Однажды я создал тред, а на нулевой оказался точно такой же.
Я дрочу на порно с женской доминацией и кунилингусом
Бампать кто будет?
выебал кусок говна
Однажды зашёл в магазин и сразу же задал вопрос продавщице: "а сколько у вас стоят жевачки по 50 копеек?"
насрал в туалете
ньюфаг ебучий
бляяяя
Ну ты и мразь!
Застрелись блять, позорник ебаный.
Пёрнул в палатке, в которой по мимо меня было ещё 3 человека.
Сука, лучше бы ты батю лысым назвал.
Дрочил в Пасху, Рождество.
Гнида
Кому?
пиздец...
сука блять гандон ебаный сдохни
бляяяядь у меня щаз истерика начнется ЧЕ ТЫ ЗА ПИДОР ТО ТАКОЙ БЛЯДЬ!!
Сильно обидел стесняшу-анимешницу без друзей 8/10 в её день рождения, о котором никто даже не знал.
Родился...
я чихнул и огромная сопля на повисла на груди. Рядом было человек десять, все это видели.
пидор блТь чтоб ты обосрался
Семён, угомонись, блядь. А лучше исповедуйся
Однажды с похмелья пришел в институт. Там в маленьком кабинете сидела няша-стесняша 5/10 с которой я давно хотел поняшиться. В кабинете были только я и она и тут я ПУСТИЛ ТАКОЙ ИПРИТ ИЗ СВОЕГО ЗАДНЕГО БАЛЛОНА, что чуть сам не задохнулся нахуй.
ДА ПОШЁЛ ТЫ НАХУЙ БЛЯДЬ!!!!! НАХУЯЯЯЯЯЯ ТАКОЕЕЕ ПИСАТЬ???!!!!!!!!!
Помню шел по улице, а на встречу две тян идут. Ну я плечи расставил, сделал серьезное лицо, иду как альфач. Когда поравнялись я споткнулся, упал к ним в ноги, голову поднял и сказал ИЗВИНИТЕ!
Она упала без сознания и ты её выебал?????7777
ну бля ты и пидор.... "$$>>\пидо₽ас
Запостите вин прошлого треда про кошачьи ушки. Пусть вновь прибывшие приобщаются к прекрасному.
Нихуя, сделал вид, что это лабораторная мышь из клетки рядом (учился на ветеринара) и с красным еблом уебал в закат.
двачую реквест
А ведь она наверняка ещё и анимешницей была, ещё еле выпросила у бедной матери-одиночки дешёвые кошачьи ушки на день рождения, мечтала, чтобы ты когда-нибудь увидел её с ними и плакала дома в одиночестве, сжимая кулачки как кошечка. А ты сотворил это. Не троллинг, вполне возможный вариант.
Почему мышь красная?
В 7 классе тренировались перед зачётом по залезанию по канату, одна хикка-тян полезла вверх, а я как долбоёб начал раскачивать канат, наистово угарая. В итоге тян не удержалась и уеблась вниз головой метров с пяти. Отделалась лёгким сотрясом, но до самого выпуска смотрела на меня волком. Блядь, стыдно невыносимо, она такая няша-стесняша, ничего плохого не сделала. Алсо с полгода назад увидел её в супермаркете, сказал "Привет", а она убежала в ужасе.
В детстве сообщил бате что мне в куклы интереснее играть чем в машинки.
Назвал лысого батей
в глубоком сосничестве брал в рот писюн своего годовалого племянника...пиздец как иногда стыдно...капча какбэ намекает, что мне гореть за это в аду...
В детском саду завозил машинки в гараж девочкам.
Блядь, ну надо же было посты местами поменять. Ну теперь весь эффект пропал, ну блядь.
В 17 лет нажрался, как скотина, и ухитрился оттрахать 27летнюю толстушку.
Стыд в том, что трахал ее еще джве недели, хотя она была замужем.
Спасибо!
Хуя ты зверь, я за пять минут кончаю
Года в 3-4 меня мамка целовала взасос. В детстве не понимал, думал игра какая и забыл со временем. А потом, как то недавно внезапно вспомнил это ощущение языка во рту. Думаю, мол, вроде нецелован и листва, а потом в голове что то щелкнуло и флешбек прокрутился в голове
всплакнул(
Сукаблядь, я лапшой из-за тебя подавился.
Пишу что вспомню.
1. Обычно кончаю в туалетную бумагу. На этот раз ее не оказалось, я взял целлофановый пакет и кончил туда. Затем смысл его в унитаз. Сосед по комнате сходил погадить, и унитаз забился. Когда он его чистил, достал пакет с остатками спермы.
2.Забыл заплатить в маршрутке на выходе. Просто задумался. Они кричали, а я думал, что это не мне.
3.Измывался над знакомыми геями.
4.Перечитал /fa, заинтересовался модой. Купил в интернете футболки с огромным вырезом, думал, это красиво. Смотрели как на дебила, хорошо, что не отпиздили
1. Обычно кончаю в туалетную бумагу. На этот раз ее не оказалось, я взял целлофановый пакет и кончил туда. Затем смысл его в унитаз. Сосед по комнате сходил погадить, и унитаз забился. Когда он его чистил, достал пакет с остатками спермы.
2.Забыл заплатить в маршрутке на выходе. Просто задумался. Они кричали, а я думал, что это не мне.
3.Измывался над знакомыми геями.
4.Перечитал /fa, заинтересовался модой. Купил в интернете футболки с огромным вырезом, думал, это красиво. Смотрели как на дебила, хорошо, что не отпиздили
Отсосал какому-то мужику в кустах ночью, он был пьян в говно.
Сейчас как-то странно, я ведь его практически изнасиловал.
Сейчас как-то странно, я ведь его практически изнасиловал.
>футболки с огромным вырезом, думал, это красиво
Это v-neck штоле? Это зашквар штоле сейчас?
в центре города чихнул и сопли на всё лицо, а потом и на одежде, ещё и ржал стоял
Нет, хуже. Я был похож на колхозного пидораса
Это ты значит такие футболки подобрал. Даже мне v-neck норм подошла.
195/125
В преисполненном людьми автобусе теряя межбулочным пространством о хуй какого-то мужика, у него встал. Было приятно чувствовать мясо, бампующее меня там.
Не пидор.
Не пидор.
Занимался взаимной мастурбацией с двоюрдной сестрой ночью, мамка увидела
В детстве домогался до сестры под видом разных игр. Причем понимал свою настоящую цель, но успешно скрывал под видом игр. Мы строили шалаши из стульев и покрывал, играли типа в зверят. Не знаю, чем я это объяснял, но просил садиться мне на лицо голой задницей. Ловил с этого оргазм.
Мне удобно в пакет дрочить. Я обычно покупаю много маленьких маленьких и накладываю на хуй, туда же кончаю. Очень удобно.
нет, стыдно же
больной ублюдок, мамке твоей все расскажу
Извинился хоть?
так в ванне же самое лучшее по-моему
Под одеялом дал потрогать член сестре ~ 6 летне родная под видом пальца. До сих пор стыдно.
Ты забыл главный пост.
У меня душ. :'(
и как успехи?
В туалетную бумагу удобнее, потому что можно вытереть хуй сразу
ну так а в душе чем не огонь?
Думал, что я не всратый. До сих пор стыдно
Какие успехи?
с сестрой что-нибудь получилось?
Мне огонь с кулечком на мягенькой кроватке под детское порно.
Нет, я же не извращенец. Я маленький просто был.
С троюродной сестрой дрочили друг другу, мелкие правда были 5-6 лет, и не понимали ничего
Тебя двачую.
У меня в детстве собака была = пудель, ну я ставил его раком и терся об жопу членом. Один раз бабушка зашла в комнату, у видел это дело и говорит: ты чего творишь?
Я хуй знает, но ответил ей что просто играл в ЗВЕЗДНЫЕ ВОЙНЫ.
Я хуй знает, но ответил ей что просто играл в ЗВЕЗДНЫЕ ВОЙНЫ.
Однажды в школе на уроке алгебры, пока соседка по парте была у доски, очень сильно чихнул, прикрыв рот и нос руками. В результате все это оказалась на моих ладонях и я не придумав ничего умнее, начал размазывать это по парте. Пришла потом соседка по парте, посмотрела, как на ебанутого, и вытерла все салфеткой. Сука, как на меня вообще нашло?
Изнасилование уровня /b.
Проиграл с этого мастера-джедая
ну бывает
>ЗВЕЗДНЫЕ ВОЙНЫ
в голосину
таки по фильмам можно определить латентного пидора
В юности любил задерать жопу над головой и кончать себе на лицо. Правда после того как кончал сразу ощущал себя полным говном. Еще я сосал сам у себя таким образом.
Помню когда ебал тяночку нашел подтянул трусы ее и начал понюхивать. Шишка задымилась. Когда мы закончили она сказала чем это ты вытирался потянулась рукой, а там ее труханы. Почему то стыдно было пиздец.
В голосину.
Проиграл с тебя, ебаный Скайвокер
так забавно же так делать
Мне сестра (двоюрная) показала сиськи, когда ей было 13 лет. Прикол в том, что они мелкие и страшные, с чего я заржал. Мне чет стыдно, мог её выебать.
Гимнаст, длиннохуй?
Дрочил, когда сестра находилась в комнате. Нравится осознавать, что очень легко могут спалить. Сестра меня ненавидела. Хочу перестать так делать.
Почему во время дрочбы хочется разной хуйни, а после финала думаешь, какой же ты уёбок?
у меня бомбануло
мимо доска без пруфов
сука, как же я обосрался блядь, ещё и монитор чаем заплевал
Был в френдзоне у гея с /ga, причем сам не гей, но так вышло, хотелось попробовать пропаганда няшек в 2013 /b еще свою роль сыграла
хуевые няшки
А я иногда дрочу на видео где тянки сильно хотят в туалет. Каждый раз обещаю себе что это было в последний раз но через пару недель снова на это дрочу.
Извинился, теперь я единственный, с кем она общается.
А я по советам отсюда соорудил дрочильный аппарат из банки, мед перчатки и губок. Иногда этой хуйней в ванной занимаюсь, но там зеркало большое стоит, и когда смотрю на себя в процессе шишка сразу падает и в голове мысль "до чего докатился мир".
Да, всегда так.
фотку её дай хоть
Этот охуенный был, но не дал мне понять, что я ему не нравлюсь в этом плане, и морозил меня прогулками и ебнутыми историями.
Проиграл с философа.
Да. И еще думаешь ТНН.
Начал рассказывать какую-то хуйню в компании друзей, понял, что никто не слушает и заткнулся на середине рассказа. Хотелось здохнуть.
Я ДУМАЛ, Я ОДИН ТАКОЙ ААААА
везучий
в 6 классе был толстый и у меня были камешки в сосках, хз как это называется, в общем я заклеивал соски пластырем/скотчем, что бы казаться накаченным, а не жирным. Один раз начали драться с одноклассником и он в процессе драки стянул с меня футболку, весь класс увидел мои заклеенные сосочки
а я короче пытался себя в подмышку выебать и потянул мышцы
у меня всё
у меня всё
Часто так бывакт. Обычно начинаю сразу выебываться, ибо ненавижу когда меня перебивают.
Вспомнил ситуации со школы.
В классе 4-5 я любил сидеть за одной партой с одной девочкой. Короче, дошло до того, что я доставал свой маленький хуец посреди урока и начинал надрачивать, и ,похоже она это видела, я кончил.
Еще было дело, когда я сидел с другой девченкой за партой и постоянно таскал все Книги. Так я когда дрочил, ялозил членом по книге и представлял, как она будет переворачивать страницы , на которых был мой член. ммм
Ну и на последок, трахался я с другом у себя дома. Кратко. Он прыгнул своей жопой на мой член так, что он стекал кровью. К счастью,все нормально. надеюсь
В классе 4-5 я любил сидеть за одной партой с одной девочкой. Короче, дошло до того, что я доставал свой маленький хуец посреди урока и начинал надрачивать, и ,похоже она это видела, я кончил.
Еще было дело, когда я сидел с другой девченкой за партой и постоянно таскал все Книги. Так я когда дрочил, ялозил членом по книге и представлял, как она будет переворачивать страницы , на которых был мой член. ммм
Ну и на последок, трахался я с другом у себя дома. Кратко. Он прыгнул своей жопой на мой член так, что он стекал кровью. К счастью,все нормально. надеюсь
бля, лол
рыдаю
А я в зеркале с мокрыми волосами кажусь себе ниебическим альфачом.
Сколько см? Я уже неделю тянусь, но вишенка не пока доступна для моих губ
И что было?
я подрался, а потом надел футболку
деанон с последующей травлей
Да никто даже не перебивал, я просто на фоне пиздел, как радио блять.
у меня та же проблема, как избавляться?
Ты просто не гибкий. Я лет в 14 так головку почти полностью в рот брал и кончал себе в рот, хуй 17 см.
Блядь, у меня в левом жесткое что-то, я думал что это маячок лол. Че с этой хуйней делать? Я не помру?
Пиздить их по макушкам.
Хватит быть лисой переодетой в человека.
это называется уплотнение,самки при таких симптомах сразу бегут к мамологу(мастеру на сиськой),а он чекает рак ето или нет
начинай уничтожать всё на своём пути в стиле 359
Я думал здесь я один сестроеб
Добро пожаловать.
