А давайте ПАСТ ТРЕД.
Побампаю пока.
Бамп.
Довелось мне пялить однажды украинку из какого-то маленького села. Таких смешанных чувств я не испытывал никогда. На лицо была средне-тян, даже хуже. Но при этом идеально стройное тело с сиськами размера наверное 5го или 6го. Я такие огромные сиськи только в порно видел. При этом ебалась как королева. В то же время если открывала рот - хотелось придушить. Огромный поток хуиты извергался из ее рта. Голос и говор были ад кромешный. Мозга не было. При это умудрялась пускать сопли по такой нелепой хуите, что у меня нет слов. Однажды заплакала, а когда я спросил что у нее блять опять случилась, то она ответила "МНЕ ОЧЕНЬ ГРУСТНО ИЗ-ЗА КАМНЕЙ, ОНИ ЛЕЖАТ И СМОТРЯТ НА НАС А ХОДИТЬ НЕ МОГУТ". Блять, ну нахуй.
Помню зачем-то пригласил ее к себе. Так они жила в общаге, а я дома с батей. Батя съебался в командировку и я остался один. Вобщем приехала она, я посадил ее на кухню, включил тв, а сам пошел мыть яйца и жопу. Вобщем закончил с этим делом, выхожу, смотрю сидит пялится на гриль и блендер, ну думаю похуй, пошел чистые шмотки одевать. Через 5 минут прихожу на кухню - пялится. Я не знаю сколько она сидела так, возможно все время пока я мылся. Спрашиваю у нее, мол что ты рассматриваешь. Она говорит, мол у тебя столько разных штучек тут, ты ПОВАРНОЙ? Я охуев в очередной раз, спрашивую мол что ты несешь? Она говорит мол ПОВАРНОЙ это тот кто готовит вкусняшки. Я говорю, может повар? Она засмеялась и сказала, что я дурачок, а повар он хозяин кухни, а ПОВАРНОЙ это тот который готовит вкусняшки. Помню она называла мой хер колокольчик, а кончать просила на лицо, а потом сидела и втирала сперму, говорила, что полезно.
Я не встречался с ее родственниками слава богу блять, но я думаю они еще более поехавшие. Я не знаю из какой она ебанутой глубинки и как она поступила даже на платное и как она это платное оплачивала.
Эта история была еще до первого дня учебы, собственно я встретил ее в начале лета, когда заходил в общагу к знакомому, тогда очень сильно прихуел от ее форм и в открытую пялился, на что она задала вопрос, не хочу ли я их потрогать. Ну в общем с этого все и началось. Договорились сходить на фестиваль мороженного, к слову это были первые ее несколько дней в городе. Знаешь, анон. Вот представь, что к тебе в комнату телепортировался человек из 1700 годов. И ты вывел его на улицу, показать как все изменилось. Представляешь его реакцию? Вот тут было так же. Она боялась спускаться в метро. Она боялась трамваев, про них она даже не слышала. Она боялась переходить большие дороги, потому что думала, что "ЗЕЛЕНЫЙ ГЛАЗИК ПОГАСНЕТ И МАШИНКА НАС ПЕРЕЕДЕТ". Если рядом проезжала фура, то она закрывала уши руками и говорила, что ей больно.
Вобщем в итоге мы все же приехала на этот фестиваль. Не думаю, что там все бывали, поэтому быстро опишу как он проходит. Есть большое пространство, в середине стоит фонтан, вокруг него тонна лотков с разным мороженым, стоит одна сцена на которой чередуются убогие музыкальные "выступления" и какие-то ебанутые конкурсы. Прошлись по лоткам, съели мороженку, купил ей сладкой ваты, с чего она ТАК ПРИХУЕЛА. Это блять как ребенку показать целый магазин игрушек. Она минут 5 не рисковала ее попробовать, ведь ВАТА же, как же можно есть ВАТУ. Потом попробовала, перемазалась вся в ней, ебаный стыд. Сидела вытиралась. Пошли к сцене. Вот тут мой пукан бомбанул. Ты не поверишь анон, она начала танцевать под музыку. Стоит толпа, тянет пивко, жрет мороженку. А эта сисястая деревня начинает танцевать. Да так, что мне хотелось вырвать себе глаза. Хорошо, что песня закончилась и начался конкурс. Хотя нет, нихуя не хорошо. Начался конкурс загадок. Ты не поверишь анон. Она подняла руку и ее позвали на сцену вместе с толпой детишек. Задавали загадки как и общие простые, так и про сам фестиваль и про мороженку. Кстати, ололо дианон. Я думаю ты уже догадался, что эту тупая дура не ответила НИ НА ОДИН ЕБАНЫЙ ВОПРОС ПРАВИЛЬНО, когда рядом дети 6-7 лет отвечали. Все было бы неплохо, если бы ответы продолжались как в начале - хором. Но ведущий начал задавать индивидуальные вопросы, за каждый правильный ответ давал стикер или купончик, хуй знает, который можно в лотке было обменять на мороженку.
Подошла ее очередь отвечать. Я слышал только один ответ, после которого я решительно съебал от сцены, что бы не слушать это.
"Девушка, вот вам вопрос: В каком году прошел первый фестиваль мороженого?" "Я ВООБЩЕ НЕ ЗНАЮ, НО Я ДУМАЮ, ЧТО И РАНЬШЕ БЫЛО МОРОЖЕНОЕ, НУ РАНЬШЕ КОГДА Я БЫЛА МАЛЕНЬКОЙ, ОНО БЫЛО, ПОЭТОМУ НАВЕРНОЕ ДАВНО, А ВООБЩЕ Я ЕГО ЛЮБЛЮ, СЛАДЕНЬКО" Я до сих пор помню то молчание, в котором замерла вся сцена, пока обдумывала услышанное. Она получила свое "Не правильно" и вопросы пошли дальше.
Вобщем когда опять зазвучала музыка, я вернулся к сцене, забрал эту ревущую дуру и повел к лотку за мороженкой.
Помню зачем-то пригласил ее к себе. Так они жила в общаге, а я дома с батей. Батя съебался в командировку и я остался один. Вобщем приехала она, я посадил ее на кухню, включил тв, а сам пошел мыть яйца и жопу. Вобщем закончил с этим делом, выхожу, смотрю сидит пялится на гриль и блендер, ну думаю похуй, пошел чистые шмотки одевать. Через 5 минут прихожу на кухню - пялится. Я не знаю сколько она сидела так, возможно все время пока я мылся. Спрашиваю у нее, мол что ты рассматриваешь. Она говорит, мол у тебя столько разных штучек тут, ты ПОВАРНОЙ? Я охуев в очередной раз, спрашивую мол что ты несешь? Она говорит мол ПОВАРНОЙ это тот кто готовит вкусняшки. Я говорю, может повар? Она засмеялась и сказала, что я дурачок, а повар он хозяин кухни, а ПОВАРНОЙ это тот который готовит вкусняшки. Помню она называла мой хер колокольчик, а кончать просила на лицо, а потом сидела и втирала сперму, говорила, что полезно.
Я не встречался с ее родственниками слава богу блять, но я думаю они еще более поехавшие. Я не знаю из какой она ебанутой глубинки и как она поступила даже на платное и как она это платное оплачивала.
Эта история была еще до первого дня учебы, собственно я встретил ее в начале лета, когда заходил в общагу к знакомому, тогда очень сильно прихуел от ее форм и в открытую пялился, на что она задала вопрос, не хочу ли я их потрогать. Ну в общем с этого все и началось. Договорились сходить на фестиваль мороженного, к слову это были первые ее несколько дней в городе. Знаешь, анон. Вот представь, что к тебе в комнату телепортировался человек из 1700 годов. И ты вывел его на улицу, показать как все изменилось. Представляешь его реакцию? Вот тут было так же. Она боялась спускаться в метро. Она боялась трамваев, про них она даже не слышала. Она боялась переходить большие дороги, потому что думала, что "ЗЕЛЕНЫЙ ГЛАЗИК ПОГАСНЕТ И МАШИНКА НАС ПЕРЕЕДЕТ". Если рядом проезжала фура, то она закрывала уши руками и говорила, что ей больно.
Вобщем в итоге мы все же приехала на этот фестиваль. Не думаю, что там все бывали, поэтому быстро опишу как он проходит. Есть большое пространство, в середине стоит фонтан, вокруг него тонна лотков с разным мороженым, стоит одна сцена на которой чередуются убогие музыкальные "выступления" и какие-то ебанутые конкурсы. Прошлись по лоткам, съели мороженку, купил ей сладкой ваты, с чего она ТАК ПРИХУЕЛА. Это блять как ребенку показать целый магазин игрушек. Она минут 5 не рисковала ее попробовать, ведь ВАТА же, как же можно есть ВАТУ. Потом попробовала, перемазалась вся в ней, ебаный стыд. Сидела вытиралась. Пошли к сцене. Вот тут мой пукан бомбанул. Ты не поверишь анон, она начала танцевать под музыку. Стоит толпа, тянет пивко, жрет мороженку. А эта сисястая деревня начинает танцевать. Да так, что мне хотелось вырвать себе глаза. Хорошо, что песня закончилась и начался конкурс. Хотя нет, нихуя не хорошо. Начался конкурс загадок. Ты не поверишь анон. Она подняла руку и ее позвали на сцену вместе с толпой детишек. Задавали загадки как и общие простые, так и про сам фестиваль и про мороженку. Кстати, ололо дианон. Я думаю ты уже догадался, что эту тупая дура не ответила НИ НА ОДИН ЕБАНЫЙ ВОПРОС ПРАВИЛЬНО, когда рядом дети 6-7 лет отвечали. Все было бы неплохо, если бы ответы продолжались как в начале - хором. Но ведущий начал задавать индивидуальные вопросы, за каждый правильный ответ давал стикер или купончик, хуй знает, который можно в лотке было обменять на мороженку.
Подошла ее очередь отвечать. Я слышал только один ответ, после которого я решительно съебал от сцены, что бы не слушать это.
"Девушка, вот вам вопрос: В каком году прошел первый фестиваль мороженого?" "Я ВООБЩЕ НЕ ЗНАЮ, НО Я ДУМАЮ, ЧТО И РАНЬШЕ БЫЛО МОРОЖЕНОЕ, НУ РАНЬШЕ КОГДА Я БЫЛА МАЛЕНЬКОЙ, ОНО БЫЛО, ПОЭТОМУ НАВЕРНОЕ ДАВНО, А ВООБЩЕ Я ЕГО ЛЮБЛЮ, СЛАДЕНЬКО" Я до сих пор помню то молчание, в котором замерла вся сцена, пока обдумывала услышанное. Она получила свое "Не правильно" и вопросы пошли дальше.
Вобщем когда опять зазвучала музыка, я вернулся к сцене, забрал эту ревущую дуру и повел к лотку за мороженкой.
Дело был уже в декабре. В торговых центрах к этому времени уже все украшено, елочки стоят, везде новогодние скидки и прочее. Попросила меня сходить с ней в магазин, оказалось она решила себе нижнего белья купить и хотела, что бы мне понравилось. Сижу на диванчике, жду пока нацепит. Раз и они выходит из примерочной в одном нижнем белье. Старички, которые стояле в двух метрах от меня, выбирая шляпы, мягко говоря прихуели. Тут я должен сделать небольшое отступление. Не смотря на то, что шлюхой она не была и мой хер оказался в ней первым, она не различала границу интима и повседневности. В той же общаге она могла легко пройтись по этажу до туалета в одних тоненьких трусиках и обрезанной футболке, которая еле скрывала ее огромные сиськи. В самой женской комнате она частенько спала вообще без одежды.
Затолкнул ее в кабинку и сказал, что бы не выходила, а звала меня. Вобщем набрали ей шмоток и пошли дальше по центру, перекусили и тут она мне говорит "ХОЧУ ХОЛОДНОГО ДЕДЮ". Думаю мое лицо выражало очевидно ЧТОБЛЯТЬ, поэтому она начала объяснять, что ХОЛОДНЫЙ ДЕДЬ делает хорошо. Впрочем я все равно нихуя не понял, но теперь мне еще и стало смешно от "дед делает хорошо", если вы понимаете о чем я. Вобщем оказалось, что она хочет сфотографироваться с дедом морозом. Блять. Ладно, пошли искать деда мороза. Нужно заметить, что к нему стояла ебаная очередь из сопляков, а он похоже на это вообще не подписывался и рекламировал какой-то магазин. Ладно, простояли, дождались. Эта дура подходит к нему, гладит ему бороду и, что бы вы думали? Правильно, начинает зачитывать, что она хочет на новый год. Вначале она говорила о какой-то мелкой хуйне, среди которой были такие загадочные вещи как СКРЕБАЛКА, ЛЕЦИСТОЧЕК и ВЕЛИНЬКА В ПОДАРОК МАМУЛЬКЕ. А в конце она стала описывать ему, что хочет комплект нижнего белья и ВОТ ТАКИЕ ВОТ МАЛЕНЬКИЕ ТРУСИКИ, СЗАДИ ПРОЗРАЧНЫЕ, А ТУТ С БЛЕСТКАМИ. Дед аж весь раскраснелся.
%Анон, ебалась она как животное. Это до сих пор лучший секс в моей ссаной жизни. Я короткоствол -13_14см, но тогда я ощущал себя просто гигантом, если было место для секса - то он был, без всяких отговорок, она просто им занималась при каждом удобном случае, она стонала как последняя шлюшка от анала, заходилась в истеричном оргазме от классики, я научил ее некоторым извращениям, в которых она добилась отличного прогресса. С ней было шикарно все. Классика: обожала позу наездницы, в этой позе можно было мять ей грудь и облизывать соски. При этом чем я больше старался, тем быстрее она прыгала своей маленькой пизденкой на моем члене, господи, да я сам себе фапал медленнее, чем оа прыгала. Вначале у нас были некоторые проблемы. Она кончала меньше чем за минуту и ее начинало потряхивать от последующих фрикций, со временем научилась сидеть дальше и в итоге кончала по несколько раз. Представь анон, ты лежишь, на тебе скачет тянка, ты мнешь ее сиськи и от каждого движения члена она кричит от удовольствия.
От анала она не кончала, но была непротив. Вначале ей было не очень приятно, потом стало легче. От быстрых фрикций она плакала, но просила не останавливаться. Это конечно странновато, но меня особо не волновало, даже заводило.
Минет. Техника была ужасна, но это компенсировалось старанием, она сосала как насос, было такое ощущение, что она хочет проглотить мой член. Впрочем от минета я так ни разу и не кончил, самое слабое место нашей ебли.
Теперь перейдем к извращениям/необычным вещам.
Tease в позе 69. Частенько в этот момент она использовала минет, так как от него я кончить не могу. Но так же работала руками, терлась о головку своими огромными сосками, от чего и сама заводилась и дико текла, именно из-за этого и 69, мне это нравилось.
Феминизация. Этим моментом я особенно горжусь. Скрою еще одним спойлером, для тех, кто не любит.
Ох анон, я потратил два месяца ебли, что бы научить ее этому. Вначале она боялась, смущалась и у нее просто не получалось играть. Но потом у нее стало получаться. Она была рада делать все, от фингеринга и римминга, до шлепков и нужных слов, если ты понимаешь о чем я. Потом она освоила доминацию, это было божественно. Были целые дни феминизации, когда она заставляла играть с вибратором, а сама шликала на это. Заставляла садиться на нее и работала языком. Заставляла ложиться так, что бы моя попа была перед ней и она могла ее гладить, щипать, играть пальцами, пока занималась своими делами или смотрела тв.%%
Из-за последнего пункта мне иногда очень жаль, что мы расстались, но по-другому и не могло быть. Она хотела познакомить меня со своими родителями, хотела свадьбу и ТРЕХ ДЕТИШЕК.
Длинный пост получился, сейчас передерну и продолжну про дачу.
теперь дача.
Вобщем эту приболевшую я повез на дачу. Нужно сказать, что дача находится в 4 часах езды от города, цивилизация там относительная, несколько магазинов, газ в балонах, электричество, тв и мобильные говноинтернеты. Водопровода нет, туалет деревенский, в будке. Зато есть банька.
Приехали, она сразу осмелела, говорит, мол ты давай еды приготовь, а я банькой займусь, я знаю что и как делать. Думаю, ну хуй с ней, не спалит же. Сижу готовлю, тут эта прибегает. Верещит, нихуя не понятно, ну думаю пиздец, неужели подожгла баньку. Нет, оказывается увидела паука. Сама в деревне жила всю жизнь и боится пауков, нет пути, блять. Банька стоит на краю участка, ее ор был слышен на всю округу и конечно же любопытные соседи сразу показали морды, мол что тут у вас городцких происходит, приехали, крику навели. Эта давай им рассказывать, что она почти как дома, все знает, стоят травят деревенские байки. Ну вообще охуеть, пошла смотреть грядки соседки, соседка довольная, мол вот какое поколение подрастает, все знает и умеет, не то что "вона этот, гарадскай" и на меня пялится, ну я забил хуй, пошел в дом сосиски жрать, а эта дура осталась помидоры рассматривать. Через час приходит довольная, говорит какие хорошие у тебя соседи, ухаживают за грядками. Я угукнул и включил тв, сам сижу за ноутом. Сидим значит, тут она говорит, что про баньку-то и забыли, пошла ее кочегарить. Приходит, садится ко мне, жмется, член гладит и говорит, пошли попробуем это в баньке на полке. Ну я был бы глупцом, если бы отказался. Решили для начала в 69 попробовать, она разошлась, стонет, ну я решил в два пальца сразу в две дырочки, ей понравилось и вот она уже кончает, кричит во все горло. Блять. Тут дверь распахивается, вбегает соседка в ночнушке и ее дед в фуфайке и с ружьем. Картина маслом, мы в 69, я лицом к двери замер, эта продолжает сосать, дед с бабкой замерли увидев нас. Тишина, слышно только как моя дура сосет. У бабки начинают вылезать глаза из орбит, отвисать челюсть, а дед видимо очень увлекся зрелищем, потому что всматривался так, буд-то пытался запомнить пароль на всю жизнь. И тут эта поворачивается узнать, почему я остановился. Такого крика я еще не слышал ни разу, она слетела с меня и давай прикрывать свои прелести, бабка схватила деда и убежала на свой участок.
Потом эта дура всю ночь плакала, что они теперь будут считать ее шлюхой. Впрочем это не помешала завтра ей обсуждать с соседкой огурцы.
Затолкнул ее в кабинку и сказал, что бы не выходила, а звала меня. Вобщем набрали ей шмоток и пошли дальше по центру, перекусили и тут она мне говорит "ХОЧУ ХОЛОДНОГО ДЕДЮ". Думаю мое лицо выражало очевидно ЧТОБЛЯТЬ, поэтому она начала объяснять, что ХОЛОДНЫЙ ДЕДЬ делает хорошо. Впрочем я все равно нихуя не понял, но теперь мне еще и стало смешно от "дед делает хорошо", если вы понимаете о чем я. Вобщем оказалось, что она хочет сфотографироваться с дедом морозом. Блять. Ладно, пошли искать деда мороза. Нужно заметить, что к нему стояла ебаная очередь из сопляков, а он похоже на это вообще не подписывался и рекламировал какой-то магазин. Ладно, простояли, дождались. Эта дура подходит к нему, гладит ему бороду и, что бы вы думали? Правильно, начинает зачитывать, что она хочет на новый год. Вначале она говорила о какой-то мелкой хуйне, среди которой были такие загадочные вещи как СКРЕБАЛКА, ЛЕЦИСТОЧЕК и ВЕЛИНЬКА В ПОДАРОК МАМУЛЬКЕ. А в конце она стала описывать ему, что хочет комплект нижнего белья и ВОТ ТАКИЕ ВОТ МАЛЕНЬКИЕ ТРУСИКИ, СЗАДИ ПРОЗРАЧНЫЕ, А ТУТ С БЛЕСТКАМИ. Дед аж весь раскраснелся.
%Анон, ебалась она как животное. Это до сих пор лучший секс в моей ссаной жизни. Я короткоствол -13_14см, но тогда я ощущал себя просто гигантом, если было место для секса - то он был, без всяких отговорок, она просто им занималась при каждом удобном случае, она стонала как последняя шлюшка от анала, заходилась в истеричном оргазме от классики, я научил ее некоторым извращениям, в которых она добилась отличного прогресса. С ней было шикарно все. Классика: обожала позу наездницы, в этой позе можно было мять ей грудь и облизывать соски. При этом чем я больше старался, тем быстрее она прыгала своей маленькой пизденкой на моем члене, господи, да я сам себе фапал медленнее, чем оа прыгала. Вначале у нас были некоторые проблемы. Она кончала меньше чем за минуту и ее начинало потряхивать от последующих фрикций, со временем научилась сидеть дальше и в итоге кончала по несколько раз. Представь анон, ты лежишь, на тебе скачет тянка, ты мнешь ее сиськи и от каждого движения члена она кричит от удовольствия.
От анала она не кончала, но была непротив. Вначале ей было не очень приятно, потом стало легче. От быстрых фрикций она плакала, но просила не останавливаться. Это конечно странновато, но меня особо не волновало, даже заводило.
Минет. Техника была ужасна, но это компенсировалось старанием, она сосала как насос, было такое ощущение, что она хочет проглотить мой член. Впрочем от минета я так ни разу и не кончил, самое слабое место нашей ебли.
Теперь перейдем к извращениям/необычным вещам.
Tease в позе 69. Частенько в этот момент она использовала минет, так как от него я кончить не могу. Но так же работала руками, терлась о головку своими огромными сосками, от чего и сама заводилась и дико текла, именно из-за этого и 69, мне это нравилось.
Феминизация. Этим моментом я особенно горжусь. Скрою еще одним спойлером, для тех, кто не любит.
Ох анон, я потратил два месяца ебли, что бы научить ее этому. Вначале она боялась, смущалась и у нее просто не получалось играть. Но потом у нее стало получаться. Она была рада делать все, от фингеринга и римминга, до шлепков и нужных слов, если ты понимаешь о чем я. Потом она освоила доминацию, это было божественно. Были целые дни феминизации, когда она заставляла играть с вибратором, а сама шликала на это. Заставляла садиться на нее и работала языком. Заставляла ложиться так, что бы моя попа была перед ней и она могла ее гладить, щипать, играть пальцами, пока занималась своими делами или смотрела тв.%%
Из-за последнего пункта мне иногда очень жаль, что мы расстались, но по-другому и не могло быть. Она хотела познакомить меня со своими родителями, хотела свадьбу и ТРЕХ ДЕТИШЕК.
Длинный пост получился, сейчас передерну и продолжну про дачу.
теперь дача.
Вобщем эту приболевшую я повез на дачу. Нужно сказать, что дача находится в 4 часах езды от города, цивилизация там относительная, несколько магазинов, газ в балонах, электричество, тв и мобильные говноинтернеты. Водопровода нет, туалет деревенский, в будке. Зато есть банька.
Приехали, она сразу осмелела, говорит, мол ты давай еды приготовь, а я банькой займусь, я знаю что и как делать. Думаю, ну хуй с ней, не спалит же. Сижу готовлю, тут эта прибегает. Верещит, нихуя не понятно, ну думаю пиздец, неужели подожгла баньку. Нет, оказывается увидела паука. Сама в деревне жила всю жизнь и боится пауков, нет пути, блять. Банька стоит на краю участка, ее ор был слышен на всю округу и конечно же любопытные соседи сразу показали морды, мол что тут у вас городцких происходит, приехали, крику навели. Эта давай им рассказывать, что она почти как дома, все знает, стоят травят деревенские байки. Ну вообще охуеть, пошла смотреть грядки соседки, соседка довольная, мол вот какое поколение подрастает, все знает и умеет, не то что "вона этот, гарадскай" и на меня пялится, ну я забил хуй, пошел в дом сосиски жрать, а эта дура осталась помидоры рассматривать. Через час приходит довольная, говорит какие хорошие у тебя соседи, ухаживают за грядками. Я угукнул и включил тв, сам сижу за ноутом. Сидим значит, тут она говорит, что про баньку-то и забыли, пошла ее кочегарить. Приходит, садится ко мне, жмется, член гладит и говорит, пошли попробуем это в баньке на полке. Ну я был бы глупцом, если бы отказался. Решили для начала в 69 попробовать, она разошлась, стонет, ну я решил в два пальца сразу в две дырочки, ей понравилось и вот она уже кончает, кричит во все горло. Блять. Тут дверь распахивается, вбегает соседка в ночнушке и ее дед в фуфайке и с ружьем. Картина маслом, мы в 69, я лицом к двери замер, эта продолжает сосать, дед с бабкой замерли увидев нас. Тишина, слышно только как моя дура сосет. У бабки начинают вылезать глаза из орбит, отвисать челюсть, а дед видимо очень увлекся зрелищем, потому что всматривался так, буд-то пытался запомнить пароль на всю жизнь. И тут эта поворачивается узнать, почему я остановился. Такого крика я еще не слышал ни разу, она слетела с меня и давай прикрывать свои прелести, бабка схватила деда и убежала на свой участок.
Потом эта дура всю ночь плакала, что они теперь будут считать ее шлюхой. Впрочем это не помешала завтра ей обсуждать с соседкой огурцы.
Привет, анон. Ты не поверишь, что сейчас со мной произошло. Я живу один и могу наслаждаться плотскими утехами сколько мне влезет, поэтому я давно уже хожу по квартире голый, чтобы в любой момент всфапнуть. И вот сижу я, мастурбирую на какое то видео с Чертика и мне срочно нужно в туалет по-большому. Ну я решил, что додрочу потом, тем более кайф будет больше, если я все это время продержу свой член в стоячем положении. Сижу на толчке, изредка поглаживаю хуец. Вдруг я понимаю, что какашка, которая лезет из меня, очень твердая и длинная, видимо сказалось то, что я в последнее время жру одни лишь макароны, а это убойная доза углеводов. При чем очень твердая, не жесткая, а именно твердая и довольно упругая + довольно длинная. В общем за время моего обдумывания я не высрал и 1/3 её. И я расслабил анус. Она вошла обратно на сантиметров 5. И я начал то напрягать, то расслаблять анус и мое говно входило и выходило из меня. Оно твердое и упругое, как дилдо. Я ебал себя своим же говном, а мой хуец в это время стоял как каменный. И знаешь что, анон? Я кончил. Я не надрачивал себе в этот момент, но кончил так, как никогда не кончал. Напряжение было таким, что моя сперма долетела до середины коридора сру с открытой дверью. Я почти упал от кайфа. Мои коленки дрожали, а дерьмо вылезало наружу как бешеное. Я чуть не плакал, так мне было хорошо. Член все ещё стоял, набух, как никогда в жизни. И я схватил его и лишь начал его надрачивать, как снова кончил, ещё сильнее чем в прошлый раз. Мое говно вышло из меня именно в тот момент, как я кончил, и ощущение от того, что твой анус расслабляется, закрывается, а из тебя в это время во все стороны летит конча, просто непередаваемые. Я повалился вперед. Я лежал задрав жопу к верху, мой член уперся в пол. Я плакал. Это было так здорово, что слезы сами лились из моих глаз. Я повалился чуть чуть вперед и в это время проехался членом по коврику у меня в толчке лежит коврик, чтобы голыми ногами было не прохладно стоять на кафеле. Анончики, вы бы знали что со мной в этот момент было. Я бился в конвульсиях, я забрызгал весь ковер своей спермой. Мне было ОЧЕНЬ хорошо. Мое тело билось из стороны в сторону от кайфа. Сейчас я смог встать и на трясущихся ногах дойти до компьютера, чтобы рассказать тебе, мой друг анон.
Внимательно рассмотри человека на прилагающейся фотографии. Можешь ли ты представить себе, как этот мужчина плачет и набирает дрожащими пальцами телефон какой-то невнятной бляди, чтобы рассказать о своих чувствах к ней? Можешь представить, что он пропускает в очереди жирную мамашу с выблядком на руках? А то, что он работает пол-года, раздавая листовки, чтобы купить себе iphone? Ты видишь в нем человека, который стесняется сказать родителям, что на свой двадцать четвертый день рождения он хочет выпить с друзьями?
Теперь посмотри на него еще раз. Видишь ли ты на нем стильные брендовые вещи? Может он покрыт вздувшимися мускулами и толстыми венами? Он обладает внешностью киноактера или мужчины-модели?
Позади него стоит дорогой автомобиль?
Посмотри снова на этого мужчину и спроси самого себя, что с ним не так?
Почему в его взгляде железо, в его осанке сталь, а вместо кожи свинец?
Теперь посмотри на него еще раз. Видишь ли ты на нем стильные брендовые вещи? Может он покрыт вздувшимися мускулами и толстыми венами? Он обладает внешностью киноактера или мужчины-модели?
Позади него стоит дорогой автомобиль?
Посмотри снова на этого мужчину и спроси самого себя, что с ним не так?
Почему в его взгляде железо, в его осанке сталь, а вместо кожи свинец?
Кто- нибудь знает, откуда пошла эта паста? Какая пикча была в оригинале?
А разве это не оригинальная ?
Бамп.
Бамп
Бамп
Бамп
Бамп
Ну, последний
Что понял? Хм. Понял что они на редкость асексуальны. И нет, это нихуя не шутка.
Беременность. Беременность, сука, асексуальна. Видели бы вы, господа, в кого превращается беременная - ой вей, да на фоне ЭТОГО образ меркантильной сволочи, к которому аппелируют битарды из подобных тредов, кажется романтическим. Я совершенно серьёзно. Меркантильная сволочь как минимум оборудована мозгом. Беременная - нет. Она в прямом смысле поехавшая, и если до беременности она была так себе, то уж после оной - это что-то с чем-то. Пахом, по крайней мере, заботился о братишке, пусть и немного поехавше.
Каждый раз всовывая член, ты так или иначе думаешь - залетит или нет? Или да? Не проколола ли эта сволочь гондон?
Битарды всё-таки по-своему счастливы в своём неведении. Когда они общаются с девушкой, они же нихуя не понимают как она и что. Догадываются, знают, но не видят. Потому что у них ничего с ними не получается.
Гораздо интереснее когда получается. Ты видишь на что она реагирует а на что нет. Вот ты бьёшь себя кулаком в грудь и орёшь "я мужык блеять!!!" и она уже потекла как животное в период течки, сейчас валяться по полу начнёт. А вот ты строишь из себя правильного мальчика и она холодеет на глазах. А вот ты опять мача блин. И о чудо, не нужно никакого возбудителя, пожалуйста - "всё шо хочешь, всё шо хочешь милый мой этой ночью мы астанемся с тааабой и на свете (ой ой ой) нет любви моей сильнеей... всё шо хочешь? Да хоть ёбля голубей!".
Об этом мечтают битарды в ЕОТ-тредах. Вот она - бери и пользуйся. Но на самом деле это отвратительно. Это противно, и когда ты кончишь, человек в твоих глазах превращается в похотливое животное.
Ты хотел видеть рядом с собой Человека. Личность. А вместо этого рядом с тобой животное, которое течёт от демонстрации силы (силы личности) и борзеет от недостатка таковой. Но ты хотел кого-то кого можно любить, с кем можно РАССЛАБИТЬСЯ. Хаха, попробуй-ка расслабься, это чудо в перьях тут же или в угол насерит или в ботинки нассыт. Как полюбить существо, которое нужно дрессировать?
А расслабляться надо. И если ты будешь стремиться что-то делать, как-то строить свою жизнь, то кроме триумфов у тебя будут и поражения. И моменты когда надо побыть одному. Искупаться в своей мимолётной слабости и беспомощности, чтобы дальше переосмыслить, встать, вытереть с лица грязь и идти заново. Человек в такую минуту может помочь. Ну а животное, которое видит что ты уже не дашь ему пизды за плохое поведение - разве что подгадит, с твердой увренностью что ты сам виноват, раз не можешь дать ему пизды, хуле. "Лохетосудьба".
И вот уже сама мысль просто поцеловать в губы это... это вот... вызывает отвращение. А затем и секс перестаёт доставлять - ведь ты пихаешь в животное. Ты что, зоофил?
И что самое забавное - а потом публика удивляется, а какого хуя в мире растёт число ахтунгов, педофилов, асексуалов, чайлдфри? А такого. Стихийный ответ системы, имхо.
Беременность. Беременность, сука, асексуальна. Видели бы вы, господа, в кого превращается беременная - ой вей, да на фоне ЭТОГО образ меркантильной сволочи, к которому аппелируют битарды из подобных тредов, кажется романтическим. Я совершенно серьёзно. Меркантильная сволочь как минимум оборудована мозгом. Беременная - нет. Она в прямом смысле поехавшая, и если до беременности она была так себе, то уж после оной - это что-то с чем-то. Пахом, по крайней мере, заботился о братишке, пусть и немного поехавше.
Каждый раз всовывая член, ты так или иначе думаешь - залетит или нет? Или да? Не проколола ли эта сволочь гондон?
Битарды всё-таки по-своему счастливы в своём неведении. Когда они общаются с девушкой, они же нихуя не понимают как она и что. Догадываются, знают, но не видят. Потому что у них ничего с ними не получается.
Гораздо интереснее когда получается. Ты видишь на что она реагирует а на что нет. Вот ты бьёшь себя кулаком в грудь и орёшь "я мужык блеять!!!" и она уже потекла как животное в период течки, сейчас валяться по полу начнёт. А вот ты строишь из себя правильного мальчика и она холодеет на глазах. А вот ты опять мача блин. И о чудо, не нужно никакого возбудителя, пожалуйста - "всё шо хочешь, всё шо хочешь милый мой этой ночью мы астанемся с тааабой и на свете (ой ой ой) нет любви моей сильнеей... всё шо хочешь? Да хоть ёбля голубей!".
Об этом мечтают битарды в ЕОТ-тредах. Вот она - бери и пользуйся. Но на самом деле это отвратительно. Это противно, и когда ты кончишь, человек в твоих глазах превращается в похотливое животное.
Ты хотел видеть рядом с собой Человека. Личность. А вместо этого рядом с тобой животное, которое течёт от демонстрации силы (силы личности) и борзеет от недостатка таковой. Но ты хотел кого-то кого можно любить, с кем можно РАССЛАБИТЬСЯ. Хаха, попробуй-ка расслабься, это чудо в перьях тут же или в угол насерит или в ботинки нассыт. Как полюбить существо, которое нужно дрессировать?
А расслабляться надо. И если ты будешь стремиться что-то делать, как-то строить свою жизнь, то кроме триумфов у тебя будут и поражения. И моменты когда надо побыть одному. Искупаться в своей мимолётной слабости и беспомощности, чтобы дальше переосмыслить, встать, вытереть с лица грязь и идти заново. Человек в такую минуту может помочь. Ну а животное, которое видит что ты уже не дашь ему пизды за плохое поведение - разве что подгадит, с твердой увренностью что ты сам виноват, раз не можешь дать ему пизды, хуле. "Лохетосудьба".
И вот уже сама мысль просто поцеловать в губы это... это вот... вызывает отвращение. А затем и секс перестаёт доставлять - ведь ты пихаешь в животное. Ты что, зоофил?
И что самое забавное - а потом публика удивляется, а какого хуя в мире растёт число ахтунгов, педофилов, асексуалов, чайлдфри? А такого. Стихийный ответ системы, имхо.
Современная тян (т.е шлюха и ТП, коих 99,999%) никогда не будет с тобой. Да, да, именно с тобой.
Она никогда не будет с интересным, умным, образованным, начитанным, стремящимся как можно больше узнать и преуспеть (либо с добрым, милым, тихим, скромным). Так же, она никогда не будет с романтиком и индивидуальность.
Она всегда предпочтёт либо денежный мешок (будь у него хоть лысины, увяджий член и пузо, как на 9-м месяце беременности).
Она всегда предпочтёт тупого красавца, будь он хоть нищебродом. Она будет течь от его скул, волос, причёски, кожи и пр.
Она всегда предпочтёт грубого и грязного мужика, который будет драть её в подъезде немытым хером после смены на заводе и от которого будет пахнуть пережжённым металлом, машинным маслом, пОтом и пр.
Они всегда предпочитают чисто материальное - деньги, внешность, грубость. У тян, в широком смысле, нет мозга. Им плевать на всё, кроме возможности поиметь большой член в своей немытой селёдочной дырке, и возможность каждый день жрать в ресторане и кататься на дорогой машине.
