побампаю
Эскалаторы на страже девственности.
вдруг она бы ему дала
вдруг она бы ему дала
бамп2
24 года, а ума нет.
Скиньте картинку про то, как пиздолисы умирали, а тян убегали
Может он его спиздить хотел.
Хотя маловероятно конечно. Вообще, бесит, что бабам всё подают, поднимают и т.п. дерьмо. Баба чё, инвалид?
Коли кукареют, что баба - человек, то и обходиться с неё надо как с любым другим человеком.
Слабый пол.
Лол. Это ИП?
Может это у него воспитание такое ?
так они хотят усидеть на двух хуйцах одновременно, с одной стороны человек, со всеми правами, с другой СЛАБЫЙ ПОЛ, которому нужно помогать.
Да.
Ведь нас учили этому
Да нет, он просто долбоеб.
Может, его воспитывали как долбоёба?
КОКОКО ШЛЮХИ ТНН ПУСТЬ В АРМИЮ ИДУТ СЛУЖИТЬ СЕЛЕДКИ МЯСНЫЕ ДЫРКИ СУКА ИМ ЖИТЬ ВООБЩЕ ЛЕГКО ВСЕ НАХАЛЯВУ ААААА УУУУ КУДАААХ!!
А как же вскукареки про сильных женщин? К тому же, даже если и слабый, руки отвалятся телефон поднять? Это ж, блядь, не пудовая гиря!
КАК 2 ПАЛЬЦА ОБ АСФАЛЬТ
Зашивай дыру, сельдь.
Съеби отсюда, и колобков своих унеси.
Я считаю что помогать можно, но не делать что то за них. Дать инструменты для того чтобы тня поменяла колесо на машине. Вроде помог, и не стал пиздолисом
КИНЬТЕ ВИДЕО ГДЕ ЭКСКАЛАТОР БАБАУ СЪЕЛ!
Женщины не слабее мужчин, просто им с детства это навязывают, кормят их меньше, не дают поднимать тяжести, вот они и вырастают дрыщами.
Внимательно рассмотри человека на прилагающейся фотографии. Можешь ли ты представить себе, как этот мужчина плачет и набирает дрожащими пальцами телефон какой-то невнятной бляди, чтобы рассказать о своих чувствах к ней? Можешь представить, что он пропускает в очереди жирную мамашу с выблядком на руках? А то, что он работает пол-года, раздавая листовки, чтобы купить себе iphone? Ты видишь в нем человека, который стесняется сказать родителям, что на свой двадцать четвертый день рождения он хочет выпить с друзьями?
Теперь посмотри на него еще раз. Видишь ли ты на нем стильные брендовые вещи? Может он покрыт вздувшимися мускулами и толстыми венами? Он обладает внешностью киноактера или мужчины-модели?
Позади него стоит дорогой автомобиль?
Посмотри снова на этого мужчину и спроси самого себя, что с ним не так?
Почему в его взгляде железо, в его осанке сталь, а вместо кожи свинец? Неанон. #паста #lm
Теперь посмотри на него еще раз. Видишь ли ты на нем стильные брендовые вещи? Может он покрыт вздувшимися мускулами и толстыми венами? Он обладает внешностью киноактера или мужчины-модели?
Позади него стоит дорогой автомобиль?
Посмотри снова на этого мужчину и спроси самого себя, что с ним не так?
Почему в его взгляде железо, в его осанке сталь, а вместо кожи свинец? Неанон. #паста #lm
Но блять, ее поднимать чужой телефон
>вот они и вырастают дрыщами
Откуда тогда блядь столько жирух, кукаретник?
Охуенная попа.
Колобков-то не трожь. Колобки - это дети Двача!
Лишился бы 2 пальцев за секс с ней?
Копирка под форчан, а двач умер
Как будто жирухи сильные. Тот же дрыщ, только заплывший жиром.
Конечно если жируха въебёт, то будет довольно ощутимо из-за кинетической энергии жира.
Да все так думают. А стоит только бабе сказать "ну сдееелай плз, а то я уйду/будешь спать на диване" и любой уже на коленях ползает.
Вчера тянка в овощном отделе рассыпала пакет с картошкой, такая хмурая была, я помог собрать, пакет ей нормально завязал, протянул со словами "держи и больше не роняй". Она сразу улыбнулась так смущенно, сказала спасибо и убежала. Как-то приятней стало на душе.
А неделю назад ехал на ровере, выпал из кармана мой мобильный кирпич, отвалилась крышка и батарея, лол. Какой-то чувак сзади шел, поднял, батарею на место влепил и мне дает. Я такой ебать спсаибо от души. А он такой, не роняй, братан. А я да один хуй труба дешманская за 500р. А он не ну все рано обидно. По виду кстати отбитый гоп типа пикрилейтедов.
Короче к чему это я: нужно быть взаимовежливыми независимо от пола. А вы озлобленные малолетние долбоебы и идите нахуй, вот что.
А неделю назад ехал на ровере, выпал из кармана мой мобильный кирпич, отвалилась крышка и батарея, лол. Какой-то чувак сзади шел, поднял, батарею на место влепил и мне дает. Я такой ебать спсаибо от души. А он такой, не роняй, братан. А я да один хуй труба дешманская за 500р. А он не ну все рано обидно. По виду кстати отбитый гоп типа пикрилейтедов.
