Биология - это единственная наука, где умножение и деление - один и тот же процесс.
Президент ФИФА Йозеф Блаттер объявил, что не будет переносить Чемпионат мира 2018 из России в другую страну, так как нет никаких гарантий, что к 2018 году эта страна не станет частью России.
Не анекдот
"Хотите жить богато, долго и счастливо?
Никогда ни с кем ни при каких обстоятельствах не воюйте!"
Старинная швейцарская поговорка времён Ренессанса.
"Хотите жить богато, долго и счастливо?
Никогда ни с кем ни при каких обстоятельствах не воюйте!"
Старинная швейцарская поговорка времён Ренессанса.
Не каноничный тред без шляпы- сажа
Не анекдот
Рассказывая о своих успехах людям, помните, что искренне радоваться за вас будет только один человек - ваша мама.
Рассказывая о своих успехах людям, помните, что искренне радоваться за вас будет только один человек - ваша мама.
- Почему цыганского мальчика никто не обижает в первом классе?
- Потому что его папа учится в шестом.
- Потому что его папа учится в шестом.
Заходят англичанин, шотландец и ирландец в бар. Бармен смотрит на них и спрашивает: "Это что, какая-то шутка?"
Смишно )) завтра мужикам расскажу
Судя по крикам из потасовки на набережной Киева во время «гей-парада» — получается, что:
и геи — пидоросы,
и менты — пидоросы,
и Правый Сектор — пидоросы.
Тогда какой смысл было драться?
и геи — пидоросы,
и менты — пидоросы,
и Правый Сектор — пидоросы.
Тогда какой смысл было драться?
- Петька, приборы!
- 250!
- Что 250?!
- А что приборы?!
- 250!
- Что 250?!
- А что приборы?!
Молодец))
Моим успехам действительно радуется только твоя мама
Годно
Пили еще и сурс
Дом там, где ты без лифчика.
Везде?
Сегодня ко мне в комнату залетел огромный шмель. Теперь это его комната.
Потому что без лифчика залетел?
Про мою тню.
она не шмель
В пизде ))))
В зоопарке все животные ведут себя пристойно, кроме обезьян. Чувствуется, что это уже без пяти минут люди.
Чувствую, это станет мемом
- А почему вы ребенка с бабушкой не оставляете?
- Он просто боится один на кладбище сидеть.
- Он просто боится один на кладбище сидеть.
- Владимир Владимирович, почему вы опоздали на встречу с Папой римским?
- А кто такой папа римский? Сколько у него "Искандеров"?
- А кто такой папа римский? Сколько у него "Искандеров"?
- Свидетель, вы утверждаете, что видели, как обвиняемый выстрелил в свою жертву 3 раза. Как далеко вы находились от места нападения?
- При первом выстреле или при третьем?
- Какая разница?
- Очень большая... с полкилометра...
- При первом выстреле или при третьем?
- Какая разница?
- Очень большая... с полкилометра...
Лол
Без лифчика?
"Ночным волкам" на заметку.
Если на мотоцикле "Урал" хреново работают тормоза, то слёт байкеров становится разлётом байкеров.
Если на мотоцикле "Урал" хреново работают тормоза, то слёт байкеров становится разлётом байкеров.
ПОДЛИВЧИК
Тащем-та они там всегда хреново работают.
-Почему Путлер опоздал на встречу с Папой?
-Он сказал, что черный дым в Украине оповестил, что новый Папа еще не избран и он ожидал, когда пойдет белый дым!
- Свечи есть?
- Для жопы?
- Нет, для Приоры.
- Да, есть. На, держи.
- Так это для жопы!
- Они на Приору тоже подходят!
- Для жопы?
- Нет, для Приоры.
- Да, есть. На, держи.
- Так это для жопы!
- Они на Приору тоже подходят!
Проиграл, спасибо
Сука, проиграл :)
Данью большого уважения главе католической церкви назвал часовое опоздание Путина на встречу в Ватикане пресс-секретарь президента России Песков. Не каждый президент решится вот так, ни с того ни сего, отложить окончание пули в преферанс с охраной на окончание визита!
Но ведь несмешно
Опа, вконтактошкольники набежали.
Полный ХОХОТАЧ
Папа Римский опоздавшему на встречу с ним Путину:
- Владимир Владимирович! Почему вы опоздали на час? Чем вы занимались?
- Я обзванивал всех своих карманных террористов, чтобы они не сбили меня моими же "Буками"...
У меня было 4 машины и два мотоцикла. Мне смешно.
- Лови фото моего члена. Ну как, твои трусики уже мокрые?
- Да, обоссалась от смеха.
- Да, обоссалась от смеха.
Так уходи, шкалник)
-Чому "Арматі" потрібен тягач ?
-Зазвичай вироби УралВАГОНзаводу не їздять без локомотива.
-Зазвичай вироби УралВАГОНзаводу не їздять без локомотива.
- Сэр, вы отлично выглядите! В чём ваш секрет?
- Секрет прост - кофе!
- Что, просто пьёте кофе?
- Почему пью? Клизма!
- Секрет прост - кофе!
- Что, просто пьёте кофе?
- Почему пью? Клизма!
В продажу выходит книга-фэнтези "Как красный диплом и золотая медаль помогут тебе в жизни".
Украина - единственная страна, где запретили больше фильмов, чем сняли.
Лукас исле любиш преколы про путена))))))))))))
- Ты вообще помнишь, какой сегодня день?
- Конечно! Сегодня ровно сколько-то с тех пор, когда мы что-то там.
- Конечно! Сегодня ровно сколько-то с тех пор, когда мы что-то там.
Не анекдот
Если не можешь сделать свою родину хорошей страной, сделай хорошую страну своей родиной.
Если не можешь сделать свою родину хорошей страной, сделай хорошую страну своей родиной.
Новости параллельного мира от Киселёва
Великий В.В. Путин вызвал к себе на ковёр самого Папу Римского. Президент России будет изгонять дьявола из Папы, покажет ему правильный путь и даст благословение...
Великий В.В. Путин вызвал к себе на ковёр самого Папу Римского. Президент России будет изгонять дьявола из Папы, покажет ему правильный путь и даст благословение...
Без мяса веганы не получают многих важных веществ. Например, вещество, которое позволяет заткнуться и не рассказывать всем, что ты веган.
Папу римского попросили при встрече с Путиным изгнать из российского президента дьявола.
Франциск сначала отказывался, говорил: по протоколу не положено. Но его уговорили – всё таки угроза миру.
И вот на встрече Папа римский брызгает на Пуйла святой водой и торжественно изрекает: «Изиди сатана!!!»
Путин зашипел, сморщился, пропищал обижено: «Ватикан в ядерную пыль!» и убежал…
Шел мужик и видит - шляпа лежит. Взял ее - а она ему как раз
этой шляпой был Альберт эйнштейн
этой шляпой был Альберт эйнштейн
Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью “Рай” и рядом душа собаки.
Не анекдот
Бежал заяц по лесу и увидел реку. Начал ее переходить, но потом вспомнил, что не умеет ходить по воде и поплыл. Но потом вспомнил, что не умеет плавать и утонул.
Мораль: Не вспоминайте прошлое.
Бежал заяц по лесу и увидел реку. Начал ее переходить, но потом вспомнил, что не умеет ходить по воде и поплыл. Но потом вспомнил, что не умеет плавать и утонул.
Мораль: Не вспоминайте прошлое.
А дальше?
Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью “Рай” и рядом куча говна
МО РФ отрапортовало об очередном успешном запуске ракеты:
- То, что ракета взорвалась на старте - так было задумано - это была ракета самого малого радиуса действия!
На место БЫВШЕГО полигона выехали эксперты, чтобы зафиксировать этот успех...
- То, что ракета взорвалась на старте - так было задумано - это была ракета самого малого радиуса действия!
На место БЫВШЕГО полигона выехали эксперты, чтобы зафиксировать этот успех...
Саакашвили уже вторую неделю издевается над россиянами.
Никак ничего не украдет! Не губернатор, а хрен знает что!
Никак ничего не украдет! Не губернатор, а хрен знает что!
Мнение, высказанное В. Познером, может не совпадать с мнением самого В. Познера.
Заключение патологоанатома: " Смерть наступила вследствие обезвоживания организма, развившегося в результате чрезмерного плевания на санкции"
А дальше заходит мужик в рай. Там насрано, наблёвано, пустые бутылки накиданы , а по центру стоит абсолютно голый мужик и дрочит.
Путин, встречаясь в Ватикане с Папой Римским, хлопает его по плечу:
-Привет, коллега!
-Почему – коллега?
-Ну, вы - Папа Римский, а я - папик Кабаевой.
-Привет, коллега!
-Почему – коллега?
-Ну, вы - Папа Римский, а я - папик Кабаевой.
Просвирнин детектед, все в воронок
С возрастом как-то труднее довериться мужчине. Он тебе что-то говорит, а у тебя в голове: "Где-то я уже это слышала!"
А где настоящие анекдоты? Куда я попал вообще?
В Амурской области на аэродроме "Украинка" стратегический бомбардировщик Ту-95 выкатился за пределы взлетно-посадочной полосы из-за загоревшегося двигателя. Если учесть, что Ту-95 по кодификации НАТО - Bear - «Медведь», получается - Украинка замочила Медведя.
Интересно, какой знак нам подали свыше?
Интересно, какой знак нам подали свыше?
Ультиматум Китая Пуйлу:
- Кароче, Вофка, оттяпал Крым и ЛуганДон - территорию Украины площадью 45000 кв.км - гони нам такой же кусок Сибири... В аренду (хи-хи).
И тогда мы сохраним нейтралитет в ООН!
- Кароче, Вофка, оттяпал Крым и ЛуганДон - территорию Украины площадью 45000 кв.км - гони нам такой же кусок Сибири... В аренду (хи-хи).
И тогда мы сохраним нейтралитет в ООН!
Мудрец стоял возле центрального магазина и раздувал со своими кентами, он загрузил шмар в Шаху. А затем спросил кентов, полная ли машина?
Ясен хуй полная - сказали кенты.
