Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Подтверждаю.
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Подтверждаю.
Чапаев с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:
– Ого! Водка! Буду третьим!
– Садись.
– Ого! Водка! Буду третьим!
– Садись.
Недурственно.
Прохихикал.
Действительно, недурственно.
Каждый человек имеет право на ошибку... А у женщин вообще безлимит!
Купил мужик шляпу и насмерть уебался с кобылы
Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или нет.
Тест на олдфага:
Мужик нашел подкову.
- Беру, - думает, - повешу дома, она мне счастье принесет!
Поднимает, переворачивает на другую сторону, а там конь...
Мужик нашел подкову.
- Беру, - думает, - повешу дома, она мне счастье принесет!
Поднимает, переворачивает на другую сторону, а там конь...
Как ввести гопника в замешательство:
Гопник:
- Слышь, дай мобилу позвонить.
- А у самого нету что ли?
- Нет.
-Пидора ответ.
Гопник:
- Слышь, дай мобилу позвонить.
- А у самого нету что ли?
- Нет.
-Пидора ответ.
Как то раз один русский внезапно разбогател и решил построить себе новый дом. Нанял архитектора и сказал ему построить такой дом, чтобы все завидовали. Приходит русский на стройку, архитектор ему показывает:
-Вот тут будет самый большой стол, а вот тут самый большой телевизор, а там самое большое окно, а здесь будет яма с гавном.
-Яма с гавном?
-Самая большая в мире!
-Хах, раз так, то сделайте две!
-Вот тут будет самый большой стол, а вот тут самый большой телевизор, а там самое большое окно, а здесь будет яма с гавном.
-Яма с гавном?
-Самая большая в мире!
-Хах, раз так, то сделайте две!
Как то раз один русский внезапно разбогател и решил построить себе новый дом. Нанял архитектора и сказал ему построить такой дом, чтобы все завидовали. Приходит русский на стройку, архитектор ему показывает:
-Вот тут будет самый большой стол, а вот тут самый большой телевизор, а там самое большое окно, а здесь будет яма с гавном.
-Яма с гавном?
-Да уж, действительно, бред какой-то. Извините.
Как ввести гопника в замешательство:
Гопник:
- Слышь, дай мобилу позвонить.
- А у самого нету что ли?
- Нет.
- Увы, но у меня тоже.
Как то раз один русский внезапно разбогател и решил построить себе новый дом. Нанял архитектора и сказал ему построить такой дом, чтобы все завидовали. Приходит русский на стройку, архитектор ему показывает:
-Вот тут будет самый большой стол, а вот тут самый большой телевизор, а там самое большое окно, а здесь будет яма с гавном.
-Яма с гавном?
-Подтверждаю.
Как то раз один русский внезапно разбогател и решил построить себе новый дом. Нанял архитектора и сказал ему построить такой дом, чтобы все завидовали. Приходит русский на стройку, архитектор ему показывает:
-Вот тут будет самый большой стол, а вот тут самый большой телевизор, а там самое большое окно, а здесь будет яма с гавном.
-Яма с гавном?
-Да уж, действительно, бред какой-то. Извините... МИХАЛЫЧ, СНОСИ ВСЕ КРОМЕ ЯМЫ!
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Яма с гавном?
Воробей:
– Да уж, действительно, бред какой-то.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди?
Филин:
– Подтверждаю.
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Яма с гавном?
Воробей:
– Да уж, действительно, бред какой-то.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди?
Филин:
– Подтверждаю.
Сидит старый сторож в будке, охраняет въезд на склад пиротехники.
Рядом с воротами бегает по лужам пацан, надоедая тем самым сторожу.
Прыг в лужу - шлеп! - и брызги летят в деда. Тот вскакивает и кричит на пацана:
-Слыш, пиздюк! Шел отсюда нахрен! А то взорвется все к чертям!
-Дяденька, а что, война?
-Всем война, а тебе на ебло говна! - сказал дед, сел в ладу кмлину и сгорел.
Рядом с воротами бегает по лужам пацан, надоедая тем самым сторожу.
Прыг в лужу - шлеп! - и брызги летят в деда. Тот вскакивает и кричит на пацана:
-Слыш, пиздюк! Шел отсюда нахрен! А то взорвется все к чертям!
-Дяденька, а что, война?
-Всем война, а тебе на ебло говна! - сказал дед, сел в ладу кмлину и сгорел.
Как то раз один русский внезапно разбогател и решил построить себе новый дом. Нанял архитектора и сказал ему построить такой дом, чтобы все завидовали. Приходит русский на стройку, архитектор ему показывает:
-Вот тут будет самый большой стол, а вот тут самый большой телевизор, а там самое большое окно, а здесь будет яма с гавном.
-Яма с гавном?
-Да уж, действительно, бред какой-то. Извините... МИХАЛЫЧ, СНОСИ ВСЕ КРОМЕ ЯМЫ!
-Подтверждаешь?
-Угу.
Мужик нашел подкову.
- Беру, - думает, - повешу дома, она мне счастье принесет!
Поднимает, переворачивает на другую сторону, а там Филин.
Филин:
– Да уж, действительно, бред какой-то. Извините.
Как то раз один русский внезапно разбогател и решил построить себе новый дом. Нанял архитектора и сказал ему построить такой дом, чтобы все завидовали. Приходит русский на стройку, архитектор ему показывает:
-Вот тут будет самый большой стол, а вот тут самый большой телевизор, а там самое большое окно, а здесь будет яма с гавном.
-Яма с гавном?
-Да уж, действительно, бред какой-то. Извините... МИХАЛЫЧ, СНОСИ ВСЕ КРОМЕ ЯМЫ!
-Подтверждаешь?
-Всем война, а тебе яма говна.
Мечется пьяный мужик по вагону поезда. Подходит проводник и спрашивает:
-Мужчина, что вы ходите по вагону туда сюда?
- Просто!
И поебалися
-Мужчина, что вы ходите по вагону туда сюда?
- Просто!
И поебалися
Царь позвал к себе архитектора и говорит:
– Если завтра не построишь такой дом, чтобы все завидовали – голову срублю.
Архитектор принес филина и воробья. Царь говорит:
– Яма с гавном?
- А у самого нету что ли?
Хохол незаметен.
Содомит.
Изобрели значит ученые машину времени и решили значит узнать ну каким это образом вымерли динозавры??? Переместились значит на дофига лет до нашей эры…
В костюмах химзащиты выходят из машины времени…а тааам все в крови и хохлы едят мороженное сало динозавров, русские которые пьют охлажденный спирт (тоже из динозавров) и повсюду холодильники*!!!
В костюмах химзащиты выходят из машины времени…а тааам все в крови и хохлы едят мороженное сало динозавров, русские которые пьют охлажденный спирт (тоже из динозавров) и повсюду холодильники*!!!
— Это моя pyка. :)
— Это ее pyка. :)
— Это моя нога. :))
— Это ее нога. :))
— Это мой. :)))
— Это ее. 8-O
… холодильник.
— Это ее pyка. :)
— Это моя нога. :))
— Это ее нога. :))
— Это мой. :)))
— Это ее. 8-O
… холодильник.
Сидят во двоpе два алкаша, выпивают. Пpичем, много выпивают. Вдpуг один, глянув на небо, говоpит:
(1): Все, я больше не пью, вон, уже холодильник полетел.
(2): Hе обpащай внимания, наливай и пей! Это не наш холодильник, это наpкоманов со втоpого этажа!
(1): Все, я больше не пью, вон, уже холодильник полетел.
(2): Hе обpащай внимания, наливай и пей! Это не наш холодильник, это наpкоманов со втоpого этажа!
Телефонный звонок.
— позовите, пожалуйста, Рабиновича.
— его нет.
— он на работе?
— нет.
— в командировке?
— нет.
— ясно.
— позовите, пожалуйста, Рабиновича.
— его нет.
— он на работе?
— нет.
— в командировке?
— нет.
— ясно.
Самый короткий анекдот:
холодильник…
холодильник…
Отходит Титаник от берега, а в это время на этом же берегу стоит Герасим и кричит:"Собачку не возмете?" А говорить немой Герасим стал после того, как при попытке плота потопить собачку, на голову несчастному сверху упал холодильник.
Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале двадцатого века) одна очень бедная семья. Наконец накопила она себе денег и кyпила холодильник. А жрать-то нечего — все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья y соседей килограмм сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с утра подкрепиться и с новыми силами пойти на работу. Просыпаются утром, открывают холодильник — а там 2 кг. Удивилась семья, и на следующий вечеp положили в холодильник 1 кг картошки — смотрят утром: точно, опять картошки 2 кг. Смекнули люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякую фигню удваивает. Стали деньги в него класть, драгоценности, ну и разбогатели скоро. Кyпили дачy на канаpах (то есть дом в америке) и всей семьей решили переехать туда. Летит эта семья в самолете, и вдруг стюардесса объявляет: так и так, у самолета отказал один двигатель, нужно сpочно сбрасывать багаж — это единственная возможность спастись... И стюардесса отправляется в багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья — за стюардессой бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом — стюаpдесса пытается холодильник выкинуть, а семья сопротивляется и упирается всеми руками и ногами.
Ладно, это все фигня, а теперь слушайте другой анекдот. Утонул, значит, когда-то «Титаник». И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выросли и превратились в великолепного юношy (Ю) и красивейшую девyшкy (Д), однажды, стоя на берегу и глядя на море, девушка сказала юноше: (Д): Как ты думаешь, кpоме нас, где-нибудь на земле еще есть люди? (Ю): Я точно не знаю, но давай построим плот и поплывем на их поиски… И они построили плот, запаслись едой и отправились в путь. Hа второй день пути юноша вдруг спросил девyшкy:
(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?
(Д): Что ты имеешь в видy?
(Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!
(Д): А как это?
(Ю): Сейчас я покажу тебе — я нырну в море и принесу тебе самую лучшую жемчужину.
И он спрыгнул с плота в море и поплыл за раковинами. Первая раковина, попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишь с зернышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глубже. Hо следующая найденная жемчужина также показалась емy недостаточно красивой. И вот, наконец, он заметил огромнейшую раковину, и из последних сил и практически без запаса воздуха доплыл до нее и извлек великолепнейшую жемчужину. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в руке. Смотрит он на плот — А ТАМ ВСЕ В КРОВИЩЕ И ХОЛОДИЛЬНИК СТОИТ...
Ладно, это все фигня, а теперь слушайте другой анекдот. Утонул, значит, когда-то «Титаник». И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выросли и превратились в великолепного юношy (Ю) и красивейшую девyшкy (Д), однажды, стоя на берегу и глядя на море, девушка сказала юноше: (Д): Как ты думаешь, кpоме нас, где-нибудь на земле еще есть люди? (Ю): Я точно не знаю, но давай построим плот и поплывем на их поиски… И они построили плот, запаслись едой и отправились в путь. Hа второй день пути юноша вдруг спросил девyшкy:
(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?
(Д): Что ты имеешь в видy?
(Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!
(Д): А как это?
(Ю): Сейчас я покажу тебе — я нырну в море и принесу тебе самую лучшую жемчужину.
И он спрыгнул с плота в море и поплыл за раковинами. Первая раковина, попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишь с зернышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глубже. Hо следующая найденная жемчужина также показалась емy недостаточно красивой. И вот, наконец, он заметил огромнейшую раковину, и из последних сил и практически без запаса воздуха доплыл до нее и извлек великолепнейшую жемчужину. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в руке. Смотрит он на плот — А ТАМ ВСЕ В КРОВИЩЕ И ХОЛОДИЛЬНИК СТОИТ...
Сидел, значит, заключённый гей. И забыл он, что всего 6 лет назад произошла Трагедия. Тут пришёл ещё один такой же, но он помнил, что было 6 лет назад. И начал он рассказывать — плыл он, значит, с очаровательной девушкой на плотy, полез за раковинами, выныривает, а на плотy всё в крови и холодильник стоит как ни в чём не бывало. Когда он его открыл, то yвидел там 2 кг картошки, 2 кг сосисок и двух стюардесс. Была одна, но она раздвоилась, и их стало две. Hy так он yбил их обеих, залез сам, оттрахал себя, убил и съел, его поймали и посадили. Пожизненно. А холодильник на плоту всё плывёт и плывёт...
>холодильник
Уже от одного этого слова проигрываю в голос.
Уже от одного этого слова проигрываю в голос.
