Весь мой опыт построен исключительно на книгах,
Потому что опыт в жизни - тусклый,
неудачный
и болезненный.
Я не чувствую радость.
Я был платонистом, чутким платонистом, который мог влюбиться в буквы
по ту сторону экрана.
Потому что опыт в жизни - тусклый,
неудачный
и болезненный.
Я не чувствую радость.
Я был платонистом, чутким платонистом, который мог влюбиться в буквы
по ту сторону экрана.
Ну ты и куколд. ТНН.
Я всегда был меланхоличен. Я всегда был слаб.
Меняться - то не вариант.
Меняться - то не вариант.
Кто есть не куколд?
буду бампать до посинения.
Не ОП им является.
Бамп
бамп
бамп
бамп
Куколд, уйми свой жалкий пыл.
ты никто и ничто
бамп
бамп
А ты Q-колдский раб своих инстинктов.
Обоссал мясную оболочку тряпки.
Обоссал мясную оболочку тряпки.
Человек, противящийся инстинктам, аффектам - нездоровый человек.
Платонизм вот уже 200 лет обассывают все кому не лень.
бамп
Бамп
Ты скозал?
Принимать приятное за истинное - удел тухлодырых.
А самый горький яд - порой лучшее лекарство.
Иди нахуй, куколдиньо, гедонизируй под мохнатым вареником где-нибудь в другом месте.
Бамп
О, знакомая история, только под другим углом.
Изначально хочу семью-детей, но жену найти не могу. Каждый редкий раз, когда встречаю потенциально годную через 1-2 вечера почти влюбляюсь, а потом разочаровываюсь и дропаю их по разным причинам. Подождать. Повторить.
Сколько тебе лет?
Избегатор или нет?
33.
Второго вопроса не понял, растолкуй.
см. избегающее расстройство личности
бамп
бамп
бамп
>(Жертва) свирепой, покинутой, забытой одиночкой в глубинах комнаты во мраке лунном.
>Жизненный опыт построен на романах/околофилосовских книгах
>Я болезненный
Я всегда был слаб
По-моему, ты инфантил. Тебе никогда не приходила мысль об этом? Без негатива, анон, необходимо взрослеть и меняться. У тебя есть все присущие инфантилам черты: чрезмерный романтизм, отсутствие как такового жизненного опыта, а следствие из этого представления о мире исключительно из книг, Из которых ты не сможешь познать все грани этого мира хуевая самокритичность, вечно говоришь что ты слабый.
бамп
Расстройств нет.
Его сложно установить. Просто ты описал похожий паттерн
Нет расстройств. Шалавы неблагодарные оказываются.
Бамп
> Шалавы неблагодарные оказываются.
Где вообще найти тян которая к 18 годам не постила обнажённой в интернете?
бамп
бамп
Как я люблю эти советы из разряда
- да просто повзрослей
- просто не грусти
- просто не реагируй на негатив
Как? Как блядь? Никто ответа не знает
Пердикс спок
Само пройдет после того, как счетчик выебанных тобой баб перевалит примерно за 10-15 единиц. Где-то на этом моменте начнешь понимать, какие тянки стоят таких душевных страданий, а какие 99% из всех не стоят.
Если б я знал...
> По-моему, ты инфантил. Тебе никогда не приходила мысль об этом?
Прихожила. И я был уверен, что насростил в себе стержень.
Какова антиномия "инфантилизма"?
У меня низкий тестостерон как у ребёнка до пубертата.
> необходимо взрослеть и меняться
Становиться циничным и меркантильным?
> чрезмерный романтизм
Который я поборол через ницше.
> отсутствие как такового жизненного опыта, а следствие из этого представления о мире исключительно из книг
ОТКУДА вот мне взять опыт? Я могу раз в месяц сходить в кафешку или в барбершоп, там общаюсь с персоналом. Хожу на концерты.
Ну че, сычи? Вот вам гайд.
49 способов впечатлить девушку:
1. Мимоходом вставляй в свои речи фразы, которые заставят ее поверить, что ты не так прост. Например. «Во время моей работы над седьмым скрипичным концертом…», «Таких больших убытков наш род не нес с эпохи Ивана Грозного…», «… и тут, прикинь, заходит мой дворецкий…», «Как раз перед тем, как принять участие в шестидневном велосипедном марафоне…»
2. Вози в машине CD Сибелиуса, «Раммштайна», хора им. Г. Веревки, Ани Лорак и песни из мультфильма «Крокодил Гена и Чебурашка». На вопрос девушки, что это такое, говори, что это все — твоя любимая музыка.