Тогда он зашёл в магазин и купил пять паков пива и закинул их в машину, шмар просто не было видно из-за пиваса. Ну а сейчас, пацаны, полная ли машина?
Щас базару ноль полная - ответили кенты.
Тогда мудрец ещё раз зашёл в магазин, на этот раз он набрал дохуя приколюх, чипсы, сухарики, кальмары и прочие ништяки. Мудрец открывал одну пачку за другой и закидывал сухарики в чуть приоткрытое окно Шахи. Хуле щас скажите, пацаны, полная ли машина?
Ебанись, конечно полная! - хором ответили кенты.
Тогда мудрец достал свой болт, и начал ссать в салон сквозь слегка приоткрытое окно, пуховики шмар, сиденья и коврики впитали в себя в мочу, сухарики и чипсы были насквозь ей пропитаны.
Все ловили ха-ха, над приколом мудреца.
-Ну дак чё вы поняли пацаны?
-Это пиздец было, я давно так не орал! - сказал один из пацанчиков, отдышавшись. - Хуй знает, наверное, что в Шахе много места!
-Нет! Вы опять нихуя не поняли, Шаха это ваша жизнь, шмары это главное что должно быть в ней, конечно в ней должно быть место и пивасику, но кому он нужен без шмар? Сухарики и чипсы это шелуха, бытовуха.
Тогда пацанчик недоумевающе посмотрел на мудреца и спросил, какое значение имеет моча?
Мудрец сделал хитрый еблет, было видно, что он ждал этого вопроса.
— А это значит. Что даже сидя в Шахе с пивасом, не стоит забывать, что я могу тебя обоссать.
Мораль: На каждую хитрую жопу найдется свой хитрый хуй. А на каждого пацана, найдется свой мудрец.
Ясен хуй полная - сказали кенты.
Тогда он зашёл в магазин и купил пять паков пива и закинул их в машину, шмар просто не было видно из-за пиваса. Ну а сейчас, пацаны, полная ли машина?
Щас базару ноль полная - ответили кенты.
Тогда мудрец ещё раз зашёл в магазин, на этот раз он набрал дохуя приколюх, чипсы, сухарики, кальмары и прочие ништяки. Мудрец открывал одну пачку за другой и закидывал сухарики в чуть приоткрытое окно Шахи. Хуле щас скажите, пацаны, полная ли машина?
Ебанись, конечно полная! - хором ответили кенты.
Тогда мудрец достал свой болт, и начал ссать в салон сквозь слегка приоткрытое окно, пуховики шмар, сиденья и коврики впитали в себя в мочу, сухарики и чипсы были насквозь ей пропитаны.
Все ловили ха-ха, над приколом мудреца.
-Ну дак чё вы поняли пацаны?
-Это пиздец было, я давно так не орал! - сказал один из пацанчиков, отдышавшись. - Хуй знает, наверное, что в Шахе много места!
-Нет! Вы опять нихуя не поняли, Шаха это ваша жизнь, шмары это главное что должно быть в ней, конечно в ней должно быть место и пивасику, но кому он нужен без шмар? Сухарики и чипсы это шелуха, бытовуха.
Тогда пацанчик недоумевающе посмотрел на мудреца и спросил, какое значение имеет моча?
Мудрец сделал хитрый еблет, было видно, что он ждал этого вопроса.
— А это значит. Что даже сидя в Шахе с пивасом, не стоит забывать, что я могу тебя обоссать.
Мораль: На каждую хитрую жопу найдется свой хитрый хуй. А на каждого пацана, найдется свой мудрец.
Так это семен постит смешнявки просто? Все это как-то слишком даже для меня.
Кремль. Утром перед кабинетом Путина.
Медведев:
- Доброе утро, я к Владимиру Владимировичу. Можно ?..
Начальник охраны:
- Нет, - Владимир Владимирович ещё спит.
- Да ?!.. А что такое ?
- Скажу вам по секрету, очень обиделся, что на саммит в Германию не пригласили. Всю ночь не спал, плакал, бил стаканы, сам себя успокаивал, жалел, и даже умудрился самого себя три раза в "пузико" поцеловать.
Медведев:
- Доброе утро, я к Владимиру Владимировичу. Можно ?..
Начальник охраны:
- Нет, - Владимир Владимирович ещё спит.
- Да ?!.. А что такое ?
- Скажу вам по секрету, очень обиделся, что на саммит в Германию не пригласили. Всю ночь не спал, плакал, бил стаканы, сам себя успокаивал, жалел, и даже умудрился самого себя три раза в "пузико" поцеловать.
Идет католический священник, видит - мальчик лежит. Насадил его - а он ему как раз.
Едут в купе ватник и украинец, спорят. И ватник в пылу спора с пиететом спрашивает:
-А вы слыхали послание Владимира Владимировича к расеянам?
Украинец ехидно:
-Я этих КРЫСИЯН, после того, как закрысили Крым и Донбасс, еще и не так посылаю!!!
-А вы слыхали послание Владимира Владимировича к расеянам?
Украинец ехидно:
-Я этих КРЫСИЯН, после того, как закрысили Крым и Донбасс, еще и не так посылаю!!!
Вчера был и родил у девушки, знакомились когда родил ну и так просто познакомились на халяву.
Вышли с Ё-батей на балкон покурить, он мне такой говорит
- Ну что? Что?
Я включаю выключаю и говорю
-Ну допустим отца
А они мне и говорят:
- Ну и головавильно. Отца главное трахать хорошо и тогда она тебе все сделает.
Вот в мое время что бы голову отца на минет развести нужно было месяц ей ей ей цветы носить-носить и то не факт что она голова отца. А вас сейчас раздолье. Я в твои годы по 3 телки в день ничего не делал.
Людку(мать моей прапрабабушки) до сих пор так ТРАХАЮ что все у соседей люстра продаётся. По этому мы уже 25 999 лет вместе.
Ты главное мою дочь хорошо трахай, артмон.
Вышли с Ё-батей на балкон покурить, он мне такой говорит
- Ну что? Что?
Я включаю выключаю и говорю
-Ну допустим отца
А они мне и говорят:
- Ну и головавильно. Отца главное трахать хорошо и тогда она тебе все сделает.
Вот в мое время что бы голову отца на минет развести нужно было месяц ей ей ей цветы носить-носить и то не факт что она голова отца. А вас сейчас раздолье. Я в твои годы по 3 телки в день ничего не делал.
Людку(мать моей прапрабабушки) до сих пор так ТРАХАЮ что все у соседей люстра продаётся. По этому мы уже 25 999 лет вместе.
Ты главное мою дочь хорошо трахай, артмон.
Как то ОП кончил в бутылек со смазкой, тня и забеременнела
https://2ch.hk/b/res/95040919.html
https://2ch.hk/b/res/95040919.html
Еще
«Путин и дети».
Первоклассники спрашивают учительницу:
- Неужели Великий Путин какает, как мы, простые люди?
Смущенная училка:
- Ну… Великий Вождь Путин, конечно, какает… Но не так, как мы, обычные люди! А духовнее, честнее, добрее… Более по-русски!
Первоклассники спрашивают учительницу:
- Неужели Великий Путин какает, как мы, простые люди?
Смущенная училка:
- Ну… Великий Вождь Путин, конечно, какает… Но не так, как мы, обычные люди! А духовнее, честнее, добрее… Более по-русски!
Ренессанс автострахование
«Путин и дети».
Первоклассники спрашивают учительницу:
- Неужели Великий Путин какает, как мы, простые люди?
Смущенная училка:
- Да.
Едут в купе ватник и украинец, спорят. И ватник в пылу спора с пиететом спрашивает:
-А вы слыхали послание Владимира Владимировича к расеянам?
Украинец ехидно:
-Нет. Я не смотрю телевизор.
Кремль. Утром перед кабинетом Путина.
Медведев:
- Доброе утро, я к Владимиру Владимировичу. Можно ?..
Начальник охраны:
- Нет, - Владимир Владимирович ещё спит.
- Ясно, спасибо. Я тогда позже зайду.
> Нет. Я не смотрю телевизор.
Потому что веерные отключения.
Хохлы, вы говно какое-то постите. /r/ пиздатые древние анекдоты на мове, в духе того про крипака и Муму.
Я уже цензор закрыл.
Путин, встречаясь в Ватикане с Папой Римским, хлопает его по плечу:
-Привет, коллега!
-Почему – коллега?
-Ну, мы оба главы своих государств.
Утром божился что натурал, а вечером уже в зале прыгает на хуях, я хуею с турникменов
- Сэр, вы отлично выглядите! В чём ваш секрет?
- Секрет прост - кофе!
- Что, просто пьёте кофе?
- Вы все правильно поняли.
- Свечи есть?
- Для жопы?
- Нет, для Приоры.
- Да, есть. На, держи.
- Так это для жопы!
- Ой, перепутал. Вот, держи для Приоры.
Это за гранью добра и зла.
- Петька, приборы!
- 250!
- Понял тебя!
- Почему цыганского мальчика никто не обижает в первом классе?
- Потому что он учится в дружном коллективе без расовых предрассудков.
ПОЧЕМУ ОБОСРАЛСЯ И МАМКУ РАЗБУДИЛ
Так не смешно же!
Расскажи друзям если ты русня и тебе сорвало попку от приколов про путина))
- Ты вообще помнишь, какой сегодня день?
- Конечно! Сегодня годовщина нашего с тобой знакомства.
Потому что он сам ссыт на всех пидорах
Ахахах)))) типа мамку ипал))) лол ваще)))0
"Ночным волкам" на заметку.
Если на мотоцикле "Урал" хреново работают тормоза, воздержитесь от поездок на нем до устранения неисправности.
Если на мотоцикле "Урал" хреново работают тормоза, воздержитесь от поездок на нем до устранения неисправности.
Интервью в агентстве по трудоустройству.
-Ну а теперь, расскажите немного о ваших недостатках.
-Я , бывает, говорю неправду....
-Дальше.
-Я часто опаздываю на встречи....
-Достаточно. Мы вам перезвоним.
-Ну а теперь, расскажите немного о ваших недостатках.