А у тебя, да, у тебя, мышление другое. Ты, даже имея миллионы, будешь изгоем у тян, т.к ты рационалист и обладаешь мозгом (а тихие и скромные люди, вроде битардов, именно такие, посто попусту гробят себя всякой хернёй типа игрулек и аниме). Ты будешь изгоем, т.к, имея миллионы, ты потратишь их на рациональные вещи, на эффективную, удобную и недорогую машину, которая отвечает всем требованиям современного человека, на удобное жильё, которое обставишь так, как хочешь ты, а не как написано в пидорашьих журналах. И сразу же у тян исчезнет огонь в глазах, когда она узнает об этом, ведь у неё всего одно понятие: либо бохато, либо никак и ты лох вапще)), если не покупаешь пафосные мерсы, дома с трёхметровыми заборами и не собираешься обставлять жилое помещение бохатыми диванами и стеночками с хрусталиками.
Её отношение завянет к тебе, как только ты раскроешь свою романтичную сторону, как только ты поведаешь ей о своих увлечениях и мыслях. Наука? Искусство? Технологии? Будущее? Плевать они на это хотели. Им будет неинтересно слушать об этом, ведь все их мысли настроены на один лад: потереться дыркой о хуй, либо накупить побольше ненужного говна, чувствуя себя королевной. Они опустят глаза, когда ты обратишь внимание на то, что в городе строится новая больница и это отлично, когда ты расскажешь ей о устройстве природы и мира, когда ты будешь говорить обо всём, что делает человека человеком, отличая его от животного. Она смутится от этого, это уберёт улыбку с лица, начнёт нервничать и судорожно бегать глазами по окружающим предметам - ведь животному неприятно, когда с ней говорит Человек.
Ты захочешь хорошую семью и умных детей, а она будет против. Да, да, против. Она будет против не самих семьи и детей, а именно понятий "хорошая семья" и "умные дети". Ребёнок для них - по сути игрушка, так сказать, тотем превосходства над "неудачницами" без детей. Ребёнок для неё будет символом бохатства, т.к она будет выпрашивать дорогие коляски и прочую хуету. Учить ребёнка читать и писать? Покупать ему развивающие игрушки? Ты лох штоли, сам научется! Дополнительное образование? Кружки искусств? Нет!! Мине нада на манекюр. Я зонята!!1
И современная тян именно такова. Да, есть тян, которые подойдут вам и вы будете счастливы, но вероятность найти такую стремится к нулю. У баб сейчас главное всё материальное. Ничего у них нет и в жизни, кроме стремления насадиться на хуй и поездить на мерседесе. Ничего.
Поэтому смирись, перестань ныть. Оглянись вокруг - какой прекрасный мир вокруг тебя. Сколько можно нового сделать и сколько нового узнать. А плотские утехи утоляй шлюхами и рукой, мой дорогой Анон. Тупые селёдки не стоят тебя.
Она никогда не будет с интересным, умным, образованным, начитанным, стремящимся как можно больше узнать и преуспеть (либо с добрым, милым, тихим, скромным). Так же, она никогда не будет с романтиком и индивидуальность.
Она всегда предпочтёт либо денежный мешок (будь у него хоть лысины, увяджий член и пузо, как на 9-м месяце беременности).
Она всегда предпочтёт тупого красавца, будь он хоть нищебродом. Она будет течь от его скул, волос, причёски, кожи и пр.
Она всегда предпочтёт грубого и грязного мужика, который будет драть её в подъезде немытым хером после смены на заводе и от которого будет пахнуть пережжённым металлом, машинным маслом, пОтом и пр.
Они всегда предпочитают чисто материальное - деньги, внешность, грубость. У тян, в широком смысле, нет мозга. Им плевать на всё, кроме возможности поиметь большой член в своей немытой селёдочной дырке, и возможность каждый день жрать в ресторане и кататься на дорогой машине.
А у тебя, да, у тебя, мышление другое. Ты, даже имея миллионы, будешь изгоем у тян, т.к ты рационалист и обладаешь мозгом (а тихие и скромные люди, вроде битардов, именно такие, посто попусту гробят себя всякой хернёй типа игрулек и аниме). Ты будешь изгоем, т.к, имея миллионы, ты потратишь их на рациональные вещи, на эффективную, удобную и недорогую машину, которая отвечает всем требованиям современного человека, на удобное жильё, которое обставишь так, как хочешь ты, а не как написано в пидорашьих журналах. И сразу же у тян исчезнет огонь в глазах, когда она узнает об этом, ведь у неё всего одно понятие: либо бохато, либо никак и ты лох вапще)), если не покупаешь пафосные мерсы, дома с трёхметровыми заборами и не собираешься обставлять жилое помещение бохатыми диванами и стеночками с хрусталиками.
Её отношение завянет к тебе, как только ты раскроешь свою романтичную сторону, как только ты поведаешь ей о своих увлечениях и мыслях. Наука? Искусство? Технологии? Будущее? Плевать они на это хотели. Им будет неинтересно слушать об этом, ведь все их мысли настроены на один лад: потереться дыркой о хуй, либо накупить побольше ненужного говна, чувствуя себя королевной. Они опустят глаза, когда ты обратишь внимание на то, что в городе строится новая больница и это отлично, когда ты расскажешь ей о устройстве природы и мира, когда ты будешь говорить обо всём, что делает человека человеком, отличая его от животного. Она смутится от этого, это уберёт улыбку с лица, начнёт нервничать и судорожно бегать глазами по окружающим предметам - ведь животному неприятно, когда с ней говорит Человек.
Ты захочешь хорошую семью и умных детей, а она будет против. Да, да, против. Она будет против не самих семьи и детей, а именно понятий "хорошая семья" и "умные дети". Ребёнок для них - по сути игрушка, так сказать, тотем превосходства над "неудачницами" без детей. Ребёнок для неё будет символом бохатства, т.к она будет выпрашивать дорогие коляски и прочую хуету. Учить ребёнка читать и писать? Покупать ему развивающие игрушки? Ты лох штоли, сам научется! Дополнительное образование? Кружки искусств? Нет!! Мине нада на манекюр. Я зонята!!1
И современная тян именно такова. Да, есть тян, которые подойдут вам и вы будете счастливы, но вероятность найти такую стремится к нулю. У баб сейчас главное всё материальное. Ничего у них нет и в жизни, кроме стремления насадиться на хуй и поездить на мерседесе. Ничего.
Поэтому смирись, перестань ныть. Оглянись вокруг - какой прекрасный мир вокруг тебя. Сколько можно нового сделать и сколько нового узнать. А плотские утехи утоляй шлюхами и рукой, мой дорогой Анон. Тупые селёдки не стоят тебя.
Удивительно, как малограмотный горец точно определил сущность русского народа. Мне понадобилось 20 лет, чтобы понять смысл этих слов чеченского воина.
Я знаю, что найдутся люди, которые найдут, что сказать в оправдание русскому народу. Обязательно найдутся те, кто осудит этот текст. С готовностью выслушаю и тех и других, если будет что слушать.
Я не буду обижать весь народ, потому что это не правильно. Я разделяю русских людей и кацапов.
Русский — это брат украинца.
Кацап — это существо омерзительно, несущее в наш мир только злобу и ненависть.
Главнаяе отличительная особенность кацапа — невежество. От невежества все беды кацапа: пьянство, воровство, нищета и т.д.
Чтобы посчитать количество кацапов на территории России, нужно сложить рейтинги Путина, Жириновского и Зюганова.
Сегодняшний шабаш в Кремле — пикник бандитов на Титанике.
Толпа кацапов, которая беснуется, не понимая, что ее ведут на убой.
Сопли взрослых мужиков про День победы и благодарности великому Путину.
Да, они считают это убожество великим. Потому что сами кацапы настолько убогие, что для них Путин — это Величина. Практически полубожество.
А какие рыла были сегодня в Кремле. Торжество, наглость, упоение безнаказанностью. Не было на этих рылах ни стыда, ни совести, ни разума.
Бандитская малина. Дележ добычи рэкетирами.
Выступление Путина. Проследите за его логической цепочкой:
Меня обидели американцы, но ответить им я не могу, потому что я слабак против них. Поэтому я дождался, пока заболеет мой ближайший родственник, и назло американцам я вонзил ему нож в спину. А когда меня за этот поступок весь мир назвал конченным, я объяснил им, что зарезал брата для того, чтобы его не зарезал кто-нибудь другой.
Бесноватая толпа многократно аплодировала этому стоя. Так же как она в свое время аплодировала Сталину. Только тогда вместо украинцев были троцкисты, зиновьевцы и другие невиновные.
Россия не победила фашизм в 45-м. Она его усыновила. Мальчик вырос и мир ужаснулся. Только в отличии от Гитлера у мальчика есть ядерная бомба.
Сегодня за кулисами Кремля стоял дьявол и аплодировал. Его ученики сделали хорошую работу.
Проклятая страна, убогие люди. Безнадежно всё. Проходят столетия и ничего не меняется. Тот же народ, те же грабли, то же убожество.
Убогие люди повторяют мантру о величии России. Их не надо проклинать, потому что там нечего проклинать. Это пустые места. 70 лет они празднуют победу над фашистами! Уже все фрицы сдохли, а рабы все празднуют. Потому что праздновать им больше нечего.
За 70 лет ни одной победы, ни одного достижения, одна показуха. Гагарин тоже не в счет. Какое они к нему имеют отношение? Никакого. Нация бездарей, которая, кроме пьянства и разбоя, больше ничего ни умеет делать.
Найдутся те, кто возразит мне и скажет, что в России было много достойных людей. Согласен. Бог, в отличии от меня, добр и посылает в Россию хороших людей, чтобы хоть немного просветлить варваров. Я результата не вижу, но Богу виднее.
Жалкий народец. Завистливый. С черной, мстительной душонкой. Агрессия от бессилия и понимания того, что хуже других. Намного хуже. А так хочется превосходства. И как это превосходство получить, если делать ничего не умеешь. Если только бухаешь и воруешь. Если похвастаться можно только победами, к которым ты не имеешь никакого отношения. Если побежденные спасали тебя, победителя, гуманитарной помощью и кредитами, чтобы ты не сдох с голода.
А теперь кацапы, как ничтожнейшие создания, платят черной неблагодарностью за все хорошие дела, что сделали им немцы и американцы в начале 90-х. Не будь западной помощи, не было бы уже давно России. А теперь у них появились деньги и можно как свинья: и сам за стол, и ноги на стол. Немецкие солдаты называли их свиньями, значит, немецкие солдаты были умнее нас и гораздо быстрее докопались до истины. Пока мы верили в пропаганду про братские народы, солдаты вермахта правильно расставили акценты про людей и свиней.
А кацапам так хочется блистать. Хочется утирать носы конкурентам. И мечется медведь в поисках подвигов. Напасть на Китай страшно, на США еще страшнее. Но нашли. Напали на Грузию. Превосходство 1:30. Герои, бля. Ты что. Суворов обрыгался от счастья на том свете. Какая блистательная победа. Медали, шампанское. Полный кремль уродов.
Я знаю, что найдутся люди, которые найдут, что сказать в оправдание русскому народу. Обязательно найдутся те, кто осудит этот текст. С готовностью выслушаю и тех и других, если будет что слушать.
Я не буду обижать весь народ, потому что это не правильно. Я разделяю русских людей и кацапов.
Русский — это брат украинца.
Кацап — это существо омерзительно, несущее в наш мир только злобу и ненависть.
Главнаяе отличительная особенность кацапа — невежество. От невежества все беды кацапа: пьянство, воровство, нищета и т.д.
Чтобы посчитать количество кацапов на территории России, нужно сложить рейтинги Путина, Жириновского и Зюганова.
Сегодняшний шабаш в Кремле — пикник бандитов на Титанике.
Толпа кацапов, которая беснуется, не понимая, что ее ведут на убой.
Сопли взрослых мужиков про День победы и благодарности великому Путину.
Да, они считают это убожество великим. Потому что сами кацапы настолько убогие, что для них Путин — это Величина. Практически полубожество.
А какие рыла были сегодня в Кремле. Торжество, наглость, упоение безнаказанностью. Не было на этих рылах ни стыда, ни совести, ни разума.
Бандитская малина. Дележ добычи рэкетирами.
Выступление Путина. Проследите за его логической цепочкой:
Меня обидели американцы, но ответить им я не могу, потому что я слабак против них. Поэтому я дождался, пока заболеет мой ближайший родственник, и назло американцам я вонзил ему нож в спину. А когда меня за этот поступок весь мир назвал конченным, я объяснил им, что зарезал брата для того, чтобы его не зарезал кто-нибудь другой.
Бесноватая толпа многократно аплодировала этому стоя. Так же как она в свое время аплодировала Сталину. Только тогда вместо украинцев были троцкисты, зиновьевцы и другие невиновные.
Россия не победила фашизм в 45-м. Она его усыновила. Мальчик вырос и мир ужаснулся. Только в отличии от Гитлера у мальчика есть ядерная бомба.
Сегодня за кулисами Кремля стоял дьявол и аплодировал. Его ученики сделали хорошую работу.
Проклятая страна, убогие люди. Безнадежно всё. Проходят столетия и ничего не меняется. Тот же народ, те же грабли, то же убожество.
Убогие люди повторяют мантру о величии России. Их не надо проклинать, потому что там нечего проклинать. Это пустые места. 70 лет они празднуют победу над фашистами! Уже все фрицы сдохли, а рабы все празднуют. Потому что праздновать им больше нечего.
За 70 лет ни одной победы, ни одного достижения, одна показуха. Гагарин тоже не в счет. Какое они к нему имеют отношение? Никакого. Нация бездарей, которая, кроме пьянства и разбоя, больше ничего ни умеет делать.
Найдутся те, кто возразит мне и скажет, что в России было много достойных людей. Согласен. Бог, в отличии от меня, добр и посылает в Россию хороших людей, чтобы хоть немного просветлить варваров. Я результата не вижу, но Богу виднее.
Жалкий народец. Завистливый. С черной, мстительной душонкой. Агрессия от бессилия и понимания того, что хуже других. Намного хуже. А так хочется превосходства. И как это превосходство получить, если делать ничего не умеешь. Если только бухаешь и воруешь. Если похвастаться можно только победами, к которым ты не имеешь никакого отношения. Если побежденные спасали тебя, победителя, гуманитарной помощью и кредитами, чтобы ты не сдох с голода.
А теперь кацапы, как ничтожнейшие создания, платят черной неблагодарностью за все хорошие дела, что сделали им немцы и американцы в начале 90-х. Не будь западной помощи, не было бы уже давно России. А теперь у них появились деньги и можно как свинья: и сам за стол, и ноги на стол. Немецкие солдаты называли их свиньями, значит, немецкие солдаты были умнее нас и гораздо быстрее докопались до истины. Пока мы верили в пропаганду про братские народы, солдаты вермахта правильно расставили акценты про людей и свиней.
А кацапам так хочется блистать. Хочется утирать носы конкурентам. И мечется медведь в поисках подвигов. Напасть на Китай страшно, на США еще страшнее. Но нашли. Напали на Грузию. Превосходство 1:30. Герои, бля. Ты что. Суворов обрыгался от счастья на том свете. Какая блистательная победа. Медали, шампанское. Полный кремль уродов.
И как воюют? Подло. Без погон. Вранье и коварство. Ничтожный народец. Ничтожнейший. Дождались, когда сосед ослаб. Когда весь украинский народ воевал с криминальной хунтой, разве названным братьям они помогали? Нет. Они помогали врагам украинцев. Деньгами, патронами и гранатами. А когда украинцы победили, ударили в спину. И снова празднование. Мрази!
Соперничать с американцами у них не получается. В Америке есть Тайсон, но в пару к нему американцы могут поставить Билла Гейтса. Кого в пару к Валуеву выставит Россия? Кого? Перельмана? Ну так он еврей. И они русские знать о нем ничего не знали, пока загнивающая гейропа не сообщила этим бухарям, какой самородок у них есть. Да и Валуев по сравнению с Тайсоном — просто мешок с говном.
Отсюда вся эта бесконечная показуха. Олимпиады, Сколково, дворцы, олигархи, новые русские. Чтобы показать, мы мол не хуже других. Но все же знают, что хуже. Оттого и злоба в их чёрных душонках.
Ежегодно европейцы устраивают автосалоны, на которых хвастаются друг перед другом новыми достижениями автопрома. И только кацапни там нет, потому что нет никаких достижений. И никогда не будет. Потому и ненависть к Европе — с одной стороны, и мечты о хорошем немецком или французском авто — с другой.
Они называют тупыми американцев. Они на полном серьезе считают себя конкурентами Америки. Сидят за компьютерами, работающими на американской ОС, подключены к сети Интернет, которая придумана американцами, и называют их пиндосами! А по телевизору грозят им ядерной войной. Не грозятся конкурировать с IBM или Apple, нет, бомбу грозятся кинуть. Если кто забыл, то бомбу им подарили тоже американцы.
Кацапы, если американцы, которые столько дали миру — тупые пиндосы, тогда я вас с этих пор считаю обезьянами. Если сравнить американцев и вас, то польза человечеству абсолютно не сопоставима. А не нравится Америка — откажитесь от американских технологий или закройте свои вонючие хлебальники.
По кацапскому телевизору идет реклама Газпрома. Не товаров и услуг, сделанных в великой империи, а Газпрома. Мы на первом месте в мире по добыче газа. Бог ты мой, какое великое достижение. Пробили дырку и качают газ. Это обезьяна сможет сделать. А если учесть, что половина Газпрома принадлежит иностранцам, то вопрос еще, кто ту дырку сверлил в земле. Если вы там и были, то бригадир точно был немец.
И украинцам каждая кацапская срань в лицо тыкает. Ты же, мол, хохол, газ у меня покупаешь. Смотри мне, не будешь Пушкина любить, я тебе газ продавать не будут. Мигом закрою вентиль.
Вы где-нибудь видели, чтобы продавец так разговаривал с покупателем? Это быдлячество в чистом виде. Но так думают в России практически все, за исключением процентов десяти нормального населения, которое каким-то чудом еще сбереглось в этом мрачном государстве.
А как хочется соперничать с Америкой? Хочется, очень хочется. Да, но в чем? В войне? Американцы кроме войн дали миру интернет, мобильную связь, компьютеры, технологии. Они много чего дали этому миру. Что дали миру кацапы? Только войны и водку. Больше ничего.
Потому и живет кацап от войны к войне. Потому что заниматься ему больше нечем. Не умеет он строить. Умеет только бухать, воровать и убивать. И еще изворотливо врать.
А посмотрите, какая реакция на введенные санкций. И власть, и народ, два сапога пара. В унисон один мотив. Да, это мы украли, да, это мы нарушили все законы и договора, но мы кацапы, и нам на всех вас насрать. Они даже не стесняются своей подлости. Они гордятся этой подлостью. Бравируют ей. Смотрите на нас, вы не можете быть такими мудаками, а мы можем. Потому что мы — русские. Какие вы русские? Вы кацапы. Вам до русских как до солнца.
Умные люди просят одуматься. Предупреждают о скорой расплате за содеянное. Но ничего не помогает. В бесшабашном угаре пребывают кацапы, Крым с нами — и все. Будем без трусов, но с Крымом. Это очень похоже на поведение пьяницы, который знает, что завтра утром придет расплата, но выпить хочется, и он плюет на завтра. Он гуляет сегодня. И гуляет так, что у самого морда побитая, да и у соседей имущество не целое.
И потому тянет кацапов со всех частей света назад. В кацапский мир. Потому что живя в Украине, Крыму или Латвии, надо что-то делать, чем-то полезным заниматься. Но что может делать кацап? Ничего. Построить достойные курорты он не может. Найти и применить себя в новой стране тоже не может. Выучить язык страны, в которой живет — не может. Оттого и начинается везде одна волынка. Его унижают, принижают, не дают по-русски говорить. Хотя дай ему говорить по-русски, он кроме матов и бекания-мекания ничего умного и не скажет.
И понеслась знакомая песня кацапа. Сам не живу и другим не даю. Казалось бы, решить вопрос просто. Собирайся и едь к березкам своим. Но он же кацап хитрый. Он понимает, что носится с ним как с дитятем малым будут только в Европе, которую он так ненавидит. Будут права его соблюдать и здоровьем его интересоваться. А в России если он только заикнется про свои права, местные мусора отмудохают его так, что мама родная не узнает. Потому ноет наш ванюшка про родину, но сидит и никуда не уезжает. Кацапье — очень хитрое.
Любимая мантра против Украины — перекроем газ. Потому что больше предложить Украине нечего. Когда и газ уже не помог — пустили в ход танки. Истерика. Кацапы — это психи-насильники. Не получив от женщины ответной симпатии, угрожают ножом и как животные насилуют ее. Потому что убогие, а женщины убогих не любят. Потому что любить там нечего.
А перекрыв газ, куда вы его денете? В трубу назад засунете или тайгу будете обогревать им? Это же не бензин, его в канистру не нальешь. Почеши голову свою дурную, подумай, что ты говоришь.
Но когда кацап думал головой? Вместо него думает начальство, его дело работать на плантации, пить водку (чтобы меньше думал), воевать с соседями, чтобы кремлевским хозяевам было чем хвастаться перед иностранными послами, и умирать пораньше, чтобы барина своего не печалить своим немощным видом и необходимостью платить пенсию.
Газ русским дал дьявол, чтобы окончательно отравить их гордыней и спесью. У арабов тоже есть нефть, но посмотрите, как они себя ведут благородно. Вы когда-нибудь видели, чтобы арабы вели себя как стадо гопников? Посмотрите на них. Их тысячи в наших городах и университетах. И посмотрите на русскую молодежь за границей. Пьянь, наркоманы, отбросы общества и бесконечная спесь. За исключением тех, кто сбежал из России от подобного мракобесия.
Откуда у вас, ребята, эта спесь? Что такого вы сделали для этого мира? Просверлили трубу и выкачали нефть? Ограбили свою страну? Довели убогий народ до полного скотства? Откуда у вас эта спесь? «Мы империя». В чем вы империя? В идиотизме?
Иметь столько всего. Потенциально самая богатая страна мира, а фактически одна из самых бедных. Чудовищная детская смертность и олимпиада в тропиках за 50 миллиардов, а потом как контрольный выстрел в голову еще 100 миллиардов на войну в Крыму. Кому вы завоевываете эти земли, если вас самих почти не осталось?
А украинцы все удивляются, как так может быть? Мы говорим им правду, а они верят не нам, а мразям из банды Януковича и путинским пропагандонам. А нас даже слушать не хотят. Да потому, дорогие украинцы, что душонка у них черная. Черная и хитрая. Не хочет кацап видеть свободного украинца, не может он видеть богатого украинца, не в силах он даже представить, что украинец смелее и благороднее, чем он. Невыносима кацапам даже мысль о том, что украинцы без нефти и газа, и без Путина уделали их по всем статьям. Не смогут они этого принять никогда.
И дело не в телевидении, которое якобы их, бедных, зомбирует. Дело в том, что они ищут доказательства того, что украинцы — ничтожества, а Путин и Киселев просто дают им то, что они ищут. Иваны, вы хотите найти подтверждение, что украинцы — твари, а вы — молодцы? Получите. Они хотят именно такого телевидения, путинского. Не будут они смотреть нормальное телевидение, которое не мочит хохлов и америкосов. Кому понравится смотреть, как другие радуются жизни, пока ты сидишь в куче дерьма.
Вот и ответ вам на вопрос, почему кацапа нельзя переубедить в том, что украинцы — нормальные люди, а на Майдане не было фашистов. Когда кацап это слышит, он не хочет этому верить. Он готов поверить хоть черту, только бы не признавать, что украинцы как нация стоит на несколько ступеней выше, чем спесивые кацапы, не знающие ни истории, ни родства своего. Да к тому же рабы безропотные, веками подставляющие послушно спины под плети. Это не украинцы, которые за свободу умирать готовы, кацап готов умирать только за хозяина, за себя лично никогда.
И выдумывают они ложь про украинских проституток в Москве. Только забывают они добавить, что проститутки эти в основном генетический мусор, доставшийся нам от немытой россии. Посмотрите, откуда они едут и на каком языке говорят. Донбасс и русско-советский восток. Так что не обольщайтесь, кацапье, едут к вам не украинки, а биомасса, доставшаяся нам после оккупации от вас.
Но Путин каков молодец. Как он тонко уловил, что нужно этим убогим доходягам. Он точно уловил, что если он этим лузерам даст иллюзию величия, они будут целовать его в жопу. И посмотрите, так и есть. Чтобы он ни делал, они прощают ему все.
15 лет он у власти. За 15 лет немцы, корейцы, японцы сделали реформы, создали государства с судами и правоохранительными органами, запустили свое производство, дали миру хорошие товары и новые технологии. А что сделал Путин за 15 лет? Ничего. Сидел на газовой трубе и ни хрена ни делал. Только рассказывал про великую россию, которая встает с колен. 15 лет вставала, и кроме оккупации Грузии и Крыма ни хрена больше не смогла.
Но они об этом даже не думают. Никто даже не спрашивает у Путина, а где деньги? Почему канадец получает от правительства ренту за нефть, а русский получает только патриотическую лапшу на уши? Может по мнению Путина русским не нужны деньги. Может Путин думает, что они все равно эти деньги пропьют?
Удав и бандерлоги. Мой респект тому, кто это подметил. В десятку. Путин — жалкая личность, мстительное и мелкое ничтожество. Но какой великолепный манипулятор. Как здорово он их всех имеет. Ребята, это искусство. Большое искусство. В течении 15 лет грабить 150 миллионов людей, а они тебя считают великим и готовы на руках носить.
Я пониманию, почему американцы не хотели свергать Путина. Он им до чертиков надоел. Они могут свергнуть его за год, а может и меньше. Но... У них не было нового пастуха для России? Уйдет Путин, а кто придет ему на смену?
И Путин понимает, что он нужен. Нужен всему миру для того, чтобы как факир усмирять этот буйный и злой народ. Народ, который готов убивать и резать, не жалея ни себя ни врага. Убивать ни за что, просто так. Потому что ничего больше делать не может, и оттого злой на весь белый свет.
Нет, это не Гитлер, который бился в истеричном припадке. Этот актер классом повыше. Красивейший развод. Я начинаю верить в то, что Путин продал свою душу дьяволу. Бог не награждает такими «талантами». Такие таланты дарит только Дьявол.
Ты стоишь на краю огромной цистерны с говном. Где-то на дне метров 7 глубины и метров 10 квадратных самого дна, собственно ВОЗМОЖНО лежит маленький алмаз, затерявшийся в каловых массах. А возможно и не лежит. Может и наебали тебя про алмаз изначально, чтоб посмотреть как ты прыгнешь в говно и посмеяться.
Будешь прыгать или будешь умнее?
Возможно, про то что там лежит алмаз сказало само говно. Но скорее это сказали недалёкие убеки которые КОГДА-ТО слышали, что в одной из похожих цистерн КОМУ-ТО удалось таки найти алмаз. И теперь носятся с этой идеей.
Если уж так хочешь поискать алмаз в говне - не прыгай туда хотя бы. Найди какое-нибудь сито на охуеть какой длинной ручке и брезгливо вороши говно им, стряхивая его оттуда, когда в очередной раз вместо алмаза достанешь со дна говно. Может после сотой попытки поймешь, что никаких таких драгоценных камней там нет.
Женщины - абсолютное зло. Их не интересуют как мужчины, так и дети. Только ресурсы. Если женщина оказывает тебе знаки внимания, скорее всего что-то от тебя нужно. Дети для женщины - либо источник дохода (материнский капитал и льготы), либо долгосрочный бизнес-проект "стакан воды в старости".
Мужчина - конкурент за ресурсы, более совершенное создание, поэтому вызывает зависть и ненависть, желание сравниться с ним. Дети - обуза, мешающая ловле более обеспеченного самца, поэтому женщины либо убивают ребенка, либо ломают ему жизнь своей ненавистью.
Будешь прыгать или будешь умнее?
Возможно, про то что там лежит алмаз сказало само говно. Но скорее это сказали недалёкие убеки которые КОГДА-ТО слышали, что в одной из похожих цистерн КОМУ-ТО удалось таки найти алмаз. И теперь носятся с этой идеей.
Если уж так хочешь поискать алмаз в говне - не прыгай туда хотя бы. Найди какое-нибудь сито на охуеть какой длинной ручке и брезгливо вороши говно им, стряхивая его оттуда, когда в очередной раз вместо алмаза достанешь со дна говно. Может после сотой попытки поймешь, что никаких таких драгоценных камней там нет.
Женщины - абсолютное зло. Их не интересуют как мужчины, так и дети. Только ресурсы. Если женщина оказывает тебе знаки внимания, скорее всего что-то от тебя нужно. Дети для женщины - либо источник дохода (материнский капитал и льготы), либо долгосрочный бизнес-проект "стакан воды в старости".
Мужчина - конкурент за ресурсы, более совершенное создание, поэтому вызывает зависть и ненависть, желание сравниться с ним. Дети - обуза, мешающая ловле более обеспеченного самца, поэтому женщины либо убивают ребенка, либо ломают ему жизнь своей ненавистью.
Вы не задумывались, почему при исключительных успехах современной фармакологии, биологии, медицины, — в эпоху искусственного оплодотворения, клонированных овец, испытаний искусственной матки и прочих удивительных достижений науки, мы до сих пор не имеем мужских противозачаточных таблеток?
Почему до сих пор не созданы мужские таблетки, которые, казалось бы, обречены на популярность у мужчин, а, следовательно, и коммерческий успех?
Как оказалось, такие таблетки были созданы и успешно испытаны еще в далеких 70-х XX века. Доктор Elsimar Coutinho из Бразилии разработал, успешно испытал и наладил выпуск этих таблетки в Китае. Однако в Будапеште на Всемирном Конгрессе по народонаселению ученый был освистан феминистками во время своего доклада об этой инновации.
Крики феминисток “Не допустить мужских таблеток!” они формально объясняли тем, что женщины не могут доверять мужчинам такое ответственное дело — предохранение.
На самом же деле их истерика была вызвана самой мыслью о том, что мужчины могут получить возможность предотвращать беременность партнерши самостоятельно, даже не ставя женщину в известность.
После скандала, устроенного феминистками в Будапеште, Министерство здравоохранения Бразилии не разрешило промышленный выпуск и применение уже готовых и апробированных мужских противозачаточных таблеток. Без объяснения причин.
Другие “мужские таблетки” изобрел профессор Хаим Брейтбарт (Haim Breitbart), специалист Бар-Иланского университета Израиля (Israel's Bar-Ilan University), о чем сообщили мировые СМИ в июне 2010 года. Безвредные и 100%-эффективные таблетки были условно названы Bright Pill. И опять — яростная, истеричная реакция феминистского сообщества.
Последние упоминания о намерениях израильских ученых перейти от испытаний на мышах к клинической апробации на людях датированы все тем же 2010 годом. Дальше — тишина.
Полная тишина в этой области сохраняется и поныне. Не верите? Можете попробовать поискать свежую информацию по этой теме - ничего кроме дешевых сенсаций типа "британские ученые нашли жизнь на Марсе" не найдете.
Очень интересный момент: с одной стороны женщины визжат об ответственности мужчины за половой акт, вернее, за его последствия в виде беременности, а с другой — контролируют практически все средства контрацепции и впились мертвой хваткой в единоличное репродуктивное решение. Ответственность мужчины и вмененное отцовство без права решать!
С одной стороны женщины любят жаловаться на несовершенство женских противозачаточных средств, побочные эффекты гормональных таблеток, отсутствие 100%-ной эффективности и проч, с другой — феминистки на уровне правительств стран “зарубают” мужские противозачаточные таблетки, совершенно безвредные для женщин и абсолютно эффективные в действии.
Противоречие? Вовсе нет. Просто не надо доверять тому, что говорят женщины, а искать суть.
А суть очень проста: мужчина с “мужской таблеткой” крайне ОПАСЕН для матриархата и бабства.
Прощай подстроенные “залеты”, прощай единоличное решение женщины о беременности, прощай поход в ЗАГС “по залету”, прощайте манипуляции “пузом”, прощайте денежки “на аборт”! На такого мужчину нельзя будет повесить ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за единоличное репродуктивное решение женщины, его карманы уже не опустошишь при помощи постоянно усиливающегося алиментного грабежа или вымогательства под предлогом “интересов ребенка”.
Но самое главное — с мужчиной, вооруженным такой таблеткой, придется выстраивать доверительные отношения, договариваться и учитывать его желание или нежелание иметь детей. Он ТОЖЕ будет РЕШАТЬ. А это сильно подрывает неограниченную власть матки в нашем матриархальном социуме.
Почему до сих пор не созданы мужские таблетки, которые, казалось бы, обречены на популярность у мужчин, а, следовательно, и коммерческий успех?
Как оказалось, такие таблетки были созданы и успешно испытаны еще в далеких 70-х XX века. Доктор Elsimar Coutinho из Бразилии разработал, успешно испытал и наладил выпуск этих таблетки в Китае. Однако в Будапеште на Всемирном Конгрессе по народонаселению ученый был освистан феминистками во время своего доклада об этой инновации.
Крики феминисток “Не допустить мужских таблеток!” они формально объясняли тем, что женщины не могут доверять мужчинам такое ответственное дело — предохранение.
На самом же деле их истерика была вызвана самой мыслью о том, что мужчины могут получить возможность предотвращать беременность партнерши самостоятельно, даже не ставя женщину в известность.
После скандала, устроенного феминистками в Будапеште, Министерство здравоохранения Бразилии не разрешило промышленный выпуск и применение уже готовых и апробированных мужских противозачаточных таблеток. Без объяснения причин.
Другие “мужские таблетки” изобрел профессор Хаим Брейтбарт (Haim Breitbart), специалист Бар-Иланского университета Израиля (Israel's Bar-Ilan University), о чем сообщили мировые СМИ в июне 2010 года. Безвредные и 100%-эффективные таблетки были условно названы Bright Pill. И опять — яростная, истеричная реакция феминистского сообщества.
Последние упоминания о намерениях израильских ученых перейти от испытаний на мышах к клинической апробации на людях датированы все тем же 2010 годом. Дальше — тишина.
Полная тишина в этой области сохраняется и поныне. Не верите? Можете попробовать поискать свежую информацию по этой теме - ничего кроме дешевых сенсаций типа "британские ученые нашли жизнь на Марсе" не найдете.
Очень интересный момент: с одной стороны женщины визжат об ответственности мужчины за половой акт, вернее, за его последствия в виде беременности, а с другой — контролируют практически все средства контрацепции и впились мертвой хваткой в единоличное репродуктивное решение. Ответственность мужчины и вмененное отцовство без права решать!
С одной стороны женщины любят жаловаться на несовершенство женских противозачаточных средств, побочные эффекты гормональных таблеток, отсутствие 100%-ной эффективности и проч, с другой — феминистки на уровне правительств стран “зарубают” мужские противозачаточные таблетки, совершенно безвредные для женщин и абсолютно эффективные в действии.
Противоречие? Вовсе нет. Просто не надо доверять тому, что говорят женщины, а искать суть.
А суть очень проста: мужчина с “мужской таблеткой” крайне ОПАСЕН для матриархата и бабства.
Прощай подстроенные “залеты”, прощай единоличное решение женщины о беременности, прощай поход в ЗАГС “по залету”, прощайте манипуляции “пузом”, прощайте денежки “на аборт”! На такого мужчину нельзя будет повесить ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за единоличное репродуктивное решение женщины, его карманы уже не опустошишь при помощи постоянно усиливающегося алиментного грабежа или вымогательства под предлогом “интересов ребенка”.
Но самое главное — с мужчиной, вооруженным такой таблеткой, придется выстраивать доверительные отношения, договариваться и учитывать его желание или нежелание иметь детей. Он ТОЖЕ будет РЕШАТЬ. А это сильно подрывает неограниченную власть матки в нашем матриархальном социуме.
То есть как-бы природа говорит активным, целеустремлённым, энергичным парням:
> Ты активен, энергичен, а такие нужны в природе. Тебе многое дано, соответственно с тебя многое спроситься. В 30 лет у тебя будет супер-активный-энергичный Багет из-за одиночества, и ты будешь вынужден заводить детей. Это и был мой план, так как такие как ты должны продолжать свой род, жить и стремиться к жизни. Всё твоё нутро говорит тебе: ТЫ ДОЛЖЕН! Ибо таков был мой замысел.
