/psy/ - Психология и психиатрия | Архивач

Сортировка:

за


Активный 20	Я не вижу реализации кроме социальной + почему Я такой нахуй невероятно уникальный? — СУКА Я СТОЛЬКО НАПИСАЛ СТОЛЬКО НАПИСАЛ ЧИСТО НАХУЙ ОТ ДУШИ БЛЯТЬ МНЕ СВЕТ НАХУЙ КОРОТНУЛО И СУКА ПК ВЫРУБИЛСЯ ДА БЛЯТЬ НАХУЙ ЗА ЧТО БЛЯТЬ ЗА ЧТО НАХУЙ Я НЕ МОГУ БЛЯТЬ У МЕНЯ НАХУЙ ТАКАЯ ЛЮТАЯ БЛЯТЬ ИСТЕРИКА ТЕПЕРЬ БЛЯТЬ Я НЕ МОГУ НАХУЙ НЕ МОГУ БЛЯТЬ НЕ МОГУ НАХУЙ СУКА МНЕ ТЕПЕРЬ ЭТО ВСЁ ПЕРЕПИСЫВАТЬ КАК Я БУДУ ПОВТОРЯТЬ КАК ТАКОЕ МОЖНО ПОВТОРИТЬ ЧИСТЕЙШЕЕ ИЗЛОЖЕНИЕ ИСКРЕННОСТИ СОБСТВЕННЫХ ЭМОЦИЙ БЛЯТЬ КАК НАХУЙ КАК БЛЯТЬ ЭТО НЕВОЗМОЖНО ПОВТОРИТЬ СУКА ЗА ЧТО НАХУЙ АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА ЕБУЧАЯ НАХУЙ КАТАСТРОФА БЛЯТЬ НЕНАВИЖУ НАХУЙ ПЕЧАТАТЬ НЕНАВИЖУ ЕБУЧЕЕ ОБЩЕНИЕ ЕБУЧИМ ТЕКСТОМ ОСОБЕННО ПЕЧАТНЫМ НАХУЙ ТАК МНЕ ЕЩЁ ВСЁ НАХУЙ ТЕПЕРЬ ПЕРЕПЕЧАТЫВАТЬ БЛЯТЬ ДА ЗА ЧТО НАХУЙ Почему других спасли, а меня не спасают? Почему? Причём здесь это? При том, что Я один, Я один всё своё ебаное бытие. С небольшими перерывами на то, что в тырнетике, там где-то хуй пойми где, человек чью улыбку Я даже никогда не увижу, которого никогда не потрогаю, кого Я не смогу погладить или взять за руку, пока он плачет. С настолько небольшими, что случай, когда общение продержалось месяц, это невероятный рекорд. И чем дольше Я существую, тем короче в среднем получается удерживать общение, всё больше скатывается в один единственный разговор, после которого конец. И всех этих людей, которые хотят общаться, которые относятся лояльно к тому, что у кого-то не получается постигать успешный успех, кто не занимается психическим насилием каждую микросекунду, кто понимает, что за пределами его опыта, существует весь остальной мир, кто готов дискутировать по поводу взглядов, предпочтений, кто хочет стать лучше. Все те люди с которыми мы говорим пускай не на одном языке, но он достаточно похож, чтобы это было полноценное общение не разбивающееся о тотальную противоположность смыслов. Все эти людей нахуй их всех вытаскивали. Либо прямиком из родительского дома где их насиловали, либо уже из последствий их ямы в которой они оказались после этого насилия, когда они были одни и нахуй никому не нужны. У них вечно есть друзья. Зачастую ещё есть и романтический партнёр или они чуть ли не в швейцарской семье или как там, в общем доверенные близкие люди которые ебутся и порой даже пачкой. То есть нахуй. Вот все эти люди, которые вроде как то похожи на меня в контексте общения, того, что они от него хотят получить, то как общаются. Эти люди, которых мне везёт найти в ебучем тырнете как ебучий билет выиграшный в лотерее. У них нахуй уже есть более ахуеные классные люди, и им в целом до меня не особо что бы есть дело, Я просто попал во время и место когда вот звёзды сошлись в этот единичный случай. Ахуеть теперь заебись. А МНЕ ГДЕ А МНЕ ГДЕ А ГДЕ МЕНЯ КТО-ТО ВЫТАЩИТ ГДЕ НАХУЙ ГДЕ БЛЯТЬ Я В ЭТОЙ ЕБУЧЕЙ ЯМЕ НАХУЙ И НИКТО НИКТО НИКТО НИКТО. Да, понятно, никто не должен меня вытаскивать. Вопросов ноль. Но где нахуй тогда человек, который будет похож на меня и которого не вытаскивали? Который тоже гниёт, который тоже месяцами, годами, пожизненно нахуй является ебучим изгоем до которого никому нет дела? Где? Просто где блять? Почему нахуй таких не существует? почему Я один нахуй, почему Я сука один такой на ебучих несколько десятков