Паста?
Не читал всю эту биопроблемную простыню, я тебе психолог что ли?
Мне деньги за это не платят, какой смысл мне эту хуйню читать
Чел, иди пробздись на улку
Мне деньги за это не платят, какой смысл мне эту хуйню читать
Чел, иди пробздись на улку
Ты быдло.
Зато у меня есть друзья, сочная писечка и работа за 200к, чееел
Ты скот.
Почему такой грубый, анон?
Ты пришел к тред опа и нахамил ему.
Чел, сходи к психиатру, без шуток. Должен помочь.
Некуда.
Ты это я, брат анон. Только у меня кроме всех этих преколов ещё есть пачка навязчивых друзей, от которых больше проблем и жизненной энтропии, чем какой-никакой психологической поддержки. Общаюсь с ними, т.к. не могу дропнуть, являясь классическим хорошим парнем. Ну и ещё я в отличие от тебя не работал вообще ни разу в жизни: как восемь лет назад хуй забил на учёбу, так и сижу на двачах, отупляюсь. А так всё сейм - гиперопека, болезненная привязанность к родителям, боязнь перемен, все дела. Так что ты не одинок на своём пути. Моё тебе почтение, желаю всяческих успехов и побольше бодрости духа. Надеюсь, у тебя всё будет хорошо
сходи к психологу или психиатру, твое поеботу лень читать
Алсо представляю, насколько ты устал от такой жизни, раз выдал простыню такого объёма. Сочувствую
Спасибо брат.
бамп
Жиза
Только мне никто никогда не пишет
> Чел, сходи к психиатру, без шуток. Должен помочь.
Психиатры не помогают. Нахуй иди, нормиблядь
Полковник, ты?
Иногда вспоминаю, что всё-таки такие чмони существуют, настоящая боевая паста совокупности надуманных биопроблем. И как такие люди вообще выживают?
И тебе настолько похуй, что не можешь об этом молчать, так?
>А ещё меня стал преследовать страх потери, а если копать глубже - страх собственной смерти. Время внезапно ускорилось, оно просто летит, и мне страшно от этого. В детстве я не замечал хода времени и мне казалось, что я все успеваю, и вообще все идет как надо - я на своем месте, все своевременно и гармонично. Я не боялся будущего, весь мир был мне открыт.
>Теперь я стал часто думать о смерти родителей. Я нередко воспринимаю их так, словно они уже умерли, а те счастливые моменты, которые я провожу с ними сейчас - как потенциальные воспоминания. Я представляю, как буду вспоминать об этом, когда они уйдут, и от этого мне хочется плакать. Раньше, когда я был юнее, я не боялся, что они умрут, а просто наслаждался общими моментами. А теперь я думаю об этом довольно часто.
>Конечно, я просто боюсь, что единственное теплое, что есть в моей жизни, исчезнет из нее, и я останусь один со вселенским одиночеством.
>Я стал цепляться ко всему, что меня окружает: даже посты на Дваче или в чатике, и люди, которые их пишут - все это стало казаться мне чрезвычайно ценным, с чем я не хочу расставаться
Сейм.
Б а з а
вахтёр унылый сасай)
>пачка навязчивых друзей
Это как?
какой же ты сын шлюхи зарезанной
Ну есть несколько человек, с кем я не очень хотел бы общаться, потому что общение с ними для меня морально тяжело из-за несовместимости характеров и жизненных ценностей, но им постоянно скучно, они мне почти каждый день по кд названивают, зовут гулять, напрашиваются в гости, просто держат на трубке часами. Есть несколько человек, с которыми хотелось бы общаться, но не так часто, как им бы хотелось общаться со мной. Один друг, например, зовёт меня каждую пятницу и субботу на весь вечер, чтобы я смотрел, как он бухает, а я стесняюсь отказать, и из-за этого не могу практически никогда провести выходные как сам хочу, приходится жить в его графике, подстраиваться под графики его пьянок. Ну то есть человек-то хороший, и общаемся мы неплохо, но от этой пьяной навязчивости и от собственной излишней сговорчивости я пиздец как устал
пиздец
Сейм анонче. Тоже тревожный меланхолик.
