Слишком просто, не интересно.
Что слишком просто?
Ну и нахуя оно тебе? После вузика будет работка - то же самое. Я понимаю, что со слабостями нужно бороться и лечиться, но зачем жрать кактус? Вуз - это доказательство того, что ты сможешь потом влиться в рабочую среду. Если закончил, значит обоснуешься, а не бросишь работу после тройки требований шефа. А ты сможешь? Вряд ли. Тогда зачем оно тебе? Ищи более удобные и приятные тебе варианты работы или просто способы, как выжить в обществе. Параллельно лечись.
> высшее образование с диагностированным психическим расстройством?
Смотря с каким.
Похожая история. Брал академ год назад по депрессии, ходил дневной стационар пнд, поставили шизотипическое расстройство. 2 месяца назад вышел с академа, первый месяц норм было, а потом опять настроение уровня 'все тлен' накатило и не ходил уже месяц.
И чем планируешь теперь заниматься?
Нужно как-то выживать в этом обществе... С высшим образованием есть хоть шанс получить интересную и оплачиваемую работу.
Забыл упомянуть, я то на 3 курсе завис. Пытаюсь чудом доучиться, ибо не совсем дебил и за тот месяц половину предметов закрыть успел.
У тебя всё хуже ибо 1 курс это дохуя впереди еще, хуево это. Направление/специальность какая?
Прикладная математика. Да знаю, что хуёво.
У меня похожая штука, информационные системы называется.
Вот ты скажи тебе у себя в мухосрани комфортно? Мне - нет, поэтому только и стараюсь доучиться. До академа тоже на 5 всё закрывал ваще, перфекционизм потому что. Думаю это меня подвело, сейчас стараюсь на 3 закрывать для галочки и похуй, эти оценки никому никуда не всрались особо же. Ну и таблетки хуячу, флуоксетин, но он бля с каждым месяцем всё меньше помогает.
ВШЭ что ли?
Пусть родители хотя бы комнату тебе оплачивают. Я бы ни за что не согласился поступать в вузик, если бы мне пришлось жить в общаге. Родителям так и сказал.
Значит останешься омежкой до конца своих дней.
>Вот ты скажи тебе у себя в мухосрани комфортно?
Нет, некомфортно. Поэтому я очень боюсь вылететь из вуза. Мне кажется, это поставит крест на всей моей жизни, т.к. раньше математика была для меня всем. Я не могу вообразить себя грузчиком или слесарем. С такой работы я быстро сольюсь.
Da.
Дорого дохуя для моих родителей. Они почти не зарабатывают, все в кредитах по уши.
Забыл подписаться
Ну в другом случае я тоже бы остался омежкой. Никуда бы не поступал, возможно родители бы заставили пойти на днищеработу типа грузчиком, и было бы ещё хуже.
На втором курсе поехал от частого употребления веществ, хотя и до того был хикканутым. С горем пополам доучился курс, ушел в академ, несколько лет умирал, кое-как сводил концы с концами в ДС. А потом со мной что-то случилось. Вылечился. Да так, что начал без проблем представлять в своем воображении бесконечномерные многообразия, пространства функционалов и гомологии.
Короче совершенным волшебником стал, математика, которая еле-еле шла первый курс стала вызывать во мне смех. Людей вообще перестал бояться, окончил бакалавриат ПМИ, учусь в ШАДе, работаю в Я.
Я после академка опять в Депру засосаля хотя по началу думал что стал нормальным
Он имел в виду вообще саму вышку с проблемами любого подобного рода.
У меня вот шизотипическое расстройство и окр, я не пойду в вуз в этом году, зато поступлю в колледж/техникум.
В чём окр проявляется, если не секрет?
Все на это надеются. Что за "год" что-нибудь да изменится само по себе.
Есть два под-вида окр: с преимущественно обсессиями или компульсиями. В первом случае обсессии - это навязчивые мысле-образы абсолютно рандомного характера, которые порой очень утомляют и могут делать жизнь не выносимой, особливо в ситуациях, стрессовых для тебя, в таких ситуациях все резко обостряется и становится тяжко. Компульствный же подтип больше характеризуется нелепыми навязчивыми ритуалами, например в твою тупую башку взбредет в голову, что хорошо бы на скакалке попрыгать 99 раз, иначе что то плохое случится. И будешь прыгать. Потом чуть легче станет, но спустя время опять "захочется" и ты с этого как бы даже удовольствие получаещь, но оно абсолютно неественно и неправильно работает.
У меня обсессии преимущественно. Хотя, конечно, оба этих подтипа иногда пересекаются, но к счастью редко, иначе бы конец пришел голове.
Пиздец, надо же все-таки на что-то надеяться(((. А то так и до сома выпила недалеко.
Мне кажется после депрессии стать полностью "нормальным" уже не получится... Но надо хотя бы удержаться на плаву.
Здорово, к успеху пришел. Но тебе лучше, ты поехал уже в зрелом возрасте, а когда вся поебень с детства длится, то надежда выкарабкаться отступает с каждым годом всё больше.
Меня в свое время сильно мучили навязчивые мысли. Причем такой бред. Страшно было, например, вилку или нож держать в руках. Постоянно была мысль воткнуть коту или какому-нибудь родственнику в глаз или порезать... Лол, сейчас как-то справляюсь. Понимаю, что это лишь мысли, и я на такое не способен. Иногда бывали навязчивые мысли о самоубийстве, тогда я старался не подходить близко к окнам. Казалось, что не смогу себя контролировать и выпрыгну в окно.
>Я хочу когда-нибудь все-таки закончить этот институт
Нахуя он тебе. Ты что совсем дибил?
Или ты думаешь, что получив диплом твои неврозы как хуем сдует?
Все равно придется как-то жить, все равно придется работать. А с образованием есть шанс работать по интересующей меня специальности. Или ты мне сдаться предлагаешь?
Надо учиться превозмогать неврозы до очередного попадания в психушку.
Есть же заочное и вечернее, не обязательно очное получать, хотя там не все специальности.
Закончил технарь и почти получил заочно высшее, но дропнул потому что понял что не мое. Сейчас работаю на интересной мне теме, количества профита медленно но стабильно растет. Опять таки среди тех с кем учился и кто закончил по специальности работают 2ое из примерно 30.
Ах, да, забыл написать что у меня f06.06
Я не предлагаю сдаться. Я предлагаю правильное отношение формировать
Получив диплом, хуем сдует его невроз по поводу учебы, а если сейчас съебет, то всю жизнь будет себя винить, скорее всего.
И очередной анон подтверждает своим примером что лучше не будет. Аналогично ушел в академ на 2 семестре, после возвращения в универ меня хватило на 1,5 месяца. Сейчас на парах не появляюсь, одногруппникам говорю что болею. Мечтаю перевестись на 1 курс убогого вузика и попытаться хотя бы его окончить. Либо в армию.
Анон, прорабатывай себя прямо сейчас, иначе с огромной вероятность академ не поможет.
А смысл? Во-первых, это однозначно заочка.
Во-вторых, нестабильность в учёбе - это гроб и кладбище.
В-третьих, так и отсидев сколько-то лет, если повезёт, защитишь диплом и всё.
Будешь дальше сидеть с дипломом и думать, как тебя всё заебало, какое всё вокруг противное и вообще ну нахуй всё.
>есть шанс
Нет шанса. Ты не видишь, зато я вижу. Ты не первый и не последний.
>Получив диплом, хуем сдует его невроз по поводу учебы
Ну заебись, шило на мыло выменяется. Перспектива охуенная.
А винить он себя уже винит давно. Чуть больше, чуть меньше - значения не имеет.
>Мечтаю перевестись на 1 курс убогого вузика и попытаться хотя бы его окончить.
Не поможет. Я вылетел в 4-ый раз (на этот раз с 3-го курса) с "убогого вузика", просто потому что перестал вообще там появляться, хотя меня тянули как могли (гигант мысли был по местным меркам после столичного университета). Чуть меньшая нагрузка (хотя пахать тоже порой придётся -- школьных знаний надолго не хватит) компенсируется более жёстким окружением.
Я закончил после перепоступления. Жалею, самый большой проеб времени, денег и нервов, профита 0.
Аноны, вы заебали. О каком растройстве может идти речь? То есть если ты недоволен быдолм вокруг себя, то виноват в этом ты? Следовательно у тебя психическое растройство, так как ты не можешь принять неприятный тебе образ жизни?
Ну нельзя однозначно винить себя или общество, так что ты сейчас просто из одной крайности в другую попытался перевести суть.
Сейм щит.
Лет с 16 уже был отстранен от мира. Пропускал учебу неделями, ложил хуй, в общем как положено, зря наверное предки не обратили на это внимание, да и в школе был "школьный психолог", который делал только проверку, кто пришел, а кто нет, так вот у неё на приеме за все время учебы никто и не был ни разу, нахуя она там свою сочную задницу протирала...
Так вот, сейчас взял тоже академ, лол. Первый курс отходил более менее, ну точнее был первых дня 2-3, потом все, не нравится и месяца 2 не был, что-то сдавал, пропусков пиздец. Перевелся на заочный, сходил 1 раз в конце сентября, больше не был, вот дня 3 назад пришел академ брать.
Я не собираюсь 5 лет делать то, что мне нахуй не нужно!
Кто пиздит о том, что высшее нужно, без него никуда, идите нахуй, так много знаете.
5 Лет жизни отдавать какому-то говновузу, не доедать не досыпать, чтобы в итоге получить какую-то ебаную бумашку, которая показывает насколько ты тряпка и прогиб под общество. Нет, конечно, кто хочет учиться и так далее, пускай, но основная масса просиживает там штаны с одной целью "Так нада, мне сказали, без высшего никуда".
Лет с 16 уже был отстранен от мира. Пропускал учебу неделями, ложил хуй, в общем как положено, зря наверное предки не обратили на это внимание, да и в школе был "школьный психолог", который делал только проверку, кто пришел, а кто нет, так вот у неё на приеме за все время учебы никто и не был ни разу, нахуя она там свою сочную задницу протирала...
Так вот, сейчас взял тоже академ, лол. Первый курс отходил более менее, ну точнее был первых дня 2-3, потом все, не нравится и месяца 2 не был, что-то сдавал, пропусков пиздец. Перевелся на заочный, сходил 1 раз в конце сентября, больше не был, вот дня 3 назад пришел академ брать.
Я не собираюсь 5 лет делать то, что мне нахуй не нужно!
Кто пиздит о том, что высшее нужно, без него никуда, идите нахуй, так много знаете.
5 Лет жизни отдавать какому-то говновузу, не доедать не досыпать, чтобы в итоге получить какую-то ебаную бумашку, которая показывает насколько ты тряпка и прогиб под общество. Нет, конечно, кто хочет учиться и так далее, пускай, но основная масса просиживает там штаны с одной целью "Так нада, мне сказали, без высшего никуда".
Я сам таким же был. В школе был омегой. Искал возможности уйти с уроков. Родители часто ругали меня. Учителя тоже. Не учил ничего, чтобы не отвечать на весь класс, так как знал, что им это нужно меньше всего.
Думал в универе норм будет. Так меня и там травили. Повезло попасть в общагу и жить с альфачом рэпером. Благодаря этому комната превратилась в проходной двор, что стало для меня адом. Унижения при тянках и других людях были нормой, что оказало плохое влияние на мою самооценку.
Безусловно можно сказать, что в этом виноват я сам. Так как создал для себя проблему. Другой свел бы все в шутку. Третий просто бы избил его.