-Я , бывает, говорю неправду....
-Дальше.
-Я часто опаздываю на встречи....
-Достаточно. Мы вам перезвоним.
Диалог ватников:
- Как сына назвал?
- В честь Путина!
- Вовкой, значит? Хорошее имя.
- Как сына назвал?
- В честь Путина!
- Вовкой, значит? Хорошее имя.
-Тем более и отец у него Владимир
-Толик, ты чего?
Интервью в агентстве по трудоустройству.
-Ну а теперь, расскажите немного о ваших недостатках.
-У меня их нет
-Ну а теперь, расскажите немного о ваших недостатках.
-У меня их нет
Сегодня ко мне в комнату залетела огромная тян. Теперь это её комната.
Так что ли?
Сегодня ко мне в комнату залетел огромный шмель. Убит тапком.
-Почему Янукович не приехал на гей-парад в Киев?
-Он не поддерживает ЛГБТ-движение.
-Он не поддерживает ЛГБТ-движение.
-Путин пришлет на киевский гей-парад танк «Армата»?
-А причем здесь танк «Армата»?
-И правда. Хуйню спизданул.
-А причем здесь танк «Армата»?
-И правда. Хуйню спизданул.
Если без лифчика, то да
2015 год. Окопы Лугандона. Беседуют двое наемников из России:
-Ты чего здесь? Идейный?
-Та не...Кредит отдавать надо...
-А кредит на что брал? На машину, квартиру?
-На квартиру.
-Ты чего здесь? Идейный?
-Та не...Кредит отдавать надо...
-А кредит на что брал? На машину, квартиру?
-На квартиру.
ахахахахаххахахахахаахаа на нулевой увидел - оподливился
- Почему цыганского мальчика никто не обижает в первом классе?
- Потому что он учится в шестом.
>Президент ФИФА Йозеф Блаттер объявил, что не будет переносить Чемпионат мира 2018 из России в другую страну, так как нет никаких гарантий, что к 2018 году эта страна не станет частью России.
сел в горящую машину и уехал.
>верить в русскую агрессию
Упоротые какляцкие скакуны захватили тред, ну хоть что то смогли, раз Донецк не могут
Медведев радостно сообщает Путину:
- Владимир Владимирович, мне алтайские шаманы открыли Великий Секрет, как не засыпать на торжественных мероприятиях!
- И что за Секрет?
- Надо перед ними хорошо высыпаться.
- Владимир Владимирович, мне алтайские шаманы открыли Великий Секрет, как не засыпать на торжественных мероприятиях!
- И что за Секрет?
- Надо перед ними хорошо высыпаться.
>а по центру стоит абсолютно голый мужик и дрочит.
а тут я проиграл
но тред хуйня, даже на баше смешнее
-Владимир Владимирович , в Украине наших ГРУШников задержали, хохлы требуют объяснений , типа как они туда попали, что делали?
-Как попали? Как попали? Ну, типа пошли в лес за маслятами и заблудились!
-А что делали?
-Что делали? Что делали? Грибы собирали.
-Как попали? Как попали? Ну, типа пошли в лес за маслятами и заблудились!
-А что делали?
-Что делали? Что делали? Грибы собирали.
О "реформах" и гармонии в семье.
- У нас в семье полное взаимопонимание - не хотел сегодня посуду мыть, говорю жене: "Горячая вода такая дорогая, может не мыть?"
- А она что?
- Она отвечает: "Ну хоть холодной сполосни тогда."
- У нас в семье полное взаимопонимание - не хотел сегодня посуду мыть, говорю жене: "Горячая вода такая дорогая, может не мыть?"
- А она что?
- Она отвечает: "Ну хоть холодной сполосни тогда."
А потом?
А потом суп с котом.
А потом задержали их. Жопой читаешь?
Это поставангардный юмор?
Я ни с кем не воюю, хули я такой бедный, несчастный и сдохну рано?
Ты не государство
-Говорят, в ЛНР опять привезли бюллетени для референдума.
-Это зачем?
-Референдум будут проводить.
-Это зачем?
-Референдум будут проводить.
-Петька, гранату!
-Что гранату?
-Только что!
-Что только что?
-Гранату!
Диалог ватников:
- Наш танк "армата" самый крутой в мире!
- Да, это так.
- Наш танк "армата" самый крутой в мире!
- Да, это так.
-Петька, гранату!
-Что гранату?
-Бросай гранату!
Жванецкий, ты заебал
- Вуйку, ви путлєрівських байкерів не бачили?
- Извините, я не говорю по-украински.
- А що ото на смереці з полосатими стрічками теліпається?!
- Нет, все равно не понимаю, извините.
- Извините, я не говорю по-украински.
- А що ото на смереці з полосатими стрічками теліпається?!
- Нет, все равно не понимаю, извините.
– Сколько раз тебя морозили областники когда собирались приехать посмотреть твою машину, ты ждал их весь день, а в последний момент они отключали трубу или просто говорили что у них много дел и не приезжали?
– Много, думаю раз 20.
– А почему так?
– Да потому что им, сука, давно никто не бил в ебучку!
– Ага, тогда почему ты позволяешь шмарам точно также тебя морозить?
– Мне набить им ебучку?
– Себе набей если спрашиваешь!
Мораль: Не каждый пацан самец, но и не каждый самец мудрец.
Однажды Орлов объелся толчёным горохом и умер. А Крылов, узнав об этом, тоже умер.
А Спиридонов умер сам собой. А жена Спиридонова упала с буфета и тоже умерла.
А дети Спиридонова утонули в пруду. А бабушка Спиридонова спилась и пошла по дорогам.
А Михайлов перестал причёсываться и заболел паршой. А Круглов нарисовал даму с кнутом и сошёл с ума. А Перехрёстов получил телеграфом четыреста рублей и так заважничал, что его вытолкали со службы. Хорошие люди и не умеют поставить себя на твёрдую ногу.
А Спиридонов умер сам собой. А жена Спиридонова упала с буфета и тоже умерла.
А дети Спиридонова утонули в пруду. А бабушка Спиридонова спилась и пошла по дорогам.
А Михайлов перестал причёсываться и заболел паршой. А Круглов нарисовал даму с кнутом и сошёл с ума. А Перехрёстов получил телеграфом четыреста рублей и так заважничал, что его вытолкали со службы. Хорошие люди и не умеют поставить себя на твёрдую ногу.
Жил один рыжий человек, у которого не было глаз и ушей. У него не было и волос, так что рыжим его называли условно. Говорить он не мог, так как у него не было рта. Носа тоже у него не было. У него не было даже рук и ног. И живота у него не было, и спины у него не было, и хребта у него не было, и никаких внутренностей у него не было. Ничего не было!
Так что непонятно, о ком идёт речь. Уж лучше мы о нём не будем больше говорить.
Так что непонятно, о ком идёт речь. Уж лучше мы о нём не будем больше говорить.
Не каждый пацан самец, но и не каждый самец мудрец.
Насадил на конец слащавый юнец
Ваще молодец, сожрал огурец
И делу венец, полный пиздец
жизненно
общаготян
Суп двощ как стать государством
Что с онегдатами сегодня? Что за ньюэйдж?
обоsralsya
блядь вот это охуенно отвечаю. просто жиза вобще
2015 год. Окопы Лугандона. Беседуют двое наемников из России:
-Ты чего здесь? Идейный?
-Да.
-И я. А хохлы думают, что мы сюда зарабатывать едем.
-Лол
Лол, Хармс.
Кстати да, я вот в республике Казахстан родился, но виду не подаю - этнический русский, живу в России.
Идут мипо и огр по миду и орут в микрофо БЛЯ ЧО НАС ВСЕГО ДВОЕ?
> исле
> преколы
> ))))))))))))
SOOQA почему я просераюсь со звоном от такой хуйни блять??77
И еще от Ясно.
Понятно.
Сидят куча сычевых жаб на помойном форуме, обсирают Россию и Путина.
Им виднее хули из их сычевален.
Им виднее хули из их сычевален.
Целуй огурец!
Полный хохотач
Какол детектед.
Тухловато у вас тут. Буду кидать настоящие анекдоты.
Подходит маленький еврейский мальчик к немецкому офицеру, дергает его за штанину и спрашивает:
-Дяденька солдат, а дяденька солдат. Почему из одной трубы идёт белый дым, а из другой чёрный.
На что ему Офицер отвечает:
-Потому что дед твой долбоёб, забыл сапоги снять.
Подходит маленький еврейский мальчик к немецкому офицеру, дергает его за штанину и спрашивает:
-Дяденька солдат, а дяденька солдат. Почему из одной трубы идёт белый дым, а из другой чёрный.
На что ему Офицер отвечает:
-Потому что дед твой долбоёб, забыл сапоги снять.
Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Олег.
Белоснежка говорит:
— Вот я самая красивая — самая офигенная.
Дюймовочка:
— А я самая маленькая и самая прикольная.
Олег:
— А я Олег.
Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано — «зеркало правды». Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает.
— Я на самом деле не самая красивая — оказывается ещё есть Спящая красавица.
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.
— Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть ещё Мальчик с пальчик.
Заходит Олег — выходит — злой как бык и говорит:
— Я не Олег.
Белоснежка говорит:
— Вот я самая красивая — самая офигенная.
Дюймовочка:
— А я самая маленькая и самая прикольная.
Олег:
— А я Олег.
Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано — «зеркало правды». Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает.
— Я на самом деле не самая красивая — оказывается ещё есть Спящая красавица.
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.
— Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть ещё Мальчик с пальчик.
Заходит Олег — выходит — злой как бык и говорит:
— Я не Олег.
Лжедвач ворует шутки у камеди клаба.