3. Отправляясь в клуб или на вечеринку, положи в карман какую-нибудь мелкую пушистую хрень с глазами. Обнаружив привлекательную барышню, вручи это со словами: «А вот он очень хочет с вами познакомиться». Сказать «нет» плюшевому зайцу сможет только абсолютно безсердечная женщина без чувства юмора, а тебе так и так подобная особа ни к чему.
4. В ресторане спроси у официанта, подают ли у них Potage poireaux et rommes de terre и Salad d’Endives Noix et Roquefort? Особенно неожиданно это прозвучит в какой-нибудь тошниловке с китайской или армянской кухней
5. Объясняйся только гекзаметром. «Что ты делаешь вечером этим, подруга моя, расскажи-ка? // Если свободна, так, может, отправимся в бар мы? // Чести подобной дныне еще не стяжал я, несчастный…»
6. Отказывайся ходить на фильмы «Детям до 18-ти». Смутившись, признайся, что тебе всего 17.
7. Спроси ее как-нибудь: «А кто у нас сейчас президент?» Когда она, изумленно на тебя посмотрит, ответит кто, покачай головой и скажи: «Ну надо же, какая забавная фамилия!»
8. Покажи ей свои рентгеновские снимки. Попутно объясняй: «Здесь мне 10 лет» или «А это я на выпускном».
9. Скажи ей, что никогда не смотрел «Иронию судьбы, или С легким паром!». И «17 мгновений весны» — тоже.
10. Назови ее именем что-нибудь. Если звезду не получится, то хотя бы файл, с которым ты сейчас работаешь в Word'e, и обязательно сообщи ей об этом.
11. Если она, пытаясь поддерживать разговор на интересующие мужчин темы, поинтересуется, за какую футбольный клуб ты болеешь, ответь, что за угандийскую «Виллу».
12. Дай ей победить тебя в армрестлинге и предложи подписаться на Лурк.
13. Завяжи ей глаза, возьми за руку и долго веди за собой по путанному маршруту. В конце пути, когда она уже будет сгорать от нетерпения, остановись и разреши ей снять повязку. За минуту до этого так же нацепи себе на глазха платок. На вопрос «Где это мы?» разведи руками: «Не знаю, я и сам не видел, куда мы шли».
14. Четыре часа ночи — это лучшее время, чтобы позвонить своей девушке и прочитать ей прекрасный стих Николая Гумилева про озеро Чад, на котором бродит таинственный жираф. Завершив декламацию, выключи телефон до утра.
15. Если ты ждешь ее визита, пускай она застанет тебя за твоим излюбленным занятием — составлением икебаны, лепкой из глины, чеканкой или попыткой вдохнуть жизнь в созданного тобой гомункулуса.
16. В ресторане, после того как вы поели, сам убери посуду и помой ее. Объясни свой поступок старой холостяцкой привычкой.
17. Впервые зазвав ее к себе в гости вечером, всю ночь проиграй с ней в World of Tanks.
18.Обедая в ресторане, выложи на тарелке из оставшихся кусочков ее имя.
19. Каждый день шли ей по письму. Никаких мейлов! Пиши на бумаге. Гусиным пером. Но без «ять» и «ижицы».
20. Когда она впервые попробует тебя поцеловать самостоятельно, отвернись и скажи: «Да знаю я вас, женщин, вам всем только одного надо!»
21. Обращайся к ней только на вы.
22. Воплощай в жизнь тексты шлягеров. К примеру, продай свой дом, продай картины и кров и на все деньги купи целое море цветов. Поэты-песенники плохого не посоветуют.
23. Измерь ее портновским метром с ног до головы. Запиши полученные размеры. Не объясняй, зачем ты это сделал. Загадочно улыбайся.
49 способов впечатлить девушку:
1. Мимоходом вставляй в свои речи фразы, которые заставят ее поверить, что ты не так прост. Например. «Во время моей работы над седьмым скрипичным концертом…», «Таких больших убытков наш род не нес с эпохи Ивана Грозного…», «… и тут, прикинь, заходит мой дворецкий…», «Как раз перед тем, как принять участие в шестидневном велосипедном марафоне…»
2. Вози в машине CD Сибелиуса, «Раммштайна», хора им. Г. Веревки, Ани Лорак и песни из мультфильма «Крокодил Гена и Чебурашка». На вопрос девушки, что это такое, говори, что это все — твоя любимая музыка.