Короче к чему это я: нужно быть взаимовежливыми независимо от пола. А вы озлобленные малолетние долбоебы и идите нахуй, вот что.
От поедания оогромного количества еды при минимальной подвижности. Не путать с физической силой
Только за неоднократный секс.
Нормальный мужчина должен инстинктивно поддерживать и защищать женщину, но это не значит, что женщины слабее, просто так заведено природой, а женщина должна реализовывать свою силу и потенциал как ей угодно.
Феминистки, сэр
КОКОКО КУДАХ ДВОЩ УМИР ЭТО УЖЕ НЕ ДВОЩ Я АЛЬФУК ИЗ МДК КУДАХ!!!
я просто напоминаю почему так происходит
Я один раз увидел, как тёлка рассыпала прокладки в сортире, я зашёл в кабинку, помог ей собрать, а меня выгнали из заведения.
Что за проститутка тут беснуется? Иди на кухню, мымра!
Охуеть, у себя же дома и указывают где ты спишь.
как фильм называется?
Что ты делал в женском сортире, больной урод?
Проиграл с озвучки
А я один раз, ехал в автобусе, а напротив сидела девушка лет 20-25. Она встала что бы выходить а телефон на сиденье остался. ну и я промолчал, она вышла, я схватил трубку и побежал в ломбард. Сдал её за 900 рублей и нахуярился пивом. такая вот история.
Мост через престол Терабитии.
С батей так помогали двоюродной сестре, у которой колесо спустило. Привезли инструменты и инструктировали что и как делать.
Ну а хули?
Два чая этому джентельмену. Можно помочь человеку всегда. Шёл передо мной мужик с палочкой (не старый, инвалид), упал, я ему помог подняться, ибо сам он не мог встать. Была бы баба, помог бы тоже.
Хуеблядь сама виновата. Нет мозгов - получай по заслугам.
Я как-то срал с сортире в офисе, у меня кончилась бумага, я кричу логисткам:
-Ответственные за транспортировку, доставьте в сральное помещение рулон бумаги. - А бабы как завижжат:
-Да у тебя хуй, да ты там сидишь и серишь, не будем заходить, носком подтирайся. - А я им:
-Ах, вы, суки скупидозные, да как смеете вы, да я штаны надел, да говно уже час как смыто. - Они такие:
-Ну, ладно. - Заходят, а я там сижу в открытой кабинке в поле орла, из жопы говно вылезает, хуй оголён и залупой сверкает. Они завижжали пуще прежнего, бумагу бросили и побежали.
-Ответственные за транспортировку, доставьте в сральное помещение рулон бумаги. - А бабы как завижжат:
-Да у тебя хуй, да ты там сидишь и серишь, не будем заходить, носком подтирайся. - А я им:
-Ах, вы, суки скупидозные, да как смеете вы, да я штаны надел, да говно уже час как смыто. - Они такие:
-Ну, ладно. - Заходят, а я там сижу в открытой кабинке в поле орла, из жопы говно вылезает, хуй оголён и залупой сверкает. Они завижжали пуще прежнего, бумагу бросили и побежали.
Ну это у него что-то личное, судя по эмоциям.
Что за хуй?
>лурочка)00
Обоссал тебя.
Так вопрос то не в этом. А в том, что эта шлюха из ОП поста даже не навестит этого чувака в больничке.
Я с тобой играл.
Проиграл с этого стража очка!
Какал.
бурхаев
Какой-то долбоеб, не обращай внимания.
Откуда инфа? У тебя мозг сгноен двачем, ты мыслишь тнн-стереотипами всегда, в любой ситуации.
Что, омежка, не дают? :)
Она получила куда больший профит. Хоть знает что делать надо
А я не умею менять колесо
>Да у тебя хуй
Аргумент.
Я один раз из двора выходил, а там у бабы колесо спустило. Я подхожу и говорю:
-Чего стоишь, краеведческая? Вон, видишь на клумбе лежит шина в земле? Откапывай и вместо своей дырявой ставь. - Она полезла откапывать тракторную покрышку, а я бабке в домофон звоню и говорю:
-Тут хулиганьё клумбы разоряет. - Бабка с клюкой выбежала и пизды ей вломила.
-Чего стоишь, краеведческая? Вон, видишь на клумбе лежит шина в земле? Откапывай и вместо своей дырявой ставь. - Она полезла откапывать тракторную покрышку, а я бабке в домофон звоню и говорю:
-Тут хулиганьё клумбы разоряет. - Бабка с клюкой выбежала и пизды ей вломила.
А вот это правильно. пиздалис ещё купит
Прохладная былина.
НЕ ПОДСМАТРИВАЙ КАК Я В ТУАЛЕТ ХОДУ! БЛЯДЬ,А ЧТО ТАМ УВИДЕТЬ МОЖНО ТО ЕБАНЫЙ ТЫ ПОГОЛОВЕ?
СКВИРТ В ЛИЦО?
Двачую. Шлюха ещё насосет.