не анекдот, но похуй, тоже годно
У меня мамка ебанутая. Вечно нужно со мной пиздеть минут по 40 ни о чем просто. И одни и те же вопросы изо дня в день, из разговора в разговор. Мои ответы тоже не отличаются. Вот как-то удостоверился, что ушла из квартиры. Закрыл в своей комнате дверь, убрал звук почти до минимума на компьютере. Дрочу. Естественно, внимательность снижается в такие моменты. И вот начинаю кончать, как вдруг дверь начинает медленно распахиваться. Ну ебаный ты нахуй. Вскакиваю, голова кружится, я в оргазмическом состоянии, сворачиваю окно с порно и вырубаю звук, сажусь на диван, и я весь в сперме. А меня черт дернул трусы снять и вообще раздеться перед фапом. Короче, одной ногой заталкиваю трусы под диван, а сам на колени кладу подушку, на нее ставлю локти и голову поддерживаю руками будто я мыслитель. Мамка подходит, садится рядом и начинает пиздеть.
- Ты поел?
- Да.
-А что ты ел?
- ....
Вообще охуеть.
У меня мамка ебанутая. Вечно нужно со мной пиздеть минут по 40 ни о чем просто. И одни и те же вопросы изо дня в день, из разговора в разговор. Мои ответы тоже не отличаются. Вот как-то удостоверился, что ушла из квартиры. Закрыл в своей комнате дверь, убрал звук почти до минимума на компьютере. Дрочу. Естественно, внимательность снижается в такие моменты. И вот начинаю кончать, как вдруг дверь начинает медленно распахиваться. Ну ебаный ты нахуй. Вскакиваю, голова кружится, я в оргазмическом состоянии, сворачиваю окно с порно и вырубаю звук, сажусь на диван, и я весь в сперме. А меня черт дернул трусы снять и вообще раздеться перед фапом. Короче, одной ногой заталкиваю трусы под диван, а сам на колени кладу подушку, на нее ставлю локти и голову поддерживаю руками будто я мыслитель. Мамка подходит, садится рядом и начинает пиздеть.
- Ты поел?
- Да.
-А что ты ел?
- ....
Вообще охуеть.
Великий философ Фридрих Ницше был добрый и веселый человек. Один раз он пошел в магазин за хлебом. Толстая продавщица в хлебном отделе очень любила издеваться над добрым и веселым философом. Ницше терпеть ее не мог и часто называл тупой пиздой. — Ну что, Ницше, — сказала толстая продавщица, завидев Фридриха. — За хлебом небось прискакал? Любишь хлебушек-то? — Обожаю, — сдержанно ответил Ницше. — А ты его пёк, чтобы вот так его жрать? — вкрадчиво спросила вдруг продавщица. — Ты вообще когда-нибудь пёк хлеб? А, Ницше? — Я? Пёк хлеб? — переспросил Ницше. — Ты в уши долбишься, Ницше? — Нет, — сказал Ницше. — На оба вопроса — нет. Великий философ умел быть лаконичным. — Вот испеки сначала, а там поговорим, — триумфально закончила продавщица. — Секундочку, — сказал Ницше. — Если я буду печь хлеб, то нахуя мне тогда, тупая ты пизда, покупать его у тебя? — Меня, Ницше, твои запарки совершенно не ебут — спокойно парировала продавщица. — Делать мне больше нехуй, как вместе с тобой философствовать. Муку тебе продам. А хлеба — во, — продавщица показала мозолистый кукиш, для убедительности схватив себя за локоть. Ницше задумался. — А ты-то, — наконец произнес он, — ты-то сама хлеб пекла? — Пекла, голубчик, пекла, — сказала продавщица. — Да я столько его выпекла, что ты бы всю жизнь ел, да еще и детям бы твоим осталось. — У меня нет детей, — сообщил Ницше. — Это пиздец какой-то, — сказала продавщица. — Детей у него нет, хлеб он печь не умеет и не хочет, а только и знает, что честных продавщиц заебывать. — Это ты честная продавщица, что ли? — заинтересовался Ницше. — Да у тебя ебало как у Муссолини. У честных людей лица другие. — А что Муссолини? Чем тебе теперь Муссолини не угодил? Да он, если хочешь знать, тоже хлеб пёк. Эх ты, Ницше. Ницше неуверенно потоптался на месте. — Ладно, хуй с ним — махнул он рукой. — Давай сюда свою муку. — Запомни, Ницше: культура — это лишь тоненькая хлебная корочка над раскаленным хаосом, — довольно сказала продавщица. — Крепко запомни. — Запомню, — сказал Ницше с ненавистью. — Крепко запомню. На следующий день Ницше пришёл в тот же магазин. — Чего тебе? — спросила продавщица. — Муки давай, сквозь зубы ответил Ницше. — Что, научился печь? — Тебя, суку, забыл спросить. Давай муки. — За такую грубость могу и скалкой по ебальнику… — промямлила продавщица. — Давай муку, говорю. Продавщица подала муку. — А теперь жри. — Что жрать? — Муку жри. — С какого перепугу? Сам жри. — Я сказал жри, сказал Ницще и опустил продавщицу мордой в муку. — Что, нравится? Продавщица покорно съела муку и посмотрела на философа испуганными глазами. — Приятно, да? А я вчера целый вечер это говно жрал. Ницше так и не научился печь хлеб.
Мужик подходит к яме. Смотрит вниз и не видит дна. Думает, "надо проверить глубоко или не очень". Берет камень, бросает, прислушивается. Нихуя не слышно. Берет камень побольше, бросает, прислушивается. Нихуя не слышно. Берет кирпич, бросает, прислушивается. Опять нихуя не слышно. Видит - шпала лежит. Он берет эту шпалу, еле-еле поднимает, дотаскивает до ямы и кидает вниз. И прислушивается. И опять нихуя не слышно. Спустя несколько секунд мужик поворачивается назад и видит что какая-то совершенно сумасшедшая овца с диким визгом бежит в сторону ямы, добегает до нее и с разбега прыгает вниз. Мужик удивился, стоит, смотрит в яму. Тут к нем подходит дед и спрашивает, "овцу не видел?". А тот отвечает, мол, тут какая-то ебанутая овца прибежала и прыгнула в яму. Дед помрачнел, загрустил и ушел. Шляпа была ему как раз. Этой шпалой был Альберт Эйнштейн.
»91774218
Или наоборот.
Из одного треда:
Давайте организуем движение стопХИККА. Будем ходить по квартирам хикк, знакомить их с тнями, напаивать водкой, выводить на прогулки.
- АНТОН СЫЧЕВ, ОТКРОЙТЕ ДВЕРЬ! ЭТО ФЕДЕРАЛЬНЫЙ ПРОЕКТ СТОПХИККИНГ
- NIET!
- ТАК, ЛОМАЕМ ДВЕРЬ! ТЯН ПРИВЕЛИ УЖЕ? ДАВАЙТЕ СЮДА ЕЕ
-ЧЁ, СУКА, ДВАЧУЕШЬ.
-НЕТ, Я НЕ БИТАРД, НЕ ХИККА!
-ЭТО ЧТО ТАКОЕ?
-НЕ МОЁ.
-ФИГУРКА ПОНИ НЕ ТВОЯ?
-НЕТ. А ЧЁ ЗА ПОСТЫ И ДВОЩ ОТКРЫТ?
-Я ПРОСТО ПОСМОТРЕТЬ.
-ПОСМОТРЕТЬ ОН, СУКА, РЕШИЛ.
НУ ЩАС СОЦИАЛИЗИРОВАТЬ ТЕБЯ БУДЕМ.
-ПОШЛИ, БЛЯДЬ, В ТОРГОВЫЙ ЦЕНТР ОДЕЖУ КУПИМ ТЕБЕ И К ПАРИКМАХЕРУ, СУКА, ЗАРОС КАК СОБАКА.
-НЕ ПОЙДУ! АЙ!
Монтаж.
-НУ ХОТЬ НА ЧЕЛОВЕКА ПОХОЖ.
-СПАСИБО РЕБЯТА, Я ПОШЕЛ.
-КУДА, БЛЯДЬ?
-Я ПРАВДА БОЛЬШЕ НЕ БУДУ!
-НЕ БУДЕТ ОН! В ПАРК ПОШЛИ!
Ещё монтаж.
-ЦЕЛУЙ ТЯНКУ!
- ТЫ ПИСАЛ В ТРЕДЕ, ЧТО ТЯН НЕ НУЖНЫ?
- НЕТ, ЭТО НЕ Я
- ЧТО ТЫ ВРЕШЬ, У НАС РАСПЕЧАТКА ТРЕДА ЕСТЬ!
- Я НЕ СПЕЦИАЛЬНО!
- ЦЕЛУЙ ТЯНКУ!
- РЕБЯТ, А ВЫ ОТПУСТИТЕ?
- ЦЕЛУЙ!!!
- СМОТРИТЕ, ОН ПОКРАСНЕЛ!
- ТЫ СОЦИОФОБ ИЛИ АУТИСТ?
- ТЫ ЗАЧЕМ ВОТ ДРУГИМ ПИШЕШЬ, ЧТО ТЯН НЕ НУЖНЫ?
- ДА Я НАОБОРОТ, ОТГОВОРИТЬ ХОТЕЛ!
- ОТГОВОРИТЬ? АКТИВИСТ ЧТО ЛИ?
- РЕБЯТ, НЕ ОБНИМАЙТЕ ТОЛЬКО
- А НУ ВЗЯЛСЯ С ТЯН ЗА РУЧКУ!
- РЕБЯТ, НЕ НАДО! МОЖЕТ КАК-НИБУДЬ ПО-ДРУГОМУ РЕШИМ? МОЖЕТ ВАМ ДЕНЕГ ДАТЬ?
- ТЫ ОХРЕНЕЛ?
склейка, хикка сидить со следом поцелуя на щеке и хнычет
- БУДЕШЬ ЕЩЕ ХИККОВАТЬ?
- НЕЕЕЕ БУУУУУУУУУДУУУУУУУУ
- ПРИВЕТ, ТЫ С ДЕВУШКАМИ ОБЩАЕШЬСЯ? ОПЫТ ЕСТЬ?
- НУУУ, Я НА САМОМ ДЕЛЕ НЕМНОГО ХИККА, ТОЛЬКО НЕ ГОВОРИ НИКОМУ?
- Я ЧТО-ТО СЛЫШАЛ, НО НИКОГДА НЕ ПРОБОВАЛ.
