверен в себе; насрать на общественное мнение.
d)Всегда спокоен (особенно около желаемых женщин), это чувствуется в каждом действии
e)Самоуверенный, но НЕ надменный или ненадежный, МОЖЕТ БЫТЬ слегка нахальный. Может по-дружески подразнивать женщин.
f)Никогда не позволяет каким-либо внешним событиям/мнениям других людей (см. п. c) вывести себя из равновесия, всегда контролирует эмоции.
g)Полностью отвечает за все свои действия.
h)Никогда не ноет и не жалуется для одобрения или сочувствия, всегда принимает мир таким, каков он есть.
i)Судит людей только по характеру и личности, НИКОГДА не судит по внешности или материальному состоянию.
j)Может быть брутально честен (оставаясь уважаемым) со всеми(включая себя) и не боится поставить кого-угодно на место, не боится высказывать своё мнение.
k)Не боится ставить рамки.
l)Зрелый. Во всех смыслах этого слова.
m)Имеет ЦЕЛЬ в жизни, которую он никогда не предает и активно идет к ней.
n)Мыслит ориентируясь на результат, предпочитает долгосрочное планирование (см. п. I).
o)Не боится принимать лидерство и контролировать ситуацию, не колебаясь двигается вперед.
p)Никогда не стыдится своих сексуальных желаний, всегда уверен в себе в этих вопросах.
q)Всегда остается собой и тем доволен.
r)Не терпит неуважения к себе, своей собственности или своему времени.
s)Не позволяет женщинам использовать их сексуальность для получения чего бы то ни было(будь то деньги или самоуважение) от него.
t)Верен.
u)Сострадателен.
v)Независим.
w)Абсолютно счастлив и наполнен будучи одиноким, конечно, он бы хотел найти привлекательную/красивую/умную женщину для того, чтобы проводить с ней время, но он НЕ нуждается в этом.
z)Богатый, сильный, убедительный язык тела(стоит прямо, смотрит в глаза, не дергается, не суетится, наклонен назад).
a1)Не чувствует необходимости уравновешивать свои недостатки подарками, дорогими ресторанами (С другой стороны, делать любую из этих вещей по причине высокого доверия и оценки - норм.)
a2)НИКОГДА НЕ вкладывает всего себя и свое время на ранней стадии отношений.
Настоящий мужик является полной противоположностью "милого мальчика". Он олицетворяет собой все мужские черты, естественно привлекательные для женщин.
a)Низкая самооценка; не оценивает себя высоко. Возможно вследствие прошлых неудач или других глубоких эмоциональных причин.
b)Постоянно ищет одобрения/утверждения/внимания других, обычно от низкой самооценки (см. п. a).
c)Неуверенный; не чувствует себя в состоянии понравиться значимым для него людям (см. п. a таким образом постоянно ботся потерять их).
d)Контролирующее/навязчивое/доминирующее/прилипчивое/страдающее поведение, чрезмерное названивание и т.д. (см. п. с)
e)Идеализация потенциального партнера (игнорирование недостатков, короче "Ставит партнера на пъедестал") также, как и взаимоотношений (вкладывает огромное количество времени/эмоций/энергии/денег на ранней стадии отношений).
f)Не отвечает за свои поступки.
g)Заявляет о своей жертвенности; относит свои собственные недостатки и проступки внешним обстоятельствам и/или другим людям (см. п. f.).
h)Застенчив/нервирован рядом с привлекательными женщинами; Озабочен мнением окружающих, не хочет чужого необобрения (см. п b).
i)Крайне завистлив (см. п. d); Заставляет людей чувствовать вину, когда они хорошо проводят время без него.
k)Пиздолиз.
l)Не занимает лидерскую позицию, покорен, всегда пытается удостовериться, что ВСЁ, что он делает, ей по нраву; чрезмерно извиняется.
m)Не ставит рамок; дает женщинам всё, что им угодно в обмен на любовь/секс/поощрение; Терпит капризы в надежде на вышеупомянутое.
n)Бедный язык тела; не смотрит или почти не смотрит в глаза, наклоняется вперед из-за нервированности; быстрые/дурацкие движения, нервный тик, суетливость, руки в карманах, плохая осанка/не стоит прямо.
o)Легко эмоционально дестабилизируется; делает бессмысленные вещи.
p)Частое использование самоуничижительного юмора для того, чтобы получить одобрение/жалость/сочувствие (см. п. b.).
q)Чувство вины за естественные сексуальные желания, возможно даже за ВЗГЛЯД на женщину.
r)Ноет/жалуется; обычно ради получения жалости/сочувствия
s)Предпочитает мыслить в краткосрочной перспективе
"Милый мальчик" это персонификация мужских качеств, к которым женщин НЕ тянет.
Любой, кто хочет настоящего успеха с женщинами, должен ИЗБЕГАТЬ их любой ценой.
Женщины во всем мире, за незначительными исключениями, в основном относятся также к такому типу мужчин.
Милые мальчики почти всегда ведут себя как жертвы и приписывают свои неудачи внешним фактором, уверяя, что те им неподвластны. Они думают, что это не их вина (например "ОНА НЕ УЗНАЕТ ХОРОШИХ ПАРНЕЙ, КОГДА ИХ ВСТРЕЧАЕТ", "У НЕЕ КАКИЕ-ТО ПРОБЛЕМЫ" знакомо, да?).
Множество милых мальчиков носят в себе [тайную] веру в то, что они лучше других мужчин ("Я купил ей 20 роз на втором свидании", "Я ждал её под дождём 3 часа").
Как бы то ни было, если ты делаешь что-то [милое] для того, чтобы получить что-то взамен, тобой МАНИПУЛИРУЮТ. Милые мальчики пройдут целую жизнь, живя в постоянном состоянии самообмана, обежденные в том, что они "Хорошие парни" и
в том, что они лучше остальных.
Факт в том, что милые мальчики не имеют черт, делающих их привлекательными для противоположного пола.
2)НАСТОЯЩИЙ МУЖИК: Мужик, сочетающий в себе любую комбинацию следующих черт.
a)ВЫСОКАЯ самооценка; видит себя в высоком статусе.
b)Не нуждается в одобрении НИ ОТ КОГО для того, чтобы быть счастливым.
c)Уверен в себе; насрать на общественное мнение.
d)Всегда спокоен (особенно около желаемых женщин), это чувствуется в каждом действии
e)Самоуверенный, но НЕ надменный или ненадежный, МОЖЕТ БЫТЬ слегка нахальный. Может по-дружески подразнивать женщин.
f)Никогда не позволяет каким-либо внешним событиям/мнениям других людей (см. п. c) вывести себя из равновесия, всегда контролирует эмоции.
g)Полностью отвечает за все свои действия.
h)Никогда не ноет и не жалуется для одобрения или сочувствия, всегда принимает мир таким, каков он есть.
i)Судит людей только по характеру и личности, НИКОГДА не судит по внешности или материальному состоянию.
j)Может быть брутально честен (оставаясь уважаемым) со всеми(включая себя) и не боится поставить кого-угодно на место, не боится высказывать своё мнение.
k)Не боится ставить рамки.
l)Зрелый. Во всех смыслах этого слова.
m)Имеет ЦЕЛЬ в жизни, которую он никогда не предает и активно идет к ней.
n)Мыслит ориентируясь на результат, предпочитает долгосрочное планирование (см. п. I).
o)Не боится принимать лидерство и контролировать ситуацию, не колебаясь двигается вперед.
p)Никогда не стыдится своих сексуальных желаний, всегда уверен в себе в этих вопросах.
q)Всегда остается собой и тем доволен.
r)Не терпит неуважения к себе, своей собственности или своему времени.
s)Не позволяет женщинам использовать их сексуальность для получения чего бы то ни было(будь то деньги или самоуважение) от него.
t)Верен.
u)Сострадателен.
v)Независим.
w)Абсолютно счастлив и наполнен будучи одиноким, конечно, он бы хотел найти привлекательную/красивую/умную женщину для того, чтобы проводить с ней время, но он НЕ нуждается в этом.
z)Богатый, сильный, убедительный язык тела(стоит прямо, смотрит в глаза, не дергается, не суетится, наклонен назад).
a1)Не чувствует необходимости уравновешивать свои недостатки подарками, дорогими ресторанами (С другой стороны, делать любую из этих вещей по причине высокого доверия и оценки - норм.)
a2)НИКОГДА НЕ вкладывает всего себя и свое время на ранней стадии отношений.
Настоящий мужик является полной противоположностью "милого мальчика". Он олицетворяет собой все мужские черты, естественно привлекательные для женщин.
. 1) МИЛЫЙ МАЛЬЧИК: Мужчина, сочетающий в себе любую комбинацию следующих черт.
a)Низкая самооценка; не оценивает себя высоко. Возможно вследствие прошлых неудач или других глубоких эмоциональных причин.
b)Постоянно ищет одобрения/утверждения/внимания других, обычно от низкой самооценки (см. п. a).
c)Неуверенный; не чувствует себя в состоянии понравиться значимым для него людям (см. п. a таким образом постоянно ботся потерять их).
d)Контролирующее/навязчивое/доминирующее/прилипчивое/страдающее поведение, чрезмерное названивание и т.д. (см. п. с)
e)Идеализация потенциального партнера (игнорирование недостатков, короче "Ставит партнера на пъедестал") также, как и взаимоотношений (вкладывает огромное количество времени/эмоций/энергии/денег на ранней стадии отношений).
f)Не отвечает за свои поступки.
g)Заявляет о своей жертвенности; относит свои собственные недостатки и проступки внешним обстоятельствам и/или другим людям (см. п. f.).
h)Застенчив/нервирован рядом с привлекательными женщинами; Озабочен мнением окружающих, не хочет чужого необобрения (см. п b).
i)Крайне завистлив (см. п. d); Заставляет людей чувствовать вину, когда они хорошо проводят время без него.
k)Пиздолиз.
l)Не занимает лидерскую позицию, покорен, всегда пытается удостовериться, что ВСЁ, что он делает, ей по нраву; чрезмерно извиняется.
m)Не ставит рамок; дает женщинам всё, что им угодно в обмен на любовь/секс/поощрение; Терпит капризы в надежде на вышеупомянутое.
n)Бедный язык тела; не смотрит или почти не смотрит в глаза, наклоняется вперед из-за нервированности; быстрые/дурацкие движения, нервный тик, суетливость, руки в карманах, плохая осанка/не стоит прямо.
o)Легко эмоционально дестабилизируется; делает бессмысленные вещи.
p)Частое использование самоуничижительного юмора для того, чтобы получить одобрение/жалость/сочувствие (см. п. b.).
q)Чувство вины за естественные сексуальные желания, возможно даже за ВЗГЛЯД на женщину.
r)Ноет/жалуется; обычно ради получения жалости/сочувствия
s)Предпочитает мыслить в краткосрочной перспективе
"Милый мальчик" это персонификация мужских качеств, к которым женщин НЕ тянет.
Любой, кто хочет настоящего успеха с женщинами, должен ИЗБЕГАТЬ их любой ценой.
Женщины во всем мире, за незначительными исключениями, в основном относятся также к такому типу мужчин.
Милые мальчики почти всегда ведут себя как жертвы и приписывают свои неудачи внешним фактором, уверяя, что те им неподвластны. Они думают, что это не их вина (например "ОНА НЕ УЗНАЕТ ХОРОШИХ ПАРНЕЙ, КОГДА ИХ ВСТРЕЧАЕТ", "У НЕЕ КАКИЕ-ТО ПРОБЛЕМЫ" знакомо, да?).
Множество милых мальчиков носят в себе [тайную] веру в то, что они лучше других мужчин ("Я купил ей 20 роз на втором свидании", "Я ждал её под дождём 3 часа").
Как бы то ни было, если ты делаешь что-то [милое] для того, чтобы получить что-то взамен, тобой МАНИПУЛИРУЮТ. Милые мальчики пройдут целую жизнь, живя в постоянном состоянии самообмана, обежденные в том, что они "Хорошие парни" и
в том, что они лучше остальных.
Факт в том, что милые мальчики не имеют черт, делающих их привлекательными для противоположного пола.
2)НАСТОЯЩИЙ МУЖИК: Мужик, сочетающий в себе любую комбинацию следующих черт.
a)ВЫСОКАЯ самооценка; видит себя в высоком статусе.
b)Не нуждается в одобрении НИ ОТ КОГО для того, чтобы быть счастливым.
c)Уверен в себе; насрать на общественное мнение.
d)Всегда спокоен (особенно около желаемых женщин), это чувствуется в каждом действии
e)Самоуверенный, но НЕ надменный или ненадежный, МОЖЕТ БЫТЬ слегка нахальный. Может по-дружески подразнивать женщин.
f)Никогда не позволяет каким-либо внешним событиям/мнениям других людей (см. п. c) вывести себя из равновесия, всегда контролирует эмоции.
g)Полностью отвечает за все свои действия.
h)Никогда не ноет и не жалуется для одобрения или сочувствия, всегда принимает мир таким, каков он есть.
i)Судит людей только по характеру и личности, НИКОГДА не судит по внешности или материальному состоянию.
j)Может быть брутально честен (оставаясь уважаемым) со всеми(включая себя) и не боится поставить кого-угодно на место, не боится высказывать своё мнение.
k)Не боится ставить рамки.
l)Зрелый. Во всех смыслах этого слова.
m)Имеет ЦЕЛЬ в жизни, которую он никогда не предает и активно идет к ней.
n)Мыслит ориентируясь на результат, предпочитает долгосрочное планирование (см. п. I).
o)Не боится принимать лидерство и контролировать ситуацию, не колебаясь двигается вперед.
p)Никогда не стыдится своих сексуальных желаний, всегда уверен в себе в этих вопросах.
q)Всегда остается собой и тем доволен.
r)Не терпит неуважения к себе, своей собственности или своему времени.
s)Не позволяет женщинам использовать их сексуальность для получения чего бы то ни было(будь то деньги или самоуважение) от него.
t)Верен.
u)Сострадателен.
v)Независим.
w)Абсолютно счастлив и наполнен будучи одиноким, конечно, он бы хотел найти привлекательную/красивую/умную женщину для того, чтобы проводить с ней время, но он НЕ нуждается в этом.
z)Богатый, сильный, убедительный язык тела(стоит прямо, смотрит в глаза, не дергается, не суетится, наклонен назад).
a1)Не чувствует необходимости уравновешивать свои недостатки подарками, дорогими ресторанами (С другой стороны, делать любую из этих вещей по причине высокого доверия и оценки - норм.)
a2)НИКОГДА НЕ вкладывает всего себя и свое время на ранней стадии отношений.
Настоящий мужик является полной противоположностью "милого мальчика". Он олицетворяет собой все мужские черты, естественно привлекательные для женщин.
a)Низкая самооценка; не оценивает себя высоко. Возможно вследствие прошлых неудач или других глубоких эмоциональных причин.
b)Постоянно ищет одобрения/утверждения/внимания других, обычно от низкой самооценки (см. п. a).
c)Неуверенный; не чувствует себя в состоянии понравиться значимым для него людям (см. п. a таким образом постоянно ботся потерять их).
d)Контролирующее/навязчивое/доминирующее/прилипчивое/страдающее поведение, чрезмерное названивание и т.д. (см. п. с)
e)Идеализация потенциального партнера (игнорирование недостатков, короче "Ставит партнера на пъедестал") также, как и взаимоотношений (вкладывает огромное количество времени/эмоций/энергии/денег на ранней стадии отношений).
f)Не отвечает за свои поступки.
g)Заявляет о своей жертвенности; относит свои собственные недостатки и проступки внешним обстоятельствам и/или другим людям (см. п. f.).
h)Застенчив/нервирован рядом с привлекательными женщинами; Озабочен мнением окружающих, не хочет чужого необобрения (см. п b).
i)Крайне завистлив (см. п. d); Заставляет людей чувствовать вину, когда они хорошо проводят время без него.
k)Пиздолиз.
l)Не занимает лидерскую позицию, покорен, всегда пытается удостовериться, что ВСЁ, что он делает, ей по нраву; чрезмерно извиняется.
m)Не ставит рамок; дает женщинам всё, что им угодно в обмен на любовь/секс/поощрение; Терпит капризы в надежде на вышеупомянутое.
n)Бедный язык тела; не смотрит или почти не смотрит в глаза, наклоняется вперед из-за нервированности; быстрые/дурацкие движения, нервный тик, суетливость, руки в карманах, плохая осанка/не стоит прямо.
o)Легко эмоционально дестабилизируется; делает бессмысленные вещи.
p)Частое использование самоуничижительного юмора для того, чтобы получить одобрение/жалость/сочувствие (см. п. b.).
q)Чувство вины за естественные сексуальные желания, возможно даже за ВЗГЛЯД на женщину.
r)Ноет/жалуется; обычно ради получения жалости/сочувствия
s)Предпочитает мыслить в краткосрочной перспективе
"Милый мальчик" это персонификация мужских качеств, к которым женщин НЕ тянет.
Любой, кто хочет настоящего успеха с женщинами, должен ИЗБЕГАТЬ их любой ценой.
Женщины во всем мире, за незначительными исключениями, в основном относятся также к такому типу мужчин.
Милые мальчики почти всегда ведут себя как жертвы и приписывают свои неудачи внешним фактором, уверяя, что те им неподвластны. Они думают, что это не их вина (например "ОНА НЕ УЗНАЕТ ХОРОШИХ ПАРНЕЙ, КОГДА ИХ ВСТРЕЧАЕТ", "У НЕЕ КАКИЕ-ТО ПРОБЛЕМЫ" знакомо, да?).
Множество милых мальчиков носят в себе [тайную] веру в то, что они лучше других мужчин ("Я купил ей 20 роз на втором свидании", "Я ждал её под дождём 3 часа").
Как бы то ни было, если ты делаешь что-то [милое] для того, чтобы получить что-то взамен, тобой МАНИПУЛИРУЮТ. Милые мальчики пройдут целую жизнь, живя в постоянном состоянии самообмана, обежденные в том, что они "Хорошие парни" и
в том, что они лучше остальных.
Факт в том, что милые мальчики не имеют черт, делающих их привлекательными для противоположного пола.
2)НАСТОЯЩИЙ МУЖИК: Мужик, сочетающий в себе любую комбинацию следующих черт.
a)ВЫСОКАЯ самооценка; видит себя в высоком статусе.
b)Не нуждается в одобрении НИ ОТ КОГО для того, чтобы быть счастливым.
c)Уверен в себе; насрать на общественное мнение.
d)Всегда спокоен (особенно около желаемых женщин), это чувствуется в каждом действии
e)Самоуверенный, но НЕ надменный или ненадежный, МОЖЕТ БЫТЬ слегка нахальный. Может по-дружески подразнивать женщин.
f)Никогда не позволяет каким-либо внешним событиям/мнениям других людей (см. п. c) вывести себя из равновесия, всегда контролирует эмоции.
g)Полностью отвечает за все свои действия.
h)Никогда не ноет и не жалуется для одобрения или сочувствия, всегда принимает мир таким, каков он есть.
i)Судит людей только по характеру и личности, НИКОГДА не судит по внешности или материальному состоянию.
j)Может быть брутально честен (оставаясь уважаемым) со всеми(включая себя) и не боится поставить кого-угодно на место, не боится высказывать своё мнение.
k)Не боится ставить рамки.
l)Зрелый. Во всех смыслах этого слова.
m)Имеет ЦЕЛЬ в жизни, которую он никогда не предает и активно идет к ней.
n)Мыслит ориентируясь на результат, предпочитает долгосрочное планирование (см. п. I).
o)Не боится принимать лидерство и контролировать ситуацию, не колебаясь двигается вперед.
p)Никогда не стыдится своих сексуальных желаний, всегда уверен в себе в этих вопросах.
q)Всегда остается собой и тем доволен.
r)Не терпит неуважения к себе, своей собственности или своему времени.
s)Не позволяет женщинам использовать их сексуальность для получения чего бы то ни было(будь то деньги или самоуважение) от него.
t)Верен.
u)Сострадателен.
v)Независим.
w)Абсолютно счастлив и наполнен будучи одиноким, конечно, он бы хотел найти привлекательную/красивую/умную женщину для того, чтобы проводить с ней время, но он НЕ нуждается в этом.
z)Богатый, сильный, убедительный язык тела(стоит прямо, смотрит в глаза, не дергается, не суетится, наклонен назад).
a1)Не чувствует необходимости уравновешивать свои недостатки подарками, дорогими ресторанами (С другой стороны, делать любую из этих вещей по причине высокого доверия и оценки - норм.)
a2)НИКОГДА НЕ вкладывает всего себя и свое время на ранней стадии отношений.
Настоящий мужик является полной противоположностью "милого мальчика". Он олицетворяет собой все мужские черты, естественно привлекательные для женщин.
. . 1) МИЛЫЙ МАЛЬЧИК: Мужчина, сочетающий в себе любую комбинацию следующих черт.
a)Низкая самооценка; не оценивает себя высоко. Возможно вследствие прошлых неудач или других глубоких эмоциональных причин.
b)Постоянно ищет одобрения/утверждения/внимания других, обычно от низкой самооценки (см. п. a).
c)Неуверенный; не чувствует себя в состоянии понравиться значимым для него людям (см. п. a таким образом постоянно ботся потерять их).
d)Контролирующее/навязчивое/доминирующее/прилипчивое/страдающее поведение, чрезмерное названивание и т.д. (см. п. с)
e)Идеализация потенциального партнера (игнорирование недостатков, короче "Ставит партнера на пъедестал") также, как и взаимоотношений (вкладывает огромное количество времени/эмоций/энергии/денег на ранней стадии отношений).
f)Не отвечает за свои поступки.
g)Заявляет о своей жертвенности; относит свои собственные недостатки и проступки внешним обстоятельствам и/или другим людям (см. п. f.).
h)Застенчив/нервирован рядом с привлекательными женщинами; Озабочен мнением окружающих, не хочет чужого необобрения (см. п b).
i)Крайне завистлив (см. п. d); Заставляет людей чувствовать вину, когда они хорошо проводят время без него.
k)Пиздолиз.
l)Не занимает лидерскую позицию, покорен, всегда пытается удостовериться, что ВСЁ, что он делает, ей по нраву; чрезмерно извиняется.
m)Не ставит рамок; дает женщинам всё, что им угодно в обмен на любовь/секс/поощрение; Терпит капризы в надежде на вышеупомянутое.
n)Бедный язык тела; не смотрит или почти не смотрит в глаза, наклоняется вперед из-за нервированности; быстрые/дурацкие движения, нервный тик, суетливость, руки в карманах, плохая осанка/не стоит прямо.
o)Легко эмоционально дестабилизируется; делает бессмысленные вещи.
p)Частое использование самоуничижительного юмора для того, чтобы получить одобрение/жалость/сочувствие (см. п. b.).
q)Чувство вины за естественные сексуальные желания, возможно даже за ВЗГЛЯД на женщину.
r)Ноет/жалуется; обычно ради получения жалости/сочувствия
s)Предпочитает мыслить в краткосрочной перспективе
"Милый мальчик" это персонификация мужских качеств, к которым женщин НЕ тянет.
Любой, кто хочет настоящего успеха с женщинами, должен ИЗБЕГАТЬ их любой ценой.
Женщины во всем мире, за незначительными исключениями, в основном относятся также к такому типу мужчин.
Милые мальчики почти всегда ведут себя как жертвы и приписывают свои неудачи внешним фактором, уверяя, что те им неподвластны. Они думают, что это не их вина (например "ОНА НЕ УЗНАЕТ ХОРОШИХ ПАРНЕЙ, КОГДА ИХ ВСТРЕЧАЕТ", "У НЕЕ КАКИЕ-ТО ПРОБЛЕМЫ" знакомо, да?).
Множество милых мальчиков носят в себе [тайную] веру в то, что они лучше других мужчин ("Я купил ей 20 роз на втором свидании", "Я ждал её под дождём 3 часа").
Как бы то ни было, если ты делаешь что-то [милое] для того, чтобы получить что-то взамен, тобой МАНИПУЛИРУЮТ. Милые мальчики пройдут целую жизнь, живя в постоянном состоянии самообмана, обежденные в том, что они "Хорошие парни" и
в том, что они лучше остальных.
Факт в том, что милые мальчики не имеют черт, делающих их привлекательными для противоположного пола.
2)НАСТОЯЩИЙ МУЖИК: Мужик, сочетающий в себе любую комбинацию следующих черт.
a)ВЫСОКАЯ самооценка; видит себя в высоком статусе.
b)Не нуждается в одобрении НИ ОТ КОГО для того, чтобы быть счастливым.
c)Уверен в себе; насрать на общественное мнение.
d)Всегда спокоен (особенно около желаемых женщин), это чувствуется в каждом действии
e)Самоуверенный, но НЕ надменный или ненадежный, МОЖЕТ БЫТЬ слегка нахальный. Может по-дружески подразнивать женщин.
f)Никогда не позволяет каким-либо внешним событиям/мнениям других людей (см. п. c) вывести себя из равновесия, всегда контролирует эмоции.
g)Полностью отвечает за все свои действия.
h)Никогда не ноет и не жалуется для одобрения или сочувствия, всегда принимает мир таким, каков он есть.
i)Судит людей только по характеру и личности, НИКОГДА не судит по внешности или материальному состоянию.
j)Может быть брутально честен (оставаясь уважаемым) со всеми(включая себя) и не боится поставить кого-угодно на место, не боится высказывать своё мнение.
k)Не боится ставить рамки.
l)Зрелый. Во всех смыслах этого слова.
m)Имеет ЦЕЛЬ в жизни, которую он никогда не предает и активно идет к ней.
n)Мыслит ориентируясь на результат, предпочитает долгосрочное планирование (см. п. I).
o)Не боится принимать лидерство и контролировать ситуацию, не колебаясь двигается вперед.
p)Никогда не стыдится своих сексуальных желаний, всегда уверен в себе в этих вопросах.
q)Всегда остается собой и тем доволен.
r)Не терпит неуважения к себе, своей собственности или своему времени.
s)Не позволяет женщинам использовать их сексуальность для получения чего бы то ни было(будь то деньги или самоуважение) от него.
t)Верен.
u)Сострадателен.
v)Независим.
w)Абсолютно счастлив и наполнен будучи одиноким, конечно, он бы хотел найти привлекательную/красивую/умную женщину для того, чтобы проводить с ней время, но он НЕ нуждается в этом.
z)Богатый, сильный, убедительный язык тела(стоит прямо, смотрит в глаза, не дергается, не суетится, наклонен назад).
a1)Не чувствует необходимости уравновешивать свои недостатки подарками, дорогими ресторанами (С другой стороны, делать любую из этих вещей по причине высокого доверия и оценки - норм.)
a2)НИКОГДА НЕ вкладывает всего себя и свое время на ранней стадии отношений.
Настоящий мужик является полной противоположностью "милого мальчика". Он олицетворяет собой все мужские черты, естественно привлекательные для женщин.
a)Низкая самооценка; не оценивает себя высоко. Возможно вследствие прошлых неудач или других глубоких эмоциональных причин.
b)Постоянно ищет одобрения/утверждения/внимания других, обычно от низкой самооценки (см. п. a).
c)Неуверенный; не чувствует себя в состоянии понравиться значимым для него людям (см. п. a таким образом постоянно ботся потерять их).
d)Контролирующее/навязчивое/доминирующее/прилипчивое/страдающее поведение, чрезмерное названивание и т.д. (см. п. с)
e)Идеализация потенциального партнера (игнорирование недостатков, короче "Ставит партнера на пъедестал") также, как и взаимоотношений (вкладывает огромное количество времени/эмоций/энергии/денег на ранней стадии отношений).
f)Не отвечает за свои поступки.
g)Заявляет о своей жертвенности; относит свои собственные недостатки и проступки внешним обстоятельствам и/или другим людям (см. п. f.).
h)Застенчив/нервирован рядом с привлекательными женщинами; Озабочен мнением окружающих, не хочет чужого необобрения (см. п b).
i)Крайне завистлив (см. п. d); Заставляет людей чувствовать вину, когда они хорошо проводят время без него.
k)Пиздолиз.
l)Не занимает лидерскую позицию, покорен, всегда пытается удостовериться, что ВСЁ, что он делает, ей по нраву; чрезмерно извиняется.
m)Не ставит рамок; дает женщинам всё, что им угодно в обмен на любовь/секс/поощрение; Терпит капризы в надежде на вышеупомянутое.
n)Бедный язык тела; не смотрит или почти не смотрит в глаза, наклоняется вперед из-за нервированности; быстрые/дурацкие движения, нервный тик, суетливость, руки в карманах, плохая осанка/не стоит прямо.
o)Легко эмоционально дестабилизируется; делает бессмысленные вещи.
p)Частое использование самоуничижительного юмора для того, чтобы получить одобрение/жалость/сочувствие (см. п. b.).
q)Чувство вины за естественные сексуальные желания, возможно даже за ВЗГЛЯД на женщину.
r)Ноет/жалуется; обычно ради получения жалости/сочувствия
s)Предпочитает мыслить в краткосрочной перспективе
"Милый мальчик" это персонификация мужских качеств, к которым женщин НЕ тянет.
Любой, кто хочет настоящего успеха с женщинами, должен ИЗБЕГАТЬ их любой ценой.
Женщины во всем мире, за незначительными исключениями, в основном относятся также к такому типу мужчин.
Милые мальчики почти всегда ведут себя как жертвы и приписывают свои неудачи внешним фактором, уверяя, что те им неподвластны. Они думают, что это не их вина (например "ОНА НЕ УЗНАЕТ ХОРОШИХ ПАРНЕЙ, КОГДА ИХ ВСТРЕЧАЕТ", "У НЕЕ КАКИЕ-ТО ПРОБЛЕМЫ" знакомо, да?).
Множество милых мальчиков носят в себе [тайную] веру в то, что они лучше других мужчин ("Я купил ей 20 роз на втором свидании", "Я ждал её под дождём 3 часа").
Как бы то ни было, если ты делаешь что-то [милое] для того, чтобы получить что-то взамен, тобой МАНИПУЛИРУЮТ. Милые мальчики пройдут целую жизнь, живя в постоянном состоянии самообмана, обежденные в том, что они "Хорошие парни" и
в том, что они лучше остальных.
Факт в том, что милые мальчики не имеют черт, делающих их привлекательными для противоположного пола.
2)НАСТОЯЩИЙ МУЖИК: Мужик, сочетающий в себе любую комбинацию следующих черт.
a)ВЫСОКАЯ самооценка; видит себя в высоком статусе.
b)Не нуждается в одобрении НИ ОТ КОГО для того, чтобы быть счастливым.
c)Уверен в себе; насрать на общественное мнение.
d)Всегда спокоен (особенно около желаемых женщин), это чувствуется в каждом действии
e)Самоуверенный, но НЕ надменный или ненадежный, МОЖЕТ БЫТЬ слегка нахальный. Может по-дружески подразнивать женщин.
f)Никогда не позволяет каким-либо внешним событиям/мнениям других людей (см. п. c) вывести себя из равновесия, всегда контролирует эмоции.
g)Полностью отвечает за все свои действия.
h)Никогда не ноет и не жалуется для одобрения или сочувствия, всегда принимает мир таким, каков он есть.
i)Судит людей только по характеру и личности, НИКОГДА не судит по внешности или материальному состоянию.
j)Может быть брутально честен (оставаясь уважаемым) со всеми(включая себя) и не боится поставить кого-угодно на место, не боится высказывать своё мнение.
k)Не боится ставить рамки.
l)Зрелый. Во всех смыслах этого слова.
m)Имеет ЦЕЛЬ в жизни, которую он никогда не предает и активно идет к ней.
n)Мыслит ориентируясь на результат, предпочитает долгосрочное планирование (см. п. I).
o)Не боится принимать лидерство и контролировать ситуацию, не колебаясь двигается вперед.
p)Никогда не стыдится своих сексуальных желаний, всегда уверен в себе в этих вопросах.
q)Всегда остается собой и тем доволен.
r)Не терпит неуважения к себе, своей собственности или своему времени.
s)Не позволяет женщинам использовать их сексуальность для получения чего бы то ни было(будь то деньги или самоуважение) от него.
t)Верен.
u)Сострадателен.
v)Независим.
w)Абсолютно счастлив и наполнен будучи одиноким, конечно, он бы хотел найти привлекательную/красивую/умную женщину для того, чтобы проводить с ней время, но он НЕ нуждается в этом.
z)Богатый, сильный, убедительный язык тела(стоит прямо, смотрит в глаза, не дергается, не суетится, наклонен назад).
a1)Не чувствует необходимости уравновешивать свои недостатки подарками, дорогими ресторанами (С другой стороны, делать любую из этих вещей по причине высокого доверия и оценки - норм.)
a2)НИКОГДА НЕ вкладывает всего себя и свое время на ранней стадии отношений.
Настоящий мужик является полной противоположностью "милого мальчика". Он олицетворяет собой все мужские черты, естественно привлекательные для женщин.
шлюха
шлюха
шлюха
шлюха
шлюха
шлюха
шлюха
шлюха
шлюха
шлюха
шлюха
шлюха
шлюха
шлюха
шлюха
. 1) МИЛЫЙ МАЛЬЧИК: Мужчина, сочетающий в себе любую комбинацию следующих черт.
a)Низкая самооценка; не оценивает себя высоко. Возможно вследствие прошлых неудач или других глубоких эмоциональных причин.
b)Постоянно ищет одобрения/утверждения/внимания других, обычно от низкой самооценки (см. п. a).
c)Неуверенный; не чувствует себя в состоянии понравиться значимым для него людям (см. п. a таким образом постоянно ботся потерять их).
d)Контролирующее/навязчивое/доминирующее/прилипчивое/страдающее поведение, чрезмерное названивание и т.д. (см. п. с)
e)Идеализация потенциального партнера (игнорирование недостатков, короче "Ставит партнера на пъедестал") также, как и взаимоотношений (вкладывает огромное количество времени/эмоций/энергии/денег на ранней стадии отношений).
f)Не отвечает за свои поступки.
g)Заявляет о своей жертвенности; относит свои собственные недостатки и проступки внешним обстоятельствам и/или другим людям (см. п. f.).
h)Застенчив/нервирован рядом с привлекательными женщинами; Озабочен мнением окружающих, не хочет чужого необобрения (см. п b).
i)Крайне завистлив (см. п. d); Заставляет людей чувствовать вину, когда они хорошо проводят время без него.
k)Пиздолиз.
l)Не занимает лидерскую позицию, покорен, всегда пытается удостовериться, что ВСЁ, что он делает, ей по нраву; чрезмерно извиняется.
m)Не ставит рамок; дает женщинам всё, что им угодно в обмен на любовь/секс/поощрение; Терпит капризы в надежде на вышеупомянутое.
n)Бедный язык тела; не смотрит или почти не смотрит в глаза, наклоняется вперед из-за нервированности; быстрые/дурацкие движения, нервный тик, суетливость, руки в карманах, плохая осанка/не стоит прямо.
o)Легко эмоционально дестабилизируется; делает бессмысленные вещи.
p)Частое использование самоуничижительного юмора для того, чтобы получить одобрение/жалость/сочувствие (см. п. b.).
q)Чувство вины за естественные сексуальные желания, возможно даже за ВЗГЛЯД на женщину.
r)Ноет/жалуется; обычно ради получения жалости/сочувствия
s)Предпочитает мыслить в краткосрочной перспективе
"Милый мальчик" это персонификация мужских качеств, к которым женщин НЕ тянет.
Любой, кто хочет настоящего успеха с женщинами, должен ИЗБЕГАТЬ их любой ценой.
Женщины во всем мире, за незначительными исключениями, в основном относятся также к такому типу мужчин.
Милые мальчики почти всегда ведут себя как жертвы и приписывают свои неудачи внешним фактором, уверяя, что те им неподвластны. Они думают, что это не их вина (например "ОНА НЕ УЗНАЕТ ХОРОШИХ ПАРНЕЙ, КОГДА ИХ ВСТРЕЧАЕТ", "У НЕЕ КАКИЕ-ТО ПРОБЛЕМЫ" знакомо, да?).
Множество милых мальчиков носят в себе [тайную] веру в то, что они лучше других мужчин ("Я купил ей 20 роз на втором свидании", "Я ждал её под дождём 3 часа").
Как бы то ни было, если ты делаешь что-то [милое] для того, чтобы получить что-то взамен, тобой МАНИПУЛИРУЮТ. Милые мальчики пройдут целую жизнь, живя в постоянном состоянии самообмана, обежденные в том, что они "Хорошие парни" и
в том, что они лучше остальных.
Факт в том, что милые мальчики не имеют черт, делающих их привлекательными для противоположного пола.
2)НАСТОЯЩИЙ МУЖИК: Мужик, сочетающий в себе любую комбинацию следующих черт.
a)ВЫСОКАЯ самооценка; видит себя в высоком статусе.
b)Не нуждается в одобрении НИ ОТ КОГО для того, чтобы быть счастливым.
c)Уверен в себе; насрать на общественное мнение.
d)Всегда спокоен (особенно около желаемых женщин), это чувствуется в каждом действии
e)Самоуверенный, но НЕ надменный или ненадежный, МОЖЕТ БЫТЬ слегка нахальный. Может по-дружески подразнивать женщин.
f)Никогда не позволяет каким-либо внешним событиям/мнениям других людей (см. п. c) вывести себя из равновесия, всегда контролирует эмоции.
g)Полностью отвечает за все свои действия.
h)Никогда не ноет и не жалуется для одобрения или сочувствия, всегда принимает мир таким, каков он есть.
i)Судит людей только по характеру и личности, НИКОГДА не судит по внешности или материальному состоянию.
j)Может быть брутально честен (оставаясь уважаемым) со всеми(включая себя) и не боится поставить кого-угодно на место, не боится высказывать своё мнение.
k)Не боится ставить рамки.
l)Зрелый. Во всех смыслах этого слова.
m)Имеет ЦЕЛЬ в жизни, которую он никогда не предает и активно идет к ней.
n)Мыслит ориентируясь на результат, предпочитает долгосрочное планирование (см. п. I).
o)Не боится принимать лидерство и контролировать ситуацию, не колебаясь двигается вперед.
p)Никогда не стыдится своих сексуальных желаний, всегда уверен в себе в этих вопросах.
q)Всегда остается собой и тем доволен.
r)Не терпит неуважения к себе, своей собственности или своему времени.
s)Не позволяет женщинам использовать их сексуальность для получения чего бы то ни было(будь то деньги или самоуважение) от него.
t)Верен.
u)Сострадателен.
v)Независим.
w)Абсолютно счастлив и наполнен будучи одиноким, конечно, он бы хотел найти привлекательную/красивую/умную женщину для того, чтобы проводить с ней время, но он НЕ нуждается в этом.
z)Богатый, сильный, убедительный язык тела(стоит прямо, смотрит в глаза, не дергается, не суетится, наклонен назад).
a1)Не чувствует необходимости уравновешивать свои недостатки подарками, дорогими ресторанами (С другой стороны, делать любую из этих вещей по причине высокого доверия и оценки - норм.)
a2)НИКОГДА НЕ вкладывает всего себя и свое время на ранней стадии отношений.
Настоящий мужик является полной противоположностью "милого мальчика". Он олицетворяет собой все мужские черты, естественно привлекательные для женщин.
a)Низкая самооценка; не оценивает себя высоко. Возможно вследствие прошлых неудач или других глубоких эмоциональных причин.
b)Постоянно ищет одобрения/утверждения/внимания других, обычно от низкой самооценки (см. п. a).
c)Неуверенный; не чувствует себя в состоянии понравиться значимым для него людям (см. п. a таким образом постоянно ботся потерять их).
d)Контролирующее/навязчивое/доминирующее/прилипчивое/страдающее поведение, чрезмерное названивание и т.д. (см. п. с)
e)Идеализация потенциального партнера (игнорирование недостатков, короче "Ставит партнера на пъедестал") также, как и взаимоотношений (вкладывает огромное количество времени/эмоций/энергии/денег на ранней стадии отношений).
f)Не отвечает за свои поступки.
g)Заявляет о своей жертвенности; относит свои собственные недостатки и проступки внешним обстоятельствам и/или другим людям (см. п. f.).
h)Застенчив/нервирован рядом с привлекательными женщинами; Озабочен мнением окружающих, не хочет чужого необобрения (см. п b).
i)Крайне завистлив (см. п. d); Заставляет людей чувствовать вину, когда они хорошо проводят время без него.
k)Пиздолиз.
l)Не занимает лидерскую позицию, покорен, всегда пытается удостовериться, что ВСЁ, что он делает, ей по нраву; чрезмерно извиняется.
m)Не ставит рамок; дает женщинам всё, что им угодно в обмен на любовь/секс/поощрение; Терпит капризы в надежде на вышеупомянутое.
n)Бедный язык тела; не смотрит или почти не смотрит в глаза, наклоняется вперед из-за нервированности; быстрые/дурацкие движения, нервный тик, суетливость, руки в карманах, плохая осанка/не стоит прямо.
o)Легко эмоционально дестабилизируется; делает бессмысленные вещи.
p)Частое использование самоуничижительного юмора для того, чтобы получить одобрение/жалость/сочувствие (см. п. b.).
q)Чувство вины за естественные сексуальные желания, возможно даже за ВЗГЛЯД на женщину.
r)Ноет/жалуется; обычно ради получения жалости/сочувствия
s)Предпочитает мыслить в краткосрочной перспективе
"Милый мальчик" это персонификация мужских качеств, к которым женщин НЕ тянет.
Любой, кто хочет настоящего успеха с женщинами, должен ИЗБЕГАТЬ их любой ценой.
Женщины во всем мире, за незначительными исключениями, в основном относятся также к такому типу мужчин.
Милые мальчики почти всегда ведут себя как жертвы и приписывают свои неудачи внешним фактором, уверяя, что те им неподвластны. Они думают, что это не их вина (например "ОНА НЕ УЗНАЕТ ХОРОШИХ ПАРНЕЙ, КОГДА ИХ ВСТРЕЧАЕТ", "У НЕЕ КАКИЕ-ТО ПРОБЛЕМЫ" знакомо, да?).
Множество милых мальчиков носят в себе [тайную] веру в то, что они лучше других мужчин ("Я купил ей 20 роз на втором свидании", "Я ждал её под дождём 3 часа").
Как бы то ни было, если ты делаешь что-то [милое] для того, чтобы получить что-то взамен, тобой МАНИПУЛИРУЮТ. Милые мальчики пройдут целую жизнь, живя в постоянном состоянии самообмана, обежденные в том, что они "Хорошие парни" и
в том, что они лучше остальных.
Факт в том, что милые мальчики не имеют черт, делающих их привлекательными для противоположного пола.
2)НАСТОЯЩИЙ МУЖИК: Мужик, сочетающий в себе любую комбинацию следующих черт.
a)ВЫСОКАЯ самооценка; видит себя в высоком статусе.
b)Не нуждается в одобрении НИ ОТ КОГО для того, чтобы быть счастливым.
c)Уверен в себе; насрать на общественное мнение.
d)Всегда спокоен (особенно около желаемых женщин), это чувствуется в каждом действии
e)Самоуверенный, но НЕ надменный или ненадежный, МОЖЕТ БЫТЬ слегка нахальный. Может по-дружески подразнивать женщин.
f)Никогда не позволяет каким-либо внешним событиям/мнениям других людей (см. п. c) вывести себя из равновесия, всегда контролирует эмоции.
g)Полностью отвечает за все свои действия.
h)Никогда не ноет и не жалуется для одобрения или сочувствия, всегда принимает мир таким, каков он есть.
i)Судит людей только по характеру и личности, НИКОГДА не судит по внешности или материальному состоянию.
j)Может быть брутально честен (оставаясь уважаемым) со всеми(включая себя) и не боится поставить кого-угодно на место, не боится высказывать своё мнение.
k)Не боится ставить рамки.
l)Зрелый. Во всех смыслах этого слова.
m)Имеет ЦЕЛЬ в жизни, которую он никогда не предает и активно идет к ней.
n)Мыслит ориентируясь на результат, предпочитает долгосрочное планирование (см. п. I).
o)Не боится принимать лидерство и контролировать ситуацию, не колебаясь двигается вперед.
p)Никогда не стыдится своих сексуальных желаний, всегда уверен в себе в этих вопросах.
q)Всегда остается собой и тем доволен.
r)Не терпит неуважения к себе, своей собственности или своему времени.
s)Не позволяет женщинам использовать их сексуальность для получения чего бы то ни было(будь то деньги или самоуважение) от него.
t)Верен.
u)Сострадателен.
v)Независим.
w)Абсолютно счастлив и наполнен будучи одиноким, конечно, он бы хотел найти привлекательную/красивую/умную женщину для того, чтобы проводить с ней время, но он НЕ нуждается в этом.
z)Богатый, сильный, убедительный язык тела(стоит прямо, смотрит в глаза, не дергается, не суетится, наклонен назад).
a1)Не чувствует необходимости уравновешивать свои недостатки подарками, дорогими ресторанами (С другой стороны, делать любую из этих вещей по причине высокого доверия и оценки - норм.)
a2)НИКОГДА НЕ вкладывает всего себя и свое время на ранней стадии отношений.
Настоящий мужик является полной противоположностью "милого мальчика". Он олицетворяет собой все мужские черты, естественно привлекательные для женщин.
Употреблять лучше всего свой собственный кал, если только у вас нет глистных заболеваний или расстройства. В таких случаях подойдёт кал других здоровых людей.
Лучшие фекалии - коричневого или чёрного цвета - они содержат наибольшее количество полезных веществ. Запах - характерный, возможно сладковатый. Вкус - различается от горьковатого до сладкого (от избытка моно- и полисахаридов), чаще всего - приторно-мятный. На полезность запах и вкус влияния не оказывают. Консистенция - мягкая, экскременты оформлены в виде цилиндров.
ВНИМАНИЕ! Ни в коем случае не используйте жидкие каловые массы - в них нарушен кислотно-щелочной баланс.
Употреблять следует свежий, лучше утренний кал. Его можно заморозить при температуре 10 градусов, а в последствие, разогреть на медленном огне, либо в микроволновой печи.
Повязки с калом применяют при экземе, трофических язвах, прыщах, угревой сыпи, перхоти. Каловые ванночки хороши при мозолях и вросшем ногте (можно нанести густым слоем на палец, обмотать полиэтиленом и запарить на 24 часа). Для улучшения эффекта нужно добавить мёд, ихтиоловую мазь и экстракт алоэ. Незаменим кал и каловое мыло (1/3 хозяйственного мыла + 2/3 кала заливаются небольшим количеством воды и ставятся на водяную баню на 3-4 часа) при триппере (гонорее) и начальной стадии сифилиса.
Жёны китайских мандаринов использовали фекалии в косметических целях - каловые маски на лицо с добавлением трав.
При простуде и гнойной ангине фекалиями смазывают гортань для снятия воспаления. Высокое содержание кальция позволяет использовать экскременты вместо зубной пасты. Кал обладает сильным отбеливающим эффектом, заживляет стоматиты и укрепляет дёсны, лечит пародонтит.
Лучшие фекалии - коричневого или чёрного цвета - они содержат наибольшее количество полезных веществ. Запах - характерный, возможно сладковатый. Вкус - различается от горьковатого до сладкого (от избытка моно- и полисахаридов), чаще всего - приторно-мятный. На полезность запах и вкус влияния не оказывают. Консистенция - мягкая, экскременты оформлены в виде цилиндров.
ВНИМАНИЕ! Ни в коем случае не используйте жидкие каловые массы - в них нарушен кислотно-щелочной баланс.
Употреблять следует свежий, лучше утренний кал. Его можно заморозить при температуре 10 градусов, а в последствие, разогреть на медленном огне, либо в микроволновой печи.
Повязки с калом применяют при экземе, трофических язвах, прыщах, угревой сыпи, перхоти. Каловые ванночки хороши при мозолях и вросшем ногте (можно нанести густым слоем на палец, обмотать полиэтиленом и запарить на 24 часа). Для улучшения эффекта нужно добавить мёд, ихтиоловую мазь и экстракт алоэ. Незаменим кал и каловое мыло (1/3 хозяйственного мыла + 2/3 кала заливаются небольшим количеством воды и ставятся на водяную баню на 3-4 часа) при триппере (гонорее) и начальной стадии сифилиса.
Жёны китайских мандаринов использовали фекалии в косметических целях - каловые маски на лицо с добавлением трав.
При простуде и гнойной ангине фекалиями смазывают гортань для снятия воспаления. Высокое содержание кальция позволяет использовать экскременты вместо зубной пасты. Кал обладает сильным отбеливающим эффектом, заживляет стоматиты и укрепляет дёсны, лечит пародонтит.
Бред
Аноним
27/04/23 Чтв 20:35:58
№
286357966
1
252Кб, 1280x960
1280x960
почему все двачеры такие некрасивые?с желтыми зубами, немытой головой?Вы хоть мойтесь почаще и зубы чистите.может тогда вам красивая девочка даст.
Мимо тян.
Аноним
27/04/23 Чтв 20:37:27
№
286358033
2
Бамп
Аноним
27/04/23 Чтв 20:37:55
№
286358054
3
(OP)
>Вы хоть мойтесь почаще и зубы чистите
Счас, ток штаны подтяну
Аноним
# OP
27/04/23 Чтв 20:38:55
№
286358100
4
Бамп
Аноним
27/04/23 Чтв 20:39:22
№
286358129
5
4071Кб, 480x494, 00:00:24
480x494
Селёдка ебаная фонит
Мы каждый день чистим зубы и у нас нет мясной дырки между ног для ёбли и не течёт кровь и нам не нужно рожать лечинок
Аноним
27/04/23 Чтв 20:39:42
№
286358148
6
(OP)
Выпросил у тян фотку с супом и думаешь тут поверят? Давай по правилам.
Аноним
27/04/23 Чтв 20:40:01
№
286358164
7
(OP)
Блять, потому что желтый цвет это естественный цвет зубов. А голову я мою каждый день и укладываю воском.
Аноним
27/04/23 Чтв 20:41:11
№
286358231
8
274Кб, 500x700
500x700
Злоебучая селёдка умри
РЕЖЬ Суку ножом 🔪 любви достойна только малюня
Аноним
27/04/23 Чтв 20:42:17
№
286358286
9
>Давай по правилам.
пересоздать тред без фотки с супом чоли?
Аноним
27/04/23 Чтв 20:42:28
№
286358294
10
Я помню в школе на выпускном девятого класса должен был вести выступление с моей одноклассницей. Вступление говорила она, потом должна была передать мне микрофон дабы я продолжил речь. До этого дома я нажрался крабовых палочек с майонезом, и к тому времени у меня нихуево пучил живот. В общем передает мне она микрофон, я делаю глубокий вдох перед тем как высказаться и проговаривая первый слог пускаю громкого пердаком. На секунду запнулся и продолжил речь. Одноклассница просто не могла не заметить это событие. Начал осознавать, что говно всё подкатывает и подкатывает к очку. Вспомнив желтоватый оттенок крабовых палочек, я еще больше разусомнился, что всё пройдет без происшествий. Вновь передав микрофон ведущей, я начал нервничать и пытаться распознать где безвредный шептун, а где струйка говна. Спускать клапан я не решался, так как был одет в светло-серый костюм и в зале присутствовали все три девятых класса, их родители, все учителя и некоторые знакомые моих одноклассников. Тоесть народу было далеко за сотню. Я сильно покраснел и к тому времени мне вновь вручили микрофон. Открыв рот, я почувствовал сильнейшее урчание в желудке, наверное из-за сдерживания потенциальной дрыстни. И на фразе "а также мы приготовили..." с мерзейшим пердежом дрыстня экстрактировалась из моего кишечника. Притом это не был "безобидный шептун", а скорее напористая струя из крана, который открыли поворотом на 360 градусов. Так как микрофон был чувствителен, этот ивент громчайшим образом прозвучал на всю огромную аудиторию. Обреченность и жаль я видел в глазах своей коллеги. Ощупав на месте заднего прохода брюки я обнаружил зелено-коричневую массу у себя на руке. опустив взгляд, я узрел, что костюм уже давно стал носителем мерзких каловых масс. Протек даже низ пиджака, 300 рублей, которые дали мне родители на "погулять" с одноклассниками после выступления. Я скривил лицо и истошно взвыл, метнув микрофон однокласснице. Но он тоже оказался засранным. В итоге ее прекрасная прическа, вместе с дорогим белым выпускным платьем приобрели оливковый оттенок. Вскрикнув, я заревел и прямо на сцене начал раздеваться из-за невыносимой вони, которая распространилась на весь зал: зрители затыкали руками и воротниками ноздри, глаза, уши и начинали паниковать. Растегнув ширинку, оттуда выстрелила еще одна струя поноса которая, как бросок профессионального баскетболиста, залетела, словно мяч в корзину, в рот моей классной руководительницы Галины Романовной, которая открыла ротовое отверстие в поисках несуществующего в аудитории свежего воздуха. Глаза старушки закатились и она пустила ртом большущий говняной пузырь. Посетители в панике начали выбегать из зала, некоторые падали и задыхались прямо там. Ваня, ученик нашего класса, был болен астмой и всё время носил с собой балончик, который юзал если ему становилось хуево дышать. Что он и сделал, но было уже поздно - кал проник в легкие астматика и вызвал ихний коллапс. Жиробас Витя подох от инфаркта, после чего, как сообщили врачи, в его уже мертвом теле случился болевой шок и 2 инсульта. Затем я заметил свою маму в средине зала. Она все еще сидела и рыдала от позора, на который обрек себя ее единственный сын. Я, превозмогая безумие и ужас, подбежал к ней и перед тем как обнять, отметил ее огромные сиськи и большущую красивую задницу, которую подчеркивало ее вечернее платье. Я снял с себя засранные трусы и поставил эту сучку раком. Кончил в нее 4 раза, выебал в пизду, два раза в жопу и в рот. Потом обкончал ей ебальник и схватив за волосы поцеловал ее французским поцелуем. С тех пор мы две недели не разговаривали, такие дела.
Аноним
27/04/23 Чтв 20:42:55
№
286358310
11
Аноним
27/04/23 Чтв 20:35:58
№
286357966
1
252Кб, 1280x960
1280x960
почему все двачеры такие некрасивые?с желтыми зубами, немытой головой?Вы хоть мойтесь почаще и зубы чистите.может тогда вам красивая девочка даст.
Мимо тян.
Аноним
27/04/23 Чтв 20:37:27
№
286358033
2
Бамп
Аноним
27/04/23 Чтв 20:37:55
№
286358054
3
(OP)
>Вы хоть мойтесь почаще и зубы чистите
Счас, ток штаны подтяну
Аноним
# OP
27/04/23 Чтв 20:38:55
№
286358100
4
Бамп
Аноним
27/04/23 Чтв 20:39:22
№
286358129
5
4071Кб, 480x494, 00:00:24
480x494
Селёдка ебаная фонит
Мы каждый день чистим зубы и у нас нет мясной дырки между ног для ёбли и не течёт кровь и нам не нужно рожать лечинок
Аноним
27/04/23 Чтв 20:39:42
№
286358148
6
(OP)
Выпросил у тян фотку с супом и думаешь тут поверят? Давай по правилам.
Аноним
27/04/23 Чтв 20:40:01
№
286358164
7
(OP)
Блять, потому что желтый цвет это естественный цвет зубов. А голову я мою каждый день и укладываю воском.
Аноним
27/04/23 Чтв 20:41:11
№
286358231
8
274Кб, 500x700
500x700
Злоебучая селёдка умри
РЕЖЬ Суку ножом 🔪 любви достойна только малюня
Аноним
27/04/23 Чтв 20:42:17
№
286358286
9
>Давай по правилам.
пересоздать тред без фотки с супом чоли?
Аноним
27/04/23 Чтв 20:42:28
№
286358294
10
Я помню в школе на выпускном девятого класса должен был вести выступление с моей одноклассницей. Вступление говорила она, потом должна была передать мне микрофон дабы я продолжил речь. До этого дома я нажрался крабовых палочек с майонезом, и к тому времени у меня нихуево пучил живот. В общем передает мне она микрофон, я делаю глубокий вдох перед тем как высказаться и проговаривая первый слог пускаю громкого пердаком. На секунду запнулся и продолжил речь. Одноклассница просто не могла не заметить это событие. Начал осознавать, что говно всё подкатывает и подкатывает к очку. Вспомнив желтоватый оттенок крабовых палочек, я еще больше разусомнился, что всё пройдет без происшествий. Вновь передав микрофон ведущей, я начал нервничать и пытаться распознать где безвредный шептун, а где струйка говна. Спускать клапан я не решался, так как был одет в светло-серый костюм и в зале присутствовали все три девятых класса, их родители, все учителя и некоторые знакомые моих одноклассников. Тоесть народу было далеко за сотню. Я сильно покраснел и к тому времени мне вновь вручили микрофон. Открыв рот, я почувствовал сильнейшее урчание в желудке, наверное из-за сдерживания потенциальной дрыстни. И на фразе "а также мы приготовили..." с мерзейшим пердежом дрыстня экстрактировалась из моего кишечника. Притом это не был "безобидный шептун", а скорее напористая струя из крана, который открыли поворотом на 360 градусов. Так как микрофон был чувствителен, этот ивент громчайшим образом прозвучал на всю огромную аудиторию. Обреченность и жаль я видел в глазах своей коллеги. Ощупав на месте заднего прохода брюки я обнаружил зелено-коричневую массу у себя на руке. опустив взгляд, я узрел, что костюм уже давно стал носителем мерзких каловых масс. Протек даже низ пиджака, 300 рублей, которые дали мне родители на "погулять" с одноклассниками после выступления. Я скривил лицо и истошно взвыл, метнув микрофон однокласснице. Но он тоже оказался засранным. В итоге ее прекрасная прическа, вместе с дорогим белым выпускным платьем приобрели оливковый оттенок. Вскрикнув, я заревел и прямо на сцене начал раздеваться из-за невыносимой вони, которая распространилась на весь зал: зрители затыкали руками и воротниками ноздри, глаза, уши и начинали паниковать. Растегнув ширинку, оттуда выстрелила еще одна струя поноса которая, как бросок профессионального баскетболиста, залетела, словно мяч в корзину, в рот моей классной руководительницы Галины Романовной, которая открыла ротовое отверстие в поисках несуществующего в аудитории свежего воздуха. Глаза старушки закатились и она пустила ртом большущий говняной пузырь. Посетители в панике начали выбегать из зала, некоторые падали и задыхались прямо там. Ваня, ученик нашего класса, был болен астмой и всё время носил с собой балончик, который юзал если ему становилось хуево дышать. Что он и сделал, но было уже поздно - кал проник в легкие астматика и вызвал ихний коллапс. Жиробас Витя подох от инфаркта, после чего, как сообщили врачи, в его уже мертвом теле случился болевой шок и 2 инсульта. Затем я заметил свою маму в средине зала. Она все еще сидела и рыдала от позора, на который обрек себя ее единственный сын. Я, превозмогая безумие и ужас, подбежал к ней и перед тем как обнять, отметил ее огромные сиськи и большущую красивую задницу, которую подчеркивало ее вечернее платье. Я снял с себя засранные трусы и поставил эту сучку раком. Кончил в нее 4 раза, выебал в пизду, два раза в жопу и в рот. Потом обкончал ей ебальник и схватив за волосы поцеловал ее французским поцелуем. С тех пор мы две недели не разговаривали, такие дела.
Аноним
27/04/23 Чтв 20:42:55
№
286358310
11
Употреблять лучше всего свой собственный кал, если только у вас нет глистных заболеваний или расстройства. В таких случаях подойдёт кал других здоровых людей.
Лучшие фекалии - коричневого или чёрного цвета - они содержат наибольшее количество полезных веществ. Запах - характерный, возможно сладковатый. Вкус - различается от горьковатого до сладкого (от избытка моно- и полисахаридов), чаще всего - приторно-мятный. На полезность запах и вкус влияния не оказывают. Консистенция - мягкая, экскременты оформлены в виде цилиндров.
ВНИМАНИЕ! Ни в коем случае не используйте жидкие каловые массы - в них нарушен кислотно-щелочной баланс.
Употреблять следует свежий, лучше утренний кал. Его можно заморозить при температуре 10 градусов, а в последствие, разогреть на медленном огне, либо в микроволновой печи.
Повязки с калом применяют при экземе, трофических язвах, прыщах, угревой сыпи, перхоти. Каловые ванночки хороши при мозолях и вросшем ногте (можно нанести густым слоем на палец, обмотать полиэтиленом и запарить на 24 часа). Для улучшения эффекта нужно добавить мёд, ихтиоловую мазь и экстракт алоэ. Незаменим кал и каловое мыло (1/3 хозяйственного мыла + 2/3 кала заливаются небольшим количеством воды и ставятся на водяную баню на 3-4 часа) при триппере (гонорее) и начальной стадии сифилиса.
Жёны китайских мандаринов использовали фекалии в косметических целях - каловые маски на лицо с добавлением трав.
При простуде и гнойной ангине фекалиями смазывают гортань для снятия воспаления. Высокое содержание кальция позволяет использовать экскременты вместо зубной пасты. Кал обладает сильным отбеливающим эффектом, заживляет стоматиты и укрепляет дёсны, лечит пародонтит.
Лучшие фекалии - коричневого или чёрного цвета - они содержат наибольшее количество полезных веществ. Запах - характерный, возможно сладковатый. Вкус - различается от горьковатого до сладкого (от избытка моно- и полисахаридов), чаще всего - приторно-мятный. На полезность запах и вкус влияния не оказывают. Консистенция - мягкая, экскременты оформлены в виде цилиндров.
ВНИМАНИЕ! Ни в коем случае не используйте жидкие каловые массы - в них нарушен кислотно-щелочной баланс.
Употреблять следует свежий, лучше утренний кал. Его можно заморозить при температуре 10 градусов, а в последствие, разогреть на медленном огне, либо в микроволновой печи.
Повязки с калом применяют при экземе, трофических язвах, прыщах, угревой сыпи, перхоти. Каловые ванночки хороши при мозолях и вросшем ногте (можно нанести густым слоем на палец, обмотать полиэтиленом и запарить на 24 часа). Для улучшения эффекта нужно добавить мёд, ихтиоловую мазь и экстракт алоэ. Незаменим кал и каловое мыло (1/3 хозяйственного мыла + 2/3 кала заливаются небольшим количеством воды и ставятся на водяную баню на 3-4 часа) при триппере (гонорее) и начальной стадии сифилиса.
Жёны китайских мандаринов использовали фекалии в косметических целях - каловые маски на лицо с добавлением трав.
При простуде и гнойной ангине фекалиями смазывают гортань для снятия воспаления. Высокое содержание кальция позволяет использовать экскременты вместо зубной пасты. Кал обладает сильным отбеливающим эффектом, заживляет стоматиты и укрепляет дёсны, лечит пародонтит.
>Бред
Аноним
27/04/23 Чтв 20:35:58
№
286357966
1
252Кб, 1280x960
1280x960
почему все двачеры такие некрасивые?с желтыми зубами, немытой головой?Вы хоть мойтесь почаще и зубы чистите.может тогда вам красивая девочка даст.
Мимо тян.
Аноним
27/04/23 Чтв 20:37:27
№
286358033
2
Бамп
Аноним
27/04/23 Чтв 20:37:55
№
286358054
3
(OP)
>Вы хоть мойтесь почаще и зубы чистите
Счас, ток штаны подтяну
Аноним
# OP
27/04/23 Чтв 20:38:55
№
286358100
4
Бамп
Аноним
27/04/23 Чтв 20:39:22
№
286358129
5
4071Кб, 480x494, 00:00:24
480x494
Селёдка ебаная фонит
Мы каждый день чистим зубы и у нас нет мясной дырки между ног для ёбли и не течёт кровь и нам не нужно рожать лечинок
Аноним
27/04/23 Чтв 20:39:42
№
286358148
6
(OP)
Выпросил у тян фотку с супом и думаешь тут поверят? Давай по правилам.
Аноним
27/04/23 Чтв 20:40:01
№
286358164
7
(OP)
Блять, потому что желтый цвет это естественный цвет зубов. А голову я мою каждый день и укладываю воском.
Аноним
27/04/23 Чтв 20:41:11
№
286358231
8
274Кб, 500x700
500x700
Злоебучая селёдка умри
РЕЖЬ Суку ножом 🔪 любви достойна только малюня
Аноним
27/04/23 Чтв 20:42:17
№
286358286
9
>Давай по правилам.
пересоздать тред без фотки с супом чоли?
Аноним
27/04/23 Чтв 20:42:28
№
286358294
10
Я помню в школе на выпускном девятого класса должен был вести выступление с моей одноклассницей. Вступление говорила она, потом должна была передать мне микрофон дабы я продолжил речь. До этого дома я нажрался крабовых палочек с майонезом, и к тому времени у меня нихуево пучил живот. В общем передает мне она микрофон, я делаю глубокий вдох перед тем как высказаться и проговаривая первый слог пускаю громкого пердаком. На секунду запнулся и продолжил речь. Одноклассница просто не могла не заметить это событие. Начал осознавать, что говно всё подкатывает и подкатывает к очку. Вспомнив желтоватый оттенок крабовых палочек, я еще больше разусомнился, что всё пройдет без происшествий. Вновь передав микрофон ведущей, я начал нервничать и пытаться распознать где безвредный шептун, а где струйка говна. Спускать клапан я не решался, так как был одет в светло-серый костюм и в зале присутствовали все три девятых класса, их родители, все учителя и некоторые знакомые моих одноклассников. Тоесть народу было далеко за сотню. Я сильно покраснел и к тому времени мне вновь вручили микрофон. Открыв рот, я почувствовал сильнейшее урчание в желудке, наверное из-за сдерживания потенциальной дрыстни. И на фразе "а также мы приготовили..." с мерзейшим пердежом дрыстня экстрактировалась из моего кишечника. Притом это не был "безобидный шептун", а скорее напористая струя из крана, который открыли поворотом на 360 градусов. Так как микрофон был чувствителен, этот ивент громчайшим образом прозвучал на всю огромную аудиторию. Обреченность и жаль я видел в глазах своей коллеги. Ощупав на месте заднего прохода брюки я обнаружил зелено-коричневую массу у себя на руке. опустив взгляд, я узрел, что костюм уже давно стал носителем мерзких каловых масс. Протек даже низ пиджака, 300 рублей, которые дали мне родители на "погулять" с одноклассниками после выступления. Я скривил лицо и истошно взвыл, метнув микрофон однокласснице. Но он тоже оказался засранным. В итоге ее прекрасная прическа, вместе с дорогим белым выпускным платьем приобрели оливковый оттенок. Вскрикнув, я заревел и прямо на сцене начал раздеваться из-за невыносимой вони, которая распространилась на весь зал: зрители затыкали руками и воротниками ноздри, глаза, уши и начинали паниковать. Растегнув ширинку, оттуда выстрелила еще одна струя поноса которая, как бросок профессионального баскетболиста, залетела, словно мяч в корзину, в рот моей классной руководительницы Галины Романовной, которая открыла ротовое отверстие в поисках несуществующего в аудитории свежего воздуха. Глаза старушки закатились и она пустила ртом большущий говняной пузырь. Посетители в панике начали выбегать из зала, некоторые падали и задыхались прямо там. Ваня, ученик нашего класса, был болен астмой и всё время носил с собой балончик, который юзал если ему становилось хуево дышать. Что он и сделал, но было уже поздно - кал проник в легкие астматика и вызвал ихний коллапс. Жиробас Витя подох от инфаркта, после чего, как сообщили врачи, в его уже мертвом теле случился болевой шок и 2 инсульта. Затем я заметил свою маму в средине зала. Она все еще сидела и рыдала от позора, на который обрек себя ее единственный сын. Я, превозмогая безумие и ужас, подбежал к ней и перед тем как обнять, отметил ее огромные сиськи и большущую красивую задницу, которую подчеркивало ее вечернее платье. Я снял с себя засранные трусы и поставил эту сучку раком. Кончил в нее 4 раза, выебал в пизду, два раза в жопу и в рот. Потом обкончал ей ебальник и схватив за волосы поцеловал ее французским поцелуем. С тех пор мы две недели не разговаривали, такие дела.
Аноним
27/04/23 Чтв 20:42:55
№
286358310
11
Аноним
27/04/23 Чтв 20:35:58
№
286357966
1
252Кб, 1280x960
1280x960
почему все двачеры такие некрасивые?с желтыми зубами, немытой головой?Вы хоть мойтесь почаще и зубы чистите.может тогда вам красивая девочка даст.
Мимо тян.
Аноним
27/04/23 Чтв 20:37:27
№
286358033
2
Бамп
Аноним
27/04/23 Чтв 20:37:55
№
286358054
3
(OP)
>Вы хоть мойтесь почаще и зубы чистите
Счас, ток штаны подтяну
Аноним
# OP
27/04/23 Чтв 20:38:55
№
286358100
4
Бамп
Аноним
27/04/23 Чтв 20:39:22
№
286358129
5
4071Кб, 480x494, 00:00:24
480x494
Селёдка ебаная фонит
Мы каждый день чистим зубы и у нас нет мясной дырки между ног для ёбли и не течёт кровь и нам не нужно рожать лечинок
Аноним
27/04/23 Чтв 20:39:42
№
286358148
6
(OP)
Выпросил у тян фотку с супом и думаешь тут поверят? Давай по правилам.
Аноним
27/04/23 Чтв 20:40:01
№
286358164
7
(OP)
Блять, потому что желтый цвет это естественный цвет зубов. А голову я мою каждый день и укладываю воском.
Аноним
27/04/23 Чтв 20:41:11
№
286358231
8
274Кб, 500x700
500x700
Злоебучая селёдка умри
РЕЖЬ Суку ножом 🔪 любви достойна только малюня
Аноним
27/04/23 Чтв 20:42:17
№
286358286
9
>Давай по правилам.
пересоздать тред без фотки с супом чоли?
Аноним
27/04/23 Чтв 20:42:28
№
286358294
10
Я помню в школе на выпускном девятого класса должен был вести выступление с моей одноклассницей. Вступление говорила она, потом должна была передать мне микрофон дабы я продолжил речь. До этого дома я нажрался крабовых палочек с майонезом, и к тому времени у меня нихуево пучил живот. В общем передает мне она микрофон, я делаю глубокий вдох перед тем как высказаться и проговаривая первый слог пускаю громкого пердаком. На секунду запнулся и продолжил речь. Одноклассница просто не могла не заметить это событие. Начал осознавать, что говно всё подкатывает и подкатывает к очку. Вспомнив желтоватый оттенок крабовых палочек, я еще больше разусомнился, что всё пройдет без происшествий. Вновь передав микрофон ведущей, я начал нервничать и пытаться распознать где безвредный шептун, а где струйка говна. Спускать клапан я не решался, так как был одет в светло-серый костюм и в зале присутствовали все три девятых класса, их родители, все учителя и некоторые знакомые моих одноклассников. Тоесть народу было далеко за сотню. Я сильно покраснел и к тому времени мне вновь вручили микрофон. Открыв рот, я почувствовал сильнейшее урчание в желудке, наверное из-за сдерживания потенциальной дрыстни. И на фразе "а также мы приготовили..." с мерзейшим пердежом дрыстня экстрактировалась из моего кишечника. Притом это не был "безобидный шептун", а скорее напористая струя из крана, который открыли поворотом на 360 градусов. Так как микрофон был чувствителен, этот ивент громчайшим образом прозвучал на всю огромную аудиторию. Обреченность и жаль я видел в глазах своей коллеги. Ощупав на месте заднего прохода брюки я обнаружил зелено-коричневую массу у себя на руке. опустив взгляд, я узрел, что костюм уже давно стал носителем мерзких каловых масс. Протек даже низ пиджака, 300 рублей, которые дали мне родители на "погулять" с одноклассниками после выступления. Я скривил лицо и истошно взвыл, метнув микрофон однокласснице. Но он тоже оказался засранным. В итоге ее прекрасная прическа, вместе с дорогим белым выпускным платьем приобрели оливковый оттенок. Вскрикнув, я заревел и прямо на сцене начал раздеваться из-за невыносимой вони, которая распространилась на весь зал: зрители затыкали руками и воротниками ноздри, глаза, уши и начинали паниковать. Растегнув ширинку, оттуда выстрелила еще одна струя поноса которая, как бросок профессионального баскетболиста, залетела, словно мяч в корзину, в рот моей классной руководительницы Галины Романовной, которая открыла ротовое отверстие в поисках несуществующего в аудитории свежего воздуха. Глаза старушки закатились и она пустила ртом большущий говняной пузырь. Посетители в панике начали выбегать из зала, некоторые падали и задыхались прямо там. Ваня, ученик нашего класса, был болен астмой и всё время носил с собой балончик, который юзал если ему становилось хуево дышать. Что он и сделал, но было уже поздно - кал проник в легкие астматика и вызвал ихний коллапс. Жиробас Витя подох от инфаркта, после чего, как сообщили врачи, в его уже мертвом теле случился болевой шок и 2 инсульта. Затем я заметил свою маму в средине зала. Она все еще сидела и рыдала от позора, на который обрек себя ее единственный сын. Я, превозмогая безумие и ужас, подбежал к ней и перед тем как обнять, отметил ее огромные сиськи и большущую красивую задницу, которую подчеркивало ее вечернее платье. Я снял с себя засранные трусы и поставил эту сучку раком. Кончил в нее 4 раза, выебал в пизду, два раза в жопу и в рот. Потом обкончал ей ебальник и схватив за волосы поцеловал ее французским поцелуем. С тех пор мы две недели не разговаривали, такие дела.
