К сожалению, значительная часть сохранённых до 2024 г. изображений и видео была потеряна (подробности случившегося). Мы призываем всех неравнодушных помочь нам с восстановлением утраченного контента!
Сортировка: за
Сохранен
33
Барский купец — Барский купец. Новый выпуск. Морозный денёк, редкими снежинками на голую мёрзлую землю ложится снег. На штабеле досок возле траншеи под окоп сидит человек в оранжевой строительной каске поверх шапки - зовут его Сашок. Он пьёт крепко заваренный в несколько пакетиков, чтоб согреться, курит сигарету-"сотку", а рядом с ним, опёртая черенком на доску, стоит его лопата. Александр - на данный момент рядовой солдат инженерной роты, которая занимается оборудованием укреплений на освобождённых войсками группировки "Юг" позициях вблизи населённых пунктов. Александр, 32 года, позывное кличка "Орёл" - Интересный у тебя головной убор. Ты что, от подрядчика здесь что ли строительными работами занимаешься? - Да не-е-е. (Смеётся.) Мне её "каптенайлмус" такую выдал, потому что не было других. "Ты ж, говойлит, особенный у нас, Саня. Талисман почти. Носи ойланжевую: если дйлон прилетит, удайл на себя возьмёшь. (Опять смеётся. Здесь и далее - рассказчик имеет дефект речи очень плохо произносит звук "р", даже не картавит, а говорит нечто среднее между "л" и "й", словно дошкольник. В тексте будет заменено на "р".) - А ты что, из тюрьмы что ли здесь? Вижу наколки у тебя. - Не, ну почти... (Смотрит на свои наколки-перстни, словно ищет у себя их на пальцах.) Я их в СИЗО в Ш... набил, когда первая принудка была, в 18 лет, три месяца там сидел - это для ребят в теме, чтоб видели, что я сидел уже... Я инвалид детства второй группы, спасибо маме моей. Обычный шизофреник, так сказать. - То есть... с психоневрологических больниц теперь тоже, как из тюрем, набирают на СВО? - Гы-гы-гы. Да не, я сам поехал, добровольно, не принудительно совершенно, надоело уже аминазин с галоперидолом глотать и с дураками в палате сидеть: я уже больше пятнадцати лет по дуркам, хотелось бы что-то новое в жизни повидать, кроме решёток на окнах. - А что с тобой случилось? Почему ты туда попал? Травма у тебя психическая? Может, детство тяжёлое? - (Немного чешет затылок, задумавшись.) Н-у-у-у, возможно. У меня вообще, как говорят врачи, "психопатологическая отягощённость": дядя повесился, а батя мой... ну он всю жизнь воровал, пил, даже когда моя мать беременная мной была, они капусту по огородам воровали, и когда их поймали хозяева, они по всему селу съёбывали - мать бежала с ним, с мешками капусты, и я в пузе трясся у неё... Я батю вообще не помню, потому что погиб он, когда мне 2 года было: он пьяный в поле заснул, в пшенице, и когда комбайнёр зерно убирал, его жаткой комбайновой покромсало, царство небесное. Говорят, про него что он дурак был, даже бабушка моя меня в честь него называла - второй "Ч". (Че.) Чокнутый, то есть. (Пауза.) Он хохлом был, поэтому я ненавижу Украину, потому что они мрази все. Мама моя ткачихой работали в Донецке, ей там квартиру дали, а потом, перед тем, как я в школу пошёл, она её разменяла на дом для бабушке в посёлке Г. и двушку в Липецке: там она второй раз замуж вышла, за сварщика-наркомана, который всю жизнь в тюрьме просидел, и я там в школу пошёл... Я в детстве очень застенчивый был, и молчаливый, боялся всего, особенно наркоманов, потому что я думал, что наркоманы ловят детей и сажают на наркотики; этот муж новый мамин... я очень стеснялся его папой называть, потому что он тюремщик был: худой такой, плечи узкие, походка блатная, руки в карманах, и друзья у него такие же, как он, и со мной общался так, как будто мы на зоне с ним сидим - называл меня "малым", напрягал меня по мелочам, понятиям учил... Когда я был один у себя в комнате, мне начинало казаться, что он ко мне сексуальный интерес имеет... ну, как к маме, то есть, поэтому я не спал иногда по ночам... чтобы он не пришёл ко мне. Они с кентами за столом, когда кололись или водку пили, вспоминали, как в тюрьме сидели, а там... (В тюрьме.) как я тогда уже начал понимать в том возрасте, считалось нормальным... (Прималкивает, находя нужные слова.) если мужик с мужиком ебётся. (В мимике появляется испуг, связанный с нежеланием возвращаться к детским воспоминаниям.) Они на кухне собирались, и мак там варили в кружке в железной эмалированной - ханку: потом уксусом воняло в кухне. Сварят, уколются, кинут шприцы на стол, попрощаются, и по домам расходятся - а я видел это всё... шприцы эти после них на столе с коричневым осадком, как у чая. Батя мой новый, то есть отчим, этот, он когда уколется, он срать сразу шёл на унитаз - и сидел там очень долго, бывало даже час сидел срал, потому что, наверное, срать ему под ширкой тяжело было, иногда я даже ссал в раковину из-за него, потому что уже терпеть не мог больше; пока он всё это делал, мама моя Малахова с Нагиевым по телеку смотрела. После того, как он срал, в туалете очень сильно уксусом с говном воняло, как будто он срёт одновременно и говном и уксусом, и мне тогда тогда очень мерзко было, когда я представлял, что у него из жопы уксусом воняет, но я, чтоб не обидеть его и не лишиться его уважения, не пользовался освежителем после того, как заходил в туалет, чтобы он не подумал, что мне не нравится запах, как он насрал после наркоты...
18 января 16:17
Сохранен
50
Барский купец — Сегодняшний гость - Виктор Дорофеев, оперативный псевдоним "Моль". Водитель. Служит в рядах ВС РФ. Барский купец - сленговое название крепко заваренного чая в колониях постсоветского пространства. Пикрелейтед, то каким я сам представляю барского купца на Руси. — Расскажи, как ты сюда попал, на СВО. — Н-у-у-у, слушай, я застенчивый очень, не знаю даже с чего начать, блин. — Да начинай хоть с чего. — Н-у-у-у, ладно. (Почёсывает переносицу). Ну, короче, я вообще такой... Я раньше в институте учился, на мехмате, на платном отделении: когда я школу заканчивал, а это 2022 год был, как раз когда война... я экзамены сдал очень плохо. Ну, не готовился потому что, у нас своя компания была, мы гуляли, и я в компьютер играл много, ну... знаешь, я такой вообще, ещё и на Ютубе смотрел блогеров всяких, учиться лень вообще было, я домашние задание с интернета списывал вообще... — Короче, лентяй ты был тогда, да? — Гы-гы-гы, ну да. (Смеётся). Отец сказал, чтобы я по-любому учился, иначе в армию заберут, нахер. Пришлось ему с матушкой кредит брать, чтоб за учёбу мне заплатить. Батя мой сам тоже системным администратором работает, а мама - в школе русский преподаёт с литературой. Короче, интеллигенты они такие все из себя. Ну я поступил, в В... государственный институт, прошёл еле-еле на одно направление на коммерцию, и в город переехал, в общаге жить... А в общаге я там уже познакомился со всеми: у нас тоже компания возникла. Тусили понемногу, на вписки ходили, девушка у меня появилась. И когда, знаешь, я уже на втором курсе был, на вписке друг Игорь предложил мефедрона понюхать. Ну я уже курил один раз, короче... я и согласился. И мы все нанюхались, и всю ночь кайфовали вшестером... а потом мне моя девушка предложила сексом заняться, она сказала, что другие ощущения будут, и можно что-нибудь новое в постели попробовать. И так потом снова и снова в компании нюхали, а потом я уже сам начал в Телеграме покупать, бля, для себя в основном. На учёбу уже и подзабил даже: я первый курс еле с тройками закончил, а на втором вообще всё непонятно стало, высшая математика эта. Поэтому я нюхал и общался с девушкой своей, иногда вместе тоже нюхали, у неё, кстати, волосы такие розовые и пирсинг, она мне нравится очень. Н-у-у-у-а-а, дальше я на закладке попался: когда магнитик из трубы водосточной снимал, ко мне трое в штатском подошли, показали удостоверения и сказали, чтоб я в машину шёл. Мы сели в Рено Дастэр, я спереди сел, один тип за руль, двое на задние, и мы молчали, где-то полминуты, пока тип слева от меня в Айфоне что-то искал. Потом он говорит: "Смотри". И показывает как я на этом районе закладки подымал неоднократно. Я молчу, и вообще, у меня словно язык парализовало, я хотел, чтобы это всё во сне было... Я отключился как будто вообще. И потом он опять... то есть, знаешь, разбудил меня своим голосом: "Где остальное спрятал?" Я не понял вопроса и сказал ему: "Что-о-?" Заикаясь так немного. "Сколько граммов сегодня разносишь?" И тут я понял, что он хочет сказать мне, что считает меня закладчиком. Я ему начал заикаясь объяснять, что я только для себя беру. И тут тип сзади, опер, говорит: "Да давай его в участок отвезём". У меня чуть ноги от страха не отвалились, я хотел, чтобы это всё закончилось побыстрее и всё, и опять такой заикаясь им говорю: "П-п-п-арни, м-м-может, договоримся?" И тот который за рулем говорит: "Не парни, а сотрудники полиции. Ну давай, в течении двух часов два миллиона. Ищи где хочешь. Можешь даже не прятаться, мы знаем где ты живёшь." А время было 12 часов ночи; ну я звоню такой отцу, объясняю ему (закрывает рукой глаза от стыда, когда вспоминает), а он на меня такой как заорёт: "ДА ТЫ ЧЁ ОХУЕЛ, БЛЯ?!!!!" И начал мне мораль минут двадцать читать по телефону: квартира в ипотеке, машины в кредите, заплатили за три семестра... а я употребляю наркотики, такой гад, даже пидорасом меня батя назвал. И мать тоже потом ругалась: мол, как я мог так вообще поступить... А у меня сердце выпрыгивает из глотки из страха, хочу, чтоб кончилось всё быстрее. В общем, сказали, что два миллиона нет и вряд ли найдётся даже за месяц. Это был конец. ...