Типа мы должны бугуртить, что он сам нагуглить не смог? Или что?
в сосничестве тёрся с сестрой письками, всё ок, лет в 13 осознанно пытались поебаться, то я только потёрся стояком об её попец и писечку и думал что это и есть секс. как же я ошибался
18 лет, за ручка держался, листва
Хуй знает, я обычно в таких ситуациях громко кричу что-то вроде:"смотрите, ЖОПА". Правда не найдя ЖОПЫ они опять начинают пиздеть о своем.
не сру в школе, ушел с последнего урока, потому что уже не мог терпеть, волны посрать пиздец как сильно накатывали, но проходили минут через 5, до дома ехать полтора часа. В автобусе (5 остановок до дома оставалось) понял, что уже не могу и спустив штаны насрал. Благо сидел на последних местах и почти в пустом автобусе, никто не заметил, а я быстро выбежал на следующей остановке. Насрал я так много, я аж ахуел, такая дрисня была.
Но жопа это ты.
За все 9 лет в школе - ни разу не поспать в их туалете .
А а можно как-то стать гибким? Может тренировками
>смотрите легендарные и популярные Жока и Бока
Я обычно говорю что-то типо "Уёбки, вы слушаете меня нахуй?", и кстати всегда работало. Все замолкали и внимательно слушали.
Всегда любилю заовнить друга одного, он кортавый и когда рассказывает что-то то часто заикается. В итоге после того как он рассказал я рассказываю его историю, и все начинают ржать, а ему что-то не до смеха.
а если баба, то вообще возможно себе отлизать?
Моя сестра знала толк в проне и мастурбации яркие воспоминания
А я кун...
В 7 классе решил отрастить волосы, что бы модно, молодежно. Через 2 месяца отращивания, учительница обозвала МАМОНТОМ и весь класс катался по полу от смеха. Потом подъёбывали под одобрительные кивки училки - ЭЙ МАМОНТ! КОГДА СТРИЧЬСЯ БУДЕШЬ, МАМОНТ? ДАВАЙТЕ МАМОНТА ПОСТРИЖЕМ! Пиздец как стыдно было.
Помню мамка с батей и сестрой уехали новый год встречать к родственникам. Я их ненавижу, по этому дома остался. Ну дома никого нет, вечером порно включил на 50 дюймовом телевизоре, разделся до гола, набрал салфеток и начал играть пиструном. За пять минут кончил в салфетку и побежал в туалет смывать. Выбегаю из комнаты, а там все вернулись и эти родственники приехали, стоят молча смотрят. При этом из комнаты оргазмирующие звуки. Это был пиздец.
Какой ты нехороший человек. Думаю он не считает тебя другом.
подожди, тут мужики выясняют мужские дела а вообще да
пиздец у тебя припод мразь, аж трясёт. я начал в 8 классе патлы растить, сейчас уже выпустился, поступаю в вуз, 50+ см ухоженные волосы, учителя наоборот поддреживали и говорили что мне так лучше, чем было раньше
Я бы тоже не рискнул спать в туалете, не только в школьном.
я его тоже, просто товарищ
>оргазмирующие звуки
Это какие?
бамп вопросу
Кажется, ты победил.
Как твоя мамка в соседней комнате, что-то на подобии этого.
Я чтобы развеселить одноклассников притворился пидером и подкатывал к другому омежке. все знали, что я не пидор
Семён, заебал
Я помню наблевался и заснул на вписоне в толкане и все ссали в раковину и в ванну. А я заснул и не слышал как ко мне долбились(в дверь, разумеется, потому что ее закрыл).
Помню из школы ехал, купил пирожок в палатке. Расплатился и он сразу упал прям в грязь. Я плечами пожал и пошел.
Глеб?
Я как-то ссал в унитаз, стараясь не попасть на кореша, который спал, обнимая этот унитаз.
Вот растяпа.
Братки, ну стоит включать "глаза тигра" и тянуться к заветному пинусу?
Бугурт мамонта.
Двачую. Может подстрижём его?
пробовал - в первые разы получалось
Пытался выебать пьяную мамку лучшего друга. Не получилось, теперь дрочу на её фотки в одноклассниках а друга уже пару лет не видел. Наверное она рассказала ему.
Никита?
Иногда дрочу на трапов и кроссдрессинг, недавно держал ноофап 14 дней ,хуй знает что на меня нашло- заказал дилдак, анальную пробку, чулки. После того как сорвал ноофап с помощью огурца в жопе осознал что это, блять, ненормально. Причем гей порно меня не возбуждает,а возбуждает именно парни, переодетые в тян, которые сами себя жахают. Пиздец двач, я что, пидор? Никогда даже не задумывался над этим, ну дрочу на трапов, и чё, ну сую иногда пальцы в жопу, и чё, а сейчас понял, что я походу доигрался
А если я только до крайней плоти могу? Стоит пытаться дальше?
да
Сегодня уламывал 45 летнюю проститутку поебаться со мной за 20 баксов. Она настаивала на 100 и максимум сбила до 60. Сейчас подрочил и чот стыдно стало.
Конечно, я в тебя верю.
Да
да тут половина таких, насколько я знаю
Призываю оэлдэфагов в тред! Доставьте пастк про то как чувак ебал себя дидло и смотрел оей-ниггер'порно и обосрал диаван, а когда пошел в туалет то пришли родственники.
А мне не стыдно
Однажды я назвал батю лысым.
Кстати, началось все это после того как я начал смотреть аниме, забавное совпдение, лол
Блять, напомнил. В третьем или пятом классе посадили меня с клёвой тёлочкой за одну парту. А я решил поковыряться в носу. Достаю смачную такую козюлю, ну и по привычке щелчком отправляю её в пространство до сих пор так делаю, лол. Тут мне в плече тян тычет и неуверенно так "Это твоё?". Поворачиваюсь и вижу свою козюлю у неё на тетрадке. Ну я потом её взял с тетрадки и запустил в полёт повторно, а дальше не помню что было. Алсо, за это не стыдно как-то даже, просто похуй было тогда, а когда я эту историю сейчас описывал, ещё и проиграл знатно.
Охуенно,'молодец!
че охуел бля карга сука ебаная
Уважаю.
у меня была оплошность с анальным сексом
мне даже нравится это дело, однако в итоге член срабатывает не как средство для удовольствия, а как миксер для говна
ибо потом жуткое ощущение бурлящего говна
а если еще внутрь кончает я его прошу это делать, приятно же да и я терпеливая
и вот как в такой раз терпение оказалось на исходе
до дома сдерживалась, он провожал меня
в подъезде уже почуяла неладное, ибо долгое сжимание булок создавала совсем слабое ощущение уверенности в себе
и пошло поехало
весь унитаз был в подливе, перемешанной со спермой
но анал нравится, как ни крути, но стыдно за говно
мне даже нравится это дело, однако в итоге член срабатывает не как средство для удовольствия, а как миксер для говна
ибо потом жуткое ощущение бурлящего говна
а если еще внутрь кончает я его прошу это делать, приятно же да и я терпеливая
и вот как в такой раз терпение оказалось на исходе
до дома сдерживалась, он провожал меня
в подъезде уже почуяла неладное, ибо долгое сжимание булок создавала совсем слабое ощущение уверенности в себе
и пошло поехало
весь унитаз был в подливе, перемешанной со спермой
но анал нравится, как ни крути, но стыдно за говно
>плече
Вообще охуеть. Плечо же.
Самофикс
Сука, кароче пишу уже третий раз. Словил как то дикий сушняк на вписоне, ну и сидел в ванной воду пил. Заодно и поливал себя водой из бокала лол. Ну и кароче заснул прям там на коврике возле ванной. Чуваки ссали, даже кто то посрал вроде, ну и фоткались со мной. А мне похуй, и не такое вытворял, сам поржал к тому же.
Пьяный на вписке предлагал другу выебать его сестру на троих по очереди. Соль в том, что я забыл, что она его сестра. Он со мной в тот день больше не разговаривал. Овер 20 лет прошло, а мне до сих пор стыдно.
Срали и ссали не на меня офк
бля проиграл с пикчи
у меня до
создавало, исправляю
Как-то раз гуляли с другом , лет по 10 было . Решил поржать , насрал в металическую банку и залили туда ацетона, поставили в падик и подожег , воняло пиздец , весь подъезд вышел . А мне перед другом до сих пор очень стыдно, по скольку это была моя идея.
двачую, вот ещё есть
Зелёный, ну-ка расскажи, что ты чувствуешь, когда тебе кончают в анал? Помимо бурления говн?
перданул входя в маршрутку, сзади были люди, никто ничего не сказал, лол
МЫ ТЕБЕ НЕ ВЕРИМ!!
не это хуйня, та лучше
>погадить
Ну ты и животное-селюк, раз поход в туалет называешь "ладить"
Обратила внимание на то, какая гибкая спина у бывшего, и как сильно он может согнуться. Теперь я, кажется, поняла, в чем дело.. (Да и он самый типичный представитель посетителей данной доски: лишний вес, длинные волосы, не общается с людьми по своему же желанию, искал няшу-стесняшу. В итоге нашел, поебал мне мозги и бросил)
ничего на самом деле
а вот время вагинального чувствую, как в презерватив сперма извергается
что странно
жопа не чувствительная
Так ты обосралась?
Это самое постыдное в твоей жизни?
в подъезде да
благо никого не было вокруг
В школе было дело, одноклассница ник в аське сменила на что-то вроде "мыльный пузырик". Мне показалось очень смешной идея вонзить в неё циркуль и сказать " А вот и лопнул мыльный пузырик!" Ну я так и сделал.
блин, где-то ещё были - найти не могу
вроде да, другого не припомню
Ты чо бля, шмонька опущенная? Анон-порватое очко.
я на улице постоянно пержу и что?
А я у друга в поезде домофон обоссал, пока он в квартире был.
А орал?
Матюкнулся при маме
поебалися? сперма полилася?
ах еще
иногда выворачивает просто при виде того, как после анала в душе он аккуратно моет член, а с водой уходят маленькие комочки моего кала
при этом лицо такое у него, с легкой улыбкой и некоторой обыденностью в глазах
матюкался при бабушке и отце (случайно), а мамку трёхэтажным матом крыл
Ну и как? Лопнул?
Недавно на дне рождения одногруппника в общаге по-пьяни облапал какую-то тян с другого факультета. Вроде она и не против была, но на утро себя чувствовал как-то неловко и стыдно.
Он тебя на двачи привёл?
ясен палец чувствую
сперма горячая и терпкая, это бесит, но все же глотаю
БОМБАНУЛ
Клизму надо делать
напомнило историю когда куну мужик ножом пригрозил дабы отсосать у него
времени не было, немного спонтанно вышло
да и я на все с ним всегда готова
Случайно насрал мимо унитаза.
У меня был следующий фейл пару лет назад, как раз школу закончил. Ехали мы с соревнований с Ростова в поезде, и не знаю как, это пиздец, но часов в 5 утра Я ОБОССАЛСЯ. Причем во сне по-моему я тоже ссал, то есть сам факт писса я прекрасно осознавал, но когда в мочевом пузыре оставалось еще немного, я начал просыпаться, и последние капли вытекли когда я уже полностью проснулся. Лежуна боку у самого края верхней полки, не двигаясь, и вздрагиваю от каждого «кап-кап» — моча, не впитавшаяся в матрас текла на пол. Пиздец я кое как завернул обоссаный матрас внутрь и завязал его простыней, попутно вытирая ей ноги и полку. Спасло меня только то что все спали. Бесшумно спустился вниз и шлепанцами размазал мочу по полу, потом расправил свой матрас и застелил его сухой половиной простыни наверх. Трусы были полностью мокрые, я ринулся в сортир, снял их и промыл под краном(помните какие краны в поездах, надо давить чтобы вода шла) и вытер ими жопу. Потом минут сорок курил в тамбуре, и что самое удивительное — простыня высохла и мой фейл не заметили, так как матрас я быстро запихал на 3 полку в свернутом виде.
Посрал у друга в подъезде, лет 9 было. После этого на всех этажах приклеили бумажку "В ПОДЪЕЗДЕ НЕ КУРИТЬ И НЕ МУСОРИТЬ... И НЕ ГАДИТЬ!!!"
До сих пор ору над этим воспоминанием.
До сих пор ору над этим воспоминанием.
Какая она на вкус?
Знал одного крымодебила у которого считалось нормальным в семье матом общаться.
Как-то поехали на море, я очень хотел попробовать "ШАУРМЫ У АШОТА", так как в моей мухосране такого не продавали, нажрался, на следующий день валялся в комнате с отравлением, а родители пошли на море, оставив мне какие-то таблетки. Я тут же вспомнил, что не дрочил уже 4 (!!!) дня и решил себе отсосать, закинул жопу себе на морду, пытаюсь дотянутся хуем ко рту, он открывается, очень сильно воняет творожком и я начинаю блевать, потом пошла цепная реакция и очко разжалось, пустив кучу подливы мне прямо на ебало и живот, я взял полотенце и начал это вытирать, была охуеть какая слабость и я так пролежал около получаса, все это время думаю что "ух щас то встану и в ванную пойду, надо очко и ебало вымыть". Но пришел батя и охуел, я лежу на кровати весь в подливе и рвоте, сказал, что очень хуево. Вроде ничего такого не заподозрил, но стыдно, потом еще горничная матрас уносила вместе с постелью на стирку.