Так случилось, что потом я попал в другую комнату, к старшекурсникам, для которых делал курсачи. И вот тогда я понял, что проблема в большей степени не во мне. Так как общался с нормальными людьми.
Действительно появился стимул и желание учится.
Этим я хочу сказать, что никаких психических растройств тут нет. Социофобия, омежество, хикканство и т.д.
Это скорее как часть характера, а не психиатрия
ну, часть характера может быть.
Это лучше, потому что можно проработать это самому, если не получается то и почитать литературу какую. Перестать терпеть, ты никому не обязан, ни маме, ни папе, ни тем более каким-то рандомам. Главное перебороть страх отказа, если ты этого делать не хочешь, а если дадут пиздюлей, перебороть страх пиздюлей. Получишь один раз в ебальник, попробуешь дать сдачи, получишь еще, потом еще, потом перестанут, ну или сам первый расхуячь палкой какой.
Мы похожи, только я не терпел. Для меня вообще такого понятия нет, я если что-то не хочу делать, а меня заставляют, у меня психоз, истерика, агрессия. Вот буквально два дня назад, со старыми друзишками встретился, выпили немного годного коньячка, пошли гулять, нормально не пьяные, сзади на друга налетел мужик, рядом с ним 2 полицейских, в общем мужик обознался. Нас посмотрели, поняли что мы слегка пьяные, не стали доебывать, а мы шли в магазин, они сказали, идите домой ребята, я сказал нет, мы идем в магазин, он сказал, что нет, лучше домой. Блять, я в эту секунду готов был его убить, столько ярости, я сказал "ИДИ НАХУЙ", он развернулся, его друг за рацию держится, он мол сказал, сейчас в отделение поедешь, подумаешь с кем разговариваешь, у меня окончательно снесло крышу, как так, мне указывает мусор, куда мне идти, я даже не пьян, выпили 0.7 на 4ых. В общем я сказал ему еще раз "Иди нахуй, придурок, мы идем в магазин", он резко начал подходить ко мне и хотел взять за руку, бля сука, ногой между ног, и начал его голову засыпать кулаками, куда-то мимо, в уши, пролетает мысль, а где второй мусор, как бы он не уебал откуда-то, поворачиваюсь, его в 3 ноги пиздят, а мужик, который с ними был, тип потерпевший или еще чего, с телефоном в руках бежит, ну и мы побежали. Теперь не выхожу из дома, ну хули, доебуться еще, посижу немного.
Два чаю
Агрессия есть и у меня, но дело в том, что для нее как существует как бы барьер. Вот не могу дать по ебальнику и все. Вот сейчас я могу рассуждать, мол что в этом такого, побьют, заживет и т.д. А вот когда действительно стоило бы применить агрессию, тогда вместо агрессии страх.
Вот вроде бы с одной стороной завидую тебе. Так как действительно нужно показывать себя. Уж лучше пусть все считали психом, чем травили бы.
От градуса и у меня смелости прибавлялось, но не настолько чтобы проявлять агрессию. А если перестараться в этом, то меня отпиздят наверняка как алкаша.
А вот с другой стороны я тебе не завидую. Так как вспомнил про одного омегана которого травят сейчас, когда не травят уже меня. Он мне рассказывал как со своими друзьями устраивал разборки. Как в школе одноклассниц избивал (ибо равноправие), чем вызывал когнитивный диссонанс (грех не сказать эту фразу в psy) у оных. Так же вспоминаю разговоры о нем, где его агрессия просто поднимается на смех. Так что можно быть терпилой, можно быть агрессором. Результат один и тот же. Я до сих пор не могу поверить, что вырвался из этого ада.
По поводу же случая могу сказать, что в темноте вряд ли кто либо запомнил вас. Да и всякое бывает. Никак не докажешь
Спасибо за тред, очень актуально. По теме: у меня нет никаких диагностированных отклонений или заболеваний. Я просто преклоняюсь перед теми, кто учиться на очке. У меня просто в голове не укладывается КАК это можно осилить. Я не вывожу ЗАОЧНОЕ ГУМАНИТАРНОЕ!!! Не потому, что не могу освоить материал, это же смешно просто. Я не могу элементарно на две-три недели два-три раза в году заставить себя туда идти. Это же просто нереальное дно. Но я просто НE МОГУ и всё. Неделю хожу, а потом ВСЁ. Начинается просто кошмар, состояние ужасное, не то что сдавать сессию не могу - ничего не могу. Сначала тоже были мысли взять академ там, ПРЕВОЗМОГАТЬ в конце концов. Две-то недели можно попытаться. Но действительно - зачем? Что мне это даст? Если я не могу справиться с такой просто минимальнейшей нагрузкой, то что я вообще смогу? У тебя же, по моим меркам, просто нереальная задача, удачи, если решишь превозмогать. А если не решишь, то сильно не загоняйся, в конце концов у всех разные возможности. Я так оправдываюсь в своих глазах
СУКА, можно. Я так отучился. Но ебать, это ничего не дает, кроме корочки и способности к обучению. Дальше уже нужна энергия и мотивация на получение реальных навыков по зарабатыванию денег. Можно просто перегареть, стать оыощем. Тут уже поможет только длительное СЕКСУАЛЬНОЕ ВОЗДЕЖАНИЕ. Тогда снова появится энергия, чтобы учиться. Запомни, люди - это просто дичь. Они не друзья, не враги. Просто пыль под твоими ногами. Только такое отношение тебе поможет.
смотря что за вышка, хикке гуманитарка не поможет. Ну как хикка будет лекции читать, переводить, брать интервью, в суде выступать и заводить связи в экономике? ДА никак.
А технарски для мозга тише может оказаться - среднее профессиональное.
Он никак не сможет, если у него нет на это сил. Чтобы были силы, надо не ссать, потому что стерсс убивает в тебе силы. Чтобы не ссать, надо иметь яйца. Чтобы были яйца, надо их отрастить. Чтобы их отрастить, надо не дрочить. Помнишь сказку про кащея? Вот кащей, это хикка, которому сломали иглу.
> которая показывает насколько ты тряпка и прогиб под общество
Так и есть, анон. Нет, я не школоборцун. Как закончил вуз наивно думал, что я там никуя не узнал и толку от него нет, меня бы взяли и без корочки. Но потом я смотрел на своих знакомых, которые работали после школы и не пошли в вуз. И их не брали на самую офисную днищеработу. Я так думаю, логика в том, что нет корочки, значит люди мыслят не так, как надо работодателям на стабильной работе. То есть не будут годами торчать на бесперспективной работе, захотят уволятся и пойдут на другую, где больше платят. У них уже есть скилл вертеться в жизни, а не просто абы пристроить жопу в этом омуте. А тот, кто 5 лет делал, что ему говорят, занимался бесполезной хуйнёй, хорошо усвоил все это надо и должен, будет делать это дальше. Есть люди мыслят категориями "профит", "деньги", "выгодно", "удобно", "лучше". А есть наученные родителями адепты стабильности, которые даже видя несправедливость и бесперспективность, ничего делать не будут, потому что это значит повзрослел и новый этап в жизни - такие люди эйчарами и набираются.
Дейтвительно. Они будут дворниками, работниками макдака, объявления будут клеить. Ты же будешь протирать свои штаны в оффисе
Ну как бы нет.
Расстройство личности не лечится это да, но терапия и колеса вполне могут поддерживать стадию компенсации.
Совсем нет. Как ни удивительно, из 4 знакомых все пытаются что-то своё делать. Хорошо зарабатывает только 1, который ремонты делает, остальные перебиваются, но иногда и в выигрыше. Я аналогично.
Из кучи знакомых только 1 успешный специалист в своей отрасли, и то ему за 30 и он окончил местный илитный матмех, а это уже выше среднего. Остальные кто быдлоадмин, кто офис менеджер, кто продавец и тд.
Блядь, а я хочу в Гермашку свалить либо после того, как окончу два курса (первый позади), либо после бакалавриата, оценки хорошие, язык учу.
Смогу ли я там выжить со своей тревожностью и прокрастинацией?
Смогу ли я там выжить со своей тревожностью и прокрастинацией?
Как вылечился то?
Нет.
Сейчас употребляешь? Математические навыки пришли сами собой? Или как результат упорного труда?
Для начала, иди сейчас в военкомат. Военкому говори, что очень-очень-очень хочешь служить. Тебя отправят на медкомиссию, там кивай и улыбайся. После этого дождись повестки на контрольную явку. Иди с этой повесткой в деканат и бери академ для прохождения военной службы. После этого являйся на контрольную явку, отправляйся в войска и там тебе настолько отобьют мозги, что ты научишься жить в обществе, в общаге, сдавать сетку на отлично не ходя на пары, а также правильно мотать портянки. После того, как тебя выпустят из этого ада депрессии тебя перестанут беспокоить навсегда.
Учусь в 2 вузах, почти отличник. Шизофреник. Задавайте свои ответы.
Пидора ответ.
Если здесь выживаешь, то почему там нет?
Я на колёсах. Никаких стимулов и стремлений мне они не дают.
Это только для седации, чтобы я мог терпеть выживание.
Ушёл с первого курса как раз в период обострения обычное органическое расстройство личности как то не очень вписался в коллектив и это так напрягало что просто пиздец это как загрузка процессора на 100% все время нахождения на ебаных парах а все из-за того что я в ожидании нападок или подьебов и это отжимало все силы.
Первый семестр мне было похуй а потом сука меня накрыло и так каждый сука год эта ебная декомпенсации и накрывалого ничего серьёзного но все начинает идти по пизде,поведение моё меняется становлюсь мнительным очень сильно и чувствую что состояние какое то не то как будто сука что. О внутри давит и когда отпускает только потом понимаешь что был в каком то другом состоянии.
Вывод:тяжело пиздец в вузе а про ебучие задания я вообще молчу нихуя не могу учиться может я просто тупой я незнаю просто понимание что это все мне науй не нужно и что я не могу относиться серьёзно к каким то ебаным заданиям и вообще всему обучению сильнее меня
Собираюсь в технарь потому как не вижу преимуществ вышки по сравнению с ПТУ
Первый семестр мне было похуй а потом сука меня накрыло и так каждый сука год эта ебная декомпенсации и накрывалого ничего серьёзного но все начинает идти по пизде,поведение моё меняется становлюсь мнительным очень сильно и чувствую что состояние какое то не то как будто сука что. О внутри давит и когда отпускает только потом понимаешь что был в каком то другом состоянии.
Вывод:тяжело пиздец в вузе а про ебучие задания я вообще молчу нихуя не могу учиться может я просто тупой я незнаю просто понимание что это все мне науй не нужно и что я не могу относиться серьёзно к каким то ебаным заданиям и вообще всему обучению сильнее меня
Собираюсь в технарь потому как не вижу преимуществ вышки по сравнению с ПТУ
На нейролептиках сидишь
>?
самофикс
Первый закончил на отлично, после ушёл в академ, вот этой осенью восстанавливаюсь на учёбу.
>все из-за того что я в ожидании нападок или подьебов и это отжимало все силы.
Сейчас придет один из местных поехавших и напишет, что ты сам виноват. Ты главное, не слушай его.
В свое время тоже самое было. Очень долго себя обманывал, что мне это НАДО. Но когда ушел, когда всем рассказал о своих ценностях жизни, то все стало лучше. Да, было непросто, но это так. Признался себе, что меня вообще мало что ебет, кроме крова, жрачки и тепла. Что всё устраивает. Кто-то назовет меня быдлом. Могу согласиться. Ощущать себя так пиздато, как я ощущаю себя сейчас, лучше, чем страдать и превозмогать. Может у тебя, ОП, всё не так, но задумайся. Чем больше будешь пытаться рационализировать учебу в ВУЗе, тем хуже будет потом.
