Bumр
Ну тут все очень просто. Звонишь в такси, тебя спрашивают, где ты находишься, говоришь им свой адрес и ждешь машину. Потом водителю говоришь куда ехать, и отдаешь деньги в конце пути.
Подробнее.
Ты не хикка, ты просто какой-то дебил.
>1) Как вызвать такси.
>
>2) Как пожрать в кафэ/макдаке/любой тошниловке с самообслуживанием и без.
>
>3) Как пойти в кино.
>
>4) Как купить билет в Москвабад в другой город на автобус/поезд/самолет.
>
Ты серьезно?
Отвечу на любые вопросы биопроблемников.
Мимодругойанон
Мимодругойанон
Посмотрел бы я, как ты мне это в лицо скажешь.
bydlo, bydlo everywhere
>Посмотрел бы я, как ты мне это в лицо скажешь.
Да без проблем, вызывай такси, встретимся в макдаке.
Объясни, как. Я подъеду с мамой.
В кино потом сходите
1. Поднимаешь трубку, происходит следующий диалог:
- Алло, такси, оператор Анна, здравствуйте.
- Здравствуйте. Хочу заказать машину. Нахожусь по адресу Ленина 1.
- Куда поедете?
- Карла Маркса 2.
- 200 р будет стоит, перезвоним пригласим.
- Спасибо.
2. Заходишь в макдак, подходишь к терминалу, выбираешь нямку на табло, засовываешь карту, дожидаешься всех чеков. Ждёшь когда на табло появится твой номер, подходишь, берёшь заказ, тебе прогоняют как тебе охуенно рады. Говоришь "Спасибо", идёшь жрать. По окончании подходишь выбрасываешь всю хуйню в спецурну и кладёшь наверх поднос.
Там где самообслуживание, говоришь "Мне пожалуйста %бургернейм% без добавок, колу 0.3 и среднюю картошку. Это всё." Получаешь чек, ждёшь у табло. Везде говоришь "Спасибо".
Идёшь жрать, по окончании выкидываешь хуйню в урну.
3. Смотришь на сайте расписание. Приходишь, говоришь "Мне на Зелёного Слоника на 18:00 один билет", тебе предлагают место, говоришь 10 ряд, 8 место".
4. На сайте rzd.ru выбираешь направление, заполняешь поля, распечатываешь на принтере, садясь в поезд даёшь проводнику вместе с паспортом. На автобус делаешь аналогично с кином, только паспорт даёшь. На самолёт у тебя всё равно денег никогда не будет, так что можешь обойтись без этой инструкции.
> Как вызвать такси.
rutaxi
> Как пожрать в кафэ/макдаке/любой тошниловке с самообслуживанием и без.
Хз
> Как пойти в кино.
Идешь в кино, покупаешь билет - профит.
> Как купить билет
Через инторнет.
Поддвачну,похоже тут отставание в развитии,причем довольно запущенное.
А представь ебанутый ОП настолько ебанутый, что воспримет это всё буквально и закажет такси на Ленина 1, хотя сам будет жить предположим на Орджоникидзе 18.
1) Набираешь, договариваешь о месте доставки твоей жопы и цене, потом называешь свой адрес и придет смсочка с моделью авто и гос.номером.
2) Хуй знает, не занимаюсь таким.
3) Берешь и идешь. Лучше позвонить в кинотеатр и узнать расписание, дабы не обосраться. Кинотеатры и их номера телефона гуглятся.
4) Подходишь к свободной кассе, говоришь "дайте билет до городнейм" и желательный маршрут. Но это на автовокзале, ж/д не пользуюсь.
Мой вопросик - как ездить без прав и не обосраться, если машина по бумажкам моя и вообще все кроме ВУ в шоколаде?
2) Хуй знает, не занимаюсь таким.
3) Берешь и идешь. Лучше позвонить в кинотеатр и узнать расписание, дабы не обосраться. Кинотеатры и их номера телефона гуглятся.
4) Подходишь к свободной кассе, говоришь "дайте билет до городнейм" и желательный маршрут. Но это на автовокзале, ж/д не пользуюсь.
Мой вопросик - как ездить без прав и не обосраться, если машина по бумажкам моя и вообще все кроме ВУ в шоколаде?
Забыл в 1 упомянуть что надо не просто поднять трубку, а нагуглить номер такси и набрать его
Никак лол, сдай или купи права
>Ленина
>Орджоникидзе
>Карла Маркса
>дат фил, когда живешь на улице Ленина, а рядом улицы К. Маркса и Орджоникидзе
Как заправлять машину? Без шуток.
Для хикк есть онлаен рутакси, говорить ни с кем не надо, цены минимальные по городу, подают за 3-5 минут.
Я уже думал об этом, лол. Забыл ему сказать, что в такси надо садиться сзади с правой стороны если машина леворульная, иначе водитель может завести с ним диалог".
Мне в ПНД отказали. Купить вот думаю. Как это вообще провернуть?
Знаю, что частные автошколы для этого и придуманы, но я и в обычной-то всего один раз был.
Я знал как максимально приблизить к реальности.
Поцаны, поясните за кафе\рестораны.
Пришел вот я, дальше че делать? Официанты сами придут или надо зват?
Пришел вот я, дальше че делать? Официанты сами придут или надо зват?
Что делать с тян, которая нравится, если она способна сама тебе позвонить два раза и ты не во френдзоне?
-Здрастье, можно машину к <твой адрес>?
-Куда едем?
-Туда-то туда-то.
-Ожидайте.
Потом приходит смска\тебе звонят, мол, подъехала машина такая-то такая-то. Садишься, здороваешься, говоришь адрес, куда ехать надо. Приезжаешь, спрашиваешь, сколько с тебя и\или платишь, если знаешь.
NAHUA ESLI MOJNO OSTATSA DOMA?
Сами. Не приходят - зовёшь.
Там пиздец нетривиальная хуйня, заправки бывают с заправкой до оплаты и с заправкой после. Нужно быстро определить какая именно эта. Советую вообще за руль не садиться.
Сами. Только сначала в меню посмотри что да как
Самолет только бизнес класс дороже ржд, причем неоправданно.
Ну хуй знает, права-то тебе в гаи выдают, а не в автошколе, это надо искать барыг, которые этим делом промышляют, через них проще. А вот где искать - неебу. А что с тобой не так, что тебя ПНД завернул?
Ты не объяснил ОПу подробно что такое свой адрес и как его узнать (желательно подробно)
Окай, а чаевые обязательно дават? А по карте как платить, карту им отдавать? А если скардят нахуй?
Как сходить в кафе/пиццерию в первый раз?
Как узнать, стоять и ждать у кассы или тебе принесут за столик?
Как узнать, стоять и ждать у кассы или тебе принесут за столик?
Фолкий, ты что ли, йоба?
Скардят? Что это значит?
Вот ты лучший здесь.
Вопросы
1) А если ты не один, с мамой например - нужно это обозначать? Ну если например твоя мама такая толстая, что нужен самосвал.
И да, садиться надо сзади, или можно к водителю подсесть и рассказать про дела в школе?
2) Нихуя не понял. Что за табло, что за терминал, какую еще карту, что за чеки. Когда оплачивать-то?
Ну типа выебут.
>Как сходить в кафе/пиццерию в первый раз?
Ногами. Если ты инвалид - на коляске.
>Как узнать, стоять и ждать у кассы или тебе принесут за столик?
Спросить.
Как мутить с тянками?
Карту выебут? Зачем? В ней даже дырок нет в подавляющем большинстве случаев
Ну тут пиздец надо целое руководство пилить. Но если кратко - её надо выебать.
Да я в школе еще пиздец бедокурил и с детства в депрессняках, там расстройство личности какое-то и хуевые рекомендации. На учете стоял там.
Сказали, мол, найди работу и может рекомендацию дадут хорошую. Временно не годен был еще до октября к армейке, на комиссию пойду вот под совсем уж ебанутого косить.
Надо будет поузнавать за ГИБДДшников местных.
Выходишь на улицу, поворачиваешься лицом к подъезду, там написан номер подъезда, обходишь вокруг дома, смотря на его стены, там должна быть табличка с названием улицы и номером дома.
Что-то ещё пропустил? И да, я - аутист.
>Спросить.
А ему так в ответ. "Ахаха посмотрите на этого дауна, >2015 а он такую хуйню спрашивает, НУ И ОМЕГААААН!!!1" И хуй он потом куда пойдет.
и ведь такое бывает
Посоны, платина, но что писать тням? Фантазии вообще нет. Стандартная шляпа типа - как дила? че делаешь? где учишься - тупо.
Ну я знаю как, но в одиночку мне страшно. Я боюсь. А больше всего я боюсь зайти и оказаться единственным посетителем, буду ещё напрягать владельцев.
В том то и дело, что выебут тебя, если с картой проблемы
А если нет таблички? Бывает такое. На моём доме только номер висит (или висел), названия улицы нет впомине
Приходишь, выбираешь товар без суеты, но и не тупя. Мямлишь свой заказ кассиру, оплачиваешь. Если говорят "присаживайтесь", то 99% что принесут. Если не говорят - один хуй, бери чек и садись так чтобы в прямой видимости была касса. Когда сделают либо принесут сами, либо прокричат номер на чеке/состав твоего заказа
Приходишь, ищешь свободный столик, садишься за него. (Если ты пришел в кафе).
Если тебе приносят меню, смотришь в него внимательно, и выбираешь что нравится. Потом ждешь официанта , здороваешься с ним и говоришь что выбрал. Потом сидишь и ждешь когда принесут. Когда поел - подзываешь своего официанта и просишь счет. Кладешь туда деньги, ждешь сдачу, забираешь (опционально оставляешь чаевые). Одеваешься, выходишь
Вот поэтому я никуда и не хожу, лол. Все будут тыкать пальцами и кричать, смотрите он не знает как делать заказ и т.д. :c
>напрягать
Ты ёбнутый? Ты блядь клиент, ты им деньги приносишь.
