И сразу вбрасываю ссылки на охуенные литературные пасты, написанные очень грамотно и интересно. Позиционируются они как крипипасты, но страшного в них мало, они просто охуенные.
http://ffatal.ru/chervi/
http://ffatal.ru/the-telo/
http://ffatal.ru/oxota-na-zhizn/
Там же ссылка на автора пасты.
http://ffatal.ru/chervi/
http://ffatal.ru/the-telo/
http://ffatal.ru/oxota-na-zhizn/
Там же ссылка на автора пасты.
http://arhivach.org/thread/96778 - (CTRL + F - Сюжет сталкача) РАССЛЕДОВАНИЕ от поехавшего на сталкере анона, теория ЗАГОВОРА, СПГС.
Добавлю свою былину, что ли. Было это довольно давно, учился в школе еще. Я был дома — то ли каникулы были, то ли выходной, а матери почему-то не было, соответственно, я был в квартире один. Естественно, в те годы я не упускал ни единой возможности пофапать, оставшись наедине, поэтому успел предаться этому увлекательному занятию несколько раз за утро. Ввиду того, что мать должна была вернуться только вечером, я решил не одеваться, и ходил по квартире голым, тем более, что так фапать было удобнее. Так вот, во время очередного сеанса фапа я внезапно осознал, что съеденная накануне несвежая дрянь из холодильника была несвежей дрянью и что теперь она активно просится наружу. Я постарался побыстрее кончить и побежал в сортир. Надо еще упомянуть, что в то время у меня была отвратительная привычка постоянно жевать жвачку. Так вот, бегу я в этот несчастный сортир, и, проходя мимо ванной, замечаю, что кот наш в очередной раз насрал прямо в ванну (он тогда еще был невоспитанный и срал где ни попадя). Я решил, что пара лишних секунд меня не убьет, раз уж все равно иду в сортир, надо бы и кошачье говно из ванны вынуть и в унитаз сбросить. И вот аккурат в тот самый момент, когда я склоняюсь над ванной и беру в руки пригоршню кошачьего говна, я одновременно понимаю, что наклонился я совершенно зря, потому что кишечник ответил на это мое движение молниеносным подкатом каловых масс прямо к выхлопному отверстию, да еще и прямо над ухом раздается пронзительная трель дверного звонка. Да, анон, ты правильно догадался, я взбзднул. Взбзднул с просто оглушительным клекотом и выбросил из ануса чудовищную струю, подобно огнемету, которая разбилась о стену коридора напротив выхода из ванной. Более того, струя, ослабевая, забрызгала весь пол и всего меня от жопы и ниже. Параллельно с этим я резко выпрямился, поскользнулся на ебучем скользком полу, забрызганном могучим потоком фекалий, и полувыпал-полувыскользнул из ванной в коридор прямо напротив двери. И знаешь что? Входная дверь была открыта. Видимо, мать, уходя, забыла ее запереть, а ебаная невежа-почтальонка (я предполагаю, что эта девчонка была сотрудником почты, судя по частям униформы, которые я успел разглядеть) решила не дожидаться, пока я соблаговолю открыть ей дверь, а сразу дернула ее на себя. Думаю, ты уже понял, какую сказочную картину ей пришлось узреть: измазанный говном коридор, посреди которого стоит абсолютно голый лохматый мудак, наполовину измазанный говном с полустоящим надроченным хуем, с которого все еще свисают ошметки спермы, судорожно балансирующий в луже говна, держащий пригоршню говна в руках и при этом увлеченно жующий (не забываем про сраную жвачку). Да, я тоже понял, как я выгляжу, и начал истерически ржать, в результате чего снова потерял контроль над сфинктером и вновь принялся дристать с чудовищным грохотом и режущей глаза вонью. Девчонка пискнула и с грохотом ссыпалась по лестнице. А в коридоре пришлось менять линолеум и обои.
Алсо более чем пробздиться я люблю хорошо подристать. Иногда, в выходные, я специально покупаю селедку, соленые огурцы, молоко и кефир, съедаю сколько смогу и иду двачевать капчу. Иногда бурление в животе начинается уже через полчаса, но я терплю до последнего. Постепенно мне становится хуево, повышается температура, выступает пот на лбу, а бурление в животе похоже на проезжающую колонну сраной бронетехники. И вот потуги посрать становятся все сильнее, я чувствую как зловонная ядовитая жижа бурлит и переливается в кишках. Я привстаю, поплотнее стискиваю булки и сажусь обратно, это дает мне еще немного времени. И вот, когда в моем животе рвутся мегатонные заряды термоядерного говна, а жопа уже не в силах сдерживать мою Ниагару, я схватившись за свою ионную пушку стремительно бегу в сортир на ходу пытаясь спустить штаны. И через несколько секунд реактивная струя вырывается из моего сопла тугой струей равномерно окрашивая туалет коричневой субстанцией с комочками. Безусловно иногда я не успеваю добежать.
Алсо все началось в далеком детстве, когда у меня случилось расстройство желудка, а я сидел и до последнего играл в нинтендо. И вот не выдержав я несусь в туалет, поскальзываюсь, ударяюсь лбом об косяк и обдаю пол из своего бранзбойта на полтора метра, не забыв погадить и на стену.
Алсо все началось в далеком детстве, когда у меня случилось расстройство желудка, а я сидел и до последнего играл в нинтендо. И вот не выдержав я несусь в туалет, поскальзываюсь, ударяюсь лбом об косяк и обдаю пол из своего бранзбойта на полтора метра, не забыв погадить и на стену.