Аноним
27/04/23 Чтв 20:42:55
№
286358310
11
Употреблять лучше всего свой собственный кал, если только у вас нет глистных заболеваний или расстройства. В таких случаях подойдёт кал других здоровых людей.
Лучшие фекалии - коричневого или чёрного цвета - они содержат наибольшее количество полезных веществ. Запах - характерный, возможно сладковатый. Вкус - различается от горьковатого до сладкого (от избытка моно- и полисахаридов), чаще всего - приторно-мятный. На полезность запах и вкус влияния не оказывают. Консистенция - мягкая, экскременты оформлены в виде цилиндров.
ВНИМАНИЕ! Ни в коем случае не используйте жидкие каловые массы - в них нарушен кислотно-щелочной баланс.
Употреблять следует свежий, лучше утренний кал. Его можно заморозить при температуре 10 градусов, а в последствие, разогреть на медленном огне, либо в микроволновой печи.
Повязки с калом применяют при экземе, трофических язвах, прыщах, угревой сыпи, перхоти. Каловые ванночки хороши при мозолях и вросшем ногте (можно нанести густым слоем на палец, обмотать полиэтиленом и запарить на 24 часа). Для улучшения эффекта нужно добавить мёд, ихтиоловую мазь и экстракт алоэ. Незаменим кал и каловое мыло (1/3 хозяйственного мыла + 2/3 кала заливаются небольшим количеством воды и ставятся на водяную баню на 3-4 часа) при триппере (гонорее) и начальной стадии сифилиса.
Жёны китайских мандаринов использовали фекалии в косметических целях - каловые маски на лицо с добавлением трав.
При простуде и гнойной ангине фекалиями смазывают гортань для снятия воспаления. Высокое содержание кальция позволяет использовать экскременты вместо зубной пасты. Кал обладает сильным отбеливающим эффектом, заживляет стоматиты и укрепляет дёсны, лечит пародонтит.
Лучшие фекалии - коричневого или чёрного цвета - они содержат наибольшее количество полезных веществ. Запах - характерный, возможно сладковатый. Вкус - различается от горьковатого до сладкого (от избытка моно- и полисахаридов), чаще всего - приторно-мятный. На полезность запах и вкус влияния не оказывают. Консистенция - мягкая, экскременты оформлены в виде цилиндров.
ВНИМАНИЕ! Ни в коем случае не используйте жидкие каловые массы - в них нарушен кислотно-щелочной баланс.
Употреблять следует свежий, лучше утренний кал. Его можно заморозить при температуре 10 градусов, а в последствие, разогреть на медленном огне, либо в микроволновой печи.
Повязки с калом применяют при экземе, трофических язвах, прыщах, угревой сыпи, перхоти. Каловые ванночки хороши при мозолях и вросшем ногте (можно нанести густым слоем на палец, обмотать полиэтиленом и запарить на 24 часа). Для улучшения эффекта нужно добавить мёд, ихтиоловую мазь и экстракт алоэ. Незаменим кал и каловое мыло (1/3 хозяйственного мыла + 2/3 кала заливаются небольшим количеством воды и ставятся на водяную баню на 3-4 часа) при триппере (гонорее) и начальной стадии сифилиса.
Жёны китайских мандаринов использовали фекалии в косметических целях - каловые маски на лицо с добавлением трав.
При простуде и гнойной ангине фекалиями смазывают гортань для снятия воспаления. Высокое содержание кальция позволяет использовать экскременты вместо зубной пасты. Кал обладает сильным отбеливающим эффектом, заживляет стоматиты и укрепляет дёсны, лечит пародонтит.
>. . . Бред
Аноним
27/04/23 Чтв 20:35:58
№
286357966
1
252Кб, 1280x960
1280x960
почему все двачеры такие некрасивые?с желтыми зубами, немытой головой?Вы хоть мойтесь почаще и зубы чистите.может тогда вам красивая девочка даст.
Мимо тян.
Аноним
27/04/23 Чтв 20:37:27
№
286358033
2
Бамп
Аноним
27/04/23 Чтв 20:37:55
№
286358054
3
(OP)
>Вы хоть мойтесь почаще и зубы чистите
Счас, ток штаны подтяну
Аноним
# OP
27/04/23 Чтв 20:38:55
№
286358100
4
Бамп
Аноним
27/04/23 Чтв 20:39:22
№
286358129
5
4071Кб, 480x494, 00:00:24
480x494
Селёдка ебаная фонит
Мы каждый день чистим зубы и у нас нет мясной дырки между ног для ёбли и не течёт кровь и нам не нужно рожать лечинок
Аноним
27/04/23 Чтв 20:39:42
№
286358148
6
(OP)
Выпросил у тян фотку с супом и думаешь тут поверят? Давай по правилам.
Аноним
27/04/23 Чтв 20:40:01
№
286358164
7
(OP)
Блять, потому что желтый цвет это естественный цвет зубов. А голову я мою каждый день и укладываю воском.
Аноним
27/04/23 Чтв 20:41:11
№
286358231
8
274Кб, 500x700
500x700
Злоебучая селёдка умри
РЕЖЬ Суку ножом 🔪 любви достойна только малюня
Аноним
27/04/23 Чтв 20:42:17
№
286358286
9
>Давай по правилам.
пересоздать тред без фотки с супом чоли?
Аноним
27/04/23 Чтв 20:42:28
№
286358294
10
Я помню в школе на выпускном девятого класса должен был вести выступление с моей одноклассницей. Вступление говорила она, потом должна была передать мне микрофон дабы я продолжил речь. До этого дома я нажрался крабовых палочек с майонезом, и к тому времени у меня нихуево пучил живот. В общем передает мне она микрофон, я делаю глубокий вдох перед тем как высказаться и проговаривая первый слог пускаю громкого пердаком. На секунду запнулся и продолжил речь. Одноклассница просто не могла не заметить это событие. Начал осознавать, что говно всё подкатывает и подкатывает к очку. Вспомнив желтоватый оттенок крабовых палочек, я еще больше разусомнился, что всё пройдет без происшествий. Вновь передав микрофон ведущей, я начал нервничать и пытаться распознать где безвредный шептун, а где струйка говна. Спускать клапан я не решался, так как был одет в светло-серый костюм и в зале присутствовали все три девятых класса, их родители, все учителя и некоторые знакомые моих одноклассников. Тоесть народу было далеко за сотню. Я сильно покраснел и к тому времени мне вновь вручили микрофон. Открыв рот, я почувствовал сильнейшее урчание в желудке, наверное из-за сдерживания потенциальной дрыстни. И на фразе "а также мы приготовили..." с мерзейшим пердежом дрыстня экстрактировалась из моего кишечника. Притом это не был "безобидный шептун", а скорее напористая струя из крана, который открыли поворотом на 360 градусов. Так как микрофон был чувствителен, этот ивент громчайшим образом прозвучал на всю огромную аудиторию. Обреченность и жаль я видел в глазах своей коллеги. Ощупав на месте заднего прохода брюки я обнаружил зелено-коричневую массу у себя на руке. опустив взгляд, я узрел, что костюм уже давно стал носителем мерзких каловых масс. Протек даже низ пиджака, 300 рублей, которые дали мне родители на "погулять" с одноклассниками после выступления. Я скривил лицо и истошно взвыл, метнув микрофон однокласснице. Но он тоже оказался засранным. В итоге ее прекрасная прическа, вместе с дорогим белым выпускным платьем приобрели оливковый оттенок. Вскрикнув, я заревел и прямо на сцене начал раздеваться из-за невыносимой вони, которая распространилась на весь зал: зрители затыкали руками и воротниками ноздри, глаза, уши и начинали паниковать. Растегнув ширинку, оттуда выстрелила еще одна струя поноса которая, как бросок профессионального баскетболиста, залетела, словно мяч в корзину, в рот моей классной руководительницы Галины Романовной, которая открыла ротовое отверстие в поисках несуществующего в аудитории свежего воздуха. Глаза старушки закатились и она пустила ртом большущий говняной пузырь. Посетители в панике начали выбегать из зала, некоторые падали и задыхались прямо там. Ваня, ученик нашего класса, был болен астмой и всё время носил с собой балончик, который юзал если ему становилось хуево дышать. Что он и сделал, но было уже поздно - кал проник в легкие астматика и вызвал ихний коллапс. Жиробас Витя подох от инфаркта, после чего, как сообщили врачи, в его уже мертвом теле случился болевой шок и 2 инсульта. Затем я заметил свою маму в средине зала. Она все еще сидела и рыдала от позора, на который обрек себя ее единственный сын. Я, превозмогая безумие и ужас, подбежал к ней и перед тем как обнять, отметил ее огромные сиськи и большущую красивую задницу, которую подчеркивало ее вечернее платье. Я снял с себя засранные трусы и поставил эту сучку раком. Кончил в нее 4 раза, выебал в пизду, два раза в жопу и в рот. Потом обкончал ей ебальник и схватив за волосы поцеловал ее французским поцелуем. С тех пор мы две недели не разговаривали, такие дела.
Аноним
27/04/23 Чтв 20:42:55
№
286358310
11
Аноним
27/04/23 Чтв 20:35:58
№
286357966
1
252Кб, 1280x960
1280x960
почему все двачеры такие некрасивые?с желтыми зубами, немытой головой?Вы хоть мойтесь почаще и зубы чистите.может тогда вам красивая девочка даст.
Мимо тян.
Аноним
27/04/23 Чтв 20:37:27
№
286358033
2
Бамп
Аноним
27/04/23 Чтв 20:37:55
№
286358054
3
(OP)
>Вы хоть мойтесь почаще и зубы чистите
Счас, ток штаны подтяну
Аноним
# OP
27/04/23 Чтв 20:38:55
№
286358100
4
Бамп
Аноним
27/04/23 Чтв 20:39:22
№
286358129
5
4071Кб, 480x494, 00:00:24
480x494
Селёдка ебаная фонит
Мы каждый день чистим зубы и у нас нет мясной дырки между ног для ёбли и не течёт кровь и нам не нужно рожать лечинок
Аноним
27/04/23 Чтв 20:39:42
№
286358148
6
(OP)
Выпросил у тян фотку с супом и думаешь тут поверят? Давай по правилам.
Аноним
27/04/23 Чтв 20:40:01
№
286358164
7
(OP)
Блять, потому что желтый цвет это естественный цвет зубов. А голову я мою каждый день и укладываю воском.
Аноним
27/04/23 Чтв 20:41:11
№
286358231
8
274Кб, 500x700
500x700
Злоебучая селёдка умри
РЕЖЬ Суку ножом 🔪 любви достойна только малюня
Аноним
27/04/23 Чтв 20:42:17
№
286358286
9
>Давай по правилам.
пересоздать тред без фотки с супом чоли?
Аноним
27/04/23 Чтв 20:42:28
№
286358294
10
Я помню в школе на выпускном девятого класса должен был вести выступление с моей одноклассницей. Вступление говорила она, потом должна была передать мне микрофон дабы я продолжил речь. До этого дома я нажрался крабовых палочек с майонезом, и к тому времени у меня нихуево пучил живот. В общем передает мне она микрофон, я делаю глубокий вдох перед тем как высказаться и проговаривая первый слог пускаю громкого пердаком. На секунду запнулся и продолжил речь. Одноклассница просто не могла не заметить это событие. Начал осознавать, что говно всё подкатывает и подкатывает к очку. Вспомнив желтоватый оттенок крабовых палочек, я еще больше разусомнился, что всё пройдет без происшествий. Вновь передав микрофон ведущей, я начал нервничать и пытаться распознать где безвредный шептун, а где струйка говна. Спускать клапан я не решался, так как был одет в светло-серый костюм и в зале присутствовали все три девятых класса, их родители, все учителя и некоторые знакомые моих одноклассников. Тоесть народу было далеко за сотню. Я сильно покраснел и к тому времени мне вновь вручили микрофон. Открыв рот, я почувствовал сильнейшее урчание в желудке, наверное из-за сдерживания потенциальной дрыстни. И на фразе "а также мы приготовили..." с мерзейшим пердежом дрыстня экстрактировалась из моего кишечника. Притом это не был "безобидный шептун", а скорее напористая струя из крана, который открыли поворотом на 360 градусов. Так как микрофон был чувствителен, этот ивент громчайшим образом прозвучал на всю огромную аудиторию. Обреченность и жаль я видел в глазах своей коллеги. Ощупав на месте заднего прохода брюки я обнаружил зелено-коричневую массу у себя на руке. опустив взгляд, я узрел, что костюм уже давно стал носителем мерзких каловых масс. Протек даже низ пиджака, 300 рублей, которые дали мне родители на "погулять" с одноклассниками после выступления. Я скривил лицо и истошно взвыл, метнув микрофон однокласснице. Но он тоже оказался засранным. В итоге ее прекрасная прическа, вместе с дорогим белым выпускным платьем приобрели оливковый оттенок. Вскрикнув, я заревел и прямо на сцене начал раздеваться из-за невыносимой вони, которая распространилась на весь зал: зрители затыкали руками и воротниками ноздри, глаза, уши и начинали паниковать. Растегнув ширинку, оттуда выстрелила еще одна струя поноса которая, как бросок профессионального баскетболиста, залетела, словно мяч в корзину, в рот моей классной руководительницы Галины Романовной, которая открыла ротовое отверстие в поисках несуществующего в аудитории свежего воздуха. Глаза старушки закатились и она пустила ртом большущий говняной пузырь. Посетители в панике начали выбегать из зала, некоторые падали и задыхались прямо там. Ваня, ученик нашего класса, был болен астмой и всё время носил с собой балончик, который юзал если ему становилось хуево дышать. Что он и сделал, но было уже поздно - кал проник в легкие астматика и вызвал ихний коллапс. Жиробас Витя подох от инфаркта, после чего, как сообщили врачи, в его уже мертвом теле случился болевой шок и 2 инсульта. Затем я заметил свою маму в средине зала. Она все еще сидела и рыдала от позора, на который обрек себя ее единственный сын. Я, превозмогая безумие и ужас, подбежал к ней и перед тем как обнять, отметил ее огромные сиськи и большущую красивую задницу, которую подчеркивало ее вечернее платье. Я снял с себя засранные трусы и поставил эту сучку раком. Кончил в нее 4 раза, выебал в пизду, два раза в жопу и в рот. Потом обкончал ей ебальник и схватив за волосы поцеловал ее французским поцелуем. С тех пор мы две недели не разговаривали, такие дела.
Аноним
27/04/23 Чтв 20:42:55
№
286358310
11
Употреблять лучше всего свой собственный кал, если только у вас нет глистных заболеваний или расстройства. В таких случаях подойдёт кал других здоровых людей.
Лучшие фекалии - коричневого или чёрного цвета - они содержат наибольшее количество полезных веществ. Запах - характерный, возможно сладковатый. Вкус - различается от горьковатого до сладкого (от избытка моно- и полисахаридов), чаще всего - приторно-мятный. На полезность запах и вкус влияния не оказывают. Консистенция - мягкая, экскременты оформлены в виде цилиндров.
ВНИМАНИЕ! Ни в коем случае не используйте жидкие каловые массы - в них нарушен кислотно-щелочной баланс.
Употреблять следует свежий, лучше утренний кал. Его можно заморозить при температуре 10 градусов, а в последствие, разогреть на медленном огне, либо в микроволновой печи.
Повязки с калом применяют при экземе, трофических язвах, прыщах, угревой сыпи, перхоти. Каловые ванночки хороши при мозолях и вросшем ногте (можно нанести густым слоем на палец, обмотать полиэтиленом и запарить на 24 часа). Для улучшения эффекта нужно добавить мёд, ихтиоловую мазь и экстракт алоэ. Незаменим кал и каловое мыло (1/3 хозяйственного мыла + 2/3 кала заливаются небольшим количеством воды и ставятся на водяную баню на 3-4 часа) при триппере (гонорее) и начальной стадии сифилиса.
Жёны китайских мандаринов использовали фекалии в косметических целях - каловые маски на лицо с добавлением трав.
При простуде и гнойной ангине фекалиями смазывают гортань для снятия воспаления. Высокое содержание кальция позволяет использовать экскременты вместо зубной пасты. Кал обладает сильным отбеливающим эффектом, заживляет стоматиты и укрепляет дёсны, лечит пародонтит.
Лучшие фекалии - коричневого или чёрного цвета - они содержат наибольшее количество полезных веществ. Запах - характерный, возможно сладковатый. Вкус - различается от горьковатого до сладкого (от избытка моно- и полисахаридов), чаще всего - приторно-мятный. На полезность запах и вкус влияния не оказывают. Консистенция - мягкая, экскременты оформлены в виде цилиндров.
ВНИМАНИЕ! Ни в коем случае не используйте жидкие каловые массы - в них нарушен кислотно-щелочной баланс.
Употреблять следует свежий, лучше утренний кал. Его можно заморозить при температуре 10 градусов, а в последствие, разогреть на медленном огне, либо в микроволновой печи.
Повязки с калом применяют при экземе, трофических язвах, прыщах, угревой сыпи, перхоти. Каловые ванночки хороши при мозолях и вросшем ногте (можно нанести густым слоем на палец, обмотать полиэтиленом и запарить на 24 часа). Для улучшения эффекта нужно добавить мёд, ихтиоловую мазь и экстракт алоэ. Незаменим кал и каловое мыло (1/3 хозяйственного мыла + 2/3 кала заливаются небольшим количеством воды и ставятся на водяную баню на 3-4 часа) при триппере (гонорее) и начальной стадии сифилиса.
Жёны китайских мандаринов использовали фекалии в косметических целях - каловые маски на лицо с добавлением трав.
При простуде и гнойной ангине фекалиями смазывают гортань для снятия воспаления. Высокое содержание кальция позволяет использовать экскременты вместо зубной пасты. Кал обладает сильным отбеливающим эффектом, заживляет стоматиты и укрепляет дёсны, лечит пародонтит.
шлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюха
спасибо, абу
Абу благословил этот пост.
спасибо, абу
Абу благословил этот пост.
Употреблять лучше всего свой собственный кал, если только у вас нет глистных заболеваний или расстройства. В таких случаях подойдёт кал других здоровых людей.
Лучшие фекалии - коричневого или чёрного цвета - они содержат наибольшее количество полезных веществ. Запах - характерный, возможно сладковатый. Вкус - различается от горьковатого до сладкого (от избытка моно- и полисахаридов), чаще всего - приторно-мятный. На полезность запах и вкус влияния не оказывают. Консистенция - мягкая, экскременты оформлены в виде цилиндров.
ВНИМАНИЕ! Ни в коем случае не используйте жидкие каловые массы - в них нарушен кислотно-щелочной баланс.
Употреблять следует свежий, лучше утренний кал. Его можно заморозить при температуре 10 градусов, а в последствие, разогреть на медленном огне, либо в микроволновой печи.
Повязки с калом применяют при экземе, трофических язвах, прыщах, угревой сыпи, перхоти. Каловые ванночки хороши при мозолях и вросшем ногте (можно нанести густым слоем на палец, обмотать полиэтиленом и запарить на 24 часа). Для улучшения эффекта нужно добавить мёд, ихтиоловую мазь и экстракт алоэ. Незаменим кал и каловое мыло (1/3 хозяйственного мыла + 2/3 кала заливаются небольшим количеством воды и ставятся на водяную баню на 3-4 часа) при триппере (гонорее) и начальной стадии сифилиса.
Жёны китайских мандаринов использовали фекалии в косметических целях - каловые маски на лицо с добавлением трав.
При простуде и гнойной ангине фекалиями смазывают гортань для снятия воспаления. Высокое содержание кальция позволяет использовать экскременты вместо зубной пасты. Кал обладает сильным отбеливающим эффектом, заживляет стоматиты и укрепляет дёсны, лечит пародонтит.
Лучшие фекалии - коричневого или чёрного цвета - они содержат наибольшее количество полезных веществ. Запах - характерный, возможно сладковатый. Вкус - различается от горьковатого до сладкого (от избытка моно- и полисахаридов), чаще всего - приторно-мятный. На полезность запах и вкус влияния не оказывают. Консистенция - мягкая, экскременты оформлены в виде цилиндров.
ВНИМАНИЕ! Ни в коем случае не используйте жидкие каловые массы - в них нарушен кислотно-щелочной баланс.
Употреблять следует свежий, лучше утренний кал. Его можно заморозить при температуре 10 градусов, а в последствие, разогреть на медленном огне, либо в микроволновой печи.
Повязки с калом применяют при экземе, трофических язвах, прыщах, угревой сыпи, перхоти. Каловые ванночки хороши при мозолях и вросшем ногте (можно нанести густым слоем на палец, обмотать полиэтиленом и запарить на 24 часа). Для улучшения эффекта нужно добавить мёд, ихтиоловую мазь и экстракт алоэ. Незаменим кал и каловое мыло (1/3 хозяйственного мыла + 2/3 кала заливаются небольшим количеством воды и ставятся на водяную баню на 3-4 часа) при триппере (гонорее) и начальной стадии сифилиса.
Жёны китайских мандаринов использовали фекалии в косметических целях - каловые маски на лицо с добавлением трав.
При простуде и гнойной ангине фекалиями смазывают гортань для снятия воспаления. Высокое содержание кальция позволяет использовать экскременты вместо зубной пасты. Кал обладает сильным отбеливающим эффектом, заживляет стоматиты и укрепляет дёсны, лечит пародонтит.
Бабкотиран вновь выходит на связь. После того, как я понял, что бабка начала ссаться не только ночью и сраться не только по пути до туалета, а делать все это одновременно, от избытка чувств, я решил этим воспользоваться. Все началось с того, когда я спалил эту хуйню воочию, когда бабка, уронила кастрюлю и от грохота, в прямом смысле, пересралась. Ах да, истории с начальником и ночными скандированиями факта обоссания уже порядком заебали моих домочадцев, поэтому бабку мать решила приучить ходить в туалет по расписанию. Типа раньше придёт - посидит - на пол не подливнет. Так вот, поскольку бабка пускала вонючие волны каждый раз, когда ее переполняют эмоции, я решил эти эмоции у неё и вызывать. По началу все было обычно: крикнул из за угла что-то типа ЛУЧИ ПОНОСЭ и хоп- лужа. Ебанул сзади крышами от кастрюли - хоп, вторая. Но мне этого было мало, и я решил изощряться на столь, на сколько позволял мой сосеический разум. Я ставил ей посреди ночи на мобильник будильу с речью из какого-то Ее сериала, но это было быстро пресечено пиздюлями от мамы и надо было придумать что-нибудь новое. Я, сидя в школе, рисовал и планировал ловушки, которые, по приходу домой, моментально воплощал в жизнь. Одна из таких была ниточка, привязанная к магниту в шкафу, которая тащила ща собой все кастрюли, но это все было не то. Венец моего творения располагался там, где никто не ждал. В туалете. Для инженерной справки: Стиральная машина у нас стояла прямо около двери, а рядом с ней была корзина для белья. Так как на дуделку для футбола моего ума не хватило, я решил взять гондон у мамы из шкафа, надуть его, закрепить на скотч по траектории движения двери и на дверь прилепить иглу. Все бы обошлось без жертв, если бы я не знал, что гондон можно так сильно надуть и что я для пущего веселья не решил насыпать внутрь пульки от пистолета. Установил я Всю эту поебень на уровне верха стиралки, чтоб наверняка, и стал ждать. Через пол часа забыл о своём изобретении и пошёл рубиться в сегу, как слышу оглушительный хлопок, грохот и крик. Прибегаю и понимаю, что немного переборщил. Бабка сидит жопой в своей дерьме, в котором плавают желтенькие и зелененькие пульки, в отключке и ошмётках гондона, а перед ней унитаз. Ровно напротив ее ебла. Зрелище то ещё. Спасла ситуацию мамка, которая приехав моментально после звонка перепуганного меня, ведь я думал что бабка уже пиздякнулась к предкам, но все обошлось. Куски гондона с этого кунг фу ануса (бабкиного щачла) перед приходом мамы я, конечно же снял. В итоге все закончилось так, как я и представить себе не мог. Мать после больницы у бабки выпытывала, нахуя она жрала мои пульки, а мне сказала пульки теперь ныкать. Пульки, кстати, видимо закатились куда-то в складки бабкиной сраки, так как ещё дня 3 они из неё сыпались по пути до туалета. А может и правда жрать начала. Хуй знает.
юхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюха
спасибо, абу
Абу благословил этот пост.
Аноним
27/04/23 Чтв 21:18:46
№
286360033
108
Употреблять лучше всего свой собственный кал, если только у вас нет глистных заболеваний или расстройства. В таких случаях подойдёт кал других здоровых людей.
Лучшие фекалии - коричневого или чёрного цвета - они содержат наибольшее количество полезных веществ. Запах - характерный, возможно сладковатый. Вкус - различается от горьковатого до сладкого (от избытка моно- и полисахаридов), чаще всего - приторно-мятный. На полезность запах и вкус влияния не оказывают. Консистенция - мягкая, экскременты оформлены в виде цилиндров.
ВНИМАНИЕ! Ни в коем случае не используйте жидкие каловые массы - в них нарушен кислотно-щелочной баланс.
Употреблять следует свежий, лучше утренний кал. Его можно заморозить при температуре 10 градусов, а в последствие, разогреть на медленном огне, либо в микроволновой печи.
Повязки с калом применяют при экземе, трофических язвах, прыщах, угревой сыпи, перхоти. Каловые ванночки хороши при мозолях и вросшем ногте (можно нанести густым слоем на палец, обмотать полиэтиленом и запарить на 24 часа). Для улучшения эффекта нужно добавить мёд, ихтиоловую мазь и экстракт алоэ. Незаменим кал и каловое мыло (1/3 хозяйственного мыла + 2/3 кала заливаются небольшим количеством воды и ставятся на водяную баню на 3-4 часа) при триппере (гонорее) и начальной стадии сифилиса.
Жёны китайских мандаринов использовали фекалии в косметических целях - каловые маски на лицо с добавлением трав.
При простуде и гнойной ангине фекалиями смазывают гортань для снятия воспаления. Высокое содержание кальция позволяет использовать экскременты вместо зубной пасты. Кал обладает сильным отбеливающим эффектом, заживляет стоматиты и укрепляет дёсны, лечит пародонтит.
спасибо, абу
Абу благословил этот пост.
Аноним
27/04/23 Чтв 21:18:46
№
286360033
108
Употреблять лучше всего свой собственный кал, если только у вас нет глистных заболеваний или расстройства. В таких случаях подойдёт кал других здоровых людей.
Лучшие фекалии - коричневого или чёрного цвета - они содержат наибольшее количество полезных веществ. Запах - характерный, возможно сладковатый. Вкус - различается от горьковатого до сладкого (от избытка моно- и полисахаридов), чаще всего - приторно-мятный. На полезность запах и вкус влияния не оказывают. Консистенция - мягкая, экскременты оформлены в виде цилиндров.
ВНИМАНИЕ! Ни в коем случае не используйте жидкие каловые массы - в них нарушен кислотно-щелочной баланс.
Употреблять следует свежий, лучше утренний кал. Его можно заморозить при температуре 10 градусов, а в последствие, разогреть на медленном огне, либо в микроволновой печи.
Повязки с калом применяют при экземе, трофических язвах, прыщах, угревой сыпи, перхоти. Каловые ванночки хороши при мозолях и вросшем ногте (можно нанести густым слоем на палец, обмотать полиэтиленом и запарить на 24 часа). Для улучшения эффекта нужно добавить мёд, ихтиоловую мазь и экстракт алоэ. Незаменим кал и каловое мыло (1/3 хозяйственного мыла + 2/3 кала заливаются небольшим количеством воды и ставятся на водяную баню на 3-4 часа) при триппере (гонорее) и начальной стадии сифилиса.
Жёны китайских мандаринов использовали фекалии в косметических целях - каловые маски на лицо с добавлением трав.
При простуде и гнойной ангине фекалиями смазывают гортань для снятия воспаления. Высокое содержание кальция позволяет использовать экскременты вместо зубной пасты. Кал обладает сильным отбеливающим эффектом, заживляет стоматиты и укрепляет дёсны, лечит пародонтит.
Бамп треду
СИСЬКИ С СУПОМ ИЛИ ПАШЛА НАХУЙ
Так как бабкин маразм прогрессировал, а внеплановые приступы гравитации негативно влияли на здоровье ее конечностей, я уже было решил прервать свои эксперименты с полетом навигатора, да и мать начала подозревать, что в 30% случаев виноваты далеко не сила тяжести с атмосферным давлением, но развлекаться же как-то надо было, и, мало того, надо было сделать так, чтобы бабка не откинула коньки и не стала паралитиком. Я стал регулярно срать ей в пуфик (Инженерная заметка: Пуфик с крышкой), который стоял около дивана, где она обычно сидела и смотрела сериалы. Делал это на протяжении недели, потом забыл про это дело, как не воняло - диву даюсь. Точнее воняло, но так, как обычно воняет от бабки. И вот однажды, в одно хмурое воскресенье бабка смотрела сериалы, мать прибрала квартиру, а я вальяжно раскачивался на том самом зашкваренном пуфике. Очень сильно раскачавшись, как можно догадаться, я наебнулся вместе с пуфиком на бок, выпустив на волю все его говняное нутро и истошно заорав при этом боевой клич призыва начальника. В тот раз мать чуть было не сдала бабку в дурдом, так как думала, что той уже в падлу ходить до сральника и она по тихому зашкваривает в пуфик, но я настоял на том, чтобы горячо любимая бабуля жила у нас дома и мама, взяв с нихуя невдупляющей бабки обещание не срать в неположенную мебель, оставила и просто водила по врачам, чтоб выписали ей какие-нибудь таблетки для мозгов, и ей реально выписали. И хуй там с ними, с таблетками, если раньше бабка не могла меня сдать мамке, так как верила в необъяснимые явления в нашей хрущевской квартирке и спала с иконами, то теперь она запоминала все и в красках об этом вещала нам вечером. По началу я подумал, что все, пиздец пришел моим развлечениям, но не тут то было. Запоминалось ей исключительно то, что происходило в сериалах и, смешиваясь с происходящим в ее голове, выливалось за ужином на нас с самой в виде нескончаемого словесного поноса, во время которого она начинала невероятно всрато смеяться, при этом прихрюкивая, повизгивая и роняя слюни и сопли на господина меня и мамку. В этот момент у меня и созрел гениальнейший план. Бабка иногда шугалась своего искривленного в полумраке отражения в зеркале, ссась при этом, и я решил провести очередной эксперимент. Кто в курсе про 314 кабинет - оценит. В один из вечеров монолога бабки на семейном ужине я включил на телефоне диктофон, чтобы в красках записать бабкин смех и включить ей же в подходящий момент. И этот момент через несколько дней настал. Мать ушла на какое-то вечернее мероприятие на работе, а бабка как раз закончила смотреть сериалы и готовилась трапезничать в одинокой компании меня. Я подготовился знатно. Телефон у меня был тогда чудный телефон Sony Ericsson W200, который, вместе с колоночками к нему, мать мне подарила на день рождения, и я, проверив уровень громкости (бабка плохо слышала и даже телевизор принимала за реальную речь), надев толстовку, сославшись на холод в доме, разместив эти самые орудия бабкиного будущего помешательства в капюшоне и телефон в рукаве, сел на самое лучшее место на кухне и стал изображать примерного слушателя ахуительных историй. Как и было задумано, в самый ответственный момент рассказа я открыл рот, закатил глаза и врубил запись с этим хрюкающе-пердящим смехом, при этом стараясь в такт открывать рот (я же подготовился) и страшно дрыгать руками и ногами. Я не знаю как назвать то, что случилось с бабкой, но она не просто обосралась, она ебнулась с табуретки, стащила скатерть и минуты две тряслась на полу с гримасой неподдельного ужаса, от чего мне пришлось опять дергать мамку с ее утренника, чтобы спасала любимую бабулю. Как ни странно, после этого все наладилось. Так думала мама. Бабка перестала вещать ересь и ударилась в религию.
Бамп
Так как бабкин маразм прогрессировал, а внеплановые приступы гравитации негативно влияли на здоровье ее конечностей, я уже было решил прервать свои эксперименты с полетом навигатора, да и мать начала подозревать, что в 30% случаев виноваты далеко не сила тяжести с атмосферным давлением, но развлекаться же как-то надо было, и, мало того, надо было сделать так, чтобы бабка не откинула коньки и не стала паралитиком. Я стал регулярно срать ей в пуфик (Инженерная заметка: Пуфик с крышкой), который стоял около дивана, где она обычно сидела и смотрела сериалы. Делал это на протяжении недели, потом забыл про это дело, как не воняло - диву даюсь. Точнее воняло, но так, как обычно воняет от бабки. И вот однажды, в одно хмурое воскресенье бабка смотрела сериалы, мать прибрала квартиру, а я вальяжно раскачивался на том самом зашкваренном пуфике. Очень сильно раскачавшись, как можно догадаться, я наебнулся вместе с пуфиком на бок, выпустив на волю все его говняное нутро и истошно заорав при этом боевой клич призыва начальника. В тот раз мать чуть было не сдала бабку в дурдом, так как думала, что той уже в падлу ходить до сральника и она по тихому зашкваривает в пуфик, но я настоял на том, чтобы горячо любимая бабуля жила у нас дома и мама, взяв с нихуя невдупляющей бабки обещание не срать в неположенную мебель, оставила и просто водила по врачам, чтоб выписали ей какие-нибудь таблетки для мозгов, и ей реально выписали. И хуй там с ними, с таблетками, если раньше бабка не могла меня сдать мамке, так как верила в необъяснимые явления в нашей хрущевской квартирке и спала с иконами, то теперь она запоминала все и в красках об этом вещала нам вечером. По началу я подумал, что все, пиздец пришел моим развлечениям, но не тут то было. Запоминалось ей исключительно то, что происходило в сериалах и, смешиваясь с происходящим в ее голове, выливалось за ужином на нас с самой в виде нескончаемого словесного поноса, во время которого она начинала невероятно всрато смеяться, при этом прихрюкивая, повизгивая и роняя слюни и сопли на господина меня и мамку. В этот момент у меня и созрел гениальнейший план. Бабка иногда шугалась своего искривленного в полумраке отражения в зеркале, ссась при этом, и я решил провести очередной эксперимент. Кто в курсе про 314 кабинет - оценит. В один из вечеров монолога бабки на семейном ужине я включил на телефоне диктофон, чтобы в красках записать бабкин смех и включить ей же в подходящий момент. И этот момент через несколько дней настал. Мать ушла на какое-то вечернее мероприятие на работе, а бабка как раз закончила смотреть сериалы и готовилась трапезничать в одинокой компании меня. Я подготовился знатно. Телефон у меня был тогда чудный телефон Sony Ericsson W200, который, вместе с колоночками к нему, мать мне подарила на день рождения, и я, проверив уровень громкости (бабка плохо слышала и даже телевизор принимала за реальную речь), надев толстовку, сославшись на холод в доме, разместив эти самые орудия бабкиного будущего помешательства в капюшоне и телефон в рукаве, сел на самое лучшее место на кухне и стал изображать примерного слушателя ахуительных историй. Как и было задумано, в самый ответственный момент рассказа я открыл рот, закатил глаза и врубил запись с этим хрюкающе-пердящим смехом, при этом стараясь в такт открывать рот (я же подготовился) и страшно дрыгать руками и ногами. Я не знаю как назвать то, что случилось с бабкой, но она не просто обосралась, она ебнулась с табуретки, стащила скатерть и минуты две тряслась на полу с гримасой неподдельного ужаса, от чего мне пришлось опять дергать мамку с ее утренника, чтобы спасала любимую бабулю. Как ни странно, после этого все наладилось. Так думала мама. Бабка перестала вещать ересь и ударилась в религию.
Бамп
Употреблять лучше всего свой собственный кал, если только у вас нет глистных заболеваний или расстройства. В таких случаях подойдёт кал других здоровых людей.
Лучшие фекалии - коричневого или чёрного цвета - они содержат наибольшее количество полезных веществ. Запах - характерный, возможно сладковатый. Вкус - различается от горьковатого до сладкого (от избытка моно- и полисахаридов), чаще всего - приторно-мятный. На полезность запах и вкус влияния не оказывают. Консистенция - мягкая, экскременты оформлены в виде цилиндров.
ВНИМАНИЕ! Ни в коем случае не используйте жидкие каловые массы - в них нарушен кислотно-щелочной баланс.
Употреблять следует свежий, лучше утренний кал. Его можно заморозить при температуре 10 градусов, а в последствие, разогреть на медленном огне, либо в микроволновой печи.
Повязки с калом применяют при экземе, трофических язвах, прыщах, угревой сыпи, перхоти. Каловые ванночки хороши при мозолях и вросшем ногте (можно нанести густым слоем на палец, обмотать полиэтиленом и запарить на 24 часа). Для улучшения эффекта нужно добавить мёд, ихтиоловую мазь и экстракт алоэ. Незаменим кал и каловое мыло (1/3 хозяйственного мыла + 2/3 кала заливаются небольшим количеством воды и ставятся на водяную баню на 3-4 часа) при триппере (гонорее) и начальной стадии сифилиса.
Жёны китайских мандаринов использовали фекалии в косметических целях - каловые маски на лицо с добавлением трав.
При простуде и гнойной ангине фекалиями смазывают гортань для снятия воспаления. Высокое содержание кальция позволяет использовать экскременты вместо зубной пасты. Кал обладает сильным отбеливающим эффектом, заживляет стоматиты и укрепляет дёсны, лечит пародонтит.
Лучшие фекалии - коричневого или чёрного цвета - они содержат наибольшее количество полезных веществ. Запах - характерный, возможно сладковатый. Вкус - различается от горьковатого до сладкого (от избытка моно- и полисахаридов), чаще всего - приторно-мятный. На полезность запах и вкус влияния не оказывают. Консистенция - мягкая, экскременты оформлены в виде цилиндров.
ВНИМАНИЕ! Ни в коем случае не используйте жидкие каловые массы - в них нарушен кислотно-щелочной баланс.
Употреблять следует свежий, лучше утренний кал. Его можно заморозить при температуре 10 градусов, а в последствие, разогреть на медленном огне, либо в микроволновой печи.
Повязки с калом применяют при экземе, трофических язвах, прыщах, угревой сыпи, перхоти. Каловые ванночки хороши при мозолях и вросшем ногте (можно нанести густым слоем на палец, обмотать полиэтиленом и запарить на 24 часа). Для улучшения эффекта нужно добавить мёд, ихтиоловую мазь и экстракт алоэ. Незаменим кал и каловое мыло (1/3 хозяйственного мыла + 2/3 кала заливаются небольшим количеством воды и ставятся на водяную баню на 3-4 часа) при триппере (гонорее) и начальной стадии сифилиса.
Жёны китайских мандаринов использовали фекалии в косметических целях - каловые маски на лицо с добавлением трав.
При простуде и гнойной ангине фекалиями смазывают гортань для снятия воспаления. Высокое содержание кальция позволяет использовать экскременты вместо зубной пасты. Кал обладает сильным отбеливающим эффектом, заживляет стоматиты и укрепляет дёсны, лечит пародонтит.
Употреблять лучше всего свой собственный кал, если только у вас нет глистных заболеваний или расстройства. В таких случаях подойдёт кал других здоровых людей.
Лучшие фекалии - коричневого или чёрного цвета - они содержат наибольшее количество полезных веществ. Запах - характерный, возможно сладковатый. Вкус - различается от горьковатого до сладкого (от избытка моно- и полисахаридов), чаще всего - приторно-мятный. На полезность запах и вкус влияния не оказывают. Консистенция - мягкая, экскременты оформлены в виде цилиндров.
ВНИМАНИЕ! Ни в коем случае не используйте жидкие каловые массы - в них нарушен кислотно-щелочной баланс.
Употреблять следует свежий, лучше утренний кал. Его можно заморозить при температуре 10 градусов, а в последствие, разогреть на медленном огне, либо в микроволновой печи.
Повязки с калом применяют при экземе, трофических язвах, прыщах, угревой сыпи, перхоти. Каловые ванночки хороши при мозолях и вросшем ногте (можно нанести густым слоем на палец, обмотать полиэтиленом и запарить на 24 часа). Для улучшения эффекта нужно добавить мёд, ихтиоловую мазь и экстракт алоэ. Незаменим кал и каловое мыло (1/3 хозяйственного мыла + 2/3 кала заливаются небольшим количеством воды и ставятся на водяную баню на 3-4 часа) при триппере (гонорее) и начальной стадии сифилиса.
Жёны китайских мандаринов использовали фекалии в косметических целях - каловые маски на лицо с добавлением трав.
При простуде и гнойной ангине фекалиями смазывают гортань для снятия воспаления. Высокое содержание кальция позволяет использовать экскременты вместо зубной пасты. Кал обладает сильным отбеливающим эффектом, заживляет стоматиты и укрепляет дёсны, лечит пародонтит.
Лучшие фекалии - коричневого или чёрного цвета - они содержат наибольшее количество полезных веществ. Запах - характерный, возможно сладковатый. Вкус - различается от горьковатого до сладкого (от избытка моно- и полисахаридов), чаще всего - приторно-мятный. На полезность запах и вкус влияния не оказывают. Консистенция - мягкая, экскременты оформлены в виде цилиндров.
ВНИМАНИЕ! Ни в коем случае не используйте жидкие каловые массы - в них нарушен кислотно-щелочной баланс.
Употреблять следует свежий, лучше утренний кал. Его можно заморозить при температуре 10 градусов, а в последствие, разогреть на медленном огне, либо в микроволновой печи.
Повязки с калом применяют при экземе, трофических язвах, прыщах, угревой сыпи, перхоти. Каловые ванночки хороши при мозолях и вросшем ногте (можно нанести густым слоем на палец, обмотать полиэтиленом и запарить на 24 часа). Для улучшения эффекта нужно добавить мёд, ихтиоловую мазь и экстракт алоэ. Незаменим кал и каловое мыло (1/3 хозяйственного мыла + 2/3 кала заливаются небольшим количеством воды и ставятся на водяную баню на 3-4 часа) при триппере (гонорее) и начальной стадии сифилиса.
Жёны китайских мандаринов использовали фекалии в косметических целях - каловые маски на лицо с добавлением трав.
При простуде и гнойной ангине фекалиями смазывают гортань для снятия воспаления. Высокое содержание кальция позволяет использовать экскременты вместо зубной пасты. Кал обладает сильным отбеливающим эффектом, заживляет стоматиты и укрепляет дёсны, лечит пародонтит.
сам хочу быть тян, но не могу, поэтому забил на всё
Так как бабкин маразм прогрессировал, а внеплановые приступы гравитации негативно влияли на здоровье ее конечностей, я уже было решил прервать свои эксперименты с полетом навигатора, да и мать начала подозревать, что в 30% случаев виноваты далеко не сила тяжести с атмосферным давлением, но развлекаться же как-то надо было, и, мало того, надо было сделать так, чтобы бабка не откинула коньки и не стала паралитиком. Я стал регулярно срать ей в пуфик (Инженерная заметка: Пуфик с крышкой), который стоял около дивана, где она обычно сидела и смотрела сериалы. Делал это на протяжении недели, потом забыл про это дело, как не воняло - диву даюсь. Точнее воняло, но так, как обычно воняет от бабки. И вот однажды, в одно хмурое воскресенье бабка смотрела сериалы, мать прибрала квартиру, а я вальяжно раскачивался на том самом зашкваренном пуфике. Очень сильно раскачавшись, как можно догадаться, я наебнулся вместе с пуфиком на бок, выпустив на волю все его говняное нутро и истошно заорав при этом боевой клич призыва начальника. В тот раз мать чуть было не сдала бабку в дурдом, так как думала, что той уже в падлу ходить до сральника и она по тихому зашкваривает в пуфик, но я настоял на том, чтобы горячо любимая бабуля жила у нас дома и мама, взяв с нихуя невдупляющей бабки обещание не срать в неположенную мебель, оставила и просто водила по врачам, чтоб выписали ей какие-нибудь таблетки для мозгов, и ей реально выписали. И хуй там с ними, с таблетками, если раньше бабка не могла меня сдать мамке, так как верила в необъяснимые явления в нашей хрущевской квартирке и спала с иконами, то теперь она запоминала все и в красках об этом вещала нам вечером. По началу я подумал, что все, пиздец пришел моим развлечениям, но не тут то было. Запоминалось ей исключительно то, что происходило в сериалах и, смешиваясь с происходящим в ее голове, выливалось за ужином на нас с самой в виде нескончаемого словесного поноса, во время которого она начинала невероятно всрато смеяться, при этом прихрюкивая, повизгивая и роняя слюни и сопли на господина меня и мамку. В этот момент у меня и созрел гениальнейший план. Бабка иногда шугалась своего искривленного в полумраке отражения в зеркале, ссась при этом, и я решил провести очередной эксперимент. Кто в курсе про 314 кабинет - оценит. В один из вечеров монолога бабки на семейном ужине я включил на телефоне диктофон, чтобы в красках записать бабкин смех и включить ей же в подходящий момент. И этот момент через несколько дней настал. Мать ушла на какое-то вечернее мероприятие на работе, а бабка как раз закончила смотреть сериалы и готовилась трапезничать в одинокой компании меня. Я подготовился знатно. Телефон у меня был тогда чудный телефон Sony Ericsson W200, который, вместе с колоночками к нему, мать мне подарила на день рождения, и я, проверив уровень громкости (бабка плохо слышала и даже телевизор принимала за реальную речь), надев толстовку, сославшись на холод в доме, разместив эти самые орудия бабкиного будущего помешательства в капюшоне и телефон в рукаве, сел на самое лучшее место на кухне и стал изображать примерного слушателя ахуительных историй. Как и было задумано, в самый ответственный момент рассказа я открыл рот, закатил глаза и врубил запись с этим хрюкающе-пердящим смехом, при этом стараясь в такт открывать рот (я же подготовился) и страшно дрыгать руками и ногами. Я не знаю как назвать то, что случилось с бабкой, но она не просто обосралась, она ебнулась с табуретки, стащила скатерть и минуты две тряслась на полу с гримасой неподдельного ужаса, от чего мне пришлось опять дергать мамку с ее утренника, чтобы спасала любимую бабулю. Как ни странно, после этого все наладилось. Так думала мама. Бабка перестала вещать ересь и ударилась в религию.
Употреблять лучше всего свой собственный кал, если только у вас нет глистных заболеваний или расстройства. В таких случаях подойдёт кал других здоровых людей.
Лучшие фекалии - коричневого или чёрного цвета - они содержат наибольшее количество полезных веществ. Запах - характерный, возможно сладковатый. Вкус - различается от горьковатого до сладкого (от избытка моно- и полисахаридов), чаще всего - приторно-мятный. На полезность запах и вкус влияния не оказывают. Консистенция - мягкая, экскременты оформлены в виде цилиндров.
ВНИМАНИЕ! Ни в коем случае не используйте жидкие каловые массы - в них нарушен кислотно-щелочной баланс.
Употреблять следует свежий, лучше утренний кал. Его можно заморозить при температуре 10 градусов, а в последствие, разогреть на медленном огне, либо в микроволновой печи.
Повязки с калом применяют при экземе, трофических язвах, прыщах, угревой сыпи, перхоти. Каловые ванночки хороши при мозолях и вросшем ногте (можно нанести густым слоем на палец, обмотать полиэтиленом и запарить на 24 часа). Для улучшения эффекта нужно добавить мёд, ихтиоловую мазь и экстракт алоэ. Незаменим кал и каловое мыло (1/3 хозяйственного мыла + 2/3 кала заливаются небольшим количеством воды и ставятся на водяную баню на 3-4 часа) при триппере (гонорее) и начальной стадии сифилиса.
Жёны китайских мандаринов использовали фекалии в косметических целях - каловые маски на лицо с добавлением трав.
При простуде и гнойной ангине фекалиями смазывают гортань для снятия воспаления. Высокое содержание кальция позволяет использовать экскременты вместо зубной пасты. Кал обладает сильным отбеливающим эффектом, заживляет стоматиты и укрепляет дёсны, лечит пародонтит.
Лучшие фекалии - коричневого или чёрного цвета - они содержат наибольшее количество полезных веществ. Запах - характерный, возможно сладковатый. Вкус - различается от горьковатого до сладкого (от избытка моно- и полисахаридов), чаще всего - приторно-мятный. На полезность запах и вкус влияния не оказывают. Консистенция - мягкая, экскременты оформлены в виде цилиндров.
ВНИМАНИЕ! Ни в коем случае не используйте жидкие каловые массы - в них нарушен кислотно-щелочной баланс.
Употреблять следует свежий, лучше утренний кал. Его можно заморозить при температуре 10 градусов, а в последствие, разогреть на медленном огне, либо в микроволновой печи.
Повязки с калом применяют при экземе, трофических язвах, прыщах, угревой сыпи, перхоти. Каловые ванночки хороши при мозолях и вросшем ногте (можно нанести густым слоем на палец, обмотать полиэтиленом и запарить на 24 часа). Для улучшения эффекта нужно добавить мёд, ихтиоловую мазь и экстракт алоэ. Незаменим кал и каловое мыло (1/3 хозяйственного мыла + 2/3 кала заливаются небольшим количеством воды и ставятся на водяную баню на 3-4 часа) при триппере (гонорее) и начальной стадии сифилиса.
Жёны китайских мандаринов использовали фекалии в косметических целях - каловые маски на лицо с добавлением трав.
При простуде и гнойной ангине фекалиями смазывают гортань для снятия воспаления. Высокое содержание кальция позволяет использовать экскременты вместо зубной пасты. Кал обладает сильным отбеливающим эффектом, заживляет стоматиты и укрепляет дёсны, лечит пародонтит.
Бкмп
Решили с другом сходить в храм, посмотреть, что да как там. Друга зовут Вова и он немного чумной на голову, порой несет такую хуиту, что голова на излом идет. Планировали наш крестный ход около двух дней. И вот, наконец, наступил рамадан в наших сердцах, и мы направились в логово бога. Перед входом в обиталище божье, Вован начал яростно крестится и кланяться, я сразу заподозрил не ладное. Зайдя в помещение, Вова сразу прильнул к лотку с православными сувенирами. За прилавком с ехидной и полу таинственной с налетом придурковатости, улыбкой, сидела бабулька в намотанном на голову платке. Вован, начал расспрашивать её: о ценах, стране производителе товара, госте, химическом составе икон, о качестве святой воды и сколько промилле показывает при её употреблении, так же поинтересовался, можно ли читать библию в клозете и есть ли при «храме» тату салон по набивке крестов. Не успев закончить свой опрос его вытолкали, десантировавшиеся на помощь замученной продавщице, бабки крестоносцы. С тихим бурчанием про то, что он дурак и что бох накажэ. Вован, вежливо попросил прощения, перекрестился и перекрестил бабок, меня, небо и даже алаха. На что последовала очередная попытка его выдворить. Немного успокоившись, боевые бабульки отошли по своим крестовым делам, а Вован продолжил свой крестный ход к иконам. Подойдя к какой-то иконе, он вскрикнул: «Во славу Господня, шамбала» принялся, с остервенением крестится, крестить икону, смотрящих с недоумением и злобой прихожан. Напал на меня и начал крестить и читать как молитву отрезок из какого-то эротического стихотворения, о заднепроходной половой ебли. Успокаивать, как и в первый раз, я его не стал, а сделал вид, что не с ним и отвернулся. Вован же впал в истерию и принялся крестить все и всех так громко и яростно, что бабки, словно коршуны понеслись в его сторону. Но Вован был не промах, с криками: «Христосе алах воскресе», бежал и крестил все, что попадалось под его перекрестный огонь. На конец, вышел поп-берсерк. Грациозно взмахнув кадилом, словно православный ниндзя, черный властелин, огрел, Вована по голове и мгновенно схватившись, за напузный животворящий крест, громогласным голосом, произнес речь: «Дуракам, не место в доме божьем» и дав смачный и увесистый православный подсрачник, погнал Вована к выходу. Но тот, будучи под манной небесной и снизошедшей благодатью, ринулся в сторону и побежал крест-накрест, крестя все и вся на своем пути. Наделенный божественной силой поп, ринулся в погоню, а в это время крестовые бабки совершали грех, звонили в полицию. Заподозрив бабкины злодеяния, Вован сделал совместно с запыхавшимся попом 3 круга по залу, тем самым символизируя триединство б-га, и молниеносно выбежал на улицу, но там уже его ждала полиция. Они видимо не смогли зайти в священное место, ибо дьяволу и от него идущим, закрыт проход в дом божий. Вован, был хоть и поехавшим на голову, но ловким парнем и мимолетно проскользнул через служителей бафомета, из двора и пустился с высокой, не человеческой скоростью прочь. Полицейские его не смогли догнать, видимо Вовану помогал сам господь и он благополучно, крестя все на своем пути, скрылся от преследования. Я же молча все это наблюдал, не подавая виду, что с ним знаком. Вот такая не затейливая история, приключилась однажды.
---спасибо абу
---спасибо абу
Решили с другом сходить в храм, посмотреть, что да как там. Друга зовут Вова и он немного чумной на голову, порой несет такую хуиту, что голова на излом идет. Планировали наш крестный ход около двух дней. И вот, наконец, наступил рамадан в наших сердцах, и мы направились в логово бога. Перед входом в обиталище божье, Вован начал яростно крестится и кланяться, я сразу заподозрил не ладное. Зайдя в помещение, Вова сразу прильнул к лотку с православными сувенирами. За прилавком с ехидной и полу таинственной с налетом придурковатости, улыбкой, сидела бабулька в намотанном на голову платке. Вован, начал расспрашивать её: о ценах, стране производителе товара, госте, химическом составе икон, о качестве святой воды и сколько промилле показывает при её употреблении, так же поинтересовался, можно ли читать библию в клозете и есть ли при «храме» тату салон по набивке крестов. Не успев закончить свой опрос его вытолкали, десантировавшиеся на помощь замученной продавщице, бабки крестоносцы. С тихим бурчанием про то, что он дурак и что бох накажэ. Вован, вежливо попросил прощения, перекрестился и перекрестил бабок, меня, небо и даже алаха. На что последовала очередная попытка его выдворить. Немного успокоившись, боевые бабульки отошли по своим крестовым делам, а Вован продолжил свой крестный ход к иконам. Подойдя к какой-то иконе, он вскрикнул: «Во славу Господня, шамбала» принялся, с остервенением крестится, крестить икону, смотрящих с недоумением и злобой прихожан. Напал на меня и начал крестить и читать как молитву отрезок из какого-то эротического стихотворения, о заднепроходной половой ебли. Успокаивать, как и в первый раз, я его не стал, а сделал вид, что не с ним и отвернулся. Вован же впал в истерию и принялся крестить все и всех так громко и яростно, что бабки, словно коршуны понеслись в его сторону. Но Вован был не промах, с криками: «Христосе алах воскресе», бежал и крестил все, что попадалось под его перекрестный огонь. На конец, вышел поп-берсерк. Грациозно взмахнув кадилом, словно православный ниндзя, черный властелин, огрел, Вована по голове и мгновенно схватившись, за напузный животворящий крест, громогласным голосом, произнес речь: «Дуракам, не место в доме божьем» и дав смачный и увесистый православный подсрачник, погнал Вована к выходу. Но тот, будучи под манной небесной и снизошедшей благодатью, ринулся в сторону и побежал крест-накрест, крестя все и вся на своем пути. Наделенный божественной силой поп, ринулся в погоню, а в это время крестовые бабки совершали грех, звонили в полицию. Заподозрив бабкины злодеяния, Вован сделал совместно с запыхавшимся попом 3 круга по залу, тем самым символизируя триединство б-га, и молниеносно выбежал на улицу, но там уже его ждала полиция. Они видимо не смогли зайти в священное место, ибо дьяволу и от него идущим, закрыт проход в дом божий. Вован, был хоть и поехавшим на голову, но ловким парнем и мимолетно проскользнул через служителей бафомета, из двора и пустился с высокой, не человеческой скоростью прочь. Полицейские его не смогли догнать, видимо Вовану помогал сам господь и он благополучно, крестя все на своем пути, скрылся от преследования. Я же молча все это наблюдал, не подавая виду, что с ним знаком. Вот такая не затейливая история, приключилась однажды.
---
---
Бамп
Бамп
. Решили с другом сходить в храм, посмотреть, что да как там. Друга зовут Вова и он немного чумной на голову, порой несет такую хуиту, что голова на излом идет. Планировали наш крестный ход около двух дней. И вот, наконец, наступил рамадан в наших сердцах, и мы направились в логово бога. Перед входом в обиталище божье, Вован начал яростно крестится и кланяться, я сразу заподозрил не ладное. Зайдя в помещение, Вова сразу прильнул к лотку с православными сувенирами. За прилавком с ехидной и полу таинственной с налетом придурковатости, улыбкой, сидела бабулька в намотанном на голову платке. Вован, начал расспрашивать её: о ценах, стране производителе товара, госте, химическом составе икон, о качестве святой воды и сколько промилле показывает при её употреблении, так же поинтересовался, можно ли читать библию в клозете и есть ли при «храме» тату салон по набивке крестов. Не успев закончить свой опрос его вытолкали, десантировавшиеся на помощь замученной продавщице, бабки крестоносцы. С тихим бурчанием про то, что он дурак и что бох накажэ. Вован, вежливо попросил прощения, перекрестился и перекрестил бабок, меня, небо и даже алаха. На что последовала очередная попытка его выдворить. Немного успокоившись, боевые бабульки отошли по своим крестовым делам, а Вован продолжил свой крестный ход к иконам. Подойдя к какой-то иконе, он вскрикнул: «Во славу Господня, шамбала» принялся, с остервенением крестится, крестить икону, смотрящих с недоумением и злобой прихожан. Напал на меня и начал крестить и читать как молитву отрезок из какого-то эротического стихотворения, о заднепроходной половой ебли. Успокаивать, как и в первый раз, я его не стал, а сделал вид, что не с ним и отвернулся. Вован же впал в истерию и принялся крестить все и всех так громко и яростно, что бабки, словно коршуны понеслись в его сторону. Но Вован был не промах, с криками: «Христосе алах воскресе», бежал и крестил все, что попадалось под его перекрестный огонь. На конец, вышел поп-берсерк. Грациозно взмахнув кадилом, словно православный ниндзя, черный властелин, огрел, Вована по голове и мгновенно схватившись, за напузный животворящий крест, громогласным голосом, произнес речь: «Дуракам, не место в доме божьем» и дав смачный и увесистый православный подсрачник, погнал Вована к выходу. Но тот, будучи под манной небесной и снизошедшей благодатью, ринулся в сторону и побежал крест-накрест, крестя все и вся на своем пути. Наделенный божественной силой поп, ринулся в погоню, а в это время крестовые бабки совершали грех, звонили в полицию. Заподозрив бабкины злодеяния, Вован сделал совместно с запыхавшимся попом 3 круга по залу, тем самым символизируя триединство б-га, и молниеносно выбежал на улицу, но там уже его ждала полиция. Они видимо не смогли зайти в священное место, ибо дьяволу и от него идущим, закрыт проход в дом божий. Вован, был хоть и поехавшим на голову, но ловким парнем и мимолетно проскользнул через служителей бафомета, из двора и пустился с высокой, не человеческой скоростью прочь. Полицейские его не смогли догнать, видимо Вовану помогал сам господь и он благополучно, крестя все на своем пути, скрылся от преследования. Я же молча все это наблюдал, не подавая виду, что с ним знаком. Вот такая не затейливая история, приключилась однажды.
---
---
Решили с другом сходить в храм, посмотреть, что да как там. Друга зовут Вова и он немного чумной на голову, порой несет такую хуиту, что голова на излом идет. Планировали наш крестный ход около двух дней. И вот, наконец, наступил рамадан в наших сердцах, и мы направились в логово бога. Перед входом в обиталище божье, Вован начал яростно крестится и кланяться, я сразу заподозрил не ладное. Зайдя в помещение, Вова сразу прильнул к лотку с православными сувенирами. За прилавком с ехидной и полу таинственной с налетом придурковатости, улыбкой, сидела бабулька в намотанном на голову платке. Вован, начал расспрашивать её: о ценах, стране производителе товара, госте, химическом составе икон, о качестве святой воды и сколько промилле показывает при её употреблении, так же поинтересовался, можно ли читать библию в клозете и есть ли при «храме» тату салон по набивке крестов. Не успев закончить свой опрос его вытолкали, десантировавшиеся на помощь замученной продавщице, бабки крестоносцы. С тихим бурчанием про то, что он дурак и что бох накажэ. Вован, вежливо попросил прощения, перекрестился и перекрестил бабок, меня, небо и даже алаха. На что последовала очередная попытка его выдворить. Немного успокоившись, боевые бабульки отошли по своим крестовым делам, а Вован продолжил свой крестный ход к иконам. Подойдя к какой-то иконе, он вскрикнул: «Во славу Господня, шамбала» принялся, с остервенением крестится, крестить икону, смотрящих с недоумением и злобой прихожан. Напал на меня и начал крестить и читать как молитву отрезок из какого-то эротического стихотворения, о заднепроходной половой ебли. Успокаивать, как и в первый раз, я его не стал, а сделал вид, что не с ним и отвернулся. Вован же впал в истерию и принялся крестить все и всех так громко и яростно, что бабки, словно коршуны понеслись в его сторону. Но Вован был не промах, с криками: «Христосе алах воскресе», бежал и крестил все, что попадалось под его перекрестный огонь. На конец, вышел поп-берсерк. Грациозно взмахнув кадилом, словно православный ниндзя, черный властелин, огрел, Вована по голове и мгновенно схватившись, за напузный животворящий крест, громогласным голосом, произнес речь: «Дуракам, не место в доме божьем» и дав смачный и увесистый православный подсрачник, погнал Вована к выходу. Но тот, будучи под манной небесной и снизошедшей благодатью, ринулся в сторону и побежал крест-накрест, крестя все и вся на своем пути. Наделенный божественной силой поп, ринулся в погоню, а в это время крестовые бабки совершали грех, звонили в полицию. Заподозрив бабкины злодеяния, Вован сделал совместно с запыхавшимся попом 3 круга по залу, тем самым символизируя триединство б-га, и молниеносно выбежал на улицу, но там уже его ждала полиция. Они видимо не смогли зайти в священное место, ибо дьяволу и от него идущим, закрыт проход в дом божий. Вован, был хоть и поехавшим на голову, но ловким парнем и мимолетно проскользнул через служителей бафомета, из двора и пустился с высокой, не человеческой скоростью прочь. Полицейские его не смогли догнать, видимо Вовану помогал сам господь и он благополучно, крестя все на своем пути, скрылся от преследования. Я же молча все это наблюдал, не подавая виду, что с ним знаком. Вот такая не затейливая история, приключилась однажды.
---
---
Бамп
>Решили с другом сходить в храм, посмотреть, что да как там. Друга зовут Вова и он немного чумной на голову, порой несет такую хуиту, что голова на излом идет. Планировали наш крестный ход около двух дней. И вот, наконец, наступил рамадан в наших сердцах, и мы направились в логово бога. Перед входом в обиталище божье, Вован начал яростно крестится и кланяться, я сразу заподозрил не ладное. Зайдя в помещение, Вова сразу прильнул к лотку с православными сувенирами. За прилавком с ехидной и полу таинственной с налетом придурковатости, улыбкой, сидела бабулька в намотанном на голову платке. Вован, начал расспрашивать её: о ценах, стране производителе товара, госте, химическом составе икон, о качестве святой воды и сколько промилле показывает при её употреблении, так же поинтересовался, можно ли читать библию в клозете и есть ли при «храме» тату салон по набивке крестов. Не успев закончить свой опрос его вытолкали, десантировавшиеся на помощь замученной продавщице, бабки крестоносцы. С тихим бурчанием про то, что он дурак и что бох накажэ. Вован, вежливо попросил прощения, перекрестился и перекрестил бабок, меня, небо и даже алаха. На что последовала очередная попытка его выдворить. Немного успокоившись, боевые бабульки отошли по своим крестовым делам, а Вован продолжил свой крестный ход к иконам. Подойдя к какой-то иконе, он вскрикнул: «Во славу Господня, шамбала» принялся, с остервенением крестится, крестить икону, смотрящих с недоумением и злобой прихожан. Напал на меня и начал крестить и читать как молитву отрезок из какого-то эротического стихотворения, о заднепроходной половой ебли. Успокаивать, как и в первый раз, я его не стал, а сделал вид, что не с ним и отвернулся. Вован же впал в истерию и принялся крестить все и всех так громко и яростно, что бабки, словно коршуны понеслись в его сторону. Но Вован был не промах, с криками: «Христосе алах воскресе», бежал и крестил все, что попадалось под его перекрестный огонь. На конец, вышел поп-берсерк. Грациозно взмахнув кадилом, словно православный ниндзя, черный властелин, огрел, Вована по голове и мгновенно схватившись, за напузный животворящий крест, громогласным голосом, произнес речь: «Дуракам, не место в доме божьем» и дав смачный и увесистый православный подсрачник, погнал Вована к выходу. Но тот, будучи под манной небесной и снизошедшей благодатью, ринулся в сторону и побежал крест-накрест, крестя все и вся на своем пути. Наделенный божественной силой поп, ринулся в погоню, а в это время крестовые бабки совершали грех, звонили в полицию. Заподозрив бабкины злодеяния, Вован сделал совместно с запыхавшимся попом 3 круга по залу, тем самым символизируя триединство б-га, и молниеносно выбежал на улицу, но там уже его ждала полиция. Они видимо не смогли зайти в священное место, ибо дьяволу и от него идущим, закрыт проход в дом божий. Вован, был хоть и поехавшим на голову, но ловким парнем и мимолетно проскользнул через служителей бафомета, из двора и пустился с высокой, не человеческой скоростью прочь. Полицейские его не смогли догнать, видимо Вовану помогал сам господь и он благополучно, крестя все на своем пути, скрылся от преследования. Я же молча все это наблюдал, не подавая виду, что с ним знаком. Вот такая не затейливая история, приключилась однажды.
---
---
Бамп
Бамп
. Решили с другом сходить в храм, посмотреть, что да как там. Друга зовут Вова и он немного чумной на голову, порой несет такую хуиту, что голова на излом идет. Планировали наш крестный ход около двух дней. И вот, наконец, наступил рамадан в наших сердцах, и мы направились в логово бога. Перед входом в обиталище божье, Вован начал яростно крестится и кланяться, я сразу заподозрил не ладное. Зайдя в помещение, Вова сразу прильнул к лотку с православными сувенирами. За прилавком с ехидной и полу таинственной с налетом придурковатости, улыбкой, сидела бабулька в намотанном на голову платке. Вован, начал расспрашивать её: о ценах, стране производителе товара, госте, химическом составе икон, о качестве святой воды и сколько промилле показывает при её употреблении, так же поинтересовался, можно ли читать библию в клозете и есть ли при «храме» тату салон по набивке крестов. Не успев закончить свой опрос его вытолкали, десантировавшиеся на помощь замученной продавщице, бабки крестоносцы. С тихим бурчанием про то, что он дурак и что бох накажэ. Вован, вежливо попросил прощения, перекрестился и перекрестил бабок, меня, небо и даже алаха. На что последовала очередная попытка его выдворить. Немного успокоившись, боевые бабульки отошли по своим крестовым делам, а Вован продолжил свой крестный ход к иконам. Подойдя к какой-то иконе, он вскрикнул: «Во славу Господня, шамбала» принялся, с остервенением крестится, крестить икону, смотрящих с недоумением и злобой прихожан. Напал на меня и начал крестить и читать как молитву отрезок из какого-то эротического стихотворения, о заднепроходной половой ебли. Успокаивать, как и в первый раз, я его не стал, а сделал вид, что не с ним и отвернулся. Вован же впал в истерию и принялся крестить все и всех так громко и яростно, что бабки, словно коршуны понеслись в его сторону. Но Вован был не промах, с криками: «Христосе алах воскресе», бежал и крестил все, что попадалось под его перекрестный огонь. На конец, вышел поп-берсерк. Грациозно взмахнув кадилом, словно православный ниндзя, черный властелин, огрел, Вована по голове и мгновенно схватившись, за напузный животворящий крест, громогласным голосом, произнес речь: «Дуракам, не место в доме божьем» и дав смачный и увесистый православный подсрачник, погнал Вована к выходу. Но тот, будучи под манной небесной и снизошедшей благодатью, ринулся в сторону и побежал крест-накрест, крестя все и вся на своем пути. Наделенный божественной силой поп, ринулся в погоню, а в это время крестовые бабки совершали грех, звонили в полицию. Заподозрив бабкины злодеяния, Вован сделал совместно с запыхавшимся попом 3 круга по залу, тем самым символизируя триединство б-га, и молниеносно выбежал на улицу, но там уже его ждала полиция. Они видимо не смогли зайти в священное место, ибо дьяволу и от него идущим, закрыт проход в дом божий. Вован, был хоть и поехавшим на голову, но ловким парнем и мимолетно проскользнул через служителей бафомета, из двора и пустился с высокой, не человеческой скоростью прочь. Полицейские его не смогли догнать, видимо Вовану помогал сам господь и он благополучно, крестя все на своем пути, скрылся от преследования. Я же молча все это наблюдал, не подавая виду, что с ним знаком. Вот такая не затейливая история, приключилась однажды.
---
---
Бамп
Решили с другом сходить в храм, посмотреть, что да как там. Друга зовут Вова и он немного чумной на голову, порой несет такую хуиту, что голова на излом идет. Планировали наш крестный ход около двух дней. И вот, наконец, наступил рамадан в наших сердцах, и мы направились в логово бога. Перед входом в обиталище божье, Вован начал яростно крестится и кланяться, я сразу заподозрил не ладное. Зайдя в помещение, Вова сразу прильнул к лотку с православными сувенирами. За прилавком с ехидной и полу таинственной с налетом придурковатости, улыбкой, сидела бабулька в намотанном на голову платке. Вован, начал расспрашивать её: о ценах, стране производителе товара, госте, химическом составе икон, о качестве святой воды и сколько промилле показывает при её употреблении, так же поинтересовался, можно ли читать библию в клозете и есть ли при «храме» тату салон по набивке крестов. Не успев закончить свой опрос его вытолкали, десантировавшиеся на помощь замученной продавщице, бабки крестоносцы. С тихим бурчанием про то, что он дурак и что бох накажэ. Вован, вежливо попросил прощения, перекрестился и перекрестил бабок, меня, небо и даже алаха. На что последовала очередная попытка его выдворить. Немного успокоившись, боевые бабульки отошли по своим крестовым делам, а Вован продолжил свой крестный ход к иконам. Подойдя к какой-то иконе, он вскрикнул: «Во славу Господня, шамбала» принялся, с остервенением крестится, крестить икону, смотрящих с недоумением и злобой прихожан. Напал на меня и начал крестить и читать как молитву отрезок из какого-то эротического стихотворения, о заднепроходной половой ебли. Успокаивать, как и в первый раз, я его не стал, а сделал вид, что не с ним и отвернулся. Вован же впал в истерию и принялся крестить все и всех так громко и яростно, что бабки, словно коршуны понеслись в его сторону. Но Вован был не промах, с криками: «Христосе алах воскресе», бежал и крестил все, что попадалось под его перекрестный огонь. На конец, вышел поп-берсерк. Грациозно взмахнув кадилом, словно православный ниндзя, черный властелин, огрел, Вована по голове и мгновенно схватившись, за напузный животворящий крест, громогласным голосом, произнес речь: «Дуракам, не место в доме божьем» и дав смачный и увесистый православный подсрачник, погнал Вована к выходу. Но тот, будучи под манной небесной и снизошедшей благодатью, ринулся в сторону и побежал крест-накрест, крестя все и вся на своем пути. Наделенный божественной силой поп, ринулся в погоню, а в это время крестовые бабки совершали грех, звонили в полицию. Заподозрив бабкины злодеяния, Вован сделал совместно с запыхавшимся попом 3 круга по залу, тем самым символизируя триединство б-га, и молниеносно выбежал на улицу, но там уже его ждала полиция. Они видимо не смогли зайти в священное место, ибо дьяволу и от него идущим, закрыт проход в дом божий. Вован, был хоть и поехавшим на голову, но ловким парнем и мимолетно проскользнул через служителей бафомета, из двора и пустился с высокой, не человеческой скоростью прочь. Полицейские его не смогли догнать, видимо Вовану помогал сам господь и он благополучно, крестя все на своем пути, скрылся от преследования. Я же молча все это наблюдал, не подавая виду, что с ним знаком. Вот такая не затейливая история, приключилась однажды.