>Но если кратко - её надо выебать.
Но как, если я её боюсь?
Ищешь карту города в интернете или бумажную, там ищешь свой дом. Если не знаешь даже, где твой дом в городе примерно, идёшь вдоль улицы, на которой стоит твой дом до того дома, где есть табличка с названием этой улицы.
Так зачем тебе её ебать, раз ты боишься?
Тебе бежать от неё надо.
Бета вкатился в тред. Задавайте ответы
Сосать будешь у меня?
Альфа
Надо просто с кем-то сходить в первый раз в новое место.
Как оплачивать счета?
Как пользоваться почтой?
Как сделать карточку электронную?
Как ей пользоваться?
Как покупать в супермаркетах?
Как положить деньги на мобилу?
Как пользоваться почтой?
Как сделать карточку электронную?
Как ей пользоваться?
Как покупать в супермаркетах?
Как положить деньги на мобилу?
На что тратить заработанные деньги, если еду покупает мамка, а коммунальные услуги оплачивает батя?
Ты у меня будешь, петух.
Бля охуенные гайды. Реквестирую анона, который бы скомпилировал всю инфу со всеми возможными сложностями и вариациями в красивую инфографику.
хуи сосешь?
1. Если с мамкой, то ненадо обозначать, если вы в одно место едете. Мамку сажаешь назад, сам садишься вперёд.
2. Поступаешь вторым способом (с указанием чё будешь жрать) по окончании прогона протягиваешь деньги. Просто есть такие штуки - банковские карты, ими оплачивают всякую хуйню, не заморачивайся, у тебя всё равно её нет.
Не было ни разу, а спрашиваю всегда "Ты же принесешь?"
Ты кому дерзишь, черт ебаный?
Закажи себе резиновую вагину, или сходи куда-нибудь
Я имею в виду, что я боюсь проявлять инициативу.
Нахуй иди, щенок
Про что Евангелион? Что случилось в конце? Я Nихуя не понял.
Приходишь, в зависимости от кач-ва заведения тебя встретят на входе и спросят чего мол желаешь, если спросили - отвечаешь в духе "можно мне столик на n человек", тебя отведут, если один пришел то говоришь что мол можно у вас покушать, там видно будет. Если до тебя никому нет дела, выбираешь столик (желательно не в ебенях), садишься, если на столиках лежит меню - изучаешь, если нет - тупо ждешь, через n минут к тебе подойдет официант и принесет. Говоришь что хочешь похавать, ждешь заказа, хаваешь, можешь посидеть подождать пока принесут счет, можешь подозвать официанта и попросить, если стесняешься подзывать - подойди к стойке/кассе, попроси счет. Чаевые по желанию, картой плати спокойно, если у них предусмотрена оплата картой, значит в случае чего они будут отвечать перед сбером и тобой лично. Как-то так.
Это такой очень тонкий троллинг девственников задающих глупые вопросы на харкаче? Типа посмотрите как вы со стороны выглядите?
Быдло в шоке, спешите видеть.
В широком смысле - на ништяки. Тут все индивидуально. Можешь каждый день жрать по кафешкам, можешь уставить все полки в комнате цветными конями или ебенячьими человечками из вахи. Можно КОПИТЬ, дрочить на циферки на счете в банке и чувствовать себя успешным. Можно обновить пеку и накупить школодевайсов для про-геймеров. Можно сделать ремонт в своей клетушке и хвастаться в комнатотреде.
Собственно делал все вышеперечисленное, когда были бабки.
Чего?
>Как пользоваться почтой?
а) Покупаешь марки, наклеиваешь их дома на конверт, кидаешь конверт в почтовый ящик.
б) Подходишь к тётке и говоришь, что тебе нужно отправить письмо.
в) Заказываешь дилдо на алибабе, дожидаешься извещения в почтовом ящике, берешь паспорт, приходишь на почту, суешь в окошко извещение и паспорт.
Дерзай, по-хорошему тебе бы через друзей узнать, может у кого есть родственники в гибдд, через родственников обычно изи мод, обьяснят-проведут. Как по другому на барыг выходить - хз. Как вариант, можно спросить у тех, о ком ты вкурсе что купили права.
Но что делать, если всё это нахуй не нужно?
> На самолёт у тебя всё равно денег никогда не будет
WUT?!
А ничего что многие направления даже с пересадкой на самолёте оказываются не дороже, а то и дешевле поезда?
Выпиливайся
Как узнать какие марки нужны? Почтовый ящик свой или того, кому письмо?
>Покупаешь марки
подробнее
>наклеиваешь их дома на конверт
подробнее
>кидаешь конверт в почтовый ящик
подробнее
>Подходишь к тётке и говоришь
подробнее
>Заказываешь дилдо
подробнее
>дожидаешься извещения
подробнее
>берешь паспорт
подробнее
>приходишь на почту
подробнее
>суешь в окошко извещение и паспорт
подробнее
На обороте извещения надо переписать все паспортные данные перед этим. Можно сделать прямо на почте, задерживаяч очередь, а можно до этого заполнить дома
Ти совсем ебанутiй?
Конечно в ящик того, кому письмо. Как оно иначе к нему попадет-то? Ебанутый что ли? Ты же не себе отправляешь.
>4. На сайте rzd.ru выбираешь направление, заполняешь поля, распечатываешь на принтере, садясь в поезд даёшь проводнику вместе с паспортом. На автобус делаешь аналогично с кином, только паспорт даёшь. На самолёт у тебя всё равно денег никогда не будет, так что можешь обойтись без этой инструкции.
Говно для лохов все эти электрические билеты. Надо вживую на кассах покупать.
Как в Ашане теперь отовариваться? Раньше всё было как везде, а сейчас, говорят, какая то новая система расчёта с терминалами.
Блять, аноны, скажите мне, что это толстота. Ну нихуя не поверю, чтобы человек в возрасте от 14 лет не смог бы разобраться в подобных вопросах, имея под рукой ебаный гугл. Ну или хотя бы на месте.
Идёшь на почту и там покупаешь конверт где уже есть марки (20р). Пишешь адрес, индекс на стене почты обычно есть, там же и ящик куда кидать.
Копи@Вкладывайся в МММ и проебывай все.
Бамп годному треду
Чаевые необязательно.
Даешь карту. У них либо штука, которая без пинкода снимает, либо переносная картоснимательная станция.
Вы только посмотрите на этого селюка.
Как пояснить быдлу за партаки и шмот?
Вживую на кассах сложно посмотреть наличие/отсутствие свободных мест, вероятна очередь и ебанутые кассиры.
Заказываю через сайт, находясь прям в здании вокзала, мне норм.
По ру так немодно работать, так что скардят -- маловероятно.
POS-терминал она называется же.
В конце у них деньги кончились, забыли сценарий дописать.
>Как узнать какие марки нужны?
http://www.russianpost.ru/rp/servise/ru/home/postuslug/lettercorrespondence/local#letter
>1) Как вызвать такси.
Вбиваешь в Яндексе "Вызвать такси в %твой город%". Заходишь на понравившийся сайт, звонишь диспетчеру, называешь откуда ехать и куда, когда подать машину. Тебе говорят цену. Если подтверждаешь, минут через двадцать-тридцать тебе звонит водитель и говорит, что машина подана. Садишься и едешь. На финише платишь оговоренную сумму.
Если хочешь подешевле -тратишь время на сравнение цен у разных перевозчиков.
>2) Как пожрать в кафэ/макдаке/любой тошниловке с самообслуживанием и без.
- Фаст-фуд. Подходишь к кассе, смотришь на вывески, выбираешь, делаешь заказ, платишь. Можешь попросить убрать что-то из компонентов бургеров или роллов. Например - попросить не класть лук или горчицу. Тебе на поднос выкладывают нямку. С подносом идешь за свободное место, ешь.
- Столовая. Там блюда выставлены на витринах. Ты берешь поднос и движешься вдоль них. Тебе накладывают пюре или макарошки или котлеты, сам берешь пирожки, хлеб, салаты. В конце -касса, где ты оплачиваешь все, что у тебя на подносе. Идешь к свободному столику, кушаешь.
- Заведения с официантом. Заходишь в ресторан, садишься за столик (иногда тебя просят снять верхнюю одежду в гардеробе). Обычно официант сразу подходит и отдает меню (такая книжечка с перечнем блюд и ценами), иногда меню уже лежит на столе. Бывает, что меню с напитками дается отдельно. Минут через десять официант вернется спросить, выбрал ли ты. Если нет - так и говори. Если да - называешь выбранные блюда, опционально -очередность их подачи (например пиво обычно приносят сразу, а пиццу или стейк - через полчаса, ты же можешь попросить, чтобы принесли одновременно).
Сидишь, кушаешь, расслабляешься. Есть желание и деньги - заказываешь еще вкусняшек. Как будешь готов уходить - просишь счет. Тебе приносят книжечку с распечаткой того, что поел и итоговой суммой. Кладешь туда деньги. Приносят сдачу. Оставляешь чаевые на свой вкус (обычно 5-10% от счета).
> 3) Как пойти в кино.
Заходишь на Яндекс-Афиша, или на Афиша.ру, смотришь, какие фильмы где идут, в каком формате, во сколько сеансы, сколько стоит. Выбираешь по своим вкусам и возможностям, ну и поближе к дому. Утренние сеансы всегда дешевле вечерних. Самые дорогие - вечер субботы. Бывают акционные дни (чаще -понедельник), когда билеты совсем дешевые. Если фильм популярный, то хорошо забронировать лучшие места на сайте, а то перед самым началом тебе могут остаться только боковушки. Лучшие места, к слову, это центр зала в средних рядах (или чуть назад).
