Наверное, это моя первая картинка, которую я сделал
В те дни тиреч лежал, а на 0чане ночью обсуждали переписку двух героев с прошлой пикчи.
Буду бампать раз в пять-десять минут.
а ведь симпатишная чабби на пикче
Поздравлять не буду. Но лучше бы тебе хоть в ДР не сидеть тут.
Почему? Не один раз в свой ДР тут сидел. Не очень-то и люблю я этот день. Хотя прошлый вроде бы даже ничего был.
А здесь у меня очень много друзей.
Скоро начну выкладывать то, что так или иначе засветилось не на одном харде у анончиков.
поздравляю, хуле. сам через два месяца, видимо, создам такой же тред
В последнее время наблюдается тенденция таких тредов.
Покидаю пасты. Кто главный герой догадаться не сложно.
Итак о мусорщике-пылесоснике. Я живу в посёлке при Аэропорте. На эту работу меня пригласил ныне сильно спившийся знакомый.
Сам он там уже работал второй раз после того как его уже выгнали. Там работали почти все мои сверстники. Причём те мои быдлознакомые,
которые работали после меня не смогли продержаться там неделю. Тогда как я продержался 4 месяца. Пришли устраиваться мы 3 товарища-алкаша.
Нас приняли сразу и без разговоров. Особенным интересом к этой работе я пылал из-за слухов о очень профитной подработке - мойка
самолётов. Но об этом чуть позже. Итак мой первый день стажировал меня так сказать инструктор. Работать толком не надо, как мне показалось вначале.
Мы обслуживали самолёты определённой авиакомпании. Правильнее сказать я работал в авиакомпании на территории аэропорта. Работа проста.
Прилетел самолёт и его обслуживают службы: авиатехники следящие за приборами самолёта, грузчики багажа, бытовка (тётя приезжает и забирает пледы и прочие тряпки),
бортцех увозит контейнеры из-под хавки(хавку авиакомпания покупает у аэропорта), супервайзер аэропорта (забижит что-то подпишет и убежит), унитазники(наверное самая противная профессия
подцепить шланг к туалету и слить всё дерьмо потом поднимается в самолёт и бросает в сортир что-то а все его стороняться), досмотр воздушных судов(служба авиационной безопасности),
"магазин" (фирменная хавка и бухло от авиакомпании), всякие контроллёры но я их не сильно замечал, опционально борт иногда встречает сотрудник милиции(транспортная милиция) и пограничники ("граница" на сленге), и наконец
наша служба сервиса. Мы занимаемя уборкой самолёта. Я, водитель газели типа соболь (пикрелейтед только с крытым кузовом)
и штат уборщиц в виде 7 - 8 милф сильно видавших виды. Естественно места на всех в машине не хватало у меня кто-нибудь сидит на коленях,
то я у кого-нибудь (лол, дрищь как никак). Все вышеперечисленные люди обслуживают самолёт полсле выхода поссажиров (скатина,
животы, говно, быдло), да да, именно так их все и называют. Всем нужно как можно быстрее сделать свою работу и отправиться отдыхать.
Моя работа: от колонки питания протянуть кабель к самолёту и подцепить к нему пылесос который я приношу из багажника газели.
Вынести мусор! Это наверное самая длительная и неприятная часть всей работы. Уборщицы сбившись в пары начинают убирать самолёт.
На каждую пару уборщиц один мешок с мусором.
На ту154 и а 320 получается в среднем 12 мешков с мусором разной степени набитости. С ил 86 получается мешков 35-40. Самые плохие мешки с кухонь. Они все рвуться и текут.
В первый день я этот мусор кидал как попало, о чём потом сильно пожалел. После сматываешь кабеля уносишь пылесос и едешь к следующему
самолёту или отдыхать. В конце смены нужно выкинуть весь мусор из багажника авто,
тут ты и начинаешь понимать, что придётся разгребать весь тот как попало скиданый мусор и все эти разорвавшиеся с дерьмом пакеты.
Все эти объедки и прочую хуету подметать, так как надо подготовить авто к следующей смене. Забыл добавить, что если кто-то
из пассажиров обблюёт сидушку, или налепит на него жвачку, то менять этот чехол приходилось мне. Остальная работа не в счёт.
Работа с графиком день-ночь два выходных меня устраивала. Например ночью иногда прилетал последний рейс авиакомпании (где-то полтретьего)
и после него ничего. Сделал его и лёг спать, выкинул мусор и лёг спать. Но бывало и наоборот. Ебашишь всю ночь как хуй знает кто, а последний рейс в
7-40 утра. В такие дни всё проклинаешь. Днём всё более менее сносно. Это далеко не всё. Мне продолжать?
аэропорт-кун
http://www.youtube.com/watch?v=QsrKe_pCo-A
Итак о мусорщике-пылесоснике. Я живу в посёлке при Аэропорте. На эту работу меня пригласил ныне сильно спившийся знакомый.
Сам он там уже работал второй раз после того как его уже выгнали. Там работали почти все мои сверстники. Причём те мои быдлознакомые,
которые работали после меня не смогли продержаться там неделю. Тогда как я продержался 4 месяца. Пришли устраиваться мы 3 товарища-алкаша.
Нас приняли сразу и без разговоров. Особенным интересом к этой работе я пылал из-за слухов о очень профитной подработке - мойка
самолётов. Но об этом чуть позже. Итак мой первый день стажировал меня так сказать инструктор. Работать толком не надо, как мне показалось вначале.
Мы обслуживали самолёты определённой авиакомпании. Правильнее сказать я работал в авиакомпании на территории аэропорта. Работа проста.
Прилетел самолёт и его обслуживают службы: авиатехники следящие за приборами самолёта, грузчики багажа, бытовка (тётя приезжает и забирает пледы и прочие тряпки),
бортцех увозит контейнеры из-под хавки(хавку авиакомпания покупает у аэропорта), супервайзер аэропорта (забижит что-то подпишет и убежит), унитазники(наверное самая противная профессия
подцепить шланг к туалету и слить всё дерьмо потом поднимается в самолёт и бросает в сортир что-то а все его стороняться), досмотр воздушных судов(служба авиационной безопасности),
"магазин" (фирменная хавка и бухло от авиакомпании), всякие контроллёры но я их не сильно замечал, опционально борт иногда встречает сотрудник милиции(транспортная милиция) и пограничники ("граница" на сленге), и наконец
наша служба сервиса. Мы занимаемя уборкой самолёта. Я, водитель газели типа соболь (пикрелейтед только с крытым кузовом)
и штат уборщиц в виде 7 - 8 милф сильно видавших виды. Естественно места на всех в машине не хватало у меня кто-нибудь сидит на коленях,
то я у кого-нибудь (лол, дрищь как никак). Все вышеперечисленные люди обслуживают самолёт полсле выхода поссажиров (скатина,
животы, говно, быдло), да да, именно так их все и называют. Всем нужно как можно быстрее сделать свою работу и отправиться отдыхать.