а ты срать за пару часов перед аналом не пробовала? батя грит малаца!
Повезло ему
у хохлов у всех так
вязкая чутка и терпкая, как хурма
но в отличие от хурмы горьковатая
В которой он ещё ему чуть ухо не отрезал? И парня чуть не вырвало, да?
Ну а кто же еще.
Но он не особо хотел что бы я тут находилась.
У меня на клей-карандаш по вкусу похожа.
По ню ражиаличь с товарщем и в шутку решили подраться. Я его скрутил и начал душить. Он извивался, пытался кричать, а я затыкал ему рот второй рукой. Потерял сознание, а я все душу, при этом в голове мысли: прикольно будет если я его убью. Потом опомнился, отпустил и путём битья по щекам привёл его в сознание.
Soooooqa
Артём?
не пизди, хурма вкусная и не терпкая, а вяжущая. это разные понятия
я не помню уже, честно
а с лужицей на полу что сделал?
да фиг знает, хурму ненавижу люто и бешено
Лол
> брал в рот писюн своего годовалого племянника
Так закалялась сталь.
В гостях, небось?
В 12 лет последний раз обоссался, было это на мамкино день рождение.
Победитель
А другие вкусы? Сладкая, солёная? Или у каждого человека сперма одного и того же вкуса?
Девочка спросила не девственник ли я, я сказал да, и она стала подшучивать и предлагать сходить куда-то потрахаться, у меня встала писька и я морозился сильно и после уроков побежал домой, чтоб она не могла меня изнасиловать.
я думаю, что разные
Но он русский, это я хохол.
тукал дед когда я ему в ботинок решил насрать. у нас кот был. он гадил в обувь. Я молод и зелен был, напился с друзьями, под вечер прищел домой… Сначала я кота застукал в прихожей, за потобныйм занятием. потом мне шальная мысль пришла, что прикольно будет если дед увидит много говна, и мне казалось что это будет охуенной шуткой. А дед оказывается не спал, ждал пока я домой вернусь. Ну я снимаю штаны, присаживаюсь, и чутьли не падая лбом на пол(пьяный был именно в говно), начинаю напрягать тело. И тут в прихожую открывается дверь. Я, не только трезвею от страха, но еще сука и обсераюсь, причем с хорошим деревянным треском. Ощущения блядь не передаваемые. Дедовы туфли в говне целиком, пол тоже в этой крошке, я от испуга упал на бок и судорожно начал одевать штаны. Было стыдно пиздец…
говорят типа зависит от того что кун ест
если фрукты - то будет сладкая
ну и не пьёт/не курит
алсо тян в треде, вот тебе совет - перед минетом чисти зубы. из-за зубной пасты не почувствуешь горечи и терпкости.
Ага, на вписке.
Неудачник я перевариваю 100% своей еды и не какаю
Даже жиробас-хикка нашёл тянку и привёл её на двачи, а я не могу :(
да пофиг на вкус, проглотил и все
у меня потом живот скручивает
проиграл
активированный уголь глотай заранее
что ты, блядь, не помнишь-то? в попочку любишь шпилиться до сих пор?
Я обоссал горку, и на меня с балкона наехали типо "что ты делаешь, мудак, сейчас спущусь, оторву хер" я руками затёр и убежал домой.
я не помню тот день полностью
я не веду блокнот с отметками, когда я срала
мы все еще шпилимся и охуенчик
А у меня вкусная сперма, я дрочу в баночку и потом мажу ее на бутерброды вместо маянезика.
тян уровня b
Чет как-то уныло, поэтому сажыцы.
Со мной произошёл во истину эпический фэйл.. на майские праздники мои родные (с которыми я проживаю) уехали в большой компании друзей на дачу.. обрадовавшийсь, что я остался дома один, я взял свой любимый фильм с негроёбством, и пошёл в большую комнату, где стоит огромная отцовская плазма, я достал свой любимый фаллоиметатор (он такой с вращающимся наконечником, я выкладывал его фото в треде о дивайсах).. и стал жарить себя. я кончал и кончал принимал дикие позы и кончал снова немного выжидал и кончал опять и опять.. вокруг валялись салфетки залитые спермой и презики (так как боюсь испачкать дилду), и тут сунув слишком глубоко и быстро вынув, я почувствовал что по бёдрам потекло гавницо, и прямо на дорогущее кожаное кресло — гордость семьи, я откинул дилду, зажал рукой жопу, побежал в туалет.. сев на унитаз, гавно так и лилось.. я лихорадочно соображал как буду оттерать гавно и выветривать запах с ковра и кресла.. как вдруг произошло то, от чего моё сердце остановилось на целую вечность, а потом затарабанило со скоростью реактивного самалёта. Я услышал звук открывающийся двери.. услышал голоса входящих людей.. я захотел умереть.. родные вместе со всей компанией друзей (там был и отцовский начальник, и соседка-мать девушки которая мне оч.нравилась), в общем в квартиру заходила толпа из 10-15 человек (по какой то причини они сменили планы и не поехали на дачу).. я слышал как они разуваются, о чём то хихикают.. и проходят в ту самую большую комнату на огромной плазме там крутится ролик с ебущимися неграми, вокруг сперма и дерьмо, и наверное ещё жужащий, грязный фалоимитатор…. и тут вдруг гомон прекратился, как будто в квартире не было этой толпы… что было дальше я помню смутно.. всё как то расплылось.. я абсалютно голый сидел в сартире и дрожал дрожал словно был на улице в февральскую ночь… мысли путались.. В общем моей счастливой и беззаботной жизни пришёл конец, меня попросили уйти из дома на всегда, дали немного денег и сказали чтобы к концу следующей недели я пропал… сегодня мне позвонила та самая девочка — дочка соседки которая мне нравится, очень грубо постебалась надомной.. и я понял, что теперь знают все. наверное я имигрирую из страны навсегда.. вольюсь в имигрантское быдло, буду заниматся обычными имигрантскими делами ну там без конца пиздеть о галимой рашке и что скоро она вот вот вымрет и т. п. чем занимается имигрантское-быдло.. вот и всё дваче, спасибо что выслушал.. мне было нужно с кемто поделится и высказатся, прости за ошибки орфографии, и за нестройность слога (лихорадка до сих пор так и не прошла), пожалуйста не грубите и не хамите, мне и так тяжело, лучше вообще нечего здесь не пишите.
MAH NIGGA!
Блядь, очень, очень знакомая история. Это подозрительно нахуй.
ох если бы я заранее знала всегда, чем все закончится: ртом, презервативом, животом, спиной или аналом
если у тебя ноги в тазике, то я съебываю с двачей
Как-то на дне рождения друга одна знакомая изрядно вдарила, и попросила довести ее до дома. Что примечательно, попросила именно меня - я предлагал ей позвать другого, но она не хотела. Пока я помогал ей дойти до дома, как она только об меня не терлась и не повисала на моей шее причем она была не настолько пьяна, чтобы себя так вести. Когда она якобы в шутку провела мне ладонью по паху, я заподозрил что-то неладное. Довел ее до подъезда, а она говорит, мол, что сама не поднимется до квартиры. Провел я ее, она открывает дверь и буквально затаскивает меня к себе. Она, вся горячая, впопыхах снимает свои туфли и сбрасывает осеннюю куртку. Ну я подумал, что ради приличия нужно тоже обувь снять, чтобы грязь в дом не заносить. Я совсем не понимал что происходить, а она уже дергала меня за кардиган и говорила нетерпеливо "ну идеееем, быстрее давай!". Уже в ее комнате она напрыгнула на меня спереди, я ее поймал и сразу упал на кровать, так как тоже был подвыпившим. Она начала целовать меня в шею, за ухом, в грудь, спускалась все ниже и ниже. И вдруг она что-то начала ковыряться у меня в штанах, я смотрю - а она ширинку расстегнуть не может. Ну я ей и говорю "ахах, да ты хуй ее расстегнешь, это же не хуйня китайская, как у тебя" и проиграл в голос. Она, моментально протрезвев, прогнала меня хуями с квартиры.
Как тебе учиться на ветеринара? Понравилось?
пиздец че вспомнил. Кароче, в детстве с батей иногда игрались ну и доходило до щекотки. И так как пузырь у меня был слабый, я иногда обоссывался. Суть в том что свое поражение я признать не мог и орал что это (!)батя меня (!)обоссал. Нихуя не стыдно правда, да и вообще, ссался я знатно.
Анон, ты охуенен! Спасибо!
Лол, съебывай.
чтобы не смотреть в ванной, когда ты сидишь и выдавливаешь спущенку в унитаз в совмещенном санузле как кун отдирает комочки кала с хуйца с легкой улыбкой и некоторой обыденностью в глазах, я, как твой адвокат, рекомендую тебе срать за пару часов до соития. тогда прямая кишка будет приемлемо чистой и без клизмы.
ржал, как мудак
Нищеблядь расстроилась
благо не совмещенный
Решил неделю назад пойти подзаработать. Нашел в газете бесплатных объявлений- «работа для студентов». Позвонил- пригласили на собеседование. Пришел. Оказалось, это ебучий «Детский Мир». Вы все наверняка, если только не живете на хуторе Ебучии Селедки, видели на улицах своего города ряженых долбоебов, ходящих по улицам в нелепых костюмах и служащих объектами для всеобщего посмешища. Так вот это мы. Зарплата была грошовая, но я согласился, а хули, думаю хоть дисков прикуплю. Надо приезжать с утра в детский мир, переодеваться в костюм клоуна и идти на точку тусить, прям как проститутка. Ну я пришел, разделся полностью, даже трусы снял, ибо в одежде залезть в клоуна и ходить так в сорокаградусную жару- это самоубийство. Костюм был охуенный просто. Это был единый цельный комбинезон с молнией на спине, с разноцветными штанинами и огромной поролоновой головой, причем к моей голове она никакого отношения не имела, просто возвышалась над моей макушкой еще почти на метр, а мое лицо было где-то на уровне шеи этого ебаного клоуна, там дырки были проделаны маленькие для глаз, чтобы я мог видеть происходящее и оценивать обстановку. Кряхтя и пыхтя я залез в костюм, попросил застегнуть мне молнию других таких же бедолаг, как и я (нас там дохуя было таких, по всему городу стояли) и отправился трудиться.
Выйдя на улицу, я ощутил себя космонавтом. Пот просто лился с меня ручьями, жарища была, хорошо я трусы снял, а то потом ехать домой всему мокрому- не очень-то приятно. Мой рост засчет поролоновой башки значительно увеличился, при ходьбе она перевешивала и надо было двигаться внимательно, с расстановкой, чтоб не ебнуться. Для того, чтобы увидеть из своих бойниц, что происходит сбоку, приходилось поворачиваться всем корпусом. По идее я должен был завлекать своим ебанутым видом прохожих, в основном детей, и раздавать им листовки с рекламой Детского мира. Ходил я ходил взад-вперед по улице, день плавно двигался к обеду, и тут я все явственней стал ощущать давление на клапан. Блять, виной всему молоко было, я считаю, я его на ночь пил, и утром еще нахлестался. А куда мне идти? Кругом люди, туалетов за 5 километров в округе нет… Западло. Непредвиденное обстоятельство. Форс-мажор, блять. Я туда метнулся вдоль дома по улице, назад- податься некуда. И тут почувствовал, как по ноге потекло что-то жидкое прямо в ботинок. Я во второй раз за день возрадовался, что снял трусы. Короче, обдристался я по полной. Иду, а в ботинке так и чавкает- у меня длинные такие были коричневые ботинки, по полметра наверное. Жара, говно воняет. Думаю: надо бы куда-нибудь зашкериться по тихой, расчехлить скафандр и хоть как-то попробовать подтереть задницу, а то неудобно так, противно и мокро ходить с обосранной жопой, беспесды. Тут подваливает ко мне накрашенная молодая курица, вся из себя расфуфыренная, с пиздюком лет шести. Она наверно хотела, чтобы ее отпрыск испытал удовольствие от общения с дядей клоуном. А этот уебок малой принюхался так и говорит: мам, а от клоуна говном воняет! Бля, чо то он меня так смутил своим высказыванием, мне стало стремно перед этой телкой. Я стал бубнить из своего скафандра, мол, нихуя не воняет, нечего выдумывать, это с завода пар опять спустили, вот и провонялся весь воздух. А этот пиздюк опять уже крикнул: от клоуна говном воняет, стал показывать на меня пальцем и ржать на всю улицу. Прохожие стали на нас оборачиваться. Меня это вывело из равновесия, я так тихо говорю сквозь зубы: Мальчик, иди ты нахуй! Но он услышал и тут же заткнулся. Тут его мамаша-крашеная пизда начала на меня наезжать и материть меня при всех, мол, чо я ее выблядка оскорбляю, такой-сякой я гандон… И понесла. Я ей говорю: ты тоже пошла на хуй, блядина! Что тут началось!.. Эта стерва набросилась на меня и стала пиздить своей сумочкой. Люди на остановке стали ржать: смотрите, блондинка клоуна хуярит! Стали доставать телефоны, чтобы запечатлеть это зрелище. Я схватил бешеную сучку и пихнул ее, она так и уебалась на землю, а сам бросился бежать. Сзади поднялся свист, гвалт: «держите пидараса!»
