Ехал на днях ночь в поезде, это был пиздец. Сосед по купе бухал со взрослым негром из Лондона, который изучает русский. В один момент негр начал спрашивать у мужика, как по татарски будет "здравствуйте" - исянмесес. В ответ мужик, будучи уже под градусом, начал спрашивать негра, состоит ли тот в игил. Следующую минуту они разговаривали так:
- СМС? (Это такое исянмесес у негра выходило)
- ИГИЛ?
- СМС?
- ИГИЛ?
Как только негр уходил в свое купу мужик говорил, что ему верить нельзя и что он его трахнет (видимо, в смысле изобьет).
Также с нами ехала гинеколог, которая каждую минуту отмачивала фразы типа "Каламбур - калом бур, лицом бел", и полвагона молодых англичан. Один из них перепил водки и то ли вызвал эпилепсию, то ли апендицит у него взорвался, но в итоге в два часа ночи его вынесли из вагона врачи в каком-то мухосранске.
Короче, в следующий раз я лучше полечу, разница в деньгах 700 рублей.
- СМС? (Это такое исянмесес у негра выходило)
- ИГИЛ?
- СМС?
- ИГИЛ?
Как только негр уходил в свое купу мужик говорил, что ему верить нельзя и что он его трахнет (видимо, в смысле изобьет).
Также с нами ехала гинеколог, которая каждую минуту отмачивала фразы типа "Каламбур - калом бур, лицом бел", и полвагона молодых англичан. Один из них перепил водки и то ли вызвал эпилепсию, то ли апендицит у него взорвался, но в итоге в два часа ночи его вынесли из вагона врачи в каком-то мухосранске.
Короче, в следующий раз я лучше полечу, разница в деньгах 700 рублей.
По-разному бывало. Одни сами как будто просили всем своим видом и поведением, раздеваясь до топ-лесс прямо в моем присутствии - стоило через смехуечки и плоский флирт перевести разговор на тему поездного секса, как они уже выказывали молчаливое согласие, и можно было переходить к лобовой атаке. Другие были с виду няши-стесняши, однако как приходила ночь, то сами забирались на меня, порой даже не снимая верхней одежды, и тогда тишь вагона нарушал скрип нижней иногда и верхней полки.
Но самый ламповый случай был с сельской учительницей начальных классов, как она себя представила. Весь день уютно пиздели с ней о том о сем она была семейная, муж - дальнобойщик, двое детей на попечении ее родителей, вечером же лежали на верхних полках напротив друг друга и мило улыбались друг другу, как вдруг она протянула руку в проход, я - свою, дотронулся до нее, какое-то время мы няшились пальцами в воздухе - очень приятное ощущение. Затем она полушепотом сказала мне: "Иди ко мне", - и я стал перелезать к ней, увидел, что она стягивает с себя всю одежду, тоже разделся догола так еще доставил весь этот процесс нудизма, хотя вроде бы привычное дело, залез к ней и улегся прямо на нее. Ее остроконечные сисечки и пухлая - но не жирная - шейка были прямо перед моим лицом, и минут пять мы божественно няшились, как влюбленные старшеклассники. Потом она начала подавать мне знаки, чтобы я вошел в нее, и стала направлять мой член. Все было без гондона, да и я просто не мог сдержать себя от того, чтобы не накончать в эту милую приятную няшу. Ах да, и делали мы все это тихо и немного суетливо поначалу, потому что под ее полкой сопела старая иссушенная бабка, которая, возможно, исподтишка наблюдала за развитием нашего короткого романа, но искусно притворялась глухой и пофигистичной пробкой.
Поутру мы лишь мило улыбались друг другу, не проявляя больше никак знаков мимолетной ночной нежности, и она вскоре сошла на каком-то сельском же не ее родном полустанке. Жалела она или нет, но я точно знаю, что для меня это был один из самых ламповых моментов поездных да и вообще отношений.
Но самый ламповый случай был с сельской учительницей начальных классов, как она себя представила. Весь день уютно пиздели с ней о том о сем она была семейная, муж - дальнобойщик, двое детей на попечении ее родителей, вечером же лежали на верхних полках напротив друг друга и мило улыбались друг другу, как вдруг она протянула руку в проход, я - свою, дотронулся до нее, какое-то время мы няшились пальцами в воздухе - очень приятное ощущение. Затем она полушепотом сказала мне: "Иди ко мне", - и я стал перелезать к ней, увидел, что она стягивает с себя всю одежду, тоже разделся догола так еще доставил весь этот процесс нудизма, хотя вроде бы привычное дело, залез к ней и улегся прямо на нее. Ее остроконечные сисечки и пухлая - но не жирная - шейка были прямо перед моим лицом, и минут пять мы божественно няшились, как влюбленные старшеклассники. Потом она начала подавать мне знаки, чтобы я вошел в нее, и стала направлять мой член. Все было без гондона, да и я просто не мог сдержать себя от того, чтобы не накончать в эту милую приятную няшу. Ах да, и делали мы все это тихо и немного суетливо поначалу, потому что под ее полкой сопела старая иссушенная бабка, которая, возможно, исподтишка наблюдала за развитием нашего короткого романа, но искусно притворялась глухой и пофигистичной пробкой.
Поутру мы лишь мило улыбались друг другу, не проявляя больше никак знаков мимолетной ночной нежности, и она вскоре сошла на каком-то сельском же не ее родном полустанке. Жалела она или нет, но я точно знаю, что для меня это был один из самых ламповых моментов поездных да и вообще отношений.
Маленькие станции, анон, у них забавные названия, и там поезд стоит 5-20 минут. Так вот, эта станция, по сути, все что есть важного в поселке, как правило, века с 19. Так вот, если ты вышел на станции в Тамбове, то глупо говорить, что ты бывал в Тамбове, даже проездом, но если ты постоял 15 минут на станции Три острова Камышинской ветки ЮВЖД, вроде, моешь быть уверен, что видел практически всю суть этого маленького поселка, по-крайней мере лучшее в нем. По-крайней мере мне так кажется.
часто езжу поездом Хабаровск-Ванино
беру место в купе, с питанием, или в вагоне ресторане жру.
Один раз не посмотрел на время прибытия, когда билет брал. Оказалось, пол дня стоим в Комсомольске-на-Амуре. Пошел гулять, в киношку, баньку сходил, там особо смотреть то нечего. Ну пара кафешек прикольных. Иду обратно, а поезда нигде нет. Напрягся, давай ломиться к тетке в окошке информации. Оказалось, мой вагон отцепили и он стоит где-то на запасных путях, сиротливо, полузасыпанный снегом...
Тем же маршрутом. Подсел в купе один мужик, сразу бухать стал, и мерзкий какой-то, давай рассказывать как воровал когда в стройбате служил, как сейчас ворует, работая на жд, ехал кстати отдыхать в дом отдыха от работы. Попробовал побычить, но я сам крепкий, осадил его. Надоело слушать все это, пошел сидеть в вагоне-ресторане. Подсел ко мне местный - в комсомольск на амуре ехал назаработки. Давай рассказывать про бытие в какомто алкопоселке на этой трассе, с 20 жителями, про пиздец во всем. И такой тихий, добрый, спокойный. Ну и начали про политику, немного, немного там навального и хипстеров, а потом как-то на педиков перешли и так он переменился, я ему давай про свободу, что это не выбирают и хуй бы с ними, не заразно же и к нам не лезут. Но он прям переменился в лице, ненависть и полное непринятие. Тут же засобирался и свалил...
Я там через недельку опять поеду. Может еще кого интересного повстречаю...
А еще из личного. Есть у меня мечта такая... Как будет тян, снять св и устроить покатушки с сексом. Вот тольо там же душа нет ( К как быть, к проводнице каждый раз бегать?
беру место в купе, с питанием, или в вагоне ресторане жру.
Один раз не посмотрел на время прибытия, когда билет брал. Оказалось, пол дня стоим в Комсомольске-на-Амуре. Пошел гулять, в киношку, баньку сходил, там особо смотреть то нечего. Ну пара кафешек прикольных. Иду обратно, а поезда нигде нет. Напрягся, давай ломиться к тетке в окошке информации. Оказалось, мой вагон отцепили и он стоит где-то на запасных путях, сиротливо, полузасыпанный снегом...
Тем же маршрутом. Подсел в купе один мужик, сразу бухать стал, и мерзкий какой-то, давай рассказывать как воровал когда в стройбате служил, как сейчас ворует, работая на жд, ехал кстати отдыхать в дом отдыха от работы. Попробовал побычить, но я сам крепкий, осадил его. Надоело слушать все это, пошел сидеть в вагоне-ресторане. Подсел ко мне местный - в комсомольск на амуре ехал назаработки. Давай рассказывать про бытие в какомто алкопоселке на этой трассе, с 20 жителями, про пиздец во всем. И такой тихий, добрый, спокойный. Ну и начали про политику, немного, немного там навального и хипстеров, а потом как-то на педиков перешли и так он переменился, я ему давай про свободу, что это не выбирают и хуй бы с ними, не заразно же и к нам не лезут. Но он прям переменился в лице, ненависть и полное непринятие. Тут же засобирался и свалил...
Я там через недельку опять поеду. Может еще кого интересного повстречаю...
А еще из личного. Есть у меня мечта такая... Как будет тян, снять св и устроить покатушки с сексом. Вот тольо там же душа нет ( К как быть, к проводнице каждый раз бегать?
Бля, чето аж заплакал.
Мой родной город. Я на этом мосту с дедушкой стоял, когда мелкий был и он меня на прогулки водил.
Уже моста нет, и дедушки нет и пол города хохлофашисты разбили.
Что за город?
Мост через Дон?
Рандомпик. По-моему да. Не помню точно откуда брал.
В прошлых тредах был анон, который мостов боится. В детстве для меня был страшным мост через Хопер, а так как для меня само название было крайне непривычным, то слово Хопер было для меня чуть ли не ругательным. До сих пор ухо режет это название.
Как же я ненавижу ебучие поезда, надеюсь больше никогда на этом куске говна мне не доведется путешествовать. Зачем они существуют сейчас? Самолет при сопоставимой цене гораздо лучше просто во всем.
Они несут нам радость.
Ты в каждом треде с этим постом намерен появляться?
Тебе же объясняли уже.
Ну да, три дня трястись в одной камере с быдлом и жрать бичпаки - это охуительная радость, конечно. А можно три часа посидеть в кресле, почитать книжку, съесть бутерброд и сойти на точке назначения.
Ждем ваших историй, анончики.
Чини детектор, маня, если тебе везде семены мерещатся.
Вам интернет не завезли? покупай места сам и грамотно и не будет быдла.
Уже говорили, собирающиеся тут аноны, в большинстве своем имеют альтернативу и катаются для ламповости, ну или ностальгируют.
Жрать ты можешь, что хочешь, вагон ресторан работает.
Блядь, и не рассказывайте мне про сервис на рашкоавиалиниях.
Мост через Хопер.
Вот забавно, всю жизнь ненавидел засыпать под тиканье часов, но обожаю под стук колёс.
Двачую.
В поездах хорошо спал,когда маленьким ездил, лет восемь уже не ездил поездами. Как-то повода не было. Зимой надо проехаться, хоть до соседнего города.
Вот нахуй ты с человеком из села полез права пидоров обсуждать? Чего ты ждал вообще?
Стук колес охуенен. Такой-то непрекращающийся ритм, вечно и в горизонт. Нет в этом мире ничего спокойнее стука колес. Сука, я так его люблю, что кажется, будто поезда придумали только ради него.
Поговорил с пастой. Традиции двача.
Васяны и битард в плацкарте
Нужно ехать завтра-послезавтра. Самолет стоит 6000 и летит 2 часа, поезд - 3700 и 26 часов. Сомневаюсь.
Олсо поясните, что делать, если купил билет онлайн, ра печатать негде, в кассу обратиться?
Олсо поясните, что делать, если купил билет онлайн, ра печатать негде, в кассу обратиться?
Раз я, тот еще хиккан ехал в купе, ко мне сел мужик и принялся травить кулстори непереставая. Я заснул, он пиздит, проснулся, он рассказывает. На каждой более-менее стоянке он бегал за топливом и продолжал.
Это был ад.
Это был ад.
На что он рассчитывал, вступая в разговор насчёт геев с деревенским васяном, прошедшим сотни алкогольных поездок в поезде?
Идешь на вокзал, подходишь к автомату, вводишь номер заказа, получаешь билет. Никаких очередей, никаких проблем. Нет автомата - в кассу.
Яхз, анон. Брать или нет? Давно хотел к бабке с дедом сгонять, как в детстве, и батю в Кениге навестить.
Насколько зашкварно нынче в плацкарте ехать? Будет ли там место, куда можно спрятать ценные вещи? А 220В для ноутбука?
Насколько зашкварно нынче в плацкарте ехать? Будет ли там место, куда можно спрятать ценные вещи? А 220В для ноутбука?
На вокзале можно поискать терминал, ну или да, в кассе. Алсо, если там электронная регистрация, то можно просто с экрана телефона показать.
Попиздел бы с ним. Прокачал бы скилл социальный. Васян норм был, судя по всему.
Похоже я соснул, нужно будет покупать на месте.
>Брать или нет?
Да, только загран и виза должны быть.
>Насколько зашкварно нынче в плацкарте ехать?
Да вообще не зашкварно, с чего бы.
>Будет ли там место, куда можно спрятать ценные вещи?
Нет, но у меня за овер 100 поездок ничего никогда не воровали.
>220В для ноутбука?
С этим сложно. Розетки есть у толчка, в купе проводников, ну и ещё пара штук в вагоне. Лучше всего взять сетевой фильтр - и сам попользуешься, и соседей обрадуешь.
Все хочу весь траннсиб проехать на поезде, Москва-Владик. Плацкартом, муахахаха. Потом все будет норм, вообще всё, любые условия.
Езжай, чего сомневаешься. В плацкарте как повезет, я нечасто вообще поездами катаюсь, но ничего страшного в плацкарте не видел. Видел, как учителя бухают, пока детей с экскурсии из Питера везут. Ценные вещи можно поместить под кровать, откуда вынуть их не получится, пока на кровати лежат.
зависит от наполняемости.
бери купе, двое суток катиться.
В плацкарте с розетками беда, вещи только под полку.
В прошлом треде был анон, который ездил.
Плац нынче неплох, анон. С 220В проблемы, но он есть пара розеток на вагон, будь шаровым парнягой, захвати тройник-удлинитель, будешь героем вагона. Я в поезду с собой вожу три PowerBank'а, для планшета. По одному на день, они легкие у меня.
Спс за ответ.
>>Брать или нет?
>Да, только загран и виза должны быть.
У меня 2 гражданства, так что норм.
>>Насколько зашкварно нынче в плацкарте ехать?
>Да вообще не зашкварно, с чего бы.
Я имел ввиду пьяное быдло, цыгло с тюками и хачей. Может их дохера в южном направлении?
>>Будет ли там место, куда можно спрятать ценные вещи?
>Нет, но у меня за овер 100 поездок ничего никогда не воровали.
А у макбукпро, айфона-6-плюс и рюкзака за $800 большой шанс быть спизженными?
>>220В для ноутбука?
>С этим сложно. Розетки есть у толчка, в купе проводников, ну и ещё пара штук в вагоне. Лучше всего взять сетевой фильтр - и сам попользуешься, и соседей обрадуешь.
Там разве не 120В? Проводницы не гоняют от розетов? Олсо, в купе может завезли 220В?
Доброго, господа хорошие :3
Ценитель казахских поездов aka жертва ФСКН врывается в тред
Ценитель казахских поездов aka жертва ФСКН врывается в тред
Из Кенинга в Адлер вообще нормальные люди ездят. Максимум былдецо. Трэш это на поездах в братские южные/восточные республики по СНГ, если такие еще остались.
Спасибо все за советы, анончики!
Олсо, из-за теперь никак не купить билет по интернету?
При посадке, проводница сканирует QR-код или умеет найти данные билета на своем КПК? Или нужно будет все равно стоять у кассы, чтоб получить билетик с печатью?
Бампану дизельным локомотивом. Этой зимой ездил на нём из Петербурга в Таллинн, сейчас их уже отменили. Такая-то душа, эх.
Москва - Душанбе, брат!!!
Врагу не пожелаешь, серьезно.
охтыжсука какой треш
Цыган не видел в поездах лет сто.
Бухарики - как повезет. Но последний раз приключения такого типа были лет семь назад. Как-то лучше с этим стало.
>Спизженное
Куда ты с ним денешься с подводной лодки полной свидетелей?
220 завезли в купе, в новых плацкартах 220 стоят, вроде. Короче я везде и телефон и ноут заряжал. Проводницы будут заряжать за кэш.
Есть там душ бро, в новых св есть
Покатушки в св с тян одно из лучших воспоминаний вообще :)
Доброго вечера.
Добро пожаловать, снова.
дизельная электричка?
Чесно? Ничего она не сканирует. Хороший совет, найди перед посадкой терминал на станции, распечатай билет на РЖДшном бланке. Чтоб он из человекочитаемого превратился в АСУ ПЛЦ МСТ 16 ББЛ НК7584843 ББЛ.
Им это проще читать, хотя тетки что не принимают электронную регистрацию уже редкость, но мне той осенью попались, как и вагон без биотуалета, хых.
Пилю свою кульстори связанную с поездом
Часто катаюсь маршрутом Киев- Симферополь
Ехал как-то со своей мамкой и котиком
Купили два нижних в купе
А верхние забрала какая-то бабка и дед
Пришли, сели в купе, ждем
Выпустил кота на поводке по вагону погулять
Пришли дед с бабкой
Бабка такая "А можно дедушка вниз ляжет, а то он после операции на сердце, ему наверх трудно будет"
Я был не против
В общем, едем мы ночью где-то хуй пойми где
Слышу дед стонет пиздец как
Бабка слезает и начинает его таблетками пичкать
Ему от этого еще хуже стало
Мой кот залазит ему на грудь, бабка сразу начала возмущатся "что вы делаете вы же его убьете"
А кот свернулся у него на груди, начал очень громко мурчать и делать массаж когтями
Через 10 минут данных процедур деда отпустило и мы дружненько лягли спать
Вот такой вот у меня кот-хиллер
Часто катаюсь маршрутом Киев- Симферополь
Ехал как-то со своей мамкой и котиком
Купили два нижних в купе
А верхние забрала какая-то бабка и дед
Пришли, сели в купе, ждем
Выпустил кота на поводке по вагону погулять
Пришли дед с бабкой
Бабка такая "А можно дедушка вниз ляжет, а то он после операции на сердце, ему наверх трудно будет"
Я был не против
В общем, едем мы ночью где-то хуй пойми где
Слышу дед стонет пиздец как
Бабка слезает и начинает его таблетками пичкать
Ему от этого еще хуже стало
Мой кот залазит ему на грудь, бабка сразу начала возмущатся "что вы делаете вы же его убьете"
А кот свернулся у него на груди, начал очень громко мурчать и делать массаж когтями
Через 10 минут данных процедур деда отпустило и мы дружненько лягли спать
Вот такой вот у меня кот-хиллер
Приличные граждане сидят. Это еще не трэш
Лолбля, чего только не придумают
Паста, бро.