Моя работа: от колонки питания протянуть кабель к самолёту и подцепить к нему пылесос который я приношу из багажника газели.
Вынести мусор! Это наверное самая длительная и неприятная часть всей работы. Уборщицы сбившись в пары начинают убирать самолёт.
На каждую пару уборщиц один мешок с мусором.
На ту154 и а 320 получается в среднем 12 мешков с мусором разной степени набитости. С ил 86 получается мешков 35-40. Самые плохие мешки с кухонь. Они все рвуться и текут.
В первый день я этот мусор кидал как попало, о чём потом сильно пожалел. После сматываешь кабеля уносишь пылесос и едешь к следующему
самолёту или отдыхать. В конце смены нужно выкинуть весь мусор из багажника авто,
тут ты и начинаешь понимать, что придётся разгребать весь тот как попало скиданый мусор и все эти разорвавшиеся с дерьмом пакеты.
Все эти объедки и прочую хуету подметать, так как надо подготовить авто к следующей смене. Забыл добавить, что если кто-то
из пассажиров обблюёт сидушку, или налепит на него жвачку, то менять этот чехол приходилось мне. Остальная работа не в счёт.
Работа с графиком день-ночь два выходных меня устраивала. Например ночью иногда прилетал последний рейс авиакомпании (где-то полтретьего)
и после него ничего. Сделал его и лёг спать, выкинул мусор и лёг спать. Но бывало и наоборот. Ебашишь всю ночь как хуй знает кто, а последний рейс в
7-40 утра. В такие дни всё проклинаешь. Днём всё более менее сносно. Это далеко не всё. Мне продолжать?
аэропорт-кун
http://www.youtube.com/watch?v=QsrKe_pCo-A
Пасты про аэропорт писались в разное время и для разных тредов.
Уходя с аэродрому спизди что-нибудь для дому.
Уходя с аэродрому прихвати чего для дому.
Эти и множества других вариантов этой фразы являются идеалогией работы любого аэропорта в россии. Именно эту фразу отчётливо
знают все работники аэропортов от Калининграда до Владивостока. Эту фразу не брезгуют употреблять начальство в беседе с подчинёнными.
Аэропорт это как завод, только ничего толком не производит. Деньги с перевозчиков беруться очень немаленькие и хватает украсть всем.
Воруют абсолютно все и абсолютно всё, что плохо лежит. Стаканчики из самолёта. Выносят ящиками. Было время их продавали в ларьках.
Я не говорю о том, что большинство близлежащего населения пьёт из них пиво. Если работаешь в бортцехе (цех бортового питания),
то твоя семья на 2/3 будет обеспечена продуктами именно оттуда. Грузчики пиздят ценности из багажа. Например поставил ты сумку на
багажную ленту, а там за шторками при прохождении рентген-досмотра рядом с досмотрщиком стоит грузчик и смотрит в какой сумке едет дорогой
телефон. В багажнике самолёта телефон найдёт своих новых хозяев. И похуй на упаковочную ленту, ну или почти похуй. На борт полагается столько-то
пепсиколы миниралки и шоколадок, которые раздаются бесплатно, многое из этого порой не доезжает до самолёта. Я не говорю про пиво,
вино и коньяк в пластиковых бутылках(сейчас уже нельзя). А то что доезжает, очень часто ещё и приезжает обратно.
И тут обслуживающий персонал самолёта найдёт себе и закусон и запивон. туалетной бумагой для самолётов пользуется половина персонала дома.
Освежители воздуха, салфетки и чистящие средства та же фигня. Мы пиздили керосин, бензин. Шесть-семь бочек, которые спиздили
авиатехники грузятся в газель и заботливо забрасываются мной мешками с мусором. На кпп проверяющий уже знает, что мы везём. Он тоже в доле.
Проветит на камеры для вида наше авто и мы двинемся дальше. За одну такую операцию я зарабатывал от 500 до 1000 рублей.
Практиковали мы и сдачу мукулатуры. На каждый борт компания планирует доставить столько-то журналов. Понятно, что полноту доставки никто не
контроллирует. И раз в 2 недели у нас есть газель полностью набитая мукулатурой. Представте какие аферы творятся в руководящем составе
авиапредпреятия.
http://www.youtube.com/watch?v=xEoK_qemH9A
Уходя с аэродрому спизди что-нибудь для дому.
Уходя с аэродрому прихвати чего для дому.
Эти и множества других вариантов этой фразы являются идеалогией работы любого аэропорта в россии. Именно эту фразу отчётливо
знают все работники аэропортов от Калининграда до Владивостока. Эту фразу не брезгуют употреблять начальство в беседе с подчинёнными.
Аэропорт это как завод, только ничего толком не производит. Деньги с перевозчиков беруться очень немаленькие и хватает украсть всем.
Воруют абсолютно все и абсолютно всё, что плохо лежит. Стаканчики из самолёта. Выносят ящиками. Было время их продавали в ларьках.
Я не говорю о том, что большинство близлежащего населения пьёт из них пиво. Если работаешь в бортцехе (цех бортового питания),
то твоя семья на 2/3 будет обеспечена продуктами именно оттуда. Грузчики пиздят ценности из багажа. Например поставил ты сумку на
багажную ленту, а там за шторками при прохождении рентген-досмотра рядом с досмотрщиком стоит грузчик и смотрит в какой сумке едет дорогой
телефон. В багажнике самолёта телефон найдёт своих новых хозяев. И похуй на упаковочную ленту, ну или почти похуй. На борт полагается столько-то
пепсиколы миниралки и шоколадок, которые раздаются бесплатно, многое из этого порой не доезжает до самолёта. Я не говорю про пиво,
вино и коньяк в пластиковых бутылках(сейчас уже нельзя). А то что доезжает, очень часто ещё и приезжает обратно.