Потом мы сели в машину и поехали в участок. Я сел за стол и начал писать показания. Н-у-у-у, если коротко, то суд мне 9 лет строгого дал, за сбыт якобы, из-за фото тех, где я кладу якобы, а не подымаю. В СИЗО ко мне нормально вообще относились, там много таких было молодёжи, никто не лез ко мне вообще... Девушка бросила меня сразу, как только узнала, что я попался, и друзья все исчезли... Мать плакала много на суде, а отец молчал горем убитый. Н-у-у-у, э-э-э, попадаю я в колонию уже в ИК-... (скрыто по этическим соображениям). Там тоже поначалу хорошо относились, но я так в себя ушёл вообще тогда от стыда и одиночества, что не общался ни с кем. В камере, то есть в хате, нас шестеро было: Серёга по прозвищу "Дед", старый такой уже лет пятьдесят ему, сел за то что жену топором убил за измену вместе с любовником, но он вообще полжизни в тюрьме просидел судя по наколкам, за всё вообще... Мишка "Бетон" - лет тридцать пять, за разбой сел, Олег "Акула", Сергеич и Руслан, лет сорок, тоже за наркотики, он нерусский был, азербайджанец или цыган, такой толстый немного и смуглый, тоже всю жизнь в тюрьме сидел; текущий срок он уже отбыл на тот момент девять лет из двенадцати. Старшим в хате был Дед. Меня, как самого младшего, вообще никто не обижал, даже наоборот, поддерживали, чтоб духом не упал, только Руслан себя как-то странно вёл, типа, любезничал чересчур и в лучшие друзья навязывался, угощал всё время меня. Я думал тогда, он и правда хочет моим другом стать... Но я заметил: когда мы ходили купаться, он всё время как бы невзначай в мою сторону смотрел на голого, особенно, когда мой зад ему было видно. И всегда, когда все мы выходили из душа, говорил: "С лёгким парком тебя, Вить!". И вот как-то раз мы пошли купаться, и я не удержался и тоже решил на Руслана посмотреть, мне стало интересно какой у него член длиной. А потом я его член с другими членами у всех в душе взглядом сравнивал, искал у кого длиннее, чем у него... А он, так и пялился на мой зад..
9 января 11:03
Активный
5
Barsky Merchant — Barsky Merchant. Stories about how former Russian and Ukrainian prisoners participate in the SWO. Barsky Merchant is a slang term for strong tea brewed in the prison colonies of the post-Soviet space. Postscript I decided to post my stories in this 2ch section to share cultural experiences with anonymous foreigners. Unfortunately, my English is poor, so I'm posting my stories in Russian.
4 января 18:08
Сохранен
15
Барский купец — Барский купец. Рассказы о том, как бывшие заключенные участвуют в СВО. Продолжение предыдущего треда. Игорь, прозвище "Яша". Мотострелковые войска. ... - Есть у нас в отряде мужик такой, Шапянин фамилия у него, ну, даже не мужик, а пацан ещё - лет под сорок ему: тоже конкретно жизнь его потрепала. Сам он из города В. из-под Луганска, шахтёром в шахте работал, до того как хохлы по ним стрелять начали. У него дом был в частном секторе, со двором своим, ну, как в деревне, блядь, а жил он с тёщей, женой и сыном малолетним. Их хохлы поубивали всех во время артобстрела: тёща срать пошла в сортир в двор, и когда села на корточки, им по хате снарядом уебало, и под тещёй - а она здоровенная такая баба была, килограмм сто пятьдесят, два инсульта перенесла - под ней доски треснули из-за взрывной волны, и она в говно провалилась. Начала орать такая: "Тону! Ай-ай-ай! Доча! Неси мене́ глыбу, або я захлебнусь тутока!" Дочка схватила какие-то оглобли, и бабе этой конец подала, чтоб из говна вытащить, и давай тоже кричать: "Сынок, поможи!" А сама она дочка эта, как дюймовка была, худая такая, как девочка, а сын только в садик ещё ходил. И вот они, как в той песне про мак: тянут-потянут, вытянуть не могут, только по земле ногами елозят, а бросать тоже нельзя человека вот так близкого. Так и получилось, нахуй, что втроём в параше утонули: бабка за собой их на дно в парашу утащила в говно с ссаками: Шапянину даже пожарников пришлось вызывать, чтоб три трупа из ямы выгребной вытащить - с тех пор он хохлов ебучих насмерть ненавидит, да ещё и пьёт, как скот, от горя от такого. Как тут не сочувствовать ему? Жил человек, работал, пришёл домой из шахты, а тут такая смерть нелепая, да ещё и война началась, всё забрали у него, что дорого ему было, да ещё и автомат в руки пришлось брать - а ему от жизни вообще ничего не надо было, только работать, кабанчиков держать и детей делать, как и всем нам, нахуй. Да ещё и спасся он чудом потом, тоже та ещё история. Жил у них карлик в деревне, с которого они смеялись все, потому что он на велосипеде ездил и лук самодельный за спиной возил, лук, в смысле, древнее стрелковое оружие которое: он рассказывал, как они, бывало, идут с молодёжью, увидят карлика на велосипеде на детском, и давай ему кричать: "Мы сейчас обоссым тебя, сука! Ехай на хуй отсюда, урод!" А карлик этот, оказывается, лучной стрельбой дома занимался, как на олимпийских играх: сделал себе мишени и хуярил по ним из лука. Ну так вот, идёт Шапянин по селу, весь горем убитый, а в село уже хохлы зашли, ходят, с автомата стреляют по всему что видят, и идут по дороге три хохла навстречу Шапянину, увидели его, и стволы на него поднимать начали: только приподняли - хуяк, три стрелы им в ёбла! Это карлик этот ебучий, оказывается, на чердак залез в дом высокий рядом, и хохлов выслеживал. С тех пор его не только на хуй посылать перестали, но даже прозвище уважительное дали - Рейнджер, даже шляпу ему подарили, как у ковбоя. Ходят слухи, что он сейчас тоже на СВО, но работает чисто в одиночку: сделал себе костюм специальный с крюками, чтоб залазить везде повыше на деревья, и укропов из лука ебошит... Так вот, этот Шапянин пиздец как хохлов не любит! То есть, которые на стороне ВСУ воюют, ведь он и сам-то ещё та хохлина, еле научили его по-русски чисто говорить: бывало, как начнёт на своём суржике за бутылкой истории свои рассказывать шахтёрские, а мы аж на землю падаем от его выговора хохляцкого. Ещё и словечко у него было ебучее такое, "нагат", чисто луганское какое-то местное, он его произносил так, как будто у него язык как у змеи, у гадюки из пасти вылазит туда-обратно за полсекунды, когда она ползёт и языком щупает местность. Но солдат он оперативный, конечно, базара тут нет, даже черезмерно, иногда даже успокаивать его приходилось: как-то раз, он в одиночку взвод хохлов в плен взял, просто обошёл их с тыла, да и всё, и гранату им бросил в магазин, где они укрепились: с чёрного хода аварийного зашёл. Мы их на обмен решили оставить, а он своё: "Нет, убью их и всё, на хуй! Ещё и обоссу суку каждую, и кончи на них надрочу." Вот так мы бухали сидели потом после боя, а он опять завёлся, что их грохнуть хочет. Мы, разумеется, молчим, а он не уймётся никак: лирики пацан закинулся. Берёт он, такой, автомат и до хохлов этих ебучих пошёл: "Ну, суки, пидорасы ебаные, пизда вам!" Троих взял на прицел и говорит им: "В яму!!! В яму пошли, суки!" - и в колодец водопроводный их загнал. Взял канистру с бензином, облил их, и нассал сверху, ещё и надрочить на них хотел, только вот оттащили мы его. "Да не трогай ты!" - говорим ему, а он уже на нас попёр. Но мы сразу поняли, что он бензин с соляркой перепутал, понимаешь? Запах-то разных у них. Кидает он спичку в колодец, и там не загорелся никто, а он уже красный от злости и синьки: "Я их эргэдэшками сейчас уёбков закидаю!" Тут пацан один, дагестанец соображает, и нам шёпотом: "Вы, пацаны, хохлов разденьте, выпустите, трупов туда в яму положите, а я его отвлеку, накройте люком, а когда я приду, я туда сам за него гранаты кину." Ну мы, конечно, так и сделали, естественно, когда он Шапянина за гранатами повёл, достали из ямы хохлов, раздели их догола, и сказали им: "А ну на нахуй отсюда!" И очередь по земле им вслед дали, чтоб они бежали быстрее. В яму трупов накидали, кинули крышку, и когда Расул с Шапяниным пришёл, мы ему говорим: "Давай, братан, за тебя грех на душу возьмём, мы сами знаем, что этих пидорасов убивать надо, они, когда наших в плен берут, они из них плов варят, и потом собак им кормят." Он, конечно, согласился, дуракам ведь всегда поддакивать нужно. Взяли мы две гранаты, приоткрыли колодец, и туда их: хуяк-хуяк! И побежали подальше: ёбнуло, конечно, знатно, аж люк подлетел вверх сантиметров на тридцать, и обратно присел, было чем-то похоже на звук, когда гидроудар по отоплению бьёт - как будто молотком по трубе шлёпнуло. Форшмак, которых от покойников остался, мы бензином облили, настоящим уже, чтоб Шапянину душу успокоить, а потом землёй присыпали. Так и получилось: двух зайцев одним махом убили - и Шапянина успокоили, и хохлов ебучих спасли.