---
---
. Решили с другом сходить в храм, посмотреть, что да как там. Друга зовут Вова и он немного чумной на голову, порой несет такую хуиту, что голова на излом идет. Планировали наш крестный ход около двух дней. И вот, наконец, наступил рамадан в наших сердцах, и мы направились в логово бога. Перед входом в обиталище божье, Вован начал яростно крестится и кланяться, я сразу заподозрил не ладное. Зайдя в помещение, Вова сразу прильнул к лотку с православными сувенирами. За прилавком с ехидной и полу таинственной с налетом придурковатости, улыбкой, сидела бабулька в намотанном на голову платке. Вован, начал расспрашивать её: о ценах, стране производителе товара, госте, химическом составе икон, о качестве святой воды и сколько промилле показывает при её употреблении, так же поинтересовался, можно ли читать библию в клозете и есть ли при «храме» тату салон по набивке крестов. Не успев закончить свой опрос его вытолкали, десантировавшиеся на помощь замученной продавщице, бабки крестоносцы. С тихим бурчанием про то, что он дурак и что бох накажэ. Вован, вежливо попросил прощения, перекрестился и перекрестил бабок, меня, небо и даже алаха. На что последовала очередная попытка его выдворить. Немного успокоившись, боевые бабульки отошли по своим крестовым делам, а Вован продолжил свой крестный ход к иконам. Подойдя к какой-то иконе, он вскрикнул: «Во славу Господня, шамбала» принялся, с остервенением крестится, крестить икону, смотрящих с недоумением и злобой прихожан. Напал на меня и начал крестить и читать как молитву отрезок из какого-то эротического стихотворения, о заднепроходной половой ебли. Успокаивать, как и в первый раз, я его не стал, а сделал вид, что не с ним и отвернулся. Вован же впал в истерию и принялся крестить все и всех так громко и яростно, что бабки, словно коршуны понеслись в его сторону. Но Вован был не промах, с криками: «Христосе алах воскресе», бежал и крестил все, что попадалось под его перекрестный огонь. На конец, вышел поп-берсерк. Грациозно взмахнув кадилом, словно православный ниндзя, черный властелин, огрел, Вована по голове и мгновенно схватившись, за напузный животворящий крест, громогласным голосом, произнес речь: «Дуракам, не место в доме божьем» и дав смачный и увесистый православный подсрачник, погнал Вована к выходу. Но тот, будучи под манной небесной и снизошедшей благодатью, ринулся в сторону и побежал крест-накрест, крестя все и вся на своем пути. Наделенный божественной силой поп, ринулся в погоню, а в это время крестовые бабки совершали грех, звонили в полицию. Заподозрив бабкины злодеяния, Вован сделал совместно с запыхавшимся попом 3 круга по залу, тем самым символизируя триединство б-га, и молниеносно выбежал на улицу, но там уже его ждала полиция. Они видимо не смогли зайти в священное место, ибо дьяволу и от него идущим, закрыт проход в дом божий. Вован, был хоть и поехавшим на голову, но ловким парнем и мимолетно проскользнул через служителей бафомета, из двора и пустился с высокой, не человеческой скоростью прочь. Полицейские его не смогли догнать, видимо Вовану помогал сам господь и он благополучно, крестя все на своем пути, скрылся от преследования. Я же молча все это наблюдал, не подавая виду, что с ним знаком. Вот такая не затейливая история, приключилась однажды.
---
---
Решили с другом сходить в храм, посмотреть, что да как там. Друга зовут Вова и он немного чумной на голову, порой несет такую хуиту, что голова на излом идет. Планировали наш крестный ход около двух дней. И вот, наконец, наступил рамадан в наших сердцах, и мы направились в логово бога. Перед входом в обиталище божье, Вован начал яростно крестится и кланяться, я сразу заподозрил не ладное. Зайдя в помещение, Вова сразу прильнул к лотку с православными сувенирами. За прилавком с ехидной и полу таинственной с налетом придурковатости, улыбкой, сидела бабулька в намотанном на голову платке. Вован, начал расспрашивать её: о ценах, стране производителе товара, госте, химическом составе икон, о качестве святой воды и сколько промилле показывает при её употреблении, так же поинтересовался, можно ли читать библию в клозете и есть ли при «храме» тату салон по набивке крестов. Не успев закончить свой опрос его вытолкали, десантировавшиеся на помощь замученной продавщице, бабки крестоносцы. С тихим бурчанием про то, что он дурак и что бох накажэ. Вован, вежливо попросил прощения, перекрестился и перекрестил бабок, меня, небо и даже алаха. На что последовала очередная попытка его выдворить. Немного успокоившись, боевые бабульки отошли по своим крестовым делам, а Вован продолжил свой крестный ход к иконам. Подойдя к какой-то иконе, он вскрикнул: «Во славу Господня, шамбала» принялся, с остервенением крестится, крестить икону, смотрящих с недоумением и злобой прихожан. Напал на меня и начал крестить и читать как молитву отрезок из какого-то эротического стихотворения, о заднепроходной половой ебли. Успокаивать, как и в первый раз, я его не стал, а сделал вид, что не с ним и отвернулся. Вован же впал в истерию и принялся крестить все и всех так громко и яростно, что бабки, словно коршуны понеслись в его сторону. Но Вован был не промах, с криками: «Христосе алах воскресе», бежал и крестил все, что попадалось под его перекрестный огонь. На конец, вышел поп-берсерк. Грациозно взмахнув кадилом, словно православный ниндзя, черный властелин, огрел, Вована по голове и мгновенно схватившись, за напузный животворящий крест, громогласным голосом, произнес речь: «Дуракам, не место в доме божьем» и дав смачный и увесистый православный подсрачник, погнал Вована к выходу. Но тот, будучи под манной небесной и снизошедшей благодатью, ринулся в сторону и побежал крест-накрест, крестя все и вся на своем пути. Наделенный божественной силой поп, ринулся в погоню, а в это время крестовые бабки совершали грех, звонили в полицию. Заподозрив бабкины злодеяния, Вован сделал совместно с запыхавшимся попом 3 круга по залу, тем самым символизируя триединство б-га, и молниеносно выбежал на улицу, но там уже его ждала полиция. Они видимо не смогли зайти в священное место, ибо дьяволу и от него идущим, закрыт проход в дом божий. Вован, был хоть и поехавшим на голову, но ловким парнем и мимолетно проскользнул через служителей бафомета, из двора и пустился с высокой, не человеческой скоростью прочь. Полицейские его не смогли догнать, видимо Вовану помогал сам господь и он благополучно, крестя все на своем пути, скрылся от преследования. Я же молча все это наблюдал, не подавая виду, что с ним знаком. Вот такая не затейливая история, приключилась однажды.
. . Решили с другом сходить в храм, посмотреть, что да как там. Друга зовут Вова и он немного чумной на голову, порой несет такую хуиту, что голова на излом идет. Планировали наш крестный ход около двух дней. И вот, наконец, наступил рамадан в наших сердцах, и мы направились в логово бога. Перед входом в обиталище божье, Вован начал яростно крестится и кланяться, я сразу заподозрил не ладное. Зайдя в помещение, Вова сразу прильнул к лотку с православными сувенирами. За прилавком с ехидной и полу таинственной с налетом придурковатости, улыбкой, сидела бабулька в намотанном на голову платке. Вован, начал расспрашивать её: о ценах, стране производителе товара, госте, химическом составе икон, о качестве святой воды и сколько промилле показывает при её употреблении, так же поинтересовался, можно ли читать библию в клозете и есть ли при «храме» тату салон по набивке крестов. Не успев закончить свой опрос его вытолкали, десантировавшиеся на помощь замученной продавщице, бабки крестоносцы. С тихим бурчанием про то, что он дурак и что бох накажэ. Вован, вежливо попросил прощения, перекрестился и перекрестил бабок, меня, небо и даже алаха. На что последовала очередная попытка его выдворить. Немного успокоившись, боевые бабульки отошли по своим крестовым делам, а Вован продолжил свой крестный ход к иконам. Подойдя к какой-то иконе, он вскрикнул: «Во славу Господня, шамбала» принялся, с остервенением крестится, крестить икону, смотрящих с недоумением и злобой прихожан. Напал на меня и начал крестить и читать как молитву отрезок из какого-то эротического стихотворения, о заднепроходной половой ебли. Успокаивать, как и в первый раз, я его не стал, а сделал вид, что не с ним и отвернулся. Вован же впал в истерию и принялся крестить все и всех так громко и яростно, что бабки, словно коршуны понеслись в его сторону. Но Вован был не промах, с криками: «Христосе алах воскресе», бежал и крестил все, что попадалось под его перекрестный огонь. На конец, вышел поп-берсерк. Грациозно взмахнув кадилом, словно православный ниндзя, черный властелин, огрел, Вована по голове и мгновенно схватившись, за напузный животворящий крест, громогласным голосом, произнес речь: «Дуракам, не место в доме божьем» и дав смачный и увесистый православный подсрачник, погнал Вована к выходу. Но тот, будучи под манной небесной и снизошедшей благодатью, ринулся в сторону и побежал крест-накрест, крестя все и вся на своем пути. Наделенный божественной силой поп, ринулся в погоню, а в это время крестовые бабки совершали грех, звонили в полицию. Заподозрив бабкины злодеяния, Вован сделал совместно с запыхавшимся попом 3 круга по залу, тем самым символизируя триединство б-га, и молниеносно выбежал на улицу, но там уже его ждала полиция. Они видимо не смогли зайти в священное место, ибо дьяволу и от него идущим, закрыт проход в дом божий. Вован, был хоть и поехавшим на голову, но ловким парнем и мимолетно проскользнул через служителей бафомета, из двора и пустился с высокой, не человеческой скоростью прочь. Полицейские его не смогли догнать, видимо Вовану помогал сам господь и он благополучно, крестя все на своем пути, скрылся от преследования. Я же молча все это наблюдал, не подавая виду, что с ним знаком. Вот такая не затейливая история, приключилась однажды.
---
---
>. . . Решили с другом сходить в храм, посмотреть, что да как там. Друга зовут Вова и он немного чумной на голову, порой несет такую хуиту, что голова на излом идет. Планировали наш крестный ход около двух дней. И вот, наконец, наступил рамадан в наших сердцах, и мы направились в логово бога. Перед входом в обиталище божье, Вован начал яростно крестится и кланяться, я сразу заподозрил не ладное. Зайдя в помещение, Вова сразу прильнул к лотку с православными сувенирами. За прилавком с ехидной и полу таинственной с налетом придурковатости, улыбкой, сидела бабулька в намотанном на голову платке. Вован, начал расспрашивать её: о ценах, стране производителе товара, госте, химическом составе икон, о качестве святой воды и сколько промилле показывает при её употреблении, так же поинтересовался, можно ли читать библию в клозете и есть ли при «храме» тату салон по набивке крестов. Не успев закончить свой опрос его вытолкали, десантировавшиеся на помощь замученной продавщице, бабки крестоносцы. С тихим бурчанием про то, что он дурак и что бох накажэ. Вован, вежливо попросил прощения, перекрестился и перекрестил бабок, меня, небо и даже алаха. На что последовала очередная попытка его выдворить. Немного успокоившись, боевые бабульки отошли по своим крестовым делам, а Вован продолжил свой крестный ход к иконам. Подойдя к какой-то иконе, он вскрикнул: «Во славу Господня, шамбала» принялся, с остервенением крестится, крестить икону, смотрящих с недоумением и злобой прихожан. Напал на меня и начал крестить и читать как молитву отрезок из какого-то эротического стихотворения, о заднепроходной половой ебли. Успокаивать, как и в первый раз, я его не стал, а сделал вид, что не с ним и отвернулся. Вован же впал в истерию и принялся крестить все и всех так громко и яростно, что бабки, словно коршуны понеслись в его сторону. Но Вован был не промах, с криками: «Христосе алах воскресе», бежал и крестил все, что попадалось под его перекрестный огонь. На конец, вышел поп-берсерк. Грациозно взмахнув кадилом, словно православный ниндзя, черный властелин, огрел, Вована по голове и мгновенно схватившись, за напузный животворящий крест, громогласным голосом, произнес речь: «Дуракам, не место в доме божьем» и дав смачный и увесистый православный подсрачник, погнал Вована к выходу. Но тот, будучи под манной небесной и снизошедшей благодатью, ринулся в сторону и побежал крест-накрест, крестя все и вся на своем пути. Наделенный божественной силой поп, ринулся в погоню, а в это время крестовые бабки совершали грех, звонили в полицию. Заподозрив бабкины злодеяния, Вован сделал совместно с запыхавшимся попом 3 круга по залу, тем самым символизируя триединство б-га, и молниеносно выбежал на улицу, но там уже его ждала полиция. Они видимо не смогли зайти в священное место, ибо дьяволу и от него идущим, закрыт проход в дом божий. Вован, был хоть и поехавшим на голову, но ловким парнем и мимолетно проскользнул через служителей бафомета, из двора и пустился с высокой, не человеческой скоростью прочь. Полицейские его не смогли догнать, видимо Вовану помогал сам господь и он благополучно, крестя все на своем пути, скрылся от преследования. Я же молча все это наблюдал, не подавая виду, что с ним знаком. Вот такая не затейливая история, приключилась однажды.
---
---
Один раз был у знакомого в гостях и сильно срать так захотелось, что аж скрутило всего, а в это врем в туалете его мамаша восседала и обсасывала рыбью голову, поехавшая жрет в туалете, ну да ладно. Так пришлось бежать в ванную, складировать свой анальный хабар прямо в лоно ванной я не решился, а порыска и нашел пакетик, надристал знатной подливой пол спасительного пакета, завязал, а выкинуть без палева некуда было, ну я и закинул его под ванную. Потом и забыл об этом. А через 2 недели, этот знакомый мне рассказывает, что приглашал сантехника раковину чинить и трубу менять, а после него обнаружил носом неистовое смердение, искал искал, и заглянул за ванную, а там надорванный пакетик с перебродившим адским месивом, видимо сантехник случайно задел и порвал пакет. Тут то он сразу понял, что проклятый сантех подложил ему мину и пошел его искать, нашел и кинул в рожу заветный пакет с дьявольской жижой, а сантехник в свою очередь дал ему живительных пи3дюлей, вот так они валялись в говне минут пять. Кто прав, кто виноват, а знакомый проклинает сантехника, я же в свою очередь когда его слушал, то припустил в штаны от смеха. Такие дела, дристуны.
Бамп
Бамп
Решили с другом сходить в храм, посмотреть, что да как там. Друга зовут Вова и он немного чумной на голову, порой несет такую хуиту, что голова на излом идет. Планировали наш крестный ход около двух дней. И вот, наконец, наступил рамадан в наших сердцах, и мы направились в логово бога. Перед входом в обиталище божье, Вован начал яростно крестится и кланяться, я сразу заподозрил не ладное. Зайдя в помещение, Вова сразу прильнул к лотку с православными сувенирами. За прилавком с ехидной и полу таинственной с налетом придурковатости, улыбкой, сидела бабулька в намотанном на голову платке. Вован, начал расспрашивать её: о ценах, стране производителе товара, госте, химическом составе икон, о качестве святой воды и сколько промилле показывает при её употреблении, так же поинтересовался, можно ли читать библию в клозете и есть ли при «храме» тату салон по набивке крестов. Не успев закончить свой опрос его вытолкали, десантировавшиеся на помощь замученной продавщице, бабки крестоносцы. С тихим бурчанием про то, что он дурак и что бох накажэ. Вован, вежливо попросил прощения, перекрестился и перекрестил бабок, меня, небо и даже алаха. На что последовала очередная попытка его выдворить. Немного успокоившись, боевые бабульки отошли по своим крестовым делам, а Вован продолжил свой крестный ход к иконам. Подойдя к какой-то иконе, он вскрикнул: «Во славу Господня, шамбала» принялся, с остервенением крестится, крестить икону, смотрящих с недоумением и злобой прихожан. Напал на меня и начал крестить и читать как молитву отрезок из какого-то эротического стихотворения, о заднепроходной половой ебли. Успокаивать, как и в первый раз, я его не стал, а сделал вид, что не с ним и отвернулся. Вован же впал в истерию и принялся крестить все и всех так громко и яростно, что бабки, словно коршуны понеслись в его сторону. Но Вован был не промах, с криками: «Христосе алах воскресе», бежал и крестил все, что попадалось под его перекрестный огонь. На конец, вышел поп-берсерк. Грациозно взмахнув кадилом, словно православный ниндзя, черный властелин, огрел, Вована по голове и мгновенно схватившись, за напузный животворящий крест, громогласным голосом, произнес речь: «Дуракам, не место в доме божьем» и дав смачный и увесистый православный подсрачник, погнал Вована к выходу. Но тот, будучи под манной небесной и снизошедшей благодатью, ринулся в сторону и побежал крест-накрест, крестя все и вся на своем пути. Наделенный божественной силой поп, ринулся в погоню, а в это время крестовые бабки совершали грех, звонили в полицию. Заподозрив бабкины злодеяния, Вован сделал совместно с запыхавшимся попом 3 круга по залу, тем самым символизируя триединство б-га, и молниеносно выбежал на улицу, но там уже его ждала полиция. Они видимо не смогли зайти в священное место, ибо дьяволу и от него идущим, закрыт проход в дом божий. Вован, был хоть и поехавшим на голову, но ловким парнем и мимолетно проскользнул через служителей бафомета, из двора и пустился с высокой, не человеческой скоростью прочь. Полицейские его не смогли догнать, видимо Вовану помогал сам господь и он благополучно, крестя все на своем пути, скрылся от преследования. Я же молча все это наблюдал, не подавая виду, что с ним знаком. Вот такая не затейливая история, приключилась однажды.
---
Аноним
27/04/23 Чтв 21:24:30
№
286360330
125
Бамп
Аноним
27/04/23 Чтв 21:24:50
№
286360353
126
Бамп
Аноним
27/04/23 Чтв 21:24:51
№
286360356
127
. Решили с другом сходить в храм, посмотреть, что да как там. Друга зовут Вова и он немного чумной на голову, порой несет такую хуиту, что голова на излом идет. Планировали наш крестный ход около двух дней. И вот, наконец, наступил рамадан в наших сердцах, и мы направились в логово бога. Перед входом в обиталище божье, Вован начал яростно крестится и кланяться, я сразу заподозрил не ладное. Зайдя в помещение, Вова сразу прильнул к лотку с православными сувенирами. За прилавком с ехидной и полу таинственной с налетом придурковатости, улыбкой, сидела бабулька в намотанном на голову платке. Вован, начал расспрашивать её: о ценах, стране производителе товара, госте, химическом составе икон, о качестве святой воды и сколько промилле показывает при её употреблении, так же поинтересовался, можно ли читать библию в клозете и есть ли при «храме» тату салон по набивке крестов. Не успев закончить свой опрос его вытолкали, десантировавшиеся на помощь замученной продавщице, бабки крестоносцы. С тихим бурчанием про то, что он дурак и что бох накажэ. Вован, вежливо попросил прощения, перекрестился и перекрестил бабок, меня, небо и даже алаха. На что последовала очередная попытка его выдворить. Немного успокоившись, боевые бабульки отошли по своим крестовым делам, а Вован продолжил свой крестный ход к иконам. Подойдя к какой-то иконе, он вскрикнул: «Во славу Господня, шамбала» принялся, с остервенением крестится, крестить икону, смотрящих с недоумением и злобой прихожан. Напал на меня и начал крестить и читать как молитву отрезок из какого-то эротического стихотворения, о заднепроходной половой ебли. Успокаивать, как и в первый раз, я его не стал, а сделал вид, что не с ним и отвернулся. Вован же впал в истерию и принялся крестить все и всех так громко и яростно, что бабки, словно коршуны понеслись в его сторону. Но Вован был не промах, с криками: «Христосе алах воскресе», бежал и крестил все, что попадалось под его перекрестный огонь. На конец, вышел поп-берсерк. Грациозно взмахнув кадилом, словно православный ниндзя, черный властелин, огрел, Вована по голове и мгновенно схватившись, за напузный животворящий крест, громогласным голосом, произнес речь: «Дуракам, не место в доме божьем» и дав смачный и увесистый православный подсрачник, погнал Вована к выходу. Но тот, будучи под манной небесной и снизошедшей благодатью, ринулся в сторону и побежал крест-накрест, крестя все и вся на своем пути. Наделенный божественной силой поп, ринулся в погоню, а в это время крестовые бабки совершали грех, звонили в полицию. Заподозрив бабкины злодеяния, Вован сделал совместно с запыхавшимся попом 3 круга по залу, тем самым символизируя триединство б-га, и молниеносно выбежал на улицу, но там уже его ждала полиция. Они видимо не смогли зайти в священное место, ибо дьяволу и от него идущим, закрыт проход в дом божий. Вован, был хоть и поехавшим на голову, но ловким парнем и мимолетно проскользнул через служителей бафомета, из двора и пустился с высокой, не человеческой скоростью прочь. Полицейские его не смогли догнать, видимо Вовану помогал сам господь и он благополучно, крестя все на своем пути, скрылся от преследования. Я же молча все это наблюдал, не подавая виду, что с ним знаком. Вот такая не затейливая история, приключилась однажды.
---
Аноним
27/04/23 Чтв 21:24:30
№
286360330
125
Бамп
Аноним
27/04/23 Чтв 21:24:50
№
286360353
126
Бамп
Аноним
27/04/23 Чтв 21:24:51
№
286360356
127
. Решили с другом сходить в храм, посмотреть, что да как там. Друга зовут Вова и он немного чумной на голову, порой несет такую хуиту, что голова на излом идет. Планировали наш крестный ход около двух дней. И вот, наконец, наступил рамадан в наших сердцах, и мы направились в логово бога. Перед входом в обиталище божье, Вован начал яростно крестится и кланяться, я сразу заподозрил не ладное. Зайдя в помещение, Вова сразу прильнул к лотку с православными сувенирами. За прилавком с ехидной и полу таинственной с налетом придурковатости, улыбкой, сидела бабулька в намотанном на голову платке. Вован, начал расспрашивать её: о ценах, стране производителе товара, госте, химическом составе икон, о качестве святой воды и сколько промилле показывает при её употреблении, так же поинтересовался, можно ли читать библию в клозете и есть ли при «храме» тату салон по набивке крестов. Не успев закончить свой опрос его вытолкали, десантировавшиеся на помощь замученной продавщице, бабки крестоносцы. С тихим бурчанием про то, что он дурак и что бох накажэ. Вован, вежливо попросил прощения, перекрестился и перекрестил бабок, меня, небо и даже алаха. На что последовала очередная попытка его выдворить. Немного успокоившись, боевые бабульки отошли по своим крестовым делам, а Вован продолжил свой крестный ход к иконам. Подойдя к какой-то иконе, он вскрикнул: «Во славу Господня, шамбала» принялся, с остервенением крестится, крестить икону, смотрящих с недоумением и злобой прихожан. Напал на меня и начал крестить и читать как молитву отрезок из какого-то эротического стихотворения, о заднепроходной половой ебли. Успокаивать, как и в первый раз, я его не стал, а сделал вид, что не с ним и отвернулся. Вован же впал в истерию и принялся крестить все и всех так громко и яростно, что бабки, словно коршуны понеслись в его сторону. Но Вован был не промах, с криками: «Христосе алах воскресе», бежал и крестил все, что попадалось под его перекрестный огонь. На конец, вышел поп-берсерк. Грациозно взмахнув кадилом, словно православный ниндзя, черный властелин, огрел, Вована по голове и мгновенно схватившись, за напузный животворящий крест, громогласным голосом, произнес речь: «Дуракам, не место в доме божьем» и дав смачный и увесистый православный подсрачник, погнал Вована к выходу. Но тот, будучи под манной небесной и снизошедшей благодатью, ринулся в сторону и побежал крест-накрест, крестя все и вся на своем пути. Наделенный божественной силой поп, ринулся в погоню, а в это время крестовые бабки совершали грех, звонили в полицию. Заподозрив бабкины злодеяния, Вован сделал совместно с запыхавшимся попом 3 круга по залу, тем самым символизируя триединство б-га, и молниеносно выбежал на улицу, но там уже его ждала полиция. Они видимо не смогли зайти в священное место, ибо дьяволу и от него идущим, закрыт проход в дом божий. Вован, был хоть и поехавшим на голову, но ловким парнем и мимолетно проскользнул через служителей бафомета, из двора и пустился с высокой, не человеческой скоростью прочь. Полицейские его не смогли догнать, видимо Вовану помогал сам господь и он благополучно, крестя все на своем пути, скрылся от преследования. Я же молча все это наблюдал, не подавая виду, что с ним знаком. Вот такая не затейливая история, приключилась однажды.
Сажи шлюхе
Один раз был у знакомого в гостях и сильно срать так захотелось, что аж скрутило всего, а в это врем в туалете его мамаша восседала и обсасывала рыбью голову, поехавшая жрет в туалете, ну да ладно. Так пришлось бежать в ванную, складировать свой анальный хабар прямо в лоно ванной я не решился, а порыска и нашел пакетик, надристал знатной подливой пол спасительного пакета, завязал, а выкинуть без палева некуда было, ну я и закинул его под ванную. Потом и забыл об этом. А через 2 недели, этот знакомый мне рассказывает, что приглашал сантехника раковину чинить и трубу менять, а после него обнаружил носом неистовое смердение, искал искал, и заглянул за ванную, а там надорванный пакетик с перебродившим адским месивом, видимо сантехник случайно задел и порвал пакет. Тут то он сразу понял, что проклятый сантех подложил ему мину и пошел его искать, нашел и кинул в рожу заветный пакет с дьявольской жижой, а сантехник в свою очередь дал ему живительных пи3дюлей, вот так они валялись в говне минут пять. Кто прав, кто виноват, а знакомый проклинает сантехника, я же в свою очередь когда его слушал, то припустил в штаны от смеха. Такие дела, дристуны.
Бамп
Экзамен, да?... Понял. Да. Через оба "и" - Свириденко... Нет,
спасибо, не курю. У нас в группе никто не курит - таких не держат... Да,
второй год уже. Даже не верится. Еще мальчишкой мечтал на Луну полететь...
Конечно, конечно. Именно так, только людям с кристальной душой. Еще бы -
когда вся Земля внизу... Про кого на Луне? Нет, не слышал... Ха-ха-ха, это
вы шутите, веселый вы... А у вас странно как-то. Ну, необычно. Это у вас
везде так, или только в особом отделе? Сколько ж тут черепов-то на полках,
господи - прямо как книги стоят. И с бирками, ты смотри... Нет, я не в том
смысле. Раз лежат, значит надо. Экспертиза там, картотека. Я понимаю. Я
понимаю. Что вы говорите... И как только сохранился... А это, над глазом -
от ледоруба? Моя. Там еще две анкеты было. Перед Байконуром - последняя
проверка. Да. Готов. Так я ведь, товарищ полковник, все это подробно...
Просто про себя рассказать, с детства? Да нет, спасибо, мне удобно... Ну,
если положено. А вы бы сделали такие подголовники, как в машинах. А то
подушечка падать будет, если наклонится... Ага, а я-то думаю, зачем у вас
зеркало такое на стене. А вы, значит, другое на стол ставите. Какая свеча
спасибо, не курю. У нас в группе никто не курит - таких не держат... Да,
второй год уже. Даже не верится. Еще мальчишкой мечтал на Луну полететь...
Конечно, конечно. Именно так, только людям с кристальной душой. Еще бы -
когда вся Земля внизу... Про кого на Луне? Нет, не слышал... Ха-ха-ха, это
вы шутите, веселый вы... А у вас странно как-то. Ну, необычно. Это у вас
везде так, или только в особом отделе? Сколько ж тут черепов-то на полках,
господи - прямо как книги стоят. И с бирками, ты смотри... Нет, я не в том
смысле. Раз лежат, значит надо. Экспертиза там, картотека. Я понимаю. Я
понимаю. Что вы говорите... И как только сохранился... А это, над глазом -
от ледоруба? Моя. Там еще две анкеты было. Перед Байконуром - последняя
проверка. Да. Готов. Так я ведь, товарищ полковник, все это подробно...
Просто про себя рассказать, с детства? Да нет, спасибо, мне удобно... Ну,
если положено. А вы бы сделали такие подголовники, как в машинах. А то
подушечка падать будет, если наклонится... Ага, а я-то думаю, зачем у вас
зеркало такое на стене. А вы, значит, другое на стол ставите. Какая свеча
Один раз был у знакомого в гостях и сильно срать так захотелось, что аж скрутило всего, а в это врем в туалете его мамаша восседала и обсасывала рыбью голову, поехавшая жрет в туалете, ну да ладно. Так пришлось бежать в ванную, складировать свой анальный хабар прямо в лоно ванной я не решился, а порыска и нашел пакетик, надристал знатной подливой пол спасительного пакета, завязал, а выкинуть без палева некуда было, ну я и закинул его под ванную. Потом и забыл об этом. А через 2 недели, этот знакомый мне рассказывает, что приглашал сантехника раковину чинить и трубу менять, а после него обнаружил носом неистовое смердение, искал искал, и заглянул за ванную, а там надорванный пакетик с перебродившим адским месивом, видимо сантехник случайно задел и порвал пакет. Тут то он сразу понял, что проклятый сантех подложил ему мину и пошел его искать, нашел и кинул в рожу заветный пакет с дьявольской жижой, а сантехник в свою очередь дал ему живительных пи3дюлей, вот так они валялись в говне минут пять. Кто прав, кто виноват, а знакомый проклинает сантехника, я же в свою очередь когда его слушал, то припустил в штаны от смеха. Такие дела, дристуны.
Один раз был у знакомого в гостях и сильно срать так захотелось, что аж скрутило всего, а в это врем в туалете его мамаша восседала и обсасывала рыбью голову, поехавшая жрет в туалете, ну да ладно. Так пришлось бежать в ванную, складировать свой анальный хабар прямо в лоно ванной я не решился, а порыска и нашел пакетик, надристал знатной подливой пол спасительного пакета, завязал, а выкинуть без палева некуда было, ну я и закинул его под ванную. Потом и забыл об этом. А через 2 недели, этот знакомый мне рассказывает, что приглашал сантехника раковину чинить и трубу менять, а после него обнаружил носом неистовое смердение, искал искал, и заглянул за ванную, а там надорванный пакетик с перебродившим адским месивом, видимо сантехник случайно задел и порвал пакет. Тут то он сразу понял, что проклятый сантех подложил ему мину и пошел его искать, нашел и кинул в рожу заветный пакет с дьявольской жижой, а сантехник в свою очередь дал ему живительных пи3дюлей, вот так они валялись в говне минут пять. Кто прав, кто виноват, а знакомый проклинает сантехника, я же в свою очередь когда его слушал, то припустил в штаны от смеха. Такие дела, дристуны.
Решили с другом сходить в храм, посмотреть, что да как там. Друга зовут Вова и он немного чумной на голову, порой несет такую хуиту, что голова на излом идет. Планировали наш крестный ход около двух дней. И вот, наконец, наступил рамадан в наших сердцах, и мы направились в логово бога. Перед входом в обиталище божье, Вован начал яростно крестится и кланяться, я сразу заподозрил не ладное. Зайдя в помещение, Вова сразу прильнул к лотку с православными сувенирами. За прилавком с ехидной и полу таинственной с налетом придурковатости, улыбкой, сидела бабулька в намотанном на голову платке. Вован, начал расспрашивать её: о ценах, стране производителе товара, госте, химическом составе икон, о качестве святой воды и сколько промилле показывает при её употреблении, так же поинтересовался, можно ли читать библию в клозете и есть ли при «храме» тату салон по набивке крестов. Не успев закончить свой опрос его вытолкали, десантировавшиеся на помощь замученной продавщице, бабки крестоносцы. С тихим бурчанием про то, что он дурак и что бох накажэ. Вован, вежливо попросил прощения, перекрестился и перекрестил бабок, меня, небо и даже алаха. На что последовала очередная попытка его выдворить. Немного успокоившись, боевые бабульки отошли по своим крестовым делам, а Вован продолжил свой крестный ход к иконам. Подойдя к какой-то иконе, он вскрикнул: «Во славу Господня, шамбала» принялся, с остервенением крестится, крестить икону, смотрящих с недоумением и злобой прихожан. Напал на меня и начал крестить и читать как молитву отрезок из какого-то эротического стихотворения, о заднепроходной половой ебли. Успокаивать, как и в первый раз, я его не стал, а сделал вид, что не с ним и отвернулся. Вован же впал в истерию и принялся крестить все и всех так громко и яростно, что бабки, словно коршуны понеслись в его сторону. Но Вован был не промах, с криками: «Христосе алах воскресе», бежал и крестил все, что попадалось под его перекрестный огонь. На конец, вышел поп-берсерк. Грациозно взмахнув кадилом, словно православный ниндзя, черный властелин, огрел, Вована по голове и мгновенно схватившись, за напузный животворящий крест, громогласным голосом, произнес речь: «Дуракам, не место в доме божьем» и дав смачный и увесистый православный подсрачник, погнал Вована к выходу. Но тот, будучи под манной небесной и снизошедшей благодатью, ринулся в сторону и побежал крест-накрест, крестя все и вся на своем пути. Наделенный божественной силой поп, ринулся в погоню, а в это время крестовые бабки совершали грех, звонили в полицию. Заподозрив бабкины злодеяния, Вован сделал совместно с запыхавшимся попом 3 круга по залу, тем самым символизируя триединство б-га, и молниеносно выбежал на улицу, но там уже его ждала полиция. Они видимо не смогли зайти в священное место, ибо дьяволу и от него идущим, закрыт проход в дом божий. Вован, был хоть и поехавшим на голову, но ловким парнем и мимолетно проскользнул через служителей бафомета, из двора и пустился с высокой, не человеческой скоростью прочь. Полицейские его не смогли догнать, видимо Вовану помогал сам господь и он благополучно, крестя все на своем пути, скрылся от преследования. Я же молча все это наблюдал, не подавая виду, что с ним знаком. Вот такая не затейливая история, приключилась однажды.
---
Аноним
27/04/23 Чтв 21:24:30
№
286360330
125
Бамп
Аноним
27/04/23 Чтв 21:24:50
№
286360353
126
Бамп
Аноним
27/04/23 Чтв 21:24:51
№
286360356
127
. Решили с другом сходить в храм, посмотреть, что да как там. Друга зовут Вова и он немного чумной на голову, порой несет такую хуиту, что голова на излом идет. Планировали наш крестный ход около двух дней. И вот, наконец, наступил рамадан в наших сердцах, и мы направились в логово бога. Перед входом в обиталище божье, Вован начал яростно крестится и кланяться, я сразу заподозрил не ладное. Зайдя в помещение, Вова сразу прильнул к лотку с православными сувенирами. За прилавком с ехидной и полу таинственной с налетом придурковатости, улыбкой, сидела бабулька в намотанном на голову платке. Вован, начал расспрашивать её: о ценах, стране производителе товара, госте, химическом составе икон, о качестве святой воды и сколько промилле показывает при её употреблении, так же поинтересовался, можно ли читать библию в клозете и есть ли при «храме» тату салон по набивке крестов. Не успев закончить свой опрос его вытолкали, десантировавшиеся на помощь замученной продавщице, бабки крестоносцы. С тихим бурчанием про то, что он дурак и что бох накажэ. Вован, вежливо попросил прощения, перекрестился и перекрестил бабок, меня, небо и даже алаха. На что последовала очередная попытка его выдворить. Немного успокоившись, боевые бабульки отошли по своим крестовым делам, а Вован продолжил свой крестный ход к иконам. Подойдя к какой-то иконе, он вскрикнул: «Во славу Господня, шамбала» принялся, с остервенением крестится, крестить икону, смотрящих с недоумением и злобой прихожан. Напал на меня и начал крестить и читать как молитву отрезок из какого-то эротического стихотворения, о заднепроходной половой ебли. Успокаивать, как и в первый раз, я его не стал, а сделал вид, что не с ним и отвернулся. Вован же впал в истерию и принялся крестить все и всех так громко и яростно, что бабки, словно коршуны понеслись в его сторону. Но Вован был не промах, с криками: «Христосе алах воскресе», бежал и крестил все, что попадалось под его перекрестный огонь. На конец, вышел поп-берсерк. Грациозно взмахнув кадилом, словно православный ниндзя, черный властелин, огрел, Вована по голове и мгновенно схватившись, за напузный животворящий крест, громогласным голосом, произнес речь: «Дуракам, не место в доме божьем» и дав смачный и увесистый православный подсрачник, погнал Вована к выходу. Но тот, будучи под манной небесной и снизошедшей благодатью, ринулся в сторону и побежал крест-накрест, крестя все и вся на своем пути. Наделенный божественной силой поп, ринулся в погоню, а в это время крестовые бабки совершали грех, звонили в полицию. Заподозрив бабкины злодеяния, Вован сделал совместно с запыхавшимся попом 3 круга по залу, тем самым символизируя триединство б-га, и молниеносно выбежал на улицу, но там уже его ждала полиция. Они видимо не смогли зайти в священное место, ибо дьяволу и от него идущим, закрыт проход в дом божий. Вован, был хоть и поехавшим на голову, но ловким парнем и мимолетно проскользнул через служителей бафомета, из двора и пустился с высокой, не человеческой скоростью прочь. Полицейские его не смогли догнать, видимо Вовану помогал сам господь и он благополучно, крестя все на своем пути, скрылся от преследования. Я же молча все это наблюдал, не подавая виду, что с ним знаком. Вот такая не затейливая история, приключилась однажды.
---
Аноним
27/04/23 Чтв 21:24:30
№
286360330
125
Бамп
Аноним
27/04/23 Чтв 21:24:50
№
286360353
126
Бамп
Аноним
27/04/23 Чтв 21:24:51
№
286360356
127
. Решили с другом сходить в храм, посмотреть, что да как там. Друга зовут Вова и он немного чумной на голову, порой несет такую хуиту, что голова на излом идет. Планировали наш крестный ход около двух дней. И вот, наконец, наступил рамадан в наших сердцах, и мы направились в логово бога. Перед входом в обиталище божье, Вован начал яростно крестится и кланяться, я сразу заподозрил не ладное. Зайдя в помещение, Вова сразу прильнул к лотку с православными сувенирами. За прилавком с ехидной и полу таинственной с налетом придурковатости, улыбкой, сидела бабулька в намотанном на голову платке. Вован, начал расспрашивать её: о ценах, стране производителе товара, госте, химическом составе икон, о качестве святой воды и сколько промилле показывает при её употреблении, так же поинтересовался, можно ли читать библию в клозете и есть ли при «храме» тату салон по набивке крестов. Не успев закончить свой опрос его вытолкали, десантировавшиеся на помощь замученной продавщице, бабки крестоносцы. С тихим бурчанием про то, что он дурак и что бох накажэ. Вован, вежливо попросил прощения, перекрестился и перекрестил бабок, меня, небо и даже алаха. На что последовала очередная попытка его выдворить. Немного успокоившись, боевые бабульки отошли по своим крестовым делам, а Вован продолжил свой крестный ход к иконам. Подойдя к какой-то иконе, он вскрикнул: «Во славу Господня, шамбала» принялся, с остервенением крестится, крестить икону, смотрящих с недоумением и злобой прихожан. Напал на меня и начал крестить и читать как молитву отрезок из какого-то эротического стихотворения, о заднепроходной половой ебли. Успокаивать, как и в первый раз, я его не стал, а сделал вид, что не с ним и отвернулся. Вован же впал в истерию и принялся крестить все и всех так громко и яростно, что бабки, словно коршуны понеслись в его сторону. Но Вован был не промах, с криками: «Христосе алах воскресе», бежал и крестил все, что попадалось под его перекрестный огонь. На конец, вышел поп-берсерк. Грациозно взмахнув кадилом, словно православный ниндзя, черный властелин, огрел, Вована по голове и мгновенно схватившись, за напузный животворящий крест, громогласным голосом, произнес речь: «Дуракам, не место в доме божьем» и дав смачный и увесистый православный подсрачник, погнал Вована к выходу. Но тот, будучи под манной небесной и снизошедшей благодатью, ринулся в сторону и побежал крест-накрест, крестя все и вся на своем пути. Наделенный божественной силой поп, ринулся в погоню, а в это время крестовые бабки совершали грех, звонили в полицию. Заподозрив бабкины злодеяния, Вован сделал совместно с запыхавшимся попом 3 круга по залу, тем самым символизируя триединство б-га, и молниеносно выбежал на улицу, но там уже его ждала полиция. Они видимо не смогли зайти в священное место, ибо дьяволу и от него идущим, закрыт проход в дом божий. Вован, был хоть и поехавшим на голову, но ловким парнем и мимолетно проскользнул через служителей бафомета, из двора и пустился с высокой, не человеческой скоростью прочь. Полицейские его не смогли догнать, видимо Вовану помогал сам господь и он благополучно, крестя все на своем пути, скрылся от преследования. Я же молча все это наблюдал, не подавая виду, что с ним знаком. Вот такая не затейливая история, приключилась однажды.
Один раз был у знакомого в гостях и сильно срать так захотелось, что аж скрутило всего, а в это врем в туалете его мамаша восседала и обсасывала рыбью голову, поехавшая жрет в туалете, ну да ладно. Так пришлось бежать в ванную, складировать свой анальный хабар прямо в лоно ванной я не решился, а порыска и нашел пакетик, надристал знатной подливой пол спасительного пакета, завязал, а выкинуть без палева некуда было, ну я и закинул его под ванную. Потом и забыл об этом. А через 2 недели, этот знакомый мне рассказывает, что приглашал сантехника раковину чинить и трубу менять, а после него обнаружил носом неистовое смердение, искал искал, и заглянул за ванную, а там надорванный пакетик с перебродившим адским месивом, видимо сантехник случайно задел и порвал пакет. Тут то он сразу понял, что проклятый сантех подложил ему мину и пошел его искать, нашел и кинул в рожу заветный пакет с дьявольской жижой, а сантехник в свою очередь дал ему живительных пи3дюлей, вот так они валялись в говне минут пять. Кто прав, кто виноват, а знакомый проклинает сантехника, я же в свою очередь когда его слушал, то припустил в штаны от смеха. Такие дела, дристуны.
Решили с другом сходить в храм, посмотреть, что да как там. Друга зовут Вова и он немного чумной на голову, порой несет такую хуиту, что голова на излом идет. Планировали наш крестный ход около двух дней. И вот, наконец, наступил рамадан в наших сердцах, и мы направились в логово бога. Перед входом в обиталище божье, Вован начал яростно крестится и кланяться, я сразу заподозрил не ладное. Зайдя в помещение, Вова сразу прильнул к лотку с православными сувенирами. За прилавком с ехидной и полу таинственной с налетом придурковатости, улыбкой, сидела бабулька в намотанном на голову платке. Вован, начал расспрашивать её: о ценах, стране производителе товара, госте, химическом составе икон, о качестве святой воды и сколько промилле показывает при её употреблении, так же поинтересовался, можно ли читать библию в клозете и есть ли при «храме» тату салон по набивке крестов. Не успев закончить свой опрос его вытолкали, десантировавшиеся на помощь замученной продавщице, бабки крестоносцы. С тихим бурчанием про то, что он дурак и что бох накажэ. Вован, вежливо попросил прощения, перекрестился и перекрестил бабок, меня, небо и даже алаха. На что последовала очередная попытка его выдворить. Немного успокоившись, боевые бабульки отошли по своим крестовым делам, а Вован продолжил свой крестный ход к иконам. Подойдя к какой-то иконе, он вскрикнул: «Во славу Господня, шамбала» принялся, с остервенением крестится, крестить икону, смотрящих с недоумением и злобой прихожан. Напал на меня и начал крестить и читать как молитву отрезок из какого-то эротического стихотворения, о заднепроходной половой ебли. Успокаивать, как и в первый раз, я его не стал, а сделал вид, что не с ним и отвернулся. Вован же впал в истерию и принялся крестить все и всех так громко и яростно, что бабки, словно коршуны понеслись в его сторону. Но Вован был не промах, с криками: «Христосе алах воскресе», бежал и крестил все, что попадалось под его перекрестный огонь. На конец, вышел поп-берсерк. Грациозно взмахнув кадилом, словно православный ниндзя, черный властелин, огрел, Вована по голове и мгновенно схватившись, за напузный животворящий крест, громогласным голосом, произнес речь: «Дуракам, не место в доме божьем» и дав смачный и увесистый православный подсрачник, погнал Вована к выходу. Но тот, будучи под манной небесной и снизошедшей благодатью, ринулся в сторону и побежал крест-накрест, крестя все и вся на своем пути. Наделенный божественной силой поп, ринулся в погоню, а в это время крестовые бабки совершали грех, звонили в полицию. Заподозрив бабкины злодеяния, Вован сделал совместно с запыхавшимся попом 3 круга по залу, тем самым символизируя триединство б-га, и молниеносно выбежал на улицу, но там уже его ждала полиция. Они видимо не смогли зайти в священное место, ибо дьяволу и от него идущим, закрыт проход в дом божий. Вован, был хоть и поехавшим на голову, но ловким парнем и мимолетно проскользнул через служителей бафомета, из двора и пустился с высокой, не человеческой скоростью прочь. Полицейские его не смогли догнать, видимо Вовану помогал сам господь и он благополучно, крестя все на своем пути, скрылся от преследования. Я же молча все это наблюдал, не подавая виду, что с ним знаком. Вот такая не затейливая история, приключилась однажды.
---
Аноним
27/04/23 Чтв 21:24:30
№
286360330
125
Бамп
Аноним
27/04/23 Чтв 21:24:50
№
286360353
126
Бамп
Аноним
27/04/23 Чтв 21:24:51
№
286360356
127
. Решили с другом сходить в храм, посмотреть, что да как там. Друга зовут Вова и он немного чумной на голову, порой несет такую хуиту, что голова на излом идет. Планировали наш крестный ход около двух дней. И вот, наконец, наступил рамадан в наших сердцах, и мы направились в логово бога. Перед входом в обиталище божье, Вован начал яростно крестится и кланяться, я сразу заподозрил не ладное. Зайдя в помещение, Вова сразу прильнул к лотку с православными сувенирами. За прилавком с ехидной и полу таинственной с налетом придурковатости, улыбкой, сидела бабулька в намотанном на голову платке. Вован, начал расспрашивать её: о ценах, стране производителе товара, госте, химическом составе икон, о качестве святой воды и сколько промилле показывает при её употреблении, так же поинтересовался, можно ли читать библию в клозете и есть ли при «храме» тату салон по набивке крестов. Не успев закончить свой опрос его вытолкали, десантировавшиеся на помощь замученной продавщице, бабки крестоносцы. С тихим бурчанием про то, что он дурак и что бох накажэ. Вован, вежливо попросил прощения, перекрестился и перекрестил бабок, меня, небо и даже алаха. На что последовала очередная попытка его выдворить. Немного успокоившись, боевые бабульки отошли по своим крестовым делам, а Вован продолжил свой крестный ход к иконам. Подойдя к какой-то иконе, он вскрикнул: «Во славу Господня, шамбала» принялся, с остервенением крестится, крестить икону, смотрящих с недоумением и злобой прихожан. Напал на меня и начал крестить и читать как молитву отрезок из какого-то эротического стихотворения, о заднепроходной половой ебли. Успокаивать, как и в первый раз, я его не стал, а сделал вид, что не с ним и отвернулся. Вован же впал в истерию и принялся крестить все и всех так громко и яростно, что бабки, словно коршуны понеслись в его сторону. Но Вован был не промах, с криками: «Христосе алах воскресе», бежал и крестил все, что попадалось под его перекрестный огонь. На конец, вышел поп-берсерк. Грациозно взмахнув кадилом, словно православный ниндзя, черный властелин, огрел, Вована по голове и мгновенно схватившись, за напузный животворящий крест, громогласным голосом, произнес речь: «Дуракам, не место в доме божьем» и дав смачный и увесистый православный подсрачник, погнал Вована к выходу. Но тот, будучи под манной небесной и снизошедшей благодатью, ринулся в сторону и побежал крест-накрест, крестя все и вся на своем пути. Наделенный божественной силой поп, ринулся в погоню, а в это время крестовые бабки совершали грех, звонили в полицию. Заподозрив бабкины злодеяния, Вован сделал совместно с запыхавшимся попом 3 круга по залу, тем самым символизируя триединство б-га, и молниеносно выбежал на улицу, но там уже его ждала полиция. Они видимо не смогли зайти в священное место, ибо дьяволу и от него идущим, закрыт проход в дом божий. Вован, был хоть и поехавшим на голову, но ловким парнем и мимолетно проскользнул через служителей бафомета, из двора и пустился с высокой, не человеческой скоростью прочь. Полицейские его не смогли догнать, видимо Вовану помогал сам господь и он благополучно, крестя все на своем пути, скрылся от преследования. Я же молча все это наблюдал, не подавая виду, что с ним знаком. Вот такая не затейливая история, приключилась однажды.
---
Аноним
27/04/23 Чтв 21:24:30
№
286360330
125
Бамп
Аноним
27/04/23 Чтв 21:24:50
№
286360353
126
Бамп
Аноним
27/04/23 Чтв 21:24:51
№
286360356
127
. Решили с другом сходить в храм, посмотреть, что да как там. Друга зовут Вова и он немного чумной на голову, порой несет такую хуиту, что голова на излом идет. Планировали наш крестный ход около двух дней. И вот, наконец, наступил рамадан в наших сердцах, и мы направились в логово бога. Перед входом в обиталище божье, Вован начал яростно крестится и кланяться, я сразу заподозрил не ладное. Зайдя в помещение, Вова сразу прильнул к лотку с православными сувенирами. За прилавком с ехидной и полу таинственной с налетом придурковатости, улыбкой, сидела бабулька в намотанном на голову платке. Вован, начал расспрашивать её: о ценах, стране производителе товара, госте, химическом составе икон, о качестве святой воды и сколько промилле показывает при её употреблении, так же поинтересовался, можно ли читать библию в клозете и есть ли при «храме» тату салон по набивке крестов. Не успев закончить свой опрос его вытолкали, десантировавшиеся на помощь замученной продавщице, бабки крестоносцы. С тихим бурчанием про то, что он дурак и что бох накажэ. Вован, вежливо попросил прощения, перекрестился и перекрестил бабок, меня, небо и даже алаха. На что последовала очередная попытка его выдворить. Немного успокоившись, боевые бабульки отошли по своим крестовым делам, а Вован продолжил свой крестный ход к иконам. Подойдя к какой-то иконе, он вскрикнул: «Во славу Господня, шамбала» принялся, с остервенением крестится, крестить икону, смотрящих с недоумением и злобой прихожан. Напал на меня и начал крестить и читать как молитву отрезок из какого-то эротического стихотворения, о заднепроходной половой ебли. Успокаивать, как и в первый раз, я его не стал, а сделал вид, что не с ним и отвернулся. Вован же впал в истерию и принялся крестить все и всех так громко и яростно, что бабки, словно коршуны понеслись в его сторону. Но Вован был не промах, с криками: «Христосе алах воскресе», бежал и крестил все, что попадалось под его перекрестный огонь. На конец, вышел поп-берсерк. Грациозно взмахнув кадилом, словно православный ниндзя, черный властелин, огрел, Вована по голове и мгновенно схватившись, за напузный животворящий крест, громогласным голосом, произнес речь: «Дуракам, не место в доме божьем» и дав смачный и увесистый православный подсрачник, погнал Вована к выходу. Но тот, будучи под манной небесной и снизошедшей благодатью, ринулся в сторону и побежал крест-накрест, крестя все и вся на своем пути. Наделенный божественной силой поп, ринулся в погоню, а в это время крестовые бабки совершали грех, звонили в полицию. Заподозрив бабкины злодеяния, Вован сделал совместно с запыхавшимся попом 3 круга по залу, тем самым символизируя триединство б-га, и молниеносно выбежал на улицу, но там уже его ждала полиция. Они видимо не смогли зайти в священное место, ибо дьяволу и от него идущим, закрыт проход в дом божий. Вован, был хоть и поехавшим на голову, но ловким парнем и мимолетно проскользнул через служителей бафомета, из двора и пустился с высокой, не человеческой скоростью прочь. Полицейские его не смогли догнать, видимо Вовану помогал сам господь и он благополучно, крестя все на своем пути, скрылся от преследования. Я же молча все это наблюдал, не подавая виду, что с ним знаком. Вот такая не затейливая история, приключилась однажды.
Один раз был у знакомого в гостях и сильно срать так захотелось, что аж скрутило всего, а в это врем в туалете его мамаша восседала и обсасывала рыбью голову, поехавшая жрет в туалете, ну да ладно. Так пришлось бежать в ванную, складировать свой анальный хабар прямо в лоно ванной я не решился, а порыска и нашел пакетик, надристал знатной подливой пол спасительного пакета, завязал, а выкинуть без палева некуда было, ну я и закинул его под ванную. Потом и забыл об этом. А через 2 недели, этот знакомый мне рассказывает, что приглашал сантехника раковину чинить и трубу менять, а после него обнаружил носом неистовое смердение, искал искал, и заглянул за ванную, а там надорванный пакетик с перебродившим адским месивом, видимо сантехник случайно задел и порвал пакет. Тут то он сразу понял, что проклятый сантех подложил ему мину и пошел его искать, нашел и кинул в рожу заветный пакет с дьявольской жижой, а сантехник в свою очередь дал ему живительных пи3дюлей, вот так они валялись в говне минут пять. Кто прав, кто виноват, а знакомый проклинает сантехника, я же в свою очередь когда его слушал, то припустил в штаны от смеха. Такие дела, дристуны.
Один раз был у знакомого в гостях и сильно срать так захотелось, что аж скрутило всего, а в это врем в туалете его мамаша восседала и обсасывала рыбью голову, поехавшая жрет в туалете, ну да ладно. Так пришлось бежать в ванную, складировать свой анальный хабар прямо в лоно ванной я не решился, а порыска и нашел пакетик, надристал знатной подливой пол спасительного пакета, завязал, а выкинуть без палева некуда было, ну я и закинул его под ванную. Потом и забыл об этом. А через 2 недели, этот знакомый мне рассказывает, что приглашал сантехника раковину чинить и трубу менять, а после него обнаружил носом неистовое смердение, искал искал, и заглянул за ванную, а там надорванный пакетик с перебродившим адским месивом, видимо сантехник случайно задел и порвал пакет. Тут то он сразу понял, что проклятый сантех подложил ему мину и пошел его искать, нашел и кинул в рожу заветный пакет с дьявольской жижой, а сантехник в свою очередь дал ему живительных пи3дюлей, вот так они валялись в говне минут пять. Кто прав, кто виноват, а знакомый проклинает сантехника, я же в свою очередь когда его слушал, то припустил в штаны от смеха. Такие дела, дристуны.
Хуя у инцелов рвёт. На самом деле толсто, что-то типо фашисты все плохие. Чёрное/белое, на самом деле нет
Один раз был у знакомого в гостях и сильно срать так захотелось, что аж скрутило всего, а в это врем в туалете его мамаша восседала и обсасывала рыбью голову, поехавшая жрет в туалете, ну да ладно. Так пришлось бежать в ванную, складировать свой анальный хабар прямо в лоно ванной я не решился, а порыска и нашел пакетик, надристал знатной подливой пол спасительного пакета, завязал, а выкинуть без палева некуда было, ну я и закинул его под ванную. Потом и забыл об этом. А через 2 недели, этот знакомый мне рассказывает, что приглашал сантехника раковину чинить и трубу менять, а после него обнаружил носом неистовое смердение, искал искал, и заглянул за ванную, а там надорванный пакетик с перебродившим адским месивом, видимо сантехник случайно задел и порвал пакет. Тут то он сразу понял, что проклятый сантех подложил ему мину и пошел его искать, нашел и кинул в рожу заветный пакет с дьявольской жижой, а сантехник в свою очередь дал ему живительных пи3дюлей, вот так они валялись в говне минут пять. Кто прав, кто виноват, а знакомый проклинает сантехника, я же в свою очередь когда его слушал, то припустил в штаны от смеха. Такие дела, дристуны.
Так... Лейтенанту Вульфу за Восточную Пруссию.
Генерал Людендорф. Ой, извините, бригаденфюрер, он сам раскрылся.
Удивительный портсигар, блестит, как зеркало. А вы, значит, в пятнадцатом
уже лейтенантом были? И тоже летчиком? Ну что вы, бригаденфюрер, даже
неловко. Из-за этих трех крестов даже на задание не слетаешь. Яков с
Мигами, говорят, много, а Фогель фон Рихтгофен у нас один. Если б не
спецмиссия, я б заплесневел, наверно, в пустой казарме... Да, пишется как
"птица". Мать сначала расстроилась, когда узнала, как меня отец назвать
хочет. Зато Бальдур фон Ширах - он с отцом дружил - целое стихотворение
мне посвятил. В школах сейчас проходят... Осторожнее, это вон из того окна
стреляют... Да нет, стена толстая... Представляю, чего б он написал, если
б узнал про спецмиссию. Это прямо какая-то поэма была. Я-то поверил, что
на Западный фронт переводят, только в Берлине все и узнал. Сперва,
конечно, расстроился. Что им, думаю, в "Анэнербе", делать нечего - боевых
летчиков с фронта отзывать... Но когда этот самолет увидел - дева Мария!
Сразу... Да что вы, бригаденфюрер, просто жил в детстве в Италии. Да.
Сколько летаю, а такой красоты не видел. Потом только разобрался, что это
собственно, Ме-109, только с другим мотором и с длинными крыльями... Черт,
ленту перекосило... Да ладно, сам... В общем, только в ангар вошел, и
сразу дух захватило. Белый, легкий такой, и словно светится в темноте. Но
что удивило - это подготовка. Я думал, матчасть учить буду, а вместо этого
к вам в "Анэнербе" возили, череп мерили, и все под Вагнера. А спросишь о
чем - молчат. В общем, когда меня той ночью разбудили, я решил, что опять
череп мерить будут. Нет, смотрю - под окнами два "мерседеса" стоят, урчат
моторами... Отлично, бригаденфюрер! Прямо под башню. Где это вы так
наловчились из этой штуки... Ну сели, значит, поехали. Потом... Да,
оцепление стояло, эсэсовцы с факелами. Проехали, потом лес кончился,
здание какое-то с колоннами и аэродром. Ни души кругом, только ветерок
такой легкий, и луна в небе. Я-то думал, что все аэродромы под Берлином
знаю, а этого никогда не видел. И самолет мой стоит, прямо на полосе, и
что-то такое под фюзеляжем у него, тоже белое, вроде бомбы. Но мне рядом
даже остановиться не дали, а сразу повели в это здание... Нет, не помню.
Помню только, Вагнер играл. Велели раздеться, вымыли, как ребенка... Нет,
гранаты потом... Масло в кожу втирали - знаете, чем-то древним пахнет,
приятный запах такой. И дали летную форму, только всю белую. И все мои
награды на груди. Да, думаю, Фогель, вот оно... Ведь всю жизнь о чем-то
таком и мечтал. Потом эти, из "Анэнербе", говорят: ступайте, капитан, к
самолету. Там вам все скажут. Руку пожали, все по очереди. Ну, я и пошел.
А сапоги тоже белые, в пыль боишься наступить... сейчас. Подхожу к
самолету, а там... Так это ведь вы и были, бригаденфюрер, только не в
каску этой, а в таком черном колпаке... И, значит, стали вы мне все это
объяснять - взлететь на одиннадцать тысяч, курс на луну кнопка на левой
панели... А, черт. Чуть-чуть не достал... Ну и планшет этот белый мне
дали, а потом - кофе с коньяком из термоса. Я говорю - не надо, не пью
перед вылетом, а вы мне так строго - да ты хоть знаешь, Фогель, от кого
этот кофе? Тут я оборачиваюсь и вижу - никогда бы не поверил... Да. Как в
хронике, и китель тот самый, двубортный. Только колпак на голове, и
бинокль на груди. И усы чуть пошире, чем на портретах. Или из-за лунного
света так показалось. Рукой так помахал, прямо как на стадионе... В общем,
выпил я кофе, сел в самолет, надел сразу кислородную маску и взлетел. И
так мне сразу легко стало - будто в две груди задышал. Поднялся на
одиннадцать тысяч, курс на луну - она огромная была, в полнеба, и вниз
поглядел. А там все зеленоватое такое, река какая-то блеснула... Тут
кнопку и нажал. И чего-то вправо стало заносить, а как сел - даже не
помню... Расписаться? И вы мне черкните что-нибудь на память. Спасибо... А
много их к Берлину прорвалось? Да это-то понятно... Ерунда, кирпичной
крошкой, наверно. Переносица цела... Ага, вижу - ерунда. С этим
портсигаром бриться можно, и зеркало не нужно...
Генерал Людендорф. Ой, извините, бригаденфюрер, он сам раскрылся.
Удивительный портсигар, блестит, как зеркало. А вы, значит, в пятнадцатом
уже лейтенантом были? И тоже летчиком? Ну что вы, бригаденфюрер, даже
неловко. Из-за этих трех крестов даже на задание не слетаешь. Яков с
Мигами, говорят, много, а Фогель фон Рихтгофен у нас один. Если б не
спецмиссия, я б заплесневел, наверно, в пустой казарме... Да, пишется как
"птица". Мать сначала расстроилась, когда узнала, как меня отец назвать
хочет. Зато Бальдур фон Ширах - он с отцом дружил - целое стихотворение
мне посвятил. В школах сейчас проходят... Осторожнее, это вон из того окна
стреляют... Да нет, стена толстая... Представляю, чего б он написал, если
б узнал про спецмиссию. Это прямо какая-то поэма была. Я-то поверил, что
на Западный фронт переводят, только в Берлине все и узнал. Сперва,
конечно, расстроился. Что им, думаю, в "Анэнербе", делать нечего - боевых
летчиков с фронта отзывать... Но когда этот самолет увидел - дева Мария!
Сразу... Да что вы, бригаденфюрер, просто жил в детстве в Италии. Да.
Сколько летаю, а такой красоты не видел. Потом только разобрался, что это
собственно, Ме-109, только с другим мотором и с длинными крыльями... Черт,
ленту перекосило... Да ладно, сам... В общем, только в ангар вошел, и
сразу дух захватило. Белый, легкий такой, и словно светится в темноте. Но
что удивило - это подготовка. Я думал, матчасть учить буду, а вместо этого
к вам в "Анэнербе" возили, череп мерили, и все под Вагнера. А спросишь о
чем - молчат. В общем, когда меня той ночью разбудили, я решил, что опять
череп мерить будут. Нет, смотрю - под окнами два "мерседеса" стоят, урчат
моторами... Отлично, бригаденфюрер! Прямо под башню. Где это вы так
наловчились из этой штуки... Ну сели, значит, поехали. Потом... Да,
оцепление стояло, эсэсовцы с факелами. Проехали, потом лес кончился,
здание какое-то с колоннами и аэродром. Ни души кругом, только ветерок
такой легкий, и луна в небе. Я-то думал, что все аэродромы под Берлином
знаю, а этого никогда не видел. И самолет мой стоит, прямо на полосе, и
что-то такое под фюзеляжем у него, тоже белое, вроде бомбы. Но мне рядом
даже остановиться не дали, а сразу повели в это здание... Нет, не помню.
Помню только, Вагнер играл. Велели раздеться, вымыли, как ребенка... Нет,
гранаты потом... Масло в кожу втирали - знаете, чем-то древним пахнет,
приятный запах такой. И дали летную форму, только всю белую. И все мои
награды на груди. Да, думаю, Фогель, вот оно... Ведь всю жизнь о чем-то
таком и мечтал. Потом эти, из "Анэнербе", говорят: ступайте, капитан, к
самолету. Там вам все скажут. Руку пожали, все по очереди. Ну, я и пошел.
А сапоги тоже белые, в пыль боишься наступить... сейчас. Подхожу к
самолету, а там... Так это ведь вы и были, бригаденфюрер, только не в
каску этой, а в таком черном колпаке... И, значит, стали вы мне все это
объяснять - взлететь на одиннадцать тысяч, курс на луну кнопка на левой
панели... А, черт. Чуть-чуть не достал... Ну и планшет этот белый мне
дали, а потом - кофе с коньяком из термоса. Я говорю - не надо, не пью
перед вылетом, а вы мне так строго - да ты хоть знаешь, Фогель, от кого
этот кофе? Тут я оборачиваюсь и вижу - никогда бы не поверил... Да. Как в
хронике, и китель тот самый, двубортный. Только колпак на голове, и
бинокль на груди. И усы чуть пошире, чем на портретах. Или из-за лунного
света так показалось. Рукой так помахал, прямо как на стадионе... В общем,
выпил я кофе, сел в самолет, надел сразу кислородную маску и взлетел. И
так мне сразу легко стало - будто в две груди задышал. Поднялся на
одиннадцать тысяч, курс на луну - она огромная была, в полнеба, и вниз
поглядел. А там все зеленоватое такое, река какая-то блеснула... Тут
кнопку и нажал. И чего-то вправо стало заносить, а как сел - даже не
помню... Расписаться? И вы мне черкните что-нибудь на память. Спасибо... А
много их к Берлину прорвалось? Да это-то понятно... Ерунда, кирпичной
крошкой, наверно. Переносица цела... Ага, вижу - ерунда. С этим
портсигаром бриться можно, и зеркало не нужно...
Один раз был у знакомого в гостях и сильно срать так захотелось, что аж скрутило всего, а в это врем в туалете его мамаша восседала и обсасывала рыбью голову, поехавшая жрет в туалете, ну да ладно. Так пришлось бежать в ванную, складировать свой анальный хабар прямо в лоно ванной я не решился, а порыска и нашел пакетик, надристал знатной подливой пол спасительного пакета, завязал, а выкинуть без палева некуда было, ну я и закинул его под ванную. Потом и забыл об этом. А через 2 недели, этот знакомый мне рассказывает, что приглашал сантехника раковину чинить и трубу менять, а после него обнаружил носом неистовое смердение, искал искал, и заглянул за ванную, а там надорванный пакетик с перебродившим адским месивом, видимо сантехник случайно задел и порвал пакет. Тут то он сразу понял, что проклятый сантех подложил ему мину и пошел его искать, нашел и кинул в рожу заветный пакет с дьявольской жижой, а сантехник в свою очередь дал ему живительных пи3дюлей, вот так они валялись в говне минут пять. Кто прав, кто виноват, а знакомый проклинает сантехника, я же в свою очередь когда его слушал, то припустил в штаны от смеха. Такие дела, дристуны.
Решили с другом сходить в храм, посмотреть, что да как там. Друга зовут Вова и он немного чумной на голову, порой несет такую хуиту, что голова на излом идет. Планировали наш крестный ход около двух дней. И вот, наконец, наступил рамадан в наших сердцах, и мы направились в логово бога. Перед входом в обиталище божье, Вован начал яростно крестится и кланяться, я сразу заподозрил не ладное. Зайдя в помещение, Вова сразу прильнул к лотку с православными сувенирами. За прилавком с ехидной и полу таинственной с налетом придурковатости, улыбкой, сидела бабулька в намотанном на голову платке. Вован, начал расспрашивать её: о ценах, стране производителе товара, госте, химическом составе икон, о качестве святой воды и сколько промилле показывает при её употреблении, так же поинтересовался, можно ли читать библию в клозете и есть ли при «храме» тату салон по набивке крестов. Не успев закончить свой опрос его вытолкали, десантировавшиеся на помощь замученной продавщице, бабки крестоносцы. С тихим бурчанием про то, что он дурак и что бох накажэ. Вован, вежливо попросил прощения, перекрестился и перекрестил бабок, меня, небо и даже алаха. На что последовала очередная попытка его выдворить. Немного успокоившись, боевые бабульки отошли по своим крестовым делам, а Вован продолжил свой крестный ход к иконам. Подойдя к какой-то иконе, он вскрикнул: «Во славу Господня, шамбала» принялся, с остервенением крестится, крестить икону, смотрящих с недоумением и злобой прихожан. Напал на меня и начал крестить и читать как молитву отрезок из какого-то эротического стихотворения, о заднепроходной половой ебли. Успокаивать, как и в первый раз, я его не стал, а сделал вид, что не с ним и отвернулся. Вован же впал в истерию и принялся крестить все и всех так громко и яростно, что бабки, словно коршуны понеслись в его сторону. Но Вован был не промах, с криками: «Христосе алах воскресе», бежал и крестил все, что попадалось под его перекрестный огонь. На конец, вышел поп-берсерк. Грациозно взмахнув кадилом, словно православный ниндзя, черный властелин, огрел, Вована по голове и мгновенно схватившись, за напузный животворящий крест, громогласным голосом, произнес речь: «Дуракам, не место в доме божьем» и дав смачный и увесистый православный подсрачник, погнал Вована к выходу. Но тот, будучи под манной небесной и снизошедшей благодатью, ринулся в сторону и побежал крест-накрест, крестя все и вся на своем пути. Наделенный божественной силой поп, ринулся в погоню, а в это время крестовые бабки совершали грех, звонили в полицию. Заподозрив бабкины злодеяния, Вован сделал совместно с запыхавшимся попом 3 круга по залу, тем самым символизируя триединство б-га, и молниеносно выбежал на улицу, но там уже его ждала полиция. Они видимо не смогли зайти в священное место, ибо дьяволу и от него идущим, закрыт проход в дом божий. Вован, был хоть и поехавшим на голову, но ловким парнем и мимолетно проскользнул через служителей бафомета, из двора и пустился с высокой, не человеческой скоростью прочь. Полицейские его не смогли догнать, видимо Вовану помогал сам господь и он благополучно, крестя все на своем пути, скрылся от преследования. Я же молча все это наблюдал, не подавая виду, что с ним знаком. Вот такая не затейливая история, приключилась однажды.
---
Аноним
27/04/23 Чтв 21:24:30
№
286360330
125
Бамп
Аноним
27/04/23 Чтв 21:24:50
№
286360353
126
Бамп
Аноним
27/04/23 Чтв 21:24:51
№
286360356
127
. Решили с другом сходить в храм, посмотреть, что да как там. Друга зовут Вова и он немного чумной на голову, порой несет такую хуиту, что голова на излом идет. Планировали наш крестный ход около двух дней. И вот, наконец, наступил рамадан в наших сердцах, и мы направились в логово бога. Перед входом в обиталище божье, Вован начал яростно крестится и кланяться, я сразу заподозрил не ладное. Зайдя в помещение, Вова сразу прильнул к лотку с православными сувенирами. За прилавком с ехидной и полу таинственной с налетом придурковатости, улыбкой, сидела бабулька в намотанном на голову платке. Вован, начал расспрашивать её: о ценах, стране производителе товара, госте, химическом составе икон, о качестве святой воды и сколько промилле показывает при её употреблении, так же поинтересовался, можно ли читать библию в клозете и есть ли при «храме» тату салон по набивке крестов. Не успев закончить свой опрос его вытолкали, десантировавшиеся на помощь замученной продавщице, бабки крестоносцы. С тихим бурчанием про то, что он дурак и что бох накажэ. Вован, вежливо попросил прощения, перекрестился и перекрестил бабок, меня, небо и даже алаха. На что последовала очередная попытка его выдворить. Немного успокоившись, боевые бабульки отошли по своим крестовым делам, а Вован продолжил свой крестный ход к иконам. Подойдя к какой-то иконе, он вскрикнул: «Во славу Господня, шамбала» принялся, с остервенением крестится, крестить икону, смотрящих с недоумением и злобой прихожан. Напал на меня и начал крестить и читать как молитву отрезок из какого-то эротического стихотворения, о заднепроходной половой ебли. Успокаивать, как и в первый раз, я его не стал, а сделал вид, что не с ним и отвернулся. Вован же впал в истерию и принялся крестить все и всех так громко и яростно, что бабки, словно коршуны понеслись в его сторону. Но Вован был не промах, с криками: «Христосе алах воскресе», бежал и крестил все, что попадалось под его перекрестный огонь. На конец, вышел поп-берсерк. Грациозно взмахнув кадилом, словно православный ниндзя, черный властелин, огрел, Вована по голове и мгновенно схватившись, за напузный животворящий крест, громогласным голосом, произнес речь: «Дуракам, не место в доме божьем» и дав смачный и увесистый православный подсрачник, погнал Вована к выходу. Но тот, будучи под манной небесной и снизошедшей благодатью, ринулся в сторону и побежал крест-накрест, крестя все и вся на своем пути. Наделенный божественной силой поп, ринулся в погоню, а в это время крестовые бабки совершали грех, звонили в полицию. Заподозрив бабкины злодеяния, Вован сделал совместно с запыхавшимся попом 3 круга по залу, тем самым символизируя триединство б-га, и молниеносно выбежал на улицу, но там уже его ждала полиция. Они видимо не смогли зайти в священное место, ибо дьяволу и от него идущим, закрыт проход в дом божий. Вован, был хоть и поехавшим на голову, но ловким парнем и мимолетно проскользнул через служителей бафомета, из двора и пустился с высокой, не человеческой скоростью прочь. Полицейские его не смогли догнать, видимо Вовану помогал сам господь и он благополучно, крестя все на своем пути, скрылся от преследования. Я же молча все это наблюдал, не подавая виду, что с ним знаком. Вот такая не затейливая история, приключилась однажды.