И тут обслуживающий персонал самолёта найдёт себе и закусон и запивон. туалетной бумагой для самолётов пользуется половина персонала дома.
Освежители воздуха, салфетки и чистящие средства та же фигня. Мы пиздили керосин, бензин. Шесть-семь бочек, которые спиздили
авиатехники грузятся в газель и заботливо забрасываются мной мешками с мусором. На кпп проверяющий уже знает, что мы везём. Он тоже в доле.
Проветит на камеры для вида наше авто и мы двинемся дальше. За одну такую операцию я зарабатывал от 500 до 1000 рублей.
Практиковали мы и сдачу мукулатуры. На каждый борт компания планирует доставить столько-то журналов. Понятно, что полноту доставки никто не
контроллирует. И раз в 2 недели у нас есть газель полностью набитая мукулатурой. Представте какие аферы творятся в руководящем составе
авиапредпреятия.
http://www.youtube.com/watch?v=xEoK_qemH9A
не одобряю. воровать грешновато
...там заканчивается порядок! Эту фразу я узнал много позже, когда работал техником, но сейчас я ещё мусорщик. Зная мои должностные обязанности
почти все смотрят на меня как сами знаете на что. Да и самому мягко говоря неприятно работать с мусором и таким коллективом.
Расскажу теперь про мой коллектив. Со мной в смене были 6-7 милф уборщиц. Но это не те загорелые приятные милфы, на которых тут
принято фапать. Эти страшноватые, нектороые полуалкашного вида. Жещины работающие в одной из самых низших каст микроколлектива собравшись в кучку ведут себя пиздец как.
У них был свой юмор. Все их шутки были про секс чуть более чем полностью. Меня, весьма стеснительного в этом плане человека это сильно раздражало.
Я почти всегда молчал. Но так как они меня троллили, меня не троллил некто. Подъёбчивые вопросы как я люблю это делать, ну и вобще все вопросы на эту тему
меня очень сильно достовали, но я как правило молчал в ответ. Троллей кормить нельзя! Но они умудрялись меня довести и так. Им было похуй отвечаю я или нет,
они подкалывали от нехуй делать. Зададут бывало какой-нибудь провокационный вопрос про это, а я молчу. Они продолжают дальше, мол смотрите застеснялся хахааха
и придумают ещё более пошлую шутку. Общение с ними у меня не заладилось. Конечно повезло, что у меня была своя комната и я сидел один, а общался с ними только в дороге и на самолёте.
Они называли меня "Образованный".
- Ты что тут самый умный?
- Нет, я образованный!
Прилипло.
Продолжать? Есть ещё ой как немало сказать.
аэропорт-кун
Расскажу о самой значимой части аэропортовской жизни. О левых деньгах. При СССР не было всех этих авиакомпаний угроз терроризма и прочих современных
радостей аэропорта. Работник аэропорта был для обывателей кем-то наподобии полубога. Я не сколько не преувеличиваю. Например грузчик багажа за свою ночную смену выходил и
имел в кармане порой не одну свою месячную зарплату. На выходе его ждало 2 машины такси. В первой ехала его кепка, а во второй он сам.
Водители такси бибикали на протяжени всего пути следования, дескать знайте кто едет. Устроиться в грузчики можно было по большому блату или по очень
хорошему знакомству, чаще всего туда устраивали своих родственников. Продажа билетов на лево, махинации с багажом это лишь маленькая часть всех тех афер,
которые тогда проворачивались. Толком не было никакого контроля. Я помню как дед водил меня на аэродром посмотреть самолёты и поиграть в тогда некому не известный в
СССР КОМПЬЮТЕР. САБ(служба авиационной безопасности) на проходной смотрели на всё сквозь пальцы. Этим пользовались некоторые личности, которые делали из государственных авиаперевозок
частное такси. Завёл нужного человека на поле, договорился с коммандиром, получил профит. Некоторые пользуясь своим положением летали побухать на юга.
Оставим СССР в покое. Традиция возить контробандную икру с дальнего востока уходит корнями в СССР. На выходе продают на развес килограммами.
Хоть красную, хоть чёрную. Быдлотелепередачи пиздят про контробандную икру. Она в разы вкуснее покупной. Можно самому подойти к проводнице и за определённую
сумму она тебе привезёт. Но в мою смену канал был обкатан и икру можно было взять нормально после работы. Курьерские услуги.
Передай то то туда то. Стоят тоже очень не малых денег. И я, как человек которые донесу и договорюсь с проводником за свои услуги получу вполне
неплохую прибавку к зарплате. Заказать айфон в эмиратах, когда его тут ещё нет - пожалуйста. Всё зависит от того, как хорошо ты знаешь лётный состав.
Словом любые курьерские услуги близжайшим рейсом и неофициально. Багаж. Про воровство я рассказал. Теперь ещё кое-что.
Есть официальная стойка регистрации багажа деньги из которой идут в кассу аэропорта, но есть и неофициальная стойка. Деньги идут
сами понимаете куда. Очень часто самолёт улетает с перевесом. Самолёт же не будет ругаться, что мол тяжело мне. А все остальные
получили свою долю. Выходит тоже нормально. Таможня отметает многое у китайцев, Милиция, имея зарплату 8000, ездит на иномарках,
благодоря чуркам. Это лишь маленькая толика того, что там происходит. Вы спрашивайте, про что вы хотите конкретно узнать. Я работал не только мусорщиком, но
и занимал вполне неплохую должность. А так я рассказываю в общих чертах.
аэропорт-кун
почти все смотрят на меня как сами знаете на что. Да и самому мягко говоря неприятно работать с мусором и таким коллективом.
Расскажу теперь про мой коллектив. Со мной в смене были 6-7 милф уборщиц. Но это не те загорелые приятные милфы, на которых тут
принято фапать. Эти страшноватые, нектороые полуалкашного вида. Жещины работающие в одной из самых низших каст микроколлектива собравшись в кучку ведут себя пиздец как.
У них был свой юмор. Все их шутки были про секс чуть более чем полностью. Меня, весьма стеснительного в этом плане человека это сильно раздражало.
