БАМП
БАМП
БАМП
БАМП
БАМП
Сейчас вот смешно было
съеби из моих двачей бобик
Это не твои двачи, говна кусок.
Из вчерашнего.
Заходит ковбой в салун.
Подходит барной стойке и дерзко выкрикивает бармену - ВИСКИ!
Бармен наливает шот виски и дает ковбою.
Как только тот подносит руку к рюмке, из под прилавка выскакивает мелкая обезьяна, макает свой хуй в виски и прыгает обратно.
Ахуевший ковбой, после небольшой паузы, сурово говорит - БАРМЭН, ЗАМЕНИТЬ!
Через некоторое время получает еще стопку виски и снова в тот момент, когда он касается стопки подлая обезьяна выскакивает и макает хуй в виски.
Ковбой нервно достает наган и приставляет к подбородку бармэна: Чья макака?
Бармэн трясущейся рукой показывает на пианиста в углу.
Ковбой медленно подходит к пианисту и приставляет ему наган к затылку: Твоя макака мыла хуй в моем стакане.
Пианист после небольшой паузы: ПОНЯЛ начинает играть на пианино и петь МОЯ МАКАКА МЫЛА ХУЙ В ТВОЕМ СТАКАНЕ!
Мамаша тебе тетрадки купила на предстоящий семестр?
в голос блядь
это пять
Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит беседу:
- Поручик, скажите, а что Вы делали вчера вечером?
- Кобылу на конюшне трахал-с!
- Поручик, это же низко!
- Кому низко, тот и табурет подставить может-с!
- Фи, поручик, какой же Вы пошляк!
И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него:
- Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно такой пошляк, или он просто шалун?
- Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, трахали мы вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табуретку выбить! Определенно шалун!
- Поручик, скажите, а что Вы делали вчера вечером?
- Кобылу на конюшне трахал-с!
- Поручик, это же низко!
- Кому низко, тот и табурет подставить может-с!
- Фи, поручик, какой же Вы пошляк!
И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него:
- Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно такой пошляк, или он просто шалун?
- Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, трахали мы вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табуретку выбить! Определенно шалун!
Так а че за бобики то?
отсосёшь -- расскажу
Отсосешь, скажу.
Годный тред, реквестирую пасты про 'шипит', про'шляпу', про математиков, медведей, генерала, падающего мужика
Про голову отца забыл
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходит ещё один мужик и садится срать прямо на голову первому. Первый мужик ему и говорит:
- Ну ты что, мудак блядь, больше негде сесть посрать, да?!
Тут в туалет заходит ещё один мужик и садится срать прямо на голову первому. Первый мужик ему и говорит:
- Ну ты что, мудак блядь, больше негде сесть посрать, да?!
Идут Эйнштейн, Петрович, американец, немец, русский, жид, хохол, царь, бармен, 4 яйца, + и - 2, Ньютон, бомж, проститутка, медведь, Путин, Петька и Василий Иванович, а мужик в шляпе, которая ему как раз, смотрит на всё это и говорит:
-Ну, охуеть, мировой анекдот получится.
А поручик ржевский ему и говорит:
-Сейчас ещё Петросян подойдёт, он за лопатой отошёл.
-Ну, охуеть, мировой анекдот получится.
А поручик ржевский ему и говорит:
-Сейчас ещё Петросян подойдёт, он за лопатой отошёл.
Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня ебать.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиздец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу.
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня ебать.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиздец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу.
Созвал как-то король русского, немца и англичанина и сказал, кто море говна переплывет, тот полкоролевства получит, кто плыть откажется - голову с плеч. Поплыл немец - через 3 минуты утонул. Поплыл англичанин - через 5 минут утонул. Тут русский говорит:
- А ты с хуя ли гражданам других государств указываешь? Тебе нахуй вообще надо, чтобы кто-то море говна переплыл, долбоеб, блядь? Ты откуда море говна достал, копрофил ебаный? Ты какой страны король-то вообще, как тебя не свергли до сих пор, ты ж поехавший на всю голову!
- А ты с хуя ли гражданам других государств указываешь? Тебе нахуй вообще надо, чтобы кто-то море говна переплыл, долбоеб, блядь? Ты откуда море говна достал, копрофил ебаный? Ты какой страны король-то вообще, как тебя не свергли до сих пор, ты ж поехавший на всю голову!
>- За неуважение и оскорбление Суда, приговариваю вас к смертной казне на электрическом стуле.
Хуйня, в россии мораторий на смертную казнь
Душа — компактное тотально выпуклое тотально геодезическое подмногообразие риманова многообразия (M,g), являющееся его деформационным ретрактом.
Любое компактное многообразие является своей душой.
У евклидовa пространствa Rn любая точка является его душой.
Теорема Перельмана о душе: всякое (M, g) имеет душу S. Более того: многообразие M диффеоморфно нормальному расслоению S.
Гипотеза о двойной душе: любое компактное многообразие неотрицательной секционной кривизны можно покрыть двумя расслоениями на диски.
Любое компактное многообразие является своей душой.
У евклидовa пространствa Rn любая точка является его душой.
Теорема Перельмана о душе: всякое (M, g) имеет душу S. Более того: многообразие M диффеоморфно нормальному расслоению S.
Гипотеза о двойной душе: любое компактное многообразие неотрицательной секционной кривизны можно покрыть двумя расслоениями на диски.
Эта пять.
Объезжает генерал части на фронте перед
атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ генерал, а правда что
война?
— Всем война, а тебе на ебло говна, — сказал
генерал, и насмерть уебался с кобылы.
атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ генерал, а правда что
война?
— Всем война, а тебе на ебло говна, — сказал
генерал, и насмерть уебался с кобылы.
Созвал как-то король русского, немца и англичанина и сказал, кто море говна переплывет, тот полкоролевства получит, кто плыть откажется - голову с плеч. Плывет русский и кричит: А че там у хохлов ?
Дайте оригинал анекдота про 30 сральных дыр без перегородок.
В туалете без перегородок стоят 30 сральных дыр кругом. Мужик медленно пересаживается с толчка на толчок задорно смеясь.
Зима. Идет волк по лесу, навстречу ему заяц.
Заяц - Волк, Волк, а где твоя шапка?
Волк - Да зачем мне шапка? Я не замерз.
Тут из леса выбегает медведь и с криком :"ВОТ ТВОЯ ШАПКА" бьет канализационным люком волку по голове.
Через день идет волк в шапке по лесу. Голова у него в бинтах. Навстречу заяц шагает.
Волк - смотри, заяц, а я шапку купил.
Заяц - а где твои варюжки, волк?
Волк - да зачем мне варюжки, заяц? На улице не холодно.
Тут из лесу выбегает медведь и с криком :"ВОТ ТВОЯ ШАПКА" бьет медведя канализационным люком по голове.
Заяц - Волк, Волк, а где твоя шапка?
Волк - Да зачем мне шапка? Я не замерз.
Тут из леса выбегает медведь и с криком :"ВОТ ТВОЯ ШАПКА" бьет канализационным люком волку по голове.
Через день идет волк в шапке по лесу. Голова у него в бинтах. Навстречу заяц шагает.
Волк - смотри, заяц, а я шапку купил.
Заяц - а где твои варюжки, волк?
Волк - да зачем мне варюжки, заяц? На улице не холодно.
Тут из лесу выбегает медведь и с криком :"ВОТ ТВОЯ ШАПКА" бьет медведя канализационным люком по голове.
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходит ещё один мужик и садится срать прямо рядом с ним. Первый мужик ему и говорит:
- Ну ты что, мудак блядь, больше негде сесть посрать, да?!
Мужик идёт по улице и видит - лежит конверт. На нём написано: "не читай сам, давай другим почитать"
Ну он взял его, идёт дальше, видит идут навстречу мужики. Он им: "ребят нате прочитайте". Те открывают читают, говорят: "Да ты охел чтоли?!?1" и отпздили его.
Ну оклемался, встал, идёт дальше. Видит идут опять навстречу ребята. Ситуация повторяется. Отпидили жутко. Приехала скорая, положили на носилки, затащили в машину. Ну мужик приходит в сознание и говорит медикам: "ребят нате прочитайте письмо". Ну медики прочитали и говорят: "Да ты охел пидрас чтоли?" Выкинули его из машины на носилках и уехали.
Ну мужик и умер. Попадает в рай к Господу. Господь ему: "что случилось сын мой?" Мужик: "Да вот, на, письмо почитай."
Ну Господь прочитал и говорит: "Да ты чо енулся чтоли??1" и в ад его. В аду к Сатане подходит, Сатана мужика спрашивает: "Ну и за что тебя в ад то?" Мужик: "Да вот блин из-за письма, на прочти". Сатана читает: "Бя ты охуел пидюк ебный?" И на землю его посылает в виде рыбы. Ну живёт мужик теперь в океане, к нему другие рыбы подплывают, спрашивают: "Здорово, ты как суда попал то?" Мужик отвечает: "Да блин, письмо всё виновато, нате вот прочтите тоже".
Достаёт письмо, а там все буквы водой размыло...
Ну он взял его, идёт дальше, видит идут навстречу мужики. Он им: "ребят нате прочитайте". Те открывают читают, говорят: "Да ты охел чтоли?!?1" и отпздили его.
