это паста или сам писал?
Ну так и когда, блять?
Расплакался как мразь.
Особенно от нового года.
Особенно от нового года.
До нового года меньше шести месяцев.
> с детства пытались сделать быдлом
> не сломался
> ноет об этом
В голосандрийский проиграл.
Хоть и паста.
С форчана паста, расходимся.
You know, when I broke down, the Anonymous?
Maybe at 12, when, instead of the parallel paw Masha - whose boobs industry over the summer - as did all erohinsy, I read a book in the classroom.
Probably 13 when instead plump with friends, I played computer games. Dad then looked at the garbage and sent me on my birthday with a friend in a cafe, so I at least tried alcohol. It's funny and sad.
Maybe 14, I realized that nothing had dreamed of becoming an astronaut. After all, people fuck on the space, they want a car, an apartment-seksavtroem, but did not fly to the cold stars. And I'm fucking believe science fiction. He believed that the time starships. Colonies. Flight. Alien - but people belonging to other constellations of the sky. And in that year, I ate chocolate tiles and roared into the pillow, like a little girl from unrequited love. I remember, I decided to admit her to the New Year. It was snowing. I barely made his way through a congested network, slurred admitted ... and in return received its first "You're like my brother." Since then, I have often heard it.
Probably 15, when all my classmates did not know firsthand what sex it is. And Dad sent me to the women with a familiar, lol. However, the floss does not work, Lal. Perhaps my father did not want me to feel flawed. Dad just wanted him to have a normal grown son.
Probably in the 16th when his brother had hanged himself. And I felt this guilt.
No, anon, I'm sorry. I know that most likely you have been worse. I was not bullied, do not spread rot, not pussy. I even have friends. However, now I'm an adult and capable of himself and zagnobit otpizdit without outside help. At the same time, I have forgotten how to communicate with people. And I do not know why other people live. After all, they have a purpose in life. And I'm his never found. Love? Come on, Anon. This is dumb garbage that people have come up with. It will lift you to heaven, like a drill Simon, and then ebnet all the fluff on the ground. So you crawl, gathering itself to shreds, to glue of lumps (including bunch of lumps) hope. Again ebnet you.
Yes, I know, I'm fucking whiner. You can cast aside by shit.
Maybe I just gave up already. I have not read fiction. Come on, they fuck, fagot, give me once the belief in space.
You know how I managed to NG? I went to bed fuck. Yes, I paraded pizdel that kokok new cat ninuzhyn. And in actual fact, a week before his hysterical I like pmsnitsa. Because I remember as a child was a New Year fairy tale. Christmas tree, the smell of pine needles and tangerines, candles, excitement unfold as a gift. And every fucking time this date boughs creeps up on you, you're lying. And wait. Waiting for that as a child, is a fairy tale. Chanko meet, find a purpose in life, be happy, you will become healthy. And then you get tired of waiting. And you go to bed. With the thought of suicide. As usual. And as usual, do not kill. What if ...? Well, suddenly there will be something good. Someday. It should be the same, right?
Cynical pussy Anonymous that chan do not need meat hole overstated. But you want Anon. Deep inside, you hide even from himself this desire. It's shameful for bitarda. But anyway you want. Not even fucked. Not boobs. Not deepthroat-a and sex is hardcore.
Heat. Lasky. To pat on the head, whore, and hugged. Because you lousy. To give to know that you are not alone, and someone for some reason need besides mom and dad. That's just a fairy tale remained in the books.
You know, when I broke down, the Anonymous?
Maybe at 12, when, instead of the parallel paw Masha - whose boobs industry over the summer - as did all erohinsy, I read a book in the classroom.
Probably 13 when instead plump with friends, I played computer games. Dad then looked at the garbage and sent me on my birthday with a friend in a cafe, so I at least tried alcohol. It's funny and sad.