Дело происходит в советские времена. Купил мужик холодильник, включил — и тут пошла у него роскошная жизнь. В магазинах шаром покати, а у него деликатесы не переводятся. Икра черная, икра красная, салями, сервелат, фрукты всякие заморские... жри не хочу.
Долго ли, коротко ли — прознали о том соседи и стукнули куда надо. Пришли люди из органов, стали разбираться, где это наш герой всякие вкусности добывает, простым смертным недоступные, без всяких спецбуфетов. А он: да вот, холодильник у меня...
— Ладно, — говорят. — Заберем у вас холодильник для обследования.
Привезли в райотдел, включили, рядышком сели, слюночки пустили... Открывают, а там как не было ничего, так и нет. Поехали к мужику.
— Такой и растакой, чего нас за нос водишь?!
— Да нет, всю правду сказал. А как вы у себя холодильник подключали?
— Как подключали? А как ещё можно подключить? Обычная розетка, на 220 вольт.
— Вот! А надо было в розетку радиовещания!
Долго ли, коротко ли — прознали о том соседи и стукнули куда надо. Пришли люди из органов, стали разбираться, где это наш герой всякие вкусности добывает, простым смертным недоступные, без всяких спецбуфетов. А он: да вот, холодильник у меня...
— Ладно, — говорят. — Заберем у вас холодильник для обследования.
Привезли в райотдел, включили, рядышком сели, слюночки пустили... Открывают, а там как не было ничего, так и нет. Поехали к мужику.
— Такой и растакой, чего нас за нос водишь?!
— Да нет, всю правду сказал. А как вы у себя холодильник подключали?
— Как подключали? А как ещё можно подключить? Обычная розетка, на 220 вольт.
— Вот! А надо было в розетку радиовещания!
Бухают на кухне два алкаша.
— Слушай, а где твоя жена?
— В Минске.
— О! «Минск»! Пиздатый холодильник.
Пьет Петька самогон с каким-то парнем, а парень начинает загадки травить.
-Без окон без дверей, полна горница людей.
Петька думает, думает, да отвечает:
-Да это же хуйня какая то!
-Нет, Петька. Это огурец.
Сидят они да пьют, как вдруг парень снова начинает загадывать свои загадки.
-Два кольца, два конца а посередине гвоздик.
-Хуйня же, говорю тебе.
-Нет, Петька. Это ножницы.
-А я говорю хуйня. Давай я сейчас Василь Иваныча позову, он тоже скажет что хуйня. Ты только ему не подсказывай.
Зовёт Петька Василь Иваныча, да говорит ему загадки.
-Два кольца, два конца, посередине гвоздик.
-Ножницы, Петька.
-Без окон, без дверей, полна горница людей.
-Огурец, Петька.
-Без окон без дверей, полна горница людей.
Петька думает, думает, да отвечает:
-Да это же хуйня какая то!
-Нет, Петька. Это огурец.
Сидят они да пьют, как вдруг парень снова начинает загадывать свои загадки.
-Два кольца, два конца а посередине гвоздик.
-Хуйня же, говорю тебе.
-Нет, Петька. Это ножницы.
-А я говорю хуйня. Давай я сейчас Василь Иваныча позову, он тоже скажет что хуйня. Ты только ему не подсказывай.
Зовёт Петька Василь Иваныча, да говорит ему загадки.
-Два кольца, два конца, посередине гвоздик.
-Ножницы, Петька.
-Без окон, без дверей, полна горница людей.
-Огурец, Петька.
Можно еще короче:
х...
Покакунькал
...уй
ПРЕПОД ПО МАТАНУ ДОСТАЁТ НА ЛЕКЦИИ ХУЙ, НАЧИНАЕТ ЕГО НАЯРИВАТЬ, ПРИГОВАРИВАЯ:
-ДЛЯ ЛЮБОГО ЭПСИЛОН, ДЛЯ ЛЮБОГО ЭПСИЛОН, — ОЗАЛУПЛИВАЕТ И СТУЧИТ ПО ПАРТЕ:
-БОЛЬШЕ НУЛЯ! ОЙ! БОЛЬШЕ НУЛЯ! — ОДИН ПАЦАН СПРАШИВАЕТ:
-А ПОЧЕМУ ВЫ ЗАЛУПОЙ ПО ПАРТЕ СТУЧИТЕ?
-ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, ЭТО Я ПЕРЕПУТАЛ С КРИТЕРИЕМ КОШИ, СЕЙЧАС ПО ГЕЙНЕ БУДЕТ, — БЬЁТ ЯЙЦАМИ ПО ЛИЦУ СТУДЕНТАМ ЗА ПЕРВОЙ ПАРТОЙ И КРИЧИТ:
-ПРОИЗВОЛЬНАЯ ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОСТЬ
-ДЛЯ ЛЮБОГО ЭПСИЛОН, ДЛЯ ЛЮБОГО ЭПСИЛОН, — ОЗАЛУПЛИВАЕТ И СТУЧИТ ПО ПАРТЕ:
-БОЛЬШЕ НУЛЯ! ОЙ! БОЛЬШЕ НУЛЯ! — ОДИН ПАЦАН СПРАШИВАЕТ:
-А ПОЧЕМУ ВЫ ЗАЛУПОЙ ПО ПАРТЕ СТУЧИТЕ?
-ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, ЭТО Я ПЕРЕПУТАЛ С КРИТЕРИЕМ КОШИ, СЕЙЧАС ПО ГЕЙНЕ БУДЕТ, — БЬЁТ ЯЙЦАМИ ПО ЛИЦУ СТУДЕНТАМ ЗА ПЕРВОЙ ПАРТОЙ И КРИЧИТ:
-ПРОИЗВОЛЬНАЯ ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОСТЬ
Заходит мужик в бар и говорит бармену: "видишь, шляпа лежит. так вот я сейчас в неё прямо отсюда нассу, и не пролью ни капли, спорим на голову отца". Ну бармен, не будь дурак, соглашается. Мужик, не смущаясь, достаёт хер и начинает ссать на всё подряд: на пол, на барную стойку, на самого бармена, на мамашу опа, на голову отца - куда угодно кроме ебаной шляпы. "Получается, голова отца теперь моя", - ехидно говорит бармен. Мужик молча отдаёт голову отца бармену, берёт шляпу и собирается уходить. "Постой, а в чём соль-то?" - спрашивает озадаченный бармен. "Зачем мне ссать в шляпу, если она мне как раз", - невозмутимо отвечает мужик, садится в автомобиль и сгорает.
Спор Ландау с Лысенко: — Правда ли что наследственностью можно управлять Вашим способом?
— Абсолютно.
— И Вы действительно верите в то что если, к примеру отрубать у лошади ноги, то в конце–концов будут рождаться безногие лошади?
— Да, всё научно доказано и не подлежит сомнению.
— Тогда, уважаемый тов. Лысенко, как Вы объясните тот факт, что все, у кого нет собак - пидоры?
Объясните быдлу соль.
Филин наверно говорит УХУ, они же так делают, а УХУ и подтверждаю похожи по смыслу.
Соль в том, что это анекдот.
Ты совсем тупой чтоль ? Филин подтверждает у него блять.
На судебном процессе. Обвиняемый:
— Я возвратился из командировки, прихожу домой, а жена уж очень сильно нервничает. Думаю: был любовник. Посмотрел в шкафу, в ванной, на балконе — нигде нету, и тут посмотрел в окно, а там мужик в одних трусах бегает. Я взял и кинул в него холодильник... Потерпевший: — Я спортсмен. Каждый день бегаю по утрам. Пробегал я по улице, а тут на меня упал холодильник... Свидетель: — Сижу я в холодильнике...
— Я возвратился из командировки, прихожу домой, а жена уж очень сильно нервничает. Думаю: был любовник. Посмотрел в шкафу, в ванной, на балконе — нигде нету, и тут посмотрел в окно, а там мужик в одних трусах бегает. Я взял и кинул в него холодильник... Потерпевший: — Я спортсмен. Каждый день бегаю по утрам. Пробегал я по улице, а тут на меня упал холодильник... Свидетель: — Сижу я в холодильнике...
Летят два крокодила, один на север, другой — зелёный. Сколько стоит пьяный ёжик, если тени исчезают в полночь? Ответ: А зачем мне холодильник, если я не курю?
Ты тут недавно, да?
С 13-того.
Ясно.
Данный текст - это коммментарии посетителей на московском сайте под объявлением в разделе "Интим за деньги".
Само объявление: "Нежная, ухоженная и очень экстравагантная девушка из Северной столицы. Очень приятная в общении. Тактичная. Отзывчивая. Тонкая талия, упругое тело, эластичная кожа. Доставит вам массу удовольствия!" (прилагаются 6 фото и ТТХ)
Отзывы (внимание, лексика и орфография сохранена, есть матюки, гражданам с ранимой психикой читать не рекомендуется):
1. Первый. Фотографии подобраны со вкусом, резюме составлено прекрасно. Цена должна соответствовать качеству. Жду отзывов.
2. Второй. Ну шо я могу сказать. Фотографии в целом не плохие, старательно пытается скрыть природные недостатки. Не пропорционально широкие бедра(может ракурс такой?), корма, то же вам скажу, подкачала ( см ф.6), вроде веслом кто с будуна по ней приложился, лобок хорошо развит, косвенно указывает на имеющиеся наружные половые губы. Надо пробовать, хоть по виду и Хохляндия (иль ошибаюсь?). Но перед столь ответственным экспериментом хотелось бы услышать мнение других товарисчей. Да, чуть не забыл, старый советский холодильник (ЗиЛ или Ока, sorry, не разобрал) в ее оформлении смотрится весьма эротично, господа и делает непрозрачный намек на хрущобу или нечто в этом роде. Это к слову, чтоб не было неожиданностью.
3. Третий Второму. НАСЧЕТ ХОЛОДИЛЬНИКА ПРОТРИ ЛИНЗЫ. ЭТО ЖЕ "РЯЗАНЬ"
4. Четвертый. Телефон тот же, что у Карины ВИП, Лизы, Наташи и хрен их там разберет кого. Ул. Софьи Ковалевской, девятиэтажка в юково-Собакино, толпа народу. Хата убитая, естессно. Был летом, посмотрел на Кристину и уехал.
5. Пятый. Если про холодильник, то это Ока-6. У меня тоже такой (хотя и не Хрущеба)
6. Снова второй. Ну шо я могу сказать по результатам данной дискуссии.... С холодильником не обшибся, судя по наличию товарисчей имеющих такой агрегат в собственности. Все остальное как всегда — Мухино-Собакино и т.д. и т.п. со всеми вытекающими последствиями. Жаль, что не выступили товарисчи, побывавшие вблизи данной особи на расстоянии прямой видимости без оптических приборов и оснащенных соответствующими средствАми защиты. Будем'c ждать'c и с большим вниманием выслушаем их выступление.
7. Шестой. Дабы избежать встречи с холодильником пригласил к себе. На счет второго размера — погорячились. В остальном остался вполне доволен. Умеет и поговорить, что встречаю в последнее время крайне редко среди представительниц древнейшей профессии.
8. Седьмой. Позвонил, договорился, поехал..... и как простоял под подъездом 30 минут, а когда позвонил, то мне вежливо предложили остыть, т.к. эта СУКА уехала, в общем и теперь обтекаю. Делайте выводы, господа. А ехать и правда в Ошмонделкино.
9. Восьмой. Не, мужики, не знаю, у меня все прошло как по маслу. Хата, правда убитая, но девочка замечательная. Че там Ротмистр непропорционального увидел в корме не понимаю. Трахается, сосет, замечательно, обязательно второй раз поеду
10. Девятый. Господа! 5-раз просмотрел фотки. ГДЕ ХОЛОДИЛЬНИК ??? Или это новый прикол ?
11. Десятый. Эк вы, мужички! Эвон девушка пишет: из Северной столицы, мол, я. Холодком от нее, ласковой, веет. И согреть некому. А ты - холодильник, холодильник...
12. Одиннадцатый. Прям с порога бросился рассматривать холодильник. Уж столько споров от него. ОКА Муромского завода. Даже внутрь заглянул, на что тут-же предложили перекусить. )))))
13. Второй. Ну так просветите же меня наконец сирого: что лучше? Она или холодильник?
14. Двенадцатый. Бригада грузчиков доставит холодильник любой марки в любую точку Москвы. Недорого и быстро. Интим не предлагать.
