Ебу я как-то мать опа, а она приговаривает: "сажи, сажи"
Самое главное забыл
— Я от тебя ухожу, я узнала, что ты педофил!
— Педофил?!! Не слишком ли умное слово для твоих восьми лет?
— Педофил?!! Не слишком ли умное слово для твоих восьми лет?
Подключусь.
Мисс Таиланд на хую вертела все обвинения в свой адрес.
–Девочка! Что ты ешь?
–Шамо припалшло!
–А почему так воняет?
–А я фторой раз ее ем!
-Как зовут тебя?
-Сережа
-Ух ты бля, меня ведь тоже
-Сережа
-Ух ты бля, меня ведь тоже
Дорогой, тaк все нaдоело, хочется рaзнообрaзия в постели.
Дaвaй поигрaем: я - продaвщицa, a ты покупaтель?
- Ну дaвaй, попробую. Девушкa у вaс сaло есть?
- Нет!
- А я нaщупaл!
Дaвaй поигрaем: я - продaвщицa, a ты покупaтель?
- Ну дaвaй, попробую. Девушкa у вaс сaло есть?
- Нет!
- А я нaщупaл!
Сидит молодая пара в баре.
-Ты такой замечательный, я очень
рада, что мы вместе.
-Спорим я нассу в тот стакан не
пролив ни капли?
-Ебнулся, какой стакан?! Я тебе
душу раскрываю, а ты мне хуйню
поришь?!
Парень начинает ссать и ссыт на все
вокруг - на девушку, на себя, на
бармена, на небо и аллаха, а в
стакан так и не попал. Девушка,
психанув, собирает вещи и убегает
в слезах. Бармен, изрядно проиграв
и вытирая мочу с лица, подходит и
спрашивает "Ать молодца, грамотно
ты ее, только ответь - нахуя все это
было?"
-Вот слушай, у тебя есть собака?
-Нет
-А это значит, что ты пидор.
Молодого человека звали Альберт
Эйнштейн.
-Ты такой замечательный, я очень
рада, что мы вместе.
-Спорим я нассу в тот стакан не
пролив ни капли?
-Ебнулся, какой стакан?! Я тебе
душу раскрываю, а ты мне хуйню
поришь?!
Парень начинает ссать и ссыт на все
вокруг - на девушку, на себя, на
бармена, на небо и аллаха, а в
стакан так и не попал. Девушка,
психанув, собирает вещи и убегает
в слезах. Бармен, изрядно проиграв
и вытирая мочу с лица, подходит и
спрашивает "Ать молодца, грамотно
ты ее, только ответь - нахуя все это
было?"
-Вот слушай, у тебя есть собака?
-Нет
-А это значит, что ты пидор.
Молодого человека звали Альберт
Эйнштейн.
Наташа Ростова не надела под бальное платье трусов. Танцуя на балу села на шпагат и присосалась пиздой к паркету. Гости собрались вокруг нее и обсуждают, как поступить. Ржевский вносит предложение: - Давайте этажом ниже прямо под ней потолок просверлим - воздух внутрь попадет, давление уравняется, она и отлипнет. Все хором как загалдят на него: - Ржевский, вы в своем ли уме? Это палисандровый паркет, за него Наташин батюшка имение в Костромской губернии продал. А мастеров, чтоб его стелить, аж из Парижа выписывали! Ржевский: - Ну тогда давайте ей в рот наваляем. Пизда сок даст, скользкой станет. Мы её волоком протащим на кухню, а там кафель дешевый.
— А вы знаете, что старенький профессор, который живет под вами — голубой?
— Да что вы говорите, а так и не скажешь! Столько лет ебу, а не знал, что профессор!
— Да что вы говорите, а так и не скажешь! Столько лет ебу, а не знал, что профессор!
Засовывает палец в жопу быстрому Гонсалесу
Сколько нужно фрейдистов, чтобы поменять лампочку? Два. Один меняет, второй держит ему член. ОЙ, ЛЕСТНИЦУ!!! Я ХОТЕЛ СКАЗАТЬ ЛЕСТНИЦУ!!!!!!!!
Хрущёв лезет на дерево. Ворона ему:
Хрущёв, ты чего это на дерево лезешь?
Кукурузы хочу поесть.
Так это же елка!
А у меня с собой...
Хрущёв, ты чего это на дерево лезешь?
Кукурузы хочу поесть.
Так это же елка!
А у меня с собой...
Москва, гастроли какого-то авангардного театра. На первом спектакле собирается весь столичный бомонд. В зале гаснет свет. Абсолютная темнота . На сцену со свечкой в руках выходит голый мужик. Озираясь по сторонам, выходит в центр сцены, садится и начинает дрочить. Это продолжается пять минут, десять... Вдруг крик из зала :
- Кончай уже!
Мужик:
- КТО ЗДЕСЬ?!
- Кончай уже!
Мужик:
- КТО ЗДЕСЬ?!
— Слушай, давай зависнем в коворкинге, у меня есть идея для стартапа, я уже даже рисеч сделал. С меня смузи!
— Так, вот сразу нахуй пошел.
— Так, вот сразу нахуй пошел.
Дорогой, тaк все нaдоело, хочется рaзнообрaзия в постели.
Дaвaй поигрaем: я - продaвщицa, a ты покупaтель?
- Ну дaвaй, попробую. Девушкa у вaс сaло есть?
- Нет!
- Пидора ответ!
Ветеран пришел в школу на 9 мая, рассказать детям про подвиги:
— Ну вот, значится, ползем мы в разведке, и тут, ХУЯКС, слева немцы! ХУЯКС! Справа немцы!
Учительница, бледнея:
— Вы что такое говорите? Это же дети…
Ветеран подскакивает:
— Какие, нахуй, дети?! ФАШИСТЫ, БЛЯДЬ!!
— Ну вот, значится, ползем мы в разведке, и тут, ХУЯКС, слева немцы! ХУЯКС! Справа немцы!
Учительница, бледнея:
— Вы что такое говорите? Это же дети…
Ветеран подскакивает:
— Какие, нахуй, дети?! ФАШИСТЫ, БЛЯДЬ!!
Женщина всегда должна делать домашнюю работу с удовольствием. Иначе всё равно она будет её делать, но уже без удовольствия.
Москва, гастроли какого-то авангардного театра. На первом спектакле собирается весь столичный бомонд. В зале гаснет свет. Абсолютная темнота . На сцену со свечкой в руках выходит голый мужик. Озираясь по сторонам, выходит в центр сцены, садится и начинает дрочить. Это продолжается пять минут, десять... Вдруг крик из зала :
- Кончай уже!
Мужик:
- А мне как раз.
Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 лет с сигарой в зубах. Почтальон расстерянно:
- А Мама или Папа д.. дд.. дддома?
Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь:
- Ну а сам то как думаешь?
- А Мама или Папа д.. дд.. дддома?
Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь:
- Ну а сам то как думаешь?
Пpиехал деpевенский мyжик домой из гоpода. Его дpyзья спpашивают:
- Hy чо тама видал, в ГОРОДЕ ?
- Cалют видал.
- А чо эт такое ?
- Hy как вам объяснить... Hy сначала нет ни хуя, потом хуяк, хуяк, хуяк - еб твою мать, и опять ни хуя. Чо ж ты, Мань, плачешь-то ?
Маня:
- А как же не плакать-то, кpасотища-то какая.
- Hy чо тама видал, в ГОРОДЕ ?
- Cалют видал.
- А чо эт такое ?
- Hy как вам объяснить... Hy сначала нет ни хуя, потом хуяк, хуяк, хуяк - еб твою мать, и опять ни хуя. Чо ж ты, Мань, плачешь-то ?
Маня:
- А как же не плакать-то, кpасотища-то какая.
Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 лет с сигарой в зубах. Почтальон расстерянно:
- А Мама или Папа д.. дд.. дддома?
Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь:
- Не того разбудили.
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходит ещё один мужик и садится срать прямо рядом с ним. Первый мужик ему и говорит:
-Брат, не надо, это очень большая ошибка!
Тут в туалет заходит ещё один мужик и садится срать прямо рядом с ним. Первый мужик ему и говорит:
-Брат, не надо, это очень большая ошибка!
1 апреля. Муж возвращается домой, а там его жена с лучшим другом трахается. Мужик, разводя руками:
- Очень смешно, блядь!
- Очень смешно, блядь!
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходит ещё один мужик и начинает ссать на всё: мужиков, сральные ямы, стены, пол, потолок, Аллаха, подходит к самому охуевшему мужику и говорит: "Сигареты есть? Не куришь? А это значит, что ты пидор!"
Коронуют молодого вора. И по-традиции спрашивают, нет ли за ним каких косяков. Ну и этот вор признаётся, что однажды еще в школе отлизал одной девчонке.
Авторитетные воры посоветовались и решили всё равно короновать и простить этот косяк, так как дело было сильно по-малолетке.
После коронации старый вор подходит к нему и спрашивает:
- Слушай, ты скажи хоть ради интереса, как пизда на вкус?
- Ну как-как, как хуй!
Авторитетные воры посоветовались и решили всё равно короновать и простить этот косяк, так как дело было сильно по-малолетке.
После коронации старый вор подходит к нему и спрашивает:
- Слушай, ты скажи хоть ради интереса, как пизда на вкус?
- Ну как-как, как хуй!
Улица. У магазина стоит коляска. Голос из коляски:
- Ну бля, обоссался! Ну пиздец, еще и обосрался!
Идет мимо мужчина и говорит:
- Мальчик ты еще маленький, ходить не умеешь, а уже матом ругаешься.
- Дядя, а ты ходить умеешь?
- Умею.
- Ну вот и пиздуй отсюда.
- Ну бля, обоссался! Ну пиздец, еще и обосрался!
Идет мимо мужчина и говорит:
- Мальчик ты еще маленький, ходить не умеешь, а уже матом ругаешься.
- Дядя, а ты ходить умеешь?
- Умею.
- Ну вот и пиздуй отсюда.
Появился в лесу кролик. Да не простой, а такой что кого он увидит, того и траxаeт. Пришли все звери леса к царю зверей и жалуются ему. Лев сказал что вопрос решит и пошел искать кролика. Кролик узнал про это и заперся у себя в норке. Лев в туда пролезть не может. Решил по добру по здорову с ним договориться.
- Выходи, говорит, поговорим.
- Не выйду.
- Да выходи, я тебе слово даю, не трону, поговорим.
- Не выйду.
- Да ладно, выходи.
- Ладно выйду... Только для уверенности пусть звери свяжут тебя.
Связали звери Льва кролик и вышел. Подходит ко льву. Лев:
- Страшно?
Кролик весь тресется :
- Страшно, первый раз льва ебать буду.
- Выходи, говорит, поговорим.
- Не выйду.
- Да выходи, я тебе слово даю, не трону, поговорим.
- Не выйду.
- Да ладно, выходи.
- Ладно выйду... Только для уверенности пусть звери свяжут тебя.
Связали звери Льва кролик и вышел. Подходит ко льву. Лев:
- Страшно?
Кролик весь тресется :
- Страшно, первый раз льва ебать буду.
Идет мужик(М) по улице. Недалеко стоит компания ребят(Р).
Р: - Мужик, прикурить есть?
М: - Ребята, вам спички или зажигалку?
Р: - Да хоть автоген, все равно пизды получишь!
Р: - Мужик, прикурить есть?
М: - Ребята, вам спички или зажигалку?
Р: - Да хоть автоген, все равно пизды получишь!