А наоборот пассивным, ленивым, похуистичным пацанам природа говорит:
> Ты воин смерти. Так как смерть такая же тихая, похуистичная, ничего не хотящая, никуда не стремящаяся. Поэтому можешь не заводить детей, мне похуй, делай что хочешь. Если твоя родовая цепочка замкнётся на тебе, то я ничего не потеряю. Мне нужны воины жизни: активные, энергичные, целеустремлённые пацаны, вот их я снабжаю и Бутхёртом о бездетности. И они стремятся завести детей. Они принадлежат мне, они — мои воины, мои рабы. А ты воин смерти, так подчиняйся ей.
И эти парни обращаются к смерти. Спрашивают её, что скажет им она. И она отвечает:
> Я много не буду говорить. Это жизнь любит движение, общение. Я люблю молчание. Делай, что хочешь. Мне похуй.
> Ты активен, энергичен, а такие нужны в природе. Тебе многое дано, соответственно с тебя многое спроситься. В 30 лет у тебя будет супер-активный-энергичный Багет из-за одиночества, и ты будешь вынужден заводить детей. Это и был мой план, так как такие как ты должны продолжать свой род, жить и стремиться к жизни. Всё твоё нутро говорит тебе: ТЫ ДОЛЖЕН! Ибо таков был мой замысел.
А наоборот пассивным, ленивым, похуистичным пацанам природа говорит:
> Ты воин смерти. Так как смерть такая же тихая, похуистичная, ничего не хотящая, никуда не стремящаяся. Поэтому можешь не заводить детей, мне похуй, делай что хочешь. Если твоя родовая цепочка замкнётся на тебе, то я ничего не потеряю. Мне нужны воины жизни: активные, энергичные, целеустремлённые пацаны, вот их я снабжаю и Бутхёртом о бездетности. И они стремятся завести детей. Они принадлежат мне, они — мои воины, мои рабы. А ты воин смерти, так подчиняйся ей.
И эти парни обращаются к смерти. Спрашивают её, что скажет им она. И она отвечает:
> Я много не буду говорить. Это жизнь любит движение, общение. Я люблю молчание. Делай, что хочешь. Мне похуй.
Культура борд всегда притягивала людей, ее контент всегда пиздили, это неизбежно. Но если раньше только пиздили контент, а заходя на двач им приходилось менять свой стиль общения, так как раньше вероятность наткнуться на лишенное эгоцентризма обсуждение и втянуться, а также быть затролированным (именно затролированным, а не оскорбленным), была выше, то на дваче оставались только годноаноны. Сейчас же эгоцентрическое быдло общается с себе подобными, а мы сидим в ридонли и пытаемся читать треды, пропуская мимо сознания их упражнения в размере самооценки.
Самая большая иллюзия - это иллюзия возможности интеграции. В социум, в мир, в жизнь. Пока люди вокруг набивали свою соц.карму, постоянно повышая уровни взаимодействия с обществом, отношения к миру и т.д., ты ежесекундно, десятилетиями рефлексировал, проваливался в бездну какого-то совершенно иного способа мышления. За это время тобой был пройден долгий путь не демонстративного и модного сейчас в интернетах, а естественно вытекающего из многолетнего одиночества абсолютного нигилизма. Путь настолько долгий, что в конце обесценивается сам нигилизм. И теперь для того, чтобы хоть что-то сделать, нужно прикладывать титанические усилия, ибо любое действие, любое продолжение жизни тотально бессмысленно. Это не обычная клиническая депрессия, не какая-то показушная ваниль из серии "пожалейте меня", не одиночество в общепринятом понимании. Это отражённая бездна, выработанное за годы рефлексии фундаментальное неприятие окружающего мира, всех его составляющих. Намертво привинченный к глазам чёрно-серый светофильтр. Такое сознание уже не способно понять и принять бушующий вокруг радостный балаган с суетливой рекламой, беспечными развесёлыми людьми, выносящей мозг музыкой... Мир вокруг теперь воспринимается как нескончаемый конвейер безумия, бесцельный и случайный дурдом на краю галактики, где имеет смысл лишь смерть, символизирующая выход из круга жизни, а значит из круга абсолютного, концентрированного зла. Начать жить стереотипно и правильно, начать выбирать правильно спутников жизни и правильно на них жениться, вовремя разрезать свадебный торт, аплодировать и улыбаться - это что-то за гранью. Этого никогда не будет. Есть лишь одна реальность - огромная невыносимая меланхолия, которая будет постоянно расти на горизонте.
Театр одного анона. Надоело.
Театр одного анона. Надоело.
Было позавчера. Ушёл гонять кубы да ебенячих человечков, в это время пришли в гости родственники и привели своего Ванечку на самом деле Петеньку, но не суть. Вообще, поверить не могу, что моя мать состоит хоть в каких-то родственных связах с этими представителями ЦА НТВ. Их Ваня, завидев мою убер-пекарню, тотчас попросился поиграть. Ну и собственно, родители не нашли причин отказывать. А я как дурак вторую неделю обещал себе запаролить компьютер, но так как родные не любили лезть в мои дела, как и я в их, не стал этого делать. Фатальная ошибка. На моём компе была открыта не порнография ох, если бы это была обычная порнуха. По законам трешевого жанра, вчера до поздней ночи я собирал всю информацию о деформации человеческого трупа при долгом нахождении в воде, не спрашивайте зачем, хобби у меня такое аутисткое, систематизировать любую инфу о любом сабже. Конечно же я забыл закрыть все вкладки и документ Word. Поэтому маленькому Ванечке, любителю подраться на переменке с одноклассником под мортал комбат и поиграть в КАЛДУ, предстояло встретиться лицом к лицу с жестокой реальностью. Там были раздувшиеся трупы, объеденные рыбами раздувшиеся трупы, лопнувшие животы раздувшихся трупов, внутренности раздувшихся трупов, лица раздувшихся трупов, вскрытие-дефрагментация раздувшихся трупов весельчаками-врачами, синие трупы, серые трупы, жёлтые, зелёные, голубые! У Ванечки, ничего страшнее картинок по запросу "пизда" не видевшего, случились недоумение, паника и нервный срыв. Хотел бы я вернуться домой уже после того, как его разгневанные мама и папа ушли, так нет, зашёл под кульминацию: любопытный говнюк нервно хныкал на кухне, вокруг него собрались все четыре моих родственника. Отец Ванечки, седоватый вечный манагер сверкнул глазами, но вместо того, чтобы помчаться пиздить недоумевающего меня зачем-то закричал:"Люда! Люда, держи меня, клянусь, я сейчас зарежу этого маньяка! Ох держи меня, Люда!" Кричать он продолжал это до тех пор, пока я не разделся, положил ебенячих человечков в прихожей и подошёл узнать что, собственно, случилось, попутно отметив, что штаны на Ванечке не его, а старые мои. Когда узнал, не выдержал и ухмыльнулся. Всё. Пиздец. Кульминация. Мать Ванечки с визгом кидается на меня через стол пробуривая своим жирным пузом траншею через блинный торт, суфле и нарезанный сервилат. Я полный самых добрых намерений подхватываю её, чтобы та не опрокинула чайник, но та тут же начинает верещать, что я вконец ёбнулся и что сейчас я ей нос откушу. Я не выдерживаю и начинаю смеяться, перекрывает меня только рёв Ванечки, испугавшегося за маменьку. Что забавно, муж её всё ещё сидит на стуле и не делает нихуя. Перед тем, как отойти от истерики и покинуть нашу квартиру навсегда, тётя Люда смела своим целлюлитом весь сервиз с накрытого стола и окатила меня кипятком из чайника. После всего этого отец закурил, сплюнул и отметил, что пиздюк сам виноват и что я могу у себя на компе хоть на баб с хуем пялиться тогда я хотел рассмеяться ещё раз, но удержался, но мать, похоже, ещё долго не будет со мной разговаривать. По её разговорам по телефону с тётей Людой, Ванечка уже вторую ночь писает в постель
Ананасиум деливерс
Ананасиум деливерс
Лол, почитал тред - у меня лет до 9 дохуя подобных ситуаций было, запилю парочку.
Первая. На базе отдыха, лет в 5-6 услышал от пацанов постарше слово "секс", но значения не знал, лол. Дошло вроде только то, что им можно с кем-то заниматься. В общем, мы с другим таким же пиздюком приперлись к нашим бабушкам, которые мирно отдыхали на скамейках и доебались с расспросами, мол, что ж это, блядь, такое - "секс". Бабули смутились, конечно, и ограничились объяснением - это плохое слово, рано тебе еще об этом думать. Но я у мамы был еще тот траблмейкер, поэтому не отступил, а начал радостно носиться вокруг скамейки и во все горло орать, что я занимался сексом с... Да, собственно, со всем, что видел - с бабушкой, с другим малым, с собакой, с лавочкой, с мимопроходящим дядькой, даже с небом, даже с Аллахом. Бабушка еле меня заткнула. Сейчас, когда вспоминаю дико проигрываю.
Второе - уже чуть постарше, лет в 7-8, я обзавелся новыми словами, значение я уже более-менее представлял - "лес биянка, пе дик" и синонимы. Однако моя буйная фантазия опять не давала бабуле спокойно жить - на море я дико ее заебывал размышлениями на тему "если девочка станет лесбиянкой, то она как бы мужик и ебеться с бабами, а если потом станет педиком, то она как бы опять девочка и ебется с мужиками, ололо". При наличии по близости каких-то изображений мужчин или женщин начинал размышлять, кто из них какой ориентации, лол. Присутствие посторонних людей рядом не особо меня напрягало, как бабулю от таких историй удар не хватил - хуй знает.
Третий казус - лет в пять дрочил собаке. То есть псу. Ну, я думал, что он, типа, корова. Все это было в гостях у знакомых, которые, застав меня, очень удивились и процесс "доения собаки" не заценили.
Четвертый - трахали с приятелем бетонные плиты. Представляли, что это тни, стриптизерши-вампиры из "от заката до рассвета" и тд. Возраст - лет 6 мне и где-то 10 ему. Хуй его знает, но, по моему, этот чувак был еще более пизданутый чем я. Строили планы "как накопить 5000 долларов и купить девственность Бритни Спирс". Просто, блядь, не спрашивайте меня почему мы решили, что она девственница и нужно именно 5000.
Пятое - с интересом наблюдал как ссыт какая-то девочка со двора. Ей внезапно захотелось это продемонстрировать. Чем-то странным мне эта ситуация не показалась.
Потом может запилю еще.
Первая. На базе отдыха, лет в 5-6 услышал от пацанов постарше слово "секс", но значения не знал, лол. Дошло вроде только то, что им можно с кем-то заниматься. В общем, мы с другим таким же пиздюком приперлись к нашим бабушкам, которые мирно отдыхали на скамейках и доебались с расспросами, мол, что ж это, блядь, такое - "секс". Бабули смутились, конечно, и ограничились объяснением - это плохое слово, рано тебе еще об этом думать. Но я у мамы был еще тот траблмейкер, поэтому не отступил, а начал радостно носиться вокруг скамейки и во все горло орать, что я занимался сексом с... Да, собственно, со всем, что видел - с бабушкой, с другим малым, с собакой, с лавочкой, с мимопроходящим дядькой, даже с небом, даже с Аллахом. Бабушка еле меня заткнула. Сейчас, когда вспоминаю дико проигрываю.
Второе - уже чуть постарше, лет в 7-8, я обзавелся новыми словами, значение я уже более-менее представлял - "лес биянка, пе дик" и синонимы. Однако моя буйная фантазия опять не давала бабуле спокойно жить - на море я дико ее заебывал размышлениями на тему "если девочка станет лесбиянкой, то она как бы мужик и ебеться с бабами, а если потом станет педиком, то она как бы опять девочка и ебется с мужиками, ололо". При наличии по близости каких-то изображений мужчин или женщин начинал размышлять, кто из них какой ориентации, лол. Присутствие посторонних людей рядом не особо меня напрягало, как бабулю от таких историй удар не хватил - хуй знает.
Третий казус - лет в пять дрочил собаке. То есть псу. Ну, я думал, что он, типа, корова. Все это было в гостях у знакомых, которые, застав меня, очень удивились и процесс "доения собаки" не заценили.
Четвертый - трахали с приятелем бетонные плиты. Представляли, что это тни, стриптизерши-вампиры из "от заката до рассвета" и тд. Возраст - лет 6 мне и где-то 10 ему. Хуй его знает, но, по моему, этот чувак был еще более пизданутый чем я. Строили планы "как накопить 5000 долларов и купить девственность Бритни Спирс". Просто, блядь, не спрашивайте меня почему мы решили, что она девственница и нужно именно 5000.
Пятое - с интересом наблюдал как ссыт какая-то девочка со двора. Ей внезапно захотелось это продемонстрировать. Чем-то странным мне эта ситуация не показалась.
Потом может запилю еще.
Вот был у меня дед, как обычно у многих бывает. Жил с нами, завтракал, получал пенсию, спал. Ну в общем, стандартное времяпровождение деда. Вот только мой дед – не совсем обычный. Готов спорить, что никто из вас не связывался ни с чем подобным. Помимо основных занятий, кои выполняются дедами на подсознательном уровне, мой обладал мозгом, генерирующим рандом как словесный, так и действующий на практике дедовыми руками.
Не вспоминая, с чего же все началось. Просто однажды дед, сидя в кресле и проводя время за очередным русским сериалом о ментах, вымолвил фразу, после которой приступил к немедленному действию. «Забыл выключить дом». – он сказал, затем взял свой ботинок из прихожей и сунул его в кипящий чайник. Я стоял в оцепенении некоторое время, наблюдая за всей этой вакханалией. Дед отправился досматривать сериал, а я полез извлекать башмак из чайника. На эту тему я старался с ним не говорить, потому как после этого случая для меня он превратился в подозрительного вида пришельца.
Однажды был дождливый день, я сидел в своей комнате и читал. То ли подкравшись, то ли попросту передвигаясь тихо, в мою комнату внезапно ворвался дед и громко закричал: «Короли вникли! Фургоны!». Затем резким движением снял домашние шорты и метко метнул их на люстру. Посмотрел на них секунды три, развернулся и отправился восвояси, генерируя очередной рандом.
Я пытался разговаривать с родственниками, совещаться с ними по поводу странного состояния деда, предлагал отправить его на лечение. Но, как это обычно бывает, они лишь покачали головой, сказали, что да, мол, надо обязательно. И благополучно забыли, проводя все свое время не дома, с дедом и со мной, а на работе и в развлекательных местах. На что дед изрек очередную глубокую мысль: «Застои дурманят!». После чего громко расхохотался и потрепал меня по голове.
Так продолжалось несколько лет. Каждый день дед выдавал очередной хаос, за которым следовали не менее безумные действия. Не буду описывать каждое, но с уверенностью могу сказать, что ни один человек в мире не мог бы сознательно сгенерировать в мозгу то, что вытворял мой дед. Одним из самых безумных моментов был тот случай, когда родственники, оставив меня наедине с дедом на несколько суток, уехали отдыхать за бугор. Хоть я и был подготовленным к развлечениям дедули, я был наготове, старался быть с ним в одной комнате и не спускать с него глаз. В один из таких вечеров я сидел на диване, в одной с ним комнате, и читал. Дед опять смотрел телевизор. Какие-то злые силы заставили меня заснуть, потеряв контроль над своим разумом и разумом деда. Проснулся я от того, что дед, громко вопя: «Мельком питается зародыш! Холод без имени!», рисовал на обоях монтажной пеной, стоя при этом без штанов. Точнее говоря, рисовать монтажной пеной у него не получалось, ибо она разлеталась по всей комнате большими белыми лопухами, прилипая к мебели, техники, ковру, и легко отслаивалась от обоев. Я мигом набросился на него и отобрал баллон. После чего усмирил его, усадив в кресло перед работающим телевизором, на котором было несколько крупных кусков монтажной пены. Дед покорно подчинился и направил свой взор на мерцающую картинку.
Все эти дни я провел за отскабливанием засохшей пены от предметов. Что меня поразило до глубины души, так это то, что дед ни разу не делал никаких рандомных вещей, заставляющих меня сходить сума вслед за ним. Он словно понял, прочитал мои мысли, что я дико устал от всего этого безумия и очень хочу отдохнуть в перерывах между уборкой. Знали бы вы, как сложно удалять монтажную пену, одновременно при этом боковым зрением следить за распространителем хаоса, в любой момент готового выкинуть очередной трюк по воле своего мозга.
Наконец настал последний день без родственников, на выходных они должны будут уже появиться. Я полностью все прибрал, но следы от этой пены до сих пор встречаются на каждом шагу. Я сел в кресло рядом с тем, в котором сидел дет, пристально наблюдающий за меняющейся картинкой. Я тоже посмотрел в телевизор. Очередной сериал про добропорядочных ментов. Невольно даже поймал себя на мысли – а не этот ли шлак виноват в том, что мой дед поехал? Кто знает, может и он. Мы сидели так пол часа, наблюдая, как бравые русские милиционеры ловят зазнавшихся личностей, до определенного момента. Дед повернул голову в мою сторону. Честно говоря, я ожидал самого худшего. Но дед лишь сказал: «Прости, что досаждаю тебе». Я снова находился непонимании, как в тот день, когда он устроил варку ботинка в чайнике. Он продолжал: «Я знаю, что делаю иногда глупые вещи». Мне стало жалко этого человека. Вот он – больной человек, с кучей проблем в плане психического и физического здоровья, раскаивается в том, что он – больной человек. Я не знал что ответить. Он, видя моё лицо, полное непонимания, выдал последнюю фразу: «Я понимаю, что у меня с головой не в порядке, но запомни, Саша, главную вещь – где арахисы, там и зима».
Через неделю деда не стало. Последнюю неделю он старался всеми силами не усложнять нам жизнь и сгенерировал безобидный хаос лишь однажды, попытавшись засунуть утюг в унитаз. Я долго вспоминал те годы, когда он был нормальным, как учил меня рыбачить, показывал на практике, куда нужно ходить по грибы, какие грибы можно есть, а какие топтать сапогом. Рассказывал байки из жизни, из работы. Этого человека уважали все его друзья и коллеги. И я уважал до переломного момента, после которого он стал для меня непонятен и даже враждебен. Но сейчас, когда его нет, я чувствую некоторую пустоту, некоторую дивную особенность, без которой жизнь становится серой и последовательной, без доли хаоса и непредсказуемых деяний. Я как и раньше ходил на учебу, где серыми и скучными словами излагался материал лекций. Я ходил на работу, скучную и рутинную, даже не смотря на требование применять свой креативный ум на практике. Все казалось каким-то заранее распланированным за нас, кем то жестким, подавляющим наши эмоции, чувства и свободу мышления. Он отделял нас от хаоса, от безумия. Последнее время я часто вспоминаю последние слова деда. Где арахисы там и зима. Они дают мне чувство свободы. Свободы от идиотских серых законов это мира, где положено быть культурным, адекватным и вежливым. Свободы от мира, где каждое твое действие должно быть распланировано, оговорено и построено логичным образом. Дед изменил мою жизнь, пускай и таким диким способом. Ломоть. Курага. Желеобразное месиво. Колокольня на отшибе. Орландо Блум. Рэкетир. Береза. Догорающий фитиль.
Не вспоминая, с чего же все началось. Просто однажды дед, сидя в кресле и проводя время за очередным русским сериалом о ментах, вымолвил фразу, после которой приступил к немедленному действию. «Забыл выключить дом». – он сказал, затем взял свой ботинок из прихожей и сунул его в кипящий чайник. Я стоял в оцепенении некоторое время, наблюдая за всей этой вакханалией. Дед отправился досматривать сериал, а я полез извлекать башмак из чайника. На эту тему я старался с ним не говорить, потому как после этого случая для меня он превратился в подозрительного вида пришельца.
Однажды был дождливый день, я сидел в своей комнате и читал. То ли подкравшись, то ли попросту передвигаясь тихо, в мою комнату внезапно ворвался дед и громко закричал: «Короли вникли! Фургоны!». Затем резким движением снял домашние шорты и метко метнул их на люстру. Посмотрел на них секунды три, развернулся и отправился восвояси, генерируя очередной рандом.
Я пытался разговаривать с родственниками, совещаться с ними по поводу странного состояния деда, предлагал отправить его на лечение. Но, как это обычно бывает, они лишь покачали головой, сказали, что да, мол, надо обязательно. И благополучно забыли, проводя все свое время не дома, с дедом и со мной, а на работе и в развлекательных местах. На что дед изрек очередную глубокую мысль: «Застои дурманят!». После чего громко расхохотался и потрепал меня по голове.
Так продолжалось несколько лет. Каждый день дед выдавал очередной хаос, за которым следовали не менее безумные действия. Не буду описывать каждое, но с уверенностью могу сказать, что ни один человек в мире не мог бы сознательно сгенерировать в мозгу то, что вытворял мой дед. Одним из самых безумных моментов был тот случай, когда родственники, оставив меня наедине с дедом на несколько суток, уехали отдыхать за бугор. Хоть я и был подготовленным к развлечениям дедули, я был наготове, старался быть с ним в одной комнате и не спускать с него глаз. В один из таких вечеров я сидел на диване, в одной с ним комнате, и читал. Дед опять смотрел телевизор. Какие-то злые силы заставили меня заснуть, потеряв контроль над своим разумом и разумом деда. Проснулся я от того, что дед, громко вопя: «Мельком питается зародыш! Холод без имени!», рисовал на обоях монтажной пеной, стоя при этом без штанов. Точнее говоря, рисовать монтажной пеной у него не получалось, ибо она разлеталась по всей комнате большими белыми лопухами, прилипая к мебели, техники, ковру, и легко отслаивалась от обоев. Я мигом набросился на него и отобрал баллон. После чего усмирил его, усадив в кресло перед работающим телевизором, на котором было несколько крупных кусков монтажной пены. Дед покорно подчинился и направил свой взор на мерцающую картинку.
Все эти дни я провел за отскабливанием засохшей пены от предметов. Что меня поразило до глубины души, так это то, что дед ни разу не делал никаких рандомных вещей, заставляющих меня сходить сума вслед за ним. Он словно понял, прочитал мои мысли, что я дико устал от всего этого безумия и очень хочу отдохнуть в перерывах между уборкой. Знали бы вы, как сложно удалять монтажную пену, одновременно при этом боковым зрением следить за распространителем хаоса, в любой момент готового выкинуть очередной трюк по воле своего мозга.
Наконец настал последний день без родственников, на выходных они должны будут уже появиться. Я полностью все прибрал, но следы от этой пены до сих пор встречаются на каждом шагу. Я сел в кресло рядом с тем, в котором сидел дет, пристально наблюдающий за меняющейся картинкой. Я тоже посмотрел в телевизор. Очередной сериал про добропорядочных ментов. Невольно даже поймал себя на мысли – а не этот ли шлак виноват в том, что мой дед поехал? Кто знает, может и он. Мы сидели так пол часа, наблюдая, как бравые русские милиционеры ловят зазнавшихся личностей, до определенного момента. Дед повернул голову в мою сторону. Честно говоря, я ожидал самого худшего. Но дед лишь сказал: «Прости, что досаждаю тебе». Я снова находился непонимании, как в тот день, когда он устроил варку ботинка в чайнике. Он продолжал: «Я знаю, что делаю иногда глупые вещи». Мне стало жалко этого человека. Вот он – больной человек, с кучей проблем в плане психического и физического здоровья, раскаивается в том, что он – больной человек. Я не знал что ответить. Он, видя моё лицо, полное непонимания, выдал последнюю фразу: «Я понимаю, что у меня с головой не в порядке, но запомни, Саша, главную вещь – где арахисы, там и зима».
Через неделю деда не стало. Последнюю неделю он старался всеми силами не усложнять нам жизнь и сгенерировал безобидный хаос лишь однажды, попытавшись засунуть утюг в унитаз. Я долго вспоминал те годы, когда он был нормальным, как учил меня рыбачить, показывал на практике, куда нужно ходить по грибы, какие грибы можно есть, а какие топтать сапогом. Рассказывал байки из жизни, из работы. Этого человека уважали все его друзья и коллеги. И я уважал до переломного момента, после которого он стал для меня непонятен и даже враждебен. Но сейчас, когда его нет, я чувствую некоторую пустоту, некоторую дивную особенность, без которой жизнь становится серой и последовательной, без доли хаоса и непредсказуемых деяний. Я как и раньше ходил на учебу, где серыми и скучными словами излагался материал лекций. Я ходил на работу, скучную и рутинную, даже не смотря на требование применять свой креативный ум на практике. Все казалось каким-то заранее распланированным за нас, кем то жестким, подавляющим наши эмоции, чувства и свободу мышления. Он отделял нас от хаоса, от безумия. Последнее время я часто вспоминаю последние слова деда. Где арахисы там и зима. Они дают мне чувство свободы. Свободы от идиотских серых законов это мира, где положено быть культурным, адекватным и вежливым. Свободы от мира, где каждое твое действие должно быть распланировано, оговорено и построено логичным образом. Дед изменил мою жизнь, пускай и таким диким способом. Ломоть. Курага. Желеобразное месиво. Колокольня на отшибе. Орландо Блум. Рэкетир. Береза. Догорающий фитиль.
Анончики. Ебать что я вам принес. От впечатлений мой ПУКАХ ПО ШВАМ ТРЕЩИТ, и даже не знаю чего больше - моралфажьево возмущения или битардовского восхищения.
Короче я заебусь рассказывать в деталях как я туда попал и что делал, но суть коротко говоря вот в чём. ТАК УЖ ВЫШЛО, что я несколько недель жил в таких аутичных ебенях что ты даже не можешь себе представить. Но координатами я деанон нехотет, да и не важно это. Короче маленькое при маленькое село, я думаю там живет не больше 700-1000 человек.
Там нет НИХУЯ кроме продуктового магазина, почты и сарая выполняющего функции больницы. Но чисто формально, так то ФЕЛЬДШЕР тупо ходит домой если у кого что случится.
Молодежи только самое эталонное ультрабыдло, человек 10 может на всё село, особо одаренное говно не сумевшее даже с этой дыры съебать.
КАРОЧ. Я жил в семье\доме, в которой все дети разъехались, но осталась одна дочка которой в районе 26 лет. Дело в том что она слегка ДЦП. По умственному развитию яб сказал что ей лет 5-6, но с кое какими поправками. Скажем так, некоторые ТРЮКИ типа жопу вытирать, жрать, посуду мыть в ней выдрессировали. Внешне ... даже не знаю с чем сравнить - фигура грубоватая, сутулая, лицо слегка тупое блять, косоглазие. Короче не фонтан тян но и не уёбище как иногда бывает.
Итак там живут Мамаша, папаша и эта тян. И вот понаехал я и моя тян по определенным причинам.
ДЦП-Тян своим поведением люто доставляла с первых минут. ОПИЗДЕНИТЕЛЬНО любопытная, очень любит всё трогать. В том числе людей. Я даже очканул когда она стала меня брать за руку и трогать за грудь например. Позже моя тян высыпала всё содержимое своей сумки на кровать и ДЦП-тян чуть не обкончалась от вида такого количества разных предметов. Она стала всё брать в руки, внимательно и увлеченно крутить. Что доставило - она брала предметы, рассматривала их и клала назад в общую кучу, через пару предметов могла брать снова то что уже смотрела. Короче я минут за 10 наблюдений понял, что она там плотно залипла. Алсо она начинала плакать если что то забирали, и в тоже время её оставить саму с сокровищами тоже стремно, может и съесть или поломать или поранится. Короче зря мы это сделали. В общем стали мы там приживаться, то да се. Сначала я думал - мне показалось, но потом я убедился лол в том что ДЦП тян не носит трусов. Алсо брррррр ноги естественно не бреет, от чего я не мог оторвать глаз - для меня такой хардкор в диковинку. Ходит она в платьях или халатах средней длины.
И вот однажды вечером случился разрыв шаблонов. Мы все сидели в зале и смотрели ТЕЛЕВИЗОР. Алсо я много лет не видел телевизора, поэтому мне даже рекламы были интереснее чем быдлоконтент ПЕРВОГО КАНАЛА. У них там большой зал и стоит два дивана. Маман с папаней сидели на одном, а мы ВТРОЕМ сидели на другом, я, моя тян и дцп тян. Папаня семейки ГЛУХОВАТ, поэтому телевизор работает ГРОМКО как пиздец ебаный. И тут я слышу какие то нечленораздельные звуки со стороны ДЦП-тян. Поворачиваюсь и вижу так же люто охуевающую мою тян и ... шликающую на МАЛАХОВА ДЦП ТЯН. ЗАДРАЛА НОГИ НА ДИВАН И НАЯРИВАЕТ!!! АНОН! БЛЯТЬ!!!! ЧТО ЭТО НАХУЙ БЛЯТЬ БЫЛО?!
Мы с тян конечно постарались сделать вид что НЕ ЗАМЕТИЛИ но блять, мы реально охуели. Тут этот пиздец заметила МАМАША и такая не спешно идет к ней, тупо берет за руку и уводит в другую комнату. Тянка начинает что то говорить, упираться, полу-стонать полу-плакать и на ходу свободной рукой продолжать шликать. БАТЯ упорно делает вид что нихуя не происходит и ... короче блять, у меня было ощущение, что я невидимый и это всех устраивает.
Позже, когда моя тян тусила с мамашей на кухне, та ей объяснила, что ей НАДО шликать, её специально этому научили, потому что иначе у неё там какие то проблемы грозили. Но вдолбить ей что она это должна делать когда наедине - не получается, хотя бы потому что она вообще крайне редко и очень не на долго остается без присмотра. Когда она начинает шликать, её просто уводят чтоб она это сделала наедине. Такие дела.
Дальше больше котаны. Я прям ЗАМОРАЛФАЖИЛ на мгновение, когда стал невольным свидетелем того, что к ДЦП тян ходят те самые ультра-быдло-говно-уебаны на поебушки. Короче есть там пара альфачей лол, сыновья хозяина МАГАЗИНА, элита 80-го левела. И вот короче они время от время приходят ебать эту няшку. Когда я понял, что происходит, я блять охуел и уже думал какой я РАЗОБЛАЧИТЕЛЬНЫЙ ПОСТ напишу, как я то как я се. Я БУГРИЛ АНОН, ОТ ВСЕЙ ДУШИ.
Но позже поменял свое мнение. Как позже снова нам объяснила мамаша. У тянки были жуткие боли, прям пиздец, она сутки на пролет стонала и корчилась от боли. Врач этот местный говорил что "ВРОДЕ ВСЁ ОК". Я не особо вник что к чему там у неё с писечкой не так, или так - короче как объяснила мамаша - "природа требует". Сначала она шликала ей сама, постепенно научила её это делать. Но это помогает не сильно. И тогда короче они НАНЯЛИ ЕЙ МУЖЧИНУ. И ей стало намного проще. Алсо мать ревела как пиздец рассказывая что пришлось дочь няшу под какого то хуя класть. Но все вопросы отпали когда увидели что её проблемы реально таким образом решаются. Ну и с тех пор они договорились с этими чуть ли не единственными относительно стерильными кунами, что они будут так сказать её навещать время от время. Одну из следующих таких встреч я увидел своими глазами анон. Когда за окном мелькнул знакомый силуэт ебаря, ДЦП тян тут же вскочила, стала радоваться. Она считает что это её женихи. Ей какого то говна навешали на уши, что так НОРМ лол. Когда он зашел в дом, она кинулась ему на шею и стала обнимать. А кун этот люто очканул увидев нас лол. Мы отморозились и залипли в телевизор. Когда я увидел, как радуется эта тянка ебарю... я подумал - да какого хуя? Она счастлива, это то что ей надо. Ну и хули с того что с точки зрения закона это не совсем здоровая тема? Короче я даже теперь тоже хочу её выебать анон. Просто чтоб порадовать, ну и блять это же как охуенно, она тупая, крути еби как хочешь, ну главное наверно больно не делать. Конечно я такое в слух хуй когда скажу своей тян, но было бы любопытно забрать её к себе и юзать как альтернативную дырочку с чувством благородности лол. Ну и короче у меня тут пиздец в голове на этой почве анон.
Короче я заебусь рассказывать в деталях как я туда попал и что делал, но суть коротко говоря вот в чём. ТАК УЖ ВЫШЛО, что я несколько недель жил в таких аутичных ебенях что ты даже не можешь себе представить. Но координатами я деанон нехотет, да и не важно это. Короче маленькое при маленькое село, я думаю там живет не больше 700-1000 человек.
Там нет НИХУЯ кроме продуктового магазина, почты и сарая выполняющего функции больницы. Но чисто формально, так то ФЕЛЬДШЕР тупо ходит домой если у кого что случится.
Молодежи только самое эталонное ультрабыдло, человек 10 может на всё село, особо одаренное говно не сумевшее даже с этой дыры съебать.
КАРОЧ. Я жил в семье\доме, в которой все дети разъехались, но осталась одна дочка которой в районе 26 лет. Дело в том что она слегка ДЦП. По умственному развитию яб сказал что ей лет 5-6, но с кое какими поправками. Скажем так, некоторые ТРЮКИ типа жопу вытирать, жрать, посуду мыть в ней выдрессировали. Внешне ... даже не знаю с чем сравнить - фигура грубоватая, сутулая, лицо слегка тупое блять, косоглазие. Короче не фонтан тян но и не уёбище как иногда бывает.
Итак там живут Мамаша, папаша и эта тян. И вот понаехал я и моя тян по определенным причинам.
ДЦП-Тян своим поведением люто доставляла с первых минут. ОПИЗДЕНИТЕЛЬНО любопытная, очень любит всё трогать. В том числе людей. Я даже очканул когда она стала меня брать за руку и трогать за грудь например. Позже моя тян высыпала всё содержимое своей сумки на кровать и ДЦП-тян чуть не обкончалась от вида такого количества разных предметов. Она стала всё брать в руки, внимательно и увлеченно крутить. Что доставило - она брала предметы, рассматривала их и клала назад в общую кучу, через пару предметов могла брать снова то что уже смотрела. Короче я минут за 10 наблюдений понял, что она там плотно залипла. Алсо она начинала плакать если что то забирали, и в тоже время её оставить саму с сокровищами тоже стремно, может и съесть или поломать или поранится. Короче зря мы это сделали. В общем стали мы там приживаться, то да се. Сначала я думал - мне показалось, но потом я убедился лол в том что ДЦП тян не носит трусов. Алсо брррррр ноги естественно не бреет, от чего я не мог оторвать глаз - для меня такой хардкор в диковинку. Ходит она в платьях или халатах средней длины.
И вот однажды вечером случился разрыв шаблонов. Мы все сидели в зале и смотрели ТЕЛЕВИЗОР. Алсо я много лет не видел телевизора, поэтому мне даже рекламы были интереснее чем быдлоконтент ПЕРВОГО КАНАЛА. У них там большой зал и стоит два дивана. Маман с папаней сидели на одном, а мы ВТРОЕМ сидели на другом, я, моя тян и дцп тян. Папаня семейки ГЛУХОВАТ, поэтому телевизор работает ГРОМКО как пиздец ебаный. И тут я слышу какие то нечленораздельные звуки со стороны ДЦП-тян. Поворачиваюсь и вижу так же люто охуевающую мою тян и ... шликающую на МАЛАХОВА ДЦП ТЯН. ЗАДРАЛА НОГИ НА ДИВАН И НАЯРИВАЕТ!!! АНОН! БЛЯТЬ!!!! ЧТО ЭТО НАХУЙ БЛЯТЬ БЫЛО?!
Мы с тян конечно постарались сделать вид что НЕ ЗАМЕТИЛИ но блять, мы реально охуели. Тут этот пиздец заметила МАМАША и такая не спешно идет к ней, тупо берет за руку и уводит в другую комнату. Тянка начинает что то говорить, упираться, полу-стонать полу-плакать и на ходу свободной рукой продолжать шликать. БАТЯ упорно делает вид что нихуя не происходит и ... короче блять, у меня было ощущение, что я невидимый и это всех устраивает.