А я как то раз поехал из своего мухосранска в ДС на электричке и на середине пути меня прихватило. я сдерживал себя как мог, чтобы не обосраться в вагоне. еле-еле дотерпев я вышел из поезда и пошел по платформе, но говно было сильнее и я обосрался прямо на ходу. говно лилось ручьем по ногам, мне казалось что оно вытекает из штанин. я спустился с платформы и прошел немного вдоль путей и там решил попытаться привести себя в порядок, заодно и посрать по человечески. не помню в какой момент, то ли когда я срал, то ли когда снимал и выкидывал обгаженные трусы, мимо меня проехал пассажирский поезд. мне стало смешно. просравшись, я нацепил обосранные изнутри джинсы, хотя дрисня маленько просочилась наружу и выдавала себя коричневатым оттенком на внутренней части бедра, и поехал дальше по делам. целью моего визита было посещение савеловского рынка с целью покупки телефона для своей, на тот момент, телочки. в метро мне было довольно неловко, казалось что вонь от меня чует весь вагон, но вроде никто не косился на меня, т.к. народу было мало, а я стоял возле дверей в одиночестве. на рынке я купил заветный телефон у какого то хача и поехал домой. на обратном пути в электричке мне стало плохо и я чуть не ебнулся в обморок в тамбуре. а приехав домой я наконец то отмыл с ляшек засохшее говно и выкинул обосранные штанишки.
Лег в 4,проснулся в 7. На кухне перданул с подливой,но из-за того что не выспался нихуя не заметил, понял, что я нахожусь в щикотливом положении лишь тогда, когда поток дерьма добрался до щиколотки и начал растекаться по полу. Побежал в ванную за тряпкой,оставляя за собой еле заметные на коричневом линолиуме следы.Добравшись до ванны понял как охуенно наследил. В ванной скинул шмотки, протерся тряпкой и в 2 подхода очистил все от дерьма. Все это время батя курил на балконе и я остался незамеченным.
Недавно пошел на вписку, там нажрался мексиканской еды так что меня пучить начало. Безпалева всю вписку попердывал, там даже какая-то тянка начала клеить меня. Ну мы все были подвыпившие и я был с ней взаимен попердывал конечно но она не заметила, мы обнимались и сосались. А потом она затащила меня в другую комнату и повалила на постель.
Потом я уже ничего не помню, помню что проснулся от своего будильника на вибрации и почувствовал гнилой запах. Мы с той тянкой лежали полностью голые спина к спине на постели, и я понял что во сне обосрался с жуткой подливой. Мексиканские мучачо дали о себе знать, короче говоря я быстро вскочил и тихонько взял в ладоши кучу говнеца и аккуратно намазал ей на жопу. Вокруг можно было не беспокоится все и так было задристано мной. Дальше я быстро вымылся и съебался пока все бухие спали.
Сегодня спустя два месяца я узнал что та тянка выпилилась.
Потом я уже ничего не помню, помню что проснулся от своего будильника на вибрации и почувствовал гнилой запах. Мы с той тянкой лежали полностью голые спина к спине на постели, и я понял что во сне обосрался с жуткой подливой. Мексиканские мучачо дали о себе знать, короче говоря я быстро вскочил и тихонько взял в ладоши кучу говнеца и аккуратно намазал ей на жопу. Вокруг можно было не беспокоится все и так было задристано мной. Дальше я быстро вымылся и съебался пока все бухие спали.
Сегодня спустя два месяца я узнал что та тянка выпилилась.
Съел по пьяни целую сырую куртную грудку.
Куртную*
> А в коридоре пришлось менять линолеум и обои
ну обои ещё понятно. Но линолеум...
Я ебал, идите нахуй все.
Все эти пасты я уже читал.
Печаль.
Печаль.
Куртную же
Пффф, постоянно ебашу.
Представил как ты обрезал ножницами с куртки грудную часть. А потом жевал как долбоеб эту ткань над испорченной курткой
http://kripipasta.com/story/622-russkij-eksperiment-so-snom.html
Неплохая крипипаста, но концовка параша.
Неплохая крипипаста, но концовка параша.
Куриную. А теперь точно нахуй.
>Куртную
Пофиксил
Ну мы с моим младшим братом как-то раз играли на сеге утром в выходные пока родители спали, я решил ему пернуть в лицо потому что он лузер и все время проигрывает. А вместо этого я серанул ему жидким говнецом сквозь штаны пижамы на лицо. Он заплакал, разбудил батю, батя увидел это и чуть не сблеванул.
Меня наказали на две недели без приставки.
Меня наказали на две недели без приставки.
ну древнейшая паста это еще понятно. Но разговаривать с ней..
Однажды, когда я ходил срать, то в один момент, когда я посрал, я приподнялся и решил подтереть свой шоколадный кратер бумагой. Однако в тот момент я чихнул и бзднул перед унитазом. Малая часть попала на сидушку и крышку. И главный пиздос в том, что большая часть говна попала на коврик. Я около 10 минут вытирал это говнище(в прямом смысле этого слова). Как раз потом я вышел из туалета с обосранным ковриком и закинул в стиральную машину. В конце концов, коврик был чист, а я теперь подтираю свои шахты только сидя на унитазе.
традиции не чтишь?
Какие истории вам рассказывать блядь? Про бухачи, пиздилки район на район в 90-00, околофутбол, барыг, блошиные рынки?
Тут половина не поймет нихуя
Тут половина не поймет нихуя
Давай! Ради этого и создавался тред.
Послушай мою удивительную историю, абуч, и посоветуй что делать. Вчера я был на дне рождения одной тян, куча всякой еды, разное вино и человек десять гостей, большей частью девушки. Все в общем довольно мило. Пришел я туда жутко голодный и начал наперегонки сжирать все эти оливье и фаршированые яйца. Может из-за каких-то сочетаний продуктов, может из-за съеденного утром, мой живот начало ПУЧИТЬ. Я сидел на дальнем краю стола у открытой форточки, глупо улыбался и сдерживая основной напор полегоньку СТРАВЛИВАЛ и тихонько ПУСКАЛ ВЕТРЫ. Моя жопная мускулатура меня не подвела и все было беззвучно, а запах быстренько перебивался запахом шампанского и еды. Но бесконечно это не могло продолжаться, давление копилось и нарастало, и каждый безобидный ШЕПТУН грозил превратиться в громогласный ПЕРДЕЖ. Я пару раз выходил в туалет и СБРАСЫВАЛ ДАВЛЕНИЕ В КОТЛЕ но это не помогало. Немного выпившие тян захотели потанцевать, и включили музыку. Я никогда не любил этих танцулек, но когда начался медляк имяниннеца вытащила меня из-за стола и заставила танцевать с одной из своих подружек - скромной и милой. В целом было неплохо, мы медленно поворачивались вокруг оси и от постоянного движения ягодиц моя жопа при каждом покачивании выпускала небольшую порцию ЗЛОВОННОГО ГАЗА.