сейм
Похоже осталось только плыть дальше. Никто не поможет, в такой же ситуации. Всем похуй, не пойму как работает школьная сортировка лохи/чеды, походу рандом. На фоне всех дноклов был няшнее, когда те мучались от заедов, прыщей, ожирением или предожирением и патологическим пидорством, но при этом имели уважение и почёт, а я нихуя.
Вся соль в том, что даже внешка не решает кем ты будешь в коллективе, там даже твой характер не решает - будь ты кем угодно. А что тогда решает - неизвестно.
Да впрочем и не важно, всё равно чую что года два осталось до моей смерти, смысла нет копротивляться.
Не осилил всю пасту, могу сказать что я точно такой же как ты, только умудрился найти жену и родить ребенка, и я тебе скажу так это не решит корень твоих проблем, конкретно про неприязнь, боязнь людей и даже в целом жена не будет тем самым человеком который прям будет сюсюкаться с тобой и прям понимать твои переживания. Скажем так, тебе стоит принять тот факт что одиночество на самом деле это ахуенно, просто ты не ценишь его, побывав на моей стороне ты бы ахуел и ностальгировал по временам когда был один.
Наша проблема в одном мы нихуя не самостоятельные, и не привыкли брать ответственность, я хз как это сформулировать. Вообщем не еби себе мозг, ты абсолютно нормален, и если захочешь семью ты ее заведешь по щелчку пальцев, но это не решит корень проблем.
Не ОП, но одиночество говно. Именно одиночество которое описывает ОП, и в котором нахожусь я. Из него очень трудно выбраться, ибо ты сам должен, но какой смысл? Ради кого, ради чего, когда? Простой выход на улицу ничего не решит, а все контакты утеряны. Получается, что ты один. Тян не друг, тян это тян, она не поймёт многие твои проблемы, а лишь усугубит отношачем, в котором будет доминировать "а вот я тебя вытащила". А я просил? А я хотел? Возможно и просил, но чтобы не именно она, а кто-нибудь, кто ищет друга, а не тамагочи с восполняющимся кошельком.
Родители понимают. Поэтому боюсь потерять.
Ну стоит принять тот факт что мы рождаемся одни и умираем одни, поверь та семейная жизнь которую тебе навязали американские фильмы это нихуя не так, ты в семье не будешь сам себе принадлежать, можешь сразу забыть о своем я причем эдак так лет до самой старости, ни покурить, ни выпить, ни погулять одному, каждый день бесконечная возня с детьми, мочой, калом, на работе ебут мозги, дома ебут мозги, ты начнешь понимать что уже ностальгируешь по одиночеству и тому времени когда был молодым, причем это будут нихуя не нотки инфантилизма, это будет именно осознание того что ты анон на самом деле нихуя не создан для семьи, что тебя наебали дерзко и увесисто киноленты и представления на примере других. Я как интроверт социофоб который наверное по случайности стал батей и создал ячейку семьм тебе говорю что ты не знаешь зачастую чего хочешь, не все созданы для семьи, а оп еще и эгоистично ставит вопрос, хочет решить проблемы одиночества, семьей, это блядь мимолетное желание, ладно мне лееь дальше
У меня ещё помимо тревоги с социофобией во время стресса включается деперсонализация, которая затуманивает разум и от которой начинаешь вести себя как додик-аутист. Таблетки пил, к психу ходил. Я не знаю, что с этим можно сделать. Жить со слабой цнс просто невозможно.
Очень похоже на мою историю, анончик. Только без этих страхов.
На бордах я практически в ридонли и сублимирую последние ступени пирамиды Маслоу в ММО. В принципе мне много не требуется. Семейная суета вообще не вариант, чувствую себя счастливым и спокойным только в полном одиночестве.
Доход это, наверное, самый проблемный пункт. Тут уж ищи занятие себе по нраву. Я не приемлю батрачество на дядю/галере со сроками, графиком и обязанностями перед другими людьми и тебе не советую. Это не слабость для меня, просто свойство психики. Не вгонять себя в рамки ограничений намеренно это разумный подход.