Может прикатится позже, конечно.
Вагоны без биотуалета во многих нефирменных поездах имеют место быть, а таких пруд пруди.
>Я имел ввиду пьяное быдло, цыгло с тюками и хачей. Может их дохера в южном направлении?
Вообще не угадаешь. Есть ещё дембеля и личинусы - как повезёт. Встречал адекватных хачей даже пару раз, но исключительно в купе.
>А у макбукпро, айфона-6-плюс и рюкзака за $800 большой шанс быть спизженными?
Ну говорю, у меня никогда ничего не воровали в поезде. Но, опять же, никакой репрезентативности. Можешь застраховать имущество, например.
>Там разве не 120В? Проводницы не гоняют от розетов? Олсо, в купе может завезли 220В?
Ничего в этом не понимаю, но телефон и планшет заряжаются без проблем. Ноутбук тоже видел как заряжали. Проводницы не гоняют, раньше брали 50 рублей за сеанс зарядки, но сейчас официально разрешили. Правда, говорят, там ток какой-то хуёвый и может скакнуть напряжение, так что на свой страх и риск.
Спасибо, братья. Я уж пересрал что я такая тряпка, и никогда больше не проеду в плацкарте, как когда-то 15-18 лет назад.
Садишься такой в поезд, устраиваешься, вагон пустой, красота. 15 минут до отправления, и тут напротив твоего вагона появляются ОНИ!
Сууууука
Двощик я тян на свидание пригласил
Бляяяяяяя
Что хуже всего она тоже на бордах сидит
Это не электричка, скорее сидячий поезд дальнего следования с вагоном-рестораном и мягкими креслами. Вроде, даже купейные вагоны были, но не уверен.
Она согласилась, Уииииииииииииииииииииии!!!
Как же меня бесят бабки, которые покупают верх, а потом меняются. Жмоты ебучие. Не уступаю никогда.
А вот это серьезно, жи есть.
Хуй тебе, сука! Поездофаг ебучий!!!
Так нонче дешевле же!
Кто сейчас в поезде, мужики? Нужен хелп. Сфотографируйте комнаты под цифрами ДВА И ТРИ. Спасибо.
Ну меня убеждали что они уже в прошлом, так нифига.
Еще кулстори, в вагоне этом (ехал от на ЯМААААААЛ ОПОРНЫЙ КРАЙ ДЕРЖАВЫ, в Новый Уренгой), услышал, что есть такая фишка как "частные вагоны". Типа частник выкупает у РЖД старые удроченные вагоны, немножко чинит (или так сойдет), и сдает в аренду РЖД обратно, а те его в состав поезда пихают. Получается что в составе нормального поезда может оказаться вагон под стать червю-пидору, вот.
>При посадке, проводница сканирует QR-код или умеет найти данные билета на своем КПК?
Никто ничего не сканирует. КПК только в Сапсанах и всяких фирменных, чаще у проводника просто бумажка со списком обладателей электронной регистрации.
ТРИ это купе отдыха проводников, оно же 37-38 места, там ничего интересного, две полки (нижняя и верхняя) и какой-то электрический ящик, могу его фоточку вложить.
Чудеса.
А вот это треш-поездка, бабка, полумертвый дед, долбоебы с котом на поводке, битард-дотапидр, кот-хилер. Я бы ебанулся. Худшая компания. Хуже только семейка жлобов.
ебанись , в этой духовке при жаре 35- 38 лампово в шкварку
Мне нужна фотка очень. Ну если есть ящика давай и его, но фотка всей комнаты желательнее.
Сириусли? Я просто всегда верхние беру, мне комфортнее на них. Никто на твоей простыне не сидит и не крошит на неё. Залез, в планшет уткнулся - красота!
Верх чем-то кошернее низа. Захотел посидеть/поесть - растолкал тело внизу, тело тебя пустило. Захотел полежать - залез наверх, лежишь. В купе вообще тру, в плаце наверху сесть не выйдет, к сожалению.
Встречал такое, на 5 приличных вагонов в среднем один задроченный. Но я думал, это просто основной вагон забирают на ремонт или техобслуживание, а вместо него ставят резервный похуже.
Ездил кстати новыми двухэтажными поездами, это зашибандер, парни, это круто короче.
Нихуя ты олдфаг.
Суууука.
А в поезде можно бухать?
лол мне ток 26
А можно купить сразу N полок в плацкарте, и просто посылать нахуй всех охуевших бабок, дембельков, овулях и прочий скам?
Есть доставлябельнейшая паста на эту тему: http://pikabu.ru/story/dembelya_v_poezde_1391459
За Пикабу сгорю в аду, знаю, но первое что попалось, она длинновата сюда копипастить
Сам ездил с дембелями в вагоне, больше не хочу чёт.
о том и говорю.
хуле я платил на пятьсот-семьсот рублей больше, если она перекатится вниз.
Бжамп реквесту. Вообще это нужно для игрули и тот, кто даст фоточку того имя будет в титрах.
Еще фоточки есть?
А вот вам кулстори. Ехал как-то из очень дальних ебеней в ДС. Трое суток, купе. Со мной ехала тян 20 лвл, оче странная. Она читала Шекспира на английском, курила каждые 20 минут, слушала русский шансон, одевалась во всё зелёное и была неплохой, тащемта, собеседницей. Мечтал ей присунуть, но не срослось. До сих пор иногда передёргиваю на неё, прошло лет 10 уже.
Анон, тут выпало поехать в Анапу с другом от универа - едем в плацкарте на боковушке; напротив едет одногруппница сельдь с ебырем. Подскажи что ли гайдик небольшой, давно в поездах не ездил...
Вот это поворот. Мне как-то в казахском поезде попался вагон, на вид древний как тот ещё мамонт, но зато с розеткой в каждом купе.
И судя по совковости розетки, она там искаропки была.
Пикрелатед, виды снизу и под углом.
Дешевле купе и приятнее выйдет
под цифрой два - дежурка проводника же.
Теоретически - да, практически может не выйти, социум насядет и проводница, если надо будет.
Хороший тред. Посоны, мне накатить ещё?
Нет, но в вагоне-ресторане можно. Алсо, проводники не особо за этим следят, но если попадёшься ментам - оштрафуют.
А вот в купе 100% сможешь, выкуп купе это святое дело. Например если кабыздоха везешь.
кондеры завезли везде.
В первом треде фоточки анон доставлял. Там вифи завезли.
Говорят наверху меньше места. Спать не удобно
Это как, типа теоретически на мои 3 дополнительные койки могут кого-то заселить без моего согласия?
У меня проводники сами пыво разносили, кек.
Вахтовый поезд, чо (тот же Новый Уренгой, угу, это опять я). Ток он ехал ТУДА, а когда он едет ТУДА вахтовики трезвые и адекватные. Вот когда назад...
БЖАМП
Какие, блять, хохлофашисты в латышском Даугавпилсе, ольгинец ты болезный? Ссу на тебя, олигофрен, уёбывай отсюда.
Не бурагозишь - не доебывают.
Начнешь мешаться - оштрафуют, но сначала попросят угомониться.
ага, как же
Нифига. Ехал на поезде Москва-Абакан, кондер морозил сильно, мы жаловались. Нам предложили пройти в оставшиеся вагоны, потестить ситуацию. Сходили. Кондеров нет, на улице +35. Жалобы отпали. Из всего поезда два вагона были с кондерами, всё.
Нет, типа Васян будет сидеть на твоей свободной полке.
А будешь возмущаться - будет пердеть когда будет проходить мимо.
бухать хрень , зелен само то
Он и не говорил, что этот мост разбомбили, наркоман.
Китайские ЖД тоже доставляют, у них есть и уровня Синкансенов няшки, и медленный треш уровня Индии.
Пик - преддверие китайского нового года, Гуанчжоу. Я это вживую видел, у них оно каждый год так.
Пик - преддверие китайского нового года, Гуанчжоу. Я это вживую видел, у них оно каждый год так.
Есть немного, угу. И багажных полок нет, но все равно цивилизация.
Привык к поездам, но через пару недель придётся впервые на самолёте лететь, лел, ибо более суток на поезде вс. 2.5 часа на самолёте плюс билеты на поезд ещё к тому же дороже в пару раз выйдут. А вот зимой в Финляндию ездил фирменным поездом-охуенчик, я живу не очень далеко от Комсомольской, т. е. двадцать минут на такси, погрузился в поезд вечером-на след. день уже в Хельсинки вышел.
Ок, еще про плацкарт:
1. Толкан комфортный и герметичный?
2. Душ есть, хотя бы жопу помыть? Если душа нет, в раковине подмыться реально? Я 1.9м.
3. Есть ли какие ячейки или кронштейны для замка, чтоб закрыть отсек под койкой?
4. Бывают ли там вагоны-рестораны? Если да, большие ли они, что там подают? Есть ли там интернет, алкоголь и много ли людей?
1. Толкан комфортный и герметичный?
2. Душ есть, хотя бы жопу помыть? Если душа нет, в раковине подмыться реально? Я 1.9м.
3. Есть ли какие ячейки или кронштейны для замка, чтоб закрыть отсек под койкой?
4. Бывают ли там вагоны-рестораны? Если да, большие ли они, что там подают? Есть ли там интернет, алкоголь и много ли людей?
Ещё один иностранный поезд с душой. Тренто - такая надпись украшает его бок - самые дешёвые поезда Италии, что-то вроде наших электричек, но сильно уютнее. Что характерно - двери не по краям вагона, а в середине, и этот серединный тамбур делит стандартный вагон на два совсем небольших отделения.
Некоторый юзернейм и его отражение в окне замазаны, фоточка сделана со входа, слева у границы кадра уже стена.
Бамп проводницей
Ехал неделю назад. Сижу себе на боковушке. И тут подваливает тетка-бабка, затянула историю, еду на операцию, взяла верх, тяжело, уступите. Блядь, думаю. Говорю, окай, ложитесь на ночь, я наверху посплю. Она - я так не могу, мне лежать и днем надо. Тогда нет, говорю. Она внезапно тихо и отвалила. Через пару часов засела орава детей из лагеря, она с одним и договорилась и перелезла вниз.
Гайд на что?
Сбрось на почту [email protected] фоточку без замазывания, плз
Добавлю, что пека стоит на мелкой откидной полочке (примерно полукруг радиусом 25см), если найду чего покачественнее, будут ещё фоточки тебе.
1. Как повезет, в новых - да.
2. Только на дальнобоях Транссибских, которые долго чешут, за денежку. Подмыться в раковине - ну попробуй, сложность высокая, думаю, особенно ксли кран типа "зажми пимпочку чтоб лилось".
3. Неть. Твоя туша закрывает отсек под койкой.
4. Да, всегда. Размеров с "один вогон", внезапно. Подают говно по цене золота, едят там только если ну совсем припрет.
Как-то ехал в Киров из ДС. Со мной рядом ехали две женщины лет по 40, они сначала обсуждали что-то узкоспециализированное в области биологии, а потом через динамик мобилы слушали чёрный бумер, я охуел от такого контраста.
>1. Толкан комфортный и герметичный?
Очень разные. Старые - пиздец, новые - уютные.
>2. Душ есть, хотя бы жопу помыть? Если душа нет, в раковине подмыться реально? Я 1.9м.
Душа нет. Раковина есть, попробовать помыться в ней - можно, но зачем, если можно взять с собой влажные салфетки.
>3. Есть ли какие ячейки или кронштейны для замка, чтоб закрыть отсек под койкой?
Нет. Рундуки под койками - только в купе.
>4. Бывают ли там вагоны-рестораны? Если да, большие ли они, что там подают? Есть ли там интернет, алкоголь и много ли людей?
Да, стандартного размера. Подают то же, что в оыбчных придорожных кафе: щи-борщи, картошку, макароны всякие. Интернета нет, алкоголь и люди есть.
Сидячий вагон. Есть в каждом практически обычном поезде, и не один. Даже если ехать часов 30. Забит до отказа всегда, ДЕШЕВА ЖЕ!!!
плацкарт
душ
замки
ахаххаха
Новые вакуумные унитазы прямо как в самолетах тоже говно. Смывают хуево, говны остаются, ломаются.
sps
5. tutu.ru или rzd.ru?
Олсо почему ебаный РЖД не дает купить билет Калининград-Новочеркасск? Пишет что-то типа что через Литву едем, но причина не называется. Там же виза не нужна, блджад! Да и какая им разница, я же сам отвечаю за свои документы.
на поездку
Вот ещё немецкие. На первой фотографии - карточка с расписанием поездов, которую тебе по реквесту бесплатно напечатает тот же аппарат, в котором можно купить билеты. Охуеть цивилизация. На второй - вид из тамбура двухэтажного сидячего вагона.
Как зайдешь в вагон, тебе кинут под ноги полотенце - его надо перешагнуть. С тем кто у туалета сидит не здоровайся.
Виза нужна.
Где действительно лампово кататься в поездах, так это в Украшке. Очень дёшево, особенно учитывая скидку 50% студентам. Билет в плацкартный вагон из моей мухосрани в Одессу (~800 км) выходит где-то 90 гривен (230 рублей).
В прошлом месяце ездил на электричке во Львов (200 километров) за 6 гривен, лол.
Как в России с ценами на билеты?
В прошлом месяце ездил на электричке во Львов (200 километров) за 6 гривен, лол.
Как в России с ценами на билеты?
О, в нидерландах такой же вагон был. State of Trance в Den Bosch.
Это пока, вас ждет резкое повышение цен на все, анон, ибо курс на Европу.
А нахуя ограничивать покупку билетов из-за этого? Визу же таможенники проверяют, а не РЖД.
толкан - как повезет. в фирменные во все завезли вакуум. В плацкарте простых очек давно не видел.
Душ только в СВ.
Подмыться в раковине нереально, это пиздец какой-то, а не вопрос. Пользуйся влажными салфетками.
Нет, никаких замков.
Вагон-ресторан есть всегда. Подают там пожрать. Могут изготовить горячее, рублей за 600, салатики рублей по 350, пиво- от 150, в ресторанах прохладно и пустовато, никогда большой наполняемости не видел. Есть винцо не особо дорогое, в магазине такое рублей по 350, тут от 700. Можно перебиться пирожками всякими, сиськами в тесте. Уровень съедобности различный. В прошлом треде все обсуждали - пришли к выводу "съедобно вполне" с отклонениями до "прям заебись" и "повар отдыхает"
Это я описал цены уже после резкого повышения. До февральского пиздеца было минимум на треть дешевле.
Не начинай.
Вакуум быдлом засирается быстро, бумагу туды кидают, как не проси.
цены же смешные, ты что
европа-боярин
Ну я не ебу, порядок такой. Можно спросить по горячей линии РЖД, там на удивление адекватный саппорт, серьёзно, много раз им звонил.
Ездил в Италии на Евростаре, 250 кмч. Очень хочу прокатиться на Шинкансене. И еще на каких-то невъебенно быстрых магнитных монорельсах то ли в Китае, то ли в Корее.
Не особо это весело на деле. Львиная доля пути проходит по тоннелям.
Не особо это весело на деле. Львиная доля пути проходит по тоннелям.
В поезде СПб-Таллинн тарелка охуенно вкусной лососевой ухи с бородинским хлебом и сметаной стоит два евро. Два, блядь! Это сейчас 130 рублей, а полтора года назад - 80. Хуй ты где в Рашке за эти деньги супа поешь.
это точно. + широко популярен автостоп, водилы человечные, попутки с блаблакара в день по сто штук. Эх, такую страну ламповую проебывают, не будет у меня теперь оттушины
Баба Йоба не отвечает, если ей внучок-дотапидр в интернетах ваших место купит, а потом ее что, в Литве высаживать?
Подскажите, что взять пожрать на сутки? Возьму литр воды, стакан с бичпакетом. Что еще?
В аэропортах видел такие треугольные сэндвичи в пластике, штуки по три. Похоже, годнота, в супермаркетах таких не видел.
В аэропортах видел такие треугольные сэндвичи в пластике, штуки по три. Похоже, годнота, в супермаркетах таких не видел.
Магниторельсы в Шанхае, если быстрые. Больше нигде. Доставляют не по детски, поворачивают как самолет, наколняясь, а за окном перед глазами все плывёёёёёёёт.
У нас тут динамическое ценообразование во все поля. Если берёшь за полтора месяца билет - получается дёшево. Берёшь в день отправления - получается дорого. Такая система.
Сколько ехать?
они не вкусные, покупные. ну что не можешь сам бутеров накрошить, да в контейнер закинуть? Зимой брал эти каши овсянки, которые завариваются - всяко полезней чем мивина богомерзкая. Эстеты берут в сабвее нажористый саб и лопают с чаем
Что делать с вещами своими, чтобы не проебать( не украли) если катишь один на верхней полке?
Таких сэндвичей дохуя в любом супермаркете. А вообще за сутки ничего особо не испортится, бери бутербродов с копчёной колбасой, чай в пакетиках (стакан даст проводник), сладкого к чаю - я люблю козинаки, но это дело вкуса. Можно ещё пюре растворимое и фастфуда какого-нибудь.
Зато теперь перекупы хуи сосут.
РЖД заебись поддержку сделала и покупку в интернете. Напоняемость поездов пизже стала.
Я паранойю когда - рюкзак под голову. То же самое если в хостелах не повезло.
Взлольнул с дебила.
Жалко электрички убивают. НЕ УБИВАЙТИ!!!
Закинь на верхнюю третью полку. Там места до жопы. Стандартый чемодан поместится.
всем насрать на твое барахло. закидываешь на третью полку, что над твоей. Или же отдай что-то особо ценное проводнику на хранение, косо посмотрит, конечно, но не думаю, что откажет
Я просто под подушку кладу.
У тебя еще пять пар глаз в отсеке.
Перекупы сосут с тех пор как ввели именные билеты. Ну, то есть, по меньшей мере, лет двадцать пять.
Неистово двачую всякую растворимую хуиту с полок здоровой пищи. Кашки и супы рублей по 10 охуенны. Рекомендую.
Проиграл с себя.
Читаю жопой.
Я писал свой набор вчера.
Две нарезки, бич, немного овощей, снеки и пиво, пару кофе на утро.
бампаешь кул стори с прошлого треда?