Позже, когда моя тян тусила с мамашей на кухне, та ей объяснила, что ей НАДО шликать, её специально этому научили, потому что иначе у неё там какие то проблемы грозили. Но вдолбить ей что она это должна делать когда наедине - не получается, хотя бы потому что она вообще крайне редко и очень не на долго остается без присмотра. Когда она начинает шликать, её просто уводят чтоб она это сделала наедине. Такие дела.
Дальше больше котаны. Я прям ЗАМОРАЛФАЖИЛ на мгновение, когда стал невольным свидетелем того, что к ДЦП тян ходят те самые ультра-быдло-говно-уебаны на поебушки. Короче есть там пара альфачей лол, сыновья хозяина МАГАЗИНА, элита 80-го левела. И вот короче они время от время приходят ебать эту няшку. Когда я понял, что происходит, я блять охуел и уже думал какой я РАЗОБЛАЧИТЕЛЬНЫЙ ПОСТ напишу, как я то как я се. Я БУГРИЛ АНОН, ОТ ВСЕЙ ДУШИ.
Но позже поменял свое мнение. Как позже снова нам объяснила мамаша. У тянки были жуткие боли, прям пиздец, она сутки на пролет стонала и корчилась от боли. Врач этот местный говорил что "ВРОДЕ ВСЁ ОК". Я не особо вник что к чему там у неё с писечкой не так, или так - короче как объяснила мамаша - "природа требует". Сначала она шликала ей сама, постепенно научила её это делать. Но это помогает не сильно. И тогда короче они НАНЯЛИ ЕЙ МУЖЧИНУ. И ей стало намного проще. Алсо мать ревела как пиздец рассказывая что пришлось дочь няшу под какого то хуя класть. Но все вопросы отпали когда увидели что её проблемы реально таким образом решаются. Ну и с тех пор они договорились с этими чуть ли не единственными относительно стерильными кунами, что они будут так сказать её навещать время от время. Одну из следующих таких встреч я увидел своими глазами анон. Когда за окном мелькнул знакомый силуэт ебаря, ДЦП тян тут же вскочила, стала радоваться. Она считает что это её женихи. Ей какого то говна навешали на уши, что так НОРМ лол. Когда он зашел в дом, она кинулась ему на шею и стала обнимать. А кун этот люто очканул увидев нас лол. Мы отморозились и залипли в телевизор. Когда я увидел, как радуется эта тянка ебарю... я подумал - да какого хуя? Она счастлива, это то что ей надо. Ну и хули с того что с точки зрения закона это не совсем здоровая тема? Короче я даже теперь тоже хочу её выебать анон. Просто чтоб порадовать, ну и блять это же как охуенно, она тупая, крути еби как хочешь, ну главное наверно больно не делать. Конечно я такое в слух хуй когда скажу своей тян, но было бы любопытно забрать её к себе и юзать как альтернативную дырочку с чувством благородности лол. Ну и короче у меня тут пиздец в голове на этой почве анон.
Ранее утро… 8 Марта. Будильник за-звенел и, даже не успев как следует начать свою песню, умолк под нажимом моего пальца. Почти в темноте оделся, тихо прикрыв входную дверь, направился к базару. Стало чуть светать.
Я бы не сказал, что погода была весенней. Ледяной ветер так и норовил забраться под куртку. Подняв воротник и опустив в него как можно ниже голову, я приближался к базару. Я ещё за неделю до этого решил: никаких роз, только весенние цветы… праздник же весенний.
Я подошёл к базару. Перед входом стояла огромная корзина с очень красивыми весенними цветами. Это были мимозы. Я подошёл. Да, цветы действительно красивы.
- А кто продавец? – спросил я, пряча руки в карманы. Только сейчас я почувствовал, какой ледяной ветер.
- А ты, сынок, подожди, она отошла ненадолго, щас вернётся, – сказала тётка, торговавшая по соседству солёными огурцами.
Я стал в сторонке, закурил и даже начал чуть улыбаться, когда представил, как обрадуются мои женщины, дочка и жена.
Напротив меня стоял старик. Сейчас я не могу сказать, что именно в его облике меня привлекло. Старотипный плащ фасона 1965 года, на нём не было места, которое было бы не зашито. Но этот заштопанный и перештопанный плащ был чистым. Брюки такие же старые, но до безумия наутюженные. Ботинки начищены до зеркального блеска, но это не могло скрыть их возраста. Один ботинок был перевязан проволокой. Я так понял, что подошва на нём просто отвалилась. Из-под плаща была видна старая, почти ветхая рубашка, но и она была чистой и наутюженной. Его лицо было обычным лицом старого человека, вот только во взгляде было что-то непреклонное и гордое, несмотря ни на что.
Сегодня был праздник, и я уже понял, что дед не мог быть небритым в такой день. На его лице было с десяток порезов, некоторые из них были заклеены кусочками газеты.
Деда трусило от холода, его руки были синего цвета… Его очень трусило, но он стоял на ветру и ждал.
Какой-то нехороший комок подкатил к моему горлу.
Я начал замерзать, а продавщицы всё не было.
Я продолжал рассматривать деда. По многим мелочам я догадался, что дед не алкаш, он просто старый, измученный бедностью и старостью человек. И ещё я просто явно почувствовал, что дед стесняется теперешнего своего положения за чертой бедности.
К корзине подошла продавщица.
Дед робким шагом двинулся к ней.
Я тоже подошёл к ней.
Дед подошёл к продавщице, я остался чуть позади него.
- Хозяюшка… милая, а сколько стоит одна веточка мимозы? – дрожащими от холода губами спросил дед.
- Так, а ну вали отсюдава, алкаш, попрошайничать надумал, давай вали, а то… – прорычала продавщица на деда.
- Хозяюшка, я не алкаш, да и не пью я вообще, мне бы одну веточку… Сколько она стоит? – тихо спросил дед.
Я стоял позади него и чуть сбоку. Я увидел, что у деда в глазах стояли слёзы…
- Одна? Да буду с тобой возиться, алкашня… Давай, вали отсюдава, – рыкнула продавщица.
- Хозяюшка, ты просто скажи, сколько стоит, а не кричи на меня, – так же тихо сказал дед.
- Ладно, для тебя, алкаш, 50 рублей ветка, – с какой-то ухмылкой сказала продавщица. На её лице проступила ехидная улыбка.
Дед вытащил дрожащую руку из кармана, на его ладони лежали три бумажки по десять рублей.
- Хозяюшка, у меня есть тридцать, может, найдёшь для меня веточку на тридцать? – как-то очень тихо спросил дед.
Я видел его глаза. Прежде я никогда не видел столько тоски и боли в глазах мужчины.
Деда трусило от холода, как лист бумаги на ветру.
- На тридцатку тебе найти, алкаш, га, га, га, щас я тебе найду, – уже прогорлопанила продавщица.
Она нагнулась к корзине, долго в ней ковырялась…
- На, держи, алкаш, беги к своей алкашке, дари, га, га, га, га, – дико захохотала эта дура.
В синей от холода руке деда я увидел ветку мимозы, она была сломана посередине.
Дед пытался второй рукой придать этой ветке божеский вид, но она, не желая слушать его, ломалась пополам, и цветы смотрели в землю… На руку деда упала слеза… Дед стоял, держал в руке поломанный цветок и плакал.
- Слышишь ты, сука, что же ты делаешь? – начал я, пытаясь сохранить остатки спокойствия и не заехать продавщице в голову кулаком.
Видимо, в моих глазах было что-то такое, что продавщица как-то побледнела и даже уменьшилась в росте. Она просто смотрела на меня как мышь на удава и молчала.
- Дед, а ну подожди, – сказал я, взяв деда за руку.
- Ты, курица тупая, сколько стоит этот букет, отвечай быстро и внятно, что бы я не напрягал слух, – еле слышно, но очень понятно прошипел я.
- Э… а… ну… я не знаю, – промямлила продавщица
- Я последний раз у тебя спрашиваю, сколько стоит, - указываю ей на большой пышный букет мимозы, завёрнутый в целлофан.
- Пятьсот рублей, – сказала продавщица.
Все это время дед непонимающе смотрел то на меня, то на продавщицу.
Я кинул под ноги продавщице купюру, вытащил цветы и протянул их деду.
- На, отец, бери и иди, поздравляй свою жену, – сказал я.
Слёзы одна за другой покатились по морщинистым щекам деда. Он мотал головой и плакал, просто молча плакал…
У меня у самого слёзы стояли в глазах. Дед мотал головой в знак отказа и второй рукой прикрывал свою поломанную ветку.
- Хорошо, отец, пошли вместе, – сказал я и взял деда под руку.
Я нёс цветы, дед - свою поломанную ветку, мы шли молча.
По дороге я потянул деда в гастроном.
Я купил торт и бутылку красного вина.
И тут я вспомнил, что я не купил себе цветы.
- Отец, послушай меня внимательно. У меня есть деньги, для меня не сыграют роль эти пятьсот рублей, а тебе с поломанной веткой идти к жене негоже, сегодня же Восьмое марта, бери цветы, вино и торт и иди к ней, поздравляй.
У деда хлынули слёзы… Они текли по его щекам и падали на плащ, у него задрожали губы.
Больше я на это смотреть не мог, у меня у самого слёзы стояли в глазах.
Я буквально силой впихнул деду в руки цветы, торт и вино, развернулся, и, вытирая глаза, сделал шаг к выходу.
- Мы… мы… 45 лет вместе… Она заболела… Я не мог её оставить сегодня без подарка, – тихо сказал дед, - спасибо тебе…
Я бежал, даже не понимая, куда бегу. Слёзы сами текли из моих глаз…
От редакции
Этот рассказ прислал нам Андрей Анисимов из Кемерово. Но автор – не он. Как написал Андрей, рассказ он нашёл в Интернете и авторство его неизвестно…
Я бы не сказал, что погода была весенней. Ледяной ветер так и норовил забраться под куртку. Подняв воротник и опустив в него как можно ниже голову, я приближался к базару. Я ещё за неделю до этого решил: никаких роз, только весенние цветы… праздник же весенний.
Я подошёл к базару. Перед входом стояла огромная корзина с очень красивыми весенними цветами. Это были мимозы. Я подошёл. Да, цветы действительно красивы.
- А кто продавец? – спросил я, пряча руки в карманы. Только сейчас я почувствовал, какой ледяной ветер.
- А ты, сынок, подожди, она отошла ненадолго, щас вернётся, – сказала тётка, торговавшая по соседству солёными огурцами.
Я стал в сторонке, закурил и даже начал чуть улыбаться, когда представил, как обрадуются мои женщины, дочка и жена.
Напротив меня стоял старик. Сейчас я не могу сказать, что именно в его облике меня привлекло. Старотипный плащ фасона 1965 года, на нём не было места, которое было бы не зашито. Но этот заштопанный и перештопанный плащ был чистым. Брюки такие же старые, но до безумия наутюженные. Ботинки начищены до зеркального блеска, но это не могло скрыть их возраста. Один ботинок был перевязан проволокой. Я так понял, что подошва на нём просто отвалилась. Из-под плаща была видна старая, почти ветхая рубашка, но и она была чистой и наутюженной. Его лицо было обычным лицом старого человека, вот только во взгляде было что-то непреклонное и гордое, несмотря ни на что.
Сегодня был праздник, и я уже понял, что дед не мог быть небритым в такой день. На его лице было с десяток порезов, некоторые из них были заклеены кусочками газеты.
Деда трусило от холода, его руки были синего цвета… Его очень трусило, но он стоял на ветру и ждал.
Какой-то нехороший комок подкатил к моему горлу.
Я начал замерзать, а продавщицы всё не было.
Я продолжал рассматривать деда. По многим мелочам я догадался, что дед не алкаш, он просто старый, измученный бедностью и старостью человек. И ещё я просто явно почувствовал, что дед стесняется теперешнего своего положения за чертой бедности.
К корзине подошла продавщица.
Дед робким шагом двинулся к ней.
Я тоже подошёл к ней.
Дед подошёл к продавщице, я остался чуть позади него.
- Хозяюшка… милая, а сколько стоит одна веточка мимозы? – дрожащими от холода губами спросил дед.
- Так, а ну вали отсюдава, алкаш, попрошайничать надумал, давай вали, а то… – прорычала продавщица на деда.
- Хозяюшка, я не алкаш, да и не пью я вообще, мне бы одну веточку… Сколько она стоит? – тихо спросил дед.
Я стоял позади него и чуть сбоку. Я увидел, что у деда в глазах стояли слёзы…
- Одна? Да буду с тобой возиться, алкашня… Давай, вали отсюдава, – рыкнула продавщица.
- Хозяюшка, ты просто скажи, сколько стоит, а не кричи на меня, – так же тихо сказал дед.
- Ладно, для тебя, алкаш, 50 рублей ветка, – с какой-то ухмылкой сказала продавщица. На её лице проступила ехидная улыбка.
Дед вытащил дрожащую руку из кармана, на его ладони лежали три бумажки по десять рублей.
- Хозяюшка, у меня есть тридцать, может, найдёшь для меня веточку на тридцать? – как-то очень тихо спросил дед.
Я видел его глаза. Прежде я никогда не видел столько тоски и боли в глазах мужчины.
Деда трусило от холода, как лист бумаги на ветру.
- На тридцатку тебе найти, алкаш, га, га, га, щас я тебе найду, – уже прогорлопанила продавщица.
Она нагнулась к корзине, долго в ней ковырялась…
- На, держи, алкаш, беги к своей алкашке, дари, га, га, га, га, – дико захохотала эта дура.
В синей от холода руке деда я увидел ветку мимозы, она была сломана посередине.
Дед пытался второй рукой придать этой ветке божеский вид, но она, не желая слушать его, ломалась пополам, и цветы смотрели в землю… На руку деда упала слеза… Дед стоял, держал в руке поломанный цветок и плакал.
- Слышишь ты, сука, что же ты делаешь? – начал я, пытаясь сохранить остатки спокойствия и не заехать продавщице в голову кулаком.
Видимо, в моих глазах было что-то такое, что продавщица как-то побледнела и даже уменьшилась в росте. Она просто смотрела на меня как мышь на удава и молчала.
- Дед, а ну подожди, – сказал я, взяв деда за руку.
- Ты, курица тупая, сколько стоит этот букет, отвечай быстро и внятно, что бы я не напрягал слух, – еле слышно, но очень понятно прошипел я.
- Э… а… ну… я не знаю, – промямлила продавщица
- Я последний раз у тебя спрашиваю, сколько стоит, - указываю ей на большой пышный букет мимозы, завёрнутый в целлофан.
- Пятьсот рублей, – сказала продавщица.
Все это время дед непонимающе смотрел то на меня, то на продавщицу.
Я кинул под ноги продавщице купюру, вытащил цветы и протянул их деду.
- На, отец, бери и иди, поздравляй свою жену, – сказал я.
Слёзы одна за другой покатились по морщинистым щекам деда. Он мотал головой и плакал, просто молча плакал…
У меня у самого слёзы стояли в глазах. Дед мотал головой в знак отказа и второй рукой прикрывал свою поломанную ветку.
- Хорошо, отец, пошли вместе, – сказал я и взял деда под руку.
Я нёс цветы, дед - свою поломанную ветку, мы шли молча.
По дороге я потянул деда в гастроном.
Я купил торт и бутылку красного вина.
И тут я вспомнил, что я не купил себе цветы.
- Отец, послушай меня внимательно. У меня есть деньги, для меня не сыграют роль эти пятьсот рублей, а тебе с поломанной веткой идти к жене негоже, сегодня же Восьмое марта, бери цветы, вино и торт и иди к ней, поздравляй.
У деда хлынули слёзы… Они текли по его щекам и падали на плащ, у него задрожали губы.
Больше я на это смотреть не мог, у меня у самого слёзы стояли в глазах.
Я буквально силой впихнул деду в руки цветы, торт и вино, развернулся, и, вытирая глаза, сделал шаг к выходу.
- Мы… мы… 45 лет вместе… Она заболела… Я не мог её оставить сегодня без подарка, – тихо сказал дед, - спасибо тебе…
Я бежал, даже не понимая, куда бегу. Слёзы сами текли из моих глаз…
От редакции
Этот рассказ прислал нам Андрей Анисимов из Кемерово. Но автор – не он. Как написал Андрей, рассказ он нашёл в Интернете и авторство его неизвестно…
Сап /b/. Итак, антош, сразу к сути. Начитался я всяких тредов по съебу из рашки, в любимом нами /em/. Для съеба выбрал Таиланд, так как уж очень там нахваливали его, жизнь за копейки, климат охуенен и все в этом духе. И работу, там сказали, найти не проблема, одним словом - АМЕРИКАНСКАЯ МЕЧТА прям.
Накоплений у меня почти не было, было всего 50к. Уволился с работы, купил билет в один конец, думал что за месяц освоюсь и все будет заебись. Прилетел в начале июня, из Бангкока, поехал в городишко под названием Паттайя, да это то самое место, где овер до хуя шлюх, трапов и гей-шлюх. Из вещей у меня с собой были пару шорт, трусов и футболок, плюс ноут. В общем прилетел я налегке. На руках у меня по прилету у меня осталось 36к бат (местная валюта, примерно равна рублю). Снял скромненькую квартирку за 6 к, недалеко от места обитание сотен шлюх ( Блядская улица – или бич роад). Еще столько же отдал в депозит.
Первое время ходил, радовался жизни, пару раз снял отборных блядей, драл их как козочек(по 1000 за ночь), был рад всему. Но по пришествию двух недель, я начал испытывать небольшой дискомфорт, так как деньги у меня заканчивались, а работы на горизонте не было. Я резко втянул живот и до конца месяца протянул кое как, за пару дней до окончания аренды, я выписался, мне вернули депазит в размере 6000, итог у меня осталось что-то в районе семи кусков. Всё осложнилось еще и тем, что мне надо было ехать на визаран(до границы и обратно), а это еще почти 2000. Но делать было не хуй, сгонял на виза ран, и у меня осталось денег, что-то в районе 4500. Мое положение становилось печальным. Нашел себе уебищную комнату за 2к, где был лишь матрац и вентелятор, туалет и душ, общий с тайцами. Пиздец, я оказался на самом дне и мои финансы должны были скоро иссякнуть вообще. В рашке у меня никого не было, звонить не кому, просить денег тоже. Два дня я был в отчаяние, сидел вечерами на ёбаном бич роад и думал, что же мне делать. Идея пришла само собой, правда далось мне это нелегко. Наблюдая за старичками европейцами ходящими с молодыми тайцами, я понял, что хули мне еще делать, надо попробовать тоже.
На следующий вечер, одевшись во все чистое я направился на бичку. Ходил часа 2, туда-сюда, хуй знает как надо их цеплять. Пошел купил себе местного пойла, убрал его и вроде стало не так страшно. Повязал футболку как у пидоров, хули терять то уже нечего, деньги почти закончились, и пошел на 10-ый круг. Шел и улыбался всем этим старым пердунам, трапы смотрели как-то с презрением на меня. В итоге, спустя еще полчаса блужданий, ко мне таки подошел старый хуй - австралиец. Немного разговорившись, предложил угостить меня выпивкой, сходили выпили. Далее пригласил пройти к себе нему в номер, но тут я осмелел и спросил, сколько он мне готов заплатит, так же ему сразу выдал, что он у меня первый и я боюсь. Он улыбнулся и сказал что-б я не волновался, пообещал 2 тонны бат. Взяли еще выпивки и пошли к нему, пил в основном я. Когда мы пришли к нему, бля, я думал что еще чуть-чуть и я соскачу. Но выпив еще немного, мне уже стало похуй.
Короче, он уселся, спустил штаны и сказал, что-б я взял в руку его хер. Бля, он был таким страшным и сморщенным, я чуть с ходу не блеванул. Пересилив себя, я схватил его за хер и начал водить рукой туда-сюда, он очень быстро у него встал. Далее он настоял на том, что-б я взял в рот. СУКА, это было самое сложное в моей жизни. Кое как я засунул его хер в рот, начал делать совершенно хаотичные движения языком по залупе. Буквально через 3 ебаных минуты, это хуй, блядь, спускает мне в рот!!! Такого я не ждал, я сразу блеванул на пол. Это было просто пиздец, аннон. Но он не стал на меня пиздец за сблев, погладил по голове и отправил в ванну, дал какое-то средство, сказал что-б я прополоскал рот. В душе я был минут 10, я чуть не проревелся, прополоскал прот и вышел. К моему появлению, блевотина чудным образом куда-то исчезла. Он поблагодарил меня и дал мне 5000(!!!) ебаных бат, меньше чем за час я получил ПЯТЬ ебаных штук. Мое настроение улучшилось. Он сказал, что если это был действительно мой первый раз, тоу меня большое будущее и такие типсы я заслужил, у меня аж чуть не встал. Он оставил свой телефон, сказал что будет еще тут пару месяцев и я ушел. В последствии оказалось что он действительно, весьма щедрый мужик. В тот же вечер, когда я пришел домой, у меня началась чуть ли не истерике, что я грязный пидор, гей, дырка и вообще не человек. Я не могу уснуть и пошел на бичку, время было под утро, я снял себе шлюху на разик и ебал ее как проклятый, доказывая себя что я не глиномес ебаный.
Так прошло еще 2 дня, деньги я очень быстро слил и мне пришлось вернуться на бичку. Я позвонил своему недавнему другу, но он сказал чтоб я его в ближайшие дни не беспокоил. Делать нечего, выпил и пошел искать нового старичка. Спустя два часа хождений, мне снова повезло, на этот раз, это был испанец. Так же сам подошел, предложил пройти в более спокойное место. Он хотел чтоб я его выебал и был готов заплатить мне 2000, представь себе аннон, 2 тысячи за то чтоб я его выебал. Я сразу согласился, мы пришли к нему, но тут возникла проблема, мой хуй, явно не хотел лезть в шахту. Но испанец был коварен, он не раздумывая взял моего дружка в рот, а другой рукой, смазав палец, залез мне в дристало, и что-то там массировал, в итоге через минуту мой хер стоял колом. Он практически все сделал сам, смазал, вставил, а я лиш его выебал в доги стайле, почти как девочек до этого. Пару раз, мой хуй чуть было не опал, от соприкосновения наших яичек, но таки выстоял и выстрелил, пока я был в нем, он подрачивал и в итоге спустил практически одновременно со мной. Я получил 2к и с улыбкой покинул его рум.
В чем вся суть, сейчас у меня иметься и денег прилично и жилье нормальное, короче, американская мечта, почти достигнута. Единственное что, ради достижения цели, пришлось чем-то пожертвовать, в данном случае, моими моральными устоями. Сейчас начался мой четвертый месяц тут, и жизнь то наладилась. Правда за это время у меня было много потресений, мне приходилось, и заглатывать яйца в рот, лизать дристало старику, ебать араба 30 летнего, да много чего было. Главное не загоняться по этому поводу, воспринимать это как обычную работу или как испытания на пути к заветной цели. Короче, мир вам и я не считаю себя пидором.
Накоплений у меня почти не было, было всего 50к. Уволился с работы, купил билет в один конец, думал что за месяц освоюсь и все будет заебись. Прилетел в начале июня, из Бангкока, поехал в городишко под названием Паттайя, да это то самое место, где овер до хуя шлюх, трапов и гей-шлюх. Из вещей у меня с собой были пару шорт, трусов и футболок, плюс ноут. В общем прилетел я налегке. На руках у меня по прилету у меня осталось 36к бат (местная валюта, примерно равна рублю). Снял скромненькую квартирку за 6 к, недалеко от места обитание сотен шлюх ( Блядская улица – или бич роад). Еще столько же отдал в депозит.
Первое время ходил, радовался жизни, пару раз снял отборных блядей, драл их как козочек(по 1000 за ночь), был рад всему. Но по пришествию двух недель, я начал испытывать небольшой дискомфорт, так как деньги у меня заканчивались, а работы на горизонте не было. Я резко втянул живот и до конца месяца протянул кое как, за пару дней до окончания аренды, я выписался, мне вернули депазит в размере 6000, итог у меня осталось что-то в районе семи кусков. Всё осложнилось еще и тем, что мне надо было ехать на визаран(до границы и обратно), а это еще почти 2000. Но делать было не хуй, сгонял на виза ран, и у меня осталось денег, что-то в районе 4500. Мое положение становилось печальным. Нашел себе уебищную комнату за 2к, где был лишь матрац и вентелятор, туалет и душ, общий с тайцами. Пиздец, я оказался на самом дне и мои финансы должны были скоро иссякнуть вообще. В рашке у меня никого не было, звонить не кому, просить денег тоже. Два дня я был в отчаяние, сидел вечерами на ёбаном бич роад и думал, что же мне делать. Идея пришла само собой, правда далось мне это нелегко. Наблюдая за старичками европейцами ходящими с молодыми тайцами, я понял, что хули мне еще делать, надо попробовать тоже.
На следующий вечер, одевшись во все чистое я направился на бичку. Ходил часа 2, туда-сюда, хуй знает как надо их цеплять. Пошел купил себе местного пойла, убрал его и вроде стало не так страшно. Повязал футболку как у пидоров, хули терять то уже нечего, деньги почти закончились, и пошел на 10-ый круг. Шел и улыбался всем этим старым пердунам, трапы смотрели как-то с презрением на меня. В итоге, спустя еще полчаса блужданий, ко мне таки подошел старый хуй - австралиец. Немного разговорившись, предложил угостить меня выпивкой, сходили выпили. Далее пригласил пройти к себе нему в номер, но тут я осмелел и спросил, сколько он мне готов заплатит, так же ему сразу выдал, что он у меня первый и я боюсь. Он улыбнулся и сказал что-б я не волновался, пообещал 2 тонны бат. Взяли еще выпивки и пошли к нему, пил в основном я. Когда мы пришли к нему, бля, я думал что еще чуть-чуть и я соскачу. Но выпив еще немного, мне уже стало похуй.
Короче, он уселся, спустил штаны и сказал, что-б я взял в руку его хер. Бля, он был таким страшным и сморщенным, я чуть с ходу не блеванул. Пересилив себя, я схватил его за хер и начал водить рукой туда-сюда, он очень быстро у него встал. Далее он настоял на том, что-б я взял в рот. СУКА, это было самое сложное в моей жизни. Кое как я засунул его хер в рот, начал делать совершенно хаотичные движения языком по залупе. Буквально через 3 ебаных минуты, это хуй, блядь, спускает мне в рот!!! Такого я не ждал, я сразу блеванул на пол. Это было просто пиздец, аннон. Но он не стал на меня пиздец за сблев, погладил по голове и отправил в ванну, дал какое-то средство, сказал что-б я прополоскал рот. В душе я был минут 10, я чуть не проревелся, прополоскал прот и вышел. К моему появлению, блевотина чудным образом куда-то исчезла. Он поблагодарил меня и дал мне 5000(!!!) ебаных бат, меньше чем за час я получил ПЯТЬ ебаных штук. Мое настроение улучшилось. Он сказал, что если это был действительно мой первый раз, тоу меня большое будущее и такие типсы я заслужил, у меня аж чуть не встал. Он оставил свой телефон, сказал что будет еще тут пару месяцев и я ушел. В последствии оказалось что он действительно, весьма щедрый мужик. В тот же вечер, когда я пришел домой, у меня началась чуть ли не истерике, что я грязный пидор, гей, дырка и вообще не человек. Я не могу уснуть и пошел на бичку, время было под утро, я снял себе шлюху на разик и ебал ее как проклятый, доказывая себя что я не глиномес ебаный.
Так прошло еще 2 дня, деньги я очень быстро слил и мне пришлось вернуться на бичку. Я позвонил своему недавнему другу, но он сказал чтоб я его в ближайшие дни не беспокоил. Делать нечего, выпил и пошел искать нового старичка. Спустя два часа хождений, мне снова повезло, на этот раз, это был испанец. Так же сам подошел, предложил пройти в более спокойное место. Он хотел чтоб я его выебал и был готов заплатить мне 2000, представь себе аннон, 2 тысячи за то чтоб я его выебал. Я сразу согласился, мы пришли к нему, но тут возникла проблема, мой хуй, явно не хотел лезть в шахту. Но испанец был коварен, он не раздумывая взял моего дружка в рот, а другой рукой, смазав палец, залез мне в дристало, и что-то там массировал, в итоге через минуту мой хер стоял колом. Он практически все сделал сам, смазал, вставил, а я лиш его выебал в доги стайле, почти как девочек до этого. Пару раз, мой хуй чуть было не опал, от соприкосновения наших яичек, но таки выстоял и выстрелил, пока я был в нем, он подрачивал и в итоге спустил практически одновременно со мной. Я получил 2к и с улыбкой покинул его рум.
В чем вся суть, сейчас у меня иметься и денег прилично и жилье нормальное, короче, американская мечта, почти достигнута. Единственное что, ради достижения цели, пришлось чем-то пожертвовать, в данном случае, моими моральными устоями. Сейчас начался мой четвертый месяц тут, и жизнь то наладилась. Правда за это время у меня было много потресений, мне приходилось, и заглатывать яйца в рот, лизать дристало старику, ебать араба 30 летнего, да много чего было. Главное не загоняться по этому поводу, воспринимать это как обычную работу или как испытания на пути к заветной цели. Короче, мир вам и я не считаю себя пидором.
Специально для вас пишу гайд, как найти теплую ламповую няшу, НЕ ОТРЫВАЯ ЖОПУ ОТ СТУЛА.
Да, аноны, выход у вас только один - ПОПУЛЯРНАЯ СОЦИАЛЬНАЯ СЕТЬ ДЛЯ ШКОЛЬНИКОВ. И как бы вы не орали на бордах, что у вас там фейко-акк онли, вам придется приукрасить его, выставить пару фоток, нормально заполнить инфу о себе и всячески, по своему усмотрению подготовить его для знакомства с тней. Ведь при таком контакте именно ваша страничка будет вашим лицом, характером и недостатками.
Итак:
1. Создаем себе акк втенаклике, обустраиваем его. Фотографии должны быть обязательно!
2. Сделал п1., анон? Молодец. Теперь заходи в расширенный поиск. Вбивай в "город" свой мухосранск, Ж пол, возраст по своему усмотрению, и теперь, внимание, ВАЖНО: семейное положение - не замужем. Запомни, блять, раз и навсегда, алоун хикка-тян никогда не ставят СП "в активном поиске". Они либо его вообще не ставят, либо ставят себе "не замужем", кагбе намекая. Кстати, абсолютно по хуй, онлайн она или нет. Ищи,блять, всех, напишешь - потом ответит, как зайдет.
3. В зависимости от населения твоего мухосранска тебе выдаст n-ое кол-во страниц нытики с ололо 50к населения сразу послаются на хуй. Даже в моем залупенске нашлось 2 няши, с одной уже встречаюсь пол года, а с другой очень тепло и лампово общаемся
Теперь, блять, самое главное: КАК ЖЕ ОТЛИЧИТЬ ТП ОТ НЯШИ? 3.1 Первым делом смотрим на аватар. Если там, еб твою мать, ковер, очки на пол ебла, надутые, как у утки клюв, губы или поза типа я сексуальная королева мухосранска, то сразу же закрывай на хуй эту шлюху и ищи дальше!
3.2 Ава ок? Подозрений не вызывает? Тогда смотрим ее аудио. щас начнется музосрач, но мне похуй. Если в аудио у тни реп, днб, клубняк или попса - закрывай на хуй эту шлюху и пиздуй искать дальше! Теплые ламповые няши в 90% случаев слушают тяжелую музыку, в идеале - олд скул, но современное тоже пойдет. Здесь главное не спутать ламповую няшу с педовкой-говнаркой. Теплая няша если и слушает тяжелое, то не одевается, как на хэллоуин, запомни это, анон.
3.3. Ава ок и аудио ок? Смотрим дальше ее инфу и заметки. В заметках не должно быть никакой сопливой хуйни типа несчастных любовных историй и тупых цитат.Кстати о тупых цитатах - смотри, блять, на ее стенку сразу же! Если там ОЛОЛО "трахни нормальность", то ЗАКРЫВАЙ ЭТУ ШЛЮХУ НА ХУЙ И ИЩИ ДАЛЬШЕ!
4. Тупых цитат из ТП-групп нет? Заметок про ололо любовь тоже? Личная инфа либо вообще не написана (такое бывает редко), либо написана и хорошо упорядочена, без грамматических ошибок и выебонов? Отлично, анон! Пол дела уже сделано! Ты нашел потенциальную няшу. Теперь самое сложное для многих хикка: "что ж ей, блять, написать?!". Только для тебя, анон, я скину шаблон, на который отвечает 101% из 100% всех няш, что ты найдешь:
"Привет. Ты меня, конечно извини, но я чисто случайно наткнулся на твой профиль и ты показалась мне очень интересным и необычным человеком. Если ты не против, то мы могли бы пообщаться немного."
И ВСЕ, БЛЯТЬ! Видишь, как все просто? Отправляешь ей это сообщение и ждешь, когда она тебе ответит что-то вроде "О_О Спасибо... Это так неожиданно как-то. Я не против, в принципе". Это зеленый свет, анон! Дальше можешь представится и начать задавать ей вопросы! Представляешь, блять, она еще и отвечать на них будет! Ахуеть, ебать меня раскаленной кочергой!
4.1 А теперь учти. Хикка тян, хоть и няша, но у ее оче дохуя тараканов в голове. Но ты ведь хочешь, тню, которая будет тебя предано любить и никогда не изменит? Тогда слушай сюда. Если ты хочешь, чтобы все получилось, то тебе придется принять тараканов этой няши. Привыкнуть к ним и незаметно для нее направить в нужное русло. Обычно, такие хикка-тян жутко закомплексованные и на дух не переносят романтику, так что ололо просто красивые слова здесь не покатят. Ты должен удивить ее чем-то, чтобы выделиться из толпы. Да, анон, да. Менталитет битарта тут наш главный друг! Расскажи, как ты ненавидишь общество. Расскажи, как тебе омерзительно то, что творится вокруг. Я тебе даю гарантию 110%, ты ее заинтересуешь. Она, в ответ, откроется тебе, и ты уже сможешь понять, к чему готовиться.
5. ???????
6. ПРОФИТ!
Да, аноны, выход у вас только один - ПОПУЛЯРНАЯ СОЦИАЛЬНАЯ СЕТЬ ДЛЯ ШКОЛЬНИКОВ. И как бы вы не орали на бордах, что у вас там фейко-акк онли, вам придется приукрасить его, выставить пару фоток, нормально заполнить инфу о себе и всячески, по своему усмотрению подготовить его для знакомства с тней. Ведь при таком контакте именно ваша страничка будет вашим лицом, характером и недостатками.
Итак:
1. Создаем себе акк втенаклике, обустраиваем его. Фотографии должны быть обязательно!
2. Сделал п1., анон? Молодец. Теперь заходи в расширенный поиск. Вбивай в "город" свой мухосранск, Ж пол, возраст по своему усмотрению, и теперь, внимание, ВАЖНО: семейное положение - не замужем. Запомни, блять, раз и навсегда, алоун хикка-тян никогда не ставят СП "в активном поиске". Они либо его вообще не ставят, либо ставят себе "не замужем", кагбе намекая. Кстати, абсолютно по хуй, онлайн она или нет. Ищи,блять, всех, напишешь - потом ответит, как зайдет.
3. В зависимости от населения твоего мухосранска тебе выдаст n-ое кол-во страниц нытики с ололо 50к населения сразу послаются на хуй. Даже в моем залупенске нашлось 2 няши, с одной уже встречаюсь пол года, а с другой очень тепло и лампово общаемся
Теперь, блять, самое главное: КАК ЖЕ ОТЛИЧИТЬ ТП ОТ НЯШИ? 3.1 Первым делом смотрим на аватар. Если там, еб твою мать, ковер, очки на пол ебла, надутые, как у утки клюв, губы или поза типа я сексуальная королева мухосранска, то сразу же закрывай на хуй эту шлюху и ищи дальше!
3.2 Ава ок? Подозрений не вызывает? Тогда смотрим ее аудио. щас начнется музосрач, но мне похуй. Если в аудио у тни реп, днб, клубняк или попса - закрывай на хуй эту шлюху и пиздуй искать дальше! Теплые ламповые няши в 90% случаев слушают тяжелую музыку, в идеале - олд скул, но современное тоже пойдет. Здесь главное не спутать ламповую няшу с педовкой-говнаркой. Теплая няша если и слушает тяжелое, то не одевается, как на хэллоуин, запомни это, анон.