Сквирта не бывает, это всё ссаки.
Чё за бухарев, не могу его видео на ютубе найти.
Хуета детская выскакивает, реальное название-то?
Тру стори.
Было похожая история.
Этих было трое - одна кинулась сосать мой хуй, вторая вылизывать очко, а третья (извращенка, блять), жрать свежие какашки мои.
Бумаги так и не принесли, курвы тупые.
Просто она ссыт как полковая лошадь и пердит как батя после трав.
Умели же раньше развлекаться!
Блядь, жена так срет вонюче, после неё в туалет не зайти час. И блядь не брызгает освежителем!
Соус плиз.
>сыт как полковая лошадь
Будто что-то плохое.
Доставили.
Иди нахуй быдло
Песнь льда и слоника
Полковая лошадь в треде! Все в айфон!
>Заходят, а я там сижу в открытой кабинке в поле орла, из жопы говно вылезает, хуй оголён и залупой сверкает.
В пендосии бы засудили за сексуальное домогательство.
http://www.youtube.com/watch?v=OQnNH7I07RY
Нахуй иди.
> Сериал Викинги, казнь Ярла Зигфрида, LostFilm 3 сезон 9 серия отрывок
Но книга лучше?
Что-то все никак не гляну. Слишком длинно.
>Сериал Викинги,
Годный?
Лучше, в сериале уже почти свой манямирок
да
Где мои понечки?
В колбасе.
Ел кто нибудь конскую колбасу? Стоит пробовать?
Конина заебись, от нее еще и хуй вырастает
Я бастурму ел из конины. Вкусно, но жестковато, зубы нужны хорошие.
У меня встал, а я на работе.
По вкусу как?
Онли в казакстане.
Так поработай руками.
Жесткая.
Почти как из оленины.
Даже вареная колбаса из конины сильно красного цвета и жесткая.
Как говядина почти
Я и оленину не ел. Один раз ел зайца.
На любителя. Конечно стоит
А козлов едят?
Иногда им тупо физической силы не хватает болты открутить или домкрат подтянуть. У меня сестра запаску достать из багажника не может, сил не хватает. Может ее протащить, но тогда бампер задний поцарапает весь.
Где раздобыть? В дс продают?
Пиздаболы какие то.
Да нахуй иди, мы тут конину обсуждаем!
На рынке ищи, крупном. И в сыром виде ее вряд ли найдешь, скорее вяленую или бастурму, колбасу там.
Да? Что они напиздели?
Двачую, а приржавевшую и прикипевшую гайку ты сам хуй открутишь обычным коротким ключом, на такой случай вожу с собой кусок трубы для рычага
Ну, конина на вкус весьма впецифическая, но мне нравится.
А колбасу купил бы, но чё-то не стало её. Сам ищу.
Надо поискать. Дорого поди?
Ну а хули нет?
Я в Анашане как-то покупал
Данунахуй! Они же вонючие?
Кастрированные не воняют
Да он может и не видел, кто телефон уронил. Просто поднял на автомате. Другое дело, что долбоеб, не могущий в ТБ. Такие и на рельсы с метро падают.
Ел бараньи яйца. Спрашиваете свои ответы.
> implying тян это человек
Скорее всего ее сейчас сильно разбавляют курятинкой.
Хотя в копченых иногда встречается, но колбасы их одной конины в магазине ни разу не встречал за последние лет пять..
Ай не пизди! Я будучи пиздюком и то домкрат крутил. Медленно, но крутил же. А болт затянуть - надеть на ключ трубу и будет рычаг.
>Женщины не слабее мужчин
Может ты и шахматы попробуешь объединить?
сериал - Викинги
Что ещё экзотического ели, господа?
Год-два назад в супермаркете напротив была, а теперь хуй! Колбас всяких полно, а этой нету.
Если домкрат исправен и смазан, то усилия сравнимы с дрочкой хуя
Цыгане всех коней попиздили.
Голубей.
Охуенные.
Нормальная, пищевая, конина очень мягкая.
И колбаса может быть только в кишке, всё остальное суррогат.
С вероятностью 100% тебе продадут жилистое старое говно которое само сдохло.
Ел голубей в деревне. Было норм.
Замороженную рыбу из стратегических запасов 70-х годов
Лошадей на мясо не растят же.
Убой лошади на мясо - дело редкое, если сравнить с коровами или свиньями.
Это считается зашкваром?
>само сдохло
А надо что бы ногами забили?
>пищевая конина
Лицо-рука.
Хуйзнает. Я же их ел а не облизывал.
Маринованных морских моллюсков на юге.
Бобра кушал.
>колбаса может быть только в кишке
Отведай-ка моей колбасы, братишка!
Мне нравится, под пивко самое то. Пахнет хуево, но на вкус доставляющая.
Татары с тобой не согласны.
Ты их в рот клал
В Китае - нет.
Одно из блюд в их ресторанах.
Супер сытно, как будто чистый белок ешь.
Казахи говорят что ты пиздишь.
Охо-хо, школьники, что тут ещё скажешь.
Нет блядь, в жопу засовывал!
Это значит, что ты пидор!