Maybe 14, I realized that nothing had dreamed of becoming an astronaut. After all, people fuck on the space, they want a car, an apartment-seksavtroem, but did not fly to the cold stars. And I'm fucking believe science fiction. He believed that the time starships. Colonies. Flight. Alien - but people belonging to other constellations of the sky. And in that year, I ate chocolate tiles and roared into the pillow, like a little girl from unrequited love. I remember, I decided to admit her to the New Year. It was snowing. I barely made his way through a congested network, slurred admitted ... and in return received its first "You're like my brother." Since then, I have often heard it.
Probably 15, when all my classmates did not know firsthand what sex it is. And Dad sent me to the women with a familiar, lol. However, the floss does not work, Lal. Perhaps my father did not want me to feel flawed. Dad just wanted him to have a normal grown son.
Probably in the 16th when his brother had hanged himself. And I felt this guilt.
No, anon, I'm sorry. I know that most likely you have been worse. I was not bullied, do not spread rot, not pussy. I even have friends. However, now I'm an adult and capable of himself and zagnobit otpizdit without outside help. At the same time, I have forgotten how to communicate with people. And I do not know why other people live. After all, they have a purpose in life. And I'm his never found. Love? Come on, Anon. This is dumb garbage that people have come up with. It will lift you to heaven, like a drill Simon, and then ebnet all the fluff on the ground. So you crawl, gathering itself to shreds, to glue of lumps (including bunch of lumps) hope. Again ebnet you.
Yes, I know, I'm fucking whiner. You can cast aside by shit.
Maybe I just gave up already. I have not read fiction. Come on, they fuck, fagot, give me once the belief in space.
You know how I managed to NG? I went to bed fuck. Yes, I paraded pizdel that kokok new cat ninuzhyn. And in actual fact, a week before his hysterical I like pmsnitsa. Because I remember as a child was a New Year fairy tale. Christmas tree, the smell of pine needles and tangerines, candles, excitement unfold as a gift. And every fucking time this date boughs creeps up on you, you're lying. And wait. Waiting for that as a child, is a fairy tale. Chanko meet, find a purpose in life, be happy, you will become healthy. And then you get tired of waiting. And you go to bed. With the thought of suicide. As usual. And as usual, do not kill. What if ...? Well, suddenly there will be something good. Someday. It should be the same, right?
Cynical pussy Anonymous that chan do not need meat hole overstated. But you want Anon. Deep inside, you hide even from himself this desire. It's shameful for bitarda. But anyway you want. Not even fucked. Not boobs. Not deepthroat-a and sex is hardcore.
Heat. Lasky. To pat on the head, whore, and hugged. Because you lousy. To give to know that you are not alone, and someone for some reason need besides mom and dad. That's just a fairy tale remained in the books.
Я заебался, меня ничего не интересует вообще. не хочу жить в своем миллионнике, даже в других городах. Постоянно сижу дома, пока каникулы, все заебало. У меня в группе 5 человек, и то никто не ходит. Заканчиваю 2 курс универа, думаю пойти работать. Уже ничего не хочется, кроме секса, постоянно. Тян то я найду какую-нибудь страшную для секса, я уверен. Но смысл жизни найти не могу еще с 14 лет, когда стал входить в осознанную жизнь по чуть-чуть. В августе 20 лет исполняется, и сегодня впервые появилась навязчивая мысль о суициде, благо пошел побегал(потренировался) и отлегло. Скажите мне как жить? Я уже не знаю, что делать. Ничего не хочу, никого не хочу, последнее время заебало какое-либо движение. А нет вру, я внутри маленькая девочка, которая хочет ласки и любви, а в жизни я блокирую все свои эмоции, от того всегда "робот". Сумбурность. Кончил. Вроде.
Давайте нойте еще, хули вы замолчали?
6 c половиной, но ты верно подметил, ещё одна половина года почти пролетела.
Мне б ваши проблемы.
Расскажи про твои проблемы.
Ну вот, больше никто не ноет.
Пора сваливать. Сваливать пора давно уже.
Жить в этом пространстве, где миллиард людей каждую секунду изготавливает триллион тех вещей, которые нужны лишь для того, чтобы оправдать существование тех самых людей, которые их изготавливают, далее уже решительно невозможно.