Я чухнул во двор ближайшей пятиэтажки, забежал, осмотрелся. Подался за электрическую будку: там мужики машины чинят, капоты открыли, и удивленно так на меня смотрят. Хули: огромный двухметровый разноцветный клоун забежал во двор как угорелый и какого-то хуя шароебится. Вы бы тоже наверно удивились. Тут я увидел, что дверь одного подъезда приоткрыта (у нас домофоны по всему городу, просто так в подъезд хуй попадешь), может ждали кого. Я бегом ринулся туда.
Поднялся на площадку между первым и вторым этажами, решил отдышаться и подтереть задницу. Только расстегнул молнию и присел, как из меня опять полилась жидкая дрисня. Вот же блядство,-подумал я, но делать было нехуй и я корчась от рези в животе задристал жидким поносом всю площадку и свои коричневые ботинки. Когда меня отпустило, я стал вытирать жопу листовками «Детского Мира». Всю пачку извел, сука, они скользкие, хуево ими сраку подтирать. Я осознавал, что меня в любой момент могут спалить и заставят убирать говно: в этих хрущевках площадки же узкие-узкие, хуй куда спрячешься. Тут я слышу- внизу грохнула входная дверь и стали раздаваться быстрые-быстрые шаги, будто кто-то поднимается по лестнице. Бляяя! Я обернулся, смотрю: внизу пролета стоит пацан, тоже лет шесть, не тот, этот наверно жил в подъезде и поднимался к себе домой. Или он просто увидел с улицы, как огромный клоун ни с хуя забежал в его подъезд и решил пойти посмотреть. Конечно, блять, как же можно пропустить такое зрелище! Мы молча смотрели друг на друга секунд десять: я- сидя на корточках с голой жопой, торчащей из разноцветных штанов, он- сделав серьезное лицо и насупившись. Потом пацан резко побежал на выход.
Я встал, застегнулся и стал спускаться вниз. Тут дверь опять хлопнула и мне навстречу стали подниматься уже две пары ног. Хер его знает, кем была та жирная старая корова, которую пацан притащил с собой с улицы: его мамой или бабушкой, мне тогда как-то было параллельно и ситуацию ничуть не улучшало. Эта корова с порога стала орать: «Ах ты пидарас! Ах ты извращюга!» Не знаю, чо пацан ей на улице насочинял, походу его просто напугала увиденная картина (огромный поролоновый клоун-амбал с голой жопой, срущий на площадке, такое зрелище не каждый взрослый-то вынесет, а тут пацан шестилетний). Эта тетка может подумала, что я извращенец какой-нибудь и тряс перед ее сыном хуем и пытался его трахнуть, хуй знает. Я понял, что пути к отступлению отрезаны, ломанулся наверх и стал щемиться в окно, на мое счастье оно было выбито. Кое-как протиснувшись, я вылез на козырек над подъездом и с размаху спрыгнул с него на землю. Башка перевесила, я упал в полный рост и уебался ебалом об землю. Вскочил и стал убегать. Тем временем во дворе уже начала собираться кучка зевак, вдогонку кричали: тю, смотрите, клоун бежит! Ловите ебаного клоуна! Я бежал по улицам, чавкая дерьмом в ботинках, прохожие недоуменно оборачивались мне вслед, а за мной тянулся шлейф из вони. Пробежал я два квартала и только тогда остановился, когда понял, что за мной уже никто не гонится. На точку я больше не вернулся, боялся что спалят. Хорошо, еще мусора не приняли меня, когда бежал. Пока я дрался с блондинкой, срал в подъезде и убегал от бешеной тетки с пацаном, приезжала проверка и увидели, что я отсутствовал на рабочем месте. К тому же я проебал все листовки с рекламой сами знаете куда, хотя должен был раздать их детишкам. Короче, я в «Детском Мире» больше не работал. Меня сей факт не сильно огорчил. Придя вечером в раздевалку я с большим облегчением снял костюм клоуна, никто не заметил, что он по уши обосран. Не завидую тому, кто одел его после меня. Так вот смешно, жестоко и нелепо подъебало меня мое очко. Я кончил, господа.
Выйдя на улицу, я ощутил себя космонавтом. Пот просто лился с меня ручьями, жарища была, хорошо я трусы снял, а то потом ехать домой всему мокрому- не очень-то приятно. Мой рост засчет поролоновой башки значительно увеличился, при ходьбе она перевешивала и надо было двигаться внимательно, с расстановкой, чтоб не ебнуться. Для того, чтобы увидеть из своих бойниц, что происходит сбоку, приходилось поворачиваться всем корпусом. По идее я должен был завлекать своим ебанутым видом прохожих, в основном детей, и раздавать им листовки с рекламой Детского мира. Ходил я ходил взад-вперед по улице, день плавно двигался к обеду, и тут я все явственней стал ощущать давление на клапан. Блять, виной всему молоко было, я считаю, я его на ночь пил, и утром еще нахлестался. А куда мне идти? Кругом люди, туалетов за 5 километров в округе нет… Западло. Непредвиденное обстоятельство. Форс-мажор, блять. Я туда метнулся вдоль дома по улице, назад- податься некуда. И тут почувствовал, как по ноге потекло что-то жидкое прямо в ботинок. Я во второй раз за день возрадовался, что снял трусы. Короче, обдристался я по полной. Иду, а в ботинке так и чавкает- у меня длинные такие были коричневые ботинки, по полметра наверное. Жара, говно воняет. Думаю: надо бы куда-нибудь зашкериться по тихой, расчехлить скафандр и хоть как-то попробовать подтереть задницу, а то неудобно так, противно и мокро ходить с обосранной жопой, беспесды. Тут подваливает ко мне накрашенная молодая курица, вся из себя расфуфыренная, с пиздюком лет шести. Она наверно хотела, чтобы ее отпрыск испытал удовольствие от общения с дядей клоуном. А этот уебок малой принюхался так и говорит: мам, а от клоуна говном воняет! Бля, чо то он меня так смутил своим высказыванием, мне стало стремно перед этой телкой. Я стал бубнить из своего скафандра, мол, нихуя не воняет, нечего выдумывать, это с завода пар опять спустили, вот и провонялся весь воздух. А этот пиздюк опять уже крикнул: от клоуна говном воняет, стал показывать на меня пальцем и ржать на всю улицу. Прохожие стали на нас оборачиваться. Меня это вывело из равновесия, я так тихо говорю сквозь зубы: Мальчик, иди ты нахуй! Но он услышал и тут же заткнулся. Тут его мамаша-крашеная пизда начала на меня наезжать и материть меня при всех, мол, чо я ее выблядка оскорбляю, такой-сякой я гандон… И понесла. Я ей говорю: ты тоже пошла на хуй, блядина! Что тут началось!.. Эта стерва набросилась на меня и стала пиздить своей сумочкой. Люди на остановке стали ржать: смотрите, блондинка клоуна хуярит! Стали доставать телефоны, чтобы запечатлеть это зрелище. Я схватил бешеную сучку и пихнул ее, она так и уебалась на землю, а сам бросился бежать. Сзади поднялся свист, гвалт: «держите пидараса!»
Я чухнул во двор ближайшей пятиэтажки, забежал, осмотрелся. Подался за электрическую будку: там мужики машины чинят, капоты открыли, и удивленно так на меня смотрят. Хули: огромный двухметровый разноцветный клоун забежал во двор как угорелый и какого-то хуя шароебится. Вы бы тоже наверно удивились. Тут я увидел, что дверь одного подъезда приоткрыта (у нас домофоны по всему городу, просто так в подъезд хуй попадешь), может ждали кого. Я бегом ринулся туда.
Поднялся на площадку между первым и вторым этажами, решил отдышаться и подтереть задницу. Только расстегнул молнию и присел, как из меня опять полилась жидкая дрисня. Вот же блядство,-подумал я, но делать было нехуй и я корчась от рези в животе задристал жидким поносом всю площадку и свои коричневые ботинки. Когда меня отпустило, я стал вытирать жопу листовками «Детского Мира». Всю пачку извел, сука, они скользкие, хуево ими сраку подтирать. Я осознавал, что меня в любой момент могут спалить и заставят убирать говно: в этих хрущевках площадки же узкие-узкие, хуй куда спрячешься. Тут я слышу- внизу грохнула входная дверь и стали раздаваться быстрые-быстрые шаги, будто кто-то поднимается по лестнице. Бляяя! Я обернулся, смотрю: внизу пролета стоит пацан, тоже лет шесть, не тот, этот наверно жил в подъезде и поднимался к себе домой. Или он просто увидел с улицы, как огромный клоун ни с хуя забежал в его подъезд и решил пойти посмотреть. Конечно, блять, как же можно пропустить такое зрелище! Мы молча смотрели друг на друга секунд десять: я- сидя на корточках с голой жопой, торчащей из разноцветных штанов, он- сделав серьезное лицо и насупившись. Потом пацан резко побежал на выход.
Я встал, застегнулся и стал спускаться вниз. Тут дверь опять хлопнула и мне навстречу стали подниматься уже две пары ног. Хер его знает, кем была та жирная старая корова, которую пацан притащил с собой с улицы: его мамой или бабушкой, мне тогда как-то было параллельно и ситуацию ничуть не улучшало. Эта корова с порога стала орать: «Ах ты пидарас! Ах ты извращюга!» Не знаю, чо пацан ей на улице насочинял, походу его просто напугала увиденная картина (огромный поролоновый клоун-амбал с голой жопой, срущий на площадке, такое зрелище не каждый взрослый-то вынесет, а тут пацан шестилетний). Эта тетка может подумала, что я извращенец какой-нибудь и тряс перед ее сыном хуем и пытался его трахнуть, хуй знает. Я понял, что пути к отступлению отрезаны, ломанулся наверх и стал щемиться в окно, на мое счастье оно было выбито. Кое-как протиснувшись, я вылез на козырек над подъездом и с размаху спрыгнул с него на землю. Башка перевесила, я упал в полный рост и уебался ебалом об землю. Вскочил и стал убегать. Тем временем во дворе уже начала собираться кучка зевак, вдогонку кричали: тю, смотрите, клоун бежит! Ловите ебаного клоуна! Я бежал по улицам, чавкая дерьмом в ботинках, прохожие недоуменно оборачивались мне вслед, а за мной тянулся шлейф из вони. Пробежал я два квартала и только тогда остановился, когда понял, что за мной уже никто не гонится. На точку я больше не вернулся, боялся что спалят. Хорошо, еще мусора не приняли меня, когда бежал. Пока я дрался с блондинкой, срал в подъезде и убегал от бешеной тетки с пацаном, приезжала проверка и увидели, что я отсутствовал на рабочем месте. К тому же я проебал все листовки с рекламой сами знаете куда, хотя должен был раздать их детишкам. Короче, я в «Детском Мире» больше не работал. Меня сей факт не сильно огорчил. Придя вечером в раздевалку я с большим облегчением снял костюм клоуна, никто не заметил, что он по уши обосран. Не завидую тому, кто одел его после меня. Так вот смешно, жестоко и нелепо подъебало меня мое очко. Я кончил, господа.
Одеваю тянский шмот, сую вибратор в попчанский, включаю прон с трапами, кончаю себе в рот. Не стадно.
Валера?
Гонзо, съеби.
На темную сторону переходил
В 9 лет надел мамкин купальник (в обтяжку такой, в гугле можете посмотреть по запросу "купальник для бассейна") и хуец колом встал просто, я пару дней назад на наклейках от жвачки смотрел фото баб в таком, мб от этого возбудился.
>припод
>при
>и
))
расскажу еще стори тогда
не свою, а друга одного
надеюсь, в данный момент его нету в этом треде
так вот как то он с телкой своей посрался и подумал, что это конец отношениям
однако его девушка сочла это за мелкую ссору и забыла
кун же в итоге на эмоциях поняшился под хвостик с другой и рассказал своей бывшей уже девушке, расстались же
однако на что в ответ он получил, что нифига они и не расстались, а она его простила и ждала возвращения
однако он не вернулся аля "я ее не достоин" и ноет о ней иногда
не свою, а друга одного
надеюсь, в данный момент его нету в этом треде
так вот как то он с телкой своей посрался и подумал, что это конец отношениям
однако его девушка сочла это за мелкую ссору и забыла
кун же в итоге на эмоциях поняшился под хвостик с другой и рассказал своей бывшей уже девушке, расстались же
однако на что в ответ он получил, что нифига они и не расстались, а она его простила и ждала возвращения
однако он не вернулся аля "я ее не достоин" и ноет о ней иногда
Слезу пустил. ненавижу тебя, анон-гондон
мимоомежка-одиночка
Написал тут пост чтобы на него обратили внимание, но никто не обратил и я начал семенить сам
Сука, что ж ты делаешь!
трахнул младшего брата в попу и кончил на трусы ему
Кстати тоже было такое
Оля?
