BATYA ВСЮ ЖИЗНЬ ЖИВЕТ ЗА МАМИН СЧЕТ
@
КВАРТИРУ МАМА КУПИЛА
@
ТАЧКУ ТОЖЕ
@
ДАЖЕ ДАЧУ КУПИЛА
@
ЭТОТ ДЕБИЛ СИДИТ, ПОПЕРДЫВАЯ, ДОМА. СМОТРИТ РЕНТВ И ВИНИТ ВО ВСЕМ ЖИДОРЕПТИЛОЙДОВ
@
СЬЕБЫВАЕТ И ТУСИТ НА ДАЧЕ КОГДА ХОЧЕТ
@
ГОВОРЮ, ЧТО НА СЛЕД НЕДЕЛЕ УХОЖУ В ОТПУСК, ЕДУ С ТЯН НА ДАЧУ
@
РАЗОЗЛИЛСЯ КАК СУКА, СКАЗАЛ ЧТО МЫ ЕГО УГРОБИТЬ ХОТИМ, НЕ ДАЕМ ОТДОХНУТЬ СУКИ
@
СИДИТ ДОМА, НЕ РАБОТАЕТ, ЖРЕТ ЗА НАШ СЧЕТ
>ОП-пик
И всё равно почему?
глупых вопросов тред
24 лвл, все время мама названивает. Даж когда в отпуск уезжал, да.
Сматываю в сентябре, такие дела
Сматываю в сентябре, такие дела
дс2?
двачую вопрос
Город Н
Бамп.
Вот же ты сука
Что-то не так?
>ТАЗИКИ.
>переполнять!
>Посрал
>смывай сразу
я нихуя не понял. Казолось бы, причем здесь ТАЗИКИ, и где БАЧОК?
Бачок-то на месте, но ПЛАТИТЬ ЗА ВОДУ надо же.
а в тазиках она бесплатная?
Короче, смотри. Жопку я мою в ванной, там же стоят тазики. Вода стекает в них. Если я буду юзать бачок, то расход воды будет больше, чем если я солью из тазика. Но тазики неудобно брать и тащить, на бачке просто кнопку нажать.
Сына, да ты охуел!
Чому все бабки на твои какули спускаем? А ну тазик взял!
пиздос, ты капчуешь из АДА?
ебаные негры в африке так не экономят воду
Ну бать, ну заебал.
Хуже. Из хрущёвки.
Бамп.
Бамп.
Святая корова. Оп, пили еще стори.
На что Вы тратите деньги, если их настолько нет?
Бамп за опа
Да больше-то особо и нет.
Я и мамка болеем вечно, на лекарства. На РЕМОНТ, который, к слову, есть. И выглядит это заебись. На интернеты, очевидно. Ну и на остальное еда, коммунальные услуги.
Спасибо.
Чем это вы болеете все время на пару? И дай угадал, это мамка твоя диагностирует заболевания?
Диагностировать пыталась вечно. Потом нашли бронхиальную астму. У неё не нашли, но и не искали, она не ходила никуда.
Бамп во имя не общительного опа
И снова спасибо, если это снова ты.
Я работу просто ищу. Нищеброд же. Пока говно всякое попадается. Заказов пока нет. И думается мне, что не скоро будут.
Ой пиздец Оп. Это не лечится. Сотни денег на лекарства из мха и лепешек. Поехавшая мама это пиздец.
На что заказы?
Я корзина и противостоять не могу, увы и ах.
Фриланс же. Пишу на Go.
>нашли
>не нашли
>не искали
>не ходила
ебанутая семейка, воистину
Ты сегу забыл, друг.
У меня стиль речи такой просто.
КОРЗИНОИД КОРОЧЕ ПОРА ОПРЕДЕЛЯТЬ КУДА ПОСТУПАТЬ
@
ЕСТЬ ОДИН ТАКОЙ ДИШМАНСКИЙ ИНСТИТУТ ДА ТАМ ДЕШЕВО НО ТАМ СТО ПУДОВА ДАЮТ НОРМАЛЬНОЕ ОБРАЗОВАНИЕ ГОВОРЮ ТЕБЕ
@
НАХУЙ ТЕБЕ ТГУ? ВЫЛЕТИШЬ ЖЕ!
@
ДУМАЙ ГОЛОВА ЕБА!
@
ЧТО ЗНАЧИТ К ЧЕРТУ? ЧТО ЗНАЧИТ ПОЙДЕШЬ ПОДАВАТЬ ТУДА ДОКУМЕНТЫ?
Удивился блять, хотят впихнуть меня в такую хуету блять вместо нормального института, даже немного разозлился.Однако пусть путешествуют нахуй, если захочу убить себя то сделаю это более быстро и элегантно чем гнить заживо с бесполезной корочкой и пустой головой.
@
ЕСТЬ ОДИН ТАКОЙ ДИШМАНСКИЙ ИНСТИТУТ ДА ТАМ ДЕШЕВО НО ТАМ СТО ПУДОВА ДАЮТ НОРМАЛЬНОЕ ОБРАЗОВАНИЕ ГОВОРЮ ТЕБЕ
@
НАХУЙ ТЕБЕ ТГУ? ВЫЛЕТИШЬ ЖЕ!
@
ДУМАЙ ГОЛОВА ЕБА!
@
ЧТО ЗНАЧИТ К ЧЕРТУ? ЧТО ЗНАЧИТ ПОЙДЕШЬ ПОДАВАТЬ ТУДА ДОКУМЕНТЫ?
Удивился блять, хотят впихнуть меня в такую хуету блять вместо нормального института, даже немного разозлился.Однако пусть путешествуют нахуй, если захочу убить себя то сделаю это более быстро и элегантно чем гнить заживо с бесполезной корочкой и пустой головой.
Но он прав. У меня мама тоже пыталась всяким говном лечиться. Но в итоге умерла от рака.
Вы молодые, шутливые. Идите в строяк все.
Она инвалид второй группы нет ноги и ей лень. А ещё она алкоголик, да.
Не иди вообще. Серьёзно.
Весело тебе там. Может тебе лучше съехать по худ куда.
СОБРАЛСЯ ПОСТУПАТЬ В ДС2 ПОСЛЕ ТРЕХ ЛЕТ СЫЧЕВАНИЯ
@
СООБЩИЛ РОДИТЕЛЯМ
@
ТЫ ЧТО С УМА СОШЕЛ?! ТЫ ЖЕ У НАС ДОМАШНИЙ, КАК ТЫ ТАМ ЖИТЬ БУДЕШЬ??
@
ТАМ ЖЕ 50 ТЫСЯЧ В МЕСЯЦ НА ЕДУ ТОЛЬКО НАДО, ДАЖЕ ЕСЛИ В ОБЩАГЕ ЖИТЬ, У НАС СТОЛЬКО ДЕНЕХ НЕТУ, С ГОЛОДУ ПОМРЕШЬ!
@
СОПЬЕШЬСЯ, СНАРКОМАНИШЬСЯ!
@
НИКОГДА ИЗ МУХОСРАНИ НЕ УЕЗЖАЛИ, НЕЧА И НАЧИНАТЬ!
@
СООБЩИЛ РОДИТЕЛЯМ
@
ТЫ ЧТО С УМА СОШЕЛ?! ТЫ ЖЕ У НАС ДОМАШНИЙ, КАК ТЫ ТАМ ЖИТЬ БУДЕШЬ??
@
ТАМ ЖЕ 50 ТЫСЯЧ В МЕСЯЦ НА ЕДУ ТОЛЬКО НАДО, ДАЖЕ ЕСЛИ В ОБЩАГЕ ЖИТЬ, У НАС СТОЛЬКО ДЕНЕХ НЕТУ, С ГОЛОДУ ПОМРЕШЬ!