Да, процесс тот же, что и с покупкой билета на самолет. На сайте тебе ясно дают понять что будет нужна виза, дальше проблемы твои.
Все блять так в рашке, бесит эта надменная забота о людях, за которой скрываются поголовная лень и тупорылость.
не пизди.
Компании, выкупавшие норм места заранее на поезда, пользующиеся спросом, и продававшие их за оверпрайс.
бампал.
Ждем сегодняшних.
тяжело спорить, но это факт.
Чем-то мне это описание Рузаевку напоминает, кажись там вокзал основная достопримечательность.
К тому же такой-то крупни железнодорожный узел.
Узловые станции с мелкими поселками это вообще душа.
Таких станций сотни.
Я вообще просто вспомнил название одной из них. Оказалось не я один был на той глухой ветке.
Давайте свои стори, аноны.
Ждем их очень.
Лучшее схороняю.
Ждем их очень.
Лучшее схороняю.
5. А на остановках в мухосрансках все еще стоят бабки с пирожками, сомнительного качества воблой, снежной консистенции мороженым банановое в стаканчике мое любимое, пивасом и пр.? Если да, насколько опасно это жрать?
Помню как в конце 90х транзитом через бульбостан, да и в рашке, народ продавал всякий блять хрусталь, какие-то охуевшие гигантские плюшевые игрушки. Мол, зарплату дали вот какой хуйней, выручайте братья.
6. Можно ли до сих пор, лежа на верхней полке плацкарта, открыть окно, положить на раму подушку, и ловить ебасосом ветер, харчу и бутылки со следующего вагона?
Еще цыгане и бабки ездили с полными тюками хуй пойми чего, паттерн сумок как на пикрелейтед.
Если в вагоне кондер - не откроешь окно 100%, оно ЗАВАРЕНО ТРЕХСАНТИМЕТРОВЫМ ШВОМ С ДВУХ СТОРОН И ЗАКЛЕПКАМИ ДЛЯ НАДЕЖНОСТИ ЕЩЕ (просто не открывается на самом деле).
И вот именно этим мне фирменные поезда и не нравятся. Хрен с ними, с биотуалетами, окна важнее, окна роднее.
тип если перданул, то нюхаем всем вагоном?
Ну там же кондер, он воздух циркулирует. Но вообще да.
план путена
Стоят. Пирожки не жри, высока вероятность поездки на параше, а не в купе.
Про пивас кулстори вам. Ехал из ДС в южном направлениеи, там первая станция крупная Узуново, проезжали часов в 11 вечера, а пиво продавать можно только до 9, мне бабка его чуть ли не закладкой продавала, как в советские времена из под полы, озираясь с отходом в сторону и маленькими частями, мне 6 банок надо было.
Есть станции где торгуют промысловым чем-то,рыбой, к примеру, если знаешь, что это такая станция можно купить годноты за умереную цену.
Можно, если открывается. На раму не положишь, щас они не вниз открываются,а на себя.
Хуй там циркулирует. Есть мнение, что там принцип сплит-сисьемы, то есть циркулирует хладагент, а воздух внутренний прогоняется через ребра радиатора. Да, пердежоп придется дышать.
в плацкарте точно так.
В купе не исключаю приточку.
бампуем и ждем кулсторей.
Из Стокгольма в ДС2 кто-нибудь поездом добирался? Схуяли мне туту.ру показывает, что ни на одну дату нет билетов.
А там вроде ЖД ветки нет, разве не так?
Помнится, в одном из поездов до меня доебался какой-то наполовину русский дядечка, откровенно лапая за задницу в проходе и заманивая плюшками к себе в купе несколько часов кряду, а когда мне было пора выходить, перегородил дорогу и выпрашивал контактный телефон.
Ценитель казахских поездов aka жертва ФСКН
Ценитель казахских поездов aka жертва ФСКН
вот такие окна сейчас.
ебань
У окон сверху форточка. Ехал в плацкарте, проводница несколько раз пробегала и с руганью закрывала их, мол, у нас кондиционер.
Где стори про то, как аноны ебались в поездах, или ехали соло, в купе переполненном тяночками
>5. А на остановках в мухосрансках все еще стоят бабки с пирожками, сомнительного качества воблой, снежной консистенции мороженым банановое в стаканчике мое любимое, пивасом и пр.? Если да, насколько опасно это жрать?
Давно не ездил по Транссибу и прочим совсем уж диким ебеням, но думаю, что там ещё стоят. Жрал их стряпню сотни раз и ничего, даже вкусно. Раки в Барабинске под пиво - вообще заебись. На приличных станциях их вытеснили ларьки с чипсами и хот-догами, а жаль.
Хрусталь сейчас носят прямо во вагонам тётки. Разговаривал с одной, за смену тысяч восемь получается прибыли. Говорит, ездит раз в месяц, а то на одну пенсию тяжело.
>6. Можно ли до сих пор, лежа на верхней полке плацкарта, открыть окно, положить на раму подушку, и ловить ебасосом ветер, харчу и бутылки со следующего вагона?
Да. В некоторых новых вагонах вместо открывающихся окон ставят кондиционеры, но шанс попасть на вагон с нормальным окном всё ещё неплохой.
А на пикче твоей - стандартный баул челнока. Ездят с таким на производство, или на китайскую границу, закупают там дешёвый товар, потом на рынке продают. Точнее, возят обычно одни, а продают другие. Конвейер такой.
http://www.youtube.com/watch?v=MQZMXiWh4xU
Пользуясь случаем, напоминаю:3
Пользуясь случаем, напоминаю:3
Вот это охуенно, именно на таких вагонах я каждый год в детстве катался к деду в Иркутск. Купейные, с отделкой под дерево и красной кожзамовой обшивкой полок. Сиденья только откидные были ещё в коридоре. И половик.
поясните что тут такое
видел это видео год назад, не понял
Мы с BATYA как-то ехали в купе с двумя студентками. Я был совсем пиздюком, лет восемь и они кормили меня шоколадками (покупали специально на станциях), играли со мной и умилялись. Вот охуенно было, даже не передать как.
Нет, никто никого не выебал.
Даже, вроде бы, BATYA, хотя в ту пору он был весьма симпатичен и разведён, так что хуй знает, как оно на самом деле было.
http://levashove.livejournal.com/86918.html
А еще, если верить комментам на ютубе, той тетке вообще ничего не сделали
Рузке быдло решило накатить на работе и вот.
Скоро ехать поездом 4 суток. Придется пересекать границу казахстана, но выходить я там нигде не собираюсь. Еду, кстати, второй раз в жизни. Первый раз был в 9 лет. Купе. Посоветуйте по быту и доебутся ли ко мне таможенники? Ничего жуткого с собой не везу, просто не хотелось бы чтобы ебали мозг. НУ и в целом быт в поездах каков?
насвай попробуй базарю еще захочешь
> А у макбукпро, айфона-6-плюс и рюкзака за $800 большой шанс быть спизженными?
У тебя обязательно все спиздят, а ещё и обоссут, педрила ссучья.
vot eta bambanoolo
Да засунь ты себе в задницу свой самолёт уже, ездить на поездах не значит НЕ летать на самолётах, равно как и обратное.
Ладно, запилю вам кулцстори.
Актеры:
ОП Поста - Кун 26 ЛВЛ, листва, не держан, не целован
Пассажирка Виолетта - 30 лвл, не листва, не замужем
Пассажир Василий - 42 лвл, водитель
Место действия:
Купе РЖД поезда.
Акт 1, Знакомство
Своё знакомство я начал как-то не особо замысловато, сначала пара фраз, потом кто откуда и вот мы уже весело смеемся над каким-нибудь пустяком как старые-добрые приятели, Андрей с некой тоской в голосе говорит нам что ему выходить через четыре остановки, Виолетта же напротив, едет со мной в Киев. Виолетта представляет из себя тян 30 лвл, довольно неплохо сохранившую для своего возраста облик, работает стилистом, так что и манера голоса/поведения у неё несколько иная.
Акт 2, Прощание и Знакомство поближе
Спустя три часа, в 16:00 нас покинул Андрей, поинтересовавшись у проводника "Подсядет ли кто-нибудь еще" получил отрицательный ответ, это хорошо, чем меньше народу - тем лучше. С Андреем я простился довольно тепло, как с отцом, которого у меня нет. С Виолеттой же мы остались в одиночестве и болтали о разном, спустя n-ое время состоялся такой диалог:
-%кун_нейм% а у тебя была девушка?
-Да нет
-А ты бы хотел потрогать "Настоящую девушку"
Естественно от такого было трудно отказаться и я согласился, на что получил разрешение делать с её грудью что пожелаю, я был тогда не особо опытен да и застенчив я, так что просто помял её довольно пышные груди. По окончанию процесса она посмотрела на меня и спросила:
-Неужели ты девственник?
-Ну да, а что такого?
-Ну, ты довольно красивый, я думала у тебя отбою от девушек нет.
Акт 3, Постель
Примерно 03:00. В вагоне все естественно спят, но дверь в купе всё равно мы закрыли, я лежу в постели и думаю о только что произошедшем, мою идилию нарушает полуголая Виолетта, она буквально вторглась на мою койку снизу и начала обнимать меня и всячески целовать-расцеловывать. Естественно это был мой шанс и я решил его подхватить. В итоге у нас был довольно неплохой секс, возможно проводник нас слышал, хоть я и просил Виолетту громко не кричать.
Заключительный акт.
Попрощавшись на Киевском вокзале я поцеловал её и мы разбрелись кто-куда, я довольно долго смотрел ей в след, и даже хотел подойти и попросить её номер, но всё было еще впереди.
Fin
Актеры:
ОП Поста - Кун 26 ЛВЛ, листва, не держан, не целован
Пассажирка Виолетта - 30 лвл, не листва, не замужем
Пассажир Василий - 42 лвл, водитель
Место действия:
Купе РЖД поезда.
Акт 1, Знакомство
Своё знакомство я начал как-то не особо замысловато, сначала пара фраз, потом кто откуда и вот мы уже весело смеемся над каким-нибудь пустяком как старые-добрые приятели, Андрей с некой тоской в голосе говорит нам что ему выходить через четыре остановки, Виолетта же напротив, едет со мной в Киев. Виолетта представляет из себя тян 30 лвл, довольно неплохо сохранившую для своего возраста облик, работает стилистом, так что и манера голоса/поведения у неё несколько иная.
Акт 2, Прощание и Знакомство поближе
Спустя три часа, в 16:00 нас покинул Андрей, поинтересовавшись у проводника "Подсядет ли кто-нибудь еще" получил отрицательный ответ, это хорошо, чем меньше народу - тем лучше. С Андреем я простился довольно тепло, как с отцом, которого у меня нет. С Виолеттой же мы остались в одиночестве и болтали о разном, спустя n-ое время состоялся такой диалог:
-%кун_нейм% а у тебя была девушка?
-Да нет
-А ты бы хотел потрогать "Настоящую девушку"
Естественно от такого было трудно отказаться и я согласился, на что получил разрешение делать с её грудью что пожелаю, я был тогда не особо опытен да и застенчив я, так что просто помял её довольно пышные груди. По окончанию процесса она посмотрела на меня и спросила:
-Неужели ты девственник?
-Ну да, а что такого?
-Ну, ты довольно красивый, я думала у тебя отбою от девушек нет.
Акт 3, Постель
Примерно 03:00. В вагоне все естественно спят, но дверь в купе всё равно мы закрыли, я лежу в постели и думаю о только что произошедшем, мою идилию нарушает полуголая Виолетта, она буквально вторглась на мою койку снизу и начала обнимать меня и всячески целовать-расцеловывать. Естественно это был мой шанс и я решил его подхватить. В итоге у нас был довольно неплохой секс, возможно проводник нас слышал, хоть я и просил Виолетту громко не кричать.
Заключительный акт.
Попрощавшись на Киевском вокзале я поцеловал её и мы разбрелись кто-куда, я довольно долго смотрел ей в след, и даже хотел подойти и попросить её номер, но всё было еще впереди.
Fin
Кому вообще придет в голову кататься на таком отсталом транспорте?
Мне кажется или поезд Латышский?
Романтикам, никак не занудам.
Ты хочешь сказать, что если я покупаю купе, ко мне могут подсадить посторонних людей?
С КАКОГО ЭТО БЛЯТЬ, ЕБАНОГО ТОНКОЙ ВЯЗАЛЬНОЙ СПИЦЕЙ, ХУЯ???
Я уже не помню разницы между купе и плацом
Как романтично несколько суток нюхать потного васяна, трясясь на обоссаных рельсах, которые клали хуем, в обоссаном, еще совковом, поезде.
Видишь, какой ты зануда? Просрись. А еще я тебя ненавижу, кукольный аватаркожуебок.
збс тебе наверное сидеть в кресле с чистой попкой, и постить быдлокукол в поездотред
Так ты же не ездишь на поездах, откуда инфа про потного васяна? Если с умом подходить к выбору рейса или быстро решительно выкупить нахуй всё купе, то никакого васяна не будет.
Петушок, с такими требованиями плацкарт не для тебя.
Что по питанию?
Чем затарится на 2 дня пути в поезде, чтоб компактно и дешево? Ну и не грязно как курица гриль.
Чем затарится на 2 дня пути в поезде, чтоб компактно и дешево? Ну и не грязно как курица гриль.
Лол, я с глючной мышкой уже полгода работаю. Думаешь в плацкарте зассу?
Дошисрак, тушенка если любитель, картоха пюре роллтон, сосиски, чипсы.
Поясните за разницу между купе и плацкартом.
Переплата в полтора раза того стоит?
Последний раз на поезде ездит когда Супонев был еще жив.
Переплата в полтора раза того стоит?
Последний раз на поезде ездит когда Супонев был еще жив.
Конечно, особенно если айфончиками своими светить будешь.
В купе 4 места,олень.
Их можешь выкупить все сразу.
Взаимно.
>с умом подходить к выбору рейса или быстро решительно выкупить нахуй всё купе
Похож на прыщедебила с костылями.
Вниманиебляди набегают как по расписанию в каждый тред в одно и то же время.
>Дошисрак
С кипятком возиться, хотя и погрызть можно.
>тушенка
Открыть, разогреть, тоде не очень, еще и жиром заляпает.
Вот сосиски и чипсы вроде норм, но чипсы крошатся.
Ох лол. То есть билеты продаются на каждую полку в купе отдельно? ЛОЛ
Царство орков, нахуй!
Всмысле? Самолётом я полечу если мне надо быстро добраться из точки А в точку Б, если же мне хочется поездатой романтики, я приму все возможные меры для того, чтобы избежать потного васяна на соседней полке. Что я делаю неправильно, наркоман?
Да ты дебил, кипяток тебе проводница нальет.
Этот дело говорит.
выше было
Ты думал билет на купе 1 штука?
А как еще, лол?
Зачем проводница, когда титан не кусается, ходи да наливай.
А минет не сделает?
Я честно не знал.
Первый раз буду ехать?
Какие еще стандартные услуги?
>Что я делаю неправильно
>мне хочется поездатой романтики
Угадай.
Да уж, особенно если учесть, что все вагоны разьебаные наглухо, сорокалетней давности. А Укрзализница считается самым пизданутым кругом ада.
спрашивай точнее или читай выше.
Благодарим.
Идти лень к титану.
Лол, к нам лукосты запускают. Скоро будем из Харькова в Львов за 15 евро летеать.
Погоди-погоди, я делаю то что я хочу и то, от чего получаю удовольствие. Что в этом нелогичного? Надо СТРАДАТЬ?
>титан
Это кто?
Омич, ты из своей комнатенки выходил вообще?
Чувак с грустным ебалом.
Тот самый, который на пикче одинокий титан.джпег
Думал что как в цивилизованных странах – 1 билет = 1 купе. Нахуя мне нужна полка в купе, если там будут сидеть 3 каких-то посторонних туши?
Дебилизм блять. У вас кетчуп в макдаке тоже платный наверное?
Вот такой чувак с почтикипяточком внутрях, прячется в начале вагона, радует глаз и всегда готов подать тебе два чаю.
Игнорируй вниманиеблядь.
Потому что романтика это ехать по автобанам европки в солнечный теплый день на 500 сильном родстере, а не болтаться в совковом ржавом говне, едя по совкому ржавому говну в очередной говногород парашки.
да.
Почему он выглядит как детище сумрачного советского гения?
Ты будешь тут рассказывать что такое романтика, кукольный быдлогомохуесос? Ничего, что все люди разные немножко?
Это оно и есть.
Но в душе оно теплое и ламповое.
:3
Европка быстро кончается а ещё меня туда не пустят потому что я лох, а российскую природу во многих местах никто ещё не попортил.
На неё можно таки смотреть и ей можно таки наслаждаться.
> совковом ржавом говне
Уж если на то пошло, последний раз ржавое говно было из родом чехословакии и очень даже уютное.
Двачеваю сюда.
Ох помню какой там ебучий кипяток! Сверхперегретая вода, которая еще кипит несколько минут, когда она уже в стакане, а стакан в подстаканнике, а подстаканник давно на столике. А за окном, тем временем, 45 градусов в тени.
Угомонись, он не знает, что такое романтика. Это школьник с автобанами и родстерами. Внимание блдь. каникулы, приходится терпеть их на ночном.
Не спорю, поездкой на поезде можно насладиться. Если это не ссаная пидорашка с говнопоездами и говнорельсами, который просто кидали на землю, а дальше они уже как-то сами сцеплялись.
>а ещё меня туда не пустят потому что я лох
Суть, лал.
>если со мной кто-то не согласен, значит он школьник ряяяя
У тебя от нагрева ручонки по клавиатуре не попадают, бтв.
Ааааа какой же ты мудак
>а ещё меня туда не пустят потому что я лох
В Крыму в этом году отдыхал?
Очень аргументировано.
На смену ип у меня уходит столько же времени, сколько ушло у тебя на репорт, скрин и отправку поста. :^)
Тебя убьют нахуй.
> Суть, лал.
Не, суть появилась не так давно и скоро снова станет неактуальной, от возвращения возможности ездить в европки я не перестану ездить по РФ просто потому, что получаю удовольствие от процесса.
Не, нахуй-нахуй, этого мне ещё не хватало.
>Очень аргументировано.
Как и у тебя, епт))
>ААА САВКОВАЕ ГАВНО ПИДАРЫ СУКИ ЕВРОПКА ЕТО ДА А ВАШЫ ПАЕЗДА ХУЕТА ВИ ВСЕ ГАВНО МАМА СКАЖИ ИМ ПОЖАЛУЙСТА МАМАААААА
>е перестану ездить по РФ просто потому, что получаю удовольствие от процесса
Твоя мама знает, что ты копрофил?
Покажи мне нормальный поезд, а не обоссаный совковый электровоз или полтора сапсана-инвалида.