>Татары с тобой не согласны.
Мне похуй. Выращивать лошадей на мясо - невыгодно. И почти никто их не растит на мясо.
В детстве услышал что можно лягушек хавать. С братом в деревне поймали какую то жабу и пробовали жарить на костре. По вкусу напоминает манную кашу без соли.
Нахуя он волосы-то держал после того как завернул их?
> Пиздолисы должны страдать
>Пассажиру в московском метро оторвало два пальца. когда он решил поднять телефон. устройство уронила девушка.
Тоже читал эту новость и точно так же подумал.
Лянушатник? Го в Париж!
Если засунуть в попу палку колбасы на 10 минут , то она будет иметь аромат итальянской малыми . Значит санкции нам не страшны .
Нет. Просто было интересно. Ещё мидий речных ел. Тоже говно. Без соли хуй съешь.
А если сала шмат?
Ты б еще сопли жрал
Я до сих пор ем. Мне 30 уже. Хуйзнает, зачем я это делаю.
Поддерживаю, опередил. ХЗ карма - не карма, но просто как ты к людям, так и они к тебе. Проверено на практике.
А хули ей станет то?
У меня пёс на болото бегал и там лягух ел.
онли с насваем
У деда в деревне собака была, так вот она из деревенского клозета говно жрала.
Собаки часто любят говнеца навернуть
И на падали всякой поваляться
Надо была ему вина наливать и берёт купить.
не может, пусть пиздует в автосервис
Но зачем?
муравьев. кисленькие
Нахуй ты муравьёв ел? Ты беар грилз?
Суп на бульоне из сырных чипсов.
У моей бабки собака ела собственное говно как только оно из жопы вылезет, пока тёпленькое.
И белый флаг привязать. А то вдруг враги нападут, а ему и сдаваться нечем.
Иногда кидаю чипсы в суп. Прикольно.
Потому что они могут.
Я тоже ел.
Я тоже могу, но я же не ем говно.
Слегка за 30, помятая жизнью, забеременевшая от инкогнито шлюха, которую родители выгнали из дома за блядство приезжает в мухосранск.
Встречает в ликеро-водочном отделе гастронома под названием "Гастроном" зачуханного, ленивого, обосранного, но холостого, утырка с внешностью типа Dj Qualls.
"Мущщина, а вы мне портвейн получше не посоветуете? И вообще почему такой красавец вечером в ликеро-водочном и совсем один?"-Сразу берет быка за рога хищница.
Слово-за слово, хуем по столу, потаскуха сообщает, что в ее апартаментах итальянцы делают ремонт, а бригадир у них некто Берлускони, поэтому она заезжает со своей засаленной котомкой на хату к пиздолису, у которого от запаха рыбы в зобу дыханье сперло напрочь!
Оценив преспективы, которые она может получить с этого пиздораба, она раздвигает свою щучью рогатку в первый же вечер, изрядно отхлебнув халявного портвешка пред этим.
Раб заарканен, рыба довольна. Уже на следующее утро она начинает долбать этого еблана по поводу свадьбы и доить по поводу ремонта в раковальнике.
Через 7 месяцев после знакомства она дарит сына своему благоверному и ему приходится на ней жениться. Но у рыбной нет прав на жилплощадь, а остаться брошенкой с прицепом и без своего угла ей не хочется. Поэтому селедка заставляет своего долбаеба взять на себя ярмо ипотеки, продав свою халупу на первый взнос.
Решают выбрать для переезда город Новосибирск, потому что там живут давние любовники рыбной-Бахтишот и Вазген. У Вазгена хуй по колено, а Бахтишот во время ебли играет на мандалине-очень весело! А своему долбаебу она сказала, что Новосибирск-солнечный город! Ну не пиздец ли? Новосибирск. Солнечный блядь!
И вот уже новая хата куплена в совместном браке, и расчетливая шлюха на полпути к мировому господствуцели.
Для того чтобы скрыть факт измены она ежедневно броет монобровь их сыну, но привычка ебать плюшевую козу вызывает подозрения.
После того как пиздораб устроился на работу и начал пропадать по 16 в сутки, чтобы платить ипотку, рыбная вздохнула с облегчением. Теперь ей не хватало только кота. Но вскоре загрустила, вспоминая Тхой Вонга-мальчика из далекого Вьетнама, который в лагаре "Артек" распечатал ей очко и затушил сигарету об спину. Они были школьниками, 5 класс, но та лагерная смена стала для нее незабываемой.
Раньше она и подумать не могла, что сможет наскрести денег на билет до Вьетнама и отдаться этому желтому карлику с фимозным хуем под сенью ядовитых лиан и крики шимпанзе. Но теперь все изменилось!
Кем она была, кода сбежала из своей деревеньки, где ее не ебали только собаки в Мухосраск? Зато сейчас она королева, у нее есть большая квартира в Новосибирске, сын от любимого человека(Бахтишота), машина, поездки на поебушки с Тхой Вонгом и собственный раб, который все это оплатит.
Он не сможет бросить ее, ибо теперь ему негде жить. В случае развода она заберет квартиру себе, ибо онажемать, а в случае несогласия разговор придется вести с Вазгеном.
