Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходит ещё один мужик и садится срать рядышком с ним. Первый мужик ему и говорит:
- Ну ты что, мудак блядь, больше негде сесть посрать, да?!

Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходит ещё один мужик и садится срать на соседнюю дырку, рядышком слева. Затем заходит третий мужик и садится на соседнюю дырку, рядышком справа. Вышло так, что первый мужик оказался в середине срущей троицы. Он лихорадочно оглянулся по сторонам и крикнул:
- Пиздец вы долбоёбы!

Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходит ещё один мужик, встаёт рядом и начинает ждать, пока тот посрёт, чтоб посрать именно в эту же дырку.

Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходит ещё один мужик и садится вплотную к первому мужику, чтобы срать именно в его дыру. Первый мужик говорит:
- За проезд передайте, пожалуйста!

Туалет на 30 сральных дыр без перегородок.
Заходит второй мужик, смотрит а там нет и нету никого. Подумал-подумал он, и говорит:
- Ну тогда завтра зайду!

Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходит ещё один мужик и садится срать рядышком с ним. Сидят срут они, уже полчаса прошло. Второй мужик не выдерживает и спрашивает:
- Давно сидишь?
Первый ему отвечает:
- Полдня.
- А хули так долго?
- Бумага кончилась.
Стали они вдвоём ждать третьего мужика. Ждали день. Заходит третий мужик, они уже с радостью к нему надеялись обратиться с просьбой о бумаге, а он им и говорит:
- Я поссать зашёл. И я бармен, кстати. Идите нахуй!

Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходит ещё один мужик и садится срать рядышком с ним. Сидят срут они, уже полчаса прошло. Второй мужик не выдерживает и спрашивает:
- Давно сидишь?
Первый ему отвечает:
- Полдня.
- А хули так долго?
- Бумага кончилась.
Подумал-подумал второй мужик, и говорит:
- Ну тогда завтра зайду!

уалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходит ещё один мужик и говорит:
- У меня сын родился!
Первый мужик говорит с недоумением:
- Ну и что?!
А он и отвечает ему:
- Я с ним посрать пришёл! Заходи, Коленька!
Рядом с мужиком зашёл и сел огромный, толстожопый школьник и стал гулко и вонюче дристать. Первый мужик с ещё большим недоумением:
- Ты же сказал, что он родился!
А второй мужик, уже поддристывая сыну, говорит:
- Ну так не вчера же, лол!

Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходит ещё один мужик и садится рядом с ним. Начинает тужится-тужится, как вдруг раздаётся мощнейший раздристон и что-то вылетает вглубь сральной дыры.
Оттуда выползает доктор и говорит:
- У вас мальчик!
Первый мужик удивляется и говорит:
- Доктор? А вы там откуда взялись?
А он ему отвечает:
- Мужчина, проснитесь, вы обосрались!
Мужик в холодном поту просыпается и обнарудивает себя уснувшим на сральной дыре. Как тут ему ложит руку на плечо второй мужик и говорит:
- А я и не сплю!

Туалет на 30 сральных дыр без перегородок. Кругом никого, только один мужик сидит тужится, пытается посрать, тут заходят бесконечное количество Энштейнов. Мужик их и спрашивает:
- Do you speak English?
- Yes, we do.
Мужик оглох нахуй.

>>96569273
Спасибо, ОП.

Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать. Тут в туалет заходит второй мужик, садится рядом и говорит:
- Я дома посрал, если что, я так! За компанию посидеть!

ОП давай моар

Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходит ещё один мужик и садится срать рядышком с ним, а оно ему как раз.

Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходит бригада мужиков с прорабом, заносят бетон, кирпичи и начинают строить вокруг срущего стены. Первый мужик прорабу и говорит:
- А можно мне сюда ещё плинтус положить?