@
СОПЬЕШЬСЯ, СНАРКОМАНИШЬСЯ!
@
НИКОГДА ИЗ МУХОСРАНИ НЕ УЕЗЖАЛИ, НЕЧА И НАЧИНАТЬ!
Крутой батя. Дал пососать вам с мамкой. Ты же тоже мечтаешь о такой жизни ?
Хочу вот когда-нибудь. Ну вы знаете, что это "когда-нибудь" значит.
УРОКИ УЧИТЬ НА ПОСЛЕЗАВТРА НЕ НАДО? ТЕБЕ ВСЕГДА НИЧЕГО НЕ НАДО! ТОЛЬКО В ДЕНДЮ СВОЮ ИГРАЕШЬ ЦЕЛЫМИ ДНЯМИ О ГОСПОДИ И В КОГО ТАКОЙ? У ВСЕХ ДЕТИ КАК ДЕТИ, А У МЕНЯ КАК ЭТОТ... ВОН АНЕЧКА НЯШКИНА В МУЗЫКАЛЬНУЮ ШКОЛУ ТРЕТИЙ ГОД ХОДИТ, ЕРОХИН ВАНЬКА В СЕКЦИЮ КАРАТЭ, ЙОСЯ КАЦ ТАК ВООБЩЕ ВСЕГДА ТО НА ОЛИМПИАДАХ ТО ЕЩЁ ГДЕ, ДАЖЕ В ГАЗЕТЕ ПИСАЛИ ПРО НЕГО - ГОРДОСТЬ ШКОЛЫ! СЕРЁЖКА АЛЬФАЧЕВСКИЙ ВОН С ОТЦОМ ЖИГУЛИ ПЕРЕБИРАЕТ, А ВЧЕРА В ОДИНОЧКУ МОПЕД ЧИНИЛ. А ЭТОТ... ПОПРОСИШЬ ПОМОЧЬ - ВЕЧНО ОТМАЗКИ КАКИЕ ТО, ПРИЧИНЫ.. НУ В КОГО ТАКОЙ ТО? САМ В СЕБЯ НАВЕРНОЕ, ЛИШЬ БЫ В ДЕНДИ ПОИГРАТЬ, ДА С СЛАВКОЙ СЫЧЁВЫМ ПО СТРОЙКЕ НОСИТЬСЯ, ДВА БРАТА АКРОБАТА - АНТОН ОМЕГИН И СЛАВИК СЫЧЁВ, ДВА РАЗДОЛБАЯ, НО У НЕГО ТО ЛАДНО, ОТЦА НЕТ, МАТЬ ПЬЁТ, БАБУШКА ВОСПИТЫВАЕТ, А САМ В РВАНИНЕ ХОДИТ. А У ТЕБЯ ВСЁ ЕСТЬ, И СЕМЬЯ ЛЮБЯЩАЯ И ОДЕЖДА НОВАЯ! ТЬФУ НА ТЕБЯ, ПУСТЬ С ТОБОЙ ОТЕЦ РАЗГОВАРИВАЕТ ПО МУЖСКИ, НЕ БУДУ ЕГО ТЕПЕРЬ УДЕРЖИВАТЬ!
Оп, пили подробные стори, или я перестану ждать твои ответы
ПОЧТИ ПРОСНУЛСЯ, В ПОЛУДРЁМЕ РЕШИЛ ПОЧЕСАТЬ ЯЙЦА
@
НЕ ЗАМЕТИЛ КАК БАТЯ ПРОШЁЛ МИМО
@
ДУМАЯ, ЧТО ТЫ ЕЩЁ СПИШЬ ГОВОРИТ МАМКЕ: "ВОТ ЗАЧЕМ ОН ДВЕРЬ ЗАКРЫВАЕТ - ДРОЧИТ"
@
ПОЛЧАСА ЛЕЖИШЬ И ДУМАЕШЬ ЭТО БЫЛ СОН ИЛИ РЕАЛЬНОСТЬ
трустори
@
НЕ ЗАМЕТИЛ КАК БАТЯ ПРОШЁЛ МИМО
@
ДУМАЯ, ЧТО ТЫ ЕЩЁ СПИШЬ ГОВОРИТ МАМКЕ: "ВОТ ЗАЧЕМ ОН ДВЕРЬ ЗАКРЫВАЕТ - ДРОЧИТ"
@
ПОЛЧАСА ЛЕЖИШЬ И ДУМАЕШЬ ЭТО БЫЛ СОН ИЛИ РЕАЛЬНОСТЬ
трустори
Да я же говорю, что у меня их нет. Я тред запилил, побампать хотел и ждать бугуртов, чтобы трещать от них.
Каждый вечер, за ужином приходится терпеть чавканье и россия2/первый на полной громкости, где раз за разом говорят про Украину. Батя все время пытается шуткануть про обамку обезъянку и хохлов. Мать и батя верят в потусторонние силы и всякие энергии. Вытекает такое: ВСЕ ТВОИ БЕДЫ ИЗ-ЗА КОМПУКТЕРА ИЗ НЕГО ПЛОХАЯ ЭНЕРГИЯ ИДЕТ ВОТ У ТЕБЯ И БЛОКИРУЮТСЯ ЧАКРЫ И АЛЛАХ. Все мои жизненные проблемы сводят к тому, что во всем виноват компуктер, сестру 20+лвл доебывают постоянно с внуками, которых им все не имется понянчить. А где эти внуки будут собсна жить их не интересует. Постоянно врываются в комнату по надуманным причинам, стучатся не принято. Батя вообще любит еле приоткрывать дверь и смотреть что творится в комнате. Один раз сидел с тян, смотрел фильм, и поймал его глаз в приоткрытой двери. Еще батя думает, что вся медицина - лож. Категарически против врачей и тд. Лечится травами, от которых ему иногда становится наоборот хуже. И еще по всей квартире куча совкового атрибута и мебели. На предложение наконец купить что-нибудь новое идет дикий агр. Еще батя дико агрессивный и вспыльчевый, неоднократно меня бил в детстве, но сейчас не трогает, один раз ударил сестру, потому что она не помяла тюбик зубной пасты, когда эту пасту выдавливала и не выравнила этот тюбик вновь, лол хз как объяснить. Мать иногда стервит, может просто так придти в комнату и найти причину, чтобы выебать мозги. Вечерами, когда возвращаются все с работу ухожу гулять. Сяду на лавке в парке и читаю, пережидая их ссоры. Вот так и живу уже 17 лет.
блять извините за ошибочки, печатал быстро и не проверил нихуя :с
Потому что тян для выживания не требовалось быть физически сильными.
потому что помяла*
Сочувствую всем в этом ИТТ-треде.
Мажор-кун
Мажор-кун
ПОСТУПИЛ В ВУЗ В ДРУГОЙ ГОРОД
@
ВО ВРЕМЯ УЧЕБЫ РЕДКО ПРИЕЗЖАЛ ДОМОЙ
@
КОНЕЦ ИЮЛЯ, ТОЛЬКО ЗАКОНЧИЛАСЬ СЕССИЯ
@
ВПЕРЕДИ ЕЩЕ МЕСЯЦ ПРАКТИКИ
@
ОДИН ЕДИНСТВЕННЫЙ МЕСЯЦ ТЫ ХОЧЕШЬ ПОБЫТЬ В СВОЕЙ СЫЧЕВАЛЬНЕ, НИХУЯ НЕ ДЕЛАТЬ И ИГРАТЬ В ИГРЫ
@
"ЭЙ СЫНА-КОРЗИНА ДАВАЙ СЪЕЗДИМ НА МОРЕ В АВГУСТЕ, ПОХУЙ ЧТО ТЫ НЕ ЛЮБИШЬ МОРЕ И ОБОСРАНЫЕ КУРОРТЫ, Я ХОЧУ ОТДОХНУТЬ, А БЕЗ ТЕБЯ НЕ ПОЕДУ НИКУДА"
@
ЖОПА ГОРИТ ОТ ОСОЗНАНИЯ, ЧТО ПОЧТИ 2 МЕСЯЦА КАНИКУЛ ТЫ ПРОСТО ПРОЕБЕШЬ
Аноны, что делать? Мамку жалко, конечно, ей ехать больше не с кем, а она въебывала весь год, устала, думаю. Но мне пиздец как не хочется никуда, я просто понимаю, что для меня это будет ад, а не отдых и я буду постоянно ныть и ходить с лицом лягушки.