- МОЖЕТ ПОПРОБУЕМ ХИККОВАТЬ ПО ОТДЕЛЬНОСТИ? НЕ БУДЕМ ОБЩАТЬСЯ, ЗАКРОЕМ ДВЕРИ? ПЕРЕСТАНЕМ ОТВЕЧАТЬ НА ЗВОНКИ?
- Я ДАЖЕ НЕ ЗНАЮ, ВЕДЬ У МЕНЯ ЕСТЬ ДРУЗЬЯ, ТЕБЯ ЭТО НЕ СМУЩАЕТ?
- МЫ ИМ НЕ РАССКАЖЕМ
- НУ ДАВАЙ.
- ОБЕЩАЮ, ТЕБЕ ПОНРАВИТСЯ!
- СТОЯТЬ! ЭТО ОККУПАЙ-ХИККОФИЛЯЙ!
- ЭЭЭ ВЫ ЧТО? ВЫ ЧТО?
- ТЫ ЗАЧЕМ ЕМУ ПРЕДЛАГАЛ ХИККОВАТЬ?
- Я НЕ ЗНАЛ, ПРАВДА!
- ОН ЖЕ ПИСАЛ, ЧТО У НЕГО ДРУЗЬЯ ЕСТЬ!
- Я НЕ ВИДЕЛ! ЕСЛИ БЫ УВИДЕЛ - НИ ЗА ЧТО НЕ ПРЕДЛОЖИЛ БЫ.
- ВОТ ПЕРЕПИСКА. "- МЫ ИМ НЕ РАССКАЖЕМ", - ТЫ ПИСАЛ?
- ...
- ТАК, ВСЕ, ВЕДИТЕ ТЯНОК, БУДЕМ УСТРАИВАТЬ ВЕЧЕРИНКУ
- НЕ НАААДААА, ПОЖАЛУЙСТА
- СЕЙЧАС МЫ ТЕБЯ ПОДСТРИЖЕМ, СТИЛЬНО ОДЕНЕМ И НАУЧИМ С ДЕВУШКАМИ ОБЩАТЬСЯ
- НЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ, НЕ НААААДООО!!!! МАМОЧКААААА
в комнату вбегает мать хикки
- ВЫ ЧТО ТУТ УСТРОИЛИ? КОРЗИНОЧКА, КТО ЭТИ ЛЮДИ? ВЫ ЧТО ПРОСТИТУТОК ПРИВЕЛИ? АЛКОГОЛЬ ЕЩЕ РАСПИВАТЬ БУДЕТЕ? СЫНОЧКА МОЕГО РАЗВРАЩАТЬ! НЕ ПОЗВОЛЮ! А НУ ВОН, УБЛЮДКИ, НАРКОМАНЫ, ПРОСТИТУТКИ!
набрасывается на активистов со шваброй
- ЭЙ ЖЕНЩИНА, УСПОКОЙТЕСЬ, МЫ ПРОСТО ПЫТАЕМСЯ ОТУЧИТЬ ВАШЕГО СЫНА ХИККОВ...
- А НУ ЗАТКНИ ПАСТЬ! ЕСЛИ КТО И БУДЕТ МОЕГО СЫНА УЧИТЬ, ТО ТОЛЬКО Я! А ТЫ КОРЗИНКА, ОСТАНЕШЬСЯ БЕЗ КАМПЛУКТЕРА НА МЕСЯЦ!
- НУУУ МААААМ!
- ТАК ВСЕ, УХОДИМ, ПРЕКРАЩАЙ СЪЕМКУ, РЕЙД НЕ УДАЛСЯ.
занавес
Или наоборот.
Из одного треда:
Давайте организуем движение стопХИККА. Будем ходить по квартирам хикк, знакомить их с тнями, напаивать водкой, выводить на прогулки.
- АНТОН СЫЧЕВ, ОТКРОЙТЕ ДВЕРЬ! ЭТО ФЕДЕРАЛЬНЫЙ ПРОЕКТ СТОПХИККИНГ
- NIET!
- ТАК, ЛОМАЕМ ДВЕРЬ! ТЯН ПРИВЕЛИ УЖЕ? ДАВАЙТЕ СЮДА ЕЕ
-ЧЁ, СУКА, ДВАЧУЕШЬ.
-НЕТ, Я НЕ БИТАРД, НЕ ХИККА!
-ЭТО ЧТО ТАКОЕ?
-НЕ МОЁ.
-ФИГУРКА ПОНИ НЕ ТВОЯ?
-НЕТ. А ЧЁ ЗА ПОСТЫ И ДВОЩ ОТКРЫТ?
-Я ПРОСТО ПОСМОТРЕТЬ.
-ПОСМОТРЕТЬ ОН, СУКА, РЕШИЛ.
НУ ЩАС СОЦИАЛИЗИРОВАТЬ ТЕБЯ БУДЕМ.
-ПОШЛИ, БЛЯДЬ, В ТОРГОВЫЙ ЦЕНТР ОДЕЖУ КУПИМ ТЕБЕ И К ПАРИКМАХЕРУ, СУКА, ЗАРОС КАК СОБАКА.
-НЕ ПОЙДУ! АЙ!
Монтаж.
-НУ ХОТЬ НА ЧЕЛОВЕКА ПОХОЖ.
-СПАСИБО РЕБЯТА, Я ПОШЕЛ.
-КУДА, БЛЯДЬ?
-Я ПРАВДА БОЛЬШЕ НЕ БУДУ!
-НЕ БУДЕТ ОН! В ПАРК ПОШЛИ!
Ещё монтаж.
-ЦЕЛУЙ ТЯНКУ!
- ТЫ ПИСАЛ В ТРЕДЕ, ЧТО ТЯН НЕ НУЖНЫ?
- НЕТ, ЭТО НЕ Я
- ЧТО ТЫ ВРЕШЬ, У НАС РАСПЕЧАТКА ТРЕДА ЕСТЬ!
- Я НЕ СПЕЦИАЛЬНО!
- ЦЕЛУЙ ТЯНКУ!
- РЕБЯТ, А ВЫ ОТПУСТИТЕ?
- ЦЕЛУЙ!!!
- СМОТРИТЕ, ОН ПОКРАСНЕЛ!
- ТЫ СОЦИОФОБ ИЛИ АУТИСТ?
- ТЫ ЗАЧЕМ ВОТ ДРУГИМ ПИШЕШЬ, ЧТО ТЯН НЕ НУЖНЫ?
- ДА Я НАОБОРОТ, ОТГОВОРИТЬ ХОТЕЛ!
- ОТГОВОРИТЬ? АКТИВИСТ ЧТО ЛИ?
- РЕБЯТ, НЕ ОБНИМАЙТЕ ТОЛЬКО
- А НУ ВЗЯЛСЯ С ТЯН ЗА РУЧКУ!
- РЕБЯТ, НЕ НАДО! МОЖЕТ КАК-НИБУДЬ ПО-ДРУГОМУ РЕШИМ? МОЖЕТ ВАМ ДЕНЕГ ДАТЬ?
- ТЫ ОХРЕНЕЛ?
склейка, хикка сидить со следом поцелуя на щеке и хнычет
- БУДЕШЬ ЕЩЕ ХИККОВАТЬ?
- НЕЕЕЕ БУУУУУУУУУДУУУУУУУУ
- ПРИВЕТ, ТЫ С ДЕВУШКАМИ ОБЩАЕШЬСЯ? ОПЫТ ЕСТЬ?
- НУУУ, Я НА САМОМ ДЕЛЕ НЕМНОГО ХИККА, ТОЛЬКО НЕ ГОВОРИ НИКОМУ?
- Я ЧТО-ТО СЛЫШАЛ, НО НИКОГДА НЕ ПРОБОВАЛ.
- МОЖЕТ ПОПРОБУЕМ ХИККОВАТЬ ПО ОТДЕЛЬНОСТИ? НЕ БУДЕМ ОБЩАТЬСЯ, ЗАКРОЕМ ДВЕРИ? ПЕРЕСТАНЕМ ОТВЕЧАТЬ НА ЗВОНКИ?
- Я ДАЖЕ НЕ ЗНАЮ, ВЕДЬ У МЕНЯ ЕСТЬ ДРУЗЬЯ, ТЕБЯ ЭТО НЕ СМУЩАЕТ?
- МЫ ИМ НЕ РАССКАЖЕМ
- НУ ДАВАЙ.
- ОБЕЩАЮ, ТЕБЕ ПОНРАВИТСЯ!
- СТОЯТЬ! ЭТО ОККУПАЙ-ХИККОФИЛЯЙ!
- ЭЭЭ ВЫ ЧТО? ВЫ ЧТО?
- ТЫ ЗАЧЕМ ЕМУ ПРЕДЛАГАЛ ХИККОВАТЬ?
- Я НЕ ЗНАЛ, ПРАВДА!
- ОН ЖЕ ПИСАЛ, ЧТО У НЕГО ДРУЗЬЯ ЕСТЬ!
- Я НЕ ВИДЕЛ! ЕСЛИ БЫ УВИДЕЛ - НИ ЗА ЧТО НЕ ПРЕДЛОЖИЛ БЫ.
- ВОТ ПЕРЕПИСКА. "- МЫ ИМ НЕ РАССКАЖЕМ", - ТЫ ПИСАЛ?
- ...
- ТАК, ВСЕ, ВЕДИТЕ ТЯНОК, БУДЕМ УСТРАИВАТЬ ВЕЧЕРИНКУ
- НЕ НАААДААА, ПОЖАЛУЙСТА
- СЕЙЧАС МЫ ТЕБЯ ПОДСТРИЖЕМ, СТИЛЬНО ОДЕНЕМ И НАУЧИМ С ДЕВУШКАМИ ОБЩАТЬСЯ
- НЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ, НЕ НААААДООО!!!! МАМОЧКААААА
в комнату вбегает мать хикки
- ВЫ ЧТО ТУТ УСТРОИЛИ? КОРЗИНОЧКА, КТО ЭТИ ЛЮДИ? ВЫ ЧТО ПРОСТИТУТОК ПРИВЕЛИ? АЛКОГОЛЬ ЕЩЕ РАСПИВАТЬ БУДЕТЕ? СЫНОЧКА МОЕГО РАЗВРАЩАТЬ! НЕ ПОЗВОЛЮ! А НУ ВОН, УБЛЮДКИ, НАРКОМАНЫ, ПРОСТИТУТКИ!