Странно, что до сих пор никто не взялся написать историю отхожих мест: нужников, туалетов и многоочковости. Это тем более непростительно, поскольку значительная часто умных мыслей появляется в момент посещения туалетного заведения. Преобразуя обычного человека в нового на разных стадиях социализма - коммунизма, советское общество под воздействием коллективистских установок перешло от туалетной индивидуальности к открытой многоочковости. Последняя изменила физиологическое положение человека: посадило всех, почти всех на корточки. Мужская и женская многоочковость опоясала бараки и соцгородки рядами с 'М' и 'Ж', превратив их в неотъемлемую часть социалистического ландшафта как жилого, так и промышленного. Так же, как квартиры, женщины и пища, многоочковость стала сословной - отдельные туалеты для лиц номенклатурных, значимых для общества и государства, упрощенные, открытые - для простолюдинов. Для последних они 'спортивные': все для закалки морозами, ветрами и дождями. В зонах, где открытость всеобщая, ибо входит в систему наказания, паханы и их дружки огородили для себя ячейки, запретив фуфлу других мастей к ним приближаться. Толкан пахана (персональной ячейки) защищается от посягательств круглосуточной спецохраной чертей и педерастов, зорко следящих и отгоняющих остальных в запомоенную многоочковость. Каждый новый период комсозидания вносил в проблему многоочковости свои особенности. Закрытые сначала в полный рост кабины были вскоре 'раздеты' до пояса. Дело в том, что несознательные товарищи стали их использовать, особенно на вокзалах и рынках, для: жилья и складирования вещей, а также для обмена товарами и тайной перепродажи. Граждане закрывались и преспокойно под шорох кряхтения, разминания бумаги со сводками достижений, вдохновенного пердежа и журчания-опускания, если работали смывные бачки, в аромате растворенных желудочным соком пайковых продуктов отдыхали, предавались утехам любви, обсуждали изгибы будущей жизни и даже вспоминали прошлое. Подобная неподнадзорность, а также возмущение ждущих очереди вскоре привели к ликвидации закрытых кабин. Поясные кабины просуществовали также недолго, ибо вызвали появление новой разновидности воровства - туалетного, более известного в народе, как шапкоснимательство: снимали не только шапки, фуражки, кепки, платки, шали, парики, волосяные приплеты, но, случалось, и: скальпы женские с роскошными природными волосами. Шустрый шапкосниматель за один забег в многоочковость мог сразу снять несколько головных уборов и смыться с глаз. Поймать его было практически невозможно: пол в туалетах зимой обледенелый, скользкий, даже если его посыпают опилками или песком со шлаком. Подскользнешься и растянешься в калово-мочевую эмульсию. Одежда, особенно зимой, многослойная - нательное белье, кальсоны-рейтузы, а поверх ватные брюки. Быстро не наденешь - надо застегнуть, подтянуть, запахнуть пальто, прихватить сумку-портфель и лишь тогда можно закричать истошно в кромешной тьме многоочковости. Да и что толку кричать: шапки воры хорошо прятали и передавали коллегам по ремеслу. Посему поясные кабины в туалетах почти повсеместно ликвидировали. Туалетные кабины любых видов представляли для советской власти огромную идеологическую опасность: они были стендами наглядной агитации и контрпропаганды, как ни соскабливали, ни закрашивали, ни обкладывали дефицитной кафельной плиткой, они исписывались антиправительственными изречениями и мыслями вперемешку с гомосексуальными и проституционными приглашениями и половыми позами. Вожди и их кодла изображались круглыми педерастами, сосущими члены у пролетариата, сидящими на хряще любви у различных право-лево уклонов. Лозунги - плоды многомесячных партсогласований и коллективного обдумывания - коверкались в издевках непростительных. Даже такие основополагающие, шедшие от Манифеста Коммунистической партии, как 'Пролетарии всех стран, соединяйтесь! (совокупляйтесь!)', 'Под знаменем марксизма-ленинизма вперед в победе коммунизма! (мудаизма!)'. Какие стихи публиковались здесь, какие куплеты, изречения, песни! 'Сейчас у нас Никита - жрем мясо из кита, Завтра станет Микоян - зажуем из обезьян'. Целые отделы НКВД - КГБ боролись с подобным волеизлиянием масс. Когда не стало карандашей, страждущие перешли на писание углем, царапали гвоздями и осколками стекла и глиняных горшков, вырезали ножичками. Всеми средствами и путями стремилась советская власть отучить людей пользоваться туалетами, видя в их посещении проявление свободомыслия. Поэтому и туалетная бумага появилась лишь на завершающей стадии коммунизма. Власти знали о склонности соотечественников написанное против них спускать в туалеты и: с древних времен их подвергали ревизиям. Известно, что еще в 1722 году в связи с тарским делом (возмущениями крестьян-старообрядцев в Таре, что в Тобольской губернии) была проведена проверка отхожих мест по тракту Тобольск-Москва. Искали улики против раскольников. В советское время такое уничтожение улик вызывало перманентную затопляемость туалетов мелко разорванными клочками нерастворяемой бумаги. Без туалетов все же ни туды и ни сюды, их приходится строить даже на вечной мерзлоте, долбить в ней ямы, которые к тому же сразу затягиваются наледью. Выход был найден: строить 'многоэтажные' туалеты вроде бабояговских избушек на курьих ножках над горами мгновенно смерзающегося кала. В местах же, где вечная мерзлота, к сожалению, отсутствует, заполненные дерьмом туалеты трактором перемещались на новое место. Старые ямы сверху присыпались землей, куда имели склонность проваливаться неосторожные граждане, скот и техника. Во многих местах необъятного творчества туалетами служат по-прежнему, как и в глубокой древности, кусты, поля, скотные дворы, где, примостившись удобно, люди порой гибнут от ожидающих их там бандитов и раздеваются ворами. Туалетная тема нашла место в творчестве Василия Шукшина в рассказе 'Мой тесть украл машину дров', где герой тещу-орденоноску за доносительство заколотил в туалете. Многие не поверят, что именно советская власть посадила своих подданных на корточки. В подтверждение приведем описание российского туалета, сделанное в конце XVIII века японцем Дайкокуя Кодаю: 'Над полом в нужнике имеется сидение вроде ящика, в этом сидении вверху прорезано отверстие овальной формы, края которого закругляются и выстругиваются до полной гладкости. При нужде усаживаются поудобнее на это отверстие так, чтобы в него попадали и заднее и переднее тайное место и там оправляют нужду. Такое устройство объясняется тем, что в России штаны надеваются очень туго, так что сидеть на корточках, как делают у нас, неудобно. Для детей устраивают специально сидения пониже: В деревнях под уборными ничего не устраивается и испражнения скармливаются свиньям. А зимой кал смерзается, как камень целыми кучами, его раскалывают на куски и выбрасывают в реку'. (Кацурагава Хосю. Краткие вести о скитаниях в северных водах. М., Наука. 1978. стр. 182-183). Надо сказать, что дореволюционная Россия считала туалеты неотъемлемой частью человеческого бытия, сооружала их из обструганных, прочных плах. К примеру при строительстве Транссиба и КВЖД на всех станциях были построены добротные туалеты с дверями, закрывающимися прочными задвижками и крюками, с крышками для закрытия отверстий и для того, чтобы в них не проваливались дети. На некоторых маленьких станциях, где-нибудь в Могзоне или Хилке, они еще сохранились, правда исписанные похабщиной всех советских поколений, без крышек и задвижек. Крючки и задвижки заменены вертушками на гвоздях, что вынуждает граждан при пользовании туалетом брать с собой моток проволоки и привязывать к себе на расстоянии двери, что при корточном сидении, вестимо, ненадежно.