---
Аноним
27/04/23 Чтв 21:24:30
№
286360330
125
Бамп
Аноним
27/04/23 Чтв 21:24:50
№
286360353
126
Бамп
Аноним
27/04/23 Чтв 21:24:51
№
286360356
127
. Решили с другом сходить в храм, посмотреть, что да как там. Друга зовут Вова и он немного чумной на голову, порой несет такую хуиту, что голова на излом идет. Планировали наш крестный ход около двух дней. И вот, наконец, наступил рамадан в наших сердцах, и мы направились в логово бога. Перед входом в обиталище божье, Вован начал яростно крестится и кланяться, я сразу заподозрил не ладное. Зайдя в помещение, Вова сразу прильнул к лотку с православными сувенирами. За прилавком с ехидной и полу таинственной с налетом придурковатости, улыбкой, сидела бабулька в намотанном на голову платке. Вован, начал расспрашивать её: о ценах, стране производителе товара, госте, химическом составе икон, о качестве святой воды и сколько промилле показывает при её употреблении, так же поинтересовался, можно ли читать библию в клозете и есть ли при «храме» тату салон по набивке крестов. Не успев закончить свой опрос его вытолкали, десантировавшиеся на помощь замученной продавщице, бабки крестоносцы. С тихим бурчанием про то, что он дурак и что бох накажэ. Вован, вежливо попросил прощения, перекрестился и перекрестил бабок, меня, небо и даже алаха. На что последовала очередная попытка его выдворить. Немного успокоившись, боевые бабульки отошли по своим крестовым делам, а Вован продолжил свой крестный ход к иконам. Подойдя к какой-то иконе, он вскрикнул: «Во славу Господня, шамбала» принялся, с остервенением крестится, крестить икону, смотрящих с недоумением и злобой прихожан. Напал на меня и начал крестить и читать как молитву отрезок из какого-то эротического стихотворения, о заднепроходной половой ебли. Успокаивать, как и в первый раз, я его не стал, а сделал вид, что не с ним и отвернулся. Вован же впал в истерию и принялся крестить все и всех так громко и яростно, что бабки, словно коршуны понеслись в его сторону. Но Вован был не промах, с криками: «Христосе алах воскресе», бежал и крестил все, что попадалось под его перекрестный огонь. На конец, вышел поп-берсерк. Грациозно взмахнув кадилом, словно православный ниндзя, черный властелин, огрел, Вована по голове и мгновенно схватившись, за напузный животворящий крест, громогласным голосом, произнес речь: «Дуракам, не место в доме божьем» и дав смачный и увесистый православный подсрачник, погнал Вована к выходу. Но тот, будучи под манной небесной и снизошедшей благодатью, ринулся в сторону и побежал крест-накрест, крестя все и вся на своем пути. Наделенный божественной силой поп, ринулся в погоню, а в это время крестовые бабки совершали грех, звонили в полицию. Заподозрив бабкины злодеяния, Вован сделал совместно с запыхавшимся попом 3 круга по залу, тем самым символизируя триединство б-га, и молниеносно выбежал на улицу, но там уже его ждала полиция. Они видимо не смогли зайти в священное место, ибо дьяволу и от него идущим, закрыт проход в дом божий. Вован, был хоть и поехавшим на голову, но ловким парнем и мимолетно проскользнул через служителей бафомета, из двора и пустился с высокой, не человеческой скоростью прочь. Полицейские его не смогли догнать, видимо Вовану помогал сам господь и он благополучно, крестя все на своем пути, скрылся от преследования. Я же молча все это наблюдал, не подавая виду, что с ним знаком. Вот такая не затейливая история, приключилась однажды.
Один раз был у знакомого в гостях и сильно срать так захотелось, что аж скрутило всего, а в это врем в туалете его мамаша восседала и обсасывала рыбью голову, поехавшая жрет в туалете, ну да ладно. Так пришлось бежать в ванную, складировать свой анальный хабар прямо в лоно ванной я не решился, а порыска и нашел пакетик, надристал знатной подливой пол спасительного пакета, завязал, а выкинуть без палева некуда было, ну я и закинул его под ванную. Потом и забыл об этом. А через 2 недели, этот знакомый мне рассказывает, что приглашал сантехника раковину чинить и трубу менять, а после него обнаружил носом неистовое смердение, искал искал, и заглянул за ванную, а там надорванный пакетик с перебродившим адским месивом, видимо сантехник случайно задел и порвал пакет. Тут то он сразу понял, что проклятый сантех подложил ему мину и пошел его искать, нашел и кинул в рожу заветный пакет с дьявольской жижой, а сантехник в свою очередь дал ему живительных пи3дюлей, вот так они валялись в говне минут пять. Кто прав, кто виноват, а знакомый проклинает сантехника, я же в свою очередь когда его слушал, то припустил в штаны от смеха. Такие дела, дристуны.
Бамп
Решили с другом сходить в храм, посмотреть, что да как там. Друга зовут Вова и он немного чумной на голову, порой несет такую хуиту, что голова на излом идет. Планировали наш крестный ход около двух дней. И вот, наконец, наступил рамадан в наших сердцах, и мы направились в логово бога. Перед входом в обиталище божье, Вован начал яростно крестится и кланяться, я сразу заподозрил не ладное. Зайдя в помещение, Вова сразу прильнул к лотку с православными сувенирами. За прилавком с ехидной и полу таинственной с налетом придурковатости, улыбкой, сидела бабулька в намотанном на голову платке. Вован, начал расспрашивать её: о ценах, стране производителе товара, госте, химическом составе икон, о качестве святой воды и сколько промилле показывает при её употреблении, так же поинтересовался, можно ли читать библию в клозете и есть ли при «храме» тату салон по набивке крестов. Не успев закончить свой опрос его вытолкали, десантировавшиеся на помощь замученной продавщице, бабки крестоносцы. С тихим бурчанием про то, что он дурак и что бох накажэ. Вован, вежливо попросил прощения, перекрестился и перекрестил бабок, меня, небо и даже алаха. На что последовала очередная попытка его выдворить. Немного успокоившись, боевые бабульки отошли по своим крестовым делам, а Вован продолжил свой крестный ход к иконам. Подойдя к какой-то иконе, он вскрикнул: «Во славу Господня, шамбала» принялся, с остервенением крестится, крестить икону, смотрящих с недоумением и злобой прихожан. Напал на меня и начал крестить и читать как молитву отрезок из какого-то эротического стихотворения, о заднепроходной половой ебли. Успокаивать, как и в первый раз, я его не стал, а сделал вид, что не с ним и отвернулся. Вован же впал в истерию и принялся крестить все и всех так громко и яростно, что бабки, словно коршуны понеслись в его сторону. Но Вован был не промах, с криками: «Христосе алах воскресе», бежал и крестил все, что попадалось под его перекрестный огонь. На конец, вышел поп-берсерк. Грациозно взмахнув кадилом, словно православный ниндзя, черный властелин, огрел, Вована по голове и мгновенно схватившись, за напузный животворящий крест, громогласным голосом, произнес речь: «Дуракам, не место в доме божьем» и дав смачный и увесистый православный подсрачник, погнал Вована к выходу. Но тот, будучи под манной небесной и снизошедшей благодатью, ринулся в сторону и побежал крест-накрест, крестя все и вся на своем пути. Наделенный божественной силой поп, ринулся в погоню, а в это время крестовые бабки совершали грех, звонили в полицию. Заподозрив бабкины злодеяния, Вован сделал совместно с запыхавшимся попом 3 круга по залу, тем самым символизируя триединство б-га, и молниеносно выбежал на улицу, но там уже его ждала полиция. Они видимо не смогли зайти в священное место, ибо дьяволу и от него идущим, закрыт проход в дом божий. Вован, был хоть и поехавшим на голову, но ловким парнем и мимолетно проскользнул через служителей бафомета, из двора и пустился с высокой, не человеческой скоростью прочь. Полицейские его не смогли догнать, видимо Вовану помогал сам господь и он благополучно, крестя все на своем пути, скрылся от преследования. Я же молча все это наблюдал, не подавая виду, что с ним знаком. Вот такая не затейливая история, приключилась однажды.
---
Аноним
27/04/23 Чтв 21:24:30
№
286360330
125
Бамп
Аноним
27/04/23 Чтв 21:24:50
№
286360353
126
Бамп
Аноним
27/04/23 Чтв 21:24:51
№
286360356
127
. Решили с другом сходить в храм, посмотреть, что да как там. Друга зовут Вова и он немного чумной на голову, порой несет такую хуиту, что голова на излом идет. Планировали наш крестный ход около двух дней. И вот, наконец, наступил рамадан в наших сердцах, и мы направились в логово бога. Перед входом в обиталище божье, Вован начал яростно крестится и кланяться, я сразу заподозрил не ладное. Зайдя в помещение, Вова сразу прильнул к лотку с православными сувенирами. За прилавком с ехидной и полу таинственной с налетом придурковатости, улыбкой, сидела бабулька в намотанном на голову платке. Вован, начал расспрашивать её: о ценах, стране производителе товара, госте, химическом составе икон, о качестве святой воды и сколько промилле показывает при её употреблении, так же поинтересовался, можно ли читать библию в клозете и есть ли при «храме» тату салон по набивке крестов. Не успев закончить свой опрос его вытолкали, десантировавшиеся на помощь замученной продавщице, бабки крестоносцы. С тихим бурчанием про то, что он дурак и что бох накажэ. Вован, вежливо попросил прощения, перекрестился и перекрестил бабок, меня, небо и даже алаха. На что последовала очередная попытка его выдворить. Немного успокоившись, боевые бабульки отошли по своим крестовым делам, а Вован продолжил свой крестный ход к иконам. Подойдя к какой-то иконе, он вскрикнул: «Во славу Господня, шамбала» принялся, с остервенением крестится, крестить икону, смотрящих с недоумением и злобой прихожан. Напал на меня и начал крестить и читать как молитву отрезок из какого-то эротического стихотворения, о заднепроходной половой ебли. Успокаивать, как и в первый раз, я его не стал, а сделал вид, что не с ним и отвернулся. Вован же впал в истерию и принялся крестить все и всех так громко и яростно, что бабки, словно коршуны понеслись в его сторону. Но Вован был не промах, с криками: «Христосе алах воскресе», бежал и крестил все, что попадалось под его перекрестный огонь. На конец, вышел поп-берсерк. Грациозно взмахнув кадилом, словно православный ниндзя, черный властелин, огрел, Вована по голове и мгновенно схватившись, за напузный животворящий крест, громогласным голосом, произнес речь: «Дуракам, не место в доме божьем» и дав смачный и увесистый православный подсрачник, погнал Вована к выходу. Но тот, будучи под манной небесной и снизошедшей благодатью, ринулся в сторону и побежал крест-накрест, крестя все и вся на своем пути. Наделенный божественной силой поп, ринулся в погоню, а в это время крестовые бабки совершали грех, звонили в полицию. Заподозрив бабкины злодеяния, Вован сделал совместно с запыхавшимся попом 3 круга по залу, тем самым символизируя триединство б-га, и молниеносно выбежал на улицу, но там уже его ждала полиция. Они видимо не смогли зайти в священное место, ибо дьяволу и от него идущим, закрыт проход в дом божий. Вован, был хоть и поехавшим на голову, но ловким парнем и мимолетно проскользнул через служителей бафомета, из двора и пустился с высокой, не человеческой скоростью прочь. Полицейские его не смогли догнать, видимо Вовану помогал сам господь и он благополучно, крестя все на своем пути, скрылся от преследования. Я же молча все это наблюдал, не подавая виду, что с ним знаком. Вот такая не затейливая история, приключилась однажды.
---
Аноним
27/04/23 Чтв 21:24:30
№
286360330
125
Бамп
Аноним
27/04/23 Чтв 21:24:50
№
286360353
126
Бамп
Аноним
27/04/23 Чтв 21:24:51
№
286360356
127
. Решили с другом сходить в храм, посмотреть, что да как там. Друга зовут Вова и он немного чумной на голову, порой несет такую хуиту, что голова на излом идет. Планировали наш крестный ход около двух дней. И вот, наконец, наступил рамадан в наших сердцах, и мы направились в логово бога. Перед входом в обиталище божье, Вован начал яростно крестится и кланяться, я сразу заподозрил не ладное. Зайдя в помещение, Вова сразу прильнул к лотку с православными сувенирами. За прилавком с ехидной и полу таинственной с налетом придурковатости, улыбкой, сидела бабулька в намотанном на голову платке. Вован, начал расспрашивать её: о ценах, стране производителе товара, госте, химическом составе икон, о качестве святой воды и сколько промилле показывает при её употреблении, так же поинтересовался, можно ли читать библию в клозете и есть ли при «храме» тату салон по набивке крестов. Не успев закончить свой опрос его вытолкали, десантировавшиеся на помощь замученной продавщице, бабки крестоносцы. С тихим бурчанием про то, что он дурак и что бох накажэ. Вован, вежливо попросил прощения, перекрестился и перекрестил бабок, меня, небо и даже алаха. На что последовала очередная попытка его выдворить. Немного успокоившись, боевые бабульки отошли по своим крестовым делам, а Вован продолжил свой крестный ход к иконам. Подойдя к какой-то иконе, он вскрикнул: «Во славу Господня, шамбала» принялся, с остервенением крестится, крестить икону, смотрящих с недоумением и злобой прихожан. Напал на меня и начал крестить и читать как молитву отрезок из какого-то эротического стихотворения, о заднепроходной половой ебли. Успокаивать, как и в первый раз, я его не стал, а сделал вид, что не с ним и отвернулся. Вован же впал в истерию и принялся крестить все и всех так громко и яростно, что бабки, словно коршуны понеслись в его сторону. Но Вован был не промах, с криками: «Христосе алах воскресе», бежал и крестил все, что попадалось под его перекрестный огонь. На конец, вышел поп-берсерк. Грациозно взмахнув кадилом, словно православный ниндзя, черный властелин, огрел, Вована по голове и мгновенно схватившись, за напузный животворящий крест, громогласным голосом, произнес речь: «Дуракам, не место в доме божьем» и дав смачный и увесистый православный подсрачник, погнал Вована к выходу. Но тот, будучи под манной небесной и снизошедшей благодатью, ринулся в сторону и побежал крест-накрест, крестя все и вся на своем пути. Наделенный божественной силой поп, ринулся в погоню, а в это время крестовые бабки совершали грех, звонили в полицию. Заподозрив бабкины злодеяния, Вован сделал совместно с запыхавшимся попом 3 круга по залу, тем самым символизируя триединство б-га, и молниеносно выбежал на улицу, но там уже его ждала полиция. Они видимо не смогли зайти в священное место, ибо дьяволу и от него идущим, закрыт проход в дом божий. Вован, был хоть и поехавшим на голову, но ловким парнем и мимолетно проскользнул через служителей бафомета, из двора и пустился с высокой, не человеческой скоростью прочь. Полицейские его не смогли догнать, видимо Вовану помогал сам господь и он благополучно, крестя все на своем пути, скрылся от преследования. Я же молча все это наблюдал, не подавая виду, что с ним знаком. Вот такая не затейливая история, приключилась однажды.
Один раз был у знакомого в гостях и сильно срать так захотелось, что аж скрутило всего, а в это врем в туалете его мамаша восседала и обсасывала рыбью голову, поехавшая жрет в туалете, ну да ладно. Так пришлось бежать в ванную, складировать свой анальный хабар прямо в лоно ванной я не решился, а порыска и нашел пакетик, надристал знатной подливой пол спасительного пакета, завязал, а выкинуть без палева некуда было, ну я и закинул его под ванную. Потом и забыл об этом. А через 2 недели, этот знакомый мне рассказывает, что приглашал сантехника раковину чинить и трубу менять, а после него обнаружил носом неистовое смердение, искал искал, и заглянул за ванную, а там надорванный пакетик с перебродившим адским месивом, видимо сантехник случайно задел и порвал пакет. Тут то он сразу понял, что проклятый сантех подложил ему мину и пошел его искать, нашел и кинул в рожу заветный пакет с дьявольской жижой, а сантехник в свою очередь дал ему живительных пи3дюлей, вот так они валялись в говне минут пять. Кто прав, кто виноват, а знакомый проклинает сантехника, я же в свою очередь когда его слушал, то припустил в штаны от смеха. Такие дела, дристуны.
Бамп
Один раз был у знакомого в гостях и сильно срать так захотелось, что аж скрутило всего, а в это врем в туалете его мамаша восседала и обсасывала рыбью голову, поехавшая жрет в туалете, ну да ладно. Так пришлось бежать в ванную, складировать свой анальный хабар прямо в лоно ванной я не решился, а порыска и нашел пакетик, надристал знатной подливой пол спасительного пакета, завязал, а выкинуть без палева некуда было, ну я и закинул его под ванную. Потом и забыл об этом. А через 2 недели, этот знакомый мне рассказывает, что приглашал сантехника раковину чинить и трубу менять, а после него обнаружил носом неистовое смердение, искал искал, и заглянул за ванную, а там надорванный пакетик с перебродившим адским месивом, видимо сантехник случайно задел и порвал пакет. Тут то он сразу понял, что проклятый сантех подложил ему мину и пошел его искать, нашел и кинул в рожу заветный пакет с дьявольской жижой, а сантехник в свою очередь дал ему живительных пи3дюлей, вот так они валялись в говне минут пять. Кто прав, кто виноват, а знакомый проклинает сантехника, я же в свою очередь когда его слушал, то припустил в штаны от смеха. Такие дела, дристуны.
Один раз был у знакомого в гостях и сильно срать так захотелось, что аж скрутило всего, а в это врем в туалете его мамаша восседала и обсасывала рыбью голову, поехавшая жрет в туалете, ну да ладно. Так пришлось бежать в ванную, складировать свой анальный хабар прямо в лоно ванной я не решился, а порыска и нашел пакетик, надристал знатной подливой пол спасительного пакета, завязал, а выкинуть без палева некуда было, ну я и закинул его под ванную. Потом и забыл об этом. А через 2 недели, этот знакомый мне рассказывает, что приглашал сантехника раковину чинить и трубу менять, а после него обнаружил носом неистовое смердение, искал искал, и заглянул за ванную, а там надорванный пакетик с перебродившим адским месивом, видимо сантехник случайно задел и порвал пакет. Тут то он сразу понял, что проклятый сантех подложил ему мину и пошел его искать, нашел и кинул в рожу заветный пакет с дьявольской жижой, а сантехник в свою очередь дал ему живительных пи3дюлей, вот так они валялись в говне минут пять. Кто прав, кто виноват, а знакомый проклинает сантехника, я же в свою очередь когда его слушал, то припустил в штаны от смеха. Такие дела, дристуны.
Решили с другом сходить в храм, посмотреть, что да как там. Друга зовут Вова и он немного чумной на голову, порой несет такую хуиту, что голова на излом идет. Планировали наш крестный ход около двух дней. И вот, наконец, наступил рамадан в наших сердцах, и мы направились в логово бога. Перед входом в обиталище божье, Вован начал яростно крестится и кланяться, я сразу заподозрил не ладное. Зайдя в помещение, Вова сразу прильнул к лотку с православными сувенирами. За прилавком с ехидной и полу таинственной с налетом придурковатости, улыбкой, сидела бабулька в намотанном на голову платке. Вован, начал расспрашивать её: о ценах, стране производителе товара, госте, химическом составе икон, о качестве святой воды и сколько промилле показывает при её употреблении, так же поинтересовался, можно ли читать библию в клозете и есть ли при «храме» тату салон по набивке крестов. Не успев закончить свой опрос его вытолкали, десантировавшиеся на помощь замученной продавщице, бабки крестоносцы. С тихим бурчанием про то, что он дурак и что бох накажэ. Вован, вежливо попросил прощения, перекрестился и перекрестил бабок, меня, небо и даже алаха. На что последовала очередная попытка его выдворить. Немного успокоившись, боевые бабульки отошли по своим крестовым делам, а Вован продолжил свой крестный ход к иконам. Подойдя к какой-то иконе, он вскрикнул: «Во славу Господня, шамбала» принялся, с остервенением крестится, крестить икону, смотрящих с недоумением и злобой прихожан. Напал на меня и начал крестить и читать как молитву отрезок из какого-то эротического стихотворения, о заднепроходной половой ебли. Успокаивать, как и в первый раз, я его не стал, а сделал вид, что не с ним и отвернулся. Вован же впал в истерию и принялся крестить все и всех так громко и яростно, что бабки, словно коршуны понеслись в его сторону. Но Вован был не промах, с криками: «Христосе алах воскресе», бежал и крестил все, что попадалось под его перекрестный огонь. На конец, вышел поп-берсерк. Грациозно взмахнув кадилом, словно православный ниндзя, черный властелин, огрел, Вована по голове и мгновенно схватившись, за напузный животворящий крест, громогласным голосом, произнес речь: «Дуракам, не место в доме божьем» и дав смачный и увесистый православный подсрачник, погнал Вована к выходу. Но тот, будучи под манной небесной и снизошедшей благодатью, ринулся в сторону и побежал крест-накрест, крестя все и вся на своем пути. Наделенный божественной силой поп, ринулся в погоню, а в это время крестовые бабки совершали грех, звонили в полицию. Заподозрив бабкины злодеяния, Вован сделал совместно с запыхавшимся попом 3 круга по залу, тем самым символизируя триединство б-га, и молниеносно выбежал на улицу, но там уже его ждала полиция. Они видимо не смогли зайти в священное место, ибо дьяволу и от него идущим, закрыт проход в дом божий. Вован, был хоть и поехавшим на голову, но ловким парнем и мимолетно проскользнул через служителей бафомета, из двора и пустился с высокой, не человеческой скоростью прочь. Полицейские его не смогли догнать, видимо Вовану помогал сам господь и он благополучно, крестя все на своем пути, скрылся от преследования. Я же молча все это наблюдал, не подавая виду, что с ним знаком. Вот такая не затейливая история, приключилась однажды.
---
Аноним
27/04/23 Чтв 21:24:30
№
286360330
125
Бамп
Аноним
27/04/23 Чтв 21:24:50
№
286360353
126
Бамп
Аноним
27/04/23 Чтв 21:24:51
№
286360356
127
. Решили с другом сходить в храм, посмотреть, что да как там. Друга зовут Вова и он немного чумной на голову, порой несет такую хуиту, что голова на излом идет. Планировали наш крестный ход около двух дней. И вот, наконец, наступил рамадан в наших сердцах, и мы направились в логово бога. Перед входом в обиталище божье, Вован начал яростно крестится и кланяться, я сразу заподозрил не ладное. Зайдя в помещение, Вова сразу прильнул к лотку с православными сувенирами. За прилавком с ехидной и полу таинственной с налетом придурковатости, улыбкой, сидела бабулька в намотанном на голову платке. Вован, начал расспрашивать её: о ценах, стране производителе товара, госте, химическом составе икон, о качестве святой воды и сколько промилле показывает при её употреблении, так же поинтересовался, можно ли читать библию в клозете и есть ли при «храме» тату салон по набивке крестов. Не успев закончить свой опрос его вытолкали, десантировавшиеся на помощь замученной продавщице, бабки крестоносцы. С тихим бурчанием про то, что он дурак и что бох накажэ. Вован, вежливо попросил прощения, перекрестился и перекрестил бабок, меня, небо и даже алаха. На что последовала очередная попытка его выдворить. Немного успокоившись, боевые бабульки отошли по своим крестовым делам, а Вован продолжил свой крестный ход к иконам. Подойдя к какой-то иконе, он вскрикнул: «Во славу Господня, шамбала» принялся, с остервенением крестится, крестить икону, смотрящих с недоумением и злобой прихожан. Напал на меня и начал крестить и читать как молитву отрезок из какого-то эротического стихотворения, о заднепроходной половой ебли. Успокаивать, как и в первый раз, я его не стал, а сделал вид, что не с ним и отвернулся. Вован же впал в истерию и принялся крестить все и всех так громко и яростно, что бабки, словно коршуны понеслись в его сторону. Но Вован был не промах, с криками: «Христосе алах воскресе», бежал и крестил все, что попадалось под его перекрестный огонь. На конец, вышел поп-берсерк. Грациозно взмахнув кадилом, словно православный ниндзя, черный властелин, огрел, Вована по голове и мгновенно схватившись, за напузный животворящий крест, громогласным голосом, произнес речь: «Дуракам, не место в доме божьем» и дав смачный и увесистый православный подсрачник, погнал Вована к выходу. Но тот, будучи под манной небесной и снизошедшей благодатью, ринулся в сторону и побежал крест-накрест, крестя все и вся на своем пути. Наделенный божественной силой поп, ринулся в погоню, а в это время крестовые бабки совершали грех, звонили в полицию. Заподозрив бабкины злодеяния, Вован сделал совместно с запыхавшимся попом 3 круга по залу, тем самым символизируя триединство б-га, и молниеносно выбежал на улицу, но там уже его ждала полиция. Они видимо не смогли зайти в священное место, ибо дьяволу и от него идущим, закрыт проход в дом божий. Вован, был хоть и поехавшим на голову, но ловким парнем и мимолетно проскользнул через служителей бафомета, из двора и пустился с высокой, не человеческой скоростью прочь. Полицейские его не смогли догнать, видимо Вовану помогал сам господь и он благополучно, крестя все на своем пути, скрылся от преследования. Я же молча все это наблюдал, не подавая виду, что с ним знаком. Вот такая не затейливая история, приключилась однажды.
---
Аноним
27/04/23 Чтв 21:24:30
№
286360330
125
Бамп
Аноним
27/04/23 Чтв 21:24:50
№
286360353
126
Бамп
Аноним
27/04/23 Чтв 21:24:51
№
286360356
127
. Решили с другом сходить в храм, посмотреть, что да как там. Друга зовут Вова и он немного чумной на голову, порой несет такую хуиту, что голова на излом идет. Планировали наш крестный ход около двух дней. И вот, наконец, наступил рамадан в наших сердцах, и мы направились в логово бога. Перед входом в обиталище божье, Вован начал яростно крестится и кланяться, я сразу заподозрил не ладное. Зайдя в помещение, Вова сразу прильнул к лотку с православными сувенирами. За прилавком с ехидной и полу таинственной с налетом придурковатости, улыбкой, сидела бабулька в намотанном на голову платке. Вован, начал расспрашивать её: о ценах, стране производителе товара, госте, химическом составе икон, о качестве святой воды и сколько промилле показывает при её употреблении, так же поинтересовался, можно ли читать библию в клозете и есть ли при «храме» тату салон по набивке крестов. Не успев закончить свой опрос его вытолкали, десантировавшиеся на помощь замученной продавщице, бабки крестоносцы. С тихим бурчанием про то, что он дурак и что бох накажэ. Вован, вежливо попросил прощения, перекрестился и перекрестил бабок, меня, небо и даже алаха. На что последовала очередная попытка его выдворить. Немного успокоившись, боевые бабульки отошли по своим крестовым делам, а Вован продолжил свой крестный ход к иконам. Подойдя к какой-то иконе, он вскрикнул: «Во славу Господня, шамбала» принялся, с остервенением крестится, крестить икону, смотрящих с недоумением и злобой прихожан. Напал на меня и начал крестить и читать как молитву отрезок из какого-то эротического стихотворения, о заднепроходной половой ебли. Успокаивать, как и в первый раз, я его не стал, а сделал вид, что не с ним и отвернулся. Вован же впал в истерию и принялся крестить все и всех так громко и яростно, что бабки, словно коршуны понеслись в его сторону. Но Вован был не промах, с криками: «Христосе алах воскресе», бежал и крестил все, что попадалось под его перекрестный огонь. На конец, вышел поп-берсерк. Грациозно взмахнув кадилом, словно православный ниндзя, черный властелин, огрел, Вована по голове и мгновенно схватившись, за напузный животворящий крест, громогласным голосом, произнес речь: «Дуракам, не место в доме божьем» и дав смачный и увесистый православный подсрачник, погнал Вована к выходу. Но тот, будучи под манной небесной и снизошедшей благодатью, ринулся в сторону и побежал крест-накрест, крестя все и вся на своем пути. Наделенный божественной силой поп, ринулся в погоню, а в это время крестовые бабки совершали грех, звонили в полицию. Заподозрив бабкины злодеяния, Вован сделал совместно с запыхавшимся попом 3 круга по залу, тем самым символизируя триединство б-га, и молниеносно выбежал на улицу, но там уже его ждала полиция. Они видимо не смогли зайти в священное место, ибо дьяволу и от него идущим, закрыт проход в дом божий. Вован, был хоть и поехавшим на голову, но ловким парнем и мимолетно проскользнул через служителей бафомета, из двора и пустился с высокой, не человеческой скоростью прочь. Полицейские его не смогли догнать, видимо Вовану помогал сам господь и он благополучно, крестя все на своем пути, скрылся от преследования. Я же молча все это наблюдал, не подавая виду, что с ним знаком. Вот такая не затейливая история, приключилась однажды.
Решили с другом сходить в храм, посмотреть, что да как там. Друга зовут Вова и он немного чумной на голову, порой несет такую хуиту, что голова на излом идет. Планировали наш крестный ход около двух дней. И вот, наконец, наступил рамадан в наших сердцах, и мы направились в логово бога. Перед входом в обиталище божье, Вован начал яростно крестится и кланяться, я сразу заподозрил не ладное. Зайдя в помещение, Вова сразу прильнул к лотку с православными сувенирами. За прилавком с ехидной и полу таинственной с налетом придурковатости, улыбкой, сидела бабулька в намотанном на голову платке. Вован, начал расспрашивать её: о ценах, стране производителе товара, госте, химическом составе икон, о качестве святой воды и сколько промилле показывает при её употреблении, так же поинтересовался, можно ли читать библию в клозете и есть ли при «храме» тату салон по набивке крестов. Не успев закончить свой опрос его вытолкали, десантировавшиеся на помощь замученной продавщице, бабки крестоносцы. С тихим бурчанием про то, что он дурак и что бох накажэ. Вован, вежливо попросил прощения, перекрестился и перекрестил бабок, меня, небо и даже алаха. На что последовала очередная попытка его выдворить. Немного успокоившись, боевые бабульки отошли по своим крестовым делам, а Вован продолжил свой крестный ход к иконам. Подойдя к какой-то иконе, он вскрикнул: «Во славу Господня, шамбала» принялся, с остервенением крестится, крестить икону, смотрящих с недоумением и злобой прихожан. Напал на меня и начал крестить и читать как молитву отрезок из какого-то эротического стихотворения, о заднепроходной половой ебли. Успокаивать, как и в первый раз, я его не стал, а сделал вид, что не с ним и отвернулся. Вован же впал в истерию и принялся крестить все и всех так громко и яростно, что бабки, словно коршуны понеслись в его сторону. Но Вован был не промах, с криками: «Христосе алах воскресе», бежал и крестил все, что попадалось под его перекрестный огонь. На конец, вышел поп-берсерк. Грациозно взмахнув кадилом, словно православный ниндзя, черный властелин, огрел, Вована по голове и мгновенно схватившись, за напузный животворящий крест, громогласным голосом, произнес речь: «Дуракам, не место в доме божьем» и дав смачный и увесистый православный подсрачник, погнал Вована к выходу. Но тот, будучи под манной небесной и снизошедшей благодатью, ринулся в сторону и побежал крест-накрест, крестя все и вся на своем пути. Наделенный божественной силой поп, ринулся в погоню, а в это время крестовые бабки совершали грех, звонили в полицию. Заподозрив бабкины злодеяния, Вован сделал совместно с запыхавшимся попом 3 круга по залу, тем самым символизируя триединство б-га, и молниеносно выбежал на улицу, но там уже его ждала полиция. Они видимо не смогли зайти в священное место, ибо дьяволу и от него идущим, закрыт проход в дом божий. Вован, был хоть и поехавшим на голову, но ловким парнем и мимолетно проскользнул через служителей бафомета, из двора и пустился с высокой, не человеческой скоростью прочь. Полицейские его не смогли догнать, видимо Вовану помогал сам господь и он благополучно, крестя все на своем пути, скрылся от преследования. Я же молча все это наблюдал, не подавая виду, что с ним знаком. Вот такая не затейливая история, приключилась однажды.
---
Аноним
27/04/23 Чтв 21:24:30
№
286360330
125
Бамп
Аноним
27/04/23 Чтв 21:24:50
№
286360353
126
Бамп
Аноним
27/04/23 Чтв 21:24:51
№
286360356
127
. Решили с другом сходить в храм, посмотреть, что да как там. Друга зовут Вова и он немного чумной на голову, порой несет такую хуиту, что голова на излом идет. Планировали наш крестный ход около двух дней. И вот, наконец, наступил рамадан в наших сердцах, и мы направились в логово бога. Перед входом в обиталище божье, Вован начал яростно крестится и кланяться, я сразу заподозрил не ладное. Зайдя в помещение, Вова сразу прильнул к лотку с православными сувенирами. За прилавком с ехидной и полу таинственной с налетом придурковатости, улыбкой, сидела бабулька в намотанном на голову платке. Вован, начал расспрашивать её: о ценах, стране производителе товара, госте, химическом составе икон, о качестве святой воды и сколько промилле показывает при её употреблении, так же поинтересовался, можно ли читать библию в клозете и есть ли при «храме» тату салон по набивке крестов. Не успев закончить свой опрос его вытолкали, десантировавшиеся на помощь замученной продавщице, бабки крестоносцы. С тихим бурчанием про то, что он дурак и что бох накажэ. Вован, вежливо попросил прощения, перекрестился и перекрестил бабок, меня, небо и даже алаха. На что последовала очередная попытка его выдворить. Немного успокоившись, боевые бабульки отошли по своим крестовым делам, а Вован продолжил свой крестный ход к иконам. Подойдя к какой-то иконе, он вскрикнул: «Во славу Господня, шамбала» принялся, с остервенением крестится, крестить икону, смотрящих с недоумением и злобой прихожан. Напал на меня и начал крестить и читать как молитву отрезок из какого-то эротического стихотворения, о заднепроходной половой ебли. Успокаивать, как и в первый раз, я его не стал, а сделал вид, что не с ним и отвернулся. Вован же впал в истерию и принялся крестить все и всех так громко и яростно, что бабки, словно коршуны понеслись в его сторону. Но Вован был не промах, с криками: «Христосе алах воскресе», бежал и крестил все, что попадалось под его перекрестный огонь. На конец, вышел поп-берсерк. Грациозно взмахнув кадилом, словно православный ниндзя, черный властелин, огрел, Вована по голове и мгновенно схватившись, за напузный животворящий крест, громогласным голосом, произнес речь: «Дуракам, не место в доме божьем» и дав смачный и увесистый православный подсрачник, погнал Вована к выходу. Но тот, будучи под манной небесной и снизошедшей благодатью, ринулся в сторону и побежал крест-накрест, крестя все и вся на своем пути. Наделенный божественной силой поп, ринулся в погоню, а в это время крестовые бабки совершали грех, звонили в полицию. Заподозрив бабкины злодеяния, Вован сделал совместно с запыхавшимся попом 3 круга по залу, тем самым символизируя триединство б-га, и молниеносно выбежал на улицу, но там уже его ждала полиция. Они видимо не смогли зайти в священное место, ибо дьяволу и от него идущим, закрыт проход в дом божий. Вован, был хоть и поехавшим на голову, но ловким парнем и мимолетно проскользнул через служителей бафомета, из двора и пустился с высокой, не человеческой скоростью прочь. Полицейские его не смогли догнать, видимо Вовану помогал сам господь и он благополучно, крестя все на своем пути, скрылся от преследования. Я же молча все это наблюдал, не подавая виду, что с ним знаком. Вот такая не затейливая история, приключилась однажды.
---
Аноним
27/04/23 Чтв 21:24:30
№
286360330
125
Бамп
Аноним
27/04/23 Чтв 21:24:50
№
286360353
126
Бамп
Аноним
27/04/23 Чтв 21:24:51
№
286360356
127
. Решили с другом сходить в храм, посмотреть, что да как там. Друга зовут Вова и он немного чумной на голову, порой несет такую хуиту, что голова на излом идет. Планировали наш крестный ход около двух дней. И вот, наконец, наступил рамадан в наших сердцах, и мы направились в логово бога. Перед входом в обиталище божье, Вован начал яростно крестится и кланяться, я сразу заподозрил не ладное. Зайдя в помещение, Вова сразу прильнул к лотку с православными сувенирами. За прилавком с ехидной и полу таинственной с налетом придурковатости, улыбкой, сидела бабулька в намотанном на голову платке. Вован, начал расспрашивать её: о ценах, стране производителе товара, госте, химическом составе икон, о качестве святой воды и сколько промилле показывает при её употреблении, так же поинтересовался, можно ли читать библию в клозете и есть ли при «храме» тату салон по набивке крестов. Не успев закончить свой опрос его вытолкали, десантировавшиеся на помощь замученной продавщице, бабки крестоносцы. С тихим бурчанием про то, что он дурак и что бох накажэ. Вован, вежливо попросил прощения, перекрестился и перекрестил бабок, меня, небо и даже алаха. На что последовала очередная попытка его выдворить. Немного успокоившись, боевые бабульки отошли по своим крестовым делам, а Вован продолжил свой крестный ход к иконам. Подойдя к какой-то иконе, он вскрикнул: «Во славу Господня, шамбала» принялся, с остервенением крестится, крестить икону, смотрящих с недоумением и злобой прихожан. Напал на меня и начал крестить и читать как молитву отрезок из какого-то эротического стихотворения, о заднепроходной половой ебли. Успокаивать, как и в первый раз, я его не стал, а сделал вид, что не с ним и отвернулся. Вован же впал в истерию и принялся крестить все и всех так громко и яростно, что бабки, словно коршуны понеслись в его сторону. Но Вован был не промах, с криками: «Христосе алах воскресе», бежал и крестил все, что попадалось под его перекрестный огонь. На конец, вышел поп-берсерк. Грациозно взмахнув кадилом, словно православный ниндзя, черный властелин, огрел, Вована по голове и мгновенно схватившись, за напузный животворящий крест, громогласным голосом, произнес речь: «Дуракам, не место в доме божьем» и дав смачный и увесистый православный подсрачник, погнал Вована к выходу. Но тот, будучи под манной небесной и снизошедшей благодатью, ринулся в сторону и побежал крест-накрест, крестя все и вся на своем пути. Наделенный божественной силой поп, ринулся в погоню, а в это время крестовые бабки совершали грех, звонили в полицию. Заподозрив бабкины злодеяния, Вован сделал совместно с запыхавшимся попом 3 круга по залу, тем самым символизируя триединство б-га, и молниеносно выбежал на улицу, но там уже его ждала полиция. Они видимо не смогли зайти в священное место, ибо дьяволу и от него идущим, закрыт проход в дом божий. Вован, был хоть и поехавшим на голову, но ловким парнем и мимолетно проскользнул через служителей бафомета, из двора и пустился с высокой, не человеческой скоростью прочь. Полицейские его не смогли догнать, видимо Вовану помогал сам господь и он благополучно, крестя все на своем пути, скрылся от преследования. Я же молча все это наблюдал, не подавая виду, что с ним знаком. Вот такая не затейливая история, приключилась однажды.
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
Решили с другом сходить в храм, посмотреть, что да как там. Друга зовут Вова и он немного чумной на голову, порой несет такую хуиту, что голова на излом идет. Планировали наш крестный ход около двух дней. И вот, наконец, наступил рамадан в наших сердцах, и мы направились в логово бога. Перед входом в обиталище божье, Вован начал яростно крестится и кланяться, я сразу заподозрил не ладное. Зайдя в помещение, Вова сразу прильнул к лотку с православными сувенирами. За прилавком с ехидной и полу таинственной с налетом придурковатости, улыбкой, сидела бабулька в намотанном на голову платке. Вован, начал расспрашивать её: о ценах, стране производителе товара, госте, химическом составе икон, о качестве святой воды и сколько промилле показывает при её употреблении, так же поинтересовался, можно ли читать библию в клозете и есть ли при «храме» тату салон по набивке крестов. Не успев закончить свой опрос его вытолкали, десантировавшиеся на помощь замученной продавщице, бабки крестоносцы. С тихим бурчанием про то, что он дурак и что бох накажэ. Вован, вежливо попросил прощения, перекрестился и перекрестил бабок, меня, небо и даже алаха. На что последовала очередная попытка его выдворить. Немного успокоившись, боевые бабульки отошли по своим крестовым делам, а Вован продолжил свой крестный ход к иконам. Подойдя к какой-то иконе, он вскрикнул: «Во славу Господня, шамбала» принялся, с остервенением крестится, крестить икону, смотрящих с недоумением и злобой прихожан. Напал на меня и начал крестить и читать как молитву отрезок из какого-то эротического стихотворения, о заднепроходной половой ебли. Успокаивать, как и в первый раз, я его не стал, а сделал вид, что не с ним и отвернулся. Вован же впал в истерию и принялся крестить все и всех так громко и яростно, что бабки, словно коршуны понеслись в его сторону. Но Вован был не промах, с криками: «Христосе алах воскресе», бежал и крестил все, что попадалось под его перекрестный огонь. На конец, вышел поп-берсерк. Грациозно взмахнув кадилом, словно православный ниндзя, черный властелин, огрел, Вована по голове и мгновенно схватившись, за напузный животворящий крест, громогласным голосом, произнес речь: «Дуракам, не место в доме божьем» и дав смачный и увесистый православный подсрачник, погнал Вована к выходу. Но тот, будучи под манной небесной и снизошедшей благодатью, ринулся в сторону и побежал крест-накрест, крестя все и вся на своем пути. Наделенный божественной силой поп, ринулся в погоню, а в это время крестовые бабки совершали грех, звонили в полицию. Заподозрив бабкины злодеяния, Вован сделал совместно с запыхавшимся попом 3 круга по залу, тем самым символизируя триединство б-га, и молниеносно выбежал на улицу, но там уже его ждала полиция. Они видимо не смогли зайти в священное место, ибо дьяволу и от него идущим, закрыт проход в дом божий. Вован, был хоть и поехавшим на голову, но ловким парнем и мимолетно проскользнул через служителей бафомета, из двора и пустился с высокой, не человеческой скоростью прочь. Полицейские его не смогли догнать, видимо Вовану помогал сам господь и он благополучно, крестя все на своем пути, скрылся от преследования. Я же молча все это наблюдал, не подавая виду, что с ним знаком. Вот такая не затейливая история, приключилась однажды.
---
Аноним
27/04/23 Чтв 21:24:30
№
286360330
125
Бамп
Аноним
27/04/23 Чтв 21:24:50
№
286360353
126
Бамп
Аноним
27/04/23 Чтв 21:24:51
№
286360356
127
. Решили с другом сходить в храм, посмотреть, что да как там. Друга зовут Вова и он немного чумной на голову, порой несет такую хуиту, что голова на излом идет. Планировали наш крестный ход около двух дней. И вот, наконец, наступил рамадан в наших сердцах, и мы направились в логово бога. Перед входом в обиталище божье, Вован начал яростно крестится и кланяться, я сразу заподозрил не ладное. Зайдя в помещение, Вова сразу прильнул к лотку с православными сувенирами. За прилавком с ехидной и полу таинственной с налетом придурковатости, улыбкой, сидела бабулька в намотанном на голову платке. Вован, начал расспрашивать её: о ценах, стране производителе товара, госте, химическом составе икон, о качестве святой воды и сколько промилле показывает при её употреблении, так же поинтересовался, можно ли читать библию в клозете и есть ли при «храме» тату салон по набивке крестов. Не успев закончить свой опрос его вытолкали, десантировавшиеся на помощь замученной продавщице, бабки крестоносцы. С тихим бурчанием про то, что он дурак и что бох накажэ. Вован, вежливо попросил прощения, перекрестился и перекрестил бабок, меня, небо и даже алаха. На что последовала очередная попытка его выдворить. Немного успокоившись, боевые бабульки отошли по своим крестовым делам, а Вован продолжил свой крестный ход к иконам. Подойдя к какой-то иконе, он вскрикнул: «Во славу Господня, шамбала» принялся, с остервенением крестится, крестить икону, смотрящих с недоумением и злобой прихожан. Напал на меня и начал крестить и читать как молитву отрезок из какого-то эротического стихотворения, о заднепроходной половой ебли. Успокаивать, как и в первый раз, я его не стал, а сделал вид, что не с ним и отвернулся. Вован же впал в истерию и принялся крестить все и всех так громко и яростно, что бабки, словно коршуны понеслись в его сторону. Но Вован был не промах, с криками: «Христосе алах воскресе», бежал и крестил все, что попадалось под его перекрестный огонь. На конец, вышел поп-берсерк. Грациозно взмахнув кадилом, словно православный ниндзя, черный властелин, огрел, Вована по голове и мгновенно схватившись, за напузный животворящий крест, громогласным голосом, произнес речь: «Дуракам, не место в доме божьем» и дав смачный и увесистый православный подсрачник, погнал Вована к выходу. Но тот, будучи под манной небесной и снизошедшей благодатью, ринулся в сторону и побежал крест-накрест, крестя все и вся на своем пути. Наделенный божественной силой поп, ринулся в погоню, а в это время крестовые бабки совершали грех, звонили в полицию. Заподозрив бабкины злодеяния, Вован сделал совместно с запыхавшимся попом 3 круга по залу, тем самым символизируя триединство б-га, и молниеносно выбежал на улицу, но там уже его ждала полиция. Они видимо не смогли зайти в священное место, ибо дьяволу и от него идущим, закрыт проход в дом божий. Вован, был хоть и поехавшим на голову, но ловким парнем и мимолетно проскользнул через служителей бафомета, из двора и пустился с высокой, не человеческой скоростью прочь. Полицейские его не смогли догнать, видимо Вовану помогал сам господь и он благополучно, крестя все на своем пути, скрылся от преследования. Я же молча все это наблюдал, не подавая виду, что с ним знаком. Вот такая не затейливая история, приключилась однажды.
---
Аноним
27/04/23 Чтв 21:24:30
№
286360330
125
Бамп
Аноним
27/04/23 Чтв 21:24:50
№
286360353
126
Бамп
Аноним
27/04/23 Чтв 21:24:51
№
286360356
127
. Решили с другом сходить в храм, посмотреть, что да как там. Друга зовут Вова и он немного чумной на голову, порой несет такую хуиту, что голова на излом идет. Планировали наш крестный ход около двух дней. И вот, наконец, наступил рамадан в наших сердцах, и мы направились в логово бога. Перед входом в обиталище божье, Вован начал яростно крестится и кланяться, я сразу заподозрил не ладное. Зайдя в помещение, Вова сразу прильнул к лотку с православными сувенирами. За прилавком с ехидной и полу таинственной с налетом придурковатости, улыбкой, сидела бабулька в намотанном на голову платке. Вован, начал расспрашивать её: о ценах, стране производителе товара, госте, химическом составе икон, о качестве святой воды и сколько промилле показывает при её употреблении, так же поинтересовался, можно ли читать библию в клозете и есть ли при «храме» тату салон по набивке крестов. Не успев закончить свой опрос его вытолкали, десантировавшиеся на помощь замученной продавщице, бабки крестоносцы. С тихим бурчанием про то, что он дурак и что бох накажэ. Вован, вежливо попросил прощения, перекрестился и перекрестил бабок, меня, небо и даже алаха. На что последовала очередная попытка его выдворить. Немного успокоившись, боевые бабульки отошли по своим крестовым делам, а Вован продолжил свой крестный ход к иконам. Подойдя к какой-то иконе, он вскрикнул: «Во славу Господня, шамбала» принялся, с остервенением крестится, крестить икону, смотрящих с недоумением и злобой прихожан. Напал на меня и начал крестить и читать как молитву отрезок из какого-то эротического стихотворения, о заднепроходной половой ебли. Успокаивать, как и в первый раз, я его не стал, а сделал вид, что не с ним и отвернулся. Вован же впал в истерию и принялся крестить все и всех так громко и яростно, что бабки, словно коршуны понеслись в его сторону. Но Вован был не промах, с криками: «Христосе алах воскресе», бежал и крестил все, что попадалось под его перекрестный огонь. На конец, вышел поп-берсерк. Грациозно взмахнув кадилом, словно православный ниндзя, черный властелин, огрел, Вована по голове и мгновенно схватившись, за напузный животворящий крест, громогласным голосом, произнес речь: «Дуракам, не место в доме божьем» и дав смачный и увесистый православный подсрачник, погнал Вована к выходу. Но тот, будучи под манной небесной и снизошедшей благодатью, ринулся в сторону и побежал крест-накрест, крестя все и вся на своем пути. Наделенный божественной силой поп, ринулся в погоню, а в это время крестовые бабки совершали грех, звонили в полицию. Заподозрив бабкины злодеяния, Вован сделал совместно с запыхавшимся попом 3 круга по залу, тем самым символизируя триединство б-га, и молниеносно выбежал на улицу, но там уже его ждала полиция. Они видимо не смогли зайти в священное место, ибо дьяволу и от него идущим, закрыт проход в дом божий. Вован, был хоть и поехавшим на голову, но ловким парнем и мимолетно проскользнул через служителей бафомета, из двора и пустился с высокой, не человеческой скоростью прочь. Полицейские его не смогли догнать, видимо Вовану помогал сам господь и он благополучно, крестя все на своем пути, скрылся от преследования. Я же молча все это наблюдал, не подавая виду, что с ним знаком. Вот такая не затейливая история, приключилась однажды.
Решили с другом сходить в храм, посмотреть, что да как там. Друга зовут Вова и он немного чумной на голову, порой несет такую хуиту, что голова на излом идет. Планировали наш крестный ход около двух дней. И вот, наконец, наступил рамадан в наших сердцах, и мы направились в логово бога. Перед входом в обиталище божье, Вован начал яростно крестится и кланяться, я сразу заподозрил не ладное. Зайдя в помещение, Вова сразу прильнул к лотку с православными сувенирами. За прилавком с ехидной и полу таинственной с налетом придурковатости, улыбкой, сидела бабулька в намотанном на голову платке. Вован, начал расспрашивать её: о ценах, стране производителе товара, госте, химическом составе икон, о качестве святой воды и сколько промилле показывает при её употреблении, так же поинтересовался, можно ли читать библию в клозете и есть ли при «храме» тату салон по набивке крестов. Не успев закончить свой опрос его вытолкали, десантировавшиеся на помощь замученной продавщице, бабки крестоносцы. С тихим бурчанием про то, что он дурак и что бох накажэ. Вован, вежливо попросил прощения, перекрестился и перекрестил бабок, меня, небо и даже алаха. На что последовала очередная попытка его выдворить. Немного успокоившись, боевые бабульки отошли по своим крестовым делам, а Вован продолжил свой крестный ход к иконам. Подойдя к какой-то иконе, он вскрикнул: «Во славу Господня, шамбала» принялся, с остервенением крестится, крестить икону, смотрящих с недоумением и злобой прихожан. Напал на меня и начал крестить и читать как молитву отрезок из какого-то эротического стихотворения, о заднепроходной половой ебли. Успокаивать, как и в первый раз, я его не стал, а сделал вид, что не с ним и отвернулся. Вован же впал в истерию и принялся крестить все и всех так громко и яростно, что бабки, словно коршуны понеслись в его сторону. Но Вован был не промах, с криками: «Христосе алах воскресе», бежал и крестил все, что попадалось под его перекрестный огонь. На конец, вышел поп-берсерк. Грациозно взмахнув кадилом, словно православный ниндзя, черный властелин, огрел, Вована по голове и мгновенно схватившись, за напузный животворящий крест, громогласным голосом, произнес речь: «Дуракам, не место в доме божьем» и дав смачный и увесистый православный подсрачник, погнал Вована к выходу. Но тот, будучи под манной небесной и снизошедшей благодатью, ринулся в сторону и побежал крест-накрест, крестя все и вся на своем пути. Наделенный божественной силой поп, ринулся в погоню, а в это время крестовые бабки совершали грех, звонили в полицию. Заподозрив бабкины злодеяния, Вован сделал совместно с запыхавшимся попом 3 круга по залу, тем самым символизируя триединство б-га, и молниеносно выбежал на улицу, но там уже его ждала полиция. Они видимо не смогли зайти в священное место, ибо дьяволу и от него идущим, закрыт проход в дом божий. Вован, был хоть и поехавшим на голову, но ловким парнем и мимолетно проскользнул через служителей бафомета, из двора и пустился с высокой, не человеческой скоростью прочь. Полицейские его не смогли догнать, видимо Вовану помогал сам господь и он благополучно, крестя все на своем пути, скрылся от преследования. Я же молча все это наблюдал, не подавая виду, что с ним знаком. Вот такая не затейливая история, приключилась однажды.
---
Аноним
27/04/23 Чтв 21:24:30
№
286360330
125
Бамп
Аноним
27/04/23 Чтв 21:24:50
№
286360353
126
Бамп
Аноним
27/04/23 Чтв 21:24:51
№
286360356
127
. Решили с другом сходить в храм, посмотреть, что да как там. Друга зовут Вова и он немного чумной на голову, порой несет такую хуиту, что голова на излом идет. Планировали наш крестный ход около двух дней. И вот, наконец, наступил рамадан в наших сердцах, и мы направились в логово бога. Перед входом в обиталище божье, Вован начал яростно крестится и кланяться, я сразу заподозрил не ладное. Зайдя в помещение, Вова сразу прильнул к лотку с православными сувенирами. За прилавком с ехидной и полу таинственной с налетом придурковатости, улыбкой, сидела бабулька в намотанном на голову платке. Вован, начал расспрашивать её: о ценах, стране производителе товара, госте, химическом составе икон, о качестве святой воды и сколько промилле показывает при её употреблении, так же поинтересовался, можно ли читать библию в клозете и есть ли при «храме» тату салон по набивке крестов. Не успев закончить свой опрос его вытолкали, десантировавшиеся на помощь замученной продавщице, бабки крестоносцы. С тихим бурчанием про то, что он дурак и что бох накажэ. Вован, вежливо попросил прощения, перекрестился и перекрестил бабок, меня, небо и даже алаха. На что последовала очередная попытка его выдворить. Немного успокоившись, боевые бабульки отошли по своим крестовым делам, а Вован продолжил свой крестный ход к иконам. Подойдя к какой-то иконе, он вскрикнул: «Во славу Господня, шамбала» принялся, с остервенением крестится, крестить икону, смотрящих с недоумением и злобой прихожан. Напал на меня и начал крестить и читать как молитву отрезок из какого-то эротического стихотворения, о заднепроходной половой ебли. Успокаивать, как и в первый раз, я его не стал, а сделал вид, что не с ним и отвернулся. Вован же впал в истерию и принялся крестить все и всех так громко и яростно, что бабки, словно коршуны понеслись в его сторону. Но Вован был не промах, с криками: «Христосе алах воскресе», бежал и крестил все, что попадалось под его перекрестный огонь. На конец, вышел поп-берсерк. Грациозно взмахнув кадилом, словно православный ниндзя, черный властелин, огрел, Вована по голове и мгновенно схватившись, за напузный животворящий крест, громогласным голосом, произнес речь: «Дуракам, не место в доме божьем» и дав смачный и увесистый православный подсрачник, погнал Вована к выходу. Но тот, будучи под манной небесной и снизошедшей благодатью, ринулся в сторону и побежал крест-накрест, крестя все и вся на своем пути. Наделенный божественной силой поп, ринулся в погоню, а в это время крестовые бабки совершали грех, звонили в полицию. Заподозрив бабкины злодеяния, Вован сделал совместно с запыхавшимся попом 3 круга по залу, тем самым символизируя триединство б-га, и молниеносно выбежал на улицу, но там уже его ждала полиция. Они видимо не смогли зайти в священное место, ибо дьяволу и от него идущим, закрыт проход в дом божий. Вован, был хоть и поехавшим на голову, но ловким парнем и мимолетно проскользнул через служителей бафомета, из двора и пустился с высокой, не человеческой скоростью прочь. Полицейские его не смогли догнать, видимо Вовану помогал сам господь и он благополучно, крестя все на своем пути, скрылся от преследования. Я же молча все это наблюдал, не подавая виду, что с ним знаком. Вот такая не затейливая история, приключилась однажды.
---
Аноним
27/04/23 Чтв 21:24:30
№
286360330
125
Бамп
Аноним
27/04/23 Чтв 21:24:50
№
286360353
126
Бамп
Аноним
27/04/23 Чтв 21:24:51
№
286360356
127
. Решили с другом сходить в храм, посмотреть, что да как там. Друга зовут Вова и он немного чумной на голову, порой несет такую хуиту, что голова на излом идет. Планировали наш крестный ход около двух дней. И вот, наконец, наступил рамадан в наших сердцах, и мы направились в логово бога. Перед входом в обиталище божье, Вован начал яростно крестится и кланяться, я сразу заподозрил не ладное. Зайдя в помещение, Вова сразу прильнул к лотку с православными сувенирами. За прилавком с ехидной и полу таинственной с налетом придурковатости, улыбкой, сидела бабулька в намотанном на голову платке. Вован, начал расспрашивать её: о ценах, стране производителе товара, госте, химическом составе икон, о качестве святой воды и сколько промилле показывает при её употреблении, так же поинтересовался, можно ли читать библию в клозете и есть ли при «храме» тату салон по набивке крестов. Не успев закончить свой опрос его вытолкали, десантировавшиеся на помощь замученной продавщице, бабки крестоносцы. С тихим бурчанием про то, что он дурак и что бох накажэ. Вован, вежливо попросил прощения, перекрестился и перекрестил бабок, меня, небо и даже алаха. На что последовала очередная попытка его выдворить. Немного успокоившись, боевые бабульки отошли по своим крестовым делам, а Вован продолжил свой крестный ход к иконам. Подойдя к какой-то иконе, он вскрикнул: «Во славу Господня, шамбала» принялся, с остервенением крестится, крестить икону, смотрящих с недоумением и злобой прихожан. Напал на меня и начал крестить и читать как молитву отрезок из какого-то эротического стихотворения, о заднепроходной половой ебли. Успокаивать, как и в первый раз, я его не стал, а сделал вид, что не с ним и отвернулся. Вован же впал в истерию и принялся крестить все и всех так громко и яростно, что бабки, словно коршуны понеслись в его сторону. Но Вован был не промах, с криками: «Христосе алах воскресе», бежал и крестил все, что попадалось под его перекрестный огонь. На конец, вышел поп-берсерк. Грациозно взмахнув кадилом, словно православный ниндзя, черный властелин, огрел, Вована по голове и мгновенно схватившись, за напузный животворящий крест, громогласным голосом, произнес речь: «Дуракам, не место в доме божьем» и дав смачный и увесистый православный подсрачник, погнал Вована к выходу. Но тот, будучи под манной небесной и снизошедшей благодатью, ринулся в сторону и побежал крест-накрест, крестя все и вся на своем пути. Наделенный божественной силой поп, ринулся в погоню, а в это время крестовые бабки совершали грех, звонили в полицию. Заподозрив бабкины злодеяния, Вован сделал совместно с запыхавшимся попом 3 круга по залу, тем самым символизируя триединство б-га, и молниеносно выбежал на улицу, но там уже его ждала полиция. Они видимо не смогли зайти в священное место, ибо дьяволу и от него идущим, закрыт проход в дом божий. Вован, был хоть и поехавшим на голову, но ловким парнем и мимолетно проскользнул через служителей бафомета, из двора и пустился с высокой, не человеческой скоростью прочь. Полицейские его не смогли догнать, видимо Вовану помогал сам господь и он благополучно, крестя все на своем пути, скрылся от преследования. Я же молча все это наблюдал, не подавая виду, что с ним знаком. Вот такая не затейливая история, приключилась однажды.
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
как же смешно вас рвет, изи победа
как же смешно вас рвет, изи победа
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
селедку обоссывают десятки анонов
@
эта пабеда инцелов рвет ряя
Решили с другом сходить в храм, посмотреть, что да как там. Друга зовут Вова и он немного чумной на голову, порой несет такую хуиту, что голова на излом идет. Планировали наш крестный ход около двух дней. И вот, наконец, наступил рамадан в наших сердцах, и мы направились в логово бога. Перед входом в обиталище божье, Вован начал яростно крестится и кланяться, я сразу заподозрил не ладное. Зайдя в помещение, Вова сразу прильнул к лотку с православными сувенирами. За прилавком с ехидной и полу таинственной с налетом придурковатости, улыбкой, сидела бабулька в намотанном на голову платке. Вован, начал расспрашивать её: о ценах, стране производителе товара, госте, химическом составе икон, о качестве святой воды и сколько промилле показывает при её употреблении, так же поинтересовался, можно ли читать библию в клозете и есть ли при «храме» тату салон по набивке крестов. Не успев закончить свой опрос его вытолкали, десантировавшиеся на помощь замученной продавщице, бабки крестоносцы. С тихим бурчанием про то, что он дурак и что бох накажэ. Вован, вежливо попросил прощения, перекрестился и перекрестил бабок, меня, небо и даже алаха. На что последовала очередная попытка его выдворить. Немного успокоившись, боевые бабульки отошли по своим крестовым делам, а Вован продолжил свой крестный ход к иконам. Подойдя к какой-то иконе, он вскрикнул: «Во славу Господня, шамбала» принялся, с остервенением крестится, крестить икону, смотрящих с недоумением и злобой прихожан. Напал на меня и начал крестить и читать как молитву отрезок из какого-то эротического стихотворения, о заднепроходной половой ебли. Успокаивать, как и в первый раз, я его не стал, а сделал вид, что не с ним и отвернулся. Вован же впал в истерию и принялся крестить все и всех так громко и яростно, что бабки, словно коршуны понеслись в его сторону. Но Вован был не промах, с криками: «Христосе алах воскресе», бежал и крестил все, что попадалось под его перекрестный огонь. На конец, вышел поп-берсерк. Грациозно взмахнув кадилом, словно православный ниндзя, черный властелин, огрел, Вована по голове и мгновенно схватившись, за напузный животворящий крест, громогласным голосом, произнес речь: «Дуракам, не место в доме божьем» и дав смачный и увесистый православный подсрачник, погнал Вована к выходу. Но тот, будучи под манной небесной и снизошедшей благодатью, ринулся в сторону и побежал крест-накрест, крестя все и вся на своем пути. Наделенный божественной силой поп, ринулся в погоню, а в это время крестовые бабки совершали грех, звонили в полицию. Заподозрив бабкины злодеяния, Вован сделал совместно с запыхавшимся попом 3 круга по залу, тем самым символизируя триединство б-га, и молниеносно выбежал на улицу, но там уже его ждала полиция. Они видимо не смогли зайти в священное место, ибо дьяволу и от него идущим, закрыт проход в дом божий. Вован, был хоть и поехавшим на голову, но ловким парнем и мимолетно проскользнул через служителей бафомета, из двора и пустился с высокой, не человеческой скоростью прочь. Полицейские его не смогли догнать, видимо Вовану помогал сам господь и он благополучно, крестя все на своем пути, скрылся от преследования. Я же молча все это наблюдал, не подавая виду, что с ним знаком. Вот такая не затейливая история, приключилась однажды.
---
Аноним
27/04/23 Чтв 21:24:30
№
286360330
125
Бамп
Аноним
27/04/23 Чтв 21:24:50
№
286360353
126
Бамп
Аноним
27/04/23 Чтв 21:24:51
№
286360356
127
. Решили с другом сходить в храм, посмотреть, что да как там. Друга зовут Вова и он немного чумной на голову, порой несет такую хуиту, что голова на излом идет. Планировали наш крестный ход около двух дней. И вот, наконец, наступил рамадан в наших сердцах, и мы направились в логово бога. Перед входом в обиталище божье, Вован начал яростно крестится и кланяться, я сразу заподозрил не ладное. Зайдя в помещение, Вова сразу прильнул к лотку с православными сувенирами. За прилавком с ехидной и полу таинственной с налетом придурковатости, улыбкой, сидела бабулька в намотанном на голову платке. Вован, начал расспрашивать её: о ценах, стране производителе товара, госте, химическом составе икон, о качестве святой воды и сколько промилле показывает при её употреблении, так же поинтересовался, можно ли читать библию в клозете и есть ли при «храме» тату салон по набивке крестов. Не успев закончить свой опрос его вытолкали, десантировавшиеся на помощь замученной продавщице, бабки крестоносцы. С тихим бурчанием про то, что он дурак и что бох накажэ. Вован, вежливо попросил прощения, перекрестился и перекрестил бабок, меня, небо и даже алаха. На что последовала очередная попытка его выдворить. Немного успокоившись, боевые бабульки отошли по своим крестовым делам, а Вован продолжил свой крестный ход к иконам. Подойдя к какой-то иконе, он вскрикнул: «Во славу Господня, шамбала» принялся, с остервенением крестится, крестить икону, смотрящих с недоумением и злобой прихожан. Напал на меня и начал крестить и читать как молитву отрезок из какого-то эротического стихотворения, о заднепроходной половой ебли. Успокаивать, как и в первый раз, я его не стал, а сделал вид, что не с ним и отвернулся. Вован же впал в истерию и принялся крестить все и всех так громко и яростно, что бабки, словно коршуны понеслись в его сторону. Но Вован был не промах, с криками: «Христосе алах воскресе», бежал и крестил все, что попадалось под его перекрестный огонь. На конец, вышел поп-берсерк. Грациозно взмахнув кадилом, словно православный ниндзя, черный властелин, огрел, Вована по голове и мгновенно схватившись, за напузный животворящий крест, громогласным голосом, произнес речь: «Дуракам, не место в доме божьем» и дав смачный и увесистый православный подсрачник, погнал Вована к выходу. Но тот, будучи под манной небесной и снизошедшей благодатью, ринулся в сторону и побежал крест-накрест, крестя все и вся на своем пути. Наделенный божественной силой поп, ринулся в погоню, а в это время крестовые бабки совершали грех, звонили в полицию. Заподозрив бабкины злодеяния, Вован сделал совместно с запыхавшимся попом 3 круга по залу, тем самым символизируя триединство б-га, и молниеносно выбежал на улицу, но там уже его ждала полиция. Они видимо не смогли зайти в священное место, ибо дьяволу и от него идущим, закрыт проход в дом божий. Вован, был хоть и поехавшим на голову, но ловким парнем и мимолетно проскользнул через служителей бафомета, из двора и пустился с высокой, не человеческой скоростью прочь. Полицейские его не смогли догнать, видимо Вовану помогал сам господь и он благополучно, крестя все на своем пути, скрылся от преследования. Я же молча все это наблюдал, не подавая виду, что с ним знаком. Вот такая не затейливая история, приключилась однажды.
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
Решили с другом сходить в храм, посмотреть, что да как там. Друга зовут Вова и он немного чумной на голову, порой несет такую хуиту, что голова на излом идет. Планировали наш крестный ход около двух дней. И вот, наконец, наступил рамадан в наших сердцах, и мы направились в логово бога. Перед входом в обиталище божье, Вован начал яростно крестится и кланяться, я сразу заподозрил не ладное. Зайдя в помещение, Вова сразу прильнул к лотку с православными сувенирами. За прилавком с ехидной и полу таинственной с налетом придурковатости, улыбкой, сидела бабулька в намотанном на голову платке. Вован, начал расспрашивать её: о ценах, стране производителе товара, госте, химическом составе икон, о качестве святой воды и сколько промилле показывает при её употреблении, так же поинтересовался, можно ли читать библию в клозете и есть ли при «храме» тату салон по набивке крестов. Не успев закончить свой опрос его вытолкали, десантировавшиеся на помощь замученной продавщице, бабки крестоносцы. С тихим бурчанием про то, что он дурак и что бох накажэ. Вован, вежливо попросил прощения, перекрестился и перекрестил бабок, меня, небо и даже алаха. На что последовала очередная попытка его выдворить. Немного успокоившись, боевые бабульки отошли по своим крестовым делам, а Вован продолжил свой крестный ход к иконам. Подойдя к какой-то иконе, он вскрикнул: «Во славу Господня, шамбала» принялся, с остервенением крестится, крестить икону, смотрящих с недоумением и злобой прихожан. Напал на меня и начал крестить и читать как молитву отрезок из какого-то эротического стихотворения, о заднепроходной половой ебли. Успокаивать, как и в первый раз, я его не стал, а сделал вид, что не с ним и отвернулся. Вован же впал в истерию и принялся крестить все и всех так громко и яростно, что бабки, словно коршуны понеслись в его сторону. Но Вован был не промах, с криками: «Христосе алах воскресе», бежал и крестил все, что попадалось под его перекрестный огонь. На конец, вышел поп-берсерк. Грациозно взмахнув кадилом, словно православный ниндзя, черный властелин, огрел, Вована по голове и мгновенно схватившись, за напузный животворящий крест, громогласным голосом, произнес речь: «Дуракам, не место в доме божьем» и дав смачный и увесистый православный подсрачник, погнал Вована к выходу. Но тот, будучи под манной небесной и снизошедшей благодатью, ринулся в сторону и побежал крест-накрест, крестя все и вся на своем пути. Наделенный божественной силой поп, ринулся в погоню, а в это время крестовые бабки совершали грех, звонили в полицию. Заподозрив бабкины злодеяния, Вован сделал совместно с запыхавшимся попом 3 круга по залу, тем самым символизируя триединство б-га, и молниеносно выбежал на улицу, но там уже его ждала полиция. Они видимо не смогли зайти в священное место, ибо дьяволу и от него идущим, закрыт проход в дом божий. Вован, был хоть и поехавшим на голову, но ловким парнем и мимолетно проскользнул через служителей бафомета, из двора и пустился с высокой, не человеческой скоростью прочь. Полицейские его не смогли догнать, видимо Вовану помогал сам господь и он благополучно, крестя все на своем пути, скрылся от преследования. Я же молча все это наблюдал, не подавая виду, что с ним знаком. Вот такая не затейливая история, приключилась однажды.
---
Аноним
27/04/23 Чтв 21:24:30
№
286360330
125
Бамп
Аноним
27/04/23 Чтв 21:24:50
№
286360353
126
Бамп
Аноним
27/04/23 Чтв 21:24:51
№
286360356
127
. Решили с другом сходить в храм, посмотреть, что да как там. Друга зовут Вова и он немного чумной на голову, порой несет такую хуиту, что голова на излом идет. Планировали наш крестный ход около двух дней. И вот, наконец, наступил рамадан в наших сердцах, и мы направились в логово бога. Перед входом в обиталище божье, Вован начал яростно крестится и кланяться, я сразу заподозрил не ладное. Зайдя в помещение, Вова сразу прильнул к лотку с православными сувенирами. За прилавком с ехидной и полу таинственной с налетом придурковатости, улыбкой, сидела бабулька в намотанном на голову платке. Вован, начал расспрашивать её: о ценах, стране производителе товара, госте, химическом составе икон, о качестве святой воды и сколько промилле показывает при её употреблении, так же поинтересовался, можно ли читать библию в клозете и есть ли при «храме» тату салон по набивке крестов. Не успев закончить свой опрос его вытолкали, десантировавшиеся на помощь замученной продавщице, бабки крестоносцы. С тихим бурчанием про то, что он дурак и что бох накажэ. Вован, вежливо попросил прощения, перекрестился и перекрестил бабок, меня, небо и даже алаха. На что последовала очередная попытка его выдворить. Немного успокоившись, боевые бабульки отошли по своим крестовым делам, а Вован продолжил свой крестный ход к иконам. Подойдя к какой-то иконе, он вскрикнул: «Во славу Господня, шамбала» принялся, с остервенением крестится, крестить икону, смотрящих с недоумением и злобой прихожан. Напал на меня и начал крестить и читать как молитву отрезок из какого-то эротического стихотворения, о заднепроходной половой ебли. Успокаивать, как и в первый раз, я его не стал, а сделал вид, что не с ним и отвернулся. Вован же впал в истерию и принялся крестить все и всех так громко и яростно, что бабки, словно коршуны понеслись в его сторону. Но Вован был не промах, с криками: «Христосе алах воскресе», бежал и крестил все, что попадалось под его перекрестный огонь. На конец, вышел поп-берсерк. Грациозно взмахнув кадилом, словно православный ниндзя, черный властелин, огрел, Вована по голове и мгновенно схватившись, за напузный животворящий крест, громогласным голосом, произнес речь: «Дуракам, не место в доме божьем» и дав смачный и увесистый православный подсрачник, погнал Вована к выходу. Но тот, будучи под манной небесной и снизошедшей благодатью, ринулся в сторону и побежал крест-накрест, крестя все и вся на своем пути. Наделенный божественной силой поп, ринулся в погоню, а в это время крестовые бабки совершали грех, звонили в полицию. Заподозрив бабкины злодеяния, Вован сделал совместно с запыхавшимся попом 3 круга по залу, тем самым символизируя триединство б-га, и молниеносно выбежал на улицу, но там уже его ждала полиция. Они видимо не смогли зайти в священное место, ибо дьяволу и от него идущим, закрыт проход в дом божий. Вован, был хоть и поехавшим на голову, но ловким парнем и мимолетно проскользнул через служителей бафомета, из двора и пустился с высокой, не человеческой скоростью прочь. Полицейские его не смогли догнать, видимо Вовану помогал сам господь и он благополучно, крестя все на своем пути, скрылся от преследования. Я же молча все это наблюдал, не подавая виду, что с ним знаком. Вот такая не затейливая история, приключилась однажды.