Я почти всегда молчал. Но так как они меня троллили, меня не троллил некто. Подъёбчивые вопросы как я люблю это делать, ну и вобще все вопросы на эту тему
меня очень сильно достовали, но я как правило молчал в ответ. Троллей кормить нельзя! Но они умудрялись меня довести и так. Им было похуй отвечаю я или нет,
они подкалывали от нехуй делать. Зададут бывало какой-нибудь провокационный вопрос про это, а я молчу. Они продолжают дальше, мол смотрите застеснялся хахааха
и придумают ещё более пошлую шутку. Общение с ними у меня не заладилось. Конечно повезло, что у меня была своя комната и я сидел один, а общался с ними только в дороге и на самолёте.
Они называли меня "Образованный".
- Ты что тут самый умный?
- Нет, я образованный!
Прилипло.
Продолжать? Есть ещё ой как немало сказать.
аэропорт-кун
Расскажу о самой значимой части аэропортовской жизни. О левых деньгах. При СССР не было всех этих авиакомпаний угроз терроризма и прочих современных
радостей аэропорта. Работник аэропорта был для обывателей кем-то наподобии полубога. Я не сколько не преувеличиваю. Например грузчик багажа за свою ночную смену выходил и
имел в кармане порой не одну свою месячную зарплату. На выходе его ждало 2 машины такси. В первой ехала его кепка, а во второй он сам.
Водители такси бибикали на протяжени всего пути следования, дескать знайте кто едет. Устроиться в грузчики можно было по большому блату или по очень
хорошему знакомству, чаще всего туда устраивали своих родственников. Продажа билетов на лево, махинации с багажом это лишь маленькая часть всех тех афер,
которые тогда проворачивались. Толком не было никакого контроля. Я помню как дед водил меня на аэродром посмотреть самолёты и поиграть в тогда некому не известный в
СССР КОМПЬЮТЕР. САБ(служба авиационной безопасности) на проходной смотрели на всё сквозь пальцы. Этим пользовались некоторые личности, которые делали из государственных авиаперевозок
частное такси. Завёл нужного человека на поле, договорился с коммандиром, получил профит. Некоторые пользуясь своим положением летали побухать на юга.
Оставим СССР в покое. Традиция возить контробандную икру с дальнего востока уходит корнями в СССР. На выходе продают на развес килограммами.
Хоть красную, хоть чёрную. Быдлотелепередачи пиздят про контробандную икру. Она в разы вкуснее покупной. Можно самому подойти к проводнице и за определённую
сумму она тебе привезёт. Но в мою смену канал был обкатан и икру можно было взять нормально после работы. Курьерские услуги.
Передай то то туда то. Стоят тоже очень не малых денег. И я, как человек которые донесу и договорюсь с проводником за свои услуги получу вполне
неплохую прибавку к зарплате. Заказать айфон в эмиратах, когда его тут ещё нет - пожалуйста. Всё зависит от того, как хорошо ты знаешь лётный состав.
Словом любые курьерские услуги близжайшим рейсом и неофициально. Багаж. Про воровство я рассказал. Теперь ещё кое-что.
Есть официальная стойка регистрации багажа деньги из которой идут в кассу аэропорта, но есть и неофициальная стойка. Деньги идут
сами понимаете куда. Очень часто самолёт улетает с перевесом. Самолёт же не будет ругаться, что мол тяжело мне. А все остальные
получили свою долю. Выходит тоже нормально. Таможня отметает многое у китайцев, Милиция, имея зарплату 8000, ездит на иномарках,
благодоря чуркам. Это лишь маленькая толика того, что там происходит. Вы спрашивайте, про что вы хотите конкретно узнать. Я работал не только мусорщиком, но
и занимал вполне неплохую должность. А так я рассказываю в общих чертах.
аэропорт-кун
Я теперь тоже не одобряю такие воровские штуки. Глупо это все.
Даже не знаю, выкладывать ли все скриншоты.
Не могу найти тот скрин, где более 200 роликов раздается трекером.
Мой скрин
Оп, кем работаешь, чем занимаешься по жизни?
В данный момент хиккую. Работу кинул полторы недели назад. Печатал фотографии на станке, плюс фото на документы. Все это производилось в одном из самых крупных ТЦ моего ДС3. Собирался этим летом автостопом погонять. Но пока не судьба. Может быть поеду на "Битардск", который будет в Крыму, августе. Тоже стопом разумеется.
А еще я запилил пару вебм
Не люблю эту песню
это все из за того что он выучил немецкий, говорил бы на арабском такого бы не было
Жаль, что его слушают люди, не понимающие по-немецки.
Продолжаем пасты. Сейчас уже мало кто вспомнит, кто такой майкач
Привет Майкач, я здесь не буду устраивать какой-либо деанон, попытку травли или ещё какие-либо пожелания лучей плохих заболеваний тебе. А всё потому, что всё что ты сделал настолько убого, что просто пиздец. Не для кого не секрет, что аудитория АИБ представляет собой сложившуюся целевую аудиторию для продвижения чего-либо. И при желании тебе можно было заработать очень много денег. Ты же быдло и уёбок сделал всё самым хуёвым образом. Ну вот скажи мне зачем было вешать баннер на тираче? Ты ведь прекрасно представлял себе какие после этого будут последствия. Ты быдло, привык жить на всё готовенькое, чтобы всё было, а сам толком палец о палец не ударил. Дак вот, в твоём случае это врядли получится. Прозреваю в тебе ньюфажное быдло, набежавшее на АИБ после смерти Двача, мнящие себя крутыми анонимусами и троллями, на деле же сидишь вконтакте и обмазываешься хомячково-быдланским дерьмом. Я видел таких как ты. Это ты захватываешь в контакте группу хомячков, после чего меняешь аватар на картинку с какашками и гордо заявляешь на бордах:
-Смотрите какой я крутой тролль! У хомячков сильнейший баттхерт от моего неебическо-тонкого троллинга!