3. Отправляясь в клуб или на вечеринку, положи в карман какую-нибудь мелкую пушистую хрень с глазами. Обнаружив привлекательную барышню, вручи это со словами: «А вот он очень хочет с вами познакомиться». Сказать «нет» плюшевому зайцу сможет только абсолютно безсердечная женщина без чувства юмора, а тебе так и так подобная особа ни к чему.
4. В ресторане спроси у официанта, подают ли у них Potage poireaux et rommes de terre и Salad d’Endives Noix et Roquefort? Особенно неожиданно это прозвучит в какой-нибудь тошниловке с китайской или армянской кухней
5. Объясняйся только гекзаметром. «Что ты делаешь вечером этим, подруга моя, расскажи-ка? // Если свободна, так, может, отправимся в бар мы? // Чести подобной дныне еще не стяжал я, несчастный…»
6. Отказывайся ходить на фильмы «Детям до 18-ти». Смутившись, признайся, что тебе всего 17.
7. Спроси ее как-нибудь: «А кто у нас сейчас президент?» Когда она, изумленно на тебя посмотрит, ответит кто, покачай головой и скажи: «Ну надо же, какая забавная фамилия!»
8. Покажи ей свои рентгеновские снимки. Попутно объясняй: «Здесь мне 10 лет» или «А это я на выпускном».
9. Скажи ей, что никогда не смотрел «Иронию судьбы, или С легким паром!». И «17 мгновений весны» — тоже.
10. Назови ее именем что-нибудь. Если звезду не получится, то хотя бы файл, с которым ты сейчас работаешь в Word'e, и обязательно сообщи ей об этом.
11. Если она, пытаясь поддерживать разговор на интересующие мужчин темы, поинтересуется, за какую футбольный клуб ты болеешь, ответь, что за угандийскую «Виллу».
12. Дай ей победить тебя в армрестлинге и предложи подписаться на Лурк.
13. Завяжи ей глаза, возьми за руку и долго веди за собой по путанному маршруту. В конце пути, когда она уже будет сгорать от нетерпения, остановись и разреши ей снять повязку. За минуту до этого так же нацепи себе на глазха платок. На вопрос «Где это мы?» разведи руками: «Не знаю, я и сам не видел, куда мы шли».
14. Четыре часа ночи — это лучшее время, чтобы позвонить своей девушке и прочитать ей прекрасный стих Николая Гумилева про озеро Чад, на котором бродит таинственный жираф. Завершив декламацию, выключи телефон до утра.
15. Если ты ждешь ее визита, пускай она застанет тебя за твоим излюбленным занятием — составлением икебаны, лепкой из глины, чеканкой или попыткой вдохнуть жизнь в созданного тобой гомункулуса.
16. В ресторане, после того как вы поели, сам убери посуду и помой ее. Объясни свой поступок старой холостяцкой привычкой.
17. Впервые зазвав ее к себе в гости вечером, всю ночь проиграй с ней в World of Tanks.
18.Обедая в ресторане, выложи на тарелке из оставшихся кусочков ее имя.
19. Каждый день шли ей по письму. Никаких мейлов! Пиши на бумаге. Гусиным пером. Но без «ять» и «ижицы».
20. Когда она впервые попробует тебя поцеловать самостоятельно, отвернись и скажи: «Да знаю я вас, женщин, вам всем только одного надо!»
21. Обращайся к ней только на вы.
22. Воплощай в жизнь тексты шлягеров. К примеру, продай свой дом, продай картины и кров и на все деньги купи целое море цветов. Поэты-песенники плохого не посоветуют.
23. Измерь ее портновским метром с ног до головы. Запиши полученные размеры. Не объясняй, зачем ты это сделал. Загадочно улыбайся.
24. Устроив романтический ужин, на сыпь ей в бокал какого-нибудь безвредного порошка и заставь выпить, говоря, что это приворотное зелье, после которого ваша любовь станет еще крепче.
25. Придумывай ей разные интересные прозвича. Например, Кузька, Вифания или Штрувельпетер.
26. Отправляясь к ней в гости, позвони и спроси, не нужно ли что по дороге прикупить? Выслушав про хлеб, молоко и сахар, купи осьминога, семечек и шампанского.
27. Вообще чаще пользуйся службой курьерской доставки. Особенно той, в которой посылки разносят такие специальные люди, одетые гигантскими розовыми зайцами.
28. Вырежи ее и свое имя перочинным ножом на бетонном столбе.