Нет блядь виноват не он а окружающие. Все вокруг прямо сговорились против него!
Дурачок.
Дурачок, то, что он не виноват, сразу не подразумевает того, что виноваты окружающие, лишь бы в тред насрать.
Сам ты дурачок пойми, что это всего лишь "пупизм" земли. Попытка обвинить кого угодно только не себя. Страх задеть свое самолюбие. А еще лень, чтобы найти виноватых и ничего не делать.
Cамая жопа жить одному.
Быстро превращаешься в маргинала. Деньги зарабатываешь нестабильно, да и то копейки.
А вам заебись, максимум, о об учёбе думать. Это-то хуйня всё.
Вот когда выживач наступает, тогда да. Мне даже таблетки не на что купить, пнд подкармливает, слава богу.
Иначе, я бы тут уже ваще на стены полез.
Быстро превращаешься в маргинала. Деньги зарабатываешь нестабильно, да и то копейки.
А вам заебись, максимум, о об учёбе думать. Это-то хуйня всё.
Вот когда выживач наступает, тогда да. Мне даже таблетки не на что купить, пнд подкармливает, слава богу.
Иначе, я бы тут уже ваще на стены полез.
Cамая жопа жить одному.
Быстро превращаешься в маргинала. Деньги зарабатываешь нестабильно, да и то копейки.
А вам заебись, максимум, о об учёбе думать. Это-то хуйня всё.
Вот когда выживач наступает, тогда да. Мне даже таблетки не на что купить, пнд подкармливает, слава богу.
Иначе, я бы тут уже ваще на стены полез.
Причём, жить с кем-то - тоже хуёво. Идеальный вариант - бабло раз в месяц на карту.
Вот так жить ещё можно.
Быстро превращаешься в маргинала. Деньги зарабатываешь нестабильно, да и то копейки.
А вам заебись, максимум, о об учёбе думать. Это-то хуйня всё.
Вот когда выживач наступает, тогда да. Мне даже таблетки не на что купить, пнд подкармливает, слава богу.
Иначе, я бы тут уже ваще на стены полез.
Причём, жить с кем-то - тоже хуёво. Идеальный вариант - бабло раз в месяц на карту.
Вот так жить ещё можно.
Как раз оформил академ из-за "тяжелой депрессии". Я в пнд чисто за справкой пошел, теперь вот думаю, реально, что ли, депрессия.
Тащемта и не удивлен, ибо я апатичное унылое говно, без самооценки и целей в жизни.
Как раз закончил ставить нейролептик. Вот думаю, жрать дальше антидепрессант или нет.
Тут надо целую биографию пилить: что было и что стало.
У психаторов ни разу не был (только у нарколога), так что история вилами по воде писана.
С детства имел скиллбилд героя класса битард: трясло в незнакомом коллективе (аж убегал с пар поначалу), если со мной говорила тян, мог обосраться и упасть в обморок, хиккование на дваче со времен Викентия и Зоя, иногда аутировал по полдня в собственных фантазиях. Дисграфия. После того, как протекла крыша от веществ, сюда добавился уже чуть более серьезный пиздец: галюны перед сном, припадки ментизма, постоянная тревожность, бессонница и крайне навязчивые мысли, о том, что стану поехавшим. Ну и посреди этого ада мне еще пришлось перевестись в другой ВУЗ, а там новые люди со всем вытекающим отсюда.
А потом почти целый год сидел и втыкал в себя: почему я такой ебанутый? Довыткался и решил, что многие вещи - хуйня, бессонница и навязчивости к этому моменту уже начали попускать, разобрал тревожность по частям, поразмышляв по-более, обнаружил, что ее причины - тоже совершенно неважная хуйня. Деньги, ожидания моих родителей, боязнь фейлов и боязнь не успеть что-то в жизни - все стало полным океаном хуйни, который вобрал в себя реки говна моего разума. Научился видеть в людях все то, чего боялся сам: то чего они хотят и что ими движет. Недавно мне признались, что меня побаиваются - слишком быстро теперь мне открываются люди. Понимаю большинство людей и теперь не боюсь их.
Видимо, боязнь людей была главное проблемой, потому что остальные рассосались сами собой со временем. Ну и да, жрать фрукты и быть на свежем воздухе тоже помогает.
У меня в то время математика шла очень туго. Натурально залипал и не мог понять что к чему.
"Математические навыки" может и пришли сами собой, если иметь ввиду то, что я перестал тупить. Конечно, мне пришлось накачивать мозг всем тем, что упустил, а затем и новым материалом. Но, по-крайней мере, стал проливать меньше пота и крови, листая учебники.
Ты даешь сам себе совет. Потому что не всем самая жопа жить одному.
Да, на няшном сероквеле пролонг, который мне дают бесплатно и от которого у меня нет побочек.
Гуманитароблядь вкатилась. 22 года, всё ещё третий курс. Рассказывать?
Никто никого и не обвиняет, дебилоид. Вы как сектанты набигаете в треды и носитесь со своей виной как первоклашки на перемене. Важно не кто виноват, а что делать.
Давай!
Тревожникам еще можно превозмогать. На заочке по крайней мере. Захожу, через силу конспектирую, абстрагируюсь от ублюдков-одногруппников и побеждаю по жизни.
5 курс
Я уже сказал, что жить с кем-то не лучше.
Пишу, но там очень дохуя получается. Как-то попёрло меня, хочется выговориться, видимо. Наверное, вброшу несколькими отдельными историями.
Детство, школа и первый курс
Начну с небольшой предыстории, т. к. считаю, что корни моей нынешней ситуации с учёбой лежат ещё в детстве. Как и многие аноны, рос я практически без отца: он ушёл от нас, когда я был совсем мелким пиздюком. Воспитывали меня мама и бабушка - гиперопека во все поля. И если мать ещё была более-менее адекватной, а сейчас так вообще исправилась, то бабушка - лютый пиздец. В детском саду с другими детьми я начал нормально общаться только в последний год. Весь первый год вообще молча просидел в углу. В школе травили класса до седьмого, крайне редко мог уебать обидчика в ответ, как будто что-то изнутри блокировало агрессию. Плохо находил общий язык с ровесниками. Нормально общался только с девочками и парочкой пацанов одноклассников.
К старшим классам травля прекратилась и отношения с ровесниками немного улучшились. В 16 лет у меня появился интернет и я начал обзаводиться друзьями онлайн. И это были ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО девчонки. В десятом классе обзавёлся друзьями (один из них был моим одноклассником, ещё более худшим омеганом, чем я) и знакомыми вне школы, но особой социоблядью тогда так и не стал. В школе учился я хорошо, но ботаном не был и почти не напрягался, особенно в старших классах. Закончил спокойно без троек, в аттестате пятёрки в основном. Собирался поступать в наш провинциальный универ на лингвиста. Выбор был осознанный: я был лучшим во всей школе и в своей группе на курсах (а там были довольно сильные ребята), языки мне нравились, помимо английского хотелось немецкий выучить, для этого и пошёл в универ. Написал ЕГЭ, ничего сложного не было. Поступил на бюджет. Я был уверен, что 4 года учёбы (тогда у нас был первый поток бакалавров) в универе будут приятным и лёгким временем для меня. Ох, анон, время показало, как же я ошибался.
Поначалу, на первом курсе, всё казалось прекрасно: учиться было легко, общение с коллективом складывалось хорошо, хоть я и оставался немного замкнутым. В нашей группе было ещё два парня кроме меня, но они быстро отсеялись и я был один среди десяти тянок. И мне так было комфортно: я не какой-нибудь ёбарь-террорист Ерохин, просто среди тянок чувствую себя комфортно, а вот среди мужиков тяжело находиться. Видимо, сказывается школьное прошлое и постоянное женское окружение с раннего возраста. Зимнюю сессию я, абсолютно не напрягаясь, закрыл на «отлично». В летнюю сессию уже пошли кое-какие шероховатости, но я всё-таки закрыл её нормально: без троек и в срок. Первые звоночки были уже тогда. Я начинал понимать, что это не совсем то, чего я ожидал от учёбы на этой специальности. Я чувствовал, что-то идёт не так, нужно что-то менять. Я отмахивался от этих мыслей и думал, что всё обойдётся. А зря, как выяснилось.
Начну с небольшой предыстории, т. к. считаю, что корни моей нынешней ситуации с учёбой лежат ещё в детстве. Как и многие аноны, рос я практически без отца: он ушёл от нас, когда я был совсем мелким пиздюком. Воспитывали меня мама и бабушка - гиперопека во все поля. И если мать ещё была более-менее адекватной, а сейчас так вообще исправилась, то бабушка - лютый пиздец. В детском саду с другими детьми я начал нормально общаться только в последний год. Весь первый год вообще молча просидел в углу. В школе травили класса до седьмого, крайне редко мог уебать обидчика в ответ, как будто что-то изнутри блокировало агрессию. Плохо находил общий язык с ровесниками. Нормально общался только с девочками и парочкой пацанов одноклассников.
К старшим классам травля прекратилась и отношения с ровесниками немного улучшились. В 16 лет у меня появился интернет и я начал обзаводиться друзьями онлайн. И это были ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО девчонки. В десятом классе обзавёлся друзьями (один из них был моим одноклассником, ещё более худшим омеганом, чем я) и знакомыми вне школы, но особой социоблядью тогда так и не стал. В школе учился я хорошо, но ботаном не был и почти не напрягался, особенно в старших классах. Закончил спокойно без троек, в аттестате пятёрки в основном. Собирался поступать в наш провинциальный универ на лингвиста. Выбор был осознанный: я был лучшим во всей школе и в своей группе на курсах (а там были довольно сильные ребята), языки мне нравились, помимо английского хотелось немецкий выучить, для этого и пошёл в универ. Написал ЕГЭ, ничего сложного не было. Поступил на бюджет. Я был уверен, что 4 года учёбы (тогда у нас был первый поток бакалавров) в универе будут приятным и лёгким временем для меня. Ох, анон, время показало, как же я ошибался.
Поначалу, на первом курсе, всё казалось прекрасно: учиться было легко, общение с коллективом складывалось хорошо, хоть я и оставался немного замкнутым. В нашей группе было ещё два парня кроме меня, но они быстро отсеялись и я был один среди десяти тянок. И мне так было комфортно: я не какой-нибудь ёбарь-террорист Ерохин, просто среди тянок чувствую себя комфортно, а вот среди мужиков тяжело находиться. Видимо, сказывается школьное прошлое и постоянное женское окружение с раннего возраста. Зимнюю сессию я, абсолютно не напрягаясь, закрыл на «отлично». В летнюю сессию уже пошли кое-какие шероховатости, но я всё-таки закрыл её нормально: без троек и в срок. Первые звоночки были уже тогда. Я начинал понимать, что это не совсем то, чего я ожидал от учёбы на этой специальности. Я чувствовал, что-то идёт не так, нужно что-то менять. Я отмахивался от этих мыслей и думал, что всё обойдётся. А зря, как выяснилось.
Второй курс: Pizdets is coming!