Твой интеллект на уровне тупой пизды первого курса гуманитарного факультета вуза, которая выкладывает вконтакте фоточки после использования своих суммашедших умений в фотошопе. Считается, что здесь место для так называемого "ориджинал котнента". На твоих футболках он охуеть какой ориджинал, просто вершины дизайнерско-маркетинговой мысли. И всё это ты изготовил при таком обилии исходного материала в качестве клипарта. Ах да, по поводу маркетинга. Про уёбищный баннер я уже говорил. Что, нельзя было придумать что-нибудь потоньше? Смайлпак для квипа. Ну ведь совсем пиздец! Тебе самому-то не смешно? Быдло одно слово! А ведь он ещё называет себя спецалистом в IT технологиях. Почему было не провести какую-либо рекламную компанию в современном духе типа медиавирусов и прочей хуеты? Ведь контингент АИБ это школота, идиоты и домашние задроты нихуя не понимающие. Ведь схавают при хорошей подготовке, всё схавают. А я тебе скажу почему. Потому что ты имбицил. Как обезьяна безмозглая с гранатой. За свою никчёмную жизнь ты только и научился быдлоскрипты на пхп писать, да винду с линухом админить. Напёрсточник и потреблядь! И ещё заявляешь, что твои ссаные тряпки высокого качества. Хоть бы заткнулся. Уверен, что через сезон носки она вся вытянется и станет пригодной только для вытирания полов. Даже футболки и балахоны у говнарей самого низшего пошиба и то менее уёбищны чем твоё дерьмище. Я полностью уверен, что ты не станешь носить на себе продукцию из твоего подвальчика. Быдло! Ты из той категории людей которые продают богатства нашей страны за рубеж, вместо того чтобы перерабатывать его здесь. Ведь для этого надо работать. А работать ты быдло не привыкло. Задумайся о своём существовани урод, говно, мразь.
Привет Майкач, я здесь не буду устраивать какой-либо деанон, попытку травли или ещё какие-либо пожелания лучей плохих заболеваний тебе. А всё потому, что всё что ты сделал настолько убого, что просто пиздец. Не для кого не секрет, что аудитория АИБ представляет собой сложившуюся целевую аудиторию для продвижения чего-либо. И при желании тебе можно было заработать очень много денег. Ты же быдло и уёбок сделал всё самым хуёвым образом. Ну вот скажи мне зачем было вешать баннер на тираче? Ты ведь прекрасно представлял себе какие после этого будут последствия. Ты быдло, привык жить на всё готовенькое, чтобы всё было, а сам толком палец о палец не ударил. Дак вот, в твоём случае это врядли получится. Прозреваю в тебе ньюфажное быдло, набежавшее на АИБ после смерти Двача, мнящие себя крутыми анонимусами и троллями, на деле же сидишь вконтакте и обмазываешься хомячково-быдланским дерьмом. Я видел таких как ты. Это ты захватываешь в контакте группу хомячков, после чего меняешь аватар на картинку с какашками и гордо заявляешь на бордах:
-Смотрите какой я крутой тролль! У хомячков сильнейший баттхерт от моего неебическо-тонкого троллинга!
Твой интеллект на уровне тупой пизды первого курса гуманитарного факультета вуза, которая выкладывает вконтакте фоточки после использования своих суммашедших умений в фотошопе. Считается, что здесь место для так называемого "ориджинал котнента". На твоих футболках он охуеть какой ориджинал, просто вершины дизайнерско-маркетинговой мысли. И всё это ты изготовил при таком обилии исходного материала в качестве клипарта. Ах да, по поводу маркетинга. Про уёбищный баннер я уже говорил. Что, нельзя было придумать что-нибудь потоньше? Смайлпак для квипа. Ну ведь совсем пиздец! Тебе самому-то не смешно? Быдло одно слово! А ведь он ещё называет себя спецалистом в IT технологиях. Почему было не провести какую-либо рекламную компанию в современном духе типа медиавирусов и прочей хуеты? Ведь контингент АИБ это школота, идиоты и домашние задроты нихуя не понимающие. Ведь схавают при хорошей подготовке, всё схавают. А я тебе скажу почему. Потому что ты имбицил. Как обезьяна безмозглая с гранатой. За свою никчёмную жизнь ты только и научился быдлоскрипты на пхп писать, да винду с линухом админить. Напёрсточник и потреблядь! И ещё заявляешь, что твои ссаные тряпки высокого качества. Хоть бы заткнулся. Уверен, что через сезон носки она вся вытянется и станет пригодной только для вытирания полов. Даже футболки и балахоны у говнарей самого низшего пошиба и то менее уёбищны чем твоё дерьмище. Я полностью уверен, что ты не станешь носить на себе продукцию из твоего подвальчика. Быдло! Ты из той категории людей которые продают богатства нашей страны за рубеж, вместо того чтобы перерабатывать его здесь. Ведь для этого надо работать. А работать ты быдло не привыкло. Задумайся о своём существовани урод, говно, мразь.
а еще я раздавал советы
Только что один хуй удалил тред про то, как он пытался узнать изменяет ему тян или нет. Я долго писал туда свой пост, но когда написал тред удалили. Хорошо что он остался в буфере. Оцените. Пикрандом
Вобщем ОП даже не знаю чем тебе помочь в плане, как узнать изменяет она мне с тачка-куном или нет. Я склоняюсь к коллективно-сложившемуся мнению анона что изменяет. Выясни это! Не знаю как, но выясни. Предполагаю, что тачка-кун использует её просто для потраха. Если бы он испытывал к ней настоящие чувства, то она бы давно тебе всё рассказала. А так ему очень удобно; приехал, поебал, уехал, и никаких тебе сюси-пуси с отношениями, ведь для всего этого есть ты. Можно некоторую провести аналогию с кукушками, для которых потомство не их головная боль. Я уж не знаю как ты уличишь измену, но после открытия этого огоромного секрета я предлагаю тебе сделать следующее. Прекратить всяческое общение с этой тян. Найти тачку этого куна и сильно ему напакостить. Вернее пострадает его авто. Наврнека, одним из критериев выбора данного человека явилось не какое-то личностное качество, а наличее собственного средства передвижения. По одну сторону этакий принц на белом коне (железный мешок который имеет свойство сильно ломаться и профит от которого весьма сомнителен), по другую этакий домашний задрот с не самыми лучшими навыками социализации(если я оказался не прав, то извиняй, но спрашивать такое на начнодваче могут либо задроты либо зеленожирные). Предлагаю сильно испортить его средство передвижения. Самое лучшее подсыпать сахар в бензобак! Пизда его машине! Инфа 100%! Грамм 300 сахарного песка превратят его двигатель внутреннего сгорания в металлолом. Если этот метод показался тебе сильно радикальным или его авто ездит на газу лови совет номер два. Полей силикатным клеем его лобовое стекло. А лучше все стёкла и зеркала. Все эти поверхности придётся менять. Можно посыпать его авто каким-нибудь кормом, чтоб голуби и воробьи превратили поверхность его ласточки в полнейшее нелицеприятное говно. А лучше всё вместе. Это вполне неплохой профит. Он получил тяночку, но потерял машину. Закон сохранения. Грамманаци не судите сильно.