Определи чего тебе не хватает для комфортной жизни и решай проблемы, стоящие перед этим. "Нормальная" жизнь как у всех не нужна. Неприятные люди, ежедневный стресс - зачем все это? Живи для себя здесь и сейчас. Желание наверстать упущенное навязано собственным мозгом, если разобраться. Мы все ограничены жалкой сотней лет, после которой все потеряет значение. Главное, я считаю, это интерес к жизни и отсутствие серьезных проблем со здоровьем.
>сотней лет
Вот тебе цифра - 4. Почитай про неё в интернете
Бля, как же впадлу читать эту стену нытья. Дай угадаю, суть в том, что ты такой бедный-несчастный не можешь в социализацию, и у тебя нет НИ ЕДИНОЙ ВОЗМОЖНОСТИ это исправить? Пошёл нахуй, короче. Добра.
Научится ставить себя на место других. Даже альфачи боятся, но просто перебарывают свой страх. По поводу однокашки, дело в том что она самая боялась что в классе её начнут травить, а лучший способ избежать травли это самой стать тем кто травит. Она просто стала это делать чтобы быть выше статусом чем ты, не более. Просто поставь себя на её место и все станет понятно. Вот как тебе стремно было в твоем теле, также и ей было стремно в её теле, просто она знала что ей надо делать, а ты нет.
> Волк-одиночка, всегда один. Хотя в этом ощущается самообман.
Это правда, ты не волк одиночка, а изгой.
И самое ужасное что ты не исправишь это. Омежка не может стать альфачом.
НО Ты можешь стать сигмой и реально стать одиночкой. По сути нихуя не изменится, кроме статуса и мироощущения. Ты один не потому что чмо, а потом у что одиночество это почетно.
Тебе надо найти источник дохода, просто потому что деньги это важно и все.
Дальше две вещи - выкини нахуй всю старую одежду и купи новую, красивую, не ту которую родители тебе купили, а ту которая нравится конкретно тебе, прям всю, начиная с носков и заканчивая постельным бельем и полотенцем.
Купи себе катану/меч/что угодно из этой темы что тебе нравится, а также книжку-читалку куда ты закачаешь учебники по фехтованию, а также блютуз колонку чтобы на неё музыку закачать ибо тренироваться в тишине скучно. Ну и велосипед, потому что транспорт это важно.
ну и начинай по новому жить, приняв то что ты чмо, но перестав обижаться на это. Ходи в лес/парк и тренируйся с мечом/катаной. Запишись в спортзал даже.
Можешь даже себе тик-ток завести где будешь выкладывать свою хуйю.
Просто запомни ТЫ НИКОГДА НЕ ИЗБАВИШЬ ОТ ПРОШЛОГО, ТЫ НИКОГДА НЕ СМОЖЕШЬ СТАТЬ НОРМИСОМ И АЛЬФАЧОМ. но ты можешь принять себя и перестать себя чморить, перестать стесняться своего ебланства и начать быть сигмой, да я еблан - кому не нравится то что я еблан тому дам пизды.
Я вообще начал свой путь с того что купил себе ахегао кружку, а потом вторую. Теперь у меня и дома ахегао кружка и на работе.
Вот такие дела братан. Изменить себя не получится, а только прокачать. Это как в ММО РПГ - тебе достался класс под названием долбоеб, ты можешь быть долбоебом 80 лвл, или оставаться ламером который себя чморит.
Чел, это сорт жадности, ты в детстве не прокачал свою способность изливать себя самого на какие-то активности и справляться с неудачами, что теперь весь свой ресурс оберегаешь как зеницу ока.
Походи по музеям-выставкам-паркам-улице, попробуй попиздеть с рандомными людьми, используй условные начала на разговор типа "а тут всегда был этот забор?" получив ответ просто пиздуй дальше, в магазинах тех же самых, всегда можно зайти в магазин где-нибудь на районе и сказать что пришел "познакомиться с магазином", позадавать вопросы, вот это вот все, потихоньку раскачивай отдачу, там может чего и начнется.
Походи по музеям-выставкам-паркам-улице, попробуй попиздеть с рандомными людьми, используй условные начала на разговор типа "а тут всегда был этот забор?" получив ответ просто пиздуй дальше, в магазинах тех же самых, всегда можно зайти в магазин где-нибудь на районе и сказать что пришел "познакомиться с магазином", позадавать вопросы, вот это вот все, потихоньку раскачивай отдачу, там может чего и начнется.