3.3. Ава ок и аудио ок? Смотрим дальше ее инфу и заметки. В заметках не должно быть никакой сопливой хуйни типа несчастных любовных историй и тупых цитат.Кстати о тупых цитатах - смотри, блять, на ее стенку сразу же! Если там ОЛОЛО "трахни нормальность", то ЗАКРЫВАЙ ЭТУ ШЛЮХУ НА ХУЙ И ИЩИ ДАЛЬШЕ!
4. Тупых цитат из ТП-групп нет? Заметок про ололо любовь тоже? Личная инфа либо вообще не написана (такое бывает редко), либо написана и хорошо упорядочена, без грамматических ошибок и выебонов? Отлично, анон! Пол дела уже сделано! Ты нашел потенциальную няшу. Теперь самое сложное для многих хикка: "что ж ей, блять, написать?!". Только для тебя, анон, я скину шаблон, на который отвечает 101% из 100% всех няш, что ты найдешь:
"Привет. Ты меня, конечно извини, но я чисто случайно наткнулся на твой профиль и ты показалась мне очень интересным и необычным человеком. Если ты не против, то мы могли бы пообщаться немного."
И ВСЕ, БЛЯТЬ! Видишь, как все просто? Отправляешь ей это сообщение и ждешь, когда она тебе ответит что-то вроде "О_О Спасибо... Это так неожиданно как-то. Я не против, в принципе". Это зеленый свет, анон! Дальше можешь представится и начать задавать ей вопросы! Представляешь, блять, она еще и отвечать на них будет! Ахуеть, ебать меня раскаленной кочергой!
4.1 А теперь учти. Хикка тян, хоть и няша, но у ее оче дохуя тараканов в голове. Но ты ведь хочешь, тню, которая будет тебя предано любить и никогда не изменит? Тогда слушай сюда. Если ты хочешь, чтобы все получилось, то тебе придется принять тараканов этой няши. Привыкнуть к ним и незаметно для нее направить в нужное русло. Обычно, такие хикка-тян жутко закомплексованные и на дух не переносят романтику, так что ололо просто красивые слова здесь не покатят. Ты должен удивить ее чем-то, чтобы выделиться из толпы. Да, анон, да. Менталитет битарта тут наш главный друг! Расскажи, как ты ненавидишь общество. Расскажи, как тебе омерзительно то, что творится вокруг. Я тебе даю гарантию 110%, ты ее заинтересуешь. Она, в ответ, откроется тебе, и ты уже сможешь понять, к чему готовиться.
5. ???????
6. ПРОФИТ!
Это хорошо что ты трезво на вещи смотришь. А теперь представь: ты устроился на новую работу, в соседнем отделе/офисе/подразделении сидит нитакая как фсе нека. В обеденный перерыв ты видишь, что она сидит одна и тихо наварачивает свои макароны из контейнера и слушает музыку с плеера. Также, иногда ты ловишь на себе её кроткий взгляд, но не придаешь этому значения, ведь это просто взгляд. И вот однажды, ты задерживаешься с проектом до поздна и уставший бредешь по коридору в сторону выхода. Вдруг, резко открывается дверь соседнего кабинета а открывается она в сторону коридора и от неожиданности, и твоей неудачной попытки избежать столкновения, ты падаешь на пол. И тут она. Кидается к тебе, извиняясь поднимает тебя и тут... Тут ты встречаешь её глаза на расстоянии полуметра. Тебя просто прошибает током! Как нежно она на тебя смотрит, с какой искренностью пытается тебе помочь, хоть тебе и не больно совсем. Ты начинаешь чувствовать. Да, да, появляется это чувство теплоты, мягкости на душе, чувство которое ты не ощущал со школы. Ты как-будто и не работал 12 часов, ты словно паришь. Паришь в её аромате корицы/цветов/сладкого хлеба как тебе нравится, а потом с высоты птичьего полета вновь ныряешь в глубину её небесного цвета глаз. Вы вместе спускаетесь по лестнице, она всё так же взволновано извиняется, а ты смеешься и успокаиваешь её.
На следующий день она подсаживается к тебе на обеде, ведь ты тоже сидишь один, и интересуется твоим здоровьем. Ближайшие 2 недели вы обедаете вместе и у вас всё больше тем для разговоров. Ты заметил, что на звонке её мобильного стоит композиция твоей любимой группы Разломиголовупополам и что звонит ей только мама. Потом вы в пятницу гуляете, засиживаетесь в баре до поздна и единогласно решаете поехать к тебе. Утром она варит тебе на твоей кухне мет кофе и ты просыпаешься не от мерзкого звонка будильника, а от от мягкого, теплого поцелуя в щеку. Выходные вы проводите вместе и тут ты, пробитый одиночка, решаешь предложить ей пожить вместе, ведь вам так хорошо вместе. Самое время, чтобы она рассказала тебе историю, которую не любит вспоминать. И что у истории этой есть продолжение, в виде Димочки, которому уже 6 лет. А тебе уже насрать. Нет. Ты даже рад! У тебя теперь есть любимая женщина, у которой просто не может быть плохого ребенка, тем-более самый сложный период его жизни тебя миновал.
Ты таже не понял, но вот она, готова. Новая ячейка общеста. Молодая, счастливая семья.
На следующий день она подсаживается к тебе на обеде, ведь ты тоже сидишь один, и интересуется твоим здоровьем. Ближайшие 2 недели вы обедаете вместе и у вас всё больше тем для разговоров. Ты заметил, что на звонке её мобильного стоит композиция твоей любимой группы Разломиголовупополам и что звонит ей только мама. Потом вы в пятницу гуляете, засиживаетесь в баре до поздна и единогласно решаете поехать к тебе. Утром она варит тебе на твоей кухне мет кофе и ты просыпаешься не от мерзкого звонка будильника, а от от мягкого, теплого поцелуя в щеку. Выходные вы проводите вместе и тут ты, пробитый одиночка, решаешь предложить ей пожить вместе, ведь вам так хорошо вместе. Самое время, чтобы она рассказала тебе историю, которую не любит вспоминать. И что у истории этой есть продолжение, в виде Димочки, которому уже 6 лет. А тебе уже насрать. Нет. Ты даже рад! У тебя теперь есть любимая женщина, у которой просто не может быть плохого ребенка, тем-более самый сложный период его жизни тебя миновал.
Ты таже не понял, но вот она, готова. Новая ячейка общеста. Молодая, счастливая семья.
Отличная паста.
Жлобы в разноцветных дранных труселях купаются/моются с мылом и шампунем/стирают эти самые труселя и носки в ближайшем водоеме, рядом в мыльной воде резвятся дети в труселях сука, да купи ты, блядь, ребенку плавки и жирная свинота женского полу, с короткой стрижкой алкоголичка-стайл и фиолетовыми волосами. У тёток варикозные вены на ногах и уебанский купальник, тёмный, но с каким-то неимоверно вырвиглазным узором. Все бабищи и дети намазаны кремом от загара таким слоем, что это похоже на сливочное масло. То и дело доносятся визгливые покрикивания свиноматок "Алёшенькааааа, иди на берег, утонешь", "Машенькаааа, вылазь скорее, обсыхай, пора в тенёк идти" и, сука, постоянный визг личинок, носящихся по пляжу и обсыпающих все песком и обрызгивающих водой.
Чуть дальше от воды сидят короткостриженные пацики с прыщавыми еблами, тискают молодых девок с внешностью типичной кассирши Люды, и попивают пивасик. Водка то ли уже кончилась, то ли приберегается до вечера. Шмары отвратно ржут и дуют пиво наравне с парнями, иногда полируя его яжкой и прочей слабоалкогольной хуйней, вокруг места их пиршества разбросаны бычки.
Недалеко есть брусья-турнички, на которых въебывает некоторое количество народу, начиная школотой и студентами, которые хотят подкачаться к лету, и заканчивая старичками, которые в основном делают зарядку. Рядом какой-то блядский уёбок непременно выгуливает своего блохозавра, который рычит и кидается на все, но "НЕТ, НЕТ, ОН НЕ УКУСИТ".
Неподалеку есть быдлокафешка и ларек, где все присутствующие непременно затариваются яжкой и семками. Запасливые жлобы приносят нямку с собой, ведь высидеть на пляже несколько часов ничего не пожрав - это настоящее мучение, но их личинки все равно, проходя мимо ларька, во вес голос клянчат мороженку/колу/чупа-чупс. Довольные гопари приходят еще за парой-тройкой двухлитрушек пивасика, довольно обсуждая, как они нахуярились недавно на шашлчках. Довольные они еще и потому, что сегодня вечерком отъебут своих шмар где-то подальше от людских глаз, прямо под деревьями, так что хвоя врежется в жирненькую спину объекта их страсти.
Где-то здесь обязательно есть накачанные мужички хотя, может и с пузком в стрингах, подставляющие свое тело солнышку и, покачивая задом, прогуливающиеся по пляжу. Где-то недалеко есть старый пердун под 60, решивший позагарать голышом, ну а хули. Обязательно присутствуют воннаби красотки, которые, вне зависимости от лица, фигуры и наличия сисек, загорают топлесс или отвратно подварачивая шлейки купальника, висящего на этой узнице освенцима или наоборот рассекающим волны ее жира, что, тащем-та, не помешает подвыпившим гопникам пускать на них слюни и строить из себя гуру пикапа. Здесь есть и затравленный прыщавый парень из пасты про море, который потом будет фапать в душе на пьяных гопниц и загорающих топлесс шмар. Где-то здесь есть, наверняка есть, парень/девушка с каким-то уродством, если не считать уродством всего выше перечисленного, со шрамом на все пузо, с ожогом на спине, отсутствующей ногой/рукой, удивительно прыщавой кожей или какими-то ебучими лишаями/родимыми пятнами, он/она обязательно будет где-то рядом с тобой, чтобы переодичеки попадаться на глаза и заставлять тебя отвести взгляд. Здесь обязательно будет быдлота, которая проехала в пешеходную зону на автомобиле и теперь всем сигналит, ведь нужно же довезти инвентарь для шашлычков, включить быдломузяку, разложить шезлонги и отдыхать, блядь, как цари просто, в двадцати метрах от остального сброда.
Где-то здесь есть и ты, анон, это летняя рашка.
Чуть дальше от воды сидят короткостриженные пацики с прыщавыми еблами, тискают молодых девок с внешностью типичной кассирши Люды, и попивают пивасик. Водка то ли уже кончилась, то ли приберегается до вечера. Шмары отвратно ржут и дуют пиво наравне с парнями, иногда полируя его яжкой и прочей слабоалкогольной хуйней, вокруг места их пиршества разбросаны бычки.
Недалеко есть брусья-турнички, на которых въебывает некоторое количество народу, начиная школотой и студентами, которые хотят подкачаться к лету, и заканчивая старичками, которые в основном делают зарядку. Рядом какой-то блядский уёбок непременно выгуливает своего блохозавра, который рычит и кидается на все, но "НЕТ, НЕТ, ОН НЕ УКУСИТ".
Неподалеку есть быдлокафешка и ларек, где все присутствующие непременно затариваются яжкой и семками. Запасливые жлобы приносят нямку с собой, ведь высидеть на пляже несколько часов ничего не пожрав - это настоящее мучение, но их личинки все равно, проходя мимо ларька, во вес голос клянчат мороженку/колу/чупа-чупс. Довольные гопари приходят еще за парой-тройкой двухлитрушек пивасика, довольно обсуждая, как они нахуярились недавно на шашлчках. Довольные они еще и потому, что сегодня вечерком отъебут своих шмар где-то подальше от людских глаз, прямо под деревьями, так что хвоя врежется в жирненькую спину объекта их страсти.
Где-то здесь обязательно есть накачанные мужички хотя, может и с пузком в стрингах, подставляющие свое тело солнышку и, покачивая задом, прогуливающиеся по пляжу. Где-то недалеко есть старый пердун под 60, решивший позагарать голышом, ну а хули. Обязательно присутствуют воннаби красотки, которые, вне зависимости от лица, фигуры и наличия сисек, загорают топлесс или отвратно подварачивая шлейки купальника, висящего на этой узнице освенцима или наоборот рассекающим волны ее жира, что, тащем-та, не помешает подвыпившим гопникам пускать на них слюни и строить из себя гуру пикапа. Здесь есть и затравленный прыщавый парень из пасты про море, который потом будет фапать в душе на пьяных гопниц и загорающих топлесс шмар. Где-то здесь есть, наверняка есть, парень/девушка с каким-то уродством, если не считать уродством всего выше перечисленного, со шрамом на все пузо, с ожогом на спине, отсутствующей ногой/рукой, удивительно прыщавой кожей или какими-то ебучими лишаями/родимыми пятнами, он/она обязательно будет где-то рядом с тобой, чтобы переодичеки попадаться на глаза и заставлять тебя отвести взгляд. Здесь обязательно будет быдлота, которая проехала в пешеходную зону на автомобиле и теперь всем сигналит, ведь нужно же довезти инвентарь для шашлычков, включить быдломузяку, разложить шезлонги и отдыхать, блядь, как цари просто, в двадцати метрах от остального сброда.
Где-то здесь есть и ты, анон, это летняя рашка.
Нахуя вы знакомитесь ИРЛ? Да еще и с гламурными курицами в барах. Будем откровенны, несмотря на то, что тут куча социоблядков сейчас, количество слабовольных уебков не меньше. И вы сами загоняете себя в стрессовую ситуацию, сами играете на чужом поле, сами дрожите и потеете от страха быть отвергнутым.
Зачем?
Если ты не уверен в себе - не надо и пытаться. Любая тян видит, что ты идешь как сопля, говоришь, будто сопли жуешь и вообще мямлишь не пойми что. А все могло бы быть иначе, если бы вы сами не цеплялись только за внешность и за рефлекс СРОЧНО ДЕВКУ.
Знакомьтесь в интернете, вконтакте, в конце концов. Ищите спокойных, неприметных тян. Скромных, с нормально заполненными страницами. Пишите, общайтесь, встречайтесь.
Только примите несколько советов:
1. Никаких гламурных тян. Вы их не заинтересуете даже с хуем в 40 сантиметров. Им нужны деньги и развлечения. А с вами, задротами, гламурной курочке будет скучно.
2. Никаких "серые фоточки, дождь за окном, читаю Кафку, увлекаюсь психологией, работаю, вся такая охуенная и независимая."
Им нужны взрослые парни. Но, тем не менее, они БУДУТ с вами заигрывать. И издеваться до тех пор, пока не найдут себе парня старше лет на 10.
3. Никаких тян своего возраста. Они вас считают тупыми, если вы одинаково возраста. Я серьезно. Года два младше - ок.
4. Никаких явно матерящихся и пьющих тян. Если видите где-то у тян ее сообщения в стиле: "ваааащеее))) ееее оторвались охуенчиком, сучки мои =*" - БЕГИТЕ НАХУЙ, БЕГИТЕ, Я ИХ ЗАДЕРЖУ. К вам будут относиться как к говну и постоянно вас опускать перед подругами.
5. Никаких независимых тян. Независимая дохуя? СЪЕБАЛА БЫСТРО, БЛЯТЬ. Говори быстро и решительно, даже если ты ботанище в роговых очках, говори, что ты ебаный самец и не позволишь какой-то самке тут кукарекать. Ну, вы понели.
Разгадка проста. Вам приятно, когда тян ведет себя как мужик? Вот и тян неприятно, когда вы ведете себе как тряпка-тян. Любая тян будет только в восторге. Я очень часто слышал это от тян. Именно одну фразу. И эта фраза: "Он хороший, но ОН СЛИШКОМ ПОСЛУШНЫЙ И ДЕЛАЕТ ВСЕ ЧТО Я ГОВОРЮ. ПОЭТОМУ Я ЕГО И БРОСИЛА."
6. Никаких подарков на первом свидании. Многие девушки заявляли мне, что после такого они чувствуют, что с этого парня можно спокойно тянуть деньги на подарки или еще что. Алсо, если девушка намекает на подарки, то спроси ее прайс-лист.
7. Будь мужчиной.
Будь уверенным, спокойным, рассудительным, строгим, командующим, наглым и слегка грубоватым. Всегда делай первый шаг. И всегда торопись что-то сделать. Не надо бояться пытаться поцеловать или еще что. DO IT.
8. Если тян пытается проверить тебя в стиле: "ПОБЕЙ ВОН ТОГО, ОН МЕНЯ ОБИЖАЕТ" или "ОН КО МНЕ ПРИСТАЕТ", то тебя используют. Как последнего лоха. Как пета хантера из World of Warcraft. "Вперед, собачка, делай, что я говорю, ты же ведь мужик, побей всех. Или ты не мужик?" - это хуйня. Шли сразу нахуй, не еби себе мозг.
Вообще, все это биопроблемы. Живи спокойно, дрочи, играй в игры, смотри кино, учись, становись очередным менеджером или лети в Канаду, задроть 80 уровень в игре или программируй на ассемблере - твоя тян придет сама. И все получится без всяких гайдов, проблем, ссор и унылых поисков. Просто ищи порядочных людей и людей чести. Они есть.
Зачем?
Если ты не уверен в себе - не надо и пытаться. Любая тян видит, что ты идешь как сопля, говоришь, будто сопли жуешь и вообще мямлишь не пойми что. А все могло бы быть иначе, если бы вы сами не цеплялись только за внешность и за рефлекс СРОЧНО ДЕВКУ.
Знакомьтесь в интернете, вконтакте, в конце концов. Ищите спокойных, неприметных тян. Скромных, с нормально заполненными страницами. Пишите, общайтесь, встречайтесь.
Только примите несколько советов:
1. Никаких гламурных тян. Вы их не заинтересуете даже с хуем в 40 сантиметров. Им нужны деньги и развлечения. А с вами, задротами, гламурной курочке будет скучно.
2. Никаких "серые фоточки, дождь за окном, читаю Кафку, увлекаюсь психологией, работаю, вся такая охуенная и независимая."
Им нужны взрослые парни. Но, тем не менее, они БУДУТ с вами заигрывать. И издеваться до тех пор, пока не найдут себе парня старше лет на 10.
3. Никаких тян своего возраста. Они вас считают тупыми, если вы одинаково возраста. Я серьезно. Года два младше - ок.
4. Никаких явно матерящихся и пьющих тян. Если видите где-то у тян ее сообщения в стиле: "ваааащеее))) ееее оторвались охуенчиком, сучки мои =*" - БЕГИТЕ НАХУЙ, БЕГИТЕ, Я ИХ ЗАДЕРЖУ. К вам будут относиться как к говну и постоянно вас опускать перед подругами.
5. Никаких независимых тян. Независимая дохуя? СЪЕБАЛА БЫСТРО, БЛЯТЬ. Говори быстро и решительно, даже если ты ботанище в роговых очках, говори, что ты ебаный самец и не позволишь какой-то самке тут кукарекать. Ну, вы понели.
Разгадка проста. Вам приятно, когда тян ведет себя как мужик? Вот и тян неприятно, когда вы ведете себе как тряпка-тян. Любая тян будет только в восторге. Я очень часто слышал это от тян. Именно одну фразу. И эта фраза: "Он хороший, но ОН СЛИШКОМ ПОСЛУШНЫЙ И ДЕЛАЕТ ВСЕ ЧТО Я ГОВОРЮ. ПОЭТОМУ Я ЕГО И БРОСИЛА."
6. Никаких подарков на первом свидании. Многие девушки заявляли мне, что после такого они чувствуют, что с этого парня можно спокойно тянуть деньги на подарки или еще что. Алсо, если девушка намекает на подарки, то спроси ее прайс-лист.
7. Будь мужчиной.
Будь уверенным, спокойным, рассудительным, строгим, командующим, наглым и слегка грубоватым. Всегда делай первый шаг. И всегда торопись что-то сделать. Не надо бояться пытаться поцеловать или еще что. DO IT.
8. Если тян пытается проверить тебя в стиле: "ПОБЕЙ ВОН ТОГО, ОН МЕНЯ ОБИЖАЕТ" или "ОН КО МНЕ ПРИСТАЕТ", то тебя используют. Как последнего лоха. Как пета хантера из World of Warcraft. "Вперед, собачка, делай, что я говорю, ты же ведь мужик, побей всех. Или ты не мужик?" - это хуйня. Шли сразу нахуй, не еби себе мозг.
Вообще, все это биопроблемы. Живи спокойно, дрочи, играй в игры, смотри кино, учись, становись очередным менеджером или лети в Канаду, задроть 80 уровень в игре или программируй на ассемблере - твоя тян придет сама. И все получится без всяких гайдов, проблем, ссор и унылых поисков. Просто ищи порядочных людей и людей чести. Они есть.
Буквально неделю назад перекатывался по вконтакту с фейка и набрел на кого-то из бывших одноклассников, и соот-но из их друзяшек далее по списку всех моих старых знакомых. Пиздец, что же с ними стало! Эти девы к своим ~20-ти годам уже ебаные нахуй свиноматери без перспектив и целей в жизни. Обвисшие бока и ляхи, устоявшиеся вырожденческие черты на лице, уже приобретенный блевотный цвет волос, благодаря неумелым опытам с пергидролями и хной, двуслойный автозагар, отсутствие вкуса в одежде - леопарды и перебор деталей эвривеа, непременный гвоздь в носу, подчеркивающий уникальность особи, в лучшем случае учеба в ссаной шараге, странички с фотками собственноручного ФШ уровня /б и спамом отборнейших цитатоговен из групп для аутофилосафов. ТОЛСТЫЕ СУКА ПРЕДПЛЕЧЬЯ С ЗАПЯСТЬЯМИ НА КОТОРЫХ РЕМЕШОК ОТ ЧАСОВ ЕЛЕ СХОДИТСЯ!
Кавалеры их нынешние - это хуже всего. Нет, не гопники и не пацанчики из падика, те еще ладно. А великовозрастные омеги-пидорахи, с неизменной вьющейся челкой и в папкиной рубашке на полтора размера больше. Уверен, эти тян их уже не выбирали, тут уж кто клюнет. И это экс-первые красавицы школы! Говно жрут! Вот смотришь их фото 2-3х годичной давности, и охуенные же телки были. Нет, хотим все скатывать к хуям. Тьфу! Интересно, сами хоть осознают, что ДНО они ЕБАНОЕ. Да наврядли, так-то у них ВСЕ КАК У ЛЮДЕЙ.
Что еще примечательно для меня. Очень редкие куны склонны к такому скатыванию. По крайней мере не за пару лет. Возможно годам к тридцати кто-нибудь и сопьется от несовершенства мира, но сейчас картина такова, что с годами тянобляди обесцениваются как песок в пустыне, в то время как куногоспода планомерно шагают к успеху - получают образование в престижных заведениях, исповедуют зож, занимаются спортом, следят за собой, одеваются с умом. И современный кун лет 20-ти это МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК во всех смыслах этих слов, с насыщенной жизнью впереди, и какой она будет решать только ему. Когда как эти тян - толстоногие, инертные медузы, перспективы которых как на ладони: залететь, родить, пустить корни дома и ассимилировать с диваном у телевизора в перерывах от варки борщей.
А причиной всему как раз мозги. Ведь у всяких привлекательных школьниц нет никакой заслуги в том, что сиськи набухли пораньше чем у сверстниц, и что мордашка чуть милее. А посему и проебать все это добро сложности не представляет. А как превозмочь - хуй там. Я лично ни одной жирухи не знаю, которая взяла бы и годно похудела. Зато полно бывших дрищей и толстокунов, которым УДАЛОСЬ. Даже я, некогда будучи узкоплечим петушком, обмазался отжиманиями, прессами етс. и теперь сполна пожинаю плоды былых усилий. Куны предрасположены к саморазвитию. Нередко всякие ванаби-хулиганы и бездельники встают на пути исправления и двигаются вверх, а чтоб какая-нибудь шлюха подъездная да за ум взялась - в голове не укладывается, там только вниз-вниз-вниз.
Разумеется, беда постигла не всех тян. К примеру, из моих сокурсниц в вузике таковых и не найдется. Есть, конечно, пара процентов тней, которым есть куда расти. Но их язык не поворачивается называть сельскими блядинами, скорей просто "серенькие", безо всякой там претенциозности. Такое для меня нормально и допустимо.
Это не буггурт. Хотя очень может показаться.
Кавалеры их нынешние - это хуже всего. Нет, не гопники и не пацанчики из падика, те еще ладно. А великовозрастные омеги-пидорахи, с неизменной вьющейся челкой и в папкиной рубашке на полтора размера больше. Уверен, эти тян их уже не выбирали, тут уж кто клюнет. И это экс-первые красавицы школы! Говно жрут! Вот смотришь их фото 2-3х годичной давности, и охуенные же телки были. Нет, хотим все скатывать к хуям. Тьфу! Интересно, сами хоть осознают, что ДНО они ЕБАНОЕ. Да наврядли, так-то у них ВСЕ КАК У ЛЮДЕЙ.
Что еще примечательно для меня. Очень редкие куны склонны к такому скатыванию. По крайней мере не за пару лет. Возможно годам к тридцати кто-нибудь и сопьется от несовершенства мира, но сейчас картина такова, что с годами тянобляди обесцениваются как песок в пустыне, в то время как куногоспода планомерно шагают к успеху - получают образование в престижных заведениях, исповедуют зож, занимаются спортом, следят за собой, одеваются с умом. И современный кун лет 20-ти это МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК во всех смыслах этих слов, с насыщенной жизнью впереди, и какой она будет решать только ему. Когда как эти тян - толстоногие, инертные медузы, перспективы которых как на ладони: залететь, родить, пустить корни дома и ассимилировать с диваном у телевизора в перерывах от варки борщей.
А причиной всему как раз мозги. Ведь у всяких привлекательных школьниц нет никакой заслуги в том, что сиськи набухли пораньше чем у сверстниц, и что мордашка чуть милее. А посему и проебать все это добро сложности не представляет. А как превозмочь - хуй там. Я лично ни одной жирухи не знаю, которая взяла бы и годно похудела. Зато полно бывших дрищей и толстокунов, которым УДАЛОСЬ. Даже я, некогда будучи узкоплечим петушком, обмазался отжиманиями, прессами етс. и теперь сполна пожинаю плоды былых усилий. Куны предрасположены к саморазвитию. Нередко всякие ванаби-хулиганы и бездельники встают на пути исправления и двигаются вверх, а чтоб какая-нибудь шлюха подъездная да за ум взялась - в голове не укладывается, там только вниз-вниз-вниз.
Разумеется, беда постигла не всех тян. К примеру, из моих сокурсниц в вузике таковых и не найдется. Есть, конечно, пара процентов тней, которым есть куда расти. Но их язык не поворачивается называть сельскими блядинами, скорей просто "серенькие", безо всякой там претенциозности. Такое для меня нормально и допустимо.
Это не буггурт. Хотя очень может показаться.
https://arhivach.org/thread/90094/
Спасибо, ОП. Я пока на работе, но добавил в архивач и почитаю на досуге.
Спасибо, ОП. Я пока на работе, но добавил в архивач и почитаю на досуге.
Мы с корешем срали под дверь запасную сзади цирка, в восьмом классе это было, съебались из школы и курили возле цирка, потом кореш мне говорит: давай под двери насрем! давай, ты первый. Я говорю, ну ладно. Мы и до этого клоунов доебывали постоянно, делали всякие пакости, били стекла в цирке камнями, писали на стенах "клоуны пидарасы" и съебывались потом, сторожа нас ловить заебались, но ни разу не поймали, цирк рядом был от нас недалеко. Ну вот, я короче штаны снял и насрал на ступеньки под дверью кучу большую, я еще жопу чуть приморозил, зима была. Тут из этой двери выходит клоун с красным носом и в длинных ботинках, он еще в говно мое наступил. Кореш съебался, а меня клоун поймал, я в штанах своих запутался и ебнулся.
Короче завел он меня через эту дверь, а там воняет как в сарае ссаниной, говном и псиной какой-то, и темно, хуево видно блядь. Ну клоун мне пизды дал слегка, а потом развязывает тесемки своих штанов, они у него до самой шеи были и штанины разные, и говорит мне: ну все блядь, ты щас у меня сосать будешь, пидор! Ну я стал плакать, просил: дяденька клоун, только в рот не ебите! Клоун тогда говорит: ну тогда ты пидор будешь говно слона жрать! И завел меня в загон к слону, там были клетки со зверями, поэтому так мочой несло. Ну я с земли говно слона поднимал и ел его, здоровые такие катяхи. Мне на вкус показалось хуево, я обрыгался блядь, слону на ногу нарыгал. Клоун меня стал хуярить своими разноцветными ботинками, грит: ах ты блядь, ты нахуя слона обрыгал сука? теперь проси прощения у слона, грит соси у него хуй, а то я тебе в жопу хобот засуну! Я говорю: блядь, как я буду у слона сосать, его хуй мне в рот не вместится! Клоун мне прохуярил, я стал плакать, встал на колени, залез под слона и стал лизать ему залупу и яйца, они у него как мячи баскетные, только в кожаных таких мешочках. И дырку сосал у слона в хуе, чмакал и языком в ней вертел туда-сюда, я хорошо старался, чтобы клоун мне пизды не дал. Дырка в залупе у слона прям как пизда, такая же большая, руку можно засунуть полностью. Когда я сосал у слона дырку, он чото ворчал и переступал с ноги на ногу, видать ему нравилось, а дырка была соленая и мочой пиздец воняла. Клоун стоял рядом и смотрел, чтобы я хорошо сосал. Потом он мне уебал за то что грит "хули ты так хуево сосешь, что слон никак кончить не может? " и заставил меня дрочить слону шкуру на шишке, и у слона молофья как польется, и мне на голову и на куртку, у меня аж шапка к волосам прилипла намертво, я весь в молофье был, и еще он на спину мне насрал, когда кончил, от удовольствия наверно. Потом клоун меня хотел заставить говно убирать на ступеньках, которое я насрал, но я вырвался и съебался от него, когда съебывался я, то заметил, что в клетке напротив сидела здоровая такая обезьяна с высунутым красным хуем, она все это время смотрела, как я у слона сосал, и какую-то хуйню базарила, прыгала и делала так: у у у. Снегом потерся-потерся, весь слипся от слоновой молофьи. Корешу я ничего не стал говорить, сказал что клоун мне просто пизды дал, мамке соврал, что я в колодец провалился и оттого весь мокрый. К цирку с тех пор мы больше не ходили.
Короче завел он меня через эту дверь, а там воняет как в сарае ссаниной, говном и псиной какой-то, и темно, хуево видно блядь. Ну клоун мне пизды дал слегка, а потом развязывает тесемки своих штанов, они у него до самой шеи были и штанины разные, и говорит мне: ну все блядь, ты щас у меня сосать будешь, пидор! Ну я стал плакать, просил: дяденька клоун, только в рот не ебите! Клоун тогда говорит: ну тогда ты пидор будешь говно слона жрать! И завел меня в загон к слону, там были клетки со зверями, поэтому так мочой несло. Ну я с земли говно слона поднимал и ел его, здоровые такие катяхи. Мне на вкус показалось хуево, я обрыгался блядь, слону на ногу нарыгал. Клоун меня стал хуярить своими разноцветными ботинками, грит: ах ты блядь, ты нахуя слона обрыгал сука? теперь проси прощения у слона, грит соси у него хуй, а то я тебе в жопу хобот засуну! Я говорю: блядь, как я буду у слона сосать, его хуй мне в рот не вместится! Клоун мне прохуярил, я стал плакать, встал на колени, залез под слона и стал лизать ему залупу и яйца, они у него как мячи баскетные, только в кожаных таких мешочках. И дырку сосал у слона в хуе, чмакал и языком в ней вертел туда-сюда, я хорошо старался, чтобы клоун мне пизды не дал. Дырка в залупе у слона прям как пизда, такая же большая, руку можно засунуть полностью. Когда я сосал у слона дырку, он чото ворчал и переступал с ноги на ногу, видать ему нравилось, а дырка была соленая и мочой пиздец воняла. Клоун стоял рядом и смотрел, чтобы я хорошо сосал. Потом он мне уебал за то что грит "хули ты так хуево сосешь, что слон никак кончить не может? " и заставил меня дрочить слону шкуру на шишке, и у слона молофья как польется, и мне на голову и на куртку, у меня аж шапка к волосам прилипла намертво, я весь в молофье был, и еще он на спину мне насрал, когда кончил, от удовольствия наверно. Потом клоун меня хотел заставить говно убирать на ступеньках, которое я насрал, но я вырвался и съебался от него, когда съебывался я, то заметил, что в клетке напротив сидела здоровая такая обезьяна с высунутым красным хуем, она все это время смотрела, как я у слона сосал, и какую-то хуйню базарила, прыгала и делала так: у у у. Снегом потерся-потерся, весь слипся от слоновой молофьи. Корешу я ничего не стал говорить, сказал что клоун мне просто пизды дал, мамке соврал, что я в колодец провалился и оттого весь мокрый. К цирку с тех пор мы больше не ходили.
Я шла поздно вечером от подруги и была хорошо поддатая. Одетая в короткое платье, обтягивающее мои пышные ляжки и сиськи третьего размера. Я немного полноватая невысокая дама, для своих 43 лет очень неплохо.
Я проходила мимо двух грязных бомжей, сидящих на лавочке, когда они меня окликнули:
- Эй, лярва, сосать будешь?
- Друг у друга отсосёте! – Бросила я и пошла дальше.
Шагов через десять меня схватили за шею и потащили в какой-то грязный подвал заброшенного дома.
Меня поставили на колени на загаженный пол, и только я хотела возмутиться, как получила хлёсткий удар по лицу. Один из этих ублюдков вставил мне в рот свой вонючий хуй.
- Будешь сосать, лярва? – Раздался скрипучий наглый хохот.
Этот урод держал меня за затылок и со всей дури насаживал мою голову на свой хуй. Он вонял мочой, грязью и хрен знает, чем ещё. Потом мне в рот вставили другой хуй, он был длиннее и толще. Минут 15 они по очереди ебали мой рот.
Я почувствовала, как молния на платье расстегнулась.
- Снимай платье, блядина, - сказал один из них, - а то я тебе его полосками нарежу и в жопу засуну.
Я боялась нагнетать обстановку и сняла платье. На мне остались трусики, узорные чулки и туфли на шпильке. Грязные грубые руки начали мять мои голые сиськи. Минут через пять они кончили, один в рот, другой – на лицо и волосы. Моё платье валялось в какой-то луже. Меня повели к «столу» и они вдвоём прошлись ботинками по платью.
Меня посадили на ящик, налили себе и мне спирта.
- Пей! – Сказал один и, не дожидаясь схватил меня за волосы, задрал мне голову и влил стакан мне в глотку. Я подавилась, проглотив половину, я выплюнула остальное себе на грудь и еле удержалась, чтобы не блевануть.
- Это тебе не «Мартини». – Они оба заржали.
Потом меня за волосы оттащили в дальний угол. Там воняло ещё хуже, это был их сортир. Меня бросили на кучи дерьма, и я не выдержала и обрыгалась себе на руки и сиськи. Тем временем меня поставили раком, и один бомж вставил свой хуй мне в рот, другой в пизду. Они ебали меня грубо и жестоко, меняясь местами. Потом тот, что был сзади, намазал мне жопу и пизду говном и всадил мне в жопу. Я закричала, а другой ударил кулаком по лицу.
- Заткнись, шалава! Шляешься тут по подвалам, ещё ломаешься, как целка.
Я вдруг вспомнила шутливый совет: «Если вас насилуют пять человек, расслабьтесь и получайте удовольствие». Я почувствовала, как боль в жопе сменяется чувством извращённого наслаждения. Пизда намокла, и я застонала от удовольствия.
Я услышала шаги, и из темноты вынырнули ещё двое. Я пригляделась. Это были женщины!
- Кого вы тут ебёте, мальчики?
- Да блядина одна попросила её отодрать.
Они опять заржали. Я только мычала и стонала. Мужики опять поменялись. Хуй, вымазанный моими чужим говном занял мой рот. Я почувствовала горьковатый вкус дерьма и снова начала блевать с хуем во рту. Очистив его, я проглотила говно, а место бомжа заняла одна из баб. Она разделась, и я увидела полное грязное тело, с обвисшими сиськами и половыми губами.
На груди, животе и ляжках были ожоги от сигарет, заросшая пиздень не подмывалась, наверное, уже несколько лет. От неё страшно воняло, а эта шлюха взяла меня за волосы и воткнула себе между ног.