@
ВО ВРЕМЯ УЧЕБЫ РЕДКО ПРИЕЗЖАЛ ДОМОЙ
@
КОНЕЦ ИЮЛЯ, ТОЛЬКО ЗАКОНЧИЛАСЬ СЕССИЯ
@
ВПЕРЕДИ ЕЩЕ МЕСЯЦ ПРАКТИКИ
@
ОДИН ЕДИНСТВЕННЫЙ МЕСЯЦ ТЫ ХОЧЕШЬ ПОБЫТЬ В СВОЕЙ СЫЧЕВАЛЬНЕ, НИХУЯ НЕ ДЕЛАТЬ И ИГРАТЬ В ИГРЫ
@
"ЭЙ СЫНА-КОРЗИНА ДАВАЙ СЪЕЗДИМ НА МОРЕ В АВГУСТЕ, ПОХУЙ ЧТО ТЫ НЕ ЛЮБИШЬ МОРЕ И ОБОСРАНЫЕ КУРОРТЫ, Я ХОЧУ ОТДОХНУТЬ, А БЕЗ ТЕБЯ НЕ ПОЕДУ НИКУДА"
@
ЖОПА ГОРИТ ОТ ОСОЗНАНИЯ, ЧТО ПОЧТИ 2 МЕСЯЦА КАНИКУЛ ТЫ ПРОСТО ПРОЕБЕШЬ
Аноны, что делать? Мамку жалко, конечно, ей ехать больше не с кем, а она въебывала весь год, устала, думаю. Но мне пиздец как не хочется никуда, я просто понимаю, что для меня это будет ад, а не отдых и я буду постоянно ныть и ходить с лицом лягушки.
> фрилансер-погромист
> моет жопу в тазике
Вся суть
@
ПЕРЕСТАЛА УДЕРЖИВАТЬ
@
BATYA ПРИКОНЧИЛ LE MAMAN
@
НЕ ЗАВИДУЙ, ИМПОТЕНТ СТАРЫЙ!
Лол, не в тазике же. Воду в тазик сливаю.
Без сестры и трав ж(ш)иза.
БАТЯ ЗАХОДИТ В КОМНАТУ СЫЧА И ОТКРЫВАЕТ ШТОРЫ
@
БАТЯ ЗАХОДИТ В КОМНАТУ СЫЧА И ЗАКРЫВАЕТ ШТОРЫ
@
БАТЯ ЗАХОДИТ В КОМНАТУ СЫЧА И ОТКРЫВАЕТ ОКНО
@
БАТЯ ЗАХОДИТ В КОМНАТУ СЫЧА И ЗАКРЫВАЕТ ОКНО
@
БАТЯ ОТКРЫВАЕТ ДВЕРЬ В КОМНАТУ СЫЧА
@
БАТЯ ЗАКРЫВАЕТ ДВЕРЬ В КОМНАТУ СЫЧА
@
БАТЯ ЗАХОДИТ В КОМНАТУ СЫЧА ПЕРДИТ/РЫГАЕТ И СМЕЁТСЯ
@
БАТЯ ОТКРЫВАЕТ ДВЕРЬ С ПЯЛИТСЯ НА СЫЧА
@
БАТЯ ЗАХОДИТ В КОМНАТУ СЫЧА И ГОВОРИТ:"ПФФ"
Зачем?
тру-стори
@
БАТЯ ЗАХОДИТ В КОМНАТУ СЫЧА И ЗАКРЫВАЕТ ШТОРЫ
@
БАТЯ ЗАХОДИТ В КОМНАТУ СЫЧА И ОТКРЫВАЕТ ОКНО
@
БАТЯ ЗАХОДИТ В КОМНАТУ СЫЧА И ЗАКРЫВАЕТ ОКНО
@
БАТЯ ОТКРЫВАЕТ ДВЕРЬ В КОМНАТУ СЫЧА
@
БАТЯ ЗАКРЫВАЕТ ДВЕРЬ В КОМНАТУ СЫЧА
@
БАТЯ ЗАХОДИТ В КОМНАТУ СЫЧА ПЕРДИТ/РЫГАЕТ И СМЕЁТСЯ
@
БАТЯ ОТКРЫВАЕТ ДВЕРЬ С ПЯЛИТСЯ НА СЫЧА
@
БАТЯ ЗАХОДИТ В КОМНАТУ СЫЧА И ГОВОРИТ:"ПФФ"
Зачем?
тру-стори
Мне 23 лвл, девственнота за ручку не держался, живу в крупном городе в двухкомнатной халупе с батей. Бате 47 лвл, психопат(не алкаш, трезвенник), компьютерный задрот, домосед, чудом лишился девственности с моей мамкой(мамка съебала от него и всего этого пиздеца несколько лет назад), был усатый(но сбрил недавно). Работает на быдлопроизводстве, получает 25 к. Катается в одиночку каждое лето в Турцию и Египет. Наша халупа 1890 года постройки, с тех пор ремонт(батя ничего не умеет, я тоже и мне похуй - надеюсь отсюда съебать) делался около 30 лет назад. Гостей я никогда не приглашал.
Буду постить фото из квартиры, а сейчас расскажу вам охуительные истории про батю:
1. Мой батя всегда спорит со мной по малейшему поводу до усрачки и любит делить на ноль. Если я понимаю свою неправоту и начинаю с ним соглашаться, он внезапно переходит на мою же прошлую точку зрения(!) и продолжает спор со мной(!!!). Шаблон рвется просто за раз.
2. Мой батя очень труслив - например моя мать рассказывала как в молодости мой батя прятался за ней от своры собак, которые напали на них когда мои родители ждали троллейбус. Потом ржал весь троллейбус.
3. Мой батя суеверен - он может закатить скандал если я не постучу по дереву или не посижу на дорожку. Особенно доставляет то, что он может посреди города ломануться к дереву на обочине и, под взглядами охуевших прохожих, начать с ним обниматься и бормотать какие-то одному ему известные заклинания.
4. Во время скандала(если летом) мой батя любит подбегать к открытому окну, открыть штору(я живу на первом этаже) чтобы было видно всю комнату, и орать "Посмотрите какого уебка я вырастил!! За что мне это! Господи за что!!". Соседи охуевают. К слову всем давно известно что у нас самая ебанутая семейка. Прошлой осенью во время такого скандала я разбил ему нос сиденьем от офисного стула прямо во время его оконной сцены, и он лежал на полу около открытого окна и приговаривал "Cынок, за что ты папу убил?"
5. Когда моя мать задумала уйти от него(я был в то время у бабушки в деревне), она ничего не сказала бате, только позвонила своей матери(той самой бабушке у которой я жил). Бабушка в свою очередь позвонила другой моей бабке(мать отца) и сказала что-то вроде "Что у вас там за хуйня творится". Эта бабушка позвонила бате, у бати вытянулось лицо, он сел в свой драндулет(советский москвич) и поехал к матери на работу(крупное производство недалеко от центра). Там он с дикими воплями "(mothername) У НАС ЖЕ ДЕТИ!!!" посреди города полчаса долбился в ворота, а когда его кто-то пустил, он гонялся с выпученными глазами и теми же воплями по набитым людьми цехами за моей матерью.
