Я не понял абсолютно нихуя. Куча каких-то непонятных слов, манера речи какая-то жидкая. Это не поток речи, а какое-то дождь из быстрых и обрывистых капель.Я обратил внимание на табуреткосидящих в надежде что они тоже смотрят на это всё с ебалом отражающим полное непонимание. Но нет, им кажется вполне себе интересно, что-то смотрят заинтересовано, хмурятся, спрашивают. Что касаемо этих сидящих - это четыре человека, один жирокун лет 25~, две бабищи неосознанного возраста, ну что-то в промежутке 20-35, и ещё один всратокун с длинными патлами. Вот на него я обратил внимание, наверняка тоже немного ебанутый, надо бы с ним скорешиться.
Нам раздали листовки с тарифами. И начали что-то объяснять. Я правда пытался вникнуть в слова которые они произносят но бросили эту идею спустя секунд 30, я всё ещё нихуя не понимаю, может я вообще не туда попал? Я снова посмотрел на остальных, и ужаснулся, как же им не похуй на всё это? Неужели я попал в какой-то локальный кружок тарифодрочеров? Типо как ваходрочеры, им просто нравится обсуждать всякую непонятную хуйню, прутся с этого люди. Но нет, это всё мои бредовые фантазии, просто этим людям реально нужна работа, это была их инициатива, а не их мамки как в моём случае, именно поэтому они вникают в каждое слово работодателя.
Я пробыл в этом астрале несколько минут. Просто сверлил взглядом в стену, качал головой как метроном и раз в пару минут выдавали из себя "угу"
Но вот кажется настало время более понятной практики. Тётка задала нам вопрос:
- Вот смотрите, абонент увлекается видеоиграми, смотрит сериалы, у него дома есть активная собака. Какие продукты нашей компании вы можете ему предложить?
Табуреткосидельцы сразу же начали накидывать:
-Мы можем предложить ему тариф с максимальной скоростью интернета.
-Да...
-А ещё можно предложить ему подписку на кинопоиск.
-Угу...
-И роутер в аренду!
-Ага...
Чувствовалось что тётка не особо удовлетворена их ответами. Так продолжалось ещё некоторое время, а затем она подсказала
-Вы всё правильно говорите, но вы забыли что у абонента есть собака! Что нужно ему предложить!
Окинув взглядом всех табуреткосидящих которые молча глядели в ответ тётка остановилась на мне.
-Куннейм, что ты предложишь абоненту у которого есть собака?!
- Я не знаю, усыпление?
Куны и одна тян начали хихикать а я так же стоял и смотрел в пустоту. Я надеялся что сейчас как в школе меня просто выставят за дверь и я смогу спокойно уйти, но здесь видимо какая-то другая система.
А что я должен был сказать? Причём тут вообще собака аноны? Я ведь какие-то интернет технологии продаю вроде. Мои раздумья были прерваны объяснениям тётки
-Стра-хо-вку! Вы должны предложить ему страховку роутера, понимаете!? У него собака которая в любой момент может начать беситься и сломать роутер! А со страховкой такой проблемы не возникнет...
Ну и хуйня, Господи, куда я вообще попал? Мне хотелось максимально быстро удалиться с этого праздника смерти, я чувствовал себя словно маленьким ребёнком которого отчитывают, но больше меня раздражало то что остальным это нравилось.
- Ладно, теперь вот что. Абонент любит читать книги, смотреть сериалы, и у него дома есть мама пенсионерка которой требуется уход. Что вы можете предложить абоненту!?
Та же схема. Табуреткосидельцы вяло предлагали варианты, но тётка всё ещё была недовольна. И опять очередь дошла до меня. Как в каком-то хуевом анекдоте, ещё так комично говоря по слогам словно обращается к глухонемому.
- Куннейм, что ты предложишь абоненту у которого боль-на-я ма-ть требующая у-хо-да?
- У-сы-п-ле....
В этом раз никто мою шутку не поддержал. Я решил даже не договаривать её ибо сразу задетектил косые взгляды табуреткосидящих и непонятную физиономию одной из тёток. Неловкое молчание было убито вздохом тётки.
- Видеонаблюдение! Вы должны предложить ей нашу систему видеонаблюдения!
