Так это ты , сука мою шаху помял !?По айпи вычислю сука!
Бамп.
я тебе еще в бинзобак нассал , братиш :)))
Бамп.
ОП школьник
Ссали в открытую форточку городской администрации с забора.
Бамп. Тред, взлетай!
Ссали с друганом в пакеты, потом закидывали ими хату одного омежки.
Бамп скоростной.
Бамп/2/
Насмотрешись фильм Трахатели мусорных баков, сам ночью трахнул мусорный бак. Досихпор стыдно.
Уже отписывался в подобных тредах, ну да ладно, я же вниманиеблядь.
1) насрал по пьяне знакомому в кармашек чехла в салоне авто
2) был в польше в командировке, насрал под подушку и за диваном в гостиннице
3) на корпоративе новогоднем насрал в мешок с подарками.
4) выебал всех тянов и даже куна со своего отдела. Теперь я там начальник и они все делают мою работу.
1) насрал по пьяне знакомому в кармашек чехла в салоне авто
2) был в польше в командировке, насрал под подушку и за диваном в гостиннице
3) на корпоративе новогоднем насрал в мешок с подарками.
4) выебал всех тянов и даже куна со своего отдела. Теперь я там начальник и они все делают мою работу.
Бамп, идем на взлет!
Однажды с дворовым корешом нашли какие-то маленькие круглые коврики, для входной двери, наверное. Сделали из них и грязи слоеный торт. Зашли в соседний подъезд и оставили на пороге чьей-то квартиры.
лолд
Знал бы ты, как я тогда проигрывал. До слез и боли в животе.
В школьном сортире насыпал земли из горшков в раковину и включил воду. Грязь полилась через край.
А в тян насрал?
>4) выебал всех тянов и даже куна со своего отдела. Теперь я там начальник и они все делают мою работу.
Бля так вот как начальниками становятся.
В детстве ссал к кошачий лоток.
Однажды насрал на пол и попытался свалить на собаку. Таксы так не срут, думали они. Потом собака насрала на пол, но пизды снова получил я. Они ошибались.
Но для чего было срать?
Взлетаем.
Если бы насрал в рот тням и куну со своего отдела получил бы перк ВЕЛИКИЙ ПОЛЬСКИЙ НОВОГОДНИЙ СРУН
Сам не знаю, честно говоря. Тогда это казалось смешным...
Репостну с соседнего треда.
Лично я в детстве (когда было лет 13 или 14) жил в многоквартирном доме, развлекался следующим образом. Постоянно носил с собой ворох пластиковых пакетов, и даже в туалет ходил вместе с ними. Аккуратно расстилал их на унитаз и аккуратненько срал в них. Потом заворачивал и у меня получалась такая вот "говняная бомба".
С этой говняной бомбой можно было много чего сделать. Как правило, я подкидывал говно своим соседям по подъезду или же размазывал его по дверям, пару раз подкидывал в почтовые ящики, в результате вся бумага из ящика слипалась в такой говняной шар. Пару раз подкидывал себе, что бы на меня не подумали.
Один раз сознательно бабку травил, то есть, я подкидывал говняную бомбу рандомным соседям, но когда узнал, что бабулька думает, что это именно ее хотят выселить, подкидывал говно только ей. Один раз чуть не попался, после чего завязал с этим делом.
Вообще, я довольно часто так шалил, даже когда в общаге жил. Спрашивайте свои вопросы. Да, я аутист немного.
Лично я в детстве (когда было лет 13 или 14) жил в многоквартирном доме, развлекался следующим образом. Постоянно носил с собой ворох пластиковых пакетов, и даже в туалет ходил вместе с ними. Аккуратно расстилал их на унитаз и аккуратненько срал в них. Потом заворачивал и у меня получалась такая вот "говняная бомба".
С этой говняной бомбой можно было много чего сделать. Как правило, я подкидывал говно своим соседям по подъезду или же размазывал его по дверям, пару раз подкидывал в почтовые ящики, в результате вся бумага из ящика слипалась в такой говняной шар. Пару раз подкидывал себе, что бы на меня не подумали.