5 января 3:31
Сохранен
17
БАРСКИЙ КУПЕЦ — Барский купец. Рассказы о том, как бывшие заключённые участвуют в СВО. Все совпадения случайны, все персонажи вымышлены. Барский купец - сленговое название крепко заваренного чая в колониях постсоветского пространства: Почти чефир, но всё же послабее Он сердце не износит вам до дыр На бодряках и жить повеселее Барско́й купец, хозяйка и чефир! Игорь, 51 год, позывное имя - "Яша", штурмовик, мотострелковые войска. продолжение предыдущего треда - Молодёжь не хочет совсем на чужих ошибках учиться - говори, не говори, всё равно, пока не вхуевертится, не поймёт ничего в жизни. Друган мой, Василий, тоже сыночка воспитывает, ебать его в рот, совсем от рук отбился, не знаем, что и думать про него, ну совсем на нас не похож, не в нашу породу. Вот он, Вася, он вообще у нас на районе император был: спортсмен, боксёр, борец, штангист, - у него бицепс, как нога у меня был в двухтысячные. Начинал с нами мутить, потом сам стал на рэкете подыматься со спортиками, поднялись: скупку оборудовали и кафе с братвой открыли, пока я на зоне сидел. Ну он, вообще, уникальный парень был, которого у нас все знали и уважали, как дон Корлеоне, типа, из отца крёстного, потому что он общительный был очень и людей к себе распологал. Женился на модели-красотке, сына ему родила, а когда крестили мы его все, Димку-сына, он на крестинах тещу свою выебал, тоже красоточку, тоже та ещё цаца, до сих пор хороша - соблазнила его. Ещё и в жопу даже дала, сама туда поебать попросила, а потом хуй после жопы в рот взяла, прикинь? Но у него головняк какой-то был: он почему-то самым умным человеком себя в мире считал по непонятным нам причинам: я вот как-то просто на все вещи смотрел, а он чего-то большего хотел - был одержим спортом, настолько, что даже кентам всем фотки свои дарил, на которых он в качалке мышцы показывает, и даже мне, на хуй, на лагерь вместе с гревом в посылке свои фотки присылал, как он позирует. Когда у него сынок родился, он вовсю в него ушёл, мечтал, чтоб его сын мастером спорта по дзюдо стал и в политику пошёл потом, как Володя Владимирович, на хуй, а ещё он почему-то всех этих ненавидел, ну, этих, блядь... (Немного заикается, щелкает пальцами, пытаясь вспомнить правильное определение) Во, вспомнил, с-с-субкультуру всякую. Помнишь, раньше ферзи были такие - панки, рокеры, металлисты - ну, такие, в куртках кожаных, волосы длинные, и Металлику слушали - вот он вообще деклассировал их. Даже бывало, идём с ним просто, увидим таких, подходим пошугать-поприкалываться, я такой говорю, им, шутя, мол, вас постричь надо, пацаны, а он с ходу такой: "Я вам сейчас в рот кончу, на хуй!" И так далее: он всегда с ними так общался, говорил, что в рот хочет дать или в жопу выебать. Я ему так намекаю, ну успокойся, ладно, а его ещё больше злило это - заставлял пацанов таких отжиматься тридцать раз при нём в упоре лёжа. Днём как-то шли с ним за памперсами для сына его - сидит опять эта нечисть на лавочке, пиво пьёт, он же, как всегда подходит: "Упор лёжа принять", а ему в ответ: "Иди на хуй, тупой бык." Так он того вальта взял и через себя по-борцовски, и об асфальт - хуяк! Сотряс мозга, на хуй! Ну и все, пиздец, прогнали мы их, идём домой, а он уже план кубатурит в голове: говорит, "буду таких пидоров по улице ловить и заставлять спортом заниматься". И правда: они с братвой на тачке стали ездить, пихать таких в багажник, отвозили в качалку, брили патлы налысо машинкой, и заставляли со штангой заниматься, особенно, приседать с ней, чтоб жопу качать. А приседать тяжело очень: потом пацанчики-дрыщи эти как дцпшники после тренировки ходили, а того бо́рзого, который нахуй Васю послал, он заставил булки ему целовать при всей братве... Сынок его, когда в школу пошёл его, все ахнули там, говорили все - очень способный паренёк - и петь умеет, и рисовать, и кроме пятерок вообще никаких оценок не получается, только вот по физкультуре у него плохо было, немного скелет был ниже пояса искривлен - Василий ему освобождение сделал и к себе в спортзал водить начал, чтоб вместе с ним упражнениями занимался. "Ты должен постоять за себя уметь, сынок." - говорил он ему. Но пацан особо интереса не питал к спорту, сам себе на уме был, одинокий такой, но умный очень, а когда ему 14 исполнилось, он совсем в себя ушёл, после того как родители у него развелись - Вася за свою жизнь больше 200 тёлок переебал, и даже после свадьбы он всё равно ходил налево, считая, что это его само собой разумеющееся дело для такого авторитетного мужика, как он. Ну так вот, Вася заметил, что его сын как будто втихаря ненавидит, хотя он никогда не обижал его, ни словом, ни силой, и даже руку на него в жизни не поднял, хоть и избил, наверно, несколько сотен человек. Как-то раз, он позвонил сыну и поинтересовался, почему тот перестал заниматься, сын ответил ему, что не видит в этом смысла и у него совсем другое призвание: он был талантливым художником, много раз выигрывал конкурсы по рисованию. Вася спросил у него: "А как же ты в армию идти собираешься? Тебе к армии готовиться нужно." На этом моменте и закусились они, спорили целый час, и когда у обоих закончились аргументы, Димон сказал Васе, чтоб тот какой-то фильм про слона посмотрел, типа, в нём заключен ответ, почему тот в армию идти не хочет нихуя. Да и вообще, не ладили они больше нихуя, с тех пор как 14 Диману исполнилось, как будто и говорить не о чем стало в этой жизни им. "Всё какие-то книжки дурацкие пошли у него", - говорил Вася, "Забил себе голову ими. Да ещё и мне подсовывает, мол, почитай возьми. А я и не знаю о чём говорить с ним вообще." "Хочешь, я тебе хорошее что-нибудь расскажу", - говорит Василий ему, - "Как я отжимаюсь, например. Или видео на телефоне покажу, где я штангу жму. Давай, я сейчас отожмусь при тебе 70 раз, хочешь?" А сын только смеялся в ответ с этих слов. А когда Димону 17 исполнилось, он вообще из дома сбежал, нашёл себе подружку по интернету на 4 года старше в Екатеринбурге и переехал жить к ней. Вася тогда чуть с ума не сошёл - пить начал горькую и плакать втихаря: как-то я зашёл к нему в гости, чтоб дух ему поддержать, а тот сидит за столом с бутылкой водки напротив, рукой голову уперев, и глаза влажные у него. "Прислал я ему фоток своих из качалки, сыну, а он мне в ответ свои прислал, где у него волосы длинные, да ещё и в розовый цвет покрашены. И подружка ж такая у него." - говорил он мне, и слезы его капали в рюмку с водкой. "Да ладно тебе, бля." - сказал я ему. "Они сейчас все такие молодёжь, не то что наше поколение. Пацан твой, каким бы он не был, головастый очень, нехуевый, такие как он везде нужны в жизни." А Вася сидит, обхватив шею руку руками и куда-то в пустоту смотрит. "Да у него волосы длинные. Я боюсь... как бы его в рот не выебал никто. Я всю ночь не спал сегодня, думал о том, берёт ли он у кого-нибудь хуй в рот, или нет..." Меня это совсем разозлило, нахуй, как можно так вообще на сына говорить? И чтоб обратить всё в шутку, ответил Васе: "Блядь, да что это за хуйня у тебя за гейская, приятель? Сколько лет тебя знаю, только и слышу: то в жопу, то в рот. Ты, может, сам, браток, голубых кровей, а?" Ну и засмеялся, так, по-дружески. А тот, Вася, он взгляд свой заплаканный поднял и в глаза мне посмотрел, словно сказать что-то глазами хочет - да чтоб провалиться мне от этого взгляда. Батюшка наш, отец Евгений, рассказывал тоже про такой взгляд, когда к нему на исповедь люди приходили, ещё когда он до лагеря служил: "Как будто человек понял, что обманывал себя долгие годы в чём-то очень для него важном, и вся жизнь прошла мимо из-за самообмана, а когда человек это осознал, то понял неисправимость и тяжесть всей лжи, которой он себя отравил." Я по-быстрому попрощался с Васей, и бегом домой к жене: по дороге вспоминал батюшкины слова, а так же книжку одну, которую в лагере читал - "Братья Карамазовы". Там был персонаж такой, бля, отец Зосима, вот он тоже учил, что, мол, "главное - себе не лгите". Вот так вот, век живи, век учись..