6. Мой батя любит качать с торрентов сопливые мелодрамы с Хъю Грантом или Дженнифер Энистон. К слову, он сказал что "Дневник Бриджит Джонс" - охуенный фильм, а серия "Чужой" - говно.
7. Когда я сказал бате что мне придется идти в армию, он сказал: "Боже, я вырастил убийцу!"
8. Батя из принципа ненавидит ВСЕ что нравится мне. Кстати он как-то спросил где это я все время сижу. Я показал ему харкач, на что он мне ответил: "Это для быдла"
9. Он псевдочистоплотен до омерзения. Например, если в раковине есть хоть одна тарелка непомытая сию же секунду он может закатить страшный скандал. К слову он приносит мне на кровать мои грязные кастрюли. При этом в доме толстые слои пыли на шкафах и паутина на потолке.
10. Вот этот случай самый ебанутый за всю мою жизнь. В прошлый раз многие аноны мне не поверили, но доказать я ничего не могу. Значит было так - несколько лет назад мы как обычно заскандалили с батей. Он пошел купаться. Мы переругивались с ним из разных комнат(благо в моем туалете тогда еще была дверь). Потом он вышел из душа обмотанный полотенцем. Я что-то крикнул и это его очень взбесило. Я сидел в кресле в зале и увидел как он внезапно кинулся прямо c полотенцем на талии на меня, пробежал по кровати(тогда она еще не была встроена в шкаф), и прыгнул в кресло на меня. При этом полотенце с него слетело и получилось что абсолютно голый красный распаренный батя с воплями прыгает и топчет меня в кресле, а я одновременно ржу и рыдаю. Мне тогда было примерно 16 лет.
11. У него параноидальные настроения. Ему часто слышится как-будто я его оскорбляю. Например, мне достаточно молча посмотреть на него когда он сидит в наушниках за пекарней, чтобы он потом спросил: "Ты что, меня чмом назвал?"
12. Также вся его жизнь подвержена ритуальному поведению - перед сном он повторяет одну и ту же схему обхода квартиры, включения и выключения крана, выход в подъезд и проверка газа. Причем если попытаться нарушить его схему то у него моментально люто бешено рвется шаблон.
13. Он пиздобол. Стоит назвать его идиотом, как он уже в разговоре со своей матерью по телефону говорит что я назвал его чуть ли не гандоном и кидался душить.
14. Он упорот в своем мнении. Зимой он закатил очередной скандал без всякого смысла и получилось так что я вышвырнул его вечером на мороз и холод из квартиры в одних трусах и майке. Я сказал ему что если он успокоится я его впущу. Так он провел на улице целый час и мне пришлось отражать его штурмы квартиры - он лез в окна, долбил в дверь. Мне пришлось его впустить без всяких извинений с его стороны.
Есть еще много всего про батю, чего я не помню на данный момент. Но то, что я привел - самый сок.
Буду постить фото из квартиры, а сейчас расскажу вам охуительные истории про батю:
1. Мой батя всегда спорит со мной по малейшему поводу до усрачки и любит делить на ноль. Если я понимаю свою неправоту и начинаю с ним соглашаться, он внезапно переходит на мою же прошлую точку зрения(!) и продолжает спор со мной(!!!). Шаблон рвется просто за раз.
2. Мой батя очень труслив - например моя мать рассказывала как в молодости мой батя прятался за ней от своры собак, которые напали на них когда мои родители ждали троллейбус. Потом ржал весь троллейбус.
3. Мой батя суеверен - он может закатить скандал если я не постучу по дереву или не посижу на дорожку. Особенно доставляет то, что он может посреди города ломануться к дереву на обочине и, под взглядами охуевших прохожих, начать с ним обниматься и бормотать какие-то одному ему известные заклинания.
4. Во время скандала(если летом) мой батя любит подбегать к открытому окну, открыть штору(я живу на первом этаже) чтобы было видно всю комнату, и орать "Посмотрите какого уебка я вырастил!! За что мне это! Господи за что!!". Соседи охуевают. К слову всем давно известно что у нас самая ебанутая семейка. Прошлой осенью во время такого скандала я разбил ему нос сиденьем от офисного стула прямо во время его оконной сцены, и он лежал на полу около открытого окна и приговаривал "Cынок, за что ты папу убил?"
5. Когда моя мать задумала уйти от него(я был в то время у бабушки в деревне), она ничего не сказала бате, только позвонила своей матери(той самой бабушке у которой я жил). Бабушка в свою очередь позвонила другой моей бабке(мать отца) и сказала что-то вроде "Что у вас там за хуйня творится". Эта бабушка позвонила бате, у бати вытянулось лицо, он сел в свой драндулет(советский москвич) и поехал к матери на работу(крупное производство недалеко от центра). Там он с дикими воплями "(mothername) У НАС ЖЕ ДЕТИ!!!" посреди города полчаса долбился в ворота, а когда его кто-то пустил, он гонялся с выпученными глазами и теми же воплями по набитым людьми цехами за моей матерью.
6. Мой батя любит качать с торрентов сопливые мелодрамы с Хъю Грантом или Дженнифер Энистон. К слову, он сказал что "Дневник Бриджит Джонс" - охуенный фильм, а серия "Чужой" - говно.
7. Когда я сказал бате что мне придется идти в армию, он сказал: "Боже, я вырастил убийцу!"
8. Батя из принципа ненавидит ВСЕ что нравится мне. Кстати он как-то спросил где это я все время сижу. Я показал ему харкач, на что он мне ответил: "Это для быдла"
9. Он псевдочистоплотен до омерзения. Например, если в раковине есть хоть одна тарелка непомытая сию же секунду он может закатить страшный скандал. К слову он приносит мне на кровать мои грязные кастрюли. При этом в доме толстые слои пыли на шкафах и паутина на потолке.
10. Вот этот случай самый ебанутый за всю мою жизнь. В прошлый раз многие аноны мне не поверили, но доказать я ничего не могу. Значит было так - несколько лет назад мы как обычно заскандалили с батей. Он пошел купаться. Мы переругивались с ним из разных комнат(благо в моем туалете тогда еще была дверь). Потом он вышел из душа обмотанный полотенцем. Я что-то крикнул и это его очень взбесило. Я сидел в кресле в зале и увидел как он внезапно кинулся прямо c полотенцем на талии на меня, пробежал по кровати(тогда она еще не была встроена в шкаф), и прыгнул в кресло на меня. При этом полотенце с него слетело и получилось что абсолютно голый красный распаренный батя с воплями прыгает и топчет меня в кресле, а я одновременно ржу и рыдаю. Мне тогда было примерно 16 лет.
11. У него параноидальные настроения. Ему часто слышится как-будто я его оскорбляю. Например, мне достаточно молча посмотреть на него когда он сидит в наушниках за пекарней, чтобы он потом спросил: "Ты что, меня чмом назвал?"
12. Также вся его жизнь подвержена ритуальному поведению - перед сном он повторяет одну и ту же схему обхода квартиры, включения и выключения крана, выход в подъезд и проверка газа. Причем если попытаться нарушить его схему то у него моментально люто бешено рвется шаблон.
13. Он пиздобол. Стоит назвать его идиотом, как он уже в разговоре со своей матерью по телефону говорит что я назвал его чуть ли не гандоном и кидался душить.
14. Он упорот в своем мнении. Зимой он закатил очередной скандал без всякого смысла и получилось так что я вышвырнул его вечером на мороз и холод из квартиры в одних трусах и майке. Я сказал ему что если он успокоится я его впущу. Так он провел на улице целый час и мне пришлось отражать его штурмы квартиры - он лез в окна, долбил в дверь. Мне пришлось его впустить без всяких извинений с его стороны.
Есть еще много всего про батю, чего я не помню на данный момент. Но то, что я привел - самый сок.
