Последнее время я пристрастился к фапанью с ональными шариками в дупле - доставляет люто, ибо простата. Шарики я купил для своей тян, но её не вштырило - вообще она к аналу относится не очень приветливо. Но шарики остались, как и смазка, как и клизма, специально купленная, чтобы не говнять всё вокруг.
Сегодня утром я зашёл к своей тян за утренним сексом, но она, чмокнув меня в щёку, укатила в институт, и я остался не при делах с полными яйцами боезапаса. Не растерявшись, я посёрфил по интернету и нашёл отменное порево с молодой тян с шариками, на которую люблю пофапать, стимулируя себе анус, - психолог-кун вам скажет, что сие называется проекция - и поставил на закачку. Потом я взял из заначки грамм гашиша и дунул пару плюшек, рассчитав, когда должен
подействовать. Растаманы подтвердят, что под правильную дурь ощущения -что от секса, что от фапа - незабываемые. Пока торрент-клиент отсчитывал минуты, а канабиноиды неслись по жилам в мозг, я достал из заветного уголка в шкафу своей тян вафельницу, шарики и лубрикант и, разложив их перед монитором, отправился в ванную комнату - промывать кишку.
Естественно, перед тем, как вставить себе в зад клизму и накачать себя водой, я основательно просрался в туалете. Забравшись в ванную, наполовину заполненную тёплой водой, я набрал геля и тщательно промыл всё вокруг ануса. Затем, я наполнил грушу, смазал гелем наконечник и место проникновения и залил в себя первую порцию. Порция вошла легко, так что я решил, пока суд да дело, влить в себя ещё одну. Вынув клизму, я приподнялся - и вода с пронзительным шипением вырвалась из меня. Струя уже начала иссякать, я ещё поднатужился и...
Анон, я уделал всю ванную. Я не знаю, откуда во мне скопилось столько дерьма, но подозреваю, что мне не стоило вчера так налегать на сэндвичи в Маке. Видимо, период полураспада у них выше, чем у нормальной пищи. И вот, я стою в ванной на коленях, а вокруг меня плавают куски говна и не переваренной пищи. Я выскакиваю из ванной, но успеваю испачкаться. Не беда, думаю я, и в этот самый момент я слышу, как открывается дверь в квартиру.
ОБОССЫ МЕНЯ ГОСПОДЬ! ВОТ ЭТО РЕАЛЬНО НИ ХУЯ СЕБЕ ПОВОРОТИК!
Я быстро закрываюсь в ванной и пытаюсь сообразить, что мне делать дальше. Это явно не моя тян - та ещё в институте. Значит кто-то из её родителей. Мало того, что мне вообще не стоит здесь находиться, так я ещё и устроил здесь фекалойерверк! Внезапно, меня осеняет. Я выдёргиваю пробку из ванной и снимаю со стойки душ. Хороший импортный душ с тремя режимами.
Режим дробления говна, режим рассеивания говна, режим слива говна.
Истинные копрофаги знают, как тяжело с непривычки смывать дерьмо в слив ванной. Особенно, если ванна наполнена наполовину. ОСОБЕННО В СПЕШКЕ. Горячая вода начинает разбивать куски говна, которые, вместо того, чтобы устремиться к сливу, плавают по ванной. Чёрт, вы когда-нибудь пробовали варить говно? Сомневаюсь. Так вот, маленькие куски в горячей воде дают ни с чем не сравнимый аромат. В пропаренной тесной комнатушке мне становится так хорошо, что я начинаю блевать желчью и утренним кофе.
Казалось бы, что может быть хуже?
Именно казалось, поэтому, когда резкая струя из душа сбивает с бортика бутыль с пеной для ванны, я не удивляюсь. Меня просто пробивает на дикий ржач – чёртов гашиш. И вот, картина – я стою перед ванной, наполненной говёной похлебкой, блюю туда, захлёбываясь рвотой и собственным смехом, а напор из душа взбивает говёно-блевотную пену и раскидывает по всей ванной. Апофеоз – я поскальзываюсь и выбиваю спиной дверь, вываливаясь в коридор.
В квартире - тишина. Кроме меня - никого. Душ коброй брыкается по ванной, мерно снежит пена. Я валяюсь на полу с разбитым об стену лбом, ржу и не могу остановиться.
Задвижка. Я всегда закрываю квартиру на задвижку. Особенно, если собираюсь пофапать. БЛЯДЬ. Ёбаный гашиш – нет, это была не галлюцинация – от гашиша добиться глюков сложно. Но он сделал меня параноиком – и какой-то совершенно левый звук я принял за открывающуюся дверь.
Я чувствую себя полным придурком. Я чищу ванную, залепляю лоб, отмываюсь сам и ставлю дверь на петли. Я убираю всю муть из сексшопа в шкаф и щёлкаю F8 на файле с порнушкой. Я выкидываю остатки твёрдого – больше он мне не нужен. И с фапом я, пожалуй, завяжу – двадцать пять уже, всё-таки.
Сегодня утром я зашёл к своей тян за утренним сексом, но она, чмокнув меня в щёку, укатила в институт, и я остался не при делах с полными яйцами боезапаса. Не растерявшись, я посёрфил по интернету и нашёл отменное порево с молодой тян с шариками, на которую люблю пофапать, стимулируя себе анус, - психолог-кун вам скажет, что сие называется проекция - и поставил на закачку. Потом я взял из заначки грамм гашиша и дунул пару плюшек, рассчитав, когда должен
подействовать. Растаманы подтвердят, что под правильную дурь ощущения -что от секса, что от фапа - незабываемые. Пока торрент-клиент отсчитывал минуты, а канабиноиды неслись по жилам в мозг, я достал из заветного уголка в шкафу своей тян вафельницу, шарики и лубрикант и, разложив их перед монитором, отправился в ванную комнату - промывать кишку.
Естественно, перед тем, как вставить себе в зад клизму и накачать себя водой, я основательно просрался в туалете. Забравшись в ванную, наполовину заполненную тёплой водой, я набрал геля и тщательно промыл всё вокруг ануса. Затем, я наполнил грушу, смазал гелем наконечник и место проникновения и залил в себя первую порцию. Порция вошла легко, так что я решил, пока суд да дело, влить в себя ещё одну. Вынув клизму, я приподнялся - и вода с пронзительным шипением вырвалась из меня. Струя уже начала иссякать, я ещё поднатужился и...
Анон, я уделал всю ванную. Я не знаю, откуда во мне скопилось столько дерьма, но подозреваю, что мне не стоило вчера так налегать на сэндвичи в Маке. Видимо, период полураспада у них выше, чем у нормальной пищи. И вот, я стою в ванной на коленях, а вокруг меня плавают куски говна и не переваренной пищи. Я выскакиваю из ванной, но успеваю испачкаться. Не беда, думаю я, и в этот самый момент я слышу, как открывается дверь в квартиру.
ОБОССЫ МЕНЯ ГОСПОДЬ! ВОТ ЭТО РЕАЛЬНО НИ ХУЯ СЕБЕ ПОВОРОТИК!
Я быстро закрываюсь в ванной и пытаюсь сообразить, что мне делать дальше. Это явно не моя тян - та ещё в институте. Значит кто-то из её родителей. Мало того, что мне вообще не стоит здесь находиться, так я ещё и устроил здесь фекалойерверк! Внезапно, меня осеняет. Я выдёргиваю пробку из ванной и снимаю со стойки душ. Хороший импортный душ с тремя режимами.
Режим дробления говна, режим рассеивания говна, режим слива говна.
Истинные копрофаги знают, как тяжело с непривычки смывать дерьмо в слив ванной. Особенно, если ванна наполнена наполовину. ОСОБЕННО В СПЕШКЕ. Горячая вода начинает разбивать куски говна, которые, вместо того, чтобы устремиться к сливу, плавают по ванной. Чёрт, вы когда-нибудь пробовали варить говно? Сомневаюсь. Так вот, маленькие куски в горячей воде дают ни с чем не сравнимый аромат. В пропаренной тесной комнатушке мне становится так хорошо, что я начинаю блевать желчью и утренним кофе.
Казалось бы, что может быть хуже?
Именно казалось, поэтому, когда резкая струя из душа сбивает с бортика бутыль с пеной для ванны, я не удивляюсь. Меня просто пробивает на дикий ржач – чёртов гашиш. И вот, картина – я стою перед ванной, наполненной говёной похлебкой, блюю туда, захлёбываясь рвотой и собственным смехом, а напор из душа взбивает говёно-блевотную пену и раскидывает по всей ванной. Апофеоз – я поскальзываюсь и выбиваю спиной дверь, вываливаясь в коридор.
В квартире - тишина. Кроме меня - никого. Душ коброй брыкается по ванной, мерно снежит пена. Я валяюсь на полу с разбитым об стену лбом, ржу и не могу остановиться.
Задвижка. Я всегда закрываю квартиру на задвижку. Особенно, если собираюсь пофапать. БЛЯДЬ. Ёбаный гашиш – нет, это была не галлюцинация – от гашиша добиться глюков сложно. Но он сделал меня параноиком – и какой-то совершенно левый звук я принял за открывающуюся дверь.
Я чувствую себя полным придурком. Я чищу ванную, залепляю лоб, отмываюсь сам и ставлю дверь на петли. Я убираю всю муть из сексшопа в шкаф и щёлкаю F8 на файле с порнушкой. Я выкидываю остатки твёрдого – больше он мне не нужен. И с фапом я, пожалуй, завяжу – двадцать пять уже, всё-таки.
Как то сижу на толкане в школе, давлю повидло чтобы было не видно, и тут блять я понял что вчерашний арахис нихуя не переварился и скребется как в крипи пастах, толкьо не в дверь а в очко. Пиздец короче, срать больно, но В АМБАРЕ ХМЕЛЯ МНОГО а долгоносика нет. Ну я так и сижу, как Прометей прикованный к очку а говноорел клюет мой анус. И тут я чую, что в позе орла профитов мало, и ноги затекают, а руки устали держатся за стену, пиздец пытка, с одной стороны чтобы держатся нужна концентрация и я ослбеваю очком и тут какаха ВЫРЫВАЕТСЯ НА СВОБОДУ и РВАТЬ ПЛОТЬ ну я сразу же перевожу всю энергию ГЕНЕРАТОРА на СДЕРЖИВАНИЯ ШЛЮЗА и начинаю падать. Но тут заходит 11-класник и я в 9м был и начинает смотреть на меня красного с выпученными глазами и канатом говна из жопы. Я сразу же кричу ему "хватай за руку епта" и тяну трясущиеся ручки к нему, он охуевает но руки хватает, я сразу же включаю БЕРСЕРК МОД и усиленно какунькаю, смотрю ему в глаза своими огромными глазищами, ну лицо у меня было как у шварцнегера из фильма про марс, где его выпиздили в безводушное пространство, у меня так же, я даже сквозь зубы бубнил мэмээмэм , и когда я уже думал что ТОВАРНЯК ДЛИНОЙ В КИЛОМЕТР нут говно обрывается и я обессиленный припадаю к стене и стою так минут 10. Когда открыл глаза, тот пацан свалил, а у меня не было бумаги и я подтерся трусами и повесил их на бачок в знак победы.
Хей, ночной. Пилю кулстори. Две недели назад познакомился с тян, лампово общались все это время и вот вчера она пригласила меня к себе домой. Ну я естественно согласился. Договорились на 10 вечера. Я пришел, вручил ей цветы, все как полагается. Она пока делала чаек с вкусняшками, а я сидел в ее комнате за компом и скроллил нулевую. Сидел я, сидел и вдруг понял, что ужасно хочу срать. Ну,думаю, я к тянке пришел, срать нельзя, а то скажет, что я свинья ебаная и не даст. Сижу терплю и продолжаю скроллить. Тут отрубается свет, что неудивительбно - там проводиллся какой-то ремонт и какой-то мудак, видимо,задел проводаили что-то типа того. Она с кухни крикнула,чтобы я пришел и взял свечку - не в темноте же сидеть и сказала, чтобы я шел в гостиную,мол там стол стоит, как раз там почаевничаем. Я зашел, сел, но в окно светили фонари вдалеке, так что я решил свечку не зажигать. Ну сижузначит, а срать еще больше хочется. Я смотрю,а за креслом тень собаки видна. Мне говно в мозг окончательно ебнуло и я решил насрать рядом с ней и сказать если что, что это нагадила соьбака. Так и сделал. Минут через 10 она пришла в комнату, поставила вкусняшки на стол, зажгла свечки и все такое. Через минуту она начала чувствовать запах говна, а я как раз сидел спиной к креслам,чтобы было невидно, если что. Сначала она подумала, что это канализация - рядом с окном канализационный люк, но через 10 минут, когда воньбыла уже невыносимая, она решила посмотреть, что там за окном, может там говно по земле плавает. Она подошла к окну. но ничего не увидела. Начала разворачиваться и села опять за стол. Тут включили свет. Она начала искать в комнате то, что может так вонять, зашла за кресло прикрикнула:"юзернейм, здесь говно!" ну я начинаю к ней подходить и говорю:"это наверное собака". Когда подошел, увидел, что собака плюшевая.
Понедельник, 13 октября
Утро.
6.30 АМ, ебеня недалеко от ДС. ОП, по совместительству студентик, дожирает свой завтрак и отъебывает продираться сквозь утренние пробки в вузик.
Тем утром я сожрал какую-то невменяемую хуйню - я даже не помню, какую именно. Не суть.
После 20 минут спокойной поездки на автобусе я подвалил на одну из станций пригородных электричек. И тут-то, сука, я начал что-то ПОДОЗРЕВАТЬ.
Ты тоже знаешь это ощущение, анон. Такое вселяющее страх и отчаяние чувство, понимание того, что все, пиздец - в районе желудка открывается филиал космодрома и то, что сейчас твой БОЕПРИПАС ОБЪЕМНОГО ВЗРЫВА пролетит нахуй над твоей анусовой таможней на сверхсветовой скорости и осчастливит своим прибытием людей 50.
Ну да похуй, думаю я. Бывает, опять мне кажется какая-то хуйня, нормально доеду, еба. Кое-как вломился в тамбур ближайшей электрички.
Совсем забыл о одной охуительной вещи.
ДАВКА, БЛЯДЬ
Мое дристосопло уже приготовилось переходить в боевой режим - режим охуенный. Кажется, что в полнолуние Луну не видно исключительно потому, что она съебывает в мой сракотанище, чтобы наконец-то устроить охуительный космический катаклизм. Ехать еще 15-20 минут. Я понял, что мне нихуя не светит доехать в чистых штанах.
Проклиная свой завтрак, я начал пробиваться к двери между вагонами - ведь в первом вагоне у машиниста есть свой сортир. Если он на меня посмотрит - бледного хуя с ледяным потом на лице, трясущимися ногами и закушенной до крови губой - стопроцентно впустит. Ну или мирно выкинет нахуй на рельсы, чтобы я там усирался, хуй его знает. Устраивал и этот вариант.
Расталкивая сумкой старушек и выслушивая маты в мой адрес я таки умудрился открыть эту дверь. Вышел на мелкую поебень между двумя вагонами. И тут какой-то ебаный пидарас в моем организме в срочном порядке доложил - ебаный медведь снес к хуям всю ограду у своей берлоги и готовится рвать через центральный выход моего анального зоопарка. Ну вообще охуеть теперь.
Тут-то мне и помог двощ - я же видел тред, где какой-то несчастный хуй сожрал пирожок на вокзале и попал во что-то аналогичное.
Долго я не думал, ведь на кону была чистота репутации Пьера Д'Ачелло. Мысленно извинившись перед всеми, кому надо было перебежать между вагонами, я кое-как расстегнул штаны, чуть не наебнувшись к хуям раза два или три, уцепился покрепче за все, что можно, помолился Нурглу и наконец-то расслабился.
Я наконец-то выдохнул и начал бомбить из-под хвоста в свое удовольствие, разнося рельсовый путь к хуям, заляпывая вагон, колеса, даже небо, даже Аллаха. И все бы хорошо, если бы не тот факт, что это было в конце ебаного октября. От сраного ветра я перестал чувствовать ВСЕ - по ощущениям, на моем анусе на лету образовывались и отваливались охуительные ледяные сталактиты, а в скором времени что-то звякнуло и улетело нахуй. На тот момент я был уверен, что оторвалось одно из моих СОКРОВИЩ ФАБЕРЖЕ и хуй мне, а не спокойный фап.
Дальше я все помню, как в тумане. Я удачно подтерся домашним заданием по электротехнике, умудрился нацепить джинсы, с невинным видом ввалиться в другой вагон и ждал своей остановки. До вузика добрался без происшествий. Все туалеты вузика после моего посещения тем днем были аннигилированы впизду, но это уже совсем другая история.
Такие дела, анон.
Утро.
6.30 АМ, ебеня недалеко от ДС. ОП, по совместительству студентик, дожирает свой завтрак и отъебывает продираться сквозь утренние пробки в вузик.
Тем утром я сожрал какую-то невменяемую хуйню - я даже не помню, какую именно. Не суть.
После 20 минут спокойной поездки на автобусе я подвалил на одну из станций пригородных электричек. И тут-то, сука, я начал что-то ПОДОЗРЕВАТЬ.
Ты тоже знаешь это ощущение, анон. Такое вселяющее страх и отчаяние чувство, понимание того, что все, пиздец - в районе желудка открывается филиал космодрома и то, что сейчас твой БОЕПРИПАС ОБЪЕМНОГО ВЗРЫВА пролетит нахуй над твоей анусовой таможней на сверхсветовой скорости и осчастливит своим прибытием людей 50.
Ну да похуй, думаю я. Бывает, опять мне кажется какая-то хуйня, нормально доеду, еба. Кое-как вломился в тамбур ближайшей электрички.
Совсем забыл о одной охуительной вещи.
ДАВКА, БЛЯДЬ
Мое дристосопло уже приготовилось переходить в боевой режим - режим охуенный. Кажется, что в полнолуние Луну не видно исключительно потому, что она съебывает в мой сракотанище, чтобы наконец-то устроить охуительный космический катаклизм. Ехать еще 15-20 минут. Я понял, что мне нихуя не светит доехать в чистых штанах.
Проклиная свой завтрак, я начал пробиваться к двери между вагонами - ведь в первом вагоне у машиниста есть свой сортир. Если он на меня посмотрит - бледного хуя с ледяным потом на лице, трясущимися ногами и закушенной до крови губой - стопроцентно впустит. Ну или мирно выкинет нахуй на рельсы, чтобы я там усирался, хуй его знает. Устраивал и этот вариант.
Расталкивая сумкой старушек и выслушивая маты в мой адрес я таки умудрился открыть эту дверь. Вышел на мелкую поебень между двумя вагонами. И тут какой-то ебаный пидарас в моем организме в срочном порядке доложил - ебаный медведь снес к хуям всю ограду у своей берлоги и готовится рвать через центральный выход моего анального зоопарка. Ну вообще охуеть теперь.
Тут-то мне и помог двощ - я же видел тред, где какой-то несчастный хуй сожрал пирожок на вокзале и попал во что-то аналогичное.
Долго я не думал, ведь на кону была чистота репутации Пьера Д'Ачелло. Мысленно извинившись перед всеми, кому надо было перебежать между вагонами, я кое-как расстегнул штаны, чуть не наебнувшись к хуям раза два или три, уцепился покрепче за все, что можно, помолился Нурглу и наконец-то расслабился.
Я наконец-то выдохнул и начал бомбить из-под хвоста в свое удовольствие, разнося рельсовый путь к хуям, заляпывая вагон, колеса, даже небо, даже Аллаха. И все бы хорошо, если бы не тот факт, что это было в конце ебаного октября. От сраного ветра я перестал чувствовать ВСЕ - по ощущениям, на моем анусе на лету образовывались и отваливались охуительные ледяные сталактиты, а в скором времени что-то звякнуло и улетело нахуй. На тот момент я был уверен, что оторвалось одно из моих СОКРОВИЩ ФАБЕРЖЕ и хуй мне, а не спокойный фап.
Дальше я все помню, как в тумане. Я удачно подтерся домашним заданием по электротехнике, умудрился нацепить джинсы, с невинным видом ввалиться в другой вагон и ждал своей остановки. До вузика добрался без происшествий. Все туалеты вузика после моего посещения тем днем были аннигилированы впизду, но это уже совсем другая история.
Такие дела, анон.
Да что тебе рассказывать? Всю ночь я КОПТИЛ ОДЕЯЛО, томно вибрируя задним проходом в полудреме. Иногда просыпался от того, что на одеяло забралась котейка и легла мне на грудь, скидывал этого пушистого пидораса и продолжал спать. Однажды, просыпаясь от очередного его беспокойства, решил наказать эту падлу. Чувствуя, как в животе снова собираются газы, я схватил тварь божью и поднес к жопе.
Кот, видимо, почувствовал неладное и стал вырываться, я бы тоже охуел, наверное, если бы увидел ДВА ВОЛОСАТЫХ ПОЛУШАРИЯ С ГРЯЗНОЙ ВПАДИНОЙ КОТОРЫЕ НЕУМОЛИМО С ХТОНИЧЕСКИМ УЖАСОМ НАДВИГАЛИСЬ ИЗ ПОЛУМРАКА ТЬМЫ ТОГО ОТРАВЛЕННОГО ВЕЧЕРА
Наконец, я понял, что все, пора, и напряг мышцы живота, и тут оно пошло, тугая струя газа ударила коту в лицо, тот аж перестал дергаться, видимо, охуел. Звук был превосходным, нарастающий рокот, закончившийся тонким свистом.
КОНЦЕРТ ЗАКОНЧЕН, ВСЕМ СПАСИБО, подумал я и отпустил трепыхавшегося кота, который тут же убежал. Почувствовал неладное, когда решил поковыряться в ухе, включил свет и увидел, что мои руки все в подливе, которая обильно стекала по ногам и виднелась на простыне.
Кот, видимо, почувствовал неладное и стал вырываться, я бы тоже охуел, наверное, если бы увидел ДВА ВОЛОСАТЫХ ПОЛУШАРИЯ С ГРЯЗНОЙ ВПАДИНОЙ КОТОРЫЕ НЕУМОЛИМО С ХТОНИЧЕСКИМ УЖАСОМ НАДВИГАЛИСЬ ИЗ ПОЛУМРАКА ТЬМЫ ТОГО ОТРАВЛЕННОГО ВЕЧЕРА
Наконец, я понял, что все, пора, и напряг мышцы живота, и тут оно пошло, тугая струя газа ударила коту в лицо, тот аж перестал дергаться, видимо, охуел. Звук был превосходным, нарастающий рокот, закончившийся тонким свистом.
КОНЦЕРТ ЗАКОНЧЕН, ВСЕМ СПАСИБО, подумал я и отпустил трепыхавшегося кота, который тут же убежал. Почувствовал неладное, когда решил поковыряться в ухе, включил свет и увидел, что мои руки все в подливе, которая обильно стекала по ногам и виднелась на простыне.
Месяца 3-4 назад была пастали, о том как кун отпиздил продавщицу и старика с барбосом. Никто не сохранил?
А я вот ненавижу девушек с усиками. Блять пиздец как ненавижу. Один раз иду, а навстречу бабка с усами, густыми такими, как у меня прямо. Я их увидел и сразу мне мутроно так стало: как она шамкает что то скозь усы беззубым ртом. Я прошел мимо нее не подав вида. И, когда она оказалась у меня за спиной, резко развернулся, побежал в ее сторону и с прыжка ударил ногой ее в затылок. Она как-то странно вскрикнула, будто подавилась криком, упала. Из пакетов, которые она несла в руках, посыпался на асфальт всякий мусор, я, не спеша обошел ее, схватил сквозь кучу платков за волосы и несколько раз с размаху ткнул лицом в асфальт, поднял голову повыше - и меня стошнило от вида испачканных в пыли, крови, слюнях этих невообразимо жутких, отвратительных усов.
Как только у меня прояснилось в глазах, я начал с новой озлобленностью прыгать и прыгать на ее жалком теле, чувствуя, как в ней что-то трещит и ломается. После пары минут она затихла, но я еще долго не мог успокоиться - только когда в ней не осталось уже ничего твердого. Я отдышался, посмотрел с радостью на результат своих трудов. Сразу сделалось так чисто, нежно на душе, я посмотрел на небо - солнце подмигнуло мне и принялось танцевать вальс с проплывавшим мимо облаком. Деревья шумели листвой, одобряя меня. Я вздохнул еще раз полной грудью, наслаждаясь приятной усталостью во всем теле и счастливый пошел дальше.
Как только у меня прояснилось в глазах, я начал с новой озлобленностью прыгать и прыгать на ее жалком теле, чувствуя, как в ней что-то трещит и ломается. После пары минут она затихла, но я еще долго не мог успокоиться - только когда в ней не осталось уже ничего твердого. Я отдышался, посмотрел с радостью на результат своих трудов. Сразу сделалось так чисто, нежно на душе, я посмотрел на небо - солнце подмигнуло мне и принялось танцевать вальс с проплывавшим мимо облаком. Деревья шумели листвой, одобряя меня. Я вздохнул еще раз полной грудью, наслаждаясь приятной усталостью во всем теле и счастливый пошел дальше.
Доставь пасту про унижение дрищей, если есть. Она такая толстая-претолстая. Там еще что-то было про то, что если ты меньше определенного веса, то твое мнение априори неверно, или что-то типа того.
Проиграл нахуй.
Молодой человек, разочаровавшись в жизни, выстрелил себе в висок из мелкокалиберного пистолета. Пуля застряла в основании мозга, у "турецкого седла". В этой области сходятся крупные артерии и венозные коллекторы. Мы прооперировали мальчишку. Операция сводилась к остановке кровотечения, удалению нежизнеспособных тканей. Удалять пулю мы не стали: был очень высок риск повредить основные сосуды и важные структуры мозга. Наш стрелок поправился. То, что его оперировали, можно было понять только по рентгеновским снимкам, на которых хорошо видна пуля.
Родители больного нажаловались на нас, куда только можно. Как мы ни объясняли им, что сам факт наличия инородного тела не является показанием к операции, они не верили.
В самом деле, в организме человека по медицинским показаниям оставляют металлоконструкции для фиксации переломов костей скелета, имплантируют водители ритма при сердечных аритмиях, дренажные системы при водянке головного мозга и так далее. А вот случайно оставить инородное тело в организме человека - беда! Это не столько опасно, сколько говорит о том, что хирург был невнимателен. Под сомнение ставится его профессионализм. Поэтому в конце любой операции - ритуал: подсчет инструментов и материалов - ватных шариков, салфеток и т.д. Рану нельзя зашивать, если чего-то не хватает: есть риск забыть в ране чужой для организма предмет - инородное тело. И все-таки периодически инородные тела оставляют в брюшной полости, в полостях грудной клетки, в глубоких ранах, даже - в мозгу. Это не халатность и не преступление. Это несчастный случай. Предметы "забывают" в ране при чрезвычайных ситуациях: при массивных кровотечениях, технически сложных моментах, при плохой освещенности, осложнениях наркоза (иногда больной во время операции начинает двигаться) и т.д.
Врач - человек и может ошибаться. Но не каждый, допустив ошибку, ведет себя как человек. У одного больного после сложной операции на желудке появились и усилились боли в животе. Долго наблюдали - боли не проходят. Сделали рентген брюшной полости и с ужасом увидели, что в животе оставлена лопатка Ревердена - металлическая пластина в форме подошвы 38 размера. Этой "подошвой" погружают в брюшную полость кишечник при зашивании передней брюшной стенки. Больному ничего не сказали. Очередное усиление болей объяснили, как приступ аппендицита, и предложили операцию: удаление червеобразного отростка. Больной согласился. С большими трудностями, из неудобного для этой цели разреза в правой подвздошной области (типичный разрез при аппендэктомии) удалили лопатку из живота. И, на радостях, забыли удалить червеобразный отросток! Вот это беда. Сказать больному, что отросток удалили? А вдруг у него, в самом деле, отросток воспалится? Любой, даже не врач, посмотрев на его живот, скажет: "аппендикс удален". Пока будут искать другую причину болей в животе, больной может погибнуть. Ложь повлекла за собой проблемы. Больному, в конце концов, сказали все как есть, со слабой надеждой, что повинную голову меч не сечет. Были большие неприятности.
Другой случай. Пьяные душегубы забили своему упившемуся другу бутылку в задний проход. С катастрофой в брюшной полости этого бедолагу привезли к нам: бутылка разорвала кишку и ввалилась в живот. В операционной мы бутылку удалили. Сложно было восстановить стенку кишки - справились. Стали зашивать живот и почти зашили, как вдруг кто-то сказал: " А этикетка где?". Хирурги - в ступор: была ли этикетка? Может быть, отклеилась и осталась в животе? Ее и не искали. Не подумали. А, подумав, сняли швы с брюшной стенки и еще час искали этикетку в животе. Не нашли.
В нейрохирургическое отделение поступил мужчина 32 лет, страдающий судорожными приступами. Его мать очень горевала, самоотверженно ухаживала за ним, день и ночь проводила в больнице.
На рентгеновских снимках черепа обнаружилось более 20 швейных иголок в проекции сагиттального шва: в свое время мать, с целью убийства, вводила новорожденному сыну иглы в мозг через родничок, но ребенок выжил, прижился, полюбился матери на этом свете.
Как все это сказать больному? Сообщать ли об этом случае в милицию, как о попытке убийства 32 года назад?
Молодая врач-анестезиолог привела свою дочку в реанимационное отделение с целью удаления катетера из крупной (подключичной) вены. Ей предложили взять девочку в перевязочную и там, при хорошем освещении и с помощью сестры, удалить катетер. Но врач стала удалять катетер в ординаторской, усадив(!) девочку на диван. Неаккуратный щелчок ножницами - и катетер, пересеченный у самой кожи, ускользнул в вену. А вена эта короткая и впадает в сердце. Кардиохирурги на всех уровнях посоветовали не оперировать ребенка, а ждать и надеяться, что все обойдется.
Родители больного нажаловались на нас, куда только можно. Как мы ни объясняли им, что сам факт наличия инородного тела не является показанием к операции, они не верили.
В самом деле, в организме человека по медицинским показаниям оставляют металлоконструкции для фиксации переломов костей скелета, имплантируют водители ритма при сердечных аритмиях, дренажные системы при водянке головного мозга и так далее. А вот случайно оставить инородное тело в организме человека - беда! Это не столько опасно, сколько говорит о том, что хирург был невнимателен. Под сомнение ставится его профессионализм. Поэтому в конце любой операции - ритуал: подсчет инструментов и материалов - ватных шариков, салфеток и т.д. Рану нельзя зашивать, если чего-то не хватает: есть риск забыть в ране чужой для организма предмет - инородное тело. И все-таки периодически инородные тела оставляют в брюшной полости, в полостях грудной клетки, в глубоких ранах, даже - в мозгу. Это не халатность и не преступление. Это несчастный случай. Предметы "забывают" в ране при чрезвычайных ситуациях: при массивных кровотечениях, технически сложных моментах, при плохой освещенности, осложнениях наркоза (иногда больной во время операции начинает двигаться) и т.д.
Врач - человек и может ошибаться. Но не каждый, допустив ошибку, ведет себя как человек. У одного больного после сложной операции на желудке появились и усилились боли в животе. Долго наблюдали - боли не проходят. Сделали рентген брюшной полости и с ужасом увидели, что в животе оставлена лопатка Ревердена - металлическая пластина в форме подошвы 38 размера. Этой "подошвой" погружают в брюшную полость кишечник при зашивании передней брюшной стенки. Больному ничего не сказали. Очередное усиление болей объяснили, как приступ аппендицита, и предложили операцию: удаление червеобразного отростка. Больной согласился. С большими трудностями, из неудобного для этой цели разреза в правой подвздошной области (типичный разрез при аппендэктомии) удалили лопатку из живота. И, на радостях, забыли удалить червеобразный отросток! Вот это беда. Сказать больному, что отросток удалили? А вдруг у него, в самом деле, отросток воспалится? Любой, даже не врач, посмотрев на его живот, скажет: "аппендикс удален". Пока будут искать другую причину болей в животе, больной может погибнуть. Ложь повлекла за собой проблемы. Больному, в конце концов, сказали все как есть, со слабой надеждой, что повинную голову меч не сечет. Были большие неприятности.
Другой случай. Пьяные душегубы забили своему упившемуся другу бутылку в задний проход. С катастрофой в брюшной полости этого бедолагу привезли к нам: бутылка разорвала кишку и ввалилась в живот. В операционной мы бутылку удалили. Сложно было восстановить стенку кишки - справились. Стали зашивать живот и почти зашили, как вдруг кто-то сказал: " А этикетка где?". Хирурги - в ступор: была ли этикетка? Может быть, отклеилась и осталась в животе? Ее и не искали. Не подумали. А, подумав, сняли швы с брюшной стенки и еще час искали этикетку в животе. Не нашли.
В нейрохирургическое отделение поступил мужчина 32 лет, страдающий судорожными приступами. Его мать очень горевала, самоотверженно ухаживала за ним, день и ночь проводила в больнице.
На рентгеновских снимках черепа обнаружилось более 20 швейных иголок в проекции сагиттального шва: в свое время мать, с целью убийства, вводила новорожденному сыну иглы в мозг через родничок, но ребенок выжил, прижился, полюбился матери на этом свете.
Как все это сказать больному? Сообщать ли об этом случае в милицию, как о попытке убийства 32 года назад?
Молодая врач-анестезиолог привела свою дочку в реанимационное отделение с целью удаления катетера из крупной (подключичной) вены. Ей предложили взять девочку в перевязочную и там, при хорошем освещении и с помощью сестры, удалить катетер. Но врач стала удалять катетер в ординаторской, усадив(!) девочку на диван. Неаккуратный щелчок ножницами - и катетер, пересеченный у самой кожи, ускользнул в вену. А вена эта короткая и впадает в сердце. Кардиохирурги на всех уровнях посоветовали не оперировать ребенка, а ждать и надеяться, что все обойдется.
Может и есть у кого, оставайтесь в треде.
Блядь, больше чурок, детей и детей чурок меня бесят только пенсионеры.
Первое - они воняют. Этот отвратительный запах от их морщинистой кожи не может не раздражать. Вонь же, исходящая из беззубой пасти добивает и заставляет меня блевать.
Второе - они слабоумны. Каким бы стажем и опытом не обладал человек, с годами он становится бесполезным тупым овощем, который ничего не умеет, кроме как пиздеть.
Третье - они вечно чем то недовольны. Сука, какого хуя ты ебёшь мне мозг по поводу, как я выгляжу? Тебя это должно ебать хоть каким то местом?
Четвёртое - они все пиздят. Когда в троллейбусе ты сидишь, возвращаясь с ночной смены, где ебашил, как вол и наблюдаешь, как к транспорту БЕЖИТ старая шлюха с баулами, влетает в двери, расталкивает всех, подходит к тебе и начинает напоказ умирать и жаловаться, какая она старая и уставшая и какая я сука, место ей не уступил - вот тогда ты начинаешь чувствовать НЕНАВИСТЬ.
И последнее - они побираются. Нет, не все, что не может не радовать, но многие. Так вот, если тебя не поддерживают твои дети-внуки-правнуки, то ты ГОВНО. Если ты не удосужился завести детей к этому времени - то ты абсолютно бесполезный для общества и эволюции индивид, мёртвый генный материал, тупиковая ветвь. Так с какого хуя я тебе должен отдавать потом кровью заработанные деньги, тем более просто так? Ах, с какой ненавистью они смотрят, когда я говорю, что мне деньги нужнее. Конечно, я обидел старого человека, которого надо уважать. Как они думают.
Они не люди, они - овощи.
Первое - они воняют. Этот отвратительный запах от их морщинистой кожи не может не раздражать. Вонь же, исходящая из беззубой пасти добивает и заставляет меня блевать.
Второе - они слабоумны. Каким бы стажем и опытом не обладал человек, с годами он становится бесполезным тупым овощем, который ничего не умеет, кроме как пиздеть.
Третье - они вечно чем то недовольны. Сука, какого хуя ты ебёшь мне мозг по поводу, как я выгляжу? Тебя это должно ебать хоть каким то местом?
Четвёртое - они все пиздят. Когда в троллейбусе ты сидишь, возвращаясь с ночной смены, где ебашил, как вол и наблюдаешь, как к транспорту БЕЖИТ старая шлюха с баулами, влетает в двери, расталкивает всех, подходит к тебе и начинает напоказ умирать и жаловаться, какая она старая и уставшая и какая я сука, место ей не уступил - вот тогда ты начинаешь чувствовать НЕНАВИСТЬ.
И последнее - они побираются. Нет, не все, что не может не радовать, но многие. Так вот, если тебя не поддерживают твои дети-внуки-правнуки, то ты ГОВНО. Если ты не удосужился завести детей к этому времени - то ты абсолютно бесполезный для общества и эволюции индивид, мёртвый генный материал, тупиковая ветвь. Так с какого хуя я тебе должен отдавать потом кровью заработанные деньги, тем более просто так? Ах, с какой ненавистью они смотрят, когда я говорю, что мне деньги нужнее. Конечно, я обидел старого человека, которого надо уважать. Как они думают.
Они не люди, они - овощи.
А я блядь смотрел сраный мультик про пингвина блядь, точнее про пингвинов, про грёбаную стаю пингвинов, и там блядь пингвиниха снесла яйцо, а сама пропала невесть куда и её хахаль пингвин, видимо тот который её ебал и от которого она это яйцо отложила, кароче он его высижывал. Вот он его высижывал, высижывал, а там же пиздец мороз, холод лютый, ну хуле северный полюс и прочая поебень, дак вот у этого пингвина типа ласты замерзать стали, ну он терпел терпел, а там забыл сказать была ещё хуева туча таких пингвинов и они тоже высижывали яйца, но они только вроде менялись со своими самками, а так как у него самки небыло он высижывал один, и вот кароче примерзли у него ласты он потерпел немног , да и сказал пингвину соседу, ну который там рядом ошивался, отдыхал или чё он там делал, я не помню, но помню что первый пингвин всетаки убалтал его посидеть на этом яйце, а сам съебался куда-то по делам на время. Ну а этот хуле, растяпа, естественно яйцо проебал, укатилось оно у него что-ли в этот сраный ледовитый блядь океан. Ну а он ушлое блядь хуйло, взял да и заменил его КАМНЕМ БЛЯДЬ, СРАНЫМ КАМНЕМ ПОХОЖИМ НА ЯЙЦО, ну и сидит как ни вчём не бывало. Ну а тот хуле, вернулся весь такой счастливый и довольный, ну и давай этот камень дальше высижывать. Кароче он его высижывал-высижывал, высижывал-высижывал, у всех уже повылуплялись, а он всё сидит и высижывает. И ТУТ ТРАХ БАБАХ ПИЗДЕЦ ПОТЕПЛЕНИЕ, УРОВЕНЬ ВОДЫ ОКЕАНА НАЧАЛ ПОДНИМАТЬСЯ, ну те толпяком начали съёбывать на какую-то льдину, а он блядь за ними пытается идти, ну а идти то, блядь сам попробуй когда у тебя между ног каменная глыба в несколько кило, и вот он плелся плелся... кароче УТОНУЛ ОН БЛЯДЬ ВМЕСТЕ С ЭТОЙ БЛЯДЬ ГЛЫБОЙ.
Но глаавный пиздец заключался в том, что всё это блядь, всю эту душераздирающую картину показывали в Спокойной ночи малыши, блядь!!!! ОЧЕМ ОНИ БЛЯДЬ ДУМАЛИ??? ОНИ ДУМАЛИ О ТОМ КАК ДЕТИ ОТРЕАГИРУЮТ НА ЭТО!?!?! КАК Я НА ЭТО ОТРЕАГИРУЙ!?!?!? НИХУЯ!!! НЕТ, БЛЯДЬ!!! ВСЕМ ПОХУЙ!!!! ... кароче всё, хватит пока с вас.
Но глаавный пиздец заключался в том, что всё это блядь, всю эту душераздирающую картину показывали в Спокойной ночи малыши, блядь!!!! ОЧЕМ ОНИ БЛЯДЬ ДУМАЛИ??? ОНИ ДУМАЛИ О ТОМ КАК ДЕТИ ОТРЕАГИРУЮТ НА ЭТО!?!?! КАК Я НА ЭТО ОТРЕАГИРУЙ!?!?!? НИХУЯ!!! НЕТ, БЛЯДЬ!!! ВСЕМ ПОХУЙ!!!! ... кароче всё, хватит пока с вас.
Мне 22 года, я студент, спортивного телосложения, не бородат, вообщем самый обычный, неприметный паренёк.
Как-то раз, зимой, в выходной день, я ехал к другу на вписон и, проехавшись на метро, остаток пути, как всегда, ехал на автобусе.
Оплатив проезд, я прошёл в дальнюю часть салона, и встал около сидячих мест в конце, т.к. был час пик, и все сидячие места были заняты (да и стоять особо негде было).
Фишка в том, что когда я еду в общественном транспорте, то плееру предпочитаю книги, и в этот раз я достал книгу, и спокойно начал читать её.
Обычно я не люблю разглядывать других пассажиров, но тогда рядом со мной стояла пара. Я краем глаза увидел, как они стояли, и шептали что-то друг другу.
Открыв книгу на нужной странице, я начал увлеченно читать. Прочитав несколько страниц, я услышал справа от себя (как раз там где стояла та пара) почпокивания.
От любопытства посмотрев туда, я увидел, как эти влюбленные, просто пожирают друг друга языками. Сначала это вызвало у меня смешанные чувства, но со временем они начали
перерастать в раздражение. Прошло уже несколько минут, а они все сосались. Я, в этот момент, уже не мог думать ни о чем. Вся моя голова была забита мыслями о том, как бы
их убить. Я был в гневе. Знаете, уже не просто в злости, а именно в гневе. Я положил книгу в рюкзак, и стал дожидаться своей остановки, благо оставалось ещё немного.
Что меня взбесило ещё больше, так это то, что даже бабки в автобусе, не обращали внимания на этих уебанов. Я, в самом деле хотел убить их. Даже не убить, а УНИЧТОЖИТЬ.
Причины были, мне нужен был повод. И он нашёлся. Повернув на перекрестке, автобус разогнался на трассе, и, не успев проехать на зеленый, резко затормозил.
От такой резкой остановки, парень (который вплоть до этого времени целовался) налетел прямо на меня. Без каких либо вопросов, я скинул свой рюкзак, и зарядил ему прямо в нос.
От неожиданности он отступил назад, и, ещё не успев понять, что случилось, получил второй раз по ебальнику, уже в челюсть. Девушка начала что-то кричать, но мне было наплевать.
Я знал, что её очередь тоже скоро придёт. В тот момент у меня было что-то вроде "боевого транса", некой эйфории. Мне было похуй на то, что окружающие меня люди орали, было похуй
на бабок, которые покрывали меня матом, было похуй на все. Я продолжал избивать его, пока он не потерял сознание. Все его лицо было в крови. Я встал, а девушка в ужасе подбежала к нему,
и обняла. А очень зря. Она даже не подозревала, что через две секунды, ей прилетит прямо по щам от моего ботинка. От удара она нехуево отлетела назад, прямо как в кино.
Я подошёл к ней, и БЕШЕНО стал колотить её ботинком по голове, до тех пор, пока она уже не была полностью залита кровью. Тогда, я встал, выпрямился, и расстегнув ширинку, поссал прямо на неё.
Доделав свой туалет, я плюнул на парня, и на ближайшей остановке, под ужасные крики пассажиров, и голоса, вызывающие скорую помощь (водитель видимо, даже не понял, что случилось в салоне - уж слишком плотно стоял народ)
довольный, вышел на улицу. До дома друга надо было пройти ещё одну остановку, и я решил прогуляться пешком. Всю оставшуюся часть дня, я провел в душевном подъёме, с отличным настроением.
Как-то раз, зимой, в выходной день, я ехал к другу на вписон и, проехавшись на метро, остаток пути, как всегда, ехал на автобусе.
Оплатив проезд, я прошёл в дальнюю часть салона, и встал около сидячих мест в конце, т.к. был час пик, и все сидячие места были заняты (да и стоять особо негде было).
Фишка в том, что когда я еду в общественном транспорте, то плееру предпочитаю книги, и в этот раз я достал книгу, и спокойно начал читать её.
Обычно я не люблю разглядывать других пассажиров, но тогда рядом со мной стояла пара. Я краем глаза увидел, как они стояли, и шептали что-то друг другу.
Открыв книгу на нужной странице, я начал увлеченно читать. Прочитав несколько страниц, я услышал справа от себя (как раз там где стояла та пара) почпокивания.
От любопытства посмотрев туда, я увидел, как эти влюбленные, просто пожирают друг друга языками. Сначала это вызвало у меня смешанные чувства, но со временем они начали
перерастать в раздражение. Прошло уже несколько минут, а они все сосались. Я, в этот момент, уже не мог думать ни о чем. Вся моя голова была забита мыслями о том, как бы
их убить. Я был в гневе. Знаете, уже не просто в злости, а именно в гневе. Я положил книгу в рюкзак, и стал дожидаться своей остановки, благо оставалось ещё немного.
Что меня взбесило ещё больше, так это то, что даже бабки в автобусе, не обращали внимания на этих уебанов. Я, в самом деле хотел убить их. Даже не убить, а УНИЧТОЖИТЬ.
Причины были, мне нужен был повод. И он нашёлся. Повернув на перекрестке, автобус разогнался на трассе, и, не успев проехать на зеленый, резко затормозил.
От такой резкой остановки, парень (который вплоть до этого времени целовался) налетел прямо на меня. Без каких либо вопросов, я скинул свой рюкзак, и зарядил ему прямо в нос.
От неожиданности он отступил назад, и, ещё не успев понять, что случилось, получил второй раз по ебальнику, уже в челюсть. Девушка начала что-то кричать, но мне было наплевать.
Я знал, что её очередь тоже скоро придёт. В тот момент у меня было что-то вроде "боевого транса", некой эйфории. Мне было похуй на то, что окружающие меня люди орали, было похуй
на бабок, которые покрывали меня матом, было похуй на все. Я продолжал избивать его, пока он не потерял сознание. Все его лицо было в крови. Я встал, а девушка в ужасе подбежала к нему,
и обняла. А очень зря. Она даже не подозревала, что через две секунды, ей прилетит прямо по щам от моего ботинка. От удара она нехуево отлетела назад, прямо как в кино.
Я подошёл к ней, и БЕШЕНО стал колотить её ботинком по голове, до тех пор, пока она уже не была полностью залита кровью. Тогда, я встал, выпрямился, и расстегнув ширинку, поссал прямо на неё.
Доделав свой туалет, я плюнул на парня, и на ближайшей остановке, под ужасные крики пассажиров, и голоса, вызывающие скорую помощь (водитель видимо, даже не понял, что случилось в салоне - уж слишком плотно стоял народ)
довольный, вышел на улицу. До дома друга надо было пройти ещё одну остановку, и я решил прогуляться пешком. Всю оставшуюся часть дня, я провел в душевном подъёме, с отличным настроением.
Прекрасный образец универсального ответа ватнику
Как мне противно стало от твоей реплики, сразу повеяло запахом пивасика, водочки, шашлыка, жизненных планов, обсуждения чьей-то судьбы, хихикания полупьяных дурнораскрашенных женщин, золотых крестиков на шеях, среднерусского леса, мусора на опушке, березок, ухающей 50-ти летней женщины, застольных разговоров, мобильных телефонов, метро, детей в яркой китайской одежде, загадочно-дебиловатых улыбок молодых матерей в парках спальных районов, следа от самолёта в небе над подмосковным городком, первых наркотиков и шустрых светловолосых детей, молящих о еде собаками у перехода.
Как мне противно стало от твоей реплики, сразу повеяло запахом пивасика, водочки, шашлыка, жизненных планов, обсуждения чьей-то судьбы, хихикания полупьяных дурнораскрашенных женщин, золотых крестиков на шеях, среднерусского леса, мусора на опушке, березок, ухающей 50-ти летней женщины, застольных разговоров, мобильных телефонов, метро, детей в яркой китайской одежде, загадочно-дебиловатых улыбок молодых матерей в парках спальных районов, следа от самолёта в небе над подмосковным городком, первых наркотиков и шустрых светловолосых детей, молящих о еде собаками у перехода.
Быдло, быдло, быдло
Дело в том, что тут истинное значение слово «быдло» понимают от силы 2-3 человека. Остальные кидаются им направо и налево в каждой ситуации. Эдакое универсальное оскорбление. Работаешь в офисе? – быдло. Работаешь на заводе? – быдло. Работаешь с начальником? – быдло. Работаешь? – быдло. Твои вкусы/интересы отличаются от моих? – быдло. Допустил грамматическую ошибку? – быдло. Носишь какую-то определенную одежду? – быдло. Не носишь какую-то определенную одежду? – быдло. Пытаешься быть не таким как все? – быдло. Пытаешься быть таким как все? – быдло. Пьешь алкоголь? – быдло. Куришь? – быдло. Гуманитарий? – быдло. Технарь? – быдло. Художник? – быдло. Смотришь аниме? – быдло. Не смотришь аниме? – быдло. Ссылаешься в споре на известных, авторитетных людей? – тебе привили чужое мнение, быдло. Не ссылаешься? – ты необразованное быдло. Имеешь друзей? – быдло. Имеешь девушку? – быдло. Быдло. Быдло. Быдло. Быдло.
И так каждый день. Каждый ебанный божий день.
Дело в том, что тут истинное значение слово «быдло» понимают от силы 2-3 человека. Остальные кидаются им направо и налево в каждой ситуации. Эдакое универсальное оскорбление. Работаешь в офисе? – быдло. Работаешь на заводе? – быдло. Работаешь с начальником? – быдло. Работаешь? – быдло. Твои вкусы/интересы отличаются от моих? – быдло. Допустил грамматическую ошибку? – быдло. Носишь какую-то определенную одежду? – быдло. Не носишь какую-то определенную одежду? – быдло. Пытаешься быть не таким как все? – быдло. Пытаешься быть таким как все? – быдло. Пьешь алкоголь? – быдло. Куришь? – быдло. Гуманитарий? – быдло. Технарь? – быдло. Художник? – быдло. Смотришь аниме? – быдло. Не смотришь аниме? – быдло. Ссылаешься в споре на известных, авторитетных людей? – тебе привили чужое мнение, быдло. Не ссылаешься? – ты необразованное быдло. Имеешь друзей? – быдло. Имеешь девушку? – быдло. Быдло. Быдло. Быдло. Быдло.
И так каждый день. Каждый ебанный божий день.
Антоны, раз такой тред, реквестирую пасту.
Тред был пару лет назад, парень рассказывал, что к нему пришла еот, а у него дома пахло мандаринами, потому что очистки валялись где-то в комнате.
Тред был пару лет назад, парень рассказывал, что к нему пришла еот, а у него дома пахло мандаринами, потому что очистки валялись где-то в комнате.
Ехал быдло через реку
Видит быдло в реке быдло
Сунул быдло в быдло быдло
Быдло быдло быдло быдло
Здравствуй тиречик, дело в том что есть одна тян (на пике). Завтра ее матушка придет к моей и возьмет ее с собой. На меня наложена ответственность развлечь ее. Как это сделать? Предоставить ей свой интернет или.. есть варианты? Ей 14, мне 19
Ответ:
Эдуард на связи.
ОП, не слушай их. К тебе едет козырная сучка, а ты проебешь её. Ты всегда будешь уходить из дома, когда к тебе будет ехать тян? Да ты ебанулся, ОП
ОП, девушки любят настойчивость, скажу больше если им предоставить выбор из : Неотесанного волосатого мудака, который через каждое слово говорит блять и хуй и парня который много читает, не сквернословит и вообще умный.
Их выбор выпадет на первого.
Они любят "плохих парней", но они просто ебанутые. Но ничего с ними не поделать, и ты не думай если ей 14, значит она не ебанутая. Так вот , ОП :
Когда ты пойдешь с ней в комннату есть три варианта развития событий:
1. Вы с ней заходите в комнату. Ты разворачиваешься и целуешь её в засос. Попутно одной рукой хватаешь её за грудь, а другой пытаешься проникнуть к её киске. Я говорю тебе точно - это прокатит. Все девушки любят уверенность, вот и покажи ей что ты уверен в себе.
2.
Ты можешь не быть напористым, бывают такие сучки, которых это может отпугнуть. Посему действуй так :
Девушки любят когда за ними ухаживают, ОП, делай так :
При ней, налей вкусного чая и возьми печенюшек. Не слушай того хуя, он ебанат и его методы обречены на провал.
Так вот, когда ты зайдешь с ней в комнату, ты поставишь чай на стол, включешь ей любое смешное видео. Главное когда будешь идти с ней в комнату, покажись смешным и милым, лол.
Так вот, когда она будет смотреть видео. Ты за её спиной должен будешь раздеться и взять чай в руки. Когда она повернется в твою сторону, на её лице будет АХУЙ, не потому-что она ахуела что ты голый, а потому-что ты показал ей хуй. Тут два варианта :
1) Она улыбвается и спрашивает что это за штука
2) Когда ты поймешь что она собирается звать на помощь маму. ЛЕЙ ЕЙ КИПЯТОК В ЕБАЛО И СРАЗУ ЖЕ ЗАЖИМАЙ РОТ.
После чего стягивай с неё одежду и ЕБИ ЕЁ НЕИСТОВО. Потом выкинь её в окошко, а её маме скажи, что она облила себе чаем ебало и выпрыгнула в окно, потмоу-что хотела вызвать некроманта.
Ну и третий вариант, признаться мой самый любимый :
Ты должен как-либо выманить её маму из дома. На лестницу. Отлично если она курит, позовешь её покурить. В этот момент, слушай ОП, это очень важно.
ТЫ ДОЛЖЕН ЗАДУШИТЬ ЕЁ МАМУ НА ЛЕСТНИЦЕ
После чего снять с неё КОЖУ. И одеться в неё. Когда зайдешь в квартиру, скажешь, что мол ты ушел гулять, так и так. Далее подходишь к этой лоли и проливаешь на неё варенье, что бы заманить её в душ. Когда она пойдет в душ, ты постучишься и скажешь : -Дорогая открой, это твоя мама. Когда она откроет, ты скажешь я пришла помыть тебе спинку, моя зая.
Кароче далее суть такова : Ты её своими мощными руками вытаскиваешь из ванны. ИЗ ПИЗДЫ ЕЁ МАМЫ ДОСТАЕШЬ СВОЙ ХУЙ И НАЧИНАЕШЬ ЕЁ ЕБАТЬ. Тут не волнуйся, она не поймет что случилось, а если поймет, ей не поверят
Что она скажет ментам? МОЯ МАМА ВЫТАЩИЛА ПОЛОВОЙ ЧЛЕН ИЗ СВОЕГО ВЛАГАЛИЩА И ОТОДРАЛА МЕНЯ ?
Да ну, брось.
Удачи ОП
Ответ:
Эдуард на связи.
ОП, не слушай их. К тебе едет козырная сучка, а ты проебешь её. Ты всегда будешь уходить из дома, когда к тебе будет ехать тян? Да ты ебанулся, ОП
ОП, девушки любят настойчивость, скажу больше если им предоставить выбор из : Неотесанного волосатого мудака, который через каждое слово говорит блять и хуй и парня который много читает, не сквернословит и вообще умный.
Их выбор выпадет на первого.
Они любят "плохих парней", но они просто ебанутые. Но ничего с ними не поделать, и ты не думай если ей 14, значит она не ебанутая. Так вот , ОП :
Когда ты пойдешь с ней в комннату есть три варианта развития событий:
1. Вы с ней заходите в комнату. Ты разворачиваешься и целуешь её в засос. Попутно одной рукой хватаешь её за грудь, а другой пытаешься проникнуть к её киске. Я говорю тебе точно - это прокатит. Все девушки любят уверенность, вот и покажи ей что ты уверен в себе.
2.
Ты можешь не быть напористым, бывают такие сучки, которых это может отпугнуть. Посему действуй так :
Девушки любят когда за ними ухаживают, ОП, делай так :
При ней, налей вкусного чая и возьми печенюшек. Не слушай того хуя, он ебанат и его методы обречены на провал.
Так вот, когда ты зайдешь с ней в комнату, ты поставишь чай на стол, включешь ей любое смешное видео. Главное когда будешь идти с ней в комнату, покажись смешным и милым, лол.
Так вот, когда она будет смотреть видео. Ты за её спиной должен будешь раздеться и взять чай в руки. Когда она повернется в твою сторону, на её лице будет АХУЙ, не потому-что она ахуела что ты голый, а потому-что ты показал ей хуй. Тут два варианта :
1) Она улыбвается и спрашивает что это за штука
2) Когда ты поймешь что она собирается звать на помощь маму. ЛЕЙ ЕЙ КИПЯТОК В ЕБАЛО И СРАЗУ ЖЕ ЗАЖИМАЙ РОТ.
После чего стягивай с неё одежду и ЕБИ ЕЁ НЕИСТОВО. Потом выкинь её в окошко, а её маме скажи, что она облила себе чаем ебало и выпрыгнула в окно, потмоу-что хотела вызвать некроманта.
Ну и третий вариант, признаться мой самый любимый :
Ты должен как-либо выманить её маму из дома. На лестницу. Отлично если она курит, позовешь её покурить. В этот момент, слушай ОП, это очень важно.
ТЫ ДОЛЖЕН ЗАДУШИТЬ ЕЁ МАМУ НА ЛЕСТНИЦЕ
После чего снять с неё КОЖУ. И одеться в неё. Когда зайдешь в квартиру, скажешь, что мол ты ушел гулять, так и так. Далее подходишь к этой лоли и проливаешь на неё варенье, что бы заманить её в душ. Когда она пойдет в душ, ты постучишься и скажешь : -Дорогая открой, это твоя мама. Когда она откроет, ты скажешь я пришла помыть тебе спинку, моя зая.
Кароче далее суть такова : Ты её своими мощными руками вытаскиваешь из ванны. ИЗ ПИЗДЫ ЕЁ МАМЫ ДОСТАЕШЬ СВОЙ ХУЙ И НАЧИНАЕШЬ ЕЁ ЕБАТЬ. Тут не волнуйся, она не поймет что случилось, а если поймет, ей не поверят
Что она скажет ментам? МОЯ МАМА ВЫТАЩИЛА ПОЛОВОЙ ЧЛЕН ИЗ СВОЕГО ВЛАГАЛИЩА И ОТОДРАЛА МЕНЯ ?
Да ну, брось.
Удачи ОП
> шашлыка
> среднерусского леса
> березок
> в парках спальных районов
Зачем годноту обижаешь?
Давно ждал этот тред.
Битард устраивается на работу
Битард устраивается на работу. Его спрашивают:
- Имя?
- Имя нам легион!
- Что, простите?
- Мы не прощаем, мы не забываем!
- Вы служили в вооруженных силах?
- Не твоя личная армия!
- Как вы оцениваете ситуацию в стране?
- При Педалике лучше было!
- Тогда у меня к вам только один вопр...
- Сам на пики сяду, мать на колени посажу!
(вызывает по телефону охранника) - Николай, вы бы не могли вывести человека из моего кабинета?
- ОЛОЛО, Николай, деанон.
- С вами все в порядке?
- КО-КО-КО, по-петушинному не понимаю!
- ДА КАК ТЫ СМЕЕШЬ! Я УВАЖАЕМЫЙ СОТРУДНИК!
- Бабах! ПЕРДАК В КЛОЧЬЯ! (приходит охранник и тащит битарда на улицу)
- Я ВАС ЗАТРОЛЛЕЛ! ОЛОЛО! У ВАС БАТТХЕРТ! ТЯН НЕ НУЖНЫ! ПРИ
ПЕДАЛИКЕ ЛУЧШЕ БЫЛО! НЕ ТВОЯ АРМИЯ! МЕНЯ ЛЕГИОН!
Битард устраивается на работу. Его спрашивают:
- Имя?
- Имя нам легион!
- Что, простите?
- Мы не прощаем, мы не забываем!
- Вы служили в вооруженных силах?
- Не твоя личная армия!
- Как вы оцениваете ситуацию в стране?
- При Педалике лучше было!
- Тогда у меня к вам только один вопр...
- Сам на пики сяду, мать на колени посажу!
(вызывает по телефону охранника) - Николай, вы бы не могли вывести человека из моего кабинета?
- ОЛОЛО, Николай, деанон.
- С вами все в порядке?
- КО-КО-КО, по-петушинному не понимаю!
- ДА КАК ТЫ СМЕЕШЬ! Я УВАЖАЕМЫЙ СОТРУДНИК!
- Бабах! ПЕРДАК В КЛОЧЬЯ! (приходит охранник и тащит битарда на улицу)
- Я ВАС ЗАТРОЛЛЕЛ! ОЛОЛО! У ВАС БАТТХЕРТ! ТЯН НЕ НУЖНЫ! ПРИ
ПЕДАЛИКЕ ЛУЧШЕ БЫЛО! НЕ ТВОЯ АРМИЯ! МЕНЯ ЛЕГИОН!
Тоже хочу пасты почитать :3
Девочка эмо и щенок. (страшная история)
Родители превезли девочку емо в дидом и остваили её там потомушто они нехатят иметь дочь емо!!
Девачку сразуже все вознинавидили,её все били,у неё небыло друзой она была совсем одна!!!как то дождливым днём она увидила за окно маленькова щенка...она вибежала за етим щенко...когда она пренесла емо в свою комноту то она заметела што у щенка на правам боку розовое сердечке...а сам щинок был весь чорный тока маленькие розовые полосочьки быле на чорной прекрывавшый левый глаз чолке!!!наследущий день девочка ели ель уговорила деректора оставить щенка у себя!!!девочка емо назвала щенка рей!!!девочка преносила рею еду со столовой..кармила ево...купала ево...играла с ним!!!а в дедоме была банда мальчишак они ккто рас устроели девочки томною избили её очень сильо...наследущий день она пошла к деректору и настучяла на злых мальчишак...мальчишки решыле ей отомстить...когда она зашла в комнату она увидяла што один из мальчишак Максим держит ево щенка а дркгой Рома ей начинает говорить либо мы тебя бём либо твоево щенка канешно девочка сказала штоб они её били. Они начяли её очень сильно бить они откинули щенка вугола а сами добили девочку...в конечном итоге они девочку убили,а щенка выстовили на улицу.Щенок решыл отовстить когда те мальчишти уснули Рей забрался в комноту етих мальчишак и розарвал их на куски так он отомстил за девочку емо когда воспитальница зашла в комнату к мальчика она за орала так громко потомушто вся комната была в крови а на полу были следы от посика!!!
Родители превезли девочку емо в дидом и остваили её там потомушто они нехатят иметь дочь емо!!
Девачку сразуже все вознинавидили,её все били,у неё небыло друзой она была совсем одна!!!как то дождливым днём она увидила за окно маленькова щенка...она вибежала за етим щенко...когда она пренесла емо в свою комноту то она заметела што у щенка на правам боку розовое сердечке...а сам щинок был весь чорный тока маленькие розовые полосочьки быле на чорной прекрывавшый левый глаз чолке!!!наследущий день девочка ели ель уговорила деректора оставить щенка у себя!!!девочка емо назвала щенка рей!!!девочка преносила рею еду со столовой..кармила ево...купала ево...играла с ним!!!а в дедоме была банда мальчишак они ккто рас устроели девочки томною избили её очень сильо...наследущий день она пошла к деректору и настучяла на злых мальчишак...мальчишки решыле ей отомстить...когда она зашла в комнату она увидяла што один из мальчишак Максим держит ево щенка а дркгой Рома ей начинает говорить либо мы тебя бём либо твоево щенка канешно девочка сказала штоб они её били. Они начяли её очень сильно бить они откинули щенка вугола а сами добили девочку...в конечном итоге они девочку убили,а щенка выстовили на улицу.Щенок решыл отовстить когда те мальчишти уснули Рей забрался в комноту етих мальчишак и розарвал их на куски так он отомстил за девочку емо когда воспитальница зашла в комнату к мальчика она за орала так громко потомушто вся комната была в крови а на полу были следы от посика!!!
Суп двощ, такая вот супер кул стори бро:
У меня есть сестра, ей 14 лет. Она развита не по годам, как физически, так и морально (но кстати, лобковых волос нет, прямо как у лоли, я сам видел), у нее уже были парни, причем все как на подбор старше её лет на 5. Но с недавних пор я заметил, что она уже не интересуется своими дружками: её внимание по больше части переключилось на меня. По дому она теперь ходит исключительно в трусиках и маленькой маечке, постоянно заходит ко мне в комнату с надуманными просьбами и вообще ведет себя подозрительно. Я и сам на нее фапал бывало, но сейчас чувствую себя неважно. А произошло вот что: недавно она пригласила меня прогулятся вечером до магазина (мама попросила хлеба купить). Мы с ней шли по темной улице, причем она взяла меня за руку. Потом она потянула меня за собой в какую-то темную подворотню. Я уже почувствовал, что стал твёрдым ТАМ, как камень, как вдруг три кирпича на грудь, меня чуть прибило, под выстрелами пушки сердце биться не хотело, тело двигать не могло, по голове веслом, размытая картина, но я дышу всем назло. Меня били ногами так, чтоб я не мог встать, какое там дышать, я даже не мог простонать. Один сукин сын вколол в мою ногу шило, просто так, ему — ништяк увидеть кровь по колено. Я полз, как змея, рассматривая злые рыла, убитая одна скотина плюнуть на меня посмела. Сжимаясь в комок, теряя мысленный контроль, я вылетел из тела пулей, наблюдая за собой, запоминая интонацию, структуру, слова, из последних сил небесных вернулся в себя, и только громкий смех этих грязных козлов в памяти запечатлел начало войны без слов.
Три месяца спустя остыла голова, я вышел из больницы, на дворе была уже весна. Мой друг мне помог найти адреса и, изучив от начала и до конца, узнав их имена, я приступил к делу, хотя еще болело тело. Но страшная месть мною овладела, во мне кипело, как в тот темный вечер когда меня четыре быка хотели покалечить. Один любил шикарные автомобили, его случайно в гараже придавило. Второй сидел на ЛСД и героине, врачи поставили диагноз — передоз в теле. Третий впервые решил прыгнуть с парашютом, он не раскрылся, как в злом анекдоте. Четвертый понял, в чем дело и удрал из города, на долгие года без вести пропал.Я в грудь не бил — мол, я отомстил, я просто напомнил — дерись один на один, и никогда не плюй в разбитое лицо, даже если превосходство четыре против одного. Четыре против одного. Четыре против одного. Четыре против одного.
У меня есть сестра, ей 14 лет. Она развита не по годам, как физически, так и морально (но кстати, лобковых волос нет, прямо как у лоли, я сам видел), у нее уже были парни, причем все как на подбор старше её лет на 5. Но с недавних пор я заметил, что она уже не интересуется своими дружками: её внимание по больше части переключилось на меня. По дому она теперь ходит исключительно в трусиках и маленькой маечке, постоянно заходит ко мне в комнату с надуманными просьбами и вообще ведет себя подозрительно. Я и сам на нее фапал бывало, но сейчас чувствую себя неважно. А произошло вот что: недавно она пригласила меня прогулятся вечером до магазина (мама попросила хлеба купить). Мы с ней шли по темной улице, причем она взяла меня за руку. Потом она потянула меня за собой в какую-то темную подворотню. Я уже почувствовал, что стал твёрдым ТАМ, как камень, как вдруг три кирпича на грудь, меня чуть прибило, под выстрелами пушки сердце биться не хотело, тело двигать не могло, по голове веслом, размытая картина, но я дышу всем назло. Меня били ногами так, чтоб я не мог встать, какое там дышать, я даже не мог простонать. Один сукин сын вколол в мою ногу шило, просто так, ему — ништяк увидеть кровь по колено. Я полз, как змея, рассматривая злые рыла, убитая одна скотина плюнуть на меня посмела. Сжимаясь в комок, теряя мысленный контроль, я вылетел из тела пулей, наблюдая за собой, запоминая интонацию, структуру, слова, из последних сил небесных вернулся в себя, и только громкий смех этих грязных козлов в памяти запечатлел начало войны без слов.