>АААААА МАМА Я НИ ДАУН МАМА АНИ САВКИ АБОСАНЫЕ ПАЕЗДА ЭЛЕКТРАВОЗЫ МАМА СКАЖЫ ИМ АНИ НИПАНИМАЮТ МИНЯ МАМА НЕТ КУКЛЫ НЕ ДЛЯ ПИДРОВ МАМААААА
Ясно)
>спорить с пидором С пидором, Карл! о вкусах
Он в жопу ебется. Понимаете? С мужиками! А вы ему отвечаете. Прямо в очко.
лал ну и уебок
Да. В Ригу пиздует.
Да кто с ним спорит, просто напоминаю ему, что он говно.
> Твоя мама знает, что ты копрофил?
Моя мама молодец и большая умница, она здесь не при делах.
Стоит. Нахуй плацкарт.
Недалекий быдлан, неспособный выражать свои мысли, так еще и гомофоб. Довольно милая комбинация, но не сказать, что я удивлен.
И еще один. Что же стало с этим болтом.
>МАМ ПИДРЫ ЭТО НОРМАЛЬНА ОНИ ВСЕ ГАМАФОБЫ МАМ ААА НИ БЕЙ МИНЯ МАМА АНИ ГАМАФОБЫ АНИ МИНЯ УНИЖАЮТ МАМАААА
Посоны, смотрите, говно говорит!
И как же ты говоришь?
Или я перепил, или оно снова говорит!
Пидор чтоль?) Пиздим его.
А подробней? В чем отличие и там и там 3 человека посторонних.
Или контингент разный?
Получается в СВ еще лучше? Но что-то там оверпрайс.
Странно, кстати, что ты поливаешь говном поезда в РФ, но при этом агитируешь за самолёты. Если ты уж так ненавидишь эту самую РФ целиком и полностью, агитируй за телепорты хотя бы, иначе из оной без средств передвижения не выбраться.
> И как же ты говоришь?
Говно цитирует меня!! Мне страшно! Кто нибудь, унесите его!
В купе есть ДВЕРЬ, в плацкарте её таки нет, 54 места по сути отделены перегородками. 3 < 53, как минимум.
СВ оверпрайс, но на многие направления и купе оверпрайс и даже дороже самолёта, тем не менее поезда именно на эти направления какого-то хрена заполнены временами чуть ли не под завязку.
Понятно. Хотя, мхм, зря я надеялся на нормальный диалог с отбитым быдлом, которое считает поездку по говну роисе романтикой.
Встретить нормальный самолет гораздо легче, чем поезд. Да и что уж там, совок мог в охуенные самолеты, только проебали все.
Ну, три лучше, чем пять и открытое пространство. Ну, СВ, конечно ещё лучше.
>ММЯЯМА БЫЫЫДЛО ВИЗДЕ БЫДЛО ОДИН Я ПИДОР НЕ БЫДЛО МАМА СКАЖЫ ИИИИММ!!!!1111
УХАХА, нихуясе говно распизделось)) Хули ты такое убогое, говно? Кто тебя высрал?))
Лол, безграмотный идиот перешел на истерику. Мило.
Говно, ты заебало пиздеть, когда ты уже помолчишь? Может тебя смыть, м?
В поезде есть багажное отделение?
Предстоит ехать с рюкзаком и сумкой.
Если рюкзак с ноутом и документами я не отдам, то сумку куда девать?
Кармашек к труселям пришивать?
чет у меня бомбит от этого ананаса
Ох лол, вот это проекции дауненка. Проигрыш. Ты явно путаешь роли. Ведь это не я воняю на весь тред про говно.
Зачем же ты себя смыл? Мы ведь так мило общались.
Есть там всякие отделения в вагоне. Пришивай.
Да блядь, смывайся уже!
> эта истерика и вопли
Говно троллирует меня тем, что не хочет смываться, до чего я дошел?
Ну я отбитое быдло, считающее поездку по роисе романтикой, да. Только это не мешает мне выбирать максимально комфортные варианты, дабы избежать всяких неприятных штук типа тех же пердящих васянов, орущих этожеребёнков и прочих вещей, откровенно эту самую романтику портящих.
Разваленность вагонов/рельс на самом деле не такой уж и пиздец, хотя могло быть и лучше, ощутимо лучше, но.
Часть романтики как раз и состоит в каком-то отрыве от цивилизации, время кажется остановившимся, ты сидишь попиваешь чаёк а за окном меняются пейзажи, один красивее другого, а потом начинается неэлектрифицированный отрезок пути и локомотив на электрической тяге меняют на тепловоз. Он гудит, пердит, свистит, но сука едет. Ему больше лет чем тебе, чем мне, а может даже чем нам обоим, вместе взятым, но ему похуй -- он едет! Он, блять, может.
А в вагоне-ресторане такая-то простая еда без пафоса, при этом в подавляющем большинстве случаев достойно приготовленная.
Да, от таких условий можно охуеть за пару-тройку суток или тем более неделю, но никто же не предлагает в них жить. Всему своё время и всему должна быть мера.
И да, от более современных поездов типа того же сапсана меня почему-то воротит. Тех ощущений нет, самолётом быстрее.
проиграл
> дауненок не может справиться с собственным санузлом
Что-то, нахуй, в голосяку. Но какое это имеет отношение к моему посту?
Говно, я же знаю, ты умеешь строить причинно-следственные связи. А теперь давай уже, смывайся, а то я тебя кротом залью нахуй.
> Говно
Кто это? Твой протыкатель? Просто я явно не он.
Говно, не притворяйся глупым. Ты явно понимаешь, что речь идет о тебе. Смывайся. Да и вообще, какого хуя я с говном разговариваю?
Ты явно поехавший. Проецируешь какой-то «говно» на нормальных и успешных людей, а потом еще и разговариваешь с ним. Мдауш. Голоперидола въеби.
>говно не знает что такое говно
))0
> какой-то бессмысленный бред аутиста
Тут должны быть скобочки, но я же не раковый даун.
Не тонуть.
Немедленно прекратить тонуть!
Вверх.
Хуясе, у вас аватаркоблядок разошелся.
Хуясе, у вас аватаркоблядок разошелся.
Пара даунов заговняли ламповый тред, обменивались бы аськами и там пездели про свое говно
живительный бамп
Ездил в поездах очень много, и на дальние расстояния. Например с мурманска в новосибирск или с мурманска в бишкек.
Люблю поезда. В поезде люблю пить пиво, курить дудку, жрать курочку, смотреть в окно и слушать охуительные истории попутчиков.
Чтобы в вагоне небыло быдла и всяких дембелей, я советую чуть чуть переплатить и брать билет на фирменые поезда, тоже плацкарты но они чуть дороже, зато контингент в разы лучше.
Самое хуевое в поезде это маленькие дети.
Люблю поезда. В поезде люблю пить пиво, курить дудку, жрать курочку, смотреть в окно и слушать охуительные истории попутчиков.
Чтобы в вагоне небыло быдла и всяких дембелей, я советую чуть чуть переплатить и брать билет на фирменые поезда, тоже плацкарты но они чуть дороже, зато контингент в разы лучше.
Самое хуевое в поезде это маленькие дети.
Да вот как раз из за попутчиков все желание ездить пропадает. Тоже много куда чух-чухал. Ладно ещё, если нейтральные попутчики попадаются. А обычно мамаши какие то, которым ты ДОЛЖЕН уступить место, так как она свою тушу не сможет закинуть на верхнюю полку или ребеночка боится туда пускать. Или например храпящие бабки. Это просто пиздец, одна несколько дней спать не давала. При том не только нашему купе, но и соседним. Представляешь какой долби сурраунд был? Да и вообще хуй знает, обычно сменяются попутчики, не успеешь к одному привыкнуть и все мрачные, своими заботами загруженные. Если уж путешествовать на поезде, то в илитных двухместных купе, там обычно либо мажоры либо бизнесмены, тяночки попадаются говорят. Хотя кто ездил, чаще просто одни едут, ибо дешевле на самолет купить. пикрандом
Сейчас ржды часто устраивают акции со скидками на верхнее купе, что выходит дешевле плацкарта, плюс если фирменный поезд то - чистое, уже застеленное белье, незасранные новые вагоны, сухпаек и даже горячее блюдо из микроволновки
IT'S PASTA TIME!
Суп, котаны.
Случилось так, что метнулись мы с моей тней в её родной Мухосранск Нижнезалупкинского района Усть-Пердюйской области. Доходами не обделен, самобеглая повозка имеется, но:
1. Я ебал ехать за рулем 1500 километров.
2. Если лететь на самолете, то от ближайшего аэропорта до Мухосранска еще километров 600 ебашить надо.
Хуле, пришлось воспользоваться услугами ПИД РЖД. Но, блеать, на этом ебучем направлении не осталось ни купе, ни люксов. Попытка допиздеться с начальником поезда тоже пошла посрать, так как других мест реально не было. Я нихуя не привередливый человек, но в этот раз плацкарта меня доебала. Сука, контингент был просто классический. Детского лагеря, вахтовиков и дембелей не было, но лучше от этого не стало.
Итак.
Раз. Жирная мамаша (бля, я недоумеваю, у кого хватило сил и смелости выебать это уёбище) с ЖЕРЕБЕНКОМ. Соответственно - наглухо закрытые окна в +32 при отсутствии кондиционера, ежечасные ВЫСАДКИ НА ПОКАК и СРЕНЬК-СРЕНЬК, удивительный аромат ПОКАКУНЕК и ПРОПЕРДОЛЕК по всему вагону, вопли бешеной личинки.
Два. Еще одна однополая семья из мамы с бабушкой и омегана с девственными усиками, который всю дорогу пускал слюни на мою тню. Можно было дать ему пиздянок, но что-то мне его жалко стало.
Три. Хуй пойми какая бабка с пердаком шире, чем проход в вагоне. Мало того, что глухая в пизду, так еще и полночи разгадывала какие-то ебучие кроссворды, довольно громко комментируя каждое слово. Впрочем, бабка даже немного доставила, ибо комментировала она исключительно матерно, а наехавшую на нее жируху с личинкой искромётно послала в такую даль, куда без хлеба точно не дойти.
Четыре. Алкомарафонцы. Лютый пиздец. Я и сам не против поддать, конечно, но заблёванные к хуям сортиры как-то не входят в мой личный список удовольствий.
А вот какая-то тупая пизда с микрособакой системы хохлатый чихуйхуй (в душе не ебу, как эти припиздыши на самоме деле назвыаются) ВНЕЗАПНО оказались очень тихими, как под транквилизаторами были.
За эти сраные сутки успел проклясть все и вся. Одно порадовало - на обратную дорогу таки успел выкупить люкс (и к хуям деньги, спокойствие и комфорт таки пересилили жабу).
Вроде часто поездами езжу, но такого трэша и содомии еще ни разу не встречал.
Суп, котаны.
Случилось так, что метнулись мы с моей тней в её родной Мухосранск Нижнезалупкинского района Усть-Пердюйской области. Доходами не обделен, самобеглая повозка имеется, но:
1. Я ебал ехать за рулем 1500 километров.
2. Если лететь на самолете, то от ближайшего аэропорта до Мухосранска еще километров 600 ебашить надо.
Хуле, пришлось воспользоваться услугами ПИД РЖД. Но, блеать, на этом ебучем направлении не осталось ни купе, ни люксов. Попытка допиздеться с начальником поезда тоже пошла посрать, так как других мест реально не было. Я нихуя не привередливый человек, но в этот раз плацкарта меня доебала. Сука, контингент был просто классический. Детского лагеря, вахтовиков и дембелей не было, но лучше от этого не стало.
Итак.
Раз. Жирная мамаша (бля, я недоумеваю, у кого хватило сил и смелости выебать это уёбище) с ЖЕРЕБЕНКОМ. Соответственно - наглухо закрытые окна в +32 при отсутствии кондиционера, ежечасные ВЫСАДКИ НА ПОКАК и СРЕНЬК-СРЕНЬК, удивительный аромат ПОКАКУНЕК и ПРОПЕРДОЛЕК по всему вагону, вопли бешеной личинки.
Два. Еще одна однополая семья из мамы с бабушкой и омегана с девственными усиками, который всю дорогу пускал слюни на мою тню. Можно было дать ему пиздянок, но что-то мне его жалко стало.
Три. Хуй пойми какая бабка с пердаком шире, чем проход в вагоне. Мало того, что глухая в пизду, так еще и полночи разгадывала какие-то ебучие кроссворды, довольно громко комментируя каждое слово. Впрочем, бабка даже немного доставила, ибо комментировала она исключительно матерно, а наехавшую на нее жируху с личинкой искромётно послала в такую даль, куда без хлеба точно не дойти.
Четыре. Алкомарафонцы. Лютый пиздец. Я и сам не против поддать, конечно, но заблёванные к хуям сортиры как-то не входят в мой личный список удовольствий.
А вот какая-то тупая пизда с микрособакой системы хохлатый чихуйхуй (в душе не ебу, как эти припиздыши на самоме деле назвыаются) ВНЕЗАПНО оказались очень тихими, как под транквилизаторами были.
За эти сраные сутки успел проклясть все и вся. Одно порадовало - на обратную дорогу таки успел выкупить люкс (и к хуям деньги, спокойствие и комфорт таки пересилили жабу).
Вроде часто поездами езжу, но такого трэша и содомии еще ни разу не встречал.
>Или например храпящие бабки.
Да, это пиздец. Ехал с такой, мастер спорта по тяжелой атлетики. Лет 60 примерно. килограмм 150, больная спина. Заебала храпеть.
Часто езжу на ласточке из Нижнего в Москву. Каждый раз попадается 3-4 визжащих жеребёнка, как же заебало.
> Каждый раз попадается 3-4 визжащих жеребёнка, как же заебало.
Какие мы нервные блять! Меня вот жеребята совсем не беспокоят, дети это охуенно.
Смотрел в новостях, как хикан решил путешествовать поездом с попутчиками из интернета, а его обнаружили в канаве с кучей ножевых и следами пыток, лол, удачи.
блять полпервого ночи на глухопердяйской станции Сарепта гВолгограда сел не в тот поезд за 2 минуты прибывшего до моего
блять чуть не укатил с татарами в ебеня приморские блять
Заспанные татары проводники всполошились только когда я тупо уставился проклиная страну что везет меня у застенка туалета на спящее на моем месте тело
Но блять тоже самое было когда я через шесть минут уже в моем реально поезде обнаружил спящее чудовище на моем по билету поезде
иди нахуй шлюха жирная
были мои самые добрые слова относящиеся ей
после она всю ночь просила прощения со стенаниями благодарности у меня пытающегося заснуть на невмещающей меня верхней боковой полке
парашка ад
хорошо был упорот алкоголями
пропьянствовав всю теплую южную ночь и призрев все и вся расплатившись пластиком за билеты 1-5часа до поезда катался в трамвае
шатаясь показал билет проводнику и сразу на свою не любимую боковушку без белья без нихуя на худенький матрац
проснулся от одури от жары и похмелья в три дня
непонимая нихуя пришлепал к проводникам провожаемый взглядами осатаневших не менее от жары мамаш с личинками выбравшимися со своих уральских ебеней наконец-то на моря
говнослужителя якунина аж затрясло когда она узнала что я уже еду 7 часов без предьявы билета
но и билета нихуя не было в моем пачпорте не в карманах которые я судорожно дрожащими руками шманал в спешке под недоброе похихикавание уралотоварок по плацкарту
нашел на третьей полке билет предусмотрительно спрятаный там с утра
отдал брюзжащей слуге якунина
в сальске на вокзале юркнул в давно знакомую мне пиццерию
о эти сто грамм водки
они вселили мне бодрость духа на час после чего я уныло поплелся в обдуваемый сплитами пустующий вагонресторан
где под соляночку и под веселые песенки
прикатив в станицу динскую
всем узникам якунинского движущегося каземата было обЪявлено что стоим тут почему-то 40минут
неведомыми тропами выбрел на синенькаой ларьок где уже более расторопные строители путинской хвалимпиады с поезда тарили пиво ящиками
пиво я не пью
мерзавчик остался в моих мыслях еще зо минут до краснодара где меня встречала моя тян ласковая тихая девочка
в судке у ей был борщик и ледяной мерзавчик купленный в магазине на товарной недалеко от вокзала
у меня пожеванные трикошки , тишотка мастеркард и огромный букет разных цветов предусмотрительно сорванный мною у гостеприимных кубаноидов на динской
блять чуть не укатил с татарами в ебеня приморские блять
Заспанные татары проводники всполошились только когда я тупо уставился проклиная страну что везет меня у застенка туалета на спящее на моем месте тело
Но блять тоже самое было когда я через шесть минут уже в моем реально поезде обнаружил спящее чудовище на моем по билету поезде
иди нахуй шлюха жирная
были мои самые добрые слова относящиеся ей
после она всю ночь просила прощения со стенаниями благодарности у меня пытающегося заснуть на невмещающей меня верхней боковой полке
парашка ад
хорошо был упорот алкоголями
пропьянствовав всю теплую южную ночь и призрев все и вся расплатившись пластиком за билеты 1-5часа до поезда катался в трамвае
шатаясь показал билет проводнику и сразу на свою не любимую боковушку без белья без нихуя на худенький матрац
проснулся от одури от жары и похмелья в три дня
непонимая нихуя пришлепал к проводникам провожаемый взглядами осатаневших не менее от жары мамаш с личинками выбравшимися со своих уральских ебеней наконец-то на моря
говнослужителя якунина аж затрясло когда она узнала что я уже еду 7 часов без предьявы билета
но и билета нихуя не было в моем пачпорте не в карманах которые я судорожно дрожащими руками шманал в спешке под недоброе похихикавание уралотоварок по плацкарту
нашел на третьей полке билет предусмотрительно спрятаный там с утра
отдал брюзжащей слуге якунина
в сальске на вокзале юркнул в давно знакомую мне пиццерию
о эти сто грамм водки
они вселили мне бодрость духа на час после чего я уныло поплелся в обдуваемый сплитами пустующий вагонресторан
где под соляночку и под веселые песенки
прикатив в станицу динскую
всем узникам якунинского движущегося каземата было обЪявлено что стоим тут почему-то 40минут
неведомыми тропами выбрел на синенькаой ларьок где уже более расторопные строители путинской хвалимпиады с поезда тарили пиво ящиками
пиво я не пью
мерзавчик остался в моих мыслях еще зо минут до краснодара где меня встречала моя тян ласковая тихая девочка
в судке у ей был борщик и ледяной мерзавчик купленный в магазине на товарной недалеко от вокзала
у меня пожеванные трикошки , тишотка мастеркард и огромный букет разных цветов предусмотрительно сорванный мною у гостеприимных кубаноидов на динской
Конечно, если они над твоим ухом ебаный содом не устраивают. Я не против детей, но почему у их родителей не хватает мозгов попросить своё дитя вести себя спокойной в общественном месте.