В сосничестве ехал на автобусе, чихнул и блядь ебаные сопли разлетелись как паутина у спайдермена и я еще пять минут наблюдал эту неебически красивую паутину из соплей. только спустя много лет начало припекать от этой ситуации
Сегодня ехал в электричке. напротив села какая то вполне молодая но пиздомордая дылда с собачкой в резиновой сумке переноске. Рядом еще два куна. Два часа пути косился на ее междуножие. Потом прижался к ее голени своей голенью так что особо не ясно случайно или специально.
Сидел и представлял весь путь как поднимаю ей подол у всех на глазах и засовываю ей свои пальцы.
Ебаный стыд. Через пару недель будет 32
Сидел и представлял весь путь как поднимаю ей подол у всех на глазах и засовываю ей свои пальцы.
Ебаный стыд. Через пару недель будет 32
Ты это я, анон! Сука, ну жиза же!
нет, а ты не никита-везде-побрито, надеюсь?
Ты бы ему там всё порвал. Да ещё и без смазки. Короче, зелёный...
Никита.
ТЫ БЫЛ ПАТЛАТЫМ, ОТВЕЧАЙ?!
именно!
В голос
ОП кажись ты здох
извени кажись ты ЛОХ
Проиграл сокрушительно
Набухался и сосался с тней в баре
А потом мне стало хуево и я пошел блевать и уснул в толкане еще
Вернулся через 2 часа и мы по домам погнали
Мог ее трахнуть тогда,наверное
А на след утро она мне в вк написапла и сказала го повторим
Я заигнорил
Чот стыдно
А потом мне стало хуево и я пошел блевать и уснул в толкане еще
Вернулся через 2 часа и мы по домам погнали
Мог ее трахнуть тогда,наверное
А на след утро она мне в вк написапла и сказала го повторим
Я заигнорил
Чот стыдно
>ети нуфаги
хехе не более
Ебать ты даун
сам делал также
Я смотрел телевизор с мамой в лет 9-10 и когда были шутки про секс, я сдерживал смех, чтобы она не поняла, что я знаю об этом, один раз я просто не удержался и в голос просмеялся, она на меня посмотрела таким взглядом...
Щас где живешь? Как омежку звали?
Охуенная идея, спасибо /б/рат
Нет.
тогда все хорошо :3
Традиции двоща...
но если у тебя полное имя связано с мышами, то пиздец
>мое лицо, когда на мою пасту уже ловят ньюфагов
Люто проиграл
Нахуй иди, алтфак мамкин. Ч эту пасту читал, когда ты в седьмой класс пошел.
1 - Ебался с другом в кустах когда нам было по 9 лет, еще я предложил ему спиздить белье мамки и переодеться в него чтобы выглядеть как бабы.
2 -Спал до 12 лет с мамкой и когда она засыпала дрочил очень тихо и плавно, кончал за секунд 5, заливал все малафьей и растирал по простыне, а утром обоссывался чтобы не заметила. Благодаря этому перестал с нею спать и дрочил уже за пекой, когда она уходила на работу.
3 - Один знакомый друг-бомж в толчке, когда мне было 10 лет отсосал мне за игрушечную говномашинку, которых у меня было дохуище.
4 - В этом же толчке, тоже было 10 или 11 лет, сосали с одноклассником по 5 секунд, сначала он мне потом я ему, пытались ебатся в жопу но не входил хуец.
5 - С одноклассником из 4 стори снимали видео на мою нокию с камерой 1.3мп, я прыгал с дивана в колготках (обычные детские) и бегал по хате крича кукареку, гав гав и еще какую-то хуйню, потом смотрели с ним видосы и угорали, после чего удаляли.
6 - Бросал псу старое одеяло и снимал на камеру как он его ебал, потом боялся что мамка спалит и удалял его.
2 -Спал до 12 лет с мамкой и когда она засыпала дрочил очень тихо и плавно, кончал за секунд 5, заливал все малафьей и растирал по простыне, а утром обоссывался чтобы не заметила. Благодаря этому перестал с нею спать и дрочил уже за пекой, когда она уходила на работу.
3 - Один знакомый друг-бомж в толчке, когда мне было 10 лет отсосал мне за игрушечную говномашинку, которых у меня было дохуище.
4 - В этом же толчке, тоже было 10 или 11 лет, сосали с одноклассником по 5 секунд, сначала он мне потом я ему, пытались ебатся в жопу но не входил хуец.
5 - С одноклассником из 4 стори снимали видео на мою нокию с камерой 1.3мп, я прыгал с дивана в колготках (обычные детские) и бегал по хате крича кукареку, гав гав и еще какую-то хуйню, потом смотрели с ним видосы и угорали, после чего удаляли.
6 - Бросал псу старое одеяло и снимал на камеру как он его ебал, потом боялся что мамка спалит и удалял его.
Да, я Никита Сыров
Заорал в наушниках "Пидорас ебаный!", когда в DSII меня побил хитрый петух.
Тогда ещё двача и вообще тебя не было, мудило.
1) Обоссался в церкви в детстве. Все это видели. Тупо стоял и ссал себе в штаны одну минуту. Весь пол был в моче. Все ребятки с меня угорали. Потом я побежал домой и плакал весь день.
2) Когда был пьяным приставал к знакомому в постели
3) Материл мамку в детстве.
4) Выбежал пьяным на дорогу и приставал ко всем машинам
2) Когда был пьяным приставал к знакомому в постели
3) Материл мамку в детстве.
4) Выбежал пьяным на дорогу и приставал ко всем машинам
Спизжённо
у того фамилия мышкин
>этот пожар
Продолжай радовать меня, Манька :3
Я только позавчера сменил.
> Спал до 12 лет с мамкой и когда она засыпала дрочил очень тихо и плавно, кончал за секунд 5, заливал все малафьей и растирал по простыне, а утром обоссывался чтобы не заметила.
Пиздец.
> стыдливых историй тред
Ты не туда зашел.
похоже, твоя история с шутками про секс произошла недавно?
пиздёж, сперма в средних кол-вах только в 13,14 лет идёт, а до этого пара капель
Сука, ты из этих штоле? Порванок ебливый блядь.
Нет.
Ты че охуел блядь? Я с 11 лет малафил во всю, в 12 заливал уже, было дохуище её.
Кто-то об этом до сих пор мечтает.
Бляяядь, я только в 16 лет фапать начал. Тогда же о сексе впервые узнал.
я понимаю... 6 месяцев - это немалый срок.
Да ты пиздабол блядь, желание в 11-12 появляется, может даже в 10, но там еще не совсем все понятно. Ты какой-то отсталый, я про секс в 1 классе узнал.
Я один сижу за пекой с влажными салфетками? Вы блять с деревни что-ли?
В начале нулевых я жил в небольшом ПГТ. Нас было четверо, и всем нам было по 12 лет. Однажды Мишаня, как самый крутой из нас, решил купить сиську пива в ближайшем ларьке. Ну, мы пошли посмотреть, как он купит его и будет пить. По пути выяснилось, что никакого плана у Мишани не было - он просто собирался спросить пива, а потом радостно его выхлестать. Ну, продавщица - тетка лет 50 его послала. Мы купили чипсов и пошли гулять. На следующий день выяснилось, что когда Мишаня пришел домой, его ждали адовейшие пиздюли - мама хорошо знала продавщицу, которая по пути с работы ее встретила и все рассказала. В нас загорелась жажда мести. Мишаню больше не пускали гулять, но втроем мы быстро придумали гениальный план.
В общем, на следующий день я, как бы невзначай проходя мимо того самого ларька, внезапно крикнул ЗА МИШАНЮ! и прямо в упор закинул кусок говна в открытое окошко. Как сообщили друзья, сидевшие рядом, основная часть говна размазалась по прилавку, но немного попало и на одежду продавщицы. Еще через день я, проходя чуть дальше от ларька, снова крикнул ЗА МИШАНЮ! и уже приготовил говно, но помнящая говно продавщица успела закрыть окошко ларька, и говно только размазалось по стеклу. Заход повторил мой друг, на этот раз тихо - сам он до сих пор клянется, что попал жирной суке на лицо. Мишаня на следующий день в школе рассказал, что получил из-за нас дополнительных пиздюлей, но узнав, что мы делаем, знатно проиграл и сказал, чтобы мы продолжали. В тот день я не взял с собой говна, поэтому просто крикнул ЗА МИШАНЮ! из кустов возле ларька и поржал над скривившимся ебалом продавщицы.
Веселый карнавал продолжался еще неделю - мы то кричали по очереди ЗА МИШАНЮ!, каждый раз заставляя продавщицу в панике оглядываться и закрывать окошко, то закидывали внутрь говно с самых невероятных углов, то умудрялись проделать все сразу, когда сука думала, что мы иссякли. Ларек провонял говном так, что еще где-то месяц местные алкаши, постоянные клиенты ларька, избегали его, несмотря на наличие в продаже дешевой паленой водки. Закончилось все довольно прозаично - эта пизда все-таки умудрилась выйти на наших мам, и мы получили еще больших пиздюлей, чем Мишаня. Но говорят, что она до сих пор сидит в том же ларьке, и не открывает его окошко даже в самую ужасную жару и духоту.
В общем, на следующий день я, как бы невзначай проходя мимо того самого ларька, внезапно крикнул ЗА МИШАНЮ! и прямо в упор закинул кусок говна в открытое окошко. Как сообщили друзья, сидевшие рядом, основная часть говна размазалась по прилавку, но немного попало и на одежду продавщицы. Еще через день я, проходя чуть дальше от ларька, снова крикнул ЗА МИШАНЮ! и уже приготовил говно, но помнящая говно продавщица успела закрыть окошко ларька, и говно только размазалось по стеклу. Заход повторил мой друг, на этот раз тихо - сам он до сих пор клянется, что попал жирной суке на лицо. Мишаня на следующий день в школе рассказал, что получил из-за нас дополнительных пиздюлей, но узнав, что мы делаем, знатно проиграл и сказал, чтобы мы продолжали. В тот день я не взял с собой говна, поэтому просто крикнул ЗА МИШАНЮ! из кустов возле ларька и поржал над скривившимся ебалом продавщицы.
Веселый карнавал продолжался еще неделю - мы то кричали по очереди ЗА МИШАНЮ!, каждый раз заставляя продавщицу в панике оглядываться и закрывать окошко, то закидывали внутрь говно с самых невероятных углов, то умудрялись проделать все сразу, когда сука думала, что мы иссякли. Ларек провонял говном так, что еще где-то месяц местные алкаши, постоянные клиенты ларька, избегали его, несмотря на наличие в продаже дешевой паленой водки. Закончилось все довольно прозаично - эта пизда все-таки умудрилась выйти на наших мам, и мы получили еще больших пиздюлей, чем Мишаня. Но говорят, что она до сих пор сидит в том же ларьке, и не открывает его окошко даже в самую ужасную жару и духоту.
Дед, я надеюсь, доел?
>маняпроекции пошли
Все с тобой ясно :3 Чмаффки тибя в щётчку :3
я 6 месяцев назад ещё о дваче не знал, в контакте картиночки лайкал.
Возбуждение, очевидно.
я 6 месяцев назад ещё о дваче не знал, в контакте картиночки лайкал.
ракчую. в 14 скинул листву с милфой. фапать начал еще задолго до появления спермы - лет в 6-8 терся пиструном об боксерскую грушу, что висела дома.
Ну, был один случай. Была пьянка по окончанию учебы в университете, сначала вся группа и несколько преподавателей сидели в кафе, они немного выпивали, ну, а я с друганом купил 2л пива и бутылку 0.7л водки, уебали мы их, нам было норм. Потом часов в 9 большая часть начала расходиться по домам, а я с друганом и примкнувшие к нам несколько тяночек желавшие еще больше нажраться пошли в сквер, по дороге купив еще 0.7 водки, ну и набуханная преподша тоже пошла с нами. Дальше помню только со слов имевшей память в тот вечер телки, что я сначала щипал преподшу за жопу, а потом мы пошли с ней в лесок и я ее оприходывал. К слово говоря, эта дама была лет на 5 старше меня и начала преподавать сразу после окончания этого самого вузика. Вид у нее был дохуя ухоженный, можно даже сказать 8,5/10. Жаль что ничего не помню.
Почему-то вспомнил удаффкомовский цикл про Мишу, Писюна и кошку Дусю.
>в 14 скинул листву с милфой
Пиздишь, какой милфе нужен 14 летний обрез-скорострел?
Что-то подобное было, но я не знал как объяснить это чувство. В итоге узнал в 16 лет из книжки. Пиздец, какой же я даун.
Помню, в школе все проигрывали над "влагалищем", а также советов по контрацепции(в 7-м классе где-то) и прочим, а я нихуя не понимал.
Самое главное что бы позвоночник был гибким
Мимо 14 см
поподробней
Милфе, небось, лет шестнадцать было, а, пиздюк?
ВАНЬКА А ЗАЧЕМ ТЕБЕ ВЛАЖНЫЕ САЛФЕТКИ ЗА МОНИТОРОМ? ДА КОМУ ТЫ ЗАЛИВАЕШЬ?! ДЛЯ МОНИТОРА СПЕЦИАЛЬНЫЕ САЛФЕТКИ! ЛАДНО, НЕ ОТВЕЧАЙ, НАМ ВСЕ И ТАК ПОНЯТНО...