И теперь ее чмошному пиздолису придется только страдать. Страдать и работать пока он не подохнет, ибо с ипотекой особо то не поракуешь. Ну еще можно успокаивать себя, утверждая, что когда он был свободным, праздным, беззаботным и имел собственное жилье, он был пуст и несчастен. Зато сейчас у него есть семья. Однако, долбаеб никак не врубится, что не у него есть семья, а он есть у семьи. И глава этой семьи-Вазген.
Встречает в ликеро-водочном отделе гастронома под названием "Гастроном" зачуханного, ленивого, обосранного, но холостого, утырка с внешностью типа Dj Qualls.
"Мущщина, а вы мне портвейн получше не посоветуете? И вообще почему такой красавец вечером в ликеро-водочном и совсем один?"-Сразу берет быка за рога хищница.
Слово-за слово, хуем по столу, потаскуха сообщает, что в ее апартаментах итальянцы делают ремонт, а бригадир у них некто Берлускони, поэтому она заезжает со своей засаленной котомкой на хату к пиздолису, у которого от запаха рыбы в зобу дыханье сперло напрочь!
Оценив преспективы, которые она может получить с этого пиздораба, она раздвигает свою щучью рогатку в первый же вечер, изрядно отхлебнув халявного портвешка пред этим.
Раб заарканен, рыба довольна. Уже на следующее утро она начинает долбать этого еблана по поводу свадьбы и доить по поводу ремонта в раковальнике.
Через 7 месяцев после знакомства она дарит сына своему благоверному и ему приходится на ней жениться. Но у рыбной нет прав на жилплощадь, а остаться брошенкой с прицепом и без своего угла ей не хочется. Поэтому селедка заставляет своего долбаеба взять на себя ярмо ипотеки, продав свою халупу на первый взнос.
Решают выбрать для переезда город Новосибирск, потому что там живут давние любовники рыбной-Бахтишот и Вазген. У Вазгена хуй по колено, а Бахтишот во время ебли играет на мандалине-очень весело! А своему долбаебу она сказала, что Новосибирск-солнечный город! Ну не пиздец ли? Новосибирск. Солнечный блядь!
И вот уже новая хата куплена в совместном браке, и расчетливая шлюха на полпути к мировому господствуцели.
Для того чтобы скрыть факт измены она ежедневно броет монобровь их сыну, но привычка ебать плюшевую козу вызывает подозрения.
После того как пиздораб устроился на работу и начал пропадать по 16 в сутки, чтобы платить ипотку, рыбная вздохнула с облегчением. Теперь ей не хватало только кота. Но вскоре загрустила, вспоминая Тхой Вонга-мальчика из далекого Вьетнама, который в лагаре "Артек" распечатал ей очко и затушил сигарету об спину. Они были школьниками, 5 класс, но та лагерная смена стала для нее незабываемой.
Раньше она и подумать не могла, что сможет наскрести денег на билет до Вьетнама и отдаться этому желтому карлику с фимозным хуем под сенью ядовитых лиан и крики шимпанзе. Но теперь все изменилось!
Кем она была, кода сбежала из своей деревеньки, где ее не ебали только собаки в Мухосраск? Зато сейчас она королева, у нее есть большая квартира в Новосибирске, сын от любимого человека(Бахтишота), машина, поездки на поебушки с Тхой Вонгом и собственный раб, который все это оплатит.
Он не сможет бросить ее, ибо теперь ему негде жить. В случае развода она заберет квартиру себе, ибо онажемать, а в случае несогласия разговор придется вести с Вазгеном.
И теперь ее чмошному пиздолису придется только страдать. Страдать и работать пока он не подохнет, ибо с ипотекой особо то не поракуешь. Ну еще можно успокаивать себя, утверждая, что когда он был свободным, праздным, беззаботным и имел собственное жилье, он был пуст и несчастен. Зато сейчас у него есть семья. Однако, долбаеб никак не врубится, что не у него есть семья, а он есть у семьи. И глава этой семьи-Вазген.
Попробуй, тебе понравится!
Витаминов может не хватает
А зря!
А в говне они есть? Так может в случае авитаминоза тоже въебать говнеца? Вдали от цивилизации, в Битардске, например, весьма полезное знание!
Да нет, вряд ли. Организм то все из говна забирает.
Не из говна, а из еды.
Остатки превращаются в говно.
Но организм не все может переработать, некоторое ему не нужно.
Есть некоторые ВЕЩЕСТВА, которые есть в говне, нужные собакам. Точно не помню, еще в детстве про это книжку читал.
Нет, не про говно, а про собак.
Тяга к фекалиям объясняется тремя группами причин.
I группа – совершенно естественные причины, свойственные собачьей природе:
Так ведут себя суки рядом с новорожденными щенками: мать поддерживает чистоту около детенышей, а потому съедает экскременты выводка. Проблемой считается отсутствие такого поведения.
В основе поедания какашек – инстинкт. Известно, что волки и койоты, далекие предки собак, съедали экскременты, чтобы сбить след. Или в случае нехватки пищи. Возможно, домашних питомцев заставляет поедать фекалии инстинктивное чувство опасности или нехватка пищи. Сильный охотничий инстинкт также может быть причиной такой поведенческой реакции.