29. Внезапные подарки — оружие редкой эффективности. Может быть, ей и даром не нужен этот праздничный набор для харакири, который ей вдруг подал на тарелке подговоренный тобой официант, но она все равно будет приятно удивлена.
30. Сообщи ей, что ты девственник. Ну и что, что уже два раза разведен? Это были чисто духовные типа отношения.
31. Покажи ей заверенное нотариусом завещание, по которому ей достается все твое движимое и недвижимое имущество.
32. Нарисуй ее портрет. Уж как умеешь. Можно даже шариковой ручкой на клетчатом листочке из тетради. Главное — вставь полученное произведение в золотую раму с резьбой. Пришли ей на место работы-учебы с посыльным.
33. Стоит ей замолчать всего на несколько секунд, сразу же задавай вопрос: «О чем это ты задумалась? Мне правда интересно. Последнюю минуту ты кажешься такой отстраненной…»
34. Назначая свидание, подбирай места с любовью и старанием. Например хорошо сработают музей палеонтологии, выставка свиней, районный конкурс чтецов-декламаторов, металлургический цех на заводе у знакомого.
35. Купи ей «Ламборгини Дьябло» розового цвета.
36. Придумай какое-нибудь особое место, куда ты всегда будешь целовать ее при встрече. Место при этом желательно выбирать такое, доступ к которому не затруднен разнообразными одеяниями, ну и хорошо бы вас при этом еще не забирали в отделение за оскорбление общественной нравственности. Например, в шею у затылка. Или в запястье.
37. Позвони ей в разгар рабочего дня, уговори все бросить и срочно встретиться, так как ты должен показать ей что-то необычайно важное! Назначь встречу у входа в зоопарк, схвати девушку за руку и, не отвечая на вопросы, заставь добежать до клетки с енотом-полоскуном. Остановись. Покажи на енота пальцем. Воскликни: «Ну разве он не прелесть?! Я не мог уйти отсюда, не показав его тебе!»
38. Научись ходить на руках. На женщин это действует потрясающе, переворачивает их представление о мире. Особенно хорошо действует при ссорах, когда она начинает кусаться, вставай на руки, расхаживай по помещению и мрачно молчи. Чтобы свирепо посмотреть в твои бесстыжие глаза, ей придется сесть на пол, а это уже само по себе действует умиротворяющее.
39. Оборудуй машину механизмом быстрой раскладки переднего пассажирского сиденья. Кнопку, включающую это интересное и полезное устройство, пристрой поближе к себе. Особенно эффектно будет на нее нажать где-нибудь на крутом повороте на скорости 130–140 км/ч.
40. Сделай вид, что считаешь ее маму страстной собирательницей всякого рода сомнительных анекдотов. Всегда имей в запасе пару-тройку свежих, чтобы при встрече с родительницей восклицать: «Нет, Анна Ивановна, при всем вашем опыте этот-то, ручаюсь, вы еще не слышали!»
41. Регулярно поздравляй ее с профессиональными праздниками: работников мясомолочной промышленности, шахтеров, актеров, вахтеров, а также с Международными днями защиты детства, старости и идущих на нерест китов. При этом забывай про Восьмое марта и Новый год.
42. Консультируйся с ней по самым пустяковым вопросам. «Как ты думаешь, сахар мне лучше размешивать по часовой стрелке или против?», «А это ничего, что я ставлю тапочки носками к кровати?». В то же время не спрашивай совета в более глобальных вещах: решение перекрасить ее машину в оранжевый цвет, приглашение твоих приятелей на день рождения ее матери и покупка турпутевки на двоих в зимнюю Монголию.
43. Задавай ей периодически вопросы, которые заставляют задуматься. Например, «Почему число Пи никогда не кончается?», «Как ты думаешь, мы одиноки во Вселенной?», «Почему вода падает сверху вниз, а не наоборот?». Важно, чтобы эти вопросы звучали спонтанно. Например, за две минуты до ее оргазма.
44. Утром приноси ее постель к чашке кофе, стоящей на кухонном столе.
45. Предложи девушке выйти за тебя замуж, а потом не приди на свадьбу. Может получиться очень весело.
46. Предложи ей создать новый язык, который бы могли понимать только вы двое. Начни бормотать на тарабарщине, не дожидаясь согласия.
47. Серьезным голосом скажи ей как-нибудь, что задумываешься о перемене пола. На расспросы не отвечай, замкнись, уйди в себя.