Со второго курса ко мне всё более ощутимо начал подкрадываться полярный лис. Учёба нравилась мне всё меньше, я начал понимать, что учат нас, в общем-то, хуёво. Но была и ещё одна причина. Видите ли, несмотря на то, что среди тянок я чувствовал себя комфортно, я не могу завязать с ними отношения ближе, чем ПРОСТО ДРУГ. Мне тогда было 19, я всё ещё был девственником и меня это РАССТРАИВАЛО. Я абсолютно потерял интерес к учёбе и бросил все силы на решение своих биопроблем. Бывало, что к заветной писечке подбирался уже вплотную, но нет, ничего не получалось. На учёбе, на которую я всё больше ложил хуй, дела шли всё хуже и хуже. Я и раньше редко делал домашку, а сейчас и вовсе перестал. Постоянно приходил неготовым, но, если раньше я мог легко сориентироваться на месте и верно ответить, то сейчас этот фокус не прокатывал. Преподы поначалу удивлялись, потом начали расспрашивать о причинах, почему я так скатился. А потом просто забили и даже маленько подтраливали. Начал проёбывать занятия, т. к. приходить неготовым для меня было хуже, чем не явиться вообще.
Сначала изредка, потом всё чаще и чаще. Кроме того, начались проблемы со сном и многие пары я тупо просыпал.
Состояние было ужасное: ничего не радовало, проскакивали cyицидaльныe мысли, было такое чувство, что весь мир окутала серая пелена. Я стал всё чаще и чаще бухать: либо на сходках говнарей, либо ходил к другу с утра. Напивался всегда так, чтобы было тяжело идти и начинал нести всякий бред. Отношения с группой постепенно начали становиться более отстранёнными и холодными. Хорошо общался я только с одной из них, назовём её Аня. Как девушка она мне не нравилась (а вот я, как позже выяснилось, был её ЕОК), но как собеседница была очень интересна. Из всей группы лучше всех она ладила со мной, другие девчонки её сторонились, некоторые откровенно терпеть не могли. Она была тоже поехавшая (БАР). И это ещё сыграет свою роль, а пока продолжим про второй курс.
В первом семестре второго курса произошло ещё одно событие: меня и ещё нескольких человек отправили в Германию на десять дней. Надо сказать, эта поездка ненадолго меня вытащила из переживаемого мной пиздеца. А ещё меня угораздило влюбиться в свою одногруппницу (назовём её Марина): красивая, няша-стесняша, любимый типаж хиккана прямо. И, как я убеждён сейчас, самый ему неподходящий. В общем, в Германии я начал откровенно за ней приударять и продолжил, когда мы вернулись. Каким-то образом., это чувство влюблённости меня подпитывало, плюс смена впечатлений меня встряхнула. Зимнюю сессию второго курса я всё-таки смог закрыть в срок.
Марина со мной очень неплохо общалась, но, как ты уже, вероятно, догадался анон, нихуя у нас не вышло. Я бегал за ней, покупал подарки всякие, тратя все свои деньги студента-нищеброда. В итоге, я не выдержал, и прямо вывалил ей, что я к ней чувствую. Глупо, сейчас я это понимаю, но тогда я был просто влюблённый дурачок. После этого случая в универе начался пиздец: вся группа знала о моих попытках подкатить к Марине и о моём фейле. С тех пор я и усвоил правило: не сри там, где ты ешь.
Надо мной посмеивались за глаза, а кто-то и в глаза начал говорить всякие неприятные вещи. Я снова стал прогуливать, бухать и забивать на учёбу. Делал я это по разным причинам: чтобы не видеться с группой, чтобы не позориться своей неподготовленностью, чтобы не слушать всякую дебильную и бесполезную хуйню, которая составляла процентов 80-90 от всего обучения. Дошло до того, что я месяц в универ не заходил вообще. Подняли вопрос о моём отчислении, сообщили родителям. Родители были в ахуе, когда узнали: ведь всё это время мне удавалось делать вид, что всё нормально, так, иногда небольшие сложности возникают. И тут все мои попытки скрыть реальное положение дел разом рухнули. Тем не менее, второй курс я тоже закрыл, даже без троек. Вот только уже в октябре, будучи на третьем курсе. Об этом речь пойдёт дальше.
Со второго курса ко мне всё более ощутимо начал подкрадываться полярный лис. Учёба нравилась мне всё меньше, я начал понимать, что учат нас, в общем-то, хуёво. Но была и ещё одна причина. Видите ли, несмотря на то, что среди тянок я чувствовал себя комфортно, я не могу завязать с ними отношения ближе, чем ПРОСТО ДРУГ. Мне тогда было 19, я всё ещё был девственником и меня это РАССТРАИВАЛО. Я абсолютно потерял интерес к учёбе и бросил все силы на решение своих биопроблем. Бывало, что к заветной писечке подбирался уже вплотную, но нет, ничего не получалось. На учёбе, на которую я всё больше ложил хуй, дела шли всё хуже и хуже. Я и раньше редко делал домашку, а сейчас и вовсе перестал. Постоянно приходил неготовым, но, если раньше я мог легко сориентироваться на месте и верно ответить, то сейчас этот фокус не прокатывал. Преподы поначалу удивлялись, потом начали расспрашивать о причинах, почему я так скатился. А потом просто забили и даже маленько подтраливали. Начал проёбывать занятия, т. к. приходить неготовым для меня было хуже, чем не явиться вообще.
Сначала изредка, потом всё чаще и чаще. Кроме того, начались проблемы со сном и многие пары я тупо просыпал.
Состояние было ужасное: ничего не радовало, проскакивали cyицидaльныe мысли, было такое чувство, что весь мир окутала серая пелена. Я стал всё чаще и чаще бухать: либо на сходках говнарей, либо ходил к другу с утра. Напивался всегда так, чтобы было тяжело идти и начинал нести всякий бред. Отношения с группой постепенно начали становиться более отстранёнными и холодными. Хорошо общался я только с одной из них, назовём её Аня. Как девушка она мне не нравилась (а вот я, как позже выяснилось, был её ЕОК), но как собеседница была очень интересна. Из всей группы лучше всех она ладила со мной, другие девчонки её сторонились, некоторые откровенно терпеть не могли. Она была тоже поехавшая (БАР). И это ещё сыграет свою роль, а пока продолжим про второй курс.
В первом семестре второго курса произошло ещё одно событие: меня и ещё нескольких человек отправили в Германию на десять дней. Надо сказать, эта поездка ненадолго меня вытащила из переживаемого мной пиздеца. А ещё меня угораздило влюбиться в свою одногруппницу (назовём её Марина): красивая, няша-стесняша, любимый типаж хиккана прямо. И, как я убеждён сейчас, самый ему неподходящий. В общем, в Германии я начал откровенно за ней приударять и продолжил, когда мы вернулись. Каким-то образом., это чувство влюблённости меня подпитывало, плюс смена впечатлений меня встряхнула. Зимнюю сессию второго курса я всё-таки смог закрыть в срок.
Марина со мной очень неплохо общалась, но, как ты уже, вероятно, догадался анон, нихуя у нас не вышло. Я бегал за ней, покупал подарки всякие, тратя все свои деньги студента-нищеброда. В итоге, я не выдержал, и прямо вывалил ей, что я к ней чувствую. Глупо, сейчас я это понимаю, но тогда я был просто влюблённый дурачок. После этого случая в универе начался пиздец: вся группа знала о моих попытках подкатить к Марине и о моём фейле. С тех пор я и усвоил правило: не сри там, где ты ешь.
Надо мной посмеивались за глаза, а кто-то и в глаза начал говорить всякие неприятные вещи. Я снова стал прогуливать, бухать и забивать на учёбу. Делал я это по разным причинам: чтобы не видеться с группой, чтобы не позориться своей неподготовленностью, чтобы не слушать всякую дебильную и бесполезную хуйню, которая составляла процентов 80-90 от всего обучения. Дошло до того, что я месяц в универ не заходил вообще. Подняли вопрос о моём отчислении, сообщили родителям. Родители были в ахуе, когда узнали: ведь всё это время мне удавалось делать вид, что всё нормально, так, иногда небольшие сложности возникают. И тут все мои попытки скрыть реальное положение дел разом рухнули. Тем не менее, второй курс я тоже закрыл, даже без троек. Вот только уже в октябре, будучи на третьем курсе. Об этом речь пойдёт дальше.
Третий курс: Pizdets has come!
После второго курса я пообещал себе взяться за голову и начать УЧИТЬСЯ. Знакомо, не правда ли? Поначалу я, казалось бы, это обещание выполняю: в октябре закрыл все долги с прошлого курса, в первой половине семестра не так уж и много пропускал. С группой отношения вроде даже выровнялись. Но это всё было ненадолго.
С конца октября-начала ноября у меня снова ухудшилось состояние. Головные боли, бессонница, нежелание воспринимать какую-либо новую информацию вообще. Вновь стали возникать cyuцидальные мысли, пусть и достаточно слабые. Снова начал по-чёрному просыпать и проёбывать: уходил с утра и слонялся по городу до обеда, отсиживался в кафешках и ТЦ, если было совсем холодно. Особенно любил гулять по заброшенному кладбищу, достаточно часто туда наведываюсь.
Пытался делать задания по учёбе и вдруг понял, что натурально не могу их делать: никакой концентрации, память заметно ухудшилась, мозг стал работать как-то медленно, любое интеллектуальное напряжение давалось с трудом. Сила воли отказала вообще: я не мог заставить сделать себя элементарные бытовые вещи (впрочем, на гигиену это не распространялось, для меня это святое). Бывало, я решал превозмогать и, пусть даже и неготовым, но идти на пары. Сидел даже в превозмогач-тредах тут, но меня хватало не более чем на неделю.
До сих пор помню это чувство, что я испытывал, когда подходил к зданию университета тогда. Этот необъяснимый страх и физическую боль в желудке. И почти всегда этот страх оказывался сильнее меня. На парах я бывал максимум 2-3 дня в неделю и то не на всех, а лишь на одной-двух. Такого понятия, как «первая пара» для меня не существовало. Находиться в универе было пыткой: такое ощущение, что сами стены давили на меня, преподы доёбывали своими расспросами и нравоучениями, одногруппницы периодически подкалывали. Одна только Аня со мной нормально общалась.
Я опять начал бухать. Каждую неделю, по 2-3 раза. Поначалу пиво, блейзер и ягу (да-да, аннон, мне настолько похуй было), потом только крепкое: коньяк, водка и т. д. Постоянно смешивал с колой, отчего даже сейчас я в обычной коле иногда чувствую алкогольный привкус.
Постепенно я пришёл к выводу, что такое моё состояние нельзя списывать на ПРОСТО лень и черты характера. Тем более, раньше я таким не был. Я решил обратиться к психиатру и взять академ. Родня была против, естественно и всячески отговаривала, ругались из-за этого. Но я понимал: без академа и лечения сейчас мне не обойтись. К счастью, мне удалось это объяснить матери и она начала мне содействовать. Даже если бы и не получилось, я бы пошёл сам.
В январе 2013 года я впервые обратился в ПНД. Про cyицидaльныe мысли я рассказывать не стал. Через полтора месяца мытарств и лечения в дневном стационаре мне таки удалось выбить заветный академ. Поставили депрессивный эпизод средней тяжести и тревожное расстройство личности. Наконец-то я получил год отдыха и ушёл из этой группы. Плюс эффект от таблеток. Я вполне был доволен жизнью.