И главное непонятно: куда всего этого столько? Когда я только приехал в город Петербург, на нашей тихой конечной станции метро стояло несколько продуктовых палаток, один хозяйственный магазин, один обувной, два одёжных, да десяток азербайджанских старушек с помидорами. Сейчас же там стоят несколько десятков супергипермаркетов, по самые крыши набитые каким-то непонятным хламом. И обезумевшие жители носятся по сияющим и мигающим этажам (специально придумано, чтобы человек впал в беспамятство, нахватал кредитов и накупил тысячу не нужных его предметов).
Можно, конечно, точно так же, выпучив глаза, бегать вместе с ними с гигантскими тележками, занятие это очень заразительное. Но, увы, — для того, чтобы раз в неделю побегать с тележкой, нужно всю остальную свою жизнь проводить в унылом каком-нибудь учреждении, раскладывая пасьянс на жидкокристаллическом мониторе. Потом бегать с тележкой, потом за пасьянс, потом опять с тележкой, летом ремонт в квартире, потом на неделю в трёхзвёздочную Турцию.
Вырваться из такой жизни практически невозможно — для этого нужно быть совершеннейшей скотиной и мерзавцем. Вроде бы и плюнул бы человек на всё — ан, нет! Всякий раз обязательно помешают ему очень важные обстоятельства: детки в школу пошли — луковица им нужна и азбука, жена мечтает о новых сапогах, тёща решила обновить сгрызенные за непростую жизнь зубы. И кредиты, кредиты, бесконечные кредиты. Тысяча и ещё один миллион лилипутских ниточек привязаны к каждой пуговице, пальцу, волосу на голове (у кого есть) — родительский долг, сыновний, супружеский, гражданский. И кажется человеку, что весь мир вокруг него держится на этих ниточках. И если порвать хоть одну, то всё вокруг рассыплется и погибнет.
Болван! Если тебе сейчас упадёт кирпич на голову, то ничего, ровно ничего в этом мире не изменится. Ниточки натянутся в другие стороны, безутешная вдова уж пляшет на чьих-то именинах, а осиротевшие детки всё так же просиживают сутками перед компьютером. Редко-редко, когда бывает иначе — окружающий мир устроен весьма прочно и дыры на нём затягиваются довольно быстро, даже тогда, когда от твоего отсутствия вообще образовалась какая-то дыра.
И будешь ты смотреть из дырки в облаке или из норки в земле и думать: «И что ж я? И зачем? И почему?» А всё — поздно уже: не взял ты котомку и не пошёл с гномами за сокровищами, не поплыл в Антарктиду, не сел в лодку и не уплыл на остров, не поехал на велосипеде на Сахалин, и даже ни разу не болел малярией — одно сплошное ОРЗ да геморрой.
Можно, впрочем, так и не дождаться кирпича и завершить свою жизнь в почёте и уважении, исправно выплачивая непрерывно растущие коммунальные платежи и обязательно гася за собой свет в сортире.
теперь это паста-тред
Жить в этом пространстве, где миллиард людей каждую секунду изготавливает триллион тех вещей, которые нужны лишь для того, чтобы оправдать существование тех самых людей, которые их изготавливают, далее уже решительно невозможно.
И главное непонятно: куда всего этого столько? Когда я только приехал в город Петербург, на нашей тихой конечной станции метро стояло несколько продуктовых палаток, один хозяйственный магазин, один обувной, два одёжных, да десяток азербайджанских старушек с помидорами. Сейчас же там стоят несколько десятков супергипермаркетов, по самые крыши набитые каким-то непонятным хламом. И обезумевшие жители носятся по сияющим и мигающим этажам (специально придумано, чтобы человек впал в беспамятство, нахватал кредитов и накупил тысячу не нужных его предметов).