---
Аноним
27/04/23 Чтв 21:24:30
№
286360330
125
Бамп
Аноним
27/04/23 Чтв 21:24:50
№
286360353
126
Бамп
Аноним
27/04/23 Чтв 21:24:51
№
286360356
127
. Решили с другом сходить в храм, посмотреть, что да как там. Друга зовут Вова и он немного чумной на голову, порой несет такую хуиту, что голова на излом идет. Планировали наш крестный ход около двух дней. И вот, наконец, наступил рамадан в наших сердцах, и мы направились в логово бога. Перед входом в обиталище божье, Вован начал яростно крестится и кланяться, я сразу заподозрил не ладное. Зайдя в помещение, Вова сразу прильнул к лотку с православными сувенирами. За прилавком с ехидной и полу таинственной с налетом придурковатости, улыбкой, сидела бабулька в намотанном на голову платке. Вован, начал расспрашивать её: о ценах, стране производителе товара, госте, химическом составе икон, о качестве святой воды и сколько промилле показывает при её употреблении, так же поинтересовался, можно ли читать библию в клозете и есть ли при «храме» тату салон по набивке крестов. Не успев закончить свой опрос его вытолкали, десантировавшиеся на помощь замученной продавщице, бабки крестоносцы. С тихим бурчанием про то, что он дурак и что бох накажэ. Вован, вежливо попросил прощения, перекрестился и перекрестил бабок, меня, небо и даже алаха. На что последовала очередная попытка его выдворить. Немного успокоившись, боевые бабульки отошли по своим крестовым делам, а Вован продолжил свой крестный ход к иконам. Подойдя к какой-то иконе, он вскрикнул: «Во славу Господня, шамбала» принялся, с остервенением крестится, крестить икону, смотрящих с недоумением и злобой прихожан. Напал на меня и начал крестить и читать как молитву отрезок из какого-то эротического стихотворения, о заднепроходной половой ебли. Успокаивать, как и в первый раз, я его не стал, а сделал вид, что не с ним и отвернулся. Вован же впал в истерию и принялся крестить все и всех так громко и яростно, что бабки, словно коршуны понеслись в его сторону. Но Вован был не промах, с криками: «Христосе алах воскресе», бежал и крестил все, что попадалось под его перекрестный огонь. На конец, вышел поп-берсерк. Грациозно взмахнув кадилом, словно православный ниндзя, черный властелин, огрел, Вована по голове и мгновенно схватившись, за напузный животворящий крест, громогласным голосом, произнес речь: «Дуракам, не место в доме божьем» и дав смачный и увесистый православный подсрачник, погнал Вована к выходу. Но тот, будучи под манной небесной и снизошедшей благодатью, ринулся в сторону и побежал крест-накрест, крестя все и вся на своем пути. Наделенный божественной силой поп, ринулся в погоню, а в это время крестовые бабки совершали грех, звонили в полицию. Заподозрив бабкины злодеяния, Вован сделал совместно с запыхавшимся попом 3 круга по залу, тем самым символизируя триединство б-га, и молниеносно выбежал на улицу, но там уже его ждала полиция. Они видимо не смогли зайти в священное место, ибо дьяволу и от него идущим, закрыт проход в дом божий. Вован, был хоть и поехавшим на голову, но ловким парнем и мимолетно проскользнул через служителей бафомета, из двора и пустился с высокой, не человеческой скоростью прочь. Полицейские его не смогли догнать, видимо Вовану помогал сам господь и он благополучно, крестя все на своем пути, скрылся от преследования. Я же молча все это наблюдал, не подавая виду, что с ним знаком. Вот такая не затейливая история, приключилась однажды.
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
ПОШЛА НАХУЙ С ДВАЧЕЙ, ШЛЮХА
Нет
Решили с другом сходить в храм, посмотреть, что да как там. Друга зовут Вова и он немного чумной на голову, порой несет такую хуиту, что голова на излом идет. Планировали наш крестный ход около двух дней. И вот, наконец, наступил рамадан в наших сердцах, и мы направились в логово бога. Перед входом в обиталище божье, Вован начал яростно крестится и кланяться, я сразу заподозрил не ладное. Зайдя в помещение, Вова сразу прильнул к лотку с православными сувенирами. За прилавком с ехидной и полу таинственной с налетом придурковатости, улыбкой, сидела бабулька в намотанном на голову платке. Вован, начал расспрашивать её: о ценах, стране производителе товара, госте, химическом составе икон, о качестве святой воды и сколько промилле показывает при её употреблении, так же поинтересовался, можно ли читать библию в клозете и есть ли при «храме» тату салон по набивке крестов. Не успев закончить свой опрос его вытолкали, десантировавшиеся на помощь замученной продавщице, бабки крестоносцы. С тихим бурчанием про то, что он дурак и что бох накажэ. Вован, вежливо попросил прощения, перекрестился и перекрестил бабок, меня, небо и даже алаха. На что последовала очередная попытка его выдворить. Немного успокоившись, боевые бабульки отошли по своим крестовым делам, а Вован продолжил свой крестный ход к иконам. Подойдя к какой-то иконе, он вскрикнул: «Во славу Господня, шамбала» принялся, с остервенением крестится, крестить икону, смотрящих с недоумением и злобой прихожан. Напал на меня и начал крестить и читать как молитву отрезок из какого-то эротического стихотворения, о заднепроходной половой ебли. Успокаивать, как и в первый раз, я его не стал, а сделал вид, что не с ним и отвернулся. Вован же впал в истерию и принялся крестить все и всех так громко и яростно, что бабки, словно коршуны понеслись в его сторону. Но Вован был не промах, с криками: «Христосе алах воскресе», бежал и крестил все, что попадалось под его перекрестный огонь. На конец, вышел поп-берсерк. Грациозно взмахнув кадилом, словно православный ниндзя, черный властелин, огрел, Вована по голове и мгновенно схватившись, за напузный животворящий крест, громогласным голосом, произнес речь: «Дуракам, не место в доме божьем» и дав смачный и увесистый православный подсрачник, погнал Вована к выходу. Но тот, будучи под манной небесной и снизошедшей благодатью, ринулся в сторону и побежал крест-накрест, крестя все и вся на своем пути. Наделенный божественной силой поп, ринулся в погоню, а в это время крестовые бабки совершали грех, звонили в полицию. Заподозрив бабкины злодеяния, Вован сделал совместно с запыхавшимся попом 3 круга по залу, тем самым символизируя триединство б-га, и молниеносно выбежал на улицу, но там уже его ждала полиция. Они видимо не смогли зайти в священное место, ибо дьяволу и от него идущим, закрыт проход в дом божий. Вован, был хоть и поехавшим на голову, но ловким парнем и мимолетно проскользнул через служителей бафомета, из двора и пустился с высокой, не человеческой скоростью прочь. Полицейские его не смогли догнать, видимо Вовану помогал сам господь и он благополучно, крестя все на своем пути, скрылся от преследования. Я же молча все это наблюдал, не подавая виду, что с ним знаком. Вот такая не затейливая история, приключилась однажды.
---
Аноним
27/04/23 Чтв 21:24:30
№
286360330
125
Бамп
Аноним
27/04/23 Чтв 21:24:50
№
286360353
126
Бамп
Аноним
27/04/23 Чтв 21:24:51
№
286360356
127
. Решили с другом сходить в храм, посмотреть, что да как там. Друга зовут Вова и он немного чумной на голову, порой несет такую хуиту, что голова на излом идет. Планировали наш крестный ход около двух дней. И вот, наконец, наступил рамадан в наших сердцах, и мы направились в логово бога. Перед входом в обиталище божье, Вован начал яростно крестится и кланяться, я сразу заподозрил не ладное. Зайдя в помещение, Вова сразу прильнул к лотку с православными сувенирами. За прилавком с ехидной и полу таинственной с налетом придурковатости, улыбкой, сидела бабулька в намотанном на голову платке. Вован, начал расспрашивать её: о ценах, стране производителе товара, госте, химическом составе икон, о качестве святой воды и сколько промилле показывает при её употреблении, так же поинтересовался, можно ли читать библию в клозете и есть ли при «храме» тату салон по набивке крестов. Не успев закончить свой опрос его вытолкали, десантировавшиеся на помощь замученной продавщице, бабки крестоносцы. С тихим бурчанием про то, что он дурак и что бох накажэ. Вован, вежливо попросил прощения, перекрестился и перекрестил бабок, меня, небо и даже алаха. На что последовала очередная попытка его выдворить. Немного успокоившись, боевые бабульки отошли по своим крестовым делам, а Вован продолжил свой крестный ход к иконам. Подойдя к какой-то иконе, он вскрикнул: «Во славу Господня, шамбала» принялся, с остервенением крестится, крестить икону, смотрящих с недоумением и злобой прихожан. Напал на меня и начал крестить и читать как молитву отрезок из какого-то эротического стихотворения, о заднепроходной половой ебли. Успокаивать, как и в первый раз, я его не стал, а сделал вид, что не с ним и отвернулся. Вован же впал в истерию и принялся крестить все и всех так громко и яростно, что бабки, словно коршуны понеслись в его сторону. Но Вован был не промах, с криками: «Христосе алах воскресе», бежал и крестил все, что попадалось под его перекрестный огонь. На конец, вышел поп-берсерк. Грациозно взмахнув кадилом, словно православный ниндзя, черный властелин, огрел, Вована по голове и мгновенно схватившись, за напузный животворящий крест, громогласным голосом, произнес речь: «Дуракам, не место в доме божьем» и дав смачный и увесистый православный подсрачник, погнал Вована к выходу. Но тот, будучи под манной небесной и снизошедшей благодатью, ринулся в сторону и побежал крест-накрест, крестя все и вся на своем пути. Наделенный божественной силой поп, ринулся в погоню, а в это время крестовые бабки совершали грех, звонили в полицию. Заподозрив бабкины злодеяния, Вован сделал совместно с запыхавшимся попом 3 круга по залу, тем самым символизируя триединство б-га, и молниеносно выбежал на улицу, но там уже его ждала полиция. Они видимо не смогли зайти в священное место, ибо дьяволу и от него идущим, закрыт проход в дом божий. Вован, был хоть и поехавшим на голову, но ловким парнем и мимолетно проскользнул через служителей бафомета, из двора и пустился с высокой, не человеческой скоростью прочь. Полицейские его не смогли догнать, видимо Вовану помогал сам господь и он благополучно, крестя все на своем пути, скрылся от преследования. Я же молча все это наблюдал, не подавая виду, что с ним знаком. Вот такая не затейливая история, приключилась однажды.
---
Аноним
27/04/23 Чтв 21:24:30
№
286360330
125
Бамп
Аноним
27/04/23 Чтв 21:24:50
№
286360353
126
Бамп
Аноним
27/04/23 Чтв 21:24:51
№
286360356
127
. Решили с другом сходить в храм, посмотреть, что да как там. Друга зовут Вова и он немного чумной на голову, порой несет такую хуиту, что голова на излом идет. Планировали наш крестный ход около двух дней. И вот, наконец, наступил рамадан в наших сердцах, и мы направились в логово бога. Перед входом в обиталище божье, Вован начал яростно крестится и кланяться, я сразу заподозрил не ладное. Зайдя в помещение, Вова сразу прильнул к лотку с православными сувенирами. За прилавком с ехидной и полу таинственной с налетом придурковатости, улыбкой, сидела бабулька в намотанном на голову платке. Вован, начал расспрашивать её: о ценах, стране производителе товара, госте, химическом составе икон, о качестве святой воды и сколько промилле показывает при её употреблении, так же поинтересовался, можно ли читать библию в клозете и есть ли при «храме» тату салон по набивке крестов. Не успев закончить свой опрос его вытолкали, десантировавшиеся на помощь замученной продавщице, бабки крестоносцы. С тихим бурчанием про то, что он дурак и что бох накажэ. Вован, вежливо попросил прощения, перекрестился и перекрестил бабок, меня, небо и даже алаха. На что последовала очередная попытка его выдворить. Немного успокоившись, боевые бабульки отошли по своим крестовым делам, а Вован продолжил свой крестный ход к иконам. Подойдя к какой-то иконе, он вскрикнул: «Во славу Господня, шамбала» принялся, с остервенением крестится, крестить икону, смотрящих с недоумением и злобой прихожан. Напал на меня и начал крестить и читать как молитву отрезок из какого-то эротического стихотворения, о заднепроходной половой ебли. Успокаивать, как и в первый раз, я его не стал, а сделал вид, что не с ним и отвернулся. Вован же впал в истерию и принялся крестить все и всех так громко и яростно, что бабки, словно коршуны понеслись в его сторону. Но Вован был не промах, с криками: «Христосе алах воскресе», бежал и крестил все, что попадалось под его перекрестный огонь. На конец, вышел поп-берсерк. Грациозно взмахнув кадилом, словно православный ниндзя, черный властелин, огрел, Вована по голове и мгновенно схватившись, за напузный животворящий крест, громогласным голосом, произнес речь: «Дуракам, не место в доме божьем» и дав смачный и увесистый православный подсрачник, погнал Вована к выходу. Но тот, будучи под манной небесной и снизошедшей благодатью, ринулся в сторону и побежал крест-накрест, крестя все и вся на своем пути. Наделенный божественной силой поп, ринулся в погоню, а в это время крестовые бабки совершали грех, звонили в полицию. Заподозрив бабкины злодеяния, Вован сделал совместно с запыхавшимся попом 3 круга по залу, тем самым символизируя триединство б-га, и молниеносно выбежал на улицу, но там уже его ждала полиция. Они видимо не смогли зайти в священное место, ибо дьяволу и от него идущим, закрыт проход в дом божий. Вован, был хоть и поехавшим на голову, но ловким парнем и мимолетно проскользнул через служителей бафомета, из двора и пустился с высокой, не человеческой скоростью прочь. Полицейские его не смогли догнать, видимо Вовану помогал сам господь и он благополучно, крестя все на своем пути, скрылся от преследования. Я же молча все это наблюдал, не подавая виду, что с ним знаком. Вот такая не затейливая история, приключилась однажды.
Та не парься, этоне шлюха, просто пидор вниманиеблядствовать пытается
Решили с другом сходить в храм, посмотреть, что да как там. Друга зовут Вова и он немного чумной на голову, порой несет такую хуиту, что голова на излом идет. Планировали наш крестный ход около двух дней. И вот, наконец, наступил рамадан в наших сердцах, и мы направились в логово бога. Перед входом в обиталище божье, Вован начал яростно крестится и кланяться, я сразу заподозрил не ладное. Зайдя в помещение, Вова сразу прильнул к лотку с православными сувенирами. За прилавком с ехидной и полу таинственной с налетом придурковатости, улыбкой, сидела бабулька в намотанном на голову платке. Вован, начал расспрашивать её: о ценах, стране производителе товара, госте, химическом составе икон, о качестве святой воды и сколько промилле показывает при её употреблении, так же поинтересовался, можно ли читать библию в клозете и есть ли при «храме» тату салон по набивке крестов. Не успев закончить свой опрос его вытолкали, десантировавшиеся на помощь замученной продавщице, бабки крестоносцы. С тихим бурчанием про то, что он дурак и что бох накажэ. Вован, вежливо попросил прощения, перекрестился и перекрестил бабок, меня, небо и даже алаха. На что последовала очередная попытка его выдворить. Немного успокоившись, боевые бабульки отошли по своим крестовым делам, а Вован продолжил свой крестный ход к иконам. Подойдя к какой-то иконе, он вскрикнул: «Во славу Господня, шамбала» принялся, с остервенением крестится, крестить икону, смотрящих с недоумением и злобой прихожан. Напал на меня и начал крестить и читать как молитву отрезок из какого-то эротического стихотворения, о заднепроходной половой ебли. Успокаивать, как и в первый раз, я его не стал, а сделал вид, что не с ним и отвернулся. Вован же впал в истерию и принялся крестить все и всех так громко и яростно, что бабки, словно коршуны понеслись в его сторону. Но Вован был не промах, с криками: «Христосе алах воскресе», бежал и крестил все, что попадалось под его перекрестный огонь. На конец, вышел поп-берсерк. Грациозно взмахнув кадилом, словно православный ниндзя, черный властелин, огрел, Вована по голове и мгновенно схватившись, за напузный животворящий крест, громогласным голосом, произнес речь: «Дуракам, не место в доме божьем» и дав смачный и увесистый православный подсрачник, погнал Вована к выходу. Но тот, будучи под манной небесной и снизошедшей благодатью, ринулся в сторону и побежал крест-накрест, крестя все и вся на своем пути. Наделенный божественной силой поп, ринулся в погоню, а в это время крестовые бабки совершали грех, звонили в полицию. Заподозрив бабкины злодеяния, Вован сделал совместно с запыхавшимся попом 3 круга по залу, тем самым символизируя триединство б-га, и молниеносно выбежал на улицу, но там уже его ждала полиция. Они видимо не смогли зайти в священное место, ибо дьяволу и от него идущим, закрыт проход в дом божий. Вован, был хоть и поехавшим на голову, но ловким парнем и мимолетно проскользнул через служителей бафомета, из двора и пустился с высокой, не человеческой скоростью прочь. Полицейские его не смогли догнать, видимо Вовану помогал сам господь и он благополучно, крестя все на своем пути, скрылся от преследования. Я же молча все это наблюдал, не подавая виду, что с ним знаком. Вот такая не затейливая история, приключилась однажды.
---
Аноним
27/04/23 Чтв 21:24:30
№
286360330
125
Бамп
Аноним
27/04/23 Чтв 21:24:50
№
286360353
126
Бамп
Аноним
27/04/23 Чтв 21:24:51
№
286360356
127
. Решили с другом сходить в храм, посмотреть, что да как там. Друга зовут Вова и он немного чумной на голову, порой несет такую хуиту, что голова на излом идет. Планировали наш крестный ход около двух дней. И вот, наконец, наступил рамадан в наших сердцах, и мы направились в логово бога. Перед входом в обиталище божье, Вован начал яростно крестится и кланяться, я сразу заподозрил не ладное. Зайдя в помещение, Вова сразу прильнул к лотку с православными сувенирами. За прилавком с ехидной и полу таинственной с налетом придурковатости, улыбкой, сидела бабулька в намотанном на голову платке. Вован, начал расспрашивать её: о ценах, стране производителе товара, госте, химическом составе икон, о качестве святой воды и сколько промилле показывает при её употреблении, так же поинтересовался, можно ли читать библию в клозете и есть ли при «храме» тату салон по набивке крестов. Не успев закончить свой опрос его вытолкали, десантировавшиеся на помощь замученной продавщице, бабки крестоносцы. С тихим бурчанием про то, что он дурак и что бох накажэ. Вован, вежливо попросил прощения, перекрестился и перекрестил бабок, меня, небо и даже алаха. На что последовала очередная попытка его выдворить. Немного успокоившись, боевые бабульки отошли по своим крестовым делам, а Вован продолжил свой крестный ход к иконам. Подойдя к какой-то иконе, он вскрикнул: «Во славу Господня, шамбала» принялся, с остервенением крестится, крестить икону, смотрящих с недоумением и злобой прихожан. Напал на меня и начал крестить и читать как молитву отрезок из какого-то эротического стихотворения, о заднепроходной половой ебли. Успокаивать, как и в первый раз, я его не стал, а сделал вид, что не с ним и отвернулся. Вован же впал в истерию и принялся крестить все и всех так громко и яростно, что бабки, словно коршуны понеслись в его сторону. Но Вован был не промах, с криками: «Христосе алах воскресе», бежал и крестил все, что попадалось под его перекрестный огонь. На конец, вышел поп-берсерк. Грациозно взмахнув кадилом, словно православный ниндзя, черный властелин, огрел, Вована по голове и мгновенно схватившись, за напузный животворящий крест, громогласным голосом, произнес речь: «Дуракам, не место в доме божьем» и дав смачный и увесистый православный подсрачник, погнал Вована к выходу. Но тот, будучи под манной небесной и снизошедшей благодатью, ринулся в сторону и побежал крест-накрест, крестя все и вся на своем пути. Наделенный божественной силой поп, ринулся в погоню, а в это время крестовые бабки совершали грех, звонили в полицию. Заподозрив бабкины злодеяния, Вован сделал совместно с запыхавшимся попом 3 круга по залу, тем самым символизируя триединство б-га, и молниеносно выбежал на улицу, но там уже его ждала полиция. Они видимо не смогли зайти в священное место, ибо дьяволу и от него идущим, закрыт проход в дом божий. Вован, был хоть и поехавшим на голову, но ловким парнем и мимолетно проскользнул через служителей бафомета, из двора и пустился с высокой, не человеческой скоростью прочь. Полицейские его не смогли догнать, видимо Вовану помогал сам господь и он благополучно, крестя все на своем пути, скрылся от преследования. Я же молча все это наблюдал, не подавая виду, что с ним знаком. Вот такая не затейливая история, приключилась однажды.
---
Аноним
27/04/23 Чтв 21:24:30
№
286360330
125
Бамп
Аноним
27/04/23 Чтв 21:24:50
№
286360353
126
Бамп
Аноним
27/04/23 Чтв 21:24:51
№
286360356
127
. Решили с другом сходить в храм, посмотреть, что да как там. Друга зовут Вова и он немного чумной на голову, порой несет такую хуиту, что голова на излом идет. Планировали наш крестный ход около двух дней. И вот, наконец, наступил рамадан в наших сердцах, и мы направились в логово бога. Перед входом в обиталище божье, Вован начал яростно крестится и кланяться, я сразу заподозрил не ладное. Зайдя в помещение, Вова сразу прильнул к лотку с православными сувенирами. За прилавком с ехидной и полу таинственной с налетом придурковатости, улыбкой, сидела бабулька в намотанном на голову платке. Вован, начал расспрашивать её: о ценах, стране производителе товара, госте, химическом составе икон, о качестве святой воды и сколько промилле показывает при её употреблении, так же поинтересовался, можно ли читать библию в клозете и есть ли при «храме» тату салон по набивке крестов. Не успев закончить свой опрос его вытолкали, десантировавшиеся на помощь замученной продавщице, бабки крестоносцы. С тихим бурчанием про то, что он дурак и что бох накажэ. Вован, вежливо попросил прощения, перекрестился и перекрестил бабок, меня, небо и даже алаха. На что последовала очередная попытка его выдворить. Немного успокоившись, боевые бабульки отошли по своим крестовым делам, а Вован продолжил свой крестный ход к иконам. Подойдя к какой-то иконе, он вскрикнул: «Во славу Господня, шамбала» принялся, с остервенением крестится, крестить икону, смотрящих с недоумением и злобой прихожан. Напал на меня и начал крестить и читать как молитву отрезок из какого-то эротического стихотворения, о заднепроходной половой ебли. Успокаивать, как и в первый раз, я его не стал, а сделал вид, что не с ним и отвернулся. Вован же впал в истерию и принялся крестить все и всех так громко и яростно, что бабки, словно коршуны понеслись в его сторону. Но Вован был не промах, с криками: «Христосе алах воскресе», бежал и крестил все, что попадалось под его перекрестный огонь. На конец, вышел поп-берсерк. Грациозно взмахнув кадилом, словно православный ниндзя, черный властелин, огрел, Вована по голове и мгновенно схватившись, за напузный животворящий крест, громогласным голосом, произнес речь: «Дуракам, не место в доме божьем» и дав смачный и увесистый православный подсрачник, погнал Вована к выходу. Но тот, будучи под манной небесной и снизошедшей благодатью, ринулся в сторону и побежал крест-накрест, крестя все и вся на своем пути. Наделенный божественной силой поп, ринулся в погоню, а в это время крестовые бабки совершали грех, звонили в полицию. Заподозрив бабкины злодеяния, Вован сделал совместно с запыхавшимся попом 3 круга по залу, тем самым символизируя триединство б-га, и молниеносно выбежал на улицу, но там уже его ждала полиция. Они видимо не смогли зайти в священное место, ибо дьяволу и от него идущим, закрыт проход в дом божий. Вован, был хоть и поехавшим на голову, но ловким парнем и мимолетно проскользнул через служителей бафомета, из двора и пустился с высокой, не человеческой скоростью прочь. Полицейские его не смогли догнать, видимо Вовану помогал сам господь и он благополучно, крестя все на своем пути, скрылся от преследования. Я же молча все это наблюдал, не подавая виду, что с ним знаком. Вот такая не затейливая история, приключилась однажды.
как же смешно вас рвет, изи победа
>инцел рвёт жопу целый час
>селедку обоссывают десятки анонов
10 аноновоьосрышей отсасывают у тяночки
это ты отсасываешь шлюха у ерох быдла и хачей. а мы тебя топим в говне залетная
Решили с другом сходить в храм, посмотреть, что да как там. Друга зовут Вова и он немного чумной на голову, порой несет такую хуиту, что голова на излом идет. Планировали наш крестный ход около двух дней. И вот, наконец, наступил рамадан в наших сердцах, и мы направились в логово бога. Перед входом в обиталище божье, Вован начал яростно крестится и кланяться, я сразу заподозрил не ладное. Зайдя в помещение, Вова сразу прильнул к лотку с православными сувенирами. За прилавком с ехидной и полу таинственной с налетом придурковатости, улыбкой, сидела бабулька в намотанном на голову платке. Вован, начал расспрашивать её: о ценах, стране производителе товара, госте, химическом составе икон, о качестве святой воды и сколько промилле показывает при её употреблении, так же поинтересовался, можно ли читать библию в клозете и есть ли при «храме» тату салон по набивке крестов. Не успев закончить свой опрос его вытолкали, десантировавшиеся на помощь замученной продавщице, бабки крестоносцы. С тихим бурчанием про то, что он дурак и что бох накажэ. Вован, вежливо попросил прощения, перекрестился и перекрестил бабок, меня, небо и даже алаха. На что последовала очередная попытка его выдворить. Немного успокоившись, боевые бабульки отошли по своим крестовым делам, а Вован продолжил свой крестный ход к иконам. Подойдя к какой-то иконе, он вскрикнул: «Во славу Господня, шамбала» принялся, с остервенением крестится, крестить икону, смотрящих с недоумением и злобой прихожан. Напал на меня и начал крестить и читать как молитву отрезок из какого-то эротического стихотворения, о заднепроходной половой ебли. Успокаивать, как и в первый раз, я его не стал, а сделал вид, что не с ним и отвернулся. Вован же впал в истерию и принялся крестить все и всех так громко и яростно, что бабки, словно коршуны понеслись в его сторону. Но Вован был не промах, с криками: «Христосе алах воскресе», бежал и крестил все, что попадалось под его перекрестный огонь. На конец, вышел поп-берсерк. Грациозно взмахнув кадилом, словно православный ниндзя, черный властелин, огрел, Вована по голове и мгновенно схватившись, за напузный животворящий крест, громогласным голосом, произнес речь: «Дуракам, не место в доме божьем» и дав смачный и увесистый православный подсрачник, погнал Вована к выходу. Но тот, будучи под манной небесной и снизошедшей благодатью, ринулся в сторону и побежал крест-накрест, крестя все и вся на своем пути. Наделенный божественной силой поп, ринулся в погоню, а в это время крестовые бабки совершали грех, звонили в полицию. Заподозрив бабкины злодеяния, Вован сделал совместно с запыхавшимся попом 3 круга по залу, тем самым символизируя триединство б-га, и молниеносно выбежал на улицу, но там уже его ждала полиция. Они видимо не смогли зайти в священное место, ибо дьяволу и от него идущим, закрыт проход в дом божий. Вован, был хоть и поехавшим на голову, но ловким парнем и мимолетно проскользнул через служителей бафомета, из двора и пустился с высокой, не человеческой скоростью прочь. Полицейские его не смогли догнать, видимо Вовану помогал сам господь и он благополучно, крестя все на своем пути, скрылся от преследования. Я же молча все это наблюдал, не подавая виду, что с ним знаком. Вот такая не затейливая история, приключилась однажды.
---
Аноним
27/04/23 Чтв 21:24:30
№
286360330
125
Бамп
Аноним
27/04/23 Чтв 21:24:50
№
286360353
126
Бамп
Аноним
27/04/23 Чтв 21:24:51
№
286360356
127
. Решили с другом сходить в храм, посмотреть, что да как там. Друга зовут Вова и он немного чумной на голову, порой несет такую хуиту, что голова на излом идет. Планировали наш крестный ход около двух дней. И вот, наконец, наступил рамадан в наших сердцах, и мы направились в логово бога. Перед входом в обиталище божье, Вован начал яростно крестится и кланяться, я сразу заподозрил не ладное. Зайдя в помещение, Вова сразу прильнул к лотку с православными сувенирами. За прилавком с ехидной и полу таинственной с налетом придурковатости, улыбкой, сидела бабулька в намотанном на голову платке. Вован, начал расспрашивать её: о ценах, стране производителе товара, госте, химическом составе икон, о качестве святой воды и сколько промилле показывает при её употреблении, так же поинтересовался, можно ли читать библию в клозете и есть ли при «храме» тату салон по набивке крестов. Не успев закончить свой опрос его вытолкали, десантировавшиеся на помощь замученной продавщице, бабки крестоносцы. С тихим бурчанием про то, что он дурак и что бох накажэ. Вован, вежливо попросил прощения, перекрестился и перекрестил бабок, меня, небо и даже алаха. На что последовала очередная попытка его выдворить. Немного успокоившись, боевые бабульки отошли по своим крестовым делам, а Вован продолжил свой крестный ход к иконам. Подойдя к какой-то иконе, он вскрикнул: «Во славу Господня, шамбала» принялся, с остервенением крестится, крестить икону, смотрящих с недоумением и злобой прихожан. Напал на меня и начал крестить и читать как молитву отрезок из какого-то эротического стихотворения, о заднепроходной половой ебли. Успокаивать, как и в первый раз, я его не стал, а сделал вид, что не с ним и отвернулся. Вован же впал в истерию и принялся крестить все и всех так громко и яростно, что бабки, словно коршуны понеслись в его сторону. Но Вован был не промах, с криками: «Христосе алах воскресе», бежал и крестил все, что попадалось под его перекрестный огонь. На конец, вышел поп-берсерк. Грациозно взмахнув кадилом, словно православный ниндзя, черный властелин, огрел, Вована по голове и мгновенно схватившись, за напузный животворящий крест, громогласным голосом, произнес речь: «Дуракам, не место в доме божьем» и дав смачный и увесистый православный подсрачник, погнал Вована к выходу. Но тот, будучи под манной небесной и снизошедшей благодатью, ринулся в сторону и побежал крест-накрест, крестя все и вся на своем пути. Наделенный божественной силой поп, ринулся в погоню, а в это время крестовые бабки совершали грех, звонили в полицию. Заподозрив бабкины злодеяния, Вован сделал совместно с запыхавшимся попом 3 круга по залу, тем самым символизируя триединство б-га, и молниеносно выбежал на улицу, но там уже его ждала полиция. Они видимо не смогли зайти в священное место, ибо дьяволу и от него идущим, закрыт проход в дом божий. Вован, был хоть и поехавшим на голову, но ловким парнем и мимолетно проскользнул через служителей бафомета, из двора и пустился с высокой, не человеческой скоростью прочь. Полицейские его не смогли догнать, видимо Вовану помогал сам господь и он благополучно, крестя все на своем пути, скрылся от преследования. Я же молча все это наблюдал, не подавая виду, что с ним знаком. Вот такая не затейливая история, приключилась однажды.
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
Решили с другом сходить в храм, посмотреть, что да как там. Друга зовут Вова и он немного чумной на голову, порой несет такую хуиту, что голова на излом идет. Планировали наш крестный ход около двух дней. И вот, наконец, наступил рамадан в наших сердцах, и мы направились в логово бога. Перед входом в обиталище божье, Вован начал яростно крестится и кланяться, я сразу заподозрил не ладное. Зайдя в помещение, Вова сразу прильнул к лотку с православными сувенирами. За прилавком с ехидной и полу таинственной с налетом придурковатости, улыбкой, сидела бабулька в намотанном на голову платке. Вован, начал расспрашивать её: о ценах, стране производителе товара, госте, химическом составе икон, о качестве святой воды и сколько промилле показывает при её употреблении, так же поинтересовался, можно ли читать библию в клозете и есть ли при «храме» тату салон по набивке крестов. Не успев закончить свой опрос его вытолкали, десантировавшиеся на помощь замученной продавщице, бабки крестоносцы. С тихим бурчанием про то, что он дурак и что бох накажэ. Вован, вежливо попросил прощения, перекрестился и перекрестил бабок, меня, небо и даже алаха. На что последовала очередная попытка его выдворить. Немного успокоившись, боевые бабульки отошли по своим крестовым делам, а Вован продолжил свой крестный ход к иконам. Подойдя к какой-то иконе, он вскрикнул: «Во славу Господня, шамбала» принялся, с остервенением крестится, крестить икону, смотрящих с недоумением и злобой прихожан. Напал на меня и начал крестить и читать как молитву отрезок из какого-то эротического стихотворения, о заднепроходной половой ебли. Успокаивать, как и в первый раз, я его не стал, а сделал вид, что не с ним и отвернулся. Вован же впал в истерию и принялся крестить все и всех так громко и яростно, что бабки, словно коршуны понеслись в его сторону. Но Вован был не промах, с криками: «Христосе алах воскресе», бежал и крестил все, что попадалось под его перекрестный огонь. На конец, вышел поп-берсерк. Грациозно взмахнув кадилом, словно православный ниндзя, черный властелин, огрел, Вована по голове и мгновенно схватившись, за напузный животворящий крест, громогласным голосом, произнес речь: «Дуракам, не место в доме божьем» и дав смачный и увесистый православный подсрачник, погнал Вована к выходу. Но тот, будучи под манной небесной и снизошедшей благодатью, ринулся в сторону и побежал крест-накрест, крестя все и вся на своем пути. Наделенный божественной силой поп, ринулся в погоню, а в это время крестовые бабки совершали грех, звонили в полицию. Заподозрив бабкины злодеяния, Вован сделал совместно с запыхавшимся попом 3 круга по залу, тем самым символизируя триединство б-га, и молниеносно выбежал на улицу, но там уже его ждала полиция. Они видимо не смогли зайти в священное место, ибо дьяволу и от него идущим, закрыт проход в дом божий. Вован, был хоть и поехавшим на голову, но ловким парнем и мимолетно проскользнул через служителей бафомета, из двора и пустился с высокой, не человеческой скоростью прочь. Полицейские его не смогли догнать, видимо Вовану помогал сам господь и он благополучно, крестя все на своем пути, скрылся от преследования. Я же молча все это наблюдал, не подавая виду, что с ним знаком. Вот такая не затейливая история, приключилась однажды.
---
Аноним
27/04/23 Чтв 21:24:30
№
286360330
125
Бамп
Аноним
27/04/23 Чтв 21:24:50
№
286360353
126
Бамп
Аноним
27/04/23 Чтв 21:24:51
№
286360356
127
. Решили с другом сходить в храм, посмотреть, что да как там. Друга зовут Вова и он немного чумной на голову, порой несет такую хуиту, что голова на излом идет. Планировали наш крестный ход около двух дней. И вот, наконец, наступил рамадан в наших сердцах, и мы направились в логово бога. Перед входом в обиталище божье, Вован начал яростно крестится и кланяться, я сразу заподозрил не ладное. Зайдя в помещение, Вова сразу прильнул к лотку с православными сувенирами. За прилавком с ехидной и полу таинственной с налетом придурковатости, улыбкой, сидела бабулька в намотанном на голову платке. Вован, начал расспрашивать её: о ценах, стране производителе товара, госте, химическом составе икон, о качестве святой воды и сколько промилле показывает при её употреблении, так же поинтересовался, можно ли читать библию в клозете и есть ли при «храме» тату салон по набивке крестов. Не успев закончить свой опрос его вытолкали, десантировавшиеся на помощь замученной продавщице, бабки крестоносцы. С тихим бурчанием про то, что он дурак и что бох накажэ. Вован, вежливо попросил прощения, перекрестился и перекрестил бабок, меня, небо и даже алаха. На что последовала очередная попытка его выдворить. Немного успокоившись, боевые бабульки отошли по своим крестовым делам, а Вован продолжил свой крестный ход к иконам. Подойдя к какой-то иконе, он вскрикнул: «Во славу Господня, шамбала» принялся, с остервенением крестится, крестить икону, смотрящих с недоумением и злобой прихожан. Напал на меня и начал крестить и читать как молитву отрезок из какого-то эротического стихотворения, о заднепроходной половой ебли. Успокаивать, как и в первый раз, я его не стал, а сделал вид, что не с ним и отвернулся. Вован же впал в истерию и принялся крестить все и всех так громко и яростно, что бабки, словно коршуны понеслись в его сторону. Но Вован был не промах, с криками: «Христосе алах воскресе», бежал и крестил все, что попадалось под его перекрестный огонь. На конец, вышел поп-берсерк. Грациозно взмахнув кадилом, словно православный ниндзя, черный властелин, огрел, Вована по голове и мгновенно схватившись, за напузный животворящий крест, громогласным голосом, произнес речь: «Дуракам, не место в доме божьем» и дав смачный и увесистый православный подсрачник, погнал Вована к выходу. Но тот, будучи под манной небесной и снизошедшей благодатью, ринулся в сторону и побежал крест-накрест, крестя все и вся на своем пути. Наделенный божественной силой поп, ринулся в погоню, а в это время крестовые бабки совершали грех, звонили в полицию. Заподозрив бабкины злодеяния, Вован сделал совместно с запыхавшимся попом 3 круга по залу, тем самым символизируя триединство б-га, и молниеносно выбежал на улицу, но там уже его ждала полиция. Они видимо не смогли зайти в священное место, ибо дьяволу и от него идущим, закрыт проход в дом божий. Вован, был хоть и поехавшим на голову, но ловким парнем и мимолетно проскользнул через служителей бафомета, из двора и пустился с высокой, не человеческой скоростью прочь. Полицейские его не смогли догнать, видимо Вовану помогал сам господь и он благополучно, крестя все на своем пути, скрылся от преследования. Я же молча все это наблюдал, не подавая виду, что с ним знаком. Вот такая не затейливая история, приключилась однажды.
---
Аноним
27/04/23 Чтв 21:24:30
№
286360330
125
Бамп
Аноним
27/04/23 Чтв 21:24:50
№
286360353
126
Бамп
Аноним
27/04/23 Чтв 21:24:51
№
286360356
127
. Решили с другом сходить в храм, посмотреть, что да как там. Друга зовут Вова и он немного чумной на голову, порой несет такую хуиту, что голова на излом идет. Планировали наш крестный ход около двух дней. И вот, наконец, наступил рамадан в наших сердцах, и мы направились в логово бога. Перед входом в обиталище божье, Вован начал яростно крестится и кланяться, я сразу заподозрил не ладное. Зайдя в помещение, Вова сразу прильнул к лотку с православными сувенирами. За прилавком с ехидной и полу таинственной с налетом придурковатости, улыбкой, сидела бабулька в намотанном на голову платке. Вован, начал расспрашивать её: о ценах, стране производителе товара, госте, химическом составе икон, о качестве святой воды и сколько промилле показывает при её употреблении, так же поинтересовался, можно ли читать библию в клозете и есть ли при «храме» тату салон по набивке крестов. Не успев закончить свой опрос его вытолкали, десантировавшиеся на помощь замученной продавщице, бабки крестоносцы. С тихим бурчанием про то, что он дурак и что бох накажэ. Вован, вежливо попросил прощения, перекрестился и перекрестил бабок, меня, небо и даже алаха. На что последовала очередная попытка его выдворить. Немного успокоившись, боевые бабульки отошли по своим крестовым делам, а Вован продолжил свой крестный ход к иконам. Подойдя к какой-то иконе, он вскрикнул: «Во славу Господня, шамбала» принялся, с остервенением крестится, крестить икону, смотрящих с недоумением и злобой прихожан. Напал на меня и начал крестить и читать как молитву отрезок из какого-то эротического стихотворения, о заднепроходной половой ебли. Успокаивать, как и в первый раз, я его не стал, а сделал вид, что не с ним и отвернулся. Вован же впал в истерию и принялся крестить все и всех так громко и яростно, что бабки, словно коршуны понеслись в его сторону. Но Вован был не промах, с криками: «Христосе алах воскресе», бежал и крестил все, что попадалось под его перекрестный огонь. На конец, вышел поп-берсерк. Грациозно взмахнув кадилом, словно православный ниндзя, черный властелин, огрел, Вована по голове и мгновенно схватившись, за напузный животворящий крест, громогласным голосом, произнес речь: «Дуракам, не место в доме божьем» и дав смачный и увесистый православный подсрачник, погнал Вована к выходу. Но тот, будучи под манной небесной и снизошедшей благодатью, ринулся в сторону и побежал крест-накрест, крестя все и вся на своем пути. Наделенный божественной силой поп, ринулся в погоню, а в это время крестовые бабки совершали грех, звонили в полицию. Заподозрив бабкины злодеяния, Вован сделал совместно с запыхавшимся попом 3 круга по залу, тем самым символизируя триединство б-га, и молниеносно выбежал на улицу, но там уже его ждала полиция. Они видимо не смогли зайти в священное место, ибо дьяволу и от него идущим, закрыт проход в дом божий. Вован, был хоть и поехавшим на голову, но ловким парнем и мимолетно проскользнул через служителей бафомета, из двора и пустился с высокой, не человеческой скоростью прочь. Полицейские его не смогли догнать, видимо Вовану помогал сам господь и он благополучно, крестя все на своем пути, скрылся от преследования. Я же молча все это наблюдал, не подавая виду, что с ним знаком. Вот такая не затейливая история, приключилась однажды.
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
Бамп
Один раз был у знакомого в гостях и сильно срать так захотелось, что аж скрутило всего, а в это врем в туалете его мамаша восседала и обсасывала рыбью голову, поехавшая жрет в туалете, ну да ладно. Так пришлось бежать в ванную, складировать свой анальный хабар прямо в лоно ванной я не решился, а порыска и нашел пакетик, надристал знатной подливой пол спасительного пакета, завязал, а выкинуть без палева некуда было, ну я и закинул его под ванную. Потом и забыл об этом. А через 2 недели, этот знакомый мне рассказывает, что приглашал сантехника раковину чинить и трубу менять, а после него обнаружил носом неистовое смердение, искал искал, и заглянул за ванную, а там надорванный пакетик с перебродившим адским месивом, видимо сантехник случайно задел и порвал пакет. Тут то он сразу понял, что проклятый сантех подложил ему мину и пошел его искать, нашел и кинул в рожу заветный пакет с дьявольской жижой, а сантехник в свою очередь дал ему живительных пи3дюлей, вот так они валялись в говне минут пять. Кто прав, кто виноват, а знакомый проклинает сантехника, я же в свою очередь когда его слушал, то припустил в штаны от смеха. Такие дела, дристуны.
Анонсы опять невывозят
Один раз был у знакомого в гостях и сильно срать так захотелось, что аж скрутило всего, а в это врем в туалете его мамаша восседала и обсасывала рыбью голову, поехавшая жрет в туалете, ну да ладно. Так пришлось бежать в ванную, складировать свой анальный хабар прямо в лоно ванной я не решился, а порыска и нашел пакетик, надристал знатной подливой пол спасительного пакета, завязал, а выкинуть без палева некуда было, ну я и закинул его под ванную. Потом и забыл об этом. А через 2 недели, этот знакомый мне рассказывает, что приглашал сантехника раковину чинить и трубу менять, а после него обнаружил носом неистовое смердение, искал искал, и заглянул за ванную, а там надорванный пакетик с перебродившим адским месивом, видимо сантехник случайно задел и порвал пакет. Тут то он сразу понял, что проклятый сантех подложил ему мину и пошел его искать, нашел и кинул в рожу заветный пакет с дьявольской жижой, а сантехник в свою очередь дал ему живительных пи3дюлей, вот так они валялись в говне минут пять. Кто прав, кто виноват, а знакомый проклинает сантехника, я же в свою очередь когда его слушал, то припустил в штаны от смеха. Такие дела, дристуны.
Один раз был у знакомого в гостях и сильно срать так захотелось, что аж скрутило всего, а в это врем в туалете его мамаша восседала и обсасывала рыбью голову, поехавшая жрет в туалете, ну да ладно. Так пришлось бежать в ванную, складировать свой анальный хабар прямо в лоно ванной я не решился, а порыска и нашел пакетик, надристал знатной подливой пол спасительного пакета, завязал, а выкинуть без палева некуда было, ну я и закинул его под ванную. Потом и забыл об этом. А через 2 недели, этот знакомый мне рассказывает, что приглашал сантехника раковину чинить и трубу менять, а после него обнаружил носом неистовое смердение, искал искал, и заглянул за ванную, а там надорванный пакетик с перебродившим адским месивом, видимо сантехник случайно задел и порвал пакет. Тут то он сразу понял, что проклятый сантех подложил ему мину и пошел его искать, нашел и кинул в рожу заветный пакет с дьявольской жижой, а сантехник в свою очередь дал ему живительных пи3дюлей, вот так они валялись в говне минут пять. Кто прав, кто виноват, а знакомый проклинает сантехника, я же в свою очередь когда его слушал, то припустил в штаны от смеха. Такие дела, дристуны.
Один раз был у знакомого в гостях и сильно срать так захотелось, что аж скрутило всего, а в это врем в туалете его мамаша восседала и обсасывала рыбью голову, поехавшая жрет в туалете, ну да ладно. Так пришлось бежать в ванную, складировать свой анальный хабар прямо в лоно ванной я не решился, а порыска и нашел пакетик, надристал знатной подливой пол спасительного пакета, завязал, а выкинуть без палева некуда было, ну я и закинул его под ванную. Потом и забыл об этом. А через 2 недели, этот знакомый мне рассказывает, что приглашал сантехника раковину чинить и трубу менять, а после него обнаружил носом неистовое смердение, искал искал, и заглянул за ванную, а там надорванный пакетик с перебродившим адским месивом, видимо сантехник случайно задел и порвал пакет. Тут то он сразу понял, что проклятый сантех подложил ему мину и пошел его искать, нашел и кинул в рожу заветный пакет с дьявольской жижой, а сантехник в свою очередь дал ему живительных пи3дюлей, вот так они валялись в говне минут пять. Кто прав, кто виноват, а знакомый проклинает сантехника, я же в свою очередь когда его слушал, то припустил в штаны от смеха. Такие дела, дристуны.
Решили с другом сходить в храм, посмотреть, что да как там. Друга зовут Вова и он немного чумной на голову, порой несет такую хуиту, что голова на излом идет. Планировали наш крестный ход около двух дней. И вот, наконец, наступил рамадан в наших сердцах, и мы направились в логово бога. Перед входом в обиталище божье, Вован начал яростно крестится и кланяться, я сразу заподозрил не ладное. Зайдя в помещение, Вова сразу прильнул к лотку с православными сувенирами. За прилавком с ехидной и полу таинственной с налетом придурковатости, улыбкой, сидела бабулька в намотанном на голову платке. Вован, начал расспрашивать её: о ценах, стране производителе товара, госте, химическом составе икон, о качестве святой воды и сколько промилле показывает при её употреблении, так же поинтересовался, можно ли читать библию в клозете и есть ли при «храме» тату салон по набивке крестов. Не успев закончить свой опрос его вытолкали, десантировавшиеся на помощь замученной продавщице, бабки крестоносцы. С тихим бурчанием про то, что он дурак и что бох накажэ. Вован, вежливо попросил прощения, перекрестился и перекрестил бабок, меня, небо и даже алаха. На что последовала очередная попытка его выдворить. Немного успокоившись, боевые бабульки отошли по своим крестовым делам, а Вован продолжил свой крестный ход к иконам. Подойдя к какой-то иконе, он вскрикнул: «Во славу Господня, шамбала» принялся, с остервенением крестится, крестить икону, смотрящих с недоумением и злобой прихожан. Напал на меня и начал крестить и читать как молитву отрезок из какого-то эротического стихотворения, о заднепроходной половой ебли. Успокаивать, как и в первый раз, я его не стал, а сделал вид, что не с ним и отвернулся. Вован же впал в истерию и принялся крестить все и всех так громко и яростно, что бабки, словно коршуны понеслись в его сторону. Но Вован был не промах, с криками: «Христосе алах воскресе», бежал и крестил все, что попадалось под его перекрестный огонь. На конец, вышел поп-берсерк. Грациозно взмахнув кадилом, словно православный ниндзя, черный властелин, огрел, Вована по голове и мгновенно схватившись, за напузный животворящий крест, громогласным голосом, произнес речь: «Дуракам, не место в доме божьем» и дав смачный и увесистый православный подсрачник, погнал Вована к выходу. Но тот, будучи под манной небесной и снизошедшей благодатью, ринулся в сторону и побежал крест-накрест, крестя все и вся на своем пути. Наделенный божественной силой поп, ринулся в погоню, а в это время крестовые бабки совершали грех, звонили в полицию. Заподозрив бабкины злодеяния, Вован сделал совместно с запыхавшимся попом 3 круга по залу, тем самым символизируя триединство б-га, и молниеносно выбежал на улицу, но там уже его ждала полиция. Они видимо не смогли зайти в священное место, ибо дьяволу и от него идущим, закрыт проход в дом божий. Вован, был хоть и поехавшим на голову, но ловким парнем и мимолетно проскользнул через служителей бафомета, из двора и пустился с высокой, не человеческой скоростью прочь. Полицейские его не смогли догнать, видимо Вовану помогал сам господь и он благополучно, крестя все на своем пути, скрылся от преследования. Я же молча все это наблюдал, не подавая виду, что с ним знаком. Вот такая не затейливая история, приключилась однажды.
---
Аноним
27/04/23 Чтв 21:24:30
№
286360330
125
Бамп
Аноним
27/04/23 Чтв 21:24:50
№
286360353
126
Бамп
Аноним
27/04/23 Чтв 21:24:51
№
286360356
127
. Решили с другом сходить в храм, посмотреть, что да как там. Друга зовут Вова и он немного чумной на голову, порой несет такую хуиту, что голова на излом идет. Планировали наш крестный ход около двух дней. И вот, наконец, наступил рамадан в наших сердцах, и мы направились в логово бога. Перед входом в обиталище божье, Вован начал яростно крестится и кланяться, я сразу заподозрил не ладное. Зайдя в помещение, Вова сразу прильнул к лотку с православными сувенирами. За прилавком с ехидной и полу таинственной с налетом придурковатости, улыбкой, сидела бабулька в намотанном на голову платке. Вован, начал расспрашивать её: о ценах, стране производителе товара, госте, химическом составе икон, о качестве святой воды и сколько промилле показывает при её употреблении, так же поинтересовался, можно ли читать библию в клозете и есть ли при «храме» тату салон по набивке крестов. Не успев закончить свой опрос его вытолкали, десантировавшиеся на помощь замученной продавщице, бабки крестоносцы. С тихим бурчанием про то, что он дурак и что бох накажэ. Вован, вежливо попросил прощения, перекрестился и перекрестил бабок, меня, небо и даже алаха. На что последовала очередная попытка его выдворить. Немного успокоившись, боевые бабульки отошли по своим крестовым делам, а Вован продолжил свой крестный ход к иконам. Подойдя к какой-то иконе, он вскрикнул: «Во славу Господня, шамбала» принялся, с остервенением крестится, крестить икону, смотрящих с недоумением и злобой прихожан. Напал на меня и начал крестить и читать как молитву отрезок из какого-то эротического стихотворения, о заднепроходной половой ебли. Успокаивать, как и в первый раз, я его не стал, а сделал вид, что не с ним и отвернулся. Вован же впал в истерию и принялся крестить все и всех так громко и яростно, что бабки, словно коршуны понеслись в его сторону. Но Вован был не промах, с криками: «Христосе алах воскресе», бежал и крестил все, что попадалось под его перекрестный огонь. На конец, вышел поп-берсерк. Грациозно взмахнув кадилом, словно православный ниндзя, черный властелин, огрел, Вована по голове и мгновенно схватившись, за напузный животворящий крест, громогласным голосом, произнес речь: «Дуракам, не место в доме божьем» и дав смачный и увесистый православный подсрачник, погнал Вована к выходу. Но тот, будучи под манной небесной и снизошедшей благодатью, ринулся в сторону и побежал крест-накрест, крестя все и вся на своем пути. Наделенный божественной силой поп, ринулся в погоню, а в это время крестовые бабки совершали грех, звонили в полицию. Заподозрив бабкины злодеяния, Вован сделал совместно с запыхавшимся попом 3 круга по залу, тем самым символизируя триединство б-га, и молниеносно выбежал на улицу, но там уже его ждала полиция. Они видимо не смогли зайти в священное место, ибо дьяволу и от него идущим, закрыт проход в дом божий. Вован, был хоть и поехавшим на голову, но ловким парнем и мимолетно проскользнул через служителей бафомета, из двора и пустился с высокой, не человеческой скоростью прочь. Полицейские его не смогли догнать, видимо Вовану помогал сам господь и он благополучно, крестя все на своем пути, скрылся от преследования. Я же молча все это наблюдал, не подавая виду, что с ним знаком. Вот такая не затейливая история, приключилась однажды.
---
Аноним
27/04/23 Чтв 21:24:30
№
286360330
125
Бамп
Аноним
27/04/23 Чтв 21:24:50
№
286360353
126
Бамп
Аноним
27/04/23 Чтв 21:24:51
№
286360356
127
. Решили с другом сходить в храм, посмотреть, что да как там. Друга зовут Вова и он немного чумной на голову, порой несет такую хуиту, что голова на излом идет. Планировали наш крестный ход около двух дней. И вот, наконец, наступил рамадан в наших сердцах, и мы направились в логово бога. Перед входом в обиталище божье, Вован начал яростно крестится и кланяться, я сразу заподозрил не ладное. Зайдя в помещение, Вова сразу прильнул к лотку с православными сувенирами. За прилавком с ехидной и полу таинственной с налетом придурковатости, улыбкой, сидела бабулька в намотанном на голову платке. Вован, начал расспрашивать её: о ценах, стране производителе товара, госте, химическом составе икон, о качестве святой воды и сколько промилле показывает при её употреблении, так же поинтересовался, можно ли читать библию в клозете и есть ли при «храме» тату салон по набивке крестов. Не успев закончить свой опрос его вытолкали, десантировавшиеся на помощь замученной продавщице, бабки крестоносцы. С тихим бурчанием про то, что он дурак и что бох накажэ. Вован, вежливо попросил прощения, перекрестился и перекрестил бабок, меня, небо и даже алаха. На что последовала очередная попытка его выдворить. Немного успокоившись, боевые бабульки отошли по своим крестовым делам, а Вован продолжил свой крестный ход к иконам. Подойдя к какой-то иконе, он вскрикнул: «Во славу Господня, шамбала» принялся, с остервенением крестится, крестить икону, смотрящих с недоумением и злобой прихожан. Напал на меня и начал крестить и читать как молитву отрезок из какого-то эротического стихотворения, о заднепроходной половой ебли. Успокаивать, как и в первый раз, я его не стал, а сделал вид, что не с ним и отвернулся. Вован же впал в истерию и принялся крестить все и всех так громко и яростно, что бабки, словно коршуны понеслись в его сторону. Но Вован был не промах, с криками: «Христосе алах воскресе», бежал и крестил все, что попадалось под его перекрестный огонь. На конец, вышел поп-берсерк. Грациозно взмахнув кадилом, словно православный ниндзя, черный властелин, огрел, Вована по голове и мгновенно схватившись, за напузный животворящий крест, громогласным голосом, произнес речь: «Дуракам, не место в доме божьем» и дав смачный и увесистый православный подсрачник, погнал Вована к выходу. Но тот, будучи под манной небесной и снизошедшей благодатью, ринулся в сторону и побежал крест-накрест, крестя все и вся на своем пути. Наделенный божественной силой поп, ринулся в погоню, а в это время крестовые бабки совершали грех, звонили в полицию. Заподозрив бабкины злодеяния, Вован сделал совместно с запыхавшимся попом 3 круга по залу, тем самым символизируя триединство б-га, и молниеносно выбежал на улицу, но там уже его ждала полиция. Они видимо не смогли зайти в священное место, ибо дьяволу и от него идущим, закрыт проход в дом божий. Вован, был хоть и поехавшим на голову, но ловким парнем и мимолетно проскользнул через служителей бафомета, из двора и пустился с высокой, не человеческой скоростью прочь. Полицейские его не смогли догнать, видимо Вовану помогал сам господь и он благополучно, крестя все на своем пути, скрылся от преследования. Я же молча все это наблюдал, не подавая виду, что с ним знаком. Вот такая не затейливая история, приключилась однажды.
Анонсы опять невывозят
Один раз был у знакомого в гостях и сильно срать так захотелось, что аж скрутило всего, а в это врем в туалете его мамаша восседала и обсасывала рыбью голову, поехавшая жрет в туалете, ну да ладно. Так пришлось бежать в ванную, складировать свой анальный хабар прямо в лоно ванной я не решился, а порыска и нашел пакетик, надристал знатной подливой пол спасительного пакета, завязал, а выкинуть без палева некуда было, ну я и закинул его под ванную. Потом и забыл об этом. А через 2 недели, этот знакомый мне рассказывает, что приглашал сантехника раковину чинить и трубу менять, а после него обнаружил носом неистовое смердение, искал искал, и заглянул за ванную, а там надорванный пакетик с перебродившим адским месивом, видимо сантехник случайно задел и порвал пакет. Тут то он сразу понял, что проклятый сантех подложил ему мину и пошел его искать, нашел и кинул в рожу заветный пакет с дьявольской жижой, а сантехник в свою очередь дал ему живительных пи3дюлей, вот так они валялись в говне минут пять. Кто прав, кто виноват, а знакомый проклинает сантехника, я же в свою очередь когда его слушал, то припустил в штаны от смеха. Такие дела, дристуны.
Один раз был у знакомого в гостях и сильно срать так захотелось, что аж скрутило всего, а в это врем в туалете его мамаша восседала и обсасывала рыбью голову, поехавшая жрет в туалете, ну да ладно. Так пришлось бежать в ванную, складировать свой анальный хабар прямо в лоно ванной я не решился, а порыска и нашел пакетик, надристал знатной подливой пол спасительного пакета, завязал, а выкинуть без палева некуда было, ну я и закинул его под ванную. Потом и забыл об этом. А через 2 недели, этот знакомый мне рассказывает, что приглашал сантехника раковину чинить и трубу менять, а после него обнаружил носом неистовое смердение, искал искал, и заглянул за ванную, а там надорванный пакетик с перебродившим адским месивом, видимо сантехник случайно задел и порвал пакет. Тут то он сразу понял, что проклятый сантех подложил ему мину и пошел его искать, нашел и кинул в рожу заветный пакет с дьявольской жижой, а сантехник в свою очередь дал ему живительных пи3дюлей, вот так они валялись в говне минут пять. Кто прав, кто виноват, а знакомый проклинает сантехника, я же в свою очередь когда его слушал, то припустил в штаны от смеха. Такие дела, дристуны.
Один раз был у знакомого в гостях и сильно срать так захотелось, что аж скрутило всего, а в это врем в туалете его мамаша восседала и обсасывала рыбью голову, поехавшая жрет в туалете, ну да ладно. Так пришлось бежать в ванную, складировать свой анальный хабар прямо в лоно ванной я не решился, а порыска и нашел пакетик, надристал знатной подливой пол спасительного пакета, завязал, а выкинуть без палева некуда было, ну я и закинул его под ванную. Потом и забыл об этом. А через 2 недели, этот знакомый мне рассказывает, что приглашал сантехника раковину чинить и трубу менять, а после него обнаружил носом неистовое смердение, искал искал, и заглянул за ванную, а там надорванный пакетик с перебродившим адским месивом, видимо сантехник случайно задел и порвал пакет. Тут то он сразу понял, что проклятый сантех подложил ему мину и пошел его искать, нашел и кинул в рожу заветный пакет с дьявольской жижой, а сантехник в свою очередь дал ему живительных пи3дюлей, вот так они валялись в говне минут пять. Кто прав, кто виноват, а знакомый проклинает сантехника, я же в свою очередь когда его слушал, то припустил в штаны от смеха. Такие дела, дристуны.
Один раз был у знакомого в гостях и сильно срать так захотелось, что аж скрутило всего, а в это врем в туалете его мамаша восседала и обсасывала рыбью голову, поехавшая жрет в туалете, ну да ладно. Так пришлось бежать в ванную, складировать свой анальный хабар прямо в лоно ванной я не решился, а порыска и нашел пакетик, надристал знатной подливой пол спасительного пакета, завязал, а выкинуть без палева некуда было, ну я и закинул его под ванную. Потом и забыл об этом. А через 2 недели, этот знакомый мне рассказывает, что приглашал сантехника раковину чинить и трубу менять, а после него обнаружил носом неистовое смердение, искал искал, и заглянул за ванную, а там надорванный пакетик с перебродившим адским месивом, видимо сантехник случайно задел и порвал пакет. Тут то он сразу понял, что проклятый сантех подложил ему мину и пошел его искать, нашел и кинул в рожу заветный пакет с дьявольской жижой, а сантехник в свою очередь дал ему живительных пи3дюлей, вот так они валялись в говне минут пять. Кто прав, кто виноват, а знакомый проклинает сантехника, я же в свою очередь когда его слушал, то припустил в штаны от смеха. Такие дела, дристуны.
Вайп, вайп, вайп. Работайте, братья-битарды. Тред должен потонуть. Нельзя допустить, чтобы симпы опять набежали бампать тред ебаной сельди вниманиебляди.
Иди к хуям.
Один раз был у знакомого в гостях и сильно срать так захотелось, что аж скрутило всего, а в это врем в туалете его мамаша восседала и обсасывала рыбью голову, поехавшая жрет в туалете, ну да ладно. Так пришлось бежать в ванную, складировать свой анальный хабар прямо в лоно ванной я не решился, а порыска и нашел пакетик, надристал знатной подливой пол спасительного пакета, завязал, а выкинуть без палева некуда было, ну я и закинул его под ванную. Потом и забыл об этом. А через 2 недели, этот знакомый мне рассказывает, что приглашал сантехника раковину чинить и трубу менять, а после него обнаружил носом неистовое смердение, искал искал, и заглянул за ванную, а там надорванный пакетик с перебродившим адским месивом, видимо сантехник случайно задел и порвал пакет. Тут то он сразу понял, что проклятый сантех подложил ему мину и пошел его искать, нашел и кинул в рожу заветный пакет с дьявольской жижой, а сантехник в свою очередь дал ему живительных пи3дюлей, вот так они валялись в говне минут пять. Кто прав, кто виноват, а знакомый проклинает сантехника, я же в свою очередь когда его слушал, то припустил в штаны от смеха. Такие дела, дристуны.
Один раз был у знакомого в гостях и сильно срать так захотелось, что аж скрутило всего, а в это врем в туалете его мамаша восседала и обсасывала рыбью голову, поехавшая жрет в туалете, ну да ладно. Так пришлось бежать в ванную, складировать свой анальный хабар прямо в лоно ванной я не решился, а порыска и нашел пакетик, надристал знатной подливой пол спасительного пакета, завязал, а выкинуть без палева некуда было, ну я и закинул его под ванную. Потом и забыл об этом. А через 2 недели, этот знакомый мне рассказывает, что приглашал сантехника раковину чинить и трубу менять, а после него обнаружил носом неистовое смердение, искал искал, и заглянул за ванную, а там надорванный пакетик с перебродившим адским месивом, видимо сантехник случайно задел и порвал пакет. Тут то он сразу понял, что проклятый сантех подложил ему мину и пошел его искать, нашел и кинул в рожу заветный пакет с дьявольской жижой, а сантехник в свою очередь дал ему живительных пи3дюлей, вот так они валялись в говне минут пять. Кто прав, кто виноват, а знакомый проклинает сантехника, я же в свою очередь когда его слушал, то припустил в штаны от смеха. Такие дела, дристуны.
Один раз был у знакомого в гостях и сильно срать так захотелось, что аж скрутило всего, а в это врем в туалете его мамаша восседала и обсасывала рыбью голову, поехавшая жрет в туалете, ну да ладно. Так пришлось бежать в ванную, складировать свой анальный хабар прямо в лоно ванной я не решился, а порыска и нашел пакетик, надристал знатной подливой пол спасительного пакета, завязал, а выкинуть без палева некуда было, ну я и закинул его под ванную. Потом и забыл об этом. А через 2 недели, этот знакомый мне рассказывает, что приглашал сантехника раковину чинить и трубу менять, а после него обнаружил носом неистовое смердение, искал искал, и заглянул за ванную, а там надорванный пакетик с перебродившим адским месивом, видимо сантехник случайно задел и порвал пакет. Тут то он сразу понял, что проклятый сантех подложил ему мину и пошел его искать, нашел и кинул в рожу заветный пакет с дьявольской жижой, а сантехник в свою очередь дал ему живительных пи3дюлей, вот так они валялись в говне минут пять. Кто прав, кто виноват, а знакомый проклинает сантехника, я же в свою очередь когда его слушал, то припустил в штаны от смеха. Такие дела, дристуны.
Один раз был у знакомого в гостях и сильно срать так захотелось, что аж скрутило всего, а в это врем в туалете его мамаша восседала и обсасывала рыбью голову, поехавшая жрет в туалете, ну да ладно. Так пришлось бежать в ванную, складировать свой анальный хабар прямо в лоно ванной я не решился, а порыска и нашел пакетик, надристал знатной подливой пол спасительного пакета, завязал, а выкинуть без палева некуда было, ну я и закинул его под ванную. Потом и забыл об этом. А через 2 недели, этот знакомый мне рассказывает, что приглашал сантехника раковину чинить и трубу менять, а после него обнаружил носом неистовое смердение, искал искал, и заглянул за ванную, а там надорванный пакетик с перебродившим адским месивом, видимо сантехник случайно задел и порвал пакет. Тут то он сразу понял, что проклятый сантех подложил ему мину и пошел его искать, нашел и кинул в рожу заветный пакет с дьявольской жижой, а сантехник в свою очередь дал ему живительных пи3дюлей, вот так они валялись в говне минут пять. Кто прав, кто виноват, а знакомый проклинает сантехника, я же в свою очередь когда его слушал, то припустил в штаны от смеха. Такие дела, дристуны.
Один раз был у знакомого в гостях и сильно срать так захотелось, что аж скрутило всего, а в это врем в туалете его мамаша восседала и обсасывала рыбью голову, поехавшая жрет в туалете, ну да ладно. Так пришлось бежать в ванную, складировать свой анальный хабар прямо в лоно ванной я не решился, а порыска и нашел пакетик, надристал знатной подливой пол спасительного пакета, завязал, а выкинуть без палева некуда было, ну я и закинул его под ванную. Потом и забыл об этом. А через 2 недели, этот знакомый мне рассказывает, что приглашал сантехника раковину чинить и трубу менять, а после него обнаружил носом неистовое смердение, искал искал, и заглянул за ванную, а там надорванный пакетик с перебродившим адским месивом, видимо сантехник случайно задел и порвал пакет. Тут то он сразу понял, что проклятый сантех подложил ему мину и пошел его искать, нашел и кинул в рожу заветный пакет с дьявольской жижой, а сантехник в свою очередь дал ему живительных пи3дюлей, вот так они валялись в говне минут пять. Кто прав, кто виноват, а знакомый проклинает сантехника, я же в свою очередь когда его слушал, то припустил в штаны от смеха. Такие дела, дристуны.
Один раз был у знакомого в гостях и сильно срать так захотелось, что аж скрутило всего, а в это врем в туалете его мамаша восседала и обсасывала рыбью голову, поехавшая жрет в туалете, ну да ладно. Так пришлось бежать в ванную, складировать свой анальный хабар прямо в лоно ванной я не решился, а порыска и нашел пакетик, надристал знатной подливой пол спасительного пакета, завязал, а выкинуть без палева некуда было, ну я и закинул его под ванную. Потом и забыл об этом. А через 2 недели, этот знакомый мне рассказывает, что приглашал сантехника раковину чинить и трубу менять, а после него обнаружил носом неистовое смердение, искал искал, и заглянул за ванную, а там надорванный пакетик с перебродившим адским месивом, видимо сантехник случайно задел и порвал пакет. Тут то он сразу понял, что проклятый сантех подложил ему мину и пошел его искать, нашел и кинул в рожу заветный пакет с дьявольской жижой, а сантехник в свою очередь дал ему живительных пи3дюлей, вот так они валялись в говне минут пять. Кто прав, кто виноват, а знакомый проклинает сантехника, я же в свою очередь когда его слушал, то припустил в штаны от смеха. Такие дела, дристуны.
ихний коллапс. Жиробас Витя подох от инфаркта, после чего, как сообщили врачи, в его уже мертвом теле случился болевой шок и 2 инсульта. Затем я заметил свою маму в средине зала. Она все еще сидела и рыдала от позора, на который обрек себя ее единственный сын. Я, превозмогая безумие и ужас, подбежал к ней и перед тем как обнять, отметил ее огромные сиськи и большущую красивую задницу, которую подчеркивало ее вечернее платье. Я снял с себя засранные трусы и поставил эту сучку раком. Кончил в нее 4 раза, выебал в пизду, два раза в жопу и в рот. Потом обкончал ей ебальник и схватив за волосы поцеловал ее французским поцелуем. С тех пор мы две недели не разговаривали, такие дела.
Аноним
27/04/23 Чтв 20:43:27
№
286358333
12
Прочитал тут простыню от Дурова и решил, что успешные люди не умеют давать советы. Ведь они никогда не занимались херней и не знают, как ее избегать. Я же в жизни сделал очень много херни, из-за которой проебал время и здоровье и сижу сейчас в говне. Я знаю что посоветовать 15-25 летнему анону, чтобы он пришел к успеху, а не как я.
1. Работай/учись не больше 5 дней в неделю, всегда устраивай выходные. Это дисциплина, поверь, за 5 дней труда с отдыхом ты успеваешь больше, чем за недели "превозмогания", когда ты половину рабочего времени отдыхаешь. Люди не просто так придумали такое расписание. Если нет работы, то учи что-нибудь, но все равно устраивай выходные.
2. Не считай калории. Не сиди на диете. Не пытайся похудеть/накачать бицульку. Когда ты будешь богатым ты сможешь преобразить себя в течение 3-4 месяцев, прежде всего с помощью пластической хирургии и личного тренера, который тебе купит дорогую фарму. Без денег ты можешь строить идеальное тело ДЕСЯТИЛЕТИЯМИ и на выходе получится толстожопый карлан с перекачанными руками и идиотским еблом. Ну и нихуя не добившийся, потому что спал 10 часов в сутки из-за тренировок.
3. Учи английский. Хотя бы на уровне понимания видеоуроков по твоей специальности ты его должен знать. Нормальная работа с нормальной зарплатой в России не существует, тебе придется либо переехать к буржуям, либо работать на них онлайн и потом все равно переехать.
4. Не читай книги. От книг тупеют. "Ни одна книга не сделает тебя умнее, не приблизит к заветной цели, не перевернет твою жизнь" (А. Аствацатуров, преподаватель иностранной литературы СпГУ). Пойми, книги могут дать тебе знания, но без денег и власти знания будут причинять тебе только боль. У меня словарный запас 82 тысячи слов, я знаю о любом событии больше, чем любой человек, который мне встречался, могу дать правильную оценку любому явлению. Но я никто и нищеброд и надо мной только сеются. Когда я оказываюсь прав смеются еще сильнее, чтобы не признавать этого. Любые мои инициативы и планы сталкиваются с недостатком бабла и влияния в обществе. А за фразу "если ты такой умный, то почему такой бедный?" лучше всего бить в ебло, быстро, решительно. НЕТ НИКАКОЙ ВЗАИМОСВЯЗИ! Просто когда ты умный богатым быть интереснее. А еще из интернет-дискуссий я узнал гораздо больше, чем из книг. Да, будучи неправым по какому-то вопросу.
5. Дрочи, трахайся, но не еби себе мозги отношениями. Не вздумай быть девственником после 18-ти, а то первую еблю обязательно примешь за первую любовь и твоя жизнь на долгие годы превратится в ебаный ад, возможно с детьми. Ты девственник? Срочно бери последние деньги и снимай проститутку. Не еби себе мозги "техникой подката", курсами пикапа и прочей дристней. У друга, который ездит на Лексусе, есть красивая тян, у меня нет. Илья Мэддисон признавался, что не будь он знаменитостью, у него бы никогда не было такой тян как сейчас. Это все что тебе нужно знать об отношениях. Пробуй знакомиться с тян, но каждый раз, получая отказ, обязательно еби шлюху и каждый раз новую. Или вообще этим не заморачивайся и дрочи. Когда ты богат и успешен у тебя всегда есть и секс, и "любовь". Посмотри на Павла Дурова до и после пластических операция (пикрелейтед). Понял?
6. Алкоголь - самый доступный и безвредный антидепрессант, чтобы там не гундели любители травы. Сладости тоже помогают. Чтобы не спиться никогда не держи дома больше алкоголя, чем можешь выпить за один раз (пара банок пива). Разжиреть не бойся, есть пункт 2.
7. Не помогай другим. Просто. Не помогай. Другим. Ничто не обходится так дорого, как бескорыстные поступки. Ничто не приносит так мало отдачи, как бескорыстные поступки. Если ты альтруист и даешь себя использовать, то ты уже неудачник. Не помогай родителям на даче. Не давай сестре свой фотоаппарат. Не снимай знакомым видео бесплатно "ради рекламы". Единственная реклама, которую ты получишь, это "того парня можно впрячь просто так или даже кинуть на бабло". Опыт работы - это только опыт ОПЛАЧЕННОЙ работы. Человек что-то делает бесплатно только ради благотворительности. Итак, люди, которые тебя просят о бескорыстном поступке, похожи на тех, кто нуждается в благотворительности?
8. Дополнение к предыдущему пункту. Никогда не позволяй ПРИНУЖДАТЬ себя к бесплатному труду. Будь то неоплачиваемое "останься после работы" или перетаскивание строительного мусора из хаты декана после ремонта. Шли. Нахуй. Не бойся что тебя исключат или уволят, такая шарага/работа не нужна. Пробовал. Знаю. Во время одной из таких добровольно-принудительных строек я надышался пылью и все лето провалялся в койке, принимая лекарства за многие тысячи рублей. За мамкин счет. Теперь всю жизнь проверяться/лечиться.
9. Дни рождения не делают вас старее, старее вас делает говно, описанное в предыдущем пункте.
10. Умение "дать в рожу" ничего не стоит в современном мире. Оно не обязательно. Я сам долго комплексовал из-за того, что не умел драться. Когда научился и подрался пару раз, то ничего кроме мерзостности не почувствовал. Гораздо полезнее оказалось умение вызывать охранника в клубе. Смотреть как пятеро здоровых мужиков с трудом побили дрища, который на тебя быковал, бесценно.
11. Не думай о политике и судьбе отечества. То есть вообще. Тебе здесь не жить, если ты не идиот. Читай дальше.