Впрочем, я понимал: это только тактическое отступление. Мне ещё предстоит добивать этот сраный универ и сдавать придётся ещё больше дисциплин из-за академической разницы. Кроме того, весной 2013 года произошло ещё одно печальное событие: моя уже бывшая одногруппница Аня покончила с собой. Мы с ней всегда свободно обсуждали такие темы, я знал про её cyицидaльныe попытки и психическое состояние, а она знала, что меня травили в школе и что я девственник в свои 20. Вот и в этот раз я знал о её планах. До сих пор не знаю, правильно я поступил или нет, что никому ни о чём не сказал. Но кому я мог сказать об этом? Как я мог это предотвратить? Я даже не знал точного её домашнего адреса. Отговорить я даже не пытался: понимал, что это бесполезно. Да и имел ли я право вмешиваться? И, может, ей и лучше было умереть, чем жить со своим диагнозом?
На её похоронах я присутствовал, меня всё-таки позвали одногруппницы, раз мы так близко с ней общались. Той девки, у которой с Аней были наиболее острые конфликты, на похоронах не было, Марина (моя бывшая ЕОТ) тоже не пришла. Зато на остальных я вдоволь насмотрелся. Как они лили слёзы по человеку, которого при жизни терпеть не могли. Как они говорили, что им жаль. Её отец ещё спросил тогда насчёт конфликтов в группе. Он знал, что его дочь была не в ладах с остальными. Девки отмазывались, что это было давно и сейчас всё норм было. Впрочем, судя по рассказам Ани, её семейка тот ещё цирк уродов. Неудивительно, что у них в семье вырос ребёнок с cyицидaльными наклонностями. Я особой жалости не чувствовал. Тяжело на душе было, но я давно предполагал, что всё так кончится. Постоял у гроба, пожелал покоя её душе, выразил соболезнования родственникам, посмотрел как на говно на одногруппниц, которые кукарекали ДА ЭТО ЖЕ ВОЗРАСТНОЕ! ВЫЁБЫВАЕТСЯ ПРОСТО! ПЕРЕБЕСИТСЯ! МУЖИКА СЕБЕ НОРМАЛЬНОГО НАЙДЁТ И НОРМ ВСЁ БУДЕТ! и ушёл в закат.
Так, я пока устал, продолжение запилю попозже сегодня.
После второго курса я пообещал себе взяться за голову и начать УЧИТЬСЯ. Знакомо, не правда ли? Поначалу я, казалось бы, это обещание выполняю: в октябре закрыл все долги с прошлого курса, в первой половине семестра не так уж и много пропускал. С группой отношения вроде даже выровнялись. Но это всё было ненадолго.
С конца октября-начала ноября у меня снова ухудшилось состояние. Головные боли, бессонница, нежелание воспринимать какую-либо новую информацию вообще. Вновь стали возникать cyuцидальные мысли, пусть и достаточно слабые. Снова начал по-чёрному просыпать и проёбывать: уходил с утра и слонялся по городу до обеда, отсиживался в кафешках и ТЦ, если было совсем холодно. Особенно любил гулять по заброшенному кладбищу, достаточно часто туда наведываюсь.
Пытался делать задания по учёбе и вдруг понял, что натурально не могу их делать: никакой концентрации, память заметно ухудшилась, мозг стал работать как-то медленно, любое интеллектуальное напряжение давалось с трудом. Сила воли отказала вообще: я не мог заставить сделать себя элементарные бытовые вещи (впрочем, на гигиену это не распространялось, для меня это святое). Бывало, я решал превозмогать и, пусть даже и неготовым, но идти на пары. Сидел даже в превозмогач-тредах тут, но меня хватало не более чем на неделю.
До сих пор помню это чувство, что я испытывал, когда подходил к зданию университета тогда. Этот необъяснимый страх и физическую боль в желудке. И почти всегда этот страх оказывался сильнее меня. На парах я бывал максимум 2-3 дня в неделю и то не на всех, а лишь на одной-двух. Такого понятия, как «первая пара» для меня не существовало. Находиться в универе было пыткой: такое ощущение, что сами стены давили на меня, преподы доёбывали своими расспросами и нравоучениями, одногруппницы периодически подкалывали. Одна только Аня со мной нормально общалась.
Я опять начал бухать. Каждую неделю, по 2-3 раза. Поначалу пиво, блейзер и ягу (да-да, аннон, мне настолько похуй было), потом только крепкое: коньяк, водка и т. д. Постоянно смешивал с колой, отчего даже сейчас я в обычной коле иногда чувствую алкогольный привкус.
Постепенно я пришёл к выводу, что такое моё состояние нельзя списывать на ПРОСТО лень и черты характера. Тем более, раньше я таким не был. Я решил обратиться к психиатру и взять академ. Родня была против, естественно и всячески отговаривала, ругались из-за этого. Но я понимал: без академа и лечения сейчас мне не обойтись. К счастью, мне удалось это объяснить матери и она начала мне содействовать. Даже если бы и не получилось, я бы пошёл сам.
В январе 2013 года я впервые обратился в ПНД. Про cyицидaльныe мысли я рассказывать не стал. Через полтора месяца мытарств и лечения в дневном стационаре мне таки удалось выбить заветный академ. Поставили депрессивный эпизод средней тяжести и тревожное расстройство личности. Наконец-то я получил год отдыха и ушёл из этой группы. Плюс эффект от таблеток. Я вполне был доволен жизнью.
Впрочем, я понимал: это только тактическое отступление. Мне ещё предстоит добивать этот сраный универ и сдавать придётся ещё больше дисциплин из-за академической разницы. Кроме того, весной 2013 года произошло ещё одно печальное событие: моя уже бывшая одногруппница Аня покончила с собой. Мы с ней всегда свободно обсуждали такие темы, я знал про её cyицидaльныe попытки и психическое состояние, а она знала, что меня травили в школе и что я девственник в свои 20. Вот и в этот раз я знал о её планах. До сих пор не знаю, правильно я поступил или нет, что никому ни о чём не сказал. Но кому я мог сказать об этом? Как я мог это предотвратить? Я даже не знал точного её домашнего адреса. Отговорить я даже не пытался: понимал, что это бесполезно. Да и имел ли я право вмешиваться? И, может, ей и лучше было умереть, чем жить со своим диагнозом?
На её похоронах я присутствовал, меня всё-таки позвали одногруппницы, раз мы так близко с ней общались. Той девки, у которой с Аней были наиболее острые конфликты, на похоронах не было, Марина (моя бывшая ЕОТ) тоже не пришла. Зато на остальных я вдоволь насмотрелся. Как они лили слёзы по человеку, которого при жизни терпеть не могли. Как они говорили, что им жаль. Её отец ещё спросил тогда насчёт конфликтов в группе. Он знал, что его дочь была не в ладах с остальными. Девки отмазывались, что это было давно и сейчас всё норм было. Впрочем, судя по рассказам Ани, её семейка тот ещё цирк уродов. Неудивительно, что у них в семье вырос ребёнок с cyицидaльными наклонностями. Я особой жалости не чувствовал. Тяжело на душе было, но я давно предполагал, что всё так кончится. Постоял у гроба, пожелал покоя её душе, выразил соболезнования родственникам, посмотрел как на говно на одногруппниц, которые кукарекали ДА ЭТО ЖЕ ВОЗРАСТНОЕ! ВЫЁБЫВАЕТСЯ ПРОСТО! ПЕРЕБЕСИТСЯ! МУЖИКА СЕБЕ НОРМАЛЬНОГО НАЙДЁТ И НОРМ ВСЁ БУДЕТ! и ушёл в закат.
Так, я пока устал, продолжение запилю попозже сегодня.
А ты думал, что тебе дадут волшебные таблетки, и жизнь заиграет новыми красками? Авотхуй! Колёса нужны, чтобы удержать тебя на плаву, и не дать совсем свалиться в бездну анальной депрессии, они просто лочат изменения эмоционального фона - как со знаком "минус", так и со знаком "плюс". А вот выбираться из дерьма, в том числе внутреннего, придётся самому, такие дела :с
Попытка номер два
Академ был прекрасным временем: моё психическое состояние улучшилось, даже без колёс было норм, и я перестал их пить. Я просто спокойно жил, без всякого мозгоёбства. Даже родственники на время успокоились, т. к. до них наконец-то дошло, что у меня реальное психическое расстройство и от их нажима становится только хуже. У меня было много разных планов на это время, касательно саморазвития и прочего. Многие из них так и остались планами, но кое-что было и реально сделано: я начал себя усиленно социализировать и это принесло свои плоды.
Осенью пошёл в универ. Вообще, у меня официально академ длился до января 2014, но я решил ходить на некоторые пары неофициально и хотел познакомиться с новой группой. Группа мне очень понравилась: коллектив опять 100% женский, достаточно дружные и более открытые, чем те, с которыми я учился раньше. И реально чувствовалась взаимопомощь, в отличие от предыдущей группы. Меня приняли очень хорошо: не могу сказать, что я с ними прямо подружился, но общаемся достаточно близко, без всяких конфликтов. Они даже знают о том, что я имел дела с дуркой и при этом нормально ко мне относятся.
В общем, зимой академ кончился. И тут пошли неприятности. Выяснилось, что между нашими курсами огромная академическая разница. С учётом тех предметов, что надо было сдавать в летнюю сессию, получалось больше 30 задолженностей. БОЛЬШЕ 30 В СРАКУ ЁБАНЫХ ЗАДОЛЖЕННОСТЕЙ, АНОН! Разумеется, какие-то предметы надо было просто переставить, чистая формальность, но большинство надо было именно сдавать. В общем, где-то половину всего этого я закрыл за весенний семестр. Кое с чем помогли девчонки, за что им огромное спасибо.
Вообще, стресс был адский. Я начал курить, дохуя жрать и пить колёса от психиатра. На учёбе возник конфлит к с новой зав кафедрой. Отчасти по моей вине, не отрицаю.Плюс в личной жизни опять произошёл пиздец: ЕОТ скакнула на хуец Ерохина и я от этого пиздец как психовал. Реально, я был готов бить ему ебало при встрече, хотя я по натуре своей не агрессивный человек. Ну или был таким. Летом опять пошёл на подработку, и вот там я совсем расклеился. Пиздец, в жизни больше в это место не пойду, да и вообще на физический труд. Я блядь вообще не ебу, как и кем я буду работать.
Осенью 2014 я начал первый семестр четвёртого круса. Психическое состояние прыгало: становилось то хуже, то лучше. Я опять начал проёбывать, но, при этом, превозмогал и сдавал задолженности. К сожалению, несколько штук я не успел закрыть до декабря и меня отчислили к хуям. И в этот раз бюджетное место я потерял. Восстановиться можно было только на второй семестр третьего курса, на платной основе.
Академ был прекрасным временем: моё психическое состояние улучшилось, даже без колёс было норм, и я перестал их пить. Я просто спокойно жил, без всякого мозгоёбства. Даже родственники на время успокоились, т. к. до них наконец-то дошло, что у меня реальное психическое расстройство и от их нажима становится только хуже. У меня было много разных планов на это время, касательно саморазвития и прочего. Многие из них так и остались планами, но кое-что было и реально сделано: я начал себя усиленно социализировать и это принесло свои плоды.
Осенью пошёл в универ. Вообще, у меня официально академ длился до января 2014, но я решил ходить на некоторые пары неофициально и хотел познакомиться с новой группой. Группа мне очень понравилась: коллектив опять 100% женский, достаточно дружные и более открытые, чем те, с которыми я учился раньше. И реально чувствовалась взаимопомощь, в отличие от предыдущей группы. Меня приняли очень хорошо: не могу сказать, что я с ними прямо подружился, но общаемся достаточно близко, без всяких конфликтов. Они даже знают о том, что я имел дела с дуркой и при этом нормально ко мне относятся.