Кажется я окончательно зарекомендовал себя как ебанутый. Но мне не особо грустно, с каждой секундой проведенной здесь мне всё меньше хочется работать. Поскорее бы съебать отсюда. Я бы очень хотел отпроситься в туалет, и затем просто съебаться но этот колизей спроектирован так что без местного сектанта ты отсюда не выберешься. Я продолжал терпеть, эта ебатория продлилась ещё около минут 20, а затем наступил сущий кошмар. Одна из тёток встала и повела нас обратно, в ту самую огромную комнату с дешманскими мониторами и вонючими столами.
Нам раздали листовки с тарифами. И начали что-то объяснять. Я правда пытался вникнуть в слова которые они произносят но бросили эту идею спустя секунд 30, я всё ещё нихуя не понимаю, может я вообще не туда попал? Я снова посмотрел на остальных, и ужаснулся, как же им не похуй на всё это? Неужели я попал в какой-то локальный кружок тарифодрочеров? Типо как ваходрочеры, им просто нравится обсуждать всякую непонятную хуйню, прутся с этого люди. Но нет, это всё мои бредовые фантазии, просто этим людям реально нужна работа, это была их инициатива, а не их мамки как в моём случае, именно поэтому они вникают в каждое слово работодателя.
Я пробыл в этом астрале несколько минут. Просто сверлил взглядом в стену, качал головой как метроном и раз в пару минут выдавали из себя "угу"
Но вот кажется настало время более понятной практики. Тётка задала нам вопрос:
- Вот смотрите, абонент увлекается видеоиграми, смотрит сериалы, у него дома есть активная собака. Какие продукты нашей компании вы можете ему предложить?
Табуреткосидельцы сразу же начали накидывать:
-Мы можем предложить ему тариф с максимальной скоростью интернета.
-Да...
-А ещё можно предложить ему подписку на кинопоиск.
-Угу...
-И роутер в аренду!
-Ага...
Чувствовалось что тётка не особо удовлетворена их ответами. Так продолжалось ещё некоторое время, а затем она подсказала
-Вы всё правильно говорите, но вы забыли что у абонента есть собака! Что нужно ему предложить!
Окинув взглядом всех табуреткосидящих которые молча глядели в ответ тётка остановилась на мне.
-Куннейм, что ты предложишь абоненту у которого есть собака?!
- Я не знаю, усыпление?
Куны и одна тян начали хихикать а я так же стоял и смотрел в пустоту. Я надеялся что сейчас как в школе меня просто выставят за дверь и я смогу спокойно уйти, но здесь видимо какая-то другая система.
А что я должен был сказать? Причём тут вообще собака аноны? Я ведь какие-то интернет технологии продаю вроде. Мои раздумья были прерваны объяснениям тётки
-Стра-хо-вку! Вы должны предложить ему страховку роутера, понимаете!? У него собака которая в любой момент может начать беситься и сломать роутер! А со страховкой такой проблемы не возникнет...
Ну и хуйня, Господи, куда я вообще попал? Мне хотелось максимально быстро удалиться с этого праздника смерти, я чувствовал себя словно маленьким ребёнком которого отчитывают, но больше меня раздражало то что остальным это нравилось.
- Ладно, теперь вот что. Абонент любит читать книги, смотреть сериалы, и у него дома есть мама пенсионерка которой требуется уход. Что вы можете предложить абоненту!?
Та же схема. Табуреткосидельцы вяло предлагали варианты, но тётка всё ещё была недовольна. И опять очередь дошла до меня. Как в каком-то хуевом анекдоте, ещё так комично говоря по слогам словно обращается к глухонемому.
- Куннейм, что ты предложишь абоненту у которого боль-на-я ма-ть требующая у-хо-да?
- У-сы-п-ле....
В этом раз никто мою шутку не поддержал. Я решил даже не договаривать её ибо сразу задетектил косые взгляды табуреткосидящих и непонятную физиономию одной из тёток. Неловкое молчание было убито вздохом тётки.
- Видеонаблюдение! Вы должны предложить ей нашу систему видеонаблюдения!
Кажется я окончательно зарекомендовал себя как ебанутый. Но мне не особо грустно, с каждой секундой проведенной здесь мне всё меньше хочется работать. Поскорее бы съебать отсюда. Я бы очень хотел отпроситься в туалет, и затем просто съебаться но этот колизей спроектирован так что без местного сектанта ты отсюда не выберешься. Я продолжал терпеть, эта ебатория продлилась ещё около минут 20, а затем наступил сущий кошмар. Одна из тёток встала и повела нас обратно, в ту самую огромную комнату с дешманскими мониторами и вонючими столами.