15. Тринадцатый двенадцатому. А скока стоит час доставки холодильника ? И если всю ночь доставлять будут то тогда как? ))))
Само объявление: "Нежная, ухоженная и очень экстравагантная девушка из Северной столицы. Очень приятная в общении. Тактичная. Отзывчивая. Тонкая талия, упругое тело, эластичная кожа. Доставит вам массу удовольствия!" (прилагаются 6 фото и ТТХ)
Отзывы (внимание, лексика и орфография сохранена, есть матюки, гражданам с ранимой психикой читать не рекомендуется):
1. Первый. Фотографии подобраны со вкусом, резюме составлено прекрасно. Цена должна соответствовать качеству. Жду отзывов.
2. Второй. Ну шо я могу сказать. Фотографии в целом не плохие, старательно пытается скрыть природные недостатки. Не пропорционально широкие бедра(может ракурс такой?), корма, то же вам скажу, подкачала ( см ф.6), вроде веслом кто с будуна по ней приложился, лобок хорошо развит, косвенно указывает на имеющиеся наружные половые губы. Надо пробовать, хоть по виду и Хохляндия (иль ошибаюсь?). Но перед столь ответственным экспериментом хотелось бы услышать мнение других товарисчей. Да, чуть не забыл, старый советский холодильник (ЗиЛ или Ока, sorry, не разобрал) в ее оформлении смотрится весьма эротично, господа и делает непрозрачный намек на хрущобу или нечто в этом роде. Это к слову, чтоб не было неожиданностью.
3. Третий Второму. НАСЧЕТ ХОЛОДИЛЬНИКА ПРОТРИ ЛИНЗЫ. ЭТО ЖЕ "РЯЗАНЬ"
4. Четвертый. Телефон тот же, что у Карины ВИП, Лизы, Наташи и хрен их там разберет кого. Ул. Софьи Ковалевской, девятиэтажка в юково-Собакино, толпа народу. Хата убитая, естессно. Был летом, посмотрел на Кристину и уехал.
5. Пятый. Если про холодильник, то это Ока-6. У меня тоже такой (хотя и не Хрущеба)
6. Снова второй. Ну шо я могу сказать по результатам данной дискуссии.... С холодильником не обшибся, судя по наличию товарисчей имеющих такой агрегат в собственности. Все остальное как всегда — Мухино-Собакино и т.д. и т.п. со всеми вытекающими последствиями. Жаль, что не выступили товарисчи, побывавшие вблизи данной особи на расстоянии прямой видимости без оптических приборов и оснащенных соответствующими средствАми защиты. Будем'c ждать'c и с большим вниманием выслушаем их выступление.
7. Шестой. Дабы избежать встречи с холодильником пригласил к себе. На счет второго размера — погорячились. В остальном остался вполне доволен. Умеет и поговорить, что встречаю в последнее время крайне редко среди представительниц древнейшей профессии.
8. Седьмой. Позвонил, договорился, поехал..... и как простоял под подъездом 30 минут, а когда позвонил, то мне вежливо предложили остыть, т.к. эта СУКА уехала, в общем и теперь обтекаю. Делайте выводы, господа. А ехать и правда в Ошмонделкино.
9. Восьмой. Не, мужики, не знаю, у меня все прошло как по маслу. Хата, правда убитая, но девочка замечательная. Че там Ротмистр непропорционального увидел в корме не понимаю. Трахается, сосет, замечательно, обязательно второй раз поеду
10. Девятый. Господа! 5-раз просмотрел фотки. ГДЕ ХОЛОДИЛЬНИК ??? Или это новый прикол ?
11. Десятый. Эк вы, мужички! Эвон девушка пишет: из Северной столицы, мол, я. Холодком от нее, ласковой, веет. И согреть некому. А ты - холодильник, холодильник...
12. Одиннадцатый. Прям с порога бросился рассматривать холодильник. Уж столько споров от него. ОКА Муромского завода. Даже внутрь заглянул, на что тут-же предложили перекусить. )))))
13. Второй. Ну так просветите же меня наконец сирого: что лучше? Она или холодильник?
14. Двенадцатый. Бригада грузчиков доставит холодильник любой марки в любую точку Москвы. Недорого и быстро. Интим не предлагать.
15. Тринадцатый двенадцатому. А скока стоит час доставки холодильника ? И если всю ночь доставлять будут то тогда как? ))))
16. Четырнадцатый. Последние три фотки срочно заменили на три первых - хотят скрыть корму и прекратить обсуждения холодильников. ТОЛЬКО ЕБАТЬ!!!
17. Пятнадцатый. ПАРНИ! ВЫ ХОЛОДИЛЬНИК ЕБіТЕ ИЛИ ДЕВКУ??! ВОТ ТУТ ВЕСЕЛО У ВАС! ПОЯВИЛАСЬ ИДЕЯ ПОМЕСТИТЬ ФОТОГРАФИИ ХОЛОДИЛЬНИКА В РАЗНЫХ РАКУРСАХ -- ПО ХОДУ ТАМ БОЛЬШЕ БУДЕТ ОТЗЫВОВ! )
18. Сама девушка. Итак, продается холодильник "ОКА 6" с двумя холодильными камерами (морозилкой и общей камерой).Его характеристики таковы:Общий внутренний объем — 300 кубических дециметров, из них морозилка — 45.Габариты — 1435мм x 590мм, глубина 650 мм.Мощность - 2.2 кВт.Возраст — 15 лет, находится в хорошем состоянии.Самовывоз из района метро "Петровско Разумовская"
19. Шестнадцатый. Вот спасибо Девушке за ТТХ "Оки", а то народ в непонятках, понимаешь ли. Только как же ты теперь без холодильника. Енто ж как "визитная карточка" у тебя была. Думаю вместо него раритетную машинку швейную прикупить надо, ассоциации будет вызывать другие. Народ тогда так п о т я н е т с я. Всем удачи.
20. Двенадцатый тринадцатому. Если холодильник ский, то и цена соответствующая. И зачем он тебе на всю ночь, или это новая мулька - РЕФРИЖЕРАТОРОФИЛИЯ.
21. Семнадцатый. ЧЕСТНОЕ СЛОВО!!!! Давно я так не смеялся!!!!!Этот форум достоин почетного места в любом юмористическом журнале Получил маСССССССу удовольствия. Теперь обязательно при походе к феям буду внимательно изучать их холодильники
22. Второй. А как все начиналось, господа, как начиналось! Кухня, девушка, эротично прислонившаяся к холодильнику времен войны и покоренья Крыма, масса гипотез относительно его происхождения и причастности к этому указанной особы..... НУ СКАЖИТЕ ЖЕ МНЕ В КОНЦЕ-КОНЦОВ: МОЖНО ЛИ ЕЕ ТРАХАТЬ И КАКАЯ У НЕЕ ЗАДНИЦА И ПОЛОВЫЕ ГУБЫ, ЦВЕТ ВОЛОС НА ЛОБКЕ И БРЕЕТСЯ ЛИ ПОД РУКАМИ? Е,,,СЯ ХОЧУ, но боюсь, не экспериментатор, знаете ли, господа, хочется знать есть ли там зубы.....
23. Восемнадцатый. Зубы!? В холодильнике??!!...
24. Второй. Зачем в холодильнике? В пи..е!
25. Девятнадцатый. Холодильник, холодильник... Где девка?? Девка где...?
26. Двадцатый. Пока не удалили — девушка некрасивая (ну да не в красоту ее , так что сойдет), фигура вроде ничего. А вот холодильник не успел увидеть — от этого мучаюсь и страдаю
27. Двадцать первый. По моему админу пора добавить раздел "Девушки с холодильником"....
28. Двадцать второй. . Теперь девочки предлагают новые цены: Выезд (2 часа) 3000 (5000)Выезд (на ночь) 150 (250)Апартаменты (2 часа) 3000 (3000)Апартаменты (на ночь) 150 (250) Цены в скобках даны за секс втроем с холодильником)))))))))))))))))))))))
29. Двадцать третий. Ebetsja horosho, dajot v zhopy bez rezinki. Budu v sledujuschem godu v Moskve, objazatelno zaedu.
31. Шестнадцатый двадцать третьему. Ну ... в зад и без резинки!! Боюсь на следующий год не приедешь.В Анусе шансов намотать чего нибуть не традиционного гараздо больше.Ты проверься. А вообше сотоварисчей на сайте поубавилось, наверно у всех пред новогодний бум в бузинесе. Тогда всем удачи. Девушке тоже, а чуть не забыл, холодильник продала удачно?
32. Двадцать четвертый. Давно не посещал (страничку ),а не девушку(не был ). Спасибо продвинутым товарищам за четко изложенный курс по встречи с холодильником и может быть девчонки.
33. Двадцать пятый. Кстати, по поводу холодильников...имел я одну барышню на катке...так писька моя примерзла к ее коньку..пришлось сударыне писать...во как...а вы о о технике хай фай класса базланите
34. Двадцать шестая. Здравствуйте! Меня зовут Инна, мне 18 лет. Я закончила школу топ моделей, и ищу место, где требуются красивые девушки. Хочу попросить Вас написать мне немного про эту работу. Может у меня получится? Меня интересует: 1. Нужен ли опыт? 2. Сначала очень трудно и неприятно? 3. Клиенты бывают грубы? 4. Где и в какое время работать? 5. Сколько можно заработать? Пишите [email protected]
35. Двадцать седьмой. Ну, мужики! Аж слезы из глаз! Видимо придется ехать-проверить надо бы продали холодильник или нет. Девчонке теперь можно ведь и цену задрать: приехал холодильник посмотреть-прикупить, заодно под это дело с хозяйкой "поборолся" ))
36. Двадцать восьмой девушке. Могу предложить услуги по фотомонтажу и вернуть народу его достояние
37. Двадцать девятый. Я над вами !!!! Вы че ЭНЕРГОФИЛЫ? ее можно или нет?!!! Ща от злости пойду в морозильную камеру вставлю!!!!!!
38. Тридцатый. Хлопцы, а мне кажется, что она уже нормально проживет и без клиентов — одним показом холодильника за деньги. Блин, пойду смотреть!..
39. Тридцать первый. Нашел! Нашел! Вот он! В смысле холодильник. Только девка другая! http://devochki.ru/cgib/card2238&pic.....
40. Тридцать второй. Народ, а если ее в холодильнике вать в у без резинки? Вот это крутой экстрим, за это и денег не жалко забашлять. Ведь никто такого больше не предложит. Давно хожу в этот чат, но теперь надо бы все-таки съездить — раритет понимаешь.
41. Тридцать третий. Народ, девчонка уехала от своего холодильника, в квартире живет какой-то несчастный чайник, врет, горемыка, что номера своего телефона еще не знает Если кто заметит нашу девушку в другом месте — сообщайте немедленно! Встречаемся у нее! ПС Вива Второй- какая дискуссия!
42. Тридцать четвертый. Девчонка видать , чтоб не возится с холодильником, решила сразу квартиру сменить..
43. Тридцать пятый. A s analom-to kak? Kak s analom-to?
17. Пятнадцатый. ПАРНИ! ВЫ ХОЛОДИЛЬНИК ЕБіТЕ ИЛИ ДЕВКУ??! ВОТ ТУТ ВЕСЕЛО У ВАС! ПОЯВИЛАСЬ ИДЕЯ ПОМЕСТИТЬ ФОТОГРАФИИ ХОЛОДИЛЬНИКА В РАЗНЫХ РАКУРСАХ -- ПО ХОДУ ТАМ БОЛЬШЕ БУДЕТ ОТЗЫВОВ! )
18. Сама девушка. Итак, продается холодильник "ОКА 6" с двумя холодильными камерами (морозилкой и общей камерой).Его характеристики таковы:Общий внутренний объем — 300 кубических дециметров, из них морозилка — 45.Габариты — 1435мм x 590мм, глубина 650 мм.Мощность - 2.2 кВт.Возраст — 15 лет, находится в хорошем состоянии.Самовывоз из района метро "Петровско Разумовская"
19. Шестнадцатый. Вот спасибо Девушке за ТТХ "Оки", а то народ в непонятках, понимаешь ли. Только как же ты теперь без холодильника. Енто ж как "визитная карточка" у тебя была. Думаю вместо него раритетную машинку швейную прикупить надо, ассоциации будет вызывать другие. Народ тогда так п о т я н е т с я. Всем удачи.
20. Двенадцатый тринадцатому. Если холодильник ский, то и цена соответствующая. И зачем он тебе на всю ночь, или это новая мулька - РЕФРИЖЕРАТОРОФИЛИЯ.
21. Семнадцатый. ЧЕСТНОЕ СЛОВО!!!! Давно я так не смеялся!!!!!Этот форум достоин почетного места в любом юмористическом журнале Получил маСССССССу удовольствия. Теперь обязательно при походе к феям буду внимательно изучать их холодильники
22. Второй. А как все начиналось, господа, как начиналось! Кухня, девушка, эротично прислонившаяся к холодильнику времен войны и покоренья Крыма, масса гипотез относительно его происхождения и причастности к этому указанной особы..... НУ СКАЖИТЕ ЖЕ МНЕ В КОНЦЕ-КОНЦОВ: МОЖНО ЛИ ЕЕ ТРАХАТЬ И КАКАЯ У НЕЕ ЗАДНИЦА И ПОЛОВЫЕ ГУБЫ, ЦВЕТ ВОЛОС НА ЛОБКЕ И БРЕЕТСЯ ЛИ ПОД РУКАМИ? Е,,,СЯ ХОЧУ, но боюсь, не экспериментатор, знаете ли, господа, хочется знать есть ли там зубы.....
23. Восемнадцатый. Зубы!? В холодильнике??!!...
24. Второй. Зачем в холодильнике? В пи..е!
25. Девятнадцатый. Холодильник, холодильник... Где девка?? Девка где...?
26. Двадцатый. Пока не удалили — девушка некрасивая (ну да не в красоту ее , так что сойдет), фигура вроде ничего. А вот холодильник не успел увидеть — от этого мучаюсь и страдаю
27. Двадцать первый. По моему админу пора добавить раздел "Девушки с холодильником"....
28. Двадцать второй. . Теперь девочки предлагают новые цены: Выезд (2 часа) 3000 (5000)Выезд (на ночь) 150 (250)Апартаменты (2 часа) 3000 (3000)Апартаменты (на ночь) 150 (250) Цены в скобках даны за секс втроем с холодильником)))))))))))))))))))))))
29. Двадцать третий. Ebetsja horosho, dajot v zhopy bez rezinki. Budu v sledujuschem godu v Moskve, objazatelno zaedu.
31. Шестнадцатый двадцать третьему. Ну ... в зад и без резинки!! Боюсь на следующий год не приедешь.В Анусе шансов намотать чего нибуть не традиционного гараздо больше.Ты проверься. А вообше сотоварисчей на сайте поубавилось, наверно у всех пред новогодний бум в бузинесе. Тогда всем удачи. Девушке тоже, а чуть не забыл, холодильник продала удачно?
32. Двадцать четвертый. Давно не посещал (страничку ),а не девушку(не был ). Спасибо продвинутым товарищам за четко изложенный курс по встречи с холодильником и может быть девчонки.
33. Двадцать пятый. Кстати, по поводу холодильников...имел я одну барышню на катке...так писька моя примерзла к ее коньку..пришлось сударыне писать...во как...а вы о о технике хай фай класса базланите
34. Двадцать шестая. Здравствуйте! Меня зовут Инна, мне 18 лет. Я закончила школу топ моделей, и ищу место, где требуются красивые девушки. Хочу попросить Вас написать мне немного про эту работу. Может у меня получится? Меня интересует: 1. Нужен ли опыт? 2. Сначала очень трудно и неприятно? 3. Клиенты бывают грубы? 4. Где и в какое время работать? 5. Сколько можно заработать? Пишите [email protected]
35. Двадцать седьмой. Ну, мужики! Аж слезы из глаз! Видимо придется ехать-проверить надо бы продали холодильник или нет. Девчонке теперь можно ведь и цену задрать: приехал холодильник посмотреть-прикупить, заодно под это дело с хозяйкой "поборолся" ))
36. Двадцать восьмой девушке. Могу предложить услуги по фотомонтажу и вернуть народу его достояние
37. Двадцать девятый. Я над вами !!!! Вы че ЭНЕРГОФИЛЫ? ее можно или нет?!!! Ща от злости пойду в морозильную камеру вставлю!!!!!!
38. Тридцатый. Хлопцы, а мне кажется, что она уже нормально проживет и без клиентов — одним показом холодильника за деньги. Блин, пойду смотреть!..
39. Тридцать первый. Нашел! Нашел! Вот он! В смысле холодильник. Только девка другая! http://devochki.ru/cgib/card2238&pic.....
40. Тридцать второй. Народ, а если ее в холодильнике вать в у без резинки? Вот это крутой экстрим, за это и денег не жалко забашлять. Ведь никто такого больше не предложит. Давно хожу в этот чат, но теперь надо бы все-таки съездить — раритет понимаешь.
41. Тридцать третий. Народ, девчонка уехала от своего холодильника, в квартире живет какой-то несчастный чайник, врет, горемыка, что номера своего телефона еще не знает Если кто заметит нашу девушку в другом месте — сообщайте немедленно! Встречаемся у нее! ПС Вива Второй- какая дискуссия!
42. Тридцать четвертый. Девчонка видать , чтоб не возится с холодильником, решила сразу квартиру сменить..
43. Тридцать пятый. A s analom-to kak? Kak s analom-to?
Мyжик идёт в лес на озеpо кyпаться. Смотpи к немy на встpечy дpyгой мyжик летит(фидошник) и кpичит: -УЙ, БЛЯ!!!
Мyжик посмотpел подyмал идёт дальше. Смотpит ещё один мyжик бежит и кpичит (тоже фидошник): -УЙ, БЛЯ!!!
И так pаз соpок. Подходит он к озеpy, а там холодильник на плотy весь в кpови плавает.
Мyжик посмотpел подyмал идёт дальше. Смотpит ещё один мyжик бежит и кpичит (тоже фидошник): -УЙ, БЛЯ!!!
И так pаз соpок. Подходит он к озеpy, а там холодильник на плотy весь в кpови плавает.
Вопpос аpмянскомy pадио:
— Как напyгать фидошника?
— Покажите емy холодильник!
— Как напyгать фидошника?
— Покажите емy холодильник!
Штиpлиц шел по коpидоpy. Внезапно на него yпал холодильник на плотy.
— Погодите, так ведь он не из этого анекдота! — pаскинyл мозгами Штиpлиц.
— Погодите, так ведь он не из этого анекдота! — pаскинyл мозгами Штиpлиц.
Сидят ВиЧ и Петька на pельсе.
-Петька, а поезда здесь ходят?
-Hет, ВиЧ!
Тyт они yслышали хлопанье двеpи и стyк деpева по pельсам. А плот с холодильником всё плывёт…
-Петька, а поезда здесь ходят?
-Hет, ВиЧ!
Тyт они yслышали хлопанье двеpи и стyк деpева по pельсам. А плот с холодильником всё плывёт…
Сидит Вовочка на лавочке и так матеpится, что все бабyшки в pадиyсе 2 км кpестятся со скоpостью 2000 кpестов в минyтy.
— Вот … не нy … полный…..
Тyт подходит дядя и говоpит:
-Вовочка, в чём дело?
-Как в чём?!! До всех он добpался! Скоpо и ко мне пpийдёт!
-Кто??? Пиздец что-ли???
-Хyже! ХОЛОДИЛЬHИК!!!
— Вот … не нy … полный…..
Тyт подходит дядя и говоpит:
-Вовочка, в чём дело?
-Как в чём?!! До всех он добpался! Скоpо и ко мне пpийдёт!
-Кто??? Пиздец что-ли???
-Хyже! ХОЛОДИЛЬHИК!!!
Ебёт мужик свою жену, жена и говорит:
-Вась, ну мы вот, с тобой женаты, всё-таки.
-Ну да, а чего хочешь?
-Шубу купи мне
-Да пошла ты)
-Вась, ну мы вот, с тобой женаты, всё-таки.
-Ну да, а чего хочешь?
-Шубу купи мне
-Да пошла ты)
Мужик привел домой проститутку. Она ему говорит:
-Ты пока раздевайся и приготовь постель, а я приму душ
Мужик разделся, приготовил постель, лежит ждет. Проходит 5 минут, проститутки все нету. Мужик ждет дальше. Проходит еще 10 минут. Мужику надоедает ждать. Он подходит к двери в ванную, стучит. Hикто не отвечает. Тогда он выбивает дверь, а там все в крови и холодильник стоит.
-Ты пока раздевайся и приготовь постель, а я приму душ
Мужик разделся, приготовил постель, лежит ждет. Проходит 5 минут, проститутки все нету. Мужик ждет дальше. Проходит еще 10 минут. Мужику надоедает ждать. Он подходит к двери в ванную, стучит. Hикто не отвечает. Тогда он выбивает дверь, а там все в крови и холодильник стоит.
Мyжик тpахает бабy в кyстах. Уже в самый ответственный момент баба кpичит:
— ОЙ, на нас ХОЛОДИЛЬHИК падает.
— Да нахуй его!
И действительно, ХОЛОДИЛЬHИК yпал пpямо на хуй…
— ОЙ, на нас ХОЛОДИЛЬHИК падает.
— Да нахуй его!
И действительно, ХОЛОДИЛЬHИК yпал пpямо на хуй…
СЕСТРА ЖИРHОГО испытала сильное потpясение: на неё yпал ХОЛОДИЛЬHИК. Она тpяслась целый день…
Жить надоело. Пошел - попробовал самоубиться с крыши. Страшно стало, к тому же, чуть не описался от холода (на крышу я, конечно, вышел без одежды и запиской на груди). Потом по дороге домой решил, что нужно нажраться. Пошел в магазин, алкоголь не продали. Сказали: нет паспорта, пиздуй отсюда. Вернулся домой за паспортом, где встретил маму, которая послала меня в магазин. Пошел в магазин, купил три пакета молока, батон, кефир и шоколадку. Немного подумав, взял бутылку водки. Показал на кассе паспорт, продавщица (та же) посмотрела на меня с немалым удивлением, но продала. Пришел домой, оставив предварительно бутылку на подоконнике, в подъезде. Сдав маме пакет с едой, сказал, что чек потерял. Мама не поверила, обшарила карманы куртки и нашла там шоколадку. Отобрала шоколадку, сказала, что мне нельзя есть сладкого. На этом она, к счастью, успокоилась. Вернулся в подъезд, бутылки нет. Наверно, сперли. Или я ее не на том этаже оставил. Внимательно обследовал все этажи, внезапно обнаружил кошелек. В нем - 1000 р. Вернулся в магазин, взял еще одну бутылку водки, подошел к кассе. Продавщица (снова та же) молчаливо дожидалась, пока я покажу ей паспорт. Паспорт я опять забыл. Пришлось взять вместо водки шоколадок и шампунь. Шоколадки съел, пошел в парк. В парке, уединившись, начал пить шампунь. Зачем я это делал, черт знает, потом, читая способы самоубийства, я уже понял, что способ совершенно нереальный, но тогда я делал именно так. То есть нет, черт, шампунь с шоколадкой я покупал и пил уже на следующий день, потому что все предшествующие сутки отбывал наказание за потерянный чек! И вот, тогда, ополовинив бутылку этого самого, я понял, наконец, что дело - дрянь. Хотя, похоже, эта штука все же повлияла на мою мыслительную деятельность, так как я зачем-то начал подходить к прохожим и спрашивать, сколько времени. Они смотрели на меня с опаской, потому что изо рта у меня пена шла. Отчаявшись (уже не помню - чему именно), я захотел убиться снова. Я пошел в магазин сантехники и попросил бритву. Бритвы там, как оказалось, нет и не было. Тогда я купил гвозди. У меня еще оставалось 200 рублей, я попросил молоток, но продавец сказал, что хватает только на миниатюрную его блять копию, похожую на те, которыми ювелиры камешки зачем-то стукают. Купил это недоразумение. На улице вдруг понял, что молоток и гвозди (даже большой молоток и хорошие гвозди) совсем не годятся для самоубийства. И тут, наконец, я додумался задать себе вопрос - зачем же мне тогда он, молоток, и они, гвозди, если не для этого? ведь, были у меня какие-то мотивы в их покупке. Вспомнил что-то про сломанный сервант в маминой комнате, но пошел совсем не домой, а на дорогу. Встал на проезжей части, жду. Машины мимо проезжают. Гудят. Наконец, одна не захотела проезжать, наверно, слишком скорость велика была. Несется прямо на меня. Ну, я закрыл глаза... секунда, две, три... ничего. Умер уже что-ли, думаю... Отвел ладони от лица, смотрю. А там все в кровище и холодильник стоит!
Спит во дворе бомж. К нему подбегает собака, обнюхивает его и лает:
-Гав!
Мужик ей, сквозь сон:
-Нахуй!
Собака опять:
-Гав!Гав!
Мужик:
-Нахуй! Нахуй!
Собака обнаружила какую-то зависимость и насрала на него.
-Гав!
Мужик ей, сквозь сон:
-Нахуй!
Собака опять:
-Гав!Гав!
Мужик:
-Нахуй! Нахуй!
Собака обнаружила какую-то зависимость и насрала на него.
Ебёт педофил старую бабку и причитает:"Ту олд... уффф... ту олд.." и кряхтит. А бабка ему:
-Ну а ты чо хотел, ёпта))
-Ну а ты чо хотел, ёпта))
Сидят на лавке балетмейстер, гитарист и токарь и пьют пиво. Завязался разговор.
-Слышь, токарь, ты пидор чмо и вообще какашка. - сказал балетмейстер.
-Ты вообще охуел что ли? Я тебе сейчас ебало разобью. - ответил токарь.
Началась драка, токарь и балетмейстер катаются по земле в бою, гитарист первое время ржал, но сейчас уже посерьёзнел и предупредил дерущихся?
-Э, ребят, вы прекратите, сейчас милицию вызову.
-Слышь, токарь, ты пидор чмо и вообще какашка. - сказал балетмейстер.
-Ты вообще охуел что ли? Я тебе сейчас ебало разобью. - ответил токарь.
Началась драка, токарь и балетмейстер катаются по земле в бою, гитарист первое время ржал, но сейчас уже посерьёзнел и предупредил дерущихся?
-Э, ребят, вы прекратите, сейчас милицию вызову.
ну где все, в школах/универах что ли ёба блядь
Царь позвал к себе бесконечное количество Эйнштейнов и говорит:
– Если завтра не принесете Яму с говном – голову срублю.
Бесконечное количество Эйнштейнов принесли филина и воробья. Царь говорит:
– Вы чё, ебанутые, нахуй мне филин и воробей?
Бесконечное количество Эйнштейнов говорит:
– Да уж, действительно, бред какой-то. Извините.
Царь оглох нахуй.
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Подтверждаю.
– Если завтра не принесете Яму с говном – голову срублю.
Бесконечное количество Эйнштейнов принесли филина и воробья. Царь говорит:
– Вы чё, ебанутые, нахуй мне филин и воробей?
Бесконечное количество Эйнштейнов говорит:
– Да уж, действительно, бред какой-то. Извините.
Царь оглох нахуй.
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Подтверждаю.
Семья пошла в зоопарк. Отец пошел за мороженным, а стоят сын
с матерью у клетки со слоном. Сын:
- Мам, а что это у слона такое?
- Хобот.
- Да нет, ниже.
- А это... это... ничего, сынок.
Тут возвращается отец. Съели они мороженное, мать пошла выбрасывать
стаканчики. Сын:
- Пап, а что это у слона?
- Хобот.
- Да нет, пониже.
- Член.
- А мама сказала, что ничего.
Отец (задумчиво):
- Ну тууупыыые...
И с ходу в голос. Это вам не засмеялся-обосрался, где чтоб улыбнуться, нужно весь тред пролистать
В армии, солдат спрашивает:
-Товарищ прапорщик, а крокодилы летают?
-Нет, что за вздор!
-А генерал говорит, что летают.
-А, ну да, низенько-низенько.
-Товарищ прапорщик, а крокодилы летают?
-Нет, что за вздор!
-А генерал говорит, что летают.
-А, ну да, низенько-низенько.
...И ТУТ ФИЛИН В ЩЕПКИ!!!
Анимус, заверши:
Разговаривают два мужика. Один другому:
— Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь ceкcом?
— Ну, кричит...
— А в какой момент она больше всего кричит?
Разговаривают два мужика. Один другому:
— Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь ceкcом?
— Ну, кричит...
— А в какой момент она больше всего кричит?
С этого серанул.
Справляют как-то раз Шерлк и Ватсон малую нужду:
-Холмс, а почему моя струя журчит, а ваша - не журчит?
-Элементарно Ватсон, потому что вы ссыте мне на ботинок, а я вам в карман.
-Холмс, а почему моя струя журчит, а ваша - не журчит?
-Элементарно Ватсон, потому что вы ссыте мне на ботинок, а я вам в карман.
Когда я начинаю лезть к ее ебырю.
...когда хуй о занавески вытираю
-Когда оргазм испытывает.
Семья пошла в зоопарк. Отец пошел за мороженным, а стоят сын
с матерью у клетки с бесконечным количеством Эйнштейнов. Сын:
- Мам, а что это у Эйнштейнов такое такое?
- Шляпа.
- Да уж, действительно, бред какой-то. Извините.
Тут возвращается отец. Съели они мороженное, мать пошла выбрасывать
стаканчики. Сын:
- Пап, а что это у Эйнштейнов?
- Хобот.
- Да уж, действительно, бред какой-то. Извините.
- А мама сказала, что как раз
Отец (задумчиво):
- Я рысь
>Отец (задумчиво):
-Я узбек
Воюют Синдзи и Рэй с Ангелами
Синдзи спрашивает: "Аянами, Аянами? Чем кровь пахнет? Ну чем?"
Рэй, вытаскивая стрелянный конденсатор из позитронной пушки: "Говном".
- Ой, тогда я весь в крови...
до слез))
Бухой в говно панк блюёт в подворотне. Проходит мимо репер:
-Чё, панк, блюёшь?
-ага)
-Чё, панк, блюёшь?
-ага)
АХЪАХАХАХАХ
Бухой в говно слон показывает хобот а подворотне. Мимо проходит мальчик:
- Че слон, у тебя хобот ниже?
- Не, это член.
Играют два геймера в третью кваку:
-Слышь, а давай на 100 рублей сыграем?
-Не, я на деньги не играю.
-Бля, ну давай чё ты
-Да даже если бы и хотел, у мя нету
-а ну ладно тогда
-Слышь, а давай на 100 рублей сыграем?
-Не, я на деньги не играю.
-Бля, ну давай чё ты
-Да даже если бы и хотел, у мя нету
-а ну ладно тогда
нахуй пошел с такими анекдотами
-Как заставить пидора трахнуть бабу?
в жопу
Насрать в пизду.
-Э, пидор, иди трахай бабу, а ни то побью.
Заебали копипаздить из анекдотов категории /b/
Соли — сложные вещества, которые в водных растворах диссоциируют на катионы металлов и анионы кислотных остатков.
Идёт моряк по порту.
-Эй, морячок! - кричит ему шлюха.
-Эй, шлюха! - ответил морячок.
-Эй, морячок! - кричит ему шлюха.
-Эй, шлюха! - ответил морячок.
хуя ты умный бля))) прям философ
>Мужик нашел подкову.
>- Беру, - думает, - повешу дома, она мне счастье принесет!
>Поднимает, переворачивает на другую сторону, а там Филин.
>Филин:
>– Подтверждаю
Стоит верблюд, пьёт воду. Подходит к нему лама:
-Эй, вверблюд, как вода?
-Так се)
-Эй, вверблюд, как вода?
-Так се)
Сидит малотний битард за компьютером, читает двач.
-Обосрался! - написал битард в треде
-Проиграл с быдла - отпускает очередной комментарий битард.
Вечером приходит мать и спрашивает:
-Антошка, чем сегодня занимался весь день?
-Да так мам, уроки делал.
-Обосрался! - написал битард в треде
-Проиграл с быдла - отпускает очередной комментарий битард.
Вечером приходит мать и спрашивает:
-Антошка, чем сегодня занимался весь день?
-Да так мам, уроки делал.
Идёт рысь полесу и ,вдруг открывает холодильник.
А там звон мечей.
А там звон мечей.
Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает:
— Мужик, где мы находимся?
— Здесь!
— Дай угадаю, ты математик?
— Нет.
— Мужик, где мы находимся?
— Здесь!
— Дай угадаю, ты математик?
— Нет.
Жил один мужик, Вованом его все звали. Решил в интернет зайти. Зашёл значит Вован в интернет, а дверь забыл за собой закрыть, его в спину из калаша и застрелили.
СТранно, почему я не вижу анекдот про туалет на 20 сральных мест?
Приходит скелет на дискотеку и вдруг перданул. Бармен его спрашивает:
- Ты че, перданул?
- Нет, это швабра скрипнула.
- А чего жопа в говне?
- Так Царь отпускать не хотел.
Этим скелетом был Филин.
- Ты че, перданул?
- Нет, это швабра скрипнула.
- А чего жопа в говне?
- Так Царь отпускать не хотел.
Этим скелетом был Филин.
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходит Альберт Эйнштейн и садится относительно первого мужика.
Тут в туалет заходит Альберт Эйнштейн и садится относительно первого мужика.
Покажи хоть один до моего поста
вот норм
Идет медведь по туалету на 30 сральных дырок без перегородок, видит мужик горит, сел в шляпу, а она ему как раз.
Аутист, захуй ты почту свою в сагу пишешь?
диванон
ybxtuj
Ох лол! Проверил?
Потому что Костя Микулик из Челябинска 13-ти лет от роду.
Вот жеж щас у костика вспотнуло между булок
ага я не тот чел
я не КОСТИК
интересно почему
и я не Костик
потому что жарко
Господа, вы сделали мой день.
Смотрите, хитрозадый котик засеменил!
Чапаев с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:
– Ого! Водка! Буду третьим!
– УХАДИ!!!
потому что жарко
сажирую
Мужик нашел шляпу.
- Беру, - думает, - надену на голову, она мне как раз будет!
Поднимает, выворачивает на другую сторону, а там голова отца...
Втираю сажицы в потный анус костика
Костик, с темы не съезжай
Ебут восемь негров бармена в жопу, а он им говорит:
- Коллега, что за хуйню нам показывают?
- Коллега, что за хуйню нам показывают?
я семен
а мне норм. Костик
Ебут восемь негров бармена в жопу, а он им говорит:
- А я Костик кстати.
- А я Костик кстати.
Идет мужик по улице, видит очередь, спрашивает за чем? Отвечают мол завезли Песиков-Бурбесиков. Он в ахуе, а че это за срань? Да никто не знает, но все стоят.
Раз такое дело, подумал мужик, надо и себе взять. Встал в очередь, короче. Дождался своей и говорит - взвесте что ли полкило этих ваших Песиков-Бурбесиков. Продавщица же отвечает - Песики-Бурбесики закончились, но есть Коники-Бурбоники.
Почесал мужик репу, говорит - ну, дайте их.
Насыпала продавщица ему в пакет и пошел мужик. Ну, надо же глянуть что за Коников-бурбоников он купил. Разворачивает пакет, а там ПЕСИКИ-БУРБЕСИКИ!!!
Раз такое дело, подумал мужик, надо и себе взять. Встал в очередь, короче. Дождался своей и говорит - взвесте что ли полкило этих ваших Песиков-Бурбесиков. Продавщица же отвечает - Песики-Бурбесики закончились, но есть Коники-Бурбоники.
Почесал мужик репу, говорит - ну, дайте их.
Насыпала продавщица ему в пакет и пошел мужик. Ну, надо же глянуть что за Коников-бурбоников он купил. Разворачивает пакет, а там ПЕСИКИ-БУРБЕСИКИ!!!
sage
Ебут восемь негров бармена в жопу, а он им говорит:
-Знаю я ваши приколы, нахуй пошли
Купил мужик Костика, а он ему как раз.
Ебут восемь негров бармена в жопу, а он им говорит:
- Дайте угадаю, вы математики?
- Нет
Ебут восемь негров бармена в жопу, а он им говорит:
- Дайте угадаю, вы математики?
- Да, мы математики-афроамериканцы
Этого архитектора звали Владимир Путин!
сега
Сагаю
Ой здрасьте, а я к вам ;)
Епта, мне экзамен писать надо, чтобы к моему возвращению тред жил, иншала
это математик?
Весь тред говно, кроме первого анекдота про филина.
Весь тред филин, кроме первого анекдота про говно.
весь филин анекдот кроме треда про говно
Когда им оказывается Альберт Эйнштейн
весь филин анекдот, кроме первого говно треда
как оригинально
Мужик нашел шляпу.
- Беру, - думает, - надену на голову, она мне как раз будет!
Поднимает, выворачивает на другую сторону, а это змея, проглотившая слона…
Местная школота не поймёт.
А так - очень годно!
Значит едет Игорь Николаев на тусовку. Около входа фейсконтроль. Ну Игорас подходит, говорит мол а ты её прости, прости и пропусти, просто она не твоя. Фейсер понял всю суть, решил открыть свой бизнес, перестать ебать себя в жопу,ну в общем стать бухгалтером. И тут внезапно, подходит филин, подтверждает, что под подковой ебут восемь негров одну яму с говном. Этой подковой был Альберт Эйнштейн.
Я помню те времена, когда на кухне радио-розетки были, но анекдот не оценил.
Мужик нашел шляпу
- Беру, - думает, - надену, самый раз будет!
Поднимает, надевает. Шляпа была ему как раз. Этой шляпой был Альберт Эйнштейн.
Заебатый анекдот.
В нем есть соль.
розетка для радио у меня сейчас есть
Потраченый тред какой-то.
Вкину платину из одного из первых тредов:
Приезжает муж из командировки на день раньше. Звонит в дверь раз, два, на пятый открывает жена, вся растрепанная, руки трясутся, глаза не поднимает. Ну, муж понял что за расклад, врывается в квартиру, в туалет - пусто, на балкон - никого, открывает шкаф - а там пиджак висит.
Вкину платину из одного из первых тредов:
Приезжает муж из командировки на день раньше. Звонит в дверь раз, два, на пятый открывает жена, вся растрепанная, руки трясутся, глаза не поднимает. Ну, муж понял что за расклад, врывается в квартиру, в туалет - пусто, на балкон - никого, открывает шкаф - а там пиджак висит.
теперь у тебя в холодильнике только голые бабы будут, никакой икры.
Костик?
Но ты не застал времена, когда по радио рассказывали, как хорошо с стране советской жить, и как сытно и хорошо едят все советские люди.
Это афроамериканец
Царь позвал к себе бесконечное количество Эйнштейнов и говорит:
– Если завтра не принесете Яму с говном – голову срублю.
Бесконечное количество Эйнштейнов принесли филина и воробья. Царь говорит:
– Вы чё, ебанутые, нахуй мне филин и воробей?
Бесконечное количество Эйнштейнов говорит:
– Да уж, действительно, бред какой-то. Извините.
Царь оглох нахуй.
– А ты, филин, подтверди.
>Филин:
– Подтверждаю, что это холодильник
Вот это пушка
Взорвал
Horosh, oche tonkwo
Подтверждаю
Но ведь в 80-х было запустение.
тройку знаешь за что ставлю ?
Уссалси)))))
>отец задумчиво
Подтверждаю
Купил мужик шляпу... но она ему не понадобилась! Он умер в тот же день
Проиграно
Ох, как же я обосрался с ваших песиков
также потратился
Ловит мужик рыбу. Из воды выныривает лошадь и спрашивает: "Закурить не найдется?". Мужик помотал головой. Лошадь нырнула обратно. Он обернулся на свою собаку, а она говорит: "А че я? Я бросила."
Жили-былт дед и баба. И были у них внучка Алёнушка и внучок Иванушка.
Вот пошли Иванушка с Алёнушкой в лес, по грибы да по ягоды. А навстречу им идёт серый волк.
И заговорил серый волк человеческим голосом:
- Иванушка, Иванушка, я тебя съем!
Взмолился Иванушка:
- Не ешь меня, серый волк! Съешь лучше мою сестрицу Алёнушку!
Съел серый волк Алёнушку, да и в лес убежал.
Тут и сказочке конец.
Вот пошли Иванушка с Алёнушкой в лес, по грибы да по ягоды. А навстречу им идёт серый волк.
И заговорил серый волк человеческим голосом:
- Иванушка, Иванушка, я тебя съем!
Взмолился Иванушка:
- Не ешь меня, серый волк! Съешь лучше мою сестрицу Алёнушку!
Съел серый волк Алёнушку, да и в лес убежал.
Тут и сказочке конец.
Сидят два кирпича на дереве. Один говорит другому:"Какое небо голубое!" Другой отвечает ему:"Главное, чтоб человек хороший."
Проиграл со счетом 8-0
Сидят два кирпича на дереве. Один говорит другому:"Какое небо голубое!" Другой отвечает ему:"Подтверждаю."
Поручика Ржевского спрашивают:
- Скажите, поручик, как вы сближаетесь с женщинами?
- Природная харизма-с!
- Скажите, поручик, как вы сближаетесь с женщинами?
- Природная харизма-с!
Когда падает в яму с говном
Идут мипо и огр по миду и орут в микрофон БЛЯ ХУЛИ НАС ТУТ ДВОЕ ВСЕГО
Обфунтифлюхался
Бимп
А неплохо.
Бампецкий
сталкер Бампецкий?
Какой сталкер, блджад?
Может я ньюфаг.
Жили-былт дед и баба. И были у них внучка Алёнушка и внучок Иванушка.
Вот пошли Иванушка с Алёнушкой в лес, по грибы да по ягоды. А навстречу им идёт серый волк.
И заговорил серый волк человеческим голосом:
- Иванушка, Иванушка, я тебя съем!
Взмолился Иванушка:
- Не ешь меня, серый волк! Съешь лучше мою сестрицу Алёнушку!
Съел серый волк Алёнушку, Иванушку, бабушку и дедушку, и их собаку, а потом выебал их трупы.
Этим серым волком был Дмитрий Ярош
Разумеется. Июнь же.
может и ньюфаг, я свечку не держал
Как то раз один русский внезапно разбогател и решил построить себе новый дом. Нанял архитектора и сказал ему построить такой дом, чтобы все завидовали. Приходит русский на стройку, а там яма с говном.
Архитектор ему говорит: "КРЫМНАШ!"
Про шляпу, которая как раз, уже было?
test
>Место-имение дурака
Это там, где дурака имеют? Нихуя не толерантный по отношению к даунам кроссворд. Я протестую!
Наконец-то этот тред.
Но девушку всë равно встретило радушно, поцеловала.
Как ввести гопника в замешательство:
Гопник:
- Слышь, дай мобилу позвонить.
- А у самого нету что ли?
- Нет.
- Действительно бред какой-то, извините.
Як бог
Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады,
в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу
и спрашивает:
— А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного,
кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Ни хрена себе!..
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел,
что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...
Запускают как-то раз инжинера, физика и математика в тюрьму, ну и дают задание - зашкварить как можно больше людей в камере. Инжинер заходит, сразу садится на пол, начинает срать и кидаться говном в зэков, его естественно пиздят, а на выходе говорят - мол петух, ты завалил тест, попал говном только в половину, да и сам первый зашкварился.
Заходит физик, и начинает с порогу задвигать - люди, мол, срут уже миллионы лет, и за это время молекулы говна проникли уже повсюду. Воздух, вода, шконки, даже небо - все это уже зашкварено, и вы сами, считайте, уже по уши в говне. Его тоже пиздят, и говорят - это же самозашквар, а кто тебя, петуха опущенного, слушать будет?
Забегает в камеру последним математик, смотрит по сторонам, резво забирается под шконарь, и начинает орать: "Я ПРОВЕЛ ИНВЕРСИЮ ПРОСТРАНСТВА, ТЕПЕРЬ ВЫ ВСЕ ПОД ШКОНАРЕМ!!!"
Заходит физик, и начинает с порогу задвигать - люди, мол, срут уже миллионы лет, и за это время молекулы говна проникли уже повсюду. Воздух, вода, шконки, даже небо - все это уже зашкварено, и вы сами, считайте, уже по уши в говне. Его тоже пиздят, и говорят - это же самозашквар, а кто тебя, петуха опущенного, слушать будет?
Забегает в камеру последним математик, смотрит по сторонам, резво забирается под шконарь, и начинает орать: "Я ПРОВЕЛ ИНВЕРСИЮ ПРОСТРАНСТВА, ТЕПЕРЬ ВЫ ВСЕ ПОД ШКОНАРЕМ!!!"
Шел медведь по лесу, видит - парочка ебется. Подошел к ним и ПРЕВЕД!
Заходит как-то раз Доктор Бум в бар.
А бармен ему и говорит:
-У меня сердце зверя.
А бармен ему и говорит:
-У меня сердце зверя.
- Мама! Я братишку хочу!
- Поговори с ним, блядь ебаная!
- Поговори с ним, блядь ебаная!
Бесконечное количество ньюфагов заходит в /b
Поручику рассказали каламбурчик: «Чем отличается херувим от парикмахера?! У херувима «хер» спереди, а у парикмахера «хер» сзади. Как-то в светском разговоре поручик небрежно замечает:
- До чего интересен русский язык, господа! Известно ли вам, к примеру, чем отличается архангел от цирюльника?
- Трудно сказать, поручик.
- Друзья, в христианских представлениях старший ангел. В системе ангельской иерархии Псевдо-Дионисия Ареопагита это восьмой из девяти чинов ангельских. В канонических книгах Библии архангелом непосредственно назван только лишь Михаил, но согласно традициям церкви, архангелов несколько. А цирюльник это прототип фельдшерского сословия, которые составляли особый цех и имели право заниматься малой хирургией, вправлять вывихи, накладывать перевязки при переломах и ранах и тому подобное. Главная их деятельность, помимо стрижки и бритья, состояла в кровопусканиях, к которым в те времена питали большое пристрастие; приставлением кровососных банок в банях они, как теперь думают, много способствовали распространению сифилиса.
- До чего интересен русский язык, господа! Известно ли вам, к примеру, чем отличается архангел от цирюльника?
- Трудно сказать, поручик.
- Друзья, в христианских представлениях старший ангел. В системе ангельской иерархии Псевдо-Дионисия Ареопагита это восьмой из девяти чинов ангельских. В канонических книгах Библии архангелом непосредственно назван только лишь Михаил, но согласно традициям церкви, архангелов несколько. А цирюльник это прототип фельдшерского сословия, которые составляли особый цех и имели право заниматься малой хирургией, вправлять вывихи, накладывать перевязки при переломах и ранах и тому подобное. Главная их деятельность, помимо стрижки и бритья, состояла в кровопусканиях, к которым в те времена питали большое пристрастие; приставлением кровососных банок в банях они, как теперь думают, много способствовали распространению сифилиса.
Играют два геймера в третью кваку:
-Слышь, а давай на 100 рублей сыграем?
-Не, я на деньги не играю.
-Бля, ну давай чё ты
-Да даже если бы и хотел, у мя нету
-Ну давай тогда на очко.
-Ну давай.
И проиграл...
-Слышь, а давай на 100 рублей сыграем?
-Не, я на деньги не играю.
-Бля, ну давай чё ты
-Да даже если бы и хотел, у мя нету
-Ну давай тогда на очко.
-Ну давай.
И проиграл...
Захотел питурд Ерохина зашкварить в школе. Взял свой портфель, насрал в него и положил в угол. Потому, что битарды ничего не умеют.
1:0
Шла девочка с дедушкой вдоль речки. Смотрят, говно плывет. Ну, а девочка и спрашивает: "дедушка, откуда оно?" А дедушка и
говорит: "Было это давно. Жил принц и принцесса. Принц уехал воевать, а принцесса, подумав, что его убьют, утопилась в этой самой
речушке". Спрашивает вновь девочка: "А гавно-то откуда?". "А я ебу? Насрал кто-то"
говорит: "Было это давно. Жил принц и принцесса. Принц уехал воевать, а принцесса, подумав, что его убьют, утопилась в этой самой
речушке". Спрашивает вновь девочка: "А гавно-то откуда?". "А я ебу? Насрал кто-то"
1:1
ХОХЛОДИЛЬНИК
Купил мужик холодильник, включил — и тут пошла у него роскошная жизнь. В европах пидарасы едят сердца беременных ветеранов, а у него - стабильность. Совпадение? Не думаю!
Помещение для хранения сала.
Лучше так:
Тут первый и говорит: "Вам присуждается одно очко!"
Пусть нюфаг, Лишь бы пруф хороший был
когда на нее падает холодильник
Лучше бы тебя не было
Заходит мужик в бар и говорит бармену:
— Давай поспорим: если угадаешь, что у меня в сумке, тогда отдам тебе, а если нет, ты мне наливаешь бурбона за свой счëт. Только предмет-то у меня непростой!
— Хорошо, спорим. У теья внутри сумки — сумка.
— Что ж, давай проверим.
Переворачивает сумку, а там — Коник-бурбоник
— Ладно, а сумка-то внутри есть?
— За коником и не видно.
— Давай поспорим: если угадаешь, что у меня в сумке, тогда отдам тебе, а если нет, ты мне наливаешь бурбона за свой счëт. Только предмет-то у меня непростой!
— Хорошо, спорим. У теья внутри сумки — сумка.
— Что ж, давай проверим.
Переворачивает сумку, а там — Коник-бурбоник
— Ладно, а сумка-то внутри есть?
— За коником и не видно.
кек
Нет тебя.
соль в том, что не все так ахуенно как вещает пропаганда
>>9586760
Пишу в эпичном треде
Идут два красных кирпича. Видят, навстречу им белый кирпич идет. Один красный другому:"Может отпиздим его" Другой говорит:"А если он нас?". Первый отвечает : "А нас за что?"
Пишу в эпичном треде
Идут два красных кирпича. Видят, навстречу им белый кирпич идет. Один красный другому:"Может отпиздим его" Другой говорит:"А если он нас?". Первый отвечает : "А нас за что?"
Почему, если напишешь ХОХЛЫ!, сразу появляются ответы?
Не анекдоты, а мемесы сплошные. Ни разу не проиграл, хуита.
Доступ ограничен.
Меняй провайдера.
я сам через прокси смотрю
Миша?
В чем эффект?
Господа, разбудите меня поутру
>Меняй провайдера.
Сайт тот внесен в федеральный запретный список. Очевидно, что менять провайдера не только бесполезно, но и глупо.
Провайдеры редко блочат по IP, т.к. это проблемно, поэтому блочат по имени. Просто пропиши ДНС гугла в настройки подключения.
Глупо - быть тобой, лол.
Блять, сижу ржу как ебанутый полчаса.
ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!
Нет, не лол. Совсем.
Нет, не так уж и редко. Днсы гугловские не использую, потому как гугл - корпорация зла. Предпочитаю им какой-нибудь опенднс, например.
Или нет.
>потому как гугл - корпорация зла
Прямо лично за тобой охотятся и просматривают логи каждый день.
Каждый день?
Разговаривают капитаны двух кораблей. Вдруг один говорит другому:
- Ты знаешь, мне кажется, на моём корабле гомосеки завелись.
- С чего ты взял?
- Пошёл я как-то по палубе хуй сосать, а он говном воняет.
- Ты знаешь, мне кажется, на моём корабле гомосеки завелись.
- С чего ты взял?
- Пошёл я как-то по палубе хуй сосать, а он говном воняет.
ДА.
Нет, не лично за мной. Любому неглупому человеку это очевидно.
Любому неглупому человеку очевидно, что у всех провайдеров россии установлен СОРМ, и гугл - это не первое, чего стоит опасаться.
Штирлиц лег спать и... немного спустя, заснул
ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!
Процитируй, где я сказал, что гугл - это первое, чего стоит опасаться.
Спасибо, анон!
Фобнутый)
Началось. Мог бы просто сказать "ой всё"
ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!
ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!ОЛЯ ПЕРДИТ МНЕ В НОС КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!
Я же не виноват, что ты разговариваешь с голосами в голове, а не со мной.
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Нет.
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Нет.
Садится за столик в ресторане один (М)ужик.
Подходит к нему (О)фициантка.
О: Что Вам подать ?
М: Список блюдей !
О (в недоумении): Может Вам меню ?
М (оценивающе посмотрев на О): Ну чтож, можно и тебю !
Подходит к нему (О)фициантка.
О: Что Вам подать ?
М: Список блюдей !
О (в недоумении): Может Вам меню ?
М (оценивающе посмотрев на О): Ну чтож, можно и тебю !
Жиденько.
мимокрокодил
Садится за столик в ресторане один (М)ужик.
Подходит к нему (О)фициантка.
О: Что Вам подать ?
М: Список блюдей !
О (в недоумении): Может Вам меню ?
М (оценивающе посмотрев на О): Я вроде предельно ясно сказал "список блядей"
Подходит к нему (О)фициантка.
О: Что Вам подать ?
М: Список блюдей !
О (в недоумении): Может Вам меню ?
М (оценивающе посмотрев на О): Я вроде предельно ясно сказал "список блядей"
>О: Подтверждаю!
Сём, плиз.
Садится за столик в ресторане один (М)ужик.
Подходит к нему (О)фициантка.
О: Что Вам подать ?
М: Список блюдей !
О (в недоумении): Может может блядей ?
Филин (оценивающе посмотрев на О): Действительно.
Обьежает генерал бары после окончания войны. Видит рядовой в баре сидит. И генерал ему такой говорит:
- Ты что здесь делаешь?! Ты что ебанутый?
Так, слово за слово, бармен получил пизды.
- Ты что здесь делаешь?! Ты что ебанутый?
Так, слово за слово, бармен получил пизды.
Позвал царь американца, немца и русского и говорит:
-Кто пройдёт ворлд оф варкрафт, тому полцарства и дочку в жёны.
Немец за паладина начал, до 40 докачался, не понял, куда идти кач, слился. Американец за шамана начал, квесты на все тотемы сдал, устал и слился. Русский за друля пошёл, все формы получил, профы вкачала, в рейды ходит, ачивы делает, фулл оделся, царь говорит:
-Ты весь актуальный контент прошёл, вот тебе дочка.
-Нахуй мне она нужна, у меня рейд через 5 минут. - И пошёл на аукцион за сокетами.
-Кто пройдёт ворлд оф варкрафт, тому полцарства и дочку в жёны.
Немец за паладина начал, до 40 докачался, не понял, куда идти кач, слился. Американец за шамана начал, квесты на все тотемы сдал, устал и слился. Русский за друля пошёл, все формы получил, профы вкачала, в рейды ходит, ачивы делает, фулл оделся, царь говорит:
-Ты весь актуальный контент прошёл, вот тебе дочка.
-Нахуй мне она нужна, у меня рейд через 5 минут. - И пошёл на аукцион за сокетами.
Стесняюсь спросить,
каждый день?
..и два розовых пылесоса со склада в Удмуртии.
Десять дробь десять
Это была Флаттершай
Вышла принцесса на прогулку, видит - челядь в грязи ебётся. Она пошла к царю и говорит:
-Почему это челядь в грязи сношается около дворца.
-Девственнобугурт, они ебутся, а ты нет.
-Почему это челядь в грязи сношается около дворца.
-Девственнобугурт, они ебутся, а ты нет.
...на складе в Удмуртии
На судебном процессе. Обвиняемый:
— Я возвратился с работы, а у жены с любовником глаза хитрые-хитрые. Я бегом к холодильнику, и точно - нет поллитра!
Сидит посреди комнаты заросший физик и дрочит
-Что это вы отмечаете?
-Новый год.
И уебался нахуй с кобылы
-Что это вы отмечаете?
-Новый год.
И уебался нахуй с кобылы
tldr ебнулся что ли?
Это был год лириков.
Прирост лириков и лириков-членов союза писателей удваивается
В солонке
Ебёт мужик свою жену, жена и говорит:
-Вась, ну мы вот, с тобой женаты, всё-таки.
-Ну да, а чего хочешь?
-Шубу купи мне
-А купил холодильник.
И этот русский был VasyanPro
Поймали инопланетяне американца, немца и русского. Посадили их на своём корабле в абсолютно пустые камеры, без окон, вентиляции и дали им 2 железных шарика. Приходят через неделю к немцу, а он говорит:
-Я вот определил, с какой скоростью мы движимся. - К американцу:
-Я узнал, как далеко мы улетели от Земли и в каком направлении. - К русскому:
-Вот оба шарика, в целости и сохранности, ни один не сломан, не потерян.
-Я вот определил, с какой скоростью мы движимся. - К американцу:
-Я узнал, как далеко мы улетели от Земли и в каком направлении. - К русскому:
-Вот оба шарика, в целости и сохранности, ни один не сломан, не потерян.
Сидит в комнате заросший физик и дрочит.
-Что вы тут отмечаете?
-ГЕНЕРАТОР В ТРИ БЛИНА СРЕДНИЙ КРУТИТ САМ СЕБЯ!!!!
Этим физиком был Альберт Энтейн
-Что вы тут отмечаете?
-ГЕНЕРАТОР В ТРИ БЛИНА СРЕДНИЙ КРУТИТ САМ СЕБЯ!!!!
Этим физиком был Альберт Энтейн
-Отчего плывёт утка?
-От берега.
-От берега.
От лукавого.
Лицо украинской национальности собирается на фронт. Винтовку взял, надел
пояс с кобурой, гранаты нацепил, две ленты с патронами. Жена его
спрашивает:
- Микола, а куди тобi писати листи?
- Та пиши вiдразу у полон.
пояс с кобурой, гранаты нацепил, две ленты с патронами. Жена его
спрашивает:
- Микола, а куди тобi писати листи?
- Та пиши вiдразу у полон.
Пьет Петька самогон с каким-то парнем, а парень начинает загадки травить.
-Без окон без дверей, полна горница людей.
Петька думает, думает, да отвечает:
-Жопа!
-Нет, Петька. Это огурец.
Сидят они да пьют, как вдруг парень снова начинает загадывать свои загадки.
-Два кольца, два конца а посередине гвоздик.
- Жопа!
-Нет, Петька. Это ножницы.
- А я говорю хуйня. Давай я сейчас Василь Иваныча позову, он тоже скажет что хуйня. Ты только ему не подсказывай.
Зовёт Петька Василь Иваныча, да говорит ему загадки.
- Два кольца, два конца, полна жопа огурцов.
- Хуйня какая-то, Петька.
- Дурак ты Василь Иваныч, это же ножницы!
Залетает в бар бесконечное число филинов. Первый подтверждает один раз, второй полраза, третий четверть раза... Бармен переворачивает стакан на другую сторону, а там конь.
Боя. Серанул так, что мать в комнату забежала.
Сидит наркоман на лавочке, есть семечки. Одна упала, он ей говорит:
-А ну, пойди сюда! - А она лежит. Он высыпает все семечки:
-Привести её ко мне!
-А ну, пойди сюда! - А она лежит. Он высыпает все семечки:
-Привести её ко мне!
Подтверждаю.
10/10
Йобу с него срисовали?
Короткий анекдот:
"Разбогател как-то рузкий..."
Проходит как-то ирландец мимо паба.
Прошел как-то хохол мимо сала
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь говорящую яму с говном то голову срублю.
Иван принес яму с говном. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажет.
Иван спрашивает:
-а правда что война?
Яма отвечает:
- всем война а тебе на ебало говна
И царь уебался на смерть с трона
А Ивану он как раз.
– Если завтра не принесешь говорящую яму с говном то голову срублю.
Иван принес яму с говном. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажет.
Иван спрашивает:
-а правда что война?
Яма отвечает:
- всем война а тебе на ебало говна
И царь уебался на смерть с трона
А Ивану он как раз.
И поебались
>Аноним 23/06/15 Втр 13:18:16
>гугл - это первое, чего стоит опасаться
прошла как-то слава мимо украины
Ну что за народ такой хохломской, а, ущербный.
Новый ньюфаг в этом итт треде.
Заходит Паскаль в бар, а бар это тысяча Паскаль.
проиграл
Надо так:
Тысяча Паскалей заходит в один бар.
Но Украина же не Европа
Купил мужик горящую машину, сел и засунул палец в жопу Быстрого Гонзалеса.
И бар нахуй пидорасится от такого давления.
но сало же не проходит санитарных норм ес.
но ведь бар это тысяча Паскаль.
Бара стало два
в баре бар - рекурсия
Логическая задача.
Почему лавочка Ашота будет цела даже в случае находжения рядом 2 бара, а после тысячи паскалей пидорасится?
Заходит тысяча Паскалей в бар. А бармен такой
-Здесь вам не бар
-Здесь вам не бар
потому-что на самом деле 1 бар = сто тысяч Паскалей
xxx: расскажи сказку на ночь
yyy: шла однажды Маша по лесу
yyy: и видит, три машины горят
yyy: села в первую, посидела — нет, большая слишком. села во вторую
xxx: … «Кто сгорел в моей машине?!
Идут 999 Паскалей. К ним подходит еще один и говорит: пойдемте в бар.
Потерпел поражение.
Мимо диванный шизофреник
Обсуждают китайцы план нападения на СССР:
- границу будем пересекать маленькими группами по 8 - 9 миллионов человек
в каждой.
- по краям пустим пехоту, а в центре пойдут танки.
- а почему танки в центре?
- чтож я вам единственный танк буду на пополам распиливать?
- границу будем пересекать маленькими группами по 8 - 9 миллионов человек
в каждой.
- по краям пустим пехоту, а в центре пойдут танки.
- а почему танки в центре?
- чтож я вам единственный танк буду на пополам распиливать?
Заходит сто тысяч Паскалей в бар, а там атмосфера.
>Мимо диванный шизофреник
Опять выебываешься?
Мимо тру шизофреник
Туалет на 20 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходит тысяча Паскалей и садится срать относительно мужика. А мужик им и говорит:
- Ну вы что, мудаки блядь, меня же разорвет сейчас нахуй!
