семья | Архивач — Архив тредов имиджборд

Сортировка:

за


Активный 407	Все чаще задумываюсь о будущем . Мне 36, родители стареют. Если случится так что родителей не станет — Все чаще задумываюсь о будущем . Мне 36, родители стареют. Если случится так что родителей не станет раньше меня, мне останется наследство 15 млн. Мои мысли купить студию в Таиланде за 4млн и 10 млн положить в банк под проценты . Сейчас в калькуляторе ВТБ забил - это 247 тысяч рублей процентов ежемесячно. Уехать в тай и доживать там остаток жизни. Как считаете я правильно направлю свои средства для вклада в свою жизнь ? старение семья кому за 30 /b/ - Бред 2ch	сегодня 18:46
Сохранен 471	Почему ты решил не заводить детей? — Почему ты решил не заводить детей? антинатализм деторождение семья дети /b/ - Бред 2ch	15 февраля 15:30
Сохранен 190	Ну и в чём она не права? — Ну и в чём она не права? плодячка семья пропаганда /po/ - Политика и новости 2ch	12 февраля 13:44
Сохранен 53	Скажите честно, хотели бы такую же большую и дружную семью? Чтобы твоя жена целый день готовила к пр — Скажите честно, хотели бы такую же большую и дружную семью? Чтобы твоя жена целый день готовила к приезду родственников. Чтобы у тебя было четверо детишек. Чтобы родственники скидывались и помогали тебе. Чтобы в доме всегда было шумно и весело. большая семья семья /po/ - Политика и новости 2ch	12 февраля 12:31
Сохранен 56	Меня вновь накрыла волна грусти, сколько бы я не прятался от жизни за дрочкой, я сижу и понимаю, нас — Меня вновь накрыла волна грусти, сколько бы я не прятался от жизни за дрочкой, я сижу и понимаю, насколько я пустое место, насколько я ничего не значу, в этом мире, для кого либо, для себя самого. Даже когда я чувствую себя нормально, внутри таится чувство, будто что-то не так, словно я не сделал что-то, хотя мне некуда идти, и делать уже нечего, закончится тем что я просто умру, так ничего не поняв, утопая в эскапизм, в вечных мыслях, дрочке, грусти и саморефлексии, и я даже не знаю иного пути для себя, все остальное для меня, ничего не значит, я долго держался, чтобы не идти сюда и снова ныть, но мне нужно поговорить с тобой анончик, о жизни, обо всем этом, о похожих мыслях и эмоциях, чтобы затем вновь вернуться в свой кокон дрочки. грустнотред семья /b/ - Бред 2ch	5 февраля 3:33
Сохранен 247	Какая же жиза — Какая же жиза ноулайф смысл жизни семья WebM-тред /b/ - Бред 2ch	4 февраля 16:53
Сохранен 6	От суецида меня держат две мысли: 1. Семье будет грустно, это будет сильный удар по итак страдающим — От суецида меня держат две мысли: 1. Семье будет грустно, это будет сильный удар по итак страдающим близким, может кого-то это добьёт 2. Это будет значить, что смысла в том что я делал до не было, от меня не было ни добра, ни зла, а значит надо перед смертью что-то сделать, но тут мысль 1 играет роль. В итоге я уже придумал что после работы пойду куплю 4 метра верёвки в хозмаге, повяжу её вокруг перил балкона и прыгну, сломав шею. Но это мечта на будущее, а пока надо радовать других, делать что они от меня хотят, а когда один буду тупо гнить на койке, в ожидании следующего дня. Забавно, что я не могу найти момент, когда всё стало плохо, мысли о петле чётко появились после защиты диплома, но вечная и глубокая тоска была ещё в 11 классе. Или ещё раньше? Не знаю. И это многое говорит о мозге, или нет? Может просто я всегда грустил. В том смысле, что я не помню чтобы радовался победам, но всегда грустил над поражением. Это всегда было чувство выдоха, что в этот раз обошлось, в этот раз я не упал. А когда падал главное было не плавать вида. Мальчики не плачут, верно? Вообще я всегда был плаксив, чуть что сразу в слёзы и со мной много боролись родители и школьный психолог, чтобы я держался, чтобы слёз не было. А ведь я плакал круто, так что даже задыхался, знаете это даже приятно было, как будто всё, ты достиг предела и дальше слёз нет, только нихватка воздуха. А вот год или два назад я поговорил с психологом, онлайн, бесплатным. Он мне вытянул какую-то глупость на мой запрос в дружбе, людях. Но я плакал. Забавно, что я так же плакал и общаясь с чатгпт на тему психологии. И сейчас чувствую слезную резь в глазах, пока пишу это. Меня вообще пугает идея посещения психолога. Типа я буду отдавать рандому, который меня не знает хорошие такие деньги, чтобы он немного меня узнал и говорил вещи, согласно своёмц образованию. Мне кажется ему будет похуй на меня, мне бы было похуй. Типа я даже не знаю от чего страдаю, поп культура говорит, что из-за действий родителей, но это же не логично. Типо, а почему мне плохо от того что родители развелись? Да я жил не так, как хотел, но это же уже в прошлом. Я общаюсь и с мамой и папой, они меня любят и толку, что не любят друг друга. К слову я не знаю за что меня любят. Конечно умный философ говорил, что мама любит просто так, но мне кажется, что всё равно за что-то. Ну не может быть такое что за просто так. Кстати о любви, иногда думаю что признайся я тогда Маше в чувствах, не побоись того что я лох, а она крутая было бы всё иначе, но может быть хуже. Потому что это в моей голове всё было круто, а на деле, наверное, как со всеми девочками - глупо и нелепо. Хотя она потом и говорила о том что думала о романтических чувствах ко мне, но мне сейчас кажется, что не вышло бы из этого ничего. Но кто знает? Зато у смерти есть один плюс - не будет боли, будет свобода, вечное забытие и пустота. Пустота неудачник самоубийство семья /b/ - Бред 2ch	25 января 21:25