На новых магистралях - БАМе, Сургут-Уренгое туалеты вообще не строят, а сколачивают из обзола и горбыля клетки, где в фуфло попадают занозы из дерева, и гвозди, а ежели зазеваешься, то и провалиться недолго. Раньше в Сибири чистили туалеты пришлые китайцы, ныне - бичи, штрафники и говновозы. Так называются специальные машины с прорезиненным хоботом и бочкой. Насосами вытягивается туалетное месиво и вывозится на поля, как удобрение - бесплатный подарок от трудящихся масс колхозно-совхозному крестьянству. Шоферы-золотари с говновозок - объект неутихающей веселой молвы и потешек. Они почти все одного содержания: мама, узнав, что ее дочь дружит с говновозом, подняла скандал и запретила девушке встречаться с парнем. Он в отместку подъехал к дому, в форточку комнаты, где спала матушка просунул шланг и: вылил народный сбор. Таким образом, запомоил не только несознательную даму и ее дочь, но и жителей всего дома: В зонах туалеты чистят зашкваренные, запомоенные педерасты, их иногда называют чесоткой. Их работа - извлекать содержимое из выгребных ям и в бочках вывозить за зону. Бочки на КПП (контрольно-пропускном пункте) подвергаются шмону, тщательной проверке - промесу. Шкварота-чесотка также зимой раскалывает горы кала и смерзшейся мочи - эта работа считается за падло, особенно позорной, так как при дроблении осколки летят и попадают на человека. Он при этом запомоивается навечно. Подобными смерзшимися кусками иногда помоят зэков, подбрасывая их в постель. В чучекском понимании сила определяется не только мощью организма, но и умением 'срать' (оправляться) - хорошая куча показатель здоровья, так же как и высота струи. Посему туалеты в зонах обмочены на высоту, превышающую человеческий рост, стенки их одеты в бледно-желтую ледяную рубашку с протаянными отверстиями, куда блатные и мужики вставляют бычки. Черти и педерасты и оттуда их забирают для курева. Иногда в утай обычно на свежем настовом снегу как на воле, так и в зонах, пишут мочой ругательства - лозунги против начальства, руководителей партии и государства. Это высшая степень презрения. Подглядывание за оправлением взрослых в туалетах - любимое занятие детворы. Затем у некоторых это любопытство стойко сохраняется всю жизнь, наполняя ее заботой о пробивании туалетных отверстий и устройстве тайных лежаков-ходов под нужниками. Насильники и воры об этом знают и прочным захватом за половые органы оглушают жертву. Туалеты - опаснейшее для жизни человека место и прекрасное - для насилия и грабежа, цыганских спекуляций и патологий. Важное событие в истории многоочковости произошло 23 августа 1990 года, когда жители Самары впервые в истории СССР всенародно отметили День какашки лозунгами: 'Свое не воняет', 'Жрать нечего, а дерьмо течет!' и песнями из цикла 'Выдь на Волгу, чья вонь раздается'. В это время в Жигулевское водохранилище прорвалось из Тольятти 1,5 млн. куб. м фекалий, образовавших в нем автономное экскрементное море. Оно проследовало к Каспийскому и провожалось торжественно, так как в смешавшихся фекалиях всех слоев общества наконец-то было достигнуто единство. В церемонии проводов раздавались бесплатно листки туалетной бумаги и спускались на воду кораблики - ночные горшки с букетами полыни. Хор мальчиков и девочек, часть из которых в будущем попадет непременно в пидорное сословие зон, скандировал слова известного поэта: 'И писсуар глядит на нас, Как гипсовой богини глаз'. Под ноги для запаха сыпалась дефицитная хлорная известь, давнишнее средство для обеззараживания и отпугивания насекомых от многоочковости. Известь и здесь умудрялись умыкать - воровать, ибо она важнейшее средство для приготовления 'варенки' - модной ткани, дающей песевую пестроту.

