трансформация личности

В этом треде я борюсь с бедами с башкой через работу над собой, чтение литературы по теме, написание огромного количества текстов в попытках распутать свои мысли и походы к психотерапевту.

Вводные:
30 лвл, в детстве считал себя застенчивым и думал, что это норма. Типа, люди разные, кто-то должен быть застенчивым, ну характер у меня такой просто и т.д.. Был травим группой людей, которых когда-то считал своими друзьями. Считал такое взаимоотношение с "друзьями" нормой, потому что не было никого, кто бы мне смог объяснить, что это всё неправильно. Из-за чего у меня, скорее всего, сформировалось расстройство личности, из-за которого мне стало сложно доверять людям, знакомиться с новыми людьми, сближаться с теми, кому я нравлюсь. Отсюда отсутствие интереса к жизни, эскапизм, заниженная самооценка, дисморфофобия. В общем, скорее всего тревожно-избегающее расстройство личности практически со всеми сопутствующими ему симптомами, но к психотерапевту пока что не ходил.

В прошлом треде я успешно победил ожирение за полгода - >>665418 (OP)

Сегодня ничего больше писать не буду. Пока что скажу, что записался на приём к психотерапевту на 10 октября. До этой даты у меня есть время обдумать, что конкретно я буду говорить ему. Ну и попутно буду высирать свои пасты, которые писал самому себе в попытках разобраться в собственных мыслях, заблуждениях, причинах и вариантов решения моих проблем.

1.Убеждение собственной никчёмности + бездарности.

Концентрация исключительно на своих недостатках, обесценивание положительной обратной связи, обесценивание своих достижений, игнорирование похвалы и концентрация исключительно на критике.

Перестань отвергать похвалу от других людей, ныряй в лесть с головой, обмазывайся ею, получай удовольствие от похвалы начальника, который тебе говорит, что ты сделал охуенную работу, пусть даже если ты спиздил чью-то схему и переделал там пару клеммников. Каждый раз, когда тебя кто-то хвалит, попытайся держать у себя в голове эту мысль – меня хвалят заслуженно, я хороший, умный, сильный, способный и т.д..

Текущая цепочка домыслов выглядит примерно так:
Раздражитель - меня хвалят;
Домысел – я этого не заслуживаю, мне просто повезло, на самом деле я тупой и мне удалось обмануть других людей;
Реакция – я никчёмный долбаёб, не хочу больше так обманывать людей, лучше вообще ничего не буду делать.

Необходимо выработать цепочку домыслов:
Раздражитель – меня хвалят;
Домысел – я заслуживаю это в полной мере,
Реакция – я красавчик, надо будет повторить.

2. Невозможность сближения с другим человеком из-за того, что необходима 100% уверенность в любви и доверии.

Возвращаясь к первому пункту, делаем вывод, что это очень трудно пофиксить, так как все положительные знаки со стороны другого человека будут обесцениваться.

Способы вырваться из данного замкнутого круга: тебе должно стать похуй на исход сближения с тем или иным человеком. Не зацикливайся на нескольких людях. Фатальная ошибка– это общение в привычном кругу людей, которых ты знаешь досконально и полностью уверен в том, что они тебя не предадут и не наебут, ведь предательство для тебя хуже смерти. Очень часто такой круг людей ограничен 1-2 людьми. Необходимо максимально расширить круг общения и перестать зацикливаться на доверии. Твои мысли в данном мероприятии должны быть такими – да, меня могут послать нахуй даже самые близкие и доверенные люди, но также они могут послать кого угодно, и их могут послать, поэтому это не делает из меня никчёмного и недостойного человека. Это норма жизни, и она заключается в том, что люди постоянно примеряются друг к другу, взаимодействуют и пытаются понять с кем им нравится общаться, а с кем не нравится. Сходятся, расходятся, ссорятся, мирятся и т.д.. Не надо делать из этого трагедию, воспринимайте как обыденность. Без этой схемы невозможно найти подходящего для тебя человека, а тем более если закопаться в своих переживаниях и ничего не делать.

Большой круг общения необходим, потому как ценность каждого отдельного человека для тебя будет понижаться, вместе с тем и переживания по поводу того, что кто-то из них от тебя отвернулся. Сам задай себе вопрос – а насколько сильна будет для тебя трагедия ухода из твоей жизни того самого единственного соулмейта? Некоторые уже переживали подобное, и не раз. Поэтому надо заводить как можно больше знакомств и пытаться побороть страх сближения, который заключается в том, что ты боишься предательства. Необходимо обесценить предательство, не ждать и не надеяться, что однажды тебя предадут, а держать в сознании это просто как одно из вероятных развитий событий. Не искать признаки грядущего предательства в каждой негативной нотке эмоций человека, с которым сближаешься. Ты должен отдаваться каждому человеку целиком и полностью, душой и сердцем, будто бы знаешь его с самого детства и собираешься прожить с ним всю жизнь. Всё остальное зависит уже не от тебя, а больше от того человека и от вашей с ним совместимости.

Главной проблемой в этом пункте является то, что ты можешь иметь много друзей, но всех их будешь держать «на расстоянии вытянутой руки». Необходимо как можно ближе взаимодействовать. Не бойся быть назойливым.

3. «А что если?» Самосбывающиеся пророчества.