Приходишь в кинотеатр, в кассе покупаешь билет (если бронировал, нужно назвать номер брони). Прийти лучше минут за 20-25 до начала, чтобы спокойно войти в зал и расположиться. Если любишь чем-нибудь похрустеть, кинь в рюкзачок купленные в магазине чипсы, поп-корн и лимонад (наебай систему, заставляющую тебя покупать в кино дорогущие снеки).
Как начнется сеанс -погасят свет. Вначале будут показывать рекламу и трейлеры будущих премьер. Занимает это минут десять. Потом начнется фильм. Какое-то время мимо тебя будут шнырять всякие долбоёбы-опоздуны. Как кино закончится - встаешь, выходишь из зала, выкинув мусор в контейнер на выходе.
> 4) Как купить билет в Москвабад в другой город на автобус/поезд/самолет.
- вариант 1: искать в Яндексе адреса билетных касс (авиа, РЖД), ехать туда, выбирать, покупать. Предварительно можешь зайти на тот же Яндекс, или РЖД, или авиакомпании. Посмотреть наличие мест на нужную дату, всё записать и тогда уже ехать покупать.
- вариант 2: купить электронный билет. Заходишь на сайт РЖД, оформляешь, платишь карточкой, распечатываешь свой билет. С самолетом аналогично. Есть сайты, где можно искать дешевые билеты по множеству компаний. Например - Скайсканнер.ру. Ищешь нужное направление и дату, выбираешь, тебя переадресуют на сайт авиакомпании, там уже оформляешься.
С автобусами - без понятия. Ни разу в жизни не ездил на междугородних автобусах.
Вбиваешь в Яндексе "Вызвать такси в %твой город%". Заходишь на понравившийся сайт, звонишь диспетчеру, называешь откуда ехать и куда, когда подать машину. Тебе говорят цену. Если подтверждаешь, минут через двадцать-тридцать тебе звонит водитель и говорит, что машина подана. Садишься и едешь. На финише платишь оговоренную сумму.
Если хочешь подешевле -тратишь время на сравнение цен у разных перевозчиков.
>2) Как пожрать в кафэ/макдаке/любой тошниловке с самообслуживанием и без.
- Фаст-фуд. Подходишь к кассе, смотришь на вывески, выбираешь, делаешь заказ, платишь. Можешь попросить убрать что-то из компонентов бургеров или роллов. Например - попросить не класть лук или горчицу. Тебе на поднос выкладывают нямку. С подносом идешь за свободное место, ешь.
- Столовая. Там блюда выставлены на витринах. Ты берешь поднос и движешься вдоль них. Тебе накладывают пюре или макарошки или котлеты, сам берешь пирожки, хлеб, салаты. В конце -касса, где ты оплачиваешь все, что у тебя на подносе. Идешь к свободному столику, кушаешь.
- Заведения с официантом. Заходишь в ресторан, садишься за столик (иногда тебя просят снять верхнюю одежду в гардеробе). Обычно официант сразу подходит и отдает меню (такая книжечка с перечнем блюд и ценами), иногда меню уже лежит на столе. Бывает, что меню с напитками дается отдельно. Минут через десять официант вернется спросить, выбрал ли ты. Если нет - так и говори. Если да - называешь выбранные блюда, опционально -очередность их подачи (например пиво обычно приносят сразу, а пиццу или стейк - через полчаса, ты же можешь попросить, чтобы принесли одновременно).
Сидишь, кушаешь, расслабляешься. Есть желание и деньги - заказываешь еще вкусняшек. Как будешь готов уходить - просишь счет. Тебе приносят книжечку с распечаткой того, что поел и итоговой суммой. Кладешь туда деньги. Приносят сдачу. Оставляешь чаевые на свой вкус (обычно 5-10% от счета).
> 3) Как пойти в кино.
Заходишь на Яндекс-Афиша, или на Афиша.ру, смотришь, какие фильмы где идут, в каком формате, во сколько сеансы, сколько стоит. Выбираешь по своим вкусам и возможностям, ну и поближе к дому. Утренние сеансы всегда дешевле вечерних. Самые дорогие - вечер субботы. Бывают акционные дни (чаще -понедельник), когда билеты совсем дешевые. Если фильм популярный, то хорошо забронировать лучшие места на сайте, а то перед самым началом тебе могут остаться только боковушки. Лучшие места, к слову, это центр зала в средних рядах (или чуть назад).
Приходишь в кинотеатр, в кассе покупаешь билет (если бронировал, нужно назвать номер брони). Прийти лучше минут за 20-25 до начала, чтобы спокойно войти в зал и расположиться. Если любишь чем-нибудь похрустеть, кинь в рюкзачок купленные в магазине чипсы, поп-корн и лимонад (наебай систему, заставляющую тебя покупать в кино дорогущие снеки).
Как начнется сеанс -погасят свет. Вначале будут показывать рекламу и трейлеры будущих премьер. Занимает это минут десять. Потом начнется фильм. Какое-то время мимо тебя будут шнырять всякие долбоёбы-опоздуны. Как кино закончится - встаешь, выходишь из зала, выкинув мусор в контейнер на выходе.
> 4) Как купить билет в Москвабад в другой город на автобус/поезд/самолет.
- вариант 1: искать в Яндексе адреса билетных касс (авиа, РЖД), ехать туда, выбирать, покупать. Предварительно можешь зайти на тот же Яндекс, или РЖД, или авиакомпании. Посмотреть наличие мест на нужную дату, всё записать и тогда уже ехать покупать.
- вариант 2: купить электронный билет. Заходишь на сайт РЖД, оформляешь, платишь карточкой, распечатываешь свой билет. С самолетом аналогично. Есть сайты, где можно искать дешевые билеты по множеству компаний. Например - Скайсканнер.ру. Ищешь нужное направление и дату, выбираешь, тебя переадресуют на сайт авиакомпании, там уже оформляешься.
С автобусами - без понятия. Ни разу в жизни не ездил на междугородних автобусах.
Смотришь наличие билетов, мест: приезжаешь покупаешь. Сейчас за все косяки кассиров ебут, да и очередей маловато.
Забыли еще "Как ходить", тоже очень нужно.
1)сгоняй в тсж, там спроси ну или погугли, если снимаешь-спрашивай у соседа
2)идешь в почту, говоришь что надо отправить-они все скажут. Если заказываешь-кидаешь свой индекс, тебе потом придет извещение-попездуешь на почту
3)Банковскую? Их много. Но если просто-идешь в банк, говоришь что надо, они создадут счет, консультант объяснит как пользоваться. На все делов-максимум час. Я, в свое время, просидел 3 часа, но я создавал валютный счет и это дело у них не популярно-поэтому такие задержки.
4)п3 смотри. Но если просто-все зависит от карты. Ну так:запихнул в банкомат, ввел пин, положить наличку-готово. Говори подробней что надо.
5)Карточкой? Просто манитной лентой проводишь и в зависимости от карты вводишь пин. Тебе чек все.
6)Зашел в любую говносеть. Пополнить счет-положил наличку. Ну, или через банк-свою карту.
>1) Как вызвать такси.
Звонишь.
Алло, здравствуйте/добрый день/вечер, можно машину на адреснейм?
>2) Как пожрать в кафэ/макдаке/любой тошниловке с самообслуживанием и без.
Заходишь, идешь на кассу.
Здравствуйте, можно, пожалуйста блюдонейм и напитокнейм
Платишь, забираешь заказ, садишься, жрешь, уебываешь.
>3) Как пойти в кино
Приходишь в кинотеатр.
Здравствуйте, можно, пожалуйста билет на фильмнейм на 20 апреля? 1889
В назначенное время приходишь в кинотеатр, протягиваешь билет контроллеру у зала, проходишь, садишься.
>4) Как купить билет в другой город на автобус/поезд/самолет.
Приходишь на автовокзал.
Здравствуйте, можно пожалуйста билет до городнейм на ближайший рейс?
????????????
PROFIT
Мне почему то становится стыдно, когда я читаю этот тред.
Конкретизируй, лол
Ну же, пагни, ответьте
Вполне реальная ситуация -- надо ехать через несколько дней, случайно оказываюсь в районе вокзала, думаю дай-ка билет куплю.
В итоге половина касс закрыта, стою несколько минут в очереди, психую, покупаю через сайт, распечатываю в терминале там же, ухожу с довольным ебалом.
Как срать, не снимая свитер?
Нихуя не могут они, а стыдно мне
двачую
Добра
Через какой интернет-магазин можно заказать смартфон в свою отдалённую от цивилизации мухосрань? Что нужно делать, если устройство придёт с браком, например?
Добрый вечер, можно твою маму на ближайший рейс?
Вполне
Я сам лет до 18-ти этих вещей не знал
>Через какой интернет-магазин ЛУЧШЕ заказать
Покупаешь конверт УЖЕ с марками, для обычных писем(есть для заказных, но они дороже). Когда написал письмо, засовываешь его в конверт, заклеиваешь заполненный конверт(инструкцию для этого(заполнения+заклеивания) найдёшь на самом конверте, на плакатике на почте или в интернете), засовываешь конверт с письмом в специальное отверстие в любом почтовом ящике. Всё.
В случае, если ты хочешь отправить заказное письмо\посылку, идёшь в любое окошко, спрашиваешь, мол где у вас можно отправить заказное письмо, идёшь туда, говоришь, я хочу отправить заказное письмо, упоминаешь, что никогда этого не делал, выполняешь все инструкции работника почты.
Заказы: заказываешь любой предмет через интернет\путём письма по почте(инструкции о заказе через письмо будут в магазине\на сайте магазина, из которого ты заказываешь). Периодически проверяешь почту на наличие извещения - маленькой бумажки, с указанием, откуда она и предзназначена она ли тебе(на ней будет указано, что это извещение). Берёшь паспорт, идёшь в отделение почты, адрес которого указан в извещении, спрашиваешь, где можно забрать посылку, идёшь к этому окошку, даёшь извещение работнику почты в этом окошке, выполняешь все инструкции этого работника, уходишь домой, не забывая свой паспорт и собственно предмет. При заказе наложенным платежом также необходимо не забыть о том, что платить т ебе придётся за товар на почте(т.е. не забыть захватить деньги). Цена обычно тоже указывается в извещении.
Просовываешь ноги в рукава, подвязываешь веревкой на поясе, срешь не снимая свитер.
1) приходят квитанции, если есть карта - пиздуешь к ближайшему банкомату, ищешь в нем оплату жкх и прочей лабуды, перебиваешь нужные данные с квитанций в банкомат, башляешь. если нет карты - хз, слышал что на почте можно заплатить, вангую если прийти и спросить, то обьяснят, в 2015 ни разу не платить в неэлектронном виде это имхо норма.
2) обьяснили до меня
3) берешь паспорт, идешь в сбер (или другой банк_нейм), берешь талончик в электронной очереди (там обычно помогайки стоят которые бабушкам и быдлопоцыкам обьясняют как ей пользоваться, если затупишь - спросишь че тыкать), ждешь своего номера, подходишь к окошку, говоришь что хотел бы оформить карту, дальше можешь смело врубать дебила, тебе доходчиво обьяснят за типы карт, различия и профиты. оформляешь, ждешь с полмесяца (тебе скажут сколько точно), приходишь опять, повторяешь операцию с очередью, забираешь.
4) обьяснят если спросишь в п.3, если в кратце суешь в банкомат, пишешь пинкод, дальше интуитивно понятно. ну и не терять и не давать ее никому погонять, а то на твое баблинское у кого-то будет лицуха гта5 и ведьмак 3. если проебал - идешь в банк, просишь чтобы заблокировали, тебе за символические деньги сделают новую.
5. заходишь, берешь тележку, гуляешь с ней по супермаркету, берешь что захотелось, подьезжаешь к кассе, вываливаешь свое сокровище на ленту, платишь, уходишь.
6. либо через карту в банкомате, либо в терминалах типа qiwi, но там комиссия. ищешь нужный пункт, пишешь свой номер, суешь баблинское (в банкомате - пишешь сумму), и все.
Родина дала интернеты, нет, хочу жрать говно.
1. Звонишь, говоришь "Можно заказать машинку по адресу ул.Хикканова дом 42 подъезд 2 слева." тебя спросят куда едем, отвечаешь, называют цену, перезвонят скажут, что за мотор приедет, либо пришлют смс. Ждешь машину, едешь, отдаешь деньги в конце поездки. Смело требуй чтобы водила довез тебя но нужного адреса с точностью до подъезда, ты за это платишь, и выебываться он не будет.
2. Стоишь в очереди или находишь свободную кассу. Членораздельно скажи, что хочешь заказать, количество порций можешь показать на пальцах, если с дикцией проблемы, чтобы лишнего не забили в чек. Если в кафе нет самообслуживания (детектится по отсутствию разносов, очереди перед кассой и улыбающихся долбоебов), то садишься на любое свободное место, просишь меню, выбираешь и заказываешь. Если официант вежливый и хорошо обслужил, правилом хорошего тона полагается оставлять на чай.
3. Идешь в кинотеатр, ищешь кассу, покупаешь билет на свободное места на нужное время. Ищешь нужный зал, заранее найди туалет, даже если тебе не хочется, и запомни путь от зала к туалету. Заходить минута в минуту не обязательно, обычно первые 5-10 минут сеанса идет реклама, показывают трейлеры. Настоятельно не рекомендую пить пиво перед сеансом и не поссать.
4. Хуй знает не был на вокзалах около 11 лет. Наверно многое поменялось.
Как хочешь, главное не забыть снять перед этим штаны\спустить трусы, чтобы не обосраться.
Такие правда бывают? Я понимаю там вопрос уровня КАК ПОГЛАДИТЬ РУБАШКУ, но блять как поесть в кафе это что-то вообще уровня б.
Что не так, уебок?
Эй, помогите омеге
Как развести тянку на секс в пердачелло?
>Родина
>хохлошпрахе
Чет с макдаком все сложно. В кфс такая же хуйня? Для нигр, небось, упростили систему?
Попробуй более подробно описать для начала ситуацию. Что за партаки/шмот?
1) Берешь набираешь номер такси и говоришь, мне пожалуйста такси сюда, ну и готово.
2) Зашел, сел ждешь пока официант не подошел или сам зовешь, официант подойдите и так далее.
3) Подошел купил билет, спрашивают какой ряд и место, ты смотришь что есть и готово.
4) Касса купил, дал деньги финиш.
Подобная автоматизация всего и вся через интернеты есть далеко не везде, ДСы, ну может миллионники, а в мелких мухосрансках такого 3.5 на весь город.
Сиди на месте, дыши ровно, ничего не предпринимай. Скоро она о тебе забудет. Нет тян - нет проблемы.
Иду по улице, например с тоннелями в ушах, в камуфляжных штанах, в кофте, на всю руку татуировка(рукав).
Тут ко мне подходят 3-4 крепких бритоголовых ребят и говорят:
"Пояси за шмот, черт. Ты педофил или пидарас"
Я не знаю что им ответить и меня бьют, рвут тоннель в ухе и забирают штанцы.
Что нужно было сказать, чтобы разойтись миром?
Ну как, например, происходит переход от простого общения к отношашкам?
Бритоголовые ребята видят твой рукав не снимая свитер?
Ну тип когда твоя рука у неё мех чешет, а она и не против.
Как совершить инцест с одноклассницей?
Нет, они дергают за рукав и замечают тату, тем более немного тату торчит на кисти
Тебе это писать не лень было?
Алиэкспресс, лол. Ищешь модель какую хочешь (должен заметить, что если ты хочешь не какую-то йобу, а честный заявленный китаефон типа мейзу, то иногда это проще сделать через офф.сайт производителя), ищешь продавца с наивысшим рейтингом, выбираешь, оформляешь заказ. Один минус - фулл предоплата. Много кто паникует насчет брака, но китайцы уже давно сообразили, ЧТО происходит с их посылками на почте россии, и упаковывают, что называется, russian-proof. Если брак таки случился, или посылка вообще не дошла, открываешь спор (фича али для возврата денег), пишешь продавцу мол так и так, не дошла твоя посылка, если начинает выебываться - пишешь что завайпаешь его хуевыми отзывами, мне помогало всегда. Если нашелся отмороженный и продолжает идти в отказ, пишешь в администрацию сайта, но я этим не пользовался и насколько она поможет, неебу. Но на самом деле проебы редко бывают, у меня всего пару раз посылка терялась (из овер 50 сделанных заказов), и продавцы адекватно реагировали.
Так же как и с собакой
В каких ебенях ты живешь? Уже лет 7 не видел подобного контингента, сириусли, скажи где живешь - не поеду туда.
Пермь
Тебе ничего не поможет, если прикопались - скорее всего дадут пизды. Впрочем. можешь прокачать невозмутимость и актерское мастерство. Тогда изображать сына городского прокурора или полицейского офицера. Как вариант - попытаться сойти за своего. Прикопались бритоголовые - крепко жмешь руку, зигуешь, дальше по ситуации.
Спермь.
АХАХАХХА ПРОИГРАЛИ ВСЕМ ЦЕХОМ, ВОТ ЭТО ТЫ ПОШУТИЛ БЛЯ ВООБЩЕ МАСТЕР, АХАХАХА
Понаезжай к нам на ДВ, у нас всем похуй.
Спасибо за развёрнутый ответ. А как доказать, что с посылкой что-то не так, либо она не дошла?
Спермяку неприятно, спешите видетью
Кому ты пиздишь. Тут всем давно похуй, как ты выглядишь. С говномесом правда за руку не поздороваются
У нас по большому счету тоже всем похуй, но есть такой район как Зоокамск, вот там такой контингент еще водится
>Пермь
>>>
Обязательно в мех лезть?
Ну, смотри. У тебя есть довольно много вариантов, на мой взгляд.
1) Не ходить с тоннелями и в камуфляжных штанах в 2015
2) Пойти на бокс/кикбоксинг/etc. стать мамкиным рембо и ебашить кого угодно.
3) Получить лицензию и купить травмат. В этом случае, когда доебутся, дело до стрельбы может даже и не дойти, только совсем отбитый еблан полезет на ствол.
4) Угореть по этой всякой быдланской рашкинской правой/левой хуете и как следствие ходить с такими же бритоголовыми ребятами и бить ебало другим бритоголовым ребятам. Заодно может и отвечать научишься.
/thread
Если не дошла: Каждой после присваивают трек-номер. Заходят на сайт почты и забивают номер, там показывает статус этой посылки.
Если битое и это видно на почте, то пишешь отказ прямо на почте и чтобы слали обратно, пишешь продавану.
А ты там живешь или мимопроходил? Просто если ты местный терпила, или уличен в хуесосании, то нечо бугуртить, что тебя всем районом презирают.
Посылки трекаются алиэкспрессом, там все изи, после оформления заказа ты можешь трекать его у себя в профиле. Как правило при проебе у нее случается длительный "уход с радаров", т.е. если последней записи о том что она куда-то поступила уже месяц стукнул, тебе вопросов задавать не будут. Забыл еще сказать, у алиэкспресса "гарантийный срок" доставки посылок - 2 месяца, так что если за полтора не пришло, смело открывай спор, похуй, трекается она или нет.
поженись на её матери
Бля, я уже видел этот тред. Кто с архивачем балуется?
Мимокрокодил.
От подруги шел
Такие треды повышают мою самооценку.
Я убеждаюсь, что я не такой уж и конченый аутист.
Ну тогда не повезло. А вообще мог бы и заяву накатать, сейчас камеры по всему городу натыканы в самых неожиданных местах, найти этих поцанчиков, как нехуй делать.
1) Мне так нравится, почему я должен отказываться от этого, если каким-то отморозкам это не нравится.
2) Не вариант, на мой взгляд, 22лвл. Я как бы крепекий, но их было 4
3) Ну хуй знает, попросят мушку спилить, а я выстрелить в них смогу, всякие отморозки бывают - полезут
4) Мне не 14 лет и у меня другие интересы
>Если битое и это видно на почте
Как это будет видно? Они же в коробках переправляют.
Почтовикам же не надо денег платить за доставку? А как узнать в какое почтовое отделение придёт посылка? Есть ли другие способы доставки, кроме Почты России?
Я другой анон, но
1) Согласен
2) Я по здоровью не смогу
3) Как получить лицуху?
4) Для социофоба не вариант
>Мне так нравится, почему я должен отказываться от этого, если каким-то отморозкам это не нравится.
Ну ходи. Только потом не создавай тред ДВАЧ ЧТО ДЕЛАТЬ МЕНЯ ОТПИЗДИЛО БЫДЛО. Что за маньки такие.
1) Как определить качественное мясо, рыбу, птицу? Как сырую, так и уже приготовленную. Ну, например, как узнать, сколько лежит ВОТ ЭТА КОТЛЕТА?
2)Можно ли составить относительно здоровый план питания из картошки и макарон? Ну еще немного овощей?
3)Какие лекарства должны быть в первую очередь в аптечке?
4)Нужно ли фрилансерам платить налоги?
2)Можно ли составить относительно здоровый план питания из картошки и макарон? Ну еще немного овощей?
3)Какие лекарства должны быть в первую очередь в аптечке?
4)Нужно ли фрилансерам платить налоги?
Это из серии, что если бабу изнасиловали, то она сама виновата - насильника возбудила
2) поваренная книга нищеброда.пдф
>Как это будет видно
Мятая-битая коробка, можешь потрясти ее и послушать битое стекло етс, при тебе посылку взвешивают. Если там расхождение в >=50гр, то при тебе ее вскрывают. Спизжено - прямо там заполняешь бумажку. Разбито - там же заполняешь бумажку. Фотаешь их/просишь копии, отсылаешь продавану с переводом хотя бы английский, прикрепляешь текстовый перепечатанный вариант на русском, чтобы он сам в переводчик загнал (по желанию).
>Почтовикам же не надо денег платить за доставку?
Нет.
>А как узнать в какое почтовое отделение придёт посылка?
По индексу.
>Есть ли другие способы доставки, кроме Почты России?
Есть, но надо отдельно ебаться. Сейчас ПР вполне неплохо работает. Из кучи всех заказов у меня только один раз диск потеряли, планшеты-игровые консоли дошли целыми.
Почтовикам ничего не платишь, вся оплата происходит сразу при заказе на сайте. А насчет того, как узнать - когда на твой адрес поступает посылка, тебе извещение с почты приходит. Насчет других способов доставки если честно хз, некоторые продавцы вроде предоставляют возможность доставки йоба-фирмой, но только до твоего населенного пункта, посылка один хуй в итоге попадет на сортировочный пункт почты россии в твоем городе.
>Как это будет видно?
Вот тут кстати хз, мне коцанные товары ни разу с али не приходили, по идее пишешь продавцу, пруфаешь фоткой, и либо он тебе шлет новый девайс, либо возвращает деньги. С деньгами кстати тонкость - китайцы почему-то очень любят paypal, несмотря на то, что он ебанутый и вебмани удобнее. Когда терялись посылки, я просил чтоб мне заново слали.
Помню, приходил ко мне ультрахиккан-омежка. Один был. Наверное, первый раз выбрался без мамы куда-то. Лет 17 на вид. Почавкал цезарем и запил апельсиновым соком на 500 р, оставил 200 на чай и ушел. Удивил меня.
Просто надо реально воспринимать реальность, а не жить в каком-то радужном манямирке. Или ты не выделяешься от массы, или ты готов ПОЯСНИТЬ ЗА ШМОТ. Хорошо это или плохо это уже совершенно другой вопрос. Живешь в перди - не выебывайся.
>например, как узнать, сколько лежит ВОТ ЭТА КОТЛЕТА?
Никак, есть два десятка способов превратить тухлятину в продукт, похожий на свежий. Не стоит брать вещи типо фарша и готовую кулинарию в магазинах. Но этим не очень часто всем злоупотребляют. В мясных отделах нормальных сетевых магазинах ежедневный завоз обычно.
>2)Можно ли составить относительно здоровый план питания из картошки и макарон? Ну еще немного овощей?
Нет
>3)Какие лекарства должны быть в первую очередь в аптечке?
Ну бля, зависит от твоего здоровья. Понятно, что какие-нибудь таблетки от кашля, спрей для носа, что-нибудь от ожогов, от желудка и так далее.
>4)Нужно ли фрилансерам платить налоги?
Формально да, реально нет.
коммунист в треде!
Так я и прошу, чтобы меня научили
>ПОЯСНИТЬ ЗА ШМОТ
1. Если мясо, рыба, птица липкие - 100% испортились, не важно в каком они виде. Если заветрилось, т.е. поверхность сырого продукта сухая, значит мясо лежит уже достаточно давно чтобы начать гнить %%хотя это мб просто сквозняк, но не надейся на это%. Если у сырого мяса есть характерный синюшный оттенок, то оно уже гниет. Ну и если есть характерный запах гнили, ну ты понел.
2. Нельзя. Организму нужны белки, а в картошке и макаронах один крахмал. Если не считать некоторые бобовые то в овощах тоже нет белков, и вообще там почти ничего нет, кроме клетчатки и витаминов.
3. Для оказания неотложной помощи, в аптеках готовые комплекты продаются, для ленивых.
4. Должны.
Как брить подмышки?
А лобок? Нормально делать стрижечку на лобке, примерно 8мм оставляя?
Надо эпилировать анус?
Или вообще лучше всего себя воском проэпилировать и не париться?
А лобок? Нормально делать стрижечку на лобке, примерно 8мм оставляя?
Надо эпилировать анус?
Или вообще лучше всего себя воском проэпилировать и не париться?
Берешь бритву и бреешь епт.
Поясните, что делать в случае аварии, со всеми подробностями. Вот едешь ты такой на своем хиккемобиле, косячишь и врезаешься в дорогую тачку ерохина. Нужен четкий алгоритм действий на этот случай, в подробностях. Понятия не имею, что делать, куда звонить, что ерохину говорить, если попаду в такую ситуацию, буду дико тупить.
>Как брить подмышки?
Можно той же бритвой, что и ебало лезвие только потом поменяй. Берешь пену/мыльный раствор, наносишь на волосы и минут 20-30 бреешь пока не заебешься.
>Надо эпилировать анус?
Если ты пидор, то обязательно.
Просто так брить нахуй надо. Чешется все пиздец, будешь ходить словно у тебя мандавошек полные штаны.
Если намечается ебля - тогда да, тогда можно. Обычной безопасной бритовой
Если брить подмышки - меньше пахнуть будут. Просто бритвой, немного пены и аккуратно бреешь.
Если брить лобок - то чесаться будет первые 10000 раз, поэтому я считаю, что лучше аккуратную поляну. Жопу никогда не брил, ничего не скажу
Колется и чешется. И вообще будет выглядеть убого как у тян с щетинистой пиздой. Фу. Уж лучше волосатенькая пизденка, чем наждачка.
Мамкин теоретик
1. Для каждого продукта своя фишка, это все легко гуглится, если в гугле не забанен - найдешь.
2. ogoloda.li
3. Болеутоляющие (ношпа/дротаверин, кетарол и иже с ними), слабительное, пара пачек активированного угля, пластыри/бинты/зеленка/йод/перекись. Корень солодки и какой-нибудь приличный сосудосуживающий спрей для носа, если каждый сезон болеешь. Остальное соответственно твоим болячкам, которые ты сам должен знать.
4)Нужно, но если не хочется, то можешь не платить, у нас всем похуй
Хули ты, одевайся как все, бля, ты чо пацанов не уважаешь, а, петух бля?
Спасибо.
подмышки-анус-кун
подмышки-анус-кун
Анус имеет смысл стричь, чтобы на волосах говно не оставалось
Вызываешь ментов. Все.
>лезвие только потом поменяй
Вот нахуя? Что будет, если побрить чистые подмыхи, а потом тем же лезвием рожу? Зашквар? Я даже яйца брил тем же лезвием, что и лицо, мне норм.
Ну смотри. Подходят к тебе и говорят: поясни за шмот. Ну а ты такой берешь, снимаешь резко штаны и начинаешь отсасывать.
Хуйню какую-нибудь в свое ебло занесешь и все.
Ну хуй знает, может и не нужно. Просто бля там же своя бактериальная флора подмышками, еще прыщи себе занесешь на ебало.
А тебе не обьясняли в автошколе? Глушишь двигло, звонишь ментам, сообщаешь о дтп, если Ерохин доебывается, шлешь его нахуй. Если он в тебя вьебался и предлагает откупиться, шлешь нахуй, опционально соглашаешься, но я бы не советовал. Если он вьебался в тебя и уехал, все равно останавливаешься и вызываешь ментов, приедут - разберутся. На такой случай лучше иметь в машине авторегистратор и какое-нибудь средство самообороны типа перцовки за 100р, если на тебя с кулаками полезут.
Добра вам, няши.
Прыщи будут, маня.
Как люди понимают на каком автобусе им надо куда-то ехать и когда нужно выходить?
2гис
А вот научите стиральной машиной пользоваться.
анон, 16 лвл, становлюсь омегой не могу с тян контактировать особо если трезв, как лечиться?
Я вообще уже полгода лезвие не менял. Брею лицо, подмыхи, яйца и анус им.