Небось молил самого Аллаха чтобы мамке с батей не рассказала
Используй гугл, Люк.
И это был первый и последний раз, когда ты трогал писечку? Или ты кесареопущенец - кубический лиственник?
Разбудил соседей смехом
Ты свой проектор залепи, мистер порватое очко блядь.
Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое жывотное - въёбывалась с разбегу в стены, промахивалась нахуй мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные ебала. Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на «пошла на хуй». В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду ещё в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут блять в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр, естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую паибень, она начала двигацца и хуй ты её поймаешь блять. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала нахуй. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на етот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно въёбывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила в противоположную сторону, въёбывалась в дверь и ахуев от такого обилия препяцтвий начинала щемицца вверх па шторам. Там, где-нить сука под паталком вдруг опять замирала с таким ебалом типа «во, бля… где ето я?..», снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въёбывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате блять. Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны сука Агузаровой. Наблюдая такую поеботу, миша неоднократно говорил писюну, типа «писюн, она у тебя походу слепая ваще…» «Да не, не… - успокаивал себя писюн - проста ёбнутая.»
Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской болезни, а миша её ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один раз, нихуя неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный захуярил), миша наступил на ейный ебальник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера, издавая заместо етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей пезданутости начала сцука страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жызни схватился за серце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью.
И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел уже чё-то по этому поводу пиздануть, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, нихуя не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, што Алине Кабаевой и не снилось нах.
Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето на нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в голову ваще не жывут - так што ей ещё повезло, можно сказать.
А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный пездец и купила писюну на замену большова такого хуйпойми африканского попугая по кличке Розелло нах. Продавец её пролечил што Розелло пездец какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, хуй заткнёшь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с мишей учили его говорить одно единственное слово «писюн». День изо дня мы ебли ему мозг часа наверна по два, штоб не спизднуть, »… писюн, писюн, писюн,… говори сука ебаная - писюн, писюн… вот веть педораз… писюн, писюн» - ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча ебало и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово «писюн», лишь бы мы заткнулись нахуй. А Розелле хоть бы хуй - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил.
Миша уже хотел писюна разачаравать, типа «писюн, он у тебя походу глухой ваще.», но как выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже савсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал… набирался, тыксызыть, сеансу. Через пару недель етот пидар выдал всё - и «писюн», и «сука ебаная», и «педораз» с «мудаком», и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке канешна. И веть, што характерно, не наебал продавец - действительно хуй заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он ето, походу, круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала.
А Дуся на самом деле сходила нахуй с ума. То исть она и так была припизднута нехуёво, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока то, што пиздят голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая пездеть ни на секунду ваще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно охуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла ёпт за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, - подумали мы с мишей, - пезда рулю… Но в етот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед ебалом такую хуйню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прям промеж ухоф. Тюк, блять… Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пездеть.
Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканскаво Розеллы, но облазить после етого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочаццев.
в твоем возрасте это нормально
Залепил тебе за щеку, проверяй :3
вспомнил, спасибо
Я так делаю чтобы понять, действительно ли мне понравилась тян или я просто вечером не подрочил
Как-то в 13 лет смотрел с батей терминатора, батя громко перданул, я решил в ответку, ну начал тужится, думаю ща ебать покажу этому лысому кто тут ЗЕВС, ну немножко перестарался и пустил подливы, батя потом около года подкалывал меня и смеялся.
Поделитесь цп, уважаемый.
Ну дрочил, а потом оценивал саму Le tyan
Шел я как-то зимой по улице,на заборе сбоку от бордюра сидели две тянки. я расправил плечи как альфач,проходя мимо,на пути была лужа,прямо перед тянками.пытаясь перепрыгнуть лужу,подскользнулся на льду и упал прямо в нее .тянки заржали,я извинился
Фу блядь, сука, пидор, сука, нахуй отошёл от меня.
А я будучи мелким пиздюком уходил с приятелем в шалаш и там мы друг другу дрочили. Что же я творил.
Опытный аутофилятор вкатывается. Если вы замечали, что вот-вот достанете, попытайтесь натощак, алсо можно попробовать размяться типо йога, гимнастика и посидеть в горячей ванне с час времени.
Я так картинки с фап тредов в пак собираю. Сначала подрочу, а потом листаю тред и выбираю что сохранять.
тру стори. недавно пилил где-то. ну как милфа... лет 35 ей было. она была из тех, что водку любит жрать. а я полюбливал компании старшиков-полубандитов-полуалкашей. время тогда было неспокойное. как сейчас помню: залез я на не, она меня за пиструн взяла, шкурит его неспешно, по волосам гладит, и говорит: "а мой старшенький младше тебя всего на 2 года". где же моя молодость...
http://www.youtube.com/watch?v=FqWDmkPgiDc
Да ладно тебе, сладкий :3 все же свои. Один раз не водолаз, ну чего ты :3
как вы так живете вообще? Влечение в 10 появилось, пытался понять как фапать, в 11 наконец научился. а про секс мамка рассказала, когда спросил откуда дети берутся, лол, охуел тогда, представить себе не мог как сё на самом деле, лет 8 было
>Я так картинки с фап тредов в пак собираю. Сначала подрочу, а потом листаю тред и выбираю что сохранять.
бывает что я дрочу на одну и ту же актрису (как правило мне нравятся как ее лё жир прыгает туда-сюда) ну и сохраняю в блакнотик само имя Лё жирной, я один такое?
На мирных посиделках напился вермута и блеванул себе на рубашку, после чего пошёл в комнату к знакомой и лежал с ней до утра на неразложенном диване. Нас увидела моя старая подруга, с которой мы больше не общаемся. Почему-то стыдно из-за этой рубашки.
ФУ БЛЯТЬ ВАФЛЁР ЕБАНЫЙ ЖИВОТНОЕ ХУЕСОСНОЕ ФУУУУУУУ СВАЛИ
Всё, впизду, мне надоело толстить.
Ну давайте мерятся первой дрочбой
Фапал еще в зародышевом состоянии
Да и мне скучно.
кЭЭЭЭК)))))))
кто на себя и палас дрочит?
Шел бы ты отсюда, нюфаня.
Фапал еще будучи в сперматозоиде BATYA, который находился в яйцах еще не родившегося деда.
> факт писса
Ору как ненормальный, что ж ты делаешь, содомитя.?
Если дрочить раз в две недели, то будешь и на говно дрочить, лол
хорошая история, ті мой кумир
Фапал в состоянии суперпозиции, меж угасающей и рождающейся вселенными.
как я вас ненавижу, вы такие ущербные, меня одна только фраза ваша и раздражает, сразу создается впечатление что ты реально конфуженный
Ну ты ньюфаг...
Фапал ещё задолго до существования вселенной, до сингулярности.
ОКОНФУЗИЛСЯ с тебя.
Лол, олдфаг уровня вконтактика.
Фапал еще до всего, из моей спермы получилась вселенная и вообще все.
ЧТО ЖЕ ТЫ ТВОРИШЬ-ТО?!?!
Почти трахнул медведя
25 лвл?
В 4 классе сидел всегда с тянкой, в середине дня очень захотел срать, а у меня дом был в 100 метрах от школы, попросил училку на большой перемене домой сходить посрать, но она НА ВЕСЬ КЛАСС сказала, чтобы я как все шёл в школьный туалет. Я отправился туда, по пути захотелось ещё сильнее, и вот наконец я дошеь до цели, закрыл дверь и начал расстёгивает пуговицу на штанах. Я был очень худой и бабушка перешла мне эту блядсеую пуговицу, которая НИКАК не хотела расстегиватся, и когда я напрягся я одновременно расстегнул пуговицу и ОБОСРАЛСЯ. Но и это ещё не все. Вместо того чтобы вывалить из штанов пооужидкое говно, я ЗАСТЕГНУЛ ШТАНЫ, ПОШЕЛ В КЛАСС И СЕЛ ОБРАТНО К ТЯНКЕ. Блджад, как же там воняло, от меня несло говноом на весь класс ещё 2 урока, а никто не подавал вид, в том числе и я. Сейчас когда вспоминаю дико стыдно.
тогда еще вашей ле маман не было (я про ту гигантскую черную дыру, ну не суть)
Вы не могли осознавать что вы дрочите
Раньше думал, что на пике йоба-супергерой, только недавно понял что тело это пламя из жопы.
Родители принесли собаку.И она постоянно ссала у входа на кухню.
Я заметил,что она мало ссыт.Я лил воду на пол и собаку пиздели из-за этого.Я так делал несколько раз,пока меня не спалили,что я сам наливаю воду на пол.в итоге меня отпиздели а не собаку
вот так вот
Я заметил,что она мало ссыт.Я лил воду на пол и собаку пиздели из-за этого.Я так делал несколько раз,пока меня не спалили,что я сам наливаю воду на пол.в итоге меня отпиздели а не собаку
вот так вот
Когда учился в школе в классе 4-5ом пошёл в туалет на перемене, но он был закрыт. Я подошёл к классухе и спросил тип чё за нах, она сказала чтоб шёл в служебный возле столовки. Но так как я стеснительный омега мне чёт стрёмно было идти в незнакомое место, и я решил что потерплю. Начался урок и через некоторое время я понял, что больше так не могу, и попросился выйти. До туалета я не дошёл. Обоссался. Почему-то решил, что избавиться от запаха я смогу тем что промою обоссаные брюки водой (при этом не снимая их (грубо говоря я тупо облил брюки водой)). После всего этого я вернулся в класс и сел на своё место (рядом с няшей, на тот момент еот). Сидел последний урок мокрый.
Ну ещё как-то раз по пути домой жиденько обосрался (рядом с домофоном soooqa)...
Фапал ещё до тебя.
Почему домой не пошел, дурень?
Ну дык обозримая вселенная - это уже часть твоей мамки. Так что не все потеряно!
Ну это пиздец такое только осознавать...
Вот почему я перед принятием особо важных решений дрочу. Ибо никогда я не воспринимаю мир столь реально и объективно, как после оргазма.
Собака унижает битарда в его собственной квартире, лел.
Я фапал ещё задолго до тебя и вообще задолго до появления времени... И моя сперма породила ПРА^10000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000-дедушку вселенной.
Да хуй его знает, я сам не могу это понять, стеснялся наверно что опоздаю и придётся говорить, что я все таки домой ходил срать
как думаешь что будет если соприкоснутся две черные дыры (наши мамки)?
Накатят бутылку жигулевского и будут пиздеть про сыновей-сычей.
Боюсь, произойдёт НОЖНИЧНО-КОВЫРЯЛОЧНЫЙ ВСПЛЕСК ПРОЗРАЧНОЙ МАТЕРИИ.
Не один,лол.
Такая хуйня практикуется очень часто,особенно с малого возраста.
кёскэ
>кампипуктер их убивает
>не стригутся
>погнали их пиздить?
>погнали...
Двачаю тебе, тоже пиздец припекает
АШОТ?
3 вещи которые доказывают что ты сверхразум
-Кек
-Совпадение? не думаю...
-Жизненно...
В 6 лет мой друг из соседнего подъезда, которому было 10, позвал меня полазить по стройке рядом. Когда мы пришли, он достал член и начал надрачивать, сказал чтобы я тоже попробовал, что это хорошо итд. Ну короче я так подрочил первый раз и с тех пор дрочу. А ещё я в 6 лет не знал что это плохо и дрочил прямо по середине дома при других людях, дико стыдно
пили кулстори
Теперь это шлюх-спермоглоток тхред
Ага, ты же закомплексованныйконченый долбоебмосед. Вполне нормально.
двачую
Я уже не могу отличить толстоты от вконтактодетей, блять.
В детстве смотрел серию ЮП про то как они дрочили собакам и получали молоко, не понимал нихуя, решил что я неебись гений и рассказал мамке про то, что можно добывать таким способом молоко у собак, мамка наорала и запретила смотреть этот мультик.
Зачем сразу выгонять-то? войдите в положение,все мы люди
Появится новая дыра с радиусом Шварцшильда для суммы их масс.
Ну ты баттхёрт вообще. ЛОЛ. Советую тебе поучить мемы, ньюфаг.
чё это за херь, не ну клевое фото, но все же , чё это за херь?