Бамп
Бамп
Прелюдия:
Я всегда был довольно стеснительным и зажатым ребенком. В придачу, у меня хорошая, ласковая семья, которая всегда шла мне навстречу, если мне что-то не нравилось. Например, в детстве я ходил на уроки самбо, и когда меня довели до слез на первом же занятии, я не захотел туда возвращаться и родители не стали настаивать. В школе меня немного травили. Этого хватило, чтобы я испугался людей вокруг и начал их избегать. После 9 класса нас раскидали по разным классам, но вместе со мной в новый класс попала девчонка, которая до этого унизительно подкалывала меня. Как ни странно, я решил, что все можно начать с начала и перед уроками подошел к ней с каким-то вопросом. Она подняла меня на смех вместе с подругой. Это меня добило. Я стал прогуливать занятия, меня с позором исключили из школы. Тогда я перешел в колледж. Там меня никто не обижал, даже наоборот, но я был закомплексованным лохом в уродливом свитере, а вокруг было много красивых и раскрепощенных ребят. Я снова стал прогуливать. Остался последний вариант - вечерняя школа. Как ни странно, там я и получил среднее образование, потому что ребята оказались нормальными.
Через три года я пошел на первую работу в комп. салон, мне даже понравилось и я стал более уверенным в себе. Я проработал год и был сокращен. На второй работе я попал в женский коллектив. Меня там не травили, но иногда относились несколько пренебрежительно, а под конец и вовсе поступили подло, когда отказались платить за академ. отпуск во время сессии, потому что это обидело какую-то старую бабу. Это меня снова подкосило.
В универе было легче. Учился заочно, но под конец пришлось ездить в другой город и мне это внезапно зашло.
Я не работаю уже 8 лет. Сперва я хотел отдохнуть годик, потом два, ну а потом... Вы поняли.
Моя проблема в том, что я боюсь людей. Это главное. Из-за этого я не могу устроиться на работу. Что хуже, я могу, но не хочу. Я мог бы преодолеть свой страх, я понимаю это, полностью осознаю, но предпочитаю заживо гнить в своей зоне комфорта, оправдываясь наивными фантазиями о том, что однажды как-нибудь все устроится. Зачем мне тратить свой день на то, что мне не нравится? - спрашиваю себя я. Можно же заниматься самообразованием. Но в итоге я только капчую годами, а днем сплю.
Я мог бы найти работу в другом городе, потому что в моей мухосрани ее нет, но тут возникает вторая проблема - родители. Я не хочу их бросать и я боюсь одиночества. Я знаю, что мне придется работать, преодолевая свою социофобию и комплексы, в придачу я буду вдали от единственных людей, с которыми чувствую себя свободно и спокойно. Я буду один. Один, наедине со своими комплексами. Иногда я читаю: жить одному - это так здорово. Ходи с голыми яйцами по квартире, приводи подружек, возвращайся домой хоть в 5 утра - никто слова не скажет. Но эти люди никогда не поймут меня. Они говорят: найди друзей и девушку, но у меня их нет со школы, не считая одного друга детства, с которым мы переписываемся раз в полгода вконтакте. Друзья и девушка для меня фантастика, я настолько уверен в своей неспособности к кооперации, что даже пробовать не хочу. Это слушать другого человека, когда он говорит то, что тебе не нравится, это приспосабливаться, это прикусывать язык, когда надо. Девушку нужно обхаживать, дарить подарки, нравиться ей. Мне все это кажется слишком болезненным. Хватит с меня боли.