>>96569767
С этого проиграл

Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходит ещё один мужик и садится срать рядышком с ним. Воцаряется тишина, второй мужик гулко пердит на весь туалет и в очко с ритмичными раздристонами улетает его говно. Затем опять тишина. Мужик немножко подпёрнул и ещё чуть-чуть насрал. Потом стало совсем тихо, и второй мужик, чтоб разрядить обстановку обратился к первому:
- Ну и жарко тут!
А первый мужик сидит, замерев на месте, уставив свой остекленелый взгляд куда-то напротив.

Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать. Тут в туалет заходит второй мужик, садится рядом и говорит:
- Не занято?

Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходит ещё один мужик и садится срать на самую дальнюю от мужика дыру. Первый мужик ему и говорит:
-Ну ты долбоеб, не смешно же будет, хули ты рядом не сел? Ну еблан, блядь

Идёт медведь по лесу, видит - машина горит. Зашёл в неё, а там туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать. Медведь садится рядышком с ним, и говорит ему:
- Мужик, а у тебя говно к шерсти прилипает?

>>96570719
Годно

Туалет на счётную бесконечность посралочных мест. В него заходит континуальная бесконечность математиков, и тут один, с головы до ног обосранный, говорит:
-Ну и мудак же ты, Дирихле.

Деревня. Туалет на одну сральную дыру. На ней сидит и тужится женщина, повышая кругозор. Балка не выдерживает веса женщины и та летит головой в говно.
Юрий Клинских

Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать. Тут в дверной проём заглядывает второй мужик и спрашивает:
- Эй, отзывчивый, сколько дыр в этом туалете-то?
- Тридцать!
Второй мужик расплылся в радостной улыбке и крикнул:
- О, мужики, заходим!!!