Один раз сознательно бабку травил, то есть, я подкидывал говняную бомбу рандомным соседям, но когда узнал, что бабулька думает, что это именно ее хотят выселить, подкидывал говно только ей. Один раз чуть не попался, после чего завязал с этим делом.
Вообще, я довольно часто так шалил, даже когда в общаге жил. Спрашивайте свои вопросы. Да, я аутист немного.
Мог бы потом убрать, не?
Нассал в шарик и сбросил с балкона. Попал в какую то нарядную тетку, она еще минут пять материлась околодома, а я проигрывал
Батю лысым назвал. Тайком за стеной.
Лол, ты охуенен.
Ну ты и мразь!
Навскидку.
1). Ножом чутка продырявил шубу ненавистной мрази-училке.
2). С другом чутка разломали оконную раму на первом этаже школы, чтобы съебать с уроков. Думали, огребём ужасных пиздов за это, но то ли не всплыло, то ли всем похуй было.
3). Нажравшись водки, ОЧЕНЬ пытался признаться в любви по средством смс, но не смог, т. к. в глазах всё двоилось (водку пил первый и последний раз в жизни).
4). В Польше пошёл в супермаркет, накупил каких-то адовых энергетиков (у нас тогда в магазинах их было штук 5 разновидностей максимум, а у них целые стеллажи в супермаркете), смешал всё, получилась ярко-зелёная жидкость, пил стаканами с друзьями, когда они ушли, словил глюк, а потом меня оче мутило.
5). За времена, когда угарал по граффити, завандалил просто море стен (впрочем, какие-то красивые места никогда не засирал).
6). Доёбывался до всяких модников, требуя пояснить за шмот.
Такие-то раньше были молодость и хардкор, а сейчас сычую за диссером.
1). Ножом чутка продырявил шубу ненавистной мрази-училке.
2). С другом чутка разломали оконную раму на первом этаже школы, чтобы съебать с уроков. Думали, огребём ужасных пиздов за это, но то ли не всплыло, то ли всем похуй было.
3). Нажравшись водки, ОЧЕНЬ пытался признаться в любви по средством смс, но не смог, т. к. в глазах всё двоилось (водку пил первый и последний раз в жизни).
4). В Польше пошёл в супермаркет, накупил каких-то адовых энергетиков (у нас тогда в магазинах их было штук 5 разновидностей максимум, а у них целые стеллажи в супермаркете), смешал всё, получилась ярко-зелёная жидкость, пил стаканами с друзьями, когда они ушли, словил глюк, а потом меня оче мутило.
5). За времена, когда угарал по граффити, завандалил просто море стен (впрочем, какие-то красивые места никогда не засирал).
6). Доёбывался до всяких модников, требуя пояснить за шмот.
Такие-то раньше были молодость и хардкор, а сейчас сычую за диссером.
гандон сука
>2. Делал мокрые лепешки из туалетной бумаги и забросал ими весь потолок в школьном сортире.
У вас в школьном туалете была туалетная бумага? Отродясь не видел туалетной бумаги не в школе, не в технаре, не в универе.
Она бывала, но жила не долго. Либо кто-то её обоссыт, либо закинет в унитаз и забъет его этим.
Жалко тред не взлетел.
Бамп
Кинул головку сушеного чеснока с 7-ого этажа в каких-то пиздюков, которые сидели на ограде около подъезда. Одного увезли на скорой, а меня так и не нашли.
В сосничестве любили забираться на крышу 9 этажки и кидаться говном в остановку. Срали поносом в газетку и кидали в людей на остановку. Алсо любил кидаться в прохожих людей со своего окна камнями.
Бамп
Бамп
Бамп
Почему мне постоянно попадается баннер /ga? Харкач намекает что я пидр?
Когда учился в шараге, нам завуч (или что-то типа того) продлила пары до полутора часов. Мы, группа отборнейшего быдла были крайне недовольны таким развитием событий, более-того нас заставляли досиживать до конца под предлогом выговоров от директора всякие утренники в актовом зале. И вот, значит, решили проучить мы эту стерву. Взяли, и всей шоблой (нас было 4 человека) обоссали ей дверь. Прямо во время занятий отпросились для того чтобы сделать дело.
Почему три четверти подобных тредов состоят из историй про говно и пердеж?
А у тебя есть кулстори про что-то другое?
А я тебя помню, великий серун.
Блять, ты ДЖИ-ДЖИ АЛЛИН
Три четверти жизни битарда- говно и пердеж.
Поздравляю, ты покалечил вампира.
1) В возрасте лет 10 столкнул знакомую лоли с высокой горки,а она упала головой вниз.Меня не вычислили.
2)В том же возрасте на перекрестке кинул яйцом по мотоциклисту и попал прямо в визор шлема.Ох и пидорасило же его, лол. В конце концов он пизданулся и его чуть не задавил троллейбус.Не вычислили.
3)В одиночку сожрал пятикилограммовый мешок собачьего корма и блеванул прямо на собаку, не выдержал.Собака обиделась.
4)Обожравшись паленой водки, наблевал на все двери своего подьезда вплоть до третьего этажа. На последней двери блевотина во мне закончилась и я минут двадцать сидет возле нее и ждал когда приспичит снова, чтобы собрать комбо. Не выдержав от скуки, поднялся на пятый и меня вывернуло на собственную же дверь.Не вычислили.
5)Будучи пьяным, заломился на территорию СТО и стрелял из воздушки по убегающему и матерящемуся сторожу.Не вычислили.
Это самое яркое что запомнил, может быть вспомню еще.
2)В том же возрасте на перекрестке кинул яйцом по мотоциклисту и попал прямо в визор шлема.Ох и пидорасило же его, лол. В конце концов он пизданулся и его чуть не задавил троллейбус.Не вычислили.
3)В одиночку сожрал пятикилограммовый мешок собачьего корма и блеванул прямо на собаку, не выдержал.Собака обиделась.
4)Обожравшись паленой водки, наблевал на все двери своего подьезда вплоть до третьего этажа. На последней двери блевотина во мне закончилась и я минут двадцать сидет возле нее и ждал когда приспичит снова, чтобы собрать комбо. Не выдержав от скуки, поднялся на пятый и меня вывернуло на собственную же дверь.Не вычислили.
5)Будучи пьяным, заломился на территорию СТО и стрелял из воздушки по убегающему и матерящемуся сторожу.Не вычислили.
Это самое яркое что запомнил, может быть вспомню еще.
Бамп
В голос с твоих историй. Ты охуенен!
Соседний тред потерли, дублирую тут.
Скоро отьезжаю в Крым, свой уровень оцениваю как Любитель. Что можно такого навернуть в духе ОП-поста там?
В планах уже есть:
1) Насрать в пакет, темной ночью пройтись до пляже, аккуратно вывалить говно на шезлонг и воткнуть в него визитку Яроша.
Скоро отьезжаю в Крым, свой уровень оцениваю как Любитель. Что можно такого навернуть в духе ОП-поста там?
В планах уже есть:
1) Насрать в пакет, темной ночью пройтись до пляже, аккуратно вывалить говно на шезлонг и воткнуть в него визитку Яроша.
Бампану вместо опа-гомопидораса.
Не, хуня.
Говно это впихни в пятилитровую баклажку и подержи на солнце денька три, ночью последнего дня вопроли план в реальность.
Захвати что-нибудь для блокировки носа, вонять будет шопиздец.
Вопроти*
скорофикс
Да еб твою мать, воплоти.
Если так, то надо это сделать не в последний день, а пораньше. Как я тогда лулзы буду наблюдать и на двач запиливать процесс?
В икее увидел детский калькулятор в форме кассы, набрал на нем 930750 и оставил перевернутым.
АХ ТЫ 930750
Пиздос. Как я сижу на одном форуме с такими мудаками?
Проиграл.
яйцеметатель и серийный под-дверь-наблеватель
В шприц закачал куриное яйцо,после залил содержимое в обшивку двери соседа(долбоеба) через неделю вонь стояла невыносимая.Сосед менял дверь))))
Не понял
Ослоёб же.
Дай вспомню, лет 20 назад чудили мы с друганом так, наловим на речке мешок лягушек, пиздуем в девятиэтажку и на последнем этаже их выпускаем спускаясь в низ били ногами по дверям и звоня в звонки. Потом когда появился канал евроспорт тот еще без перевода, насмотрелись там хуйни и придумали игру, с 9 этажа по ступенькам съехать на велике не коснувшись ногами руками ничего. Я тогда в квартиру въехал к людям, дебил. Дохуя чего было подобного.