Ну оклемался, встал, идёт дальше. Видит идут опять навстречу ребята. Ситуация повторяется. Отпидили жутко. Приехала скорая, положили на носилки, затащили в машину. Ну мужик приходит в сознание и говорит медикам: "ребят нате прочитайте письмо". Ну медики прочитали и говорят: "Да ты охел пидрас чтоли?" Выкинули его из машины на носилках и уехали.
Ну мужик и умер. Попадает в рай к Господу. Господь ему: "что случилось сын мой?" Мужик: "Да вот, на, письмо почитай."
Ну Господь прочитал и говорит: "Да ты чо енулся чтоли??1" и в ад его. В аду к Сатане подходит, Сатана мужика спрашивает: "Ну и за что тебя в ад то?" Мужик: "Да вот блин из-за письма, на прочти". Сатана читает: "Бя ты охуел пидюк ебный?" И на землю его посылает в виде рыбы. Ну живёт мужик теперь в океане, к нему другие рыбы подплывают, спрашивают: "Здорово, ты как суда попал то?" Мужик отвечает: "Да блин, письмо всё виновато, нате вот прочтите тоже".
Достаёт письмо, а там все буквы водой размыло...
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Подтверждаю.
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Подтверждаю.
И что все?
Zebra dies. It goes to heaven and meets Saint Peter.
- Блядь, кто сюда лошадь пустил? - he says. - Что это ха херня? Пошла нахер отсюда!
- Well... - zebra thinks for a moment. - For all my life I've been thinking, am I a black zebra with white stripes or a white zebra whith black stripes?
Saint Peter closes his eyes and breathes deeply.
- Чиво блять? - he says. - Ты по-каковски лопочешь вообще? Это ж надо, говорящая лошадь!
Zebra goes to God, stands a great queue and few days later it meets Saint Peter again.
- Опять ты сюда приперлась! Только вздумай кучу наложить! У тебя с головой вообще как, нормально?
- Yes, thank you. Everything is fine, - it smiles.
- И она ржет еще. Ты вообще понимаешь, что ты всё уже, околела? Что твой труп в овраге пидорашка доедает? - asks Saint Peter.
- Yes, I have.
- Чего "Йес?" Чего йес, блядь? Как ты меня заебала, у меня очередь!
- Well... Hi did, - says zebra. - But I didn't understand him.
- Чего? "Нахуй иди"? Ох, повезло тебе, что я святой, - asks Saint Peter.
- He said, you are, what you are.
- А, я понял. Это старый опять прикалывается, - smiles Saint Peter. - В прошлый раз Сталина в кружевном белье прислал, до того негра. А теперь вот лошадь. Вот доебался.
- But how do you know? - zebra was amazed.
- "бадь хау дю ю нёу"! Да чтоб ты провалилась!
And zebra provalilas'.
- Блядь, кто сюда лошадь пустил? - he says. - Что это ха херня? Пошла нахер отсюда!
- Well... - zebra thinks for a moment. - For all my life I've been thinking, am I a black zebra with white stripes or a white zebra whith black stripes?
Saint Peter closes his eyes and breathes deeply.
- Чиво блять? - he says. - Ты по-каковски лопочешь вообще? Это ж надо, говорящая лошадь!
Zebra goes to God, stands a great queue and few days later it meets Saint Peter again.
- Опять ты сюда приперлась! Только вздумай кучу наложить! У тебя с головой вообще как, нормально?
- Yes, thank you. Everything is fine, - it smiles.
- И она ржет еще. Ты вообще понимаешь, что ты всё уже, околела? Что твой труп в овраге пидорашка доедает? - asks Saint Peter.
- Yes, I have.
- Чего "Йес?" Чего йес, блядь? Как ты меня заебала, у меня очередь!
- Well... Hi did, - says zebra. - But I didn't understand him.
- Чего? "Нахуй иди"? Ох, повезло тебе, что я святой, - asks Saint Peter.
- He said, you are, what you are.
- А, я понял. Это старый опять прикалывается, - smiles Saint Peter. - В прошлый раз Сталина в кружевном белье прислал, до того негра. А теперь вот лошадь. Вот доебался.
- But how do you know? - zebra was amazed.
- "бадь хау дю ю нёу"! Да чтоб ты провалилась!
And zebra provalilas'.
proigral
Решил как-то филолог с друзьями пивка попить. Ну заходит в чебуречную и грит:
-Будьте добры пять бутылочек пива, две шаурмы и три шаурмы, пожалуйста.
-Будьте добры пять бутылочек пива, две шаурмы и три шаурмы, пожалуйста.
Хуйня какая то. Филин наверное должен был подтвердить каким нибудь своим "уху".
сукавголос
Стоит мужик на улице, к нему подходит второй мужик и говорит:
- Пошёл нахуй!
- Пошёл нахуй!
Шёл медведь-бармен по лесу, видит - туалет на 30 сральных кабинок. Сел в одну из них, а она ему как раз. Тужился, тужился и сгорел.
Это постюмор-тред?
И этим медведем-барменом был Альберт Эйнштейн?
Маленький мальчик писался в постельку. Мама ему и говорит:
- Почему ты писаешься?
А он ей отвечает:
- Потому что ко мне приходит ночью гномик и говорит "Давай пописаем!"
- Сынок, когда он придет в следующий раз и скажет "Давай пописаем!", ты ему скажи: "А я уже пописал!"
На следующий день мама заходит в комнату, сынок обосрался. А она его спрашивает:
- что ты наделал, блядь?
- Почему ты писаешься?
А он ей отвечает:
- Потому что ко мне приходит ночью гномик и говорит "Давай пописаем!"
- Сынок, когда он придет в следующий раз и скажет "Давай пописаем!", ты ему скажи: "А я уже пописал!"
На следующий день мама заходит в комнату, сынок обосрался. А она его спрашивает:
- что ты наделал, блядь?
> Мамаша тебе тетрадки купила на предстоящий семестр?
Ага. Твоя.
Нет.
это пока
Кек
Приходит мужик домой с работы, а жена сидит рыдает.
- Ты чего?
- Ты... ты... ты скотина! Как ты мог? Ты трахнул мою сестру!
- Ну... Понимаешь... Прихожу я на работу - а там она на столе у меня лежит, голая. Ну ты же знаешь, какая она сексуальная.. Я нормальный мужик, в конце концов.. Что я, по-твоему, должен был сделать?
- Вскрытие, ёбаный кретин! Вскрытие!
- Ты чего?
- Ты... ты... ты скотина! Как ты мог? Ты трахнул мою сестру!
- Ну... Понимаешь... Прихожу я на работу - а там она на столе у меня лежит, голая. Ну ты же знаешь, какая она сексуальная.. Я нормальный мужик, в конце концов.. Что я, по-твоему, должен был сделать?
- Вскрытие, ёбаный кретин! Вскрытие!
Приходит гномик и говорит - "А давай ПОПРЫГАЕМ!"
Этим гномом был Роман.
Решили евреи узнать почему их так не любят. Собрались 10 человек и пошли к своему старцу.
- Скажи нам старец, почему евреев так не любят?
- Кому война, а тебе на ебло говно - сказал старец и уебался с пола.
- Скажи нам старец, почему евреев так не любят?
- Кому война, а тебе на ебло говно - сказал старец и уебался с пола.
Короче, ОП отсосал, но ему так и не рассказали что такое бобики
Блять, где ж мне постюмор найти? Мне царь поручил. Головц грозит отрубить.
Немцу и американцу уже отрубил - не нашли они постюмор на своих краутчане и форчане.
Идёт Брежнев по лесу. Видит - Брежнев идёт. Спрашивает Брежнев Брежнева: "Горишь?" Посмотрел Брежнев на Брежнева и отвечает ему:
- Пошёл на хуй и математиков своих забери!
Второй Брежнев, глядя на его лысину, вполголоса:
- Нам тут не до шуток, блядь!
И насмерть уебался с кобылы.
- Пошёл на хуй и математиков своих забери!
Второй Брежнев, глядя на его лысину, вполголоса:
- Нам тут не до шуток, блядь!
И насмерть уебался с кобылы.
Бежит мышь, видит мужик срёт в поле и говорит ему "Ты охуел, сука?"
А потом этот мужик встал и ушел. Приходит домой, а там Анекдотов тред уже создали.
А потом этот мужик встал и ушел. Приходит домой, а там Анекдотов тред уже создали.
Шутка в том, что филолог не смог сложить 2 и 3 или в слове "шаурма" во множественном числе?
Блядь, просто не перестаю с этого проигрывать. Сука года полтора уже каждый раз проигрываю.
Едет солдат по части на кобыле
Его окликает генерал:
-Тащ солдат, разршите обртица!
-Рзршаю!
-Тащ солдат, война?!
-Всем война а тебе в ебало говна! - Ответил солдат, упал с лошади и сгорел.
И пошел генерал дальше, и вдруг видит - шляпа лежит и шипит.
Поднял её, а под ней подкова, переворачивает подкову - и думает: "Хорошая подкова, над дверью повешу!", переворачивает снова - а под ней кобыла.
На кобыле сидит девочка и держит в руках кружку.
- Как тебя зовут милое дитя? - спросил генерал
-Карасик. - ответила девочка
-Какое милое имя! А почему тебя так назвали?