Анон, можешь считать меня дауном, но я только на прошлой неделе узнал, что помимо "Сапсанов" есть ещё и охуительный "Невский экспресс", доставляющий из ДС2 в ДС за те же 4 часа, стоящий дешевле, а ещё там кормят шоколадками и соком.
Короче слушай сюда. Войдешь ты в паровоз, по всем правилам, проводнице надо сказать "здрасьте, пропишите по масти" и обращаться не иначе как Марфа Васильевна или Князь Пилоткин.
Берешь матрас, заходешь в вагон, под ноги летит полотенце, вытирваешь ноги, раскланиваешься и говоришь "наше вам здорово, сладкого чая и ровной дороги, уважаемые пассажиры!" Проходишь на место, если досталась верхняя полка в купе - ты царь и бог, такому каждый при встрече, например по дороге в туалет должен кланятся в ножки и обращаться к нему "Ваше высочество" Правда, иногда тебя могут выебать. Тут уж от насторения зависит. Если досталась нижняя полка в купе, та, что у столика, ты положенец-сиделец, вещей хранитель и владелец полотенец. Все пассажиры должны обращаться к тебе именно так, не забывая ни слова, это как титул. Если кто-то забудет или ошибется бей его мокроым полотенцем по лицу и приговаривай "а-тя-тя, тя-тя-тя, мне - стакан, тебе струя." - после чего наказаный бежит умывать рожу в туалет, а ты пьешь чай.
Ну а если тебе досталась боковушка, особенно боковушка возле туалета - то извняй, вашбродие, ты петух - к тебе так теперь и будут обращаться - Вашбродие петух. В твои обязанности входит кидать зашкваренное полотенце, подчищать туалеты. Правда иногда можно развлечься, когда звучит выкрик "петушара, на лыжню!" или "пассажирский фарт - петушара, на старт!" ты бежищь в толчок, берешь ершик - самая страшная вещь в поезде и бежишь с ним по лыжне - так называется длинный коврик с полосками протянутый по коридору - и машешь им над головой во все стороны, пассажиры же прячутся от них. Тут так развлекаются - по итогам пробежки на ком висят капли - тот стоит как цапля.
Ну, так по крайней мере дела обстоят в платскарте. В купе едет особая каста - коронованные, когда плацкартный смерд ненароком проходит через купейный вагон, он должен кланяться и расшаркиваться перед всеми кого увидит, а коронованный, опять же, в свою очередь должен носить белое казенное полотенце на левом плече, чтобы смерд распознавал в нем коронованного. К коронованным обращаются, начиная с титула - "Барин названный из коробки деревянной" а дальше имя коронованного. Вот такие у нас тут игры
Схоронил.
ГАВНАЕБ ПИДАРАС ОХУЕПЛЯС ВРАГ РУССКОГО НАРОДУ
> ОХУЕПЛЯС
ОХУЕПЛЯС ВРАЗЖОПИЦУ
Какой шанс встретить в плацкарте отбитое быдло которое будет доебываться до тебя?
Есть. Но небольшой.
Да уж как повезет. Я за все свои поездки (а их дохуя было) натыкался два раза. ДС-ДС2 (в жопу бухие околококококофутболы, отъебались сразу, когда уяснили, что мы с посонами тоже нехуёвой тусовкой едем), и Воркута-ДС (тоже пьянь, по ходу вахтовик, жаждал выебать мою няшу, был вежливо скручен, сдан мусорам и высажен где-то в ебенях между Вологдой и Черепом)
Зависит от маршрута. На поездах "ДС - областной центр" вероятность стремится к нулю. На "южных" повыше, на "вахтовых" и "зажопинск-мухосранка" весьма вероятно.
Бамп-хуямп рандомгифом.
Ну что, куда все поездуны съебали?
Паста тайм
В общем, поехал я как-то на поезде в свой родной город. Зашел в вагон, нашел свое место, устроился и стал ждать. В конце концов, поезд тронулся и я начал осматривать своих соседей. Одна - средненькая тян. Не уродина, но и не няша. Нет, я не влюбился в неё. Она была на верхней боковушке, а я ехал снизу. В купейной части была жирная свиноматка со своей личинкой, которая не затыкалась ни на секунду, один старпер (который сыграет эпизодическую роль в этой истории) и какой-то странный парень лет 20 с проницательным лицом, на котором красовалась темная борода.
Первый день поездки прошел успешно. Я пинал хуи, читал книгу, пил чай и курил в тамбуре. Весело. За окном было пасмурно и это добавляло атмосферы поездного уюта, которую лишь иногда нарушала орущая личинка. Старпер читал газеты, старушенция просто глядела в окно. Вечером я заварил себе доширак, поел, покурил и даже не заметил, как уже стемнело. Все потихоньку укладывались спать, а я достал ноутбук и начал пересматривать "Голый пистолет" с Лесли Нильсеном. Через полтора часа фильм кончился. Ноут был разряжен наполовину и я решил оставить немного зарядки до завтра. Я сходил в тамбур покурить, попил чайку и решил лечь спать. Достал плеер, включил Дэвида Аллана Коу и начал потихоньку засыпать, но вдруг, плеер, как назло разрядился. Видимо, я забыл его зарядить. Я лег на бок и начал пытаться уснуть. Долго я лежал с закрытыми глазами, считая овец, и уже начал чувствовать, что засыпаю, как надвигающийся сон прервал громкий храп. Я раздраженно оглянулся. Храпел старпер. "Проклятье",-подумал я.-"Теперь я точно не усну".
Полежав еще минут пяятнадцать и выпив пару кружек чаю, я решил, что старикашку нужно наказать за испорченный сон. Я пошел в тамбур и за сигареткой придумывал ему наказание. После пары сигарет меня осенило. Я решил, что я бздну ему на лицо.
Дождавшись, пока доширак даст свой результат, я встал рядом с кроватью старпера, снял штаны, раздвинул очко пальцами, чтобы пердеж вышел бесшумным и напряг анус. Мой пукан выпустил теплую струю пердежа, но через секунду я понял, что перестарался, но было поздно. Из моего ануса вывалилась шоколадная змея около 30 см в длину и 5-6 см в диаметре и легла на подушку в аккурат рядом с лицом старикана. Я понял, что пора сматывать удочки. Лег на свою кровать и отвернулся к стене. Через две минуты раздался крик. Я обернулся. Это кричал старикан. Он смотрел на мою шоколадную змею и кричал. В его глазах был первобытный ужас. На крик обернулась и старушенция, которая спала напротив него. Длилось это секунд пять, после чего старикан схватил шоколадную змею и отбросил её в сторону. Вышло у него неудачно. Говно прилетело прямо в лицо старушенции, после чего плюхнулось на столик. Теперь орали уже оба. Старик сблеванул и начал хохотать и кататься по полу, а старушенция грохнулась в обморок. Вскоре, пришла проводница и все убрала. О том, кто это сделал, так никто и не узнал, правда, 20-летний парень с бородой потом как-то странно на меня смотрел. Такие дела.
В общем, поехал я как-то на поезде в свой родной город. Зашел в вагон, нашел свое место, устроился и стал ждать. В конце концов, поезд тронулся и я начал осматривать своих соседей. Одна - средненькая тян. Не уродина, но и не няша. Нет, я не влюбился в неё. Она была на верхней боковушке, а я ехал снизу. В купейной части была жирная свиноматка со своей личинкой, которая не затыкалась ни на секунду, один старпер (который сыграет эпизодическую роль в этой истории) и какой-то странный парень лет 20 с проницательным лицом, на котором красовалась темная борода.
Первый день поездки прошел успешно. Я пинал хуи, читал книгу, пил чай и курил в тамбуре. Весело. За окном было пасмурно и это добавляло атмосферы поездного уюта, которую лишь иногда нарушала орущая личинка. Старпер читал газеты, старушенция просто глядела в окно. Вечером я заварил себе доширак, поел, покурил и даже не заметил, как уже стемнело. Все потихоньку укладывались спать, а я достал ноутбук и начал пересматривать "Голый пистолет" с Лесли Нильсеном. Через полтора часа фильм кончился. Ноут был разряжен наполовину и я решил оставить немного зарядки до завтра. Я сходил в тамбур покурить, попил чайку и решил лечь спать. Достал плеер, включил Дэвида Аллана Коу и начал потихоньку засыпать, но вдруг, плеер, как назло разрядился. Видимо, я забыл его зарядить. Я лег на бок и начал пытаться уснуть. Долго я лежал с закрытыми глазами, считая овец, и уже начал чувствовать, что засыпаю, как надвигающийся сон прервал громкий храп. Я раздраженно оглянулся. Храпел старпер. "Проклятье",-подумал я.-"Теперь я точно не усну".
Полежав еще минут пяятнадцать и выпив пару кружек чаю, я решил, что старикашку нужно наказать за испорченный сон. Я пошел в тамбур и за сигареткой придумывал ему наказание. После пары сигарет меня осенило. Я решил, что я бздну ему на лицо.
Дождавшись, пока доширак даст свой результат, я встал рядом с кроватью старпера, снял штаны, раздвинул очко пальцами, чтобы пердеж вышел бесшумным и напряг анус. Мой пукан выпустил теплую струю пердежа, но через секунду я понял, что перестарался, но было поздно. Из моего ануса вывалилась шоколадная змея около 30 см в длину и 5-6 см в диаметре и легла на подушку в аккурат рядом с лицом старикана. Я понял, что пора сматывать удочки. Лег на свою кровать и отвернулся к стене. Через две минуты раздался крик. Я обернулся. Это кричал старикан. Он смотрел на мою шоколадную змею и кричал. В его глазах был первобытный ужас. На крик обернулась и старушенция, которая спала напротив него. Длилось это секунд пять, после чего старикан схватил шоколадную змею и отбросил её в сторону. Вышло у него неудачно. Говно прилетело прямо в лицо старушенции, после чего плюхнулось на столик. Теперь орали уже оба. Старик сблеванул и начал хохотать и кататься по полу, а старушенция грохнулась в обморок. Вскоре, пришла проводница и все убрала. О том, кто это сделал, так никто и не узнал, правда, 20-летний парень с бородой потом как-то странно на меня смотрел. Такие дела.
Это случилось прошлым летом, когда я и мой товарищ по быдло-институту ехали на отдых в Крым. Дорога, блеять, предстояла очень длинная - аж трое с половиной суток. Мы сразу поняли, какой ад нас ждёт, когда билетов в няшный купейный вагон не оказалось и пришлось ехать в плацкартном-быдлятнике. Со всех сторон доносились крики малолетних выблядков, которые, как макаки, носились по вагону, выводя из себя старых шлюшенций и друих людей. Целый день мы, блеять, маялись от безделья, пока одни соседи не вышли и на и место пришла какая-то дряхлая струшенция. Я до сих пор вспоминаю эти обвисшие и воняющее мочой телеса, которые, как сало, содрогались под стук колёс. От этой старой бляди несло мочой и я подумал, что она никогда, блеять, не мылась. Сука старая! Будто к нам подсела не бабушка, а ходячий выгребной сортир! И слава б-гу, что она не страдала непроизвольными актами дефекации и прочими старческими прелестями. Так вот, вечерело и она начала распаковываться и устраиваться на своём месте. Сначала она полчаса кряхтела, пытаясь застелить постель, попутно демонстрируя нам свою смердящую задницу, а потом принялась рыться в своей ёбанной бабской сумке из которой несло говёными духами и прочими "охуительными" запахами. Когда она откинулась на подушку и затихла, мы вздохнули с облегчением, но не тут то было! Эта старая карга встала, залезла под стол и начала рыться в своей сумке с едой. Блеять, я не понимаю, как можно создавать столько шума, роясь в ёбаной сумке с ёбанной едой? Она доставала и доставала пакеты и свёртки, будто, блеять, в её сумке была ёбанная чёрная дыра! Потом, найдя нужную еду, она стала заталкивать всё это обратно. Мы уже обрадовались тому, что она пожрёт и спать ляжет, но она нас обломила и пригласила отведать её домашних пирожков. Мы неохотно согласились. Кушая пирожки, мы слушали её унылые рассказы о совковых временах и прочей поебени. Целый час мы не могли заняться своими делами, т.к эта старая пизда подкладывала пирожки и не переставала тараторить. Наконец она заткнулась и улеглась спать. Я закрыл шторы, т.к солнце, клонящееся к закату, слегка слепило глаза и вдруг почувствовал боль и бурление в животе. Мой товарищ схватился за живот и присел. Я запаниковал и опять схватился за живот. По характерному ощущению у очка я понял - ЭТО ОНО СТУЧИТСЯ В ДВЕРЬ. Лол, говно пришло забрать наши души. Схватив товарища за шкирку, я бросился к толчку. Говно не заставило себя долго ждать и, порвав щтаны, тугой струёй ударило из моей задницы. Струя била с жутким напором орошая сидящих мамаш и другое быдлецо. Малолетний выблядок от удивления открыл рот, который тут же наполнился свежим говном, с кусочками блядских пирожков. Мой товарищ тоже не выдержал и разразился вторым потоком коричневого говнеца. От этого вида я начал блевать. МЫ, как два идиота, в обнимку, бежали к толчку извергаясь говном и рвотой из всех отверстий на сидящих людей. Они кричали и отмахивались, вычищая говно изо рта и глаз. Говно было везде - на полу и на потолке, все окна были коричневого цвета. НА пути к толчку я столкнулся с какой-то тупой пиздой и заметил как у меня встал хуй. Я сорвал с неё одежду и принялся жестко ебать её в пердачелло. Мой товарищ пристроился у её рта продолжая поливать её горячее тело дерьмом и рвотой. Потом мы поменялись. Мы были все в говне и рвоте, а она громко стонала, захлёбываясь спермой, говном и слизью. Окружающие люди с ужасом смотрели на это дело и боялись пошевелиться. А потом мы отмылись в толчке и пошли на свои места. Ту старую пизду мы тоже выебали, но утром.
Говно какое-то, а не пасты, зря выложил.
Компании которые занимаются электричками являются отдельными подразделениями холдинга РЖД и их финансирование напряму. зависит от того, сумеют ли они договориться с региональным бюджетом.
хуже только твоя жирная мамаша
> выбирать максимально комфортные варианты, дабы избежать всяких неприятных штук типа тех же пердящих васянов, орущих этожеребёнков и прочих вещей, откровенно эту самую романтику портящих
Двачую этого благородного дона.
Ну а на крайний случай всегда есть армянский телепорт.
На майских праздниках ездил в Питер из Тулы и обратно. Накануне поездки, когда брал билет, предчувствовал, что за эти деньги, которые стоят билет, я сосну и знатно. Ехать примерно 12 часов. Рассказывать охуительные истории про то, что большинство не знают, что такое личное гигиена, не буду. Кстати, поезд был из Севастополя и в нем ехало куча хохлов, которые как известно, не люди. Перехожу плавно к кулстори. По пути в Питер ничего примечательного, кроме удушающей вони, жары, адской пыли от постельного белья, сраного туалета и конченых проводников.
Обратно же я наблюдал адовый пиздец. На полке ниже моей я наблюдал лав стори современности. Группа подростков фертильного возраста ехала смотреть Тулу. Было их человека 4 или 5. По обрывкам диалогов я понял, что некая пизда решила попутешествовать и взяла билеты на поезд, с ней поехал ее МЧ (лол) и ее подруга, их места были рядом и тут я слышу, что с ними еще один кун, который во френдзоне или типа того у шлюхи без куна. Я уже планировал отойти ко сну закинувшись Джеком, но меня будит истерика какого-то полуебка, он пробежал и начал орать на весь вагон, чтобы шлюха переходила в его вагон и спала рядом с ним, на что она резонно отвечает, что ее место здесь и она никуда не пойдет. Он продолжает настаивать и орать, я было хотел его одернуть, ибо он нарушает уже мой покой, но он также стремительно, как появился, исчез. Подумав, что спектакль закончен, я решил таки уснуть. Начав считать овец меня разбудил шум тыканья сумки на верхнюю полку, осмотрев вагон, увидел этого полуебка, который прибежал вместе с вещами к своей ЕОТ. Он заявил ей, что никуда не пойдет и будет спать тут. Ему шлюха было возразила, мол, тут нет места и свободных коек и он решил спать сидя. Шлюха уснула мгновенно, а этот дурачок сидел и плакал. В какой-то момент мне стало его даже жалко, но я тут же вспомнил, что он мешает мне спать и я тотчас пожелал ему рака яичек и всему РЖД заодно.
Никогда, слышите, никогда не берите билеты в наши поезда.
Обратно же я наблюдал адовый пиздец. На полке ниже моей я наблюдал лав стори современности. Группа подростков фертильного возраста ехала смотреть Тулу. Было их человека 4 или 5. По обрывкам диалогов я понял, что некая пизда решила попутешествовать и взяла билеты на поезд, с ней поехал ее МЧ (лол) и ее подруга, их места были рядом и тут я слышу, что с ними еще один кун, который во френдзоне или типа того у шлюхи без куна. Я уже планировал отойти ко сну закинувшись Джеком, но меня будит истерика какого-то полуебка, он пробежал и начал орать на весь вагон, чтобы шлюха переходила в его вагон и спала рядом с ним, на что она резонно отвечает, что ее место здесь и она никуда не пойдет. Он продолжает настаивать и орать, я было хотел его одернуть, ибо он нарушает уже мой покой, но он также стремительно, как появился, исчез. Подумав, что спектакль закончен, я решил таки уснуть. Начав считать овец меня разбудил шум тыканья сумки на верхнюю полку, осмотрев вагон, увидел этого полуебка, который прибежал вместе с вещами к своей ЕОТ. Он заявил ей, что никуда не пойдет и будет спать тут. Ему шлюха было возразила, мол, тут нет места и свободных коек и он решил спать сидя. Шлюха уснула мгновенно, а этот дурачок сидел и плакал. В какой-то момент мне стало его даже жалко, но я тут же вспомнил, что он мешает мне спать и я тотчас пожелал ему рака яичек и всему РЖД заодно.
Никогда, слышите, никогда не берите билеты в наши поезда.
Ехал в поезде В ПЛАЦКАРТЕ. Попутчики - семья колхозников из деревни (поначалу мужик и две бабы разной степени жирности). Я зашел, сел, меня провожал БАТЯ, а курицы начали расспрашивать что да как, я отвечал односложно и они на меня забили. Потом одна из них начала ПРЕДВКУШАТЬ поедание доширака, ждала кипяточка, сука. Тронулись, мужик принес шлюхе кипяток, та открыла пачку хрючева и стала высыпать пакетики, рассуждая: "Вот этот вредный, нельзя сыпать, а вот этот хороший - можно". Но в итоге высыпала всё в лапшу и залила КИПЯТОЧКОМ. После проверки билетов проводником я сьебал к себе на верхнюю полку и начал смотреть кинцо на тракторе.