набрасывается на активистов со шваброй
- ЭЙ ЖЕНЩИНА, УСПОКОЙТЕСЬ, МЫ ПРОСТО ПЫТАЕМСЯ ОТУЧИТЬ ВАШЕГО СЫНА ХИККОВ...
- А НУ ЗАТКНИ ПАСТЬ! ЕСЛИ КТО И БУДЕТ МОЕГО СЫНА УЧИТЬ, ТО ТОЛЬКО Я! А ТЫ КОРЗИНКА, ОСТАНЕШЬСЯ БЕЗ КАМПЛУКТЕРА НА МЕСЯЦ!
- НУУУ МААААМ!
- ТАК ВСЕ, УХОДИМ, ПРЕКРАЩАЙ СЪЕМКУ, РЕЙД НЕ УДАЛСЯ.
занавес
Я смотрю хохлы охуительные анекдоты придумывают.
Главное, что смешные.
Главное, что смешные.
Лег мужик с пропорциями, которых нет ни у кого в мире в гроб сделаный по индивидуальному заказу, а он ему как раз.
Салочую. Просто ржака.
Бля, я бы полицию сразу вызвал, ну или только доволен социализацией бы был, лол, наивные.
Господи, говорю с копипастой.
Однажды я пригласил бывшую одноклассницу погулять.
Она очень симпатичная, ну на мой взгляд. В школе у нее были стаи пиздолисов. Даже мой друг пиздострадал по ней. А я нет, ну стеснялся чет. Мы даже не общались почти.
А тут мы оба студенты и случайно встретились в чужом городе. Разговорились, все-таки учились вместе. Решили встретиться, вспомнить школу.
И вот мы гуляем, решили присесть на скамейке. А надо сказать, перед выходом как раз дико приперло по-большому. Но уже опаздывал, не успел даже шептуницкого запустить, а на улице газовать неприлично ( у меня это шумно всегда получается. Даже дома когда пукаю - тихо, тихо, в итоге мамка ехидно кричит из соседней комнаты: у кого это так попка рвется?!)
Тут к нам подошел бомж, попросил мелочь. Ну я дал немношк, он вдруг начал гнать хуйню. Мол какая симпатичная у тебя девушка, там бы и укусил. А я чет заочковал, сказал - она не моя девушка! Тян на меня так посмотрела, как на ебанутого. Он пытался к нам подсесть, вел себя по-альфачевски. Тут чувствую, что гузно НЕСЛАБО НАПРЯГЛОСЬ. Бомж пошел в словесную атаку, у меня перехватило дыхание, я начал краснеть. Давление стало НЕШУТОЧНЫМ. У меня закружилась голова, напала слабость. Эта слабость стоила мне очень много. Я пустил голубка, как шпион, клянусь. Беззвучно, как Штирлиц. Но я провалился, анон. Шептун-то был МОКРЫМ, если ты понимаешь, о чем я. Да, я обосрался. Под предлогом, мол, пойдем, я двинулся, помахав тян рукой. Говно не останавливалось, и я понимал, что близок к разоблачению.
На следующий день она мне пишет что-то вроде "Ты совсем нормальный нет? Почему меня так бросил? Ты вообще в курсе, что этот бомж там обосрался походу, от него говном пахло!" Но пахло-то говном от меня.
Посадил дед репку и говорит:
— Расти, расти, репка, сладка! Расти, расти, репка, крепка!
Выросла репка сладка, крепка, большая-пребольшая.
Пошёл дед репку рвать: тянет-потянет, а вытянуть не может.
— Сука, копать придётся!, — выругался дед.
— Впизду нахуй!, — дополнительно выругался дед.
— Расти, расти, репка, сладка! Расти, расти, репка, крепка!
Выросла репка сладка, крепка, большая-пребольшая.
Пошёл дед репку рвать: тянет-потянет, а вытянуть не может.
— Сука, копать придётся!, — выругался дед.
— Впизду нахуй!, — дополнительно выругался дед.
Если был без лифчика - то норм.
Смотрит снайпер на жертву через прицел, дай думает прикольнусь перед тем как убью. Выстрелил в бак машины, она загорелась ай сука хуйня а не анегдот
Акушер выносит ребёнка из родильной комнаты, показать отцу. Внезапно на глазах отца берёт ребёнка за ногу и начинает хуячить головой об батарею, об подоконник, об стены, потом ударом ноги зафутболивает тело ребёнка в отца и говорит.
- Да вы не волнуйтесь, он всё равно мёртвый родился)))
принёс вам крипианекдот
Раньше гробы делали с отверстиями, в которые просовывалась 6-футовая медная труба с колокольчиком на конце.
Эта труба позволяла дышать людям, которые были по ошибке признаны мертвыми и похоронены. В маленьком городке, Гарольд, местный гробовщик, одной ночью услышав звон колокольчика, пошел проверить, были ли это дети, выдававшие себя за призраков. Порой такое происходило и из-за ветра. Но не в этот раз. Голос снизу заявил Гарольду, что могилу нужно раскопать.
"Вы Сара О'Баннон?" - спросил Гарольд.
"Да!" - ответил приглушенный голос.
"Вы родились 17 сентября 1827?"
"Да!"
"Однако надгробный камень указывает на то, что вы умерли 20 февраля 1857."
"Нет, я жива, произошла ошибка! Скорей выкопай меня!"
"Простите, мэм," - сказал Гарольд, ломая колокольчик и засыпая медную трубку грязью. "Сейчас август, и чем бы вы там не были внизу, вы, черт возьми, больше не живы, и вы не выберетесь оттуда"
Раньше гробы делали с отверстиями, в которые просовывалась 6-футовая медная труба с колокольчиком на конце.
Эта труба позволяла дышать людям, которые были по ошибке признаны мертвыми и похоронены. В маленьком городке, Гарольд, местный гробовщик, одной ночью услышав звон колокольчика, пошел проверить, были ли это дети, выдававшие себя за призраков. Порой такое происходило и из-за ветра. Но не в этот раз. Голос снизу заявил Гарольду, что могилу нужно раскопать.
"Вы Сара О'Баннон?" - спросил Гарольд.
"Да!" - ответил приглушенный голос.
"Вы родились 17 сентября 1827?"
"Да!"
"Однако надгробный камень указывает на то, что вы умерли 20 февраля 1857."
"Нет, я жива, произошла ошибка! Скорей выкопай меня!"
"Простите, мэм," - сказал Гарольд, ломая колокольчик и засыпая медную трубку грязью. "Сейчас август, и чем бы вы там не были внизу, вы, черт возьми, больше не живы, и вы не выберетесь оттуда"
Парень с девушкой идут по лесу. Захотели поебаться. Ебуться, и тут ему захотелось поссать. Она ему:
- В этом лесу живет быстрый Гонсалес, если ты хуй достанешь, он меня быстро выебет.
- Я же быстро поссу
- Ты не понял. Он ОЧЕНЬ быстрый.
- Ладно, я придумал. Хуй вытащу, палец в пизду суну.
Вытаскивает хуй, и попадает польцем в жопу быстрому Гонсалесу
- В этом лесу живет быстрый Гонсалес, если ты хуй достанешь, он меня быстро выебет.
- Я же быстро поссу
- Ты не понял. Он ОЧЕНЬ быстрый.
- Ладно, я придумал. Хуй вытащу, палец в пизду суну.
Вытаскивает хуй, и попадает польцем в жопу быстрому Гонсалесу
ВНИМАНИЕ, ГОДНОТА В ТРЕДЕ
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий.
Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий.
Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.
Обосрался с быстрого Гонсалеса
Они по этому до Европы поехали? Оттормаживаются?
Два репера тусуют на ступеньках вуза, пинают бит, пытаются рифмовать. Выходит матанщик:
-Ава-ава-ава-ава-реперы-хуеперы-реперы-хуеперы, хватит слов, мой флоу - будь здоров, неготов? Садись 2, покатилась голова, открывая рот и моргая, Цезаря Гая друг Брут был крут, предал кредо, дал вандал, продал за нал босса анал, человек-кал.
-Йоу.
-Ава-ава-ава-ава-реперы-хуеперы-реперы-хуеперы, хватит слов, мой флоу - будь здоров, неготов? Садись 2, покатилась голова, открывая рот и моргая, Цезаря Гая друг Брут был крут, предал кредо, дал вандал, продал за нал босса анал, человек-кал.
-Йоу.
Сидят Петька и Василий Иваныч на рельсах друг напротив друга. Василий Иваныч говорит:
-А давай, Петька, кто первый встанет?
-Давайте. - За 5 метров до поезда Петька вскакивает, а Василий Иваныч продолжает сидеть. Поезд резко поворачивает на стреле.
-Василий Иванович, а как вы узнали?
-А я расписание поездов выучил.
-А давай, Петька, кто первый встанет?
-Давайте. - За 5 метров до поезда Петька вскакивает, а Василий Иваныч продолжает сидеть. Поезд резко поворачивает на стреле.
-Василий Иванович, а как вы узнали?
-А я расписание поездов выучил.
тонко, мхк поймет
Там и так все ясно, просто ты аутист.
но я же понял
> прокатилась голова
Голова отца?
Мотоциклистки.
Только, видимо, с трудом, раз назвал этот анекдот тонким.
Ясно.
тонкий, потому что не для всех, сам-то я все срааазу понял
Обосрался
- Почему цыганского мальчика никто не обижает в первом классе?
- Потому что он остался на шестой год..
ну и хуле блятьбамп
А ты готов ВПУСТИТЬ ГРАЖДАН НА СВОЮ ТЕРРИТОРИЮ?
Медведев прилетел в белый дом очень расстроенный и подавленный. Всё, что он хотел сделать, это пара селфи на айфон наедине с собой.