Генетически объясняются многие поведенческие реакции собаки. Так, сытый питомец стремится спрятать найденную косточку. Инстинкт преследования заставляет собаку догонять движущийся объект. Слипание собак объясняется инстинктом продолжения рода.
II группа – поведенческие проблемы:
Домашнему питомцу не хватает внимания, ему скучно, нечего делать. Вывели собаку на улицу – и сели на лавочку. А собаке что делать? Вот она и начинает бестолково носиться, подбирать с земли всякую дрянь. Схватила какашку – хозяин начал ругаться и бегать за ней. Какое-никакое, а развлечение.
Собака боится наказания. Возможно, ее сильно ругали или били за кучки на полу. В результате развилась аномальная чистоплотность. Собака четко поняла, что человек, увидев каку, начинает драться-ругаться.
Обнюхивание экскрементов других собак не является поведенческим отклонением. Запах фекалий для собаки – источник информации. По испражнениям пес может узнать пол другой собаки; установить, как давно она здесь находилась, насколько опасна она (если экскременты принадлежат самцу), скоро ли начнется течка (если это была самка). Даже эмоциональное состояние можно определить по запаху фекалий.
III группа – ветеринарные проблемы:
В рационе собаки недостаточно витаминов и минералов.
Имеются проблемы с усвояемостью корма. Пища переваривается не полностью, а потому фекалии содержат достаточно питательных веществ и напоминают по вкусу и запаху еду.
Привычка поедать фекалии может быть связана с инстинктивным стремлением к падали. А навоз травоядных животных для собак питателен. В нем есть ферменты и вещества, активизирующие пищеварение. Недостаток пищеварительных ферментов может быть причиной поедания экскрементов животных.
Почему щенок ест свои экскременты?
Поведение малышей еще только формируется. Многие их поступки объясняются стремлением походить на взрослых, играть, угодить хозяину или любопытством. Щенок может поедать свои экскременты по следующим причинам:
подражает маме, которая убирает за ним в «гнезде», или хозяину, убирающему за щенком;
получает удовольствие, отыскивая собственный помет и пробуя его (малышу может понравиться вкус экскрементов, особая реакция человека на процесс поиска);
боится наказания за каку на полу;
в рационе щенка не хватает пищеварительных ферментов.
Ты еще скажи, что у организма 100% КПД
как же повезло тебе и твоему псу
лягухи/жабы бывают ядовитыми
сделал бы ты это в южной америке капец тебе бы выл, в общем. одну жабу даже облизывают, чтобы впёрло наркоманы
>фекалии содержат достаточно питательных веществ и напоминают по вкусу и запаху еду
Аффтар лично проверял, чтоб так утверждать?
Ты хороший человек, а твоя мать достойная шлюха
>Московское метро
>Артем
Говнище. Сталкер круче в тыщу раз, чем этот кишкошутер.
Откуда в средней полосе рашки ядовитые жабы?
>2015
>не жрать говно
ТИ ВАПЩИ С НАШИЙ ПЛОНЕТИ??
Наркоманы выбрасывают недолизанных же.
Ага, а еще иголки со спидом в сидения втыкают
Васян, чо за хуйня?
Думал ты нормальный пацан чо ты за картинки с девками розовыми скидываешь гомик штоле хахаха расскажу всем завтра в классе
ой пиздец каникулы же ахаха ну лан во дворе всем роскажу
а вы думали нахуя муравьиные фермы нужны?
Налижутся своими жабами и ябут друх-друха в жёппы!
нет не гавори сирежа нет ны ни поцан штоли я же тролирю ну ты че нет
Конечно, санкции же.
чуй ты мне тогда диск со сталкером новым даешь паиграть а то роскажу и алинке скажу что ты ее любиш
из зоомага. у меня скоро будет такая
Подтянутые до плеч штаны выдают в нем девственника.
мине етот дис бабушка падарила я ни дам мать увидет нокажет...он прячит его в сервант я играю только в васкресенье
Здарова, дружище. У тебя тут из жопы хуй выпал! Ну он уже успел в канализацию укатиться. Но ты не переживай, сейчас я тебе свой хуй в жопу засуну!
+15
Два чая адеквату. Хоть и люто бесят все вокруг, но стараюсь быть вежливым. Вежливость в обыденных ситуациях добавляет человеку достоинства.
А я что-то не помню такого момента в игре престолов.
кусок дельфина на каймановых остравах, блюдо называлось туки туки, как тунец блядь, жесткое мясо
Проиграл с орлуши.
Это когда Моргулис со своим братом Валором из Староместа убегали.
Вот пикча, чтобы понятно было.
Опустишь штаны — спину и почки простудишь, потом болеть будешь!
Бабушка.
Какая няша!
Сомневаюсь что личный врач Гитлера мог быть листвой.
Гитлар же был пидорасом и наркоманом
Ставьте лойс, кто тоже считает Гитлера гомиком!
>2015
>есть животных
Варвары.
Овощи ешьте, дикари.
А я нутрию
Блядь, да вы охуели, гондоны!