>>96569273
И ебёт мамашу опа в голову.

Туалет на 300 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится комбайнёр и пытается посрать. Тут в туалет заходит тракторист и спрашивает:
- А сколько сральных дыр в этом туалете-то?
- Триста!
- Отсоси у меня!

Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходит ещё один мужик и садится срать рядышком с ним. Первый мужик ему и говорит:
- Ну ты что, мудак блядь, больше негде сесть посрать, да?!
Этим мужиком был Альберт Эншейтн.

Туалет на 30 сральных дыр без перегородок. Из Америки приехала делегация по правам человека и говорит:
-In America we have no such bad restrooms.
А Хрущёв:
-Чего они говорят?
-Говорят, в Америке у них туалетов нет.
-А куда ж они срут?
-В штаны.

Заходит 31 мужик в туалет на 30 сральных дыр без перегородок. Все сели срать, кроме одного, а он взял и посрал в углу туалета, ну мужики и возмутились сразу - почему он так себя повёл некультурно.

Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и ловит рыбу мужик, пытается что-то поймать. Тут раз - клюёт! Вытащил он, а это золотая рыбка оказалась. Загадывай любое желание, говорит. Ну он и загадал, чтоб в туалет зашёл второй мужик.

Вот тебе делать нехуй, антон

Заходит мужик с 30 жопами в туалет на 30 сральных дыр без перегородок.
А он ему как раз.

Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу туалет на 30 сральных дыр!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы там перегородок не было!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– И чтоб там мужик срал!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, ржет и думает:
– бля чёт хуйню загадал)))

>>96569273
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит на карачках и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходит ещё один мужик и садится срать рядышком с ним. Первый мужик ему и говорит:
- Андрюха ты чё ебанутый? Чё ты там делаешь?

>>96571525

Заходит анон в тред с 30 сральными комментами без перегородок и говорит:
- Вот тебе делать нехуй, антон

Сел мужик посрать в туалете на 30 сральных мест без перегородок, а там быстрый Гонзалес, и он ему как раз.

Туалет на 30 сральных дыр, мужик пытается посрать через перегородку. Тут в туалет заходит второй мужик, видит всё это и говорит:
- С макарошками?
- С пюрешкой! С пюрешкой!!

Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходит ещё один мужик и садится срать рядышком с ним. Первый мужик ему и говорит:
- Ну ты что, мудак блядь, больше негде сесть посрать, да?!

Так о чем я?

Ах да.
АРПЕДЖИО

>>96571057
Кек

Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится Сычев, пытается посрать.
Тут в туалет заходит БАТЯ и садится срать рядышком с ним.
Сычев ему и говорит:
- Ну ты что, мудак блядь, больше негде сесть посрать, да?!

Двач на 30 ЕНОТ тредов. В одном сидит анон и проигрывает. На двач заходит ньюфаг и рядышком создаёт ещё один, тут анон и говорит:
- Ну ты что, мудак блядь, больше негде сесть посрать, да?!

>>96569273
Чтоб тебя в сральную дыру ебали.

Есть 30 сральных дыр, на 15 пики точеные, на 15 хуи дроченые, на какую сам сядешь, на какую мужика посадишь?

>>96569273
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходит ещё один мужик и начинает выпиливать себе отдельное незасранное очко.

Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать. Тут в туалет заходит второй мужик, садится рядом и говорит:
- Давай вместе посрём. Ты мне скажи, как у тебя какуля начнёт вылазить, ты её придержи, я сразу свою начну выдавливать, чтоб синхронно вышло.
Ну мужик тужится-тужится и говорит:
- Вот, почти вылазит какуля.
Второй мужик такой: среньк-пук! Какашка его тоже почти вылезла, и они оба такие пёрд! И какашки из их жоп одновременно в дырку БУЛЬК такие!
Подтёрлись они, пожали друг другу руки, и договорились чаще встречаться ради таких тёплых мгновений.

>>96572011

Я лучше завтра зайду.

Туалет на 30 сральных дыр без перегородок. Кругом никого, только один капитан сидит тужится, пытается посрать, тут заходят бесконечное количество боцманов, а мужик им и говорит:
- Дурак ты, боцман, и шутки у тебя дурацкие.

Почему сразу мужик, а не ламповая няша? Сексист дохуя?

