1 апреля. Ее муж вернулся домой, его жена и лучший друг ебать. Человек, поднял руки:
- Очень интересно, черт побери!
После того, как ученик спросил учителя:
- Как долго ждать более выгодных условиях изменения? Каковы смысл жизни и любви?
- Откуда я знаю? Я обычный станок, от шпинделя, глупо задницу, - ответил Мастер.
- Да, вы ebanulsya!
- Человек, тихо! Теперь дети ...
- Это то, что я и напрягать нашу свингеров оргии.
Каспаров и Крамник шахматы. Положение Каспарова очень плохо, но не отказаться от охоты. Здесь он смотрит в окно и увидел собак. Каспаров:
- Эй, Володя, их собака бегает?
Крамник:
- Картина.
Каспаров:
- Я согласен.
Отец ребенка , и в офисе перед ноутбуком больше .
- Папа , что ты делаешь ?
- 1 будет для вас , как только мастурбации .
- Почему?
- Потому что я устал.
Медведь шел через лес. видит - машина горит. Я сидел в нем и сожгли
Мы попросили лейтенанта Ржев:
- Сказал poruruchik, это правда, вы молодой член Суда? Он вздохнул с тоской:
-eh, молодежные ... члены члены -suda - там. ! ,
Существует медведь в лесу, увидел горящий автомобиль. Он сел в него и сожгли.
в голосяндру
>-eh
содомит, что ж ты делаешь
Я купил крестьянин шляпу, и она сказала ему прямо.
Российские моряки якорь рэп, но все еще внизу.
В Одессе, крупная партия кокаина покрыты!
Погиб, как они будут,
влажный.
Погиб, как они будут,
влажный.
Моя мать всегда хотела меня видеть красивый и умный.
Так, я беру галлюциногены.
Я иду на кухню и поставил чайник. Легкие игры, несколько секунд, чтобы взглянуть на него, поверните ручку газовой плитой, и я представить матч к горелке. Сжигание огонь.Пламя синего цвета. Glatt. Я смотрю на пламя и чайником. Пять минут спустя, поднимается вокруг кухонного дикой вони. Неудивительно. Потому что в чайнике - моча. Почему моча в стакане воды? Потому что я мочился его ...
на какой язык ты переводишь?
Мы решили выяснить, почему они не любят евреев. 10 человек собрались вместе, и пошел к великому.
- Расскажите о старике, почему евреи не нравится?
- Для борьбы с, вы срать на eblo, - сказал старик, и пол uebalsya.
Сомали.
- Расскажите о старике, почему евреи не нравится?
- Для борьбы с, вы срать на eblo, - сказал старик, и пол uebalsya.
Сомали.
Я иду на кухню и поставил чайник на. Легкие игры, несколько секунд, чтобы взглянуть на него, поверните газовая плита, и я думаю, что игра в горелки. Сжигание ogon.Plamya синий. Glatt. Я смотрю на пламя и чайником. Пять минут спустя она входит в кухню дикого зловония. Не удивительно. Потому что в стакане. - Мочи Почему моча воды в стакане? Потому что я мочился он ...
- Есть два пути: один классов tocheny, другие особенности мастурбация. Он будет сидеть в команде Посада?
- Руководство команды, вы так себе
- Руководство команды, вы так себе
>eblo, - сказал старик, и пол uebalsya.
на полу
Охотник охотился в тайге области знает, он принимает местный гид, чтобы пройти через тайгу - провода прежде, прорезает чащу долго топора сжатия топором, охотник идет за ним с пистолетом в спину дыхания ... Ebs! Из лесов от Медведева. Дирижер остановил топор поднял, примерно в то же выходом, дирижер, они сказали, что охотник низкая:
- Иди сюда ...
За молчание, он вернулся,
- Иди сюда!
За молчание снова, в третий раз он был шипение:
- Давай, ебать!
За голос Silent Hunter цвета этаже:
- Пошел на хуй zovёsh?
- Иди сюда ...
За молчание, он вернулся,
- Иди сюда!
За молчание снова, в третий раз он был шипение:
- Давай, ебать!
За голос Silent Hunter цвета этаже:
- Пошел на хуй zovёsh?
>zovёsh
Автостопщик вагон остановился.Дальнобойщик сказал, я возьму тебя, если щеки принять. Ну Хитч согласился. Go-Go, водитель говорит, ну, почти уже там, давайте оба согласны. Автостопщик берет руку водителя на щеке, погладил нежно и сказал: Ну, ты смешной, дальнобойщики.
Что отличает еврея от Деда Мороза? Санта-Клаус путешествует вдоль трубы вниз.
Существует человек в городе, вижу - горит больницу. Таким образом, он взял его и потушить. Человек был огонь.
> от Медведева
> от Медведева
Отец, вы учитель математики.
- Что случилось?
- Она сказала мне: «Сколько 7x9", я сказал, "63", она спросила: "9x7", я говорю вам, что она: "Что ебать отличается"?
- Серьезно, каковы различия? - Его отец был удивлен Okay'll.
На следующий день, сын приходит домой из школы, он идет к отцу,
- Папа, ты ходил в школу?
- Еще нет.
- Вы идете, и учитель физкультуры.
- Для чего?
- Мы занимаемся упражнения, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Затем он ушел, я взял; Затем поднимите правую ногу и свиней, я взял. Теперь, сказал, подняв левую ногу. Я сказал ему и сказать, "Есть ли у меня, чтобы стоять на Диком?"
- О, в самом деле, - сказал отец - в порядке, иди.
Приходит к нам на следующий день в школе:
- Папа, ты ходил в школу?
- Еще нет.
- Да, я был исключен.
- Почему?
- Я позвонил директор, и я иду в офис, сидит в учителя математики, учитель физического воспитания и учителя рисования.
- Учитель трахал картинку из?
- Это то, что я попросил
- Что случилось?
- Она сказала мне: «Сколько 7x9", я сказал, "63", она спросила: "9x7", я говорю вам, что она: "Что ебать отличается"?