В этом была какая-то неведомая пикантная романтика, я танцевал с довольно привликательной девушкой, и одновременно совершал что-то очень личное, запретное, что обычно прячешь от других. Я представил как недавнее содержимое моего кишечника дымкой обволакивает её ноги - это была запретная потаенная ласка, известная только мне но не ей. Это было так же как будто я запустил руку ей в трусики а она даже не знала об этом. От этих неожиданных мыслей мой СОЛДАТИК встал по стойке смирно. Мы потанцевали, началась опять какая-то ритмичная музыка и тян села на диван и стала разговаривать с другой тян, а я примостился рядом и, сделав вид, что смотрю на дрыгающихся гостей, начал настоящую ГАЗОВУЮ АТАКУ! Это не был банальный МЕТИОРИЗМ, мой анус выводил настоящие любовные РУЛАДЫ. Это было актом тонкого ухаживания, подобному пению баллад перед балконом прекрасной дамы. Я тужился стараясь показать все на что способен, и РОКОТАНИЕ моей жопы не было слышно только из-за громкой музыки.
Сидящие на диване конечно почувствовали запах, кто-то пошутил, кто-то встал и ушел. Скоро в комнате стало действительно не продохнуть, танцующим пьяным было всеравно, а девушка пошла на кухню покурить. Я как бы невзначай отправился вслед за ней, и встав к ней спиной, и сделав вид что разговариваю с приятелем продолжил. Я тужился и тужился и вдруг почувствовал что перестарался. Я не просто ПЕРДАНУЛ С ПОДЛИВОЙ, нет. Из своей норки полезла ШОКОЛАДНАЯ КОЛБАСКА и дело не обошлось банальным ЧИРКАШОМ на трусах.
Все то, что производило эти кубометры кишечных газов, в считанные секунды оказалось в моих трусах и начало течь по ногам. Кухню наполнил сладковато-едкий запах но ПАРОВОЗИК и не думал останавливаться. Я замер от ужаса, боясь пошевелиться, гости и та самая тян начали с удивлением оборачиваться ища источник запаха. Все сосредоточили внимание не мне, а я не знал что делать.
От стыда и невозможности происходящего меня просто переклинило, в тот момент я почему-то подумал что лучше всего будет если я представлю это как некую эксцентричную шутку. Я резко выбросил ногу с криком АРПЕДЖИО!!! И стекшее уже говно веером вылетев из штанины разлетелось по стенам и гостям на кухне.
Плохо помню, что было дальше, очень быстро все разбежались, я еще долго отмывался в ванной и слышал как гости поспешно прощаются и уходят, а имениннеца плачет. Я наконец вышел из ванной, на кухне никого не было кроме той тян с которой я танцевал. Она стояла у самого окна, опять курила и задумчиво смотрела на меня, но ничего не сказала. Так вот абуч, я верю, что не все еще потеряно, и ты подскажешь мне, как можно развести ту самую тян на секс в ПЕРДАЧЕЛЛО.
В этом была какая-то неведомая пикантная романтика, я танцевал с довольно привликательной девушкой, и одновременно совершал что-то очень личное, запретное, что обычно прячешь от других. Я представил как недавнее содержимое моего кишечника дымкой обволакивает её ноги - это была запретная потаенная ласка, известная только мне но не ей. Это было так же как будто я запустил руку ей в трусики а она даже не знала об этом. От этих неожиданных мыслей мой СОЛДАТИК встал по стойке смирно. Мы потанцевали, началась опять какая-то ритмичная музыка и тян села на диван и стала разговаривать с другой тян, а я примостился рядом и, сделав вид, что смотрю на дрыгающихся гостей, начал настоящую ГАЗОВУЮ АТАКУ! Это не был банальный МЕТИОРИЗМ, мой анус выводил настоящие любовные РУЛАДЫ. Это было актом тонкого ухаживания, подобному пению баллад перед балконом прекрасной дамы. Я тужился стараясь показать все на что способен, и РОКОТАНИЕ моей жопы не было слышно только из-за громкой музыки.
Сидящие на диване конечно почувствовали запах, кто-то пошутил, кто-то встал и ушел. Скоро в комнате стало действительно не продохнуть, танцующим пьяным было всеравно, а девушка пошла на кухню покурить. Я как бы невзначай отправился вслед за ней, и встав к ней спиной, и сделав вид что разговариваю с приятелем продолжил. Я тужился и тужился и вдруг почувствовал что перестарался. Я не просто ПЕРДАНУЛ С ПОДЛИВОЙ, нет. Из своей норки полезла ШОКОЛАДНАЯ КОЛБАСКА и дело не обошлось банальным ЧИРКАШОМ на трусах.
Все то, что производило эти кубометры кишечных газов, в считанные секунды оказалось в моих трусах и начало течь по ногам. Кухню наполнил сладковато-едкий запах но ПАРОВОЗИК и не думал останавливаться. Я замер от ужаса, боясь пошевелиться, гости и та самая тян начали с удивлением оборачиваться ища источник запаха. Все сосредоточили внимание не мне, а я не знал что делать.
От стыда и невозможности происходящего меня просто переклинило, в тот момент я почему-то подумал что лучше всего будет если я представлю это как некую эксцентричную шутку. Я резко выбросил ногу с криком АРПЕДЖИО!!! И стекшее уже говно веером вылетев из штанины разлетелось по стенам и гостям на кухне.