хмммм...
проиграл почему-то
Бампую вопрос. В двадцатых числах буду пилить тред с фулотчетом по всей хуйне, что я сотворю.
Проигрываю, представляя как я собираюсь на работу, открываю дверь и в нее на полном ходу вьезжает пиздюк на велике.
В период с 10 до 13 лет всем двором ходили в рейды на местный китайский ресторанчик, сопровождая одного мелкого мелкого пиздюка, который забрасывал его своим жидким говном в презервативах. Однажды он нассал и насрал в стакан, получив тем самым жидкую кашу, которую он вылил прямо в коридоре ресторана, заблокировав выход посетителям. После этого, словно член братства теней, его выловила китаянка и в полном составе работников заведения заставляла его съесть содержимое стакана на кухне. Парень не поддался и вскоре его освободили.
Пацан молодец, в осанке струны а во взгляде сталь.
А остальная четветь - сон
>четверть
Вымагал у одноклассницы деньгижирухи, а потом узнал что меня искал её хахальсостоял он модном приговоре младшая группа, эхх жаль он меня не увидел, я бы хотел ему ебало рознести и что бы его друэки на это смотрелии жирная шлюха тоже
> в осанке струны а во взгляде сталь
На полу разлита какая-то дрянь.
Ловит китаянка, словно член братства теней,
Мелкого-мелкого пиздюка шаловливых мыслей.
В полном составе работников заведения
Заставляла отведать его собственные выделения,
Но парень не поддался, не сдался,
И его отпустили.
Бамп тонущему треду.
Немного полунатил и навалил кучу посреди комнаты, пока был в лагере.
1. В лет 7 два хуя меня травили во дворе. Я спиздил кепку у одного, нассал на неё и палкой закинул на синий трансформатор в его подъезде. Потом его мамка еще ходила разбираться.
2. Один разе меня без моего согласия отправили в лагерь. В последний день все ночью ходили и мазали спящих зубной пастой. Я пошел в комнату к бабе с которой мутил ерохин из моей комнаты и пробел ей пальцем по губам до этого пальцем поковырял в жопе.
3.Насрял в гондон и выкинул с крыши.
Классе в 3-5-ом с другом ходили вместе домой, по пути была стройка, пятиэтажный дом. Были 90-е, поэтому стройка была заморожена, и не охранялась. Мы заходили туда, и швыряли камни в проезжающие машины. Даже в иномарки, огромные кирпичи тоже швыряли. Один раз выбили окно, и водитель гонялся за нами по всей стройке, потом поймал, но мы сказали что там старшие ребята были, и они убежали. Сейчас даже стыдно за эту хуйню чет.
Как можно насрать в гондон?
Растягиваешь и срешь над сортиром, рукой заталкивая.
Фи, мерска жи!
Зато результат ахуенен.
Подцепил на палку говна и кинул в чувака. Попал на куртку.
Срал в кошелек, подкидывал прохожим и собирал лузлы.
Работаю монтажником интернетов и до сих пор занимаюсь таким. На техэтажах сру и ссу в вентиляцию и открываю вентили отопления на трубах летом (чтоб пиздануло, когда пустят отопление), в подвалах вытаскиваю заглушки канализации, в подъездах пишу маркером цитаты типа Я ненавижу 3 вещи — 1)иронию, 2)списки, 3)вандализм
Надувал через соломинку жаб, ящериц, ужей, воробьев.
Запер 9 кошек в лифте.
Сделал чучело человека из старой одежды и травы. Сажал на дороге ночью, смотрел как машины объезжают.
Строил баррикады через дорогу из веток и покрышек да, я хохол, это у нас в крови
Гонялся за кошками с самодельным топором, как у первобытного человека, угугукая как обезьяна, из-за чего за мной гонялись бабки.
Дед показал мне партизанский фокус, из-за чего я не мог пройти мимо мотоцикла, не подложив в люльку кусок бумаги да и сейчас не могу лол
Бросал собачье говно в тянку, которой нравился. В 16 лет.