- Вылижи меня, сучка. Я не подмывалась уже хуй знает сколько.
Я начала вылизывать её пиздень, стараясь не думать о вони. А сзади уже другая бомжиха, раздевшись, засовывала бутылки в мои задние дырки и прижигала бычками ягодицы. Я снова закричала от боли, но та, которую я вылизывала, вдавила моё лицо себе в пиздищу.
Потом они все встали раком и заставили вылизать анусы всем четверым. Я размачивала слюной ссохшееся дерьмо и ела. Минут через тридцать задницы светились чистотой и меня положили на спину, стали ссать на меня, стараясь попасть в рот и в глаза. Вдруг что-то тёплое упало мне на лицо. Эта сука насрала на меня! И со всех сторон на меня валилось и лилось говно. Они все срали на меня. Между грудей образовалась огромная куча, другая закрыла мне глаза. А они всё срали и срали. Я убрала с глаз говно, и они заставили всё размазать по себе. Я села на колени и обрыгалась себе на груди и живот, а они, следуя моему примеру, стали блевать мне на голову. Вот так я сидела, обоссаная, обосраная и обблёваная. Бутылки в пизде и в жопе упирались донышками в пол и глубже входили в меня. Мне налили спирта, я выпила.
- А закусить?
- На тебе же дохуя закуски. – Ответила бомжиха.
Я сняла с себя кусок говна и засунула в рот. Потом мне приказали открыть рот, и они стали стряхивать в него пепел, плевать и сморкаться. Я, гоняя во рту этот коктейль натянула платье, и, не вытаскивая бутылок из дыр поплелась домой.
- Тебе понравилось, блядина? Приходи ещё! – сказал один из бомжей.
Я потом часто туда приходила. Теперь я шлюха, подстилка, сортир для бомжей.
Я проходила мимо двух грязных бомжей, сидящих на лавочке, когда они меня окликнули:
- Эй, лярва, сосать будешь?
- Друг у друга отсосёте! – Бросила я и пошла дальше.
Шагов через десять меня схватили за шею и потащили в какой-то грязный подвал заброшенного дома.
Меня поставили на колени на загаженный пол, и только я хотела возмутиться, как получила хлёсткий удар по лицу. Один из этих ублюдков вставил мне в рот свой вонючий хуй.
- Будешь сосать, лярва? – Раздался скрипучий наглый хохот.
Этот урод держал меня за затылок и со всей дури насаживал мою голову на свой хуй. Он вонял мочой, грязью и хрен знает, чем ещё. Потом мне в рот вставили другой хуй, он был длиннее и толще. Минут 15 они по очереди ебали мой рот.
Я почувствовала, как молния на платье расстегнулась.
- Снимай платье, блядина, - сказал один из них, - а то я тебе его полосками нарежу и в жопу засуну.
Я боялась нагнетать обстановку и сняла платье. На мне остались трусики, узорные чулки и туфли на шпильке. Грязные грубые руки начали мять мои голые сиськи. Минут через пять они кончили, один в рот, другой – на лицо и волосы. Моё платье валялось в какой-то луже. Меня повели к «столу» и они вдвоём прошлись ботинками по платью.
Меня посадили на ящик, налили себе и мне спирта.
- Пей! – Сказал один и, не дожидаясь схватил меня за волосы, задрал мне голову и влил стакан мне в глотку. Я подавилась, проглотив половину, я выплюнула остальное себе на грудь и еле удержалась, чтобы не блевануть.
- Это тебе не «Мартини». – Они оба заржали.
Потом меня за волосы оттащили в дальний угол. Там воняло ещё хуже, это был их сортир. Меня бросили на кучи дерьма, и я не выдержала и обрыгалась себе на руки и сиськи. Тем временем меня поставили раком, и один бомж вставил свой хуй мне в рот, другой в пизду. Они ебали меня грубо и жестоко, меняясь местами. Потом тот, что был сзади, намазал мне жопу и пизду говном и всадил мне в жопу. Я закричала, а другой ударил кулаком по лицу.
- Заткнись, шалава! Шляешься тут по подвалам, ещё ломаешься, как целка.
Я вдруг вспомнила шутливый совет: «Если вас насилуют пять человек, расслабьтесь и получайте удовольствие». Я почувствовала, как боль в жопе сменяется чувством извращённого наслаждения. Пизда намокла, и я застонала от удовольствия.
Я услышала шаги, и из темноты вынырнули ещё двое. Я пригляделась. Это были женщины!
- Кого вы тут ебёте, мальчики?
- Да блядина одна попросила её отодрать.
Они опять заржали. Я только мычала и стонала. Мужики опять поменялись. Хуй, вымазанный моими чужим говном занял мой рот. Я почувствовала горьковатый вкус дерьма и снова начала блевать с хуем во рту. Очистив его, я проглотила говно, а место бомжа заняла одна из баб. Она разделась, и я увидела полное грязное тело, с обвисшими сиськами и половыми губами.
На груди, животе и ляжках были ожоги от сигарет, заросшая пиздень не подмывалась, наверное, уже несколько лет. От неё страшно воняло, а эта шлюха взяла меня за волосы и воткнула себе между ног.
- Вылижи меня, сучка. Я не подмывалась уже хуй знает сколько.
Я начала вылизывать её пиздень, стараясь не думать о вони. А сзади уже другая бомжиха, раздевшись, засовывала бутылки в мои задние дырки и прижигала бычками ягодицы. Я снова закричала от боли, но та, которую я вылизывала, вдавила моё лицо себе в пиздищу.
Потом они все встали раком и заставили вылизать анусы всем четверым. Я размачивала слюной ссохшееся дерьмо и ела. Минут через тридцать задницы светились чистотой и меня положили на спину, стали ссать на меня, стараясь попасть в рот и в глаза. Вдруг что-то тёплое упало мне на лицо. Эта сука насрала на меня! И со всех сторон на меня валилось и лилось говно. Они все срали на меня. Между грудей образовалась огромная куча, другая закрыла мне глаза. А они всё срали и срали. Я убрала с глаз говно, и они заставили всё размазать по себе. Я села на колени и обрыгалась себе на груди и живот, а они, следуя моему примеру, стали блевать мне на голову. Вот так я сидела, обоссаная, обосраная и обблёваная. Бутылки в пизде и в жопе упирались донышками в пол и глубже входили в меня. Мне налили спирта, я выпила.
- А закусить?
- На тебе же дохуя закуски. – Ответила бомжиха.
Я сняла с себя кусок говна и засунула в рот. Потом мне приказали открыть рот, и они стали стряхивать в него пепел, плевать и сморкаться. Я, гоняя во рту этот коктейль натянула платье, и, не вытаскивая бутылок из дыр поплелась домой.
- Тебе понравилось, блядина? Приходи ещё! – сказал один из бомжей.
Я потом часто туда приходила. Теперь я шлюха, подстилка, сортир для бомжей.
Для того, чтобы воспитать лентяя, необходимо иметь определённый набор правил, не подлежащих сомнению и пересмотру. Правила, о которых я расскажу ниже, являются универсальными руководствами к действию. Придерживаясь их, вы гарантированно получите на выходе доброкачественного лентяя.
На первый взгляд может показаться, будто эти правила, наоборот, помогают закалить в ребёнке самые лучшие качества, такие как: усидчивость, настойчивость и целеустремлённость. Но это не так. И дальше я объясню почему. А сейчас правила:
Правило №1: Каждый ребёнок рождается лентяем. Если его не принуждать к труду, инициативу он никогда не проявит. Заставляйте ребёнка делать через «не хочу» . Он привыкнет к принуждению и, в конечном итоге, станет трудолюбивым и успешным человеком. Если ребёнка не заставлять, то он превратится в тунеядца, который не готов ко взрослой жизни.
Правило №2. Ребёнок должен быть послушным. Если ребёнок не слушается, необходимо сделать всё возможное, чтобы добиться его послушания. Если сказали сделать уроки, убрать в комнате или помыть посуду, он должен выполнить приказание немедленно. В результате такого воспитания ребёнок станет трудолюбивым, хозяйственным и дисциплинированным.
Правило №3. Лучший способ отучить ребёнка от нежелательного поведения — это наказания и лишения. Заберите компьютер и ребёнок начнёт хорошо учиться. Запретите гулять на улице, если он плохо себя вёл, и тогда, в страхе перед наказанием, он обязательно исправится.
Правило №4. С капризами ребёнка считаться нельзя. Если ребёнок капризничает, идя против вашей воли, то делает это лишь потому, что вредничает. Каковы причины капризов? Никакие. Просто он ещё маленький и глупенький. Лучше наказать его без вопросов и выяснений. Тогда ребёнок перестанет вредничать.
Правило №5. Задача родителей — защитить ребёнка от ошибок. Если ребёнок что-то делает неправильно, сообщите ему об этом заранее. Объясните ребёнку, что способ, которым он хочет достичь своей цели, неверный. Покажите ребёнку лучший вариант, которого он не увидел сразу. Защищайте ребёнка от подобных ошибок и тогда он возьмёт от жизни гораздо больше, чем смогли взять вы.
Правило №6. Высокие требования сделают из ребёнка настоящего человека. Ребёнок должен быть послушным, честным, умным, целеустремлённым. Должен хорошо учиться в школе, не быть эгоистом, должен помогать по дому, уважать старших, заниматься спортом и приносить радость. Постоянно сравнивайте ребёнка с более успешными детьми или указывайте ему на его недостатки. Это мотивирует ребёнка стать лучше и он обязательно изменится.
Все эти правила настолько мощны, что применение даже одного из них даёт стабильный и надёжный результат в воспитании лентяя. Они как зёрна — посадите их в благодатную детскую почву и однажды маленький стебелёк вырастет в могучее дерево. Посадите все зёрна и вы получите роскошный сад.
Людям нравится заниматься делами, которые заставляют их переживать приятные эмоции. И наоборот, чем больше негатива связанно с конкретным действием, тем меньше желания его делать. Соответственно, негативные переживания по отношению к учёбе тоже отбивают желание учиться.
В первую очередь, родителям рекомендуется ругать ребёнка за плохие оценки. Получил двойку — плохо, получил пятёрку — так и должно быть. За низкий балл ребёнок должен получать больше негатива, чем позитива за хорошую успеваемость. То есть, наказание должно быть более ощутимым и запоминающимся, нежели поощрение.
Вот несколько хороших примеров для наказаний: подзатыльник, ремень, запрет гулять на улице, запрет на компьютер или телевизор. Наказание желательно сопровождать чтением нотаций, подавляющих ребёнка. Чем хуже он себя чувствует, тем больше ненавидит школу.
Плохие оценки обязательно должны ассоциироваться с негативными переживаниями. Это постепенно убивает интерес к получению знаний. Если ребёнок получил двойку и, возвращаясь домой, мучительно думает: “Родители меня за это убьют!”, значит часть воспитательной задачи выполнена. Тех, кто добился подобного результата, можно поздравить с успехом!
Для получения более ощутимых последствий, рекомендую заставлять ребёнка делать домашнее задание сразу же после наказания. В этом случае, подсознание быстро устанавливает связь между уроками и такими эмоциями как: подавленность, безысходность, обида и злость на родителей, а так же ненависть к школе.
Теперь, как только ребёнок подумает о домашнем задании, автоматически будут возникать негативные переживания и дискомфорт в теле.
Следующий подход называется — метод дворника. Это подход, в котором родители говорят нечто вроде: “Будешь плохо учиться — на работу не устроишься. Станешь дворником или уборщиком”. Негативная мотивация является хорошим подспорьем в воспитании будущего лентяя, потому что, в большинстве случаев, действует подавляюще.Не стоит говорить ребёнку о том, что произойдёт, если он будет хорошо учиться. Позитивная мотивация не помощник в воспитании лентяя. Поэтому лучше сразу о ней забыть.
Напоследок ещё один приём — сравнивание с успешными. Родители, сравнивающие ребёнка с более успешными детьми, добиваются прекрасных результатов. Они дают понять ребёнку, что он хуже других. Частое сравнивание укрепляет в нём эту убеждённость.
Маленькая дочка делает для куклы платье. Мама заходит в комнату, некоторое время наблюдает и видит, что платье можно сделать гораздо лучше. Согласно правилу №5, которое гласит, что родители должны заранее сообщать ребёнку о его ошибках, мама должна сказать: “Ты делаешь так и так, но будет намного лучше, если ты сделаешь вот так”.
Вот ещё пример. Сын собирает конструктор. Отец наблюдает и видит, что механизм можно сделать по-другому. В этой ситуации отец должен сказать сыну, что его модель несовершенна и поставить перед сыном новую и правильную цель. Как вариант, отец может взять и сделать сам.
В подобных случаях задача родителей — донести до ребёнка, что реализация его задумки несовершенна и показать лучший вариант. Если ребёнок всё-равно делает по-своему и терпит неудачу, родителям стоит напомнить ему, что они предупреждали и говорили как надо. Пусть ребёнок будет подавлен.
На подсознательном уровне откладывается такой шаблон поведения: я поставил цель — выбрал средства её достижения — я сомневаюсь в правильности своего выбора, потому что где-то существует более эффективный способ действий, которого я не вижу — значит я буду делать неправильно — значит лучше не делать.
Люди, которых так воспитали, часто сомневаются в правильности своих действий. Страх, что существует более совершенный способ, становится преградой на пути к достижению целей. Иногда от таких людей можно услышать нечто вроде: “Я не знаю как это сделать” или “Я не знаю с чего начать”. А это как раз то, что нам нужно.Для того, чтобы подорвать уверенность ребёнка в собственных силах, существует множество эффективных приёмов. Я перечислю лишь некоторые из них.
Первый приём классический — как можно чаще сообщать ребёнку, что он балбес, лентяй и руки у него растут из одного места. Родители, дающие понять ребёнку, что не верят в него, всегда пожинают хорошие плоды, поскольку их авторитет очень высок для ребёнка.
Если у ребёнка что-то не получается и он обращается к родителям за советом, но они в это время заняты, лучше всего сказать ему: “Разбирайся сам, мы заняты”. И никаких “позже мы поможем тебе”! Если ребёнок действительно в затруднении и никто ему не помогает, то есть шанс, что он все-таки сдастся. Чем больше он сдаётся, тем меньше веры в свои силы.
Высокие требования, поставленные перед ребёнком, так же очень хорошо подрывают его уверенность в себе. При этом, мотивация к достижению высоких требований должна быть негативной. В этом деле хорошо работает сравнивание с другими детьми: “Серёжа хорошо учится, а ты балбес”.
Так же, не помешает подавлять волю и самостоятельность ребёнка. Если во время прогулки в парке ребёнок отдаляется от родителей, следует держать его рядом, ограничивая свободу перемещения. Если ребёнок бегает, нужно запретить ему, объяснив это тем, что он может упасть. Чем больше подобных запретов, тем лучше.
На первый взгляд может показаться, будто эти правила, наоборот, помогают закалить в ребёнке самые лучшие качества, такие как: усидчивость, настойчивость и целеустремлённость. Но это не так. И дальше я объясню почему. А сейчас правила:
Правило №1: Каждый ребёнок рождается лентяем. Если его не принуждать к труду, инициативу он никогда не проявит. Заставляйте ребёнка делать через «не хочу» . Он привыкнет к принуждению и, в конечном итоге, станет трудолюбивым и успешным человеком. Если ребёнка не заставлять, то он превратится в тунеядца, который не готов ко взрослой жизни.
Правило №2. Ребёнок должен быть послушным. Если ребёнок не слушается, необходимо сделать всё возможное, чтобы добиться его послушания. Если сказали сделать уроки, убрать в комнате или помыть посуду, он должен выполнить приказание немедленно. В результате такого воспитания ребёнок станет трудолюбивым, хозяйственным и дисциплинированным.
Правило №3. Лучший способ отучить ребёнка от нежелательного поведения — это наказания и лишения. Заберите компьютер и ребёнок начнёт хорошо учиться. Запретите гулять на улице, если он плохо себя вёл, и тогда, в страхе перед наказанием, он обязательно исправится.
Правило №4. С капризами ребёнка считаться нельзя. Если ребёнок капризничает, идя против вашей воли, то делает это лишь потому, что вредничает. Каковы причины капризов? Никакие. Просто он ещё маленький и глупенький. Лучше наказать его без вопросов и выяснений. Тогда ребёнок перестанет вредничать.
Правило №5. Задача родителей — защитить ребёнка от ошибок. Если ребёнок что-то делает неправильно, сообщите ему об этом заранее. Объясните ребёнку, что способ, которым он хочет достичь своей цели, неверный. Покажите ребёнку лучший вариант, которого он не увидел сразу. Защищайте ребёнка от подобных ошибок и тогда он возьмёт от жизни гораздо больше, чем смогли взять вы.
Правило №6. Высокие требования сделают из ребёнка настоящего человека. Ребёнок должен быть послушным, честным, умным, целеустремлённым. Должен хорошо учиться в школе, не быть эгоистом, должен помогать по дому, уважать старших, заниматься спортом и приносить радость. Постоянно сравнивайте ребёнка с более успешными детьми или указывайте ему на его недостатки. Это мотивирует ребёнка стать лучше и он обязательно изменится.
Все эти правила настолько мощны, что применение даже одного из них даёт стабильный и надёжный результат в воспитании лентяя. Они как зёрна — посадите их в благодатную детскую почву и однажды маленький стебелёк вырастет в могучее дерево. Посадите все зёрна и вы получите роскошный сад.
Людям нравится заниматься делами, которые заставляют их переживать приятные эмоции. И наоборот, чем больше негатива связанно с конкретным действием, тем меньше желания его делать. Соответственно, негативные переживания по отношению к учёбе тоже отбивают желание учиться.
В первую очередь, родителям рекомендуется ругать ребёнка за плохие оценки. Получил двойку — плохо, получил пятёрку — так и должно быть. За низкий балл ребёнок должен получать больше негатива, чем позитива за хорошую успеваемость. То есть, наказание должно быть более ощутимым и запоминающимся, нежели поощрение.
Вот несколько хороших примеров для наказаний: подзатыльник, ремень, запрет гулять на улице, запрет на компьютер или телевизор. Наказание желательно сопровождать чтением нотаций, подавляющих ребёнка. Чем хуже он себя чувствует, тем больше ненавидит школу.
Плохие оценки обязательно должны ассоциироваться с негативными переживаниями. Это постепенно убивает интерес к получению знаний. Если ребёнок получил двойку и, возвращаясь домой, мучительно думает: “Родители меня за это убьют!”, значит часть воспитательной задачи выполнена. Тех, кто добился подобного результата, можно поздравить с успехом!
Для получения более ощутимых последствий, рекомендую заставлять ребёнка делать домашнее задание сразу же после наказания. В этом случае, подсознание быстро устанавливает связь между уроками и такими эмоциями как: подавленность, безысходность, обида и злость на родителей, а так же ненависть к школе.
Теперь, как только ребёнок подумает о домашнем задании, автоматически будут возникать негативные переживания и дискомфорт в теле.
Следующий подход называется — метод дворника. Это подход, в котором родители говорят нечто вроде: “Будешь плохо учиться — на работу не устроишься. Станешь дворником или уборщиком”. Негативная мотивация является хорошим подспорьем в воспитании будущего лентяя, потому что, в большинстве случаев, действует подавляюще.Не стоит говорить ребёнку о том, что произойдёт, если он будет хорошо учиться. Позитивная мотивация не помощник в воспитании лентяя. Поэтому лучше сразу о ней забыть.
Напоследок ещё один приём — сравнивание с успешными. Родители, сравнивающие ребёнка с более успешными детьми, добиваются прекрасных результатов. Они дают понять ребёнку, что он хуже других. Частое сравнивание укрепляет в нём эту убеждённость.
Маленькая дочка делает для куклы платье. Мама заходит в комнату, некоторое время наблюдает и видит, что платье можно сделать гораздо лучше. Согласно правилу №5, которое гласит, что родители должны заранее сообщать ребёнку о его ошибках, мама должна сказать: “Ты делаешь так и так, но будет намного лучше, если ты сделаешь вот так”.
Вот ещё пример. Сын собирает конструктор. Отец наблюдает и видит, что механизм можно сделать по-другому. В этой ситуации отец должен сказать сыну, что его модель несовершенна и поставить перед сыном новую и правильную цель. Как вариант, отец может взять и сделать сам.
В подобных случаях задача родителей — донести до ребёнка, что реализация его задумки несовершенна и показать лучший вариант. Если ребёнок всё-равно делает по-своему и терпит неудачу, родителям стоит напомнить ему, что они предупреждали и говорили как надо. Пусть ребёнок будет подавлен.
На подсознательном уровне откладывается такой шаблон поведения: я поставил цель — выбрал средства её достижения — я сомневаюсь в правильности своего выбора, потому что где-то существует более эффективный способ действий, которого я не вижу — значит я буду делать неправильно — значит лучше не делать.
Люди, которых так воспитали, часто сомневаются в правильности своих действий. Страх, что существует более совершенный способ, становится преградой на пути к достижению целей. Иногда от таких людей можно услышать нечто вроде: “Я не знаю как это сделать” или “Я не знаю с чего начать”. А это как раз то, что нам нужно.Для того, чтобы подорвать уверенность ребёнка в собственных силах, существует множество эффективных приёмов. Я перечислю лишь некоторые из них.
Первый приём классический — как можно чаще сообщать ребёнку, что он балбес, лентяй и руки у него растут из одного места. Родители, дающие понять ребёнку, что не верят в него, всегда пожинают хорошие плоды, поскольку их авторитет очень высок для ребёнка.
Если у ребёнка что-то не получается и он обращается к родителям за советом, но они в это время заняты, лучше всего сказать ему: “Разбирайся сам, мы заняты”. И никаких “позже мы поможем тебе”! Если ребёнок действительно в затруднении и никто ему не помогает, то есть шанс, что он все-таки сдастся. Чем больше он сдаётся, тем меньше веры в свои силы.
Высокие требования, поставленные перед ребёнком, так же очень хорошо подрывают его уверенность в себе. При этом, мотивация к достижению высоких требований должна быть негативной. В этом деле хорошо работает сравнивание с другими детьми: “Серёжа хорошо учится, а ты балбес”.
Так же, не помешает подавлять волю и самостоятельность ребёнка. Если во время прогулки в парке ребёнок отдаляется от родителей, следует держать его рядом, ограничивая свободу перемещения. Если ребёнок бегает, нужно запретить ему, объяснив это тем, что он может упасть. Чем больше подобных запретов, тем лучше.
Привет, я с 5 лет увлекаюсь мастурбацией, мои друзья говорят, что я гей, но это неправда, да я люблю посмотреть порно с мужчинами, да я люблю подрочить на мужиков.
Однажды я и мой дядя Глеб пошли в баню, он взял с собой "Джин Тоника", и предложил мне выпить, мы осушили бутылку, и пошли в баню. У меня закружилась голова, я прошёл и сел на полог. Дядя Глеб зашёл в баню, на нём небыло трусов, я увидел его голым и мне захотелось подрочить, но я не мог выйти. Потом дядя Глеб предложил мне попариться, я лёг на полог и он начал меня шлёпать веником. А потом я почувствовал как мой дядя Глеб лёг на меня сверху, он оттрахал меня в бане, это было незабываемо.Но теперь дядя Глеб постоянно ходит со мной в баню, и у меня теперь мозоли на заднице.
А вчера моя мама сказала, что дядя Глеб будет жить со мной в одной комнате и я боюсь что он меня дотрахает до смерти.
Что мне делать, я думаю убежать из дома, к моему другу, все говорят что он тоже гей, но у него не такой большой, как у дяди Глеба
Однажды я и мой дядя Глеб пошли в баню, он взял с собой "Джин Тоника", и предложил мне выпить, мы осушили бутылку, и пошли в баню. У меня закружилась голова, я прошёл и сел на полог. Дядя Глеб зашёл в баню, на нём небыло трусов, я увидел его голым и мне захотелось подрочить, но я не мог выйти. Потом дядя Глеб предложил мне попариться, я лёг на полог и он начал меня шлёпать веником. А потом я почувствовал как мой дядя Глеб лёг на меня сверху, он оттрахал меня в бане, это было незабываемо.Но теперь дядя Глеб постоянно ходит со мной в баню, и у меня теперь мозоли на заднице.
А вчера моя мама сказала, что дядя Глеб будет жить со мной в одной комнате и я боюсь что он меня дотрахает до смерти.
Что мне делать, я думаю убежать из дома, к моему другу, все говорят что он тоже гей, но у него не такой большой, как у дяди Глеба
Почему либерасты такие ебнутые? Нет, мне правда интересно. Зачем они так устроены? Кто-нибудь пытался разобраться в этом феномене? Вот идешь бывает по улице, на встречу идут люди, обычные люди. А потом БАЦ и один из них начинает срать на асфальт, утверждая что борется с режимом императора. Ты брезгливо отворачиваешься и идешь дальше по своим делам, в конце-концов, у тебя есть квартира, хорошо оплачиваемая работа, дома ждет девушка, вам хорошо живется, и ты просто недоумеваешь, о чем говорит этот человек размазывающий дерьмо по своему лицу. Он кричит про какие-то преступления против человечности в отношении какой-то панк-группы, он кричит о том что все вокруг ОСВОБОДИТЕЛИ, что Империя загнивает, что Запад спасет всех. Полицейские брезгливо морщась пинками уводят его с глаз горожан. Ты невольно им сочувствуешь - бедолагам придется терпеть вонь либерала еще несколько минут, пока они заполняют протокол и выписывают административный штраф, который никогда не будет оплачен. Потому что у либерала нет денег на это, и от этого он начинает поносить еще сильнее. А ты идешь себе дальше с тревогой вглядываясь в лица встречных горожан и думаешь "А вдруг один из них - либерал?".
Лизе посвящается.
Данная история имела место быть в прошлом веке, а именно где-то в начале 90-х годов. Я тогда был мелким дурачком (7 лет всего навсего), часто бегал по двору и играл со сверстниками. Рядом жил один странный поп, который любил поиграть с малышами. Мы думали, что он слабоумный, но всё оказалось гораздо хуже. Зимой мы часто обстреливали его снежками, а он нас. Его любимым делом было повалить ребёнка в снег и покатать. Тогда мы понять не могли, зачем он нас сильно лапал при этом.
Так вот, однажды со мной приключилась беда :
Был вечер, все разошлись по домам. А я остался играть с этим попом. Он несколько раз заваливал меня на снег и ощупывал руками, а затем предложил сходить к нему домой, сказал, что у него есть вкусный торт. Я с дуру согласился. Дома он действительно угостил меня чаем с тортом. Но когда я начал собираться поп преградил мне путь и закрыл дверь. Мне стало страшно, а дед пригрозил - мол, если будешь кричать, то убью! Я пытался добежать до балкона.Квартира была на втором этаже, что бы выпрыгнуть. Но старая сука успела меня схватить и повалить на кровать. Я расплакался и умолял его не убивать меня (Тогда я даже подумать не мог, что он собирается меня изнасиловать), а он раздевал меня и приговаривал, что больно не будет. Всё произошло достаточно быстро. Достав хер, этот урод пытался запихнуть мне его в жопу, но у него ничего не выходило. Тогда он принялся онанировать, попутно трогая меня за грудь и ляшки. Завершив процесс поп кончил мне на спину. Я тогда был в состоянии шока и вообще не понимал что происходит.
Затем он сказал, что я могу идти домой и я всхлипывая начал одеваться. Закрывая за мной дверь поп крикнул мне в след, что если я кому-нибудь расскажу о случившемся, то он отрежет мне пипиську и вставит в ухо.
Об этой истории я умалчивал 16 лет, до сих пор стыдно вспоминать
Сам поп умер через три года после вышеописанных событий.
Так вот, однажды со мной приключилась беда :
Был вечер, все разошлись по домам. А я остался играть с этим попом. Он несколько раз заваливал меня на снег и ощупывал руками, а затем предложил сходить к нему домой, сказал, что у него есть вкусный торт. Я с дуру согласился. Дома он действительно угостил меня чаем с тортом. Но когда я начал собираться поп преградил мне путь и закрыл дверь. Мне стало страшно, а дед пригрозил - мол, если будешь кричать, то убью! Я пытался добежать до балкона.Квартира была на втором этаже, что бы выпрыгнуть. Но старая сука успела меня схватить и повалить на кровать. Я расплакался и умолял его не убивать меня (Тогда я даже подумать не мог, что он собирается меня изнасиловать), а он раздевал меня и приговаривал, что больно не будет. Всё произошло достаточно быстро. Достав хер, этот урод пытался запихнуть мне его в жопу, но у него ничего не выходило. Тогда он принялся онанировать, попутно трогая меня за грудь и ляшки. Завершив процесс поп кончил мне на спину. Я тогда был в состоянии шока и вообще не понимал что происходит.
Затем он сказал, что я могу идти домой и я всхлипывая начал одеваться. Закрывая за мной дверь поп крикнул мне в след, что если я кому-нибудь расскажу о случившемся, то он отрежет мне пипиську и вставит в ухо.
Об этой истории я умалчивал 16 лет, до сих пор стыдно вспоминать
Сам поп умер через три года после вышеописанных событий.
Привет, уродцы. Я - нашист. Точнее не нашист, а активист другой организации, но для ваших куриных мозгов будет привычнее называть меня нашистом. Мы работаем по различным дискуссионным интернет-площадкам. На мне сейчас еще семь ресурсов. По этой пораше, где вы копошитесь, мы работали около двух лет. Начали еще до того как выделилась отдельная тематическая доска. Мы много усилий потратили на то, чтобы местная администрация создала этот раздел. Раньше приходилось работать с активностью в целом ряде разных разделов, было не очень удобно. Когда мы пришли на борды, тут было единство политических пристрастий. Какое единство я вам не скажу, а сами вы ввиду короткой памяти и не вспомните. Главное – был монолит, хотя и дискуссии были в рамках этого единства. Нас (активистов) все это время было тут всего двое. За все это время нас ни разу не определили как нашистов. Вы считаете нас тупыми. На деле же вы оказались никчемным быдлом. Мы уничтожили ваше единство и теперь вам его не вернуть. Теперь наша работа тут закончена. Ваша площадка превратилась в окончательную помойку. Ни одна вменяемая точка зрения тут не будет воспринята и никогда теперь вам не достичь консенсуса. Мы засорили ваш язык убогой меметикой, которая исключит возможность нормального диалога с вами не только здесь, но и на любой другой площадке. Как субъекты интернет-дискурса вы уничтожены. Это было не трудно. Вы мните себя интеллектуалами. На деле же вы глупее среднего посетителя с форума для домохозяек города Читы. Я знаю что говорю. Зачем я это пишу? Да просто так, потешить свое ЧСВ и подвести итог проделанной работе. Тут мы закончили и уходим, оставляя вас вариться в собственных испражнениях. Считайте это троллингом, вы же можете считать себя тупым скотом, которым нашисты вертят, как им вздумается. Пока, помоишники.
Это произошло в 90-х годах, а точнее в 91. Я был в то время церковно служащий, да и педофил, о чём умалчивал. Прикидываясь слабоумным я играл с маленькими детьми и беспалевно их лапал. Однажды вечером, когда детвора разбежалась по домам, остался только 7 летний мальчик Саша, с которым я играл. Пару раз я завалил его на снег и хорошенько облапал, уже предвкушал как пойду домой и дрочну вспоминая это. Но тут мне в голову пришла идея позвать его к себе домой, и отпердолить хорошенько. Малой, врядли поймет и расскажет кому-то. У меня на такие случаи был всегда торт и сладости для приманки. Ну мы пришли, посмотрели телевизор, я угостил его тортом и чаем. Он уже собирался уходить, но я не дал ему выйти, прегрозив что убью если начнёт вопить. Он хотел спрыгнуть с балкона, но я оказался шустрее и не дал ему это сделать. Я завалил его на кровать, он еще ныл и просил не убивать его. Я подумал что засажу ему в анал, но он обосрался от страха, меня это не возбуждало и я не стал пачкаться. Я просто начал дрочить и кончил ему на спину. К этому моменту казалось что он вообще уже не знает что и думать, и сейчас здохнет. Я сказал ему чтобы он одевался и уходил, а если кому нибудь расскажет - то я отрежу ему пипиську и вставлю в ухо.
Через пару лет он рассказал об этом родителям, они пытались разобраться, но ничего не смогли доказать. Тогда, я инсценировал свою смерть, переехал в другой район, поменял работу. Все были уверены что я умер. Я полностью изменился внешне, работаю дворником. Сейчас дружу с отцом этого Саши, который ни о чём не помнит, и не подозревает что тот поп был я. Я близкий друг, и пару раз мне приходилось оставаться с его внуком ( Сашиным сыном) которому сейчас 4 года. Ему я тоже кончал на спину когда он спал, об этом никто не знает. Иногда я ловлю таких маленьких лохов и кончаю им на спины. Это лучшее что может быть. Еще много детских спин будет обляпано моей кончей.
Через пару лет он рассказал об этом родителям, они пытались разобраться, но ничего не смогли доказать. Тогда, я инсценировал свою смерть, переехал в другой район, поменял работу. Все были уверены что я умер. Я полностью изменился внешне, работаю дворником. Сейчас дружу с отцом этого Саши, который ни о чём не помнит, и не подозревает что тот поп был я. Я близкий друг, и пару раз мне приходилось оставаться с его внуком ( Сашиным сыном) которому сейчас 4 года. Ему я тоже кончал на спину когда он спал, об этом никто не знает. Иногда я ловлю таких маленьких лохов и кончаю им на спины. Это лучшее что может быть. Еще много детских спин будет обляпано моей кончей.
слишком толсто
Анон, а ты задумывался над вопросом - зачем тебе вообще нужна тян? Может ты думаешь, что может получиться нечто похожее на ламповые отношения в анимце @ няша, похожая на твою вайфу? Нет, хикка, так не будет. Пора уже полностью смириться с этим. Ты другой, не подходишь для 3d. Ты сам понимаешь, но иногда испытываешь бугурт, да? Так не должно быть. Отношения в реальном мире заводят как раз для ПОЕБАЦА СВАДЬБА СЫН ДЕРЕВО ЛЕКСУС В КРЕДИТ, но ты всё это ненавидишь с раннего детства. У тебя в школе был свой отдельный мир, не такой, как у гнобивших тебя в то время альф. Так вот, анон, 3d-тян - это для них. Потому что они стадо, живут в "игре" под названием социум и даже не задумываются над тем, зачем они всё это делают. Просто так надо. Надо ебаца, заводить семью, чтоб не быть лохом. Как и тебя в школе гнобили. Просто так было надо, чтобы не стать лохом и влиться в стаю. Ты не сможешь с 3d-тян. Ты просто сам очень скоро потеряешь к ней интерес и бросишь, правда. Ты хочешь романтики, которая может быть только в художественных произведениях. Я уже проходил через это. Просто, анон, всё это для других, не для нас.
Эх, если бы эта петушиная обойма и правда свалила, как бы здорово-то было.
А как же все-таки хорошо жить без женщины?! Даже восхитительно!
Некого ревновать, не с кем ругаться, не надо постоянно говорить «я тебя люблю» и «ты прекрасно выглядишь». Можно — подумать только, какая роскошь — лечь спать в пять часов дня, не боясь, что в восемь тебя разбудит резкий, как окрик часового, сигнал домофона, и придется, охая и протирая глаза, идти открывать входную дверь, а потом десять минут выслушивать, как прошел день и кто что кому сказал на работе. Без женщины можно — завидуйте, рабы самок! — включить весь свет в квартире в 4 часа ночи, врубить на полную группу Manowar и, выпив белкового коктейля, качать руки гантелями, выкрикивая на вдохе «Зиг!», а на выдохе «Хайль!» Без женщины можно развалиться в кресле, запустить порнографию с китайскими трансами и самозабвенно дрочить, не ожидая, что в этот момент она вернется из кухни, кинув на тебя обвиняющий взгляд. Без женщины можно не ходить в кино, не бриться и заказывать два раза в день на дом маленькую пиццу «Пиппони» и бутылку водки «Немирофф». А когда надоест — сесть на диету из салатов, потому что ты теперь живешь один и никто не притащит в твой холодильник две пачки нарезного бекона в тот самый миг, когда ты решил устроить очищающее голодание!