Только что один хуй удалил тред про то, как он пытался узнать изменяет ему тян или нет. Я долго писал туда свой пост, но когда написал тред удалили. Хорошо что он остался в буфере. Оцените. Пикрандом
Вобщем ОП даже не знаю чем тебе помочь в плане, как узнать изменяет она мне с тачка-куном или нет. Я склоняюсь к коллективно-сложившемуся мнению анона что изменяет. Выясни это! Не знаю как, но выясни. Предполагаю, что тачка-кун использует её просто для потраха. Если бы он испытывал к ней настоящие чувства, то она бы давно тебе всё рассказала. А так ему очень удобно; приехал, поебал, уехал, и никаких тебе сюси-пуси с отношениями, ведь для всего этого есть ты. Можно некоторую провести аналогию с кукушками, для которых потомство не их головная боль. Я уж не знаю как ты уличишь измену, но после открытия этого огоромного секрета я предлагаю тебе сделать следующее. Прекратить всяческое общение с этой тян. Найти тачку этого куна и сильно ему напакостить. Вернее пострадает его авто. Наврнека, одним из критериев выбора данного человека явилось не какое-то личностное качество, а наличее собственного средства передвижения. По одну сторону этакий принц на белом коне (железный мешок который имеет свойство сильно ломаться и профит от которого весьма сомнителен), по другую этакий домашний задрот с не самыми лучшими навыками социализации(если я оказался не прав, то извиняй, но спрашивать такое на начнодваче могут либо задроты либо зеленожирные). Предлагаю сильно испортить его средство передвижения. Самое лучшее подсыпать сахар в бензобак! Пизда его машине! Инфа 100%! Грамм 300 сахарного песка превратят его двигатель внутреннего сгорания в металлолом. Если этот метод показался тебе сильно радикальным или его авто ездит на газу лови совет номер два. Полей силикатным клеем его лобовое стекло. А лучше все стёкла и зеркала. Все эти поверхности придётся менять. Можно посыпать его авто каким-нибудь кормом, чтоб голуби и воробьи превратили поверхность его ласточки в полнейшее нелицеприятное говно. А лучше всё вместе. Это вполне неплохой профит. Он получил тяночку, но потерял машину. Закон сохранения. Грамманаци не судите сильно.
Волшебник?
Нет же.
Деньги так и не вернула.
А еще помню, как в свой первый день рождения на дваче я дозвонился до радио "Анонимус". Ну там в прямом эфире была какая-то конфочка. Так вот они обсуждали то, что человек может не знать мемов, но быть хорошим, годным пользователем борд. Я дозвонился, они поздравили меня с ДР. А потом они кого-то обсуждали, кого-то известного, но уже неживого. Тогда было очень популярно выражение СТАЛ ГЕРОЕМ. Ну не знал я тогда этого мема, так и сказал в прямом эфире, что хорошо мол, что стал героем, тянка наверное появиться. Меня сразу же отключили.
еще бампану и отлучусь минут на 10
А я уж думал было тред утонул. Еще паста.
асскажу одну кулстори про знакомство в клубе.
Вообще я лжец тролль и очень часто не брит. Последний секс на тот момент у меня был года 2 назад. Решил я как-то в 12 ночи поехать клубец. Приехал, побухал. А бывает такое настроение когда бухаешь много и особо сильно не пьянеешь. Тогда было именно то настроение. А так как к тому моменту я не упарывался, я именно бухал. И бухал немало. Побухал я в том заведении где-то часов до 5 утра. Решил поехать домой, как вдруг на улице вспомнил про другое заведение, где вход после 4 бесплатно. Уж очень хотелось продолжения банкета. А то заведение очень немаленькое по своим размерам и там бывает порой ну очень немало народа. Поехал я через банкомат, снял денег, оставил 500 рублей на карте. Зашёл в клубешнег, взял пива. И захотелось мне удовлетворить мои плодские потребности вдруг. За 2 года рука мне порядком поднадоела. Смотрю не в самой людной части стоят две особы. Не особо королевы, но под синий шар я бы им с удовольствием вдул. Подошёл, невыразительно что-то пролепетал и сработало! Девки стали со мной общаться. А в клубах общаются в основном о всякой фигне, то есть особо не о чём. Чиллауты там не предусмотрены, зато предусмотрены диванчики. Два двухместных диванчика стоят друг напротив друга, а посредине столик. Развалился я значит с одной из них в обнимку на диване, а её подруга села напротив. Стал ездить по ушам. Бла бла бла, Бла бла бла. Еще за пойлом сходил. Теперь уже с другой в обнимку сижу. Напиздел им с 3 короба. После 40 минут такого общения к подружке, которая сидела не со мной начинает как-бы случайно домогаться пьяное быдло в количестве двух человек. Что было это как-бы случайно я понял уже потом. Домогались они очень уж рьяно. Правильней будет сказать доёбывались. Я бы так не стал по жёсткому перебуху. Подоёбывались минут 5 и успокоились. А та которая сидела рядом со мной спросила поеду ли я к ним. Немного поломавшись(конечно поеду на самом деле-то) я согласился. Посидели, повыпивали и стали собираться. Но почему-то пьяное быдло решило ехать вместе с нами. Хотя блядушки очень уж этого не хотели. Прикинув в уме, что в машине 4 места, одно из которых водительское, а на заднее 4 таксисты не пускают я успокоился. Оделись, вышли. Быдланы на 3 шага сзади нас. Поймали машину. Они очень долго просились на заднее сиденье вместе со мной и той тян, но я волевым движением руки закрыл дверь и сказал что-то наподобии "Ваш номер шесть".
асскажу одну кулстори про знакомство в клубе.
