Уезжай, как можно скорее, это спокойствие и безмятежность которые они излучают в своём возрасте просто поглощает тебя и тебе порой просто лень что-то предпринимать, не откладывая на год, через год тебе будет ещё труднее. Я понимаю тебя, в похожей ситуации, в душе ценишь их заботу, а в реальности сухо отвечаешь, стыдно что ли проявить эмоции, ни знаю. В общем строй СВОЮ жизнь, собственную и обустраивайся в другом месте.
Удачи тебе анон^^
Удачи тебе анон^^
Спасибо, ОП, за то что сформулировал мои мысли в удобочитаемый вид. Буду съезжать в следующем месяце, надеюсь вздохнуть свободно.
Такая же хуйня, только без бати. Мамка и бабка. Съехал чуть больше месяца назад, после того как ушла девушка, с которой были вместе 4,5 года. Был точно такой же пиздец долгие годы, сначала поставил перед фактом о том, что готовить и покупать жрат буду сам, потом какое-то время готовился морально, разгребал хлам, расспрашивал друзей и знакомых, большинство из которых уже съехали. Крыша потихоньку ехала, не мог спать несколько суток подряд из-за нервоза, из-за стенки постоянный ебучий НТВ, хрипы и шипения бабки даже ночью, периодический крик между мамкой и бабкой. Снял хату, через неделю всё подготовил, за сутки до съёба поставил перед фактом, эти сутки ушли на запаковку вещей. Вызвал газель с грузчиками и уебал в закат.
За месяц случайно столкнулся с мамкой на улице, перекинулись парой фраз, узнали друг у друга кагдила и на этом всё. Первую неделю была бомбардировка из звонков, на которые я не отвечал. На самый первый всё же ответил, после чего выпал из жизни на сутки, позже такой хуйни больше не делал. Ответил лишь на одну смс, что со мной всё заебись.
Сейчас снова периодически наёбывают. Не отвечаю, ибо почему-то страшно, да и нервы ни к чёрту, ну его нахуй. Однако чувство вины всё-таки сжирает с каждым днём всё больше. Думаю обратиться к психотерапевту и попробовать решить все эти старые заёбы и через какое-то время всё же планирую навестить предков. И ещё хуйня в том, что в отношениях со всеми девушками, я автоматически воспринимаю их как замену матери, каждый раз происходит один и тот же сценарий, после которого я в слезах и истерике чувствую дичайшую покинутость.
Подведя итог хотел бы сказать, что не смотря на чувство вины и весь пиздец, одному жить всё же охуенно. Мои заёбы не позволяют мне насладиться жизнью, очень многого боюсь, вся эта хуйня меня очень выматывает, однако всё же мне кажется, что поступил я правильно и по крайней мере область жратвы, стирки и материального обеспечения теперь под полным моим контролем, что придаёт некоторую уверенность. Также теперь у меня есть ТИШИНА, если не считать шум машин за окном.
Удачи тебе короче.
Аналогичная ситуация, правда я еще и не работаю и забил перед госами на вуз, ибо было лениво к ним готовиться, сижу без диплома. 24 года, живу с мамкой, иногда приезжает бабушка. Меня всячески гонят работать, а я не хочу. Встает закономерный вопрос: как бы мне остаться на иждивении, как выстоять под натиском их вполне обоснованных претензий? Не горю желанием ни учиться, ни работать, хочу играть в игори и кушать дошираки.
>как бы мне остаться на иждивении, как выстоять под натиском их вполне обоснованных претензий?
Лол, если ты до 24 продержался и тебя не выпизднули на мороз, то и не парься, продолжай в том же духе. Если б на тебя могли надавить, давно бы это сделали.
Ну терпение рано или поздно заканчивается.
Нет. Если сыночка не работает в 24, проебал универ в последний момент, а никаких радикальных мер не принято, то вряд ли уже будут. Конечно, 100% гарантии тебе никто не даст, но всё же. Вообще, если тебе много от жизни не надо, то найди работку на 5-10-15 часов в неделю и получай свою 5-10-15к в месяц. Сам хочу так сделать, но полгода руки не доходят, лол. Вроде должно пугать то, сколько времени ни на что проёбано, с другой стороны - как-то похуй.
Nu smisl zhizni moih roditelei eto ya. Kogda ya svaly oni razvedutsa(da i seichas zhivut razdelno). Kto to shutil chto u nas v strane na 100 brakov 100 razvodov t.k. nikakih sovmestnih del obichno ne sushestvuet. Zaebivalo every day. Seichas perevel otnosheniya v drugoe ruslo. Vizhu kak oni menya vidyat. U nih zhe za plechami zhizn vrode bi i smotryat sverhu v niz. T.e. rabskotiranicheskie otnosheniya. Ne umeli na ravnih obshatsa. Seichas pomenyalis otnosheniya. 1 variant eto chitai im po gecheram kakuy nibud klassiku. Budut vozmozhno vodu lit'. Potom okulturyatsa i otvalat. 2. Perestirivai odezhdu kotoruy postirali gotov sebe sam (mozhesh vikidivat edu kotoruy gotovyat tebe, budet bugurt no odin raz), pereglazhivai. V obshim tak. Na vse upreki soglashaisa(mozhesh dazhe oskorbleniya zapisivat' potom v dogonku sebya imi pokroi). Esli kakdila sprashivayt otvechai ne uglublaas tipo da vot rabotay. Mneniya svoego ne imei po povodu ih del i ih otnosheniya k tebe t.e. ne viskazivai ego. Mozhesh pohvalit viderzhku ili v etom duhe. O svoih uspehah govori o problemah ni ni 3. Naidi sovmestnoe delo i pokazhi chto ti tam kruche. 4. strizhka superego. Nu eto iskustvo. Sam eshe ne osvaivay 5 Zabivai zanimaisa svoimi delami dni naprolet i otvalyat vrode vzroslii stal. Ne budut ponimat spec oblasti.