Плохо помню, что было дальше, очень быстро все разбежались, я еще долго отмывался в ванной и слышал как гости поспешно прощаются и уходят, а имениннеца плачет. Я наконец вышел из ванной, на кухне никого не было кроме той тян с которой я танцевал. Она стояла у самого окна, опять курила и задумчиво смотрела на меня, но ничего не сказала. Так вот абуч, я верю, что не все еще потеряно, и ты подскажешь мне, как можно развести ту самую тян на секс в ПЕРДАЧЕЛЛО.
А ты серано ебашь.
Мои родители не ставили ёлку."Вот еще потом убираться. Убираться–то кто будет? А? Ты что ли? Нет конечно, а мама с папой." — говорил мне папа пялясь в телек, потому что именно из телека доносился голос рассказывающий о том, что у всех должна быть на новый год ёлка. Но папа почему–то обращался ко мне — "Ты ж никогда ничего не убираешь за собой. А потом нам с мамой этот срач выносить". Мама подхватывала выглядывая через дверь из кухни — "Да и что за ёлки сейчас продают? Я понимаю настоящую хорошую ёлку поставить. Вот как тут" — показывала она в телек на сногсшибательную лесную красавицу установленную в останкинском телецентре — "Вот такую бы я поставила. Вот это да." Мама говорила столь уверенным голосом, что я считал, что мама права и если ставить, то только такую ёлку, как на Огоньке в телецентре.
Но на следующий Новый Год мама купила ёлку. Но не живую, а искусственную. И очень маленькую. Даже я в свои 6 лет был больше её. Папа кривился, что–то снова говоря про срач, а мама распаковывая, доказывала превосходство искусственной ёлки тем, что её можно будет использовать ещё и ещё на один новый год — "экономия и маленькая она, много срача не будет" — подытожила мама. А я лишь думал, что под такую ёлку Дед Мороз сможет спрятать мне только маааааленький подарок.
Да, под этой ёлкой в тот НГ впервые у меня появился и новогодний подарок. Вот его история: Мама сказала папе купить мне в подарок коньки. Папа пошел в магазин и почему–то купил не ботики на коньках, а сами коньки — то есть только сами лезвия. Которые надо было еще прикрутить к каким то ботинкам, а как это сделать — никто не знал. Мама ругалась. Папа тоже ругался. Но в конце концов они решили, что тратится на новый подарок не экономно и под ёлкой я торжественно встретил их — чугунные лезвия коньков. Я улыбался, но немного недоумевал почему мне Дед Мороз подарил железяки. И мама с папой мне объяснили, что это очень классные железяки и что папа прикрутит их к ботинкам и я буду кататься на них по улицам. Я представил как весело будет кататься по улицам и обрадовался. Уже на следующий день, кроме меня, никто не вспоминал о том, что надо прикрутить коньки и как радостно будет мне кататься. Я просил, но папа говорил, что я все равно разява и бестолочь и мне оно не надо. Коньки так и пролежали до весны, потом до следующей весны и до следующей. Иногда они использовались в домашнем хозяйстве, как обыкновенные железяки, а я перевернув — играл ими в подводные лодки.
Но потом я понял, что это еще хорошо, так как на следующий Новый Год мне не подарили ничего. Совсем ничего. И на следующий. Хотя маленькая искусственная ёлка, под ворчание папы, исправно наряжалась и я стеснительно уже с вечера 31го поглядывал под неё, не лежит ли уже там что–то.
Когда мне было 10 лет, я тоже так ходил и всё поглядывал, но очень боялся смутить своих родителей, ведь я уже знал, что никакого Деда Мороза нет и что подарки кладут туда твои же родители. Это рассказала мне мама, когда объясняла, что в целях экономии, мы не можем тебе сейчас купить подарок и это не значит, что Дед Мороз считает тебя плохим мальчиком, потому что его и нет вовсе. Но как же они расстроятся, если на этот раз они решат положить мне туда подарок, а я увижу его раньше времени и всё испорчу. С телевизора, что постоянно смотрел папа всё слышалось "Новый год. Подарки. Дед мороз. Детям подарки. Новый год." Папа кривился, мама кривилась, не предвещая ничего хорошего утром под ёлкой. Но мне так хотелось, что я постоянно смотрел туда и мне казалось, мне казалось, что в этом ворохе украшающей фольги я вижу что–то, что там какая–то яркая коробка — да! Но так как я мог себе позволить смотреть туда лишь издали, украдкой, я так и не мог точно понять — есть или нет. Иногда я заходил в комнату и с деланным безразличием проходил мимо елки, как будто бы что–то взять со стола или посмотреть в окошко, а сам пользуясь шансом косил глаза под ёлку. Родители кривились еще больше. А из телека всё неслось: "Новый год. Подарки. Дед Мороз" И моё взбудораженное воображение, рисовало под ёлкой аж целые яркие коробки с подарками, как в американских фильмах, , которые недавно стали показывать по нашенскому ТВ. В тот вечер я лёг с мыслью, что под ёлкой определенно что–то есть.
Утром я проснулся и сразу вспомнил — 1 января, ёлка! Но пришлось утихомирить себя. Я вяло оделся, снова с деланным безразличием прошел в ванну, потом в комнату, сел на диван, хотя внутри аж все горело, но почему–то сегодня мне уже не виделись под ёлкой яркие коробки. "Значит не подарили" — сказал я про себя. И тут мама говорит мне — "А ты не хочешь посмотреть, что тебе подарил Дед Мороз на Новый год?" — "Значит подарили!" и тут уже не сдерживая себя я кинулся под ёлку. И… Спереди — нет. Сбоку — нет. С другого бока. Я замешкался. "Ну что ты там разява даже найти не можешь. Вот же бестолочь" — послышался голос папы. Я пошарил за самой ёлкой и у стены вплотную стояла коробка с конфетами "Птичье молоко", со вчерашнего стола, которую мы так и не открыли. Было обидно, что Дед Мороз принес мне в подарок вчерашние, не съеденные конфеты, но я все равно сказал маме спасибо. На следующий год я не получил ничего. И на следующий. Но я уже и не так ждал. А на следующий, я сам предложил родителям не ставить в этот раз ёлку."Вот и правильно и срача меньше" — обрадовался папа.