Запер 9 кошек в лифте.
Сделал чучело человека из старой одежды и травы. Сажал на дороге ночью, смотрел как машины объезжают.
Строил баррикады через дорогу из веток и покрышек да, я хохол, это у нас в крови
Гонялся за кошками с самодельным топором, как у первобытного человека, угугукая как обезьяна, из-за чего за мной гонялись бабки.
Дед показал мне партизанский фокус, из-за чего я не мог пройти мимо мотоцикла, не подложив в люльку кусок бумаги да и сейчас не могу лол
Бросал собачье говно в тянку, которой нравился. В 16 лет.
Нужно будет попробовать как-нибудь.
Какой фокус?
Зимой бросил собачью какашку в канализационную трубу, из которой валил пар. Воняло просто адски. Этакая дымовая завеса из говна.
Бумажку в люльку пихать. Типа вот так. Говорил, что помогало оттянуть прибытие немцев по тревоге минут на 5-10 иногда.
я это еще от препода по физике слышал, а ему под полтинник
Быстро фикс. Про кошелек имел ввиду
Насрал в писсуар в Ашане. То-то повеселились уборщицы.
>и вскоре его освободили.
Открывал телефонный справочник, искал самые смешные фамилии и звонил. Самая смешная была Квак, я ему звонил и квакал месяца три, наверное.
в детстве, лет в 6, утопил кошку соседа-пидараса в канализации до сих пор жалею, кошка ведь ни в чем не виновата
что это блядь означает?
Гуманитарий, да?
Бамп и иду спать. Всем пока.
Сидел и срал в школьном сортире, потом на меня что-то нашло, поддался фекальному искушению, так сказать, и стал шваброй растирать говно по полу, в том месте, где открывается дверь. Ретировался через окно и стал поджидать жертву, аки хищник в засаде, в итоге через минуты две дверь открылась, кто-то попал в мою коварную ловушку, подскользнулся на говне и, закричав, упал. Потом вызывали скорую, та жертва, какой-то парнишка со старших классов, сломал себе руку. Так и тащили его по школе, перемазанного в говне, скулящего. Дома же меня ждали рисовые котлеты и мультики.
В голос с этого фекального террориста.
Каждый срал в пакет, а далее носились по подъезду и размазывали говно по ручкам и кнопкам. Потом, правда, когда все поступили в вузы, перестали этим заниматься.
lold
Засунули в задницу пацану насос и качнули несколько раз, отчего он начал неконтролируемо срать загаживая всё вокруг
Кормили уток кусочками карбида облепленными батоном. От этого они пердели в воду. А от больших кусков пердели мощнее после чего уходили на дно
Подкинули челу говна в ботинок, после чего жарили всё это в микроволновке
Смешали в пакете говно с майонезом, настаивали денёк на горячей крыше, после чего сбрасывали на прохожих
Кормили уток кусочками карбида облепленными батоном. От этого они пердели в воду. А от больших кусков пердели мощнее после чего уходили на дно
Подкинули челу говна в ботинок, после чего жарили всё это в микроволновке
Смешали в пакете говно с майонезом, настаивали денёк на горячей крыше, после чего сбрасывали на прохожих
Обосрался с разметкой
Обосрался без насоса
Надо было утопить соседа. В 6 лет тебе бы за эт ничего не было
Утки и карбид... классика.
Еще было классно собак камнями кормить.. кидаешь пару кусков хлеба, они их ловят налету, а потом каменькакой же я был ублюдок
Как в жопе, брат?
В детстве как-то один пацан в нашей компании решил вставить себе свисток в задницу и посвистеть. Немного перестарался, свисток исчез в жопе. Все сразу как-то захотели домой, оставив рыдающего свистуна, теребящего пальцами в заднице, наедине с самим собой, его жопой и свистком внутри.
Я только в лифте ссал, когда приспичило, а поссать было негде, центр города же. Вот такой я шалун. Пришлось держать двери лифта, чтобы не уехал. До сих пор стыдно.
Дай угадаю, он стал гаишником?
Нет, съебал потом куда-то после школы.
У меня в школе была дико нелюбимая учительница.. И Как то раз она была дежурной на дискотекеоставалась одна в своем кабинете и иногда ходила проверять порядок.