20 декабря 2025
Сохранен
45
БАРСКИЙ КУПЕЦ — Весь "Барский купец" ИТТ. Барский купец. Документальный цикл историй о том, как бывшие заключенные попадают в ряды участников СВО. Барский купец - сленговое название крепко заваренного чая в колониях постсоветского пространства: Почти чефир, но всё же послабее Он сердце не износит вам до дыр На бодряках и жить повеселее Барской купец, хозяйка и чефир! Любитель World of Tanks. Рассказывает свою историю боец с позывным Медбрат: "Да как жил я... (курит сигарету, сплёвывает).. раньше, вот, не курил, кстати, на войне курить начал. Было мне 38, работал грузчиком в Пятёрочке, не женат, жил с братом, его женой, его сыном, племянником моим, и с матушкой нашей. Любил играть в компьютер в свободное от работы время, пить пиво, кайфовать любил под габапентином. Раньше лирикой кидался, но сейчас она по рецепту вся поэтому ел габу. Играл в танки в основном, шутеры всякие, да я вообще, типа этот, (щёлкает пальцами), как его, бля... геймер. Как появился первый компьютер в 16, сразу на игры подсел: много рубился в ГТА, в Обливион, Скайрим, Готику, Батлфилд, Кол оф Дюти, да вообще во все, а потом от танков зафанател. Так и жил я: отработаю смену, приду домой, закинусь колёсами, выпью пиваса литра три и и рублюсь в игры. С племянником очень дружил, даже позволял ему много - он меня по имени называл и был вообще на ты, и мы прикалывались друг над другом часто. Я один раз картошки себе пожарил, оставил на кухне, а он туда говно кошачье положил. Ну мы поржали вместе, и выбросили её в ведро... А теперь расскажу, вот, как сел я (чешет себя за шею сбоку): сидели мы как-то в комнате с Витьком (племянником), я в комп рубился в танки под габу и пивас, был убитый очень, что в глазах даже двоилось. Ну сидим мы, травим приколы всякие: и он такой говорит: "подрочи мне хуй". А я убитый, пиздец. Ну, говорю, давай подрочу, бля. Я вообще не понимал, чё делал, в натуре, настолько угашен был. Снял ему штаны и начал дрочить... Только у него встал, и... в комнату брат заходит, его батя: посмотрел он на нас секунды две и с разбегу мне в ебало с кулака засадил. Повалил на пол и начал пиздить руками и ногами, минут десять пиздил, просто молча, пока не устал. Прибежала жена его на шум, он кратко рассказал ей, что увидел - она вызвала сотрудников. Те приехали, ещё пизды дали - у меня лицо в тот вечер как слива была синяя опухшая. Дальше, понятное, дело: изолятор, опускание - всей камерой на лицо нассали, дали в рот, обкончали жопу мне и говно есть из параши заставили, потом суд - 134 статья (Рассказывая всё это смотрит со стыдом вниз. Далее - так же рассказывает, не подымая лица, не смотря в глаза). Мне ещё сразу в СИЗО сказали: на лагере тебе пизда. Я знал, что по такой статье не жалуют, и будут всяческие издевательства, но наделялся на лучшее: отделаюсь мытьём параши и в рот иногда брать буду. Но я просто охуел в первый же день. Мне даже петухи сказали: "готовься, дружок, мы и сами бы тебя отъебали, но пусть сперва мужики разберутся с тобой". И ЭТОТ БЫЛ ПИЗДЕЦ, ТО ЧТО ОНИ ДЕЛАЛИ СО МНОЙ НОЧЬЮ. Это просто ебаные инквизиторы. Сперва меня пиздили всеми возможными способами, совали в анус швабру, какой-то придурок вообще бенгальский огонь откуда-то достал, с нового года который остался, и в жопу мне вставил... (срывается на слёзы)... а потом меня выебали всем бараком! Из задницы шла кровь, наверно, целый стакан вытек. Был такой приказ от смотрящего за лагерем: бить и ебать от заката до рассвета "педофила". И так продолжалось изо дня в день: побои и ебля всеми возможными способами во все дыры. В первую неделю, я наверное, за 7 суток часа 4 поспал - настолько сильно я оказался в центре внимания. Меня использовали как пепельницу, тумбочку и ночной горшок - сейчас поясню: авторитет берёт два петуха, самых забитых и униженных, одному вставляет хуй в рот, другому жопой на рот садится, и те вынуждены поедать мочу и испражнения, которые он из себя выдавливает. А потом настал вообще ОГНЕННЫЙ АД - кто-то раздобыл финалгон и гондоны. Догадайтесь сами, что из этого вышло. Блатные надевали гондоны на хуй, мазали их финалгоном, выдавливали его на наше очко и начинали ебать. Говорят, зубная боль самая ужасная, но нет, мне кажется, то что было после такой порки это ещё ужаснее. Я пробыл всего месяц в лагере, но моё здоровье было убито напрочь, поэтому я начал терять сознание. Так я очнулся в больнице. Ко мне пришёл начальник оперчасти и сказал, что если я отсюда не уеду, то меня просто запытают до смерти, как ебучие гестаповцы. Он сказал, что знает одно лицо, которое находится в ставке командования одного подразделения ВС РФ, под его руководством находятся мясные батальоны, которые как раз набирают из всех желающих, из-за нехватки людей, потому что каждый раз свежий личный состав, состоящий из бывших ЗК... из-за отсутствия опыта. Поэтому приходится давить численностью. Берут туда всех подряд. Я и согласился. После больнички за мной приехали и увезли в расположение..."