тысяч человек минимум? Возможно сотни? Где моя ебучая парная тварь? Для сосаити Я же та ещё тварь, пиздец какая тварь, меня же рейдили в лс неоднократно, меня неоднократно рейдили репортами на разных площадках, меня же вытравливают с любой конфы. Я же нахуй нигде вообще "не прижился". Исключение буквально пару классов в одной школе, и то, потому, что мне тогда хватило сил мимикрировать под насильственную среду. А где нахуй не насильственная среда? Почему нахуй все те, кто не занимаются психическим насилием каждую нано-секунду имеют такую ахуенную социалку? Их вытащили. Меня не вытаскивают. ГДЕ НАХУЙ ЧЕЛОВЕКА КОТОРОГО ТОЖЕ НЕ ВЫТАЩИЛИ ЧТОБЫ МЫ ВМЕСТЕ БЛЯТЬ ВМЕСТЕ НАХУЙ БЛЯТЬ ЧТОБЫ МЫ ХОТЯ БЫ ДРУГ У ДРУГА ПОЯВИЛИСЬ БЛЯТЬ ДА Я НАХУЙ НЕ ПОНИМАЮ БЛЯТЬ ДА ЧТО ЭТО НАХУЙ ЗА ПИЗДЕЦ БЛЯТЬ НЕВЫНОСИМЫЙ ПОЧЕМУ Я ОДИН ТАКОЙ СУКА ПОЧЕМУ БЛЯТЬ НЕ МОГУ НАХУЙ!!!!!!!!!!!!! Только сука либо быть жертвой среди бесконечного насилий или сидеть в изоляции. Просто блять невыносимо просто блять пиздец. Люди сходятся по iq. Так где мой нахуй собрат по iq???? Где бялтЬ? Почему во всех ебучих обществах нет сука чтоб с моим iq? Сколько у меня iq? 10 нахуй? Блять Я просто не понимаю нахуй, Я вошёл в топ 0.0000000000001% по нищебродности iq или что нахуй что это блять что блять почему нахуй за что сука? Я уже блять и стримить начал, спустя 3 года это вообще в привычку вошло закреплённую, Я чувствую тревогу сильную если больше 2 или 3 дней не стримлю где-то. Я и тиктоки пытался делать и стримить в тиктоке. И видики на ютуб выкладывал. Блять да нихуя просто нихуя вообще блять. На дваче Я чуть ли не житель блять, ощущается как клеймо нахуй. Блять да Я будто и так клеймённый блять это просто пиздец. Сука ебучий приговор блять. Несмотря на то, что первой частью было моё негодование о том, какой Я невероятно уникальный, это было именно первой частью, для контекста, очень важного контекста, для того, что вообще является причиной, почему Я захуярил очередной тред. Потому, что основной топик. Да. Я не могу увидеть себя, где Я бы реализовался кроме социалки. Сука моё ебало даже представлять не надо. Потому, что это невозможно представить, насколько невероятно меня переебашивает, нет ничего более мерзкого, отвратительного, уровдливого, проклятого, чем моё ебало от нахождения в таком положении. Зачем Я существую? Что мне делать? Для чего мне делать? Чего Я хочу? Хочу признания...хочу быть полезен...хочу быть частью общества...да.... Блять да Я даже побыл чуточку добровольцем, которые заполнял информацией вики по игре блять. Потому, что Я хотел быть частью сообщества этой ебучей игры. (Не) спойлер — офк одна часть меня перебанила, а другая затравила. ВАУ НАХУЙ ВОТ ЭТО ДА НИКОГДА ТАКОГО НЕ БЫЛО И ВОТ ОПЯТЬ БЛЯТЬ НУ И ПИЗДЕЦ. И Я сидел убивал часы, десятки, сотни часов на то, чтоб найти хоть что-то новое. Чтоб во смотрите, а вы знали, а оно вот оказывается как, круто круто правда да? Причём у меня получилось даже что-то где-то в этом плане, правда блять это челами вообще не воспринималось ой блять ладно сейчас не об этом. И вот Я оставляю попытки реализоваться в этом сообществе. Сразу следом а нахуя мне в это игратЬ? Ну да игра классная, но смысл? И так в целом в своё время было с дотой. Возможно ещё с какими-то играми, просто не помню может хз, не суть. За пределами видеоигр Я кажется максимально