- Что случилось? - спросил Владимир Владимирович
- Мы живём как третий мир! - ответил нервно Дима, - У всех стран европы Развитая экономика, инфраструктура и высокий ВВП на душу населения! А у нас нет нихуя совершенно.
Над кабинетом повисла тишина. Через несколько минут Путин прервал её
- Послушай, - обратился он к премьеру, поднося стэплер
- Чего?
- Прислушайся!
Медведев прислонил ухо к степлеру и услышал щелчок
- Ну и что? - спросил он
- Щёлкает?
- Щёлкает.
- Это духовные скрепы! - Весело ответил ВВ
- Ну и что?
Немного помолчав, Путин ответил:
- Неважно, какие у тебя экономические показатели. Зачем тебе всё это, когда у тебя в стэплере целая культура страны!
Почле этих слов Дима стал ДУХОВНЫМ!
- Что случилось? - спросил Владимир Владимирович
- Мы живём как третий мир! - ответил нервно Дима, - У всех стран европы Развитая экономика, инфраструктура и высокий ВВП на душу населения! А у нас нет нихуя совершенно.
Над кабинетом повисла тишина. Через несколько минут Путин прервал её
- Послушай, - обратился он к премьеру, поднося стэплер
- Чего?
- Прислушайся!
Медведев прислонил ухо к степлеру и услышал щелчок
- Ну и что? - спросил он
- Щёлкает?
- Щёлкает.
- Это духовные скрепы! - Весело ответил ВВ
- Ну и что?
Немного помолчав, Путин ответил:
- Неважно, какие у тебя экономические показатели. Зачем тебе всё это, когда у тебя в стэплере целая культура страны!
Почле этих слов Дима стал ДУХОВНЫМ!
- Почему цыганского мальчика никто не обижает в первом классе?
- Иди нахуй, вот почему.
В голос
НО В ШЛЯПЕ
- Здравствуйте, меня зовут Олег и я - пиздобол.
- Кхм... хорошо, садитесь, Олег.
- Я не Олег.
- Кхм... хорошо, садитесь, Олег.
- Я не Олег.
Я чего-то не понимаю. Зачем вы пишете не анекдоты, а какие просто сухие рассказы без намёка на юмор? Типа, зашёл я в магазин, а там манекен? Что в этом смешного? Или это такой троллинг, типа вот, проиграл с этого анекдота, а в жизни вы не проиграли, просто делаете вид? Поясните
Я вам в начале треда принёс смешных анекдотов, а вы постите идиотизм типа
>Сидят Петька и Василий Иваныч на рельсах друг напротив друга. Василий Иваныч говорит:
>-А давай, Петька, кто первый встанет?
>-Давайте. - За 5 метров до поезда Петька вскакивает, а Василий Иваныч продолжает сидеть. Поезд сбивает обоих.
В очередной раз Ржевского выгоняют из приличного общества, он в печали и тут ему Наташа Ростова предлагает:
— Поручик, есть возможность исправиться — заставьте графиню Ратопчину матом заругаться, и тогда какие к вам претензии?
— Да графиня и слов-то таких не знает!
— А вы спросите ее: Графиня, Вы в имении Потемкиных бывали? Она скажет — да. А в селе Михайловка гостили? Она скажет — да. А тогда вы бабку Яниху знаете?
А она скажет:
— ЯНИХУ Я не знаю!
Довольный поручик приезжает на бал, разумеется, назюзюкивается в стельку и с криком:
— Дамы и господа! Подойдите все сюда! — собирает всех около княгини Трубецкой. И спрашивает ее:
— Княгиня, Вы в имении Потемкиных бывали?
— Ты хули ко мне приебался, мудак, блять? Пошёл нахой отседова!
В очередной раз Ржевского выгоняют из приличного общества...
— Поручик, есть возможность исправиться — заставьте графиню Ратопчину матом заругаться, и тогда какие к вам претензии?
— Да графиня и слов-то таких не знает!
— А вы спросите ее: Графиня, Вы в имении Потемкиных бывали? Она скажет — да. А в селе Михайловка гостили? Она скажет — да. А тогда вы бабку Яниху знаете?
А она скажет:
— ЯНИХУ Я не знаю!
Довольный поручик приезжает на бал, разумеется, назюзюкивается в стельку и с криком:
— Дамы и господа! Подойдите все сюда! — собирает всех около княгини Трубецкой. И спрашивает ее:
— Княгиня, Вы в имении Потемкиных бывали?
— Ты хули ко мне приебался, мудак, блять? Пошёл нахой отседова!
В очередной раз Ржевского выгоняют из приличного общества...
Приходит
АХАХАХХАА как смешно, да? Да, битардики, смешно?
- Здравствуйте, Девушка. Ваш папа, случаем не Кулинар? -
- Нет, а что? -
- Странно, а как он смог сделать из двух яиц такой шедевр? -
Тру стори. Мимо Канибал
>подразумевает папу
Лол
Ho ho ha ha
Ясно.
ЛОЛ. Если у меня будет дочь, такой же анекдот буду ей рассказывать.
КУПИЛ МУЖИК ШЛЯПУ, СЕЛ В НЕЁ А ТАМ БЕСКОНЕЧНОЕ ЧИСЛО МАТЕМАТИКОВ ПОЛИВАЮТ КОТА ИЗ КИСЛОРОДНОГО БАЛЛОНА С МАСЛОМ. А ТБШНИК СГОРЕЛ.
ты какой-то ебанутый
Хармс, ты же умер, уходи
Каков тред, таков и анекдот.
Проиграл.
Я тред нормальным создавал, а не для ваших дебилизмов
>/b/
>Я тред нормальным создавал
Что-то тут не сходится.
Вошел Ржевский в Наташу Ростову, а она ему как раз.
Ммм, как это сексуально...
Это что, заводской пост?
пидр?
Нет.
Пидора ответ. аъаъаъ
Пидора ответ.
Как что-то плохое, улей
Проиграл
Плохое
Приходит пчела в аптеку и говорит:
— У вас есть мазь?
— Есть.
— Заебись намажусь.
— У вас есть мазь?
— Есть.
— Заебись намажусь.
>она не шмель
Кому ты пиздишь, трутень?
Нихуя не понял. Но слова смешные.
Представляешь себя на месте Наташи Ростовой? Нравится сжимать своим анусом большой, горячий член Ржевского?
Нет. Это гейство
Пидора ответ ^^
КАК НАСЧЁТ ПОЕЗДКИ В ПОППЕНГАГЕН?
ой да иди ты нахуй просто
Сразу после БАЛА НА ЗАДНЕМ ДВОРЕ?
анекдот идёт мужик по дороге а она ему кааааак ебнет а он такой чё
Кислородный.
>А ТБШНИК СГОРЕЛ.
ИЛИ СОЖГЛИ. ХУЙ ЗНАЕТ.
НАМОТАЛСЯ НА ВАЛ
>Папу римского попросили при встрече с Путиным изгнать из российского президента дьявола.
>Франциск сначала отказывался, говорил: по протоколу не положено. Но его уговорили – всё таки угроза миру.
>И вот на встрече Папа римский брызгает на Пуйла святой водой и торжественно изрекает: «Изиди сатана!!!»
>Путин зашипел, сморщился, пропищал обижено: «Ватикан в ядерную пыль!» и убежал…
...по протоколу не положено, да и русский не знаем.
ДИСКРИМИНАЦИЯ РОССИЯН!!!11! ВВОДИ ВОЙСКА!!11
Все говорят, что аллах велик, а он тебе как раз.
Пощу анекдоты категории /b/
В почти пустой автобус заходит хиппи и, увидев симпатичную молодую монашку, предлагает ей трахнуться. Монашка, конечно, краснеет и выходит из автобуса на следующей же остановке. Тогда водитель автобуса говорит хиппи:
— Я скажу тебе, как эту монашку поиметь. Каждую ночь она приходит в длинной рясе на городское кладбище молиться Богу. Ты надень маску, иди на кладбище, подожди, пока она не обратится к Богу, потом выйди и скажи, что ты Бог. Ну, хиппи пошел на следующую ночь на городское кладбище, смотрит — идет монашка в длинной рясе с капюшоном. Подождал он, пока она молитву закончит, потом выходит в маске и говорит:
— Я Бог. Отдай мне твое тело!
Монашка отвечает:
— Ладно, только, пожалуйста, трахни меня в жопу, потому что я не хочу терять невинность.
Хиппи сделал свое дело, снимает маску и, смеясь в лицо монашке, говорит:
— Ха-ха-ха, я не Бог, я хиппи!
А монашка, снимая капюшон, отвечает:
— Ха-ха-ха, а я не монашка, я водитель автобуса!
В почти пустой автобус заходит хиппи и, увидев симпатичную молодую монашку, предлагает ей трахнуться. Монашка, конечно, краснеет и выходит из автобуса на следующей же остановке. Тогда водитель автобуса говорит хиппи:
— Я скажу тебе, как эту монашку поиметь. Каждую ночь она приходит в длинной рясе на городское кладбище молиться Богу. Ты надень маску, иди на кладбище, подожди, пока она не обратится к Богу, потом выйди и скажи, что ты Бог. Ну, хиппи пошел на следующую ночь на городское кладбище, смотрит — идет монашка в длинной рясе с капюшоном. Подождал он, пока она молитву закончит, потом выходит в маске и говорит:
— Я Бог. Отдай мне твое тело!
Монашка отвечает:
— Ладно, только, пожалуйста, трахни меня в жопу, потому что я не хочу терять невинность.
Хиппи сделал свое дело, снимает маску и, смеясь в лицо монашке, говорит:
— Ха-ха-ха, я не Бог, я хиппи!
А монашка, снимая капюшон, отвечает:
— Ха-ха-ха, а я не монашка, я водитель автобуса!
проиг
- Это картина "Девочка с персиками", на ней девочка и персики, а это "Явление Христа народу", тут Христос явился народу.
- Мне кажется, экскурсовод вы так себе.
- Мне кажется, экскурсовод вы так себе.
Поссал тебе в ебало.
...по протоколу не положено, да и русский не знаем.