29 ноября 2025
Сохранен
48
Барский купец. — Документальный цикл "Барский купец", о том как бывшие заключенные участвуют в СВО. Сегодняшний гость - Виктор Дорофеев, оперативный псевдоним "Моль". Водитель. Служит в рядах ВС РФ. — Расскажи, как ты сюда попал, на СВО. — Н-у-у-у, слушай, я застенчивый очень, не знаю даже с чего начать, блин. — Да начинай хоть с чего. — Н-у-у-у, ладно. (Почёсывает переносицу). Ну, короче, я вообще такой... Я раньше в институте учился, на мехмате, на платном отделении: когда я школу заканчивал, а это 2022 год был, как раз когда война... я экзамены сдал очень плохо. Ну, не готовился потому что, у нас своя компания была, мы гуляли, и я в компьютер играл много, ну... знаешь, я такой вообще, ещё и на Ютубе смотрел блогеров всяких, учиться лень вообще было, я домашние задание с интернета списывал вообще... — Короче, лентяй ты был тогда, да? — Гы-гы-гы, ну да. (Смеётся). Отец сказал, чтобы я по-любому учился, иначе в армию заберут, нахер. Пришлось ему с матушкой кредит брать, чтоб за учёбу мне заплатить. Батя мой сам тоже системным администратором работает, а мама - в школе русский преподаёт с литературой. Короче, интеллигенты они такие все из себя. Ну я поступил, в В... государственный институт, прошёл еле-еле на одно направление на коммерцию, и в город переехал, в общаге жить... А в общаге я там уже познакомился со всеми: у нас тоже компания возникла. Тусили понемногу, на вписки ходили, девушка у меня появилась. И когда, знаешь, я уже на втором курсе был, на вписке друг Игорь предложил мефедрона понюхать. Ну я уже курил один раз, короче... я и согласился. И мы все нанюхались, и всю ночь кайфовали вшестером... а потом мне моя девушка предложила сексом заняться, она сказала, что другие ощущения будут, и можно что-нибудь новое в постели попробовать. И так потом снова и снова в компании нюхали, а потом я уже сам начал в Телеграме покупать, бля, для себя в основном. На учёбу уже и подзабил даже: я первый курс еле с тройками закончил, а на втором вообще всё непонятно стало, высшая математика эта. Поэтому я нюхал и общался с девушкой своей, иногда вместе тоже нюхали, у неё, кстати, волосы такие розовые и пирсинг, она мне нравится очень. Н-у-у-у-а-а, дальше я на закладке попался: когда магнитик из трубы водосточной снимал, ко мне трое в штатском подошли, показали удостоверения и сказали, чтоб я в машину шёл. Мы сели в Рено Дастэр, я спереди сел, один тип за руль, двое на задние, и мы молчали, где-то полминуты, пока тип слева от меня в Айфоне что-то искал. Потом он говорит: "Смотри". И показывает как я на этом районе закладки подымал неоднократно. Я молчу, и вообще, у меня словно язык парализовало, я хотел, чтобы это всё во сне было... Я отключился как будто вообще. И потом он опять... то есть, знаешь, разбудил меня своим голосом: "Где остальное спрятал?" Я не понял вопроса и сказал ему: "Что-о-?" Заикаясь так немного. "Сколько граммов сегодня разносишь?" И тут я понял, что он хочет сказать мне, что считает меня закладчиком. Я ему начал заикаясь объяснять, что я только для себя беру. И тут тип сзади, опер, говорит: "Да давай его в участок отвезём". У меня чуть ноги от страха не отвалились, я хотел, чтобы это всё закончилось побыстрее и всё, и опять такой заикаясь им говорю: "П-п-п-арни, м-м-может, договоримся?" И тот который за рулем говорит: "Не парни, а сотрудники полиции. Ну давай, в течении двух часов два миллиона. Ищи где хочешь. Можешь даже не прятаться, мы знаем где ты живёшь." А время было 12 часов ночи; ну я звоню такой отцу, объясняю ему (закрывает рукой глаза от стыда, когда вспоминаю), а он на меня такой как заорёт: "ДА ТЫ ЧЁ ОХУЕЛ, БЛЯ?!!!!" И начал мне мораль минут двадцать читать по телефону: квартира в ипотеке, машины в кредите, заплатили за три семестра... а я употребляю наркотики, такой гад, даже пидорасом меня батя назвал. И мать тоже потом ругалась: мол, как я мог так вообще поступить... А у меня сердце выпрыгивает из глотки из страха, хочу, чтоб кончилось всё быстрее. В общем, сказали, что два миллиона нет и вряд ли найдётся даже за месяц. Это был конец. ...Потом мы сели в машину и поехали в участок. Я сел за стол и начал писать показания. Н-у-у-у, если коротко, то суд мне 9 лет строгого дал, за сбыт якобы, из-за фото тех, где я кладу якобы, а не подымаю. В СИЗО ко мне нормально вообще относились, там много таких было молодёжи, никто не лез ко мне вообще... Девушка бросила меня сразу, как только узнала, что я попался, и друзья все исчезли... Мать плакала много на суде, а отец молчал горем убитый. Н-у-у-у, э-э-э, попадаю я в колонию уже в ИК-... (скрыто по этическим соображениям). Там тоже поначалу хорошо относились, но я так в себя ушёл вообще тогда от стыда и одиночества, что не общался ни с кем. В камере, то есть в хате, нас пятеро было: Серёга по прозвищу "Дед", старый такой уже лет пятьдесят ему, сел за то что жену топором убил за измену вместе с любовником, но он вообще полжизни в тюрьме просидел судя по наколкам, за всё вообще... Мишка "Бетон" - лет тридцать пять, за разбой сел, Олег "Акула", Сергеич и Руслан, лет сорок, тоже за наркотики, он нерусский был, азербайджанец или цыган, такой толстый немного и смуглый, тоже всю жизнь в тюрьме сидел; текущий срок он уже отбыл на тот момент девять лет из двенадцати. Старшим в хате был Дед. Меня, как самого младшего, вообще никто не обижал, даже наоборот, поддерживали, чтоб духом не упал, только Руслан себя как-то странно вёл, типа, любезничал чересчур и в лучшие друзья навязывался, угощал всё время меня. Я думал тогда, он и правда хочет моим другом стать... Но я заметил: когда мы ходили купаться, он всё время как бы невзначай в мою сторону смотрел на голого, особенно, когда мой зад ему было видно. И всегда, когда все мы выходили из душа, говорил: "С лёгким парком тебя, Вить!". И вот как-то раз мы пошли купаться, и я не удержался и тоже решил на Руслана посмотреть, мне стало интересно какой у него член длиной. А потом я его член с другими членами у всех в душе взглядом сравнивал, искал у кого длиннее, чем у него... А он, так и пялился на мой зад...
17 ноября 2025
Сохранен
77
Барский купец. Документальный цикл историй о том, как бывшие заключенные участвуют в СВО. Рассказыв — Барский купец. Документальный цикл историй о том, как бывшие заключенные участвуют в СВО. Рассказывает Сахар (тюремные прозвища - Бздун, Раб, Гречка. Занимал низшую ступень в тюремной иерархии), принадлежность - ВС РФ. Штурмовик. Барский купец - сленговое название крепко заваренного чая в колониях постсоветского пространства. "...(продолжает рассказ о том как отбывал наказание, о своих знакомых в тюрьме, о своих впечатлениях на службе в составе российской экспедиции, повествует о друге, петухе по имени Саня)... Да, платят, конечно нормально тут, 350-400 тысяч, никогда не думал, что когда-нибудь такие деньги в руках подержу. (Кидает окурок вниз, топчет его ногой). Но вы ж сами знаете, как они появятся, ты их по-любому тратить начнёшь. Вот и я, то да сё взял, когда в отпуске взял. Айфон себе купил, ноутбук нормальный в игры играть... С сестрой стал общаться двоюродной, детям её подарков купил. На себя остаётся, конечно, нормально так... но в зоне боевых действий дорого всё стоит очень, блядь. Хотя, чё я жалуюсь - всяко лучше в окопе, чем в петушатнике сидеть, человеком себя чувствую, никто не заставляет ебаться. (Закуривает другую сигарету). Ебали нас конкретно на зоне, в нашей ИК-... (скрыто по этическим соображениям). В нашем бараке 140 человек было, и 20 петухов из них, две хаты чисто петушиных было. Выебать могли любого вообще из нас, потому что колония беспредельная была, да ещё и наркотиков дохуя через забор кидали сюда, когда мужики обколятся, обнюхаются, у них вообще чердак срывало начисто, начинали оргии с нами устраивать. Смотрящий за бараком, Армен, 50 лет с лишним, был наркоман, кололся героином, на воле был бизнесмен криминальный, бывший спортсмен, авторитет из 90-х, короче такой - все пальцы в перстнях, да ещё и с башкой что-то было у него, инвалидность по психиатрии имел, в дурках лежал нередко... Сам-то он мужик неплохой, юморной, даже петухи его любили за юмор его, хоть и ебашил нас постоянно ногами, как овец каких-то, либо пердёж нюхать заставлял, короче, какая-то жестокость в нём была с перепадами настроения. Когда он был злой, на кумарах, или выпьет если - вызывал двух петухов к себе - одного ебал в жопу раком, пока другой петух держал рядом голову и открытый рот: поебёт одного в очко, высунет хуй, и другому в рот - на! Потом обратно, в жопу, а хуй, кстати, у него огромный был, жопа потом болела очень, что мазью мазали даже. Ну и так пока не кончит, короче, перед этим ещё ногами пиздил, и потом тоже ногами выгонял под жопу. Ещё и в рот прямо мог пукнуть, а пердел он знатно, я так не умею даже. А если он добрый был, под героином или под колёсами, то тоже вызывал двух петухов к себе - один сосал хуй, а другой яйца ему вылизывал. Помню как-то с Саней вызвал нас вечером, часов в 10... Ну мы сразу поняли, что ширнулся он. Снимает такой штаны и говорит: "Давайте". Садится на шконку, короче, он, мы становимся с Саней на коленки, и начинаем ему хуй сосать и яйца лизать, я сосал, а Саня яйца чмокал ему. Обслуживали долго его, из-за кайфа долго кончить не мог, зато потом он поднялся и выдрочил нам хуй в рот, разрядил яйца свои. Полрта накончал (водит в воздухе рукой вокруг своего рта, показывая очертания дугой). И Саньку тоже так же. Потом достаёт пачку сигарет и закуривает садится, и нам по сигаретке! Курим такие жадно с Саньком, и конча во рту, нельзя пролить, хоть и стекает по подбородку (опять водит рукой в воздухе рядом с подбородком, как бы показывая, как по нему текла сперма), да и уйти боимся, от него, чтоб потом покурить отдельно. Фильтр липкий становится от кончи. Докуриваем, идём на парашу, выплюнуть кончу, потом на полу тряпкой вытираем, то что попало туда, кончу Армена. Армен даёт нам на двоих пачку сигарет оставшихся и делает знак, чтоб мы уходили. Вот так вот. Странно, почему-то я это вспоминаю, и мне приятно, эмоции положительные такие прям, хоть я и ни за что б снова не стал рабочим петухом, и в тюрьму никогда б не сел опять. Как будто приятно было, что такой бесчеловечный и свирепый мужик, мог иногда в своём сердце даже к таким как мы снизойти, угостив пачкой своих сигарет. Вот так, как-то. А теперь я про Санька расскажу, это мой лучший друг был на лагере, тоже из наших, из отверженных..." "...