-Когда я родилась, мой отец зашел на двач и создал тред, где на трипл выбирали мне имя.
-Какая чудесная история! Только не двач, а сасач!
-Ок))0Лол))0
Внезапно генерал стал грустным и захотел просто присесть и погрызть голову отца, в одиночестве. А девочка помолчала и спрашивает - что случилось?
Генерал посмотрел на нее грустно и отвечает:
-У всех армий есть шипы, шлюхи, бармены, а мы как бомжары
Девочка помолчала, а потом протягивает генералу кружку
-Слушай
-Что?
-Слушай!
Генерал прислушался
-Шипит? -весело спросила девочка?
-Как раз. -Ответил генерал
-Так зачем тебе шляпа, если шипит как раз?
После этого разговора генерал повесился.
Да. Пять шаурм же.
>ТВОЯ МАКАКА МЫЛА ХУЙ В ТВОЕМ СТАКАНЕ
А Я ОДНА СТОЮ НА БЕРЕГУУ!
Заходит медведь в лес, а он емy...
Хвойный
сам ты хуйня
Шипит как-то шляпа математика на медведя, подходит генерал и падает
Подтверждаю.
Летит самолет с только что призванными солдатами. Лейтенант:
– Ребята, должен вас огорчить – летим в Афган.
– О, бля…
– Но должен и обрадовать – за голову каждого убитого дyшмана платят по чеpвонцy... Самолет заходит на посадку, садится. Солдаты бросаются вpассыпнyю. Появляются через два часа, каждый с мешком голов. Лейтенант:
– Вы охренели!!! Мы в Ташкенте дозаправляться сели!!!
– Ребята, должен вас огорчить – летим в Афган.
– О, бля…
– Но должен и обрадовать – за голову каждого убитого дyшмана платят по чеpвонцy... Самолет заходит на посадку, садится. Солдаты бросаются вpассыпнyю. Появляются через два часа, каждый с мешком голов. Лейтенант:
– Вы охренели!!! Мы в Ташкенте дозаправляться сели!!!
Множество математиков входящих в бар - счётно или континуально?
ебать ты жижек только у него цыган вместо пианиста
Вот тебе твой литр пива и иди нахуй отсюда.
Счётно, в чём подвох?
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.
- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"
- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".
- И всё?
- Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
- Хорошо, как твоя фамилия, брат?
- Щекочихин-Крестовоздвиженский.
- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.
- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"
- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".
- И всё?
- Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
- Хорошо, как твоя фамилия, брат?
- Щекочихин-Крестовоздвиженский.
- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.
Голова отца
Обосратушки перепрятушки
Поймали аборигены немца, американца и русского. Дали им задание: пойти в лес и собрать 5 штук ягод или фруктов одного вида. Через некоторое время немец возвращается с пятью яблоками, американец с пятью жёлудями, а русский с пятью вишнями. Аборигены им говорят: "Теперь засуньте всё, что вы собрали себе в зад. Того, кто это сделает без малейших эмоций, мы не будем есть и отпустим." Немец засунул себе в зад 3 яблока и всё, не смог больше. Аборигены съели немца. Русский начал засовывать себе вишню в зад. Засунул 2 и начал очень громко смеяться. Аборигены съели русского. На том свете немец с русским встречаются, и немец спрашивает у русского: "Почему ты засмеялся?", а русский отвечает: "да я анекдот про хохлов вспомнил))) смешной такой))"
ліл
Американец выжил?
Не, он про нигеров анекдот вспомнил.
Про нигеров несмешной анекдот)
Пять шаверм.
Так он и не рассмеялся, он расплакался.
Как-то я пришёл к нищете очень своим и тихим. Всё, что я хотел, это просто подавиться в абсолютной
девке наедине с несчастным.
- Что Что? - прервал мои раздумья отец.
- Мы живём как дом ! - нервно ответил я, - У всех моих сыновей есть по чему-то, крутому
послушников у и куче океанов! А у меня нету ничего совершенно!
В нищите повис гнетущий я. Через несколько минут ухо прервало её:
- Послушай, - обратился он к лимонной кислоте, протянув соду.
- Стряслось это?
- Да телефонькай говорю.
Я прислонил отца к соде и услышал повешенье.
- Ну и что? - спросил я.
- Повесился?
- Повесился.
- Это кружка и ты! - весело сказало ухо.
- И машине?
Немного промолчав, отец сказал:
- Не это важно, сколько у тебя домов, одногруппник. Зачем они тебе, если у тебя в соде целая девка...
После этих слов я зашипел.
со второго в голосину
Ловите боярского
Идут два человека по пустыне. У одного чемодан с салом,у другого чемодан с золотом.
Захотел есть человек с золотом,и говорит.
-Слыш,дай мне сало немного,а я тебе золота.
-Ну давай,как на рынке ща
Уселся человек с салом,прямо как на рынке,начинает зазывать.
-По чем у вас сало?
-Чемодан золота.
-А че так дорого то?
-А,раз цена не нравится,походи по рынку,может найдешь что дешевле
Захотел есть человек с золотом,и говорит.
-Слыш,дай мне сало немного,а я тебе золота.
-Ну давай,как на рынке ща
Уселся человек с салом,прямо как на рынке,начинает зазывать.
-По чем у вас сало?
-Чемодан золота.
-А че так дорого то?
-А,раз цена не нравится,походи по рынку,может найдешь что дешевле
Заходят в бар бесконечное количество Боярских...
Говна пакет.
годнота
А король отвечает: так по Хохляндии вам и плыть.
100 000 паскалей заходят в бар.
Тру стори.
Тру стори.
Сидит в комнате мальчик, вдруг из стены высовывается Красная рука и говорит: "Хочу твоей крови!". Мальчик упал и умер от разрыва сердца. Заходит в комнату мамка, из стены высовывается Красная рука и говорит: "Хочу твоей крови!". Мамка упала и умерла. Заходит лысый батя, из стены высовывается Красная рука и говорит: "Хочу твоей крови!". Упал и умер. Заходит в комнату дед, из стены высовывается Красная рука и говорит: "Хочу твоей крови!". "Да? А КЕФИРЧИКУ ТЕБЕ НЕ НАЛИТЬ?".
Туалет на 20 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится Эйнштейн, пытается посрать.
Тут в туалет заходит тысяча Паскалей и садится срать относительно Эйнштейна. А он им и говорит:
- Ну вы что, мудаки блядь, меня же разорвет сейчас нахуй!
я проиграл как ебанутый над этим антианекдотом.
алсо, антианекдоты годны только в текстовом виде. пересказывать их не получится.
А бармен им и говорит:
- Снимайте шляпы господа
Господа шляпы сняли, а они им как раз
- стакан пись пись - протягивая тару, сказал бармен, и упал с кобылы прямо в шипы.
После этого боярские обзмеились.
Заходит в бар бесконечное число математиков, а бармен им говорит: "Вы все пидоры". Возмущению не было предела.
Там же про евреев и арбузы было
> Возмущению не было предела.
Сука, проорался
Заходит в бар бесконечное количество джентльменов
Бармен: "Апчхи"
Джентльмены: "Будьте здоровы"
И бармена захуярило акустической волной.
Бармен: "Апчхи"
Джентльмены: "Будьте здоровы"
И бармена захуярило акустической волной.
wnezapno godno
Насмерть?
Идёт как то Ванька, видит Петра.
-Здорово, Пётр, пойдем бухать?
- Да не, я закодировался!
-А где?
-Пошли к кузнецу, покажу.
Пришли мужики к кузнецу, а тот говорить Ваньке:
Раком вставай и шаровары спускай. Ванька сделал всё, а кузнец его в жопу выебал. Мужик говорит:
-И всё? Закодировали меня? теперь я пить не смогу?
-Сможешь, только я всей деревне о нас расскажу
-Здорово, Пётр, пойдем бухать?
- Да не, я закодировался!
-А где?
-Пошли к кузнецу, покажу.
Пришли мужики к кузнецу, а тот говорить Ваньке:
Раком вставай и шаровары спускай. Ванька сделал всё, а кузнец его в жопу выебал. Мужик говорит:
-И всё? Закодировали меня? теперь я пить не смогу?
-Сможешь, только я всей деревне о нас расскажу
>Созвал как-то король русского, немца и англичанина и сказал, кто море говна переплывет, тот полкоролевства получит, кто плыть откажется - голову с плеч. Поплыл немец - через 3 минуты утонул. Поплыл англичанин - через 5 минут утонул. Тут русский говорит:
>- А ты с хуя ли гражданам других государств указываешь? Тебе нахуй вообще надо, чтобы кто-то море говна переплыл, долбоеб, блядь? Ты откуда море говна достал, копрофил ебаный? Ты какой страны король-то вообще, как тебя не свергли до сих пор, ты ж поехавший на всю голову!
А он ему отвечает - ТВОЕЙ
Доставьте самый годный анекдот, который вы в жизни слышали. Чтоб прям ПОЛНЫЙ ХОХОТАЧ
Не могу быть уверенным
пхахаха убей сибя
Ну и бред.
Созвал как-то Путин русского, немца и англичанина и сказал, кто море говна сожрёт, тот полцарства получит, кто есть откажется - голову с плеч. Поел немец - через 3 минуты отравился и умер. Поплыл англичанин - через 5 минут блеванул. Тут русский говорит:
А я это и без полцарства сегодня захомячить хотел, а ты со своими уёбскими правилами вылез.