48. Разговаривай во сне на иностранном языке. Например, на хинди или эстонском.
49. Сбрей себе брови.
25. Придумывай ей разные интересные прозвича. Например, Кузька, Вифания или Штрувельпетер.
26. Отправляясь к ней в гости, позвони и спроси, не нужно ли что по дороге прикупить? Выслушав про хлеб, молоко и сахар, купи осьминога, семечек и шампанского.
27. Вообще чаще пользуйся службой курьерской доставки. Особенно той, в которой посылки разносят такие специальные люди, одетые гигантскими розовыми зайцами.
28. Вырежи ее и свое имя перочинным ножом на бетонном столбе.
29. Внезапные подарки — оружие редкой эффективности. Может быть, ей и даром не нужен этот праздничный набор для харакири, который ей вдруг подал на тарелке подговоренный тобой официант, но она все равно будет приятно удивлена.
30. Сообщи ей, что ты девственник. Ну и что, что уже два раза разведен? Это были чисто духовные типа отношения.
31. Покажи ей заверенное нотариусом завещание, по которому ей достается все твое движимое и недвижимое имущество.
32. Нарисуй ее портрет. Уж как умеешь. Можно даже шариковой ручкой на клетчатом листочке из тетради. Главное — вставь полученное произведение в золотую раму с резьбой. Пришли ей на место работы-учебы с посыльным.
33. Стоит ей замолчать всего на несколько секунд, сразу же задавай вопрос: «О чем это ты задумалась? Мне правда интересно. Последнюю минуту ты кажешься такой отстраненной…»
34. Назначая свидание, подбирай места с любовью и старанием. Например хорошо сработают музей палеонтологии, выставка свиней, районный конкурс чтецов-декламаторов, металлургический цех на заводе у знакомого.
35. Купи ей «Ламборгини Дьябло» розового цвета.
36. Придумай какое-нибудь особое место, куда ты всегда будешь целовать ее при встрече. Место при этом желательно выбирать такое, доступ к которому не затруднен разнообразными одеяниями, ну и хорошо бы вас при этом еще не забирали в отделение за оскорбление общественной нравственности. Например, в шею у затылка. Или в запястье.
37. Позвони ей в разгар рабочего дня, уговори все бросить и срочно встретиться, так как ты должен показать ей что-то необычайно важное! Назначь встречу у входа в зоопарк, схвати девушку за руку и, не отвечая на вопросы, заставь добежать до клетки с енотом-полоскуном. Остановись. Покажи на енота пальцем. Воскликни: «Ну разве он не прелесть?! Я не мог уйти отсюда, не показав его тебе!»
38. Научись ходить на руках. На женщин это действует потрясающе, переворачивает их представление о мире. Особенно хорошо действует при ссорах, когда она начинает кусаться, вставай на руки, расхаживай по помещению и мрачно молчи. Чтобы свирепо посмотреть в твои бесстыжие глаза, ей придется сесть на пол, а это уже само по себе действует умиротворяющее.
39. Оборудуй машину механизмом быстрой раскладки переднего пассажирского сиденья. Кнопку, включающую это интересное и полезное устройство, пристрой поближе к себе. Особенно эффектно будет на нее нажать где-нибудь на крутом повороте на скорости 130–140 км/ч.
40. Сделай вид, что считаешь ее маму страстной собирательницей всякого рода сомнительных анекдотов. Всегда имей в запасе пару-тройку свежих, чтобы при встрече с родительницей восклицать: «Нет, Анна Ивановна, при всем вашем опыте этот-то, ручаюсь, вы еще не слышали!»
41. Регулярно поздравляй ее с профессиональными праздниками: работников мясомолочной промышленности, шахтеров, актеров, вахтеров, а также с Международными днями защиты детства, старости и идущих на нерест китов. При этом забывай про Восьмое марта и Новый год.
42. Консультируйся с ней по самым пустяковым вопросам. «Как ты думаешь, сахар мне лучше размешивать по часовой стрелке или против?», «А это ничего, что я ставлю тапочки носками к кровати?». В то же время не спрашивай совета в более глобальных вещах: решение перекрасить ее машину в оранжевый цвет, приглашение твоих приятелей на день рождения ее матери и покупка турпутевки на двоих в зимнюю Монголию.
43. Задавай ей периодически вопросы, которые заставляют задуматься. Например, «Почему число Пи никогда не кончается?», «Как ты думаешь, мы одиноки во Вселенной?», «Почему вода падает сверху вниз, а не наоборот?». Важно, чтобы эти вопросы звучали спонтанно. Например, за две минуты до ее оргазма.