Санёк тоже, как я, из семьи неблагополучной, из какого-то рабочего посёлка в Р. области, но помладше чуть, его в колонии пидором сделали, сейчас расскажу как это было. (Достаёт ещё сигарету, закуривает, начинает оживлённо рассказывать, активно жестикулируя, немного сбивчиво и сумбурно). На воле по жизни он строительством занимался, ну типа, мастер на все руки, знаешь... руки золотые у него, штукатурить может, арматуру вязать, класть кирпич, да вообще все делать... У него батя с матушкой как мои пили, все по хатам съёмным шатались, когда родители ихние выгнали, а батя у него тоже строитель был, как он, любую работу знал, мог хоть дом построить, да только пропивал всё каждый день, что зарабатывал. В отличие от меня, Санёк даже в школу ходил до 9 класса, не всегда, но иногда появлялся там, его там били постоянно, за то что бедный он был, плохо одетый, обзывали, портфель из окна выбрасывали: "Приду", - говорит, - "Начинают заёбывать меня сразу. То циркулем в жопу мне уколят, то прокачивать на столе начнут, как мне там учиться было? Мажор один у нас был в школе, на два года младше меня и мелкий такой, в очках сука, украл на перемене портфель мой и в параше обоссал. Ебать, как меня раздраконило, ебу того мир, я не знаю, что уж нашло на меня: взял я этого пацыка и со второго этажа в сугроб через окно, зима тогда лютая была, мягко он приземлился... Вылазит весь в снегу такой, говорит, пизда мне. Мне похуй. Беру сумку, иду домой. Вечером, его пахан к нам на мерсе приезжает, и кирпичом в окно - хуяк. Мой батя выходит на улицу бухой, и спрашивает: какого хуя? Тот ему в ёбыч - на, батя бухой в забор улетел, и говорит ему ещё "где пидорасёныш твой"? А меня тогда дома не было. Короче, батя от него конкретно в ебало с матерью получили, хотел даже на деньги нас поставить, только брать с нас нечего. А потом ещё и я пизды получил, от мента нашего, лещей надавал мне и на учёт поставил. Как тут учиться, ебать? Ещё и запах от меня был, одежда воняла очень, перегаром и селёдкой тухлой... потому что не стирали никогда её, да у меня и куртки зимой не было даже, если ходил в школу, надевал кофту с капюшоном и под неё свитеров всяких, так и заходил в класс. Я в 8 и 9 классе уже и не ходил почти в школу, потому что дети очень злые стали, заебали мой портфель окончательно: один чёрт петарду в него вообще кинул, дно вырвало, на хуй, учебникам пизда тоже, что лежали, пахан потом зашивал мне его. Так я и стал "шабаём", стал с батькой по работам ходить, так и научился всему, что знаю". Так и научился всему наш Санёк. Тоже как я, и кур воровал, вообще, чтоб покушать было... (Немного прималкивает, тушит сигарету. Через некоторое время опять продолжает рассказ, начинает рассказывать про своё детство).
2 октября 2025
Сохранен
35
Барский купец. Документальный цикл историй о том, как бывшие заключенные участвуют в СВО. Рассказыв — Барский купец. Документальный цикл историй о том, как бывшие заключенные участвуют в СВО. Рассказывает Сахар (тюремные прозвища - Бздун, Раб, Гречка. Занимал низшую ступень в тюремной иерархии), принадлежность - ВС РФ. Штурмовик. Барский купец - сленговое название крепко заваренного чая в колониях постсоветского пространства. "...(продолжает рассказ о том как отбывал наказание, о своих знакомых в тюрьме, о своих впечатлениях на службе в составе российской экспедиции, повествует о друге, петухе по имени Саня)... Да, платят, конечно нормально тут, 350-400 тысяч, никогда не думал, что когда-нибудь такие деньги в руках подержу. (Кидает окурок вниз, топчет его ногой). Но вы ж сами знаете, как они появятся, ты их по-любому тратить начнёшь. Вот и я, то да сё взял, когда в отпуске взял. Айфон себе купил, ноутбук нормальный в игры играть... С сестрой стал общаться двоюродной, детям её подарков купил. На себя остаётся, конечно, нормально так... но в зоне боевых действий дорого всё стоит очень, блядь. Хотя, чё я жалуюсь - всяко лучше в окопе, чем в петушатнике сидеть, человеком себя чувствую, никто не заставляет ебаться. (Закуривает другую сигарету). Ебали нас конкретно на зоне, в нашей ИК-... (скрыто по этическим соображениям). В нашем бараке 140 человек было, и 20 петухов из них, две хаты чисто петушиных было. Выебать могли любого вообще из нас, потому что колония беспредельная была, да ещё и наркотиков дохуя через забор кидали сюда, когда мужики обколятся, обнюхаются, у них вообще чердак срывало начисто, начинали оргии с нами устраивать. Смотрящий за бараком, Армен, 50 лет с лишним, был наркоман, кололся героином, на воле был бизнесмен криминальный, бывший спортсмен, авторитет из 90-х, короче такой - все пальцы в перстнях, да ещё и с башкой что-то было у него, инвалидность по психиатрии имел, в дурках лежал нередко... Сам-то он мужик неплохой, юморной, даже петухи его любили за юмор его, хоть и ебашил нас постоянно ногами, как овец каких-то, либо пердёж нюхать заставлял, короче, какая-то жестокость в нём была с перепадами настроения. Когда он был злой, на кумарах, или выпьет если - вызывал двух петухов к себе - одного ебал в жопу раком, пока другой петух держал рядом голову и открытый рот: поебёт одного в очко, высунет хуй, и другому в рот - на! Потом обратно, в жопу, а хуй, кстати, у него огромный был, жопа потом болела очень, что мазью мазали даже. Ну и так пока не кончит, короче, перед этим ещё ногами пиздил, и потом тоже ногами выгонял под жопу. Ещё и в рот прямо мог пукнуть, а пердел он знатно, я так не умею даже. А если он добрый был, под героином или под колёсами, то тоже вызывал двух петухов к себе - один сосал хуй, а другой яйца ему вылизывал. Помню как-то с Саней вызвал нас вечером, часов в 10... Ну мы сразу поняли, что ширнулся он. Снимает такой штаны и говорит: "Давайте". Садится на шконку, короче, он, мы становимся с Саней на коленки, и начинаем ему хуй сосать и яйца лизать, я сосал, а Саня яйца чмокал ему. Обслуживали долго его, из-за кайфа долго кончить не мог, зато потом он поднялся и выдрочил нам хуй в рот, разрядил яйца свои. Полрта накончал (водит в воздухе рукой вокруг своего рта, показывая очертания дугой). И Саньку тоже так же. Потом достаёт пачку сигарет и закуривает садится, и нам по сигаретке! Курим такие жадно с Саньком, и конча во рту, нельзя пролить, хоть и стекает по подбородку (опять водит рукой в воздухе рядом с подбородком, как бы показывая, как по нему текла сперма), да и уйти боимся, от него, чтоб потом покурить отдельно. Фильтр липкий становится от кончи. Докуриваем, идём на парашу, выплюнуть кончу, потом на полу тряпкой вытираем, то что попало туда, кончу Армена. Армен даёт нам на двоих пачку сигарет оставшихся и делает знак, чтоб мы уходили. Вот так вот. Странно, почему-то я это вспоминаю, и мне приятно, эмоции положительные такие прям, хоть я и ни за что б снова не стал рабочим петухом, и в тюрьму никогда б не сел опять. Как будто приятно было, что такой бесчеловечный и свирепый мужик, мог иногда в своём сердце даже к таким как мы снизойти, угостив пачкой своих сигарет. Вот так, как-то. А теперь я про Санька расскажу, это мой лучший друг был на лагере, тоже из наших, из отверженных..." "...Санёк тоже, как я, из семьи неблагополучной, из какого-то рабочего посёлка в Р. области, но помладше чуть, его в колонии пидором сделали, сейчас расскажу как это было. (Достаёт ещё сигарету, закуривает, начинает оживлённо рассказывать, активно жестикулируя, немного сбивчиво и сумбурно). На воле по жизни он строительством занимался, ну типа, мастер на все руки, знаешь... руки золотые у него, штукатурить может, арматуру вязать, класть кирпич, да вообще все делать... У него батя с матушкой как мои пили, все по хатам съёмным шатались, когда родители ихние выгнали, а батя у него тоже строитель был, как он, любую работу знал, мог хоть дом построить, да только пропивал всё каждый день, что зарабатывал. В отличие от меня, Санёк даже в школу ходил до 9 класса, не всегда, но иногда появлялся там, его там били постоянно, за то что бедный он был, плохо одетый, обзывали, портфель из окна выбрасывали: "Приду", - говорит, - "Начинают заёбывать меня сразу. То циркулем в жопу мне уколят, то прокачивать на столе начнут, как мне там учиться было? Мажор один у нас был в школе, на два года младше меня и мелкий такой, в очках сука, украл на перемене портфель мой и в параше обоссал. Ебать, как меня раздраконило, ебу того мир, я не знаю, что уж нашло на меня: взял я этого пацыка и со второго этажа в сугроб через окно, зима тогда лютая была, мягко он приземлился... Вылазит весь в снегу такой, говорит, пизда мне. Мне похуй. Беру сумку, иду домой. Вечером, его пахан к нам на мерсе приезжает, и кирпичом в окно - хуяк. Мой батя выходит на улицу бухой, и спрашивает: какого хуя? Тот ему в ёбыч - на, батя бухой в забор улетел, и говорит ему ещё "где пидорасёныш твой"? А меня тогда дома не было. Короче, батя от него конкретно в ебало с матерью получили, хотел даже на деньги нас поставить, только брать с нас нечего. А потом ещё и я пизды получил, от мента нашего, лещей надавал мне и на учёт поставил. Как тут учиться, ебать? Ещё и запах от меня был, одежда воняла очень, перегаром и селёдкой тухлой... потому что не стирали никогда её, да у меня и куртки зимой не было даже, если ходил в школу, надевал кофту с капюшоном и под неё свитеров всяких, так и заходил в класс. Я в 8 и 9 классе уже и не ходил почти в школу, потому что дети очень злые стали, заебали мой портфель окончательно: один чёрт петарду в него вообще кинул, дно вырвало, на хуй, учебникам пизда тоже, что лежали, пахан потом зашивал мне его. Так я и стал "шабаём", стал с батькой по работам ходить, так и научился всему, что знаю". Так и научился всему наш Санёк. Тоже как я, и кур воровал, вообще, чтоб покушать было... (Немного прималкивает, тушит сигарету. Через некоторое время опять продолжает рассказ, начинает рассказывать про своё детство).