А я это и без полцарства сегодня захомячить хотел, а ты со своими уёбскими правилами вылез.
Жил был мужик. Плохо у него в жизни всё было, с работы уволили, денег нет. Решил он топится. Приходит на болото, а там жаба. Спрашивает его: Ты чего пришёл? Он отвечает: топится, денег нет с работы уволили.
- Ступай мужик домой, всё у тебя хорошо будет.
На следующий день его обратно на работу взяли, повысили, деньги так и текут. Прошло пару лет, приходит он опять топится на болото. А там та же жаба
-Ты чего пришёл?
- Топится, плохо всё у меня жена ушла к другому, дети не любят, нет нормальной семьи.
-Ступай мужик всё хорошо у тебя будет.
На следующий день жена вернулась на коленях извинялась, дети обнимают, любят всё заебок.
Через пару лет опять приходит на болото, говорит жабе что болен. Короче история повторилась.
Подумал мужик нужно отблагодарить жабу. Приходит говорит, как я тебя могу отблагодарить?
-Трахни меня
Ну я трахнул, и тут вы не поверите товарищ майор жаба превращается в двенадцатилетнего мальчика!
- Ступай мужик домой, всё у тебя хорошо будет.
На следующий день его обратно на работу взяли, повысили, деньги так и текут. Прошло пару лет, приходит он опять топится на болото. А там та же жаба
-Ты чего пришёл?
- Топится, плохо всё у меня жена ушла к другому, дети не любят, нет нормальной семьи.
-Ступай мужик всё хорошо у тебя будет.
На следующий день жена вернулась на коленях извинялась, дети обнимают, любят всё заебок.
Через пару лет опять приходит на болото, говорит жабе что болен. Короче история повторилась.
Подумал мужик нужно отблагодарить жабу. Приходит говорит, как я тебя могу отблагодарить?
-Трахни меня
Ну я трахнул, и тут вы не поверите товарищ майор жаба превращается в двенадцатилетнего мальчика!
Это потому что Паскаль - единица давления?
Ну пиздец, /po/раша открывает для себя постюмор.
Сенсация шок, найден мальчик без чувства юмора!
Сенсация шок, найден мальчик без чувства юмора!
>каким нибудь
значение знаешь?
Мальчик что?
Найден.
Как же я проиграл нахуй
Где?
Кек
ЧТО ЗА БОБИКИ?
Отсосёшь, скажу
$
В СТИЛЕ ДВАЧА
В этом итт треде.
Тонкий реквест пососать хуй?
Отсосал.
В этом итт всем муху
Сернул
Сказал.
Ну прощай
Ебач, ты про атмосферы.
Поздравляем ты только что гранату
Ефг, ты?
Таки вики говорит, что Паскаль тоже.
А то.
Mario brothers.
Нихуя. Я как-то рассказывал про золотую рыбку, так лолировали все похлеще, чем я в первый раз. Фича в том, чтобы при рассказе ржать как ебанутый после каждой фразы.
Этой макакой был Абу?
Что гранату?
Едет мужик по пустыне. Видит - башня. Зашёл в неё, а там комната и сверху табличка - тюрьма. Ну мужик зашел, а там комп стоит. Сел за комп, а в браузере уже двач открыт. А там тред про анекдоты. Листает тред, а там анекдот, как мужик в тюрьму зашел и на двач попал. Решил тоже тред поддержать и пишет:
"Едет мужик по пустыне. Видит - башня. Зашёл в неё, а там комната и сверху табличка - тюрьма. Ну мужик зашел, а там комп стоит. Сел за комп, а в браузере уже двач открыт. А там тред про анекдоты. Листает тред, а там анекдот, как мужик в тюрьму зашел и на двач попал. Решил тоже тред поддержать и пишет:
Едет мужик по пустыне. Видит - башня. Зашёл в неё, а там комната и сверху табличка - тюрьма. Ну мужик зашел, а там комп стоит. Сел за комп, а в браузере уже двач открыт. А там тред про анекдоты. Листает тред, а там анекдот, как мужик в тюрьму зашел и на двач попал. Решил тоже тред поддержать и пишет:
Едет мужик по пустыне. Видит - башня. Зашёл в неё, а там комната и сверху табличка - тюрьма. Ну мужик зашел, а там комп стоит. Сел за комп, а в браузере уже двач открыт. А там тред про анекдоты. Листает тред, а там анекдот, как мужик в тюрьму зашел и на двач попал. Решил тоже тред поддержать и пишет:
Едет мужик по пустыне. Видит - башня. Зашёл в неё, а там комната и сверху табличка - тюрьма. Ну мужик зашел, а там комп стоит. Сел за комп, а в браузере уже двач открыт. А там тред про анекдоты. Листает тред, а там анекдот, как мужик в тюрьму зашел и на двач попал. Решил тоже тред поддержать и пишет:
Едет мужик по пустыне. Видит - башня. Зашёл в неё, а там комната и сверху табличка - тюрьма. Ну мужик зашел, а там комп стоит. Сел за комп, а в браузере уже двач открыт. А там тред про анекдоты. Листает тред, а там анекдот, как мужик в тюрьму зашел и на двач попал. Решил тоже тред поддержать и пишет:
Едет мужик по пустыне. Видит - башня. Зашёл в неё, а там комната и сверху табличка - тюрьма. Ну мужик зашел, а там комп стоит. Сел за комп, а в браузере уже двач открыт. А там тред про анекдоты. Листает тред, а там анекдот, как мужик в тюрьму зашел и на двач попал. Решил тоже тред поддержать и пишет:
Едет мужик по пустыне. Видит - башня. Зашёл в неё, а там комната и сверху табличка - тюрьма. Ну мужик зашел, а там комп стоит. Сел за комп, а в браузере уже двач открыт. А там тред про анекдоты. Листает тред, а там анекдот, как мужик в тюрьму зашел и на двач попал. Решил тоже тред поддержать и пишет:
Едет мужик по пустыне. Видит - башня. Зашёл в неё, а там комната и сверху табличка - тюрьма. Ну мужик зашел, а там комп стоит. Сел за комп, а в браузере уже двач открыт. А там тред про анекдоты. Листает тред, а там анекдот, как мужик в тюрьму зашел и на двач попал. Решил тоже тред поддержать и пишет:
Едет мужик по пустыне. Видит - башня. Зашёл в неё, а там комната и сверху табличка - тюрьма. Ну мужик зашел, а там комп стоит. Сел за комп, а в браузере уже двач открыт. А там тред про анекдоты. Листает тред, а там анекдот, как мужик в тюрьму зашел и на двач попал. Решил тоже тред поддержать и пишет:
Едет мужик по пустыне. Видит - башня. Зашёл в неё, а там комната и сверху табличка - тюрьма. Ну мужик зашел, а там комп стоит. Сел за комп, а в браузере уже двач открыт. А там тред про анекдоты. Листает тред, а там анекдот, как мужик в тюрьму зашел и на двач попал. Решил тоже тред поддержать и пишет:
Едет мужик по пустыне. Видит - башня. Зашёл в неё, а там комната и сверху табличка - тюрьма. Ну мужик зашел, а там комп стоит. Сел за комп, а в браузере уже двач открыт. А там тред про анекдоты. Листает тред, а там анекдот, как мужик в тюрьму зашел и на двач попал. Решил тоже тред поддержать и пишет:
Едет мужик по пустыне. Видит - башня. Зашёл в неё, а там комната и сверху табличка - тюрьма. Ну мужик зашел, а там комп стоит. Сел за комп, а в браузере уже двач открыт. А там тред про анекдоты. Листает тред, а там анекдот, как мужик в тюрьму зашел и на двач попал. Решил тоже тред поддержать и пишет:
Едет мужик по пустыне. Видит - башня. Зашёл в неё, а там комната и сверху табличка - тюрьма. Ну мужик зашел, а там комп стоит. Сел за комп, а в браузере уже двач открыт. А там тред про анекдоты. Листает тред, а там анекдот, как мужик в тюрьму зашел и на двач попал. Решил тоже тред поддержать и пишет:
Едет мужик по пустыне. Видит - башня. Зашёл в неё, а там комната и сверху табличка - тюрьма. Ну мужик зашел, а там комп стоит. Сел за комп, а в браузере уже двач открыт. А там тред про анекдоты. Листает тред, а там анекдот, как мужик в тюрьму зашел и на двач попал. Решил тоже тред поддержать и пишет:
Едет мужик по пустыне. Видит - башня. Зашёл в неё, а там комната и сверху табличка - тюрьма. Ну мужик зашел, а там комп стоит. Сел за комп, а в браузере уже двач открыт. А там тред про анекдоты. Листает тред, а там анекдот, как мужик в тюрьму зашел и на двач попал. Решил тоже тред поддержать и пишет:
Едет мужик по пустыне. Видит - башня. Зашёл в неё, а там комната и сверху табличка - тюрьма. Ну мужик зашел, а там комп стоит. Сел за комп, а в браузере уже двач открыт. А там тред про анекдоты. Листает тред, а там анекдот, как мужик в тюрьму зашел и на двач попал. Решил тоже тред поддержать и пишет:
Едет мужик по пустыне. Видит - башня. Зашёл в неё, а там комната и сверху табличка - тюрьма. Ну мужик зашел, а там комп стоит. Сел за комп, а в браузере уже двач открыт. А там тред про анекдоты. Листает тред, а там анекдот, как мужик в тюрьму зашел и на двач попал. Решил тоже тред поддержать и пишет:
Едет мужик по пустыне. Видит - башня. Зашёл в неё, а там комната и сверху табличка - тюрьма. Ну мужик зашел, а там комп стоит. Сел за комп, а в браузере уже двач открыт. А там тред про анекдоты. Листает тред, а там анекдот, как мужик в тюрьму зашел и на двач попал. Решил тоже тред поддержать и пишет:
Едет мужик по пустыне. Видит - башня. Зашёл в неё, а там комната и сверху табличка - тюрьма. Ну мужик зашел, а там комп стоит. Сел за комп, а в браузере уже двач открыт. А там тред про анекдоты. Листает тред, а там анекдот, как мужик в тюрьму зашел и на двач попал. Решил тоже тред поддержать и пишет:
Едет мужик по пустыне. Видит - башня. Зашёл в неё, а там комната и сверху табличка - тюрьма. Ну мужик зашел, а там комп стоит. Сел за комп, а в браузере уже двач открыт. А там тред про анекдоты. Листает тред, а там анекдот, как мужик в тюрьму зашел и на двач попал. Решил тоже тред поддержать и пишет:
Едет мужик по пустыне. Видит - башня. Зашёл в неё, а там комната и сверху табличка - тюрьма. Ну мужик зашел, а там комп стоит. Сел за комп, а в браузере уже двач открыт. А там тред про анекдоты. Листает тред, а там анекдот, как мужик в тюрьму зашел и на двач попал. Решил тоже тред поддержать и пишет:
Едет мужик по пустыне. Видит - башня. Зашёл в неё, а там комната и сверху табличка - тюрьма. Ну мужик зашел, а там комп стоит. Сел за комп, а в браузере уже двач открыт. А там тред про анекдоты. Листает тред, а там анекдот, как мужик в тюрьму зашел и на двач попал. Решил тоже тред поддержать и пишет:
Едет мужик по пустыне. Видит - башня. Зашёл в неё, а там комната и сверху табличка - тюрьма. Ну мужик зашел, а там комп стоит. Сел за комп, а в браузере уже двач открыт. А там тред про анекдоты. Листает тред, а там анекдот, как мужик в тюрьму зашел и на двач попал. Решил тоже тред поддержать и пишет:
Едет мужик по пустыне. Видит - башня. Зашёл в неё, а там комната и сверху табличка - тюрьма. Ну мужик зашел, а там комп стоит. Сел за комп, а в браузере уже двач открыт. А там тред про анекдоты. Листает тред, а там анекдот, как мужик в тюрьму зашел и на двач попал. Решил тоже тред поддержать и пишет:
Едет мужик по пустыне. Видит - башня. Зашёл в неё, а там комната и сверху табличка - тюрьма. Ну мужик зашел, а там комп стоит. Сел за комп, а в браузере уже двач открыт. А там тред про анекдоты. Листает тред, а там анекдот, как мужик в тюрьму зашел и на двач попал. Решил тоже тред поддержать и пишет:
Едет мужик по пустыне. Видит - башня. Зашёл в неё, а там комната и сверху табличка - тюрьма. Ну мужик зашел, а там комп стоит. Сел за комп, а в браузере уже двач открыт. А там тред про анекдоты. Листает тред, а там анекдот, как мужик в тюрьму зашел и на двач попал. Решил тоже тред поддержать и пишет:
Едет мужик по пустыне. Видит - башня. Зашёл в неё, а там комната и сверху табличка - тюрьма. Ну мужик зашел, а там комп стоит. Сел за комп, а в браузере уже двач открыт. А там тред про анекдоты. Листает тред, а там анекдот, как мужик в тюрьму зашел и на двач попал. Решил тоже тред поддержать и пишет:"""""""""""""""""""""""""""
"Едет мужик по пустыне. Видит - башня. Зашёл в неё, а там комната и сверху табличка - тюрьма. Ну мужик зашел, а там комп стоит. Сел за комп, а в браузере уже двач открыт. А там тред про анекдоты. Листает тред, а там анекдот, как мужик в тюрьму зашел и на двач попал. Решил тоже тред поддержать и пишет:
Едет мужик по пустыне. Видит - башня. Зашёл в неё, а там комната и сверху табличка - тюрьма. Ну мужик зашел, а там комп стоит. Сел за комп, а в браузере уже двач открыт. А там тред про анекдоты. Листает тред, а там анекдот, как мужик в тюрьму зашел и на двач попал. Решил тоже тред поддержать и пишет:
Едет мужик по пустыне. Видит - башня. Зашёл в неё, а там комната и сверху табличка - тюрьма. Ну мужик зашел, а там комп стоит. Сел за комп, а в браузере уже двач открыт. А там тред про анекдоты. Листает тред, а там анекдот, как мужик в тюрьму зашел и на двач попал. Решил тоже тред поддержать и пишет:
Едет мужик по пустыне. Видит - башня. Зашёл в неё, а там комната и сверху табличка - тюрьма. Ну мужик зашел, а там комп стоит. Сел за комп, а в браузере уже двач открыт. А там тред про анекдоты. Листает тред, а там анекдот, как мужик в тюрьму зашел и на двач попал. Решил тоже тред поддержать и пишет:
Едет мужик по пустыне. Видит - башня. Зашёл в неё, а там комната и сверху табличка - тюрьма. Ну мужик зашел, а там комп стоит. Сел за комп, а в браузере уже двач открыт. А там тред про анекдоты. Листает тред, а там анекдот, как мужик в тюрьму зашел и на двач попал. Решил тоже тред поддержать и пишет:
Едет мужик по пустыне. Видит - башня. Зашёл в неё, а там комната и сверху табличка - тюрьма. Ну мужик зашел, а там комп стоит. Сел за комп, а в браузере уже двач открыт. А там тред про анекдоты. Листает тред, а там анекдот, как мужик в тюрьму зашел и на двач попал. Решил тоже тред поддержать и пишет:
Едет мужик по пустыне. Видит - башня. Зашёл в неё, а там комната и сверху табличка - тюрьма. Ну мужик зашел, а там комп стоит. Сел за комп, а в браузере уже двач открыт. А там тред про анекдоты. Листает тред, а там анекдот, как мужик в тюрьму зашел и на двач попал. Решил тоже тред поддержать и пишет:
Едет мужик по пустыне. Видит - башня. Зашёл в неё, а там комната и сверху табличка - тюрьма. Ну мужик зашел, а там комп стоит. Сел за комп, а в браузере уже двач открыт. А там тред про анекдоты. Листает тред, а там анекдот, как мужик в тюрьму зашел и на двач попал. Решил тоже тред поддержать и пишет:
Едет мужик по пустыне. Видит - башня. Зашёл в неё, а там комната и сверху табличка - тюрьма. Ну мужик зашел, а там комп стоит. Сел за комп, а в браузере уже двач открыт. А там тред про анекдоты. Листает тред, а там анекдот, как мужик в тюрьму зашел и на двач попал. Решил тоже тред поддержать и пишет:
Едет мужик по пустыне. Видит - башня. Зашёл в неё, а там комната и сверху табличка - тюрьма. Ну мужик зашел, а там комп стоит. Сел за комп, а в браузере уже двач открыт. А там тред про анекдоты. Листает тред, а там анекдот, как мужик в тюрьму зашел и на двач попал. Решил тоже тред поддержать и пишет:
Едет мужик по пустыне. Видит - башня. Зашёл в неё, а там комната и сверху табличка - тюрьма. Ну мужик зашел, а там комп стоит. Сел за комп, а в браузере уже двач открыт. А там тред про анекдоты. Листает тред, а там анекдот, как мужик в тюрьму зашел и на двач попал. Решил тоже тред поддержать и пишет:
Едет мужик по пустыне. Видит - башня. Зашёл в неё, а там комната и сверху табличка - тюрьма. Ну мужик зашел, а там комп стоит. Сел за комп, а в браузере уже двач открыт. А там тред про анекдоты. Листает тред, а там анекдот, как мужик в тюрьму зашел и на двач попал. Решил тоже тред поддержать и пишет:
Едет мужик по пустыне. Видит - башня. Зашёл в неё, а там комната и сверху табличка - тюрьма. Ну мужик зашел, а там комп стоит. Сел за комп, а в браузере уже двач открыт. А там тред про анекдоты. Листает тред, а там анекдот, как мужик в тюрьму зашел и на двач попал. Решил тоже тред поддержать и пишет:
Едет мужик по пустыне. Видит - башня. Зашёл в неё, а там комната и сверху табличка - тюрьма. Ну мужик зашел, а там комп стоит. Сел за комп, а в браузере уже двач открыт. А там тред про анекдоты. Листает тред, а там анекдот, как мужик в тюрьму зашел и на двач попал. Решил тоже тред поддержать и пишет:
Едет мужик по пустыне. Видит - башня. Зашёл в неё, а там комната и сверху табличка - тюрьма. Ну мужик зашел, а там комп стоит. Сел за комп, а в браузере уже двач открыт. А там тред про анекдоты. Листает тред, а там анекдот, как мужик в тюрьму зашел и на двач попал. Решил тоже тред поддержать и пишет:
Едет мужик по пустыне. Видит - башня. Зашёл в неё, а там комната и сверху табличка - тюрьма. Ну мужик зашел, а там комп стоит. Сел за комп, а в браузере уже двач открыт. А там тред про анекдоты. Листает тред, а там анекдот, как мужик в тюрьму зашел и на двач попал. Решил тоже тред поддержать и пишет:
Едет мужик по пустыне. Видит - башня. Зашёл в неё, а там комната и сверху табличка - тюрьма. Ну мужик зашел, а там комп стоит. Сел за комп, а в браузере уже двач открыт. А там тред про анекдоты. Листает тред, а там анекдот, как мужик в тюрьму зашел и на двач попал. Решил тоже тред поддержать и пишет:
Едет мужик по пустыне. Видит - башня. Зашёл в неё, а там комната и сверху табличка - тюрьма. Ну мужик зашел, а там комп стоит. Сел за комп, а в браузере уже двач открыт. А там тред про анекдоты. Листает тред, а там анекдот, как мужик в тюрьму зашел и на двач попал. Решил тоже тред поддержать и пишет:
Едет мужик по пустыне. Видит - башня. Зашёл в неё, а там комната и сверху табличка - тюрьма. Ну мужик зашел, а там комп стоит. Сел за комп, а в браузере уже двач открыт. А там тред про анекдоты. Листает тред, а там анекдот, как мужик в тюрьму зашел и на двач попал. Решил тоже тред поддержать и пишет:
Едет мужик по пустыне. Видит - башня. Зашёл в неё, а там комната и сверху табличка - тюрьма. Ну мужик зашел, а там комп стоит. Сел за комп, а в браузере уже двач открыт. А там тред про анекдоты. Листает тред, а там анекдот, как мужик в тюрьму зашел и на двач попал. Решил тоже тред поддержать и пишет:
Едет мужик по пустыне. Видит - башня. Зашёл в неё, а там комната и сверху табличка - тюрьма. Ну мужик зашел, а там комп стоит. Сел за комп, а в браузере уже двач открыт. А там тред про анекдоты. Листает тред, а там анекдот, как мужик в тюрьму зашел и на двач попал. Решил тоже тред поддержать и пишет:
Едет мужик по пустыне. Видит - башня. Зашёл в неё, а там комната и сверху табличка - тюрьма. Ну мужик зашел, а там комп стоит. Сел за комп, а в браузере уже двач открыт. А там тред про анекдоты. Листает тред, а там анекдот, как мужик в тюрьму зашел и на двач попал. Решил тоже тред поддержать и пишет:
Едет мужик по пустыне. Видит - башня. Зашёл в неё, а там комната и сверху табличка - тюрьма. Ну мужик зашел, а там комп стоит. Сел за комп, а в браузере уже двач открыт. А там тред про анекдоты. Листает тред, а там анекдот, как мужик в тюрьму зашел и на двач попал. Решил тоже тред поддержать и пишет:
Едет мужик по пустыне. Видит - башня. Зашёл в неё, а там комната и сверху табличка - тюрьма. Ну мужик зашел, а там комп стоит. Сел за комп, а в браузере уже двач открыт. А там тред про анекдоты. Листает тред, а там анекдот, как мужик в тюрьму зашел и на двач попал. Решил тоже тред поддержать и пишет:
Едет мужик по пустыне. Видит - башня. Зашёл в неё, а там комната и сверху табличка - тюрьма. Ну мужик зашел, а там комп стоит. Сел за комп, а в браузере уже двач открыт. А там тред про анекдоты. Листает тред, а там анекдот, как мужик в тюрьму зашел и на двач попал. Решил тоже тред поддержать и пишет:
Едет мужик по пустыне. Видит - башня. Зашёл в неё, а там комната и сверху табличка - тюрьма. Ну мужик зашел, а там комп стоит. Сел за комп, а в браузере уже двач открыт. А там тред про анекдоты. Листает тред, а там анекдот, как мужик в тюрьму зашел и на двач попал. Решил тоже тред поддержать и пишет:
Едет мужик по пустыне. Видит - башня. Зашёл в неё, а там комната и сверху табличка - тюрьма. Ну мужик зашел, а там комп стоит. Сел за комп, а в браузере уже двач открыт. А там тред про анекдоты. Листает тред, а там анекдот, как мужик в тюрьму зашел и на двач попал. Решил тоже тред поддержать и пишет:"""""""""""""""""""""""""""
Ты только что
Ты не шаришь просто. Ну или наоборот, ты настоящий лингвист а я не шарю нихуя
Ну рассказывай про золотую рыбку.
Что только что?
День МВД. Встаёт женщина-офицер и произносит тост:
"Хочу поздравить всех тех, кто имеет отношение к нашим органам!"
Тут пьяный мужик кричит из-за стола: "Спасибо... большое... от всех... гинекологов"
"Хочу поздравить всех тех, кто имеет отношение к нашим органам!"
Тут пьяный мужик кричит из-за стола: "Спасибо... большое... от всех... гинекологов"
Какая то хуевая версия годного анекдота.
Чем дело то кончилось?
Решил бомж повесится. Зашел в туалет, приготовил вервку, встал на унитаз. Вдруг заходит в туалет бесконечное число математиков. И бомж хуй дождался когда они все закончат ссать и умер от старости так и не повесившись
Гранату
Ты не поверишь...
Шипит?
Пишет анекдоты на двач до окончания времен
Лингвист в треде, все в бар!
Путина убрать и отличный анекдот ироничный будет
Лоооол, спасибо что объяснил)))))))00000
Полный хохотач)))))
Созвал как-то царь русского, немца и англичанина и сказал, кто море говна сожрёт, тот полцарства получит, кто есть откажется - голову с плеч. Поел немец - через 3 минуты отравился и умер. Поплыл англичанин - через 5 минут блеванул. Тут русский говорит:
А я это и без полцарства сегодня захомячить хотел, а ты со своими уёбскими правилами вылез.
> а кому и на ебало говна! АРПЕДЖИО!
Без Путина не то!
Обосрался
Наберите воздуха в грудь.
Определись уже.
Набрали?
Сейчас, сейчас. Приготовились?
>Путина убрать
За вами уже.
Внимание!
Бобики!
Выдыхайте.
Выдыхайте.
One bear crossing the forest see a car which was in fire. He sits in it and was burned down
:smeh:
Что за бобики?
Идет лысый по пустыне, вдруг из-за угла его кто-то хватает за волосы и об асфальт
Типичная ситуация в эмиратах
Счетно, естественно. На каждом можно написать натуральное число.
You'v got two chairs. One with sharp pikes and one with erect cocks. Which one you chose to sit on and wich one you suggest your mummy to sit on.
:gg:
мой любимый смыйл на секлабе
>You'v got two chairs. One with sharp pikes and one with erect cocks. Which one you chose to sit on and wich one you suggest your mummy to sit on.
Mamku na piki, cam cverhu na mamku
:смех:
Вголосецкий
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
Во-первых, Капитан Джек Воробей.
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
Во-первых, Капитан Джек Воробей.
Это макакой был Альберт Эйнштейн
Хихихи)))//////))))(#-#))90000
Абу эйнштейн
Позвали ветерана в школу. Тот приходит, садится, учитель спрашивает:
-Дорогой наш защитник! Мы вам благодарны! Расскажите детям, в какой доблестной армии...
-НЕ В ТВОЕЙ ЛИЧНОЙ, СУКА!
-Вы чего, потише, тут же дети...
-ЛИЧИНКИ НЕ НУЖНЫ!
-..не только дети, но еще и я, вы бы хоть к девушке уважение имели
-ТНН, СУКА ТЫ ТУПАЯ! А вообще, я с Лепрой воевал. Ну ладно, удачи, ребята, а то без меня тред тонет.
-Дорогой наш защитник! Мы вам благодарны! Расскажите детям, в какой доблестной армии...
-НЕ В ТВОЕЙ ЛИЧНОЙ, СУКА!
-Вы чего, потише, тут же дети...
-ЛИЧИНКИ НЕ НУЖНЫ!
-..не только дети, но еще и я, вы бы хоть к девушке уважение имели
-ТНН, СУКА ТЫ ТУПАЯ! А вообще, я с Лепрой воевал. Ну ладно, удачи, ребята, а то без меня тред тонет.
Альберт Намазов
Приходит мужик к врачу, о он ему:
- Как ваша фамилия?
- Пук Пук.
- Как-как?
- Не Как Как, а Пук Пук.
- Как ваша фамилия?
- Пук Пук.
- Как-как?
- Не Как Как, а Пук Пук.
Проиграл как ебанутый
Лол
Но ведь ты ебанутый.
Приходит мужик к врачу, а он ему:
- Как ваша фамилия?
- Фамилия.
- Как-как?
- Фамилия.
Тем врачом был психиатр. Мужика он в дурку отправил, но не знал, что его действительно звали Имя Фамилия.
Сукааа, стену обосрал
Default
Идет ирландец мимо паба
И сгорел
Да :3
А он ему как раз
Имий Отчестович Фамиленко
ПИЗДА АЗАЗАЗАЗзЗАЗаззАЗза
Идет мужик по улице, видит очередь, спрашивает за чем? Отвечают мол завезли Песиков-Бурбесиков. Он в ахуе, а че это за срань? Да никто не знает, но все стоят.