Лапша заварилась и она открыла крышку. Весь вагон наполнился запахом доширака. Они разложили еду, выпивку и стали бухать. Потом из другого конца вагона пришла еще одна баба и уселась с ними (вилдимо билеты в самый последний момент покупали), а чуть позже из соседнего вагона пришла еще одна с лолей. Нет, анон, она страшная. Они все страхоебища с колхозными ебальниками.
Потом они стали жрать сушеную рыбу, запивая ее водкой.
Я взял в дорогу несколько булочек с ветчиной и сыром и две банки пива (да, да, я быдлан). Лежу, смотрю кинцо, потягиваю пивко.
Внезапно проходят менты (в каждом поезде есть), замечают компанию и подходят ближе. У мужика спросили паспорт и билет, потом выписали штраф и забрали бутылку водки. На меня было похуй, я пил слабенькое пивко. И наблюдал за действом, периодически прикладываясь к банке. У мужика потом долго тряслись руки - пересрал. А вот нехуй было, хоть бы в пакет засунули (ведь если не видно бутылки и ее содержимого - пить можно, да? Анон, обьясни). И еще эта вонь рыбная, блять.
Пили свои поездатые кулстори, анон.
И да, вагоны не такие как на пикрелейтеде, а совсем новые и няшные.
Лапша заварилась и она открыла крышку. Весь вагон наполнился запахом доширака. Они разложили еду, выпивку и стали бухать. Потом из другого конца вагона пришла еще одна баба и уселась с ними (вилдимо билеты в самый последний момент покупали), а чуть позже из соседнего вагона пришла еще одна с лолей. Нет, анон, она страшная. Они все страхоебища с колхозными ебальниками.
Потом они стали жрать сушеную рыбу, запивая ее водкой.
Я взял в дорогу несколько булочек с ветчиной и сыром и две банки пива (да, да, я быдлан). Лежу, смотрю кинцо, потягиваю пивко.
Внезапно проходят менты (в каждом поезде есть), замечают компанию и подходят ближе. У мужика спросили паспорт и билет, потом выписали штраф и забрали бутылку водки. На меня было похуй, я пил слабенькое пивко. И наблюдал за действом, периодически прикладываясь к банке. У мужика потом долго тряслись руки - пересрал. А вот нехуй было, хоть бы в пакет засунули (ведь если не видно бутылки и ее содержимого - пить можно, да? Анон, обьясни). И еще эта вонь рыбная, блять.
Пили свои поездатые кулстори, анон.
И да, вагоны не такие как на пикрелейтеде, а совсем новые и няшные.
> не берите билеты в наши поезда
> наши поезда
> наши
Так ведь других нет, лол.
Да, история про школодаунов доставила, спасибо.
Благодарствую за линк, братюня, сейчас почитаю.
Бамп по имя великой справедливости!
Ладно, запилю ориджинал контент, расскажу свою прохладную.
Бамп пастой из архивача.
Пришло время моих россказней.
Есть один поезд №9 или №10 Одесса - Киев.
Вроде поезд как поезд, но только не в начале Апреля.
В начале апреля в Одессе проходит "юморина" или как её там.
После неё все упоротые в говно возвращаются домой, так вот, блять, лучше не попадать на этот поезд.
Ехал я на боковушке возле туалета. Напротив купе свободно, сидухи подняты. Поезд тронулся и все стали доставать водку, курочку, яички начали продавать тухлую рыбу по вагонам.
Ну а что я, сижу, выхожу покурить, всё ок. Мимо меня проходит весь вагон покурить, вижу контингент: солдаты с моряками человек 8, бабы знойные - человек 6, роботяги на бомжей больше похожи или на зеков - 5 штук, Дети с бабками и горшками, просто бабки с тюками.
Полный комплект, так сказать.
Через час-два поездки:
Половина солдатов нажралось в хлам, немного подрались между собой, поблевали в тамбуре, кто более стойкий пошли баб трахать в туалет, кто менее - спали на полу, один упал и разбил голову.
Бабкам начало дуть, температуру в вагоне поднялинеебу как, может показалось.
Один ребёнок покакал в горшок как они рассматривали это говно ожидая пока ебущиеся выйдут из толкана второй обосрался.
Бабы, которые не ебались постоянно курили и в один прекрасный момент, при проходе мимо меня, поезд качнуло и одна из баб улетает в гроб, куда чемоданы ставят, если бы он ещё и захлопнулся за ней, яб нахуй свалился.
дальше я не выдержал, обожрался снотворным и вырубился.
Пришло время моих россказней.
Есть один поезд №9 или №10 Одесса - Киев.
Вроде поезд как поезд, но только не в начале Апреля.
В начале апреля в Одессе проходит "юморина" или как её там.
После неё все упоротые в говно возвращаются домой, так вот, блять, лучше не попадать на этот поезд.
Ехал я на боковушке возле туалета. Напротив купе свободно, сидухи подняты. Поезд тронулся и все стали доставать водку, курочку, яички начали продавать тухлую рыбу по вагонам.
Ну а что я, сижу, выхожу покурить, всё ок. Мимо меня проходит весь вагон покурить, вижу контингент: солдаты с моряками человек 8, бабы знойные - человек 6, роботяги на бомжей больше похожи или на зеков - 5 штук, Дети с бабками и горшками, просто бабки с тюками.
Полный комплект, так сказать.
Через час-два поездки:
Половина солдатов нажралось в хлам, немного подрались между собой, поблевали в тамбуре, кто более стойкий пошли баб трахать в туалет, кто менее - спали на полу, один упал и разбил голову.
Бабкам начало дуть, температуру в вагоне поднялинеебу как, может показалось.
Один ребёнок покакал в горшок как они рассматривали это говно ожидая пока ебущиеся выйдут из толкана второй обосрался.
Бабы, которые не ебались постоянно курили и в один прекрасный момент, при проходе мимо меня, поезд качнуло и одна из баб улетает в гроб, куда чемоданы ставят, если бы он ещё и захлопнулся за ней, яб нахуй свалился.
дальше я не выдержал, обожрался снотворным и вырубился.
Это было лет восемь назад. В восьмом классе мои одноклассники ездили из нашего Мухосранска в Петербург, к слову я был в хороших отношениях с ними, но как-то проебался, то ли мамка денег не смогла дать, то ли я не захотел. В общем, взял у мамки обещание на следующий год поехать тоже куда-нибудь с ними же. 9 класс. Собралась экскурсия в Москву. Только вся проблема в том, что мои ламповые одноклассники в этот раз не ехали а именно 3-4 друга, а ехали быдлано из параллельных классов, просто лютейшие.
Поехали мы на плацкарте, два дня до Москвы. К слову, я понимал весь пиздец, потому как был жирным омеганом, типичнейшим. Но сразу поставил себя нормально, ехал с быдланами, спал снизу, не на боковушке, там я кстати в поезде, лол в первый раз попробовал алкоголь и сигареты, меня звали покурить в тамбур и выпить пива, не отказываться же. В общем играл я с этими парнями в дурака, иногда приходили их подруги, такие же отмороженные тян, трещали постоянно о всяком. К слову, компания у нас была шумная и на нас постоянно жаловались бабкульки всякие.
А в то время меня мучали спазмы мышц ну, я был нетренированным жиробасом, очевидно, мне постоянно сводило ноги, хотя в принципе и сейчас сводит. И дал мне как-то батя такой совет: тыкнуть чем-нибудь острым в сводящую мышцу и судорога пройдет.
Лежал я себе, читал что-то из Перумова, быдло веселилось, я тоже был подвыпившим, но в их дискуссии вступал редко. И тут началось: мне свело филейную часть ноги или как там, хз, которая находилась рядом с жёпой. Я завизжал, как раненный поросенок, все замолчали и охуевше наблюдали за мной. И тут мне в голову не пришло ничего вразуметельнее, чем взять ВИЛКУ со стола и начать тыкать себя в практически задницу. Ты бы знал, поездач, какой это был ужас. Быдло загоготало, там же рядом тянки были, начали задавать охуительные вопросы: ЗАЧЕМ ТЫ СЕБЯ ХОЧЕШЬ СОЖРАТЬ? ИДИ ВОН КОЛБАСКИ НАВЕРНИ, ЕБАНУТЫЙ. Далее был полный Ад, со мной уже никто не разговаривал, в меня кидались грязными носками с криком ГРАНАТЫ и всячески унижали.
Вот такая у меня была последняя поездка в плацкарте, ничего лампового, никаких няш-стесняш.
К слову, главный быдлан из той компании откопытился пару лет назад, что принесло мне какое-то удовлетворение.
Запилю несколько историй про ЧП в поезде. Все трустори.
Моего дядьку выкинули из тамбура поезда на ходу, в казахстанской степи. Так и не нашли, там расстояния между станциями по 100км блять, просто пустыня или степь.
В казани (вроде), на станции мужику отрезало голову, сам видел как менты за волосы с рельс вытаскивали отрезанную голову, мне лет 10 было.
Мой сосед по купэ остался на станции а поезд уехал. Догнал на следующий день на такси, денег проебал больше чем на самолет.
Много раз видел как падали со 2 и даже с 3 полок, да-да, в 90 на поезде москва-бишкек 3 полки были заняты вонючими киргизами.
Моего дядьку выкинули из тамбура поезда на ходу, в казахстанской степи. Так и не нашли, там расстояния между станциями по 100км блять, просто пустыня или степь.
В казани (вроде), на станции мужику отрезало голову, сам видел как менты за волосы с рельс вытаскивали отрезанную голову, мне лет 10 было.
Мой сосед по купэ остался на станции а поезд уехал. Догнал на следующий день на такси, денег проебал больше чем на самолет.
Много раз видел как падали со 2 и даже с 3 полок, да-да, в 90 на поезде москва-бишкек 3 полки были заняты вонючими киргизами.
> кидались грязными носками с криком ГРАНАТЫ
Лоллировал, однако.
Как можно выкинуть из тамбура? Я однажды сцепился с какими-то мудаками, так прибежала проводница, начала меня успокаивать: "ты, тип, не бычь, а то выкинут нахуй". Как можно выкинуть, если все двери на ходу закрыты на ключ?
> Как можно выкинуть из тамбура?
Тащемта, может быть такое. Месяц назад ехал из ДС2 в ДС, так проводник проебал ключ от двери и не мог её закрыть. Но это ж просто невезение/10.
> бишкек
Что тебе понадобилось в этом ёбаном аду, да еще и в 90-е?
Мимослужил в 99-2001 около Бишкека, ололо-дианон.
Аноны, поясните за цены на поезд.
В августе с братом едем на юг, туда естественно в плацкарте, ибо цены на купе около 7-8 к были. А вот когда брали билеты назад, оказалось так, что в купе билеты дешевле, чем в плацкарте и стоили где-то 3к (самое интересное, какие-то долбоебы даже при таких ценах умудрялись покупать билеты в плацкарте, а не в купе). А на следующий день ради интереса посмотрел - и цены опять охуевшие стали.
В августе с братом едем на юг, туда естественно в плацкарте, ибо цены на купе около 7-8 к были. А вот когда брали билеты назад, оказалось так, что в купе билеты дешевле, чем в плацкарте и стоили где-то 3к (самое интересное, какие-то долбоебы даже при таких ценах умудрялись покупать билеты в плацкарте, а не в купе). А на следующий день ради интереса посмотрел - и цены опять охуевшие стали.
"Динамическое ценообразование" желание левой пятки Якунина же. Как-то на новогодних праздниках билет в купе на "Белые Ночи" Вологда-Питер стоил дешевле, чем в плацкарте.
А нука наверьх
У меня там родственники жили, русские сами. Каждое блять лето пехали туда на плацкарте из мурманска.
Братишка, ты просто не ездил в казахстанских поездах в 90-е годы.
А вообще там ситуация была сложная и самое главное всем было похуй, ну типа слышали шум в тамбуре, а потом хуяк хватились, а человека нет. И естественно никто ничего не видел. Всем похуй на руснявого же.
> пехали туда на плацкарте из мурманска
Пиздос. Искренне сочувствую.
Бамп
И ещё раз
Зачем ездить днём, если можно ехать ночью и выспаться?
Бремп.
это очень глубокая мысль на самом деле, потому что того человека можно назвать копипастой Первого и ВГТРК
Еду плацкартом сутки по маршруту Махачкала - Ростов на дону
Что ты делал в Махачкале?
а вот и Железноводск подъехал.
На море купался
И каким хуем покупка мест по интернету должна обезопасить тебя от бидла?
Двачую.
Жрать что хочешь? Вагон ресторан? Да ты вагонов ресторанов не видел, а вагон-буфет работает по графику, не круглосуточно и частенько нет даже и его.
Блять, лол.
Вот и выросло поколение, которое без гайда и посрать сходить не может.
Эт к чему?
Последняя поездка в вспомнилась:
Ехал в купе, со мной ехали семья с 2-мя личинками. Они такие "ууууу, ты попал, Антоша", в плане, что я молодой, шутливый еще, нехуй с личинкусми мне гонять. Ну они даже обменяться хотели, но не получилось. В итоге - это пиздец. Сначала семья вроде не такая уж прям плохая показалась, но какие де это оказались махровые быдлари. К вечеру хлещат пивас свой, дети орут, срут, воняет на все купе говном, они и меня пивом угостили, говно всякое затирали драться хотели научить, лол. В итоге я просидел большую часть времени в коридоре у розетки, заряжая тельчик. Они бухали, шумели, на них хотели вызвать полицию. Потом они оставили своих мелких пиздюков( одной 2, другой 4, вроде) и пошли пехаться в сортак.
Теперь я езду на автобусе
Ехал в купе, со мной ехали семья с 2-мя личинками. Они такие "ууууу, ты попал, Антоша", в плане, что я молодой, шутливый еще, нехуй с личинкусми мне гонять. Ну они даже обменяться хотели, но не получилось. В итоге - это пиздец. Сначала семья вроде не такая уж прям плохая показалась, но какие де это оказались махровые быдлари. К вечеру хлещат пивас свой, дети орут, срут, воняет на все купе говном, они и меня пивом угостили, говно всякое затирали драться хотели научить, лол. В итоге я просидел большую часть времени в коридоре у розетки, заряжая тельчик. Они бухали, шумели, на них хотели вызвать полицию. Потом они оставили своих мелких пиздюков( одной 2, другой 4, вроде) и пошли пехаться в сортак.
Теперь я езду на автобусе
надо было ехать в плацкарте, и не выёбываться
Когда BATYA ещё имел проездные, мы каждый год катались из Джиды в Пермь через Иркутск.
Из крайне тёплых ощущений помню такое: вечер, только что отправились со станции, свет в купе выключен. Поезд набирает скорость, и кроме стука колёс слышен гул генератора с нарастающим тоном. Это просто пиздец, как же это было приятно. Хотя вангую, что никто такого больше не замечал.
Ещё из звуков помню тоже вечером доставлял скрежет скользунов при прохождении кривых на станцииях.
Как-то рассвет встречал под эту запись. Просто волшебно.
http://www.youtube.com/watch?v=DZP9DKxmEUU
Ыых блядь, повторить бы, да денег нет.
Из крайне тёплых ощущений помню такое: вечер, только что отправились со станции, свет в купе выключен. Поезд набирает скорость, и кроме стука колёс слышен гул генератора с нарастающим тоном. Это просто пиздец, как же это было приятно. Хотя вангую, что никто такого больше не замечал.
Ещё из звуков помню тоже вечером доставлял скрежет скользунов при прохождении кривых на станцииях.
Как-то рассвет встречал под эту запись. Просто волшебно.
http://www.youtube.com/watch?v=DZP9DKxmEUU
Ыых блядь, повторить бы, да денег нет.
Нахуй нужны раки, если там ТАКАЯ-ТО ПЕЛЯДЬ?
Редкие деревца среди бескрайней степи неслись за окном под перестук колес. Хмурая проводница, гремя подстаканниками, принесла мутный чай и с такой силой ебанула стаканы об стол, что их содержимое едва удержалось внутри. Буркнув что-то про ложки и сахар, старая грымза ускакала из купе, злобно пизданув съезжающей дверью.
Напиток оказался довольно поганым: в желтой жидкости со вкусом болота плавали бревна чая. Чтобы скрасить отвратительный привкус, я достал флягу и плеснул коньяку в стакан. Пожилая женщина напротив укоризненно посмотрела на меня из-под очков и повернулась к внучке.
– Несу я урожаи, – на коленях у женщины примостилась девчушка лет шести с золотыми косичками и стройными загорелыми ножками. – Читай дальше, Полина.
– По-ля-я-за-се-ва-ю, – малявка водила пальцем по странице яркого букваря. – Бабуля, а как дальше?
– Птиц к югу отпускаю.
– Но-не-ка-са-юсь со-со.. со-сы. Соси?
– Сосен.
– Со-сен! Сосен! Ура! – девочка захлопала в ладоши, а у меня с похмелья затрещало в голове. Я отвернулся к окну и стал считать пролетавшие мимо окна столбы.
Бабка закряхтела, неуклюже полезла на верхнюю полку и вскоре отрубилась в сон, огласив купе мощным храпом.
– Полина, хочешь, я покажу тебе хуй? – с дружелюбной улыбкой обратился я к девочке. – Вот пойдешь в первый класс, будешь подружкам рассказывать, все девчонки от зависти лопнут!
– Хуй! – расхохоталась Полинка, ощерив ряд молочных зубов. – Слово-то какое смешное, хуй! А что это такое, хуй, а?
Девочка сидела на койке напротив, по-детски беззастенчиво разведя смуглые ножки в разные стороны. Подол сарафана задрался, а белая полоска трусиков отодвинулась в сторону, обнажив складку ее пизды. Моей залупе, уже давно и отчаянно увеличившейся в размерах, стало вдруг невероятно тесно, и она сладко заныла. Лямка сарафана съехала, и коричневый плоский сосок Полины будоражил в моем воображении самые бесстыжие картины.
Ерзая на месте, испытывая сладкую боль, я наблюдал за ее немного раздвинувшимися половыми губами и ощущал запретное желание ласкать маленький клитор, не знавший ласки, целовать и кусать губами детские соски, не ведавшие поцелуев. Я ее хотел. Нежно и страстно. Хотел, чтобы эта маленькая золотоволосая блядь касалась своим шершавым язычком натянувшейся уздечки на моем хую, несоразмерным с ее пропорциями. Хотел мять ее упругую жопку, плотно насаживая девочку пиздою на член, все быстрее и быстрее...