После алкоголя я стал храбрый, в туалете насрал в пакет и вымазал своим говном ручку двери и выключатель света... до сих пор проигрываю с той ситуации, когда она лезет включать свет-пачкает руку-бежит в кабинет-мажет моей подливой вторую... до слез вроде довел.
Потом была линейка, на которой требовали сделавшего это признаться, но я не сдался
сейчас очень стыдно, если честно
После алкоголя я стал храбрый, в туалете насрал в пакет и вымазал своим говном ручку двери и выключатель света... до сих пор проигрываю с той ситуации, когда она лезет включать свет-пачкает руку-бежит в кабинет-мажет моей подливой вторую... до слез вроде довел.
Потом была линейка, на которой требовали сделавшего это признаться, но я не сдался
сейчас очень стыдно, если честно
Посвистывая
Ну ты и мразь
Ну а что делать? Не обоссаться же.
А может вверх
Я Один раз застрял в зассанном лифте... лучше бы ты обоссался
Назвал как то раз батю лысым
Я однажды остался в автобусе на конечной, а водитель ушел. Я обплевал все сидения и ехал, проигрывал, смотря, как все обламываются.
В сосничестве плевал на балкон бабке этажом ниже. Один раз, пока плевок летел, она успела высунуть голову и я попал прямо в неё. Как же я обосрался, когда она поднялась к нам и начала в дверь звонить. От бати пиздюлей получил.
Это очень тяжелый американский прикол. Нам не понять
Ну ты и мразь.
>разъяренного быдлана
>выкинул мешок с общего балкона
>разъяренного быдлана
>быдлана
>быдлана
Ты даже не догадываешься, да?
Ван Хельсинг в треде. Все в крипту!
>аки хищник в засаде
А потом в туалет зашел Шварц, потрогал говно, принюхался и обмазался им, после чего ты перестал видеть его в тепловизоре?
Никогда так не проигрывал.
Насрал другу под ковер. Залил маслом, посыпал снегом из холодильника, чтоб не воняло.
Пока больше ничего не помню.
Пока больше ничего не помню.
а, нассал еще на вписке панку в здоровый ботинок.
Ел своё говно и ходил в церковный хор.
Купил как-то пизду за 200 рублей на али. Поебал какое-то время, потом надоело, и я ночью вышел и надел её на ручку двери соседа.
Был в том треде.
1. В школе кинул в тарелку школьнику дроченый презерватив, а он думал, что это куриная кожа.
2. Играл с одним вафлером в пилу: снял как-то его отсос и отправил вконташке его отцу пароль надо было губами достать из моей залупы.
3. Ходил на озеро купаться с товарищами, снял во время плавания с одного трусы, отнес его маме и сказал, что он утонул.
2. Играл с одним вафлером в пилу: снял как-то его отсос и отправил вконташке его отцу пароль надо было губами достать из моей залупы.
3. Ходил на озеро купаться с товарищами, снял во время плавания с одного трусы, отнес его маме и сказал, что он утонул.
заебись нарисовал. сразу понял.
>и даже куна
Стори?
бамп.
Как она, кстати. Дешево, тоже думаю взять.
чутка проиграл с тебя что за ебанутое слово ЧУТКА
Семен Семеныч...
ты 70807045
Рассказываем истории о своих шутках вроде бомбы из говна, обоссаной двери соседа или просто о вандализме. Начну с себя:
1.Насрал и нассал в школьную вентиляцию. Воняло не очень сильно, но ощутимо и на всю школу. Все долго искали источник запаха, но так и не нашли. Спустя пару дней говно высохло и перестало вонять.
2. Делал мокрые лепешки из туалетной бумаги и забросал ими весь потолок в школьном сортире.
3.Когда шел с пакетом мусора к мусоропроводу, захотел разнообразия в своей жизни и выкинул мешок с общего балкона. Далее послышался глухой стук (в мусоре были бутылки), а затем дикие вопли вперемешку с матом. Когда я тайком выглянул в окно, увидел разъяренного быдлана, который стоял рядом со своими жигулем, на котором были ошметки пакета и прочего мусора, а на крыше была приличная вмятина.