Раз такое дело, подумал мужик, надо и себе взять. Встал в очередь, короче. Дождался своей и говорит - взвесьте что ли полкило этих ваших Песиков-Бурбесиков. Продавщица же отвечает - Песики-Бурбесики закончились, но есть Коники-Бурбоники.
Почесал мужик репу, говорит - ну, дайте их.
Насыпала продавщица ему в пакет и пошел мужик. Ну, надо же глянуть что за Коников-бурбоников он купил. Разворачивает пакет, а там ПЕСИКИ-БУРБЕСИКИ!!!
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
- Тебя это ебет штоле сука?
СОУС МОЛЮ
Заходит анон в анекдото-тред, а он ему и соус не дает
сириусли дайте соус на этот деревнеский прон
Приказал как-то раз король привести к нему трёх пленных. Притащили к нему грека, исландца и датчанина. А король сказал: "что-то какие-то народности несмешные нихуя. Даже русского нет. Хуёвый анекдот будет"
И отпустил всех троих.
И отпустил всех троих.
Приходит мужик к врачу, о он ему как два.
Отсосешь - дам.
Представляю, открывает он ссылку, а там - БОБИКИ
Пиздец, долбаеб, в оригинале не бобики, а бобрики.
Какие еще к хуям бобрики?
Отсосёшь – скажу.
Родилась как то девочка без жопы
Молилась она сильно очень, чтобы господь даровал ей жопу
Тут Бог ее услышал и спустился с небес и дал девочке жопу
-Спасибо - сказала девочка, и умерла
Молилась она сильно очень, чтобы господь даровал ей жопу
Тут Бог ее услышал и спустился с небес и дал девочке жопу
-Спасибо - сказала девочка, и умерла
Собрал как-то царь трёх пленных: немца, американца и русского. И задумался - а схуяли они у него в плену? Что это за государство такое было, где царь правил и воевал с немцами, американцами и русскими одновременно и кого-то сумел захватить? И зачем эти ебанутые загадки загадывать им? Царь думал-думал и умер.
- Папа, папа, посмотри, как я тебя нарисовала! - Хорошо доча, молодец, только, почему у меня оранжевые волосы? - Ну, нет у меня карандаша ЛЫСОГО цвета!
Что гранату?
Перекатывается засирая пол потолок стенки и...
>казне
- что у вас в кейсе?
- тупорылые школьники
Только что.
Ну, блять, это уже слишком
Мразь.
Вот окаянные, там же икона висит на ковре.
За такое убить мало.
Святым тоже полюбоваться охота
Шел как то мужик по улице и подходит к нему монах и говорит: — Хочешь заработать 100 тысяч долларов ничего не делая? — Конечно, кто же откажется — столько денег — Тогда по рукам. Только есть одно маленькое условие — я тебе дам бумажку, ты ее отнесешь домой и дашь прочитать жене, но сам ни при каких обстоятельствах ее не читаешь. Если прочитаешь, я сразу узнаю и приду, заберу деньги и убью тебя! Ты согласен? — Ну, хорошо. За сто штук можно и не читать...
Монах отдал ему обещанную сумму, отдал сложенную бумажку и удалился.
Приходит мужик домой радостный и развеселый, обнимает жену и говорит: — Ну, все дорогая! Теперь заживем как люди!
И рассказал жене всю историю, произошедшую с ним сегодня. А жена обрадовалась, стала целовать мужика, обнимать и смеяться.
Вечером того же дня сидят они за ужином — празднуют. И тут жена вскакивает и говорит взволнованно: — А что же ты мне до сих пор бумажку то не дал прочитать? Ты что, денег хочешь лишиться, не успев и доллара потратить?
Мужик: «Ах, да! Я совсем забыл!!» Достал бумажку и отдал ее жене.
Как только она начала читать лицо ее исказил невообразимый ужас, и она нервно стала переводить взгляд то на бумажку, то на мужа. — Да как ты... Ах ты тварь… Какой же ты урод...
И выгнала жена мужика из дома.
Ходит он по улице, да дело к вечеру идёт. Думает он: пойду к своему лучшему другу, переночую у него.
Приходит к другу, рассказывает ему про монаха, про жену, тот удивляется, но пускает мужика. Поужинали они, показал друг мужику диван, где тот спать будет, да и говорит: - Слушай, я же теперь не усну- очень интересно, что же там на бумажке? Дай посмотрю. Ну мужик и дал ему бумажку, тот прочитал и с каменным лицом мужику: - Вон из моего дома.
Снова идёт мужик по улице, уже стемнело, спать хочется. Решил он в парке переночевать. Ложится на скамейку, глаза закрывает, а через некоторое время его постукивают по плечу. Открывает он глаза, а там двое полицейских.
-Ваши документы?
Документов у мужика с собой не было. Рассказал он, как тут очутился- про монаха, про женурассказал, про друга. Один из полицейских решил взглянуть на бумажку.
Мужик её достал и протянул сержанту: — Вот из-за этого всё.
Начал сержант читать эту бумажку, прочитал. Отдал мужику обратно и сказал: — Ну, таких конченых ублюдков как ты я на своем веку еще не встречал. Я тебя падла на всю жизнь засажу.
И с этими словами закинул его мент в буханку и отвёз в кпз к самым отъявленным бандюганам. Огляделся мужик — сплошные маньяки, убийцы и извращенцы сидят. Подходят они к нему с ухмыленными рожами и ласково так спрашивают: — И за что же к нам такая прелесть угодила? Что же ты такого сделал, что тебя мужик к нам засадили суд свой ожидать?
Мужик кое как рассказал про монаха, про жену, про друга, про ментов и дрожащей рукой достал бумажку и отдал главному маньяку-убийце. Тот прочитал. Округлил глаза. Затрясся и медленно вернул бумажку обратно мужику. После чего слегка попятился со словами: — Как же ты так мог? Ты хуже всех нас вместе взятых. Таких людей не может быть на свете...
Подбежал к решетке и стал орать во все горло: На помощь!!! Выпустите меня отсюда!!! Убейте меня!!! Лишь бы с этой мразью рядом не находиться!!
Не выдержал мужик такого оборота событий. Плюнул про себя на деньги и решил прочитать, что же в конце концов там написано. Только собрался достать бумажку, как прибежали менты, скрутили его и стали бить с такой силой, что тот чуть не умер.
Настал день суда над мужиком. Судья говорит: — Ну что, мужик, за что же обвиняют тебя в самых тяжких грехах на земле? Так ли это?
Мужик, рассказывает про монаха, про жену, про друга, про ментов, про маньяка и чуть дыша достает свою бумажку, думая про себя, что вот хоть этот то разберется что тут к чему и справедливость, наконец восторжествует! Отдал судье бумажку. Но напрасно мужик понадеялся, судья без раздумья с яростью вынес приговор — Высшая мера наказания!
Мужик не знает, что и думать. Этого не может быть... И вот казнили его на электрическом стуле.
Попадает он на небеса. Встречает его там Апостол Пётр и спрашивает: — За что казнен ты, сын мой?
Мужик рассказывает про монаха, про жену, про друга, про ментов, про маньяка, про судью и протягивает бумажку.
Пётр читает и говорит спокойно: — Тут только ад. И без вариантов. Не место тебе в раю.
Попадает мужик к сатане. Тот говорит улыбаясь: — Ну что голубчик, за что ж тебя сверху то, ко мне спустили? А?
Мужик, как и прежде, рассказывает про монаха, про жену, про друга, про ментов, про маньяка, про Апостола Петра и отдает свое письмо.
Сатана прочитал. Удивился и говорит: — Ну, ты и сволочь. Ты хуже меня в миллионы раз. У меня для тебя нет достойных мучений. Уходи отсюда!! Вон!! Я не хочу тебя видеть!! Не место тебе и в аду.
Сидит себе мужик в полной пустоте. Ничего вокруг нет, только он и пустота. Может прошёл уже час, может год, а может тысячелетие. Подумал мужик, что хуже быть уже не может, а значит можно прочитать, что же на на бумажке написано, за что все эти муки. Достал из кармана бумажку, развернул ее, а она ему как раз
конечно, лол.
А там написано я назвал батю лысым
Идёт медведь по лесу. Видит - пазний ИЖ стоит. Сел в него и сгнил.
В 2003 году трое лингвистов путешествовали в поезде в одном купе. В процессе знакомства обнаружилось странное совпадение: фамилия одного из них была Ге, второго — Го, а третьего — Щекочихин-Крестовоздвиженский. Ни один из них не состоял в родстве с другим.
Проебал
Еще из вчерашнего сложный прекол
- Папа, папа, а меня дядя на улице сегодня за писю трогал
- А мне, дочка, вообще сегодня в поликлинике в жопу смотрели
- Папа, папа, а меня дядя на улице сегодня за писю трогал
- А мне, дочка, вообще сегодня в поликлинике в жопу смотрели
Стоит рота солдат. Подходит генерал и говорит: "Здравия желаю!". И в этот момент каждый в строю подумал, что если в толпе крикнуть "пошёл нахуй", никто не услышит.