- Серьезно, каковы различия? - Его отец был удивлен Okay'll.
На следующий день, сын приходит домой из школы, он идет к отцу,
- Папа, ты ходил в школу?
- Еще нет.
- Вы идете, и учитель физкультуры.
- Для чего?
- Мы занимаемся упражнения, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Затем он ушел, я взял; Затем поднимите правую ногу и свиней, я взял. Теперь, сказал, подняв левую ногу. Я сказал ему и сказать, "Есть ли у меня, чтобы стоять на Диком?"
- О, в самом деле, - сказал отец - в порядке, иди.
Приходит к нам на следующий день в школе:
- Папа, ты ходил в школу?
- Еще нет.
- Да, я был исключен.
- Почему?
- Я позвонил директор, и я иду в офис, сидит в учителя математики, учитель физического воспитания и учителя рисования.
- Учитель трахал картинку из?
- Это то, что я попросил
Пойдите медведем в дереве (лес), видит - машинное пламя. Посеянное в этом и сгорел.
Муж и жена спать. Вдруг шкаф заявление:
- Ах, ваш сон?
Сортировать да, -. - Она ответила.
- Ну, я пойду?
Тогда ее муж проснулся:
- Куда пойти, ты и я не дам еще один кредит!
- Ах, ваш сон?
Сортировать да, -. - Она ответила.
- Ну, я пойду?
Тогда ее муж проснулся:
- Куда пойти, ты и я не дам еще один кредит!
- Доктор, я настаиваю газеты в задницу!
- В самом деле?
- Нет, аргументы и факты!
- В самом деле?
- Нет, аргументы и факты!
Проиграл.
Корова Lezet в дереве, она кричит:
- Эй, корова, почему в дереве поднимается?
- Груши есть!
- Dura, Эта сосна!
- А Рядом с мной с собой!
- Эй, корова, почему в дереве поднимается?
- Груши есть!
- Dura, Эта сосна!
- А Рядом с мной с собой!
Он приехал в Японию в русский ресторан словами не могу сказать, и думаю, что, "Он придет с русской чтобы применять и я это сделаю."
Россия приходит и говорит,
- Эй, официант! У нас есть чай!
Выкл японцев:
- Эй, официант, мы Syay!
Ну, чай наливают, выпил несколько бокалов японцев считают, что он не чувствует, что чайная ложка полном объеме, и решил подождать. Поставляется в России и говорит:
- Эй, официант, мы щавель с яйцами, сосисками и рака на столе в течение 15 рублей.
Выкл японцев:
- Эй, официант, помешивая яйца, рак под столом и сосать 15 рублей!
официант:
- Что ???? !!!
- Syay!
Россия приходит и говорит,
- Эй, официант! У нас есть чай!
Выкл японцев:
- Эй, официант, мы Syay!
Ну, чай наливают, выпил несколько бокалов японцев считают, что он не чувствует, что чайная ложка полном объеме, и решил подождать. Поставляется в России и говорит:
- Эй, официант, мы щавель с яйцами, сосисками и рака на столе в течение 15 рублей.
Выкл японцев:
- Эй, официант, помешивая яйца, рак под столом и сосать 15 рублей!
официант:
- Что ???? !!!
- Syay!
Два черепах ползучие пустыню
- Че черный лед или что-то?
- Да, это не так.
- Науа ПОТОК залить песок?
- Че черный лед или что-то?
- Да, это не так.
- Науа ПОТОК залить песок?
- Дорогая, я это платье?
- Конечно дорогая!
- Ну, если честно, скажи мне!
- Серьезно? Вы - шлюха!
- Конечно дорогая!
- Ну, если честно, скажи мне!
- Серьезно? Вы - шлюха!
до слёз, анон, как же мне нравится
>Lezet
>Dura
проиграл в голос
Аж детство вспомнил.
Моя подруга говорит, что маленький пенис не является препятствием между нами. Но я по-прежнему очень волнуюсь, она у него пенис.
Бал. Гусары и мобильная игра для девочек. В углу стола Ржевский, люди собираются вокруг.
Гусар: лейтенант, у вас есть такой богатый и интересный, сказать нам что-то довольно интересная.
Ржевский: Ну, я люблю джунглей лозы рубль меч дикий и спонтанный, вдруг работает в медведя. Дамы и господа, мы провели .. ..
Гусар: Ну, это естественно, если нет .. .. лицо-к-одному с медведем .. Я бы также осуществляется.
Ржевский: Да, нет, я латиноамериканского происхождения.
ОРИГИНАЛ:
Бал. Гусары и барышни кружатся в танце. В углу за столом сидит Ржевский, вокруг него собираются люди.
Гусар : Поручик, у вас такая насыщенная и интересная жизнь, расскажите нам скорей что-нибудь волнующее.
Ржевский : ну хорошо, пробираюсь я как то через дикие джунгли, рублю лианы шпагой и вдруг, внезапно натыкаюсь на медведя. Дамы и господа.. Я обосрался..
Гусар: Ну это естественно, ничего такого в этом нету.. если бы я.. один на один с медведем.. я бы тоже обосрался.
Ржевский: Да не, я сейчас обосрался.
Гусар: лейтенант, у вас есть такой богатый и интересный, сказать нам что-то довольно интересная.
Ржевский: Ну, я люблю джунглей лозы рубль меч дикий и спонтанный, вдруг работает в медведя. Дамы и господа, мы провели .. ..
Гусар: Ну, это естественно, если нет .. .. лицо-к-одному с медведем .. Я бы также осуществляется.
Ржевский: Да, нет, я латиноамериканского происхождения.
ОРИГИНАЛ:
Бал. Гусары и барышни кружатся в танце. В углу за столом сидит Ржевский, вокруг него собираются люди.
Гусар : Поручик, у вас такая насыщенная и интересная жизнь, расскажите нам скорей что-нибудь волнующее.
Ржевский : ну хорошо, пробираюсь я как то через дикие джунгли, рублю лианы шпагой и вдруг, внезапно натыкаюсь на медведя. Дамы и господа.. Я обосрался..