Когда загоняешься по поводу того, что можешь накосячить, а в итоге те самые мысли приводят тебя к этому же действию. Запинаниям, оговоркам, дрожащему голосу, плетению белиберды и т.д.. Замкнутый круг, из которого можно вырваться только при помощи убеждения себя в том, что ошибаться – это норма для абсолютно всех людей, все ошибаются и могут ляпнуть что-то не то, потому что люди не роботы, идеальных людей не бывают, и ты идеальным быть не обязан.

Если окружение или близкие тебе люди акцентируют внимание на твоих ошибках, значит надо менять окружение и минимизировать контакты с близкими. Можно попытаться объяснить этим близким, что их излишняя к тебе придирчивость является проявлением их собственного комплекса неполноценности, который они пытаются проецировать на тебя. Не давай им залезть себе в голову, не оправдывайся перед ними, постоянно держи в голове, что критиковать себя имеешь право только ты и никто кроме, всё остальное – мнение извне, к которому ты прислушиваешься или нет по собственному желанию.

В голове человека, восприимчивого к критике будто бы поселяется ещё одна личность-паразит. Это чаще всего ментальный родитель, который является проекцией родителей, что критиковали тебя в детстве. Попытайся определить, где именно в твоём сознании живёт этот образ и подвергай жесточайшему сомнению всё, что от него исходит, старайся заглушить этот голос, потому как это не твоё собственное мнение и никакая не совесть, а чужое мнение, навязанное извне.

4. Сепарирование на нормальных людей и никчёмного и бездарного себя.

Выгоняем ссаными тряпками из себя мысли о том, что вокруг все успешнее, лучше, заслуживают большего, чем ты и т.д.. Все люди вокруг точно такие же, как и ты – мясные пирожки с начинкой из говна. Даже миллиардеры плачут, а у какого-нибудь Ваньки Ерохина, на которого ты хочешь стать похожим, куча различных проблем, и ему субъективно кажутся важнее ваших проблем по типу того, что ты боишься выйти в магазин или пойти на собеседование. Вы с ним находитесь на разных уровнях, но ваши субъективные восприятия действительности примерно на одинаковом, потому что человеческие потребности подстраиваются под возможности. Каких бы ты успехов не добился, тебе всегда будет казаться, что это ничтожно мало. Постарайся побольше искать сходств между собой и теми, кто по твоему мнению кажется успешным. Не отстраняйтесь и не отделяйтесь от социума по надуманным причинам. Забудь вообще такое определение как «нормисы», не завидуй никому и пытайтесь больше сосредоточиться на собственных достижениях.

5. Страх – если я раскроюсь, люди узнают меня настоящего, и это им не понравится.

Понравиться всем невозможно. Есть такие люди, которые будут тебя ненавидеть независимо от того, что ты будешь делать. У многих людей выученная токсичная модель поведения. Им кажется, что они повышают собственную самооценку за счёт унижения других людей. Необходимо максимально дистанцироваться от таких людей, не терпеть нападки и токсичность в свою сторону, отвечать в разы жёстче, если потребуется, при этом пытаться не уходить в эмоциональную нестабильность, не обижаться самому. Ты не просто говоришь таким людям – сам такой, закрывая слезливые глазки дрожащими ручонками, а смело и гордо заявляешь ему – ты мне неинтересен, гуляй нахуй, очередняра.

Самая главная ошибка в общении с такими людьми – это ваши попытки опровергнуть их обвинения в ваш адрес. В их интересах не обличить твои недостатки, а сделать тебе как можно больнее, их цель – унизить тебя. Даже если ты опровергнешь, как тебе кажется, нерациональные обвинения с их стороны, они всё равно как ужи на сковородке будут изворачиваться и искать новые изъяны, новые дыры в твоей броне из объективно железных фактов, которыми ты пытаешься разъебать подобного оппонента. Главное оружие в споре с подобными людьми – это игнор. А полезный навык – быстро вычислять подобных пидорасов и начинать игнорить. Если твоё окружение поддерживает подобных упырей, то необходимо менять окружение. С этим будет тяжело тем, кто учится в школе/универе, но если это происходит у тебя на работе, то лучше поменяй место работы. Бонусом вы приобретете навыки хождения по собеседованиям, общения с новыми людьми, заведения знакомств.

6. Преодоление выученной беспомощности – ошибочные стратегии поведения.

- избегание контактов с людьми;
- пытаться не оказаться в смешном или глупом положении;
- не оказываться в центре внимания;
- не высказываться о темах, в которых не шаришь;
- вступать в контакт только с людьми, если на 100% уверен в их положительном к тебе отношении.

Решение:
Общаться, общаться, общаться, общаться, общаться, общаться, общаться, и ещё раз общаться. Через силу, через боль, через многочисленные мозоли и синяки, с любыми мимокроками, прохожими, встречными, спрашивать дорогу, время, закурить и т.д.. Поначалу может не получаться, главное – не ставить на себе из-за этого крест. Надо быть готовым к ошибкам в этом деле. Читать литературу про small talk и пытаться развиваться в этом направлении. Необходимо полностью побороть страх случайных и внезапных разговоров, которые чаще всего приводят тебя в ступор.

Хардмод – знакомства на улице (не только с тяночковыми). Цель данного мода в том, чтобы побороть страх отказа. Необходимо для себя определить то, что земля не взорвётся, вселенная не схлопнется, и тебя даже не отпиздят, если откажут даже 100 человек из 100, которым ты предлагал познакомиться. В какой-то момент это может начать нравиться, адреналин от подобных действий зашкаливает. Попытайся научиться получать удовольствие от подобного драйва. Со временем страх уйдёт, а чувство драйва притупится, но будет получен бесценный навык заведения новых знакомств.