Мы шли за ней по всей этой комнате словно за мамой уткой, а она в свою очередь как бомбардир скидывала по одному из нас в лапы каких-то непонятных бабищ. Наступил и мой черёд. Указав пальцем в сторону каких-то бабищ она прошипела
-Вот, иди к "Кошечкам"
-Куда?
-К "Кошечкам" это команда, вон девочки стоят, ну иди же!
Ну я и пошёл.
Подошёл я к ним, поздоровался. Две тётки лет 30 с лишним. Неприятный возраст. Это ни рыба ни мясо. Ни совсем скуфиха но и не зумерша. Что-то непонятное, среднее, гермафродитное.
Одну бабищу звали Эльвира, вторую я не запомнил. Они всучили мне очередную кипу бумаг и сказали учить, а сами съебалась восвояси. Я пробежался по бумагам, опять нихуя не понял, какие-то тарифы, бонусные услуги, баллы, система платежей...ебись оно в рот, лучше просто посижу. Спустя минут 10 они снова подошли ко мне.
- Ну что, выучил?
- Ну вроде как.
- Ну давай, рассказывай.
- Что рассказывать?
- Что выучил.
- Я не выучил.
Тётка которая НеЭльвира демонстративно закатила глаза и начала разжевывать мне смысловую ценность всей этой макулатуры.
- Ну вот, смотри, у нас есть тариф игровой. Это значит что будет очень высокая скорость, а ещё всякие игровые плюшки. Вот ты например играешь в дурак онлайн, подключил наш тариф, и теперь у тебя полный рукав тузов, понимаешь?
Услышав слово "туз" совместив его с оклозоновской обстановкой которую я вероятнее всего я сам себе её внушил я решил поострить и спизданул:
- Главное что не полный рот хуев.
Блядь. Вот опять. Нахуя я это спизданул? Я не знаю, я помню что вы говорили мне не шутить в малознакомых компаниях, но тут просто с языка слетело. Ну и похуй в целом, тянка просто посмотрела на меня как на ебанутого к чему я находясь в этом освенцуеме уже привык и продолжила объяснять дальше. Но вскоре она увидела что я не особо заинтересован
- Слушай, вот видишь мальчика за тем столом? Это Артур, он у нас лучший продажник, за один день может толкнуть тариф+подписку+страховку+видеонаблюдение+фаршированную мошонку кенгуру и получает да это целые ВНИМАНИЕ ЦЕЛЫХ ТРИДЦОТЬ ПЯТЬ ТЫСОЧЬ!
Ну ахуеть конечно, ты кого тут пытаешься обдурить, вобла, я большую часть своего времени провожу там где у каждого 300к в секунду. Поплелся я короче к этому Артуру, подключил наушники и стал слушать его диалоги. Выглядили они примерно так:
-Здраствуйте, меня зовут Артур я из...
-Иди на хуй!
бип...бип...бип...
-Алло, добрый день, меня зовут Артур, я...
-Пошел в пизду!
бип...бип...бип...
-Приветсвую, меня зовут Артур...
- Поешь говна!
бип...бип...бип
Короче не особо воодушевляет. Я просидел так тоже около минут десяти пока меня снова не потащили за шкирку те тёлки.
Усадили они меня за компьютер, дали мне гарнитуру, сами тоже подсоединили наушники и говорят мол давай, продавай блеадь! Вот те скрипт, вот тарифе ебана, продавайкай давай.
Я не то чтобы в шоке, я просто в каком-то таком потрёпанной состоянии что у меня даже нервничать нет сил, ибо этот постоянный гундеж стоявший посреди офиса что-то вроде выжигателя мозгов. Я заебанный, ебалом щёлкаю в экран, неебанные бляди щёлкают мышью, и вот начинают идти гудки. Две лявры облепили меня, явно ожидая что я сейчас начну ахуенно придавать, но я ДО СИХ ПОР НЕ ПОНИМАЮ ЧЕМ Я БЛЯДЬ ВООБЩЕ ЗАНИМАЮСЬ И ЧТО Я НАХУЙ ПРОДАЮ!
бип...бип...бип...
-Эээ...Аллёу!
Эльвира толкает меня вбок и сует скрипт диалога мне под нос.
-Здраствуйте, меня зовут...
-Лэээ, я тваю маму ебаль!
-Некрофил, спок.
Эльвира молниеносно завершила звонок, и сойдя в блютуз спряжение с НеЭльвирой начали кудахтать на меня. Мол нельзя так разговаривать с клиентами, это тебе не улица там, не базар. А я прекрасно понимаю это, мне просто уже настолько похуй что я был готов начать срать себе в штаны лишь бы меня просто выкинули отсюда.
- Ты понимаешь что ты лицо компании, ты что, так нельзя разговаривать!
И тут вторая выдала такое от чего я поставил жирнющую точку в своих мыслях по поводу работы.
- Ты зачем так сразу то, за национальность, ты что не знаешь что нет плохих наций, есть плохие люди!
Ахуеть. Дура думает что некрофил это национальность. А быть может оно и к лучшему.
Моё терпение лопнуло. Я сказал чтобы девки просто показали мне где здесь выход. И кажется я был уже не первым, ибо их реакция оказалось вполне нормальной. Эльвира проводила меня до самого выхода, весь этот маршрут я был словно в тумане, в голове моей была вата. Лишь стоя возле дверей на улицу я чутка одуплился.
-Ну ты приходи завтра. Завтра и вебинар будет, и людей поменьше, мы нормально тебя звонить научим.
- Хорошо. Я приду.
Хуй там. Никуда я завтра не пойду. Ебись в рот такая работа. Выкинул все бумажки которые мне дали в ближайшую мусорку и поехал домой.
Такая вот хуйня аноны. Работа кажется реально не для каждого.
-Вот, иди к "Кошечкам"
-Куда?
-К "Кошечкам" это команда, вон девочки стоят, ну иди же!
Ну я и пошёл.
Подошёл я к ним, поздоровался. Две тётки лет 30 с лишним. Неприятный возраст. Это ни рыба ни мясо. Ни совсем скуфиха но и не зумерша. Что-то непонятное, среднее, гермафродитное.
Одну бабищу звали Эльвира, вторую я не запомнил. Они всучили мне очередную кипу бумаг и сказали учить, а сами съебалась восвояси. Я пробежался по бумагам, опять нихуя не понял, какие-то тарифы, бонусные услуги, баллы, система платежей...ебись оно в рот, лучше просто посижу. Спустя минут 10 они снова подошли ко мне.
- Ну что, выучил?
- Ну вроде как.
- Ну давай, рассказывай.
- Что рассказывать?
- Что выучил.
- Я не выучил.
Тётка которая НеЭльвира демонстративно закатила глаза и начала разжевывать мне смысловую ценность всей этой макулатуры.
- Ну вот, смотри, у нас есть тариф игровой. Это значит что будет очень высокая скорость, а ещё всякие игровые плюшки. Вот ты например играешь в дурак онлайн, подключил наш тариф, и теперь у тебя полный рукав тузов, понимаешь?
Услышав слово "туз" совместив его с оклозоновской обстановкой которую я вероятнее всего я сам себе её внушил я решил поострить и спизданул:
- Главное что не полный рот хуев.
Блядь. Вот опять. Нахуя я это спизданул? Я не знаю, я помню что вы говорили мне не шутить в малознакомых компаниях, но тут просто с языка слетело. Ну и похуй в целом, тянка просто посмотрела на меня как на ебанутого к чему я находясь в этом освенцуеме уже привык и продолжила объяснять дальше. Но вскоре она увидела что я не особо заинтересован
- Слушай, вот видишь мальчика за тем столом? Это Артур, он у нас лучший продажник, за один день может толкнуть тариф+подписку+страховку+видеонаблюдение+фаршированную мошонку кенгуру и получает да это целые ВНИМАНИЕ ЦЕЛЫХ ТРИДЦОТЬ ПЯТЬ ТЫСОЧЬ!
Ну ахуеть конечно, ты кого тут пытаешься обдурить, вобла, я большую часть своего времени провожу там где у каждого 300к в секунду. Поплелся я короче к этому Артуру, подключил наушники и стал слушать его диалоги. Выглядили они примерно так:
-Здраствуйте, меня зовут Артур я из...
-Иди на хуй!
бип...бип...бип...
-Алло, добрый день, меня зовут Артур, я...
-Пошел в пизду!
бип...бип...бип...
-Приветсвую, меня зовут Артур...
- Поешь говна!
бип...бип...бип
Короче не особо воодушевляет. Я просидел так тоже около минут десяти пока меня снова не потащили за шкирку те тёлки.
Усадили они меня за компьютер, дали мне гарнитуру, сами тоже подсоединили наушники и говорят мол давай, продавай блеадь! Вот те скрипт, вот тарифе ебана, продавайкай давай.
Я не то чтобы в шоке, я просто в каком-то таком потрёпанной состоянии что у меня даже нервничать нет сил, ибо этот постоянный гундеж стоявший посреди офиса что-то вроде выжигателя мозгов. Я заебанный, ебалом щёлкаю в экран, неебанные бляди щёлкают мышью, и вот начинают идти гудки. Две лявры облепили меня, явно ожидая что я сейчас начну ахуенно придавать, но я ДО СИХ ПОР НЕ ПОНИМАЮ ЧЕМ Я БЛЯДЬ ВООБЩЕ ЗАНИМАЮСЬ И ЧТО Я НАХУЙ ПРОДАЮ!
бип...бип...бип...
-Эээ...Аллёу!
Эльвира толкает меня вбок и сует скрипт диалога мне под нос.
-Здраствуйте, меня зовут...
-Лэээ, я тваю маму ебаль!
-Некрофил, спок.
Эльвира молниеносно завершила звонок, и сойдя в блютуз спряжение с НеЭльвирой начали кудахтать на меня. Мол нельзя так разговаривать с клиентами, это тебе не улица там, не базар. А я прекрасно понимаю это, мне просто уже настолько похуй что я был готов начать срать себе в штаны лишь бы меня просто выкинули отсюда.
- Ты понимаешь что ты лицо компании, ты что, так нельзя разговаривать!
И тут вторая выдала такое от чего я поставил жирнющую точку в своих мыслях по поводу работы.
- Ты зачем так сразу то, за национальность, ты что не знаешь что нет плохих наций, есть плохие люди!
Ахуеть. Дура думает что некрофил это национальность. А быть может оно и к лучшему.
Моё терпение лопнуло. Я сказал чтобы девки просто показали мне где здесь выход. И кажется я был уже не первым, ибо их реакция оказалось вполне нормальной. Эльвира проводила меня до самого выхода, весь этот маршрут я был словно в тумане, в голове моей была вата. Лишь стоя возле дверей на улицу я чутка одуплился.
-Ну ты приходи завтра. Завтра и вебинар будет, и людей поменьше, мы нормально тебя звонить научим.
- Хорошо. Я приду.
Хуй там. Никуда я завтра не пойду. Ебись в рот такая работа. Выкинул все бумажки которые мне дали в ближайшую мусорку и поехал домой.
Такая вот хуйня аноны. Работа кажется реально не для каждого.
ОП это мамкин маня писатель, который сочинил обе истории.
тред
> 5 тысяч российских гривен
Тарабс, почему не в окопе?
Не, тут уже фантазии, опчик
Ору с твоих историй. Оставайся, сможешь стебать клиентов, еще и немного денег подкинут. Ну не счастье ли? Аутист-тян симпатичная?
>- Ну что, выучил?
>- Ну вроде как.
>- Ну давай, рассказывай.
>- Что рассказывать?
>- Что выучил.
>- Я не выучил.
ОП косплеит курьера.
Ну наконец-то нормальные пасты! Сколько у тебя ушло на неё? Неделя? Или ты за пару вечеров накатал? В любом случае годно.
У маман была сычина, она его любила
Не нашёл работу корзина - она его убила
В землю закопала, надпись написала:
"У маман была сычина..."
Начинал хорошо, но соре, в первый день тебя в калцентре на продажи не поставят никак.
>Главное что не полный рот хуев.
Ну ты толстишь уж совсем
Скурвился оп. Слишком жирно, слишком часто употребляешь метафоры. Сюжет просел. Переоценили анончики тебя. В этом весь смысл аутистов у них глубины нет, помнишь тело из Москва слезам не верит по будущее рассказывал, ничего н е будет ни театров ни кено, одни телевизоры, спустя 20 лет тоже самое...........
>
>Как перестать вести себя как долбаеб?
Обрести внутренний покой, любовь к себе и чистый разум без переживаний через медитативные практики, а через практики абстрагирования научиться видеть свои мысли и себя со стороны как и других людей и ситуации, отчего будешь полностью одновременно расслаблен и начеку, великолепное состояние где ты не заморачиваешься, мозги отлично работают, со всеми общаешься спокойно, уверенно и в некой правильной доброжелательности, людям такое нравится, а еще больше понравится тебе самому, ибо одни профиты от этого состояния в принципе.
Спасибо, проиграл. Пусть и выдумка, но годная.
в кофехлебной опенспейсной вайтидрочильне прижился бы, как родной был бы на самом деле
учи питон, че ты как этот то
>Что скажешь двач? Я реально показался там ебанутым? В чём мои ошибки, как научиться вести себя нормально в обществе?
Начать обсираться (что-то делать, вливаться в социум). Понять, что обсеры это часть жизни, которые учат тебя, как не обсираться. Постепенно (год, два, три) ты вольешься в социум. Меньше думай, меньше ной, меньше вини обстоятельства. Найди баланс своих обсеров и обстоятельств (для себя, от нытья отказываться нельзя, но ты должен понимать кому с кем можно ныть, а скем не желательно). Старайся меньше оправдываться. Обещай только тогда, когда на 100% уверен в своих силах, но лучше никогда не обещай. Не бойся быть дебилом, по большеиу счету всем похуй, а ты можешь нащупать границы своего дибилизма и поставить для себя рамки.
Если хочешь ускорить процесс, то спортом займись простеньким (физукультурой). Турник три в одном или финская стенка дома, гиря 16кг (фановая штука, если научиться ей пользоваться, гайды почитай на ютубе). Боксерскую грушу повесь, обратные отжимания поделай. Чисто тестостерон и мотивейшен поднять, сильно не упарываясь. Потом можешь на городских турниках повисеть, обычно никто не рофлит над неофитами.
Спасибо, проиграл. Уже очень давно с этой помойки не проигрывал, а тут проиграл.
Начал неплохо, но в конце перетолстил.
>-Лэээ, я тваю маму ебаль!
>-Некрофил, спок.
Оп, продолжай травить. Очень охуенно у тебя получается, проиграл впервые в голос текста.
Понравилось. В голос посмеялся в некоторых местах
Круто пишешь, опчик! Вот только работу всё равно придётся искать...
оп твое здоровье лежу похихикиваю
Пиши исчо, ОП. Проиграл как ебанутый с твоей пасты.
если это не чедовское поведение, то я уже не знаю что.
Спасибо оп давно я так на дваче не проигрывал
Звучит как начало сценария фильма, в котором аутист-шизофреник совершает революцию в сфере продаж.
Смешная история.
Я в дом РУ так же ходил на собеседование и обучение это, только я обосрался. Ходил как еблан до последнего пока меня не послали нахуй. Нихуя не могу в коммуникацию, мямлил клиентам так что они даже не понимали меня. Другие кто понял что это не их и у них не получается ушли сами в 1-3 день. А я блять две недели ходил а потом мне сказали что пошёл нахуй. Позор нахуй на всю жизнь как же стыдно бляяяяяяяяяяяя
Ебало оп-уебка социофаба-двачера представили?
Социофоб туда не дошел бы даже
Так он и не дошел
Графоман блять....
Вчера показалось , что искренне.
Сегодня уже нет.
Спасибо тебе, опчик. Давно таких паст не читал. От себя добавлю совет - сфера продаж хоть и наеб@впаривание, но очень помогает развить социальные навыки. Сам поработал пару лет в "продажных услугах", скилл общения поднялся пиздец. Рандом на улице сто-то спросил? Не заикаюсь, как лет 5 назад, а отвечаю, и ещё общение продолжаю чисто по-приколу. Проблема с какими-то человеком? Проблема больше не избегается, а решается обычным разговором. В общем, дело твое. Калцентр - хорошее место для развития социальных скиллов. Не надо стоять в "аквариуме" и выпаривать мобилы людям, условно. Сиди, болтайч продавай
Собственно говоря я снова пришёл в эту обитель зла. Опять эти уебские катакомбы, блядские коридоры, ебучие охранники через каждые 50 метров.
Мерзкий запах пластика и проперженых офисных стульев, Самое настоящее убежище из фаллаута. Или станция из метро33.
Снова звоню хрюше, снова говорю что я потерялся. Спустя некоторое время моего тупления в стену материализуется та самая аутист тян. И у нас опять случается диалог уровня Обливиона.
- Здравствуйте, вы пришли?
- Здравствуйте, я пришёл.
- Хорошо, пройдёмте.
- Хорошо, пошлите.
Я не знаю как это работает, наверное у нас с ней действительно есть какая-то химия, наши волны аутизма взаимодействуют друг на друга и мы создаем вот такой дует хуевых нейронок.
Она снова ведёт меня куда-то, это уже действительно начинает походить на миссию из метро, где тебя малой пацан ведёт через всю эту ёбань. Но этой я бы пульку не дал.
Опять лифт. Я прислушался к вашим советам, и просто минуту смотрел ей в глаза, было видно что ей нихуяшеньки не приятно, но она сама выбрала свою судьбу, могла бы нормально поддерживать диалоги, и тогда бы не пришлось сейчас прятать глаза в пол.
Двери лифта открываются. И тут начинается кринжа. Я протягиваю руку к выходу, мол "проходи первая давай, я же жентельмен" а она делает шаг и начинает дико тупить, словно застряла в каких-то текстурах, двигается на месте и смотрит на меня своими глазами, эти глаза блядь как у какой-то рыбы камбалы, глаза есть, но взгляда нет. Начинается ситуация когда ты идёшь по улице и пытаешься обойти человека, и он тоже пытается обойти тебя, но вы сворачиваете в одинаковые стороны. Только она подходит к выходу - я опускаю руку, то отходит назад - я снова поднимаю руку и указываю на выход. Пиздец.Спустя пару секунд такого пинга наша синхронизация окончательно идёт по пизде, мы единовременно пытаемся выйти из узкого лифта и я нормально так бортую её об стенку.
- Пардон. нахуй я так сказал?
- Ничего.
И мы снова идём по какому-то непонятному маршруту.
Спустя сотни тысяч миллионов одинаковых дверей я клянусь, там на половине нет даже нормально нумерации мы наконец заходим в нужную. Правда уже на этом моменте в мою голову начинает заходить мысль а "кому она нахуй нужна?"
Предо мной открывается невероятный пейзаж. Куча однотипных столов простирается далеко за горизонт моего зрения -9, за каждым столом стоит дешманский монитор, настолько от него веет дешманом что если бы Фиксики существовали то каждый кто чинит такой монитор был бы в касте зашкварившихся петуханов. И за большинством таких столов сидят человеки которые настолько хорошо вписываются во всю эту атмосферу что мне кажется они шли в комплекте с монитором.
Тянка завела меня в ближайшую дверь.
Теперь я чувствую запах горячей от принтера бумаги, пыли, и химозного маркера. На обычных стульях на которые даже смотреть неудобно сидела четыре человека непонятного соц.положения. На больших и удобных креслах сидело две бабищи. Явно какие-то дохуяважные персоны нет
-Здраствуйте Куннейм, возьмите стул и присоединяйтесь.
Я оглядел кабинет. Стула не было! Это как какая-то хитровыебанная зековская загадка, ну вы знаете типо тебе дают веник и просят сыграть на нём что-нибудь.
- Спасибо, постою.
- Ну как хотите.
Хрюша покинула кабинет и я остался наедине с толпой. Хотя скорее толпа осталась наедине с толпой, а я остался наедине с собой. Уже спустя пару минут попыток строить из себя что-то кроме сутулой собаки под монотонный пиздеж этих бабищ, моя туша не выдерживала я понял что это плохая идея, и пожалел что я не пошёл искать стул. Так и стоял минут пять просто глядя в пустоту оперевшись задом на стену и немного опустив торс вперёд, словно мне кто-то въебал под дыхало.
Я понял что мне пора бы и вспомнить на кой хуй я сюда пришел и я начал понемногу осознавать что происходит. Бабищи говорили про работу, что в целом нихуя неудивительно. Но то как они об этом говорили, это просто пиздец аноны. Представьте что вы встретили цыгана который въебал спидов, активно присел вам на уши и пытается толкнуть вам айфон 13 за 5 тысяч российских гривен. Мой внутренний бредометр сделал несколько оборотов. Мне ВООБЩЕ нихуя не понятно, это какая-то калценторовская феня, "драствуте дорогие калеки, ваша задача будет в том что бы продавать тутутуту абонентам уцуцуцуцуц инсталляторы прпрпрпрпр рефрижераторы дидидидиди"
Продолжение в следующем посте.