В общем, зимой академ кончился. И тут пошли неприятности. Выяснилось, что между нашими курсами огромная академическая разница. С учётом тех предметов, что надо было сдавать в летнюю сессию, получалось больше 30 задолженностей. БОЛЬШЕ 30 В СРАКУ ЁБАНЫХ ЗАДОЛЖЕННОСТЕЙ, АНОН! Разумеется, какие-то предметы надо было просто переставить, чистая формальность, но большинство надо было именно сдавать. В общем, где-то половину всего этого я закрыл за весенний семестр. Кое с чем помогли девчонки, за что им огромное спасибо.
Вообще, стресс был адский. Я начал курить, дохуя жрать и пить колёса от психиатра. На учёбе возник конфлит к с новой зав кафедрой. Отчасти по моей вине, не отрицаю.Плюс в личной жизни опять произошёл пиздец: ЕОТ скакнула на хуец Ерохина и я от этого пиздец как психовал. Реально, я был готов бить ему ебало при встрече, хотя я по натуре своей не агрессивный человек. Ну или был таким. Летом опять пошёл на подработку, и вот там я совсем расклеился. Пиздец, в жизни больше в это место не пойду, да и вообще на физический труд. Я блядь вообще не ебу, как и кем я буду работать.
Осенью 2014 я начал первый семестр четвёртого круса. Психическое состояние прыгало: становилось то хуже, то лучше. Я опять начал проёбывать, но, при этом, превозмогал и сдавал задолженности. К сожалению, несколько штук я не успел закрыть до декабря и меня отчислили к хуям. И в этот раз бюджетное место я потерял. Восстановиться можно было только на второй семестр третьего курса, на платной основе.
>Отчасти по моей вине, не отрицаю.
Но, надо сказать, у неё со всеми конфликты: студенты её терпеть не могут, коллеги тоже, начальство не уважает. Знаю из достоверных источников.
Отчисление: жизнь после
Всё-таки, я решил, что буду восстанавливаться. В третий раз на третий курс, да. Я добью этот блядский универ и получу эту ёбаную корочку. На оценки я уже забил: у меня уже есть тройки и, вероятно, будут ещё. Оплачивают родители, естественно, но, когда я начну самостоятельно нормально зарабатывать, я верну им сумму за обучение. Они мне такое условие не ставили: я его поставил себе. Сейчас идёт сессия, мне нужно закрыть пять долгов. Работы по ним дохуя, но, я считаю, справиться можно, если превозмочь. Но превозмогу ли я? С новой группой я почти не общаюсь, т. к. мало хожу на занятия. Поскольку я уже многое закрыл в тот раз, в этом семестре мне надо было ходить буквально на пару предметов. А потом мне предстоит четвёртый курс. Главное – не сойти с дистанции опять.
Я долго думал, стоит ли добивать этот сраный универ, из-за которого я если и не поехал, то протечку крыши заработал точно. По сути, мне там нравится только с девчонками общаться, вот и всё. Специальность меня разочаровала. Вернее, даже не столько сама специальность, сколько уровень подготовки по ней в нашем вузе. Я, при всём своём распиздяйстве, до сих пор остаюсь одним из сильнейших студентов. Именно по части изучаемых языков, всякую второстепенную хуйню я не учитываю. Даже наши отличники признают, что качество образования у нас низкое. Так что, то, о чём я говорю, это не обида двоечника на систему образования, а объективная данность.
Если я хочу углубить свои знания английского и особенно немецкого, то мне остаётся только заниматься самостоятельно. И вообще, идти в универ чисто ради изучения языков было глупостью. Очень жаль, что это дошло до меня так поздно. За годы обучения в вузе у меня появилось стойкое отвращение к образованию. Если чему и учиться, то только самому, но справлюсь ли я? Вообще, интерес к выбранному направлению пропал. Сейчас мой интерес переключился на восточные языки: японский сам уже учить начал, а со следующего учебного года хочу пойти на годовой курс китайского. Впрочем, для этого мне надо ещё для этого остаться студентом, лол.
Самое плохое, что я понятия не имею, где хочу и как хочу работать, только некоторые смутные представления. Да, у меня есть знания языков и я могу улучшить их. Но хочется чего-то ещё помимо языков. Чего именно? А вот хуй его знает. Мне хочется денег, лол. А вот как их зарабатывать – в душе не знаю.
Впрочем, оглядываясь назад, на себя, когда я поступал, я могу сказать, что я эволюционировал и получил опыт. Я гораздо лучше научился общаться с людьми, преимущественно женского пола. Я перестал быть девственником, было несколько тянок и будет ещё больше, я работаю над этим и над собой вообще, пока больше над физическим здоровьем. Курить бросил недавно, но иногда таки срываюсь и стреляю сигареты. Думаю, скоро смогу обходиться совсем без курева. Бегаю, регулярно делаю комплекс упражнений – худею таким образом. А то за прошедшие полтора года я набрал лишний вес и решил с этим бороться. Результаты уже есть: одногруппницы на днях сказали, что я немного похудел. За лето я перестану быть жирной свиньёй и снова стану стройняшей. Надо бы ещё психологические проблемы как-то проработать.
Психическое состояние нестабильное: то настроение хорошее, проблемы кажутся вполне решаемыми и тянет социоблядствовать, то наоборот накатывает такое, что всё говно, ощущаю себя ничтожеством и хочется выпилиться. Надо бы, кстати, узнать у психиатра свой диагноз. Последний раз подозревали ШАР, но я не думаю, что у меня так всё плохо. Фух, что-то я расписался. Захотелось выговориться, а ведь тут все мои друзья. Вот такая вот стори, анончики. :3
Всё-таки, я решил, что буду восстанавливаться. В третий раз на третий курс, да. Я добью этот блядский универ и получу эту ёбаную корочку. На оценки я уже забил: у меня уже есть тройки и, вероятно, будут ещё. Оплачивают родители, естественно, но, когда я начну самостоятельно нормально зарабатывать, я верну им сумму за обучение. Они мне такое условие не ставили: я его поставил себе. Сейчас идёт сессия, мне нужно закрыть пять долгов. Работы по ним дохуя, но, я считаю, справиться можно, если превозмочь. Но превозмогу ли я? С новой группой я почти не общаюсь, т. к. мало хожу на занятия. Поскольку я уже многое закрыл в тот раз, в этом семестре мне надо было ходить буквально на пару предметов. А потом мне предстоит четвёртый курс. Главное – не сойти с дистанции опять.
Я долго думал, стоит ли добивать этот сраный универ, из-за которого я если и не поехал, то протечку крыши заработал точно. По сути, мне там нравится только с девчонками общаться, вот и всё. Специальность меня разочаровала. Вернее, даже не столько сама специальность, сколько уровень подготовки по ней в нашем вузе. Я, при всём своём распиздяйстве, до сих пор остаюсь одним из сильнейших студентов. Именно по части изучаемых языков, всякую второстепенную хуйню я не учитываю. Даже наши отличники признают, что качество образования у нас низкое. Так что, то, о чём я говорю, это не обида двоечника на систему образования, а объективная данность.
Если я хочу углубить свои знания английского и особенно немецкого, то мне остаётся только заниматься самостоятельно. И вообще, идти в универ чисто ради изучения языков было глупостью. Очень жаль, что это дошло до меня так поздно. За годы обучения в вузе у меня появилось стойкое отвращение к образованию. Если чему и учиться, то только самому, но справлюсь ли я? Вообще, интерес к выбранному направлению пропал. Сейчас мой интерес переключился на восточные языки: японский сам уже учить начал, а со следующего учебного года хочу пойти на годовой курс китайского. Впрочем, для этого мне надо ещё для этого остаться студентом, лол.
Самое плохое, что я понятия не имею, где хочу и как хочу работать, только некоторые смутные представления. Да, у меня есть знания языков и я могу улучшить их. Но хочется чего-то ещё помимо языков. Чего именно? А вот хуй его знает. Мне хочется денег, лол. А вот как их зарабатывать – в душе не знаю.
Впрочем, оглядываясь назад, на себя, когда я поступал, я могу сказать, что я эволюционировал и получил опыт. Я гораздо лучше научился общаться с людьми, преимущественно женского пола. Я перестал быть девственником, было несколько тянок и будет ещё больше, я работаю над этим и над собой вообще, пока больше над физическим здоровьем. Курить бросил недавно, но иногда таки срываюсь и стреляю сигареты. Думаю, скоро смогу обходиться совсем без курева. Бегаю, регулярно делаю комплекс упражнений – худею таким образом. А то за прошедшие полтора года я набрал лишний вес и решил с этим бороться. Результаты уже есть: одногруппницы на днях сказали, что я немного похудел. За лето я перестану быть жирной свиньёй и снова стану стройняшей. Надо бы ещё психологические проблемы как-то проработать.
Психическое состояние нестабильное: то настроение хорошее, проблемы кажутся вполне решаемыми и тянет социоблядствовать, то наоборот накатывает такое, что всё говно, ощущаю себя ничтожеством и хочется выпилиться. Надо бы, кстати, узнать у психиатра свой диагноз. Последний раз подозревали ШАР, но я не думаю, что у меня так всё плохо. Фух, что-то я расписался. Захотелось выговориться, а ведь тут все мои друзья. Вот такая вот стори, анончики. :3
Бамп
Ну че, веселая история. Сам хотел давно на переводчика идти, но теперь "учусь" на программиста на заочке, постоянно закрывая хвосты. Насколько был провинциальный вуз, если ты говоришь, что все плохо: Городской Государственный Университет или очередная заборостроительная шарага с кучей букв в аббревиатуре? Ну хоть с девушками у тебя "нормально" было, я как в школе попал в женский, в основном, коллектив, так и сижу пеньком и боюсь их. Так же не знаю, кем работать, успел просидеть штаны в техподдержке, больше ничего не умею. Вообще эта тема с вузиком у меня с давних времен "ты главное учись, сынок", когда был еще 2000 год и все думали, что через 10 лет будет хорошо, а я уже в третьем классе думал, мол, закончу университет и тогда уже начну "жить", поэтому мне смертельно важно превозмочь это и навсегда забыть, не в том плане, что я действительно начну "жить", т.к. тут все понятно. Все плохо.
Ну хуй знает.
Алсо, по поводу учёбы. Я когда учился, то в школе, в классах с 8-9 началось что-то вроде кратковременной деперсонализации.
Я сидел овощем, ничего не слышал, в отрубе полном, в вузике такая же херня была.
Звуки сливались, вообще пиздец. Вокруг все носятся чёт, шум, гам, меня кроет.
Это всё отговорки, если бы меня интересовала учёба, то я бы придумал варианты.
Но меня ведь и не интересует ничего, в том-то и дело.
Так что мне пиздец, походу.
>Городской Государственный Университет
Это. Причём, такой пиздец больше у нас, на немецкой кафедре выражен. У англичан и французов как-то получше ещё. А у нас: не блядь, это дикость же, учить язык по учебникам 70-х годов из ГДР! А кое-какие пособия ещё с 50-х есть, я смотрел как-то. Да, может они и неплохи были для своего времени, но неужели в 2015 году нет ничего более современного? Да я от просмотра сериалов на немецком больше новых слов узнаю, чем во время учёбы!
>хоть с девушками у тебя "нормально" было, я как в школе попал в женский, в основном, коллектив, так и сижу пеньком и боюсь их.