Идёт медведь по лесу, видит - машина горит. Зашёл в неё, а там туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать. Медведь садится рядышком с ним, и говорит ему - "ВОТ ТВОЯ ШЛЯПА" - бьёт мужика люком по голове.

Заходят в туалет на 30 сральных дыр без перегородок русский, немец, американец, чебурашка, крокодил гена, колобок, баба яга, василий иванович и петька. Садятся все срать. Посрали и выходят из туалета, смотрят - кого-то одного не хватает. Проверили - оказалось, что колобок в дыру случайно укатился к ёбаной матери.

Туалет на 30 сральных дыр без перегородок. Кругом никого, только один медведь сидит тужится, пытается посрать, тут заходят бесконечное количество мужиков, а медведь говорит - "ВОТ ТВОЯ ШЛЯПА" - бьёт мужиков люком по голове.

>>96572237
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится ламповая няша, пытается посрать.
Тут в туалет заходит мужик и садится срать рядышком с ней. Затем он ей и говорит:
- А я думал, что няши не срут!
- А я и не няша! - затем эта загадочная персона сдирает с себя маску, и там оказывается лицо второго мужика.

>>96572299
Заходят в туалет на 30 сральных дыр без перегородок русский, немец, американец, бармен, медведь. Садятся все срать. Посрали и выходят из туалета, смотрят - кого-то одного не хватает. Проверили - оказалось, что медведь сгорел.

Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится тян с двача, пытается посрать.
Тут в туалет заходит битард-ТННщик и садится срать рядышком с ним. Тянка ему и говорит:
- Ну ты что, хуеблядок ебучий, больше негде сесть посрать? Феминизма на вас нет, уебки. И вообще, бабы не какают, больной ублюдок.
Двачеру пришлось сесть срать в другом конце параши.
Тут приходит Ашот и тянка чуть привстала, прямо по спущенными штанами:
- О, привет, я заняла, у меня и бумага есть..
Битард закуривает, с похуистичным выражением лица:
- Шлюхи..

- Медведь, торпеда! Увернуться не успеем, иди успокой команду чтобы не было паники!
- ЕСТЬ, КАПИТАН!
Выходит на палубу, дает команду свистать всех на верх и говорит:
- Мужики, а ну я сейчас так люком по палубе ударю, что корабль развалится!
- Врешь! А ну попробуй!
Медведь говорит - "ВОТ ТВОЯ ШЛЯПА!" - бьёт люком по палубе.
И сгорел.

Заходят в туалет на 30 сральных дыр без перегородок русский, немец, американец, чебурашка, крокодил гена, колобок, баба яга, василий иванович и петька. Садятся все срать. Посрали и смотрят - русский самую огромную кучу навалил и охуевают - вот это ты могуч, как ты так смог? Русский сам прихуел и говорит - даже не знаю. Тут куча начинает шевелиться и оттуда выкатывается колобок.

Заходит 2Б класс в количестве 30 человек в туалет на 30 сральных мест без перегородок.
А там мужик срёт.
2Б класс смущается и уходит.

Заходят в туалет на 30 сральных дыр без перегородок хохол и москаль. Устраиваются по-удобнее, и тут хохол и говорит:
- Мудак ты ебанный, я уже в третий раз хожу за день.

Туалет на 30 сральных дыр без перегородок.На одной дыре сидит последний человек на планете. В дверь постучали.

>>96571688
Содомит

Заходит человек в туалет на тридцать мест для испражнения. Мужчина становится в помещении. Комната начинает вибрировать. Отверстия преобразуются в конические фигуры, которые начинают подниматься и опускаться.
Мужчина превращается в красный параллелепипед. В воздухе начинает расти дерево. В дереве появляется дупло. Из дупла выходит второй мужчина, похожий на первого. Он садится на параллелепипед и принимает напряжённую позу. Из ректального отверстия мужчины на параллелепипед выпадает один синий шарик и второй шарик поменьше.

Клозедѣ с тридцатью зловонными отверстиямѣи без единого огражденѣия. На одномѣ из нихѣ расположился мужчина, практикующий дефекацѣию. В клозедѣ заходит второй мужчина, идетѣ к первомѣу и ожидаетѣ окончание дефекацѣии.