бесполезен. На всё есть люди лучше меня. А у меня в качестве выживания были только видеоигры порно да обжирания. Недавно Я "выстрелил"(видос очень хорошо зашёл в первые дни) как Я делал разбор на разбор чела о том как другой чел критиковал игру+сам играл. Но после 3+ часов разбора подобного подряд, меня теперь тошнит разбирать видеоигры аналитически. Правды ради это было будто впервые жизни, когда моё экспертное мнение ☝???? по поводу видеоигр воспринял "всерьёз". Офк хочется не просто быть частью общества, хочется быть частью конкретного общества, каких-то идей или хз. И помогать хочется не каждому первому, а человеку единомышленнику, который не будет ебучим насильником например, которые меня бесконечно блять окружают. А за пределами этой "соц. реализации" Я как будто бы и не существую. Вот зачем мне что-то делать? Почему? У меня нет увлечений. Вообще нахуй нет вообще блять нет меня нихуя не увлекает нихуя блять нихуя блять нихуя. Блять: "Бумажный дневник: Физическая культура: Медицина: Кулинария: Шитьё: Починка электроники: Танцы: Косметология(?): Выжигание: Вязание крючком: Натуральное рисование: Плавание: Сантехника: Стрельба с воздушки Катание на лыжах Настольный теннис Волейбол Лазертаг СбОрКа Пк "Паблик в Вк: Дневник в тг: Ютуб канал: Обзоры на еду/напитки: Видеомонтаж: Фотошоп: 3д моделирование: Цифровое рисование: Нейросети: Программирование: Вёрстка: Просмотр аниме Стишочки(?) Дизайн(?): Шахматы: Коллекционирование:" /psy/ - Психология и психиатрия 2ch	вчера 20:01
Активный 16	История Очередного Неудачника(ИОН) — Не знаю нахуя тут кому-то нужна будет история очередного еблана, но мало ли что напишут, может даже и что-то дельное. Жил я почти всё детство с тётей, её мужем и тремя детьми, бабушкой с дедушкой, моей материю-одиночкой и двумя сёстрами. Я всё это вот именовал не иначе, как “цыганский табор”. В “нашей” комнате на 6 квадратов спали четвером Про мою мать: родила нас троих в 17, 19 и 23, всех троих от разных мужиков, все мутные, с моим она протянула больше всего, ниже его опишу. Моя мать всегда славилась довольно взрывным характером, причём стабильно и по одному сценарию, наиболее характерные моменты - ей мозолила глаза любая неприбранная/заваленная вещь, говорила немедленно прибрать, а завал скидывала на пол и говорила разобрать(хоть ночью, до утра) если вещи бьются(например тарелки) могла и разбить об пол, часто кричала вещи по типу “я вас обеспечиваю”, “я работаю, чтобы у вас всё было”, очень помешана именно на деньгах и вещах, могла унести и спрятать какую-нибудь общую бытовую химию, потому что “я её сама купила”, затем остывала и возвращала обратно, оскорбляла, наказывала - в основном ставила в угол, меня помню она закрывала на балконе, зимой, ещё помню оставляла за дверь в подъезде, реакция у меня была просто ждать, пока она откроет. В более старшем возрасте помню ещё случай, когда я отстаивал себя, я даже руку на неё поднял(не сильно само собой), помню её реакцию на это “ну давай, убей меня, я же такая плохая”, много раз повторяла, на что я отвечал просто “нет”, мне кажется это даже создало какое-то уважение ко мне (да и в целом думаю ей как раз подходил человек с спокойным темпераментом в противовес её взрывам), часто когда сёстры срались с матерью, потом мне приходилось её успокаивать, даже сейчас я отчётливо вижу её состояния и