Вообще я лжец тролль и очень часто не брит. Последний секс на тот момент у меня был года 2 назад. Решил я как-то в 12 ночи поехать клубец. Приехал, побухал. А бывает такое настроение когда бухаешь много и особо сильно не пьянеешь. Тогда было именно то настроение. А так как к тому моменту я не упарывался, я именно бухал. И бухал немало. Побухал я в том заведении где-то часов до 5 утра. Решил поехать домой, как вдруг на улице вспомнил про другое заведение, где вход после 4 бесплатно. Уж очень хотелось продолжения банкета. А то заведение очень немаленькое по своим размерам и там бывает порой ну очень немало народа. Поехал я через банкомат, снял денег, оставил 500 рублей на карте. Зашёл в клубешнег, взял пива. И захотелось мне удовлетворить мои плодские потребности вдруг. За 2 года рука мне порядком поднадоела. Смотрю не в самой людной части стоят две особы. Не особо королевы, но под синий шар я бы им с удовольствием вдул. Подошёл, невыразительно что-то пролепетал и сработало! Девки стали со мной общаться. А в клубах общаются в основном о всякой фигне, то есть особо не о чём. Чиллауты там не предусмотрены, зато предусмотрены диванчики. Два двухместных диванчика стоят друг напротив друга, а посредине столик. Развалился я значит с одной из них в обнимку на диване, а её подруга села напротив. Стал ездить по ушам. Бла бла бла, Бла бла бла. Еще за пойлом сходил. Теперь уже с другой в обнимку сижу. Напиздел им с 3 короба. После 40 минут такого общения к подружке, которая сидела не со мной начинает как-бы случайно домогаться пьяное быдло в количестве двух человек. Что было это как-бы случайно я понял уже потом. Домогались они очень уж рьяно. Правильней будет сказать доёбывались. Я бы так не стал по жёсткому перебуху. Подоёбывались минут 5 и успокоились. А та которая сидела рядом со мной спросила поеду ли я к ним. Немного поломавшись(конечно поеду на самом деле-то) я согласился. Посидели, повыпивали и стали собираться. Но почему-то пьяное быдло решило ехать вместе с нами. Хотя блядушки очень уж этого не хотели. Прикинув в уме, что в машине 4 места, одно из которых водительское, а на заднее 4 таксисты не пускают я успокоился. Оделись, вышли. Быдланы на 3 шага сзади нас. Поймали машину. Они очень долго просились на заднее сиденье вместе со мной и той тян, но я волевым движением руки закрыл дверь и сказал что-то наподобии "Ваш номер шесть".
С Днём рождения. Здесь все твои друзья.
Спасибо. А мы продолжаем прошлую пасту.
Наша машина ехала минут 10, так как пробок не было. Первое что меня смутило, когда я подошёл к подъезду это то, что дешевые курточки пёзд никак не сочетались с очень недешёвыми квартирами их дома и коньсержкой. У меня не было презервативов. Под предлогом покупки шоколадки я ушёл за ними, предварительно взяв их номер телефона. Я конечно знал этот район, но в 7 утра там почему-то не работал не один ларёк. Тогда я вспомнил про круглосуточный магазин в десяти минутах ходьбы от меня. В магазине я приобрёл 3 бутылки недешевого пива шоколадку(я люблю пиво с шоколадом) и пачку на 12 гандонов. Идя обратно мои мысли перекрасились совсем "чёрный" цвет. Я и две нетрезвые девки со мной в одной квартире. Увесистая пачка презервативов "жгла" карман и намекала на мои самые пошлые фантазии. Я думал членом! Подхожу к подъезду. Осталось метра два. В подъезд совершенно случайно заходила какая-то тётя. Она приветливо спросила меня буду ли я заходить. Я сначала ответил нет. Но вдруг что-то заставило меня обернуться назад. Сзади, метрах в семи, я увидел ьех 2 быдлогопников из клуба, совершенно случайно оказавшиеся здесь, за несколько километров от этого клуба у именно этого дома и совершенно случайно так точно угадавшие расположение подъезда. Мозги снова стали варить в нужном направлении и я прямо вбежал в дверь вместе с этой тётей и захлопнул дверь. Лифт к счастью оказался на первом этаже. Тётя вышла на третьем, а я на 6 этаже того пятнадцатиэтажного дома. Отдышался. Вот тогда-то я и вспомнил про те истории, когда ничего непонимающих ребят привозили домой к себе девушки, а дома их жестоко отрабатывали. Никогда не думал, что чуть не попаду в такую ситуацию. Я стоял и пил пиво. Приходил в себя. Прислушивался, ко всему. Вдруг они пойдут по лестнице. Минут через 25 я пришёл в себя и решил позвонить им не телефон. Дескать я заблудился и не могу найти дом и подъезд. Хотелось посмеяться. Трубку никто не брал. Я допил пиво и вышел на улицу. Позвонил консьержке. В той квартире такие девушки не проживают. Самое смешное, что на тот момент у меня в кармане было 9 рублей, пластиковая карта с 500 рублями на балансе и сотовый телефон с монофонией, которй вообще никому не нужен. Кстати потом со мной произошло ещё кое-что, но это совершенно другая история. Такие дела.
ОП, рассказывай о своей жизни: кем был и кем стал за эти годы, раздавай советы молодым.
О, ОП, с праздником. Мне тоже скоро 30 стукнет.
Да ты же вытиран двача
> кем был и кем стал за эти годы
Все в треде. Пикчи и пасты про меня.
> раздавай советы молодым
Нахожу это довольно глупым занятием. Читайте больше книжек.
Хладна былина!
Лень искать свой контент по харду. Есть еще пара пикч. Побампаю и уйду.
и еще бамп
С днем рождения, ОП. У меня тоже сегодня ДР. Мы родились в особенный день, самый долгий день в году. Но это нихуя не сделало нас особенными. В такой день самое то праздновать до устра следующего дня, бухать и веселиться, ведь ночи сегодня, фактически, не будет. А вместо этого я сижу тут и двачую капчу. Желаю нам, чтобы в следующем году мы провели свой ДР не на дваче. я желал это же себе и в том году
Чем занимаешься? Какие достижения к 30? да и - Поздравляю!
Поздравляю, ОП.
> в том году
В том году был не на дваче. Ничего интересного. Я просто этот праздник не очень люблю. Если на то пошло, я могу быть довольно общительным, у меня есть кто-то кого с большой натяжкой можно назвать друзьями. Пьянка это не фига не праздник. Я как-то уже хохмил в прошлые годы, что принципиально не пью в день рождения. Ну типа итак пью много, а тут праздник, надо побыть трезвым. Тебя тоже с праздником, дружище. Желаю тебе крепкого здоровья, остальное приложится!
Спасибо!
Спасибо. Минут через 10 отвечу. Мамка испекла торт, пойду поем. Пасты и картинки в треде про меня.
Спасибо.