БАТЕ СКУЧНО
Ему нехуй делать. Покажи ему сосач.
Раз он труслив, просто скажи, что въебёшь ему.
ПРОСЫПАЕШЬСЯ ОТ БАТИНОГО 'КХХХХРЯЯЯЯЯ!' ИЗ ВАННОЙ
@
ИЗ КУХНИ НА ВСЮ ГРОМКОСТЬ ОРЕТ ОЧЕРЕДНОЙ ДЕТЕКТИВ ПРО МЕНТОВ УРОВНЯ /НТВ/
@
МАМКА ГОТОВИТ ВОНЮЧЕЕ ХРЮЧЕВО ИЗ ТОГО, ЧТО БОГ ПОСЛАЛ
@
ПЕРИОДИЧЕСКИ СЛЫШЕН СРАЧ МЕЖДУ НИМИ
@
В ХОЛОДНОМ ПОТУ ПРОСЫПАЕШЬСЯ НА СВОЕЙ ХАТЕ И С ОБЛЕГЧЕНИЕМ ПОНИМАЕШЬ, ЧТО ЭТО БЫЛ СОН, А ТЫ УЖЕ КАК ГОД СЪЕБАЛ ОТ НИХ
@
ИЗ КУХНИ НА ВСЮ ГРОМКОСТЬ ОРЕТ ОЧЕРЕДНОЙ ДЕТЕКТИВ ПРО МЕНТОВ УРОВНЯ /НТВ/
@
МАМКА ГОТОВИТ ВОНЮЧЕЕ ХРЮЧЕВО ИЗ ТОГО, ЧТО БОГ ПОСЛАЛ
@
ПЕРИОДИЧЕСКИ СЛЫШЕН СРАЧ МЕЖДУ НИМИ
@
В ХОЛОДНОМ ПОТУ ПРОСЫПАЕШЬСЯ НА СВОЕЙ ХАТЕ И С ОБЛЕГЧЕНИЕМ ПОНИМАЕШЬ, ЧТО ЭТО БЫЛ СОН, А ТЫ УЖЕ КАК ГОД СЪЕБАЛ ОТ НИХ
>и он лежал на полу около открытого окна и приговаривал "Cынок, за что ты папу убил?"
В голос просто.
Так он всю мою жизнь такой хуйнёй занимается.
Помыл жопу и сливаешь в тазик?
Так не бывает, это паста.
Как же ты заебал. Тазик стоит в ванной, вода сама в него стекает.
неистово и бешено двачую
Это паста, но это было в реале.
Значит всю жизнь ему скучно. Эти действия неосознанная попытка контакта с тобой. Поговори с ним.
Господи, что за пиздец! Съёбывай оттуда, срочно!
Ты что, пиздоглазый? В том же посте сказано, что паста.
Бладжад, Анон, дико сочувствую, так жить нельзя. Бладжад, как так люди живут-то? Бладжад. Я за последние много лет ни у кого в гостях не был, так реально люди живут?
Сегодня ставили ИНТЕРАКТИВНОЕ ТЕЛЕВИДЕНИЕ. Пришли относительно молодого вида монтажники, а я в это время дремал с наушниками в ушах. И тут мать такая разоралась, хули ты пластом лежишь, иди и посмотри чё там РЕБЯТА делают мож сам буш делать чо. Я грю, чё ты арёш, и так меня перед всеми не в лучшем свете выставляешь.
Мне 21.
> Поговори с ним.
Так вышло, что я люто бешено ненавижу его, так что диалогов я с ним не веду. Я даже не трогаю вещи, которые он трогает, так как считаю это зашкваром.
~ГОСТИ В ДОМЕ~
@
ОЙ, СЫНОЧКА-КОРЗИНОЧКА, ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ДО НЕВОЗМОЖНОСТИ, РЕБЯТ, А МОЖЕТ ВАМ ЕЩЕ БОРЩИКА НАЛИТЬ, А?
@
~ГОСТИ УШЛИ~
@
ТЫ ГОВНО, НОЛЬ БЕЗ ПАЛОЧКИ, НИЧЕГО НЕ ДОБЬЕШЬСЯ, ВОТ ЛЕНКА МОЛОДЕЦ, А ТЫ БЕСТОЛОЧЬ СРАНАЯ!
@
ОЙ, СЫНОЧКА-КОРЗИНОЧКА, ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ДО НЕВОЗМОЖНОСТИ, РЕБЯТ, А МОЖЕТ ВАМ ЕЩЕ БОРЩИКА НАЛИТЬ, А?
@
~ГОСТИ УШЛИ~
@
ТЫ ГОВНО, НОЛЬ БЕЗ ПАЛОЧКИ, НИЧЕГО НЕ ДОБЬЕШЬСЯ, ВОТ ЛЕНКА МОЛОДЕЦ, А ТЫ БЕСТОЛОЧЬ СРАНАЯ!
А сейчас ты также живешь?
Я подумал, что это сохранённая паста самого анона, которому просто впадлу её пилить ещё раз.
MMMMMAXIMUM DNO
@
И ЧТО ЛЕНКА СДЕЛАЛА? ПЕРЕД КЕМ НАДО БУЛКИ РАЗДВИНУЛА?
@
ЧТО ЗНАЧИТ ТОЖЕ РАЗДВИНЬ? Я НЕ ГЕЙ-ШЛЮХА! СОВСЕМ СО СВОИМИ СЕРИАЛАМИ ОХУЕЛА!
Какой город? Специальность?
не троль плз(
Братан, ТГУ говнище полное
Не совсем так.
Вы не можете все ето в шкаф сложить, зачем на полу?
Боюсь представить с какой машинки ты капчуешь
Из-под доса.
Да лень.
ВНИМАНИЕБЛЯДЬ!
Переезжаете? Чому бардачелло?
А туалетную бумагу не завезли вам?
Тюмень?
Туалетная бумага говно. Её батя юзает. Фу.
пикрелейтед почти каждый день
мимо-шурик
мимо-шурик
По разрешению камеры телефона понимаю, что это не нищеборд, а просто сыч ленивый
БРЕКИНГ НЬЮЗ! ВЫЯСНИЛОСЬ ЧТО БИТАРДЫ ДЕЛАЮТ ЗА ЗАКРЫТЫМИ ДВЕРЬМИ!!!
Дома?
БИТАРД ДЕЛАЛ ЭТО ПОКА НЕ ЗАШЛА МАМКА И ОТПЕРДОЛИЛА СЫНА В АНУС! СМОТРЕТЬ ВИДЕО
Папа?
Так точно.
Да, Шурик, ты дома?
Да. А ты?
устрой ей отдых в домашних условиях. Можно рассыпать песка из песочницы по коридору, устроить пикник в соседнем парке.
Я на работе задерживаюсь, дома есть что пожевать?
Когда мне было 15 лет и я ходил в туалет, отец всё время как бы невзначай крутился возле уборной и всё спрашивал: «Что ты там затих? Почему тебя не слышно?». В первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь и кричать: «Что ты там молчишь, что с тобой?». Начал материться (он никогда не сдерживался в выражениях) и говорить, что вообще дверь с петель снимет. Я, конечно, был в шоке от такого неадекватного поведения.
Однажды я сидел на толчке и услышал, как отец где-то у двери встал и затих. Заподозрив неладное, я наклонился вперёд, а там щель очень широкая снизу у двери. Я посмотрел в щель, а там отец на карачиках стоит и в щель смотрит. Заметив, что я смотрю на него, он опять начал своё:
— Ты чего? Ебанутый?.. Что ты там так долго делаешь?!
Отец, кстати, всё время какие-то травы покупал и уставил этими пакетиками всю туалетную комнату, отчего там стоял характерный аромат, от которого кружилась голова. Сам он закрывался подолгу в туалете по пять раз в день. Когда я спрашивал, зачем ему эти травы, он отвечал, что они помогают от расстройства желудка. Я начал серьёзно опасаться за его психическое здоровье, но мама как будто не замечала этих странностей.
Однажды, когда отца дома не было, я сидел на унитазе и листал журнальчик вроде «Мурзилки», который у нас всегда лежал на полу туалета. В квартире было тихо, и я ясно слышал звук воды, которая текла по трубам. Но через пару минут я вдруг услышал, что к этому тихому переливу добавился ещё какой-то другой звук. Я стал прислушиваться, не отрываясь от чтения. Больше всего это было похоже на то, как если бы по трубе, которая проходила вдоль стены на уровне пола, что-то пробиралось: я слышал то ли шорох, то ли шуршание, отчётливо перемещающееся вдоль трубы по направлению к унитазу.
Сначала я не обращал на это особого внимания, но когда странный звук приблизился к унитазу почти вплотную, занервничал. Положив журнал на пол, я весь обратился в слух. Речи о том, что звук мне просто мерещится, быть не могло: чем бы ни было то, что находилось в трубе, по мере приближения ко мне шорох стал громче. А когда источник звука стал переходить из трубы в основание унитаза, я услышал резкий звук, словно по фаянсу провели лезвием ножа. Звук этот раздался почти прямо подо мной и подействовал на меня, как оплеуха: я вскочил в приступе мгновенной паники, отбежал от унитаза и обернулся...
До сих пор не знаю, было ли этом лишь игрой испуганного разума или реальностью, но я точно помню, как увидел — в унитазе что-то было. Что-то зеленоватое, склизлое, блестящее, как хвост ящерицы, торчало из слива. Если бы я остался сидеть на унитазе, оно наверняка касалось бы моего мягкого места. Я видел это нечто всего секунду, потом оно юркнуло обратно в слив, как разочарованный охотник, понявший, что добыча ускользнуло. Снова раздался металлический звон, потом послышался знакомый шорох — теперь он удалялся обратно по трубе.
После этого несколько дней я боялся сесть на унитаз в квартире, старался ходить по большой нужде только в школе. Сначала я никому не рассказывал об этом случае, но однажды вечером, когда отец в очередной раз вышел из туалета после долгой «отсидки», весь провоняв травами, не удержался и спросил:
— Пап, а ты не слышал, как там по трубе что-то лезет?
И тут же пожалел, что спросил: отец посмотрел на меня совершенно дикими глазами и схватил меня за плечо:
— Ты его видел? Оно что-то тебе сделало? Отвечай!
— Нет, я просто слышал звук, как будто в трубе что-то есть, — поспешил ответить я.
— Долбоёб, говорю же я, не надо так долго сидеть на толчке! — отец смачно выругался. Поняв, что разговор окончен, я начал уходить к себе в комнату, но тут он добавил мне в спину:
— Не боись, сынка. Ещё пара дней, и оно больше никого не потревожит. Я выгоню его к чёртовой матери из нашего дома, ты только мне не мешай.
Вот, собственно, и вся история. Больше я никогда не слышал шорох в трубе и не видел ту слизистую тварь. Травы вскоре исчезли из туалета, и отец перестал стучаться и мешать естественному процессу. Я не знаю, что там вообще происходило, зачем нужны были эти травы и как именно отец «изгонял» того монстра, заперевшись в комнате. Но, похоже, это действительно подействовало.
P. S. Отец умер от инсульта, когда мне исполнилось двадцать лет, так что теперь я уже не могу спросить его. Что касается матери, судя по всему, она была в курсе отцовских дел (может, даже видела ту тварь), но с ней у нас сейчас отношения натянутые, да и живём мы в разных городах, так что поговорить не получится.
Однажды я сидел на толчке и услышал, как отец где-то у двери встал и затих. Заподозрив неладное, я наклонился вперёд, а там щель очень широкая снизу у двери. Я посмотрел в щель, а там отец на карачиках стоит и в щель смотрит. Заметив, что я смотрю на него, он опять начал своё:
— Ты чего? Ебанутый?.. Что ты там так долго делаешь?!
Отец, кстати, всё время какие-то травы покупал и уставил этими пакетиками всю туалетную комнату, отчего там стоял характерный аромат, от которого кружилась голова. Сам он закрывался подолгу в туалете по пять раз в день. Когда я спрашивал, зачем ему эти травы, он отвечал, что они помогают от расстройства желудка. Я начал серьёзно опасаться за его психическое здоровье, но мама как будто не замечала этих странностей.
Однажды, когда отца дома не было, я сидел на унитазе и листал журнальчик вроде «Мурзилки», который у нас всегда лежал на полу туалета. В квартире было тихо, и я ясно слышал звук воды, которая текла по трубам. Но через пару минут я вдруг услышал, что к этому тихому переливу добавился ещё какой-то другой звук. Я стал прислушиваться, не отрываясь от чтения. Больше всего это было похоже на то, как если бы по трубе, которая проходила вдоль стены на уровне пола, что-то пробиралось: я слышал то ли шорох, то ли шуршание, отчётливо перемещающееся вдоль трубы по направлению к унитазу.
Сначала я не обращал на это особого внимания, но когда странный звук приблизился к унитазу почти вплотную, занервничал. Положив журнал на пол, я весь обратился в слух. Речи о том, что звук мне просто мерещится, быть не могло: чем бы ни было то, что находилось в трубе, по мере приближения ко мне шорох стал громче. А когда источник звука стал переходить из трубы в основание унитаза, я услышал резкий звук, словно по фаянсу провели лезвием ножа. Звук этот раздался почти прямо подо мной и подействовал на меня, как оплеуха: я вскочил в приступе мгновенной паники, отбежал от унитаза и обернулся...
До сих пор не знаю, было ли этом лишь игрой испуганного разума или реальностью, но я точно помню, как увидел — в унитазе что-то было. Что-то зеленоватое, склизлое, блестящее, как хвост ящерицы, торчало из слива. Если бы я остался сидеть на унитазе, оно наверняка касалось бы моего мягкого места. Я видел это нечто всего секунду, потом оно юркнуло обратно в слив, как разочарованный охотник, понявший, что добыча ускользнуло. Снова раздался металлический звон, потом послышался знакомый шорох — теперь он удалялся обратно по трубе.
После этого несколько дней я боялся сесть на унитаз в квартире, старался ходить по большой нужде только в школе. Сначала я никому не рассказывал об этом случае, но однажды вечером, когда отец в очередной раз вышел из туалета после долгой «отсидки», весь провоняв травами, не удержался и спросил:
— Пап, а ты не слышал, как там по трубе что-то лезет?
И тут же пожалел, что спросил: отец посмотрел на меня совершенно дикими глазами и схватил меня за плечо:
— Ты его видел? Оно что-то тебе сделало? Отвечай!
— Нет, я просто слышал звук, как будто в трубе что-то есть, — поспешил ответить я.
— Долбоёб, говорю же я, не надо так долго сидеть на толчке! — отец смачно выругался. Поняв, что разговор окончен, я начал уходить к себе в комнату, но тут он добавил мне в спину:
— Не боись, сынка. Ещё пара дней, и оно больше никого не потревожит. Я выгоню его к чёртовой матери из нашего дома, ты только мне не мешай.
Вот, собственно, и вся история. Больше я никогда не слышал шорох в трубе и не видел ту слизистую тварь. Травы вскоре исчезли из туалета, и отец перестал стучаться и мешать естественному процессу. Я не знаю, что там вообще происходило, зачем нужны были эти травы и как именно отец «изгонял» того монстра, заперевшись в комнате. Но, похоже, это действительно подействовало.