Но на следующий Новый Год мама купила ёлку. Но не живую, а искусственную. И очень маленькую. Даже я в свои 6 лет был больше её. Папа кривился, что–то снова говоря про срач, а мама распаковывая, доказывала превосходство искусственной ёлки тем, что её можно будет использовать ещё и ещё на один новый год — "экономия и маленькая она, много срача не будет" — подытожила мама. А я лишь думал, что под такую ёлку Дед Мороз сможет спрятать мне только маааааленький подарок.
Да, под этой ёлкой в тот НГ впервые у меня появился и новогодний подарок. Вот его история: Мама сказала папе купить мне в подарок коньки. Папа пошел в магазин и почему–то купил не ботики на коньках, а сами коньки — то есть только сами лезвия. Которые надо было еще прикрутить к каким то ботинкам, а как это сделать — никто не знал. Мама ругалась. Папа тоже ругался. Но в конце концов они решили, что тратится на новый подарок не экономно и под ёлкой я торжественно встретил их — чугунные лезвия коньков. Я улыбался, но немного недоумевал почему мне Дед Мороз подарил железяки. И мама с папой мне объяснили, что это очень классные железяки и что папа прикрутит их к ботинкам и я буду кататься на них по улицам. Я представил как весело будет кататься по улицам и обрадовался. Уже на следующий день, кроме меня, никто не вспоминал о том, что надо прикрутить коньки и как радостно будет мне кататься. Я просил, но папа говорил, что я все равно разява и бестолочь и мне оно не надо. Коньки так и пролежали до весны, потом до следующей весны и до следующей. Иногда они использовались в домашнем хозяйстве, как обыкновенные железяки, а я перевернув — играл ими в подводные лодки.
Но потом я понял, что это еще хорошо, так как на следующий Новый Год мне не подарили ничего. Совсем ничего. И на следующий. Хотя маленькая искусственная ёлка, под ворчание папы, исправно наряжалась и я стеснительно уже с вечера 31го поглядывал под неё, не лежит ли уже там что–то.
Когда мне было 10 лет, я тоже так ходил и всё поглядывал, но очень боялся смутить своих родителей, ведь я уже знал, что никакого Деда Мороза нет и что подарки кладут туда твои же родители. Это рассказала мне мама, когда объясняла, что в целях экономии, мы не можем тебе сейчас купить подарок и это не значит, что Дед Мороз считает тебя плохим мальчиком, потому что его и нет вовсе. Но как же они расстроятся, если на этот раз они решат положить мне туда подарок, а я увижу его раньше времени и всё испорчу. С телевизора, что постоянно смотрел папа всё слышалось "Новый год. Подарки. Дед мороз. Детям подарки. Новый год." Папа кривился, мама кривилась, не предвещая ничего хорошего утром под ёлкой. Но мне так хотелось, что я постоянно смотрел туда и мне казалось, мне казалось, что в этом ворохе украшающей фольги я вижу что–то, что там какая–то яркая коробка — да! Но так как я мог себе позволить смотреть туда лишь издали, украдкой, я так и не мог точно понять — есть или нет. Иногда я заходил в комнату и с деланным безразличием проходил мимо елки, как будто бы что–то взять со стола или посмотреть в окошко, а сам пользуясь шансом косил глаза под ёлку. Родители кривились еще больше. А из телека всё неслось: "Новый год. Подарки. Дед Мороз" И моё взбудораженное воображение, рисовало под ёлкой аж целые яркие коробки с подарками, как в американских фильмах, , которые недавно стали показывать по нашенскому ТВ. В тот вечер я лёг с мыслью, что под ёлкой определенно что–то есть.
Утром я проснулся и сразу вспомнил — 1 января, ёлка! Но пришлось утихомирить себя. Я вяло оделся, снова с деланным безразличием прошел в ванну, потом в комнату, сел на диван, хотя внутри аж все горело, но почему–то сегодня мне уже не виделись под ёлкой яркие коробки. "Значит не подарили" — сказал я про себя. И тут мама говорит мне — "А ты не хочешь посмотреть, что тебе подарил Дед Мороз на Новый год?" — "Значит подарили!" и тут уже не сдерживая себя я кинулся под ёлку. И… Спереди — нет. Сбоку — нет. С другого бока. Я замешкался. "Ну что ты там разява даже найти не можешь. Вот же бестолочь" — послышался голос папы. Я пошарил за самой ёлкой и у стены вплотную стояла коробка с конфетами "Птичье молоко", со вчерашнего стола, которую мы так и не открыли. Было обидно, что Дед Мороз принес мне в подарок вчерашние, не съеденные конфеты, но я все равно сказал маме спасибо. На следующий год я не получил ничего. И на следующий. Но я уже и не так ждал. А на следующий, я сам предложил родителям не ставить в этот раз ёлку."Вот и правильно и срача меньше" — обрадовался папа.
Ну например, в начале нулевых был охуительный замес на рынке в Москве на петровско-разумовской. Собирались ехать накрывать собаку с мясом, собралось нас человек 30-40 коней и динамикой. 90% - скины. И шароебились мы вокруг этого рынка, ситуация, естественно, была взрывоопасной, так как наши парни не особо любили южан, и эта нелюбовь была взаимной. И в итоге ружье выстрелило - один из наших начал о чем-то спорить с хачом у палатки. Слово за слово, и короткий фитиль нашего скина выгорел, и в ход пошли кулаки. Для остальных это было как сигнал к действию - все полетели пиздиться со всеми, кто был чуть чернее листа бумаги. Они тоже были не хуем шиты и начали подтягивать каких-то своих ребят. В итоге в ход пошло все - арматуры, палки, бутылки, а один особо отбитый тип вырвал нахуй мусорку и кинул ее чурке в грудак, что тот отлетел. Я лично хуярился с каким-то борцом-хуйлом, который все норовился пройти мне в ноги, но стабильно получал с колена в ебло, процесс повторялся X раз, живучий уебок. Потом подъедали какие-то чоповцы, которые были тоже опиздюлены. После победы все оперативно съебали и засели в кружке в паре станций оттуда нажираться и пробивать себе путь в Вальхаллу.
Ньюфаги не помнят.
Суть такова. Каждую неделю, вечером, после работы, я сажусь в свою машину и еду не домой, как обычно. Я еду в областной центр, иногда своей, иногда в соседних областей. Сначала я направляюсь туда, где барыжат старыми мобилами. С рук, задешево, я беру телефон. Я даже не проверяю, работает ли он, позже ты поймешь почему. Я кладу его в бардачок, и из телефонов, лежащих там выбираю трубку, купленную месяц назад в другом городе, где меня давно уже забыли. Потом я паркуюсь возле крупного торгового круглосуточного центра, среди сотен других машин. Надо спешить, пока не схлынула толпа, которая устремляется за жрачкой после работы, никто не запомнит меня в ней. Обычно я беру палку сервелата, пару помидорчиков и болгарских перцев, рыбную нарезку, чипсы и газировки на запивон. Обязательно надо взять наборчик из одноразовых тарелочек, стканов и вилок. С этим пакетом я возвращаюсь к машине, достаю из багажника бутылку 0.7 \"Парламента\" и кладу ее в пакет с покупками. Все, теперь надо ждать. Я сажусь в авто, курю, пока не стемнеет. Теперь можно идти. Я беру пакет и бреду, куда глаза глядят. Выбираю обычно самые темные улицы. Мне нужны ОНИ, гопники. Я встречаю их каждый раз в разное время, иногда минут через 15, иногда приходится бродить до 4 утра, так что ноги уже едва волочишь. Это ведь незнакомые города, иногда я обнаруживаю, что кручусь в нескольких кварталах. Ну не важно... они все равно появляются. Их бывает от 2 до 7, обычно трое. Начинаются обычные разводки, я унизительно прошу не трогать. Чуть не хныкаю... Они все равно отбирают трубу, которую, как вы помните, извлек из бардачка, ну и естественно - пакет с продуктами. Пару раз получал по лицу, обычно бьют в нос или челюсть, а фингал под глазом я еще не получал, как ни странно. Они уходят в темноту, шурша пакетом и унося старую трубу без симки. Я долго смотрю им вслед и бреду искать свою машину. Ты наверно подумал, что я мазохист? Нет, не угадал. В чем профит, спросишь тогда ты? Помнишь бутылку, которую я достал из багажника? Она как настоящяя, никто не отличит, особенно в темноте. Только там не этиловый спирт, а метиловый. На вкус и запах - это просто паленая водка. Я еду домой,ночью, по пустынной трассе, и наслаждаюсь мыслью, что где-то из пластикового стаканчика мерзкого кислотного цвета сейчас пьет свои последние сто грамм быдло, зря коптившее эту планету. На следующий день мне так здорово работается...
Суть такова. Каждую неделю, вечером, после работы, я сажусь в свою машину и еду не домой, как обычно. Я еду в областной центр, иногда своей, иногда в соседних областей. Сначала я направляюсь туда, где барыжат старыми мобилами. С рук, задешево, я беру телефон. Я даже не проверяю, работает ли он, позже ты поймешь почему. Я кладу его в бардачок, и из телефонов, лежащих там выбираю трубку, купленную месяц назад в другом городе, где меня давно уже забыли. Потом я паркуюсь возле крупного торгового круглосуточного центра, среди сотен других машин. Надо спешить, пока не схлынула толпа, которая устремляется за жрачкой после работы, никто не запомнит меня в ней. Обычно я беру палку сервелата, пару помидорчиков и болгарских перцев, рыбную нарезку, чипсы и газировки на запивон. Обязательно надо взять наборчик из одноразовых тарелочек, стканов и вилок. С этим пакетом я возвращаюсь к машине, достаю из багажника бутылку 0.7 \"Парламента\" и кладу ее в пакет с покупками. Все, теперь надо ждать. Я сажусь в авто, курю, пока не стемнеет. Теперь можно идти. Я беру пакет и бреду, куда глаза глядят. Выбираю обычно самые темные улицы. Мне нужны ОНИ, гопники. Я встречаю их каждый раз в разное время, иногда минут через 15, иногда приходится бродить до 4 утра, так что ноги уже едва волочишь. Это ведь незнакомые города, иногда я обнаруживаю, что кручусь в нескольких кварталах. Ну не важно... они все равно появляются. Их бывает от 2 до 7, обычно трое. Начинаются обычные разводки, я унизительно прошу не трогать. Чуть не хныкаю... Они все равно отбирают трубу, которую, как вы помните, извлек из бардачка, ну и естественно - пакет с продуктами. Пару раз получал по лицу, обычно бьют в нос или челюсть, а фингал под глазом я еще не получал, как ни странно. Они уходят в темноту, шурша пакетом и унося старую трубу без симки. Я долго смотрю им вслед и бреду искать свою машину. Ты наверно подумал, что я мазохист? Нет, не угадал. В чем профит, спросишь тогда ты? Помнишь бутылку, которую я достал из багажника? Она как настоящяя, никто не отличит, особенно в темноте. Только там не этиловый спирт, а метиловый. На вкус и запах - это просто паленая водка. Я еду домой,ночью, по пустынной трассе, и наслаждаюсь мыслью, что где-то из пластикового стаканчика мерзкого кислотного цвета сейчас пьет свои последние сто грамм быдло, зря коптившее эту планету. На следующий день мне так здорово работается...
Тоже годно.