Быдло давно пронюхало эту тему с нашим уютным 2chём, просто я в ахуе
Пилю свою стори. В то время я был еще в десятом классе, и под конец года меня и моих трех друзей припахали пропеть ебаные частушки на последнем звонке у одиннадцатого класса. У нас всех еще тогда пердак подгорел не слабо, а когда узнали, что до последнего звонка всего несколько дней, так вообще все охуели. Один из моих друзей был хохлом украинская мова, все дела, и его поставили петь первый куплет. Репетиция. Мы стоим в ряд. Хохол начинает петь. Как я тогда проиграл, когда услышал как он поет. Подошла моя очередь. Я пропел хорошо, даже без запинок. Так продолжалось несколько дней, пока не наступил последний звонок. Мы еще тогда с друганом ебнули вискаря для храбрости. Забыл сказать, что музыкальной темой у нас была песенка бабок-ёжек из мультфильма "Летучий Корабль". Мы пришли в гримерку (ебучий кабинет за сценой) и долго ждали нашей очереди. Понятное дело, что действие алкоголя уже прошло, и паника начала постепенно возвращаться. Вот и наступила наша очередь выходить на сцену. Голос ведущего подсказал, что нам пора выходить. Мы построились в ряд и вышли на сцену. Я думал, что будет не страшно всего-то надо было спеть один куплет, состоящий из четырех строчек, но как же я ошибался. Передо мной сидела целая куча людей с камерами. Заиграла наша тема, хохол начал петь первый куплет, а я как всегда не сдержался и заржал, прикрыв рукой глаза. Постепенно очередь дошла до моего друга, после которого шел я. Вот и настала моя очередь. После пересказа первой строчки я резко забыл слова и стоял как мудак и ржал. Когда наше выступление закончилось, я просто взял и съебался из этой ебучей школы (с пылающим пердаком), послав всех нахуй. Пока я шел до дома, начался сильный ливень и я промок до нитки (ну хоть жопу немного потушил). По прибытии домой, я сразу же засел за компубстер в ебучие игры, чтобы снять напряжение. К вечеру я немного успокоился. Но мое спокойствие продолжалось недолго. На следующий день в меня начали тыкать пальцами и смеяться, прикрывая рукой рот. Спустя некоторое время, все это прекратилось. Так стыдно мне еще никогда не было.
Кек это самое блять псевдоэлитно кретинское выражение которое можно было блять придумать. Думал что у одного меня так пригорает от этого
Твоё имя начинается на Р, либо И?
пару месяцев назад подобный вопрос всплывал отдельным тредом. Самый умно-звучащий ответ гласил, что при спуске быстрорешительно меняется наличие тех или иных гормонов в крови
ты ебанутый? этот мем с "кек" - это зеркальный Шрек, мем конца 2014 года, сука что тут учить, тут и так все ясно что вся эта тема с кеками - говно и жопа
Бля Славик, я тебя в двачевании подозревал всегда.
>2chём
Ни траль плис ((
А вообще, надо было уебывать, когда макак в мае 2012 рекламу на эмдикей запилил. Жаль, что тогда я не ушел.
алтфак с того самого
В сосничестве сел на памятник ВОВ и плевался, не понимая, что это за место. Люди начали кричать, я с позором убежал.
>мем конца 2014 года
Слишком толсто, но щас набегут мамкины альтфаки и начнут кукарекать про ВОВ и то что мем появился раньше.
За тобой уже выехали.
ой бля, "погнали мерятся пиструнами, мол кто больше на дваче"
Раньше тоже ссался выступлений, но когда таки повыступал несколько раз, то уже похуй стало. Там просто надо забить на всю эту публику, либо в прострации смотришь, либо вообще хуй знает в какую точку, в основном же зал затемнён на нормальных сценах. Больше всего бесит именно репетиции, которые я частенько проёбывал. Вот именно из-за репетиций и траты времени на них мне и влом участвовать и я стараюсь слиться в самом начале.
Пришел к девушке в гости, был очень сильно пьян. Стало мутить, захотел срать очень сильно. Почему то пошел в ванную вместо туалета. Включил воду, облокотился на раковину, немного ее сорвал, потом наблевал в раковину. Срать захотелось еще сильнее, но стыдно было выходить из ванны потому что наблевал в раковину же. Стал искать во что мне посрать, и нашел пакет в котором были коробки со стиральным порошком. Вынул порошок, а в пакет насрал.
Пакет спрятал за ванну. Пока я там все это делал, в квартиру пришли еще мои пьяные друганы, и я по тихому вышел незаметно, и ушел из квартиры домой.
а как же
-Лел
Сидел на дваче в разделе /b по ночам. Стыдно до сих пор
>мем конца 2014 года
Вот это ЖЫРНОТА БЛЯТЬ, ДААААА.
Ездил лет в 15 в Крым. Жили на пляже большой группой дикарями. Каждый день мимо нашего лагеря пробегала тянка моего возраста 9/10, примерно в то время, когда мы жрали Арбузы. В первый день она увидела меня измазанного арбузом от головы до живота. Дня через 3, после того как поели арбузов, мне захотелось пёрнуть. Короче, потекла подлива. Мамка заставила меня снять шорты. Картина маслом: бежит эта тянка, а я стою весь в говне, прикрываю свой пиструн красным ведром, а рядом мамка стирает мои обосранные шорты. Зато я видел её сиськи, которых нет.
Заметь - не я это предложил.
Так дело то в том, что раньше мне было тоже похуй на всех сидящих в зале, но как только я увидел камеры у них в руках, то моё очко сильно сжалось, и ноги начали трястись.
С тян уже 6 месяцев, неделю назад были у нее дома, отлизал ей, подрочил, кончила три раза, хотела сделать мне минет, но в итоге разрыдалась и сказала что не может, алсо даже хуй в руку взять боиться, в итоге легли спать, мне 18, ей 17.
Но я один живу...
Пошли всем классом в парк аттракционов и одна мандавошка потащила меня на колесо обозрения. Я очень боялся высоты, но пошёл, чтобы не опозориться (если бы я знал). Когда поднялись наверх, она начала крутить и раскачивать корзину. Я обоссался от страха и начал звать маму. Когда спустились, весь класс ждал внизу. Я был в светлых брюках.
Лапал беременное пузо коллеги, а потом сразу бежал в тубзик фапать. И так несколько раз. Люто фапаю на баб с икрой.
Сука, за что ты так со мной
Ну, меня это не особо колышит. Правда когда высказал, или сделал то что надо было и потом те приходится стоять ждать, пока сценка завершится, вот это заёбывает на всех пялиться.
А рубашка какая была? А ботинки? Нахуй нам знать про твою одежду.
Никого не смутила дупликация сатанинского "666"?
Ты тупой или пьяный? В светлых брюках мокрое пятно было сразу видно всем с любого расстояния.
Ну типа он хотел нам сказать, что он припустил жидкого в свои светлые портки.
Поведаю я вам о случае что был сегодня. Я измотанный работой, поникший и уставший решил купить себе пачку сигарет. Должен сказать что генетика отца подарила мне вечную юность. В свои 22 как 17-летний пиздюк. Подхожу я к бабульке на остановке, просовываю голову в это маленькое окошко и прошу выдать мне пачку красного Мальборо. Она спрашивает про возраст на что я утвердительно отвечаю. Она требует паспорт который я с собой не ношу, потом требует ксерокопию, говорит что без доказательств совершеннолетия она не даст мне сигарет. ДА ЗАСУНЬ В ЖОПУ СВОИ ДОКАЗАТЕЛЬСТВА- на повышенных тонах отвечаю я ей и ухожу в закат. Тянка что стояла за ларьком выглянула и судя по всему потекла. Конец.
>когда высказал, или сделал то что надо было и потом те приходится стоять ждать, пока сценка завершится
Двачую, дико раздражает.
Помню в классе 6-7 на физре заставляли лазить на канат. Я решил полезть самым первым, дабы поскорее съебнуть домой. Как только я начал лезть на канат, то понял, что слишком сильно ухватил его между ног, но уже понял что могу кончить так. Поднявшись до половины каната, я спустил себе в трусы. Спустившись вниз весь класс увидел пятно на шортах, после этого неделю в школу не ходил
Вообщем решил и я запилить свою историю
Я не Le Poэt и не владею искусством красивого письма, но попробую
Мой BATYA послал меня к дяде за то что я днем и ночью сидел за кудахтером и я полетел в "два мига"
Прилетел я к нему назовем его "икс"
Икс сразу поздоровался со мной пообнимался и т.д
Мои впечатления о нем как к человеку только то, что я слышал что он пошляк, на то время (2008 год) он типо уже был доктором пяти наук в турции но приехал обратно отдохнуть
Я пришел домой к нему и первое что мне показалось важным, так это осмотр квартиры, я видел небольшую квартирку (он там ненадолго вроде был) и видел его семейку
Это девочка на 2 года младше меня (10 лет) и жена (сексапильная чика короч)
Ну проходит день короч много всякого треша и тут он предлагает мне помытся, ну я такой захожу в ванную комнату раздеваюсь, и тут стучится "икс" и просит зайти, я говорю мол я голый и прочее, а он типо "мы же мужики го вместе помоемся типо банька", а я хотел чуствовать себя взрослым и впустил его , он сука разделся, передо мной, это был птздец, ну ладно на этом бы и остановились, так он начал рассказывать про секс, дрочьку, женщин, попадание спермы с моего члена в мою будущую жену, простату, сифилис и еще 9 "хороших вещей такого типа, в итоге в 10 лет я уже знал о "групповухах" "траханье" и прочем
Допустим я бы остановился на этом и это было бы все, но в чем соль скажите вы, а соль в том ЧТО Я БЛЯТЬ ПРЕДЛОЖИЛ КОНЧИТЬ В 8 ЛЕТНЮЮ ДЕВОЧКУ ИКСА, И ПОСЧИТАЛ ЭТО СОВЕРШЕННО НОРМАЛЬНЫМ БЛЯТЬ.
В итоге меня отправили обратно, до сих пор вспоминаю и дико лолирую с этого вместе со стыдом, а Икс то хотел женить ее на мне ( двоюродная сестра )
Сука свадьба с сеструхой, я все проебал, можете обсирать
Я не Le Poэt и не владею искусством красивого письма, но попробую
Мой BATYA послал меня к дяде за то что я днем и ночью сидел за кудахтером и я полетел в "два мига"
Прилетел я к нему назовем его "икс"
Икс сразу поздоровался со мной пообнимался и т.д
Мои впечатления о нем как к человеку только то, что я слышал что он пошляк, на то время (2008 год) он типо уже был доктором пяти наук в турции но приехал обратно отдохнуть
Я пришел домой к нему и первое что мне показалось важным, так это осмотр квартиры, я видел небольшую квартирку (он там ненадолго вроде был) и видел его семейку
Это девочка на 2 года младше меня (10 лет) и жена (сексапильная чика короч)
Ну проходит день короч много всякого треша и тут он предлагает мне помытся, ну я такой захожу в ванную комнату раздеваюсь, и тут стучится "икс" и просит зайти, я говорю мол я голый и прочее, а он типо "мы же мужики го вместе помоемся типо банька", а я хотел чуствовать себя взрослым и впустил его , он сука разделся, передо мной, это был птздец, ну ладно на этом бы и остановились, так он начал рассказывать про секс, дрочьку, женщин, попадание спермы с моего члена в мою будущую жену, простату, сифилис и еще 9 "хороших вещей такого типа, в итоге в 10 лет я уже знал о "групповухах" "траханье" и прочем
Допустим я бы остановился на этом и это было бы все, но в чем соль скажите вы, а соль в том ЧТО Я БЛЯТЬ ПРЕДЛОЖИЛ КОНЧИТЬ В 8 ЛЕТНЮЮ ДЕВОЧКУ ИКСА, И ПОСЧИТАЛ ЭТО СОВЕРШЕННО НОРМАЛЬНЫМ БЛЯТЬ.
В итоге меня отправили обратно, до сих пор вспоминаю и дико лолирую с этого вместе со стыдом, а Икс то хотел женить ее на мне ( двоюродная сестра )
Сука свадьба с сеструхой, я все проебал, можете обсирать
блять что тут такого?
унылая хуйня
Семён такой разный...
Воодушевился благодаря этим анонам и таки достал, подрочить не получилось, но залупу полизал, никакого кайфа, наверное надо достать до основания.
1 мысль: мне только что сделали минет!
2 мысль: Блять, я только что сосал член, назад дороги нет...
Г О Г И ?
Как только попал на двач постил картинки по типу пикрелейтед к каждому посту, к которому по-моему мнению это подходило, тк в вк тогда это было модно. Сейчас я уже сорт оф алтфак и поэтому мне стыдно за это. С 2011 года на этой параше.
Да не никита я, прости что поселил в твоем сердце ложную надежду, не хороший я человек...
вторая ничего такая картинка
А я не достаю :(
Хотя пипирка 16
Надо ловкость мангуста или не меньше 20см?
>олдфаг с 2011 года
Я даже не знаю смеяться или плакать.
СОВПАДЕНИЕ?
@
НЕ ДУМАЮ!
Удали ребра, тогда я поверю в тебя
Лет в 5 я со своей подружкой типа трахались, ну мы так называли это. Просто залазили друг на друга и скакали при этом издавая стоны, лол. Но проблема в том, что я тоже тян. Стараюсь об этом не вспоминать, а то становится очень стыдно
Пукнул во время собеседование на работу в макдаке
Я буду гимнастом
sam s 10ggo, posh last s last
У меня 16см, посиди в позе "ноги вверх" подольше и все получится. Я вот полчаса сидел и в конце дотянулся. Стояк не обязателен, можно рукой растянуть, вместе с яйцами хватай и тяни, только не оторви.
А если я удалю ребра, я дотянусь до своего клитора? Просто мне кажется что с ребрами это физически невозможно, дальше я никак не согнусь.
Тогда же ты была ребенком, сейчас же ты так не делаешь
Или делаешь?)
Буду я так дотягиваться и мамка с работы вернется
Потом сюда стори влажную свою запощу
Я проиграл....
Ты думаешь мой член способен склеивать бумагу?