Гусар: Ну это естественно, ничего такого в этом нету.. если бы я.. один на один с медведем.. я бы тоже обосрался.
Ржевский: Да не, я сейчас обосрался.
Грузия школа природных уроков науки.Учитель спросил: - ребенок, как вы думаете, облом? Давай, Гоги.
- На мой взгляд, облом - Когда вы идете по улице, впереди вас в виде элегантной блондинки увидеть, но вот автобус, она сесть, вы не успели. Это плохая новость!
- Хорошо Гоги. Садись, пять. Кто еще вы думаете? Давай, Вахтанг.
- Я думаю, что фиаско - когда вы идете по улице и видите перед человеком, чтобы смарт задницу, но вот автобус, он вошел в нее, вы не успели. То есть - жулик!
- Да. Получить Вахтанг четыре. Кто не согласен? Давай, Gateway.
- Я думаю, что фиаско - это когда ты идешь по улице позади вас не идет Вахтанг и автобусы не имеют ...
- На мой взгляд, облом - Когда вы идете по улице, впереди вас в виде элегантной блондинки увидеть, но вот автобус, она сесть, вы не успели. Это плохая новость!
- Хорошо Гоги. Садись, пять. Кто еще вы думаете? Давай, Вахтанг.
- Я думаю, что фиаско - когда вы идете по улице и видите перед человеком, чтобы смарт задницу, но вот автобус, он вошел в нее, вы не успели. То есть - жулик!
- Да. Получить Вахтанг четыре. Кто не согласен? Давай, Gateway.
- Я думаю, что фиаско - это когда ты идешь по улице позади вас не идет Вахтанг и автобусы не имеют ...
Его ученики пришли к нему ветер и попивая чай Mayadzuko.
- Маядзуко жизнь будет отличаться.
- Я также объяснил. И принеси мне две чашки чая.
Он спросил ее, что независимо от того, был студентом.
Теперь встретить чашку чая, но иногда это не сахар.
Он студент Маядзуко и напитки.
- Принесите горшок и переполнение две чашки. Сделайте чашку горячего чая.
Маядзуко пришлось вновь научиться пить две чашки.
- Принесите другой горшок, залить двумя стаканами чая. Там клубника смородина.
Mayadzuko пришлось вновь научиться пить две чашки.
- Я пью чай Нихуя - сказал Маядзуко.
Студент ясно.
- Маядзуко жизнь будет отличаться.
- Я также объяснил. И принеси мне две чашки чая.
Он спросил ее, что независимо от того, был студентом.
Теперь встретить чашку чая, но иногда это не сахар.
Он студент Маядзуко и напитки.
- Принесите горшок и переполнение две чашки. Сделайте чашку горячего чая.
Маядзуко пришлось вновь научиться пить две чашки.
- Принесите другой горшок, залить двумя стаканами чая. Там клубника смородина.
Mayadzuko пришлось вновь научиться пить две чашки.
- Я пью чай Нихуя - сказал Маядзуко.
Студент ясно.
Бал. Гусары и девушки кружатся танец. В углу стола сидеть Ржевский, люди собрались вокруг него.
Гусарская лейтенант, у вас есть такой богатый и интересную жизнь, скажите нам что-то захватывающее, и.
Ржевский: ах, мне нравится, как дикие джунгли лоза рублей от меча, вдруг, внезапно столкнулся с медведем. Дамы и господа, я дерьмо ....
Гусар: ах, это естественно, не в этом нет .. если бы я был один и медведь .. Я также нонсенс.
Ржевский: Да, нет, я ерунда.
русский-китайский-русский веселее, рекомендую
Диабет автобус. Жаловался на Шир отрыжкой на женщину, стоя рядом с ....
F Man, я должен связать со свиньей !!!
И вы ... Я СКПК assoss ..... и жениться Дик !!!!!!!
F Man, я должен связать со свиньей !!!
И вы ... Я СКПК assoss ..... и жениться Дик !!!!!!!
я так и делаю.
ОП
Винни-Пух и Пятачок нашел шар. Винни-Пух сделал глубокий вдох и начал раздувать воздушный шар. Пятачок стоял и ждал. Когда мяч достиг пропорции поросенок выпалил:
- Винни, это будет!
- Спокойствие, Пятачок! - Сказал Винни-Пух и продолжал раздувать.
- Винни, лопнул! - Они сказали, Пятачок.
- Не взрыв - progundosil Винни-Пух и мяч в воздухе трубы.
В этот момент, раздался взрыв. Пятачок стоял и плакал, и Винни-Пух улыбнулся.
- Винни, ты улыбаешься, каблуками! - Пятачок заскулил.
- Я не улыбаюсь, - сказал Винни - Я порвал рот.
- Винни, это будет!
- Спокойствие, Пятачок! - Сказал Винни-Пух и продолжал раздувать.
- Винни, лопнул! - Они сказали, Пятачок.
- Не взрыв - progundosil Винни-Пух и мяч в воздухе трубы.
В этот момент, раздался взрыв. Пятачок стоял и плакал, и Винни-Пух улыбнулся.
- Винни, ты улыбаешься, каблуками! - Пятачок заскулил.
- Я не улыбаюсь, - сказал Винни - Я порвал рот.
Пьяный мужчина в лице мятой рубашке разорванной который отслеживает помаду в кармане - пустая бутылка, автобусы пришли и сел рядом со священником.
Разверните бумагу, и есть что-то читать. Затем он повернулся к священнику и спросил:
- Вы знаете, сэр, от того, что артрит?
- Артрит, сын мой, что эти люди, которые пришли от пути истины, который с падшей женщиной и алкоголизма, которые отклонился в сон!
- Не дерьмо себя ...
Человек долгая пауза, выглядит задумчивым взглядом пол. Популярные сожалеет, что так много говорят:
- О, мой сын! Как долго вы были артрит?
- Что вы имеете в виду! У меня артрит! Здесь, в газете писали, артрит Кирилл.
Разверните бумагу, и есть что-то читать. Затем он повернулся к священнику и спросил:
- Вы знаете, сэр, от того, что артрит?