P. S. Отец умер от инсульта, когда мне исполнилось двадцать лет, так что теперь я уже не могу спросить его. Что касается матери, судя по всему, она была в курсе отцовских дел (может, даже видела ту тварь), но с ней у нас сейчас отношения натянутые, да и живём мы в разных городах, так что поговорить не получится.
Бэтти живой жизни мать аккаунт
@
Он купил его мать квартиры
@
Тачка тоже
@
Даже купил Casa
@
Это глупо, сидя POPERDYVAYA, Вакх. ВЫГЛЯДИТ RENTV обвинил ZHIDOREPTILOYDOV
@
И SEBYVAET разгромлен в коттедже, он надеется,
@
Это, как это в отпуск на следующей неделе, КПП хлеб коттедж
@
Вы говорите, как злая собака отказались хотите сделать женщин
@
Мы не ели дома, сидя работу
ЧЕГО? ВЫ ПОСМОТРИТЕ НА НЕГО, НА МОРЕ ОН НЕ ХОЧЕТ, НОСОМ ВОРОТИТ! ИЖ ТЫ! ДА Я В СВОЕ ВРЕМЯ И ДУМАТЬ О ТАКОМ НЕ ДУМАЛА!
Ну а вообще, на море стоит съездить, если ты умеешь плавать
Весело ~
@
Для славы человека, неспособного любви корзины, даже Борщик?
@
~ Из
@
Мать, и что может быть, сотрудники получить в любой точке binaysan прибыли Ленка, и ебать, Земан!
И чё там делать? Купаться-загорать?
> Купаться-загорать
мимо-хекка
Да купаться умею, но для меня это дико скучно. Ну один-два дня да, мб интересно. Потом уже это начинает доебывать.
Вот же суки. Кому нахуй всралось их время?
Блиааа, чет менее страшно стало, анончик. Это ад. В довершении можно сказать что и вариантов у тебя нет.
Вам не нужно уроки завтра? Вы не когда-либо! Но Господь его игра ФЛП? Все дети имеют ребенка, но ... Я люблю эту NYASHKINA Аня музыкальную школу в третий год, его Ерохин Wanka каратэ, Йоси Кац всегда о нем написано в газете Олимпиады - добавление в школе! Чтобы вылечить мотоцикл, Ziguli ALFACHEVSKY фон тщательно пронзили его отца. У меня есть, потому что они любят причину всегда хорошо .. - и эта помощь ... было найдено? Доступ к многих людей это место, Славко Сычев, обучение двух братьев все просто денди игры - см рода царапин и Антон Славик Omegin Сычев, который является нормальным, а не отец, питьевой мать, бабушка, и оба эти ошибки , Новая одежда SIM, и вы любите и семья! Скорее стыдно за тебя, мой отец, разговаривая с людьми, он бы сейчас!
Мне
Самофикс
Меня мамка вытащила прошлым летом в Италию на две недели. Мотивировала это тем, что одной скучно. Хочет попутешествовать сейчас, думает, что потом ей визу не дадут. Но месяц я бы так не выдержал, конечно.
Красивая? Пялишь её?
XBATNT TPATNT'CR
Вот тварь. Жалуется ещё. Давай я с твоей мамкой в следующий раз поеду?
Представляю, какой у тебя там евро-ремонт. Люди пользуются биде или гигиеническим душем, если места мало, а ты тазиками. На ремонте так же экономите? Типа, что виду, чтоб бохато, а что не видно: проводка, трубы, крепеж разный - самое дешевое с рынка?
Так не я жаловался, я отвечал тому анону. Мне-то заебись. Единственное, денег жалко. 300к за две недели, из которых 50 - мои. Это при том, что на еду не всегда хватает, лол. Какой же я жлоб.
Собрался ты, я так понимаю, на средства родителей?
>чё там РЕБЯТА делают мож сам буш делать чо.
В смысле помочь? Или поучиться уму-разуму у ребят?
Орбит
Сейчас дотронулся до самого себя и вздрогнул от испуга так, что ебанулся коленом об стол.
Ты дома?
Он не отвечает, значит не дома.
Вот пидор малолетний.
Шурик, лучше и не приходи домой!
Да твой батя девочка-внутри. Покажи ему поней.
учишься на прогера, подрабатываешь, ессно, много за компом сидишь
@
решил поглазеть на ехидные блинчики
@
заходит отчим
@
занялся бы делом полезным, что то для своего развития, а то весь день за комплюхтером
@
единственное что делает в нерабочее время - смотрит футбол или советские фильмы, передергивая на совок при каждом удобном случае
@
решил поглазеть на ехидные блинчики
@
заходит отчим
@
занялся бы делом полезным, что то для своего развития, а то весь день за комплюхтером
@
единственное что делает в нерабочее время - смотрит футбол или советские фильмы, передергивая на совок при каждом удобном случае
Так вот аноны. Жил я в хрущевке 30 кв. м. вчетвером (мама, папа, брат, я), иногда впятером (приезжала двоюродная тетя срака и жила у нас). Ремонт делался 30 лет назад, своими руками, да и ремонт - переклеили обои, положили линолеум и хуй с ним. Впятером на 30 квадратах, нахуй.
Тогда же у меня была бронхиальная астма или астматический бронхит и во время приступов мне давали не лекарства, а заставляли "дышать в колечко". То есть сворачивали из пальцев колечко и я должен был в него выдыхать долго-долго. Надо ли говорить, что от этой хуйни я только лишался кислорода и ебашился в обмороки, увозили на скорой. Лекарства? Да ну нахуй - только калечат.
Еще я почему-то долго не мог стоять, кружилась голова, белело в глазах, тошнило. Я говорил, но всем было похуй. Стой и жди, пока мамка в магазин за какой-то хуйней ушла.
А еще батя все время торчал дома. Он работал в грузоперевозках и у него за день было 1-2 заказа, естественно в то время пока я в школе. В сортире окно (хрущевка же) и дверь не запирается. С утра до вечера ебаные боевики с халком хоганом по стс и прочая хуйня. Телевизор был Рубин. Как я не ебанулся, ума не приложу.
Комплюнтер - враг всего сущего. Но не смотря на это мамка и папка без конца ебашили в цветные линии и зуму. Реально целыми днями хуярили сменяя друг-друга как часовые на посту.
Одежда. Это был реальны пиздец. Я одевался как последний бомж. Куртка с незастегивающейся молнией. Штаны на 5 см короче требуемого размера. Кроссовки стоптанные в говно на пятках. Одежда покупалась только на рынке и минимум на 2 года. Вырос, износил - кого ебет? Даже когда я вырос из зимних ботинок и они мне жали носил.
Все мои друзья - по дефолту уебки. После родительских собраний я стабильно получал пропиздон. Хотя был в классе лучший, а может и в школе. Ездил на олимпиады. Но пропиздон был по любому поводу. Вообще. Доябывались, что "стулья не так стоят". Оставить одних с братом даже на день - это было просто невообразимо, даже когда уже учились в старших классах. Бабушку, дедушку, тетю - хуй знает кого, лишь бы присматривали. Любая просьба (пойти с друзьями на рыбалку, поти с друзьями за грибами, на речку) - "Нет и все! Почему? Потому что я так сказала!". Уговоры, просьбы, мольбы - да хоть в рот ебись.
Никаких секций, кружков, муыкальной школы - нихууя, ни на что нет денег. Сиди дома - смотри телевизор.
Батя к слову эталонная тряпка и жопорук. Из друзей одна алкашня. Мамка его в хуй не ставит. Все, что делает - как из жопы. Даже семейная поговрка есть "сделать как папа женя".
Естествено все это говно я ненавидел лютой ненавистью класса с пятого и большего разрыва пукана как от тем сочинений "за что я лблю маму" или "мой папа самый лучший" к тематическим праздникам у меня быть не могло.
Вот такая хуйня.