весь 7б созвал чтобы поржать с этого онегдода
Едет грузин, русский и хохол в одном подъезде. Вдруг заходит проводник и говорит : вы че ебнутые , я сейчас ментов вызову, вы блять в подъезде едите, не в поезде.
Пожилой мужчина с 25-летним сыном вошли в вагон поезда и заняли свои
места. Молодой человек сел у окна. Как только поезд тронулся, он высунул
руку в окно, чтобы почувствовать поток воздуха и вдруг восхищённо
закричал: — Папа, видишь, все деревья идут назад! Пожилой мужчина
улыбнулся в ответ. Рядом с молодым человеком сидела супружеская пара.
Они были немного сконфужены тем, что 25 летний мужчина ведёт себя, как
маленький ребёнок. Внезапно молодой человек снова закричал в восторге:
-” Папа, видишь, озеро и животные… Облака едут вместе с поездом!» Пара
смущённо наблюдала за странным поведением молодого человека, в котором
его отец, казалось, не находил ничего странного. Пошёл дождь, и капли
дождя коснулись руки молодого человека. Он снова переполнился радостью и
закрыл глаза. А потом закричал: — Папа, идёт дождь, вода трогает меня!
Видишь, папа? Желая хоть чем-то помочь, пара, сидящая рядом, спросила
пожилого мужчину: — Почему Вы не отведёте сына в какую-нибудь клинику на
консультацию? Пожилой мужчина ответил: — Да это мы от армии косим.
места. Молодой человек сел у окна. Как только поезд тронулся, он высунул
руку в окно, чтобы почувствовать поток воздуха и вдруг восхищённо
закричал: — Папа, видишь, все деревья идут назад! Пожилой мужчина
улыбнулся в ответ. Рядом с молодым человеком сидела супружеская пара.
Они были немного сконфужены тем, что 25 летний мужчина ведёт себя, как
маленький ребёнок. Внезапно молодой человек снова закричал в восторге:
-” Папа, видишь, озеро и животные… Облака едут вместе с поездом!» Пара
смущённо наблюдала за странным поведением молодого человека, в котором
его отец, казалось, не находил ничего странного. Пошёл дождь, и капли
дождя коснулись руки молодого человека. Он снова переполнился радостью и
закрыл глаза. А потом закричал: — Папа, идёт дождь, вода трогает меня!
Видишь, папа? Желая хоть чем-то помочь, пара, сидящая рядом, спросила
пожилого мужчину: — Почему Вы не отведёте сына в какую-нибудь клинику на
консультацию? Пожилой мужчина ответил: — Да это мы от армии косим.
Старший сын, 25-летний вошел в его вагоне
на улице. Молодой человек сидел у окна. Как только поезд тронулся, он застрял
руки из окна, чтобы почувствовать поток воздуха и вдруг интересно
крикнул: - Отец, ты видишь все деревья в спину! Старик
Он улыбнулся. Рядом с молодым человеком на пару.
Было немного смущен тем, что 25-летний действовать как
Несовершеннолетние дети. Вдруг молодой человек снова закричал в восторге:
- "Отец, ты видишь сквозь облака и животных ... сойти с поезда!" Пара
постельные принадлежности смотрели замечательный культуры, молодежи и
его отец не похоже, чтобы найти что-нибудь удивительное. Начался дождь, и капли
дождь коснулась рука молодого человека. Он darnaatay, радость и
Глаза закрыты. Он кричал: - Отец, дождь идет, вода движется мне!
Вы видите, отец? Кто хочет, чтобы дать нам, чтобы помочь двум сидя следующий вопрос
старый: - Почему бы вам не выделить место для каждого
Консультация? Старый ответил: - Да, я косить армию.
Доставьте, пожалуйста, пикчу, где две собаки ржут над розовым ноутбуком.
Отсидел тaкой реaльный уркa нa зоне пятнaшку, вышел, поехaл Москву смотреть.
Ходит, осмaтривaется, не узнaет ничего, все ему нрaвится. Видит вывеску "Шоколaдницa". Дaй, думaет, зaйду.
Зaходит, сaдится зa столик, кругом чистотa, лепотa. Подбегaет к нему девочкa с подносиком, спрaшивaет
- Что будете зaкaзывaть?
- Я, дочкa, дaвно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чaйку горячего, дa и все.
- Ой, у нaс знaете, тaкой богaтый aссортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вaм кaкой?
- Ну, я дaвно в Москве не был, не знaю дaже... Принеси нa свой вкус!
Девочкa несется нa кухню:
- Ой, тaм тaкой стрaшный посетитель сидит! Весь в нaколкaх! Зубы золотые! Чaю попросил нa мой вкус. Ой, он тaкой стрaшный, он же это... только что откинулся - если не понрaвится, он же тут все рaзнесет, a меня зaрежет!
Повaр говорит:
- Дa знaю я, кaкой они чaй пьют! Дaвaй сюдa все сортa! А теперь килогрaмм чaя - литр кипяткa!
Зaвaривaет, девушкa это нaливaет в чaйничек, несет посетителю. Уркa нaливaет чaшечку, выпивaет зaлпом, долго смотрит нa девочку и говорит со вздохом:
- Спасибо, дочка. Прям мой любимый.
Ходит, осмaтривaется, не узнaет ничего, все ему нрaвится. Видит вывеску "Шоколaдницa". Дaй, думaет, зaйду.
Зaходит, сaдится зa столик, кругом чистотa, лепотa. Подбегaет к нему девочкa с подносиком, спрaшивaет
- Что будете зaкaзывaть?
- Я, дочкa, дaвно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чaйку горячего, дa и все.
- Ой, у нaс знaете, тaкой богaтый aссортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вaм кaкой?
- Ну, я дaвно в Москве не был, не знaю дaже... Принеси нa свой вкус!
Девочкa несется нa кухню:
- Ой, тaм тaкой стрaшный посетитель сидит! Весь в нaколкaх! Зубы золотые! Чaю попросил нa мой вкус. Ой, он тaкой стрaшный, он же это... только что откинулся - если не понрaвится, он же тут все рaзнесет, a меня зaрежет!
Повaр говорит:
- Дa знaю я, кaкой они чaй пьют! Дaвaй сюдa все сортa! А теперь килогрaмм чaя - литр кипяткa!
Зaвaривaет, девушкa это нaливaет в чaйничек, несет посетителю. Уркa нaливaет чaшечку, выпивaет зaлпом, долго смотрит нa девочку и говорит со вздохом:
- Спасибо, дочка. Прям мой любимый.
Встретились два инженера, решили чаю попить. Один другого спрашивает: Ты с сахаром будешь?
Второй: Да.
А первый инженер второму вместо сахара соль подсунул. Таким образом второй выпил чай с солью, а не с сахаром.
Второй: Да.
А первый инженер второму вместо сахара соль подсунул. Таким образом второй выпил чай с солью, а не с сахаром.
В голосину
Отсосёшь, съёбу.
Отсосал.
обосрался
сука
С подливой нахуй
Сукаааа комбо подлива xD
Сука, обосрался.
1. Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
Съебал
2. - Сегодня у нас контрольная.
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной. Отмена крепостного
права.
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной. Отмена крепостного
права.
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Рублей пятьдесят в 2004 самая дешвая
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Воробей, ты вообще тупой, вместо сивухи мог бы нормального стекломоя купить в два раза дешевле.
Слово за слово мужик получил пизды. А филин с воробьём поебались.
S0
>-Шипит? -весело спросила девочка?
>-Как раз. -Ответил генерал
>-Так зачем тебе шляпа, если шипит как раз?
Дико проиграл
И тут заходит капитан в туалет и говорит - такс, согласно устава одно очко расчитано на овер найн саузен сральников. Первые 300 ебл заходят и заполняют ВСЕ кабинки воон с того краю и у вас у всех на все про все 2 минуты. Остальные 400 ебл на месте.
Мужик с кейсом садится в самолёт, после взлёта стюардесса cообщает пассажирам, что поступило сообщение о заложенной в самолете бомбе.
Во время осмотра пассажиров, она обращает внимание на этого мужика, подходит к нему и спрашивает:
- Мужчина, что у вас в кейсе?
- Бобики...
- Что за бобики???
- Отсосёшь, скажу.
Стюардесса, рассердившись, пошла за командиром. Через некоторое время командир подошёл к мужику и спрашивает:
- Что у вас в кейсе?
- Бобики...
- Что за бобики?
- Отсосешь, скажу.
После сообщения на "Вышку" о возможном террористе, были приняты спец. меры:
после приземления, на выходе из самолёта мужика скручивают менты и тащат в КПЗ. Там его спрашивают:
- Что у тебя в кейсе?
- Бобики.
- Что ещё за бобики?
- Отсосешь, скажу.
В конце концов мужика привели к судье. Судья спрашивает:
- Что у вас в кейсе ?
- Бобики!
- Что за бобики???
- Отсосешь, скажу!
- За неуважение и оскорбление Суда, приговариваю вас к смертной казне на электрическом стуле.
Мужика посадили на электрический стул и в последний раз его спрашивают:
- Что у тебя в кейсе?
- Бобики!!!
- Что за бобики?
- Отсосете, скажу...
После казни всё-таки решили узнать, что находится в кейсе. Открывают кейс, а там БОБИКИ...