Можно, конечно, точно так же, выпучив глаза, бегать вместе с ними с гигантскими тележками, занятие это очень заразительное. Но, увы, — для того, чтобы раз в неделю побегать с тележкой, нужно всю остальную свою жизнь проводить в унылом каком-нибудь учреждении, раскладывая пасьянс на жидкокристаллическом мониторе. Потом бегать с тележкой, потом за пасьянс, потом опять с тележкой, летом ремонт в квартире, потом на неделю в трёхзвёздочную Турцию.
Вырваться из такой жизни практически невозможно — для этого нужно быть совершеннейшей скотиной и мерзавцем. Вроде бы и плюнул бы человек на всё — ан, нет! Всякий раз обязательно помешают ему очень важные обстоятельства: детки в школу пошли — луковица им нужна и азбука, жена мечтает о новых сапогах, тёща решила обновить сгрызенные за непростую жизнь зубы. И кредиты, кредиты, бесконечные кредиты. Тысяча и ещё один миллион лилипутских ниточек привязаны к каждой пуговице, пальцу, волосу на голове (у кого есть) — родительский долг, сыновний, супружеский, гражданский. И кажется человеку, что весь мир вокруг него держится на этих ниточках. И если порвать хоть одну, то всё вокруг рассыплется и погибнет.
Болван! Если тебе сейчас упадёт кирпич на голову, то ничего, ровно ничего в этом мире не изменится. Ниточки натянутся в другие стороны, безутешная вдова уж пляшет на чьих-то именинах, а осиротевшие детки всё так же просиживают сутками перед компьютером. Редко-редко, когда бывает иначе — окружающий мир устроен весьма прочно и дыры на нём затягиваются довольно быстро, даже тогда, когда от твоего отсутствия вообще образовалась какая-то дыра.
И будешь ты смотреть из дырки в облаке или из норки в земле и думать: «И что ж я? И зачем? И почему?» А всё — поздно уже: не взял ты котомку и не пошёл с гномами за сокровищами, не поплыл в Антарктиду, не сел в лодку и не уплыл на остров, не поехал на велосипеде на Сахалин, и даже ни разу не болел малярией — одно сплошное ОРЗ да геморрой.
Можно, впрочем, так и не дождаться кирпича и завершить свою жизнь в почёте и уважении, исправно выплачивая непрерывно растущие коммунальные платежи и обязательно гася за собой свет в сортире.
теперь это паста-тред
Смысл? Анон, нет его, ты сам должен выбрать. Тебе не нужны машина, квартира, мат. ценности? Ты сказал, что хочешь заботы. Ищи её. Много же людей, которым так же хуево, ищи таких, помогоайте друг другу. Может, среди таких и найдёшь тню. Звучит как мечта конечно, ну а вдруг? Просто не сдавайся, с чего ты взял, что смерть хуже жизни.
Аттракцион невиданной щедрости ИТТ: выдаю всем по смыслу жизни!
Исполни мечту анона - помоги построить гребаный рай на земле!
Раз уж вам на свою жизнь насрать, то, от нехуй делать, можете и мир лучше/чище сделать.
Суть такова: интеллектуально облагораживаем себя и свое окружение, привнося свет просвещения в массы быдла.
Кучкуемся по всяким НИИ, попиливаем бюджеты автоматику, ИИ всякие, на которые впоследствии возложат логистику и вообще всю экономику в целом.
Устраиваем Геволюцию, выпиздовываем всю верхушку, выбрасываем дерьмократию в мусорное ведро, где ей самое место, и запиливаем свою технократию с наукой и андроидами.
Самые выдающиеся в своей области аутисты получают возможность присоединиться к власть имущим, налаживать автоматизацию экономики в стране, после чего развивать науку и вести человечество в лице страны к светлому нео-коммунистическому будущему.
Много таких тредов, заебеньте один, будете там рассказывать о своих проблемах, менятся вкудахтам и ймайлами и вместе вылезать из жопы.
А если я либерал?
Да хоть франко-масон.
Один хуй, смысл жизни появится.
Будешь в своем манямирке слесарем-наладчиком, таскающим по канализациям 20-ти килограммовые патчкорды для ИИ, работающий за тарелку супа в две смены, охуеть какой смысл жизни.