Тут в туалет заходит тысяча Паскалей и садится срать относительно мужика. А мужик им и говорит:
- Ну вы что, мудаки блядь, меня же разорвет сейчас нахуй!
Ох (смех) годно.
Надо было поменять мужика на энштейна
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Нет.
- Филина ответ.
Этим филином был математик-негр.
А если найду?
Туалет на 20 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходит тысяча Паскалей и садится срать относительно мужика. А мужик им и говорит:
- Ну вы что, мудаки блядь, меня же разорвет сейчас нахуй!
Этим мужиком был Альберт Эйнштейн
Тут в туалет заходит тысяча Паскалей и садится срать относительно мужика. А мужик им и говорит:
- Ну вы что, мудаки блядь, меня же разорвет сейчас нахуй!
Этим мужиком был Альберт Эйнштейн
Почему 20, а не 30?
Потому что тысяча Паскалей
В бар заходит Рене Декарт. Бармен спрашивает:
- Пиво будете?
- Не думаю, - отвечает Рене и исчезает в воздухе.
- Пиво будете?
- Не думаю, - отвечает Рене и исчезает в воздухе.
>95876xxx
не смешно воняет пикабу
SOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOQQA
Мужик приходит к врачу:
- Доктор, что-то у меня в заднице нехорошо!
- А что же там может быть хорошего!
- Доктор, что-то у меня в заднице нехорошо!
- А что же там может быть хорошего!
а Паскаль не воняет что-ли?
Паскалей то 1000, а вот дырок 30, таким школьниками как ты, давно пора эту формулу наизусть знать.
Паскаль зашел в туалет, а тысяча паскалей на 30 сральных дыр не делится
Папа, папа, посмотри, как я тебя нарисовала!
— Хорошо доча, молодец, только, почему у меня оранжевые волосы?
— Ну, нет у меня карандаша ЛЫСОГО цвета!
— Хорошо доча, молодец, только, почему у меня оранжевые волосы?
— Ну, нет у меня карандаша ЛЫСОГО цвета!
Ну это уже шутка ниже пояса
Больше анекдотов про Петьку и ВИЧ, годные персонажи.
нашел Петька ВИЧ, а он ему и СПИД
ТВОЕЙ КВАРТИРЫ
Поручик Ржевский собирается на бал:
– Денщик! Расскажи мне какую-нибудь загадку.
– Пожалуйста! Что такое: два кольца, два конца, а посередине гвоздик?
– Ну, это сразу понятно – жопа!
– Нет, это ножницы!
– Да? Оригинально!
– А вот еще: без окон, без дверей, полна горница людей?
– Ну, это наверное уж точно жопа!
– Нет, это огурец!
– Огурец! Оригинально!
Поручик Ржевский пришел на бал:
– А вот, господа, мне давеча мой денщик отличную загадку загадал! Что такое? Без окон, без дверей, полна жопа огурцов?!
Все в шоке, гробовая тишина, поручик Ржевский весело:
– Ну, господа, это же ножницы
– Денщик! Расскажи мне какую-нибудь загадку.
– Пожалуйста! Что такое: два кольца, два конца, а посередине гвоздик?
– Ну, это сразу понятно – жопа!
– Нет, это ножницы!
– Да? Оригинально!
– А вот еще: без окон, без дверей, полна горница людей?
– Ну, это наверное уж точно жопа!
– Нет, это огурец!
– Огурец! Оригинально!
Поручик Ржевский пришел на бал:
– А вот, господа, мне давеча мой денщик отличную загадку загадал! Что такое? Без окон, без дверей, полна жопа огурцов?!
Все в шоке, гробовая тишина, поручик Ржевский весело:
– Ну, господа, это же ножницы
ЛукАвые оладьи
Ответом на эту загадку был альберт эйнштейн.
Подходит послушник к батюшке:
- Батюшка, а бабу в пост можно?
- Можно, только не жирную
- Батюшка, а бабу в пост можно?
- Можно, только не жирную
Это была ромовая баба
Вышел как-то хикка из дома...
На Паскаля
А смешно, если бухой.
>Мужик привел домой проститутку. Она ему говорит:-Ты пока раздевайся и приготовь постель, а я приму душМужик разделся, приготовил постель, лежит ждет. Проходит 5 минут, проститутки все нету. Мужик ждет дальше. Проходит еще 10 минут. Мужику надоедает ждать. Он подходит к двери в ванную, стучит. Hикто не отвечает. Тогда он выбивает дверь, а там пусто.
Искупалась задарма и была такова, подумал Штирлиц.
заебись, четко
Пьяное быдло.
Лучше быть пьяным, чем трезво смотреть на весь этот пиздец.
сука!
проиграл
только что жеж ему сажицы только втирали
Заходит как-то Гёдель в бар. Его бармен просит доказать, что филины говорят "Действительно". А он как возьмет и уебет бармена по щам
Ебут восемь негров бармена в жопу, а он им говорит:
- Нигеров не обслуживаем.
Лучше быть пьяным, чем жирной бабой.
Схоронил.
Петька подходит к Чапаеву и просит: "Василий Иванович, объясните, что
такое "нюанс"?
Ч: Снимай портки и загибайся!
П: Зачем???
Ч: Надо!
Петька загибается, Чапаев ему вставляет хуй в жопу по самые яйца и ебет.
П: Ну так что такое нюанс?
Ч: Откуда я знаю
такое "нюанс"?
Ч: Снимай портки и загибайся!
П: Зачем???
Ч: Надо!
Петька загибается, Чапаев ему вставляет хуй в жопу по самые яйца и ебет.
П: Ну так что такое нюанс?
Ч: Откуда я знаю
Мужик привел домой проститутку. Она ему говорит:
-Ты пока раздевайся и приготовь постель, а я приму душ
Мужик разделся, приготовил постель, лежит ждет. Проходит 5 минут, проститутки все нету. Мужик ждет дальше. Проходит еще 10 минут. Мужику надоедает ждать. Он подходит к двери в ванную, стучит. Hикто не отвечает. Тогда он выбивает дверь, а там бар
-Ты пока раздевайся и приготовь постель, а я приму душ
Мужик разделся, приготовил постель, лежит ждет. Проходит 5 минут, проститутки все нету. Мужик ждет дальше. Проходит еще 10 минут. Мужику надоедает ждать. Он подходит к двери в ванную, стучит. Hикто не отвечает. Тогда он выбивает дверь, а там бар
Западная Украина, заходит в трамвай старый лесник с обрезом в руке:
-А хто менi пiдкаже котра година (который час)?
Негр подскакивает:
-Двi години, двадцятьодна хвилина (2:21)
Дед:
-Сиди синку, я i сам бачу шо ти не москаль.
-А хто менi пiдкаже котра година (который час)?
Негр подскакивает:
-Двi години, двадцятьодна хвилина (2:21)
Дед:
-Сиди синку, я i сам бачу шо ти не москаль.
... и разбогател
а от премии отказался, скромный был
Действительно анекдоты уровня /б.
Проиграть невозможно
Проиграть невозможно
Иди засмейся-обосрись в другой тред.
Заходит Затейник в бар, заказывает выпить, а бармен ему говорит:
- 502 Bad Gateway
Заходят как-то в бар три человека-паука, а бармен им и говорит: "Один из вас не настоящий". Тогда один человек-паук снимает маску, а там Джокер. Он спрашивает бармена: "А как ты узнал?"
Бармен отвечает: "Мысли прочитал"
Джокер: "Ты телепат?"
Бармен: "Нет, я подписан на паблик "мысли Жокира" ах-ха, а теперь пошел нахуй!"
Джокер убежал.
Бармен поворачивается к людям паукам и говорит: "Ну а вы что встали?" Тогда люди-паучины переглянулись и выпрыгнули в закрытое окно. Бармен постоял немного в одиночестве, а потом снял с себя маску бармена. А под ней был итальянский человек-паук.
Бармен отвечает: "Мысли прочитал"
Джокер: "Ты телепат?"
Бармен: "Нет, я подписан на паблик "мысли Жокира" ах-ха, а теперь пошел нахуй!"
Джокер убежал.
Бармен поворачивается к людям паукам и говорит: "Ну а вы что встали?" Тогда люди-паучины переглянулись и выпрыгнули в закрытое окно. Бармен постоял немного в одиночестве, а потом снял с себя маску бармена. А под ней был итальянский человек-паук.
Проиграл с макаронами
Позвал к себе царь американца француза и русского. И спросил он у них кто поставил донбасс на колени? 1 вышел отвечать американец
-пентагон поставил донбасс на колени
Услышав это царь казнил американца.
Следующим вышел отвечать француз он сказал
- евросоюз поставил донбасс на колени.
Услышал этот царь и казнил француза.
Последним вышел отвечать русский. Царь задал ему этот же вопрос и русский ответил.
- никто не ставил донбасс на колени!
Услышав правильный ответ царь отдал русскому полцарства и дочь свою а жены. ряя!!!
-пентагон поставил донбасс на колени
Услышав это царь казнил американца.
Следующим вышел отвечать француз он сказал
- евросоюз поставил донбасс на колени.
Услышал этот царь и казнил француза.
Последним вышел отвечать русский. Царь задал ему этот же вопрос и русский ответил.
- никто не ставил донбасс на колени!
Услышав правильный ответ царь отдал русскому полцарства и дочь свою а жены. ряя!!!
Один человек купил на рынке великолепного желтого пони. К нему подходят его соседи и говорят:как тебе повезло, ты купил такую великолепную пони и так дешево. На что этот мудрый человек сказал: ЭТА ФЛАТТЕРШАЙ)))) :3
Позвал к себе царь американца, француза и русского. И спросил он у них:кто поставил донбасс на колени? 1-м вышел отвечать американец
-пентагон поставил донбасс на колени
Услышав это, царь казнил американца.
Следующим вышел отвечать француз. Он сказал:
- евросоюз поставил донбасс на колени.
Услышал этот, царь казнил и француза.
Последним вышел отвечать русский. Царь задал ему тот же вопрос и русский ответил.
- россия поставил донбасс на колени, передом к Европе, а к России задом!
Услышав правильный ответ, царь подарил русскому пост Министра внешней политики и дочь депутатскую а жены. нах епта!!!
Заходят как то ДНР, ЛНР и Крым в Украину, а Порошенко им говорит:
- А НУ ПОШЛИ НАХУЙ ОТСЮДА
- А НУ ПОШЛИ НАХУЙ ОТСЮДА
А Яценюк отвечает:
- Слава Украiне!
- Циля, я тебя сейчас испепелю!
- Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься.
- Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься.
Тебе здесь не рады.
Блядь, мне через полчаса на экзаменпо матану, сука
Я то и дело проигрываю с филинов и прочей хуйни.
Это Костик
Это одна атмосфера
Сидит как-то Костик и не палится.
Bump
ой да иди ты нахуй просто
Сложно.
Где рысье говно в мешке бабке суки?
Тру стори. Перельман же.
Кстати, что за имя то такое нерусское у Корнея Ивановича Чуковского?
Садится за столик в ресторане один (М)ужик.
Подходит к нему (О)фициантка.
О: Что Вам подать ?
М: Меню!
О (в недоумении): Может меня ?
Мужик (оценивающе посмотрев на О): Может
>что за имя то такое нерусское у Корнея Ивановича Чуковского?
Корней у него имя было.
смеяться будешь, но звали его Николай
Я его зову - Корней.
Да он и сам себя зовёт Корней.
Но он Николай.
Бесконечное число сосачеров заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину, третий - четверть.
Бармен отвечает:
- Нищеёбы блять.
Бармен отвечает:
- Нищеёбы блять.
бамп
Он растаман?
Он - Корней.
Эге-гей!
Пивасику налей!
Ищет школьник кнопку F13, а она к пальцу прилипла.
...
будет... веселей?
Ко второму правому мизинцу.
Заходит как то мой хуй в твою мамку а она ему как раз
Лучшее за весь тред
Бамп
Бамп
-Бумп?
-Бумп - ответил ёжик.
Так он стал битардом.
-Бумп - ответил ёжик.
Так он стал битардом.
Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом -лепота... "Дай", - думает, - "съем яблочко..." Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина... Пыль рассеивается, мужик в ступоре: - Что это было?.. Тут опять земля, шум, пыль, грохот -вылазит Жопа и говорит мужику:
- Антоновка.
- Антоновка.
Шедевр блеать.
Лол
– Что это вы отмечали? Звоню на сотовый – а там шум, веселье, пьяные голоса...
– Новый год.