- Артрит, сын мой, что эти люди, которые пришли от пути истины, который с падшей женщиной и алкоголизма, которые отклонился в сон!
- Не дерьмо себя ...
Человек долгая пауза, выглядит задумчивым взглядом пол. Популярные сожалеет, что так много говорят:
- О, мой сын! Как долго вы были артрит?
- Что вы имеете в виду! У меня артрит! Здесь, в газете писали, артрит Кирилл.
, Французский, испанский, и послал к Российской необитаемом острове ....
Ну, это будет означать, месяц прошло ... нет ничего, чтобы поесть. , Французский, я взял отсечения уха
Это хотят есть огонь .... еще месяц в течение .... испанцы едят
Попка мясо oltrezal под ... жареные, есть. Все полно ...
Еще месяц прошел. , .... Россия ищет его вы получите ваш XEP ...
Длинный такой Эльда ... сказал по-французски: О! Ща Kalbasku есть, ест жареные!
Россия, говорят, что это не человек для йогурта и сна! !
Ну, это будет означать, месяц прошло ... нет ничего, чтобы поесть. , Французский, я взял отсечения уха
Это хотят есть огонь .... еще месяц в течение .... испанцы едят
Попка мясо oltrezal под ... жареные, есть. Все полно ...
Еще месяц прошел. , .... Россия ищет его вы получите ваш XEP ...
Длинный такой Эльда ... сказал по-французски: О! Ща Kalbasku есть, ест жареные!
Россия, говорят, что это не человек для йогурта и сна! !
Василий Иванович хотел сидеть в тюрьме. Подходит для полиции и сказал:
-Я Хочу, чтобы сидеть в тюрьме!
Она ответила ему:
- Это невозможно, вы должны сделать что-то!
Васька:
- Что?
Полиция:
- Knock бабушка довольно тихо. Если это не поможет, то пришли к другим полиции и сказать вам наркомана, и если это не сработает, то увезли на верхнем этаже и крикнул: Ельцин и Путин на свалках подняться
Василий пошел делать, как он сказал полиции
Подходит для бабушки - ударил его довольно тихо, это к нему и сказал:
- Shpashchibo schinochyk вам myane ад yzbavyu радикулит.
Это не помогло.
Я пошел в другую millitsionerov и сказал:
- Я наркоман!
Он ответил:
- Я тоже.
Это не помогло.
Василий Иванович поднялся до самого высокого уровня, и закричал: Ельцин и Путин на свалках подняться !!! Звук мусор: Вовк, мы видим ...
-Я Хочу, чтобы сидеть в тюрьме!
Она ответила ему:
- Это невозможно, вы должны сделать что-то!
Васька:
- Что?
Полиция:
- Knock бабушка довольно тихо. Если это не поможет, то пришли к другим полиции и сказать вам наркомана, и если это не сработает, то увезли на верхнем этаже и крикнул: Ельцин и Путин на свалках подняться
Василий пошел делать, как он сказал полиции
Подходит для бабушки - ударил его довольно тихо, это к нему и сказал:
- Shpashchibo schinochyk вам myane ад yzbavyu радикулит.
Это не помогло.
Я пошел в другую millitsionerov и сказал:
- Я наркоман!
Он ответил:
- Я тоже.
Это не помогло.
Василий Иванович поднялся до самого высокого уровня, и закричал: Ельцин и Путин на свалках подняться !!! Звук мусор: Вовк, мы видим ...
Я купил крестьянин шляпу, и она рассказала ему просто
>Kalbasku
до слёз
Лейтенант Ржевский собирается на бал. Бэтмен лейтенант пятна
как одеколон смазывает конец.
- Ваша Броды, почему вы это делаете?
- Да, на всякий случай. Через некоторое время, лейтенант, например
начинает смазывать одеколоном задницу.
- А это почему, Ваш бродят?
- Да, они разные случаи ....
- Возврат с работой, захожу в спящей, но там жене с любовником, и глазом хитрая-хитрость. Открыл холодильник - так и есть, целая моя сельдь поела!
Молодые люди, их характеры тоже. Форма ногтей и его отец дал ему мешочек с разной четности ревнивой шутил, когда он потерял самообладание. Ключ для первого дня на сцену 37. В ближайшие недели, средства научились уменьшить гвоздь Ежедневно жителей города. Я понимаю, что это легче иметь молоток и гвозди. Молодой человек был в ближайшее время на последний день, когда ногти двадцать лет в дворцовом саду. И посланник его отца, и сказал он. Тогда есть отец молодого сезона с ключом от двери, потерять терпение. Теперь настал день, и, наконец, вытащил все гвозди сказать, как молодой он был ее отцом. Чистая работа его отец, его сын. "Мой сын, что вы сделали, но не количество отверстий, остающихся в дверь, чтобы быть похожим на предыдущие эпохи накапливаться вокруг стен такого рода не падают Анальный нет L пользователь может строить стены были действуя не ругаться все ключи от дома, где он был странным ... нет клавиши, нет, не стены, которые были жестоко здание ночь!
- Тата мешок, prengui- и подключить к стенке марок ногтей на дому, то он не будет сердиться. Помогите!
- Трахни меня забивать гвозди собаку! Чтобы построить новый забор - его отец.
- Тата мешок, prengui- и подключить к стенке марок ногтей на дому, то он не будет сердиться. Помогите!
- Трахни меня забивать гвозди собаку! Чтобы построить новый забор - его отец.
Существует ли медведь в лесу, если нет наблюдателя, блядь.
Оказавшись аборигенов Германии, США и Россия. Мы дали им миссию: пойти в лес и собирать 5 кусочков фруктов или фруктов из вида. Через некоторое время, немецкий вернулся с пяти яблок, зерна с пять пять вишни Штатами и Россией. Уроженцы говорят, "Теперь нажмите все, что вы собрали себе в задницу. Кто-то, кто будет делать это без эмоций, мы не там, и пусть это пойти." Германия нажать ваши задницы 3 яблока и все, я больше не могу. Аборигенов Немецкий еда. Россия начала толкать себя обратно в вишни. 2 тяги и начал смеяться очень громко. Аборигенов столовой России. В свете Германии с Россией нет, а Германия попросила Россию: "Почему ты смеешься?", В то время Россия ответила: "Да, я помню анекдот об Украине))) смешно))"
В голос
Soooqaa
а вот это в оригинале смешнее
Там америка с арбузом пришла?