Наверное, в 12, когда вместо того, чтобы лапать Машку из параллельного - у которой за лето отрасли сиськи - как делали все ерохинсы, я читал книжку в классе.
Наверное, в 13, когда вместо того, чтобы бухать с друзьями, я играл в компьютерные игры. Батя тогда посмотрел на эту хуйню и отправил меня на мой день рождения со знакомым в кафе, чтобы я хотя бы попробовал алкоголь. Смешно и грустно.
Наверное, в 14, когда я понял, что зря мечтал стать космонавтом. Ведь людям похуй на космос, они хотят машину-квартиру-сексавтроем, но никак не лететь к холодным звездам. А я ведь верил ебаным фантастам. Верил, что наступит время звездолетов. Колоний. Полетов. Чужого - но уже принадлежащего людям неба с иными созвездиями. А еще в тот год я жрал шоколад плитками и ревел в подушку, как маленькая девочка от безответной любви. Помню, я решил признаться ей на Новый Год. Шел снег. Я с трудом пробился через перегруженную сеть, заплетающимся языком признался...а в ответ получил свое первое "Ты мне как брат". С тех пор я часто это слышал.
Наверное, в 15, когда все мои одноклассники уже не понаслышке знали, что такое секс. А батя отправлял меня по бабам со знакомым, лол. Правда, блядства не получилось, лал. Наверное, отец не хотел, чтобы я чувствовал себя ущербным. Папа просто хотел, чтобы у него вырос нормальный сын.
Наверное, в 16, когда брат повесился. А я чувствовал в этом свою вину.
Нет, анон, прости. Я знаю, что скорее всего, у тебя было хуже. Меня не травили, не гнобили, не пиздили. У меня даже были друзья. Правда, сейчас я уже взрослый и способен сам себя загнобить и отпиздить без сторонней помощи. Заодно я разучился общаться с людьми. И не знаю, для чего живут другие люди. Ведь у них есть какая-то цель в жизни. А я свою так и не нашел. Любовь? Да ладно, анон. Это самая стремная хуйня, которую придумали люди. Она поднимет тебя в небеса, словно бур Симона, а потом ебнет со всего маху об землю. Чтобы ты ползал, собирая себя по клочкам, чтобы склеил из ошметков (в том числе и из ошметков пукана) надежду. И снова ебнет тебя.
Да, я знаю, я нытик ебаный. Можете закидать говном.
Может, я просто сдался уже. Я давно не читаю фантастику. Пошли они нахуй, пидары, подарившие мне когда-то веру в космос.
Знаешь, как я справил НГ? Лег спать нахуй. Да-да, я напоказ пиздел, что кокок, новый кот нинужын. А на самом-то деле, за неделю до него я истеричен, как пмсница. Потому что помню, как в детстве Новый Год был сказкой. Елка, запах хвои и мандаринов, свечки, волнение, когда разворачиваешь подарок. И каждый ебаный раз, когда эта сучья дата подкрадывается к тебе, ты врешь. И ждешь. Ждешь, что как в детстве, будет сказка. Встретишь тянку, найдешь цель в жизни, будешь счастлив, станешь здоров. А потом устаешь ждать. И ложишься спать. С мыслью о суициде. Как обычно. И как обычно, не убиваешься. А вдруг...? Ну вдруг случится что-то хорошее. Когда-нибудь. Ведь должно же, правда?
Цинично пиздишь анонам, что тян не нужны, мясная дырка переоценена. А ведь хочешь, анон. Глубоко внутри, прячешь даже от самого себя это желание. Ведь это постыдно для битарда. Но все равно хочешь. Даже не ебли. Не сисек. Не deepthroat-a и секса по-хардкору.
Тепла. Ласки. Чтобы погладили по голове, блядь, и обняли. Потому что тебе хуево. Чтобы дали знать, что ты не одинок, и кому-то зачем-то нужен, кроме мамы и папы. Вот только сказки остались в книжках.