Москва, гастроли какого-то авангардного театра. На первом спектакле собирается весь столичный бомонд. В зале гаснет свет. Абсолютная темнота . На сцену со свечкой в руках выходит голый мужик. Озираясь по сторонам, выходит в центр сцены, садится и начинает дрочить. Это продолжается пять минут, десять... Вдруг крик из зала :
- Кончай уже!
Этим мужиком был Альберт Эйнштейн
Приехал мужик поохотиться в тайгу на медведя, местность не знает, взял проводника. Идут, проводник
впереди рубит тропу длинным топором, охотник
с ружьем за ним. Тут местный медведя увидел
впереди и говорит тихо: "Иди сюда!" - никакой реакции.
Он снова еще тише на пол тона -"Иди сюда"
- Охотник сзади совсем шепотом: -" На хуй ты его зовешь!?"
впереди рубит тропу длинным топором, охотник
с ружьем за ним. Тут местный медведя увидел
впереди и говорит тихо: "Иди сюда!" - никакой реакции.
Он снова еще тише на пол тона -"Иди сюда"
- Охотник сзади совсем шепотом: -" На хуй ты его зовешь!?"
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да еще и борщом облилась!
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да еще и борщом облилась!
Один из любимых анекдотов.
- Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
- С тобой - нет.
Там была предыстория с еблей.
Чёт серькнул себе в ротозоид с этого анекдотп.
Чукский национальный театр поставил спектакль "Цезарь и Брут"
в трех отделениях.
Действие первое. На сцену выходит большой Чукча, бьет себя кулаком в грудь: "Я - Цезарь!" Занавес.
Действие второе. На сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше.
Большой: "Я - Цезарь!" Поменьше: "Я - Брут!" Занавес.
Действие третье. На сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше и маленький Чукча. Большой: "Я - Цезарь!" Поменьше: "Я - Брут!" Маленький: "Я - Брут!" Большой: "И ты - Брут?" Занавес.
в трех отделениях.
Действие первое. На сцену выходит большой Чукча, бьет себя кулаком в грудь: "Я - Цезарь!" Занавес.
Действие второе. На сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше.
Большой: "Я - Цезарь!" Поменьше: "Я - Брут!" Занавес.
Действие третье. На сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше и маленький Чукча. Большой: "Я - Цезарь!" Поменьше: "Я - Брут!" Маленький: "Я - Брут!" Большой: "И ты - Брут?" Занавес.
Давай продолжение!
Ебет отец сына и говорит тому на ушко: - Видишь, сынка, как хуево-то без мамки?
Идет медведь по лесу, видит - машина горит. Сел медведь в машину и сгорел.
иди ты нахуй.
Проиграл.
- Вы любите ли сыр? спросили раз ханжу?
- Люблю, ответил он. Я вкус в нем нахожу
- Люблю, ответил он. Я вкус в нем нахожу
В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в заду пациента
Доктор:
- У нас травмопункт а не кукольный театр!
Доктор:
- У нас травмопункт а не кукольный театр!
Андрей пришёл домой очень несчастным и подавленным. Всё, что он хотел, это просто поесть в абсолютной тишине наедине с собой.
— Что стряслось? — прервал раздумья сына отец.
— Мы живём как бомжары! — ответил нервно сын, - У всех одногруппников есть по машине, крутому телефону и толпе шлюх! А у нас нету нихуя совершенно!
Над домом нависла тишина. Через несколько минут отец прервал её:
— Послушай, — обратился он к сыну, протянув ему кружку.
— Что это?
— Да послушай говорю.
Сын прислонил ухо к кружке и услышал шипение.
— Ну и что? — спросил сын.
— Шипит?
— Шипит.
— Это сода и лимонная кислота! — весело сказал отец.
— И что?
Немного помолчав, отец сказал:
— Не важно, сколько у тебя денег, сын. Зачем тебе они, если у тебя в кружке целый океан...
После этих слов в корабль выпущена торпеда. Нужно успокоить команду. Капитан проводит вскрытие боцмана. Добрался до желудка, вскрыл его и говорит:
- Так, что тут у нас? Ага, смотрите - гречка, тушенка, - достает вилку, нож и начинает чавкать.
После чего боцман так взбзднул, что корабль разлетелся в щепки. Андрей держется за
какой-то обломок и приговаривает, что любит подогретое и вешается.
— Что стряслось? — прервал раздумья сына отец.
— Мы живём как бомжары! — ответил нервно сын, - У всех одногруппников есть по машине, крутому телефону и толпе шлюх! А у нас нету нихуя совершенно!
Над домом нависла тишина. Через несколько минут отец прервал её:
— Послушай, — обратился он к сыну, протянув ему кружку.
— Что это?
— Да послушай говорю.
Сын прислонил ухо к кружке и услышал шипение.
— Ну и что? — спросил сын.
— Шипит?
— Шипит.
— Это сода и лимонная кислота! — весело сказал отец.
— И что?
Немного помолчав, отец сказал:
— Не важно, сколько у тебя денег, сын. Зачем тебе они, если у тебя в кружке целый океан...
После этих слов в корабль выпущена торпеда. Нужно успокоить команду. Капитан проводит вскрытие боцмана. Добрался до желудка, вскрыл его и говорит:
- Так, что тут у нас? Ага, смотрите - гречка, тушенка, - достает вилку, нож и начинает чавкать.
После чего боцман так взбзднул, что корабль разлетелся в щепки. Андрей держется за
какой-то обломок и приговаривает, что любит подогретое и вешается.
Петка и ВИЧ плывут через Урал. С берега по ним стреляют белые.
Раненный в руку Чапай держится, а Петька, как только доплыли до середины реки начал ныть:
- Всё не могу, Василий Иванович, сил больше нет!
-Терпи, Петька, половину уже проплыли.
Через некоторое время:
- Не могу больше Чапай! Не могу!
- Терпи 200 метров осталось.
Ещё через пару минут:
- Всё, точно, больше не могу я. Щас тонуть начну.
- Терпи 100 метров осталось.
За 20 метров до берега:
- Чё хошь делай, Василий Иваныч, сил моих больше нет! Не дотяну я!
- Ну ладно, поплыли обратно.
Раненный в руку Чапай держится, а Петька, как только доплыли до середины реки начал ныть:
- Всё не могу, Василий Иванович, сил больше нет!
-Терпи, Петька, половину уже проплыли.
Через некоторое время:
- Не могу больше Чапай! Не могу!
- Терпи 200 метров осталось.
Ещё через пару минут:
- Всё, точно, больше не могу я. Щас тонуть начну.
- Терпи 100 метров осталось.
За 20 метров до берега:
- Чё хошь делай, Василий Иваныч, сил моих больше нет! Не дотяну я!
- Ну ладно, поплыли обратно.
- Тук-тук
- Кто там?
- Слоны идут на юг...
- Слоны идут на х_й... А Штирлиц живет этажом ниже..
- Кто там?
- Слоны идут на юг...
- Слоны идут на х_й... А Штирлиц живет этажом ниже..
Служащий в крупной фирме звонит по телефону:
- Алло, лапонька моя, оторви-ка свой задик и пренеси мне кофе с булочкой, да побыстрее!
Из трубки раздается мужской голос:
-Ты придурок знаешь с кем разговариваешь? С генеральным директором!
Служащий говорит:
- А ты придурок знаешь с кем говоришь?
-Нет!
-Уфф,облегченно вздыхает мужик и кладет трубку.
- Алло, лапонька моя, оторви-ка свой задик и пренеси мне кофе с булочкой, да побыстрее!
Из трубки раздается мужской голос:
-Ты придурок знаешь с кем разговариваешь? С генеральным директором!
Служащий говорит:
- А ты придурок знаешь с кем говоришь?
-Нет!
-Уфф,облегченно вздыхает мужик и кладет трубку.
— Мам, Пап, смотрите. Мой новый друг Алеша.
— Твою мать, мёртвый лось!
— Алеша пойдем, нам тут не рады.
— Твою мать, мёртвый лось!
— Алеша пойдем, нам тут не рады.
Надоело учительнице слушать, как Вовочка гадости говорит, и она сказала девочкам:
- Как только он скажет пошлость, все девочки встают и уходят.
На уроке учительница рассказывает, как много новых домов строят в нашей стране.
- Марь Иванна, а мне папа сказал, что у нас возле школы строят публичный дом, - встрял Вовочка.
Девочки собрали портфели и кинулись к выходу.
-Эй, потаскушки, куда вы? Ещё рано - там только фундамент заложили!
- Как только он скажет пошлость, все девочки встают и уходят.
На уроке учительница рассказывает, как много новых домов строят в нашей стране.
- Марь Иванна, а мне папа сказал, что у нас возле школы строят публичный дом, - встрял Вовочка.
Девочки собрали портфели и кинулись к выходу.
-Эй, потаскушки, куда вы? Ещё рано - там только фундамент заложили!
Идут Вини-Пух и Пятачок,
П: Вини-Вини, а куда мы идём?
В: Свинью п@здить!!!
П: А если она убежит?!?!
В: Только попробуй....
П: Вини-Вини, а куда мы идём?
В: Свинью п@здить!!!
П: А если она убежит?!?!
В: Только попробуй....
Поручик Ржевский был весьма плох после перепоя. На всякий случай гусары решили послать за попом. Однако поп оказался занят, так что вместо него пришла попадья. Наслышанная о подвигах Ржевском, она решила взглянуть на "предмет". Тихонько приподняв одеяло и оценив размер члена, попадья сладострастно всхлипнула. В это время поручик очнулся и простонал: - Вот оно, наказание за грехи мои... В смертный час - поп-педераст...
Стоит мальчишь кибальчишь на горе, машет большим красным знаменем и кричит:"Измена!!!!!!!!!! измена!!!!!!!!"
А под горой сидит мальчишь плохишь ест печенье с варенье из бочек.
Жадно оглядываясь на гору"Кого на измену а кого и на пожрать пробивает"
А под горой сидит мальчишь плохишь ест печенье с варенье из бочек.
Жадно оглядываясь на гору"Кого на измену а кого и на пожрать пробивает"
Не выйграл
Тоже помню типа они в подъезде темном и друг друга спрашивают про чувсва.
Нихуя себе, да этож с пит-стопа из 90-х!
- C tebya minet
Купил мужик шапку...
...а в ней нассано.
Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети.
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит.
Подходит к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети.
Мойша, совсем расстроенный, подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- Стольник, дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь, как все русские дети.
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать.
Все едят курочку, перемигиваются между собой.
Мойша кушает картошку.
Тут мама спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Блядь, всего пару часов, как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети.
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит.
Подходит к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети.
Мойша, совсем расстроенный, подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- Стольник, дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь, как все русские дети.
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать.
Все едят курочку, перемигиваются между собой.
Мойша кушает картошку.
Тут мама спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Блядь, всего пару часов, как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!
Обосрался
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходит Альберт Эйнштейн и садится относительно первого мужика.
Тут в туалет заходит Альберт Эйнштейн и садится относительно первого мужика.
->
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходит Альберт Эйнштейн и садится относительно первого мужика и спрашивает:
- Как заставить пидора бабу выебать?
- Не знаю.
- Ща насру.
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тужится минут 10, и никого не заходит. Проходит ещё пять минут и мужик радостно говорит:
- Наконец хоть посру нормально!
Тут из дырки, в которую он срёт, вылезает второй мужик и говорит:
- Ты что, ебанутый? Ты что там делаешь?
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- За*и сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- За*и сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Этим мужиком был Майкл Фарадей.
Москва, гастроли какого-то авангардного театра. На первом спектакле собирается весь столичный бомонд. В зале гаснет свет. Абсолютная темнота . На сцену со свечкой в руках выходит голый мужик. Озираясь по сторонам, выходит в центр сцены, садится и начинает дрочить. Это продолжается пять cекунд, после чего он кончает. Этим мужиком был Быстрый Гонзалес.
Чарадей
Проиграл.
Трое хохлов идут по полю. Видят - на пеньке бутылка с чем-то прозрачным. Петро берет бутылку, нюхает и объявляет:
- Горилка!
Потом отхлебывает из горлышка и - падает замертво. Бутылку берет Микола, нюхает и говорит:
- Петро, ты шо? Це ж горилка! Hу горилка же, ей-Богу!
Hе выдерживает и тоже глотает из бутылки. И падает замертво. Бутылку берет Панас, нюхает:
- Мужики, вы шо в самом деле? Цеж горилка!
Hюхает.
- Hу шо вы в самом деле? Hу? Hу, мужики, вставайте!
Hюхает. Со слезами на глазах:
- Да ведь горилка ж ведь!
Hюхает, громко на все поле орет:
- ПОМОГИТЕ-Е-Е!!!
И начинает жадно пить из бутылки...
- Горилка!
Потом отхлебывает из горлышка и - падает замертво. Бутылку берет Микола, нюхает и говорит:
- Петро, ты шо? Це ж горилка! Hу горилка же, ей-Богу!
Hе выдерживает и тоже глотает из бутылки. И падает замертво. Бутылку берет Панас, нюхает:
- Мужики, вы шо в самом деле? Цеж горилка!
Hюхает.
- Hу шо вы в самом деле? Hу? Hу, мужики, вставайте!
Hюхает. Со слезами на глазах:
- Да ведь горилка ж ведь!
Hюхает, громко на все поле орет:
- ПОМОГИТЕ-Е-Е!!!
И начинает жадно пить из бутылки...
Vmemoriz!
Харлей
Дэвидсон Супер Клайд
Трое пидорах идут по полю. Видят - на пеньке бутылка с чем-то прозрачным. Петро берет бутылку, нюхает и объявляет:
- Путинка!
Потом отхлебывает из горлышка и - падает замертво. Бутылку берет Микола, нюхает и говорит:
- Петро, ты шо? Це ж путинка! Hу путинка же, ей-Богу!
Hе выдерживает и тоже глотает из бутылки. И падает замертво. Бутылку берет Панас, нюхает:
- Мужики, вы шо в самом деле? Цеж путинка!
Hюхает.
- Hу шо вы в самом деле? Hу? Hу, мужики, вставайте!
Hюхает. Со слезами на глазах:
- Да ведь путинка ж ведь!
Hюхает, громко на все поле орет:
- ПОМОГИТЕ-Е-Е!!!
И начинает жадно пить из бутылки...
И кавбой Мальборо
Годится
Однажды насос, треугольник и жопа сварили кашу. Легли спать. Утром просыпаются, а каши нету.
Спрашивают у насоса: «Ты кашу съел?» Насос отвечает:Нет, не я. Я же насос, зачем мне каша?
Ладно, спрашивают у треугольника: «Ты кашу съел?» Треугольник отвечает:нет, не я. Я же треугольник, зачем мне каша?
Ладно, спрашивают у жопы: «Ты кашу съела??» А жопа рассмеялась и убежала.
Спрашивают у насоса: «Ты кашу съел?» Насос отвечает:Нет, не я. Я же насос, зачем мне каша?
Ладно, спрашивают у треугольника: «Ты кашу съел?» Треугольник отвечает:нет, не я. Я же треугольник, зачем мне каша?
Ладно, спрашивают у жопы: «Ты кашу съела??» А жопа рассмеялась и убежала.
Сем, плс.
Так не бывает в жизни.
Почём тебе знать? Ты же молодой ещё, жизни не нюхал.
>ссыт на все вокруг - на девушку, на себя, на
бармена, на небо и аллаха
ахахха, что-то я проиграл
Сидят Дьявол и Бог, разговаривают.
Вот, ты, Бог, - говорит Дьявол, - все про благие дела, про праведность
говоришь. А на деле-то вот как происходит.
С этими словами Дьявол превращается в сексапильную девчонку, и
присаживается на ступеньки церкви в недвусмысленной позе. Мимо проходит
священник, замечает симпатичную девушку, сидящую без нижнего белья с
раздвинутыми ногами, и затаскивает ее в церковь, после чего жестко
овладевает ей. После того, как все закончилось, девушка превращается в
Дьявола и он говорит:
- Вот, Бог, все твои благие дела ничего не стоят.
В это время священник превращается в Бога и отвечает:
- Мы вас, Чертей, ебали и ебать будем.
Вот, ты, Бог, - говорит Дьявол, - все про благие дела, про праведность
говоришь. А на деле-то вот как происходит.
С этими словами Дьявол превращается в сексапильную девчонку, и
присаживается на ступеньки церкви в недвусмысленной позе. Мимо проходит
священник, замечает симпатичную девушку, сидящую без нижнего белья с
раздвинутыми ногами, и затаскивает ее в церковь, после чего жестко
овладевает ей. После того, как все закончилось, девушка превращается в
Дьявола и он говорит:
- Вот, Бог, все твои благие дела ничего не стоят.
В это время священник превращается в Бога и отвечает:
- Мы вас, Чертей, ебали и ебать будем.
Мужик умер и попал на небеса. Подходит к вратам, а там апостол Пётр со списком. Мужик говорит:
- Вот я умер, можешь проверить, если мне к вам?
Апостол проверил, мужика в списке нету. Говорит ему:
-Не, чувак, тебе в ад по ходу.
Мужик пошел в ад, подходит к вратам, а там Сатана со списком. Мужик тоже просит проверить. Сатана смотрит список и говорит:
- Не, мужик, нету тебя. Тебе, короче, надо на реинкарнацию. Но переродиться ты можешь либо в курицу, либо в таракана. Выбирай.
Мужик подумал, и выбрал курицу. И вот он уже сидит в курятнике на насесте, рядом другие куры. Мужик спрашивает, мол, че тут делать надо. Курицы ему говорят:
- Вот мы яйца несем, и ты так делай.
- Но я не умею!
- Ничего сложного, тужься посильнее и все.
Ну мужик давай тужиться, давит пиздец, очко трещит по швам, но чувствует что яйцо уже почти вышло, надавил изо всех сил и наконец то снес. Тут его вдруг будит жена:
- Вань, проснись, ты обосрался!
- Вот я умер, можешь проверить, если мне к вам?
Апостол проверил, мужика в списке нету. Говорит ему:
-Не, чувак, тебе в ад по ходу.
Мужик пошел в ад, подходит к вратам, а там Сатана со списком. Мужик тоже просит проверить. Сатана смотрит список и говорит:
- Не, мужик, нету тебя. Тебе, короче, надо на реинкарнацию. Но переродиться ты можешь либо в курицу, либо в таракана. Выбирай.
Мужик подумал, и выбрал курицу. И вот он уже сидит в курятнике на насесте, рядом другие куры. Мужик спрашивает, мол, че тут делать надо. Курицы ему говорят:
- Вот мы яйца несем, и ты так делай.
- Но я не умею!
- Ничего сложного, тужься посильнее и все.
Ну мужик давай тужиться, давит пиздец, очко трещит по швам, но чувствует что яйцо уже почти вышло, надавил изо всех сил и наконец то снес. Тут его вдруг будит жена:
- Вань, проснись, ты обосрался!
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
- Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю. Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
- Ну, пусть что-нибудь скажут. Иван спрашивает:
- Воробей, почем раньше водка в магазине была? Воробей:
- Чирик. Иван филину:
- А ты, филин, подтверди. Филин:
- Подтверждаю
Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой. Наутро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.
я понял каким был оригинальный анекдот и он смешной
Муж и жена ебутся. Жена проливает на себя сперму:
- Фу! Я выгляжу как шлюха!
- Ага. Да еще и облилась спермой!
- Фу! Я выгляжу как шлюха!
- Ага. Да еще и облилась спермой!
Папа, папа, посмотри, как я тебя нарисовала! - Хорошо, доча, молодец, только, почему у меня оранжевые волосы? - Ну, нет у меня карандаша ЛЫСОГО цвета!
Во время войны немцы забрали в плен всех мужиков из деревни. Одной бабе
стало невмоготу без мужика, пошал она к немцам и говорит: "Так мол и
так, отдайте мужика, хотя бы на ночь". Немцы согласились, но если она
узнает мужика по одному органу. Построили немцы всех мужиков из деревни,
сняли с них штаны, а на головы мешки одели, что бы нельзя узнать было, а
в шеренгу с мужиками стал один немец. Стала баба искать своего мужика,
идем мимо шеренги и говорит:
- Так, это не мой, и это не мой, - дошла очередь до немца, - Батюшки!
А этот вообще не из нашей деревни!
стало невмоготу без мужика, пошал она к немцам и говорит: "Так мол и
так, отдайте мужика, хотя бы на ночь". Немцы согласились, но если она
узнает мужика по одному органу. Построили немцы всех мужиков из деревни,
сняли с них штаны, а на головы мешки одели, что бы нельзя узнать было, а
в шеренгу с мужиками стал один немец. Стала баба искать своего мужика,
идем мимо шеренги и говорит:
- Так, это не мой, и это не мой, - дошла очередь до немца, - Батюшки!
А этот вообще не из нашей деревни!
Тесак идет по улице. Шафка проливает на него сок:
- Фу! Я выгляжу как петух!
- Ага. Да еще и мочой облился!
Ну и мразь же это девочка. Как ей не стыдно
Ебет отец сына и говорит:
- Видишь как плохо что мама умерла.
- Не вижу.
- Видишь как плохо что мама умерла.
- Не вижу.
Охххххх понеслась годнота
Сидит анон. Абу проливает на него мочу:
- Фу! Я выгляжу как ньюфаг!
- Ага. Да еще и говна наелся!
Обосрался.
Лоля и Тесак обедают. Тесак проливает на себя сок:
- Фу! Я выгляжу как педофил!
- А-тя-тя! Маня, иди подмойся!
Обосрался
Говно и моча обедают.
- Фу! Я выгляжу как говно!
Моча съела говно.
- Фу! Я выгляжу как говно!
Моча съела говно.
обговнился
Хикка и хикка едут в маршрутке.
- ...!
Так и катались пока не сдохли.
- ...!
Так и катались пока не сдохли.
Алекс и Гордон обедают. Алекс проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как вортигонт!
- ...
- Фу! Я выгляжу как вортигонт!
- ...
Этим водителем был Никола Тесла?
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходит Гарри Поттер и садится срать в дырку 9 и 3/4
Тут в туалет заходит Гарри Поттер и садится срать в дырку 9 и 3/4
Микола Теста.
Аликс, блять, АЛИКС.
- Батюшка, а мне привези чудище лесное для утех сексуальных!
- Что ты, доченька!
- Ну ладно, тогда привези мне цветочек аленький...
- Кек.
- Что ты, доченька!
- Ну ладно, тогда привези мне цветочек аленький...
- Кек.
Ну почему шутки про говно такие смешные?))
Алекс и Гордон обедают. Алекс проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как вортигонт!
- ...
Это была пиратская версия.
Если бы ты оригинал прочитал, ещё бы и подлива была.
Туалет за 40 гривен, на нем сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходит Гарри Поттер и рвет их на 9 и 3/4
Тут в туалет заходит Гарри Поттер и рвет их на 9 и 3/4
Ваня?
Я что энштейн , разгадывать шарады
Маня.
как же я обосрался
Слишком сложная шутка для тебя.
Пришел мальчик домой и начал в игрушки играть. Мамка его спрашивает, а домашку за тебя кто делать будет, пушкин?
Этим мальчиком был Альберт Эйнштейн.
- Алло, вам холодильник нужен?
- Нет.
- Тогда выносите.
- Нет.
- Тогда выносите.
европейские вилки в украинские розетки не влезают
Пришел мальчик домой, а он ему как раз.
>97144529
Пришел мальчик домой и начал в игрушки играть. Мамка его спрашивает, а домашку за тебя кто делать будет, пушкин?
А филин и отвечает - я обосиался и мне как раз.
Этим филином был Альберт Эйнштейн.
Пришел дом в мальчика, а там бесконечное число математиков.
Зашёл в него и сгорел.
Пришел дом в мальчика, а там реальность инвертирована и тигр относительно клетки.
Сгорел дом в мальчике, эти мальчиком была девочка
Взял Иван-битардович и выстрелил из лука. И пошел свою судьбу искать.
Пришел на болото, а там лягушка держит его стрелу в лапах.
Хорошо, хоть не жируха-яойщица - подумал Иван-битардович и женился. Вот и сказочке конец
Пришел на болото, а там лягушка держит его стрелу в лапах.
Хорошо, хоть не жируха-яойщица - подумал Иван-битардович и женился. Вот и сказочке конец
А дети в Африке подогретые?
Зашел Пися в в ванну и выложил носорогов.
Ты пропустил момент где лягушка начинает срать с подливой.
Нет, остывшие.
Решил Путин посетить детский дом для детей-даунов.
Ну, ходит по детдому, все ему рады, в общем как всегда.
Тут Путин видит мальчонку, вокруг камеры, корреспонденты, надо ж что-то душещипательное сотворить.
- Мальчик, как тебя зовут?
- Ы-ы-ы.(Все подсказывают: :Вася, Вася").
- Ы-ы-ы. Ва-а-аса.
- Как тебе тут живется?
- Ы-ы. Гы-ы. (Все:"Хорошо").
- Ы-ы.Хорошо.
- Как зовут твою маму?
- Ы-ы. Не знаю, у-у-у.(Все:"Ирина").
- Ы-ы-ырина.
- Мальчик, а ты знаешь, кто я?
- Знаю-ю-ю.(Все шепотом:"Фу. Слава богу знает")
- Ну и кто же?
- Залупа.
Ну, ходит по детдому, все ему рады, в общем как всегда.
Тут Путин видит мальчонку, вокруг камеры, корреспонденты, надо ж что-то душещипательное сотворить.
- Мальчик, как тебя зовут?
- Ы-ы-ы.(Все подсказывают: :Вася, Вася").
- Ы-ы-ы. Ва-а-аса.
- Как тебе тут живется?
- Ы-ы. Гы-ы. (Все:"Хорошо").
- Ы-ы.Хорошо.
- Как зовут твою маму?
- Ы-ы. Не знаю, у-у-у.(Все:"Ирина").
- Ы-ы-ырина.
- Мальчик, а ты знаешь, кто я?
- Знаю-ю-ю.(Все шепотом:"Фу. Слава богу знает")
- Ну и кто же?
- Залупа.
Гуляет девочка с собакой, а мимо идет женщина.
Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?"
-Роза
-Какое красивое имя, а почему тебя так назвали?
-Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб.
-Какая красивая история, а как зовут твоего песика?
-Хряк
-А почему его так назвали?
-Он свиней ебет
Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?"
-Роза
-Какое красивое имя, а почему тебя так назвали?
-Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб.
-Какая красивая история, а как зовут твоего песика?
-Хряк
-А почему его так назвали?
-Он свиней ебет
Бейли джей, ты?
ну и кто же ты
>>бармен
Этим писей был Майкл Фарадей.
-какая самая несъедобная часть овоща?
-Кресло
-Кресло
Идет мужик по лесу, видит - дупло. Сует туда руку, вытаскивает - нет руки. Сует вторую, вытаскивает - нет руки. Сует голову, а там батя на карачиках сидит и в дупло смотрит, и говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
> Пришел мальчик домой и начал в игрушки играть. Мамка его спрашивает, а кто хуй сосать будет, пушкин?
> Этим хуем был оп.
Дорогой, тaк все нaдоело, хочется рaзнообрaзия в постели.
Дaвaй поигрaем: я - продaвщицa, a ты покупaтель?
- Ну дaвaй, попробую. Девушкa у вaс сaло есть?
- Нет!
- ВРЁОООТИИИИ!
Гуляет девочка с собакой, а мимо идет женщина.
Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?"
-Роза
-Какое красивое имя, а почему тебя так назвали?
-Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб.
-Какая красивая история, а как зовут твоего песика?
-Хряк
-А почему его так назвали?
-Он свиней ебет
Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?"
-Роза
-Какое красивое имя, а почему тебя так назвали?
-Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб.
-Какая красивая история, а как зовут твоего песика?
-Хряк
-А почему его так назвали?
-Он свиней ебет
Петр Сергеич повесился.
Заходит Путин в бар для детей - даунов/
А там геи:
-ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
-ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
-ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
-ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
-ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
-ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
-ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
-ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
-ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
-ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
-ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
-ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
-ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
-ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
-ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
-ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
-ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
-ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
-ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
-ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
-ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
-ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
-ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
-ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
-ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
-ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
-ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
-ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
-ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
-ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
-ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
-ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
-ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
-ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
-ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
-ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
-ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
-ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
-ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
Гуляет девочка с собакой, а мимо идет женщина.
Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?"
-Подтверждаю
-Какое красивое имя, а почему тебя так назвали?
-Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб.
-Какая красивая история, а как зовут твоего песика?
-Альберт Эйнштейн
-А почему его так назвали?
-Потому что он сгорел.
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходит Волан-де-морт и занимает 7 сральных дыр, параллельно вселяясь в мужика.
Мужик начинает срать из затылка.
Тут в туалет заходит Волан-де-морт и занимает 7 сральных дыр, параллельно вселяясь в мужика.
Мужик начинает срать из затылка.
Колобок повесился.
Буратино утопился.
Петросян не пошутил.
Говно съело мочу.
Буратино утопился.
Петросян не пошутил.
Говно съело мочу.
Мужик начинает срать в 30 сральных дыр.
Этой шафкой был кафка
Поцаны, я этот анекдот слышал лет 10 назад, в сосничестве. Вернее, я помню ровно вот столько, сколько приведено в посте. Это все, или нет? Ели нет - покажите полную версию. Если же да - в чем юмор?
И тут третий мужик из унитаза вылазит и говорит
-Потдверждаю
Этим мужиком был Гарри Поттер.
Гуляет девочка с собакой, а мимо идет женщина.
Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?"
-Роза
-Какое красивое имя, а почему тебя так назвали?
-Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб.
-Какая красивая история, а как зовут твоего песика?
- Шляпа
-А почему его так назвали?
- Он мне как раз
Гонзалес открыл один глаз и говорит
Тип он думал, что один здесь.
Гуляет девочка с женщиной, а мимо идет собака.
Женщина спрашивает: "Собака, а как тебя зовут?"
-Альберт
-Какое красивое имя, а почему тебя так назвали?
-Когда я родился, мой папа Эйнштейн вдарил моей маме прямо в лоб.
-Какая красивая история, а как зовут твоего папу?
-Альберт Эйнштейн
-А почему его так назвали?
-Он смог нассать в небо, на бармена и даже аллаха.
Женщина спрашивает: "Собака, а как тебя зовут?"
-Альберт
-Какое красивое имя, а почему тебя так назвали?
-Когда я родился, мой папа Эйнштейн вдарил моей маме прямо в лоб.
-Какая красивая история, а как зовут твоего папу?
-Альберт Эйнштейн
-А почему его так назвали?
-Он смог нассать в небо, на бармена и даже аллаха.
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.Тут заходит Эйнштейн, мужик превращается в черную дыру и начинает одновременно срать и не срать во все дыры.
Эйнштейн :"Еп твою мать, обещали же нормальных соседей!"
Сколковские нано-технологии
Я хочу тебя
Я тоже
Я люблю тебя
Я тоже
Как зовут тебя?
Сережа
Ух ты бля меня ведь тоже.
Только мелкие двачеры у которых сейчас каникулы этого не знают.
Салотехнология.
- Это значит что я пидор.
А потом они поебалися.
Моар анегдотов про Ржевского.
Обосрался за 300
Кащей развлекался как мог.
/postcount
Гуляет женщина с собакой, а мимо идет Абу.
Женщина спрашивает: "мальчик, а как тебя зовут?"
-Нариман
-Какое красивое имя, а почему тебя так назвали?
-Когда я шатал вакабу, родился мой папа и подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб.
-Какая красивая история, а как зовут твою маму?
-Хряк
-А почему её так назвали?
-Она свиней ебет
Женщина спрашивает: "мальчик, а как тебя зовут?"
-Нариман
-Какое красивое имя, а почему тебя так назвали?
-Когда я шатал вакабу, родился мой папа и подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб.
-Какая красивая история, а как зовут твою маму?
-Хряк
-А почему её так назвали?
-Она свиней ебет
/postcount
Количество созданных тредов: 512.
Количество постов: 2043.
Онлайн: 722 дня.
Ваш статус: Голова отца.
Количество созданных тредов: 512.
Количество постов: 2043.
Онлайн: 722 дня.
Ваш статус: Голова отца.
Полилась молофья.
охота на ньюфага
Там еще " я ебу тебя " было
/postcount
Количество созданных тредов: 2.
Количество постов: 34.
Онлайн: 4 дня.
Ваш статус: Залётный нюфаня.
Количество созданных тредов: 2.
Количество постов: 34.
Онлайн: 4 дня.
Ваш статус: Залётный нюфаня.
Ебёт, значит, отец сына...
/postcount
попался
>>собака jpg
Ламповое олдскул ТВ.
Спасибо.
Объезжает генерал части военные, солдат набирает
К нему подбегает зеленый рядовой, спрашивает:
- Слушайте генерал, а правда что скоро война?
- Всем война, а тебе в ебало говна. Сказал генерал и насмерть уебался с лошади.
К нему подбегает зеленый рядовой, спрашивает:
- Слушайте генерал, а правда что скоро война?
- Всем война, а тебе в ебало говна. Сказал генерал и насмерть уебался с лошади.
ИЖ Юпитер-7 и Пастух Беломор
Идет Пушкин по проселочной дороге, догоняет его мужик на телеге. Ну Пушкин ему и говорит: подвези, мужик, до ближайшей деревни. Мужик говорит - садитесь. Едут они, едут, ну и решил великий русский
поэт удивить простого сельского мужика рифмой. Спрашивает:
- Мужик, тебя как зовут?
- Иван.
- О, Иван, хуй тебе в карман! - отвечает Пушкин.
Мужик обиделся на поэта и говорит: 'А тебя как зовут?'
- Александр Сергеевич - говорит Пушкин.
- Ну и слезай на хуй с телеги!
/postcount
Количество созданных тредов: 15.
Количество постов: 787.
Онлайн: 572 дня.
Ваш статус: Котомальчик.
Количество созданных тредов: 15.
Количество постов: 787.
Онлайн: 572 дня.
Ваш статус: Котомальчик.
Дорогой, тaк все нaдоело, хочется рaзнообрaзия в постели.
Дaвaй поигрaем в доту?
- Ну дaвaй, а кем ты будешь играть?
- Алхимиком или луной.
- КРИППИКЕР МУТ/РЕПОРТ! ПОМОЙКА! ПОЧЕМУ МУСОР ВСЕГДА ЗА МЕНЯ? ПРОСТО ХУДШИЙ МУСОР ЛУЗ НА 0 МИНУТЕ, ТЫ МНЕ ИГРУ ПРОЕБАЛА.
Что-то в этом анекдоте не так. Тут что-то должно быть с расизмом связано.
Мальчик папу достаёт просьбами сводить на рыбалку. Отец говорит:
- Ладно, надо мужика из тебя сделать, пошли.
Покупает дохера всяких принадлежностей и удочки, сдувает пыль с дедовой лодки, вытаскивает её с сыном в воду. Садятся они. Отец говорит:
- Запомни единственное и главное правило рыбалки. Не говори, чтобы не спугнуть рыбу. Понял? Молчать должен, понял, пиздюк? Не спугни!
Мальчик кивает головой и испуганно молчит, пока они плывут по озеру куда-то. В полной тишине отец забрасывает в камыши удочку, сидят минуту, он подсекает, выдергивает жирного окуня и берет в руку. Сын молча смотрит. Отец кладет окуня на борт лодки, достаёт огромную кувалду и начинает глушить бедную рыбу. Ебашит ожесточенно, со всей силы, лодка шатается, летит кровь во все стороны, сын молча смотрит. Когда голова окуня превращается в кровавую кашу, мальчик говорит:
- Батя, ты че делаешь?
Отец от удивления мажет мимо рыбы по борту, лодка накреняется, тушка окуня падает в озеро, отец оборачивается и орёт:
- БЛЯТЬ, СПУГНУЛ ВСЕ-ТАКИ!
- Ладно, надо мужика из тебя сделать, пошли.
Покупает дохера всяких принадлежностей и удочки, сдувает пыль с дедовой лодки, вытаскивает её с сыном в воду. Садятся они. Отец говорит:
- Запомни единственное и главное правило рыбалки. Не говори, чтобы не спугнуть рыбу. Понял? Молчать должен, понял, пиздюк? Не спугни!
Мальчик кивает головой и испуганно молчит, пока они плывут по озеру куда-то. В полной тишине отец забрасывает в камыши удочку, сидят минуту, он подсекает, выдергивает жирного окуня и берет в руку. Сын молча смотрит. Отец кладет окуня на борт лодки, достаёт огромную кувалду и начинает глушить бедную рыбу. Ебашит ожесточенно, со всей силы, лодка шатается, летит кровь во все стороны, сын молча смотрит. Когда голова окуня превращается в кровавую кашу, мальчик говорит:
- Батя, ты че делаешь?
Отец от удивления мажет мимо рыбы по борту, лодка накреняется, тушка окуня падает в озеро, отец оборачивается и орёт:
- БЛЯТЬ, СПУГНУЛ ВСЕ-ТАКИ!
Делай машинной говорилкой голос, будет смишнее.
Напоминает анекдот про Кашпировского "Посоны не ссыте"
А если бы они в еву попробовали?
Приходит медведь в автосалон выбирать себе машину. К нему подходит консультант, начинает показывать, рассказывать. В итоге выбрали три наиболее подходящих. Садится медведь в первую... Сидит, сидит, ничего не происходит. Вышел, садится во вторую. Снова ничего не произошло. Выходит медведь из второй машины, залезает в третью и снова ничего! Опускает стекло, подзывает консультанта и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, а у вас спички есть?
- Нет.
- А это значит, что ты пидор.
проигал маленьк
/postcount
Баяны за 300
Едут Гена и Чебурашка на машине.Тут Чебурашка просит " Гена , дай покататься ". Гена садит Чебурашку на руль.Едут они и тут им их останавливает гаишник и говорит "С руля уберите ". А чебурашка отвечает " Я не сруль , я чебурашка "
Едут Гена и Чебурашка на машине.Тут Чебурашка просит " Гена , дай покататься ". Гена садит Чебурашку на руль.Едут они и тут им их останавливает гаишник и говорит "С руля уберите ". А чебурашка отвечает " Я не сруль , я чебурашка "
НЕ приходит медведь в автосалон НЕ выбирать себе машину. К нему НЕ подходит консультант, начинает показывать, рассказывать. В итоге НЕ выбрали три наиболее подходящих. Садится медведь в первую... Сидит, сидит, ничего не НЕ происходит. Вышел, НЕ садится во вторую. Снова ничего не произошло. Выходит медведь из второй машины, НЕ залезает в третью и снова ничего! Опускает стекло, подзывает консультанта и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, а у вас спички НЕ есть?
- Нет.
- А это значит, что ты НЕ пидор.
Едут Гена и Чебурашка на машине.Тут Чебурашка просит " Гена , дай покататься ". Гена садит Чебурашку на руль.Едут они и тут им их останавливает гаишник и говорит "С руля уберите ". А чебурашка отвечает " Нахуй иди."
Лежат два программиста на берегу моря, один другому:
- Смотри какие облака.
- Да это они умеют!
- Смотри какие облака.
- Да это они умеют!
- Ничего не происходит?
- Нет.
- Это значит, что ты пидор.
>Лежат два программиста на берегу моря, один другому отсасывает.
Как будто это не так.
В костюмах леопардов.
>Лежат два программиста на берегу моря, один другому отсасывает.
>Смотри какие облака
>Ммммм мммммм
А потом они поебалися.
А мимо солдатики в краповых беретах на мотоциклах с отключенными тормозами.
>а другой пидор
Но это уже совсем другая история.
Нет.
Садится срать в дырку на 3/4, а жопа у него на дюйм.
Устроился мясник на работу в род дом - новорожденных взвешивать. Приходит к нему молодая пара с новорожденным и говорит:
- Взвесьте пожалуйста.
Он берёт ребенка, закрывает ширму и идёт взвешивать. Через некоторое время открывается ширма и он молодой паре протягивает пакет со словами:
- Один киллограм двести грамм без костей.
- Взвесьте пожалуйста.
Он берёт ребенка, закрывает ширму и идёт взвешивать. Через некоторое время открывается ширма и он молодой паре протягивает пакет со словами:
- Один киллограм двести грамм без костей.
Но она ему самый раз.
Ява-девелопера ответ.
А он ему так и не дал.
Сел хохол на хуй, а он ему как раз.
+15
А потом они поебалися.
>Лежат два программиста на берегу моря, один из них не 5 копеек.
Заходит как-то раз Доктор Бум в бар.
Ну а бармен ему и говорит:
-У меня сердце зверя.
Ну а бармен ему и говорит:
-У меня сердце зверя.
>Лежат два программиста на берегу моря, а оно им самый раз.
Написал хохол +15, а мне норм.
- Нет!
- Ну так: потерь нет - и салу не откуда взяться.
Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами.
- Когда моя жена катается верхом, - говорит англичанин, - ее ноги достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у моей жены длинные ноги!
- Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки, - говорит француз, - не потому, что у меня большая рука, а потому, что у моей жены узкая талия!
- Перед уходом на работу, - говорит русский, - я хлопаю свою жену по заднице, а когда возвращаюсь с работы, она у нее еще трясется. Не потому, что у моей жены задница дряблая, а потому,что я пидор.
- Когда моя жена катается верхом, - говорит англичанин, - ее ноги достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у моей жены длинные ноги!
- Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки, - говорит француз, - не потому, что у меня большая рука, а потому, что у моей жены узкая талия!
- Перед уходом на работу, - говорит русский, - я хлопаю свою жену по заднице, а когда возвращаюсь с работы, она у нее еще трясется. Не потому, что у моей жены задница дряблая, а потому,что я пидор.
>Лежит бесконечное множество программистов на берегу моря
Блять, нихуя не смешно.
Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
— Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
— Ок!
Куда лучше.
Хохлы выпиливают друг друга, а мне это самый раз.
Идет хохол по котлу, видит - танк горит. Залез в него и сгорел.
Обоссал дауна.
Встречает гопник Бэтмана и начинает на него быковать:
- Ебать ты дно, слабак ваще, даже моя кошка сильнее тебя.
- Пацан, ты охуел? Я твоя кошку порву в клочья.
- Ну да впринципе))
- Ебать ты дно, слабак ваще, даже моя кошка сильнее тебя.
- Пацан, ты охуел? Я твоя кошку порву в клочья.
- Ну да впринципе))
Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
— Я буду кидать школьников из окна!
— Ок!
/poscount
Приходит Вовочка из школы домой и видит маму всю в слезах.
- Мама, что случилось?
- Беда, Вовочка! Брата твоего, Сашу, арестовали. В царя бомбу кинул
- Мама, что случилось?
- Беда, Вовочка! Брата твоего, Сашу, арестовали. В царя бомбу кинул
/postcoconaut
>на двух шезлонгах
Созвал царь немца, китайца и русского, сказал: кто через лужу говна проедет тому в жены дочь отдам. Едет немец: не проехал (утонул). Едет китаец: не проехал (утонул). Едет русский на своей копейке: проехал. Царь спрашивает: в чем твой секрет? А русский говорит: я пидор.
/postcunt
Пожар в школе, в Техасе. Один школьник второму:
— Я буду двачивать капчу!
— Ок!
— Я буду двачивать капчу!
— Ок!
Приходит Вовочка из школы домой и НЕ видит маму всю НЕ в слезах.
- Мама, что НЕ случилось?
- Беда, Вовочка! Брата твоего, Сашу, НЕ арестовали. В царя бомбу НЕ кинул
/postduke
Объезжает генерал части военные, солдат набирает
К нему подбегает зеленый рядовой, спрашивает:
- Слушайте генерал, а правда что скоро война?
- Нет разницы между тем что правильно, и тем что необходимо. Ты все еще чувствуешь себя героем?
Хохлофоб соснул ITT
>Пришел смотритель пляжа и говорит: А ну пошли нахуй отсюда!
Ах ты сука.
Муж жене в постели:
- Я хочу тебя, дорогая
Она ему:
- Извини, у меня месячные
- Ну, давай я тебя в попу
- У меня геморрой открылся
- Ну давай - в рот
- У меня астма началась
- Ну-у, давай тогда в нос
- А как это?!
Муж медленно, размеренно начинает бить жену в нос
- А вот-так, вот-так, вот-так
- Я хочу тебя, дорогая
Она ему:
- Извини, у меня месячные
- Ну, давай я тебя в попу
- У меня геморрой открылся
- Ну давай - в рот
- У меня астма началась
- Ну-у, давай тогда в нос
- А как это?!
Муж медленно, размеренно начинает бить жену в нос
- А вот-так, вот-так, вот-так
>И сгорел.
>Темнота друг молодежи
>В темноте не видно рожи
В начале было. Пиздюки.
Решили в порядке эксперимента поменяться машинами русские и немцы. К русским пошла партия "Опелей", а к немцам — КамАЗы. Через пару лет...
Русские:
— "Опель" — хреновая техника. Два года — и машины нет.
Немцы:
— КамАЗ — хреновая техника. Два года — я пидор.
Русские:
— "Опель" — хреновая техника. Два года — и машины нет.
Немцы:
— КамАЗ — хреновая техника. Два года — я пидор.
Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
— Я буду, я буду для тебя всегда твоей малышкой!
— Ок!
А им норм.
>Fin.
Правильно
"Гражданин, уберите этого с руля"
>& Jake
Ну и хуйню вы тут кидаете. Где сральные дыры, маетматики, Альберт Эйнштейн, Ржевский?
В бар заходит Рене Декарт. Бармен спрашивает:
- Пиво будете?
- Не думаю, - отвечает Рене и исчезает в воздухе.
>What time is it?
Заходит Эйнштейн в сортир для математиков, а там в сральной дыре бесконечное число Ржевских сидит.
...сел в него и сгорел.
СТРУКТУРА СТРУКТУРА РАДОСТЬ МОЯ
>ВРЕМЯ ЗАВАЛИТЬ ЕБАЛО!
Лагерь евреев. За сеткой стоит маленькая девочка-еврейка, на ней рваненькая футболочка с звездой Давида. Девочка вся такая, худенькая, голодная. С другой стороны сетки идет толстый немец, видит девочку, тычет в нее пальцем
- Еврей, Еврей!!!
Девочка ему:
- Нет, бля, техасский рейнджер))
- Еврей, Еврей!!!
Девочка ему:
- Нет, бля, техасский рейнджер))
Садится срать в дырку npt, а жопа у него bspt.
Каждый раз
Сидят грузин, русский и хохол в тюрьме.
Приходит грузину посылка сало. Думает:
отдам русскому, а потом его за это трахну:
- Русский, хочешь сало?
Русский думает: тааак, съем я сало, а он меня потом - Не, не надо мне твоего сала.
Грузин хохлу:
- Хохол, сало будешь?
Хохол думает: съем я сало, а он меня потом за это Однако, съемши сала сила в руках да поприбавится, авось отобьюсь.
- Ладно, давай сало.
С ел его и ждет когда грузин начнет лезть. Подходит грузин:
- Ну что, съел сало?
- Съел.
- А сила в руках поприбавилась?
- Поприбавилась.
- Ну тогда держи русского!
Приходит грузину посылка сало. Думает:
отдам русскому, а потом его за это трахну:
- Русский, хочешь сало?
Русский думает: тааак, съем я сало, а он меня потом - Не, не надо мне твоего сала.
Грузин хохлу:
- Хохол, сало будешь?
Хохол думает: съем я сало, а он меня потом за это Однако, съемши сала сила в руках да поприбавится, авось отобьюсь.
- Ладно, давай сало.
С ел его и ждет когда грузин начнет лезть. Подходит грузин:
- Ну что, съел сало?
- Съел.
- А сила в руках поприбавилась?
- Поприбавилась.
- Ну тогда держи русского!
Пожар в машине, в Техасе. Один медведь второму:
— Я буду гореть!
— Ок!
Как в первый раз
Лагерь евреев. За сеткой стоит маленькая девочка-еврейка, на ней рваненькая футболочка с звездой Давида. Девочка вся такая, худенькая, голодная. С другой стороны сетки идет толстый немец, видит девочку, тычет в нее пальцем
- Еврей, Еврей!!!
Девочка ему:
- Нет, бля, техасский рейнджер))
- Еврей, Еврей!!!
Девочка ему:
- Нет, бля, техасский рейнджер))
IT'S MUFFIN TIME!
Манямирок религиобляди
Однажды сэр Джон, проезжая в кэбе по Белгравии, заметил странную картину: человек во фраке и цилиндре, с моноклем в глазу, пытался поднять труп лошади, валявшийся в канаве.
Сэр Джон попросил кэбмена остановится и подошел к обочине.
- Сэр, могу я вам помочь?
- О да, конечно, вы могли бы подержать эту лошадь?
- Конечно, сэр.
- Нужно погрузить ее в кэб.
- Я могу любезно предоставить свой.
- Был бы очень вам благодарен.
Труп лошади, не без некоторых усилий, во время которых чрево гниющей лошади лопнуло и обдало сэра Джона некоторым количеством трупных червей и мокриц, наконец был погружен в кэб, джентельмен называл свой адрес и они поехали.
По прибытии на место он скзазал:
- Могли бы вы мне помочь поднять ее в мои апартаменты, к сожалению, я живу на пятом этаже и боюсь не справится сам.
- О да, конечно.
По прибытии в квартиру он указал куда следует положить труп лошади - в ванную.
- Премного благодарен вам, сэр.
- Что вы, не стоит. Но все же я хочу задать вам вопрос: зачем мы все это делали?
- Понимаете, я иногда устраиваю у себя небольшие вечеринки. Очень порядочное общество, вы понимаете, сэр?
- О да, конечно же.
- Сегодня будет опять небольшой прием. А сэр Томас, вы должны его знать, всегда ходит мыть руки, когда приходит. И вот сегодня он выйдет из ванной и скажет: Генри, да у тебя же в ванной мертвая лошадь!
А я скажу: Ну и что?
Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
— Я буду кидать бесконечное число математиков, а ты лови!
— Ок!
Через 3 часа работы уставшим голосом кричит второй пожарный.
— Еще много там?!
Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит.
Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:
- Ура! Я нашел Ньютона!
Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:
- А вот и нет! Это Ньютон на квадратный метр! ТЫ НАШЕЛ ПАСКАЛЯ!!!
Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:
- Ура! Я нашел Ньютона!
Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:
- А вот и нет! Это Ньютон на квадратный метр! ТЫ НАШЕЛ ПАСКАЛЯ!!!
Лежит на дороге баба дохлая, голая, давно... А на ней Ворона сидит и хватает клювом за клитор, оттягивает - ЧПОК, оттягивает - ЧПОК... Прилетел Воробей и спрашивает:
- Что это такое?
- Не знаю. Давай я оттяну, ты схватишь клювом, а я посмотрю, что там, - говорит Ворона. Воробей согласился. Ворона оттянула, а воробей хвать клювом и его по инерции ТУДА во внутрь закинуло. Ворона офонарела:
- Это ловушка, нас предали!
- Что это такое?
- Не знаю. Давай я оттяну, ты схватишь клювом, а я посмотрю, что там, - говорит Ворона. Воробей согласился. Ворона оттянула, а воробей хвать клювом и его по инерции ТУДА во внутрь закинуло. Ворона офонарела:
- Это ловушка, нас предали!
Зашел хохол в гей-бар. А ему там в самый раз.
Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит.
Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:
- Ура! Я нашел Ньютона!
Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:
- АЛЛАХУ АКБАР! АЛЛАХУ АКБААААР!
И Эйнштейн подорвался на растяжке, а Ньютоа показали по ИГИЛ-тв.
ДАААА!
>А они ему отвечают: Хорошо!
>Смотритель оглох нахуй.
Бесконечно удалился от победы.
Сколько надо психологов, чтобы поменять лампочку? Один, если лампочка готова меняться
Прохихикал.
/postcount
Однажды сэр Воробей, проезжая в кэбе по Белгравии, заметил странную картину: человек во фраке и цилиндре, с моноклем в глазу, пытался поднять труп голой бабы, валявшийся в канаве.
Сэр Воробей попросил кэбмена остановится и подошел к обочине.
- Сэр, могу я вам помочь?
- О да, конечно, вы могли бы подержать эту бабу?
- Конечно, сэр.
- Нужно погрузить ее в кэб.
- Я могу любезно предоставить свой.
- Был бы очень вам благодарен.
Труп голой бабы, не без некоторых усилий, во время которых клитор гниющей бабы лопнул и обдало сэра Воробея некоторым количеством трупных червей и мокриц, наконец был погружен в кэб, джентельмен называл свой адрес и они поехали.
По прибытии на место он скзазал:
- Могли бы вы мне помочь поднять ее в мои апартаменты, к сожалению, я живу на пятом этаже и боюсь не справится сам.
- О да, конечно.
По прибытии в квартиру он указал куда следует положить труп бабы - в ванную.
- Премного благодарен вам, сэр.
- Что вы, не стоит. Но все же я хочу задать вам вопрос: зачем мы все это делали?
- Понимаете, я иногда устраиваю у себя небольшие вечеринки. Очень порядочное общество, вы понимаете, сэр?
- О да, конечно же.
- Сегодня будет опять небольшой прием. А сэр Томас, вы должны его знать, всегда ходит мыть руки, когда приходит. И вот сегодня он выйдет из ванной и скажет: Генри, да у тебя же в ванной мертвая баба!
А я скажу: Это ловушка, нас предали!
Приходит как-то грузин с шестью приятелями к фотографу. Ложатся: четверо внизу, трое сверху, и велят фотографу снимать. Фотограф офигел, но снял... Теперь переворачиваются: трое внизу, четверо сверху. Снимай, мол, еще раз...
Фотограф снимает и осторожно спрашивает:
- А для какого-то порно-журнала фотографии?
- Умираш, да позираш...
Фотограф снимает и осторожно спрашивает:
- А для какого-то порно-журнала фотографии?
- Умираш, да позираш...
А я проебал тот гет.
Второй говорит хуевый пинг.
Я тебя по хую вычислю
Зашел как-то поп в ресторан, а там атеисты ужинают. Поп перекрестился, молитву прочитал и сел за стол.
Попал хохол в лапы к джинну. Тот ему и говорит: "Я тебя отпущу, если ты проидешь три испытания." Хохол согласился. Джин продолжает: "Первое - выстоять в схватке с 40 головорезами. Вотрое - выдернуть больной зуб у разъяренного льва. Третье - удовлетворить женщину, никогда не знавшую оргазма."
Привел джинн Хохла на арену. Вышли головорезы. Ну хохол всех за полчаса уложил, на самом пара царапин. Говорит: "Давай второе испытание".
Приходит к клетке со львом. Заходит, значит, и клетка начинает сотрясаться. Оттуда раздаются крики хохла, рев льва... Час не выходит, два... Наконец через 3 часа выходит, весь в крови, одежда - в куски, и произносит: "Фффууу.... Ладно. Давай теперь женщину с больным зубом и я пошел."
Привел джинн Хохла на арену. Вышли головорезы. Ну хохол всех за полчаса уложил, на самом пара царапин. Говорит: "Давай второе испытание".
Приходит к клетке со львом. Заходит, значит, и клетка начинает сотрясаться. Оттуда раздаются крики хохла, рев льва... Час не выходит, два... Наконец через 3 часа выходит, весь в крови, одежда - в куски, и произносит: "Фффууу.... Ладно. Давай теперь женщину с больным зубом и я пошел."
/postcount
Ебет отец сына и говорит тому на ушко: - Видишь, сынка?
- Нет.
Братва гуляет. Один увидел в окне симпатичную девушку с ребёнком и, выглядывая в окно, кричит ей:
- Девушка! заходите к нам мы вашего сына накормим!
- Да нет, спасибо он сыт...
- Да пусть не ссыт мля) Пусть зайдёт поест)
- Девушка! заходите к нам мы вашего сына накормим!
- Да нет, спасибо он сыт...
- Да пусть не ссыт мля) Пусть зайдёт поест)
Этим сыном был Альберт Энштейн.
У пидорах имена не настолько кутылые.
Рыбачили как-то Петро и Мыкола на лодочке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. Скоро ураган кончился, равно как и харчи и питьё. И вот на седьмые сутки, когда у них уже готова была поехать крыша от голода и жажды, они выловили какую-то бутылку. Открыли, а там хуй)
Забрали IT-шника в армию. На границе служить.
Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
- Пароль!!! ...тишина
- Пароль!!!! ...тишина
Снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- User Anonymous Access Denied
Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
- Пароль!!! ...тишина
- Пароль!!!! ...тишина
Снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- User Anonymous Access Denied
ЦЕ ЗРАДА!
Забрали IT-шника в армию. На границе служить.
Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
- Пароль!!! ...тишина
- Пароль!!!! ...тишина
Снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- Бля, тут какой-то военный застрелился.
Нет! Говорит первый. Это потому что у меня в клитор Эйнштейна засосало!
А оотуда хуй с левой резьбой
Летят в самолете поляк, грузин и медведь.
Медведь вдруг говорит:
- Мужики, топливо на дне, щас падать будем, парашютов нет. Что делать будем?
Поляк говорит:
- Я поляк - жопа деревяк! Прыгну - не разобьюсь! - прыгает, разбивается.
Грузин говорит:
- Я грузин - жопа резин! Прыгну - не разобьюсь! - прыгает, разбивается.
Медведь некоторое время молчит, потом говорит:
- Я медведь - люблю пиздеть. У нас еще пол-бака осталось.
Медведь вдруг говорит:
- Мужики, топливо на дне, щас падать будем, парашютов нет. Что делать будем?
Поляк говорит:
- Я поляк - жопа деревяк! Прыгну - не разобьюсь! - прыгает, разбивается.
Грузин говорит:
- Я грузин - жопа резин! Прыгну - не разобьюсь! - прыгает, разбивается.
Медведь некоторое время молчит, потом говорит:
- Я медведь - люблю пиздеть. У нас еще пол-бака осталось.
Забрали питурда в армию. На границе служить.
Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
- Трифорс!!! ...тишина
- Трифорс!!!! ...тишина
▲
▲ ▲
Снимает с плеча автомат... короткая очередь...
▲
▲ ▲
Кидают как-то школьники с окна пожарников. Один другому говорит:
- Ты нахуя обосрался
- А я и не срал.
- Ты нахуя обосрался
- А я и не срал.
Привет быдло, контактик заболел?
> Забрали питурда в армию. На границе служить.
> Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
> - Трифорс!!! ...тишина
> - Трифорс!!!! ...тишина
> ▲
> ▲ ▲
> Снимает с плеча автомат... короткая очередь...
> ▲
> ▲ ▲
> по протикает сказал абу
Ебет Шрёдингер Эйнштейна. То ебет, значит, то нет. И спрашивает:
-Тебе хорошо?
А тот ему в ответ:
-Ну, всё относительно.
А Паскаль смотрит на это безобразие, да головой покачивает только.
Ебет мыш голову отца и приговаривает :
- do you speack inglish, pedoras?
- do you speack inglish, pedoras?
А Ом сопротивлялся, его и не выебли.
Приходит как то школьник на двач, а там все его друзья.
Потому что ты знаешь мой вопрос.
А я не понял.
Оригинал, доставьте, пожалуйста.
> Приходит как то школьник на двач, а там его мамку ебут. Он ещё удивился ведь это все его друзьч
Доставляю.
мимо-оригинал
Летят в самолете русский, хохол и медведь.
Медведь вдруг говорит:
- Мужики, топливо на дне, щас падать будем, парашютов нет. Что делать будем?
Хохол говорит:
- Я - протоукр! Прыгну - не разобьюсь! - прыгает, разбивается.
Медведь говорит:
- Я медведь - люблю пиздеть. У нас еще пол-бака осталось, так что не прыгай, русский.
Заходят они на посадку в аэропорт. Их спрашивают, ну, как долетели?
- Кайфово! ПОТЕРЬ НЕТ!
Запятые, расставьте, пожалуйста.
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
- Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю. Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
- Ну, пусть что-нибудь скажут. Иван спрашивает:
- Воробей, почем раньше водка в магазине была? Воробей:
- Чирик. Иван филину:
- А ты, филин, подтверди. Филин:
- Угу
Мог бы и сам догадаться.
Посаны, тиреч ожил, набигаем!
http://ъ.cc/%D0%AD%D0%A2
http://ъ.cc/%D0%AD%D0%A2
К бармену подходит кот и говорит:
- Бокал пива и соленых орешков.
Бармен недоуменно все дает, кот расплачивается и садится за столик.
Затем подходит и говорит бармену:
- Я у Вас теперь буду часто здесь отдыхать, я работаю рядом.
- Бокал пива и соленых орешков.
Бармен недоуменно все дает, кот расплачивается и садится за столик.
Затем подходит и говорит бармену:
- Я у Вас теперь буду часто здесь отдыхать, я работаю рядом.
Ебет Уокер голову Конрада и приговариват:
- Do You Feel Like a Hero Yet? This is all your fault.
Сказали детям принести в школу принести говорящих зверей. На следующий день Вавочка приносит ежика. Учитель говорит- Вавочка, но ведь ежики не разговаривают! Вавочка- а можно я покажу? Учитель- ну давай, Вавочка. Вавочка берет ежика и ссыт на учителя, школу, бармена, девушку, на Кавасаки из Японии, но так и не попадает в клитор сера Воробья. Учитель возмущенно- Вавочка, ну и что?
Вавочка испуганно- ааааа! Начальник! Этот пидарас абасрался!
Вавочка испуганно- ааааа! Начальник! Этот пидарас абасрался!
Ебет Чак Горис пэрис Хилтон и приговаривает- i know this feel, bro.
Вместо лжи красивых фраз
Твауёу лоужеу заустелюу!
Подорвался с этого.
Эйншйны, бля тут кароч такая хуйня! На вас вся надежда. Пиздит она или нет?
Ебет кракодил наркамана, а потом кароч ну там норм оно. Это ну мол норм все и это оно тудой сюдой! Ну что б не декуваться!
Плюс два или минус два?
Едут Гена и Чебурашка на машине.Тут Чебурашка просит " Гена, дай покататься". Гена садит Чебурашку на руль. Едут они, и тут их останавливает гаишник и говорит "С руля уберите". А чебурашка отвечает: "Слава ворам, смерть мусорам"
А я Ом, я сопративляюсь.
Надежда-то? Пиздит, конечно. То ли мы ее не знаем.
–Девочка! Что ты ешь?
–Сало уронили!
–А почему так воняет?
–СЛАВА УКРАИНЕ!
> Школа в Техасе. Один пожарный второму:
> — Я буду кидать школьников из окна!
> — Ок!
А вот и первый хипстер пошел.
Не, не Надя, другая.
У Надьки и спроси, чо как маленький.
Идёт хипстер по туалету на 30 сральных дырок. Сел и обосрался не снимая свитер
Идёт хипстер по туалету на 30 сральных дырок. Сел и обосрался не снимая свитер. Написал в твиттер: "я посрал"
ТЫВРИТМИТАНЦА
ТИБЕНЕКУДАДИВАЦА
Ах ты ж мiй хохолчику
Экстренное сообщение по радио: 'Внимание, по городу летает волосатый хуй! Запасайтесь палками и камням-ням-ням... Тьфу ты, дрянь крылатая!'
В жопе насрано.
Чеченские хакеры впервые решили выйти в сеть.
Троих убило сразу.
Троих убило сразу.
Для кого и хixiлчiк, а для кого и ДРЕВНИЙ ПРОТОУКР, а по батьке Мыколовiч, так-то!
Я ебу тебя до слез!
Слива!
Этой сетью был <совершенно секретно>
> Алхимиком
Я нежно всовываю в тебя Аганим...
А я и не сплю.
Хуй знает че там дальше
Пошли как то казах, хохол и дагестанец искать Снежного Человека.
Долго искали, уже отчаялись найти, как вдруг напали на след. Шли они днями и ночами по заснеженным вершинам, обходя каждую пещеру, каждый горный пик, но все без толку и вот осталась последняя неисследованная вершина, как поднялся страшный буран и рассмотреть что там наверху стало совсем невозможно.
- Я поднимусь туда, а вы стойте тут внизу - говорит казах - если там ничего, то пойдем домой.
Взбирается он по ледяной скале на а на верху стоит огромный волосатый Снежный Человек. Берет он казаха за грудки, дает ему в руку кусок сала и говорит басом:
- Смазывай жопу, щас ебать тебя буду!
Через 10 минут казах спускается с горы, хохол и дагестанец его спрашивают:
- Ну че там? Че там?
А казаху обидно что его выебали, он и говорит хохлу:
- Я чет не разглядел, там буран лютый. Сходи ты посмотри.
Хохол залезает наверх. Через 10 минут спускается угрюмый. Даг спрашивает:
- Ну че?
- Хуй знает - говорит хохол - ниче не видно. Иди ты посмотри.
Даг полез наверх. И вдруг через минуту даг начинает визжать от боли и рыдать. Казах и хохол слушают его вопли. Казах плюет на снег и говорит:
- Ну вот тебя тоже выебали же?
- Да - отвечет хохол - выебали.
- Ну и меня выебали, но мы же не визжали как бабы! Хуле он визжит, аж не по себе, блядь.
- Тут такое дело - говорит хохол - он сало давал, чтобы жопу мазать, а я его спиздил.
Долго искали, уже отчаялись найти, как вдруг напали на след. Шли они днями и ночами по заснеженным вершинам, обходя каждую пещеру, каждый горный пик, но все без толку и вот осталась последняя неисследованная вершина, как поднялся страшный буран и рассмотреть что там наверху стало совсем невозможно.
- Я поднимусь туда, а вы стойте тут внизу - говорит казах - если там ничего, то пойдем домой.
Взбирается он по ледяной скале на а на верху стоит огромный волосатый Снежный Человек. Берет он казаха за грудки, дает ему в руку кусок сала и говорит басом:
- Смазывай жопу, щас ебать тебя буду!
Через 10 минут казах спускается с горы, хохол и дагестанец его спрашивают:
- Ну че там? Че там?
А казаху обидно что его выебали, он и говорит хохлу:
- Я чет не разглядел, там буран лютый. Сходи ты посмотри.
Хохол залезает наверх. Через 10 минут спускается угрюмый. Даг спрашивает:
- Ну че?
- Хуй знает - говорит хохол - ниче не видно. Иди ты посмотри.
Даг полез наверх. И вдруг через минуту даг начинает визжать от боли и рыдать. Казах и хохол слушают его вопли. Казах плюет на снег и говорит:
- Ну вот тебя тоже выебали же?
- Да - отвечет хохол - выебали.
- Ну и меня выебали, но мы же не визжали как бабы! Хуле он визжит, аж не по себе, блядь.
- Тут такое дело - говорит хохол - он сало давал, чтобы жопу мазать, а я его спиздил.
Обосался.
Просто.
Подбери шип подходящий, определись с типом танка актив/пассив.
...две Т2 репы и харденер в домике, 5 капречей, ССС, и капа не пончается вообще.
>р
Проебал.
Съел же лучше.
А ему лайки ставят
Короче, суть в том, что Императора залупой называют только дауны.
Спиздил и съел
Хороший анегдод.
>пончается
...хм, этой опечаткой был дедушка Фрейд.
...а ему и говорят: а ну, пошел нахуй отсюда!
А вот это ни че так
>>97152526
Если говно из одного стакана перелить в другой - ничего не изменится.
Сунь Зяо Цзинь, XIV век
Если говно из одного стакана перелить в другой - ничего не изменится.
Сунь Зяо Цзинь, XIV век
Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.
Пиздишь, желтый: оба стакана станут зашкваренными, тогда как до переливания один был с говном, а другой - чист.
Ебутся два клоуна, потом один другому говорит: "Что-то не очень смешно"
А ему как раз
>Ебутся два клоуна, потом один другому говорит: "Что-то не очень смешно" и поскальзывается на банановой кожуре
Не логично: ведь для еврея важно не потерять своих денег, он не хочет даже долг отдавать, ведь хоть деньги не его изначально, но уже как бы свои.
А тут получается, что он деньги теряет сам, да еще и другу показывает типа вот отсоси. Мог бы отдать долг - было бы то же самое, но без потери ценных связей.
Так ведут себя ПИДОРАХИ, а не евреи: самому тонуть в говне, и других туда тащить.
А это уже не тебе решать. Братки покумекают и решат, кто зашкварен, а кто нет.
Не логично: ведь для еврея важно не потерять своих денег, он не хочет даже долг отдавать, ведь хоть деньги не его изначально, но уже как бы свои.
А тут получается, что он деньги теряет сам, да еще и другу показывает типа вот отсоси. Мог бы отдать долг - было бы то же самое, но без потери ценных связей.
Так ведут себя ПИДОРАХИ, а не евреи: самому тонуть в говне, и других туда тащить.
А вот теперь смешно
Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12-этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встает и говорит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики, а ты их будешь считать. Понял?
- Понял.
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу.
Пыль столбом. Мальчик:
- Раз!
Мужик встает и отряхиваясь говорит:
- Погоди мальчик, не считай, - это снова я...
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики, а ты их будешь считать. Понял?
- Понял.
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу.
Пыль столбом. Мальчик:
- Раз!
Мужик встает и отряхиваясь говорит:
- Погоди мальчик, не считай, - это снова я...
Одноглазый ежик и слепой крот идут к шлюхам. Ежик спереди, крот сзади. Ежик не увидел сук и наебнулся глазом.
- Все, блять, пришли.
Крот:
- Здравствуйте, девочки.
- Все, блять, пришли.
Крот:
- Здравствуйте, девочки.
Сразу видно что ты не еврей.
Допустим у него с собой ровно $300 и он отдал их грабителям, тогда он все равно бы остался должен Фиме.
Если в кармане 0 и еще долг висит, то твой текущий баланс -$300
Если ты отдаешь Фиме $300, то грабителям взять с тебя уже нечего и долг ты тоже вернул. Выходишь в чистые нули.
Капитулировал.
Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12-этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встает и говорит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики, а ты их будешь считать. Понял?
- Понял.
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу.
Пыль столбом. Мальчик:
- Давай назад, придурок
>пит-стопа
Значение знаешь?
Анекдот подчёркивает превосходство догмы "минимизировать потерю денег" над догмой "сохранить уважительные отношения" в стереотипном восприятии мировоззрения представителя еврейской (в данном случае, скорее всего, одесской диаспоры) национальности.
Подобный приоритет догматов также иллюстрирует следующий анекдот:
Старый еврей не может уснуть, ворочается с боку на бок, не даёт поспать также и своей жене.
Та его спрашивает:
- Изя, ты чего не спишь?
- Понимаешь Сарочка, я завтра должен отдать нашему соседу Мойше долг в 10 рублей, а денег у меня нет.
Сара берёт телефон и звонит Мойше.
- Мойша, знайте, мой муж Вам завтра долг не вернёт, - после чего поворачивается к мужу и говорит:
- Всё, спи. Пусть теперь он не спит.
В данном примере догма "сохранить уважительные отношения" уступает приоритет даже догме "хорошо выспаться", в лице еврейки Сары.
лучший. обосрался
>Значение знаешь?
Пит-сто́п (англ. pit stop) — дословно «остановка над ямой»; техническая остановка машины во время гонки для выполнения заправки топливом, смены шин, смены водителей, быстрого ремонта и проверки технического состояния машины.
про медведя который увидел горящую машину сел в неё и сгорел было уже?
Не было, расскажи.
Обзмеился на всю квартиру.
Приходит пчела в аптеку и говорит:
— У вас есть мазь?
— Есть.
— Заебись намажусь.
— У вас есть мазь?
— Есть.
— Заебись намажусь.
порвало бл
Бля, что вы тут развели? ОП бота АКБ подключил? Это с двача должны пиздить смешные картинки и видосики, тем более анеки. Ни одного ориджинал, все с вконтактовского паблика, даже не баяны да-да, вконтактоблядок, но тут-то на двощах все должно быть илитно
Да ну не так же, ну еб вашу мать.
Приходит пчела в аптеку и говорит:
— У ваззззззззз езззззззззть мазззззззззззззь?
— Еззззззззззззззззззззззззззть.
— Заебиззззззззззззззззззззззззь намажуззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззь.
Блять, до слез.
>2015
идут короч каклы по улице, и обосрались.
Я читаю анекдоты прямо в той последовательности, в какой они недавно на Пикабу были! Совпадение? Не думаю.
>Совпадение? Не думаю.
Возвращайся на всое быдлобу плиз
Нет ты!
Команда пит-булю остановиться.
идёт как-то медведь по лесу, видит машина горит, сказал алах акбар и сгорел
Кто произносит последнюю фразу?
Морган Фриман
Доставьте скрин из мультика, где голый мужик!
С подливой
/postcount
Все хотели работать на Джобса. Кроме его поджелудочной.
Этого Гонзалеса звали Альберт Эйнштеин.
Заходит Шрёдингер в закрытый туалет на 30 спальных дыр
Каждый раз проигрываю
...или не заходит.
/postcount
Заходит бескечное количество Альбертов Эйнштейнов в бар, а там
/postcount
/postcount
Пьяный мужик и возле дома напоролся на сук влетает домой с криками:
— Ну, падла сейчас запилю тварь…
Заходит и орёт жене:
— Где пила?
Жена:
— Нигде, чё орёшь!
— Блять - где пила спрашиваю!!?
— У соседа пила!?!
— Как у соседа? А зачем ты ему дала?
— Не давала я ему!!!
— Блять, сама сказала у соседа!
— Ну откуда ж я знала, что он такой пиздабол
- Где пила?
- У соседа...
- Зачем дала?
- Ну так пила же...
Заходят как-то чеченец, даг и ингуш в бар, а бармен им и говорит - "Вам как обычно, 0.5 клинского и рюмку столичной?"
ой спасибо! Давно ищу этот анегдот
Кто в это время жил, тот над анекдотом не смеется.
Вернул 2009
в голос!
Блядь, я когда в детской больнице лежал в 92-м этот анекдот впервые услышал.
Пилот с трудом отрывает самолет от земли и, с облегчением откинувшись на спинку, забыв выключить микрофон, произносит:
— Эх, сейчас бы кофе и минет!!!
Весь салон «угорает» от смеха. Стюардесса бежит в кабину пилотов сказать, чтобы те отключили микрофоны. Ей в след:
— Кофе, кофе не забудь!!!
/ postcount
/postcount
/postcount
Блять, впервые проиграл от тупой переделки из анекдотов. Делаю тебе комплимент анан.
ахахахха бля пиздец дристанул
Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
— Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
— Ок!
Через несколько минут:
— Ты почему негров не ловишь?
— А я расист
а это все потому что ты пидор
Сперва аноны должны дать тебе на клыка,
благодарю,просто в дваче впервые,ещё час не был,понятия и фразы мне не понятны,но спасибо все равно.
Спасибо.
Лол.
>пик
Как же по уебанскому смотрятся эти труханы на тянах.
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
- Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю. Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
- Ну, пусть что-нибудь скажут. Иван спрашивает:
- Воробей, почем раньше водка в магазине была? Воробей:
- Чирик. Иван филину:
- А ты, филин, подтверди. Филин:
- Roger that.
- Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю. Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
- Ну, пусть что-нибудь скажут. Иван спрашивает:
- Воробей, почем раньше водка в магазине была? Воробей:
- Чирик. Иван филину:
- А ты, филин, подтверди. Филин:
- Roger that.
Я, наоборот, с переделки в голос.
Пишу уже сюда который раз. 3 года реквестирую анекдот про Николая и лосося. Мол, Николаю нравились лососи, но он не хотел этого показывать.
да
Началась война,напали немцы и всем раздали по танку,только одному немцу не хватил и ему дали коробку,русский проходит мимо и говорит:
-Ты чего в коробке?
-Не п*зди,это танк.
-Ты чего в коробке?
-А потому что я ядерный.
Заходят два мужика в туалет на тридцать сральных дыр. Первый снимает штаны, и у него тридцать сральных дыр.
Второй и говорит: "Ну заебись теперь!"
Второй и говорит: "Ну заебись теперь!"
заходит както ядерный кабан в 30-ти очк0вый сртир
атам однИ фот0ны
Какой же ты кретин. Ну причем тут трусы хуйзалупного века? Конкретно те труханы, именно их дизайн уебанский и смотрится жопа в них по уебанскому, но бабы этого нихера не понимают, а слепо следуют за модой. Ладно еще, если жопа красивая, но в в девяти из десяти это или жирное нечно или плосткость с отрицательным искривлением.
Проиграно!
Черт, я, по-моему, совсем поехал. Только что в голос не заржал.
тольк сёня в аквапарке
бегал за так0й жопастенькой сучкой
себе трусы не находишь?
/postcount
НЕПЛОХО
Ебет отец сына и говорит:
- Видишь как плохо что мама умерла.
- Не вижу.
- Нет глазок -нет мультиков!
Аликс, Гордон и Водитель обедают. Аликс проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как вортигонт!
- ...
- ...
Пришел мальчик домой и начал в игрушки играть. Мамка его спрашивает, а кто хуй сосать будет, Пушкин?
Пушкин говорит: а чё я сразу, вон Гоголь без дела сидит.
Этим мальчиком был Даниил Хармс
/postcount
/postcount
Не перевелась нюфажина. Зарегайтесь ебланы.
Бесконечное число медведей не обслуживаем.
Блять, до слёз [2]
"Любовь живёт три года" не самые лучшие слова на детских похоронах
Тебе было больно, когда ты упала из рая? Потому что выглядишь так, словно приземлилась на лицо.
Если бы богом была девушка то сперма имела бы привкус шоколада
Зоболеть раком - это как первый секс. Бывает раз в жизни
Защищаться от педофилов так же просто как и от медведей - если на тебя напал один из них, нужно просто сделать вид, что ты больше чем есть, и он сразу отстанет.
Одна моя подруга скинула 40 килограммов. Я говорю скинула, но на самом деле ей ампутировали ногу.
у моей мамки 2 раза был рак
ты при рождении залез обратно, думая что другая карта выпадет?
Чта? Нет не залезал обратно.
в голосину
Подтверждаю
Мальчик папу достаёт просьбами сводить на рыбалку. Отец говорит:
- Ладно, надо мужика из тебя сделать, пошли.
Покупает дохера всяких принадлежностей и удочки, сдувает пыль с дедовой лодки, вытаскивает её с сыном в воду. Садятся они. Отец говорит:
- Запомни единственное и главное правило рыбалки. Не говори, чтобы не спугнуть рыбу. Понял? Молчать должен, понял, пиздюк? Не спугни!
Мальчик кивает головой и испуганно молчит, пока они плывут по озеру куда-то. В полной тишине отец забрасывает в камыши удочку, сидят минуту, он подсекает, выдергивает жирного окуня и берет в руку. Сын молча смотрит. Отец кладет окуня на борт лодки, достаёт огромную кувалду и начинает глушить бедную рыбу. Ебашит ожесточенно, со всей силы, лодка шатается, летит кровь во все стороны, сын молча смотрит. Когда голова окуня превращается в кровавую кашу, мальчик говорит:
- Батя, ты че делаешь?
Отец от удивления мажет мимо рыбы по борту, лодка накреняется, тушка окуня падает в озеро, отец оборачивается и кричит:
- КТО ЗДЕСЬ?
Пришел Пушкин домой и начал в игрушки играть. Мамка его спрашивает, а домашку за тебя кто делать будет, Пушкин?
У нее же астма, нужно было в ухо.
А вторая все твои мечты.
Это же ещё советский анекдот. Только имен там не было.
В советском союзе много чего не было.
Поссал на ебало каждому, кто пошутил про Эйнштейна.
Поспорили ка-то русский, немец и хохол кто забирется на гору и установит флаг.Первым полез немец, залез на гору.Вдруг слышат хохол с русским крики с горы, это немца ебал снежный человек который жил на вершине.Выебал немца и сбросил с горы. Полез русский на гору, залез, снежный человек намаз хуй салом выебал русского и скинул с горы. Тут полез хохол, вдруг слышат русский и немец страшный крик. Оказалось хохол спиздил сало и без него выебал снежного человека
Плохо. Попробуй еще.
Содомит.
/postcount
Скорее хохол обсосал сало с хуя снежного человека, а потом подставил свою жопу. Вот потому и заорал.
Что, прям принести?
Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
— Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
— Хуй, залупа, муравей!
Начнем
Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
— Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
— Ок!
Через несколько минут:
— Ты почему негров не ловишь?
— бляяяятьь!! А я думаю нахуя ты мне горелых кидаешь?!