– Полина, – хрипло сорвалось с губ. – Пойдем в туалет, и я покажу тебе хуй, ты увидишь сама, что это такое.
Заговорщически подмигнув ей, я открыл дверь купе и пошел в сральник. Минуту спустя дверь сортира отворилась, и внутрь вошла улыбающаяся Поля. Защелкнув фиксатор, я повернулся к девочке и расстегнул ширинку. Член выпрыгнул из трусов, как озорной красноголовый чертик из волшебной шкатулки. Натянувшаяся залупа пульсировала в болезненном наслаждении. На хуе вздулись крупные вены, а яйца сжались в тугой комок.
– Потрогай его рукой, Поля, – прошептал я, содрогаясь от похоти. – Не бойся, возьми его рукой и води взад-вперед.
Девочка неумело обхватила хуй за основание и начала медленно дрочить, а мне казалось, залупа сейчас лопнет от перевозбуждения. Такого я не испытывал ни с одной даже самой сексуально привлекательной девушкой.
– Можно... я... посмотрю... твою писю, – задыхаясь, спросил я.
Осторожным движением я скинул с ее плеч лямки сарафана и стянул его вниз. Языком, пересохшим от волнения, лизнул ее правый сосок.
– Ой, щекотно, – захихикала девочка. – А мы в садике тоже письки друг другу показывали! Только бабушке не говори, ладно?
Она продолжила дрочить, а я, кривясь от наслаждения, снял с нее легкие белые трусики и повесил их на крючок для полотенец.
– Поля, стой, погоди, – я остановил ее руку, чувствуя, что сейчас кончу, и этим могу напугать ее. – Хочешь, я потрогаю твою писю. Языком.
Девчонка убрала руку с хуя и едва-едва кивнула. Я усадил ее на раковину, подложив полотенце, чтобы ей не было холодно, раздвинул стройные меднокожие ножки в разные стороны и коснулся языком ее половых губ.
– Щекотно! – повторила она, но уже с какой-то неуловимо иной интонацией в голосе. – Щекотно, но хорошо!
Я губами раздвинул щелочку в ее пизде и нащупал маленькую горошинку клитора. Слегка посасывая ее, массируя набухший кусочек плоти языком, я погладил девочку по линии позвоночника. Полина охнула, инстинктивно сжала бедра, обхватила мою голову своими ручонками, вцепилась в волосы и затряслась мелкой дрожью. Совершая круговые движения языком, я проникал все глубже и глубже, лаская ребристые стенки вагины, и вдруг наткнулся на гладкую преграду. Надавил на нее языком. Полина, часто и сладко дышащая, дернулась от боли, а я снова стал обсасывать ее клитор.
Детские ручки ритмично двигали мою голову туда-сюда, а я сложил язык упругой трубочкой. Поля звонко стонала, а дверная ручка сортира свирепо дергалась – какой-то обезумевший пассажир хотел ссать. Отклонив голову от детской пизденки, я заорал: "Занято, не видиш штоле!!!" За дверью заворчали и перестали дергать ручку.
– Тебе хорошо, Полечка? – спросил я. – Оближи мне хуй. Представь, что это мятная конфетка.
В тот момент, когда ее розовые губки коснулись моего члена, я подумал, что всё, пиздец! Яйца были готовы выстрелить изрядной порцией спермы прямо ей в ебало. Пришлось вызвать в себе отвращение и подумать о грымзе-проводнице, прыгающей у меня на хую и содрогающейся дряблыми сиськами. Представить, как я ебу этот морщинистый мешок костей, а она обсирается прямо мне на мудя...
Девочка обхватила залупу губами и заглотила ее, потом провела вокруг нее язычком, а я начал ласкать ее клитор пальцем. По мере того, как я теребил ее пизденку, движения языка девочки становились всё резче и судорожнее. Вдруг я почувствовал, что всё, не смогу больше сдерживаться, вытащил хуй из ее рта и кончил мимо ее ебальничка прямо на зеркало.
Полина не обратила внимания на мой оргазм, она стонала, закатив глазки, и ритмично двигала тазом. А член почти сразу снова пришел в боевое положение и хищно уставился на девочку.
Напиток оказался довольно поганым: в желтой жидкости со вкусом болота плавали бревна чая. Чтобы скрасить отвратительный привкус, я достал флягу и плеснул коньяку в стакан. Пожилая женщина напротив укоризненно посмотрела на меня из-под очков и повернулась к внучке.
– Несу я урожаи, – на коленях у женщины примостилась девчушка лет шести с золотыми косичками и стройными загорелыми ножками. – Читай дальше, Полина.
– По-ля-я-за-се-ва-ю, – малявка водила пальцем по странице яркого букваря. – Бабуля, а как дальше?
– Птиц к югу отпускаю.
– Но-не-ка-са-юсь со-со.. со-сы. Соси?
– Сосен.
– Со-сен! Сосен! Ура! – девочка захлопала в ладоши, а у меня с похмелья затрещало в голове. Я отвернулся к окну и стал считать пролетавшие мимо окна столбы.
Бабка закряхтела, неуклюже полезла на верхнюю полку и вскоре отрубилась в сон, огласив купе мощным храпом.
– Полина, хочешь, я покажу тебе хуй? – с дружелюбной улыбкой обратился я к девочке. – Вот пойдешь в первый класс, будешь подружкам рассказывать, все девчонки от зависти лопнут!
– Хуй! – расхохоталась Полинка, ощерив ряд молочных зубов. – Слово-то какое смешное, хуй! А что это такое, хуй, а?
Девочка сидела на койке напротив, по-детски беззастенчиво разведя смуглые ножки в разные стороны. Подол сарафана задрался, а белая полоска трусиков отодвинулась в сторону, обнажив складку ее пизды. Моей залупе, уже давно и отчаянно увеличившейся в размерах, стало вдруг невероятно тесно, и она сладко заныла. Лямка сарафана съехала, и коричневый плоский сосок Полины будоражил в моем воображении самые бесстыжие картины.
Ерзая на месте, испытывая сладкую боль, я наблюдал за ее немного раздвинувшимися половыми губами и ощущал запретное желание ласкать маленький клитор, не знавший ласки, целовать и кусать губами детские соски, не ведавшие поцелуев. Я ее хотел. Нежно и страстно. Хотел, чтобы эта маленькая золотоволосая блядь касалась своим шершавым язычком натянувшейся уздечки на моем хую, несоразмерным с ее пропорциями. Хотел мять ее упругую жопку, плотно насаживая девочку пиздою на член, все быстрее и быстрее...
– Полина, – хрипло сорвалось с губ. – Пойдем в туалет, и я покажу тебе хуй, ты увидишь сама, что это такое.
Заговорщически подмигнув ей, я открыл дверь купе и пошел в сральник. Минуту спустя дверь сортира отворилась, и внутрь вошла улыбающаяся Поля. Защелкнув фиксатор, я повернулся к девочке и расстегнул ширинку. Член выпрыгнул из трусов, как озорной красноголовый чертик из волшебной шкатулки. Натянувшаяся залупа пульсировала в болезненном наслаждении. На хуе вздулись крупные вены, а яйца сжались в тугой комок.
– Потрогай его рукой, Поля, – прошептал я, содрогаясь от похоти. – Не бойся, возьми его рукой и води взад-вперед.
Девочка неумело обхватила хуй за основание и начала медленно дрочить, а мне казалось, залупа сейчас лопнет от перевозбуждения. Такого я не испытывал ни с одной даже самой сексуально привлекательной девушкой.
– Можно... я... посмотрю... твою писю, – задыхаясь, спросил я.
Осторожным движением я скинул с ее плеч лямки сарафана и стянул его вниз. Языком, пересохшим от волнения, лизнул ее правый сосок.
– Ой, щекотно, – захихикала девочка. – А мы в садике тоже письки друг другу показывали! Только бабушке не говори, ладно?
Она продолжила дрочить, а я, кривясь от наслаждения, снял с нее легкие белые трусики и повесил их на крючок для полотенец.
– Поля, стой, погоди, – я остановил ее руку, чувствуя, что сейчас кончу, и этим могу напугать ее. – Хочешь, я потрогаю твою писю. Языком.
Девчонка убрала руку с хуя и едва-едва кивнула. Я усадил ее на раковину, подложив полотенце, чтобы ей не было холодно, раздвинул стройные меднокожие ножки в разные стороны и коснулся языком ее половых губ.
– Щекотно! – повторила она, но уже с какой-то неуловимо иной интонацией в голосе. – Щекотно, но хорошо!
Я губами раздвинул щелочку в ее пизде и нащупал маленькую горошинку клитора. Слегка посасывая ее, массируя набухший кусочек плоти языком, я погладил девочку по линии позвоночника. Полина охнула, инстинктивно сжала бедра, обхватила мою голову своими ручонками, вцепилась в волосы и затряслась мелкой дрожью. Совершая круговые движения языком, я проникал все глубже и глубже, лаская ребристые стенки вагины, и вдруг наткнулся на гладкую преграду. Надавил на нее языком. Полина, часто и сладко дышащая, дернулась от боли, а я снова стал обсасывать ее клитор.
Детские ручки ритмично двигали мою голову туда-сюда, а я сложил язык упругой трубочкой. Поля звонко стонала, а дверная ручка сортира свирепо дергалась – какой-то обезумевший пассажир хотел ссать. Отклонив голову от детской пизденки, я заорал: "Занято, не видиш штоле!!!" За дверью заворчали и перестали дергать ручку.
– Тебе хорошо, Полечка? – спросил я. – Оближи мне хуй. Представь, что это мятная конфетка.
В тот момент, когда ее розовые губки коснулись моего члена, я подумал, что всё, пиздец! Яйца были готовы выстрелить изрядной порцией спермы прямо ей в ебало. Пришлось вызвать в себе отвращение и подумать о грымзе-проводнице, прыгающей у меня на хую и содрогающейся дряблыми сиськами. Представить, как я ебу этот морщинистый мешок костей, а она обсирается прямо мне на мудя...
Девочка обхватила залупу губами и заглотила ее, потом провела вокруг нее язычком, а я начал ласкать ее клитор пальцем. По мере того, как я теребил ее пизденку, движения языка девочки становились всё резче и судорожнее. Вдруг я почувствовал, что всё, не смогу больше сдерживаться, вытащил хуй из ее рта и кончил мимо ее ебальничка прямо на зеркало.
Полина не обратила внимания на мой оргазм, она стонала, закатив глазки, и ритмично двигала тазом. А член почти сразу снова пришел в боевое положение и хищно уставился на девочку.
Раздвинув пошире гладкие ноги, я коснулся кончиком залупы багряного мяса ее промежности. Пизда с чавкающим звуком плотно обхватила залупу и жадно засосала ее внутрь. Я начал совершать мелкие тазобедренные движения, чтобы не дай бог не причинить Полинке боль. Половые губы окружили головку хуя теплыми тисками, двигаться было трудно и очень приятно.
Девочка жестом профессиональной порноактрисы отодвинула волосы с личика и со стоном закинула голову назад. Я засовывал в нее хер все глубже и глубже, и вдруг мощно кончил, а член провалился куда-то внутрь нее. Стало просторно и мокро. Опустив взляд, я увидел, что весь низ моего живота забрызган мелкими крапинками крови. Полина ревела от обиды и боли, а я, вцепившись ей в бока, все еще продолжал насаживать на хуй этот визжащий кусок мяса.
Ткнул ей в ебало смятое полотенце и прижал его одной рукой, второй рукой все еще держа за туловище. Ебенамать! Все штаны в крови. Со злости я схватил Полину за волосы и намотал золотой пучок на кулак. Маленькая сучка сильно укусила меня за ладонь. Через полотенце. Резко ебнул малявку головой о стальной унитаз, и она сразу как-то обмякла.
Повинуясь внезапному порыву, я попытался избавиться от трупа, просунув его в унитазное отверстие, но оно оказалось слишком мало. Вдруг осознал, что же я наделал!!! Это же пиздец!
Пытаюсь протолкнуть ногой безвольное тельце в дырку толчка. Детская голова с хрустом входит в дыру и намертво застревает в ней. Дверная ручка дергается так, что кажется, что сейчас оторвется. Встаю двумя ногами в унитаз и прыгаю на ее трупике. Тело входит по плечи, и с каждым прыжком, чавкая, медленно, сантиметр за сантиметром продвигается дальше.
Говорят, если плечи проходят в отверстие, то пройдет и все тело.
Половина работы сделана. Труп Полины наполовину торчит из унитаза. Края дыры стесали с тельца все лишнее; всё, что не пролезло внутрь, отвратительными лохмотьями плавает в кровавой пене. Я, весь в холодном поту, по колено заляпанный кровякой, судорожно выпихиваю проклятый труп наружу. Тело с уханьем проваливается в дыру.
Теперь оно одиноко валяется где-то там на шпалах среди бескрайних полей, на радость шакалам и степным лисицам. Белые трусики летят вслед. Я снимаю джинсы, вытираю ими сперму с зеркала и следы кровавого побоища. Жалко штаны, их уже не отстирать. Заворачиваю их в полотенце и выхожу из сортира. Благо, что я в трусах, похожих на шорты.
В полумраке жмется какой-то алкот.
– Ну наконец-то, йобтыть! – обрадовано хрипит мужик. – Я думал, ты там уже помер!
– Ты, это, не заходи пока, – я все еще на охуевшей измене, меня всего трясет от адреналина. – Я там так насрал!
– Та похуй! – ржет мужик, открывая дверь туалета. – Я щас обоссусь!
На подкашивающихся ногах я иду в тамбур и спешно выкуриваю четыре сигареты подряд. На душе так погано и гадко. Я стою, докуривая пятую сигарету, гляжу в проносящуюся за окном ночную тьму и всё жду, что вот сейчас откроется дверь, и в тамбур войдет кто-то, обнаруживший неладное.
Достаю фляжку с коньяком и допиваю остатки. Выкидываю штаны с полотенцем в проем между вагонами и со спокойной душой иду в купе.
Бабка храпит, как тигр. На столе стакан с мутным чаем, стопка разгаданных сканвордов и пестрый букварь. Накрываюсь одеялом с головой, стиснув зубы, слушаю перестук колес по стыкам рельс. Завтра будет день. Завтра будет лучше.
Девочка жестом профессиональной порноактрисы отодвинула волосы с личика и со стоном закинула голову назад. Я засовывал в нее хер все глубже и глубже, и вдруг мощно кончил, а член провалился куда-то внутрь нее. Стало просторно и мокро. Опустив взляд, я увидел, что весь низ моего живота забрызган мелкими крапинками крови. Полина ревела от обиды и боли, а я, вцепившись ей в бока, все еще продолжал насаживать на хуй этот визжащий кусок мяса.
Ткнул ей в ебало смятое полотенце и прижал его одной рукой, второй рукой все еще держа за туловище. Ебенамать! Все штаны в крови. Со злости я схватил Полину за волосы и намотал золотой пучок на кулак. Маленькая сучка сильно укусила меня за ладонь. Через полотенце. Резко ебнул малявку головой о стальной унитаз, и она сразу как-то обмякла.
Повинуясь внезапному порыву, я попытался избавиться от трупа, просунув его в унитазное отверстие, но оно оказалось слишком мало. Вдруг осознал, что же я наделал!!! Это же пиздец!
Пытаюсь протолкнуть ногой безвольное тельце в дырку толчка. Детская голова с хрустом входит в дыру и намертво застревает в ней. Дверная ручка дергается так, что кажется, что сейчас оторвется. Встаю двумя ногами в унитаз и прыгаю на ее трупике. Тело входит по плечи, и с каждым прыжком, чавкая, медленно, сантиметр за сантиметром продвигается дальше.
Говорят, если плечи проходят в отверстие, то пройдет и все тело.
Половина работы сделана. Труп Полины наполовину торчит из унитаза. Края дыры стесали с тельца все лишнее; всё, что не пролезло внутрь, отвратительными лохмотьями плавает в кровавой пене. Я, весь в холодном поту, по колено заляпанный кровякой, судорожно выпихиваю проклятый труп наружу. Тело с уханьем проваливается в дыру.
Теперь оно одиноко валяется где-то там на шпалах среди бескрайних полей, на радость шакалам и степным лисицам. Белые трусики летят вслед. Я снимаю джинсы, вытираю ими сперму с зеркала и следы кровавого побоища. Жалко штаны, их уже не отстирать. Заворачиваю их в полотенце и выхожу из сортира. Благо, что я в трусах, похожих на шорты.
В полумраке жмется какой-то алкот.
– Ну наконец-то, йобтыть! – обрадовано хрипит мужик. – Я думал, ты там уже помер!
– Ты, это, не заходи пока, – я все еще на охуевшей измене, меня всего трясет от адреналина. – Я там так насрал!
– Та похуй! – ржет мужик, открывая дверь туалета. – Я щас обоссусь!
На подкашивающихся ногах я иду в тамбур и спешно выкуриваю четыре сигареты подряд. На душе так погано и гадко. Я стою, докуривая пятую сигарету, гляжу в проносящуюся за окном ночную тьму и всё жду, что вот сейчас откроется дверь, и в тамбур войдет кто-то, обнаруживший неладное.
Достаю фляжку с коньяком и допиваю остатки. Выкидываю штаны с полотенцем в проем между вагонами и со спокойной душой иду в купе.
Бабка храпит, как тигр. На столе стакан с мутным чаем, стопка разгаданных сканвордов и пестрый букварь. Накрываюсь одеялом с головой, стиснув зубы, слушаю перестук колес по стыкам рельс. Завтра будет день. Завтра будет лучше.
На таможенников похуй. Проверят только соответствие паспортов билетам. Единственный минус - из вагонов не выпускают на территории казахстана. Ну и толпы торговцев китайской электроникой и "коньяком", щемящиеся от таможни, доставляют, да.
>Единственный минус - из вагонов не выпускают на территории казахстана.
Граждан России спокойно выпускают на территории Казахстана. И, наверное Кыргызстана и Белоруссии, и скорей всего вообще всех.
>Ыых блядь, повторить бы, да денег нет.
В двухэтажных вагонах подвагонных генераторов нет, кстати.
Сам кто? Буддист?
>Буддист?
В прямом или каком-то ином смысле? Туплю я.
>В двухэтажных вагонах
До наших сибирей они ещё нескоро докатятся, если докатятся вообще.
Бамп.
>В прямом или каком-то ином смысле?
а какие есть прямые и какие есть иные смыслы?
Серьёзно, очень интересно, какие могут быть?
Например принять ислам в переносном смысле - умереть.
>вангую, что никто такого больше не замечал.
Ещё из звуков помню тоже вечером доставлял скрежет скользунов при прохождении кривых на станцииях.