стараюсь минимизировать её вспышки, у меня от самого факта её состояния земля из под ног исчезает, часто думаю о суициде, хотя обычно мне это не свойственно Вообще много кто говорит, что я ещё с детства был довольно умным, или скорее знал вещи не по годам, по социализации думаю вплоть до 6-7 класса был одиночкой, потом появился небольшой круг из человек 4, чисто случайно, довольно рано ушёл в игры, компы и ютуб. В школе довольно быстро забил на дз и оценки, но уроки слушал внимательно, потому в иерархии был типа ботана (по знаниям и полезности), но при этом своим чуваком, не зазнавшимся. В классе 5 вроде были мысли, что все вокруг быдло, а я мол единственный правильный, который должен от них отбиваться (хотя люди то были хорошие). Появление минимальной компании для разговора подобные мысли отбили довольно быстро. Был там конечно один чел, с которым опять же хз почему мы успели повздорить, но попиздившись мы помирились, меня ещё после этой пизделовки (а та была прилюдная) стали ещё побаиваться немного, я даже немного поддерживал этот имидж, а порой просто творил хуйню, которая по моей логике 100% правильная, но люди почему-то так не считали (например похоронил труп вороны, который мы нашли на субботнике, вместо того чтобы выбросить его). Боялся всегда публичных выступлений. Когда учителя спрашивали, что-то, на что не мог ответить, обычно молчал пока не отъебутся, оправдывал обычно это “мне нечего сказать, а оправдываться не хочу”. После 9 мой главный кент, вместе с которым я почти всё время в школе проводил, ушёл в шарагу, а других трёх приятелей кинули в другой класс (мы конечно общались, но на уроках теперь посидеть не с кем), причём меня закинули к совершенно незнакомым ебланам, опять началось это чувство отчужденности от всех (на этот раз уже потому что я “свой”, “трушный”, а они помешанные только на учёбе ограниченные люди), как-то доучился эти 2 года с вообще нулём мотивации что либо делать, кроме ходить на уроки (и то кстати прогуливать стал заметно чаще) и сидеть за компом. В одной из таких “прогулок” мне и пришла идея прийти к бате, которого я давно не видел Батю я в жизни почти не видел, жил он в ебенях, но мать меня возила на праздники. Из весёлого: часто пил, не прям конченный алкаш, мог уйти в завязку, но потом снова пил, токсикоманил (не при мне, но мне потом мама рассказала, тогда я и вспомнил те банки с лаком под его кроватью), ветеран то ли Чечни, то ли Афгана (помню от мамы весёлую историю, как им на троих дали маленький кусок мяса и батя вместо того, чтобы его делить, приманил собаку и приготовил её) просрал военник, а за ним и паспорт, деньги зарабатывал шабашками, жил видать у своих родителей в хрущёвке вместе с сестрой, её мужем-алкашом(у них на районе все мужики пьют). В разговоре он, как и я, просто страшнейший интроверт, когда я вот с ним виделся, это был буквально анекдот, диалог 2 интровертов (его не было), просто по кд фраза с обеих сторон “Ну спроси что-нибудь, я отвечу” и ничего более “как она, да нормально” из этого не вышло. Но вот что есть в нём - так это золотые руки, такой радиолюбитель старой школы, что учился по советским журналам, по образованию электрик в их местной шараге. Принеси любую хуйню - и он починит, шабашил на стройках/починке авто. Ну ещё он хорошо готовит, в том числе и полевую кухню (видать армейский опыт), говорят