Ну, тут и от коллектива зависит: мне просто повезло со второй группой. Девчонки же тоже все разные и образуют разные коллективы. Если попадётся нормальный коллектив, который примет тебя, начнёшь лучше понимать женщин и страхов будет меньше, как мне кажется. Ну я и сам над своим страхом перед девушками работал, что уж тут говорить.
>Так же не знаю, кем работать,
Я потому и хочу закончить вышку: так хоть ссаным планктоном пойти можно будет, на крайний случай. Да, это гроши. Но лучше получать гроши за нихуянеделание, сидя в уютном офисе, чем за физический труд под крики отставного полковника-алкаша, который твой начальник. Сука, как вспомню, меня аж передёргивает. У меня после той подработки страх и отвращение к любой работе только развились. Правда, я ещё ни разу толком не работал по специальности, может там будет получше.
>Это.
Миллионник, недомилионник, деанон?
>Ну, тут и от коллектива зависит
Ну не только, я в то время знал, что так получится в том коллективе, т.к. за пределами класса у меня знакомых почти не было и я не знал, как вести себя с другими детьми, а особенно девочками в тот момент, когда они начинают взрослеть, а ты еще пиздюк такой. Вот и получил.
>ссаным планктоном
Ну вот я работал планктоном по сути. До того, как устроиться, думал, что работа, наконец, а теперь у самого отвращение к работе, т.к. столько времени в никуда уходит, не хочу больше, но придется.
>недомилионник
Это. Недомиллионник, областной центр. Дальше уже возможен деанон.
>Ну вот я работал планктоном по сути. До того, как устроиться, думал, что работа, наконец, а теперь у самого отвращение к работе, т.к. столько времени в никуда уходит, не хочу больше, но придется.
Понимаю. Но, думаю, это всё равно лучше, чем та же пятидневка, только ещё и физической работы. Плюс начальство неадекватное. Блядь, как же я ненавижу, когда на меня орут, пиздец. И пьянство на работе тоже.
Я вот надежду не теряю пока. Думаю, если приложить усилий и мозгов (и слегка пофиксить кукушку), можно будет найти нормальную работу или работать на себя. Может и ещё какие-то интересы и способности у себя открою, кроме языков. Кстати, если хорошо выучить восточные языки, то можно очень неплохо жить, я так думаю. Взять хоть китайский: сложный и востребованный язык, а спецов (конкретно в нашем регионе) не так уж и много. Но тут надо много думать и варианты прикидывать разные, сразу так не найдёшь. У тебя самого сейчас никаких планов на улучшение жизни нет? Какое у тебя расстройство, кстати?
Хм, я тоже в недомилионнике-областном центре живу, но гос. вуз у нас нормальный, хотя я не в нем, раз на раз, как говорится.
>Плюс начальство неадекватное.
Начальство у меня было адекватное, а вот некоторые сотрудники, с которыми часто приходилось взаимодействовать — не всегда, как одна из причин моего увольнения были.
>Думаю, если приложить усилий и мозгов (и слегка пофиксить кукушку), можно будет найти нормальную работу или работать на себя.
Да, но я не знаю, в каком направлении прикладывать, ничего не привлекает.
>У тебя самого сейчас никаких планов на улучшение жизни нет?
Есть "возможность" поехать в Питер, там друг и знакомый живет, но это прыжок в никуда, по сути, все хочу собраться с мыслями и создать тред по этому поводу, стоит ли так резко кидаться из состояния А в состояние Б.
>Какое у тебя расстройство, кстати?
Официально — никакое, т.к. не был ни разу у доктора. Если ставить диагнозы по википедии — тревожное расстройство.
Бамп.
>Есть "возможность" поехать в Питер, там друг и знакомый живет, но это прыжок в никуда, по сути, все хочу собраться с мыслями и создать тред по этому поводу, стоит ли так резко кидаться из состояния А в состояние Б.
Я думаю стоит, я вот и сам собираюсь к другу в другой город. Но у меня на тот момент будет диплом, есть опыт работы, плюс я отчаянный человек и готов хоть в африку ехать и говно жрать лишь бы не жить с мамкой в этой дыре. Так что здесь думай как прагматик и если шансов мало, то возможно и правда не стоит.
Хороший вопрос ты задал, Оп. Я вот, например, так и не прошел этот квест, хотя пытался несколько раз.
>фактически я могу учиться, и даже могу лучше, чем многие
Наверное, ты еще и можешь быть богаче, чем многие, сильнее, чем многие и т.д. Фактически, разумеется.
>Вот кащей, это хикка, которому сломали иглу.
Такой навязчивый символизм, что захотелось провести ритуал по высиживанию своей новой иглы. Вообще я материалист, но, зная как мощно в человека заложена склонность верить в сверхестественное, попробую придумать себе типа талисмана в виде иглы, вдруг в подсознании что-то заработает и это как-то поможет.
Теперь буду Новым Кощеем.
Наверное, ты это я, за исключением того что официально диагноз не ставили и учился в местном вузе, т.е. от родителей не съезжал. Но окончил в прошлом году. С трудом и кучей потраченных нервов. Каждый вечер после учебы родители методично ебали мозги. После вузика т.к. опыта нет то нашел только низкооплачиваемую работу в быдлоколлективе. Каждый вечер после работы родители методично ебали мозги. Разумеется давно созрело помешательство на почве ненависти к быдлу. Вообще с родителями не повезло, отец бытовой психопат, мать истеричка. Нашел единственный путь к спасению - сепарация (да, я бурханодрочер). Более месяца назад съехал. Сказать что полегчало все равно что ничего не сказать. Тебе могу посоветовать только тоже самое и дропнуть вуз, особенно если специальность тебе не шибко интересна то во точно не нужно.
Есть же дистанционное обучение. Не пробовали?
Аноны, не покидайте тред. Тоже собираюсь рассказать охуительную историю про учебу, да и не только.
может оставите какие-нибудь контакты?
Держи [email protected]
У меня тоже довольно интересная история. Не учился 4 года, а сейчас сразу в 2 вузиках весьма успешно учусь.
Ну вот мыльцо моё: [email protected]
Ребзя, посоветуйтя какие-нибудь годные книги по психологии потребления. Чтобы стать успешным менеджером, наебывающим всех и вся.
Ну и где ваши охуительные истории?
Снимай комнату хотя бы, так будет гораздо легче. Думаю, родоки против не должны быть, ибо с такими психологическими проблемами в общаге и загнуться можно
Смотря какая общага и кто ее населяет.
>467895
>Смотря какая общага и кто ее населяет.
В общаге редко можно найти нормальных людей, возможно, но очень трудно. Убедился на собственном опыте
это верно, либо ебнутые всратые гики, которые по неделе не куда не выходят, либо максимум конформные долбоебы нашисты, любители сходить в студклуб.
Отписал на почту.
Сегодня-завтра напишу.
>всратые гики
А что с ними не так?
Еще более ахуенно, когда какие-нибудь социобляди водят в общагу своих дружков. И никого не ебет, что ты тут тоже присутствуешь, будут делать, что хотят. Нахуй личное пространство
А вот хуй знает. Мне батя советовал поехать в другой город учиться, может так оно и лучше было бы. Может я бы лучше социализировался на новом месте и жизнь пошла бы не так, как я тут описывал.
хорошая идея, годный батя.
жил с социоблядками и с хикканами, первые друзей не водили, всегда сидели в наушниках, не хохотали, хотя не, был один дотер, он орал, но впринципе годно - почти всегда тишина. А вот хикканы ебанутые были - вечно пиздели по скайпу, играя в ммо и ржали.
Чудесный манямир
Смежный вопрос: как хиккану хорошо выучить какой-нибудь ин.яз. при условии, что он не может разговаривать с людьми даже в интернете.
А с какой целью это ему? Если для чтения материалов в инете или для игор/кинца/анимы, то для этого говорить с кем-то не обязательно же. Тут достаточно просто учить грамматику и слова, аудирование ещё нужно. Говорение - отдельный аспект.
>Говорение - отдельный аспект
да, именно так. Я страдаю от того, что не могу связно говорить, не могу в интонации. По-русски ведь очень много можно выразить одной интонацией. А на неродном - могу произнести только несколько слов, отрывисто, со скачущим тоном, как будто я был глухим от рождения. Но я же правда никогда не слышал этого языка живьем. Я не знаю, как на нем читают сказки детям, или как орет быдло во дворе, как по речи определить, из какого региона и социального слоя происходит собеседник, что он скорей всего любит и как с ним следует разговаривать. Тысячи мелких и крупных сложностей. Не представляю, как это восполнить через интернет.
Это всё хуйня. Я вообще не понимаю, как люди в общагах подолгу живут? Это же пиздец, никакой концентрации нахуй, ничего. Постоянно что-то раздражает, невозможно тупо сидеть и учить, да даже расслабиться трудно.
Ты писал, что хиккан. Т. е. по-русски тоже с людьми тяжело общаться? А вообще, зайди в /fl/, попробуй спросить совета у них. Загляни в этот тред https://2ch.hk/fl/res/124572.html Судя по тому, что ты пишешь, тебе нужно для начала привыкнуть к звучанию другого языка. Вот, например оттуда:
1. Для начала вам нужно привыкнуть к звучанию языка. Скачайте фильмы или мультики на нужном языке и смотрите их с русскими субтитрами. Вы не будите получать каких-то сверх знаний, но даже я смотря японские порно мультики понял, что "итадакимас" говорят перед едой, "оясуминасай" перед сном, "бецу ни" если всё норм. "Яппари" если всё так как ты думал. "Джа мата" если пока, увидимся. В общем это очень важно. Желательно посмотрите как можно больше контента таким образом. Потом можно будет использовать это в будущем. Смотреть желательно помногу серий в день, и потратить на это недели две.
>по-русски тоже с людьми тяжело общаться?
да. Но в русской яз. среде я все-таки живу с рождения, все-таки отличаю по речи быдло от хипстоты, тп от духовно-богатых, все-таки могу иронизировать, могу придумать парочку языковых шуток.. А на иностранном - хуй.
Хотя и по-русски мне бывает тяжело складывать слова в предложения, особенно на письме.
За совет большое спасибо, посижу на той доске, может чем и поможет.
Да всегда пожалуйста! Хотя, по хорошему, тебе бы с твоим хикканством лучше работать, наверное, а не только язык учить.
Да нет, социализация и вытекающие из неё плюшки (умение работать в команде, тян, друзья, связи и т. д.) - это далеко не хуйня. Это даже важнее, чем то, чем тебя задрачивают в инсте, ящитаю. Про общагу не могу сказать, т. к. сам не жил там никогда. Похожие условия только в дурке были, но там я провёл всего две недели. Думаю, со временем привыкнуть можно. Но тут смотря какой коллектив будет и смотря какой ты сам ещё.
>тебе бы с твоим хикканством лучше работать
ну тут я вообще ничего не знаю
даже как подступиться к этой теме
еще я думаю, что у меня как будто не хватает какого-то паззла или другой детальки в голове, которая отвечает за усвоение слов и выражений. И за самовыражение. Я как будто не говорю, потому что не приспособлен говорить.
А, впрочем, нихуя не напишу. Я тут повспоминал все это, и начал осозновать какой же это был пиздец.
>какой же это был пиздец.
Ты тоже отдавал 30000 рублей гопнику чтобы тот урегулировал вопрос с сессией? Нет? Ну тогда ничего страшного, рассказывай.