Вспомнил, как я доучивался в 11 классе, и судьба занесла меня на хату до одного чоткого васяна, который еще считал себя нихуевым репером. Незадолго до выпуска, в середине мая, у него был день рожденья, ну и как водится, он пригласил весь класс к себе домой. Я сначала не хотел идти, но ебучие одноклассники прям навалились на меня с расспросами, как будто жопами чуяли блядь, что я не шибко настроен в гости ходить до этого уебка, мы с ним еще не в очень хороших отношениях были, и он мне однажды пиздюлей дал легонько классе в 9, не помню за что. Когда я сказал, что не пойду наверное и у меня дела, все дружно заулюлюкали, мол, ебать, тебя приглашают по человечески, а ты еще нос воротишь, чо ты как черт и т.д.. В общем, пришлось идти. Придя туда, я сидел в уголке, хуй зная чем заняться и о чем общаться с остальной толпой. Потягивал потихоньку пиво из банки, которую я принес с собой, никто меня не трогал и не замечал, как будто меня и не было. Остальные тем временем занимались кто чем, тянки уже изрядно напились и стали вылазить на стол и танцевать на нем, все веселились. Алсо, там было немало людей вообще не из класса, я в хуй не ебал, кто это такие. Хата у этого чувака, надо сказать, была четырехкомнатная, он вообще не бедствовал, родители у него были упакованные. Потом он решил похвастаться тем, что он сочиняет музыку, ну и позвал всех нас в комнату, где стоял комп. Там он показывал в папках, у него хранились какие-то как он говорил "минуса", он сам их сочинил и очень этим гордился. Короче, я так понял, это буцкающая хуета, на которую он потом бубнил свои говнотексты. Все стали восхищаться, ах, божечки, как прелестно, ты такой талантливый. Я как бы невзначай крутился около двери, заглядывая через головы столпившихся одноклассников. Потом я вообще пошел и прилег в прихожей, скрутился незаметно возле шкафа для одежды, так и лежал там, делая вид, что сплю, меня никто не трогал. Мимо меня ходили тянки, весело ржа, то и дело бегали в туалет. Потом в зале началась какая-то буча, там и до этого гремела музыка, плясали, а потом видимо сломали что-то, или началась драка, так как я слышал громкие крики возмущения хозяина хаты, и еще маты нескольких голосов в общем гвалте. Тут я встал, и оглядевшись по сторонам, пошел в комнату, где был комп. Проходя мимо ванной, я чуть было не убился об полумертвое тело какой-то тян, лежавшей в проходе с голой жопой. В ванной очевидно кто-то трахался, оттуда доносились веселые ойканья и смех. С осторожностью вошел я в комнату этого хуя. На мое счастье, комп был по-прежнему включен. Я быстро нашел те папки с невъебенно талантливой "музыкой" и поудалял их всех нахуй безвозвратно и корзину почистил. Алсо, этой хуетой у него был забит полностью жесткий диск, поэтому я для пущей уверенности запустил дефрагментацию. Я постоянно боялся, что меня кто-нибудь спалит, поэтому все время оглядывался через плечо. Руки дрожали. Я на цыпочках еще раз осторожно выглянул из-за угла в прихожую, потом вернулся в комнату, достал хуй и стал ссать в угол, на такую этажерку с дисками. Я заметил там дохуя дисков гуфа и ак-47, басты-хуясты и прочего говна, я знал, что этот чувак перся по этой хуете, он и в школе постоянно выебывался тем, какой гуф охуенный и как бы заебато было дунуть с ним бошек. Короче, я старательно зассал все эти ебаные диски, мочи у меня после банки пива было дохуя. Я лил специально так, чтобы ебальник гуфа на обложках максимально размок. Потом я не отряхивая, почти бегом устремился на свое место в прихожей и прилег там. И вовремя, блядь. Минут через пять двери зала открылись и оттуда вышли две моих бухих одноклассницы, я узнал их по голосу. Они направлялись мимо меня в туалет. Я лежал на боку с крепко закрытыми глазами. Помню, они еще стали смеяться и обсуждать меня, и хотели нарисовать мне какую-то хуйню на лбу помадой, но не стали. "Бедненький, он совсем упился (я всего банку пива-то выпил, чуть голова кружилась)! По-моему, он симпатичный" Другая: "Да ну ты гонишь, может он и симпатичный, но по характеру гондон!" Потом эти две тян долго ломились в сортир, хохотали и орали "ну открывайте, , мы знаем, чем вы там занимаетесь, хорош трахаться!" Потом я решил, что дальше пребывать в этом гнезде разврата и порока не стоит, и потихому съебался, пока меня никто не видел. А потом через два дня этот тип, у которого мы были в гостях, рыдал взахлеб в коридоре на перемене, а другие его успокаивали. Я подошел узнать, в чем дело, встал за спинами и слушаю. Оказывается, гости расшибли ему дорогую плазму, попрожигали ковры и все такое. Но это были мелочи, и рыдал он не из-за этого. Я видел, как он размазывал сопли по лицу и говорил, давясь воздухом и икая: "Д-два г-года... бля, дв-ва года к ебаной матери под хвост.. писал, сочинял, все пропало нахуй... будьте вы прокляты, кто это сделал.." Тянки прижимали его к сиськам и утешающе гладили по голове. Оказывается, он рыдал из-за тех ебаных минусов, которые я постирал в тот день на компе. Я потом долго еще боялся, что он выкупит, кто это сделал, но, как я понял, там творился такой содом и бардак, что найти виновного было просто анриэл. К тому же, меня видели две моих шлюхи-одноклассницы, "пьяного в умат", спящего под вешалкой в прихожей. Такого чувства внутреннего удовлетворения я давно не испытывал внутри. Я отошел от толпы с чувством внутреннего ликования и исполненного долга, как художник, который завершил свое полотно. Ну потом тот парниша вроде заниматься говномузыкой перестал, сильно забухал вроде и после школы никуда не поступил. Что с ним было дальше, я не знаю.