Великий 17-го века, на улицах Лондона имеет типичный мужа. И встретиться со своим попугаем цветной cherenokozhy на плече.
SER остановился и спросил: - Где ты?
Попугай ответил: - из Африки, есть полная.
SER остановился и спросил: - Где ты?
Попугай ответил: - из Африки, есть полная.
Купайтесь человека. Вдруг, кто-то шарики достаточно, и голос спрашивает:
- Два плюс или минус два?
Человек говорит:
- Плюс обоих.
Выходите на побережье, и имеет четыре яйца!
Человек думает: "Я вернусь, я бы сказал," минус два ", и снова, все будет в порядке."
Он забрался в воду, поплыл к тому месту, где он снова схватил за яйца и спросить:
- Плюс-минус четыре четыре?
- Два плюс или минус два?
Человек говорит:
- Плюс обоих.
Выходите на побережье, и имеет четыре яйца!
Человек думает: "Я вернусь, я бы сказал," минус два ", и снова, все будет в порядке."
Он забрался в воду, поплыл к тому месту, где он снова схватил за яйца и спросить:
- Плюс-минус четыре четыре?
Существует, даже если какое то время никакого живого существа, способного наблюдать за медведем нет рядом, он все равно оставит доказательство своего присутствия, насрет, поточит когти об дерево, оставит следы, по которым появившейся позже наблюдатель, охотник например, может например найти медведя и пристрелить к хуям.
- Лейтенант, вы когда-нибудь любили?
- Ebalsya сэр.
- Фу, поручик, я говорю о любви ... chelevecheskoy
- Иногда, сэр, и люди-к.
- О, лейтенант, я говорю о чистой Лю ...
- Иногда, как в бане, сэр.
- Нет, ну, я имею в виду любовь высокого ...
- Для ракообразных, с колокольни, сэр? Первоначально с !!!
- Ebalsya сэр.
- Фу, поручик, я говорю о любви ... chelevecheskoy
- Иногда, сэр, и люди-к.
- О, лейтенант, я говорю о чистой Лю ...
- Иногда, как в бане, сэр.
- Нет, ну, я имею в виду любовь высокого ...
- Для ракообразных, с колокольни, сэр? Первоначально с !!!
Пойдите ежом в дереве (лес), не обратите внимание шахты, подскользнулся и опьяненные в этом. Пойдите секундой, видит шахту, думает, "А, перепрыгну!". Перепрыгнул, не долетел и падал в шахте.
Пришел вечер, но еж во всю морковь и морковь.
Пришел вечер, но еж во всю морковь и морковь.
Боярский вызова:
- Привет, это Gorvodokanalya!
- Нет, это санстанции, санстанции, санстанции ...
- Привет, это Gorvodokanalya!
- Нет, это санстанции, санстанции, санстанции ...
Суд. Грузия.Судья применяет зал:
- Vizivaetsya Свидетель Гог Matuashvilli.
Тишина в зале.Судья повторяет:
- Vizivaetsya svidetdl Гог Matuashvilli.
Никто даже не двигаться.
Судья:
- Я понял,, нэ? Питание Залэу Свидетель Гог Matuashvilli сочится Nat?
Это поднимает большие грузин.
Судья:
- Ви Свидетель Гог Matuashvilli?
- Нэт. Я - Резо Цинцадзе.
- И что тогда ви увеличилась?
- Сейчас. Ass'll царапин и сидеть.
- Vizivaetsya Свидетель Гог Matuashvilli.
Тишина в зале.Судья повторяет:
- Vizivaetsya svidetdl Гог Matuashvilli.
Никто даже не двигаться.
Судья:
- Я понял,, нэ? Питание Залэу Свидетель Гог Matuashvilli сочится Nat?
Это поднимает большие грузин.
Судья:
- Ви Свидетель Гог Matuashvilli?
- Нэт. Я - Резо Цинцадзе.
- И что тогда ви увеличилась?
- Сейчас. Ass'll царапин и сидеть.
Тред сделал мой вечер.
Бетмен-лейтенант. Шедевр блять.
Образование bitard, это будет говядина и школьники. Крупный рогатый скот мобильных телефонов были взяты из него, из окна поезда. Потемнело, и студенты смотрели на него, он сказал, время и Bitard крупного рогатого скота они приходят. Да, мы находимся в области мобильных телефонов в объеме. Здесь читатели открыл свой портфель, а затем начинают бросать книгу в окно. bitardom скота глупые, чтобы увидеть его, чтобы сказать студентам: ". Да, у нас есть эти книги в больших количествах в школе они собираются приехать Bitard, я думаю, что после этого, он принимает вид окна .. студентам и мусора.
Сметанку любишь.
Вся хата в подливе
Andruha мы CORPSE! ВОЗМОЖНО ПРЕСТУПЛЕНИЕ! Для лошади! ТУ ТУ ТУ ТУ ТУ ТУ ТУ ТУ ЗДЕСЬ ТУ ТУ я дурак! Бросай оружие! В ТУ ТУ ТУ ТУ ТУ ТУ ТУ ТУ ЗДЕСЬ ТУ-министра в городе. И вы что? ТУ ТУ ТУ ТУ ТУ ТУ ТУ ТУ ЗДЕСЬ ТУ ТУ Волк и санитарии ЛЕС ТУ ТУ ТУ ТУ ТУ ТУ ТУ ТУ ЗДЕСЬ ТУ ТУ ME PAZAVI с Саба, я исходят злые через ночь
Есть русский и США из Диснейленда Площадь Площадь региона. Мы решили сравнить хирургического комнату.