7. Необходимо практиковаться в общении с людьми.

В этом пункте необходимо отметить, что все методы хороши. Не стоит зацикливаться на специализированных тренингах для социофобов, или на чтении форумов тревожников, чтобы перенять их способы и модели общения с людьми. Абсолютно любые методики, главное – делать и повторять систематически. Кривляйся перед зеркалом, записывай видео со своими монологами, пересматривай и подмечай для себя косяки, которые хочешь исправить, слушай тонны подкастов на тему тренировки харизмы, внимательно следи за тем, как это делают другие люди, а затем подражай и т.д., тут ты ограничен в способах только своей фантазией, не бойся импровизировать и пробовать что-то новое, даже если тебе кажется, что это глупо или бесполезно. Не может быть ничего бесполезнее бесконечного нытья, рефлексии и самокопаний.

Может сначала показаться, что это всё манипуляции и наигранные эмоции, но это опять же твои негативные домыслы подсознания, которое мы пытаемся переубедить и переучить. В данном случае необходимо придерживаться правила fake it till you make it. Мы учимся самому навыку общения, чтобы не страдать от вынужденного общения или общения инициированного нами же. Это как игра в шахматы – только сыграв тысячи партий у тебя перестанет кипеть мозг от продумывания очередного хода. То же самое и с общением – спустя тысячи попыток правильные слова сами начнут вырываться из твоих уст, а общение с людьми не будет ассоциироваться с чем-то негативным. Успешные попытки должны стимулировать желание общаться, а неудачи – заставлять задуматься о том, как в следующий раз сказать всё правильно.

Прорабатывать всё это можно поэтапно, отдельно фокусироваться на том или ином пункте. Необязательно держать постоянно в голове всю эту кашу. Главная цель – это навыки и борьба с ошибочными домыслами, а не зубрёжка методик. В конечном итоге навыки должны получаться сами собой, по наитию. Но поначалу это всё будет совершаться под пристальным присмотром твоего сознания и чёткого контроля над каждым домыслом. Особенно трудно будет расставаться с некоторыми убеждениями, которые ты считал неотъемлемой частью себя, будто бы они формируют ядро твоей личности. Но люди меняются, и это нормально. Думай лучше о том, что цель твоих изменений - это разгрести завалы сознания, найти среди них себя настоящего и стать счастливым.

Высрал основные проблемы и попытки адекватно переосмыслить ложные модели поведения, чтобы корректировать свои домыслы и ложные убеждения.

>>714316
> Асло, судя по тому, что ты бвыший спортик и круг общения такие имел - нихуя ты не социофоб и омежка. Просто обычный нормис НПС.
Ну и ты думаешь, что после такого я тебе буду что-то отвечать?

>>714323
Ты сам себе придумал какой-то образ обо мне, сам подорвался с моего несоответствия этому образу, и теперь пытаешься мне пояснить за то, каким в идеале должен быть твой выдуманный хикке омежка? С такой шизой проследуй в /rf или /asylum

Это произошло ещё в дошкольном возрасте. Бабушка дала мне 6 рублей и сказала – иди купи лимонад, какой захочешь. Я купил лимонад, который мне нравился. Это была стеклянная банка 0,5. Этот лимонад был в 3 раза меньше по объёму, чем полторашка какого-нибудь колокольчика или буратино, но по вкусу был значительно лучше. Я пришёл домой с этим лимонадом, и бабушка меня сильно отругала за то, что я так нерационально потратил деньги «на херню». Я сидел на балконе и плакал, попивая этот лимонад.

В раннем детстве я сдал много бутылок, чтобы на вырученные деньги купить себе какие-нибудь сладости. Долго собирал их, целый день отмачивал в ванне на даче и чистил этикетки. Заработал примерно 50 рублей и потратил их на игрушечный браслет и какую-то штуку, не помню, что в ней было внутри. Внешне это была красная пластиковая малина. Я пришёл домой и похвастался бабушке. Она меня отругала и сказала вернуть всё обратно в магазин и забрать деньги. А на эти деньги она лучше купит окорочка. Ну я так и сделал. Наверное, подобные случаи приучили меня класть хуй на собственные желания в угоду чужим.

Это произошло примерно в 3-4 классе начальной школы. На уроке труда мы надували шары, обматывали их нитками и мазали клеем. Один из одноклассников сделал очень красивый шар и его поставили на полочку на видное место. На следующий день я пришёл в школу пораньше и сразу заметил, что этот шар сдулся. Когда пришла ещё одна одноклассница, я ей рассказал об этом. Но когда пришла учительница, та одноклассница сказала учительнице это так, будто бы это я лопнул этот шарик. Учительница поставила меня перед всем классом и начала ругать. Я рыдал и не понимал, почему меня ругают.

Возможно, тогда у меня особенно стойко закрепились установки к беспричинным обвинениям самого себя, подкрепляемые вечными обвинениями со стороны матери.

В детстве мой якобы «друг», но, как оказалось, конченная гнида звал частенько меня с сестрой гулять. Когда она с нами шла гулять, он всячески издевался над ней, из-за чего она часто плакала и уходила домой. Наверное, именно тогда надо было определить, что это был за человек и максимально отдалиться от него, пытаясь найти других адекватных друзей. В дальнейшем его издевательства перекинулись на меня, и он всячески пытался унизить меня и обезличить. Это проявлялось исключительно в те моменты, когда вокруг был кто-то кроме нас двоих. Наедине он общался нормально, поэтому мне казалось, что это просто шутки такие, которые мне сложно понять, поэтому якобы проблема во мне. А так как уже тогда мне в голову закрадывались мысли о собственной ничтожности, я считал, что заслуживаю такого отношения к себе. Тогда мне это казалось нормой, потому что не было никого, кто бы мог мне объяснить, в чём именно проблема и с каким уёбком я имею дело. У меня не было других компаний друзей и примеров взаимоотношения с другими людьми, поэтому казалось, что по-другому и быть не может.

Поначалу общение с друзьями было нормальным. В детстве не было никакого дискомфорта. Но с появлением новых людей в компании и взрослением, начали проявляться нападки, токсичность с их стороны и постоянные попытки унизить.

Ранее были подобные унижения, но они все носили более безобидный характер. По типу – во всех шутках фигурировал я в качестве козла отпущения. Потом градус унижения повышался. Отнять шлёпки, бегать от меня по футбольному полю, а потом закинуть их на верхушку перфорированной лестницы, на которую очень больно наступать босиком. Меня это бесило, и я часто уходил посреди гулянок с ними, но всегда вынужден был возвращаться, потому что один из этих людей был моим одноклассником (один из главных упырей, которого я раньше считал чуть ли не лучшим другом, из-за чего особенно больно было терпеть предательство и унижение). Был ещё один одноклассник в нашей компании поначалу, но он быстро срулил, видимо поняв, что имеет дело с конченными упырями. Он травле не подвергался и сам никого не травил.

Всё проявлялось в подколах, которые заходили слишком далеко. Нет ничего плохого в подколах, это иногда даже смешно. Но если человек открытым текстом говорит про твою сестру гадости, то это воспринимается уже не как подкол, а как откровенная ненависть и унижение. Это была последняя капля, после которой я с ними перестал общаться и после боялся заводить новые знакомства, так как боялся, что подобное повторится.

Говорили эти упыри будто бы хором, накидывая всё время что-то новое. Наподобие – вот твоя сестра зависла на светофоре, смотрела вверх с закрытыми глазами, она наверняка какая-то ёбнутая, может тебя топором зарубить ночью. Другой накидывает – а я вот видел в окно, как ты дрочишь, небось дрочишь на свою сестру?

После этого я ушёл от них, сказав «какие же вы мудаки». Больше никогда с ними не общался.

Это было крайне обидно, мне хотелось их убить, и я даже планировал, где лучше всего закопать их трупы.

Был ещё один левый чел, который заезжал иногда в наш двор к своей бабушке. Он тусил с той же компанией, что и я. Однажды я возвращался домой от нормальных друзей, за дружбу с которыми меня стыдила первая компания. Этот чел доебался до меня, сказав какую-то колкость, а я ему ответил – иди нахуй. Он ударил меня кулаком в лоб. Потом извинялся. Но это всё равно было обидно и неоправданно. Неприятный эпизод, но мне кажется, что это не особо на меня повлияло.

Больше всего ранило то, что мне говорили во время последней встречи. Это был не просто нож в спину, а огромная ржава арматура. Причём, воткнули её не абы кто, на чьё мнение обычно похуй, а те, кого я когда-то считал близкими друзьями.

Мне кажется, что это самая главная причина, по которой я не могу теперь сближаться с людьми и кому-то доверять. Было крайне неприятно получать такое от людей, которых когда-то считал близкими друзьями и думал, что им можно доверять.

Вывод: Тогда я невольно и по стечению обстоятельств связался с очень плохой компанией, считал их ошибочно своими друзьями, хотя они оказались конченными упырями. Тогда у меня не было опыта в общении с подобными людьми и мне казалось это нормой, будто бы альтернативы этому нет, будто бы в любой другой компании ко мне будет такое же отношение.

Необходимо как можно раньше вычислять таких людей и по возможности максимально дистанцироваться, либо игнорировать. Можно ещё опционально срывать на них весь тот негатив и злость, которые копились во мне тогда. Это не люди, поэтому с ними можно поступать как угодно, правил быть не может, пощады тоже, в ход могут идти как оскорбления матери, так и телесные увечья - все средства хороши. Главное – помнить, что таким людям ничего нельзя доказывать, или спорить с ними. Только открытая и искренняя ненависть. Как раз можно на таких упырях тренировать способность к развитию конфликтов, ведению конфликтов и грамотный выход из конфликта. Конфликты нужны и важны, а ещё важно уметь конфликтовать и практиковаться в этом, но без фанатизма.

Также надо постоянно напоминать себе, что далеко не все люди такие упыри. Людям надо доверять! И надо перестать ловить во всех негативных нотках эмоций собеседника отвращение к себе

Модель поведения – добрый аутист.
Главная проблема – гиперопека.
Никаких разговоров по душам, никаких советов, только гнетущая и навязчивая гиперопека вперемешку с фразами по типу: «Зачем ты это делаешь? У тебя всё равно ничего не получится. Туда не ходи, там опасно. А, может быть, не будешь этим заниматься, и ведь без того нормально живётся.»

Модель поведения – строгая истеричка.
Главная проблема – обвинение во всех бедах и резко отрицательная реакция на все мои действия без попыток разобраться в сути проблемы.
Испачкал футболку – ТЫ ГРЯЗНАЯ СВИНЬЯ!
Кто-то что-то разбил, сломал, засрал (не я) – ЭТО СДЕЛАЛ ТЫ, Я ЗНАЮ, ИДИ УБИРАЙ/ЧИНИ!
Начинаю делать литерали что угодно – КАКОГО ХУЯ ТЫ ТАК ДЕЛАЕШЬ, НАДО ПО-ДРУГОМУ, НИЧЕГО НЕ УМЕЕШЬ, ВСЕМУ ТЕБЯ УЧИТЬ НАДО! (Примера правильного её понимании выполнения действий обычно за этим не следовало, только слепые обвинения. Зачастую выяснялось, что делаю я всё правильно, но наорать на меня надо было обязательно).

Это произошло примерно во 2-3 классе. Я сделал домашнее задание по математике и отдал матери на проверку. Она вместо того, чтобы проверить, полезла на последние страницы учебника, где были ответы. Конкретно на то задание была допущена опечатка, но она разбираться не стала. Сразу посыпались обвинения, что я тупой, не умею ничего и вообще должен сидеть за этим учебником, пока не получу правильный ответ. Я сидел и плакал, пытаясь раз за разом перерешивать этот пример, но каждый раз получал результат, который отличался от того, что указан в ответах. Не помню, чем именно тогда всё закончилось в этот вечер. Но на следующий день учительница проверяла домашнее задание и сказала, что там допущена опечатка в ответах. Самое смешное было то, что у большинства был ответ такой же, как и в ответах.

Хуй знает, нормально ли подобное вспоминать. Но меня от этой хуйни дико штормит.

Бабушка подарила мне на день рождения игрушечный пистолет, который стреляет шариками. Однажды мы с сестрой играли, и я случайно выстрелил из этого пистолета в шею сестре. Она заплакала, а мать начала на меня орать. Я заплакал, убежал и спрятался под стол. Она подошла ко мне и разбила этот пистолет об стол.

Основная проблема, как мне кажется, а в подавлении желаний. Когда человек забивает хуй на свои интересы в угоду чужим, он ломается морально. В особенности это травмирует психику в детстве. Я был спокойным и не требовал много, но на все мои хотелки родители отвечали - денег нет. Тогда как сестре покупали всё, что она хотела. Ты запоминаешь то, что ты ничего не достоин и начинаешь свою рационализацию выстраивать на основании этого факта. И цепной реакцией начинают страдать все остальные аспекты взаимоотношения с людьми. Ты выучиваешься терпеть, унижаться, а после переключаешься на поиск причин. Причины находишь в самом себе и начинаешь себя гнобить.

Устойчивое убеждение в детстве в том, что моя семья беднее других. Было очень трудно возвращаться от богатых родственников, у которых куча всякой техники, а у их детей много игрушек, тогда как мои игрушки можно было по пальцам пересчитать. В школьные годы мне было стыдно приглашать кого-то домой, потому как у нас было все старое, потертое, бедное и т.д.. Больше всего тогда напрягал ободок унитаза, который не был прикреплен и стоял рядом с этим унитазом.

Я смотрел на это всё, а потом на одноклассников, у родителей которых были машины, в доме был красивый ремонт и каждым летом они ездили на море. Ну и опять же пытался найти причину этой несправедливости. Нашёл в себе, естественно.

Больше всего обида на родителей за то, что они видели, как я перестал выходить на улицу, общаться с другими детьми и начал 24/7 играть в ММО, но не задумались даже над тем, чтобы сводить к психологу и выяснить причины. Только упрекали и запрещали играть. Мне кажется, что тогда можно было отделаться малой кровью, если бы нашли толкового психолога.

Ну и, конечно же, упрёк про психолога тоже был. Но он всегда произносился в негативном ключе. Типа, тебя что, к психологу отвести??? Типа я ёбнутый какой-то.

Самое тяжкое, что изнутри ты ничего этого не сможешь заметить, потому как считаешь это нормой. Думаешь, что у других людей точно такие же переживания, а ты просто такой застенчивый, черта характера такая.

Плюс начал подмечать, как именно деформируются некоторые логические суждения, когда вся ненависть направленна по отношению к самому себе.

Подсознание пытается рационализировать эту ненависть, но всё равно страдает. Зажоры, зависимости, алкоголь, нарокотики - это путь, через который страдающее от противоречий подсознание пытается компенсировать отказ от желаний и своих интересов в угоду чужим.

Личность каждого человека многогранна и, мне кажется, что успех в принятии себя заключается в том, чтобы найти подход ко всем этим личностям, помирить их между собой, научиться слышать их и постоянно искать компромиссы между желаниями тех или иных внутренних личностей.

Старайтесь услышать даже самые отдалённые и давно забытые голоса, что находятся практически на задворках сознания. Возможно, они подскажут вам правильное решение в сложной ситуации, или помогут найти выход и распутать скомканный узелок из различных мыслей.

Возможно, одна из этих забытых личностей является ядром вашей личности, которую вам пришлось когда-то поставить на второй план в силу обстоятельств или из-за желания угодить кому-то в ущерб самому себе. Ядро личности, которому когда-то заткнули рот, начинает страдать, поселяется в подсознании, начинает тосковать и всеми возможными способами оттуда подаёт сигналы бедствия.

Самая мощная личность вашего сознания без труда управляет вашими желаниями и это происходит незаметно для вас, потому как вы когда-то отказались слушать её. Она ищет утешение в различных вещах, которые обычно приносят только вред – наркотики, алкоголь, наслаждение самобичеванием и т.д.. Сложно контролировать то, что не можешь увидеть, услышать или почувствовать. Но ваше текущее сознание будет послушно выполнять все желания для утешения ядра личности. Словно тряпичная кукла ваше тело будет умело управляться тем самым главным кукловодом, которого вы прогнали в пучину забвения, а вы будете каждый раз негодовать от того, что хотели одно, но почему-то делаете совершенно другое.