Вспомнил, как я доучивался в 11 классе, и судьба занесла меня на хату до одного чоткого васяна, который еще считал себя нихуевым репером. Незадолго до выпуска, в середине мая, у него был день рожденья, ну и как водится, он пригласил весь класс к себе домой. Я сначала не хотел идти, но ебучие одноклассники прям навалились на меня с расспросами, как будто жопами чуяли блядь, что я не шибко настроен в гости ходить до этого уебка, мы с ним еще не в очень хороших отношениях были, и он мне однажды пиздюлей дал легонько классе в 9, не помню за что. Когда я сказал, что не пойду наверное и у меня дела, все дружно заулюлюкали, мол, ебать, тебя приглашают по человечески, а ты еще нос воротишь, чо ты как черт и т.д.. В общем, пришлось идти. Придя туда, я сидел в уголке, хуй зная чем заняться и о чем общаться с остальной толпой. Потягивал потихоньку пиво из банки, которую я принес с собой, никто меня не трогал и не замечал, как будто меня и не было. Остальные тем временем занимались кто чем, тянки уже изрядно напились и стали вылазить на стол и танцевать на нем, все веселились. Алсо, там было немало людей вообще не из класса, я в хуй не ебал, кто это такие. Хата у этого чувака, надо сказать, была четырехкомнатная, он вообще не бедствовал, родители у него были упакованные. Потом он решил похвастаться тем, что он сочиняет музыку, ну и позвал всех нас в комнату, где стоял комп. Там он показывал в папках, у него хранились какие-то как он говорил "минуса", он сам их сочинил и очень этим гордился. Короче, я так понял, это буцкающая хуета, на которую он потом бубнил свои говнотексты. Все стали восхищаться, ах, божечки, как прелестно, ты такой талантливый. Я как бы невзначай крутился около двери, заглядывая через головы столпившихся одноклассников. Потом я вообще пошел и прилег в прихожей, скрутился незаметно возле шкафа для одежды, так и лежал там, делая вид, что сплю, меня никто не трогал. Мимо меня ходили тянки, весело ржа, то и дело бегали в туалет. Потом в зале началась какая-то буча, там и до этого гремела музыка, плясали, а потом видимо сломали что-то, или началась драка, так как я слышал громкие крики возмущения хозяина хаты, и еще маты нескольких голосов в общем гвалте. Тут я встал, и оглядевшись по сторонам, пошел в комнату, где был комп. Проходя мимо ванной, я чуть было не убился об полумертвое тело какой-то тян, лежавшей в проходе с голой жопой. В ванной очевидно кто-то трахался, оттуда доносились веселые ойканья и смех. С осторожностью вошел я в комнату этого хуя. На мое счастье, комп был по-прежнему включен. Я быстро нашел те папки с невъебенно талантливой "музыкой" и поудалял их всех нахуй безвозвратно и корзину почистил. Алсо, этой хуетой у него был забит полностью жесткий диск, поэтому я для пущей уверенности запустил дефрагментацию. Я постоянно боялся, что меня кто-нибудь спалит, поэтому все время оглядывался через плечо. Руки дрожали. Я на цыпочках еще раз осторожно выглянул из-за угла в прихожую, потом вернулся в комнату, достал хуй и стал ссать в угол, на такую этажерку с дисками. Я заметил там дохуя дисков гуфа и ак-47, басты-хуясты и прочего говна, я знал, что этот чувак перся по этой хуете, он и в школе постоянно выебывался тем, какой гуф охуенный и как бы заебато было дунуть с ним бошек. Короче, я старательно зассал все эти ебаные диски, мочи у меня после банки пива было дохуя. Я лил специально так, чтобы ебальник гуфа на обложках максимально размок. Потом я не отряхивая, почти бегом устремился на свое место в прихожей и прилег там. И вовремя, блядь. Минут через пять двери зала открылись и оттуда вышли две моих бухих одноклассницы, я узнал их по голосу. Они направлялись мимо меня в туалет. Я лежал на боку с крепко закрытыми глазами. Помню, они еще стали смеяться и обсуждать меня, и хотели нарисовать мне какую-то хуйню на лбу помадой, но не стали. "Бедненький, он совсем упился (я всего банку пива-то выпил, чуть голова кружилась)! По-моему, он симпатичный" Другая: "Да ну ты гонишь, может он и симпатичный, но по характеру гондон!" Потом эти две тян долго ломились в сортир, хохотали и орали "ну открывайте, , мы знаем, чем вы там занимаетесь, хорош трахаться!" Потом я решил, что дальше пребывать в этом гнезде разврата и порока не стоит, и потихому съебался, пока меня никто не видел. А потом через два дня этот тип, у которого мы были в гостях, рыдал взахлеб в коридоре на перемене, а другие его успокаивали. Я подошел узнать, в чем дело, встал за спинами и слушаю. Оказывается, гости расшибли ему дорогую плазму, попрожигали ковры и все такое. Но это были мелочи, и рыдал он не из-за этого. Я видел, как он размазывал сопли по лицу и говорил, давясь воздухом и икая: "Д-два г-года... бля, дв-ва года к ебаной матери под хвост.. писал, сочинял, все пропало нахуй... будьте вы прокляты, кто это сделал.." Тянки прижимали его к сиськам и утешающе гладили по голове. Оказывается, он рыдал из-за тех ебаных минусов, которые я постирал в тот день на компе. Я потом долго еще боялся, что он выкупит, кто это сделал, но, как я понял, там творился такой содом и бардак, что найти виновного было просто анриэл. К тому же, меня видели две моих шлюхи-одноклассницы, "пьяного в умат", спящего под вешалкой в прихожей. Такого чувства внутреннего удовлетворения я давно не испытывал внутри. Я отошел от толпы с чувством внутреннего ликования и исполненного долга, как художник, который завершил свое полотно. Ну потом тот парниша вроде заниматься говномузыкой перестал, сильно забухал вроде и после школы никуда не поступил. Что с ним было дальше, я не знаю.
В тред принимаются:
1. Ваши ебанутые поступки. Даже если это не кулстори, а две строчки.
2. Крипипасты.
3. Копипасты.
4. Прочие истории из жизни.
5. Ссылки на огромные крипипасты.
В тред НЕ принимаются:
1. Нытье типа КАК ЖЫ ПЛОХА БЕЗ БАБОЧКИ.
2. Вопросы ДВАЩ ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ.
ЕДИНСТВЕННЫЙ ГОДНЫЙ ТРЕД В /b/ ИДИ!