Три месяца спустя остыла голова, я вышел из больницы, на дворе была уже весна. Мой друг мне помог найти адреса и, изучив от начала и до конца, узнав их имена, я приступил к делу, хотя еще болело тело. Но страшная месть мною овладела, во мне кипело, как в тот темный вечер когда меня четыре быка хотели покалечить. Один любил шикарные автомобили, его случайно в гараже придавило. Второй сидел на ЛСД и героине, врачи поставили диагноз — передоз в теле. Третий впервые решил прыгнуть с парашютом, он не раскрылся, как в злом анекдоте. Четвертый понял, в чем дело и удрал из города, на долгие года без вести пропал.Я в грудь не бил — мол, я отомстил, я просто напомнил — дерись один на один, и никогда не плюй в разбитое лицо, даже если превосходство четыре против одного. Четыре против одного. Четыре против одного. Четыре против одного.
"Посчастливилось" мне, значит, отдыхать-выпивать в компании четырех кунов 16-17 лет, и одной тян 16 лвла. Мне самому 20. Разница, в принципе, небольшая, но вот какой казус приключился.
Потягивал я, особо ни о чем не задумываясь, пиво. Тут вдруг я понял, что я проголодался. Время два часа ночи, школьники уже солидно пьяны, и тоже голодны. Тян мне во всю рассказывает про какую-то олимпиаду и свои дохуя необычные музыкальные вкусы. Это галиматья меня заебала, и я спросил у хозяина, что у него есть из "заморить червячка". Тот мне сказал, что жрать вообще ничего нет. Окинув взглядом комнату с явно дорогим евро-ремонтом, я решил, что пиздит мил-человек, и неспешно юркнул на кухню. Пошарил по тумбочкам, шкафчикам и холодильнику, я обнаружил дохуя пустых пластиковых контейнеров, судя по запаху, недавно полных разномастных салатов, пустую упаковку из-под магазинных суши, много этикеток от шоколадок, пустая пластиковая посуда "дошираков" разномастных, бутылки из-под колы и прочих газировок, и вообще, следы пребывания человека с явно не пустыми карманами. Вершиной всего этого стало обнаружение пластиковой коробочки, на которой красовалось название какого-то салата с экзотичным названием стоймостью 500 рублей за 700 грамм. "Да уж! Мажоры." - подумал я. Более детальный обыск кухни, в частности, балкона и морозильника, принес плоды - я обнаружил дохуя варенья, соленьев, замороженного мяса трех видов, картошку, лук, какие-то бобы, яйца, муку, молоко, и вообще еду из разряда "что б приготовить". Глянув на ту самую коробочку из-под салата, я немало озадачился. Не став вникать в подробности, я вернулся в комнату, и громогласно вопросил, почему хозяин квартиры меня обманывает? Ведь мяса и овощей человеку средней комплекции хватит на несколько недель! Получил самый логичный в мире ответ - "Ну это же готовить надо!". На вопрос, почему же он этого не делает, тот со спокойным лицом ответил, что не умеет. Не слабо охуев с такого заявления, я вопросительно посмотрел на тян. Та посмотрела на меня своими довольно милыми накрашенными глазками, состроила "бровки домиком", и ответила также, мол, не умеет. Я забрал ее с собой на кухню, посадил на стул, поставил рядом картошку и ведро для кожуры, дал нож, и заставил заниматься полезным делом, а сам начал искать специи. Ох, как их было дохуя! Начиная от перца и заканчивая какой-то перемолотой китайской хуйней. Я иногда поглядывал на тян. Да уж, ножом еле водит. Отделив мясо замороженное от пакетов и разделав его, я поинтересовался, почистила ли она картоху. Та, с лицом ребенка, который хвастается маме хорошему оценками, вручила мне миску с овощами, а сама смотрела на меня, улыбаясь, держа руки за спиной, явно ожидая похвалы. Знаете, посоны, картошка была с кулак младенца, хотя я отобрал крупные экземпляры. Как оказалось, она, вместе с кожурой, почистила добрую половину картошки. То бишь, не чистила, а тупо срезала куски мякоти. Скрипя душой, я все же похвалил ее, но больше готовку решил ей не доверять, и приставил чистить кастрюли. Куны, явно возмущаясь тому, что я увел у них тян, иногда заглядывали на кухню, интересуясь, чем мы занимаемся. Хозяин квартиры все боялся, как бы я чего не разбил, и что есть мочи пытался заинтересовать тян разными вещами, дабы утащить ее обратно. Я сказал ему принести девушке еще вина, и не мешать, заодно обозвав его неприспособленным к жизни ребенком. Тян захихикала, кун обиделся, но молча ушел. Работа на кухне кипела полным ходом, несмотря на поздний час. Мясо в панировке уже было почти готово. Это мясо, кстати, произвело сильное впечатление на тян. Она восторженно смотрела, как оно жариться, сравнивала его с мясом из KFC за похожий внешний вид, и все норовилась утащить кусочки нарезанных овощей. Что б не мешалась, я навалил в другую миску яйца, молоко и прочие ингридиенты, необходимые для блинчиков, и сказал ей взбить это дело. Та старательно начала этим самым и заниматься. А я пока ебашить из вареной картошки пюре. Закончив с этим нехитрым занятием, я принялся за блины. По привычке переворачивал их, подкидывая в воздухе. Тян, когда это увидела, посмотрела на меня, как на полубога. Наебашив стопку, я открыл варенье, и налил его в миску. Ну тян, само собой, давай туда пальцами лезть. Я слегка стукнул ее по руке, и вручил ложку, заодно приказав прибраться на столе, а сам пошел искать зелень. Нашел петрушку, пойдет для украшения мяса. А заодно нашел мяту и здоровенный и, судя по всему свежий, лайм. Послал тян принести мне остатки водки для "Мохито". Этот процесс занял у нее несколько минут, она мотивировала это тем, что куны "показывали ей приколюшки в контакте". Сделал коктейль, навалял пять порций, а сам прям из посуды, в которой готовил ел. Созвал всех на поздний, но все же ужин. Уплетали за обе щеки, ага! Я заслужил высшие кулинарные оценки, самую высшую - за курицу в панировке. Эти тупые обыватели сравнивали ей с KFC-ным мясом, ну и фиг с ними. Вскоре с едой было покончено. Как уже всем понятно, в ту ночь у меня одного из всей компании был секс с этой тян. Оно и понятно, природа взяла свое - самки добился самый присобленный к жизни парень. А к чему я это все? А к тому, что школота даже картошку чистить не умеет, блядь.
Потягивал я, особо ни о чем не задумываясь, пиво. Тут вдруг я понял, что я проголодался. Время два часа ночи, школьники уже солидно пьяны, и тоже голодны. Тян мне во всю рассказывает про какую-то олимпиаду и свои дохуя необычные музыкальные вкусы. Это галиматья меня заебала, и я спросил у хозяина, что у него есть из "заморить червячка". Тот мне сказал, что жрать вообще ничего нет. Окинув взглядом комнату с явно дорогим евро-ремонтом, я решил, что пиздит мил-человек, и неспешно юркнул на кухню. Пошарил по тумбочкам, шкафчикам и холодильнику, я обнаружил дохуя пустых пластиковых контейнеров, судя по запаху, недавно полных разномастных салатов, пустую упаковку из-под магазинных суши, много этикеток от шоколадок, пустая пластиковая посуда "дошираков" разномастных, бутылки из-под колы и прочих газировок, и вообще, следы пребывания человека с явно не пустыми карманами. Вершиной всего этого стало обнаружение пластиковой коробочки, на которой красовалось название какого-то салата с экзотичным названием стоймостью 500 рублей за 700 грамм. "Да уж! Мажоры." - подумал я. Более детальный обыск кухни, в частности, балкона и морозильника, принес плоды - я обнаружил дохуя варенья, соленьев, замороженного мяса трех видов, картошку, лук, какие-то бобы, яйца, муку, молоко, и вообще еду из разряда "что б приготовить". Глянув на ту самую коробочку из-под салата, я немало озадачился. Не став вникать в подробности, я вернулся в комнату, и громогласно вопросил, почему хозяин квартиры меня обманывает? Ведь мяса и овощей человеку средней комплекции хватит на несколько недель! Получил самый логичный в мире ответ - "Ну это же готовить надо!". На вопрос, почему же он этого не делает, тот со спокойным лицом ответил, что не умеет. Не слабо охуев с такого заявления, я вопросительно посмотрел на тян. Та посмотрела на меня своими довольно милыми накрашенными глазками, состроила "бровки домиком", и ответила также, мол, не умеет. Я забрал ее с собой на кухню, посадил на стул, поставил рядом картошку и ведро для кожуры, дал нож, и заставил заниматься полезным делом, а сам начал искать специи. Ох, как их было дохуя! Начиная от перца и заканчивая какой-то перемолотой китайской хуйней. Я иногда поглядывал на тян. Да уж, ножом еле водит. Отделив мясо замороженное от пакетов и разделав его, я поинтересовался, почистила ли она картоху. Та, с лицом ребенка, который хвастается маме хорошему оценками, вручила мне миску с овощами, а сама смотрела на меня, улыбаясь, держа руки за спиной, явно ожидая похвалы. Знаете, посоны, картошка была с кулак младенца, хотя я отобрал крупные экземпляры. Как оказалось, она, вместе с кожурой, почистила добрую половину картошки. То бишь, не чистила, а тупо срезала куски мякоти. Скрипя душой, я все же похвалил ее, но больше готовку решил ей не доверять, и приставил чистить кастрюли. Куны, явно возмущаясь тому, что я увел у них тян, иногда заглядывали на кухню, интересуясь, чем мы занимаемся. Хозяин квартиры все боялся, как бы я чего не разбил, и что есть мочи пытался заинтересовать тян разными вещами, дабы утащить ее обратно. Я сказал ему принести девушке еще вина, и не мешать, заодно обозвав его неприспособленным к жизни ребенком. Тян захихикала, кун обиделся, но молча ушел. Работа на кухне кипела полным ходом, несмотря на поздний час. Мясо в панировке уже было почти готово. Это мясо, кстати, произвело сильное впечатление на тян. Она восторженно смотрела, как оно жариться, сравнивала его с мясом из KFC за похожий внешний вид, и все норовилась утащить кусочки нарезанных овощей. Что б не мешалась, я навалил в другую миску яйца, молоко и прочие ингридиенты, необходимые для блинчиков, и сказал ей взбить это дело. Та старательно начала этим самым и заниматься. А я пока ебашить из вареной картошки пюре. Закончив с этим нехитрым занятием, я принялся за блины. По привычке переворачивал их, подкидывая в воздухе. Тян, когда это увидела, посмотрела на меня, как на полубога. Наебашив стопку, я открыл варенье, и налил его в миску. Ну тян, само собой, давай туда пальцами лезть. Я слегка стукнул ее по руке, и вручил ложку, заодно приказав прибраться на столе, а сам пошел искать зелень. Нашел петрушку, пойдет для украшения мяса. А заодно нашел мяту и здоровенный и, судя по всему свежий, лайм. Послал тян принести мне остатки водки для "Мохито". Этот процесс занял у нее несколько минут, она мотивировала это тем, что куны "показывали ей приколюшки в контакте". Сделал коктейль, навалял пять порций, а сам прям из посуды, в которой готовил ел. Созвал всех на поздний, но все же ужин. Уплетали за обе щеки, ага! Я заслужил высшие кулинарные оценки, самую высшую - за курицу в панировке. Эти тупые обыватели сравнивали ей с KFC-ным мясом, ну и фиг с ними. Вскоре с едой было покончено. Как уже всем понятно, в ту ночь у меня одного из всей компании был секс с этой тян. Оно и понятно, природа взяла свое - самки добился самый присобленный к жизни парень. А к чему я это все? А к тому, что школота даже картошку чистить не умеет, блядь.
Говорю с пастой, да и похуй
Битард устраивается на работу. Его спрашивают:
- Имя?
- Эммэмнеэммм...сирожа...
- Что, простите?
- Сирожа Сычов...
Я был совсем маленьким когда у нас в доме появился телефон - один из первых телефонов в нашем городе. Помните такие большие громоздкие ящики-аппараты?
Я был еще слишком мал ростом чтобы дотянуться до блестящей трубки, висевшей на стене, и всегда зачарованно смотрел как мои родители разговаривали по телефону.
Позже я догадался, что внутри этой удивительной трубки сидит человечек, которого зовут: Ахмэд. И не было на свете такой вещи, от которой Ахмэд бы не начинал орать в трубку угрозы мне, моим родным, друзьям и моей собаке.
Ахмэд бугуртил от всего - от телефонных звонков в три часа ночи до звонка Бориса Моисеева.
Мой первый опыт общения с этим джином в бутылке произошел когда я был один дома и ударил палец молотком. Плакать не имело смысла, потому что дома никого не было, чтобы меня пожалеть. Но боль была сильной. И тогда я приставил стул к телефонной трубке, висящей стене.
-Ахмед, ETO TI?
-Слушаю.
-Знаешь Ахмэд, я твой мама ибал.
И тогда я заплакал, потому что мама Ахмэда была жирной тупой сукой с буденновскими усами, которую никто не смог бы выебать, кроме папаши Ахмэда.
-Мама дома? -спросил Ахмэд.
-Нет никого, - пробормотал я.
-Патаму что я твой мама сичас ибу, щенок йобаный!
-Ахмэд, а правда,ч то тебя твой ишак ебал в жопу?.
-Есть лед в доме?
-Да.
-Даставай лёд, сука, я милицию вызвал к тибе, тибя сичас пиздить будут сука йёбаная. прикладывать к телу будешь.
-Да.
-Чито да, я твой сабаки выебу, пидор бля, если ещё раз пазвонишь!!!!
После этого случая я звонил Ахмэду по любому случаю.Я просил помочь сделать уроки и узнавал у него чем кормить хомячка.
Однажды, наша канарейка умерла. Я сразу позвонил Ахмэду и сообщил ему эту печальную новость. Он пытался узнать мой адрес, чтобы приехать и утешить меня прямо сейчас, в половине третьего ночи, но я сказал:
- Почему так должно быть, что красивая птичка, которая приносила столько радости нашей семье своим пением, должна была умереть и превратиться в маленький комок, покрытый перьями, лежащий на дне клетки?
- Сука, - сказала он тихо, - Всегда помни: я тебя вычислю и зарэжу.
И я как то сразу успокоился.
На следующий день я позвонил как ни в чем не бывало и спросил как пишется слово "чурка".
Когда мне исполнилось девять, мы переехали в другой город. Я скучал по старине Ахмэду и часто вспоминал о нём, но этот голос принадлежал старому громоздкому телефонному аппарату в моем прежнем доме и никак не ассоциировался с новеньким блестящим телефоном на столике в холле.
Подростком, я тоже не забывал о нём: я конечно пранковал помаленьку, но никто не доставлял мне так же, как Ахмэд.
Но только став взрослым, я смог оценить сколько бугурта я вызвал у этого чуркобеса.
Через несколько лет после окончания колледжа, я был проездом в своем родном городе. У меня было всего полчаса до пересадки на самолет.
Не думая, я подошел к телефону-автомату и набрал номер:
Удивительно, его голос, такой знакомый, ответил. И тогда я спросил:
- Не подскажете ли, как пишется слово "чурка"?
Сначала - длинная пауза. Затем последовал ответ, спокойный и мягкий, как всегда:
- Апять ты званишь, козы плевок? Я думал, тибя сабаки сажрали, сука блядь, сабака фотошопа!!!
Я засмеялся:
- Как же меня собаки сожрут, если ты их всех перетрахал?
- А мне интересно, как такие ублюдки живут ещё, уёбак ибучий, ибал я твой рот и весь твой корень ибал!
И тогда я рассказал ему, как часто вспоминал о нем все эти годы и спросил, можно ли нам будет повидаться, когда я приеду в город опять.
- Я твой рот ибал, сука, - ответил он, - Просто позвони и я тебя зарежу и выибу.
Через три месяца я опять был проездом в этом городе.
Мне ответил другой, незнакомый голос:
- Саид.
Я попросил позвать Ахмэда.
- Вы его друг? - спросил голос.
- Да, очень старый друг, - ответил я.
- Мне очень жаль, но Ахмэд умер несколько недель назад от собачьего триппера.
Прежде чем я успел повесить трубку, он сказал:
- Подождите минутку. Вас зовут Жека?
- Да
- Если так, то Ахмэд оставил записку для вас, на тот случай если вы позвоните... Разрешите мне прочитать ее вам? Так... в записке сказано:
"Напомни ему, что я его с того света достану и он на хую у меня будит пэть. Он поймет."
Я поблагодарил его и повесил трубку.
Я был еще слишком мал ростом чтобы дотянуться до блестящей трубки, висевшей на стене, и всегда зачарованно смотрел как мои родители разговаривали по телефону.
Позже я догадался, что внутри этой удивительной трубки сидит человечек, которого зовут: Ахмэд. И не было на свете такой вещи, от которой Ахмэд бы не начинал орать в трубку угрозы мне, моим родным, друзьям и моей собаке.
Ахмэд бугуртил от всего - от телефонных звонков в три часа ночи до звонка Бориса Моисеева.
Мой первый опыт общения с этим джином в бутылке произошел когда я был один дома и ударил палец молотком. Плакать не имело смысла, потому что дома никого не было, чтобы меня пожалеть. Но боль была сильной. И тогда я приставил стул к телефонной трубке, висящей стене.
-Ахмед, ETO TI?
-Слушаю.
-Знаешь Ахмэд, я твой мама ибал.
И тогда я заплакал, потому что мама Ахмэда была жирной тупой сукой с буденновскими усами, которую никто не смог бы выебать, кроме папаши Ахмэда.
-Мама дома? -спросил Ахмэд.
-Нет никого, - пробормотал я.
-Патаму что я твой мама сичас ибу, щенок йобаный!
-Ахмэд, а правда,ч то тебя твой ишак ебал в жопу?.
-Есть лед в доме?
-Да.
-Даставай лёд, сука, я милицию вызвал к тибе, тибя сичас пиздить будут сука йёбаная. прикладывать к телу будешь.
-Да.
-Чито да, я твой сабаки выебу, пидор бля, если ещё раз пазвонишь!!!!
После этого случая я звонил Ахмэду по любому случаю.Я просил помочь сделать уроки и узнавал у него чем кормить хомячка.
Однажды, наша канарейка умерла. Я сразу позвонил Ахмэду и сообщил ему эту печальную новость. Он пытался узнать мой адрес, чтобы приехать и утешить меня прямо сейчас, в половине третьего ночи, но я сказал:
- Почему так должно быть, что красивая птичка, которая приносила столько радости нашей семье своим пением, должна была умереть и превратиться в маленький комок, покрытый перьями, лежащий на дне клетки?
- Сука, - сказала он тихо, - Всегда помни: я тебя вычислю и зарэжу.
И я как то сразу успокоился.
На следующий день я позвонил как ни в чем не бывало и спросил как пишется слово "чурка".
Когда мне исполнилось девять, мы переехали в другой город. Я скучал по старине Ахмэду и часто вспоминал о нём, но этот голос принадлежал старому громоздкому телефонному аппарату в моем прежнем доме и никак не ассоциировался с новеньким блестящим телефоном на столике в холле.
Подростком, я тоже не забывал о нём: я конечно пранковал помаленьку, но никто не доставлял мне так же, как Ахмэд.
Но только став взрослым, я смог оценить сколько бугурта я вызвал у этого чуркобеса.
Через несколько лет после окончания колледжа, я был проездом в своем родном городе. У меня было всего полчаса до пересадки на самолет.
Не думая, я подошел к телефону-автомату и набрал номер:
Удивительно, его голос, такой знакомый, ответил. И тогда я спросил:
- Не подскажете ли, как пишется слово "чурка"?
Сначала - длинная пауза. Затем последовал ответ, спокойный и мягкий, как всегда:
- Апять ты званишь, козы плевок? Я думал, тибя сабаки сажрали, сука блядь, сабака фотошопа!!!
Я засмеялся:
- Как же меня собаки сожрут, если ты их всех перетрахал?
- А мне интересно, как такие ублюдки живут ещё, уёбак ибучий, ибал я твой рот и весь твой корень ибал!
И тогда я рассказал ему, как часто вспоминал о нем все эти годы и спросил, можно ли нам будет повидаться, когда я приеду в город опять.
- Я твой рот ибал, сука, - ответил он, - Просто позвони и я тебя зарежу и выибу.
Через три месяца я опять был проездом в этом городе.
Мне ответил другой, незнакомый голос:
- Саид.
Я попросил позвать Ахмэда.
- Вы его друг? - спросил голос.
- Да, очень старый друг, - ответил я.
- Мне очень жаль, но Ахмэд умер несколько недель назад от собачьего триппера.
Прежде чем я успел повесить трубку, он сказал:
- Подождите минутку. Вас зовут Жека?
- Да
- Если так, то Ахмэд оставил записку для вас, на тот случай если вы позвоните... Разрешите мне прочитать ее вам? Так... в записке сказано:
"Напомни ему, что я его с того света достану и он на хую у меня будит пэть. Он поймет."
Я поблагодарил его и повесил трубку.
Что у нас есть, чтобы не свихнуться? работа, любовь, мечты, искусство. любовь скоротечна, работа по достижению мастерства монотонна, искусство питает темную страсть.
желание развиваться, вроде бы, хороший способ приобрести твердый вектор. у древних описано несколько уровней развития желаний- выживание, золото, власть, знания, духовность - в таком порядке. кому-то посчастливиться родиться сразу на уровне жажды знаний и если ему повезет дважды, он сможет увидеть, что научные теории способны описывать или доказывать лишь сам факт явлений не объясняя их настоящих первопричин и тогда он выйдет к рубежу духовности, которая доступна от рождения вообще лишь единицам. так, что делать другим? другим остается жить день за днем, как живут звери, в страхе блуждать во мраке невежества и потакать темным инстинктам. Это то, что происходит повсюду среди людей и быстрых перемен не будет, есть эволюция и это общий закон для всех.
желание развиваться, вроде бы, хороший способ приобрести твердый вектор. у древних описано несколько уровней развития желаний- выживание, золото, власть, знания, духовность - в таком порядке. кому-то посчастливиться родиться сразу на уровне жажды знаний и если ему повезет дважды, он сможет увидеть, что научные теории способны описывать или доказывать лишь сам факт явлений не объясняя их настоящих первопричин и тогда он выйдет к рубежу духовности, которая доступна от рождения вообще лишь единицам. так, что делать другим? другим остается жить день за днем, как живут звери, в страхе блуждать во мраке невежества и потакать темным инстинктам. Это то, что происходит повсюду среди людей и быстрых перемен не будет, есть эволюция и это общий закон для всех.
Я с одной тянкой еще с первого школы знаком. Меня она не привлекала, потому что я еще школьником угорал по доминированию над взрослыми женщинами, сексуальному рабству и все такое. В общем дружили с детства, так что даже в том возрасте когда интересы начинают расходиться мы неплохо общались. Отчего-то она решила, что я в нее влюблен, но слишком боязлив, чтобы признаться. Короче, решила что я омежка. Мне было все равно, я фапал на училок и прочее порно. Надо сказать, что основания у нее были, так как я был отзывчивым, и никогда никому в помощи не отказывал. Однако знакомая решила, что я у нее в анальной френдзоне я ей не нравился и мной можно пользоваться. Я был не против - помогал ей на контрольных, с докладами и все такое. В итоге, в 11 классе, когда у меня была, подаренная родителями, съемная двушка, она напросилась ко мне со своим ебырем переночевать, и очевидно перепихнуться. Я согласился, так как в приципе, если мне не мешают, то почему бы и нет? Да и забавно было бы послушать как они там беснуются. Более того я там даже скрытую камеру поставил не то чтобы я думал разводить знакомую на секс, мне ведь нравились строгие бизнес леди, просто мне показалось, что иметь подобное будет не лишним. Я, однако, не учел, что ебырь ее будет кошмарным быдланом. Это был какой-то студент, с ежиком на голове и повадками альфа-примата, когда он говорил со мной, он двигал тазом, словно он УЖЕ там он как-то странно, с превосходством на меня смотрел. Я не знаю, что она ему про меня наговорила, позволял он себе очень много. Изначально, я их предупредил их, что дела свои делать они будут на диване, однако быдлан нагло решил иначе. После того как мы поздаровались-познакомились, чаи погоняли, я вежливо предоставил посетить душ первыми. Пока я был в душе они уже заперлись в моей комнате. Я слегка прихуел, и слегка огорчился, ведь записи теперь не будет. В итоге, решив, что черт со всем этим я пошел в клуб скроллить тот самый Двач, ведь мой комп стоял в моей запертой комнате. Просидев в кафе до семи утра, рассказывая одному заинтересовавшемуся, про странный сайт с картинками, я пошел домой. Это был пиздец. Когда я зашел в квартиру, я обнаружил обнаружил, повсюду бутылки, все пропахло потом, сигаретами, презервативами и спермой, которая была видна кое-где на обивке. И повсюду виднелись голые задницы. Я охуел. Оказалось, что вскоре после того как я ушел, ее быдлан просек это, и позвал своих друганов со шмарами, которые знатно повеселились у меня на квартире. Знаете, я был в шоке. Повсюду были мои вещи. Моя посуда. Да блять, мои цветные трусы валялись по всей квартире, облеванные. Я разделся и стал трясти задницей собирать бутылки и окурки. Мыть посуду. Я просто был в ахуе. Моя квартира, которую мне сняли родители, мой храм изысканных порнофантазий и утонченного фапа превратился в загон для пьяной ебли прямо в задницу. В итоге все начали просыпаться. Со стонами, с запахом перегара, все начали вставали, осоловело смотрели на меня, но сушняк и похмелье были важнее, так что все направлялись ссать в ванную, которая как я убедился позже была засрана. В итоге когда все проснулись и нацелил на себя полотенца и трусы. Я вышел и вежливо поинтересовался, какого хуя тут происходит. В ответ я услышал "Блять, кто это?". Как обьяснил ебырь мой знакомой, я тот самый "Ленкин дружок", который по ней пиздострадает. Я начал, объяснять, что джентельмен в семейниках ошибается, и что я вообще-то приглашал, только двоих. В ответ мне скали "Блять, лучше сходи за пивком, а?". Тут я взорвался. Я сказал, что этот уебок собирал манатки и своих дружков. На меня посмотрели как на идиота и посмеялись. Я попытался поднять его и вышвырнуть, но он меня просто стряхнул. Сказали чтобы я не выебывался и дали лбом в нос. Я дал в морду. Получил по почке с фланга. Знакомая, сидела с таким видом, будто ничего не происходит. Я прикинул, что их пять мужиков, против меня одного и три бабы против моей руки и убежал. В итоге я вернулся в свою квартиру, отмыл ее и отчистил. Я даже почти выветрил запах. Знакомая когда начала сильно проседать по учебе пыталась извиниться, говорила, что сама не знает почему так вышло, что она мразь и т.д. Я с ней соглашался, но помогать отказывался, говоря что она перешла все границы. В итоге меня подстерегли быдлан и дружки и начали угрожать, говоря что я пожалею, если у его барышня будет хоть чем-то недовольна, чтобы я сидел на заднице ровно и не выебывался. В итоге знакомая завалила годовые оценки и экзамены, быдлан и его дружки получили условку. Потому, что я показал милиции запись, как он и его дружки жарят школьниц, и избивают меня в моем же доме, в моей же гостинной, перед моей же скрытой камерой.
Как-то я пришёл к нищете очень своим и тихим. Всё, что я хотел, это просто подавиться в абсолютной девке наедине с несчастным.
— Что Что? — прервал мои раздумья отец.
— Мы живём как дом! — нервно ответил я, — У всех моих сыновей есть по чему-то, крутому послушников у и куче океанов! А у меня нету ничего совершенно!
В нищите повис гнетущий я. Через несколько минут ухо прервало её:
— Послушай, — обратился он к лимонной кислоте, протянув соду.
— Стряслось это?
— Да телефонькай говорю.
Я прислонил отца к соде и услышал повешенье.
— Ну и что? — спросил я.
— Повесился?
— Повесился.
— Это кружка и ты! — весело сказало ухо.
— И машине?
Немного помолчав, отец сказал:
— Не важно, сколько у тебя домов, одногруппник. Зачем тебе они, если у тебя в соде целая девка...
После этих слов я зашипел.
— Что Что? — прервал мои раздумья отец.
— Мы живём как дом! — нервно ответил я, — У всех моих сыновей есть по чему-то, крутому послушников у и куче океанов! А у меня нету ничего совершенно!
В нищите повис гнетущий я. Через несколько минут ухо прервало её:
— Послушай, — обратился он к лимонной кислоте, протянув соду.
— Стряслось это?
— Да телефонькай говорю.
Я прислонил отца к соде и услышал повешенье.
— Ну и что? — спросил я.
— Повесился?
— Повесился.
— Это кружка и ты! — весело сказало ухо.
— И машине?
Немного помолчав, отец сказал:
— Не важно, сколько у тебя домов, одногруппник. Зачем тебе они, если у тебя в соде целая девка...
После этих слов я зашипел.
Последняя волна Часа Пик хлестнула возбужденной людской пеной в открытые двери вагона метро, и они закрылись.
-Жопу подвинь, пидор, пройти дай, сучара блядская- проворчал пожилой мужчина в драповом пальто парню в наушниках.
-Хуй соси, мудак- ответил тот, но отодвинулся, давая мужчине пройти вперед.
Люди спешили домой после трудового дня. Каждый занимался своим делом. Кто-то, подобно парню в наушниках, слушал музыку, кто-то играл с мобильником, кто-то просто смотрел в одну точку, ожидая прибытия на нужную остановку.
-Вы бы, скоты, сраку-то подняли бы, не видите, пизда старая стоит? Того и гляди ебнется тут, чо ебальники попрятали?- сказал мужчина в драповом пальто и кивнул в сторону стоящей у двери старушки.
Сидящие люди сделали вид, что обращение их не касается, и только прыщавый солдатик, который сидел на самом краю скамьи, поднялся, явно без охоты, проворчав:
- Садись уже, блядь старая. Хули катаешься в такое время, на кладбище спешишь, бля?
-На хуй иди, соколик- улыбнулась старушка и заняла посадочное место.
-Станция Киевская, уебывайте на хуй, кто приехал- объявил диктор, двери открылись.
Новая волна людских тел ворвалась в вагон и возбужденно загалдела.
-На ногу, блядь такая! На ногу н наступай, хуесос!
-Да, дайте уже пройти, пидорасы ебаные!
-Двигайся, гондон!
-Куда прешь, шалава анальная?!
-Извините, разрешите пройти? Будьте добры...
После последней фразы в вагоне воцарилось молчание. Сотни удивленных и возмущенных голов повернулись в сторону невысокого худенького мужчины в кургузом пальтишке и с небольшой профессорской бородкой на печальном лице.
-Что?? Это что ж ты, мудило ебучее такое говоришь в общественном месте?? Охуел совсем?- сверкая яростным взглядом. произнес мужчина в драповом пальто- Совсем ебанулся??? Тут, между прочим шлюх полный вагон и пиздюки!- тут он кивнул на сидящую полную женщину с ребенком лет пяти на руках.
-Помилуйте, да что я такого сказал-то?-испуганно залепетал мужчина с бородкой- Я, право,не хотел вас обидеть...извините, пожалуйста...
-Ах, ты ж...ах, ты ж...блядь. ах тыж пидор гнойный....-мужчина в пальто яростно сжал кулак и замахнулся- Интеллигент ебаный!
-Интеллигент- повторил ребенок и засмеялся.
- Ебало завали, выблядок- хлопнула его по губам мать- А вы бы тоже не ругались, говно сраное- с укором обратилась она к мужчине в драповом пальто- Лучше пизды дали бы этому пидору и ментам ебучим сдали.
-И то верно, на хуй- закивала старушка.
Мужчина в драповом пальто схватил возмутителя спокойствия за шиворот и поволок к выходу, благо диктор объявил следующую остановку.
-Ща тебе,хуесос, в ментовке-то разговаривать научат,блядину такую. Ща тебя на пятнадцать суток в библиотеку укатают, мудака.
-Интеллигент- прошептал ребенок и опять засмеялся.
-Ебало завали, говорю, пизденыш- вновь шлепнула его по губам мать и, виновато посмотрев на окружающих пояснила:
-Говнюк совсем, не понимает ни хуя.
Окружающие с пониманием закивали.
-Жопу подвинь, пидор, пройти дай, сучара блядская- проворчал пожилой мужчина в драповом пальто парню в наушниках.
-Хуй соси, мудак- ответил тот, но отодвинулся, давая мужчине пройти вперед.
Люди спешили домой после трудового дня. Каждый занимался своим делом. Кто-то, подобно парню в наушниках, слушал музыку, кто-то играл с мобильником, кто-то просто смотрел в одну точку, ожидая прибытия на нужную остановку.
-Вы бы, скоты, сраку-то подняли бы, не видите, пизда старая стоит? Того и гляди ебнется тут, чо ебальники попрятали?- сказал мужчина в драповом пальто и кивнул в сторону стоящей у двери старушки.
Сидящие люди сделали вид, что обращение их не касается, и только прыщавый солдатик, который сидел на самом краю скамьи, поднялся, явно без охоты, проворчав:
- Садись уже, блядь старая. Хули катаешься в такое время, на кладбище спешишь, бля?
-На хуй иди, соколик- улыбнулась старушка и заняла посадочное место.
-Станция Киевская, уебывайте на хуй, кто приехал- объявил диктор, двери открылись.
Новая волна людских тел ворвалась в вагон и возбужденно загалдела.
-На ногу, блядь такая! На ногу н наступай, хуесос!
-Да, дайте уже пройти, пидорасы ебаные!
-Двигайся, гондон!
-Куда прешь, шалава анальная?!
-Извините, разрешите пройти? Будьте добры...
После последней фразы в вагоне воцарилось молчание. Сотни удивленных и возмущенных голов повернулись в сторону невысокого худенького мужчины в кургузом пальтишке и с небольшой профессорской бородкой на печальном лице.
-Что?? Это что ж ты, мудило ебучее такое говоришь в общественном месте?? Охуел совсем?- сверкая яростным взглядом. произнес мужчина в драповом пальто- Совсем ебанулся??? Тут, между прочим шлюх полный вагон и пиздюки!- тут он кивнул на сидящую полную женщину с ребенком лет пяти на руках.
-Помилуйте, да что я такого сказал-то?-испуганно залепетал мужчина с бородкой- Я, право,не хотел вас обидеть...извините, пожалуйста...
-Ах, ты ж...ах, ты ж...блядь. ах тыж пидор гнойный....-мужчина в пальто яростно сжал кулак и замахнулся- Интеллигент ебаный!
-Интеллигент- повторил ребенок и засмеялся.
- Ебало завали, выблядок- хлопнула его по губам мать- А вы бы тоже не ругались, говно сраное- с укором обратилась она к мужчине в драповом пальто- Лучше пизды дали бы этому пидору и ментам ебучим сдали.
-И то верно, на хуй- закивала старушка.
Мужчина в драповом пальто схватил возмутителя спокойствия за шиворот и поволок к выходу, благо диктор объявил следующую остановку.
-Ща тебе,хуесос, в ментовке-то разговаривать научат,блядину такую. Ща тебя на пятнадцать суток в библиотеку укатают, мудака.
-Интеллигент- прошептал ребенок и опять засмеялся.
-Ебало завали, говорю, пизденыш- вновь шлепнула его по губам мать и, виновато посмотрев на окружающих пояснила:
-Говнюк совсем, не понимает ни хуя.
Окружающие с пониманием закивали.
Господин Парашенка,залогиньтесь.
Как то сижу на толкане в школе, давлю повидло чтобы было не видно, и тут блять я понял что вчерашний арахис нихуя не переварился и скребется как в крипи пастах, толкьо не в дверь а в очко. Пиздец короче, срать больно, но В АМБАРЕ ХМЕЛЯ МНОГО а долгоносика нет. Ну я так и сижу, как Прометей прикованный к очку а говноорел клюет мой анус. И тут я чую, что в позе орла профитов мало, и ноги затекают, а руки устали держатся за стену, пиздец пытка, с одной стороны чтобы держатся нужна концентрация и я ослбеваю очком и тут какаха ВЫРЫВАЕТСЯ НА СВОБОДУ и РВАТЬ ПЛОТЬ ну я сразу же перевожу всю энергию ГЕНЕРАТОРА на СДЕРЖИВАНИЯ ШЛЮЗА и начинаю падать. Но тут заходит 11-класник и я в 9м был и начинает смотреть на меня красного с выпученными глазами и канатом говна из жопы. Я сразу же кричу ему "хватай за руку епта" и тяну трясущиеся ручки к нему, он охуевает но руки хватает, я сразу же включаю БЕРСЕРК МОД и усиленно какунькаю, смотрю ему в глаза своими огромными глазищами, ну лицо у меня было как у шварцнегера из фильма про марс, где его выпиздили в безводушное пространство, у меня так же, я даже сквозь зубы бубнил мэмээмэм , и когда я уже думал что ТОВАРНЯК ДЛИНОЙ В КИЛОМЕТР нут говно обрывается и я обессиленный припадаю к стене и стою так минут 10. Когда открыл глаза, тот пацан свалил, а у меня не было бумаги и я подтерся трусами и повесил их на бачок в знак победы.
Лоооооооол. Бампую годный тред.
Реквестирую паст про Японию.
ДЕЦЛ
Бамп
Прохлада от Токио-куна.
Да. Кулстори. Один раз в клубе (да, был грех, социоблядствовал иногда) ко мне подходит какой-то хер в костюме - я думаю, ну обычная офисная планктонина: "О, бля, иностранец! Заебись! Пойдем с нами бухать!". Я пошел к ним за вип-столик нет, они не хотели меня выебать А потом смотрю - у них татуировки из-под рубашек торчат. Якудзы, блять. Ну, думаю, пиздец, если что не так скажу. Но все обошлось, они меня поили текилой, говорили мне "ебать ты высокий!" и "а хуй-то, наверное, у тебя здоровенный, а?", даже какую-то свою блядь, которую там же подцепили, ко мне подсадили (ебааать какая она была красивая), типа чтобы она со мной попиздела. Я даже у нее телефончик взял. Но потом посреди ночи они съебались со своими блядями, и с той девочкой я решил не связываться - нахуя мне пользованный товар.
Был в том треде.
Кароче, суть в том, что дозняк для комфортного трипа составляет 0,005г, ну кароч обосраться можно только в лет. Например 0,015 — это уже досвидос абсолютный. Ну, собственно мы чота накосячили по неопытности и все откушали около 0,020-30, лол. По начало было просто архикруто это все, визуалы за гранью реальности, например пока мы сидели в кружке, было что-то типа ИГР С ПРОСТРАНСТВОМ И ВРЕМЕНЕМ, один парень сворачивал голосом и руками все изоборажение и звук вокруг, второй подхватывал и вертел дальше и так до последнего, на котором весь этот шизоидный клубок раскручивался обратно, как на перемотке и типа оказывались в исходной точке.
Ну там еще всякие охуенные пикселизации изображения, потом были летающие сферы света, потом дно океана. А потом вдруг все стали нервничать, все эти красоты у меня превратились в какую-то сайлентхиллщину с ржавыми стенами и всякими ебаными полуживыми тварями, но такой абсолютный пиздец быстро отлег и я начал капельку соображать.
Значит очухиваюсь я и вижу парня, который, видать провалился окончательно в сучий бэдак. Парень такой 100кг весу, хозяин квартиры, лол. И, собственно, сижу я и ВИЖУ, как этот кабанчик с голыми мудями разносит собственную квартиру, в пыль, которая, кстати, охуеть какая не бедная с телеками по 200к и всякое такое.
За ним бегает еще один мой кореш, дико злой пиздец и пиздит его высокой колонкой из гостинной, видать тоже не особо соображает что вообще происходит. Один товарищ вообще съебался в неизвестном направлении, потом оказалось, что каким-то хуем убежал и на маршрутоне ебанул до дома, лол.
Остались 4 человека, два в полном неадеквате пиздят друг друга всем, что попадает под руку, жирдяй вообще в кровавой ярости, бегает орет ПОКУШАТЬ, ПОКУШАТЬ, ЧЕГО БЫ И НЕ ПОКУШАТЬ, ВСЯ СЕМЬЯ В СБОРЕ, НАДО НАКРЫТЬ ПОКУШАТЬ, ГОЛОДНЫЕ ВСЕ и начал вылазить в окно, мы вдвоем этого жирного пидораса держим, еле еле за ноги, что бы не вывалился, он весь потный, как из душа вылез, орет, как свинья резаная, ахаах, блядь, ща вспоминаю, пиздец это зрелище нахуй. Ну так вот, второй воин света сидит в комнате и выкидывает ПОДУШКИ В ОКНО НА ХУЙ.
Я попытался вырубить жирного, повалил его на пол кое как, ударил два раза в затылок со всей дури, сломал два пальца, лол. Потом меня вдруг опять начало перекрывать. Типа орет же пиздец, ща мусора приедут, а у нас тут этого ебалого лсд до ебаной жопы лежит, несколько пакетов амфа по полу раскиданы, мефедрона пятерка где-то, шишек грамм 5.
Я токой, не долго думая, начал собирать все это дело с пола и заталкивать в бонг, в процессе начал сатанеть от паранойи, видеть вертолеты в окне с прожекторами, типа ветел от лопастей, на улице омон, ебать ебать. Выскочил из хаты и с 17 этажа пешком похуярил.
На улице забежал на огороженную высоким забором детскую площадку, перекрыло, что вход запаяли, лол. начал кидаться как дикий зверь на эти прутья ебаные, кое-как перелез это говно и побежал во дворы, выкидывая все, что у меня есть.
Мобилу выкинул, ключи от дома, в пряжке пояса МЕНТОВСКИЙ МАЯЧЕК МИГАЕТ, НАХУЙ ПОЯС. Начал раздеваться уже до гола посреди дороги и меня каким-то чудом нашел второй парень, что был в адеквате и спас мою сраку. А то я уже собирался себе хуй оторвать, ибо в нем тоже моячек мигал. Такая кулстори, лол.
Ну там еще всякие охуенные пикселизации изображения, потом были летающие сферы света, потом дно океана. А потом вдруг все стали нервничать, все эти красоты у меня превратились в какую-то сайлентхиллщину с ржавыми стенами и всякими ебаными полуживыми тварями, но такой абсолютный пиздец быстро отлег и я начал капельку соображать.
Значит очухиваюсь я и вижу парня, который, видать провалился окончательно в сучий бэдак. Парень такой 100кг весу, хозяин квартиры, лол. И, собственно, сижу я и ВИЖУ, как этот кабанчик с голыми мудями разносит собственную квартиру, в пыль, которая, кстати, охуеть какая не бедная с телеками по 200к и всякое такое.
За ним бегает еще один мой кореш, дико злой пиздец и пиздит его высокой колонкой из гостинной, видать тоже не особо соображает что вообще происходит. Один товарищ вообще съебался в неизвестном направлении, потом оказалось, что каким-то хуем убежал и на маршрутоне ебанул до дома, лол.
Остались 4 человека, два в полном неадеквате пиздят друг друга всем, что попадает под руку, жирдяй вообще в кровавой ярости, бегает орет ПОКУШАТЬ, ПОКУШАТЬ, ЧЕГО БЫ И НЕ ПОКУШАТЬ, ВСЯ СЕМЬЯ В СБОРЕ, НАДО НАКРЫТЬ ПОКУШАТЬ, ГОЛОДНЫЕ ВСЕ и начал вылазить в окно, мы вдвоем этого жирного пидораса держим, еле еле за ноги, что бы не вывалился, он весь потный, как из душа вылез, орет, как свинья резаная, ахаах, блядь, ща вспоминаю, пиздец это зрелище нахуй. Ну так вот, второй воин света сидит в комнате и выкидывает ПОДУШКИ В ОКНО НА ХУЙ.
Я попытался вырубить жирного, повалил его на пол кое как, ударил два раза в затылок со всей дури, сломал два пальца, лол. Потом меня вдруг опять начало перекрывать. Типа орет же пиздец, ща мусора приедут, а у нас тут этого ебалого лсд до ебаной жопы лежит, несколько пакетов амфа по полу раскиданы, мефедрона пятерка где-то, шишек грамм 5.
Я токой, не долго думая, начал собирать все это дело с пола и заталкивать в бонг, в процессе начал сатанеть от паранойи, видеть вертолеты в окне с прожекторами, типа ветел от лопастей, на улице омон, ебать ебать. Выскочил из хаты и с 17 этажа пешком похуярил.
На улице забежал на огороженную высоким забором детскую площадку, перекрыло, что вход запаяли, лол. начал кидаться как дикий зверь на эти прутья ебаные, кое-как перелез это говно и побежал во дворы, выкидывая все, что у меня есть.
Мобилу выкинул, ключи от дома, в пряжке пояса МЕНТОВСКИЙ МАЯЧЕК МИГАЕТ, НАХУЙ ПОЯС. Начал раздеваться уже до гола посреди дороги и меня каким-то чудом нашел второй парень, что был в адеквате и спас мою сраку. А то я уже собирался себе хуй оторвать, ибо в нем тоже моячек мигал. Такая кулстори, лол.
Короче, дело было в студенческие годы, закрыта первая зимняя сессия, и я поперся к одногруппникам в общагу, отмечать.
Накатили водочки, закусили, чем бог послал, и на что хватило денег, стали ходить по корпусу по одногруппникам,
то у одного зависнем, выпьем, то у другого роликов смищных из интернета посмотрим (тогда это еще было модно),
то пожрем у третьего.
И вот в одной комнате у чувака большая компания была, и кроме парней - две девчонки. Все ребята уже веселые, шумят,
галдят, обмениваются впечатлениями. Решили зависнуть здесь, но алкоголь кончился, запивон тоже,
и мы собрались сходить в магазин. И одна девчонка говорит: "Проводите Юльку до дома, а то она тут вырубится сейчас".
А Юля уже совсем хорошая, спит на ходу, видимо, перед экзаменом почти не спала, а тут еще водочка,
короче еле на ногах стоит. И мой кореш такой: "Давай бери слева, и пойдем". А надо сказать, что я боялся девушек,
был закомплексованным девственником, смотрел аниме, ну короче, ты понял. А тут такое дело.
Положил ее руку себе на плечо, приобнял за талию, друг с другой стороны, и пошли. Она захихикала, не открывая глаз,
и послушно побрела между нами.
И вот идем мы по коридору, а у меня от такого тесного прикосновения женского тела к себе встал хуй.
- Во, пришли, - друган открыл дверь в комнату, и мы ввели ее в комнату.
- Куда?
- Давай на кровать.
- На которую?
- А не похуй?
Мы заржали и посадили девчонку на ближайшую кровать, она захихикала и откинулась назад.
- Пойдем догонять пацанов.
Мы вышли из комнаты, прикрыли за собой дверь и пошли к лестнице. Спустились и уже почти дошли к проходной,
как я, стараясь унять отчаянное сердцебиение, сказал: "Слушай, я вспомнил,
мне надо лекции свои у Игоряна забрать, а то проебет, я потом подойду". Друг не очень понял,
нахуя мне после экзамена конспект, но махнул рукой и побежал на улицу.
А я вернулся на тот этаж, медленно прошел по коридору, убедился, что никого нет,
толкнул дверь и вошел в комнату с девушкой.
Она лежала в той же позе, как мы ее оставили - на спине со свисающими с кровати ногами.
Я закрыл дверь и запер на защелку, после чего повернулся к спящей.
Не скажу, что она была очень симпатичной, все же ВУЗ технический, тут красавиц мало, но вполне милая.
Она была одета в футболку и тренировочные штаны, на одной ноге до сих пор болтался шлепанец.
- Юль! - громко сказал я, - можно у тебя взять конспект? (Сам не знаю, нахуя я это спросил, первое что пришло в голову)
Она не отреагировала. Я присел рядом и немного потряс ее за плечо. Юля спала. Вот оно!
Я осторожно положил руку ей на живот и стал медленно задирать футболку. Показался пупочек,
он выглядел так потрясающе, что я не удержался и поцеловал его.
Поскольку девчонка никак не реагировала на мои прикосновения, я осмелел.
Я задрал футболку еще выше и обнаружил, что сисечки были спрятаны под бюстгалтером. Снимать его я не решился,
поэтому стал стягивать с нее тренировочные штаны. Это далось легко,
и моему взору открылись черные кружевные трусики. К этому моменту я уже ощущал, как мой стоящий хуй сочится смазкой,
а сердце стучало так, что казалось, его слышит вся общага.
Я поднес палец к трусикам и почувствовал исходящий из-под них жар.
Я аккуратно раздвинул ее ноги чуть пошире и подцепил пальцем трусики, отодвинул в сторону и обомлел от зрелища.
Я первый раз в жизни видел женскую писечку вживую. Она была аккуратно пострижена и выглядела восхитительно.
И от нее шел необычный, но опьяняющий запах!
И я поцеловал ее, ощутил на губах этот солоноватый привкус, в ушах зашумело, это было ни с чем не сравнимое ощущение.
Страх, азарт, возбуждение!
Понимая, что такая возможность у омеги, вроде меня, появится хер знает когда, я решил в деталях рассмотреть все детали.
Я аккуратно раздвинул большие половые губы, и обнаружил аккуратную щелочку.
Внутри было что-то странное, что не вязалось с виденными мною картинками из книги "Яблоко доктора Щеглова"
или "Учебник анатомии за 10 класс", что-то необычное. Возможно, реальность отличается от книг, подумал я,
но решил присмотреться повнимательнее и приник к щели глазом. Ну я в щель и смотрю,
а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит,
что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче!
реальная история. я не тролль.
Накатили водочки, закусили, чем бог послал, и на что хватило денег, стали ходить по корпусу по одногруппникам,
то у одного зависнем, выпьем, то у другого роликов смищных из интернета посмотрим (тогда это еще было модно),
то пожрем у третьего.
И вот в одной комнате у чувака большая компания была, и кроме парней - две девчонки. Все ребята уже веселые, шумят,
галдят, обмениваются впечатлениями. Решили зависнуть здесь, но алкоголь кончился, запивон тоже,
и мы собрались сходить в магазин. И одна девчонка говорит: "Проводите Юльку до дома, а то она тут вырубится сейчас".
А Юля уже совсем хорошая, спит на ходу, видимо, перед экзаменом почти не спала, а тут еще водочка,
короче еле на ногах стоит. И мой кореш такой: "Давай бери слева, и пойдем". А надо сказать, что я боялся девушек,
был закомплексованным девственником, смотрел аниме, ну короче, ты понял. А тут такое дело.
Положил ее руку себе на плечо, приобнял за талию, друг с другой стороны, и пошли. Она захихикала, не открывая глаз,
и послушно побрела между нами.
И вот идем мы по коридору, а у меня от такого тесного прикосновения женского тела к себе встал хуй.
- Во, пришли, - друган открыл дверь в комнату, и мы ввели ее в комнату.
- Куда?
- Давай на кровать.
- На которую?
- А не похуй?
Мы заржали и посадили девчонку на ближайшую кровать, она захихикала и откинулась назад.
- Пойдем догонять пацанов.
Мы вышли из комнаты, прикрыли за собой дверь и пошли к лестнице. Спустились и уже почти дошли к проходной,
как я, стараясь унять отчаянное сердцебиение, сказал: "Слушай, я вспомнил,
мне надо лекции свои у Игоряна забрать, а то проебет, я потом подойду". Друг не очень понял,
нахуя мне после экзамена конспект, но махнул рукой и побежал на улицу.
А я вернулся на тот этаж, медленно прошел по коридору, убедился, что никого нет,
толкнул дверь и вошел в комнату с девушкой.
Она лежала в той же позе, как мы ее оставили - на спине со свисающими с кровати ногами.
Я закрыл дверь и запер на защелку, после чего повернулся к спящей.
Не скажу, что она была очень симпатичной, все же ВУЗ технический, тут красавиц мало, но вполне милая.
Она была одета в футболку и тренировочные штаны, на одной ноге до сих пор болтался шлепанец.
- Юль! - громко сказал я, - можно у тебя взять конспект? (Сам не знаю, нахуя я это спросил, первое что пришло в голову)
Она не отреагировала. Я присел рядом и немного потряс ее за плечо. Юля спала. Вот оно!
Я осторожно положил руку ей на живот и стал медленно задирать футболку. Показался пупочек,
он выглядел так потрясающе, что я не удержался и поцеловал его.
Поскольку девчонка никак не реагировала на мои прикосновения, я осмелел.
Я задрал футболку еще выше и обнаружил, что сисечки были спрятаны под бюстгалтером. Снимать его я не решился,
поэтому стал стягивать с нее тренировочные штаны. Это далось легко,
и моему взору открылись черные кружевные трусики. К этому моменту я уже ощущал, как мой стоящий хуй сочится смазкой,
а сердце стучало так, что казалось, его слышит вся общага.
Я поднес палец к трусикам и почувствовал исходящий из-под них жар.
Я аккуратно раздвинул ее ноги чуть пошире и подцепил пальцем трусики, отодвинул в сторону и обомлел от зрелища.
Я первый раз в жизни видел женскую писечку вживую. Она была аккуратно пострижена и выглядела восхитительно.
И от нее шел необычный, но опьяняющий запах!
И я поцеловал ее, ощутил на губах этот солоноватый привкус, в ушах зашумело, это было ни с чем не сравнимое ощущение.
Страх, азарт, возбуждение!
Понимая, что такая возможность у омеги, вроде меня, появится хер знает когда, я решил в деталях рассмотреть все детали.
Я аккуратно раздвинул большие половые губы, и обнаружил аккуратную щелочку.
Внутри было что-то странное, что не вязалось с виденными мною картинками из книги "Яблоко доктора Щеглова"
или "Учебник анатомии за 10 класс", что-то необычное. Возможно, реальность отличается от книг, подумал я,
но решил присмотреться повнимательнее и приник к щели глазом. Ну я в щель и смотрю,
а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит,
что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче!
реальная история. я не тролль.
Слушайте мою кулстори про то, как водить бизнес с друзьями.
В 2001 году нам с другом перепало по дешёвке оборудование для производства корпусной мебели (предыдущий хозяин набрал долгов и ударился в бега, оборудки было много, а кредитор, даже не понимая, что и сколько стоит, всё сливал за 10% от стоимости. Ну или деньги хотел быстро вытащить, не суть, короче очень дёшево всё было).
Мы нашли цех (пристройка к котельной в городе, дармовое отопление и копеечная аренда) и начали делать шкафы-купе и прочую лабуду, типа компстолов, тумбочек и так далее.
Через три года объём заказов вырос настолько, что приходилось их скидывать, как мы это называли, на аутсорс - на местную мебельную фабрику, прибыли было почти нихуя с таких сделок, но клиентам зато не отказывали. Решили расширяться, сами уже нихуя не работали, всё делали Петровичи. У каждого к тому моменту на счёте лежало по 8 лямов (примерно), скинулись на апгрейд, сняли цех побольше и купили земли для постройки своего производства.
Т.к. я шарю в строительстве и есть подвязки в местном ЖКХ, мы решили, что производственные вопросы будет решать он, а заниматься стройкой цеха стану я. И тут началась хуйня. За год, пока я не отслеживал производство (только читал отчёты, где было всё тип-топ), оборотные средства уменьшились на треть, при общем росте заказов. Друг мне пиздел, что подорожала фурнитура и ДСП, а цены нельзя задрать, т.к. много мелких конкурентов и т.п. Отчёты, как потом выяснилось, были чистой липой. Штат сотрудников раздулся до неприличия, только в бухгалтерии сидело ПЯТЬ пёзд, три водителя, один механик (нахуй он надо блядь) и так далее. В общем заподозрил я неладное, решил поставить в его кабинете диктофон. На первой же встрече он попался: при переговорах с поставщиками ДСП он запросил включить в цену откат, они согласились. Когда я прикинул, сколько ему получается в месяц с отката, я охуел: двести тысяч только с ДСП, а ещё он, вне всяких сомнений, накручивал на фасадах, фурнитуре и т.д, короче наёбывал меня как хотел. Решил я ему всё это предъявить по полной, отжать себе через бандитов его долю в новом цехе, благо сумма, на которую он меня наебал, была соразмерна, и заодно избавиться от такого "друга". Поговорил с хорошими бандюками, дал им послушать запись, они сказали, что да, вопрос решаемый, но им нужна перестраховка (мало ли я хочу по беспределу отжать долю и запись подделал), и что мне нужно снять видео — и предъявить уёбку будет что, и мои намерения будут вне сомнений. Говно вопрос, я поставил камеру в папку с делами в шкафу (в такую, с дыркой в корешке), предложил ему встретиться с как бы производителями фасадов для мебели по хорошей цене. Check. В назначенный день врубаю запись, сам сажусь в соседнем здании смотреть он-лайн как он будет с моими бандитами разговаривать. Они приходят, начинают разговор, вроде всё уже к вопросу цены идёт, и тут друг встаёт, подходит к шкафу, где установлена камера, и начинает пальцем ковырять дырку в корешке папки, где установлена моя камера, ёбанарот! Он стал ковырять отверстие, но оно все равно было лишь несколько миллиметров. Тогда друг встал на колени, поднес голову к отверстию и посмотрел в него, а там с другой стороны на него бандит смотрит и говорит: -Ты чё? Ебанутый? Чё ты там делаешь?
Друг кстати всё время какие-то зелья пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. Пиздец короче!
Реальная история. Я секретарша.
В 2001 году нам с другом перепало по дешёвке оборудование для производства корпусной мебели (предыдущий хозяин набрал долгов и ударился в бега, оборудки было много, а кредитор, даже не понимая, что и сколько стоит, всё сливал за 10% от стоимости. Ну или деньги хотел быстро вытащить, не суть, короче очень дёшево всё было).
Мы нашли цех (пристройка к котельной в городе, дармовое отопление и копеечная аренда) и начали делать шкафы-купе и прочую лабуду, типа компстолов, тумбочек и так далее.
Через три года объём заказов вырос настолько, что приходилось их скидывать, как мы это называли, на аутсорс - на местную мебельную фабрику, прибыли было почти нихуя с таких сделок, но клиентам зато не отказывали. Решили расширяться, сами уже нихуя не работали, всё делали Петровичи. У каждого к тому моменту на счёте лежало по 8 лямов (примерно), скинулись на апгрейд, сняли цех побольше и купили земли для постройки своего производства.
Т.к. я шарю в строительстве и есть подвязки в местном ЖКХ, мы решили, что производственные вопросы будет решать он, а заниматься стройкой цеха стану я. И тут началась хуйня. За год, пока я не отслеживал производство (только читал отчёты, где было всё тип-топ), оборотные средства уменьшились на треть, при общем росте заказов. Друг мне пиздел, что подорожала фурнитура и ДСП, а цены нельзя задрать, т.к. много мелких конкурентов и т.п. Отчёты, как потом выяснилось, были чистой липой. Штат сотрудников раздулся до неприличия, только в бухгалтерии сидело ПЯТЬ пёзд, три водителя, один механик (нахуй он надо блядь) и так далее. В общем заподозрил я неладное, решил поставить в его кабинете диктофон. На первой же встрече он попался: при переговорах с поставщиками ДСП он запросил включить в цену откат, они согласились. Когда я прикинул, сколько ему получается в месяц с отката, я охуел: двести тысяч только с ДСП, а ещё он, вне всяких сомнений, накручивал на фасадах, фурнитуре и т.д, короче наёбывал меня как хотел. Решил я ему всё это предъявить по полной, отжать себе через бандитов его долю в новом цехе, благо сумма, на которую он меня наебал, была соразмерна, и заодно избавиться от такого "друга". Поговорил с хорошими бандюками, дал им послушать запись, они сказали, что да, вопрос решаемый, но им нужна перестраховка (мало ли я хочу по беспределу отжать долю и запись подделал), и что мне нужно снять видео — и предъявить уёбку будет что, и мои намерения будут вне сомнений. Говно вопрос, я поставил камеру в папку с делами в шкафу (в такую, с дыркой в корешке), предложил ему встретиться с как бы производителями фасадов для мебели по хорошей цене. Check. В назначенный день врубаю запись, сам сажусь в соседнем здании смотреть он-лайн как он будет с моими бандитами разговаривать. Они приходят, начинают разговор, вроде всё уже к вопросу цены идёт, и тут друг встаёт, подходит к шкафу, где установлена камера, и начинает пальцем ковырять дырку в корешке папки, где установлена моя камера, ёбанарот! Он стал ковырять отверстие, но оно все равно было лишь несколько миллиметров. Тогда друг встал на колени, поднес голову к отверстию и посмотрел в него, а там с другой стороны на него бандит смотрит и говорит: -Ты чё? Ебанутый? Чё ты там делаешь?
Друг кстати всё время какие-то зелья пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. Пиздец короче!
Реальная история. Я секретарша.
ВОТ ЭТО ПОВОРОТ
Осуществил мультиББПЕ
Я в 4 классе однажды осуществил мультиББПЕ , я был против десятка злобных 4-5классниц в закрытом помещении, и они хотели меня унизить побив тапочками. не вышло. я угандошил всех. бил во всю силу прямо по мордасам и пузам. полный вин и овладевание.
Дело было в санатории. зимой. в санаторий заселялись на 2-3 месяца. там школа своя была. в нашем корпусе жили 4-5 классы. девки в одном крыле, парни в другом. я прибыл в санаторий позже остальных на 2 недели, задержался с оформлением доков. И когда прибыл обнаружил в странно сложившийся матриархат. парней было почти столько же сколько и баб чуть меньше. но те уже начали наливаться гормонами и расти. а парни остались мелковаты, и вообще вялые какие-то (одно слдово санаторики) и бабы обнаглели. они решали где группа будет садиться в столовой. они взяли контроль над игровой комнатой даже настольный хоккей, кой им, самкам, в клитор не уперся, себе отжали. Ну и вооьбще залупались на парней помыкали. а я, простой сибирский паренек, такой хуйни над собой никогда бабам не дозволял. и гнул свое. залупался на них. клал хуй на их решения, и тот роковой вечер "перешел черту". я сорвал с головы главной клуши шапку вязаную бросил в сугроб и отказался поднимать ололо. и девки решили меня примерно наказать. в назидание прочим. Они купили за шоколадку жирного уебка Егора (11лет 75 кг вес) измученного санаторными диетами, и тот заманил меня в раздевалку, где ждал десяток бойцовых пезд. Закрыл за мной дверь и подпер тумбочкой еще усевшись на нее гнида жирная.
Я как то сразу зажался в угол и устремил на них свои очи. Девки стали орать перебивая друг друга докладывая о моих смертных грехах и преступлениях против пизды. Я ничего не отвечал, мне как то было сразу ясно к чему все идет, и я просто ждал. Девки быстро утомились орать в молчащие щщи и приступили к практической части дискуссии. Взяли в руки тапочки и начали меня ими бить. глупые самки. Они думали я буду закрываться руками и ежиться. а я, после пары ударов тапком, начал просто бить. кулаками в ебалы. бил наотмашь и прямыми, обеими руками, молотил блять. просто в туши стоящие передо мной, бил в точку пока тушка не начинала пропадать (оседать, съебывать) и сразу бил в следующую. на все ушло секунд 30-40.
И бац. я уже стою отдыхиваюсь раскраснелся, кулаки болят.. а передо мной поле павших девоке . кто лежит и стонет, кто сидит и стонет, кто эдак прислонился к скамейке и стонет. все плачут жалятся, другдружке, дуры тупые. А хуле жалится, кому? все ж побитые.
Я постоял еще поржал. пнул один раз клушу, которая пошла опять в атаку. решила стать героиней типа. ну пнул -успокоилась. сидит как все и ноет. Постучалв дверь и твердо пообещал Егору остракизм от всех пацанов и пиздец лично от меня, если не выпустит.
Егора этого потом я таки побил. а еще его позже спалили на крысятничестве по тумбочкам и пиздили уже всей пацаначьей кодлой.
Я в 4 классе однажды осуществил мультиББПЕ , я был против десятка злобных 4-5классниц в закрытом помещении, и они хотели меня унизить побив тапочками. не вышло. я угандошил всех. бил во всю силу прямо по мордасам и пузам. полный вин и овладевание.
Дело было в санатории. зимой. в санаторий заселялись на 2-3 месяца. там школа своя была. в нашем корпусе жили 4-5 классы. девки в одном крыле, парни в другом. я прибыл в санаторий позже остальных на 2 недели, задержался с оформлением доков. И когда прибыл обнаружил в странно сложившийся матриархат. парней было почти столько же сколько и баб чуть меньше. но те уже начали наливаться гормонами и расти. а парни остались мелковаты, и вообще вялые какие-то (одно слдово санаторики) и бабы обнаглели. они решали где группа будет садиться в столовой. они взяли контроль над игровой комнатой даже настольный хоккей, кой им, самкам, в клитор не уперся, себе отжали. Ну и вооьбще залупались на парней помыкали. а я, простой сибирский паренек, такой хуйни над собой никогда бабам не дозволял. и гнул свое. залупался на них. клал хуй на их решения, и тот роковой вечер "перешел черту". я сорвал с головы главной клуши шапку вязаную бросил в сугроб и отказался поднимать ололо. и девки решили меня примерно наказать. в назидание прочим. Они купили за шоколадку жирного уебка Егора (11лет 75 кг вес) измученного санаторными диетами, и тот заманил меня в раздевалку, где ждал десяток бойцовых пезд. Закрыл за мной дверь и подпер тумбочкой еще усевшись на нее гнида жирная.
Я как то сразу зажался в угол и устремил на них свои очи. Девки стали орать перебивая друг друга докладывая о моих смертных грехах и преступлениях против пизды. Я ничего не отвечал, мне как то было сразу ясно к чему все идет, и я просто ждал. Девки быстро утомились орать в молчащие щщи и приступили к практической части дискуссии. Взяли в руки тапочки и начали меня ими бить. глупые самки. Они думали я буду закрываться руками и ежиться. а я, после пары ударов тапком, начал просто бить. кулаками в ебалы. бил наотмашь и прямыми, обеими руками, молотил блять. просто в туши стоящие передо мной, бил в точку пока тушка не начинала пропадать (оседать, съебывать) и сразу бил в следующую. на все ушло секунд 30-40.
И бац. я уже стою отдыхиваюсь раскраснелся, кулаки болят.. а передо мной поле павших девоке . кто лежит и стонет, кто сидит и стонет, кто эдак прислонился к скамейке и стонет. все плачут жалятся, другдружке, дуры тупые. А хуле жалится, кому? все ж побитые.
Я постоял еще поржал. пнул один раз клушу, которая пошла опять в атаку. решила стать героиней типа. ну пнул -успокоилась. сидит как все и ноет. Постучалв дверь и твердо пообещал Егору остракизм от всех пацанов и пиздец лично от меня, если не выпустит.
Егора этого потом я таки побил. а еще его позже спалили на крысятничестве по тумбочкам и пиздили уже всей пацаначьей кодлой.
Бильярдный шар
Анон, хочу поделиться с тобой своей печальной историей, своим печальным опытом, передрягой, которая стала бы сильнейшим ужасом для любого из битардов.
Если вкратце, то так получилось, что я оказался на операционном столе с раздвинутыми враскорячку ногами и здоровым белым шаром от русского бильярда с номером 2 у себя в заднем проходе.
Что же бывает, когда возбуждение мутит рассудок?
Оказался я в этой щекотливой ситуации весьма тривиальным, но все же мало предсказуемым (нет, серьезно), образом.
Мне 19 лет, живу в мухосранске-едва миллионнике, живу с родителями. Девственник, хотя няшен и смазлив, тролль, лжец. С 14 лет я пристрастился к анальной мастурбации: сначала это были карандаши, пальцы, потом пошли более весомые игрушки.
Тот день я запомнил хорошо: семья с утра свалила на 2 недели отдыхать, я же начал готовиться к своему любимому делу: купил смазку и гандоны контекс, купил огурцы разных диаметров, сделал клизму. Снял зеркало из ванной, прислонил его к стене, а сам улегся на спину так, чтобы можно было в отражении наблюдать процесс.
Сначала все шло просто идеально: после клизмы все было чисто, смазка позволила очень быстро перейти от одного пальца к четырем, а после уже и засунуть в себя самый здоровый огурец, обтянутый в гондон (чистота и все дела), который по своим габаритам напоминал поллитровую бутылку. Был дикий стояк, я уже вовсю трахал себя этим огромным (около 25см в длину, 6см в диаметре) натуральным дилдо, кайфуя от каждой фрикции, но тут мне вспомнилась моя старая мечта: заняться фистингом.
Все предыдущие попытки засунуть в себя руку были неудачны, но тогда дело было в смазке, как думал я, теперь же она была идеальна.
Сходу засунуть пятерню не получилось и в этот раз, поэтому я решил разработать свое отверстие еще сильнее, но чем? Увы, но обойдя квартиру, я не нашел ничего толще моего огурца, и уже на обратном пути я увидел на своей полке бильярдный шар.
Большой белый монолитный, гладкий и тяжелый, чуть больше в диаметре, чем огурец, она мне представился идеальным кандидатом на роль расширителя ануса.
Мысль о том, что что-то можно потерять внутри всегда приходила мне в голову, но раньше все обходилось, да и я страховался, надевая гондон на предмет, поэтому в этот раз я тоже решил, что все будет ок. Поместив шар в гондон, я начал пихать его в себя. На удивление, все шло очень туго, хотя вроде бы он был лишь чуть-чуть больше. Пропыхтев минут 5, я измотался, и взбесился: я решил, что засуну его во что бы то ни стало. И я сделал это: надавив двумя руками, я со слезами на глазах всунул его внутрь. Осознание пиздеца, что характерно, пришло тут же: если я его смог запихнуть только 2мя руками, то я же вряд ли смогу его просто "высрать" обратно.
Я потужился, шар показался в анусе, но едва ли выходил и на треть, после еще пары попыток я увидел то, что меня ужаснуло: весь анус был в сочной крови, которая не спеша сочилась откуда-то изнутри, но кроме этого еще рядом, на сфинктере, вздулся огромный венозный узел, как у больных геморроем. У меня началась паника, я пытался его вытащить руками, над унитазом, потянув за гондон, который должен был быть предохранителем - тупо порвал его в итоге, но все было тщетно.
Вспомнив множество историй про мудаков, умерших от разрыва прямой кишки, я решился звонить в скорую. На том конце провода ответили, я судорожно назвал адрес и сказал, что у меня кровотечение. Диспетчер спросила: какое? Сказал, что из кишки, она попросила описать подробнее, ок, сказал, что у меня внутри шар. Спросила, не дойду ли я до больницы сам, сказал, что нет, что уже все в крови, ок, вызвала машину.
Газелька приехала быстро: врач была одна и это была няшная брюнеточка. Переборов себя, сказал ей, в чем дело. Всегда думал, что такие, как я, встречаются нередко, но она смотрела на меня как на полного мудака с квадратными глазами, а после в сторону сказала "ебанутые", что, неудивительно.
Приехали в отделение, сказала подождать в коридоре. Пока сидел, слышал, как ржет надо мной весь врачебный коллектив, строя дополнительные версии, как шар попал в мою "лузу". Ждал я минут 40, истекая кровью. Не могу сказать, что врачи ничего не делали - пациентов было много, но и не торопились. Наконец я не выдержал и сказал, что у меня в глазах мутнеет, они с улыбкой ответили, что сейчас подойдет хирург и все сделает.
Анон, если тебе когда-нибудь будет казаться, что ты нелепо выглядишь на улице, что на тебя косо смотрят, то вспомни мою стори и расслабься, ибо все это хуйня по сравнению с тем, как на тебя смотрят люди, когда узнают, что ты, будучи парнем, засунул себе в анус бильярдный шар.
Хирург действительно вскоре подошел и с улыбкой пригласил на рентген, после чего предложил прилечь на бок, а сам, натянув перчатки и смазав их в вазелине, попытался достать шар. Ха, наивный. А вообще, это было ужасно: у меня создалось впечатление, что большую часть травм я получил именно в этот момент, ибо после этого кровотечение усилилось в разы и все уже буквально начало литься из ануса.
Быстро сделав анализы, мне сказали, что меня кладут на операцию, дали расписаться, после чего вкололи пачку уколов, капельниц и я отрубился.
Проснулся я ночью, когда ушел наркоз. Анус дико ныл и я обнаружил, что у меня оттуда торчит ватный тампон, посреди которого стоит трубка, из которой периодически мой кишечник выплевывает брызги крови. Затем я снова отрубился.
Проснулся вновь утром в палате. Прифигев от того, что трубка по прежнему выделяет кровь, которая уже заляпала пол одеяла, я начал кричать врача. Пришла медсестра, сказала, чтобы я не орал, и все это норм. Я не поверил шлюхе, т.к. крови было реально много, потребовал позвать врача, он пришел, сказал, что у мены был разрыв кишки и сфинктера, что их зашили, и что все ок, надо лежать.
Следующие 3 дня я провел лежа, питаясь только жидким, постоянно ловя ухмылки медсестер, делающих больные уколы, потом начал вставать. Естественно, все болело и кровоточило. Потом трубку и тампон вытащили из ануса - это было крайне больно, как будто бы по кишке и анусу провели крупной шкуркой, но самое мерзкое было еще через 3 дня, когда я впервые пошел на унитаз: я срал кровью и дерьмом, дерьмо попадало в раны и раздражало их, это было дико, очень дико больно. Кроме того, невозможно было нормально подтереться, ибо каждое прикосновение к заду отдавалось во всем теле, а на бумаге была смесь кроя, гноя и дерьма.
Так я лежал 10 дней, гадя кровью и дерьмом, под ухмылками и косыми взглядами. Это были самые ужасные дни в моей жизни, анон. И, даже сейчас, выйдя, я все равно не могу посрать нормально, не раскроив сфинктер и чуть не крича от боли. Мне приходится носить прокладки из марли с мазью, которые постоянно жгут, но без которых начнется нагноение. Сфинктер стал несимметричен и теперь одна его часть постоянно слишком зажата - и я не могу нормально посрать, т.к. дырка узкая, а другая, наоборот, не до конца закрывается, поэтому я регулярно нахожу у себя на трусах и этих прокладках большие следы говнеца.
Завтра приезжают родители с сестрой, естественно, я не хочу им ничего говорить, но город небольшой, многие друг друга знают, так что я уже привык к мысли, что мне придется им все сказать и терпеть и их уничижительные взгляды.
Сейчас я лишь надеюсь, что со временем мой анус вновь срастется, как раньше и я смогу жить полноценно.
Анон, хочу поделиться с тобой своей печальной историей, своим печальным опытом, передрягой, которая стала бы сильнейшим ужасом для любого из битардов.
Если вкратце, то так получилось, что я оказался на операционном столе с раздвинутыми враскорячку ногами и здоровым белым шаром от русского бильярда с номером 2 у себя в заднем проходе.
Что же бывает, когда возбуждение мутит рассудок?
Оказался я в этой щекотливой ситуации весьма тривиальным, но все же мало предсказуемым (нет, серьезно), образом.
Мне 19 лет, живу в мухосранске-едва миллионнике, живу с родителями. Девственник, хотя няшен и смазлив, тролль, лжец. С 14 лет я пристрастился к анальной мастурбации: сначала это были карандаши, пальцы, потом пошли более весомые игрушки.
Тот день я запомнил хорошо: семья с утра свалила на 2 недели отдыхать, я же начал готовиться к своему любимому делу: купил смазку и гандоны контекс, купил огурцы разных диаметров, сделал клизму. Снял зеркало из ванной, прислонил его к стене, а сам улегся на спину так, чтобы можно было в отражении наблюдать процесс.
Сначала все шло просто идеально: после клизмы все было чисто, смазка позволила очень быстро перейти от одного пальца к четырем, а после уже и засунуть в себя самый здоровый огурец, обтянутый в гондон (чистота и все дела), который по своим габаритам напоминал поллитровую бутылку. Был дикий стояк, я уже вовсю трахал себя этим огромным (около 25см в длину, 6см в диаметре) натуральным дилдо, кайфуя от каждой фрикции, но тут мне вспомнилась моя старая мечта: заняться фистингом.
Все предыдущие попытки засунуть в себя руку были неудачны, но тогда дело было в смазке, как думал я, теперь же она была идеальна.
Сходу засунуть пятерню не получилось и в этот раз, поэтому я решил разработать свое отверстие еще сильнее, но чем? Увы, но обойдя квартиру, я не нашел ничего толще моего огурца, и уже на обратном пути я увидел на своей полке бильярдный шар.
Большой белый монолитный, гладкий и тяжелый, чуть больше в диаметре, чем огурец, она мне представился идеальным кандидатом на роль расширителя ануса.
Мысль о том, что что-то можно потерять внутри всегда приходила мне в голову, но раньше все обходилось, да и я страховался, надевая гондон на предмет, поэтому в этот раз я тоже решил, что все будет ок. Поместив шар в гондон, я начал пихать его в себя. На удивление, все шло очень туго, хотя вроде бы он был лишь чуть-чуть больше. Пропыхтев минут 5, я измотался, и взбесился: я решил, что засуну его во что бы то ни стало. И я сделал это: надавив двумя руками, я со слезами на глазах всунул его внутрь. Осознание пиздеца, что характерно, пришло тут же: если я его смог запихнуть только 2мя руками, то я же вряд ли смогу его просто "высрать" обратно.
Я потужился, шар показался в анусе, но едва ли выходил и на треть, после еще пары попыток я увидел то, что меня ужаснуло: весь анус был в сочной крови, которая не спеша сочилась откуда-то изнутри, но кроме этого еще рядом, на сфинктере, вздулся огромный венозный узел, как у больных геморроем. У меня началась паника, я пытался его вытащить руками, над унитазом, потянув за гондон, который должен был быть предохранителем - тупо порвал его в итоге, но все было тщетно.
Вспомнив множество историй про мудаков, умерших от разрыва прямой кишки, я решился звонить в скорую. На том конце провода ответили, я судорожно назвал адрес и сказал, что у меня кровотечение. Диспетчер спросила: какое? Сказал, что из кишки, она попросила описать подробнее, ок, сказал, что у меня внутри шар. Спросила, не дойду ли я до больницы сам, сказал, что нет, что уже все в крови, ок, вызвала машину.
Газелька приехала быстро: врач была одна и это была няшная брюнеточка. Переборов себя, сказал ей, в чем дело. Всегда думал, что такие, как я, встречаются нередко, но она смотрела на меня как на полного мудака с квадратными глазами, а после в сторону сказала "ебанутые", что, неудивительно.
Приехали в отделение, сказала подождать в коридоре. Пока сидел, слышал, как ржет надо мной весь врачебный коллектив, строя дополнительные версии, как шар попал в мою "лузу". Ждал я минут 40, истекая кровью. Не могу сказать, что врачи ничего не делали - пациентов было много, но и не торопились. Наконец я не выдержал и сказал, что у меня в глазах мутнеет, они с улыбкой ответили, что сейчас подойдет хирург и все сделает.
Анон, если тебе когда-нибудь будет казаться, что ты нелепо выглядишь на улице, что на тебя косо смотрят, то вспомни мою стори и расслабься, ибо все это хуйня по сравнению с тем, как на тебя смотрят люди, когда узнают, что ты, будучи парнем, засунул себе в анус бильярдный шар.
Хирург действительно вскоре подошел и с улыбкой пригласил на рентген, после чего предложил прилечь на бок, а сам, натянув перчатки и смазав их в вазелине, попытался достать шар. Ха, наивный. А вообще, это было ужасно: у меня создалось впечатление, что большую часть травм я получил именно в этот момент, ибо после этого кровотечение усилилось в разы и все уже буквально начало литься из ануса.
Быстро сделав анализы, мне сказали, что меня кладут на операцию, дали расписаться, после чего вкололи пачку уколов, капельниц и я отрубился.
Проснулся я ночью, когда ушел наркоз. Анус дико ныл и я обнаружил, что у меня оттуда торчит ватный тампон, посреди которого стоит трубка, из которой периодически мой кишечник выплевывает брызги крови. Затем я снова отрубился.
Проснулся вновь утром в палате. Прифигев от того, что трубка по прежнему выделяет кровь, которая уже заляпала пол одеяла, я начал кричать врача. Пришла медсестра, сказала, чтобы я не орал, и все это норм. Я не поверил шлюхе, т.к. крови было реально много, потребовал позвать врача, он пришел, сказал, что у мены был разрыв кишки и сфинктера, что их зашили, и что все ок, надо лежать.
Следующие 3 дня я провел лежа, питаясь только жидким, постоянно ловя ухмылки медсестер, делающих больные уколы, потом начал вставать. Естественно, все болело и кровоточило. Потом трубку и тампон вытащили из ануса - это было крайне больно, как будто бы по кишке и анусу провели крупной шкуркой, но самое мерзкое было еще через 3 дня, когда я впервые пошел на унитаз: я срал кровью и дерьмом, дерьмо попадало в раны и раздражало их, это было дико, очень дико больно. Кроме того, невозможно было нормально подтереться, ибо каждое прикосновение к заду отдавалось во всем теле, а на бумаге была смесь кроя, гноя и дерьма.
Так я лежал 10 дней, гадя кровью и дерьмом, под ухмылками и косыми взглядами. Это были самые ужасные дни в моей жизни, анон. И, даже сейчас, выйдя, я все равно не могу посрать нормально, не раскроив сфинктер и чуть не крича от боли. Мне приходится носить прокладки из марли с мазью, которые постоянно жгут, но без которых начнется нагноение. Сфинктер стал несимметричен и теперь одна его часть постоянно слишком зажата - и я не могу нормально посрать, т.к. дырка узкая, а другая, наоборот, не до конца закрывается, поэтому я регулярно нахожу у себя на трусах и этих прокладках большие следы говнеца.
Завтра приезжают родители с сестрой, естественно, я не хочу им ничего говорить, но город небольшой, многие друг друга знают, так что я уже привык к мысли, что мне придется им все сказать и терпеть и их уничижительные взгляды.
Сейчас я лишь надеюсь, что со временем мой анус вновь срастется, как раньше и я смогу жить полноценно.
Ночной, чего греха таить, смешнее говна ещё ничего не придумали. Обосраться мне довелось трижды в жизни. Два раза совсем не инетресно, но вот третий достоит кулстори.
В универе мы двинуле на днюху телки с курса. Это был первый курс, давно это было, поэтому никто особо никого не знал. Так... выучили имена более менее и приметели тней на поебать, а тогда скорее на подрочить. У именинницы была съемная хата, невъебенная роскошь в те времена для первокурсоты. Туда набилось рыл 20. Меню блеать: пиво, водка, портвейн (откуда? кто? нахуя?) салат оливье, майонез пакетированный, белый хлеб. Оливье было овер 9000 порций. Его периодически подрубали на кухне. Но первокурсота не очень умеет пить и вскоре закусывать стало тяжело... проще было запить, а все кончилось. Кто-то двинул за соком, а один задрот, будь он проклят пристал ко мне с какой-то хуйней что ему надо срочно выпить со мной, так я на кого-то из его родственников похож (надеюсь не на брата, блеать). Короче нашли у той тни молоко в холодильнике. И я запил алкоголь полстаканчиком молока...
Долгое вступление необходимо, Анон, чтобы ты понял масштаб трагедии. Та тварь что пила со мной через минуту проблевалась и поэтому страшной участи избежала. Механизм сработал через полчаса. Когда кто-то толкал тост, я бзднул, так сука громко и явно, что чтобы как-то замять это тут же заржал. Тогда мне казалось что пердеж могут принять за ржач и все будет нормально. Живот надулся, надулся по настоящему, как пузырь. Я понял, надо хотя бы пердеть. Аккуратно приподняв одну булку с дивана, я подготовил "шептуна". Начал выпускать его, как ощутил вброс жидкости на внутреннюю поверхность джинсов. Слава зайцев! они оказались черными. Пердеть дальше не представлялось возможным и сидеть тоже. Я резко встал. Поскольку кто-то говорил тост все остальные тоже начали вставать, решив что так надо. Я глянул на спасительную дверь сортира. Мой сфинктер тем временем отбивал яростные атаки дрисни, которая уже била тяжелой артилереей по Берлину. И вот наконец этот уебан закончил. Все выпили, я тоже ибо уже было похуй. Когда я запрокинул голову, я почувствовал что линия обороны прорвана... не массировано, пока пробился только авангарт врага. Он стек по моей ноге и капнул на ковер. Я увел коричневое пятно и почуял запах. Остальным боло не до того. растолкав несколько уебанов я ломанулся к санузлу. Квартира этой телки была однушкой. В комнате, сами понимаете, все. Я в сортир - там блюют. Я в ванную - там ебутся, или сосутся, или дрочат, хуй разберёт, но стонут. Куда? Куда, блядь? Я заскакиваю на кухню! Никого! Хуле делать, Анон? Армии сфинктера вот-вот бросят оружие и побегут... массово. Раковина! Блядь, там же посуда! И что?! А как залезть? Но тут мозг перестал думать. Кто-то из жопы проскочил в голову, перестрелял всех за пультом управления телом и взял контроль на себя. Я снял штаны совсем ибо по другому не влезть. Сильно обосранный трусняк выкинул в форточку. Залез на раковину. Зачем то убрал пару, показавшихся мне наиболее красивыми, стаканов и... ДА!!! Это было громко, это было сильно, это было гадко, это было много... Анон я высрал килограммов (или литров) пять. Всю сложенную для помывки посуду я уделал говном. Я был уверен что кто-то войдет и вошёл митолист из нашей группы. Митол смотрит на меня, я сижу на раковине на кортах, как настоящий гоп и со сраки все ещё капает. Он молчит, я молчу, а хули тут скажешь. Через пять секунд он выдает: - А... ладно. Поворачивается и выходит. Я включаю воду, подмываю сраку как могу, вытираю ее белым кухонным полотенцем, оно становится коричневым. Слезаю, им же(полотенцем) затираю штанину. Вслед за трусняком выкидываю в окно и врубаю воду посильней. Анон, дорогой мой Анон, ты не представляешь как это воняло, даже при холодной воде. Двигая кран туда сюда, я вымыл вроде бы всю коричневую жидкость, благо твердых кусков почти не оказалось. Я собрался с духом и пошел в комнату, приготовившись к худшему. Праздник шел все так же. Никто нихуя не понял, только митол смотрел на меня полными ужаса глазами. Он никому не сказал. Может со страху. Позже, когда кончились тарелки, именинница принесла кому-то одну с кухни. Увидев ка человек съел мз нее оливье митол побежал блевать... Никто не связал эти два факта.
В универе мы двинуле на днюху телки с курса. Это был первый курс, давно это было, поэтому никто особо никого не знал. Так... выучили имена более менее и приметели тней на поебать, а тогда скорее на подрочить. У именинницы была съемная хата, невъебенная роскошь в те времена для первокурсоты. Туда набилось рыл 20. Меню блеать: пиво, водка, портвейн (откуда? кто? нахуя?) салат оливье, майонез пакетированный, белый хлеб. Оливье было овер 9000 порций. Его периодически подрубали на кухне. Но первокурсота не очень умеет пить и вскоре закусывать стало тяжело... проще было запить, а все кончилось. Кто-то двинул за соком, а один задрот, будь он проклят пристал ко мне с какой-то хуйней что ему надо срочно выпить со мной, так я на кого-то из его родственников похож (надеюсь не на брата, блеать). Короче нашли у той тни молоко в холодильнике. И я запил алкоголь полстаканчиком молока...
Долгое вступление необходимо, Анон, чтобы ты понял масштаб трагедии. Та тварь что пила со мной через минуту проблевалась и поэтому страшной участи избежала. Механизм сработал через полчаса. Когда кто-то толкал тост, я бзднул, так сука громко и явно, что чтобы как-то замять это тут же заржал. Тогда мне казалось что пердеж могут принять за ржач и все будет нормально. Живот надулся, надулся по настоящему, как пузырь. Я понял, надо хотя бы пердеть. Аккуратно приподняв одну булку с дивана, я подготовил "шептуна". Начал выпускать его, как ощутил вброс жидкости на внутреннюю поверхность джинсов. Слава зайцев! они оказались черными. Пердеть дальше не представлялось возможным и сидеть тоже. Я резко встал. Поскольку кто-то говорил тост все остальные тоже начали вставать, решив что так надо. Я глянул на спасительную дверь сортира. Мой сфинктер тем временем отбивал яростные атаки дрисни, которая уже била тяжелой артилереей по Берлину. И вот наконец этот уебан закончил. Все выпили, я тоже ибо уже было похуй. Когда я запрокинул голову, я почувствовал что линия обороны прорвана... не массировано, пока пробился только авангарт врага. Он стек по моей ноге и капнул на ковер. Я увел коричневое пятно и почуял запах. Остальным боло не до того. растолкав несколько уебанов я ломанулся к санузлу. Квартира этой телки была однушкой. В комнате, сами понимаете, все. Я в сортир - там блюют. Я в ванную - там ебутся, или сосутся, или дрочат, хуй разберёт, но стонут. Куда? Куда, блядь? Я заскакиваю на кухню! Никого! Хуле делать, Анон? Армии сфинктера вот-вот бросят оружие и побегут... массово. Раковина! Блядь, там же посуда! И что?! А как залезть? Но тут мозг перестал думать. Кто-то из жопы проскочил в голову, перестрелял всех за пультом управления телом и взял контроль на себя. Я снял штаны совсем ибо по другому не влезть. Сильно обосранный трусняк выкинул в форточку. Залез на раковину. Зачем то убрал пару, показавшихся мне наиболее красивыми, стаканов и... ДА!!! Это было громко, это было сильно, это было гадко, это было много... Анон я высрал килограммов (или литров) пять. Всю сложенную для помывки посуду я уделал говном. Я был уверен что кто-то войдет и вошёл митолист из нашей группы. Митол смотрит на меня, я сижу на раковине на кортах, как настоящий гоп и со сраки все ещё капает. Он молчит, я молчу, а хули тут скажешь. Через пять секунд он выдает: - А... ладно. Поворачивается и выходит. Я включаю воду, подмываю сраку как могу, вытираю ее белым кухонным полотенцем, оно становится коричневым. Слезаю, им же(полотенцем) затираю штанину. Вслед за трусняком выкидываю в окно и врубаю воду посильней. Анон, дорогой мой Анон, ты не представляешь как это воняло, даже при холодной воде. Двигая кран туда сюда, я вымыл вроде бы всю коричневую жидкость, благо твердых кусков почти не оказалось. Я собрался с духом и пошел в комнату, приготовившись к худшему. Праздник шел все так же. Никто нихуя не понял, только митол смотрел на меня полными ужаса глазами. Он никому не сказал. Может со страху. Позже, когда кончились тарелки, именинница принесла кому-то одну с кухни. Увидев ка человек съел мз нее оливье митол побежал блевать... Никто не связал эти два факта.
Ну что вот и настали выходные. Ты тоже с ужасом их ждешь? У меня уже давно закреплено в сознании что дача – это ад. Ад. Не меньше.
Никогда не понимал людей которым в радость корячиться кверху сракой на своем дачном участке, на который они выбираются раз в неделю на пару-тройку дней. И не отдыхать! Ведь нет лучше отдыха как прополоть грядки, перекопать землю, пересадить кусты. Ох уж эти злоебучие кусты, цветы, деревья и прочие плодоножки. Именно так ты начинаешь искренне ненавидеть природу.
Хуже всего когда дача находится в ебенях, куда приходится ездить в автобусе или на электричке, а потом, обвешавшись лопатами, саженцами и прочим скарбом тащиться пешком до родных зарослей. Ведь твоим родителям это все так важно. Какие друзья, какая девушка, какой отдых – у нас картошка не посажена! Самое худшее это начало и конец сезона, когда тонны вещей перевозятся из дома и гаража на дачу и обратно. Ведь оставить их там значит попрощаться навеки, их непременно вынесут воры.
Даже если ты ездишь на дачу на машине, это еще не избавляет тебя от адских пробок на выезде из города. А самое худшее - грязная рабочая одежды, в которую ты переодеваешься еще дома, так как придется таскать весь этот хлам в машину. И тебе очень стыдно бывает внутри, когда ты стоишь около багажника и слушаешь приказания мамы, провожая свою сверстницу-соседку, одетую в красное мини-платье. И хоть лицо у тебя равнодушное и тупое, внутри ты разрываешься от зависти и ярости, когда видишь как ее, прошедшую мимо и обдавшую тебя волной духов, встречает парень на новенькой дорогой иномарке, и который будет ее ебать все эти выходные напролет, что бы все у них поотваливалось.
Ну а ты едешь на дачу. Что бы приехав начать вкалывать. Слушая рассуждения о том, что все это тебе. И мечтая сжечь нахуй. И ты просто втыкаешь наушники и начинаешь тупо копать, не замечая ничего вокруг себя. Сраной старой соседки, которая подглядывает за всеми со своего участка. Или пьянки компании парней с блядями на соседнем участке.
Самое худшее, когда ты задеваешь драгоценные цветочки, которые высаживает мать или наступаешь на гребанные огурцы, которые разрослись во все стороны. Тут же начинается крик и обвинение в рукожопии и прочих грехах. Но ведь ты же хороший мальчик, привыкший слушаться родителей. И ты молчишь. А еще понимаешь, что даже если сейчас проявишь характер, и уедешь домой, то все равно – вечером вернуться они и скандал продолжиться.
А поганая еда, состоящая из бичпакетов? Которые заливаются киипятком из стеклянной банки. Гнилая проводка, тонкие стены, сырость в комнатах, грязь повсюду, в которой увязают твои ноги, обутые в калоши или старые армейские берцы. Промозглые ночи, где ты пытаешься согреться под одеялом весной или осенью. Тучи комарья летом, которые не стесняются залетать в глаза, ноздри, рот. Недостроенный уже который год сарай.
А вечером воскресенья, когда ты грязный и уставший возвращаешься в город ты видишь следующую картину. К подъезду подъезжает дорогая иномарка, и оттуда выходит довольная и улыбающаяся соседка, твоя бывшая одноклассница. Она радостно целует парня и убегает в подъезд, даже несмотря на тебя. А тебе неимоверно стыдно за себя, стоящего в грязной одежде, вонючего, с пакетами овощей в руках. Перед самим собой. За то что ты не знаешь лучшей жизни. А сзади вяло переругиваются родители.
Никогда не понимал людей которым в радость корячиться кверху сракой на своем дачном участке, на который они выбираются раз в неделю на пару-тройку дней. И не отдыхать! Ведь нет лучше отдыха как прополоть грядки, перекопать землю, пересадить кусты. Ох уж эти злоебучие кусты, цветы, деревья и прочие плодоножки. Именно так ты начинаешь искренне ненавидеть природу.
Хуже всего когда дача находится в ебенях, куда приходится ездить в автобусе или на электричке, а потом, обвешавшись лопатами, саженцами и прочим скарбом тащиться пешком до родных зарослей. Ведь твоим родителям это все так важно. Какие друзья, какая девушка, какой отдых – у нас картошка не посажена! Самое худшее это начало и конец сезона, когда тонны вещей перевозятся из дома и гаража на дачу и обратно. Ведь оставить их там значит попрощаться навеки, их непременно вынесут воры.
Даже если ты ездишь на дачу на машине, это еще не избавляет тебя от адских пробок на выезде из города. А самое худшее - грязная рабочая одежды, в которую ты переодеваешься еще дома, так как придется таскать весь этот хлам в машину. И тебе очень стыдно бывает внутри, когда ты стоишь около багажника и слушаешь приказания мамы, провожая свою сверстницу-соседку, одетую в красное мини-платье. И хоть лицо у тебя равнодушное и тупое, внутри ты разрываешься от зависти и ярости, когда видишь как ее, прошедшую мимо и обдавшую тебя волной духов, встречает парень на новенькой дорогой иномарке, и который будет ее ебать все эти выходные напролет, что бы все у них поотваливалось.
Ну а ты едешь на дачу. Что бы приехав начать вкалывать. Слушая рассуждения о том, что все это тебе. И мечтая сжечь нахуй. И ты просто втыкаешь наушники и начинаешь тупо копать, не замечая ничего вокруг себя. Сраной старой соседки, которая подглядывает за всеми со своего участка. Или пьянки компании парней с блядями на соседнем участке.
Самое худшее, когда ты задеваешь драгоценные цветочки, которые высаживает мать или наступаешь на гребанные огурцы, которые разрослись во все стороны. Тут же начинается крик и обвинение в рукожопии и прочих грехах. Но ведь ты же хороший мальчик, привыкший слушаться родителей. И ты молчишь. А еще понимаешь, что даже если сейчас проявишь характер, и уедешь домой, то все равно – вечером вернуться они и скандал продолжиться.
А поганая еда, состоящая из бичпакетов? Которые заливаются киипятком из стеклянной банки. Гнилая проводка, тонкие стены, сырость в комнатах, грязь повсюду, в которой увязают твои ноги, обутые в калоши или старые армейские берцы. Промозглые ночи, где ты пытаешься согреться под одеялом весной или осенью. Тучи комарья летом, которые не стесняются залетать в глаза, ноздри, рот. Недостроенный уже который год сарай.
А вечером воскресенья, когда ты грязный и уставший возвращаешься в город ты видишь следующую картину. К подъезду подъезжает дорогая иномарка, и оттуда выходит довольная и улыбающаяся соседка, твоя бывшая одноклассница. Она радостно целует парня и убегает в подъезд, даже несмотря на тебя. А тебе неимоверно стыдно за себя, стоящего в грязной одежде, вонючего, с пакетами овощей в руках. Перед самим собой. За то что ты не знаешь лучшей жизни. А сзади вяло переругиваются родители.
Суп. Как и половина посетителей /b/ я хожу на качалку. Но в отличии от вас делаю я это уже много лет, поэтому силён и вас видел. Всегда ненавидел уёбков приводящих в и без того переполненный зал своих тней. Но появилась ЕОТ. Живёт в соседнем доме как выяснилось, учится в параллельной группе и занимается спортом в моей качалке. Я подумал, что это знак и решил с ней познакомиться. Шли месяцы, я просто качался и вздыхал, наблюдая, как её подтянутая попка переминается на крепком хуйце альфы беговой дорожке.
Проникся к ней уважением и восхищением. Часами бегает и ни капельки пота, белоснежная маечка и макияж остаются идеальными. Я так и не подошел к ней и в конце концов забил на эту идею. Но однажды фортуна предоставила мне шанс. Я зашел в тренерскую, чтоб забрать свои вещи, тня уже стояла там, одетая. Уходить собиралась и болтала с тренером. Там же в тренерской сидели другие здоровенные дядьки и перетирали за спорт. Среди прочего щебетания была фраза: "Темень-то какая! Жутко даже.", я неожиданно для себя выдал: "Давай вместе ходить, всеж мы люди-то, рядом же живём!". Тня сделала лицо МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, ЭТО НЕ ДЛЯ ВАС СКАЗАНО и с такой вот кислой миной выдала: "Нет уж спасибо." Такой-то БРАХИЛИС на глазах у всей основы. Один бычёк добра ему, попытался сгладить ситуацию отшутившись, мол от такого-то телохранителя отказалась! Я же сказал: "Ну ладно" и уебал приседать со штангой. Хорошо поприседал, нужно сказать. На реактивной тяге пылающего ануса.
Через пару недель я пришел на очередной экзамен, завис на курилке ожидая хоть кого-то из сокурсников. Чуть погодя подтянулись сосоны с параллельных групп, они стали рядом со мной и ЗАОБЩАЛИСЬ. Один посан спросил: "А почему %ТЯННЕЙМ% экзамены пропускает?" и тут один из сокурсников той самой тни пояснил, что оказывается одной тёмной-тёмной ночечькой, когда она возвращалась из ФИТНЕС ЦЕНТРА её выебал в сраку какой-то Равшан и она зашивает разорванный анус. Я чуть не обосрался от смеха, но сдержался и сказал что-то вроде КАК СТРАШНО ЖИТЬ, такие дела.
Проникся к ней уважением и восхищением. Часами бегает и ни капельки пота, белоснежная маечка и макияж остаются идеальными. Я так и не подошел к ней и в конце концов забил на эту идею. Но однажды фортуна предоставила мне шанс. Я зашел в тренерскую, чтоб забрать свои вещи, тня уже стояла там, одетая. Уходить собиралась и болтала с тренером. Там же в тренерской сидели другие здоровенные дядьки и перетирали за спорт. Среди прочего щебетания была фраза: "Темень-то какая! Жутко даже.", я неожиданно для себя выдал: "Давай вместе ходить, всеж мы люди-то, рядом же живём!". Тня сделала лицо МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, ЭТО НЕ ДЛЯ ВАС СКАЗАНО и с такой вот кислой миной выдала: "Нет уж спасибо." Такой-то БРАХИЛИС на глазах у всей основы. Один бычёк добра ему, попытался сгладить ситуацию отшутившись, мол от такого-то телохранителя отказалась! Я же сказал: "Ну ладно" и уебал приседать со штангой. Хорошо поприседал, нужно сказать. На реактивной тяге пылающего ануса.
Через пару недель я пришел на очередной экзамен, завис на курилке ожидая хоть кого-то из сокурсников. Чуть погодя подтянулись сосоны с параллельных групп, они стали рядом со мной и ЗАОБЩАЛИСЬ. Один посан спросил: "А почему %ТЯННЕЙМ% экзамены пропускает?" и тут один из сокурсников той самой тни пояснил, что оказывается одной тёмной-тёмной ночечькой, когда она возвращалась из ФИТНЕС ЦЕНТРА её выебал в сраку какой-то Равшан и она зашивает разорванный анус. Я чуть не обосрался от смеха, но сдержался и сказал что-то вроде КАК СТРАШНО ЖИТЬ, такие дела.
ржал как уебок
от ведь децл умеет...
Годная паста. Как и всегда, кривожопорукоебланы соснулей.
Бля, это просто охуенно. МОАР, ОП. МОААААР!
Cолнце. Песок. Пляж. У воды расположилась компания молодых людей. Несколько парней и девушек. Они все загорелые, парни подтянуты, девушки стройны и красивы. Разноцветные бикини лишь немного закрывают их юные тела. Купаются, загорают, смеются. Видно, они все по парам. Вот парень и девушка из компании стоят по пояс в воде, держатся за руки, целуются.
Недалеко от них ещё одна "компания". Тётка с обвисшими грудьми и толстой жопой, в дурацкой панаме, и худощавый мужик с отвисшим брюшком. Тётка лежит на солнце пузом кверху, с газетным треугольником на носу. Мужик сидит, листая "Комсомольскую правду". Рядом с ними - белый и очень тощий парень. Его спина и живот покрыты прыщами, а выражение лица напоминает затравленного зверя. Изредка он бросает остороджные взгляды на его сверстников, которые веселятся рядом. Особенно ему нравится одна из девушек, с осиной талией и каштановыми волосами. Он чувствует, как его переполняет зависть и баттхёрт. Но молодые люди его не замечают. Он встаёт, идёт в воду. Отплывает от берега.
Через некоторое время над пляжем проносится пронзительный крик: "Андрюша! Не заплывай далеко! Утонешь!" Это кричит жирная баба. "Андрюша! Немедленно назад!" Компания молодых людей обращает внимание. Андрюша со злым лицом подплывет к берегу. "Андрюша! Вылезай из воды! Простудишься!" Парень бросает свирепый взгляд на мамашу. Но она не отстаёт. "Андрей! Выходи, мне на процедуру надо! Какой ты бесчувственный, совсем мать не уважаешь". Он вылезает из воды, украдкой взглядывает на молодёжную компанию и замечает, что они смотрят на него. На их лицах - усмешка. Он сжимает зубы и смотрит в пол. Родители собирают вещи и направляются к выходу. Он молча плетётся за ними. Краем уха слышит, как молодые люди рядом обсуждают, в какой клуб сегодня пойти. Его жопа дымится от баттхёрта. Лучше бы он сейчас двачевал капчу в пустой квартире в своём Северозамкадске. Лучше бы как обычно беседовал с аноном о Протопопове, вместо того чтобы подвергаться этой ментальной экзекуции.
Вечером в гостинице он идёт в душ. Закрывает дверь, снимает плавки, начинает фапать на образ тян с каштановыми волосами с пляжа, уже через 10 секунд обильно кончая. Затем ложится на кровать. Под родительский храп мечтает, как он отдыхает на море. В мечтах всё по-другому. У него есть друзья и своя девушка. Они все вместе приходят вечером с дискотеки, все расходятся по номерам, он занимаются со своей тян в номере любовью, а затем они, счастливые, засыпают в объятиях друг друга. Жирная мамаша пердит во сне. Но Андрюша этого не слышит. Он уже заснул. Завтра рано утром у них быдлоэкскурсия.
Недалеко от них ещё одна "компания". Тётка с обвисшими грудьми и толстой жопой, в дурацкой панаме, и худощавый мужик с отвисшим брюшком. Тётка лежит на солнце пузом кверху, с газетным треугольником на носу. Мужик сидит, листая "Комсомольскую правду". Рядом с ними - белый и очень тощий парень. Его спина и живот покрыты прыщами, а выражение лица напоминает затравленного зверя. Изредка он бросает остороджные взгляды на его сверстников, которые веселятся рядом. Особенно ему нравится одна из девушек, с осиной талией и каштановыми волосами. Он чувствует, как его переполняет зависть и баттхёрт. Но молодые люди его не замечают. Он встаёт, идёт в воду. Отплывает от берега.
Через некоторое время над пляжем проносится пронзительный крик: "Андрюша! Не заплывай далеко! Утонешь!" Это кричит жирная баба. "Андрюша! Немедленно назад!" Компания молодых людей обращает внимание. Андрюша со злым лицом подплывет к берегу. "Андрюша! Вылезай из воды! Простудишься!" Парень бросает свирепый взгляд на мамашу. Но она не отстаёт. "Андрей! Выходи, мне на процедуру надо! Какой ты бесчувственный, совсем мать не уважаешь". Он вылезает из воды, украдкой взглядывает на молодёжную компанию и замечает, что они смотрят на него. На их лицах - усмешка. Он сжимает зубы и смотрит в пол. Родители собирают вещи и направляются к выходу. Он молча плетётся за ними. Краем уха слышит, как молодые люди рядом обсуждают, в какой клуб сегодня пойти. Его жопа дымится от баттхёрта. Лучше бы он сейчас двачевал капчу в пустой квартире в своём Северозамкадске. Лучше бы как обычно беседовал с аноном о Протопопове, вместо того чтобы подвергаться этой ментальной экзекуции.
Вечером в гостинице он идёт в душ. Закрывает дверь, снимает плавки, начинает фапать на образ тян с каштановыми волосами с пляжа, уже через 10 секунд обильно кончая. Затем ложится на кровать. Под родительский храп мечтает, как он отдыхает на море. В мечтах всё по-другому. У него есть друзья и своя девушка. Они все вместе приходят вечером с дискотеки, все расходятся по номерам, он занимаются со своей тян в номере любовью, а затем они, счастливые, засыпают в объятиях друг друга. Жирная мамаша пердит во сне. Но Андрюша этого не слышит. Он уже заснул. Завтра рано утром у них быдлоэкскурсия.
Анон о Павле Гриневе
Как я уже говорил, обычный Российский невежда, застравший в 90-х и там же и живущий. Невежда, получивший с новым временем и интернетами доступ к информации, и благодаря этому с дотошностью сумасшедшего учёного копающийся в сортах ныне никому не нужного говна и всем своим обликом возвращая зрителей в лихие времена "Денди", пиратских картриджей, продуваемых и натираемых спиртом нерабочих плат и сгоревших блоков питания. В то время, как все нормальные люди, дорвавшись до информации, разбили себе лица пальмами, узнав, что годами играли в сраные пиратские поделия, и, установив эмули, переиграли во все недоступные ранее вины NES (да-да, не "Денди", а NES, блядь) и прочих олдскульных приставок, обошедших наши нищие края стороной, этот червяк Джим продолжает протирать платы спиртом, играть в "Денди" на досторическом телевизоре, и неустанно копаться в тоннах задней ногой сделанных китайскими пиратами картиджей. Не знаю, у меня это вызывает чувство отвращения, честно говоря... Нет, когда я увидел первый выпуск его рассказов о "Денди", мне это даже понравилось и я даже порадовался за такого, скажем мягко, не самого телегеничного человека, более-менее толкового вещающего на камеру. Но когда это пошло на ковейер и он стал снова и снова выставлять напоказ ретроградство в стиле трудного детства с прибитыми к полу игрушками (т.е. то, о чём большинство адекватных людей предпочло бы забыть, как о, может быть, забавной, но довольно специфической части детства), это всё его "творчество" стало меня просто раздражать. И нет, я не развращён графоном и новыми технологиями, большую часть папки "Games" у меня занимают ромсеты и образы старых игр с эмулями, но, блядь, ретроградство ретроградству рознь. В общем, сагану и скрою этот тред. Без особых негативных эмоций, но с некоторой долей отвращения.
Как я уже говорил, обычный Российский невежда, застравший в 90-х и там же и живущий. Невежда, получивший с новым временем и интернетами доступ к информации, и благодаря этому с дотошностью сумасшедшего учёного копающийся в сортах ныне никому не нужного говна и всем своим обликом возвращая зрителей в лихие времена "Денди", пиратских картриджей, продуваемых и натираемых спиртом нерабочих плат и сгоревших блоков питания. В то время, как все нормальные люди, дорвавшись до информации, разбили себе лица пальмами, узнав, что годами играли в сраные пиратские поделия, и, установив эмули, переиграли во все недоступные ранее вины NES (да-да, не "Денди", а NES, блядь) и прочих олдскульных приставок, обошедших наши нищие края стороной, этот червяк Джим продолжает протирать платы спиртом, играть в "Денди" на досторическом телевизоре, и неустанно копаться в тоннах задней ногой сделанных китайскими пиратами картиджей. Не знаю, у меня это вызывает чувство отвращения, честно говоря... Нет, когда я увидел первый выпуск его рассказов о "Денди", мне это даже понравилось и я даже порадовался за такого, скажем мягко, не самого телегеничного человека, более-менее толкового вещающего на камеру. Но когда это пошло на ковейер и он стал снова и снова выставлять напоказ ретроградство в стиле трудного детства с прибитыми к полу игрушками (т.е. то, о чём большинство адекватных людей предпочло бы забыть, как о, может быть, забавной, но довольно специфической части детства), это всё его "творчество" стало меня просто раздражать. И нет, я не развращён графоном и новыми технологиями, большую часть папки "Games" у меня занимают ромсеты и образы старых игр с эмулями, но, блядь, ретроградство ретроградству рознь. В общем, сагану и скрою этот тред. Без особых негативных эмоций, но с некоторой долей отвращения.
Был на похоронах одной тян. Ничего особенного — попала под автобус. На похороны попал почти что случайно. С ней была связана одна история — тян спалилась, когда сосала хуец какого-то альфы. Сосала в классе после уроков. Спалилась эпично. Моему другу удалось её сфотографировать, когда она оторвалась от хуйца, чтобы посмотреть, что происходит. Естественно, мы об этом никому не говорили — друг считал, что можно это использовать как компромат и нельзя сливать свой козырь просто так.
В общем, видимо, мой друг оказался гораздо более мощным троллоло, чем я считал раньше. На похоронах можно было увидеть лицо этой тян. На фотографии. Ну, вы поняли. Я даже мог разглядеть участки, где не очень аккуратным фотошоп-мэдскиллзом замаскированы капли спермы. И если смотреть издалека — личико выглядит вполне мило. Я не знаю, как другу это удалось. Но факт — обработанная фотография оказалась у родителей покойницы и они тоже сочли её удачной и вполне милой.
И вот я смотрю на фотографию. Вокруг все грустные. Довольно тихо говорят. И внезапно я понимаю, что это за фотография. И начинаю смеяться. Я не сдерживаюсь. Я бешенно хохочу на похоронах одноклассницы. На меня смотрят как на ебанутого.
Всё было бы не так плохо, если бы я объяснил свой смех простой истерикой. Но я ведь не хочу показаться глупым и пытаюсь оправдаться. Что выходит неумело — все прекрасно слышат, как я захлёбываясь от смеха кричу «но она же там хуй сосёт!».
Меня пытаются увести. Родители покойной в гневе. Не знают, что делать. Мне кажется, что её батя вообще мне сейчас по ебалу вломит. И я должен оправдаться. Из внутреннего кармана пиджака вытаскиваю бумажник и среди скомканных десяток, пары шпаргалок и небольшой коллекции фотографий нахожу нужную и пытаюсь показать. Друг понимает, что сейчас будет беда и стремительно отбирает у меня фотографию. Я же по своей неловкости роняю несколько фотографий из своей коллекции. Там красивые здания, несколько необычных лиц и три фотографии с собакой, раздавленной автобусом с самим автобусом в кадре. С автобусом!!! Вот это уже истерика. Смеяться не могу. Просто протягиваю родителям фотки с автобусом и громко мычу что-то нечленораздельное. Мать начинает плакать. Отец пытается схватить меня. Отскакиваю в сторону и бегу.
Однако, друг молодец. Собрал все проёбанные мной предметы, да ещё и задвинул какую-то душевную речь, которая разрядила ситуацию. Он годный тролль. А я — истеричный долбоёб.
В общем, видимо, мой друг оказался гораздо более мощным троллоло, чем я считал раньше. На похоронах можно было увидеть лицо этой тян. На фотографии. Ну, вы поняли. Я даже мог разглядеть участки, где не очень аккуратным фотошоп-мэдскиллзом замаскированы капли спермы. И если смотреть издалека — личико выглядит вполне мило. Я не знаю, как другу это удалось. Но факт — обработанная фотография оказалась у родителей покойницы и они тоже сочли её удачной и вполне милой.
И вот я смотрю на фотографию. Вокруг все грустные. Довольно тихо говорят. И внезапно я понимаю, что это за фотография. И начинаю смеяться. Я не сдерживаюсь. Я бешенно хохочу на похоронах одноклассницы. На меня смотрят как на ебанутого.
Всё было бы не так плохо, если бы я объяснил свой смех простой истерикой. Но я ведь не хочу показаться глупым и пытаюсь оправдаться. Что выходит неумело — все прекрасно слышат, как я захлёбываясь от смеха кричу «но она же там хуй сосёт!».
Меня пытаются увести. Родители покойной в гневе. Не знают, что делать. Мне кажется, что её батя вообще мне сейчас по ебалу вломит. И я должен оправдаться. Из внутреннего кармана пиджака вытаскиваю бумажник и среди скомканных десяток, пары шпаргалок и небольшой коллекции фотографий нахожу нужную и пытаюсь показать. Друг понимает, что сейчас будет беда и стремительно отбирает у меня фотографию. Я же по своей неловкости роняю несколько фотографий из своей коллекции. Там красивые здания, несколько необычных лиц и три фотографии с собакой, раздавленной автобусом с самим автобусом в кадре. С автобусом!!! Вот это уже истерика. Смеяться не могу. Просто протягиваю родителям фотки с автобусом и громко мычу что-то нечленораздельное. Мать начинает плакать. Отец пытается схватить меня. Отскакиваю в сторону и бегу.
Однако, друг молодец. Собрал все проёбанные мной предметы, да ещё и задвинул какую-то душевную речь, которая разрядила ситуацию. Он годный тролль. А я — истеричный долбоёб.
Блджад, наша куратор, бой-баба с кафедры (назовём её АА), прохладную рассказывала про одну из её прошлых групп. Эдак лет семь назад была у неё на попечении группа; был там один забитый паренёк, мать его по жизни ни на секунду от себя не отпускала. Когда он защищал диплом, она стояла рядом в чём-то праздничном, вечернем платье, наверное, и плакала от счастья. С неё вся группа и кафедра охуевала. Когда группа отмечала бакалавриат на даче АА, эта мамка желала поехать с ними, наотрез отказывалась отпускать сынка одного. Даже наготовила 2 таза салатов. АА дала задание ребятам в транспорте так расположиться, чтобы мамка не вместилась. В итоге отметили без мамки; парень, судя по рассказу АА, не очень-то и понимал весь ужас своей зависимости от мамы, но нахлобыстался в драбодан, ползал по земле пьяненький, признавался в любви Насте из группы, одновременно крича "АА, я вас хочу!". Может, на подсознательном уровне он всё же понимал, что это свобода.
Точно так же от мамки пытались избавляться и на следующих ивентах группы: шли в ресторан, чтобы избавиться от той под предлогом того, что все места были заранее забронированы. Телефон АА в течение таких встреч постоянно принимал звонки от тоскующей матери, которая всегда скулила, "где мой Серёжа, что вы так долго, всё ли у него там хорошо".
Все прекрасно понимали парня, но помочь ему ничем не могли. АА пыталась намекать мамке, что та сломала жизнь своему чаду, но ни в какую. В итоге своей охуительной истории АА рассказала, как совсем недавно у себя на даче её окликнули с дороги знакомым голосом. "Добрый день, АА! А я вот, своего Серёжу с работы веду!" У кураторши чуть глаза с челустью не отвалились: по дороге, улыбаясь, шёл 25-летний мужчина, при строгом костюме, с дипломатом в одной руке, а с рукой любящей матери - в другой.
Точно так же от мамки пытались избавляться и на следующих ивентах группы: шли в ресторан, чтобы избавиться от той под предлогом того, что все места были заранее забронированы. Телефон АА в течение таких встреч постоянно принимал звонки от тоскующей матери, которая всегда скулила, "где мой Серёжа, что вы так долго, всё ли у него там хорошо".
Все прекрасно понимали парня, но помочь ему ничем не могли. АА пыталась намекать мамке, что та сломала жизнь своему чаду, но ни в какую. В итоге своей охуительной истории АА рассказала, как совсем недавно у себя на даче её окликнули с дороги знакомым голосом. "Добрый день, АА! А я вот, своего Серёжу с работы веду!" У кураторши чуть глаза с челустью не отвалились: по дороге, улыбаясь, шёл 25-летний мужчина, при строгом костюме, с дипломатом в одной руке, а с рукой любящей матери - в другой.
ТИЛИБОНЬК
Живу я в двухкомнатной квартире ДС2 с своим дедом. Дед ветеран, большую часть времени лежит и пребывает в всевозможных корчах, но сердцем, как говориться, не стареет и большую часть времени абсолютно вменяем и часто доставляет прохладными про военные пиздорезы. Бабки нет уже 4 года как. Я ухаживаю за ним, ибо ему осталось судя по всему недолго и квартира станет моей, хотя общение с ним и отнимает много сил, ибо дед всё больше и больше едет и методично выливает на мои заёбанные мозги ударные дозы всевозможного бреда, от капризничания по поводу всякой бытовой хуйни до абсолютно крышесрывных телег. Последние месяцы деда особо жжет, чего стоят только вымазанные гавном стены, но это мелочи по сравнению с тем что было сегодня. В общем приношу я ему поесть, ставлю на столик возле кровати тарелки, а он хватает меня своей дряхлой рукой за жопу и просит присесть рядом и говорит значит.
Можно тебя внучек кое о чем попросить? И в общем предложил мне на своём стариковском слэнге доставить ему оральное удовольствие - ПОТИЛИБОНЬКАТЬ. Видя мой ахуй, начал утешать, мол ничего такого в этом нет постыдного, мол это как рукопожатие у людей которые друг-другу доверяют, мол мы ж не чужие, у нас в молодости в войну это было в порядке вещей. Ну охуеть теперь, мой шаблон разорван напрочь, я в полном ахуе, картина мира перевернулась блять, вот такие у нас ветераны.
Живу я в двухкомнатной квартире ДС2 с своим дедом. Дед ветеран, большую часть времени лежит и пребывает в всевозможных корчах, но сердцем, как говориться, не стареет и большую часть времени абсолютно вменяем и часто доставляет прохладными про военные пиздорезы. Бабки нет уже 4 года как. Я ухаживаю за ним, ибо ему осталось судя по всему недолго и квартира станет моей, хотя общение с ним и отнимает много сил, ибо дед всё больше и больше едет и методично выливает на мои заёбанные мозги ударные дозы всевозможного бреда, от капризничания по поводу всякой бытовой хуйни до абсолютно крышесрывных телег. Последние месяцы деда особо жжет, чего стоят только вымазанные гавном стены, но это мелочи по сравнению с тем что было сегодня. В общем приношу я ему поесть, ставлю на столик возле кровати тарелки, а он хватает меня своей дряхлой рукой за жопу и просит присесть рядом и говорит значит.
Можно тебя внучек кое о чем попросить? И в общем предложил мне на своём стариковском слэнге доставить ему оральное удовольствие - ПОТИЛИБОНЬКАТЬ. Видя мой ахуй, начал утешать, мол ничего такого в этом нет постыдного, мол это как рукопожатие у людей которые друг-другу доверяют, мол мы ж не чужие, у нас в молодости в войну это было в порядке вещей. Ну охуеть теперь, мой шаблон разорван напрочь, я в полном ахуе, картина мира перевернулась блять, вот такие у нас ветераны.
Все это знают, но все молчат. Я украинец, и мы имеем многовековую традицию - никому не рассказывать о нашем способе размножения.
Все остальные думают, что мы трахаемся, как обычные люди. Это самая большая фальсификация в истории человечества.
На самом деле мы трахаем сало. Наши женщины - побочный продукт, они абсолютно не играют никакой роли в процессе размножения. Все мужчины, начиная с 18 лет, обязаны ебать сало. После этого сало собирается в пакеты, которые два раза в неделю собирает служба по контролю сала. Огромные потоки грузовых фур отвозят пакеты с отьебаным салом в областные центры, где это все сортируется и грузится на поезда, которые едут на восток, в шахтам Донбасса.
В Украине никогда не было угольных залежей, шахты служат для выращивания новых украинцев. Словно изенгардские урук-хаи, украинцы появляются из огромных пластов сала, голые и беззащитные, после чего накачиваются природным газом и отправляются в центры распределения, где им дают имя и фамилию. После всех процедур, украинцев развозят по городам и селам и с этого момента они начинают самостоятельную жизнь.
Я бы написал подробнее, но боюсь, мои дорогие читатели, что это последнее, что я написал в жизни. Оперативники секретной службы безопасности с минуты на минуту вышибут мою дверь, и я навсегда пропаду в подвалах заводов по переработке украинцев обратно на сало.
Именно так мы живем. Именно так мы умираем...
Все остальные думают, что мы трахаемся, как обычные люди. Это самая большая фальсификация в истории человечества.
На самом деле мы трахаем сало. Наши женщины - побочный продукт, они абсолютно не играют никакой роли в процессе размножения. Все мужчины, начиная с 18 лет, обязаны ебать сало. После этого сало собирается в пакеты, которые два раза в неделю собирает служба по контролю сала. Огромные потоки грузовых фур отвозят пакеты с отьебаным салом в областные центры, где это все сортируется и грузится на поезда, которые едут на восток, в шахтам Донбасса.
В Украине никогда не было угольных залежей, шахты служат для выращивания новых украинцев. Словно изенгардские урук-хаи, украинцы появляются из огромных пластов сала, голые и беззащитные, после чего накачиваются природным газом и отправляются в центры распределения, где им дают имя и фамилию. После всех процедур, украинцев развозят по городам и селам и с этого момента они начинают самостоятельную жизнь.
Я бы написал подробнее, но боюсь, мои дорогие читатели, что это последнее, что я написал в жизни. Оперативники секретной службы безопасности с минуты на минуту вышибут мою дверь, и я навсегда пропаду в подвалах заводов по переработке украинцев обратно на сало.
Именно так мы живем. Именно так мы умираем...
Реквестирую коротенькую пасту. Помню плохо, виртуальный секс и что-то про яблоко в карамели.
Кусок какахи
Предположим, среднестатистический работящий муравьишка Вася решил купить себе машину, чтобы ему было проще копашиться в муравейнике. Такую же средненькую, как и он сам. Представим, что Вася успешный, из тех, кем гордятся мамы, был прележным и хорошим муравьшкой и на своей работе 5/2 в офисе с гудящим кондишеном благодаря своей прележности и исполнительности зарабатывает 30к рублей. Для некоторых муравьев-зазнаек это, конечно, мало, но для многих эти деньги - предмет зависти. Главное, они все остаются муравьями...
Но что то я отвлёкся. 30к рублей. 40 часов в неделю. Нехитрые подсчёты показывают, что один час Васиного времени стоит 187р. Округлим до 200, сделаем ему подарок. Теперь открываем гугл и пишем средняя цена на иномарку в россии. 23.5 килобакса. Грубо округлим до 800000р, это чуть дороже, но Вася решил себя порадовать.
Теперь внимательно. Делим 800к на 200, и узнаем, что машина Васи стоит 4000 часов его времени. Это полгода чистого, сублимированного вьёба, без перерыва на еду и сон. И это в том случае, если Вася купил себе волшебную машину, которая никогда не ломается и ездит без топлива.
Поэтому когда какой-нибудь недалёкий муравей говорит мне, что машина экономит время и деньги, я только сочувствую узости его мышления. Мне могут возразить и сказать, что это плата за комфорт. Позвольте. Комфорт понятие растяжимое. Я считаю, что вьъёбывать чёртисколько дабы купить себе коробку на колёсиках, заметьте, тллько её и ничего кроме, это к комфорту отношения не имеет никакого вообще. Работай, чтобы купить машину. Купи машину, чтобы ездить на ней на работу. Смеюсь таким в лицо. Машина - отличный способ заставить человека добровольно вкалывать, ненужная в современных условиях безделица с раздутым искуственно статусом ради выгоды Вавилона, есди вы меня понимаете... способ отнять деньги и время у муравьёв. Заставить человека искренне верить в необходимость того, что ему просто ни к чёрту - форма современного искусства.
Кто-то скажет мне, что с машиной Вася мог бы в любое время поехать, скажем, к внезапно прихворавшей маме в соседний муравейник. А вот и нет. Это я могу поехать в любое время к его матушке с известной целью, ведь мне не нужно работать на машину, а у него есть только выходные.
Так что спешите, дорогие мои муравьи на колёсах. Ведь успех и спешка имеют один корень. А я посижу, отхлебну отличного пива еще глоток. Мне спешить некуда. Я уже успел. А вы опаздали. Минимум на 4000 часов.
Но что то я отвлёкся. 30к рублей. 40 часов в неделю. Нехитрые подсчёты показывают, что один час Васиного времени стоит 187р. Округлим до 200, сделаем ему подарок. Теперь открываем гугл и пишем средняя цена на иномарку в россии. 23.5 килобакса. Грубо округлим до 800000р, это чуть дороже, но Вася решил себя порадовать.
Теперь внимательно. Делим 800к на 200, и узнаем, что машина Васи стоит 4000 часов его времени. Это полгода чистого, сублимированного вьёба, без перерыва на еду и сон. И это в том случае, если Вася купил себе волшебную машину, которая никогда не ломается и ездит без топлива.
Поэтому когда какой-нибудь недалёкий муравей говорит мне, что машина экономит время и деньги, я только сочувствую узости его мышления. Мне могут возразить и сказать, что это плата за комфорт. Позвольте. Комфорт понятие растяжимое. Я считаю, что вьъёбывать чёртисколько дабы купить себе коробку на колёсиках, заметьте, тллько её и ничего кроме, это к комфорту отношения не имеет никакого вообще. Работай, чтобы купить машину. Купи машину, чтобы ездить на ней на работу. Смеюсь таким в лицо. Машина - отличный способ заставить человека добровольно вкалывать, ненужная в современных условиях безделица с раздутым искуственно статусом ради выгоды Вавилона, есди вы меня понимаете... способ отнять деньги и время у муравьёв. Заставить человека искренне верить в необходимость того, что ему просто ни к чёрту - форма современного искусства.
Кто-то скажет мне, что с машиной Вася мог бы в любое время поехать, скажем, к внезапно прихворавшей маме в соседний муравейник. А вот и нет. Это я могу поехать в любое время к его матушке с известной целью, ведь мне не нужно работать на машину, а у него есть только выходные.
Так что спешите, дорогие мои муравьи на колёсах. Ведь успех и спешка имеют один корень. А я посижу, отхлебну отличного пива еще глоток. Мне спешить некуда. Я уже успел. А вы опаздали. Минимум на 4000 часов.
>So many fucking fedora cringe faggots in this thread. I am glad these "WCADA" threads are hurting you, thats why we post them. I hope knowing the whole world laughs and cringes at you causes your 70 or so years to be pure virginal misery. Then afterwards comes the fun part. God is going to throw you into hell, because that is what you are asking for. I don't know how long it will take for you to reach the fire, a few minutes of falling, maybe a hundred years, but once you hit bottom WHAM comes the pain. It will be worse than the pain of being rejected and burned by girls who hated your atheism, you will scream you will flop around, you will beg for mercy, but God will laugh at you. Think of enduring all the pain and torture of every person who has ever lived on this earth, and that is not even a fraction of a percent of one second of eternity. You're in for it, and all I can do is laugh because you are PATHETIC. You can't make any arguments for your non existant position, because you can't define what atheism is, and everything you post can be disproven by a hat. A fucking HAT. You're less powerful than a fucking hat on the rack at Kohls. And you're gonna burn. Forever.
у христианина пригорело
у христианина пригорело
Бля, годная паста 2009 года, а то и раньше
Я к девочке приставал на тихом часу, хотя ей это доставляло скорее всего. Забрался к ней под одеяло, обнял, она даже не сопротивлялась. Ощущения были просто потрясающие - маленькое, теплое тельце, мелкие сисечки и длинные рыжие волосы. Впервые возбудился так сильно. Лизал ее, совал пальчики в трусики, нащупывал узенькую писечку, лол. Немного ласок и я уже забрался сверху и юлозил по пизде писюном. Далее все поменялось в более худшую сторону, после того как я таки просунул его ей в попку. Она заверещала, и на крики прибежала ебанутая воспитательница. Мигом собрав вещи я выпрыгнул в окно и побежал в сторону машины. Благо живу в другом городе, куда и уехал сразу.
Охуенно, давно ее искал, спасибо, бро.
>Отличный солдат имеющий множество ранений, наград за доблесть и отвагу, пройденных боев. Не просто служил в армии, а убивал людей, брал пленных, бросался под пули не щадя себя, защищал родину и народ. Человек, который, одно время, зарабатывал себе на жизнь искусством, художник. Серьезный стратег и гениальный политик, который провел фантастические реформы и вывел Германию на качественно новый уровень. Возродил всю суть Европы и вернул белому человеку его боевой дух. Величайшая персона в истории мира, после Цезаря.
ПОГРОМИЗДЫ И ПРОЧИЕ НИКЧЕМНЫЕ ХУИ
Да нахуй этих мудаков! Все эти вписочки-хуисочки, тяны-петяны и альфачи с омежками - на столько мало ебущая хуйня, что к 3-4 курсу твоя группа тебе опизденеет по самые яйца, и первое, что ты сделаешь, получив диплом - потрешь из мобилки все их номера, сделаешь фоточкам на компе Shift+Del и за один блядский день забудешь их как страшный сон, ужравшись виски или типа того. Хотя нет. Первым делом ты будешь заполнять ебучий обходной лист и стоять в очереди в разные ёба-кабинеты к разным ёба-секретарям за очередной ёба-печатью вместе с толпой обрыглых тебе за 5 лет долбодятлов. Будешь стоять и наслаждаться моментом: сейчас, еще не много! Через час я скажу вам стандартное "Ага_пока_увидимся_ещевстретимся_будувспоминать_соситехуй_ебитесьлошадкой_ололо" и больше вас, сука, ни в жизни не увижу!
Бесит экономика на факультете ПОГРОМИЗДОВ? Философия выебла тебя в уретру ржавым гаечным ключем? Иди в пизду, тупорылый мудак. Ты ни чем не отличаешься от всего того тупого скама, который после первой же сессии пиздует ровным строем за железные ворота под "Прощание славянки", мудак.
1) Первых 3 курса идёт обязательная программа - не можешь ее осилить? Значит ты - тупое быдло с IQ ниже чем у моей правой тапочки.
2) 95% студентоты не могут внятно сказать чем занимается их специальность. Связано с компьютерами? Значит должно быть ПОГРОМИРОВАНИЕ ВО ВСЕ ПОЛЯ. И похуй, что системные аналитики, АСУшники ит прочие сисадмины прогают раз в год по большим праздникам, да и то только скрипты. Ты, блджад, мог сто раз узнать чем будешь заниматься ближайшие 5 лет, просто прочитав учебный план и вкурив какие там будут пары и по каким предметам. Хули ты тупил, мудак? Или твоя мамка купила толстенную книгу "ЁБА-ВУЗЫ ДС/ДС-2 ДЛЯ ЧАЙНИКОВ", поговорила с соседкой тётей Глашей, видившей еще Сталина и сказала "ПИЗДУЙ, СЫНОЧКА, СЮДА - СОСЕДКА СКАЗАЛА ТАМ МНОГО ПЛАТИТЬ БУДУТ ПОТОМ"? Или ты повёлся на ЭТО СЕЙЧАС ПРЕСТИЖНО и ПОПУЛЯРНАЯ ПРОФЕССИЯ? Дык вот, ты - мудка. Посмотрите все на этого битарда! Он - МУДИЛА ЁБАНАЯ. Пиздуй теперь в ПТУ (что, кстати, тоже не так уж и плохо) или в эту вашу "армейку". БЛДЖАД! Да что за слово такое - армейка? Пиздить свинцовым тазом и ебать шипастой дилдой того, кто говорит "армейка"!
Боишься обязательной программы? Ты будешь визжать как сучка, когда старый бородатый дед на 3 курсе сядет за сраный С++ и будет жонглировать содержимым стека, указателями и ассемблерными вставками так, что если бы он писал ядро NT - венда бы гоняла крузис на 486-SX, а твоя дрель пробила бы небеса, сядь ты за него. А потом тебя выебет в жопу и повесит сушиться сраный матан - и похуй, что ты уже 2 курса как спишь с томиком Фихтенгольца. Теперь ты можешь ПРИЖИМАТЬ СРАНЫМ ФИХТЕНГОЛЬЦЕМ СРАНЫЕ СОЛЁНЫЕ ГРИБОЧКИ В ВЕДРЕ! А наебни ка МНОГОМЕРНОЙ ТОПОЛОГИИ, няша! А лососни-ка НЕСТАНДАРТНЫЙ АНАЛИЗ! Обосрался? Пиздуй нахуй!
Ты только и делаешь, что рыдаешь что тебе плохо, нихуя не понятно, а все такие злые - один ты невхуйственный. Клади хуй на всё и учись, обмудок! Ты сам сюда пошел. Не нравится? Меняй специальность или ВУЗ.
Всё, сука! Отучился пиздато первых 2-3 курса? Теперь тебе на всё похуй. Преподам уже не хочется ебаться с вами - им проще сразу завалить тупиц и оставить только адекватный актив. Им, на самом деле, изначально так проще. С тобой в группе остались одни обмудки? Поздравляю, теперь ты можешь не ходить на пары, ололо! Ну, кроме тех, которые ведут совки, которых ебет посещаемость. Ну, и тех, где за посещаемость можно реально получить оценку\зачет. На остальные, блджад, можешь вообще не ходить хоть весь семестр. Только потрудись засунуть себе свою социофобию в анус и в первый месяц попиздеть со всеми преподами. Ты не поверишь, но вот тем няшным практиканткам, ведущим у вас практику по Базам данных, внезапно нужно защищать диссер\диплом\курсач, и они с радостью дадут тебе задание на семестр - замутить им БД в аксесе или на мускуле. ЧТО БЛДЖАД МОЖЕТ БЫТЬ ПРОЩЕ? У ТЕБЯ НА ЭТО ЦЕЛЫЙ ЁБАНЫЙ СЕМЕСТР! На самом деле, ты можешь сделать это за ДЖВА ДНЯ, а потом ПИНАТЬ ХУЙ ВЕСЬ СЕМЕСТР и у тебя ВСЁ БУДЕТ! А вот тот седой профессор с радостью взвалит на тебя настройку вайфаев и маршрутизации, прокладку проводов и прочую эникейскую рутину потому что ему ТУПО ЛЕНЬ заниматься этим самому. Ему ПРОЩЕ ПОСТАВИТЬ ТЕБЕ БЛЯДСКУЮ ОЦЕНКУ чтоб это сделал ты. Месяц поебав себе мозг, ты можешь не появляться в универе ДО САМОЙ СЕССИИ, блджад. А потом в самом конце недельку походить и проставить всё на основании твоих пиздатых оценок на кафедре за прошлые годы. Да тебе будет СРАТЬ НА ВСЕХ!
Вписочки? Нахуй не надо - опять все нажрутся и будут блвать, делать тупые фоточки и пиздеть ниачом.
Отношения? Найти лубоффф всей жизни на младших курсах - ёбаный слюнявый миф, который могут себе позволить только юберуспешные аль-факуны, под которых ляжешь даже ты сам, если они предложат тебе достаточно денег. Дольше 2 курсов эти тян, как правило, не задерживаются. Нахуй надо тогда? Сними шлюху. Или отпусти блядскую бороду, одень батину кожанку и джинсы и месяцок в бар походи. Только, блджад, в нормальный бар, где обслуживает губастая негритянка с большими сиськами и сидят суровые серьезные дяди, которые пришли отдохнуть и поговорить, а не в быдло-заведение с хачами, хипстотой, бонам и футбольным гавном.
Это, мать твою, ВУЗ. Здесь тебе не блядская школа. За тобой учителка тут бегать не будет. Проебался? Соси хуй. Это уже за тобой будут к 4 курсу бегать всякие мудаки и уламывать ЗА ЛЮБЫЕ БЛЯДСКИЕ ДЕНЬГИ написать им очередной оперепиздиневший курсач или лабу или просто посмотреть на тебя такого охуенного. Так что сожми свои отвисшие от фапа яйца в своём немощном кулачке и ЕБАШ НАУКУ, СУКА.
А вообще, сейчас всем похуй на твой диплом, и на работе в первую очередь смотрят на твои скиллы, а на собеседовании главное - много и правдоподобно про себя напиздеть побольше. В нормальных конторах тебя не будут просить ПРОДАТЬ РУЧКУ или выбирать между двумя стульями, такие дела. Так что ты уже многократно сфэйлил, когда поступил. Особенно не на бюджет. Можно было и проще.
Да нахуй этих мудаков! Все эти вписочки-хуисочки, тяны-петяны и альфачи с омежками - на столько мало ебущая хуйня, что к 3-4 курсу твоя группа тебе опизденеет по самые яйца, и первое, что ты сделаешь, получив диплом - потрешь из мобилки все их номера, сделаешь фоточкам на компе Shift+Del и за один блядский день забудешь их как страшный сон, ужравшись виски или типа того. Хотя нет. Первым делом ты будешь заполнять ебучий обходной лист и стоять в очереди в разные ёба-кабинеты к разным ёба-секретарям за очередной ёба-печатью вместе с толпой обрыглых тебе за 5 лет долбодятлов. Будешь стоять и наслаждаться моментом: сейчас, еще не много! Через час я скажу вам стандартное "Ага_пока_увидимся_ещевстретимся_будувспоминать_соситехуй_ебитесьлошадкой_ололо" и больше вас, сука, ни в жизни не увижу!
Бесит экономика на факультете ПОГРОМИЗДОВ? Философия выебла тебя в уретру ржавым гаечным ключем? Иди в пизду, тупорылый мудак. Ты ни чем не отличаешься от всего того тупого скама, который после первой же сессии пиздует ровным строем за железные ворота под "Прощание славянки", мудак.
1) Первых 3 курса идёт обязательная программа - не можешь ее осилить? Значит ты - тупое быдло с IQ ниже чем у моей правой тапочки.
2) 95% студентоты не могут внятно сказать чем занимается их специальность. Связано с компьютерами? Значит должно быть ПОГРОМИРОВАНИЕ ВО ВСЕ ПОЛЯ. И похуй, что системные аналитики, АСУшники ит прочие сисадмины прогают раз в год по большим праздникам, да и то только скрипты. Ты, блджад, мог сто раз узнать чем будешь заниматься ближайшие 5 лет, просто прочитав учебный план и вкурив какие там будут пары и по каким предметам. Хули ты тупил, мудак? Или твоя мамка купила толстенную книгу "ЁБА-ВУЗЫ ДС/ДС-2 ДЛЯ ЧАЙНИКОВ", поговорила с соседкой тётей Глашей, видившей еще Сталина и сказала "ПИЗДУЙ, СЫНОЧКА, СЮДА - СОСЕДКА СКАЗАЛА ТАМ МНОГО ПЛАТИТЬ БУДУТ ПОТОМ"? Или ты повёлся на ЭТО СЕЙЧАС ПРЕСТИЖНО и ПОПУЛЯРНАЯ ПРОФЕССИЯ? Дык вот, ты - мудка. Посмотрите все на этого битарда! Он - МУДИЛА ЁБАНАЯ. Пиздуй теперь в ПТУ (что, кстати, тоже не так уж и плохо) или в эту вашу "армейку". БЛДЖАД! Да что за слово такое - армейка? Пиздить свинцовым тазом и ебать шипастой дилдой того, кто говорит "армейка"!
Боишься обязательной программы? Ты будешь визжать как сучка, когда старый бородатый дед на 3 курсе сядет за сраный С++ и будет жонглировать содержимым стека, указателями и ассемблерными вставками так, что если бы он писал ядро NT - венда бы гоняла крузис на 486-SX, а твоя дрель пробила бы небеса, сядь ты за него. А потом тебя выебет в жопу и повесит сушиться сраный матан - и похуй, что ты уже 2 курса как спишь с томиком Фихтенгольца. Теперь ты можешь ПРИЖИМАТЬ СРАНЫМ ФИХТЕНГОЛЬЦЕМ СРАНЫЕ СОЛЁНЫЕ ГРИБОЧКИ В ВЕДРЕ! А наебни ка МНОГОМЕРНОЙ ТОПОЛОГИИ, няша! А лососни-ка НЕСТАНДАРТНЫЙ АНАЛИЗ! Обосрался? Пиздуй нахуй!
Ты только и делаешь, что рыдаешь что тебе плохо, нихуя не понятно, а все такие злые - один ты невхуйственный. Клади хуй на всё и учись, обмудок! Ты сам сюда пошел. Не нравится? Меняй специальность или ВУЗ.
Всё, сука! Отучился пиздато первых 2-3 курса? Теперь тебе на всё похуй. Преподам уже не хочется ебаться с вами - им проще сразу завалить тупиц и оставить только адекватный актив. Им, на самом деле, изначально так проще. С тобой в группе остались одни обмудки? Поздравляю, теперь ты можешь не ходить на пары, ололо! Ну, кроме тех, которые ведут совки, которых ебет посещаемость. Ну, и тех, где за посещаемость можно реально получить оценку\зачет. На остальные, блджад, можешь вообще не ходить хоть весь семестр. Только потрудись засунуть себе свою социофобию в анус и в первый месяц попиздеть со всеми преподами. Ты не поверишь, но вот тем няшным практиканткам, ведущим у вас практику по Базам данных, внезапно нужно защищать диссер\диплом\курсач, и они с радостью дадут тебе задание на семестр - замутить им БД в аксесе или на мускуле. ЧТО БЛДЖАД МОЖЕТ БЫТЬ ПРОЩЕ? У ТЕБЯ НА ЭТО ЦЕЛЫЙ ЁБАНЫЙ СЕМЕСТР! На самом деле, ты можешь сделать это за ДЖВА ДНЯ, а потом ПИНАТЬ ХУЙ ВЕСЬ СЕМЕСТР и у тебя ВСЁ БУДЕТ! А вот тот седой профессор с радостью взвалит на тебя настройку вайфаев и маршрутизации, прокладку проводов и прочую эникейскую рутину потому что ему ТУПО ЛЕНЬ заниматься этим самому. Ему ПРОЩЕ ПОСТАВИТЬ ТЕБЕ БЛЯДСКУЮ ОЦЕНКУ чтоб это сделал ты. Месяц поебав себе мозг, ты можешь не появляться в универе ДО САМОЙ СЕССИИ, блджад. А потом в самом конце недельку походить и проставить всё на основании твоих пиздатых оценок на кафедре за прошлые годы. Да тебе будет СРАТЬ НА ВСЕХ!
Вписочки? Нахуй не надо - опять все нажрутся и будут блвать, делать тупые фоточки и пиздеть ниачом.
Отношения? Найти лубоффф всей жизни на младших курсах - ёбаный слюнявый миф, который могут себе позволить только юберуспешные аль-факуны, под которых ляжешь даже ты сам, если они предложат тебе достаточно денег. Дольше 2 курсов эти тян, как правило, не задерживаются. Нахуй надо тогда? Сними шлюху. Или отпусти блядскую бороду, одень батину кожанку и джинсы и месяцок в бар походи. Только, блджад, в нормальный бар, где обслуживает губастая негритянка с большими сиськами и сидят суровые серьезные дяди, которые пришли отдохнуть и поговорить, а не в быдло-заведение с хачами, хипстотой, бонам и футбольным гавном.
Это, мать твою, ВУЗ. Здесь тебе не блядская школа. За тобой учителка тут бегать не будет. Проебался? Соси хуй. Это уже за тобой будут к 4 курсу бегать всякие мудаки и уламывать ЗА ЛЮБЫЕ БЛЯДСКИЕ ДЕНЬГИ написать им очередной оперепиздиневший курсач или лабу или просто посмотреть на тебя такого охуенного. Так что сожми свои отвисшие от фапа яйца в своём немощном кулачке и ЕБАШ НАУКУ, СУКА.
А вообще, сейчас всем похуй на твой диплом, и на работе в первую очередь смотрят на твои скиллы, а на собеседовании главное - много и правдоподобно про себя напиздеть побольше. В нормальных конторах тебя не будут просить ПРОДАТЬ РУЧКУ или выбирать между двумя стульями, такие дела. Так что ты уже многократно сфэйлил, когда поступил. Особенно не на бюджет. Можно было и проще.
Пилю кулстори: неделю назад был в гостях у друзей своих родителей, отмечали день рождения их сынишки, жирного омеги 14 лет. Всё как у людей. Примерно на середине праздника мне стало скучно и я решил словить лулзов, употребляя по отношению к имениннику фразы из бугурт тредов. НУ КАК, ДЕВОЧКА НРАВИТСЯ КАКАЯ ИЗ КЛАССА, НЕВЕСТУ НЕ НАШЕЛ ЕЩЕ? ЧТО ТЫ В СВОЙ ПРОЦЕССОР ИГРАЕШЬ, ПОШЕЛ БЫ С ПАЦАНАМИ ФУТБОЛ ПОГОНЯЛ, ВЗРОСЛЫЙ ПАРЕНЬ, А ВСЁ МУЛЬТИКИ СВОИ КИТАЙСКИЕ СМОТРИШЬ (увлекается аниме) ПОСМОТРИ КАКИЕ У ТЕБЯ ОДНОКЛАССНИКИ МОЛОДЦИ, УРОКИ УЧАТ, НЕ ТО ЧТО ТЫ, РАЗГИЛЬДЯЙ. ВОТ ПОЙДЕШЬ В АРМИЮ, ТАМ ИЗ ТЕБЯ НАСТОЯЩЕГО МУЖИКА СДЕЛАЮТ, А ТО ЧИДИШЬ ДОМА КАК БИРЮК и т.д. Продолжалось это в чечение, наверное часа. Особой мякоткой было то, что его родители всячески мне поддакивали, говорили "ВОТ ПОСЛУШАЙ ЧТО ЮЗЕРНЕЙМ ТЕБЕ ГОВОРИТ, ОН У НАС УМНЫЙ, ПОГРОМИСТ, МОЖЕТ ХОТЬ ОН ИЗ ТЕБЯ ДУРЬ-ТО ИЗВЕДЕТ". Под конец я просто физически ощужал жар его пердака. Его лицо было красным, глаза блестели, вот-вот заплачет или случится истерика, но нет. Он просто пошел в свою комнату и закрылся там. День рождения был испорчен. Мне его мать сказала тогда еще: "Не обижайся ты на его поведение, он у нас странный немного" Господи, пасаны, это был лучший день в моей жизни. Попробуйте так когда-нибудь, это чувство просто бесценно.
Проиграл на всю квартиру.
У меня бы ситуация, совсем чуть-чуть похожая на пасту, где Анон получил наследство от бабки и тут нагрянули родственнички.
Умерла, значит, у меня любимая бабушка. Она больше всех меня любила, всегда помогала. Я за ней ухаживал где-то полтора года. Сами понимаете - рак не шутки и требовалось лечение. Я естественно отдал на операцию все свои накопления (около 250к), потом помогал бабушке, везде её возил, ходил с ней на химию, подбадривал, делал зарядку с ней, в общем помогал всем возможными силами. Каждый день - приходил с работы и сразу помогать, готовить, мыть, убирать, подбадривать. Ну, сами понимаете, что рак не победить, если он дал метастазы, а он дал. Бабушка умерла.
Ну так вот. А у меня есть сестра. Пиздень просто наитупейшая. Типичная гламурная дырень-чернильница: нихуя не умеет, нихуя не добилась, из наполнения черепной коробки только ниточка, чтобы уши не отвалились. И значит всё то время пока бабушка болела и мы всей семьёй ей помогали эта тупая мразь скакала на хуйцах ашотов, дома не появлялась неделями, вечно приходила пьяная и всё в этом духе. Родители терпели кое-как, но иногда срывались. Эффект - пизде поебать. Как скакала, так и продолжала. Естественно про бабушку от неё вообще ни слова - будто её и нет.
Самое веселье началось тогда, когда позвонил товарищ-НОТАРИУС. Да-да, мой дорогой друг, ты уже всё прекрасно понял: пизда, бросив все свои дела и ашотов, моментально оказалась с нами на одной скамье перед нотариусом. И ещё сидела, мразь, улыбалась и пыталась вести непринуждённую беседу, шваль.
Нотариус огласил завещание. Всё просто и понятно: мне - трёшку-сталинку (т.е её квартиру), отцу счёт с накоплениями за всю жизнь - где-то 3,5 миллиона, с припиской, чтобы отец обязательно потратил эти деньги на открытие бизнеса, как он всегда хотел, маме - огромный семейный фотоальбом за много поколений нашей семьи и тоже с припиской - беречь его как зеницу ока. Пизде, как вы все уже поняли, не досталось ничего.
Ты бы видел, мой дорогой Анон, как эта дырень потом извивалась, ныла, мигом позабыв об хуйцах ослоёбов. Она неделями ныла в подушку, напивалась, буянила, получила от отца пару раз. Потом, наконец сообразив, что таким путём ей ничего не светит, она перешла от кнута к прянику - начала подлизываться к отцу, чтобы он НУ ПАААП! НУ КУПИ МНЕ КВАРТИРУ! НУ ХОТЬ КАКУЮ-НИБУДЬ! У ТЕБЯ ЖЕ ТЕПЕРЬ ЕСТЬ ДЕНЬГИ! ДА И Я ЖЕ НЕ ЗАСТАВЛЯЮ ТЕБЯ ВСЁ ТРАТИТЬ! САМ ЖЕ ПОНИМАЕШЬ - У МЕНЯ ПАРЕНЬ. А ПОТОМ И ВНУЧКОВ ВАМ С МАМОЙ ЗАВЕДЁМ. Природа одарила моих родителей мозгами, поэтому тупая дырень была невербально послана нахуй с такими запросами.
Оформили наследство, я переехал в квартиру к бабушке, отец начал заниматься бизнесом со своими друзьями и вообще с головой ушёл в работу, а мать купила ноут, сканер и долгими вечерами сидела и сканировала семейный фотоальбом, чтобы перевести его в цифру. Все были заняты своими делами и выполняли то, что было последним желанием самого горячо любимого человека в семье - нашей бабушки.
Пизда не изменилась ни на йоту. Опять начала пропадать, бухать, гулять. И наконец стала подъёбываться ко мне с аналогичными фразочками: НУ ПУСТИ НАС С АШОТИКОМ У СЕБЯ ПОЖИТЬ, НУ ЧТО ТЫ КАК НИРАДНОЙ!. Я лишь усмехался в ответ и просто ничего не отвечал. Да и нахуй мне это надо - с тупой дыренью вести беседы.
Вскоре она и в отношении меня начала подлизываться: "случайно" появляться у меня под дверью с тонной еды и бухла и предложением "посидеть в семейной обстановке". Я элементарно не открывал дверь. Она ныла, напрашивалась, истерила. Начала выдавать родителям тирады в стиле: Я ТОЖИ ДАСТОЙНА! ПОЧИМУ МНЕ НИЧЕГО НИ ДАСТАЛАСЬ! СВОЛОЧИ! ГАДЫ! И знаешь, Анон, как же это было противно - ни слова о бабушке она не сказала вновь, только хата её волновала.
Вот она - вся суть топорылых пидорашек. Нихуя, Анон, НИХУЯ не сделала за жизнь, вообще ничем не помогала, сосала деньги из семьи, огорчала родителей, ничего абсолютно полезного не принесла, но СВЯТО уверена в том, что ЕЙ ВСЕ ДОЛЖНЫ и что к ней НЕСПРАВЕДЛИВО отнеслись.
Сейчас она подкарауливает меня во дворе и продолжает ныть. До сих пор. "Бедная-несчастная" - живёт по общежитиям, со своими нищими ашотами, жизнь ей вдруг "ствла не мила". Вся такая бедняжка, блядь. Цирк просто. Сейчас уже открытым текстом говорю ей, что если она не отъебётся, за неё возьмутся органы.
Самое смешное, что я, примерно через год после получения наследства, устроил небольшой праздник с семьёй и друзьями в этой самой квартире в честь въезда. Пизду не пригласили. Да и хуй с ней - всё равно бы не пришла, т.к либо гуляет, либо сосёт бомжу, либо ей элементарно стыдно смотреть в глаза родителям и семье. Специально наделал как можно больше фоточек и выложил их в быдлятню, чтобы эта сука удавилась.
Такие дела, мой друг.
Умерла, значит, у меня любимая бабушка. Она больше всех меня любила, всегда помогала. Я за ней ухаживал где-то полтора года. Сами понимаете - рак не шутки и требовалось лечение. Я естественно отдал на операцию все свои накопления (около 250к), потом помогал бабушке, везде её возил, ходил с ней на химию, подбадривал, делал зарядку с ней, в общем помогал всем возможными силами. Каждый день - приходил с работы и сразу помогать, готовить, мыть, убирать, подбадривать. Ну, сами понимаете, что рак не победить, если он дал метастазы, а он дал. Бабушка умерла.
Ну так вот. А у меня есть сестра. Пиздень просто наитупейшая. Типичная гламурная дырень-чернильница: нихуя не умеет, нихуя не добилась, из наполнения черепной коробки только ниточка, чтобы уши не отвалились. И значит всё то время пока бабушка болела и мы всей семьёй ей помогали эта тупая мразь скакала на хуйцах ашотов, дома не появлялась неделями, вечно приходила пьяная и всё в этом духе. Родители терпели кое-как, но иногда срывались. Эффект - пизде поебать. Как скакала, так и продолжала. Естественно про бабушку от неё вообще ни слова - будто её и нет.
Самое веселье началось тогда, когда позвонил товарищ-НОТАРИУС. Да-да, мой дорогой друг, ты уже всё прекрасно понял: пизда, бросив все свои дела и ашотов, моментально оказалась с нами на одной скамье перед нотариусом. И ещё сидела, мразь, улыбалась и пыталась вести непринуждённую беседу, шваль.
Нотариус огласил завещание. Всё просто и понятно: мне - трёшку-сталинку (т.е её квартиру), отцу счёт с накоплениями за всю жизнь - где-то 3,5 миллиона, с припиской, чтобы отец обязательно потратил эти деньги на открытие бизнеса, как он всегда хотел, маме - огромный семейный фотоальбом за много поколений нашей семьи и тоже с припиской - беречь его как зеницу ока. Пизде, как вы все уже поняли, не досталось ничего.
Ты бы видел, мой дорогой Анон, как эта дырень потом извивалась, ныла, мигом позабыв об хуйцах ослоёбов. Она неделями ныла в подушку, напивалась, буянила, получила от отца пару раз. Потом, наконец сообразив, что таким путём ей ничего не светит, она перешла от кнута к прянику - начала подлизываться к отцу, чтобы он НУ ПАААП! НУ КУПИ МНЕ КВАРТИРУ! НУ ХОТЬ КАКУЮ-НИБУДЬ! У ТЕБЯ ЖЕ ТЕПЕРЬ ЕСТЬ ДЕНЬГИ! ДА И Я ЖЕ НЕ ЗАСТАВЛЯЮ ТЕБЯ ВСЁ ТРАТИТЬ! САМ ЖЕ ПОНИМАЕШЬ - У МЕНЯ ПАРЕНЬ. А ПОТОМ И ВНУЧКОВ ВАМ С МАМОЙ ЗАВЕДЁМ. Природа одарила моих родителей мозгами, поэтому тупая дырень была невербально послана нахуй с такими запросами.
Оформили наследство, я переехал в квартиру к бабушке, отец начал заниматься бизнесом со своими друзьями и вообще с головой ушёл в работу, а мать купила ноут, сканер и долгими вечерами сидела и сканировала семейный фотоальбом, чтобы перевести его в цифру. Все были заняты своими делами и выполняли то, что было последним желанием самого горячо любимого человека в семье - нашей бабушки.
Пизда не изменилась ни на йоту. Опять начала пропадать, бухать, гулять. И наконец стала подъёбываться ко мне с аналогичными фразочками: НУ ПУСТИ НАС С АШОТИКОМ У СЕБЯ ПОЖИТЬ, НУ ЧТО ТЫ КАК НИРАДНОЙ!. Я лишь усмехался в ответ и просто ничего не отвечал. Да и нахуй мне это надо - с тупой дыренью вести беседы.
Вскоре она и в отношении меня начала подлизываться: "случайно" появляться у меня под дверью с тонной еды и бухла и предложением "посидеть в семейной обстановке". Я элементарно не открывал дверь. Она ныла, напрашивалась, истерила. Начала выдавать родителям тирады в стиле: Я ТОЖИ ДАСТОЙНА! ПОЧИМУ МНЕ НИЧЕГО НИ ДАСТАЛАСЬ! СВОЛОЧИ! ГАДЫ! И знаешь, Анон, как же это было противно - ни слова о бабушке она не сказала вновь, только хата её волновала.
Вот она - вся суть топорылых пидорашек. Нихуя, Анон, НИХУЯ не сделала за жизнь, вообще ничем не помогала, сосала деньги из семьи, огорчала родителей, ничего абсолютно полезного не принесла, но СВЯТО уверена в том, что ЕЙ ВСЕ ДОЛЖНЫ и что к ней НЕСПРАВЕДЛИВО отнеслись.
Сейчас она подкарауливает меня во дворе и продолжает ныть. До сих пор. "Бедная-несчастная" - живёт по общежитиям, со своими нищими ашотами, жизнь ей вдруг "ствла не мила". Вся такая бедняжка, блядь. Цирк просто. Сейчас уже открытым текстом говорю ей, что если она не отъебётся, за неё возьмутся органы.
Самое смешное, что я, примерно через год после получения наследства, устроил небольшой праздник с семьёй и друзьями в этой самой квартире в честь въезда. Пизду не пригласили. Да и хуй с ней - всё равно бы не пришла, т.к либо гуляет, либо сосёт бомжу, либо ей элементарно стыдно смотреть в глаза родителям и семье. Специально наделал как можно больше фоточек и выложил их в быдлятню, чтобы эта сука удавилась.
Такие дела, мой друг.
Короче, ко мне в хату мамка вселила родственников. Точнее-свою сестру с дочерью и ее мужем. Русских, а я выгляжу как хач-волосатый, бородатый только не накачанный. Мамка тоже русская. С батей в разводе, но поддерживаем с ним связь.
Короче.
Меня даже не спросили, ведь КВАРТИРА БОЛЬШАЯ ВСЕ ПОМЕСТИМСЯ ДА И НАМ С ТОБОЙ СКУЧНО НЕ БУДЕТ! Это при том, что сестра матери нигде не работает, ее дочурка-тоже, муженек ее и того хуже-лысоватый дрыщ с наколками, с уголовными замашками.
Начали жить все вместе. Только вот-готовила жратву, убирала, шила, мыла, и прочие дела-мать. Ее сеструха сидела на диване и смотрела сраные сериалы иногда с дочерью Муженек дочери-до ночи шлялся где-то, потом приходил. В общем они сели на шею к моей матери и не собирались с нее слезать. При этом каждый раз твердили что ищут работу, что скоро вот, скоро найдем
Мне припекало, ведь нихуя они не делали, но мать-дура тупая, все им верила. Деньги батя присылал-она им дает. Однажды я просто отобрал у нее деньги, так они мне всю ночь мозги выебали из-за них. Мол не по-семейному. что я как ЧУРКА ПОКАНАЯ ПОСТУПАЮ. Быдлоид этот вообще что-то там со своими понятиями полез ко мне, мол меня пацаны в падике вообще забьют нахуй, гони деньги сука. Пришлось отдать.
Ну очень хуево стало, когда сучка-дочурка заимела ПУЗОЖИТЕЛЯ. Эти ублюдки уже на хате жили как у себя-я съебал к бате, у которого хотя бы полно родно, но его дом пустой и жить там было спокойно.
Одна жды мать позвонила и в слезах сказала что ее избил этот хуй. Пришел пьяный домой и отпиздил ее за какую-то хуйню. Что она у соседки а он привел домой свою компанию и они там устроили бухалово.
Почему мамашка не обратилась в милицию-СВОИ ЖЕ ЛЮДИ НЕ ПО-ХРИСТИАНСКИ ЭТО
Короче, мне надоела эта хуйня. Я сказал бате, чтобы он помог с этой хуйней, ибо мать уже начали пиздить заебавшие родственники. Отец согласился и собрал всю свою родню в лице нескольких своих братьев и их сыновей. Быстро все объяснил и мы поехали к нам домой.
Короче, когда мы приехали, то узнали следующее: мать они окончательно загнобили. Из дома они постоянно выносят вещи на продажу. Коммуналку не оплачивают. Нигде не работают. Мент приходил-они притворились что их нет дома % ну а хуле участковый постучал-свалил, заявления-то нету%% И главное-мою комнату со слов матери они переделали под спальню для будущего выблядка. Мои же вещи были скинуты на балкон. Мать жила на кухне.
Алсо, ее сеструха тоже ничего не делала. Кстати узнал тот факт что она мамашку еще в детстве затравила и подчинила своей воле-по этому она так безропотно посадила их себе на шею
Финал таков: мамашка впустила батю и его родных-родственники вылетели из квартиры, их погрузили в старый паз и увезли. Потом батя сказал, что они увезли их куда-то ближе к Ростову и там выкинули по дороге без документов. Все же их вещи вынесли на помойку, а батя надавал мамке живительных пиздюлей.
Родственички больше не появлялись.
Короче.
Меня даже не спросили, ведь КВАРТИРА БОЛЬШАЯ ВСЕ ПОМЕСТИМСЯ ДА И НАМ С ТОБОЙ СКУЧНО НЕ БУДЕТ! Это при том, что сестра матери нигде не работает, ее дочурка-тоже, муженек ее и того хуже-лысоватый дрыщ с наколками, с уголовными замашками.
Начали жить все вместе. Только вот-готовила жратву, убирала, шила, мыла, и прочие дела-мать. Ее сеструха сидела на диване и смотрела сраные сериалы иногда с дочерью Муженек дочери-до ночи шлялся где-то, потом приходил. В общем они сели на шею к моей матери и не собирались с нее слезать. При этом каждый раз твердили что ищут работу, что скоро вот, скоро найдем
Мне припекало, ведь нихуя они не делали, но мать-дура тупая, все им верила. Деньги батя присылал-она им дает. Однажды я просто отобрал у нее деньги, так они мне всю ночь мозги выебали из-за них. Мол не по-семейному. что я как ЧУРКА ПОКАНАЯ ПОСТУПАЮ. Быдлоид этот вообще что-то там со своими понятиями полез ко мне, мол меня пацаны в падике вообще забьют нахуй, гони деньги сука. Пришлось отдать.
Ну очень хуево стало, когда сучка-дочурка заимела ПУЗОЖИТЕЛЯ. Эти ублюдки уже на хате жили как у себя-я съебал к бате, у которого хотя бы полно родно, но его дом пустой и жить там было спокойно.
Одна жды мать позвонила и в слезах сказала что ее избил этот хуй. Пришел пьяный домой и отпиздил ее за какую-то хуйню. Что она у соседки а он привел домой свою компанию и они там устроили бухалово.
Почему мамашка не обратилась в милицию-СВОИ ЖЕ ЛЮДИ НЕ ПО-ХРИСТИАНСКИ ЭТО
Короче, мне надоела эта хуйня. Я сказал бате, чтобы он помог с этой хуйней, ибо мать уже начали пиздить заебавшие родственники. Отец согласился и собрал всю свою родню в лице нескольких своих братьев и их сыновей. Быстро все объяснил и мы поехали к нам домой.
Короче, когда мы приехали, то узнали следующее: мать они окончательно загнобили. Из дома они постоянно выносят вещи на продажу. Коммуналку не оплачивают. Нигде не работают. Мент приходил-они притворились что их нет дома % ну а хуле участковый постучал-свалил, заявления-то нету%% И главное-мою комнату со слов матери они переделали под спальню для будущего выблядка. Мои же вещи были скинуты на балкон. Мать жила на кухне.
Алсо, ее сеструха тоже ничего не делала. Кстати узнал тот факт что она мамашку еще в детстве затравила и подчинила своей воле-по этому она так безропотно посадила их себе на шею
Финал таков: мамашка впустила батю и его родных-родственники вылетели из квартиры, их погрузили в старый паз и увезли. Потом батя сказал, что они увезли их куда-то ближе к Ростову и там выкинули по дороге без документов. Все же их вещи вынесли на помойку, а батя надавал мамке живительных пиздюлей.
Родственички больше не появлялись.
Сап, двач, у меня проблема. Есть одна тян, няша скромняша, 9/10, давно уже по ней пиздострадаю, подкатываю, но такое ощущение, что я слит во френдзону, омега же. Мы учимся в одной школе, наши родители друзья детства, поэтому и дачи у нас по соседству. Ну вот, пилю прохладную. Решил закосить под альфача и развести ее на поебаться. У бати сарай есть я не знаю зачем он ему, там всякий хлам хранится в основном и стоит охуенный верстак с инструментами плохо освещенный, но это даже плюс, я решил ее туда пригласить на свидание, ибо нищеброд, да и никуда тут на даче особо не сходишь, в местный быдлоклуб на дискотеку разве что. Нахуй нахуй. А тут ололо романтика, интим. Списались с утра враковнике, предложил погулять, сказал что хочу побыть с ней в нашем старом сарае, на вопрос "А зачем нам туда идти, там же грязно, пауки" ответил как типичный альфач "Я тебе там покажу кое-что ;)". Она согласилась, я даже прихуел слегка Протопопов работает, пасаны. При встрече мне показалось, что она слегка возбуждена, всю дорогу она выспрашивала, что же я хочу ей показать, на что я загадочно улыбался и отвечал, что покажу то, чем я больше всего дорожу, свой инструмент если ты понимаешь о чем я, анон. Тня в ответ лишь смущенно хихикала и слегка краснела. Когда мы зашли в сарай, она слегка смутилась и обратила внимание, что здесь слишком тускло, я проигнорил и подошел к верстаку. Она решила проявить инициативу, подошла и приобняла меня сзади, но я оттолкнул ее и со словами тян не нужны ударил молотком по голове. Пока она лежала, я воткнул ей в пизду нож для металла, меж ребер засадил пилу, в спину топор. В общем оторвался отдуши, потом на все это знатно помалафил, отмыл мои инструменты и пол в сарае и пошел домой, труп все еще там. Анон, что делать, как избавиться от трупа? Накидайте советов мудрых, а я пока пойду вилы достану из нее, схуяли МОИ ИНСТРУМНТЫ должны в этой шлюхе быть?!
Пилю прохладную, двощ.
В общем, есть у меня один друг, общаемся уже порядка двадцати лет. Ну очень хороший парень, а главное - невъебенно богатый. У него своя фирма, приносящая безумную прибыль, что-то около 250.000.000 р/год.
Так вот, этим летом, он решил отдохнуть как следует. Наша компания (я, мой друг и еще пятеро человек) были приглашены на, что бы вы думали..путешествие через Атлантический океан!
С детства мы страшно угорали по парусному спорту, плаванию да и вообще, все служили в мор флоте. Так вот, собрали мы значит вещи, приехали к условленному месту. Двач, сказать что я охуел - ничего не сказать. Мой друг выстроил ЦЕЛЫЙ ФРЕГАТ БЛЯДЬ!! ОГРОМНЫЙ СУКА ФРЕГАТ, КАК В 17-ОМ ВЕКЕ БЛЯДЬ, ДЕРЕВЯННЫЙ, С ПАРУСАМИ!!! Знаете, мне даже не хватит слов, чтобы его описать, поэтому продолжим.
Естественно, для путешествия он нанял команду. Все мы загрузились на борт и вечером отчалили.
Знали бы вы, анончики, как охуенно плавание под парусом, через Атлантический океан. Мы угорали каждый день, пили, накуривались, буянили по полной, прям как настоящие пираты!
Но в один вечер случилось нечто, что я до сих пор не могу забыть. Мы попали под штиль. Ну, хуй с ним, штиль так штиль. Корабль стоит, еды у нас тащемта дохуя, как и бухла. Думаете, все хорошо? Вот уж хуй там.
Мы провели на корабле полтора месяца, аноны! ПОЛТОРА ЕБАНЫХ МЕСЯЦА!!! У нас кончилась вся еда и почти не осталось воды. И все это время не было ебучего ветра! На самом деле, это ужасно, а друг, будучи под синькой, распидорасил нашу рацию. Мы даже не могли позвать на помощь! Корабль, по подсчетам персонала, снесло куда-то течением.
Так прошло еще два дня. Все чувствуют себя ужасно. Команда подняла бунт. Мы с друганами заперлись в каюте и держали оборону. Тут-то Сеня так звали куна-организатора всего этого сказал, мол, так дальше нельзя. Нужно что-то есть. Достал откуда-то спички в том же количестве, сколько было и нас. Сломал одну, перемешал их. Все посмотрели на него с ужасом, не понимая до конца, что он предлагает.
-Так нельзя! - крикнул один парниша, но никто не нашелся, что ему ответить. Это молчание нас и сгубило - мы решили тянуть жребий. Первым тянул я - мне досталась длинная спичка. Знали бы вы, какое я испытал облегчение. Мои руки дрожали, колени подкосились, я упал и сидя смотрел за дальнейшим происходящим.
Последние две спички - тянет Леша, наш друг, бывший одногрупник из шаражки. Достает короткую. Гробовая тишина. Тут Леша приходит в иступление, хватает ближайший стул и со всей силы лупит Сеню по спине, тот падает, Леша продолжает гасить его ногами, по почкам, по лицу. Мы, поняв, что либо сейчас, либо никогда, начали действовать. Я схватил нож, двое парней взяли Лешу. Он отбивался, кричал, плакал. Я знал, что у него есть жена и двое детей, больная мать, но, двачик, знали бы вы, как мне хотелось есть.
Я ударил его ножом. Слезы ручьем лились из моих глаз, я кажется кричал что-то вроде "Прости, прости Лешка, это судьба, прости меня, брат", кричал и плакал, слепо тыкая его ножом в живот. Когда тот ослаб и уже не мог говорить, друзья сбросили его на пол, успокоили меня.
Мы начали есть..Лешу. Отойдя от всего произошедшего, я отметил для себя, что человечинка весьма неплоха на вкус. Спустя пол часа после трапизы, мы услышали стук в дверь, один из матросов ломился к нам с безумными воплями: "ПОДНЯЛАСЬ ВОЛНА!! ВЫ СЛЫШИТЕ, ПОДНЯЛАСЬ ВОЛНА! ВПЕРЕДИ ЗЕМЛЯ!!! ЗЕМЛЯ!!!".
Мы сидели, в оцепенении. Видимо, это Леша, оттуда, с небес, принес нам ветер.
Спустя три часа, мы причалили у берегов Австралии, дальше, нас приняли в ближайшей больнице и отправили домой. Про Лешу мы ничего не сказали.
В общем, есть у меня один друг, общаемся уже порядка двадцати лет. Ну очень хороший парень, а главное - невъебенно богатый. У него своя фирма, приносящая безумную прибыль, что-то около 250.000.000 р/год.
Так вот, этим летом, он решил отдохнуть как следует. Наша компания (я, мой друг и еще пятеро человек) были приглашены на, что бы вы думали..путешествие через Атлантический океан!
С детства мы страшно угорали по парусному спорту, плаванию да и вообще, все служили в мор флоте. Так вот, собрали мы значит вещи, приехали к условленному месту. Двач, сказать что я охуел - ничего не сказать. Мой друг выстроил ЦЕЛЫЙ ФРЕГАТ БЛЯДЬ!! ОГРОМНЫЙ СУКА ФРЕГАТ, КАК В 17-ОМ ВЕКЕ БЛЯДЬ, ДЕРЕВЯННЫЙ, С ПАРУСАМИ!!! Знаете, мне даже не хватит слов, чтобы его описать, поэтому продолжим.
Естественно, для путешествия он нанял команду. Все мы загрузились на борт и вечером отчалили.
Знали бы вы, анончики, как охуенно плавание под парусом, через Атлантический океан. Мы угорали каждый день, пили, накуривались, буянили по полной, прям как настоящие пираты!
Но в один вечер случилось нечто, что я до сих пор не могу забыть. Мы попали под штиль. Ну, хуй с ним, штиль так штиль. Корабль стоит, еды у нас тащемта дохуя, как и бухла. Думаете, все хорошо? Вот уж хуй там.
Мы провели на корабле полтора месяца, аноны! ПОЛТОРА ЕБАНЫХ МЕСЯЦА!!! У нас кончилась вся еда и почти не осталось воды. И все это время не было ебучего ветра! На самом деле, это ужасно, а друг, будучи под синькой, распидорасил нашу рацию. Мы даже не могли позвать на помощь! Корабль, по подсчетам персонала, снесло куда-то течением.
Так прошло еще два дня. Все чувствуют себя ужасно. Команда подняла бунт. Мы с друганами заперлись в каюте и держали оборону. Тут-то Сеня так звали куна-организатора всего этого сказал, мол, так дальше нельзя. Нужно что-то есть. Достал откуда-то спички в том же количестве, сколько было и нас. Сломал одну, перемешал их. Все посмотрели на него с ужасом, не понимая до конца, что он предлагает.
-Так нельзя! - крикнул один парниша, но никто не нашелся, что ему ответить. Это молчание нас и сгубило - мы решили тянуть жребий. Первым тянул я - мне досталась длинная спичка. Знали бы вы, какое я испытал облегчение. Мои руки дрожали, колени подкосились, я упал и сидя смотрел за дальнейшим происходящим.
Последние две спички - тянет Леша, наш друг, бывший одногрупник из шаражки. Достает короткую. Гробовая тишина. Тут Леша приходит в иступление, хватает ближайший стул и со всей силы лупит Сеню по спине, тот падает, Леша продолжает гасить его ногами, по почкам, по лицу. Мы, поняв, что либо сейчас, либо никогда, начали действовать. Я схватил нож, двое парней взяли Лешу. Он отбивался, кричал, плакал. Я знал, что у него есть жена и двое детей, больная мать, но, двачик, знали бы вы, как мне хотелось есть.
Я ударил его ножом. Слезы ручьем лились из моих глаз, я кажется кричал что-то вроде "Прости, прости Лешка, это судьба, прости меня, брат", кричал и плакал, слепо тыкая его ножом в живот. Когда тот ослаб и уже не мог говорить, друзья сбросили его на пол, успокоили меня.
Мы начали есть..Лешу. Отойдя от всего произошедшего, я отметил для себя, что человечинка весьма неплоха на вкус. Спустя пол часа после трапизы, мы услышали стук в дверь, один из матросов ломился к нам с безумными воплями: "ПОДНЯЛАСЬ ВОЛНА!! ВЫ СЛЫШИТЕ, ПОДНЯЛАСЬ ВОЛНА! ВПЕРЕДИ ЗЕМЛЯ!!! ЗЕМЛЯ!!!".
Мы сидели, в оцепенении. Видимо, это Леша, оттуда, с небес, принес нам ветер.
Спустя три часа, мы причалили у берегов Австралии, дальше, нас приняли в ближайшей больнице и отправили домой. Про Лешу мы ничего не сказали.
Ну что ж, молчание как известно знак согласия, так что поехали
Итак, однажды ночью возвращался домой богатый московский чиновник. Все мы представляем наших чиновников, которые воруют деньги из казны и откармливают свое брюхо до такой степени, что в грузовой лифт еле помещаются. Представьте такого человека, сидящего в дорогом мерседесе кабриолете, несущегося по ночной трассе к себе в загородный дом. Фары у машины были что надо, и мужик увидел отблески чего-то белого, как будто кто-то стоял вдали. Мужик обрадовался, потому что из-за его внешности половые контакты с особями противоположного пола без денег у него не происходят, и с мыслями, как он сейчас снимет очередную шлюху, он нажал на газ. Подъехав поближе, он убедился, что поблескивали чулки ночной бабочки. Заплатив определенную сумму, она села к нему в машину, после чего они отъехали в укромное местечко. Чиновник даже не подозревал, что шлюха, которая делает ему миньет никто иной как Кирюша-бес - гроза несправедливости и хранитель порядка. Как только мужик начал вставлять свой волосатый член в анус Кирюше-бесу, его засосало туда. На сосках у Кирюши-беса появилась цифра "7", что означало кол-во его жертв. Это один из случаев, когда Кирюша-бес поглотил недостойного человека.
Итак, однажды ночью возвращался домой богатый московский чиновник. Все мы представляем наших чиновников, которые воруют деньги из казны и откармливают свое брюхо до такой степени, что в грузовой лифт еле помещаются. Представьте такого человека, сидящего в дорогом мерседесе кабриолете, несущегося по ночной трассе к себе в загородный дом. Фары у машины были что надо, и мужик увидел отблески чего-то белого, как будто кто-то стоял вдали. Мужик обрадовался, потому что из-за его внешности половые контакты с особями противоположного пола без денег у него не происходят, и с мыслями, как он сейчас снимет очередную шлюху, он нажал на газ. Подъехав поближе, он убедился, что поблескивали чулки ночной бабочки. Заплатив определенную сумму, она села к нему в машину, после чего они отъехали в укромное местечко. Чиновник даже не подозревал, что шлюха, которая делает ему миньет никто иной как Кирюша-бес - гроза несправедливости и хранитель порядка. Как только мужик начал вставлять свой волосатый член в анус Кирюше-бесу, его засосало туда. На сосках у Кирюши-беса появилась цифра "7", что означало кол-во его жертв. Это один из случаев, когда Кирюша-бес поглотил недостойного человека.
Котаны, вот вы все хотите узнать кулстори как стать из омеги альфой, а у меня обратная, очень печальная история. Первым парнем я был во дворе, всех тянок знал очень близко. Только вот какой-то ботан стал меня называть, блядь, сосиской. С людьми я ругаться не умел, да в то время обмазывался Карнеги, а он этого строжайше не рекомендует, лол. А я сосиски даже не ел, да и сходств вроде не имелось. Была у меня любимая тян, но и с ней я расстался очень быстро, потому что сказал ей какой-то чувак что она ебётся с сосиской. Вскоре начал я вмех избегать и шарахаться от людей. Потерял всех друзей, стал хикковать, разум мой помутнился и я в сумасшедшего превратился. А потом нашёл двач, и сижу тут уже почти два года, сука. Посоветуйте чтоле анимы какой-нибудь.
Тогда и я свою расскажу. Рос я с детства забитым омегой воспитывался мамкой, но мамка же тоже человек? Ебаться-то всем хочется. Ну и вот однажды она познакомилась с каким-то хачом. И вот однажды ночью слышу я стоны. Ну и решил по каридору к мамке сходить да посмотреть, что там да как ну прямо на цыпочках, как вор, лол. Смотрю в замочную скважину - а он ей там ТРУБЫ ПРОЧИЩАЕТ. "Ну, охуеть" - подумал я. Раньше я такое только в книжках видал. С тех пор мамка моя как-то изменилась. Начала на мой крестик шипеть, коран читать. Я ей так и говорю:"-Мать, хватит хуйнёй заниматься, он же тебе мозги промыл, ты же теперь как кукла стала, он же теперь может тобой управлять!" На что она ответила:"-Иншалла, Аллах велик!" и достала самодельную бомбу! Так вот, двощ, у меня теперь всё тут как в страшном сне - мать коран читает, бомбы собирает. Пиздец, мне теперь с ней находиться опасно. Что делать, двощ?
А со мной вот что случилось. Неважно что до даже. Вышел я, из дома, значит, в магазин. Мороженку купить. А лучше, конечно, пломбиру кило. Какая разница, дождь там или снег. Всё равно на углу. Или через дорогу. Похуй тащемта. Кассир прыщавый, я его наблюдал, как бы рассматривая снизу верх, такого выпуклого. Редко в гастрономе за кассой мужик. В первый раз такое увидел. Да ещё и весь дергается. Говорит с придыханием. Сладострастным. Из-под прилавка тянется чья-то рука, гладит его по пузу. Тут до меня дошло, что он здесь не работает. Значит, за мороженкой мне надо обратиться туда, откуда кто-то тянется. Ну, перевесился я через прилавок, а там люди сатанеют, умирают, превращаясь в топливо, игрушки, химикаты и нефть, в зловонные траншеи, пищевые отходы, идеальные примеры - сперму, газ и дерьмо.
Охлаждающие и укрепляющие пукан пасты. Добра вам.
Работал я пару лет назад в антикварной лавке, ее держит мой дядя, он в прошлом моряк, как и его отец и дед, так что за долгое время у них накопилось множество ценных вещей, а также средств на которые он покупал новые антикварные вещи, а я потом за прилавком продавал их, благородя этой работе я заработал себе на нормальный ПК фактически за 6 месяцев. Так вот, один раз я по "заданию" отправился к одной женщине в отдаленный район своего мухосранска, я должен был посмотреть на ее антиквариат в квартире оценить его и если найду что-то достойное приобрести. Приехал я значит в эту перду на газельке, со мной был еще водитель(грузчик по совместительству). Так вот зашел я в этот довольной уютный частный дом, кроме того, что он находился в перде в нем не было ничего необычного. Хозяйкой оказалась охуительная милфа, которая, как выяснилось из разговора, занимается практической магией и является одинокой матерью. Чувствовалось в ней, что-то темное, я еще тогда должен был догадаться и свалить оттуда, но увы, влажные мечты о пиздятине затмили мне разум, а в душе, как-то тревожно так скребли кошки и вообще очень тревожно было находится рядом с ней. Но слово за слово, посмотрел я ее антиквар, часы там, блюдца какие-то, амфору древнегреческую, набор мельхиоровых рюмочек и тд, вышло это все на 250к рублей. Деньги выдали на месте хозяки, а водитель собрал весь антиквар в машину и уехал, я остался в этом доме, обмыть встречу(дядя и отец все поняли, зачем я остался в такой работе много разных веселых случаев бывает, а мне 23 я без тян) Тем более выяснилось, что на такси я доберусь до дома всего-то за 15 минут. Выпили мы вина, говорили о Кастанеде и прочей хуете, оказалось у нее была дудка, мы еще и покурили, затем она попробовала погадать для меня, вышла какая-то хуета, затем она предложила пройти в спальню, мы еблись, как животные. Проснувшись ночью я захотел поссать и попить воды, зайдя на кухню я обнаружил, что старинные часы показывают 8, хотя уже давно было заполночь. Ну я поправил и пошел обратно в спальню, то, что я увидел потом не поддается ни какому описанию, только подойдя к кровати я услышал жуткий вой, который казалось разорвет мои барабанные перепонки, вой наполнил меня диким ужасом, я потерял контроль над собой, прекрасная милфа старела на глазах пока совсем не превратилась в прах.
АДМИН
Жил был наш админ - типичный такой админ. Не главный админ конторы, но и не последний админ. Админил он значит сетку и бухгалтерию, софт пользователям на компы ставил, картриджы в принтерах менял когда пошлют менять, проблемы разные решал какие у пользователей от их бестолковости возникали. Админ как админ, одним словом. Работа не пыльная, но и не особо и интеллектуальная.
А получал админ зарплату в 27 тысяч рублей с хвостиком плюс годовая премия я в размере зарплаты (после вычета подоходного на руки 24 получалось). На жизнь хватало, но и сбережений особых не делал. Ездил админ сей на работу на доставшейся от деда умеренно ржавой ВАЗ-2106 и жил в доставшейся от деда же однокомнатной квартире в пятиэтажке. Жил с подругой.
И вот в один прекрасный день прошлой весной решил сей админ, что ездить ему на дедовской классике негоже. Хоть и простой админ, но все же в уважаемой конторе работает. И решил он купить себе Пежо-308 в базовой комплектации (а она достаточно богатая) на ручке (1.6, 120 л.с). Пока машину ждал, поднакопил тысяч 30, да свою "шестерку" продал за сколько купили - вышло как раз на КАСКУ+ОСАГО+регистрация да на всякие сигналки + защиты мотора + аптечки. А машину оформил в кредит на 5 лет с ежемесячным платежом в 10 тысяч. А что, это 40 процентов от зарплаты - тогда на таких условиях всем кредиты давали. И год назад сей админ стал счастливым владельцем своего Пежо-308.
Первые три месяца было админу счастье - ездил гордо на работу, да и просто с подругой катались на чудо-машине. По сравнению с его бывшей "шестеркой" наверное действительно просто чудо. Хотя уже тогда выплаты по кредиту начали несколько напрягать, пока не сильно. Еще бы: на руки выдают 24 тысячи, минус 10 - остается 14. За квартиру заплатить, за газ, электричество, телефон, зубную пасту, мыло-шампунь купить - и на руках оставалось тысяч 10 максимум. А ведь надо еще на бензин денег - тыщи три как минимум у админа уходило, так что на оставшиеся 7 особенно не разгуляешься. Раньше же на 18-20 тысяч в месяц админ сей жил - на себя и подругу все тратил, особо ни в чем себе из маленьких радостей не отказывал.
Первый звоночек прозвучал с первыми заморозками: надо бы купить зимнюю резину. А не на что. 7 тысяч на все - еду, одежду, развлечения и прочее. На резину "денех нету". Было принято решение ездить зимой на летней. Хотя после пары случаев, чуть не закончавшихся авариями, ездить админ стал только в оттепель - с головой сей админ слава богу иногда дружил. А как ниже нуля температура - машина во дворе стоит и на работу на метро.
Наконец в декабре дали админу годовую премию и админ с нее купил таки себе зимнюю резину, причем даже на дисках. А остаток потратил на свой день рождения.
Тем не менее, админ задумался. Типа через пол-года КAСКО+ОСАГО покупать (машинка то кредитная), да ТО-15000 ежегодное проходить, а бюджет то всего 7 тысяч и особо не разгуляешься. И сладкой жизни тоже хочется, пива с коллегами например после работы попить, железку новую для компьютера домашнего купить. Ну и прочие маленькие радости. Разузнал админ обо всем как следует, и оказалось, что на КАСКО, ОСАГО и ТО понадобятся ему через пол-года 60 тысяч. И не отвертишься, машина то кредитная, да еще и страховаться надо не в той страховой где дешевле, а там где банк укажет.
Почесал админ голову и приуныл. Решил админ жестко экономить, откладывать по 5 тысяч в месяц. На машине ездить перестал почти - раз в неделю максимум, на бензине экономия. Поскольку на оставшиеся 5 тысяч в месяц особо не разгуляешься, то стал админ и на маршртке-метро экономить - стал ходить на работу пешком. На транспорте тысяча в месяц экономится, а до работы можно и за полтора часа пешочком дойти. Питаться стал админ на 100 рублей в день одними макаронами-крупами с кетчупом, сосиски - по выходным и праздникам. А на осавшиеся 3 тысячи более-менее можно раз в неделю и пивка попить, да себе или подруге чего-нибудь нужного купить.
Скопил таким образом наш админ половину из нужной на КАСКИ-ОСАГИ-ТО суммы, а недостающие 30 тысяч взял на работе в виде беспроцентной ссуды - типа с зарплаты пол-года будут по 5 тысяч высчитывать. Одним словом, КАСКИ-ОСАГИ-ТО админ оплатил.
Но остался админ у разбитого корыта. Зарплаты на руки получается 24 тысячи, но 5 тысяч вычитают - ссуда гасится. Еще 10 тысяч платит за кредит. Еще 4 за квартиру-газ-телефон возьми и положи. Остается 5 тысяч, но их надо откладывать на КАСКО+ОСАГО+ТО, чтобы в следующем году оплатить. А КУШАТЬ ТО И НЕ НА ЧТО!
Чтобы хоть как-то прожить, продал админ свой домашний комп, принтер и пару железок за 15 тысяч знакомым и пытается сейчас, тратя на жизнь 3 тысячи в месяц (100 рублей в день на еду, одежду и все прочее), дотянуть до годовой премии. Если она будет конечно, кризис на дворе. На чудо-машине своей админ наш не ездит - нету денег на бензин. Заводит ее раз в неделю чтобы аккумулятор не сел, пару кружочков по кварталу - и все, бензин надо экономить. На работу ходит пешком. Подруга у админа учительница русского языка, поэтому содержать админа нашего не может в принципе, да и вообще с таким раскладом ушла жить к своей маме - кушать то нечего, макарон админу самому едва хватает. Одним словом, личная жизнь у админа кончилась.
И такая жизнь еще на 4 года вперед! Кредит то отдавать надо, да КАСКО оплачивать и ТО чтобы с гарантии не слететь.
Вот сейчас сей админ задумал мега-комбинацию с недвижимостью, чтобы хотя бы еще 3 тысячи дохода получить в месяц, дабы хоть ботинки на зиму купить чтобы было в чем пешком на работу ходить. А может и на бензин чтобы было. А именно: свою квартиру сдать тысяч за 12, а самому снять комнату тысяч за 9. Пока ищет кому сдать и где снять.
Вот такая вот поучительная история.
Жил был наш админ - типичный такой админ. Не главный админ конторы, но и не последний админ. Админил он значит сетку и бухгалтерию, софт пользователям на компы ставил, картриджы в принтерах менял когда пошлют менять, проблемы разные решал какие у пользователей от их бестолковости возникали. Админ как админ, одним словом. Работа не пыльная, но и не особо и интеллектуальная.
А получал админ зарплату в 27 тысяч рублей с хвостиком плюс годовая премия я в размере зарплаты (после вычета подоходного на руки 24 получалось). На жизнь хватало, но и сбережений особых не делал. Ездил админ сей на работу на доставшейся от деда умеренно ржавой ВАЗ-2106 и жил в доставшейся от деда же однокомнатной квартире в пятиэтажке. Жил с подругой.
И вот в один прекрасный день прошлой весной решил сей админ, что ездить ему на дедовской классике негоже. Хоть и простой админ, но все же в уважаемой конторе работает. И решил он купить себе Пежо-308 в базовой комплектации (а она достаточно богатая) на ручке (1.6, 120 л.с). Пока машину ждал, поднакопил тысяч 30, да свою "шестерку" продал за сколько купили - вышло как раз на КАСКУ+ОСАГО+регистрация да на всякие сигналки + защиты мотора + аптечки. А машину оформил в кредит на 5 лет с ежемесячным платежом в 10 тысяч. А что, это 40 процентов от зарплаты - тогда на таких условиях всем кредиты давали. И год назад сей админ стал счастливым владельцем своего Пежо-308.
Первые три месяца было админу счастье - ездил гордо на работу, да и просто с подругой катались на чудо-машине. По сравнению с его бывшей "шестеркой" наверное действительно просто чудо. Хотя уже тогда выплаты по кредиту начали несколько напрягать, пока не сильно. Еще бы: на руки выдают 24 тысячи, минус 10 - остается 14. За квартиру заплатить, за газ, электричество, телефон, зубную пасту, мыло-шампунь купить - и на руках оставалось тысяч 10 максимум. А ведь надо еще на бензин денег - тыщи три как минимум у админа уходило, так что на оставшиеся 7 особенно не разгуляешься. Раньше же на 18-20 тысяч в месяц админ сей жил - на себя и подругу все тратил, особо ни в чем себе из маленьких радостей не отказывал.
Первый звоночек прозвучал с первыми заморозками: надо бы купить зимнюю резину. А не на что. 7 тысяч на все - еду, одежду, развлечения и прочее. На резину "денех нету". Было принято решение ездить зимой на летней. Хотя после пары случаев, чуть не закончавшихся авариями, ездить админ стал только в оттепель - с головой сей админ слава богу иногда дружил. А как ниже нуля температура - машина во дворе стоит и на работу на метро.
Наконец в декабре дали админу годовую премию и админ с нее купил таки себе зимнюю резину, причем даже на дисках. А остаток потратил на свой день рождения.
Тем не менее, админ задумался. Типа через пол-года КAСКО+ОСАГО покупать (машинка то кредитная), да ТО-15000 ежегодное проходить, а бюджет то всего 7 тысяч и особо не разгуляешься. И сладкой жизни тоже хочется, пива с коллегами например после работы попить, железку новую для компьютера домашнего купить. Ну и прочие маленькие радости. Разузнал админ обо всем как следует, и оказалось, что на КАСКО, ОСАГО и ТО понадобятся ему через пол-года 60 тысяч. И не отвертишься, машина то кредитная, да еще и страховаться надо не в той страховой где дешевле, а там где банк укажет.
Почесал админ голову и приуныл. Решил админ жестко экономить, откладывать по 5 тысяч в месяц. На машине ездить перестал почти - раз в неделю максимум, на бензине экономия. Поскольку на оставшиеся 5 тысяч в месяц особо не разгуляешься, то стал админ и на маршртке-метро экономить - стал ходить на работу пешком. На транспорте тысяча в месяц экономится, а до работы можно и за полтора часа пешочком дойти. Питаться стал админ на 100 рублей в день одними макаронами-крупами с кетчупом, сосиски - по выходным и праздникам. А на осавшиеся 3 тысячи более-менее можно раз в неделю и пивка попить, да себе или подруге чего-нибудь нужного купить.
Скопил таким образом наш админ половину из нужной на КАСКИ-ОСАГИ-ТО суммы, а недостающие 30 тысяч взял на работе в виде беспроцентной ссуды - типа с зарплаты пол-года будут по 5 тысяч высчитывать. Одним словом, КАСКИ-ОСАГИ-ТО админ оплатил.
Но остался админ у разбитого корыта. Зарплаты на руки получается 24 тысячи, но 5 тысяч вычитают - ссуда гасится. Еще 10 тысяч платит за кредит. Еще 4 за квартиру-газ-телефон возьми и положи. Остается 5 тысяч, но их надо откладывать на КАСКО+ОСАГО+ТО, чтобы в следующем году оплатить. А КУШАТЬ ТО И НЕ НА ЧТО!
Чтобы хоть как-то прожить, продал админ свой домашний комп, принтер и пару железок за 15 тысяч знакомым и пытается сейчас, тратя на жизнь 3 тысячи в месяц (100 рублей в день на еду, одежду и все прочее), дотянуть до годовой премии. Если она будет конечно, кризис на дворе. На чудо-машине своей админ наш не ездит - нету денег на бензин. Заводит ее раз в неделю чтобы аккумулятор не сел, пару кружочков по кварталу - и все, бензин надо экономить. На работу ходит пешком. Подруга у админа учительница русского языка, поэтому содержать админа нашего не может в принципе, да и вообще с таким раскладом ушла жить к своей маме - кушать то нечего, макарон админу самому едва хватает. Одним словом, личная жизнь у админа кончилась.
И такая жизнь еще на 4 года вперед! Кредит то отдавать надо, да КАСКО оплачивать и ТО чтобы с гарантии не слететь.
Вот сейчас сей админ задумал мега-комбинацию с недвижимостью, чтобы хотя бы еще 3 тысячи дохода получить в месяц, дабы хоть ботинки на зиму купить чтобы было в чем пешком на работу ходить. А может и на бензин чтобы было. А именно: свою квартиру сдать тысяч за 12, а самому снять комнату тысяч за 9. Пока ищет кому сдать и где снять.
Вот такая вот поучительная история.
Хуйня
Если вы уже читали историю "Дорожный бес", то наверное уже догадываетесь о ком пойдет речь. Наш герой Кирюша-бес тоже человек, и он тоже иногда желает развлечься, отвлечься от засасывания уродов. Наступил следующий день после кары над жирным чиновником. На дворе стоял прекрасный августовский день, и Кирюша-бес рещил вечером непременно сходить куда-нибудь отдохнуть, развеяться. Наступил вечер, и Кирюша-бес, одевшись по последней моде, отправился на поиски достойного его клуба. Кирюша-бес не очень разбирался в моде, поэтому он оделся скромно: уги, штаны Dsquared, белую футболку, на которой сзади было написано Чечня, а спереди Кавказ - сила, и его любимая шапка с цифрами 228. Идя по улице, он вдруг замечает клуб с названием "Похотливые попки и длинный стручок". Название очень сильно привлекло и заинтересовало нашего героя и, долго не думая, он зашел в клуб. На входе его встретили два качка-охранника, которые сообщили ему о том, что он не проходит в клуб по дресс-коду. Кирюша-бес долго не думал и предложил им заняться анальным сексом, а те его впустят. К счастью, охранники оказались похотливыми геями, и они с радостью приняли его предложение. После того, как охранники совершили в его анус дабл пенитрейшен, а их засосало, Кирюща-бес без проблем зашел в клуб. Цифра 9 уже выступила у него на сосочках. Но какого было его удивление, когда, зайдя в главный зал, он увидел только кромешную темноту. Его глаз смог уловить только двигающиеся на уровне пояса маленькие огонечки, которые то и дело прыгали вверх. Кирюша-бес долго не понимал, чт происходит, но вскоре решился навести порядок в этом заведении. Пройдя в центр зала, левой рукой он смог поймать один из огоньков. По ощущениям этот предмет казался ему очень знакомым, будто он попадает в его руки далеко не первый раз. Подержав в руке, попробовав на вкус, Кирюша-бес понял, что в этом клубе танцуют голые негры, а прыгающие огоньки не что иное как из залупы. Так как Кирюша-бес был нацистом, он рещил расправиться с ними. Ещё в самом начале он по названию понял, что это гей клуб, и у него в мозгу сразу созрел коварный план. Он разделся и отдал свое тело на анальное растерзание неграм. После 12ти часовой оргии в зале остался он один, всех негров засосало к нему в анус, а на сосках появилась цифра "93". Это был ещё один подвиг, который совершил наш герой ради мира во всем мире.
Сукаблядь, как же я проиграл, у меня аж слезы потекли, пиздец просто.
После уничтожения шайки геев-негров в клубе "Похотливые попки и длинный стручок" Кирюша-бес пошел домой и уснул. На следующее утро он пошел в магазин, чтобы купить продукты для поддержания жизненных, чтобы бороться со злом. Напротив его дома шла стройка новой многоэтажки, в которую в скором времени планировал переехать Кирюша-бес, поэтому никогда не возникал, если его будили строители, а иногда даже помогал им. Кирюша-бес быстро наладил дружбу со строителями Михалычем, Жориком и Васгеном. Они были нормальные парни, их вкусы во многом совпадали. Так вот, идя в магазин мимо стройки, на Кирюшу-беса упало ведро с белой краской. Это показалось ему очень странным, ибо его друзья всегда были очень аккуратны и не смогли бы позволить себе так разбрасываться стоиматериалами. Неделго думая, он решил подняться к ним, чтобы проверить, все ли у них впорядке. Поднявшись на 12ый этаж, Кирюша-бес увидел 8 незнакомых мужиков, которые собрались в круг и что-то делали. Подойдя поближе, Кирюша-бес увидел, что эти мужики гоняют лысого друг другу, кончают в ведра и скидывают это на головы прохожим. У него в мозгу сразу родился план мести. Замоскировавшить под 3тьеклассницу, он вышел из-за угла и сел на ведро кончи, взяв в каждую из рук член. Мужики стали по очереди давать ему в рот и кончать тудаже. Затем Кирюша-бес предложил им разорвать анальчик малолетке, на что те бурно согласились. Когда Кирюша-бес снял стои трусики и раздвинул своими руками ягодицы, его анус начал как пылесос втягивать все, что было не прикручено к полу. Мыжики долго сопротивлялись затягивающей силе ануса, но он был сильнее. Их всех засосало как пыль в пылесос. Кирюша-бес одел трусики и отправился в магазин, думая о том, сколько невинных душ он спас. Т.к. цифра на 2ух сосках уже перевалила за 100, он перешел на новый уровень, его анус стал более затягивающим и опасным для бандитов.
Сап, анон. Я тебе пишу, потому что больше некому. Раньше было кому, я был моложе, и был уверен, что у меня всё впереди. Я думал и искренне верил, что умнее многих, талантливее большинства, что смогу всё, и добьюсь всего, стоит мне только захотеть. Я просто говорил себе, что пока что этого не хочу.
Друзья посмеивались надо мной, тихо, беззлобно. Да, тогда еще у меня были друзья. Если я скажу, что все переменилось в один момент – это будет враньем. Ничего не меняется в одночасье. Все происходит постепенно, ты не замечаешь изменений, и только однажды, утром, а быть может, вечером, ты глядишь на свое отражение в зеркале, и до тебя доходит. То, что ты видишь, плод твоих трудов. Вернее полного его отсутствия. Друзей я расстрелял постепенно. Просто перестал отвечать на звонки, письма, старался не открывать дверь, если кто-то стучал. Через полтора года осталось всего несколько человек, с которыми я выходил на связь. И это были незнакомые мне люди, которых не отнести было даже к числу приятелей.
Мой ритм жизни изменился. Я стал больше спать, но меньше всего по ночам. Я засыпал в шесть утра, просыпался в пять вечера. Я только спал, ел, и убивал время. Я начал толстеть. Жутко, стремительно. Я понял, насколько сильно набрал в весе только тогда, когда пересекся случайно с соседом в подъезде. Он сначала не узнал меня даже. В комнату никогда не проникал естественный свет, плотные шторы занавешивали окно. Из живых существ у меня была только кошка.
Это не могло длиться вечно. Чтобы вольготно сычевать, нужны были деньги. Мои родители устали содержать меня, о чем сообщили открытым текстом. Просто поставили перед фактом, что с 1го числа я выхожу на работу. Не важно, какую. Или в течение месяца съезжаю. Все равно, куда.
И вот тут я в полной мере осознал, насколько я был оторван от жизни. Возможно, я до сих пор в полной мере не отдаю отчета в происходящем. У водителя за рулем есть так называемые «слепые зоны». У него есть зеркало заднего вида и зеркала по бокам. Но он не видит полной картины. То, чего он не видит, называют «слепой зоной». Я подозреваю, что у меня нечто, по аналогии с ней. Только речь идет о причинно-следственной связи. В мышлении, мироощущении. Где-то в моей логике есть изъян, убогость, которая не дает мне мыслить как другие. Смеяться вместе с ними, обсуждать интересные вещи, планировать что-то достижимое, конкретное. Даже в понимании другого человека, в беседе с живым человеком я порой покрываюсь испариной в попытках понять, что он говорит, что он имеет в виду. Я ловил себя на мысли, что не могу догадаться, где человек шутит, где сердится, а где он пытается рассуждать. Это тяжело, невыносимо, чувствуешь себя просто уродом, не способным даже притвориться нормальным.
Я гадал над причинами, что не так, отчего не иначе. Да, я устроился на работу, и мне приходилось проходить тучу комиссий. С психотерапевтом я был честен, как никогда. Но и он мне не сказал ничего дельного. Только пустился в рассуждения, что, мол, все люди шизофреники, в той или ной мере. Цветные сны, дислексия (особенно сильно в первых классах, я читал два года подряд вместо «корова» «короба», и всё тут, кстати, и по сей день сохраняется), боязнь темноты, навязчивые состояния – это у всех так. Я тоже хочу быть как все. Как мои ровесники, знакомые, соседи по лестничной клетке, люди за стеной. Хуже или лучше, но мечтать, желать, испытывать зависть по поводу новой «Приоры» у соседа, или смеяться со всеми над «Саузпарком», «Монтипайтон» или «Смехопанорама», в конце концов. Дети, толстеющая жена-истеричка, кредиты и стерва-теща и радость общения с другими папашами, тихими алкашами, что собираются по вечерам на детской площадке. Я никогда не умел этого, и никогда не мог, чего уж себе врать.
Мои бесконечные, изматывающие и безуспешные поиски работы указали мне на моё место. Без всяких слов, делом, мне обозначили мою социальную нишу. У меня нет никого. Нет никаких идей, или талантов. Абсолютно посредственен во всем, чем бы я ни занимался. Плохая память, координация, средний интеллект и фантазия. Обычный, серый, ничем ни примечательный человек, без профессиональных навыков и способностей. Когда-то я рисовал. Получалось неплохо. Но не более того. Пытался написать что-то, даже занимался «научной деятельностью», скопипастив чью-то статью и раскроив ее под свои изыскания. Но завернув говно в фантик от конфеты, оно говном быть не перестанет. Я живу в абсолютно чужом незнакомом мне городе, в который когда-то приехал, наивно полагая, что этим можно все перечеркнуть и начать заново. Нет, не изменилось ничего.
А впереди меня ждет будущее. И я смотрю в него без всякой надежды и иллюзий. Я уже приехал. Мне 27, нет ничего, кроме травмы колена, лишнего веса и социальной импотенции.
Друзья посмеивались надо мной, тихо, беззлобно. Да, тогда еще у меня были друзья. Если я скажу, что все переменилось в один момент – это будет враньем. Ничего не меняется в одночасье. Все происходит постепенно, ты не замечаешь изменений, и только однажды, утром, а быть может, вечером, ты глядишь на свое отражение в зеркале, и до тебя доходит. То, что ты видишь, плод твоих трудов. Вернее полного его отсутствия. Друзей я расстрелял постепенно. Просто перестал отвечать на звонки, письма, старался не открывать дверь, если кто-то стучал. Через полтора года осталось всего несколько человек, с которыми я выходил на связь. И это были незнакомые мне люди, которых не отнести было даже к числу приятелей.
Мой ритм жизни изменился. Я стал больше спать, но меньше всего по ночам. Я засыпал в шесть утра, просыпался в пять вечера. Я только спал, ел, и убивал время. Я начал толстеть. Жутко, стремительно. Я понял, насколько сильно набрал в весе только тогда, когда пересекся случайно с соседом в подъезде. Он сначала не узнал меня даже. В комнату никогда не проникал естественный свет, плотные шторы занавешивали окно. Из живых существ у меня была только кошка.
Это не могло длиться вечно. Чтобы вольготно сычевать, нужны были деньги. Мои родители устали содержать меня, о чем сообщили открытым текстом. Просто поставили перед фактом, что с 1го числа я выхожу на работу. Не важно, какую. Или в течение месяца съезжаю. Все равно, куда.
И вот тут я в полной мере осознал, насколько я был оторван от жизни. Возможно, я до сих пор в полной мере не отдаю отчета в происходящем. У водителя за рулем есть так называемые «слепые зоны». У него есть зеркало заднего вида и зеркала по бокам. Но он не видит полной картины. То, чего он не видит, называют «слепой зоной». Я подозреваю, что у меня нечто, по аналогии с ней. Только речь идет о причинно-следственной связи. В мышлении, мироощущении. Где-то в моей логике есть изъян, убогость, которая не дает мне мыслить как другие. Смеяться вместе с ними, обсуждать интересные вещи, планировать что-то достижимое, конкретное. Даже в понимании другого человека, в беседе с живым человеком я порой покрываюсь испариной в попытках понять, что он говорит, что он имеет в виду. Я ловил себя на мысли, что не могу догадаться, где человек шутит, где сердится, а где он пытается рассуждать. Это тяжело, невыносимо, чувствуешь себя просто уродом, не способным даже притвориться нормальным.
Я гадал над причинами, что не так, отчего не иначе. Да, я устроился на работу, и мне приходилось проходить тучу комиссий. С психотерапевтом я был честен, как никогда. Но и он мне не сказал ничего дельного. Только пустился в рассуждения, что, мол, все люди шизофреники, в той или ной мере. Цветные сны, дислексия (особенно сильно в первых классах, я читал два года подряд вместо «корова» «короба», и всё тут, кстати, и по сей день сохраняется), боязнь темноты, навязчивые состояния – это у всех так. Я тоже хочу быть как все. Как мои ровесники, знакомые, соседи по лестничной клетке, люди за стеной. Хуже или лучше, но мечтать, желать, испытывать зависть по поводу новой «Приоры» у соседа, или смеяться со всеми над «Саузпарком», «Монтипайтон» или «Смехопанорама», в конце концов. Дети, толстеющая жена-истеричка, кредиты и стерва-теща и радость общения с другими папашами, тихими алкашами, что собираются по вечерам на детской площадке. Я никогда не умел этого, и никогда не мог, чего уж себе врать.
Мои бесконечные, изматывающие и безуспешные поиски работы указали мне на моё место. Без всяких слов, делом, мне обозначили мою социальную нишу. У меня нет никого. Нет никаких идей, или талантов. Абсолютно посредственен во всем, чем бы я ни занимался. Плохая память, координация, средний интеллект и фантазия. Обычный, серый, ничем ни примечательный человек, без профессиональных навыков и способностей. Когда-то я рисовал. Получалось неплохо. Но не более того. Пытался написать что-то, даже занимался «научной деятельностью», скопипастив чью-то статью и раскроив ее под свои изыскания. Но завернув говно в фантик от конфеты, оно говном быть не перестанет. Я живу в абсолютно чужом незнакомом мне городе, в который когда-то приехал, наивно полагая, что этим можно все перечеркнуть и начать заново. Нет, не изменилось ничего.
А впереди меня ждет будущее. И я смотрю в него без всякой надежды и иллюзий. Я уже приехал. Мне 27, нет ничего, кроме травмы колена, лишнего веса и социальной импотенции.
Бля, анон, зачем ты мне напомнил! Теперь я не смогу снова заснуть, это были самые ужасные времена во всей моей жизни. Так вот, я поведаю вам с трудом историю. Это произошло 2 года назад и мы тогда с другом возвращались с другом с охуенной пьяночки. Мы ржали, блевали и несли какую-то хуйню. В общем, делали все, что делает обычно подвыпившая молодежь. Потом мой друг остановился и сказал: "Слушфхай, а давай ко мне на хату блеванул завалимся, сука блядь". "Да безпесды"-- ответил я. Пока мы шли до дома, разум слегка очистился от алкоголя, поэтому все дальнейшие события я запомнил довольно хорошо(господи, почему?). Но, блядь, из-за этого недостатка алкоголя в мозгах мы с другом дико возбудились и стали друг на друга похотливыми глазами. Я опомнился, т.к. представил себе последствия последующей содомии, и резко сказал: "Может шлюху вызовем". Друг согласился. Пока он искал, где бы заказать шлюху на дом, я стал играть в FEAR 2 на плэйстейшене, и меня начало тошнить(от игры или это последствия алкоголя, я не знаю). Вдруг мы услышали звонок в дверь и слегка шуганулись: ну кто к нам мог звонить в 2 часа ночи?! Мы спросили: "Кто это?". Молчание. Ну, конечно, мы открыли, ведь че могло случиться плохого? На пороге мы увидели какого-то странного человека в дисквайред(это единственная деталь, которую я запомнил), он сказал:"На дом звали?". Пригласили это в квартиру и друг пошел с ней(или с ним?) в спальню. Я пока сидел в другой комнате и пил чаек. И вдруг до меня дошло: мы ведь даже не успели вызвать путану. И вдруг из той комнаты раздался резкий крик, и оттуда выбежал мой друг, точнее ПОЛОВИНА ДРУГА. Да, только ноги и жопа, даже без пинуса и при этом он кричал. Я заорал. Вдруг из комнаты выбегает эта хуйня и садится на моего друга(тогда у нее, по-моему, были совершенно черные глаза). Она засасывала его и злобно смотрела на меня. Я выпрыгнул через окно, прямо со 2ого этажа и рванулся домой из всех сил. Решил срезать и побежал через гаражи, где какой-то бомж в лохмотьях с длинными руками тянулся ко мне , а я оттолкнул его и крикнул:"Пошел нахуй, пидорас". Он завыл и, кажется, показал мне фак. Я слишком торопился, чтобы ответить. Я вбежал в подъезд и быстро побежал в квартиру, случайно столкнув какую-то пляшущую с трещотками бабку. Я забежал, закрыл за собой все замки, лег на пол и зарыдал. Как маленькая толстая девочка. Потом я решил задвинуть шторы и увидел в небе цифру "2". К чему бы это? Я снова заплакал. Вдруг зашла ко мне в комнату мама (я, естественно, перепугался и закричал). Она на меня начала орать: "Хули ты так поздно, уебок мелкий?! Пил небось со своими друзьями-уебанами?! Тебе, блядь, завтра в школу, сука ты абортированная". И я лег спать. Анон, это действительно ужасные воспоминания, потому что моя мама до этого на меня никогда так не кричала.
Беззащитная старушка
Прошло немало времени после расправы над быдло школотой. Кирюша-бес хотел было оставить пост защитника города, но он жопой чувствовал,что преступность ещё не дремлет, а значит для него есть работа. Как я уже ранее говорил прошло немало времени, а конкретно полтора месяца. Это было в начале октября. Кирюша-бес как и раньше вечером возвращался домой после изнурительной работы . Он работал сантехником. Так вот, когда Кирюша-бес почти дошел до своего дома, он услышал дикие крики. Это была бабулька, которой была нужна помощь героя нашего времени. Кирюша-бес сразу же оголил свое превосходное тело и отправился на помощь. К тому времени, когда он прибыл на место происшествия, бабулька уже заканчивала четвертый круг отсоса у семнадцати качков из местного тренажерного зала. Судя по всему анус Кирюши-беса был бессилен перед такими здоровяками и, дабы избавить старушку хотя бы от касти тех мук, которые она испытывала, наш герой принял на себя главный удар качков. В мгновение ока рот Кирюши-беса заполнили качко-члены. Ещё через минуту там уже сверкал свежевыжатый залупный сок. Но вдруг его соски произвели два молочных выстрела во врагов. Это означало только одно - его тело было готово дать отпор наглым качкам. Его анус расширился до такой степени, что Кирюша-бес засасывал всех и вся. Даже голая обконченная старушка нашла свое место упокоения в анусе Кирюши-беса. До сих пор по ночам он слышит, как бабулька продает семечки проходящим мимо жертвам Кирюши-беса.
Прошло немало времени после расправы над быдло школотой. Кирюша-бес хотел было оставить пост защитника города, но он жопой чувствовал,что преступность ещё не дремлет, а значит для него есть работа. Как я уже ранее говорил прошло немало времени, а конкретно полтора месяца. Это было в начале октября. Кирюша-бес как и раньше вечером возвращался домой после изнурительной работы . Он работал сантехником. Так вот, когда Кирюша-бес почти дошел до своего дома, он услышал дикие крики. Это была бабулька, которой была нужна помощь героя нашего времени. Кирюша-бес сразу же оголил свое превосходное тело и отправился на помощь. К тому времени, когда он прибыл на место происшествия, бабулька уже заканчивала четвертый круг отсоса у семнадцати качков из местного тренажерного зала. Судя по всему анус Кирюши-беса был бессилен перед такими здоровяками и, дабы избавить старушку хотя бы от касти тех мук, которые она испытывала, наш герой принял на себя главный удар качков. В мгновение ока рот Кирюши-беса заполнили качко-члены. Ещё через минуту там уже сверкал свежевыжатый залупный сок. Но вдруг его соски произвели два молочных выстрела во врагов. Это означало только одно - его тело было готово дать отпор наглым качкам. Его анус расширился до такой степени, что Кирюша-бес засасывал всех и вся. Даже голая обконченная старушка нашла свое место упокоения в анусе Кирюши-беса. До сих пор по ночам он слышит, как бабулька продает семечки проходящим мимо жертвам Кирюши-беса.
Это была довольно прохладная ночь в Усть-Горнокаширске. Слишком прохладная для такого жаркого лета. Я возвращался из автомастерской, где помогал своему дяде после школы. Сразу после работы я обычно ходил к своей девушке, но недавно она меня бросила. Я возненавидел все на свете, меня переполняли всевозможные эмоции, но больше всего--желание секса. Я все думал о мастурбации, как откуда не возьмись, на скамейке напротив общественного туалет сидел мощный молодой мужчина в камбинезоне. Я испугался. Потом он достал член из-под комбинезона и сказал:"Займемся этим?". Я согласился, даже не зная почему. Тогда я думал:"О, надеюсь я буду активом...о, черт!" Было неплохо. Потом настала моя очередь быть активом. Я вошел в него и почуствовал холод на своей залюпе. Я ее вытащил. ОХ, БЛЯДЬ, У МЕНЯ НЕТ ЗАЛЮПЫ!!! Я отошел, и эта хуйня(уже какая-то непонятная НЕХ, а не привлекательный мужчина) стояла раком и глядела на меня. Я убежал без шатнов домой, сел за комп, чтоб подрочить на лесбийское анальное порно. Я даже на секунду поверил в Бога, мол, нехуй с пидарасами ебаться. Но, блядь, первый раз--не пидорас, так что я был вполне спокоен. На середине сего акта я почуствовал какое-то дыхание сзади, а потом вырубился. Я проснулся, и вдруг мне вспомнилось про Кирюшу-беса, который засасывал все живые и неживые предметы в анус. Я ужасно боялся, и вдруг около меня показался мужчина немного пидорской наружности и безззлобно улыбался. Я спросил у него: "Где мы?" Он сказал: "В жопе". Теперь я понимаю, что это было за дыхание за моей спиной. Поэтому, анон, когда тебя в очередной раз посетят похотливые мысли, убедись, что сзади тебя нет кого-нибудь, и тебе очень повезет, если это будут твои родители или собака.
Случай на заброшке
Прочитав предыдущие стори, я вспомнил что случилось со мной в детстве. Мне тогда было 10 лет и учился я в 4ом классе. Однажды после школы мы решили с пацанами пойти пивка попить. Мы собрались в назначенном месте и отправились в магазин за бухлом. Аццки затарившись пивом мы пошли в заброшенный детский сад, где мы всегда с пацанами пиво глушим. Комфортно обустроившись на месте, мы стали рассказывать кто кого за последнее время отпиздил, чтобы понтануться перед друзьяффками. Вдруг за стеной раздался странный шорох. Мы решили, что это очередной бомж спит, и пошли его искать, чтобы вломить пизды, потому что это наша точка, БЛЕАТЬ! Странно, но мы никого не нашли и вернулись к нашему месту. Мы очень испугались, когда мы пришли и увидели очень странного человека. Его великолепный торс был обнажен, а штаны дискваред подчеркивали его знание моды и наличие стиля. Мы подумали, что это и есть тот самый бомж и стали его пиздить. Каким-то загадочным образом он снял с нас одежду, и через долю секунды мы стали заниматься жесткой анальной оргией. Через некоторые время я очнулся, достал свой член из жопы своего лучшего друга Федора и стал думать, что же тут происходит. Я вспомнил, что вечерами любил читать криппи стори, чтобы лежа в постели и сжав свой маленький пинус руками, думать о всяких чудещах. Я сразу вспомнил про Кирюшу-беса. Я понял, что спасения от него нет. Мне оставалось лишь упасть на колени и моиться. Я стоял на коленях, пока в анусе Кирюши-беса один за одним исчезали мои друзья, но я молился. Вдруг я почувствовал запах говна с разлогающимися трупами. Его анус был прямо надо мной. Вдруг он прошептал:"Ты осознал свои грехи, за что будешь отпущен". Я встал и убежал домой, где получил пизды он мамы. Я больше никогда не дрочил на порно с малолетками, не бухал и не курил. Я не хочу больше встретиться хоть раз в жизни с Кирюшей-бесом, но каждую ночь он мне снится в кошмарах, где я дрочу.
Прочитав предыдущие стори, я вспомнил что случилось со мной в детстве. Мне тогда было 10 лет и учился я в 4ом классе. Однажды после школы мы решили с пацанами пойти пивка попить. Мы собрались в назначенном месте и отправились в магазин за бухлом. Аццки затарившись пивом мы пошли в заброшенный детский сад, где мы всегда с пацанами пиво глушим. Комфортно обустроившись на месте, мы стали рассказывать кто кого за последнее время отпиздил, чтобы понтануться перед друзьяффками. Вдруг за стеной раздался странный шорох. Мы решили, что это очередной бомж спит, и пошли его искать, чтобы вломить пизды, потому что это наша точка, БЛЕАТЬ! Странно, но мы никого не нашли и вернулись к нашему месту. Мы очень испугались, когда мы пришли и увидели очень странного человека. Его великолепный торс был обнажен, а штаны дискваред подчеркивали его знание моды и наличие стиля. Мы подумали, что это и есть тот самый бомж и стали его пиздить. Каким-то загадочным образом он снял с нас одежду, и через долю секунды мы стали заниматься жесткой анальной оргией. Через некоторые время я очнулся, достал свой член из жопы своего лучшего друга Федора и стал думать, что же тут происходит. Я вспомнил, что вечерами любил читать криппи стори, чтобы лежа в постели и сжав свой маленький пинус руками, думать о всяких чудещах. Я сразу вспомнил про Кирюшу-беса. Я понял, что спасения от него нет. Мне оставалось лишь упасть на колени и моиться. Я стоял на коленях, пока в анусе Кирюши-беса один за одним исчезали мои друзья, но я молился. Вдруг я почувствовал запах говна с разлогающимися трупами. Его анус был прямо надо мной. Вдруг он прошептал:"Ты осознал свои грехи, за что будешь отпущен". Я встал и убежал домой, где получил пизды он мамы. Я больше никогда не дрочил на порно с малолетками, не бухал и не курил. Я не хочу больше встретиться хоть раз в жизни с Кирюшей-бесом, но каждую ночь он мне снится в кошмарах, где я дрочу.
Сейчас я вам поведаю о детстве Кирюши-беса. Он родился 2 века назад, когда ещё люди ебали коней. Он рос, но его внешний вид останвился на 16тилетнем подростке. Как и вся молодежь того времени он эксперементировал, поэтому у него был парень. Они вместе гуляли и резвились на лужайках, трахали домашний скот, дарили друг другу самодельные дилдо на паровом двигателе. Все было бы хорошо, еслиб не одна роковая ночь. После незаконной гей свадьбы, как полагается, они должны были провести первую брачную ночь. Но когда его бой-френд начал всововать свою залюпу в его анус, он почувствовал странное ощущение, которое до этого не чувствовал. Это было как анальный миньет. Но потом он понял, что его залюпу медленно засасывает туда. Паника охватила его, он не знал что делать, и стал пытаться достать свою залюпу. Но его засасывало, как маленькую голенькую девственницу в болоте с педофилами. Поняв, что достать не получится, он начал молиться. Вдруг на него снизошло благословение. Он увидел лежащий рядом с ним меч. Недолго думая, он совершил решающий удар, а его яйки так и остались висеть в одиночестве. Анус продолжал засасывать бывшй член друга Кирюши-беса и вскоре засосал его полностью. Когда Кирюша-бес понял, что его анус никогда больше не почувствует трение его любимого члена, он стал думать о жизни. после долгих часов раздумий о плохом и хорошем, он пришел к выводу:"Я стану борцом со злом и развратом" - прокричал он и нацелил свой анус на близлежайший бардель. Таинственным образом в тот вечер из барделя пропало 6 шлюх разного пола. Они все попали туда, откуда нет возврата. В жопу. После этого Кирюша-бес пообещал завязать геройничать ровно на 200 лет. И вот сейчас он сново вступил на пост стража мира. Мы можем спать спокойно, пока анус Кирюши-беса рядом с нами.
Есть у меня одна стори, но о ней никто кроме меня с моей тян не знает.
В общем поехали мы вместе в деревню к одной ее знакомой. Посидели у нее и пошли на электричку обратно в город. А время уж позднее, сидим на этом недовокзале, вокруг ни души, ждем. Тут буквально из ниоткуда появляется такая быдлопати, состоящая из пятерых ну просто тру гопников. Стоят, курят, и один из них кидает бычок прямо мне на колени. Я тихим и дрожащим голосом возмущаюсь, мол, можно ли аккуратней. И тут начинается...
Они подходят к нам и с ходу начинают меня по своим понятиям разводить. А я сижу, нихуя не понимаю, страшно пиздец, а тут еще и тян свои пять копеек вставила, типа, не надо к вам лезть, мы вам ничего не сделали. Главный быдлан перевел свой взгляд на нее (никогда не забуду эти глаза, такие как будто рыбьи, разбуханные, безжизненные) и говорит ей, мол, заткнись, шалава, мы с тобой еще побазарим наедине, посмотрим как ты будешь визжать, или типа того.
Я собираю свое мужество, встаю во весь рост и тут же получаю удар в солнышко, меня берут под руки и отводят метров на пять от тян. Гопник, который держал меня, становится прямо передо мной и начинает втирать мне какую-то зоновскую хуйню, типо тот чувак, который только что сел рядом с моей тян, какой-то авторитет, и ему надо уступать, ибо он чем-то достоин этого. А ее уже вообще со всех сторон обступили, а главный вообще за плечи обнял и что-то говорит, татухи показывает, волосы за ухо убирает. А она вообще сидит бледная, молчит и только головой качает. И я не знаю, что делать, это ж не обычные хулиганы, это зэки, им избить или покалечить не в первой.
Ну главный что-то решил, встал, поднял мою тян, крепко обнял ее и повел в лес, в сопровождении остальных. Я было двинулся за ними, но мой "стражник" легонько пнул меня в колено, сказав, типа не боись, получишь ты свою деваху обратно, живую, но не невредимую. И вот они ее уводят, вероятно на эпичный генгбенг в лесу, а я стою и ничего не могу поделать. И я вижу, что ее уже прямо на ходу раздевают, байку расстегивают, за жопу лапают.
Тут внезапно приезжает долгожданная электричка, я тут же в неё забегаю, сажусь и начинаю плакать. Потом оказалось, что эта группа наткнулась на другую быдлогруппу, у которой к этим были какие-то терки. Там началась какая-то полудрака, вот моя теперь уже бывшая тян и смогла ускользнуть, но на электричку не успела. Но осознание того, что из-за моей слабости, трусости и омежности, её чуть было не пустили по кругу 4 быдлана, часто не дает мне уснуть.
Я в детском саду на продленке лазил одной тян под одеяло, хотя раньше с ней мы не общались т.к. она была из другой группы. Воспитательница за нами не наблюдала, ушла и думала что все спят. Я пытался уснуть что бы побыстрее прошло время и вдруг ко мне подошла она, заметила что я не сплю наверно. У нее были рыжие волосы и широкие зеленые глазки, смешные трусики. Я схватил ее за ручку и усадил ее рядом с собой, мы начали беседовать про то что там у меня и у нее между ножек. Я поднялся с постели и достал свою письку, по началу девочка изумленно смотрела на мой поднимающийся от напряжения член, потом обхватила его руками и облизнула. Заметил что она немного смущается пере-домной, тогда я сказал что все нормально и снова положил ее рученки на мой член. Так после десяти минут подсасывания и полизывания головки я кончил. Предлагал ей полизать у нее но она отказалась. Я не стал ее заставлять, можно сказать не успел, вошла воспитательница и закричала. Я пытался пробежать мимо нее, но было уже поздно, ебаный сторож повалил меня на пол и заломал руки. Через двадцать минут приехала милиция. Как было стыдно валяться на полу голому сорокалетнему мужику.
Послушай мою кулстори двач. Скоро 1 сентября и мне надо в школу. Да-да ебаная школота. Моя училка по английскому узнала, что я к ней неровно дышу. Пикрилейтед. Она пришла из педа несколько лет назад, ей 25 и она очень хорошо собой. В жизни она лучше чем на фото.
Небольшое отступление. Ее зовут Екатерина Борисовна, но так как в английском языке нету такого формального обращения как в русском, то она нас просит называть ее Kattie. По ее словам это помогает наладить дружескую атмосферу и еще чего-то там. Ну в общем чувствуем себя с ней на равных.
Наша группа по английскому языку небольшая (7 человек), остальные учат немецкий, и еще одна группа учит английский. Мы частенько всей группой остаемся в классе и беседуем с ней на всякие темы. (В среду и пятницу наш урок последний) Она спрашивает у нас как прошел наш день, интересуется пробелами. Я ей особо не рассказываю про себя, но остальные любят с ней поболтать, а я сижу слушаю. И вот как-то в один из таких дней нас осталось только трое, я и еще двое одноклассников. Остальные либо болели, либо съебались по делам. И вот сидим мы беззаботно болтаем. Я разговорился, хуле, народу то меньше чем обычно, я и посмелел. Расспрашиваю ее о чем-то, а у самого уже чуть ли не стоит. Я ведь общаюсь с НЕЙ. Она достает что-то из сумочки, присмотрелся – это ее обед.
Что есть будете?
Тунец. Обожаю его. Ем практический каждый день.
Просто тунца? Без ничего? Странно как-то. (Что я несу блжад)
Ну да. Может быть. Но я стараюсь питаться здоровой пищей. Ягоды, мед и все такое.
Да прикольно лицопальма
Пока она употребляла свою рыбу, она попросила меня разобраться с ее компом. Она не могла выйти в сеть. Я как бравый парень сажусь за комп, лезу в настройки TCP/IP чего-то там курочу, перезагружаюсь, она пытается войти под своим логином и паролем, выдает ошибку. Пиздец пиздец. Стою краснею. Она говорит: «Спасибо тебе за медвежью услугу». Блжад . Она спрашивает мой логин и пароль, чтобы попробовать войти под моим аккаунтом. Я называю логин(инициалы) и пароль: kattieissexy. Назвал чисто машинально, не задумываясь. И только потом понял что ляпнул. Она просит называть ее kattie, хочет неформального общения, вот оно блядь! Во всей красе. Пиздец я от стыда чуть под пол не провалился. Собрался уже было съебывать, но думаю надо извиниться. Стою перед ней, взор потупил. И тут-то я высрал кирпичей. Кусочки пазла стали собираться воедино:
Она ела тунца
Любит здоровую натуральную пищу – ягоды, мед
Говорила про «медвежью услугу»
Екатерина Борисовна – медведь, замаскировавшийся под человека.
Медведь сразу же заметил что я его раскусил и набросился на меня. Я еле увернулся от его лапы и сразу же выбежал из кабинета. Медведь бросился в погоню, сметя все на своем пути. Я побежал к выходу, медведь бежал за мной. Он сбил уборщицу, и она полетела в сторону как тряпичная кукла. Я выбежал на улицу и побежал к перекрестку. Пока я соображал как перейти дорогу чтобы не удариться об машину, медведь просто перескакивал через них. Водители бросились разъезжаться в разные стороны дабы не столкнуться с медведем. Он нагонял меня. У меня не было выбора кроме как спрятаться в ближайшем здании. Это был детский сад. Я уже забежал в само здание садика, как медведь ворвался в него, проломив стену. Нескольких детишек он раскидал своими мощными лапами, а каких-то придавил обломками стены. Но эти детишки спасли мне жизнь. Медведь с каждым ударом по толпе ребятни пробирался все ближе. Я воспользовался тем драгоценным временем, которое мне подарили эти детишки, и запрыгнул на лестницу. Оттуда по трубе я мог добраться до дерева, и уже оттуда мог залезть на крышу детского сада. Возможно, там я бы смог запросить помощи у вертолета, пролетающего мимо.
Небольшое отступление. Ее зовут Екатерина Борисовна, но так как в английском языке нету такого формального обращения как в русском, то она нас просит называть ее Kattie. По ее словам это помогает наладить дружескую атмосферу и еще чего-то там. Ну в общем чувствуем себя с ней на равных.
Наша группа по английскому языку небольшая (7 человек), остальные учат немецкий, и еще одна группа учит английский. Мы частенько всей группой остаемся в классе и беседуем с ней на всякие темы. (В среду и пятницу наш урок последний) Она спрашивает у нас как прошел наш день, интересуется пробелами. Я ей особо не рассказываю про себя, но остальные любят с ней поболтать, а я сижу слушаю. И вот как-то в один из таких дней нас осталось только трое, я и еще двое одноклассников. Остальные либо болели, либо съебались по делам. И вот сидим мы беззаботно болтаем. Я разговорился, хуле, народу то меньше чем обычно, я и посмелел. Расспрашиваю ее о чем-то, а у самого уже чуть ли не стоит. Я ведь общаюсь с НЕЙ. Она достает что-то из сумочки, присмотрелся – это ее обед.
Что есть будете?
Тунец. Обожаю его. Ем практический каждый день.
Просто тунца? Без ничего? Странно как-то. (Что я несу блжад)
Ну да. Может быть. Но я стараюсь питаться здоровой пищей. Ягоды, мед и все такое.
Да прикольно лицопальма
Пока она употребляла свою рыбу, она попросила меня разобраться с ее компом. Она не могла выйти в сеть. Я как бравый парень сажусь за комп, лезу в настройки TCP/IP чего-то там курочу, перезагружаюсь, она пытается войти под своим логином и паролем, выдает ошибку. Пиздец пиздец. Стою краснею. Она говорит: «Спасибо тебе за медвежью услугу». Блжад . Она спрашивает мой логин и пароль, чтобы попробовать войти под моим аккаунтом. Я называю логин(инициалы) и пароль: kattieissexy. Назвал чисто машинально, не задумываясь. И только потом понял что ляпнул. Она просит называть ее kattie, хочет неформального общения, вот оно блядь! Во всей красе. Пиздец я от стыда чуть под пол не провалился. Собрался уже было съебывать, но думаю надо извиниться. Стою перед ней, взор потупил. И тут-то я высрал кирпичей. Кусочки пазла стали собираться воедино:
Она ела тунца
Любит здоровую натуральную пищу – ягоды, мед
Говорила про «медвежью услугу»
Екатерина Борисовна – медведь, замаскировавшийся под человека.
Медведь сразу же заметил что я его раскусил и набросился на меня. Я еле увернулся от его лапы и сразу же выбежал из кабинета. Медведь бросился в погоню, сметя все на своем пути. Я побежал к выходу, медведь бежал за мной. Он сбил уборщицу, и она полетела в сторону как тряпичная кукла. Я выбежал на улицу и побежал к перекрестку. Пока я соображал как перейти дорогу чтобы не удариться об машину, медведь просто перескакивал через них. Водители бросились разъезжаться в разные стороны дабы не столкнуться с медведем. Он нагонял меня. У меня не было выбора кроме как спрятаться в ближайшем здании. Это был детский сад. Я уже забежал в само здание садика, как медведь ворвался в него, проломив стену. Нескольких детишек он раскидал своими мощными лапами, а каких-то придавил обломками стены. Но эти детишки спасли мне жизнь. Медведь с каждым ударом по толпе ребятни пробирался все ближе. Я воспользовался тем драгоценным временем, которое мне подарили эти детишки, и запрыгнул на лестницу. Оттуда по трубе я мог добраться до дерева, и уже оттуда мог залезть на крышу детского сада. Возможно, там я бы смог запросить помощи у вертолета, пролетающего мимо.
Я был совсем маленьким когда у нас в доме появился телефон - один из первых телефонов в нашем городе. Помните такие большие громоздкие ящики-аппараты?
Я был еще слишком мал ростом чтобы дотянуться до блестящей трубки, висевшей на стене, и всегда зачарованно смотрел как мои родители разговаривали по телефону.
Позже я догадался, что внутри этой удивительной трубки сидит человечек, которого зовут: Ахмэд. И не было на свете такой вещи, от которой Ахмэд бы не начинал орать в трубку угрозы мне, моим родным, друзьям и моей собаке.
Ахмэд бугуртил от всего - от телефонных звонков в три часа ночи до звонка Бориса Моисеева.
Мой первый опыт общения с этим джином в бутылке произошел когда я был один дома и ударил палец молотком. Плакать не имело смысла, потому что дома никого не было, чтобы меня пожалеть. Но боль была сильной. И тогда я приставил стул к телефонной трубке, висящей стене.
-Ахмед, ETO TI?
-Слушаю.
-Знаешь Ахмэд, я твой мама ибал.
И тогда я заплакал, потому что мама Ахмэда была жирной тупой сукой с буденновскими усами, которую никто не смог бы выебать, кроме папаши Ахмэда.
-Мама дома? -спросил Ахмэд.
-Нет никого, - пробормотал я.
-Патаму что я твой мама сичас ибу, щенок йобаный!
-Ахмэд, а правда,ч то тебя твой ишак ебал в жопу?.
-Есть лед в доме?
-Да.
-Даставай лёд, сука, я милицию вызвал к тибе, тибя сичас пиздить будут сука йёбаная. прикладывать к телу будешь.
-Да.
-Чито да, я твой сабаки выебу, пидор бля, если ещё раз пазвонишь!!!!
После этого случая я звонил Ахмэду по любому случаю.Я просил помочь сделать уроки и узнавал у него чем кормить хомячка.
Однажды, наша канарейка умерла. Я сразу позвонил Ахмэду и сообщил ему эту печальную новость. Он пытался узнать мой адрес, чтобы приехать и утешить меня прямо сейчас, в половине третьего ночи, но я сказал:
•Почему так должно быть, что красивая птичка, которая приносила столько радости нашей семье своим пением, должна была умереть и превратиться в маленький комок, покрытый перьями, лежащий на дне клетки?
•Сука, - сказала он тихо, - Всегда помни: я тебя вычислю и зарэжу.
И я как то сразу успокоился. На следующий день я позвонил как ни в чем не бывало и спросил как пишется слово "чурка". Когда мне исполнилось девять, мы переехали в другой город. Я скучал по старине Ахмэду и часто вспоминал о нём, но этот голос принадлежал старому громоздкому телефонному аппарату в моем прежнем доме и никак не ассоциировался с новеньким блестящим телефоном на столике в холле. Подростком, я тоже не забывал о нём: я конечно пранковал помаленьку, но никто не доставлял мне так же, как Ахмэд. Но только став взрослым, я смог оценить сколько бугурта я вызвал у этого чуркобеса. Через несколько лет после окончания колледжа, я был проездом в своем родном городе. У меня было всего полчаса до пересадки на самолет. Не думая, я подошел к телефону-автомату и набрал номер: Удивительно, его голос, такой знакомый, ответил. И тогда я спросил: - Не подскажете ли, как пишется слово "чурка"? Сначала - длинная пауза. Затем последовал ответ, спокойный и мягкий, как всегда: - Апять ты званишь, козы плевок? Я думал, тибя сабаки сажрали, сука блядь, сабака фотошопа!!! Я засмеялся:
•Как же меня собаки сожрут, если ты их всех перетрахал?
•А мне интересно, как такие ублюдки живут ещё, уёбак ибучий, ибал я твой рот и весь твой корень ибал!
И тогда я рассказал ему, как часто вспоминал о нем все эти годы и спросил, можно ли нам будет повидаться, когда я приеду в город опять. - Я твой рот ибал, сука, - ответил он, - Просто позвони и я тебя зарежу и выибу. Через три месяца я опять был проездом в этом городе. Мне ответил другой, незнакомый голос: - Саид. Я попросил позвать Ахмэда.
•Вы его друг? - спросил голос.
•Да, очень старый друг, - ответил я.
•Мне очень жаль, но Ахмэд умер несколько недель назад от собачьего триппера.
Прежде чем я успел повесить трубку, он сказал: - Подождите минутку. Вас зовут Жека? - Да - Если так, то Ахмэд оставил записку для вас, на тот случай если вы позвоните... Разрешите мне прочитать ее вам? Так... в записке сказано: "Напомни ему, что я его с того света достану и он на хую у меня будит пэть. Он поймет." Я поблагодарил его и повесил трубку.
Я был еще слишком мал ростом чтобы дотянуться до блестящей трубки, висевшей на стене, и всегда зачарованно смотрел как мои родители разговаривали по телефону.
Позже я догадался, что внутри этой удивительной трубки сидит человечек, которого зовут: Ахмэд. И не было на свете такой вещи, от которой Ахмэд бы не начинал орать в трубку угрозы мне, моим родным, друзьям и моей собаке.
Ахмэд бугуртил от всего - от телефонных звонков в три часа ночи до звонка Бориса Моисеева.
Мой первый опыт общения с этим джином в бутылке произошел когда я был один дома и ударил палец молотком. Плакать не имело смысла, потому что дома никого не было, чтобы меня пожалеть. Но боль была сильной. И тогда я приставил стул к телефонной трубке, висящей стене.
-Ахмед, ETO TI?
-Слушаю.
-Знаешь Ахмэд, я твой мама ибал.
И тогда я заплакал, потому что мама Ахмэда была жирной тупой сукой с буденновскими усами, которую никто не смог бы выебать, кроме папаши Ахмэда.
-Мама дома? -спросил Ахмэд.
-Нет никого, - пробормотал я.
-Патаму что я твой мама сичас ибу, щенок йобаный!
-Ахмэд, а правда,ч то тебя твой ишак ебал в жопу?.
-Есть лед в доме?
-Да.
-Даставай лёд, сука, я милицию вызвал к тибе, тибя сичас пиздить будут сука йёбаная. прикладывать к телу будешь.
-Да.
-Чито да, я твой сабаки выебу, пидор бля, если ещё раз пазвонишь!!!!
После этого случая я звонил Ахмэду по любому случаю.Я просил помочь сделать уроки и узнавал у него чем кормить хомячка.
Однажды, наша канарейка умерла. Я сразу позвонил Ахмэду и сообщил ему эту печальную новость. Он пытался узнать мой адрес, чтобы приехать и утешить меня прямо сейчас, в половине третьего ночи, но я сказал:
•Почему так должно быть, что красивая птичка, которая приносила столько радости нашей семье своим пением, должна была умереть и превратиться в маленький комок, покрытый перьями, лежащий на дне клетки?
•Сука, - сказала он тихо, - Всегда помни: я тебя вычислю и зарэжу.
И я как то сразу успокоился. На следующий день я позвонил как ни в чем не бывало и спросил как пишется слово "чурка". Когда мне исполнилось девять, мы переехали в другой город. Я скучал по старине Ахмэду и часто вспоминал о нём, но этот голос принадлежал старому громоздкому телефонному аппарату в моем прежнем доме и никак не ассоциировался с новеньким блестящим телефоном на столике в холле. Подростком, я тоже не забывал о нём: я конечно пранковал помаленьку, но никто не доставлял мне так же, как Ахмэд. Но только став взрослым, я смог оценить сколько бугурта я вызвал у этого чуркобеса. Через несколько лет после окончания колледжа, я был проездом в своем родном городе. У меня было всего полчаса до пересадки на самолет. Не думая, я подошел к телефону-автомату и набрал номер: Удивительно, его голос, такой знакомый, ответил. И тогда я спросил: - Не подскажете ли, как пишется слово "чурка"? Сначала - длинная пауза. Затем последовал ответ, спокойный и мягкий, как всегда: - Апять ты званишь, козы плевок? Я думал, тибя сабаки сажрали, сука блядь, сабака фотошопа!!! Я засмеялся:
•Как же меня собаки сожрут, если ты их всех перетрахал?
•А мне интересно, как такие ублюдки живут ещё, уёбак ибучий, ибал я твой рот и весь твой корень ибал!
И тогда я рассказал ему, как часто вспоминал о нем все эти годы и спросил, можно ли нам будет повидаться, когда я приеду в город опять. - Я твой рот ибал, сука, - ответил он, - Просто позвони и я тебя зарежу и выибу. Через три месяца я опять был проездом в этом городе. Мне ответил другой, незнакомый голос: - Саид. Я попросил позвать Ахмэда.
•Вы его друг? - спросил голос.
•Да, очень старый друг, - ответил я.
•Мне очень жаль, но Ахмэд умер несколько недель назад от собачьего триппера.
Прежде чем я успел повесить трубку, он сказал: - Подождите минутку. Вас зовут Жека? - Да - Если так, то Ахмэд оставил записку для вас, на тот случай если вы позвоните... Разрешите мне прочитать ее вам? Так... в записке сказано: "Напомни ему, что я его с того света достану и он на хую у меня будит пэть. Он поймет." Я поблагодарил его и повесил трубку.
Послушай мою кулстори двач. Скоро 1 сентября и мне надо в школу. Да-да ебаная школота. Моя училка по английскому узнала, что я к ней неровно дышу. Пикрилейтед. Она пришла из педа несколько лет назад, ей 25 и она очень хорошо собой. В жизни она лучше чем на фото.
Небольшое отступление. Ее зовут Екатерина Борисовна, но так как в английском языке нету такого формального обращения как в русском, то она нас просит называть ее Kattie. По ее словам это помогает наладить дружескую атмосферу и еще чего-то там. Ну в общем чувствуем себя с ней на равных.
Наша группа по английскому языку небольшая (7 человек), остальные учат немецкий, и еще одна группа учит английский. Мы частенько всей группой остаемся в классе и беседуем с ней на всякие темы. (В среду и пятницу наш урок последний) Она спрашивает у нас как прошел наш день, интересуется пробелами. Я ей особо не рассказываю про себя, но остальные любят с ней поболтать, а я сижу слушаю. И вот как-то в один из таких дней нас осталось только трое, я и еще двое одноклассников. Остальные либо болели, либо съебались по делам. И вот сидим мы беззаботно болтаем. Я разговорился, хуле, народу то меньше чем обычно, я и посмелел. Расспрашиваю ее о чем-то, а у самого уже чуть ли не стоит. Я ведь общаюсь с НЕЙ. Она достает что-то из сумочки, присмотрелся – это ее обед.
– Что есть будете?
– Тунец. Обожаю его. Ем практический каждый день.
– Просто тунца? Без ничего? Странно как-то. (Что я несу блжад)
– Ну да. Может быть. Но я стараюсь питаться здоровой пищей. Ягоды, мед и все такое.
– Да прикольно лицопальма
Пока она употребляла свою рыбу, она попросила меня разобраться с ее компом. Она не могла выйти в сеть. Я как бравый парень сажусь за комп, лезу в настройки TCP/IP чего-то там курочу, перезагружаюсь, она пытается войти под своим логином и паролем, выдает ошибку. Пиздец пиздец. Стою краснею. Она говорит: «Спасибо тебе за медвежью услугу». Блжад . Она спрашивает мой логин и пароль, чтобы попробовать войти под моим аккаунтом. Я называю логин(инициалы) и пароль: kattieissexy. Назвал чисто машинально, не задумываясь. И только потом понял что ляпнул. Она просит называть ее kattie, хочет неформального общения, вот оно блядь! Во всей красе. Пиздец я от стыда чуть под пол не провалился. Собрался уже было съебывать, но думаю надо извиниться. Стою перед ней, взор потупил. И тут-то я высрал кирпичей. Кусочки пазла стали собираться воедино:
– Она ела тунца
– Любит здоровую натуральную пищу – ягоды, мед
– Говорила про «медвежью услугу»
Екатерина Борисовна – медведь, замаскировавшийся под человека.
Медведь сразу же заметил что я его раскусил и набросился на меня. Я еле увернулся от его лапы и сразу же выбежал из кабинета. Медведь бросился в погоню, сметя все на своем пути. Я побежал к выходу, медведь бежал за мной. Он сбил уборщицу, и она полетела в сторону как тряпичная кукла. Я выбежал на улицу и побежал к перекрестку. Пока я соображал как перейти дорогу чтобы не удариться об машину, медведь просто перескакивал через них. Водители бросились разъезжаться в разные стороны дабы не столкнуться с медведем. Он нагонял меня. У меня не было выбора кроме как спрятаться в ближайшем здании. Это был детский сад. Я уже забежал в само здание садика, как медведь ворвался в него, проломив стену. Нескольких детишек он раскидал своими мощными лапами, а каких-то придавил обломками стены. Но эти детишки спасли мне жизнь. Медведь с каждым ударом по толпе ребятни пробирался все ближе. Я воспользовался тем драгоценным временем, которое мне подарили эти детишки, и запрыгнул на лестницу. Оттуда по трубе я мог добраться до дерева, и уже оттуда мог залезть на крышу детского сада. Возможно, там я бы смог запросить помощи у вертолета, пролетающего мимо.
Фикс
Захару Ал Хамуй Ибн Иншалла Субханалла 14 лет, он учится в гимназии № 1515. Как и все ребята его возраста, любит общаться с братьями и играть в русню. Только в отличие от своих сверстников компьютеры и приставки он поднимает сам. Недавно Захар пришел к нам в редакцию со своей последней разработкой - нож-бабочка Alive Motion, собранной им в ручную за три месяца.
- Жиэс, короче, братья сказали что Иншалла руню победим, надо бы только оружие сделать получше, - рассказывает Захар. - Я грю, ЛЕЕЕЕ, щас вот жиэс нож сделал же че вы? Мой нож способен вырезать 3 миллиона гяурских свиней в секунду (в условия Кэуказа в три раза больше), жиэс ручка удобная ёбани, лучий нож на усём свете. Я короче Субханалла русни рот ибал, мамку их ебал! Дагестанские москвичи рулят, блядь, ингуши, кабардинцы и все кто по кайфу!
Все свои возможности Захар продемонстрировал на нашем редакционном татами. Но как мальчик мог сделать такой нож? На это Захар отвечает, что ножами увлекается уже три года, всему учится сам (ищет информацию в Коране) и ему это настолько нравится что многие вещи получаются "сами собой".
- Моим первым Альхамдюлиля "изобретением" был нож с лезвием в два раза меньше обычного. Друг отдал мне свой старый тесак. Я отпилил болгаркой половину лезвия, разобрал его и сделал в два раза меньше, при этом работал он так же как и большой жиэс, - говорит Захар. - Для другой моей разработки я взял нож и приделал к нему штопор - в результате он смог срывать целки русским шлюхам... У меня сейчас дома полно различных рабынь. В ближайшее время я хочу доработать их внешний вид своими разработками.
Захара часто просят дать пизды руснявым уебкам или починить кому-то ебальник. Монетизировать свой талант он пока не планирует, все делает по воле Алляха.
- Я хочу получить высшее образование, но мне интересней пиздить русню. В будущем я надеюсь Иншалла мы их победим, короче, да? - говорит Захар.
С такими взглядами не удивительно что его кумир - основатель компании Ваххабитов Амир Доку Амир Ислам. Пожелаем Захару удачи и новых руснявых телочек в постели! Ало Акбар!
- Жиэс, короче, братья сказали что Иншалла руню победим, надо бы только оружие сделать получше, - рассказывает Захар. - Я грю, ЛЕЕЕЕ, щас вот жиэс нож сделал же че вы? Мой нож способен вырезать 3 миллиона гяурских свиней в секунду (в условия Кэуказа в три раза больше), жиэс ручка удобная ёбани, лучий нож на усём свете. Я короче Субханалла русни рот ибал, мамку их ебал! Дагестанские москвичи рулят, блядь, ингуши, кабардинцы и все кто по кайфу!
Все свои возможности Захар продемонстрировал на нашем редакционном татами. Но как мальчик мог сделать такой нож? На это Захар отвечает, что ножами увлекается уже три года, всему учится сам (ищет информацию в Коране) и ему это настолько нравится что многие вещи получаются "сами собой".
- Моим первым Альхамдюлиля "изобретением" был нож с лезвием в два раза меньше обычного. Друг отдал мне свой старый тесак. Я отпилил болгаркой половину лезвия, разобрал его и сделал в два раза меньше, при этом работал он так же как и большой жиэс, - говорит Захар. - Для другой моей разработки я взял нож и приделал к нему штопор - в результате он смог срывать целки русским шлюхам... У меня сейчас дома полно различных рабынь. В ближайшее время я хочу доработать их внешний вид своими разработками.
Захара часто просят дать пизды руснявым уебкам или починить кому-то ебальник. Монетизировать свой талант он пока не планирует, все делает по воле Алляха.
- Я хочу получить высшее образование, но мне интересней пиздить русню. В будущем я надеюсь Иншалла мы их победим, короче, да? - говорит Захар.
С такими взглядами не удивительно что его кумир - основатель компании Ваххабитов Амир Доку Амир Ислам. Пожелаем Захару удачи и новых руснявых телочек в постели! Ало Акбар!
Автор пасты пиздабол, под травой нельзя блевануть.
Сука! Что же ты делаешь!
Шёл медведь по лесу, видит машина горит. Сел в неё и проверил наличие огнетушителя. К счастью огнетушитель был на месте, и он благополучно погасил пламя. Нашел под сиденьем ключ зажигания. Завел машину и поехал в ближайший город. Все люди были ошарашены, когда увидели, что по главной улице едет машина, за рулем которой животное. Так человечество пришло к выводу, что медведи являются разумным видом, как и люди. Правительства всех стран решили дать медведям шанс на выживание, и становление их вида. Медведи вышли из лесов и стали стремительно развиваться: строить свои города, изучать науку, словом прогрессировать аномальными темпами. Но нашлись и те, кто были недовольны этим. Различные экстремистские группы считали, что медведям дали слишком много власти. Мол, раз уже они так быстро постигают всё чего достигли люди, то они могут и перегнать нас. А это означало, что человек перестанет быть венцом творения. Медведи становились всё умнее, а люди агрессивнее. Политические деятели с обеих сторон пытались уладить конфликт, разработать всяческие договоры между двумя видами, но экстремистам нужно было не это. "Либо человек, либо медведь, третьего не дано" - это был главный лозунг их кампании. Начался геноцид медведей. Обезумевшие от страха и ярости группы людей врывались в медвежьи города, жгли дома, вешали медвежат вниз головой и сдирали с них шкуры, насиловали медведиц. Это было ужасно. У медведей не было другого выбора. Эти события положили начало Третьей мировой войне. Войне не между людьми, а между двумя принципиальными противниками: человеком и медведем. Медведи избрали своим лидером того самого мишку, который впервые показал людям, что медведи обладают разумом. Они провозгласили его президентом Медвежьего Сопротивления. Первые бои с людьми проходили не в пользу медведей, многие войска были разбиты, так как медведи еще не имели опыта проведения военных действий. Но вскоре разведчики Медвежьего Сопротивления доложили, что люди хранят нечто важное в своем главном командном центре. Это нечто объясняло причины, по которым медведи вдруг стали разумными, а также содержало сведения о том, что агрессия со стороны экстремистов была профинансирована неким тайным лицом. Была собрана группа самых сильных и безжалостных, самых умных и одаренных медведей для диверсии и получения доказательств об участии в провоцировании войны третьей стороны. Оперативную группу возглавил сын президента Медвежьего сопротивления – один из самых талантливых медведей своего поколения. Он владел множеством боевых искусств, интеллект его превосходил стандартный интеллект медведя в несколько раз, а в мощности ему не было равных. За многие тренировки он показал себя сильным лидером, способным принимать быстрые решения даже в безнадежных ситуациях. Президент был против такой скоропалительной операции, но совет при нем уже принял решение, и он был вынужден согласиться. Для оперативной группы были созданы спецкостюмы, которые могли замаскировать их под человека. Их задачей было добраться как можно ближе к главному командному центру людей и дальше пробиваться с боем.
Они знали, что эта миссия для многих из них станет первой и последней, но для спасения всего медвежьего вида нужно было достать эти сведения любой ценой. Оперативная группа добралась до города близлежащего к командному центру без особых проблем. Весь путь удача сопутствовала им, и у людей не возникало даже подозрений в том, что перед ними медведи. Но дальше было самое сложное – прорыв. Под покровом ночи они вышли из поселения и направились в сторону леса. По данным разведки, командный центр был уже недалеко. Вскоре оперативная группа увидела вдалеке огни. Стало ясно – они совсем близко. Но ни один из них не был готов к тому, что увидел. Стоило им выйти из леса, как они увидели, что люди предусмотрели такое развитие событий. К такому оперативную группу на учениях не готовили. Вокруг командного центра, ярким кругом шириной пятьсот метров была расположена самая лучшая антимедвежья защита, которую люди смогли разработать. Да, это были горящие машины. Несколько самых слабых волей медведей, скрылись в пламени автомобилей уже через несколько секунд после того, как увидели коварный огонь. Остались лишь самые сильные, те, кто могли противиться манящему зареву. Они стали продвигаться сквозь смертельное поле автомобилей, но разум таял с каждой секундой. Вот еще несколько медведей сгорели в машинах. И так, один за другим. В итоге остался лишь глава оперативной группы. Эта сильная ментальная устойчивость, видимо, досталась ему от отца – единственного, кто мог противостоять горящим машинам. Бой был недолгий. Охрана командного центра настолько была уверена, что ни один медведь не сможет проникнуть сквозь защиту, что спали на своих постах. Медведь просто рвал их на части, не давая ни единого шанса. И вот, прикончив последнего охранника на пути, он ворвался в кабинет главнокомандующего. Тот был явно не готов к этому и медведь сразу же его разоружил. Допрос длился не долго. Главнокомандующий сразу сообщил, что правда ему не понравится. Тайным третьим лицом, финансировавшим агрессию со стороны людей, был президент Медвежьего Сопротивления. Выяснилось, что после того случая с горящей машиной, он съехал с катушек и считал, что люди это враги, желающие ему смерти. Настолько сильно на него повлиял образ автомобиля в огне. Ему нужно было спровоцировать войну, чтобы раз и навсегда стереть людей с лица земли. Медведь не мог поверить, что его отец – виновник тех ужасов творившихся с его народом. Тут главнокомандующий встал и расстегнул костюм. Оказалось, что он сам медведь под прикрытием, засланный президентом задолго до войны и хитроумно приведший план в действие. Главнокомандующий показал на стол. «В верхнем ящике все доказательства, взгляни» - сказал он. Медведь подошел к столу. Единственное чего он боялся, так это увидеть там надпись хуй в рот какой компот. Медведь открыл верхний ящик, и достал оттуда папку помеченную «Совершенно секретно». Открыл её на первой странице и ужаснулся. Там не было доказательств об участии его отца во всем этом. Вместо этого было то, чего он боялся больше всего.
Они знали, что эта миссия для многих из них станет первой и последней, но для спасения всего медвежьего вида нужно было достать эти сведения любой ценой. Оперативная группа добралась до города близлежащего к командному центру без особых проблем. Весь путь удача сопутствовала им, и у людей не возникало даже подозрений в том, что перед ними медведи. Но дальше было самое сложное – прорыв. Под покровом ночи они вышли из поселения и направились в сторону леса. По данным разведки, командный центр был уже недалеко. Вскоре оперативная группа увидела вдалеке огни. Стало ясно – они совсем близко. Но ни один из них не был готов к тому, что увидел. Стоило им выйти из леса, как они увидели, что люди предусмотрели такое развитие событий. К такому оперативную группу на учениях не готовили. Вокруг командного центра, ярким кругом шириной пятьсот метров была расположена самая лучшая антимедвежья защита, которую люди смогли разработать. Да, это были горящие машины. Несколько самых слабых волей медведей, скрылись в пламени автомобилей уже через несколько секунд после того, как увидели коварный огонь. Остались лишь самые сильные, те, кто могли противиться манящему зареву. Они стали продвигаться сквозь смертельное поле автомобилей, но разум таял с каждой секундой. Вот еще несколько медведей сгорели в машинах. И так, один за другим. В итоге остался лишь глава оперативной группы. Эта сильная ментальная устойчивость, видимо, досталась ему от отца – единственного, кто мог противостоять горящим машинам. Бой был недолгий. Охрана командного центра настолько была уверена, что ни один медведь не сможет проникнуть сквозь защиту, что спали на своих постах. Медведь просто рвал их на части, не давая ни единого шанса. И вот, прикончив последнего охранника на пути, он ворвался в кабинет главнокомандующего. Тот был явно не готов к этому и медведь сразу же его разоружил. Допрос длился не долго. Главнокомандующий сразу сообщил, что правда ему не понравится. Тайным третьим лицом, финансировавшим агрессию со стороны людей, был президент Медвежьего Сопротивления. Выяснилось, что после того случая с горящей машиной, он съехал с катушек и считал, что люди это враги, желающие ему смерти. Настолько сильно на него повлиял образ автомобиля в огне. Ему нужно было спровоцировать войну, чтобы раз и навсегда стереть людей с лица земли. Медведь не мог поверить, что его отец – виновник тех ужасов творившихся с его народом. Тут главнокомандующий встал и расстегнул костюм. Оказалось, что он сам медведь под прикрытием, засланный президентом задолго до войны и хитроумно приведший план в действие. Главнокомандующий показал на стол. «В верхнем ящике все доказательства, взгляни» - сказал он. Медведь подошел к столу. Единственное чего он боялся, так это увидеть там надпись хуй в рот какой компот. Медведь открыл верхний ящик, и достал оттуда папку помеченную «Совершенно секретно». Открыл её на первой странице и ужаснулся. Там не было доказательств об участии его отца во всем этом. Вместо этого было то, чего он боялся больше всего.
Сынишке 2 года и 3 месяца. Этим летом стали замечать, что он неравнодушен к своему маленькому другу. Как оказывается без штанов начинает гладить ладошкой, приводя его в боевую готовность. Положу в кроватку, чтоб сам засыпал, зайду нечаянно, а он майку задирает, штанишки приспускает и играется со своей пипиркой. Как-то посадила в пустой тазик кинула туда душ, тёплая вода лилась прям ему на яички, а он хихикает довольный. Душ переложила, слышу хихиканье, смотрю — сам взял душ и поставил под водой к яйкам, сидит глаза закатывает. И ругаем и пугаем всякими небылицами, что вавочка будет, что жук с осой прилетят укусят, что петунька отвалится если её всё время телебонькать. Руки и пипку зеленкой и горчицей мажем — все без толку, даже гостей дома не смущается, а когда майонез табаско попадает ребёнку в глазик или на слизистую, он начинает орать как резаный и дёргает пипун так сильно, как будто пребывает в отчаяной попытке избавиться от своего тягостного бремени членоносца. Катается по полу, вопит, ревёт, надрывает глотку, размахивает ногами в воздухе, одной рукой теребенит свой отросток, другой втирает конструктор лего в глаза, а муж снимает всё происходящее на мобильник и надрываясь от смеха шутит, что сын сейчас стены малафить будет, отчего с каждым приступом смеха тонкая струйка крови из шерлупины моей бабули ударяет в наш прекрасный стекляный столик. Соседи уже жаловались, сказали что в следующий раз, если мы не угомоним своего выродка они вызовут полицию. Перепробовали уже всё что можно, неужели придётся сводить сына на приём к кастрологу? Ведь мы не хотим, чтоб наш любимый сынуля однажды преподнёс нам подарок в виде своей исхудалой туши онаниста в петле со спермой на руках и хуйце, а возможно, если кошка не успеет слизать эякулят, то и на полу. Хотя если этот скелет в шкафу вызовет у бабули сердечный приступ, а муж сопьётся, не выдержав горя, то игра стоит свеч, а умственно отсталый сын-дрочер квартиры в Москве. Муж кстати его всё время какими-то травами поит, чтобы среньк-среньк был частым, какунькаем по 5 раз в день, а потом жалуется, что попа бобо, и ещё пердит он.
Пиздец короче!
Пиздец короче!
ВЕСЕЛОЕ СОБЫТИЕ НА СКУЧНОЙ СВАДЬБЕ
Пилю прохладную. Моя мама пару лет назад развелась с батей, и нашла себе другого хахаля. Он всем понравился в нашей семье, но я его сразу не взлюбил, как и он меня в принципе. Жили мы втроем в двухкомнатной квартире, и я всегда пытался избегать с ним каких-либо контактов. И вот, месяц назад они решили поженится, назначили сегодняшнюю дату, я естественно был против этого, и пытался отговорить маму, но эти попытки были тщетны. С утра мы были уже в ЗАГСе, я был в костюме, и у меня было 9 роз в руке запомните эту цифру. Процесс венчания прошел как обычно, без непредвиденных обстоятельств, я с отвращением поцеловал молодоженов, и мы все направились на улицу к лимузину. Когда мы вышли нас осыпали поехавшие бабки курячим кормом и какой-то скорлупой. Мы спустились по лестнице, и направились в сторону лимузина который был с другой стороны улицы, но т.к. была слякоть и не очень хотелось запачкать платье невесты новоиспеченный отчим побежал через дорогу к лимузину чтобы попросить его подъехать, но когда он ступил на дорогу, его сбила машина, он улетел на метров 10, все в панике кричат, бегают, куда-то звонят, а я один стою с радостной ухмылкой на лице. Когда мою ухмылку заметила бабка, она громко у меня спросила: "ЧЕГО ТЫ ТАКОЙ РАДОСТНЫЙ?!?" и все внимание окружающих сосредоточилось на мне, я с ухмылкой на лице достал одну розу из букета, и выкинул на пол, и тут я вспомнил что я нахожусь не в /b/ а IRL. Бабка меня сразу же начала пиздить, я не в состоянии выдержать смеха бегал от нее по кругу и ржал аки конь с 8 розами в руках. Когда она заебалась, я остановился, еще чуть-чуть посмеялся, попрощался с мамой и пошел домой. На встречу мне из-за угла выехала карета скорой помощи.
Пилю прохладную. Моя мама пару лет назад развелась с батей, и нашла себе другого хахаля. Он всем понравился в нашей семье, но я его сразу не взлюбил, как и он меня в принципе. Жили мы втроем в двухкомнатной квартире, и я всегда пытался избегать с ним каких-либо контактов. И вот, месяц назад они решили поженится, назначили сегодняшнюю дату, я естественно был против этого, и пытался отговорить маму, но эти попытки были тщетны. С утра мы были уже в ЗАГСе, я был в костюме, и у меня было 9 роз в руке запомните эту цифру. Процесс венчания прошел как обычно, без непредвиденных обстоятельств, я с отвращением поцеловал молодоженов, и мы все направились на улицу к лимузину. Когда мы вышли нас осыпали поехавшие бабки курячим кормом и какой-то скорлупой. Мы спустились по лестнице, и направились в сторону лимузина который был с другой стороны улицы, но т.к. была слякоть и не очень хотелось запачкать платье невесты новоиспеченный отчим побежал через дорогу к лимузину чтобы попросить его подъехать, но когда он ступил на дорогу, его сбила машина, он улетел на метров 10, все в панике кричат, бегают, куда-то звонят, а я один стою с радостной ухмылкой на лице. Когда мою ухмылку заметила бабка, она громко у меня спросила: "ЧЕГО ТЫ ТАКОЙ РАДОСТНЫЙ?!?" и все внимание окружающих сосредоточилось на мне, я с ухмылкой на лице достал одну розу из букета, и выкинул на пол, и тут я вспомнил что я нахожусь не в /b/ а IRL. Бабка меня сразу же начала пиздить, я не в состоянии выдержать смеха бегал от нее по кругу и ржал аки конь с 8 розами в руках. Когда она заебалась, я остановился, еще чуть-чуть посмеялся, попрощался с мамой и пошел домой. На встречу мне из-за угла выехала карета скорой помощи.
ЖЕНИХ ЭДИШН
Пилю прохладную. Пару лет назад начал поебывать годную милфу, она потом развелась с неудачником муженьком и мы стали жить вместе. Знаю, б, тян не нужны, н омилфа была очень годная, мою радость омрачало, только наличие ее спиногрыза. Остальное было приемлемо. Спиногрыз же был похож на папашу, от красоты, умы, обаяния, умения держаться и выглядеть, всего того, чем природа наградила его мать, он был лишен. Пару раз, даже интересовался, не лишали ли его дееспособности. Но тня очень жалостливая и говорила, что сдать этот биоматериал в приют не хочет, жалко мол, не может смотреть в жалобные глаза этого обделенного богом ребенка. Честно признаюсь, такие разговоры давали мне сил терпеть его еще месяц или два, пока он не заебывал меня очередным своим гундосым не т опохрюкиванием, не то чавканьем или же забавными трепыханиями его заячей губы. Хорошо, хоть живем в двухкомнатной квартире, свою трешку я сдаю, не простаивать же ей, и ублюдок почти не вылазит из своей комнатушки. Купил ему компьютер, чем занимается не интересуюсь, жена говорит сидит на сайте каких то раковых больных и детей с ДЦП, ему там удобно общатсья мол, его там понимают и вообще, не лезь к ниму, он как его, этот, хикка, сидит у себя сопит в три дыры, ну и ладно. Месяц назад решили пожениться, у всех хорошее настроение, этот шакаленок только жмется к дверному косяку и мычит что-то, ни я ни его мать не поняли ни слова. Ладно, купили костюм, решили не оставлять его дома, пусть цветы потаскает, свадьба, у моей тетки похожая затворница дома сидит, думали познакомится, цветы дали. Простая просьба, казалось бы, понеси 9 роз, не 15, не 25, не 51 не 101, девять ебаных роз. В ЗАГСе все нормально, непринужденно прошло. "Сынок" правда изза своей губы всю щеку обмусолил, вроде бы 19 лет, а такой неуклюжий дятел, хотя заячья губа, ну да ладно. Внизу заказанный лимузин, не люблю эту хуйню, но блядь традиция епта. Стоит припаркованный на той стороне, водила гусей ебет видимо, не орать же на всю улицу, пошел к нему, говорю, переедь на ту сторону, хули тупишь. Иду обратно, тут какой то щегол, права купил, на зебре, блядь, едет, чуть задел, хотел ему внушение сделать, но праздничный день, жених как-никак. Лимузин, водила переставил, я даю отмашку, садитесь, гости дорогие. А бастард значит стоит себе, взгляд остекленел, штанина мокреть начала, думаю, все, пиздец, свадьба, мать ее итить, розу уронил одну, остальные не успел, забрала бабка какая то, и ну причитать, что за уебок, на свадьбе матери обоссался. И тут у него ебанул приступ, то смеется, то плачет, никто успокоить не может, бегает, как умалишенный ( только потом узнали, что так и есть) руками машет, пришлось звонить в скоую, благо быстро приехала. Теперь у сынка друго дом, и добрые дяди в халатах, можн6о мочиться прямо на пол и срать не снимая свитер.
Мораль сей былины, если нашли милфу по вкусу, а жизнь осложняет бастард, только исполнилось 18 - под зад коленом, а бабе, коль возмущаться начнет - по ебалу. Ибо нехуй.
Она была в своей школьной форме, шотландская юбочка, белая рубашка с короткими рукавами, коротенький галстук, чёрные туфли, синие носочки и белые турсики в голубую полосочку. Ей было 9. Она была связана, я не мог позволить ей закричать, кляп был совсем могрым, склюна стекала с него ей на галстук и воротничёк. Я снял повязку с её глаз.
-Хочешь вернуться к своим родителям?
Девочка в слезах стала кивать головой.
-Тогда я сниму кляп и ты не будешь кричать.
Поледовали энергичные кивки.
-Верните меня маме с папой, я здесь не останусь.
-Верну, но ты должна мне помочь.
-С чем?
-Ты должна помочь мне с моим членом.
-С членом?
-Да.
Я достал свой дурнопахнувший свисающий, как варёная колбаса, болт и поднёс к её лицу.
-Ты должна помочь мне сменить масло, ты должна высосать старое, хорошенько высосать, тогда может я и смогу помочь тебе вернуться к твоим родителям.
-Высосать? Как? Губами?
-Ртом, и поживее, масло скоро совсем испортится.
Она слегка приоткрыла свой маленький ротик. Я взял уже наливающийся кровью болт в руку и провёл ей по щеке, оставив на ней след подзалупного творожка. Когда мой член дошёл по её губ,я взял ей за голову и стал медленно вводить свой агрегать ей в рот. Он продолжал наливаться кровью, а девочка начинала кашлять, по её глазам текли слёзы. Головка члена уже почти былка готова упереться в глотку, но лоли стала вырываться. Она закричала. Я с размаху залепил ей пощёчину и со словами СОСИ ШЛЮХА СОСИ резко вставил свой член ей поглубже в глотку. Я схватил её маленькую голову двумя руками и стал очень быстро насаживать её на свой член. Соплю, слюни и слёзы обволокли её лицо, она начинала задыхаться от постоянной нехватки воздуха, ведь её рот и глотка была новым домом для моег очлена. Я ещё сильнее ускорил движения, она уже не дёргалась, её глаза стали закатываться. Сделал последнее улисиле и кончил, глабоко прижав ей голову к своему паху. После нескольких фрикций, я отпустил девчёнку и она бесчувственно упала на холодный пол. Через минуту она стала кашлить, её начало рвать. Смесь соплей и слюней не давали ей продышаться, ведь ей руки были связаны. она стала подниматься, явзял ей за волосы и поволок к табурету. Я положил ей на живот на этот табурет так, что бы ей ноги стояли на полу. Задёрнув ей юбку, я стал смачно играть ей ляшками, после чего приступил к порке, пока ей мягкая попка не стала богрового цвета. Девочка тихонько вздыгивала каждый раз, как моя рука проходилась по ей сидалишю.
Настало время, я медленно снял с ней трусы и раздвинул створки её влагалища. Её маленького узкого влагалище.
Её маленького узкого влагалище. Мои ладони были на её свеженьких булочках. Я мог полностью раздвинуть её девственную пещерку двумя большим пальцами. Что я и сделал, медленно просунув оба пальца во внутрь, я стал раздвигать его сначала внутри, потом снаружи. Мои пальцы немного скользили, эта маленькуя шлюшка была маокрой. Раздвинув створки её влагалища максималько широко, я услышал писк. ПОЖАЛУЙСТА, НЕ НАДО, я нагнулся к ей ещё сопливой и грязной захныканной головке и прошепал Надо, после чего стал медленно вводить свой член в её сочную, узенькую пиздёнку. Всунув головку я выдернул пальцы, они вылетели с лёгкостью, всё там уже было мокренько. Одной рукой я взял ей за живот, а второй закрыл ей рот. Я стал вводить свой член и он немного упёрся. Я начал давить, от лоли исходил жалобный писк. Я резко дёрнулся вперёд и она задрожала, как струна, после чего резко обмякла. Я убра руку с её рта и взялся за ей связанные взади руки. Я начал наращивать обороты, рукой на животе я растегнул рубашку и нащюпал маленькое сосочки. Я становился быстрее с каждой секундой, ей влагалище принимало мой член почти полностью, я ещё никогда не встречал малышки, у которой могло такое получиться. Ей соски становились всё твёрже, а мои движения быстрее. Я наращивал темп, девока уже начала выть и на счёт три, я наполнил её своей жгучей горячей спермой. Я вынул член, за ним из её попки стала выливаться моя густая конча. Я вытер хуй об её юбку и постевил на полени. Наклонившись я к ней я спросил, ты хочешь ещё?
И что она ответила?
Она ответила да и медленно открыла рот. Я пристально ан неё посмотрел и защеканил ей ещё одну широкую пощёчину.Я заорал НЕ УКАЗЫВАЙ МНЕ ШЛЮХА, КОГДА ДАВАТЬ ТЕБЕ СОСАТЬ МОЙ ЧЛЕН, А КОГДА ДРАТЬ ТВОЮ РВАНУЮ ПИЗДУ СУКА НАХУЙ, я снова взял её за голову и стал ебать её. Это было очень быстро, молнеиносно быстрые движения, слюни уже залили всю её рваную рубашку и галстук, но я не останавливался. Я продолжал, я продолжал до тек пор, пока сперма не потекла у неё из носа, пока она не стала висеть ан моём члене как бесчувственный мешок с пиздой. Я Кончил в её рот три раза и швырнул её на пол. Я харкнул ей на лицо, и размазал харчу вонючей ступнёй моей ноги. Из за спермы вокруг её носа надувались пузыри. Сейчас она хотела только одного, что бы я ещё раз наполнил её изнутри, наполнил уже другую её пещери. Ей слудкая попка уже ныла от боли. Но я пошёл пить чай.
-Хочешь вернуться к своим родителям?
Девочка в слезах стала кивать головой.
-Тогда я сниму кляп и ты не будешь кричать.
Поледовали энергичные кивки.
-Верните меня маме с папой, я здесь не останусь.
-Верну, но ты должна мне помочь.
-С чем?
-Ты должна помочь мне с моим членом.
-С членом?
-Да.
Я достал свой дурнопахнувший свисающий, как варёная колбаса, болт и поднёс к её лицу.
-Ты должна помочь мне сменить масло, ты должна высосать старое, хорошенько высосать, тогда может я и смогу помочь тебе вернуться к твоим родителям.
-Высосать? Как? Губами?
-Ртом, и поживее, масло скоро совсем испортится.
Она слегка приоткрыла свой маленький ротик. Я взял уже наливающийся кровью болт в руку и провёл ей по щеке, оставив на ней след подзалупного творожка. Когда мой член дошёл по её губ,я взял ей за голову и стал медленно вводить свой агрегать ей в рот. Он продолжал наливаться кровью, а девочка начинала кашлять, по её глазам текли слёзы. Головка члена уже почти былка готова упереться в глотку, но лоли стала вырываться. Она закричала. Я с размаху залепил ей пощёчину и со словами СОСИ ШЛЮХА СОСИ резко вставил свой член ей поглубже в глотку. Я схватил её маленькую голову двумя руками и стал очень быстро насаживать её на свой член. Соплю, слюни и слёзы обволокли её лицо, она начинала задыхаться от постоянной нехватки воздуха, ведь её рот и глотка была новым домом для моег очлена. Я ещё сильнее ускорил движения, она уже не дёргалась, её глаза стали закатываться. Сделал последнее улисиле и кончил, глабоко прижав ей голову к своему паху. После нескольких фрикций, я отпустил девчёнку и она бесчувственно упала на холодный пол. Через минуту она стала кашлить, её начало рвать. Смесь соплей и слюней не давали ей продышаться, ведь ей руки были связаны. она стала подниматься, явзял ей за волосы и поволок к табурету. Я положил ей на живот на этот табурет так, что бы ей ноги стояли на полу. Задёрнув ей юбку, я стал смачно играть ей ляшками, после чего приступил к порке, пока ей мягкая попка не стала богрового цвета. Девочка тихонько вздыгивала каждый раз, как моя рука проходилась по ей сидалишю.
Настало время, я медленно снял с ней трусы и раздвинул створки её влагалища. Её маленького узкого влагалище.
Её маленького узкого влагалище. Мои ладони были на её свеженьких булочках. Я мог полностью раздвинуть её девственную пещерку двумя большим пальцами. Что я и сделал, медленно просунув оба пальца во внутрь, я стал раздвигать его сначала внутри, потом снаружи. Мои пальцы немного скользили, эта маленькуя шлюшка была маокрой. Раздвинув створки её влагалища максималько широко, я услышал писк. ПОЖАЛУЙСТА, НЕ НАДО, я нагнулся к ей ещё сопливой и грязной захныканной головке и прошепал Надо, после чего стал медленно вводить свой член в её сочную, узенькую пиздёнку. Всунув головку я выдернул пальцы, они вылетели с лёгкостью, всё там уже было мокренько. Одной рукой я взял ей за живот, а второй закрыл ей рот. Я стал вводить свой член и он немного упёрся. Я начал давить, от лоли исходил жалобный писк. Я резко дёрнулся вперёд и она задрожала, как струна, после чего резко обмякла. Я убра руку с её рта и взялся за ей связанные взади руки. Я начал наращивать обороты, рукой на животе я растегнул рубашку и нащюпал маленькое сосочки. Я становился быстрее с каждой секундой, ей влагалище принимало мой член почти полностью, я ещё никогда не встречал малышки, у которой могло такое получиться. Ей соски становились всё твёрже, а мои движения быстрее. Я наращивал темп, девока уже начала выть и на счёт три, я наполнил её своей жгучей горячей спермой. Я вынул член, за ним из её попки стала выливаться моя густая конча. Я вытер хуй об её юбку и постевил на полени. Наклонившись я к ней я спросил, ты хочешь ещё?
И что она ответила?
Она ответила да и медленно открыла рот. Я пристально ан неё посмотрел и защеканил ей ещё одну широкую пощёчину.Я заорал НЕ УКАЗЫВАЙ МНЕ ШЛЮХА, КОГДА ДАВАТЬ ТЕБЕ СОСАТЬ МОЙ ЧЛЕН, А КОГДА ДРАТЬ ТВОЮ РВАНУЮ ПИЗДУ СУКА НАХУЙ, я снова взял её за голову и стал ебать её. Это было очень быстро, молнеиносно быстрые движения, слюни уже залили всю её рваную рубашку и галстук, но я не останавливался. Я продолжал, я продолжал до тек пор, пока сперма не потекла у неё из носа, пока она не стала висеть ан моём члене как бесчувственный мешок с пиздой. Я Кончил в её рот три раза и швырнул её на пол. Я харкнул ей на лицо, и размазал харчу вонючей ступнёй моей ноги. Из за спермы вокруг её носа надувались пузыри. Сейчас она хотела только одного, что бы я ещё раз наполнил её изнутри, наполнил уже другую её пещери. Ей слудкая попка уже ныла от боли. Но я пошёл пить чай.
Родительская любовь
Нет большей напасти для человека, чем родительская любовь. Настоящая. Слепая. Маниакальная. Позвони-домой-а-то-я-не-я. Большинство неприятностей бьют индивидуума снаружи, и только эта разъедает изнутри ежедневно, в самом податливом возрасте. Даже такие гнуси, как тюрьма, сума и армия, деформируют личность не больше, чем ежедневное требование надеть шарф. Съешь морковку. Съешь яблочко. Чайку не хочешь? Через час будем обедать. Через полчаса будем обедать. Через 15 минут будем обедать. Где ты ходишь, мой руки. Только не поздно. А Миша не у вас? А во сколько он выехал? А шапку он надел? Она вышла замуж? Так ты из-за этого только? Она тебя не стоит, глупая провинциальная девочка. Почему ты на меня всё время орешь? Я тебя провожу. Я тебя встречу. Тебе пора спать. На улице холодно. Запрись как следует. Опусти уши. Не переходи на красный. Не печатай это, я боюсь. Не пей сырую воду, не пей сырую воду, не пей сырую воду.
Твоя мамахен носится по кварталу в тапочках, ищет тебя? Спасибо, я так и думал, дай сигарету. "Главное, со всем соглашаться", учил товарищ по несчастью. "Звонит вечером друг с вокзала: встречай. Одеваешься. Выходят в прихожую, говорят: никуда не пойдешь, поздно. Хорошо, никуда не пойду. Раздеваешься. Уходят. Опять одеваешься и быстро уходишь, не обращая внимания на крики на лестнице". Он неврастеник, мой друг. Боксёр и неврастеник. Дикое сочетание. Три года живёт в Германии без родителей, со своей семьей, и всё ещё неврастеник. Любит "Прирожденных убийц". Я его понимаю. Людям не видавшим понять не дано. Они легки и снисходительны. Когда им говоришь, что собственный дедуля тяжело больной психопат, потому что через пять минут после звонка едущей домой сорокалетней дочери вперивается в дверной глазок и пятьдесят минут стоит столбом, они наставительно говорят, что вот, когда у тебя будут свои дети, тогда ты поймёшь. Они просто счастливые дураки. К ним, в сорок лет зашедшим к соседке покурить-покалякать, ни разу не являлся 65-летний отец и не уводил за руку домой, потому что уже поздно.
Они наивно смеются и предлагают, в крайнем случае, разменять квартиру. Им невдомёк, что человек, видавший лихо родительской любви, не умеет разменивать квартиру. Дай бог, чтоб он умел хотя бы за неё платить. Он вообще ничего не умеет. Принимать решения. Принимать похвалу. Жить вместе. Приспосабливаться. Уступать. Держать дистанцию. Давать в морду. Покупать. Чинить. Отвечать. От ужаса перед миром он ненавидит людей гораздо сильнее, чем они того заслуживают.
Внешняя любовь для него наркотик, который он всегда получал бесплатно и здорово подсел. Наркотическая зависимость прогрессирует, истерической маминой любви уже недостаёт, нужны сильные галлюциногены, а их за так не дают. А любить он, между прочим, тоже не умеет, потому что для любви всегда нужна дистанция, а он зацелованный с детства, да и отдавать не привык, да к тому же знает, как обременительна любовь для её объекта, и инстинктивно старается не напрягать симпатичных ему людей. Начинаются метания между "я червь" и "я бог", мучительные думы, рефлексия, взгляд на себя со стороны, который не может не усугублять. Когда в дорогом ресторане представляешь себя чужими глазами, немедленно начинает дрожать рука, и всё падает с вилки.
Взрослый любимый ребёнок это наследный принц, которого гуманно отпустили жить после того, как папе отрубили голову. Лучше бы не отпускали. Лучше добить сразу. Сочетание тирана и младенца в одной душе надежно отрезает человека от человечества. Дальше маминой помощи уже не надо: одиночество точит и портит принца самостоятельно; трагедия его уже самоналажена, он способен воспроизводить её сам. Впрочем, если мама ещё не умерла, она всегда найдет время позвонить и спросить, что он сегодня кушал и куда запропастился вчера. Это давно уже стало бичом целых наций. Вернувшийся из Израиля друг рассказывал, что там выросло целое поколение вечных недорослей детей тех, кого миновал погром и крематорий. Детей, которым никогда не стать взрослыми, потому что им до старости будут внушать, что они похудели, и не пускать на улицу, потому что там собаки, машины и преступники.
Так мир делится надвое ещё по одному признаку. На одной его стороне живут нервные одинокие неряхи с суицидальными наклонностями, до старости пытающиеся казаться крутыми. На другой легкие, праздничные, всеми любимые куролесы, до старости сорящие деньгами и палками. У них всё хорошо. В момент их полового созревания родители занимались работой, друг другом, устройством личной жизни, но только не любовью к чадам. Кого-то отец-режиссёр в 16 лет оставил в квартире с деньгами на два года и уехал с мамой в экспедицию. Кому-то отец-академик в те же 16 заявил: "Дальше сам. Вот твоя комната и завтрак дома, а остальное не наше дело". У кого-то отца не было вовсе, а мама и до сих пор ягодка опять. "Значит, это правильные дети, их можно отпускать одних, не то что моего", спокойно скажет на это любая профессиональная мать и солжёт. Это не правильные дети это правильные родители. В 16 лет бросать одного можно и нужно любого человека, кроме Серёжи из книжки "Судьба барабанщика", который то горжетку продаст, то шпионов напустит.
В несословном обществе принц всегда несчастней нищего, инфант беспризорника, Сид Сойер Гекльберри Финна. У одних жизнь проходит в жалобах и мечтах, у других в фантастике и приключениях. Одни ездят к друзьям жаловаться на экзистенцию, другие тайком от жены пообнимать очередную ляльку, счастливую и благодарную. Одни месяцами думают, что надо бы вымыть пол, другие в полдня обустраивают новое жильё. Одни намертво впаяны в свою квартиру другие меняют ключи, как перчатки, снимая, женихаясь и гостя у друзей. Военкоматы никогда не могут их найти, а если находят, то натыкаются на уверенно и быстро сделанный отмаз, а если прихватывают, то и здесь ваньки-встаньки легко оказываются в секретке, в чертежке, в оркестре, причём безо всякой протекции, с детства приученные решать проблемы. В боевых "мазутах" служат с детства закутанные чада. Назад они приходят с удвоенной миробоязнью, замкнутостью и ненавистью к человечеству. Родня выстригает им седые виски и тут же рекомендует одеться потеплее.
Это тихое, глухое, механическое помешательство. Чтобы ребёнок рос здоровым, его посреди четвертого класса загоняют в постель через минуту после Нового года и три часа удовлетворённо слушают рыдания в подушку. Чтобы дочь поскорее взялась за ум и стала счастлива, ей говорят, какая она зря прожившая жизнь дура, в день рождения, с шампанским в руках, в виде тоста.
Липкие, как леденец, назойливые, как цветочная торговка, глухие, как почётный караул, родители упорно и злобно не желают видеть, что болеют те, кого кутали, одиноки те, кого женили, и бьют тех, кого провожали. Они методично отстаивают свое право любить, пока самым смелым в предположениях детям не приходит в голову, что защищают они себя. Это я должен гордиться дочерью, а она дура и в двадцать пять живёт с женатиком. Это мне хочется, чтобы сын справлял день рождения дома со мной, а что ему хочется это неважно. Это я волнуюсь, когда тебя нет дома, поэтому умри, а будь в десять. А то, что ты, предположим, к морозу привык и на снегу спал не раз и не десять, это наплевать, я же тебя там не видел, и сердце у меня не болело, а здесь изволь застегнуться. Ещё живой отец, очень правильный дядя, сказал однажды маме: "Если б ты никогда не вышла замуж, твой папочка бегал бы вокруг тебя, жалел, хлопал крыльями и был бы счастлив".
В общем, я понимаю, почему у Жени Лукашина из "Иронии судьбы" до тридцати шести не было семьи. У него зато была мама. Та самая. Мировая.
Р.S. У всех моих друзей-куролесов уже есть свои дети. Нормальные, редко видящие занятых отцов, скучающие по ним.
У друзей-инфантилов детей нет. Ни у одного.
Они появятся поздно, когда вымрут их любвеобильные бабушки-дедушки.
Поздних детей любят. По-настоящему. Насмерть.
Нет большей напасти для человека, чем родительская любовь. Настоящая. Слепая. Маниакальная. Позвони-домой-а-то-я-не-я. Большинство неприятностей бьют индивидуума снаружи, и только эта разъедает изнутри ежедневно, в самом податливом возрасте. Даже такие гнуси, как тюрьма, сума и армия, деформируют личность не больше, чем ежедневное требование надеть шарф. Съешь морковку. Съешь яблочко. Чайку не хочешь? Через час будем обедать. Через полчаса будем обедать. Через 15 минут будем обедать. Где ты ходишь, мой руки. Только не поздно. А Миша не у вас? А во сколько он выехал? А шапку он надел? Она вышла замуж? Так ты из-за этого только? Она тебя не стоит, глупая провинциальная девочка. Почему ты на меня всё время орешь? Я тебя провожу. Я тебя встречу. Тебе пора спать. На улице холодно. Запрись как следует. Опусти уши. Не переходи на красный. Не печатай это, я боюсь. Не пей сырую воду, не пей сырую воду, не пей сырую воду.
Твоя мамахен носится по кварталу в тапочках, ищет тебя? Спасибо, я так и думал, дай сигарету. "Главное, со всем соглашаться", учил товарищ по несчастью. "Звонит вечером друг с вокзала: встречай. Одеваешься. Выходят в прихожую, говорят: никуда не пойдешь, поздно. Хорошо, никуда не пойду. Раздеваешься. Уходят. Опять одеваешься и быстро уходишь, не обращая внимания на крики на лестнице". Он неврастеник, мой друг. Боксёр и неврастеник. Дикое сочетание. Три года живёт в Германии без родителей, со своей семьей, и всё ещё неврастеник. Любит "Прирожденных убийц". Я его понимаю. Людям не видавшим понять не дано. Они легки и снисходительны. Когда им говоришь, что собственный дедуля тяжело больной психопат, потому что через пять минут после звонка едущей домой сорокалетней дочери вперивается в дверной глазок и пятьдесят минут стоит столбом, они наставительно говорят, что вот, когда у тебя будут свои дети, тогда ты поймёшь. Они просто счастливые дураки. К ним, в сорок лет зашедшим к соседке покурить-покалякать, ни разу не являлся 65-летний отец и не уводил за руку домой, потому что уже поздно.
Они наивно смеются и предлагают, в крайнем случае, разменять квартиру. Им невдомёк, что человек, видавший лихо родительской любви, не умеет разменивать квартиру. Дай бог, чтоб он умел хотя бы за неё платить. Он вообще ничего не умеет. Принимать решения. Принимать похвалу. Жить вместе. Приспосабливаться. Уступать. Держать дистанцию. Давать в морду. Покупать. Чинить. Отвечать. От ужаса перед миром он ненавидит людей гораздо сильнее, чем они того заслуживают.
Внешняя любовь для него наркотик, который он всегда получал бесплатно и здорово подсел. Наркотическая зависимость прогрессирует, истерической маминой любви уже недостаёт, нужны сильные галлюциногены, а их за так не дают. А любить он, между прочим, тоже не умеет, потому что для любви всегда нужна дистанция, а он зацелованный с детства, да и отдавать не привык, да к тому же знает, как обременительна любовь для её объекта, и инстинктивно старается не напрягать симпатичных ему людей. Начинаются метания между "я червь" и "я бог", мучительные думы, рефлексия, взгляд на себя со стороны, который не может не усугублять. Когда в дорогом ресторане представляешь себя чужими глазами, немедленно начинает дрожать рука, и всё падает с вилки.
Взрослый любимый ребёнок это наследный принц, которого гуманно отпустили жить после того, как папе отрубили голову. Лучше бы не отпускали. Лучше добить сразу. Сочетание тирана и младенца в одной душе надежно отрезает человека от человечества. Дальше маминой помощи уже не надо: одиночество точит и портит принца самостоятельно; трагедия его уже самоналажена, он способен воспроизводить её сам. Впрочем, если мама ещё не умерла, она всегда найдет время позвонить и спросить, что он сегодня кушал и куда запропастился вчера. Это давно уже стало бичом целых наций. Вернувшийся из Израиля друг рассказывал, что там выросло целое поколение вечных недорослей детей тех, кого миновал погром и крематорий. Детей, которым никогда не стать взрослыми, потому что им до старости будут внушать, что они похудели, и не пускать на улицу, потому что там собаки, машины и преступники.
Так мир делится надвое ещё по одному признаку. На одной его стороне живут нервные одинокие неряхи с суицидальными наклонностями, до старости пытающиеся казаться крутыми. На другой легкие, праздничные, всеми любимые куролесы, до старости сорящие деньгами и палками. У них всё хорошо. В момент их полового созревания родители занимались работой, друг другом, устройством личной жизни, но только не любовью к чадам. Кого-то отец-режиссёр в 16 лет оставил в квартире с деньгами на два года и уехал с мамой в экспедицию. Кому-то отец-академик в те же 16 заявил: "Дальше сам. Вот твоя комната и завтрак дома, а остальное не наше дело". У кого-то отца не было вовсе, а мама и до сих пор ягодка опять. "Значит, это правильные дети, их можно отпускать одних, не то что моего", спокойно скажет на это любая профессиональная мать и солжёт. Это не правильные дети это правильные родители. В 16 лет бросать одного можно и нужно любого человека, кроме Серёжи из книжки "Судьба барабанщика", который то горжетку продаст, то шпионов напустит.
В несословном обществе принц всегда несчастней нищего, инфант беспризорника, Сид Сойер Гекльберри Финна. У одних жизнь проходит в жалобах и мечтах, у других в фантастике и приключениях. Одни ездят к друзьям жаловаться на экзистенцию, другие тайком от жены пообнимать очередную ляльку, счастливую и благодарную. Одни месяцами думают, что надо бы вымыть пол, другие в полдня обустраивают новое жильё. Одни намертво впаяны в свою квартиру другие меняют ключи, как перчатки, снимая, женихаясь и гостя у друзей. Военкоматы никогда не могут их найти, а если находят, то натыкаются на уверенно и быстро сделанный отмаз, а если прихватывают, то и здесь ваньки-встаньки легко оказываются в секретке, в чертежке, в оркестре, причём безо всякой протекции, с детства приученные решать проблемы. В боевых "мазутах" служат с детства закутанные чада. Назад они приходят с удвоенной миробоязнью, замкнутостью и ненавистью к человечеству. Родня выстригает им седые виски и тут же рекомендует одеться потеплее.
Это тихое, глухое, механическое помешательство. Чтобы ребёнок рос здоровым, его посреди четвертого класса загоняют в постель через минуту после Нового года и три часа удовлетворённо слушают рыдания в подушку. Чтобы дочь поскорее взялась за ум и стала счастлива, ей говорят, какая она зря прожившая жизнь дура, в день рождения, с шампанским в руках, в виде тоста.
Липкие, как леденец, назойливые, как цветочная торговка, глухие, как почётный караул, родители упорно и злобно не желают видеть, что болеют те, кого кутали, одиноки те, кого женили, и бьют тех, кого провожали. Они методично отстаивают свое право любить, пока самым смелым в предположениях детям не приходит в голову, что защищают они себя. Это я должен гордиться дочерью, а она дура и в двадцать пять живёт с женатиком. Это мне хочется, чтобы сын справлял день рождения дома со мной, а что ему хочется это неважно. Это я волнуюсь, когда тебя нет дома, поэтому умри, а будь в десять. А то, что ты, предположим, к морозу привык и на снегу спал не раз и не десять, это наплевать, я же тебя там не видел, и сердце у меня не болело, а здесь изволь застегнуться. Ещё живой отец, очень правильный дядя, сказал однажды маме: "Если б ты никогда не вышла замуж, твой папочка бегал бы вокруг тебя, жалел, хлопал крыльями и был бы счастлив".
В общем, я понимаю, почему у Жени Лукашина из "Иронии судьбы" до тридцати шести не было семьи. У него зато была мама. Та самая. Мировая.
Р.S. У всех моих друзей-куролесов уже есть свои дети. Нормальные, редко видящие занятых отцов, скучающие по ним.
У друзей-инфантилов детей нет. Ни у одного.
Они появятся поздно, когда вымрут их любвеобильные бабушки-дедушки.
Поздних детей любят. По-настоящему. Насмерть.
Шкала привлекательности
Как человек измеряет сексуальную привлекательность другого? Сравнивает по некой внутренней шкале? Нет, мерилом привлекательности служит оценка окружающих. При этом в выработке оценок, в том числе и оценки сексуальной привлекательности, учитывается мнение не всех окружающих, а главным образом референтной группы.
Каждый человек входит в своей жизни в состав нескольких коллективов и соответственно играет несколько социальных ролей, например: бригадир, член постоянной альпинистской команды и глава семьи. В каждом таком коллективе своя система взглядов и ценностей, свои правила поведения. Тот коллектив, та группа, которая наиболее сильно влияет на взгляды человека, называется в социологии референтной группой. У женщин референтная группа — обычно семья, включая ближайшее родственное окружение, у мужчин часто — производственный коллектив, у молодежи — всякого рода неформальные объединения.
Стремление заслужить одобрение своей группы — мощнейший фактор, решающим образом влияющий на поведение и взгляды человека. Если в его группе уважают за служебное положение, он будет лезть из кожи вон, чтобы сделать карьеру. Если, как у подростков, единственным достойным человека занятием группа считает наслаждение поп-музыкой, накопление знаний об ансамблях становится целью и смыслом жизни.
Естественно, посторонних оценивают на основании критериев, принятых в группе, и, заводя новое знакомство, человек думает в первую очередь о том, как оценят новое знакомство в группе: одобрят или нет, позавидуют или иронически усмехнутся. И чем выше котируется во мнении группы тот или иной человек, тем больше радости приносит знакомство с ним.
Мнение группы оказывается решающим также и в вопросе оценки сексуальной привлекательности. Не надо думать, что это относится только к современности. В прошлом — то же самое. Для удальца-гусара референтной группой был круг его сослуживцев, с кем он пил и развлекался. Интимное знакомство, скажем, с известной актрисой ценилось у них высоко. Поэтому гусар, случалось, тратил массу времени, чтобы завоевать ее расположение, и обращал очень мало внимания на хорошеньких служанок, которые обошлись бы ему куда дешевле: и в смысле денег, и в смысле хлопот.
Внутренней, природной шкалы сексуальной привлекательности, по всей видимости, не существует, иначе мы наверняка не наблюдали бы того огромного разброса в оценках, какой видели в прошлом и видим сейчас. Подчиняясь только «голосу природы», мужчины, по здравому смыслу, должны бы считать привлекательной каждую молодую и здоровую женщина: одну чуть больше, другую чуть меньше. Но что в жизни? За одной, признанной первой красавицей, бегают чуть ли не все; у других женщин, рангом всего на одну ступеньку пониже, поклонников во много раз меньше; у тех, что еще пониже, — хорошо, если наберется по одному, у прочих же — вообще никого. К ним, в виде милости, лишь снисходят.
Это распределение, если присмотреться, весьма напоминает то, что мы видим на спортивных соревнованиях: первому слава и почет, второму — ободряющее сочувствие, десятому или пятнадцатому — равнодушие, смешанное с сожалением и даже с некоторым презрением, хотя результаты первого и пятнадцатого в цифрах могут различаться совсем немного. При этом на соревнованиях более низкого уровня, где бывшему аутсайдеру удается выбиться в лидеры, он опять становится объектом восхищенного внимания, хотя его спортивный уровень ничуть не повысился.
В амурных делах все точно так же. Студент, не обделенный природой в смысле внешности, весьма разборчив в отношении окружающих его студенток. Ко большинству из них он испытывает равнодушие, а к некоторым даже пренебрежение. Однако, если по окончании учебы он попадет на службу или на работу туда, где всех женщин можно пересчитать по пальцам, девушки, ничуть не лучше тех, кем он ранее пренебрегал, покажутся ему красавицами и вызовут самые настоящие любовные страсти. Потому что они — лидеры соревнований, хотя и местного, очень ограниченного масштаба.
Любовные страсти — в значительной мере соревнование за повышение своего статуса в группе, особенно у самых молодых. Сейчас, когда моногамная мораль, лежащая в основе любви в ее исходной форме, значительно расшатана, этот механизм формирования страстей выходит на первый план. А авторы нравоучительных брошюр, похоже, до сих пор о нем и не догадываются
Как человек измеряет сексуальную привлекательность другого? Сравнивает по некой внутренней шкале? Нет, мерилом привлекательности служит оценка окружающих. При этом в выработке оценок, в том числе и оценки сексуальной привлекательности, учитывается мнение не всех окружающих, а главным образом референтной группы.
Каждый человек входит в своей жизни в состав нескольких коллективов и соответственно играет несколько социальных ролей, например: бригадир, член постоянной альпинистской команды и глава семьи. В каждом таком коллективе своя система взглядов и ценностей, свои правила поведения. Тот коллектив, та группа, которая наиболее сильно влияет на взгляды человека, называется в социологии референтной группой. У женщин референтная группа — обычно семья, включая ближайшее родственное окружение, у мужчин часто — производственный коллектив, у молодежи — всякого рода неформальные объединения.
Стремление заслужить одобрение своей группы — мощнейший фактор, решающим образом влияющий на поведение и взгляды человека. Если в его группе уважают за служебное положение, он будет лезть из кожи вон, чтобы сделать карьеру. Если, как у подростков, единственным достойным человека занятием группа считает наслаждение поп-музыкой, накопление знаний об ансамблях становится целью и смыслом жизни.
Естественно, посторонних оценивают на основании критериев, принятых в группе, и, заводя новое знакомство, человек думает в первую очередь о том, как оценят новое знакомство в группе: одобрят или нет, позавидуют или иронически усмехнутся. И чем выше котируется во мнении группы тот или иной человек, тем больше радости приносит знакомство с ним.
Мнение группы оказывается решающим также и в вопросе оценки сексуальной привлекательности. Не надо думать, что это относится только к современности. В прошлом — то же самое. Для удальца-гусара референтной группой был круг его сослуживцев, с кем он пил и развлекался. Интимное знакомство, скажем, с известной актрисой ценилось у них высоко. Поэтому гусар, случалось, тратил массу времени, чтобы завоевать ее расположение, и обращал очень мало внимания на хорошеньких служанок, которые обошлись бы ему куда дешевле: и в смысле денег, и в смысле хлопот.
Внутренней, природной шкалы сексуальной привлекательности, по всей видимости, не существует, иначе мы наверняка не наблюдали бы того огромного разброса в оценках, какой видели в прошлом и видим сейчас. Подчиняясь только «голосу природы», мужчины, по здравому смыслу, должны бы считать привлекательной каждую молодую и здоровую женщина: одну чуть больше, другую чуть меньше. Но что в жизни? За одной, признанной первой красавицей, бегают чуть ли не все; у других женщин, рангом всего на одну ступеньку пониже, поклонников во много раз меньше; у тех, что еще пониже, — хорошо, если наберется по одному, у прочих же — вообще никого. К ним, в виде милости, лишь снисходят.
Это распределение, если присмотреться, весьма напоминает то, что мы видим на спортивных соревнованиях: первому слава и почет, второму — ободряющее сочувствие, десятому или пятнадцатому — равнодушие, смешанное с сожалением и даже с некоторым презрением, хотя результаты первого и пятнадцатого в цифрах могут различаться совсем немного. При этом на соревнованиях более низкого уровня, где бывшему аутсайдеру удается выбиться в лидеры, он опять становится объектом восхищенного внимания, хотя его спортивный уровень ничуть не повысился.
В амурных делах все точно так же. Студент, не обделенный природой в смысле внешности, весьма разборчив в отношении окружающих его студенток. Ко большинству из них он испытывает равнодушие, а к некоторым даже пренебрежение. Однако, если по окончании учебы он попадет на службу или на работу туда, где всех женщин можно пересчитать по пальцам, девушки, ничуть не лучше тех, кем он ранее пренебрегал, покажутся ему красавицами и вызовут самые настоящие любовные страсти. Потому что они — лидеры соревнований, хотя и местного, очень ограниченного масштаба.
Любовные страсти — в значительной мере соревнование за повышение своего статуса в группе, особенно у самых молодых. Сейчас, когда моногамная мораль, лежащая в основе любви в ее исходной форме, значительно расшатана, этот механизм формирования страстей выходит на первый план. А авторы нравоучительных брошюр, похоже, до сих пор о нем и не догадываются
Я пришел к закрытию, чтобы никому не мешать. Охранник хотел что-то сказать, но я опередил: «Мне назначено». Наврал конечно, а кто сейчас не врет? Прошел по коридору, постучался в массивную дверь. Не дожидаясь ответа, заглянул в кабинет.
- Прием окончен. – Седых годов дама в белом халате недовольно посмотрела на меня поверх очков.
- Извините доктор, я не отниму много времени.
- Ну что там у вас?
Я закрыл дверь и без приглашения сел на стул.
- Понимаете, доктор, я попугайчиками дрочу.
- Что???
- Дрочу попугайчиками, - повторил я. – В том смысле что одним конечно, но разными.
- Как прикажете вас понимать?
- А что тут понимать, мрут. Приходится менять.
- Это ветеринарная клиника! Я сейчас милицию вызову!
- Знаю что ветеринарная и не надо милицию, я сейчас все объясню. Понимаете, проблема как раз в том, что мрут попугаи и все тут. Один акт самоудовлетворения, и пожалуйте – похороны.
- Вы их что, убиваете?
- Нет, представьте себе сами. В течение всего акта ведут себя естественно: крылышками дергают, лапками скребут. А как эякуляция, прижмешь покрепче, семя высвободишь, смотришь – пизда пернатому другу. Пережимаю что ли…
- Да вам к психиатру надо!
- Нет доктор, мне вы нужны.
- Я!?
- К вам же приносят животных усыплять? Понимаете, я не так много зарабатываю и покупать каждый день нового попугая…
- Так вы хотите чтобы я вам..?
- Не бесплатно конечно, но по разумной цене. Допустим сто рублей за особь. А что? Им один хрен помирать, так пусть послужат.
- Но позвольте!
- Сто пятьдесят.
- Вон! Я сейчас охрану позову!
- Сто семьдесят.
- Миша!
- Хорошо, я понял. И не надо так волноваться.
Я выскочил из кабинета и в режиме спортивной ходьбы направился к выходу.
- Всего доброго, Михаил.
Охранник оторвался от телевизора и удивлено посмотрел на меня. Выйдя на улицу, на всякий случай побежал. А хуй их знает, ветеринарные врачи почти все ебанутые. И охранники ветлечебниц тоже.
________________________________________________________________________
P.S. Я вот еще чего хотел. Может у кого есть ненужная стайка попугайчиков, или у знакомых. Приобрету для себя в хорошие руки. Возможен обмен на неплохую коллекцию вкладышей. Можно по отдельности один к десяти. Есть редкие Turbo.
- Прием окончен. – Седых годов дама в белом халате недовольно посмотрела на меня поверх очков.
- Извините доктор, я не отниму много времени.
- Ну что там у вас?
Я закрыл дверь и без приглашения сел на стул.
- Понимаете, доктор, я попугайчиками дрочу.
- Что???
- Дрочу попугайчиками, - повторил я. – В том смысле что одним конечно, но разными.
- Как прикажете вас понимать?
- А что тут понимать, мрут. Приходится менять.
- Это ветеринарная клиника! Я сейчас милицию вызову!
- Знаю что ветеринарная и не надо милицию, я сейчас все объясню. Понимаете, проблема как раз в том, что мрут попугаи и все тут. Один акт самоудовлетворения, и пожалуйте – похороны.
- Вы их что, убиваете?
- Нет, представьте себе сами. В течение всего акта ведут себя естественно: крылышками дергают, лапками скребут. А как эякуляция, прижмешь покрепче, семя высвободишь, смотришь – пизда пернатому другу. Пережимаю что ли…
- Да вам к психиатру надо!
- Нет доктор, мне вы нужны.
- Я!?
- К вам же приносят животных усыплять? Понимаете, я не так много зарабатываю и покупать каждый день нового попугая…
- Так вы хотите чтобы я вам..?
- Не бесплатно конечно, но по разумной цене. Допустим сто рублей за особь. А что? Им один хрен помирать, так пусть послужат.
- Но позвольте!
- Сто пятьдесят.
- Вон! Я сейчас охрану позову!
- Сто семьдесят.
- Миша!
- Хорошо, я понял. И не надо так волноваться.
Я выскочил из кабинета и в режиме спортивной ходьбы направился к выходу.
- Всего доброго, Михаил.
Охранник оторвался от телевизора и удивлено посмотрел на меня. Выйдя на улицу, на всякий случай побежал. А хуй их знает, ветеринарные врачи почти все ебанутые. И охранники ветлечебниц тоже.
________________________________________________________________________
P.S. Я вот еще чего хотел. Может у кого есть ненужная стайка попугайчиков, или у знакомых. Приобрету для себя в хорошие руки. Возможен обмен на неплохую коллекцию вкладышей. Можно по отдельности один к десяти. Есть редкие Turbo.
Запилите пасты про гранатки.
чет проиграл)))))
MOAR MOAR MOAR MOAR MOAR MOAR MOAR MOAR MOAR MOAR MOAR MOAR MOAR MOAR MOAR MOAR MOAR MOAR MOAR MOAR MOAR MOAR MOAR MOAR MOAR MOAR MOAR MOAR MOAR MOAR MOAR MOAR MOAR MOAR MOAR MOAR MOAR MOAR MOAR MOAR MOAR MOAR MOAR MOAR MOAR MOAR MOAR MOAR MOAR MOAR MOAR MOAR MOAR MOAR MOAR MOAR MOAR MOAR MOAR MOAR MOAR MOAR MOAR MOAR MOAR MOAR MOAR MOAR MOAR MOAR MOAR MOAR MOAR MOAR MOAR MOAR MOAR MOAR MOAR MOAR
Мы с корешем срали под дверь запасную сзади цирка, в восьмом классе это было, съебались из школы и курили возле цирка, потом кореш мне говорит: давай под двери насрем! давай, ты первый. Я говорю, ну ладно. Мы и до этого клоунов доебывали постоянно, делали всякие пакости, били стекла в цирке камнями, писали на стенах "клоуны пидарасы" и съебывались потом, сторожа нас ловить заебались, но ни разу не поймали, цирк рядом был от нас недалеко. Ну вот, я короче штаны снял и насрал на ступеньки под дверью кучу большую, я еще жопу чуть приморозил, зима была. Тут из этой двери выходит клоун с красным носом и в длинных ботинках, он еще в говно мое наступил. Кореш съебался, а меня клоун поймал, я в штанах своих запутался и ебнулся.
Короче завел он меня через эту дверь, а там воняет как в сарае ссаниной, говном и псиной какой-то, и темно, хуево видно блядь. Ну клоун мне пизды дал слегка, а потом развязывает тесемки своих штанов, они у него до самой шеи были и штанины разные, и говорит мне: ну все блядь, ты щас у меня сосать будешь, пидор! Ну я стал плакать, просил: дяденька клоун, только в рот не ебите! Клоун тогда говорит: ну тогда ты пидор будешь говно слона жрать! И завел меня в загон к слону, там были клетки со зверями, поэтому так мочой несло. Ну я с земли говно слона поднимал и ел его, здоровые такие катяхи. Мне на вкус показалось хуево, я обрыгался блядь, слону на ногу нарыгал. Клоун меня стал хуярить своими разноцветными ботинками, грит: ах ты блядь, ты нахуя слона обрыгал сука? теперь проси прощения у слона, грит соси у него хуй, а то я тебе в жопу хобот засуну! Я говорю: блядь, как я буду у слона сосать, его хуй мне в рот не вместится! Клоун мне прохуярил, я стал плакать, встал на колени, залез под слона и стал лизать ему залупу и яйца, они у него как мячи баскетные, только в кожаных таких мешочках. И дырку сосал у слона в хуе, чмакал и языком в ней вертел туда-сюда, я хорошо старался, чтобы клоун мне пизды не дал. Дырка в залупе у слона прям как пизда, такая же большая, руку можно засунуть полностью. Когда я сосал у слона дырку, он чото ворчал и переступал с ноги на ногу, видать ему нравилось, а дырка была соленая и мочой пиздец воняла. Клоун стоял рядом и смотрел, чтобы я хорошо сосал. Потом он мне уебал за то что грит "хули ты так хуево сосешь, что слон никак кончить не может? " и заставил меня дрочить слону шкуру на шишке, и у слона молофья как польется, и мне на голову и на куртку, у меня аж шапка к волосам прилипла намертво, я весь в молофье был, и еще он на спину мне насрал, когда кончил, от удовольствия наверно. Потом клоун меня хотел заставить говно убирать на ступеньках, которое я насрал, но я вырвался и съебался от него, когда съебывался я, то заметил, что в клетке напротив сидела здоровая такая обезьяна с высунутым красным хуем, она все это время смотрела, как я у слона сосал, и какую-то хуйню базарила, прыгала и делала так: у у у. Снегом потерся-потерся, весь слипся от слоновой молофьи. Корешу я ничего не стал говорить, сказал что клоун мне просто пизды дал, мамке соврал, что я в колодец провалился и оттого весь мокрый. К цирку с тех пор мы больше не ходили.
Короче завел он меня через эту дверь, а там воняет как в сарае ссаниной, говном и псиной какой-то, и темно, хуево видно блядь. Ну клоун мне пизды дал слегка, а потом развязывает тесемки своих штанов, они у него до самой шеи были и штанины разные, и говорит мне: ну все блядь, ты щас у меня сосать будешь, пидор! Ну я стал плакать, просил: дяденька клоун, только в рот не ебите! Клоун тогда говорит: ну тогда ты пидор будешь говно слона жрать! И завел меня в загон к слону, там были клетки со зверями, поэтому так мочой несло. Ну я с земли говно слона поднимал и ел его, здоровые такие катяхи. Мне на вкус показалось хуево, я обрыгался блядь, слону на ногу нарыгал. Клоун меня стал хуярить своими разноцветными ботинками, грит: ах ты блядь, ты нахуя слона обрыгал сука? теперь проси прощения у слона, грит соси у него хуй, а то я тебе в жопу хобот засуну! Я говорю: блядь, как я буду у слона сосать, его хуй мне в рот не вместится! Клоун мне прохуярил, я стал плакать, встал на колени, залез под слона и стал лизать ему залупу и яйца, они у него как мячи баскетные, только в кожаных таких мешочках. И дырку сосал у слона в хуе, чмакал и языком в ней вертел туда-сюда, я хорошо старался, чтобы клоун мне пизды не дал. Дырка в залупе у слона прям как пизда, такая же большая, руку можно засунуть полностью. Когда я сосал у слона дырку, он чото ворчал и переступал с ноги на ногу, видать ему нравилось, а дырка была соленая и мочой пиздец воняла. Клоун стоял рядом и смотрел, чтобы я хорошо сосал. Потом он мне уебал за то что грит "хули ты так хуево сосешь, что слон никак кончить не может? " и заставил меня дрочить слону шкуру на шишке, и у слона молофья как польется, и мне на голову и на куртку, у меня аж шапка к волосам прилипла намертво, я весь в молофье был, и еще он на спину мне насрал, когда кончил, от удовольствия наверно. Потом клоун меня хотел заставить говно убирать на ступеньках, которое я насрал, но я вырвался и съебался от него, когда съебывался я, то заметил, что в клетке напротив сидела здоровая такая обезьяна с высунутым красным хуем, она все это время смотрела, как я у слона сосал, и какую-то хуйню базарила, прыгала и делала так: у у у. Снегом потерся-потерся, весь слипся от слоновой молофьи. Корешу я ничего не стал говорить, сказал что клоун мне просто пизды дал, мамке соврал, что я в колодец провалился и оттого весь мокрый. К цирку с тех пор мы больше не ходили.
Подцепил трипак от шлюхи, в больницу не шел, потому что хикканутый был слегка и там жили поцанчки,которые хотели меня ебнуть. Гонорея проявляется выделениями из залупы, вначале по капле, как конча, потом зеленого гноя становится больше. Два месяца хиккавал дома, поебывал ту самую шлюшку. Гноя выходила всё больше и больше. Спасало то что была зима и квартира плохо отапливалась, в холоде гонококки медленно размножаются. Хуй болел нестерпимо, когда кончал и ссал, сжимал его в кулаке, казалось если отпущу разорвет струей. Потом вылечил за три дня уколами за 1,5 килорубля.
Снова цепанул гонорею уже летом, на этот раз процессы заражения шли быстрей ибо целый день сидел на жаре. Гной заливал трусы и я на работе снимал трусы, выворачивал их наизнанку, затем снова одевал, чтоб не чувствовать себя обоссаным. Вылечился также за три дня, таблетками, которые купил в аптеке по рецепту.
Пошел как-то в кожвендиспансер лечить трипер. Заплатил 1,5к. Мне дали рецепт с которым я пошел в соседний кабинет на уколы. Там сидели весьма древние бабки в белых халатах, с лицами на которых читалась старческая деменция. Одна взяла рецепт, почитала и говорит: "чот я ничо не панела чо ана там напесала". Я тоже глянул рецепт, было написано заковыристо, но я понял с третьего прочтения, что там дозировка уколов на три дня, две ампулы надо разделить на три укола. Первые два дня мне кололи по одному уколу, в третий день вставили два укола - двойную дозу антибитиотиков. Я намекнул что они прогнали, а бабка отвечает, дескать, она одну дозу укола разделила на две зачем-то. Очевидный пиздежь, потому что в тот день я ощутил как сильно ебет меня с лекарства. Венеряк я вылечил, но в следующий раз лечился таблетками, которые сам купил в аптеке.
Снова цепанул гонорею уже летом, на этот раз процессы заражения шли быстрей ибо целый день сидел на жаре. Гной заливал трусы и я на работе снимал трусы, выворачивал их наизнанку, затем снова одевал, чтоб не чувствовать себя обоссаным. Вылечился также за три дня, таблетками, которые купил в аптеке по рецепту.
Пошел как-то в кожвендиспансер лечить трипер. Заплатил 1,5к. Мне дали рецепт с которым я пошел в соседний кабинет на уколы. Там сидели весьма древние бабки в белых халатах, с лицами на которых читалась старческая деменция. Одна взяла рецепт, почитала и говорит: "чот я ничо не панела чо ана там напесала". Я тоже глянул рецепт, было написано заковыристо, но я понял с третьего прочтения, что там дозировка уколов на три дня, две ампулы надо разделить на три укола. Первые два дня мне кололи по одному уколу, в третий день вставили два укола - двойную дозу антибитиотиков. Я намекнул что они прогнали, а бабка отвечает, дескать, она одну дозу укола разделила на две зачем-то. Очевидный пиздежь, потому что в тот день я ощутил как сильно ебет меня с лекарства. Венеряк я вылечил, но в следующий раз лечился таблетками, которые сам купил в аптеке.
И так, парад охуительных историй.
Нажрался паленой водки и впаривал своей еот, что очень хочу ее выебать, что у нее охуенные сиськи, но я ее не люблю на самом деле. На одной вписке няшился с тней у которой муж сидел в машине под окном, а перед этим почти публично целовал ей писечку. Однажды нажрался и проснулся в наркопритоне с какой-то стремной бабой, потом выяснилось, что меня видели все мои сокурсники. Как-то раз целовался с мужиком и одной тян почти одновременно, естественно синий. Блеванул на быдло в автобусе. Лет в 12 фапали с одним товарищем друг другу. Упоролся грибами и дрочил на трапов. Высылал фотки хуйца милфе. В школе разрыдался на уроке из-за того, что получил четверку. Обоссал лабрадора на детской площадке, которым меня пыталась травить местная жительница. Танцевал вприсядку с хачами под лезгинку. Доебался до водителя автобуса с требованием разворачивать эту залупу, выкидывать всех пидоров и везти меня обратно. Выхывтил пиздюлей от толпы бомжей. Утопил паспорт и мобилу в попытках доплыть до баржи, которая плыла по реке. Если вспомню еще что - дополню, лол.
Нажрался паленой водки и впаривал своей еот, что очень хочу ее выебать, что у нее охуенные сиськи, но я ее не люблю на самом деле. На одной вписке няшился с тней у которой муж сидел в машине под окном, а перед этим почти публично целовал ей писечку. Однажды нажрался и проснулся в наркопритоне с какой-то стремной бабой, потом выяснилось, что меня видели все мои сокурсники. Как-то раз целовался с мужиком и одной тян почти одновременно, естественно синий. Блеванул на быдло в автобусе. Лет в 12 фапали с одним товарищем друг другу. Упоролся грибами и дрочил на трапов. Высылал фотки хуйца милфе. В школе разрыдался на уроке из-за того, что получил четверку. Обоссал лабрадора на детской площадке, которым меня пыталась травить местная жительница. Танцевал вприсядку с хачами под лезгинку. Доебался до водителя автобуса с требованием разворачивать эту залупу, выкидывать всех пидоров и везти меня обратно. Выхывтил пиздюлей от толпы бомжей. Утопил паспорт и мобилу в попытках доплыть до баржи, которая плыла по реке. Если вспомню еще что - дополню, лол.
Ребят доставьте пасту про гавно в микроволновке.
Рассказывал в 11 классе стихи на 9 мая. Актовый зал, сцена, микрофон, ну и я рассказываю это дело. В самом конце (там где обычно идут строки про пафосно-доблестно умерших героев) я забываю слова,теряюсь и выдаю что-то вроде: "Ну вообщем они там умирали", прибавляю тихое но отчетливое "бля" в конце и сваливаю со сцены, лол.
С подливкой.
Добавилась ко мне тян, пообщались немного и тут она говорит "давай скайп" ну я зашел. Потом через час общения по вебке она предложила раздеться и пофапать друг на друга. Ну я пофапал, кончил фантаном и крикнул "как же блядь охуенно, у меня давно такого не было". Она просто пошликала бананом. Ну думаю заебись. Через пару дней она пишет "я записала все на видео, если не хочешь, чтобы твои друзья узнали про это (я их список уже сохранила), то положи 15к вот на этот киви". Я, будучи нищебродом, послал ее, подумал, что если она и записала все, то там врядли лицо мое видно. В итоге она скинула видео моим друзьям, всем тянкам в френдлисте, преподу по биологии.
Лицо было видно, вместо нее стояло видео с гомониграми.
Лицо было видно, вместо нее стояло видео с гомониграми.
Сап, ночной.
Пилю тебе про свое бытие. Коротко о себе - обычно-кун, среднего роста и телосложения близкого к спортивному 180 см/62 кг, слегка патлатый, когда-то активно занимался боксом и греко-римской , не омеган, но и не альфа, 21 лвл, в общем обычный парень из миллионика-замкадска.
И наверно как и у любого паренька есть - лучший друг, с которым я знаком с детства, а именно с 6 лет йобаныйвротбольше2/3своейжизниегознаю и как-то так сложилось , что были в одном садике, ездили в одни и те же детские лагеря , учились в одной школе , потом поступили в один ВУЗик. Собственно о моем друге - он омеговат, не очень в себе уверен и слегка робок и зажат и что естественно я был ведущим в наших "отношениях". И да, он был моим единственным другом...
Так вот, еще в школе он был травим за свою омежность, но я всегда был рядом и помогал ему и заступался за него да-да бил еблеты его обидчикам, давал ему списывать, сидели на хате после уроков и ебашили в СЕГИ/плойки и вообще постоянно тусили вместе и были "не разлей вода". Потом у меня появились тянки, одна, вторая, третья у меня было к ним сексуальное влечение, но отношения не держались дольше 2-х месяцев ибо я не чувствовал DOOSHY, все как одна чего-то от меня хотели, требовали доказывать свою любовь и вообще сотворить из меня каблука-подстилку. Я постоянно видел в их глазах - корыстную искру.
Так вот, даже с появлением тянок, я не предавал своего бро, даже был случай, когда тянка сказала: "или я или он" я выбрал "его" лолд. Что касательно моего друга, тянки у него и в помине не было, на что его постоянно подкалывал его батя. Да я и сам его постоянно допрашивал на счет самоходной пизды и предлагал ему помощь в этом вопросе.
Но собственно случилось то - что случилось. Вчера мы отмечали день рождения моего друга, собственно были мы с ним и еще 3 человека. нажравшись в лютое говно, мы поехали на такси по домам и я решил заночевать у него. Собственно, дома у него никого не оказалось и я решил лечь на диване в гостиной. Мой дружище направился в душ и проведя минут 20 из-за чего я почти вырубился вышел в одном полотенце на бедре, чем смутил меня. Я спросил его: "не против, если я приму душ тоже?", на что он естественно сказал -"да" выделил мне чистое полотенце и я направился в душ. После того как помылся решил направиться сразу спать и ничего кроме труханов на мне не было и собственно зайдя в зал — я ахуел, на уже расправленном диване, передо мной лежал мой друг и притом полностью голый в очень элегантной позе. На что я спросил его что-то из разряда: "ты что ебанутый, что ты здесь делаешь?". И хотел пойти лечь в спальне , но он меня окликнул и сказал что бы я взял свой мобильник и собственно в момент передачи мобильника, он схватил меня за руку и потащил за собой на диван. И я не знаю что нашло на меня...Но я поддался этой похоти и начал с ним целоваться, после чего он повалил меня на спину и вскарабкался на меня от чего у меня нехило встал член, который в последствии он начал у меня отсасывать и я понял что я пересек ту черту и уже полностью со спокойной душой предался разврату.
Так вот анон, на следующее утро, я был малость в ужасе и до сих пор не могу понять что со мной. Это норма? Я пидор или как? Дело даже не в сексе, а в том, что я душой лежу к этому человеку и он ко мне тоже, он признался в своих чувствах ко мне, а я а я тупой хуй который не знал что ответить не знаю, я даже боюсь почему-то себе признаться в том, что я и правда люблю его. Не знаю как это объяснить котаны, но блять тот секс с ним да-да месили глину был самым лучшим и ярким событием в моей быдло-жизни, это именно был секс, не ебля в мясную дырку с целью кончить и завалиться спать,а именно как акт доверия, признания, даже не знаю. И после этого я поступил как мудак, наорал на своего друга и тот расплакался, теперь сижу и не знаю что делать, я с ним уже больше половины жизни живу бок о бок в прямом смысле.
Анон, что мне делать? Можно-ли быть геем в рашке? Не будет-ли это препятствием нашей дружбе, если мы решим разбежаться? Я правда не хочу его терять и мне хуево сейчас.
---
Собственно я ему позвонил посреди ночи и сказал что - хочу быть с ним. Завтра, то есть сегодня как просплюсь увидимся и все разрулим. Этот бедняга не спал в 4 ночи и ревел обо мне, честно говоря мне хуево что заставил его страдать, но это было мило, обо мне так еще никто не пекся как он...
Всем бай.
---
Съездил я к нему с утра пораньше спал 4 часа и обо всем поговорили. Хорошо это или нет, мы с ним короче что-то вроде пары теперь. Я извинился перед ним, обнял и поцеловал его к слову чертовски понравилось, было такое чувство что всю жизнь этого ждал. Такие дела котятки, сейчас сижу в своем офисе ко-ко-ко быдло и даже работается легче. Ладно, все вроде разрулилось и с хорошим раскладом. Надеюсь что смогу с ним прожить еще столько же, сколько уже вместе прожили.
Пилю тебе про свое бытие. Коротко о себе - обычно-кун, среднего роста и телосложения близкого к спортивному 180 см/62 кг, слегка патлатый, когда-то активно занимался боксом и греко-римской , не омеган, но и не альфа, 21 лвл, в общем обычный парень из миллионика-замкадска.
И наверно как и у любого паренька есть - лучший друг, с которым я знаком с детства, а именно с 6 лет йобаныйвротбольше2/3своейжизниегознаю и как-то так сложилось , что были в одном садике, ездили в одни и те же детские лагеря , учились в одной школе , потом поступили в один ВУЗик. Собственно о моем друге - он омеговат, не очень в себе уверен и слегка робок и зажат и что естественно я был ведущим в наших "отношениях". И да, он был моим единственным другом...
Так вот, еще в школе он был травим за свою омежность, но я всегда был рядом и помогал ему и заступался за него да-да бил еблеты его обидчикам, давал ему списывать, сидели на хате после уроков и ебашили в СЕГИ/плойки и вообще постоянно тусили вместе и были "не разлей вода". Потом у меня появились тянки, одна, вторая, третья у меня было к ним сексуальное влечение, но отношения не держались дольше 2-х месяцев ибо я не чувствовал DOOSHY, все как одна чего-то от меня хотели, требовали доказывать свою любовь и вообще сотворить из меня каблука-подстилку. Я постоянно видел в их глазах - корыстную искру.
Так вот, даже с появлением тянок, я не предавал своего бро, даже был случай, когда тянка сказала: "или я или он" я выбрал "его" лолд. Что касательно моего друга, тянки у него и в помине не было, на что его постоянно подкалывал его батя. Да я и сам его постоянно допрашивал на счет самоходной пизды и предлагал ему помощь в этом вопросе.
Но собственно случилось то - что случилось. Вчера мы отмечали день рождения моего друга, собственно были мы с ним и еще 3 человека. нажравшись в лютое говно, мы поехали на такси по домам и я решил заночевать у него. Собственно, дома у него никого не оказалось и я решил лечь на диване в гостиной. Мой дружище направился в душ и проведя минут 20 из-за чего я почти вырубился вышел в одном полотенце на бедре, чем смутил меня. Я спросил его: "не против, если я приму душ тоже?", на что он естественно сказал -"да" выделил мне чистое полотенце и я направился в душ. После того как помылся решил направиться сразу спать и ничего кроме труханов на мне не было и собственно зайдя в зал — я ахуел, на уже расправленном диване, передо мной лежал мой друг и притом полностью голый в очень элегантной позе. На что я спросил его что-то из разряда: "ты что ебанутый, что ты здесь делаешь?". И хотел пойти лечь в спальне , но он меня окликнул и сказал что бы я взял свой мобильник и собственно в момент передачи мобильника, он схватил меня за руку и потащил за собой на диван. И я не знаю что нашло на меня...Но я поддался этой похоти и начал с ним целоваться, после чего он повалил меня на спину и вскарабкался на меня от чего у меня нехило встал член, который в последствии он начал у меня отсасывать и я понял что я пересек ту черту и уже полностью со спокойной душой предался разврату.
Так вот анон, на следующее утро, я был малость в ужасе и до сих пор не могу понять что со мной. Это норма? Я пидор или как? Дело даже не в сексе, а в том, что я душой лежу к этому человеку и он ко мне тоже, он признался в своих чувствах ко мне, а я а я тупой хуй который не знал что ответить не знаю, я даже боюсь почему-то себе признаться в том, что я и правда люблю его. Не знаю как это объяснить котаны, но блять тот секс с ним да-да месили глину был самым лучшим и ярким событием в моей быдло-жизни, это именно был секс, не ебля в мясную дырку с целью кончить и завалиться спать,а именно как акт доверия, признания, даже не знаю. И после этого я поступил как мудак, наорал на своего друга и тот расплакался, теперь сижу и не знаю что делать, я с ним уже больше половины жизни живу бок о бок в прямом смысле.
Анон, что мне делать? Можно-ли быть геем в рашке? Не будет-ли это препятствием нашей дружбе, если мы решим разбежаться? Я правда не хочу его терять и мне хуево сейчас.
---
Собственно я ему позвонил посреди ночи и сказал что - хочу быть с ним. Завтра, то есть сегодня как просплюсь увидимся и все разрулим. Этот бедняга не спал в 4 ночи и ревел обо мне, честно говоря мне хуево что заставил его страдать, но это было мило, обо мне так еще никто не пекся как он...
Всем бай.
---
Съездил я к нему с утра пораньше спал 4 часа и обо всем поговорили. Хорошо это или нет, мы с ним короче что-то вроде пары теперь. Я извинился перед ним, обнял и поцеловал его к слову чертовски понравилось, было такое чувство что всю жизнь этого ждал. Такие дела котятки, сейчас сижу в своем офисе ко-ко-ко быдло и даже работается легче. Ладно, все вроде разрулилось и с хорошим раскладом. Надеюсь что смогу с ним прожить еще столько же, сколько уже вместе прожили.
Однажды в маршрутке на меня или сквозь меня, хуй знает пялилась тян. Она была не слишком красивой, но и не страшной. Меня это очень радовало, но старался не показывать улыбку. Пришло время рассчитаться с водителем, я достал деньги, и тогда мне жутко захотелось подарить немного денег ей. К сожалению, у меня с собой было около 500 рублей, так что я протянул ей сторублевую купюру и сказал: "Я угощаю". Она с удивлением посмотрела на меня и переспросила: "Что?" Я мигом покраснел и промямлил: "Ну, вам надо?" С небольшим презрением в голосе она ответила: "Нет". Следующие минуты до остановки я старательно смотрел в окно, а на остановке выбежал из маршрутки.
Вспомнил, ещё как то по пьянке в баре познакомились с чуваком. Пока он ходил в сортир, я и мой собутыльник по совместительству друг, обнаружили что он обронил мобилу. Я значит её подобрал, и мы как два долбоёба сначала передавали её друг другу со словами ты забирай, нет ты, потом наоборот, Я себе заберу, нет я себе заберу, в итоге я вытащил симку, поджег её и положил в пепельницу. Спустя некоторое время собрался вызывать такси домой, и у меня просто пиздец как заиграла совесть, вернул мобилу тому мимокроку со словами хммм бля ты там короче обронил когда пошёл поссать Он был очень благодарен. В итоге я съебался домой, и только потом утром до меня дошло, как этот чувак уехал в 4 часа ночи из центра города имея на руках телефон без симки и больше нихуя?
БРЕЙК
Вот пиздец блять. Стоило вспомнить и пошла-поехала.
К слову о брейке. Стыдно, хоть и было давно. Познакомился на работе (естественно бывшей) с тнёй. Начали общаться, гуляться, на паромах кататься. Пригласил её в пяницу выпить. Она выпила, а я наебенился. Питейные заведения уже прекратили наливать и мы переместились во двор на скамеечке-хуеечку. Тян есть, песню я ей уже спел и как вы уже догадались пригла пора ТАНЦЕВ! Решив удивить свою избранницу в качестве репертуара я выбрал брейк. Естественно нижний, чтобы наверняку удивить. Усадил её на лавочку, сам выпил шампанского и начал корячиться, кряхтеть, пердеть и позориться на траве. После фейла с установкой своего бренного тела на голову я заметил, что из зрителей у меня только охуевающий мужик на балконе, а спутницы и след простыл. На работе больше не появился.
Вот пиздец блять. Стоило вспомнить и пошла-поехала.
К слову о брейке. Стыдно, хоть и было давно. Познакомился на работе (естественно бывшей) с тнёй. Начали общаться, гуляться, на паромах кататься. Пригласил её в пяницу выпить. Она выпила, а я наебенился. Питейные заведения уже прекратили наливать и мы переместились во двор на скамеечке-хуеечку. Тян есть, песню я ей уже спел и как вы уже догадались пригла пора ТАНЦЕВ! Решив удивить свою избранницу в качестве репертуара я выбрал брейк. Естественно нижний, чтобы наверняку удивить. Усадил её на лавочку, сам выпил шампанского и начал корячиться, кряхтеть, пердеть и позориться на траве. После фейла с установкой своего бренного тела на голову я заметил, что из зрителей у меня только охуевающий мужик на балконе, а спутницы и след простыл. На работе больше не появился.
Доброго утречка, мои зайчишки-шалунишки! Опять сонненькие, сладенькие котятки? Ну ка, давайте маленькие, просыпайтесь, мордочку умывульки, лапками потягульки-потягульки! Одну лапку подняли, другу лапку подняли - полетели, полетели, полетели, наааа головку сели. Какие вы у меня умнички, медвежатки ласковые, пингвинчики прямо ня, люблю вас всех, нежненькие мои, любименькие, лапками няшите игриво, лентюльки мои пушистенькие, вставать не хотите, глазки сонные, ушки маленькие, мордочкой кривите, а я вас обниму так нежненько, на коленочку посажу и к животику нежненько прижму, чтобы вы бурундчуки махонькие не мёрзли, мурлыкой фыркали приятно так, тёпленько в ладошку и хвостиками хитрили, как котятки смешнявые, ня воть :3
Лол, помню щкольником по улицам бухой шатаюсь, тут какая-то тянка меня под ручку хватает и наигранно "маааальчик, можно с тобой познакоомиться?" Я хватаю её за руку и реву "бляяя, как раз то что нужно, пошли к ларькам, там презервативы продают, там познакомимся!"
Вижу её округленные глаза "Юзернейм, ты что, меня не узнал?". Оказалось, что это какая-то одноклассница из младших классов, которая помнила меня как пай-мальчика, а я уже стал быдлой.
Правда хекка-быдлой, гулял один, бухал один, так что хуле профитов. Так в молодости и не поебался. А потом вообще интернеты появились.
Вижу её округленные глаза "Юзернейм, ты что, меня не узнал?". Оказалось, что это какая-то одноклассница из младших классов, которая помнила меня как пай-мальчика, а я уже стал быдлой.
Правда хекка-быдлой, гулял один, бухал один, так что хуле профитов. Так в молодости и не поебался. А потом вообще интернеты появились.
проиграл.
если это правда - то это действительно прохладная стори
Реальная стори, из детства: когда мне было 7 лет, у меня был друг – Артем. Мы с ним гуляли, но он немного странный был, иногда заикался. Сейчас про его странность и расскажу. Я научился пускать солнечных зайчиков из зеркальца, это было здорово. Как будто ты управляешь кусочком солнца. И артем зашел за мной и позвал гулять. Я вщял тайком у мамы из косметички зеркальце ее и мы пошли на улицу. День был солнечный, и я пускал зайца на дома вокруг, на дорогу.
А потом Артем попросил у меня дать попробовать ему запустить. Я дал ему зеркальце и пошел дальше, а он как-то остался позади. И тут я разворачиваюсь и вижу: Артем поднял с дороги камень, завопил, как безумный, и начал бить этим камнем по зеркальцу. Оно, конечно, все разбилось нахуй, я, честно говоря, просто охуел от этого, подбежал к нему, спрашиваю, мол, ты чего наделал? Пойдем моей маме рассказывать, она ругаться будет! Пока мы шли, он всячески уговаривал меня ей не говорить, говорил даже, что мы вырежем зеркало такой же формы и вставим в формочку пластиковую из давно брошенной рядом с его домом волги.
В общем, мы пришли ко мне домой, мама открыла дверь, я ей все рассказал, и тут Артем говорит: "Я не хотел его разбивать, я просто хотел на нем царапинку сделать, чтобы подсветка была."
И мама говорит: "Вот видишь, он не хотел разбивать." А он хотел, блять! И разбил, как сумасшедший бил по нему камнем. Он был поехавший, а мне никто не верил.
А потом Артем попросил у меня дать попробовать ему запустить. Я дал ему зеркальце и пошел дальше, а он как-то остался позади. И тут я разворачиваюсь и вижу: Артем поднял с дороги камень, завопил, как безумный, и начал бить этим камнем по зеркальцу. Оно, конечно, все разбилось нахуй, я, честно говоря, просто охуел от этого, подбежал к нему, спрашиваю, мол, ты чего наделал? Пойдем моей маме рассказывать, она ругаться будет! Пока мы шли, он всячески уговаривал меня ей не говорить, говорил даже, что мы вырежем зеркало такой же формы и вставим в формочку пластиковую из давно брошенной рядом с его домом волги.
В общем, мы пришли ко мне домой, мама открыла дверь, я ей все рассказал, и тут Артем говорит: "Я не хотел его разбивать, я просто хотел на нем царапинку сделать, чтобы подсветка была."
И мама говорит: "Вот видишь, он не хотел разбивать." А он хотел, блять! И разбил, как сумасшедший бил по нему камнем. Он был поехавший, а мне никто не верил.
До 10 класса свою никчемную жизнь я провел в драных шмотках, хикковал и ненавидел школу. Но мамка вышла замуж за какого-то крутого перца, которого я видел раз в 2 месяца, но он нас обеспечивал, поэтому я сильно не жаловался. Шмотки, телефончик с которого я могу подвачевать (наконец-то!). Кароч все было просто ахуетительно. У нас в школе, как впрочем, наверное, и везде, появились наркотики. Я относился скептически к алкоголю и сигаретам, не то, что к наркоте. Но немного вики и я первый раз дунул. Раз 5. Ничего не помню. Кроме ебаных лагов, будто фпс~5 и вкуснейшей булочки с маком. Дальше больше. Попробовал марку. Марочка точно не ЛСД, но перло ахуенно. Гуглил совместимость наркотиков и начались комбинации марка+алкоголь, трава+алкоголь, трава+марки, алкоголь+алкоголь. Скатился дальше некуда. Мамка ничего не палит, ей вообще похуй на меня по жизни. Правда, если бы напрямую сказал, что я наркоман ебаный, она бы может и наорала малех. Не сильно.
Закрутив косячек я сделал 5 глубоких тяг и меня понесло. Помню снова лишь промежутки, какие-то яркие фары, машин много, крики, а проснулся я в кустах. С меня были сняты штаны и трусы (надеюсь я просто решил посрать, а не кто-то решил меня выебать, ибо боли я не чувствовал). Отряхнувшись, я прошел метров 10 вдоль дороги и увидел тянку, лежавшую на лавочке. Я решил ее разбудить, спросить че да как. Оказалось мы успели познакомиться и она сильно переживала за меня, ждала меня пока я посру, но не дождалась и заснула. Я предложил ей провести ее до дому, ибо темно, райончик стремненький, на что она скзала, что вернуться домой не может, т.к. сказала маме, что ночует у подруги. Я не долго думая позвал ее к себе. Мамка съебала на выходные со своим уебком куда-то и мы были дома одни. Я был очень грязный, поэтому заварил ей чайку и пошел в душ. Когда вышел, я пошел в комнату за халатом и трусами. Зайдя в комнату я увидел следующее: девушка (назовем ее Ильей) стоит раком абсолютно голая (только в трусиках) ко мне спиной. Оказалось она не услышала, как я вышел из душа и не успела снять облеванную мною одежду (даже в лифан попало). Она быстро прикрыла грудь и побежала в ванную не промолвив и слова. Я немного прихуевший, будто ничего не произошло пошел одел труханы и халат и прилег смотреть на диванчике телик. Там ничего интересного не было, поэтому я включил компик, полистал сосач и запустил дотку, одел наушники и начал ебашить. Тащил как мог, но проебывали и где-то на минуте 25ой я замечаю легкое прикосновение руки на моем плече. Илья спросила, нет ли у меня какой-нибудь одежды, на что я шутливо ответил, что она может не стесняться и ходить голая. И она сняла полотенце. Это полотенце - единственное, что на ней было. Я сказал, что она может прилечь, я пока доиграю, а потом придумаем, что можно поделать. Я не мог спокойно играть и переодически поглядывал на Илью. Ей было скучно, игра не задавалась, я быстро оффнул дотку и лег к ней на дивначик. Она типо "так и надо" закинула на меня ногу и обняла и мы продолжали смотреть телек. Я аккуратно "случайно" провел ногой по ее губам. Ну те, которые внизу. Она будто ничего не почувствовала, продолжала лежать. Я чуть сильнее провел. Она продолжала лежать. Я опустил руку вниз и начал массировать клитор, а она лежала как ни в чем не бывало, лишь постанывала. И тут я уже хотел ее перевернуть и начать целовать, как она перехватил инициативу и заставила лежать меня снизу. Она встала и опустила голову к моему члену, сняла трусы и начала массировать головку. Он довольно быстро встал и она начала его сосать. Она аккуратно села на меня и в обратной миссионерской начали ебаться. Я практически нихуя не делал, такое со мной впервые. Мы ебались минут 20 и дальше мне было все тяжелее сдерживать себя и не кончать, поэтому я ее перевернул "вышел", положил ее долонь на пизду и сказал ждать. Нашев презервативы в сумке я вернулся в комнату, где она лежала и играла с собой, надел гандон и начал ее ОЧЕНЬ жестко жарить. Так продолжалось минут 30, она успела кончить 3 раза. Мы лягли спать и на утро меня ждала пересоленная яишница и чашка кофе. Ее дома не было и я немного расстроился. Позавтракал, начал пить кофе, которое было бес сахара и раздался звук открытия двери. Я уж подумал мамка приехала, а это была Илья, она ходила в магаз за сахаром.
У нас с Илюхой было много ахуительных историй вместе, но все они уже были на трезвую голову. Я долго думал об этой всей огрничености женатика, но блять... Илюху я ни на кого не променяю. через год мы уже стояли в ЗАГсе в обычной одежде, быстренько расписались и ушли.
Закрутив косячек я сделал 5 глубоких тяг и меня понесло. Помню снова лишь промежутки, какие-то яркие фары, машин много, крики, а проснулся я в кустах. С меня были сняты штаны и трусы (надеюсь я просто решил посрать, а не кто-то решил меня выебать, ибо боли я не чувствовал). Отряхнувшись, я прошел метров 10 вдоль дороги и увидел тянку, лежавшую на лавочке. Я решил ее разбудить, спросить че да как. Оказалось мы успели познакомиться и она сильно переживала за меня, ждала меня пока я посру, но не дождалась и заснула. Я предложил ей провести ее до дому, ибо темно, райончик стремненький, на что она скзала, что вернуться домой не может, т.к. сказала маме, что ночует у подруги. Я не долго думая позвал ее к себе. Мамка съебала на выходные со своим уебком куда-то и мы были дома одни. Я был очень грязный, поэтому заварил ей чайку и пошел в душ. Когда вышел, я пошел в комнату за халатом и трусами. Зайдя в комнату я увидел следующее: девушка (назовем ее Ильей) стоит раком абсолютно голая (только в трусиках) ко мне спиной. Оказалось она не услышала, как я вышел из душа и не успела снять облеванную мною одежду (даже в лифан попало). Она быстро прикрыла грудь и побежала в ванную не промолвив и слова. Я немного прихуевший, будто ничего не произошло пошел одел труханы и халат и прилег смотреть на диванчике телик. Там ничего интересного не было, поэтому я включил компик, полистал сосач и запустил дотку, одел наушники и начал ебашить. Тащил как мог, но проебывали и где-то на минуте 25ой я замечаю легкое прикосновение руки на моем плече. Илья спросила, нет ли у меня какой-нибудь одежды, на что я шутливо ответил, что она может не стесняться и ходить голая. И она сняла полотенце. Это полотенце - единственное, что на ней было. Я сказал, что она может прилечь, я пока доиграю, а потом придумаем, что можно поделать. Я не мог спокойно играть и переодически поглядывал на Илью. Ей было скучно, игра не задавалась, я быстро оффнул дотку и лег к ней на дивначик. Она типо "так и надо" закинула на меня ногу и обняла и мы продолжали смотреть телек. Я аккуратно "случайно" провел ногой по ее губам. Ну те, которые внизу. Она будто ничего не почувствовала, продолжала лежать. Я чуть сильнее провел. Она продолжала лежать. Я опустил руку вниз и начал массировать клитор, а она лежала как ни в чем не бывало, лишь постанывала. И тут я уже хотел ее перевернуть и начать целовать, как она перехватил инициативу и заставила лежать меня снизу. Она встала и опустила голову к моему члену, сняла трусы и начала массировать головку. Он довольно быстро встал и она начала его сосать. Она аккуратно села на меня и в обратной миссионерской начали ебаться. Я практически нихуя не делал, такое со мной впервые. Мы ебались минут 20 и дальше мне было все тяжелее сдерживать себя и не кончать, поэтому я ее перевернул "вышел", положил ее долонь на пизду и сказал ждать. Нашев презервативы в сумке я вернулся в комнату, где она лежала и играла с собой, надел гандон и начал ее ОЧЕНЬ жестко жарить. Так продолжалось минут 30, она успела кончить 3 раза. Мы лягли спать и на утро меня ждала пересоленная яишница и чашка кофе. Ее дома не было и я немного расстроился. Позавтракал, начал пить кофе, которое было бес сахара и раздался звук открытия двери. Я уж подумал мамка приехала, а это была Илья, она ходила в магаз за сахаром.
У нас с Илюхой было много ахуительных историй вместе, но все они уже были на трезвую голову. Я долго думал об этой всей огрничености женатика, но блять... Илюху я ни на кого не променяю. через год мы уже стояли в ЗАГсе в обычной одежде, быстренько расписались и ушли.
До 10 класса свою никчемную жизнь я провел в драных шмотках, хикковал и ненавидел школу. Но мамка вышла замуж за какого-то крутого перца, которого я видел раз в 2 месяца, но он нас обеспечивал, поэтому я сильно не жаловался. Шмотки, телефончик с которого я могу подвачевать (наконец-то!). Кароч все было просто ахуетительно. У нас в школе, как впрочем, наверное, и везде, появились наркотики. Я относился скептически к алкоголю и сигаретам, не то, что к наркоте. Но немного вики и я первый раз дунул. Раз 5. Ничего не помню. Кроме ебаных лагов, будто фпс~5 и вкуснейшей булочки с маком. Дальше больше. Попробовал марку. Марочка точно не ЛСД, но перло ахуенно. Гуглил совместимость наркотиков и начались комбинации марка+алкоголь, трава+алкоголь, трава+марки, алкоголь+алкоголь. Скатился дальше некуда. Мамка ничего не палит, ей вообще похуй на меня по жизни. Правда, если бы напрямую сказал, что я наркоман ебаный, она бы может и наорала малех. Не сильно.
Закрутив косячек я сделал 5 глубоких тяг и меня понесло. Помню снова лишь промежутки, какие-то яркие фары, машин много, крики, а проснулся я в кустах. С меня были сняты штаны и трусы (надеюсь я просто решил посрать, а не кто-то решил меня выебать, ибо боли я не чувствовал). Отряхнувшись, я прошел метров 10 вдоль дороги и увидел тянку, лежавшую на лавочке. Я решил ее разбудить, спросить че да как. Оказалось мы успели познакомиться и она сильно переживала за меня, ждала меня пока я посру, но не дождалась и заснула. Я предложил ей провести ее до дому, ибо темно, райончик стремненький, на что она скзала, что вернуться домой не может, т.к. сказала маме, что ночует у подруги. Я не долго думая позвал ее к себе. Мамка съебала на выходные со своим уебком куда-то и мы были дома одни. Я был очень грязный, поэтому заварил ей чайку и пошел в душ. Когда вышел, я пошел в комнату за халатом и трусами. Зайдя в комнату я увидел следующее: девушка (назовем ее Ильей) стоит раком абсолютно голая (только в трусиках) ко мне спиной. Оказалось она не услышала, как я вышел из душа и не успела снять облеванную мною одежду (даже в лифан попало). Она быстро прикрыла грудь и побежала в ванную не промолвив и слова. Я немного прихуевший, будто ничего не произошло пошел одел труханы и халат и прилег смотреть на диванчике телик. Там ничего интересного не было, поэтому я включил компик, полистал сосач и запустил дотку, одел наушники и начал ебашить. Тащил как мог, но проебывали и где-то на минуте 25ой я замечаю легкое прикосновение руки на моем плече. Илья спросила, нет ли у меня какой-нибудь одежды, на что я шутливо ответил, что она может не стесняться и ходить голая. И она сняла полотенце. Это полотенце - единственное, что на ней было. Я сказал, что она может прилечь, я пока доиграю, а потом придумаем, что можно поделать. Я не мог спокойно играть и переодически поглядывал на Илью. Ей было скучно, игра не задавалась, я быстро оффнул дотку и лег к ней на дивначик. Она типо "так и надо" закинула на меня ногу и обняла и мы продолжали смотреть телек. Я аккуратно "случайно" провел ногой по ее губам. Ну те, которые внизу. Она будто ничего не почувствовала, продолжала лежать. Я чуть сильнее провел. Она продолжала лежать. Я опустил руку вниз и начал массировать клитор, а она лежала как ни в чем не бывало, лишь постанывала. И тут я уже хотел ее перевернуть и начать целовать, как она перехватил инициативу и заставила лежать меня снизу. Она встала и опустила голову к моему члену, сняла трусы и начала массировать головку. Он довольно быстро встал и она начала его сосать. Она аккуратно села на меня и в обратной миссионерской начали ебаться. Я практически нихуя не делал, такое со мной впервые. Мы ебались минут 20 и дальше мне было все тяжелее сдерживать себя и не кончать, поэтому я ее перевернул "вышел", положил ее долонь на пизду и сказал ждать. Нашев презервативы в сумке я вернулся в комнату, где она лежала и играла с собой, надел гандон и начал ее ОЧЕНЬ жестко жарить. Так продолжалось минут 30, она успела кончить 3 раза. Мы лягли спать и на утро меня ждала пересоленная яишница и чашка кофе. Ее дома не было и я немного расстроился. Позавтракал, начал пить кофе, которое было бес сахара и раздался звук открытия двери. Я уж подумал мамка приехала, а это была Илья, она ходила в магаз за сахаром.
У нас с Илюхой было много ахуительных историй вместе, но все они уже были на трезвую голову. Я долго думал об этой всей огрничености женатика, но блять... Илюху я ни на кого не променяю. через год мы уже стояли в ЗАГсе в обычной одежде, быстренько расписались и ушли.
Закрутив косячек я сделал 5 глубоких тяг и меня понесло. Помню снова лишь промежутки, какие-то яркие фары, машин много, крики, а проснулся я в кустах. С меня были сняты штаны и трусы (надеюсь я просто решил посрать, а не кто-то решил меня выебать, ибо боли я не чувствовал). Отряхнувшись, я прошел метров 10 вдоль дороги и увидел тянку, лежавшую на лавочке. Я решил ее разбудить, спросить че да как. Оказалось мы успели познакомиться и она сильно переживала за меня, ждала меня пока я посру, но не дождалась и заснула. Я предложил ей провести ее до дому, ибо темно, райончик стремненький, на что она скзала, что вернуться домой не может, т.к. сказала маме, что ночует у подруги. Я не долго думая позвал ее к себе. Мамка съебала на выходные со своим уебком куда-то и мы были дома одни. Я был очень грязный, поэтому заварил ей чайку и пошел в душ. Когда вышел, я пошел в комнату за халатом и трусами. Зайдя в комнату я увидел следующее: девушка (назовем ее Ильей) стоит раком абсолютно голая (только в трусиках) ко мне спиной. Оказалось она не услышала, как я вышел из душа и не успела снять облеванную мною одежду (даже в лифан попало). Она быстро прикрыла грудь и побежала в ванную не промолвив и слова. Я немного прихуевший, будто ничего не произошло пошел одел труханы и халат и прилег смотреть на диванчике телик. Там ничего интересного не было, поэтому я включил компик, полистал сосач и запустил дотку, одел наушники и начал ебашить. Тащил как мог, но проебывали и где-то на минуте 25ой я замечаю легкое прикосновение руки на моем плече. Илья спросила, нет ли у меня какой-нибудь одежды, на что я шутливо ответил, что она может не стесняться и ходить голая. И она сняла полотенце. Это полотенце - единственное, что на ней было. Я сказал, что она может прилечь, я пока доиграю, а потом придумаем, что можно поделать. Я не мог спокойно играть и переодически поглядывал на Илью. Ей было скучно, игра не задавалась, я быстро оффнул дотку и лег к ней на дивначик. Она типо "так и надо" закинула на меня ногу и обняла и мы продолжали смотреть телек. Я аккуратно "случайно" провел ногой по ее губам. Ну те, которые внизу. Она будто ничего не почувствовала, продолжала лежать. Я чуть сильнее провел. Она продолжала лежать. Я опустил руку вниз и начал массировать клитор, а она лежала как ни в чем не бывало, лишь постанывала. И тут я уже хотел ее перевернуть и начать целовать, как она перехватил инициативу и заставила лежать меня снизу. Она встала и опустила голову к моему члену, сняла трусы и начала массировать головку. Он довольно быстро встал и она начала его сосать. Она аккуратно села на меня и в обратной миссионерской начали ебаться. Я практически нихуя не делал, такое со мной впервые. Мы ебались минут 20 и дальше мне было все тяжелее сдерживать себя и не кончать, поэтому я ее перевернул "вышел", положил ее долонь на пизду и сказал ждать. Нашев презервативы в сумке я вернулся в комнату, где она лежала и играла с собой, надел гандон и начал ее ОЧЕНЬ жестко жарить. Так продолжалось минут 30, она успела кончить 3 раза. Мы лягли спать и на утро меня ждала пересоленная яишница и чашка кофе. Ее дома не было и я немного расстроился. Позавтракал, начал пить кофе, которое было бес сахара и раздался звук открытия двери. Я уж подумал мамка приехала, а это была Илья, она ходила в магаз за сахаром.
У нас с Илюхой было много ахуительных историй вместе, но все они уже были на трезвую голову. Я долго думал об этой всей огрничености женатика, но блять... Илюху я ни на кого не променяю. через год мы уже стояли в ЗАГсе в обычной одежде, быстренько расписались и ушли.
Когда мы с Мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был ни хуя не адекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (это когда люди засыпают неожиданно), только с той особенностью, что он не засыпал, а залипал. Причём наглухо, то есть сначала он хоть как-то втыкал в окружающую действительность, а потом ни с того, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил он в себя только в процессе того, как уже весь класс с криками: "Зырьте, ребят`, у ебаната опять батарейки сели!" - отвешивал ему подзатыльники (под затылок) и подсрачники (под сраку). За глаза его, конечно, называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали Стасика нейтрально и с детской непосредственностью - Писюном. Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то с лёту записала нас с Мишей в писюновские друзья (может, встали по неосторожности слишком близко) и много чего нам про него поведала. Оказалось, был целый список вещей - типа "цЫклично движущихся блять объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", которые Писюну нежелательно было "наблюдать ваПще", а то была опасность впасть в "кАнкретнА долговременный ступор" или произойдет загадочное и страшное "хуйвознаит чего ещё". Остаток того учебного дня Миша провёл в тщетных потугах ввести Писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй. Писюн не поддавался. После уроков мы втроём стояли в раздевалке. Там, раздосадованный такими несрастухами, Миша сурово, как злоебучий Берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей какого-то хуева постмодернизма, привезённый из какого-то не менее хуева Чуркистана. Это сейчас, с высоты, так сказать, своего жизненного опыта, я понимаю, что на этом предмете одежды силами таджикских ткачей, наркоманов и дальтоников по совместительству, художественными средствами был изображён героиновый приход, но в ту юную невинную пору мы были свято убеждены, что это всего лишь картина, на которой пять зелёных всадников ловят чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда Миша надевал эту паранойю, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навязчивое желание - обхватив голову руками, бежать на хуй прочь с криками типа "Нет! Нет! Только не в мой мозг, ёбаные пришельцы!". Стоило Мише выйти в этом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаться в стороны, забывая, о чём только что думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поэтому я старался смотреть по возможности в пол. То есть, как вы понимаете, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нехуёво выделялся. Да хуй ли там, скажу больше - по-видимому, не существует в природе вообще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы. Хотя, если вы нароете где-нибудь летающую тарелку с огромной надписью "ЗЕМЛЯНЕ! МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ!" - то можете смело, надев мишин свитер, встать рядом. Такие вещи идеально дополняют друг друга. Красное пятно блякнуло что-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Я оторвал глаза от пола - И ТУТ УВИДЕЛ ПИСЮНА. У Писюна было такое ебало, как будто он сам всю ночь ловил чёрную рыбу в компании зелёных всадников и теперь стоял передо мной до полусмерти заёбанный - с подкашивающимися ногами, откляченной губой и тупым взглядом. "Откачивал" я его минут пятнадцать - "залип" он в тот раз основательно. Мише после этого я велел сжечь свитер на хуй, пока не произошло непредумышленное убийство.
Была у Писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пизданутым животным -- въёбывалась с разбегу в стены, промахивалась, на хуй, мимо миски с молоком харей в пол и на фоне всего этого непрерывно корчила непонятные ебала. Дусей, кстати, она была чисто формально, поскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на хуй". В общем, Дуся была не жилец по любому -- каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытиться в пизду ещё в раннем детстве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку -- но тут, блядь, в планы естественного отбора вмешался известный гринписовец Писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-то помойке и припёр, естественно, в дом -- это, по ходу, был вообще последний раз, когда Писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, потому как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую поебень, она начала двигаться. Двигалась Дуся очень резво -- создавалось впечатление, что даже срала на ходу, а если задерживалась в одном месте больше десяти секунд -- значит либо спала, либо отъехала на хуй: периодически, видимо, по примеру "хозяина", с ней случались кратковременные приступы спокойствия. Заключались они в том, что она ни с того, ни с сего замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала, в какое полушарие ёбнет моча на этот раз. В зависимости от результата через полторы секунды кошка начинала отчаянно щемиться либо влево, либо вправо, затем обычно въёбывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову, хуярила в противоположную сторону, въёбывалась в дверь и окончательно охуев от такого обилия бросающихся на нее препятствий начинала щемиться вверх по шторам. Там, где-нибудь под потолком эта сука вдруг опять замирала с ебалом типа "во, хорошая погода: где ето я?.." и, снова задумавшись, неожиданно пукала, с перепугу въёбывалась тыквой в багет, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонять по жилплощади -- шерсть дыбом, глаза навыкате. Мне думается, что именно так выглядел бы котоморфный вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны Агузаровой. Наблюдая такую поеботу, Миша неоднократно говорил Писюну фразы типа: "Писюн, она у тебя, по ходу, слепая ваЩе!" "Да не, не", -- успокаивал себя Писюн, -- "просто ёбнутая." Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы морской болезни, а Миша её вообще боялся и не любил совсем: один раз, ни хуя не разглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного, наверное, тем же дальтоником, который Мише свитер красный захуярил, только не под приход, а под отходняк), Миша наступил на её ебальник, а поскольку Дуся почему-то мяукать не умела ни хера, издавая заместо этого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей пизданутости начала, сука, страшным тувинским голосом орать -- я, честно признаюсь, малёхо припустил жидким в трусы, а вот двенадцатилетний Миша впервые в своей безоблачной детской жизни схватился за сердце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью. И вот однажды, когда Писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудесные какашные узоры, мы с Мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, что Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и, щуря один глаз, палит в Мишину сторону. Я Мише на это дело показал и только хотел уже что-нибудь по этому поводу спизднуть, как вдруг Миша, внук ворошиловского стрелка, ни хуя не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм двести -- не меньше, зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прямо в "лицо". Я даже растерялся как-то, а Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, что Алине Кабаевой и не снились в самых ебучих снах. Через пару дней Дуся начала помаленьку облезать. Писюн говорил, "што ето на нервной почве", но мы-то с Мишей знали, что после такого заряда гайморита в голову вообще не живут -- так что ей ещё повезло, можно сказать. Писюновская же мама, по ходу, стреманулась, что кошке настает постепенный пиздец и купила Писюну на замену большого такого, хуй пойми, африканского попугая по пидарской кличке Розелло. Продавец её пролечил, что Розелло пиздец какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, хуй заткнёшь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с Мишей учили его говорить одно единственное слово: "Писюн". День изо дня мы ебли ему мозг часа, наверное, по два, чтоб не спизднуть: "Писюн, Писюн, Писюн, говори, сука ебаная -- Писюн, Писюн; вот ведь пидарас: Писюн, Писюн", -- ну и в таком духе; под конец даже несчастная облезлая Дуся, не выдержав такого напора, корча ебало и заикаясь, начала гудеть что-то, подозрительно напоминающее слово "Писюн", лишь бы мы заткнулись на хуй. А Розелле хоть бы хуй -- сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно срал. Миша уже хотел Писюна разочаровать, типа "Писюн, он у тебя, по ходу, глухой ваЩе", но вдруг выяснилось, что Розелло был ни хуя не глухой, а даже совсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал: набирался, так сказать, сеансу. Через пару недель этот (мат) выдал всё -- и "писюн", и "сука ебаная", и "пидарас" с "мудаком", и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке. И ведь, что характерно, не наебал продавец -- действительно, таки хуй заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он это, по ходу, круглосуточно, потому как Писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по его словам, Дуся сильно нервничала. А Дуся на самом деле сходила на хуй с ума. То есть она и так была припизднута нехуёво, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала только то, что пиздят голоса в её голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с крыльями, который по ходу наглухо забивал Дусе все дорогие ее сердцу сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с Мишей стали свидетелями того, как Дуся, чувствуя, видимо, близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во что бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылезать на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это, не прекращая пиздеть ни на секунду. С крыши своей клетки Розелло, как козырной страус, выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости, чтобы вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно охуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палиться, полезла за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, -- подумали мы с Мишей, -- пизда срулю. Но в этот момент Розелло медленно повернулся и, увидев перед ебалом такую хуйню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил "апстаноооффку", неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прямо промеж ух. Тюк, блядь, шмяк. Досмотрев, как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пиздеть. К сожалению, все остались живы. Не знаю, что за "нервую почву" в кошачьей голове поразил удар африканского Розеллы, но облезать после этого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё говно, наводя этим ужас на домочадцев.
Блять, реквестирую полную пасту, пять лет уже ищу!
Сракотан
Будешь меня слушаться? — спросил мальчик у девочки. Буду — согласилась девочка, не зная, что задумал мальчик. Тогда мальчик встал напротив девочки и сбросил с неё одежду. Девочке стало немножко стыдно, но от этого в ней заиграл еще больший интерес. Наверно такая реакция свойственна почти всем девушкам. Тем временем мальчик заставил девочку опуститься на колени. Девочка повиновалась, и поинтересовалась: Что дальше? А теперь закрой глаза. Через минуту девочка почувствовала теплую струю на своем лице... Девочка немного разозлилась и напрыгнула на мальчика. Можно сказать, что она оседлала его. А затем лизнула его в нос и стала гладить рукой по щёчке, приговаривая: "Какой ты няшный и послушный, сразу бы так". Девочка не хотела слезать с мальчика. Она сказала, что приготавливает мальчика к чему-то интересному. Мальчик был несогласен, но тогда она пригрозила ему, — и укусила за ухо, чтобы показать твердость своих намерений. Но мальчик вырвался, и схватил её за руки. Мальчик нагнул девочку. Примерно через минут 15 он её отпустил. Все были довольны, хоть у девочки и побаливал сракотан.
Будешь меня слушаться? — спросил мальчик у девочки. Буду — согласилась девочка, не зная, что задумал мальчик. Тогда мальчик встал напротив девочки и сбросил с неё одежду. Девочке стало немножко стыдно, но от этого в ней заиграл еще больший интерес. Наверно такая реакция свойственна почти всем девушкам. Тем временем мальчик заставил девочку опуститься на колени. Девочка повиновалась, и поинтересовалась: Что дальше? А теперь закрой глаза. Через минуту девочка почувствовала теплую струю на своем лице... Девочка немного разозлилась и напрыгнула на мальчика. Можно сказать, что она оседлала его. А затем лизнула его в нос и стала гладить рукой по щёчке, приговаривая: "Какой ты няшный и послушный, сразу бы так". Девочка не хотела слезать с мальчика. Она сказала, что приготавливает мальчика к чему-то интересному. Мальчик был несогласен, но тогда она пригрозила ему, — и укусила за ухо, чтобы показать твердость своих намерений. Но мальчик вырвался, и схватил её за руки. Мальчик нагнул девочку. Примерно через минут 15 он её отпустил. Все были довольны, хоть у девочки и побаливал сракотан.
Девушка-извращенка
Девушка-извращенка. Все мечтают о девушках-извращенках. Но кто она, эта девушка? Девушка, которой свойственны сексуальные девиации? Не думаю, что только это. Тогда что? О какого рода извращениях вообще идет речь? Вуайеризм, фетишизм, фроттеризм? Что? Может все сразу? Сложно сказать. Я тоже мечтаю о девушке-извращенке. Но какая она? Да, можно попытаться представить себе её образ, но вряд ли он будет соответствовать действительности. Не соответствие ожиданиям всегда разочаровывает, а я так не хочу. Хочу девушку-извращенку, и ничего не хочу о ней знать.
Девушка-извращенка. Все мечтают о девушках-извращенках. Но кто она, эта девушка? Девушка, которой свойственны сексуальные девиации? Не думаю, что только это. Тогда что? О какого рода извращениях вообще идет речь? Вуайеризм, фетишизм, фроттеризм? Что? Может все сразу? Сложно сказать. Я тоже мечтаю о девушке-извращенке. Но какая она? Да, можно попытаться представить себе её образ, но вряд ли он будет соответствовать действительности. Не соответствие ожиданиям всегда разочаровывает, а я так не хочу. Хочу девушку-извращенку, и ничего не хочу о ней знать.
Девушка сверху
Девушка села сверху. Девушка не любила стоять. Бабушка всегда твердила ей, что в ногах правды нет. Еще бы, ведь бабушке 60, а внучке всего 20, вот и села сверху. Сама. Я даже не успел ничего сказать. Вот кто так делает? С другой стороны я был не против. Но потом она сказала, что с этой минуты я её мальчик и буду подчиняться каждому её слову. Ну охуеть теперь, — подумал я. И скинул с себя капризную сучку. Мимо-конь.
Девушка села сверху. Девушка не любила стоять. Бабушка всегда твердила ей, что в ногах правды нет. Еще бы, ведь бабушке 60, а внучке всего 20, вот и села сверху. Сама. Я даже не успел ничего сказать. Вот кто так делает? С другой стороны я был не против. Но потом она сказала, что с этой минуты я её мальчик и буду подчиняться каждому её слову. Ну охуеть теперь, — подумал я. И скинул с себя капризную сучку. Мимо-конь.
Бот
Я бот. И ты бот. Ищу бота, требуется бот. Познакомлюсь с ботом женского пола. Умудренный опытом бот, потребовал фото в ультимативном порядке. Лучше бы боты пропогандировали свободу, но боты против. Мол, нормальный бот так считать не может. Бот вообще априори не может в свободу выбора. Так бот ты или нет? На этом месте бот расплакался.
Я бот. И ты бот. Ищу бота, требуется бот. Познакомлюсь с ботом женского пола. Умудренный опытом бот, потребовал фото в ультимативном порядке. Лучше бы боты пропогандировали свободу, но боты против. Мол, нормальный бот так считать не может. Бот вообще априори не может в свободу выбора. Так бот ты или нет? На этом месте бот расплакался.
Безысходная паста
Сосаны, кажется я снова влюбился! Поэтому можешь смело не читать дальше. Сегодня я шел по пустой улице и размышлял о жизни. Думал о том, какой я ссаный неудачник, нищеброд и вообще уёбок. Никому ненужный кусок говна, короче говоря. Вокруг был настоящий ад. Лужи, мусор, какие-то торчки, сидящие на бордюре. То тут то там ветер играл с листовками, а воздух был пропитан канализационным запахом. Я шел и думал об одной тян, обычной тян. Она мне сразу понравилась. Когда я встретил её впервые, от неё исходили приятные вибрации. Эта тян полна жизни, и этим она меня зацепила. Я люблю слушать её. Мне всё равно, что она рассказывает. Даже если это глупости. Я знаю, что она гибкая и её разум ещё не пропитан сажей. Если вас интересуют её физиологические особенности, то у неё очень аппетитная задница. У неё отличные ноги, да и вся фигура, в целом, мне по нраву. Конечно, она не 10 из 10, но я считаю её привлекательной. Эта самка полна жизни. Сказал дважды. Видимо потому, что именно этого мне не хватает. В ней чувствуется настоящая энергия. Когда я общаюсь с ней, то мне хочется схватить её и утащить в свою берлогу. Вряд ли бы она смогла вырваться. Я шел и думал обо всём этом, а потом я остановился. Аноны, я осознал, что она будет ебать мне мозги уже черех месяц. А ещё я не видел её голой. Окрыленный этим "открытием", я пнул бездомного пса и поспешил домой, где меня ждали мультипликационные фильмы расово верного японского аниматора и потомка самураев Хаяо Миядзаки.
Сосаны, кажется я снова влюбился! Поэтому можешь смело не читать дальше. Сегодня я шел по пустой улице и размышлял о жизни. Думал о том, какой я ссаный неудачник, нищеброд и вообще уёбок. Никому ненужный кусок говна, короче говоря. Вокруг был настоящий ад. Лужи, мусор, какие-то торчки, сидящие на бордюре. То тут то там ветер играл с листовками, а воздух был пропитан канализационным запахом. Я шел и думал об одной тян, обычной тян. Она мне сразу понравилась. Когда я встретил её впервые, от неё исходили приятные вибрации. Эта тян полна жизни, и этим она меня зацепила. Я люблю слушать её. Мне всё равно, что она рассказывает. Даже если это глупости. Я знаю, что она гибкая и её разум ещё не пропитан сажей. Если вас интересуют её физиологические особенности, то у неё очень аппетитная задница. У неё отличные ноги, да и вся фигура, в целом, мне по нраву. Конечно, она не 10 из 10, но я считаю её привлекательной. Эта самка полна жизни. Сказал дважды. Видимо потому, что именно этого мне не хватает. В ней чувствуется настоящая энергия. Когда я общаюсь с ней, то мне хочется схватить её и утащить в свою берлогу. Вряд ли бы она смогла вырваться. Я шел и думал обо всём этом, а потом я остановился. Аноны, я осознал, что она будет ебать мне мозги уже черех месяц. А ещё я не видел её голой. Окрыленный этим "открытием", я пнул бездомного пса и поспешил домой, где меня ждали мультипликационные фильмы расово верного японского аниматора и потомка самураев Хаяо Миядзаки.
Что подарить тян?
Привет, рачной. Знаю, что тян не нужны и все такое, но так получилось, что у меня теперь есть тян и завтра у неё ДР. Короче, сижу я сейчас в тачке напротив Вэймарта и думаю, что надо бы что-то подарить. К слову, тням я редко когда-либо что-то дарил (причину укажу далее) и хуй его знает что там сейчас модно дарить. Короче говоря, я взываю вас посоветовать мне годных идей, потому как тянке исполняется 25 и она няша с 3-м размером груди. Познакомились мы случайно, но эта стори для другой пасты. Вкратце, она хотела найти годного парня — не долбоеба с двача, чтобы жить с ним всю жизнь, а нашла меня, т.к. у меня есть хата, тачка, и дохуя денег от родителей. Я могу даже не работать, а смотреть аниму, например, если захочу. Собственно поэтому я и не покупаю ничего тянкам, которым от меня только и подавай... Но в этот раз все по другому, потому что няша согласилась на то, чтобы я имел её куда захочу и когда захочу в силу того, что я вроде тот самый — единственный... В общем, надеюсь на адекватность ваших советов и идей насчет подарка, анончики.
Привет, рачной. Знаю, что тян не нужны и все такое, но так получилось, что у меня теперь есть тян и завтра у неё ДР. Короче, сижу я сейчас в тачке напротив Вэймарта и думаю, что надо бы что-то подарить. К слову, тням я редко когда-либо что-то дарил (причину укажу далее) и хуй его знает что там сейчас модно дарить. Короче говоря, я взываю вас посоветовать мне годных идей, потому как тянке исполняется 25 и она няша с 3-м размером груди. Познакомились мы случайно, но эта стори для другой пасты. Вкратце, она хотела найти годного парня — не долбоеба с двача, чтобы жить с ним всю жизнь, а нашла меня, т.к. у меня есть хата, тачка, и дохуя денег от родителей. Я могу даже не работать, а смотреть аниму, например, если захочу. Собственно поэтому я и не покупаю ничего тянкам, которым от меня только и подавай... Но в этот раз все по другому, потому что няша согласилась на то, чтобы я имел её куда захочу и когда захочу в силу того, что я вроде тот самый — единственный... В общем, надеюсь на адекватность ваших советов и идей насчет подарка, анончики.
Круглая попка
Двач, помоги мне. Я бы и рад рассказать тебе что-то интересное сегодня, но в моей жизни уже давно ничего такого не происходило. Хотя иногда я представляю, как хватаю юную тян за её привлекательную круглую попку... Постойте, аноны, кого я обманываю? Я настолько уёбищен, что даже среднетян тян меня не замечают. Однако вчера я встретил ЕОТ. Вполне симпатичную, но не 10 из 10. По чистой случайности мы с ней разговорились, и обменялись номерами телефонов. Разумеется, я очень сильно боялся позвонить ей, так как не знал, что нужно говорить. В итоге, тян позвонила сама. Она спросила, как я, и что делаю. Потом попросила мой айди ВКудахте, чтобы мы могли перекатиться туда, и обсудить, где можем встретиться, и когда. Мне кажется, что она хочет соблазнить меня, что меня не на шутку перепугало, т.к. у меня никогда не было тян. Я назвал ей свой фейкоайди и сказал, что зайду ВКудахт через 30 минут, которые уже вот вот подойдут к концу. Сейчас сижу на полу, со смартфоном, и чувствую, как со мной стали твориться нехорошие вещи. В горле пересохло, вспотели руки... Чувство, которое меня накрыло, можно описать только как чувство глубочайшей растерянности. Как будто я перестал существовать. Я смотрю в потолок и думаю, как было бы неплохо нагло схватить юную тян за её привлекательную круглую попку. Очередной самообман. Так или иначе в этой истории есть какой-то подвох. Аноны, насоветуйте, как противостоять её чарам?
Двач, помоги мне. Я бы и рад рассказать тебе что-то интересное сегодня, но в моей жизни уже давно ничего такого не происходило. Хотя иногда я представляю, как хватаю юную тян за её привлекательную круглую попку... Постойте, аноны, кого я обманываю? Я настолько уёбищен, что даже среднетян тян меня не замечают. Однако вчера я встретил ЕОТ. Вполне симпатичную, но не 10 из 10. По чистой случайности мы с ней разговорились, и обменялись номерами телефонов. Разумеется, я очень сильно боялся позвонить ей, так как не знал, что нужно говорить. В итоге, тян позвонила сама. Она спросила, как я, и что делаю. Потом попросила мой айди ВКудахте, чтобы мы могли перекатиться туда, и обсудить, где можем встретиться, и когда. Мне кажется, что она хочет соблазнить меня, что меня не на шутку перепугало, т.к. у меня никогда не было тян. Я назвал ей свой фейкоайди и сказал, что зайду ВКудахт через 30 минут, которые уже вот вот подойдут к концу. Сейчас сижу на полу, со смартфоном, и чувствую, как со мной стали твориться нехорошие вещи. В горле пересохло, вспотели руки... Чувство, которое меня накрыло, можно описать только как чувство глубочайшей растерянности. Как будто я перестал существовать. Я смотрю в потолок и думаю, как было бы неплохо нагло схватить юную тян за её привлекательную круглую попку. Очередной самообман. Так или иначе в этой истории есть какой-то подвох. Аноны, насоветуйте, как противостоять её чарам?
Вписка
Анон, я на вписке. Сижу, грущу. Скучно тут, и все как-то без особого интузиазма. Выпил немного виски. Прилег сейчас вздремнуть. А пишу я потому, что рядом со мной лежит в меру пьяненькая тян. Она просит показать мне, что я делаю в смартфоне. Но мне, как-то не хочется показывать ей двач, и я сказал, что просто так не покажу. Сейчас она села на край кровати и сделала недовольное лицо. Так она сидит уже около 2 минут и пристально смотрит на меня, как бы на что-то намекая. Поясни, что за тянские бредни, анон? Почему она не может прямо сказать, что ей от меня нужно? И почему она так хочет заглянуть в мой смартфон? С другой стороны, хорошо, что она не накинулась меня с кулаками, когда я ей отказал в этом. Тем временем, тян продолжает на меня пыриться. Я начинаю немного параноить, братишки. Ощущаю, что она не просто так следит за мной. Не забавы ради. Ей определенно от меня что-то нужно. Но что? Вопрос на миллион.
Анон, я на вписке. Сижу, грущу. Скучно тут, и все как-то без особого интузиазма. Выпил немного виски. Прилег сейчас вздремнуть. А пишу я потому, что рядом со мной лежит в меру пьяненькая тян. Она просит показать мне, что я делаю в смартфоне. Но мне, как-то не хочется показывать ей двач, и я сказал, что просто так не покажу. Сейчас она села на край кровати и сделала недовольное лицо. Так она сидит уже около 2 минут и пристально смотрит на меня, как бы на что-то намекая. Поясни, что за тянские бредни, анон? Почему она не может прямо сказать, что ей от меня нужно? И почему она так хочет заглянуть в мой смартфон? С другой стороны, хорошо, что она не накинулась меня с кулаками, когда я ей отказал в этом. Тем временем, тян продолжает на меня пыриться. Я начинаю немного параноить, братишки. Ощущаю, что она не просто так следит за мной. Не забавы ради. Ей определенно от меня что-то нужно. Но что? Вопрос на миллион.
Алкотян
Иной раз я захожу в сеть и вижу камвхор, фоткающих себя с бутылками алкоголя. Около года сидел втихаря ридонли, и пристально наблюдал за одной такой алкотян. Лицезрел, как сменяются её статусы: "Вчера не пила, не на что было, но сейчас со мной полтора виноградного дня. Жизнь прекрасна", "Несколько раз за пивом бегала. Кажется два или три раза", "В холодильнике бутылка Роберта Домса стоит, но она не моя, поэтому пью чай с сосиской", "Не удержалась, пью Роберта Домса, с сосиской"... У меня уже была однажды одна такая тян в друзьях, но я удалил её, и теперь хуй найдешь. А пишу я для того, чтобы спросить у вас совета, аноны. Стоит ли написать ей и потом отношаться с алкотян? Просто я сейчас сам забухал, а одному пить как-то скучно...
Иной раз я захожу в сеть и вижу камвхор, фоткающих себя с бутылками алкоголя. Около года сидел втихаря ридонли, и пристально наблюдал за одной такой алкотян. Лицезрел, как сменяются её статусы: "Вчера не пила, не на что было, но сейчас со мной полтора виноградного дня. Жизнь прекрасна", "Несколько раз за пивом бегала. Кажется два или три раза", "В холодильнике бутылка Роберта Домса стоит, но она не моя, поэтому пью чай с сосиской", "Не удержалась, пью Роберта Домса, с сосиской"... У меня уже была однажды одна такая тян в друзьях, но я удалил её, и теперь хуй найдешь. А пишу я для того, чтобы спросить у вас совета, аноны. Стоит ли написать ей и потом отношаться с алкотян? Просто я сейчас сам забухал, а одному пить как-то скучно...
Лампова тян
Сап, Лурк! Я лампова тян 19 рівня. І мені подобається кун, але він троль, незайманий ще й брехун. Я дуже давно його хочу, бо він, паскуда, занадто гарно пише усіляку хуєту (наприклад, ці ваши пасти). Двачік порадив кинути фотку своїх цицьок, але я дуже сором’язлива...І щоб сфотографуватись мені довелося вдягнути пакет на голову, та йому, здається, сподобалось. Наразі він вимагає фотки зовсім оголеної мене і без пакету. Я вже сфоткалась, але мені лячно відправляти...Бо раптом він не любить єблю в дупу? Але ж це апофеоз відчуттів, вершина айсбергу, що має назву любов. Якщо він її не полюбляє, нахуй він мені такий потрібен? Що робити, шановні анони!!!
Сап, Лурк! Я лампова тян 19 рівня. І мені подобається кун, але він троль, незайманий ще й брехун. Я дуже давно його хочу, бо він, паскуда, занадто гарно пише усіляку хуєту (наприклад, ці ваши пасти). Двачік порадив кинути фотку своїх цицьок, але я дуже сором’язлива...І щоб сфотографуватись мені довелося вдягнути пакет на голову, та йому, здається, сподобалось. Наразі він вимагає фотки зовсім оголеної мене і без пакету. Я вже сфоткалась, але мені лячно відправляти...Бо раптом він не любить єблю в дупу? Але ж це апофеоз відчуттів, вершина айсбергу, що має назву любов. Якщо він її не полюбляє, нахуй він мені такий потрібен? Що робити, шановні анони!!!
Это win
Ламповая ебля в пердачелло
Сап, друзя. Я ЧСВ-кун, 24 левела. Лжец, траль и девствиник. Есть одна ламповая тня. А я хикка. Двачик сказал, что надо начать с жарки тянку в пердачело. Лурк, падскажи как мне её развести на ламповую еблю в пердачелло? Однажды я сосался с тнею у неё дома и засунул ей палец в пукан. Кстати, он прошел туда без каких-либо затруднений, что меня очень удивило. В общем, я хочу няшиться с ней, пацаны, и смотреть онимэ (насоветуйте кстати годных тайтлов), и время от времени потрахивать её милый розовый анус. Она у меня такая милая и котлетки мне вчера пожарила, с луком. А я же хикка, которого кормит мамка и поэтому был рад, как ватник гимну паРашки. Просто я хикка и мне нужна ламповость, чтобы лежать с ней и смотреть онимэ, а потом заставить её дрочить мне и поедать мою сперму, а потом я нассу на неё, как Клинт Иствуд... Все так нежно и лампово. А еще, анончики, я хочу вставить ей в анус 30-сантиметровую дилду и пока она будет лампово охуевать, посрать перед ней и потом обмазать её говном. Это же так лампово! Это не обычный ЕНОТ тред, просто я привык быть с вами честным и откровенным. Задавайте свои ответы, анонимусы.
Сап, друзя. Я ЧСВ-кун, 24 левела. Лжец, траль и девствиник. Есть одна ламповая тня. А я хикка. Двачик сказал, что надо начать с жарки тянку в пердачело. Лурк, падскажи как мне её развести на ламповую еблю в пердачелло? Однажды я сосался с тнею у неё дома и засунул ей палец в пукан. Кстати, он прошел туда без каких-либо затруднений, что меня очень удивило. В общем, я хочу няшиться с ней, пацаны, и смотреть онимэ (насоветуйте кстати годных тайтлов), и время от времени потрахивать её милый розовый анус. Она у меня такая милая и котлетки мне вчера пожарила, с луком. А я же хикка, которого кормит мамка и поэтому был рад, как ватник гимну паРашки. Просто я хикка и мне нужна ламповость, чтобы лежать с ней и смотреть онимэ, а потом заставить её дрочить мне и поедать мою сперму, а потом я нассу на неё, как Клинт Иствуд... Все так нежно и лампово. А еще, анончики, я хочу вставить ей в анус 30-сантиметровую дилду и пока она будет лампово охуевать, посрать перед ней и потом обмазать её говном. Это же так лампово! Это не обычный ЕНОТ тред, просто я привык быть с вами честным и откровенным. Задавайте свои ответы, анонимусы.
Клуб
Ну как тебе сказать? Музыка там была паршивая. Мейнстрим. Я сразу накатил пару бокалов разбавленного Тёмного Козела и потом ещё водки. Сижу и ощущаю приятный тёплый няшин взгляд. Девушка мило улыбнулась и начала кокетливо поправлять свои чёрные локоны, которые касались блестящей кожи плеч, трясущихся от холода. Девушка сидела недалеко от входа в клуб, а дверь была открыта и с улицы сквозило. У девушки было хрупкое тело, но, тем не менее, – сексуальное. Казалось, что она была на грани и уже давно не просыпалась в обнимку с мужчиной. Короче, я подкатил к ней и сказал: Привет, няша! Ничего большего я не мог из себя выдавить и тогда она взяла инициативу в свои руки, а точне меня за руку и повела из этого поганого клуба с говеной музыкой и аудиторией прочь. Похоже, что ей нужно было тепло солнца, которое дарило лучи надежды. Уже было утро, да. Ей нужно было высвободить свою сущность самки. Мы зашли за угол и она сползла вниз, оказавшись лицом на уровне ширинки. И как ты думаешь, что потом? В ту же минуту, как раз когда она достала мой член, няша начала неистово блевать... Она держала мой хуй в руке и блевала каким-то салатиком. Кажется это был Цезарь. Сказать, что я охуел – ничего не сказать. И тогда я принял решение. Я побежал. Я бежал изо всех сил, со вставшим колом хуем, торчащим из штанов...
Ну как тебе сказать? Музыка там была паршивая. Мейнстрим. Я сразу накатил пару бокалов разбавленного Тёмного Козела и потом ещё водки. Сижу и ощущаю приятный тёплый няшин взгляд. Девушка мило улыбнулась и начала кокетливо поправлять свои чёрные локоны, которые касались блестящей кожи плеч, трясущихся от холода. Девушка сидела недалеко от входа в клуб, а дверь была открыта и с улицы сквозило. У девушки было хрупкое тело, но, тем не менее, – сексуальное. Казалось, что она была на грани и уже давно не просыпалась в обнимку с мужчиной. Короче, я подкатил к ней и сказал: Привет, няша! Ничего большего я не мог из себя выдавить и тогда она взяла инициативу в свои руки, а точне меня за руку и повела из этого поганого клуба с говеной музыкой и аудиторией прочь. Похоже, что ей нужно было тепло солнца, которое дарило лучи надежды. Уже было утро, да. Ей нужно было высвободить свою сущность самки. Мы зашли за угол и она сползла вниз, оказавшись лицом на уровне ширинки. И как ты думаешь, что потом? В ту же минуту, как раз когда она достала мой член, няша начала неистово блевать... Она держала мой хуй в руке и блевала каким-то салатиком. Кажется это был Цезарь. Сказать, что я охуел – ничего не сказать. И тогда я принял решение. Я побежал. Я бежал изо всех сил, со вставшим колом хуем, торчащим из штанов...
Тян из макдака и дотер
Лурчане, я поделюсь своей историей, которая произошла со мной еще летом. Я кун 23 лвла, дотер, и к сожалению не видел копытца женщины в риал лайфе. Раздавая картошку фри в Мак Даке, я по привычке плевал всем в картоху. И от того, что у меня уже какой день большой недотрах, я смачно плеванул одной тян в картофан. Как обычно никто не замечал моих выделений на фоне массы продукта. Но эта тян заметила и, вместо того, чтобы нажаловаться администратору, подошла к моей кассе и шепнула мне на ухо, чтобы я вышел на пару минут. Девушка, внешне была очень ламповой и у меня сразу же встала шишка. Я последовал за ней, как зачарованный. Когда мы вышли на улицу, мы были одни. Я был очень возбужден. Она посмотрела на меня очаровывающим взглядом и спросила: "Давно девушки не было?". Я признался, что давно, а она мило улыбнулась в ответ. Казалось, это любовь с первого взгляда и мы созданы друг для друга. Она сказала закрыть глаза, и чуть-чуть нагнуться (я довольно высок). Я сделал все, что она сказала. Я с нетерпением ждал поцелуя, но получил огромный запас её накопленной слюны и соплей на своё лицо. После этого она всё это размазала и побежала в людное место кричать об изнасиловании. Прибежали два бугая и отхуячили меня до потери сознания. Я проснулся в ближайшей помойке от запаха той самой картошки. Лучше бы дома сидел, да в Дотан бы играл.
Лурчане, я поделюсь своей историей, которая произошла со мной еще летом. Я кун 23 лвла, дотер, и к сожалению не видел копытца женщины в риал лайфе. Раздавая картошку фри в Мак Даке, я по привычке плевал всем в картоху. И от того, что у меня уже какой день большой недотрах, я смачно плеванул одной тян в картофан. Как обычно никто не замечал моих выделений на фоне массы продукта. Но эта тян заметила и, вместо того, чтобы нажаловаться администратору, подошла к моей кассе и шепнула мне на ухо, чтобы я вышел на пару минут. Девушка, внешне была очень ламповой и у меня сразу же встала шишка. Я последовал за ней, как зачарованный. Когда мы вышли на улицу, мы были одни. Я был очень возбужден. Она посмотрела на меня очаровывающим взглядом и спросила: "Давно девушки не было?". Я признался, что давно, а она мило улыбнулась в ответ. Казалось, это любовь с первого взгляда и мы созданы друг для друга. Она сказала закрыть глаза, и чуть-чуть нагнуться (я довольно высок). Я сделал все, что она сказала. Я с нетерпением ждал поцелуя, но получил огромный запас её накопленной слюны и соплей на своё лицо. После этого она всё это размазала и побежала в людное место кричать об изнасиловании. Прибежали два бугая и отхуячили меня до потери сознания. Я проснулся в ближайшей помойке от запаха той самой картошки. Лучше бы дома сидел, да в Дотан бы играл.
Отказ познакомиться в транспорте
Был обычный вечер пятницы... Хотя нет, не обычный. Что-то странное как будто нависло над городом, над людьми, над всеми и каждым. Хотя, возможно это были лишь издержки личного восприятия. Было на удивление тепло для этого времени года, последняя сигарета уже стлевала, а я, вдыхая вязкий никотин, стоял на остановке. Я ждал свой транспорт, а может и не его я ждал на самом деле. Подъехала маршрутка. Войдя внутрь, я машинально расплатился с водителем-таджиком и уселся у окна. Знаешь это ощущение приятной грусти, легкой романтики, которое иногда посещает по вечерам, пробираясь в самые глубокие уголки твоего сердца, а позже, по определенным причинам, иногда разъедает его прямо изнутри?
Но этим вечером оно мне определенно нравилось. Странно. Почувствовав на себе взгляд, я слегка повернул голову и увидел её. Она смотрела на меня, но как только увидела, что я заметил это, тут же робко отвернулась. Забавно, подумал я. Давненько мне не приходилось встречаться взглядом с такими милыми девушками, это действительно удивило меня тогда. Наверное, это лишь случайность. Я снова погрузился в свои нелепые думы, запивая их любимым пост-роком, играющим в наушниках. Я поднял глаза. Этот взгляд. Она так же робко отвернулась, лишь мило улыбнувшись в мою сторону. Я попытался отвлечься вновь, но это было непросто. Эта девушка как будто зацепила меня, я не мог уже думать ни о чем, кроме ее глаз, и в этот раз уже она встретила мои. Мы долго смотрели друг на друга, казалось, будто я тону в этих глазах, они поглощали меня как океан, как бесконечные галактики завораживающей красоты. Мы смотрели друг на друга на протяжении всей дороги, смотрели и улыбались, как будто мы знали друг друга вечно. Она понимала меня лишь с одного моего взгляда, а я понимал её. В тот вечер я нашел все ответы там, где казалось бы искать бессмысленно — в глазах абсолютно чужого, но в тот момент такого родного человека. Когда маршрутка мягко остановилась на конечной остановке, я вышел последний, я долго шел позади нее, как ни удивительно, похоже, нам нужно было двигаться по одному маршруту, совпадающими перекладными. Может познакомиться с ней? Нет, что за идиотская идея, конечно же нет. Но музыка, на тот момент приобретающая все более вдохновляющий мотив, сделала свое дело. Внутри все переворачивалось, я подошел к ней, кажется, она не сразу поняла что к чему, но все же разглядела мое лицо в тусклом свете совкового фонаря. Уголками своих розовых губ она слегка улыбалась, но, не зная всей магии происходящего, это было невозможно заметить.
— Привет, может познакомимся? — еле слышно пролепетал я.
— Нет.
Шлюха ебливая, блядь. ТНН!
Был обычный вечер пятницы... Хотя нет, не обычный. Что-то странное как будто нависло над городом, над людьми, над всеми и каждым. Хотя, возможно это были лишь издержки личного восприятия. Было на удивление тепло для этого времени года, последняя сигарета уже стлевала, а я, вдыхая вязкий никотин, стоял на остановке. Я ждал свой транспорт, а может и не его я ждал на самом деле. Подъехала маршрутка. Войдя внутрь, я машинально расплатился с водителем-таджиком и уселся у окна. Знаешь это ощущение приятной грусти, легкой романтики, которое иногда посещает по вечерам, пробираясь в самые глубокие уголки твоего сердца, а позже, по определенным причинам, иногда разъедает его прямо изнутри?
Но этим вечером оно мне определенно нравилось. Странно. Почувствовав на себе взгляд, я слегка повернул голову и увидел её. Она смотрела на меня, но как только увидела, что я заметил это, тут же робко отвернулась. Забавно, подумал я. Давненько мне не приходилось встречаться взглядом с такими милыми девушками, это действительно удивило меня тогда. Наверное, это лишь случайность. Я снова погрузился в свои нелепые думы, запивая их любимым пост-роком, играющим в наушниках. Я поднял глаза. Этот взгляд. Она так же робко отвернулась, лишь мило улыбнувшись в мою сторону. Я попытался отвлечься вновь, но это было непросто. Эта девушка как будто зацепила меня, я не мог уже думать ни о чем, кроме ее глаз, и в этот раз уже она встретила мои. Мы долго смотрели друг на друга, казалось, будто я тону в этих глазах, они поглощали меня как океан, как бесконечные галактики завораживающей красоты. Мы смотрели друг на друга на протяжении всей дороги, смотрели и улыбались, как будто мы знали друг друга вечно. Она понимала меня лишь с одного моего взгляда, а я понимал её. В тот вечер я нашел все ответы там, где казалось бы искать бессмысленно — в глазах абсолютно чужого, но в тот момент такого родного человека. Когда маршрутка мягко остановилась на конечной остановке, я вышел последний, я долго шел позади нее, как ни удивительно, похоже, нам нужно было двигаться по одному маршруту, совпадающими перекладными. Может познакомиться с ней? Нет, что за идиотская идея, конечно же нет. Но музыка, на тот момент приобретающая все более вдохновляющий мотив, сделала свое дело. Внутри все переворачивалось, я подошел к ней, кажется, она не сразу поняла что к чему, но все же разглядела мое лицо в тусклом свете совкового фонаря. Уголками своих розовых губ она слегка улыбалась, но, не зная всей магии происходящего, это было невозможно заметить.
— Привет, может познакомимся? — еле слышно пролепетал я.
— Нет.
Шлюха ебливая, блядь. ТНН!
Wing IDE
Добрый день, аноны. Часто вижу тонны соплей про френдзону от парней и возгласы про то, что девушки должны подходить и писать первыми, да и в целом, о том, что женщины существа глупые и ограниченные. Это не должно стать пастой в духе "не все такие, я нормальная", но если увидите отголоски – не обессудьте. Так вот, я тян, лвл не важен, скажу лишь, что студентка и объективно далеко не страшная – модельной внешности и все дела. Проблем с парнями не возникало никогда. Если кто-то меня интересовал, то я обращала на себя внимание и в кратчайшие сроки он становился моим МЧ – все довольны! Но тут случился сбой в системе. Я встретила одного парня и она оказался довольно замкнутым, хотя безумно красивым и сексуальным, без завышенного самомнения. Полузадрот, полусоциопат, но в целом нереальный человек. Программист! Впервые я уже третий месяц не могу ничего сделать. Я пишу первая, я ищу общие темы, но я во френдзоне, что меня очень сильно удручает. Я даже купила книжку "Python для чайников", чтобы хоть как-то сблизиться, но не смогла даже правильно установить и настроить необходимые инструменты. Он ночевал у меня с общей компанией – я осмелилась пригласить их сама. Парни, ну как это? Что вам нужно? Куда еще прямее намек? Мы просто легли спать. Без всего. Какого хуя? А ночью я проснулась и застала его за моим ноутом. Он сказал, что настроил интерпретатор Python и установил Wing IDE. Блджад! В общем всем зафрендзоненным привет, сегодня я с вами, но я не собираюсь сдаваться, я его добьюсь, пожелайте удачи.
Добрый день, аноны. Часто вижу тонны соплей про френдзону от парней и возгласы про то, что девушки должны подходить и писать первыми, да и в целом, о том, что женщины существа глупые и ограниченные. Это не должно стать пастой в духе "не все такие, я нормальная", но если увидите отголоски – не обессудьте. Так вот, я тян, лвл не важен, скажу лишь, что студентка и объективно далеко не страшная – модельной внешности и все дела. Проблем с парнями не возникало никогда. Если кто-то меня интересовал, то я обращала на себя внимание и в кратчайшие сроки он становился моим МЧ – все довольны! Но тут случился сбой в системе. Я встретила одного парня и она оказался довольно замкнутым, хотя безумно красивым и сексуальным, без завышенного самомнения. Полузадрот, полусоциопат, но в целом нереальный человек. Программист! Впервые я уже третий месяц не могу ничего сделать. Я пишу первая, я ищу общие темы, но я во френдзоне, что меня очень сильно удручает. Я даже купила книжку "Python для чайников", чтобы хоть как-то сблизиться, но не смогла даже правильно установить и настроить необходимые инструменты. Он ночевал у меня с общей компанией – я осмелилась пригласить их сама. Парни, ну как это? Что вам нужно? Куда еще прямее намек? Мы просто легли спать. Без всего. Какого хуя? А ночью я проснулась и застала его за моим ноутом. Он сказал, что настроил интерпретатор Python и установил Wing IDE. Блджад! В общем всем зафрендзоненным привет, сегодня я с вами, но я не собираюсь сдаваться, я его добьюсь, пожелайте удачи.
Я её потерял
Я её потерял. Да, анон, я её потерял. Я заблудился. Я пиздострадал. Я лил слезы. Я не находил себе место. Я кусал локти. Я грыз ногти. Я упарывал алкоголь. Я курил. Я нервничал. Я не знал что делать. Я не понимал что со мной происходит. Я писал об этом в ВК. Я писал об этом в Лицокнигу. Я писал об этом в Твиттер. Я рассказывал это всем своим друзьям и знакомым. Я остался один. Как жи так? Как это могло произойти? Почему со мной? За что? Иисус, если ты есть подай знак! Сука, Иисус, теперь я в тебя не верю. Ты меня предал, как тебя предал Иуда. Я ненавижу жизнь, я ненавижу людей, я ненавижу все вокруг. Вы меня все достали, своими ебанными советами и вопросами. Что вам всем от меня надо? Эгоисты сраные. Не видите, у человека горе? Зачем вы ко мне лезете. Откуда вас вообще столько таких дегенератов? Я её любил. Она глотала и давала в пукан и теперь я вынужден дрочить. Представляешь, анон? Опять дрочить. Почему жизнь состоит только из разочарований? Кто придумал такой несовершенный мир? Господь – ты мудак! Отныне и впредь я не верю в тебя и теперь всем буду рассказывать про чайник Рассела. Еще недавно я наслаждался жизнью на всю катушку, веселился с ней, писал ей, звонил ей, няшился с ней. А теперь я сижу у экзистенциального корыта и курю уже вторую пачку. Все ж было просто великолепно... Ну почему, блджад. Я не хочу больше так. Раньше я хотел, чтобы все все девушки мира лежали у моих ног и я мог невозбранно завафлить любую из них. Но теперь я понял, что все тян шлюхи и не достойны быть мною выебанными. Сейчас я стою на улице, уже давно стемнело. Медленно, едва различимо барабанит дождик по крыше. Я достал еще одну пачку, выудил еще одну сигарету и закурил. Я стал нервно крутить пачку в руках. Я заметил на пачке надпись: "Курение вызывает рак!". Блджад, ведь я начал курить как раз после того, как она от меня ушла. Вот сучка подумал я. Змея, шалава, блядь, профурсетка, шлендра, стерва, курва, мразь, уёбище, проститутка, потаскушка, шлюха, кобыла, кошелка, курица, ТП-шка... Слава Б-гу, сигареты утешают! Что? Какой нахуй Б-г. Пошел ты нахуй Б-г, ты отнял у меня любовь и теперь я скучаю. Скучаю по запаху её волос и по тому, как я урывался в них головой, скучаю по её блестящим карим глазам, по улыбке, которая заставляла меня сходить с ума. Руки затряслись, я присел на лавку. Голова раскалывается. Ошибки, которые я совершил, не давали мне покоя. Я променял её. На что? Аниме, пони? Это казалось таким смешным в тот момент, что я неволей засмеялся вслух. Медленно откинулся и посмотрел наверх. Твою мать, как же красиво. Я достал очередную сигарету и закурил... Я понял, что если буду так часто дымить, то заболею раком. Я понял, что я потерял не её, а часть себя. Я понял, что теперь моя жизнь тленна и я должен спрыгнуть с моста.
Я её потерял. Да, анон, я её потерял. Я заблудился. Я пиздострадал. Я лил слезы. Я не находил себе место. Я кусал локти. Я грыз ногти. Я упарывал алкоголь. Я курил. Я нервничал. Я не знал что делать. Я не понимал что со мной происходит. Я писал об этом в ВК. Я писал об этом в Лицокнигу. Я писал об этом в Твиттер. Я рассказывал это всем своим друзьям и знакомым. Я остался один. Как жи так? Как это могло произойти? Почему со мной? За что? Иисус, если ты есть подай знак! Сука, Иисус, теперь я в тебя не верю. Ты меня предал, как тебя предал Иуда. Я ненавижу жизнь, я ненавижу людей, я ненавижу все вокруг. Вы меня все достали, своими ебанными советами и вопросами. Что вам всем от меня надо? Эгоисты сраные. Не видите, у человека горе? Зачем вы ко мне лезете. Откуда вас вообще столько таких дегенератов? Я её любил. Она глотала и давала в пукан и теперь я вынужден дрочить. Представляешь, анон? Опять дрочить. Почему жизнь состоит только из разочарований? Кто придумал такой несовершенный мир? Господь – ты мудак! Отныне и впредь я не верю в тебя и теперь всем буду рассказывать про чайник Рассела. Еще недавно я наслаждался жизнью на всю катушку, веселился с ней, писал ей, звонил ей, няшился с ней. А теперь я сижу у экзистенциального корыта и курю уже вторую пачку. Все ж было просто великолепно... Ну почему, блджад. Я не хочу больше так. Раньше я хотел, чтобы все все девушки мира лежали у моих ног и я мог невозбранно завафлить любую из них. Но теперь я понял, что все тян шлюхи и не достойны быть мною выебанными. Сейчас я стою на улице, уже давно стемнело. Медленно, едва различимо барабанит дождик по крыше. Я достал еще одну пачку, выудил еще одну сигарету и закурил. Я стал нервно крутить пачку в руках. Я заметил на пачке надпись: "Курение вызывает рак!". Блджад, ведь я начал курить как раз после того, как она от меня ушла. Вот сучка подумал я. Змея, шалава, блядь, профурсетка, шлендра, стерва, курва, мразь, уёбище, проститутка, потаскушка, шлюха, кобыла, кошелка, курица, ТП-шка... Слава Б-гу, сигареты утешают! Что? Какой нахуй Б-г. Пошел ты нахуй Б-г, ты отнял у меня любовь и теперь я скучаю. Скучаю по запаху её волос и по тому, как я урывался в них головой, скучаю по её блестящим карим глазам, по улыбке, которая заставляла меня сходить с ума. Руки затряслись, я присел на лавку. Голова раскалывается. Ошибки, которые я совершил, не давали мне покоя. Я променял её. На что? Аниме, пони? Это казалось таким смешным в тот момент, что я неволей засмеялся вслух. Медленно откинулся и посмотрел наверх. Твою мать, как же красиво. Я достал очередную сигарету и закурил... Я понял, что если буду так часто дымить, то заболею раком. Я понял, что я потерял не её, а часть себя. Я понял, что теперь моя жизнь тленна и я должен спрыгнуть с моста.