Без женщины ты живешь с чистой посудой и вымытым полом — потому что теперь надеяться не на кого, и ты сразу моешь их сам. Без женщины не надо делать вид, что ты интересуешься стадом клинических идиотов и дегенератов, которых они почему-то называет друзьями. Без женщины можно выкуривать две пачки сигарет за ночь, не открывая балкона, с которого дует холодом. Без женщины тебе не надо знать о существовании чужих незнакомых людей из далекой провинции, называемых «родителями». Не надо задумываться о браке, заведении детей, серьезной работе и прочих гадких радостях отвратительно склизких буржуа. Без женщины ты можешь приставать к другим женщинам и говорить с друзьями о геополитике, не испытывая гнетущей тяжести от того, что тут кому-то станет скучно. Без женщины можно жить на 3 тысячи рублей в неделю и расхаживать по квартире без трусов с томиком Эйзенштейна в руках. Без женщины ты свободен, чист, весел и сам распоряжаешься своей судьбой, в которой больше нет раннего облысения, судорожных поисков «хорошего детского садика» и выездов всей семьей на выходной шашлык. Без женщины ты прекрасен, как юный античный бог.
Некого ревновать, не с кем ругаться, не надо постоянно говорить «я тебя люблю» и «ты прекрасно выглядишь». Можно — подумать только, какая роскошь — лечь спать в пять часов дня, не боясь, что в восемь тебя разбудит резкий, как окрик часового, сигнал домофона, и придется, охая и протирая глаза, идти открывать входную дверь, а потом десять минут выслушивать, как прошел день и кто что кому сказал на работе. Без женщины можно — завидуйте, рабы самок! — включить весь свет в квартире в 4 часа ночи, врубить на полную группу Manowar и, выпив белкового коктейля, качать руки гантелями, выкрикивая на вдохе «Зиг!», а на выдохе «Хайль!» Без женщины можно развалиться в кресле, запустить порнографию с китайскими трансами и самозабвенно дрочить, не ожидая, что в этот момент она вернется из кухни, кинув на тебя обвиняющий взгляд. Без женщины можно не ходить в кино, не бриться и заказывать два раза в день на дом маленькую пиццу «Пиппони» и бутылку водки «Немирофф». А когда надоест — сесть на диету из салатов, потому что ты теперь живешь один и никто не притащит в твой холодильник две пачки нарезного бекона в тот самый миг, когда ты решил устроить очищающее голодание!
Без женщины ты живешь с чистой посудой и вымытым полом — потому что теперь надеяться не на кого, и ты сразу моешь их сам. Без женщины не надо делать вид, что ты интересуешься стадом клинических идиотов и дегенератов, которых они почему-то называет друзьями. Без женщины можно выкуривать две пачки сигарет за ночь, не открывая балкона, с которого дует холодом. Без женщины тебе не надо знать о существовании чужих незнакомых людей из далекой провинции, называемых «родителями». Не надо задумываться о браке, заведении детей, серьезной работе и прочих гадких радостях отвратительно склизких буржуа. Без женщины ты можешь приставать к другим женщинам и говорить с друзьями о геополитике, не испытывая гнетущей тяжести от того, что тут кому-то станет скучно. Без женщины можно жить на 3 тысячи рублей в неделю и расхаживать по квартире без трусов с томиком Эйзенштейна в руках. Без женщины ты свободен, чист, весел и сам распоряжаешься своей судьбой, в которой больше нет раннего облысения, судорожных поисков «хорошего детского садика» и выездов всей семьей на выходной шашлык. Без женщины ты прекрасен, как юный античный бог.
Помню одного омежку в своей жизни, который пытался ко мне подкатить. Ох, как же это было уебищно на вид. Кстати о его виде: вид был действительно убогий: с жирком, сутулый, с красными глазами, в мамкином свитере, потрепанных джинсах и вечно грязных кросовках. Волосы жирные, ногти видимо никогда не подстригал, на лице прыщи. По голосу и походке - типичный омега.
Познакомились с ним однажды, я начала общение первой - мне было просто скучно на парах, а он, как обычный омежка, подумал, что наверное мне понравился. Ох лол. Я ему сразу сказала: "Будем просто друзьями, мне не нужен парень особенно такой, как он". Но он все равно начал делать свои убогие подкаты. Это надо видеть - подошел ко мне, когда я была с подругами и начал общаться. Голос неуверенный, глаза смотрящие в пол, трясущееся тело предлагает меня проводить с универа - чуть не проиграла в голос на весь универ. Эх, таким сложно в жизни, лол. Унижения его были необходимы - таким надо сразу пояснять, что в их жизни не должно быть тян, как и вообще живых людей - друзей, любимых. Пусть выращивают тульп - это единственный выход для таких, я считаю.
Дело в том, что у меня в этот момент уже наклевывались отношения с более перспективным куном. Я решила немного ускорить их и заодно поиздеваться над омежкой. На виду у омежки начала сосаться со своим куном прямо в универе. Сколько же лулзов доставил взгляд омежки на наш поцелуй и последующая его попытка пройти мимо, будто ничего не заметил.
Переписываемся после этого в скайпе. Омежка пытается "выяснить отношения" лол. Спрашивает про моего парня, наши с ним отношения. Предлагаю ему остаться просто друзьями как и было изначально. Омежка соглашается остаться "просто друзьями", ох лол. Но я не могла остановиться. Предложила нам "погулять втроем". После чего договорилась с парнем и долго просила его не разбивать ему еблет, лол. Парень поддержал мой план и даже сам помог мне.
Погуляли втроем в парке. Я в этот момент несколько раз поцеловались с парнем и пообжимались, наблюдая за реакцией омежки. Какой же он бесхребетный и тряпка. Погуляли, пофоткались, стало темнеть. Я предложили омежке переночевать у парня в квартире, благо в ней никого не было в этот день. Омежка заглотил наживку :3
Во время ночлежки лежали в одной комнате. Я легла вместе со своим парнем. После нескольких минут лежания, начала целовать парня и лезть ему в трусы :3 Все это быстро переросло в один из лучших сексуальных актов в моей жизни. Это было просто восхитительно. Несколько кинутых палок под наблюдением пытающегося не зарыдать омежки - никогда не думала, что это доставляет столько удовольствия рекомендую, сис :3. Омежка не смог пересилить себя и все же зарыдал, как побитая шлюшка. :3 После чего начал собираться и пошел домой по темному городу.
На следующий день в скайпе за его словами: "За что ты так со мной?", последовало мое мнение о нем. О том какой он тряпка и размазня - омега. Удалился из друзей и больше не писал. Когда встречались в универе - отводил глаза и не смотрел на меня.
Вот такая история, сис. Могу рассказать еще подобных: доставило мне это - унижать вот таких "парней". Расскажи и ты подобного если было, сис. Нить унижения омеже иди.
Познакомились с ним однажды, я начала общение первой - мне было просто скучно на парах, а он, как обычный омежка, подумал, что наверное мне понравился. Ох лол. Я ему сразу сказала: "Будем просто друзьями, мне не нужен парень особенно такой, как он". Но он все равно начал делать свои убогие подкаты. Это надо видеть - подошел ко мне, когда я была с подругами и начал общаться. Голос неуверенный, глаза смотрящие в пол, трясущееся тело предлагает меня проводить с универа - чуть не проиграла в голос на весь универ. Эх, таким сложно в жизни, лол. Унижения его были необходимы - таким надо сразу пояснять, что в их жизни не должно быть тян, как и вообще живых людей - друзей, любимых. Пусть выращивают тульп - это единственный выход для таких, я считаю.
Дело в том, что у меня в этот момент уже наклевывались отношения с более перспективным куном. Я решила немного ускорить их и заодно поиздеваться над омежкой. На виду у омежки начала сосаться со своим куном прямо в универе. Сколько же лулзов доставил взгляд омежки на наш поцелуй и последующая его попытка пройти мимо, будто ничего не заметил.
Переписываемся после этого в скайпе. Омежка пытается "выяснить отношения" лол. Спрашивает про моего парня, наши с ним отношения. Предлагаю ему остаться просто друзьями как и было изначально. Омежка соглашается остаться "просто друзьями", ох лол. Но я не могла остановиться. Предложила нам "погулять втроем". После чего договорилась с парнем и долго просила его не разбивать ему еблет, лол. Парень поддержал мой план и даже сам помог мне.
Погуляли втроем в парке. Я в этот момент несколько раз поцеловались с парнем и пообжимались, наблюдая за реакцией омежки. Какой же он бесхребетный и тряпка. Погуляли, пофоткались, стало темнеть. Я предложили омежке переночевать у парня в квартире, благо в ней никого не было в этот день. Омежка заглотил наживку :3
Во время ночлежки лежали в одной комнате. Я легла вместе со своим парнем. После нескольких минут лежания, начала целовать парня и лезть ему в трусы :3 Все это быстро переросло в один из лучших сексуальных актов в моей жизни. Это было просто восхитительно. Несколько кинутых палок под наблюдением пытающегося не зарыдать омежки - никогда не думала, что это доставляет столько удовольствия рекомендую, сис :3. Омежка не смог пересилить себя и все же зарыдал, как побитая шлюшка. :3 После чего начал собираться и пошел домой по темному городу.
На следующий день в скайпе за его словами: "За что ты так со мной?", последовало мое мнение о нем. О том какой он тряпка и размазня - омега. Удалился из друзей и больше не писал. Когда встречались в универе - отводил глаза и не смотрел на меня.
Вот такая история, сис. Могу рассказать еще подобных: доставило мне это - унижать вот таких "парней". Расскажи и ты подобного если было, сис. Нить унижения омеже иди.
Почему школьник предпочёл отсосать у слона и поесть говна, а не отсосать у клоуна?
Это нерационально.
Тупой школьник
Вот многие заводят себе "вайфу" - выбирают себе тян из аниме или еще откуда и думают "вот мол она моя жена". Когда я услышал об этом, это показалось мне чем-то знакомым, будто бы я слышал это и раньше. Так вот, я вспомнил.
Мама моя - педагог, логопед-диффектолог. Главным образом она работает с обычными детьми, но иногда и с отсталыми по разным факторам. Как-то раз у нее было задание свыше что-то там провести интернате для детей с синдромом Дауна. Она рассказала что посмотрела на их быт.
Так вот - у них там на столе воспитательница забыла давным-давно свой космополитан. С тех пор этот журнал - их сокровище, они листают его и тыкая пальцем в фото красивых тян говорят "это моя жена". Потом они грезят об этом, даже пытаются разговаривать с ней. Но поняв что она им не отвечает, они пробуют до нее дозвониться и приложив ладонь к щеке орут: "Жена! Жена! Алё!"
Мама видела как некоторые дрались с воплями "Она моя жена! Не звони моей жене!"
Мама моя - педагог, логопед-диффектолог. Главным образом она работает с обычными детьми, но иногда и с отсталыми по разным факторам. Как-то раз у нее было задание свыше что-то там провести интернате для детей с синдромом Дауна. Она рассказала что посмотрела на их быт.
Так вот - у них там на столе воспитательница забыла давным-давно свой космополитан. С тех пор этот журнал - их сокровище, они листают его и тыкая пальцем в фото красивых тян говорят "это моя жена". Потом они грезят об этом, даже пытаются разговаривать с ней. Но поняв что она им не отвечает, они пробуют до нее дозвониться и приложив ладонь к щеке орут: "Жена! Жена! Алё!"
Мама видела как некоторые дрались с воплями "Она моя жена! Не звони моей жене!"
Проиграл
В прошлом имел опыт жизни с вайфу длиною в год
Расскажи! :3
Описать типового сосачера? Тебя? Легко.
Подростковый – постподростковый возраст, невзрачная внешность, плохая физическая форма, умственно развит весьма посредственно, хотя воображаешь себя гением, а всех вокруг - быдлом. Беден, максимум средний достаток, вероятно, сидишь на шее у родителей, у них и живёшь, одеваешься во что удастся, ешь что дадут. Девушка у тебя или была или вероятно будет, но не сейчас. Конкретного хобби у тебя нет, зато увлечений - дохера. И аниме и комп (игрульки) и весь интернет с его сокровенными тайнами (а на самом деле это попсовое говно, такое же попсовое как лурк) вероятно ты ещё и неебаться тролль. Ты весь из себя непонятый, с глубоким внутренним миром и тонким мировосприятием интеллектуал. Ты жалок.
Ты герой своего времени. Символ поколения. Поколение ваше - говно. Вы сильно разочаровали тех, кто был молодым до вас. Я аккуратненько из прошлого поколения и буду говорить за всех. Вы - лохи. Беспонтовые импотенты.
Мы ждали вас с содроганием, ждали бури, тайфуна, неумолимого потока беспредела. У нас было на то основание. Поколение до нас устроило такую весёлую штуку как девяностые. Мы выросли в девяностые и тоже маху не дали. Мордобой, воровство, пьянство, блядство, наркомания, спекуляция, коммерция, дикий капитализм, подкаты, откаты, запил бюджетов, рейдерство, наезды, многоходовые схемы, оффшорные банки... всё это мы, посмотрите вокруг. Мы повзрослели, но мягче не стали.
Разумеется, всё это надо будет передать молодым. Операции с дешёвой техникой через границы, места начинающих в крупных компаниях, мелкий рэкет... Мы не можем и не хотим заниматься этим вечно, нам давно пора расти. И кому же мы всё это передадим? Кто получит этот плацдарм для разбега? Кому достанется эта взлётная полоса для новых побед? Вам? ХУЙ!!!!
Сосите хуй, жалкие неудачники! Хер вам в грызло, а не будущее. Сдохните, мудаки, в своих макдональдсах! Умрите менеджерами самого младшего звена! Дрочитесь всю жизнь младшими научными сотрудниками!
Почему? Да потому что вам говна протухшего нельзя доверить, сосунки. Вы же жалкие ничтожества. Мы и те, кто были до нас, являемся теми людьми, которыми нас в детстве пугали родители. А вы как будто вышли из детской книжки. Мечта дребезжащих старух и пиздлявых мамаш. Маменькины сынки. Послушные, чистенькие, политкорректные ебланы. ЗОЖ, спорт, турники, а выхлопа никакого. Мы перед соревнованиями бухали. И выигрывали их, мать вашу! Выигрывали, как и всё по жизни. А что выигрываете вы?
У нас не было слова Альфач, у нас было слово пацан. И мы называли так друг друга и называем до сиих пор. Кого из вас, членососов, можно назвать пацаном? Есть среди вас пацаны? Не пацанчики на кортах, а пацаны? Молчите, суки? Правильно делаете. Когда нечего сказать, лучше молчать.
Вам это не свойственно, я знаю. Вы поколение пиздлявых. Пиздлявых, а не делающих. Взять хотябы тех же баб. Как вы их называете? Тян? Мы их называли строго тёлками. Если вам сказочно повезло и вам дали, что вы делаете? Правильно, занимаетесь сексом с тян. Мы же тёлок ебли. И другого слова нам в голову не приходило. Ебли всех, кто двигался. Если тёлка не давала, что мы делали? Ебли другую тёлку. Нам всегда было кого ебать. А что делаете вы, когда вам не дали?
"Привет Двач, есть одна тян..." Так, суки? Так вы делаете? Пиздострадаете? И так по любому поводу. Пиздите, а не действуете. Пока вы создаёте плохие тексты в сети, мы творим историю.
А теперь бонусный момент и неожиданная концовка, вы же так всё это любите. Ну, любопытно? Чем же это всё закончится? Чем автор закончит? Может это текст про то, как кто-то поел говна или может кого-то выебут в жопу? Всё верно. Вы поели говна и ебёте друг друга в жопу. А есть те люди, которым говно не по вкусу и в жопу трахатъся не привлекательно. Есть те, кто ебашит французский коньяк, курит кубинские сигары, ездит на хороших тачках, занимается интересным делом и ебёт красивых женщин. Знаете, как достичь этого? Что нужно, чтобы быть альфачом пожизни? Вот теперь я вас заинтриговал, да? Затряслись потные ручёнки? Да, пиздюки, вы хотите это знать. Ну же автор, продолжай, не тяни резину, скажи нам, как поднять лицо хоть чуть-чуть выше ширинки черножопого кавказца, живущего в нашем городе, ебущего наших баб, разъезжающего по нашим улицам, занявшего наше место в универе и почти занявшего наше место в будущем. Я слышу вас, бандерлоги, слышите ли вы меня?
А секрет-то очень прост, как и всё гениальное. Ветераны. ВЕТЕРАНЫ!!!! Мы классами и школами ходили 9-го мая класть цветы на памятники. И по квартирам, скидывались, покупали всякую мелочёвку и раздавали ветеранам, которые, как нам было известно, жили бедно. Мы выросли с чувством долга. С чувством гордости. С верой. И с памятью. С памятью о том, что эти люди, давным-давно не сдались, не опустили руки и не умерли. А встали, по колено в крови близких и друзей и, раздирая зубами колючую проволоку, босиком по снегу стали убивать. Убивать тех, кто позарился на чужое, позарился на их дом, их землю их женщин и детей. Простые люди, обычные функционеры взяли в руки оружие и раскромсали вражину в кровавую кашу. Умирая под гусеницами вражеских танков, они не отступали и хуярили врагов. Советский Снайпер Василий Шалвович Квачантирадзе заебашил 534 фашиста. Пол-штуки человек!!! Лично отправил в Валгаллу целую школу с учителями, учениками и уборщицами. Или скажем небольшой посёлок. Целый посёлок трупов! Да в нашем детстве были супермены. Живые супермены ходили среди нас. Они были и одним своим присутствием говорили нам: "пацаны, вы сможете, всё что смогли мы, дано и вам. Бейтесь и всё будет." И мы слушали. Сперва слушали, а потом и делали.
И вот мы там, где мы есть. Держим жизнь за сиськи и имеем всё что хотели и даже больше. А вы дальше дрочите свои коротульки, шликайте на аниме, трольте друг друга на форумах и пишите плохие тексты про ветеранов. Им похеру. Они своё дело сделали. Когда небо упало на землю, они на своём горбу втащили его обратно и отдали всё что у них было, родню, друзей, дома, здоровье, последнюю крошку хлеба, последнюю каплю крови и последний глоток воздуха за великую победу, за будущее этого мира, за то будущее, которое стало настоящим сегодня, тем настоящим, которое вы, не умеющие чтить тех героев и их жертву - никогда не получите.
Подростковый – постподростковый возраст, невзрачная внешность, плохая физическая форма, умственно развит весьма посредственно, хотя воображаешь себя гением, а всех вокруг - быдлом. Беден, максимум средний достаток, вероятно, сидишь на шее у родителей, у них и живёшь, одеваешься во что удастся, ешь что дадут. Девушка у тебя или была или вероятно будет, но не сейчас. Конкретного хобби у тебя нет, зато увлечений - дохера. И аниме и комп (игрульки) и весь интернет с его сокровенными тайнами (а на самом деле это попсовое говно, такое же попсовое как лурк) вероятно ты ещё и неебаться тролль. Ты весь из себя непонятый, с глубоким внутренним миром и тонким мировосприятием интеллектуал. Ты жалок.
Ты герой своего времени. Символ поколения. Поколение ваше - говно. Вы сильно разочаровали тех, кто был молодым до вас. Я аккуратненько из прошлого поколения и буду говорить за всех. Вы - лохи. Беспонтовые импотенты.
Мы ждали вас с содроганием, ждали бури, тайфуна, неумолимого потока беспредела. У нас было на то основание. Поколение до нас устроило такую весёлую штуку как девяностые. Мы выросли в девяностые и тоже маху не дали. Мордобой, воровство, пьянство, блядство, наркомания, спекуляция, коммерция, дикий капитализм, подкаты, откаты, запил бюджетов, рейдерство, наезды, многоходовые схемы, оффшорные банки... всё это мы, посмотрите вокруг. Мы повзрослели, но мягче не стали.
Разумеется, всё это надо будет передать молодым. Операции с дешёвой техникой через границы, места начинающих в крупных компаниях, мелкий рэкет... Мы не можем и не хотим заниматься этим вечно, нам давно пора расти. И кому же мы всё это передадим? Кто получит этот плацдарм для разбега? Кому достанется эта взлётная полоса для новых побед? Вам? ХУЙ!!!!
Сосите хуй, жалкие неудачники! Хер вам в грызло, а не будущее. Сдохните, мудаки, в своих макдональдсах! Умрите менеджерами самого младшего звена! Дрочитесь всю жизнь младшими научными сотрудниками!
Почему? Да потому что вам говна протухшего нельзя доверить, сосунки. Вы же жалкие ничтожества. Мы и те, кто были до нас, являемся теми людьми, которыми нас в детстве пугали родители. А вы как будто вышли из детской книжки. Мечта дребезжащих старух и пиздлявых мамаш. Маменькины сынки. Послушные, чистенькие, политкорректные ебланы. ЗОЖ, спорт, турники, а выхлопа никакого. Мы перед соревнованиями бухали. И выигрывали их, мать вашу! Выигрывали, как и всё по жизни. А что выигрываете вы?
У нас не было слова Альфач, у нас было слово пацан. И мы называли так друг друга и называем до сиих пор. Кого из вас, членососов, можно назвать пацаном? Есть среди вас пацаны? Не пацанчики на кортах, а пацаны? Молчите, суки? Правильно делаете. Когда нечего сказать, лучше молчать.
Вам это не свойственно, я знаю. Вы поколение пиздлявых. Пиздлявых, а не делающих. Взять хотябы тех же баб. Как вы их называете? Тян? Мы их называли строго тёлками. Если вам сказочно повезло и вам дали, что вы делаете? Правильно, занимаетесь сексом с тян. Мы же тёлок ебли. И другого слова нам в голову не приходило. Ебли всех, кто двигался. Если тёлка не давала, что мы делали? Ебли другую тёлку. Нам всегда было кого ебать. А что делаете вы, когда вам не дали?
"Привет Двач, есть одна тян..." Так, суки? Так вы делаете? Пиздострадаете? И так по любому поводу. Пиздите, а не действуете. Пока вы создаёте плохие тексты в сети, мы творим историю.
А теперь бонусный момент и неожиданная концовка, вы же так всё это любите. Ну, любопытно? Чем же это всё закончится? Чем автор закончит? Может это текст про то, как кто-то поел говна или может кого-то выебут в жопу? Всё верно. Вы поели говна и ебёте друг друга в жопу. А есть те люди, которым говно не по вкусу и в жопу трахатъся не привлекательно. Есть те, кто ебашит французский коньяк, курит кубинские сигары, ездит на хороших тачках, занимается интересным делом и ебёт красивых женщин. Знаете, как достичь этого? Что нужно, чтобы быть альфачом пожизни? Вот теперь я вас заинтриговал, да? Затряслись потные ручёнки? Да, пиздюки, вы хотите это знать. Ну же автор, продолжай, не тяни резину, скажи нам, как поднять лицо хоть чуть-чуть выше ширинки черножопого кавказца, живущего в нашем городе, ебущего наших баб, разъезжающего по нашим улицам, занявшего наше место в универе и почти занявшего наше место в будущем. Я слышу вас, бандерлоги, слышите ли вы меня?
А секрет-то очень прост, как и всё гениальное. Ветераны. ВЕТЕРАНЫ!!!! Мы классами и школами ходили 9-го мая класть цветы на памятники. И по квартирам, скидывались, покупали всякую мелочёвку и раздавали ветеранам, которые, как нам было известно, жили бедно. Мы выросли с чувством долга. С чувством гордости. С верой. И с памятью. С памятью о том, что эти люди, давным-давно не сдались, не опустили руки и не умерли. А встали, по колено в крови близких и друзей и, раздирая зубами колючую проволоку, босиком по снегу стали убивать. Убивать тех, кто позарился на чужое, позарился на их дом, их землю их женщин и детей. Простые люди, обычные функционеры взяли в руки оружие и раскромсали вражину в кровавую кашу. Умирая под гусеницами вражеских танков, они не отступали и хуярили врагов. Советский Снайпер Василий Шалвович Квачантирадзе заебашил 534 фашиста. Пол-штуки человек!!! Лично отправил в Валгаллу целую школу с учителями, учениками и уборщицами. Или скажем небольшой посёлок. Целый посёлок трупов! Да в нашем детстве были супермены. Живые супермены ходили среди нас. Они были и одним своим присутствием говорили нам: "пацаны, вы сможете, всё что смогли мы, дано и вам. Бейтесь и всё будет." И мы слушали. Сперва слушали, а потом и делали.
И вот мы там, где мы есть. Держим жизнь за сиськи и имеем всё что хотели и даже больше. А вы дальше дрочите свои коротульки, шликайте на аниме, трольте друг друга на форумах и пишите плохие тексты про ветеранов. Им похеру. Они своё дело сделали. Когда небо упало на землю, они на своём горбу втащили его обратно и отдали всё что у них было, родню, друзей, дома, здоровье, последнюю крошку хлеба, последнюю каплю крови и последний глоток воздуха за великую победу, за будущее этого мира, за то будущее, которое стало настоящим сегодня, тем настоящим, которое вы, не умеющие чтить тех героев и их жертву - никогда не получите.
Да что рассказывать-то... увидел ее впервые очень давно. Потом, спустя год - вновь. Понял, что влюбился. Это было лето как раз. Тепло. Любовь витает в воздухе. Все яркое, красочное, как картинка в книжке. В декабре помню, как ушел с пар чтобы встретить ее на почте. Холодно было. Снег. Темно. Нес ее коробку в руках без перчаток. Руки потом потрескались в кровь, но мне было все равно. Помню 14 февраля со свечами, едой, романтической обстановкой. Или новый год вместе тоже. Классно было.
Обосрался во весь голос, особенно с камней блядь!
>Вобщем приехала она, я посадил ее на кухню, включил тв, а сам пошел мыть яйца и жопу. Вобщем закончил с этим делом, выхожу, смотрю сидит пялится на гриль и блендер, ну думаю похуй, пошел чистые шмотки одевать. Через 5 минут прихожу на кухню - пялится. Я не знаю сколько она сидела так, возможно все время пока я мылся. Спрашиваю у нее, мол что ты рассматриваешь. Она говорит, мол у тебя столько разных штучек тут, ты ПОВАРНОЙ?
Вебм релейтед
Потому что отсосать у клоуна это... это хуже всего.
Бампайте пастами, пидоры.
Что вы знаете о дерьмовой жизни? Вот у меня и правда дерьмовая жизнь.Но обо всём по-порядку. Я вырос в небогатой, многодетной семье, в которой у меня было пятеро братьев, двое из которых были просто феерическими дебилами(однажды они на экзамене в школе достали петарды, и стали взрывать их прямо в классе), а один был помешан на порядке и карьерном росте (кстати он кое-чего добился таки в жизни).А ещё у меня есть сестра. Поскольку наша семья была очень бедной, я постоянно носил обноски и почти никогда не получал денег на карманные расходы. Мои родители-это просто отдельная песня. Мой отец,работает на гос-службе, за ссаные копейки, причём умудряется тащить всякий хлам с работы домой, а потом,показывая нам-искренне восхищаться каким-нибудь найденным кассетным плеером.. Кстати,я не говорил,что учусь в интернате?Так вот,я учусь в интернате, и там у меня, как ни странно, есть друзья, хотя надо признать- что их тоже трудно назвать совершенно нормальными .Их двое. Одна-это девочка задрот(встречали таких?), которая в школе старается учиться лучше остальных, целыми вечерами может сидеть в библиотеке, читая книги,но она-ещё ничего, а вот второй мой друг- это просто пи*дец!Он был чем-то вроде школьной знаменитости.Ну знаете...капитан спортивной команды, здоровается с директором чуть ли не за ручку, постоянно в центре событий,Но хуже всего,то,что моя младшая сестра встречается с ним.А ещё, однажды,его хотели за что-то судить. Но самое главное,это то,что за нами постоянно гоняется безносый(сифилис наверное) маньяк, который хочет этого моего знаменитого друга убить, потому,что когда-то не смог убить его в младенчестве. кажется его зовут Том Редл, или как-то так..
Что вы знаете о дерьмовой жизни? Вот у меня и правда дерьмовая жизнь.Но обо всём по-порядку. Я вырос в небогатой, многодетной семье, в которой у меня было пятеро братьев, двое из которых были просто феерическими дебилами(однажды они на экзамене в школе достали петарды, и стали взрывать их прямо в классе), а один был помешан на порядке и карьерном росте (кстати он кое-чего добился таки в жизни).А ещё у меня есть сестра. Поскольку наша семья была очень бедной, я постоянно носил обноски и почти никогда не получал денег на карманные расходы. Мои родители-это просто отдельная песня. Мой отец,работает на гос-службе, за ссаные копейки, причём умудряется тащить всякий хлам с работы домой, а потом,показывая нам-искренне восхищаться каким-нибудь найденным кассетным плеером.. Кстати,я не говорил,что учусь в интернате?Так вот,я учусь в интернате, и там у меня, как ни странно, есть друзья, хотя надо признать- что их тоже трудно назвать совершенно нормальными .Их двое. Одна-это девочка задрот(встречали таких?), которая в школе старается учиться лучше остальных, целыми вечерами может сидеть в библиотеке, читая книги,но она-ещё ничего, а вот второй мой друг- это просто пи*дец!Он был чем-то вроде школьной знаменитости.Ну знаете...капитан спортивной команды, здоровается с директором чуть ли не за ручку, постоянно в центре событий,Но хуже всего,то,что моя младшая сестра встречается с ним.А ещё, однажды,его хотели за что-то судить. Но самое главное,это то,что за нами постоянно гоняется безносый(сифилис наверное) маньяк, который хочет этого моего знаменитого друга убить, потому,что когда-то не смог убить его в младенчестве. кажется его зовут Том Редл, или как-то так..
Будучи еще маленьким пиздюком, я спросил у родителей, откуда берутся дети. Пьяный батя начал орать что для этого надо выебать какую нибудь самку, за что получил по харе от матери и был отправлен спать. "Не слушай его, сынок. Дети появляются по разному, некоторых приносит аист, а вот тебя например нашли в капусте."
После этих слов я отправился на бабкин огород и усыновил огромную гусеницу, которую нашел на капусте. Я назвал его Георгий, мне почему то показалось что это мальчик, а я всегда хотел сына. С первых дней его появления в моей жизни я влюбился в этого зеленого засранца, несмотря на то что он обгадил мне всю комнату. Пришлось мазать его и говорить родителям что маленькие круглые каки принадлежат мне. Регулярно я выгуливал его в парке, люди смотрели на меня как на ебанутого, увидев в моей коляске огромную и журную гусеницу на кочане капусты. А мне было похуй, я был счастлив.
Малыш рос не по дням а по часам. Он сжирал по три кочана капусты в день, благо на бабкином огороде их было дохуя, хотя я уже неоднократно получал тяпкой по ебальнику за мародерство на бабкином участке. И вот через пару месяцев он превратился в огромного гусеницА, толстого и прыткого, о каком я не мог и мечтать. Я гордился своим сыном. Он жрал за троих и срал за семерых. Весь в меня. Красавчик Гоша.
В ту ночь я спал очень неспокойно. Снились бомжи и говно. Переворачиваясь на правый бок я почувствовал оглушительный хлопок, от которого как хуем сдуло одеяло. Упав на пол я перекатился по армейски и включил свет. О боже...
Георгий лежал на кровати в луже собственных зеленых потрошков, а вся стена напротив была забрызгана зеленой кишкотиной. Мой нечеловеческий крик огласил всю округу. Родителей дома не было, помощи ждать неоткуда. Набрав номер скорой я трясущимся голосом проговорил, что мой сын умирает, мол вызывайте врачей и спецназ.
Врачи приехали на удивление быстро и зайдя в квартиру обнаружили меня трясущегося, сидящего в луже зеленых потрошков и со шкурой гусеницы на руках. Я орал, чтобы они спасли его, а они лишь молча охуевали. Потом мне в жопу вонзился шприц с димедролом, а через какое то время я отъехал в мир снов.
Моим родителям выписали штраф за ложный вызов, а меня хотели поставить на учет в психушку но выяснилось, что я там уже состою. Георгия похоронил по царски, в бабкином огороде. Покойся с миром сынок....всё таки рано мне еще заводить детей. Очень рано.
После этих слов я отправился на бабкин огород и усыновил огромную гусеницу, которую нашел на капусте. Я назвал его Георгий, мне почему то показалось что это мальчик, а я всегда хотел сына. С первых дней его появления в моей жизни я влюбился в этого зеленого засранца, несмотря на то что он обгадил мне всю комнату. Пришлось мазать его и говорить родителям что маленькие круглые каки принадлежат мне. Регулярно я выгуливал его в парке, люди смотрели на меня как на ебанутого, увидев в моей коляске огромную и журную гусеницу на кочане капусты. А мне было похуй, я был счастлив.
Малыш рос не по дням а по часам. Он сжирал по три кочана капусты в день, благо на бабкином огороде их было дохуя, хотя я уже неоднократно получал тяпкой по ебальнику за мародерство на бабкином участке. И вот через пару месяцев он превратился в огромного гусеницА, толстого и прыткого, о каком я не мог и мечтать. Я гордился своим сыном. Он жрал за троих и срал за семерых. Весь в меня. Красавчик Гоша.
В ту ночь я спал очень неспокойно. Снились бомжи и говно. Переворачиваясь на правый бок я почувствовал оглушительный хлопок, от которого как хуем сдуло одеяло. Упав на пол я перекатился по армейски и включил свет. О боже...
Георгий лежал на кровати в луже собственных зеленых потрошков, а вся стена напротив была забрызгана зеленой кишкотиной. Мой нечеловеческий крик огласил всю округу. Родителей дома не было, помощи ждать неоткуда. Набрав номер скорой я трясущимся голосом проговорил, что мой сын умирает, мол вызывайте врачей и спецназ.
Врачи приехали на удивление быстро и зайдя в квартиру обнаружили меня трясущегося, сидящего в луже зеленых потрошков и со шкурой гусеницы на руках. Я орал, чтобы они спасли его, а они лишь молча охуевали. Потом мне в жопу вонзился шприц с димедролом, а через какое то время я отъехал в мир снов.
Моим родителям выписали штраф за ложный вызов, а меня хотели поставить на учет в психушку но выяснилось, что я там уже состою. Георгия похоронил по царски, в бабкином огороде. Покойся с миром сынок....всё таки рано мне еще заводить детей. Очень рано.
У меня с друзьями была подобная хуйня, но мы угорели по нацистской Германии, когда нам было по 12-13 лет. Точно так же взяли себе псевдонимы, лол, нас было трое, соответственно подписывались как Гитлер, Гиммлер и Геринг. Каждая запись была этаким "протоколом съезда", мы гуляли у заброшенного здания железнодорожного депо рядом с железной дорогой нашего муходрищенска с населением около 10 тыс., и записывали в журнал все важные события и будущие планы. Как сейчас помню, первая запись была в духе "на первом съезде партии было решено пойти на рынок и спиздить там вещи китайского происхождения с целью их продажи для нужд партии". Нужды партии - это были жвачки, сникерсы и прочая хуита. Причем писалось всё именно в таком официальном тоне, и в конце все ставили свои корявые подписи. Еще помню мой друг-долбоёб бросил покрышку под пассажирский поезд, когда тот проезжал, с чего я дико обосрался, в плохом смысле, ибо онреально громыхнул, покачнулся и чуть не сошел с рельс нахуй, а покрышка встала стоймя под поездом, и так и покатилась вместе с ним, лол. После этого в журнале и появилась запись об "Успешной операции по подрыву еврейского эшелона", в результате которой Гиммлеру был присвоен рыцарский крест. Этот журнал ныкали в здании депо, и когда нашли. несколько лет спустя, дико лоллировали, но потом он был проебан. Его скорей всего спиздил и уничтожил тот самый Гиммлер, который обиделся на то, что его исключили из партии и объявили жидом, после того, как он что-то там у нас спиздил, уже не помню.