пиком кто-то поделился со мной в конфе. По секрету. Теперь я часто вижу его здесь.
> Какие достижения к 30?
Достижения...
Перепробовал кучу наркотиков. Бросил курить. Покатался автостопом. Научился более менее удачно мимикрировать свою жуткую омежность. Только редкой дикости гопники замечают этот "статус". Поучавствовал в околоэкстремистских делах.
Сейчас хиккую. Есть кое-какие планы на будущее, но надо заниматься делом, а не хикковать.
http://www.youtube.com/watch?v=QOc18Nm_SXI
ты счастлив?
А еще у меня есть дочь. В этом году она пойдет во второй класс. Такие дела.
> ты счастлив?
Сложный вопрос. Счастье не в пьянках и наркоте. Счастье в хороших если такие есть друзьях и ярких минутах проведенных вместе. Если есть верная тян, тоже можно сказать счастье, которая тебя любит и это чувство взаимно. Но последнее не совсем про меня. Когда добиваешься чего-то хорошего тоже можно сказать счастье. А наркота и бухло, нет, хотя иногда они могут скрасить какие-то моменты.
C днем рожденья, ОП. Как ты до сих пор не ненавидишь сосаку? Я пришел в 2011, когда тут уже кукарекали что двач не торт, но в последний год меня реально заебало это место, захожу только когда совсем нечего больше открыть в браузере.
Спасибо!
Как не надоедает. Тематика же.
Ох лол, помню помню.
Валентин походу остался и обдвачевался уже до белых пятен на стуле и занавесках.
Сейчас начну искать его страницу в вк, а там наверняка пони уже на странице или аниме какое-нибудь
Я ему еще в вконтактик писал, чтоб он про нас реп сочинил. Ну там дисс на двач или что-нибудь в подобном стиле.
Бля, помню его клипец.
Круче него только тот хуй, что боролся вконтактеле с Азисом.
Всё равно если Валенстин читает нас, хочу ему передать "Чтобы он засосал мой крепкий хуй" как в старые добрые.
Так что он ответил про рэп?
Ничего, к сожалению. К тому времени, как я пришел в тред он уже успел огородиться.
Но это же антиреклама посути тоже самое
Интересно, а если спросить его, кто вешал знамя на Рейхстаг, он ответит?
пик делал не я
Панда, Пантера, Белка и Кошка, да.
Берест, Егоров, Кантария. Они водрузили знамя на рейхстаг. Известны только последние две фамилии, Береста разжаловали. Это классика, это знать надо. Это действительно надо знать. Патриотизм подобный Владимира ДСЛ сразу даёт трещину, вопросы быстро испаряются. Асло я действительно люблю дедов и Победу.
Кончено, по меркам современного общества, я скорее неудачник. Но читая стеночку Владимира понимаю, что с головой у меня все таки какой-никакой, но порядок. Это же надо додуматься цитировать паблик с собственными цитатами.
http://vk.com/valentin_dsl?w=wall28623218_38868
«Цитаты Valentin (D.S.L)»
"По настроению читаю: как рэп, так и книги.
Банальные рифмы заплетаю в интриги.
И мне стало гадко, после очередного протеста!
Будь я политиком поставил бы их на место!
Вокруг подстрекатели и бунтари
С начала подумай, только потом говори.
Просмотрев пару роликов в интернете,
Делают выводы, ей богу как дети.
При помощи информации, управляют массами,
Вот что отличает политику от рабочего класса.
Такие же люди из плоти и крови,
Я искренне надеюсь, что ты только что понял."
http://www.youtube.com/watch?v=DJVb9yvI3Go
>С начала подумай, только потом говори.
>С начала
Спросите у него, знает ли он значение.
Бампану
предпоследний бамп
Поздравляю братиш. Мне завтра 29.
Чего желаю - здоровья, целеустремленности и силы воли. Будет это - все остальное тебя догонит.
эх, мне бы простатит и вялого вылечить, и коленки заодно, вот было бы здорово
> простатит и вялого вылечить
Совет от опа! Упори цигун. Хорошенько так, стояк надоест. Инфа 100%. На дваче есть треды в магаче. Можешь в кружок цигуна записаться. Главное постоянство. Насчет простатита не гарантирую, но стояк цигун ну или какие-либо другие китайско-даосские практики вернут. Лови тред в /mg/
https://2ch.hk/mg/res/192817.html
Прислушайся к моим словам.
Есть подводные камни. Если пойдешь в кружок цигуна, можно попасть в секту.
Да, спасибо тебе! Здоровья тебе крепкого и долгих лет жизни.
Ухожу купаться. Если тред не утонет, буду очень рад. Вернусь часа через полтора.
Если что, всем большое спасибо и до встречи.
но не прощаюсь
Если что, всем большое спасибо и до встречи.
но не прощаюсь
Поздравляю, хули не поздравить.
Спасибо бро. Цигун это ведь смесь гимнастики и магии? Попробую.
А тебе еще раз бобра и здоровья!
Не утонул. Отлично. Мой день рождения продлится еще целых 35 минут.
-кун
Если ты еще тут, я могу дать тебе некое подобие советов по цигун.
-кун
Если ты еще тут, я могу дать тебе некое подобие советов по цигун.
Осталось шесть минут. Спасибо всем, кто сидел со мной сегодня в этом ITT треде.
Всем счастливо! До новых встречь!
встреч
самофикс
Я и ночью половину скрываю. Сраные каникулы.
Борда никогда не меняется, вот в чем прикол
Привет двач! Мне сегодня исполняется тридцать лет. Ребята, вы были мне верными друзьями чуть более чем шесть лет. Я помню как пришел сюда в конце мая - начале июня 2009 года. С тех пор много воды утекло. Но вы ребята, всегда были частью моей жизни. Было время, я сюда почти не заходил, иногда по два-три месяца, в силу различных жизенных обстоятельств. Но так или иначе, раз за разом я снова возвращался к вам. Сегодня я хочу поделиться тем ориджинл-контентом, который я пилил сюда. Это будут пасты и смишняфки. Возможно, кто-то сможет меня некоторым образом деанонимизировать. Сегдня у меня, как и обычно это бывает на мой день рождения, довольно дурацкое настроение. Задавай какие-либо вопросы, Если будет настроение, я отвечу.
Картинка из оп-поста не мой контент, рандомпик
http://www.youtube.com/watch?v=DDKnMRwVhQ8