Мне вообще ничего не надо, мотивация делать что-либо тупо отсутствует. Сентенциозные рассказы о том, что я должен доучиться, отправиться работать, купить квартиру, вырастить личинку - хуй знает, совершенно не впечатляют. Другое дело - читать книжечки и шпилить в игрулечки, добровольно изолировавшись от внешнего мира. Право, это не жизнь, а рай.
Ну хотя бы понимание того, что себе на пожрат 3-5к в месяц надо зарабатывать, у тебя должно быть.
Или тогда ты совсем отбитый лентяй.
Мне 23. Живу с родителями. Мать для меня всегда готовит и стирает. Оба родителя иногда дают деньги и покупают предметы, несмотря на то что зарабатываю достаточно для себя. Они во всегда во всём мне помогают.
Всё это вызывает у меня постоянное раздражение и чувство унизительности ситуации. Но, не готовлю себе сам (какие рациональные причины? если оно само за просто так готовится?), не снимаю квартиру и не живу отдельно (зачем тратить лишние деньги?).
Кроме этого я с ними общаюсь очень холодно, веду себя неблагодарно (холодные "спасибо" или "большое спасибо" - моя единственная благодарность, ну и мелкая помощь с ПК, или погрузить-перенести что-нибудь, но помогаю гораздо меньше чем они мне). Когда отец предлагает мне деньги, говорю "тебе что, некуда больше их девать?" - и всё равно беру (какие рациональные причины, чтобы не взять? - оправдываю я себя). Когда мама спрашивает "тебе огурчик порезать?" - я говорю нет, она режет, говорю "я же тебе говорил не надо? почему ты меня никогда не слушаешь?" - и всё равно ем. Множество таких бытовых ситуаций. Отвечать "не надо" на мамины реплики у меня получается автоматически, лишь позже задумываясь о том, нужно мне это или нет.
Я не общаюсь с ними по-человечески. Когда мама со мной начинает говорить, мне каждое слово кажется попыткой влезть в мои дела. Она систематически лазит по вещам в моём столе, некоторые из которых я не хотел бы чтобы она видела. Говорил с ней, ругался, она пропускает мимо ушей. "Лялечка просто шутит" думает она. Отец также пытается влезть во все сферы жизни, везде желает вставить свои три копейки и свой совет. Постоянно прошу их о том, чтобы они были со мной более отстранены. Всегда когда иду куда-то, вопрос "куда ты идёшь?". Если я говорю куда иду, что собираюсь сделать, что делал вчера, сегодня, завтра, какую музыку я слушаю, какой рукой дрочу в ответ всегда поступает оценка моих действий/намерений/мыслей/предпочтений. Постоянно их прошу не лезть со своим мнением в каждую ебаную деталь. "Тебе лучше X", "сынок, может Y", "давай сделаем Z". В моменты ссор, большинство которых происходит на этой почве, говорю им прямым текстом, "не нужно для меня ничего делать, я рано или поздно уйду от вас, благодарности в ответ не будет, займитесь лучше младшим братом". Но они продолжают мне помогать. Это серьёзно расшатывает меня и вызывает противоречия, о которых ниже.
Основа моей неблагодарности, думаю, попытка подойти к отношениям очень рационально. Я убеждён, что в статусе матери и тем более отца нет ничего возвышенного. Взращивание ребёнка - такое же нормальное развлечение, как рыбалка, победа в соревнованиях по плаванию, вечер на дискотеке или заказ пиццы на дом. Более ответственное, и наказание за неудачу будет порицание обществом, но и возможная награда чрезвычайно тешит тщеславие. Кроме этого мысль о том что я связан родственными узами с кем-либо вызывает в моём уме какие-то нездоровые ассоциации, в которых смешались: дарвин; собаки, от голода едящие своих детей; хорошо обучаемые гориллы; дети-маугли; третий рейх с их попыткой в евгенику; начинаю думать о том, что мои гены и гены моих предков не достойны быть переданы; античные мыслители, пытающиеся постичь суть тщетности бытия; дебиловато улыбающиеся матери с колясками в грязных городских парках. В общем, непонятная и неприятная каша. С другой стороны, меня воспитали точно так же, как и других, и установка "не заботиться о родителях - плохо" въелась слишком глубоко, вызывая чувство вины и раздражение, с которым трудно справиться. Вот это и есть это противоречие - рациональная попытка избавиться от обузы и нерациональная установка о том что бросать родителей плохо. Планирую уехать от них через год, когда сменю место работы, в другой город и не контактировать больше. Возможно, расплата в виде чувства вины будет слишком тяжкой. Представив как мама в старости будет сидеть и смотреть сериалы про любовь на телеканале "Россия", веря в то, что сыночек обязательно вернётся, становится не по себе. Но вместе с тем, минутные чувства нежности и жалости к ней вызывают резкое отторжение. Так же и отец, за 50, с барахлящим здоровьем, вызывает жалость и нежность, но в то же время привычное отторжение и ощущение, что будто сближаясь с ним я позволяю чему-то грязному залезть в моё личное пространство.
История на самом деле длинная и конфликты тянутся начиная с переходного возраста, изложить всё здесь, конечно, не могу. Это импульсивно написанная глупость, и, скорее всего, живя отдельно, я остыну и захочу периодически видеть их.
Но раз уж написал столько текста, что анон может сказать о своих отношениях с родителями в этом контексте? Может, анон может прямо ответить на вопрос, зачем они ему?