12. Ты - это то место, где ты находишься. Не человек делает место, а место делает человека. Посмотри в окно. Серая унылая совковая плесень. Грязь повсюду, бродячие животные, мусор, необустроенность, безблагодатность. Так было 100 лет назад, так будет через 100 лет. Если ты живешь в разлагающейся печени, то ты - трупный червь. От тебя ничего не зависит.
13. Думай как уехать в нормальную страну. Нормальная страна - это такая страна, где от людей что-то зависит. Где у действий по улучшению жизни общества есть какие-то последствия. Если ты относишься к идиотической породе людей под названием "патриоты", то срочно лечись. Я был патриотом аж до позапрошлого года, то есть до 28 лет, проебал вспышку когда все мои друзья разъехались по другим городам и странам, теперь сижу со своим мертвым патриотизмом в умирающем зажопинске и надеюсь все-таки отсюда съебаться. Друзья, родные, вся эта хуйня, забудь о ней. Друзья разъедутся, родным на тебя будет похуй. Патриота легче всего развести на пункт 7 и 8.
14. Может показаться, что я тут призываю отказаться от всех морально-этических качеств. Нет, просто не позволяй их использовать против себя.
15. Ты всегда можешь отказаться от идеи "прийти к успеху" и просто сутками играть в игры и смотреть сериалы. Эти простые удовольствия лучше чем рвать жопу и потерпеть неудачу.
Аноним
27/04/23 Чтв 20:43:27
№
286358333
12
Прочитал тут простыню от Дурова и решил, что успешные люди не умеют давать советы. Ведь они никогда не занимались херней и не знают, как ее избегать. Я же в жизни сделал очень много херни, из-за которой проебал время и здоровье и сижу сейчас в говне. Я знаю что посоветовать 15-25 летнему анону, чтобы он пришел к успеху, а не как я.
1. Работай/учись не больше 5 дней в неделю, всегда устраивай выходные. Это дисциплина, поверь, за 5 дней труда с отдыхом ты успеваешь больше, чем за недели "превозмогания", когда ты половину рабочего времени отдыхаешь. Люди не просто так придумали такое расписание. Если нет работы, то учи что-нибудь, но все равно устраивай выходные.
2. Не считай калории. Не сиди на диете. Не пытайся похудеть/накачать бицульку. Когда ты будешь богатым ты сможешь преобразить себя в течение 3-4 месяцев, прежде всего с помощью пластической хирургии и личного тренера, который тебе купит дорогую фарму. Без денег ты можешь строить идеальное тело ДЕСЯТИЛЕТИЯМИ и на выходе получится толстожопый карлан с перекачанными руками и идиотским еблом. Ну и нихуя не добившийся, потому что спал 10 часов в сутки из-за тренировок.
3. Учи английский. Хотя бы на уровне понимания видеоуроков по твоей специальности ты его должен знать. Нормальная работа с нормальной зарплатой в России не существует, тебе придется либо переехать к буржуям, либо работать на них онлайн и потом все равно переехать.
4. Не читай книги. От книг тупеют. "Ни одна книга не сделает тебя умнее, не приблизит к заветной цели, не перевернет твою жизнь" (А. Аствацатуров, преподаватель иностранной литературы СпГУ). Пойми, книги могут дать тебе знания, но без денег и власти знания будут причинять тебе только боль. У меня словарный запас 82 тысячи слов, я знаю о любом событии больше, чем любой человек, который мне встречался, могу дать правильную оценку любому явлению. Но я никто и нищеброд и надо мной только сеются. Когда я оказываюсь прав смеются еще сильнее, чтобы не признавать этого. Любые мои инициативы и планы сталкиваются с недостатком бабла и влияния в обществе. А за фразу "если ты такой умный, то почему такой бедный?" лучше всего бить в ебло, быстро, решительно. НЕТ НИКАКОЙ ВЗАИМОСВЯЗИ! Просто когда ты умный богатым быть интереснее. А еще из интернет-дискуссий я узнал гораздо больше, чем из книг. Да, будучи неправым по какому-то вопросу.
5. Дрочи, трахайся, но не еби себе мозги отношениями. Не вздумай быть девственником после 18-ти, а то первую еблю обязательно примешь за первую любовь и твоя жизнь на долгие годы превратится в ебаный ад, возможно с детьми. Ты девственник? Срочно бери последние деньги и снимай проститутку. Не еби себе мозги "техникой подката", курсами пикапа и прочей дристней. У друга, который ездит на Лексусе, есть красивая тян, у меня нет. Илья Мэддисон признавался, что не будь он знаменитостью, у него бы никогда не было такой тян как сейчас. Это все что тебе нужно знать об отношениях. Пробуй знакомиться с тян, но каждый раз, получая отказ, обязательно еби шлюху и каждый раз новую. Или вообще этим не заморачивайся и дрочи. Когда ты богат и успешен у тебя всегда есть и секс, и "любовь". Посмотри на Павла Дурова до и после пластических операция (пикрелейтед). Понял?
6. Алкоголь - самый доступный и безвредный антидепрессант, чтобы там не гундели любители травы. Сладости тоже помогают. Чтобы не спиться никогда не держи дома больше алкоголя, чем можешь выпить за один раз (пара банок пива). Разжиреть не бойся, есть пункт 2.
7. Не помогай другим. Просто. Не помогай. Другим. Ничто не обходится так дорого, как бескорыстные поступки. Ничто не приносит так мало отдачи, как бескорыстные поступки. Если ты альтруист и даешь себя использовать, то ты уже неудачник. Не помогай родителям на даче. Не давай сестре свой фотоаппарат. Не снимай знакомым видео бесплатно "ради рекламы". Единственная реклама, которую ты получишь, это "того парня можно впрячь просто так или даже кинуть на бабло". Опыт работы - это только опыт ОПЛАЧЕННОЙ работы. Человек что-то делает бесплатно только ради благотворительности. Итак, люди, которые тебя просят о бескорыстном поступке, похожи на тех, кто нуждается в благотворительности?
8. Дополнение к предыдущему пункту. Никогда не позволяй ПРИНУЖДАТЬ себя к бесплатному труду. Будь то неоплачиваемое "останься после работы" или перетаскивание строительного мусора из хаты декана после ремонта. Шли. Нахуй. Не бойся что тебя исключат или уволят, такая шарага/работа не нужна. Пробовал. Знаю. Во время одной из таких добровольно-принудительных строек я надышался пылью и все лето провалялся в койке, принимая лекарства за многие тысячи рублей. За мамкин счет. Теперь всю жизнь проверяться/лечиться.
9. Дни рождения не делают вас старее, старее вас делает говно, описанное в предыдущем пункте.
10. Умение "дать в рожу" ничего не стоит в современном мире. Оно не обязательно. Я сам долго комплексовал из-за того, что не умел драться. Когда научился и подрался пару раз, то ничего кроме мерзостности не почувствовал. Гораздо полезнее оказалось умение вызывать охранника в клубе. Смотреть как пятеро здоровых мужиков с трудом побили дрища, который на тебя быковал, бесценно.
11. Не думай о политике и судьбе отечества. То есть вообще. Тебе здесь не жить, если ты не идиот. Читай дальше.
12. Ты - это то место, где ты находишься. Не человек делает место, а место делает человека. Посмотри в окно. Серая унылая совковая плесень. Грязь повсюду, бродячие животные, мусор, необустроенность, безблагодатность. Так было 100 лет назад, так будет через 100 лет. Если ты живешь в разлагающейся печени, то ты - трупный червь. От тебя ничего не зависит.
13. Думай как уехать в нормальную страну. Нормальная страна - это такая страна, где от людей что-то зависит. Где у действий по улучшению жизни общества есть какие-то последствия. Если ты относишься к идиотической породе людей под названием "патриоты", то срочно лечись. Я был патриотом аж до позапрошлого года, то есть до 28 лет, проебал вспышку когда все мои друзья разъехались по другим городам и странам, теперь сижу со своим мертвым патриотизмом в умирающем зажопинске и надеюсь все-таки отсюда съебаться. Друзья, родные, вся эта хуйня, забудь о ней. Друзья разъедутся, родным на тебя будет похуй. Патриота легче всего развести на пункт 7 и 8.
14. Может показаться, что я тут призываю отказаться от всех морально-этических качеств. Нет, просто не позволяй их использовать против себя.
15. Ты всегда можешь отказаться от идеи "прийти к успеху" и просто сутками играть в игры и смотреть сериалы. Эти простые удовольствия лучше чем рвать жопу и потерпеть неудачу.
ихний коллапс. Жиробас Витя подох от инфаркта, после чего, как сообщили врачи, в его уже мертвом теле случился болевой шок и 2 инсульта. Затем я заметил свою маму в средине зала. Она все еще сидела и рыдала от позора, на который обрек себя ее единственный сын. Я, превозмогая безумие и ужас, подбежал к ней и перед тем как обнять, отметил ее огромные сиськи и большущую красивую задницу, которую подчеркивало ее вечернее платье. Я снял с себя засранные трусы и поставил эту сучку раком. Кончил в нее 4 раза, выебал в пизду, два раза в жопу и в рот. Потом обкончал ей ебальник и схватив за волосы поцеловал ее французским поцелуем. С тех пор мы две недели не разговаривали, такие дела.
Аноним
27/04/23 Чтв 20:43:27
№
286358333
12
Прочитал тут простыню от Дурова и решил, что успешные люди не умеют давать советы. Ведь они никогда не занимались херней и не знают, как ее избегать. Я же в жизни сделал очень много херни, из-за которой проебал время и здоровье и сижу сейчас в говне. Я знаю что посоветовать 15-25 летнему анону, чтобы он пришел к успеху, а не как я.
1. Работай/учись не больше 5 дней в неделю, всегда устраивай выходные. Это дисциплина, поверь, за 5 дней труда с отдыхом ты успеваешь больше, чем за недели "превозмогания", когда ты половину рабочего времени отдыхаешь. Люди не просто так придумали такое расписание. Если нет работы, то учи что-нибудь, но все равно устраивай выходные.
2. Не считай калории. Не сиди на диете. Не пытайся похудеть/накачать бицульку. Когда ты будешь богатым ты сможешь преобразить себя в течение 3-4 месяцев, прежде всего с помощью пластической хирургии и личного тренера, который тебе купит дорогую фарму. Без денег ты можешь строить идеальное тело ДЕСЯТИЛЕТИЯМИ и на выходе получится толстожопый карлан с перекачанными руками и идиотским еблом. Ну и нихуя не добившийся, потому что спал 10 часов в сутки из-за тренировок.
3. Учи английский. Хотя бы на уровне понимания видеоуроков по твоей специальности ты его должен знать. Нормальная работа с нормальной зарплатой в России не существует, тебе придется либо переехать к буржуям, либо работать на них онлайн и потом все равно переехать.
4. Не читай книги. От книг тупеют. "Ни одна книга не сделает тебя умнее, не приблизит к заветной цели, не перевернет твою жизнь" (А. Аствацатуров, преподаватель иностранной литературы СпГУ). Пойми, книги могут дать тебе знания, но без денег и власти знания будут причинять тебе только боль. У меня словарный запас 82 тысячи слов, я знаю о любом событии больше, чем любой человек, который мне встречался, могу дать правильную оценку любому явлению. Но я никто и нищеброд и надо мной только сеются. Когда я оказываюсь прав смеются еще сильнее, чтобы не признавать этого. Любые мои инициативы и планы сталкиваются с недостатком бабла и влияния в обществе. А за фразу "если ты такой умный, то почему такой бедный?" лучше всего бить в ебло, быстро, решительно. НЕТ НИКАКОЙ ВЗАИМОСВЯЗИ! Просто когда ты умный богатым быть интереснее. А еще из интернет-дискуссий я узнал гораздо больше, чем из книг. Да, будучи неправым по какому-то вопросу.
5. Дрочи, трахайся, но не еби себе мозги отношениями. Не вздумай быть девственником после 18-ти, а то первую еблю обязательно примешь за первую любовь и твоя жизнь на долгие годы превратится в ебаный ад, возможно с детьми. Ты девственник? Срочно бери последние деньги и снимай проститутку. Не еби себе мозги "техникой подката", курсами пикапа и прочей дристней. У друга, который ездит на Лексусе, есть красивая тян, у меня нет. Илья Мэддисон признавался, что не будь он знаменитостью, у него бы никогда не было такой тян как сейчас. Это все что тебе нужно знать об отношениях. Пробуй знакомиться с тян, но каждый раз, получая отказ, обязательно еби шлюху и каждый раз новую. Или вообще этим не заморачивайся и дрочи. Когда ты богат и успешен у тебя всегда есть и секс, и "любовь". Посмотри на Павла Дурова до и после пластических операция (пикрелейтед). Понял?
6. Алкоголь - самый доступный и безвредный антидепрессант, чтобы там не гундели любители травы. Сладости тоже помогают. Чтобы не спиться никогда не держи дома больше алкоголя, чем можешь выпить за один раз (пара банок пива). Разжиреть не бойся, есть пункт 2.
7. Не помогай другим. Просто. Не помогай. Другим. Ничто не обходится так дорого, как бескорыстные поступки. Ничто не приносит так мало отдачи, как бескорыстные поступки. Если ты альтруист и даешь себя использовать, то ты уже неудачник. Не помогай родителям на даче. Не давай сестре свой фотоаппарат. Не снимай знакомым видео бесплатно "ради рекламы". Единственная реклама, которую ты получишь, это "того парня можно впрячь просто так или даже кинуть на бабло". Опыт работы - это только опыт ОПЛАЧЕННОЙ работы. Человек что-то делает бесплатно только ради благотворительности. Итак, люди, которые тебя просят о бескорыстном поступке, похожи на тех, кто нуждается в благотворительности?
8. Дополнение к предыдущему пункту. Никогда не позволяй ПРИНУЖДАТЬ себя к бесплатному труду. Будь то неоплачиваемое "останься после работы" или перетаскивание строительного мусора из хаты декана после ремонта. Шли. Нахуй. Не бойся что тебя исключат или уволят, такая шарага/работа не нужна. Пробовал. Знаю. Во время одной из таких добровольно-принудительных строек я надышался пылью и все лето провалялся в койке, принимая лекарства за многие тысячи рублей. За мамкин счет. Теперь всю жизнь проверяться/лечиться.
9. Дни рождения не делают вас старее, старее вас делает говно, описанное в предыдущем пункте.
10. Умение "дать в рожу" ничего не стоит в современном мире. Оно не обязательно. Я сам долго комплексовал из-за того, что не умел драться. Когда научился и подрался пару раз, то ничего кроме мерзостности не почувствовал. Гораздо полезнее оказалось умение вызывать охранника в клубе. Смотреть как пятеро здоровых мужиков с трудом побили дрища, который на тебя быковал, бесценно.
11. Не думай о политике и судьбе отечества. То есть вообще. Тебе здесь не жить, если ты не идиот. Читай дальше.
12. Ты - это то место, где ты находишься. Не человек делает место, а место делает человека. Посмотри в окно. Серая унылая совковая плесень. Грязь повсюду, бродячие животные, мусор, необустроенность, безблагодатность. Так было 100 лет назад, так будет через 100 лет. Если ты живешь в разлагающейся печени, то ты - трупный червь. От тебя ничего не зависит.
13. Думай как уехать в нормальную страну. Нормальная страна - это такая страна, где от людей что-то зависит. Где у действий по улучшению жизни общества есть какие-то последствия. Если ты относишься к идиотической породе людей под названием "патриоты", то срочно лечись. Я был патриотом аж до позапрошлого года, то есть до 28 лет, проебал вспышку когда все мои друзья разъехались по другим городам и странам, теперь сижу со своим мертвым патриотизмом в умирающем зажопинске и надеюсь все-таки отсюда съебаться. Друзья, родные, вся эта хуйня, забудь о ней. Друзья разъедутся, родным на тебя будет похуй. Патриота легче всего развести на пункт 7 и 8.
14. Может показаться, что я тут призываю отказаться от всех морально-этических качеств. Нет, просто не позволяй их использовать против себя.
15. Ты всегда можешь отказаться от идеи "прийти к успеху" и просто сутками играть в игры и смотреть сериалы. Эти простые удовольствия лучше чем рвать жопу и потерпеть неудачу.
Аноним
27/04/23 Чтв 20:43:27
№
286358333
12
Прочитал тут простыню от Дурова и решил, что успешные люди не умеют давать советы. Ведь они никогда не занимались херней и не знают, как ее избегать. Я же в жизни сделал очень много херни, из-за которой проебал время и здоровье и сижу сейчас в говне. Я знаю что посоветовать 15-25 летнему анону, чтобы он пришел к успеху, а не как я.
1. Работай/учись не больше 5 дней в неделю, всегда устраивай выходные. Это дисциплина, поверь, за 5 дней труда с отдыхом ты успеваешь больше, чем за недели "превозмогания", когда ты половину рабочего времени отдыхаешь. Люди не просто так придумали такое расписание. Если нет работы, то учи что-нибудь, но все равно устраивай выходные.
2. Не считай калории. Не сиди на диете. Не пытайся похудеть/накачать бицульку. Когда ты будешь богатым ты сможешь преобразить себя в течение 3-4 месяцев, прежде всего с помощью пластической хирургии и личного тренера, который тебе купит дорогую фарму. Без денег ты можешь строить идеальное тело ДЕСЯТИЛЕТИЯМИ и на выходе получится толстожопый карлан с перекачанными руками и идиотским еблом. Ну и нихуя не добившийся, потому что спал 10 часов в сутки из-за тренировок.
3. Учи английский. Хотя бы на уровне понимания видеоуроков по твоей специальности ты его должен знать. Нормальная работа с нормальной зарплатой в России не существует, тебе придется либо переехать к буржуям, либо работать на них онлайн и потом все равно переехать.
4. Не читай книги. От книг тупеют. "Ни одна книга не сделает тебя умнее, не приблизит к заветной цели, не перевернет твою жизнь" (А. Аствацатуров, преподаватель иностранной литературы СпГУ). Пойми, книги могут дать тебе знания, но без денег и власти знания будут причинять тебе только боль. У меня словарный запас 82 тысячи слов, я знаю о любом событии больше, чем любой человек, который мне встречался, могу дать правильную оценку любому явлению. Но я никто и нищеброд и надо мной только сеются. Когда я оказываюсь прав смеются еще сильнее, чтобы не признавать этого. Любые мои инициативы и планы сталкиваются с недостатком бабла и влияния в обществе. А за фразу "если ты такой умный, то почему такой бедный?" лучше всего бить в ебло, быстро, решительно. НЕТ НИКАКОЙ ВЗАИМОСВЯЗИ! Просто когда ты умный богатым быть интереснее. А еще из интернет-дискуссий я узнал гораздо больше, чем из книг. Да, будучи неправым по какому-то вопросу.
5. Дрочи, трахайся, но не еби себе мозги отношениями. Не вздумай быть девственником после 18-ти, а то первую еблю обязательно примешь за первую любовь и твоя жизнь на долгие годы превратится в ебаный ад, возможно с детьми. Ты девственник? Срочно бери последние деньги и снимай проститутку. Не еби себе мозги "техникой подката", курсами пикапа и прочей дристней. У друга, который ездит на Лексусе, есть красивая тян, у меня нет. Илья Мэддисон признавался, что не будь он знаменитостью, у него бы никогда не было такой тян как сейчас. Это все что тебе нужно знать об отношениях. Пробуй знакомиться с тян, но каждый раз, получая отказ, обязательно еби шлюху и каждый раз новую. Или вообще этим не заморачивайся и дрочи. Когда ты богат и успешен у тебя всегда есть и секс, и "любовь". Посмотри на Павла Дурова до и после пластических операция (пикрелейтед). Понял?
6. Алкоголь - самый доступный и безвредный антидепрессант, чтобы там не гундели любители травы. Сладости тоже помогают. Чтобы не спиться никогда не держи дома больше алкоголя, чем можешь выпить за один раз (пара банок пива). Разжиреть не бойся, есть пункт 2.
7. Не помогай другим. Просто. Не помогай. Другим. Ничто не обходится так дорого, как бескорыстные поступки. Ничто не приносит так мало отдачи, как бескорыстные поступки. Если ты альтруист и даешь себя использовать, то ты уже неудачник. Не помогай родителям на даче. Не давай сестре свой фотоаппарат. Не снимай знакомым видео бесплатно "ради рекламы". Единственная реклама, которую ты получишь, это "того парня можно впрячь просто так или даже кинуть на бабло". Опыт работы - это только опыт ОПЛАЧЕННОЙ работы. Человек что-то делает бесплатно только ради благотворительности. Итак, люди, которые тебя просят о бескорыстном поступке, похожи на тех, кто нуждается в благотворительности?
8. Дополнение к предыдущему пункту. Никогда не позволяй ПРИНУЖДАТЬ себя к бесплатному труду. Будь то неоплачиваемое "останься после работы" или перетаскивание строительного мусора из хаты декана после ремонта. Шли. Нахуй. Не бойся что тебя исключат или уволят, такая шарага/работа не нужна. Пробовал. Знаю. Во время одной из таких добровольно-принудительных строек я надышался пылью и все лето провалялся в койке, принимая лекарства за многие тысячи рублей. За мамкин счет. Теперь всю жизнь проверяться/лечиться.
9. Дни рождения не делают вас старее, старее вас делает говно, описанное в предыдущем пункте.
10. Умение "дать в рожу" ничего не стоит в современном мире. Оно не обязательно. Я сам долго комплексовал из-за того, что не умел драться. Когда научился и подрался пару раз, то ничего кроме мерзостности не почувствовал. Гораздо полезнее оказалось умение вызывать охранника в клубе. Смотреть как пятеро здоровых мужиков с трудом побили дрища, который на тебя быковал, бесценно.
11. Не думай о политике и судьбе отечества. То есть вообще. Тебе здесь не жить, если ты не идиот. Читай дальше.
12. Ты - это то место, где ты находишься. Не человек делает место, а место делает человека. Посмотри в окно. Серая унылая совковая плесень. Грязь повсюду, бродячие животные, мусор, необустроенность, безблагодатность. Так было 100 лет назад, так будет через 100 лет. Если ты живешь в разлагающейся печени, то ты - трупный червь. От тебя ничего не зависит.
13. Думай как уехать в нормальную страну. Нормальная страна - это такая страна, где от людей что-то зависит. Где у действий по улучшению жизни общества есть какие-то последствия. Если ты относишься к идиотической породе людей под названием "патриоты", то срочно лечись. Я был патриотом аж до позапрошлого года, то есть до 28 лет, проебал вспышку когда все мои друзья разъехались по другим городам и странам, теперь сижу со своим мертвым патриотизмом в умирающем зажопинске и надеюсь все-таки отсюда съебаться. Друзья, родные, вся эта хуйня, забудь о ней. Друзья разъедутся, родным на тебя будет похуй. Патриота легче всего развести на пункт 7 и 8.
14. Может показаться, что я тут призываю отказаться от всех морально-этических качеств. Нет, просто не позволяй их использовать против себя.
15. Ты всегда можешь отказаться от идеи "прийти к успеху" и просто сутками играть в игры и смотреть сериалы. Эти простые удовольствия лучше чем рвать жопу и потерпеть неудачу.
Респект герою который вайпает тред.
Эт не так
я секси и огонь
просто светятся только такие
Селедка думает, что на дваче можно победить. Лол
Возвращайся в геншин
Я пруф, тянов не будет
Двачую
Бамп, школьники двачерщи ушли спать, мамка гонит
Лошье ушло спать ахкхахэкаххк
Как же легко
Как же легко
Идеальные зубы, моюсь каждый день, а голову мою 2 раза в день, 19лвл, листва.
Бамп треду
иди нахуй мразь тухлодырая. поди говно за мной убери, хуета ничтожная
Уруруруру, мужчинку двачера обидели улюлюлю
Один раз был у знакомого в гостях и сильно срать так захотелось, что аж скрутило всего, а в это врем в туалете его мамаша восседала и обсасывала рыбью голову, поехавшая жрет в туалете, ну да ладно. Так пришлось бежать в ванную, складировать свой анальный хабар прямо в лоно ванной я не решился, а порыска и нашел пакетик, надристал знатной подливой пол спасительного пакета, завязал, а выкинуть без палева некуда было, ну я и закинул его под ванную. Потом и забыл об этом. А через 2 недели, этот знакомый мне рассказывает, что приглашал сантехника раковину чинить и трубу менять, а после него обнаружил носом неистовое смердение, искал искал, и заглянул за ванную, а там надорванный пакетик с перебродившим адским месивом, видимо сантехник случайно задел и порвал пакет. Тут то он сразу понял, что проклятый сантех подложил ему мину и пошел его искать, нашел и кинул в рожу заветный пакет с дьявольской жижой, а сантехник в свою очередь дал ему живительных пи3дюлей, вот так они валялись в говне минут пять. Кто прав, кто виноват, а знакомый проклинает сантехника, я же в свою очередь когда его слушал, то припустил в штаны от смеха. Такие дела, дристуны.
А в итоге как обычно пососали
Один раз был у знакомого в гостях и сильно срать так захотелось, что аж скрутило всего, а в это врем в туалете его мамаша восседала и обсасывала рыбью голову, поехавшая жрет в туалете, ну да ладно. Так пришлось бежать в ванную, складировать свой анальный хабар прямо в лоно ванной я не решился, а порыска и нашел пакетик, надристал знатной подливой пол спасительного пакета, завязал, а выкинуть без палева некуда было, ну я и закинул его под ванную. Потом и забыл об этом. А через 2 недели, этот знакомый мне рассказывает, что приглашал сантехника раковину чинить и трубу менять, а после него обнаружил носом неистовое смердение, искал искал, и заглянул за ванную, а там надорванный пакетик с перебродившим адским месивом, видимо сантехник случайно задел и порвал пакет. Тут то он сразу понял, что проклятый сантех подложил ему мину и пошел его искать, нашел и кинул в рожу заветный пакет с дьявольской жижой, а сантехник в свою очередь дал ему живительных пи3дюлей, вот так они валялись в говне минут пять. Кто прав, кто виноват, а знакомый проклинает сантехника, я же в свою очередь когда его слушал, то припустил в штаны от смеха. Такие дела, дристуны.
Один раз был у знакомого в гостях и сильно срать так захотелось, что аж скрутило всего, а в это врем в туалете его мамаша восседала и обсасывала рыбью голову, поехавшая жрет в туалете, ну да ладно. Так пришлось бежать в ванную, складировать свой анальный хабар прямо в лоно ванной я не решился, а порыска и нашел пакетик, надристал знатной подливой пол спасительного пакета, завязал, а выкинуть без палева некуда было, ну я и закинул его под ванную. Потом и забыл об этом. А через 2 недели, этот знакомый мне рассказывает, что приглашал сантехника раковину чинить и трубу менять, а после него обнаружил носом неистовое смердение, искал искал, и заглянул за ванную, а там надорванный пакетик с перебродившим адским месивом, видимо сантехник случайно задел и порвал пакет. Тут то он сразу понял, что проклятый сантех подложил ему мину и пошел его искать, нашел и кинул в рожу заветный пакет с дьявольской жижой, а сантехник в свою очередь дал ему живительных пи3дюлей, вот так они валялись в говне минут пять. Кто прав, кто виноват, а знакомый проклинает сантехника, я же в свою очередь когда его слушал, то припустил в штаны от смеха. Такие дела, дристуны.
Один раз был у знакомого в гостях и сильно срать так захотелось, что аж скрутило всего, а в это врем в туалете его мамаша восседала и обсасывала рыбью голову, поехавшая жрет в туалете, ну да ладно. Так пришлось бежать в ванную, складировать свой анальный хабар прямо в лоно ванной я не решился, а порыска и нашел пакетик, надристал знатной подливой пол спасительного пакета, завязал, а выкинуть без палева некуда было, ну я и закинул его под ванную. Потом и забыл об этом. А через 2 недели, этот знакомый мне рассказывает, что приглашал сантехника раковину чинить и трубу менять, а после него обнаружил носом неистовое смердение, искал искал, и заглянул за ванную, а там надорванный пакетик с перебродившим адским месивом, видимо сантехник случайно задел и порвал пакет. Тут то он сразу понял, что проклятый сантех подложил ему мину и пошел его искать, нашел и кинул в рожу заветный пакет с дьявольской жижой, а сантехник в свою очередь дал ему живительных пи3дюлей, вот так они валялись в говне минут пять. Кто прав, кто виноват, а знакомый проклинает сантехника, я же в свою очередь когда его слушал, то припустил в штаны от смеха. Такие дела, дристуны.
>А в итоге как обычно пососали
Бамп
Один раз был у знакомого в гостях и сильно срать так захотелось, что аж скрутило всего, а в это врем в туалете его мамаша восседала и обсасывала рыбью голову, поехавшая жрет в туалете, ну да ладно. Так пришлось бежать в ванную, складировать свой анальный хабар прямо в лоно ванной я не решился, а порыска и нашел пакетик, надристал знатной подливой пол спасительного пакета, завязал, а выкинуть без палева некуда было, ну я и закинул его под ванную. Потом и забыл об этом. А через 2 недели, этот знакомый мне рассказывает, что приглашал сантехника раковину чинить и трубу менять, а после него обнаружил носом неистовое смердение, искал искал, и заглянул за ванную, а там надорванный пакетик с перебродившим адским месивом, видимо сантехник случайно задел и порвал пакет. Тут то он сразу понял, что проклятый сантех подложил ему мину и пошел его искать, нашел и кинул в рожу заветный пакет с дьявольской жижой, а сантехник в свою очередь дал ему живительных пи3дюлей, вот так они валялись в говне минут пять. Кто прав, кто виноват, а знакомый проклинает сантехника, я же в свою очередь когда его слушал, то припустил в штаны от смеха. Такие дела, дристуны.
Почему у тебя руки худые, а ебальник жирный
Один раз был у знакомого в гостях и сильно срать так захотелось, что аж скрутило всего, а в это врем в туалете его мамаша восседала и обсасывала рыбью голову, поехавшая жрет в туалете, ну да ладно. Так пришлось бежать в ванную, складировать свой анальный хабар прямо в лоно ванной я не решился, а порыска и нашел пакетик, надристал знатной подливой пол спасительного пакета, завязал, а выкинуть без палева некуда было, ну я и закинул его под ванную. Потом и забыл об этом. А через 2 недели, этот знакомый мне рассказывает, что приглашал сантехника раковину чинить и трубу менять, а после него обнаружил носом неистовое смердение, искал искал, и заглянул за ванную, а там надорванный пакетик с перебродившим адским месивом, видимо сантехник случайно задел и порвал пакет. Тут то он сразу понял, что проклятый сантех подложил ему мину и пошел его искать, нашел и кинул в рожу заветный пакет с дьявольской жижой, а сантехник в свою очередь дал ему живительных пи3дюлей, вот так они валялись в говне минут пять. Кто прав, кто виноват, а знакомый проклинает сантехника, я же в свою очередь когда его слушал, то припустил в штаны от смеха. Такие дела, дристуны.
Бамп
Один раз был у знакомого в гостях и сильно срать так захотелось, что аж скрутило всего, а в это врем в туалете его мамаша восседала и обсасывала рыбью голову, поехавшая жрет в туалете, ну да ладно. Так пришлось бежать в ванную, складировать свой анальный хабар прямо в лоно ванной я не решился, а порыска и нашел пакетик, надристал знатной подливой пол спасительного пакета, завязал, а выкинуть без палева некуда было, ну я и закинул его под ванную. Потом и забыл об этом. А через 2 недели, этот знакомый мне рассказывает, что приглашал сантехника раковину чинить и трубу менять, а после него обнаружил носом неистовое смердение, искал искал, и заглянул за ванную, а там надорванный пакетик с перебродившим адским месивом, видимо сантехник случайно задел и порвал пакет. Тут то он сразу понял, что проклятый сантех подложил ему мину и пошел его искать, нашел и кинул в рожу заветный пакет с дьявольской жижой, а сантехник в свою очередь дал ему живительных пи3дюлей, вот так они валялись в говне минут пять. Кто прав, кто виноват, а знакомый проклинает сантехника, я же в свою очередь когда его слушал, то припустил в штаны от смеха. Такие дела, дристуны.
Почему у тебя хуй кривой и зубы жёлтые?
Один раз был у знакомого в гостях и сильно срать так захотелось, что аж скрутило всего, а в это врем в туалете его мамаша восседала и обсасывала рыбью голову, поехавшая жрет в туалете, ну да ладно. Так пришлось бежать в ванную, складировать свой анальный хабар прямо в лоно ванной я не решился, а порыска и нашел пакетик, надристал знатной подливой пол спасительного пакета, завязал, а выкинуть без палева некуда было, ну я и закинул его под ванную. Потом и забыл об этом. А через 2 недели, этот знакомый мне рассказывает, что приглашал сантехника раковину чинить и трубу менять, а после него обнаружил носом неистовое смердение, искал искал, и заглянул за ванную, а там надорванный пакетик с перебродившим адским месивом, видимо сантехник случайно задел и порвал пакет. Тут то он сразу понял, что проклятый сантех подложил ему мину и пошел его искать, нашел и кинул в рожу заветный пакет с дьявольской жижой, а сантехник в свою очередь дал ему живительных пи3дюлей, вот так они валялись в говне минут пять. Кто прав, кто виноват, а знакомый проклинает сантехника, я же в свою очередь когда его слушал, то припустил в штаны от смеха. Такие дела, дристуны.
Один раз был у знакомого в гостях и сильно срать так захотелось, что аж скрутило всего, а в это врем в туалете его мамаша восседала и обсасывала рыбью голову, поехавшая жрет в туалете, ну да ладно. Так пришлось бежать в ванную, складировать свой анальный хабар прямо в лоно ванной я не решился, а порыска и нашел пакетик, надристал знатной подливой пол спасительного пакета, завязал, а выкинуть без палева некуда было, ну я и закинул его под ванную. Потом и забыл об этом. А через 2 недели, этот знакомый мне рассказывает, что приглашал сантехника раковину чинить и трубу менять, а после него обнаружил носом неистовое смердение, искал искал, и заглянул за ванную, а там надорванный пакетик с перебродившим адским месивом, видимо сантехник случайно задел и порвал пакет. Тут то он сразу понял, что проклятый сантех подложил ему мину и пошел его искать, нашел и кинул в рожу заветный пакет с дьявольской жижой, а сантехник в свою очередь дал ему живительных пи3дюлей, вот так они валялись в говне минут пять. Кто прав, кто виноват, а знакомый проклинает сантехника, я же в свою очередь когда его слушал, то припустил в штаны от смеха. Такие дела, дристуны.
Один раз был у знакомого в гостях и сильно срать так захотелось, что аж скрутило всего, а в это врем в туалете его мамаша восседала и обсасывала рыбью голову, поехавшая жрет в туалете, ну да ладно. Так пришлось бежать в ванную, складировать свой анальный хабар прямо в лоно ванной я не решился, а порыска и нашел пакетик, надристал знатной подливой пол спасительного пакета, завязал, а выкинуть без палева некуда было, ну я и закинул его под ванную. Потом и забыл об этом. А через 2 недели, этот знакомый мне рассказывает, что приглашал сантехника раковину чинить и трубу менять, а после него обнаружил носом неистовое смердение, искал искал, и заглянул за ванную, а там надорванный пакетик с перебродившим адским месивом, видимо сантехник случайно задел и порвал пакет. Тут то он сразу понял, что проклятый сантех подложил ему мину и пошел его искать, нашел и кинул в рожу заветный пакет с дьявольской жижой, а сантехник в свою очередь дал ему живительных пи3дюлей, вот так они валялись в говне минут пять. Кто прав, кто виноват, а знакомый проклинает сантехника, я же в свою очередь когда его слушал, то припустил в штаны от смеха. Такие дела, дристуны.
Один раз был у знакомого в гостях и сильно срать так захотелось, что аж скрутило всего, а в это врем в туалете его мамаша восседала и обсасывала рыбью голову, поехавшая жрет в туалете, ну да ладно. Так пришлось бежать в ванную, складировать свой анальный хабар прямо в лоно ванной я не решился, а порыска и нашел пакетик, надристал знатной подливой пол спасительного пакета, завязал, а выкинуть без палева некуда было, ну я и закинул его под ванную. Потом и забыл об этом. А через 2 недели, этот знакомый мне рассказывает, что приглашал сантехника раковину чинить и трубу менять, а после него обнаружил носом неистовое смердение, искал искал, и заглянул за ванную, а там надорванный пакетик с перебродившим адским месивом, видимо сантехник случайно задел и порвал пакет. Тут то он сразу понял, что проклятый сантех подложил ему мину и пошел его искать, нашел и кинул в рожу заветный пакет с дьявольской жижой, а сантехник в свою очередь дал ему живительных пи3дюлей, вот так они валялись в говне минут пять. Кто прав, кто виноват, а знакомый проклинает сантехника, я же в свою очередь когда его слушал, то припустил в штаны от смеха. Такие дела, дристуны.
без палева некуда было, ну я и закинул его под ванную. Потом и забыл об этом. А через 2 недели, этот знакомый мне рассказывает, что приглашал сантехника раковину чинить и трубу менять, а после него обнаружил носом неистовое смердение, искал искал, и заглянул за ванную, а там надорванный пакетик с перебродившим адским месивом, видимо сантехник случайно задел и порвал пакет. Тут то он сразу понял, что проклятый сантех подложил ему мину и пошел его искать, нашел и кинул в рожу заветный пакет с дьявольской жижой, а сантехник в свою очередь дал ему живительных пи3дюлей, вот так они валялись в говне минут пять. Кто прав, кто виноват, а знакомый проклинает сантехника, я же в свою очередь когда его слушал, то припустил в штаны от смеха. Такие дела, дристуны.
Аноним
27/04/23 Чтв 22:14:44
№
286362547
221
Один раз был у знакомого в гостях и сильно срать так захотелось, что аж скрутило всего, а в это врем в туалете его мамаша восседала и обсасывала рыбью голову, поехавшая жрет в туалете, ну да ладно. Так пришлось бежать в ванную, складировать свой анальный хабар прямо в лоно ванной я не решился, а порыска и нашел пакетик, надристал знатной подливой пол спасительного пакета, завязал, а выкинуть без палева некуда было, ну я и закинул его под ванную. Потом и забыл об этом. А через 2 недели, этот знакомый мне рассказывает, что приглашал сантехника раковину чинить и трубу менять, а после него обнаружил носом неистовое смердение, искал искал, и заглянул за ванную, а там надорванный пакетик с перебродившим адским месивом, видимо сантехник случайно задел и порвал пакет. Тут то он сразу понял, что проклятый сантех подложил ему мину и пошел его искать, нашел и кинул в рожу заветный пакет с дьявольской жижой, а сантехник в свою очередь дал ему живительных пи3дюлей, вот так они валялись в говне минут пять. Кто прав, кто виноват, а знакомый проклинает сантехника, я же в свою очередь когда его слушал, то припустил в штаны от смеха. Такие дела, дристуны.
Аноним
27/04/23 Чтв 22:15:39
№
286362585
222
ихний коллапс. Жиробас Витя подох от инфаркта, после чего, как сообщили врачи, в его уже мертвом теле случился болевой шок и 2 инсульта. Затем я заметил свою маму в средине зала. Она все еще сидела и рыдала от позора, на который обрек себя ее единственный сын. Я, превозмогая безумие и ужас, подбежал к ней и перед тем как обнять, отметил ее огромные сиськи и большущую красивую задницу, которую подчеркивало ее вечернее платье. Я снял с себя засранные трусы и поставил эту сучку раком. Кончил в нее 4 раза, выебал в пизду, два раза в жопу и в рот. Потом обкончал ей ебальник и схватив за волосы поцеловал ее французским поцелуем. С тех пор мы две недели не разговаривали, такие дела.
Аноним
27/04/23 Чтв 20:43:27
№
286358333
12
Прочитал тут простыню от Дурова и решил, что успешные люди не умеют давать советы. Ведь они никогда не занимались херней и не знают, как ее избегать. Я же в жизни сделал очень много херни, из-за которой проебал время и здоровье и сижу сейчас в говне. Я знаю что посоветовать 15-25 летнему анону, чтобы он пришел к успеху, а не как я.
1. Работай/учись не больше 5 дней в неделю, всегда устраивай выходные. Это дисциплина, поверь, за 5 дней труда с отдыхом ты успеваешь больше, чем за недели "превозмогания", когда ты половину рабочего времени отдыхаешь. Люди не просто так придумали такое расписание. Если нет работы, то учи что-нибудь, но все равно устраивай выходные.
2. Не считай калории. Не сиди на диете. Не пытайся похудеть/накачать бицульку. Когда ты будешь богатым ты сможешь преобразить себя в течение 3-4 месяцев, прежде всего с помощью пластической хирургии и личного тренера, который тебе купит дорогую фарму. Без денег ты можешь строить идеальное тело ДЕСЯТИЛЕТИЯМИ и на выходе получится толстожопый карлан с перекачанными руками и идиотским еблом. Ну и нихуя не добившийся, потому что спал 10 часов в сутки из-за тренировок.
3. Учи английский. Хотя бы на уровне понимания видеоуроков по твоей специальности ты его должен знать. Нормальная работа с нормальной зарплатой в России не существует, тебе придется либо переехать к буржуям, либо работать на них онлайн и потом все равно переехать.
4. Не читай книги. От книг тупеют. "Ни одна книга не сделает тебя умнее, не приблизит к заветной цели, не перевернет твою жизнь" (А. Аствацатуров, преподаватель иностранной литературы СпГУ). Пойми, книги могут дать тебе знания, но без денег и власти знания будут причинять тебе только боль. У меня словарный запас 82 тысячи слов, я знаю о любом событии больше, чем любой человек, который мне встречался, могу дать правильную оценку любому явлению. Но я никто и нищеброд и надо мной только сеются. Когда я оказываюсь прав смеются еще сильнее, чтобы не признавать этого. Любые мои инициативы и планы сталкиваются с недостатком бабла и влияния в обществе. А за фразу "если ты такой умный, то почему такой бедный?" лучше всего бить в ебло, быстро, решительно. НЕТ НИКАКОЙ ВЗАИМОСВЯЗИ! Просто когда ты умный богатым быть интереснее. А еще из интернет-дискуссий я узнал гораздо больше, чем из книг. Да, будучи неправым по какому-то вопросу.
5. Дрочи, трахайся, но не еби себе мозги отношениями. Не вздумай быть девственником после 18-ти, а то первую еблю обязательно примешь за первую любовь и твоя жизнь на долгие годы превратится в ебаный ад, возможно с детьми. Ты девственник? Срочно бери последние деньги и снимай проститутку. Не еби себе мозги "техникой подката", курсами пикапа и прочей дристней. У друга, который ездит на Лексусе, есть красивая тян, у меня нет. Илья Мэддисон признавался, что не будь он знаменитостью, у него бы никогда не было такой тян как сейчас. Это все что тебе нужно знать об отношениях. Пробуй знакомиться с тян, но каждый раз, получая отказ, обязательно еби шлюху и каждый раз новую. Или вообще этим не заморачивайся и дрочи. Когда ты богат и успешен у тебя всегда есть и секс, и "любовь". Посмотри на Павла Дурова до и после пластических операция (
Аноним
27/04/23 Чтв 22:14:44
№
286362547
221
Один раз был у знакомого в гостях и сильно срать так захотелось, что аж скрутило всего, а в это врем в туалете его мамаша восседала и обсасывала рыбью голову, поехавшая жрет в туалете, ну да ладно. Так пришлось бежать в ванную, складировать свой анальный хабар прямо в лоно ванной я не решился, а порыска и нашел пакетик, надристал знатной подливой пол спасительного пакета, завязал, а выкинуть без палева некуда было, ну я и закинул его под ванную. Потом и забыл об этом. А через 2 недели, этот знакомый мне рассказывает, что приглашал сантехника раковину чинить и трубу менять, а после него обнаружил носом неистовое смердение, искал искал, и заглянул за ванную, а там надорванный пакетик с перебродившим адским месивом, видимо сантехник случайно задел и порвал пакет. Тут то он сразу понял, что проклятый сантех подложил ему мину и пошел его искать, нашел и кинул в рожу заветный пакет с дьявольской жижой, а сантехник в свою очередь дал ему живительных пи3дюлей, вот так они валялись в говне минут пять. Кто прав, кто виноват, а знакомый проклинает сантехника, я же в свою очередь когда его слушал, то припустил в штаны от смеха. Такие дела, дристуны.
Аноним
27/04/23 Чтв 22:15:39
№
286362585
222
ихний коллапс. Жиробас Витя подох от инфаркта, после чего, как сообщили врачи, в его уже мертвом теле случился болевой шок и 2 инсульта. Затем я заметил свою маму в средине зала. Она все еще сидела и рыдала от позора, на который обрек себя ее единственный сын. Я, превозмогая безумие и ужас, подбежал к ней и перед тем как обнять, отметил ее огромные сиськи и большущую красивую задницу, которую подчеркивало ее вечернее платье. Я снял с себя засранные трусы и поставил эту сучку раком. Кончил в нее 4 раза, выебал в пизду, два раза в жопу и в рот. Потом обкончал ей ебальник и схватив за волосы поцеловал ее французским поцелуем. С тех пор мы две недели не разговаривали, такие дела.
Аноним
27/04/23 Чтв 20:43:27
№
286358333
12
Прочитал тут простыню от Дурова и решил, что успешные люди не умеют давать советы. Ведь они никогда не занимались херней и не знают, как ее избегать. Я же в жизни сделал очень много херни, из-за которой проебал время и здоровье и сижу сейчас в говне. Я знаю что посоветовать 15-25 летнему анону, чтобы он пришел к успеху, а не как я.
1. Работай/учись не больше 5 дней в неделю, всегда устраивай выходные. Это дисциплина, поверь, за 5 дней труда с отдыхом ты успеваешь больше, чем за недели "превозмогания", когда ты половину рабочего времени отдыхаешь. Люди не просто так придумали такое расписание. Если нет работы, то учи что-нибудь, но все равно устраивай выходные.
2. Не считай калории. Не сиди на диете. Не пытайся похудеть/накачать бицульку. Когда ты будешь богатым ты сможешь преобразить себя в течение 3-4 месяцев, прежде всего с помощью пластической хирургии и личного тренера, который тебе купит дорогую фарму. Без денег ты можешь строить идеальное тело ДЕСЯТИЛЕТИЯМИ и на выходе получится толстожопый карлан с перекачанными руками и идиотским еблом. Ну и нихуя не добившийся, потому что спал 10 часов в сутки из-за тренировок.
3. Учи английский. Хотя бы на уровне понимания видеоуроков по твоей специальности ты его должен знать. Нормальная работа с нормальной зарплатой в России не существует, тебе придется либо переехать к буржуям, либо работать на них онлайн и потом все равно переехать.
4. Не читай книги. От книг тупеют. "Ни одна книга не сделает тебя умнее, не приблизит к заветной цели, не перевернет твою жизнь" (А. Аствацатуров, преподаватель иностранной литературы СпГУ). Пойми, книги могут дать тебе знания, но без денег и власти знания будут причинять тебе только боль. У меня словарный запас 82 тысячи слов, я знаю о любом событии больше, чем любой человек, который мне встречался, могу дать правильную оценку любому явлению. Но я никто и нищеброд и надо мной только сеются. Когда я оказываюсь прав смеются еще сильнее, чтобы не признавать этого. Любые мои инициативы и планы сталкиваются с недостатком бабла и влияния в обществе. А за фразу "если ты такой умный, то почему такой бедный?" лучше всего бить в ебло, быстро, решительно. НЕТ НИКАКОЙ ВЗАИМОСВЯЗИ! Просто когда ты умный богатым быть интереснее. А еще из интернет-дискуссий я узнал гораздо больше, чем из книг. Да, будучи неправым по какому-то вопросу.
5. Дрочи, трахайся, но не еби себе мозги отношениями. Не вздумай быть девственником после 18-ти, а то первую еблю обязательно примешь за первую любовь и твоя жизнь на долгие годы превратится в ебаный ад, возможно с детьми. Ты девственник? Срочно бери последние деньги и снимай проститутку. Не еби себе мозги "техникой подката", курсами пикапа и прочей дристней. У друга, который ездит на Лексусе, есть красивая тян, у меня нет. Илья Мэддисон признавался, что не будь он знаменитостью, у него бы никогда не было такой тян как сейчас. Это все что тебе нужно знать об отношениях. Пробуй знакомиться с тян, но каждый раз, получая отказ, обязательно еби шлюху и каждый раз новую. Или вообще этим не заморачивайся и дрочи. Когда ты богат и успешен у тебя всегда есть и секс, и "любовь". Посмотри на Павла Дурова до и после пластических операция (
04/23 Чтв 23:51:18
№
286366499
248
Один раз был у знакомого в гостях и сильно срать так захотелось, что аж скрутило всего, а в это врем в туалете его мамаша восседала и обсасывала рыбью голову, поехавшая жрет в туалете, ну да ладно. Так пришлось бежать в ванную, складировать свой анальный хабар прямо в лоно ванной я не решился, а порыска и нашел пакетик, надристал знатной подливой пол спасительного пакета, завязал, а выкинуть без палева некуда было, ну я и закинул его под ванную. Потом и забыл об этом. А через 2 недели, этот знакомый мне рассказывает, что приглашал сантехника раковину чинить и трубу менять, а после него обнаружил носом неистовое смердение, искал искал, и заглянул за ванную, а там надорванный пакетик с перебродившим адским месивом, видимо сантехник случайно задел и порвал пакет. Тут то он сразу понял, что проклятый сантех подложил ему мину и пошел его искать, нашел и кинул в рожу заветный пакет с дьявольской жижой, а сантехник в свою очередь дал ему живительных пи3дюлей, вот так они валялись в говне минут пять. Кто прав, кто виноват, а знакомый проклинает сантехника, я же в свою очередь когда его слушал, то припустил в штаны от смеха. Такие дела, дристуны.
Аноним
27/04/23 Чтв 23:52:11
№
286366530
249
Один раз был у знакомого в гостях и сильно срать так захотелось, что аж скрутило всего, а в это врем в туалете его мамаша восседала и обсасывала рыбью голову, поехавшая жрет в туалете, ну да ладно. Так пришлось бежать в ванную, складировать свой анальный хабар прямо в лоно ванной я не решился, а порыска и нашел пакетик, надристал знатной подливой пол спасительного пакета, завязал, а выкинуть без палева некуда было, ну я и закинул его под ванную. Потом и забыл об этом. А через 2 недели, этот знакомый мне рассказывает, что приглашал сантехника раковину чинить и трубу менять, а после него обнаружил носом неистовое смердение, искал искал, и заглянул за ванную, а там надорванный пакетик с перебродившим адским месивом, видимо сантехник случайно задел и порвал пакет. Тут то он сразу понял, что проклятый сантех подложил ему мину и пошел его искать, нашел и кинул в рожу заветный пакет с дьявольской жижой, а сантехник в свою очередь дал ему живительных пи3дюлей, вот так они валялись в говне минут пять. Кто прав, кто виноват, а знакомый проклинает сантехника, я же в свою очередь когда его слушал, то припустил в штаны от смеха. Такие дела, дристуны.
Аноним
27/04/23 Чтв 23:53:14
№
286366562
250
Один раз был у знакомого в гостях и сильно срать так захотелось, что аж скрутило всего, а в это врем в туалете его мамаша восседала и обсасывала рыбью голову, поехавшая жрет в туалете, ну да ладно. Так пришлось бежать в ванную, складировать свой анальный хабар прямо в лоно ванной я не решился, а порыска и нашел пакетик, надристал знатной подливой пол спасительного пакета, завязал, а выкинуть без палева некуда было, ну я и закинул его под ванную. Потом и забыл об этом. А через 2 недели, этот знакомый мне рассказывает, что приглашал сантехника раковину чинить и трубу менять, а после него обнаружил носом неистовое смердение, искал искал, и заглянул за ванную, а там надорванный пакетик с перебродившим адским месивом, видимо сантехник случайно задел и порвал пакет. Тут то он сразу понял, что проклятый сантех подложил ему мину и пошел его искать, нашел и кинул в рожу заветный пакет с дьявольской жижой, а сантехник в свою очередь дал ему живительных пи3дюлей, вот так они валялись в говне минут пять. Кто прав, кто виноват, а знакомый проклинает сантехника, я же в свою очередь когда его слушал, то припустил в штаны от смеха. Такие дела, дристуны.
Аноним
27/04/23 Чтв 23:53:36
№
286366577
251
Один раз был у знакомого в гостях и сильно срать так захотелось, что аж скрутило всего, а в это врем в туалете его мамаша восседала и обсасывала рыбью голову, поехавшая жрет в туалете, ну да ладно. Так пришлось бежать в ванную, складировать свой анальный хабар прямо в лоно ванной я не решился, а порыска и нашел пакетик, надристал знатной подливой пол спасительного пакета, завязал, а выкинуть без палева некуда было, ну я и закинул его под ванную. Потом и забыл об этом. А через 2 недели, этот знакомый мне рассказывает, что приглашал сантехника раковину чинить и трубу менять, а после него обнаружил носом неистовое смердение, искал искал, и заглянул за ванную, а там надорванный пакетик с перебродившим адским месивом, видимо сантехник случайно задел и порвал пакет. Тут то он сразу понял, что проклятый сантех подложил ему мину и пошел его искать, нашел и кинул в рожу заветный пакет с дьявольской жижой, а сантехник в свою очередь дал ему живительных пи3дюлей, вот так они валялись в говне минут пять. Кто прав, кто виноват, а знакомый проклинает сантехника, я же в свою очередь когда его слушал, то припустил в штаны от смеха. Такие дела, дристуны.
№
286366499
248
Один раз был у знакомого в гостях и сильно срать так захотелось, что аж скрутило всего, а в это врем в туалете его мамаша восседала и обсасывала рыбью голову, поехавшая жрет в туалете, ну да ладно. Так пришлось бежать в ванную, складировать свой анальный хабар прямо в лоно ванной я не решился, а порыска и нашел пакетик, надристал знатной подливой пол спасительного пакета, завязал, а выкинуть без палева некуда было, ну я и закинул его под ванную. Потом и забыл об этом. А через 2 недели, этот знакомый мне рассказывает, что приглашал сантехника раковину чинить и трубу менять, а после него обнаружил носом неистовое смердение, искал искал, и заглянул за ванную, а там надорванный пакетик с перебродившим адским месивом, видимо сантехник случайно задел и порвал пакет. Тут то он сразу понял, что проклятый сантех подложил ему мину и пошел его искать, нашел и кинул в рожу заветный пакет с дьявольской жижой, а сантехник в свою очередь дал ему живительных пи3дюлей, вот так они валялись в говне минут пять. Кто прав, кто виноват, а знакомый проклинает сантехника, я же в свою очередь когда его слушал, то припустил в штаны от смеха. Такие дела, дристуны.
Аноним
27/04/23 Чтв 23:52:11
№
286366530
249
Один раз был у знакомого в гостях и сильно срать так захотелось, что аж скрутило всего, а в это врем в туалете его мамаша восседала и обсасывала рыбью голову, поехавшая жрет в туалете, ну да ладно. Так пришлось бежать в ванную, складировать свой анальный хабар прямо в лоно ванной я не решился, а порыска и нашел пакетик, надристал знатной подливой пол спасительного пакета, завязал, а выкинуть без палева некуда было, ну я и закинул его под ванную. Потом и забыл об этом. А через 2 недели, этот знакомый мне рассказывает, что приглашал сантехника раковину чинить и трубу менять, а после него обнаружил носом неистовое смердение, искал искал, и заглянул за ванную, а там надорванный пакетик с перебродившим адским месивом, видимо сантехник случайно задел и порвал пакет. Тут то он сразу понял, что проклятый сантех подложил ему мину и пошел его искать, нашел и кинул в рожу заветный пакет с дьявольской жижой, а сантехник в свою очередь дал ему живительных пи3дюлей, вот так они валялись в говне минут пять. Кто прав, кто виноват, а знакомый проклинает сантехника, я же в свою очередь когда его слушал, то припустил в штаны от смеха. Такие дела, дристуны.
Аноним
27/04/23 Чтв 23:53:14
№
286366562
250
Один раз был у знакомого в гостях и сильно срать так захотелось, что аж скрутило всего, а в это врем в туалете его мамаша восседала и обсасывала рыбью голову, поехавшая жрет в туалете, ну да ладно. Так пришлось бежать в ванную, складировать свой анальный хабар прямо в лоно ванной я не решился, а порыска и нашел пакетик, надристал знатной подливой пол спасительного пакета, завязал, а выкинуть без палева некуда было, ну я и закинул его под ванную. Потом и забыл об этом. А через 2 недели, этот знакомый мне рассказывает, что приглашал сантехника раковину чинить и трубу менять, а после него обнаружил носом неистовое смердение, искал искал, и заглянул за ванную, а там надорванный пакетик с перебродившим адским месивом, видимо сантехник случайно задел и порвал пакет. Тут то он сразу понял, что проклятый сантех подложил ему мину и пошел его искать, нашел и кинул в рожу заветный пакет с дьявольской жижой, а сантехник в свою очередь дал ему живительных пи3дюлей, вот так они валялись в говне минут пять. Кто прав, кто виноват, а знакомый проклинает сантехника, я же в свою очередь когда его слушал, то припустил в штаны от смеха. Такие дела, дристуны.
Аноним
27/04/23 Чтв 23:53:36
№
286366577
251
Один раз был у знакомого в гостях и сильно срать так захотелось, что аж скрутило всего, а в это врем в туалете его мамаша восседала и обсасывала рыбью голову, поехавшая жрет в туалете, ну да ладно. Так пришлось бежать в ванную, складировать свой анальный хабар прямо в лоно ванной я не решился, а порыска и нашел пакетик, надристал знатной подливой пол спасительного пакета, завязал, а выкинуть без палева некуда было, ну я и закинул его под ванную. Потом и забыл об этом. А через 2 недели, этот знакомый мне рассказывает, что приглашал сантехника раковину чинить и трубу менять, а после него обнаружил носом неистовое смердение, искал искал, и заглянул за ванную, а там надорванный пакетик с перебродившим адским месивом, видимо сантехник случайно задел и порвал пакет. Тут то он сразу понял, что проклятый сантех подложил ему мину и пошел его искать, нашел и кинул в рожу заветный пакет с дьявольской жижой, а сантехник в свою очередь дал ему живительных пи3дюлей, вот так они валялись в говне минут пять. Кто прав, кто виноват, а знакомый проклинает сантехника, я же в свою очередь когда его слушал, то припустил в штаны от смеха. Такие дела, дристуны.
04/23 Чтв 23:51:18
№
286366499
248
Один раз был у знакомого в гостях и сильно срать так захотелось, что аж скрутило всего, а в это врем в туалете его мамаша восседала и обсасывала рыбью голову, поехавшая жрет в туалете, ну да ладно. Так пришлось бежать в ванную, складировать свой анальный хабар прямо в лоно ванной я не решился, а порыска и нашел пакетик, надристал знатной подливой пол спасительного пакета, завязал, а выкинуть без палева некуда было, ну я и закинул его под ванную. Потом и забыл об этом. А через 2 недели, этот знакомый мне рассказывает, что приглашал сантехника раковину чинить и трубу менять, а после него обнаружил носом неистовое смердение, искал искал, и заглянул за ванную, а там надорванный пакетик с перебродившим адским месивом, видимо сантехник случайно задел и порвал пакет. Тут то он сразу понял, что проклятый сантех подложил ему мину и пошел его искать, нашел и кинул в рожу заветный пакет с дьявольской жижой, а сантехник в свою очередь дал ему живительных пи3дюлей, вот так они валялись в говне минут пять. Кто прав, кто виноват, а знакомый проклинает сантехника, я же в свою очередь когда его слушал, то припустил в штаны от смеха. Такие дела, дристуны.
Аноним
27/04/23 Чтв 23:52:11
№
286366530
249
Один раз был у знакомого в гостях и сильно срать так захотелось, что аж скрутило всего, а в это врем в туалете его мамаша восседала и обсасывала рыбью голову, поехавшая жрет в туалете, ну да ладно. Так пришлось бежать в ванную, складировать свой анальный хабар прямо в лоно ванной я не решился, а порыска и нашел пакетик, надристал знатной подливой пол спасительного пакета, завязал, а выкинуть без палева некуда было, ну я и закинул его под ванную. Потом и забыл об этом. А через 2 недели, этот знакомый мне рассказывает, что приглашал сантехника раковину чинить и трубу менять, а после него обнаружил носом неистовое смердение, искал искал, и заглянул за ванную, а там надорванный пакетик с перебродившим адским месивом, видимо сантехник случайно задел и порвал пакет. Тут то он сразу понял, что проклятый сантех подложил ему мину и пошел его искать, нашел и кинул в рожу заветный пакет с дьявольской жижой, а сантехник в свою очередь дал ему живительных пи3дюлей, вот так они валялись в говне минут пять. Кто прав, кто виноват, а знакомый проклинает сантехника, я же в свою очередь когда его слушал, то припустил в штаны от смеха. Такие дела, дристуны.
Аноним
27/04/23 Чтв 23:53:14
№
286366562
250
Один раз был у знакомого в гостях и сильно срать так захотелось, что аж скрутило всего, а в это врем в туалете его мамаша восседала и обсасывала рыбью голову, поехавшая жрет в туалете, ну да ладно. Так пришлось бежать в ванную, складировать свой анальный хабар прямо в лоно ванной я не решился, а порыска и нашел пакетик, надристал знатной подливой пол спасительного пакета, завязал, а выкинуть без палева некуда было, ну я и закинул его под ванную. Потом и забыл об этом. А через 2 недели, этот знакомый мне рассказывает, что приглашал сантехника раковину чинить и трубу менять, а после него обнаружил носом неистовое смердение, искал искал, и заглянул за ванную, а там надорванный пакетик с перебродившим адским месивом, видимо сантехник случайно задел и порвал пакет. Тут то он сразу понял, что проклятый сантех подложил ему мину и пошел его искать, нашел и кинул в рожу заветный пакет с дьявольской жижой, а сантехник в свою очередь дал ему живительных пи3дюлей, вот так они валялись в говне минут пять. Кто прав, кто виноват, а знакомый проклинает сантехника, я же в свою очередь когда его слушал, то припустил в штаны от смеха. Такие дела, дристуны.
Аноним
27/04/23 Чтв 23:53:36
№
286366577
251
Один раз был у знакомого в гостях и сильно срать так захотелось, что аж скрутило всего, а в это врем в туалете его мамаша восседала и обсасывала рыбью голову, поехавшая жрет в туалете, ну да ладно. Так пришлось бежать в ванную, складировать свой анальный хабар прямо в лоно ванной я не решился, а порыска и нашел пакетик, надристал знатной подливой пол спасительного пакета, завязал, а выкинуть без палева некуда было, ну я и закинул его под ванную. Потом и забыл об этом. А через 2 недели, этот знакомый мне рассказывает, что приглашал сантехника раковину чинить и трубу менять, а после него обнаружил носом неистовое смердение, искал искал, и заглянул за ванную, а там надорванный пакетик с перебродившим адским месивом, видимо сантехник случайно задел и порвал пакет. Тут то он сразу понял, что проклятый сантех подложил ему мину и пошел его искать, нашел и кинул в рожу заветный пакет с дьявольской жижой, а сантехник в свою очередь дал ему живительных пи3дюлей, вот так они валялись в говне минут пять. Кто прав, кто виноват, а знакомый проклинает сантехника, я же в свою очередь когда его слушал, то припустил в штаны от смеха. Такие дела, дристуны.
Бамп
Он не кривой, и они не жёлтые…
Ты же их не видела даже.
В то время как я вижу твой подбородок и его форма реально не сопоставляется с твоими руками. Ну всякие формы бывают, да
04/23 Чтв 23:51:18
№
286366499
248
Один раз был у знакомого в гостях и сильно срать так захотелось, что аж скрутило всего, а в это врем в туалете его мамаша восседала и обсасывала рыбью голову, поехавшая жрет в туалете, ну да ладно. Так пришлось бежать в ванную, складировать свой анальный хабар прямо в лоно ванной я не решился, а порыска и нашел пакетик, надристал знатной подливой пол спасительного пакета, завязал, а выкинуть без палева некуда было, ну я и закинул его под ванную. Потом и забыл об этом. А через 2 недели, этот знакомый мне рассказывает, что приглашал сантехника раковину чинить и трубу менять, а после него обнаружил носом неистовое смердение, искал искал, и заглянул за ванную, а там надорванный пакетик с перебродившим адским месивом, видимо сантехник случайно задел и порвал пакет. Тут то он сразу понял, что проклятый сантех подложил ему мину и пошел его искать, нашел и кинул в рожу заветный пакет с дьявольской жижой, а сантехник в свою очередь дал ему живительных пи3дюлей, вот так они валялись в говне минут пять. Кто прав, кто виноват, а знакомый проклинает сантехника, я же в свою очередь когда его слушал, то припустил в штаны от смеха. Такие дела, дристуны.
Аноним
27/04/23 Чтв 23:52:11
№
286366530
249
Один раз был у знакомого в гостях и сильно срать так захотелось, что аж скрутило всего, а в это врем в туалете его мамаша восседала и обсасывала рыбью голову, поехавшая жрет в туалете, ну да ладно. Так пришлось бежать в ванную, складировать свой анальный хабар прямо в лоно ванной я не решился, а порыска и нашел пакетик, надристал знатной подливой пол спасительного пакета, завязал, а выкинуть без палева некуда было, ну я и закинул его под ванную. Потом и забыл об этом. А через 2 недели, этот знакомый мне рассказывает, что приглашал сантехника раковину чинить и трубу менять, а после него обнаружил носом неистовое смердение, искал искал, и заглянул за ванную, а там надорванный пакетик с перебродившим адским месивом, видимо сантехник случайно задел и порвал пакет. Тут то он сразу понял, что проклятый сантех подложил ему мину и пошел его искать, нашел и кинул в рожу заветный пакет с дьявольской жижой, а сантехник в свою очередь дал ему живительных пи3дюлей, вот так они валялись в говне минут пять. Кто прав, кто виноват, а знакомый проклинает сантехника, я же в свою очередь когда его слушал, то припустил в штаны от смеха. Такие дела, дристуны.
Аноним
27/04/23 Чтв 23:53:14
№
286366562
250
Один раз был у знакомого в гостях и сильно срать так захотелось, что аж скрутило всего, а в это врем в туалете его мамаша восседала и обсасывала рыбью голову, поехавшая жрет в туалете, ну да ладно. Так пришлось бежать в ванную, складировать свой анальный хабар прямо в лоно ванной я не решился, а порыска и нашел пакетик, надристал знатной подливой пол спасительного пакета, завязал, а выкинуть без палева некуда было, ну я и закинул его под ванную. Потом и забыл об этом. А через 2 недели, этот знакомый мне рассказывает, что приглашал сантехника раковину чинить и трубу менять, а после него обнаружил носом неистовое смердение, искал искал, и заглянул за ванную, а там надорванный пакетик с перебродившим адским месивом, видимо сантехник случайно задел и порвал пакет. Тут то он сразу понял, что проклятый сантех подложил ему мину и пошел его искать, нашел и кинул в рожу заветный пакет с дьявольской жижой, а сантехник в свою очередь дал ему живительных пи3дюлей, вот так они валялись в говне минут пять. Кто прав, кто виноват, а знакомый проклинает сантехника, я же в свою очередь когда его слушал, то припустил в штаны от смеха. Такие дела, дристуны.
Аноним
27/04/23 Чтв 23:53:36
№
286366577
251
Один раз был у знакомого в гостях и сильно срать так захотелось, что аж скрутило всего, а в это врем в туалете его мамаша восседала и обсасывала рыбью голову, поехавшая жрет в туалете, ну да ладно. Так пришлось бежать в ванную, складировать свой анальный хабар прямо в лоно ванной я не решился, а порыска и нашел пакетик, надристал знатной подливой пол спасительного пакета, завязал, а выкинуть без палева некуда было, ну я и закинул его под ванную. Потом и забыл об этом. А через 2 недели, этот знакомый мне рассказывает, что приглашал сантехника раковину чинить и трубу менять, а после него обнаружил носом неистовое смердение, искал искал, и заглянул за ванную, а там надорванный пакетик с перебродившим адским месивом, видимо сантехник случайно задел и порвал пакет. Тут то он сразу понял, что проклятый сантех подложил ему мину и пошел его искать, нашел и кинул в рожу заветный пакет с дьявольской жижой, а сантехник в свою очередь дал ему живительных пи3дюлей, вот так они валялись в говне минут пять. Кто прав, кто виноват, а знакомый проклинает сантехника, я же в свою очередь когда его слушал, то припустил в штаны от смеха. Такие дела, дристуны.
04/23 Чтв 23:51:18
№
286366499
248
Один раз был у знакомого в гостях и сильно срать так захотелось, что аж скрутило всего, а в это врем в туалете его мамаша восседала и обсасывала рыбью голову, поехавшая жрет в туалете, ну да ладно. Так пришлось бежать в ванную, складировать свой анальный хабар прямо в лоно ванной я не решился, а порыска и нашел пакетик, надристал знатной подливой пол спасительного пакета, завязал, а выкинуть без палева некуда было, ну я и закинул его под ванную. Потом и забыл об этом. А через 2 недели, этот знакомый мне рассказывает, что приглашал сантехника раковину чинить и трубу менять, а после него обнаружил носом неистовое смердение, искал искал, и заглянул за ванную, а там надорванный пакетик с перебродившим адским месивом, видимо сантехник случайно задел и порвал пакет. Тут то он сразу понял, что проклятый сантех подложил ему мину и пошел его искать, нашел и кинул в рожу заветный пакет с дьявольской жижой, а сантехник в свою очередь дал ему живительных пи3дюлей, вот так они валялись в говне минут пять. Кто прав, кто виноват, а знакомый проклинает сантехника, я же в свою очередь когда его слушал, то припустил в штаны от смеха. Такие дела, дристуны.
Аноним
27/04/23 Чтв 23:52:11
№
286366530
249
Один раз был у знакомого в гостях и сильно срать так захотелось, что аж скрутило всего, а в это врем в туалете его мамаша восседала и обсасывала рыбью голову, поехавшая жрет в туалете, ну да ладно. Так пришлось бежать в ванную, складировать свой анальный хабар прямо в лоно ванной я не решился, а порыска и нашел пакетик, надристал знатной подливой пол спасительного пакета, завязал, а выкинуть без палева некуда было, ну я и закинул его под ванную. Потом и забыл об этом. А через 2 недели, этот знакомый мне рассказывает, что приглашал сантехника раковину чинить и трубу менять, а после него обнаружил носом неистовое смердение, искал искал, и заглянул за ванную, а там надорванный пакетик с перебродившим адским месивом, видимо сантехник случайно задел и порвал пакет. Тут то он сразу понял, что проклятый сантех подложил ему мину и пошел его искать, нашел и кинул в рожу заветный пакет с дьявольской жижой, а сантехник в свою очередь дал ему живительных пи3дюлей, вот так они валялись в говне минут пять. Кто прав, кто виноват, а знакомый проклинает сантехника, я же в свою очередь когда его слушал, то припустил в штаны от смеха. Такие дела, дристуны.
Аноним
27/04/23 Чтв 23:53:14
№
286366562
250
Один раз был у знакомого в гостях и сильно срать так захотелось, что аж скрутило всего, а в это врем в туалете его мамаша восседала и обсасывала рыбью голову, поехавшая жрет в туалете, ну да ладно. Так пришлось бежать в ванную, складировать свой анальный хабар прямо в лоно ванной я не решился, а порыска и нашел пакетик, надристал знатной подливой пол спасительного пакета, завязал, а выкинуть без палева некуда было, ну я и закинул его под ванную. Потом и забыл об этом. А через 2 недели, этот знакомый мне рассказывает, что приглашал сантехника раковину чинить и трубу менять, а после него обнаружил носом неистовое смердение, искал искал, и заглянул за ванную, а там надорванный пакетик с перебродившим адским месивом, видимо сантехник случайно задел и порвал пакет. Тут то он сразу понял, что проклятый сантех подложил ему мину и пошел его искать, нашел и кинул в рожу заветный пакет с дьявольской жижой, а сантехник в свою очередь дал ему живительных пи3дюлей, вот так они валялись в говне минут пять. Кто прав, кто виноват, а знакомый проклинает сантехника, я же в свою очередь когда его слушал, то припустил в штаны от смеха. Такие дела, дристуны.
Аноним
27/04/23 Чтв 23:53:36
№
286366577
251
Один раз был у знакомого в гостях и сильно срать так захотелось, что аж скрутило всего, а в это врем в туалете его мамаша восседала и обсасывала рыбью голову, поехавшая жрет в туалете, ну да ладно. Так пришлось бежать в ванную, складировать свой анальный хабар прямо в лоно ванной я не решился, а порыска и нашел пакетик, надристал знатной подливой пол спасительного пакета, завязал, а выкинуть без палева некуда было, ну я и закинул его под ванную. Потом и забыл об этом. А через 2 недели, этот знакомый мне рассказывает, что приглашал сантехника раковину чинить и трубу менять, а после него обнаружил носом неистовое смердение, искал искал, и заглянул за ванную, а там надорванный пакетик с перебродившим адским месивом, видимо сантехник случайно задел и порвал пакет. Тут то он сразу понял, что проклятый сантех подложил ему мину и пошел его искать, нашел и кинул в рожу заветный пакет с дьявольской жижой, а сантехник в свою очередь дал ему живительных пи3дюлей, вот так они валялись в говне минут пять. Кто прав, кто виноват, а знакомый проклинает сантехника, я же в свою очередь когда его слушал, то припустил в штаны от смеха. Такие дела, дристуны.