Я обречен на одиночество, потому что мне сложно преодолеть свой страх опозориться перед другими людьми. Дружба, отношения, конфликты - все это способно выбить меня из колеи. Есть люди, которые могу познакомиться с королевой танцпола, получить по морде и на следующий день пить пиво с друзьями, весело рассказывая им про вчерашние приключения. Я перегорю в самом начале и буду потом 10 лет вспоминать о том, как не решился сделать первый шаг или как она еще на подходе смерила меня презрительным взглядом. Моя семья - это все, что у меня есть под ногами. Так как мне бросить ее и ради чего, главное? Когда я представляю, как они будут стареть без меня, мое сердце обливается кровью. Я пожертвую кучей милых моментов с ними только затем, чтобы страдать от случайных взглядов на нелюбимой работе, в каждом из которых я буду видеть насмешку и пренебрежение! Вот как я воспринимаю свои перспективы. Один, совсем один, во враждебной среде, пока любимые люди где-то там. А потом они умрут и все станет совсем унылым. Я чувствую, что мой взгляд ограничен, что я воспринимаю мир и проблему со своей колокольни, но тут срабатывает тот же эффект, что и с поиском работы - я просто не хочу заставлять себя рисковать и пробовать. Я боюсь. Зона комфорта превратилась в гибельную трясину и засосала меня по шею. А сверху накрыла лопухом.
И в то же время понимаю, что это путь погибели. Мне нравится утешать себя тем, что я просто не создан для семьи и отношений. Волк-одиночка, всегда один. Хотя в этом ощущается самообман. Типа я осознаю, что жертвую нормальной жизнью, и испытываю при этом садомазохистский, героический восторг. Но в то же время я чувствую, что, пожалуй, не отказался бы от подружки - пускай даже временной. Иногда я представляю, будто у меня есть дочь. Вот друзей не вижу - с друзьями сложно. Встречайся с ними, поздравляй с ДР. Напряжно. И все равно одиноко.
Но что меня занимает... В детстве я свободно общался с ребятами во дворе и даже слыл умным и находчивым парнем. Прогулки во дворе кончились после того, как меня унизили на стрелке. Однако я до сих пор вспоминаю об этом тогда, когда представляю себя отрезанным от мира и живущим на Южном полюсе. "Было же время" - думаю я. Было общение, друзья. И тогда я не видел в других ребятах угрозы, я воспринимал их как равных и чувствовал себя с ними свободным. Зато теперь других людей я воспринимаю как "взрослых" и "сильных", а себя как вечного ребенка. Они мне даже внешне не нравятся.
Теперь только интернет позволяет мне быть хоть немного таким, каким я был когда-то. Здесь меня воспринимают совсем иначе. В паблике, где я сидел, у меня даже популярность какая-то была, меня знали и отмечали.
А ещё меня стал преследовать страх потери, а если копать глубже - страх собственной смерти. Время внезапно ускорилось, оно просто летит, и мне страшно от этого. В детстве я не замечал хода времени и мне казалось, что я все успеваю, и вообще все идет как надо - я на своем месте, все своевременно и гармонично. Я не боялся будущего, весь мир был мне открыт.
Теперь я стал часто думать о смерти родителей. Я нередко воспринимаю их так, словно они уже умерли, а те счастливые моменты, которые я провожу с ними сейчас - как потенциальные воспоминания. Я представляю, как буду вспоминать об этом, когда они уйдут, и от этого мне хочется плакать. Раньше, когда я был юнее, я не боялся, что они умрут, а просто наслаждался общими моментами. А теперь я думаю об этом довольно часто.
Конечно, я просто боюсь, что единственное теплое, что есть в моей жизни, исчезнет из нее, и я останусь один со вселенским одиночеством.
Я стал цепляться ко всему, что меня окружает: даже посты на Дваче или в чатике, и люди, которые их пишут - все это стало казаться мне чрезвычайно ценным, с чем я не хочу расставаться. Еще несколько лет назад я и подумать не мог, что буду воспринимать это именно так. Я чувствую здесь перегиб, но от этого мне не легче. Причем война только усилила чувство паники и отчаяния. Я вдруг особенно отчетливо ощутил, что ничего не добился и по сути остаюсь в роли 18-летнего сыночка, который ждет чуда. Появилось чувство паники, желания как можно скорее наверстать упущенное, что-то делать, куда-то бежать, торопиться. От этого еще неприятнее. Раньше жизнь резво протекала мимо, а я сидел в уютном кресле и наблюдал за этим. А теперь у меня отобрали кресло, а в потоке понеслись какие-то коряги, сломанные деревья, грязь, песок и кровь. Вот так я это воспринимаю.