44. Утром приноси ее постель к чашке кофе, стоящей на кухонном столе.
45. Предложи девушке выйти за тебя замуж, а потом не приди на свадьбу. Может получиться очень весело.
46. Предложи ей создать новый язык, который бы могли понимать только вы двое. Начни бормотать на тарабарщине, не дожидаясь согласия.
47. Серьезным голосом скажи ей как-нибудь, что задумываешься о перемене пола. На расспросы не отвечай, замкнись, уйди в себя.
48. Разговаривай во сне на иностранном языке. Например, на хинди или эстонском.
49. Сбрей себе брови.
,fvg
>на сыпь
Пит буль
бамп
Бамп
Басп
Бамп
Бамп
Бамп
Бля, очевидно, общаться с большим количеством девушек, чтобы не залипать на одной.
Обратись к Богу, не оставляй свою душу тухнуть в болоте греха.
они даже общаться не хотят, десятки попыток упираются буквально в стену безразличия
Хотя бы одну выебать по обоюдному желанию.
Мне не отвечат или блокируют.
Я убил его.
Прав.
Бамп
Зачем?
Гугли тему "созависимоть" и прорабатывай
> Когда она первая написала "Привет", проявляет минимальнsй интерес, а через две недели ты готов приехать к ней в провинцию,
Синдром токсикоза и пиздофрении, такое давно известно в психиатрии.
Но слышу это я почему-то не от своего психиатра, а от профана.
Очередной модный термин, сразу после травмирования. Как прорабатыыают свою ничтойность-то? Стать миллионером с ростом выше 169?
> Но слышу это я почему-то не от своего психиатра
Психиаторы не разговаривают с шизофрениками о шизофрении.
С чего ты взял?
Был таким же аутистом, как мидл двачер вылезатор поколения лурк общался с кучей таких девочек, были очень ламповые прогулки, неумелые минеты, застенчивый секс, рисунки валентинки, каких-то таких девочек просто использовал ломая им внутренний мирок потому что я тот еще уебок садист и был вот этим скуфом с оппоста, наигрался, сейчас ощущаю ебическую пустоту внутри, иногда трахаюсь с алкашками и наркоманками, потому что и сам такой же, более не чувствую никакого внутреннего мира внутри, не испытыаю теплых чувств любви, опнее влюбленные в меня autistic gf смотрят на меня теперь как на мертвого человека, кем я собственно и являюсь. употреблять бросил жду смерти.
Бамп
База треда. Далеко не всегда получается, люди по природе своей убоги, но я считаю стоит перебороть свои телесные желания.
Нет ничего плохого в том чтобы обоссать и обосрать свою биологическую природу, пойти против нее.
Встречаешься с 5ю бабами ради секса. Не тратишь на них миллионы, ебешься до расставания, независимо от того заебла ли баба тебя, либо заебал ты ее и она тебя решила дропнуть.
В итоге за год времени ты и неплохо нагуляешься, и неплохо мозги прочистишь.
Можешь хоть 5 раз влюбиться, даже долбоеб начнет выводы делать.
100 косарей, ты ебанулся чтоли, симп ебаный, кук олд. Смотреть как твою бабу ебут не такой уж куколдизм как вот это вот...
Косарей 15 я готов был своей кинуть, чтоб приезжала ко мне побыстрее, не более, но откуда вот это вот, откуда у тебя деньги такие, если ты хочешь их на пизду проебать отдай их мне лучше, больше пользы будет для человечества. В тебе хотя бы деловой человек должен пробудится чтоб прескать такую хуйню а то вобще детский сад. Это из-за таких как ты лопухов все, я тоже не могу склеить бабу, мне вечно надо в какие то ебеня ехать чтобы поебаться
Наркоблядь поведала о своих приходах. Спасибо за фантазии на нашей уютной АИБ "Двач"
Всю жизнь я обеделён вниманием. Толика внимания что сладкий пирог,
на который клюю.
Когда она первая написала "Привет", проявляет минимальнsй интерес, а через две недели ты готов приехать к ней в провинцию,
в страну,
в семью,
И разделить её судьбу.
Когда парад из "бы" отравляет разум, являет фантазм.
Когда готов перевести 100к на её счёт. И всё же, я ни разу ещё не стал жертвой мошенников.
А стал лишь свирепой, покинутой, забытой одиночкой в глубинах комнаты во мраке лунном.