1 октября 2025
Сохранен
55
Барский купец. Документальный цикл историй о том, как бывшие заключенные участвуют в СВО. Рассказ — Барский купец. Документальный цикл историй о том, как бывшие заключенные участвуют в СВО. Рассказывает Сахар (тюремные прозвища - Бздун, Раб, Гречка. Занимал низшую ступень в тюремной иерархии), принадлежность - ВС РФ. Штурмовик. Барский купец - сленговое название крепко заваренного чая в колониях постсоветского пространства. "...(продолжает рассказ о том как отбывал наказание, о своих знакомых в тюрьме, о своих впечатлениях на службе в составе российской экспедиции, повествует о друге, петухе по имени Саня)... Да, платят, конечно нормально тут, 350-400 тысяч, никогда не думал, что когда-нибудь такие деньги в руках подержу. (Кидает окурок вниз, топчет его ногой). Но вы ж сами знаете, как они появятся, ты их по-любому тратить начнёшь. Вот и я, то да сё взял, когда в отпуске взял. Айфон себе купил, ноутбук нормальный в игры играть... С сестрой стал общаться двоюродной, детям её подарков купил. На себя остаётся, конечно, нормально так... но в зоне боевых действий дорого всё стоит очень, блядь. Хотя, чё я жалуюсь - всяко лучше в окопе, чем в петушатнике сидеть, человеком себя чувствую, никто не заставляет ебаться. (Закуривает другую сигарету). Ебали нас конкретно на зоне, в нашей ИК-... (скрыто по этическим соображениям). В нашем бараке 140 человек было, и 20 петухов из них, две хаты чисто петушиных было. Выебать могли любого вообще из нас, потому что колония беспредельная была, да ещё и наркотиков дохуя через забор кидали сюда, когда мужики обколятся, обнюхаются, у них вообще чердак срывало начисто, начинали оргии с нами устраивать. Смотрящий за бараком, Армен, 50 лет с лишним, был наркоман, кололся героином, на воле был бизнесмен криминальный, бывший спортсмен, авторитет из 90-х, короче такой - все пальцы в перстнях, да ещё и с башкой что-то было у него, инвалидность по психиатрии имел, в дурках лежал нередко... Сам-то он мужик неплохой, юморной, даже петухи его любили за юмор его, хоть и ебашил нас постоянно ногами, как овец каких-то, либо пердёж нюхать заставлял, короче, какая-то жестокость в нём была с перепадами настроения. Когда он был злой, на кумарах, или выпьет если - вызывал двух петухов к себе - одного ебал в жопу раком, пока другой петух держал рядом голову и открытый рот: поебёт одного в очко, высунет хуй, и другому в рот - на! Потом обратно, в жопу, а хуй, кстати, у него огромный был, жопа потом болела очень, что мазью мазали даже. Ну и так пока не кончит, короче, перед этим ещё ногами пиздил, и потом тоже ногами выгонял под жопу. Ещё и в рот прямо мог пукнуть, а пердел он знатно, я так не умею даже. А если он добрый был, под героином или под колёсами, то тоже вызывал двух петухов к себе - один сосал хуй, а другой яйца ему вылизывал. Помню как-то с Саней вызвал нас вечером, часов в 10... Ну мы сразу поняли, что ширнулся он. Снимает такой штаны и говорит: "Давайте". Садится на шконку, короче, он, мы становимся с Саней на коленки, и начинаем ему хуй сосать и яйца лизать, я сосал, а Саня яйца чмокал ему. Обслуживали долго его, из-за кайфа долго кончить не мог, зато потом он поднялся и выдрочил нам хуй в рот, разрядил яйца свои. Полрта накончал (водит в воздухе рукой вокруг своего рта, показывая очертания дугой). И Саньку тоже так же. Потом достаёт пачку сигарет и закуривает садится, и нам по сигаретке! Курим такие жадно с Саньком, и конча во рту, нельзя пролить, хоть и стекает по подбородку (опять водит рукой в воздухе рядом с подбородком, как бы показывая, как по нему текла сперма), да и уйти боимся, от него, чтоб потом покурить отдельно. Фильтр липкий становится от кончи. Докуриваем, идём на парашу, выплюнуть кончу, потом на полу тряпкой вытираем, то что попало туда, кончу Армена. Армен даёт нам на двоих пачку сигарет оставшихся и делает знак, чтоб мы уходили. Вот так вот. Странно, почему-то я это вспоминаю, и мне приятно, эмоции положительные такие прям, хоть я и ни за что б снова не стал рабочим петухом, и в тюрьму никогда б не сел опять. Как будто приятно было, что такой бесчеловечный и свирепый мужик, мог иногда в своём сердце даже к таким как мы снизойти, угостив пачкой своих сигарет. Вот так, как-то. А теперь я про Санька расскажу, это мой лучший друг был на лагере, тоже из наших, из отверженных..."