Как то сижу на толкане в школе, давлю повидло чтобы было не видно, и тут блять я понял что вчерашний арахис нихуя не переварился и скребется как в крипи пастах, толкьо не в дверь а в очко. Пиздец короче, срать больно, но В АМБАРЕ ХМЕЛЯ МНОГО а долгоносика нет. Ну я так и сижу, как Прометей прикованный к очку а говноорел клюет мой анус. И тут я чую, что в позе орла профитов мало, и ноги затекают, а руки устали держатся за стену, пиздец пытка, с одной стороны чтобы держатся нужна концентрация и я ослбеваю очком и тут какаха ВЫРЫВАЕТСЯ НА СВОБОДУ и РВАТЬ ПЛОТЬ ну я сразу же перевожу всю энергию ГЕНЕРАТОРА на СДЕРЖИВАНИЯ ШЛЮЗА и начинаю падать. Но тут заходит 11-класник и я в 9м был и начинает смотреть на меня красного с выпученными глазами и канатом говна из жопы. Я сразу же кричу ему "хватай за руку епта" и тяну трясущиеся ручки к нему, он охуевает но руки хватает, я сразу же включаю БЕРСЕРК МОД и усиленно какунькаю, смотрю ему в глаза своими огромными глазищами, ну лицо у меня было как у шварцнегера из фильма про марс, где его выпиздили в безводушное пространство, у меня так же, я даже сквозь зубы бубнил мэмээмэм , и когда я уже думал что ТОВАРНЯК ДЛИНОЙ В КИЛОМЕТР нут говно обрывается и я обессиленный припадаю к стене и стою так минут 10. Когда открыл глаза, тот пацан свалил, а у меня не было бумаги и я подтерся трусами и повесил их на бачок в знак победы.
В разных тредах аноны жаловались на плохую память, мол совсем не помнят того или иного момента в жизни, всё словно в тумане, будто и не с ними происходило. Раньше меня эта проблема тоже беспокоила и я поделился ей со своей матерью. Она сказала, что у неё в одном госпитале есть знакомый врач, физиотерапевт, который по дружбе сделает мне курс процедур прямо у себя на дому, не откажет. Я согласился. На окраине города, куда я приехал, быстро отыскался нужный мне дом. Поднявшись в квартиру, я был приветливо встречен доктором, благостным таким мужичком с аккуратной бородкой, ну просто Айболитом, лол. Одна комната в его квартире была практически кабинетом физиотерапии, а в гостиной я успел заметить подшивки технических и медицинских журналов в шкафу за стёклами, проникся уважением к старику. Я прилёг на кушетку, а доктор начал готовить аппарат электросна, рассказывая мне все прелести этой охуенной, по его словам, процедуры. Из его лекции мне запомнилось то, что электросон и электронаркоз имеют давнюю историю, но всё равно используются редко, по туманным причинам, якобы люди слишком разные и эффективность слишком сильно от этого зависит. Тем временем на моём лбу, глазах и под кобчиком оказались электроды, со смоченным неким раствором бинтом. Мне было велено ловить расслабон и я услышал, как щелкнул выключатель. Лёгкое покалывание на тех местах где лежали электроды быстро прошло и я погрузился в приятную дрёму, я словно спал и не спал одновременно. Слышал птиц за окошком, изредка кашель доктора в гостиной, шелест бумаг. А с другой стороны - видел сны. Ярчайшие и реалистичные образы частично осознанных снов. Вот я лечу, вот я обнимаю обнаженную красавицу и у меня мощно встаёт, а вот я иду по сине-зелёным инопланетным джунглям в футуристическом скафандре. Сны переплетались с реальностью, размывали её. Когда наконец доктор отключил аппарат, я спал по-настоящему (бинты под электродами высохли и я вырубился обычным сном). Он меня разбудил и с усмешкой велел идти домой досыпать. Я поблагодарил и стал одеваться. Чувствовал себя не очень, но док сказал, что это только пока... На улице я впрямь ощутил безумный прилив энергии, словно отдохнул на сто дней вперед. Приятное ощущение, что ни говори.
Так прошло две недели, я ходил к доктору домой и получал заряд за зарядом. На пятый день я понял, что могу вспомнить содержание любого фильма или книги, которые смотрел/читал. На седьмой начали приходить воспоминания детства. Анон, это было охуенно! Я будто просматривал громадный файл детство.avi, со всеми винами и фейлами, ощущениями, запахом и вкусом. Конечно, меня заинтересовал феномен электросна. Первое беспокойство кольнуло мою жопу, когда я не смог нагуглить отзывов испытавших эту процедуру с подобными моим ощущениями. Не долго думая, я сообщил об этом доктору, на что он сообщил мне факт, заставивший мой анус испытать ещё один чувствительный укол беспокойства. Поглаживая бородку, физиотерапевт заявил, что переделал аппарат электросна на свой лад, сменил частоту, скважность (???) и ещё что-то. На мой вопрос не опасно ли это, он рассмеялся и спросил меня, не стал ли я чувствовать себя хуже. Мне стало немного совестно, он образованный специалист, а я хуй простой, который в нём сомневается. Уверил его в охуенности его методов и рассказал о удивительной свежести моей памяти. Он покивал и я снова оказался на кушетке. Всё прошло супер, как обычно. На второй неделе "лечения" начался пиздец. Пиздец обрушился как-то резко и внезапно, как ему и положено. Сначала во время электросна я увидел кошмар. Вместо обычных сексуально-футуристических и приключенческих мотивов я увидел что-то вроде помех на экране старого телевизора, не настроенного на программу. Всё тело онемело. Сквозь этот шум я видел эпизод своего детства, который раньше не помнил. Будто я маленький и сижу на коленях у матери на нашей старой кухне, а она ругается с женщиной в клетчатом платке. Женщина начинает открывать большую сумку на молнии, лежащую у неё на коленях, а мать кричит на неё. Слов я не понимаю, только интонации, да и то как-то странно, расплывчато. Женщина открывает сумку и вываливает на стол кучу каких-то маленьких животных, они шевелятся. У них есть глаза, рты и шерсть, но это не котята и не пёсики, они все хрипят и щёлкают, я ору, ужас накатывается на меня и я слышу голос матери, монотонный, нарастающий крик: "....в и д и т". Я орал на кушетке как резаный, уже видя, что док выключил аппарат и считает мой пульс, меня колотило и нихуя не понимал. Шум перед глазами не проходил. Полегчало мне после укола, который был мне заебенен в руку прямо на кушетке. Было видно, что старый физиотерапевт напуган, но присутствия духа не теряет. Когда мне более-менее полегчало, он расспросил меня. Я заметил, что старый пидор записывает мои показания на диктофон. Злость навалилась как недавно навалился страх. Я резко попрощался, и ушел, хлопнув дверью. Я был неадекватен как муж, заставший свою жену с чужим хуем за щекой. Через пять минут на улице я ощутил прилив сил, настолько охуенный, что затмил все прошлые разы. Я даже подумал, что не зря мучался, лол. Затем эйфория прошла, но воспоминание осталось. Сочное, сильное воспоминание, с ощущением дежавю. Оно пугало меня не страшненькими зверьками, а самим характером воспоминания, мистической секретностью, ощущением запрещенности. На следующий день к доктору я не пошел. Он позвонил, мать сняла трубку и после разговора сказала мне, что аппарат сломан надолго и можно больше не ходить. Я усмехнулся и понял, что док придумал отмазку. Ночью я не спал. Смотрел телевизор на кухне. Мать пришла и начала меня гнать спать, а я спросил её про женщину и зверьков. Если до этого момента я ещё не ощущал непоправимости своих действий, то теперь ощутил. Ей словно дали поддых. Она села и начала рассказывать. Она говорила, что в детстве меня мучали галлюцинации, настолько страшные, что даже рассказы о них из моих уст звучали для взрослых людей как самое кирпичное крипи, а меня самого дважды доводили до остановки дыхания. Меня лечили у врачей и экстрасенсов, но толку не было и мне назначили гипноз. Гипноз внезапно помог и я забыл весь инфернальный пиздец. А теперь вспомнил и она боится, что всё вернётся вновь. Меня же не покидало ощущение того, что она врёт. Сказав ей, что выйду покурить, я вышел и уехал на автобусе. Я ехал к доктору и вспоминал. В ночном автобусе я вспомнил страшные вещи. Я вспомнил непонятных, прозрачных существ, живущих в доме, я вспомнил как меня кормили человечиной, как мать убила отца, как к нам приходили люди из стен и уходили в пол, как мёртвый отец сидел во дворе на лавочке, как... много всего, аноны, нет смысла перечислять. Все аномальные воспоминания отличались от обычных зеленоватым светом, будто на небе зелёный закат. А ещё они были очень реальными, более настоящими чем реальность. К доктору я приехал в час ночи. Он открыл и начал извиняться, говорил, что в аппарате транзистор перешел в режим лавинного пробоя и в мой мозг подавались хаотичные импульсы, модулированные белым шумом, что он просит прощения. Старик боялся... Я кивал, а потом ударил его ногой в живот и когда тот упал - раздавил ему горло. Он сломал мне жизнь - я сломал ему шею, всё честно. Теперь я сижу за его ноутом и пишу свою историю, за окнами уже светает, но свет слегка зеленоват и мне не по себе, я чувствую что это конец, аноны. В гостиной, где я оставил труп, что-то шуршит и стучит, тени вокруг меня сгущаются. Сейчас я включу электросон, выставив регуляторы на максимум и одену электроды. Может, старик его успел отремонтировать и сон спасёт меня от ужасов, пусть на время, а если не отремонтировал - может это мой шанс на оригинальную электролоботомию, не знаю. Просыпаться я не собираюсь. Пиздец, какое всё вокруг странное, удачи парни, не вспоминайте лихом.
Так прошло две недели, я ходил к доктору домой и получал заряд за зарядом. На пятый день я понял, что могу вспомнить содержание любого фильма или книги, которые смотрел/читал. На седьмой начали приходить воспоминания детства. Анон, это было охуенно! Я будто просматривал громадный файл детство.avi, со всеми винами и фейлами, ощущениями, запахом и вкусом. Конечно, меня заинтересовал феномен электросна. Первое беспокойство кольнуло мою жопу, когда я не смог нагуглить отзывов испытавших эту процедуру с подобными моим ощущениями. Не долго думая, я сообщил об этом доктору, на что он сообщил мне факт, заставивший мой анус испытать ещё один чувствительный укол беспокойства. Поглаживая бородку, физиотерапевт заявил, что переделал аппарат электросна на свой лад, сменил частоту, скважность (???) и ещё что-то. На мой вопрос не опасно ли это, он рассмеялся и спросил меня, не стал ли я чувствовать себя хуже. Мне стало немного совестно, он образованный специалист, а я хуй простой, который в нём сомневается. Уверил его в охуенности его методов и рассказал о удивительной свежести моей памяти. Он покивал и я снова оказался на кушетке. Всё прошло супер, как обычно. На второй неделе "лечения" начался пиздец. Пиздец обрушился как-то резко и внезапно, как ему и положено. Сначала во время электросна я увидел кошмар. Вместо обычных сексуально-футуристических и приключенческих мотивов я увидел что-то вроде помех на экране старого телевизора, не настроенного на программу. Всё тело онемело. Сквозь этот шум я видел эпизод своего детства, который раньше не помнил. Будто я маленький и сижу на коленях у матери на нашей старой кухне, а она ругается с женщиной в клетчатом платке. Женщина начинает открывать большую сумку на молнии, лежащую у неё на коленях, а мать кричит на неё. Слов я не понимаю, только интонации, да и то как-то странно, расплывчато. Женщина открывает сумку и вываливает на стол кучу каких-то маленьких животных, они шевелятся. У них есть глаза, рты и шерсть, но это не котята и не пёсики, они все хрипят и щёлкают, я ору, ужас накатывается на меня и я слышу голос матери, монотонный, нарастающий крик: "....в и д и т". Я орал на кушетке как резаный, уже видя, что док выключил аппарат и считает мой пульс, меня колотило и нихуя не понимал. Шум перед глазами не проходил. Полегчало мне после укола, который был мне заебенен в руку прямо на кушетке. Было видно, что старый физиотерапевт напуган, но присутствия духа не теряет. Когда мне более-менее полегчало, он расспросил меня. Я заметил, что старый пидор записывает мои показания на диктофон. Злость навалилась как недавно навалился страх. Я резко попрощался, и ушел, хлопнув дверью. Я был неадекватен как муж, заставший свою жену с чужим хуем за щекой. Через пять минут на улице я ощутил прилив сил, настолько охуенный, что затмил все прошлые разы. Я даже подумал, что не зря мучался, лол. Затем эйфория прошла, но воспоминание осталось. Сочное, сильное воспоминание, с ощущением дежавю. Оно пугало меня не страшненькими зверьками, а самим характером воспоминания, мистической секретностью, ощущением запрещенности. На следующий день к доктору я не пошел. Он позвонил, мать сняла трубку и после разговора сказала мне, что аппарат сломан надолго и можно больше не ходить. Я усмехнулся и понял, что док придумал отмазку. Ночью я не спал. Смотрел телевизор на кухне. Мать пришла и начала меня гнать спать, а я спросил её про женщину и зверьков. Если до этого момента я ещё не ощущал непоправимости своих действий, то теперь ощутил. Ей словно дали поддых. Она села и начала рассказывать. Она говорила, что в детстве меня мучали галлюцинации, настолько страшные, что даже рассказы о них из моих уст звучали для взрослых людей как самое кирпичное крипи, а меня самого дважды доводили до остановки дыхания. Меня лечили у врачей и экстрасенсов, но толку не было и мне назначили гипноз. Гипноз внезапно помог и я забыл весь инфернальный пиздец. А теперь вспомнил и она боится, что всё вернётся вновь. Меня же не покидало ощущение того, что она врёт. Сказав ей, что выйду покурить, я вышел и уехал на автобусе. Я ехал к доктору и вспоминал. В ночном автобусе я вспомнил страшные вещи. Я вспомнил непонятных, прозрачных существ, живущих в доме, я вспомнил как меня кормили человечиной, как мать убила отца, как к нам приходили люди из стен и уходили в пол, как мёртвый отец сидел во дворе на лавочке, как... много всего, аноны, нет смысла перечислять. Все аномальные воспоминания отличались от обычных зеленоватым светом, будто на небе зелёный закат. А ещё они были очень реальными, более настоящими чем реальность. К доктору я приехал в час ночи. Он открыл и начал извиняться, говорил, что в аппарате транзистор перешел в режим лавинного пробоя и в мой мозг подавались хаотичные импульсы, модулированные белым шумом, что он просит прощения. Старик боялся... Я кивал, а потом ударил его ногой в живот и когда тот упал - раздавил ему горло. Он сломал мне жизнь - я сломал ему шею, всё честно. Теперь я сижу за его ноутом и пишу свою историю, за окнами уже светает, но свет слегка зеленоват и мне не по себе, я чувствую что это конец, аноны. В гостиной, где я оставил труп, что-то шуршит и стучит, тени вокруг меня сгущаются. Сейчас я включу электросон, выставив регуляторы на максимум и одену электроды. Может, старик его успел отремонтировать и сон спасёт меня от ужасов, пусть на время, а если не отремонтировал - может это мой шанс на оригинальную электролоботомию, не знаю. Просыпаться я не собираюсь. Пиздец, какое всё вокруг странное, удачи парни, не вспоминайте лихом.
Сегодня наша компания отмечает юбилей. В холле офиса, наряженные в корпоративные цвета, радостные девушки дарят всем корпоративные шоколадки. Пардон не всем, а лишь тем, кто проходит через турникет, то есть, обладает корпоративным пропуском, а значит, не является посторонним для конторы человеком. Весь холл украшен двухцветными корпоративными шариками. У лифтов высокие стопки свежего номера корпоративного журнала. В корпоративной почте обнаружилось приглашение посмотреть корпоративные поздравления от руководства, самых активных сотрудников и клиентов.
Не совсем корпоративная столовка украсила зал так, как она понимает корпоративный стиль. Везде развешены плакатики, шарики и растяжки с поздравлениями, пожеланиями успехов в работе и почему-то счастья со здоровьем. Каждому посетителю бесплатно выдается десерт — желе в почти корпоративном стиле. Было слышно, как директриса в подсобке командует: "Надеть всем галстуки!" На кассе распространяются рулончики с персональными поздравлениями. Мой содержит такое стихотворение:
День фирмы самый главный день,
И для начальства, для коллег,
Работать им всегда не лень,
Трудиться будут целый век.
Так пусть же этот день счастливый,
Вам счастье, радость принесет,
Удачу праздник и веселье,
Царят пусть в фирме целый год.
Начальство вы не забывайте,
Ну и конечно уважайте.
Всегда хотелось посмотреть в глаза тому, кто такое пишет.
Вернулся к себе в комнату. Сижу, работаю дальше и, по мере своих сил, разделяю оптимизм высокого начальства. Корпоративной премии пока не видно, зарплата давно не повышается, недавно были сокращения сотрудников. Рабдень, в честь праздника, и тот не укоротили.
Не совсем корпоративная столовка украсила зал так, как она понимает корпоративный стиль. Везде развешены плакатики, шарики и растяжки с поздравлениями, пожеланиями успехов в работе и почему-то счастья со здоровьем. Каждому посетителю бесплатно выдается десерт — желе в почти корпоративном стиле. Было слышно, как директриса в подсобке командует: "Надеть всем галстуки!" На кассе распространяются рулончики с персональными поздравлениями. Мой содержит такое стихотворение:
День фирмы самый главный день,
И для начальства, для коллег,
Работать им всегда не лень,
Трудиться будут целый век.
Так пусть же этот день счастливый,
Вам счастье, радость принесет,
Удачу праздник и веселье,
Царят пусть в фирме целый год.
Начальство вы не забывайте,
Ну и конечно уважайте.
Всегда хотелось посмотреть в глаза тому, кто такое пишет.
Вернулся к себе в комнату. Сижу, работаю дальше и, по мере своих сил, разделяю оптимизм высокого начальства. Корпоративной премии пока не видно, зарплата давно не повышается, недавно были сокращения сотрудников. Рабдень, в честь праздника, и тот не укоротили.
Помню училась со мной в классе девочка из малообеспеченой семьи. Её звали Настя, но мы называли её Бомжа. Очень часто на переменах мы толкали её, ставили подножки, кидали жвачку ей в волосы, иногда сморкались в её тетрадь и писали под сморчком "яблочный сок!", приносили с улицы всякий мусор и складовали его в её сумку. Она была тихой и скромной, никогда нам не отвечала, спокойно переносила наши насмешки. А мы всей стаей продолжали издеваться над ней, рвать на ней одежду, и без того очень старую и потрепанную. Родители Бомжи были алкашами и она часто голодала. Она была маленького роста, очень худенькая, и с таким выражением лица, что казалось что она вот-вот заплачет. Я не помню чтобы хоть раз видел как она улбается.
Однажды, уже через несколько лет после окончания школы, я случайно встретил её на улице, около магазина. Она стояла с коляской и покачивала её, убаюкивая ребенка. Она выглядела очень жалко, словно мокрый котенок, всё те же худенькие ручонки, та же сгорбившаяся осанка, то же невинное личико. Я вспомнил, как мы издевались над ней в школе, мне стало мучительно стыдно, к горлу подступил ком, я чуть не заплакал. Я понял, что уже никогда не смогу искупить свою вину, но все равно решил подойти к ней и извиниться, помочь материально, ведь у неё ребенок.
Я подошел к ней, но она меня не узнала. Меня это почему-то выбесило, я вспомнил школьные годы и дал ей подсрачника, смокнулся ей в рожу, крича "яблочный сок!", с силой толкнул её на землю, пнул её по лицу. Затем я схатил за ногу её младенца и начал его пинать, потом бросил его в урну вниз головой и помочился на него. Бомжа всё это время дико визжала, словно её режут, пыталась позвать на помощь кого-нибудь из прохожих, но все срали кирпичами и разбегались от неё, как от прокаженной.
Через пару лет я снова её встретил. Она сидела в переходе, держа за руку какого-то страшно деформированного ребенка. Перед ней лежала табличка "подайте на операцию". На мои глаза навернулись слезы, я решил, что должен перед ней извиниться, что отдам ей все деньги, которые у меня были с собой. Я подошел к ней, в этот раз она меня узнала и отпрянула от моей руки, в которой были деньги. "Вот тварь!" - подумал я, - "Сидит в говне и брезгует принимать от меня деньги!". Я размахнулся и что было силы ударил её кулаком по лицу. Она упала, попыталась ползти, но я тут же начал её запинывать ногами. Страшный ребенок начал орать, я схватил его за шею и ударил головой о гранитную стену, разбив ему в кровь все лицо. Потом я снова начал пинать Настеньку, пока мне не надоело. Я смарчо харкнул на её обездвиженное тело, написал на стене её кровью "яблочный сок!" и ушел.
Выбросил весь все свои пасты, дальше вы как-нибудь сами.
Однажды, уже через несколько лет после окончания школы, я случайно встретил её на улице, около магазина. Она стояла с коляской и покачивала её, убаюкивая ребенка. Она выглядела очень жалко, словно мокрый котенок, всё те же худенькие ручонки, та же сгорбившаяся осанка, то же невинное личико. Я вспомнил, как мы издевались над ней в школе, мне стало мучительно стыдно, к горлу подступил ком, я чуть не заплакал. Я понял, что уже никогда не смогу искупить свою вину, но все равно решил подойти к ней и извиниться, помочь материально, ведь у неё ребенок.
Я подошел к ней, но она меня не узнала. Меня это почему-то выбесило, я вспомнил школьные годы и дал ей подсрачника, смокнулся ей в рожу, крича "яблочный сок!", с силой толкнул её на землю, пнул её по лицу. Затем я схатил за ногу её младенца и начал его пинать, потом бросил его в урну вниз головой и помочился на него. Бомжа всё это время дико визжала, словно её режут, пыталась позвать на помощь кого-нибудь из прохожих, но все срали кирпичами и разбегались от неё, как от прокаженной.
Через пару лет я снова её встретил. Она сидела в переходе, держа за руку какого-то страшно деформированного ребенка. Перед ней лежала табличка "подайте на операцию". На мои глаза навернулись слезы, я решил, что должен перед ней извиниться, что отдам ей все деньги, которые у меня были с собой. Я подошел к ней, в этот раз она меня узнала и отпрянула от моей руки, в которой были деньги. "Вот тварь!" - подумал я, - "Сидит в говне и брезгует принимать от меня деньги!". Я размахнулся и что было силы ударил её кулаком по лицу. Она упала, попыталась ползти, но я тут же начал её запинывать ногами. Страшный ребенок начал орать, я схватил его за шею и ударил головой о гранитную стену, разбив ему в кровь все лицо. Потом я снова начал пинать Настеньку, пока мне не надоело. Я смарчо харкнул на её обездвиженное тело, написал на стене её кровью "яблочный сок!" и ушел.
Выбросил весь все свои пасты, дальше вы как-нибудь сами.
- Анон, давай представим одну ситуацию. Предположим, что завтра ты проснёшься в своей уютной обители и вдруг поймёшь, что вокруг никого нет. Ни души. Людей просто нет. Электричество вырубилось, а твой винт со всеми данными уничтожен. Да что там, все твои носители данных не работают. Кроме одной флешки. Но есть одно ограничение: там может остаться лишь один файл. Один файл, размером не больше 50 мегабайт. Ответь, анон, что это за файл, который ты предусмотрительно сохранишь?
- Сделаю так. Заархивирую видос РикРолла. Флешку повешу на цепочку. При встрече с другими выжившими ( а они будут, ибо я не один подойду под алгоритм выбора выживших) буду всеми силами оберегать флешку, и вести себя аки Смеагорл с Кольцом. Создам общину/секту/племя и буду нести культ знания, скрытого в этом божественном носителе. Захватывать остальные племена, ассимиляровать одиночек, насаждать свою Веру. В конце концов, останутся две стороны - моя империя и какая-нибудь другая, желающая захватить мою Прелесть и открыть ящик Пандоры. И вот, моя империя повержена. Меня ведут на эшафот, но прежде тем как убить, заставят смотреть, как то, что я так оберегал, становиться общедоступно Императору и его подчиненным.
Я улыбаюсь, когда лучшие хакеры врага, заканчивают дезархивацию видео. Они его включают...
Перед тем, как в мой лоб вошла пуля, я с улыбкой на лице пел YOU KNOW THE RULES, AND SO DO I
- Сделаю так. Заархивирую видос РикРолла. Флешку повешу на цепочку. При встрече с другими выжившими ( а они будут, ибо я не один подойду под алгоритм выбора выживших) буду всеми силами оберегать флешку, и вести себя аки Смеагорл с Кольцом. Создам общину/секту/племя и буду нести культ знания, скрытого в этом божественном носителе. Захватывать остальные племена, ассимиляровать одиночек, насаждать свою Веру. В конце концов, останутся две стороны - моя империя и какая-нибудь другая, желающая захватить мою Прелесть и открыть ящик Пандоры. И вот, моя империя повержена. Меня ведут на эшафот, но прежде тем как убить, заставят смотреть, как то, что я так оберегал, становиться общедоступно Императору и его подчиненным.
Я улыбаюсь, когда лучшие хакеры врага, заканчивают дезархивацию видео. Они его включают...
Перед тем, как в мой лоб вошла пуля, я с улыбкой на лице пел YOU KNOW THE RULES, AND SO DO I
Вечер в хату, пацаны. Давно пора пояснить за все базары и развести всё по понятиям. Я везде слышу "зашквар то, зашквар сё", "... - зашквар, посоны?" и сейчас я вам поясню всю правду о зашкваре.
А правда в том, что мы все зашкварены. Без исключения. В день вашего рождения, вы протискиваетесь через пизду вашей мамаши о которую тёрся - охуеть, да? - хуец вашего папаши. Но это ещё хуйня, потому что с первым вздохом, когда пидор в маске шлёпает вас по жопе, вы вдыхаете тысячи хуиных молекул. Эти молекулы выделяются хуем, каждый раз, когда кто-либо оголяет свой хуец, и они в воздухе миллионами миллиардов.
Почему же такая несправедливость, что невозможно не зашквариться на нашей планете? Всё дело в том, что наша планета - среди адских планет. Во вселенной есть несколько планов: 1. Райские планеты, где нет зашквара и смерти и души пацанов, в своих безупречных пацанских телах, пребывают в вечно блаженстве истинной пацанячей темы. 2. Нейтральные планеты, где изначально ты чист и в зависимости от твоих поступков в жизни, имеешь варианты зашквариться и не зашквариться. 3. Адские планеты, где всё рождено в зашкваре и брат брату шкуру не доверит, потому что все мечтают вырваться из этого зашквара.
К слову сказать, наша планета не из худших. Худший из миров в адском плане - Абсолютный Зашквар, где нет материи, только бесконечный зашквар. И души грешных пацанов, спрессованные в единый, агонизирующий клубок, вечно страдают, шкварясь об окружающий зашквар и друг о друга.
Так что же делать? Неужели нам нет спасения от зашквара? Выход есть - настоящий пацан должен заботиться о свой Зашкварме. Если он будет делать чётки дела и не запятнает себя лишним зашкваром - его колесо Зашквары повернётся на один оборот ближе к райским планам. И с каждым оборотом, с каждой праведной инкарнацией, пацан будет всё ближе к Пацарване - чистоте и незапятнаности зашкваром.
Таково вам моё откровение, посоны. Знайте, живите чётко, не шкварьтесь.
А правда в том, что мы все зашкварены. Без исключения. В день вашего рождения, вы протискиваетесь через пизду вашей мамаши о которую тёрся - охуеть, да? - хуец вашего папаши. Но это ещё хуйня, потому что с первым вздохом, когда пидор в маске шлёпает вас по жопе, вы вдыхаете тысячи хуиных молекул. Эти молекулы выделяются хуем, каждый раз, когда кто-либо оголяет свой хуец, и они в воздухе миллионами миллиардов.
Почему же такая несправедливость, что невозможно не зашквариться на нашей планете? Всё дело в том, что наша планета - среди адских планет. Во вселенной есть несколько планов: 1. Райские планеты, где нет зашквара и смерти и души пацанов, в своих безупречных пацанских телах, пребывают в вечно блаженстве истинной пацанячей темы. 2. Нейтральные планеты, где изначально ты чист и в зависимости от твоих поступков в жизни, имеешь варианты зашквариться и не зашквариться. 3. Адские планеты, где всё рождено в зашкваре и брат брату шкуру не доверит, потому что все мечтают вырваться из этого зашквара.
К слову сказать, наша планета не из худших. Худший из миров в адском плане - Абсолютный Зашквар, где нет материи, только бесконечный зашквар. И души грешных пацанов, спрессованные в единый, агонизирующий клубок, вечно страдают, шкварясь об окружающий зашквар и друг о друга.
Так что же делать? Неужели нам нет спасения от зашквара? Выход есть - настоящий пацан должен заботиться о свой Зашкварме. Если он будет делать чётки дела и не запятнает себя лишним зашкваром - его колесо Зашквары повернётся на один оборот ближе к райским планам. И с каждым оборотом, с каждой праведной инкарнацией, пацан будет всё ближе к Пацарване - чистоте и незапятнаности зашкваром.
Таково вам моё откровение, посоны. Знайте, живите чётко, не шкварьтесь.
Это еще цветочки, ОП. Вот у меня друг был, в детстве. Ну, как в детстве, нам по 15 лет было тогда. Мы всегда все делали вместе, доверяли друг-другу больше чем остальным. Мы даже поцеловались в первые вместе, лол. Но суть не в этом. Через год мама сообщила мне что у моего друга синдром дауна. Я был в шоке. Но и это еще не все, она сказала, что я даун тоже. Потом в квартиру ворвался мой даунский приятель, и выебал меня в жопу, после чего четвертовал и закопал в лесу...
Киньте паст на подрочить, молю.
Иди нахуй.
Невкусная паста, заплесневевшая.
Хуебляди, припекло.
Последняя волна Часа Пик хлестнула возбужденной людской пеной в открытые двери вагона метро, и они закрылись.
-Жопу подвинь, пидор, пройти дай, сучара блядская- проворчал пожилой мужчина в драповом пальто парню в наушниках.
-Хуй соси, мудак- ответил тот, но отодвинулся, давая мужчине пройти вперед.
Люди спешили домой после трудового дня. Каждый занимался своим делом. Кто-то, подобно парню в наушниках, слушал музыку, кто-то играл с мобильником, кто-то просто смотрел в одну точку, ожидая прибытия на нужную остановку.
-Вы бы, скоты, сраку-то подняли бы, не видите, пизда старая стоит? Того и гляди ебнется тут, чо ебальники попрятали?- сказал мужчина в драповом пальто и кивнул в сторону стоящей у двери старушки.
Сидящие люди сделали вид, что обращение их не касается, и только прыщавый солдатик, который сидел на самом краю скамьи, поднялся, явно без охоты, проворчав:
- Садись уже, блядь старая. Хули катаешься в такое время, на кладбище спешишь, бля?
-На хуй иди, соколик- улыбнулась старушка и заняла посадочное место.
-Станция Киевская, уебывайте на хуй, кто приехал- объявил диктор, двери открылись.
Новая волна людских тел ворвалась в вагон и возбужденно загалдела.
-На ногу, блядь такая! На ногу н наступай, хуесос!
-Да, дайте уже пройти, пидорасы ебаные!
-Двигайся, гондон!
-Куда прешь, шалава анальная?!
-Извините, разрешите пройти? Будьте добры...
После последней фразы в вагоне воцарилось молчание. Сотни удивленных и возмущенных голов повернулись в сторону невысокого худенького мужчины в кургузом пальтишке и с небольшой профессорской бородкой на печальном лице.
-Что?? Это что ж ты, мудило ебучее такое говоришь в общественном месте?? Охуел совсем?- сверкая яростным взглядом. произнес мужчина в драповом пальто- Совсем ебанулся??? Тут, между прочим шлюх полный вагон и пиздюки!- тут он кивнул на сидящую полную женщину с ребенком лет пяти на руках.
-Помилуйте, да что я такого сказал-то?-испуганно залепетал мужчина с бородкой- Я, право,не хотел вас обидеть...извините, пожалуйста...
-Ах, ты ж...ах, ты ж...блядь. ах тыж пидор гнойный....-мужчина в пальто яростно сжал кулак и замахнулся- Интеллигент ебаный!
-Интеллигент- повторил ребенок и засмеялся.
- Ебало завали, выблядок- хлопнула его по губам мать- А вы бы тоже не ругались, говно сраное- с укором обратилась она к мужчине в драповом пальто- Лучше пизды дали бы этому пидору и ментам ебучим сдали.
-И то верно, на хуй- закивала старушка.
Мужчина в драповом пальто схватил возмутителя спокойствия за шиворот и поволок к выходу, благо диктор объявил следующую остановку.
-Ща тебе,хуесос, в ментовке-то разговаривать научат,блядину такую. Ща тебя на пятнадцать суток в библиотеку укатают, мудака.
-Интеллигент- прошептал ребенок и опять засмеялся.
-Ебало завали, говорю, пизденыш- вновь шлепнула его по губам мать и, виновато посмотрев на окружающих пояснила:
-Говнюк совсем, не понимает ни хуя.
Окружающие с пониманием закивали.
-Жопу подвинь, пидор, пройти дай, сучара блядская- проворчал пожилой мужчина в драповом пальто парню в наушниках.
-Хуй соси, мудак- ответил тот, но отодвинулся, давая мужчине пройти вперед.
Люди спешили домой после трудового дня. Каждый занимался своим делом. Кто-то, подобно парню в наушниках, слушал музыку, кто-то играл с мобильником, кто-то просто смотрел в одну точку, ожидая прибытия на нужную остановку.
-Вы бы, скоты, сраку-то подняли бы, не видите, пизда старая стоит? Того и гляди ебнется тут, чо ебальники попрятали?- сказал мужчина в драповом пальто и кивнул в сторону стоящей у двери старушки.
Сидящие люди сделали вид, что обращение их не касается, и только прыщавый солдатик, который сидел на самом краю скамьи, поднялся, явно без охоты, проворчав:
- Садись уже, блядь старая. Хули катаешься в такое время, на кладбище спешишь, бля?
-На хуй иди, соколик- улыбнулась старушка и заняла посадочное место.
-Станция Киевская, уебывайте на хуй, кто приехал- объявил диктор, двери открылись.
Новая волна людских тел ворвалась в вагон и возбужденно загалдела.
-На ногу, блядь такая! На ногу н наступай, хуесос!
-Да, дайте уже пройти, пидорасы ебаные!
-Двигайся, гондон!
-Куда прешь, шалава анальная?!
-Извините, разрешите пройти? Будьте добры...
После последней фразы в вагоне воцарилось молчание. Сотни удивленных и возмущенных голов повернулись в сторону невысокого худенького мужчины в кургузом пальтишке и с небольшой профессорской бородкой на печальном лице.
-Что?? Это что ж ты, мудило ебучее такое говоришь в общественном месте?? Охуел совсем?- сверкая яростным взглядом. произнес мужчина в драповом пальто- Совсем ебанулся??? Тут, между прочим шлюх полный вагон и пиздюки!- тут он кивнул на сидящую полную женщину с ребенком лет пяти на руках.
-Помилуйте, да что я такого сказал-то?-испуганно залепетал мужчина с бородкой- Я, право,не хотел вас обидеть...извините, пожалуйста...
-Ах, ты ж...ах, ты ж...блядь. ах тыж пидор гнойный....-мужчина в пальто яростно сжал кулак и замахнулся- Интеллигент ебаный!
-Интеллигент- повторил ребенок и засмеялся.
- Ебало завали, выблядок- хлопнула его по губам мать- А вы бы тоже не ругались, говно сраное- с укором обратилась она к мужчине в драповом пальто- Лучше пизды дали бы этому пидору и ментам ебучим сдали.
-И то верно, на хуй- закивала старушка.
Мужчина в драповом пальто схватил возмутителя спокойствия за шиворот и поволок к выходу, благо диктор объявил следующую остановку.
-Ща тебе,хуесос, в ментовке-то разговаривать научат,блядину такую. Ща тебя на пятнадцать суток в библиотеку укатают, мудака.
-Интеллигент- прошептал ребенок и опять засмеялся.
-Ебало завали, говорю, пизденыш- вновь шлепнула его по губам мать и, виновато посмотрев на окружающих пояснила:
-Говнюк совсем, не понимает ни хуя.
Окружающие с пониманием закивали.
У тебя лишняя запятая, няшечка.
Но ведь там перечисление.
А должно быть просто повествование.
ясн
Не ну это уже клиника нахуй!
Сегодня написал, может ничего интересного, просто бампану вам тред
Всегда размякаю от этой пасты.