ДИСКРИМИНАЦИЯ РОССИЯН!!!11! ВВОДИ ВОЙСКА!!11
Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... "Дай", - думает, - "съем яблочко..."
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеивается, мужик в ступоре:
- Что это было?..
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику:
- Антоновка.
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... "Дай", - думает, - "съем яблочко..."
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеивается, мужик в ступоре:
- Что это было?..
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику:
- Антоновка.
Обоссал тебя еще раз.
Помер старий раввін, потрапляє на прийом до Б-га.
- В якій країні ти народився? - питає Господь.
- В Австро-Угорщині.
- А в якій країні пішов до хедеру?
- У Чехословачиині.
- А одружився?
- В Угорщині.
- А син твій в якій країні народився?
- У Третьому Райху.
- А дочка?
- В СРСР.
- А помер ти в якій країні?
- В Україні.
- Бачу, ребе, ти багато подорожував.
- Що Ти, Господи, я ніколи на полишав рідного Мукачева!
Ссыканул тебе в ротешник.
Сидит хохол с удочкой, рыбу ловит. Вдруг поймал
Золотую рыбку, она и говорит:
- Отпусти меня, я любые твои три желания исполню!
- Ладно, - говорит хохол, - а нехай Монголия на Финляндию нападёт.
Поднялась тут вся Монголия, на боевой технике, на конях, кто на чём и помчались прямиком на Финляндию и захватили её.
- Давай теперь второе желание.
- Нехай теперь Финляндия на Монголию нападёт. Воспряла тут Финляндия духом, выбила монголов из своей страны и погнала их в Монголию и захватила её.
- Ну давай теперь третье, последнее желание, - говорит Золотая рыбка.
- А нехай теперь Монголия с Финляндией помирятся и пленными обменяются.
И тут помирились Монголия с Финляндией и отправились пленные каждый в свою страну.
Отпустил хохол Золотую рыбку и сидит опять, рыбачит. Через некоторое время выныривает Золотая рыбка и спрашивает хохла:
- Слушай, я никак не пойму, а зачем тебе всё это надо было?
- А нехай они москалям всю картошку потопчут. (и засмеялся так неприятно)
Все мало? Ладно, еще струю тебе пущу в ебальничек.
— Представьте, что покупатель молча игнорирует ваши попытки рассказать о нашем магазине. Ваши действия?
— Молчит — в жопе торчит!
— Вы приняты.
— Молчит — в жопе торчит!
— Вы приняты.
Журналист однажды услышал, что живёт на свете человек, уже проживший 125 лет. Пришёл к нему и спрашивает:
— Как вам удается столько успевать и относиться ко всему так спокойно?
— Я просто ни с кем не спорю.
— Да это же невозможно.
— Как блять невозможно?
И умер.
— Как вам удается столько успевать и относиться ко всему так спокойно?
— Я просто ни с кем не спорю.
— Да это же невозможно.
— Как блять невозможно?
И умер.
Мой любимый.
Созвал царь американца, немца и русского и говорит:
— Кто море говна на своей машине переедет, тому дочку в жёны и полцарства в придачу.
Американец на Форде до середины доехал — утонул. Немец на БМВ 2/3 проехал — утонул. А русский говорит:
— Почему ты вообще нами командуешь? Ты какой страны царь? Как получилось, что американец и немец одновременно должны тебя слушать? А что твой народ скажет, если ты полцарства отдашь человеку, который просто проедет по говну на машине? Пиздец, ты вообще, блядь, как царём стал?
Созвал царь американца, немца и русского и говорит:
— Кто море говна на своей машине переедет, тому дочку в жёны и полцарства в придачу.
Американец на Форде до середины доехал — утонул. Немец на БМВ 2/3 проехал — утонул. А русский говорит:
— Почему ты вообще нами командуешь? Ты какой страны царь? Как получилось, что американец и немец одновременно должны тебя слушать? А что твой народ скажет, если ты полцарства отдашь человеку, который просто проедет по говну на машине? Пиздец, ты вообще, блядь, как царём стал?
Мужик сидит в лодке, рыбачит. Мимо проплывает лягушка:
- Мужчина, а можно я у вас в лодке погреюсь?
- Ну ладно, залезай…
Лягушка залезает, томно разваливается в лодке и кокетливо спрашивает:
- А как вас зовут, мужчина?
- Алексей Николаевич.
В этот момент мимо проплывает еще одна лягушка:
- Ой, а можно и я тоже погреюсь?
Первая лягушка:
- А не пошла бы ты на хуй!! Правильно я говорю, Алексей Николаевич?
- Мужчина, а можно я у вас в лодке погреюсь?
- Ну ладно, залезай…
Лягушка залезает, томно разваливается в лодке и кокетливо спрашивает:
- А как вас зовут, мужчина?
- Алексей Николаевич.
В этот момент мимо проплывает еще одна лягушка:
- Ой, а можно и я тоже погреюсь?
Первая лягушка:
- А не пошла бы ты на хуй!! Правильно я говорю, Алексей Николаевич?
Тем русским был Альберт Энштейн в шляпе, но без лифчика?
Нет, с лифчик Ом.
Аша, типа не каждый 2+1 сложить может.
- Почему цыганского мальчика никто не обижает в первом классе?
- Потому что он без лифчика.
- Потому что он без лифчика.
Мака шлюха твоя мемом станет
Да уж...
Зашел анекдотики почитать
Прочитал первый, остальное - говно
Каникулы
Зашел анекдотики почитать
Прочитал первый, остальное - говно
Каникулы
Ебать. Охуенно пизданул. Два чая анону. Держи няшу
#180 какой у вас ужасный форум, и шутки у вас не смешныей
Вот ты, уёба, смеёшься, а я в коллекторке в начале всей этой хуйни с донбассом не раз слышал рассказы о том, что должника нет - он съёб на украину зарабатывать.
2016 год. Российская Федерация. Санкции продолжаются. Диалог отца с 12 летним сыном.
-Папа, я хочу кушать!!!
-Стыдно, сынок, очень стыдно! В твои годы я хотел быть космонавтом!
-Папа, я хочу кушать!!!
-Стыдно, сынок, очень стыдно! В твои годы я хотел быть космонавтом!
Ясно.
Космополит сдетектировался, найс.
— Штурман, приборы!
— 14.
— Что 14?
— А что, блядь, приборы?
— 14.
— Что 14?
— А что, блядь, приборы?
--
В 2 раза смешнее!
Украинский коллектор или российский?
с петькой - какое-то переделанное гавно, а это оригинал
Идет мужик по улице, видит очередь, спрашивает за чем? Отвечают мол завезли Песиков-Бурбесиков. Он в ахуе, а че это за срань? Да никто не знает, но все стоят.
Раз такое дело, подумал мужик, надо и себе взять. Встал в очередь, короче. Дождался своей и говорит - взвесьте что ли полкило этих ваших Песиков-Бурбесиков. Продавщица же отвечает - Песики-Бурбесики закончились, но есть Коники-Бурбоники.
Почесал мужик репу, говорит - ну, дайте их.
Насыпала продавщица ему в пакет и пошел мужик. Ну, надо же глянуть что за Коников-бурбоников он купил. Разворачивает пакет, а там ПЕСИКИ-БУРБЕСИКИ!!!
Раз такое дело, подумал мужик, надо и себе взять. Встал в очередь, короче. Дождался своей и говорит - взвесьте что ли полкило этих ваших Песиков-Бурбесиков. Продавщица же отвечает - Песики-Бурбесики закончились, но есть Коники-Бурбоники.
Почесал мужик репу, говорит - ну, дайте их.
Насыпала продавщица ему в пакет и пошел мужик. Ну, надо же глянуть что за Коников-бурбоников он купил. Разворачивает пакет, а там ПЕСИКИ-БУРБЕСИКИ!!!
2016 год. Российская Федерация. Санкции продолжаются. Диалог отца с 12 летним сыном.
-Папа, я хочу кушать!!!
-Вот, возьми бутерброд пожуй, а я пока борщ подогрею.
2015 год. Окопы Лугандона. Беседуют двое далбаебов из России:
-Ты чего здесь? Идейный?
-Да.
-И я. А хохлы думают, что мы сюда зарабатывать едем.
-Лол
петр?
ахуенно же
хуЙоу
ожидаемо
а попал своей мамке
и снова попал своей мамке в рот
Но с твоего плоского говна разве что пятилетний ребенок обосрется.
мимо
снова своей мамке в рот попал
Официально - российский.
По факту компания решила, что нас, хохлов, нанимать дешевле. Так что успешно пиздели про московский офис, а большинство даже научилось убедительно акать.
Заходит в банк бесконечное число грабителей.
Первый забирает половину выручки. Второй забирает четверть выручки. Третий забирает 1/8 выручки. Четвёртый забирает 1/16 выручки. Пятый забирает 1/32 выручки. Шестой забирает 1/64 выручки. Седьмой забирает 1/128 выручки. Восьмой забирает 1/256 выручки. девятый забирает 1/512 выручки. Десятый забирает всё остальное.
-"Ты что, охуел?" - спрашивают остальные грабители.
-"Извините."
царем был путлер, а русский с тех пор срок мотает
Клизма кофе это очень сурово. А если ещё добавить касторовое масло и минералко - то вообще адская боль, ня.
Клизма кофе это очень сурово. А если ещё добавить касторовое масло и минералку - то вообще адская боль, ня.
Клизма кофе это очень сурово. А если ещё добавить касторовое масло и минералке - то вообще адская боль, ня.
А если добавить касторовое масло и минералку в клизму кофе - больно будет?
а еще клизма кофе - это очень сурово. Если вы еще касторового масла добавите и минералки - получите адскую боль.
МИМОС С КЕКАМ СМИШНОЙ, ДА, БРО?))))
да
Хуй на
Клизма кофе это очень сурово. А если ещё добавить касторовое масло и минералке - то вообще адская боль, ня.
Щепотку базилика не забудьте
Этим прибором был Альберт Эйнштейн
— Назовите ваши сильные стороны.
— Амбициозность.
— Мы свяжемся с вами в понедельник.
— Не надо. К тому времени у меня уже будет работа.