У него девушка была в отличии от тебя
А вот и зоопидор закукарекал!
И собака. Ну просто была, а не в том смысле, что он с ней вжик-вжикался.
Это было прикрытие прост, он ее не ебал
Два чая этому джентельмену. Можно помочь человеку всегда. Шёл передо мной мужик с палочкой (не старый, инвалид), упал, я тоже упал рядом с ним, ибо сам он не мог встать. Была бы баба, тоже так бы сделал. Солидарность епту.
Ты б и на собаку упал.
Физподготовка и СИЛА СПИРАЛИ сила духа решают.
Твои пиздоглазые их вообще живыми пожирают, бедных лягух и восьминожек.
Два чая этому джентельмену. И с собакой бы тоже полежал.
>зоопидор
Но ведь я стараюсь держаться от животных подальше. А вот вы, засовываете их в себя.
>закукарекал
Ты же куда ближе к петуху, чем я. Так как употребляешь птичье мясо.
сильно порвался?
ня
Посоны, а эта хуйня внатуре тебя зажевать чтоли может, как мясорубка? Допустим зашел я на эскалатор с развязанными шнурками, но этого не заметил. В итоге приехал, а шнурок в прорезь туда упал и уже эта ступенька заехала.
Что произойдет? Меня намотает на вал как на пике? Неужели конструкторы этого не предусмотрели?
Что за ровер блядь? Это велосипед чтоле?
Так специально задумано, надо же как-то кормить крокодилов и крыс-мутантов
Чтобы тот бошку не убрал.
Рендж Ровер
Почему "мои"? я не боготворю Японию или другие азиатские страны.
>я не боготворю Японию или другие азиатские страны
Ты же ватник, конечно.
Не вижу ничего плохого, чтобы ухаживать за девушкой, помогать ей и т.п. Даже приятно это делать
То что пальцы оторвало - сам виноват, а не девушка. Нужно быть осторожней, зато + в карму за то что помогает, несёт добро
То что пальцы оторвало - сам виноват, а не девушка. Нужно быть осторожней, зато + в карму за то что помогает, несёт добро
Кто это?
Лол. Но я же живу даже не в России.
У неё нога как у меня туловище, пиздец
>Ты же куда ближе к петуху, чем я. Так как употребляешь птичье мясо.
В таком случае ты овощ.
Есть тетенька у эскалатора, она за этим и следит.
Гейропеец ебучий, съеби.
Это как?
Моя мамка
В метро не был?
Внизу между эскалаторами в будке тетя сидит, у неё камеры на экскалаторы, громкая связь и кнопка старта/стопа эскалаторов.
Она палит, чтобы никто там не упал и не намотался в эскалатор.
Просвящайся.
http://www.the-village.ru/village/situation/howto/118492-eskalator
Я бы хотел, чтоб она меня зажала между ног.
Ты будешь визжать как сучка, когда она доберется до твоего ануса
Когда наматывает мимокрокодила, она звонит, чтобы пришли и собрали.
Зачем ей мой анус? Я бы ей ножки мыл.
Выебет тебя своим огромным клитором
Фантазёр, уходи.
Только вместе с тобой
Спасибо конечно. В метро не был-у нас его нет. Я про обычные, которые в ТЦшках теперь на каждом углу есть.
Нам некуда идти. Останемся.
В моей мухосрани у ТЦ, где есть эскалаторы обычно просто охранник залипает.
В случае пиздариков он, наверное, по рации может остановить эту йобу.
Но чтобы на ТЦшных эскалаторах намотаться, это надо быть просто победителем по жизни, они же такие медленные и спокойные.
А я сопли не ем. И мидий тоже не ем.
Колбасу ем, рыбу.
Сам готовлю.
Оче вкусно.
Колбасу из рыбы пробовал?
Вкус теряет.
А мне нравится лизать тянке и слушать ее стоны
После этого ее киска сама начинает засасывать мой член :3
После этого ее киска сама начинает засасывать мой член :3
Бля
Я жру
Я тоже, козявки, ну если сопля попадается тоже ем. Это нормально.
Ну я же говорю он случайно шнурок зажует и все, пизда?
У тебя шнурки из кевлара?
Охуенно.
Только озабоченные не смогут не заметить профит.
Всего лишь одним действием - приласкав заезжую шлюху, грузчик из заштатного магазина получил хорошуб квартиру (по его меркам) в приличном городе (по его меркам).
По сути, если он понимает что происходит - должен бухать с друганами с подьзда/домв/просто друганами и ржать над тупорылами, которые обеспечивают ему выпивку.
Наверное, просто оторвется шнурок.
Дурочку валяет. Может поднять, но не хочет - лень. Сучек с детства ленивыми воспитывают, что бы они всё на кунов перекладывали. Отпизди её, как следует, и увидишь, о чудо, как у неё откуда-то возьмутся силы и колесо поднять, и ржавую гайку открутить.
Хуета. Если бы он вообще их не держал бы, викинг бы просто каждый раз убирал бы башку и жил бы вечно ?
Думаешь они от натяжения порвутся?
Из кевлара? Не порвутся.