Пацанчик-пиздострадалец
Привет, Двачик. Хочу поплакаться тебе и попросить помощи. В моей жизни наступил полный пиздец, моя жизнь наполнена гавном, которое вытекает с новой силой каждый день. И каждый раз, захлебываясь этим дерьмом, я шагаю по этим серым будням, нихуя ничего не делая. Даже сейчас, вместо того, чтобы что-то делать, я пишу сюда, илитарной ячейке общества. Мне просто нужно, чтобы кто-то выслушал меня, дал дельный совет, ну вы понимаете... Буквально полгода назад было все ахуенно. Кореша, девушка, тачка, синька, шмаль, бессонные ночи и прочее. Но за все рано или поздно приходиться платить. И заплатил я сполна. Друзья не оценили моего заёба по девке и мягко намекнули мне, чтобы я тормознулся. Но я не послушал. Я вообще никогда никого не слушаю, потому что по жизни я победитель. С пацанами сейчас такого общения как раньше нету, а все это из-за пизды. Из-за этой мрази, которая кинула меня 4 дня назад, из-за какого-то терпилы на пятнашке. Только тогда я понял, какой я мудак. Неделю назад я узнал, что меня отчислили с шараги. С 3 курса. Доучится оставалось 3 месяца. Как говорить мамане, хуй знает. Еще у меня долг в 14 тысяч рублей. И скоро меня начнет ебать военкомат, а в армейку я не собираюсь, ебал я ее в рот. Но это все хуйня, главная проблема в моей голове, этого не объяснить. Почему вся эта хуйня происходит со мной? За что? Мне нужен психолог, но так как я нищеброд, а тут все психологи 85 лвл, думаю совет дадите. Двач, не отвергай меня! Меня и так кинули все, кого я любил. Хэлп ми!
Привет, Двачик. Хочу поплакаться тебе и попросить помощи. В моей жизни наступил полный пиздец, моя жизнь наполнена гавном, которое вытекает с новой силой каждый день. И каждый раз, захлебываясь этим дерьмом, я шагаю по этим серым будням, нихуя ничего не делая. Даже сейчас, вместо того, чтобы что-то делать, я пишу сюда, илитарной ячейке общества. Мне просто нужно, чтобы кто-то выслушал меня, дал дельный совет, ну вы понимаете... Буквально полгода назад было все ахуенно. Кореша, девушка, тачка, синька, шмаль, бессонные ночи и прочее. Но за все рано или поздно приходиться платить. И заплатил я сполна. Друзья не оценили моего заёба по девке и мягко намекнули мне, чтобы я тормознулся. Но я не послушал. Я вообще никогда никого не слушаю, потому что по жизни я победитель. С пацанами сейчас такого общения как раньше нету, а все это из-за пизды. Из-за этой мрази, которая кинула меня 4 дня назад, из-за какого-то терпилы на пятнашке. Только тогда я понял, какой я мудак. Неделю назад я узнал, что меня отчислили с шараги. С 3 курса. Доучится оставалось 3 месяца. Как говорить мамане, хуй знает. Еще у меня долг в 14 тысяч рублей. И скоро меня начнет ебать военкомат, а в армейку я не собираюсь, ебал я ее в рот. Но это все хуйня, главная проблема в моей голове, этого не объяснить. Почему вся эта хуйня происходит со мной? За что? Мне нужен психолог, но так как я нищеброд, а тут все психологи 85 лвл, думаю совет дадите. Двач, не отвергай меня! Меня и так кинули все, кого я любил. Хэлп ми!
Тян ушла к хачу
Привет, Лурк. Я, разочарованный в жизни кун 21 лвла, который страдает. Ровно месяц назад меня бросила моя любимая девушка, она просто собрала вещи и ушла, не объяснив ровным счетом ничего. Я вышел с запоя уже как два дня назад, бухал весь месяц не просыхая и не закусывая. Представляете, как отвратительно и в одно время ужасно, когда кусок в горло не лезет. Я очень убиваюсь, так как она была для меня важнее жизни, Бога, мамы, и даже Луркопаба! В тот злополучный и роковой день я пришел домой после тяжелого рабочего дня. Когда я перешагнул порог квартиры, она уже почти собрала вещи. Как только я не пытался её остановить... Получил удар в лицо, и она сказала мне, что я жалкий неудачник, нищеброд, и чтобы не звонил ей больше. Это был самый тяжелый удар в моей жизни, удар по моему сердцу. Меня как будто растоптали, как не нужную тряпку, и выбросили на помойку. Только что был звонок от её подруги, оказалась моя милая богиня ушла к хачу. Я не могу передать вам своих эмоций и тотального отчаяния, это надо чувствовать на своей шкуре. Я потерял свою любимую половинку, зачем теперь жить? Вы только представьте: моя дорогая была спортивной девушкой с красивой попой, грудью, имела хороший характер, вкусно готовила, но оказалась шлюхой. Ушла от меня к хачу! Теперь она стирает его носки и чистит мокасины от грязи, варит борщ. Как такое возможно? Я не знаю... Теперь мне придется опять дрочить. Я расстроен, моя жизнь не имеет смысла. Я не знаю зачем я пишу эту пасту, но я, – у меня пошли слёзы. Как же больно на душе! Пойду опять пить. Если вдруг админы пожалеют и запилят пасту, то напишите пожалуйста в комментариях чего-нибудь доброго, мне этого так не хватает! А я почитаю, как протрезвею... И пожалуйста, анонимно, не хочу чтобы в личку писали гадости, я всего-лишь открыл душу для Лурка.
Привет, Лурк. Я, разочарованный в жизни кун 21 лвла, который страдает. Ровно месяц назад меня бросила моя любимая девушка, она просто собрала вещи и ушла, не объяснив ровным счетом ничего. Я вышел с запоя уже как два дня назад, бухал весь месяц не просыхая и не закусывая. Представляете, как отвратительно и в одно время ужасно, когда кусок в горло не лезет. Я очень убиваюсь, так как она была для меня важнее жизни, Бога, мамы, и даже Луркопаба! В тот злополучный и роковой день я пришел домой после тяжелого рабочего дня. Когда я перешагнул порог квартиры, она уже почти собрала вещи. Как только я не пытался её остановить... Получил удар в лицо, и она сказала мне, что я жалкий неудачник, нищеброд, и чтобы не звонил ей больше. Это был самый тяжелый удар в моей жизни, удар по моему сердцу. Меня как будто растоптали, как не нужную тряпку, и выбросили на помойку. Только что был звонок от её подруги, оказалась моя милая богиня ушла к хачу. Я не могу передать вам своих эмоций и тотального отчаяния, это надо чувствовать на своей шкуре. Я потерял свою любимую половинку, зачем теперь жить? Вы только представьте: моя дорогая была спортивной девушкой с красивой попой, грудью, имела хороший характер, вкусно готовила, но оказалась шлюхой. Ушла от меня к хачу! Теперь она стирает его носки и чистит мокасины от грязи, варит борщ. Как такое возможно? Я не знаю... Теперь мне придется опять дрочить. Я расстроен, моя жизнь не имеет смысла. Я не знаю зачем я пишу эту пасту, но я, – у меня пошли слёзы. Как же больно на душе! Пойду опять пить. Если вдруг админы пожалеют и запилят пасту, то напишите пожалуйста в комментариях чего-нибудь доброго, мне этого так не хватает! А я почитаю, как протрезвею... И пожалуйста, анонимно, не хочу чтобы в личку писали гадости, я всего-лишь открыл душу для Лурка.
ЗОЖ-ница
Приветствую, читатели. Немного о наболевшем. Каждый день в сети я наблюдаю множество постов о том, что тян не нужны, что тян глупые и вообще, найти себе непорочную начитанную тянку нереально, ибо вымерли как вид. Все хотят божественно красивую славянку, с высоким коэффициентом интеллекта, верную и с желанием исполнять все "обязанности" женщины: стирка, уборка, готовка. Вы хотите себе в жены девственницу, но с первых дней отношений пытаетесь затащить девушку в в постель, и при отказе бросаете. Я нормальная тянка, с адекватной самооценкой, жестко веду ЗОЖ и читаю каждый день. Не против АС. Искренне люблю футбол, но не гонясь за модой с зигами и криками: "За Русь!!!". И что же я вижу вокруг? Одно быдло, неучи, футбольные фанаты и мрази. Даже в зале для тренировок, куда я хожу каждый день, одни отбитые недоумки с животными инстинктами: потрахаться и пожрать. Скажете, что не там ищу? В библиотеке может поискать, среди прыщавых дрыщеватых изгоев? Выводом из этого всего будет то, что если ты хочешь себе хорошую тянку – соответствуй. Читай, следи за телом и не забывай о моральных качествах. А я, окончательно разочаровавшись в противоположном поле, скорее всего уйду в самосовершенствование и со временем стану стервой. Думайте!
Приветствую, читатели. Немного о наболевшем. Каждый день в сети я наблюдаю множество постов о том, что тян не нужны, что тян глупые и вообще, найти себе непорочную начитанную тянку нереально, ибо вымерли как вид. Все хотят божественно красивую славянку, с высоким коэффициентом интеллекта, верную и с желанием исполнять все "обязанности" женщины: стирка, уборка, готовка. Вы хотите себе в жены девственницу, но с первых дней отношений пытаетесь затащить девушку в в постель, и при отказе бросаете. Я нормальная тянка, с адекватной самооценкой, жестко веду ЗОЖ и читаю каждый день. Не против АС. Искренне люблю футбол, но не гонясь за модой с зигами и криками: "За Русь!!!". И что же я вижу вокруг? Одно быдло, неучи, футбольные фанаты и мрази. Даже в зале для тренировок, куда я хожу каждый день, одни отбитые недоумки с животными инстинктами: потрахаться и пожрать. Скажете, что не там ищу? В библиотеке может поискать, среди прыщавых дрыщеватых изгоев? Выводом из этого всего будет то, что если ты хочешь себе хорошую тянку – соответствуй. Читай, следи за телом и не забывай о моральных качествах. А я, окончательно разочаровавшись в противоположном поле, скорее всего уйду в самосовершенствование и со временем стану стервой. Думайте!
BUMP
Ламповых кулсторей и паст тред
http://arhivach.org/thread/24583/
Стыдно тред (истории от которых стыдно)
http://arhivach.org/thread/24706/
Господа, представляю вашему вниманию пак паст
http://arhivach.org/thread/33288/
Ламповых кулсторей и паст тред
http://arhivach.org/thread/24583/
Стыдно тред (истории от которых стыдно)
http://arhivach.org/thread/24706/
Господа, представляю вашему вниманию пак паст
http://arhivach.org/thread/33288/
Безрукие уебки блять.
А доставьте пожалуйста псту про про мужика котрый в лифту обосрался, там свет выключили и тянка была в шубе. Он в темноте серил и пиздец шубой подтирался
Я вчера обосрался прям в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне перднуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил перднуть. Перднул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое. Стою и сру прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гавно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкой так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешься в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гавно лезет. Причем }|{опа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри котях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, зачем моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам то же прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чего то стороной обходят, видно поняли что я что то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гавно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа че надо не срал я в лифте и все тут. И пипец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что сейчас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему так гавном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гавном что пипец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что сейчас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громко глотать слюну, видно то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? - уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Блин как воняет гавно, когда усираешься в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гавне? Девка по моемому мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и что то причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже до колен спустил. - Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, }|{опа в говне и вонь , аж глаза слезятся. Девка по моему от запаха долбанулась окончательно. - Вы, вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спокойно, говорю тебе насрал кто то, видно, я вступил , вот и воняет. Девка па моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Короче нагнулся , снял трусы с одной ноги. На пол что то ляпнулось, по моим прикидкам это было говно из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова. Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный звиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой что то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, звиздец снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сцуко в гавне, в руках трусы с гавном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гавном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого фига она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гавном ,эта значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло членом, это да тут можно испугаться, насиловать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немного гавном измазал, ногу вытер об нее.
Надо было машину поджечь
Охуенно, спасибо большое, всегда ее в первую очередь ищу.
Приветствую, читатели. Когда мне было 20 лет, я познакомился с ЕОТ, которую звали Лизой. Она жила в моем дворе, поэтому когда мы с пацанами сидели на лавке и, слушая Scooter, попивали крепкий пивчинский и православный квас, я наблюдал за этой бестией. От этого у меня вставала шишка и я представлял, как насую ей в промежность. Через полгода упорного пучеглазия, под литром "Очаково", я решился подойти к ней и спросил: "Как дела?". Неожиданное: "Нормально!" – удивило меня и обнадежило. Завязался мимимишный диалог. Это была присказка, а теперь настало время сказки.
В течение месяца общение наладилось и мы сблизились. Но через некоторое время на горизонте событий появился наглый говнарь, который красиво и аккуратно, без шума и пыли, увел мой сосуд для спермы. Горечь потери очернила мое сердце и я начал выжирать "Оболонь" в режиме берсеркера Кхорна. Я пиздострадал, как сыч. Через полгода меня пригласили на их свадьбу. Моя ярость зашкаливала, пукан горел, но я все-таки согласился. Я знал, что когда-нибудь этот день наступит и был к нему готов.
В день Икс, я со своим лучшим другом, Максом, приехали на батином "седане" (ВАЗ-2101) к злоебучему дому Лизы. Приехали на час раньше, чтобы не было лишних глаз. Я поднялся на нужный этаж и позвонил в дверь. Как ни странно, дверь мне открыла Лиза.
– Оу! ты ран...
Смачный хук в челюсть немного приглушил ее речь и она улетела в конец коридора.
– ШМАААААРАА! – заорал я, как спартанский царь Леонид.
Лицезрев такой поворот, из кухни подорвался кто-то из гостей. Крупный такой пацан, в полосатом пиджаке. Я понимал, что Лиза в квартире была не одна, но все же растерялся и этот хуесос схватил меня за горло. Он стал сжимать его с неистовой злобой. Я подумал, что зря оставил Макса сидеть в копейке. С другой стороны, вмешивать друзей в личные дела далеко не кошерно. В ту же секунду я одумался и, словно хищник, поймавший жертву, мертвой хваткой вцепился в яйца уёбка и стал сжимать их с не меньшей злобой, чем он мое горло. Эффект не заставил себя ждать, хватка ублюдка ослабла до уровня младенца и я освободился.
Далее последовала серия молниеносных ударов в ебало подонка и завершающий удар ногой под дых. А что дальше? Дальше, звонким ударом в лобешник, я вырубил двух её подружек, обоссал их и принялся засовывать хуй в пукан невесты. Я кончил ей в жопу и вытер хуй свадебным платьем. Потом я подумал, что как-то все это не очень весело для свадьбы и позвонил ожидающему меня Максу. Он пулей поднялся на одиннадцатый этаж и принялся натягивать на хуй шоколадное очко подружек невесты, которые, как и виновница торжества, еще были в отключке. К слову, одна из них успела обосраться во время пенетрейшена. Выебав гостей и насрав в свадебный торт, мы закрыли их дома. Ключи, мобильники и Wi-Fi роутер выкинули в мусоропровод. После этого мы отправились в Омск, поездку в который уже давно планировали. На двадцатом километре пути я проснулся в холодном поту...
В течение месяца общение наладилось и мы сблизились. Но через некоторое время на горизонте событий появился наглый говнарь, который красиво и аккуратно, без шума и пыли, увел мой сосуд для спермы. Горечь потери очернила мое сердце и я начал выжирать "Оболонь" в режиме берсеркера Кхорна. Я пиздострадал, как сыч. Через полгода меня пригласили на их свадьбу. Моя ярость зашкаливала, пукан горел, но я все-таки согласился. Я знал, что когда-нибудь этот день наступит и был к нему готов.
В день Икс, я со своим лучшим другом, Максом, приехали на батином "седане" (ВАЗ-2101) к злоебучему дому Лизы. Приехали на час раньше, чтобы не было лишних глаз. Я поднялся на нужный этаж и позвонил в дверь. Как ни странно, дверь мне открыла Лиза.
– Оу! ты ран...
Смачный хук в челюсть немного приглушил ее речь и она улетела в конец коридора.
– ШМАААААРАА! – заорал я, как спартанский царь Леонид.
Лицезрев такой поворот, из кухни подорвался кто-то из гостей. Крупный такой пацан, в полосатом пиджаке. Я понимал, что Лиза в квартире была не одна, но все же растерялся и этот хуесос схватил меня за горло. Он стал сжимать его с неистовой злобой. Я подумал, что зря оставил Макса сидеть в копейке. С другой стороны, вмешивать друзей в личные дела далеко не кошерно. В ту же секунду я одумался и, словно хищник, поймавший жертву, мертвой хваткой вцепился в яйца уёбка и стал сжимать их с не меньшей злобой, чем он мое горло. Эффект не заставил себя ждать, хватка ублюдка ослабла до уровня младенца и я освободился.
Далее последовала серия молниеносных ударов в ебало подонка и завершающий удар ногой под дых. А что дальше? Дальше, звонким ударом в лобешник, я вырубил двух её подружек, обоссал их и принялся засовывать хуй в пукан невесты. Я кончил ей в жопу и вытер хуй свадебным платьем. Потом я подумал, что как-то все это не очень весело для свадьбы и позвонил ожидающему меня Максу. Он пулей поднялся на одиннадцатый этаж и принялся натягивать на хуй шоколадное очко подружек невесты, которые, как и виновница торжества, еще были в отключке. К слову, одна из них успела обосраться во время пенетрейшена. Выебав гостей и насрав в свадебный торт, мы закрыли их дома. Ключи, мобильники и Wi-Fi роутер выкинули в мусоропровод. После этого мы отправились в Омск, поездку в который уже давно планировали. На двадцатом километре пути я проснулся в холодном поту...
Спортивная тянка
Пилю трустори. Случилось это три года назад, когда я был молодым куном, учился на 1 курсе, поигрывал в Дотку, побухивал с быдлодрузьями и т.д. Думаю, что у всех был такой период. Именно тогда я познакомился с одной тян. Познакомился самым банальным образом: сидя очередным унылым вечером у компа, подрачивая хуец, я случайно наткнулся нее страницу втентакле. Симпатичная тян, с вполне милым лицом, сразу запала мне в душу. Я написал ей и после недельной переписки мы договорились встретится. Я был вне себя от радости, наконец-то, думаю, появится возможность лишится девственности.
Встреча прошла как нельзя лучше, мы гуляли, болтали про все подряд. Тянка, как оказалось, профессиональная спортсменка, с детства занимается спортивной гимнастикой, и уже чуть ли не получила КМС. Короче, так мы и сблизились. Я узнал, что у нее был до меня только один парень – меня обрадовало, что она не сильно юзаная. Также я узнал, что она не особо любит мажористых тупых качков. Не курит и не бухает. Все было просто чудесно и спустя еще две недели она мне дала.
Как я уже упомянул выше, тян профессионально занималась спортивной гимнастикой, и чтобы ты понимал, анон, это очень тяжелый спорт. И она мало того, что очень гибкая, была еще очень сильной. Могла отжиматься раз по сто.
Ну в общем залез я на нее сверху, и ебу ее. Она в тот момент схватила меня за жопу, прям таки вцепилась в мои ягодицы и кричит: "Еби меня, еби меня сильнее!". Ну я не придал этому особого значения и стал долбить её, что есть мочи.
И вот, она кончает и тянет мои ягодицы в противоположных направлениях с такой силой, что рвет мне очко! Я тут же почувствовал дичайшую резкую боль, вскочил с неё и побежал в ванную комнату, оставляя за собой кровавый след. Забежав в ванную, я нащупал рукой и понял, что сфинктер просто порван пополам, вдоль. В суматохе я взял ее прокладки, смочил их теплой водой и попытался заткнуть кровоточащую жопу. Тян за дверью, в истерике спрашивала, что со мной.
Немного успокоившись, я вышел из ванны, молча оделся и ушел, еле сдерживая желания зареветь, ебнуть ей или покрыть матом... Так и перся домой с рваной жопой, заткнутой прокладкой. Потом был унизительный визит к проктологу и долгая реабилитация, анальная боль и подушка под жопу.
Тянку я удалил из друзей и заблокировал. На звонки не отвечал, написал ей только СМС, что не могу с ней встречаться и видеть ее не хочу. Мне было тяжело это сделать, но я был вынужден, ведь пострадало святое, мой анус. Все, анон, мой рассказ завершен. И поаккуратнее со спортивными тнями!
Пилю трустори. Случилось это три года назад, когда я был молодым куном, учился на 1 курсе, поигрывал в Дотку, побухивал с быдлодрузьями и т.д. Думаю, что у всех был такой период. Именно тогда я познакомился с одной тян. Познакомился самым банальным образом: сидя очередным унылым вечером у компа, подрачивая хуец, я случайно наткнулся нее страницу втентакле. Симпатичная тян, с вполне милым лицом, сразу запала мне в душу. Я написал ей и после недельной переписки мы договорились встретится. Я был вне себя от радости, наконец-то, думаю, появится возможность лишится девственности.
Встреча прошла как нельзя лучше, мы гуляли, болтали про все подряд. Тянка, как оказалось, профессиональная спортсменка, с детства занимается спортивной гимнастикой, и уже чуть ли не получила КМС. Короче, так мы и сблизились. Я узнал, что у нее был до меня только один парень – меня обрадовало, что она не сильно юзаная. Также я узнал, что она не особо любит мажористых тупых качков. Не курит и не бухает. Все было просто чудесно и спустя еще две недели она мне дала.
Как я уже упомянул выше, тян профессионально занималась спортивной гимнастикой, и чтобы ты понимал, анон, это очень тяжелый спорт. И она мало того, что очень гибкая, была еще очень сильной. Могла отжиматься раз по сто.
Ну в общем залез я на нее сверху, и ебу ее. Она в тот момент схватила меня за жопу, прям таки вцепилась в мои ягодицы и кричит: "Еби меня, еби меня сильнее!". Ну я не придал этому особого значения и стал долбить её, что есть мочи.
И вот, она кончает и тянет мои ягодицы в противоположных направлениях с такой силой, что рвет мне очко! Я тут же почувствовал дичайшую резкую боль, вскочил с неё и побежал в ванную комнату, оставляя за собой кровавый след. Забежав в ванную, я нащупал рукой и понял, что сфинктер просто порван пополам, вдоль. В суматохе я взял ее прокладки, смочил их теплой водой и попытался заткнуть кровоточащую жопу. Тян за дверью, в истерике спрашивала, что со мной.
Немного успокоившись, я вышел из ванны, молча оделся и ушел, еле сдерживая желания зареветь, ебнуть ей или покрыть матом... Так и перся домой с рваной жопой, заткнутой прокладкой. Потом был унизительный визит к проктологу и долгая реабилитация, анальная боль и подушка под жопу.
Тянку я удалил из друзей и заблокировал. На звонки не отвечал, написал ей только СМС, что не могу с ней встречаться и видеть ее не хочу. Мне было тяжело это сделать, но я был вынужден, ведь пострадало святое, мой анус. Все, анон, мой рассказ завершен. И поаккуратнее со спортивными тнями!
Постоянно ужасаюсь с этого.
Хитрый школьник
Здравствуйте, аноны! Я школьник, 10 класс, мне 16. Она тоже школьница, в моем классе, ей тоже 16. Сидим за одной партой))) Она очень красивая, сиськастая, ее все хотят и мечтают встречаться с ней.
Но вот в классе у нас как-то не принято встречаться, пока еще все девственники, некоторые в классе только целовались. Поэтому я стремаюсь к ней подкатить, боюсь, что с меня стебаться будут. То есть как бы у нас не принято проявлять чувства, что тебе телка нравится, единственное, это можно цапануть ее за жопу, этим сейчас как раз все и занимаются. Но если ты влюбился в девку, ты типа лох.
Я сейчас сам пока девственник, но пробывал сосаться (это произошло не в школе, а на даче), но всем пизжу, что я ебался один раз по пьяни. Однако все мои друзья рассказывают примерно тоже самое. Дрочу регулярно и помногу, от 3 до 9 раз в сутки, порою даже до одурения. Пизда как мне хочется кому-то вдуплить!
Так вот, за эту девку. Как-то раз на физре я зажал ее возле бабской раздевалки, повернув к себе жопой, она была в юбке. Я шутил и смеялся, а потом, между делом, поднял ей юбку и, сам того не ожидая, мой палец оказался под ее трусами. Я хотел пихнуть ей палец в пизду, но с непривычки на ощупь не нашел ее, и попал в жопу...
Кстати, палец вошел в ее жопу без проблем, было очень сколько, почему? Он был чистый и не вонял после этого. Она закричала, взвыла и убежала в раздевалку, нас видела только ее подруга, но она за эту тему могила. Я же был в таком возбуждении, что когда я вечером обдрачивал эту ситуацию, у меня прихватило сердце.
Так вот, мой вопрос: я пока боюсь ее ебать в пизду (вдруг залетит еще), но очень хочу пежнуть ее в задок, уж очень мне приперло. Как мне выбраться из этого инцидента (все было вчера, а сегодня я в школу не пошел), и показать ей, что я не такой, что она мне нравится и я хочу с ней любви, а самому вместо этого ее в итоге трахнуть в попу?
Здравствуйте, аноны! Я школьник, 10 класс, мне 16. Она тоже школьница, в моем классе, ей тоже 16. Сидим за одной партой))) Она очень красивая, сиськастая, ее все хотят и мечтают встречаться с ней.
Но вот в классе у нас как-то не принято встречаться, пока еще все девственники, некоторые в классе только целовались. Поэтому я стремаюсь к ней подкатить, боюсь, что с меня стебаться будут. То есть как бы у нас не принято проявлять чувства, что тебе телка нравится, единственное, это можно цапануть ее за жопу, этим сейчас как раз все и занимаются. Но если ты влюбился в девку, ты типа лох.
Я сейчас сам пока девственник, но пробывал сосаться (это произошло не в школе, а на даче), но всем пизжу, что я ебался один раз по пьяни. Однако все мои друзья рассказывают примерно тоже самое. Дрочу регулярно и помногу, от 3 до 9 раз в сутки, порою даже до одурения. Пизда как мне хочется кому-то вдуплить!
Так вот, за эту девку. Как-то раз на физре я зажал ее возле бабской раздевалки, повернув к себе жопой, она была в юбке. Я шутил и смеялся, а потом, между делом, поднял ей юбку и, сам того не ожидая, мой палец оказался под ее трусами. Я хотел пихнуть ей палец в пизду, но с непривычки на ощупь не нашел ее, и попал в жопу...
Кстати, палец вошел в ее жопу без проблем, было очень сколько, почему? Он был чистый и не вонял после этого. Она закричала, взвыла и убежала в раздевалку, нас видела только ее подруга, но она за эту тему могила. Я же был в таком возбуждении, что когда я вечером обдрачивал эту ситуацию, у меня прихватило сердце.
Так вот, мой вопрос: я пока боюсь ее ебать в пизду (вдруг залетит еще), но очень хочу пежнуть ее в задок, уж очень мне приперло. Как мне выбраться из этого инцидента (все было вчера, а сегодня я в школу не пошел), и показать ей, что я не такой, что она мне нравится и я хочу с ней любви, а самому вместо этого ее в итоге трахнуть в попу?
Бонжур, фапающие школьники! Хочу поделиться с вами историей, которая изменила жизнь некогда такой застенчивой и невинной старшеклассницы. В новой школе, в которой мне предстояло учиться, мне выдали клетчатую укороченную юбочку, пиджак и чулки. В этот же день я познакомилась с преподавателями и учениками. Все было довольно мило, мне улыбались и пафосно заявляли, как они рады новой ученице. Один только учитель анатомии показался мне подозрительным...
Наступил первый учебный год в новом городе. Я получила все формуляры, расписание, погрузилась в однообразные школьные будни и заметила, что новые одноклассницы шалят за гаражами с откровенными дебилами и ботанами и каждую большую перемену бегают в ларек с сигаретами. Я пыталась полностью отдать себя учебе и быть хорошей девочкой, однако с анатомией ничего не ладилось.
Вызывающие взгляды молодого учителя, конспекты по десять страниц за раз и вечный учебник под мышкой в то время, как ровесницы бесстыдно постанывали за гаражами и не заморачивались по поводу учебы. В очередной раз перечитав весь учебник анатомии, я не выдержала. Бойко заявила после урока учителю, что готова исправить оценки. Рассказала о своей гребаной мечте про красный диплом.
Преподавателя звали Роман. Я заметила, что старшеклассницы постоянно крутились возле него и играючи вертели перед его носом своими круглыми пердаками.
— Жду тебя после уроков, – сказал Роман и, поправив галстук, покинул кабинет, оставив меня одну.
После уроков я отважно пришла к двери его класса, постучалась и вошла. После того, как я выложила из сумки конспекты и учебники, Роман с усмешкой посмотрел на меня и отодвинул их в сторону, сев на парту.
— Знаешь, что нужно сделать для исправления своей оценки? – спросил он своим бархатным низким голосом, по-актерски изогнув одну бровь.
— Кроме как усердно учиться здесь больше нечего делать. – пролепетала я своим юным голоском.
После этих слов Роман разразился громким хохотом и, потрепав меня по щеке, сказал:
— Думаю, ты наверстаешь упущенное и без знаний содержимого своих конспектов и учебника, прелесть моя…
Затем он направился к двери и замкнул её изнутри. Я была умной девочкой и поняла, что он захотел со мной сделать, но выход из класса был уже перекрыт.
— Пожалуйста, не надо! – выдавила я из себя грустным голоском и покраснела, как первоклассница.
— Но ты ведь хочешь исправить отметки?! – скорее не спрашивал, а утверждал Роман.
Остальные события смешались в одно неразборчивое пятно со всеми моими стонами, перешедшими в визг. Я помню, как учитель еще раз спросил, действительно ли я хочу исправиться, помню свое неловкое "да", помню как он лихо стянул брюки и, наклонив меня на парту, ввел свой член в мою розовую дырочку, которую я так стремилась сохранить для своего единственного.
Спустя некоторое время он стал вводить член мне в анус. Я пыталась прикрыть это милое отверстие правой рукой, посильнее сжать ноги, но Роман бил меня по попе и грубо щипал за соски. Когда я больше не смогла бороться, он преодолел сопротивление узенькой дырочки и принялся мощно орудовать в ней. Я визжала, как свинья под действием острого лезвия ножа, но азарт Романа все не утихал.
Утихнул он лишь тогда, когда я практически без чувств распласталась на парте, уткнувшись лицом в свой собственный конспект, и тут я почувствовала горячую вязкую жидкость в моей уже не девственной попке. В завершение Роман вынул из-под моего лица блокнот и несколькими вырванными листами вытер свой член, напоследок шлепнув меня по заднице так, что я, заскулила как псина. Потом я натянула свою клетчатую юбочку и он отомкнул дверь...
Получив в конце семестра аттестат, я обнаружила в графе "анатомия" жирную троечку. После случившегося, я никому ничего не сказала о Романе и том вечере, однако смотрела на тройку, глотая горькие слезы и вспоминая горячую малафью, вытекающую из моего ануса…
Наступил первый учебный год в новом городе. Я получила все формуляры, расписание, погрузилась в однообразные школьные будни и заметила, что новые одноклассницы шалят за гаражами с откровенными дебилами и ботанами и каждую большую перемену бегают в ларек с сигаретами. Я пыталась полностью отдать себя учебе и быть хорошей девочкой, однако с анатомией ничего не ладилось.
Вызывающие взгляды молодого учителя, конспекты по десять страниц за раз и вечный учебник под мышкой в то время, как ровесницы бесстыдно постанывали за гаражами и не заморачивались по поводу учебы. В очередной раз перечитав весь учебник анатомии, я не выдержала. Бойко заявила после урока учителю, что готова исправить оценки. Рассказала о своей гребаной мечте про красный диплом.
Преподавателя звали Роман. Я заметила, что старшеклассницы постоянно крутились возле него и играючи вертели перед его носом своими круглыми пердаками.
— Жду тебя после уроков, – сказал Роман и, поправив галстук, покинул кабинет, оставив меня одну.
После уроков я отважно пришла к двери его класса, постучалась и вошла. После того, как я выложила из сумки конспекты и учебники, Роман с усмешкой посмотрел на меня и отодвинул их в сторону, сев на парту.
— Знаешь, что нужно сделать для исправления своей оценки? – спросил он своим бархатным низким голосом, по-актерски изогнув одну бровь.
— Кроме как усердно учиться здесь больше нечего делать. – пролепетала я своим юным голоском.
После этих слов Роман разразился громким хохотом и, потрепав меня по щеке, сказал:
— Думаю, ты наверстаешь упущенное и без знаний содержимого своих конспектов и учебника, прелесть моя…
Затем он направился к двери и замкнул её изнутри. Я была умной девочкой и поняла, что он захотел со мной сделать, но выход из класса был уже перекрыт.
— Пожалуйста, не надо! – выдавила я из себя грустным голоском и покраснела, как первоклассница.
— Но ты ведь хочешь исправить отметки?! – скорее не спрашивал, а утверждал Роман.
Остальные события смешались в одно неразборчивое пятно со всеми моими стонами, перешедшими в визг. Я помню, как учитель еще раз спросил, действительно ли я хочу исправиться, помню свое неловкое "да", помню как он лихо стянул брюки и, наклонив меня на парту, ввел свой член в мою розовую дырочку, которую я так стремилась сохранить для своего единственного.
Спустя некоторое время он стал вводить член мне в анус. Я пыталась прикрыть это милое отверстие правой рукой, посильнее сжать ноги, но Роман бил меня по попе и грубо щипал за соски. Когда я больше не смогла бороться, он преодолел сопротивление узенькой дырочки и принялся мощно орудовать в ней. Я визжала, как свинья под действием острого лезвия ножа, но азарт Романа все не утихал.
Утихнул он лишь тогда, когда я практически без чувств распласталась на парте, уткнувшись лицом в свой собственный конспект, и тут я почувствовала горячую вязкую жидкость в моей уже не девственной попке. В завершение Роман вынул из-под моего лица блокнот и несколькими вырванными листами вытер свой член, напоследок шлепнув меня по заднице так, что я, заскулила как псина. Потом я натянула свою клетчатую юбочку и он отомкнул дверь...
Получив в конце семестра аттестат, я обнаружила в графе "анатомия" жирную троечку. После случившегося, я никому ничего не сказала о Романе и том вечере, однако смотрела на тройку, глотая горькие слезы и вспоминая горячую малафью, вытекающую из моего ануса…
Я поднимался по тёмной лестнице, лампочка лишь отдаленно освещала. Повернув за угол третьего этажа, я увидел открытую дверь кабинета математики. Подойдя поближе, мне виднелась фигура молодой преподавательницы. Она стояла, наклонившись спиной ко мне и не видела как я вошел в кабинет. Снаружи двери в замке торчал ключ, который я вытянул, им же и закрыл дверь изнутри.
На щелчок замка она обернулась. На её лице читалось удивление, что я делаю в такой поздний час у неё в кабинете. Я с осторожно шагнул вперед, она стояла онемев, я понял, я уловил тот момент, ту искру, которая проскочила между нами. Она всё поняла. Мгновенно отодвинув стул, я наклонил её, и она уперлась руками в стол. Расстегнув её джинсы в обтяжку, которые придавали рельеф её упругой попке, я стянул их к полу. Она молча стояла, и медленно массажировала свою грудь. Сорвав тоненькие трусики, я достал с кармана, купленный в аптеке лубрикант, и вошел в неё. Услышав лёгкий стон, я набирал обороты.
Ночь, вокруг темнота, и мы в пустом классе под звуки трения наших тел. В порыве страсти я развернул её на себя, и вставил спереди, она вся текла. Все быстрее и быстрее, она чувствовала приход оргазма, я схватил её двумя руками за грудь и долбил, как отбойный молоток, а она стонала. Потом я ощутил как, под давлением начала брызгать сперма, сначала она попала внутрь, потом я размазал по её лицу, и вытерев об попку, застегнул штаны.
Не сказав ни единого слова, я развернулся и открыл дверь, она лежала в той же позе и с её вагины капала сперма.
На следующий день, по звонку мы дружно всем классом зашли в кабинет на урок математики. После половины урока, в дверь постучал человек в погонах, и вежливо попросил её выйти. После урока она сидела в машине полиции, тушь потекла, и она плакала, а я тихонько подошел и прошептал ей на ушко: "ибо нехуй ставить двойки"!
На щелчок замка она обернулась. На её лице читалось удивление, что я делаю в такой поздний час у неё в кабинете. Я с осторожно шагнул вперед, она стояла онемев, я понял, я уловил тот момент, ту искру, которая проскочила между нами. Она всё поняла. Мгновенно отодвинув стул, я наклонил её, и она уперлась руками в стол. Расстегнув её джинсы в обтяжку, которые придавали рельеф её упругой попке, я стянул их к полу. Она молча стояла, и медленно массажировала свою грудь. Сорвав тоненькие трусики, я достал с кармана, купленный в аптеке лубрикант, и вошел в неё. Услышав лёгкий стон, я набирал обороты.
Ночь, вокруг темнота, и мы в пустом классе под звуки трения наших тел. В порыве страсти я развернул её на себя, и вставил спереди, она вся текла. Все быстрее и быстрее, она чувствовала приход оргазма, я схватил её двумя руками за грудь и долбил, как отбойный молоток, а она стонала. Потом я ощутил как, под давлением начала брызгать сперма, сначала она попала внутрь, потом я размазал по её лицу, и вытерев об попку, застегнул штаны.
Не сказав ни единого слова, я развернулся и открыл дверь, она лежала в той же позе и с её вагины капала сперма.
На следующий день, по звонку мы дружно всем классом зашли в кабинет на урок математики. После половины урока, в дверь постучал человек в погонах, и вежливо попросил её выйти. После урока она сидела в машине полиции, тушь потекла, и она плакала, а я тихонько подошел и прошептал ей на ушко: "ибо нехуй ставить двойки"!
Короче ребят, такая беда приключилась, встречался с девушкой около двух лет. За все это время практически ни разу серьезно не поссорились, ни разу уличал её во лжи, морозе. Познакомились на её выпускном, сейчас она на второй курс закончила, а я — дипломированный специалист с полным рабочим днем. Офк времени контролировать её у меня нету, да и не тот возраст, для меня доверия в чувствах — самое главное.
Ну так вот, пошли мы с ней в клубас в прошлую субботу, с нами еще компания человек 5-6. Заняли столик, выпили, как полагается, ну и пошли танцевать. Я с самого начала заприметил что-то неладное, знаете, какое-то чувство приближающегося пиздеца. Такое бывало в школе когда нужно сдавать бег или еще чёто а ты плотно покушал перед этим делом и обосрался пока бежал, ну да ладно. Танцуем мы, всё норм, и тут смотрю какой-то альфач подкатывает, подкачанный такой, одет неплохо. Начинает чёто возле нас тереться, и посматривает на мою Настюху. Ну я думаю похуй, не прогонять же мне его, в конце концов. Музыка в тот вечер была заебись, и очень скоро я вообще забыл про существование этого аборигена. Но проходит некоторое время, я смотрю — а Насти-то нету. Ну я думаю — пошла за столик мб, или в туалет. Одна песня, другая, третья, а её всё нет и нет. И тут я обратил внимание что того парня накачанного тоже нет!!! БЛЯ, меня как ошарашило. Я сорвался и побежал к столику, спросить у ребят, не видели ли они Настю. Одна её одногруппница сказала, что вроде бы видела как она выходила с каким-то парнем через черный выход. Пизда, думаю, мразь, всё-таки повелась на того самца. Ну ладно, думаю, сейчас я им устрою. Пулей вылетаю через черный выход, осматриваюсь — никого не вижу. Начинаю производить тщательный осмотр территории — обошел здание клуба, свернул в алейку. И только собрался возвращаться обратно, как передо мной возникает картина — какой-то дрыщ ростом 1.70-1.75 (я 1.90, на минуточку) В ОЧКАХ стоит, операясь на стену дома с приспущенными штанами, а МОЯ ДЕВУШКА НАДРАЧИВАЕТ ЕМУ ХУЙ, и время от времени берёт его в рот на пару секунд, при чем он держит её голову обеими руками, как шлюху какую-то. Сложно передать всё мое тогдашнее состояние, и насколько я озверел от увиденного. Я настолько охуел, что аж растерялся и молча стоял наблюдал со сжатыми кулаками за тем как Настя делает минет очкарику под стенами клуба. Наконец я получил импульс к действию, подбежал к обрыгану и одним сильным и точным ударом вырубил его. На девушку противно было даже смотреть, поэтому я молча отвернулся и ушел. Краем уха услышал стук каблуков об асфальт — АГА, ПОБЕЖАЛА ЗА МНОЙ, СУКА. Я не останавливаясь шагал дальше, во мне смешалась тысяча чувств. Я настолько погрузился в себя и свои эмоции, что не заметил как она обхватила меня за шею и засосала в поцелуй. ЗАСОСАЛА В ПОЦЕЛУЙ. ПОЦЕЛУЙ! ПОЦЕЛУЙ!!! БЛЯДЬ, ТЫ ТОЛЬКО ЧТО СОСАЛА ХУЙ У КАКОГО-ТО ЧМЫРЯ, А СЕЙЧАС ЦЕЛУЕШЬ МЕНЯ СВОИМИ ГУБАМИ??? АААААААААААА СУКА!!! Ударил я её в ебало сильнее, чем того бедолагу, раза в три как минимум. Вложил в удар всю злость, отвращение, ярость, я бы даже сказал. Она навзничь упала, даже не пискнула. Я плюнул на неё, развернулся и ушёл. Блядина ёбанная. Все тёлки — шлюхи.
Ну так вот, пошли мы с ней в клубас в прошлую субботу, с нами еще компания человек 5-6. Заняли столик, выпили, как полагается, ну и пошли танцевать. Я с самого начала заприметил что-то неладное, знаете, какое-то чувство приближающегося пиздеца. Такое бывало в школе когда нужно сдавать бег или еще чёто а ты плотно покушал перед этим делом и обосрался пока бежал, ну да ладно. Танцуем мы, всё норм, и тут смотрю какой-то альфач подкатывает, подкачанный такой, одет неплохо. Начинает чёто возле нас тереться, и посматривает на мою Настюху. Ну я думаю похуй, не прогонять же мне его, в конце концов. Музыка в тот вечер была заебись, и очень скоро я вообще забыл про существование этого аборигена. Но проходит некоторое время, я смотрю — а Насти-то нету. Ну я думаю — пошла за столик мб, или в туалет. Одна песня, другая, третья, а её всё нет и нет. И тут я обратил внимание что того парня накачанного тоже нет!!! БЛЯ, меня как ошарашило. Я сорвался и побежал к столику, спросить у ребят, не видели ли они Настю. Одна её одногруппница сказала, что вроде бы видела как она выходила с каким-то парнем через черный выход. Пизда, думаю, мразь, всё-таки повелась на того самца. Ну ладно, думаю, сейчас я им устрою. Пулей вылетаю через черный выход, осматриваюсь — никого не вижу. Начинаю производить тщательный осмотр территории — обошел здание клуба, свернул в алейку. И только собрался возвращаться обратно, как передо мной возникает картина — какой-то дрыщ ростом 1.70-1.75 (я 1.90, на минуточку) В ОЧКАХ стоит, операясь на стену дома с приспущенными штанами, а МОЯ ДЕВУШКА НАДРАЧИВАЕТ ЕМУ ХУЙ, и время от времени берёт его в рот на пару секунд, при чем он держит её голову обеими руками, как шлюху какую-то. Сложно передать всё мое тогдашнее состояние, и насколько я озверел от увиденного. Я настолько охуел, что аж растерялся и молча стоял наблюдал со сжатыми кулаками за тем как Настя делает минет очкарику под стенами клуба. Наконец я получил импульс к действию, подбежал к обрыгану и одним сильным и точным ударом вырубил его. На девушку противно было даже смотреть, поэтому я молча отвернулся и ушел. Краем уха услышал стук каблуков об асфальт — АГА, ПОБЕЖАЛА ЗА МНОЙ, СУКА. Я не останавливаясь шагал дальше, во мне смешалась тысяча чувств. Я настолько погрузился в себя и свои эмоции, что не заметил как она обхватила меня за шею и засосала в поцелуй. ЗАСОСАЛА В ПОЦЕЛУЙ. ПОЦЕЛУЙ! ПОЦЕЛУЙ!!! БЛЯДЬ, ТЫ ТОЛЬКО ЧТО СОСАЛА ХУЙ У КАКОГО-ТО ЧМЫРЯ, А СЕЙЧАС ЦЕЛУЕШЬ МЕНЯ СВОИМИ ГУБАМИ??? АААААААААААА СУКА!!! Ударил я её в ебало сильнее, чем того бедолагу, раза в три как минимум. Вложил в удар всю злость, отвращение, ярость, я бы даже сказал. Она навзничь упала, даже не пискнула. Я плюнул на неё, развернулся и ушёл. Блядина ёбанная. Все тёлки — шлюхи.
Сап, анон! Если ты с гордым видом заявляешь: "Тян не нужны!", то тут два варианта. Первый – ты ленивый мудозвон которой быть может и хотел бы найти себе бабу, но это по ряду каких-либо причин для тебя невозможно. Второй вариант – тебе действительно эти мерзкие шлюхи не нужны. И ты можешь эту свою позицию объяснить хотя бы для себя.
Я к чему вообще все это говорю то, а вот к чему блядь. Дожив до 23 лет, я решил таки найти тян. Так, для разнообразия. Просто все вокруг так много говорили о том что тян это круто, что тебе нужна тян, что с тян можно дохуя чего делать вместе, без тян это разве жизнь, без тян не канонично и т.д. Уговорили сукины дети.
Вместо того что бы снять шлюху в какой нибудь сауне или просто на трассе, я как мудак решил сделать все как у людей, а именно заиметь не просто пизду для секса, но и для отношения, о которых мне постоянно трындели всякие вырожденцы.
Процесс поиска описывать не стану. Это тут не нужно. Скажу только, что познакомился я с девушкой в одном ТЦ. Как труЪ пикапер подошел к ней, и пересилив себя познакомился. Пригласил на пару свиданий во время которых я охуевал от того, что мои деньги уходят на какие то ебучие кафешки/кино/цветы и прочие мне нахуй не нужные вещи.
В итоге, оказалось что я довольно таки неплох во всей этой еботне, которая называется отношениями. Да так не плох, что девушка согласилась со мной встречаться на регулярной основе. Встречались мы так примерно две недели во время которых я понял, что баба – это такая бездонная дыра куда утекают деньги и время. Но это хуйня. Главное далее.
Однажды, я намекнул что пора бы милая и трахаться начать, а то чота мы все хуйней страдаем, как в детском саду.
А почему бы и нет? – ответила мне девушка. И начали мы с ней трахаться. Тоже регулярно. Как в порно, только без анала. Во круто как – думалось мне. А потом, как-то приелось. Ну да, ну трахаюсь, и что? Что ты в пизду ей задвигаешь, что рукой вверх вниз водишь по члену, разница только в том что рука не симулирует оргазм и не охает, не ахает. К тому ж с рукой не нужно использовать презервативы. А они надо сказать тоже дорогие, если каждый день по пачке уходит.
Но самое главное, то, что пошатнуло мою веру в человечество случилось совсем недавно. Мне даже пришлось применить ББПЕ, настолько это меня из себя вывело. Как обычно, я с тней пришли ко мне. Выпили чайку, посмотрели мультики Миядзаки, потом начались шуры-муры – поцелуйчики, приставания... Она мне руку в штаны значит и на диван повалила. Ладно, выебал ее, гандон снял, а она говорит, ты дорогуша полежи, покури, а я гандон пока выкину. Взяла его значит и понесла вон из комнаты. Только прикурил и тут дошло! Я ж его узлом не завязал! Выбегаю, смотрю – эта прошмандовка в ванной стоит, одну ногу чуть ли не на раковину закинула, и пытается в себя стало быть содержимое гандона влить!
Скажу я вам мужики тут у меня такой батхёрт случился, что просто пиздец! Забегаю в ванную, даю по роже ее аферистской, отчего она падает в ванну предварительно ударившись затылком о кафель. Не вырубилась. За волосы поднимаю ее, она орет, визжит! Я ей в зубы два раза въебываю. И в нос. Потом в челюсть. Потом опять в зубы. Руку рассадил об блядюшку эту! Кровь вокруг и с кулака капает, труселя мои тоже в крови, в каплях крови. Эта змеюка уже не орет, сопит и дышит с хрипами. Ну думаю сучка щас я тебя в окно скину нахуй. Ишь че удумала. В итоге, за волосы ее вытаскиваю нахуй из вынны, в коридоре на пол кидаю. И по ребрам ей хуярю, что б сука занала. Палец правой ноги об нее сломал, об пизду эту лживую.
В общем как была она нагая – так на лестничную площадку и вылетела. Шмотки ее с окна скинул. Сумку специально на асфальт, а не на зеленку уронил, что б все ценное разбилось к хуям собачьим. Народ, кстати, долго охуевал на это глядя. Вроде милицию хотели вызвонить, да только не приехал никто, видать передумали.
Так вот, ребята, бабы у меня теперь нету. А в будущем – только к проституткам. Ибо врожденная лживость и стремление обманным путем сделать тебя рабом никак не исправляется; можно вовремя не углядеть и попасть. На всю жизнь! Мне повезло, но повезет ли вам? На хуй теплых ламповых няш, ходите лучше к проституткам, они честнее и проблем с ними меньше и денег тоже меньше уйдет.
Я к чему вообще все это говорю то, а вот к чему блядь. Дожив до 23 лет, я решил таки найти тян. Так, для разнообразия. Просто все вокруг так много говорили о том что тян это круто, что тебе нужна тян, что с тян можно дохуя чего делать вместе, без тян это разве жизнь, без тян не канонично и т.д. Уговорили сукины дети.
Вместо того что бы снять шлюху в какой нибудь сауне или просто на трассе, я как мудак решил сделать все как у людей, а именно заиметь не просто пизду для секса, но и для отношения, о которых мне постоянно трындели всякие вырожденцы.
Процесс поиска описывать не стану. Это тут не нужно. Скажу только, что познакомился я с девушкой в одном ТЦ. Как труЪ пикапер подошел к ней, и пересилив себя познакомился. Пригласил на пару свиданий во время которых я охуевал от того, что мои деньги уходят на какие то ебучие кафешки/кино/цветы и прочие мне нахуй не нужные вещи.
В итоге, оказалось что я довольно таки неплох во всей этой еботне, которая называется отношениями. Да так не плох, что девушка согласилась со мной встречаться на регулярной основе. Встречались мы так примерно две недели во время которых я понял, что баба – это такая бездонная дыра куда утекают деньги и время. Но это хуйня. Главное далее.
Однажды, я намекнул что пора бы милая и трахаться начать, а то чота мы все хуйней страдаем, как в детском саду.
А почему бы и нет? – ответила мне девушка. И начали мы с ней трахаться. Тоже регулярно. Как в порно, только без анала. Во круто как – думалось мне. А потом, как-то приелось. Ну да, ну трахаюсь, и что? Что ты в пизду ей задвигаешь, что рукой вверх вниз водишь по члену, разница только в том что рука не симулирует оргазм и не охает, не ахает. К тому ж с рукой не нужно использовать презервативы. А они надо сказать тоже дорогие, если каждый день по пачке уходит.
Но самое главное, то, что пошатнуло мою веру в человечество случилось совсем недавно. Мне даже пришлось применить ББПЕ, настолько это меня из себя вывело. Как обычно, я с тней пришли ко мне. Выпили чайку, посмотрели мультики Миядзаки, потом начались шуры-муры – поцелуйчики, приставания... Она мне руку в штаны значит и на диван повалила. Ладно, выебал ее, гандон снял, а она говорит, ты дорогуша полежи, покури, а я гандон пока выкину. Взяла его значит и понесла вон из комнаты. Только прикурил и тут дошло! Я ж его узлом не завязал! Выбегаю, смотрю – эта прошмандовка в ванной стоит, одну ногу чуть ли не на раковину закинула, и пытается в себя стало быть содержимое гандона влить!
Скажу я вам мужики тут у меня такой батхёрт случился, что просто пиздец! Забегаю в ванную, даю по роже ее аферистской, отчего она падает в ванну предварительно ударившись затылком о кафель. Не вырубилась. За волосы поднимаю ее, она орет, визжит! Я ей в зубы два раза въебываю. И в нос. Потом в челюсть. Потом опять в зубы. Руку рассадил об блядюшку эту! Кровь вокруг и с кулака капает, труселя мои тоже в крови, в каплях крови. Эта змеюка уже не орет, сопит и дышит с хрипами. Ну думаю сучка щас я тебя в окно скину нахуй. Ишь че удумала. В итоге, за волосы ее вытаскиваю нахуй из вынны, в коридоре на пол кидаю. И по ребрам ей хуярю, что б сука занала. Палец правой ноги об нее сломал, об пизду эту лживую.
В общем как была она нагая – так на лестничную площадку и вылетела. Шмотки ее с окна скинул. Сумку специально на асфальт, а не на зеленку уронил, что б все ценное разбилось к хуям собачьим. Народ, кстати, долго охуевал на это глядя. Вроде милицию хотели вызвонить, да только не приехал никто, видать передумали.
Так вот, ребята, бабы у меня теперь нету. А в будущем – только к проституткам. Ибо врожденная лживость и стремление обманным путем сделать тебя рабом никак не исправляется; можно вовремя не углядеть и попасть. На всю жизнь! Мне повезло, но повезет ли вам? На хуй теплых ламповых няш, ходите лучше к проституткам, они честнее и проблем с ними меньше и денег тоже меньше уйдет.
Плюшевая
Анон, ты не поверишь. Две недели назад познакомился с тян, лампово общались все это время и вот вчера она пригласила меня к себе домой. Ну я естественно согласился. Договорились на 10 вечера. Я пришел, вручил ей цветы, все как полагается. Она пока делала чаек с вкусняшками, а я сидел в ее комнате за компом и скроллил нулевую. Сидел я, сидел и вдруг понял, что ужасно хочу срать. Ну, думаю, я к тянке пришел, срать нельзя, а то скажет, что я свинья ебаная и не даст. Сижу терплю и продолжаю скроллить. Тут отрубается свет, что неудивительно — там проводился какой-то ремонт и какой-то мудак, видимо, задел провода или что-то типа того. Она с кухни крикнула, чтобы я пришел и взял свечку — не в темноте же сидеть и сказала, чтобы я шел в гостиную, мол там стол стоит, как раз там почаевничаем. Я зашел, сел, но в окно светили фонари вдалеке, так что я решил свечку не зажигать. Ну сижу значит, а срать еще больше хочется. Я смотрю, а за креслом тень собаки видна. Мне говно в мозг окончательно ебнуло и я решил насрать рядом с ней и сказать если что, что это нагадила собака. Так и сделал. Минут через 10 она пришла в комнату, поставила вкусняшки на стол, зажгла свечки и все такое. Через минуту она начала чувствовать запах говна, а я как раз сидел спиной к креслам, чтобы было невидно, если что. Сначала она подумала, что это канализация — рядом с окном канализационный люк, но через 10 минут, когда вонь была уже невыносимая, она решила посмотреть, что там за окном, может там говно по земле плавает. Она подошла к окну, но ничего не увидела. Начала разворачиваться и села опять за стол. Тут включили свет. Она начала искать в комнате то, что может так вонять, зашла за кресло и прикрикнула: "Виталий, здесь говно!" Ну я начинаю к ней подходить и говорю: "Это наверное собака". Когда подошел, увидел, что собака плюшевая.
Анон, ты не поверишь. Две недели назад познакомился с тян, лампово общались все это время и вот вчера она пригласила меня к себе домой. Ну я естественно согласился. Договорились на 10 вечера. Я пришел, вручил ей цветы, все как полагается. Она пока делала чаек с вкусняшками, а я сидел в ее комнате за компом и скроллил нулевую. Сидел я, сидел и вдруг понял, что ужасно хочу срать. Ну, думаю, я к тянке пришел, срать нельзя, а то скажет, что я свинья ебаная и не даст. Сижу терплю и продолжаю скроллить. Тут отрубается свет, что неудивительно — там проводился какой-то ремонт и какой-то мудак, видимо, задел провода или что-то типа того. Она с кухни крикнула, чтобы я пришел и взял свечку — не в темноте же сидеть и сказала, чтобы я шел в гостиную, мол там стол стоит, как раз там почаевничаем. Я зашел, сел, но в окно светили фонари вдалеке, так что я решил свечку не зажигать. Ну сижу значит, а срать еще больше хочется. Я смотрю, а за креслом тень собаки видна. Мне говно в мозг окончательно ебнуло и я решил насрать рядом с ней и сказать если что, что это нагадила собака. Так и сделал. Минут через 10 она пришла в комнату, поставила вкусняшки на стол, зажгла свечки и все такое. Через минуту она начала чувствовать запах говна, а я как раз сидел спиной к креслам, чтобы было невидно, если что. Сначала она подумала, что это канализация — рядом с окном канализационный люк, но через 10 минут, когда вонь была уже невыносимая, она решила посмотреть, что там за окном, может там говно по земле плавает. Она подошла к окну, но ничего не увидела. Начала разворачиваться и села опять за стол. Тут включили свет. Она начала искать в комнате то, что может так вонять, зашла за кресло и прикрикнула: "Виталий, здесь говно!" Ну я начинаю к ней подходить и говорю: "Это наверное собака". Когда подошел, увидел, что собака плюшевая.
В подземелье не хочу, там надо комнаты защищать, если не защитишь, тебя убьют. И на кладбище в поместье похоронят, под музыку из меню готическую. А тринкеты-то рядом в гроб положат. Начищенные, парадные. Красивые. С плюсами к стану и критам. Герои, идите за приключениями.
Героям в провизию святую воду подливают. Совсем молодым ребятам. У них потом хер стоит как бандит с берданкой. И после возвращения в попу друг друга трахают. Факел тушат и бегают по таверне. Бесятся. Любят нарядиться девочкой и подземелья исследовать@зачищать. И в попу друг друга чпокают.
Если ты попал в разведку — считай твои дни сочтены. Утром сражение, перед привалом обезвреживание ловушек. На привале охуительные истории. После привала — расстрел. Без ужина оставили. Пидоры суки. Кушать хочется, а меня хоронят. Блядь.
Когда смотритель женился, героев загнали в церковь. Закрыли, подожгли. А они ничего не знают, молятся. Лепер бинты уронил. Его весталки заломали и выебали. Почему? Да потому что он на свечи нассал. А смотритель с женой смотрят и смеются. У жены припадок. Упала, глаза закатила, из рта пена. Жена красивая. Умерла. Когда хоронили, хайвеймены в воздух стреляли. Их тоже потом расстреляли.
Кто-то закричал. Всем похуй. Стресс колом стоит, что делать? Ты знаешь ответ. Если шута привязали к тумбочке — значит он провинился. И его надо пнуть. Или выебать, тут уже от героя зависит.
Сегодня помедитировать зазывали. Наебали. Суки. Отправили каяться. А героям в подземелье идти, они же там друг друга перебьют блядь! Решили им оружие не давать, выдали по лопате. Так эти долбоебы одного героя насмерть лопатами забили. Поставили вместо груды битого кирпича и забили. Но мне его не жалко, все равно бы помер.
Кто-то палец оторванный пришивает, кто-то скелета станом забивает. На полу насрано. Священный алтарь. Напротив алтарь элдритча. Разграбленный. Кто разграбил, неизвестно. Всю предыдущую пати в дурдом сдали, но никто так и не сознался. Горько вспоминать. Воняет жутко. Полуразложившийся труп оккультиста. Вот такая наша геройская гильдия.
Зачем нужно ходить в трущобы? Чтобы не напали. Свиньи. Будут по поместью ходить, целенаправленно рожи заблёвывать. Суки. Пидоры. Гвоздем карету поцарапает, ну что ты ему скажешь? Он же ничего по-людски не понимает. И осудить его не смогут, он же не гражданин. Только выслать в трущобы и там расстрелять. Пидоры. Все черви — пидоры. И свиньи.
Кто не отступает, тому в неделю выдают два трейта. Квирка. Один из них негативный. Другой — норм. Вот и гадай: или клептоманом станешь, или в бордель не пустят, хоть кол чеши. Но там большинство отступают. Как же тут не отступишь, если тебя ебут в жопу? Охуеть.
Если проебаться от эмбарка, можно в индивидуальный поход. Главное, чтобы не вычислили. Если вычислят, то тебя отведут в кузню, разденут, завяжут глаза. Во рту кляп. Садят на холодную наковальню, аж яйца сводит. И начинают параметры повышать. И пиздят. Молотами кузнечными. Ладно хоть не ебут. Лучше бы ебали.
Кого дома девчонка ждет, тому яйца отрезают. Геройский обряд такой. Как посвящение в культисты, только тебе яйца отрезают. Ножницами. Ржавыми. Их потом можно будет вместо тринкета повесить. А девчонка все равно не дождется.
Кто продаст оставшийся после похода шмот — тот царь. Имеет право носить корону. С ним всегда свита. Он кушает первым. Смотритель при встрече ему в ноги кланяется и обращается «князь крендель». Царь всегда ест с пола. Как паук. Или личинка, им виднее. В конце недели царя все ебут и пиздят. Почему? Да потому что продал весь шмот, пидарас пассивный.
Правильно говорят, что кто в подземелья не ходил, тот не герой. Или неправильно, я в хуй не тарабанил. «Ветераном кто пожил, тот огурчики полил». Выглядит как чушь? Это и есть чушь. Кто дожил до ветерана, у того кукушка отбита. и срака как у Дональда Дака. Зато живой. Или мертвый. Ему виднее.
На питание героя выделяется по 478 золотых в неделю. Пиздеж. Выделяется в половину меньше. Половину забирает смотритель. Еще половина — проигрывается в таверне. Еще половина — на скилы. и доходит до героя 17 золотых. И жрет. Деньги жрут, пидоры. Посыпают травой, мажут противоядием, чтоб лучше выходили, и жрут. Кто накосячит, останется без ужина. Такие дела.
Повоюем еще. Так крестоносец говорил. Потом повесился. Или повесили, хуй знает.
Героям в провизию святую воду подливают. Совсем молодым ребятам. У них потом хер стоит как бандит с берданкой. И после возвращения в попу друг друга трахают. Факел тушат и бегают по таверне. Бесятся. Любят нарядиться девочкой и подземелья исследовать@зачищать. И в попу друг друга чпокают.
Если ты попал в разведку — считай твои дни сочтены. Утром сражение, перед привалом обезвреживание ловушек. На привале охуительные истории. После привала — расстрел. Без ужина оставили. Пидоры суки. Кушать хочется, а меня хоронят. Блядь.
Когда смотритель женился, героев загнали в церковь. Закрыли, подожгли. А они ничего не знают, молятся. Лепер бинты уронил. Его весталки заломали и выебали. Почему? Да потому что он на свечи нассал. А смотритель с женой смотрят и смеются. У жены припадок. Упала, глаза закатила, из рта пена. Жена красивая. Умерла. Когда хоронили, хайвеймены в воздух стреляли. Их тоже потом расстреляли.
Кто-то закричал. Всем похуй. Стресс колом стоит, что делать? Ты знаешь ответ. Если шута привязали к тумбочке — значит он провинился. И его надо пнуть. Или выебать, тут уже от героя зависит.
Сегодня помедитировать зазывали. Наебали. Суки. Отправили каяться. А героям в подземелье идти, они же там друг друга перебьют блядь! Решили им оружие не давать, выдали по лопате. Так эти долбоебы одного героя насмерть лопатами забили. Поставили вместо груды битого кирпича и забили. Но мне его не жалко, все равно бы помер.
Кто-то палец оторванный пришивает, кто-то скелета станом забивает. На полу насрано. Священный алтарь. Напротив алтарь элдритча. Разграбленный. Кто разграбил, неизвестно. Всю предыдущую пати в дурдом сдали, но никто так и не сознался. Горько вспоминать. Воняет жутко. Полуразложившийся труп оккультиста. Вот такая наша геройская гильдия.
Зачем нужно ходить в трущобы? Чтобы не напали. Свиньи. Будут по поместью ходить, целенаправленно рожи заблёвывать. Суки. Пидоры. Гвоздем карету поцарапает, ну что ты ему скажешь? Он же ничего по-людски не понимает. И осудить его не смогут, он же не гражданин. Только выслать в трущобы и там расстрелять. Пидоры. Все черви — пидоры. И свиньи.
Кто не отступает, тому в неделю выдают два трейта. Квирка. Один из них негативный. Другой — норм. Вот и гадай: или клептоманом станешь, или в бордель не пустят, хоть кол чеши. Но там большинство отступают. Как же тут не отступишь, если тебя ебут в жопу? Охуеть.
Если проебаться от эмбарка, можно в индивидуальный поход. Главное, чтобы не вычислили. Если вычислят, то тебя отведут в кузню, разденут, завяжут глаза. Во рту кляп. Садят на холодную наковальню, аж яйца сводит. И начинают параметры повышать. И пиздят. Молотами кузнечными. Ладно хоть не ебут. Лучше бы ебали.
Кого дома девчонка ждет, тому яйца отрезают. Геройский обряд такой. Как посвящение в культисты, только тебе яйца отрезают. Ножницами. Ржавыми. Их потом можно будет вместо тринкета повесить. А девчонка все равно не дождется.
Кто продаст оставшийся после похода шмот — тот царь. Имеет право носить корону. С ним всегда свита. Он кушает первым. Смотритель при встрече ему в ноги кланяется и обращается «князь крендель». Царь всегда ест с пола. Как паук. Или личинка, им виднее. В конце недели царя все ебут и пиздят. Почему? Да потому что продал весь шмот, пидарас пассивный.
Правильно говорят, что кто в подземелья не ходил, тот не герой. Или неправильно, я в хуй не тарабанил. «Ветераном кто пожил, тот огурчики полил». Выглядит как чушь? Это и есть чушь. Кто дожил до ветерана, у того кукушка отбита. и срака как у Дональда Дака. Зато живой. Или мертвый. Ему виднее.
На питание героя выделяется по 478 золотых в неделю. Пиздеж. Выделяется в половину меньше. Половину забирает смотритель. Еще половина — проигрывается в таверне. Еще половина — на скилы. и доходит до героя 17 золотых. И жрет. Деньги жрут, пидоры. Посыпают травой, мажут противоядием, чтоб лучше выходили, и жрут. Кто накосячит, останется без ужина. Такие дела.
Повоюем еще. Так крестоносец говорил. Потом повесился. Или повесили, хуй знает.
Если нечего запостить, то хотя бы бампаем тред.
бамп годному треду
Ах ты ж сука блять в голосину нахуй. Думаю что эти джва еблана такие же как и Писюн - залипают у него на хате и тупо таращатся в Дусю.
бампану годноту
бамп
Да я и не собираюсь, я знаю, про Дусю больше всего нравится.
ты даже сагануть не можешь
Проиграл с Летова.
ВВЕРХ!
Объявляется открытым!