с этого моя мать в своё время знатно пополнела. Собственно мать его и воспринимала, как хорошего человека, погрязшего в куче проблем, а потому пыталась вытаскивать его, но ничего не вышло, ибо ему и так было норм. Как-то доучившись до 11, сдав экзамены, не прям круто, но в местные ВУЗы брали железно. И вот там всё стало ещё хуёвее, ибо людей вообще не было, а знакомиться с новыми не получалось (ну потому что большую часть времени я молчал, внимательно разглядывая людей вокруг, а не разговаривал, как все нормальные люди), ещё и ВУЗ стал системой кардинально новой, к которой я не привык, ещё и отсутствие мотивации, перешедшее ещё от школы, в ВУЗе, как оказывается, вообще не прощается. По итогу меня на первой же сессии исключили, давали конечно срок пересдать, но мне было похуй, это ведь надо искать препода, договариваться, надо, извините, что-то делать, а зачем? Тогда у меня пошли мысли о том, что: получу корочку, пусть даже устроюсь на работу, пусть даже по специальности, ну хату сниму, и что? И зачем? Какой в этом смысл? Ну проживу домашним хиканом, периодически вылезающим на работу и что? Типа, а зачем что-то делать, если можно не делать, и результат будет такой же. Ушёл в психологию, философию. Интересы перешли в сторону аниме/новелл, раньше я аниме тоже смотрел, но не так серьёзно, меня тогда затянула тянка-анимешница, по которой я сох (сейчас она замужем, вообще тоже немного не от мира сего, этим и привлекла). Из универа даже аттестат не забрал (уже год прошёл), военник не делал (мне В поставили, не доёбывают, большего и не надо). Есть всепоглощающая идея о том, что мне и так нормально живётся, а потому не надо нихуя делать. Стараюсь гулять (иногда появляется ощущение, что стены давят), тогда обычно просто хожу по улицам, порой кругам, под музыку, и думаю что-то про себя. К этому моменту людей в доме стало меньше, поэтому я уже в комнате живу только с матерью, которая уходит утром и приходит ночью, поэтому у меня даже появилось личное место, что приятно, думаю всегда была в нём потребность. Ну и ещё отдельных trait’ов в придачу: часто, вместо диалога с человеком, представляю диалог с ним, порой с рандомными людьми на улице, не трачу деньги, мне неприятна сама идея, что я потрачу деньги, будто они самоценность, а не средство, скрываюсь от окружающих, когда занимаюсь своими увлечениями: за компом слушаю всё только в наушниках, перепроверяю не слышно ли окружающим, монитор выключаю, всё паролю, книги прячу, если на бумаге пишу, то пишу его шифром, придуманным ещё моим кентом со школы, говорить в микро всегда боялся, ибо мало ли услышат о чём я говорю, и так далее, причём не важно, смотрю ли я хентай или играю в майнкрафт, я блять играть в сапёра в присутствии кого-то боюсь порой. В некоторых вещах у меня нет своих желаний, обычно это материальные вещи. В принципе есть какая-то навязчивая идея из-за развитого кругозора о том, что я знаю некую “истину” или “идею”, которую окружающие не знают, а я должен им её поведать, аля мессия, но я стараюсь это подавлять. Что парадоксально, в целом мне не плохо, мне скорее "никак", всё бессмыслено, но продолжаю жить. Дальше конечно сидеть на шее будет сложнее, но я будущее понимаю, но ничего с ним не делаю, ибо живу одним днём. (Пикрел - это моё ебало по жизни.) /psy/ - Психология и психиатрия 2ch	5 ноября 18:29