клейкарандаш-и-аутофилятор-кун
БББББББББББББББББББББББББ
ЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛ
ЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ
ДЬДЬДЬДЬДЬДЬДЬДЬДЬДЬДЬ
ССССУУУУУКККККАААААААААААААА
АААААААААААААААААААААААААААА НАХ СУУУУУУУКА СУУУУУУУУУУУУКККККККККККККАААААААААААААААААААА БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ
ЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ БЛЯДЬ
Я
Я
ЯЯЯ
Я СИЖУ ЩА
И С ОТВИСШЕЙ ЧЕЛЕСТЬЮ
ЗАДЫХАЮСЬ
ЗА ДЫ ХА ЮСЬ
З А Д Ы Х А Ю С Ь
БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ
СУУУУУУУУУУУКААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
ЭТА ПАСТА ДОЛЖНА ПОЙТИ В ФОНД ЗОЛОТЫХ СТОРИ ВСИЕГО МИРА БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯДЬ
АААААААААААААААААААААААААААААААААА
плакает
нужно чтобы он был снаружи (что невозможно)
Хотя если язык длинный - дерзай
Будучи пиздюком малолетним играл в футбик с пацанами и я случайно выбил мяч через забор, пришлось шагать за мячом. На дворе тогда стояла страшная жара и мне очень хотелось пить и тут, как подарок с небес, стоит бутылка фанты в кустах. Успел сделать два глотка, прежде чем понял что в бутылке не фанта, а ебаная моча. Хорошо хоть пацаны не спалили.
Тут расслабится надо, я очень медленно потом распрямляюсь ибо адово больно позвоночник. Думаю ты застрянешь если денешься, будешь потом на дваче тред пилить: "как в туалет ходить с членом у рта".
Я дико лолирую с этой стори
Просто блять впервые в голосину
Ты и так дотянешься, тни гибкие
>но выбил мяч через забор, пришлось шагать за мячом. На дворе тогда стояла страшная жара и мне очень хотелось пить и тут, как подарок с небес, стоит бутылка фанты в кустах. Успел сделать два глотка, прежде чем понял что в бутылке не фанта, а ебаная моча. Хорошо хоть пацаны не спалили.
Я с двумя пацанами специально нассали чтобы таких лохов как ты наебывать
Я просто хочу чтобы мне хоть кто-нибудь отсосал :(
Сейчас вот уже стоячок нарисовался
Ааа анон, блядь. Из-за тебя я заржал вслух и разбудил мамку. Сукааа, она такая: "Ты что плачешь?" А типа кашляю и говорю: " Нет, мам, я воздухом подавился, спи"
Когда я учился в школке один мой тёзка развлекался тем что подбрасывал свою сумку (именно сумку) до потолка и потом её ловил. В определённый момент сумка упала на мирно сидящую шлюху (срсли блядина) и проломила ей череп. Шлюха к сожалению выжила, а мамаше-одиночке парня пришлось выложить кучу бабла за лечение и чтоб заявления забрали.
Ньюфагов и быдла тут столько, что я даже не знаю чего я всё еще тут сижу.
Ну в деревне в бутылку ссали и давале малявам "Фанту" "Живчик"
Облизал братузалупу он сказал типо не хочешь убираться неделю облизни залупу ммне в 9 было пох ну я и облезнул так стыдно(( лучше бы убирался((
Если кто-то попробует эту хуйню, я перед этим в холодильник ложит бутыку
Убедитесь что ни одной Ле маман нет рядом, потому-что история расползется со скоростью света
Жру сперму после окончания.
Брат жив, зависимость есть
Да ну, тебе же было 9, ты не соображал, тем более, один раз не пидорас =)
Не получается.
Даже когда уже ребра в тазобедренные кости сильно упираются, еще тянуться и тянуться.
>Облизал братузалупу он сказал типо не хочешь убираться неделю облизни залупу ммне в 9 было пох ну я и облезнул так стыдно(( лучше бы убирался((
Тебя хотя бы в детстве не ебали
Чисто для сравнения...
Хочу перекат. Сделайте перекат, пожалуйста.
Денешься = дернешься fix.
В спокойной обстановке соси.
У меня кстати потом хуйня как в фильмах где чувак жизнь за секунду вспоминает было.
Ударило в голову и я как на секунду отключился от осознания того что я сосал член и теперь точно зашкварился.
Она уже вошла.
Набил портак на ноге, типа веточку какую-то, теперь хожу по дому только в носках, а если выхожу на улицу, то ток в кедах
Первое порно я посмотрел, когда мне было 3-4 года. Это было гей-порно
Тебя хотя бы в детстве не убивали
А я том гей порно не начну смотреть?
У кого есть какой-то контент с Черным Властелином, накидайте плис
блеванул прямо на уроке(на парту, пол, сумку ерохина), думал дотерплю до звонка и выйду в туалет. еот, друганы все были в классе. теперь даже лишний раз не разговариваю с ними(боюсь что возьмут и начнут прикалываться на счет этого).столько лет прошло, как вспомню пиздец стыдно все еще. хуй знает, что еще хуже может произойти в школе.
Или это было от того что я полчаса стоял на голове. Суть в том что я умер и родился заново
Нет, не убивали, а тебя хуярили что-ли?
меня ебали...
пруфов нет
С одним знакомым отсасывали друг у друга.
Иногда дрочу в ванной, обмазываясь дерьмом.
Всегда ем свою фапчу.
Один раз в жизни курил спайсы Думая, что это какая-то природа
Был посажен в обезьянник в свои 14 за нахождение на улице в нетрезвом виде.
Иногда дрочу в ванной, обмазываясь дерьмом.
Всегда ем свою фапчу.
Один раз в жизни курил спайсы Думая, что это какая-то природа
Был посажен в обезьянник в свои 14 за нахождение на улице в нетрезвом виде.
В попку.
Не знаю, сам боюсь что теперь пидером стал.
Но хуец, хоть и помыл, воняет отвратительно, значит во мне еще есть что-то гетеросексуальное
Когда-то в столовке давали макароны и я блеванула в тарелку, а рядом сидела телка, поворачивается и говорит: "О, а у тебя что суп?"
Я тогда была в классе 4 и подошла к училке и призналась что обблевалась, думала она меня домой отпустит, а это сука только по на весь класс опозорила, мол мне плохо было, а домой не отпустила
Ну это
Если что то я знаю где тебя найти
НУ СКИНЬТЕ ЖЕ
Если на коленях работаешь ты, то я как-бы и не против
Напишите что-нибудь ласковое, а то так уныло чёт(((
СКИНУЛИ ЖЕ
Однажды подрочил в кабинете психолога пока тот вышел. Я думал он ещё долго не придёт, а он пришёл спустя минуту, ну и застал меня за этим делом.
Кинь фото - напишу
Ну хоть взаимно было бы(
Анонимус, ты нян :3
Шикарно!
Я буду нежен, может потом чаю попьем, я а ашане отличный чай купил, лютая годнота. Мне просто не нравится запах хуйца, даже своего
Нет
Я вымою,чесн(
Спасибо, отзывчивый анон
Я не могу сказать теплые слова анонимусу которого даже не знаю, может ты кошек разделывашь в ванной?
Оу, я думал там что-то куда эпичнее.
Это /b сюда нельзя кидать фото, это как разлить на себя ведро с говном...
Чёт я за весь тред только с этого шутника проиграл в голос. Надеюсь, мамку ОП-а не разбудил.
Если скинуть человек 5, я буду чувствовать себя более уютно...
В детстве боялся тараканов и боялся сесть на толчок думая, что тараканы в попу заползут и срал стоя. Постоянно обсирал бочок с подливой и стену, мать ругала и угорала, братья угорали. Потом перестал.
Годно
Достойно оскара!
Ну тогда я его кепчуком полью, люблю кепчук, он вкус хуйца перебьет. Но ты первый на колени
Мб еще мазика?и тарелку пельменей рядом
ААА БЛЯТЬ СУКА Я ТАК РЖУ МНЕ КАЖЕЬСЯ Я СЕЙЧАС МАМКУ РАЗБУЖУ И ЧЕ Я ЕЙ СКАЖУ? МАМ Я РЖУ С ИСТОРИЙ ОБОСРАНЫХ АНОНОВ?
А вообще - завязывай
А то я сегодня ночью трусы запачкаю :(
Нет, кепчук, майонез не доставляет, а пельменя будет только два
Майонезники вы уже заебали
Моя шлюха говорила, что безвкусная у меня. Я нормален? Это лечится?
Такое ощущение будто 5-ти летние сидят
Короче, была у бабули и она меня чем-то накормила, я пошла гулять со знакомой. Чет живот болел, но я думала пройдет и тут короче я блть чую гавно льется. Пиздец, я распрощалась и пошла на остановку, думаю, если бы только через шорты не просочилось. За хожу в маршрутку, от меня воняет, я села, а говно по жопе размазалось. Добежала до дому, оказалось что гавно, все таки, просочилось и я стала стирать шорты и трусы, пока мамка не вернулась. Жутко стыдно
Кому надо- перекатились, успокойся.
Что ж ты делаешь
Я хочу больше история от анона. И нет, не для пабликов, а чтобы интересно было.
У вас у всех говно льется...
Пока тред жив
Я буду здесь
Я не буду перекатываться раньше времени
Ведь тред жив
А значит - все аноны в треде
А еще стори крч проходило это всадике интерната и крч как то ночью девочка и мальчик целовались я тогда был не вкурсе всего этого ну и хотел вникнуть я бвл толстым и поэтому я такой можно с вами они нет я такой с чуваком давай замутим с табой чето зделаем и мы каждую ночь сосали друг у друга вот и всё((
А когда перекатятся, то не будут читать с начала треда.
У всех есть стори, они все смешные но надо уметь их рассказывать, лей воду алсо возможно если бы ты расписал "красиво" все бы ахнули, а так ну соснулись и че?
Двачую
Мамка спалила как дрочил в раковину. Сделал вид что ничего не было, и завершил в туалете.
Чего я кривоязычный такой. Я имел в виду, что те аноны, которые придут потом, не будут читать тред с начала, а будут читать тред с того места, на которое пришли. А я же писал, старался.
кстати вот интересно, а кто как дрочит?
я знаю только 15 методов дрочки, хотя их по-моему 30 с чем-то было
я знаю только 15 методов дрочки, хотя их по-моему 30 с чем-то было
А мы с двоюродной сестрой лет в 10 взаимным фапом и петтингом занимались. И довольно долго это у нас продолжалось. Сейчас стыдно пиздец.
тоже тян
> тян
Сосихуян, пруфы давай.
Обойдешься.
Я с вас дико лолирую, один лучше другого
А по ебалу ссаной метлой?
Ну попробуй.
иди покукорекай, лошара
Расскажи,о великий. Я только и знаю как рукой около хуя водить.
Я пацанов не бью. Брат за брата, так на дваче принято.
Ну так интернет это оракул, можно обратится и получить ответ.
Как пропатчить KDE2 под FreeBSD?
1) Самый простой и доступный способ для всех начинающих моносекс это захват большим пальцем верхней части пениса, а 1-2-3-4 пальцами нижней. Сами движения производятся на эрегированном или не очень пенисе возвратно-поступательными движениями от корня к головке и обратно, при этом сама головка может показываться на поверхности, а может оставаться внутри крайней плоти.
2) В случае необходимости можно усилить давление на пенис, а также увеличить площадь воздействия на его эрогенные окончания при помощи способа называемого «Кулачок». Для этого член плотно обхватывается ладонью, и все движения происходят при полном охвате. Сами движения могут быть не только возвратно-поступательными как в первом случае, но и диагонально-вращательными.
Не охуевай у меня готовая паста от сайта сохранилась
Почему ты думаешь, что я вру?
3) И 1 и 2 способы можно исполнять обратным хватом руки, когда большой палец указывает в сторону лобковой кости мастурбирующего. Поскольку в таком положении можно имитировать сдаивающие движения, мастурбация приобретает необычайно яркую окраску, позволяя, не оголяя головки пениса получить всю гамму ощущений от занятий самоудовлетворения.
4) «Полоскание головки» пениса крайней плотью производится следующим образом: оба больших пальца помещаются в верхней части пениса, фиксируя головку через крайнюю плоть. Остальные пальцы размещаются по нижней кромке члена, создавая упор для работы подушечек верхних пальцев. В то время как большие пальцы массируют головку пениса, остальные поочередно оказывают воздействие на ствол полового органа подобно игре на духовом инструменте.
Пока хватит
кому интерестно - источник - http://juliusex.ru/monosex41.htm
кому интерестно - источник - http://juliusex.ru/monosex41.htm
Блять, да сагрись ты уже, наори, возмутись, подъеби меня, да хоть что-нибудь сделай. Хули ты спокойный такой, аж бесит.
Там еще был пункт про электролиз полового члена
Не хочу, я добрая.
пруф есть что ты тнн????
Отвечай блять
Быстро
Хуебрая, блять. Я ОБЯЗАН требовать пруф, понимаешь ты или нет?
2 человека хотят пруф
Фоткай ебало с вагиной и заливай
Пруф, что я ТНН? Что за бред?
я кончил
Это не бред, а просьба
В этом треде мы пилим кулстори про постыдные/неловкие случаи которые были с нами или при нас.
Прошлый тонет тут: