бамп 1
бамп 2
> Я поднял руку и сказал
Активист соснул. Надеюсь, тебя макнули в толчок башкой за выебоны.
бамп 3
Ну это был единственный раз когда я поднял руку.
Твои училки быдланки, а у тебя похоже синдром Аспергера. Почему она подумала что у тебя в руках портянки? Да потому что у тебя в руках была мятая бумага. Мятая бумага похожа на портянки, она так пошутила сечешь?
Меня выебал мой отчим. До сих пор помню
Что такое синдром аспергера?
> она так пошутила сечешь?
Ну этого теперь не узнать никогда.
Пили кулстори.
Помню, что пиздюком ехал в поезде, и соседи налили мне минералки в стакан. А я от него кусок откусил, т.к. стакан тонкий.
Но мамка говорит, что это было не в поезде, а уже по приезде.
Как-то 7 лет назад, когда я был в 10 классе, учительница по Истории сказала что если я не изменю свое поведение и мировоззрение, то останусь бобылём.
Сейчас мне 24 и она была права.
Сейчас мне 24 и она была права.
>по приезде
Мразь.
>А я от него кусок откусил
блять, чет проиграл
А как правильно?
Реально забыл, бля.
Помню как у меня тня появилась. Недели 2 провстречались, потом дело подошло к тому самому. Ну и у меня не встал. Она попросила приготовить кофе. Потом начала морозиться и мы расстались. Такие дела, после этого я так и остался закомплексованным лиственником.
Кто и зачем инверсивно симметрично окрасил кота?
>Кто
Генетический код.
>зачем
Потому что может.
Начальные классы. 3-5 . когда задавали что то рисовать, то я рисовал как уебок, но зато сам. А за многих других рисовали самки, и им за это ставили 5 м хвалили, а на меня наезжали какая я мразь, и ставили 3, Ноя то сука сам рисовал! До сих пор припекает
Мне тогда 11 лет было, рассказал мамке - а та не поверила. Ибо я закомплексованный был, настаивать не стал.
Травма на всю жизнь осталась.
>Травма на всю жизнь осталась.
Кишка выпадает?
Блядь, в голос.
В голосину
Тебе делать нехуй? Дал бы мамке, пусть рисовала, а сам бы хуи пинал.
Геем стал?
А хули манакост такой большой?
Хуевая ты тебе попалась, дружище.
Это у нее должен был комплекс развиться, ведь она не смогла тебя возбудить, а значит с ней что-то не так.
Аж ты ж сукин сын, напомнил мне то, что я так долго пытался забыть. Ну ты и пидор. Итак, пилю.
Был классе в пятом-шестом. В этом же классе училась моя тогдашняя ЕОТ. Сидела она за соседней партой. Однажды у нас состоялась знатная переписка, в которой я пытался узнать ее, а она - меня. И блядь, я спросил у нее, какой музыкой она увлекается. Она написала мне "Ну, Раммштайн можно послушать". Я прочитал это и подумал, что она слышала про Раммштайн где-то, но не знает что за музыку они играют и хочет узнать у меня, я ведь знаю. И я блядь пишу ей в ответной записке "ТЕБЕ СПЕТЬ ИЛИ ДАТЬ ПОСЛУШАТЬ?".
Еще помню как у учителя по истории в пятом классе стояли соски через белую рубашку. Безуспешно пытаюсь забыть с тех пор.
не паста
Уебуйте с биопроблемами. Я вот с тян никогда даже не разговаривал ни о чем, кроме работы или учебы. 24 лвл. Так что ты успешен.
И хули теперь делать? Не то чтобы травма на всю жизнь, но уже 3 года боюсь с тнями общаться нормально. А если что и получиться я как назло вспомню тот момент и опять фиаско потерплю.
>я от него кусок откусил
Я так истерично начал смеяться и биться в конвульсиях с этого гурмана, что соседи скорую вызывают
Она здохла?
По приезду.
Не благодари.
Моя "успешность" почти ничем от твоей не отличается. Единственный плюс это воспоминания о тех моментах, как мы няшились.
ну да
>события, которые произошли с тобой очень давно
Давным давно, еще в старших классах, мне снилась моя будущая работка. Типа я сижу перед консолью, и что то делаю.
В итоге, я устроился после вузика в тех.поддержку местного провайдера и мы делали диагностику всякого оборудования по telnet. Сон один в один.
И так еще целая череда событий.
Не так давно, несколько месяцев назад, мне снились люди в костюмах хим. защиты и странная техника, которая ездила по моей улице и распыляла какую-то хуйню. Выходить на улицу было нельзя, людей небыло, на небе был какой-то посторонний объект, на который было страшно смотреть. Вот с тех пор я сычую дома, выхожу только по мере необходимости и пытаюсь домыслить, что же это за хуета.
Давным давно, еще в старших классах, мне снилась моя будущая работка. Типа я сижу перед консолью, и что то делаю.
В итоге, я устроился после вузика в тех.поддержку местного провайдера и мы делали диагностику всякого оборудования по telnet. Сон один в один.
И так еще целая череда событий.
Не так давно, несколько месяцев назад, мне снились люди в костюмах хим. защиты и странная техника, которая ездила по моей улице и распыляла какую-то хуйню. Выходить на улицу было нельзя, людей небыло, на небе был какой-то посторонний объект, на который было страшно смотреть. Вот с тех пор я сычую дома, выхожу только по мере необходимости и пытаюсь домыслить, что же это за хуета.
"По приезду" не лучше. Я бы написал "после приезда".
А я даже не знаю как это няшиться. Мне нечего вспоминать.
Ты бы и хуй в рот взял
Она ещё через 9 ходов выкидывает маленькую бесполезную карточку с чарджем
Таблетки пей, если уж оче боишься
Противозачаточные?
О, заебись. Мне однажды приснилось, что моя тян умерла и полицейский пришел сообщить об этом. Проснулся. Вышел из дома - в соседнем подъезде похороны, табуреты, гроб, цветы, люди. Прихуел. Сел на автобус, доехал до тян. Сидим, ужинаем. Звонок в дверь. Там - полицейский. Просит нас с тян пройти в соседнюю квартиру и подписать какую-то бумажку - соседка-старушка умерла и там сейчас понятые и осмотр тела.
Из всех вещих снов, этот самый охуенный, наверное.
Вчера купил журнальчик свежий, сижу дома, фотки продажных телок разглядываю. Одна понравилась, 35 лет, ноги стройные, сиськи трешка и лицо интеллигентное. И что вы думаете? «Для состоятельных господ не моложе 35-ти». Проститутка бля! Выбирает с кем ей ебаться! Лично мне, что 18-ть, что 35-ть, все под хуй сгодиться. А эта бля морду воротит! Если так дальше пойдет, то скоро бляди регистрацию проверять будут. «Талдом? А это где? Московская область? Нет, мы с областными не ебемся». Или вообще лобок брить надо будет. Ужас!
Другая бля. В смысле блядь. «28/180/56/7 Покорная рабыня для обеспеченного господина. Ролевые игры, полное подчинение. Строго не для кавказцев». Представить можете? 180 бля на 56? А я сука это видел. Но вот кавказцы тут причем? Почему не негры, вьетнамцы, чукчи на худой конец. Конечно приятно пороть жирную девку, зная что ее жопы касалась плеть только белого господина. А вдруг ее порол индус? Почему просто не написать: только для белых.
Короче позвонил покорной, две штуки в час несколько дороговато для груды жира. С другой стороны белая кость… Собрал портфель и через час уже звонил в рабскую дверь.
- Вам кого? – из-за двери.
- Я звонил час назад.
- Да-да.
Внутрь пропускает. Меня бля выше и в два раза толще. Халат, ошейник – пойдет.
- Деньги вперед. – Корыстная сука. Даже не представилась!
- Вот. – Две штуки протягиваю.
- Вы на час?
- А как вы догадались?
- В комнату проходите…
Железная кровать посередине и тумбочка в углу. Бедненько, но чистенько. На полу наручники, ремни, пара плеток и страпон (!!!).
- Вас что конкретно интересует? – На кровать садится.
- Ролевые игры.
- Во что будем играть?
- В «Веселого портняжку».
- Чего???
- Это просто. Вы – тряпичная рваная кукла. Я – папа Карло. Кукольник-пиздошей.
- Кто?
- Папа Карло. Господин папа Карло. Понятно, рваная тряпичная кукла?
- Да, Господин папа Карло…
- Раздевайся.
Скидывает халат, остается в одном ошейнике.
- Ложись.
- Так? – Легла и вопросительно смотрит.
Беру с пола плеть и бью по ногам:
- Ты как сука разговариваешь а? Блядь плюшевая!
- Извините меня, Господин папа Карло…
- Так лучше. Ноги раздвинь и подними руки.
Беру с пола пару наручников, ремни и приковываю-привязываю куклу к кровати. Хлопаю ладонью по бритому лобку.
- Лысая пизденка, ни одного волосенка, - шучу. Я ведь веселый. Раздвигаю пальцами половые губы. – А это у нас что? Порвалась куколка, а? Непорядок! Будем шить!
Открываю портфель, достаю катушку ниток с иголкой.
- Это зачем? – испуганно.
- Дырку зашьем, вишь как разошлась. Скоро вата полезет.
- Как?
- Через дырку и полезет.
- Может не надо?
- Чего?
- Господин папа Карло, ну пожалуйста… Хотите я хуй пососу?
- Ты сама пойми, плюшевые твои мозги, что это я за пиздошей буду, если пизду не зашью. Пиздошей без пизды, это как сапожник без сапог.
- Ну пожалуйста, не надо …
- Хватит! – Я начал выходить из себя.- Будешь пиздить, уволю нахуй из театра!
- Господин папа Карло…
- Ну все! – Я снял носки и запихнул ей в рот. – Вот так то лучше.
Снова присел рядом с ней, вдел нитку в иголку, одной рукой взялся за половые губы и, сжав, немного оттянул их и сделал первый стежок. Кукла дернулась и замычала.
- Вот видишь, тебе нравится. Скоро будешь как новенькая. Такая красивая куколка и с дырочкой! С тобой же ребята играть не будут. Да? – Не получив ответа я шутя кольнул куклу в жопу. – Чего молчишь?
Тряпичная замычала.
- Да знаю, что говорить не можешь. Шучу я, шучу…
Когда делал последний стежок, она практически уже не дергалась. Откусил нитку, еще раз оглядел сделанную работу и убрал иголку в портфель.
- Ну вот и все! А ты боялась! Эх, выебать бы тебя, да вот беда – пизда зашита! И это… - я посмотрел на часы, - Время моё закончилось! До свидания!
Я взял портфель и направился к выходу. Рабыня замычала и забилась на кровати.
- Чего? – я остановился.
- МММ!
- Ах да! Носки! – Подошел, вытащил у нее изо рта носки и сунул в карман. Уж лучше без носок, чем влажные.
- МММ!!!
- Да отвяжу я тебя, что ж ты такая без чувства юмора совсем.
Я отвязал ремни и снял наручники.
- Слушай, я тебя что хотел спросить. А чем тебе кавказцы не нравятся?
- Чего? - Она, морщась от боли, присела на кровати и со страхом уставилась на меня.
- Ну в объявлении у тебя: «Строго не для кавказцев».
- А… жестокие они …
Пиздец, да? Нет, с кавказом понятно, но негры что, добрее?
Не говоря больше ни слова, я направился к выходу. Она даже не вышла проводить. Хуйли, время вышло, из Господина папы Карло я превратился в ровню тряпичной кукле.
Другая бля. В смысле блядь. «28/180/56/7 Покорная рабыня для обеспеченного господина. Ролевые игры, полное подчинение. Строго не для кавказцев». Представить можете? 180 бля на 56? А я сука это видел. Но вот кавказцы тут причем? Почему не негры, вьетнамцы, чукчи на худой конец. Конечно приятно пороть жирную девку, зная что ее жопы касалась плеть только белого господина. А вдруг ее порол индус? Почему просто не написать: только для белых.
Короче позвонил покорной, две штуки в час несколько дороговато для груды жира. С другой стороны белая кость… Собрал портфель и через час уже звонил в рабскую дверь.
- Вам кого? – из-за двери.
- Я звонил час назад.
- Да-да.
Внутрь пропускает. Меня бля выше и в два раза толще. Халат, ошейник – пойдет.
- Деньги вперед. – Корыстная сука. Даже не представилась!
- Вот. – Две штуки протягиваю.
- Вы на час?
- А как вы догадались?
- В комнату проходите…
Железная кровать посередине и тумбочка в углу. Бедненько, но чистенько. На полу наручники, ремни, пара плеток и страпон (!!!).
- Вас что конкретно интересует? – На кровать садится.
- Ролевые игры.
- Во что будем играть?
- В «Веселого портняжку».
- Чего???
- Это просто. Вы – тряпичная рваная кукла. Я – папа Карло. Кукольник-пиздошей.
- Кто?
- Папа Карло. Господин папа Карло. Понятно, рваная тряпичная кукла?
- Да, Господин папа Карло…
- Раздевайся.
Скидывает халат, остается в одном ошейнике.
- Ложись.
- Так? – Легла и вопросительно смотрит.
Беру с пола плеть и бью по ногам:
- Ты как сука разговариваешь а? Блядь плюшевая!
- Извините меня, Господин папа Карло…
- Так лучше. Ноги раздвинь и подними руки.
Беру с пола пару наручников, ремни и приковываю-привязываю куклу к кровати. Хлопаю ладонью по бритому лобку.
- Лысая пизденка, ни одного волосенка, - шучу. Я ведь веселый. Раздвигаю пальцами половые губы. – А это у нас что? Порвалась куколка, а? Непорядок! Будем шить!
Открываю портфель, достаю катушку ниток с иголкой.
- Это зачем? – испуганно.
- Дырку зашьем, вишь как разошлась. Скоро вата полезет.
- Как?
- Через дырку и полезет.
- Может не надо?
- Чего?
- Господин папа Карло, ну пожалуйста… Хотите я хуй пососу?
- Ты сама пойми, плюшевые твои мозги, что это я за пиздошей буду, если пизду не зашью. Пиздошей без пизды, это как сапожник без сапог.
- Ну пожалуйста, не надо …
- Хватит! – Я начал выходить из себя.- Будешь пиздить, уволю нахуй из театра!
- Господин папа Карло…
- Ну все! – Я снял носки и запихнул ей в рот. – Вот так то лучше.
Снова присел рядом с ней, вдел нитку в иголку, одной рукой взялся за половые губы и, сжав, немного оттянул их и сделал первый стежок. Кукла дернулась и замычала.
- Вот видишь, тебе нравится. Скоро будешь как новенькая. Такая красивая куколка и с дырочкой! С тобой же ребята играть не будут. Да? – Не получив ответа я шутя кольнул куклу в жопу. – Чего молчишь?
Тряпичная замычала.
- Да знаю, что говорить не можешь. Шучу я, шучу…
Когда делал последний стежок, она практически уже не дергалась. Откусил нитку, еще раз оглядел сделанную работу и убрал иголку в портфель.
- Ну вот и все! А ты боялась! Эх, выебать бы тебя, да вот беда – пизда зашита! И это… - я посмотрел на часы, - Время моё закончилось! До свидания!
Я взял портфель и направился к выходу. Рабыня замычала и забилась на кровати.
- Чего? – я остановился.
- МММ!
- Ах да! Носки! – Подошел, вытащил у нее изо рта носки и сунул в карман. Уж лучше без носок, чем влажные.
- МММ!!!
- Да отвяжу я тебя, что ж ты такая без чувства юмора совсем.
Я отвязал ремни и снял наручники.
- Слушай, я тебя что хотел спросить. А чем тебе кавказцы не нравятся?
- Чего? - Она, морщась от боли, присела на кровати и со страхом уставилась на меня.
- Ну в объявлении у тебя: «Строго не для кавказцев».
- А… жестокие они …
Пиздец, да? Нет, с кавказом понятно, но негры что, добрее?
Не говоря больше ни слова, я направился к выходу. Она даже не вышла проводить. Хуйли, время вышло, из Господина папы Карло я превратился в ровню тряпичной кукле.
Хз, что и рассказать. Я в принципе хорошо помню всю свою жизнь с сознательного озраста, так что вычленить что-то конкретное довольно трудно. Вспомнил смешной случай, который рассказали родители. Когда я был совсем пиздюком, мама чето делла на кухне, и обратила внимание, что я затих. Её это насторожило, она пошла меня искать и обнаружила в ванной, где я нашёл батины банки с гоздями, набил себе полон рот гвоздей и сидел жевал. Алсо, никаких травм не получил.
Ну это тебе охуенно, а мне не очень. У меня Украшка в 150 километрах и кто их знает, что они еще веселого придумают в ближайшее время.
> По приезду.
Дебил колхозный. Может ты ещё и говоришь "ЛОЖИ", уёбок ущербный?
Лол блять
Что за хуйню я прочитал?
> помню, как в начальной школе, классе в третьем
Я детский сад помню прекрасно, лол. Помню даже до детского сада. В деревне мамку в сортире снаружи запер и ушел, а тот на отшибе. Вот она оборалась там. И еще на чердаке умудрился каким-то чудом мешок с мукой рассыпать. Помню, стою, расшвыриваю муку, ловлю лулзы. Меня там еще вредителем звали. Это года 4 мне было.
Зато теперь я мучаюсь этими воспоминаниями. Это хуже наркотика. Все мысли об этом. Это как, если ты не попробовал кокаин, то тебе его и не хочется.
Не настолько и охуенно. Как-то снилось что мама умерла, как-то снилось, что батя умер. Каждый раз с такой хуйни сразу в холодный пот, просыпаюсь в четыре утра на горе из шликоблоков и начинаю все телефоны прозванивать.
>горе из шликоблоков
ДАМЫ, СДЕРЖИВАЙТЕ СВОИ ОРГАЗМЫ!
В нач. классах моя училка так называла любые жеваные и потертые тетради.
>шликоблоков
Блядь, опечатался так опечатался
Обосрался, ну не траль, плиз
Это такая тонкая шутка?
Ехал мелким совсем в поезде с батей алкашом и мамкой (везли батю кодировать в ближайший обл центр из своей деревни). Ну и чё то в вагоне такие же типажи примерно как он ехали, а на столе стояла бутылка минералки. А поезд при движении так покачивался и мне всё время казалось, что эта бутылка минералки сейчас обязательно ебанётся. И алкашня давай меня подъёбывать, типа, слыш, юзернейм, бутылку то держи давай, а то ёбнется сейчас, с тебя же спросим. Я в ужасе нахуй положил свои ручёнки на стол и стал что есть сил держать эту бутылку, моля всех богов чтобы она не пизданулась. Ну все посмеялись потом и меня спать уложили. Мне года 3-4 было, хуй знает зачем вообще помню эту историю до сих пор.
> Ноя то сука сам рисовал
Не ты один такой. Я тоже помню кучу абсолютно ненужных фактов из глубокого детства. Помню как с 3 до 6 лет в моей памяти оставались только дни нового года. То есть новый год и ррраз и опять новый год. Как будто в промежутке с 3 до 6 лет, меня похищали рептилоиды, и возвращали на Землю только под Новый Год. Также помню как в 4 года, проснувшись ночью в своей кроватке, я выталкивал говно из своего памперса(или что там у малышей?). Натурально руками какахи за оградку кроватки выталкивал. Казалось бы, куча событий прошло, а врезалось только это. Как объяснить этот феномен, когда рандомные события(подчас даже не окрашенные эмоционально) врезаются в память?
Это не только в дет.саду так учат.
Писал курсач самостоятельно. По подростковому дерзко и мерзко, но сам. За копипасту ставили пятёрки, а мне еле-еле тройку выдали типа одолжение после этого понял, что мне у этих уёбищ учиться нечему
>ТЕБЕ СПЕТЬ ИЛИ ДАТЬ ПОСЛУШАТЬ?
Теперь это мой новый метод пикапа. Во всяком случае, менее эффективным, чем предыдущие, он не будет.
>руками какахи за оградку кроватки выталкивал
>Как объяснить этот феномен
Очевидно. Ты тру битард.
Можешь не благодарить за решение терзающей тебя годами загадки.
Я приехал на час раньше. Боялся в пробку попасть и вот бля, мерзну теперь у подъезда как мудак, зайти - не зайти. «А, хуй с ним», - собрался с духом, достал мятую бумажку и набрал код. В лифте причесался, галстук поправил, нервничаю – в первый раз все-таки.
Дверь открыла женщина лет сорока с небольшим. Длинные черные волосы, помада слишком яркая, но ей идет. Взгляд строгий. Сразу почувствовал себя виноватым, хотя с чего бля. Кожаная жилетка, на шнурках вся и видно грудь. Белую, как мел, или просто с черным контраст такой. Юбка слишком короткая, еле пизду прикрывает. Зато сапоги почти до нее достают.
- Ну вот, а говорил долго ехать, - даже не поздоровалась.
- Я …
- А ты у нас в первый раз, да? Я тебя раньше не видела.
Я кивнул. К горлу подкатил комок и ладони вспотели.
- Ботинки с курткой можешь здесь оставить и в комнату проходи, - в голосе сталь.
Разделся и в комнату. Полумрак, шторы плотные и свет практически не пропускают. Она зажгла настольную лампу и включила музыку. Меня поразила кровать, такую большую я еще не видел никогда. Человек пять положить как нехуй делать. Удивил шкаф, вернее не сам, а резиновые хуи на полках. Различных размеров и диаметров, в количестве для одной пизды явно избыточном. «Пизда-гурманка», - подумалось.
- Мыться будешь?
-Нннет, - от волнения я стал заикаться.
- Раздевайся.
-Что?
- Ты что не слышал? – В руках у нее появилась плеть. – Раздевайся!
- Я …
- Будешь говорить когда я разрешу! – плеть обожгла ноги.
Дрожащими руками снял пиджак, галстук. Пуговицы на рубашке никак не хотели расстегиваться…
- Быстрей! – второй удар. Хотел было спросить снимать ли штаны, но, получив третий раз, понял без слов.
- На колени! – На этот раз повторять второй раз не пришлось. – Вылижи сапоги, видишь, какие они грязные.
На самом деле они были чистые, но спорить я не стал. Тем более что плеть то и дело прохаживалась по моей спине.
- Хочешь полизать пизду? – Судя по голосу отказ грозил реальными проблемами.
- Да … - прошептал я продолжая вылизывать сапоги.
- Что? – чувствовалось я конкретно ее разозлил, - А где «моя госпожа»? Сучка! Блядь! Да ты охуел!
- Да! Да! Моя госпожа! – едва сдерживая стон от новых ударов, закричал я.
- Вот так то лучше! Только это надо заслужить, - она расшнуровала жилетку и освободила грудь, - Полижи, если мне понравиться – получишь пизду.
Я вылизывал грудь как мог, старался изо всех сил. Не то что пиздятины так хотелось, скорей наоборот. Но в руках она по прежнему держала плеть.
- Да … хорошая сучка, - почему-то она обращалась ко мне в женском роде, - Соски покусай … да … осторожней … теперь другой … - судя по всему ей нравилось. Привстал и у меня.
- Ладно, - плетью отстранила меня от груди и задрала юбку, - Лижи, заслужил.
Опустился ниже, запах немытой пизды ударил в нос. Стараясь дышать ртом, языком раздвинул половые губы …
- Ну? – теперь плеть достала до жопы.
… И с наигранной страстью стал вылизывать вонючую плоть. Судя по всему ей нравилось, она стонала и совсем меня не била. Я тоже возбудился, все-таки пизда есть пизда. Рука сама легла на хуй.
- Что? – она подала назад и ударом ногой в грудь оттолкнула меня, - Кто тебе разрешил дрочить, ебанная тварь? А, сучка? – плеть снова заходила по моей спине.
- Простите моя госпожа, - похоже, я полностью вошел в роль.
- Блядина! Дрочит на меня! Сучка!
- Простите госпожа … простите … - самое странное я реально чувствовал себя виноватым.
- Ну ладно, - меня наконец простили, - На вот, одень, - она достала из шкафа и кинула мне женское платье. Желтое с крупными белыми ромашками. И черные чулки в сеточку. Сама взяла с полки хуй на ремешках и ловко нацепила его.
- Я не буду …
- Чего? – она снова взяла в руку плеть.
- Не буду! Хватит! Только блядь тряпки женские я еще не носил! Да иди ты на хуй! – я взял свою одежду и начал одеваться.
- Ну не хочешь как хочешь, надо было сразу предупредить что без переодевания, - она выглядела немного растерянной.
- А еще раз плеткой меня ебнешь, сама пизды получишь! - я вышел из себя и теперь меня было уже не остановить.
- Сказал бы, что не нравится, хуйли ты молчал?
- Хуясе, меня пиздят и мне же нравиться должно!
- Что, и в жопу ебаться не будешь? – в сомнениях хуй резиновый на поясе теребит.
- Себя выеби! В жопу!
- Так чего ты хочешь, объясни, - в глазах удивление.
- Уже ничего!
- А хуйли пришел тогда?
- Маша пригласила! С мамой блядь познакомить!
- Маша? – она села на кровать, - А ты … вы … Слава?
- Ну.
- Ой, Славик, да что же я … Машенька столько о вас рассказывала! Да вы садитесь, что же это … Очень рада что наконец познакомились! А то все не заходите и не заходите. Я Машеньке говорю постоянно, что же это Слава к нам не заходит … - ее монолог прервал звонок в дверь. – Вы подождите, я сейчас!
Я не стал ждать и вышел в коридор.
- Слава, вы вон в ту комнату проходите, - она указала на закрытую дверь, - Машенька там уроки делает. А я как освобожусь, сразу к вам. Вы уж извините что так … - смущенно улыбаясь она подтолкнула в комнату затянутого в кожу прыщавого юнца. – Только не уходите, - последняя улыбка и дверь захлопнулась.
- Раздевайся! – послышалось из-за двери. Слава богу, на этот раз не мне.
Я оделся и тихо выскользнул на лестницу. Если хотят, пусть ко мне приходят. А я в рот ебал!
Помню, как в школьной столовой опустил руку в чай у всех на виду. Не знаю, что за херня такая, всегда, когда не глядя хочу взять стакан, пальцы попадают внутрь, в чай.
Было очень неловко.
p.s. выпил, конечно же, ведь опорожнить стакан и наполнить по новой требовалось на виду у поварихи на дозоре, потребовалось бы ей объяснятся(а скорее всего, нет)
Было очень неловко.
p.s. выпил, конечно же, ведь опорожнить стакан и наполнить по новой требовалось на виду у поварихи на дозоре, потребовалось бы ей объяснятся(а скорее всего, нет)
Еще, забавно было в садике. Было нас три друга, мы, насмотревшись американских боевиков называли себя "команда" и постоянно решали кто у нас главный. Так вот у нас был враг, если так можно выразиться, звали его Костя, но мы называли его костылик..он очень агрился и все хотел дать нам пизды, так как был крупнее и похож на пещерного человека. Так вот, на очередной прогулке, наша команда устроила засаду: залезли на балки в домике и предварительно насоберав муравьев в бутылку стали ждать, пока костылик забредает в домик. И как только он зашёл, на него обрушился дождь из муравьёв, тот забился в истерике а мы быстро съебнули.
Ну типа да. Это были, пардон, 80-е, советские тетради и так как туалетная бумага были, очень легко истирались и сыпались. А уж в руках неряхи и долбоеба - и подавно.
Т.е. хочешь сказать, что ты вот так легко решил загадку о портянках, мучавшую меня ДЕСЯТЬ ЛЕТ?
Пожарил хоть или сырыми наяривал?
Проиграл с твоих психологических травм. Особенно про портянки.
Помню, когда бьл мелким, был денек жаркий, до этого тоже нормально было всё, без дождей. И в тот день мы с братом пошли гулять. Ничего не предвещало беды, как откуда не возьмись появилась грязь, в которую меня засосало ногой и я не мог самостоятельно выбраться в виду того, что я слабый и мелкий был. Брат побежал за мамкой, мамка пришла и охуела, ведь откуда, блять, вообще можно было взять грязь в такую сушь?
Еще помню, как взял грязь и обхуярил УАЗик какой-то этой грязью. Немного так.
Когда был в садике, со мной была еще и моя будущая одноклассница на тот момент. Так вот в один день у нее просто ручьями шли сопли, она пошла к умывальнику, чтобы высморкаться, а я был рядом, ну и все эти сопли, размазанные по лицу я запомнил хорошо. Всю школу не мог на неё спокойно смотреть.
Помню, обосрался в садике, потому что "все так делают" блять, ну это вообще пиздец.
В садике еще читал какую-то книжку детскую и вычитал слово "скотинушка", потом доебывал какую-то девку этим словом, при этом давая ей поджопники.
Еще помню, как взял грязь и обхуярил УАЗик какой-то этой грязью. Немного так.
Когда был в садике, со мной была еще и моя будущая одноклассница на тот момент. Так вот в один день у нее просто ручьями шли сопли, она пошла к умывальнику, чтобы высморкаться, а я был рядом, ну и все эти сопли, размазанные по лицу я запомнил хорошо. Всю школу не мог на неё спокойно смотреть.
Помню, обосрался в садике, потому что "все так делают" блять, ну это вообще пиздец.
В садике еще читал какую-то книжку детскую и вычитал слово "скотинушка", потом доебывал какую-то девку этим словом, при этом давая ей поджопники.
Его заставляли каждый день носить портянки, он надеялся, что никто не заметит.
>обосрался в садике, потому что "все так делают
страна гордится тобой, пидораха
>обосрался в садике, потому что "все так делают"
Блять теперь обосрался и я.
А я уссался. Я у мамы нонконформист.
Хорошо тебе. У меня Украшка со всех сторон.
Ну нет, сейчас я живу не по обычаю "всё как у людей". Это было во время тихого часа и я не хотел вставать с кровати. Я подумал, что дохуя же обсираются, ну а я чем хуже, ептать.
У меня такое было практически один в один. Приснилось, словно моя тян умерла, пришёл полицейский сообщить, всё так же. Потом я сел на автобус и нашёл себе тян. Её батя меня в ментовку строил.
Как-то познакомился с одним интересным парнем. Про него много кулстори помнится. Услышал его диалог с другом "Ты кадавра сшил и закопал уже?", до сих пор пытаюсь понять что это значило.
В первом классе от обиды укусил училку, она мою тетрать порвала за ужасный почерк.
Куда мне жарить, я ж мелкий был. Сейчас бы так не лоханулся. Ещё я семечки ел со скорлупой, так как лень было чистить
Элиезер Юдковский, залогинься.
Ну и ебанутая пизда.
Ничего страшного, все так делают.
Угу, чему этих блядей учат в ВУЗах? Разве так можно с ребенком?
Молодец, а то мало ли, не дошло кому. БРАВО, НАХУЙ, ПАНЧЛАЙН, СОРВАЛ ОВАЦИИ.
Да в рашке все можно, хоть ногами пиздить.
Я всего лишь изложил тебе факты из своего школьного детства. были тетрадки получше - гладенькие такие, подороже. Были похуже, из тонкой шершавой бумаги. При долгом и неряшливом пользовании бумага теряла упругость, начинала осыпаться и становилась мягкой, как тряпочка. Возможно, то же самое говорили твоей училке в детстве.
Во втором классе с лругаеом дали однокласснице кличку пихва. Потом её мама пришла разбираться, но мы отморозились. В том же возрасте на переменах играли в портал комбат, представляя себя скорпионами. Сайрексами и всякой хуйней подобной, попутно волекали в игру всяких лохов омежных, где под видом игры неилюзорно их опиздюливали.
Проиграл с последнего абзаца.
ДИКОБОМБЛЮ
класс 4-5-6
урок мхк\спбведенье
вопрос училки- КТО БОГ СОЛЦНА
класс(в 1 голос)-АППОЛОН
И Я ОДИН БУДУЧИ СУКА СВЕДУЩИМ ОВТЕЧАЮ -ГЕЛИОС
далее толпа быдла оборачивается на меня и начинается бомбёжка в мой адрес,тогда я и понял что стадо-говно ссаное и ссать на фактологию важно ЧТО ВСЕ ТАКДУМАЮТ преподша поддержала их,тупая мразь
трустори блять
класс 4-5-6
урок мхк\спбведенье
вопрос училки- КТО БОГ СОЛЦНА
класс(в 1 голос)-АППОЛОН
И Я ОДИН БУДУЧИ СУКА СВЕДУЩИМ ОВТЕЧАЮ -ГЕЛИОС
далее толпа быдла оборачивается на меня и начинается бомбёжка в мой адрес,тогда я и понял что стадо-говно ссаное и ссать на фактологию важно ЧТО ВСЕ ТАКДУМАЮТ преподша поддержала их,тупая мразь
трустори блять
Но связывать только в особых случаях.
Что такое мкх?
Есть, мне уже 27, а все ещё сняться сны как в школе меня ероха ебанная унижала и издевалась надо мной, видимо детская психологическая травма. Может его нужно деинсталировать из жизни и мне спокойней будет?
В 7м классе постоянно лапал одноклассницу за попу и сиськи, а сейчас приехал в населенный пункт где, я учился из-за прихоти мамки пришлось переехать, до сих пор не понимаю, почему батя не высказался против, хотя он мужик с характером, с целью напоить ее и выебать, а эта тянка съебалась куда-то на неделю, пиздец горит с этого, бухать не с кем
18 лвл
18 лвл
международная художественная культура
Я бы ответил Ра, ну, или Сварог, например.
И кинул зигу?
ахахаха лошара
>в 7м классе
>18 лет
Ну там речь шла о Греции,так что вот...
Заорал бы СВАРОГ!! ВСКИНУЛ РУКУ ВВЕРХ И НАЧАЛ БЫ МАРШИРОВАТЬ КРУГАМИ ПО КЛАССУ РАСПЕВАЯ ДОЙЧЛАНД УБЕР АЛЕЗ!
Не, зигу мы стали кидать позже, на парах по политологии.
Это история из прошлого, ты че
Лет в 5 катался на велике вокруг здания, где работала мать. Приспичило посрать, а внутрь идти было лень. Намеренно обосрался под себя чётко помню, как давил жопой тёплое говно, даже комочки, блять, ощущал. Прокатался так ещё час-два, думал, что подсохнет и не будет вонять. Когда нас забирал батя на машине, я мгновенно спалился.
В классе 2-4 были в столовой, так как было всё занято стояли рядом со столом, позади нас бы учительский стол, разговорившись со своим одноклассником про tekken 3 показал как бьёт ногой хуаранг...и залипил с разворота ногой учительнице в почку( были друг к другу спиной, она сидела) повернувшись ко мне с глазами полными ярости, наорала и говорила обидные вещи, испугавшись ссыканул в трусы и убежал... до сих пор стрёмно ей в глаза смотреть
Социализируйся, найди друзей, пей с ними и все станет нормально
А я в 5 классе когда ходил в столовую почему-то дристал прямо в штаны. В 6 классе перестал.
>мгновенно спалился
Вот это разоблачение!
>пей с ними
Ясно.
Довакин, нас обнаружили.
Когда мелким был гуляли с друзьями и наткнулись на стол на котором была балончиком нарисована свастика. Ну мы сразу начали за дедов мстить, понаплевали на стол и уже кто- то хотел его обоссать как вышел мужик и сказал чтобы мы быстро вытерли стол иначе он нас отпиздит. Пришлось вытирать
Помню как-то во дворе игрался, и тут внезапно самолет низко-низко пролетел, даже можно было надписи на нём прочитать. Но самое интересное, что рядом аэропорта нигде нет, и так низко лететь ему не было смысла. Такие дела
Сюжетик то на уровне Пуаро или Пинкертона.
А я с дерева срал, такой-то стыд перед друзьями, надеюсь они забыли уже
Ахаха была у нас девка которую мы травили
я как то раз в ее мамку кинул мяч специально прям в ебасос когда он смотрела на меня(заблочила )
но про хуаранга оч круто
Как-то раз приснилось что я бью медведя камнем, а потом убегаю от него через реку которая течет вверх. Проснулся и подумал нихуясебе омский сон. И вот недавно играл в rust и там в сырой версии был такой баг что вода в реках текла вверх.
я помню, как в первом классе сидел на уроке и смотрел в окно, была поздняя осень, на улице было уже холодно, небо было затянуто тучами, а ветер гонял опавшие листья по улице. В классе было очень тепло и было как-то очень уютно наблюдать за тем, что происходило в это время за окном класса...
Но учительница увидела, что я втыкаю в окно и не слушаю ее на уроке, рассвирепела и поставила двойку за поведение...Двойку, Карл! Я почему-то на нее до сих пор немного обижен за это
Теперь представь самое забавное, что коллеги и клиенты в разговоре с твоей матерью упоминали "какого-то застранца, колесившего вокруг здания".
Помню дразнил одноклассницу божихой и звероящерицей. Как-то ее батя меня после школы пожурил за эту хуйню. Потом сидел с ней за родной партой одно время, довольно лампово. А сейчас с ее батей работаем в соседних сменах, лол.
А вот и нет, не поможет это, тем более бухло только усугубляет переживания на отходняках.
Ну тогда страдай на самом деле не страдай, добра тебе
Классе в 4-ом, помню, ёбнул прямо на уроке главного на тот момент ХУЛИГАНА. Он что-то обидное в мой адрес сказал (у нас с ним на тот момент уже давнее противостояние было, лол), я встал, подошёл к нему, схватил за грудкИ и кинул на пол вместе со стулом и частью вещей с его парты, которые он зацепил, лол. Вот такие-то задатки альфача у меня были в своё время, но потом один хуй всё полетело в пизду, и мне долго пришлось выбираться из омежности.
Ну раз уж про ошибки в школе написал, то и я напишу. Помню в 1 классе училка спросила названия грибов. Ну там называли: мухомор, подберезовик и т.д. Один сказал "лисички", а другой (лютый долбаеб) подхватил "ежики".
Охренеть, игры до добра не доводят, провоцируют на жестокость.
чето я не припоминаю такой игрушки на спектруме
Тебе в /sn
Запретить.
В 8 лет били ногами по колесу машины какого-то мужика. Светились поворотники, но сигнализация не пищала. Парни увидели хозяина и дали в рассыпную. Я тоже начал бежать, но хозяин машины был передо мной, лол. Он поймал меня и дал такую пощечину, что я аж немного в труселя ссыкнул. Благо было лето. Когда подсохло, вернулся к товарищам. Стыдненько немного.
На тот момент ещё занимался каратэ..тк что залипил со всей силы... это был последний раз как я ударил человека, бросил каратэ..но пародировать хуаранга не бросил
Начал учиться и от неврозов началось недержание кала. От меня воняло. Все шарахались, презирали. Только пидаром не называли. Тогда это слово ещё не так широко у школьников было распространено. Но били ежедневно, толпою. В том числе старшеклассники. Как мог отбивался, но когда тебя ежедневно лупят, держа за руки, до крови, испытывают приёмы карате как на груше, воля начала сдавать. А когда на тебе ещё и педагоги могли выпустить свой пар, из-за стадного инстинкта в травле жертвы что ли, то тогда мне стало и вовсе обидно. Нассать в ранец, наплевать на пальто - это было в стандартных "розыгрышах". Я стал виноват во всём, первым подозреваемым во всех делах. До конца учёбы об меня, фигурально выражаясь, учителя вытирали ноги. Тех, которых встречаю, до сих пор с презрением относятся ко мне. Родители учеников смеялись тогда и рассказывали всем об моём недуге спустя даже много лет.
В 9 лет гулял во дворе с какой-то компанией, какой-то хер плюнул в меня мелким камешком. Я охуел и кинул в него в ответ тоже мелким камешком, после чего он кинул в меня камнем побольше, после чего я взял булыжник и кинул в него, он повернулся и ему попало по спине, он даже наебнулся вроде, после этого я побежал от толпы домой. Потом они под окном грозились меня избить, пока бабушка не вылила на них таз холодной воды.
Тащемта с тех пор я не выхожу из дома.
Тащемта с тех пор я не выхожу из дома.
Вкатился. У меня подобная херня,но вот в память врезаются ничем не примечательные моменты. Вот у меня вечер однообразный,отличающийся лишь мелкими деталями,но может случиться так,что я его запомню. Вроде обычный промежуток времени,ничем таким не отличающийся от других,но я могу пересказать его в деталях. Что делал,что видел,когда пернул,сколько на часах было. И подобных случаев-туева хуча.
Как то на уроке литературы, в классе пятом мы вслух читали стихотворения Пушкина и там была строчка вроде:
И плывут челны по воде
Одноклассник прочитал как:
И плывут члены по воде
До сих пор проигрываю как представлю.
Мне 22.
>Тех, которых встречаю, до сих пор с презрением относятся ко мне.
Почему не выскажешь в лицо шлюхам при встрече?
Не горел огнём мщения. Внушил себе, что выше их морально.
в нормальных школах юзали обложки из полиэтилена, а ты видимо из кукуева
Мдкашник, залогинься.
>доебывал какую-то девку этим словом, при этом давая ей поджопники.
Сделал мой день.
Всё равно вдохновляющая история.
Просто мимо проходя послать её нахуй?
В 4м классе одноклассница обоссалась прямо у доски. Мы ей это вспоминали несколько лет, от случая к случаю, а потом забыли. Сейчас нормально с ней общаемся
> Двойку, Карл!
Я бы тебя вообще из школы нахуй выгнал.
Селестия, неучи!
Мы с тян в школе за партой как-то сидели (училка рассадила мальчик-девочка, чтобы не было анархии, но анархия была самой сутью нашего бытия и квинтэссенцией нашего мышления, убить анархию означало убить нас). Так вот, тянка ногой со мной играла под партой в касание. Потом как бы невзначай коснулась хуя. Я отвернулся и быстро начеркал ей записочку и передал. Записка гласила следующее: "Как низко пали нравы в современном обществе. Сознание юных людей современности, разрушенное постоянными скрытыми призывами телевидения к разврату и потреблению, воплощает внушённую ему тягу к блуду и кутежу, обосновывая её нерациональностью моральных принципов, якобы придуманных консервативными стариками, чтобы запретить всем веселиться. Я буду выше этой мелочной логики и не поддамся на безумные призывы, давящие на сознание толп. Прощайте, товарищ Семёнова, к вам как к личности у меня теперь отсутствует интерес."
даже не близко,сопля ссаная
Она посмотрела на тебя как на ебанутого?
ты членом по полу шваркал? что она ногой коснулась лол
"Damatta".
Ну ты и даун, даже правила расстановки знаков препинания не знаешь
А я бы тебе дал за эту записку. Сириусли. Снял бы свои колготки, встал бы раком и дал прямо там. При учительнице, при учениках - похуй вообще. Так и сказал бы: "охуенный слог, Анон, можешь засадить мне". Ну, конечно, всё это происходило бы строго при условии, что я был бы той тян, которой ты писал записку.
Нет, дала на выпускном потом.
Ты гомогей, ты понимаешь это?
Нет, даже с одноклассниками поздравляли такого заслуженного педагога спустя много лет. А у меня и сейчас стоят в ушах её ласковые слова обо мне: Твой дом - тюрьма. Из школы выйдешь с волчьим билетом. Работать возьмут только дворником. Напишу в характеристике, что политически неблагонадёжен. Ну и так далее и тому подобное.
>политически неблагонадёжен
Проиграл
Вот как у тебя получилось поебаться на выпускном? У нас постоянно учителя по всем кабинетам ходили, ебаться было не вариант
Я из ближнего замкадья, раз. Истиралась сама писчая бумага, два. Кроме того, хулиганье твои обложки для девочек на хую вертело, три. Вот к ним-то эти "портянки" и относились, в основном.
Лет в 11 был я у друга во дворе, а у него во дворе стояли 2 горки: 1 большая, другая поменьше. И мы захотели покидаться камнями с этих горок. На большой горке нас было пять человек, на маленькой-3. В общем кидались мы, кидались, в друг друга толком не попадая, вдруг мне попался плоский такой камень и я его в маленькую горку, и этот камень со всей дури попал в глаз одному мальчишке. Там кровища, все спустились, пиздец в общем. Потом спустился его отец и хотел дать мне пизды, но потом сказал что поведет меня к родителям. Тут я очень сильно испугался, и начал орать и плакать как бешеный. В общем, его отец сказал что бы этого сумасшедшего отвели домой, и в толпе был мой друг, он меня и отвёл. Родителям я так ничего и не рассказал.
Двачую.
Я не играл. Такое время было. Но у тебя ещё есть все шансы узнать, что это означает, судя по деградации политических институтов в стране.
Если мамка - учитель математик и может достать тебе ключ от пустого кабинета, то просто. А ещё легче, если тянки знают что у тебя такой ключ есть. :3
Только жене моей не говори лол.
Читак(((((
В 7 лет жил с бабулей, мать наезжала на выходные за едой. Бегал за ней, плакал.
Тоже в 7 лет, село, со старшими детьми игрался. На 7 лет старше пацан после того как я поссал, говорит, после этого нужно облизать хуй. Ну и лизал что-то, мне тогда похуй было.
Тоже в 7 лет, село, со старшими детьми игрался. На 7 лет старше пацан после того как я поссал, говорит, после этого нужно облизать хуй. Ну и лизал что-то, мне тогда похуй было.
На литературе классе в пятом-шестом один чувак читал что-то, где была строчка: "Дремлет заяц под сосной". А быдлан один в пол голоса, но на весь класс переспросил "подсосной заяц?", что то вроде этого.
До сих пор проигрываю. 22лвл.
До сих пор проигрываю. 22лвл.
По пустым коридорам школы раздался стук в дверь.
— Да, войдите. — в кабинет вошел мужчина средних лет в пальто. В одной руке он держал портфель, а в другой зонтик, на котором еще остались капельки дождя.
— Здравствуйте, очень хорошо, что вы пришли.
— Добрый день. Мой сын что-то натворил?
— Нет-нет, ничего особенного, но я слегка обеспокоена. У меня такое чувство, что Ваш сын витает в облаках. Это нормально, конечно, переходный возраст дает о себе знать, но ему стоит взяться за голову.
— А в чем собственно дело? — на его лице появилось недоумение.
— Дело в том, что неделю назад я задала на дом ученикам написать эссе на тему "Отношения мужчины и женщины", оценка за которое будет выставлена как модульный контроль. То, что написал Ваш сын меня озадачило. Даже самые неспособные ученики справились с заданием лучше. Он написал совершенно о другом и, боюсь, я должна поставить ему неудовлетворительную оценку. Вот, прочтите сами, — достав из стола несколько скрепленных между собой листов, она положила их на первую парту.
Он сел и начал читать:
"Давным-давно в одной далекой галактике существовала маленькая звездная система с желтым карликом по имени Идиллия в центре. Вокруг Идиллии вращалось несколько планет, и по воле судьбы на многих из них зародилась разумная жизнь. Первая планета системы называлась Альфой. На ней обитал сильный и справедливый народ — альфы. С самого начала своего зарождения альфы были склонны к войнам, выдумывали все новые виды вооружения и чуть не погубили свою планету. Предотвратило это слияние всех стран в одну сверх-державу. Военно-промышленный комплекс после этого был положен на защиту от внешних угроз, таких как астероиды. В век глобализации системы Альфа стала опорой межпланетного союза(дальше МС). Второй планетой была Гамма. Гаммы были не столь воинственны как альфы(хотя кровопролитие встречалось в промежуточный период развития), имели довольно развитую научную базу и дипломатию, первыми развили межпланетный транспорт, заложив основу МС. Третьей планетой была Омега. Жители Омеги, в связи со своей хрупкой морфологией, никогда не устраивали войн(у них даже не было слова для ее обозначения) имели столь же холодный темперамент, как и планета, на которой обитали. Омеги были очень одаренными философами и учеными. Технологии, изобретенные на этой планете, опережали на многие века технологии Альфы и Гаммы, и планета в целом была самодостаточна. Но не смотря на это, омеги с радостью вступили в МС и поделились своими разработками.
Последней планетой, на которой существовала разумная жизнь, была Бестиа — пятая от Идиллии. На момент создания МС уровень развития цивилизации на Бестии был чуть выше каменного века и межпланетная ассамблея приняла решение не вмешиваться в жизнь бестийцев. Впрочем эта позиция продлилась не долго.
Одна из многих экспедиций обнаружила на Бестии огромные залежи венерия - вещества способного обеспечить энергией все планеты Идиллии на сотни тысячелетий. Хотя не это вызывало столь большой интерес к венерию, ведь современные технологии позволяли создавать энергию из ничего (давно был изобретен реактор на основе аннигиляции фермионов, а позже - генератор флуктуаций вакуума). Интерес вызывало то, что это вещество позволяло получать колоссальные энергии в течении короткого импульса. Ученые Омеги подошли вплотную к созданию генератора червоточин, который позволил бы моментально путешествовать в любую точку вселенной, но основной проблемой было питание — современные источники очень ограничивали размеры и расстояние порталов. Венерий был способен решить эту проблему.
В связи с этим было решено форсировать развитие бестийцев. За 20 лет дикарям дали знаний и технологий, которые они достигли бы не раньше чем через несколько миллионов лет. Не смотря на хорошую обучаемость, бестийцы не могли избавится от животных инстинктов и прирожденной жадности. Но это была небольшая плата — атмосфера Бестии была непригодная для жизни остальных рас, и работа по добыче Венерия была положена на коренных жителей. С поставкой первых партий наступила золотая эра, наука перешла на качественно новый уровень — первые межгалактические путешествия, колонизация новых дивных миров, новые ветки исследований — все стало возможным благодаря венерию. Но, как это обычно бывает, идиллия на Идиллии быстро закончилась.
Все началось с первых представителей Бестии в (уже на тот момент) межгалактической ассамблеи. Вчерашние дикари осознали, насколько все зависит от них, и начали наглеть. Увеличение количества представителей до четверти в ассамблеи, подорожание венерия — все это было сносной ценой. Последней же каплей стало требование бестийцев отдать должность генерального председатели их представителю. Последствия этого трудно было переоценить и естественно им отказали. В ответ на отказ Бестия объявила экономическое эмбарго. В один миг настал кризис, без венерия начался настоящий хаос, тысячи колоний остались отрезанными от мира. Все могло бы закончится очень печально, если бы не изобретение омегами технологии синтеза вещества — больше не было нужды поддерживать отношения с Бестией. На смену кризиса пришел ренессанс. Бестия же оказалась на обочине вселенной, без поддержки она погрязла в войнах и голоде, постепенно скатываясь вниз по эволюционной лестнице. Только немногие бестийцы были достаточно умны, чтобы покинуть планету и колонизировать небольшую планетку под названием Лампа, согласившись на аудиенцию межгалактического союза. Все шло своим чередом."
— И почему Вы хотите поставить моему сыну неудовлетворительно?
— Ну как же, он не раскрыл тему эссе, написав о каких-то звездных войнах или какой там еще бред сейчас смотрят подростки.
— Ясно, — подняв зонтик и портфель, он ушел, оставив учительницу с открытым ртом.
— Да, войдите. — в кабинет вошел мужчина средних лет в пальто. В одной руке он держал портфель, а в другой зонтик, на котором еще остались капельки дождя.
— Здравствуйте, очень хорошо, что вы пришли.
— Добрый день. Мой сын что-то натворил?
— Нет-нет, ничего особенного, но я слегка обеспокоена. У меня такое чувство, что Ваш сын витает в облаках. Это нормально, конечно, переходный возраст дает о себе знать, но ему стоит взяться за голову.
— А в чем собственно дело? — на его лице появилось недоумение.
— Дело в том, что неделю назад я задала на дом ученикам написать эссе на тему "Отношения мужчины и женщины", оценка за которое будет выставлена как модульный контроль. То, что написал Ваш сын меня озадачило. Даже самые неспособные ученики справились с заданием лучше. Он написал совершенно о другом и, боюсь, я должна поставить ему неудовлетворительную оценку. Вот, прочтите сами, — достав из стола несколько скрепленных между собой листов, она положила их на первую парту.
Он сел и начал читать:
"Давным-давно в одной далекой галактике существовала маленькая звездная система с желтым карликом по имени Идиллия в центре. Вокруг Идиллии вращалось несколько планет, и по воле судьбы на многих из них зародилась разумная жизнь. Первая планета системы называлась Альфой. На ней обитал сильный и справедливый народ — альфы. С самого начала своего зарождения альфы были склонны к войнам, выдумывали все новые виды вооружения и чуть не погубили свою планету. Предотвратило это слияние всех стран в одну сверх-державу. Военно-промышленный комплекс после этого был положен на защиту от внешних угроз, таких как астероиды. В век глобализации системы Альфа стала опорой межпланетного союза(дальше МС). Второй планетой была Гамма. Гаммы были не столь воинственны как альфы(хотя кровопролитие встречалось в промежуточный период развития), имели довольно развитую научную базу и дипломатию, первыми развили межпланетный транспорт, заложив основу МС. Третьей планетой была Омега. Жители Омеги, в связи со своей хрупкой морфологией, никогда не устраивали войн(у них даже не было слова для ее обозначения) имели столь же холодный темперамент, как и планета, на которой обитали. Омеги были очень одаренными философами и учеными. Технологии, изобретенные на этой планете, опережали на многие века технологии Альфы и Гаммы, и планета в целом была самодостаточна. Но не смотря на это, омеги с радостью вступили в МС и поделились своими разработками.
Последней планетой, на которой существовала разумная жизнь, была Бестиа — пятая от Идиллии. На момент создания МС уровень развития цивилизации на Бестии был чуть выше каменного века и межпланетная ассамблея приняла решение не вмешиваться в жизнь бестийцев. Впрочем эта позиция продлилась не долго.
Одна из многих экспедиций обнаружила на Бестии огромные залежи венерия - вещества способного обеспечить энергией все планеты Идиллии на сотни тысячелетий. Хотя не это вызывало столь большой интерес к венерию, ведь современные технологии позволяли создавать энергию из ничего (давно был изобретен реактор на основе аннигиляции фермионов, а позже - генератор флуктуаций вакуума). Интерес вызывало то, что это вещество позволяло получать колоссальные энергии в течении короткого импульса. Ученые Омеги подошли вплотную к созданию генератора червоточин, который позволил бы моментально путешествовать в любую точку вселенной, но основной проблемой было питание — современные источники очень ограничивали размеры и расстояние порталов. Венерий был способен решить эту проблему.
В связи с этим было решено форсировать развитие бестийцев. За 20 лет дикарям дали знаний и технологий, которые они достигли бы не раньше чем через несколько миллионов лет. Не смотря на хорошую обучаемость, бестийцы не могли избавится от животных инстинктов и прирожденной жадности. Но это была небольшая плата — атмосфера Бестии была непригодная для жизни остальных рас, и работа по добыче Венерия была положена на коренных жителей. С поставкой первых партий наступила золотая эра, наука перешла на качественно новый уровень — первые межгалактические путешествия, колонизация новых дивных миров, новые ветки исследований — все стало возможным благодаря венерию. Но, как это обычно бывает, идиллия на Идиллии быстро закончилась.
Все началось с первых представителей Бестии в (уже на тот момент) межгалактической ассамблеи. Вчерашние дикари осознали, насколько все зависит от них, и начали наглеть. Увеличение количества представителей до четверти в ассамблеи, подорожание венерия — все это было сносной ценой. Последней же каплей стало требование бестийцев отдать должность генерального председатели их представителю. Последствия этого трудно было переоценить и естественно им отказали. В ответ на отказ Бестия объявила экономическое эмбарго. В один миг настал кризис, без венерия начался настоящий хаос, тысячи колоний остались отрезанными от мира. Все могло бы закончится очень печально, если бы не изобретение омегами технологии синтеза вещества — больше не было нужды поддерживать отношения с Бестией. На смену кризиса пришел ренессанс. Бестия же оказалась на обочине вселенной, без поддержки она погрязла в войнах и голоде, постепенно скатываясь вниз по эволюционной лестнице. Только немногие бестийцы были достаточно умны, чтобы покинуть планету и колонизировать небольшую планетку под названием Лампа, согласившись на аудиенцию межгалактического союза. Все шло своим чередом."
— И почему Вы хотите поставить моему сыну неудовлетворительно?
— Ну как же, он не раскрыл тему эссе, написав о каких-то звездных войнах или какой там еще бред сейчас смотрят подростки.
— Ясно, — подняв зонтик и портфель, он ушел, оставив учительницу с открытым ртом.
А жена тебя страпонила?
А я вот нихуя детский сад не помню, только один момент, когда я сказал мамке, что нафиг садик, надо бы в школу. И попросил на ужин картошку пюре. Тогда еще был дождь сильный, потоки воды, атмосфера, вот это вот все. А до этого, пока ждал, играл с чьей-то машинкой. Больше не помню ни капли из детского сада-ни то, с кем в группе был, ни то, как он выглядел, ни то, где он находится.
А у нас помню учительница по алгебре объясняла что-то. Начала рассказывать про число "пи". Говорит, есть такое число называется "пи". И тишина в классе. Через секунду один аутист с ржачем переспрашивает "пи? ПИ-ПИ?". Учительница тоже заржала как ни странно.
чет взгрустнул от твоей прохладной... дети бывают очень жестокими
У нас окна в кабинете математики выходили прямо на футбольное поле. И вот сидим мы, значит, на математики, а собаки решили устроить массовую оргию на этом самом поле, что и привлекло наше внимание. Смеялись все, даже тянки, которые в то время 5й класс старались выглядеть примерными мамиными дочурками. А у старой математички почему-то очень сильно ебануло очко, и она рассказала об этом нашим родителям
>математики
математике, фикс
а я помню как две собаки еблись под окном, а я смотрел. потом под собаками чтото зеленое потекло, я чуть не блеванул. это сперма зеленая у собак?
Ты дебил, да?
Найди её и дай ей по ебальнику за то что запрограммировала впечатлительного чувака.
ссылку нашёл, хоть и не совсем то, но смысл в твоей ситуации должен быть ясен https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A1%D0%B0%D0%BC%D0%BE%D0%B8%D1%81%D0%BF%D0%BE%D0%BB%D0%BD%D1%8F%D1%8E%D1%89%D0%B5%D0%B5%D1%81%D1%8F_%D0%BF%D1%80%D0%BE%D1%80%D0%BE%D1%87%D0%B5%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%BE
Ну, сучата, готовьтесь, благо у меня отличная память.
1. Когда мне было 3 года к нам пришел в гости охуенный мужик ( бывший коллега бати), а я резко выскочил из-за кресла с криком Я БАРМАЛЕЙ и он от испуга уебался головой об дверь и закричал как девчонка ( все над ним ржали весь вечер).
2. Когда мне было 5 дедушка забыл разбудить меня чтобы помочь ему бетонировать столбы, я на него неделю дулся.
3. В этом же возрасте меня позвали гулять куча ребят примерно моего возраста ( я был красивым шотой, все умилялись), их было человек 15 и они минут 20 стояли у калитки и звали меня ( но мне было похуй на них и я продолжил смотреть тупые мультики, видимо уже тогда во мне зарождался социопат).
4. В 8 лет привел домой собаку которая увязалась за мной и назвал её Рыжик хотя она была черной.
5. В 2 или 3 года помню как к нам в окно залетел голубь и родители его ловили, примерно в то же время мне приснился первый кошмар в котором за мной гонялась мини-Годзилла.
6. В конце второго класса у нас была дискотека в школе, я принес свой магнитофон ( у школы тогда не было ) и врубил Beatles, все сказали что это лютое говно и попросили поставить верку сердючку и прочий шлак и плясали под это дерьмо как ебанутые ( с тех пор не считал одноклассников за людей).
7. Помню как обосрался ( в прямом смысле) пытаясь достать конфету с высокого шкафа, я был в фиолетовых штанишках, даже помню приятное тепло от жидкого говна, что растекалось по моей жопе и ногам.
1. Когда мне было 3 года к нам пришел в гости охуенный мужик ( бывший коллега бати), а я резко выскочил из-за кресла с криком Я БАРМАЛЕЙ и он от испуга уебался головой об дверь и закричал как девчонка ( все над ним ржали весь вечер).
2. Когда мне было 5 дедушка забыл разбудить меня чтобы помочь ему бетонировать столбы, я на него неделю дулся.
3. В этом же возрасте меня позвали гулять куча ребят примерно моего возраста ( я был красивым шотой, все умилялись), их было человек 15 и они минут 20 стояли у калитки и звали меня ( но мне было похуй на них и я продолжил смотреть тупые мультики, видимо уже тогда во мне зарождался социопат).
4. В 8 лет привел домой собаку которая увязалась за мной и назвал её Рыжик хотя она была черной.
5. В 2 или 3 года помню как к нам в окно залетел голубь и родители его ловили, примерно в то же время мне приснился первый кошмар в котором за мной гонялась мини-Годзилла.
6. В конце второго класса у нас была дискотека в школе, я принес свой магнитофон ( у школы тогда не было ) и врубил Beatles, все сказали что это лютое говно и попросили поставить верку сердючку и прочий шлак и плясали под это дерьмо как ебанутые ( с тех пор не считал одноклассников за людей).
7. Помню как обосрался ( в прямом смысле) пытаясь достать конфету с высокого шкафа, я был в фиолетовых штанишках, даже помню приятное тепло от жидкого говна, что растекалось по моей жопе и ногам.
Ну, я помню, где находится, хотя бы потому, что он у меня под окнами :3. Помню дохуя. Стриптизы во время тихого часа, ловлю жуков-пожарников, утренники, совместные с девочками туалеты, игрушки, обеды, прогулки. Наверное, запомнил потому, что человек пять из моей группы оказались со мной в одном первом классе. А может, потому что страна другая была и вообще все было другое.
не для тебя моя роза цвела,ущерб
>сидим мы, значит, на математике
ДИАНОН ТЫ В ПЕРВОМ РЯДУ В ОЧКАХ
АХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХ
самые охуенные учёные - это омеги? да ну нах. Почитал бы автор пасты биографии самых именитых учёных, или не самых распиаренных, но тех, чьи открытия и разработки меняли мир.
помню в пятом классе учился играть на гитаре, но кроме самоучителя с аккордами the beatles нихуя не было, в классе меня за это аутистом и хиппи считали, а когда харрисон умер, то все соболезновали как будто у меня родственник приставился, такие дела
1) Пришёл убираться в класс, думал что нахожусь в нём один. Начал как обычно петь песни и разговаривать с собой (такая у меня ебанутая хуйня, пою рандомные наборы слов в такт известных песен). В итоге когда уже хуярил сумасшедшее соло услышал из подсобки смех. Там были одноклассницы и тянки со страших классов. Выгнал их из класса и заперся в нём, сидел так часа 2. Теперь пою только дома.
2) Маман пришла в школу разбираться с альфачём, который меня отпиздил. В ход разборок были привлечены все мои одноклассники, тянки, учителя, директор и сам альфач. Хуёвый денёк выдался.
3) В 4 года лежал в больнице, маман велела дать взятку врачу чтоб она лечила лучше. В качестве взятки была шоколадка и 100 рублей, которые были вручены мне чтобы я передал. Я видимо что-то неверно понял, и пошёл задарил это всё поварихе в столовой, которая мне нравилась. Потом со мной не разговаривали и не навещали неделю. Санкции за растрату имущества.
В принципе всё.
2) Маман пришла в школу разбираться с альфачём, который меня отпиздил. В ход разборок были привлечены все мои одноклассники, тянки, учителя, директор и сам альфач. Хуёвый денёк выдался.
3) В 4 года лежал в больнице, маман велела дать взятку врачу чтоб она лечила лучше. В качестве взятки была шоколадка и 100 рублей, которые были вручены мне чтобы я передал. Я видимо что-то неверно понял, и пошёл задарил это всё поварихе в столовой, которая мне нравилась. Потом со мной не разговаривали и не навещали неделю. Санкции за растрату имущества.
В принципе всё.
Фото не мое, хотя тоже были колпаки эти дурацкие. И да, я очкарик лет с 7-8 и поныне, но тогда еще очков не носил. Вот даже фото моего садика, на дианон похуй. Тут даже мой корпус (справа) и площадка нашей группы.
Не, некоторые моменты из раннего детства помню, как открыл дверь мужику, который попросил открыть ему воды попить, когда дома один был, лет в 4-5, он осмотрелся, попил воды и ушел с тех пор у меня бзик на спрашивании "кто", если незнакомый голос, даже через домофон никого не пропускаю. Как играл с другими пиздюками, гонялся на трехколесных велосипедах, а вот про детсад как отрезало, ничерта не помню.
Кстати, двачую этого. Потом очень долго крючит, и полностью избавиться от зависимости невозможно. Осторожнее будьте с исполнениями желаний.
36-лвл
1. Помню, в детском саду одна девочка, ее звали Эмма давала мне нюхать пятки.
2. Там же помню, сидели мальчик и девочка лицом к лицу, а я взял и ебанул их головы друг о друга, типа поцелуйтесь.
3. Там же я обосрался, на тихом часу, проснулся в ванной, тянка лет 22 мыла мне жопу.
4. Лет в 6 на мне тренировалась целоваться в засос девочка лет 15. До сих пор помню эти губы, язык и зубы.
5. Лапал двоюродную сестру за попу и киску лет в 8.
2. Там же помню, сидели мальчик и девочка лицом к лицу, а я взял и ебанул их головы друг о друга, типа поцелуйтесь.
3. Там же я обосрался, на тихом часу, проснулся в ванной, тянка лет 22 мыла мне жопу.
4. Лет в 6 на мне тренировалась целоваться в засос девочка лет 15. До сих пор помню эти губы, язык и зубы.
5. Лапал двоюродную сестру за попу и киску лет в 8.
Такс-такс-такс, разберем по частям мои ДАВНИЕ воспоминания, времен детского сада, то есть 16-19 лет назад.
1) Помню как любил смотреть кассеты с мультиками про спайдер-мэна, отец сказал, что если столько смотреть, то скоро я начну пускать паутину из задницы. НЕ получилось, лол
2) Смотрел как-то того же спайдер-мена лет в 6, у нас были гости. И один из гостей-мужиков потом зашел в комнату, говорит: "ты че, безвылазно эти мультики смотришь? Сходил бы на улицу подышал или спортом позанимался! Мой сын на год тебя младше - так я его гоняю, он у меня отжимается, на кулаках 20 раз за подход. А ты сколько сможешь? Да ты слабаком вырастешь, если заниматься не будешь" и ушел. Меня это дико обидело
3) В саду намеревалось торжество, приход родителей и нас на тихий час закрыли спать, чтобы мы не мешали наряжать помещение. Было весело, мы болтали, я пукнул пару раз. Потом кто-то из пацанов показал фокус: снял трусы и на вытянутых ногах показал их из-под одеяла. Я сделал также и оказалось, что пукал-то я С ПОДЛИВОЙ, трусы были в чирканах смачных. Я пошел просить воспитательницу выпустить меня посрать
4) С кентом разыгрывали сцену из мультфильма про Астерикса и Обеликса, просмотренную у него на видике дома. Суть сцены была в том, что Обеликс ушел на охоту, а Астерикс разжигал костер путем трения веточек. Про этот прием мне рассказывал отец и я сидел РАЗЖИГАЛ минут 20, растирая палочку о палочку, потом мы плюнули на это и ушли играть во что-то другое
1) Помню как любил смотреть кассеты с мультиками про спайдер-мэна, отец сказал, что если столько смотреть, то скоро я начну пускать паутину из задницы. НЕ получилось, лол
2) Смотрел как-то того же спайдер-мена лет в 6, у нас были гости. И один из гостей-мужиков потом зашел в комнату, говорит: "ты че, безвылазно эти мультики смотришь? Сходил бы на улицу подышал или спортом позанимался! Мой сын на год тебя младше - так я его гоняю, он у меня отжимается, на кулаках 20 раз за подход. А ты сколько сможешь? Да ты слабаком вырастешь, если заниматься не будешь" и ушел. Меня это дико обидело
3) В саду намеревалось торжество, приход родителей и нас на тихий час закрыли спать, чтобы мы не мешали наряжать помещение. Было весело, мы болтали, я пукнул пару раз. Потом кто-то из пацанов показал фокус: снял трусы и на вытянутых ногах показал их из-под одеяла. Я сделал также и оказалось, что пукал-то я С ПОДЛИВОЙ, трусы были в чирканах смачных. Я пошел просить воспитательницу выпустить меня посрать
4) С кентом разыгрывали сцену из мультфильма про Астерикса и Обеликса, просмотренную у него на видике дома. Суть сцены была в том, что Обеликс ушел на охоту, а Астерикс разжигал костер путем трения веточек. Про этот прием мне рассказывал отец и я сидел РАЗЖИГАЛ минут 20, растирая палочку о палочку, потом мы плюнули на это и ушли играть во что-то другое
Проебался я с запятыми знатно.
В первом классе обосрался, из-за того, что стеснялся отпроситься в туалет.
Бамп
В нулевке сидел за парной с тянкой. Как то раз эта тянка стала гладить меня по коленке прямо на уроке. Мне это не очень нравилось и я пытался с кинуть ее руку с колена, но она не унималась и продолжала гладить. В итоге я разозлился и со всей силы уебал ей в щи с ладошки. Она разревелась, а училка выволокла меня за шкирку к доске и начала допрашивать, но я ничего не ответил и меня отправили на место. После этого училка вышла и я уже расслабившись думал о своем, но тут внезапно я почувствовал руку опять на колене, повернувшись к ней я увидел ее заплаканное лицо и сквозь слезы улыбку, она продолжала меня гладить. Я въебал ей второй раз с точно такой же силой. Дальше ничего не помню.
пидор.
Помню как в детском саду и в начальной школе тянки ложили голову на плечо. Было неудобно, но приятно.
На мое плечо*
fixed
бамп
бамп
Это ты мразь безграмотная. По приездЕ правильно
пытался потрахаться в детском саду, запалила воспиталка, но мамке не сказала.
В начальной школе подножку пацану поставил на уроке, он то ли от доски шёл, то ли из толчка. Он упал, кто-то засмеялся, в том числе и я, но встал и ударил мне в нос, у меня кровь пошла. Никакого бугурта, щас я понимаю, что мгновенная карма была.
С одной девкой, рослой для меня на тот момент, в начальной школе были на ножах. Ну не конкретно я, а знаете, такое противостояние между мужским и женским полом в начальных классах. А как-то вместе возвращались домой, шёл снежок, так лампово общались... я аж удивился, что такая противная девка в коллективе, а наедине - лапуля.
С одной девкой, рослой для меня на тот момент, в начальной школе были на ножах. Ну не конкретно я, а знаете, такое противостояние между мужским и женским полом в начальных классах. А как-то вместе возвращались домой, шёл снежок, так лампово общались... я аж удивился, что такая противная девка в коллективе, а наедине - лапуля.
Сестра сама меня лет до 10 разводила на лапанье и обнаженку. Бамп! Не тонем. Побампую старьем - 1981 годом.
8 класс. Всем задавали делать рефераты, я сделал реферат про утконоса. Училка, услышав в докладе, что у утконосов когти с ядом оспорила этот факт и высмеяла меня перед классом.
Да они и у кошек с ядом.
Последний бамп.
soooqqaa
когда мне было чуть больше 3 лет мои родители поссорились и разошлись(навсегда), мне в тот день еще и 3 колесный велик подарили лол, на нем меня мамка и забрала с собой, самое ранее воспоминание из детства и самое яркое
Ладно, бампану первыми советскими конкурсами красоты. Этим милашкам щас под полтинник.
Живу в деревне, и увидеть в детстве летящий над нашими мухосранями самолет было редкость. И вот в лет 4-5 я был во дворе, и слышу что-то гудит вверху, я начал смотреть и искать источник звука и чуть издали увидел как летел дельтаплан, он летел метров 100 от земли, я так обрадовался, ведь еще никогда не видел такого ирл, он подлетал все ближе и я быстро побежал в дом чтобы позвать маму и она тоже увидела, на радостях забежав в комнату и сказав что-то вроде - "мам быстро сюда, там такое, там такое" и побежал обратно во двор, но когда мама вышла из дому, спросила что я имел ввиду, и узнав что это был самолет, она меня отругала, сказала чтобы я ее никогда так не пугал, и вообще никогда так себя не вел. С того времени я не могу открыто порадоваться или выражать эмоции перед кем либо, только на едине и то не всегда. Такие дела.
бля мне тоже иногда такие сны снятся
Анон как стереть те вещи из сознания что на тебя повлияли, навязав психологические кастыли.
Может есть какие то практики или лекарства?
Как перестать быть зависимым от прошлого и стать свободным от всего.
Может есть какие то практики или лекарства?
Как перестать быть зависимым от прошлого и стать свободным от всего.
Был в 4-5 лет на домашнем обучении у подруги семьи. Как-то у неё на обед мне налили стакана молока, когда я его допил до дна, то на нём лежала большая мокрица. С тех пор не пью молоко (только в кофе, какао доливаю), не ем в гостях, ни разу не питался в школьных столовых и в универе. Ем только то, что приготовит мамка или я сам.
Мимо-21-год
И кстати до самого дна не доедаю часто именно из-за мыслей об этой мокрице.
Помню как-то в детском саду обоссался.Во сне.Я ещё плакал дико тогда,было очень стыдно,но,к моему удивлению,надо мной никто не смеялся,все ребята наоборот утешали и веселили,хотя я в садике не особо адекватным был.
Ещё помню - какая-то жирная девочка (дочь воспитателя,кажется) в детском саду назвала меня неудачником,а моего друга (с которым я по сей день дружу) - "удачником".Ну,я не растерялся,сказал что-то типо "а я зато кушаю мало,не такой толстый как ты,толстые девочки - мусор!"и,полный сил,пизданулся на пол.
Ещё помню - какая-то жирная девочка (дочь воспитателя,кажется) в детском саду назвала меня неудачником,а моего друга (с которым я по сей день дружу) - "удачником".Ну,я не растерялся,сказал что-то типо "а я зато кушаю мало,не такой толстый как ты,толстые девочки - мусор!"и,полный сил,пизданулся на пол.
Класс восьмой. У нас должна быть контрольная по географии, на которую надо было принести чистую тетрадь. Конечно, я забыл и купил тетрадь в школе (да, было такое, тетка канцелярию и всяких покемонов-лизунов продавала прям в школе). Ну я пошел, купил. Началась контрольная, мы начали писать, у меня перестала писать ручка. Ну, думаю, закончилась. Взял запасную, та тоже перестала писать. Тогда училка по химии (заменяла географичку) дала свою. И сказала, чтобы я был поосторожнее, ибо эта ручка для заполнения журнала. Я начинаю писать, и эта ручка тоже перестает выводить буквы. Ну я вообще расстроился, отдаю ручку. Пришла на помощь соседка по парте. Она сама еще не закончила с контрольной, но предложила свою ручку. И, О БОГИ, ручка пишет. Стали мы с ней писать по очереди этой ручкой. Училка взялась заполнять журнал, а ручка ее не пишет-то. Она смотрит на меня, а я пишу контрольную. Тогда она заорала на меня, сказала, что я ВОР, стержень украл, кинула в меня этой ручкой. Было так обидно, до сих пор слезы накатывают.
На перемене я пошел к той тетке за новой ручкой. Сказал, что несколько ручек в тетради не писали, которую я купил. Она сказала, что это тетради бывают такие, у которых листы не шероховатые, а гладкие и скользкие, и ручки перестают писать.
Я бы ебанулся на твоем месте, может еще в обморок упал. Мокрицы, блядь. Почему такие насекомые существуют на этой планете, Боже?
Ещё вспомнилось - когда в садике был,во время прогулки часто жрал сетки такие,в них ещё яблоки упаковывали.Хрен его знает,почему-то очень любил их есть,а воспитателю насрать было.
Почему-то очень ярко запомнился один паренёк там же - он мне рассказывал всякие небылицы,мол пока детей дома нет,родители дома клад вытаскивают,любуются,покупают на него себе одежду и машины.Ничего особенного,но эти его рассказы вспоминаю с улыбкой.
>Я бы ебанулся на твоем месте
Мне кажется, что я и ебанулся в этот момент. Теперь когда ем, в памяти этот случай всплывает, только в этой версии я мокрицу не обнаруживаю, а она медленно вместе с молоком заплывает мне в рот. Фу, блять!
Гугли "холотропное дыхание" слышал что помогает.
Меня чему-то некоторый учителя называли господином. Вообще непонимаю, что за хуйня.
Математичка часто обращалась господин_фамильёв. В 10-11 классах перешел в другую школу - та же хуйня, класснуха так обращаться начала.
Тип подъеб, что я ленивый и на учёбу хуй положил, что ли
В начальной школе очень плохо учился, не грубил и не выёбывался, мне просто было там не интересно, я не понимал как можно сидеть весь день с руками на столе и слушать что тебе говорит эта зануда, получал плохие оценки, однажды получил кол, не помню уже за какой предмет, учительница вывела меня из класса и начала водить в другие, показывать какой я плохой и унижать меня публично, очень педагогично, да, мне тогда было лет 7-8, ревел как побитая шлюха.
представь что она рабыня, а ты господин, и наслаждайся
Ну заплыла и заплыла, ребят. Мокрица - всего лишь насекомое, не более. Ты скорее всего подавился бы или просто проглотил( это даже лучше). На мгновение ощутил бы как тонкие ножки этого существа касаются стенок твоего горла, но это же не смертельно. Да, она мерзкая; да, жуткая. Но в Китае например мокриц жарят и едят себе спокойно. Попробуй как-нибудь поджарить и съесть мокрицу, встреться лицом к лицу со своим страхом.
сочувствую, тупые сучки ни во что не могут, даже в педагогику
Помню как весь четвертый класс старался все четверти чтобы годовая оценки вышли хорошие. Первый раз я закончил год хорошистом. Подошел к бате с дневником чтобы похвастаться и получить похвалу, а он окинув взглядом дневник и увидев четверку по истории грубо ответил "А почему по истории четыре, а не пять?". Батя мой доктор исторических наук. а я после этой фразы расплакался и ушел в свою комнату, с тех пор учеба до 9-го класса пошла по пизде. В четвертях были почти все тройки.
Помню в садике года в 4-5 отпизил одного из двух мейн альфачей группы. У меня тогда был скрытный и очень мстительный характер, как и сейчас лол. Так вот на прогулке зимой он довёл меня до дикого рейджа я залез на него сверху и ,побив некоторое время по лицу, выкрикивая несвязанные нечленораздельные звуки как эпилептик, начал пихать снег ему в хлебасосину приговаривая
- Жри снег!!
- Жри снег!!
А тот и не плакал вовсе,а охотно поедал, любезно поданный мною снег. Это доводило меня до ещё большей ярости Я как будто сатану включил.
Лол. Помню к нам в пятом, вроде бы, классе пришли новички. Преподователь им что-то рассказывала там, и между всем сказала, что типа - "не бойтесь руку поднимать для ответа, не стесняйтесь, я тип не кусаюсь".
Через пару минут кто-то поднимает руку для ответа, отвечает, и училка начала его хуесосить за неправильный ответ.
а вот и нет, мокрица - ракообразное, как и многие на этой борде. такто.
Этим кем-то был никто иной как - Альберт Энштейн
>На мгновение ощутил бы как тонкие ножки этого существа касаются стенок твоего горла
Я вот вспомнил свой первый шутер - Квейк 2. Как же я офигел от графики и от возможности осматриваться мышкой! Сильное впечатление.
Пиздец, я другую хрень представил. Типа сороконожки, которые еще от сырости появляются. В любом случае, необходимо ее схавать, чтобы легче стало.
если вопрос серьезный, то у меня такая же (ну почти) херня была, но я не отчаивался. одна из тян прост сказала, чтоб я не парился из-за этого, мол, ты же когда не зажигаешь сигу с первого раза, ты же не опускаешь руки, ну вот и это тоже хуйня.
просто это была тупая тня, ищи дальше, не ссы, даже если зафейлишь пару первых раз - нормальная тня не будет тебя за это гнобить
Что ж, поведаю и я одну стори, мог ведь и жизни тогда лишиться. На пике дом в котором я жил когда ещё был совсем сосницким, тогда мне было лет 8-10. Жил я в третьем подьезде(обведён красным кругом). Был тёплый летний день, каникулы. Гулял с самого утра, потом пошёл домой кушать, через пол часа снова решил идти гулять с пацанами. Так вот и суть. Выхожу из подьезда и стою на ступеньках. Вдруг у меня что-то схватило в груди, не шучу анонасы, это какое-то шестое чувство сработало, интуиция или ещё хуй знает что, всего один раз такое в жизни случалось. Идут в общем четыре парня по направлению красной стрелки. Обычные парни, на вид лет 20-23, единственное что было для меня странным - я видел их впервые в своём дворе, ну мало ли, всякое бывает. Как только они прошли мой подьез, я со скоростью гепарда донёсся до будки(зелёная стрелка) и загасился за ней, после начал наблюдать за ними. И что я вижу - один из них берёт железную трубу, что валялась у бордюра. После подходят к зелёному москвичу шиньону, стоял он за большой будкой(на пике виден лишь кусочек этой будки справа). Разбивают стекло машины и начинают шарить внутри. Пошарив и взяв всё ценное они даже и не думают сьёбывать! Стояли и ждали чего-то, а я продолжал наблюдать из своего укрытия. Через минуты две из подьезда выбегает, как я понял, хозяин машины. Начинает кричать на них, один из них достал ПМ(Пистолет Макарова) Правда тогда я не разбирался в оружии, но по памяти, кажется это был он. И через пару секунд раздался выстрел. Вот уже после этого момента они дали дёру, бежали быстро и без оглядки. Пробежали мимо моего укрытия, но меня не заметили. Ещё минуты через три к подстреленному начал сбегаться народ, кто-то вызывал милицию, кто-то скорую. Я близко не подходил - ссал, хуле. Но как предполагаю, ранили его или в ногу или в брюхо, выжил в общем. Прошло ещё минут десять и ко двору и большому оврагу, что за домом, начали сьезжаться менты. Не знаю поймали они преступников или нет, но такой операции я ещё не видел. Всё же думаю они сьебались по лесу, т.к. микрорайон мой стоял вплотную к лесополосе. Вот такой случай, который я буду помнить всю свою жизнь. На следующий день кстати местные из телевидения подтянулись, спрашивали всех чё по чём. С год назад пытался нагуглить этот случай, но так и не нашёл ничего.
Как это можно съесть. Это же пиздец.
да, типа сороконожки, да от сырости. но, блядь, ракообразное. и дышит жабрами. или что там у нее
Может можно одну грохнуть, покопаться у нее в брюшке и внутренности поджарить?
В 3 классе в туалете с посонами пинали коробки, но тк везде была моча на полу (все ссали не в толчок обычно), я подскользнулся и упал, лул. Все ржали пиздец, однако я потер все снегом на улице и в школе потом в куртке сидел. Спортивный костюм тот пришлось выкинуть, об истории посоны быстро забили.
В 6 классе помню как подкатил первый раз к "еот", с которой потом встречались.
Потом в том же 6 помню, как прогуливал школу с утра, пока ждал как мамка уйдет на работу, просто гулял по городу возле дома. Ссался, когда придя домой через час-два, слышал звук ключей в двери.
В 8 посоны у одной няшной тян взяли номер, якобы для меня, чтобы познакомиться (а я не знал). Потом я их послал нахуй и общался с ней сам, встречались.
В 9 после выпускного пошли к куну в котедж, дофига народу было, я уехал первый домой, и меня обвинили в краже телефона. И этот долбаеб пошел к моему бате (живем отдельно) и требовал вернуть телефон, лул. Знатная тогда разборка была, но меня оправдали. А спиздил кстати лучший друг всех 9 лет, ток потом мы уже не общались.
В 6 классе помню как подкатил первый раз к "еот", с которой потом встречались.
Потом в том же 6 помню, как прогуливал школу с утра, пока ждал как мамка уйдет на работу, просто гулял по городу возле дома. Ссался, когда придя домой через час-два, слышал звук ключей в двери.
В 8 посоны у одной няшной тян взяли номер, якобы для меня, чтобы познакомиться (а я не знал). Потом я их послал нахуй и общался с ней сам, встречались.
В 9 после выпускного пошли к куну в котедж, дофига народу было, я уехал первый домой, и меня обвинили в краже телефона. И этот долбаеб пошел к моему бате (живем отдельно) и требовал вернуть телефон, лул. Знатная тогда разборка была, но меня оправдали. А спиздил кстати лучший друг всех 9 лет, ток потом мы уже не общались.
Опа,ещё одно воспоминание.На этот раз из школы.
Было это в каком-то из начальных классов.Всё было как обычно - урок математики,все что-то писали,а учительница следила за классом.В какой-то момент в коридоре начался очень громкий топот,слышались какие-то детские и взрослые нечленораздельные звуки и мычания.Я живу в городе оленей и алмазов на каждом шагу,поэтому я списал это всё на класс мамбетов.Но меня немного удивила реакция учительницы - как только всё это началось,она напряглась,на любые вопросы отвечала резко и дерзко,велела всем молчать и ничего не делать.Как только эта ахинея закончилась,учительница успокоилась,но на вопросы по поводу этого "происшествия" не отвечала.
Я знаю где они любят ходить. В ванне есть дырка, которую закрывают крышкой и там они могут находится вот у меня 5 лет назад выполз жучок такой маленький, но он зараза кусался у меня палец 2 дня заживал.
Отношения в семье у меня были довольно плохие. Прямо сказать - гадкие. В семьях, где пьют, наверное, даже лучше. Жил я с матерью и бабушкой, при том, что бабушка мою мать ненавидела, как Шариков котов. Бабушка вообще была довольно мерзким по характеру человеком, ей доставляло удовольствие доводить людей до слез, а главное - подчинять своей воле, чувствовать власть, причем, власть именно через ненависть. Если человек подчинялся ей по доброй воле, ее это только раздражало. Я же был и есть тру омеган, поэтому мне тоже доставалось, ведь мать работала сутками (в больнице). Но это так, предыстория. А врезалась в память вот такая история - мне было лет девять-десять, был канун Нового Года, часа два до полуночи. Бабушка говорила по телефону (у нее было очень много подруг, довольно неплохих людей, перед которыми она себя выставляла всегда очень выгодно, и она могла часами говорить по телефону). Ее любимой темой было обасывание того факта, что я и моя мать - инфернальные мрази, не заслуживающие даже пить влагу с ее ботинок.Надо сказать, что голос у нее был громкий, на всю двухкомнатную квартиру слышно Я тогда был дураком и думал, что сегодня праздник, лол. И вот я лежал пару часов на своей кровати, слушая эти гадости. Почему-то очень сильно запомнилось. С тех пор просто не могу отмечать никакие праздники, просто раздражает и все.
Договаривались с мамкой поехать на строительный рынок, сначала в четверг, потом перенесли на субботу. Я жил отдельно, снимал квартиру с тян, хотя как пару недель были в расставании. И вот в субботу утром звонить мать на мобилу, а там брат и говорит, приезжай мать умерла. Я обернулся, замер, смотря в зеркало.. это был пиздец.
Ну хоть не брат умер.
Тоже расскажу кое-что.Мне лет 10 было,гулял с ребятами летом,как обычно,как вдруг пришёл какой-то взрослый паренёк,лет 20.Брызгал слюнёй,пена изо рта шла,но мне и ребятам было похуй - весело же! На протяжении всего дня мы играли с этим пареньком,а в какой-то момент он достал острый кусок стекла,и начал им размахивать,один раз даже чуть меня не порезал.Но даже в этой ситуации мне и ребятам было похуй - мы просто начали закидывать его камнями.Как только он пытался ударить - отбегали (он медлительный был),а в какой-то момент нам это всё надоело и мы убежали.Больше я это чувака не видел.
Охуенная история, анон. Хотел бы то же самое почувствовать однажды.
Помню как в классе восьмом в последний учебный день посреди урока русского, который был первым, мы с друзьями просто вышли из кабинета пока учительница писала чет на доске и пошли за бухлом.
Чет криповато, иди в /sn/
В 3 классе поступил человек, пусть будет Гожнов, его все пиздили за то что лез целоваться ко всем пацанам, а потом пиздили просто так. Пиздили реально жестко, я до сих пор ржу. Абсолютно во всех местах в школе и вне школы. Училка орала на него постоянно ни за что, за всякую хуйню. Тгавля. Потом он перевелся. Остальное не вспоминаю.
Алсо, мне он говорил что его и в первой школе сильно пиздили, он даже список составил - десять человек, у первого была фамилия Кузнецов. Все, больше ничего про это не помню наверное
Все потому что он пидар
Постоянно лез под одеяло к одной тян в детском саду и целовал ее живот и ноги. Мы это называли "трахаца". Позже один пацан сказал, что нас сдаст если я не разрешу ему тоже копаться у нее под одеялом. Лазили вдвоем по очереди. Тян была не против. Интересно где она сейчас.
У нас в нач. школе 4 человек училка загнобила за то что они забегали на второй этаж во время перемены а кабинет наш был на третьем и предложила всему классу придумать для них наказание. Высказывали всякую хуйню, я аж встал и предложил чтобы их выгнали из школы и чтобы об этом знала вся школа. Стыдно пиздец, как только вспомнил
Да почему стыдно то? Наоборот, очень даже иронично с твоей стороны было сказать такое. Учительница как отреагировала на твое предложение?
Еще уже будучи в начальной школе (1-3 класс).
По дороге в автобусе любил рассматривать 20-30летних женщин, понимая, что вряд ли кто-то будет обращать внимание на любопытного спиногрыза. Помню женщину лет 30 с красивейшими зелеными глазами. Я нагло пялился и любовался.
Помню как в детском саду отец часто не успевал забрать меня в нужное время. И я сидел с бабкой сторожем в маленькой каморке, смотря с ней маленький телевизор, где обычно крутили "Поле Чудес". Видимо это было по пятницам, когда отец начал пить после работы. Было очень одиноко, обидно и немного страшно, что останусь там навсегда.
Еще помню свой самый первый кошмарный сон.
Болничная палата, сверху показывают лицо старой женщины, а вместо зрачков у нее глазунья (яичница).
Еще помню как по дороге в Феодосию в поезде, на меня с верхней полки упал мужик. А соседи по плацкарту - молодые парни, чуть его за это не отпиздили. Да и вообще всю дорогу меня кормили "Вагонвилсами".
Такие дела
Мне лет семь или восемь было. Мы с батей пошли в цирк. Ну и там посередине представления был антракт, стали продавать сладости и всякую хуйню. И еще над ареной повесили качели, туда типа за бабло сажают ребятишек, поднимают на несколько метров, и они летают на них вокруг арены. Батя спросил меня, хочу ли я покататься, я подумал "а почему бы и нет". Он подвел меня к этим качелям, посадил в них, а сам пошел платить мужику, который за это все отвечал. В это время пришел другой мужик, их там несколько было, или хуй знает. Он увидел меня и грит, типа, ты чего сюда сел, слезай давай. Я охуел и не знал, что мне делать, батя-то ушел куда-то, а этот мужик ругается и требует, чтобы я съебал. Я уже собрался слезать, но тут пришел батя со вторым мужиком, который сказал первому, что все норм и уплочено. Ну и я покатался рядом еще лоли посадили, даже фотка где-то лежит, но осадок остался такой, что я это до сих пор помню, хуй знает почему. Возможно, одна из основных причин, по которым я в детстве потом да и до сих пор немного был ужасно стеснительным, не мог сходить в магазин сам и вообще во все, связанное с деньгами. Такие дела.
Мой последний поход в цирк закончился так.
Был номер с несколькими шимпанзе. Под "Калинку", обезьяны одетые в русские народные наряды, должны были кружиться с платками в руках. Когда заиграла музыка, обезьяны начали двигаться, но одна из них растерялась, затупила и начала крутиться не в ту сторону. Тут же подскочил разъяренный дрессировщик и начал хлестать обезьяну. Та вся сжалась и начала закрываться руками как человек. Мне тогда показалось, что весь зал погрузился в тишину на мгновение. Очень хорошо запомнился этот эпизод.
Произошло это в центральном цирке на Цветном Бульваре (ДС)
Я потом еще несколько раз был в том же цирке, когда уже постарше был. Меня всегда расстраивало, когда после представления давали фоткаться с животными, а они были какие-то полумертвые. Медвежонок был походу чем-то обколотый, змея вообще не шевелилась, а тюленя посадили в такой контейнер до пояса, в котором было немного воды. Мне их очень жалко было каждый раз. не люблю цирк, в общем.
Каждый раз проигрывают с таких вот психиатров
Поехавшие учителя.
Насчет тетрадей есть крупица правды, когда предательски пишет на любой другой бумаге, но только не в тетради. По-этому с класса 5-го я начал писать исключительно гелевой ручкой.
Раз уж ОП начал тред со школьных воспоминаний, так вот есть одно.
Однажды моего одноклассника вызвали на уроке русского языка к доске. Тема урока была ""о" "ё" под ударением" и его попросили написать слово "зрачок", чтобы проверить насколько хорошо он выучил материал. А парень-то был еще той корзиной, еще хлеще меня, если по-протопопову но меня травили больше чем его, не знаю почему: не знал разницы между словом "пизда", "хуй", "пидорас", ну ты понел. Он, услышав просьбу, немного замешкавшись вывел на доске слово ДРОЧОК, под гогот пубертатной 5 класс публики. И что самое интересное, написал-то он это слово без ошибок. Препод, естесна, увидела эту запись, рассмеялась, но констатировала, что слово написано правильно и велела парню садиться. Что удивительно, его никто не стал травить и даже стебать за такую оплошность, меня же хуесосили за любой косяк у доски, например, когда я не мог решить какое-нибудь злоебучие уравнение по алгебре хотя она для быдла, уже под злое гыгыганье 13-летних уебанов. Хотел что-нибудь веселое вспомнить, но тред не об этом, так что держите, что есть. А ОП - хуй, напомнил мне об этих 11 годах ада.
Ебучий нытик. Как тебя только терпят люди?
Терпит. Мамка. А большего мне и не надо, кроме Пеки разумеется.
бамп треду
Когда перевод-то закончат?
не топите тред, пацаны
пацану, более омежному чем я харнул в лицо, просто так, во время разговора, а харча с соплей, смачнач была. А он стерпел. Ток глянул злобно
Не топмте
Бамп
Было мне тогда лет 12.Ехал с мамкой в поезде из ДС куда то,уже и не помню.Мамка пошла по делам,а я сам сидел залипал в комиксы с Томом и Джерри.И знаете этих немых пидрил,которые продают журналы,газетки,безделушки?Ну так вот,один такой уеба остановился рядом с нашим плацкартом,а я лежу,читаю,вижу только его ноги,направленные в сторону меня.Так в чем цимес-на столе лежала моя Нокия Экспресс Мюзик.Ну я сразу прикинул,что этот пидор хочет украсть мой телефон.Я такой опускаю комикс,и палю на него.Он сразу и съебался.
Я никак не могу въехать, почему суслик есть и к чему вообще это было.
Как же я проиграл
Бамп
Вот я например помню, как в начальной школе, классе в третьем, учительница на уроке спрашивала значение слов. Очередное слово было "перрон". А мне послышалось слово "трон". Я поднял руку и сказал, что это место, где сидит король. Учительница меня передразнила и сказала еще что-то обидное. Почему-то этот случай я очень четко помню до сих пор в 25 лет, а кроме этого из начальной школы больше ничего не помню.
Второй запомнившийся случай - классе в 7-м я сидел на уроке и мял и растирал лист бумаги до состояния тряпки. Учительница увидела и почему-то сказала "мое_имя убери портянки!" Почему она решила, что у меня в руках портянки и нахуя мне носить в школу портянки? До сих пор ломаю голову.