29 сентября 2025
Сохранен
18
БК — Барский купец. Специальный выпуск. Документальный цикл о том, как бывшие заключенные участвуют в боях в составах своих подразделений. Сегодня мы поведаем историю с другой стороны - солдата с позывным Хагрид - который на данным момент является командиром взвода одного из батальонов ВСУ. "В тюрьму попал до войны ещё - за наркотики, закладчиком был. Дали вообще мало - 5 лет всего, наверно потому, что чисто траву раскладывал. В СИЗО встретили нормально, был очень хороший коллектив, никто ни над кем не издевался, даже петухов петухами никто не называл - называли их обиженными, хотя никто их не обижал, они делали свою работу: следили за порядком в бараке и даже ништяки всякие получили за это. А вот в лагерь когда попал, там вообще пиздец был. Смотрящий за бараком был ебучий наркоман, по кличке Хрыся, бывший боксер-тяжеловес, который сидел на солях, на той хуйне, с который крышу рвёт, на СК, короче... Он до того был зависим, что у него крыша съезжать начала. И братва у него была, такие же торчки, хотя, бля, кучка наркош просто, а всё дело в том, что у Хрыси этого брат родной высокопоставленный мент был, поэтому ему свободно в лагерь наркоту заносили любую. Этот хуй сразу меня невзлюбил. Говорит, типа если я барыга, то должен ему наркоту подгонять, иначе он на деньги меня поставит. Ну шугал меня, короче. Потом беда случилась. Сел я ночью на толчок срать в темноте, и это хуйло ссать зашло. Я ему говорю, "занято", а ему похуй, он достаёт хуй и ссыт прямо на меня. На следующее утро, я разумеется, переехал в петушатник... Потом этому Хрысе и его приспешникам-торчкам захотелось, чтоб я сделался их личняком. Пацаны с петушатника отговориливали меня, я и сам не хотел, но кого ебёт моё мнение? Собрал вещи и переехал к ним в камеру, в специальное отведенное место возле параши. Моей задачей, естественно, была уборка хаты и редкое обслуживание её обитателей - из-за наркоты у них очень плохо стоял хуй и они даже кончали с трудом, если не было чем дознуться. Употребляли они в основном СК или мефедрон, пускали по вене, иногда героин им заносили. Вот, кстати, под мефом им очень сильно хотелось ебаться, но из-за проблем с эрекцией, это не всегда получалось. Им надо было как-то завестись, чтобы разжечь в себе пыл страсти, сделать со мно что-нибудь садисткое: например, приводили другого петуха, ссали нам обоим в рот в параше, и заставляли целоваться между собой, переливая ссаки друг другу в рот. От этого у них у всех вставал хуй. И они начали по очереди ебать нас в жопу, иногда на видео даже снимали, типа чтоб видели, какие они крутые... Хрыся этот был похож на персонажа из сериала Во все тяжкие, того латинца из картеля, который наркоту с ножа нюхал: такой же безумный садист и психопат, ещё и извращенец. Он где-то раздобыл клизму, и сказал, чтоб я чистил ей себе жопу, а содержимое выпивал, это была вонючая бурая жидкость с неприятным запахом... Потом он давал мне в рот, и когда ему подходило время кончать, он вставлял мне хуй в жопу, кончал в прямую кишку, потом вынимал его, заставлял высрать его сперму мне в ладошку и съесть всё это. Это вообще реально было ужасно. Меня редко били, лишь так, для острастки, но я в прямом смысле уже сходил с ума от их извращений, да и у них крыша от наркоты ехала. Иногда они и мне давали мефедрон: под кайфом не таким всё ужасным казалось, даже как-то просто нелепо и смешно. Как-то раз, когда я готовил еду: суп и немного мяса сжарил, Хрыся сказал, что хочет меня мефом угостить, только при одном условии, что я отнесу свою трапезу на парашу и буду есть, пока он будет ссать и срать. Я согласился, потому что сильно хотел кушать. Ну он, сел значит, громко испустил газы, пока я быстро хлебал суп и громко приказал со злым лицом таким, которое не терпит возражений: держи тарелки над моей жопой! Я подставил сперва под него сперва с супом, а потом с мясом. Он, разумеется, навалил туда говна. То есть не навалил, а надристал: у него были проблем с ЖКТ из-за наркотиков и спиртного, и он всегда срал жидко. И после того, как насрал, стал ржать сидеть с того что он сделал, а мы оба под мефчиком угашенные. И я тоже внезапно заржал с произошедшего, ржал минуты полторы в голос, потом взял ложку и сожрал всё что было в тарелках, кряхтя и смеясь. Хрыся вытер жопу и мы пошли обратно в хату. Там я ему сделал минет, и мы пошли в койки...."
17 сентября 2025
Сохранен
21
БАРСКИЙ КУПЕЦ — Документальный цикл "Барский купец" о том, как бывшие заключенные воюют на Украине. Барский купец - сленговое название крепко заваренного чая в колониях постсоветского пространства. Алжирец. На видео - зеки "Ловер" и "Винни", (прим. - тоже участники СВО) совершают половое сношение с "Алжирцем" - бойцом цыганского происхождения из многонационального отряда "Интерзона", который воюет на стороне ВСУ. "Сам я из посёлка небольшого ростовского, цыган я, короче. Семья наша большая, ртов много, на работу не берут, со школы выгнали - куда мне податься? Пошёл "соль" раскладывать. Веса было много, стал сам употреблять, думал, не заметят. Поначалу тихо всё суетилось. Потом решил уже сам продавать - вот и попался. Сдал меня кто-то. Дали червонец за распространение. Ещё, когда я в изоляторе сидел, "шелупонью" меня сделали, за то что я у сокамерников еду и чай воровал. А что мне цыгану делать в тюрьме? Никто с цыганом общаться не хочет, говорят, говном конским от меня воняет. Ну я и стал в ответ наказывать: в чифир даже им ссал, сукам, и хуем по продуктам им водил, пока один в хате был. Одной бляди окурок в чифирь высыпал, увидели - дали по роже - и в "козлятник" носки с трусами стирать и за чистотой по бараку следить. Били меня каждый день, почки отбили, что я с кровью мочиться начал даже. Потом предложили "петухом" стать, чтобы бить меня перестали. Я согласился, но не верил, что бить не будут, просто надоело каждый день за бесплатно почти шестерить. Но бить и правда перестали, только теперь меня весь барак стал окучивать по раз восемь на день. Иногда отдохнуть давали. С воли кто-то для петухов специально лубрикант в лагерь занёс, из секс-шопа который, самый настоящий, с ним вообще не больно ебаться. Да и презервативы тоже в ход потом пошли, чтоб сперма куда попало не текла, когда кончали в нас, после того, как один петух, Килька, на хуй мужику насрал, когда тот ебал его. Короче, всё у меня на лагере было - анашу даже себе брать начал, а потом и на ширку хватало. Я и на воле так охуительно не жил, мамой клянусь: и еда, и сигареты, и чай, и кайфы, и костюм даже спортивный фирменный. Своей родне даже кое-что передавал на свободу. Но потом оказалось, что у нас СПИД пошёл по бараку - один блатарь заразился, который петухов поёбывал. Подняли кипеш сразу, начали анализы брать у всех, у петухов, и узнавать, кто с кем ебался когда. А у меня ещё до тюрьмы в больнице как-то сказали, что у меня ВИЧ и гепатит, но я не поверил, думал разводят меня как лоха. Ну я и сел на колпак. Если бы в лагере бы узнали такое, меня бы убили на хуй: моего брата, цыгана, старшего тоже убили в лагере, табуреткой забили и ножку в жопу запихали, когда он умирал лежал, за то что гепатит, про гепатит узнали, он с братвой с одного шприца в камере кололся. Короче, бля... Вот так я и попал на СВО. Сразу просто с ходу пошёл, когда узнал, что зэков берут, и мусора помогли, за то что я им типов некоторых ссучивал, когда сидел, по наркоте. А то убили бы на хуй, да и не то что бы просто убили, мне бы, наверно, швабру бы в очко запихнули, бля. Потом, бля, под Авдеевкой наш отряд сразу разъебли, потому что зэка все были - чисто мясо пушечное. Я просто в плен сдался сразу же, не стал с другими отступать, и к ним воевать пошёл, к украм - потому что в расположении с русскими "мефом" из одно "баяна" кололся. Если бы узнали, пристрелили бы нахуй. Теперь вот ВСУшник я. Пиздец цыгана жизнь помотала." Да." - комментирует поступок Ямайца Ловер (он же Нестор Кентурик). - "Хуй ещё ли от цыганья ждать можно? Знал я этого пидора по лагерю, в бараке одном сидели, я его ебал даже несколько раз. И Ванэс ему тоже в рот хуй давал. Хорошо, что в жопу только с гондоном его ебли: это из-за него презики проносить начали, потому он смотрящему на хуй насрал, когда тот драл его. Прямо на хуй говном, прикиньте! Говорит, мол, не удержался, но я считаю, это он специально так сделал, сука. Зря его не били за это, ширика ебаного. Очко уже от наркоты говно нихуя держать перестало. Их таких блядей всех надо было под Бахмут бросать, сколько там пацыков полегло знакомых, чтоб жопами своими обосранными позиции штурмовали. Блядь, да катастрофа конечно, базару ноль. Пацанам подготовки не хватало. Лучше всего я считаю, что надо со школы к войне приучать, как раньше, бля. Чтоб каждый мужик оружие держать с детства умел. Да и пидорасню выбивать нужно, чтоб никто с длинными волосами как педик не ходил, пацан должен пацаном по жизни быть. Раньше воры специально прогон делали, чтоб молодёжь правильным понятиям учили, и всё чин чинарём было, у нас вообще на районе таким пидорам всяким расфуфыренным сразу зубы нахуй выбивали, могли и в ебало нассать даже, а щас чё? Непонятно, бля, уже, пацан или девка. Это всё нахуй нужно порешать, бля. Все пацаны на войне должны быть. Это всё из-за Горбачёва, блядь, эта хуйня вся, потому что раньше в СССР не было эпидерсии этой, а этот хуй ебаный, бля, его Америка купила, блядь, чтоб он всё нам насрал, у них же план Даллеса есть, блядь... Ну который, бля, вот эту хуйню всю посеял, причёски все эти петушиные молодёжные. Пусть лучше Библию бы читали и старших слушали, щеглы ебаные недоразвитые."
12 июля 2025


жалоба / abuse: arhivach@airmail.cc