Твой тред про дескуфизацию охуенен. Редчайший пример того, как кто-то в этом разделе ставит цель и зримо достигает её.
Но чинить башку, имхо, сложнее, чем убрать пузо.
Если с уборкой пуза хотя бы примерно ясно направление действий, то с кукухой всё гораздо неопределенней. Но в любом случае желаю удачи и буду следить за прогрессом.

Полезно не просто описать какое-то событие, а проанализировать и попробовать его переиграть по смыслу, выставив виновным кого угодно, кроме себя. Ну или даже если ты виновен, то причиной сделать не самого себя, а отсутствие опыта, или свойственность людям ошибаться.

Способ снять с подсознания перманентный стыд за самого себя. Ну и в обыденной жизни научиться использовать подобные конструкции.

Мне кажется, что все социальные навыки строятся на каких-то основах, типа личных границ и способности определять психологический тип человека, с которым ты взаимодействуешь, ну и влияние, которое он оказывает на твою психику, своевременно корректируя негативное влияние. Человеку, который стыдится самого себя, сложно это освоить, потому что он даже не пытается приблизиться к личным границам других людей, нащупать их и понять как с ними взаимодействовать. Вместо этого он топчется у себя в сознании, пытаясь найти причины в самом себе. Лакомый кусочек для травли - человек, который будет сам для себя находить причины той самой травли. А саму травлю воспринимать как подтверждение своим же предположениям о том, что он ничтожество.

>>714353
Спасибо.

До похода к психотерапевту можно сказать, что я условно страдаю хернёй, пытаясь разобраться в своём сознании без опыта и понимания сути проблемы. Возможно, я делаю неправильно, когда вспоминаю травмирующие события, тем самым переживая ретравмирование. Но мне сейчас надо немного разобраться и обозначить проблему, чтобы к психотерапевту прийти уже с чётким объяснением причин. Возможно, психотерапевт сам задаст нужные вопросы и всё это самокопание бесполезно. И есть ещё вероятность, что психотерапевт вообще херовый и я зря к нему иду. Но отчаиваться не стоит, буду пробовать других психотерапевтов, если такое случится. Главное - верить в то, что ты всё делаешь правильно. Иначе, даже если ты делаешь что-то неправильно, ты в итоге через ошибки достигаешь цели. А если ты думаешь, что делаешь что-то неправильно, теряется мотивация.

>>714323
Вы правы в том что жалость унижает человека, но мне кажется автору это и так известно, потому что он осмелился об этом говорить лишь после первого успеха.

Не сказать что это проблема автора, потому что называть свои сообщения высерами, а свой внутренний мир — говном, это удел расширенного большинства, нормисов и хикк вместе, и по себе они мерят иных людей, создавая вонючий свинарник.

>>714323
Ты какой-то очень ранимый...

ОП, у меня идентичные проблемы, мне примерно столько же сколько и тебе, но мне не удалось всё это решить

Совет на будущее - не затягивай, если в будущем это не решишь, то пойдешь к уже к психиатру а ещё возможен суицид или его попытка. Я сменил трех, выпил гору таблеток, но проблема не решилась.

>>714395
кайфово ты позитиву подлил в тред уважаемо респект наху

>>714395
> Я сменил трех, выпил гору таблеток, но проблема не решилась.
Мне уже без психотерапевта потихоньку лучше становится. Последние года два делал многое через страх, в итоге получалось и вполне успешно. Но подсознание все равно охуевает.

Когда начал читать книги по психологии, описывать свое состояние, причины, анализировать все это - пошло куда лучше.

Начинаю подмечать конкретные косяки в своем поведении и мышлении, фиксить их не по принципу "просто будь собой и не загоняйся", а по принципу нахождения конкретных причин тревожности и поиска конкретных решений по избавлению от влияния этих причин.

Я, кажется, понял, откуда у меня такая навязчивая тяга к чистоте и порядку.

Это все от матери, которая постоянно называла меня свиньёй и ругала за беспорядок. Теперь мамки рядом нет, но я подхватил её критику и сам начинаю себя ругать и чувствую себя плохо, если вокруг беспорядок.

Будто бы мамка вот-вот ворвётся в мою комнату и отхуярит меня ремнём, запретит выходить из комнаты, пока не уберусь.

А прикиньте, каким бы прекрасным был мир, если бы родители вместо того, чтобы орать на своих детей и бить, помогали бы им справляться с проблемами, выслушивали их, давали советы.

Читаю сейчас книгу про личные границы и стараюсь использовать приёмы, которые там описаны. Пытаюсь почувствовать личные границы других людей и не впадать в крайности при взаимодействии с ними – не отдаляться слишком сильно, но при этом не приближаться настолько близко, чтобы человеку становилось некомфортно. На практике это возымело определённый успех в сочетании с тем, что я проработал некоторые причины своих страхов и нашёл способы борьбы с ними.

Теперь все попытки социального взаимодействия ранее кажутся мне прогулкой по битому стеклу босиком, когда все превозмогания давались с трудом и оставляли на подошве ног в основном кровоточащие гнойные порезы. Были там и загрубевшие мозоли, которые защищали от порезов. Но мне кажется теперь, что это неправильный подход. Надо работать над этим комплексно и залечивать постепенно все порезы, исправлять и корректировать свою походку, в идеале надевать обувь с прочной подошвой.