Ну? И что это? Скейт? Самокат? Хуле ты выёбываешься? Или ты так хуй Ашота называешь, на котором ездишь?
Разумеется. Викинги постоянно так делали, поэтому их все боялись.
>все, пизда
Нет, ничего страшного - ступеньки отремонтируют, кровь смоют. Через неделю снова будет работать, как новенький.
Их еще перетрет движущимися частями
Тушенку из оленя.
Думаешь нормально?
Другие то не едят козявки
И как на вкус?
Как земля.
Ожидал другой ответ.
Вообще норм есть козявки - это инстинкт.
Поедая сопли, организм заранее готовит антитела к возможным заразам.
В кишечнике (и конечно, аппендикс) самое скопление лимфоузлов.
А уринотерапию не пробовал?
Выпаренная урина - ухуительный источник гормонов. По сути, это терапия гормонами.
Оче опасна м эффективна.
Спешу огорчить - есть сыновья и даже правнуки. С правнуком я дружен по сей день.
мимо-немчура-прадед-иоже-был-в-сс
Охуительных рассказов больше давай.
Кстати, замечал, что в старыхх кинохрониках у многих штаны до ребер.
Думал, что это подтяжки просо так срабатывают, ну и шили специально.
Раньше штаны были с высокой талией, это сейчас мода на пидорские для ношения на бедрах
Он под следствием был. Одежда свободная максимально. Моего прадеда судили дав срок, кстати, ибо военных преступлений нет. Казнь Брандта - показательная. ТЫШТО, ЛИЧНЫЙ ВРАЧЬ! Вообще, там такой то цирк был, просто пиздец. А немчуру зашугали отменно, на пол века вперёд, да ещё и остаётся с заделом. Стыдно за народ. В гермашку вообще ехать не хочу, до того мразотно. Ну и да, страна отказалась от моей семьи. Не прямо, но косвенно. Пришлось съехать.
СС - преступная организация по трибуналу, их всех судили, в отличие от Вермахта
>Раньше штаны были с высокой талией
Это потому что подтяжки же.
Ремни (и более низкая талия) вошли в моду вместе с джинсами.
Имхо.
Люто вставала шишка, когда бывшая хватала меня за волосы и садилась своей нежной писечкой мне на лицо.
Со мной все хорошо?
Со мной все хорошо?
Тебя мамка в детстве не любила
В том самом ключе о котором я подумал?
Прадеда судили там или в СССР?
В СССР вроде конвекр бы 10-15, отработка лагерях и потом домой. Расстреливали мало. Следствия тоже не было, вернее минимум, типа
"-Воевал на сторене Германии? -Ja! -Убивал? -Nein!" 10 лет.
"-Воевал на сторене Германии? -Ja! -Убивал? -Ja!" 15 лет.
Просто не любила
После смерти Сталина всех выпустили, кто не сдох
>немчуру зашугали отменно, на пол века вперёд, да ещё и остаётся с заделом
Лол.
Германия сейчас - признанный "локомотив" ЕC, ведущая экономика Европы. Хорошие отношения со всеми вокрух, даже (sic!) с Россией (Нордстрим и все такое).
В переиод развала СССР гуманитарная помощь из Германии была насыщена кратенькими щаписками. Точными. "Попедителям от побежденных".
Базы ГСВ в ГДР.
Отдельная история.
В основном после ухода советских войск были обработаны спецкомандами с огнеметами, которые оставили только обожженные кирпичи. Затем строения были использованы, часто тоже под базы.
Военнопленные под амнистию не попали.
А также предатели Родины (основном, освобожденные из плена)..
Учи историю.
Фу быдло обоссаное смотрит свой говно престолов, пиздец .
Поцоны, я не люблю лизать пизду, отчего так?
А я, допустим, сам могу поднять телефон и мена напрягает, когда кто-то лезет туда, куда его не просят. Если бы какой-то петух поднял мой телефон своими грязными руками, то я бы его не стал брать у него. Сказал бы оставить себе или выкинуть.
Отсосешь у меня вечером?
Какого хуя, собственно, она должна его навещать? Он пострадал из-за своей тупости. Никто не просил его поднимать телефон, да нахуй он вообще туда лез, если у него руки из жопы?
Кто-нибудь лизал жопу у тянки?
Да. Узнать-то что хочешь?
я сам лизал у одной модельной телочки, но долго не смог, бысто кончил
>лизал у одной модельной телочки
Топ кек
Червей дождевых. На вкус бесвкусные, водянистые, почти чистый белок кстати.
Историю придумали 20 лет назад. Это всё хуйня.
>>98777777
Хорошая картинка.
Охуенно, пиздолизов унижает природа как только может.
>Топ кек
А что значит "Топ Кек"?
Не нашел перевода.
Двачую.
ТННщики как хохлы, буквально везде ПЕРЕМОГУ видят
Пассажиру в московском метро оторвало два пальца.
Это произошло минувшей ночью на станции «Пушкинская» Таганско-Краснопресненской линии.
Пальцы 24-летнего Артёма Ф. затянуло под металлическую гребёнку эскалатора, когда он решил поднять телефон. Как сообщили РСН в пресс-службе подземки, устройство уронила девушка.