В общем, с детства был оче замкнут, хоть и не травим. Учился сначала отлично, потом пропала мотивация, школу закончил с 4 тройками. К тому ж в 10 классе развился параноидный психоз на почве увлечения жидомасонским заговором. Увезли в дурку.
В дурке встретился с одной необычной личностью, от общения с которой появился бред, поставили Ф20.0 - параноидную шизу.
Школу закончил вообще никак, мне учителя подсобили, абсолютно необучаемым стал из-за болезни, хотя 9 класс в основном с пятерками закончил.
3 года нигде не учился, из-за плохого состояния даже инвалидность дали, 2 группа с детства (13к в мухосрани). Хикковал по хоркору, на улицу не выходил вообще, за лекарствами ездили родственники.
На 4-м году попал в одну недосекту - раскольники-националисты. Там посоциализировался, поступил в их семинарию на дистанционное обучение. Но учился оче плохо под рисперидоном.
Затем перешел на кветиапин. И жизнь полностью изменилась. Легко поступил в вуз, причем за месяц так подготовился, что оказался 1-м в списке по баллам. Учился год на заочке, экзамены сдавал на отлично, с зачетами особо не парился, что-то на отлично, что-то похуже.
В прошлом году поступил в еще 1 вузик, теперь на очное. Легко влился в коллектив. Учусь неплохо, в другом продолжаю учиться на заочке.
Думаю, успех случился из-за правильно подобранного АП и из-за того, что на 4-м году начал переключать внимание на что-то стороннее, а не только на то, что прям нраица. Т.е. молитва в данном случае. Затем появилась и мотивация, так что учиться даже интересно.
Ну и религиозные практики рассеяли самые жесткие неврозы, как мне кажется. + социализация в коллективе, где все настроены дружелюбно.
>К тому ж в 10 классе развился параноидный психоз на почве увлечения жидомасонским заговором.
>Затем перешел на кветиапин. И жизнь полностью изменилась.
Подробнее?
ах вот оно что. Человек, не умеющий объективно анализировать реальность что-то мне там втирал.
Наткнулся на один сайт, в НЛПшной форме поясняющий конспирологию, и понеслось. Начал на масонских форумах писать, мания преследования возникла и т.д.
Что касается кветиапина, так от него только сонливость вечером, с ним книжки норм читаю. До него от рисперидона экстрапирамидка нехилая была, иногда челюсть судорогой сводило. И мотивация возникла с кветиапином, да.
Я отличник, пишу статьи, преподы отмечают мои способности, в т.ч. аналитические. А вот ты типичная безграмотная неймфажина.
Меня уже второй врач отправляет на трудовую комиссию в дурку.
То есть в острое на хер знает сколько времени.
Стоит ехать вообще?
Так-то у меня шизоидное расстройство стоит. Я говорил, типо, с ним же инвалидность не дают, а мне врачиха сказала что-то в духе "ну а мы попробуем".
Хотя с баблом напряг, это да. Но чёт я не думаю, что мне, вполне адекватному, вот так вот будут отстёгивать по-лёгкому.
То есть в острое на хер знает сколько времени.
Стоит ехать вообще?
Так-то у меня шизоидное расстройство стоит. Я говорил, типо, с ним же инвалидность не дают, а мне врачиха сказала что-то в духе "ну а мы попробуем".
Хотя с баблом напряг, это да. Но чёт я не думаю, что мне, вполне адекватному, вот так вот будут отстёгивать по-лёгкому.
Такая же стори, сычую дома, 20 лвл. Академ не оформлял, бросил еще до первой сессии. К психиатру не ходил, в дурке не лежал, сплю, двачую, молчу 24/7 и слушаю рыдания мамашки. Алсо, я еще в отличие от тебя туповат. Наверное выпилюсь.
> Я отличник, пишу статьи, преподы отмечают мои способности, в т.ч. аналитические. А вот ты типичная безграмотная неймфажина.
Да можешь хоть российским фрейдом быть, авторитета у меня не заимеешь, так же, каки твои преподаватели.
>Ты тоже отдавал 30000 рублей гопнику чтобы тот урегулировал вопрос с сессией?
Такой хуйни не было, признаю. А почему гопнику, а не кому-нибудь из деканата, например?
Главный пиздец для меня сейчас это мое детство и жизнь вообще, и осознавая это я начинаю потихоньку охуевать. Учеба здесь это меньшее из зол.
Алсо:
>осозновать
осознавать конечно же.
слоуфикс
>слушаю рыдания мамашки
>я туповат
Нет, ты просто стыдливый дурик. Не выпиливайся.
Бамп
Ну вот, у меня тоже проблемы с получением образования. Дважды уже кинула институт, документы забрать смелости набралась только спустя год, сейчас хочу попытаться дистанционно отучиться, но это уже платно, а работать устроиться не менее проблематично, чем выучиться. Умом осознаю необходимость обратиться к врачу, потому что самостоятельно ничего не решается, только глубже в проблемы зарываюсь, но осуществить ничего не могу. Ощущение днищенства и безнадёжности, и это в 21-то год.
трипл писечка.
А в школе как было?
Поставь себе быдлоцель какую. Если нет конечной цели, мечты, то и желания вставать с кровати нет, просто потребляешь и все.
Сам пропустил почти год учебы, взял академ.
Могу дать совет, ибо вижу корень проблемы.
В школе было проще, если брать именно процесс обучения. Про взаимодействие с остальным миром ничего хорошего уже тогда нельзя было сказать. Привычный коллектив, с которым с детства учишься, единственный вообще коллектив, в котором я как-то нормально существовала и была его частью. Особых проблем не было.
Нет никаких целей и желаний. Хочется тупо покоя и отсутствия стресса, что невозможно даже дома, хуевые дела в семье, все такое.
Давай совет, хотя сомневаюсь, что воспользуюсь.
Анон, получай вышку!
Пиши научные статьи, публикуйся, сгоняй по обмену в европку, поработай где на старших курсах. Это весело, по крайней мере мне так говорят старшаки. Но все к этому идёт.
Еду через пару мес. в гермашку на полгода. Все это после академа(после которого идти в тот же вуз было нелегко), системки на быстрых вещах, ну и депрессии. Скоро отказываэсь от антидепрессантов, ПА не было 3-4 мес.
Вышка это весело и перспективно, если въебывать каждый день конечно!
(ах, этот чудесный режим с подъемом в 5)
Пиши научные статьи, публикуйся, сгоняй по обмену в европку, поработай где на старших курсах. Это весело, по крайней мере мне так говорят старшаки. Но все к этому идёт.
Еду через пару мес. в гермашку на полгода. Все это после академа(после которого идти в тот же вуз было нелегко), системки на быстрых вещах, ну и депрессии. Скоро отказываэсь от антидепрессантов, ПА не было 3-4 мес.
Вышка это весело и перспективно, если въебывать каждый день конечно!
(ах, этот чудесный режим с подъемом в 5)
И всё это благодаря ТУРБО-СУСЛИКУ.
Поехавший, не смеши. Писанина уровня /b в обдристаный мухосранский журнал - не статьи. Так же как и обучение в местечковых университетах.
Для шизика, который еще 2 года назад максимально хикковал и мог только играть в игори и двачевать - вполне успех.
Совет простой - не делай из ситуации проблему и она ею не будет.
Какова твоя первая реакция на раздражитель? Паника и негатив. И этим ты уже себя загнала в яму.
Но по сути это не более чем привычка. Я докажу тебе.
Попробуй заменить хотябы просто слова (трудно-легко, долго-быстро и тд) и сравни результаты. Даже если ты и не будешь верить в эти слова, ты увидишь, что разница есть.
Такие дела. Удачи.
Частично похоже.
А планов грандиозных у тебя не было? То есть, там, стать кем-то знаменитой, узнаваемой, изменить мир, быть богом там.
?
Неа. Даже похожего ничего. Из очень давнего - с животными возиться разве что, как-то с природой связать существование. Но это уже утратило свою интересность и нет никаких идей.
>А планов грандиозных у тебя не было? То есть, там, стать кем-то знаменитой, узнаваемой, изменить мир, быть богом там.
А у меня вот было, а сейчас охуеваю от несоответствия ожиданий и реальности, и не хочу это принимать.
не писечки
bump
>Как получить вышку и не умереть
Жить в стране, в которой запрещена смертная казнь.
Вышка? Ну получил я её через анальные муки превозмогания и добрых одногруппников. Поехал в шизу в конце первого курса, жил в общаге, там же отжигал до госпитализации. Самое главное до шизы я не был тупым, способней многих, подавал надежды, имел интерес и энтузиазм к области в которой учился(программирование, математика), но ВНЕЗАПНО подходил под гика и был определенно странноватым. Даже в шизе у меня изредка бывали просветы былой мотивации и интеллекта. Поступил в магистратуру в вуз гораздо выше рангом. Что имеем в результате интегрирования по t?
Корзинка, овощ, апатичное днище, конечная станция - Sамовыпил.
P.S. Но это не повод опускать руки, может у вас получится лучше. Тем более, если у вас лайтовее дырень в крыше. Но лучше, сначала приложите все силы на починку крыши - остальное приложится(if you get over, obviously).
Корзинка, овощ, апатичное днище, конечная станция - Sамовыпил.
P.S. Но это не повод опускать руки, может у вас получится лучше. Тем более, если у вас лайтовее дырень в крыше. Но лучше, сначала приложите все силы на починку крыши - остальное приложится(if you get over, obviously).
юридическая шутка
Начать жрать говно и пить мочу для шизика, который еще 2 года назад максимально хикковал - это тоже успех?
Чего тебе печет-то? Завидуешь, что ли?
Начну с себя: мои проблемы начались еще в раннем подростковом возрасте. Несмотря на несколько пережитых депессивных эпизодов, постоянную тревожность, беспокойство, приступы паники и проблемы с концентрацией, успешно сдал ЕГЭ и поступил в один из топовых вузиков ДС. Переезд дался мне тяжело, ровно как и первая сессия. Это был тяжелейший стресс в моей жизни, я никогда еще так не надрывался. Тем не менее, я сдал сессию на отлично то есть я не тупой. Но жизнь в общежитии так и оставалась для меня адом. Я с детства необщительный и неколлективный человек, я никогда не вписывался в компании, поэтому постоянное нахождение среди людей меня жутко нервировало. В итоге уже во втором семестре меня жутко подкосило. Анон, это была тяжелейшая депрессия в моей жизни. Я спал сутками, у меня был дереал, я перестал ходить на пары, мыться и почти не ел. Я порвал все связи с родителями и избегал соседей и одногруппников. В итоге родители просто приехали за мной в общагу, увезли обратно в Мухосрань и оформили академ. Меня определили в местный ПНД, но пролежал я там ровно неделю, потом сбежал. Это был пиздец, потому что я лежал среди полных шизиков и неадекватов, к тому же меня залечивали сразу двумя нейролептиками, непонятно зачем. Сейчас сижу дома целыми днями, скроллю двачи, играю в видеоигры, смотрю сериальчики. Лечусь у психотерапевта, диагноз пока окончательно не установлен, но, по словам врача, у меня пограничное состояние с депрессией.
Проблема в том, что через полгода мой академический отпуск заканчивается, и я возвращаюсь в те же условия. Я хочу когда-нибудь все-таки закончить этот институт, но боюсь, что пойдет по второму кругу. Умственные способности ко мне вернулись после того, как отпустила острая депрессия. То есть, фактически я могу учиться, и даже могу лучше, чем многие. Но на практике мне дико мешает моё расстройство.
В общем, реквестирую истории успешных и не очень анонов о получении образования.