В общем, аналогия странная, но очень точная. Социальное взаимодействие – это битое стекло, по которому я вынужден ходить босиком для реализации своих желаний и интересов. Так как это очень больно, то очевидно, что проще просто не ходить. Что я и делал всё это время.

>>714437
а можно обуться (срать на чужие границы) и ходить по битому стеклу без каких-либо страданий

>>714498
Стратегия не очень, как мне кажется. Ты либо превратишься в ебанутого социопата, от которого норм люди будут шарахаться, либо не осилишь и забъёшься ещё сильнее, когда какой-нибудь опытный в этом деле нарцисс тебя попустит.

>>714509
Чел, какой нахуй опытный нарцисс? Ты бегаешь 16 км с темпом 5,5, 20 раз подтягиваешься. Берешь газетку, сворачиваешь в трубочку и ебашишь этого нарцисса, пока он не начнет рыдать. Если он тебя ударит - пишешь заяву, чел огребает. Попробует убегать - ахахаха, от тебя хер убежишь. Ты неуязвим, воруй-убивай-еби гусей. А если кто начнет шарахаться - так ты все равно быстрее, от тебя не убежать )
Если людишки создают тебе проблемы и не считаются с тобой, то схерли ты должен быть ангелом? Для укрепления психотерапевтического эффекта сходи и обмажь говном двери каких-то соседей-мудаков. И видос сними - мы (я так точно) порадуемся

>>714513
Это не работает в современном обществе. Я позже распишу, почему именно и попытаюсь раскрыть способы получения самоуверенности и какие из них необходимо ориентироваться, чтобы эффективно взаимодействовать с социумом.

>>714548
>Это не работает в современном обществе
Вагнеровцы смотрят на тебя с недоумением

Тревожность внезапно пропала. Начал понимать как именно надо себя вести так, чтобы удовлетворять свои интересы и при этом не мешать другим людям. Не впадать в крайности, типа, забиваться в угол или наоборот включать рейндж мод обиженки, а как-то гибко стараться взаимодействовать. Постоянно напоминал себе о том, как именно я должен взаимодействовать с людьми, и оно как-то само начало уже получаться неплохо. Замечаю положительный отклик от окружающих, будто бы они зауважали меня и начали интересоваться. Но это не отменяет поход к психотерапевту. У меня до сих пор каша в голове, с которой я хочу разобраться при помощи психотерапевта.

Сегодня дождливая осенняя погода с холодным ветром, пронизывающим насквозь. Даже не смотря на такое тоскливое настроение, навязанное погодой, мне легко даётся общение с людьми.

Тревожности почти не осталось. На ее место пришла злость. Злость направленная в основном к родителям, которые создали когда-то копилку моей социальной инвалидности. На других людей, которые подкидывали туда монетки, злости уже почти нет. Больше принимаю это как горький опыт, который научил меня разбираться в людях, хоть и такой ценой.

Проезжал только что мимо дома родителей и было ощущение, будто бы проезжаю мимо тюрьмы, в которой долгое время сидел, или мимо кладбища, в котором был заживо похоронен. Какое-то мерзкое ощущение от всего этого.

>>714513
)))))))))

Брат приехал из ПТР в отпуск, звонила мамка и приглашала меня к ним на посадку чеснока, сказал, что не хочу.

Она поняла это так, будто бы я не хочу видеться с братом, но я имел в виду то, что не хочу видеть её.

С братом обязательно будет серьёзный разговор и объяснение причин, но вот думаю когда именно ему об этом всём рассказать, до похода к психотерапевта, или после.

Начал замечать едва заметные проблемы в психологии у близких родственников, которые раньше не замечал, теперь хочу им тоже что-нибудь попытаться объяснить, чтобы помочь.

Мне кажется, что это будет легко, потому что я знаю, что говорить, уверен в том, что меня услышат, что смогу донести свою идею так, чтобы меня услышало подсознание человека, а не его грубая корка психологической защиты.

Но для начала нужно помочь себе.

Сейчас я пребываю в трёх состояниях в основном
1) Радость, удивление тому, что я могу что-то чувствовать, проявлять эмоции, заявлять этому миру о себе, иметь свои желания и отстаивать их.
2) Злость к тем, кто смастерил мою копилку социальной инвалидности.
3) Тревога из-за страха вернуться в прежнее состояние.

Соотношение радость/злость/тревога примерно 60/30/10.

У психотерапевта хочу узнать методики борьбы с остаточной тревогой и способы преодоления злости к родителям.

Сегодня с удовольствием гулял по своему городу и был в интересных местах, которые последний раз до этого посещал лет 10 назад. Я наслаждался прогулкой и разглядывал все, что хочу, шел туда, куда хочу и при этом не думал о том, что обо мне подумают прохожие. Был похож на Понасенкова из видосов, где он по парку гулял. И про себя даже проигрывал с этого сходства.

Разговорился с каким-то челом, который попросил зажигалку. Он спросил - а ты че, питерский чтоль? Говорю - нет, я местный. Говорит, я вижу ты тоже на движениях (показывает жестом дудку). Сказал, что я на трезвых движениях и вдохновляюсь другими способами. Порофлили над этим. Он попросил передать привет нашим, если увижу. Кто эти наши, я хз. Но пообещал ему, что обязательно передам, если встречу.

Ещё о какой-то проблеме думал и выяснил, что причину найти не смог, поэтому и выработать способы борьбы с ней не получилось. Но что-то забыл уже, что конкретно. Слишком увлечён был разглядыванием всяких пейзажей, памятников, да и в целом прогулкой. Надо было хотя бы тезис записать. Надеюсь, в ближайшее время вспомню.