Тогда же у меня была бронхиальная астма или астматический бронхит и во время приступов мне давали не лекарства, а заставляли "дышать в колечко". То есть сворачивали из пальцев колечко и я должен был в него выдыхать долго-долго. Надо ли говорить, что от этой хуйни я только лишался кислорода и ебашился в обмороки, увозили на скорой. Лекарства? Да ну нахуй - только калечат.
Еще я почему-то долго не мог стоять, кружилась голова, белело в глазах, тошнило. Я говорил, но всем было похуй. Стой и жди, пока мамка в магазин за какой-то хуйней ушла.
А еще батя все время торчал дома. Он работал в грузоперевозках и у него за день было 1-2 заказа, естественно в то время пока я в школе. В сортире окно (хрущевка же) и дверь не запирается. С утра до вечера ебаные боевики с халком хоганом по стс и прочая хуйня. Телевизор был Рубин. Как я не ебанулся, ума не приложу.
Комплюнтер - враг всего сущего. Но не смотря на это мамка и папка без конца ебашили в цветные линии и зуму. Реально целыми днями хуярили сменяя друг-друга как часовые на посту.
Одежда. Это был реальны пиздец. Я одевался как последний бомж. Куртка с незастегивающейся молнией. Штаны на 5 см короче требуемого размера. Кроссовки стоптанные в говно на пятках. Одежда покупалась только на рынке и минимум на 2 года. Вырос, износил - кого ебет? Даже когда я вырос из зимних ботинок и они мне жали носил.
Все мои друзья - по дефолту уебки. После родительских собраний я стабильно получал пропиздон. Хотя был в классе лучший, а может и в школе. Ездил на олимпиады. Но пропиздон был по любому поводу. Вообще. Доябывались, что "стулья не так стоят". Оставить одних с братом даже на день - это было просто невообразимо, даже когда уже учились в старших классах. Бабушку, дедушку, тетю - хуй знает кого, лишь бы присматривали. Любая просьба (пойти с друзьями на рыбалку, поти с друзьями за грибами, на речку) - "Нет и все! Почему? Потому что я так сказала!". Уговоры, просьбы, мольбы - да хоть в рот ебись.
Никаких секций, кружков, муыкальной школы - нихууя, ни на что нет денег. Сиди дома - смотри телевизор.
Батя к слову эталонная тряпка и жопорук. Из друзей одна алкашня. Мамка его в хуй не ставит. Все, что делает - как из жопы. Даже семейная поговрка есть "сделать как папа женя".
Естествено все это говно я ненавидел лютой ненавистью класса с пятого и большего разрыва пукана как от тем сочинений "за что я лблю маму" или "мой папа самый лучший" к тематическим праздникам у меня быть не могло.
Вот такая хуйня.
а как сейчас дела обстоят? съехал от них?
Ну на самом деле все относительно нормализовалось в институте. Я много читал в школе и типа вообще эрудит был, обладаю поставленной речью (тренировался перед зеркалом) На меня запала пухлоняша, поселила себе в квартиру. Я узнал КАК ЖИВУТ ЛЮДИ. Потом пошли разговоры про свадьбу и ребенка, я был готов на все, чтобы не возвращаться в тот ад, но в последний момент дропнул. Слезы и сопли. Вернулся в ад. Потом снимал хату. Потом на меня опять запала няша с хатой. Я жил у нее. Потом вернулся ее брат из другого города, но у нас стало ВСЕ СЕРЬЕЗНО. Мы поженились. Сейчас 2-шка в ипотеку и годовасик.
Совет всем анонам: съябывайте из ада. ЛЮБЫМИ СПОСОБАМИ.
Сап, би. Знаете от чего у меня адовый бугурт? От ебучих снов.
У меня такая хуйня:
Я во сне, с еот, у меня всё хорошо, я радуюсь.
И на этом месте я просыпаюсь, осозную, кто я - и испытываю адовый баттхёрт и грусть - чуть не плачу. Потом сон немного забывается, чувства притупляются, но первые полминуты после сна - это просто ад.
Я кончил.
У меня такая хуйня:
Я во сне, с еот, у меня всё хорошо, я радуюсь.
И на этом месте я просыпаюсь, осозную, кто я - и испытываю адовый баттхёрт и грусть - чуть не плачу. Потом сон немного забывается, чувства притупляются, но первые полминуты после сна - это просто ад.
Я кончил.
Это не паста.
Не совсем по теме, но близко. Репостну из соседнего треда:
Один раз обсуждали с маман одного типа, который сын её подруги и одновременно мой приятель. Дружим семьями типа. Ну и она спрашивает, мол, как у него в универе (а мы на одном факе, только он тогда был на 2-ом, а я на 4-ом), я говорю - хуёво, сессию всю проебал, хуи пинает, пьёт и курит. Зато, продолжаю, девушка симпатичная есть. А у меня кроме нормально закрытой сессии хуй в личной жизни плавал, хоть проституток снимай. А она в ответ, что это не такая уж и плохая идея, никаких обязательств. Вот такие дела, лол.
Один раз обсуждали с маман одного типа, который сын её подруги и одновременно мой приятель. Дружим семьями типа. Ну и она спрашивает, мол, как у него в универе (а мы на одном факе, только он тогда был на 2-ом, а я на 4-ом), я говорю - хуёво, сессию всю проебал, хуи пинает, пьёт и курит. Зато, продолжаю, девушка симпатичная есть. А у меня кроме нормально закрытой сессии хуй в личной жизни плавал, хоть проституток снимай. А она в ответ, что это не такая уж и плохая идея, никаких обязательств. Вот такие дела, лол.
> Я кончил.
Так вытри, блядь.
У меня иногда тоже во сне есть тян, но я её теряю прям там, в процессе сна. Ищу её по всему городу, при этом всё яснее понимаю, что не найду. И тоска накатывает. А потом просыпаюсь и ещё сильнее накатывает. Двачую, короче.
А я в снах все время с друзьями накуриваюсь или вообще какие-то неизвестные вещества употребляю. Самое охуенное, что во сне ебошит как по-настоящему, а когда просыпаешься конечно все это улетучивается, но пару минут очень необычное ощущение остается. Никакого баттхерта, разве что иногда бывает просыпаюсь как раз перед употреблением.
фапча
Майонез
конечно же НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ, СКОПИЛ ЗА 3 ГОДА СЫЧЕВАНИЯ
Дико проиграл
У тебя родители ПГМнутые? Все, по-моему, знают что куны, особенно молодые, дрочат. Более того, многие это делают даже при постоянной тян/жене. У знакомой пиздюк регулярно в стирку трусы кидает в сперме засохшей, так она вообще не напрягается и делает вид что незамечает, чтобы его не смущать и так почти у всех, даже если застукают - не обсуждают и не говорят что видели. А твои какие-то ебанутые.
ОКР
Да я сам такого от бати не ожидал, лежал и охуевал потом фантазия это или нет. Это всё как-то было в полудрёме, я всё равно отчасти спал ещё, но у меня остались довольно ясные звуковые и зрительные воспоминания, так что сомневаюсь, это был сон.
Начну своей кулсторией. Мыл я, значит, сраку. Заходит батя и видит ПОЛНЫЕ ТАЗИКИ. "Ты хули не слил-то? Я тебе сколько раз говорил, нехуй их переполнять! Посрал ‒ смывай сразу!" А всё из-за чего? Потому что нет денег на воду, верно. Прикрываются заботой о природе.
Продолжу тоже своей кулсторией. Этот старый мудак батя вечно пытается ШУТКАНУТЬ. Ну, наверное, знаете. Говорит "Можешь что-то кроме чертей своих?" во время моей игры в дотец. Хотя прекрасно знает, что я у мамы фрилансер-погромист inb4: кому ты пиздишь?
Пилите свои.