Россия приехал в Соединенные Штаты и мумий, скелетов и все, в общем, все как обычно.
Он отправился в Соединенные Штаты в России: длинный коридор света, это серьезный американский, в течение длительного времени. От света. Он пошел, чтобы жить с грузинами свечи.
Грузинская американский вопрос:
- Ты мудак?
- Публикации
Грузинские скелеты свечи
Кто угадает анек -- тот молодец.
Россия приехал в Соединенные Штаты и мумий, скелетов и все, в общем, все как обычно.
Он отправился в Соединенные Штаты в России: длинный коридор света, это серьезный американский, в течение длительного времени. От света. Он пошел, чтобы жить с грузинами свечи.
Грузинская американский вопрос:
- Ты мудак?
- Публикации
Грузинские скелеты свечи
Кто угадает анек -- тот молодец.
Человек нашел мастера и, как обычно, надо загадать желание:
- Я думаю, мне очень повезло!
Золото:
- Осуществлять.
Хорошо дисперсии.Парень домой, увидел бумажник на дороге
Лежа долларов. Он имеет черный положить казино -
Победы, кровавый красный - выиграть еще раз, шаг
Нулевые все фишки - и снова победить. Затем она увидела,
Индия, также, он хочет, и пригласил меня в комнату в финал
Наконец, он спал с ней, и их лжи, и тогда он спросил:
- Это все хорошо, ты прекрасна, это просто, что я не понимаю, почему
Это plyambochka лоб.
Это:
- О, я не люблю - стерты.
Человек нуждается в монету, а затем удалить его и начать смеяться.
Это:
- Дорогой, как?
Это:
- Не верите мне, просто автомобиль, чтобы выиграть!
- Я думаю, мне очень повезло!
Золото:
- Осуществлять.
Хорошо дисперсии.Парень домой, увидел бумажник на дороге
Лежа долларов. Он имеет черный положить казино -
Победы, кровавый красный - выиграть еще раз, шаг
Нулевые все фишки - и снова победить. Затем она увидела,
Индия, также, он хочет, и пригласил меня в комнату в финал
Наконец, он спал с ней, и их лжи, и тогда он спросил:
- Это все хорошо, ты прекрасна, это просто, что я не понимаю, почему
Это plyambochka лоб.
Это:
- О, я не люблю - стерты.
Человек нуждается в монету, а затем удалить его и начать смеяться.
Это:
- Дорогой, как?
Это:
- Не верите мне, просто автомобиль, чтобы выиграть!
А потом вместе с шапкой снялась и его голова?
> - Что ???? !!!
> - Syay!
Студент из Беларуси отправился в Чили, пошел на курсы, чтобы выучить испанский язык.
Там строится таким образом, что все студенты из разных стран, и может быть только один набор связи в Испании.
И они пришли из Бразилии, девушка, как-то, что ей не нравится Беларусь.
Чтобы представить его нос, его друзья и его группу японских женщин.
И так. Это их работа, чтобы рассказать вам свою страну, в Испании.
Он пришел, чтобы наших студентов.
Он начал свой рассказ, а затем она прервала ему вопрос: "и Беларусь - где это?"
Он спросил ее: "Вы знаете, Бразилию?"
Она ответила: "Да, конечно!"
"Где Япония?"
"Конечно я знаю!"
"Таким образом, все из которых являются среди них - Беларусь!", - Сказал он.
Белорусские студенты получили овации. • Что такое студент Александр Лукашенко .
Там строится таким образом, что все студенты из разных стран, и может быть только один набор связи в Испании.
И они пришли из Бразилии, девушка, как-то, что ей не нравится Беларусь.
Чтобы представить его нос, его друзья и его группу японских женщин.
И так. Это их работа, чтобы рассказать вам свою страну, в Испании.
Он пришел, чтобы наших студентов.
Он начал свой рассказ, а затем она прервала ему вопрос: "и Беларусь - где это?"
Он спросил ее: "Вы знаете, Бразилию?"
Она ответила: "Да, конечно!"
"Где Япония?"
"Конечно я знаю!"
"Таким образом, все из которых являются среди них - Беларусь!", - Сказал он.
Белорусские студенты получили овации. • Что такое студент Александр Лукашенко .
-, Что имеет haved время на и что имеет не haved время, чтобы, чтобы делать Khrushchev?
- Имеет время Haved, чтобы, чтобы соединять уборную с ванной, имеет не haved время, чтобы - пол с потолком. Имеет время Haved, чтобы, чтобы разделять местные commettees в партии на промышленном и сельскохозяйственном, имеют не haved время, чтобы, чтобы разделять министерство путей сообщения в министерстве "Там" и министерство "Здесь". Имеет время Haved, чтобы, чтобы объединять Сливки с Украиной и Kareliyu с Россией, имеет не haved время, чтобы, чтобы объединять Еврейскую автономную область и Mordvian ASSR в ZHidovo-Mordvian SSR. Имеет время Haved, чтобы, чтобы выпускать новые бумажные деньги в десять раз дорожить старым, имеет не haved время, чтобы - серебряные рубли со своим образом в зерновом венке. Имеет время Haved, чтобы, чтобы учить засеивать хлеб в Союзе, на девственной земле но собираться в Америке, имеет не haved время, чтобы, чтобы учить всю запись так, как он говорил. Имеет время Haved, чтобы, чтобы давать порядок Lenin и золото(en) звездный Герой SOVIET UNION Naseru - для беспорядка египетской коммунистической партии, имеет не haved время, чтобы, чтобы давать ему порядок Победы для поражения в войне Sinayskoy. Имеет время Haved, чтобы, чтобы приглашать монархиста SHuligina в соглашение HHII KPSS, имеет не haved время, чтобы посмертно, чтобы награждать Nikolaya II, Grishku Rasputina и принц YUsupova для получения революционной ситуации в России в 1917. Имеет время Haved, чтобы, чтобы отнимать Stalina из мавзолея, имеет не haved время, чтобы, чтобы приводить в нем устанавливаться для себя. Имеет время Haved, чтобы, чтобы разбивать анти-группу партии Molotova-Malenkova-Kaganovicha-Bulganina, примкнутую ему SHepilova, имеет не haved время, чтобы, чтобы разбивать группу партии Brezhnev-Kosygina-Podgornogo-Suslova и примкнутую ему SHelepina.
- Имеет время Haved, чтобы, чтобы соединять уборную с ванной, имеет не haved время, чтобы - пол с потолком. Имеет время Haved, чтобы, чтобы разделять местные commettees в партии на промышленном и сельскохозяйственном, имеют не haved время, чтобы, чтобы разделять министерство путей сообщения в министерстве "Там" и министерство "Здесь". Имеет время Haved, чтобы, чтобы объединять Сливки с Украиной и Kareliyu с Россией, имеет не haved время, чтобы, чтобы объединять Еврейскую автономную область и Mordvian ASSR в ZHidovo-Mordvian SSR. Имеет время Haved, чтобы, чтобы выпускать новые бумажные деньги в десять раз дорожить старым, имеет не haved время, чтобы - серебряные рубли со своим образом в зерновом венке. Имеет время Haved, чтобы, чтобы учить засеивать хлеб в Союзе, на девственной земле но собираться в Америке, имеет не haved время, чтобы, чтобы учить всю запись так, как он говорил. Имеет время Haved, чтобы, чтобы давать порядок Lenin и золото(en) звездный Герой SOVIET UNION Naseru - для беспорядка египетской коммунистической партии, имеет не haved время, чтобы, чтобы давать ему порядок Победы для поражения в войне Sinayskoy. Имеет время Haved, чтобы, чтобы приглашать монархиста SHuligina в соглашение HHII KPSS, имеет не haved время, чтобы посмертно, чтобы награждать Nikolaya II, Grishku Rasputina и принц YUsupova для получения революционной ситуации в России в 1917. Имеет время Haved, чтобы, чтобы отнимать Stalina из мавзолея, имеет не haved время, чтобы, чтобы приводить в нем устанавливаться для себя. Имеет время Haved, чтобы, чтобы разбивать анти-группу партии Molotova-Malenkova-Kaganovicha-Bulganina, примкнутую ему SHepilova, имеет не haved время, чтобы, чтобы разбивать группу партии Brezhnev-Kosygina-Podgornogo-Suslova и примкнутую ему SHelepina.
Если вы внимательно посмотрите на работника Макдоналдс, вы можете сразу же отметить, лингвист: Они гамбургер булочки, и не лежат, как другие люди.
Российские туристы в иностранной отеля. Все включено во всех случаях свалку. Это prispichivaet туалет.Человек достигает их номера и огромные кучи кучу. С невероятной помощи, стиральную машину, но ничего не происходит. После тщетных попыток захватить десятки русском языке в прихожей и консьерж дико стыдно ломаном английском попытался объяснить проблему. Потеря Портер и мужчина решил показать суть проблемы, что приводит к туалетной жест.
Консьерж озадачен взгляды на огромной куче дерьма, России тычет пальцем в чашу и сказал:
- Посмотри на!
Пресс-дерьмо мойка.
Консьерж озадачен взгляды на огромной куче дерьма, России тычет пальцем в чашу и сказал:
- Посмотри на!
Пресс-дерьмо мойка.
- Лейтенант Наташа умерла от рака!
- Да, это было ее любимое место!
- Да, это было ее любимое место!
Kotyhoroshko о том, как бороться со змеей:
- Отрежьте голову - выросли четыре на своем месте. Four'll сократить - Три рост. Three'll сократить - Seven рост.
- И что?
- Полчаса плаху - нет картины, вы!
- Отрежьте голову - выросли четыре на своем месте. Four'll сократить - Три рост. Three'll сократить - Seven рост.
- И что?
- Полчаса плаху - нет картины, вы!
- Папа, знакомься, это Александр.
- Александр Приходите и пообедать с нами.
- Папа Александр Кормление
- Александр, не мочиться, пройти
- Александр Приходите и пообедать с нами.
- Папа Александр Кормление
- Александр, не мочиться, пройти
- Дедушка , посмотри , собака, сидящая
- Я много смеялся
- Я много смеялся
https://dv a-ch.net/ - здесь всегда смешно
Умирает старого зажиточный пасечника, целая родня собиралась, чтобы вокруг, чтобы слушать его последние слова(). Из открытых глаз и говорит:
- Весь хуйня... Кроме пчелы.
Закрывает глаз. Тишина. Пасечник затягивает и шепчет:
- Тем не менее, no. Пчела слишком хуйня.
И смягчать;характер.
- Весь хуйня... Кроме пчелы.
Закрывает глаз. Тишина. Пасечник затягивает и шепчет:
- Тем не менее, no. Пчела слишком хуйня.
И смягчать;характер.
Не смешно.
Д-р (D) говорит пациента (B):
Вопрос: У меня для вас две новости: плохая, даже хуже.
β - Пусть бедный.
- У вас рак.
β - плохие новости?
А- у вас есть заболевание Альцгеймера.
β - Ну, по крайней мере, не рак.
Вопрос: У меня для вас две новости: плохая, даже хуже.
β - Пусть бедный.
- У вас рак.
β - плохие новости?
А- у вас есть заболевание Альцгеймера.
β - Ну, по крайней мере, не рак.
зарепортил
порвал рот от смеха
http://ъ.cc/ЭТ - радости полные штаны
sooooqqqqaaaa
Да этот насёр, может, отдельно от медведя появился, когда наблюдатель его зафиксировал. Задним числом связал с медведем, которого потом встретил.
Тащем-та, видел насёры, но не видел медведей.
> артрит Кирилл.
Король приказал:
- Кто будет проходить через секретный пещере, пол будет получить царство и дочь в браке.
Он идет на Amerekanets Mercedes. Вдруг выскакивает черт из угла и крикнул:
- Пис ИП-стоп!
Amerekanets остановился, съел его черты. Немецкие едет в джипе. Он работает от угла ад, и говорит:
- Пис ИП-стоп!
Немец остановился, съел его черты. Идет на российском gruzavike. Vybigaet горами ада, и говорит:
- Пис ПиС-стоп!.
А русские крики:
- Да, даже obosris, мои тормоза не работают!
- Кто будет проходить через секретный пещере, пол будет получить царство и дочь в браке.
Он идет на Amerekanets Mercedes. Вдруг выскакивает черт из угла и крикнул:
- Пис ИП-стоп!
Amerekanets остановился, съел его черты. Немецкие едет в джипе. Он работает от угла ад, и говорит:
- Пис ИП-стоп!
Немец остановился, съел его черты. Идет на российском gruzavike. Vybigaet горами ада, и говорит:
- Пис ПиС-стоп!.
А русские крики:
- Да, даже obosris, мои тормоза не работают!
Вовочка обращается к учителю:
- Марь Иванна, я слишком умен, чтобы сидеть в первом классе. У меня есть
сестра учится в третьем, но я умнее ее. Так что я тоже хочу третья
класс!
- Ну, тогда, идти к директору, если он согласится, то вы будете положить в
третий класс.
Учитель оставляет Вовочку следующий в кабинет директора, она приходит
и объяснить ситуацию директор. Он отвечает:
- Ну, пусть приходит, я собираюсь задать ему несколько вопросов, которые он
вероятно, не будет отвечать, так что он должен остаться в первом классе.
Учитель вызывает Вовочку, они предложили ему директор "теста", и
он согласен. Начинается Режиссер:
- Скажите, Вовочка, сколько будет 3х3?
- 9.
- Сколько 6х6?
- 36.
Директор просит его час вопросов, которые могли бы сделать
Отлично третьеклассник, а Вовочка отвечает каждый раз без колебаний.
Видя, что студент действительно не разработаны в течение многих лет, и директор
обязуется передать его в третьем классе. Но здесь вмешивается
Учитель:
- Могу ли я задать несколько вопросов?
Директор и Вовочка согласен.
Учитель начинает:
- То, что я четыре коровы, у меня есть два?
- Ноги.
- Что в ваших штанах, но я не есть?
Директор нервно регулирует очки и собирается вмешиваться, но Вовочка
одинаковые ответы:
- Карманы.
- Что женщина в середине и обратно, а человек просто позади?
(Директор уже дыхание перехватывает)
- Письмо Н.
- Где большинство женщин вьющиеся волосы?
(Директор по лицу гримаса ужаса)
- В Африке, Марь Иванна.
- А что это такое: мягкий, но женские руки делают это трудно?
(Директор дико вращая глазами)
- Лак для ногтей.
- Что женские ноги в середине?
(Директор не поверил своим ушам)
- Круг.
- Что замужняя женщина шире, чем в браке?
- Кровать.
- То, что начинается в "за" и все из нас позади?
(Директор начинает холодный пот)
- Затылок, марь Иванна.
- А что начинается с P, заканчивается в А и отдать его другим людям, к
они пользуются?
(Директор, закрывает лицо руками)
- Когда не было компакт-дисков, это был рекорд.
не директор, уже не в состоянии это выдержать, учитель прерывает:
- Достаточно! Я перевожу его непосредственно в университет классе. Я только
что сам не ответить на все эти вопросы !!!
- Марь Иванна, я слишком умен, чтобы сидеть в первом классе. У меня есть
сестра учится в третьем, но я умнее ее. Так что я тоже хочу третья
класс!
- Ну, тогда, идти к директору, если он согласится, то вы будете положить в
третий класс.
Учитель оставляет Вовочку следующий в кабинет директора, она приходит
и объяснить ситуацию директор. Он отвечает:
- Ну, пусть приходит, я собираюсь задать ему несколько вопросов, которые он
вероятно, не будет отвечать, так что он должен остаться в первом классе.
Учитель вызывает Вовочку, они предложили ему директор "теста", и
он согласен. Начинается Режиссер:
- Скажите, Вовочка, сколько будет 3х3?
- 9.
- Сколько 6х6?
- 36.
Директор просит его час вопросов, которые могли бы сделать
Отлично третьеклассник, а Вовочка отвечает каждый раз без колебаний.
Видя, что студент действительно не разработаны в течение многих лет, и директор
обязуется передать его в третьем классе. Но здесь вмешивается
Учитель:
- Могу ли я задать несколько вопросов?
Директор и Вовочка согласен.
Учитель начинает:
- То, что я четыре коровы, у меня есть два?
- Ноги.
- Что в ваших штанах, но я не есть?
Директор нервно регулирует очки и собирается вмешиваться, но Вовочка
одинаковые ответы:
- Карманы.
- Что женщина в середине и обратно, а человек просто позади?
(Директор уже дыхание перехватывает)
- Письмо Н.
- Где большинство женщин вьющиеся волосы?
(Директор по лицу гримаса ужаса)
- В Африке, Марь Иванна.
- А что это такое: мягкий, но женские руки делают это трудно?
(Директор дико вращая глазами)
- Лак для ногтей.
- Что женские ноги в середине?
(Директор не поверил своим ушам)
- Круг.
- Что замужняя женщина шире, чем в браке?
- Кровать.
- То, что начинается в "за" и все из нас позади?
(Директор начинает холодный пот)
- Затылок, марь Иванна.
- А что начинается с P, заканчивается в А и отдать его другим людям, к
они пользуются?
(Директор, закрывает лицо руками)
- Когда не было компакт-дисков, это был рекорд.
не директор, уже не в состоянии это выдержать, учитель прерывает:
- Достаточно! Я перевожу его непосредственно в университет классе. Я только
что сам не ответить на все эти вопросы !!!
правила просты, берём анекдот, кидаем его в переводчик с русского на любой язык, а потом обратно, вбрасываем, что получилось
Мальчик пошел в офис отца, и что перебирать в передней части ноутбука.
- Папа, что ты делаешь?
- Я мастурбация, и вскоре вы будете мастурбировать.
- Почему?
- Потому что я устал рука.