04/23 Чтв 23:51:18
№
286366499
248
Один раз был у знакомого в гостях и сильно срать так захотелось, что аж скрутило всего, а в это врем в туалете его мамаша восседала и обсасывала рыбью голову, поехавшая жрет в туалете, ну да ладно. Так пришлось бежать в ванную, складировать свой анальный хабар прямо в лоно ванной я не решился, а порыска и нашел пакетик, надристал знатной подливой пол спасительного пакета, завязал, а выкинуть без палева некуда было, ну я и закинул его под ванную. Потом и забыл об этом. А через 2 недели, этот знакомый мне рассказывает, что приглашал сантехника раковину чинить и трубу менять, а после него обнаружил носом неистовое смердение, искал искал, и заглянул за ванную, а там надорванный пакетик с перебродившим адским месивом, видимо сантехник случайно задел и порвал пакет. Тут то он сразу понял, что проклятый сантех подложил ему мину и пошел его искать, нашел и кинул в рожу заветный пакет с дьявольской жижой, а сантехник в свою очередь дал ему живительных пи3дюлей, вот так они валялись в говне минут пять. Кто прав, кто виноват, а знакомый проклинает сантехника, я же в свою очередь когда его слушал, то припустил в штаны от смеха. Такие дела, дристуны.
Аноним
27/04/23 Чтв 23:52:11
№
286366530
249
Один раз был у знакомого в гостях и сильно срать так захотелось, что аж скрутило всего, а в это врем в туалете его мамаша восседала и обсасывала рыбью голову, поехавшая жрет в туалете, ну да ладно. Так пришлось бежать в ванную, складировать свой анальный хабар прямо в лоно ванной я не решился, а порыска и нашел пакетик, надристал знатной подливой пол спасительного пакета, завязал, а выкинуть без палева некуда было, ну я и закинул его под ванную. Потом и забыл об этом. А через 2 недели, этот знакомый мне рассказывает, что приглашал сантехника раковину чинить и трубу менять, а после него обнаружил носом неистовое смердение, искал искал, и заглянул за ванную, а там надорванный пакетик с перебродившим адским месивом, видимо сантехник случайно задел и порвал пакет. Тут то он сразу понял, что проклятый сантех подложил ему мину и пошел его искать, нашел и кинул в рожу заветный пакет с дьявольской жижой, а сантехник в свою очередь дал ему живительных пи3дюлей, вот так они валялись в говне минут пять. Кто прав, кто виноват, а знакомый проклинает сантехника, я же в свою очередь когда его слушал, то припустил в штаны от смеха. Такие дела, дристуны.
Аноним
27/04/23 Чтв 23:53:14
№
286366562
250
Один раз был у знакомого в гостях и сильно срать так захотелось, что аж скрутило всего, а в это врем в туалете его мамаша восседала и обсасывала рыбью голову, поехавшая жрет в туалете, ну да ладно. Так пришлось бежать в ванную, складировать свой анальный хабар прямо в лоно ванной я не решился, а порыска и нашел пакетик, надристал знатной подливой пол спасительного пакета, завязал, а выкинуть без палева некуда было, ну я и закинул его под ванную. Потом и забыл об этом. А через 2 недели, этот знакомый мне рассказывает, что приглашал сантехника раковину чинить и трубу менять, а после него обнаружил носом неистовое смердение, искал искал, и заглянул за ванную, а там надорванный пакетик с перебродившим адским месивом, видимо сантехник случайно задел и порвал пакет. Тут то он сразу понял, что проклятый сантех подложил ему мину и пошел его искать, нашел и кинул в рожу заветный пакет с дьявольской жижой, а сантехник в свою очередь дал ему живительных пи3дюлей, вот так они валялись в говне минут пять. Кто прав, кто виноват, а знакомый проклинает сантехника, я же в свою очередь когда его слушал, то припустил в штаны от смеха. Такие дела, дристуны.
Аноним
27/04/23 Чтв 23:53:36
№
286366577
251
Один раз был у знакомого в гостях и сильно срать так захотелось, что аж скрутило всего, а в это врем в туалете его мамаша восседала и обсасывала рыбью голову, поехавшая жрет в туалете, ну да ладно. Так пришлось бежать в ванную, складировать свой анальный хабар прямо в лоно ванной я не решился, а порыска и нашел пакетик, надристал знатной подливой пол спасительного пакета, завязал, а выкинуть без палева некуда было, ну я и закинул его под ванную. Потом и забыл об этом. А через 2 недели, этот знакомый мне рассказывает, что приглашал сантехника раковину чинить и трубу менять, а после него обнаружил носом неистовое смердение, искал искал, и заглянул за ванную, а там надорванный пакетик с перебродившим адским месивом, видимо сантехник случайно задел и порвал пакет. Тут то он сразу понял, что проклятый сантех подложил ему мину и пошел его искать, нашел и кинул в рожу заветный пакет с дьявольской жижой, а сантехник в свою очередь дал ему живительных пи3дюлей, вот так они валялись в говне минут пять. Кто прав, кто виноват, а знакомый проклинает сантехника, я же в свою очередь когда его слушал, то припустил в штаны от смеха. Такие дела, дристуны.
04/23 Чтв 23:51:18
№
286366499
248
Один раз был у знакомого в гостях и сильно срать так захотелось, что аж скрутило всего, а в это врем в туалете его мамаша восседала и обсасывала рыбью голову, поехавшая жрет в туалете, ну да ладно. Так пришлось бежать в ванную, складировать свой анальный хабар прямо в лоно ванной я не решился, а порыска и нашел пакетик, надристал знатной подливой пол спасительного пакета, завязал, а выкинуть без палева некуда было, ну я и закинул его под ванную. Потом и забыл об этом. А через 2 недели, этот знакомый мне рассказывает, что приглашал сантехника раковину чинить и трубу менять, а после него обнаружил носом неистовое смердение, искал искал, и заглянул за ванную, а там надорванный пакетик с перебродившим адским месивом, видимо сантехник случайно задел и порвал пакет. Тут то он сразу понял, что проклятый сантех подложил ему мину и пошел его искать, нашел и кинул в рожу заветный пакет с дьявольской жижой, а сантехник в свою очередь дал ему живительных пи3дюлей, вот так они валялись в говне минут пять. Кто прав, кто виноват, а знакомый проклинает сантехника, я же в свою очередь когда его слушал, то припустил в штаны от смеха. Такие дела, дристуны.
Аноним
27/04/23 Чтв 23:52:11
№
286366530
249
Один раз был у знакомого в гостях и сильно срать так захотелось, что аж скрутило всего, а в это врем в туалете его мамаша восседала и обсасывала рыбью голову, поехавшая жрет в туалете, ну да ладно. Так пришлось бежать в ванную, складировать свой анальный хабар прямо в лоно ванной я не решился, а порыска и нашел пакетик, надристал знатной подливой пол спасительного пакета, завязал, а выкинуть без палева некуда было, ну я и закинул его под ванную. Потом и забыл об этом. А через 2 недели, этот знакомый мне рассказывает, что приглашал сантехника раковину чинить и трубу менять, а после него обнаружил носом неистовое смердение, искал искал, и заглянул за ванную, а там надорванный пакетик с перебродившим адским месивом, видимо сантехник случайно задел и порвал пакет. Тут то он сразу понял, что проклятый сантех подложил ему мину и пошел его искать, нашел и кинул в рожу заветный пакет с дьявольской жижой, а сантехник в свою очередь дал ему живительных пи3дюлей, вот так они валялись в говне минут пять. Кто прав, кто виноват, а знакомый проклинает сантехника, я же в свою очередь когда его слушал, то припустил в штаны от смеха. Такие дела, дристуны.
Аноним
27/04/23 Чтв 23:53:14
№
286366562
250
Один раз был у знакомого в гостях и сильно срать так захотелось, что аж скрутило всего, а в это врем в туалете его мамаша восседала и обсасывала рыбью голову, поехавшая жрет в туалете, ну да ладно. Так пришлось бежать в ванную, складировать свой анальный хабар прямо в лоно ванной я не решился, а порыска и нашел пакетик, надристал знатной подливой пол спасительного пакета, завязал, а выкинуть без палева некуда было, ну я и закинул его под ванную. Потом и забыл об этом. А через 2 недели, этот знакомый мне рассказывает, что приглашал сантехника раковину чинить и трубу менять, а после него обнаружил носом неистовое смердение, искал искал, и заглянул за ванную, а там надорванный пакетик с перебродившим адским месивом, видимо сантехник случайно задел и порвал пакет. Тут то он сразу понял, что проклятый сантех подложил ему мину и пошел его искать, нашел и кинул в рожу заветный пакет с дьявольской жижой, а сантехник в свою очередь дал ему живительных пи3дюлей, вот так они валялись в говне минут пять. Кто прав, кто виноват, а знакомый проклинает сантехника, я же в свою очередь когда его слушал, то припустил в штаны от смеха. Такие дела, дристуны.
Аноним
27/04/23 Чтв 23:53:36
№
286366577
251
Один раз был у знакомого в гостях и сильно срать так захотелось, что аж скрутило всего, а в это врем в туалете его мамаша восседала и обсасывала рыбью голову, поехавшая жрет в туалете, ну да ладно. Так пришлось бежать в ванную, складировать свой анальный хабар прямо в лоно ванной я не решился, а порыска и нашел пакетик, надристал знатной подливой пол спасительного пакета, завязал, а выкинуть без палева некуда было, ну я и закинул его под ванную. Потом и забыл об этом. А через 2 недели, этот знакомый мне рассказывает, что приглашал сантехника раковину чинить и трубу менять, а после него обнаружил носом неистовое смердение, искал искал, и заглянул за ванную, а там надорванный пакетик с перебродившим адским месивом, видимо сантехник случайно задел и порвал пакет. Тут то он сразу понял, что проклятый сантех подложил ему мину и пошел его искать, нашел и кинул в рожу заветный пакет с дьявольской жижой, а сантехник в свою очередь дал ему живительных пи3дюлей, вот так они валялись в говне минут пять. Кто прав, кто виноват, а знакомый проклинает сантехника, я же в свою очередь когда его слушал, то припустил в штаны от смеха. Такие дела, дристуны.
№
286366499
248
Один раз был у знакомого в гостях и сильно срать так захотелось, что аж скрутило всего, а в это врем в туалете его мамаша восседала и обсасывала рыбью голову, поехавшая жрет в туалете, ну да ладно. Так пришлось бежать в ванную, складировать свой анальный хабар прямо в лоно ванной я не решился, а порыска и нашел пакетик, надристал знатной подливой пол спасительного пакета, завязал, а выкинуть без палева некуда было, ну я и закинул его под ванную. Потом и забыл об этом. А через 2 недели, этот знакомый мне рассказывает, что приглашал сантехника раковину чинить и трубу менять, а после него обнаружил носом неистовое смердение, искал искал, и заглянул за ванную, а там надорванный пакетик с перебродившим адским месивом, видимо сантехник случайно задел и порвал пакет. Тут то он сразу понял, что проклятый сантех подложил ему мину и пошел его искать, нашел и кинул в рожу заветный пакет с дьявольской жижой, а сантехник в свою очередь дал ему живительных пи3дюлей, вот так они валялись в говне минут пять. Кто прав, кто виноват, а знакомый проклинает сантехника, я же в свою очередь когда его слушал, то припустил в штаны от смеха. Такие дела, дристуны.
Аноним
27/04/23 Чтв 23:52:11
№
286366530
249
Один раз был у знакомого в гостях и сильно срать так захотелось, что аж скрутило всего, а в это врем в туалете его мамаша восседала и обсасывала рыбью голову, поехавшая жрет в туалете, ну да ладно. Так пришлось бежать в ванную, складировать свой анальный хабар прямо в лоно ванной я не решился, а порыска и нашел пакетик, надристал знатной подливой пол спасительного пакета, завязал, а выкинуть без палева некуда было, ну я и закинул его под ванную. Потом и забыл об этом. А через 2 недели, этот знакомый мне рассказывает, что приглашал сантехника раковину чинить и трубу менять, а после него обнаружил носом неистовое смердение, искал искал, и заглянул за ванную, а там надорванный пакетик с перебродившим адским месивом, видимо сантехник случайно задел и порвал пакет. Тут то он сразу понял, что проклятый сантех подложил ему мину и пошел его искать, нашел и кинул в рожу заветный пакет с дьявольской жижой, а сантехник в свою очередь дал ему живительных пи3дюлей, вот так они валялись в говне минут пять. Кто прав, кто виноват, а знакомый проклинает сантехника, я же в свою очередь когда его слушал, то припустил в штаны от смеха. Такие дела, дристуны.
Аноним
27/04/23 Чтв 23:53:14
№
286366562
250
Один раз был у знакомого в гостях и сильно срать так захотелось, что аж скрутило всего, а в это врем в туалете его мамаша восседала и обсасывала рыбью голову, поехавшая жрет в туалете, ну да ладно. Так пришлось бежать в ванную, складировать свой анальный хабар прямо в лоно ванной я не решился, а порыска и нашел пакетик, надристал знатной подливой пол спасительного пакета, завязал, а выкинуть без палева некуда было, ну я и закинул его под ванную. Потом и забыл об этом. А через 2 недели, этот знакомый мне рассказывает, что приглашал сантехника раковину чинить и трубу менять, а после него обнаружил носом неистовое смердение, искал искал, и заглянул за ванную, а там надорванный пакетик с перебродившим адским месивом, видимо сантехник случайно задел и порвал пакет. Тут то он сразу понял, что проклятый сантех подложил ему мину и пошел его искать, нашел и кинул в рожу заветный пакет с дьявольской жижой, а сантехник в свою очередь дал ему живительных пи3дюлей, вот так они валялись в говне минут пять. Кто прав, кто виноват, а знакомый проклинает сантехника, я же в свою очередь когда его слушал, то припустил в штаны от смеха. Такие дела, дристуны.
Аноним
27/04/23 Чтв 23:53:36
№
286366577
251
Один раз был у знакомого в гостях и сильно срать так захотелось, что аж скрутило всего, а в это врем в туалете его мамаша восседала и обсасывала рыбью голову, поехавшая жрет в туалете, ну да ладно. Так пришлось бежать в ванную, складировать свой анальный хабар прямо в лоно ванной я не решился, а порыска и нашел пакетик, надристал знатной подливой пол спасительного пакета, завязал, а выкинуть без палева некуда было, ну я и закинул его под ванную. Потом и забыл об этом. А через 2 недели, этот знакомый мне рассказывает, что приглашал сантехника раковину чинить и трубу менять, а после него обнаружил носом неистовое смердение, искал искал, и заглянул за ванную, а там надорванный пакетик с перебродившим адским месивом, видимо сантехник случайно задел и порвал пакет. Тут то он сразу понял, что проклятый сантех подложил ему мину и пошел его искать, нашел и кинул в рожу заветный пакет с дьявольской жижой, а сантехник в свою очередь дал ему живительных пи3дюлей, вот так они валялись в говне минут пять. Кто прав, кто виноват, а знакомый проклинает сантехника, я же в свою очередь когда его слушал, то припустил в штаны от смеха. Такие дела, дристуны.
>. . . . . 04/23 Чтв 23:51:18
№
286366499
248
Один раз был у знакомого в гостях и сильно срать так захотелось, что аж скрутило всего, а в это врем в туалете его мамаша восседала и обсасывала рыбью голову, поехавшая жрет в туалете, ну да ладно. Так пришлось бежать в ванную, складировать свой анальный хабар прямо в лоно ванной я не решился, а порыска и нашел пакетик, надристал знатной подливой пол спасительного пакета, завязал, а выкинуть без палева некуда было, ну я и закинул его под ванную. Потом и забыл об этом. А через 2 недели, этот знакомый мне рассказывает, что приглашал сантехника раковину чинить и трубу менять, а после него обнаружил носом неистовое смердение, искал искал, и заглянул за ванную, а там надорванный пакетик с перебродившим адским месивом, видимо сантехник случайно задел и порвал пакет. Тут то он сразу понял, что проклятый сантех подложил ему мину и пошел его искать, нашел и кинул в рожу заветный пакет с дьявольской жижой, а сантехник в свою очередь дал ему живительных пи3дюлей, вот так они валялись в говне минут пять. Кто прав, кто виноват, а знакомый проклинает сантехника, я же в свою очередь когда его слушал, то припустил в штаны от смеха. Такие дела, дристуны.
Аноним
27/04/23 Чтв 23:52:11
№
286366530
249
Один раз был у знакомого в гостях и сильно срать так захотелось, что аж скрутило всего, а в это врем в туалете его мамаша восседала и обсасывала рыбью голову, поехавшая жрет в туалете, ну да ладно. Так пришлось бежать в ванную, складировать свой анальный хабар прямо в лоно ванной я не решился, а порыска и нашел пакетик, надристал знатной подливой пол спасительного пакета, завязал, а выкинуть без палева некуда было, ну я и закинул его под ванную. Потом и забыл об этом. А через 2 недели, этот знакомый мне рассказывает, что приглашал сантехника раковину чинить и трубу менять, а после него обнаружил носом неистовое смердение, искал искал, и заглянул за ванную, а там надорванный пакетик с перебродившим адским месивом, видимо сантехник случайно задел и порвал пакет. Тут то он сразу понял, что проклятый сантех подложил ему мину и пошел его искать, нашел и кинул в рожу заветный пакет с дьявольской жижой, а сантехник в свою очередь дал ему живительных пи3дюлей, вот так они валялись в говне минут пять. Кто прав, кто виноват, а знакомый проклинает сантехника, я же в свою очередь когда его слушал, то припустил в штаны от смеха. Такие дела, дристуны.
Аноним
27/04/23 Чтв 23:53:14
№
286366562
250
Один раз был у знакомого в гостях и сильно срать так захотелось, что аж скрутило всего, а в это врем в туалете его мамаша восседала и обсасывала рыбью голову, поехавшая жрет в туалете, ну да ладно. Так пришлось бежать в ванную, складировать свой анальный хабар прямо в лоно ванной я не решился, а порыска и нашел пакетик, надристал знатной подливой пол спасительного пакета, завязал, а выкинуть без палева некуда было, ну я и закинул его под ванную. Потом и забыл об этом. А через 2 недели, этот знакомый мне рассказывает, что приглашал сантехника раковину чинить и трубу менять, а после него обнаружил носом неистовое смердение, искал искал, и заглянул за ванную, а там надорванный пакетик с перебродившим адским месивом, видимо сантехник случайно задел и порвал пакет. Тут то он сразу понял, что проклятый сантех подложил ему мину и пошел его искать, нашел и кинул в рожу заветный пакет с дьявольской жижой, а сантехник в свою очередь дал ему живительных пи3дюлей, вот так они валялись в говне минут пять. Кто прав, кто виноват, а знакомый проклинает сантехника, я же в свою очередь когда его слушал, то припустил в штаны от смеха. Такие дела, дристуны.
Аноним
27/04/23 Чтв 23:53:36
№
286366577
251
Один раз был у знакомого в гостях и сильно срать так захотелось, что аж скрутило всего, а в это врем в туалете его мамаша восседала и обсасывала рыбью голову, поехавшая жрет в туалете, ну да ладно. Так пришлось бежать в ванную, складировать свой анальный хабар прямо в лоно ванной я не решился, а порыска и нашел пакетик, надристал знатной подливой пол спасительного пакета, завязал, а выкинуть без палева некуда было, ну я и закинул его под ванную. Потом и забыл об этом. А через 2 недели, этот знакомый мне рассказывает, что приглашал сантехника раковину чинить и трубу менять, а после него обнаружил носом неистовое смердение, искал искал, и заглянул за ванную, а там надорванный пакетик с перебродившим адским месивом, видимо сантехник случайно задел и порвал пакет. Тут то он сразу понял, что проклятый сантех подложил ему мину и пошел его искать, нашел и кинул в рожу заветный пакет с дьявольской жижой, а сантехник в свою очередь дал ему живительных пи3дюлей, вот так они валялись в говне минут пять. Кто прав, кто виноват, а знакомый проклинает сантехника, я же в свою очередь когда его слушал, то припустил в штаны от смеха. Такие дела, дристуны.
№
286366499
248
Один раз был у знакомого в гостях и сильно срать так захотелось, что аж скрутило всего, а в это врем в туалете его мамаша восседала и обсасывала рыбью голову, поехавшая жрет в туалете, ну да ладно. Так пришлось бежать в ванную, складировать свой анальный хабар прямо в лоно ванной я не решился, а порыска и нашел пакетик, надристал знатной подливой пол спасительного пакета, завязал, а выкинуть без палева некуда было, ну я и закинул его под ванную. Потом и забыл об этом. А через 2 недели, этот знакомый мне рассказывает, что приглашал сантехника раковину чинить и трубу менять, а после него обнаружил носом неистовое смердение, искал искал, и заглянул за ванную, а там надорванный пакетик с перебродившим адским месивом, видимо сантехник случайно задел и порвал пакет. Тут то он сразу понял, что проклятый сантех подложил ему мину и пошел его искать, нашел и кинул в рожу заветный пакет с дьявольской жижой, а сантехник в свою очередь дал ему живительных пи3дюлей, вот так они валялись в говне минут пять. Кто прав, кто виноват, а знакомый проклинает сантехника, я же в свою очередь когда его слушал, то припустил в штаны от смеха. Такие дела, дристуны.
Аноним
27/04/23 Чтв 23:52:11
№
286366530
249
Один раз был у знакомого в гостях и сильно срать так захотелось, что аж скрутило всего, а в это врем в туалете его мамаша восседала и обсасывала рыбью голову, поехавшая жрет в туалете, ну да ладно. Так пришлось бежать в ванную, складировать свой анальный хабар прямо в лоно ванной я не решился, а порыска и нашел пакетик, надристал знатной подливой пол спасительного пакета, завязал, а выкинуть без палева некуда было, ну я и закинул его под ванную. Потом и забыл об этом. А через 2 недели, этот знакомый мне рассказывает, что приглашал сантехника раковину чинить и трубу менять, а после него обнаружил носом неистовое смердение, искал искал, и заглянул за ванную, а там надорванный пакетик с перебродившим адским месивом, видимо сантехник случайно задел и порвал пакет. Тут то он сразу понял, что проклятый сантех подложил ему мину и пошел его искать, нашел и кинул в рожу заветный пакет с дьявольской жижой, а сантехник в свою очередь дал ему живительных пи3дюлей, вот так они валялись в говне минут пять. Кто прав, кто виноват, а знакомый проклинает сантехника, я же в свою очередь когда его слушал, то припустил в штаны от смеха. Такие дела, дристуны.
Аноним
27/04/23 Чтв 23:53:14
№
286366562
250
Один раз был у знакомого в гостях и сильно срать так захотелось, что аж скрутило всего, а в это врем в туалете его мамаша восседала и обсасывала рыбью голову, поехавшая жрет в туалете, ну да ладно. Так пришлось бежать в ванную, складировать свой анальный хабар прямо в лоно ванной я не решился, а порыска и нашел пакетик, надристал знатной подливой пол спасительного пакета, завязал, а выкинуть без палева некуда было, ну я и закинул его под ванную. Потом и забыл об этом. А через 2 недели, этот знакомый мне рассказывает, что приглашал сантехника раковину чинить и трубу менять, а после него обнаружил носом неистовое смердение, искал искал, и заглянул за ванную, а там надорванный пакетик с перебродившим адским месивом, видимо сантехник случайно задел и порвал пакет. Тут то он сразу понял, что проклятый сантех подложил ему мину и пошел его искать, нашел и кинул в рожу заветный пакет с дьявольской жижой, а сантехник в свою очередь дал ему живительных пи3дюлей, вот так они валялись в говне минут пять. Кто прав, кто виноват, а знакомый проклинает сантехника, я же в свою очередь когда его слушал, то припустил в штаны от смеха. Такие дела, дристуны.
Аноним
27/04/23 Чтв 23:53:36
№
286366577
251
Один раз был у знакомого в гостях и сильно срать так захотелось, что аж скрутило всего, а в это врем в туалете его мамаша восседала и обсасывала рыбью голову, поехавшая жрет в туалете, ну да ладно. Так пришлось бежать в ванную, складировать свой анальный хабар прямо в лоно ванной я не решился, а порыска и нашел пакетик, надристал знатной подливой пол спасительного пакета, завязал, а выкинуть без палева некуда было, ну я и закинул его под ванную. Потом и забыл об этом. А через 2 недели, этот знакомый мне рассказывает, что приглашал сантехника раковину чинить и трубу менять, а после него обнаружил носом неистовое смердение, искал искал, и заглянул за ванную, а там надорванный пакетик с перебродившим адским месивом, видимо сантехник случайно задел и порвал пакет. Тут то он сразу понял, что проклятый сантех подложил ему мину и пошел его искать, нашел и кинул в рожу заветный пакет с дьявольской жижой, а сантехник в свою очередь дал ему живительных пи3дюлей, вот так они валялись в говне минут пять. Кто прав, кто виноват, а знакомый проклинает сантехника, я же в свою очередь когда его слушал, то припустил в штаны от смеха. Такие дела, дристуны.
Почистил зубы, помыл башку-нихуя не помогает, всё равно тянки не отдаются.
мимо инцел
. 04/23 Чтв 23:51:18
№
286366499
248
Один раз был у знакомого в гостях и сильно срать так захотелось, что аж скрутило всего, а в это врем в туалете его мамаша восседала и обсасывала рыбью голову, поехавшая жрет в туалете, ну да ладно. Так пришлось бежать в ванную, складировать свой анальный хабар прямо в лоно ванной я не решился, а порыска и нашел пакетик, надристал знатной подливой пол спасительного пакета, завязал, а выкинуть без палева некуда было, ну я и закинул его под ванную. Потом и забыл об этом. А через 2 недели, этот знакомый мне рассказывает, что приглашал сантехника раковину чинить и трубу менять, а после него обнаружил носом неистовое смердение, искал искал, и заглянул за ванную, а там надорванный пакетик с перебродившим адским месивом, видимо сантехник случайно задел и порвал пакет. Тут то он сразу понял, что проклятый сантех подложил ему мину и пошел его искать, нашел и кинул в рожу заветный пакет с дьявольской жижой, а сантехник в свою очередь дал ему живительных пи3дюлей, вот так они валялись в говне минут пять. Кто прав, кто виноват, а знакомый проклинает сантехника, я же в свою очередь когда его слушал, то припустил в штаны от смеха. Такие дела, дристуны.
Аноним
27/04/23 Чтв 23:52:11
№
286366530
249
Один раз был у знакомого в гостях и сильно срать так захотелось, что аж скрутило всего, а в это врем в туалете его мамаша восседала и обсасывала рыбью голову, поехавшая жрет в туалете, ну да ладно. Так пришлось бежать в ванную, складировать свой анальный хабар прямо в лоно ванной я не решился, а порыска и нашел пакетик, надристал знатной подливой пол спасительного пакета, завязал, а выкинуть без палева некуда было, ну я и закинул его под ванную. Потом и забыл об этом. А через 2 недели, этот знакомый мне рассказывает, что приглашал сантехника раковину чинить и трубу менять, а после него обнаружил носом неистовое смердение, искал искал, и заглянул за ванную, а там надорванный пакетик с перебродившим адским месивом, видимо сантехник случайно задел и порвал пакет. Тут то он сразу понял, что проклятый сантех подложил ему мину и пошел его искать, нашел и кинул в рожу заветный пакет с дьявольской жижой, а сантехник в свою очередь дал ему живительных пи3дюлей, вот так они валялись в говне минут пять. Кто прав, кто виноват, а знакомый проклинает сантехника, я же в свою очередь когда его слушал, то припустил в штаны от смеха. Такие дела, дристуны.
Аноним
27/04/23 Чтв 23:53:14
№
286366562
250
Один раз был у знакомого в гостях и сильно срать так захотелось, что аж скрутило всего, а в это врем в туалете его мамаша восседала и обсасывала рыбью голову, поехавшая жрет в туалете, ну да ладно. Так пришлось бежать в ванную, складировать свой анальный хабар прямо в лоно ванной я не решился, а порыска и нашел пакетик, надристал знатной подливой пол спасительного пакета, завязал, а выкинуть без палева некуда было, ну я и закинул его под ванную. Потом и забыл об этом. А через 2 недели, этот знакомый мне рассказывает, что приглашал сантехника раковину чинить и трубу менять, а после него обнаружил носом неистовое смердение, искал искал, и заглянул за ванную, а там надорванный пакетик с перебродившим адским месивом, видимо сантехник случайно задел и порвал пакет. Тут то он сразу понял, что проклятый сантех подложил ему мину и пошел его искать, нашел и кинул в рожу заветный пакет с дьявольской жижой, а сантехник в свою очередь дал ему живительных пи3дюлей, вот так они валялись в говне минут пять. Кто прав, кто виноват, а знакомый проклинает сантехника, я же в свою очередь когда его слушал, то припустил в штаны от смеха. Такие дела, дристуны.
Аноним
27/04/23 Чтв 23:53:36
№
286366577
251
Один раз был у знакомого в гостях и сильно срать так захотелось, что аж скрутило всего, а в это врем в туалете его мамаша восседала и обсасывала рыбью голову, поехавшая жрет в туалете, ну да ладно. Так пришлось бежать в ванную, складировать свой анальный хабар прямо в лоно ванной я не решился, а порыска и нашел пакетик, надристал знатной подливой пол спасительного пакета, завязал, а выкинуть без палева некуда было, ну я и закинул его под ванную. Потом и забыл об этом. А через 2 недели, этот знакомый мне рассказывает, что приглашал сантехника раковину чинить и трубу менять, а после него обнаружил носом неистовое смердение, искал искал, и заглянул за ванную, а там надорванный пакетик с перебродившим адским месивом, видимо сантехник случайно задел и порвал пакет. Тут то он сразу понял, что проклятый сантех подложил ему мину и пошел его искать, нашел и кинул в рожу заветный пакет с дьявольской жижой, а сантехник в свою очередь дал ему живительных пи3дюлей, вот так они валялись в говне минут пять. Кто прав, кто виноват, а знакомый проклинает сантехника, я же в свою очередь когда его слушал, то припустил в штаны от смеха. Такие дела, дристуны.
№
286366499
248
Один раз был у знакомого в гостях и сильно срать так захотелось, что аж скрутило всего, а в это врем в туалете его мамаша восседала и обсасывала рыбью голову, поехавшая жрет в туалете, ну да ладно. Так пришлось бежать в ванную, складировать свой анальный хабар прямо в лоно ванной я не решился, а порыска и нашел пакетик, надристал знатной подливой пол спасительного пакета, завязал, а выкинуть без палева некуда было, ну я и закинул его под ванную. Потом и забыл об этом. А через 2 недели, этот знакомый мне рассказывает, что приглашал сантехника раковину чинить и трубу менять, а после него обнаружил носом неистовое смердение, искал искал, и заглянул за ванную, а там надорванный пакетик с перебродившим адским месивом, видимо сантехник случайно задел и порвал пакет. Тут то он сразу понял, что проклятый сантех подложил ему мину и пошел его искать, нашел и кинул в рожу заветный пакет с дьявольской жижой, а сантехник в свою очередь дал ему живительных пи3дюлей, вот так они валялись в говне минут пять. Кто прав, кто виноват, а знакомый проклинает сантехника, я же в свою очередь когда его слушал, то припустил в штаны от смеха. Такие дела, дристуны.
Аноним
27/04/23 Чтв 23:52:11
№
286366530
249
Один раз был у знакомого в гостях и сильно срать так захотелось, что аж скрутило всего, а в это врем в туалете его мамаша восседала и обсасывала рыбью голову, поехавшая жрет в туалете, ну да ладно. Так пришлось бежать в ванную, складировать свой анальный хабар прямо в лоно ванной я не решился, а порыска и нашел пакетик, надристал знатной подливой пол спасительного пакета, завязал, а выкинуть без палева некуда было, ну я и закинул его под ванную. Потом и забыл об этом. А через 2 недели, этот знакомый мне рассказывает, что приглашал сантехника раковину чинить и трубу менять, а после него обнаружил носом неистовое смердение, искал искал, и заглянул за ванную, а там надорванный пакетик с перебродившим адским месивом, видимо сантехник случайно задел и порвал пакет. Тут то он сразу понял, что проклятый сантех подложил ему мину и пошел его искать, нашел и кинул в рожу заветный пакет с дьявольской жижой, а сантехник в свою очередь дал ему живительных пи3дюлей, вот так они валялись в говне минут пять. Кто прав, кто виноват, а знакомый проклинает сантехника, я же в свою очередь когда его слушал, то припустил в штаны от смеха. Такие дела, дристуны.
Аноним
27/04/23 Чтв 23:53:14
№
286366562
250
Один раз был у знакомого в гостях и сильно срать так захотелось, что аж скрутило всего, а в это врем в туалете его мамаша восседала и обсасывала рыбью голову, поехавшая жрет в туалете, ну да ладно. Так пришлось бежать в ванную, складировать свой анальный хабар прямо в лоно ванной я не решился, а порыска и нашел пакетик, надристал знатной подливой пол спасительного пакета, завязал, а выкинуть без палева некуда было, ну я и закинул его под ванную. Потом и забыл об этом. А через 2 недели, этот знакомый мне рассказывает, что приглашал сантехника раковину чинить и трубу менять, а после него обнаружил носом неистовое смердение, искал искал, и заглянул за ванную, а там надорванный пакетик с перебродившим адским месивом, видимо сантехник случайно задел и порвал пакет. Тут то он сразу понял, что проклятый сантех подложил ему мину и пошел его искать, нашел и кинул в рожу заветный пакет с дьявольской жижой, а сантехник в свою очередь дал ему живительных пи3дюлей, вот так они валялись в говне минут пять. Кто прав, кто виноват, а знакомый проклинает сантехника, я же в свою очередь когда его слушал, то припустил в штаны от смеха. Такие дела, дристуны.
Аноним
27/04/23 Чтв 23:53:36
№
286366577
251
Один раз был у знакомого в гостях и сильно срать так захотелось, что аж скрутило всего, а в это врем в туалете его мамаша восседала и обсасывала рыбью голову, поехавшая жрет в туалете, ну да ладно. Так пришлось бежать в ванную, складировать свой анальный хабар прямо в лоно ванной я не решился, а порыска и нашел пакетик, надристал знатной подливой пол спасительного пакета, завязал, а выкинуть без палева некуда было, ну я и закинул его под ванную. Потом и забыл об этом. А через 2 недели, этот знакомый мне рассказывает, что приглашал сантехника раковину чинить и трубу менять, а после него обнаружил носом неистовое смердение, искал искал, и заглянул за ванную, а там надорванный пакетик с перебродившим адским месивом, видимо сантехник случайно задел и порвал пакет. Тут то он сразу понял, что проклятый сантех подложил ему мину и пошел его искать, нашел и кинул в рожу заветный пакет с дьявольской жижой, а сантехник в свою очередь дал ему живительных пи3дюлей, вот так они валялись в говне минут пять. Кто прав, кто виноват, а знакомый проклинает сантехника, я же в свою очередь когда его слушал, то припустил в штаны от смеха. Такие дела, дристуны.
. 04/23 Чтв 23:51:18
№
286366499
248
Один раз был у знакомого в гостях и сильно срать так захотелось, что аж скрутило всего, а в это врем в туалете его мамаша восседала и обсасывала рыбью голову, поехавшая жрет в туалете, ну да ладно. Так пришлось бежать в ванную, складировать свой анальный хабар прямо в лоно ванной я не решился, а порыска и нашел пакетик, надристал знатной подливой пол спасительного пакета, завязал, а выкинуть без палева некуда было, ну я и закинул его под ванную. Потом и забыл об этом. А через 2 недели, этот знакомый мне рассказывает, что приглашал сантехника раковину чинить и трубу менять, а после него обнаружил носом неистовое смердение, искал искал, и заглянул за ванную, а там надорванный пакетик с перебродившим адским месивом, видимо сантехник случайно задел и порвал пакет. Тут то он сразу понял, что проклятый сантех подложил ему мину и пошел его искать, нашел и кинул в рожу заветный пакет с дьявольской жижой, а сантехник в свою очередь дал ему живительных пи3дюлей, вот так они валялись в говне минут пять. Кто прав, кто виноват, а знакомый проклинает сантехника, я же в свою очередь когда его слушал, то припустил в штаны от смеха. Такие дела, дристуны.
Аноним
27/04/23 Чтв 23:52:11
№
286366530
249
Один раз был у знакомого в гостях и сильно срать так захотелось, что аж скрутило всего, а в это врем в туалете его мамаша восседала и обсасывала рыбью голову, поехавшая жрет в туалете, ну да ладно. Так пришлось бежать в ванную, складировать свой анальный хабар прямо в лоно ванной я не решился, а порыска и нашел пакетик, надристал знатной подливой пол спасительного пакета, завязал, а выкинуть без палева некуда было, ну я и закинул его под ванную. Потом и забыл об этом. А через 2 недели, этот знакомый мне рассказывает, что приглашал сантехника раковину чинить и трубу менять, а после него обнаружил носом неистовое смердение, искал искал, и заглянул за ванную, а там надорванный пакетик с перебродившим адским месивом, видимо сантехник случайно задел и порвал пакет. Тут то он сразу понял, что проклятый сантех подложил ему мину и пошел его искать, нашел и кинул в рожу заветный пакет с дьявольской жижой, а сантехник в свою очередь дал ему живительных пи3дюлей, вот так они валялись в говне минут пять. Кто прав, кто виноват, а знакомый проклинает сантехника, я же в свою очередь когда его слушал, то припустил в штаны от смеха. Такие дела, дристуны.
Аноним
27/04/23 Чтв 23:53:14
№
286366562
250
Один раз был у знакомого в гостях и сильно срать так захотелось, что аж скрутило всего, а в это врем в туалете его мамаша восседала и обсасывала рыбью голову, поехавшая жрет в туалете, ну да ладно. Так пришлось бежать в ванную, складировать свой анальный хабар прямо в лоно ванной я не решился, а порыска и нашел пакетик, надристал знатной подливой пол спасительного пакета, завязал, а выкинуть без палева некуда было, ну я и закинул его под ванную. Потом и забыл об этом. А через 2 недели, этот знакомый мне рассказывает, что приглашал сантехника раковину чинить и трубу менять, а после него обнаружил носом неистовое смердение, искал искал, и заглянул за ванную, а там надорванный пакетик с перебродившим адским месивом, видимо сантехник случайно задел и порвал пакет. Тут то он сразу понял, что проклятый сантех подложил ему мину и пошел его искать, нашел и кинул в рожу заветный пакет с дьявольской жижой, а сантехник в свою очередь дал ему живительных пи3дюлей, вот так они валялись в говне минут пять. Кто прав, кто виноват, а знакомый проклинает сантехника, я же в свою очередь когда его слушал, то припустил в штаны от смеха. Такие дела, дристуны.
Аноним
27/04/23 Чтв 23:53:36
№
286366577
251
Один раз был у знакомого в гостях и сильно срать так захотелось, что аж скрутило всего, а в это врем в туалете его мамаша восседала и обсасывала рыбью голову, поехавшая жрет в туалете, ну да ладно. Так пришлось бежать в ванную, складировать свой анальный хабар прямо в лоно ванной я не решился, а порыска и нашел пакетик, надристал знатной подливой пол спасительного пакета, завязал, а выкинуть без палева некуда было, ну я и закинул его под ванную. Потом и забыл об этом. А через 2 недели, этот знакомый мне рассказывает, что приглашал сантехника раковину чинить и трубу менять, а после него обнаружил носом неистовое смердение, искал искал, и заглянул за ванную, а там надорванный пакетик с перебродившим адским месивом, видимо сантехник случайно задел и порвал пакет. Тут то он сразу понял, что проклятый сантех подложил ему мину и пошел его искать, нашел и кинул в рожу заветный пакет с дьявольской жижой, а сантехник в свою очередь дал ему живительных пи3дюлей, вот так они валялись в говне минут пять. Кто прав, кто виноват, а знакомый проклинает сантехника, я же в свою очередь когда его слушал, то припустил в штаны от смеха. Такие дела, дристуны.
Я помню в школе на выпускном девятого класса должен был вести выступление с моей одноклассницей. Вступление говорила она, потом должна была передать мне микрофон дабы я продолжил речь. До этого дома я нажрался крабовых палочек с майонезом, и к тому времени у меня нихуево пучил живот. В общем передает мне она микрофон, я делаю глубокий вдох перед тем как высказаться и проговаривая первый слог пускаю громкого пердаком. На секунду запнулся и продолжил речь. Одноклассница просто не могла не заметить это событие. Начал осознавать, что говно всё подкатывает и подкатывает к очку. Вспомнив желтоватый оттенок крабовых палочек, я еще больше разусомнился, что всё пройдет без происшествий. Вновь передав микрофон ведущей, я начал нервничать и пытаться распознать где безвредный шептун, а где струйка говна. Спускать клапан я не решался, так как был одет в светло-серый костюм и в зале присутствовали все три девятых класса, их родители, все учителя и некоторые знакомые моих одноклассников. Тоесть народу было далеко за сотню. Я сильно покраснел и к тому времени мне вновь вручили микрофон. Открыв рот, я почувствовал сильнейшее урчание в желудке, наверное из-за сдерживания потенциальной дрыстни. И на фразе "а также мы приготовили..." с мерзейшим пердежом дрыстня экстрактировалась из моего кишечника. Притом это не был "безобидный шептун", а скорее напористая струя из крана, который открыли поворотом на 360 градусов. Так как микрофон был чувствителен, этот ивент громчайшим образом прозвучал на всю огромную аудиторию. Обреченность и жаль я видел в глазах своей коллеги. Ощупав на месте заднего прохода брюки я обнаружил зелено-коричневую массу у себя на руке. опустив взгляд, я узрел, что костюм уже давно стал носителем мерзких каловых масс. Протек даже низ пиджака, 300 рублей, которые дали мне родители на "погулять" с одноклассниками после выступления. Я скривил лицо и истошно взвыл, метнув микрофон однокласснице. Но он тоже оказался засранным. В итоге ее прекрасная прическа, вместе с дорогим белым выпускным платьем приобрели оливковый оттенок. Вскрикнув, я заревел и прямо на сцене начал раздеваться из-за невыносимой вони, которая распространилась на весь зал: зрители затыкали руками и воротниками ноздри, глаза, уши и начинали паниковать. Растегнув ширинку, оттуда выстрелила еще одна струя поноса которая, как бросок профессионального баскетболиста, залетела, словно мяч в корзину, в рот моей классной руководительницы Галины Романовной, которая открыла ротовое отверстие в поисках несуществующего в аудитории свежего воздуха. Глаза старушки закатились и она пустила ртом большущий говняной пузырь. Посетители в панике начали выбегать из зала, некоторые падали и задыхались прямо там. Ваня, ученик нашего класса, был болен астмой и всё время носил с собой балончик, который юзал если ему становилось хуево дышать. Что он и сделал, но было уже поздно - кал проник в легкие астматика и вызвал ихний коллапс. Жиробас Витя подох от инфаркта, после чего, как сообщили врачи, в его уже мертвом теле случился болевой шок и 2 инсульта. Затем я заметил свою маму в средине зала. Она все еще сидела и рыдала от позора, на который обрек себя ее единственный сын. Я, превозмогая безумие и ужас, подбежал к ней и перед тем как обнять, отметил ее огромные сиськи и большущую красивую задницу, которую подчеркивало ее вечернее платье. Я снял с себя засранные трусы и поставил эту сучку раком. Кончил в нее 4 раза, выебал в пизду, два раза в жопу и в рот. Потом обкончал ей ебальник и схватив за волосы поцеловал ее французским поцелуем. С тех пор мы две недели не разговаривали, такие дела.
который тебе купи
который тебе купи
Покупка пасскода позволяет обходить капчу. [Узнать больше]
• Перед отправкой сообщения прочтите FAQ раздела и правила раздела.
• vk.com/ru2ch - оФФициальная группа VK
• dvachannel - оФФициальный канал
Люся Чеботина на новом шоу засветила все, что только можно!
Реклама
Вот что будет с ценой бензина в РФ: раскрыты перспективы
Реклама
Дед поплыл? Филипп Киркоров показал пятую точку (видео)
Реклама
Вот что нужно сделать немедленно, если потеряли телефон
Реклама
Вот и всё: Россия приняла судьбоносное решение
Реклама
Появилось ли в России свое промышленное ПО? Ответ правительства
Реклама
Тематика: au / bi / biz / bo / c / em / fa / fiz / fl / ftb / hh / hi / me / mg / mlp / mo / mov / mu / ne / psy / re / sci / sf / sn / sp / spc / tv / un / w / wh / wm / wp / zog Творчество: de / di / diy / mus / pa / p / wrk / trv Техника и софт: gd / hw / mobi / pr / ra / s / t / web Игры: bg / cg / ruvn / tes / v / vg / gacha / wr Японская культура: a / fd / ja / ma / vn Разное: d / b / o / soc / media / r / abu / rf Взрослым: fg / fur / gg / ga / vape / h / ho / hc / e / fet / sex / fag Политика: int / po / news Прочие доски
Все права и копирайты на этой странице принадлежат правообладателям. За любую размещенную информацию несет личную ответственность постер (лицо, загрузившее эту информацию). Все комментарии принадлежат лицам, отправившим их.
Если вы обнаружили информацию, размещённую против правил, пожалуйста, сообщите нам об этом.
• Перед отправкой сообщения прочтите FAQ раздела и правила раздела.
• vk.com/ru2ch - оФФициальная группа VK
• dvachannel - оФФициальный канал
Люся Чеботина на новом шоу засветила все, что только можно!
Реклама
Вот что будет с ценой бензина в РФ: раскрыты перспективы
Реклама
Дед поплыл? Филипп Киркоров показал пятую точку (видео)
Реклама
Вот что нужно сделать немедленно, если потеряли телефон
Реклама
Вот и всё: Россия приняла судьбоносное решение
Реклама
Появилось ли в России свое промышленное ПО? Ответ правительства
Реклама
Тематика: au / bi / biz / bo / c / em / fa / fiz / fl / ftb / hh / hi / me / mg / mlp / mo / mov / mu / ne / psy / re / sci / sf / sn / sp / spc / tv / un / w / wh / wm / wp / zog Творчество: de / di / diy / mus / pa / p / wrk / trv Техника и софт: gd / hw / mobi / pr / ra / s / t / web Игры: bg / cg / ruvn / tes / v / vg / gacha / wr Японская культура: a / fd / ja / ma / vn Разное: d / b / o / soc / media / r / abu / rf Взрослым: fg / fur / gg / ga / vape / h / ho / hc / e / fet / sex / fag Политика: int / po / news Прочие доски
Все права и копирайты на этой странице принадлежат правообладателям. За любую размещенную информацию несет личную ответственность постер (лицо, загрузившее эту информацию). Все комментарии принадлежат лицам, отправившим их.
Если вы обнаружили информацию, размещённую против правил, пожалуйста, сообщите нам об этом.
Покупка пасскода позволяет обходить капчу. [Узнать больше]
• Перед отправкой сообщения прочтите FAQ раздела и правила раздела.
• vk.com/ru2ch - оФФициальная группа VK
• dvachannel - оФФициальный канал
Люся Чеботина на новом шоу засветила все, что только можно!
Реклама
Вот что будет с ценой бензина в РФ: раскрыты перспективы
Реклама
Дед поплыл? Филипп Киркоров показал пятую точку (видео)
Реклама
Вот что нужно сделать немедленно, если потеряли телефон
Реклама
Вот и всё: Россия приняла судьбоносное решение
Реклама
Появилось ли в России свое промышленное ПО? Ответ правительства
Реклама
Тематика: au / bi / biz / bo / c / em / fa / fiz / fl / ftb / hh / hi / me / mg / mlp / mo / mov / mu / ne / psy / re / sci / sf / sn / sp / spc / tv / un / w / wh / wm / wp / zog Творчество: de / di / diy / mus / pa / p / wrk / trv Техника и софт: gd / hw / mobi / pr / ra / s / t / web Игры: bg / cg / ruvn / tes / v / vg / gacha / wr Японская культура: a / fd / ja / ma / vn Разное: d / b / o / soc / media / r / abu / rf Взрослым: fg / fur / gg / ga / vape / h / ho / hc / e / fet / sex / fag Политика: int / po / news Прочие доски
Все права и копирайты на этой странице принадлежат правообладателям. За любую размещенную информацию несет личную ответственность постер (лицо, загрузившее эту информацию). Все комментарии принадлежат лицам, отправившим их.
Если вы обнаружили информацию, размещённую против правил, пожалуйста, сообщите нам об этом.
Покупка пасскода позволяет обходить капчу. [Узнать больше]
• Перед отправкой сообщения прочтите FAQ раздела и правила раздела.
• vk.com/ru2ch - оФФициальная группа VK
• dvachannel - оФФициальный канал
Люся Чеботина на новом шоу засветила все, что только можно!
Реклама
Вот что будет с ценой бензина в РФ: раскрыты перспективы
Реклама
Дед поплыл? Филипп Киркоров показал пятую точку (видео)
Реклама
Вот что нужно сделать немедленно, если потеряли телефон
Реклама
Вот и всё: Россия приняла судьбоносное решение
Реклама
Появилось ли в России свое промышленное ПО? Ответ правительства
Реклама
Тематика: au / bi / biz / bo / c / em / fa / fiz / fl / ftb / hh / hi / me / mg / mlp / mo / mov / mu / ne / psy / re / sci / sf / sn / sp / spc / tv / un / w / wh / wm / wp / zog Творчество: de / di / diy / mus / pa / p / wrk / trv Техника и софт: gd / hw / mobi / pr / ra / s / t / web Игры: bg / cg / ruvn / tes / v / vg / gacha / wr Японская культура: a / fd / ja / ma / vn Разное: d / b / o / soc / media / r / abu / rf Взрослым: fg / fur / gg / ga / vape / h / ho / hc / e / fet / sex / fag Политика: int / po / news Прочие доски
Все права и копирайты на этой странице принадлежат правообладателям. За любую размещенную информацию несет личную ответственность постер (лицо, загрузившее эту информацию). Все комментарии принадлежат лицам, отправившим их.
Если вы обнаружили информацию, размещённую против правил, пожалуйста, сообщите нам об этом.
Бамп
зачем анон столько раз сажи кидает?от моего бампа тред все равно подымается
Тем самым его старания Я затаптываю одним бампом
зачем анон столько раз сажи кидает?от моего бампа тред все равно подымается
Тем самым его старания Я затаптываю одним бампом
> его старания Я затаптываю одним бампом
Покупка пасскода позволяет обходить капчу. [Узнать больше]
• Перед отправкой сообщения прочтите FAQ раздела и правила раздела.
• vk.com/ru2ch - оФФициальная группа VK
• dvachannel - оФФициальный канал
Люся Чеботина на новом шоу засветила все, что только можно!
Реклама
Вот что будет с ценой бензина в РФ: раскрыты перспективы
Реклама
Дед поплыл? Филипп Киркоров показал пятую точку (видео)
Реклама
Вот что нужно сделать немедленно, если потеряли телефон
Реклама
Вот и всё: Россия приняла судьбоносное решение
Реклама
Появилось ли в России свое промышленное ПО? Ответ правительства
Реклама
Тематика: au / bi / biz / bo / c / em / fa / fiz / fl / ftb / hh / hi / me / mg / mlp / mo / mov / mu / ne / psy / re / sci / sf / sn / sp / spc / tv / un / w / wh / wm / wp / zog Творчество: de / di / diy / mus / pa / p / wrk / trv Техника и софт: gd / hw / mobi / pr / ra / s / t / web Игры: bg / cg / ruvn / tes / v / vg / gacha / wr Японская культура: a / fd / ja / ma / vn Разное: d / b / o / soc / media / r / abu / rf Взрослым: fg / fur / gg / ga / vape / h / ho / hc / e / fet / sex / fag Политика: int / po / news Прочие доски
Все права и копирайты на этой странице принадлежат правообладателям. За любую размещенную информацию несет личную ответственность постер (лицо, загрузившее эту информацию). Все комментарии принадлежат лицам, отправившим их.
Если вы обнаружили информацию, размещённую против правил, пожалуйста, сообщите нам об этом.
Покупка пасскода позволяет обходить капчу. [Узнать больше]
• Перед отправкой сообщения прочтите FAQ раздела и правила раздела.
• vk.com/ru2ch - оФФициальная группа VK
• dvachannel - оФФициальный канал
Люся Чеботина на новом шоу засветила все, что только можно!
Реклама
Вот что будет с ценой бензина в РФ: раскрыты перспективы
Реклама
Дед поплыл? Филипп Киркоров показал пятую точку (видео)
Реклама
Вот что нужно сделать немедленно, если потеряли телефон
Реклама
Вот и всё: Россия приняла судьбоносное решение
Реклама
Появилось ли в России свое промышленное ПО? Ответ правительства
Реклама
Тематика: au / bi / biz / bo / c / em / fa / fiz / fl / ftb / hh / hi / me / mg / mlp / mo / mov / mu / ne / psy / re / sci / sf / sn / sp / spc / tv / un / w / wh / wm / wp / zog Творчество: de / di / diy / mus / pa / p / wrk / trv Техника и софт: gd / hw / mobi / pr / ra / s / t / web Игры: bg / cg / ruvn / tes / v / vg / gacha / wr Японская культура: a / fd / ja / ma / vn Разное: d / b / o / soc / media / r / abu / rf Взрослым: fg / fur / gg / ga / vape / h / ho / hc / e / fet / sex / fag Политика: int / po / news Прочие доски
Все права и копирайты на этой странице принадлежат правообладателям. За любую размещенную информацию несет личную ответственность постер (лицо, загрузившее эту информацию). Все комментарии принадлежат лицам, отправившим их.
Если вы обнаружили информацию, размещённую против правил, пожалуйста, сообщите нам об этом.
Покупка пасскода позволяет обходить капчу. [Узнать больше]
• Перед отправкой сообщения прочтите FAQ раздела и правила раздела.
• vk.com/ru2ch - оФФициальная группа VK
• dvachannel - оФФициальный канал
Люся Чеботина на новом шоу засветила все, что только можно!
Реклама
Вот что будет с ценой бензина в РФ: раскрыты перспективы
Реклама
Дед поплыл? Филипп Киркоров показал пятую точку (видео)
Реклама
Вот что нужно сделать немедленно, если потеряли телефон
Реклама
Вот и всё: Россия приняла судьбоносное решение
Реклама
Появилось ли в России свое промышленное ПО? Ответ правительства
Реклама
Тематика: au / bi / biz / bo / c / em / fa / fiz / fl / ftb / hh / hi / me / mg / mlp / mo / mov / mu / ne / psy / re / sci / sf / sn / sp / spc / tv / un / w / wh / wm / wp / zog Творчество: de / di / diy / mus / pa / p / wrk / trv Техника и софт: gd / hw / mobi / pr / ra / s / t / web Игры: bg / cg / ruvn / tes / v / vg / gacha / wr Японская культура: a / fd / ja / ma / vn Разное: d / b / o / soc / media / r / abu / rf Взрослым: fg / fur / gg / ga / vape / h / ho / hc / e / fet / sex / fag Политика: int / po / news Прочие доски
Все права и копирайты на этой странице принадлежат правообладателям. За любую размещенную информацию несет личную ответственность постер (лицо, загрузившее эту информацию). Все комментарии принадлежат лицам, отправившим их.
Если вы обнаружили информацию, размещённую против правил, пожалуйста, сообщите нам об этом.
Покупка пасскода позволяет обходить капчу. [Узнать больше]
• Перед отправкой сообщения прочтите FAQ раздела и правила раздела.
• vk.com/ru2ch - оФФициальная группа VK
• dvachannel - оФФициальный канал
Люся Чеботина на новом шоу засветила все, что только можно!
Реклама
Вот что будет с ценой бензина в РФ: раскрыты перспективы
Реклама
Дед поплыл? Филипп Киркоров показал пятую точку (видео)
Реклама
Вот что нужно сделать немедленно, если потеряли телефон
Реклама
Вот и всё: Россия приняла судьбоносное решение
Реклама
Появилось ли в России свое промышленное ПО? Ответ правительства
Реклама
Тематика: au / bi / biz / bo / c / em / fa / fiz / fl / ftb / hh / hi / me / mg / mlp / mo / mov / mu / ne / psy / re / sci / sf / sn / sp / spc / tv / un / w / wh / wm / wp / zog Творчество: de / di / diy / mus / pa / p / wrk / trv Техника и софт: gd / hw / mobi / pr / ra / s / t / web Игры: bg / cg / ruvn / tes / v / vg / gacha / wr Японская культура: a / fd / ja / ma / vn Разное: d / b / o / soc / media / r / abu / rf Взрослым: fg / fur / gg / ga / vape / h / ho / hc / e / fet / sex / fag Политика: int / po / news Прочие доски
Все права и копирайты на этой странице принадлежат правообладателям. За любую размещенную информацию несет личную ответственность постер (лицо, загрузившее эту информацию). Все комментарии принадлежат лицам, отправившим их.
Если вы обнаружили информацию, размещённую против правил, пожалуйста, сообщите нам об этом.
• Перед отправкой сообщения прочтите FAQ раздела и правила раздела.
• vk.com/ru2ch - оФФициальная группа VK
• dvachannel - оФФициальный канал
Люся Чеботина на новом шоу засветила все, что только можно!
Реклама
Вот что будет с ценой бензина в РФ: раскрыты перспективы
Реклама
Дед поплыл? Филипп Киркоров показал пятую точку (видео)
Реклама
Вот что нужно сделать немедленно, если потеряли телефон
Реклама
Вот и всё: Россия приняла судьбоносное решение
Реклама
Появилось ли в России свое промышленное ПО? Ответ правительства
Реклама
Тематика: au / bi / biz / bo / c / em / fa / fiz / fl / ftb / hh / hi / me / mg / mlp / mo / mov / mu / ne / psy / re / sci / sf / sn / sp / spc / tv / un / w / wh / wm / wp / zog Творчество: de / di / diy / mus / pa / p / wrk / trv Техника и софт: gd / hw / mobi / pr / ra / s / t / web Игры: bg / cg / ruvn / tes / v / vg / gacha / wr Японская культура: a / fd / ja / ma / vn Разное: d / b / o / soc / media / r / abu / rf Взрослым: fg / fur / gg / ga / vape / h / ho / hc / e / fet / sex / fag Политика: int / po / news Прочие доски
Все права и копирайты на этой странице принадлежат правообладателям. За любую размещенную информацию несет личную ответственность постер (лицо, загрузившее эту информацию). Все комментарии принадлежат лицам, отправившим их.
Если вы обнаружили информацию, размещённую против правил, пожалуйста, сообщите нам об этом.
>. Покупка пасскода позволяет обходить капчу. [Узнать больше]
• Перед отправкой сообщения прочтите FAQ раздела и правила раздела.
• vk.com/ru2ch - оФФициальная группа VK
• dvachannel - оФФициальный канал
Люся Чеботина на новом шоу засветила все, что только можно!
Реклама
Вот что будет с ценой бензина в РФ: раскрыты перспективы
Реклама
Дед поплыл? Филипп Киркоров показал пятую точку (видео)
Реклама
Вот что нужно сделать немедленно, если потеряли телефон
Реклама
Вот и всё: Россия приняла судьбоносное решение
Реклама
Появилось ли в России свое промышленное ПО? Ответ правительства
Реклама
Тематика: au / bi / biz / bo / c / em / fa / fiz / fl / ftb / hh / hi / me / mg / mlp / mo / mov / mu / ne / psy / re / sci / sf / sn / sp / spc / tv / un / w / wh / wm / wp / zog Творчество: de / di / diy / mus / pa / p / wrk / trv Техника и софт: gd / hw / mobi / pr / ra / s / t / web Игры: bg / cg / ruvn / tes / v / vg / gacha / wr Японская культура: a / fd / ja / ma / vn Разное: d / b / o / soc / media / r / abu / rf Взрослым: fg / fur / gg / ga / vape / h / ho / hc / e / fet / sex / fag Политика: int / po / news Прочие доски
Все права и копирайты на этой странице принадлежат правообладателям. За любую размещенную информацию несет личную ответственность постер (лицо, загрузившее эту информацию). Все комментарии принадлежат лицам, отправившим их.
Если вы обнаружили информацию, размещённую против правил, пожалуйста, сообщите нам об этом.
• Перед отправкой сообщения прочтите FAQ раздела и правила раздела.
• vk.com/ru2ch - оФФициальная группа VK
• dvachannel - оФФициальный канал
Люся Чеботина на новом шоу засветила все, что только можно!
Реклама
Вот что будет с ценой бензина в РФ: раскрыты перспективы
Реклама
Дед поплыл? Филипп Киркоров показал пятую точку (видео)
Реклама
Вот что нужно сделать немедленно, если потеряли телефон
Реклама
Вот и всё: Россия приняла судьбоносное решение
Реклама
Появилось ли в России свое промышленное ПО? Ответ правительства
Реклама
Тематика: au / bi / biz / bo / c / em / fa / fiz / fl / ftb / hh / hi / me / mg / mlp / mo / mov / mu / ne / psy / re / sci / sf / sn / sp / spc / tv / un / w / wh / wm / wp / zog Творчество: de / di / diy / mus / pa / p / wrk / trv Техника и софт: gd / hw / mobi / pr / ra / s / t / web Игры: bg / cg / ruvn / tes / v / vg / gacha / wr Японская культура: a / fd / ja / ma / vn Разное: d / b / o / soc / media / r / abu / rf Взрослым: fg / fur / gg / ga / vape / h / ho / hc / e / fet / sex / fag Политика: int / po / news Прочие доски
Все права и копирайты на этой странице принадлежат правообладателям. За любую размещенную информацию несет личную ответственность постер (лицо, загрузившее эту информацию). Все комментарии принадлежат лицам, отправившим их.
Если вы обнаружили информацию, размещённую против правил, пожалуйста, сообщите нам об этом.
. Покупка пасскода позволяет обходить капчу. [Узнать больше]
• Перед отправкой сообщения прочтите FAQ раздела и правила раздела.
• vk.com/ru2ch - оФФициальная группа VK
• dvachannel - оФФициальный канал
Люся Чеботина на новом шоу засветила все, что только можно!
Реклама
Вот что будет с ценой бензина в РФ: раскрыты перспективы
Реклама
Дед поплыл? Филипп Киркоров показал пятую точку (видео)
Реклама
Вот что нужно сделать немедленно, если потеряли телефон
Реклама
Вот и всё: Россия приняла судьбоносное решение
Реклама
Появилось ли в России свое промышленное ПО? Ответ правительства
Реклама
Тематика: au / bi / biz / bo / c / em / fa / fiz / fl / ftb / hh / hi / me / mg / mlp / mo / mov / mu / ne / psy / re / sci / sf / sn / sp / spc / tv / un / w / wh / wm / wp / zog Творчество: de / di / diy / mus / pa / p / wrk / trv Техника и софт: gd / hw / mobi / pr / ra / s / t / web Игры: bg / cg / ruvn / tes / v / vg / gacha / wr Японская культура: a / fd / ja / ma / vn Разное: d / b / o / soc / media / r / abu / rf Взрослым: fg / fur / gg / ga / vape / h / ho / hc / e / fet / sex / fag Политика: int / po / news Прочие доски
Все права и копирайты на этой странице принадлежат правообладателям. За любую размещенную информацию несет личную ответственность постер (лицо, загрузившее эту информацию). Все комментарии принадлежат лицам, отправившим их.
Если вы обнаружили информацию, размещённую против правил, пожалуйста, сообщите нам об этом.
• Перед отправкой сообщения прочтите FAQ раздела и правила раздела.
• vk.com/ru2ch - оФФициальная группа VK
• dvachannel - оФФициальный канал
Люся Чеботина на новом шоу засветила все, что только можно!
Реклама
Вот что будет с ценой бензина в РФ: раскрыты перспективы
Реклама
Дед поплыл? Филипп Киркоров показал пятую точку (видео)
Реклама
Вот что нужно сделать немедленно, если потеряли телефон
Реклама
Вот и всё: Россия приняла судьбоносное решение
Реклама
Появилось ли в России свое промышленное ПО? Ответ правительства
Реклама
Тематика: au / bi / biz / bo / c / em / fa / fiz / fl / ftb / hh / hi / me / mg / mlp / mo / mov / mu / ne / psy / re / sci / sf / sn / sp / spc / tv / un / w / wh / wm / wp / zog Творчество: de / di / diy / mus / pa / p / wrk / trv Техника и софт: gd / hw / mobi / pr / ra / s / t / web Игры: bg / cg / ruvn / tes / v / vg / gacha / wr Японская культура: a / fd / ja / ma / vn Разное: d / b / o / soc / media / r / abu / rf Взрослым: fg / fur / gg / ga / vape / h / ho / hc / e / fet / sex / fag Политика: int / po / news Прочие доски
Все права и копирайты на этой странице принадлежат правообладателям. За любую размещенную информацию несет личную ответственность постер (лицо, загрузившее эту информацию). Все комментарии принадлежат лицам, отправившим их.
Если вы обнаружили информацию, размещённую против правил, пожалуйста, сообщите нам об этом.
Зачем ты своего батю мне показываешь?мне не интересно
Покупка пасскода позволяет обходить капчу. [Узнать больше]
• Перед отправкой сообщения прочтите FAQ раздела и правила раздела.
• vk.com/ru2ch - оФФициальная группа VK
• dvachannel - оФФициальный канал
Люся Чеботина на новом шоу засветила все, что только можно!
Реклама
Вот что будет с ценой бензина в РФ: раскрыты перспективы
Реклама
Дед поплыл? Филипп Киркоров показал пятую точку (видео)
Реклама
Вот что нужно сделать немедленно, если потеряли телефон
Реклама
Вот и всё: Россия приняла судьбоносное решение
Реклама
Появилось ли в России свое промышленное ПО? Ответ правительства
Реклама
Тематика: au / bi / biz / bo / c / em / fa / fiz / fl / ftb / hh / hi / me / mg / mlp / mo / mov / mu / ne / psy / re / sci / sf / sn / sp / spc / tv / un / w / wh / wm / wp / zog Творчество: de / di / diy / mus / pa / p / wrk / trv Техника и софт: gd / hw / mobi / pr / ra / s / t / web Игры: bg / cg / ruvn / tes / v / vg / gacha / wr Японская культура: a / fd / ja / ma / vn Разное: d / b / o / soc / media / r / abu / rf Взрослым: fg / fur / gg / ga / vape / h / ho / hc / e / fet / sex / fag Политика: int / po / news Прочие доски
Все права и копирайты на этой странице принадлежат правообладателям. За любую размещенную информацию несет личную ответственность постер (лицо, загрузившее эту информацию). Все комментарии принадлежат лицам, отправившим их.
Если вы обнаружили информацию, размещённую против правил, пожалуйста, сообщите нам об этом.
Покупка пасскода позволяет обходить капчу. [Узнать больше]
• Перед отправкой сообщения прочтите FAQ раздела и правила раздела.
• vk.com/ru2ch - оФФициальная группа VK
• dvachannel - оФФициальный канал
Люся Чеботина на новом шоу засветила все, что только можно!
Реклама
Вот что будет с ценой бензина в РФ: раскрыты перспективы
Реклама
Дед поплыл? Филипп Киркоров показал пятую точку (видео)
Реклама
Вот что нужно сделать немедленно, если потеряли телефон
Реклама
Вот и всё: Россия приняла судьбоносное решение
Реклама
Появилось ли в России свое промышленное ПО? Ответ правительства
Реклама
Тематика: au / bi / biz / bo / c / em / fa / fiz / fl / ftb / hh / hi / me / mg / mlp / mo / mov / mu / ne / psy / re / sci / sf / sn / sp / spc / tv / un / w / wh / wm / wp / zog Творчество: de / di / diy / mus / pa / p / wrk / trv Техника и софт: gd / hw / mobi / pr / ra / s / t / web Игры: bg / cg / ruvn / tes / v / vg / gacha / wr Японская культура: a / fd / ja / ma / vn Разное: d / b / o / soc / media / r / abu / rf Взрослым: fg / fur / gg / ga / vape / h / ho / hc / e / fet / sex / fag Политика: int / po / news Прочие доски
Все права и копирайты на этой странице принадлежат правообладателям. За любую размещенную информацию несет личную ответственность постер (лицо, загрузившее эту информацию). Все комментарии принадлежат лицам, отправившим их.
Если вы обнаружили информацию, размещённую против правил, пожалуйста, сообщите нам об этом.
Покупка пасскода позволяет обходить капчу. [Узнать больше]
• Перед отправкой сообщения прочтите FAQ раздела и правила раздела.
• vk.com/ru2ch - оФФициальная группа VK
• dvachannel - оФФициальный канал
Люся Чеботина на новом шоу засветила все, что только можно!
Реклама
Вот что будет с ценой бензина в РФ: раскрыты перспективы
Реклама
Дед поплыл? Филипп Киркоров показал пятую точку (видео)
Реклама
Вот что нужно сделать немедленно, если потеряли телефон
Реклама
Вот и всё: Россия приняла судьбоносное решение
Реклама
Появилось ли в России свое промышленное ПО? Ответ правительства
Реклама
Тематика: au / bi / biz / bo / c / em / fa / fiz / fl / ftb / hh / hi / me / mg / mlp / mo / mov / mu / ne / psy / re / sci / sf / sn / sp / spc / tv / un / w / wh / wm / wp / zog Творчество: de / di / diy / mus / pa / p / wrk / trv Техника и софт: gd / hw / mobi / pr / ra / s / t / web Игры: bg / cg / ruvn / tes / v / vg / gacha / wr Японская культура: a / fd / ja / ma / vn Разное: d / b / o / soc / media / r / abu / rf Взрослым: fg / fur / gg / ga / vape / h / ho / hc / e / fet / sex / fag Политика: int / po / news Прочие доски
Все права и копирайты на этой странице принадлежат правообладателям. За любую размещенную информацию несет личную ответственность постер (лицо, загрузившее эту информацию). Все комментарии принадлежат лицам, отправившим их.
Если вы обнаружили информацию, размещённую против правил, пожалуйста, сообщите нам об этом.
Покупка пасскода позволяет обходить капчу. [Узнать больше]
• Перед отправкой сообщения прочтите FAQ раздела и правила раздела.
• vk.com/ru2ch - оФФициальная группа VK
• dvachannel - оФФициальный канал
Люся Чеботина на новом шоу засветила все, что только можно!
Реклама
Вот что будет с ценой бензина в РФ: раскрыты перспективы
Реклама
Дед поплыл? Филипп Киркоров показал пятую точку (видео)
Реклама
Вот что нужно сделать немедленно, если потеряли телефон
Реклама
Вот и всё: Россия приняла судьбоносное решение
Реклама
Появилось ли в России свое промышленное ПО? Ответ правительства
Реклама
Тематика: au / bi / biz / bo / c / em / fa / fiz / fl / ftb / hh / hi / me / mg / mlp / mo / mov / mu / ne / psy / re / sci / sf / sn / sp / spc / tv / un / w / wh / wm / wp / zog Творчество: de / di / diy / mus / pa / p / wrk / trv Техника и софт: gd / hw / mobi / pr / ra / s / t / web Игры: bg / cg / ruvn / tes / v / vg / gacha / wr Японская культура: a / fd / ja / ma / vn Разное: d / b / o / soc / media / r / abu / rf Взрослым: fg / fur / gg / ga / vape / h / ho / hc / e / fet / sex / fag Политика: int / po / news Прочие доски
Все права и копирайты на этой странице принадлежат правообладателям. За любую размещенную информацию несет личную ответственность постер (лицо, загрузившее эту информацию). Все комментарии принадлежат лицам, отправившим их.
Если вы обнаружили информацию, размещённую против правил, пожалуйста, сообщите нам об этом.
Покупка пасскода позволяет обходить капчу. [Узнать больше]
• Перед отправкой сообщения прочтите FAQ раздела и правила раздела.
• vk.com/ru2ch - оФФициальная группа VK
• dvachannel - оФФициальный канал
Люся Чеботина на новом шоу засветила все, что только можно!
Реклама
Вот что будет с ценой бензина в РФ: раскрыты перспективы
Реклама
Дед поплыл? Филипп Киркоров показал пятую точку (видео)
Реклама
Вот что нужно сделать немедленно, если потеряли телефон
Реклама
Вот и всё: Россия приняла судьбоносное решение
Реклама
Появилось ли в России свое промышленное ПО? Ответ правительства
Реклама
Тематика: au / bi / biz / bo / c / em / fa / fiz / fl / ftb / hh / hi / me / mg / mlp / mo / mov / mu / ne / psy / re / sci / sf / sn / sp / spc / tv / un / w / wh / wm / wp / zog Творчество: de / di / diy / mus / pa / p / wrk / trv Техника и софт: gd / hw / mobi / pr / ra / s / t / web Игры: bg / cg / ruvn / tes / v / vg / gacha / wr Японская культура: a / fd / ja / ma / vn Разное: d / b / o / soc / media / r / abu / rf Взрослым: fg / fur / gg / ga / vape / h / ho / hc / e / fet / sex / fag Политика: int / po / news Прочие доски
Все права и копирайты на этой странице принадлежат правообладателям. За любую размещенную информацию несет личную ответственность постер (лицо, загрузившее эту информацию). Все комментарии принадлежат лицам, отправившим их.