Тут сидят познавшие суть. С самого начала.
Добро пожаловать к нам.
Впервые за последние 7 лет ехал в плацкарте (протусил все деньги, проебал карту, телефон, так что на купе уже денег не осталось). Сукапиздец. Все окна позадраивали, сквознячки типа, половина вагона - личинки, другая - шкуры и овуляхи. Духота и жара, ароматы немытых тел. Чтобы я еще такое повторил - нет уж.
по архитектуре подмосковье.
нравится мне там.
билет лохотрона РЖД кто-нибудь брал?
Ну ХЗ, может имеется в виду то, что я могу быть бурятом, если в Джиде жил. Хотя я таки русский на самом деле.
Если в прямом, то нет, не буддист.
Спасибо. Весьма приятненько.
Рилейтед.
>подмосковье
И сразу обосрамс. Это Култукский перевал, поезд едет из Иркутска на восток.
ЭПИЧНЫЙ ОБОСРАМС НОВГО НЬЮФАГА В ЭТОМ ИТТ ТХРЕАДЕ! ЧУТЬ БОЛЕЕ ЧЕМ НАПОЛОВИНУ ТРАВИМ ОБОСРАННУЮ ЛАЛКУ! ЛЮТО БЕШЕНО ПОСТИМ ОБОСРАМС НА КОЛЧОК! ОЛОЛОЛОЛ АНАНИМ ЛЕГИОН! МИ НЕ ПРОЩАЕМ ОБОСРАМСЫ!
>Хотя я таки русский на самом деле.
в прямом или переносном смысле?
>Двускатные крыши
>Смешаный лес
>Умереная холмистость
Ввело в заблуждение,хотя на высоты,пожалуй, стоило обратить внимание.
Буду знать.
Впереди свободно два или три? или более блок-участка.
>или три?
кому ты пиздиш? 5 или более блок-участков.
Что это?
Это правда станция?
Иногда мне кажется,что если б анонам из /b/ переплачивали за дело, которое они любят, в рашке можно было бы жить. Хороший у вас тред.
Че, епта, нах?
Тян, тян, поволжье, тян, пвлжъ, тън, сюда идибля.
Время - август 2013.
Ехал с BATEY из Иркутска в гости в Пермь на хабаровском поезде в плацкартном вагоне, там проводниками были посоны 18-лвл (сам я 17), которые отучились первый курс, прошли курсы проводников и пошли работать.
Мы как-то неплохо распизделись, ночью говорили о музыке, а на одной из остановок мне даже дали фонарь при отправлении подержать, лол.
Как-то днём на одной из станций пьяный BATYA купил АРБУЗ, блядь. Мы с посонами стали думать, чьо с ним делать. В результате они пустили меня к себе в кибитку, расчистили столик, я уселся резать катающийся из-за качки арбуз, а они ушли. Лулз был далее, когда мимо проходила тётка-бригадир. Она посмотрела на меня, какого-то левого хуя, пытающегося совладать с арбузом на столике у проводников, постояла секунды три, и с неизменным выражением литса пошла далее.
Также в нашем вагоне ехали четыре зэка, которые настроение портили своим ебанутым поведением по синьке и угрозами в адрес проводников ("пусть-только-попробуют-ментов-позвать-им-в-хабаре-пизда").
Также они у BATYI вынули около 3к, пока он спал. Ладно хоть документы оставили, суки.
Ехал с BATEY из Иркутска в гости в Пермь на хабаровском поезде в плацкартном вагоне, там проводниками были посоны 18-лвл (сам я 17), которые отучились первый курс, прошли курсы проводников и пошли работать.
Мы как-то неплохо распизделись, ночью говорили о музыке, а на одной из остановок мне даже дали фонарь при отправлении подержать, лол.
Как-то днём на одной из станций пьяный BATYA купил АРБУЗ, блядь. Мы с посонами стали думать, чьо с ним делать. В результате они пустили меня к себе в кибитку, расчистили столик, я уселся резать катающийся из-за качки арбуз, а они ушли. Лулз был далее, когда мимо проходила тётка-бригадир. Она посмотрела на меня, какого-то левого хуя, пытающегося совладать с арбузом на столике у проводников, постояла секунды три, и с неизменным выражением литса пошла далее.
Также в нашем вагоне ехали четыре зэка, которые настроение портили своим ебанутым поведением по синьке и угрозами в адрес проводников ("пусть-только-попробуют-ментов-позвать-им-в-хабаре-пизда").
Также они у BATYI вынули около 3к, пока он спал. Ладно хоть документы оставили, суки.
Какие еще профиты были от проводников,было ли весело? Чому бабло угнать сумели?
А какие профиты должны быть? Мне общения с ними хватило.
>Чому бабло угнать сумели?
Синька. И ещё мы с ним в разных секциях ехали, поэтому уследить ночью я не мог.
Я ехал летом прошлого года, Волгоград - ДС, поезд №15, бригада проводников состояла из лютого микса: омеган хикка 21 лвл, сальная челка, дрищ; тетка-альфа, быдловата, но добрая и с чувством быдлоюмора, крепкая и невысокая; тян, анон, как ты любишь,ламповая тян, блондиночка, вежливая, симпатичная, как же красиво она улыбалась, форма на ее фигурке сидела просто великолепно.
Всё.
Нет никакой кулстори.
Подрочил по приезду на ее светлый образ.
Стоял ждал поезд, вдруг увидел как из окна выглянул... битард с пакетом на голове.
На пике справа
На пике справа
лол.
если это так, то нас стало слишком много.
Вверх!
В бамплимит годный тред!
В бамплимит годный тред!
ПАСТАТАЙМ!
Вспомнил просто морознейшую трустори.
Как-то раз поехал в Питер из Твери. Было весело, когда обнаружил своё место рядом с миловидной тян (няша-стесняша, типо). Она была погружена в ноут уже (ехала из ДС). Я тоже решил не тупить в потолок, а открыть бутылочку пива и почитать.
Но долго читать мне не пришлось, она умудрилась опрокинуть полстакана горячего чая мне на ту самую книжку и чуть на кофту. Анон, ты бы видел её лицо. Это была смесь смущения, ступора и ахуя. Я же просто лоллировал, думаю, во как. Она, чуть отойдя, сразу, дико извиняясь, за салфетками полезла. Я говорю, мол, успокойся, чего тут тереть-то уже. Книжку просто в пакет убрал, а кофту под себя положил. И продолжил спокойно пить пивко.
Смотрю, она сама сидит и краснеет, поглядывая на меня. Начали с ней в гляделки играть. И тут она говорит: "Я, наверное, теперь тоже пива выпью!". Смотрю, она выйти хочет, купить. Я спокойной рукой расстёгиваю сумку и протягиваю ей бутылку (я с собой 4 купил). Вот тут-то и завязалось общение...
Блин, такая же классная тян была. Выяснилось, что она поступать едет, ей жутко едят мозг успешные родители и отправили учиться на госслужащую. Любит майндфак-фильмы, котиков и IDM. Начали с ней ржать, травить байки из жизни, находить много общего. Пиво у меня всё кончилось, а ещё только полпути. В итоге она сама проставилась, купив ещё в поезде и ништяков. И дальше давай со мной трындеть. Я ей сам начал мозги вправлять, типо, ты подумай, ещё не дедлайн поступления, подай документы в том числе куда ты сама хочешь. Ну так и доехали, вообщем. У меня от смеха уже лицо болело.
Вышли когда, я её проводил из вокзала, где её уже ждала тачка с какой-то суровой тёткой. Вроде, реально её тёткой. В итоге завела меня за киоск, чмокнула в губы, сказала прощай и побежала к машине. Всё.
А я ведь и никакой контактной инфы у неё и не узнал. Знал только, что Дашей её зовут. Пробовал гуглить тогда, но безрезультатно. И, блин, какая же она красивая была и на подъезде к ДС2 мне казалось, что я знаю её уже тыщу лет.
Такая вот история. Сейчас как вспомнил всё это, аж самого в грусть понесло.
Вспомнил просто морознейшую трустори.
Как-то раз поехал в Питер из Твери. Было весело, когда обнаружил своё место рядом с миловидной тян (няша-стесняша, типо). Она была погружена в ноут уже (ехала из ДС). Я тоже решил не тупить в потолок, а открыть бутылочку пива и почитать.
Но долго читать мне не пришлось, она умудрилась опрокинуть полстакана горячего чая мне на ту самую книжку и чуть на кофту. Анон, ты бы видел её лицо. Это была смесь смущения, ступора и ахуя. Я же просто лоллировал, думаю, во как. Она, чуть отойдя, сразу, дико извиняясь, за салфетками полезла. Я говорю, мол, успокойся, чего тут тереть-то уже. Книжку просто в пакет убрал, а кофту под себя положил. И продолжил спокойно пить пивко.
Смотрю, она сама сидит и краснеет, поглядывая на меня. Начали с ней в гляделки играть. И тут она говорит: "Я, наверное, теперь тоже пива выпью!". Смотрю, она выйти хочет, купить. Я спокойной рукой расстёгиваю сумку и протягиваю ей бутылку (я с собой 4 купил). Вот тут-то и завязалось общение...
Блин, такая же классная тян была. Выяснилось, что она поступать едет, ей жутко едят мозг успешные родители и отправили учиться на госслужащую. Любит майндфак-фильмы, котиков и IDM. Начали с ней ржать, травить байки из жизни, находить много общего. Пиво у меня всё кончилось, а ещё только полпути. В итоге она сама проставилась, купив ещё в поезде и ништяков. И дальше давай со мной трындеть. Я ей сам начал мозги вправлять, типо, ты подумай, ещё не дедлайн поступления, подай документы в том числе куда ты сама хочешь. Ну так и доехали, вообщем. У меня от смеха уже лицо болело.
Вышли когда, я её проводил из вокзала, где её уже ждала тачка с какой-то суровой тёткой. Вроде, реально её тёткой. В итоге завела меня за киоск, чмокнула в губы, сказала прощай и побежала к машине. Всё.
А я ведь и никакой контактной инфы у неё и не узнал. Знал только, что Дашей её зовут. Пробовал гуглить тогда, но безрезультатно. И, блин, какая же она красивая была и на подъезде к ДС2 мне казалось, что я знаю её уже тыщу лет.
Такая вот история. Сейчас как вспомнил всё это, аж самого в грусть понесло.
Выебал тянку в поезде через три часа знакомства.
Ну давай свои охуительные.
Хуясе у вас контраст
У зека есть розетки,а у плацкартопетушков нет.
Откуда богиня?
Рандомпик.
В гугле забанили?
Поезд хабаровск-москва. Я возвращаюсь после службы домой. Со мной в поезде еще около 15 дембелей. Первые три дня просто пили не просыхая. Бабки и проводницы в шоке от нас были, типо как так, солдаты же. Ебать, просто целых тря дня: водка, гитара, пьяный угар. В омске зашла тянка, которая тоже прихуела с нас. Мы ей начали предлагать выпить, она все отмазывалась, но в итоге согласилась на рюмку коньяка. Я к ней начал так активно подкатывать, в она ни в какую, типо муж ждет ее в кирове, не хорошо изменять и тд. В итоге алкоголь мне так неслабо дал и я завалился спать. Среди ночи она меня разбудила, сказала, что хочет со мной поговорить.
В итоге курили в тамбуре, о какой-то хуйне разговаривали и она меня засосала. Так норм посоались минут десять, я уже ей запустил руку в трусы, короч пора была перемещаться в плацкарт. Занавесили простынкой мою верхнюю полку и слились в порыве страсти и любви. У меня сначала вообще не хотел вставать, но ее миньет решил ситуацию. Где-то полчаса подергались и я уснул, а она к себе пошла. На утро ее уже не было. А мне потом все посоны завидовали в поезде, лол.
В итоге курили в тамбуре, о какой-то хуйне разговаривали и она меня засосала. Так норм посоались минут десять, я уже ей запустил руку в трусы, короч пора была перемещаться в плацкарт. Занавесили простынкой мою верхнюю полку и слились в порыве страсти и любви. У меня сначала вообще не хотел вставать, но ее миньет решил ситуацию. Где-то полчаса подергались и я уснул, а она к себе пошла. На утро ее уже не было. А мне потом все посоны завидовали в поезде, лол.
>возвращаюсь после службы домой
А потом ты проснулся на лекции
Как вы, блядь, ебетесь на верхних полках?
Мне двуспальной кровати мало, в купе все углы обтраханы мной. Верхняя полка, как? как там амплитуду набирать?
Да как вообще ебутся в плацкарте? 10 лет катаюсь и не видел никогда.Как ьуь
Паста из архивача
Уже пилил в одном из подобных тредов, ну да ладно. Было это года четыре назад, я в то врмя возвращался с вахты Байдарацкая губа, кому интересно, так повезло, что в в наш вагон попали ОНЛИ вахтовики. Кто знает этих суровых ребят - тот знает половину дальнейшей истории. Залезли мы в славном городе Лабытнанги, с их ебнутым, в архитектурном плане, вокзалом, а вылазить должны были в славном городе Киров(Вятка). Так вот, все эти прекрасные и суровые парни залезли в вагон, достали водку и пиво и начали их планомерно уничтожать, т.к. в то время я был ололо илитой то пить с ними отказался, а просто сидел и втыкал в ноут. В одном купе с нами ехала девушка, тоже с вахты, из лаборатории, какой-то химик, не суть важно. Важно то, что все тела вахтовиков, после принятия алкоголя стали недвусмысленно подкатывать к этой девушке, на предмет поебацца. Телка оказалась бедовой - пила пиво наравне с вахтовиками, но ебацца не соглашалась ни в какую. Тем временем поезд из Лабытнанги прибыл в Сыктывкар и остановился на три часа, дабы вагоны воткнули в дупло следующего паравоза. Из-за этой оказии мы были вынуждены простоять три часа на запасных путях. Я в это время, одев наушники, направился в тамбур на предмет покурить, и что, сука, удивительно, столкнулся в коридоре с этой девушкой-химиком. Слово за слово и тян выдает следующий перл: Юзернейм, а не прогуляться ли нам, по ночному Сыктывкару. Так как я три месяца не видел женской пизды, я конечно же, согласился и раздувая щеки повел свою мадам гулять. Мы взяли такси на пару часов, с условием, что нас водила будет катать по живописным местам Сыктывкара, а мы затарились парой батлов шампанского и разместились на заднем сидении. Через десять минут поездки, водила заработал себе косоглазие, глядя одним глазом на дорогу, а вторым в зеркало заднего вида, пытаясь разглядеть мелькавшие буфера этой девушки. Все видели фильмы, про предварительные ласки в такси? Так вот, те фильмы снимали лохи, ничего не понимающие в этом деле, лифчик она так и оставила в этом такси, моя шапка тоже осталась там, количество мелькавших голых сисек на одну минуту времени превышала все законы физики. Потом нас водила привез к памятнику воинам - афганцам и сказал, что это збс. Мы поверили, вылезли из машины и пошли на реку. В смыслше на саму реку, замерзшую Печеру, на самый поворот, там я стал прыгать по метровому льду и пугать тян страшными историями про утопление, засасывание под лед и прочей хуитой, нализавшись на льду Печеры и замерзнув как побитые шлюхи мы сели обратно в такси, которое и отвезло нас к поезду. Пока ехали к вокзалу у меня в голове крутилась мысль, о том, что трахать тян в туалете поезда не зазорно, а очень даже почетно, можно будет потом рассказывать детям. Но мои сомнения и терзания решила сама тян, когда мы с ней залезли в вагон, она просто сняла простынь и зханавесила ею свою нижнюю правую полку. А потом я слышал в ухо её дыханье, всхлипы и возглас: Юзернейм, я сейчас буду кричать! А сверху свешивалась нога дедушки в черном носке и билась, билась, то ли в такт стыкам рельс, то ли в такт моим фрикциям. А через джва часа она сошла и больше я ее никогда не видел. Жила она в Усинске.
В общем, вчера я сомневался, а сегодня полез за билетом на ржд, а все раскуплено нахрен. И днищесостав, и фирменный - один хер, в плацкарте одни верхние.
Прикинул жопу к херу и купил билет на самолет за 5300, на поезд стоил бы 3700. Такие дела.
Прикинул жопу к херу и купил билет на самолет за 5300, на поезд стоил бы 3700. Такие дела.
Калининград-кун?
Абу опять вакабу шатает.
Го-мо пидоры!
Пидоры из Цхейндела!
ЛАМПОВЫЙ ПУТЕШЕСТВИЙ ПОЕЗДОМ ТРЕД №3
Функционал несколько расширился, теперь тут еще дают советы как мамкиному хикке перебраться из-за пеки в уютное купе, что взять и как хорошо провести время в поездке, делимся опытом, лампово общаемся.
Бампать буду пастами
ОП-паста
ИТТ собираются анончики, которые как я любят ездить на поездах, а может просто вынуждены в силу специфики деятельности. Здесь мы наливаем по стопке коньяка, тем у кого вечер, и по стакану крепкого чая, тем у кого утро.
Вагон мерно покачивается, оставляя позади овраги, перелески, мосты, маленькие поселки. Вы удобно расположились в купе со своими друзьями-битардами, тян, или просто в одиночестве стоите в коридоре и смотрите в окно, наблюдая за закатом. Вы умиротворены.
Помимо всего прочего мне нравится это ожидание остановки, какое-то оно экзистенциальное. Как будто вагон на 20-40 минут совершенно преображается, дае самый злой Васян из плацкарта стремительно забывает обо всем и мчится за новой порцией пива, пиздюк, заебавший всех, получает вожделенное мороженое и после довольный засыпает, курилки выскакивают и пытаются разом выкурить пятичасовую норму, ну а ты, наконец можешь остановится и осмотреть досконально вокруг, оставив эту платформу отпечатком в своей памяти, а не пролетевшим мимо серым пятном.
Надо сказать, мне нравится, что проводники теперь стали куда более вежливыми, а интернеты позволяют тебе не зависеть от вредных кассиров и не ехать с махровым быдлом в одном купе.
Купе нынче весьма уютные. Летом прохладно, зимой тепло. Зимой вообще первый час можно просто пить кофе и пялиться в окно, хлопья снега освещенные теплым светом купе создают завораживающий эффект.
Мне нравится засыпать в поезде, особенно после тяжелого дня. Он убаюкивает, укачивает тебя как младенца, тот уникальный случай, когда ты, анон, можешь почувствовать себя ребенком хоть в 30, хоть в 50.
Еще мне доставляет процесс закупки ништяками перед поездкой. Каждый покупает в поезд то, что нравится, ну, или я так привык. В детстве купят лимонад, алконавт водку выбирает, кто-то нарезочек, кто-то шоколадки. Так вот процесс закупки перед поездкой почему-то очень радует.