Сегодня на повестке дня разбор первых строчек песни группы Порнофильмы - Уроки любви

1) Ком из изломов, болезни столетних обид сном растаял
2) Как же смешно, как же стыдно - я все вдруг сложил, все расставил
3) Чтоб в искажениях навязчивых увидел себя настоящего
Как больно калечили школы небесной любви
Глянул учитель во тьму наших мыслей пустых и в объятиях
Руки раскинул, вздохнул, да, так и застыл на распятьях
4) Плакали тучки свинцовые, в пламени центры торговые
5) В них дети кричали: "Ну, дайте хоть каплю тепла!"

1) Очевидно, что это про ту боль и обиды, которые причиняли мне другие люди, пользуясь моей беспомощностью. Сами того не ведая, либо специально, чтобы повысить свою самооценку за счёт понижения моей.
2) Эти обиды были со мной всю жизнь, я их долгое время обдумывал, пережёвывал, пытался найти причины. Но как только нашёл их и разложил этот запутанный пазл из множества причин, это всё растаяло, словно сон.
3) После этого я наконец-то увидел себя настоящего. Такого себя, который имеет чувства, желания, потребности.
4) Свинцовые тучки - это тревожность и навязанные страхи, горящие торговые центры - очевидная отсылка к зимней вишне, где сгорело много детей, но это и аналогия с гиперопекой, либо наоборот с суровыми и неадекватными наказаниями при воспитании. Смысл в том, что этот жар настолько сильный, что сжигает детей заживо, хоть и исходит из добрых позывов родителя. А уроки любви - это любовь в понимании того человека, который заживо сжигает своего ребёнка этим пламенем.
5) Дети страдают от этого пожара и просят тепла, которого не получают из-за того, что не понимают своих родителей, а после такого воспитания не могут понять сами себя.

>>715108
Вывернет, выставит в нас наизнанку война все людское
Снова собою закроем страну, что для нас тюрьмы строит
Храбро, с игрушечной сабелькой, живой и багряный как капелька
Безногий мальчишка бросался в атаку на танк

Игрушечная сабелька - это "напридумывания всякой херни, в которую поверил", игрушечная, потому что вызовет только смех у "нормального" человека. Безногий мальчишка - это я, социальный инвалид. Танк - это все мои загоны и страхи.

ОП, вопрос, конечно личный, но важен для понимания твоей психологической проблемы...ты девственник?

>>715165
Да

Мне кажется, что я уже достаточно всего расписал для понимания моей психологической проблемы и уже немного пофиксил.

Вечером ездил за город, чтобы посмотреть на звёзды. Очень красиво и даже млечный путь видно.

Вспоминаю, как в детстве любил просто лечь на землю и разглядывать звёзды.

Там очень холодно, поэтому меня хватило минут на 20. Но даже за это время успел увидеть несколько метеоритов и десятки спутников.

Раньше я даже и не подозревал о том, как важно заявлять о себе окружающему миру, отстаивать свои интересы и желания. Сначала делал это через силу, но потом начало получаться уже само. Это похоже на прогулку в тумане, где всё приходится узнавать на ощупь. Но когда ты это нащупал, начинаешь по-другому смотреть на людей. Будто бы получилось сорвать эту обезличивающую маску с себя, а люди вокруг в ответ снимают свои маски, когда видят меня настоящего. Кайфую с такого восприятия мира.

Раньше даже и не подозревал о том, как много люди говорят друг другу даже без слов, просто взглядом или действиями. Мне стало проще понимать людей и их намерения, когда начал работать со своими загонами, находить их причины и пытаться переубеждать себя в том или ином заблуждении. К слову, практически все эти убеждения были направлены на то, что виноват во всём я.

В значительной степени помогает то, как я начал относиться к личному комфорту и переубеждать себя в том, что на самом деле я достоин лучшего. А самое главное – я научился понимать, что именно приносит мне дискомфорт.

В общем, если люди вокруг считают тебя ёбнутым, это всего лишь их мнение. Даже если ты ёбнутый, это не значит, что ты должен отказываться от своих интересов, это не значит, что ты должен пытаться соответствовать тому образу не ёбнутого, который они тебе пытаются навязать, чтобы взаимодействовать с социумом. Те, с кем тебе действительно будет хорошо и легко вместе, снимут свою маску, когда увидят, как ты открылся перед ними и снял свою маску. На остальных должно быть похуй.

Наслаждайся своей ебанутостью. Не обращай внимание на недовольные и угрюмые взгляды, что в этой стране считается нормой. Это нихуя не норма. Не обращай внимание на вздохи под окнами, когда в очередной раз напеваешь свою любимую песню. Они подумают – ебанутый какой-то, но это им с этим жить. Тебе в голову даже и мысль не должна закрадываться о твоей ненормальности. Не позволяй этим ментальным извращенцам навязать свои унылые гримасы и маски обезличивания.

ОП, чего забросил тред?

Похудел + вылечился

Убедительный пример того, насколько сложнее фиксить беды с башкой, нежели физические недостатки.
ОП убедительно сумел убрать физические недостатки, зримо превратившись из пузатого скуфидона в спортивного мужчину.
А когда взялся за беды с башкой- сумел только высрать список проблем и на этом слился.

Оп, тебе там нормально?

ОП, ты только не обжирайся из-за плохих результатов с головой.