Либо часто ездят по одному и тому же маршруту, либо, если место нестандартное, смотрят как доехать до туда заранее в интернете. Если ты житель мухосрани и у тебя 5- маршрутов на весь город то можешь прокатиться на всех от одной конечной до другой и запомнить чего как ходит. Я так делал когда мелкий школьник был. Делать нехуй, проездной есть, вот и катался.
С детства знают
Общением. других вариантов нет
Бухай постоянно
Ну хуй знает, если подмышки свежевымытые, что там можно занести? С таким же успехом можно и с грязного ебала занести что-нибудь.
Ну ты и дал задачу.
Умею пользоваться, в общем-то, всей бытовой техникой, чинить канпуктерны, заказывать по интернету и все такое прочее, а стиральную машину так и не понял как включать.
>не могу с тян контактировать особо если трезв
Ну очевидно же. Живи по заветам Ельцина.
1) На автобусе написаны ключевые улицы куда он едет.
2) Люди спрашивают у кондуктора/водителя едет ли он туда.
3) Смотрят карту маршрутов в интернетах.
4) Взаимодействуют со случайными прохожими на остановках узнавая нужный маршрут.
ну я общаюсь с другами и че с тян то я заговорить толком не могу
Погугли инструкцию для своей модели, они ж для даунов писаны, любой разберется.
>понимают на каком автобусе им надо куда-то ехать
1) То что рядом думаю ты знаешь
2) Если тебе нужно по конкретному адресу, то часто сама контора/магазин/прочая хуйня указывает каким транспортом можно проехать
3) На самом общественном транспорте обычно у одного из стекол или же на остановке/в самом транспорте есть табличка с перечнем основных остановок маршрута.
>когда нужно выходить?
Ну остановки объявляют.
Как проколоть колеса и не опиздюлится?
По GPS прямо в мобиле.
Прокалывать ночью
Проколоть их ночью.
>Ну остановки объявляют.
Редко
ночью и без свидетелей. часов в 5 утра за тобой если и побежит кто, то недалеко.
А как узнать нет ли камер? И чем колоть?
Под покровом ночи.
я в автошколе все лекции почти проебал, потому что сессия была парралельно в универе.
Был как-то случай у меня как раз, что я довольно резко заторомозил перед пешеходным и в меня сзади чел въебался на девятке, помню еще свитер у него был с надписью "228". Ну я пересрался от неожиданности, но вышел, осмотрел свою тачку, там он в бампер мне въебался - и ни единой царапины на нем даже не оказалось, а он фару себе разбил и вмятина небольшая была. Ну я ему дрожащим от волнения голосом предложил так разъехаться, ну он сказал - ок, на том и порешили вопрос.
Всегда, кроме тех случаев, когда сломалось устройство.
У меня в городе не во всех объявляют. Вот узнал я в интернете маршрут, сел в нужный автобус, и как я узнаю когда мне выходить?
Stealth_mode_on
на камеры можешь положить болт, одел капюшон, намотал шарф на ебло - и вперед. Коли ножом, желательно охотничьим, кухонным ты мало что сделаешь, колоть надо в нескольких местах там где покрышка прилегает к колпаку
Как пойти в больницу? Как в банке что-нибудь требовать? Как отправлять посылки на почте?
> и как я узнаю когда мне выходить?
Блять, ну вот надо тебе в магазин резиновых хуев. Заходишь на его сайт, расположение - там будет описание езжайте 27 трамваем до остановки такой-то.
Я обычно захожу на панорамы гугла или яндекса, чтобы осмотреть окрестности нужной остановки. Еще не лишним будет посчитать количество остановок от какого-либо ориентира, например, моста.
Используй встроеный GPS в телефоне если ты хикан или спрашивай у людей вокруг, водителя блять. Что ты как омежка, который с мамой живет и не стирает свои носки.
Какое устройство, динамик лол? Он стоит процентах в 30-40 автобусов от силы, а в маршрутных вообще нигде не объявляют. А в области вообще о таком не слышали.
Как я остановку узнаю?
Читай тред.
Попроси кондуктора сказать, когда нудная остановка будет и тусуйся рядом как бы невзначай.
двачую, как пойти в бесплатную поликлинику?
Спасибо за советы. А если саморезов под колесо просто положить получится?
Я сам таким раньше был.
Ебни Лирики, все вопросы отпадут.
Или как нибудь намути себе выброс дофамина.
живу с мамой и ничего не стираю, мне правда 17 только
Как расплачиваться карточкой в магазине?
че-то западло спрашивать
Обычно если шкура хочет, чтобы я что-то рассказал, я рассказываю любую хрень про то, что меня интересует. Чаще всего истории про друзяшек или что-нибудь про литературу, музыку и кино. В иных случаях задаю нейтральный вопрос ("как дела?" сойдёт, лол) и жду, что шкура сама начнёт что-то рассказывать. Задаю вопросы к её словам. Профит.
ну че анон как ты поборолся
Тупо подходишь и без задней мысли оплачиваешь.
Ну собсна я все описал выше. Только уточню, что "шли нахуй" может означать как "шли нахуй", так и "вежливо отказывайся", если человек спокоен, то сам веди себя спокойно, если налетел с кукареканьем - не стесняйся слать нахуй, полезет - пшикни в лицо перцовкой, менты доебаться не должны, самооборона как-никак
С поклоном кладешь ее на пол перед кассой, потом громко объявляешь фамилию, имя, отчество, год рождения и пин-код.
нафига ходить в кино и мак если ты один, в кино, вообще, ходить не надо
Ну тогда хуярь до конечной, делов-то.
Что за ёбаные вопросы
Пиздец блядь, тебе 11 лет?
А, ну тогда норм. Я так до 23 лет нихуя не стирал, не готовил и не работал. А потом пришлось.
Острым предметом, желательно ножом, но не керамическим, а стальным и с нормальной толщиной лезвия. Отверткой не соверую, заебешься ковырять.
Камеры могут стоять либо на домофонах либо перед подъездом висеть. Налевай на ебало что-нибудь. Если сосед живет с тобой в одном подъезде или одном доме - может узнать тебя по записи, поэтому лучше прокалывай шины незнакомому быдлу, которое живет в других дворах.
Если надо проколоть шины именно тому пидору, который твой сосед и тебя знает - тупо выходить из своего падика колоть шины и идти обратно в свой падик не вариант. Можешь короче выйти из дома заранее, а потом зайти во двор с другой стороны, сделать черное дело и съебаться гулять/спать к друзьям или родственникам, которые в другом месте живут. На следующий день вернешься и ты не при делах
Верный путь в френдзону. Ко мне вообще если тян добавляются после того как где-нибудь ирл видела, я сначала их игнорю. Чем больше игноришь, темты интереснее шкурам.
Берешь паспорт и полис медицинского страхования. Приходишь в поликлинику. Если не приписан к ней, то придется регистрироваться, даешь теткам паспорт и полис. Через минут 15 тебе сделают карту. Дальше находишь в холе автомат и выбиваешь себе талончик к терапевту/хирургу/еще нескольким врачам. Если что-то сложнее, то надо записываться через терапевта.
мимо прошел диспансеризацию впервые за 15 лет в прошлом году.
Физически - нет.
спасибо за пояснение
А че делать если ты автостопщик и заболель? Заполнять прикрепление в каждом городе, лол?
я конечно в мухосранске живу, но у нас в холе автоматы обычно не оставляют серьезно, нет у нас никаких автоматов, только регистратура
И в чём смысл треда? Вы что блять, решили, что умеете смешно и остроумно шутить? Уебаны блять.
И чтоза работа
Как говорить по понятиям?
гришь тип вот картой оплачу и она те дает эту хуйню туда карту суеш и пин вводиш
Нет. Вообще не рассчитывай сделать колесу что-то через протектор, он запилен против такой хуиты. Собсна техника прокалывания - вгоняешь нож по рукоятку в покрышку около колпака целясь как бы в сторону протектора (короч если представить что ты колешь рапирой, то она должна выйти через протектор), если хватает сил - режешь сантиметров 10 и повторяешь еще раз с другой стороны колпака, если не хватает сил - просто втыкаешь раз 5 в рандомные места.
Куда поступать после 9 классам
>А че делать если ты автостопщик и заболель?
Да хуй знает. Попробуй просто заявиться с полисом к терапевту, какую-то помощь тебе должны оказать.
Значит через регистратуру записываешься, как бабульки. В ДС даже в моей всратой районной поставили электронную очередь.
За базаром следи.
хуй через плечо
в пту
Блять. Я тут читаю тред и у меня возникли реальные вопросы. Которые просто пиздец как нужно разгадать.
1. Как стирать трусы, носки да прочью одежду без стиральной машинки.
2. Как приготовить себе гречку, рис и чтобы это было вкусно и дешево.
3. Как часто надо переодевать одежду?
- футболки
- штаны
- трусы
- те же носки
1. Как стирать трусы, носки да прочью одежду без стиральной машинки.
2. Как приготовить себе гречку, рис и чтобы это было вкусно и дешево.
3. Как часто надо переодевать одежду?
- футболки
- штаны
- трусы
- те же носки
Всегда можно попросить кондуктора потыкать тебя палочкой на нужной остановке.
Ну эт понятно, а на какую специальность?
А если я не знаю, где базар, а где разговор?
Базар это то что ты говоришь, а разговор это твоя мать шлюха
>- Алло, такси, оператор Анна, здравствуйте.
На этом диалог заканчивается, потому что ОП краснеет и теряет дар речи.
Ахаха решил такой спрошу-ка на дваче куда поступать аахах) ну типа как бы невзначай по приколу)) ахаха) НА ХУЙ СТУПАЙ, УЕБАН БЛЯТЬ МАЛОЛЕТНИЙ!!!!!
Мылишь короче, и трешь.
Гречку и рис продают в пакетиках(обычно 8 в пачке), просто кидаешь в кипящую воду в кастрюле и ждешь.
По поводу одежды тут по поту/грязи
слесарь или сварщик, руками работать научат, как мужика https://www.youtube.com/watch?v=l8hrL972zHM
А потом уже можешь на свои микробиологии идти
все это в интернете можешь найти, уебывай в гугл
Я правильно понял что это тред где ерохины отвечают как заказать такси? А как заказать такси если ты не знаешь где ты? Сложность 2/10
Сварка. Базарю.
>А как заказать такси если ты не знаешь где ты?
Обойти ближайший дом и обнаружить название улицы и номер дома.
Че енот тред удалили?
Поясните как получить справку 086у не проходя уролога и эндокринолога.И желательно без УЗИ мошонки.
Как пойти на рейв?
>086у не проходя уролога и эндокринолога
По умолчанию не требуется же. Там хирург, окулист, терапевт, анализ крови/мочи, возможно экг и лор.
ОП, советов тебе уже понадавали, а я тебе макрос ебану. Если что-то непонятно, не бойся спросить какую-нибудь фигню, как бы дебильно на твой взгляд это не выглядело. Если загнался, что тупишь и дропнул квест на полпути (типа начал вызывать такси, не понял, как его найти, постеснялся спросить и бросил трубку), выдохни и позвони/подойди снова со словами: "это я снова по поводу того-то, я забыл спросить". Даже если сначала будут коленки дрожать, скоро привыкнешь
Пришлось этой зимой впервые за долгое время сходить в больницу. Насколько же я охуел от того, как прогресс шагнул вперед. Все по талончикам, электронные очереди, тебя сами вызывают. Чувствую себя не в своей тарелке от этого, словно я ямщик, попавший в XXI век.
Двачую вопрос, как вообще искать РЕЙВЫ и ВПИСКИ?
1) тащемта секретов нет просто без задней мысли берешь и звонишь, говоришь адрес
2) тащемта секретов нет просто без задней мысли берешь и подходишь к кассе, говоришь что нужно и даёшь деньги
3) тащемта секретов нет просто без задней мысли берешь и покупаешь билет на нужный фильм, хавчик по желанию
4) тащемта секретов нет просто без задней мысли берешь и покупаешь, для самолёта нужен паспорт
1. покупаешь рандом_хуйню типа пятновыводителя, смотришь чтобы был для ручной стирки, вся хуйня. Наливаешь теплой воды в емкость, льешь туда то что купил, закидываешь шмотки, забываешь на часок. Потом приходишь, делаешь классические "стиральные" движения (полюбас видел как мамка стирает) с каждой шмоткой минуты по 2, стараясь потереть всю ее поверхность, полощешь (тщательно, а то химия в наши дни беспощадна), вешаешь сушиться.
А да, носки и белье стираешь отдельно от всего остального и от друг друга (читай - в разных емкостях)
2. ресурсы типа ogoloda.li, я выше уже советовал.
3. лично я меняю одежду 2 раза в неделю
Послезавтра исполняется 20 лет. Когда надо менять паспорт? Что будет если не поменяю?
Ты не ерохин, был у меня случай когда я был в дс2 и не знал где нахожусь тк домов небыло, примерно по цели на карте мог сказать но только таксисты по вводным "ну тут тип стройка гыгы, котлован какойто, я в уткиной заводи или около того" не особо горят кататься. Вывод, ты не Ерохин, а просто ссыч который пару раз мог вызывать такси, слудующий пожалуйста, подсказки добавлены сложность вопроса падает до 1/10, налетай товарищ Ерохин.
Как школьники покупают бухло и сигареты? (17 лвл например) У них у всех знакомые взрослые есть или им продают? Я вот пару раз себе покупал энергетики (хуй знает зачем, попробовать) и мне один раз бабка в киоске сказала мол "у, молодой какой а уже... что с тобой будет когда взрослый будешь?" Она там начала че-то делать и я съебал с тех пор я энергетики и не покупал
Тащемта, на этих почтах, например, ещё более невменяемые жлобы попадаются. Даже более невменяемее вас, корзиночки. Даже талончики по форме со стены списать иногда не в состоянии. Но открою страшную тайну – пока вы на правах клиента, то есть дадите им бабло на выходе, можно спрашивать. Это бесплатно. Работает для любой хуйни которую делаете в первый раз.
Как снять номер в гостинице:
1. ищите в 2гисе ближайшую к нужному вам месту
2. там будет телефон
3. звоните, говорите "я хочу снять в вашей гостинице номер на числомесяцгод" (свободный, одноместный, самый дешевый), указываете примерное время в которое туда припиздуете
4. заходите в холл, там должна быть стойка и две-три пизды за ней, может ещё охранник
5. представляетесь, даёте пёздам паспорт, скорее всего придётся заплатить сразу, но может быть часа через три, вам позвонят прямо в номер по внутренней связи
6. одна из них ведёт вас в ваш номер
7. там вы сидите зажавшись в уголке и трясётесь без мамки до следующего утра
8. когда захочется съебать собираете шмотки, берете ключ и идёте обратно к той же стойке
9. говорите что съезжаете, одна из пёзд проверит всё ли нормально в номере и не засрали/сломали ли вы там чего
10. свобода
Как снять номер в гостинице:
1. ищите в 2гисе ближайшую к нужному вам месту
2. там будет телефон
3. звоните, говорите "я хочу снять в вашей гостинице номер на числомесяцгод" (свободный, одноместный, самый дешевый), указываете примерное время в которое туда припиздуете
4. заходите в холл, там должна быть стойка и две-три пизды за ней, может ещё охранник
5. представляетесь, даёте пёздам паспорт, скорее всего придётся заплатить сразу, но может быть часа через три, вам позвонят прямо в номер по внутренней связи
6. одна из них ведёт вас в ваш номер
7. там вы сидите зажавшись в уголке и трясётесь без мамки до следующего утра
8. когда захочется съебать собираете шмотки, берете ключ и идёте обратно к той же стойке
9. говорите что съезжаете, одна из пёзд проверит всё ли нормально в номере и не засрали/сломали ли вы там чего
10. свобода
Берут и покупают. Во многих магазинах кассирам похуй.
че ты несешь бля иди нахуй поехавший
Блядь, был у меня такой вопрос же. Короче, заезжаешь на заправку, там бензоколонки как бы под правый бок твоей машины и под левый, заезжаешь под тот, где твой бензобак (у меня, например, справа). Глушишь машину, выходишь. Дальше варианта 2: либо есть чувак, кот.тебе заправит, либо нет. Если чувак есть, говоришь - 92/95 x литров, смотришь на номер бензоколонки/спрашиваешь у чувака. Идешь в кассу платить. Если чувака нет, идешь в кассу и говоришь: номер бензоколнки такой-то, 92/95 x литров, оплачиваешь, приходишь к машине, берешь пистолет, суешь в бензобак, нажимаешь курок на пистолете. Больше, чем нужно, не зальешь, либо подача прекратится, либо, если полный бак, пистолет отстрелит из бензобака. Ставишь его на место, закрываешь бензобак, садишься и поехал дальше.
Поменять надо в течении месяца после того как 20 стукнет, по факту существует люфт где-то в 2 недели, если проебешься, не страшно. Если проебешься больше, могут впаять штраф (3к, ЕМНИП)
>нямка
Быдлецо, плиз, тоже рекламу в одноклассниках увидало?
> гречку, рис
тут все просто.палю рецепт.льешь пол кастрюли воды (не пол стакана,не стакан,а именно пол кастрюльки)конечно если кастрюля не совсем большая тогда меньше.в интернетах будут писать что нужно выпаривать под крышкой и пока вся вода не выпарится.шли на хуй.в воду как закипит кидай рис(пол стакана примерно это одна порция)и все.доводишь до кипения и на первых порах помешиваешь.чайную ложку соли примерно.пробуешь готово или нет
ну дак если не продадут че я делать буду? я же обосрусь и убегу, деньги оставив
Ничего себе ты терпеливый.
Внезапно есть два выхода, можно заказать тачку по мобильным интернетам через тотже юбер, или совсем неожиданно для Ерохина такого уровня как ты спросить у прохожих адрес/поймать попутку, вот это поворот! Проиграл с подливой с советчика.
Места надо знать и друзей бухариков иметь, которых в этих местах знают. Палатки, где купить бухло обычно с чурбанами. Если не продают надо сказать тип да не бойтесь я не от мусаров. У меня друг покупал, потом все ходили и говорили типа я друг такого-то бухарика и покупали спокойно. 15 лвл
В поликлинике послали к обоим. До этого проблем по этим врачам не было
Сука, я на Карла Маркса живу. Алсо в моих мухосранях по твоему адресу назначения центральный парк.
Покупай в маленьких магазинчиках. Такие обычно держат какие-нибудь хачи, которым похуй, что тебе 17 лет ведь ты русский. Там же можно купить алкоголь ночью.
дом с трубой
А как бензобанк открыть?
Если школьник - берешь и уходишь. Если нет - шлешь нахуй и даешь паспорт.
а ты сразу деньги не суй, лол. если спросили, есть ли 18, спрашиваешь "а по мне не видно?", если говорят нет и просят пруф, улыбаешься и говоришь что ладно, не надо.
Либо внутри есть кнопка, либо руками зацепляешь и он легко открывается
> приготовить рис
> льешь пол кастрюли воды
> рис пол стакана
И что это, блядь?
Ты предлагаешь игнорировать рецепт нормального, сваренного, рассыпчатого риса, и предлагаешь ему сварить ебучую кашу.
УУУУУУУУууууууууууууууууу бляяяядь.
Как выебать официантку?
Когда подвозят НА МАШИНЕ как понять с какой силой ёбнуть дверью? Ёбнешь слабо - не закрывается ЧЁ КАШИ МАЛО ЕЛ хлопнешь сильно ХУЛЬ ТАК ХЛОПАЕШЬ СТЕКЛО ВЫЛЕТИТ НАХУЙ .
Сначала надо освоить инцест с одноклассницей
здравствуйте можно с вами перепехнуться в местном туалете
Как пользоваться ракушками?
Вот, кстати, поясни за рассыпчатый рис. Как его приготовить?
Не в том дело. Да просто интересно насколько я ебанутый. Решил задать анончикам вопрос как они справляются с этими делами. Я должен озознать свою ничтожность.
Благодарствую. А то пиздец. Всё не так делаю.
1. В каждый носок я кидаю отдельно стиральный порошок и тру их.
2. Каши всегда разваристые выходят или с какой-то там хуитой вроде подзалупного сырка. Слишком долго варю наверно. Иногда это всё пригорает.
3. Хожу по неделе в одной одежде. Потом меняю. Хуй знает казалось что слишком долго. В одной и той же сорочке то.
как раз рассыпчатый и получится
Это вопрос индивидуального скила, общих советов кроме совсем уж общих вроде, быть красивым/просто хорошо выглядеть/не лезть в карман за словом тут нет, и тебе как и предыдущему ерохину это похоже не светит если ты спрашиваешь.
Ебашь слабо, лучше ответь в шутку, что: а че, хочешь, чтобы я тебе стекло разъебал. Там придрачиться надо, ты так размахиваешься как бы со всей силы, но сантиметров за 40 отпускаешь руку и дверь по инерции закрывается
> инцест с одноклассницей
Я занавеской вытираю
Как познакомиться с тян на улице? Как бухать без перегара?
Есть один человек вконтактике. Испытываю желание начать с ним общаться. Как подкатить?
Надо ебашить очень сильно, а когда стекло разъебётся и его спросят, какого, собственно, хуя, он такой грубо и с вызовом: "А ты думал, я кашки мало ел? Петух, блядь." И никаких проблем.
Никак, если только сама официантка не блядь. Но бляди, они на то и бляди. Речь, разумеется, идет о том, возможно ли выебать в кафе/баре/ресторане, а не о простом вопросе о телефончике.
Внимание, знатоки, вопрос: как стать психопатом, избавиться от сопереживания, как Патрик Бэйтман, короче?
>Как бухать без перегара?
Нахуя? Ты его уберешь, только если алкоголь из крови выйдет.
блять, это тред советов домохозяйке? мы о хикка говорим, а не о быдла-школьников
А в кинотеатрах есть сеансы, когда фильмы с сабами показывают? А то я привык уже фильмы смотреть, а не бредни русни, из пальца на ходу высосанные.
Чёт проиграл.
> целое руководство пилить
Давай го, если не в лом.
Скинь, если сделаешь на pastebin, а ссыль на [email protected]
> Но если кратко - её надо выебать.
Без гайда никак. Даже ночевал с тян (вдвоём), и был на вписке с кучей тянов. Ни в какую, ну фейлю я в это ваше "выебать"
>ошему тебе бы через друзей узнать, может у кого есть родственники в гибдд, через родственников обычно изи мод, обьяснят-проведут. Как по другому на барыг выходить - хз. Как вариант, можно спросить у тех, о ком ты вкурсе что купили права.
>двач
>у друзей
А что если в анус залить?
Как придти в студенческий медпункт и взять нужные мне документы (справки), если терапевт, обслуживающий мой факультет, ушёл в отпуск и там остались какие-то бабки, которым на всё похуй? А ещё, возможно, там большая очередь к этим бабкам и если я долго буду решать вопрос, то толпа меня просто задавит своей негативной энергией - я начну потеть и волноваться, а потом плакать всю ночь. :(
35mm и прочая хипстота, если в дс
Почему такой нормальный и обычный тред забит ебучим быдлом из Одноклассников и Моего Мира?
Мне бы так сука я бы играл в игры 4к 180 60 фпс
Еще и ты прикатился, блять.
Как знакомиться с выпускницами если нет машины и ты всратый?
потому,что твоя мамка здесь - завсегдатай.
Стакан длиннозёрного, оче хорошо промытого, топишь в кастрюльку, заливаешь 1-1.5 стаканами воды, соль, доводишь до кипения на большом огне, ставишь на маленький, закрываешь минут на 15-20, затем 15-20 минут без огня выпариваешь закрытым. Открываешь, перемешиваешь какой-нибудь вилкой или палочками, чтобы разделить рисинки.
Тайминги будут разными из-за посуды, плиты.
Распад личности сначала делаешь. До абулии (пошутите еще, сука, дебилы, про администратора) будет достаточно. Потом собираешь обратно, но эмпатию не добавляешь. Нужен человек, который будет это контролировать. Правда, есть один подводный камень. Если этот человек криворукий, то он может не собрать тебя или собрать не так.
хули столько много быдла?!
Их 99% же.
Ты не поверишь.
Иду я короче бухой почти в говно с друзьями, пья коньяк возле школы на стадионе. Они сами подседают, стреляют сигаретки, пьют коньяк и разрешают няшить.
На вопрос, почему вы такую хуйню творите. Они пиздят из-за МАЛЬЧИКА.
Вот такая хуйня. Я конечно их не ебал и знакомиться не желал. Но это пиздец блять.
> палочками, чтобы разделить рисинки
каждую по отдельности?
Мало инфы, расскажи поподробнее, как у вас там все устроено.
Пока ИМХО видится только следующее: заходишь, говоришь (в регистратуру/дежурной, хз, кто там у вас): "А кто заменяет терапевт_нэйм? Мне нужны справки-документы".
поддвачну адеквата
Да они охуевшие. Когда я в девятом классе учился эти шалавы бухали со взрослыми дидами, а с нами не бухали.
Спасибо.
А вот и шуточки подъехали.
Тащемто, секретов нет...
лучше сильно ебани так ты покажешь свою силу
Как дешево прожить в Дс пару дней и не попасть в неприятности?
Просись на вписку в /soc. Хотя, не уверен насчет неприятностей.
Покупаешь хлеб@воду и жрешь их возле отделения ментов.
Однажды побрил анус бритвой и когда мылся вставлял палец в попу, потом два, три и хуй вставал - из-за чего?
Слышал что то там провоцирует урерту в анусе
Слышал что то там провоцирует урерту в анусе
Просто ты пидор.
Между анусом и простатой перегородка тонкая, вот у тебя и происходит эрекция.
Это классика, блядь! Это знать надо!
Жизнь в ДС
Этого двачую, при средненяшной данной внешности многие школьницы пытаются поближе подсесть, стреляют сижки, задают вопросы, виляют задницами. я знатный педомедведь, и вот вчера сидел я с корешем пил пивасик на лавочке, а передо мной 2 няши в короооотеньких шортиках ебашат в волейбол, одна постоянно на меня поглядывает, потом говорит давай играть с другой стороны, встанем по другому, ко мне жопой чтобы она оказалась, и начала оттопыривать, выгибаться, вилять. Отличное было зрелище. Если что на двощах еще Педалика застал, да, быдло, знаю, но хули делать, еще и экс-хикка (был тру потным немытым 115-кг задротом, не вылезавшим из-за компа)
1) С вызовом такси проблем нет, звоню и вызываю, правда стараюсь, чуть подальше от работы/дома, не уютно чувствую себя когда "коллеги"/соседи смотрят как я сажусь в такси, хз почему
2)Соло не могу жрать в рыгаловках, чувствую себя мудаком обосравшимся, но когда со мной хотя бы +1 человек, я аки альфач бегу с гречкой наперевес.
3)Нахуй эту быдлятню, когда вокруг чавканье, выкрики, хрюканье, кино - для турникменов и петухов с тнями, пак па бак
4)С этим проблем не было, купил онлайн билет на самолет и полетел, в отличии от такси когда понимаешь что Надо, просто берешь билет/садишься в поезд и в похер на всех, но если есть, конечно, малейший вариант проебать "Надожное дело", то усилия, приложенные к проебу удваиваются ,делая все возможное, что бы положить на это дело хуй.
Ты хуйло и пиздобол.
>Ты не хикка, ты просто какой-то дебил.
>Ты серьезно?
>Это такой очень тонкий троллинг девственников задающих глупые вопросы на харкаче?
>Блять, аноны, скажите мне, что это толстота.
>Такие правда бывают?
>Что за ёбаные вопросы
>Пиздец блядь, тебе 11 лет?
Пиздос. Внезапно припекло.
Такси я умею заказывать.
Пожрать я умею в кафе.
Вот в кино был раза три. Помню, что показывают экран на котором цветами обозначены занятые и незанятые места. Но забыл уже каким цветом что обозначено.
Как покупать билеты вообще не ебу ибо никуда не езжу.
23 лвл.
Ну ты и мудак небось и тян у тебя нет?
>Ну ты и мудак небось и тян у тебя нет?
Естественно, да. Тян нет и небыло никогда.
В этом ИТТ трейндере самые отъявленные хикканы и корзиночки могут задать свои наивные вопросы о жизни и социальных взаимодействиях, ответы на которые Ерохин знает с 11 лет. Предупреждаю - задающие вопросы про тян и все, что связано с биопроблемами - ослепнут.
Итак, начну. Я у мамы ДОМАШНИЙ МАЛЬЧИК, начну с простого:
1) Как вызвать такси.
2) Как пожрать в кафэ/макдаке/любой тошниловке с самообслуживанием и без.
3) Как пойти в кино.
4) Как купить билет в Москвабад в другой город на автобус/поезд/самолет.
За ответы "тащемта секретов нет просто без задней мысли берешь и .." можешь смело оседлать хуй лошади Пржевальского. Реквестирую максимально подробный ответ - что делать, что говорить. До, в процессе и после. Подробный сценарий реквестирую короче. Автор лучшего ответа будет удачлив до конца недели.