Одна дверь на 30 горящих машин без перегородок. Кругом никого, только один Энштейн сидит тужится, пытается сгореть, тут заходят бесконечное количество медведей. Энштейн им и говорит - "ВОТ ТВОЯ ДЫРА" - и бьёт шляпой по голове.
- Yes, we do.
Боцман оглох нахуй.

Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать. Как вдруг заходят тридцать три богатыря, все красавцы удалые, великаны молодые, все равны, как на подбор - с ними дядька Черномор.

Тред на 30 всратых постов без картинок. В нём сидит ОП и тужится, пытается бампать тред. Тут в тред заходит Семён и присаживается рядышком с ОПом.

Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходит ещё один мужик и садится срать рядом с первым. Первый мужик, кряхтя, на полусогнутых ногах, перебирается подальше от новенького. Тут в туалет заходит ещё один мужик и снова садится рядом с первым. Мужик снова кое-как отползает подальше. И тут в таулет заходит ещё один мужик и идет к первому, чтобы сесть посрать рядом с ним. А первый мужик ему говорит:
- А я уже посрал, - надевает штаны и уходит. А руки-то забыл помыть!

Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать. Тут в туалет заходят Эйнштейн, Петрович, американец, немец, русский, жид, хохол, царь, бармен, 4 яйца, + и - 2, Ньютон, бомж, проститутка, медведь, Путин, Петька и Василий Иванович, а мужик в шляпе, которая ему как раз, смотрит на всё это и говорит:
-Ну, охуеть, мировой анекдот получится.
А поручик Ржевский ему и говорит:
-Сейчас ещё Петросян подойдёт, он за лопатой отошёл.

Спит мужик и снится ему кошмар. Будто он заходит в туалет на 30 сральных дыр без перегородок, а на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Он вскрикивает и просыпается в холодном поту.
- Милый, с тобой всё впорядке?
Он оборачивается и видит, что рядом с ним в кровати сидит второй мужик и тужится.

Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать. Тут в туалет заходит второй мужик, смотрит - а там туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать. Заходит третий мужик в таулет, смотрит, а там туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать и рядом с ним стоит второй мужик. Заходит четвертый мужик в таулет, смотрит, а там туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать и рядом с ним стоит второй мужик и рядом на них смотрит третий мужик.

>>96569273
люблю эту хуйню

Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать. Тут в туалет заходит второй мужик, садится рядом и высирает маленького мужичка. Этот мужичок заходит в туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать. Тут в туалет заходит второй мужик, садится рядом и высирает маленького мужичка. Этот мужичок заходит в туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать. Тут в туалет заходит второй мужик, садится рядом и высирает маленького мужичка...

Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходит ещё один мужик и садится срать рядышком с ним. Воцаряется тишина, второй мужик гулко пердит на весь туалет и в очко с ритмичными раздристонами улетает его говно. Затем опять тишина. Мужик немножко подпёрнул и ещё чуть-чуть насрал. Потом стало совсем тихо, и второй мужик, чтоб разрядить обстановку обратился к первому:
- Ну и жарко тут!
А первый мужик как заорет:
- Начальник, этот пидорас обосрался!

Туалет на 30 сральных дыр с разбросанными по полу перегородками, на последней висит мужик и с треском ломает ее.

Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать. Тут в туалет заходит его мамка, садится рядом и говорит ему:
- Ерохин-то посрал уже давно! А ты всё сидишь, как СЫЧ над сральной дырой.

>>96572265
Люк, я твой голова.

>>96571057
Батя рассказывал, когда мелкий был, жил в деревне у них там парнишка поссать сходил в деревянный и по колено увяз. Потом бегал орал.

>>96574479
>венеция 19 век
>Туалет на 30 сральных дыр без перегородок
>Заходит вовочка и как пёрднет пиздец
>50 метров от берега всплывают 29 водолазов
>Из за сарая выбегает дед с рогами в руках крича, подождите я только маску надену.

>>96573943
Крипота, пиздец.

>>96571565
Обосрался с этого во все дырки без перегородок

>>96570267
Вспомнил "ну, погоди"

Заходят в туалет на 30 сральных дыр без перегородок русский, немец, американец, чебурашка, крокодил гена, колобок, баба яга, василий иванович и петька, а бармен их нахуй посылает.

Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходит ещё один мужик и садится срать рядышком с ним. Первый мужик заканчивает срать и говорит: "Свободная дырка! "