Если вы обнаружили информацию, размещённую против правил, пожалуйста, сообщите нам об этом.
Покупка пасскода позволяет обходить капчу. [Узнать больше]
• Перед отправкой сообщения прочтите FAQ раздела и правила раздела.
• vk.com/ru2ch - оФФициальная группа VK
• dvachannel - оФФициальный канал
Люся Чеботина на новом шоу засветила все, что только можно!
Реклама
Вот что будет с ценой бензина в РФ: раскрыты перспективы
Реклама
Дед поплыл? Филипп Киркоров показал пятую точку (видео)
Реклама
Вот что нужно сделать немедленно, если потеряли телефон
Реклама
Вот и всё: Россия приняла судьбоносное решение
Реклама
Появилось ли в России свое промышленное ПО? Ответ правительства
Реклама
Тематика: au / bi / biz / bo / c / em / fa / fiz / fl / ftb / hh / hi / me / mg / mlp / mo / mov / mu / ne / psy / re / sci / sf / sn / sp / spc / tv / un / w / wh / wm / wp / zog Творчество: de / di / diy / mus / pa / p / wrk / trv Техника и софт: gd / hw / mobi / pr / ra / s / t / web Игры: bg / cg / ruvn / tes / v / vg / gacha / wr Японская культура: a / fd / ja / ma / vn Разное: d / b / o / soc / media / r / abu / rf Взрослым: fg / fur / gg / ga / vape / h / ho / hc / e / fet / sex / fag Политика: int / po / news Прочие доски
Все права и копирайты на этой странице принадлежат правообладателям. За любую размещенную информацию несет личную ответственность постер (лицо, загрузившее эту информацию). Все комментарии принадлежат лицам, отправившим их.
Если вы обнаружили информацию, размещённую против правил, пожалуйста, сообщите нам об этом.
Покупка пасскода позволяет обходить капчу. [Узнать больше]
• Перед отправкой сообщения прочтите FAQ раздела и правила раздела.
• vk.com/ru2ch - оФФициальная группа VK
• dvachannel - оФФициальный канал
Люся Чеботина на новом шоу засветила все, что только можно!
Реклама
Вот что будет с ценой бензина в РФ: раскрыты перспективы
Реклама
Дед поплыл? Филипп Киркоров показал пятую точку (видео)
Реклама
Вот что нужно сделать немедленно, если потеряли телефон
Реклама
Вот и всё: Россия приняла судьбоносное решение
Реклама
Появилось ли в России свое промышленное ПО? Ответ правительства
Реклама
Тематика: au / bi / biz / bo / c / em / fa / fiz / fl / ftb / hh / hi / me / mg / mlp / mo / mov / mu / ne / psy / re / sci / sf / sn / sp / spc / tv / un / w / wh / wm / wp / zog Творчество: de / di / diy / mus / pa / p / wrk / trv Техника и софт: gd / hw / mobi / pr / ra / s / t / web Игры: bg / cg / ruvn / tes / v / vg / gacha / wr Японская культура: a / fd / ja / ma / vn Разное: d / b / o / soc / media / r / abu / rf Взрослым: fg / fur / gg / ga / vape / h / ho / hc / e / fet / sex / fag Политика: int / po / news Прочие доски
Все права и копирайты на этой странице принадлежат правообладателям. За любую размещенную информацию несет личную ответственность постер (лицо, загрузившее эту информацию). Все комментарии принадлежат лицам, отправившим их.
Если вы обнаружили информацию, размещённую против правил, пожалуйста, сообщите нам об этом.
>. Покупка пасскода позволяет обходить капчу. [Узнать больше]
• Перед отправкой сообщения прочтите FAQ раздела и правила раздела.
• vk.com/ru2ch - оФФициальная группа VK
• dvachannel - оФФициальный канал
Люся Чеботина на новом шоу засветила все, что только можно!
Реклама
Вот что будет с ценой бензина в РФ: раскрыты перспективы
Реклама
Дед поплыл? Филипп Киркоров показал пятую точку (видео)
Реклама
Вот что нужно сделать немедленно, если потеряли телефон
Реклама
Вот и всё: Россия приняла судьбоносное решение
Реклама
Появилось ли в России свое промышленное ПО? Ответ правительства
Реклама
Тематика: au / bi / biz / bo / c / em / fa / fiz / fl / ftb / hh / hi / me / mg / mlp / mo / mov / mu / ne / psy / re / sci / sf / sn / sp / spc / tv / un / w / wh / wm / wp / zog Творчество: de / di / diy / mus / pa / p / wrk / trv Техника и софт: gd / hw / mobi / pr / ra / s / t / web Игры: bg / cg / ruvn / tes / v / vg / gacha / wr Японская культура: a / fd / ja / ma / vn Разное: d / b / o / soc / media / r / abu / rf Взрослым: fg / fur / gg / ga / vape / h / ho / hc / e / fet / sex / fag Политика: int / po / news Прочие доски
Все права и копирайты на этой странице принадлежат правообладателям. За любую размещенную информацию несет личную ответственность постер (лицо, загрузившее эту информацию). Все комментарии принадлежат лицам, отправившим их.
Если вы обнаружили информацию, размещённую против правил, пожалуйста, сообщите нам об этом.
• Перед отправкой сообщения прочтите FAQ раздела и правила раздела.
• vk.com/ru2ch - оФФициальная группа VK
• dvachannel - оФФициальный канал
Люся Чеботина на новом шоу засветила все, что только можно!
Реклама
Вот что будет с ценой бензина в РФ: раскрыты перспективы
Реклама
Дед поплыл? Филипп Киркоров показал пятую точку (видео)
Реклама
Вот что нужно сделать немедленно, если потеряли телефон
Реклама
Вот и всё: Россия приняла судьбоносное решение
Реклама
Появилось ли в России свое промышленное ПО? Ответ правительства
Реклама
Тематика: au / bi / biz / bo / c / em / fa / fiz / fl / ftb / hh / hi / me / mg / mlp / mo / mov / mu / ne / psy / re / sci / sf / sn / sp / spc / tv / un / w / wh / wm / wp / zog Творчество: de / di / diy / mus / pa / p / wrk / trv Техника и софт: gd / hw / mobi / pr / ra / s / t / web Игры: bg / cg / ruvn / tes / v / vg / gacha / wr Японская культура: a / fd / ja / ma / vn Разное: d / b / o / soc / media / r / abu / rf Взрослым: fg / fur / gg / ga / vape / h / ho / hc / e / fet / sex / fag Политика: int / po / news Прочие доски
Все права и копирайты на этой странице принадлежат правообладателям. За любую размещенную информацию несет личную ответственность постер (лицо, загрузившее эту информацию). Все комментарии принадлежат лицам, отправившим их.
Если вы обнаружили информацию, размещённую против правил, пожалуйста, сообщите нам об этом.
>. Покупка пасскода позволяет обходить капчу. [Узнать больше]
• Перед отправкой сообщения прочтите FAQ раздела и правила раздела.
• vk.com/ru2ch - оФФициальная группа VK
• dvachannel - оФФициальный канал
Люся Чеботина на новом шоу засветила все, что только можно!
Реклама
Вот что будет с ценой бензина в РФ: раскрыты перспективы
Реклама
Дед поплыл? Филипп Киркоров показал пятую точку (видео)
Реклама
Вот что нужно сделать немедленно, если потеряли телефон
Реклама
Вот и всё: Россия приняла судьбоносное решение
Реклама
Появилось ли в России свое промышленное ПО? Ответ правительства
Реклама
Тематика: au / bi / biz / bo / c / em / fa / fiz / fl / ftb / hh / hi / me / mg / mlp / mo / mov / mu / ne / psy / re / sci / sf / sn / sp / spc / tv / un / w / wh / wm / wp / zog Творчество: de / di / diy / mus / pa / p / wrk / trv Техника и софт: gd / hw / mobi / pr / ra / s / t / web Игры: bg / cg / ruvn / tes / v / vg / gacha / wr Японская культура: a / fd / ja / ma / vn Разное: d / b / o / soc / media / r / abu / rf Взрослым: fg / fur / gg / ga / vape / h / ho / hc / e / fet / sex / fag Политика: int / po / news Прочие доски
Все права и копирайты на этой странице принадлежат правообладателям. За любую размещенную информацию несет личную ответственность постер (лицо, загрузившее эту информацию). Все комментарии принадлежат лицам, отправившим их.
Если вы обнаружили информацию, размещённую против правил, пожалуйста, сообщите нам об этом.
• Перед отправкой сообщения прочтите FAQ раздела и правила раздела.
• vk.com/ru2ch - оФФициальная группа VK
• dvachannel - оФФициальный канал
Люся Чеботина на новом шоу засветила все, что только можно!
Реклама
Вот что будет с ценой бензина в РФ: раскрыты перспективы
Реклама
Дед поплыл? Филипп Киркоров показал пятую точку (видео)
Реклама
Вот что нужно сделать немедленно, если потеряли телефон
Реклама
Вот и всё: Россия приняла судьбоносное решение
Реклама
Появилось ли в России свое промышленное ПО? Ответ правительства
Реклама
Тематика: au / bi / biz / bo / c / em / fa / fiz / fl / ftb / hh / hi / me / mg / mlp / mo / mov / mu / ne / psy / re / sci / sf / sn / sp / spc / tv / un / w / wh / wm / wp / zog Творчество: de / di / diy / mus / pa / p / wrk / trv Техника и софт: gd / hw / mobi / pr / ra / s / t / web Игры: bg / cg / ruvn / tes / v / vg / gacha / wr Японская культура: a / fd / ja / ma / vn Разное: d / b / o / soc / media / r / abu / rf Взрослым: fg / fur / gg / ga / vape / h / ho / hc / e / fet / sex / fag Политика: int / po / news Прочие доски
Все права и копирайты на этой странице принадлежат правообладателям. За любую размещенную информацию несет личную ответственность постер (лицо, загрузившее эту информацию). Все комментарии принадлежат лицам, отправившим их.
Если вы обнаружили информацию, размещённую против правил, пожалуйста, сообщите нам об этом.
Покупка пасскода позволяет обходить капчу. [Узнать больше]
• Перед отправкой сообщения прочтите FAQ раздела и правила раздела.
• vk.com/ru2ch - оФФициальная группа VK
• dvachannel - оФФициальный канал
Люся Чеботина на новом шоу засветила все, что только можно!
Реклама
Вот что будет с ценой бензина в РФ: раскрыты перспективы
Реклама
Дед поплыл? Филипп Киркоров показал пятую точку (видео)
Реклама
Вот что нужно сделать немедленно, если потеряли телефон
Реклама
Вот и всё: Россия приняла судьбоносное решение
Реклама
Появилось ли в России свое промышленное ПО? Ответ правительства
Реклама
Тематика: au / bi / biz / bo / c / em / fa / fiz / fl / ftb / hh / hi / me / mg / mlp / mo / mov / mu / ne / psy / re / sci / sf / sn / sp / spc / tv / un / w / wh / wm / wp / zog Творчество: de / di / diy / mus / pa / p / wrk / trv Техника и софт: gd / hw / mobi / pr / ra / s / t / web Игры: bg / cg / ruvn / tes / v / vg / gacha / wr Японская культура: a / fd / ja / ma / vn Разное: d / b / o / soc / media / r / abu / rf Взрослым: fg / fur / gg / ga / vape / h / ho / hc / e / fet / sex / fag Политика: int / po / news Прочие доски
Все права и копирайты на этой странице принадлежат правообладателям. За любую размещенную информацию несет личную ответственность постер (лицо, загрузившее эту информацию). Все комментарии принадлежат лицам, отправившим их.
Если вы обнаружили информацию, размещённую против правил, пожалуйста, сообщите нам об этом.
• Перед отправкой сообщения прочтите FAQ раздела и правила раздела.
• vk.com/ru2ch - оФФициальная группа VK
• dvachannel - оФФициальный канал
Люся Чеботина на новом шоу засветила все, что только можно!
Реклама
Вот что будет с ценой бензина в РФ: раскрыты перспективы
Реклама
Дед поплыл? Филипп Киркоров показал пятую точку (видео)
Реклама
Вот что нужно сделать немедленно, если потеряли телефон
Реклама
Вот и всё: Россия приняла судьбоносное решение
Реклама
Появилось ли в России свое промышленное ПО? Ответ правительства
Реклама
Тематика: au / bi / biz / bo / c / em / fa / fiz / fl / ftb / hh / hi / me / mg / mlp / mo / mov / mu / ne / psy / re / sci / sf / sn / sp / spc / tv / un / w / wh / wm / wp / zog Творчество: de / di / diy / mus / pa / p / wrk / trv Техника и софт: gd / hw / mobi / pr / ra / s / t / web Игры: bg / cg / ruvn / tes / v / vg / gacha / wr Японская культура: a / fd / ja / ma / vn Разное: d / b / o / soc / media / r / abu / rf Взрослым: fg / fur / gg / ga / vape / h / ho / hc / e / fet / sex / fag Политика: int / po / news Прочие доски
Все права и копирайты на этой странице принадлежат правообладателям. За любую размещенную информацию несет личную ответственность постер (лицо, загрузившее эту информацию). Все комментарии принадлежат лицам, отправившим их.
Если вы обнаружили информацию, размещённую против правил, пожалуйста, сообщите нам об этом.
• Покупка пасскода позволяет обходить капчу. [Узнать больше]
• Перед отправкой сообщения прочтите FAQ раздела и правила раздела.
• vk.com/ru2ch - оФФициальная группа VK
• dvachannel - оФФициальный канал
«Я поражена»: что Григорьева рассказала о России
Реклама
Любопытная правда о ВТБ прогремела на всю страну
Реклама
Потрясет любого: что нашли в московском музее (фото)
Реклама
Лев Лещенко не стал скрывать, что творил в прошлом
Реклама
Вот почему на вас выходят мошенники
Реклама
Юдин выдал суровую правду об айтишниках в России
Реклама
Тематика: au / bi / biz / bo / c / em / fa / fiz / fl / ftb / hh / hi / me / mg / mlp / mo / mov / mu / ne / psy / re / sci / sf / sn / sp / spc / tv / un / w / wh / wm / wp / zog Творчество: de / di / diy / mus / pa / p / wrk / trv Техника и софт: gd / hw / mobi / pr / ra / s / t / web Игры: bg / cg / ruvn / tes / v / vg / gacha / wr Японская культура: a / fd / ja / ma / vn Разное: d / b / o / soc / media / r / abu / rf Взрослым: fg / fur / gg / ga / vape / h / ho / hc / e / fet / sex / fag Политика: int / po / news Прочие доски
Все права и копирайты на этой странице принадлежат правообладателям. За любую размещенную информацию несет личную ответственность постер (лицо, загрузившее эту информацию). Все комментарии принадлежат лицам, отправившим их.
Если вы обнаружили информацию, размещённую против правил, пожалуйста, сообщите нам об этом.
Зеркала Двача: 2ch.hk, 2ch.life
• Перед отправкой сообщения прочтите FAQ раздела и правила раздела.
• vk.com/ru2ch - оФФициальная группа VK
• dvachannel - оФФициальный канал
«Я поражена»: что Григорьева рассказала о России
Реклама
Любопытная правда о ВТБ прогремела на всю страну
Реклама
Потрясет любого: что нашли в московском музее (фото)
Реклама
Лев Лещенко не стал скрывать, что творил в прошлом
Реклама
Вот почему на вас выходят мошенники
Реклама
Юдин выдал суровую правду об айтишниках в России
Реклама
Тематика: au / bi / biz / bo / c / em / fa / fiz / fl / ftb / hh / hi / me / mg / mlp / mo / mov / mu / ne / psy / re / sci / sf / sn / sp / spc / tv / un / w / wh / wm / wp / zog Творчество: de / di / diy / mus / pa / p / wrk / trv Техника и софт: gd / hw / mobi / pr / ra / s / t / web Игры: bg / cg / ruvn / tes / v / vg / gacha / wr Японская культура: a / fd / ja / ma / vn Разное: d / b / o / soc / media / r / abu / rf Взрослым: fg / fur / gg / ga / vape / h / ho / hc / e / fet / sex / fag Политика: int / po / news Прочие доски
Все права и копирайты на этой странице принадлежат правообладателям. За любую размещенную информацию несет личную ответственность постер (лицо, загрузившее эту информацию). Все комментарии принадлежат лицам, отправившим их.
Если вы обнаружили информацию, размещённую против правил, пожалуйста, сообщите нам об этом.
Зеркала Двача: 2ch.hk, 2ch.life
• Покупка пасскода позволяет обходить капчу. [Узнать больше]
• Перед отправкой сообщения прочтите FAQ раздела и правила раздела.
• vk.com/ru2ch - оФФициальная группа VK
• dvachannel - оФФициальный канал
«Я поражена»: что Григорьева рассказала о России
Реклама
Любопытная правда о ВТБ прогремела на всю страну
Реклама
Потрясет любого: что нашли в московском музее (фото)
Реклама
Лев Лещенко не стал скрывать, что творил в прошлом
Реклама
Вот почему на вас выходят мошенники
Реклама
Юдин выдал суровую правду об айтишниках в России
Реклама
Тематика: au / bi / biz / bo / c / em / fa / fiz / fl / ftb / hh / hi / me / mg / mlp / mo / mov / mu / ne / psy / re / sci / sf / sn / sp / spc / tv / un / w / wh / wm / wp / zog Творчество: de / di / diy / mus / pa / p / wrk / trv Техника и софт: gd / hw / mobi / pr / ra / s / t / web Игры: bg / cg / ruvn / tes / v / vg / gacha / wr Японская культура: a / fd / ja / ma / vn Разное: d / b / o / soc / media / r / abu / rf Взрослым: fg / fur / gg / ga / vape / h / ho / hc / e / fet / sex / fag Политика: int / po / news Прочие доски
Все права и копирайты на этой странице принадлежат правообладателям. За любую размещенную информацию несет личную ответственность постер (лицо, загрузившее эту информацию). Все комментарии принадлежат лицам, отправившим их.
Если вы обнаружили информацию, размещённую против правил, пожалуйста, сообщите нам об этом.
Зеркала Двача: 2ch.hk, 2ch.life спасибо
• Перед отправкой сообщения прочтите FAQ раздела и правила раздела.
• vk.com/ru2ch - оФФициальная группа VK
• dvachannel - оФФициальный канал
«Я поражена»: что Григорьева рассказала о России
Реклама
Любопытная правда о ВТБ прогремела на всю страну
Реклама
Потрясет любого: что нашли в московском музее (фото)
Реклама
Лев Лещенко не стал скрывать, что творил в прошлом
Реклама
Вот почему на вас выходят мошенники
Реклама
Юдин выдал суровую правду об айтишниках в России
Реклама
Тематика: au / bi / biz / bo / c / em / fa / fiz / fl / ftb / hh / hi / me / mg / mlp / mo / mov / mu / ne / psy / re / sci / sf / sn / sp / spc / tv / un / w / wh / wm / wp / zog Творчество: de / di / diy / mus / pa / p / wrk / trv Техника и софт: gd / hw / mobi / pr / ra / s / t / web Игры: bg / cg / ruvn / tes / v / vg / gacha / wr Японская культура: a / fd / ja / ma / vn Разное: d / b / o / soc / media / r / abu / rf Взрослым: fg / fur / gg / ga / vape / h / ho / hc / e / fet / sex / fag Политика: int / po / news Прочие доски
Все права и копирайты на этой странице принадлежат правообладателям. За любую размещенную информацию несет личную ответственность постер (лицо, загрузившее эту информацию). Все комментарии принадлежат лицам, отправившим их.
Если вы обнаружили информацию, размещённую против правил, пожалуйста, сообщите нам об этом.
Зеркала Двача: 2ch.hk, 2ch.life спасибо
• Покупка пасскода позволяет обходить капчу. [Узнать больше]
• Перед отправкой сообщения прочтите FAQ раздела и правила раздела.
• vk.com/ru2ch - оФФициальная группа VK
• dvachannel - оФФициальный канал
«Я поражена»: что Григорьева рассказала о России
Реклама
Любопытная правда о ВТБ прогремела на всю страну
Реклама
Потрясет любого: что нашли в московском музее (фото)
Реклама
Лев Лещенко не стал скрывать, что творил в прошлом
Реклама
Вот почему на вас выходят мошенники
Реклама
Юдин выдал суровую правду об айтишниках в России
Реклама
Тематика: au / bi / biz / bo / c / em / fa / fiz / fl / ftb / hh / hi / me / mg / mlp / mo / mov / mu / ne / psy / re / sci / sf / sn / sp / spc / tv / un / w / wh / wm / wp / zog Творчество: de / di / diy / mus / pa / p / wrk / trv Техника и софт: gd / hw / mobi / pr / ra / s / t / web Игры: bg / cg / ruvn / tes / v / vg / gacha / wr Японская культура: a / fd / ja / ma / vn Разное: d / b / o / soc / media / r / abu / rf Взрослым: fg / fur / gg / ga / vape / h / ho / hc / e / fet / sex / fag Политика: int / po / news Прочие доски
Все права и копирайты на этой странице принадлежат правообладателям. За любую размещенную информацию несет личную ответственность постер (лицо, загрузившее эту информацию). Все комментарии принадлежат лицам, отправившим их.
Если вы обнаружили информацию, размещённую против правил, пожалуйста, сообщите нам об этом.
Зеркала Двача: 2ch.hk, 2ch.life
• Перед отправкой сообщения прочтите FAQ раздела и правила раздела.
• vk.com/ru2ch - оФФициальная группа VK
• dvachannel - оФФициальный канал
«Я поражена»: что Григорьева рассказала о России
Реклама
Любопытная правда о ВТБ прогремела на всю страну
Реклама
Потрясет любого: что нашли в московском музее (фото)
Реклама
Лев Лещенко не стал скрывать, что творил в прошлом
Реклама
Вот почему на вас выходят мошенники
Реклама
Юдин выдал суровую правду об айтишниках в России
Реклама
Тематика: au / bi / biz / bo / c / em / fa / fiz / fl / ftb / hh / hi / me / mg / mlp / mo / mov / mu / ne / psy / re / sci / sf / sn / sp / spc / tv / un / w / wh / wm / wp / zog Творчество: de / di / diy / mus / pa / p / wrk / trv Техника и софт: gd / hw / mobi / pr / ra / s / t / web Игры: bg / cg / ruvn / tes / v / vg / gacha / wr Японская культура: a / fd / ja / ma / vn Разное: d / b / o / soc / media / r / abu / rf Взрослым: fg / fur / gg / ga / vape / h / ho / hc / e / fet / sex / fag Политика: int / po / news Прочие доски
Все права и копирайты на этой странице принадлежат правообладателям. За любую размещенную информацию несет личную ответственность постер (лицо, загрузившее эту информацию). Все комментарии принадлежат лицам, отправившим их.
Если вы обнаружили информацию, размещённую против правил, пожалуйста, сообщите нам об этом.
Зеркала Двача: 2ch.hk, 2ch.life
• Покупка пасскода позволяет обходить капчу. [Узнать больше]
• Перед отправкой сообщения прочтите FAQ раздела и правила раздела.
• vk.com/ru2ch - оФФициальная группа VK
• dvachannel - оФФициальный канал
«Я поражена»: что Григорьева рассказала о России
Реклама
Любопытная правда о ВТБ прогремела на всю страну
Реклама
Потрясет любого: что нашли в московском музее (фото)
Реклама
Лев Лещенко не стал скрывать, что творил в прошлом
Реклама
Вот почему на вас выходят мошенники
Реклама
Юдин выдал суровую правду об айтишниках в России
Реклама
Тематика: au / bi / biz / bo / c / em / fa / fiz / fl / ftb / hh / hi / me / mg / mlp / mo / mov / mu / ne / psy / re / sci / sf / sn / sp / spc / tv / un / w / wh / wm / wp / zog Творчество: de / di / diy / mus / pa / p / wrk / trv Техника и софт: gd / hw / mobi / pr / ra / s / t / web Игры: bg / cg / ruvn / tes / v / vg / gacha / wr Японская культура: a / fd / ja / ma / vn Разное: d / b / o / soc / media / r / abu / rf Взрослым: fg / fur / gg / ga / vape / h / ho / hc / e / fet / sex / fag Политика: int / po / news Прочие доски
Все права и копирайты на этой странице принадлежат правообладателям. За любую размещенную информацию несет личную ответственность постер (лицо, загрузившее эту информацию). Все комментарии принадлежат лицам, отправившим их.
Если вы обнаружили информацию, размещённую против правил, пожалуйста, сообщите нам об этом.
Зеркала Двача: 2ch.hk, 2ch.life
• Перед отправкой сообщения прочтите FAQ раздела и правила раздела.
• vk.com/ru2ch - оФФициальная группа VK
• dvachannel - оФФициальный канал
«Я поражена»: что Григорьева рассказала о России
Реклама
Любопытная правда о ВТБ прогремела на всю страну
Реклама
Потрясет любого: что нашли в московском музее (фото)
Реклама
Лев Лещенко не стал скрывать, что творил в прошлом
Реклама
Вот почему на вас выходят мошенники
Реклама
Юдин выдал суровую правду об айтишниках в России
Реклама
Тематика: au / bi / biz / bo / c / em / fa / fiz / fl / ftb / hh / hi / me / mg / mlp / mo / mov / mu / ne / psy / re / sci / sf / sn / sp / spc / tv / un / w / wh / wm / wp / zog Творчество: de / di / diy / mus / pa / p / wrk / trv Техника и софт: gd / hw / mobi / pr / ra / s / t / web Игры: bg / cg / ruvn / tes / v / vg / gacha / wr Японская культура: a / fd / ja / ma / vn Разное: d / b / o / soc / media / r / abu / rf Взрослым: fg / fur / gg / ga / vape / h / ho / hc / e / fet / sex / fag Политика: int / po / news Прочие доски
Все права и копирайты на этой странице принадлежат правообладателям. За любую размещенную информацию несет личную ответственность постер (лицо, загрузившее эту информацию). Все комментарии принадлежат лицам, отправившим их.
Если вы обнаружили информацию, размещённую против правил, пожалуйста, сообщите нам об этом.
Зеркала Двача: 2ch.hk, 2ch.life
Как ещё захочешь урины в ротеш, пиши
. . • Покупка пасскода позволяет обходить капчу. [Узнать больше]
• Перед отправкой сообщения прочтите FAQ раздела и правила раздела.
• vk.com/ru2ch - оФФициальная группа VK
• dvachannel - оФФициальный канал
«Я поражена»: что Григорьева рассказала о России
Реклама
Любопытная правда о ВТБ прогремела на всю страну
Реклама
Потрясет любого: что нашли в московском музее (фото)
Реклама
Лев Лещенко не стал скрывать, что творил в прошлом
Реклама
Вот почему на вас выходят мошенники
Реклама
Юдин выдал суровую правду об айтишниках в России
Реклама
Тематика: au / bi / biz / bo / c / em / fa / fiz / fl / ftb / hh / hi / me / mg / mlp / mo / mov / mu / ne / psy / re / sci / sf / sn / sp / spc / tv / un / w / wh / wm / wp / zog Творчество: de / di / diy / mus / pa / p / wrk / trv Техника и софт: gd / hw / mobi / pr / ra / s / t / web Игры: bg / cg / ruvn / tes / v / vg / gacha / wr Японская культура: a / fd / ja / ma / vn Разное: d / b / o / soc / media / r / abu / rf Взрослым: fg / fur / gg / ga / vape / h / ho / hc / e / fet / sex / fag Политика: int / po / news Прочие доски
Все права и копирайты на этой странице принадлежат правообладателям. За любую размещенную информацию несет личную ответственность постер (лицо, загрузившее эту информацию). Все комментарии принадлежат лицам, отправившим их.
Если вы обнаружили информацию, размещённую против правил, пожалуйста, сообщите нам об этом.
Зеркала Двача: 2ch.hk, 2ch.life
• Покупка пасскода позволяет обходить капчу. [Узнать больше]
• Перед отправкой сообщения прочтите FAQ раздела и правила раздела.
• vk.com/ru2ch - оФФициальная группа VK
• dvachannel - оФФициальный канал
«Я поражена»: что Григорьева рассказала о России
Реклама
Любопытная правда о ВТБ прогремела на всю страну
Реклама
Потрясет любого: что нашли в московском музее (фото)
Реклама
Лев Лещенко не стал скрывать, что творил в прошлом
Реклама
Вот почему на вас выходят мошенники
Реклама
Юдин выдал суровую правду об айтишниках в России
Реклама
Тематика: au / bi / biz / bo / c / em / fa / fiz / fl / ftb / hh / hi / me / mg / mlp / mo / mov / mu / ne / psy / re / sci / sf / sn / sp / spc / tv / un / w / wh / wm / wp / zog Творчество: de / di / diy / mus / pa / p / wrk / trv Техника и софт: gd / hw / mobi / pr / ra / s / t / web Игры: bg / cg / ruvn / tes / v / vg / gacha / wr Японская культура: a / fd / ja / ma / vn Разное: d / b / o / soc / media / r / abu / rf Взрослым: fg / fur / gg / ga / vape / h / ho / hc / e / fet / sex / fag Политика: int / po / news Прочие доски
Все права и копирайты на этой странице принадлежат правообладателям. За любую размещенную информацию несет личную ответственность постер (лицо, загрузившее эту информацию). Все комментарии принадлежат лицам, отправившим их.
Если вы обнаружили информацию, размещённую против правил, пожалуйста, сообщите нам об этом.
Зеркала Двача: 2ch.hk, 2ch.life
• Перед отправкой сообщения прочтите FAQ раздела и правила раздела.
• vk.com/ru2ch - оФФициальная группа VK
• dvachannel - оФФициальный канал
«Я поражена»: что Григорьева рассказала о России
Реклама
Любопытная правда о ВТБ прогремела на всю страну
Реклама
Потрясет любого: что нашли в московском музее (фото)
Реклама
Лев Лещенко не стал скрывать, что творил в прошлом
Реклама
Вот почему на вас выходят мошенники
Реклама
Юдин выдал суровую правду об айтишниках в России
Реклама
Тематика: au / bi / biz / bo / c / em / fa / fiz / fl / ftb / hh / hi / me / mg / mlp / mo / mov / mu / ne / psy / re / sci / sf / sn / sp / spc / tv / un / w / wh / wm / wp / zog Творчество: de / di / diy / mus / pa / p / wrk / trv Техника и софт: gd / hw / mobi / pr / ra / s / t / web Игры: bg / cg / ruvn / tes / v / vg / gacha / wr Японская культура: a / fd / ja / ma / vn Разное: d / b / o / soc / media / r / abu / rf Взрослым: fg / fur / gg / ga / vape / h / ho / hc / e / fet / sex / fag Политика: int / po / news Прочие доски
Все права и копирайты на этой странице принадлежат правообладателям. За любую размещенную информацию несет личную ответственность постер (лицо, загрузившее эту информацию). Все комментарии принадлежат лицам, отправившим их.
Если вы обнаружили информацию, размещённую против правил, пожалуйста, сообщите нам об этом.
Зеркала Двача: 2ch.hk, 2ch.life
Один раз был у знакомого в гостях и сильно срать так захотелось, что аж скрутило всего, а в это врем в туалете его мамаша восседала и обсасывала рыбью голову, поехавшая жрет в туалете, ну да ладно. Так пришлось бежать в ванную, складировать свой анальный хабар прямо в лоно ванной я не решился, а порыска и нашел пакетик, надристал знатной подливой пол спасительного пакета, завязал, а выкинуть без палева некуда было, ну я и закинул его под ванную. Потом и забыл об этом. А через 2 недели, этот знакомый мне рассказывает, что приглашал сантехника раковину чинить и трубу менять, а после него обнаружил носом неистовое смердение, искал искал, и заглянул за ванную, а там надорванный пакетик с перебродившим адским месивом, видимо сантехник случайно задел и порвал пакет. Тут то он сразу понял, что проклятый сантех подложил ему мину и пошел его искать, нашел и кинул в рожу заветный пакет с дьявольской жижой, а сантехник в свою очередь дал ему живительных пи3дюлей, вот так они валялись в говне минут пять. Кто прав, кто виноват, а знакомый проклинает сантехника, я же в свою очередь когда его слушал, то припустил в штаны от смеха. Такие дела, дристуны.
Как обычно подняла тред наверх
Бамп
Бамп
Двачеры пососали, бамп
Бамп
Бамп треду
блииин, тяночка на дваче, как это мило
Бамп
Бамп
Бпмп
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
В /soc/ зайди, долбоеб
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
срезидент калыч!
Аноним
28/04/23 Птн 00:56:50
№
286368408
314
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
Аноним
28/04/23 Птн 00:57:38
№
286368434
315
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
Аноним
28/04/23 Птн 00:58:01
№
286368441
316
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
Аноним
28/04/23 Птн 00:58:25
№
286368453
317
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
Аноним
28/04/23 Птн 00:56:50
№
286368408
314
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
Аноним
28/04/23 Птн 00:57:38
№
286368434
315
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
Аноним
28/04/23 Птн 00:58:01
№
286368441
316
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
Аноним
28/04/23 Птн 00:58:25
№
286368453
317
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
Аноним
28/04/23 Птн 00:56:50
№
286368408
314
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
Аноним
28/04/23 Птн 00:57:38
№
286368434
315
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
Аноним
28/04/23 Птн 00:58:01
№
286368441
316
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
Аноним
28/04/23 Птн 00:58:25
№
286368453
317
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
Аноним
28/04/23 Птн 00:56:50
№
286368408
314
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
Аноним
28/04/23 Птн 00:57:38
№
286368434
315
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
Аноним
28/04/23 Птн 00:58:01
№
286368441
316
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
Аноним
28/04/23 Птн 00:58:25
№
286368453
317
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
. Как обычно подняла тред наверх
Аноним
28/04/23 Птн 00:39:22
№
286367975
297
Бамп
Аноним
28/04/23 Птн 00:39:53
№
286367992
298
Бамп
Аноним
28/04/23 Птн 00:41:02
№
286368028
299
Двачеры пососали, бамп
Аноним
28/04/23 Птн 00:41:54
№
286368052
300
Бамп
Аноним
28/04/23 Птн 00:43:44
№
286368094
301
Бамп треду
Аноним
28/04/23 Птн 00:44:07
№
286368105
302
блииин, тяночка на дваче, как это мило
Аноним
28/04/23 Птн 00:44:35
№
286368116
303
Бамп
Аноним
28/04/23 Птн 00:49:18
№
286368218
304
Бамп
Аноним
28/04/23 Птн 00:49:55
№
286368236
305
Бпмп
Аноним
28/04/23 Птн 00:52:14
№
286368288
306
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
Аноним
28/04/23 Птн 00:52:38
№
286368291
307
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
Аноним
28/04/23 Птн 00:39:22
№
286367975
297
Бамп
Аноним
28/04/23 Птн 00:39:53
№
286367992
298
Бамп
Аноним
28/04/23 Птн 00:41:02
№
286368028
299
Двачеры пососали, бамп
Аноним
28/04/23 Птн 00:41:54
№
286368052
300
Бамп
Аноним
28/04/23 Птн 00:43:44
№
286368094
301
Бамп треду
Аноним
28/04/23 Птн 00:44:07
№
286368105
302
блииин, тяночка на дваче, как это мило
Аноним
28/04/23 Птн 00:44:35
№
286368116
303
Бамп
Аноним
28/04/23 Птн 00:49:18
№
286368218
304
Бамп
Аноним
28/04/23 Птн 00:49:55
№
286368236
305
Бпмп
Аноним
28/04/23 Птн 00:52:14
№
286368288
306
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
Аноним
28/04/23 Птн 00:52:38
№
286368291
307
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку - срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
У меня зубы норм и голова помыта, но природа обделила мужскими ферамонами, потому для тян я пустое место, хотя удалось скинуть листву дважды, мне повезло, объективно говоря внешка моя 4/10, но я общительный, люблю попиздеть, к тому же сам себя содержу, есть шиши чтобы сводить тёлку в кабак или покатать на такси, потому спустя 33лвл превозмоганий мне удалось скинуть листву! считаю это главным и единственным достижением всего своего двачерского бытия. такие дела, аноша
У меня зубы норм и голова помыта, но природа обделила мужскими ферамонами, потому для тян я пустое место, хотя удалось скинуть листву дважды, мне повезло, объективно говоря внешка моя 4/10, но я общительный, люблю попиздеть, к тому же сам себя содержу, есть шиши чтобы сводить тёлку в кабак или покатать на такси, потому спустя 33лвл превозмоганий мне удалось скинуть листву! считаю это главным и единственным достижением всего своего двачерского бытия. такие дела, аноша
Один раз был у знакомого в гостях и сильно срать так захотелось, что аж скрутило всего, а в это врем в туалете его мамаша восседала и обсасывала рыбью голову, поехавшая жрет в туалете, ну да ладно. Так пришлось бежать в ванную, складировать свой анальный хабар прямо в лоно ванной я не решился, а порыска и нашел пакетик, надристал знатной подливой пол спасительного пакета, завязал, а выкинуть без палева некуда было, ну я и закинул его под ванную. Потом и забыл об этом. А через 2 недели, этот знакомый мне рассказывает, что приглашал сантехника раковину чинить и трубу менять, а после него обнаружил носом неистовое смердение, искал искал, и заглянул за ванную, а там надорванный пакетик с перебродившим адским месивом, видимо сантехник случайно задел и порвал пакет. Тут то он сразу понял, что проклятый сантех подложил ему мину и пошел его искать, нашел и кинул в рожу заветный пакет с дьявольской жижой, а сантехник в свою очередь дал ему живительных пи3дюлей, вот так они валялись в говне минут пять. Кто прав, кто виноват, а знакомый проклинает сантехника, я же в свою очередь когда его слушал, то припустил в штаны от смеха. Такие дела, дристуны.
Один раз был у знакомого в гостях и сильно срать так захотелось, что аж скрутило всего, а в это врем в туалете его мамаша восседала и обсасывала рыбью голову, поехавшая жрет в туалете, ну да ладно. Так пришлось бежать в ванную, складировать свой анальный хабар прямо в лоно ванной я не решился, а порыска и нашел пакетик, надристал знатной подливой пол спасительного пакета, завязал, а выкинуть без палева некуда было, ну я и закинул его под ванную. Потом и забыл об этом. А через 2 недели, этот знакомый мне рассказывает, что приглашал сантехника раковину чинить и трубу менять, а после него обнаружил носом неистовое смердение, искал искал, и заглянул за ванную, а там надорванный пакетик с перебродившим адским месивом, видимо сантехник случайно задел и порвал пакет. Тут то он сразу понял, что проклятый сантех подложил ему мину и пошел его искать, нашел и кинул в рожу заветный пакет с дьявольской жижой, а сантехник в свою очередь дал ему живительных пи3дюлей, вот так они валялись в говне минут пять. Кто прав, кто виноват, а знакомый проклинает сантехника, я же в свою очередь когда его слушал, то припустил в штаны от смеха. Такие дела, дристуны.
Заебал абу ебаный, чини блять сосаку! нихуя не робить!
Бамп
Бамп
Аноним
28/04/23 Птн 01:04:18
№
286368597
322
88Кб, 548x394
88
(OP)
У меня зубы норм и голова помыта, но природа обделила мужскими ферамонами, потому для тян я пустое место, хотя удалось скинуть листву дважды, мне повезло, объективно говоря внешка моя 4/10, но я общительный, люблю попиздеть, к тому же сам себя содержу, есть шиши чтобы сводить тёлку в кабак или покатать на такси, потому спустя 33лвл превозмоганий мне удалось скинуть листву! считаю это главным и единственным достижением всего своего двачерского бытия. такие дела, аноша
Аноним
28/04/23 Птн 01:04:46
№
286368609
323
Один раз был у знакомого в гостях и сильно срать так захотелось, что аж скрутило всего, а в это врем в туалете его мамаша восседала и обсасывала рыбью голову, поехавшая жрет в туалете, ну да ладно. Так пришлось бежать в ванную, складировать свой анальный хабар прямо в лоно ванной я не решился, а порыска и нашел пакетик, надристал знатной подливой пол спасительного пакета, завязал, а выкинуть без палева некуда было, ну я и закинул его под ванную. Потом и забыл об этом. А через 2 недели, этот знакомый мне рассказывает, что приглашал сантехника раковину чинить и трубу менять, а после него обнаружил носом неистовое смердение, искал искал, и заглянул за ванную, а там надорванный пакетик с перебродившим адским месивом, видимо сантехник случайно задел и порвал пакет. Тут то он сразу понял, что проклятый сантех подложил ему мину и пошел его искать, нашел и кинул в рожу заветный пакет с дьявольской жижой, а сантехник в свою очередь дал ему живительных пи3дюлей, вот так они валялись в говне минут пять. Кто прав, кто виноват, а знакомый проклинает сантехника, я же в свою очередь когда его слушал, то припустил в штаны от смеха. Такие дела, дристуны.
Один раз был у знакомого в гостях и сильно срать так захотелось, что аж скрутило всего, а в это врем в туалете его мамаша восседала и обсасывала рыбью голову, поехавшая жрет в туалете, ну да ладно. Так пришлось бежать в ванную, складировать свой анальный хабар прямо в лоно ванной я не решился, а порыска и нашел пакетик, надристал знатной подливой пол спасительного пакета, завязал, а выкинуть без палева некуда было, ну я и закинул его под ванную. Потом и забыл об этом. А через 2 недели, этот знакомый мне рассказывает, что приглашал сантехника раковину чинить и трубу менять, а после него обнаружил носом неистовое смердение, искал искал, и заглянул за ванную, а там надорванный пакетик с перебродившим адским месивом, видимо сантехник случайно задел и порвал пакет. Тут то он сразу понял, что проклятый сантех подложил ему мину и пошел его искать, нашел и кинул в рожу заветный пакет с дьявольской жижой, а сантехник в свою очередь дал ему живительных пи3дюлей, вот так они валялись в говне минут пять. Кто прав, кто виноват, а знакомый проклинает сантехника, я же в свою очередь когда его слушал, то припустил в штаны от смеха. Такие дела, дристуны.
Один раз был у знакомого в гостях и сильно срать так захотелось, что аж скрутило всего, а в это врем в туалете его мамаша восседала и обсасывала рыбью голову, поехавшая жрет в туалете, ну да ладно. Так пришлось бежать в ванную, складировать свой анальный хабар прямо в лоно ванной я не решился, а порыска и нашел пакетик, надристал знатной подливой пол спасительного пакета, завязал, а выкинуть без палева некуда было, ну я и закинул его под ванную. Потом и забыл об этом. А через 2 недели, этот знакомый мне рассказывает, что приглашал сантехника раковину чинить и трубу менять, а после него обнаружил носом неистовое смердение, искал искал, и заглянул за ванную, а там надорванный пакетик с перебродившим адским месивом, видимо сантехник случайно задел и порвал пакет. Тут то он сразу понял, что проклятый сантех подложил ему мину и пошел его искать, нашел и кинул в рожу заветный пакет с дьявольской жижой, а сантехник в свою очередь дал ему живительных пи3дюлей, вот так они валялись в говне минут пять. Кто прав, кто виноват, а знакомый проклинает сантехника, я же в свою очередь когда его слушал, то припустил в штаны от смеха. Такие дела, дристуны.
>ковер на стене
>вышивата
ебать ты перис хилтон
Один раз был у знакомого в гостях и сильно срать так захотелось, что аж скрутило всего, а в это врем в туалете его мамаша восседала и обсасывала рыбью голову, поехавшая жрет в туалете, ну да ладно. Так пришлось бежать в ванную, складировать свой анальный хабар прямо в лоно ванной я не решился, а порыска и нашел пакетик, надристал знатной подливой пол спасительного пакета, завязал, а выкинуть без палева некуда было, ну я и закинул его под ванную. Потом и забыл об этом. А через 2 недели, этот знакомый мне рассказывает, что приглашал сантехника раковину чинить и трубу менять, а после него обнаружил носом неистовое смердение, искал искал, и заглянул за ванную, а там надорванный пакетик с перебродившим адским месивом, видимо сантехник случайно задел и порвал пакет. Тут то он сразу понял, что проклятый сантех подложил ему мину и пошел его искать, нашел и кинул в рожу заветный пакет с дьявольской жижой, а сантехник в свою очередь дал ему живительных пи3дюлей, вот так они валялись в говне минут пять. Кто прав, кто виноват, а знакомый проклинает сантехника, я же в свою очередь когда его слушал, то припустил в штаны от смеха. Такие дела, дристуны.
Один раз был у знакомого в гостях и сильно срать так захотелось, что аж скрутило всего, а в это врем в туалете его мамаша восседала и обсасывала рыбью голову, поехавшая жрет в туалете, ну да ладно. Так пришлось бежать в ванную, складировать свой анальный хабар прямо в лоно ванной я не решился, а порыска и нашел пакетик, надристал знатной подливой пол спасительного пакета, завязал, а выкинуть без палева некуда было, ну я и закинул его под ванную. Потом и забыл об этом. А через 2 недели, этот знакомый мне рассказывает, что приглашал сантехника раковину чинить и трубу менять, а после него обнаружил носом неистовое смердение, искал искал, и заглянул за ванную, а там надорванный пакетик с перебродившим адским месивом, видимо сантехник случайно задел и порвал пакет. Тут то он сразу понял, что проклятый сантех подложил ему мину и пошел его искать, нашел и кинул в рожу заветный пакет с дьявольской жижой, а сантехник в свою очередь дал ему живительных пи3дюлей, вот так они валялись в говне минут пять. Кто прав, кто виноват, а знакомый проклинает сантехника, я же в свою очередь когда его слушал, то припустил в штаны от смеха. Такие дела, дристуны.
Один раз был у знакомого в гостях и сильно срать так захотелось, что аж скрутило всего, а в это врем в туалете его мамаша восседала и обсасывала рыбью голову, поехавшая жрет в туалете, ну да ладно. Так пришлось бежать в ванную, складировать свой анальный хабар прямо в лоно ванной я не решился, а порыска и нашел пакетик, надристал знатной подливой пол спасительного пакета, завязал, а выкинуть без палева некуда было, ну я и закинул его под ванную. Потом и забыл об этом. А через 2 недели, этот знакомый мне рассказывает, что приглашал сантехника раковину чинить и трубу менять, а после него обнаружил носом неистовое смердение, искал искал, и заглянул за ванную, а там надорванный пакетик с перебродившим адским месивом, видимо сантехник случайно задел и порвал пакет. Тут то он сразу понял, что проклятый сантех подложил ему мину и пошел его искать, нашел и кинул в рожу заветный пакет с дьявольской жижой, а сантехник в свою очередь дал ему живительных пи3дюлей, вот так они валялись в говне минут пять. Кто прав, кто виноват, а знакомый проклинает сантехника, я же в свою очередь когда его слушал, то припустил в штаны от смеха. Такие дела, дристуны.
ноним
27/04/23 Чтв 21:15:47
№
286359899
98
шлюха
шлюха
шлюха
шлюха
шлюха
шлюха
шлюха
шлюха
Аноним
27/04/23 Чтв 21:15:57
№
286359904
99
. 1) МИЛЫЙ МАЛЬЧИК: Мужчина, сочетающий в себе любую комбинацию следующих черт.
a)Низкая самооценка; не оценивает себя высоко. Возможно вследствие прошлых неудач или других глубоких эмоциональных причин.
b)Постоянно ищет одобрения/утверждения/внимания других, обычно от низкой самооценки (см. п. a).
c)Неуверенный; не чувствует себя в состоянии понравиться значимым для него людям (см. п. a таким образом постоянно ботся потерять их).
d)Контролирующее/навязчивое/доминирующее/прилипчивое/страдающее поведение, чрезмерное названивание и т.д. (см. п. с)
e)Идеализация потенциального партнера (игнорирование недостатков, короче "Ставит партнера на пъедестал") также, как и взаимоотношений (вкладывает огромное количество времени/эмоций/энергии/денег на ранней стадии отношений).
f)Не отвечает за свои поступки.
g)Заявляет о своей жертвенности; относит свои собственные недостатки и проступки внешним обстоятельствам и/или другим людям (см. п. f.).
h)Застенчив/нервирован рядом с привлекательными женщинами; Озабочен мнением окружающих, не хочет чужого необобрения (см. п b).
i)Крайне завистлив (см. п. d); Заставляет людей чувствовать вину, когда они хорошо проводят время без него.
k)Пиздолиз.
l)Не занимает лидерскую позицию, покорен, всегда пытается удостовериться, что ВСЁ, что он делает, ей по нраву; чрезмерно извиняется.
m)Не ставит рамок; дает женщинам всё, что им угодно в обмен на любовь/секс/поощрение; Терпит капризы в надежде на вышеупомянутое.
n)Бедный язык тела; не смотрит или почти не смотрит в глаза, наклоняется вперед из-за нервированности; быстрые/дурацкие движения, нервный тик, суетливость, руки в карманах, плохая осанка/не стоит прямо.
o)Легко эмоционально дестабилизируется; делает бессмысленные вещи.
p)Частое использование самоуничижительного юмора для того, чтобы получить одобрение/жалость/сочувствие (см. п. b.).
q)Чувство вины за естественные сексуальные желания, возможно даже за ВЗГЛЯД на женщину.
r)Ноет/жалуется; обычно ради получения жалости/сочувствия
s)Предпочитает мыслить в краткосрочной перспективе
"Милый мальчик" это персонификация мужских качеств, к которым женщин НЕ тянет.
Любой, кто хочет настоящего успеха с женщинами, должен ИЗБЕГАТЬ их любой ценой.
Женщины во всем мире, за незначительными исключениями, в основном относятся также к такому типу мужчин.
Милые мальчики почти всегда ведут себя как жертвы и приписывают свои неудачи внешним фактором, уверяя, что те им неподвластны. Они думают, что это не их вина (например "ОНА НЕ УЗНАЕТ ХОРОШИХ ПАРНЕЙ, КОГДА ИХ ВСТРЕЧАЕТ", "У НЕЕ КАКИЕ-ТО ПРОБЛЕМЫ" знакомо, да?).
Множество милых мальчиков носят в себе [тайную] веру в то, что они лучше других мужчин ("Я купил ей 20 роз на втором свидании", "Я ждал её под дождём 3 часа").
Как бы то ни было, если ты делаешь что-то [милое] для того, чтобы получить что-то взамен, тобой МАНИПУЛИРУЮТ. Милые мальчики пройдут целую жизнь, живя в постоянном состоянии самообмана, обежденные в том, что они "Хорошие парни" и
в том, что они лучше остальных.
Факт в том, что милые мальчики не имеют черт, делающих их привлекательными для противоположного пола.
2)НАСТОЯЩИЙ МУЖИК: Мужик, сочетающий в себе любую комбинацию следующих черт.
a)ВЫСОКАЯ самооценка; видит себя в высоком статусе.
b)Не нуждается в одобрении НИ ОТ КОГО для того, чтобы быть счастливым.
c)Уверен в себе; насрать на общественное мнение.
d)Всегда спокоен (особенно около желаемых женщин), это чувствуется в каждом действии
e)Самоуверенный, но НЕ надменный или ненадежный, МОЖЕТ БЫТЬ слегка нахальный. Может по-дружески подразнивать женщин.
f)Никогда не позволяет каким-либо внешним событиям/мнениям других людей (см. п. c) вывести себя из равновесия, всегда контролирует эмоции.
g)Полностью отвечает за все свои действия.
h)Никогда не ноет и не жалуется для одобрения или сочувствия, всегда принимает мир таким, каков он есть.
i)Судит людей только по характеру и личности, НИКОГДА не судит по внешности или материальному состоянию.
j)Может быть брутально честен (оставаясь уважаемым) со всеми(включая себя) и не боится поставить кого-угодно на место, не боится высказывать своё мнение.
k)Не боится ставить рамки.
l)Зрелый. Во всех смыслах этого слова.
m)Имеет ЦЕЛЬ в жизни, которую он никогда не предает и активно идет к ней.
n)Мыслит ориентируясь на результат, предпочитает долгосрочное планирование (см. п. I).
o)Не боится принимать лидерство и контролировать ситуацию, не колебаясь двигается вперед.
p)Никогда не стыдится своих сексуальных желаний, всегда уверен в себе в этих вопросах.
q)Всегда остается собой и тем доволен.
r)Не терпит неуважения к себе, своей собственности или своему времени.
s)Не позволяет женщинам использовать их сексуальность для получения чего бы то ни было(будь то деньги или самоуважение) от него.
t)Верен.
u)Сострадателен.
v)Независим.
w)Абсолютно счастлив и наполнен будучи одиноким, конечно, он бы хотел найти привлекательную/красивую/умную женщину для того, чтобы проводить с ней время, но он НЕ нуждается в этом.
z)Богатый, сильный, убедительный язык тела(стоит прямо, смотрит в глаза, не дергается, не суетится, наклонен назад).
a1)Не чувствует необходимости уравновешивать свои недостатки подарками, дорогими ресторанами (С другой стороны, делать любую из этих вещей по причине высокого доверия и оценки - норм.)
a2)НИКОГДА НЕ вкладывает всего себя и свое время на ранней стадии отношений.
Настоящий мужик является полной противоположностью "милого мальчика". Он олицетворяет собой все мужские черты, естественно привлекательные для женщин.
Аноним
27/04/23 Чтв 21:16:22
№
286359924
100
Употреблять лучше всего свой собственный кал, если только у вас нет глистных заболеваний или
27/04/23 Чтв 21:15:47
№
286359899
98
шлюха
шлюха
шлюха
шлюха
шлюха
шлюха
шлюха
шлюха
Аноним
27/04/23 Чтв 21:15:57
№
286359904
99
. 1) МИЛЫЙ МАЛЬЧИК: Мужчина, сочетающий в себе любую комбинацию следующих черт.
a)Низкая самооценка; не оценивает себя высоко. Возможно вследствие прошлых неудач или других глубоких эмоциональных причин.
b)Постоянно ищет одобрения/утверждения/внимания других, обычно от низкой самооценки (см. п. a).
c)Неуверенный; не чувствует себя в состоянии понравиться значимым для него людям (см. п. a таким образом постоянно ботся потерять их).
d)Контролирующее/навязчивое/доминирующее/прилипчивое/страдающее поведение, чрезмерное названивание и т.д. (см. п. с)
e)Идеализация потенциального партнера (игнорирование недостатков, короче "Ставит партнера на пъедестал") также, как и взаимоотношений (вкладывает огромное количество времени/эмоций/энергии/денег на ранней стадии отношений).
f)Не отвечает за свои поступки.
g)Заявляет о своей жертвенности; относит свои собственные недостатки и проступки внешним обстоятельствам и/или другим людям (см. п. f.).
h)Застенчив/нервирован рядом с привлекательными женщинами; Озабочен мнением окружающих, не хочет чужого необобрения (см. п b).
i)Крайне завистлив (см. п. d); Заставляет людей чувствовать вину, когда они хорошо проводят время без него.
k)Пиздолиз.
l)Не занимает лидерскую позицию, покорен, всегда пытается удостовериться, что ВСЁ, что он делает, ей по нраву; чрезмерно извиняется.
m)Не ставит рамок; дает женщинам всё, что им угодно в обмен на любовь/секс/поощрение; Терпит капризы в надежде на вышеупомянутое.
n)Бедный язык тела; не смотрит или почти не смотрит в глаза, наклоняется вперед из-за нервированности; быстрые/дурацкие движения, нервный тик, суетливость, руки в карманах, плохая осанка/не стоит прямо.
o)Легко эмоционально дестабилизируется; делает бессмысленные вещи.
p)Частое использование самоуничижительного юмора для того, чтобы получить одобрение/жалость/сочувствие (см. п. b.).
q)Чувство вины за естественные сексуальные желания, возможно даже за ВЗГЛЯД на женщину.
r)Ноет/жалуется; обычно ради получения жалости/сочувствия
s)Предпочитает мыслить в краткосрочной перспективе
"Милый мальчик" это персонификация мужских качеств, к которым женщин НЕ тянет.
Любой, кто хочет настоящего успеха с женщинами, должен ИЗБЕГАТЬ их любой ценой.
Женщины во всем мире, за незначительными исключениями, в основном относятся также к такому типу мужчин.
Милые мальчики почти всегда ведут себя как жертвы и приписывают свои неудачи внешним фактором, уверяя, что те им неподвластны. Они думают, что это не их вина (например "ОНА НЕ УЗНАЕТ ХОРОШИХ ПАРНЕЙ, КОГДА ИХ ВСТРЕЧАЕТ", "У НЕЕ КАКИЕ-ТО ПРОБЛЕМЫ" знакомо, да?).
Множество милых мальчиков носят в себе [тайную] веру в то, что они лучше других мужчин ("Я купил ей 20 роз на втором свидании", "Я ждал её под дождём 3 часа").
Как бы то ни было, если ты делаешь что-то [милое] для того, чтобы получить что-то взамен, тобой МАНИПУЛИРУЮТ. Милые мальчики пройдут целую жизнь, живя в постоянном состоянии самообмана, обежденные в том, что они "Хорошие парни" и
в том, что они лучше остальных.
Факт в том, что милые мальчики не имеют черт, делающих их привлекательными для противоположного пола.
2)НАСТОЯЩИЙ МУЖИК: Мужик, сочетающий в себе любую комбинацию следующих черт.
a)ВЫСОКАЯ самооценка; видит себя в высоком статусе.
b)Не нуждается в одобрении НИ ОТ КОГО для того, чтобы быть счастливым.
c)Уверен в себе; насрать на общественное мнение.
d)Всегда спокоен (особенно около желаемых женщин), это чувствуется в каждом действии
e)Самоуверенный, но НЕ надменный или ненадежный, МОЖЕТ БЫТЬ слегка нахальный. Может по-дружески подразнивать женщин.
f)Никогда не позволяет каким-либо внешним событиям/мнениям других людей (см. п. c) вывести себя из равновесия, всегда контролирует эмоции.
g)Полностью отвечает за все свои действия.
h)Никогда не ноет и не жалуется для одобрения или сочувствия, всегда принимает мир таким, каков он есть.
i)Судит людей только по характеру и личности, НИКОГДА не судит по внешности или материальному состоянию.
j)Может быть брутально честен (оставаясь уважаемым) со всеми(включая себя) и не боится поставить кого-угодно на место, не боится высказывать своё мнение.
k)Не боится ставить рамки.
l)Зрелый. Во всех смыслах этого слова.
m)Имеет ЦЕЛЬ в жизни, которую он никогда не предает и активно идет к ней.
n)Мыслит ориентируясь на результат, предпочитает долгосрочное планирование (см. п. I).
o)Не боится принимать лидерство и контролировать ситуацию, не колебаясь двигается вперед.
p)Никогда не стыдится своих сексуальных желаний, всегда уверен в себе в этих вопросах.
q)Всегда остается собой и тем доволен.
r)Не терпит неуважения к себе, своей собственности или своему времени.
s)Не позволяет женщинам использовать их сексуальность для получения чего бы то ни было(будь то деньги или самоуважение) от него.
t)Верен.
u)Сострадателен.
v)Независим.
w)Абсолютно счастлив и наполнен будучи одиноким, конечно, он бы хотел найти привлекательную/красивую/умную женщину для того, чтобы проводить с ней время, но он НЕ нуждается в этом.
z)Богатый, сильный, убедительный язык тела(стоит прямо, смотрит в глаза, не дергается, не суетится, наклонен назад).
a1)Не чувствует необходимости уравновешивать свои недостатки подарками, дорогими ресторанами (С другой стороны, делать любую из этих вещей по причине высокого доверия и оценки - норм.)
a2)НИКОГДА НЕ вкладывает всего себя и свое время на ранней стадии отношений.
Настоящий мужик является полной противоположностью "милого мальчика". Он олицетворяет собой все мужские черты, естественно привлекательные для женщин.
Аноним
27/04/23 Чтв 21:16:22
№
286359924
100
Употреблять лучше всего свой собственный кал, если только у вас нет глистных заболеваний или
ноним
27/04/23 Чтв 21:15:47
№
286359899
98
шлюха
шлюха
шлюха
шлюха
шлюха
шлюха
шлюха
шлюха
Аноним
27/04/23 Чтв 21:15:57
№
286359904
99
. 1) МИЛЫЙ МАЛЬЧИК: Мужчина, сочетающий в себе любую комбинацию следующих черт.
a)Низкая самооценка; не оценивает себя высоко. Возможно вследствие прошлых неудач или других глубоких эмоциональных причин.
b)Постоянно ищет одобрения/утверждения/внимания других, обычно от низкой самооценки (см. п. a).
c)Неуверенный; не чувствует себя в состоянии понравиться значимым для него людям (см. п. a таким образом постоянно ботся потерять их).
d)Контролирующее/навязчивое/доминирующее/прилипчивое/страдающее поведение, чрезмерное названивание и т.д. (см. п. с)
e)Идеализация потенциального партнера (игнорирование недостатков, короче "Ставит партнера на пъедестал") также, как и взаимоотношений (вкладывает огромное количество времени/эмоций/энергии/денег на ранней стадии отношений).
f)Не отвечает за свои поступки.
g)Заявляет о своей жертвенности; относит свои собственные недостатки и проступки внешним обстоятельствам и/или другим людям (см. п. f.).
h)Застенчив/нервирован рядом с привлекательными женщинами; Озабочен мнением окружающих, не хочет чужого необобрения (см. п b).
i)Крайне завистлив (см. п. d); Заставляет людей чувствовать вину, когда они хорошо проводят время без него.
k)Пиздолиз.
l)Не занимает лидерскую позицию, покорен, всегда пытается удостовериться, что ВСЁ, что он делает, ей по нраву; чрезмерно извиняется.
m)Не ставит рамок; дает женщинам всё, что им угодно в обмен на любовь/секс/поощрение; Терпит капризы в надежде на вышеупомянутое.
n)Бедный язык тела; не смотрит или почти не смотрит в глаза, наклоняется вперед из-за нервированности; быстрые/дурацкие движения, нервный тик, суетливость, руки в карманах, плохая осанка/не стоит прямо.
o)Легко эмоционально дестабилизируется; делает бессмысленные вещи.
p)Частое использование самоуничижительного юмора для того, чтобы получить одобрение/жалость/сочувствие (см. п. b.).
q)Чувство вины за естественные сексуальные желания, возможно даже за ВЗГЛЯД на женщину.
r)Ноет/жалуется; обычно ради получения жалости/сочувствия
s)Предпочитает мыслить в краткосрочной перспективе
"Милый мальчик" это персонификация мужских качеств, к которым женщин НЕ тянет.
Любой, кто хочет настоящего успеха с женщинами, должен ИЗБЕГАТЬ их любой ценой.
Женщины во всем мире, за незначительными исключениями, в основном относятся также к такому типу мужчин.
Милые мальчики почти всегда ведут себя как жертвы и приписывают свои неудачи внешним фактором, уверяя, что те им неподвластны. Они думают, что это не их вина (например "ОНА НЕ УЗНАЕТ ХОРОШИХ ПАРНЕЙ, КОГДА ИХ ВСТРЕЧАЕТ", "У НЕЕ КАКИЕ-ТО ПРОБЛЕМЫ" знакомо, да?).
Множество милых мальчиков носят в себе [тайную] веру в то, что они лучше других мужчин ("Я купил ей 20 роз на втором свидании", "Я ждал её под дождём 3 часа").
Как бы то ни было, если ты делаешь что-то [милое] для того, чтобы получить что-то взамен, тобой МАНИПУЛИРУЮТ. Милые мальчики пройдут целую жизнь, живя в постоянном состоянии самообмана, обежденные в том, что они "Хорошие парни" и
в том, что они лучше остальных.
Факт в том, что милые мальчики не имеют черт, делающих их привлекательными для противоположного пола.
2)НАСТОЯЩИЙ МУЖИК: Мужик, сочетающий в себе любую комбинацию следующих черт.
a)ВЫСОКАЯ самооценка; видит себя в высоком статусе.
b)Не нуждается в одобрении НИ ОТ КОГО для того, чтобы быть счастливым.
c)Уверен в себе; насрать на общественное мнение.
d)Всегда спокоен (особенно около желаемых женщин), это чувствуется в каждом действии
e)Самоуверенный, но НЕ надменный или ненадежный, МОЖЕТ БЫТЬ слегка нахальный. Может по-дружески подразнивать женщин.
f)Никогда не позволяет каким-либо внешним событиям/мнениям других людей (см. п. c) вывести себя из равновесия, всегда контролирует эмоции.
g)Полностью отвечает за все свои действия.
h)Никогда не ноет и не жалуется для одобрения или сочувствия, всегда принимает мир таким, каков он есть.
i)Судит людей только по характеру и личности, НИКОГДА не судит по внешности или материальному состоянию.
j)Может быть брутально честен (оставаясь уважаемым) со всеми(включая себя) и не боится поставить кого-угодно на место, не боится высказывать своё мнение.
k)Не боится ставить рамки.
l)Зрелый. Во всех смыслах этого слова.
m)Имеет ЦЕЛЬ в жизни, которую он никогда не предает и активно идет к ней.
n)Мыслит ориентируясь на результат, предпочитает долгосрочное планирование (см. п. I).
o)Не боится принимать лидерство и контролировать ситуацию, не колебаясь двигается вперед.
p)Никогда не стыдится своих сексуальных желаний, всегда уверен в себе в этих вопросах.
q)Всегда остается собой и тем доволен.
r)Не терпит неуважения к себе, своей собственности или своему времени.
s)Не позволяет женщинам использовать их сексуальность для получения чего бы то ни было(будь то деньги или самоуважение) от него.
t)Верен.
u)Сострадателен.
v)Независим.
w)Абсолютно счастлив и наполнен будучи одиноким, конечно, он бы хотел найти привлекательную/красивую/умную женщину для того, чтобы проводить с ней время, но он НЕ нуждается в этом.
z)Богатый, сильный, убедительный язык тела(стоит прямо, смотрит в глаза, не дергается, не суетится, наклонен назад).
a1)Не чувствует необходимости уравновешивать свои недостатки подарками, дорогими ресторанами (С другой стороны, делать любую из этих вещей по причине высокого доверия и оценки - норм.)
a2)НИКОГДА НЕ вкладывает всего себя и свое время на ранней стадии отношений.
Настоящий мужик является полной противоположностью "милого мальчика". Он олицетворяет собой все мужские черты, естественно привлекательные для женщин.
Аноним
27/04/23 Чтв 21:16:22
№
286359924
100
Употреблять лучше всего свой собственный кал, если только у вас нет глистных заболеваний или
27/04/23 Чтв 21:15:47
№
286359899
98
шлюха
шлюха
шлюха
шлюха
шлюха
шлюха
шлюха
шлюха
Аноним
27/04/23 Чтв 21:15:57
№
286359904
99
. 1) МИЛЫЙ МАЛЬЧИК: Мужчина, сочетающий в себе любую комбинацию следующих черт.
a)Низкая самооценка; не оценивает себя высоко. Возможно вследствие прошлых неудач или других глубоких эмоциональных причин.
b)Постоянно ищет одобрения/утверждения/внимания других, обычно от низкой самооценки (см. п. a).
c)Неуверенный; не чувствует себя в состоянии понравиться значимым для него людям (см. п. a таким образом постоянно ботся потерять их).
d)Контролирующее/навязчивое/доминирующее/прилипчивое/страдающее поведение, чрезмерное названивание и т.д. (см. п. с)
e)Идеализация потенциального партнера (игнорирование недостатков, короче "Ставит партнера на пъедестал") также, как и взаимоотношений (вкладывает огромное количество времени/эмоций/энергии/денег на ранней стадии отношений).
f)Не отвечает за свои поступки.
g)Заявляет о своей жертвенности; относит свои собственные недостатки и проступки внешним обстоятельствам и/или другим людям (см. п. f.).
h)Застенчив/нервирован рядом с привлекательными женщинами; Озабочен мнением окружающих, не хочет чужого необобрения (см. п b).
i)Крайне завистлив (см. п. d); Заставляет людей чувствовать вину, когда они хорошо проводят время без него.
k)Пиздолиз.
l)Не занимает лидерскую позицию, покорен, всегда пытается удостовериться, что ВСЁ, что он делает, ей по нраву; чрезмерно извиняется.
m)Не ставит рамок; дает женщинам всё, что им угодно в обмен на любовь/секс/поощрение; Терпит капризы в надежде на вышеупомянутое.
n)Бедный язык тела; не смотрит или почти не смотрит в глаза, наклоняется вперед из-за нервированности; быстрые/дурацкие движения, нервный тик, суетливость, руки в карманах, плохая осанка/не стоит прямо.
o)Легко эмоционально дестабилизируется; делает бессмысленные вещи.
p)Частое использование самоуничижительного юмора для того, чтобы получить одобрение/жалость/сочувствие (см. п. b.).
q)Чувство вины за естественные сексуальные желания, возможно даже за ВЗГЛЯД на женщину.
r)Ноет/жалуется; обычно ради получения жалости/сочувствия
s)Предпочитает мыслить в краткосрочной перспективе
"Милый мальчик" это персонификация мужских качеств, к которым женщин НЕ тянет.
Любой, кто хочет настоящего успеха с женщинами, должен ИЗБЕГАТЬ их любой ценой.
Женщины во всем мире, за незначительными исключениями, в основном относятся также к такому типу мужчин.
Милые мальчики почти всегда ведут себя как жертвы и приписывают свои неудачи внешним фактором, уверяя, что те им неподвластны. Они думают, что это не их вина (например "ОНА НЕ УЗНАЕТ ХОРОШИХ ПАРНЕЙ, КОГДА ИХ ВСТРЕЧАЕТ", "У НЕЕ КАКИЕ-ТО ПРОБЛЕМЫ" знакомо, да?).
Множество милых мальчиков носят в себе [тайную] веру в то, что они лучше других мужчин ("Я купил ей 20 роз на втором свидании", "Я ждал её под дождём 3 часа").
Как бы то ни было, если ты делаешь что-то [милое] для того, чтобы получить что-то взамен, тобой МАНИПУЛИРУЮТ. Милые мальчики пройдут целую жизнь, живя в постоянном состоянии самообмана, обежденные в том, что они "Хорошие парни" и
в том, что они лучше остальных.
Факт в том, что милые мальчики не имеют черт, делающих их привлекательными для противоположного пола.
2)НАСТОЯЩИЙ МУЖИК: Мужик, сочетающий в себе любую комбинацию следующих черт.
a)ВЫСОКАЯ самооценка; видит себя в высоком статусе.
b)Не нуждается в одобрении НИ ОТ КОГО для того, чтобы быть счастливым.
c)Уверен в себе; насрать на общественное мнение.
d)Всегда спокоен (особенно около желаемых женщин), это чувствуется в каждом действии
e)Самоуверенный, но НЕ надменный или ненадежный, МОЖЕТ БЫТЬ слегка нахальный. Может по-дружески подразнивать женщин.
f)Никогда не позволяет каким-либо внешним событиям/мнениям других людей (см. п. c) вывести себя из равновесия, всегда контролирует эмоции.
g)Полностью отвечает за все свои действия.
h)Никогда не ноет и не жалуется для одобрения или сочувствия, всегда принимает мир таким, каков он есть.
i)Судит людей только по характеру и личности, НИКОГДА не судит по внешности или материальному состоянию.
j)Может быть брутально честен (оставаясь уважаемым) со всеми(включая себя) и не боится поставить кого-угодно на место, не боится высказывать своё мнение.
k)Не боится ставить рамки.
l)Зрелый. Во всех смыслах этого слова.
m)Имеет ЦЕЛЬ в жизни, которую он никогда не предает и активно идет к ней.
n)Мыслит ориентируясь на результат, предпочитает долгосрочное планирование (см. п. I).
o)Не боится принимать лидерство и контролировать ситуацию, не колебаясь двигается вперед.
p)Никогда не стыдится своих сексуальных желаний, всегда уверен в себе в этих вопросах.
q)Всегда остается собой и тем доволен.
r)Не терпит неуважения к себе, своей собственности или своему времени.
s)Не позволяет женщинам использовать их сексуальность для получения чего бы то ни было(будь то деньги или самоуважение) от него.
t)Верен.
u)Сострадателен.
v)Независим.
w)Абсолютно счастлив и наполнен будучи одиноким, конечно, он бы хотел найти привлекательную/красивую/умную женщину для того, чтобы проводить с ней время, но он НЕ нуждается в этом.
z)Богатый, сильный, убедительный язык тела(стоит прямо, смотрит в глаза, не дергается, не суетится, наклонен назад).
a1)Не чувствует необходимости уравновешивать свои недостатки подарками, дорогими ресторанами (С другой стороны, делать любую из этих вещей по причине высокого доверия и оценки - норм.)
a2)НИКОГДА НЕ вкладывает всего себя и свое время на ранней стадии отношений.
Настоящий мужик является полной противоположностью "милого мальчика". Он олицетворяет собой все мужские черты, естественно привлекательные для женщин.
Аноним
27/04/23 Чтв 21:16:22
№
286359924
100
Употреблять лучше всего свой собственный кал, если только у вас нет глистных заболеваний или
Бамп
Бамп
Бамп
Поля дура ебаная пиздуй нахуй в тянач свой
Бамп треду
Двачеры снова отсосала, я даже не напрягалась
Абупидор
Двачеры снова отсосала, я даже не напрягалась
Абупидор
Бамп
Потому что мы можем.
Вся эта хуйня не работает, сразу видно, пишет школьник троллер. Имел все это и более-менее телосложение, но я был нихуя не коммуникабельным. Челы и без зубов ебут тянок, без мойки волос драконят девотькам дырки
Мимо тян.